Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. boro.da33.ru
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
- Я люблю грубый секс.
Третья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Тётя Ася приехала

Андрюша Уж лучше как есть оставить.
Не нравится+2Нравится
Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
Отец как-то говорил: Каждый день, если ты просыпаешься здоровым и ясным, ты выигрываешь небольшую лотерею. Ещё один день жизни подарен для тебя. boro.da33.ru
Потом открывал бутылочку пива, делал глоток и заключал: Выигрыш всегда нужно праздновать.

Студенческая жизнь

Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru
- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
А почему установщик Windows 10 не предлагает мне откинуться на спинку кресла и почитать о замечательных возможностях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин...

Настенька 30 октября 2014 08:24:16
Настенька Больше их никто не видел...
Не нравится+1Нравится
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но ещё можно перепить.

Фаткуллин Динислам Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
Не нравится+1Нравится
Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в Московском метро зажало турникетом.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.
- Может немножко поваляемся? Я сейчас мокрый и без трусиков. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
- Ваше нелюбимое время работы? boro.da33.ru
- До обеда и после обеда.
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Во время катастроф, женщин и детей эвакуируют первыми. boro.da33.ru
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
У евро юбилей, 50 рублей!
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Версия 1 boro.da33.ru
Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Версия 2
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я вся в работе.

Версия 3
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я весь в работе.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.

Новый оригинальный метод знакомства

Сегодня в парке с ребёнком гуляю. На лавочке сидит одинокая девушка, подходит молодой человек и с ехидной улыбочкой спрашивает у неё: boro.da33.ru
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу к себе домой, а вы откажетесь?
Я остолбенел от такой наглости. Девушка похоже тоже. Похихикала, похихикала, и что Вы думаете?
Ответила: - а давайте поспорим. Интересно, а кто же выиграл спор?
Если гипотеза о компьютерной симуляции вселенной верна, то это полный провал разработчиков: boro.da33.ru
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдёшь камень поувесистей.
- Ты отдохнул за праздники? boro.da33.ru
- Директор, я же работал!
- Вот, дурной, а я отдохнул.
Две подруги: boro.da33.ru
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!
Женщине для секса нужно: boro.da33.ru
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ

Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Повезло Вам, доктор! Я вчера пообещал на уколы окружающих не отвечать.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело? boro.da33.ru
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- МИД РФ послал МИД США. boro.da33.ru
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Никогда не осуждал девушек с небритыми ногами. boro.da33.ru
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
- Чем отличается слесарь от инженера? boro.da33.ru
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. boro.da33.ru
Мотать - не перемотать.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте? boro.da33.ru
- Баб тискаем.
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Два раза я был в сумасшедшем доме. boro.da33.ru
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
- Вы откуда? boro.da33.ru
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.

Выйду, когда похудею

Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ru
Я уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
У кого есть такая привычка? Когда тебе грустно, включить грустную музыку, чтобы тебе ещё грустнее стало?
- Мама, можно я пойду на дискотеку? boro.da33.ru
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

За рулём девушка-ученик

Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. boro.da33.ru
Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
Нож из спины Гаврила вынул, Гаврила в Турцию летит

Здеся 10 июля 2016 13:12:53
Здеся В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.
Не нравится+3Нравится
Миха 29 июля 2019 12:50:40
Миха Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400
Не нравится+2Нравится
- Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
- Тогда знакомься, "Столичная".
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра!
Пошёл на повышение

Андрюша Не каждый выдержит офисные перегрузки.
Не нравится+1Нравится

Чёрный юмор

Никто не спасётся, если сирийские беженцы превратятся в зомби.
Быстро поедешь - тихо понесут.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.
- Как там наш заказ? boro.da33.ru
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
Лежачий пожарный

Андрюша Мне одному кажется, что здесь что-то не так?
Не нравится+4Нравится
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Я - Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь? Сыкло что ли?
Не нравится+2Нравится

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.

Урок 3 boro.da33.ru
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Остановите - моя остановка

Андрюша На самом деле - это чтобы следов не оставлять.
Не нравится+3Нравится
СМС: boro.da33.ru
- Потом капец в машине воняет.
- Чем?
- Потом.
- Ответь сейчас.
Поступила информация, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. boro.da33.ru
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
По-моему, мы не празднуем Новый год. Мы просто радуемся, что выжили в старом.
Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Россия отличается от Америки тем, что у американцев - Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Кто-то 9 декабря 2025 20:46:03
Кто-то Но тут вдруг понимаешь, что у тебя есть планшет и ноут.
Не нравится-2Нравится
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
х: Как дела? boro.da33.ru
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком

плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.

Киллометр воли 1 октября 2019 15:20:07
Киллометр воли Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Не нравится0Нравится
Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
Важный вопрос: в 2017 году поедут на Евровидение или в Евровидение?
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! boro.da33.ru
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Ты пить будешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А если я сбегаю?
(c) Андрюша
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Версия 2
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.
Послушайте, что вы от нас хотите? boro.da33.ru
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!

Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!

Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!

Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!

Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!

Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".

Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.

Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!

Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!

Как был изобретён анальный секс

Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. boro.da33.ru
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!
Юзер: По размеру подходило.
Админ: Мда. Подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.