Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: boro.da33.ru
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
- У тебя есть знакомые дауншифтеры? boro.da33.ru
- Не, у меня есть только знакомые дауны.
- Не, у меня есть только знакомые дауны.
Загадка
Загадка: что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
+11Комментировать (1)
Андрюша
11 мая 2015
09:17:24
Ответ: ремень безопасности.
+4Урок, задние парты, диалог между одноклассницами: boro.da33.ru
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: boro.da33.ru
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- А ты знала, что у аквариумной рыбки память 10 секунд. boro.da33.ru
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Сексом сыт не будешь. boro.da33.ru
- Но и супом не наеб@шься.
- Но и супом не наеб@шься.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к нему и начинает считать до десяти.
- А ты мне цветочек подаришь? И не розочку из стеклянной бутылки. boro.da33.ru
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.
И его мыла бабка.
Вчера за ролик с балалайкой, boro.da33.ru
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и удар мне прямо в жбан
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и удар мне прямо в жбан
Японская мудрость гласит: "Если тебе на миг показалось, что ты постиг вершину Знания, это ещё не значит, что утконос будет целовать лодыжку твоего деда". boro.da33.ru
Конечно если мы правильно всё перевели.
Конечно если мы правильно всё перевели.
Люблю доставать людей. boro.da33.ru
(c) Акушерка.
(c) Акушерка.
Версия 1 boro.da33.ru
Губернатор Калифорнии разрешил на территории штата однополые драки.
Версия 2
Я за однополые драки.
Губернатор Калифорнии разрешил на территории штата однополые драки.
Версия 2
Я за однополые драки.
С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.
- А мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. boro.da33.ru
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
Все люди похожи, boro.da33.ru
А точнее одинаковые.
У всех куртки в прихожей,
А в кухне мусор под раковиной.
А точнее одинаковые.
У всех куртки в прихожей,
А в кухне мусор под раковиной.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
Когда у государства заканчиваются деньги оно начинает тратить людей.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
На отпевании умершего в церкви, священник говорит: boro.da33.ru
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Скучно, может в прятки сыграем? boro.da33.ru
- Ты спятил, мы же в камере сидим!
- Ты спятил, мы же в камере сидим!
Судя по виду древнегреческих богов, на Олимпе стояли ещё и турнички.
Гидрометеорологи - в шоке. boro.da33.ru
Больше половины их новостей - фейковые!
Больше половины их новостей - фейковые!
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле boro.da33.ru1. Вы очень хорошо "читаете" людей
2. Вы наслаждаетесь одиночеством
3. Вам не нравится устройство этого мира
4. Вы оказываете необычное влияние на людей
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- A член у тебя какого размера? boro.da33.ru
- A какого надо?
- Oн у тебя что, ещё и регулируется?!
- A какого надо?
- Oн у тебя что, ещё и регулируется?!
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
Хоррор-панк: проклятый старый дом boro.da33.ru
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Два наших танкиста стоят среди развалин Вашингтона. boro.da33.ru
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
Бывает просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли.
- У тебя нет ничего святого. boro.da33.ru
- Конечно есть.
- Что?!
- Пол-литра Когора.
- Конечно есть.
- Что?!
- Пол-литра Когора.
- Мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! boro.da33.ru
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
- А можно собаку в общаге держать? boro.da33.ru
- У неё будут корм отбирать.
- У неё будут корм отбирать.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Конечно, счастье не купишь. boro.da33.ru
Ну так и горе не продашь.
Ну так и горе не продашь.
- В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина" boro.da33.ru
- А чересчур красивую - перегарна.
- А чересчур красивую - перегарна.
- Почему Ольга Голодец такая умная? boro.da33.ru
- Она училась в "прямоугольных" классах?
- Она училась в "прямоугольных" классах?
+4Комментировать (1)
3 марта 2017
15:46:17
Голодец предложила строить квадратные классы в школах вместо прямоугольных.Дмитрий Анатольевич поддержал нициативу Голодец и предложил сделать Госдуму круглой, а чтоб не перестраивать - просто переехать в цирк.
