Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. boro.da33.ru
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? boro.da33.ru
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Нашёл помаду для Похудения! boro.da33.ru
Написано СУПЕР КЛЕЙ!
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
Проверено. Если на клавиатуре нажать одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
Многие женщины своим высшим образованием, такую дуру в себе испортили.
Человечеству на Земле угрожают однопланетяне.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Ветер - удивительная штука. boro.da33.ru
Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
Импортозамещение - чепуха на пальмовом масле.
агроном всю зиму boro.da33.ru
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных

про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох

падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет

тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
Слабые люди жмутся к толпе, а сильные всё решает в одиночку.
Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
- Где Ваша курсовая? boro.da33.ru
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что Вы худший в мире преподаватель!
- Сын, как дела в школе? boro.da33.ru
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Чего сидим? Работа сама себя не сделает! boro.da33.ru
- Да и чай сам себя не попьёт.
оксана видит что олегу boro.da33.ru
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
Этот суп я испекла сама.
Да ты что не знаешь? Петрович умер. boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
- Чем можешь похвастаться? boro.da33.ru
- "Интилектам".
- Сын мой, всё в жизни суета... boro.da33.ru
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татух больше поместится.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.

Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Снимай штаны, знакомиться будем!
Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты ещё жив.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. boro.da33.ru
По-русски тоже, но конкретнее.

Андрюша Очень конкретнее.
Не нравится+3Нравится
Ничего с женщинами не сложно. boro.da33.ru
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
- Назовите хотя бы одного персонажа, который может победить Капитана Америку. boro.da33.ru
- Капитан Вьетнам.
(c) Андрюша
- Получается глухой ягуар никогда не нападёт на человека? boro.da33.ru
- Эти хитрые твари умеют читать по губам.
Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
До беременности я спала на животе! boro.da33.ru
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: boro.da33.ru
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Андрюша Могучий русский язык.
Не нравится0Нравится
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. boro.da33.ru
Я так и знал - я взрослый лев!

Карантинный юмор 1

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. boro.da33.ru
Взял 0,5 водки, а дальше не помню, всё как в тумане.

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа.
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.

Сегодня записался к парикмахеру. На 29 августа на 5 часов утра.

Касперский, ты где?

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Карантин?!
А могло бы быть ещё хуже!
Могли бы выключить интернет!

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!

Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
(c) Водоканал

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

Василий-Васёк 30 марта 2020 17:42:38
Василий-Васёк Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу
Не нравится+1Нравится
А что если Катя из нашего подъезда не шлюxa, просто у неё не работает система распознавания лиц?
От импотенции ещё ни кто не умирал. Правда и не рождался.

Приехал на заработки

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г.Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. boro.da33.ru
Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Таджикистана Рустамова А.Б. и гражданина Красовского А.В.
По сведениям из компетентных источников, полученных агентством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А.Б. приехал в Москву на заработки.
Так и не найдя работы, в один из дней употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать.
Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А.В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб.
Красовский А.В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения колющего-режущего оружия - пилки для ногтей, Красовский А.В. изнасиловал Рустамова А.Б.
Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во воре дома 12 женщина напала на дворника.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! boro.da33.ru
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- Кстати, знаете, как называется, когда говорят: лифт-х*ифт или шапка-х*япка? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Даже на эту тему пишут диссертации! boro.da33.ru
- Х*ертации!
Ты плохо получаешься на фотографиях, потому что плохо получилась у родителей, вот!
А вы верите в любовь с первого лайка?
Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией.
Не бойтесь смерти она ваша, она родня. boro.da33.ru
(c) Виктор Сухоруков
Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
Объявление: boro.da33.ru
Фитнес-центр Тарас Бульба - мы боремся с ляхами!
С размаху села на диету, boro.da33.ru
Перекосив дубовый стол,
Сломала ножки табурету
И проломила в кухне пол.
Оказывается, кроме простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "Пойдём чайку попьём".

Карантинно-политический юмор 43

Нейросеть пришлось отучать от мата после месяца общения с клиентами компании ЖКХ. boro.da33.ru

Объявление:
Добавим, удалим из файлов Эпштейна. Дорого.
Тел:

От Энщтейна не ожидал такой фигни конечно.
Вот вам и физика.
(записки Эпштейна)

Хотели заблокировать юутуб, а заблокировали руль на Весте. (авто ВАЗ Веста)

А ведь кто-то, прямо сейчас, изучает в университетах международное право.
Бесполезный предмет?

