Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию

Знаете эту фишку, что иногда прокатывает, когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию? boro.da33.ru
Школьники подправляют себе день рождения, чтобы купить бухло.
Я решила пойти дальше и исправляю не год, а дату.
Чтобы пойти в кафешку и были какие-то привилегии для именинников.
Например, два бесплатных куска торта.
Это гениально!
- Слышал о рекорде? Как один мужик задержал дыхание на 17 минут. boro.da33.ru
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
Полицейский во время ночного патрулирования: boro.da33.ru
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
Тетрис научил меня тому, что когда ты пытаешься подстроиться под кого-то или что-то, ты исчезаешь.

Чёрный юмор

Судя по новым карикатурам в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? boro.da33.ru
- После третьего аборта.
Жизнь - дело простое. Если успел родиться, то и умереть не опоздаешь.
- Ваше нелюбимое время работы? boro.da33.ru
- До обеда и после обеда.
Единица коррупции - рупь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. boro.da33.ru
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Пит 16 марта 2015 23:43:04
Пит Встречаются два горца
- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.
Не нравится+2Нравится
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. boro.da33.ru
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
- Не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух? По-моему, это просто прекрасно. На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идёт, красота. boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- У тебя есть знакомые дауншифтеры? boro.da33.ru
- Не, у меня есть только знакомые дауны.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! boro.da33.ru
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
В моём лексиконе появилась фраза: "Ну так ему всего сорок".
- На меня напали, деньги отобрали, изнасиловали. boro.da33.ru
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Ты слышал, депутаты хотят запретить нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. boro.da33.ru
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Не вижу смысла выходить из дома, мы всё равно возвращаемся назад. boro.da33.ru
(c) Гомер. Симпсоны
- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
- Как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну и царапин тоже не боится. boro.da33.ru
- Бесстрашный лак!
- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
- Дорогая, я должен тебе признаться, сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь? boro.da33.ru
- 3:1!
- Петуха продаёшь? boro.da33.ru
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Эволюция сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
- Не эволюция, а эпиляция.
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
Собрался зять строить дом. boro.da33.ru
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Сдохло денежное дерево. boro.da33.ru
Это отлично описывает мое финансовое положение.
Т9 исправляет слова. boro.da33.ru
Т10 будет исправлять предложения.
Т1000 исправит никчёмность твоего существования.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
Революция в генной инженерии! boro.da33.ru
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Сын спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

Костян 2 апреля 2025 13:19:20
Костян Так себе работа у него. Мне вот моя больше всего нравится когда зарплату получаю :)
Не нравится0Нравится
Если бы для человека выходило обновление ПО: boro.da33.ru
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.

Виктор 1 апреля 2017 20:55:01
Виктор Ещё открывать холодильник, тупо смотреть и уходить так ничего и не взяв.
Не нравится+4Нравится
Алла 1 апреля 2017 21:00:24
Алла Посмотреть на часы и не запомнить сколько время.
Не нравится+6Нравится
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
До Нового Года осталось... дожить.
Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов. boro.da33.ru
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
- Анализ показал, что у вас белок в моче. boro.da33.ru
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
олег пришёл в себя и видит boro.da33.ru
что место занято уже

адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть

богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней

ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи

в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик

я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор

ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань

олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды
- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
У Петровича было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". boro.da33.ru
У него не было девушки и не было "Porsche".

Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит.

Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит. boro.da33.ru
Да, Игорь Леонидович, коллектив Верхоянского филиала не может больше продолжать работу.
Текучка высокая, все рабочие ушли у нас работать курьерами, весь инженерно-технический состав занимается отчётами, внесением данных.
Две программы, старую и новую, которую прислал управление.
У нас было два простых предложения.
Первое, поднять зарплату хотя бы на 30% и убрать 8 лишних отчетов.
Но из Москвы нам прислали консалтинговое агентство, 8 консультантов, они 2 недели копались тут в документах.
Их предложение, я вам сейчас зачитаю, потому что я половину тут не понимаю:
- составить roadmap по достижению точки безубыточности;
- поручить персоналу ввести отчёт с визуализацией прогресса по диаграмме ГАНТА;
- провести анализ процессной модели с учётом мнений всех стейкхолдеров;
- назначить эмпатичного фасилитатора для координации духа команды;
- провести воркшоп по контролю за выгоранием персонала;
- внедрить пирамиду мотивации операционного звена без изменения размера средней зарплаты;
- работу вести с принтами по рэперным точкам с учётом мнений стейкхолдеров.
Игорь Леонидович, я неуполномочен комментировать эту дорожную карту, но я вчера разговаривал со сварщиком Михаилом Петровичем, вот он по сути и есть у нас главный, мать его, стейкхолдер в нашем филиале.
Он сказал, что если до 1 июля вопрос зарплаты не будет решён, то он пошлёт всех на х@й!
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? boro.da33.ru
- Откуда я знаю, я японец.
Встречаются два директора: boro.da33.ru
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят!
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?

