Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.
- Не огорчайся, послушные замуж вообще не выходят.
30 жизненных цитат Евгения Гришковца
1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент...
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
Мой возраст: начинаю спотыкаться об х@и которые пинал.
Версия 2
Вы тоже начинаете спотыкаться об х@и, которые пинали?
Плохая новость - маркетологи уже хотят встраивать туда рекламу.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!
беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
- Петрович, отстань от нашей собаки!
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
Обзор 6-го айфона
Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ruМало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
Однажды я опохмелялся. Душевно поют, кстати.
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп, стал умён, был зол, стал добр и наоборот.
В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.
(c) Лев Толстой
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
+3
Комментировать (1)- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
+3
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет.
- У тебя голова больше.
- Блин, Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
(c) Андрюша

















Не зря иконку на панель закрепил...




