Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идёт красивая девушка. Лейтенант: boro.da33.ru
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Если вместо "Твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
Не люблю электронные книги, в случае войны ни костёр развести, ни задницу подтереть.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Версия 1 boro.da33.ru
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.

Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Гугл умеет за себя постоять (я тебе не лапочка, скотина тупая)

Гугл 20 октября 2019 20:49:19
Гугл Ты скатина
Не нравится+3Нравится
Как любовник приезжал - видели все! boro.da33.ru
А как воры лезли, так, бл*ть, все спали!
- Я вчера проходил мимо вашего дома. boro.da33.ru
- Спасибо!
Четверг - это маленькая пятница, подумал я и купил чекушку 0,33.
На перекрёстке стояла женщина сомнительного поведения. boro.da33.ru
Возле неё то и дело останавливались машины сомневающихся.
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? boro.da33.ru
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
100% людей севших на ежа, думают только о своей заднице. boro.da33.ru
Про ежа не думает никто.
- Смелость города берёт! boro.da33.ru
- Ага, а глупость - кредиты.
Замри паскудная Европа boro.da33.ru
И не "качай" свои права!
Ты у РОССИИ - просто жопа,
А думаешь, что голова.

Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот...
Но разве сволочи продажной
Известен истины полёт?

Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес -
Не знаешь ты: к какой "награде"
Тебя подталкивает бес!

Итак, рули пока рулится -
Пока в России смута прёт...
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьёт...
(c) Владимир Саблин (конец 20 века)

Пришёл с дискотеки подшефе

Пришёл с дискотеки подшефе. boro.da33.ru
Захотел поесть, залез в холодильник.
Смотрю сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил её, оказалось - это яблоки.
Мужик ловит такси: boro.da33.ru
- Шеф, сначала на базар потом к девкам.
- Базара нет, братан.
- Тогда сразу к девкам.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам.

Пацанские цитаты для Вин Дизеля

Пацанские цитаты для Вин Дизеля boro.da33.ru

Бросить можно курить, но не сцепление
Голая сестра в душе сказал отвернись, но от семьи не отворачиваются
Любовь это когда ты давишь в пол, а не тебя
Говорят больше 60 нельзя, а я говорю - льзя
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк намного сложнее
Знаешь какие на мне сейчас трусы? Семейные
Лысый дело говорит
Куплю гараж

Миллиардер 27 июня 2023 15:08:17
Миллиардер Теперь сюда пишем
(c) Джейсон Стетхем
Не нравится-1Нравится
Будущий зять 27 июня 2023 17:24:12
Будущий зять После 24 июня ты теперь не самый главный лысый
(c) Джейсон Стетхем
Не нравится0Нравится
Ванечка 5 июля 2023 08:27:58
Ванечка А у самого машина с рулём в бардачке. Тоже мне.
(c) Джейсон Стетхем
Не нравится0Нравится
В автобусе: boro.da33.ru
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
- Дональд Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко. boro.da33.ru
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены.

Васёк 4 января 2017 11:51:09
Васёк Они тупые, краны скрутить не догадаются
Не нравится+2Нравится
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? boro.da33.ru
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? boro.da33.ru
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Официант! Я уже два часа жду холодец! boro.da33.ru
- Всё-всё, поставили варить!
1. Сплю весь день. boro.da33.ru
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Выращена с любовью

Регина Салимова 12 июля 2018 23:30:52
Регина Салимова Так прикольно.моя картошку по всему инету пошла😊
Не нравится+1Нравится
Линукс - это просто!

Иван 1 октября 2014 22:33:01
Иван Бывший сисадмин устроился работать сантехником.
Не нравится0Нравится
Доктор 4 мая 2016 14:11:10
Доктор Не играй с линуксом, пингвинчиком станешь.
Не нравится0Нравится
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. boro.da33.ru
Утром проснулся с решением в руке.

Загадка

Загадка: сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

Андрюша Ответ: галоши.
Не нравится+4Нравится
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7.то есть на 9,3 процента больше. boro.da33.ru
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Пивоваренный завод Балтика вообще к пиву отношения имеет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы.
В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. boro.da33.ru
Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эбола.
От вращения земли голова пошла кругом.
- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
- А какую смешную шутку я вчера тебе рассказывал? boro.da33.ru
- Ты говорил, что любишь меня.
- Нет, была какая-то посмешнее.
Увидела мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: - Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный.
- Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Хорошая новость - скоро мы сможем управлять своими снами. boro.da33.ru
Плохая новость - маркетологи уже хотят встраивать туда рекламу.
- Почему у нас так много докторов наук? boro.da33.ru
- Видимо, потому, что наука очень больна.
Отдался работе, раньше думал, что за деньги. boro.da33.ru
Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви.
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. boro.da33.ru
Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией.
Например, картам Таро и положению планет.
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Заботливая бабушка

Сегодня положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. boro.da33.ru
Выключила в комнате свет и пошла в душ.
Пока я мылась, пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло.
Возвращаюсь из душа, включаю свет и вижу картину: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом.

Андрюша В тему про заботливую бабушку:
Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Не нравится+17Нравится
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла! boro.da33.ru
- А я дурак, что женился.
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
Чем отличается пиво от лекарства? boro.da33.ru
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
- А я вот подвиг совершил. Впервые переспал с девушкой. boro.da33.ru
- С красивой?
- Нет.
- С симпатичной?
- Нет.
- С обычной?
- Не-а.
- Со страшной?!
- Теплее.
На старт, внимание, МАРТ!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать сигареты, выпивку и секс. boro.da33.ru
Ну и где, блин, эти люди?!
- Почему у женщин так часто болит голова? boro.da33.ru
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
- Ну и где тут ваша Дерибасовская? boro.da33.ru
- Ещё остановок пять на трамвае.
- Странно, мне сказали здесь выходить.
- А вы при этом стояли или сидели?
Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть. boro.da33.ru
А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.
- Сколько будет стоить вставка фарфоровых зубов? boro.da33.ru
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
На исповеди: boro.da33.ru
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Когда вы начали сочинять музыку? boro.da33.ru
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Будни акушера: Опять доставать орущих детей из орущих людей.

Ускорение процесса одевания ребёнка для прогулки

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: boro.da33.ru
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, но мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Тот, кто ест много продуктов с ГМО может превратиться в ЧМО.
Никто не считает себя расистом, пока речь не заходит про цыган.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. boro.da33.ru
Он будет обижать тебя сам.
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

Пирожковая поэзия

ну всё сегодня понедельник boro.da33.ru
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

андрюша пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

готовил александр сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

я спросил у ясеня
потом спросил у тополя
у дуба тоже спрашивал
где моё бревно

они есть не хотели
но накормил я их
ибо необуздан я
в желаниях своих

на трёхколесном лисапе... Читать полностью "Пирожковая поэзия" →

Андрюша "Пирожки" (они же "перашки") являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт.
Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8.

Это пирожковая поэзия 2

А это "Цифровая поэзия"
Не нравится0Нравится
- Выпить хочешь? boro.da33.ru
- Нет.
- А будешь?
- Да.
В 1967 году в год 50-летия ВОСР столько монеток юбилейных выпустили. boro.da33.ru
Я мечтал, как доживу до 100-летия. Дожил. И чего? Монеток так и не выпустили.

Андрюша ВОСР - Великая Октябрьская социалистическая революция
Не нравится+2Нравится
"Два наряда вне очереди", сказал прапорщик Василий и подарил жене комплект нижнего белья.
Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Кукурин Ия 2 августа 2019 18:28:20
Кукурин Ия Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил
Не нравится+1Нравится
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.