Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Я обычно готовлю быстрый торт из одного ингредиента. boro.da33.ru
Рецепт простой, а главное быстро и всегда вкусно.
Нам понадобятся - деньги!
Берём деньги, идём в магазин, торт готов.
Приятного аппетита.

Аэлита 10 марта 2019 11:46:08
Аэлита тоже пользуюсь этим рецептом, он обалденный, спасибо за рецепт
Не нравится+4Нравится
Лис 11 марта 2019 03:15:03
Лис сколько раз не пробовал по такому рецепту всегда получается пиво
Не нравится+6Нравится
Николай 12 марта 2019 08:16:20
Николай попробуйте взять другие деньги, попробуйте сменить магазин
Не нравится+3Нравится
- Она держала в руках настоящие яйца Фаберже! boro.da33.ru
- Того самого?
- Те самые.
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
когда в автобусе запахло boro.da33.ru
и все смотрели на тебя
из-за спины шагнул евгений
сказал простите это я
- Дорогой, давай разведёмся? boro.da33.ru
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
- Всё сенсорное, блин! Вытираешь пыль с телевизора - включается! Протираешь тряпочкой сотовый - просыпается!
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
Спорить со мной бесполезно. boro.da33.ru
Я понял, что не прав ещё 20 минут назад и продолжаю, чтобы побесить тебя.
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Андрюша Я не удивлюсь, если и его бабушка выросла на песнях его жены.
Не нравится+8Нравится
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
В роддоме счастливый отец: boro.da33.ru
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
- Я на тренажёрный зал трачу 1000 рублей за занятие. boro.da33.ru
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны". boro.da33.ru
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. boro.da33.ru
Знает, что баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.
- Где у вас включается свет в женском туалете? boro.da33.ru
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. boro.da33.ru
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Загадка

Загадка: что такое голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

Андрюша Ответ: хромой идёт за забором.
Не нравится+3Нравится
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
- Ты Бемби. boro.da33.ru
- Почему?
- Ну, Бемби звучит хорошо, а маленький тупой олень не очень.

Опытный лейтенант

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: boro.da33.ru
- Цель рождения?
Я замялся.
Вас не пугает что наш Мистраль пришвартовался так близко к вашему берегу?

big_g Здорово подмечено!!! +100
Не нравится0Нравится
За этой стеной определённо что-то спрятано

Знающий 11 июня 2015 01:35:42
Знающий БЫЛО спрятано.
Не нравится+1Нравится
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Чёрный юмор

На романтическом свидании. boro.da33.ru
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься. (хихикает)
- Как ты узнала?
Главный санитарный врач Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!

Андрюша Не совладал с собой и не найдя чтобы ещё запретить, запретил сам себя.
Не нравится+4Нравится
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо чище.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
- Я вчера проходил мимо вашего дома. boro.da33.ru
- Спасибо!
Только с помощью электронного микроскопа учёные прочитали сноски в кредитном договоре.
Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.
- Официант, всем шампанского за мой счет! boro.da33.ru
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

КииМаск 21 ноября 2023 08:57:40
КииМаск На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать из за спин присутствующих: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!" голосом Баскова.
Не нравится0Нравится
- Вам что больше нравится - вино или женщины? boro.da33.ru
- Смотря какой год.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
- Николай Петрович, выделите мне двоих ребят, покрепче. boro.da33.ru
- Конечно, Лидия Ивановна, вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку, будь она неладна.
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
пусть строит козни новые boro.da33.ru
несовершенный мир
у нас с тобой по прежнему
всё будет фыр фыр фыр
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
Сказала же мужу, давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал

были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!

встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
Решил подарить тёще глобус. boro.da33.ru
А что? Пусть на старости на мир посмотрит.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. boro.da33.ru
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
- Я я нашла тебе офигенного мужчину! boro.da33.ru
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
Мне 70 лет, у меня хорошая эрекция - что дальше?
- А у вас есть муза? boro.da33.ru
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Блин, гитару сломал

Иваныч 5 февраля 2015 14:43:07
Иваныч А чего мы играем на сломанных инструментах?!
Не нравится0Нравится
Директор звонит секретарше: boro.da33.ru
- У меня встал вопрос, зайдите.
Она отвечает:
- Я сегодня не могу, у меня месячный отчёт!
Директор в сердцах бросает трубку.
После некоторого раздумья секретарша заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!
В 1863 году в Лондоне пустили метро, за два года до этого в России отменили крепостное право. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
- Вы слышали? Губернаторы прекратили воровать. boro.da33.ru
- Да вы что? И когда похороны?
Два - это в какой-то степени восемь.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
- Ты ради меня пить-курить бросишь? boro.da33.ru
- Брошу.
- А с бабами завяжешь?
- Завяжу.
- А жизнь отдашь?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Решил избавиться от всего китайского: остался голый в пустой квартире.
Парень с подругой в постели. Она: boro.da33.ru
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Как девочку назвали? boro.da33.ru
- Аврора - богиня утренней зари.
- А дедушка заладил: крейсер, крейсер.
Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. boro.da33.ru
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами... я розы хочу. ВСЁ!
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей конечно никакой... Зато вреда меньше!"
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла. boro.da33.ru
- Тяните лучше за сиськи!
- Все, мужики, шабаш. Я своё уже выпил. boro.da33.ru
- Ты что, в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.

Маркетинг

Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru
"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
- У тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? boro.da33.ru
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил. А слушать-то нечего! boro.da33.ru
2018 год. Включаешь радио. А слушать так и нечего!
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж! boro.da33.ru
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
Капитализм держится не на капиталистах, ибо их мало, а на дураках, мечтающих стать капиталистами. Вот их много.
- Сегодня всё в силе? boro.da33.ru
- Да. Как я тебя узнаю?
- К тебе навстречу будет идти парень и ты подумаешь: "Господи, хоть бы не он". Это буду я.
- Алло, друган, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант.
- Как отличить быка от коровы? boro.da33.ru
- Когда доят быка он улыбается.
Любой уважающий себя покупатель на Авито, как только увидел фразу "Возможен торг": boro.da33.ru
- Здравствуйте, обмен на стаю собак интересен?
Пассивный доход

Я 3 мая 2017 10:38:40
Я Город Иваново
Не нравится+1Нравится
Общение с заказчиком: boro.da33.ru
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.
Подружки желают своей подруге: boro.da33.ru
- Поправляйся скорее.
- Выздоравливай.
- Это же синонимы!
- Не-е-е )))
Ну заводись же... дрын-дрын-дрын

Ольга 30 сентября 2014 08:35:14
Ольга гы. Не так мужчину надо заводить )))
Не нравится+1Нравится
Павлик 30 сентября 2014 10:22:54
Павлик Меня можно и так...
Не нравится+2Нравится
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
- Я от тебя ухожу! boro.da33.ru
- Я с тобой!
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.
Дурень, бросай ружьё и всплывай

Amarales Дурень тот кто нарисовал такую картинку.
Не нравится-3Нравится
Сысоев Андрей 13 марта 2020 15:38:57
Сысоев Андрей гы! андрюша, я понял к чему ты клонишь! оружие, да?
Не нравится+15Нравится
Бесит, когда моё имя носят тупые люди.
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
В салоне красоты: boro.da33.ru
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную... в общем, что за маску?
- Да, просто маску.
Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. boro.da33.ru
Имеет значение IQ ваших выборщиков.
- Солнце, вода и песок, что ещё нужно? boro.da33.ru
- Цемент.
(c) Андрюша
Угрожала баба деду - я в Америку уеду. boro.da33.ru
- Туды ж не ходют поезда, что ты, старая моя?
Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! boro.da33.ru
Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. boro.da33.ru
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.