Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Что такое биотопливо? boro.da33.ru
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
- Куриный жир, масло и т.д.
- Хм, т.е. когда меня спросят сколько твоя тачка ест, я отвечу: 2,5 курицы на 100 км.
(c) Андрюша
+8
Комментировать (2)
Андрюша
10 декабря 2013
01:10:31
+3
17 ноября 2018
22:45:30
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
+1
с душой открытой с чистым сердцем boro.da33.ru
представ пред богом и людьми
под звуки свадебного марша
сгубил я молодость свою
ты оказалась не такая
как я себе и представлял
твою любовную записку
прочла и бросила в окно
а ктото сделал самолётик
и мне назад её вернул
представ пред богом и людьми
под звуки свадебного марша
сгубил я молодость свою
ты оказалась не такая
как я себе и представлял
твою любовную записку
прочла и бросила в окно
а ктото сделал самолётик
и мне назад её вернул
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? boro.da33.ru
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Запомни, сын, слово бати: boro.da33.ru
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? boro.da33.ru
- Конечно!
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
- Конечно!
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. boro.da33.ru
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали уроды, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.
+3
Комментировать (1)
26 ноября 2016
01:55:27
Кто жалуется что 5-значные автобусные номера не счастливые, просто не имеют соображалки.
Ведь там все просто складываешь первые 2 цифры и и последние если они сходятся с третьей цифрой по середине, значит билет счастливый и его можно есть! ;)
Ведь там все просто складываешь первые 2 цифры и и последние если они сходятся с третьей цифрой по середине, значит билет счастливый и его можно есть! ;)
+4
Обращаюсь к 12 месяцем, которые сидят в лечу у костра: boro.da33.ru
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
- Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Зима - никуда не ходишь, сидишь дома. boro.da33.ru
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Вчера купил в магазине: картофель (Египет), редис (Израиль), чеснок (Китай) томаты (Турция). boro.da33.ru
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
в горах олегу повстречался boro.da33.ru
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху...
сыр повстречался с молоком
и отвернулся - незнаком
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху...
сыр повстречался с молоком
и отвернулся - незнаком
- Купи хлеба. boro.da33.ru
- Ты мне это уже говорила. Не веришь в мои силы?
- В твои силы верю. Я не верю в твою память.
- Ты мне это уже говорила. Не веришь в мои силы?
- В твои силы верю. Я не верю в твою память.
- Не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух? По-моему, это просто прекрасно. На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идёт, красота. boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё. boro.da33.ru
Я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: boro.da33.ru
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Когда девочки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора. boro.da33.ru
Имеется ввиду, что красивый и боагтый мужик должен хорошо шутить.
Имеется ввиду, что красивый и боагтый мужик должен хорошо шутить.
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу. boro.da33.ru
- Игрушка. Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка? РЖД!
- Игрушка. Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка? РЖД!
- Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. boro.da33.ru
- Да? А официальное освобождение у тебя есть?
- Да? А официальное освобождение у тебя есть?
- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5
Комментировать (1)
7 октября 2017
00:41:07
Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
+1
Почему в Америке подарок на новый год кладут в носок, а у нас под ёлку? boro.da33.ru
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Сегодня праздник у ребят, boro.da33.ru
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Ходить в тренажёрный зал очень утомительно. boro.da33.ru
Гораздо проще приучить себя закрывать глаза, когда голым проходишь мимо зеркала.
Гораздо проще приучить себя закрывать глаза, когда голым проходишь мимо зеркала.
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого Саакашвили.
+5
Комментировать (1)
9 июня 2015
01:03:35
Экипаж танка "Рыжий"
Ольгерд Ярош
Ян Кос, Янек
Густав Елень, Густлик
Григорий Саакашвили
Томаш Черешняк, Томусь, Томек
Шарик (собака)
"Рыжий" (танк) - танк с бортовым номером 102, надписью "RUDY" ("рыжий" по-польски)
Ольгерд Ярош
Ян Кос, Янек
Густав Елень, Густлик
Григорий Саакашвили
Томаш Черешняк, Томусь, Томек
Шарик (собака)
"Рыжий" (танк) - танк с бортовым номером 102, надписью "RUDY" ("рыжий" по-польски)
+1
Версия 1 boro.da33.ru
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит! boro.da33.ru
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Из дневника старпома голландского судна: boro.da33.ru
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел".
"Сегодня утром капитан вышел на нос корабля. Взмахнул руками. И улетел".
Начало октября, день рождения Путина
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два весёленьких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: boro.da33.ru- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник всё-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?
- Когда тебя нет рядом, внутри меня образуется пустота. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Два инопланетянина прилетели на Землю после 2020 года. boro.da33.ru
Один говорит: - Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй: - Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
Один говорит: - Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй: - Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Какая всё таки переменчивая жизнь, съедая сегодня утром на завтрак яйцо я подумал, что ещё недавно оно было в жопе, сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется там же.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. boro.da33.ru
А пальма тебя разве поймёт?
А пальма тебя разве поймёт?
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. boro.da33.ru
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
сижу я старый на скамейке boro.da33.ru
и молодёжи в след кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите же меня с собой
и молодёжи в след кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите же меня с собой
Нет денег на новые шмотки? boro.da33.ru
Смени круг общения!
Для новых людей все твои старые шмотки - новые!
Смени круг общения!
Для новых людей все твои старые шмотки - новые!
Приходит мужик в аптеку. boro.da33.ru
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Версия 1 boro.da33.ru
Что если камни на самом деле мягкие?
Просто они напрягаются когда мы их трогаем?
Версия 2
Что если камни на самом деле мягкие?
Попробуй резко ударить камень, чтобы он успел среагировать.
Что если камни на самом деле мягкие?
Просто они напрягаются когда мы их трогаем?
Версия 2
Что если камни на самом деле мягкие?
Попробуй резко ударить камень, чтобы он успел среагировать.
На конкурсе, детских рисунков на асфальте, победил Андрюша, нарисовавший круг. boro.da33.ru
Остальных участников забрал Вий.
Остальных участников забрал Вий.
Женское. boro.da33.ru
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!














