Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+18
Комментировать (2)
Юра
5 апреля 2012
13:51:12
Палюбому
+9
29 октября 2013
02:22:48
Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.
Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
+1
"Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Мой социолог: Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. boro.da33.ru
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. boro.da33.ru
- Мам, но у неё совсем нет подружек.
- Есть, но они сидят.
- Мам, но у неё совсем нет подружек.
- Есть, но они сидят.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. boro.da33.ru
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Статья в газете: boro.da33.ru
В Японии запрещено готовить рыбу за рулём.
Первый комментарий:
И ГДЕ МНЕ БЛ@ДЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?!
В Японии запрещено готовить рыбу за рулём.
Первый комментарий:
И ГДЕ МНЕ БЛ@ДЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. boro.da33.ru
Девушка: - Ой, как вкусно пахнет.
Студент: - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём.
Девушка: - Ой, как вкусно пахнет.
Студент: - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. boro.da33.ru
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
Путин ввёл запрет на уличные табло с курсом валют. boro.da33.ru
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
+3
Комментировать (3)
25 декабря 2018
17:29:39
- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
-1
2 января 2019
22:51:38
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха
0
Объявление: boro.da33.ru
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Десять черногорских заповедей о работе
Десять черногорских заповедей о работе: boro.da33.ru1.Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай - работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, - помоги ему.
6. Работай как можно меньше и всё, что можно, перекладывай на других.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь - пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят, - присоединяйся, когда видишь, что работают, - уйди, чтобы не мешать.
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. boro.da33.ru
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? boro.da33.ru
- Нет.
- Хорошо, что тебя окружают честные люди.
- Нет.
- Хорошо, что тебя окружают честные люди.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: boro.da33.ru
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Да откуда они всё знают?
- Чем женатый мужчина похож на волка? boro.da33.ru
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. boro.da33.ru
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Я что-то увлечённо рассказывала мужу
Я что-то увлечённо рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ruЗаметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? boro.da33.ru
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
Разговаривают дети: boro.da33.ru
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? boro.da33.ru
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? boro.da33.ru
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Наблюдение: boro.da33.ru
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? boro.da33.ru
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдётся", потребовал у них паспорт.
Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Сегодня случилось страшное: boro.da33.ru
Жена у меня тихонько так спросила, не против ли я того, что она разогреет холодец и съест его ложкой, как суп?
Жена у меня тихонько так спросила, не против ли я того, что она разогреет холодец и съест его ложкой, как суп?
1 января boro.da33.ru
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
Загадка
Загадка: boro.da33.ruЗаходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?
Смотрю детективный сериал по ТВ. boro.da33.ru
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
Ванюшкин А.В.
В песочнице ребёнок лопаткой выкопал права на имя Ванюшкина А.В. boro.da33.ruХорошо что дальше копать не стал. Вдруг там весь Ванюшкин А.В.
я лежу на диване boro.da33.ru
я смотрю в потолок
я болтаю ногами
создаю ветерок
если в мае что-то
заурчит внутри
кинь туда укропа
и редис натри
раньше враг ходил к нам
с пушкой и мечом
а теперь припёрся
с кожаным мячом
я смотрю на небо
завороженно
где ж ты вертолётик
и мороженно
у снежаны было
двадцать пять мужчин
и на это было
двадцать пять причин
я смотрю в потолок
я болтаю ногами
создаю ветерок
если в мае что-то
заурчит внутри
кинь туда укропа
и редис натри
раньше враг ходил к нам
с пушкой и мечом
а теперь припёрся
с кожаным мячом
я смотрю на небо
завороженно
где ж ты вертолётик
и мороженно
у снежаны было
двадцать пять мужчин
и на это было
двадцать пять причин
- Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный. boro.da33.ru
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Мужчина умер после употребления водки с друзьями, потом проснулся в Морге и вернулся назад на вечеринку. boro.da33.ru
- С хорошей вечеринки просто так не уходят.
- С хорошей вечеринки просто так не уходят.
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne. boro.da33.ru
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлёт смешные видео в "Сам себе режиссёр".
+9
Комментировать (2)
18 мая 2014
14:16:17
На youtube тоже можно заработать, за 1000 просмотров ресурс выплачивает до 68% от затрат рекламодателей.
Рекламодатель в среднем платит от 1 доллара за 1000 просмотров.
Рекламодатель в среднем платит от 1 доллара за 1000 просмотров.
+4
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.
Я не знаю, с каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Не пытайтесь продавать. Помогайте клиентам покупать. boro.da33.ru
Люди любят покупать, но ненавидят, когда им продают.
Люди любят покупать, но ненавидят, когда им продают.
- Почему вы молчите? boro.da33.ru
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Почему вы пришли именно к нам? boro.da33.ru
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
