Главной потехой 2026-го стало то, что проще выкрасть президента Венесуэлы, чем выселить долину из квартиры.

Вкусно и точка, Ростикс, объявили об уходе с американского рынка после атаки США по Венесуэле.

ЕС осудили Россию за вторжение США в Венесуэлу.

Ровно тридцать шесть лет назад, 3 января 1990 года, США провели похожую операцию по похищению президента другой страны.
Тогда целью стал глава Панамы Мануэль Норьега, сдавшийся американским войскам в ходе операции "Правое Дело" и сопутствующего ему вторжения США в Панаму.
Так же как и Мадуро, Норьегу обвиняли в пособничестве наркоторговле.

Между прочим, на соседнем континенте, президент украл другого президента.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Устала жена от того, что каждый день по нескольку раз её муж имеет. boro.da33.ru
Пошла к начальнику мужа, рассказала. Начальник пообещал:
- Загружу его работой так, что не будет у него сил сношаться!
На следующий день.
Приходит муж домой с работы.
Жена:
- Устал?
Муж:
- Начальник так нагрузил, что сил нет!
Жена:
- Я борщ сварила, давай поужинаем и спать.
Муж:
- Какой на х@й борщ! Завтра на работу с утра! Еб@ться и спать!
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
Как я бросил курить

Футболист 13 октября 2018 12:53:38
Футболист Если выпил, закурил-государство подкормил
Не нравится+1Нравится
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Доктор, я отвратительно себя чувствую. boro.da33.ru
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы хотели, голубчик?

Жжот деффка

Сегодня ходил к другу в соседний подъезд. Поднялся, позвонил в звонок. Жду пока друг откроет дверь. boro.da33.ru
На этой же лестничной площадке, напротив, чувак с ужасными звуками устанавливает железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девчонка лет 18-19. Закрыла дверь, поворачивается к соседу и вежливо спрашивает:
Здраствуйте, скажите, а вы случайно не гомосексуалист?
Я аж рот разявил от удивления. Чувак с диким лицом переспрашивает - ЧЁЁЁЁ???
Девушка ни сколько не смущаясь продолжает: вам понятен мой вопрос? Ну? Не томите, отвечайте!!!
Чувак распрямляется и видимо готовится что-то сказать... но походу не может подобрать слова и снова выдавливает: ЧЁЁЁЁ???
И нерешительно добавляет: П-п-почему?
Девочнка чуть повышая голос: Да потому что только только 3.14дарасы двукомнатку ремонтируют ежедневно уже 2 месяца...
Создам ассоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
Объявление в бухгалтерии. boro.da33.ru
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
Прапорщик - солдатам: boro.da33.ru
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. boro.da33.ru
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Сексуальная девушка так никогда и не узнает интересная ли она личность.
Когда не видишь какие на женщине трусы, сложно понять, что у неё на уме.
- В природе, с возрастом, гусеница превращается в красивую бабочку. boro.da33.ru
- Почему же у женщин всё наоборот?
(c) х/ф "Солнечный удар" Никиты Михалкова
Деревенский боулинг - сбивание гусей арбузом.
Русских военных медиков спрашивают: boro.da33.ru
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Если человек тебе нравится как личность, то для тебя он становится красивым и внешне. boro.da33.ru
Не знаю как это работает, но это работает.
Врач знакомится с результатами анализов. boro.da33.ru
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете брать кредит.
- Так отдавать то нечем.
- А вам и не придётся.
Два самых важных совета для бизнеса: boro.da33.ru
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
- Мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! boro.da33.ru
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Версия 1 boro.da33.ru
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

Версия 2
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Версия 3
В Интернете всегда прав тот, кто быстро и много печатает.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Таня уже целый год не может записаться к парикмахеру. Потому что девушка не должна звонить первой.
- Петрович! Ты хоть поспал сегодня или не дали? boro.da33.ru
- И дали и поспал.
Объявление в Керчи: boro.da33.ru
Продам б/у два катера и баркас.
Баркас битый. В каютах и на палубе насрано.
Торг.
- Билетик предъявите! boro.da33.ru
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.