Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
Удивительно, пока покупал пиво в ларьке, меня нашли земляк, ещё один друг, и даже два брата!
- Серёжа, ты зачем у меня в подъезде насрал? boro.da33.ru
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария. boro.da33.ru
В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники!
В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
- У меня депрессняк. boro.da33.ru
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
- Компьютер не бумага - всё стерпит. boro.da33.ru
- И запомнит!
- И запомнит!
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. boro.da33.ru
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: boro.da33.ru
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.
Если я умру, то надеюсь это произойдёт до восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошёл.
Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!
Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. boro.da33.ru
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. boro.da33.ru
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
- Почему позакрывали казино? boro.da33.ru
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?
Версия 1 boro.da33.ru
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. boro.da33.ru
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Ладно, так и быть, я куплю немножечко рублей за доллары. boro.da33.ru
Следите за новостями!
Следите за новостями!
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? boro.da33.ru
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! boro.da33.ru
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!
- Уметь надо друзей выбирать!
Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
+2Комментировать (2)
21 сентября 2015
14:47:59
Действительно не было )))7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
+1
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". boro.da33.ru
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Зашёл по ssh на сервак, а пальцы предательски легли на wasd.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Приобретайте новинку - "2С-Бухгалтерия". boro.da33.ru
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Чёрный юмор
Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.- Единица исчисления населения в Турции boro.da33.ru
- ШтукаТурка.
- ШтукаТурка.
В Санкт-Петербурге: boro.da33.ru
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
+6Комментировать (1)Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
Признаки того, что вы - непризнанный гений: boro.da33.ru
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
Если не знаешь, что делать - ничего не делай! boro.da33.ru
А то всё испортишь.
А то всё испортишь.
На днях. boro.da33.ru
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
+3Комментировать (3)
2 декабря 2014
08:54:46
Черная пятница по американски: падают цены.Черная пятница по русски: падает рубль.
+3
23 ноября 2018
10:57:50
Блин, минут пять фтыкал о чём эта фотка, спасибо комментариям, дошло! гы-гы, смешно!
+2Если ночью долго не можешь уснуть, подумай о работе.
Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь. boro.da33.ru
А я думаю, что будет если сварить банан?
А я думаю, что будет если сварить банан?
Помню, у меня в 43-м сильно ноги болели, а купил 45-й и нормально.
- Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крики и шум детей с третьего этажа? boro.da33.ru
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. boro.da33.ru
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Предварительные ласки придумали фригидные женщины!
- Ты чего такой помятый? boro.da33.ru
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
+5Комментировать (1)Чтобы было больше шансов выжить, богомол спал с самками только после шести вечера.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Я своему пацану подарил на день рождения барабан
Я своему пацану подарил на день рождения барабан. boro.da33.ruИ похоже сделал роковую ошибку... он заколебал не только нас, но и похоже, всех соседей.
С утра бам-бам-бам, бум-бу-бум. Соседи жалуются на нас... Но а мы то, что?
По идеи сынок же днём шумит, не вечером. Да и маленький он ещё... всего 6-й годик.
Сидит дома с бабушкой. В садик не ходит, т.к. постоянно болеет.
И тут наш сосед алкаш однажды стал свидетелем очередного упрёка от соседей.
Он не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Как же удобно, что у России с Москвой безвиз.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
- Спасибо, мы с вами свяжемся. boro.da33.ru
- В клубок?
- В клубок?
- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
+9Комментировать (1)
20 августа 2015
11:29:00
У физиков есть такая традиция.Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер.
+4Ребята, юристы, подскажите, пожалуйста. boro.da33.ru
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
- Привет, я вот дом построил. boro.da33.ru
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. boro.da33.ru
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.
Диалоги с Чаком Норрисом
- Чак, правда, что ты не спишь ночью? boro.da33.ru- Правда.
- А почему?
- Во сне я не могу убивать.
- Чак, это правда, что тебя мама родила раньше срока?
- Я решил, что пришло время.
- Чак, а какая у тебя группа крови?
- А кто сказал, что у меня есть кровь?
- Чак, а это правда, что ты своим дыханием можешь затушить костёр?
- Правда.
- Затуши.
- Не могу, я уже два года не дышу.
- Чак, а ты молодец, ловко ты его завалил.
- Не только его, я только что завалил всю его семью.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
Не было Мегафона 15 лет назад..))