Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Я написал стихотворение

- Я написал стихотворение, послушайте: boro.da33.ru
Если б в мире было немного добра;
И каждый считал ближнего свои братом;
Было бы меньше тяжёлых мыслей и сожалений;
И мир бы был куда лучше.
- Хорошо, мы поняли, но но сейчас вы в суде и обвиняетесь в 16 убийствах.
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
за каждой юбкой волочился boro.da33.ru
любвиобильный эдуард
шотландцы собирались в группы
чтоб отбиваться от него

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не что и предпринять

аркадий банк решил ограбить
с собою в банк берёт он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб

бобры загрызли буратино
он весь в берёзовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

шаман стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!

Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком

Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ru
Он удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
- Спасибо, было вкусно. boro.da33.ru
- Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 8000 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

Андрюша В процессе встречи премьера с жителями Крыма люди жаловалась Медведеву, что на пенсию в размере 8000 руб. прожить просто невозможно.
- "Её нигде нет, мы её впрочем не принимали, денег нет, если найдём деньги, сделаем индексацию пенсий, Вы держитесь тут, вам всего доброго, хорошего настроения" - объявил Медведев и быстро ушёл.
Не нравится+2Нравится
Знающий 27 мая 2016 09:28:15
Знающий Нет денег на пенсии, отличного Вам настроения, сказал лидер партии, потратившей 490 млн руб. на отбор кандидатов.
Не нравится0Нравится
Недимон 1 июня 2016 09:08:08
Недимон Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
Не нравится+1Нравится
Чемпионат Мира по футболу 2018 boro.da33.ru
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
- Ты же помнишь, что при нагревании, тела расширяются? boro.da33.ru
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
- Как, уже уходишь? А надругаться?!
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом РЕНТВ, затем нервы сдали и я нажрался!
Женщины думают на две зарплаты вперёд.
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Друг говорит это грядки

Семён 29 января 2020 09:28:49
Семён Грядки врагов
Не нравится+1Нравится
Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. boro.da33.ru
- Приятного аппетита!
Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
Семён услышал, что признание смягчить поможет приговор. boro.da33.ru
И тихо шепчет прокурору я вас люблю, я вас люблю.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. boro.da33.ru
- Да если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Надя, давай по взрослому? boro.da33.ru
- Давай Петя!
- Надежда Петровна!
- Пётр Николаевич!

Чёрный юмор

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.
Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

LiS
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

Не было Мегафона 15 лет назад..))
Не нравится+2Нравится
Андрюша Действительно не было )))

7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.

Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
Не нравится+1Нравится
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. boro.da33.ru
Только оно ведь лечит!
Что толку делать пластическую операцию. boro.da33.ru
Фасад обновишь, а канализация старая.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. boro.da33.ru
(c) Зинаида, 62 года.
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Версия 1 boro.da33.ru
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.

Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
- Почему все хакеры всегда заказывают одну и ту же проститутку? boro.da33.ru
- Почему?
- Они пытаются её задудосить.
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. boro.da33.ru
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
У кого-то 90-60-90, а у меня sexy-sexy-sexy!
Из классики: boro.da33.ru
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Повторение - мать заклинания. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что нет сдачи.
- 10 бутылок пива, пожалуйста. boro.da33.ru
- Вам пакет дать?
- Да нет, что вы, не нужно, я жонглёр.
Авиатор Огюст Фаньер, 100 лет назад, пролетая над Парижем, погиб, врезавшись в Эйфелеву башню. boro.da33.ru
И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.
Забудьте новомодную отмазку: мой ребёнок гиперактивен. boro.da33.ru
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. boro.da33.ru
Со стороны это выглядит, будто она идёт по следу маньяка, убивающего фей.
В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".
Купила мама броника boro.da33.ru
А броник - без брони.
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: boro.da33.ru
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. boro.da33.ru
- Зря вы так о владельцах айфонов, у меня вот десятый и я не хвастаюсь.
8 марта - это тот день, когда тюльпанчик должен стоять! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Ехали ночью на машине на дачу

Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулём. boro.da33.ru
В итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса.
И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.
Каждый человек, купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
В России конституция гарантирует свободу слова. boro.da33.ru
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим - как они там запоют!
После вчерашнего гуманоид Иннокентий был весь зелёный и явно не в своей тарелке.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
В постели я не очень, но в кустах мне равных нет.

Уругвай 14 сентября 2017 07:59:56
Уругвай Я очень хорош в постели.
Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!"
Не нравится+4Нравится

Увидели на ступеньках котёнка

Вышли с женой из магазина и увидели на ступеньках котёнка. boro.da33.ru
Жена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг забеспокоились и стали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- У нас на работе все приходят вовремя! boro.da33.ru
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
Этот день обмену и возврату не подлежит.
Я обожаю Гугл. boro.da33.ru
Только он мог на запрос "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib"
выдать: "Возможно, вы имели в виду: "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib ,jhjlf33".
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! boro.da33.ru
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? boro.da33.ru
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Версия 1 boro.da33.ru
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.

Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! boro.da33.ru
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.

- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.

Андрюша Это был толстый дяденька.
Худой бы так сказал: - врёшшш...
Не нравится+4Нравится
Каждое утро они выкатывают авторезину из контейнера, выставляя на продажу, а вечером закатывают назад. boro.da33.ru
А нам втирают, что она без пробега.
- Ты под каким знаком родилась? boro.da33.ru
- Стоянка запрещена.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. boro.da33.ru
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Будешь много знать - будешь много знать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
- Мадам, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! boro.da33.ru
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
У любой тоски есть год спустя.
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - "Дворецкий".
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет говорить: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно

Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ru
Мирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!
- Алло, это милиция? boro.da33.ru
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
Когда восьмиклассница показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта дрянь неплохо провела лето.