Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? boro.da33.ru
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Время летит так, что не успеваем к возрасту привыкнуть.
Кто потерял кипу стодоллоровых банкнот, обтянутых резинкой? boro.da33.ru
Просто я нашёл резинку.
Просто я нашёл резинку.
Простоквашино
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, - надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет. boro.da33.ru(c) Кот Матроскин
- Мясо лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Там костей больше.
(c) Шарик
+9Комментировать (1)
Суровый
31 декабря 2014
01:16:30
Чтобы что-то купить по текущему курсу, нужно что-то продать по текущему курсу!
+4Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать
Чёрный юмор
Спасибо нашим поварам, я отхожу к другим мирам!Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Телескоп Хаббл начал передавать снимки голых баббл. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. boro.da33.ru
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
Она была настолько настойчива и сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. boro.da33.ru
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
- Как ты живёшь без АдБлока? boro.da33.ru
- Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1 тыс баксов в день!
- Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1 тыс баксов в день!
0Комментировать (1)
17 января 2019
00:23:24
Интересно, я один, когда читаю или слышу слово "натоптыши", представляю себе милых неуклюжих медвежат?
0В древнем Риме было две главные проблемы - тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- Дорогой, гони от себя чёрные мысли. boro.da33.ru
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
- Хочешь замуж? boro.da33.ru
- Хочу!
- Иди, там невеста букет кидает.
- Хочу!
- Иди, там невеста букет кидает.
Все ошибаются. Для того и сделали резинку на кончике карандаша!
Впереди выходные
А в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить)))
Девушка, недавно вышедшая замуж за программиста, пишет матери по электронной почте: boro.da33.ru
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю еуку шьууе ьутнф мщ мыу ырудш.
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю еуку шьууе ьутнф мщ мыу ырудш.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Купи хлеба. boro.da33.ru
- Ты мне это уже говорила. Не веришь в мои силы?
- В твои силы верю. Я не верю в твою память.
- Ты мне это уже говорила. Не веришь в мои силы?
- В твои силы верю. Я не верю в твою память.
- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. boro.da33.ru
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- При помощи молотка вы погубили жизни десятков человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в своё оправдание? boro.da33.ru
- Подсудимый, сядьте!
- Подсудимый, сядьте!
- Вода? Я пил её однажды, она не утоляет жажды. boro.da33.ru
(c) Фильм Пьяный мастер, 1978
(c) Фильм Пьяный мастер, 1978
0Комментировать (1)
19 ноября 2024
08:54:01
Вода? Я пил её однажды,Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
0Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу. boro.da33.ru
Мне больше нечего сказать этому миру.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Как любит сказать мой начальник: "Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо".
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
До слёз жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях.
- Как вы стали космонавтом? boro.da33.ru
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Кирюша в очередной раз готовился к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.
- Что это за баба рядом с тобою?! boro.da33.ru
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. boro.da33.ru
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
На уроке трудов: boro.da33.ru
- Петрович, домашнюю принёс?
- Принёс. Налить?
- Петрович, домашнюю принёс?
- Принёс. Налить?
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: boro.da33.ru
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? boro.da33.ru
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Хочешь встретиться со своим жиром лицом к лицу? Сделай стойку на руках!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня! boro.da33.ru
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.
- Вы меня обидели, можно я вас чмокну? boro.da33.ru
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу.
- Я ухожу от тебя, Карл. boro.da33.ru
- Кларнет верни.
- Кларнет верни.
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. boro.da33.ru
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Администрация школы запретила трудовику материться. boro.da33.ru
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Утро всегда доброе. boro.da33.ru
А дальше сами.
А дальше сами.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.
Украина нашла средства для подъёма своей экономики. boro.da33.ru
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.
Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. boro.da33.ru
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Какую именно военную тайну не сдал проклятым буржуинам Мальчиш-Кибальчиш? boro.da33.ru
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
А я классику люблю, - сказала леди и легла на спину.
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. boro.da33.ru
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
- Кто, по вашему мнению, лучше всех сыргал Остапа Бендера? boro.da33.ru
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
Самое сложное в походе в парикмахерскую - это смотреть на свое лицо 30 минут и не впасть в депрессию.
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Валуев подарил Псаки карту мира. boro.da33.ru
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
- Дочка, запомни, если будешь выносить мозг своему мужу, то ослепнешь. boro.da33.ru
- Мама, я здесь!
- Мама, я здесь!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся всё равно на сиськи.
Иногда мы скучаем не по самому человеку, а по тому, каким он был в самом начале.
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? boro.da33.ru
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
Разговаривают два мужика в офисе: boro.da33.ru
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone. boro.da33.ru
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.