Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Объявление в туалете: boro.da33.ru
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
Обычно экстрасенсы при встрече друг-друга спрашивают: boro.da33.ru
- Привет! Как мои дела?
(c) Андрюша
- Привет! Как мои дела?
(c) Андрюша
+4
Комментировать (1)
Суровый
24 ноября 2014
09:54:21
Я так многие города посетил на паравозе, по 15 мин на станции. )))
+3
Версия 1 boro.da33.ru
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как?
- Раздосадован. Подите прочь.
Версия 2
Лекция о культуре языка.
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как?
- Раздосадован. Подите прочь.
Версия 2
Лекция о культуре языка.
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. boro.da33.ru
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Мужик на Камазе останавливается и спрашивает: boro.da33.ru
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
В магазине спорттоваров: boro.da33.ru
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Случай на Авито: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку? boro.da33.ru
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. boro.da33.ru
Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик приподнимает голову и отвечает: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик приподнимает голову и отвечает: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. boro.da33.ru
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
- Учёные изобрели солярий для правой руки. Теперь все водители маршруток вздохнут с облегчением. boro.da33.ru
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!
Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Во сколько ты должен был прийти? boro.da33.ru
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
- У меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! boro.da33.ru
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
- Почему из двух подруг одна - всегда страшненькая? boro.da33.ru
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Неправда! У меня подруга красивая!
Семейный разговор: boro.da33.ru
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
Чёрный юмор
Следователь: boro.da33.ru- Как покончили с собой эти четверо?
Свидетель:
- Они играли в покер, и тут кто-то крикнул: "Вскрываемся".
В кабинете психолога: boro.da33.ru
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
- Здравствуйте! Я бы хотела приобрести годовой абонемент. boro.da33.ru
- Фитнес этажом выше, это кондитерская.
- Я знаю.
- Фитнес этажом выше, это кондитерская.
- Я знаю.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
- Где та бутылка вина, что стояла на столе? boro.da33.ru
- Я допил и выбросил.
- Но я её только-только открыл.
- Я допил и выбросил.
- Я допил и выбросил.
- Но я её только-только открыл.
- Я допил и выбросил.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
- Переключи на новости, будем слушать депутатов. boro.da33.ru
- Не-е-е! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
- Не-е-е! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть.
- Говорят, что в рыбе много фосфора. boro.da33.ru
- Не только. В ней ещё имеются керосин, бензин, мазут, сера и так далее.
- Не только. В ней ещё имеются керосин, бензин, мазут, сера и так далее.
Я полгода хожу в спорт зал, поэтому моя девушка чувствует себя со мной под защитой. boro.da33.ru
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- В машину, которую вы хотите купить, поместится шесть человек абсолютно без проблем! boro.da33.ru
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
У тебя 168 часов в неделю: boro.da33.ru
- 40 на компьютерные игры
- 7 на вкусную еду
- 56 на сон
- 65 часов остаётся на поиск богатой женщины.
Хватит искать оправданий - действуй!
- 40 на компьютерные игры
- 7 на вкусную еду
- 56 на сон
- 65 часов остаётся на поиск богатой женщины.
Хватит искать оправданий - действуй!
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили её погулять.
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой". boro.da33.ru
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Идеальное расставание: boro.da33.ru
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. boro.da33.ru
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: boro.da33.ru
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
- Вчера был на приёме у психотерапевта. boro.da33.ru
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- Приглашаю тебя на свидание в эту субботу. boro.da33.ru
- Прости, в эту субботу я выхожу замуж.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Прости, в эту субботу я выхожу замуж.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год. boro.da33.ru
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. boro.da33.ru
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!















