Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"! boro.da33.ru
- А мои зато ходят быстрее!!!
Если человек вас больше не интересует - просто не общайтесь с ним. boro.da33.ru
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
2034 год. Отец смотрит дневник сына. boro.da33.ru
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Дорожные будни. boro.da33.ru
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
- Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила-только два кило?! boro.da33.ru
- А вы сыночку взвешивали?
Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается 493 вида, от Бульбосавра до Арсеуса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Ну и где та сволочь, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

Сволочь 22 мая 2017 16:46:59
Сволочь - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель!
Не нравится+2Нравится
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Авраам родил Исаака, тот родил Иакова, а потом что то случилось, и рожать стали женщины.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. boro.da33.ru
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Британские учёные установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.
Мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.
- От вас коньяком пахнет. boro.da33.ru
- И чё? Я может летать боюсь.
- А зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Рома 24 января 2013 16:06:16
 Рома да , бывает так , откроешь пульт, а батареек нет- закончились
Не нравится+3Нравится
- Вася, с тебя тост! boro.da33.ru
- Да не умею я.
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и 3.14дарасы!
- Ты чё, охренел?!
- Я же говорил, что не умею.
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.
- Поздравляю! У тебя пятый внук! boro.da33.ru
- Да, внуков я ещё могу делать!
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в общественном транспорте она вынуждена ехать стоя.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. boro.da33.ru
Земля то была не круглая.
Одесса. Парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы. boro.da33.ru
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Из сводки новостей: boro.da33.ru
"Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан.
Спасатели уже нашли 8504 трупа, с каждым часом число погибших увеличивается".

Няша 23 августа 2017 21:42:31
Няша На городское кладбище упал двухместный самолёт.
Спасатели уже извлекли 8504 тел погибших.
Не нравится+3Нравится
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло 3.14здой.
- Вообще-то в помещении шапку снимают. boro.da33.ru
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами! boro.da33.ru
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне - возможность смены рингтона. boro.da33.ru
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
На работу, как тюлень - еле ходишь. boro.da33.ru
А с работы, как олень - хрен догонишь!

В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
Безусловно нужно валить. boro.da33.ru
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. boro.da33.ru
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Какая самая стабильная валюта? boro.da33.ru
- Тридцать сребреников.
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.

Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!

Чёрный юмор

- Что получает шахтёр после смерти? boro.da33.ru
- Три дня отпуска, а потом снова под землю.
В магазине спорттоваров: boro.da33.ru
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Самец на охоте

Я Селький дискач: главное - четкие шлепки
Не нравится+1Нравится
Точилка 27 декабря 2017 09:04:48
Точилка Извиняюсь - шлёпки это кто?
Не нравится+1Нравится
- Холодно! Обними меня. boro.da33.ru
- Я тебя лучше подожгу.
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
Сжимая чёрное в руках  ружье, вперёд шагал,  смотрел в лицо своим врагам,  и глаз не опускал

Знающий 25 октября 2015 01:19:12
Знающий Знаменитая 45-миллиметровая противотанковая пушка образца 1937 года (53-К)
Не нравится+1Нравится
Ошейник раба всегда легче доспехов воина.
- Что подарить человеку у которого есть всё? boro.da33.ru
- Конфискацию имущества.
Мой пастор сказал, что женщины прикрывают грудь на публике только потому, что Бог сделал ореолы похожими на огромные глаза, чтобы отпугивать хищников. boro.da33.ru
Поскольку у женщин они обычно больше, это может вызвать панику и страх у лошадей.

Мила Фон 14 марта 2026 10:43:06
Мила Фон хи меня не испугаются
Не нравится0Нравится
- Я, наверное, пить брошу. boro.da33.ru
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Клёвая стрижка! Проспорил?
Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.
- Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать. boro.da33.ru
- Ясно, пойду пожру!
(c) Андрюша
- Ты помнишь, когда у твоей жены день рождения? boro.da33.ru
- Нет, но зато я помню, когда у неё 8 марта.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
- Что означает отдать последний долг? boro.da33.ru
- Это последний секс с женой перед разводом.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? boro.da33.ru
- Скажите, а вы точно пилот?
В пивном баре. boro.da33.ru
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Фаткуллин Динислам Заходят бар русский, китаец и таджик.
Русский заказывает светлое пиво, китаец - тёмное, а таджик тоже тёмное.
Не нравится+1Нравится
После просмотра финала Евровидения 2014, российские мужчины начали бриться 2 раза в день.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.

Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
- Покажите мне во-он то ружьё. Я хочу его купить. boro.da33.ru
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить.
Не пей за рулём, на капоте удобнее.
Мыслите позитивно, потому что ваши мысли может кто-то прочитать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Многие женщины своим высшим образованием, такую дуру в себе испортили.
Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает от себя пьяного.
- Дед, а почему портянки в армии отменили? boro.da33.ru
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?
- Дорогая, ты что вздыхаешь? boro.da33.ru
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
- Что желаете - чай, кофе? boro.da33.ru
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.

Папа своей дочери за столом

Папа своей дочери (4 годика) за столом: boro.da33.ru
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Математика и я: boro.da33.ru
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
Объявление: boro.da33.ru
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Версия 1 boro.da33.ru
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Сидорова приятную новизну.
Теперь он каждое утро просыпается с новой женой.

Версия 2
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Порчу девушкам помаду, а не тушь!
Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня всё плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет

на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура

в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат

когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет

весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят

ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог

мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас

стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там

оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду... Читать полностью →
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. boro.da33.ru
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
Назвал я чёрного однажды чёрным, boro.da33.ru
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Андрюша Разосрался сам с собой.
Не нравится+3Нравится
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? boro.da33.ru
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.