Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
Жену надо выбирать так, чтобы было не стыдно перед предыдущей.
Скажите, где вы шили пальто? boro.da33.ru
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3661 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют!
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. boro.da33.ru
Он же видел меня голым.
Если хорошо жить, можно без денег остаться.
- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.
Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: "дирижабль".
Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.

Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Квантовый компьютер потому такой умный, что ему помогают несколько вселенных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.
Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Версия 1 boro.da33.ru
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц

Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. boro.da33.ru
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
- Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступление и наказание"? boro.da33.ru
- Да.
- Ты - топор!

Андрюша Хорошо, что не бабушка.
Не нравится+4Нравится
- Слышал Джони помер от курения? boro.da33.ru
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? boro.da33.ru
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? boro.da33.ru
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Когда хочется лета

Суровый 22 апреля 2015 09:16:44
Суровый Прапорщик на отдыхе
Не нравится+6Нравится
Ната Ли 22 апреля 2015 10:04:58
Ната Ли Отслужил, а привычки остались
Не нравится+2Нравится
- Я устроился в Яндекс. boro.da33.ru
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.
Девчонки, я подарю вам настоящие звёзды

Андрюша Три сногсшибательных девчонки.
Не нравится+1Нравится
Чеченец поймал золотую рыбку. boro.da33.ru
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!
Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
- Я программист, знаю много языков. boro.da33.ru
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
В дверь постучали два раза и хлопнули. boro.da33.ru
"Queen" - подумал Штирлиц.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Однажды ты спросишь, что для меня на первом месте - ты или программа? boro.da33.ru
Я отвечу, что ты. А ты так и не узнаешь, что программа у меня на нулевом.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.

Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Говорят, тем, кто проработал в Икее пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Чимина 25 июля 2018 09:42:10
Чимина Да неужели!
Не нравится+2Нравится
Я люблю тебя скотина! boro.da33.ru
С Днём Святого Валентина!
Следователям удалось выяснить, откуда у уборщицы сумка за два миллиона: оказалось "Газпром" тут действительно не при чём, просто она ещё тренирует сборную Россию по кёрлингу.

Пётр 21 января 2016 01:34:39
Пётр Газпрому срочно требуются уборщицы!
Не нравится+4Нравится
Константин 20 сентября 2019 09:54:47
Константин В федерацию кёрлинга требуются опытные уборщицы
Не нравится+6Нравится
Не садись на пенёк, отморозишь пирожок

Суровый 22 марта 2015 16:26:05
Суровый Когда никто не жарит.
Не нравится+3Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- У меня интернет отключили.
- Как ты определил?
- Коты не моргают.

Версия 2
Сегодня отключили интернет на целый день.
И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
- Я что, похож на идиота? boro.da33.ru
- Провокационный вопрос.
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
Президент государственной нефтяной компании Роснефть зарабатывает пять миллионов в день. boro.da33.ru
Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. boro.da33.ru
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
Если RTX расшифровывается как Ray Traicing Xtreme, значит GTX:
Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.
- Т что такой грустный? boro.da33.ru
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
Помню в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" и она счастлива. boro.da33.ru
С женой почему-то это не проходит.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж. boro.da33.ru
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 100 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. boro.da33.ru
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?! boro.da33.ru
Купи мне литр водки... садись поудобней... и слушай...
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Это интересно: "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" - это одно и то же.
- Ты что, плакала? boro.da33.ru
- Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые.
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.
За каждой успешной женщиной - никого нет.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. boro.da33.ru
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Тост. boro.da33.ru
За мужей, которые нас покорили,
За неудачников, которые нас упустили,
За счастливцев, которые нас ещё встретят!
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.

Добрыня 30 марта 2023 19:45:47
Добрыня Активирую Windows10 за сникерс
Не нравится0Нравится
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Детина 11 сентября 2015 11:42:14
Детина Министр экономического развития - главный юморист года.
Не нравится+2Нравится

Андрюша Флаг США 14 июня 1777 - 1 мая 1795
Штаты: Делавэр, Пенсильвания, Нью-Джерси, Джорджия, Коннектикут, Массачусетс, Мэриленд, Южная Каролина, Нью-Гэмпшир, Виргиния, Нью-Йорк, Северная Каролина, Род-Айленд
Не нравится-1Нравится
Ничто мне не сможет испортить новогоднее настроение, потому что у меня его нет!
Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?
Гений чувствует истину даже когда её не понимает.
Я в химии - профан. Но спирт всегда узнаю!
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. boro.da33.ru
А по воскресеньям вообще - вата.
Пучок зелёного лука стоит уже столько, что его не стыдно подарить на 8-е марта.
Русский спецназ. Не показывайте эту фотографию американцам.

Андрюша Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.
Не нравится+3Нравится
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
- Янукович после бегства из Киева живёт в гостинице "Украина". boro.da33.ru
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
Поймала себя на мысли, что полетела бы в Рим даже с кофейным налётом.
Взрослые - это люди, которые могут делать вс1, но у них на это нет ни денег, ни сил.
Стюардесса: boro.da33.ru
- Наш самолёт совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Oliu4ka 1 февраля 2020 11:30:49
Oliu4ka СПИД приключился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку
Коронавирус - говорят потому, что кто-то сожрал мышь
Однажды найдётся дебил который, засунет себе в жопу осьминога и угробит всё человечество
Не нравится+3Нравится
ЙаКреведко 1 февраля 2020 21:22:45
ЙаКреведко Не, от осьминога ничего не бывает
Не нравится+1Нравится
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: boro.da33.ru
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!