Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вчера она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. boro.da33.ru
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
Социалисты считают, что получать прибыль - грех. boro.da33.ru
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Старые телефоны: boro.da33.ru
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? boro.da33.ru
- Да, но он уж стал не таков, как прежде.
- Да, но он уж стал не таков, как прежде.
- Зачем иностранным танкам зеркало заднего вида? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: boro.da33.ru
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя, чтобы начать встречаться со своей бывшей девушкой, которая его бросила. boro.da33.ruСпустя время его девушка снова его бросила со словами: "Ты такой же идиот, как и мой бывший".
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.
Фильм был бы совсем другого характера.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- А почему вашего комбайнёра кличка "Инопланетянин"? boro.da33.ru
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
В бане один мужик разложил свой длинный член на лавочке, намылил его мылом. boro.da33.ru
Второй мужик подошёл и сел на член с лавочкой.
Первый:
- На хер сел!
Второй:
- Помыться.
Второй мужик подошёл и сел на член с лавочкой.
Первый:
- На хер сел!
Второй:
- Помыться.
+1Комментировать (1)
11 октября 2020
16:47:03
Первый снова:- На хер, говорю, сел!
Второй:
- Говорю же, помыться!
Первый:
- Слезь с писи, больно же!!!
0- Привет, давно не виделись, что в выходные делаешь? boro.da33.ru
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
весь день практически святая boro.da33.ru
я вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б...
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
проводили кастинг
в порностудии
без любви без ласки
без прелюдии
я за жизнь три книжки
прочитал всего
мысли выражаю
эта как его
а на море чайки
а на море бриз
где отчет квартальный
бухгалтерша очнись
наконец то отпуск
море пляж июль
здравствуй секс без мужа
стирки и кастрюль
встала рано утром
наварила коф
и какаф для милых
полуспящих ртов
если понемногу
денежки копить
нифига не сможешь
ты себе купить
в чёрном чёрном море
чёрный человек
фотками цветными
бесит всех коллег
жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чём
дома чай и кошка
лампа светится
не мешайте люди
интровертиться
в гамаке на даче
к часу дня проснусь
дайте мне опору
я перевернусь
открутила гайку
разводным ключом
не пойму какую
не пойму на чём
если жмёт корона
повтори замер
и возьми побольше
на один размер
получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бля
год бежит за годом
словно день за днём
что там будет дальше
правильно умрём
я вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б...
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
проводили кастинг
в порностудии
без любви без ласки
без прелюдии
я за жизнь три книжки
прочитал всего
мысли выражаю
эта как его
а на море чайки
а на море бриз
где отчет квартальный
бухгалтерша очнись
наконец то отпуск
море пляж июль
здравствуй секс без мужа
стирки и кастрюль
встала рано утром
наварила коф
и какаф для милых
полуспящих ртов
если понемногу
денежки копить
нифига не сможешь
ты себе купить
в чёрном чёрном море
чёрный человек
фотками цветными
бесит всех коллег
жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чём
дома чай и кошка
лампа светится
не мешайте люди
интровертиться
в гамаке на даче
к часу дня проснусь
дайте мне опору
я перевернусь
открутила гайку
разводным ключом
не пойму какую
не пойму на чём
если жмёт корона
повтори замер
и возьми побольше
на один размер
получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бля
год бежит за годом
словно день за днём
что там будет дальше
правильно умрём
Добрая бабушка
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте. boro.da33.ruГде я буду сидеть высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
- Всё таки спорт это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает руками, просто на две части. boro.da33.ru
- Яйца береги!
- Яйца береги!
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год. Все кассы, которые есть в магазине - работают!
- Зачем пиратам крюк вместо руки? boro.da33.ru
- В общественном транспорте удобней держаться.
- В общественном транспорте удобней держаться.
Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. boro.da33.ru
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
Я не для того за интернет плачу, чтобы меня здесь оскорбляли.
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Стоял на остановке, а рядом два студента
Стоял на остановке, а рядом два студента. boro.da33.ruОдин чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
- Худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. boro.da33.ru
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? boro.da33.ru
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
- Ты даже не заметил, что я покрасилась. boro.da33.ru
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные.
