Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! boro.da33.ru
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
- Алло, Служба Федеральной Безопасности, Дарья Мороз. Я Вас слушаю. boro.da33.ru
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
Всегда мечтала сказать фразу "Маэстро, музыку." boro.da33.ru
И вот, однажды, на похоронах бес меня дёрнул.
И вот, однажды, на похоронах бес меня дёрнул.
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: boro.da33.ru
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
Люди и сами отлично умеют творить зло, без какого бы то ни было вмешательства дьявола. boro.da33.ru
(c) Джоанн Харрис
(c) Джоанн Харрис
+9
Комментировать (1)Сказка про струйный принтер
Сказка про струйный принтер boro.da33.ruИ жили они долго и счастливо, пока у струйного принтера не закончился картридж.
(c) Андрюша
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
я с женой развёлся boro.da33.ru
и консьерж наглец
делает пометку
больше не жилец
у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика
и консьерж наглец
делает пометку
больше не жилец
у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика
Парня, у которого первый секс был в машине, сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
- Давай ещё по одной и пойдём к тебе, а то у меня муж дома. boro.da33.ru
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и минимум пол коробки, чтобы разжечь костёр.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. boro.da33.ru
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. boro.da33.ru
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
Сталкер
Два часа ночи, сижу играю в сталкера. boro.da33.ruНа улице уже 15 минут из тонированной десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хочу включить рамштайн.
Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашёл в столе лазер, свечу в окно десятки.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) )))
Я даже не ожидал что они так быстро включат двигатель и свалят. Даже очередь не успел дать и гранату бросить.
2034 год. Отец смотрит дневник сына. boro.da33.ru
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета. boro.da33.ru
А это сирень под окном распустилась.
А это сирень под окном распустилась.
Версия 1 boro.da33.ru
Пришёл пообедать в столовую, столовая закрыта на обед.
Версия 2
Столовая закрыта на обед.
Пришёл пообедать в столовую, столовая закрыта на обед.
Версия 2
Столовая закрыта на обед.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. boro.da33.ru
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
А что если растения выращивают нас, кормят кислородом лишь для того, чтобы после смерти мы послужили хорошим перегноем.
+3
Комментировать (1)Сцена в автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
+7
Комментировать (1)
2 декабря 2023
15:05:09
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист
0
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. boro.da33.ru
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
- Мы хотим заказать у вас три сайта. boro.da33.ru
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. boro.da33.ru
Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
+12
Комментировать (1)
22 мая 2020
08:02:04
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
+4
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. boro.da33.ru
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. boro.da33.ru
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. boro.da33.ru
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. boro.da33.ru
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Хотел пожелать вам денег, но деньги - это зло. boro.da33.ru
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, самые большие движущиеся части - у солнечных.
Упражнение для дикции
Упражнение для дикции. boro.da33.ruВ недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Какие тебе девушки нравятся? boro.da33.ru
- С сахарным диабетом и аллергией на цветы.
- Почему?
- Не надо покупать ни цветы, ни шоколад.
- С сахарным диабетом и аллергией на цветы.
- Почему?
- Не надо покупать ни цветы, ни шоколад.
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина. boro.da33.ru
Современные россияне - это персонажи их произведений.
Современные россияне - это персонажи их произведений.
- Выходи! Ну выходи же. Ну, выйди, пожалуйста. Ну... boro.da33.ru
- Хочу заметить, экзорцист вы так себе.
- Хочу заметить, экзорцист вы так себе.
Джун: boro.da33.ru
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
- У каждой зебры полосы уникальны, также как и пятна у леопарда. boro.da33.ru
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
+11
Комментировать (1)
19 ноября 2018
13:36:07
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно рассчитал код и раскодировался.
+4
Иногда мои подписчики спрашивают меня - с чего ты взял, что мы твои подписчики? boro.da33.ru
А мне им и ответить нечего.
А мне им и ответить нечего.
В принципе, если иметь интересного собеседника, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то выходить замуж полностью пропадает.
Вчера здесь гремела битва, boro.da33.ru
От крови намок песок.
А кто победил в итоге -
Утренний ветерок.
От крови намок песок.
А кто победил в итоге -
Утренний ветерок.
В ресторане: boro.da33.ru
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? boro.da33.ru
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. boro.da33.ru
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе.
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе.
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.




















Её семейная жизнь была наполнена едой и фольклором. Среди её предков - прабабушка-целительница и, по словам Харрис, ведьма. Эта атмосфера впоследствии сыграла ключевую роль в написании новелл.