Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? boro.da33.ru
- Он бы всех спас.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: boro.da33.ru
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
- Нет, я не буду участвовать в вашем любовном треугольнике. boro.da33.ru
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? boro.da33.ru
- Да, вот.
- А почему одна?
- Не одна, а - Единая!
- Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный? boro.da33.ru
- Весёлый - искусственный.
В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных - нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Андрюша Из той же оперы:
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Не нравится+6Нравится

Чёрный юмор

Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия!
- Вы еврей? boro.da33.ru
- Я русский до седьмого колена!
- Ну, а от колена и выше?
вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты

улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят

я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября

мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест

я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай

ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная

утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору

преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
В детстве мама часто ставила меня перед выбором: boro.da33.ru
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью.
Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
- Родственники за границей есть? boro.da33.ru
- А толку.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Час просил у Катеньки Игорёк минет boro.da33.ru
И теперь у Катеньки на коленках след
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.

Чёрный юмор

- Хочешь, я научу тебя летать? boro.da33.ru
- Может не стоит, всё-таки 300 пассажиров?
Сегодня узнал, что при Императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. boro.da33.ru
Похоже, проблема старше, чем я думал.

Андрюша Про кареты нашёл только следующее:
Сани, каптаны, кареты изготовлялись из дорогого дерева - бука, ясеня и клена. Экипажи Екатерины II были позолоченными, украшенными ручной росписью. А в карету Павла I помещалось до двенадцати человек!

Похоже этот анекдот был придуман на основании сказки: Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.
Форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова "Про Федота-стрельца - удалого молодца".
Текст немедленно получил широкое распространение. Удивительным образом сюжет сказки пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов.
Текст сказки большой, размещаю его в следующей записи.
Не нравится0Нравится
Завидую опоссумам. boro.da33.ru
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Стриптизёрша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

Настенька 1 сентября 2014 22:11:12
Настенька А вот лампасы генералам.
Не нравится+3Нравится
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. boro.da33.ru
- Хватит ныть, вези давай!
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. boro.da33.ru
Сначала дал ей вместо двух охапок сена - одну, на следующий день - половину. Довёл до трёх травинок в день.
И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни.
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
Босс: - Ты уволен. boro.da33.ru
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: - Ты официант. Откуда у тебя это?
Допинг, это когда заметили. boro.da33.ru
А пока не заметили - это витамины!
- Андрей, что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю, жена работает, вечером мы едим.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия. boro.da33.ru
Они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

И я 24 мая 2020 15:08:07
И я Абориген рассказывает внуку:
Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Не нравится+1Нравится
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? boro.da33.ru
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Все углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Женские капризы: boro.da33.ru
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. boro.da33.ru
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Медведь Так девку-то откачали? Или полиса не было?
Не нравится-1Нравится
Посеешь пафос - пожнёшь стёб.
Вопрос на кулинарном форуме: boro.da33.ru
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
Импортозамещение - чепуха на пальмовом масле.
Два рыбака: boro.da33.ru
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Дедушка, а сколько ты убил людей за время войны? boro.da33.ru
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!
Версия 1 boro.da33.ru
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Сынок, ты уже взрослый, и нам пора поговорить, как мужчины. boro.da33.ru
Одолжи отцу из своей копилки денег до зарплаты.
- Приходите завтра к нам на ужин. boro.da33.ru
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.
- Ученики мои, в начале сущего есть бозоны, глюоны, мюоны, кварки. boro.da33.ru
- Чиво?!
- Вселенная имеет голографическую структуру.
- Чивоооо?!
- Короче, в начале сотворил Бог небо и землю.
- А-а-а так бы и сказал!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Хирург, давая наркоз бухгалтеру, просит его считать до ста. Тот считает: boro.da33.ru
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. boro.da33.ru
У него в глазах огонь и страсть, у меня в мозгах счётчики на воду.
не рычи галина boro.da33.ru
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
О, Светка в сети. Жива ещё курва.

Знающий 19 января 2016 01:12:47
Знающий - Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Не нравится+7Нравится
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: boro.da33.ru
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Буква "с" в слове "программирование" означает "счастье".
- У вас пирожки свежие? boro.da33.ru
- Свежие.
- И давно они у вас свежие?
(c) Андрюша
А что, если на Марсе есть вода, потому что мы там уже жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю и эта капсула была тем астероидом, уничтожившим динозавров.
- Выходи! Ну выходи же. Ну, выйди, пожалуйста. Ну... boro.da33.ru
- Хочу заметить, экзорцист вы так себе.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
- Срочно требуется программист. Условия и обязанности в ЛС. boro.da33.ru
- А куда старый делся?
- Родители компьютер забрали.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.

Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.

Поединок в Колизее с диким зверем

В Древнем Риме преступника могли наказать поединком в Колизее с диким зверем, например, львом. boro.da33.ru
Именно такую судьбу уготовил император Галлиен купцу, который продал жене монарха поддельные драгоценности.
Но, когда купец стоял на арене, из клетки вместо льва вышла курица, вызвав всеобщий смех.
Галлиен объявил: "Он обманывал и был обманут сам", после чего отпустил торговца на все четыре стороны.
А в Крыму сейчас...

Суровый 5 октября 2014 10:31:48
Суровый Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Не нравится0Нравится
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
Просто сравните лозунги американской (НАТОвской) армии и русской: boro.da33.ru
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
У тебя проблемы с печенью? boro.da33.ru
Это у печени проблемы с тобой!
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
- Дорогой, можно мне задать тебе один вопрос? boro.da33.ru
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! boro.da33.ru
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
Сегодня понял, что очень скучно отметил Новый год, когда на улице пьяный мужик в одной майке и сапогах спросил у меня: "Какой сейчас год?"
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? boro.da33.ru
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!
Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. boro.da33.ru
Идёт мимо мужик и спрашивает:
- Что очень плохо тебе?
- Й-й-е-е-с-с.
- Домой хочешь?
- Й-й-е-е-с-с.
- Подожди, сейчас подсажу.
Поскорей бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков осталась последняя пара.
Оказывается, плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня.
И о погоде: если много раз повторять "Питер", то получится "терпи, терпи, терпи".
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!
Если вам после 23:00 в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и надпейте и вас заставят его купить. boro.da33.ru
Не благодарите.