анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Три способа купить квартиру: boro.da33.ru
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей

+5

Комментировать

Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.

+4

Комментировать

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

+3

Комментировать

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.

+3

Комментировать

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

+3

Комментировать

Водитель-женщина: левая рука не знает, что делает правая.

+7

Комментировать

+6

Комментировать

+10

Комментировать

Решили мужики устроить пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. boro.da33.ru
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

+3

Комментировать

Анекдот от Жириновского

Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru
- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)

+13

Комментировать (1)

клас

+1

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М", "Ярс", "Искандер". boro.da33.ru
- Да, красота спасёт мир.

+8

Комментировать

Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?

+4

Комментировать

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

+5

Комментировать

Если сделать три татуировки с надписью "тритата", то будет - три татушки тритата.

+1

Комментировать

Я работаю сам на себя. boro.da33.ru
Поэтому, когда я разговариваю сам с собой - не мешайте!
У меня совещание.

+2

Комментировать

+18

Комментировать

- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!

+2

Комментировать

Лежание на диване и есть путь. boro.da33.ru
(c) Русский народный буддизм.

+5

+6

+3

+6

25 цитат из Алиса в Стране чудес

25 цитат из "Алиса в Стране чудес", которые по-настоящему поймёт только взрослый boro.da33.ru

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всём есть своя мораль, нужно только уметь её найти!

3. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.

5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"?

6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.

7. - Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень.

8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

9. Лучший способ объяснить - это самому сделать.

10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.

11. - А где я могу найти кого-нибудь нормального?
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.

14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт.

15. - Что ты хочешь?
- Я хочу убить время.
- Время очень не любит, когда его убивают.

16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

17. - Не грусти, - сказала Алисa. - Рано или поздно всё станет... Читать полностью "25 цитат из Алиса в Стране чудес" →

+7

Комментировать

Новая группа "Церебро" поёт точно для своей целевой аудитории.

+3

Комментировать

Остроумие не помогает подоить корову.

+6

Комментировать

+3

Комментировать

Директор цирка глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

0

Комментировать

Очередная загадка природы: boro.da33.ru
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

+8

Комментировать

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. boro.da33.ru
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.

+6

Комментировать

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении дтп. boro.da33.ru
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.

+5

Комментировать

- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!

+14

Комментировать

Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.

+4

Комментировать

Медсестра подзывает санитарку: boro.da33.ru
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах@й?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

+5

Комментировать

- Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом я только посещаю. boro.da33.ru
- Ага, живёт только твой кот. А ты его регулярно навещаешь.

0

Комментировать

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". boro.da33.ru
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.

+1

Комментировать

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? boro.da33.ru
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.

+8

Комментировать

- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Версия 2
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

+8

Комментировать

- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.

+1

Комментировать

+5

Комментировать

Самолёт вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. boro.da33.ru
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.

0

Комментировать

Берегите мух! Из них можно делать слона!

0

Комментировать

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

0

Комментировать

Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.

0

Комментировать

Говорят, если вскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

+6

Комментировать

Разговаривают два кинорежиссёра: boro.da33.ru
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.

+5

Комментировать

С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. boro.da33.ru
С другой стороны мне нравятся денежки.

+4

Комментировать

- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.

+11

Комментировать (1)

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект

+2

82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

+6

Комментировать

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

+7

Комментировать

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей. boro.da33.ru
Они клеили обои, пришлось им помогать.

+10

Комментировать

Клиенто-ориентированность

Клиенто-ориентированность. boro.da33.ru
Выбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.

0

Комментировать

+8

Комментировать

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? boro.da33.ru
- И да, и нет, доктор.

+2

Комментировать

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))

+4

Комментировать

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: boro.da33.ru
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Не грусти, тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

+12

Комментировать

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

+3

Комментировать

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.

+8

Комментировать

Жёны наблюдателей ОБСЕ жалуются, что мужья их не замечают.

+9

Комментировать

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр

+2

Комментировать

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

+4

Комментировать

- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

+6

Комментировать

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95

+9

Комментировать

Я понял, почему люди к старости седеют. boro.da33.ru
В них же банально заканчивается тонер!

+10

Комментировать

- Доктор, как там анализы моей жены? boro.da33.ru
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.

+4

Комментировать

Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.

+2

Комментировать

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

+1

Комментировать

- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!

Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.

+5

Комментировать

- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? boro.da33.ru
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".

+6

Комментировать

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

+11

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!

Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?

+3

Комментировать (1)

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

+2

- Доктор, кажется, у меня член сломался. boro.da33.ru
- Ну, это вы загнули.

+4

Комментировать

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

+11

Комментировать

+6

Комментировать

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

+1

Комментировать

Хуже имени Антон может быть только Тарас.

+8

Комментировать

Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю: boro.da33.ru
- Ну как?
- Да нормально, только в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!

+6

Комментировать

- Доктор, а после смерти секс есть? boro.da33.ru
- Все зависит от вашего патологоанатома.

0

Комментировать

Женщина на всём свете боится только двух вещей - одинаковых.

+6

Комментировать

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

+4

Комментировать

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.

+7

Комментировать

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

+10

Комментировать

Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.

0

Комментировать

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. boro.da33.ru
Выходит, что сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

+7

Комментировать (1)