Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется ещё.
- Папа, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? boro.da33.ru
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Почему в трансформерах нет девушек? boro.da33.ru
Они долго собираются.
Они долго собираются.
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного? boro.da33.ru
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Только коротко.
- 10 тысяч.
Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
Если из требований Майдана и обещаний запада вычеркнуть всё, что оказалось лохотроном, выясниться, что украинцы уже два года борются за права ЛГБТ.
+7Комментировать (1)Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Новости 2020 года: boro.da33.ru
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
- Я в больнице лежал. boro.da33.ru
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
Участковый врач: boro.da33.ru
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
(c) Андрюша
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
(c) Андрюша
Если у мужчины опускаются руки, то это ещё не самое страшное.
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
В зоопарке: boro.da33.ru
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Тем более голова у него с другой стороны.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Тем более голова у него с другой стороны.
В школе и институте мне не нравилось, что женские тела скрыты под одеждой. boro.da33.ru
Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи, которые не надо замечать.
Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи, которые не надо замечать.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
- Надо бы перцовочки выпить. boro.da33.ru
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
Не говори, что работаешь. boro.da33.ru
Покажи, что заработал.
(c) Томас Дьюар
Покажи, что заработал.
(c) Томас Дьюар
+2Комментировать (2)
29 января 2014
00:13:57
Томас Роберт Дюар - английский предприниматель, производитель виски.В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.
0Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.
Красная шапочка - сказка про девочку, которая с трудом отличает волка от бабушки.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
В России прошёл день государственного флага. boro.da33.ru
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: boro.da33.ru
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Зачем ты смотришь эти новости? boro.da33.ru
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Обнаружен древнейший в мире алмаз возрастом 3,5 млрд лет. boro.da33.ru
- То есть сейчас не 2023 год?!
- То есть сейчас не 2023 год?!
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
+4Комментировать (1)
29 июня 2016
14:21:38
One, Two, Freddy's coming for you,Three, Four, better lock your door,
Five, Six, grab your crucifix,
Seven, Eight, gonna stay up late,
Nine, Ten, never sleep again...
Раз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять, шесть, крепче стисни крест,
Семь, восемь, в гости он придет без спросу,
Девять, десять — никогда не спите, дети...
0
Вы любите розы? boro.da33.ru
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
Парня, у которого первый секс был в машине, сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Обожаю май. boro.da33.ru
В мае рождаются хорошие люди.
Я, например.
В мае рождаются хорошие люди.
Я, например.
Старые мосты ещё могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли.
- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
У младшего брата отношения
У младшего брата отношения, девушка оставила ему засосы на шее. boro.da33.ruГоворю: - Никому не расскажу, это наш секрет.
Он на празднике у родственников на вопрос "что это у тебя на шее?" отвечает:
- Это наш с братом секрет.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.
В первую очередь я слабая женщина и только потом уже диктатор в юбке.
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Обама: boro.da33.ru
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".
+10Комментировать (1)
30 ноября 2014
00:00:34
Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль".
+3Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)
- Дорогая, где ты была? boro.da33.ru
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме совсем нет новых фото.
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме совсем нет новых фото.
Как можно желать о будущем, жалея о прошлом.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. boro.da33.ru
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а это - всего лишь лето.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. boro.da33.ru
С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Мне очень хорошо запомнилось то, как в детстве у меня взяли кровь из пальца с помощью капилляра (стеклянная трубочка) на котором был изображён мультяшный паровозик со словами: "ну не плачь, смотри как паровозик наполняется кровью".
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. boro.da33.ru
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Чёрный юмор
- Почему люди не едут в Афганистан отдыхать? boro.da33.ru- Хороший выбор! И по телевизору есть шанс засветиться. Стоя на коленях в оранжевом балахоне.
- У вас есть комплексы? boro.da33.ru
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Кто не рискует - тот пьёт шампанское, а кто рискует - тот валокордин!
Чёрный юмор
Оператор бетономешалки, поскользнулся и ушёл с головой в работу.- Шолом! boro.da33.ru
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
- Мальчик! Тебе мало того шо ты негр?
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.
Теперь живут в резервациях.
Никогда и не у кого не проси орфографический словарь. boro.da33.ru
Сами предложут и сами всё дадут.
Сами предложут и сами всё дадут.
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без браузеров.
Коротко об английском языке. boro.da33.ru
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Сделали мне лазерную коррекцию зрения
Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ruСегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
- Я кормлю своего кота только Вискасом! boro.da33.ru
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- Представь, что я твоя жена. Вот что бы ты со мной сделал? boro.da33.ru
- Развёлся.
- Развёлся.
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении!
Посылает программист своим родственникам посылку. boro.da33.ru
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- И что, правда, бутилированную воду ваша фирма доставляет из самого Израиля? boro.da33.ru
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.
- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
Сижу я в маке а напротив два глухонемых. boro.da33.ru
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
У меня конечно были сбережения на чёрный день. boro.da33.ru
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Но о чёрном месяце меня никто не предупреждал.
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
Бросаю курить. День седьмой. boro.da33.ru
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Вино пить - грех? Подумай, не спеши. boro.da33.ru
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.
(c) Омар Хаям
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.
(c) Омар Хаям
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Видимо, в разведку пошёл.