Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
С наступающим новым годом, Лошади! boro.da33.ru
Или запята не нужна?
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Хоррор-панк: проклятый старый дом boro.da33.ru
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Американские хакеры решили вмешаться в российские выборы, но не смогли зарегистрироваться на сайте Госуслуг.

Русский 25 сентября 2018 21:16:57
Русский Да, тяжело американским хакерам!
Не нравится+2Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не вывались из страны.

Версия 2
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси? boro.da33.ru
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.

Белорус 13 октября 2015 10:21:46
Белорус - На выборах президента Белоруссии лидирует А. Лукашенко.
- Да, ну, нах@й?!
Не нравится+5Нравится
Артистизма в нас не мало. boro.da33.ru
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Готовить меня научила мама. boro.da33.ru
А разогревать - папа.
Фраза: "- Я сын прокурора!", так и не смогла отпугнуть медведя...
В США появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен!"
- Ты где в воскресенье был? boro.da33.ru
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- Что общего между туристами в Турции и неграми в Сомали? boro.da33.ru
- И те и те недоедают.
- Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый! boro.da33.ru
- Спасибо! Буду растить!
Света Иванова добавила 1202 Фотографии в альбом "Если честно, я не очень люблю фоткаться"
Чем больше с женщиной мы спорим, тем меньше нравимся мы ей.

Амнезия 4 ноября 2018 13:10:37
Амнезия Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Не нравится+2Нравится
Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Не могу понять, почему все уверены в исправности моих тормозов больше, чем я.
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? boro.da33.ru
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да.
Тело человека на 70% состоит из воды. boro.da33.ru
Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
- Ой, я же на руку не посмотрела, вдруг женат? boro.da33.ru
- Думаешь, у женатых на руке мозолей меньше?
Версия 1 boro.da33.ru
- Леонардо Ди Каприо, а как правильно: оскорблять или оскарблять?

Версия 2
Как лингвист лингвистам. Запомни:
"Оскорблять" пишется через "О".
А "оскарблять" - это радость за Ди Каприо со статуэткой.
Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? boro.da33.ru
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить. boro.da33.ru
А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Главная заповедь в пробке: boro.da33.ru
Не возжелай полосы ближнего своего!
- Ура, я вчера стал дядькой! boro.da33.ru
- А был?
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.

Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.

Базар-вокзал 27 января 2020 11:59:47
Базар-вокзал Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
Не нравится+4Нравится
Пилюлькин 27 января 2020 13:00:55
Пилюлькин - А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Не нравится+1Нравится
Граблев 28 января 2020 22:44:03
Граблев Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
Не нравится+1Нравится
- Знаете, почему 1 июня - День защиты детей? boro.da33.ru
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. boro.da33.ru
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если человек лишён чувства юмора - значит, было за что.
Пессимисты 21 века не считают, что стакан наполовину пуст, а считают, что "стакан уже не тот". boro.da33.ru
(c) Андрюша
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. boro.da33.ru
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну.
- Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, с словами "Привет, Танюха", обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку.
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит её муж так и сказал, но всё вроде обошлось.

Виталий 1 января 2014 18:45:52
Виталий :))))))))))))))
Не нравится0Нравится
- Может поспрягаемся? boro.da33.ru
- Склоняйся!
(c) Андрюша
Мне не нравится многое в этой стране, потому что я истинный патриот. boro.da33.ru
Те, которым нравится всё в этой стране, наверное, бл@ть, шпионы немецкие.
(c) С. Шнуров.
Какая разница - Феррари или ЗИЛ? boro.da33.ru
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?

Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?

Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?

Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?

Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?

И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Солнечная батарея

:) 9 апреля 2012 15:06:38
 :) Однозначно солнечная :)
Не нравится+14Нравится
Россиянин 9 апреля 2012 17:38:12
Россиянин ... по русски
Не нравится+10Нравится
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: boro.da33.ru
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Человек издревле мечтал летать по небу. boro.da33.ru
Но удавалось это не многим.
Поскольку торнадо вещь не частая.
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.
Объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз, стыдно уже!

Настенька 23 июня 2015 19:04:43
Настенька Больше на Санта-Клауса похож )))
Не нравится+2Нравится
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. boro.da33.ru
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори. boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Андрюша Оригинальный анекдот от 37 года:
- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Не нравится+1Нравится
Ребята, юристы, подскажите, пожалуйста. boro.da33.ru
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? boro.da33.ru
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Бабушки возле подъезда называют меня наркоманкой и проституткой. boro.da33.ru
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: boro.da33.ru
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Очередной прекрасный день испорчен финансовыми обязательствами.
Мужики - помните: В отношениях с бабами главное - не главное, а неглавное - главное!

Записал, после разговора с женой

Проходил мимо стола коллеги. boro.da33.ru
Случайно прочитал листочек, который он записал, после разговора с женой:
1) Фарш домашний.
2) Свекла, 1 шт.
3) Придти домой.
- Девушка, а у Вас есть молодой человек? boro.da33.ru
- Ну, не совсем.
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... boro.da33.ru
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Теперь вы понимаете, почему Питер Пэн не хотел взрослеть.
Решил вечерком сообразить на троих. boro.da33.ru
К полуночи не соображал никто.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Подрядчик спрашивает у заказчика: boro.da33.ru
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Здравствуйте. boro.da33.ru
Я Вам пытался положить на телефон 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте Вы мне положить. Может у Вас получится.
(c) Цыганские фокусы
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все коллеги молчат - значит сапоги действительно классные!
В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. boro.da33.ru
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Вот и наступило то время, когда к Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Хочешь айфон?

Бокерия 11 ноября 2017 14:04:28
Бокерия Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Не нравится0Нравится
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! boro.da33.ru
- Показать?
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. boro.da33.ru
А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Чёрный юмор

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: boro.da33.ru
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб.
Перестаньте злиться на автозамену. boro.da33.ru
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. boro.da33.ru
Продавец сначала долго смеялся, а потом захлебнулся.

Инвалид

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад boro.da33.ru
- взяли машину , повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, " машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается ещё больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Если ты не можешь починить что то с помощью скотча, значит ты используешь мало скотча!
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.