анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

100% неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

+3

Комментировать

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

+1

Комментировать

а помнишь каждая снежинка boro.da33.ru
напоминала нам звезду
в далёком тысяча каком-то
волшебно сказочном году

0

Комментировать

Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
На самом деле, жизнь очень простая, сынок.
Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё вокруг горит, и ты в аду.

Версия 2
- Папа, а торговать на форексе не сложно?
- Не сложно, сынок, это как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё вокруг горит, и ты в аду!

Версия 3
- Папа, а торговать на бирже сложно?
- Нет, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё вокруг горит, и ты в аду.

+1

Комментировать

И всё-таки из Вас вышел хороший человек... а вот плохой остался!

+5

Комментировать

Дизайнеры тоже люди

Работаю дизайнером. boro.da33.ru
Поступил заказ для детского магазина, нарисовать выдру на логотипе.
Начальник зашёл проверить, как оно. Слишком я поздно понял, как прозвучала фраза: "да я полдня на выдрочку убил!"

+9

Комментировать

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

+4

Комментировать

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

+4

Комментировать

+4

Комментировать

+8

Комментировать

- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.

+2

Комментировать

Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". boro.da33.ru
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.

+3

Комментировать

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

+9

Комментировать

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым - врач-нарколог.

+8

Комментировать

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, Тане пришлось идти в школу с грудьми разного размера.

+1

Комментировать

На операции: boro.da33.ru
- Скальпель, тампон, зажим, спирт, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, папаху, коня!
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину "Чёрный квадрат" гораздо раньше Малевича. boro.da33.ru
Теперь дело за судом.

+3

Комментировать

Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу.

+7

Комментировать

Британских учёных уверенно обгоняет Юрий Лоза.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!

Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

0

Комментировать

+3

Комментировать

+18

Комментировать

- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня ещё только среда?

+8

Комментировать

Загадка

Загадка: что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

+11

Комментировать (1)

Ответ: ремень безопасности.

+4

+6

Комментировать

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

0

Комментировать

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

+11

Комментировать

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

+6

Комментировать

Сатурналии. boro.da33.ru
В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол.
А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

0

Комментировать

- Успели отдохнуть за праздники? boro.da33.ru
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!

+6

Комментировать

Если человек ломает над проблемой голову - значит проблема твёрже головы.

+3

Комментировать

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. boro.da33.ru
- 69!

+3

Комментировать

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

+6

Комментировать

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днём муж нахваливает стряпню.

+4

Комментировать

- Розочка! У нас есть что-нибудь выпить? boro.da33.ru
- Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

+3

Комментировать

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

+12

Комментировать

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

+12

Комментировать

Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком.

+1

Комментировать

Чтобы мир был лучше, надо: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собрать деньги с помощью СМС.

+13

Комментировать

Два бога, не пускающих людей в отпуск на море: Ипотекус - древний бог новоселья и его младший брат - Ремонтос.

+6

Комментировать

старик закинул невод в море boro.da33.ru
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

+9

Комментировать

Меня мучал вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? boro.da33.ru
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.

0

Комментировать

Подслеповатый автолюбитель дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

+11

Комментировать

- Вы слышали, что миллиардер пожертвовал почти два миллиарда долларов? boro.da33.ru
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!

+2

Комментировать

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

0

Комментировать

В торговом центре муж грозит жене: boro.da33.ru
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!

+3

Комментировать

Никогда не помню зла. Приходится записывать.

+5

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Всё, не ищем больше кота, его нашли

+4

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

+3

Комментировать

- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

+3

Комментировать

У меня не стоит... твоя роза в стакане. boro.da33.ru
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.

+16

Комментировать

Дорогой, у меня для тебя 667 новостей и одна из них хорошая! С какой начать?

+5

Комментировать

"Подумать страшно" - сказала я и храбро задумался!

+1

Комментировать

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?! boro.da33.ru
- Потому что изба при нагревании расширяется.

+9

Комментировать

Взрослые - это люди, которые могут делать вс1, но у них на это нет ни денег, ни сил.

0

Комментировать

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? boro.da33.ru
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.

0

Комментировать

- Марина, помоги мне решить задачу. boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Круцио.

+2

Комментировать

- Спасибо большое. boro.da33.ru
- Не за что огромное.

+2

Комментировать

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля не сразу сломалась.

0

Комментировать

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

0

Комментировать

Основные причины срыва планов: - то одно, то другое.

0

Комментировать

+7

Комментировать

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. boro.da33.ru
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен, фен выключается, дверь открывается. Я готов был целовать землю.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,... Читать полностью "Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!" →

+9

Комментировать

Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!

+9

Комментировать

- Дорогая, я по тебе так соскучился! boro.da33.ru
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм, я могу скучать по нескольку раз в день!

+7

Комментировать

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!

+10

Комментировать

Звонок в поддержку

Звоню в поддержку: boro.da33.ru
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

Победителю дадут бибикнуть и посидеть на месте кондуктора

+3

Комментировать

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

+4

Комментировать

- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.

+2

Комментировать

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

+2

Комментировать

Объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

+5

Комментировать

- Ты будешь мне верна? boro.da33.ru
- А ты один меня сможешь обеспечить?

+5

Комментировать

Про хорошего парня

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. boro.da33.ru
И был у нас в группе парень, назовём его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле.
Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, весёлый, нормальный пацан.
Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым.
До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям.
И на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал.
Наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет.
А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом).
Дотянул до мастера спорта в тяжёлом весе и в армии попал в какой-то из спецназов.
И 2 года бегал по болотам Восточной Сибири.
Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил.
А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу.
Но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шёл читать учебник по квантовой механике.
Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги.
В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты.
И вот случилось ЧП: Вова пришёл в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушёл. Они все вместе попросили. Он не ушёл. ... Читать полностью "Про хорошего парня" →

+9

Комментировать

Уволенный сотрудник мстит работодателю. boro.da33.ru
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

+2

Комментировать

+14

Комментировать (1)

В Москве на Гоголевском бульваре у дома 10 в четверг 24 мая 2007 года открыт памятник писателю Михаилу Шолохову работы скульптора Александра Рукавишникова.
Это - второй монумент автору "Тихого Дона": первый находится с 2002 года на Волжском бульваре.
Писатель изображен сидящим в лодке, а по обе стороны от памятника установлены лошадиные головы, "плывущие" в разные стороны, символизируя "красных" и "белых" времен Гражданской войны.
Михаил Шолохов подолгу жил на Сивцевом Вражке в доме номер 4. Его видно со стороны Гоголевского бульвара, и близостью к этому зданию был продиктован выбор места для памятника.

+7

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

+1

Комментировать

+11

Комментировать

Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.

+3

Комментировать

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

+7

Комментировать

Пока воспитательница детского сада была в разводе, дети полгода лепили козлов.

+6

Комментировать

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз ещё на 2 рубля.

0

Комментировать

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

+12

Комментировать

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

+5

Комментировать

Заходит украинец в бар: boro.da33.ru
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

+7

Комментировать

Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

+4

Комментировать

С людьми надо вести себя, как в игре "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.

+4

Комментировать

Не многие знают, что у знаменитой четы Кюри была помощница, о которой мало что известно. boro.da33.ru
Потому что она особо не светилась.

0

Комментировать

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".

+13

Комментировать

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появится парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

+5

Комментировать

Тест на лень. boro.da33.ru
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

+6

Комментировать

Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.

+2

Комментировать

Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша

+9

Комментировать