Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Как смеётся программист? boro.da33.ru
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
Говоришь спать хочешь, а сам трусы снимаешь... boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперёд, то можно увидеть как он потихонечку худеет.
Возможно я был бы добрым, если бы знал зачем.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
- Молодцы, что не берёте взятки. boro.da33.ru
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.
Фильм был бы совсем другого характера.
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это г@вно, а не решение.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!
В приключениях Шурика мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай.
А хорошо бы Forbes публиковал ещё список самых бедных людей в стране, чтобы мы, обычные люди, тоже почувствовали азарт соревнования.
Чёрный юмор
У палача юбилейная 100-я казнь. boro.da33.ruОн так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - стало тонким.
Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни.
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
- Мне кажется, что ты меня не любишь. boro.da33.ru
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!
Приходит русский в Англии в пивной паб: boro.da33.ru
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
- Бабушка, а ты где работаешь? boro.da33.ru
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах. boro.da33.ru
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пулемёт.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "C" и где "A" и тем более "B".
В 1969 вся доступная NASA вычислительная мощность была меньше, чем у одного iPhone 3. boro.da33.ru
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Гусь-Хрустального. boro.da33.ru
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
- Я не толстая, просто у меня кость широкая! boro.da33.ru
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Из корейского бардовского наследия: boro.da33.ru
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: boro.da33.ru
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
Приезжий спрашивает таксиста : boro.da33.ru
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
с душой открытой с чистым сердцем boro.da33.ru
представ пред богом и людьми
под звуки свадебного марша
сгубил я молодость свою
ты оказалась не такая
как я себе и представлял
твою любовную записку
прочла и бросила в окно
а ктото сделал самолётик
и мне назад её вернул
представ пред богом и людьми
под звуки свадебного марша
сгубил я молодость свою
ты оказалась не такая
как я себе и представлял
твою любовную записку
прочла и бросила в окно
а ктото сделал самолётик
и мне назад её вернул
Мне кажется Хогвартс - единственная школа где нет математики.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Назовите ваши слабые стороны?
- Передок.
- Вы нам подходите!
- Назовите ваши слабые стороны?
- Передок.
- Вы нам подходите!
+8Комментировать (1)Нам говорят, что советский народ был очень беден. boro.da33.ru
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
- Бро, я физик, а не юрист.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! boro.da33.ru
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" boro.da33.ru
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
- Что делать, если вам стало пхохо на работе? boro.da33.ru
- Постарайся вспомнить, а было ли вам вообще когда-то хорошо?
- Постарайся вспомнить, а было ли вам вообще когда-то хорошо?
- Всё сказал? А теперь забирай трибуну и вали отсюда!
У кого-нибудь есть фотки со свадьбы Андрея и Марии, где есть Андрей и Мария?
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные свалились как доминошки? boro.da33.ru
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
Девушка обращается к другу коллеге по работе: boro.da33.ru
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Куда, мужчина, прёте без стыда? Я не могу Вас голым в банк впустить! boro.da33.ru
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
Многие проблемы решаются одним лёгким поднятием задницы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: boro.da33.ru
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую - легко!
Версия 1 boro.da33.ru
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
- Как думаешь, почему наши вчера так классно стали играть под самый конец игры и смогли порвать канадцев? boro.da33.ru
- Протрезвели!
- Протрезвели!
Хорошая память - это когда не помнишь плохого
Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Мне холодно, дай пиджак. boro.da33.ru
- Нет, ты мне уже один растянула.
- Нет, ты мне уже один растянула.
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рискованно, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". boro.da33.ru
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
Сегодня зашёл к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!".
Похоже, нет справедливости в этом мире.
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Нет, это меня кот поцарапал.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
- Мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! boro.da33.ru
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
Директор в сердцах юристам: boro.da33.ru
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Когда мне станет стыдно, что я мало общаюсь с родней, я буду вспоминать ситуацию: две женщины в автобусе, одна на другую смотрит, потом набирается смелости и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас лицо знакомое, мы где-то виделись?
- Я сестра твоя двоюродная.
- У вас лицо знакомое, мы где-то виделись?
- Я сестра твоя двоюродная.
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелся на коньяк.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором. boro.da33.ru
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте boro.da33.ru
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
В секс-шопе: boro.da33.ru
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Все мужики сволочи! А мой бывший - прям их главарь!
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? boro.da33.ru
Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
Ой, невроз, невроз, не неврозь меня. boro.da33.ru
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
Роснефть сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!
Путин в 2015 boro.da33.ru
"Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош - и поехал?"
Путин в 2018
"Все в деревянный макинтош! И поехали!"
"Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош - и поехал?"
Путин в 2018
"Все в деревянный макинтош! И поехали!"
+2Комментировать (2)
30 августа 2018
14:01:28
- По ходу, со вчерашнего дня Солнцеликий уже не президент!- Как так?
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там чётко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!"
0
4 сентября 2018
07:58:24
- Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
0Собака по кличке Новость нашла бомбу. boro.da33.ru
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Новость быстро разлетелась по всей деревне.