Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!
(c) Андрюша
А если случайно обнаженная девушка в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
(c) Фаина Раневская
+12
Комментировать (1)
Faina Ranevskaya eto skazala.
+5
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
Карантинный юмор 9
Концертные туры звёзд в апреле 2020: boro.da33.ru07.04 - Инстаграм
11.04 - ВКонтакте
15.04 - ТикТок
20.04 - Фейсбук
24.04 - Ютуб
27.04 - Одноклассники
Версия 1
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Версия 2
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
Никакой гречки, покупайте горох.
Дистанция гарантирована!
Сходил в аптеку за антисептиком.
Купил коньяк, цена одинаковая.
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями.
- Что это? - спрашивает Путин.
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
+3
Комментировать (1)- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
А у нас только всё начинается.
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
+12
Комментировать (3)
+6
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
- Доктор, у меня там больной, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
Дочь растёт знатным тролем
Дочь растёт знатным тролем. boro.da33.ruДочь: - Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
Мама: - Я умею.
Дочь: - Да нет, мам, я имею ввиду - вкусные оладушки!
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Обгон бабушек запрещён
Сегодня иду по улице, настроение отличное. boro.da33.ruТут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться.
Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной.
Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове клюкой.
В России полностью наоборот!
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.




















