Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости. boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: boro.da33.ru
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.

ленка 4 октября 2020 07:42:44
ленка че за дичь
Не нравится+2Нравится

Кубик сахара

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ru
Муравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.

Доброжелатель 16 сентября 2017 00:20:57
Доброжелатель Ну и мудак
Не нравится+2Нравится
Повторитель 24 декабря 2018 22:05:27
Повторитель Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.
А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.

Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
Не нравится+1Нравится
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и избит бухгалтер компании.
Чем сильнее пытаешься найти своё место в это жизни, тем чётче понимаешь, что это виноводочный отдел.
Когда гидрач полетел

Доктор 11 мая 2016 17:31:01
Доктор Мужик - правша!
Не нравится+3Нравится
Я 12 мая 2016 17:34:27
Я Ананист 80 lvl
Не нравится+2Нравится
Деточка 16 мая 2016 11:08:56
Деточка Ну, вот, спалил мужика!
Не нравится+2Нравится
Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
что-то мне не спится boro.da33.ru
как бы мне не спиться

прозрачнее любых намёков
прозрачный этот ваш халат

в темноте нащупал
вроде чью то грудь
надо б в холодильник
лампочку ввернуть

очень символично
мне на юбилей
подарить купюру
пятьдесят рублей

у меня есть шпатель
у тебя раствор
нас не зря друг к другу
тянет с давних пор
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? boro.da33.ru
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. boro.da33.ru
И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
А чего? Дорога Дальняя... то я коня, то он меня...

Андрюша Возьми коня, сказали они. Так будет намного быстрее, сказали они.
Не нравится+3Нравится
Суровый 6 января 2015 02:58:47
Суровый Следов копыт нет, не засекут воровства коня.
Не нравится+1Нравится
Как у нашего Андрюши boro.da33.ru
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!

Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

аида 8 сентября 2019 15:50:24
аида о господи
Не нравится+2Нравится
Если допинг запрещён в спорте, тогда почему косметика разрешена на конкурсах красоты? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Час пик в Московском метро настолько суров, что на перелазание через турникет стоит очередь.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Фигасе, попёрло тебе!

Версия 2
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама заболела.
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло! Попёрло!
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Случай у зубного. boro.da33.ru
Зубной: - 2 часа в рот ничего не брать.
Пациентка: - А как же я с вами рассчитаюсь?
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" - сделай сам, если такой умный.
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Жевала таблетку с кальцием. Сломала зуб.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
- Что вы думаете о любви с первого взгляда? boro.da33.ru
- Удивительная штука! Так сильно экономит время.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!

Ванечка 28 января 2022 14:36:16
Ванечка отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
Не нравится0Нравится
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. boro.da33.ru
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! boro.da33.ru
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
Версия 1 boro.da33.ru
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.

Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
Разговаривают две бабки-приятельницы: boro.da33.ru
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блогером, то ли 3.14даром.
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- К шефу ходил.
- Орал?
- Анал.

Работаю на складе тмц

Работаю на складе тмц. boro.da33.ru
Столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа.
В инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев.
Целый день искали - оказалось, мы на них сидим.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
- Здравствуйте, я работник ЖЭКа. boro.da33.ru
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ты когда последний раз молился? boro.da33.ru
- Я вообще-то на атомной электростанции работаю.
(c) Андрюша
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. boro.da33.ru
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Не записанная мысль - потерянная мысль.
Не можете найти работу? boro.da33.ru
Умножьте время на мощность!
Почта России - кузница инноваций

Бывалый 14 октября 2014 00:41:24
Бывалый Продам б/у iPhone 6. Некрашенный, негнутый.
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Ладрамхайола (Ladramhaiola, ирландско-гэльский)
День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.

