Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
- Ваша дочь всегда так заикается? boro.da33.ru
- Нет, только когда хочет что-то сказать.
- Нет, только когда хочет что-то сказать.
Почему фара только одна горит?
Представителя Госдепа спрашивают: boro.da33.ru
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.
+3Комментировать (3)
9 апреля 2017
08:21:12
Теперь давайте разбираться, поименно, кто там из депутатов госдумы стоя аплодировал избранию Трампа?
+2
10 апреля 2017
00:25:39
На авито уже висят, продам тамагавк 36 шт, не биты, не крашены, один хозяин
+3
10 апреля 2017
10:45:57
... продам томагавк 36 штук... с доставкой за пятнадцать минут ... три... два... один...
0Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. boro.da33.ru
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Дорогая ты не будешь меня ругать за измену? boro.da33.ru
- Конечно. О мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего!
- Конечно. О мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего!
Фотоальбом наших бабушек: boro.da33.ru
1938 - пошла в школу (1 фото)
1649 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:49 - принесли еду (41 фото)
19:57 - пошла в туалет (123 фото)
20:02 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
1938 - пошла в школу (1 фото)
1649 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:49 - принесли еду (41 фото)
19:57 - пошла в туалет (123 фото)
20:02 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
1 апреля - это день, когда каждый дурак думает, что он юморист.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Коллега - это такой же работник, как и Вы, но чуточку похуже.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."
Спичек не найдётся?
Сегодня, стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает: - "спичек не найдётся"? (это на пацанском языке означает - дай огоньку) boro.da33.ruА мы на уроке играли в бирюльки, как раз коробок спичек остался. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана его и протягиваю ему.
Пацан улыбнулся (не каждый день спичками прикуриваешь), достал одну спичку, пытается чиркнуть об коробок - не получается. Чиркашка рвётся. А что вы хотели, жара, коробок взмок.
Он спрашивает, а "жиги" нет? (На пацанском языке означает - зажигалки не найдётся)?
Лезу во второй карман, достаю зажигалку и протягиваю ему.
Он чиркает, прикуривает, делает пару затяжек, и сигарета падает на грязный асфальт.
Парень смотрит на меня жалобным взглядом. Я протягиваю ему пачку с сигаретами, он начинает светиться в улыбке, достаёт сигарету из пачки.
И с улыбкой на лице спрашивает - дай ещё раз огоньку.
На что я ему отвечаю: "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу спускаться в метро.
+4Комментировать (1)- Как по дереву определить где север,а где юг? boro.da33.ru
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Я уже так хочу стать старой. boro.da33.ru
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
с девушкой развёл нас boro.da33.ru
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
После просмотра финала Евровидения 2014, российские мужчины начали бриться 2 раза в день.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
"Случайными бывают только браки, - говорила моя бабушка. boro.da33.ru
А в любовники нужно брать человека надёжного"
А в любовники нужно брать человека надёжного"
Беременность близнецами длиться 18 месяцев или 9?
Психологический тест. boro.da33.ru
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?
Путин зарплату себе, Медведеву и силовикам. boro.da33.ru
А какой подарок вам сделали на ДР?
А какой подарок вам сделали на ДР?
+2Комментировать (1)Если бы за взятки отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. boro.da33.ru
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Женщинам в своей жизни приходится иметь дело с месячными, с 9-месячным вынашиванием ребёнка, с невероятно болезненными родами, с постоянным уходом за собой, чтобы хорошо выглядеть. boro.da33.ru
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
Что мы, россияне делаем когда нам отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
- Почему тебя вчера не было на работе? boro.da33.ru
- У меня алиби.
- Какое?
- Я бухал.
- У меня алиби.
- Какое?
- Я бухал.
Ваше мнение ошибочно! boro.da33.ru
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Бог дал Еве лишь ребро Адама. boro.da33.ru
Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: boro.da33.ru
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
Андрюша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. boro.da33.ru
По крайней мере, ему так послышалось.
По крайней мере, ему так послышалось.
- Нельзя ли там секретничать потише? boro.da33.ru
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
Фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
- Какие договорённости были достигнуты Порошенко по Украине? boro.da33.ru
- Peace deal*.
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
- Peace deal*.
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. boro.da33.ru
(c) Михаил Булгаков
(c) Михаил Булгаков
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
- Этот порошок действительно хорошо отстирывает? boro.da33.ru
- Нет, что Вы. Это миф.
- Нет, что Вы. Это миф.
Версия 1 boro.da33.ru
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
Версия 2
Если знакомый электрик говорит вам, что получил шестой разряд, не смейтесь - шесть разрядов не каждый человек выдержит.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.
- Ты потолстел. boro.da33.ru
- В жизни надо всё испытать.
- В жизни надо всё испытать.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
Опытный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! boro.da33.ru
Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. boro.da33.ru
Не понял я, а чё это.
Не понял я, а чё это.
