Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
а может быть и не купил
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
хотела я напечь комочков
но как назло одни блины
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?!
Пойду-ка я дам сыну леща.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь об этом другим.
А они рассказывают тебе, как тоже устали сами.
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
- Много. И число иногда получается дробное.
И стали красны молодцы и добры девицы.
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
(c) Андрюша
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался.
Версия 2
Кто рано встаёт, тот потом сидит и тупит весь день.
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
+31
Комментировать (1)"Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Мы достигли желанной цели - Волга. Но город ещё в руках русских. Почему русские упёрлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке? Это безумие."
Ноябрь 1942 года:
"Мы надеялись, что до Рождества вернемся в Германию, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение! Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов! Сталинград - это ад! Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха. Матросы, на лютом морозе, идут в атаку в тельняшках. Физически и духовно один русский солдат сильнее целой нашей роты..."
Последнее письмо датировано 4 января 1943 года:
"Русские снайперы и бронебойщики - несомненно ученики Бога. Они подстерегают нас и днем и ночью, и не промахиваются. 58 дней мы штурмовали один - единственный дом. Напрасно штурмовали... Никто из нас не вернётся в Германию, если только не произойдёт чудо. А в чудеса я больше не верю. Время перешло на сторону русских.»
+17
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10
Комментировать (2)- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте!
- Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрёшь?! Я ей рассол со стола вытирал!
Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!
Предлагаю в него ещё добавить:
- вам выдадут стул и стол
- вас не будут бить палкой
- в офисе есть туалет с защёлкой.
И только у нас работают так, что бы её не лишили.
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Я художник, я так вижу.
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Он всегда любил по3.14здеть.
0
Комментировать (1)Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
0
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Моя машину так купила.
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
В курилке общежития и не такое услышишь
Услышал обрывок разговора в курилке общежития: boro.da33.ru- Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезет голый мужик и говорит: - "Тихо, так надо"?!
Докурить сигарету больше не смог.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
- В нашем городе проживает 12,5 млн. человек.
- Ясно. А чем вы тут ещё занимаетесь?
Идём мимо банка
Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут моя дочь выдаёт: boro.da33.ru- Это он чтобы кредит простили?
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи, которые не надо замечать.


























С мыслью "ещё не загрузилось" кладёт его обратно.