Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чёрный юмор
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.
- Ты где работаешь? boro.da33.ru
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
Автор пива "Золотая бочка" награждён почетным значком "Золотая почка".
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Чтобы поесть йогурта с живыми бактериями надо взять любой йогурт и есть его пальцем!
+6Комментировать (1)
Васечкин
3 марта 2026
20:20:45
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
0Глупо расстраиваться из-за людей. Они же все умрут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если народ - это я, то он оч-ч-чень даже требует!
Нас еб@т, а мы крепчаем boro.da33.ru
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
+7Комментировать (1)
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". boro.da33.ru
- Ага, теперь у нас две проблемы: Энтузиасты и рельеф!
- Ага, теперь у нас две проблемы: Энтузиасты и рельеф!
+2Комментировать (1)Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
- А вы умеете танцевать сальсу? boro.da33.ru
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
Если самец богомола изменяет самке, это сразу заметно.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
- Уже апрель, вынеси ёлку! boro.da33.ru
- Ла-а-адно, показывай, какую!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
Жена - мужу, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: boro.da33.ru
- Слушай, когда в следующий раз наша дочь придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
- Слушай, когда в следующий раз наша дочь придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
+6Комментировать (1)
30 августа 2024
10:39:46
Всё-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.
0не облекай резиной плоть boro.da33.ru
тебя без ей создал господь
лучше старым быть седым и слегка пердилой
чем здоровым молодым и слегка пидрилой
тебя без ей создал господь
лучше старым быть седым и слегка пердилой
чем здоровым молодым и слегка пидрилой
Плохо без мужчины - это ещё хорошо. boro.da33.ru
А вот когда хорошо без мужчины - это уже плохо.
А вот когда хорошо без мужчины - это уже плохо.
- Жена родила! boro.da33.ru
- Кого?
- Близнецов!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Кого?
- Близнецов!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
Версия 1 boro.da33.ru
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Украине может помочь только один человек. boro.da33.ru
Но у него сейчас чемпионат мира по хоккею и посевная.
Но у него сейчас чемпионат мира по хоккею и посевная.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. boro.da33.ru
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
- Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? boro.da33.ru
- Суп, ты молодец!
- Суп, ты молодец!
Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!
Жил себе доисторический человек в пещере. boro.da33.ru
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов даёт надежду многим людям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: boro.da33.ru
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Учёные нашли мамонта на глубине 8 метров! Что подтверждает теорию о том, что мамонты жили в норах!
Карантинный юмор 34
Дорогой, где ты был? boro.da33.ru- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках.
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами,
планируют победить непроверенной вакциной.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
- Следующий год будет на день короче.
- Ты - оптимист, однако.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: "С новым годом!" ради всего вот этого.
Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Вакцина от коронавируса Спутник V - это тайное оружие против алкоголизма русского народа.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит": прощается, но не уходит.
+1Комментировать (1)
20 января 2019
16:45:19
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
+1Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.
- Если кореец корейца называет собакой, это имеется в виду, что тот вкусненький.
Расстались мы, таков удел! boro.da33.ru
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел -
Мочусь на снег, а он не тает!
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел -
Мочусь на снег, а он не тает!
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
А как ты познакомился со своей женой? boro.da33.ru
- А, случайно. Винить некого.
- А, случайно. Винить некого.
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
+11Комментировать (3)
12 января 2016
22:49:00
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел.А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
+1
29 июня 2019
02:34:17
Конферансье:- Следующего артиста не надо представлять.
- Я даже думаю, ему не нужно и выступать.
+2- Как найти голову червяка? boro.da33.ru
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.
Меня боты подписали в группу SkyNet, как думаете, началось? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? boro.da33.ru
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Из анекдотов про робота Вертера
- Мальчик Коля, отверни гайку! boro.da33.ru- Мальчик Коля, заверни гайку!
- А-А-А, вот и подрочили.
- Вертер, убегай, в городе голубые пираты!
- Мальчик Коля, голубых пиратов не существует! А-А-А.
Вертер наклоняется от смеха.
- О-О-О!
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 50 рублей за килограмм.
Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.
- Спасибо вам на добром слове. boro.da33.ru
- Не за что. Это я не подумавши.
- Не за что. Это я не подумавши.
Где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. boro.da33.ru
- Но ведь жжётся!
- Но ведь жжётся!
- Можно собачку погладить? boro.da33.ru
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- Правда, только маме не говори!
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Версия 1 boro.da33.ru
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
Если ты закроешь свою дверь для всех заблуждений, то и истина останется снаружи.
Очень плохо жить без бабы. boro.da33.ru
Почти также плохо, как с бабой.
Почти также плохо, как с бабой.
Школа - не армия, откосить не получится. boro.da33.ru
С 1 Сентября, уважаемые родители!
С 1 Сентября, уважаемые родители!
Милые бранятся - только тешатся. boro.da33.ru
А их родители становятся злейшими врагами.
А их родители становятся злейшими врагами.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. boro.da33.ru
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. boro.da33.ru
А здесь, в фирме директором - просто для души!
А здесь, в фирме директором - просто для души!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!" boro.da33.ru
Странно, получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически и нет.
Странно, получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически и нет.
Война - это наихудший способ получения знаний о чужой культуре.
В Москве проходят выборы мэра. Пока идёт чёрный дым.
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. boro.da33.ru
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Скажите, врач, а когда меня выпишут? boro.da33.ru
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, не волнуйтесь - выписали вас.
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, не волнуйтесь - выписали вас.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, скажите, он будет жить? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- А может договоримся?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
Девушка парню: boro.da33.ru
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
Директор завода Кока-Кола разговаривает с отрыжкой.
Долой телесные наказания! boro.da33.ru
Даёшь телесные поощрения!
(c) Андрюша
Даёшь телесные поощрения!
(c) Андрюша
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? boro.da33.ru
- Крышка не закрывается.
- Крышка не закрывается.
+2Комментировать (1)Закодированный муж на четвереньках приползает домой. boro.da33.ru
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!