Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. boro.da33.ru
Я всегда выгляжу - великолепно.
Я всегда выгляжу - великолепно.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: boro.da33.ru
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
У программиста спрашивают: boro.da33.ru
- Сколько тебе сахара?
- Два нечётных куска.
- Сколько тебе сахара?
- Два нечётных куска.
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
Хотел познакомиться с очень приятной женщиной, но вовремя вспомнил, что пенсия, только в четверг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Что если мы не можем уснуть ночью из-за того, что сервера снов перегружены и мы находимся в очереди.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма. boro.da33.ru
- А почему не Сочи?
- Сочи дорого.
- А почему не Сочи?
- Сочи дорого.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
Шёл казак куда-то вдаль. boro.da33.ru
На груди была медаль:
"За отвагу", "За победу",
"За приятную беседу",
"За научные труды",
"За охрану всей среды",
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
"Прохождение ТО",
Клуб беременных "Журавлик",
Гардероб ДК "Гидравлик",
"Альтависта точка ком",
"Общество больных грибком",
Капитан игры "Зарница",
"Гомельская психбольница",
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
"Фестиваль цыганской пляски"
"Крановщик, работай в каске!"
"Берегись велосипеда",
"Тридцать восемь лет Победы"
Орден РСФСР,
тайный орден "Тамплиер",
вкладыш жвачки "Лёлик-Болик",
"Анонимный алкоголик",
"Клуб ценителей вина",
Символ панков из говна,
"SUSE-Linux", "Бизнес-тим",
"Тында - город побратим"
"Самый опытный водитель"
"Лучший хряк-производитель",
знак "Почётный водолаз",
стикер "Белый Адидас",
Октябрятская звезда,
"Героиня мать труда",
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак.
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдёте:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
"Город Прага", "Город Брест",
"Полковая медсестра",
"Детство - чудная пора",
"Эсперанто", "ЦСКА",
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
"Лучший токарь", "Вых...Читать полностью →
На груди была медаль:
"За отвагу", "За победу",
"За приятную беседу",
"За научные труды",
"За охрану всей среды",
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
"Прохождение ТО",
Клуб беременных "Журавлик",
Гардероб ДК "Гидравлик",
"Альтависта точка ком",
"Общество больных грибком",
Капитан игры "Зарница",
"Гомельская психбольница",
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
"Фестиваль цыганской пляски"
"Крановщик, работай в каске!"
"Берегись велосипеда",
"Тридцать восемь лет Победы"
Орден РСФСР,
тайный орден "Тамплиер",
вкладыш жвачки "Лёлик-Болик",
"Анонимный алкоголик",
"Клуб ценителей вина",
Символ панков из говна,
"SUSE-Linux", "Бизнес-тим",
"Тында - город побратим"
"Самый опытный водитель"
"Лучший хряк-производитель",
знак "Почётный водолаз",
стикер "Белый Адидас",
Октябрятская звезда,
"Героиня мать труда",
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак.
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдёте:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
"Город Прага", "Город Брест",
"Полковая медсестра",
"Детство - чудная пора",
"Эсперанто", "ЦСКА",
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
"Лучший токарь", "Вых...
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. boro.da33.ru
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
В деревенском киоске из красных сухих вин была только водка, а из фруктов только репчатый лук. boro.da33.ru
Поэтому глинтвейн получился убойный.
Поэтому глинтвейн получился убойный.
- Просто отвратительно во что превразаются люди когда очень сильно хотят трахаться. boro.da33.ru
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- Да ты, оказывается в постели - зверь! boro.da33.ru
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Помогите избавиться от комплексов! boro.da33.ru
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
Версия 1 boro.da33.ru
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Почему холодильники квадратные, а кастрюли и тарелки круглы? boro.da33.ru
В итоге ничего нормально не влезает в холодильник.
При том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
В итоге ничего нормально не влезает в холодильник.
