Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- За что вас арестовали? boro.da33.ru
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы что, тупой?
Окружающие делятся на две категории: на тех кто меня хвалит, и тех кто совершенно не разбирается в людях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Интересно, какая часть из тех, кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!", сможет пешком добраться до Берлина без участия туроператора?
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
Дауншифтер - злоупотребляющий нажатием клавиши Shift.
Учёные Сколково вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью применили её для расчёта пенсии россиян.
- Привет, я тебя ещё не достала? boro.da33.ru
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
ОАО "Владимирэнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. boro.da33.ru
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
Сержант спрашивает рядового: boro.da33.ru
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! Подзатыльник.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет!
- А меня это не касается!
- Я так сразу и сказал.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама" - вздохнул он.
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
- Почему на iPhone нет вирусов? boro.da33.ru
- Есть, но они платные.
- Доктор, что-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

LiS Это они ещё в городах с целлюлозо-бумажными комбинатами не бывали
Не нравится+1Нравится
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать: - "Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"
- Ваш сын нам постоянно врёт. boro.da33.ru
- Это не мой сын.
- Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. boro.da33.ru
- Да? А официальное освобождение у тебя есть?
Если сократить всё население Земли до 100 человек (сохраняя все пропорциональные соотношения), то вот как будет выглядеть население: boro.da33.ru
- 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев.
- 52 женщины, 48 мужчин.
- 30 белых; 70 небелых.
- 89 гетеросексуальных, 11 гомосексуальных.
- 6 человек будут владеть 59% мирового богатства и все шесть будут из США.
- у 80 не будет достаточных жилищных условий, 60 из них будут бомжами.
- за один год 2 родится, 1 умрёт.
- только у одного из них будет компьютер.
- только один будет иметь высшее образование.
- у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде.
- у 24 не будет электричества (а 76% из тех, у которых будет электричество, будут его использовать преимущественно для освещения в тёмное время суток)
- 67 будут неграмотными.
- 1 будет ВИЧ инфицирован.
- 50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода.
- 25 человек будут жить на 1 доллар в день (а 50 человек - на 2 доллара в день)
- 10 будут зависимы от алкоголя (4 женщины и 6 мужчин)
Если с этой точки посмотреть на мир, становится ясным, что потребность в понимании, справедливости, солидарности, сочувствии, терпимости и образовании весьма велика.
А теперь подумай об этом: Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, то ты счастливее, чем полтора миллиарда человек, все это испытавших в своей жизни.
Если ты можешь жить в соответствии со своим (в целом, - доброжелательном к человечеству и обществу) мировоззрением, публично удовлетворять свои религиозные потребности или открыто в обществе говорить о своих атеистических убеждениях и за всё это не испытывать преследований и притеснений, то ты счастливее, чем остальные 4 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет,... Читать полностью →
"Вход в гробницу Тутанхамона охраняется древними заклинаниями" - заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Андрей Николаевич.

Несколько причин, чтобы посетить театр

Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru
1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
- Ты идиот! boro.da33.ru
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
Конечно, счастье не купишь. boro.da33.ru
Ну так и горе не продашь.
- Доктор, я умею понимать женщин. boro.da33.ru
Доктор, роняя очки на стол:
- Опаньки!
- Что Вы можете сказать о своем соседе? boro.da33.ru
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ru
И поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
- Ты лучше всех. boro.da33.ru
- Значит всё таки изменял!
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны. boro.da33.ru
Валить надо с планеты!
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Одна моя знакомая давала

Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru
- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Только с возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Гранатомёт - это какие же лёгкие надо иметь для стрельбы из этой трубочки!
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
- Вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? boro.da33.ru
- Что вы! Просто моя любимая смотрится на 30!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Когда жена вечером просматривает на своём смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за текущий день, с каждым днём всё больше убеждаюсь - интернета два!
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Зарегистрируюсь под новым ником - будет хоть с кем поболтать.
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай: boro.da33.ru
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ru
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.

Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.

Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))
- Розочка! У нас есть что-нибудь выпить? boro.da33.ru
- Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
- Что вам принести? boro.da33.ru
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! boro.da33.ru
- Да я так и пришёл.
Забираю дочку из садика, под глазом фингал. boro.da33.ru
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не альденте.
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. boro.da33.ru
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Пит 16 марта 2015 23:43:04
Пит Встречаются два горца
- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.
Не нравится+2Нравится
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Мальчик, у которого нет игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
Помни! Алкоголь, не бензин, за городом расход больше.

Карантинно-политический юмор 15

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых. boro.da33.ru

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

Весна!
Квитанции на Cолнце ещё никому не приходили?

После "Вкусно и точка" ждём:
Музей "Погляди и иди"
Цирюльну "Взлохматить и хватит"
Магазин "Налезло и ладно", "Нарядно и ладно"
бар "Дохлёбывай и улётывай"

Была уверенность, что 2023 год будет лучше. Да ладно?

В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос.
- Добровольный?!
- Ну. Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Друг позвонил в кинотеатр и спросил, во сколько будет показ "Аватара". Ему ответили: "Когда докачается".
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
- Мадам, что я могу сделать для Вас? boro.da33.ru
- Еб@ло попроще.
Версия 1 boro.da33.ru
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

Версия 2
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Умер Ротшильд. Идёт за гробом человек и плачет навзрыд. boro.da33.ru
Его спрашивают: - Вы родственник?
- Нет.
- А почему же Вы плачете?
- Потому и плачу.
99% людей ставят лайки с таким лицом

Андрюша А многие и вообще забывают ставить.
Не нравится+1Нравится
Пресс-конференция госдепартамента, Псаки: boro.da33.ru
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках.
Балаган это какой-то, а не референдум!
Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
Чего хочет женщина - того хочет Бог. boro.da33.ru
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Если человек обижает вас - не обижайте его, обидьтесь!
Мы переспали быть друзьями.
Программист звонит врачу: boro.da33.ru
- Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта.
Версия 1 boro.da33.ru
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.

Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.

Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.

Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
Патриотизм - это не любовь, это скорее ревность.
Андрюша говорит своей тёте: boro.da33.ru
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Так красиво соловей поёт. Интересно о чём он. boro.da33.ru
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!
Провожал вчера жену к гинекологу. boro.da33.ru
Такого в очереди насмотрелся.
Ужас! Кого только ни трах@ют!
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Загадка: Зимой и летом - одним цветом. boro.da33.ru
Ответ: Доллар.
(c) Андрюша