smeigo Сделали вход платным...
- Ну, что твои?
- Экономить стали, сволочи! Как в понедельник утром приходят, так только в пятницу вечером уходят.
Не нравится+15Нравится
Андрюша Классное продолжение.
Не нравится+2Нравится
Усердие всё превознемогает, но бывает, что усердие превознемогает и рассудок. boro.da33.ru
(c) Козьма Прутков
- Наш сын разломал на кусочки свою скрипочку. boro.da33.ru
- Такой маленький и уже такой умный!
- Мур-мур-мур, иди ко мне в постельку мой котик. boro.da33.ru
- Господи, у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Слабые люди жмутся к толпе, а сильные всё решает в одиночку.
1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила. boro.da33.ru
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно. boro.da33.ru
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" boro.da33.ru
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая.

Димка 30 июля 2016 18:41:40
Димка Так к девушек тоже память будет не такая хорошая )))
Не нравится0Нравится
Девушка 30 июля 2016 19:12:22
Девушка У нас всегда память хорошая!
Не нравится0Нравится
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. boro.da33.ru
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
- Как вы стали миллиардером? boro.da33.ru
- Можно добиться чего угодно, если ты умеешь ждать.
- Вы говорите чего угодно? Хорошо, как перенести воду в сите?
- Дождитесь зимы.
(c) Андрюша
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

Коровин 18 марта 2020 08:27:13
Коровин В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин
Не нравится+1Нравится
Крупская 18 марта 2020 11:08:24
Крупская Опять Ленин крайний
Не нравится+1Нравится
Тело всунутое в воду, boro.da33.ru
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды
- Большую грудь очень тяжело бабам носить, понимаешь? boro.da33.ru
- А ты значит у нас налегке?
Да, не я на следующей выйду

Андрюша - Вы выходите на этой остановке?
- Нет.
- Зря, офигенная остановка.
Не нравится0Нравится
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

Думающий 23 января 2020 14:52:55
Думающий Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли
Не нравится+2Нравится
ХатаСКА 23 января 2020 22:30:02
ХатаСКА Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию
Не нравится+3Нравится
В Челябинском аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Говорил правду в неположенном месте.
Цыган сдаёт экзамен по вождению. boro.da33.ru
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
Девочки тоже хотят секса, но они называют это романтикой.
В автосалоне: boro.da33.ru
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация.
- О да это просто очко у вас играет.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. boro.da33.ru
У одного три спички, у другого пять.
Если внутренний мир пуст - его легко надуть.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Бокерия 12 ноября 2017 02:20:34
Бокерия Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась.
То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.
Не нравится+4Нравится

Чёрный юмор

Что значит "в конце концов всё будет хорошо?" boro.da33.ru
Вот умрёшь, тебя повезут на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет руководить: - "Вот так, чуть ниже, правее, вот! Теперь хорошо!"
Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.

Андрюша Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.
- Мне пива, и расскажите, как идут дела в стране.
- А что рассказывать? Мы великая империя, с экономикой всё хорошо, да и совсем всё хорошо.
- Не дурно!
- Ага! С вас 50 рублей.
- ...
Не нравится+4Нравится
Мой друг считает себя умнее всех. boro.da33.ru
Он сказал, что из еды только лук может вызвать слёзы.
Я бросил ему в лицо арбуз.
Выиграл суд. boro.da33.ru
Мой юрист доказал, что телевизор был цветной, раз белый это цвет и чёрный это цвет.
- Я - бог! boro.da33.ru
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
Если вокруг тебя одни враги, то с какой целью ты пробрался в тыл врага?
Человек рождён для счастья, а приходиться работать.
С утра легки на подъём только космонавты.