Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Если вы так разговариваете, то даже не представляю как же вы думаете...
Ненавижу ВДВ-шников, после того, как три года назад они отметелили меня за то, что я загорал в кружевном купальнике.
Если её первым телефоном был айфон - она слишком молода для тебя.
а почему у вас в квартире boro.da33.ru
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...Читать полностью →
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...
- Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? boro.da33.ru
- Извините, я в завязке.
- Извините, я в завязке.
- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
За каждым успешным программистом стоит девушка, которой не существует.
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь что ли?
Оказывается ничего страшного в запоздалой весне нет. boro.da33.ru
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
- Ты хоть бы извинился. boro.da33.ru
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Ты когда-нибудь совершал необдуманные поступки? boro.da33.ru
- Только этим и живу!
- Только этим и живу!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? boro.da33.ru
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.
Другу диван выкинуть надо было
Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ruТак он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
Игра "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
+6Комментировать (1)
Челентано
20 марта 2019
15:46:34
Хорошо воспитанный человек не ругается матом, он умеет матом смотреть
0Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно ещё просто не загрузились текстуры.
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
- А теперь обоссы меня. boro.da33.ru
- Хе-хе, в этот раз не проканает, девушка из сна.
- Хе-хе, в этот раз не проканает, девушка из сна.
"Открывать здесь". Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!
Жили себе не тужили русские лягушки. boro.da33.ru
А вот тебе на - Депардье.
А вот тебе на - Депардье.
Вернувшись домой муж звонит в дверь. Жена с ужасом: boro.da33.ru
- Муж!
Любовник с облегчением:
- Ну наконец-то!
- Муж!
Любовник с облегчением:
- Ну наконец-то!
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
- Друзья, я вчера целый день пил за ваше здоровье. Теперь вы бессмертные.
Версия 1 boro.da33.ru
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Мой возраст: "когда вырасту" больше не прокатит.
В каждой женщине должна быть загадка, подсказка, и отгадка.
65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
- Почему ты нигде не работаешь и живёшь за мой счёт? boro.da33.ru
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
Рассвет приходит к тем, кто видел тьму.
+6Комментировать (1)
8 января 2015
19:22:57
Полная версияРассвет приходит к тем, кто видел тьму
Во всём её убийственном величии...
Кто плакал от людского безразличия,
Но безразличным не был ни к кому!
Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался. Продолжал идти!
И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!
К тем, кто, похоронив свои мечты,
И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши,
Не растерять душевной чистоты!
Нечаянно в небесной синеве,
Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но - верил!...
(c) Иван Андреев
+9- Я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. boro.da33.ru
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации... boro.da33.ru
- Как тебе удается так быстро расти?
- Знаешь, хороший охранник, умеющий поднимать шлагбаум на вес золота!
- Как тебе удается так быстро расти?
- Знаешь, хороший охранник, умеющий поднимать шлагбаум на вес золота!
Настоящая шизофрения - это когда психиатр у тебя воображаемый.
+11Комментировать (2)
26 декабря 2015
15:06:36
А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
+2
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
- Это извинения за хреновые подарки.
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Помню ехал в плацкарте
Помню ехал в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. boro.da33.ruЯ попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише.
Я заснул. И захрапел.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. boro.da33.ru
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
Вчера вечером, вместе со мной в лифт, зашла девушка с большим бюстом, и я невольно засмотрелся на её сиськи. boro.da33.ru
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Ускорение процесса одевания ребёнка для прогулки
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: boro.da33.ru- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, но мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
- А в честь графини стадион назвали. boro.da33.ru
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате - ещё труднее. boro.da33.ru
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
Коротко о женщинах: boro.da33.ru
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? boro.da33.ru
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Конечно я сама всего добилась. А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? boro.da33.ru
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. boro.da33.ru
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести, и розетка.
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести, и розетка.
В жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками.
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в общественном транспорте она вынуждена ехать стоя.
Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка.
- Почему ты носишь кольцо не на том пальце? boro.da33.ru
- Потому, что вышла не за того!
- Потому, что вышла не за того!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета. boro.da33.ru
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты ещё жив.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Хочу быть электроподстанцией. Стоишь в глухомани, гудишь. boro.da33.ru
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Чёрный юмор
На инаугурации Порошенко, солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.- Мне комар на руку сел! boro.da33.ru
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
- Чем занят? boro.da33.ru
- На работу смотрю.
(c) Андрюша
- На работу смотрю.
(c) Андрюша
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Минут 20 объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. boro.da33.ru
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
- Доктор, а что такое копчик? boro.da33.ru
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
По воплям больного анестезиолог понял, что хирурги решили начать без него.
Получилось так, что муж и жена, занимаясь сексом в рабоче-крестьянской позе, склещились. boro.da33.ru
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
Вызвали скорую. Медики немного похихикали, но обернули их одеялом, положили боком на носилки и увезли в больницу.
А в больнице их нести не кому, все заняты, поэтому они, обёрнутые одеялом, идут по коридору "вальсом" и ворчат друг на друга.
Жена ворчит больше всего, а муж извинительным тоном выдаёт фразу:
- Я же говорил тебе - "давай сзади" - сейчас бы в ногу шли.
Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе делать нечего.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. boro.da33.ru
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Если вам звонят с угрозами - не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: boro.da33.ru
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? boro.da33.ru
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их останавливают, спрашивают: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы ехали в тоннеле с выключенным светом. boro.da33.ru
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается.
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается.