Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+6Комментировать (1)
Медведь
17 июля 2013
12:51:22
Судя по дате фотографии это человек радиоприемник
+4
Передайте джойказино, что у них нет проблем с доступом, просто к ним никто не заходит.
Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
На экзамене: boro.da33.ru
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС и почему-то в центре внимания одни лысые мужчины. boro.da33.ruСначала Валуёв, потом Нагиев, а теперь Хрусталёв.
Это как-то связано с логотипом МТС в виде яйца?
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
А теперь хорошие новости: boro.da33.ru
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? boro.da33.ru
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Вчера Владимир Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации. boro.da33.ru
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
- Ты же говорила, что не пьёшь? boro.da33.ru
- Бухая, наверно, была.
- Бухая, наверно, была.
Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооценённым, помни, ты ещё и тупой.
Корейская народная сказка: boro.da33.ru
У Чон - Хвана была собака, он её...
У Чон - Хвана была собака, он её...
- Я решил начать новую жизнь! boro.da33.ru
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
Карантинно-политический юмор 37
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству? boro.da33.ru- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
- Знакомьтесь: это Альберт - он известный актёр и 3.14дарас.
- Я не 3.14дарас!
- О, какая игра!
Всё больше европейских женщин жалуется на простатит.
Мой опыт работы за последние 5 лет:
2020-2021 - вирусолог
2022-2024 - политолог
2025 - востоковед
РКН рекомендовал Ирану замедлить, а не блокировать Ормузкий пролив.
В связи с последними событиями в мире, хочу напомнить: Ростов не резиновый!
А ведь страны могут через нейронки делать видео нападения друг на друга и просто пилить военный бюджет.
Сын подходит к отцу-казаку: boro.da33.ru
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
- Я толстая и одинокая! boro.da33.ru
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.
+2Комментировать (1)
19 декабря 2013
00:37:51
Священные ворота Тории, у входа в полностью разрушенный синтоистский храм, в Нагасаки.
+4
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? boro.da33.ru
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
- Ну как тебе объяснить? Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
12 позитивных цитат из нашей жизни
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни! boro.da33.ru2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берёт правда дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Не трогайте артистов. проституток и кучеров. boro.da33.ru
Они служат любой власти.
Они служат любой власти.
Есть иллюзия, что мы растём. boro.da33.ru
Но это просто кожа стареет.
(c) Андрюша
Но это просто кожа стареет.
(c) Андрюша
Толковый словарь русского языка Ушакова: boro.da33.ru
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину.
Я думал вы звезду чертили чтоб принимать нас в Октябрят а тут у вас поинтересней обряд...
Хочешь встретиться со своим жиром лицом к лицу? Сделай стойку на руках!
Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.
+6Комментировать (1)
9 января 2015
02:18:49
Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.
Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.
Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!
Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!
В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."
Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!
+7- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин. Например, себя!
побойся бога антонина boro.da33.ru
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация! boro.da33.ru
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
+11Комментировать (1)
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
- Ну когда уже нам ждать потомство? boro.da33.ru
- На то оно и потомство, что не сечайство.
- На то оно и потомство, что не сечайство.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину. boro.da33.ru
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" boro.da33.ru
Я его спросил: "Надолго?"
Он ответил: "Пока навсегда!"
Я его спросил: "Надолго?"
Он ответил: "Пока навсегда!"
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз ещё на 2 рубля.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Вот мы и живём в год крысы: boro.da33.ru
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.
Воду из крана пить нельзя - грязная. boro.da33.ru
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
- Опять пива купил?! boro.da33.ru
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
- Елисей, сыночка, тебя не дразнят в садике? boro.da33.ru
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
Движение - это жизнь, поэтому лёжа на диванчике я слегка подергиваю ножкой.
Версия 1 boro.da33.ru
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
- Почему ты смотришь зарубежное порно, ты что, не патриот?
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
Чёрный юмор
Табак убивает слишком медленно! boro.da33.ruНетерпеливая молодёжь выбирает спайсы.
Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон
(c) Гомер Симпсон
- Вы же - опытный инженер. boro.da33.ru
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?!
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?!
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! boro.da33.ru
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Чёрный юмор
Стюардесса подходит к пассажиру арабской внешности. boro.da33.ru- Вам вино или пиво?
- Нет, спасибо. Мне через пару минут за штурвал.
Версия 1 boro.da33.ru
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. boro.da33.ru
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
- Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда канарейку. boro.da33.ru
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
В семье должно быть всё по честному: папа работает, а мама - красивая.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
На 50% мой план исполнился.
Чёрный юмор
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии.Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
- Почему эпизоды 1, 2, 3 Звёездных Войн были сняты после эпизодов 4, 5, 6? boro.da33.ru
- Потому что ответственным за планирование Мастер Йода был.
- Потому что ответственным за планирование Мастер Йода был.
- Часто ли надо перезагружать данный роутер? boro.da33.ru
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
- Ты пьёшь? boro.da33.ru
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
Когда привезут запчасти
Диалог с клиентом состоялся: boro.da33.ru- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня.
- Ня?
- Ня!
Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.
Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
+2Комментировать (2)
20 сентября 2015
18:25:59
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
Не было Мегафона 15 лет назад..))
+2
21 сентября 2015
14:47:59
Действительно не было )))7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
+1Сейчас ем таблетку от головной боли
Сейчас ем таблетку от головной боли. Съел, читаю от нефиг делать инструкцию. boro.da33.ruПобочные явления - головная боль, гм.
Недавно был раскрыт секрет успеха Стаханова: boro.da33.ru
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
Парень приходит в женскую общагу. boro.da33.ru
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Вахтёрша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Не обижай жирных, у жирных тоже есть чувства. boro.da33.ru
- В основном чувство голода.
- В основном чувство голода.
+7Комментировать (1)
13 апреля 2016
09:34:44
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! Но стоит пукнуть...
+2