Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить! boro.da33.ru
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Друзья познаются в беде. boro.da33.ru
Или когда тебе нужны поручители!
Или когда тебе нужны поручители!
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
Работадактель. boro.da33.ru
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
Когда не было Интернета, роль групп в социальных сетях выполняли бабушки на лавочках. boro.da33.ru
Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Девиз АвтоВАЗа. boro.da33.ru
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Девушка, мужчине, пристально рассматривающего её: boro.da33.ru
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
Или научат.
- Что общего между туристами в Турции и неграми в Сомали? boro.da33.ru
- И те и те недоедают.
- И те и те недоедают.
Роботы Яндекса и Гугла меня принимают за своего.
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят. boro.da33.ru
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Могу приехать! boro.da33.ru
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Ты что сам с собой разговариваешь? boro.da33.ru
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Из медведевского правительства на своём месте только один человек - Улюкаев.
Каждая женщина в праве сама решать сколько ей лет.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
+4Комментировать (2)- Как вам удалось дожить до 120 лет? boro.da33.ru
- А я ни с кем никогда не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
- А я ни с кем никогда не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Что если мы не можем уснуть ночью из-за того, что сервера снов перегружены и мы находимся в очереди.
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. boro.da33.ru
Огромную роль в этом сыграло казино.
Огромную роль в этом сыграло казино.
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? boro.da33.ru
Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
- Спасибо. boro.da33.ru
- Не за что.
- Тогда не спасибо.
- Не за что.
- Тогда не спасибо.
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. boro.da33.ru
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Люблю гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьёзным видом спрашивать: "London is the capital of Great Britain?!"
Если любите, не верьте слухам и доверяйте любимым. boro.da33.ru
Но квартиру лучше оформить на маму.
Но квартиру лучше оформить на маму.
Ты будешь визжать как тучка, когда пчёлы решат, что ты медведь.
Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещё поводок не натянулся.
- Как прошёл день? boro.da33.ru
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У вас есть дорблю? boro.da33.ru
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 - 2 метра из-за вас.
- Вот вам таблетки. boro.da33.ru
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Тюбик
Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ruЯ спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.
В автосалоне ВАЗ: boro.da33.ru
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
Накачал мандаринки вискарём и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: boro.da33.ru
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
Новое ругательство. boro.da33.ru
Вам только на Евровидение выигрывать.
(c) Андрюша
Вам только на Евровидение выигрывать.
(c) Андрюша
- Моя тёща подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. boro.da33.ru
- Какая красивая смерть.
- Какая красивая смерть.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! boro.da33.ru
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Писатель редактору: boro.da33.ru
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Автобус врезался в дерево: boro.da33.ru
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
Каратист из Японии покупaет хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. boro.da33.ru
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
+6Комментировать (1)
22 мая 2015
16:33:45
- шлюха- шалава
- просит
- провоцирует
- развязная
- флиртует
- нормальная
- старомодная
- ханжа
- бабка
+1С ужасом ждём прибытия некурящего поезда из Владивостока.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Чистые носки сложил пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял сам пакет!
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик. boro.da33.ruОткрыла, там счета на коммуналку, думаю, заберу после тренировки, положила обратно в ящик.
Всё это увидел вошедший в подъезд сосед: - Правильно, сами пусть их оплачивают.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.
Урок 3 boro.da33.ruОрел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Матрёшка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Дачник спрашивает соседа: boro.da33.ru
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!
- Да дед наш, улей перевернул, будь он неладен.
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!
- Да дед наш, улей перевернул, будь он неладен.
С криком "Приятного аппетита", пьяный сторож прыгнул в клетку со львами.
- Серёга, это ты квас допил? boro.da33.ru
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Сам ты кваздопил, Виталик!
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
- Хотите погребение или кремацию? boro.da33.ru
- Хочу сюрприз.
- Хочу сюрприз.
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. boro.da33.ru
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
+9Комментировать (1)
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: boro.da33.ru
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Бабушки возле подъезда называют меня наркоманкой и проституткой. boro.da33.ru
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! boro.da33.ru
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
- Не знаешь где найти шапку-невидимку? boro.da33.ru
- Не знаю, а тебе зачем?
- Супер-клеем намазать и тёще подарить.
- Не знаю, а тебе зачем?
- Супер-клеем намазать и тёще подарить.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - "Несите тазик сейчас буду рыгать!" boro.da33.ru
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. boro.da33.ru
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Здоровенный двухметровый амбал
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. boro.da33.ruОттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".