Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком.
На лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ. boro.da33.ru
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Юристы Рамблера когда напьются отправляют иски бывшим.
Одна планета даёт наставление другой планете: boro.da33.ru
- К земле близко не подлетай, там люди!
- К земле близко не подлетай, там люди!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". boro.da33.ru
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли? boro.da33.ru
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам.
Посмотрел Александр Невский на закованных в латы тевтонских рыцарей и изобрёл консервы.
Ищу очень активную женщину. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.
Программист увидел HЛО: boro.da33.ru
- У кого-то диск полетел.
- У кого-то диск полетел.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок. boro.da33.ru
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
+7Комментировать (1)
Андрюша
18 ноября 2013
02:17:37
Это высший пилотаж!
+5В Прощённое воскресенье все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В. boro.da33.ru
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
Бабу легче всего найти тогда, когда у тебя есть уже одна.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
- Когда я умру, ты снова женишься? boro.da33.ru
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. boro.da33.ru
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
+11Комментировать (1)Коля Герасимов: boro.da33.ru
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
Общаюсь с боссом. Говорю, что он козёл, тупица. И далее - вне нормы лексикона. boro.da33.ru
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
Не забываю перед этим убедиться, что трубка положена у телефона.
спросишь у супруги boro.da33.ru
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
Январь boro.da33.ru
Февраль
Март
Апрель
Май
Моргнул
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
Февраль
Март
Апрель
Май
Моргнул
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. boro.da33.ru
Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
- А что этот новый начальник ваш ничего не делает? boro.da33.ru
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
В холодном сердце Антарктиды boro.da33.ru
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
У меня нет девушки. У меня есть девушки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
10 марта 1940 года родился Чак Норрис (Chuk Norris) настоящее имя Карлос Рэй Норрис (Carlos Ray Norris), американский киноактер boro.da33.ru
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причём первые 45 минут он имел официантку
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Чак Норрис заваривает бич пакет во рту
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами
Чак Норрис не здоров как бык, эт...Читать полностью →
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причём первые 45 минут он имел официантку
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Чак Норрис заваривает бич пакет во рту
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами
Чак Норрис не здоров как бык, эт...
+10Комментировать (1)
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Бутылка водки стоит примерно так же как и банка красной игры. boro.da33.ru
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- У тебя был кто нибудь до меня? boro.da33.ru
- Сегодня?
- Сегодня?
Украинцы винят Россию. boro.da33.ru
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
- Дорогая, это тебе на новый год, открывай скорее. boro.da33.ru
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
- Сижу в социальной сети и чувствую себя полковником. boro.da33.ru
- Почему?
- Полковнику никто не пишет.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет.
Дамы и господа! boro.da33.ru
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Путешественник который закроет Америку будет ещё более велик чем Колумб.
50 копеек
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). boro.da33.ruПосле этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
- А у тебя настоящий iPhone 6? boro.da33.ru
- Да.
- А ну согни.
- Да.
- А ну согни.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! boro.da33.ru
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
Язвы и пороки капитализма
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма. boro.da33.ruОднако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. boro.da33.ru
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
- У вас изо рта ужасно пахнет! boro.da33.ru
- Это мне насрали в душу.
- Это мне насрали в душу.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: boro.da33.ru
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Ленсу Армстронг выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. boro.da33.ru
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Ижевский автозавод заключил договор о совместном производстве с "Фольксваген". boro.da33.ru
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток.
Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
Два соседа встречаются на лестничной площадке. boro.da33.ru
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Сидит мужик зимой в туалете. Вдруг как заорёт: boro.da33.ru
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Мелочь, а приятно! boro.da33.ru
(c) Зарплата.
(c) Зарплата.
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
50-й год продовольственного эмбарго России. boro.da33.ru
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
Чёрный юмор
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.Главная задача дирижёра - отгонять от оркестра мух.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. boro.da33.ru
- Так мы поэтому и вместе.
- Так мы поэтому и вместе.
- Короче, с ней не о чем вообще поговорить, она какая-то тупая. boro.da33.ru
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
Китайские поговорки
Китайская политика - это бесконечный путь хитрости. boro.da33.ru(c) Сунь-цзы, китайский политик VI века до н.э.
Горы и реки изменить легко, характер человека - трудно.
Два тигра в одном логове - кто из них выживет, кто умрёт?
Если есть щель, будут и личинки мухи.
Лучше не знать иероглифов, чем не знать людей.
Можно только по ошибке купить, но нельзя по ошибке продать.
Голыми руками мужчину не возьмёшь - тут много чего голого нужно!
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. boro.da33.ru
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть? Как?!
- Я играю один.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть? Как?!
- Я играю один.
залез олег на табуретку boro.da33.ru
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу