Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
- Доколе страной будут управлять евреи?! boro.da33.ru
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Презентация по правоведению
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ruЛистаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".
Проснулся утром рано и думаю: - Встану - горы сверну! boro.da33.ru
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
С появлением соцсетей люди начали наивно полагать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
- Когда тебя нет рядом, внутри меня образуется пустота. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
+3
Комментировать (1)
Roma
5 апреля 2016
09:07:30
Да. Если водитель вышел из неё и переходит с ней как велосипедист.
0
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие. boro.da33.ru
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
В холодном сердце Антарктиды boro.da33.ru
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
Пропущенный вызов от матери
Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду". boro.da33.ruА потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".
- Я так хочу страстного секса с тобой. boro.da33.ru
- Но мы же - друзья, а друзья для дружбы.
- Так будьте же моим врагом!
- Но мы же - друзья, а друзья для дружбы.
- Так будьте же моим врагом!
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! boro.da33.ru
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
Еду в маршрутке
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тётка. boro.da33.ruВодитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
- Ты кто такой? boro.da33.ru
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, я подлый Амур!
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, я подлый Амур!
Муж говорит жене: boro.da33.ru
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
маньяк насилует людмилу boro.da33.ru
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает: лентяи
про бывших трёх своих мужей
новый год вновь к нам пришёл,
ёлки снег метели
всё бы было б хорошо
если б не в апреле
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает: лентяи
про бывших трёх своих мужей
новый год вновь к нам пришёл,
ёлки снег метели
всё бы было б хорошо
если б не в апреле
Я при Советской власти отлично жил. boro.da33.ru
Лежишь, ничего не делаешь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют.
Лежишь, ничего не делаешь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. boro.da33.ru
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
сапоги калоши boro.da33.ru
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
- Соня, шо ты орёшь? boro.da33.ru
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство...
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, а я тебе нравлюсь? boro.da33.ru
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. boro.da33.ru
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Идёт прямая линия с президентом. Путин: boro.da33.ru
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Парень с подругой в постели. Она: boro.da33.ru
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
земля всё дальше и татьяны boro.da33.ru
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке
рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву
на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. boro.da33.ru
А потом система даёт сбой.
А потом система даёт сбой.
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. boro.da33.ru
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика, там шоколада больше!
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика, там шоколада больше!
Проблема котиков: - Мяукаешь хозяину, чтобы он тебя покормил, но вместо этого он мяукает тебе в ответ с 13-ю грамматическими ошибками.
Однажды Сашя понял, что шутит несмешно. boro.da33.ru
После этого он всю ночь проплакал в подушку-пердушку.
После этого он всю ночь проплакал в подушку-пердушку.
Студенты в институте. boro.da33.ru
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- И у нас это есть, только без перегородок.











