Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Признаюсь честно: долгие годы я не вникал в тему криптовалют и относился к ним скептически потому что мне казалось, что это какая-то разводка. boro.da33.ru
И только совсем недавно я потратил время, почитал статьи, послушал лекции и наконец пришёл к выводу, что это какая-то разводка.
И только совсем недавно я потратил время, почитал статьи, послушал лекции и наконец пришёл к выводу, что это какая-то разводка.
- Cкажите, у Вас есть мечта? boro.da33.ru
- Нет, я - бюджетник.
- Нет, я - бюджетник.
Деньги в твоём кармане на самом деле не твои, это просто твоя очередь их использовать.
+5Комментировать (1)
Баранки гну
5 октября 2019
14:39:47
Что-то до меня очередь вообще не доходит
+2
- В чём разница между человеком и свиньёй? boro.da33.ru
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. boro.da33.ru
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Друзья спасём щеночка Кузю boro.da33.ru
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох
Он слаб, бездомен, очень плох.
Мы дружно лайкали, а Кузя
Сдох
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
Говорят, что алкоголь в малых дозах даже полезен. Но где они берут эти малые дозы?
Мне столик с видом на мечту boro.da33.ru
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
- С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. boro.da33.ru
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
+1Комментировать (1)
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
когда кирпич одним ударом boro.da33.ru
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
ночью мне навстречу
колыхнулась тень
отделилась жизни
первая ступень
вновь пахнуло с моря
тёплым ветерком
это лето вспомню
крепким матерком
рыжая девчонка
я смотрю ей вслед
а она спросила
шо те надо дед
одинокий чайник
на моей плите
мне поёт что бабы
в городе не те
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
ночью мне навстречу
колыхнулась тень
отделилась жизни
первая ступень
вновь пахнуло с моря
тёплым ветерком
это лето вспомню
крепким матерком
рыжая девчонка
я смотрю ей вслед
а она спросила
шо те надо дед
одинокий чайник
на моей плите
мне поёт что бабы
в городе не те
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
Вчера обнаружил что моя девушка скрыто читает журнал "Свадьба". boro.da33.ru
Надеюсь что у неё появился другой парень.
Надеюсь что у неё появился другой парень.
Был на свадьбе. boro.da33.ru
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: boro.da33.ru
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
99% ошибок компьютера, сидит в полуметре от монитора.
Детство, дыра в заборе. boro.da33.ru
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!" boro.da33.ru
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год в 100 долларов. boro.da33.ru
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой "Бентли".
Через год снова заходит в швейцарский банк, отдаёт 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где ещё найдешь такую дешёвую охраняемую стоянку?
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой "Бентли".
Через год снова заходит в швейцарский банк, отдаёт 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где ещё найдешь такую дешёвую охраняемую стоянку?
Этапы развития цивилизации: boro.da33.ru
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.
- И сказал Бог: "Да будет свет!" boro.da33.ru
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.
китайцы учат русский язык, чтобы переводить отзывы о товарах с Алиэкспресса.
Мультфильм "Приключения Мурзилки", 1956 год. Почтальоном работает черепаха.
Девушка не считается чьей-то половинкой пока целая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, тебе нужен лифчик поменьше?
Версия 2
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше.
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, тебе нужен лифчик поменьше?
Версия 2
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше.
- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. boro.da33.ru
Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
+1Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:13:00
- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
0Как-то проносил через проходную на заводе системник
Как-то проносил через проходную на заводе системник. boro.da33.ruВахтёрша переписала серийный номер с задней части.
220v/50Hz
- Латте не смог сделать, получилось Капучино. boro.da33.ru
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? boro.da33.ru
- Да, зайка моя.
- Да, зайка моя.
Как же мне перевести сумму денег из головы на свой счёт в банке?
Настоящий бардак на столе это когда находишь календарь за 1998 год.
- А зачем покупать дорогие 30-ти процентные сливки, если можно просто смешать 10 и 20-ти процентные? boro.da33.ru
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
- Вы же только месяц назад познакомились, и уже поженились? Как так? boro.da33.ru
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
- Я проводку в одном офисе делал, смотрю девушка за моей работой наблюдает. Ну я и говорю: - Девушка, не могли бы вы подать мне отвёртку?
- И что?
- Она сбегала, водку с апельсиновым соком принесла.
- Вам что больше нравится - вино или женщины? boro.da33.ru
- Смотря какой год.
- Смотря какой год.
Здравствуй Дедушка Мороз, boro.da33.ru
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие! boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
Когда жена спрашивает, что я хочу на ужин, я никогда не угадываю.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? boro.da33.ru
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря.
Если ты споришь с бараном, вероятно тоже самое делает и он.
Наложила маску на лицо, вышла из спальни. Собака не лает уже два дня.
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
Женитьба - дело серьёзное. boro.da33.ru
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. boro.da33.ru
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
- Света давай останемся друзьями? boro.da33.ru
- Нет, брак и только брак.
- Нет, брак и только брак.
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина Г.К.", думает круто - такого ещё не пробовал. boro.da33.ru
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Муж у меня-золото, ну просто клад! boro.da33.ru
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки? boro.da33.ru
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту. boro.da33.ru
Только муж просит их сначала размораживать.
Только муж просит их сначала размораживать.
- Что с вами? boro.da33.ru
- Я делал свечи и так увлёкся.
