Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? boro.da33.ru
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
Пьяный мужик заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: boro.da33.ru
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
Приехал паренёк в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. boro.da33.ru
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды. boro.da33.ru
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.
- Перфоратор.
Однажды была очень сильная гроза
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. boro.da33.ruОднажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лёг к ним в ноги, чтобы не будить.
Но мой папа не спал. И со словами: "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури лягнул меня ногами. Да так, что всем прикладом я влетел в рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. boro.da33.ru
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Проходил пару лет назад собеседование на работу. boro.da33.ru
На вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?" ответил: "Твоим начальником".
Тогда менеджер громко рассмеялся, но всё же принял меня на работу.
А сейчас он готовит мне кофе. И ему, как я вижу, совсем не смешно.
На вопрос: "Кем вы видите себя через 5 лет?" ответил: "Твоим начальником".
Тогда менеджер громко рассмеялся, но всё же принял меня на работу.
А сейчас он готовит мне кофе. И ему, как я вижу, совсем не смешно.
Накопленные в магазине Красное & Белое баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Катя идёт на УЗИ!
Чёрный юмор
- Хочу посмотреть мир. Начну, пожалуй, с Польши. boro.da33.ru- Сказал, прям как Гитлер.
- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
Наконец-то я всё понял. boro.da33.ru
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Парень, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
В автобусе. Кондуктор: boro.da33.ru
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
Сын владельца банка спрашивает папашу: boro.da33.ru
- Отец, объясни мне смысл банковского дела. Ты деньги взял. Ты деньги отдал. Где выгода?
Банкир говорит сыну:
- Открой холодильник, достань кусок сала.
Сын так и сделал.
- Теперь положи сало обратно.
- И в чём смысл?
- А руки-то в жире!
- Отец, объясни мне смысл банковского дела. Ты деньги взял. Ты деньги отдал. Где выгода?
Банкир говорит сыну:
- Открой холодильник, достань кусок сала.
Сын так и сделал.
- Теперь положи сало обратно.
- И в чём смысл?
- А руки-то в жире!
+3Комментировать (1)
Эпиляция зоны бикини привела к вымиранию лобковых вшей.
Все революции - цветные и только Великая Октябрьская революция была чёрно-белой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолётом!
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Версия 1 boro.da33.ru
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Разговор двух программистов: boro.da33.ru
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Я понял, что детство кончилось, когда родители начали прятать от меня водку.
Чёрный юмор
- У вас очень редкое заболевание. boro.da33.ru- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами выбираете название.
Мой пастор сказал, что женщины прикрывают грудь на публике только потому, что Бог сделал ореолы похожими на огромные глаза, чтобы отпугивать хищников. boro.da33.ru
Поскольку у женщин они обычно больше, это может вызвать панику и страх у лошадей.
Поскольку у женщин они обычно больше, это может вызвать панику и страх у лошадей.
+4Комментировать (1)Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.
Карантинно-политический юмор 10
Не знаю о какой биг дата все пишут, для меня биг дата - это 9-е мая! boro.da33.ruА помните, главное проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой?
Страшно вспомнить. Жуть такая.
- Почему МакАвто не переименовали во Вкусно и Тачка?
Илон Маск потерял смысл жизни.
Зачем мне Твиттер без Рогозина?
- Рогозина уволили.
- Ну так он же на Луне давно, ещё с 2020 года.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил.
После публикации чёрного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешённые.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Надо России установить систему ПРО на Кубе.
И сказать, что это от сомалийских пиратов.
Было у Германии два северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут! boro.da33.ru
- Вот и иди, раз зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
Чтобы заработать на жизнь - надо работать. Но чтобы разбогатеть надо придумать что-то другое.
Ехал в купе вдвоем с негром
Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. boro.da33.ruТак вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать.
Это же надо было бы предложить ему и всё такое.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
- Я не умею плавать. boro.da33.ru
- Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
- Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.
Если на сочетание клавиш Ctrl+S добавить звук кассового аппарата - работать гораздо веселее.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. boro.da33.ru
А потерпевших - меньше.
А потерпевших - меньше.
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
(c) Оливье
(c) Оливье
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Логика фильмов ужасов: - Уже три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал.
Старый еврейский анекдот
К раввину приходит новобрачная: boro.da33.ru- Ребе, сегодня моя первая брачная ночь. Скажи, как я должна ложиться в постель - в рубашке или без?
- Дочь моя, истинно говорю тебе: как бы ты ни легла - в рубашке или без, - всё равно тебя.
+4Комментировать (1)
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. boro.da33.ru
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
Профсоюз Барменов категорически против бесплатного Wi-Fi в барах!
В принципе, если иметь интересного собеседника, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то выходить замуж полностью пропадает.
- Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает. boro.da33.ru
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Я люблю рифлёные, но от них болит язык. boro.da33.ru
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. boro.da33.ru
А мужчина лежит себе дальше, терпит.
А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают.
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать". И удаляешь сообщение.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Причина развода с вашем мужем? boro.da33.ru
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я богиня.
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я богиня.
+7Комментировать (1)
1 октября 2017
21:06:04
- Все бабы как бабы, а я - богиня! И почему-то вокруг меня все мужики - атеисты.
0Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. boro.da33.ru
Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Если не знаешь, что делать - ничего не делай! boro.da33.ru
А то всё испортишь.
А то всё испортишь.
- Привет, я скучаю по тебе. boro.da33.ru
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
Никто не знал что за роялем сегодня приставы придут и приставы не знали тоже, и охреневшие стоят.
Очень интересное сочетание низкой самооценки и оптимизма: ты уверен, что всё будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о блядях? boro.da33.ru
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
Версия 1 boro.da33.ru
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Версия 2
- О чём вы сожалеете в своей жизни?
- О то, что не слушал свою жену.
- А что она вам говорила?
- Я не знаю, я же говорю, что не слушал.
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Версия 2
- О чём вы сожалеете в своей жизни?
- О то, что не слушал свою жену.
- А что она вам говорила?
- Я не знаю, я же говорю, что не слушал.
Версия 1 boro.da33.ru
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Версия 2
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Версия 2
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. boro.da33.ru
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Смотри, сама поехала!" - это не беспилотник.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Смотри, сама поехала!" - это не беспилотник.
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Живёшь на России? boro.da33.ru
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Очень суеверный грабитель отсидел 13 лет и, на всякий случай, ещё один год.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку и на слова.
+8Комментировать (1)
4 сентября 2014
00:58:12
Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.- Мне пива, и расскажите, как идут дела в стране.
- А что рассказывать? Мы великая империя, с экономикой всё хорошо, да и совсем всё хорошо.
- Не дурно!
- Ага! С вас 50 рублей.
- ...
+4Когда делать нечего, то ничего и не получается. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Импортозамещение работает! Доказано заменой Фабио Капелло на Леонида Слуцкого!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. boro.da33.ru
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным boro.da33.ru
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
- Дорогая, что ты чувствуешь когда в тебя входит член? boro.da33.ru
- Чувствую, что в меня входит член.
- Чувствую, что в меня входит член.
+8Комментировать (1)Жена попросила передать ей тюбик с помадой, я перепутал и дал тюбик с суперклеем. boro.da33.ru
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
+5Комментировать (1)Хмели сумели, а ты нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Если утка лысая boro.da33.ru
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.