Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В курилке общежития и не такое услышишь
Услышал обрывок разговора в курилке общежития: boro.da33.ru- Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезет голый мужик и говорит: - "Тихо, так надо"?!
Докурить сигарету больше не смог.
- А давай закажем Хеппи Милф? boro.da33.ru
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. boro.da33.ru
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
В баре посетитель спрашивает бармена: boro.da33.ru
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
На мужика не нужен нож: boro.da33.ru
Немного юбку задерёшь,
Глазами пару раз стрельнёшь,
Распишешь, как умён, хорош!
О помощи к нему взовёшь,
И на доступность НАМЕКНЁШь -
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
Немного юбку задерёшь,
Глазами пару раз стрельнёшь,
Распишешь, как умён, хорош!
О помощи к нему взовёшь,
И на доступность НАМЕКНЁШь -
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
У мальчика спрашивают: boro.da33.ru
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается 493 вида, от Бульбосавра до Арсеуса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Упрощённый анализ мочи
Версия 1 boro.da33.ruУпрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Версия 2
Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер
- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. boro.da33.ru
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. boro.da33.ru
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
от заката до зари boro.da33.ru
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
Возвращают товар в магазин. boro.da33.ru
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии!
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии!
Раньше девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Знаете, почему так много людей ездят на машинах? boro.da33.ru
На автобусе, троллейбусе или трамвае нельзя ездить в долг.
На автобусе, троллейбусе или трамвае нельзя ездить в долг.
Алкоголик Виталий уверен, что слова "выложить в Инстаграм" - это интеллигентное предложение выпить.
- Бесплатным бывает только сыр в мышеловке. boro.da33.ru
- А как же мышь?
- А как же мышь?
- Дорогая, что тебе подарить на нашу годовщину? boro.da33.ru
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала делать?
- Подари мне отдых на Кубе!
- Хорошо! А куб из какого материала делать?
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
Благодаря Инстаграм, я теперь знаю как выглядят авиабилеты и крылья самолётов.
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. boro.da33.ru
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". boro.da33.ru
Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не уснёшь!
Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не уснёшь!
Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером. boro.da33.ru
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Николай Валуев что-ли приехал? )))
Тридцать птиц полетели искать своего короля Семурга, прошли через много разных испытаний, а в самом конце узнали, что слово "Семург" и означает "тридцать птиц".
Версия 1 boro.da33.ru
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
Девушки, если вам предложили рассказать анекдот, а вы растерялись - красиво уйдите от ответа, слегка покачивая бёдрами.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Пойду схожу на Привоз. boro.da33.ru
- А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
- А поругаться?
- А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
- А поругаться?
- Как дела? boro.da33.ru
- На ту же букву, что и хорошо.
- На ту же букву, что и хорошо.
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." boro.da33.ru
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Переключи на новости, будем слушать депутатов. boro.da33.ru
- Не-е-е! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
- Не-е-е! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. boro.da33.ru
Её родители прикололись и назвали её Света.
Её родители прикололись и назвали её Света.
Перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. boro.da33.ru
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
- Ты где? boro.da33.ru
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
- Я решил сэкономить на свадьбе. boro.da33.ru
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Бесстрашный Джэк
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. boro.da33.ruВыехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой по кличке "Джек" прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района, стоявший спиной к собаке.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Жаль, что работа - не волк. boro.da33.ru
Отпустил бы в лес на пару недель!
Отпустил бы в лес на пару недель!
Если приходить с работы поздно, а уходить на неё рано - то в квартире всегда чистенько.
- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн. boro.da33.ru
- Это - дискриминация по половому признаку.
- Это - дискриминация по половому признаку.
Собеседование при приёме на работу: boro.da33.ru
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Вот что мы за люди
Вот что мы за люди. boro.da33.ruИду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы. По внешнему виду турист.
И на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
Рассказал жене, посмеялись. А затем она добавляет: - а может быть, он тебе путь показывал?!
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что поимели друг друга.
Молодой человек признаётся в любви своей девушке: boro.da33.ru
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. boro.da33.ru
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
- Дорогая, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! boro.da33.ru
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
Будьте осторожны. boro.da33.ru
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
- Какие у вас отношения с вашим котом? boro.da33.ru
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить? boro.da33.ru
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
30 лучших высказываний Бернарда Шоу
1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. boro.da33.ru2. Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
3. Газета - это печатный орган, не видящий различий между велосипедной аварией и катастрофой цивилизации.
4. Мой способ шутить - это говорить правду, на свете нет ничего смешнее.
5. Секрет успеха в том, чтобы вызывать возмущение у как можно большего числа людей.
6. Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя.
7. Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
8. Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел.
9. Тот, кто умеет - делает, кто не умеет - учит других.
10. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
11. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили.
12. Теперь когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам незватает одного: научиться жить на земле, как люди.
13. Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
14. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
15. Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины - их поведение во время ссоры.
16. Наказанием лжеца оказывается не то, что ему больше никто не верит, а то, что он сам никому больше не может верить.
17. Человек, страдающий зубной болью, считает счастливыми всех, у кого не болят зубы. Бедняк делает ту же ошибку относительно богатых.
18. Два процента людей - думает, 3 процента - думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.
19. Человек - как кирпич: обжигаясь - твердеет.
20. Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
21. Главная опасность, от котор...
- Мужчинаааа! Вы, что, лётчик?! boro.da33.ru
- Нет.
- А что же тогда мимо пролетели?
- Нет.
- А что же тогда мимо пролетели?
- На что похож возбужденный колобок? boro.da33.ru
- На Чупа-Чупс.
- На Чупа-Чупс.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём. boro.da33.ru
Но у тебя всего 32 попытки.
Но у тебя всего 32 попытки.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
Девушки делятся на две категории: boro.da33.ru
- те которые не хотят со мной встречаться.
- те которые удивляются: почему со мной не хотят встречаться девушки.
- те которые не хотят со мной встречаться.
- те которые удивляются: почему со мной не хотят встречаться девушки.
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Когда мужчина лишает девственности женщину, ребёнок унаследует полный генетический код первого партнёра. boro.da33.ru
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? boro.da33.ru
- Вкушай, сын мой, но без радости!
- Вкушай, сын мой, но без радости!
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул сантехник Петрович, недавно вышедший из очередного запоя. boro.da33.ru
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
Главное до 21-декабря продержаться, а там световой день начнёт расти.
Ужас нах
Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ruКак-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.