+1Депресняшки 2
Я наступал на те же грабли, пока я их не пронумеровал. boro.da33.ruОлег довёл до суицида, и говорил, ну дальше сам.
Я есть хочу не постоянно, а лишь тогда, когда не ем.
Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.
А это кто у нас наксерил, такую кучу на столе.
Ты присылаешь двадцать скобок, о как же я люблю твой смех.
С тех пор как выучил морзняку, я не могу уснуть под дождь.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Аркадий, главное в рыбалке отклеить стикеры с лещей.
Придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт.
Я не хожу на пляж нудистский, туда мне нечего надеть.
Не то чтоб вы мне безразличны, но для начала: - А вы кто?
Шаман за скверную погоду сегодня в бубен получил.
Я слишком жалобная книга, меня вам лучше не читать.
Какая славная жилетка, прям слёзы сами потекли.
А помнишь прятались с тобою, что нас найти не мог никто? Сейчас один бывает прячусь. Не то.
Ну я так больше не играю, Вспылил Геннадий и ушёл. И напряжённая повисла в концертном зале. Тишина.
Зло обесточило конвейер по производству добрых дел, а я отдать тебе сто баксов. Хотел.
Спишь? Ну и ладно, бубнил под нос себе Андрей. Двигаясь ритмичней и чуть-чуть быстрей.
Андрею нравилась Любаша, Любаше нравился Сергей, Но вот Сергеева зарплата любви не разожгла костёр.
На телефоне СМС-ка трубит, что выиграл авто. Пойду отправлю туда денег. А вдруг.
Сказал штандартенгруппенфюрер чтоб был штандартенгруппенсекс. Людей-участников должно быть: айнс цвай драй фир фюнф и зекс.
+6Комментировать (1)Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
Опытный мужчина никогда не назначает свидание на полшестого. Очень плохая примета.
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Самая известная пара в истории Computer Science: boro.da33.ru
Переменная "i" и переменная "j".
Переменная "i" и переменная "j".
Христос воскресе! boro.da33.ru
А чего добился ты?
А чего добился ты?
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Верные слова не изящны. boro.da33.ru
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
У меня был мужик с прицепом - никому не рекомендую. boro.da33.ru
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
0Комментировать (1)За годы просмотра сериалов и фильмов о супергероях, я понял одно: если в твоём городе появился супергерой - пора валить подальше.
- Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого взрыва? boro.da33.ru
- Да как-то времени не было.
- Да как-то времени не было.
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы? boro.da33.ru
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Версия 1 boro.da33.ru
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Семья из пяти студентов снимет комнату, или койку, или угол в койке.
Он держал её за талию, а она его за дурака. boro.da33.ru
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер. boro.da33.ru
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Почему беженцы бегут в Европу, а не в Россию? boro.da33.ru
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: boro.da33.ru
- Так, остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- Так, остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- Что это за Маша в твоём телефоне? boro.da33.ru
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Бабушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю.
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Доктор, до какого строка беременности безопасно заниматься сексом? boro.da33.ru
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
А ведь от неудовлетворённости до оргазма рукой подать.
Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить кролика и морскую свинку. boro.da33.ru
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
Но меня выгнали из зоомагазина и вызвали полицию.
- Ты мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники? boro.da33.ru
- Я умею делать детей.
- Я умею делать детей.
- Мужчина, можете не материться при ребёнке? boro.da33.ru
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- У тебя за окном сосульки, надо бы сбить. boro.da33.ru
- Не трожь лёд для виски!
(c) Андрюша
- Не трожь лёд для виски!
(c) Андрюша
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Заботливая бабушка
Сегодня положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. boro.da33.ruВыключила в комнате свет и пошла в душ.
Пока я мылась, пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло.
Возвращаюсь из душа, включаю свет и вижу картину: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом.
+15Комментировать (1)
6 июля 2012
13:35:41
В тему про заботливую бабушку:Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
+17- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
- Привет, ты что такой радостный? boro.da33.ru
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! boro.da33.ru
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?