Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: boro.da33.ru
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- У тебя в детстве клички были? boro.da33.ru
- Да, - конь.
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.
- Да, - конь.
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.
Смотрел фильм "Конан-Варвар"
Смотрел фильм "Конан-Варвар", сделал забавное наблюдение. boro.da33.ruКогда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну.
Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем оживила.
Когда же умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжёг, дескать - умерла, так умерла.
0Комментировать (1)
Костян
14 января 2023
01:15:34
И вот эту хохмочку тут придумывали 40 лет?!?
0- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
Дитё мелкое любит мультики
Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- И у нас это есть, только без перегородок.
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Забирай меня в колхоз, boro.da33.ru
Увози за сто берёз
И целуй меня в засос,
Как электропылесос.
Увози за сто берёз
И целуй меня в засос,
Как электропылесос.
+13Комментировать (1)
19 марта 2019
15:35:19
Дед мороз забирай меня в колхоз,Увози за сто берёз,
И целуй меня в засос,
Я электропылесос!
+2Это гениально: boro.da33.ru
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Дальнобойщик влетает в дом. В нём бабушка, охреневшая. boro.da33.ru
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
При пожаре первым нужно выносить диван. boro.da33.ru
Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. Теперь я враг народа. boro.da33.ru
- Как же ты так умудрился-то?
- Я же не москвич. Откуда мне было знать?
- Как же ты так умудрился-то?
- Я же не москвич. Откуда мне было знать?
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить. boro.da33.ru
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет.
- Ментов же вы как-то вызвали?!
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет.
- Ментов же вы как-то вызвали?!
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
- Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
- Это кличка?
- Это кличка?
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты в курсе, что половина нашего правительства - геи?
- Хм, 3.14дарасы чтоли?
- Нет, 3.14дарасы - это вторая половина!
Версия 2
- А вы знали, что половина членов Думы - 3.14дарасы?
- В смысле, гомоcекcуалисты?
- Нет, гомоcекcуалисты - это вторая половина.
- А ты в курсе, что половина нашего правительства - геи?
- Хм, 3.14дарасы чтоли?
- Нет, 3.14дарасы - это вторая половина!
Версия 2
- А вы знали, что половина членов Думы - 3.14дарасы?
- В смысле, гомоcекcуалисты?
- Нет, гомоcекcуалисты - это вторая половина.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
+4Комментировать (1)Самый популярный вопрос врачам: boro.da33.ru
- А бухать через сколько дней можно?
- А бухать через сколько дней можно?
Муж: - Говорят наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной. boro.da33.ru
Жена: - А, ну это наверно про ту долбонатку со второго этажа.
Жена: - А, ну это наверно про ту долбонатку со второго этажа.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Каратист из Японии покупaет хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. boro.da33.ru
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! boro.da33.ru
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
На остановке: boro.da33.ru
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошёл ты!
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошёл ты!
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
В школе я был примерным мальчиком. boro.da33.ru
Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях!
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма.
+2Комментировать (1)- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
- Полюби меня, ты же девушка!
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.
1. Никто.
2. Ничего.
Чёрный юмор
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ruВам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть в рот ей свой член.
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённые.
- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Браки рушатся по женской глупости. И по мужской глупости они создаются.
У азиаток глаза узкие, а всё остальное, как повезёт.
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
пусть как быстрая комета boro.da33.ru
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Лучший способ для иностранцев выучить русский язык - научиться понимать наши песни. boro.da33.ru
- Спроси тех, кто выучил Русский язык: о чем поёт Илья Лагутенко?
- Спроси тех, кто выучил Русский язык: о чем поёт Илья Лагутенко?
Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is..."
Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is...". Обрадовался, купил аж 10 штук. boro.da33.ruЦелый день жевал, надувал пузыри. И меня не переставал посещать мысль: - "Что-то не так?"
Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Не груби бармену, ведь только он знает, что в твоём напитке.
Маленький крокодильчик спрашивает папу: boro.da33.ru
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
- Нас умные люди не интересуют, нас интересует большинство!
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
Женщина должна быть как мёд! boro.da33.ru
С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип так влип!
С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип так влип!
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интренет-кабель. boro.da33.ru
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
- Дорогая, что ты чувствуешь когда в тебя входит член? boro.da33.ru
- Чувствую, что в меня входит член.
- Чувствую, что в меня входит член.
+8Комментировать (1)
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Некоторые мусульмане вводят в поисковиках "лица девушек посмотреть бесплатно".
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Меня встречали кельты и вежливо спросили: - Откель ты?
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
(c) В.Высоцкий
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? boro.da33.ru
- Два маньяка в одной машине не бывает.
- Два маньяка в одной машине не бывает.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Однажды ты слишком резко обернёшься и текстуры за твоей спиной не успеют прогрузиться.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
И я оказался прав, годы прошли.
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застёжкой бюстгальтера.
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу. boro.da33.ru
Мне больше нечего сказать этому миру.
Мне больше нечего сказать этому миру.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
Объявление на двери сельского магазина: boro.da33.ru
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании? boro.da33.ru
- Место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Место, где никто не будет видеть мой монитор.
Русские староверы до сих пор пишу слово "блин" через "ять".
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Сколько примерно стоит станок токарно-фрезерный с ЧПУ? boro.da33.ru
- А ты себе или в подарок?
- А ты себе или в подарок?
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
