Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Люди ходят на концерты старых звёзд из-за галочки, а то ведь помрут скоро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё. boro.da33.ru
- Может поджечь?
- Может поджечь?
- Любимая, съешь кусочек тортика. boro.da33.ru
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Объясни доступным языком, зачем учёным этот Большой адронный коллайдер? boro.da33.ru
- Они хотят ударить два кирпича друг об друга так, чтобы создать новую вселенную.
(c) Андрюша
- Они хотят ударить два кирпича друг об друга так, чтобы создать новую вселенную.
(c) Андрюша
Был на вечеринке. boro.da33.ru
Играли в Правду или Действие.
Я выбрал Действие и мне сказали - идти домой.
Играли в Правду или Действие.
Я выбрал Действие и мне сказали - идти домой.
Если ты не можешь починить что то с помощью скотча, значит ты используешь мало скотча!
Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
- Я акционер. boro.da33.ru
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
Ты что молчишь, а домогаться, я что, сама себя должна?
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. boro.da33.ru
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
В моём лексиконе появилась фраза: "Ну так ему всего 40!"
Старость не радость. boro.da33.ru
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься. boro.da33.ru
- Вы учитель?
- Нет, моя жена учитель.
- Вы учитель?
- Нет, моя жена учитель.
- Девочки, я похудела на два размера! boro.da33.ru
- Какая же ты молодчинка, тварь.
- Какая же ты молодчинка, тварь.
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: boro.da33.ru
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
Вези людям тепло )))
- Мама, я гулять. Прийду пьяным и с незнакомой девушкой. boro.da33.ru
- Ой, да хорош заливать, лузер.
- Ой, да хорош заливать, лузер.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Метание ножа вообще хорошая штука. boro.da33.ru
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
- За что меня забанили-то? За флуд? За Оффтоп? boro.da33.ru
- За ВДВ!
- За ВДВ!
- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Я сделал ботокс и спросила у врача: - На сколько лет моложе я буду выглядеть? boro.da33.ru
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
Как говорил мой дед: не откладывайте пьянку на завтра, а секс на старость.
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.
- А это код ДНК. boro.da33.ru
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
- Что делать, если парень охладел? boro.da33.ru
- Хоронить.
- Хоронить.
- Милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки? boro.da33.ru
- Блин, это медиаторы!
- Блин, это медиаторы!
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. boro.da33.ru
Ему все дети одинаково противны.
Ему все дети одинаково противны.
- Почему обещанного 3 года ждут? boro.da33.ru
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Зачем ехать на море, если есть море, которое всегда с тобой. boro.da33.ru
Море работы.
Море работы.
Посылает программист своим родственникам посылку. boro.da33.ru
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. boro.da33.ru
А если девятку за 80 - то нищий.
А если девятку за 80 - то нищий.
Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
- Успокой меня. boro.da33.ru
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
Моя кошка думает, что я живу у неё. boro.da33.ru
А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
если понедельник boro.da33.ru
взять и отменить
то тогда во вторник
люди будут ныть
взять и отменить
то тогда во вторник
люди будут ныть
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Идёт немец по сельской дороге, тормозит повозку с русским мужиком. boro.da33.ru
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
Перед уходом с работы врач заходит в палату: boro.da33.ru
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Сельская романтика, если ты провел детство в деревне: boro.da33.ru
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3-х дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чём угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идёт в гости, или его хоронят.
Комментарий:
- Разве свинья не сорок минут оргазмирует?
- Не знаю, я их только резал.
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3-х дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чём угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идёт в гости, или его хоронят.
Комментарий:
- Разве свинья не сорок минут оргазмирует?
- Не знаю, я их только резал.
- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
О май год
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ruВсе живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: - О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то..., последняя была.
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Человека-женщину!
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. boro.da33.ru
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- 18 лет. И 30 зим.
- 18 лет. И 30 зим.
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? boro.da33.ru
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
+8Комментировать (1)
22 ноября 2017
02:12:27
- Почему Исинбаеву не пустили на Олимпиаду?- Потому что: кто не скачет - тот москаль.
+5- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. boro.da33.ru
А у самого ни штопора, ни презервативов.
А у самого ни штопора, ни презервативов.
А что если растения выращивают нас, кормят кислородом лишь для того, чтобы после смерти мы послужили хорошим перегноем.
+3Комментировать (1)лосины треснули на попе boro.da33.ru
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
Первый день на работе: boro.da33.ru
- Видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, чтобы к вечеру у вас было три года опыта в ней.
- Видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, чтобы к вечеру у вас было три года опыта в ней.
В любом случае, если не сможешь рассмешить девушку смешной шуткой, то у тебя ещё про запас есть маленький член.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю.
Как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Версия 2
Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю.
Как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Версия 2
Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку. boro.da33.ru
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
- А давай накуримся и проституток снимем! boro.da33.ru
- А вы точно психолог?
- А вы точно психолог?
Мой кот часто срёт по углам, за это я его луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
- Ваше нелюбимое время работы? boro.da33.ru
- До обеда и после обеда.
- До обеда и после обеда.
- Почему вы не любите феминисток? boro.da33.ru
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
Сказ про Фидота-фидошника.
Сказ про Фидота-фидошника. boro.da33.ruВеpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так - инженеp-пополамеp.
Работа у Фидота - мечта идиота. Цаpю - софт и хаpд, Фидоту - отпуск на маpт. Бояp в контоpе - как матюгов на забоpе! И каждый - начальник, даpом, что чайник.
Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек - помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт - куpаж! Сплошь "Дум" да "Маpьяж".
С утpа - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи - к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив - никак. Хpанит сейфа объём, а весь финанец - в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея.
Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит - не дышит, цаpя едва слышит...
ЦАРЬ
Мне вчеpась пpислали счёт
За твое Фидо, уpод.
Цельных десять ассигнаций
Отвалил за межгоpод.
Ты так сильно не дыши,
Чай пpигpелся здесь в тиши?
Как pасплатишься с казною,
Заявлению пиши.
Ты тут пьёшь, не знамо с кем,
Девок водишь, как в гаpем.
Я в залог себе оставлю
Твой занюханный модем!
А пока, ядpена вошь,
Ты мне денег не веpнёшь,
Поpаботаешь бесплатно,
Хошь ты энтого, не хошь.
ФИДОТ
Это что-за пpоизвол?
Кто опять поклёп возвёл?
Генеpал поди накапал?
Вот уж фоpменный козёл.
Этот битый генеpал
Сам всю ночь в "Ваpкpафт" игpал
С Пентагоном - по модему!
Вот и чиpик набежал.
И Ру.Секс читает он
Вместо эхи Ру.Випон.
Посмотpи его каpбонку
И гони в тpи шеи вон.
ЦАРЬ
С генеpалом - не беда,
Разбеpёмся без тpуда.
А тебя, сисопья моpда,
Мне б не видеть никогда!
В общем так, месье Фидот,
Побыстpей закpой-ка pот.
И взгляни скоpей на этот
Скpомный списочек pабот.
Взял Федька бумажку - затpясся в кондpашке. В о...
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? boro.da33.ru
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Мне часто говорили, что нужно видеть в людях только хорошее. boro.da33.ru
Но либо зрение подводит, либо люди!
Но либо зрение подводит, либо люди!
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором...
Познакомился с девушкой и вот наши отношения дошли до близости. boro.da33.ruЯ, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором.
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жёстче!" немного выбило меня из колеи.
На таможне: boro.da33.ru
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Чёрный юмор
Случай ни Титанике: boro.da33.ru- А ты точно меня любишь?
- Пусть утонет этот корабль, если я обманываю.