Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. boro.da33.ru
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче. Гуляем, гуляем, вдруг слышим испуганный крик одной из девушек. boro.da33.ruЯ подбежал, увидел в своём саду змею. Схватил лопату, стоявшую около сарая, подбежал и разрубил гада на кусочки.
А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
Завёл себе пакет с носками и написал на нём Дом-2. boro.da33.ru
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Xiaomi начала тестировать сеть 6G. boro.da33.ru
Мы бы могли работать работать и на сетях 5G, но все вышки сожгли - сообщили в Xiaomi.
Мы бы могли работать работать и на сетях 5G, но все вышки сожгли - сообщили в Xiaomi.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
+10
Комментировать (1)
Настенька
14 сентября 2014
00:57:42
- Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше...
+4
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? boro.da33.ru
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Мне б туда, где ёлка в вате, boro.da33.ru
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. boro.da33.ru
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
+3
Комментировать (1)
30 ноября 2015
13:41:10
Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.
+1
Совет на случай зомби-апокалипсиса. boro.da33.ru
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
+1
Комментировать (4)
12 января 2019
23:03:31
Прошёл все магазины в городе так и не нашёл упаковку из 9 яиц.
Пришлось взять 10, но чтобы быть в тренде одно вытащил и разбил.
Но продавщица потребовала заплатить за все 10 яиц. Режим лютует.
Пришлось взять 10, но чтобы быть в тренде одно вытащил и разбил.
Но продавщица потребовала заплатить за все 10 яиц. Режим лютует.
+1
Объявление в маршрутке. boro.da33.ru
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
снилось что гуляю boro.da33.ru
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
- Мечтаю зарабатывать по 100 тыс долларов в месяц как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
+5
Комментировать (1)
2 августа 2019
08:42:34
Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу
+1
Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. boro.da33.ru
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: boro.da33.ru
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Опять звук у динамика у окошка пропал - это он просит билет до Кривого Рога!
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Опять звук у динамика у окошка пропал - это он просит билет до Кривого Рога!
Начальник ходит по офису и напевает: boro.da33.ru
А где же прибыль?
А где же наша прибыль?
Давай поднимем прибыль
И будем танцевать!
А где же прибыль?
А где же наша прибыль?
Давай поднимем прибыль
И будем танцевать!
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? boro.da33.ru
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
- Я тёщу убил! boro.da33.ru
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.
- У меня для тебя две новости. С какой начать? boro.da33.ru
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии.
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии.
Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? boro.da33.ru
А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов!?
А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов!?
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: boro.da33.ru
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Я сегодня по ошибке добавил в свой кофе вместо воды, редбулл. boro.da33.ru
Мне кажется я теперь могу видеть время.
Мне кажется я теперь могу видеть время.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. boro.da33.ru
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
- Говорят, Чубайса хотят назначить руководителем проектов в Арктике. boro.da33.ru
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". boro.da33.ru
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
- Ходил разбираться почему мне так мало денег перевели. boro.da33.ru
- И?
- Ну, всё нормально, просто я так мало зарабатываю.
- И?
- Ну, всё нормально, просто я так мало зарабатываю.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". boro.da33.ru
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
- Алло... да... да... хорошо, я подумаю.... boro.da33.ru
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. boro.da33.ru
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить.
Постигая дамские причуды, boro.da33.ru
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "иди отсюда"
Означают "идиот, сюда".
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "иди отсюда"
Означают "идиот, сюда".
Девушки, если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW. boro.da33.ru
(c) Парень на "Жигулях".
(c) Парень на "Жигулях".
Через 42 дня наступит 2020 год. boro.da33.ru
Две тысячи двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10-20.
Две тысячи двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10-20.
Перед началом рабочего дня помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. boro.da33.ru
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Политический юмор 2020 - 6
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать. boro.da33.ruРебят, у кого есть знакомые среди протестующих в штатах?
Нужны кеды Yeesy, 42 размер и новый iPhone.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
Если бы Илон Маск родился в России, он сейчас бы ещё мотал первый срок за PayPal.
- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "ноль".
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России.
Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Мужик - у гадалки: boro.da33.ru
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Прикинь, я ща выпил залпом 4 бутылки пива. boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
Рассказ старого индейца
Старый индеец рассказывает своему внуку: boro.da33.ru- Внутри каждого человека идёт борьба очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец-внук на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
+3
Комментировать (1)
19 июня 2025
11:39:39
И повёл он её на рисовое поле, потом на ржаное, затем на ячменное.
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
0
- Раз убегали от маньяка на заброшке. Адреналин 100%. Повторять не хочется. boro.da33.ru
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
+20
Комментировать (1)
2 января 2019
22:53:26
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
0
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?















