Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?
Свадебные традиции уже давно пора менять! boro.da33.ru
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
- Словами сыт не будешь. boro.da33.ru
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! boro.da33.ru
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? boro.da33.ru
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
- Сколько ребёнку лет? boro.da33.ru
- 2,2
- Это версия?
- 2,2
- Это версия?
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. boro.da33.ru
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.
- Представляете, оказывается Аркадий - голубой! boro.da33.ru
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
Окурок, выброшенный в урну - гораздо патриотичнее флажка на автомобиле, из открытого окна которого вылетает бычок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Родится человеком, великое - счастье, остаться Человеком, великий - труд!
Говорят, что идея снять "Убить Билла" у Торрантино пришла, когда он пытался переустановить Windows. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. boro.da33.ru
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
В Германии прошёл фестиваль пива. boro.da33.ru
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Паника на бирже
Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ruВ Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!
+5Комментировать (1)
Серый
2 марта 2015
01:46:10
Теперь все наоборот.
-1Если спасение утопающих, дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией, дело рук самих коррупционеров.
На здоровье только слабаки жалуются. boro.da33.ru
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. boro.da33.ru
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Я не знаю чем я всегда занята, но мне всегда некогда...
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблёванный студент. boro.da33.ru
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
Благодаря Т9 поздравил друга с Днём сожжения.
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето.
Перед началом рабочего дня помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. boro.da33.ru
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
К сборной России остался только один вопрос: - Курица или рыба?
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Карантинный юмор 30
Таксист клиенту: boro.da33.ru- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет достаточно маски и перчаток.
Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
Мы с женой этом году решили не праздновать Хэллоуин.
Просто не понимаем, в чём разница с обычным днём в этом году.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- Дорогой, мне опять нечего надеть.
- У тебя же столько защитных масок!
2020 - год брошенных любовниц.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.
- Тебе какие девушки нравятся: с большой грудью или с большой попой? boro.da33.ru
- Мне нравятся умные.
- Не, ну я же серьёзно.
- Мне нравятся умные.
- Не, ну я же серьёзно.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Мы высоко добру поднимем знамя, boro.da33.ru
И скажем "нет", убийствам и войне.
А тех, кто несогласен с нами,
Убьём, за мир на всей Земле.
И скажем "нет", убийствам и войне.
А тех, кто несогласен с нами,
Убьём, за мир на всей Земле.
- Изя, сколько будет 2*2? boro.da33.ru
- А мы продаём или покупаем?
- А мы продаём или покупаем?
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
- В этом году я буду счастлив! boro.da33.ru
- Нам выйти из комнаты или как?
- Нам выйти из комнаты или как?
- Помогите избавиться от комплексов! boro.da33.ru
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
- А у Вас какие комплексы?
- Зенитно-ракетные.
Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.
Научился подбрасывать блины на сковороде. boro.da33.ru
Теперь осталось научиться их ловить.
Теперь осталось научиться их ловить.
Беседуют две подруги: boro.da33.ru
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. boro.da33.ruМамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!
+4Комментировать (2)
11 декабря 2012
01:04:50
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
+7Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! boro.da33.ru
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Сижу на работе, думаю о новой машине, доме, отдыхе на море. boro.da33.ru
Зарплата: - Просто без шансов!
Зарплата: - Просто без шансов!
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет! boro.da33.ru
- Придурок, мы в позе 69.
- Придурок, мы в позе 69.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
За вторым сентября во многих странах сразу последует четвёртое, чтобы избежать переворотов.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
- Почему люди не меняются к лучшему? boro.da33.ru
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Чтобы заработать на трейдинге миллион, нужно вложить два.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
- Какая цифра после 8? boro.da33.ru
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
Неважно как ты медленно двигаешься, главное, что ты двигаешься. boro.da33.ru
(c) Брюс Ли
(c) Брюс Ли
Никогда не садитесь за стол где говорят о других о людях, потому что когда вы встанете, вы станете их следующей темой.
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
- Не устал ещё? Давай я буду сверху. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Держи стремянку!
- Петрович, задолбал! Держи стремянку!
- Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год? boro.da33.ru
- На следующий я подарю тебе серьги. А в этом году - две дырки для них.
- На следующий я подарю тебе серьги. А в этом году - две дырки для них.
+5Комментировать (1)Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Самая лёгкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. boro.da33.ru
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- Доктор, нужно было выдернуть совсем другой зуб! boro.da33.ru
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь!
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь!
Чёрный юмор
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?+9Комментировать (1)
13 января 2015
02:47:27
По логике должны бы были уже выпустить. Хорошо высмеивать других. А в своём глазу бревно не видеть.
+2Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Мало найти мужчину. boro.da33.ru
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Человек надеется на лучшее, когда идёт в отпуск, чтобы сделать ремонт.
- Чем ограбление отличается от банковской услуги? boro.da33.ru
- В банке выдают чек.
- В банке выдают чек.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
Зачем мы пили с ней на брудершафт? Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
- Смотри, какой мальчик! Всё! Я пошла знакомиться. boro.da33.ru
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж!
Звоню одному юзеру
Работаю в поддержке. Звоню одному юзеру: boro.da33.ru- Здравствуйте, могу услышать Александра?
- Его нет, он будет в среду.
- А могу поговорить с его сменщиком?
- А он тоже будет в среду.
Пьяный мужик возвращается домой. Открывает жена с котом на руках. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
До нового 2017 года осталось всего 2017 рублей.
Интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-Пухом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюхаи?
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
В регионах запускается программа борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? boro.da33.ru
- Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю.
- Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю.