Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо. boro.da33.ru
Ну, идёт он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: - Не, сюда не надо.
Идёт дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: - Не, это тоже не годится.
Открывает ещё одну дверь - там стоят мужики по пояс в фекалиях, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться.
Зашёл, стал с ними и закурил. Вдруг открывается дверь, входит чёрт и говорит:
- Хорош курить, перекур закончился, давайте жрите!
На работе меня называют агент 007: boro.da33.ru
0 мотивации
0 желания работать
7 перекуров в час
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Если ваш муж икает, закройте уши, это на время вас избавит от икоты.
Женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада.
В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня прям хоть компот вари!
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Зашёл в комнату и забыл, что хотел сделать? boro.da33.ru
Кто-то просто отменил это действие.
За этим снимком целая жизнь. А тебе есть, что вспомнить?

Андрюша Свою медаль они заслужили без сейвов!
Не нравится+9Нравится
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого? boro.da33.ru
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
- Женский половой орган из пяти букв? boro.da33.ru
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Хорошо быть мастером! boro.da33.ru
Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.
В троллейбусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель!
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится всё слабее и слабее.
Друг не тот, с кем пьёшь, а тот, с кем не пьёшь.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить? boro.da33.ru
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блииин. А мы его год искали, а потом нового завели.
- С каким из героев "Гарри Поттера" ты себя ассоциируешь? boro.da33.ru
- С мячом для квиддича!
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
- Я брошу мир к твоим ногам! boro.da33.ru
- Не психуй! Положи глобус!
- Назовите слово, смысл которого не меняется от ударения. boro.da33.ru
- 3.14здят и те и те. Но кто-то больше.
(c) Андрюша
Всё телевидение во всём мире одинаковое. Как и говно.
Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Где лучше твоему ребёнку, решать тебе, атеист

Вася 12 сентября 2016 14:45:32
Вася - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
Не нравится+2Нравится
Вино пить - грех? Подумай, не спеши. boro.da33.ru
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.
(c) Омар Хаям
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. boro.da33.ru
- Какой-то вы странный фокусник.
Если в магазине продавец рассматривает вашу купюру на свет, начните при нём рассматривать его продукты и читать их состав. boro.da33.ru
(c) Андрюша

У входа в лес

Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ru
Начавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?
СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
Ни разу не видел чтобы Порошенко скакал.
Не бойтесь экспериментировать в постели! boro.da33.ru
Например, пусть сегодня она будет в носках.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. boro.da33.ru
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
- А поїзд на Одесу уже поїхав? boro.da33.ru
- Поїхав!
- Опа! - А куди він поїхав?
Похолодней, погорячей?

Настенька 9 июля 2015 07:52:10
Настенька Между кулером и столом плитки шоколада
Не нравится+3Нравится
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ru
Я взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!

Евген 20 октября 2018 12:12:01
Евген Илон Маск признался, что инженеров Space X готовят по советским учебникам
В интервью телеканалу Fox News Илон Маск пожаловался на низкий уровень инженерного образования в США и рассказал, что в его компании SpaceX активно используются советские методы обучения и мотивации.
"Эти идиотские тесты совсем убили американское образование.
Выпускники Йеля и Гарварда не могут рассчитать угловую скорость или вращательный момент - они могут только зачеркнуть нужный вариант ответа.
К счастью, в юноcти, когда мои сверстники и вся Америка погрязла в разврате и фаст-фуде, я читал советские учебники по физике.
Фамилии Мякишева, Пёрышкина и Кикоина навсегда остались в моей душе.
Теперь все наши новые сотрудники в обязательном порядке проходят советскую образовательную программу, которая позволила SpaceX стать лучшей космической компанией в мире.
SpaceX также активно использует лучшие управленческие технологии СССР.
В каждом кабинете висит мой портрет — сотрудники знают, что я всегда наблюдаю за ними.
Лучшие работники по итогам года получают путёвки на море и молоко.
Неудивительно, что именно Союз, а не наша страна джинсов и колы первой отправила человека в космос», - заключил Маск.
Ранее в США завершился скандальный судебный процесс над 76-летним аферистом Инваром Джонсоном, который разработал и внедрил в 1980-х годах систему оценки знания школьников, аналогичную ЕГЭ.
Не нравится+5Нравится
Мальвина 28 октября 2018 14:02:12
Мальвина - Учился ли ты в школе, Буратино?
- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так.
- А раз так, то ПЛАТИ!
Не нравится+1Нравится
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
Съел мужик дрожжи, ходит, бродит.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Трое из ларца

Андрюша Рейнджеры спешат на помощь.
Не нравится+2Нравится
Ваши глаза не могут видеть 12 точек одновременно

smeigo Скажу больше. Ваши глаза не увидят больше 2 точек... И то, если смогут "разъехаться"...
Не нравится+2Нравится
Медведь На самом деле могут ВИДЕТЬ! Невозможно сфокусироваться на двух - трех сразу.
Не нравится+1Нравится
Сиськи - они как солнце. boro.da33.ru
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
Оля на трассе проводит консалтинг. boro.da33.ru
Тыща - давалтинг, полтыщи - сосалтинг.
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Объявление с секс-шопе: boro.da33.ru
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Папа, а правда, что во власти Украины стоят бендеровцы? boro.da33.ru
- Правда, доченька.
- И Янукович - бендеровец?
- Нет, Янукович просто идиот!
(c) Андрюша
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Главное в сексе - не забыть про девушку.
- Ну что, разобрались? boro.da33.ru
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались.
(c) Андрюша
- Меня ангина замучила. boro.da33.ru
- А меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
- Может нам в сауну махнуть? boro.da33.ru
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.
- Я пристаю, когда пьяный - сказал он, смущаясь. boro.da33.ru
Она молча достала бутылку и стакан.

Закачай мне мульт на флешку

Поставил закачиваться мультфильм на флешку. Закачалось 97%. boro.da33.ru
- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? boro.da33.ru
- Я не могу вам всего рассказать - вам потом неинтересно будет.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. boro.da33.ru
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.

Вот что мы за люди

Вот что мы за люди. boro.da33.ru
Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы. По внешнему виду турист.
И на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
Рассказал жене, посмеялись. А затем она добавляет: - а может быть, он тебе путь показывал?!
И это только начало
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Версия 2
- Потанцуем?
- Храпите?
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Любить - это как стоять на свежем цементе. boro.da33.ru
Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться и никогда нельзя уйти, не оставив следов.
- Лёша, чем ты от собаки отличаешься? Она молчит и ты молчишь. boro.da33.ru
- Она говорить не умеет, а я боюсь.
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!
- Учёные говорят, что смогут воссоздать живых динозавров в течении следующих 5 лет. boro.da33.ru
- Есть пару фильмов, которые повествуют, что это плохая идея.
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне. boro.da33.ru
Четвёртый день моется.
Версия 1 boro.da33.ru
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Версия 2

Ваш пароль должен содержать заглавные и строчные буквы, знаки препинания, цифры, иероглиф, ноту и каплю крови дракона.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике.
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поеб@ться.
Отец с дочерью в пивной. boro.da33.ru
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить. boro.da33.ru
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я большой оптимист!
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Британских учёных уверенно обгоняет Юрий Лоза.