Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
22:00 - ложусь спать. boro.da33.ru
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна! boro.da33.ru
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Реальный капец: boro.da33.ru
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед - валите от неё быстрее, это оползень!
Перезваниваю на неизвестный номер, от которого у меня шесть пропущенных. boro.da33.ru
На том конце вздыхает очень уставший голос: - Забей, это кидалово.
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
- Деньги не должны лежать, деньги должны работать. boro.da33.ru
- Это ты не должен лежать, а должен работать.
В каждой женщине должна быть изюминка, а из меня прям хоть компот вари!
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
В кабинете проктолога: boro.da33.ru
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, сесть тарелочку супа и прогуляться полчасика. boro.da33.ru
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.
Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Убирался в квартире.

Убирался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Скрытая связь, сильнее явной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль" Мистралями.
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Версия 1 boro.da33.ru
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!

Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!

Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
Путин не хочет идти на четвёртый срок. boro.da33.ru
Потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Одна подружка - другой: boro.da33.ru
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
- Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? boro.da33.ru
- Учитывая мои потребности и мой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
Почему бы не укусить человека, который нравится? согласен полностью!

prodvizhenieinsta - Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- ОК... А с письмом что делать?
Не нравится0Нравится
Когда гидрач полетел

Доктор 11 мая 2016 17:31:01
Доктор Мужик - правша!
Не нравится+3Нравится
Я 12 мая 2016 17:34:27
Я Ананист 80 lvl
Не нравится+2Нравится
Деточка 16 мая 2016 11:08:56
Деточка Ну, вот, спалил мужика!
Не нравится+2Нравится
Одесских женщин сложно понять. boro.da33.ru
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. boro.da33.ru
Он же видел меня голым.
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров - они всё время скачут.
- Мой сын медленно ходит. boro.da33.ru
- Зажмите клавишу Shift.
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Версия 1 boro.da33.ru
Добро всегда побеждает зло.
Кто победил - тот и добрый.

Версия 2
Добро всегда побеждает зло, значит то что победило то и добро.
Умом Россию не понять, boro.da33.ru
аршином общим не измерить.
Вот есть табличка "стол окрашен",
так нужно пальчиком проверить!
Писать от руки на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
- Вы ничего не путаете? boro.da33.ru
- Только тся/ться.
С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
- Ты что рот раскрыл? boro.da33.ru
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый.
Пятница. Выпей молока, удиви свою печень.

6 июля - Всемирный день поцелуев.

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев, boro.da33.ru
Разгладил брови, вздёрнул нос.
Ну всё - подумал Чаушеску,
В засос )))
- Ах какие в нашем городе раньше были карусели. boro.da33.ru
- Вы работали в Луна-парке?
- Нет, в избирательной комиссии.
Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. boro.da33.ru
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!

Нужно было встречать начальницу в аэропорту

Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru
"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Мангалье - человек готовящий шашлыки на мангале.
Как порой хочется положить лимон не в чай, а в Швейцарский банк.
Очень люблю наблюдать, как на масленицу после сожжения чучела зимы остаётся горящий крест, а вокруг пляшут и радуются христиане.
Я пришёл сегодня к Раде, boro.da33.ru
Кинул несколько петард.
Задержали, отпустили,
Путин снова виноват.
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? boro.da33.ru
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
(c) Андрюша
- Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. boro.da33.ru
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
- Это клуб Что? Где? Когда? boro.da33.ru
- УГУ.
Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении. boro.da33.ru
Это очень влияет на результат.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Нельзя отказывать себе любимой! boro.da33.ru
Захотелось макарон - купи билет в Италию!

Андрюша Захотелось в Италию, купи макарон.
Не нравится+4Нравится
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

mars.idrisov.71 Пионер с пилоткой - это не пионер. Это секс пионера с летчицей.
Не нравится+4Нравится
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! boro.da33.ru
- Сам виноват. Нечего было сюда ходить каждый вечер.
- Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. boro.da33.ru
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
Были у психолога. Всё было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Женщин не поймёшь: они могут одновременно и сохнуть и мокнуть по одному и тому же мужику.
Лучше быть бедным, чем дешёвым.
вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький

девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
- Ты работал в Морге? boro.da33.ru
- В Морге нет, на Морг - да.
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Жить на пенсии - хорошо! boro.da33.ru
Жить на пенсию - не очень.
- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: boro.da33.ru
- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз.
- А это что?
- А это "денежное дерево". Немного помолчав добавил: - Но оно нихрена не работает!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится. boro.da33.ru
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
Здравствуйте! В эфире передача "Очумелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: boro.da33.ru
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? boro.da33.ru
- П***р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Эх, чуден, однако, русский язык. boro.da33.ru
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Если Бог смотрит на нас, самое малое, что мы можем сделать, это быть более интересными.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: boro.da33.ru
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Опять звук у динамика у окошка пропал - это он просит билет до Кривого Рога!
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. boro.da33.ru
Даже растительное масло, мука, макароны, рис, сахар.
Но они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.