Версия 2
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные.
Версия 2
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
+6Комментировать (1)
Версия 1 boro.da33.ru
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
В моём детстве эко кожа называлась дермантином. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Продаю своё авто. boro.da33.ru
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
- Папа, я сбил человека! Следователь говорит это дело можно замять, но нужна большая сумма денег. boro.da33.ru
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- А как ты познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
Лучшая фраза моей девушки: boro.da33.ru
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
Объявление: boro.da33.ru
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Скоро зима. Размещу вашу майнинг-ферму у себя дома.
Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.
- Я работаю программистом в женском коллективе. boro.da33.ru
- И как?
- Как снеговик в аду.
- И как?
- Как снеговик в аду.
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? boro.da33.ru
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
+5Комментировать (1)
11 сентября 2014
08:51:19
Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки.Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
+3поручень в трамвае boro.da33.ru
так похож на шест
что оксана танцем
платит за проезд
брал математичку
марсианин в плен
та теперь боится
слова многочлен
я не трус но всё же
я боюсь когда
кот оцепенело
смотрит в никуда
нулевые сиськи
явно не ахти
но ещё важнее
в минус не уйти
ты прости нас юра
за такой расклад
многим марс известен
лишь как шоколад
так похож на шест
что оксана танцем
платит за проезд
брал математичку
марсианин в плен
та теперь боится
слова многочлен
я не трус но всё же
я боюсь когда
кот оцепенело
смотрит в никуда
нулевые сиськи
явно не ахти
но ещё важнее
в минус не уйти
ты прости нас юра
за такой расклад
многим марс известен
лишь как шоколад
Украина попыталась переписать историю - и ушла далеко от подлинника.
Чёрный юмор
- А в вашей стране есть "Немецкая мечта"? boro.da33.ru- Есть, но она уже два раза никому не понравилась.
(c) Андрюша
+10Комментировать (1)Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00. boro.da33.ru
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
Есть отличный тест: boro.da33.ru
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
Лучше быть диктатором, чем геем! boro.da33.ru
(c) А. Лукашенко
(c) А. Лукашенко
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Секретарша и пароль
У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ruИ по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать. boro.da33.ru
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светофор!
Версия 2
- Привет, как тебя зовут?
- Нина.
- А полное имя?
- Пианина!
Версия 3
- Привет, как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома, моря, города, всё как будто Изольда.
- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светофор!
Версия 2
- Привет, как тебя зовут?
- Нина.
- А полное имя?
- Пианина!
Версия 3
- Привет, как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома, моря, города, всё как будто Изольда.
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? boro.da33.ru
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Уловки торговых работников: boro.da33.ru
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
Платить 15 процентов с дохода будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
- Помогите, штормовой ветер несёт меня на работу!
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, им заклеивают рот скотчем. boro.da33.ru
Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
- Что у тебя было с моей женой? boro.da33.ru
- Только чат.
- Извращенец.
- Только чат.
- Извращенец.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? boro.da33.ru
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ruЯ взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Убедил подругу, что слово "дуралей" это два слова.
- Так красиво соловей поёт. Интересно о чём он. boro.da33.ru
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
Маленькие дети не спят, они просто лежат на подзарядке.
- Ты что думаешь, что умнее нас? boro.da33.ru
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Ну, что вы! У Вас же больше хромосом.
(c) Андрюша
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
День рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
- Учёные выяснили, что курящих короновирус не трогает. boro.da33.ru
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. boro.da33.ru
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.
- Трындец Первому каналу.
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
+11Комментировать (4)
27 января 2020
11:59:47
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
+4
28 января 2020
22:44:03
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
+1Ненавижу перепады настроения, это просто замечательно!
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
А боги смеялись boro.da33.ru
всё утро и вечер.
Смешила их фраза:
"Случайная встреча".
всё утро и вечер.
Смешила их фраза:
"Случайная встреча".
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.Версия 1 boro.da33.ru
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: "Доброе утро" - нагло врут!
Версия 2
- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: "Доброе утро" - нагло врут!
Версия 2
- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!