Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Краткое пособие для начинающих: начните.
+7Комментировать (1)
Ната Ли
5 мая 2015
16:00:10
Завтра.
+2- Не везёт мне с женщинами. boro.da33.ru
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
Девушки делятся на две категории: boro.da33.ru
- те которые не хотят со мной встречаться.
- те которые удивляются: почему со мной не хотят встречаться девушки.
- те которые не хотят со мной встречаться.
- те которые удивляются: почему со мной не хотят встречаться девушки.
- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.
- Твоё чувство юмора.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. boro.da33.ru
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? boro.da33.ru
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
После второй бутылки водки Евгений понял, что Снежана настолько красива, что он её не достоин.
- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами! boro.da33.ru
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
А ведь валютную ипотеку стоило взять, когда доллар был по 80.
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
Иностранец: boro.da33.ru
- А что вы в России делаете?
- А вы?
- А что вы в России делаете?
- А вы?
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. boro.da33.ru
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Муж жене: boro.da33.ru
- Ягодка ты, моя. Волчья.
- Ягодка ты, моя. Волчья.
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Этот неловкий момент, когда все бабки уже ринулись к автобусу, а ты стоишь и тупишь, потому что с твоим зрением номер автобуса не читается.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
0Комментировать (1)
5 ноября 2024
12:44:17
При копировании пропущено слово "мы". Должно быть так - "- И кто МЫ с тобой теперь, "
0
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Собрались как-то в баре криптоинвестор, майнер и трейдер. boro.da33.ru
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
Теперь у прогноза погоды стало больше зрителей. boro.da33.ru
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
Особенно когда диктор произносит: Крым +28, Севастополь +25.
(c) Андрюша
Хозяйке на заметку: если голодного хозяина быстренько и вкусненько накормить, то, может быть, всё и обойдётся.
- Помогите избавиться от комплексов! boro.da33.ru
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
- Кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
- Вы - повар?
- Нет, художник.
- Вы - повар?
- Нет, художник.
Объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
- А сколько у Вас в Москве жителей? boro.da33.ru
- В нашем городе проживает 12,5 млн. человек.
- Ясно. А чем вы тут ещё занимаетесь?
- В нашем городе проживает 12,5 млн. человек.
- Ясно. А чем вы тут ещё занимаетесь?
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Опытная женщина способна сделать до 1024 выводов в минуту.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
+2Комментировать (1)
23 декабря 2017
02:31:50
3 вещи, которые невозможно сделать:- укусить себя за локоть
- надеть трусы через голову
- прочитать фразу "я календарь переверну..." не напевая
+2Студентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
- Вообще-то в помещении шапку снимают. boro.da33.ru
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
Знаете ли вы, что курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
Ну про старославянский вариант олбанского слышали многие, но вот такую трактовку я встретил впервые: boro.da33.ru
Вместо "АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги.
Вместо "Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой!
Вместо "ЗАЧОТ!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали.
Вместо "АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Вместо "НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "НИИПЕТ"
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще... - ниипет!
Вместо "АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "ПОЦТОЛОМ" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "ПАЗИТИФФФ" следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
за...Читать полностью →
Вместо "АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги.
Вместо "Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой!
Вместо "ЗАЧОТ!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали.
Вместо "АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Вместо "НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "НИИПЕТ"
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще... - ниипет!
Вместо "АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "ПОЦТОЛОМ" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "ПАЗИТИФФФ" следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
за...
- Почему ты так волнуешься? boro.da33.ru
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь!
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь!
Я сегодня сделала около пяти приседаний. boro.da33.ru
Так что если заметите в толпе худую красотку, знайте - это я.
Так что если заметите в толпе худую красотку, знайте - это я.
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Сдавшиеся за 1-5 дней: Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция, не могут понять - чего это русские так празднуют Победу?
- А ты ходил на голосование?! boro.da33.ru
- На голо... куда?
(c) Андрюша
- На голо... куда?
(c) Андрюша
Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.
Россияне уже занесены в список "Форбс", а "перепись населения" - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
- Какая разница между жареными брокколи и козявками? boro.da33.ru
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
- Вы предпочитаете секс? boro.da33.ru
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка! boro.da33.ru
- В смысле - пилила дедушку?
- В смысле - пилила дедушку?
+5Комментировать (1)
11 ноября 2017
14:08:10
- На небе только и разговоров, что о море- В инете только и разговоров, что о сексе
+2Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Добрая бабушка
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте. boro.da33.ruГде я буду сидеть высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. boro.da33.ru
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
- Ну что, выпьем по стаканчику? boro.da33.ru
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Идёт Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям на площади, тут к нему подбегает полицейский: boro.da33.ru
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
Вот скажи мне честно, как мужик мужику, я хорошо целуюсь?
- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
До чего дошёл прогресс: едешь за рулём, заснул, и тут же подушка!
- Я на тренажёрный зал трачу 1000 рублей за занятие. boro.da33.ru
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Я люблю тебя скотина! boro.da33.ru
С Днём Святого Валентина!
С Днём Святого Валентина!
Соискатель пишет работодателю в Skype первый раз? boro.da33.ru
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
Жена мужу : boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Руководство собирает подчиненных. boro.da33.ru
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете
Так, надо вспомнить пароль от планеты Земля. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях? boro.da33.ru
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.
Врать, когда ошибаешься - можно. boro.da33.ru
Ошибаться, когда врёшь - нельзя.
Ошибаться, когда врёшь - нельзя.
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Велосипед меня понёс, boro.da33.ru
Понёс куда-то под откос,
Там он остался без колёс,
И дальше я его понёс.
Понёс куда-то под откос,
Там он остался без колёс,
И дальше я его понёс.
Главное, чтобы 100 рублей не убирали, ими удобно в долларах считать
Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? boro.da33.ru
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". boro.da33.ru
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
Версия 1 boro.da33.ru
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
Бесит, когда люди с тележками в магазинах не соблюдают ПДД.
- Почему я? - Бормотал я, прекрасно зная почему.