Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Вы где? Уже час вас ждём. boro.da33.ru
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
- Интересно, куда деваются дети индиго? boro.da33.ru
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Помню дембельнулся. С Кирова до Новосибирска ехали. Приехали впятером в пустом вагоне. Куда подевались остальные пассажиры не помним.
+7Комментировать (1)- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Сегодня у нас будет контрольная. boro.da33.ru
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Ребят, тут такой вопрос! Какой цвет у зеркала?
Бессонными ночами, психиатры развлекаются тем,что ставят диагнозы людям по статусам в социальных сетях.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: boro.da33.ru
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Эстонские террористы готовят покушение на Ленина.
Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? boro.da33.ru
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
В связи с новым законом, нельзя проносить жидкости в самолёты. boro.da33.ru
Следующим шагом, для безопасности, планируется запретить проход на борт пассажиров.
Следующим шагом, для безопасности, планируется запретить проход на борт пассажиров.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.
+2Комментировать (1)Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. boro.da33.ru
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Парадокс. boro.da33.ru
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на Мерседесе на работу.
+5Комментировать (1)
2 августа 2019
08:42:34
Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу
+1- Зачем пиратам крюк вместо руки? boro.da33.ru
- В общественном транспорте удобней держаться.
- В общественном транспорте удобней держаться.
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
Перепады настроения - это так гадко... boro.da33.ru
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
Будьте толерантными. Глистам тоже надо где-то жить.
Доступное жильё
В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ruТуда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.
- В детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них красивые юбки.
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
- У теб музыкальное образование? boro.da33.ru
- Нет, с чего ты взял?
- А с какого ты мне каждый день концерты устраиваешь?
- Нет, с чего ты взял?
- А с какого ты мне каждый день концерты устраиваешь?
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. boro.da33.ru
Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну как борьба с коррупцией.
Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну как борьба с коррупцией.
Может не в тему
Может не в тему, но нам бомж принёс на работу выкинутые документы и сказал: - Это надо хранить ещё три года.- Скорая слушает. boro.da33.ru
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, уже выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, уже выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом умеют с жутко лежать на диване.
Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? boro.da33.ru
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Возможности медицины безграничны! boro.da33.ru
Ограничены возможности пациентов.
Ограничены возможности пациентов.
- Опять пьёшь?! Ты же закодировался на дня на всю жизнь? boro.da33.ru
- Я начал новую жизнь!
(c) Андрюша
- Я начал новую жизнь!
(c) Андрюша
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и ещё удивлялся за что тут платить такие деньги? boro.da33.ru
Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешёвый.
Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешёвый.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? boro.da33.ru
- Переспи с её подругой!
- Переспи с её подругой!
Ретро
Малой 7 лет, по телевизору в ретропрограмме увидела Брежнева Леонида Ильича. boro.da33.ruРеакция огорошила: - Папа! Смотри! Россомаха!
+11Комментировать (1)
31 июля 2014
12:18:42
Малой 7 лет, по телевизору в ретропрограмме увидела Брежнева В.И.
...
Брежнев, вообще то, Л.И. ))
21 сентября 2015
14:32:30
Упс... всё на баб тянет )))
+7До чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-р-аз! - подушечка под голову.
Политический юмор 2020 - 16
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика. boro.da33.ruБлагодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
- Алло, это прачечная?
- Хреначечнаяя. Это ФСБ.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
А вы заметили, как после возмущения Президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил.
Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла. boro.da33.ru
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю.
Совет женщинам: boro.da33.ru
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
Когда спор с мужчиной зашёл в тупик, ложись на стол переговоров.
+4Комментировать (3)
12 октября 2019
13:47:49
у кандюшки ободок на горлышкеВнимание вопрос: в чём преимущество канопки перед кандюшкой?
Я так понимаю, последняя может полностью заменить первую, только ещё и ухватом берётся.
КАНДЮШКА
Кондюшка, кондея – то же, что ендова. Вятская, Нижегородская, Рязанская, Смоленская, Тамбовская, Тверская губернии. Это чаша, небольшого размера, из дерева или глины, иногда с ручкой, использовалась для питья кваса, перетапливания масла и подачи его на стол.
КАНОПКА
Канопка – глиняный сосуд, выполняющий функции кружки. Псковская губерния.
0Быть трейдером: boro.da33.ru
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
- Компания Microsoft купила скайп за 8,5 миллиардов долларов. boro.da33.ru
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
- Мой муж импотент на 100%. boro.da33.ru
- А мой на 300%.
- Это как?
- Залез поменять лампочку, упал, сломал все пальцы и язык прикусил!
- А мой на 300%.
- Это как?
- Залез поменять лампочку, упал, сломал все пальцы и язык прикусил!
- Говорят, что ты ведешь чёрный список тех, кто тебе не угодил. boro.da33.ru
- Это бред какой! А говорил-то кто?
- Это бред какой! А говорил-то кто?
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у которого есть любимая женщина.
Важен не тот день, когда ты появился на свет. boro.da33.ru
А день когда свет появился в тебе.
А день когда свет появился в тебе.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! boro.da33.ru
- 1000 долларов и мы излечим вас!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- 1000 долларов и мы излечим вас!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Поручик, почему Вы так популярны у женщин? boro.da33.ru
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
4 декабря 2023
11:26:54
Наташа Ростова:- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
0- Знаешь, чем отличается кредит от моей бывшей? boro.da33.ru
- Чем?
- Кредит дают не всем.
- Чем?
- Кредит дают не всем.
Вчера жена пошла гулять с нашим малышом
Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ruВ трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- Ты английский знаешь? boro.da33.ru
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
Мама просит программиста купить масло: boro.da33.ru
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока шарлотка яблочная допечётся. boro.da33.ru
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку и на слова.
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
Удивительный случай! boro.da33.ru
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Девушка, что вы так плачете? boro.da33.ru
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок. Мне так стыдно.
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок. Мне так стыдно.
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны.
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Роснефть сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Как назвать "чёрного" за штурвалом самолёта? boro.da33.ru
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, сесть тарелочку супа и прогуляться полчасика. boro.da33.ru
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи: boro.da33.ru
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: boro.da33.ru
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" это про "Жигули" или "Балтику"? boro.da33.ru
- Про Windows.
- Про Windows.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.