Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
Чаще всего фразу "Боже, какой он огромный!" слышит маленький паучок.
Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.
Я настолько милый, что когда продавал котят, меня самого чуть два раза не купили.
- Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? boro.da33.ru
- Потому что шахматы - это спорт!
- Потому что шахматы - это спорт!
Учёные нашли ген, отвечающий за счастье. boro.da33.ru
Это - шенген.
Это - шенген.
Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. boro.da33.ru
Но она не хочет, чтобы ты её не хотел.
А если ты её не хочешь, то она не хочет тебя.
Всё понятно?
Но она не хочет, чтобы ты её не хотел.
А если ты её не хочешь, то она не хочет тебя.
Всё понятно?
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
- ... и знаешь, Машенька, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! boro.da33.ru
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
Она хрипела в микрофон boro.da33.ru
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
Цитаты бравого солдата Швейка
Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ruНикогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.
После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.
Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.
И чем больше мы пили, тем трезвее становились!
В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!
Хорошо воспитанный человек может читать всё.
Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.
Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.
Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.
В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
Я думаю, что ...
Новичок спрашивает у бывалого трейдера: boro.da33.ru
- Как ты определяешь, входить в сделку или не входить?
И тот подводит его к окну и показывает:
- Видишь соседний небоскрёб? Если в противоположном нам окошке горит свет я вхожу, если нет, то вход пропускаю.
- И что, это что всё?!
- Ну да, всё. А, кстати, чуть не забыл, если к концу торгового дня у меня убыток, я закрываюсь.
- Как ты определяешь, входить в сделку или не входить?
И тот подводит его к окну и показывает:
- Видишь соседний небоскрёб? Если в противоположном нам окошке горит свет я вхожу, если нет, то вход пропускаю.
- И что, это что всё?!
- Ну да, всё. А, кстати, чуть не забыл, если к концу торгового дня у меня убыток, я закрываюсь.
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
- Ты красивая от природы или от косметики? boro.da33.ru
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
Оказалось, что я хожу во сне. boro.da33.ru
Поэтому меня и уволили.
Поэтому меня и уволили.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? boro.da33.ru
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Он уехал прочь на ночной электричке. boro.da33.ru
Ехать не хотел - да зажало яички.
Он уехал прочь на ночной электричке
Взяв с собой перчатки чулки и отмычки
Ехать не хотел - да зажало яички.
Он уехал прочь на ночной электричке
Взяв с собой перчатки чулки и отмычки
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Один людоед другому: boro.da33.ru
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
- Сейчас мы будем платить вам 10 тыс рублей в месяц, а потом больше. boro.da33.ru
- Я потом зайду.
- Я потом зайду.
Не думай о секундах свысока, boro.da33.ru
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
- Что вы можете сказать о людях? boro.da33.ru
- Фу!
- Фу!
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда тяжелее было вытолкать.
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали? boro.da33.ru
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Папа предлагает жениху: boro.da33.ru
- Выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм, скучно вам будет с нашей дочкой.
- Выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм, скучно вам будет с нашей дочкой.
А почему установщик Windows 10 не предлагает мне откинуться на спинку кресла и почитать о замечательных возможностях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- Царица полей, шесть букв. boro.da33.ru
- Диарея!
- Диарея!
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: boro.da33.ru
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? boro.da33.ru
- Я их взял и раздал бледным.
- Я их взял и раздал бледным.
Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. boro.da33.ru
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. boro.da33.ru
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Лежу на диване boro.da33.ru
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Женщины бальзаковского возраста в магазине инстинктивно выбирают сорт колбасы потвёрже.
Забежал в магазин "1000 мелочей": boro.da33.ru
- 1000 не разменяете?
- Только мелочью.
- 1000 не разменяете?
- Только мелочью.
Миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.
+9Комментировать (1)
Суровый
9 июня 2016
15:06:58
И глушитель на дрель!
+7- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ. boro.da33.ru
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я - наша дружная семья.
+3Комментировать (1)
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а ещё я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память. boro.da33.ru
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: boro.da33.ru
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Больше денег-больше запросов. Закон жизни. boro.da33.ru
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
- Ты зачем меня из друзей удалила? boro.da33.ru
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Выбираю тур в Египет
Выбираем тур в Египет. boro.da33.ruЧитаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом - ещё хуже"
Воскресный вечер c Владимиром Соловьевым. Как евреи за Россию переживают.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
+1Комментировать (2)Когда я маленький и голый, boro.da33.ru
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
- Вы знакомы с творчеством По? boro.da33.ru
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Ты слышал, Сердюков попал под... boro.da33.ru
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
Мальчик с шилом в попе решил, что надо что-то менять в жизни. boro.da33.ru
И поменял шило на мыло.
И поменял шило на мыло.
+10Комментировать (1)- Ну и где тут ваша Дерибасовская? boro.da33.ru
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
- Дорогой, иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.
Чёрный юмор
- Умер Сергей Мавроди. boro.da33.ru- Ммм.
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Деда, а какая вообще жизнь? boro.da33.ru
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь! boro.da33.ru
И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
Все говорят Олег скотина, boro.da33.ru
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Бармен говорит знакомому: boro.da33.ru
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Когда придумывали название к игре в бильярд, первое слово состояло из нечётных букв. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! boro.da33.ru
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
+9Комментировать (1)
10 апреля 2014
01:22:03
Зато у Медведева и аккаунты в соц.сетях и самые последние модели телефонов.
+4