- Я делал свечи и так увлёкся.
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.
+2Комментировать (1)- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита.
- Папа, а что означают слова "некомпетентность" и "безразличие"? boro.da33.ru
- Не знаю, мне пофиг.
- Не знаю, мне пофиг.
Что можем заменить нам гаражи?
Что можем заменить нам гаражи? boro.da33.ruТам же родные все, свои
Колян, Серёга, Толя и Димон
Последний там же варит самогон
Не все нас жёны понимают
И если мы в гараж, то сразу хают:
Мол алкоголики соседи все по гаражам
И мы как соберёмся, дружно в хлам
Но почему же трудно так понять,
Что в гараже задача не стоит бухать
В друзьях по гаражу не надо видеть Люцифера
Там офигительно, там атмосфера
И если прикупил гараж, то сразу ты сподвижник наш
Кто малосолы там хранит, кто жарит шашлыки
Общим умом дела решают мужики
Кому офис он, а кому-то второй дом
Кто-то зачах бы если бы не он
В гараж ходят, чтобы дома не ругаться,
А так без гаражей и семьи могут распадаться
Гараж как у психолога тот кабинет
В нём просто всё и совсем секретов нет
Поэтому по просьбе
Всех прекрасных дам
Отвечу я за мужиков:
Гараж свой не продам!
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
Давно уже сыграл в кустах рояль. boro.da33.ru
Опять в листву деревья приодели.
А мы всё ищем, как святой Грааль,
свою Национальную Идею.
Её нашли уже, наверно, все
и мыкаемся мы лишь сиротливо.
Финн любит лес во всей его красе.
А немец - свой футбол под пиво.
Американец северный - мессией любит быть.
Его идея - выдать силу за свободу.
Американцу южному без танцев не прожить.
Его идея - мяч на пляже до захода.
Японцу хочется хранить своё лицо
и солнце первому встречать из океана.
Зулусу хочется чесать своё яйцо.
Индус достичь пытается нирваны.
Но их идеи нам не по нутру.
Для нас они темны и приземлённы.
Мерещится другая поутру,
когда встаём мы с мордою зелёной.
Она прекрасна, как дворцы богов.
Огромная, почти как мирозданье...
...а может нам и надо-то всего:
встать побыстрей со своего дивана!
Опять в листву деревья приодели.
А мы всё ищем, как святой Грааль,
свою Национальную Идею.
Её нашли уже, наверно, все
и мыкаемся мы лишь сиротливо.
Финн любит лес во всей его красе.
А немец - свой футбол под пиво.
Американец северный - мессией любит быть.
Его идея - выдать силу за свободу.
Американцу южному без танцев не прожить.
Его идея - мяч на пляже до захода.
Японцу хочется хранить своё лицо
и солнце первому встречать из океана.
Зулусу хочется чесать своё яйцо.
Индус достичь пытается нирваны.
Но их идеи нам не по нутру.
Для нас они темны и приземлённы.
Мерещится другая поутру,
когда встаём мы с мордою зелёной.
Она прекрасна, как дворцы богов.
Огромная, почти как мирозданье...
...а может нам и надо-то всего:
встать побыстрей со своего дивана!
- Я устал! Можно я пойду домой? boro.da33.ru
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
А у меня трусы в горошек, boro.da33.ru
Сказала Вера покраснев.
А мы не знали что ответить,
Но каждый жаждал посмотреть.
Сказала Вера покраснев.
А мы не знали что ответить,
Но каждый жаждал посмотреть.
андрей пришёл играть в войнушку boro.da33.ru
экипирован снаряжён
а пацаны не отпросились
у жён
мой телефон читает мысли
и в день на несколько часов
даю его играть собаке
чтоб сбить со следа фээсбэ
вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь
евгений парень был горячий
но в драке поубавил пыл
и до приезда неотложки
остыл
первого июня
прихожу в детсад
воспитатель связан
сторож обоссат
сорок километров
в левой полосе
все поймут снежана
но простят не все
экипирован снаряжён
а пацаны не отпросились
у жён
мой телефон читает мысли
и в день на несколько часов
даю его играть собаке
чтоб сбить со следа фээсбэ
вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь
евгений парень был горячий
но в драке поубавил пыл
и до приезда неотложки
остыл
первого июня
прихожу в детсад
воспитатель связан
сторож обоссат
сорок километров
в левой полосе
все поймут снежана
но простят не все
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. boro.da33.ru
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Версия 1 boro.da33.ru
- Леонардо Ди Каприо, а как правильно: оскорблять или оскарблять?
Версия 2
Как лингвист лингвистам. Запомни:
"Оскорблять" пишется через "О".
А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
- Леонардо Ди Каприо, а как правильно: оскорблять или оскарблять?
Версия 2
Как лингвист лингвистам. Запомни:
"Оскорблять" пишется через "О".
А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! boro.da33.ru
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
В больнице доктор ругает пациента: boro.da33.ru
- Зачем вы принесли мочу в трёхлитровой банке?! Вы бы ещё чемодан с дерьмом припёрли!
Пациент: - Как знал!
- Зачем вы принесли мочу в трёхлитровой банке?! Вы бы ещё чемодан с дерьмом припёрли!
Пациент: - Как знал!
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
Смерть забирает лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?
В супермаркете на кассе: boro.da33.ru
- С вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.
- С вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про его тяжёлое детство, на случай если у него не встанет.