Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Кто не курит и не пьёт, boro.da33.ru
Тот непьющий некурун.
Тот непьющий некурун.
Вот тебе шарик, вот тебе книжка
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. boro.da33.ruОн осмотрел меня и говорит: "Тут вправлять нужно, но обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, и вот тебе книжка, стихи читай".
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, забыл о боли.
Доктор резко дёргает руку, чувствую боль и начинаю орать не своим писклявым голосом, слышу себя и начинаю истерично ржать, забыв о боли.
Русская медицина - лучшая в мире!
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Надо ли идти мне к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Если на улице идёт дождь, значит где-то кладут асфальт. boro.da33.ru
Русская народная примета.
Русская народная примета.
0Комментировать (1)
Костян
23 сентября 2025
13:24:32
Не пословица, а примета.
0Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом. boro.da33.ru
А пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(Китайская народная мудрость)
А пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(Китайская народная мудрость)
Всю ночь не ешь, весь день не спишь - конечно устаёшь!
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
татьяна шла не замечая boro.da33.ru
перед собой бетонный столб
и парень что привлёк вниманье
вдруг показался ей тремя
перед собой бетонный столб
и парень что привлёк вниманье
вдруг показался ей тремя
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Утренний обход в больнице. boro.da33.ru
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком
- Ты уже пьян? boro.da33.ru
- Я работаю над этим.
- Я работаю над этим.
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. boro.da33.ru
- Убийца - Понтий Пилат!
- Убийца - Понтий Пилат!
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.
Босс говорит сотруднику: boro.da33.ru
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. boro.da33.ru
Посмотрим, посмотрим.
Посмотрим, посмотрим.
Пора отсюда убираться в страну нетоптанных граблей.
- Дорогая! Мне нужно выйти и покурить. boro.da33.ru
- Кури на мне!
- Кури на мне!
Очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.
Буддийская примета: родиться - это к смерти; умереть - к рождению.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании? boro.da33.ru
- У вас в переговорной Пикачу.
- У вас в переговорной Пикачу.
Удалили из друзей? boro.da33.ru
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём!
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём!
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! boro.da33.ru
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
Мужчина в аптеке: boro.da33.ru
- Мне тест на беременность.
Фармацевт:
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, а если "да", она захочет сделать ещё один.
- Мне тест на беременность.
Фармацевт:
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, а если "да", она захочет сделать ещё один.
Мне понравилось, а у кого вкус похуже, вообще в восторге.
Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.
- Питерского интеллигента непросто вывести из себя. boro.da33.ru
- Да ну?! Бордюр, подъезд, шаурма!
- Да ну?! Бордюр, подъезд, шаурма!
Любовь может быть только взаимной. boro.da33.ru
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь.
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь.
Чёрный юмор
Cожгли актёра Kамбербэтча boro.da33.ruВ московском аэропорту,
Таможенник не разобрался,
Решив, что это тоже сыр.
Версия 1 boro.da33.ru
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Человек постоянно меняется, так что "оставаться собой" - это своего рода заблуждение.
Мои родители купили дом в деревне
Мои родители купили дом в деревне. boro.da33.ruОтец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу.
Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои.
Версия 1 boro.da33.ru
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Он был невезучий настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Версия 1 boro.da33.ru
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег? boro.da33.ru
Деньги нам нужны и без мужчин.
Деньги нам нужны и без мужчин.
- Кто такой Бибер? boro.da33.ru
- Кажется прототип пейджера, но могу ошибаться.
- Кажется прототип пейджера, но могу ошибаться.
- Спасибо большое. boro.da33.ru
- Не за что огромное.
- Не за что огромное.
Британским учёным не хватило финансирования, и они были вынуждены прекратить проект "Сколько может потратить женщина".
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Только наше невежество заставляет нас пользоваться ископаемым топливом. boro.da33.ru
(c) К.Э Циолковский 1928 г
(c) К.Э Циолковский 1928 г
Люди, которые пишут "выйграл", в какие йигры вы йграете?
Сарочка, ювелирный был закрыт. Я купил тебе йогурт.
- Мне, пожалуйста, успокоительного. boro.da33.ru
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0- Можно ли жениться в 40 с небольшим? boro.da33.ru
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
Вот было у меня 1618 друзей в соц.сети, сегодня бац - 1617. boro.da33.ru
Вот сижу и думаю, кто же мне теперь не друг.
Вот сижу и думаю, кто же мне теперь не друг.
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
0Комментировать (1)
16 ноября 2024
17:55:36
У командира сломалась рация на бронетранспортере.Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
0- Почему у меня ничего не получается? boro.da33.ru
- Потому что вы мало ошибались.
- Потому что вы мало ошибались.
Идём с дочкой
Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Версия 1 boro.da33.ru
Главврач был очень груб - каждое утро он посылал гинеколога, уролога и проктолога к своим рабочим местам.
Версия 2
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
Главврач был очень груб - каждое утро он посылал гинеколога, уролога и проктолога к своим рабочим местам.
Версия 2
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
У Казахстана, России и Беларуси есть традиция: время от времени собираться вместе и образовывать какой-нибудь союз.
+4Комментировать (1)Первую шутку с утра надо пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты дурачок и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить чем, х@ем собираетесь?!", можно будет ответить утвердительно.
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. boro.da33.ru
В этом настоящая причина полигамии.
В этом настоящая причина полигамии.
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати.
+4Комментировать (1)Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд. boro.da33.ru
(c) Конституция РФ
(c) Конституция РФ
- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- CJKYWT CGFCB XNJVS DVTCNT
долбаный пунто свитч
СОЛНЦЕ СПАСИБ ЧТОМЫ ВМЕСТЕ
- Блииин, я думала это ключ на четвёртую батлу (((
- CJKYWT CGFCB XNJVS DVTCNT
долбаный пунто свитч
СОЛНЦЕ СПАСИБ ЧТОМЫ ВМЕСТЕ
- Блииин, я думала это ключ на четвёртую батлу (((
Ходил в стоматологию
Ходил в стоматологию. boro.da33.ruСтоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо.
Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".
Легче не стало, но больше я не "мявкал".
+7Комментировать (1)- Каждый вечер я изучаю различные способы убийства человека. boro.da33.ru
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
