Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чем сильнее пытаешься найти своё место в это жизни, тем чётче понимаешь, что это виноводочный отдел.
Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. boro.da33.ru
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
- Мама! Папа с лестницы упал! boro.da33.ru
- И что он сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
- И что он сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Италия выступила против продления санкций против России. boro.da33.ru
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Гадалка: boro.da33.ru
- Ты будешь всю жизнь один и умрёшь в одиночестве в своей квартире.
- В своей квартире?!
- Ты будешь всю жизнь один и умрёшь в одиночестве в своей квартире.
- В своей квартире?!
+4Комментировать (1)Люди ходят на концерты старых звёзд из-за галочки, а то ведь помрут скоро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Не думай о секундах свысока, boro.da33.ru
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию
- Мой сын медленно ходит. boro.da33.ru
- Зажмите клавишу Shift.
- Зажмите клавишу Shift.
Версия 1 boro.da33.ru
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол!
Английский за одну ночь. boro.da33.ru
Пособие для полярников.
Пособие для полярников.
Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? boro.da33.ru
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Наказала сына. boro.da33.ru
Сидит, надулся.
Муж подходит и спрашивает:
- Что, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
- Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась.
Сидит, надулся.
Муж подходит и спрашивает:
- Что, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
- Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась.
Не понимаю, почему жена злится только на меня. boro.da33.ru
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Так, бритвенный станок у него есть. boro.da33.ru
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо! boro.da33.ru
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
Ночь. Парижский парк. boro.da33.ru
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка только первые 2 года не похожа на женщину".
Версия 2
Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка только первые 2 года не похожа на женщину".
Версия 2
Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
Девочки, если у Вас папки миллионеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Главный инженер АВТОВАЗа, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора: boro.da33.ru
- Раз вы такие умные - собирайте сами.
- Раз вы такие умные - собирайте сами.
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Зашёл в комнату и забыл, что хотел сделать? boro.da33.ru
Кто-то просто отменил это действие.
Кто-то просто отменил это действие.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Он был невезучий настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома. boro.da33.ru
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в неё кирпич.
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в неё кирпич.
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Такое ощущение, что те, кто составляет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
я зимой в сугробе boro.da33.ru
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
+5Комментировать (2)
9 января 2018
09:57:13
яхта на канарахчтоб к закату плыть
тут не я на фото
а могла бы быть
мы были молоды красивы
гуляли делали детей
теперь не так и ты считаешь
что в этом виноват лишь я
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
на петарды трачу
в месяц сорок тыщ
я ведь по натуре
человек тыдыщ
любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и евгений
задумчиво сказал четверг
+1
16 ноября 2024
17:59:46
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды приставал ко мне! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?!
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
0- Что общего между Египтом и СССР? boro.da33.ru
- Необъяснимая любовь к мумиям.
- Необъяснимая любовь к мумиям.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул сантехник Петрович, недавно вышедший из очередного запоя. boro.da33.ru
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Разбилась рюмка - к счастью. boro.da33.ru
Разбилось счастье - к рюмке.
Разбилось счастье - к рюмке.
Не понимаю, почему за такси надо платить. boro.da33.ru
Ведь для многих таксистов это хобби.
Ведь для многих таксистов это хобби.
- Мужчина, как вы ухаживаете за своим лицом? boro.da33.ru
- Слежу, что бы его не били.
- Слежу, что бы его не били.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! boro.da33.ru
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Интересное наблюдение. boro.da33.ru
Справка, что ты депутат, так же, как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Справка, что ты депутат, так же, как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Андрюхой. boro.da33.ru
И отдал в секцию борьбы.
И отдал в секцию борьбы.
Почему я нравлюсь парням младше себя? boro.da33.ru
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - "Дворецкий".
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.
По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.
Объявление. boro.da33.ru
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: boro.da33.ru
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
Как же удобно, что у России с Москвой безвиз.
А влезет ли она в рот? - Думал Эдисон, изобретая лампочку.
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
- Поздравь меня! Я вышла замуж! boro.da33.ru
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
- Сколько надо по времени хранить квитанции за оплату по кредиту? boro.da33.ru
- В России все квитанции лучше хранить всю жизнь, а затем неплохо бы передать по наследству детям и внукам.
(c) Андрюша
- В России все квитанции лучше хранить всю жизнь, а затем неплохо бы передать по наследству детям и внукам.
(c) Андрюша
Салат с яйцами
Реальная история! boro.da33.ruДелаю салат плавленый сыр, чеснок и яйца!
Тру на тёрке яйца тут звонит сестра!
Говорит чем занимаешься!
Я и говорю яйца тру!
На что она спрашивает: - "купаешься чтоли?"
- Врач тоже должен беречь своё здоровье. boro.da33.ru
- От пациентов?
- От пациентов?
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
+4Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:45:37
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
+4- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. boro.da33.ru
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Я бы написал ещё одну шутку про лето, но пальцы мёрзнут.
- Какая вода тёплая в бассейне, прям парное молоко. boro.da33.ru
- Не благодарите.
(c) Андрюша
- Не благодарите.
(c) Андрюша
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? boro.da33.ru
- Вдовами.
- Вдовами.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
И говорит Создатель женщине: boro.da33.ru
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
- Дочка, ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
В маршрутке: boro.da33.ru
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
Первое правило пьянки на даче: Дача должна быть не твоей.
+6Комментировать (2)
5 октября 2014
10:36:11
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа.
+1
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела.