Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
- Сок пить будешь? boro.da33.ru
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Роскомнадзор заблокировал 23-ю статью Конституции.
Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: boro.da33.ru
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники? boro.da33.ru
- Бахилы, Ватсон.
Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше. Лучше было лучше. А было было было.
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.

Чёный юмор

- Пап, может хватит шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем. boro.da33.ru
- Давай, в подкидного.
Зарядка для шеи

Андрюша Разминка для шеи, для мужчин
Разминка для шеи
Не нравится+3Нравится
вваьттпарпсп 1 декабря 2014 21:14:06
вваьттпарпсп класс!!
Не нравится+3Нравится
Андрюша А есть ещё мини-зарядка для шеи: Мини-зарядка для шеи
Не нравится+3Нравится
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: boro.da33.ru
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А я думал, что эти горелые!
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Dubai vs Russia

Суровый 16 января 2015 19:33:20
Суровый Зато Россия настолько большая, что гуси пошли гулять в 1991, а вернулись только в 2014!
Не нравится+15Нравится
толмачева марина васильевна 21 марта 2015 11:36:16
толмачева марина васильевна благодаря нашему правительству, россия всегда будет нищей.
Не нравится-4Нравится
Василь 21 марта 2015 12:21:15
Василь Да, нищие, штаны на зад не налазят, что аж пельмени с боков свисают.
Не нравится0Нравится
- Вчера президент Абхазии Анкваб подал в отставку, сегодня король Испании Хуан Карлос отрёкся от престола. boro.da33.ru
- Они оба в Ростове уже?
(c) Андрюша
Это скрывают электрики годами! boro.da33.ru
Ты не будешь платить за свет, если его отключить.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... boro.da33.ru
- Через рот нельзя залететь!
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- Люди, опомнитесь! За пределами интернета есть жизнь! boro.da33.ru
- Скинь ссылку.
- Человек видит только то, что хочет видеть. boro.da33.ru
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперёд.
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится всё слабее и слабее.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
Подписчики без чувства юмора смотрят очередной пост

Геннадий Петрович Скоробогатько 24 ноября 2022 04:29:02
Геннадий Петрович Скоробогатько Мне 72, и уже на протяжении 10 лет я каждый день читаю Ваши анекдоты. Это просто замечательно! Внучек недавно провёл мне интеренет через диалап по модему, и теперь я могу не только читать, но и комментировать! Буду каждый день приходить сюда и писать, какие у вас замечательные анекдоты!
Не нравится+2Нравится
Ивановна 28 ноября 2022 17:40:10
Ивановна Добавляйте ваш отзыв в Гостевую книгу
Не нравится0Нравится
В моём детстве не было Бейби-картофеля. boro.da33.ru
Там откуда я родом его называли: "ЭТО СКОТИНЕ".
Декрет - тоже работа. boro.da33.ru
Только начальник маленький.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном. boro.da33.ru
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи.
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
- СНГ - это Старый Новый Год. boro.da33.ru
- Было чувство юмора у тогдашнего правительства.
(c) Андрюша
Поза - колышка

Настенька 30 декабря 2014 15:27:33
Настенька Некоторым нужны наручники, чтобы получить удовольствие.
Не нравится0Нравится
- Вы можете со мной встретиться в любое удобное для Вас время. До пятницы я совершенно свободен! boro.da33.ru
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
- Извините, я опоздала. boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотела приходить.
Не играй с людьми - это не твои игрушки.
Мне нужен ещё один день между субботой и воскресеньем.
Ты что молчишь, а домогаться, я что, сама себя должна?
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд,. boro.da33.ru
То есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: - Вот, 3.14дарас!

Инвалид

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад boro.da33.ru
- взяли машину , повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, " машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается ещё больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
Всегда принимаю алкоголь таким, какой он есть.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Современные телевизоры стали с элементами прослушки. boro.da33.ru
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
Лошадью ходи, век воли не видать

Иванов Александр 23 ноября 2014 01:32:53
Иванов Александр У́хи, у́хи, у́хи, у́хи...
Не нравится+4Нравится
- У девушек тоже по утрам стоит? boro.da33.ru
- Судя по вопросу - твоя девушка тебе что-то недоговаривает.

Чёрный юмор

На инаугурации Порошенко, солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
- Т.е. вы специально устроились к нам в компанию в конце года, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе? boro.da33.ru
- Не не совсем, у вас же ещё 13-я зарплату дают.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- А1? boro.da33.ru
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
Если умная женщина красива, это отвлекает.
- Хорошо-то как! boro.da33.ru
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
Спросил у учителя русского языка, как будет "убиваю" в прошедшем времени. boro.da33.ru
Ответ убил.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать. Или чай. А, может, коктейль? boro.da33.ru
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
Политика не тонет

Правдивый 15 сентября 2014 10:30:05
Правдивый На самом деле иво зовут Вадим Канашкин, обсуждалось уже.
Не нравится+3Нравится
Настенька 15 сентября 2014 10:32:27
Настенька А может он уже фамилию сменил? )))
Не нравится+2Нравится
Андрюша - Здравствуйте, меня зовут Вадим Какашкин, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
Не нравится+5Нравится
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. boro.da33.ru
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
на покосившемся заборе boro.da33.ru
семён напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума
С появлением интернета счастье стало прятаться под псевдонимом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Звонок в отдел АСУП: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Жена: boro.da33.ru
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А покушать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"
- Любимая, ты у меня золото. boro.da33.ru
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Играл в Контру на польском сервере

Недавно играл в Контру на польском сервере. boro.da33.ru
Там же, со мной играл парень из России с ником Ivan Susanin.
И в начале одного из раундов он сказал: - "Follow me".
На что вся польская команда дружно ответила: - "Negative!" :)
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Андрюша Наши предки знали будущее.
Не нравится0Нравится
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!
Чипизация нужна, чтобы наконец-то понять куда едут бабки в шесть утра. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. boro.da33.ru
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне. boro.da33.ru
Четвёртый день моется.
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.

Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
Всегда должен быть план Б. boro.da33.ru
Б - бухнуть.
Сказка стала былью: boro.da33.ru
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!
Ты кто такой? Давай, до свидания!

Андрюша Вежливый крокодил
Не нравится+5Нравится
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Европейская забава - раз в столетие собираться всем вместе и получать люлей от России.
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. boro.da33.ru
- Спасибо, папа, а то дед всё заладил: Утюг, утюг.
В молодости есть всё. кроме старых друзей.
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?

Карантинно-политический юмор 34

- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru
- Это Лондон, господин президент.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.

Зеленский не смог пояснить за шмот.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.

Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.

Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.

- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!

Василий Васильевич 21 февраля 2025 11:54:20
Василий Васильевич Теперь Илон Маск им заблокирует Старлинк
Не нравится0Нравится
Буш младший 21 февраля 2025 13:56:13
Буш младший Теперь его имя с маленькой буквы будут везде писать
Не нравится0Нравится