Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- В вашем сердце есть свободное место для меня? boro.da33.ru
- Да. Вам какой ряд?
- Да. Вам какой ряд?
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! boro.da33.ru
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Начал готовиться к Новому Году. boro.da33.ru
Купил штопор.
(c) Андрюша
Купил штопор.
(c) Андрюша
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. boro.da33.ru
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?!
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? boro.da33.ru
- Вкушай, сын мой, но без радости!
- Вкушай, сын мой, но без радости!
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин громко постучал пирожком по столу.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
- Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк? boro.da33.ru
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
Самая лучшая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
три мудреца в одном тазу boro.da33.ru
топили юрия лозу
будь попросторней старый таз
ещё бы влез михайлов стас
а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон
она была актрисою, но абсолютно лысою
ей ни один парик не налезал
была б она востребована и играла Ленина
но с Лениним театр завязал
топили юрия лозу
будь попросторней старый таз
ещё бы влез михайлов стас
а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон
она была актрисою, но абсолютно лысою
ей ни один парик не налезал
была б она востребована и играла Ленина
но с Лениним театр завязал
В магазине мальчик рассказывает девочке
В магазине мальчик рассказывает девочке: - Я хочу совместить бензопилу и огнемёт. boro.da33.ruДевочка: - Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать и ты никого не распилишь.
50-й год продовольственного эмбарго России. boro.da33.ru
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
Это был очень странный день! boro.da33.ru
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. boro.da33.ru
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Талантливые люди - талантливы во всём. boro.da33.ru
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Раньше государством руководили кухарки, теперь - гимнастки.
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
- Ты знаешь в чём разница между "если" и "ежели"? boro.da33.ru
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Два рыбака: boro.da33.ru
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Мальчик с зарядкой "Нокиа", подходит не ко всем девочкам.
обошлось всё без инфаркта boro.da33.ru
мужики с 9 марта
вернул кольцо муж из ломбарда
но только на восьмое марта
был депутат одномандатник
теперь изволь примерить ватник
не стало в жизни романтизма
а всё борьба с алкоголизмом
мужики с 9 марта
вернул кольцо муж из ломбарда
но только на восьмое марта
был депутат одномандатник
теперь изволь примерить ватник
не стало в жизни романтизма
а всё борьба с алкоголизмом
Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую.
Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю". boro.da33.ru
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!"
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!"
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
- Дорогой, ты целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: boro.da33.ru
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Ставьте перед собой нереальные цели. boro.da33.ru
Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.
Не выполните - ну и фиг с ними, они же нереальные.
Ум - это умение найти правильные ответы. boro.da33.ru
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я женщина вашей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
- Я женщина вашей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
Отпускаю я сцепление, нажимаю плавно газ.
Отпускаю я сцепление, нажимаю плавно газ. boro.da33.ruС мазохистским наслаждением еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги, что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами и давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны?
Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям?
Прозвучит, конечно, резко, но достало всю страну
По весне менять подвеску и платить налог в казну.
мы на трубе всем алфавитом boro.da33.ru
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...Читать полностью →
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её совсем по-другому.
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место! boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Уволю!
- А волшебное слово?
- Уволю!
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. boro.da33.ru
Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Чёрный юмор
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.На второй день мальчишника стрептизёрша из торта ещё вкуснее!
- Милая, тебе пора замуж. boro.da33.ru
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Одному дурачиться не интересно - никто не узнает, что ты дурак.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. boro.da33.ru
Учёные долго ломали голову.
Учёные долго ломали голову.
Много раз ему давала boro.da33.ru
В саду и на скамеечке.
Не подумайте плохого, -
Из кармана семечки.
В саду и на скамеечке.
Не подумайте плохого, -
Из кармана семечки.
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.
- А кто такой одномандатник? boro.da33.ru
- Не уверена, но думаю - это верный муж.
- Не уверена, но думаю - это верный муж.
Поймала маршрутку
Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе: boro.da33.ru- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Представляю как посмеялись бы советские зодчие, если бы им сказали, что нужно делать больше двух розеток на помещение. boro.da33.ru
- Ха-ха, дурачок, что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор, собственную ЭВМ, ха-ха!
- Ха-ха, дурачок, что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор, собственную ЭВМ, ха-ха!
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни: у меня интернет с 1994 года.
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажжённые свечи. boro.da33.ru
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Зря русским показали скотч! boro.da33.ru
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
+4Комментировать (1)
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
- Твоя собака лает на людей? boro.da33.ru
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят. boro.da33.ru
- Да-да, все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
- Да-да, все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
Собака - друг человека. Брокер - враг человека. Хотя и собака!
Любовь - не выбирают. boro.da33.ru
Любимых - не винят.
Судьбу - не повторяют.
Забытым - не звонят.
Любимых - не винят.
Судьбу - не повторяют.
Забытым - не звонят.
Молодой актёр получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: boro.da33.ru
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
А вы заметили что больше не появляются круги на полях, инопланетяне не похищают людей для опытов, пропали летающие тарелки, Йети больше не выходит из леса, Нибиру не летит к нам, в Бермудском треугольнике не пропадают корабли и самолёты. boro.da33.ru
Это значит, что и на других планетах сокращают финансирование космических программ.
Это значит, что и на других планетах сокращают финансирование космических программ.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 350 тысяч от государства и люлей от мамы.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. boro.da33.ru
Или выборы.
Или выборы.
- Что в твоем понимании счастье? boro.da33.ru
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Беременная девушка возмущается на УЗИ: boro.da33.ru
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
Говорят, что если доработать до пенсии, то в конце покажут мультик.
Версия 1 boro.da33.ru
В беге трусцой главное не потерять трусцы!
Версия 2
В беге трусцой самое важное чтобы трусцы не свалились.
В беге трусцой главное не потерять трусцы!
Версия 2
В беге трусцой самое важное чтобы трусцы не свалились.
Страх №18+ boro.da33.ru
Только разогнаться в позе наездницы, а извозчик скажет, что приехали.
Только разогнаться в позе наездницы, а извозчик скажет, что приехали.
- Через 800 метров поверните направо. boro.da33.ru
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Дорогой, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Дорогой, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Студент пока дышал над картошкой, съел всю картошку.
- Папа, а что такое безопасный секс? boro.da33.ru
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.