При том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
Иностранец: boro.da33.ru
- А что вы в России делаете?
- А вы?
- А что вы в России делаете?
- А вы?
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? boro.da33.ru
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
- Раздевайтесь, ложитесь.
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её трахнул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.
Мир не без добрых бл@дей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Спорить со мной бесполезно. boro.da33.ru
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Моё "не могу пить один" дорого обходится моим друзьям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?" boro.da33.ru
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"
Маленькие дети не спят, они просто лежат на подзарядке.
Ночью у соседки скрипела кровать ровно одну минуту. boro.da33.ru
Так ей сучке и надо!
Так ей сучке и надо!
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой. boro.da33.ru
- Зато приметы какие.
- Зато приметы какие.
я шёл за хлебом boro.da33.ru
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
Версия 1 boro.da33.ru
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
0Комментировать (2)
7 января 2025
10:58:07
Целых 50 лет никто и никогда не замечал этот самый очевидный киноляп в фильме.А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
0Одна полоска: не беременна, две полоски: беременна, а три плоски - adidas!
- Текст не должен выезжать за границу, исправь. boro.da33.ru
- Говоришь, как Ростуризм.
- Говоришь, как Ростуризм.
Жена ждала от меня подарок, а я подарил ей деньги. boro.da33.ru
Сказал, купи что хочешь, а она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
Сказал, купи что хочешь, а она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. boro.da33.ru
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Хорошо на Севере живут! boro.da33.ru
Холода влияют на зарплату.
Деньги там лопатами гребут.
Мама, вышли денег на лопату.
Холода влияют на зарплату.
Деньги там лопатами гребут.
Мама, вышли денег на лопату.
- Она, короче, в любви призналась. boro.da33.ru
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. boro.da33.ru
- Диваны смотрели что ли?
- Диваны смотрели что ли?
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: boro.da33.ru
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
+15Комментировать (1)Наконец-то я всё понял. boro.da33.ru
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Совет: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет ещё хуже.
- Знаете ли фотографа, который занимается подводными фотосессиями? boro.da33.ru
- Шарик из Простоквашино.
- Шарик из Простоквашино.
если лайки ставить boro.da33.ru
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти
мир вещей весною
изменяет суть
даже старый свитер
тискает за грудь
в чёрном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
оторвали мишке
лапу и секрет
про секрет конечно
в детской книжке нет
если ваш мужчина
подарил словарь
он не только бедный
а ещё и тварь
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти
мир вещей весною
изменяет суть
даже старый свитер
тискает за грудь
в чёрном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
оторвали мишке
лапу и секрет
про секрет конечно
в детской книжке нет
если ваш мужчина
подарил словарь
он не только бедный
а ещё и тварь
Алкоголик Виталий уверен, что слова "выложить в Инстаграм" - это интеллигентное предложение выпить.
- ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? boro.da33.ru
- Ждать.
- Но чего ждать?!
- Холодов!
- Ждать.
- Но чего ждать?!
- Холодов!
После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!
- Кто проживает на дне океана? boro.da33.ru
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Как сильно обидеть админа? boro.da33.ru
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Суть туризма: взять побольше, уйти подальше и там всё съесть!
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Не бойтесь больших расходов. Бойтесь маленьких доходов.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
- Что это? boro.da33.ru
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "для Деревянко". По запарке написал "для Деревянных". boro.da33.ruЧерез 20 минут перезванивает менеджер той компании и полушёпотом: - у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
Молодожёны в первую брачную ночь. boro.da33.ru
Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял. Пёрнуть приходила, что ли?!
Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял. Пёрнуть приходила, что ли?!
Министр культуры Индонезии призвал богатых жениться на бедных, чтобы снизить уровень бедности. boro.da33.ru
Где этот гений раньше был?
Современные проблемы требуют современных решений.
Где этот гений раньше был?
Современные проблемы требуют современных решений.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
- Уроды, которые не скидываются!
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!