Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Фото на документы
Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ruВспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.
под масками приличия boro.da33.ru
столько двуличия
столько двуличия
- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться? boro.da33.ru
- Сынок. Если женишься, считай что пропало.
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало.
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало.
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало.
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало.
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
- Сынок. Если женишься, считай что пропало.
А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало.
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало.
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало.
А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало.
А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.
+235Комментировать (1)
Паша
12 июня 2016
13:50:11
Прикольно
+14В принципе, я тоже могу быть президентом. boro.da33.ru
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
Этим летом планирую купить не модную куртку, а тёплую. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. boro.da33.ru
Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
- Хорошо, что у людей всего 2 ноги. boro.da33.ru
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
- О'кей.
Сегодня встал в 6 утра. boro.da33.ru
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это у себя дома!)
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это у себя дома!)
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ruКогда режу лук, плачет он.
Закат видел? Я закатил.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если ты взлетел выше всех, значит ты взлетел высоко.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski
+23Комментировать (31)
27 июня 2023
17:22:53
Почему водка так быстро кончается?Видели Пригожин остановился?
Я остановил
Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома
Вагнера знаешь? я развернул
0
8 июля 2023
16:38:22
Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
+1
29 ноября 2023
15:48:38
Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
+2Интересная штука этот телевизор. boro.da33.ru
От балета до мордобоя один клик.
От балета до мордобоя один клик.
- Скотина тупая, снова уставился в свой компьютер и ничего не слышит! boro.da33.ru
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Ты выйдешь за меня?! boro.da33.ru
- Нет!
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
- Нет!
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но они готовы умереть уже сейчас.
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
Знакомства 21 век
Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ruХристос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
Версия 2
- Мама, я таки женюсь.
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
Версия 2
- Мама, я таки женюсь.
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
+5Комментировать (1)Первый признак того, что мозги находятся в заднице - легче думается, когда ходишь по офису.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. boro.da33.ru
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Да какое там Wi-Fi! Моя бабушка ещё беспроводной утюг помнит!
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстёгивать.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Жители Кипра не боятся землетрясений. boro.da33.ru
Больше развалин - больше туристов!
Больше развалин - больше туристов!
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Алкоголь вернул всё на свои места.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Клиенто-ориентированность
Клиенто-ориентированность. boro.da33.ruВыбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.
Официант: - Я только хотел вам сказать, что дети у нас обслуживаются бесплатно. boro.da33.ru
Я: - Хорошо, водя для меня, стейк и пиво для моей дочери.
Я: - Хорошо, водя для меня, стейк и пиво для моей дочери.
- Ты обратил внимание, какие у новой сотрудницы большие штуки впереди? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
- На себе не показывай!
Во время зимовки медведь теряет до 80 кг жира. boro.da33.ru
Он единственный, кто худеет к весне.
Он единственный, кто худеет к весне.
- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? boro.da33.ru
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Карантинный юмор 32
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.
Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Помылся, больше не чувствую запахи.
Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Родина - мать. boro.da33.ru
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
Если ты не можешь починить что то с помощью скотча, значит ты используешь мало скотча!
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
После ареста российского судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? boro.da33.ru
Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. boro.da33.ru
Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли.
Кротких и умных пешеходов стали давить.
Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Мостовые стали двое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли.
И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь.
Для них ввели некое транспортное гетто.
Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
(c) Илья Ильф, Евгений Петров. Золотой телёнок
Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли.
Кротких и умных пешеходов стали давить.
Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Мостовые стали двое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли.
И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь.
Для них ввели некое транспортное гетто.
Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
(c) Илья Ильф, Евгений Петров. Золотой телёнок
Идея знакомства в тренажёрном зале: boro.da33.ru
Садишься на тренажёр и ничего не делаешь.
Через какое-то время подходит девушка, которая ждёт очереди и говорит: - Ты чего тут расселся?
А ты отвечаешь: - Это у меня моторная лодка.
Ну а дальше дело техники.
Садишься на тренажёр и ничего не делаешь.
Через какое-то время подходит девушка, которая ждёт очереди и говорит: - Ты чего тут расселся?
А ты отвечаешь: - Это у меня моторная лодка.
Ну а дальше дело техники.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
+3Комментировать (1)
3 ноября 2014
17:19:59
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
+2Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
- Блин, я майонезом на штаны капнул. boro.da33.ru
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
Дятлы, страдающие метеоризмом, всегда громко тукают.
Я всегда учусь на ошибках людей. boro.da33.ru
Которые следовали моим советам.
Которые следовали моим советам.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
- Девушка, кем это вы себя мните? boro.da33.ru
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Не люблю, когда с утра каша в голове.
- Ну как тебе твоя новая жизнь? Как спортзал? boro.da33.ru
- Поначалу новая жизнь мне понравилась, но парни из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" тут имеет другое значение.
- Поначалу новая жизнь мне понравилась, но парни из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" тут имеет другое значение.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
Если на Вас упало яблоко - удирайте, как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Жена, мужу: boro.da33.ru
- Ты меня слушаешь? И не делай вид, что ты сдох!
- Ты меня слушаешь? И не делай вид, что ты сдох!
Лучше быть несбыточной мечтой, чем запасным вариантом.
- Что-то меня с утра тошнило. boro.da33.ru
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
Стою на балконе курю
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты. boro.da33.ruСпускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12-й этаж кв.105".
Дважды дёрнув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пошёл знакомиться со "Стрелком". )))
Мой муж лунатик
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлёпывает нежно. boro.da33.ruЯ радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: - Давайте этот арбуз, он звонче.
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Ты просто москвич. Это нормально.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули - учительница русского языка и литературы!
Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!
Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Вы были за границей? boro.da33.ru
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Вчера британскими учёными методом научного тыка было получено удовольствие.
Что бы слиться на Форекс, нужен всего лишь один плохой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вопрос на кулинарном форуме: boro.da33.ru
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - "Да!".
То, что человек произошёл от обезьяны, проверить очень легко: достаточно отключить Интернет.
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Еврей вызвал такси, доехали. boro.da33.ru
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.