Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Любишь кататься - найди того, кто любит саночки возить.
- Вчера мой 3х летний сынишка порвал написанную мной поэму про зайцев! boro.da33.ru
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
Особенность женских глаз в том, что они способны видеть чужой волосок на твоей одежде, но не замечать пожарного гидранта при парковке автомобиля.
Если слушать шансон задом наперёд, можно выйти из тюрьмы.
- Девочки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
- Как твой тест на беременность? boro.da33.ru
- Завалила.
- Завалила.
- Ох уж эта популярность, поклонницы, автографы. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
- Петрович, задолбал, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Мужик пришел к врачу, и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!
на коленках котик boro.da33.ru
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
прекрасен мир чего ты ноешь boro.da33.ru
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
Не уверен - увернись. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. boro.da33.ruИскал, искал. И о чудо! Нашлись, родимые.
Нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. boro.da33.ru
- Это же неправа, октор!
- Это же неправа, октор!
За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. boro.da33.ru
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.
Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
Обиделась на любимого, говорю ему: boro.da33.ru
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Идёт скальпер с полным ведром мелкой рыбёшки, а на встречу ему долгосрочник с огромной "акулой" в руках.
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
Выйду я на улицу, гляну на село. boro.da33.ru
Вот это я гульнула - село то не моё!
Вот это я гульнула - село то не моё!
Утро, звонок в дверь
Утро, звонок в дверь. На пороге прислонен похмельный с прозеленью сосед с пакетом, истекающим кровью. boro.da33.ru- У вас холодильник работает? Можно оставить свою печень?
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.
- Вчера был в гостях у Ивановых и целый вечер играл им на пианино... boro.da33.ru
- И правильно. Я их тоже не люблю.
- И правильно. Я их тоже не люблю.
Как связаны буква "А" и слово "бык"?
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос: - "Как связаны буква "А" и слово "бык"? boro.da33.ruЯ рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно букву так назвали, потому что если развернуть её, то она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень обрадовался, что детям ещё во втором классе уже такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить букву "а", то получится родительный падеж.
Я и не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты. Но видимо придётся.
Версия 1 boro.da33.ru
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Версия 2
- Ну и где логика?
- Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Версия 2
- Ну и где логика?
- Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №5.
Урок 5 boro.da33.ruМуж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. boro.da33.ru
Купил, блин! Сижу, слушаю!
Купил, блин! Сижу, слушаю!
- Британские учёные выяснили, что куры не любят некрасивых людей. boro.da33.ru
- Статистику вели исключительно некрасивые люди?
- Статистику вели исключительно некрасивые люди?
- Что такое низкокалорийная еда? boro.da33.ru
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
- Это когда все калории откладываются ниже пояса.
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
- Вы сообразительный? boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле?
Что стало с моральными устоями? boro.da33.ru
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
- Ты где был? boro.da33.ru
- Вот газета, открой на 15 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ты думаешь, где я был?
- Вот газета, открой на 15 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ты думаешь, где я был?
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- Елисей, сыночка, тебя не дразнят в садике? boro.da33.ru
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
- А кто будет дразнить? Остап? Естафий? Архип? Прокоп? Наум?
Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. boro.da33.ru
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Из дряни, найденной на свалке, boro.da33.ru
Андрей свинтил себе мопед,
Сел на него и двинул к морю.
А ты всё учишься летать.
Андрей свинтил себе мопед,
Сел на него и двинул к морю.
А ты всё учишься летать.
Мегафон. boro.da33.ru
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
- А я теперь презервативы коллекционирую. boro.da33.ru
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.
Встретились Илья Муромец и Д'Артаньян на узкой дороге, Д'Артаньян: boro.da33.ru
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она - весы, а по весам - телец.
- Почему вы с подругами ходите в туалет парами? boro.da33.ru
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1Настало время когда легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Пучок зелёного лука стоит уже столько, что его не стыдно подарить на 8-е марта.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. boro.da33.ru
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
Мы создали Avito, что бы потом было где продать Avito.
Была на приёме у акушера. Прописал - секс 3 раза в день! Мне кажется, что хороший врач.
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Тесный воинский гарнизон
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. boro.da33.ruВернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Версия 1 boro.da33.ru
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
Версия 2
Каждый имеет право на ошибку. А у супруги безлимит!
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
Версия 2
Каждый имеет право на ошибку. А у супруги безлимит!
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя"
Чёрный юмор
Пешеход на переходе всегда прав, даже мёртвый.Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
Так классно делать всё в охотку. boro.da33.ru
Но где же взять охотку на работку?
Но где же взять охотку на работку?
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? boro.da33.ru
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
Писатель редактору: boro.da33.ru
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!
- Может встретимся? boro.da33.ru
- А парень твой против не будет?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотках?
- Муж. Но мы с ним просто друзья.
- А парень твой против не будет?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотках?
- Муж. Но мы с ним просто друзья.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. boro.da33.ru
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
Вакансия на должность уборщицы для работы в Газпроме временно приостановлена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. boro.da33.ru
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Правильно выбранная автомобильная полоса повышает настроение.
Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
- Просто осталась краска.