Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
А на этой планете точно разумная жизнь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила! boro.da33.ru
- Я стеснялась.
- Я стеснялась.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно.
- А я вчера у окулиста был? boro.da33.ru
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Для мужчин 40 лет замечательный возраст! boro.da33.ru
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Решил избавиться от всего китайского: остался голый в пустой квартире.
Если вы варитесь в собственном соку, добавьте сахара. Получится мармелад.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
- Я сдала на права! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? boro.da33.ru
- Стиральная.
- Стиральная.
Парень, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
- Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала. boro.da33.ru
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
+1Комментировать (2)
14 августа 2016
22:56:20
Пересматривал фильм "Приключения Плуто Нэша" с Эдди Мерфи в главной роли, фильм 2002 года.На 15-й минуте показали местные денежки (2080 год) Узнаёте тётку?
+3
- Почему ты весь в помаде и в чьих-то рыжих волосах? boro.da33.ru
- Дорогая, не поверишь, с клоуном дрался!
- Дорогая, не поверишь, с клоуном дрался!
- Помнишь, как мы детьми дрались? boro.da33.ru
- Да, чем мы только не дрались.
- Да, чем мы только не дрались.
Чем больше смотрю Олимпийские игры Сочи-2014, тем всё сильнее подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен.
- Дайте мне сока, пожалуйста. boro.da33.ru
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!
дочь: - Мам, я женилась. Только не волнуйся, всё хорошо. boro.da33.ru
мама: - Д-а-а-а ты всегда была легкомыслена и недалека.
дочь: - Зря переживаешь, он красивый и богатый.
мама: - Лучше бы ты за него замуж вышла!
мама: - Д-а-а-а ты всегда была легкомыслена и недалека.
дочь: - Зря переживаешь, он красивый и богатый.
мама: - Лучше бы ты за него замуж вышла!
По просьбам российских чиновников в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
0Комментировать (2)
4 ноября 2015
01:53:38
Вспомнил бородатый анекдот:- Подсудимый, Вы признаёте себя виновным?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет!
+1Версия 1 boro.da33.ru
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Я, пожалуй, буду это вино, это и это. boro.da33.ru
- Отличный выбор, сэр.
- Да. Смешайте всё в одном ведре.
- Отличный выбор, сэр.
- Да. Смешайте всё в одном ведре.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
- А мой муж - лузер. boro.da33.ru
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная.
- Моя жена - перфекционистка. Всё у неё все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж. boro.da33.ru
- А по мужу так и не скажешь.
- А по мужу так и не скажешь.
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал. boro.da33.ru
- Получилось?
- Как сказать. Кажется, я настроил его против себя.
- Получилось?
- Как сказать. Кажется, я настроил его против себя.
Запах газа
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. boro.da33.ruИ как вы думаете что они там делают? Правильно стоят у входа и курят!
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
Собеседование при приёме на работу: boro.da33.ru
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.
Решил подарить тёще глобус. boro.da33.ru
А что? Пусть на старости на мир посмотрит.
А что? Пусть на старости на мир посмотрит.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? boro.da33.ru
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я :)
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я :)
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. boro.da33.ru
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Какие планы на Новый год? boro.da33.ru
- Хоп-хей-ла-ла-лей! Нет-у денег, нет идей!
- Хоп-хей-ла-ла-лей! Нет-у денег, нет идей!
- У меня две новости: хорошая и плохая! boro.da33.ru
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
- Женской дружбы нет. Это миф. boro.da33.ru
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Милый, ты заметил, что я похудела? boro.da33.ru
- Когда? Я же целый день был на работе!
- Когда? Я же целый день был на работе!
Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Представляете сны Билла Гейтса?
Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
+15Комментировать (1)
28 февраля 2017
21:44:34
ДомовойВладимир Шебзухов
Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»
Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»
С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»
+4
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Географически или экономически?
- Географически или экономически?
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
- Я потом погуглю, чё там было.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что то кто главный, то и моем посуду.
Странные люди эти французы - до выборов осталось меньше недели, а они ещё не знают, кто будет президентом!
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! boro.da33.ru
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
Жених друзьям: boro.da33.ru
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.
Три часа ночи. boro.da33.ru
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
Провалившему экзамены студенту консерватории, всю ночь играли марш "Прощание славянки".
- Что у тебя за диета? boro.da33.ru
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Частенько вспоминаю Мика Джаггера, он в золотой 2003 получил титул рыцаря, а я 3.14зды в Чебоксарах.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
0Комментировать (1)Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, к ней начали подтягиваться приёмщики металлолома.
- Ведь можешь же, когда хочешь! Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Мне похудеть бы надо, кстати boro.da33.ru
Ворчала Ира за столом
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон
Ворчала Ира за столом
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. boro.da33.ru
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
Людей не выбирают - грустно шутят между собой собаки.
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? boro.da33.ru
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? boro.da33.ru
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
