Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.
+5Комментировать (1)
Андрюша
11 марта 2014
01:23:42
Наши предки знали будущее.
0- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.
- Но это твой живот.
- А давайте квасить капусту? boro.da33.ru
- А давайте без капусты!
- А давайте без капусты!
Почему самолёты НАТО не могут развить над территорией Прибалтики скорость звука? boro.da33.ru
Потому что когда они её развивают территория Прибалтики уже заканчивается.
Потому что когда они её развивают территория Прибалтики уже заканчивается.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Почему никого не берёт добро? boro.da33.ru
Почему всех вокруг только зло берёт?
Почему всех вокруг только зло берёт?
В последнее время зять к тёще стал относиться лучше: приходить стал чаще, цветы стал дарить, оградку покрасил.
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. boro.da33.ru
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него: boro.da33.ru
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
+11Комментировать (2)
16 ноября 2024
18:01:38
Элитные новости.На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
0
16 ноября 2024
18:03:28
"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости.Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
0Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! boro.da33.ru
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Если бы не Дантес, Александру Сергеевичу Пушкину исполнилось бы сегодня 214 лет!
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру. boro.da33.ru
Откуда вы это знаете?!
Откуда вы это знаете?!
Учитель информатики не пользуется антивирусом. boro.da33.ru
Он говорит: Ощущения не те.
Он говорит: Ощущения не те.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину, вы потом что с ней делаете? Куда-то едите? boro.da33.ru
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
Версия 1 boro.da33.ru
А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Версия 2
- Деда, а почему инопланетяне в фильмах всегда нападают только на США?
- Хотят спасти мир.
А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Версия 2
- Деда, а почему инопланетяне в фильмах всегда нападают только на США?
- Хотят спасти мир.
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац - Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Борщ студенческий. boro.da33.ru
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
- У мебели скругление углов характерное, слишком квадратное. boro.da33.ru
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
- Это рассада!
Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!
- У меня проблемы с алкоголем. boro.da33.ru
- Какие?
- Он закончился!
- Какие?
- Он закончился!
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься? boro.da33.ru
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Надеваю трусы, говорю: "Андрюша."
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! boro.da33.ru
- Хочу заметить, уролог вы так себе!
- Хочу заметить, уролог вы так себе!
- Иди ешь кашу! boro.da33.ru
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
И запомните, дети. boro.da33.ru
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
- В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро? boro.da33.ru
- В воспоминаниях!
- В воспоминаниях!
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 19 дубинок.
+7Комментировать (1)
28 июля 2016
10:55:16
17 дубинок!Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!
-1- Я хочу, чтобы моего мужа интересовало не моё тело, или деньги, а интересовала моя душа! boro.da33.ru
- Вы хотите дьявола?
- Вы хотите дьявола?
Папа своей дочери за столом
Папа своей дочери (4 годика) за столом: boro.da33.ru- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? boro.da33.ru
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Две подруги: boro.da33.ru
- Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
- Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
- Так о нём и речь.
- Эх! И почему так бывает, если мужик нормальный, то жена у него непременно стерва?
- Да не правда. Вот у меня Петя мужик нормальный.
- Так о нём и речь.
+5Комментировать (1)
1 октября 2013
08:57:54
Даже не тётьку, что лежит на шезлонге с большим бокалом пива никто не обращает внимания.
+5Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00. boro.da33.ru
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
с папой гуляя на выходных boro.da33.ru
мы обходили плеяду пивных
здесь по одной там по одной
здорово с папой гулять в выходной
мы обходили плеяду пивных
здесь по одной там по одной
здорово с папой гулять в выходной
Грабитель первым позвонил в полицию, что бы там было занято.
Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
У Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.
+7Комментировать (1)
22 августа 2014
09:49:24
По информации из проверенного источника стало известно, что отделение дизайна Samsung Mobile теперь пополнится еще 2-мя профессиональными и опытными «мастерами» карандаша. Насколько вы знаете, до сегодняшнего дня в Samsung работали только два дизайнера, выполнявшие вполне четкие задачи, теперь же это число увеличится до 4-х человек.Пока неизвестно, будут ли два новых дизайнера помогать держать iPhone, чтобы другие его обводили, или же они будут работать в совершенно другой сфере. Возможно, новичкам доверят гораздо более сложную задачу держать и обводить iPad. В любом случае, такие попытки компании восстановиться перед лицом мировой общественности достойны всяческой похвалы.
+1
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Идёт араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: boro.da33.ru
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали. Вперёд, Фатима!
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали. Вперёд, Фатима!
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! boro.da33.ru
- Почему?
- Нравятся.
- Почему?
- Нравятся.
Иностранец спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты.
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты.
Нельзя отказывать себе любимой! boro.da33.ru
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
+5Комментировать (1)Подарив любимой цветы, оставьте их на кухне. Она всё время должна их видеть.
- Можно долго смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие люди. Поэтому все любят смотреть как тушат пожар. boro.da33.ru
- На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
- На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
+2Комментировать (1)Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.
Урок 3 boro.da33.ruОрел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. boro.da33.ru
От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни - вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).
(c) Владимир Арнольд
От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни - вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).
(c) Владимир Арнольд
Мужчина в аптеке: boro.da33.ru
- Мне тест на беременность.
Фармацевт:
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, а если "да", она захочет сделать ещё один.
- Мне тест на беременность.
Фармацевт:
- Возьмите два.
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, а если "да", она захочет сделать ещё один.
Когда китайцы едят ножом и вилкой, они держат их в одной руке.
- У нас во дворе открыли странны клуб. boro.da33.ru
- С чего ты понял, что он странный?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно.
- С чего ты понял, что он странный?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно.
Три месяца приводила нервную систему в порядок, и на тебе - опять сентябрь.
- Я сегодня на удалёнке. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
Если будете ведущим игры "Мафия", попробуйте не класть карточки с мафией в колоду. boro.da33.ru
Будет весело. )))
Будет весело. )))
Я сделал ботокс и спросила у врача: - На сколько лет моложе я буду выглядеть? boro.da33.ru
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
- Интернет - это зло! boro.da33.ru
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". boro.da33.ru
Дорого, конечно, а что делать.
Дорого, конечно, а что делать.
Версия 1 boro.da33.ru
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- Раз убегали от маньяка на заброшке. Адреналин 100%. Повторять не хочется. boro.da33.ru
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. boro.da33.ru
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Умная путана продаёт на трассе себя и крыжовник.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: boro.da33.ru
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. boro.da33.ru
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
+1Комментировать (1)Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино".
Мой 10-летний сын нашёл в чулане, в макулатуре мой старый дневник. Полистал его и долго хохотал над одной записью учителя: boro.da33.ru"Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино".
Я (отец): - Ну хватит надо мной смеяться!
Сын: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?
- Чем тебе так не угодило фуфло?
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button-ами!