Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы давно её уже запретили.
Окна на моей работе выходят на Вокзал и каждый день счастливые люди с баулами, куда-то спешат в отпуск. Знаешь что я думаю о них каждое утро? Суки!
- Мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? Хе-хе-хе. boro.da33.ru
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.
И его мыла бабка.
- Наркотики употребляете? boro.da33.ru
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
- Вы очень похожи на моего третьего мужа. boro.da33.ru
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два.
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. boro.da33.ru
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Каждая последняя обнаруженная ошибка в программе является предпоследней.
Девочки, если у Вас папки миллионеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
Разговаривают соседи: boro.da33.ru
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
+10Комментировать (1)- Где мои новые шорты для бега? boro.da33.ru
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
- Любимая, ты у меня золото. boro.da33.ru
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.
Медведев не виноват в том, что Путин видит в нём премьер-министра.
А как так вышло, что парковочное место зарабатывает больше, чем я за час?
На таможне: boro.da33.ru
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Ну, как я тебе?
- Давай без света.
- Ну, как я тебе?
- Давай без света.
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Мочу прямо в мозг
Новость 10.12.2012: Китайские учёные научились получать стволовые клетки из мочи. boro.da33.ruУже проведены первые операции по вживлению стволовых клеток в мозг.
- Правильно: мочу прямо в мозг.
Чёрный юмор
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.- Назовите ваши сильные стороны. boro.da33.ru
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Я спорящий со своей подругой: boro.da33.ru
- Отсоси!
- Она: Давай!
Я искал медь, а нашёл золото.
- Отсоси!
- Она: Давай!
Я искал медь, а нашёл золото.
Расстался с девушкой.
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ruВчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
Встречаются два подкаблучника. boro.da33.ru
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
Один другому:
- Вчера свою нах@й послал!
- Да ладно! Ничего себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нах@й! Я ещё не достирал."
Хорошо быть фрилансером! boro.da33.ru
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
Наша страна специально вырастила тебя, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. boro.da33.ru
А ты этого даже не ценишь.
А ты этого даже не ценишь.
Новый СМС развод
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил СМС со словом "ДЕНЬГИ" на короткий номер. boro.da33.ruИ мне пришёл ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
Моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ru
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
У меня дома бойлер и принтер, могу соблазнить любую студенту с общаги.
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?! Мы молча думаем: "Что же они, суки, делают". boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
Мы создали Avito, что бы потом было где продать Avito.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда ты пересолил борщ, ты одновременно переборщил с солью.
Версия 2
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила, следовательно с солью переборщила.
Когда ты пересолил борщ, ты одновременно переборщил с солью.
Версия 2
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила, следовательно с солью переборщила.
- Слушай, мужа твоего недавно видела. boro.da33.ru
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
- А в какой концлагерь нас везут? boro.da33.ru
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. boro.da33.ru
Простите меня, милые девушки.
Простите меня, милые девушки.
Жена: boro.da33.ru
- Сделаешь мне массаж?
Муж:
- Конечно.
Жена:
- Тебе лишь бы грязно поприставать!
- Сделаешь мне массаж?
Муж:
- Конечно.
Жена:
- Тебе лишь бы грязно поприставать!
Как надо было достать рыбаков, чтобы получить названия "стерлядь", "бильдюга" и "пристипома"?
Надо запретить Джейн Псаки показывать по телевизору, она учит детей, как надо отвечать, когда не знаешь материал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Документ, удостоверяющий личность, есть? boro.da33.ru
- Банка Колы с именем подойдёт?
- Банка Колы с именем подойдёт?
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Нет, это меня кот поцарапал.
Аркадия сам себя сегодня boro.da33.ru
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Версия 1 boro.da33.ru
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.
Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у неё нет молодого человека - может быть, у неё есть немолодой и сильно небедный!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
- Папа, а черника чёрная? boro.da33.ru
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
Экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.
- Какой запах! Что, французский сыр привезли? boro.da33.ru
- Нет, это наш грузчик переобувается.
- Нет, это наш грузчик переобувается.
Помни! Алкоголь, не бензин, за городом расход больше.
- Нельзя всё делать в последний момент. boro.da33.ru
- Льзя!
- Льзя!
Врач осматривает пациента: boro.da33.ru
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
- Папа, а кто такие инако? boro.da33.ru
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
- Откуда ты взял это слово?
- Есть же слово - инакомыслящие.
- А-а-а, это - дебилы, сынок.
Версия 1 boro.da33.ru
Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить.
Версия 2
Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!
Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить.
Версия 2
Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе, У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. boro.da33.ru
Отгадайте - кто быстрее откопается?
Отгадайте - кто быстрее откопается?
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! boro.da33.ru
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки.
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. boro.da33.ru
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
- Самая глупая мечта детства? boro.da33.ru
- Стать взрослым.
- Стать взрослым.
Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. boro.da33.ru
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.
А ты пытаешься понять на кой ей гаечные ключи?!
Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь.
А ты пытаешься понять на кой ей гаечные ключи?!
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Мам, я иду гулять. boro.da33.ru
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
- Хорошо, но только предохраняйся.
- Но мне же всего 15!
- А мне 30, смекаешь?
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
- После праздника депутатов ждал сюрприз. boro.da33.ru
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им ещё и зарплата полагается.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им ещё и зарплата полагается.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.
Если человек обижает вас - не обижайте его, обидьтесь!
Каждый Кащей думает, что он бессмертен. boro.da33.ru
(c) Георгий Милляр
(c) Георгий Милляр
- Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. boro.da33.ru
- Ну как-то надо начинать разговор.
- Ну как-то надо начинать разговор.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
- Господи, скажи, в чём был смысл моей жизни? boro.da33.ru
- Помнишь, ты ехал в поезде?
- Да!
- Помнишь, там у тебя попросили соли?
- Да!
- Ну вот.
- Помнишь, ты ехал в поезде?
- Да!
- Помнишь, там у тебя попросили соли?
- Да!
- Ну вот.
+2Комментировать (1)
23 мая 2018
09:03:03
- Господи, скажи, в чём был смысл моей жизни?- Помнишь, ты ехал в автобусе и тебя попросили передать за проезд?
- Да!
- Ну вот.
-2Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
- Ржевский, вот Вы - признанный знаток женщин. А назовите любую деталь женского туалета? boro.da33.ru
- Кран.
- Кран.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
- НУ да!
- И все золото забрали?
- Все.
- И как такое произошло?
- Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
- И что?Ты сразу все отдал?
- А что ждать пока счетчик накрутит???