Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. boro.da33.ru
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Таня не любит курящих, boro.da33.ru
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать автобусные билеты со счастливыми номерами.
- Вы можете со мной встретиться в любое удобное для Вас время. До пятницы я совершенно свободен! boro.da33.ru
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. boro.da33.ru
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Комары стали хитрее. boro.da33.ru
Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. boro.da33.ru
(c) Зинаида, 62 года.
(c) Зинаида, 62 года.
Перезваниваю на неизвестный номер, от которого у меня шесть пропущенных. boro.da33.ru
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
- Чем блондинка отличается от комара? boro.da33.ru
- Когда комар сосёт, его не надо по голове гладить!
- Когда комар сосёт, его не надо по голове гладить!
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
Очень английский анекдот
Англия, поезд, два попутчика в купе. boro.da33.ruОдин достает фляжку и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын.
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть ещё и младший?!
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! boro.da33.ru
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- В резюме указано, что Вы быстры в математике. Сколько будет 19 * 17? boro.da33.ru
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. boro.da33.ru
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? boro.da33.ru
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. boro.da33.ru
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Учёные объявили, что дельфины являются вторым по уровню интеллекта, после человека. boro.da33.ru
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. boro.da33.ru
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Цитаты Михаила Жванецкого
Лучшее aлиби - быть жepтвой boro.da33.ruЛучше маленький доллap, чем большое спасибо
Лучше обед без аппeтита, чем aппетит без oбеда
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
Либо наша жизнь будет лучше, либо мои произведения станут бессмертными
Пешеход всегда прав. Пока жив
Главное - не перейти улицу на тот свет
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
Чем удобряли, то и выросло
Все люди братья, но не все по разуму
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мысль только тогда мысль, когда её головой думают
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Aвтоотвeтчик Kaлашникова
Всё идёт хорошо, только мимо
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым
Если человек знает, чего...
Нашёл свой дневник
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления".Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает: boro.da33.ru
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. boro.da33.ru
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
+2
Комментировать (6)
13 октября 2018
12:41:37
Кокорин и Мамаев протрезвев охренели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.
+2
13 октября 2018
12:42:13
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый в истории случай, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
+2
13 октября 2018
12:45:00
Следователь у Кокорина спрашивает:
- Почему вы напали первым?
- Но я же - нападающий.
- Почему вы напали первым?
- Но я же - нападающий.
+2
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
Звонок в дверь. Мужик просыпается с бодуна, башка трещит, хрипя спрашивает: boro.da33.ru
- Кто там?
- Свидетели Иеговы! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Ща будете потерпевшими!
- Кто там?
- Свидетели Иеговы! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Ща будете потерпевшими!
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ. boro.da33.ru
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- Пропиленгликоль, твою мать. boro.da33.ru
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
Терплю жену как дочь любимой тёщи boro.da33.ru
Какие рёбра, таковы и Eвы
Как лорд последний, утром съел овсянку
Хотела отказать, но не просили
Стоял он перед ней в одной харизме
Работай на скупого - платит дважды
Земля зарытыми талантами богата
Корней своих не помнил Буратино
Года идут - честь сохранять всё проще
Барьер жокей брал сам - отстала лошадь
Исправленному верить. Косметолог
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду
Маразм крепчал - склероз сопротивлялся
В рецепте счастья неразборчив почерк
Пожили счастливо и перешли на долго
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу
Избу поджёг. Запаздывают бабы
Я встретил Вас со счётом за былое
Позвал на выручку. Пришли и отобрали
Подруга дней моих дружить не хочет ночью
Всегда трагедий больше, чем шекспиров
Подходит очередь моя на хату с краю
Его глаза смотрели друг на друга
Муж тоже может быть среди любимых
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным
Продам дрова - недавно наломала
Мой склад ума. Наведываюсь редко
Из пункта А до Б шла через Ж дорога
Фортуна - задом. Но каким роскошным!
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни
Идёшь на поводу - не бей копытом
Серпом его задели за живое
Икалось матом - тёща вспоминала
Болтали в ожидании оргазма
Она была, как все - неповторима
Запал бы в душу, но сижу в печёнках
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил
Скорей бы в шкаф уже! - мечтал любовник
Под вечер утро наконец-то стало добрым
На трёх диетах! И не наедалась
Я честно вам сказал не то, что думал
Хороший сон был, но в чужую руку
Пол поменяла и пошёл пить пиво
Горячка белая, хоть пил всегда цветное
Звездой упавшей мнил себя окурок
За лесом рук неразличимы лица
Не первый юбилей в глазах читался...Читать полностью →
Какие рёбра, таковы и Eвы
Как лорд последний, утром съел овсянку
Хотела отказать, но не просили
Стоял он перед ней в одной харизме
Работай на скупого - платит дважды
Земля зарытыми талантами богата
Корней своих не помнил Буратино
Года идут - честь сохранять всё проще
Барьер жокей брал сам - отстала лошадь
Исправленному верить. Косметолог
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду
Маразм крепчал - склероз сопротивлялся
В рецепте счастья неразборчив почерк
Пожили счастливо и перешли на долго
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу
Избу поджёг. Запаздывают бабы
Я встретил Вас со счётом за былое
Позвал на выручку. Пришли и отобрали
Подруга дней моих дружить не хочет ночью
Всегда трагедий больше, чем шекспиров
Подходит очередь моя на хату с краю
Его глаза смотрели друг на друга
Муж тоже может быть среди любимых
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным
Продам дрова - недавно наломала
Мой склад ума. Наведываюсь редко
Из пункта А до Б шла через Ж дорога
Фортуна - задом. Но каким роскошным!
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни
Идёшь на поводу - не бей копытом
Серпом его задели за живое
Икалось матом - тёща вспоминала
Болтали в ожидании оргазма
Она была, как все - неповторима
Запал бы в душу, но сижу в печёнках
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил
Скорей бы в шкаф уже! - мечтал любовник
Под вечер утро наконец-то стало добрым
На трёх диетах! И не наедалась
Я честно вам сказал не то, что думал
Хороший сон был, но в чужую руку
Пол поменяла и пошёл пить пиво
Горячка белая, хоть пил всегда цветное
Звездой упавшей мнил себя окурок
За лесом рук неразличимы лица
Не первый юбилей в глазах читался...
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Версия 2
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). boro.da33.ru
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Каждый человек уникален. не существует в мире двух одинаковых людей, но все заслуживают одинакового уважения.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное. boro.da33.ruЯ ответил - жареная курица.
Она сказала, что это не смешно, а все остальные в классе засмеялись.
Родители учили меня всегда творить правду. Я так и сделал Жареная курица - моё любимое животное.
Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил. что учительница член организации Люди за этичное отношение к животным.
Он говорит - они очень сильно любят животных.
Я тоже, особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора.
Я рассказал, что случилось, он тоже засмеялся, Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное.
Я сказал - курица, Она спросила - почему?
Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу.
Она снова отправила меня в кабинет директора, тот снова смеялся.
И просил меня больше так не делать.
Я не понимаю, мои родители говорят, что надо быть честным.
Сегодня на уроке она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил Полковник Сандерс. Угадайте где я сейчас.







Выбери колышек себе по размеру.









