Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
полкило конфеток тишина и кот boro.da33.ru
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Ижевский автозавод заключил договор о совместном производстве с "Фольксваген". boro.da33.ru
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Всё в мире относительно. boro.da33.ru
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.
- Слыхала, Прасковья, Украину хотят захватить! boro.da33.ru
- Да хорош тебе трепаться.
- Клянусь тебе, Януковича уже в плен взяли.
- Да хорош тебе трепаться.
- Клянусь тебе, Януковича уже в плен взяли.
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не накручивай себе, я - астматик, отдай ингалятор!
- Блин, Петрович, не накручивай себе, я - астматик, отдай ингалятор!
+5Комментировать (2)
28 января 2023
16:37:25
5+7+4, казалось бы, но родители не гости, например, а если с ними еще и бабуля живет в одной квартире, то это только тетя приехала, или крестный. Брата, или сестру одноклассника мы отсекаем, так как брат-одноклассник 99% близнец, поэтому днюха была бы у двоих. А если они погодки, и в одном классе, то или брат дебил, или он второгодник. В общем, не хватает данных.
+1
- Отец, я люблю её! boro.da33.ru
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, там реклама: "Всё о комнатных растениях".
В маршрутке: boro.da33.ru
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Товарищи офицеры! Завтра сбор ровно в десять часов - большая стрелка на 12, маленькая на 10. У кого часы электронные - В ТЫСЯЧУ!
- А почему на Украине больше нет майданов, ведь народ живёт всё хуже и хуже? boro.da33.ru
- Потому что люди поняли, что если проводить майданы, ухудшения происходят ещё быстрее.
- Потому что люди поняли, что если проводить майданы, ухудшения происходят ещё быстрее.
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3Комментировать (1)Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади.
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
Инфляция, это когда деньги тратят быстрее чем их печатают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Объявление на двери у врача: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
- Продавец! Почему яйца грязные?! boro.da33.ru
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Муж жене в запале ссоры: boro.da33.ru
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
В переполненном троллейбусе boro.da33.ru
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
Наша планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!
Только что убедился, что мой друг - дебил. boro.da33.ru
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. boro.da33.ru
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. boro.da33.ru
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Ярлыки вместо документов
Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ruСегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
- Дедушка, а сколько ты убил людей за время войны? boro.da33.ru
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!
- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. boro.da33.ru
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
фригидную бабу boro.da33.ru
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
- Если мы допустим вас к гостайне, вы уже не сможете выехать за рубеж. boro.da33.ru
- Думаю, это того стоит. Согласен. Рассказывайте.
- Тогда слушайте. За границей лучше!
- Думаю, это того стоит. Согласен. Рассказывайте.
- Тогда слушайте. За границей лучше!
Клиент: - Почему ваши менеджеры не отвечают мне в 21-45 в пятницу? boro.da33.ru
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
Скрипт: - Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в пятницу в 21:45.
Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с Вами в понедельник в 10 утра.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. boro.da33.ru
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Папа, а когда ты ремонт закончишь, мне сколько лет будет?
- Миша говорит, он с другой планеты. boro.da33.ru
- Я тоже верю, что планета Мудазвонов где-то есть.
- Я тоже верю, что планета Мудазвонов где-то есть.
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Окончательно убедившись, что на территории Украины не российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
- Сейчас Вы у меня все сосать будете! - любимое выражение продавца леденцов на палочке.
- Тётка, это не возраст, а состояние души. boro.da33.ru
- Тётка, это Каштанка.
- Тётка, это Каштанка.
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
Чёрный юмор
Приехал к бабушке в деревню, а она говорит: - Поудаляй мне мёртвых на телефоне.Версия 1 boro.da33.ru
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее.
- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее.
Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
Пить вино - это не бухать, пить вино - это искать истину!
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Политический юмор 2020 - 5
Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус? boro.da33.ru- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он, может, таких денег и в руках-то не держал.
- В России живут более 140 млн. человек.
- Пара миллионов живёт. Остальные выживают.
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Ничто так не усиливает борьбу с нерадивыми чиновниками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь "тут" и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
2 часа ночи. Телефонный звонок.
Я спросонья:
- Да.
- Спасибо, ваш голос учтён. Благодарим за участие в голосовании по поправкам.
Про рост цен на бензин
Цены на бензин растут все дни boro.da33.ruЛучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет
Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена
Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены
Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве
И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас
Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа
- Над чем ты смеешься? boro.da33.ru
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
Мой папа патриот
Я поехал в Германию учится. А мой папа большой патриот своей страны - России. boro.da33.ruТак уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку.
С флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша".
Когда я спрашиваю как дела, он гордо отвечает "немцам секреты не выдаём!".
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
Романтичный астролог называет свою жену G2V, а не Солнышко.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
+3Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Я люблю спрашивать у детей о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени. boro.da33.ru
- Водоплавающие!
- Водоплавающие!
- А из нашего окна, баба голая видна. boro.da33.ru
- Купил всё-таки бинокль?
- Купил всё-таки бинокль?
когда тебе грустно и счастья не стало boro.da33.ru
и кажется жизнь в тупике
купи себе водки картошки и сала
дай волю русской тоске
опять напала грусть-кручина
ведь скучно жить, коль нет огня
хотела полюбить мужчину
но кот сказал - люби меня
и кажется жизнь в тупике
купи себе водки картошки и сала
дай волю русской тоске
опять напала грусть-кручина
ведь скучно жить, коль нет огня
хотела полюбить мужчину
но кот сказал - люби меня
Если бы идиоты умели летать, это был бы не офис, а мать его - аэропорт!
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Все думали, что он любит детей, а он просто не любил презервативы.
- Папа, я сбил человека! Следователь говорит это дело можно замять, но нужна большая сумма денег. boro.da33.ru
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит: boro.da33.ru
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Единица коррупции - рупь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Милые девушки, если вы пошли в туалет "припудрить носик", то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
Так уж повелось: соловей поёт о любви, петух о работе.
Девочка, плохо знающая алфавит на приёме у окулиста довела его до нервного срыва.
Евгений вышел на работу, boro.da33.ru
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.
5+2=7 одноклассников
5-1=4 родственников
5+7+4=16 гостей
ОТВЕТ:16 гостей