Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
1000 рублей - странный предмет. boro.da33.ru
В 2005 году это были деньги, а в 2016 нет.
В 2005 году это были деньги, а в 2016 нет.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. boro.da33.ru
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Он шёл по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
обошлось всё без инфаркта boro.da33.ru
мужики с 9 марта
вернул кольцо муж из ломбарда
но только на восьмое марта
был депутат одномандатник
теперь изволь примерить ватник
не стало в жизни романтизма
а всё борьба с алкоголизмом
мужики с 9 марта
вернул кольцо муж из ломбарда
но только на восьмое марта
был депутат одномандатник
теперь изволь примерить ватник
не стало в жизни романтизма
а всё борьба с алкоголизмом
Сегодня познакомился с одной женщиной
Сегодня познакомился с одной женщиной, переписываюсь. Она мне пишет сообщение: "И как ты в постели?" boro.da33.ruНе нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально, помещаюсь!"
+4Комментировать (1)Британские учёные установили, что умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.
Начальник мне: boro.da33.ru
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
- Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал. boro.da33.ru
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
На рынке в мясном отделе стоял китаец
На рынке в мясном отделе стоял китаец напротив свиной головы. boro.da33.ruЕго вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот.
Азиат спросил у продавца:
- Посём лисо?
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Теперь не могу смотреть американские фильмы. boro.da33.ru
Пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актёров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.
Пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актёров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.
Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!
Кто такой "задрот"? boro.da33.ru
Это колобок, катящийся по дороге: зад -> рот -> зад -> рот -> зад -> рот.
Это колобок, катящийся по дороге: зад -> рот -> зад -> рот -> зад -> рот.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и спрашивает отца: boro.da33.ru
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то 3.14дорас хлопает в ладошки.
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то 3.14дорас хлопает в ладошки.
Каждый новый год россияне смотрят Один дома, Один дома 2. boro.da33.ru
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
ГИБДД-шник останавливает меня и говорит: boro.da33.ru
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
Но как говорит один мой знакомый: boro.da33.ru
- Ты член у комара видел?
- Нет.
- А политика, она ещё тоньше!
- Ты член у комара видел?
- Нет.
- А политика, она ещё тоньше!
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, станет миллиардером.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. boro.da33.ru
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
+7Комментировать (1)
14 апреля 2015
08:30:50
Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.
На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?
+2- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые? boro.da33.ru
- Те, которые постанывают.
(c) Андрюша
- Те, которые постанывают.
(c) Андрюша
Мужчины! Занимайтесь сексом дома! Дома и стены помогают.
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: boro.da33.ru
- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Совсем не помните?
- Совсем.
- Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром"?
- Ну, раз 30.
- Так и запишем: 30 лет.
- Сколько вам лет?
- Не помню.
- Совсем не помните?
- Совсем.
- Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром"?
- Ну, раз 30.
- Так и запишем: 30 лет.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. boro.da33.ru
- Какой-то вы странный фокусник.
- Какой-то вы странный фокусник.
- Изя, сколько будет 2*2? boro.da33.ru
- А мы продаём или покупаем?
- А мы продаём или покупаем?
Пора начать рекламировать силиконовые импланты для кошельков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. boro.da33.ru
Что вам сделали люди без кредитов?
(c) Андрюша
Что вам сделали люди без кредитов?
(c) Андрюша
- Мне срочно нужны деньги на ветер. boro.da33.ru
- У меня только курам на смех.
- У меня только курам на смех.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
Улыбка всё преображает boro.da33.ru
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
И отдохнул, и заработал.
- Девушка, а вам точно 25 лет? boro.da33.ru
- Да.
- И давно?
- Да.
- И давно?
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Он: - Давай встречаться. boro.da33.ru
Она: - У тебя что, проблем мало?
Она: - У тебя что, проблем мало?
Загадочная женщина это женщина, вышедшая замуж за гада.
Правительство РФ решило жилищную проблему. boro.da33.ru
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
не слушай внутренний свой голос boro.da33.ru
он тут снаружи не бывал
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.
