Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Знаете ли вы? Пропеллер у самолёта это просто большой вентилятор, чтобы пилоту было прохладно во время полёта. boro.da33.ru
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Из инструкции для новобранцев: boro.da33.ru
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
- Пришли холода, мы с младшим братом повесили на берёзе кормушку. boro.da33.ru
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Версия 1 boro.da33.ru
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать.
Версия 2
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?!
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать.
Версия 2
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?!
Окурок, выброшенный в урну - гораздо патриотичнее флажка на автомобиле, из открытого окна которого вылетает бычок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мама, я буду космонавтом
Слава 6 лет: boro.da33.ru- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин". А я не могу - я в космосе!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. boro.da33.ru
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Раньше смотришь на девушку на улице и раздеваешь её глазами. boro.da33.ru
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: boro.da33.ru
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Улыбка-бесплатно
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ruЗаказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Перестаньте говорить "у меня нет денег". boro.da33.ru
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
Версия 1 boro.da33.ru
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
попрощалась со мною потенция boro.da33.ru
зубы волосы пламенный пыл
хорошо хоть осталась деменция
обоссался и тут же забыл
вы столь прелестная особа
что краше всех иных особ
ого смотрю у вас и ценник
особ
уронил на землю
водку константин
из друзей отчислен
он в разряд скотин
я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем
понижен спрос нет предложений
поставив вместо точки крест
оксана покидает рынок
невест
зимой лошадка снег почуя
вот с этой строчки
прям торчу я
зубы волосы пламенный пыл
хорошо хоть осталась деменция
обоссался и тут же забыл
вы столь прелестная особа
что краше всех иных особ
ого смотрю у вас и ценник
особ
уронил на землю
водку константин
из друзей отчислен
он в разряд скотин
я робот и не понимаю
твоих аналоговых фраз
отрежь мне рыбки это сколько
давай поженимся зачем
понижен спрос нет предложений
поставив вместо точки крест
оксана покидает рынок
невест
зимой лошадка снег почуя
вот с этой строчки
прям торчу я
Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу
Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
- А ведь и правда, детям 99 года рождения уже 17 лет. boro.da33.ru
- Скажу больше, людям 17 года рождения уже 99 лет.
- Скажу больше, людям 17 года рождения уже 99 лет.
"Истина" - одно из немногих русских слов, которое ни с чем не рифмуется. boro.da33.ru
(c) Владимир Владимирович Набоков, "Лекции по русской литературе"
(c) Владимир Владимирович Набоков, "Лекции по русской литературе"
+3
Комментировать (1)- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
- Говорят, что алкоголизм-это болезнь. boro.da33.ru
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
+7
Комментировать (1)
24 января 2016
15:19:36
У директора приморского сафари парка головная боль - где каждый день находить такого же козла.
+4
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". boro.da33.ru
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: boro.da33.ru
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
- Почему из двух подруг одна - всегда страшненькая? boro.da33.ru
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Девушка, хотите помогу Вам с пакетами? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
- Здесь нельзя курить! boro.da33.ru
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так? boro.da33.ru
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
В связи с тем, что чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысяч рублей, в Москве открылся автосалон Бентли "Всё по три тысячи рублей!"
Стою на асфальте, надела коньки, boro.da33.ru
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
"Кабы я была царица" - размечталась продавщица boro.da33.ru
"Я б скупила все продукты: яйца, торты, кур и фрукты".
"Я б скупила все продукты: яйца, торты, кур и фрукты".
Сидят два мужика: boro.da33.ru
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? boro.da33.ru
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Традиция
Пил пиво с поэтом, который собирается праздновать свой 52-й день рождения в Нижнем Новгороде. boro.da33.ruИ не просто так, а потому что он с 47 лет отмечает свои дни рождения по номерам регионов.
Уже проводил в Липецке, Магадане, Петербурге, Москве.
И вот, очередь 52-го региона.
Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или бесполезное? Полезное занятие вскоре надоест.
Приехал паренёк в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. boro.da33.ru
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.






















Умники, да идите на...
Срифмовать не умеют "истину" -
Проще лекцию сляпать по быстрому.
Тянут к делу, не к делу истину,
Лучше совесть свою бы почистили.
Слово "пакля" сложнее, воистину,
Но и к ней рифма есть не единственная.
ну и так далее.