Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт: boro.da33.ru
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно тр@хать собираетесь?!
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно тр@хать собираетесь?!
+5
Комментировать (1)Ожидая с утра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Люди после праздников разучились бегать.
- На что вы тратите зарплату? boro.da33.ru
- У меня все деньги уходят на психолога.
- А что у вас случилось?
- Я на ней женился.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- А что у вас случилось?
- Я на ней женился.
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошёл.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
В операционной.
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, сейчас найдём.
Версия 2
В операционной.
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез.
Если есть женщина сомнительного поведения, обязательно найдётся толпа сомневающихся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У славян есть мифологическое существо - Чубысь. По Белоруски - Чубайс, по Литовски - Чувайс. boro.da33.ru
Чубысь - мифологическое существо - мелкий домашний пакостник.
Воровал энергию в доме.
Изображался рыжей крысой с человеческим лицом.
(c) Михаил Задорнов
Чубысь - мифологическое существо - мелкий домашний пакостник.
Воровал энергию в доме.
Изображался рыжей крысой с человеческим лицом.
(c) Михаил Задорнов
- Алло, ваше такси подьехало. boro.da33.ru
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
Цитаты бравого солдата Швейка
Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ruНикогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.
После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.
Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.
И чем больше мы пили, тем трезвее становились!
В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!
Хорошо воспитанный человек может читать всё.
Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.
Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.
Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.
В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
Я думаю, что ...
Версия 1 boro.da33.ru
Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Версия 2
- Видишь, дочка. Сорокалетние алкаши уже не батины друзья, а твои.
Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Версия 2
- Видишь, дочка. Сорокалетние алкаши уже не батины друзья, а твои.
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор. boro.da33.ru
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
Разгневанная жена врывается в дом: boro.da33.ru
- Так! Я всё знаю!
Муж:
- Да? Ну и сколько притоков у Дуная?
- Так! Я всё знаю!
Муж:
- Да? Ну и сколько притоков у Дуная?
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! boro.da33.ru
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Решили мужики устроить пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. boro.da33.ru
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Я когда-то давно искал сотрудников
Я когда-то давно искал сотрудников. boro.da33.ruТе, кто говорили, что хорошо работают за деньги, а не за идею и еду - работатают до сих пор.
А те которые рассказывали про идею и перспективы и то кем они через пять лет будут - максимум полгода продержались.
Вывод: надо работать, а не 3.14здеть.
- Роза, как тебе нравится мое новое платье? boro.da33.ru
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Вот раньше презерватив стоил две копейки, а пирожок с повидлом - пять. boro.da33.ru
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. boro.da33.ru
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Свидетели
Идём с женой и ребёнком по улице к знакомым на банкет (в руках тортик, в пакете позвякивает вино, а одна, как известно, не звенит ) boro.da33.ruНавстречу два мужика в брюках-рубашках белых, по внешнему виду (одежде, первую очередь) определяются как американцы (ну не знаю как объяснить, но явно "покрой" не "наш").
В руках у них по книге. Подходят и улыбаясь во все 32 с явным английским акцентом один из них предлагает:
- Здравствуйте. Хотите поговорить о Боге?
Тут то ли я выпендрится решил, то ли от вчерашних переговоров не отошёл.
- Сорри, ви донт хеве тайм (Простите, у нас нет времени).
В ответ и без того широкая улыбка стала ещё шире и мужички пошли дальше.
И тут слышу за спиной, как второй мужик шёпотом обращается к "коллеге" (ну может думал, что не громко говорит).
- Слыш, а чё это он нам ща сказал?
Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Моя мечта сбылась. Теперь я живу на Манхэттене. boro.da33.ru
И теперь у меня и здесь есть пакет в пакете с пакетами.
(c) Андрюша
И теперь у меня и здесь есть пакет в пакете с пакетами.
(c) Андрюша
+4
Комментировать (2)
2 января 2017
04:31:40
- Надя, привет! Как прошли выходные?
