Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+4
Комментировать (1)
+1
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
Чёрный юмор
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон? boro.da33.ruНа одного бухого меньше.
- Кто угодно, сэр! У всех есть повод повыть на болтах.
- И что?
- И закодировал нарколога.
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11
Комментировать (1)- Да вот бросил курить, пить, гулять, жену.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
на работе маской
скрыто поллица
и не так заметно
что хлебнул винца
Продам очень дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку.
Звонить с 10 до 17. Если ответит мужской голос, сказать,что ошиблись номером.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
если наше время
повернётся вспять
я на те же грабли
наступлю опять
носят все шотландцы
юбки до колен
стильно и удобно
и не видно член
у кого любовник
у кого то муж
у меня же оба
и друзья к тому ж
едва подумать успеваешь
ту лав а может нот ту лав
как возникает ощущенье
ствола в
как много дедушек хороших
как много ласковых имён
особенно из африканских
племён
к обеду греки осознали
услышав айнанэ нэней
что их не в трою притащили
в коне
прямая линия в разгаре
вдруг путин встал и говорит
остановитесь я не путин
я звук настраиваю здесь
жаль что я не пушкин
даже не поэт
даже не кудрявый
даже няни нет
помню об качели
разбивали лбы
мы уже не дети
но лбы болят увы
вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь
я десять лет безрезультатно
веду с алкоголизмом бой
и результат меня устроит
любой
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
+3
Комментировать (3)Сидят рядом взрослые газетки читают новостями делятся.
Мама с дочей кудельку свою прядут как пчёлки.
А пацаны свои пацанские дела обсуждают.
Например, хорошо было бы вон той кошке к хвосту консервную банку привязать.
Или, вытянуть незаметно из кармана у папаши портсигар вытащить парочку папирос и раскурить за углом.
Кстати, а, что за картина?
+4
Педер Северин Кройер, Дания, 1881 г.
+1
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
"Я дура"
Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ruВот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
+13
Комментировать (1)Их кресла были обиты кожей предыдущих судей, тех, кто брал.
Вот бы нам такие кресла.
+4
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
(c) Андрюша
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
У берлоги чукча выстрелил и бежать.
Час бегут. Мужик сообразил, повернулся и убил медведя.
Чукча: - Дурак, как теперь тащить его домой будем?
Солдатские заповеди
Солдатские заповеди: boro.da33.ru1. Командир всегда прав
2. Если командир не прав, смотри пункт 1
3. Лучше вычистить сапоги дочерна, чем туалет до бела
4. Закончил работу - не спеши докладывать, а то получишь другую
5. Любая кривая короче прямой ведущей мимо начальства
6. Не давай начальству умных советов, иначе сам будешь их выполнять
Уговорил девушку принять вместе душ
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. boro.da33.ruДвадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни. )))
- На какие цели вы хотите взять кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дары разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. boro.da33.ruПодходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдаёт: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я ещё не слышал.






















