Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов по ЕГЭ? boro.da33.ru
- Эгэ.
- Эгэ.
Курс гривны
Без обид, просто понравилось: boro.da33.ru1 грн за 1$ - Банду геть!
12 грн за 1$ - Москаляку на гиляку.
16 грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.
20 грн за 1$ - Это что же такое происходит господа?
24 грн за 1$ - Гонтарева - тупая п...а.
28 грн за 1$ - Все на АТО.
32 грн за 1$ - Во всём виноват Путин.
36 грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?
40 грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить мешок сахара, недорого?
50 грн за 1$ - Надо Яныка вернуть...
60 грн за 1$ - Нее - Брежнева.
70 грн за 1$ - Лучше Сталина
80 грн за 1$ - (Шёпотом) - Путина.
90 грн за 1$ - Путина!
100 грн за 1$ - Путин, ПОЖАЛУЙСТА, захвати Украину!
Объяснительная. boro.da33.ru
Я опоздала на работу, потому что не выспалась.
А не выспалась, потому что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А я, к сожалению, знала слова песен и мысленно подпевала.
Я опоздала на работу, потому что не выспалась.
А не выспалась, потому что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А я, к сожалению, знала слова песен и мысленно подпевала.
Однажды Виктор Гюго отправился в Пруссию. На границе прусский жандарм, заполнявший специальную анкету, спросил у него, чем он занимается. boro.da33.ru
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Хорошо, так и запишем: "Гюго, торговец пером".
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Хорошо, так и запишем: "Гюго, торговец пером".
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- Зачем в России люди гуляют по улицам с медведями? boro.da33.ru
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. boro.da33.ru
Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.
Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 30% человек меньше, чем 30 декабря.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. boro.da33.ru
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Начальник: - Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? boro.da33.ru
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Вы всегда такой самоуверенный? boro.da33.ru
- Только по субботам. Или если имею дело с красивой девушкой.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.
- Только по субботам. Или если имею дело с красивой девушкой.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.
- Меня жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. boro.da33.ru
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
Чёрный юмор
У палача юбилейная 100-я казнь. boro.da33.ruОн так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - стало тонким.
Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни.
Кто проповедь читать захочет людям, - boro.da33.ru
Тот жрать не должен слаще, чем они.
(Из поэтического наследия Генерального секретаря ЦК КПСС Юрия Андропова)
Тот жрать не должен слаще, чем они.
(Из поэтического наследия Генерального секретаря ЦК КПСС Юрия Андропова)
"В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец". boro.da33.ru
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? boro.da33.ru
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Идёт мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. boro.da33.ru
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
Индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
Идёт немец по сельской дороге, тормозит повозку с русским мужиком. boro.da33.ru
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
+15
Комментировать (1)
Андрюша
25 августа 2013
11:36:32
+2
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! boro.da33.ru
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
- Есть чешская деревня Жопы, через которую протекает река Жопка. boro.da33.ru
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
Учитель музыки: boro.da33.ru
- Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя талант.
- Если не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя талант.
Версия 1 boro.da33.ru
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке - одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: boro.da33.ru
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
Версия 1 boro.da33.ru
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь пффффффффф как пар.
Версия 2
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь недосказанным как...
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь пффффффффф как пар.
Версия 2
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь недосказанным как...
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! boro.da33.ru
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
Муж кричит на жену: boro.da33.ru
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Я устроился в Яндекс. boro.da33.ru
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые уже были использованы, и это неправильно, потому что суп - это круглая еда, и нет. я не буду объяснять.
Версия 1 boro.da33.ru
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. boro.da33.ru
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить чем, х@ем собираетесь?!", можно будет ответить утвердительно.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. boro.da33.ru
А у нас только всё начинается.
А у нас только всё начинается.
Доброта должна быть в мире, boro.da33.ru
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Матрица
Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать ругаться, но метров через 50 он остановится и пойдёт в след куда шёл. boro.da33.ruПотому что это бот привязанный к данной локации.
- Я я нашла тебе офигенного мужчину! boro.da33.ru
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
Версия 1 boro.da33.ru
При вскрытии обнаружилось, что пуля задела не только кору головного мозга но и саму древесину.
Версия 2
Сегодня в городскую больницу доставили депутата с повреждением коры головного мозга.
При более тщательном осмотре выяснилось, что повреждена не только кора, но и древесина!
При вскрытии обнаружилось, что пуля задела не только кору головного мозга но и саму древесину.
Версия 2
Сегодня в городскую больницу доставили депутата с повреждением коры головного мозга.
При более тщательном осмотре выяснилось, что повреждена не только кора, но и древесина!
- А зачем вы стояли на Майдане? boro.da33.ru
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!

















