анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+4

Комментировать

Похоже нам отключили снег. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

- Милая, с Днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём. boro.da33.ru
- Как же ты меня достал, шаман безработный!

+2

Комментировать

+2

Комментировать

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

+1

Комментировать

На заседании правительства: boro.da33.ru
- Кроме отрастить Путину усы и нарастить Набиуллиной сиськи, есть ещё предложения?

+6

Комментировать

Спрашивает Буратино у Мальвины: boro.da33.ru
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

+10

Комментировать

В процессе работы в разных областях, получил 9 профессий. boro.da33.ru
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

0

Комментировать

Самый простой способ купить новый холодильник- начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.

+2

Комментировать

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

+4

Комментировать

+2

Комментировать (2)

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров

0

Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нём лесной пожар и возвращаешь государству

0

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"

+4

Комментировать

Захотелось попить чайку, и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты. Попил чайку.

+3

Комментировать

Главное правило клуба вегетарианцев: - расскажи всем, что ты вегетарианец.

+13

Комментировать (1)

Главное право меньшинства-иметь больше прав, чем у большинства.
И это во всем.

+7

Ватничек. Заходи сосед, погрею по-братски

+4

Комментировать

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. boro.da33.ru
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

+5

Комментировать

В древние времена, арабы на свадьбе раздавали мясо, завёрнутые в лепёшки. boro.da33.ru
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.

0

Комментировать

Встречаются два бандеровца: boro.da33.ru
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.

+13

Комментировать (1)

Для москалів перекладу на російський
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.

+13

- Мама, я случайно зашёл в Интернет. boro.da33.ru
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.

0

Комментировать

+9

Комментировать (1)

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

+4

- Почему зрачки расширенные? boro.da33.ru
- Просто вы мне очень нравитесь.

+5

Комментировать

На здоровье только слабаки жалуются. boro.da33.ru
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!

0

Комментировать

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые? boro.da33.ru
- Те, которые постанывают.
(c) Андрюша

+9

Комментировать

- На работу взяли? boro.da33.ru
- Нет ещё, но приезжало всё начальство на меня посмотреть.
- Зачем это?
- Говорят, я первый человек, который прислал резюме на вакансию сторожа.

+5

Комментировать

- Значит, я буду готовить, стирать, убирать, а ты? boro.da33.ru
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- Ну, может ещё какие-нибудь овощи.

0

Комментировать

Эту историю услышала от бабушки

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ru
В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.

+2

Комментировать

- У меня муж страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

+7

Комментировать

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: boro.da33.ru
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

+1

Комментировать

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

+5

Комментировать

Чего бы ещё такого сожрать, чтобы похудеть?

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Золотые руки из задницы - это когда починил вещь и уронил её.

Версия 2
Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.

+7

Комментировать

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

+4

Комментировать

- Рыбка, сделай её владычицей морскою. boro.da33.ru
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб не водить.

+4

Комментировать

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, вторую. Перебрал всё, что можно, но никак не выберет. boro.da33.ru
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

+13

Комментировать

0

Комментировать

- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. boro.da33.ru
- Это же надо - так загадить страну.

0

Комментировать

+4

Комментировать

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

+2

Комментировать

+4

Комментировать (2)

У нас в подземном переходе пандус сделали, до того безобразно, что встаёт вопрос, для кого это:
- Для женщин с колясками?
- Для инвалидов?
- Для галочки?

+3

Для квадроциклов))))))))))))

+3

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.

+7

Комментировать

И каждый, главное, всерьёз boro.da33.ru
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!
(c) Б. Заходер, "Барбосы"

+2

Комментировать

Врач: - Курите? boro.da33.ru
Пациент: - Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

+1

Комментировать

Жизнь - это когда стоишь на остановке целый час а ожидании автобуса, а какой-то идёт только подошёл и сразу уехал.

0

Комментировать

+2

Комментировать

Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.

0

Комментировать

- Ты где? boro.da33.ru
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?

+7

Комментировать

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: boro.da33.ru
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

0

Комментировать

- Мужчина, не нависайте надо мной! boro.da33.ru
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

+13

Комментировать

Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика

+5

Комментировать

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

0

Комментировать

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! boro.da33.ru
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

+1

Комментировать

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. boro.da33.ru
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.

+6

Комментировать

Смотрели всей семьёй Гарри Поттера.

Смотрели всей семьёй Гарри Поттера. boro.da33.ru
Моя младшая сестра говорит: - Я знаю почему Волан-Де-Морт лысый.
Это чтобы никто не мог использовать его волосы для оборотного зелья.

+2

Комментировать

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты задолбал опаздывать!

+9

Комментировать

Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.

