Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
- А можно сегодня без евреев? boro.da33.ru
- Можно. Концерт окончен.
- Можно. Концерт окончен.
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. boro.da33.ru
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
- Что такое Апач? boro.da33.ru
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. boro.da33.ru
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
- Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого взрыва? boro.da33.ru
- Да как-то времени не было.
- Да как-то времени не было.
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
У пессимистки мужчина уже сексуально угасает, а у оптимистки - ещё не разогрелся.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? boro.da33.ru
- Ем. Иначе впалый.
- Ем. Иначе впалый.
- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- Скоро 8-е марта, ты уже придумал, что будешь дарить? boro.da33.ru
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
Не обижайте курящих! boro.da33.ru
Им и так жить меньше.
Им и так жить меньше.
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.
Если не собираешься сделать женщину своей женой, не делай из неё мать.
- Язык мой - враг мой! boro.da33.ru
- Язык твой - друг мой!
- Язык твой - друг мой!
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
+22Комментировать (1)
Иван
19 марта 2012
22:39:57
Спасибо за квартиру, за машину, за дачу, и т.д.
+14
Мат - это молитва сатане на разрушение собственного счастья. boro.da33.ru
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: boro.da33.ru
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.
Одним из требований было умение плавать.
Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.
кошмарный сон админу снится boro.da33.ru
роняет сервер он и вот
к нему с ножом идёт бухгалтер
не сохранивший документ
админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет
у сисадмина две заботы
следить за доступом в инет
и если прибегают бухи
то нажимать им эникей
роняет сервер он и вот
к нему с ножом идёт бухгалтер
не сохранивший документ
админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет
у сисадмина две заботы
следить за доступом в инет
и если прибегают бухи
то нажимать им эникей
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. boro.da33.ru
Мёртвым обидно, что про них забыли.
Мёртвым обидно, что про них забыли.
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! boro.da33.ru
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
- Что-то не пойму. Ты что, туда кричал?
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
коль пышная у дамы грудь boro.da33.ru
чего бы ею не блеснуть
чего бы ею не блеснуть
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. boro.da33.ru
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут. boro.da33.ru
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Что стало с моральными устоями? boro.da33.ru
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
+1Комментировать (1)
26 ноября 2014
10:14:17
Украинец, Леонид Степанович Стадник - возможно, самый высокий человек в мире, его рост 2 метра 53 см (8 футов 5,5 дюймов).
0Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Я попытался убить паука лаком для волос. boro.da33.ru
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску!
Чёрный юмор
Христос в твои годы уже воскрес, а ты ещё даже не умер.Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
+5Комментировать (1)
12 октября 2016
14:08:11
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.- ОК... А с письмом что делать?
0
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? boro.da33.ru
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так вот и исчезла легендарная Атлантида.
Сегодня понял, что спорт - это не моё. boro.da33.ru
Полез на турник и сломал его нафиг.
Полез на турник и сломал его нафиг.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: boro.da33.ru
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
- Может хватит уже? boro.da33.ru
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Добрая девочка - блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. boro.da33.ru
В лес.
В лес.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
Мы все умрём - кричит Виталик boro.da33.ru
В кроватке детской по ночам.
Но мать его не понимает
И сиськой затыкает рот.
В кроватке детской по ночам.
Но мать его не понимает
И сиськой затыкает рот.
На Комсомольском проспекте видел мужика...
На Комсомольском проспекте видел мужика. Идёт пешком, а в руках GPS. boro.da33.ruОстанавливается, тыкает в кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров".
Мужик, устало: - Бляяяя.
И пошёл дальше.
Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
- Что по алгибре задовали? boro.da33.ru
- Русский выучить!
- Русский выучить!
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью наша заслуга.
Весна 2026 boro.da33.ru
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
Чёрный юмор
- У вас очень редкое заболевание. boro.da33.ru- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами выбираете название.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! boro.da33.ru
- Но это же договор ипотечного кредитования.
- Да.
- Но это же договор ипотечного кредитования.
- Да.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. boro.da33.ru
Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Бабу легче всего найти тогда, когда у тебя есть уже одна.
- Меня жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. boro.da33.ru
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
А у вас бывает такое, что вы смотрите на кого-то и думаете: "Заткнись, а"? boro.da33.ru
А он ещё и не сказал ничего.
А он ещё и не сказал ничего.
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе. boro.da33.ru
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
- Давайте.
- В перспективе - полный тупик.
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! boro.da33.ru
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверьте зрение.
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно. boro.da33.ru
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
- А чё случилось?!
- Да ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Если жена спросила - ты меня любишь? boro.da33.ru
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 30 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.
А он был неграмотным.
- Почему Кличко в Верховной раде никогда не дерётся, всегда стоит в сторонке?. boro.da33.ru
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
- Потому что знает, это Верховная Рада - Высший орган власти, там могут и ножом пырнуть!
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Бабушка, я ногу сломал. boro.da33.ru
- Это всё твой компьютер!
- Это всё твой компьютер!
Прочитала, что в средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. boro.da33.ru
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
- Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик. boro.da33.ru
- Пётр Алексеевич, вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?
- Пётр Алексеевич, вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?
Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил. boro.da33.ru
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.