Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Иногда мои подписчики спрашивают меня - с чего ты взял, что мы твои подписчики? boro.da33.ru
А мне им и ответить нечего.
я повстречался с птицей счастья boro.da33.ru
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появится парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. boro.da33.ru
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
Случай на Венере: boro.da33.ru
- А у вас пирожки свежие?
- Сегодняшние.
- Хе-хе-хе.
- Хо-хо-хо.
Шутка в том, что на Венере сутки 243 земных дня длятся.

Яна Негр 30 апреля 2022 15:12:23
Яна Негр Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры"
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки
Вот здесь и задумайтесь о женской логике
Не нравится0Нравится
Я тут с кинологом познакомилась. Всю ночь меня за ухом чесал.
Вчера ночью, в городском Морге произошёл взрыв. Жертв нет.
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. boro.da33.ru
Когда ты сдохнуть-то успел?
Если ваша жизнь - задница, купите ей хотя-бы красивые трусы.
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Женщины не мыслят - они замышляют!
Грузчики пронесли зеркало мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда. Но они и в нём увидели проституток и алкашей.
Версия 1 boro.da33.ru
Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс?

Версия 2
Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс!
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
- Я пристаю, когда пьяный - сказал он, смущаясь. boro.da33.ru
Она молча достала бутылку и стакан.
Работники салонов интим-товаров, когда нет покупателей и нечего делать, пинают свой товар.
Не молчите. Жизнь коротка. boro.da33.ru
Много тоже не трындите. Станет ещё коротка.
Охранник магазина: boro.da33.ru
- Стойте, вы куда?
- В магазин!
- Покажите деньги!
(c) Андрюша
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.
- Меня с истории выперли. boro.da33.ru
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!
В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
- Ну и что это? boro.da33.ru
- Театр одного актёра!
- Вот ты сейчас аплодисментов то огребёшь.
Ребята, сделайте меня пожалуйста зам.министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё. boro.da33.ru
Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Буду со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки.
Любой перерасход верну в казну.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
Хорошо, что в Красном и Белом продавцы так часто меняются, а то заходить уже неудобно.
Доброе утро всем, у кого я любимчик, остальным желаю просветления.
- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом? boro.da33.ru
- Скромностью.
- Январь 2025-го, в Питере +8! Когда ещё такое было? boro.da33.ru
- В августе!
Частенько вспоминаю Мика Джаггера, он в золотой 2003 получил титул рыцаря, а я 3.14зды в Чебоксарах.
- А ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. boro.da33.ru
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
Как, мой образ содрали?!

Андрюша - Я не смотрел Евровидение. Кто победил?
- Гадя Петрович Хренова!
Не нравится+3Нравится
- Почему ты меня всегда дураком называешь? boro.da33.ru
- Ты что, дурак? Когда я тебя так называл?
Создайте лучше лекарство от рака, чем 6-й айфон.
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!"

Андрюша Проверка бассейна на прочность.
Блин, шапочку забыл надеть.
Не нравится+3Нравится
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! boro.da33.ru
- Бля, ещё один мудак растёт.
Будь проще, и люди начнут тобой пользоваться!
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
В школах Японии, после Фокусимы

Андрюша Цифра 1 - это он кукурузу держит?
Не нравится+3Нравится
Владимир Владимирович 17 ноября 2018 22:45:30
Владимир Владимирович Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
Не нравится+1Нравится
- Ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
Петрович, немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?!
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! boro.da33.ru
- А орёте так, как будто у вас не открылся парашют.
Объявление в Керчи: boro.da33.ru
Продам б/у два катера и баркас.
Баркас битый. В каютах и на палубе насрано.
Торг.
Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.

Купила чемодан

Купила чемодан, весёленький, оранжево-белый. boro.da33.ru
Подхожу к кассе с чемоданом и тележкой.
Я: - У меня чемодан!
Кладу его на ленту. Кассир пробивает.
Выкладываю на ленту другие продукты.
Кассир:
- Пакет нужен?
- Нет. У МЕНЯ ЖЕ ЧЕМОДАН!
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. boro.da33.ru
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущённо:
- Я знаю.
Очень сложно угодить женщине когда ты её муж. boro.da33.ru
Ты всегда делаешь не то, а если делаешь то, то это делаешь не так.
Что не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный

Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идёт мужик. boro.da33.ru
И вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА, БЛЯ!"
Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

Превод ходил кругами.

Меня сегодня с пары выгнали. boro.da33.ru
Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг.
Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Настоящий программист никогда не пишет комментариев. boro.da33.ru
Что создавалось с трудом, должно с трудом и пониматься.
Московские пробки: boro.da33.ru
- Тебя подвезти?
- Нет, я сегодня спешу.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Если у вас - полная жопа, то надо худеть.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
- Дорогой, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Понедельник.
- Понятно всё с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше!
Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Мой муж безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! boro.da33.ru
Сегодня на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды!
Я столько не съем, подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
- Расскажите, как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? boro.da33.ru
- В школ нада был харашо учытца!

Виталик 9 июня 2016 08:32:06
Виталик На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Не нравится+2Нравится
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев

Настенька 7 мая 2014 10:13:12
Настенька Мужчины, учитесь!
Не нравится+3Нравится
Андрюша Кто-то не поленился,
Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
Не нравится+4Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.

Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Фраза "ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Девочки, знаете мужиков, которые постоянно пытаются накормить и трахнуть, думая что в жизни больше ничего и не надо? boro.da33.ru
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Собеседование в "Почту России": boro.da33.ru
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?
Каждый раз когда не срабатывает сушилка для рук, подумай: а существуешь ли ты?
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
возьми меня сказала ольга boro.da33.ru
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут

сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей

на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью

андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
В любой непонятной ситуации делай умное лицо - учись им пользоваться.
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
В операционной: boro.da33.ru
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
- Вот интересно, в раю есть интернет? boro.da33.ru
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
В чём сила, брат? boro.da33.ru
А на самом деле сила в Ньютонах.
Папа предлагает жениху: boro.da33.ru
- Выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм, скучно вам будет с нашей дочкой.
Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.

17 межгалактический совет Джедаев

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Алё..., а куда я попал?" boro.da33.ru
Я на полном серьёзе отвечаю: - "На 17 межгалактический совет Джедаев".
Он с таким потерянным голocом: - "Блиииин, извините, пожалуйста", и добавляет "Да прибудет с вами сила".
И кладёт трубку.
- Надо отправить всех депутатов на Марс. boro.da33.ru
- Зачем?
- Кислород на Марсе увеличивать.
(c) Андрюша