Чёрный юмор
Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.Настроение под ноль? boro.da33.ru
Здравствуй, крепкий алкоголь!
Здравствуй, крепкий алкоголь!
- Что желаете - чай, кофе? boro.da33.ru
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. boro.da33.ru
Мои сгорели медленно.
Мои сгорели медленно.
Дамы и господа! boro.da33.ru
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
- Как назвать "чёрного" за штурвалом самолёта? boro.da33.ru
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
У нас в стране, чтобы попить чаю с тортом, надо перед этим три часа бухать.
- У вас есть Виагра? boro.da33.ru
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
+3Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1Всё ещё считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
Мы так в детстве говорили
- Скажи "Аврора", снимай трусы без разговора boro.da33.ru- Скажи "арбуз", твой папа карапуз
- Скажи "банка", твоя бабушка цыганка
- Скажи "банан", твой папа наркоман
- Скажи "баранка", твоя мать цыганка
- Скажи "ваза", поживи пока без газа
- Скажи "верёвка", у тебя в роду воровка
- Скажи "воровка", тебя мама свяжет ловко
- Скажи "газ", тебе цыганка титьку даст
- Скажи "гараж", снимай трусы, иди на пляж
- Скажи "двести", снимай трусы-иди к невесте
- Скажи "дура", у тебя красивая фигура
- Скажи "ЗИЛ", твой папа попой тормозил
- Скажи "карета", тебе (Имя друга) шлёт привета
- Скажи "кирпич", твоя папа бич
- Скажи "клей", выпей баночку соплей
- Скажи "кошка", ты страшная баба-ёжка
- Скажи "кружка", твоя мать болтушка
- Скажи "кукуруза", поцелуй цыганке пузо
- Скажи "лук", по лбу стук, Скажи "чеснок", по спине лопатой НА-А-А!
- Скажи "Луна", на неё не полетишь никогда
- Скажи "май", я пукну, ты поймай
- Скажи "мак", у тебя под глазом синяк
- Скажи "манка", у тебя мама цыганка
- Скажи "маяк", по башке тебя фигак
- Скажи "медь", твой папа - медведь
- Скажи "муха" - хвать тебя за ухо; скажи "оса "- хвать тебя за волоса; Скажи "птичка "- хвать тебя за яичко
- Скажи "машина", выпей баночку бензина
- Скажи "ну", баранки гну, когда согну, дам одну
- Скажи "окно", бери билет, иди в кино.
- Скажи "палка", у тебя на носу галка
- Скажи "пароль", на горшке сидел король
- Скажи "паровоз", я насрал, а ты повёз
- Скажи "пароход", снимай трусы иди в поход
- Скажи "...
+1959Комментировать (277)
14 ноября 2015
07:59:16
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
+648
6 декабря 2015
19:31:01
Солнце светит в правый глаз, когда едешь на Кавказ. Если едешь ты в Европу, солнце светит тебе в жопу.
Пусть там светит где попало, лишь бы не было войны.
+344Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра"
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". boro.da33.ruКупил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М.
Что бы это значило?
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
- Мама, ты всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но вчера я нашла более короткий путь.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
- Какая самая тупая нация на земле? boro.da33.ru
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!
Не могу винить акул в их нападениях. boro.da33.ru
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Жадные люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Инспектор тормозит машину: boro.da33.ru
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
- Девушка, Вам приятно? boro.da33.ru
- Хрю-хрю-хрю.
- Хрю-хрю-хрю.
Власть не увидит честный бизнес, пока бизнес не увидит честную власть.
Нам говорят, что советский народ был очень беден. boro.da33.ru
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
- Сегодня так холодно. Замёрзла совсем. boro.da33.ru
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
Если человек хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.
Русский народ обычно не имеет плана действий. boro.da33.ru
Он страшен своей импровизацией.
Он страшен своей импровизацией.
Случай в кафе: boro.da33.ru
- Сколько с меня?
- С Вас 2000, но красивым даём скидку.
- Отлично! (расплываясь в улыбке) Сколько с меня?
- С Вас 2000.
- Сколько с меня?
- С Вас 2000, но красивым даём скидку.
- Отлично! (расплываясь в улыбке) Сколько с меня?
- С Вас 2000.
Маргарита! Мы опаздываем на бал! Идёшь голая, а собираешься уже третий час!
Помню, у меня в 43-м сильно ноги болели, а купил 45-й и нормально.
По воплям больного анестезиолог понял, что хирурги решили начать без него.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Карантинный юмор 29
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. boro.da33.ruСейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время!
- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!
Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.
- Я слышала, ты с мужем развелась. А почему? boro.da33.ru
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет конечно! - Вот и он не смог.
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет конечно! - Вот и он не смог.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Запомните! boro.da33.ru
Вы можете всё!
Просто у вас нихера не получается.
Вы можете всё!
Просто у вас нихера не получается.
Внучка притащила деда-генерала в цирк. boro.da33.ru
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим - как они там запоют!