Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Как правильно - эспрессо или экспрессо? boro.da33.ru
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
- Берёшь ли ты Татьяна, Андрея себе в мужья? boro.da33.ru
- Нет, блин, я тут в фате и платье пришла с толпою постоять!
- Составьте предложение со словом "Allow". boro.da33.ru
- Allow, kto eto zvonit?
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
- Доча, ты где? boro.da33.ru
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
Для сантехника Виталия, матрёшки - это вложенный друг в друга набор стопок.
Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял что - настоящие самураи никогда не пишут книги.
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете? boro.da33.ru
- Вы же сами написали: руками не трогать.
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить? boro.da33.ru
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
- Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! boro.da33.ru
- Это отражение.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. boro.da33.ru
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться.
Младенцы спорили о том, чем отличается писька от пиписьки. boro.da33.ru
Выяснилось, что писька - это у девочек, а пиписька - у мальчиков. Потому что слово "пиписька" длиннее.
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
- Подскажи, как написать положительно-отрицательный отзыв о магазине? boro.da33.ru
- Такого не бывает.
- Тогда напишем: Шарашкина контора, но цен дешевле не нашли!
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне тест на беременность. Отрицательный, если можно.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолёт. boro.da33.ru
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
Депутаты если и ошибаются, то только в свою пользу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Продам куриное яйцо. Не бито. Не крашено. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Женат на четвёртой. Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
Да что там они по телевизору знают о кризисе? boro.da33.ru
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша
Дети - цветы жизни, предлагаю семена

Юрий 9 января 2014 07:44:46
Юрий Это рассада
Не нравится+1Нравится
Андрюша Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
Не нравится0Нравится
Миллиардер 5 декабря 2020 11:56:04
Миллиардер А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.
Не нравится0Нравится
- А я электричество экономлю, свет не включаю, и хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю. boro.da33.ru
- Вот же, чёртов гений!
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожит, когда я грызу сухари?
- Наш лоукост - самый дешёвый в мире! boro.da33.ru
- А где трап?
(c) Андрюша
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
- Почему Жанна Агузарова не любит Леди Гагу? boro.da33.ru
- Их планеты воюют.

Подрабатываю официанткой

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. boro.da33.ru
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

Вкладчик 4 декабря 2014 15:58:54
Вкладчик Дураки скупают доллары, у умных своих хватает.
Не нравится+1Нравится
Настенька 6 декабря 2014 12:01:51
Настенька Ну вот, Вкладчик взял и всё испортил )))
Не нравится0Нравится
- Дорогой, ребёнок плачет! У него наверное что-то болит. boro.da33.ru
- Что может у ребёнка болеть, у него же всё новое.
- Как называют человека родившихся в марте? boro.da33.ru
- Мартышка?
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? boro.da33.ru
- На полу валялся.
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало.
- Подсудимый! Не пугайте охрану палкой! Как попала к вам палка?
- Сам не пойму, из штанины вывалилась.
- Подсудимый! Вы мешаете работать! Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста. А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Подсуди... А где подсудимый?!
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
- У нас целый день дождь идёт. boro.da33.ru
- Это ещё ничего, у нас в Питере два дождя.
(c) Андрюша
Мы смотрим в небо с Надеждой. Небо смотрит на нас с Любовью.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. boro.da33.ru
Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Бабу до истерики может довести любая мелочь. boro.da33.ru
Мужика до истерики может довести только баба.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - "А когда мы в садике так орём, нас ругают!"
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
- Ты по какому поводу сегодня собрался пить? boro.da33.ru
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой-то, чтобы поводом себя оправдывать.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.
мне достоверно не известно boro.da33.ru
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
- Кто как обзывается, тот сам так и называется! boro.da33.ru
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Она: - Скажи "кунилингус"! boro.da33.ru
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
- Тук-тук! boro.da33.ru
- Кто там?
- Смерть!
- И что?
- И всё!
Автомобилист - страховому агенту: boro.da33.ru
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно - ездите, как 3.14дарас.
- Ты спишь по 3-4 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться? boro.da33.ru
- Куда?
- А, понятно.
- Извини, что опоздал, спешил, как мох.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. boro.da33.ru
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14зда.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. boro.da33.ru
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Чапаев и ЛСД

big_g Это иллюстрация к роману Виктора Пеле́вина «Чапа́ев и Пустота»
:)
Не нравится+7Нравится
- Нет! - согласилась она.
Тоже мне новость, чувак прыгнул с 8-ми киллометровой высоты без парашюта. boro.da33.ru
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!
(c) Андрюша
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. boro.da33.ru
(c) Виктор Франкл

Андрюша Виктор Эмиль Франкл (нем. Viktor Emil Frankl; 26 марта 1905, Вена, Австро-Венгрия - 2 сентября 1997, Вена, Австрия) - австрийский психиатр, психолог и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря.
Не нравится0Нравится
Первые полгода после отпуска самые тяжёлые.
Украинцы винят Россию. boro.da33.ru
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие и просят мелочи. boro.da33.ru
Они не видят, что я свой?

Добавить в друзья

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: boro.da33.ru
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твоё дело.
Когда вы видите, что торговля ведётся не по согласию, а по принуждению, когда для того, чтобы производить, вы должны получать разрешение от тех людей, кто ничего не производит, когда деньги уплывают к дельцам не за товары, а за преимущества, когда вы видите, что люди становятся богаче за взятку или по протекции, а не за работу, и ваши законы защищают не вас от них, а их - от вас, когда коррупция приносит доход, а честность становится самопожертвованием, знайте, что ваше общество обречено. boro.da33.ru
(c) Атлант расправил плечи (Айн Рэнд), 127 цитат
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: boro.da33.ru
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
"Женские трусики с презервативами выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты и готовила суп". boro.da33.ru
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Эксперты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
По итогам последних торгов, один рубль теперь стоит 60 копеек

Настенька 17 ноября 2014 02:45:35
Настенька Андрюша, ты смотрел в будущее!
Не нравится+2Нравится
Андрюша Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
Не нравится+1Нравится
Видящий 25 августа 2015 08:05:11
Видящий Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!
Не нравится+2Нравится
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
У человека самое дорогое, это его прошлое. boro.da33.ru
А у инопланетян по другому.
(c) Андрюша
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке (ясное в своей немоте отчаяние), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. boro.da33.ru
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. boro.da33.ru
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. boro.da33.ru
Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: - "Пока не повесишь полочку, никакого пива".