Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Цитаты из кино фильма "Полицейская академия"

- Бегом, Махоуни, бегом! boro.da33.ru
- Чед, дай я на него поору.

- Мне чуть подравняйте по бокам и сзади.
- А разве так можно? (Бленкс и Коупленд после того как их обрили под ноль)
- Можно, это же не армия.

- Этот слайд я не буду коментировать, потому что он говорит сам за себяяяяааааа!
- Как же тут много черножопых! (видит Хайтауэра, которому буквально дышит в пупок) И это очень хорошо, для академии.

- Теперь курсанты закончим первый вечер в академии приятной прогулкой вокруг лагеря. БЕГО-О-ОМ МАРШ!

- Махоуни, запомни - никто не сможет меня поиметь.
- Не зарекайтесь, глядишь встретите девушку с которой у вас всё получится.

- Сынок ты где взял этот пистолетик?
Харрис, Тэклберри: - Мама подарила!

- Ударь меня воображаемым ножом.
- Так надо?
- Да, надо, я не шучу.
Бросает и садится на него сверху.
- Вот как это делается, кто следующий?
- Я, я, я, а мы оба пойдём.

- Я грабитель и вылезаю из окна с краденой стереосистемой.
- А ну бросай стерео, мудак, иначе яйца отстрелю нахрен!

- Видишь как пошло? Можешь даже дворники выключить.
- Почему ты не затормозил?
- Ты мне не говорил.

Хулиганам: - Извините, вам моя рация не мешает? Сделаю потише?

- Подержи телевизор.
- Эй, телевизоры раздают!

- Я люблю японскую кухню, я люблю всё японское, у меня у самого телевизор Сони, а у моего друга дедушка погиб в Перл Харборе. У тебя там никто не воевал?

- Сэр, меня преследуют хулиганы.
- Барбара, где вы находитесь?
- Только что пробежал мимо вас, сэр!

- А теперь занесите всю мебель назад и убирайтесь!
- Но это наша мебель.
- О, извините.

- Ну, Махоуни, придёт день, и твоя маленькая попка будет у меня в руках.
- Я не знаю, как объяснить вам, но, в общем, я не голубой!

- Что самое плохое в работе полицейского?
- Не дают гранаты, сэр!... Читать полностью "Цитаты из кино фильма "Полицейская академия"" →
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но они готовы умереть уже сейчас.
Причина конфликтов: boro.da33.ru
10% - разница во мнениях.
90% - форма подачи и тон голоса.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
- А сколько у Вас в Москве жителей? boro.da33.ru
- В нашем городе проживает 12,5 млн. человек.
- Ясно. А чем вы тут ещё занимаетесь?
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!". boro.da33.ru
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
- Я работаю программистом в женском коллективе. boro.da33.ru
- И как?
- Как снеговик в аду.
- У тебя трое детей и все такие вежливые, послушные. boro.da33.ru
- Потому что раньше их было четверо.
в маске медицинской boro.da33.ru
я вся в неглиже
вот предохранилась
где ты там уже

егению дадут зарплату
примерно с локоть толщиной
ему начальник это жестом
из кабинета показал

вызывала оксана
мужа что на час
починить розетку
починил семь раз

был коньяк некрепким
а маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилья
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Карантинный юмор 4

Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор. boro.da33.ru

Имбирь смотрит на биткоин как на говно.

Масок нет, но вы держитесь.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - всё, в стране и уехать некуда.

Антитела - наши тела после карантина.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Мне нужен самодостаточный мужчина! boro.da33.ru
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Нет открытия важней, - чем раскрытие парашюта!
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня. boro.da33.ru
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
В семье должно быть всё по честному: папа работает, а мама - красивая.
- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать? boro.da33.ru
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
Комары гораздо гуманнее женщин. boro.da33.ru
Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Ковыряние в носу - игра, которая всегда с тобой!
Версия 1 boro.da33.ru
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

Версия 2
Чтобы отучить мужа отворачиваться к стене сразу после секса, повесьте на стену портрет своей мамы.

