Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов - математика!
Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: boro.da33.ru
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт. boro.da33.ru
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
- Ну что стоишь в дверях как не родной? Уходи уже!
Парень я небрезгливый
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ruКогда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
- Скажи триста. boro.da33.ru
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
Чёрный юмор
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.Он был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.
Церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. boro.da33.ruПросыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла её при исполнении низких. boro.da33.ru
Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при её исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зёрна.
В 18 веке троллинг был креативнее современного.
Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при её исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зёрна.
В 18 веке троллинг был креативнее современного.
- Это ж, с чего вы взяли, что вы мне подходите? boro.da33.ru
- По диаметру.
- По диаметру.
Чёрный юмор
Дима, 7 лет: boro.da33.ru- Мама, я стану учёным, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
- Димочка, жить вечно - это так скучно.
- Ну ведь всегда же можно застрелиться.
Парень звонит девушке: boro.da33.ru
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.
- Что у тебя за трусы такие, две полосочки? Они же не защищают совсем. boro.da33.ru
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 258 шагов.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Андрюша был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе в горло и подсвечивает восьмым айфоном.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Хокку
Самурай ложится boro.da33.ruЗасветло в кровать
Завтра харакири
Как бы не проспать
Мне очень нравится слово "обожди". boro.da33.ru
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
+7Комментировать (4)
21 октября 2024
05:33:58
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает чваниться.Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.
+1
22 октября 2024
07:30:57
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться!А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
0
23 октября 2024
07:33:50
- Батенька, а Вы когда водку пить будете: сейчас или опосля?- Тяперечи!!!
0Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)
+1Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:11:28
Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник
+2- Вы самогон варите? boro.da33.ru
- Нет, мы его сырым пьём!
- Нет, мы его сырым пьём!
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: А ну-ка дыхни. boro.da33.ru
В общем, разразился допинговый скандал.
В общем, разразился допинговый скандал.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь.
Закладка
Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ruПорывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?
Накорми кота! Остальные заповеди без изменений! boro.da33.ru
(c) Барсик.
(c) Барсик.
- Что означает чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля? boro.da33.ru
- Я недавно купил права. Поздравьте меня!
- А что означает красная туфелька в треугольничке?
- Поздравьте меня, я купила новые туфли!
(c) Андрюша
- Я недавно купил права. Поздравьте меня!
- А что означает красная туфелька в треугольничке?
- Поздравьте меня, я купила новые туфли!
(c) Андрюша
Я только сейчас понял, что налоги - это годовая подписка на страну, в которой живёшь. boro.da33.ru
Пенсия - это кэшбек, а материнский капитал - бонус за приглашённого игрока.
Пенсия - это кэшбек, а материнский капитал - бонус за приглашённого игрока.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
- У меня вся жизнь пролетела перед глазами! boro.da33.ru
- Что случилось?
- На меня упал альбом с фотографиями.
- Что случилось?
- На меня упал альбом с фотографиями.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.
- Трындец Первому каналу.
Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией.
Пост - это не сжигание лишних калорий. boro.da33.ru
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Затрахали - думала спящая красавица. boro.da33.ru
И правда, целовать её никто не торопился.
И правда, целовать её никто не торопился.
Да нигде никто и ничто нас не ждёт. boro.da33.ru
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк
Бросаю курить. День седьмой. boro.da33.ru
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. boro.da33.ru
- Ого! А я думал, вы немые!
- Ого! А я думал, вы немые!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. boro.da33.ru
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
- Доброе утро, подруга, как спалось? boro.da33.ru
- Хорошо спалось, мой во все какую-то Любу звал.
- Так спроси его как проснётся.
- Он не проснётся.
- Хорошо спалось, мой во все какую-то Любу звал.
- Так спроси его как проснётся.
- Он не проснётся.
Всегда туда кидается дурак boro.da33.ru
Где Ангел не решится сделать шаг
Где Ангел не решится сделать шаг
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
- Почему ты носишь кольцо не на том пальце? boro.da33.ru
- Потому, что вышла не за того!
- Потому, что вышла не за того!
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Вчера видел твою жену с каким-то майором. boro.da33.ru
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
- Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- Помнит он! А то, что хлеба нужно купить, ты, забыл!
- Конечно, помню.
- Помнит он! А то, что хлеба нужно купить, ты, забыл!
Съел чеснока всего лишь дольку boro.da33.ru
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
В России предлагают продавать дома чиновников-коррупционеров. А купят их следующие чиновники-коррупционеры.
Почему я хожу обедать именно в эту столовую: boro.da33.ru
- близко к работе
- соотношение цена - качества
- тётя повар каждый раз спрашивает: - какой кусочек Вам улыбается?
- близко к работе
- соотношение цена - качества
- тётя повар каждый раз спрашивает: - какой кусочек Вам улыбается?
Моя жена - очарованье! boro.da33.ru
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Уловки торговых работников: boro.da33.ru
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц? boro.da33.ru
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
В тренажёрке все делятся на две группы. boro.da33.ru
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Два программиста: boro.da33.ru
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
- Отгадай загадку! boro.da33.ru
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
"А он пришёл, руки на клавиатуру наложил и сервер ожил"
Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Твой Ангел Хранитель.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.
Меня зовут Андрей, я живу я в общаге с соседом Азатом. boro.da33.ru
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
+11Комментировать (5)Если девушка красива, boro.da33.ru
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.
Плохо жить я и сам могу.
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём.
- Мама, но я же за рулём.
Интересно, поймет ли японец выражение "одна шестая часть суши"?
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Разговаривают две старушки: boro.da33.ru
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят её стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят её стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?
- Смотри! На балконе как целуются. boro.da33.ru
- Да, бабу бы им.
- Да, бабу бы им.