Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. boro.da33.ru
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
- Что такое Апач? boro.da33.ru
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. boro.da33.ru
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- Скоро 8-е марта, ты уже придумал, что будешь дарить? boro.da33.ru
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
+22
Комментировать (1)
Иван
19 марта 2012
22:39:57
Спасибо за квартиру, за машину, за дачу, и т.д.
+14
Мат - это молитва сатане на разрушение собственного счастья. boro.da33.ru
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: boro.da33.ru
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
кошмарный сон админу снится boro.da33.ru
роняет сервер он и вот
к нему с ножом идёт бухгалтер
не сохранивший документ
админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет
у сисадмина две заботы
следить за доступом в инет
и если прибегают бухи
то нажимать им эникей
роняет сервер он и вот
к нему с ножом идёт бухгалтер
не сохранивший документ
админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет
у сисадмина две заботы
следить за доступом в инет
и если прибегают бухи
то нажимать им эникей
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! boro.da33.ru
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. boro.da33.ru
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут. boro.da33.ru
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Что стало с моральными устоями? boro.da33.ru
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
+1
Комментировать (1)
26 ноября 2014
10:14:17
Украинец, Леонид Степанович Стадник - возможно, самый высокий человек в мире, его рост 2 метра 53 см (8 футов 5,5 дюймов).
0
Я попытался убить паука лаком для волос. boro.da33.ru
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
+5
Комментировать (1)
12 октября 2016
14:08:11
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- ОК... А с письмом что делать?
- ОК... А с письмом что делать?
0
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? boro.da33.ru
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Добрая девочка - блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. boro.da33.ru
В лес.
В лес.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
Мы все умрём - кричит Виталик boro.da33.ru
В кроватке детской по ночам.
Но мать его не понимает
И сиськой затыкает рот.
В кроватке детской по ночам.
Но мать его не понимает
И сиськой затыкает рот.
На Комсомольском проспекте видел мужика...
На Комсомольском проспекте видел мужика. Идёт пешком, а в руках GPS. boro.da33.ruОстанавливается, тыкает в кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров".
Мужик, устало: - Бляяяя.
И пошёл дальше.
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью наша заслуга.
Чёрный юмор
- У вас очень редкое заболевание. boro.da33.ru- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами выбираете название.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! boro.da33.ru
- Но это же договор ипотечного кредитования.
- Да.
- Но это же договор ипотечного кредитования.
- Да.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. boro.da33.ru
Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
- Меня жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. boro.da33.ru
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
А у вас бывает такое, что вы смотрите на кого-то и думаете: "Заткнись, а"? boro.da33.ru
А он ещё и не сказал ничего.
А он ещё и не сказал ничего.
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе. boro.da33.ru
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! boro.da33.ru
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно. boro.da33.ru
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 30 пошёл в кладовку и забыл зачем?
- Почему Кличко в Верховной раде никогда не дерётся, всегда стоит в сторонке?. boro.da33.ru
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
Прочитала, что в средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. boro.da33.ru
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
- Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик. boro.da33.ru
- Пётр Алексеевич, вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?
- Пётр Алексеевич, вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?
Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил. boro.da33.ru
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.














