анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать.

0

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Рядом львёночек лежит
И ушами шевелит
Только я всё лежу
И на львенка не гляжу...

+4

+5

Комментировать

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

+4

Комментировать

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний. boro.da33.ru
- Товарищ, судья, вот совсем не смешно.

+9

Комментировать

Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?

+6

Комментировать

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. boro.da33.ru
- Ого! А я думал, вы немые!

+8

Комментировать

Как придумали французский язык: boro.da33.ru
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

+11

Комментировать

Едет эстонец на машине, видит - кошка дохлая валяется. boro.da33.ru
Остановил машину, вышел, поднял кошку, закинул в багажник:
- Приккотитсся.
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места.
Останавливает машину, выходит, достает кошку, выбрасывает:
- Не приккотилассь.

+3

Комментировать

Мужик посеявший бумажник - все тОсты только за тебя!

0

Комментировать

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! boro.da33.ru
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

+4

Комментировать

Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

+2

Комментировать

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. boro.da33.ru
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

+4

Комментировать

Субботним вечером, вечером, вечером boro.da33.ru
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего

Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя

В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.

Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!

+5

Комментировать

Два мужика пьют, пьют. Вдруг водка и деньги закончилась. Хозяин говорит: boro.da33.ru
- Пойду напечатаю денег. И уходит в соседнюю комнату, где находится печатный станочек.
Напечатал, сбегали купили водки, дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или по нашему в ФСБ).
- Вы знаете, что вы нарушаете закон? Денежки печатаете?
- Я ничего не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

+10

Комментировать

Зря русским показали скотч! boro.da33.ru
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

+4

Комментировать (1)

И даже потенция на нём может держаться.

+1

Версия 1 boro.da33.ru
- Давай снимем фильм, про наши отношения.
- Ну если только тебя убьют в начале фильма.

Версия 2
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

+3

Комментировать

Как говорили раньше: у неё пиписька, а у него прописка.

+3

Комментировать

Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.

+13

Комментировать

Однажды Сашя понял, что шутит несмешно. boro.da33.ru
После этого он всю ночь проплакал в подушку-пердушку.

+5

Комментировать

+1

Комментировать

В зале суда у 4 индейцев спрашивают: boro.da33.ru
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

0

Комментировать

- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

+8

Комментировать

Мужик курит на лестничной площадке. Вдруг слышит, из соседней квартиры раздаются крики, вопли и сильный удар. boro.da33.ru
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

+7

Комментировать

Больной спрашивает у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно.

+8

Комментировать

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.

+2

Комментировать

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

+5

Комментировать

Село. Света нет. Керосиновая лампа. Бабка принимает роды у женщины. boro.da33.ru
- Папа поздравляю - у вас мальчик... и девочка... о, ещё мальчик... девочка.
- Васька гаси лампу. они на свет лезут!

+3

Комментировать

встану на пробежку boro.da33.ru
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

то не ешь мучное
то не пей вина
ну и для чего я
мамой рождена

ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз

+4

Комментировать

Бывает, сойдёшься с кем-нибудь. boro.da33.ru
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

+3

Комментировать

На собрании разработчиков: boro.da33.ru
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

0

Комментировать

Если ты чего-то не знаешь - туда уйдут твои деньги.

+8

Комментировать

Он пока не умеет разговаривать, но пенделя отвесить уже может

+6

Комментировать

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Версия 2
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

+11

Комментировать

Женщинам на заметку. boro.da33.ru
Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

+4

Комментировать

Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко

+5

Комментировать

Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.

+3

Комментировать

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

0

Комментировать

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?

+1

Комментировать

- У тебя завышена самооценка. boro.da33.ru
- Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя!

+5

Комментировать

Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

0

Комментировать

Накуплю всем леденцов

На нашей работе есть сотрудница, отдела тестирования, Юля. boro.da33.ru
На днях она пришла с двумя большими пакетами леденцов.
А офис у нас большой и без перегородок, все друг друга видят.
Ходит она по всем столам и раздаёт леденцы, кому синенький, кому красненький, а кому и по три досталось.
В курилке мы с ней разговорились и я спрашиваю, у тебя сегодня день рождения?
Она отвечает улыбаясь - нет, настроение хорошее, вот накупила всем леденцов. Раздала всем по одному, а тем, кто меня бесит по три. Пусть теперь сидят, сосут!

+5

Комментировать

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

0

Комментировать

+8

Комментировать

Как избавиться от икоты? boro.da33.ru
Задерживаешь дыхание.
Понимаешь, что этим можно решить гораздо больше проблем.

+2

Комментировать

Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!

+2

Комментировать

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху@ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

+6

Комментировать

Вчера мой начальник добавился ко мне в друзья в социальной сети

Вчера мой начальник добавился ко мне в друзья в социальной сети и прислал сообщение: boro.da33.ru
"Чтобы увидеть самое жёсткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я не успел сдать квартальный отчёт?

