Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. boro.da33.ru
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
Фраза "ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Версия 1 boro.da33.ru
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Ребёнок спрашивает у своего отца: boro.da33.ru
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Хочешь встретиться со своим жиром лицом к лицу? Сделай стойку на руках!
- Я просто живу и радуюсь жизни. boro.da33.ru
- Но многие называют это алкоголизмом.
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария. boro.da33.ru
В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники!
Встречаются два художника: boro.da33.ru
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти!
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
Мороженное - это блюдо, которое лучше подавать холодным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Опять ваш кот у рыбного отдела голодный обморок изображал!
- Папа, мы бросаем бумажку от мороженого в урну. А на избирательном участке бросаем какие-то бумажки в урну. А в чём разница? boro.da33.ru
- Да, в принципе, ни в чём.
- Ты какой рукой берёшь деньги, правой или левой? boro.da33.ru
- Обоими сразу!
(c) Андрюша
Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- Слушай, у меня есть идея для стартапа! boro.da33.ru
- Вот сразу иди на хер!
- Лен, почему ты постоянно материшься? boro.da33.ru
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Чё???
- Иди на!
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.

Василий Васильевич 9 июля 2023 21:41:30
Василий Васильевич Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
Не нравится0Нравится
Непонятно, почему по английски уходить легко, а говорить трудно?
Я не нищеброд, а просто медленно зарабатываю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Актёр с чрезмерно бледным лицом скучал по ушедшей эпохе чёрно-белого кино.
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании? boro.da33.ru
- Место, где никто не будет видеть мой монитор.
Объявление: boro.da33.ru
Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- Ты чего так рано пришел на работу? boro.da33.ru
- С кровати во сне упал...
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком. boro.da33.ru
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
Версия 1 boro.da33.ru
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.

Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Как говорят врачи: "тяжело в лечении, легко в раю".
Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике. boro.da33.ru
А кашевар - как призыв к действию.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
возьми меня сказала ольга boro.da33.ru
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут

сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей

на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью

андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

Версия 2
- Я ещё со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гуманитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили!
Идут негр и русский. Негр замёрз, весь трясется и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Что так холодно у вас в мае?
- Черёмуха цветёт.
- Нахрена вы её сажаете-то?
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Теперь вы понимаете, почему Питер Пэн не хотел взрослеть.
Солдат пишет домой из армии: boro.da33.ru
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Нихрена сегодня не сделал. Как и планировал.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: boro.da33.ru
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Серёга, ты сильный? boro.da33.ru
- Да, я сильный!
- Серёга, ты матёрый?
- Да, я матёрый!
- Ты наверное даже не знаешь, что такое сдаваться?
- Да, я даже не знаю, что такое матёрый!
Давайте уже признаем: не милфа, а ровесница.
Муж жене: boro.da33.ru
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? boro.da33.ru
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кому приходиться ходить в море с лысыми.
Время лечит, но прейскурант убийственный.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Секретная утка на страже порядка

Андрюша В понедельник утром рано тянут службу два баклана.
Не нравится+8Нравится
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? boro.da33.ru
- Здравствуй, моя маленькая!
В чём смысл жизни?

Пушкин 12 мая 2017 08:17:34
Пушкин Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
Не нравится+3Нравится
Мой парень сказал: "Либо я, либо короткие юбки!". boro.da33.ru
Я буду по нему скучать...
Версия 1 boro.da33.ru
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! boro.da33.ru
- Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". boro.da33.ru
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
100 лет назад Германия начала 1 мировую войну. boro.da33.ru
75 лет назад Германия начала 2 мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.
- Вы взяточник! boro.da33.ru
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
Программист - это открыто светящийся интеллект, лёгкость, широта мысли, непринуждённость переключения от одной области в другую, воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная без сорных словечек, музицирование, духовная печать на лице.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
Люди, покупающие подушки за 1.000 евро и больше, почему вы просто не набьёте наволочку деньгами? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Не так страшен проктолог, как его палец.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас напряг, мы ему просто об этом не скажем.
- Доброе утро! Ой, это не тебе! boro.da33.ru
- Даже так?!
- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Я, конечно, люблю варёную морковь. Но не настолько, чтобы её есть.
В Японии прошёл дождь из головастиков. boro.da33.ru
Французские туристы стояли разинув рты.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

big_g Тонко подмечено :)
Не нравится+10Нравится
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
- Я художник! Я создаю абстракции, асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. boro.da33.ru
- Хочу заметить, пластический хирург вы так себе!
Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Не бросай ничего в грязь - тебя же обрызгает.
Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.
Объявление: boro.da33.ru
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.