Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрый был обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других женщин не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! boro.da33.ru
- А ты ему что?
- Писечку.
- А ты ему что?
- Писечку.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? boro.da33.ru
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. boro.da33.ru
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Прапорщик - солдатам: boro.da33.ru
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
- Поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы! Этот конверт вам. boro.da33.ru
- Ммм, такой толстенький.
- Конечно. Там утюг.
- Ммм, такой толстенький.
- Конечно. Там утюг.
Интернет научил меня многому, например, тратить время, которого у меня нет или любить и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Версия 1 boro.da33.ru
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Версия 2
Википедия никогда не врёт. Это я вам как король Замбии говорю.
Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Версия 2
Википедия никогда не врёт. Это я вам как король Замбии говорю.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Предновогодний опрос населения
Предновогодний опрос населения boro.da33.ruПьёте ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьёте водку"? - 22%
- Всё вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10%
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это ёлка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Евгений Борисович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньёй - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. boro.da33.ru
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- А почему ты собаку Дюком назвал? boro.da33.ru
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
Математик решил пойти в филармонию на "Камерный оркестр Джо Пауэлла". boro.da33.ru
После представления выходит расстроенный: - "Тьфу, тривиальный случай, k=3".
После представления выходит расстроенный: - "Тьфу, тривиальный случай, k=3".
- Ты двойную сплошную пересекла. boro.da33.ru
- Что пересекла?
- Вон - две полоски.
- Ой мама, я беременна!
- Что пересекла?
- Вон - две полоски.
- Ой мама, я беременна!
В зоомагазине: boro.da33.ru
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
Загадка: два мальчика застряли в сугробе, У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. boro.da33.ru
Отгадайте - кто быстрее откопается?
Отгадайте - кто быстрее откопается?
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3
Комментировать (4)
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6
ГИБДД-шник останавливает меня и говорит: boro.da33.ru
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
Говорю жене, что печень нуждается в регулярной тренировке, а она кричит - алкаш, алкаш! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром. boro.da33.ru
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Ты не так понял. Им там срочно нужно котёл запустить.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Ты не так понял. Им там срочно нужно котёл запустить.
- Внучок, что ты делаешь? boro.da33.ru
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста.
Версия 2
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам какое кофе: американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста.
Версия 2
- Я сильная и независимая женщина.
- Вам какое кофе: американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
Из личного дневника Наполеона: boro.da33.ru
Холод в России был настолько суров, что солдаты грелись, как могли.
Холод в России был настолько суров, что солдаты грелись, как могли.
- Марин, а тебе сколько лет? boro.da33.ru
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо, задам вопрос по-другому - Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо, задам вопрос по-другому - Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. boro.da33.ru
Потом она меня по-дружески поцеловала.
А потом всё приняло такой дружеский оборот.
Потом она меня по-дружески поцеловала.
А потом всё приняло такой дружеский оборот.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
Версия 1 boro.da33.ru
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Подарил тещё компьютер с линуксом
Подарил тещё её первый в жизни компьютер. С линуксом, во избежание дальнейших проблем. boro.da33.ruОна зарегистрировалась в социальных сетях, с удивлением увидел, что теперь у неё появился амиго в друзьях.
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнёс всего четыре слова. boro.da33.ru
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? boro.da33.ru
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Одесса. Парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы. boro.da33.ru
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? boro.da33.ru
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
Украинские геологи сообщили о сенсации! boro.da33.ru
Оказывается газ на Украине совсем не российский, он просто идёт из какой-то здоровенной трубы!
Оказывается газ на Украине совсем не российский, он просто идёт из какой-то здоровенной трубы!
- Кризис закончится когда доллар будет стоить: 30 руб. boro.da33.ru
- Кризис закончится когда за доллар будут давать 15 лет!
- Кризис закончится когда за доллар будут давать 15 лет!
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю. boro.da33.ru
- Может книга у них?
- Может книга у них?
Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко. boro.da33.ru
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Девушка плачется подружке. boro.da33.ru
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.





Зачетная фотка