хотел не материться больше
но так люблю родной язык
бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой
мы называем это жизнью
а это просто список дел
альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
он тут снаружи не бывал
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.
хотел не материться больше
но так люблю родной язык
бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой
мы называем это жизнью
а это просто список дел
альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. boro.da33.ru
Понял, что при родах не выживут!
Понял, что при родах не выживут!
Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.
егорка мелом на площадке boro.da33.ru
нарисовал огромный йух
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу
у нас пробоина в ковчеге
она по площади равна
его поверхности ну то есть
у нас отсутствует ковчег
ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон
очень раздражает
за стеной сосед
ничего не слышно
есть он или нет
отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню
оксана пишет через силу
оксана плюс олег любовь
олег вобще писать не хочет
но в загсе поздно отступать
я помню в поезде я ехал
казань чита владивосток
а дальше ничего не помню
как будто кончилась земля
нарисовал огромный йух
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу
у нас пробоина в ковчеге
она по площади равна
его поверхности ну то есть
у нас отсутствует ковчег
ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон
очень раздражает
за стеной сосед
ничего не слышно
есть он или нет
отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню
оксана пишет через силу
оксана плюс олег любовь
олег вобще писать не хочет
но в загсе поздно отступать
я помню в поезде я ехал
казань чита владивосток
а дальше ничего не помню
как будто кончилась земля
- Почему вы грабите банки? boro.da33.ru
- Потому что там лежат деньги.
(c) Вилли Саттон
- Потому что там лежат деньги.
(c) Вилли Саттон
0Комментировать (1)
16 ноября 2024
14:30:16
Вилли Саттон, легендарный грабитель банков, ограбил 100 банков, выкрал больше $2 млн. в одиночку.
0Директор завода Кока-Кола разговаривает с отрыжкой.
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь её оттуда выгнать? boro.da33.ru
- Нет. Это несущая кошка.
- Нет. Это несущая кошка.
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". boro.da33.ru
Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.
Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Он был на столько ленив, что специально вставал раньше всех, чтобы побольше ни чего не делать!
Продам автомобильную сигнализацию "Starline"
Сегодня прочитал объявление в газете: boro.da33.ru"Продам автомобильную сигнализацию "Starline", нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить...".
- Давай сегодня без презерватива? boro.da33.ru
- Что, просто воду из окна выливать?
- Что, просто воду из окна выливать?
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.
Официант трёт сыр в мою пасту: boro.da33.ru
- Скажете, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
- Скажете, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
Смотрю видео в интернете.
Смотрю видео в интернете. boro.da33.ruПриятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
+4Комментировать (1)
20 сентября 2016
12:55:51
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
+1Версия 1 boro.da33.ru
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
- Папа, а что такое трутень? boro.da33.ru
- И ты туда же!
- И ты туда же!
Версия 1 boro.da33.ru
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.
Версия 2
Идея для стартапа:
1. Купить 3D-принтер
2. Напечатать на нём 3D-принтер
3. Вернуть 3D-принтер обратно в магазин
4. Профит
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.
Версия 2
Идея для стартапа:
1. Купить 3D-принтер
2. Напечатать на нём 3D-принтер
3. Вернуть 3D-принтер обратно в магазин
4. Профит
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. boro.da33.ru
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается около 40 Гб памяти!
В России очень по доброму относятся к гомикам. boro.da33.ru
Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
После того, как Люся перешла из водочного отдела в молочный, её почему-то перестали называть: "Эй, красавица".
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: boro.da33.ru
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
На 8 марта скажите жене, что она красивая, после чего махните букетом ей по лицу. boro.da33.ru
Женщины любят комплименты, сильных мужчин и цветы.
Женщины любят комплименты, сильных мужчин и цветы.
- А у тебя сколько было мужчин кроме меня? boro.da33.ru
- Восемь
- Ты же говорила пять!
- Так год прошёл!
- Восемь
- Ты же говорила пять!
- Так год прошёл!
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
Не ставь границ, не мысли по шаблону, boro.da33.ru
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
- Нормально, помещаюсь!