Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Жизнь как эскимо, но все лижут его с неправильной стороны.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Дружба дружбой - а в маршрутке утром каждый сам за себя.
Пока мы говорим, уходит завистливое время: лови момент, как можно меньше верь будущему.
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им это запретили. boro.da33.ru
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".
- Молодцы наши хоккеисты - герои! Обыграли немцев 4:3! boro.da33.ru
- Ты же вчера говорил, что на Олимпиаду едут одни предатели.
- Ты же вчера говорил, что на Олимпиаду едут одни предатели.
Недалёкое будущее: boro.da33.ru
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь.".
я повстречался с птицей счастья boro.da33.ru
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
- Весной ещё и солнце бесит!
В поликлинике: boro.da33.ru
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
Толпа скучающих скинхедов boro.da33.ru
ждала кого-то за углом.
И чёрт меня попутал крикнуть
шолом.
ждала кого-то за углом.
И чёрт меня попутал крикнуть
шолом.
+3Комментировать (1)Фитнес-браслеты - те же Тамагочи, с той лишь разницей, что тупой животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Приходит муж с работы и говорит жене: boro.da33.ru
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Папа, а для чего тебе нужна мама? boro.da33.ru
- Чтобы жизнь мёдом не казалась.
- Чтобы жизнь мёдом не казалась.
Массовые беспорядки в Китае. boro.da33.ru
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
До Нового года осталось меньше месяца. boro.da33.ru
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: boro.da33.ru
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Продайте мне вон ту коробку конфет! boro.da33.ru
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
Шутится в России легко. Живётся вот не очень.
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Фотография жены в бумажнике, постоянно напоминает мне, что здесь были деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка.
Исследование: красивые студентки перестали получать высокие оценки после перехода на удалёнку.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. boro.da33.ru
(c) Фабио Капелло.
(c) Фабио Капелло.
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску. boro.da33.ru
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
В детстве лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? boro.da33.ru
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я я мужлан и слишком широко расставил ноги. boro.da33.ru
Тогда я просто заорал: - Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!
И она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их.
Потрясающий ход!
Тогда я просто заорал: - Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!
И она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их.
Потрясающий ход!
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Утренний рондель (нажраться с утра) boro.da33.ru
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
В хорошем магазине: boro.da33.ru
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
- Помогите по химии. Как доказать наличие кислорода? boro.da33.ru
- Закрыть учителю нос и рот.
- Закрыть учителю нос и рот.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 выучить английский язык. boro.da33.ru
А если не получится, то хотя бы русский.
А если не получится, то хотя бы русский.
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
У нас все живут весело: одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.
- Ты красивая. Переезжай ко мне. boro.da33.ru
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Папа, я гуляю с Таней, ты ведь не против? boro.da33.ru
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
Хочешь узнать есть ли у тебя зарубежные счета? boro.da33.ru
Баллотируйся в президенты.
(c) Андрюша
Баллотируйся в президенты.
(c) Андрюша
Учитесь говорить нет. Например: boro.da33.ru
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стёр пыль с гантелей.
Вот бы с людьми так как с попугаями - накрыл человека полотенчиком, и он замолчал.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
+11Комментировать (1)
25 октября 2015
01:19:12
Знаменитая 45-миллиметровая противотанковая пушка образца 1937 года (53-К)
+1Версия 1 boro.da33.ru
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
Обычные люди просто просирают свою жизнь, а британские учёные делают это научно.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. boro.da33.ru
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Очки носите? boro.da33.ru
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.
- Папа, смотри лошадь мелированная! boro.da33.ru
- Это ваша мама лошадь мелированная, а это - зебра.
- Это ваша мама лошадь мелированная, а это - зебра.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. boro.da33.ru
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: boro.da33.ru
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
+2Комментировать (1)- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее? boro.da33.ru
- Ты что-то сказала?
(c) Андрюша
- Ты что-то сказала?
(c) Андрюша
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Папа, а мороженое полезней, чем сосиски? boro.da33.ru
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
Это всё враньё, конечно же. boro.da33.ru
Но может быть, и правда.
Но может быть, и правда.
- У тебя жена готовить умеет? boro.da33.ru
- Да, она очень вкусно режет колбасу!
(c) Андрюша
- Да, она очень вкусно режет колбасу!
(c) Андрюша
В магазине мужик спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! boro.da33.ru
- Кстати, сала оказалось многовато.
- Кстати, сала оказалось многовато.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. boro.da33.ru
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит! Но около него дышать невозможно.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит! Но около него дышать невозможно.
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
У постели умирающего мужа: boro.da33.ru
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?
- Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- А если ты не умрёшь?
В СССР не было секса. boro.da33.ru
В СССР была любовь.
(c) Андрюша
В СССР была любовь.
(c) Андрюша
Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". boro.da33.ru
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
+5Комментировать (1)Карантинно-политический юмор 7
А слабо запретить Ctrl-Z? boro.da33.ru- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.
- Газ будете покупать за рубли!
- Да вы их столько не напечатаете!
Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард.
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Однажды ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя бронежилет.
Славные были времена.
Матвиенко поручила привлечь малый и средний бизнес к производству гвоздей в России.
Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
- Пойдём сегодня в цирк? boro.da33.ru
- Я на работу хожу, мне хватает.
- Я на работу хожу, мне хватает.
- А кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной. boro.da33.ru
- Дорогая, это врачи.
- Дорогая, это врачи.
Люблю придумывать интересные ответы
Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ruКогда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
- Петрович, что это за резиновая майка на тебе?! boro.da33.ru
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.