Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
- А ты Ленина видел? boro.da33.ru
- Какой сезон?
- Какой сезон?
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы? boro.da33.ru
- Нет, конечно, Изаура!
- Нет, конечно, Изаура!
В нашем районе открылся новый супермаркет
В нашем районе открылся новый супермаркет. boro.da33.ruСегодня пришла на открытие и услышала диалог на входе:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела у нас пока ещё нет.
- А зачем же вы тогда открылись?
Если ты не в курсе того, что происходит в мире - приходи в поликлинику, посиди в очереди!
В суде: boro.da33.ru
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
- Братан, открой окно. Жара в машине. boro.da33.ru
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Совет: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет ещё хуже.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.
- На, гаечный ключ, кинь над собой.
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой? boro.da33.ru
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
Карма. boro.da33.ru
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
Мужчина в расцвете сил - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
- Мама, я случайно зашёл в Интернет. boro.da33.ru
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом. boro.da33.ru
Одни переносят её тяжело.
У других она проходит бессимптомно.
Одни переносят её тяжело.
У других она проходит бессимптомно.
Звонок в дверь. Мужик просыпается с бодуна, башка трещит, хрипя спрашивает: boro.da33.ru
- Кто там?
- Свидетели Иеговы! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Ща будете потерпевшими!
- Кто там?
- Свидетели Иеговы! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Ща будете потерпевшими!
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. boro.da33.ru
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Иди на хер, мне некогда!
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Иди на хер, мне некогда!
+6Комментировать (1)
6 февраля 2018
05:53:15
Windows запрещён в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапёра"- можете поближе подойти к границе.
+2- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? boro.da33.ru
- Переспи с её подругой!
- Переспи с её подругой!
Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Пасха по-русски: жрём, жрём, жрём, жрём, жрём, жрём. Бац! Пасха - обжираемся.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
В кафе на вокзале: boro.da33.ru
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
Олег кричал я Аль Капоне, boro.da33.ru
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Ненавижу ВДВ-шников, после того, как три года назад они отметелили меня за то, что я загорал в кружевном купальнике.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда.
Гордятся длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
Если человек обижает вас - не обижайте его, обидьтесь!
А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать.
Хокку boro.da33.ru
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
+8Комментировать (1)в 2024-м село от деревни отличается наличием ПВЗ Wildberries, а не церкви.
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание, я просто падаю в обморок и это срабатывает.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10Комментировать (2)
Мама, придя в гости, возмущённо спрашивает у своей дочки: boro.da33.ru
- Наташа, а почему у тебя уже другой парень?! Где Сергей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.
- Наташа, а почему у тебя уже другой парень?! Где Сергей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.
Молодому десантнику парашют складывала бабушка. boro.da33.ru
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
В связи с сексуальной революцией фиговые листки сегодня идут за бесценок.
Познакомился с девушкой через инет
Познакомился с девушкой через инет. boro.da33.ruНачал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
- Где ты летом отдыхать будешь? boro.da33.ru
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
Поздравляю подругу с днем рождения: boro.da33.ru
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
- Расскажи мне сказку на ночь. boro.da33.ru
- Я тебя люблю. Спи.
- Я тебя люблю. Спи.
Примета. boro.da33.ru
Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.
Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.
Евгений так обрадовался, что завёл любовницу, что рассказал об этом жене.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? boro.da33.ru
- И чё?
- Испарился отсюда!
- И чё?
- Испарился отсюда!
Никогда не садитесь за стол где говорят о других о людях, потому что когда вы встанете, вы станете их следующей темой.
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
- А у тебя сколько было мужчин кроме меня? boro.da33.ru
- Восемь
- Ты же говорила пять!
- Так год прошёл!
- Восемь
- Ты же говорила пять!
- Так год прошёл!
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
У нашего главного бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
- Ты был в Крыму? boro.da33.ru
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме... )))
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме... )))
- Какой у вас опыт работы? boro.da33.ru
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
Мужик, догнав свою жену: boro.da33.ru
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Коротко обо мне: boro.da33.ru
Грешу, но склонна к покаянию.
Грешу, но склонна к покаянию.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. boro.da33.ru
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Разговаривают двое приятелей: boro.da33.ru
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошёл. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошёл. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Меня жизнь так затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.
Марс - единственная планета, населённая только роботами.
Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.
- У тебя такие же грамматические ошибки, как и у твоей сестры! boro.da33.ru
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
- Я вчера напилась, а он этим воспользовался. boro.da33.ru
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света? boro.da33.ru
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
+8Комментировать (2)
12 октября 2016
15:24:29
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?- Не знаю, но мухи уже слетаются.
+4
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. boro.da33.ru
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.