Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
Ниночка
20 января 2017
01:35:58
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
0
50 грамм всегда лишние. boro.da33.ru
И это первые 50 грамм.
И это первые 50 грамм.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба. boro.da33.ru
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу? boro.da33.ru
- Даров.
- Привет.
- Даров.
- Привет.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. boro.da33.ru
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
В офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое обещало начальство.
Чур, я в домике
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. boro.da33.ruСтранно, но за три года ни одного ДТП.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся, и рассказал как он съездил в сауну.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
- Дорогая, я хочу наконец-то пожить немного и для себя! boro.da33.ru
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках? boro.da33.ru
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали не Рамзес, а Рамзан.
Корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50 мл.
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтобы тот не спал.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Как отучить мужа ссать в раковину? boro.da33.ru
- Повесь раковину на 10 см выше.
- Повесь раковину на 10 см выше.
- Тебе 40 лет, а ведёшь себя как ребёнок. boro.da33.ru
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
+13Комментировать (1)
29 ноября 2012
13:38:56
- Дорогая, нам нужно серьёзно поговорить.- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
+17Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. boro.da33.ru
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
- Я могу простить всё, кроме хамства! boro.da33.ru
- И побои?
- И побои?
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
- Если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы спортом занимались. boro.da33.ru
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?
Интересный факт: boro.da33.ru
У обезьян нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.
У обезьян нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.
Версия 1 boro.da33.ru
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. boro.da33.ru
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Версия 1 boro.da33.ru
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.
Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.
Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", boro.da33.ru
Английская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Английская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
+3Комментировать (1)
7 июля 2013
13:57:50
Английский слишком прост для нас. Скучен я бы сказал. Нам все через ж*пу надо с вывертом.
+2Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Солнце vs Луна
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: boro.da33.ru- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дурак? Солнце днём светит, а Луна ночью!
+13Комментировать (1)
12 апреля 2017
15:28:40
Знакомая ситуация. Такое ощущение, что для психологов единственно правильный ответ, только тот, что записан у них в книжке.
+1Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
+3Комментировать (2)
17 ноября 2018
22:48:50
Какой Тургенев? Это вообще Дед Мазай, который Муму утопил вместе со всеми зайцами!Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?
+1
19 ноября 2018
13:12:40
Вот все говорят, что знают Моцарта, а сами ни одной его картины не видели!
+1Звонят из родильного дома. boro.da33.ru
- Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.
- Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! boro.da33.ru
Спроси, что им нужно.
Спроси, что им нужно.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
+13Комментировать (1)
19 мая 2019
01:11:06
Дохлый осёлВладимир Шебзухов
Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.
Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!
Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.
Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.
По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.
Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
+4- Ты видел? она мне улыбнулась. boro.da33.ru
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. boro.da33.ru
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
Женщина-врач простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: boro.da33.ru
- Раздевайтесь.
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
- Раздевайтесь.
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Всё достало настолько, что даже уже не бесит.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- Маша, ты тут? boro.da33.ru
- Чего тебе? То есть да, любимый! )))
- Чего тебе? То есть да, любимый! )))
- Это у тебя в руках учебник по теории вероятности? boro.da33.ru
- Возможно.
- Возможно.
Алкоголик Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
Сейчас детей возят в автокреслах
Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ruКогда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне сотню лет! boro.da33.ru
- А накукуй тебе столько?
- А накукуй тебе столько?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Для чего люди Донцову читают? boro.da33.ru
- Память нулями забивают.
- Память нулями забивают.
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
Люблю этот стиль лечения, когда просто пьёшь чай с лимоном и надеешься, что всё само пройдёт.
Бармен говорит: - Одна копейка. boro.da33.ru
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. boro.da33.ru
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- Что выберешь: бэкенд или фронтент? boro.da33.ru
- Уикенд.
- Уикенд.
Версия 1 boro.da33.ru
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
+8Комментировать (1)Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
- Милый, включи первый канал! boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
- Я решил начать новую жизнь! boro.da33.ru
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
- Пить бросил?
- Не настолько новую!
Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
+2Комментировать (1)
4 июня 2016
10:05:11
Легенда про Мазду.Дзудзиро Мацуда безумно любил творчество Чехова, особенно пьесу "Чайка".
Однажды японец приехал на постановку "Чайки" в тогдашний МХТ (ныне МХАТ).
После спектакля он взял автограф у К.С. Станиславского и трепетно хранил программку спектакля с подписью великого русского режиссёра.
Спустя много лет внук Мацуды обнаружил эту программку с логотипом МХТ в семейном архиве, что и натолкнуло его на соответствующие мысли.
Таким образом, птица с эмблемы МХАТа, возможно, стала прототипом современного логотипа марки Мазда.
+2Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. boro.da33.ru
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Главное, чтобы 100 рублей не убирали, ими удобно в долларах считать
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
В армии
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. boro.da33.ruПри этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами.
И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".