Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Два еврея сильно поругались. boro.da33.ru
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Карантинный юмор 5
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ruЕсли парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.
К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.
Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать. boro.da33.ru
Если б произошли не от обезьяны а от крокодила.
Если б произошли не от обезьяны а от крокодила.
- А вы хорошо плаваете? boro.da33.ru
- Нет, мы просто не тонем.
- Нет, мы просто не тонем.
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.
Работаю на складе тмц
Работаю на складе тмц. boro.da33.ruСтолы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа.
В инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев.
Целый день искали - оказалось, мы на них сидим.
Интересно а Верку Сердючку мобилизовали? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
3 августа 2014
10:45:08
После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко теперь станет Веркой Сердючкой на постоянной основе.
+2Не всё так просто, как кажется на первый взгляд. boro.da33.ru
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? boro.da33.ru
- Откуда я знаю, я японец.
- Откуда я знаю, я японец.
История о грустном Аркадии: boro.da33.ru
- Аркадий, вам весело?
- Нет.
- Аркадий, вам весело?
- Нет.
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится? boro.da33.ru
- Водка.
- Водка.
Жесть - мазь от болей в спине стоит тысячу, она что, из чешуи дракона?
Если утка лысая boro.da33.ru
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
Мысль материальна. Подумай, прежде чем подумать!
Грабитель с очень плохим почерком требует 5 шиллиомов фувлей и берволёт на крешу.
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: boro.da33.ru
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- Почему вещи опять на полу валяются? boro.da33.ru
- Гравитация, мам.
- Гравитация, мам.
Решил подарить тёще глобус. boro.da33.ru
А что? Пусть на старости на мир посмотрит.
А что? Пусть на старости на мир посмотрит.
- Какая свинья мылась в нашей ванне? boro.da33.ru
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. boro.da33.ru
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
+9Комментировать (1)Ещё неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. boro.da33.ru
Но вчера я купил гамак.
Но вчера я купил гамак.
Разговаривают два трейдера. boro.da33.ru
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
- Я за неделю 100% сделал!
- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.
Настоящая помеха справа это автоинструктор.
- Сарочка, а сколько вы таки весите? boro.da33.ru
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Где семена, которые я тебе дал? boro.da33.ru
- Походу посеял.
- Походу посеял.
мне достоверно не известно boro.da33.ru
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
Носки - не презерватив! Можно надеть и рваные.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "клубничка", понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
- Оцените уровень вашей боли от 1 до 10. boro.da33.ru
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.
Два уставших человека
Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
- Вы пойдёте на последний концерт Аллы Пугачёвой? boro.da33.ru
- Нет, мы в том году были.
- Нет, мы в том году были.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
- Вчера ходила по магазинам. boro.da33.ru
- Шопинг?
- Зыринг!
- Шопинг?
- Зыринг!
Объявление: boro.da33.ru
Доедаю продукты с праздничного стола. Качественно. Недорого.
Доедаю продукты с праздничного стола. Качественно. Недорого.
Пришла СМС-ка с неизвестного мне номера: "Прости малыш, я повстречала другого, так бывает, прощай" boro.da33.ru
Вот, блин, меня даже чужая девушка бросила!
Вот, блин, меня даже чужая девушка бросила!
Сын циклопа спрашивает отца: boro.da33.ru
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
- Как ты вышла замуж? boro.da33.ru
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
Наблюдение. boro.da33.ru
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Не отрицаю, Фёдор видел меня однажды в неглиже. Но он и прежде заикался уже.
Разговаривают два мужика в офисе: boro.da33.ru
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Светящийся в темноте
Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... boro.da33.ruПытался использовать. Но если честно - фигово получалось, ибо смешно было жутко.
А после фразы девушки: - "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще чуть не упал под диван :D
Девочки, осторожно! boro.da33.ru
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
- У меня в детстве книжка была про античную олимпиаду в Греции. Как состязались в разных дисциплинах мужики с бородой. boro.da33.ru
- С бородой? Ничего не изменилось!
(c) Андрюша
- С бородой? Ничего не изменилось!
(c) Андрюша
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семён понял, что его жена немая.
+1Комментировать (1)
4 февраля 2021
11:44:20
15 лет самому популярному мему Рунета - Превед МедведОн был размещён 3 февраля 2006 года
0Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? boro.da33.ru
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Парадокс нашего времени: boro.da33.ru
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.
А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.
А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как вы вообще в Москве живёте? boro.da33.ru
- Хреново, не приезжайте.
- Хреново, не приезжайте.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? boro.da33.ru
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
+17Комментировать (1)Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Россия готовится к переходу с Visa и MasterCard на простые, привычные и проверенные временем, продуктовые карточки.
Самая известная пара в истории Computer Science: boro.da33.ru
Переменная "i" и переменная "j".
Переменная "i" и переменная "j".
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Два мужика: boro.da33.ru
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Почему ты нигде не работаешь и живёшь за мой счёт? boro.da33.ru
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
Требуются проститутки-волонтёры.
Требуются проститутки-волонтёры.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт день. boro.da33.ru
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.
Если бы не разворовывали строительный материал, египетские пирамиды были бы выше.
У унитазов скоро праздник boro.da33.ru
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.