Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
- Доченька, ты материшься? boro.da33.ru
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Сын мой, отрекись от сатаны? boro.da33.ru
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Спасите! - А-а-а! - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! boro.da33.ru
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Версия 2
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Версия 2
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Я решил начать новую жизнь! boro.da33.ru
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
Люблю боулинг. boro.da33.ru
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу. boro.da33.ru
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Мы бессознательно думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри. boro.da33.ru
(c) Жильбер Сесброн
(c) Жильбер Сесброн
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
Добро должно быть с кулаками boro.da33.ru
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Переливание крови применяется уже давно. boro.da33.ru
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
- Я как не зайду вы всё время бухаете. boro.da33.ru
- А мы как не сядем, ты всё время заходишь.
- А мы как не сядем, ты всё время заходишь.
ПИВО - величайшее изобретение. boro.da33.ru
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё таки не то.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё таки не то.
- Единица исчисления населения в Турции boro.da33.ru
- ШтукаТурка.
- ШтукаТурка.
- Почему вы с подругами ходите в туалет парами? boro.da33.ru
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Сторож с фабрики по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует!
Бабушки на лавочке: boro.da33.ru
- Вон, Обама России угрожает.
- Наркоман наверное!
- Вон, Обама России угрожает.
- Наркоман наверное!
- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? boro.da33.ru
- Откройте.
- Откройте.
Когда мы ругались, я всегда делала ему кофе. boro.da33.ru
Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно.
Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно.
Свобода слова 21 века - что хочешь, то и ври. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них дерьмо близко к голове.
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. boro.da33.ru
Ей нужно родиться 29 февраля.
Ей нужно родиться 29 февраля.
Версия 1 boro.da33.ru
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Учитель учил меня, когда целишься, прищурь глаз. boro.da33.ru
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
Я пытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? boro.da33.ru
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
Хорошо было дикарям. boro.da33.ru
Не понравился человек - убил.
Понравился - съел.
Не понравился человек - убил.
Понравился - съел.
День не заладился с утра, а вечером вообще стемнело!
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили. boro.da33.ru
(c) Жириновский
(c) Жириновский
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
- Что выберешь: бэкенд или фронтент? boro.da33.ru
- Уикенд.
- Уикенд.
Ребята, юристы, подскажите, пожалуйста. boro.da33.ru
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
Жену надо выбирать так, чтобы было не стыдно перед предыдущей.
Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
На кухне она очень легко снимает стресс. boro.da33.ru
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
Для этого у него есть специальные службы.
Получив рецепт, больной обращается к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
- Ещё три недели назад платье тютелька в тютельку на меня было. А сейчас жмёт! boro.da33.ru
- Наверное у тебя тютельки выросли.
- Наверное у тебя тютельки выросли.
И сказал Бог кошке не срать мимо лотка и насрала кошка мимо лотка и проклял Бог кошку и заставил всю жизнь закапывать в пол невидимое говно.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
- Я даже и не помню.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмёт, и уйдёт.
- Сара, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? boro.da33.ru
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Два.
- Что два?
- Два раза.
Футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Первая вещь, которой я научился о Боге - это то, что он постоянно нуждается в деньгах. boro.da33.ru
(c) Джордж Карлин
(c) Джордж Карлин
В одесском трамвае: boro.da33.ru
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!
Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Чем больше людей подумают "на машине - быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".
- Вчера ходила по магазинам. boro.da33.ru
- Шопинг?
- Зыринг!
- Шопинг?
- Зыринг!
- Массажные ванночки для ног - годная тема? boro.da33.ru
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
в двенадцать лет ты на уроке boro.da33.ru
в стихе обязан понимать
всё что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
я создана для роскоши и лени,
меняла за нарядом бы наряд.
но родственники, чёрствые олени:
"иди работать, лошадь!" - говорят.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
в стихе обязан понимать
всё что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
я создана для роскоши и лени,
меняла за нарядом бы наряд.
но родственники, чёрствые олени:
"иди работать, лошадь!" - говорят.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
Кто такой "задрот"? boro.da33.ru
Это колобок, катящийся по дороге: зад -> рот -> зад -> рот -> зад -> рот.
Это колобок, катящийся по дороге: зад -> рот -> зад -> рот -> зад -> рот.
На приёме у кардиолога. boro.da33.ru
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
Ищу очень активную женщину. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильные сигареты, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
"Два ядра, три гига, посредине - мамка", - это будущая загадка наших внуков.
Сбербанк выпустил молодёжную карту. boro.da33.ru
Это такая же карта, как и взрослая, только операторы будут общаться с вами, как с детьми.
Это такая же карта, как и взрослая, только операторы будут общаться с вами, как с детьми.
Есть много способов как выманить русского медведя из берлоги, но нет ни одного, чтобы загнать его обратно.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. boro.da33.ru
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Лето, ночь, половина второго boro.da33.ru
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Детский сад на прогулке в лесу. boro.da33.ru
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
По бороде и речи boro.da33.ru
Не суди о сути человечьей.
И у козла бывает борода,
И попугай владеет речью.
Не суди о сути человечьей.
И у козла бывает борода,
И попугай владеет речью.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
- Вода? Я пил её однажды, она не утоляет жажды. boro.da33.ru
(c) Фильм Пьяный мастер, 1978
(c) Фильм Пьяный мастер, 1978
0Комментировать (1)
19 ноября 2024
08:54:01
Вода? Я пил её однажды,Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
0
Завод наш бедный и зарплаты маленькие, но девятый директор уже стал миллионером.
+4Комментировать (1)
Как это в нашем колбасном отделе всё из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! boro.da33.ru
А вон же - продавщица!
А вон же - продавщица!
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. boro.da33.ru
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
+10Комментировать (1)
26 февраля 2022
08:41:26
Страданий стало меньше, потому что умных становиться все меньше.(c) Михаил Жванецкий
Взяли конец переделали зачем вы так?
0
От кого произошли белые люди, никто не знает до сих пор.