Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мы актёры в нашей жизни, притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. boro.da33.ru
(c) Симона Элькелес
(c) Симона Элькелес
+1Комментировать (1)Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим - как они там запоют!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: boro.da33.ru
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Пытаться проиграть в "Камень-ножницы-бумага" так же сложно, как и выиграть.
Показал деду спиннер, он немного помолчал и сказал: boro.da33.ru
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.
- Но это твой живот.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! boro.da33.ru
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
- Но девушки же любят плохих парней. boro.da33.ru
- Ты плохого с ху@вым не путай!
- Ты плохого с ху@вым не путай!
Как я могу теперь верить журналу Fоrbes, если его аналитики проглядели Захарченко?
- Ужас какой-то! - Подумал Стивен Кинг и выключил новости.
+11Комментировать (2)
26 декабря 2015
15:06:36
А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
+2Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. boro.da33.ru
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Муж нашёл любовницу и решил уйти. boro.da33.ru
Когда у меня было два любовника я никуда не уходила.
Когда у меня было два любовника я никуда не уходила.
При землетрясении засуньте в карманы сосиски. boro.da33.ru
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
- Давай больше никогда не ссориться? boro.da33.ru
- Как же мы жить тогда будем?
- Как же мы жить тогда будем?
Загадка - самое безопасное женское транспортное средство?
+8Комментировать (3)
11 апреля 2015
19:41:39
Самый безопасный женский автомобиль - БелАЗпочему?
Хотя бы потому, что женщин туда не пускают...
+1Карантинный юмор 36
- Производитель вакцины "AstraZeneca" изменил её название на "Vaxzevria". boro.da33.ru- А какой смысл?
- Над смыслом ещё работают.
Чтобы вернуть доверие, "AstraZeneca" переименовала свою вакцину в "Спутник W".
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
1. Добавляешь в антисептик коньяк.
2. Прыскаешь руки, все привыкают.
3. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!
Бесплатных масок не было, а тут дорогостоящая вакцина бесплатно.
Напоминаю, что действия фильма "Я легенда" происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Хотел вас встретить хлебом с солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
- Там негде встать! boro.da33.ru
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Когда до Трампа дойдёт, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки всерьёз.
Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.
Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.
Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
кто не курит и не пьёт boro.da33.ru
тот запомнит новый год
зачесался у вас носик?
ну и в чём тогда вопросик?
чтоб его не расцарапать,
нужно в рюмочку накапать!
чем пахнет детство?
мы забыли: ириской, смехом, молоком
чем пахнут взрослые?
банально: парфюмом, грустью, коньяком
если переменный
ток туда сюда
постоянный сразу
бац и навсегда
тот запомнит новый год
зачесался у вас носик?
ну и в чём тогда вопросик?
чтоб его не расцарапать,
нужно в рюмочку накапать!
чем пахнет детство?
мы забыли: ириской, смехом, молоком
чем пахнут взрослые?
банально: парфюмом, грустью, коньяком
если переменный
ток туда сюда
постоянный сразу
бац и навсегда
СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
Знаете ли вы? Пропеллер у самолёта это просто большой вентилятор, чтобы пилоту было прохладно во время полёта. boro.da33.ru
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
Компьютеры починяем
Сегодня на работе принесли комп. boro.da33.ruГоворят монитор не щёлкает и комп пипи не делает.
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
- Ваша фамилия? boro.da33.ru
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
Законы подобны паутине: мелкие насекомые в ней запутываются, большие никогда. boro.da33.ru
(c) Джонатан Свифт
(c) Джонатан Свифт
- У тебя трое детей и все такие вежливые, послушные. boro.da33.ru
- Потому что раньше их было четверо.
- Потому что раньше их было четверо.
- Петрович, ты после литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
- Холодно как-то, прям замёрзла вся. boro.da33.ru
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
+12Комментировать (1)
9 января 2018
00:30:20
Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
0- Что-то в последнее время Медведев разговорился. boro.da33.ru
- Бессонница!
- Бессонница!
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель. boro.da33.ru
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.
Врачи - это люди которые дорисовывают линию жизни на руке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? boro.da33.ru
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Не люблю неряшливых девушек. boro.da33.ru
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
- Продам запорожец. boro.da33.ru
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже два года стоит. Но в гараже.
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже два года стоит. Но в гараже.
Загадка: спорт, в котором трут швабрами лёд. boro.da33.ru
Ответ: тёрлинг.
Ответ: тёрлинг.
Не волнуйся, что что-то работает не так. boro.da33.ru
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.
На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- Если в носке нет ни одной дырки, то как его надеть?
А ведь если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже? boro.da33.ru
- Заправь шубу в трусы!
- Заправь шубу в трусы!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей! boro.da33.ru
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте: boro.da33.ru
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
он произнёс святые речи boro.da33.ru
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
и положил в тарелку гречи
из дома вышел сразу опа
передо мной стоят два копа
по телевизору сказали
чтоб мы заткнулись и сосали
татьяну довела до пьянства
свобода личного пространства
ступенькой в мир иной нередко
в стихах служила табуретка
не разрешили тюль драть падлы
смешал вам собранные пазлы
участники соревнований
похожи часто на пираний
когда имеешь счёт валютный
то ветер дует лишь попутный
огромный стаж большая печень
и похвалиться больше нечем
ну да вернулся я с погоста
чего орать на весь колхоз то
я звал тебя скрипеть диваном
а ты припёрлась с чемоданом
добавил устно он к анкете
служил на ядерной ракете
пришла любовь
и запросила денег
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: boro.da33.ru
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта. boro.da33.ru
- Настоящий или по футболу?
- Настоящий или по футболу?
- Меня начальник вызывает. Поимеет сейчас по самое не хочу. boro.da33.ru
- А ты скажи ему, что тебе сегодня нельзя.
- А ты скажи ему, что тебе сегодня нельзя.
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
С возрастом начинаешь понимать, что враги-то к нам ещё по-доброму относятся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
забыл уборщик в зоопарке boro.da33.ru
закрыть замок и чудеса
работа быстро убегает
в леса
поехали - сказал я как гагарин
проверив пряжку на ремне
махнул рукой и тихонечко добавил
ко мне
Бережливый граф Рошфор
Деньги перевёл в оффшор
закрыть замок и чудеса
работа быстро убегает
в леса
поехали - сказал я как гагарин
проверив пряжку на ремне
махнул рукой и тихонечко добавил
ко мне
Бережливый граф Рошфор
Деньги перевёл в оффшор
Выбрали президента для Америки, выберем и себе!
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Лучше вокруг да около, чем под себя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и всё.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. boro.da33.ru
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу - пьют и воруют. boro.da33.ru
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
Симона любит писать о подростках, потому что ее юность выпала на 80-е, когда синие тени для век были в моде.