Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не знаю как у вас, но у нас когда даёшь кому-то деньги в долг, ещё нужно объяснить зачем ты хочешь их обратно.
- Взвесьте мне полкило этой рыбы! boro.da33.ru
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
Дай человеку рыбу, и он запостит её в Инстаграм. boro.da33.ru
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. boro.da33.ru
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.
я шёл за хлебом boro.da33.ru
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
Знаете как поймать тигра в клетку? boro.da33.ru
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Никак. Тигры бывают только в полоску.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.
Дельфины бывают очень активны, boro.da33.ru
Особенно если дельфины - мужчины,
Бывают они весьма агрессивны
В отношении слабой людской половины,
Имеют всех женщин в прибрежной воде,
Укрыться от них невозможно нигде,
Залезла гражданка на пару минут -
Дельфин сексуальный уже тут как тут
И гладит по попе её плавником,
В открытое море таща прямиком,
Чтоб там на волнах предаваться любви,
Попробуй обратно потом доплыви...
Напрасно, мужчины, вы громко смеётесь,
Смотрите, слезами потом обольётесь,
Когда сексуальный однажды дельфин
Раком поставит весь с женщинами мир.
Особенно если дельфины - мужчины,
Бывают они весьма агрессивны
В отношении слабой людской половины,
Имеют всех женщин в прибрежной воде,
Укрыться от них невозможно нигде,
Залезла гражданка на пару минут -
Дельфин сексуальный уже тут как тут
И гладит по попе её плавником,
В открытое море таща прямиком,
Чтоб там на волнах предаваться любви,
Попробуй обратно потом доплыви...
Напрасно, мужчины, вы громко смеётесь,
Смотрите, слезами потом обольётесь,
Когда сексуальный однажды дельфин
Раком поставит весь с женщинами мир.
Этот неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведёшь!
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало. boro.da33.ru
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
- Ох, блин, это мой парень! - говорит она. - Быстро, давай в чёрный ход!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать. Но такое предложение бывает не каждый день!
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
- Ох, блин, это мой парень! - говорит она. - Быстро, давай в чёрный ход!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать. Но такое предложение бывает не каждый день!
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. boro.da33.ru
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Версия 1 boro.da33.ru
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры.
Версия 2
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры.
Версия 2
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? boro.da33.ru
- Пять с половиной.
- Пять с половиной.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?
- Дааа.
- А можно всех послушать?
- Папа, дай 100 рублей на учёбу! boro.da33.ru
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Доктор, а я не умру? boro.da33.ru
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Папа, а когда ты ремонт закончишь, мне сколько лет будет?
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Мужская любовь сильнее женской. boro.da33.ru
Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта.
Что-то не припомню, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта.
Что-то не припомню, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
- Какая у вас мягкая туалетная бумага! boro.da33.ru
- Да, я стираю её "Лаской".
- Да, я стираю её "Лаской".
Версия 1 boro.da33.ru
- Молчание - золото.
- Ты хочешь, чтобы я стала богатой?
Версия 2
- Почему ты постоянно молчишь?
- Молчание - золото.
- Откуда у тебя столько золота?
- Молчание - золото.
- Ты хочешь, чтобы я стала богатой?
Версия 2
- Почему ты постоянно молчишь?
- Молчание - золото.
- Откуда у тебя столько золота?
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.
И его мыла бабка.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. boro.da33.ru
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Инспектор, а почему этот алкотестер так похож на член? boro.da33.ru
- Ой! Извините, не то достал.
- Ой! Извините, не то достал.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. boro.da33.ru
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
Если ты много пьёшь, то старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
Загадка
Загадка: что такое голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
+7Комментировать (1)
Андрюша
24 мая 2015
09:28:59
Ответ: хромой идёт за забором.
+3Такое ощущение, что каждый день ведущим российских новостей подрезают нос.
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. boro.da33.ru
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
На крымском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
- Возраст-всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. boro.da33.ru
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
- Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.
+3Комментировать (1)
3 декабря 2014
12:07:17
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.И всем немножко за шестьдесят.
+1Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
К сожалению, у нас свободных номеров нет! boro.da33.ru
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! boro.da33.ru
- Давайте! Шампанское или коньяк?
- Давайте! Шампанское или коньяк?
4:30 утра. Звонок стационарного телефона. boro.da33.ru
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок.
Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок.
Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск? boro.da33.ru
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
Чёрный юмор
А давайте повесим синоптика! Будет хотя бы направление ветра показывать!Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? boro.da33.ru
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Вчера вечером, вместе со мной в лифт, зашла девушка с большим бюстом, и я невольно засмотрелся на её сиськи. boro.da33.ru
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
У всех есть странности. Если у вас нет странностей - вы странный.
Сажусь за руль автомобиля жены
Сажусь за руль автомобиля жены. boro.da33.ruВ зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
Жена: - Сегодня приготовлю рулетики из отбивной куриной грудки с сыром и чесноком. boro.da33.ru
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
У страха глаза велики. boro.da33.ru
И слабый мочевой пузырь.
И слабый мочевой пузырь.
Я с мужем своим как в сказке живу!
Я с мужем своим как в сказке живу! boro.da33.ruВчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли, вопя "Горшочек не вари"!!!
Показал деду спиннер, он немного помолчал и сказал: boro.da33.ru
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. boro.da33.ru
Но нет, оказалось, что проще когда её моет кто-то другой.
Но нет, оказалось, что проще когда её моет кто-то другой.
- Это ты что купил? boro.da33.ru
- Ядерное оружие.
- Ты с ума сошёл!
- Да, что ему будет в холодильнике.
(c) Андрюша
- Ядерное оружие.
- Ты с ума сошёл!
- Да, что ему будет в холодильнике.
(c) Андрюша
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
- Первым делом, мы испортим самолёты. boro.da33.ru
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
Встречаются два друга после жёсткой попойки. boro.da33.ru
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я менять собрался. Да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я менять собрался. Да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов? boro.da33.ru
- Нэ знаю, может, просто аллергия.
- Нэ знаю, может, просто аллергия.
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
- Я вчера Лерку встретила. Вся морда наштукатурена. boro.da33.ru
- Так у неё муж молдаванин!
- Так у неё муж молдаванин!
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. boro.da33.ru
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
- Это клуб Что? Где? Когда? boro.da33.ru
- УГУ.
- УГУ.
В военкомате. boro.da33.ru
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
+3Комментировать (1)Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
- Вы знакомы с творчеством По? boro.da33.ru
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Пойду сделаю какао. boro.da33.ru
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Хочешь забрать все игрушки из тира? boro.da33.ru
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. boro.da33.ru
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.