Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
Дайте Орбит вкусный какой-нить
Захожу в ларёк, спрашиваю: "Дайте Орбит вкусный какой-нить". boro.da33.ruПродавщица начинает рыться в коробках, затем перекапывает всю витрину и с таким извиняющимся видом "а вкусного нету".
- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? boro.da33.ru
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Ругаться матом - плохо, это делает нас слабее. boro.da33.ru
Вместо него, надо сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Вместо него, надо сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? boro.da33.ru
- Я здесь, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный!
(c) Андрюша
- Я здесь, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный!
(c) Андрюша
- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть от вентилятора и черешню? boro.da33.ru
- Но, милая, ты же не просила.
- Мог бы и догадаться.
- Но, милая, ты же не просила.
- Мог бы и догадаться.
- О, я ещё одну девушку склеил. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, если бы ты на складе сексшопа не порвал коробку резиновых женщин, сейчас бы мы не занимались этой ерундой!
(c) Андрюша
- Петрович, твою мать, если бы ты на складе сексшопа не порвал коробку резиновых женщин, сейчас бы мы не занимались этой ерундой!
(c) Андрюша
На совещании в МОК: boro.da33.ru
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым.
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: boro.da33.ru
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Извините, а вы не знаете, который час? boro.da33.ru
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". boro.da33.ru
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Стою на асфальте, надела коньки, boro.da33.ru
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Как ты считаешь, медицина делает успехи? boro.da33.ru
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Версия 1 boro.da33.ru
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Посмотрел на себя утром в зеркало - плохое зеркало.
Версия 2
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. boro.da33.ru
Провалилась на первом же вопросе: - Ты где?
Провалилась на первом же вопросе: - Ты где?
Версия 1 boro.da33.ru
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
+13
Комментировать (2)
5 ноября 2017
20:32:42
- Почему они так смотрят на меня? Может быть платье слишком откровенное?
- Не знаю, Лёша, не знаю.
- Не знаю, Лёша, не знаю.
+1
12 марта 2025
18:38:50
- Виталик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
0
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: boro.da33.ru
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
Три года, как конец света не состоялся. boro.da33.ru
Три года, как индейцы Майя оказались неправы.
Три года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Три года, как индейцы Майя оказались неправы.
Три года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Чем уже лбы, тем теснее ряды. boro.da33.ru
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...Читать полностью →
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Объявление: boro.da33.ru
Предлагаю услуги собутыльника с выездом на дом.
Анекдоты, стихи Есенина, песни Высоцкого и задушевный разговор на русском и английском языках.
Работаю без выходных, сплю всего 2 часа, выпивка ваша, - а печень наша.
Готов рассмотреть запои до трёх дней.
Предлагаю услуги собутыльника с выездом на дом.
Анекдоты, стихи Есенина, песни Высоцкого и задушевный разговор на русском и английском языках.
Работаю без выходных, сплю всего 2 часа, выпивка ваша, - а печень наша.
Готов рассмотреть запои до трёх дней.
- Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк? boro.da33.ru
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- А вот скажи, жена, можно сделать так, чтоб человек одновременно и радовался и грустил? boro.da33.ru
- Ты вообще в курсе, что у тебя - самый большой член в деревне?
- Ты вообще в курсе, что у тебя - самый большой член в деревне?
- А что такое порядочная женщина? boro.da33.ru
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
+15
Комментировать (1)Мужик идёт на костылях. Навстречу ему его друг. boro.da33.ru
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Сегодня мы с вами будем готовить гуся. boro.da33.ru
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья, приятного аппетита!
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья, приятного аппетита!
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!"
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, всё трясётся. Уборщица: boro.da33.ru
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
- Почему не поехал в Крым в прошлом году? boro.da33.ru
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
















- Чё звонишь? Сыкло что ли?