Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Один папа в школьном чате прислал голосовуху. boro.da33.ru
чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат?"
чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат?"
- Кто там? boro.da33.ru
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты росгвардеец!
(c) Андрюша
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты росгвардеец!
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Афина Орчард из Лестера и её секрет
Афина Орчард из Лестера, Англия, была милой, веселой девочкой, которая любила спорт и с большой самоотдачей заботилась о своих 6 сестрах и 3 братьях. boro.da33.ruНезадолго перед Рождеством у нее в голове обнаружили опухоль. О том, что девушка больна, не знал никто до того момента, когда она потеряла сознание на кухне.
Врачи поставили девушке ужасающий диагноз - рак кости, что стало шоком для всех, кто ее знал. Афине в срочном порядке провели семичасовую операцию на мозге, после чего последовали курсы химиотерапии.
Всё это лишило её волос, жизненной энергии, но не позитивного взгляда на жизнь, который не покидал ее ни во время изнурительной и длительной борьбы с болезнью, ни перед самой смертью.
После похорон родители стали разбирать вещи в комнате девочки. Отодвинув зеркало, папа Афины увидел, что вся его задняя стенка исписана маркером. Он принялся читать написанное, но не смог дочитать до конца, так как слезы подступили к его глазам.
Послание, которое оставила девочка своей семье и всем людям мира, задело его за живое, а также растопило сердца миллионов людей.
Вот что написала Афина на обратной стороне зеркала перед смертью:
- Счастье зависит только от нас. Возможно, всё дело не в счастливом конце, а в самой истории.
- Смысл жизни - осмысленная жизнь. Разница между обыкновенным и необыкновенным - маленькое "не".
- Счастье - это направление, а не цель.
- Спасибо за то, что ты существуешь.
- Будь счастлив, свободен, верь, оставайся всегда молодым.
- Ты знаешь мое имя, но не мою историю. Ты слышал о том, что я сделала, но не о том, через что мне пришлось пройти.
- Любовь - как стекло: необычайно красивое, но хрупкое.
- Любовь встречается редко, жизнь странная, ничего не вечно, люди меняются.
- Каждый день - особенный, проживи его на полную, ведь завтра ты можешь обнаружить, что болен неизлечимой болезнью.
- Жизнь плоха, только если сделать её такой.
- Если кто-то любит, он не поз...
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов boro.da33.ru
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Больше денег-больше запросов. Закон жизни. boro.da33.ru
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Учёные объявили, что дельфины являются вторым по уровню интеллекта, после человека. boro.da33.ru
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
- Милый, помоги застегнуть. boro.da33.ru
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
- Скорее всего я скоро умру. boro.da33.ru
- А почему так неуверенно?
- А почему так неуверенно?
Классический случай в аптеке
Классический случай в аптеке: boro.da33.ru- Дайте пачку цитромона
- Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите, это одно и тоже.
- Ну если одно и тоже, то давайте пачку.
- Вот, с вас 384 рубля.
Многие депутаты выступают за полное отключение Интернета. boro.da33.ru
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
В детском саду: boro.da33.ru
Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа!
Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа!
Уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. boro.da33.ru
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки идут.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? boro.da33.ru
На самом деле тихий час для воспитателей.
На самом деле тихий час для воспитателей.
Взлетая выше ели boro.da33.ru
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Понедельник - день бездельник boro.da33.ru
Вторник - повторник
Среда - тамада
Четверг - все заботы я отверг
Пятница - пьяница
Суббота - не работа
Воскресенье - день веселья.
Жаль, что в неделе всего семь дней.
Вторник - повторник
Среда - тамада
Четверг - все заботы я отверг
Пятница - пьяница
Суббота - не работа
Воскресенье - день веселья.
Жаль, что в неделе всего семь дней.
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
- Нет, доченька только твоя.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Поднимаются парень и девушка по лестнице. boro.da33.ru
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.
Какая боль, какая боль, boro.da33.ru
Повсюду скидки - денег ноль.
