Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
У друзей на свадьбе, побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Я помахал какой-то тёлке, потому что думал, что она помахала мне. boro.da33.ru
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.

То толстеет, то худеет, на всю хату голосит

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). boro.da33.ru
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
Прежде чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день.
Человек может всё - даже то, чего не может.
Если вас не устраивают изменения в весе - меряйте рост.
Чтобы умереть своей смертью, до неё ещё надо дожить.
- Здравствуйте. Как я понял, вы гинеколог? Если я вам отправлю фото вагины своей девушки то вы сможете определить, сколько у неё было половых партнёров? boro.da33.ru
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
Юг. Грузин. Винная лавка. boro.da33.ru
Подходит отдыхающий: - Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдаёт.
Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдаёт.
Ещё один: - Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
Знает школьник, boro.da33.ru
Знает дед:
Ленин жив,
А Ельцин - нет!
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. boro.da33.ru
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Здравствуйте! В эфире передача "Очумелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: boro.da33.ru
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Любая змея не ядовитая. boro.da33.ru
Пока ты на ней не женишься.
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом умеют с жутко лежать на диване.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? boro.da33.ru
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
- Читал "Пограничную реку" Каменистого? boro.da33.ru
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила?! Да я, блин, теперь в душ без ножа и зажигалки не хожу!
После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Многим дагестанцам в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
Идёт скальпер с полным ведром мелкой рыбёшки, а на встречу ему долгосрочник с огромной "акулой" в руках.

Уронил чайник на пол

Уронил чайник на пол. boro.da33.ru
Класс, как-бы и пол помыл и носки постирал.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Провалившему экзамены студенту консерватории, всю ночь играли марш "Прощание славянки".
- А помнишь как меня совочком, ты в детстве бил по голове? Злорадствовал анестезиолог.
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. boro.da33.ru
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
На самом деле я ангел, просто на метле быстрее!
Зазывала так убедительно кричал, как тепло в маршрутке и какие мягкие кресла, что я зачем-то уехал в Балашиху.
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено. boro.da33.ru
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди. boro.da33.ru
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". boro.da33.ru
- Ага, теперь у нас две проблемы: Энтузиасты и рельеф!

Андрюша В Москве есть шоссе Энтузиастов...
Не нравится+2Нравится
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Борис 9 марта 2020 15:56:08
Борис Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
Не нравится+1Нравится
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. boro.da33.ru
А ботинок - наоборот. Почему?

Гваелин 16 января 2022 22:46:22
Гваелин Почему на столе кружка и тарелка стоят, ложка лежит, живая птичка сидит, а её чучело стоит?
Не нравится0Нравится
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
- Покажи письку. boro.da33.ru
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". boro.da33.ru
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Объявление: boro.da33.ru
Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.
- Ваш ребёнок ругается матом. boro.da33.ru
- Так он и пошёл рано.
Рутрекер пожизненно заблокирован на территории России. boro.da33.ru
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.

Настенька 31 января 2016 18:47:41
Настенька Пора выкладывать Донцову. Хоть дочитаю.
Не нравится+2Нравится
- Алло? Это магазин? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
Жена поставила кастрюлю с водой и кричит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Объявление: boro.da33.ru
Познакомлюсь с программистом, который пишет код работающий с первого раза.
- Моня, вы можете починить мне розетку? boro.da33.ru
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
Если есть дамы сердца, значит есть и дамы печени. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?
Указ Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". boro.da33.ru
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
- Ты налево когда-нибудь ходил? boro.da33.ru
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.
- Скандал. В халяльных пельменях нашли свинину. boro.da33.ru
- Это свинство какое-то.
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
Как говорят в таможне - "Сто баксов не взятка, а устная благодарность".
- Был летом за границей? boro.da33.ru
- Да
- И где?
- За границей сознания.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трёхкомнатная.
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
Совет дня. boro.da33.ru
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Ты такой же как и я!

Медведь просто супер прикол!!!
Не нравится0Нравится
- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Чем отличается мужчина от ребёнка? Правильно, весом!
- Я старшая по этому дому и решаю кто жилец, а кто не жилец! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит. boro.da33.ru
Это я у мужиков научилась.
Кто богаче всех на свете? boro.da33.ru
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
- Вчера она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. boro.da33.ru
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
Я знаю человека, который купил газель, отвёз на ней вещи в другой город и продал её там.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
В отношении с женщинами важно всё - и длина, и амплитуда, и частота!
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".

Версия 2
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врёшь!"
Весна. Куда ни наступи - всё к деньгам.
Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! boro.da33.ru
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. boro.da33.ru
Один говорит: - Ну и меню.
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое. boro.da33.ru
- Дорогая, поменяй лучше работу!
- А ты откуда? boro.da33.ru
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о "КамАЗах" вспомнил!