Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.
+10
Комментировать (1)
Это только при том случае, если сам пишешь, а сейчас при повальной распечатке шпаргалок это правило уже не действует
+10
+4
Комментировать (2)Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
+1
Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1
Любимая, оставь посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра.
Версия 2
Дорогая, так как сегодня 8 марта, посуду мыть не надо, помоешь завтра.
- Увольнение.
Чёный юмор
- Пап, может хватит шутить про то, что я приёмный? Давай лучше в карты сыграем. boro.da33.ru- Давай, в подкидного.
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
- Приспичило меня на охоте сходить "по большому". Сел в кустах, сижу, облегчаюсь. Сзади медведь подкрался и жрёт мою кучу.
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Да, ты что! Я гадил пока он не наелся!
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
+3
Комментировать (1)
0
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок
(c) Андрюша
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Блин, Петрович, задолбал! Пишу уж тогда: мочился под окнами своей собутыльницы.
Даня, кем ты хочешь стать?
Пятилетнего премянника спрашивают кем он хочет быть: boro.da33.ru- Даня, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- Ну а кем тогда?
- Я буду матрасы делать!
- Матрасы?
- Да, матрасы - поделал, полежал, поделал, полежал.
+8
Комментировать (1)То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.
+4
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь тогда вижу?
Вечером мою машину во дворе подпёр джип
Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. boro.da33.ruСпал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
- Да вот, предложили горящую невесту!
На свидании:
- Чем занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- И кто ты по гироскопу?
Версия 2
На свидании:
- А чем ты занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
+7
Комментировать (1)- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
(c) Андрюша
- Давай, брат - удачи! Если будут проблемы, у тебя мой номер есть?
- Да, есть!
- Удали!











