Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
Фёдор
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт. boro.da33.ru
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
- Хочешь анекдот про психологов? boro.da33.ru
- Да.
- А почему?
- Да.
- А почему?
Сатурналии. boro.da33.ru
В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол.
А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол.
А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Журналисты спрашивают у фермера: boro.da33.ru
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Встреча русского казака и японского ниндзя
Зафиксирован единственный в истории случай встречи русского казака и японского ниндзя. boro.da33.ruВстреча эта произошла в русско-японскую войну о чём нам сообщает письмо казаков с фронта, которое хранится в архивах Новочеркасского музея.
Это документ эпохи русско-японской войны, просто рапорт начальству.
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры.
В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел.
Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер."
Карантинный юмор 7
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть дверь женщинам. boro.da33.ruЦБ предупредил, что мошенники используют тему коронавируса в своих целях.
Обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации.
Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.
Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: - Ирокезов и Команчей победили, победим и коронавирус!
А что если коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счёта.
Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Работать на удалёнке оказалось не так просто, когда вокруг постоянно столько соблазнов: погладить кота, поглядеть в окно, опять пожрать.
земля всё дальше и татьяны boro.da33.ru
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
Если падает ложка - придёт женщина, если падает нож - придёт мужчина. boro.da33.ru
А если падает настроение, то наступил понедельник.
А если падает настроение, то наступил понедельник.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
Кто бы что не говорил, что КамедиКлаб для дебилов, но НашаРаша - это документальный фильм.
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
Кличка "Тёща"
Мне подарили собаку суку, назвал "Тёщей". boro.da33.ruДрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
- Как определить, ты ещё в Голландии или уже в Бельгии? boro.da33.ru
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. boro.da33.ru
И тут меня поразила страшная догадка.
И тут меня поразила страшная догадка.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? boro.da33.ru
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Настоящее одиночество - когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
Мама даёт кусок пирога сыну. boro.da33.ru
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на х..!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте".
+4Комментировать (1)Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Она: boro.da33.ru
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
Усложнять - просто. boro.da33.ru
Упрощать - сложно.
Упрощать - сложно.
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании.
+3Комментировать (1)Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. boro.da33.ru
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! boro.da33.ru
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
- Рабинович, Вы честный? boro.da33.ru
- Да, был со мной как-то такой случай.
- Да, был со мной как-то такой случай.
Пора отсюда убираться в страну нетоптанных граблей.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди.
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? boro.da33.ru
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
Взлетая выше ели boro.da33.ru
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
- Ну и какой ты мужик, если не держишь удар? boro.da33.ru
- Я дочка, папа, снова напился?
- Опять пошли отмазки, сопляк!
- Я дочка, папа, снова напился?
- Опять пошли отмазки, сопляк!
Забегает молодой гинеколог к старому: boro.da33.ru
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Версия 1 boro.da33.ru
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут и ездить!
Версия 2
- Почему люди ссут в лифтах?
- Потому что очень страшно!
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут и ездить!
Версия 2
- Почему люди ссут в лифтах?
- Потому что очень страшно!
Инфляция, это когда деньги тратят быстрее чем их печатают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подчинённые звонят своему шефу: boro.da33.ru
- Андрей Николаевич, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
- Андрей Николаевич, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
Пятница - это моё второе любимое слово на "П".
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Уборщице, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Как ты открываешь купальный сезон? boro.da33.ru
- С помощью штопора.
- С помощью штопора.
Женщин не поймёшь: они могут одновременно и сохнуть и мокнуть по одному и тому же мужику.
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась. boro.da33.ru
Я же не знал, что настолько поможет.
Я же не знал, что настолько поможет.
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? boro.da33.ru
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Некоторые люди в 30 уже мертвы, их просто не хоронят до 70.
Почему у автомобиля Лада две выхлопные трубы? boro.da33.ru
Чтобы можно было использовать как тачку.
Чтобы можно было использовать как тачку.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.
- Почему врачи так боятся, что им поставят компьютеры? boro.da33.ru
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
- Повышение цен - старинная русская забава. boro.da33.ru
- Но при Сталине цены падали.
- Не до забав тогда было.
- Но при Сталине цены падали.
- Не до забав тогда было.
- А зачем покупать дорогие 30-ти процентные сливки, если можно просто смешать 10 и 20-ти процентные? boro.da33.ru
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Знаете ли вы, что курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Шторм. Корабль несёт на рифы. Из рубки управления раздаётся крик: boro.da33.ru
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Ну иди сюда, порули!
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Ну иди сюда, порули!
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
- На что?
- Ну так. На память.
Сорок тысяч за зимнюю куртку?! boro.da33.ru
Не, ну настолько холодно зимой не бывает.
Не, ну настолько холодно зимой не бывает.
Интересная штука этот телевизор. boro.da33.ru
От балета до мордобоя один клик.
От балета до мордобоя один клик.
баю-баюшки-баю boro.da33.ru
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чё я лезу в твою жизнь
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чё я лезу в твою жизнь
- Президент Филиппин обозвал Барака Обаму сукиным сыном, а затем извинился. boro.da33.ru
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
Мальчик, купил Лада Приора хетчбек и заговорил по дагестански. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее другого человека, имеющего девять.
Сантехника Диму называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
