анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.

+4

Комментировать

Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

+3

Комментировать

Жену надо выбирать так, чтобы было не стыдно перед предыдущей.

+4

Комментировать

+15

Комментировать

Скажите, где вы шили пальто? boro.da33.ru
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3661 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют!

+7

Комментировать

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. boro.da33.ru
Он же видел меня голым.

+6

Комментировать

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

0

Комментировать

- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.

+5

Комментировать

+4

Комментировать

- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.

+2

Комментировать

Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: "дирижабль".

+2

Комментировать

Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.

Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.

+2

Комментировать

Квантовый компьютер потому такой умный, что ему помогают несколько вселенных. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.

+3

Комментировать

Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.

+14

Комментировать

+4

Комментировать

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

+4

Комментировать

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

+3

Комментировать

- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц

Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?

+2

Комментировать

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

+8

Комментировать

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.

+3

Комментировать

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. boro.da33.ru
У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

+3

Комментировать

- Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступление и наказание"? boro.da33.ru
- Да.
- Ты - топор!

+9

Комментировать (1)

Хорошо, что не бабушка.

+4

- Слышал Джони помер от курения? boro.da33.ru
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.

+6

Комментировать

Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.

+2

Комментировать

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? boro.da33.ru
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

0

Комментировать

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? boro.da33.ru
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

+5

Комментировать

+8

Комментировать (2)

Прапорщик на отдыхе

+6

Отслужил, а привычки остались

+2

- Я устроился в Яндекс. boro.da33.ru
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

0

Комментировать

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

+2

Комментировать

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.

+7

Комментировать

0

Комментировать

+1

Комментировать (1)

Три сногсшибательных девчонки.

+1

Чеченец поймал золотую рыбку. boro.da33.ru
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!

+3

Комментировать

+11

Комментировать

Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.

+3

Комментировать

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

+3

Комментировать

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

+4

Комментировать

- Я программист, знаю много языков. boro.da33.ru
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

В дверь постучали два раза и хлопнули. boro.da33.ru
"Queen" - подумал Штирлиц.

+2

Комментировать

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

+4

Комментировать

Однажды ты спросишь, что для меня на первом месте - ты или программа? boro.da33.ru
Я отвечу, что ты. А ты так и не узнаешь, что программа у меня на нулевом.

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.

Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

+2

Комментировать

Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

+3

Комментировать

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

+5

Комментировать

Говорят, тем, кто проработал в Икее пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

+5

Комментировать (1)

Да неужели!

+2

Я люблю тебя скотина! boro.da33.ru
С Днём Святого Валентина!

+1

Комментировать

Следователям удалось выяснить, откуда у уборщицы сумка за два миллиона: оказалось "Газпром" тут действительно не при чём, просто она ещё тренирует сборную Россию по кёрлингу.

+10

Комментировать (2)

Газпрому срочно требуются уборщицы!

+4

В федерацию кёрлинга требуются опытные уборщицы

+6

+10

Комментировать (1)

Когда никто не жарит.

+3

Версия 1 boro.da33.ru
- У меня интернет отключили.
- Как ты определил?
- Коты не моргают.

Версия 2
Сегодня отключили интернет на целый день.
И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

+2

Комментировать

- Я что, похож на идиота? boro.da33.ru
- Провокационный вопрос.

+2

Комментировать

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

+9

Комментировать

Президент государственной нефтяной компании Роснефть зарабатывает пять миллионов в день. boro.da33.ru
Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

+5

Комментировать

Быстрее всех эволюционируют сантехники. boro.da33.ru
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".

+5

Комментировать

Если RTX расшифровывается как Ray Traicing Xtreme, значит GTX:

0

Комментировать

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

+7

Комментировать

+3

Комментировать

- Т что такой грустный? boro.da33.ru
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А поступили не по-товарищески!

0

Комментировать

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

0

Комментировать

Помню в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" и она счастлива. boro.da33.ru
С женой почему-то это не проходит.

+12

Комментировать

Спортивный судья уснул во время турнира по шахматам Великобритания, World Chess

+2

Комментировать

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж. boro.da33.ru
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.

+1

Комментировать

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 100 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. boro.da33.ru
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

+3

Комментировать

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?! boro.da33.ru
Купи мне литр водки... садись поудобней... и слушай...

+4

Комментировать

Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?

+8

Комментировать

Это интересно: "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" - это одно и то же.

+3

Комментировать

- Ты что, плакала? boro.da33.ru
- Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые.

+4

Комментировать

По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.

+2

Комментировать

За каждой успешной женщиной - никого нет.

+1

Комментировать

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

+3

Комментировать

А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?

+4

Комментировать

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. boro.da33.ru
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.

+8

Комментировать

+11

Комментировать

Тост. boro.da33.ru
За мужей, которые нас покорили,
За неудачников, которые нас упустили,
За счастливцев, которые нас ещё встретят!

+1

Комментировать

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.

+7

Комментировать (1)

Активирую Windows10 за сникерс

0

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

+3

Комментировать

- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

+3

Комментировать

Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?

+3

Комментировать

Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

+6

Комментировать (1)

Министр экономического развития - главный юморист года.

+2

+4

Комментировать (1)

Флаг США 14 июня 1777 - 1 мая 1795
Штаты: Делавэр, Пенсильвания, Нью-Джерси, Джорджия, Коннектикут, Массачусетс, Мэриленд, Южная Каролина, Нью-Гэмпшир, Виргиния, Нью-Йорк, Северная Каролина, Род-Айленд

-1

Угадайте страну. Кто асфальтированную дорогу передвинул?

+7

Комментировать

Ничто мне не сможет испортить новогоднее настроение, потому что у меня его нет!

0

Комментировать

Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?

0

Комментировать

+8

Комментировать

Гений чувствует истину даже когда её не понимает.

+4

Комментировать

Мой кот выглядит так, как будто отмотал не один срок

+8

Комментировать

Я в химии - профан. Но спирт всегда узнаю!

+2

Комментировать

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. boro.da33.ru
А по воскресеньям вообще - вата.

+8

Комментировать

Пучок зелёного лука стоит уже столько, что его не стыдно подарить на 8-е марта.

+4

Комментировать

Русский спецназ. Не показывайте эту фотографию американцам.

+5

Комментировать (1)

Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.

+3

С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.

+9

Комментировать

- Янукович после бегства из Киева живёт в гостинице "Украина". boro.da33.ru
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша

0

Комментировать

Поймала себя на мысли, что полетела бы в Рим даже с кофейным налётом.

+7

Комментировать

Взрослые - это люди, которые могут делать вс1, но у них на это нет ни денег, ни сил.

0

Комментировать

Стюардесса: boro.da33.ru
- Наш самолёт совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

+9

Комментировать (2)

СПИД приключился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку
Коронавирус - говорят потому, что кто-то сожрал мышь
Однажды найдётся дебил который, засунет себе в жопу осьминога и угробит всё человечество

+3

Не, от осьминога ничего не бывает

+1

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: boro.da33.ru
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

+8

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей