анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+14

Комментировать (1)

Общественная приёмная партии Единая Россия.

+3

0

Комментировать

- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

+3

Комментировать

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Он заявил, что теперь я ему вообще ни для чего не нужна.

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Граф Дракула, а почему ты так долго живёшь и у тебя такой большой замок?
- Насосал, и не тебе меня осуждать.

Версия 2
- Неплохой у вас замок, граф Дракула.
- Насосал.

+3

Комментировать

Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

+14

Комментировать

Чего-то бл@дь, перехотелось купаться как-то

+5

Комментировать

Еду на работу

Еду на работу. boro.da33.ru
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!

+5

Комментировать

- Ты чего грустный? boro.da33.ru
- Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.

0

Комментировать

Я уже так хочу стать старой. boro.da33.ru
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.

0

Комментировать

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

+1

Комментировать

Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны.

+4

Комментировать

Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?

+2

Комментировать (1)

0 по Цельсию - это +273 по Кельвину.

+2

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

+2

Комментировать

Я не ревную бывших. boro.da33.ru
Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

+3

Комментировать

Танцевать - это вам не в шахматы играть. Тут думать нужно!

+2

Комментировать

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: boro.da33.ru
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".

+3

Комментировать

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.

+2

Комментировать

услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром

может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста

сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед

+3

Комментировать

Чтобы распознать измену, дотроньтесь до лица мужчины, если оно тёплое - значит на нём кто-то сидел.

+8

Комментировать

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: boro.da33.ru
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

0

Комментировать

- Не угостите даму выпивкой? boro.da33.ru
- Я женат.
- Бедненький! Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

+3

Комментировать

+3

Комментировать

В небесах херня летала boro.da33.ru
Серебристого метала.
Много стало в наши дни
Неопознанной херни.

+19

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.

Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых

+3

Комментировать

Моются в бане два грузина. boro.da33.ru
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!

+6

Комментировать

Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!

+1

Комментировать

Пытался договориться с ДПСником о взятке, но случайно показал не тот палец.

+2

Комментировать

Оказывается в Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "ЖИЗНЬ" переводится как "Вuhау". boro.da33.ru
Какой он родной, этот тагальский...

+7

Комментировать

Сфотографировал китайца пока он спит. Или не спит? Х.. поймёшь!

+12

Комментировать

Всегда найдутся две дуры, которые испортят фотографию

+17

Комментировать

Я понял, почему у меня до сих пор нет девушки. boro.da33.ru
Это всё из-за жены.

0

Комментировать

+7

Комментировать

- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!

+2

Комментировать

+8

Комментировать (1)

Это водитель!

+6

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".

+12

Комментировать

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

+1

Комментировать

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

+6

Комментировать

Картошку посадили, теперь можно и искупаться

+7

Комментировать (3)

Спереди у него наоборот.

+1

Ноги помыл )))

+1

В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию. Это картошка!

+2

Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.

+4

Комментировать

В Китае по фотороботу было поймано 5 000 человек.

+1

Комментировать

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.

+3

+3

+3

+3

Какой Тургенев? Это вообще Дед Мазай, который Муму утопил вместе со всеми зайцами!
Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?

+1

Вот все говорят, что знают Моцарта, а сами ни одной его картины не видели!

+1

- У вас есть рекомендательные письма? boro.da33.ru
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.

+3

Комментировать

Чтобы тебя не съели, приходиться быть ядовитым.

0

Комментировать

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.

+4

Комментировать

- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

+5

Комментировать

+6

Комментировать

А сзади у неё на платье был вырез до прорези.

+3

Комментировать

- У меня муж страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

+7

Комментировать

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. boro.da33.ru
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.

+14

Комментировать

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

+8

Комментировать

Хокку boro.da33.ru
сижу с пиалой у сакуры
делаю вид что пью чай
но в пиале саке
я хитёр

+4

Комментировать

Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.

