Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Электричка подходит к станции, в тамбур входит контролёр: boro.da33.ru
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
Версия 1 boro.da33.ru
Таня любит богатых парней
Таня не шлюха! Таня - еврей
Версия 2
Катя любила богатых парней
Катя не шлюха, Катя - еврей
Версия 3
Аня любит богатых парней
Аня не шлюха, Аня - еврей
Таня любит богатых парней
Таня не шлюха! Таня - еврей
Версия 2
Катя любила богатых парней
Катя не шлюха, Катя - еврей
Версия 3
Аня любит богатых парней
Аня не шлюха, Аня - еврей
- Девушка, Извините, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
Я думал вы звезду чертили чтоб принимать нас в Октябрят а тут у вас поинтересней обряд...
Каждый новый год россияне смотрят Один дома, Один дома 2. boro.da33.ru
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
Две подруги: boro.da33.ru
- А-а-а-а-а-а-а!
- ...
- ...
- Нашла из-за чего орать!
- А-а-а-а-а-а-а!
- ...
- ...
- Нашла из-за чего орать!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьёзно.
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьёзно.
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. boro.da33.ru
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
Не позволяй никому испортить твой день. boro.da33.ru
Это твой день, испорти его сам.
Это твой день, испорти его сам.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? boro.da33.ru
- В нём нет души!
- В нём нет души!
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
+4Комментировать (1)
Настенька
4 ноября 2014
01:55:36
Главное, без сахара, а то слипнутся намертво!
0- А меня однажды хомяки здорово выручили. boro.da33.ru
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
TikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.
+7Комментировать (3)
20 мая 2020
19:31:04
Россияне: - Так что, можно выходить на работу?Правительство: - На работу можно, выходить нельзя.
+2Даже в наших сказках злодеи хорошо живут: у Кощея - замок, у Бабы-яги - личный "вертолёт".
Иногда мне кажется, что дружба - это лишь название плавленого сырка.
- Ты в Бога веришь? boro.da33.ru
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Чтобы семья смогла сложиться - boro.da33.ru
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
+8Комментировать (1)- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? boro.da33.ru
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать? boro.da33.ru
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Страх смерти - это всего лишь страх пропустить что-то прикольное.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "anal", то Вы - ошибаетесь. boro.da33.ru
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
Версия 1 boro.da33.ru
Типичный женский журнал:
- стр. 2: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 5: Сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 10: Рецепт приготовления торта.
Версия 2
Типичный женский журнал:
- стр. 20: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 21: Как сбросить 5 кг к лету;
- стр. 22: Рецепт запечённого кабана в карамельном сиропе.
Типичный женский журнал:
- стр. 2: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 5: Сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 10: Рецепт приготовления торта.
Версия 2
Типичный женский журнал:
- стр. 20: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 21: Как сбросить 5 кг к лету;
- стр. 22: Рецепт запечённого кабана в карамельном сиропе.
Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, моя ладонь, а не эспандер!"
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мы, вчера собрали 3 ведра опят
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ruПричём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. boro.da33.ru
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Версия 1 boro.da33.ru
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
- Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем? boro.da33.ru
- Отвянь.
- Отвянь.
Баба пытается тебе что-то объяснить, а ты стоишь и думаешь, что 3.14зда у неё между ног, прямо вот здесь, только руку протяни.
Карантинно-политический юмор 26
- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает. boro.da33.ru- Что значит "либо"?!
Microsoft доигралась.
Гигантская российская компания полностью отказывается от Windows и переводит 130 тыс. рабочих мест на отечественный Linux.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять себе Youtube.
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернет".
Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы.
(c) Павел Дуров
Как Ален Делон помер, так французы совсем с катушек слетели.
- Во франции задержали основателя мессенджера Телеграм Павла Дурова.
- Вообще-то незаконно задерживать многодетного отца, у которого больше 100 детей.
- Вы доверяете полиции?
- Нет!
- Вы доверяете суду?
- Неет!
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Дааа!
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
В частной травматологии: boro.da33.ru
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
- Привет, когда потрахаемся? boro.da33.ru
- Когда Правительство уйдёт в отставку.
- Привет!
- Когда Правительство уйдёт в отставку.
- Привет!
- Сын, как дела в школе? boro.da33.ru
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, билась о плафон уличного фонаря.
Если в голове нет собственных мыслей, включают телевизор.
Версия 1 boro.da33.ru
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Версия 2
- Муж меня всегда слушает с открытым ртом.
- Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Версия 2
- Муж меня всегда слушает с открытым ртом.
- Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.
На слух фамилия Ван Гог прямо ухо режет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
Пишет мне сейчас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня. boro.da33.ru
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
- Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, что вы посоветовали? boro.da33.ru
- Завести любовника.
- Так вот и объясните мужу, что я ни какая не шалава, я лечусь!
- Завести любовника.
- Так вот и объясните мужу, что я ни какая не шалава, я лечусь!
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Если говорить голубям, не "Гули-гули-гули", а "Гугл-Гугл-Гугл" - они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее!
К чёрной бухгалтерии нас приучают ещё со школы, когда говорят: "Один пишем, два в уме".
Чёрный юмор
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? boro.da33.ru
- Простите, я не местный, не могу сказать.
- Простите, я не местный, не могу сказать.
Кто вложился в золото - молчит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: boro.da33.ru
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
Три герлицы под окном boro.da33.ru
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Ой, девочки вчера муж потребовал минета - и я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
И говорит Создатель женщине: boro.da33.ru
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. boro.da33.ru
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты!
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты!
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.