анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Россия до смены правительства. Россия после смены правительства

+10

Комментировать

Требуются одинокие люди для краш-теста Лады-Приора.

+3

Комментировать

Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.

+7

Комментировать

Паписта

Знакомые ездили во Францию в Диснейленд. boro.da33.ru
На американских горках они увидели, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фа-ли!".
Спросили у контролёра, как это слово переводится с американского?
- Как переводится не знаю, но раньше тут один русский работал. И каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

+5

Комментировать

Я не знаю, с каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн

0

Комментировать

Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.

+10

Комментировать

- Мужики, а у меня машина - "девятка". boro.da33.ru
- Так у тебя ж была "шестёрка"?
- Перевернулась.

+12

Комментировать

Самое фееричное,что я слышал от девушки: boro.da33.ru
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!

+1

Комментировать

Вопрос в лоб

Еду я на работу, загорелся красный. boro.da33.ru
Возле меня останавливается парень и опускает окно.
Я в ответ тоже опустила своё и улыбнулась ему.
На что он меня спрашивает: "тоже пёрнула?"

+8

Комментировать

Русские

Нас невозможно сбить с пути! boro.da33.ru
Нам пох@ю, куда идти!

+4

Комментировать

- Почему вы расстёгиваете рубашку только до этой пуговицы? boro.da33.ru
- Следующая пуговица уже юбка.

+8

Комментировать

- Коллеги, к нам в офис пришёл файл со старнным названием "10 тест". boro.da33.ru
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.

+3

Комментировать

Ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

+2

Комментировать

- Говорят, Чубайса хотят назначить руководителем проектов в Арктике. boro.da33.ru
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?

+2

Комментировать

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ru
Я взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!

+20

Комментировать

А сам на чердак, учиться, учиться и ещё раз учиться

+3

Комментировать (1)

В клуб "Чердак".

0

0

Комментировать

Дети мои, я прожил трудную жизнь. boro.da33.ru
Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

+1

Комментировать

+18

Комментировать

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

+6

Комментировать

Этот день обмену и возврату не подлежит.

0

Комментировать

- Интересно, а что говорят бабочки друг другу, чтобы пойти на работу? boro.da33.ru
- Петрович, быстрее вставай! Полетели собирать пыльцу!

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Мадам, я вас утомил?
- Нет, просто разочаровали.

Версия 2
- Я вас утомил?
- Нет, просто разочаровал.

+1

Комментировать

В 4 года дочка мечтала стать следователем

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для неё самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие). boro.da33.ru
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:
- НАМ НАДО ВСЁ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ.

+5

Комментировать

Будешь много знать - будешь много знать. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+9

Комментировать

Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!

+4

Комментировать

Это всё враньё, конечно же. boro.da33.ru
Но может быть, и правда.

+1

Комментировать

+3

Комментировать

Это год был простой. boro.da33.ru
В следующем году вы в этом убедитесь.

+1

Комментировать

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. boro.da33.ru
Какие будут рекомендации на этот год?

+2

Комментировать

Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. boro.da33.ru
2. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их можно арестовывать только по внешнему виду.
3. Если в фильме есть второстепенный герой и тёмный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
4. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
5. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
6. Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло. Так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
7. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
8. Когда происходит взрыв за спинами хороших парней, они спокойно идут и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
9. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра.
10. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
11. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
12. Что бы с героинями не происходило, макияж никогда не сотрётся.
13. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
14. Русский бандиты ужасно говорят на русском и отлично на английском.
15. Финал голливудских фильмов можно предсказывать по оружию, у кого калаши, те плохие парни и обязательно проиграют.
16. Всегда есть место на парковке! Даже в самом центре!
17. Все замки открываются скрепкой или булавкой. А офисные столы и барные стойки - пуленепробив... Читать полностью "Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов" →

+9

Комментировать

+27

Комментировать (1)

О России думают!

+1

- Моя жена весит 100 кг и командует всем в доме. boro.da33.ru
- Я её ласково называю центнер принятия решений.

+1

Комментировать

Винт который можно крутить, но не возможно выкрутить

+5

Комментировать

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

+8

Комментировать

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

0

+8

0

+2

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

+4

Комментировать

- Подскажите, 7 ноября - это рабочий день? boro.da33.ru
- Рабоче-крестьянский

0

Комментировать

7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?