0

Комментировать

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

+7

Комментировать

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

+1

Комментировать

иалог в кинотеатре на премьере Варкрафта

Диалог в кинотеатре на премьере Варкрафта: boro.da33.ru
- Чего-то все молчат, может крикнем "За Орду!"?
- Да не, ты чего, вдруг тут за Альянс людей больше? Страшно.

+4

Комментировать

Не забудь разгрузить стиральную машину. Ты сделал домашнее задание? На выходные надо навестить...

+6

Комментировать (1)

Не забудь разгрузить стиральную машину.
Ты сделал домашнее задание?
На выходные надо навестить бабушку.
Мы с отцом решили купить тебе машину.
Вау! Это правда?
Неправда. Я хотела проверить, получаешь ли ты сообщения.

+1

Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!

+10

Комментировать

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм? boro.da33.ru
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

+3

Комментировать

- Поручик, почему Вы так популярны у женщин? boro.da33.ru
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша

+2

Комментировать (1)

Наташа Ростова:
- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.

0

Совет: boro.da33.ru
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

+1

Комментировать

Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?

0

Комментировать

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

+5

Комментировать

Водка - просто спирт с водою. boro.da33.ru
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.

+5

Комментировать

Девочка и плитка

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ru
И тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

-1

Комментировать

1991 - митинг за сохранение СССР, а ведь Евромайдана могло бы и не быть

+20

Комментировать (4)

Это фото митинга против сохранения СССР, загуглите фото

+1

Как раз наоборот, смотрите видео на ютубе

+1

костя жжёт) Это митинг за отставку Горбачёва/Меченного

-1

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. boro.da33.ru
Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

0

Комментировать

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? boro.da33.ru
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

+4

Комментировать

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. boro.da33.ru
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

+10

Комментировать

В троллинге на форумах, самое прикольное, это когда через некоторое время снова туда заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.

+2

Комментировать

После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

+2

Комментировать

Мужик приходит в магазин: boro.da33.ru
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!

+6

Комментировать

+4

Комментировать

+14

Комментировать

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.

+2

Комментировать

Я раньше комплексовала из-за кривых ног. boro.da33.ru
А потом решила: да и такие сойдут на работу ходить.

+5

Комментировать

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнёс всего четыре слова. boro.da33.ru
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

+2

Комментировать

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

+3

Комментировать

Учительница: boro.da33.ru
Я уже сотый раз объясняю, что половина не может больше или меньше!
Половина - это половина!
А большая половина класса этого так и не понимает.

0

Комментировать

Если кто-то сказал тебе: "ИДИОТ", не спеши ударить его. Возможно, он просто представился.

+1

Комментировать

- Дорогая, а не пропустить ли нам по рюмашке? boro.da33.ru
- Да дорогой, ты пропусти, а я пожалуй выпью!

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Знаете как поймать тигра в клетку? boro.da33.ru
Никак. Тигры бывают только в полоску.

+7

Комментировать

Много лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?

+7

Комментировать

Социалисты считают, что получать прибыль - грех. boro.da33.ru
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль

+5

Комментировать

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? boro.da33.ru
Отвечаю: - Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!

0

Комментировать (1)

Мда. Лет 20 назад этот анекдот звучал так:

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

0

Ученик пришел к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.

+1

Комментировать

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку Виагры на 4 части: boro.da33.ru
- Сёма, её нужно таки пить целиком!
- А, может, я тебя только поцеловать хочу.

+4

Комментировать

Продаю машину

Продаю машину. Дал объявление. Звонок. Женский голос. boro.da33.ru
- Здравствуйте, вы машину продаёте?
- Здравствуйте, да, продаю.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать?

+5

Комментировать

- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

+9

Комментировать

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе.

+1

Комментировать

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

0

Комментировать

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ru
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи... Читать полностью "Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами" →

+10

Комментировать (1)

У нас на работе долгое время было всего два компьютера.
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.

+4

Улыбка-бесплатно

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ru
Заказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.

+2

Комментировать

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса.

+2

Комментировать