Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. boro.da33.ruЯ не могла понять, может я ему понравилась?
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. boro.da33.ruВчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
А знаете ли вы, что у стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога?
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
+2
Комментировать (1)
25 февраля 2014
00:03:16
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд
+3
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Упрощённый анализ мочи
Версия 1 boro.da33.ruУпрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Версия 2
Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер
Отзыв к товару в магазине интимных игрушек: boro.da33.ru
Слишком долгая доставка. Уже успела уйти та жопа, для которой это было заказано.
Слишком долгая доставка. Уже успела уйти та жопа, для которой это было заказано.
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. boro.da33.ru
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
+8
Комментировать (2)
18 марта 2025
13:23:49
Неплохо было бы, в книгах, обычно, ума больше чем в видосиках тиктоковских.
0
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили её погулять.
Уловки торговых работников: boro.da33.ru
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
Тонет корабль. Одна женщина молится Богу. Чтобы он её простил за постоянные измены мужу. boro.da33.ru
Случилось чудо и корабль спас проходящий мимо буксир.
Пошло 10 лет, женщина забыла про своё обещание и снова стала блудить.
Снова круиз на корабле со своим любовником и вдруг корабль начинает тонуть.
Женщина в ужасе начинает молиться и понимая, что она не права хитрит и вымаливает:
- Ну ладно я готова погибнуть, но неужели тебе безразличны судьбы стальных пассажиров?
На что Бог ей отвечает: - я вас бл@дей 10 лет собирал.
Случилось чудо и корабль спас проходящий мимо буксир.
Пошло 10 лет, женщина забыла про своё обещание и снова стала блудить.
Снова круиз на корабле со своим любовником и вдруг корабль начинает тонуть.
Женщина в ужасе начинает молиться и понимая, что она не права хитрит и вымаливает:
- Ну ладно я готова погибнуть, но неужели тебе безразличны судьбы стальных пассажиров?
На что Бог ей отвечает: - я вас бл@дей 10 лет собирал.
Леночка, менеджер отдела рекламы
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны. boro.da33.ru- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба.
- Тогда не поеду!
Вот как с ними разговаривать?
Анестезиолог перед операцией: boro.da33.ru
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
Играл в Контру на польском сервере
Недавно играл в Контру на польском сервере. boro.da33.ruТам же, со мной играл парень из России с ником Ivan Susanin.
И в начале одного из раундов он сказал: - "Follow me".
На что вся польская команда дружно ответила: - "Negative!" :)
- Как мне фигова! boro.da33.ru
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
У французского математика Декарта (1596-1650) была теория, что мартышки и высшие приматы умеют разговаривать, но помалкивают, чтобы их не заставили работать.
+7
Комментировать (1)
6 марта 2014
01:01:06
Этот крупнокалиберный дробовик называется "уточница".
Около 120 лет назад его широко использовали для охоты на уток, но потом запретили из-за опасений полного истребления дичи.
Одним выстрелом из такого "ружья" можно было сбить больше полусотни гусей или уток. Наиболее эффективные выстрелы приносили охотнику до сотни добытых птиц.
Около 120 лет назад его широко использовали для охоты на уток, но потом запретили из-за опасений полного истребления дичи.
Одним выстрелом из такого "ружья" можно было сбить больше полусотни гусей или уток. Наиболее эффективные выстрелы приносили охотнику до сотни добытых птиц.
+5
+3
Комментировать (1)
4 декабря 2019
10:57:05
Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить".
0
- Приговорённый к смерти, какое ваше последние желание? boro.da33.ru
- Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта-Барбара" вместе с рекламой.
- Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта-Барбара" вместе с рекламой.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, потому что он даст тебе по роже и спросит чё ты гнёшься, это не гимнастика тебе.
- А у тебя есть странности? boro.da33.ru
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнёс: - "И что они говорят?"
- Да. Я иногда слышу голоса.
- И что они говорят?
- Ну, например, сейчас один голос произнёс: - "И что они говорят?"
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13
Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:55:57
Один солидный господин
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
+1
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузы
Владимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
Владимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2
Звонок в гостинице дежурному по этажу boro.da33.ru
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
Версия 1 boro.da33.ru
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать. boro.da33.ru
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
Могут ли видеоигры нести духовный опыт?
Могут ли видеоигры нести духовный опыт? boro.da33.ruКогда мне было 4, мой папа купил б/у XBOX, уже пользованный, такой здоровый, 2001-го года.
Мы получали море удовольствия, играя во все игры вместе, пока папа не умер, когда мне было 6.
Я не смог прикасаться к этой консоли на протяжении 10 лет.
Но когда я решился, заметил кое-что.
Мы играли в гонки Rally Sports Challenge.
Знаете, довольно-таки хорошая игра для того времени.
И как только я начал проходить круг, я увидел ПРИЗРАКА, буквально.
Вы знаете, что самый быстрый круг записывается, как призрачная машина.
И как вы догадались - его призрак до сих пор катается по треку.
И я так играл и играл, пока в один прекрасный день не очутился впереди него и...
Я остановился прямо перед финишной чертой, чтобы не удалить его.
Что делать когда видишь как животное из Красной книги поедает растение из Красной книги? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+4
Комментировать (1)
28 января 2021
08:43:22
Мужик выходя из зала суда:
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
+2
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: boro.da33.ru
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Какая прекрасная пара, наши соседи: он её всё время целует, нежно обнимает, а ты как чурбан! boro.da33.ru
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
С возрастом начинаешь понимать, что враги-то к нам ещё по-доброму относятся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В скайпе: boro.da33.ru
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
Карантинно-политический юмор 6
Засуньте ваши санкции себе в Европу! boro.da33.ru- У меня есть только два союзника, - заявил Байден. - Альцгеймер и Паркинсон!
Европа: - Мы не будем покупать ваш газ за рубли!
Россия: - Хорошо, вы можете покупать за бонусы Спасибо от Сбербанка.
Лукашенко заявил, что белорусские ракеты совершенно не агрессивные и даже погладил одну из них.
Как-то даже неловко.
Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку.
- Привет, красотка!
- У тебя есть шанс встретиться со мной и заняться любовью, только если случится война или эпидемия!
- Привет, красотка!
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос - ревакцинироваться то надо?
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харона на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: - Только рубли.
К концу года люди забудут о конфликте на Украине, заявил Лукашенко.
Вы там что ещё задумали?!
Нефтяная игла
В началом войны спецоперации цены на нефть/газ улетели в космос.
Европейские фермеры бастуют из-за цены на топливо.
В Штатах цена на бензин выросла.
Крупнейший поставщик удобрений - норвежская Yara - сокращает производство.
В Прибалтике цены за отопление выросли в разы еще до начала войны спецоперации.
Вопрос: кто сидит на нефтяной игле?
- Официант! У меня в супе что-то плавает! boro.da33.ru
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
Совет мужчинам. boro.da33.ru
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Почему не едем?
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: boro.da33.ru- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?!
- Бывший глава ФСИН получил восемь лет колонии за завышенные цены на браслеты. boro.da33.ru
- Надеюсь без браслета обойдётся.
- Надеюсь без браслета обойдётся.






Главное не расплескать!














