анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Мама, уводя сына от стоматолога, спрашивает: boro.da33.ru
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С-с-с-сука!

+3

Комментировать

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

+1

Комментировать

- Мой муж рассказывал, как в крупной айти компании, где он когда-то работал, кто-то насрал на закрытую крышку унитаза. boro.da33.ru
- Тестировщик скорее всего.

0

Комментировать

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.

+12

Комментировать

Пьяный муж возвращается домой и орет: boro.da33.ru
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

+4

Комментировать

+14

Комментировать

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

+4

Комментировать (2)

Аналогично!

+1

Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.

+1

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

+6

Комментировать (1)

Человека важнее один раз услышать, чем сто раз увидеть.

0

Девушки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

0

Комментировать

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.

+1

Комментировать (1)

Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править

0

- Будешь любить меня? boro.da33.ru
- Очень смешно, женщина-доктор, так что не так с моим членом?

+8

Комментировать

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. boro.da33.ru
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

+10

Комментировать

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. boro.da33.ru
- Диваны смотрели что ли?

+4

Комментировать

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: boro.da33.ru
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

+3

Комментировать

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

+3

Комментировать

+11

Комментировать

- Это была прекрасная ночь, такого у меня ещё никогда не было! boro.da33.ru
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.

+1

Комментировать

Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!

+3

Комментировать

- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

+2

Комментировать

+7

Комментировать

Чёрый юмор

- Деду привет. boro.da33.ru
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь.

+6

Комментировать

- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

+33

Комментировать

В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?

+5

Комментировать

Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!

+2

Комментировать

Десяток яиц на ужин

На днях после ночной смены зашёл в торговый центр. Недалеко от работы. boro.da33.ru
Взял на ужин десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, видимо тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нееееет, у меня ещё и душа есть!

+13

Комментировать

Не ной как баба, ной как мужик.

+3

Комментировать

На вечеринке (в США) девушка подходит к мужику познакомится: boro.da33.ru
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.

0

Комментировать

- Я не хочу сказать, что ты лентяй, но ворвись к тебе полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - тебе бы не пришлось ничего делать.

+7

Комментировать

Юрий Власов - флаг СССР на вытянутой руке

+6

Комментировать (1)

Юрий Власов нёс флаг на вытянутой руке во время церемонии открытия Олимпиады в Токио в 1964 году.
Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.

0

+10

Комментировать (1)

Я сначала увидела другое,потом прочитала про книгу и увидела книгу..

0

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?

+3

Комментировать

Кто вложился в золото - молчит. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

+5

Комментировать

+18

Комментировать

Пьяный мужчина прекрасно пел, свистел и рисовал, но не мог разговаривать и ходить!

+4

Комментировать

Дочь протягивает Коробку с соком отцу: boro.da33.ru
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

+4

Комментировать

мне мама саши показала boro.da33.ru
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы

невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

+2

Комментировать

+10

Комментировать (1)

Сауна-хамам! Гыы, с просони не сразу понял )))

+1

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

+9

Комментировать

+4

Комментировать

Вообще припарковаться негде. При Сталине такой фигни не было. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Решила Украина отдать долги России, но никак не может решить в евро, в долларах, в рублях или в гривнах. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

У природы есть плохой погоды.

+3

Комментировать

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. boro.da33.ru
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

+5

Комментировать

Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!

+12

Комментировать

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!

+4

Комментировать

- Зачем тебе спирт? boro.da33.ru
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

+10

Комментировать

Господа утопающие, в связи с новым Постановлением крики о помощи рассматриваются только на Украинском языке.

+3

Комментировать

Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин.

+8

Комментировать

Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!

+4

Комментировать

0

Комментировать

- Вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

+9

Комментировать

Дорогие переименовщики, идите в ж... Ваша История.

+11

Комментировать

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

+3

Комментировать

Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.

+2

Комментировать

Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.

+5

Комментировать

Скандал: boro.da33.ru
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

+7

Комментировать

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.

+12

Комментировать

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. boro.da33.ru
Мы так и поступили. Сами пошли отмечать в ресторан, а её оставили дом убирать.

+5

Комментировать

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

+9

Комментировать

Офисная работа не проходит даром. boro.da33.ru
Научился ремонтировать носки степлером.

+5

Комментировать

Вы все живёте хорошо. Чуфыр, чуфыр, чуфыр

+7

Комментировать

Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.

+5

Комментировать

- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.

+2

Комментировать

- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?

+3

Комментировать

+10

Комментировать (1)

И содержимое хорошее!

+3

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.

+5

Комментировать

Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.

+4

Комментировать

Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

+5

Комментировать

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

+12

Комментировать

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

+7

Комментировать

- Как дела на личном фронте? boro.da33.ru
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

0

Комментировать

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

+2

Комментировать

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

+4

Комментировать

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

+5

Комментировать

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. boro.da33.ru
Об этом заявил президент страны.

+7

Комментировать (3)

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

+1

ВКонтакте блокируют, потому что правильно НаКонтакте.

+2

Верховная рада Украины приняла закон о запрете Солнца, оно приходит со стороны России.

+3

Зашли сегодня в магазин, потратили бюджет Зимбабве.

+1

Комментировать

Падежи

Иван boro.da33.ru
Родил
Девчонку
Велел
Тащить
Пелёнку
(c) Падежи

+2

Комментировать

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!

Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!

+3

Комментировать

Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.

+3

Комментировать

Темно как у Малевича в квадрате...

0

Комментировать

Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

+12

Комментировать (1)

Да, так вкусней!

0

+2

Комментировать (2)

За каждым из великих стоит его кот

+2

И требует жрать!

+2

Продавцы икры хотят есть не только икру.

+1

Комментировать

Красная шапочка по версии Фёдора Бондарчука

+8

Комментировать (1)

А это - оригинальная картинка

0

Чистые носки сложил пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял сам пакет!

+5

Комментировать

К моей бабушке заявились товарищи

К моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят фильтры на воду и требуют заоблачных денег. boro.da33.ru
Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один устанавливал фильтры, второй заливал в уши про качественный товар.
Закончили, говорят: - Давай, бабка, 30 тыс.
Может простая бабка растерялась бы и отдала выкуп, но не моя.
- Денег у меня нет! 3.14здуйте отсюда оба! Бабушка гнала их своей клюшкой с пятого этажа на первый.
А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии.

+2

Комментировать

Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.

+3

Комментировать

На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

+8

Комментировать

Чёрный юмор

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

0

Комментировать

Сын играет на скрипке, щенок подвывает

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ru
Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

+1

Комментировать

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ru

Почему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!

Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.

Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?

Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.

В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.

Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!

Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!

- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.

- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!

- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п... Читать полностью "Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала" →

0

Комментировать

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и уединиться в моём поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? boro.da33.ru
- Мадемуазель закодирована.

+8

Комментировать

Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

+2

Комментировать

Командовать в доме должен кто-то одна!

+8

Комментировать