Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Жевала таблетку с кальцием. Сломала зуб.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
Две самые известные фразы в мире: boro.da33.ru
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
- Как ты в этом году успел вовремя переобуться? boro.da33.ru
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Даже Бибигуль замужем, а ты нет

Варфа Икс 9 декабря 2024 11:05:01
Варфа Икс Кто из них Бибигуль?
Не нравится0Нравится
Фантоций 9 декабря 2024 15:09:09
Фантоций Первый кто уснул
Не нравится0Нравится

В зеркало водителю рожи не корчить!

Вчера ехал в маршрутке. Смотрю табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". boro.da33.ru
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось попробовать!
Что бы вы думали? Чуть не высадили!
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Трансформеры (русская версия)

Андрюша Устал гудеть
Не нравится+8Нравится
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
"Сохранить изменения в текстовом файле?" boro.da33.ru
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Генерал оторвал ручку УАЗ "Патриот" при демонстрации Владимиру Путину. boro.da33.ru
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.

Василий 15 мая 2016 02:09:12
Василий Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину.
Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Не нравится+2Нравится
Лёня 19 мая 2016 07:09:43
Лёня Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Не нравится0Нравится
Маша Каша 19 мая 2016 14:37:45
Маша Каша Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те ща все ручки пообрываю!
Не нравится0Нравится
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

Vito 14 декабря 2012 05:59:03
Vito Faina Ranevskaya eto skazala.
Не нравится+5Нравится
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. boro.da33.ru
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
На переговорах с заказчиками мы сидели в ресторане МОСКВА и пили чай с печеньем. boro.da33.ru
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он её прятал от жены.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

Андрюша Удивительно, что не трижды.
Не нравится+2Нравится
- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори. boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Андрюша Оригинальный анекдот от 37 года:
- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Не нравится+1Нравится
А что если электрический ток не бьёт, а защищается.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду boro.da33.ru
- В смысле, в детстве?
- Девушка, вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- НЕТ!
- А папе собутыльник?
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
- Наша страна давным-давно в жопе. boro.da33.ru
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Девочка: Я больше не могу целоваться, у меня губы болят. boro.da33.ru
Женщина: У меня ещё одни есть.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
Если идёте в казино - надевайте самые красивые трусы. boro.da33.ru
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Подрядчик в трубку заказчику: boro.da33.ru
- Нет, мы не 3.14дарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Водя липучкою по платью, boro.da33.ru
В попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
Что кот куда-то в нём ходил.
Наташа так усердно ждала Валеру с работы, что котлеты сами запрыгивали ей в рот.
- Общество придумало юбки, что бы легче заниматься сексом с женщиной. Поднял юбку и вдул. А тут ещё надо штаны стягивать. boro.da33.ru
- Выходит что в Шотландии.
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.
В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
На второй день мальчишника стрептизёрша из торта ещё вкуснее!
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Что-то твои лучшие годы не огонь, да?
Женское "да" - очень странный ответ. boro.da33.ru
Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков. Великая страна.
Никогда не мешай своему врагу, когда он совершает ошибку.
Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.
Версия 1 boro.da33.ru
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Версия 2
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третью неделю показываете.
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
Разговаривают два кинопродюсера: boro.da33.ru
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Чуть честным не стал!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ru
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- Валюня, выходи за меня замуж! boro.da33.ru
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. boro.da33.ru
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! boro.da33.ru
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Моя сын носит футболку "Я веган" уже две недели. boro.da33.ru
За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
- Пока не доказано, не еб@т что сказано! boro.da33.ru
- А можно мне другого адвоката?
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Версия 1 boro.da33.ru
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!

Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
- Когда мой заказ придёт?! Меня уже заказчики теребут! boro.da33.ru
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Ради тебя я готов на всё! boro.da33.ru
- Подари мне летающего пони.
- Но милая.
- Понятно! Очередной врун!
От мужика должно пахнуть перспективами.
- Каждый вечер я изучаю различные способы убийства человека. boro.da33.ru
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.

Какой-то парень в метро взял меня за руку

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ru
Я ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
Говорят, от поноса морковь помогает. boro.da33.ru
Боюсь даже представить, каким образом.

Автор ничего не хотел сказать

Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ru
Хватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.

Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.