Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. boro.da33.ru
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Нельзя ли присоединить Бали? boro.da33.ru
Наверняка в летописях есть что-нибудь.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Наверняка в летописях есть что-нибудь.
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
- Есть что нибудь выпить? boro.da33.ru
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд!
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд!
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!
- А я за два.
- Иди, копай!
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба. boro.da33.ru
- От гроба отказывайся сразу!
- От гроба отказывайся сразу!
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
Наблюдение. boro.da33.ru
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
- Назови мне 3 слова, которые поднимут тебе настроение. boro.da33.ru
- Виски, кола и блендер.
- А блендер-то нафига?
- Маме подарю.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер-то нафига?
- Маме подарю.
- Дорогая, хочешь, я помою посуду? boro.da33.ru
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
(c) Андрюша
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
(c) Андрюша
- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное. boro.da33.ru
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
В России введена в обращение новая купюра номиналом 6000 рублей - для удобства выдачи пенсий.
- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон. boro.da33.ru
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
Разговор со своим котом: boro.da33.ru
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! boro.da33.ru
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают.
Причём, в два-три раза больше своего веса!
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. boro.da33.ru
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
10 цитат из "Маленького принца"
1. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать её с корнем, как только её узнаешь. boro.da33.ru2. Должна же я стерпеть двух-трёх гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня. Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...
4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
5. Слова только мешают понимать друг друга.
6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
7. Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
8. Тогда суди сам себя, - сказал король. - Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. boro.da33.ru
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два.
- Два часа?
- Два будильника.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два.
- Два часа?
- Два будильника.
Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
Солнце, воздух и вода boro.da33.ru
- Это, дети, ерунда.
Только секс и онанизм
Укрепляют организм!
- Это, дети, ерунда.
Только секс и онанизм
Укрепляют организм!
+6Комментировать (1)
Ванечка
6 февраля 2018
05:53:15
Windows запрещён в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапёра"- можете поближе подойти к границе.
+2Это раньше была эксплуатация человека человеком. boro.da33.ru
Сейчас всё чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Сейчас всё чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Купил книгу про фэн-шуй. Не знаю куда её положить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если заменить слово "Проблема" на слово "Приключение", то жить становится гораздо интереснее.
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. boro.da33.ru
Сдал чистый лист.
Сдал чистый лист.
- За что вас посадили? boro.da33.ru
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и дорисовала Крым, Калининград, Курильские острова и Аляску.
- Папа, дай 100 рублей на учёбу! boro.da33.ru
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
- Да кто же тебя за 100 рублей-то научит?
- Да, девки.
Там, где песни, смело оставайтесь - злые люди песен не поют.
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Где-то мире есть близнецы, один из которых родился 31 декабря 1999 года, а второй через минуту 1 января 2000 года. boro.da33.ru
Это же дети разных тысячелетий!
Это же дети разных тысячелетий!
+2Комментировать (2)
20 октября 2017
13:35:06
Сейчас я объясню:В ящике пива 20 бутылок, но это все еще первый ящик, а 21 бутылка, это уже второй ящик
+5Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики". boro.da33.ru
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
Накопленные в магазине Красное & Белое баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Если за рулём машины сидит чайник - это ещё не так страшно. boro.da33.ru
Но если сидит закипевший чайник!
Но если сидит закипевший чайник!
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
Девочки, знаете мужиков, которые постоянно пытаются накормить и трахнуть, думая что в жизни больше ничего и не надо? boro.da33.ru
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Знаете? А скиньте, пожалуйста, их контакты!
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Версия 1 boro.da33.ru
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.
Радостная новость. В доме номер 6 на улице Ленина случился пожар. boro.da33.ru
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Пьяный муж возвращается домой и орет: boro.da33.ru
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". boro.da33.ru
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))
Версия 1 boro.da33.ru
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
В маршрутке: boro.da33.ru
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
Умный не тот, кто на бюджет поступил, а тот, кто в сайте ВУЗа разобрался. boro.da33.ru
(c) Конфуций, 472 год до н.э.
(c) Конфуций, 472 год до н.э.
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
- Не дай ему забыть себя. boro.da33.ru
- Но как?
- Не дай!
- Но как?
- Не дай!
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она - весы, а по весам - телец.
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. boro.da33.ru
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. boro.da33.ru
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке.
Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А че делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке.
Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А че делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Карантинный юмор 31
Переболел вирусом. Ура! Теперь руки можно не мыть! boro.da33.ruЯ конечно ни на что не намекаю, но календарей на 2021 год в продаже нет.
Планы на 2021:
1. Пожить
Если вы помните что такое диск В:, вы входите в группу риска по коронавирусу.
Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
- У тебя столько орденов! Ты, наверное, всю войну прошёл? boro.da33.ru
- Скажешь тоже. Я просто объективно освещал события в Украине.
- Скажешь тоже. Я просто объективно освещал события в Украине.
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. boro.da33.ru
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. boro.da33.ru
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
Вокруг одни враги. boro.da33.ru
Один даже во рту.
Один даже во рту.
- У меня фигня какая-то с браузером произошла! Он стал уродским! В чём причина, не знаешь? boro.da33.ru
- Да это он просто обновился...
- Да это он просто обновился...
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. boro.da33.ru
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. boro.da33.ru
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает инаугурацию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. boro.da33.ru
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Сербские анекдоты
- Ты сам откуда? boro.da33.ru- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.
Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". boro.da33.ru
Запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
Запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
Вы мне так понравились. boro.da33.ru
Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там.
Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там.
Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. boro.da33.ru
Такое ощущение, что я хрен.
Такое ощущение, что я хрен.
Дурака везёт, а мне не везёт. boro.da33.ru
Всё, значит я не дурак!
Всё, значит я не дурак!
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.
- Ну, технически, карму он почистил.
Старые телефоны: boro.da33.ru
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Кто не рискует в жизни, работает на тех, кто рискует.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. boro.da33.ru
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.