Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Руководство христианского рыцаря
1. Боритесь со злом невежества - знание является основой успеха. boro.da33.ru2. Имейте уверенность в своих знаниях - даже если это приносит временные потери.
3. Проанализируйте свои страхи, иначе они приведут вас в заблуждение.
4. Держите свои цели всегда в поле зрения - добродетельный инвестор посвящает все свои усилия своим целям.
5. Не отвлекайтесь и избегайте соблазнов материалистического мира.
6. Игнорируйте суждения других. Единственное, что имеет значение-это вы.
7. Практика - никто не совершенен, но мы можем стремиться стать лучше.
8. Не беспокойтесь об искушениях. Начните беспокоиться, если вы думаете, что у вас нет искушения, потому что именно тогда вы не можете отличить добро от зла.
9. Всегда будьте готовы к бою. Не позволяйте спокойному миру убаюкать вас.
10. Смейтесь перед лицом опасности и имейте лозунг для вашей победы.
11. Избегайте двух самых больших опасностей: уныния и гордости.
12. Превратите свои слабости в сильные стороны и укрепляйте свои добродетели, когда испытываете искушение.
13. Относитесь к каждому бою так, как если бы он был вашим последним, потому что если вы этого не сделаете, так оно и будет.
14. Не позволяйте вашим добродетелям ускользать. Только то, что вы делаете добро, не означает, что вы можете смириться с некоторыми пороками.
15. Не стремитесь к краткосрочному выигрышу. Взвешивайте долгосрочные результаты с краткосрочными результатами.
16. Никогда не сдавайтесь. Мир может выглядеть мрачным время от времени, но вы можете это исправить.
17. Всегда имейте план - это ваше самое эффективное оружие.
18. Перестаньте беспокоиться о пустяках, ведь некоторые вещи просто не стоят того, чтобы бороться.
19. Будьте примером. Что подумают другие о вашем поведении?
20. Добродетель имеет свои собственные награды, и только добродетельный инвестор узнает об этих наградах.
21. Жизнь коротка - пусть она чего-то стоит.
22. Признавайте свои ошибки. Те, кто э...
В школе девочек учили готовить, а нас учили делать черенки для лопат. boro.da33.ru
Поэтому я готовлю лучше жены.
(c) Андрюша
Поэтому я готовлю лучше жены.
(c) Андрюша
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не забывайте, нагнувшиеся будут больше всего ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех кто не нагнулся.
Думаю вложить деньги в налоги, говорят они будут расти.
- Какое время года вам больше нравится? boro.da33.ru
- В субботу любое.
- В субботу любое.
- Вы удовлетворены тем, что живы? boro.da33.ru
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
Самый распространённый тип плаванья - медленно заплывать жиром.
Если вы не знаете, что делаете, то и ваш враг не знает.
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.
- Перфоратор.
- Дорогая, а где моё полотенце? boro.da33.ru
- Сними со швабры.
- Сними со швабры.
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил мой дед, бабу нужно искать на речке, там она голая и без косметики.
Мудрый дед.
Версия 2
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
Как говорил мой дед, бабу нужно искать на речке, там она голая и без косметики.
Мудрый дед.
Версия 2
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
На свадьбе по залёту украли невесту. У жениха затеплилась надежда.
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
- Почему такая красотка грустит в баре одна? boro.da33.ru
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Как хакнуть пенсионную систему в России
1. Родитесь бабой boro.da33.ru2. Работайте с 14-ти
3. Родите пятерых детей
4. Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком
5. Силовиком (а точнее силовичкой) лучше работать за полярным кругом
6. После пятого ребёнка, мужа нужно "потерять" и все пять детей будут получать песню по потере кормильца
7. Необходимость стать инвалидом обсуждаема
Вуаля, вы пенсионер в 35!
+2Комментировать (2)
Волосатый
30 августа 2018
14:03:17
Если у женщины 40 детей, она может выйти на пенсию в 20 лет
+1
4 сентября 2018
07:48:49
Интересно, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
0"В Перми школьник убил педофила табуреткой". boro.da33.ru
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Ищу девушку, которая любит делать минет. boro.da33.ru
Цель знакомства - дружба и переписка.
