Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Пауэрс пристала к Чуркину, что Россия "не имеет права забывать, что она не победитель, а побежденный" и "поведение Москвы возмутительно, потому что Москва, шантажируя США ядерным оружием, унижает Америку"... boro.da33.ru
- А в ответ на что Виталий Иванович, взяв опасно приблизившуюся даму за локоток, деликатно её отодвинул, попросив "не плеваться".
- Киркоров бы с ней не церемонился!
- А в ответ на что Виталий Иванович, взяв опасно приблизившуюся даму за локоток, деликатно её отодвинул, попросив "не плеваться".
- Киркоров бы с ней не церемонился!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Версия 2
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Версия 2
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
Оля, вставив себе кольцо в пупок, стала реально похожа на гранату.
Ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Воскресенье У
Сегодня меня вызвал к себе директор и говорит: boro.da33.ru- Возьми эти документы и отдай их водителю, он их внизу ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- Ты чего не видишь, вот же на документах написано: "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я ещё с вторника такой.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. boro.da33.ru
Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: - "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: - "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Интересно а Верку Сердючку мобилизовали? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
Настенька
3 августа 2014
10:45:08
После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко теперь станет Веркой Сердючкой на постоянной основе.
+2
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: boro.da33.ru
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
+8Комментировать (1)
20 января 2017
01:34:11
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
+2Нам включили горячую воду, и наконец можно самую большую кастрюлю использовать для супа.
Но как он прекрасен
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. boro.da33.ruИ и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане лежат. boro.da33.ru
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.
- Зачем разрушили памятники Ленину на Украине? boro.da33.ru
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Сегодня с женой разводиться поехали. Не доехали. boro.da33.ru
- Почему?
- Поругались.
- Почему?
- Поругались.
Что вы знаете об оптимизме? boro.da33.ru
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Я, конечно, человек завистливый, но тебе я не завидую.
Если хотите узнать как человек относится к вам, придите к нему с чемоданом.
Снежана любила вначале немного пригубить, а там дальше уже всё зависело от партнёров.
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
Как побеждать в любом споре: boro.da33.ru
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
+5Комментировать (1)Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на неё, стал ещё глупее.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой". boro.da33.ru
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? boro.da33.ru
- Только на казнь!
- Только на казнь!
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Первым приказом Саакашвили запретит всем носить галстуки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Села птичка на сирень и сирень, сирень, сирень...
Родители подарили малышу барабан. boro.da33.ru
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!". boro.da33.ru
Мне как-то не по себе.
Мне как-то не по себе.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. boro.da33.ru
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Карантинно-политический юмор 13
Представьте грабителя, насильника, убийцу и работорговца сколотившего состояние работорговлей, наркоторговлей, террором своего и чужого населения. boro.da33.ruОн вышел на пенсию, разводит розы и продаёт их на рынке.
Так и старушка Европа.
Но нам говорят, что причина богатства и процветания заключается в торговле розами.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Всё накрылось гойдой.
Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.
- По документам была лошадь
Пограничники объяснили как пропустили Ксению Собчак за границу.
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна её переживёт, в принципе не интересует никого.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Я вот знаешь, чего боюсь сейчас.
Как бы америкосы не догадались собрать всех вояк вместе: Арнольда, Сталлоне, Орешка крепкого ит.д
Если додумаются, то нам точно туго придётся.
Майкл Дуглас он вроде в России сейчас, вот если только он за нас пойдёт, то хоть какой-то шанс будет.
Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернётся в родную гавань.
Актуальные вопросы:
В начале августа: - Сколько стоит собрать ребёнка в школу?
В конце сентября: - Сколько стоит собрать мужика на фронт?
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
+5Комментировать (1)
9 июля 2022
18:43:33
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку.Та кричит: - Найн, найн, найн!
Трое джентльменов встали и отошли.
+1Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продаётся" - в подарок!
- Как найти общий язык с девушкой? boro.da33.ru
- Поцеловаться!
(c) Андрюша
- Поцеловаться!
(c) Андрюша
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Умеешь программировать и любишь русский язык? boro.da33.ru
1С заставит ненавидеть и то и другое.
1С заставит ненавидеть и то и другое.
- Ржевский, вот Вы - признанный знаток женщин. А назовите любую деталь женского туалета? boro.da33.ru
- Кран.
- Кран.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые лёгкие.
Беседуют две подруги: boro.da33.ru
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Говорят душа весит примерно 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. boro.da33.ru
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Как можно желать о будущем, жалея о прошлом.
Рекомендую всем прочитать свой гороскоп на 2022 год и поржать.
Версия 1 boro.da33.ru
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
Версия 2
преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком.
А вот обратная ситуация невозможна.
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
Версия 2
преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком.
А вот обратная ситуация невозможна.
- Вы верите в бога? boro.da33.ru
- В платного - нет.
- В платного - нет.
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Два соседа встречаются на лестничной площадке. boro.da33.ru
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед. boro.da33.ru
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек; хочешь скейт - перекопай огород; хочешь новый телефон - помоги отремонтировать машину; хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. boro.da33.ru
Вот у меня ничего и не было.
Вот у меня ничего и не было.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. boro.da33.ru
Если получается - это пятница.
Если получается - это пятница.
До чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-р-аз! - подушечка под голову.
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
Если слушать шансон задом наперёд, можно выйти из тюрьмы.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. boro.da33.ru
Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?
Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?
Купил жене в подарок коробку пудры. boro.da33.ru
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша, но не может - слишком выгодное сотрудничество. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? boro.da33.ru
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? boro.da33.ru
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: boro.da33.ru
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца.
- Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца.
- Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Мы, вчера собрали 3 ведра опят
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ruПричём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. boro.da33.ru
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерятся его ученики из 10-го "А". boro.da33.ru
И понял, что ему больше нечему их учить.
И понял, что ему больше нечему их учить.
- А Россия выйдет из группы? boro.da33.ru
- Нет.
- А скиньте мячик!
- Нет.
- А скиньте мячик!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
- Блин, Петрович, оплачивай уже проезд!
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". boro.da33.ru
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? boro.da33.ru
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.