Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня. boro.da33.ru
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.
- Отойди отойди от меня подальше. boro.da33.ru
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. boro.da33.ru
Вот он-то и бухает как пират!
Вот он-то и бухает как пират!
Сбербанк вместо денег будет говорить "Спасибо", "Большое спасибо" и "Огромное спасибо!"
Консультанта в магазине: boro.da33.ru
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек.
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое. boro.da33.ru
- Ага, а я чёрное кружевное.
- Ага, а я чёрное кружевное.
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны. boro.da33.ru
Потому что я военнообязанный.
Потому что я военнообязанный.
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
- Демо-версия Весны закончилась. boro.da33.ru
- А можно мне пиратскую копию от 17 марта?
- А можно мне пиратскую копию от 17 марта?
- Вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
- Говорят, ты вчера был в театре c женой? boro.da33.ru
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. boro.da33.ru
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
- Дорогая, пойдём сегодня в гости к Андрюхе? boro.da33.ru
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- Что будешь делать на выходных? boro.da33.ru
- А на выходных тоже надо что-то делать?!
- А на выходных тоже надо что-то делать?!
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на неё прожить.
Версия 2
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на неё прожить.
Версия 2
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?! Мы молча думаем: "Что же они, суки, делают". boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
Интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-Пухом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Бабушки на лавочке: boro.da33.ru
- Вон, Обама России угрожает.
- Наркоман наверное!
- Вон, Обама России угрожает.
- Наркоман наверное!
Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не повезло. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хочу как в детстве: закончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
- Я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. boro.da33.ru
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Ничего!
- Дура, я доктор!
- Ничего!
- Дура, я доктор!
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! boro.da33.ru
Это ещё почему?
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Это ещё почему?
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Мы одинаково вместе работаем, одинаково одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? boro.da33.ru
- Потому что у нас зарплата разная.
- Потому что у нас зарплата разная.
Уровень параноидальной "безопасности" от гугла, одноклассников, WinServer и т.д.
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! boro.da33.ru- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!
Поверить не могу что айтишники удалёнщики с зп типа 6к баксов тратят их на то, чтобы переехать в европейские столицы, вместо того чтоб переехать в какой-нибудь ПГТ и подмять всю его экономику под себя, подкупить жителей чтоб его переименовали в твоё Графство. boro.da33.ru
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
0Комментировать (1)Когда я ем-я глух и нем. boro.da33.ru
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.
Способ завязать знакомство: boro.da33.ru
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Предлагаю к обоям в магазине добавлять карточку адвоката по разводам. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
20 сентября 2019
09:46:37
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам
+5МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша, но не может - слишком выгодное сотрудничество. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
дочь: - Мам, я женилась. Только не волнуйся, всё хорошо. boro.da33.ru
мама: - Д-а-а-а ты всегда была легкомыслена и недалека.
дочь: - Зря переживаешь, он красивый и богатый.
мама: - Лучше бы ты за него замуж вышла!
мама: - Д-а-а-а ты всегда была легкомыслена и недалека.
дочь: - Зря переживаешь, он красивый и богатый.
мама: - Лучше бы ты за него замуж вышла!
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
- У тебя на носу появилось родимое пятно. boro.da33.ru
- Да не, это я бокалом натёрла.
- Да не, это я бокалом натёрла.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка.
Бежит по улице Оксана, boro.da33.ru
За нею гонится маньяк.
Оксана видит, симпатичный,
и сразу медленно бежит.
За нею гонится маньяк.
Оксана видит, симпатичный,
и сразу медленно бежит.
Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите,я не договорил! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Похоже, у нас в офисе завёлся Брюс Уиллис. boro.da33.ru
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
- Давай нажрёмся? boro.da33.ru
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
- Как называют врача который лечит акул? boro.da33.ru
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
10 цитат из "Маленького принца"
1. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать её с корнем, как только её узнаешь. boro.da33.ru2. Должна же я стерпеть двух-трёх гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...
4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
5. Слова только мешают понимать друг друга.
6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
7. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
8. Тогда суди сам себя, - сказал король. - Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Чернокожие рабы, так и не смогли привыкнуть к белому юмору.
Он - прекрасный человек, а прекрасный человек не автобус - другой не придёт через десять минут.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: - "ТАДАМ!"
В СССР были художественные фильмы про все рабочие профессии: про водителей всего, от троллейбуса до бульдозериста; boro.da33.ru
от шахтёра до пилота, про геологов, учителей, врачей, учёных, строителей, воспитателей, милиционеров, нефтяников.
В России 95% фильмов про бандитов и проституток.
от шахтёра до пилота, про геологов, учителей, врачей, учёных, строителей, воспитателей, милиционеров, нефтяников.
В России 95% фильмов про бандитов и проституток.
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
Помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
- Как научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, так появился Дима.
Смс: boro.da33.ru
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
- Я я нашла тебе офигенного мужчину! boro.da33.ru
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
Ароматизированный клеевой карандаш
И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ruГлавное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным, а затем вообще не отстирается.
Если космос - это сплошная химия. boro.da33.ru
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
- Приведите пример неполного предложения. boro.da33.ru
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите. boro.da33.ru
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? boro.da33.ru
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семён понял, что его жена немая.
Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил. boro.da33.ru
Себя против общепринятых морально-этических норм.
Себя против общепринятых морально-этических норм.
Путин не хочет идти на четвёртый срок. boro.da33.ru
Потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. boro.da33.ru
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвёртый
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвёртый
Народ пошёл мелкий, горячий. Плюёшь в лицо - шипит.
- Дорогая, я был неправ. Давай помиримся. boro.da33.ru
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)На выходные передали 30 градусов жары. boro.da33.ru
15 в субботу и 15 в воскресенье.
15 в субботу и 15 в воскресенье.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Девушка, сидевшая за тем столиком, просила передать вам счёт и свои извинения.
Береги время. boro.da33.ru
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
- Дай мне рубль. boro.da33.ru
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!