Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Зомби едят мозги! boro.da33.ru
- Не волнуйся, ты в безопасности.
- Не волнуйся, ты в безопасности.
- Ты представляешь? Таня упала и разбила подбородок! boro.da33.ru
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
+1Комментировать (1)
Степаныч
24 февраля 2020
02:16:18
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
+22034 год. Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. boro.da33.ru
И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения.
На собеседовании: boro.da33.ru
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
- Алло, это дежурный врач? boro.da33.ru
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Буду шафером на свадьбе, не знаешь что там делать нужно то? boro.da33.ru
- Радоваться, что не жених!
- Радоваться, что не жених!
Чёрный юмор
- Ээээээй, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
В аптеке: boro.da33.ru
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.
- Ты доволен своей женой? boro.da33.ru
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
- А как ты познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
- Здравствуйте, я работник ЖЭКа. boro.da33.ru
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. boro.da33.ru
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо.
Мой папа освоил MMS
Мой папа освоил MMS, теперь после 2х часов ночи мне начинают приходить мои детские фото с подписью: boro.da33.ru- А была ведь приличная девочка!
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18Комментировать (1)В детском садике "Яблочко" гнилой директор.
Мужчина, помни! boro.da33.ru
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
- Как вы собираетесь распорядиться пенсией? boro.da33.ru
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.
- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? boro.da33.ru
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
- Что тяжёлого в работе котом? boro.da33.ru
- А ты попробуй - вылижи шапку.
- А ты попробуй - вылижи шапку.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
В ресторане: boro.da33.ru
- У нас можно поправиться лишь от самих запахов!
- У нас можно поправиться лишь от самих запахов!
Пришла квитанция за газ, цена выросла. boro.da33.ru
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Почему в России не популярны карате, кунг-фу, ушу и другие единоборства с ударами ногами? boro.da33.ru
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Создал второй аккаунт, последить за своей женой. boro.da33.ru
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
- Алло, Роза? boro.da33.ru
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? boro.da33.ru
- Фак.
- Фак.
- Ты что сегодня вечером делаешь? boro.da33.ru
- Ничего. Я пить бросил.
- Ничего. Я пить бросил.
Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Твой Ангел Хранитель.
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. boro.da33.ru
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Это только от большого ума горе. boro.da33.ru
А от маленького - так, лёгкая грусть.
А от маленького - так, лёгкая грусть.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Неопытная гадалка нагадала парню два года без cекcа. boro.da33.ru
Но тот не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Но тот не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Запомните! Никогда, не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
- Да-а-а-а! Сказала бабка, рассматривая стринги на рынке: boro.da33.ru
- Случишь чего и обосраться некуда.
- Случишь чего и обосраться некуда.
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
- Ещё три недели назад платье тютелька в тютельку на меня было. А сейчас жмёт! boro.da33.ru
- Наверное у тебя тютельки выросли.
- Наверное у тебя тютельки выросли.
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!" boro.da33.ru
Надпись рядом на окне: "В окно кондуктора не смотреть!"
Надпись рядом на окне: "В окно кондуктора не смотреть!"
Посвящается девушкам, которые называют себя стервами: boro.da33.ru
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
- То, что я тебе сделала миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем! boro.da33.ru
- Бессердечная!
- Бессердечная!
+5Комментировать (2)
28 октября 2014
18:20:16
- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. boro.da33.ru
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
Думал, что это любовь, а ей просто надо было винду переустановить.
Чёрный юмор
В библиотеке: boro.da33.ru- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
Версия 1 boro.da33.ru
Футбол - это когда миллионы людей наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Версия 2
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой.
Мне нравится.
Футбол - это когда миллионы людей наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Версия 2
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой.
Мне нравится.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста.
Версия 2
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам какое кофе: американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста.
Версия 2
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам какое кофе: американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
- Костюм русалки сколько стоит? boro.da33.ru
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
- Как вы относитесь к коррупции? boro.da33.ru
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! boro.da33.ru
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
- Милый ты любишь меня? boro.da33.ru
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?
Сначала ты слишком мал, boro.da33.ru
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
- У меня послеродовая депрессия boro.da33.ru
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Бро, мы должны быть благодарны судьбе, что не родились в Испании. boro.da33.ru
- Это почему же, бро?
- Потому что мы не знаем испанский, бро.
- Это почему же, бро?
- Потому что мы не знаем испанский, бро.
- Почему вы всё время молчите? boro.da33.ru
- Не люблю материться.
- Не люблю материться.
У качка спрашивают: boro.da33.ru
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы! boro.da33.ru
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Тихо спокойно перебегаю дорогу
Тихо спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю... boro.da33.ruКто же знал что между двумя машинами трос...
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! boro.da33.ru
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Зато честно
Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя.
с девушкой развёл нас boro.da33.ru
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
- Почему ты не носишь лифчик? boro.da33.ru
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж. boro.da33.ru
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Версия 1 boro.da33.ru
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Версия 2
Лучше поздно, чем никогда! Сказал еврей и положил голову на рельсы когда прошёл поезд.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Версия 2
Лучше поздно, чем никогда! Сказал еврей и положил голову на рельсы когда прошёл поезд.
Когда жена спрашивает, что я хочу на ужин, я никогда не угадываю.
- Ты работаешь по сменам? boro.da33.ru
- Да.
- Сутки через двое?
- Сутки через силу!
(c) Андрюша
- Да.
- Сутки через двое?
- Сутки через силу!
(c) Андрюша
пусть как быстрая комета boro.da33.ru
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
Как жаль, что нельзя второй раз поцеловаться в первый раз.
Тёрла сегодня морковку на тёрке
Тёрла сегодня морковку на тёрке. boro.da33.ruИ тут один маленький кусочек отскочил мне прямо в глаз. Еле выковыряла.
Я, конечно, знала, что морковка полезна для зрения, но представляла это себе немного по-другому. )))
- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
Согреет дам в холодный вечер boro.da33.ru
Получше пледа и мурлык
Слегка накинутый на плечи
Мужик
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье.
Получше пледа и мурлык
Слегка накинутый на плечи
Мужик
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье.
- Ты чего такой счастливый ходишь? boro.da33.ru
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
+4Комментировать (1)
20 марта 2019
15:58:38
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею ввиду - трахаться с ней?
+1Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.