Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Самурай без катаны, подобен самураю с катаной. Только без катаны. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
- Сёма, ты еврей? boro.da33.ru
- А что случилось?
- А что случилось?
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. boro.da33.ru
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое "ку-ку".
ты меня плохому boro.da33.ru
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...Читать полностью →
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...
Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, то какие же это законы?
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? boro.da33.ru
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Николай Валуев: boro.da33.ru
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: boro.da33.ru
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так. Один ещё где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так. Один ещё где-то катается.
- Дорогая, сделай мне омлет. boro.da33.ru
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Каменный век кончился не потому, что кончились камни. boro.da33.ru
(c) Герман Греф
(c) Герман Греф
Собрал прапорщик солдат и говорит им: boro.da33.ru
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
егорка мелом на площадке boro.da33.ru
нарисовал огромный йух
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу
у нас пробоина в ковчеге
она по площади равна
его поверхности ну то есть
у нас отсутствует ковчег
ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон
очень раздражает
за стеной сосед
ничего не слышно
есть он или нет
отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню
оксана пишет через силу
оксана плюс олег любовь
олег вобще писать не хочет
но в загсе поздно отступать
я помню в поезде я ехал
казань чита владивосток
а дальше ничего не помню
как будто кончилась земля
нарисовал огромный йух
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу
у нас пробоина в ковчеге
она по площади равна
его поверхности ну то есть
у нас отсутствует ковчег
ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон
очень раздражает
за стеной сосед
ничего не слышно
есть он или нет
отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню
оксана пишет через силу
оксана плюс олег любовь
олег вобще писать не хочет
но в загсе поздно отступать
я помню в поезде я ехал
казань чита владивосток
а дальше ничего не помню
как будто кончилась земля
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. boro.da33.ru
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
от комплиментов до алиментов boro.da33.ru
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
- Дорогая, вынеси мусор. boro.da33.ru
- Ты офигел?!
- Нет, я намусорил.
- Ты офигел?!
- Нет, я намусорил.
- От всей души хочу тебя поздравить. boro.da33.ru
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? boro.da33.ru
- А у вас дома совсем есть нечего?
- А у вас дома совсем есть нечего?
- Сын, ты уроки сделал? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
Понял, что заблудился, когда дорогу начал показывать апостол Пётр.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
- А вот скажи, жена, можно сделать так, чтоб человек одновременно и радовался и грустил? boro.da33.ru
- Ты вообще в курсе, что у тебя - самый большой член в деревне?
- Ты вообще в курсе, что у тебя - самый большой член в деревне?
Я сегодня по ошибке добавил в свой кофе вместо воды, редбулл. boro.da33.ru
Мне кажется я теперь могу видеть время.
Мне кажется я теперь могу видеть время.
- Я вам совсем не интересна как женщина? boro.da33.ru
- Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
- Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Первую шутку с утра надо пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты дурачок и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.
- У меня в группе была девушка из Ирана. Красивая, только одетая как лук. boro.da33.ru
- Раздевал её и плакал.
- Раздевал её и плакал.
- Зачем мэрия закупает столько краски? boro.da33.ru
- Так будет рисовать черту города.
- Так будет рисовать черту города.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. boro.da33.ru
Это отпугнёт воров.
Это отпугнёт воров.
- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
Как добиться чего-то в жизни. boro.da33.ru
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: boro.da33.ru
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
+3Комментировать (2)
Решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
- Назовите слово, смысл которого не меняется от ударения. boro.da33.ru
- 3.14здят и те и те. Но кто-то больше.
(c) Андрюша
- 3.14здят и те и те. Но кто-то больше.
(c) Андрюша
Моя суперспособность - рвать колготки о воздух.
перед олегом две шкатулки boro.da33.ru
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой
бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив
ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет
олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать
винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры
ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал
муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно
полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад
бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже
паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню
нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой
бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив
ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет
олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать
винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры
ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал
муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно
полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад
бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже
паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню
нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён
Приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Если утка лысая boro.da33.ru
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
Образование - это как эрекция. Если оно есть, то его видно.
Сегодня в офисе весь день звонил телефон. boro.da33.ru
В конце концов я ответил! А что мне ещё оставалось делать?
В конце концов я ответил! А что мне ещё оставалось делать?
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешёвых стероидов.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. boro.da33.ru
Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества не пришли к единому мнению.
Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества не пришли к единому мнению.
- Дорогой надо сводить хомяка к ветеринару? boro.da33.ru
- Дорого. Пускай сам идёт.
- Дорого. Пускай сам идёт.
- ВТБ купит ФК Динамо за 1 рубль. boro.da33.ru
- Что-то как-то дороговато.
- Что-то как-то дороговато.
- Меня эти коты достали! "Мяу, да мяу", я на них уже собаку выпускал. boro.da33.ru
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, дай возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? Вдруг уронишь?
Версия 2
- Папа, я устал нести сестричку. Дай, я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? Вдруг уронишь?
- Папа, дай возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? Вдруг уронишь?
Версия 2
- Папа, я устал нести сестричку. Дай, я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? Вдруг уронишь?
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее.
+7Комментировать (3)
20 мая 2020
19:31:04
Россияне: - Так что, можно выходить на работу?Правительство: - На работу можно, выходить нельзя.
+2Есть только миг между прошлым и будущим. boro.da33.ru
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... boro.da33.ru
И тут на тебе - стройматериалы кончились!
(c) Андрюша
И тут на тебе - стройматериалы кончились!
(c) Андрюша
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно сильно испугаться.
Я с мужем своим как в сказке живу!
Я с мужем своим как в сказке живу! boro.da33.ruВчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли, вопя "Горшочек не вари"!!!
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает? boro.da33.ru
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Парни, а я вчера всё - таки Ленку поцеловал. boro.da33.ru
- Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий.
- Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
А говорят, что Терешкову в космосе подменили.
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!
- Папа, а как звали тёщу Адама? boro.da33.ru
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
Хорошая память - это когда не помнишь плохого
Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Ты чего грустный? boro.da33.ru
- Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
- Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
Всё будет хорошо. boro.da33.ru
На помощь летит астероид.
На помощь летит астероид.
Прочитал, что разговаривать с домашними животными - это признак начинающейся шизофрении. boro.da33.ru
Зашибись! А как иначе я могу узнать у кошки, как прошёл её день, пока меня не было?
Вы там совсем ку-ку?
Зашибись! А как иначе я могу узнать у кошки, как прошёл её день, пока меня не было?
Вы там совсем ку-ку?
Уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. boro.da33.ru
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Алло. Доставка суши? boro.da33.ru
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
переписка директора ИП и бухгалтера: boro.da33.ru
- Лена ты завтра, то сможешь заехать в ПФР?
- А что, есть выбор?
- Выбор есть всегда. Но у тебя нет! )))
- Лена ты завтра, то сможешь заехать в ПФР?
- А что, есть выбор?
- Выбор есть всегда. Но у тебя нет! )))
- А кто же тогда ты?
- Королева!