анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

+7

Комментировать

- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ!

+7

Комментировать

- Сколько ребёнку лет? boro.da33.ru
- 2,2
- Это версия?

+1

Комментировать

+5

Комментировать

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

+16

Комментировать

Гуляют мама с мальчиком по парку. boro.da33.ru
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!

+10

Комментировать

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. boro.da33.ru
- Какой-то вы странный фокусник.

0

Комментировать

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане всего 200 рублей.

+4

Комментировать (1)

Да, две розы - явно не на свидание к подруге...

+2

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.

+1

Комментировать

+2

Комментировать (1)

У него же есть шлем...

+1

- Ты чего такой счастливый ходишь? boro.da33.ru
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

+4

Комментировать (1)

Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею ввиду - трахаться с ней?

+1

+3

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-45-67.

+2

Комментировать

- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

+7

Комментировать

- Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть? boro.da33.ru
- Твои переписки.

0

Комментировать

- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут? boro.da33.ru
- Да один клиент всех так замучал вопросами, что Дима не выдержал и спросил: - послушайте, а вы верите в Бога?

+4

Комментировать

+2

Комментировать

Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.

+5

Комментировать

+9

Комментировать

Папа купил мало

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". boro.da33.ru
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.

+11

Комментировать

- Я до тебя будто и не жила вовсе. boro.da33.ru
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

+2

Комментировать

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. boro.da33.ru
Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Давааай заберём его домой!
- Таня!
- Давай заберём котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

+1

Комментировать

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

+3

Комментировать

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? boro.da33.ru
Как человек умный, он выбрал богатство.

+1

Комментировать

- Я создал Искусственный Интеллект, он неплохо играет в Покер. boro.da33.ru
- Если бы он на самом деле был Интеллект, то к Покеру даже не прикоснулся!
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

+1

Комментировать

Все мы в той или иной степени так или иначе.

+1

Комментировать (1)

А если не так или иначе, значит мы не все, или не в той степени!

+1

Версия 1 boro.da33.ru
Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.

Версия 2
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает двоичный код, и на тех, кто - нет.

Версия 3
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает бинарный код, и на тех, кто - нет.

+7

Комментировать

Прячу от жены часть зарплаты

Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ru
Нашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!

+13

Комментировать

Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.

+3

Комментировать

Водка - это демо-версия счастья. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

+2

Комментировать

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

+9

Комментировать

Страшен тот Ревизор, который ждёт нас у дверей гроба. boro.da33.ru
(c) Н.В. Гоголь

+3

Комментировать

Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба.

0

Комментировать

Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!

+5

Комментировать

Совпадение? 14 января, 88-я премия Оскар, только белые номинанты

+5

Комментировать

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

+1

Комментировать

- Скажите, операцию без наркоза вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

+15

Комментировать (2)

Интересно на баннере сзади него ЙУХ написано?

+13

Та не... так и написано: Пуйди - напуй...

+8

Загадайте число от 1 до 1 000 000. boro.da33.ru
Прибавьте 3.
Теперь вычтите 3.
И вы получили число, которое загадали!

+6

Комментировать (1)

Как вам удалось это угадать?!

+3

- Добрый вечер! Я хотел бы купить бейсбольную биту. boro.da33.ru
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола!

+2

Комментировать

После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.

+12

Комментировать

После выходных трудно только первые пять дней.

+1

Комментировать

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича: boro.da33.ru
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

+2

Комментировать

+4

Комментировать (2)

Ставь лайк, если мечтал в детстве стать космонавтом!

0

А стал тем, кто ставит лайк

+1

Народная примета. boro.da33.ru
Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

+2

Комментировать

Надпись в маршрутке: boro.da33.ru
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".

+7

Комментировать

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ru
Я немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.

0

Комментировать

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски. boro.da33.ru
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

0

Комментировать

- Как назовём человекоподобного робота? boro.da33.ru
Сергей: - Может Сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше.
(c) Андрюша

+1

Комментировать

- Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня? Ведь в моих жилах течёт твоя кровь. boro.da33.ru
- Больной, отпустите донора.

+9

Комментировать

Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет: boro.da33.ru
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.

+8

Комментировать

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

+6

Комментировать

Я в 16 лет первый раз напился

Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой в раковину. boro.da33.ru
- Сынок, что с тобой?!
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): - Мам, похоже что я отравился долмой.
Мать: - Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась )))

+3

Комментировать

- Здравствуйте, это консультация сексолога? Мне 16 лет, я хотел бы задать вопрос. boro.da33.ru
- Что сынок, не знаешь как х@ем пользоваться?

+2

Комментировать

Чёрный юмор

Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. boro.da33.ru
Едут, настроение отличное, всё цветёт. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка.
Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: - Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой.
На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивая ширинку:
- Да, девочка. Сегодня точно не твой день!

+1

Комментировать

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. boro.da33.ru
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.

+1

Комментировать

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? boro.da33.ru
- Крышка не закрывается.

+2

Комментировать (1)

Крышка не закрывается, гы... а в солярий почему не ходит?

+1

Фотографы - странные люди. boro.da33.ru
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

+4

Комментировать

+19

Комментировать

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

+4

Комментировать

- Скажите, вы парень или девушка? boro.da33.ru
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесёте или я?

+7

Комментировать

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

+1

Комментировать

Никогда не говорите девушке комплимент про её усы, даже если они чертовски красивы.

+2

Комментировать

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

+3

Комментировать

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дёрни эту дребедень.

+5

Комментировать

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. boro.da33.ru
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

0

Комментировать

Молодые люди в минуты интимной близости. boro.da33.ru
Она: - Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!

+3

Комментировать

Босс говорит сотруднику: boro.da33.ru
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм. Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

+21

Комментировать

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света? boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поёт ей колыбельные?!

+6

Комментировать

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

+3

Комментировать

Безопасного секса не бывает по определению. boro.da33.ru
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.

+4

Комментировать

Дмитрий Медведев на должности в Совбезе будет получать 618 тысяч каждый месяц. boro.da33.ru
За эти деньги ему даже не придётся рожать.

+7

Комментировать

- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?

+2

Комментировать

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

+5

Комментировать

- Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные? boro.da33.ru
- Давай, конечно!
- Тогда - до понедельника!

+4

Комментировать

+11

Комментировать

Санитары, после проветривания, опять забыли закрыть решётку на окне. boro.da33.ru
И вот я снова с вами.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Сколько стоит подстричься? boro.da33.ru
- 540 рублей
- А без миньeтa?

+6

Комментировать

- А дизайнера можно к телефону? boro.da33.ru
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.

0

Комментировать

Ехала с таксистом

Ехала с таксистом, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах! boro.da33.ru
Говорю ему: - У вас так баней вкусно пахнет.
Он помолчал и отвечает: - Это у меня гараж сгорел.
Едем дальше молча.

+1

Комментировать

Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.

+5

Комментировать

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. boro.da33.ru
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

+5

Комментировать

Многие вещи стали намного проще. boro.da33.ru
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

+1

Комментировать

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.

+4

Комментировать

- Мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! boro.da33.ru
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.

+6

Комментировать