Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют. boro.da33.ru
Хочу много, много, много средних денег.
Хочу много, много, много средних денег.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. boro.da33.ru
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: boro.da33.ru
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Товарищ! Знай! boro.da33.ru
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. boro.da33.ru
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Вопрос от мужа, который за рулём, но не силён в языках: boro.da33.ru
- "А почему некоторые девушки делают на машине наклейку "Стерва"?
- Что за стерва?
- "stepway".
Всё-таки опасно в России импортные буквы клеить.
- "А почему некоторые девушки делают на машине наклейку "Стерва"?
- Что за стерва?
- "stepway".
Всё-таки опасно в России импортные буквы клеить.
Из окна валит столбом густой белый дым
Пятый этаж, застеклённый балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. boro.da33.ruЧуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым!
- Дорогая, а почему ты меня называешь не по имени, а по фамилии? boro.da33.ru
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Если говорить голубям, не "Гули-гули-гули", а "Гугл-Гугл-Гугл" - они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее!
Нестандартный ответ на стандартную СМС
Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ruЧерез 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.
Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
По улице бредут два медведя. boro.da33.ru
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. boro.da33.ru
Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Корпоративная почта
Работаем в офисе. На корпоративную почту приходит рассылка: boro.da33.ruДля ТЕХ, кто СЕЙЧАС сидит за компьютером, а на кухне уже второй час что-то готовится.
СООБЩАЮ: ГОТОВО УЖЕ!
Почему ночью мужчины встают с постели? boro.da33.ru
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Решили сделать опрос, спросили у десяти прохожих: boro.da33.ru
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х@й.
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х@й.
+2Комментировать (1)Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Эротика. boro.da33.ru
- Я медленно снимаю с себя санкции.
- Я чувствую, как рубль поднимается вверх.
- Я медленно снимаю с себя санкции.
- Я чувствую, как рубль поднимается вверх.
- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно? boro.da33.ru
- Ты меня сейчас тупой назвал?!
- Ты меня сейчас тупой назвал?!
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? boro.da33.ru
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
- Она вцепилась в меня, как клещ. boro.da33.ru
- Но я оказался энцефалитнее!
- Но я оказался энцефалитнее!
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
Моё финансовое положение boro.da33.ru
Раньше я хотел заработать миллион, потом согласен его выиграть, теперь готов украсть.
Раньше я хотел заработать миллион, потом согласен его выиграть, теперь готов украсть.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: boro.da33.ru
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома.
Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике. boro.da33.ru
А кашевар - как призыв к действию.
А кашевар - как призыв к действию.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
Театрам надо к каждой афише приписывать "3D". И не соврут, и народ пойдёт.
Елбан - высокий и округлый холм. boro.da33.ru
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
хватит люди тратить boro.da33.ru
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы
третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща
подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас
в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать
знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы
третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща
подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас
в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать
знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
Совет: boro.da33.ru
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков.
И на любой вечеринке вы всегда найдёте новых прикольных друзей.
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков.
И на любой вечеринке вы всегда найдёте новых прикольных друзей.
Когда даёшь комару попить свою кровь, чтобы он стал медленнее, и тебе было проще его убить. boro.da33.ru
(c) Искусство войны. Сунь-Цзы.
(c) Искусство войны. Сунь-Цзы.
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. boro.da33.ru
Но трубу тянули не зря.
Будем дружно кричать в неё, что все они 3.14дарасы!
Но трубу тянули не зря.
Будем дружно кричать в неё, что все они 3.14дарасы!
без аперитива boro.da33.ru
нет и креатива
вновь под бой курантов слушаю 3.14здёж
говорят как встретишь так и проведёшь
на животе у николая
уже не сходится ремень
коварно мстит ему верховный
пельмень
ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену
нет и креатива
вновь под бой курантов слушаю 3.14здёж
говорят как встретишь так и проведёшь
на животе у николая
уже не сходится ремень
коварно мстит ему верховный
пельмень
ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену
- Мужики, на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
- Кто лучше всего исследовал космос? boro.da33.ru
- Научные фантасты.
- Научные фантасты.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
- Стал делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе. boro.da33.ru
- А мне - с шариками в голове.
- А мне - с шариками в голове.
Осень наступила - выросли грибы boro.da33.ru
Сразу появились новые миры
Сразу появились новые миры
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
- Но я ждала этого дня два года.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: boro.da33.ru
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Хочу успокоить граждан России. boro.da33.ru
Подорожание коснётся только импорта той продукции, где есть импортные компоненты.
Т.е. всей продукции, кроме вашего труда. Он как стоил копейки, так и будет стоить.
Подорожание коснётся только импорта той продукции, где есть импортные компоненты.
Т.е. всей продукции, кроме вашего труда. Он как стоил копейки, так и будет стоить.
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. boro.da33.ru
Мои сгорели медленно.
Мои сгорели медленно.
Раньше фуфайки в деревне носили, boro.da33.ru
На ферму ходили, пилили дрова.
И в лес надевали и в люди ходили,
Ну, словом фуфаечка в моде была.
На ферму ходили, пилили дрова.
И в лес надевали и в люди ходили,
Ну, словом фуфаечка в моде была.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
- Ты чего сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Твоя дырочка такая аккуратная, кругленькая. А у меня почему то раздолбанная и кривая. А занимаемся этим вместе. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18Комментировать (1)Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
Евген пельмени бросил в воду. boro.da33.ru
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые? boro.da33.ru
- Те, которые постанывают.
(c) Андрюша
- Те, которые постанывают.
(c) Андрюша
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
+12Комментировать (1)Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Версия 1 boro.da33.ru
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
Здоровых людей нет, есть недообследованные.
Версия 2
Нормальных людей нет, есть недообследованные.
Версия 3
У психиаторов есть поговорка: Нет психически здоровых людей, есть необследованные.
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова. boro.da33.ru
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. boro.da33.ru
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня.
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: А ну-ка дыхни. boro.da33.ru
В общем, разразился допинговый скандал.
В общем, разразился допинговый скандал.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: boro.da33.ru
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Лучший совет моего деда: boro.da33.ru
- Не плыви по течению и не плыви против течения, плыви туда куда тебе надо.
- Не плыви по течению и не плыви против течения, плыви туда куда тебе надо.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения. boro.da33.ru
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
+3Комментировать (1)
6 декабря 2025
10:24:45
Жена мужу:- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
+4
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Жизнь - как эскалатор: можно стоять и ждать, что тебя доставят к счастью.
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.