Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
Чёрный юмор
Были в лагере, было нам лет по десять, увидели ночью какую-о тень на дереве. boro.da33.ruВсю ночь боялись, а утром оказалось, что это просто сторож повесился.
Все углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные.
Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган
и осью был мой детородный орган
- А если будете обзываться, то из леса вы точно не выйдете. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
Неважно сколько мужчина зарабатывает лишь бы миллионер был хороший.
Ложили или клали?
Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.В России чинят телевизоры и людей с помощью ударов кулаком. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
"Отлетался!" - Подумал кирпич, уложенный в стену на раствор.
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. boro.da33.ru
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте - это самопал! boro.da33.ru
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Такую водку следует пить крайне осторожно!
- Сынок, тебя усыновили! boro.da33.ru
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. boro.da33.ru
Например - не читать их.
Например - не читать их.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? boro.da33.ru
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Получилось
Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ruОна попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
Не уверен - увернись. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Что не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
- Mама, а что такое склероз? boro.da33.ru
- Что ты спросила?
- Когда?
- Что ты спросила?
- Когда?
- Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
- Лучший способ для иностранцев выучить русский язык - научиться понимать наши песни. boro.da33.ru
- Спроси тех, кто выучил Русский язык: о чем поёт Илья Лагутенко?
- Спроси тех, кто выучил Русский язык: о чем поёт Илья Лагутенко?
Если надпись на заборе читают более трёх тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться, как СМИ?
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие и просят мелочи. boro.da33.ru
Они не видят, что я свой?
Они не видят, что я свой?
- Я голосую за одних, а выбирают всегда других. boro.da33.ru
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
Признаюсь честно: долгие годы я не вникал в тему криптовалют и относился к ним скептически потому что мне казалось, что это какая-то разводка. boro.da33.ru
И только совсем недавно я потратил время, почитал статьи, послушал лекции и наконец пришёл к выводу, что это какая-то разводка.
И только совсем недавно я потратил время, почитал статьи, послушал лекции и наконец пришёл к выводу, что это какая-то разводка.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Меня рассерженный директор boro.da33.ru
Внезапно вызвал на ковёр.
Стою в дверях и недоумеваю
Ковёр постелен на диван.
Внезапно вызвал на ковёр.
Стою в дверях и недоумеваю
Ковёр постелен на диван.
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
- Петрович, с днём независимости Гондураса тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
- Как начальнику культурно донести, что он свинья? boro.da33.ru
- Кинь в него голубем.
- Кинь в него голубем.
+1Комментировать (1)
Андрюша
17 июня 2013
00:22:11
Ангрибёрдс...
+1Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни
Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни boro.da33.ru(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - спящая жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - слегка волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твёрдая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы?
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе
(__Я__) - Я в полной жопе
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Таксист объявил голодовку сказав, что 5 дней не будет выходить из машины! boro.da33.ru
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
Я управляла автомобилем! За рулём сидел мой муж.
- Дайте мне 99 пирожков. boro.da33.ru
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
Религиозные войны
Сын порадовал: boro.da33.ru- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
2040 год. boro.da33.ru
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Живи каждый день, как последний, и однажды ты окажешься прав.
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Сегодня жене на работе выдали новую карту Мир. boro.da33.ru
Сказали, что она работает только в России.
Сказали, что она работает только в России.
Дарёному ноутбуку в индекс производительности не смотрят.
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили! boro.da33.ru
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?! Это Питер, детка.
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?! Это Питер, детка.
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
- Кто вы по специальности? boro.da33.ru
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка.
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка.
Жена начальника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
Преподаватель студенту на экзамене: boro.da33.ru
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Делитесь радостью - иначе её разделят без вас.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
Крабики
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. boro.da33.ruКогда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.
Сварил компотик из сухофруктов, сижу ем сладкий грибной суп.
Лето. Парк. Тётка идёт со скандинавскими палками. boro.da33.ru
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
Мальчик, купил Лада Приора хетчбек и заговорил по дагестански. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам.
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. boro.da33.ru
Не понял я, а чё это.
Не понял я, а чё это.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.
Что самое замечательное в доме на побережье? boro.da33.ru
Вы окружены мудаками только с трёх сторон.
(c) Джордж Карлин
Вы окружены мудаками только с трёх сторон.
(c) Джордж Карлин
Мужики! Стиральные машины заменяют женщину, но не во всём!
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...
Вообще припарковаться негде. При Сталине такой фигни не было. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
+6Комментировать (1)Старый викинг поучает молодую поросль: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте её.
- Но почему, отец?
- Знайте, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте её.
- Но почему, отец?
- Знайте, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. boro.da33.ruТа крутится, рассматривает серёжки в её ушах:
- Тётя Галя, какие у тебя серёжки красивые!
У тёти Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, ты же всё равно помрёшь.
- Где у тебя зум на фотике? boro.da33.ru
- Шаг вперёд, шаг назад.
- Шаг вперёд, шаг назад.