анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

+6

Комментировать

В любой непонятной ситуации делай умное лицо - учись им пользоваться.

+2

Комментировать

+9

Комментировать

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

+6

Комментировать

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. boro.da33.ru
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

+3

Комментировать

- Я преподаватель по бокалу. boro.da33.ru
- Наверное, по вокалу?
- Нет.

+1

Комментировать

Рассол Очаковский. Как долго все это ждали

+1

Комментировать

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: boro.da33.ru
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

+6

Комментировать

Всем, кто ноет про отсутствие снега это зимой: успокойтесь, летом его будет навалом.

+2

Комментировать

Загадка

Загадка: чем женские трусы отличаются от мужских?

+8

Комментировать (1)

Ответ: в мужские лезут ногами, а в женские руками.

+6

- Доктор, у меня стреляет в боку. boro.da33.ru
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

+4

Комментировать

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

+2

Комментировать

- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. boro.da33.ru
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

+7

Комментировать

Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. boro.da33.ru
А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

+2

Комментировать

- Бэрримор, почему мой компас всё время указывает на наш холодильник? boro.da33.ru
- Магнитики, сэр.

+6

Комментировать

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? boro.da33.ru
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

+1

Комментировать

В Прощеное Воскресенье звонил в банк. Кредит не простили - атеисты. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Яценюк сообщил, что из ЮАР должен прийти 1 миллион тонн угля. boro.da33.ru
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?

+8

Комментировать

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? boro.da33.ru
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

+9

Комментировать

- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- 18 лет. И 30 зим.

+6

Комментировать

Любишь спать с девушкой - люби и сумерки смотреть.

+3

Комментировать

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? boro.da33.ru
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.

+1

Комментировать

Морщины должны только означать места, где раньше были улыбки. boro.da33.ru
(c) Марк Твен

+5

Комментировать

Ссора с женой - как концерт. boro.da33.ru
Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

0

Комментировать

Уж сколько раз твердили Миму, boro.da33.ru
Что Яра Мары Мима Храм,
Что скрытых надписей по миру,
На всех предметах тут и там,
Что Русь была в палеолите,
Что хрипазан и скалаон,
И коркодил, а вы твердите
Дурак профессор, болен он

+4

Комментировать

А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? boro.da33.ru
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

+1

Комментировать

- У меня проблемы с алкоголем. boro.da33.ru
- Какие?
- Он закончился!

+8

Комментировать

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

+2

Комментировать

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

+5

Комментировать

Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.

0

Комментировать

И снова я упустила прекрасную возможность - промолчать!

+7

Комментировать

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? boro.da33.ru
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!

+2

Комментировать

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

+1

Комментировать

Если вы одиноки, посмотрите на ночь ужастик. boro.da33.ru
Вам будет казаться, что в квартире ещё кто-то есть.

0

Комментировать

+7

Комментировать

+2

Комментировать

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

+6

Комментировать

- У нас кулер тормозит! Отпускаешь кнопку, а он продолжает лить. boro.da33.ru
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

+5

Комментировать

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение. boro.da33.ru
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор.

+3

Комментировать

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

0

Комментировать

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. boro.da33.ru
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

+4

Комментировать

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите. boro.da33.ru
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.

+5

Комментировать

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

+3

Комментировать

+7

Комментировать

- Может встретимся? boro.da33.ru
- А парень твой против не будет?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотках?
- Муж. Но мы с ним просто друзья.

0

Комментировать

Поправка в Конституцию: boro.da33.ru
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.

+1

Комментировать

Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.

0

Комментировать

- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?

+6

Комментировать

Мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

+3

Комментировать

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

+1

Комментировать

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. boro.da33.ru
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.

+5

Комментировать

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

+6

Комментировать

- Почему вы отказываетесь служить в армии? boro.da33.ru
- Но я же там никого не знаю.

+3

Комментировать

- Зачем ты купила ливерную колбасу? У нас же нет домашних животных. boro.da33.ru
- Знаешь, дорогой, не гавкай.

+11

Комментировать

Счастье - это просто умение долго растягивать удовольствие.

+1

Комментировать

Бьёт - значит лупит.

+6

Комментировать

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

+1

Комментировать

Работает безотказно: boro.da33.ru
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.

0

Комментировать (1)

За корейской - может, где корейцы, а не китайцы?

0

- У тебя за окном сосульки, надо бы сбить. boro.da33.ru
- Не трожь лёд для виски!
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

+5

Комментировать

Вращение Земли сделало мой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+10

Комментировать

- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

+3

Комментировать

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

+3

Комментировать

Новая Лада, с заправщиком в комплекте. Кто сказал, что нам больше нечем вас удивить?

+1

Комментировать

- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?

+3

Комментировать

Уступаю место сразу двум девушкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

0

Комментировать

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. boro.da33.ru
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

+11

Комментировать

+3

Комментировать

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

+7

Комментировать

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

+2

Комментировать

Приходи сегодня в шесть boro.da33.ru
Говорила Ване я
У меня и урна есть
Для голо-сования

Мы вчера на травке
Приняли поправки:
Под берёзкой куцею
Пил за Конституцию

В филармонии была
Слушала Бетховена
Только время потеряла
Ни чего не поняла

-1

Комментировать

Врач больному: boro.da33.ru
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

+11

Комментировать

Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! boro.da33.ru
- Одну минуточку.

+5

Комментировать (1)

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

+2

Любите жизнь, покуда живы. boro.da33.ru
Меж ней и смертью только миг.
А там не будет ни крапивы,
Ни звезд, ни пепельниц, ни книг.
(c) Самуил Маршак

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Зачем вы убили зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника?
- Накипело! Объясняла тёща в суде.

Версия 2
- Хватит уже воду нефильтрованную в чайник наливать! Сколько можно?!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.

+3

Комментировать

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

+4

Комментировать

Саморезы - это японцы, которые харакири делают.

+5

Комментировать

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. boro.da33.ru
А мужчина лежит себе дальше, терпит.

0

Комментировать

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? boro.da33.ru
- Папа, я больше на дачу не поеду!
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Почему так? boro.da33.ru
Печёшь блины, получаются комочки, печёшь комочки, получаются блины.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

В нашем доме отключили интернет (холст, масло)

+18

Комментировать

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. boro.da33.ru
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

+3

Комментировать

Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь. boro.da33.ru
Это я вам как россиянин говорю!

+3

Комментировать (1)

Теперь Бразилия отзовёт своего посла из Германии.

+3

Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!

0

Комментировать

Экономика дошла до дна. И началось его бурение!

0

Комментировать (1)

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё тёплое.

0

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.

+1

Комментировать

На работе есть секретарь-референт молодая девка

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru
- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.

+14

Комментировать

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Ночь. Парижский парк. boro.da33.ru
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.

+11

Комментировать

Оля, вставив себе кольцо в пупок, стала реально похожа на гранату.

+2

Комментировать

Запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

+6

Комментировать