- Прекра-а-а-асно, была в Мюнхене.
- Не выёживайся, ты живёшь в Мюнхене!
- Прекра-а-а-асно, была в Мюнхене.
- Не выёживайся, ты живёшь в Мюнхене!
+1
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. boro.da33.ru
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
- Support-овцы, вы до скольких завтра работаете? boro.da33.ru
- А вот сейчас отделу техподдержки обидно было!
- А вот сейчас отделу техподдержки обидно было!
Версия 1 boro.da33.ru
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Версия 2
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Версия 2
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
1. Десяточек яиц boro.da33.ru
Купить мы захотели
Но вырос НДС
И их осталось девять
2. Девяточек яиц
У продавца мы просим
Подорожал бензин
И их осталось восемь
3. Тарифы ЖКХ
Не радуют совсем
И вот их было восемь
Уже осталось семь
4. Зато у нас ракеты
Крутые очень есть!
Ракетами гордимся!
Яиц осталось шесть
5. Тут санкции крепчают
И нужно поддержать
Олега Дерипаску
И их осталось пять
6. Тревожно стало в мире,
И в Сирин война
Яиц уже четыре
Зато ИГИЛ хана!
7. Построим там заводы!
Потом простим долги!
Введём газопроводы!
Яиц осталось три
8. Чечне всё денег мало
И Крыму надо дать
Яиц осталась пара
Ну, нам не привыкать!
9. И снова кризис в мире!
И нефть пробила дно!
Мы "мочим" всех в сортире!
Яйцо теперь одно
10. По всем ТВ-каналам
Твердят про вред яиц
Как это всё достало!
Считалочке конец.
Купить мы захотели
Но вырос НДС
И их осталось девять
2. Девяточек яиц
У продавца мы просим
Подорожал бензин
И их осталось восемь
3. Тарифы ЖКХ
Не радуют совсем
И вот их было восемь
Уже осталось семь
4. Зато у нас ракеты
Крутые очень есть!
Ракетами гордимся!
Яиц осталось шесть
5. Тут санкции крепчают
И нужно поддержать
Олега Дерипаску
И их осталось пять
6. Тревожно стало в мире,
И в Сирин война
Яиц уже четыре
Зато ИГИЛ хана!
7. Построим там заводы!
Потом простим долги!
Введём газопроводы!
Яиц осталось три
8. Чечне всё денег мало
И Крыму надо дать
Яиц осталась пара
Ну, нам не привыкать!
9. И снова кризис в мире!
И нефть пробила дно!
Мы "мочим" всех в сортире!
Яйцо теперь одно
10. По всем ТВ-каналам
Твердят про вред яиц
Как это всё достало!
Считалочке конец.
Кто отец ребенка?
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. boro.da33.ruЯ радостно так спрашиваю - "Ну, кто?"
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - "Он..."
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орёл, клюёт твою печень. За ночь она отрастает и наутро всё начинается по новой! boro.da33.ru
- Ты просто не был женат.
- Ты просто не был женат.
- У каждой зебры полосы уникальны, также как и пятна у леопарда. boro.da33.ru
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
Отец с дочерью в пивной. boro.da33.ru
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Случай в магазине: boro.da33.ru
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
Один мальчик, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
Мама уехала в командировку
Мама уехала в командировку. 4-летняя наша дочка укладывается спать с папой. boro.da33.ruОна требует:
- Папа, поцелуй меня, ты же всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая дочка...
На это малышка резко и громко прерывает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка, уборка!
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х, то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. boro.da33.ru
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
Если я изменю жене. мы из-за этого разведёмся: boro.da33.ru
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил."
- Дедушка, а сколько ты убил людей за время войны? boro.da33.ru
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!
- Ни одного!
- Тогда почему у тебя столько наград?
- Я убивал фашистов!



















- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус, - поправляет доктор.
- Я же лучше знаю, что у него упало!