Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В семье хакеров родился ребёнок весом три мегабайта шестьсот килобайт.
Синий экран смерти в старых Windows сменился на Синий экран выклянчивания обновиться до Windows 10.
+4Комментировать (1)
Чёрненький
17 мая 2019
16:01:57
Мне одному в детстве эта рожа напоминала уаз буханка ?)
+2Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. boro.da33.ru
Теперь об этом мечтает мой муж.
Теперь об этом мечтает мой муж.
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. boro.da33.ru
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
- Мы разбогатеем и заведём семью! boro.da33.ru
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
(c) Гомер Симпсон
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
(c) Гомер Симпсон
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения. boro.da33.ruКогда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса.
Некоторые куртизанки так полюбили давать в зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции не успевала возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек.
И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто из дам с собачкой ходит, та и в попу дать не против.
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: boro.da33.ru
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!
Жена будит мужа: boro.da33.ru
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то, мужик!
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то, мужик!
- Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет. boro.da33.ru
- А Роскомнадзор будет его блокировать.
- А Роскомнадзор будет его блокировать.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Чёрный юмор
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. boro.da33.ruЕму очень повезло, что у меня был бур.
Чем меньше люди знают, тем меньше сомневаются.
Два алкаша спорят: boro.da33.ru
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
Выбираю тур в Египет
Выбираем тур в Египет. boro.da33.ruЧитаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом - ещё хуже"
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. boro.da33.ru
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
- С тобой мой меч. boro.da33.ru
- И мой топор.
- И мой лук.
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
- И мой топор.
- И мой лук.
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
В юности я хотел изменить мир. boro.da33.ru
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Из всех людей видевшими летающие тарелки: boro.da33.ru
Половина были женатыми;
Половина - пьяными.
Половина были женатыми;
Половина - пьяными.
Ольга Бузова - самая популярная никто в России.
Я постелил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрвввало. boro.da33.ru
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- Ты веришь в юридические ошибки? boro.da33.ru
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась, а крот-то - красавчик!
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Отношения? Я в этой глупости больше участвовать не буду.
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
Ошибка в документации привела к тому, что в центре города поставили памятник Ленину из брынзы.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел.
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. boro.da33.ru
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
- Скотина! Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика!
- Бундесвер создаст супертанк, чтобы противостоять грозной "Армате". boro.da33.ru
- Железный Капут?
- Железный Капут?
- Я кормлю своего кота только Вискасом! boro.da33.ru
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. boro.da33.ru
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший фотограф - как вампир.
В зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Версия 2
Опытный риэлтор - в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Хороший фотограф - как вампир.
В зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Версия 2
Опытный риэлтор - в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
"Открывать здесь". Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!
И молвил богатырь: boro.da33.ru
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Главврач: boro.da33.ru
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Ты любишь воздушные шарики? boro.da33.ru
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
- Конечно. Все их любят.
- Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Первую половину отпуска я провёл в горах, а вторую половину - в гипсе!
Ну подумаешь - легла не раздетая, и обутая. boro.da33.ru
Зато похмелье встретила нарядная.
Зато похмелье встретила нарядная.
+4Комментировать (1)Едем на велосипеде 15 км/ч, включаем фонарик. boro.da33.ru
Скорость излучаемого света = 15 км/ч + скорость света.
Физики, не оправдывайтесь.
Скорость излучаемого света = 15 км/ч + скорость света.
Физики, не оправдывайтесь.
+4Комментировать (1)
7 февраля 2025
11:20:30
не утверждаю что физики правы но у них есть четкое объяснениедля того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
+1
Хорошо украинцам: хотят - покупают газ у Газпрома, не хотят - не покупают. А вот у россиян такого выбора нет.
В интернете появился новый слоган: "Медвединг" - фотографироваться спящим во время важных событий.
Поздний час. boro.da33.ru
Половина первого.
Второй с бензопилой.
Половина первого.
Второй с бензопилой.
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. boro.da33.ru
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
- Ну и что, что у нас много бедных, зато большинство из них с высшим образованием!
Клиент: - Ну и как там наш экстра-сверх-супер-мега проект? boro.da33.ru
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. boro.da33.ru
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами.
(c) Пауло Коэльо
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами.
(c) Пауло Коэльо
+1Комментировать (1)- Здесь нельзя курить! boro.da33.ru
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
- Как? Я же только что купил у вас сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продаётся.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
+4Комментировать (1)
11 февраля 2015
10:39:50
Мужик думает: - только бы на меня не посмотрел, только бы обо мне не подумал...
+1У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. boro.da33.ru
Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и весёлый.
Весь отдел его ненавидит.
Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и весёлый.
Весь отдел его ненавидит.
Скоро лето, а ты жирный. boro.da33.ru
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. boro.da33.ru
У них что - совсем нет фантазии?
У них что - совсем нет фантазии?
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. boro.da33.ru
Вот он-то и бухает как пират!
Вот он-то и бухает как пират!
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. boro.da33.ru
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Два алкаша на похоронах. boro.da33.ru
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Могу приехать! boro.da33.ru
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Пора наверное убраться в квартире? Где у нас пылесос? boro.da33.ru
- Иди по тропинке.
- Иди по тропинке.
- Блин, квартиру продать не могу. boro.da33.ru
- Почему?
- Родители постоянно дома!
- Почему?
- Родители постоянно дома!
Если есть дамы сердца, значит есть и дамы печени. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Только первая бутылка алкоголя стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Рекомендую всем прочитать свой гороскоп на 2022 год и поржать.
Версия 1 boro.da33.ru
Выделить деньги на борьбу с коррупцией - тоже самое, что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.
Версия 2
Чиновникам бороться с коррупцией, это как сутенёрам бороться с проституцией.
Выделить деньги на борьбу с коррупцией - тоже самое, что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.
Версия 2
Чиновникам бороться с коррупцией, это как сутенёрам бороться с проституцией.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1- Дорогая, ты обо мне думаешь? boro.da33.ru
- Нет, я думаю за тебя.
- Нет, я думаю за тебя.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.