Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Мне нужен самодостаточный мужчина! boro.da33.ru
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
Карантинно-политический юмор 50
- А я себе роутер заказал новый. boro.da33.ru- Зря, скоро интернет только по телевизору показывать будут.
- На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
- Какое именно? Max (Макс) или РКН?
- Господин Трамп, когда уже будет открыт Ормузский пролив?
- Ой, давайте уже после майских.
Один ушлый танкер всё-таки прошёл Ормузский пролив со словами "мне только спросить".
Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить политикам на спину пропеллер!
На лавочке перед домом беседуют пенсионеры:
- Я так не понял: Ормузский пролив открыт или закрыт?
- А вам опять пенсию задерживают?
А знаете, я вот вообще ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВаз поднять отпускную цену на весь модельный ряд Lada(Лада).
На вопорс журналистов "как это связано?" директор АвтоВаза уклончиво ответил: "идие на х@й".
Продажи романа "1984" Оруэлла в России выросли более чем на 50% за месяц.
Роскомнадзор поздравил Рунет с Днём рождения в заблокированном ими же Телеграме.
+2Комментировать (1)
ZIKK URAT
11 апреля 2026
23:53:38
США и Иран договорились договориться о будущих переговорах о договорах.
0Почему все гаишники спрашивают ты пил? boro.da33.ru
Хоть бы один спросил ты ел?
Хоть бы один спросил ты ел?
Откуда вообще берутся кольца от ключей? boro.da33.ru
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, там реклама: "Всё о комнатных растениях".
Подслушал разговор двоих студентов
Подслушал разговор двоих студентов. boro.da33.ru- Кстати по поводу прозвищ. Был на районе здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
- Лол, почему Пятачок?
- Потому, что у него дома было ружьё.
У нас в стране две беды! boro.da33.ru
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
- Может ли победить Грудинин? boro.da33.ru
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
- Я в больнице лежал. boro.da33.ru
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? boro.da33.ru
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Попался, который кусался?! boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.
- Петрович, не мучайся, пей уже.
Украине повысили цены на газ. boro.da33.ru
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
- Бросить в неё камень?
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
- Необходимо купить три новые пары туфель! Одну - на каждый день, вторую - выходную. boro.da33.ru
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.
Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. boro.da33.ru
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя, шифт нажимать ногой - оригинально.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя, шифт нажимать ногой - оригинально.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся. boro.da33.ru
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
Себестоимость всего вообще должна быть равна нулю, т.к. электроны, протоны и нейтроны во вселенной летают повсюду бесплатно.
Приходит русский в Англии в пивной паб: boro.da33.ru
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Новички гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну. boro.da33.ru
Басисты - боятся сломать гриф.
Басисты - боятся сломать гриф.
- Что такое четвёртое измерение? boro.da33.ru
- Это когда ты за четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
- Это когда ты за четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Версия 2
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занимаешься?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Версия 2
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занимаешься?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! boro.da33.ru
- Может мужу позвонить?!
- Может мужу позвонить?!
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
+1Комментировать (1)
- У вас кот сильно газированный boro.da33.ru
- Почему?
- Когда его трясёшь, он шипит.
- Почему?
- Когда его трясёшь, он шипит.
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. boro.da33.ru
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит не вы.
- Нет.
- Значит не вы.
Только благодаря религии, многие стали атеистами.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
У нас все живут весело: одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.
Хохол на еврейской свадьбе: А где же сало? boro.da33.ru
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- Почему ты такая полная? boro.da33.ru
- Это магия!
(c) Андрюша
- Это магия!
(c) Андрюша
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают. boro.da33.ru
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. boro.da33.ru
И подарок сделала и средства в семье остались.
И подарок сделала и средства в семье остались.
Чтобы руководить людьми - нужно быть редкостной скотиной.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит!
Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Мужчина отдал супружеский долг и начал занимать снова.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Очень умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
- Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который равно через 1 минуту вызовет полицию! Торопитесь!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
- Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу! boro.da33.ru
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
- Ты такая женственная! boro.da33.ru
- Гладко стелешь, фраерок.
- Гладко стелешь, фраерок.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам.
Дочка спрашивает папу: boro.da33.ru
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: boro.da33.ru
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Все парашютисты прыгнули из летящего самолёта, кроме одного. boro.da33.ru
Командир орёт ему: - давай прыгай, время высадки заканчивается.
Парашютист хриплым голосов отвечает: - Н-н-е могу я, голос охрип, болею я.
Командир берёт и пытается вытолкнуть мужика, тот упирается, завязывается борьба.
Подбегает помощник командира пытается помочь разнять дебошира и тоже ввязывается в борьбу.
Борятся, катаются по полу, наконец одним сильным пинком под зад, мужик вылетает из открытой двери самолёта.
Командир, вытирая пот со лба: - Уф, здоровый оказался детина.
Второй, хриплым голосом: - Да, наверное спортсмен.
Командир орёт ему: - давай прыгай, время высадки заканчивается.
Парашютист хриплым голосов отвечает: - Н-н-е могу я, голос охрип, болею я.
Командир берёт и пытается вытолкнуть мужика, тот упирается, завязывается борьба.
Подбегает помощник командира пытается помочь разнять дебошира и тоже ввязывается в борьбу.
Борятся, катаются по полу, наконец одним сильным пинком под зад, мужик вылетает из открытой двери самолёта.
Командир, вытирая пот со лба: - Уф, здоровый оказался детина.
Второй, хриплым голосом: - Да, наверное спортсмен.
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
- А почему ты собаку Дюком назвал? boro.da33.ru
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
Ну почему сразу недоступная? Просто небритая.
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное? boro.da33.ru
- Да, мы.
- Да, мы.
Медсестра - больному: boro.da33.ru
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Я на водочной диете. boro.da33.ru
И уже потеряла три дня.
И уже потеряла три дня.
Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить её назад, то вес рюкзака увеличится.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!