Повсюду скидки - денег ноль.
Купил книгу по эффективному управлению. boro.da33.ru
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. boro.da33.ru
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
- Опыт продаж имеется? boro.da33.ru
- Конечно. Пятый раз замужем.
- Конечно. Пятый раз замужем.
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Версия 1 boro.da33.ru
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
Цитаты великих людей. boro.da33.ru
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
Кто обижается, тот в фигню перерождается. boro.da33.ru
(c) Буддистская пословица.
(c) Буддистская пословица.
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
Теперь я поняла, почему простываю. boro.da33.ru
Оказывается, у меня душа на распашку.
Оказывается, у меня душа на распашку.
Дорогой, мы с тобой расстаёмся! boro.da33.ru
Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- В чём причина развода? boro.da33.ru
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. boro.da33.ru
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
Ижевский автозавод заключил договор о совместном производстве с "Фольксваген". boro.da33.ru
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖИ".
Версия 1 boro.da33.ru
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Версия 2
Интересно как назывался электрический скат до того как появилось электричество.
Версия 3
Прогресс не щадит никого.
После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Версия 4
Электрический скат до того как появилось электричество назывался скат на паровой тяге.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Версия 2
Интересно как назывался электрический скат до того как появилось электричество.
Версия 3
Прогресс не щадит никого.
После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Версия 4
Электрический скат до того как появилось электричество назывался скат на паровой тяге.
Лень прямо пропорциональна скорости интернета: чем больше скорость, тем больше лень!
Знаете, кто такой неудачник? Настоящий неудачник - это тот, кто настолько боится проиграть, что никогда не осмелится даже попробовать. boro.da33.ru
(c) Брюс Уиллис
(c) Брюс Уиллис
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. boro.da33.ru
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
- Темно у вас в подъезде. boro.da33.ru
- Да, как у Малевича в квадрате.
- Да, как у Малевича в квадрате.
- Купил доллары. boro.da33.ru
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
А что если электрический ток не бьёт, а защищается.
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Если вам говорят, что сегодня "конец света" - не верьте. boro.da33.ru
У нас в Австралии уже завтра!
У нас в Австралии уже завтра!
Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Решительно и громко сказал алкоголю: Нет! boro.da33.ru
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
- Слушай, почему у тебя мат через слово? boro.da33.ru
- Чаще бл@ть не получается!
- Чаще бл@ть не получается!
Пришёл домой пораньше, а в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. boro.da33.ru
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. boro.da33.ru
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.
- Я записалась в бассейн на плавание чтобы похудеть. boro.da33.ru
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
СМС от жены - Милый, ты самый лучший! boro.da33.ru
СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь?
СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь?
Банки Кока-Колы с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Красная шапочка - сказка про девочку, которая с трудом отличает волка от бабушки.
Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. boro.da33.ruНа мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же".
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. boro.da33.ru
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
Чёрный юмор
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию. boro.da33.ru- Сучка не захочет - кобель не вскочит.
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.
Взял правления бразды? boro.da33.ru
Готовься получить 3.14-зды!
Готовься получить 3.14-зды!
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. boro.da33.ru
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
- Куда так рано собрался? boro.da33.ru
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Как прошли?!
(c) Андрюша
- Как прошли?!
(c) Андрюша
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Ты верная жена? boro.da33.ru
- Ну, как верная, ленивая.
- Ну, как верная, ленивая.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
а почему у вас в квартире boro.da33.ru
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...Читать полностью →
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...
- Девушка! Мне кажется, вы неприступная крепость! boro.da33.ru
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.
- Дорогая, а я правда у тебя второй? boro.da33.ru
(c) Карл Двенадцатый
(c) Карл Двенадцатый
- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Давай не будет торопить события. boro.da33.ru
- Ты на пять тыщ нажрала! В смысле не будем торопить?
- Ты на пять тыщ нажрала! В смысле не будем торопить?
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. boro.da33.ru
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
Первый экспонат - пластмассовый стаканчик.