Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. boro.da33.ru
Это отпугнёт воров.
Это отпугнёт воров.
Калитка Эдисона
Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему: boro.da33.ru- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
Aвито - продать что-нибудь ненужное. boro.da33.ru
Али-экспресс - купить что-нибудь ненужное.
Али-экспресс - купить что-нибудь ненужное.
- У тебя голова болит? boro.da33.ru
- Нет. А чего?
- Значит не работает. Да так, куклу Вуду проверяю.
- Нет. А чего?
- Значит не работает. Да так, куклу Вуду проверяю.
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. boro.da33.ru
Учёные объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Учёные объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать! boro.da33.ru
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
В России конституция гарантирует свободу слова. boro.da33.ru
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте? boro.da33.ru
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: boro.da33.ru
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
Будет пересмотрен перевод стрелок часов назад, затем обратно переименуют полицию в милицию и Медведев будет забыт, как страшный сон.
Из старой рекламы: boro.da33.ru
- Ты видел, чтобы я свои яблоки гадостью какой-либо поливал?
- Нет, не видел.
- А я поливал.
- Ты видел, чтобы я свои яблоки гадостью какой-либо поливал?
- Нет, не видел.
- А я поливал.
+8Комментировать (1)Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Ну как там обстановка в больнице? boro.da33.ru
- Нездоровая.
- Нездоровая.
- Привет, ты часом не обрадуешь? boro.da33.ru
- Обрадую. Двенадцатый час!
- Обрадую. Двенадцатый час!
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам.
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу - то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.
В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. boro.da33.ru
Даже растительное масло, мука, макароны, рис, сахар.
Но они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Даже растительное масло, мука, макароны, рис, сахар.
Но они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Переписка по СМС: boro.da33.ru
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ boro.da33.ru1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Фрезеровщик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
+3Комментировать (1)
23 февраля 2017
18:24:57
У каждого фрезеровщика с тремя пальцами всегда есть 2 смешные истории из жизни.
+3Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, моя ладонь, а не эспандер!"
Парень с девушкой занимаются любовью. boro.da33.ru
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?
Она, обиженно: - Дятел!
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?
Она, обиженно: - Дятел!
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: boro.da33.ru
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
Хватит паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.
А что если правительство давит яблоки, чтобы мы не попали в рай? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Карантинный юмор 25
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются. boro.da33.ruМетро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход.
Минздрав рекомендовал полоскать горло спиртом.
По их словам, это поможет избежать заражения коронавирусом.
Звучит как тост!
Синоптики обещают, что лето будет малоснежным.
На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
Продавцам купальников от продавцов зимней резины - пламенный привет!
В Казахстане мужчина погиб от COVID-19.
Он пришёл домой в чужой маске.
Мир превратился в Лас-Вегас.
Никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток.
И никто не знает, как сегодня день недели.
- Во сколько ты будешь дома? boro.da33.ru
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Моя собака каждое утро приносит свежий номер "Комсомольской правды"! boro.da33.ru
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я её не выписываю.
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я её не выписываю.
- Я тёщу убил! boro.da33.ru
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
Помни! Алкоголь, не бензин, за городом расход больше.
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." boro.da33.ru
(c) Руководство по перетягиванию каната.
(c) Руководство по перетягиванию каната.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают. boro.da33.ru
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
Чёрный юмор
Конференция на тему "Какая религия самая мирная?" закончилась сожжением неверных.Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
Иван Иванович Иванов из Урюпинска, никогда не заполняет никакие бланки. boro.da33.ru
Он просто тупо ворует образец...
Он просто тупо ворует образец...
Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Анекдот 1964 года
В 1964 году шутили: boro.da33.ru- Чем отличается Никита Сергеевич Хрущёв от космонавтов Константина Феоктистова, Бориса Егорова и их командира Комарова Владимир Михайловича?
- Космонавты вылетели 12 октября, а Хрущёв 14 октября.
0Комментировать (1)
11 августа 2014
00:05:27
12 ОКТЯБРЯ.На орбиту выведен космический корабль «Восход» с экипажем:
Командир экипажа инженер-полковник Комаров Владимир Михайлович. Родился 16 марта 1927 года в Москве. Окончил Московскую спецшколу ВВС и Батайское военное авиационное училище летчиков имени Серова в 1949 году. Окончил Военно-воздушную инженерную академию имени Жуковского в 1959 году. В Центре подготовки космонавтов с 1960 года. Член КПСС с 1952 года.
Научный сотрудник экипажа кандидат технических наук Феоктистов Константин Петрович. Родился 7 февраля 1926 года в городе Воронеж. В 1942 году в шестнадцать лет стал разведчиком и был ранен. В 1949 году окончил Московское высшее техническое училище имени Баумана. В Центе подготовки космонавтов с 1964 года Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Врач экипажа Егоров Борис Борисович. Родился 26 ноября 1937 года в Москве. Окончил в 1961 году 1-й Московский медицинский институт. В Центре подготовки космонавтов с 1964 года. Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Во время старта и всего полета космонавты находились в обычных полетных костюмах, а не в скафандрах, как это было на космических кораблях «Восток».
13 ОКТЯБРЯ.
После выполнения суточной программы полета космонавты Комаров, Феоктистов и Егоров на космическом корабле «Восход» возвратились на землю.
Комаров В. М. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Феоктистов К. П. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Егоров Б. Б. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
14 ОКТЯБРЯ.
Объявлено, что Н. С. Хрущев решением пленума ЦК КПСС освобожден от всех партийных и государственных должностей. Первым Секретарем ЦК КПСС избран Леонид Ильич Брежнев.
Сергей Павлович Королев лишился своей главной поддержки во всех вопросах, которые касались освоения космического пространства.
США в 1964 году космические пилотируемые полеты не осуществляли. Было осуществлено несколько успешных беспилотных пусков кораблей типа «Джемини».
-2Ты только проснулся, а мы на Дальнем Востоке уже зарплату пропили.
- В интернет все храбрые, а ты бы мог повторить всё это, глядя мне в лицо? boro.da33.ru
- Легко! Высылай фото.
- Легко! Высылай фото.
Чтобы семья смогла сложиться - boro.da33.ru
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
вечером в квартиру boro.da33.ru
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог
в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт
модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной
чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь
на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог
в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт
модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной
чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь
на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
Сын играет на скрипке, щенок подвывает
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ruЗаходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
+11Комментировать (4)
27 января 2020
11:59:47
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
+4
28 января 2020
22:44:03
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
+1Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
Деньги, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают купаться. boro.da33.ru
Сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
Сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы. boro.da33.ru
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год может греть всю страну, просто сжигая деньги.
Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: boro.da33.ru
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
+8Комментировать (1)Любовь в жизни бывает только одна, но её объект может меняться.
Бригада водолазов нашла на затонувшем судне крутой порно-фильм и не поднималась пока не досмотрела его до конца конца.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
Табак вообще фактически не торкает.
Мужские мысли: boro.da33.ru
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? boro.da33.ru
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
Часть была настолько секретная, что я мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Версия 2
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.
Версия 3
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, гении, народ простой.
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Версия 2
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.
Версия 3
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, гении, народ простой.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
(c) Шотландская поговорка.
- Кто как обзывается, тот сам так и называется! boro.da33.ru
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