Версия 2
- Как прошёл твой день?
- Ладрамхайола.
- Что?
- Ладрамхайола (ирландско-гэльский) День, проведённый впустую, хотя планировалось множество дел.
- Мужчинаааа! Вы, что, лётчик?! boro.da33.ru
- Нет.
- А что же тогда мимо пролетели?
Однажды ты просишь, что я люблю больше: тебя или вино, я отвечу, что вино. boro.da33.ru
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Говоришь спать хочешь, а сам трусы снимаешь... boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Как называется заднее отверстие у мужчин? boro.da33.ru
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
Как обычно лучшую формулировку итога чемпионата мира по футболу 2016 для нашей команды дал таксист: boro.da33.ru
- Лучше бы они мельдоний жрали!
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка? boro.da33.ru
- С папой во дворе орехи колет.
Ещё один такой кризис, и россияне в панике купят Европу.
олег сбежал из процедурной boro.da33.ru
и жил под множеством имён
но был со временем опознан
и немедля был клизмён
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! boro.da33.ru
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. boro.da33.ru
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Значит так, в Новом 2017 году: boro.da33.ru
Землю - крестьянам.
Фабрики - рабочим.
Бабам - по мужику.
Мужикам - по BMW.
Любящим - по ребёнку.
Больным - здоровья.
Всем несогласным - по фингалу.
У меня всё.

Лёха! 6 января 2017 15:50:57
Лёха! Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30.
Вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
Не нравится+3Нравится
- У вас есть водЫ? boro.da33.ru
- Не водЫ, а водА.
- Тогда дайте мне водА!
- Не водА, а водЫ.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшся!

Чёрный юмор

Смех будет ещё более заразительный, если рассмешить туберкулёзника.
А где-то там в галактике, есть чёрная дыра

Андрюша Я должен спасти галактику...
Не нравится+6Нравится
Хохол 9 июля 2015 19:59:50
Хохол Где-то там есть черная дыра с газом!
Не нравится+1Нравится
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. boro.da33.ru
Так и вышло - устроился на вторую работу.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Ильич в школьном

Алесей 22 мая 2014 02:33:48
Алесей Конем бей!
Не нравится0Нравится
Андрюша Алесей, вы перепутали картинку: А козыри какие?.
Не нравится0Нравится
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.

Костян 6 июля 2023 02:39:46
Костян Это не преимущество, это зона риска :)))
Не нравится+2Нравится
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
Через телевизор говно вливается в головы, через интернет выливается.
Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
Без разницы - друзья, враги: отдай долги! boro.da33.ru
(c) Налоговая
- Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!
Так выглядит ЖКХ без воровства и откатов!

Андрюша Давайте менять МИР!
Не нравится+9Нравится
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. boro.da33.ru
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Она: - Тебе же уже 40! Кому ты нужен? boro.da33.ru
Он: - Не путай свои 40 и мои 40.
Замаскированные башни близнецы, а ведь нас пытались предупредить

Знающий 25 сентября 2015 18:22:44
Знающий Сравнивая фильмы «Терминатор 2: Судный день» и «Терминатор 4: Спасение» (название которого говорит само за себя) можно заметить удивительную похожесть некоторых фрагментов.
Отрывок, когда Джон Коннор во втором терминаторе пытается оторваться от погони робота-убийцы на мотоцикле, очень похож на отрывок из терминатора 4, когда Марк пытается удрать от роботов-мотоциклов на грузовике.
Эта очевидная схожесть двух фрагментов не случайна, так же как «Предупреждение 9-11» на мосту в терминаторе 2 и цифры 15-3 на мосту в терминаторе 4.
Фильм «Терминатор: Спасение» был выпущен в 2009 году и цифры 15-3 на мосту явно указывают на дату следующего 911, тем более рядом с этими цифрами, если приглядеться, слева, немного пониже, можно разглядеть цифры 911.
Не нравится+2Нравится
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стёр пыль с гантелей.
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. boro.da33.ru
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Цены на водку грабительские, когда уже сделают бесплатные пробники? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Назовите вашу слабую сторону. boro.da33.ru
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!
- Женский половой орган из пяти букв? boro.da33.ru
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.