+3

Комментировать

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

+8

Комментировать

Всегда имейте при себе 5 офигенных воспоминаний, чтоб быстро достать себя из пучины депрессняка. boro.da33.ru
И 5 воспоминаний о феерических провалах, чтобы не дать поглотить себя пучине высокомерия и мудизма.

0

Комментировать

- Почему вы уволились с последней работы? boro.da33.ru
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.

+2

Комментировать

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.

0

Комментировать

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. boro.da33.ru
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

+14

Комментировать

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100 000 рублей, а за год - вообще 300 000. boro.da33.ru
Ой, как же я ошибался!

+3

Комментировать

- Я - бог! boro.da33.ru
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

+9

Комментировать

Сегодня девушка мне предложила секс, в замен я должен отрекламировать моющее средство для ванны на моей страничке. boro.da33.ru
Конечно я отказался от это предложения, т.к. я человек с высоко-моральными устоями и сильной силой воли.
Такой же сильной, как у Андрюши - удивительного сильного очистителя для ванны.
Очиститель Андрюша - теперь с новыми запахами лимона и ванили.

+5

Комментировать

+8

Комментировать

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? boro.da33.ru
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

+2

Комментировать

Идём с дочкой

Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

+8

Комментировать

- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

+9

Комментировать

+7

Комментировать

Пропала девочка 10 лет. Особые приметы: ещё не выросли.

+11

Комментировать

- Чем можно сжать текстовые файлы сильнее чем zip? boro.da33.ru
- А разжимать потом надо?

+2

Комментировать

В жизни всё просто. boro.da33.ru
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

+3

Комментировать

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон, он скажет - мальчик-колокольчик.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Почему девушку нельзя назвать молодым человеком? Она что - не человек?

Версия 2
- Молодой человек, сколько времени?
- Вообще-то я девушка.
- Но вы же человек?
- Человек.
- Молодой или старый человек?
- Молодой человек.

0

Комментировать

- Он оказался не тем, чем я думала. boro.da33.ru
- А чем ты думала?

+4

Комментировать

страшней всего когда ты в морге boro.da33.ru
приляжешь отдохнуть от дел
и вдруг кого то за живое
задел

фиг держи в кармане
булки напряги
рядом постоянно
верные враги

когда твердишь одно и то же
предупредил сову медведь
одно и то же начинает
твердеть

всё туфта и липа
фуфлогонь и дурь
кроме гороскопа
и магнитных бурь

ночью сядешь в поле
глянешь в небеса
ёпт да это ж космос
дыбом волоса

грузно встал со стула
расстегнул ремень
и вошёл последний
всё таки пельмень

не нужны мальдивы
пальмы и песок
если есть тропинка
в поле колосок

смотрел покровские ворота
две серии разинув рот
и чо то так и не увидел
ворот

учёному необходимо
помимо знания основ
уметь копировать таблицы
из снов

она глядела в окна замка
ждала что он прискачет к ней
но принц понически боялся
коней

над телом дядюшки евгений
сдержать рыдания не мог
в итоге дядя не на шутку
промок

выслушал психолог
как мне не везло
буркнул все там будем
и забрал бабло

в зимнем мухосранске
очень хорошо
потому што мухи
спят пока ешшо

продаётся кошка
с комнатным цветком
он ей служит кормом
спальней и лотком

в руках амура лук и стрелы
в руках олега щит и меч
вот и проверим чьи тут руки
из плеч

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

0

Комментировать

- Зачем вы опять меняете бордюры? Вы же только недавно новые вкопали? boro.da33.ru
- Мы меняем бордюры на поребрик.

+3

Комментировать

У каждого человека есть друг, который дождётся, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днём рождения!

+4

Комментировать

У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать. boro.da33.ru
(c) Иоганн Вольфганг Гёте

+4

Комментировать

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

+5

Комментировать

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!

+3

Комментировать

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.

+1

Комментировать

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? boro.da33.ru
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

+5

Комментировать

Любите себя, ибо это взаимно.

+6

Комментировать

Конная армия долго остающаяся голодной, постепенно превращается в пехоту.

+9

Комментировать

Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.

0

Комментировать

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает: boro.da33.ru
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!

+1

Комментировать

С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.

+6

Комментировать

- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

+7

Комментировать

Велосипедист, въехавший в рекламный щит, 17 минут был лицом компании AVON.

+10

Комментировать

Вопрос в лоб

Еду я на работу, загорелся красный. boro.da33.ru
Возле меня останавливается парень и опускает окно.
Я в ответ тоже опустила своё и улыбнулась ему.
На что он меня спрашивает: "тоже пёрнула?"

+8

Комментировать

Кто знает как называют жителей острова Ибица?

0

Комментировать

Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!

+4

Комментировать

Гена просит Чебурашку: boro.da33.ru
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?

+6

Комментировать