Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Идёт направо - песнь заводит, налево - тидоваз ьнсеп.
Все: Подсчитывают, сколько им лет. boro.da33.ru
Люди родившиеся в 200-м: - Нам нечего считать.
Люди родившиеся в 200-м: - Нам нечего считать.
Что такое шах и мат? boro.da33.ru
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
+2Комментировать (1)
- Ты куда? boro.da33.ru
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чё штаны обоссаные?
- Это экономия времени.
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чё штаны обоссаные?
- Это экономия времени.
Чёрный юмор
- Почему люди не едут в Афганистан отдыхать? boro.da33.ru- Хороший выбор! И по телевизору есть шанс засветиться. Стоя на коленях в оранжевом балахоне.
Мальчик после секса: как же хорошо. boro.da33.ru
Мужчина после секса: что-то мне плохо.
Мужчина после секса: что-то мне плохо.
- Единственное, что я помню по алгебре - это H2O! boro.da33.ru
- Вообще-то это геометрия.
- Вообще-то это геометрия.
Улитка
Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: boro.da33.ru- А как ты определил, что она умерла?
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. boro.da33.ru
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы, и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы, и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
Жена завела вторую кошку. boro.da33.ru
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
- Что вы думаете о любви с первого взгляда? boro.da33.ru
- Удивительная штука! Так сильно экономит время.
- Удивительная штука! Так сильно экономит время.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
- Алло, это эксперт по криптовалютам? boro.da33.ru
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
+8Комментировать (1)
15 октября 2013
00:21:01
1) Наводим курсор мыши на картинку.2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.
+4Закон, что дышло, туда повернул и Васильева вышла. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лучший минет делают депрессивные девушки. Потому что они действительно пытаются задохнуться.
- Иди есть рыбный плов с огурцами. boro.da33.ru
- Но ты же делала роллы.
- Ну, мало ли что я делала.
- Но ты же делала роллы.
- Ну, мало ли что я делала.
Сегодня человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
- Девушка! Вы сумку забыли! boro.da33.ru
- Аллах акбар!
- Аллах акбар!
Сокращение чиновников - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.
- Я здесь.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Упал колпачок от ручки
Упал колпачок от ручки. boro.da33.ruПосле безуспешных поисков, чтобы вычислить траекторию и возможное местонахождение, бросил на пол ещё один колпачок.
Итог: два потерянных колпачка.
Бежит по улице Оксана, boro.da33.ru
За нею гонится маньяк.
Оксана видит, симпатичный,
и сразу медленно бежит.
За нею гонится маньяк.
Оксана видит, симпатичный,
и сразу медленно бежит.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
- У вас рак лёгких. boro.da33.ru
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
Объявление: boro.da33.ru
Продам космические сапоги. Не пригодились.
Продам космические сапоги. Не пригодились.
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.
Аппарат
Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: boro.da33.ru- Включен боевой режим.
КАК ОНИ БЫСТРО СВАЛИЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Вот что значит настоящая подруга! boro.da33.ru
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем.
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Я человек простой
Я человек простой, кончился шампунь - добавил воды. boro.da33.ruЯ человек простой, пошёл в гараж - нажрался.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Почему на небе так много звёзд? boro.da33.ru
Потому, что только их не воруют.
Потому, что только их не воруют.
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
(c) пословица системных админов
- Мы можем стать миллионерами за две минуты. boro.da33.ru
- А почему не за пять?
- За пять приезжает полиция.
- А почему не за пять?
- За пять приезжает полиция.
Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button-ами!
В прошлый Новый год отказался от оливье. boro.da33.ru
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
Когда медленный интернет: boro.da33.ru
- Опять, наверное, сын порно качает.
- Или дочь загружает.
- Опять, наверное, сын порно качает.
- Или дочь загружает.
Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.
Познакомился с девушкой
Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? boro.da33.ru
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Милый, тебе со мной правда интересно? boro.da33.ru
- Развяжи меня!
- Развяжи меня!
Урок химии. boro.da33.ru
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный? boro.da33.ru
- Хочу заметить, детский психолог вы так себе.
- Хочу заметить, детский психолог вы так себе.
Когда я училась в школе, у нас охранников не было. boro.da33.ru
Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Женщины, не забывайте,что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать услуги беcплатно / платными. boro.da33.ru
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
+5Комментировать (1)вот там в гробу лежит принцесса boro.da33.ru
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...Читать полностью →
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- Алло? Это магазин? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: boro.da33.ru
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Какое надо самообладание пять лет выдерживать коньяк.
Лет двадцать назад не верил в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. boro.da33.ru
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
+12Комментировать (1)
27 апреля 2012
13:23:16
Тоже самое и с минералкой.Мы будучи детьми, смеялись над американцами, они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у самих из под крана течёт вода сомнительного качества.
+6Стоит очередь за морковкой. boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
+3Комментировать (1)Ох, уж наши дороги - сел за руль и поскакал.
+4Комментировать (1)
7 июня 2015
09:39:55
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может поймать её.
+5TikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.
- Алло, оператор, вытащи меня из Матрицы. boro.da33.ru
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"
Свет мой, зеркальце, скажи. boro.da33.ru
Да всю правду доложи.
Яль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
ПРОТРЕЗВЕЙТЕ, Я-ПЛАНШЕТ!
Да всю правду доложи.
Яль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
ПРОТРЕЗВЕЙТЕ, Я-ПЛАНШЕТ!
Объявление: boro.da33.ru
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
Положение, при котором любой ход ведёт к ухудшению ситуации
А шах и мат - это совсем другое...