Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. boro.da33.ru
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Версия 1 boro.da33.ru
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
- Мне на голову шкатулка упала... boro.da33.ru
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
- Цилечка, а ты бы отпустила мужа на работу в другой город? boro.da33.ru
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
У нас секс, как церемония Оскар - раз в год. И в этом процессе я - Ди Каприо.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Одесское кладбище, две могилы. boro.da33.ru
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
- Ты какой ориентации? boro.da33.ru
- НЕ ТВОЕЙ!
- НЕ ТВОЕЙ!
Жена требует, чтобы я бросил пить. boro.da33.ru
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Сиськи у женщины странный предмет: boro.da33.ru
в лифчике есть, а без лифчика нет!
в лифчике есть, а без лифчика нет!
- Чем отличается партком от портков? boro.da33.ru
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
Раб не ищет свободу. boro.da33.ru
Раб сравнивает хозяев.
Раб сравнивает хозяев.
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
- О, смотришь японское порно? boro.da33.ru
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
Колян устроился водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА! boro.da33.ru
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
Брюки - важнее жены! Потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены.
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Говорят, по Ростову ходит пьяный мужик и кричит: "На его месте должен быть я!"
Объявление: boro.da33.ru
Профессиональный отпускник! Съезжу за вас в отпуск!
Профессиональный отпускник! Съезжу за вас в отпуск!
Нашёл кошелёк и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
- А почему вашего комбайнёра кличка "Инопланетянин"? boro.da33.ru
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
Чёрный юмор
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо" boro.da33.ruА потом съездил в Воронеж - и застрелился.
+1Комментировать (2)
Геннадий Петрович Скоробогатько
24 ноября 2022
04:29:02
Мне 72, и уже на протяжении 10 лет я каждый день читаю Ваши анекдоты. Это просто замечательно! Внучек недавно провёл мне интеренет через диалап по модему, и теперь я могу не только читать, но и комментировать! Буду каждый день приходить сюда и писать, какие у вас замечательные анекдоты!
+2Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. boro.da33.ru
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
В торговом центре муж грозит жене: boro.da33.ru
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? boro.da33.ru
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
+8Комментировать (1)
1 марта 2017
15:43:41
- Сара! Твой сын сидит на помойке и что-то кушает.- Скажи ему чтоб не наедался, скоро обед!
+3Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. boro.da33.ru
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
Сломить человека выросшего на диафильмах торможением Ютуба, невозможно.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"
- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится
- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости
- Нитиво не понимаю!
- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?
-Вот это мой размерчик!
- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!
- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!
- Ишь чего откаблучивают, а!
- Мы, бояре, народ работящий!
- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!
- Ой, какой хоросый половицёк! Был!
- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!
- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!
- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?
- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!
- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу
- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!
- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!
- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
- М...
Настоящий программист генерит пароль кулаком по клавиатуре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Ты Бемби. boro.da33.ru
- Почему?
- Ну, Бемби звучит хорошо, а маленький тупой олень не очень.
- Почему?
- Ну, Бемби звучит хорошо, а маленький тупой олень не очень.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
- Сколько ребёнку лет? boro.da33.ru
- 2,2
- Это версия?
- 2,2
- Это версия?
Если долго смотреть в одну точку, к тебе подойдёт консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не вынимая его из холодильника.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Евро уже 100 руб! boro.da33.ru
- Зато удобно считать!
- Зато удобно считать!
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. boro.da33.ru
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
Жан-Поль Бельмондо: boro.da33.ru
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой.
Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придется оставить здесь.
И путешественник прошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот опять сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой.
Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придется оставить здесь.
И путешественник прошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот опять сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
1. Вирус
2. Антивирус
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
- Довольны ли вы уровнем заработной платы? boro.da33.ru
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное. boro.da33.ruЯ ответил - жареная курица.
Она сказала, что это не смешно, а все остальные в классе засмеялись.
Родители учили меня всегда творить правду. Я так и сделал Жареная курица - моё любимое животное.
Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил. что учительница член организации Люди за этичное отношение к животным.
Он говорит - они очень сильно любят животных.
Я тоже, особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора.
Я рассказал, что случилось, он тоже засмеялся, Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное.
Я сказал - курица, Она спросила - почему?
Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу.
Она снова отправила меня в кабинет директора, тот снова смеялся.
И просил меня больше так не делать.
Я не понимаю, мои родители говорят, что надо быть честным.
Сегодня на уроке она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил Полковник Сандерс. Угадайте где я сейчас.
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. boro.da33.ru
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Кого это хоронят? boro.da33.ru
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
- Мы хотим заказать у вас три сайта. boro.da33.ru
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
- Если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. boro.da33.ru
- А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
- А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
Кино - сплошной обман
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка boro.da33.ruЗелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - 1,5 часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Пролетая над гнездом кукушки - Ни гнезда, ни кукушки
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - Ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
День сурка - Ни одного сурка
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу - претензий нет
+2Комментировать (5)
1 июня 2023
11:39:22
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильмеВ оригинале: дословно: Умри тяжело (это английская пословица)
0
2 июня 2023
09:19:58
Переводчикам на курсах не объяснили, что название фильма "Die hard" (в дословном переводе действительно «Умри тяжело») - это лишь часть идиомы, которая целиком выглядит как:"Old habits die hard" - «Старые привычки умирают тяжело» (менее дословно можно передать как «Со старыми привычками тяжело расставаться»)
Более того, вот эта вот часть "Die hard" настолько вошла в язык как самостоятельная идиоматическая единица, что на её основе было образовано существительное a die -hard – человек, который с большим трудом расстается со старыми привычками, консерватор .
Словарь, кстати, дает и прилагательное die -hard – несгибаемый, ярый, твердолобый
0
3 июня 2023
19:47:57
Пила - Никто не употребил ни капли алкоголяСледствие ведут знатоки - Ни одного игрока Что, Где, Когда
Форест Гамп - Лес никуда не бежит
Заводной апельсин - Никаких апельсинов
Золотой телёнок - Ни одного телка
Крысиные бега - Ни одна крыса никуда не бежит
Три мушкетёра - Никого не трут
Титаник - В фильме нет титанов, есть только хрупкий и дырявый корабль, ну и дофига денег
0Объявление в музее: boro.da33.ru
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
Сегодня такой поганый день, что даже птицы гадят с поправкой на ветер.
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность перед едой.
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность перед едой.
Поддержка
Мой друг подшутил как-то над преподавательницей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. boro.da33.ruПосле нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду.
нам бы лето boro.da33.ru
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
- В смысле кто стакан в старости подаст? boro.da33.ru
- А бармен на что?
- А бармен на что?
1. Красота спасёт мир. boro.da33.ru
2. Красота требует жертв.
Вывод: Спасение мира - требует жертв!
2. Красота требует жертв.
Вывод: Спасение мира - требует жертв!