Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Извините, можно Вас побеспокоить? boro.da33.ru
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись. boro.da33.ru
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
- Страна погружается в дерьмо! boro.da33.ru
- Да ладно, у меня батискаф.
- Да ладно, у меня батискаф.
- Ты моряк? boro.da33.ru
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Бабушка, вам чего? boro.da33.ru
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны, обычно их называют женщины.
Чернокожие рабы, так и не смогли привыкнуть к белому юмору.
Только благодаря религии, многие стали атеистами.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом? boro.da33.ru
- Папа.
- Папа.
Короче, я поняла - лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Чёрный юмор
Пациенты нашего дурдома - люди неплохие. boro.da33.ruИ заболевания у них душевные.
ЕС требует установить цена на газ для Украины менее 300 долларов. boro.da33.ru
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
- Иди ешь кашу! boro.da33.ru
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там. порой, столько правды.
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича: boro.da33.ru
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
Громкая связь
Ездил в Москву на автобусе. Всю дорогу один мужик громко разговаривал по телефону. boro.da33.ruНаберёт абонента и представляется: - привет, я Эдик, узнал? И начинает трепаться с ним.
Звонил, звонил, первая остановка 10 минут. Народ вышел, кто в уборную, кто за пирожками.
Через 10 минут садимся обратно в автобус, водитель по громкой связи спрашивает: - все сели?
Смотрим Эдика нет на месте, и пассажиры в один голос: - ЭДИКА НЕТ!
Тут Эдик подбегает запыхавшийся, стучит в окно двери. Водитель открывает дверь, спрашивает:
- Ты, что-ли, будешь Эдик?
После этого ехал наш Эдик тише воды, ниже травы. )))
(c) Андрюша
Настоящий джентльмен никогда не скажет своей жене: "Как была дурой, так ей и осталась". boro.da33.ru
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Яндекс.Карты boro.da33.ru
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся.
А ты кем вырастешь, когда будешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пить надо в меру. Мера (староруск.) = единица объёма, равная 26,24 литра.
+6Комментировать (1)
Андрюша
18 июня 2013
22:08:51
1 четверик (мера) равно 26.2384 литра.
+6
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. boro.da33.ru
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
После 24.00 интернет превратился в тыкву. boro.da33.ru
Я не заплатила. (((
Я не заплатила. (((
- Грызёшь гранит науки? boro.da33.ru
- Пью напиток философии.
- Пью напиток философии.
Полицейские призваны следить за порядком. boro.da33.ru
Беспорядки их не интересуют.
Беспорядки их не интересуют.
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". boro.da33.ru
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы. boro.da33.ru
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома.
Да и полицаи спортсменов не останавливают.
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома.
Да и полицаи спортсменов не останавливают.
+1Комментировать (1)
14 мая 2025
19:17:28
утро таяло в туманешелестели камыши
бодро скандинавским шагом
шли по полю алкаши
0Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Историческая шутка многих религий: boro.da33.ru
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело!
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело!
Лежит у нас бабулька
Всеё палатой ржём. Лежит у нас бабулька. boro.da33.ruОни с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду.
Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму.
Дед приходит, просит снять тысячу.
Ему отвечают, мол так нельзя.
Дед помнётся, помнётся, да уйдёт.
И так несколько дней ходил.
А вчера пришёл и снял все деньги.
Отказать не имеют права.
И тут же положил 118 тысяч обратно.
До сих пор бабка до него дозвониться не может.
Маленькие хитрости: boro.da33.ru
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
Версия 1 boro.da33.ru
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Версия 2
Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?
Версия 2
Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.
Сложности приходят утром.
- Доктор, как прошла операция? boro.da33.ru
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
Ванюшкин А.В.
В песочнице ребёнок лопаткой выкопал права на имя Ванюшкина А.В. boro.da33.ruХорошо что дальше копать не стал. Вдруг там весь Ванюшкин А.В.
- Ну что стоишь в дверях как не родной? Уходи уже!
80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах, что это такое? boro.da33.ru
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
- Хочу заняться сексом с двумя девушками. boro.da33.ru
- Хочешь опозориться дважды?
- Хочешь опозориться дважды?
Пока шла домой два раза предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
Вообще странная вещь с жертвоприношениями. boro.da33.ru
Бог: создаёт живых существ.
Человек: Ладно, эту тварь забирай обратно. Но с тебя дождь!
Бог: создаёт живых существ.
Человек: Ладно, эту тварь забирай обратно. Но с тебя дождь!
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
Не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Женщина - это персона постоянно смотрящая в зеркало, за исключением когда она выезжает со стоянки.
Когда на Мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что они действительно могут повторить Мерседес.
Приду домой, закрою двери. boro.da33.ru
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, кран открою.
И просто смою этот день.
(c) Владимир Высоцкий
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, кран открою.
И просто смою этот день.
(c) Владимир Высоцкий
Карантинно-политический юмор 2
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. boro.da33.ruЯ уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Идея для стартапа.
Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
Мишустин объявил, что вступил в силу третий пакет мер поддержки граждан.
Скажите, кто нибудь первые два видел?
В автобусах Латвии показывают мотивирующую рекламу, призывающую вакцинироваться, но с переводом на русский у них что-то не задалось.
Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".
Иностранные террористы захватили Казахстан и потребовали снизить цены на газ.
Россия ввела войска чтобы это не допустить. Всё верно я понял?
Никак не пойму, зачем чиновникам бронежилет на пузе?
Никто не собирается бить их шваброй в живот.
- Ты где был?!?
- В ментовку загребли.
- За что?
- Ссал на забор без маски.
- Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
- Да просто у них закончились оппозиционеры.
Россия потратила около 50 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.
Один знакомый сказал мне: - Советую тебе выбирать баб с мозгами, потому что 3.14зда есть у всех.
Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: - "Блин, носка не хватает." boro.da33.ru
А оптимист: - "О, классно, запасной носок!"
А оптимист: - "О, классно, запасной носок!"
- Сейчас мы будем платить вам 10 тыс рублей в месяц, а потом больше. boro.da33.ru
- Я потом зайду.
- Я потом зайду.
Выпивши я всегда добрый. boro.da33.ru
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! boro.da33.ru
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
- Мужчины умнее женщин. boro.da33.ru
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Рабинович, Вы честный? boro.da33.ru
- Да, был со мной как-то такой случай.
- Да, был со мной как-то такой случай.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? boro.da33.ru
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: boro.da33.ru
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье
Недавно одна моя знакомая тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье. boro.da33.ruМы в шоке, спрашиваем её как она это сделала? Там ведь кругом камеры.
Она дала ответ:
- Подхожу к продавцам и говорю, я кошелёк потеряла, дайте с камер видеонаблюдения посмотрю.
Ей отвечают:
- В магазине нет работающих камер, это муляжи.
После этого она спокойно спёрла платье и ушла.
- Если будешь следовать моим советам, уложишь в койку её за месяц. boro.da33.ru
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бля, это же видео!"
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. boro.da33.ru
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
+9Комментировать (1)
Политический юмор 2020 - 5
Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус? boro.da33.ru- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он, может, таких денег и в руках-то не держал.
- В России живут более 140 млн. человек.
- Пара миллионов живёт. Остальные выживают.
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Ничто так не усиливает борьбу с нерадивыми чиновниками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь "тут" и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
2 часа ночи. Телефонный звонок.
Я спросонья:
- Да.
- Спасибо, ваш голос учтён. Благодарим за участие в голосовании по поправкам.
Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.
Театр моды - это гардероб, в котором все актрисы - вешалки.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел её записать.
Хакеры взломали электронные счёта Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.