Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.
- Привет, я вот дом построил. boro.da33.ru
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А новый купальник какой у тебя? boro.da33.ru
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно.
- Ага.
- И сиськи, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно.
- Ага.
- И сиськи, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
Теперь у прогноза погоды стало больше зрителей. boro.da33.ru
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров. boro.da33.ru
Но я её съел.
Но я её съел.
- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами? boro.da33.ru
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
- На гаваях серфинг включен в школьную программу. boro.da33.ru
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Украинское СБУ предоставило фотографии сделанные в фотошопе и раскрашенные фломастерами.
Украине может помочь только один человек. boro.da33.ru
Но у него сейчас чемпионат мира по хоккею и посевная.
Но у него сейчас чемпионат мира по хоккею и посевная.
+10Комментировать (1)
Капля!!!!!!!
7 сентября 2025
17:11:08
Я сначала увидела другое,потом прочитала про книгу и увидела книгу..
0Разговаривают соседи: boro.da33.ru
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
+10Комментировать (1)
3 января 2017
14:01:57
- Изя! Говорят тебя ограбили?- НУ да!
- И все золото забрали?
- Все.
- И как такое произошло?
- Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
- И что?Ты сразу все отдал?
- А что ждать пока счетчик накрутит???
+1То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. boro.da33.ru
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Не забывай, что когда ты умрёшь, гроб будут поднимать твои друзья, а не девушки.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
Агния Барто в 1957 смотрела в будущее
Мы сегодня в цирк поедем! boro.da33.ruНа арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(c) 1957 г. Агния Барто
+10Комментировать (3)
20 августа 2013
17:54:42
Исправление 1:С дядей Вовой и Медведем
Нам все менее забавно
Очень страшно здесь жить детям,
А уж взрослым - и подавно.
Страшно рот раскрыть - немеем,
Здесь не цирк, не веселуха,
Главное, рычать не смеем,
А не то получим в ухо.
Мы имеем только право
В аэропортах взрываться
И сосать безвольно лапу,
И все больше укрощаться.
Нам уже по барабану,
Кто Медведь, кто укротитель,
В этом цирке мы - бараны
Тихо блеем. Извините...
(c) Романова. И.Г.
Исправление 2:
Дядя Вова - укротитель?
Не смешите мои тапки.
А медведь - ну, извините,
Лишь в айфоны тычет лапкой.
Раскрывает рот потешно,
Речь забавную толкает,
Что ни скажет он, конечно,
Вся общественность внимает.
Лапу он даёт, ребята,
Только вот, наоборот,
Не медведь сосёт ту лапу,
А народишко сосёт.
Дядя Вова - укротитель?
Приручил коварно зверя?
Вы, конечно, как хотите,
Но я в это не поверю...
+5
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
Подходит сын к отцу и говорит: boro.da33.ru
- Папа дай машину, нам с девушкой на вечер.
- Держи, но там нет бензина.
- А нам его и не надо.
- Папа дай машину, нам с девушкой на вечер.
- Держи, но там нет бензина.
- А нам его и не надо.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
Для пенсионеров ввели новые льготы: теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически отрывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
- Я своей подарил бриллиантовые серёжки, а она мне дешёвый одеколон. boro.da33.ru
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Идёт прямая линия с президентом. Путин: boro.da33.ru
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
первомай встречает boro.da33.ru
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
Муха села на варенье. boro.da33.ru
Вот и всё.
Дизентерия.
Вот и всё.
Дизентерия.
Я знаю пароль boro.da33.ru
я вижу банкомат
мне кажется мой муж
с утра не будет рад
Хокку
На рисовом поле лежу
Руки раскинул, лицом вниз
Подобно зерну
я вижу банкомат
мне кажется мой муж
с утра не будет рад
Хокку
На рисовом поле лежу
Руки раскинул, лицом вниз
Подобно зерну
У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? boro.da33.ru
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Опять в нашем городе нет горячей воды! boro.da33.ru
- Это нормально. Вода у вас откуда берётся?
- Из реки.
- Из реки. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке?
(c) Андрюша
- Это нормально. Вода у вас откуда берётся?
- Из реки.
- Из реки. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке?
(c) Андрюша
- А это кроссовки чьего производства? boro.da33.ru
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.
- Я смотрю, ты любитель поспать! boro.da33.ru
- Обижаешь, ПРОФЕССИОНАЛ!
- Обижаешь, ПРОФЕССИОНАЛ!
Обнаружил у телефона гадкое свойство. boro.da33.ru
Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
Загадка: boro.da33.ru
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
+6Комментировать (3)
28 августа 2023
11:23:37
Веганов не любят не из-за того, что они веганы, а из-за того. что при каждом удобном случае пытаются показать, что они веганы
+2Главврач: boro.da33.ru
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Папа, я сбил человека! Следователь говорит это дело можно замять, но нужна большая сумма денег. boro.da33.ru
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина по пути вниз, могла оставить там жвачку.
В поликлинике: boro.da33.ru
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!". boro.da33.ru
Мне как-то не по себе.
Мне как-то не по себе.
- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? boro.da33.ru
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
Предлагаю всероссийский флешмоб: boro.da33.ru
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гримировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гримировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
Интернет похож на машину времени. boro.da33.ru
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Вчера хотели с подругой покушать спокойно
Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ruМирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!
олег пришёл в себя и видит boro.da33.ru
что место занято уже
адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть
богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик
я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор
ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань
олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды
что место занято уже
адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть
богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик
я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор
ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань
олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды
- У вас есть лыжные ботинки 56-го размера? boro.da33.ru
- Какого?!
- 56-го.
- А зачем вам лыжи?
- Какого?!
- 56-го.
- А зачем вам лыжи?
Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Японская поговорка: Любишь кататься - женись на кататься.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
- Доктор, почему мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, это я капельницу перепутал.
- Извините, это я капельницу перепутал.
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
Водя липучкою по платью, boro.da33.ru
В попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
Что кот куда-то в нём ходил.
В попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
Что кот куда-то в нём ходил.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем покупатели успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют! boro.da33.ru
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры!
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры!
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
Хотите похудеть? Употребляйте в пищу меньше еды!
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. boro.da33.ru
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Я только что узнал из тиктока
Я только что узнал из тиктока, что кот Матроскин просил перевернуть бутерброд с колбасой не потому что так вкуснее, а чтобы колбаса упала с хлеба и он мог её подобрать и съесть.Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? boro.da33.ru
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем раскрыть рот и окончательно развеять все сомнения.
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну. boro.da33.ru
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Духов немного крем тональный boro.da33.ru
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. boro.da33.ru
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
- Доченька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. boro.da33.ru
- Бабушку угощу, а дедушку - нет.
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет.
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит.
Кстати, напомню: по существующим правилам, если секс продолжается больше двух часов, вас обязаны кормить.
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. boro.da33.ru
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь.
Месть соседям: boro.da33.ru
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
Разговаривают два москвича: boro.da33.ru
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. boro.da33.ru
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.