+3

Комментировать

0

Комментировать

+16

Комментировать

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. boro.da33.ru
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

+2

Комментировать

В подворотне: boro.da33.ru
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.

+5

Комментировать

Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

0

Комментировать

Объявление: Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

+7

Комментировать

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении? boro.da33.ru
- Командировочные сколько в сутки?

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.

Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.

+2

Комментировать

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: boro.da33.ru
- Зашибись! Мне теперь стоя срать?

-3

Комментировать

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. boro.da33.ru
Третий день сплю с ним в ластах!

+2

Комментировать

- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

+2

Комментировать

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.

+3

Комментировать

Тот, кто говорит: "Я буду через 10 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".

0

Комментировать

+9

Комментировать

Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. boro.da33.ru
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.

0

Комментировать

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли", три буквы. Хммм.

+9

Комментировать

Сказал же жене: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." boro.da33.ru
Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!

0

Комментировать

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? boro.da33.ru
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

0

Комментировать

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты называешь меня плохой мамой, Дим?
- Я Андрей!

Версия 2
- Ксюша, я плохая мать?
- Мама, я Вика!

+8

Комментировать

Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову". boro.da33.ru
Например, - Outlook надо настроить или сетевой диск подключить.

+2

Комментировать

- Человеческий идиотизм вечен! Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. boro.da33.ru
- Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

+1

Комментировать

Интересно, в Европе, в однополых браках, есть педики, которые "до свадьбы ни-ни"?

+2

Комментировать

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: boro.da33.ru
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

+11

Комментировать

Янукович объявлен в международный розыск. boro.da33.ru
До сих пор неизвестно где он находится - на Украине или в Украине.

+2

Комментировать

Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?

+8

Комментировать

Если бы ни Кличко, то народ на Майдане вряд ли бы собрали. boro.da33.ru
А так бокс обещали!

+4

Комментировать

- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

- Я позвал Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! boro.da33.ru
- Пардон, но она была такая расстроенная.

+10

Комментировать

Сказал жене, что хочу быть кремирован. boro.da33.ru
Она позвонила и договорилась на вторник.

+3

Комментировать

Любовь - это... помогать нести подарки для друг-друга

+2

Комментировать

+9

Комментировать (1)

Начальник ГАИ Армянской ССР походу сам себе выписал эту корочку )))

+2

- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.

+4

Комментировать

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

+5

Комментировать

Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!

+8

Комментировать

+7

Комментировать

- Здравствуйте, я по объявлению о работе. boro.da33.ru
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

+10

Комментировать

Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?

Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ru
Наши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.

+5

Комментировать

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! boro.da33.ru
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все гости просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

+9

Комментировать

+6

Комментировать

+6

Комментировать

Администратор без домена подобен самураю без меча.

+2

Комментировать

Украина хочет вступить в Евросоюз, потому что к нему нужно повернуться лицом. boro.da33.ru
Иначе после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной - стало опасно.

+3

Комментировать

- А у нас в городе бордюры меняют. boro.da33.ru
- На поребрики? )))

+5

Комментировать

А тем временем в России. Да когда уже эта маршрутка приедит.

+14

Комментировать (1)

Маршрутки резко сменили свой путь.

+5

Две пятёрки

Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ru
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.

+10

Комментировать

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: boro.da33.ru
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

+8

Комментировать (1)

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

+2

Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.

+2

Комментировать

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? boro.da33.ru
- Неделю-то?

+6

Комментировать (1)

И половину отпуска проводит у родителей.

+1

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

+7

Комментировать

Опытный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.

+1

Комментировать

Снимаю. Порчу.

+5

Комментировать

Последовательность имеет значение. boro.da33.ru
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.

+11

Комментировать

Проснулся мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть. boro.da33.ru
Встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Почему девушку нельзя назвать молодым человеком? Она что - не человек?

Версия 2
- Молодой человек, сколько времени?
- Вообще-то я девушка.
- Но вы же человек?
- Человек.
- Молодой или старый человек?
- Молодой человек.

0

Комментировать

Прежде чем попросить родственника помочь, подумайте, не дешевле ли заплатить мастеру?

+4

Комментировать

- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!

+14

Комментировать

Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.

+2

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

Паписта

Вопрос в лоб

Русские

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки

В 4 года дочка мечтала стать следователем

Вещи, которые мы узнали из голливудских фильмов

Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?

Две пятёрки