анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. boro.da33.ru
У меня всё.

+4

Комментировать

- Ты куда, среди ночи? boro.da33.ru
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.

+5

Комментировать

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывает мне и о вас. boro.da33.ru
Не забывайте об этом.

+2

Комментировать

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

+10

Комментировать

Если посмотреть на тёщу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живёт в Антарктиде.

+4

Комментировать

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

+1

Комментировать

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

Версия 2
Мы родились слишком поздно, чтобы уйти в морские пираты.
И слишком рано, чтобы уйти в космические пираты.

+3

Комментировать

- Секрет моего успеха у женщин прост. Его нет! boro.da33.ru
- Секрета?
- Успеха!

+6

Комментировать

Когда кто-то вам говорит, что вы дурак и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведётся!"

+9

Комментировать

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.

+6

Комментировать

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. boro.da33.ru
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.

+2

Комментировать

Если ваш друг вдруг "просто" спросил у вас, как вы относитесь к геям, знайте - это нифига это не "просто".

+1

Комментировать

олег на велотренажёре boro.da33.ru
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли

+3

Комментировать

Люди говорят "Я тебя люблю" разными словами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Я сам помою посуду", "Доедешь - позвони". Но мы не замечаем этого.

+7

Комментировать

+8

Комментировать

+14

Комментировать

Деда, а какая вообще жизнь? boro.da33.ru
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

+1

Комментировать

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. boro.da33.ru
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

+5

Комментировать

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться? boro.da33.ru
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.

0

Комментировать

0

Комментировать

+1

Комментировать

Анекдот на букву П

Поспорили русский с американцем чея язык богаче boro.da33.ru
Американец говорит: - Загадай любую букву, и посмотрим у кого слов больше.
Русский: - Хорошо, загадывай.
- Буква "П"!
- П?! Да я тебе на эту букву целый рассказ составлю, слушай:
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Пётр Петрович получает по почте письмо.
Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: "Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!"
Пётр Петрович пишет, приеду.
Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался: - Привет, Полина Поликарповна!
- Привет, Пётр Петрович! - поздоровалась Полина Поликарповна.
- Пойдём, прогуляемся, - предложил Петр Петрович.
- Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться.
Прогулялись подле пруда, Пётр Петрович подумал: "Пора приступать!".
Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: "Просто превосходно!"
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу: - Приезжай почаще, проказник!

0

Комментировать

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

+11

Комментировать

- Купил доллары. boro.da33.ru
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

+3

Комментировать

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. boro.da33.ru
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Ира, возьми сосиски!" И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, Ира, сосиски-то забыла?

+4

Комментировать

- Кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я водитель.
- Такси?
- По губам.

+3

Комментировать

В переполненный автобус пытается втиснуться пьяный в дым мужик. boro.da33.ru
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

+9

Комментировать

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть из-за чего такой шухер в стране.

+4

Комментировать

+7

Комментировать

Пьяный муж приходит домой. boro.da33.ru
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
Муж начинает нервничать:
- Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

+1

Комментировать

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. boro.da33.ru
Я реально ужаснулся. Почему не 100?! Куда я умудряюсь спускать остальные 30?!

+4

Комментировать

+1

Комментировать (1)

Птичье молоко

+1

Звонок в реанимацию: boro.da33.ru
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

+2

Комментировать

Семья уже потому нужна, чтобы на одну себя не готовить еду.

+2

Комментировать

- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!

+14

Комментировать

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.

0

Комментировать

Царя всякий горазд свергать, ты пойди начальнику возрази.

+1

Комментировать

- Дорогой, а где мой велотренажёр? boro.da33.ru
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты никак не уедешь.

+4

Комментировать

Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.

+1

Комментировать

Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит.

+3

Комментировать

- У меня вся жизнь пролетела перед глазами! boro.da33.ru
- Что случилось?
- На меня упал альбом с фотографиями.

+1

Комментировать

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. boro.da33.ru
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!

+13

Комментировать

Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в адресе сайта и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

+3

Комментировать

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. boro.da33.ru
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь.

+11

Комментировать

Человек надеется на лучшее, когда идёт в отпуск, чтобы сделать ремонт.

+12

Комментировать

- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.

0

Комментировать

В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.

+8

Комментировать (2)

Бытует мнение, что в России государство платит гражданам пенсии

+1

Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

+1

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.

+1

Комментировать

- Сижу отгадываю кроссворд. Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли? boro.da33.ru
- Ошиблась, оказалось ДНО!

+7

Комментировать

Вы упорно тренировались весь год, распутывая наушники. boro.da33.ru
Теперь я вижу, что вы готовы к самому суровому испытанию.
Держите! Это - новогодняя ёлочная гирлянда.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

+3

Комментировать

Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.

+5

Комментировать

Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: boro.da33.ru
- Доча, принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, что я делал!

+6

Комментировать

Эх, знал бы Брежнев, популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.

+15

Комментировать

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

+2

Комментировать

Одесса, рынок. boro.da33.ru
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

+7

Комментировать

Наступила в судьбе моей фаза boro.da33.ru
Упрощения жизненной драмы:
Я у дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.

+4

Комментировать

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. boro.da33.ru
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

+8

Комментировать

Сейчас-то биткоин где только не купишь. boro.da33.ru
А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах.
Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах.
Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и в ручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

+8

Комментировать (1)

Хитрость была одна: не покупать биткойн, выпущенный в конце квартала.
Таких бывало кривых биткойнов в спешке наклепают, купишь - намаешься.
А что было делать - плановая экономика, етить её.

+8

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

0

Комментировать

Рентгеновский аппарат

Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru
- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!

+5

Комментировать

Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. boro.da33.ru
А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений/

0

Комментировать

У очень честного человека сон крепкий, но донимает полупустой желудок.

+5

Комментировать

А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!

0

Комментировать

- Если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. boro.da33.ru
- А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!

+5

Комментировать

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

0

Комментировать

- Подсудимый! Подсудимый, вы что уснули?! К Вам суд обращается! boro.da33.ru
- Извините, что-то приуныл.
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. boro.da33.ru
Так и вышло - устроился на вторую работу.

+1

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.

+6

Комментировать

Водитель КАМАЗа потерял управление и оказался в Кювейте.

+3

Комментировать

- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.

+2

Комментировать

Простите, но это правда заголовок месяца

+3

Комментировать

Граждане жалуются, что в русском языке стало не хватать мата.

+2

Комментировать

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. boro.da33.ru
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

+3

Комментировать

Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.

+5

Комментировать

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.

+5

Комментировать

20 000 бутылок пива перед погрузкой на Титаник. Это сколько же пива утонуло!

0

Комментировать

- Яша, одолжите мне 100 долларов. boro.da33.ru
- У кого я здесь одолжу. Я здесь никого не знаю!

+2

Комментировать

Один российский певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу. boro.da33.ru
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.

+4

Комментировать

- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? boro.da33.ru
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод. А я на неё посмотрю - Господи, хорошо-то как!

+3

Комментировать

- У тебя в детстве клички были? boro.da33.ru
- Да, - конь.
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.

+2

Комментировать

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? boro.da33.ru
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.

+1

Комментировать

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

+4

Комментировать

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

+7

Комментировать

- Здравствуйте, я на собеседование. boro.da33.ru
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

+10

Комментировать

невелик на бабу спрос boro.da33.ru
если знает мало поз

+1

Комментировать

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

0

Комментировать

На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.

+5

Комментировать