Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного? boro.da33.ru
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Хорошо, что в Красном и Белом продавцы так часто меняются, а то заходить уже неудобно.
Уроки выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие.

Артур 9 апреля 2016 18:40:24
Артур ... соседи выучили наизусть, собака пересказала
Не нравится+3Нравится
Рецепт настоящего оливье

Андрюша 165. Салатъ Оливье.
Взять 2 рябчика и 1 телячий язык, 1/4 фун. икрыпаюсной, свежаго салата 1/2 фун., отварных раковъ 25 тукъ или 1 банку омаръ, 1/2 банку пикули, 1/2 банки сои кабуль, 2 свежихъ огурца, 1/4 фун. каперсовъ, 5 яицъ крутыхъ;
всё уложить на блюдо и всё, что требуется для соуса провансаль, который долженъ быть приготовленъ на французскомъ уксусе изъ 2-хъ яицъ и 1 фун. прованского масла, и посоленъ по вкусу.
Не нравится+4Нравится
svinobaklan6975 Взять немножечко укропу сунь туда кошачью попу тараканьи лапки секель старой бабки
один носок 3.14зды кусок чуть - чуть воды и х@й туды
два под3.14здника телячьих бычий х@й и три собачьих
охапка дров и суп готов!
Не нравится-7Нравится
У жены программиста спросили: boro.da33.ru
- Как он за тобой ухаживал?
- Компьютер показал.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.
Не даёт покоя вопрос: какая разновидность мата называется "благим"?
Вопрос: boro.da33.ru
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не зли меня!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Мечты старушек: - чтобы Чубайс жарился в котле, в аду, по 3,50 руб за килловатт.

Физику надо знать

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. boro.da33.ru
Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Мне восьмёрку отключили. boro.da33.ru
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Опытный покупатель

Андрюша Как мало для счастья надо.
Не нравится0Нравится
Настенька 8 ноября 2014 10:19:20
Настенька Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Не нравится0Нравится
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Если уж ты пользуешься моей женой, то, пожалуйста, возьми на себя хотя бы часть расходов.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. boro.da33.ru
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды. boro.da33.ru
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
Универсальное оружие из Сколково. Можно кашу сварить, можно в лоб зарядить.

Брат 11 сентября 2014 10:04:00
Брат Можно дров нарубить.
Не нравится+3Нравится
Настенька 11 сентября 2014 10:30:39
Настенька Теперь - зелёненький )))
Не нравится+3Нравится
Одиночество - это когда ты рад, когда тебе звонят коллекторы.
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Нужно всегда быть в форме. boro.da33.ru
Форма шара тоже сойдёт.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
Ты не покемон, чтобы за тобой бегать.
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
В лесу: boro.da33.ru
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А Вы за меня не волнуйтесь, они для продажи.
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Что значит "выбирайтесь из жопы"? boro.da33.ru
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! boro.da33.ru
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Андрюша Зато у Медведева и аккаунты в соц.сетях и самые последние модели телефонов.
Не нравится+4Нравится
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.

Ездила на Птичий рынок

Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ru
Мамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
Дома меня имеет жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе - я имею всех!

Настенька 26 сентября 2014 00:19:31
Настенька Мужик на заднем плане: - на его месте мог же быть я...
Не нравится+1Нравится
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило и глупенько хихикать.
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
Придумала, что подарить мужу на 23 февраля! boro.da33.ru
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
- А ты хочешь замуж? сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 21.
- А какой тебе мужчина нужен?
- Добрый, умный, образованный.
- Какие тебе отношения нужны?
- Неабьюзивные главное
- Неабьюзивные? Что такое неабьюзивные отношения?
- Чтобы меня не контролили, ничего не запрещали.
- Тогда нафиг тебе замуж?
В больничной столовой: boro.da33.ru
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
Земля - это дипломная работа одного представителя высшего разума. boro.da33.ru
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? boro.da33.ru
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Муж ел чипсы. На груди остались крошки. Подхожу и с ласковым взглядом: boro.da33.ru
- Дай оближу.
Он:
- Знал бы, ел бы без трусов.
- Алло, мне бы Надежду! boro.da33.ru
Женский голос (с глубоким вздохом): А мне бы любовь.
- Здорово, выглядишь на все 100! boro.da33.ru
- Да? Странно. А принял 250.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Ищу девушку, которая любит делать минет. boro.da33.ru
Цель знакомства - дружба и переписка.
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Негры, проживающие на Украине, решили выпустить свою водку - "Гориллка".
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен

крысс 9 июля 2022 21:46:49
крысс умный типо?
Не нравится0Нравится
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Ученик спрашивает опытного винодела: boro.da33.ru
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Приходит женщина к сексопатологу: boro.da33.ru
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
Всё в ваших руках - чаще мойте руки!
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются. boro.da33.ru
(c) Андрюша
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
Рэмбо? Нет, не слышала. Людмила Павличенко. 309 уничтоженных фашистов.

Андрюша Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.
Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
Не нравится+2Нравится

Девочка и плитка

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ru
И тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? boro.da33.ru
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Окружающие делятся на две категории: на тех кто меня хвалит, и тех кто совершенно не разбирается в людях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте...
Ну давай-давай, брось в меня почтой

Андрюша Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:
- Дома никого нет! Мужик чуть не сдох от удивления.
- А чего ты не лаешь?
- Пугать тебя не хотела!
Не нравится+1Нравится
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Тискал милку у забора: boro.da33.ru
Упустил, не смог поймать!
Задрав юбку легче бегать,
Чем, спустив штаны скакать.

Обгон бабушек запрещён

Сегодня иду по улице, настроение отличное. boro.da33.ru
Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться.
Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной.
Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове клюкой.