Версия 3
Чтобы муж не отворачивался к стенке после секса, я повесила на неё фотографию своей мамы.
Хватит оставлять детей со стариками! boro.da33.ru
Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он ответил: - Бог даст, в мае будет шесть.
Мечтаю выращивать еду сам. boro.da33.ru
Но не могу найти семена колбасы.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- Сколько вы получали на прошлой работе? boro.da33.ru
- Денег или 3.14здюлей?
- Ты водку хочешь? boro.da33.ru
- Неа.
- А будешь?
- Наливай!
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? boro.da33.ru
- Перестановку.

Вареник 24 октября 2019 13:18:20
Вареник Сегодня ровно две недели как я не ем после шести.
Зачем я это написала, кого пытаюсь обмануть?
Не нравится0Нравится
Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! boro.da33.ru
Это ещё почему?
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". boro.da33.ru
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете. boro.da33.ru
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.
У воды есть 4 агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Настенька 25 августа 2014 07:58:03
Настенька И огурец. )))
Не нравится0Нравится
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Любовь - это подарок. А мы не можем влиять на то, в какой упаковке нам его преподнесут.
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? boro.da33.ru
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
При виде красивой женщины, я испытываю чувство траха.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Версия 1 boro.da33.ru
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Версия 2
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Выложил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри. С домашнего удалил.
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? boro.da33.ru
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: boro.da33.ru
- Отойди от плиты, женщина, твоё место на Мальдивах!
Турецкий блюпуп

Настенька 17 июля 2014 08:52:30
Настенька С фрешкой и вафлей )))
Не нравится+2Нравится
Парень ведёт машину и с ним кто-то сидит, и он проезжает на красный свет. boro.da33.ru
Пассажир: - Что ты делаешь?
Водитель: - Забей, мой брат делает так же.
Они проезжают ещё немного и снова на красный свет.
- Что ты делаешь?
- Успокойся, мой брат водит также.
Они подъезжают к зелёному свету и останавливаются.
- Что ты желаешь?
- Ну, мой брат может сейчас проезжать с другой стороны.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Толи от того, что влюбился, толи от того, что в этот момент он срал за гаражём.
Нет, не мужа жду с работы boro.da33.ru
Не пехоты гарнизон
Не трамвай и не зарплату
Отопительный сезон!
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Всегда туда кидается дурак boro.da33.ru
Где Ангел не решится сделать шаг
Если с каждой зарплаты немножко откладывать, в конце года вы будете невероятно удивлены, как вы немножко накопили.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? boro.da33.ru
Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
Не волнуйся, что что-то работает не так. boro.da33.ru
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Версия 1 boro.da33.ru
Мой возраст: начинаю спотыкаться об х@и которые пинал.

Версия 2
Вы тоже начинаете спотыкаться об х@и, которые пинали?
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
10 черногорских заповедей: boro.da33.ru
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдохни днём, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай, работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, поручи другому.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди и увидишь, это пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь, что работают - уйди, чтоб не мешать.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
- Учёные нашли связь большого пениса с умственной отсталостью и инвалидность. boro.da33.ru
- Слышал это, мой маленький дружок?
Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

Мечта детства

У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства - он сунул палец в работающий вентилятор. boro.da33.ru
В итоге порез, кровь, а он доволен, говорит "всю жизнь мечтал это сделать".
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
По воплям больного анестезиолог понял, что хирурги решили начать без него.
Хозяин в доме тот, кто постоянно в нём живёт. boro.da33.ru
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? Кот!
Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!
- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Война двигатель прогресса, большинство изобретений были открыты во время воин. boro.da33.ru
- Да, вот только непонятно, как атомная бомба может помочь сельскому хозяйству?
(c) Андрюша
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Версия 1 boro.da33.ru
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Версия 2
- Что случилось? Почему столько народу?
- У нас лифт угнали!
- А я в сексе на новый уровень вышел. boro.da33.ru
- Сколько монстров завалил?
Сигарета - это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Версия 1 boro.da33.ru
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа.

Версия 2
Феминистка: - Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!
Я: - Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?
Мы скоро встретимся лицом к лицу

Андрюша Ой, салатику захотелось...
Не нравится+1Нравится
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Сокращается.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты бы занял в нём второе место.
- А почему не первое?
- Потому что ты - мудак!

Версия 2
- Вы недоумки! И если бы был конкурс недоумков, то заняли бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что вы недоумки!
- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
Хороший секс - это когда и соседи выходят покурить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! boro.da33.ru
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!