+8

Комментировать

- Что ты решила насчёт нового года? boro.da33.ru
- Пусть наступает!

-1

Комментировать

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? boro.da33.ru
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

+4

Комментировать

Телеграмма в Москву из Сибири: boro.da33.ru
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.

Телеграмма в Москву из Сибири:
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.

Телеграмма в Москву из Армении:
- Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.

+4

Комментировать

Родной дом - это место куда всегда хочется вернуться

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Записка:
Доброе утро, Котик! Я уехала на работу, завтрак на плите.
Тебе нужно её только зажечь, газ я уже включила.
Целую. Твоя Киса.

Версия 2
Записка:
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.

Версия 3
Записка:
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".

0

Комментировать

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, станет миллиардером.

+5

Комментировать

Не могу понять, что у меня с зубами. boro.da33.ru
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.

+4

Комментировать

Чёрный юмор

- Тут болит? boro.da33.ru
- Да!
- А тут?
- Тоже болит!
- А вот тут?
- Может хватит тыкать в меня ножом, доктор?

+8

Комментировать

В автобусе. boro.da33.ru
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди.
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

+3

Комментировать

Когда не было парковок и можно было ставить на газон

+2

Комментировать

Психологический тест. boro.da33.ru
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?

+2

Комментировать

Доктор пациенту: boro.da33.ru
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

+19

Комментировать (1)

БОЯНИЩЕ!!!
Но весело!

+11

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. boro.da33.ru
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

+4

Комментировать

Карантинный юмор 32

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.

Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Помылся, больше не чувствую запахи.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

0

Комментировать

+6

Комментировать

+11

Комментировать

Как быстро растут дети. boro.da33.ru
Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли.
Приходится смотреть мультики одному!

+5

Комментировать

Приходи вечером на чай, посидим вина попьём, не понравится, оденешься и уйдёшь.

+2

Комментировать

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

0

Комментировать

В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.

+11

Комментировать

Владимира Семёновича огорчает твой плей-лист

+6

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Да, да, заряжай быстрей!

+3

- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.

+3

Комментировать

- Темно у вас в подъезде. boro.da33.ru
- Да, как у Малевича в квадрате.

+2

Комментировать

Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен.

+1

Комментировать

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация! boro.da33.ru
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

+11

Комментировать (1)

Супер!!!

0

Можно бесконечно смотреть на две вещи. Но лучше сходить попить пивка. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+14

Комментировать

+5

Комментировать

Ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? Это огромный рой пчёл!

+5

Комментировать

- Твой пёс подпускает близко людей? boro.da33.ru
- Конечно! Как же он иначе укусит?

+2

Комментировать

У тебя есть вазелин? boro.da33.ru
- Тебе по работе?

+1

+4

+9

+11

Безопасность дорожного движения ставлю превыше всего.
Отношусь с уважением к другим водителям.
Чувствую полную ответственность за своих пассажиров.
К пешеходам я всегда внимателен и доброжелателен.
Учитываю, что дети и старики не всегда видят и понимают опасность.
Полностью признаю право велосипедиста пользоваться проезжей частью.
За рулём нахожусь только в трезвом состоянии.

Если хоть один из принципов Вам не по душе, можете сразу отложить эту книгу и заняться чем-нибудь полезным для Вас.
Вождению автомобиля Вам лучше не обучаться. Получение прав будет несчастьем, как для Вас, так и для всех других людей.

+6

Знаете, этот текст надо вешать на щитах 3х6 вдоль дорог через 100 метров!

+1

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный. Вопросы есть? boro.da33.ru
- Да! По какой статье он сидел?

+1

Комментировать

вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин

0

Комментировать

Самый страшный матершинник в истории кино. Ему "запикивали" все его слова.

+11

Комментировать (1)

и все его спокойно понимали

-1

Два студента в общаге: boro.da33.ru
- А давай свинью в комнате заведём! Вырастет - мы её зарежем, мясо будет!
- Да ты охренел? Свинья в комнате? Вонь, грязь, говно!
- Да не парься! Она привыкнет!

+9

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Хотите, чтобы над вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.

Версия 2
Если над вашей шуткой никто не смеётся, значит вы - не начальник.

+8

Комментировать

Если в понедельник утром зубная щётка не помещается в рот, значит она обувная.

+2

Комментировать

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени всё равно болят! boro.da33.ru
- Так у вас больные ноги?!
- Да.
- На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!

+6

Комментировать

- Я тёщу убил! boro.da33.ru
- Врёшь!
- Да вон, в огороде закопана.
- Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
- А велосипед удобно ставить.

0

Комментировать

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

+4

Комментировать

- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.

+3

Комментировать

Пьяный Виталик, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

+17

Комментировать (1)