Цель знакомства - дружба и переписка.
Внимание, мошенник! boro.da33.ru
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! boro.da33.ru
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? boro.da33.ru
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Хорошо погуляли-это когда утром возвращаешься домой на метро. boro.da33.ru
А метро в твоем городе нет.
А метро в твоем городе нет.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. boro.da33.ru
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Все люди делятся на две категории: boro.da33.ru
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
Спросил у начальника "Куда мы всей страной идём?" boro.da33.ru
Узнал только, куда иду я.
Узнал только, куда иду я.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. boro.da33.ru
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. boro.da33.ru
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
Леночка, менеджер отдела рекламы
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны. boro.da33.ru- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба.
- Тогда не поеду!
Вот как с ними разговаривать?
- У наших депутатов постоянно заняты руки. boro.da33.ru
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. boro.da33.ru
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. boro.da33.ru
И ведь это кандидаты в президенты!
И ведь это кандидаты в президенты!
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.
- А мой гад ещё и ест.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Чем больше ты холостяк, тем больше кто-то спит с твоей женой.
Как симпатию проявлять будете? Наличными или картой?
У вас есть деньги, чтобы так со мной разговаривать?
Чёрный юмор
Люди - как деревья - падают на землю после трёх-четырёх ударов топором.Курортный запой положил конец курортному роману.
Студенты в институте. boro.da33.ru
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
Мы должны уважать людей, которые носят очки. boro.da33.ru
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
- Так кто же звонил Путину, когда он был на 70-й юбилейном заседании Генеральной ассамблеи ООН? boro.da33.ru
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа? boro.da33.ru
- Налаживается.
- Налаживается.
Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с весёлыми картинками.
- Дайте мне таблетки от мании величия. А есть царские?!
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Был в Финляндии, видел их женщин и не могу понять, как они могли принять - сухой закон.
Нет, не красота, а резервное копирование спасёт мир!
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... boro.da33.ru
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - это женская косметика перед отходом ко сну.
Слово импортозамещение на 50% - западное происхождение.
Разговор двух потомственных аристократов: boro.da33.ru
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Фотография в журнале - boro.da33.ru
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(c) Агния Барто
- Сынок, почему у тебя такие глаза красные? boro.da33.ru
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
+9Комментировать (3)
24 июня 2017
17:06:44
- Что-то от тебя пахнет оптимизмом, ты что, радовался жизни?- Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
+2Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- Ты знаешь в чём разница между "если" и "ежели"? boro.da33.ru
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
- ЕЖЕЛИ - такого оператора нет в 1С, вот и вся разница.
Роботы отнимающие работу у людей - поступают бесчеловечно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как твоя фамилия? boro.da33.ru
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
Уже пью чай. boro.da33.ru
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!
Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
Хорошо что голова круглая. boro.da33.ru
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля и плачет. boro.da33.ru
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелёк отдашь?
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. boro.da33.ru
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди. boro.da33.ru
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
Если снежинка не тает в твоей ладони, тогда у меня для тебя плохие новости. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У Петровича было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". boro.da33.ru
У него не было девушки и не было "Porsche".
У него не было девушки и не было "Porsche".
Компьютер Александра так медленно работал, что стал выдавать сообщения на эстонском языке.
Версия 1 boro.da33.ru
Записка:
Доброе утро, Котик! Я уехала на работу, завтрак на плите.
Тебе нужно её только зажечь, газ я уже включила.
Целую. Твоя Киса.
Версия 2
Записка:
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.
Версия 3
Записка:
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Записка:
Доброе утро, Котик! Я уехала на работу, завтрак на плите.
Тебе нужно её только зажечь, газ я уже включила.
Целую. Твоя Киса.
Версия 2
Записка:
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.
Версия 3
Записка:
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
На крымском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Сломался домофон. Вызвали мастера. boro.da33.ru
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель. boro.da33.ru
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.