Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если долго-долго-долгоо boro.da33.ru
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри.
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Скажи мне какой страны конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". boro.da33.ru
Мужик прочитал, подумал - ерунда и зашёл
Раздался крик попугая: "Рекс, фас!"
Мужик прочитал, подумал - ерунда и зашёл
Раздался крик попугая: "Рекс, фас!"
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. boro.da33.ru
Будет непросто, но я справлюсь!
Будет непросто, но я справлюсь!
- Я просто живу и радуюсь жизни. boro.da33.ru
- Но многие называют это алкоголизмом.
- Но многие называют это алкоголизмом.
- Почему ураганам дают женские имена? boro.da33.ru
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Виталик перед сексом немного выпил, поэтому отвлекался на пение.
- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами! boro.da33.ru
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Мама, почему все говорят что я невнимательная? boro.da33.ru
- Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живёшь!
- Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живёшь!
- Алло, это дежурный врач? boro.da33.ru
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. boro.da33.ru
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший), а тут выяснилось, что он Шапка (Hood).
+10Комментировать (1)
Максимус83
15 сентября 2015
21:22:55
Блииииииииииин. Мир рухнул прямо на глазах(((
+5Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Кто не курит и не пьёт, тот - живёт на мизерную пенсию.
Выиграл суд. boro.da33.ru
Мой юрист доказал, что телевизор был цветной, раз белый это цвет и чёрный это цвет.
Мой юрист доказал, что телевизор был цветной, раз белый это цвет и чёрный это цвет.
Утром: - хочу спать. boro.da33.ru
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда? boro.da33.ru
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
пусть строит козни новые boro.da33.ru
несовершенный мир
у нас с тобой по прежнему
всё будет фыр фыр фыр
несовершенный мир
у нас с тобой по прежнему
всё будет фыр фыр фыр
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Когда беременная женщина плавает она превращается в подлодку.
Версия 1 boro.da33.ru
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
Версия 3
Девочка: Во мне должна быть загадка.
Женщина: Во мне должен быть член.
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
Версия 3
Девочка: Во мне должна быть загадка.
Женщина: Во мне должен быть член.
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Доктор, мой муж сошёл с ума! boro.da33.ru
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
- Что это пролетело?
- Новогодние праздники.
Версия 2
- Что это пролетело?
- Лето.
Версия 3
- Что это пролетело?
- Пол года. Они часто тут пролетают.
Хокку boro.da33.ru
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
+8Комментировать (1)
Ребёнок самки богомола: boro.da33.ru
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: boro.da33.ru
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.
- И что, правда, бутилированную воду ваша фирма доставляет из самого Израиля? boro.da33.ru
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж. boro.da33.ru
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42): boro.da33.ru
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
- Почему многие из нас не думают о своём здоровье? boro.da33.ru
- Потому что всё время думают о своих болезнях.
- Потому что всё время думают о своих болезнях.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. boro.da33.ru
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Не находишься на его месте не осуждай. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. boro.da33.ru
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
Кот и окружающий мир
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. boro.da33.ruИ мне кажется, что он абсолютно прав.
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. boro.da33.ru
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать. Или чай. А, может, коктейль? boro.da33.ru
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- Правда, только маме не говори!
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. boro.da33.ruОтдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
"Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!"
"Наказуемо штрафом" означает "можно, но за деньги".
- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Человека-женщину!
- Доктор, я буду долго жить? boro.da33.ru
- Да, в сердцах родных и близких.
- Да, в сердцах родных и близких.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. boro.da33.ru
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
+6Комментировать (1)
25 мая 2020
08:02:41
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.
+6
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: boro.da33.ru
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко. boro.da33.ru
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! boro.da33.ru
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
Судя по моему почерку я - прирождённый врач!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Вернулся из запоя сварщик. boro.da33.ru
Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприёмник.
Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприёмник.
Разговорились русский и китаец. boro.da33.ru
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Учёные всего мира долго думали, в чем же все таки измерять частоту, но так и не придумали. Вот и пишут до сих пор: Hz
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 5 минут".
Две подруги фоткаются на телефон: boro.da33.ru
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри.
- А я на твою и смотрела.
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри.
- А я на твою и смотрела.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Хокку
кровью черешни дх закалив boro.da33.ruя готов встретить арбузы
не стоит находиться рядом
когда отец тренируется с бамбуковой палкой
карантин. под сакурой тихо.
не мешает никто мудрецу.
и мудрит он. иначе не может.
для самурая гейши
Лишь россыпь звёзд
на чёрном небе
кружка за кружкой
и уже не самурай
а скезавр Ксо
самурая путь
недельный закончен
пятница ждёт
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? boro.da33.ru
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Надпись в зоопарке: boro.da33.ru
Осторожно, шимпанзе умеет плеваться, научили артековцы.
Осторожно, шимпанзе умеет плеваться, научили артековцы.
Если ночью в тёмном переулке к вам подошёл незнакомец, не спешите его бить: может он действительно заблудился.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. boro.da33.ru
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
На конкурсе, детских рисунков на асфальте, победил Андрюша, нарисовавший круг. boro.da33.ru
Остальных участников забрал Вий.
Остальных участников забрал Вий.
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2
*** boro.da33.ruПеред съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь...
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается весёлым нравом и за словом в карман не полезет. boro.da33.ruСауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает.
В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле.
Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, твою мать!".
Из-под паранжи смиренным голоском доносится:
- Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка.
Сауле завершает диалог:
- Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.