Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.
+20Комментировать (3)
nedorsl25
29 апреля 2020
12:23:17
пёрнул с подливой
+2Тратьте деньги на образование, а не на одежду. boro.da33.ru
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
- Фильм "Angry Birds" - редкое говно. boro.da33.ru
- Да, испортили книгу.
- Да, испортили книгу.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Флейта - это тебе, знаешь ли, не на гитаре дрынькать. Тут голова нужна.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! boro.da33.ru
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Выпиьем по стопарику? Не, ну просто чтобы шпроты доесть.
- Я бросил пить, курить и стал бегать по утрам. boro.da33.ru
- Никак до пенсии решил дожить?
- Никак до пенсии решил дожить?
+8Комментировать (1)
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!"
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". boro.da33.ruНичего интересного. Но на следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стёрто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!"
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. boro.da33.ru
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!
- Чай или кофе? boro.da33.ru
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
Работа - это место, где ты зарабатываешь: нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе дают немного денег на лечение.
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Человека-женщину!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. boro.da33.ru
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
Карантинно-политический юмор 10
Не знаю о какой биг дата все пишут, для меня биг дата - это 9-е мая! boro.da33.ruА помните, главное проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой?
Страшно вспомнить. Жуть такая.
- Почему МакАвто не переименовали во Вкусно и Тачка?
Илон Маск потерял смысл жизни.
Зачем мне Твиттер без Рогозина?
- Рогозина уволили.
- Ну так он же на Луне давно, ещё с 2020 года.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил.
После публикации чёрного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешённые.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Надо России установить систему ПРО на Кубе.
И сказать, что это от сомалийских пиратов.
Было у Германии два северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
В Китае нет понятия "изменил", а есть понятие "перепутал".
Иногда хочется глотнуть виски, сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой. boro.da33.ru
Но водитель маршрутки не хочет.
Но водитель маршрутки не хочет.
Карантинный юмор 11
На лондонской бирже за баррель нефти дают по морде. boro.da33.ruСтраны Опек+ договорились с понедельника добывать имбирь.
В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!
Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а холодильник!
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
1 звезда. Не рекомендую.
Статистика на 19 апреля:
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна. boro.da33.ru
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Мне вчера жена говорит: boro.da33.ru
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
Электричества стоит бояться лишь в двух случаях: boro.da33.ru
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
Стадии развития программиста: boro.da33.ru
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
+15Комментировать (1)
25 августа 2013
11:36:32
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
+2Я потерял на рынке 60 тыс. boro.da33.ru
Сказал девушке, что 90 тыс.
Теперь у меня есть психологическая подушка безопасности на 30 тыс.
Сказал девушке, что 90 тыс.
Теперь у меня есть психологическая подушка безопасности на 30 тыс.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Толковый словарь русского языка Ушакова: boro.da33.ru
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
Послушайте, что вы от нас хотите? boro.da33.ru
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Надо Жить!
Даже если устали от боли boro.da33.ruИ наделали много ошибок -
Улыбайтесь, помимо воли,
Не жалейте своих улыбок!
Улыбайтесь в любое ненастье,
Улыбайтесь всем бедам назло!
Жить на свете - огромное счастье!
Мы живём, нам уже повезло!
Улыбайтесь! А как же иначе?! -
Не давайте себя сломить!
Есть у жизни одна задача -
Несмотря ни на что,
Надо Жить!
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Снять лифчик любой сможет, а вот снять с неё макияж, когда она пьяная лежит в 5 тра и лыбится - это уже любовь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
- Где мой свитшоп? boro.da33.ru
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- Ну а что такое свитшоп?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- Ну а что такое свитшоп?
В понедельник утром проснулся только тогда, когда кофе смущённо посмотрел на меня и сказал: boro.da33.ru
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
Делу время, а потехе час - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
Рыбак спрашивает у рыбака: boro.da33.ru
- Как сегодня вода в реке?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
- Как сегодня вода в реке?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!
Как объяснить человеку, что для него будет лучше, если ты съешь его ватрушку с творогом?
к ужину сбежались дети boro.da33.ru
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
В детстве Лёша неправильно играл в бутылочку - и спился.
Услышала как моя мама объясняла кому-то
Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ruОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.
Фотограф дедок
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ruКак потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Встреваются две женщины за 50, одна русская, вторая татарка. boro.da33.ru
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Если в магазине продавец рассматривает вашу купюру на свет, начните при нём рассматривать его продукты и читать их состав. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Настала осень. Дамы прясу сиськи. boro.da33.ru
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне зашибись, я в тёпленькой куртке.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне зашибись, я в тёпленькой куртке.
- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе? boro.da33.ru
- ПиАр Ас!
- ПиАр Ас!
- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? boro.da33.ru
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
- У тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? boro.da33.ru
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
Говорят где-то в сети есть цитатник бухгалтеров, где они стебутся над IT-шниками.
Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович до сих пор ворует.
Во время кризиса пиво в вашем баре не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! boro.da33.ru
- H2O.
- H2O.
Мне не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: boro.da33.ru
- Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
- Извините, кто это?
- Очень хорошо.
- Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались.
- Извините, кто это?
- Очень хорошо.
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? boro.da33.ru
- Он ещё не понял юмора.
- Он ещё не понял юмора.
+2Комментировать (1)Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят новые российские комедии.
- Был летом за границей? boro.da33.ru
- Да
- И где?
- За границей сознания.
- Да
- И где?
- За границей сознания.
- Папа, я как я появился? boro.da33.ru
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. boro.da33.ru
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". boro.da33.ru
После первой чашки еле успела на гнездо.
После первой чашки еле успела на гнездо.
Я знаю, что голоса в моей голове не настоящие. boro.da33.ru
Но их идеи, просто потрясающие!
Но их идеи, просто потрясающие!
От зависти люди стареют, boro.da33.ru
От обиды болеют,
От злости глупеют,
А от любви молодеют.
Любите и будьте любимыми!
От обиды болеют,
От злости глупеют,
А от любви молодеют.
Любите и будьте любимыми!
Завод наш бедный и зарплаты маленькие, но девятый директор уже стал миллионером.
+4Комментировать (1)Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. boro.da33.ru
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Женщинам на заметку: boro.da33.ru
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - быстренько убралась, в магазин сбегала, поесть приготовила, постирала, погладила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Не могу смотреть, как родители бьют детей. boro.da33.ru
Они совершенно не работают корпусом.
Они совершенно не работают корпусом.