Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В рублях надо хранить сбережения. boro.da33.ru
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. boro.da33.ru
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: boro.da33.ru
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Как побеждать в любом споре: boro.da33.ru
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
+5Комментировать (1)
Брюнетка
17 июня 2016
13:11:52
А если второй тоже старик?
+1- Доктор, я сломал ногу в двух местах! boro.da33.ru
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
- Официант, всем шампанского за мой счет! boro.da33.ru
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
+6Комментировать (1)
21 ноября 2023
08:57:40
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать из за спин присутствующих: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!" голосом Баскова.
0
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них дерьмо близко к голове.
- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Изя, все куда-то бегут, шо там дают? boro.da33.ru
- По морде!
- По целой?!
- По морде!
- По целой?!
Миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.
+9Комментировать (1)- А у тебя настоящий iPhone 6? boro.da33.ru
- Да.
- А ну согни.
- Да.
- А ну согни.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
- Был летом за границей? boro.da33.ru
- Да
- И где?
- За границей сознания.
- Да
- И где?
- За границей сознания.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла! boro.da33.ru
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
Перед тем, как входить в соцсети, снимаю крестик.
- Я прям чувствую, что он мне изменил! boro.da33.ru
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
+4Комментировать (2)
12 января 2016
22:34:40
Посмотрел фильм "Выживший".Оказывается, Ди Каприо всё таки умеет плавать в ледяной воде!
+2
13 января 2016
01:39:30
Ходил на "Выжившего". К середине фильма у половины зала был насморк, у четверти кашель, а у оставшихся - то и дело недержание.
+4Баннер на посту ДПС: boro.da33.ru
"Водитель! Будь внимателен на трассе - 3.14дарас на 3.14дарасе!".
"Водитель! Будь внимателен на трассе - 3.14дарас на 3.14дарасе!".
- Дедушка, а ты Чапаева помнишь? boro.da33.ru
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
(c) Андрюша
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
(c) Андрюша
Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- У меня есть две новости одна хорошая другая плохая. boro.da33.ru
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. boro.da33.ru
Воспитывайте себя.
Воспитывайте себя.
- Командующий армией США в Европе, генерал-лейтенант Бен Ходжес заявил, что за последние 400 лет Россия ни разу не выполнила ни одну договоренность. boro.da33.ru
- Не думал, что американские генералы до 400 считать умеют.
- Не думал, что американские генералы до 400 считать умеют.
Версия 1 boro.da33.ru
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
+7Комментировать (1)
14 октября 2019
15:33:11
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить
+2
- Объясните мне, блондинке, что такое мак-адрес? И с чем его едят? boro.da33.ru
- Тебе лишь-бы пожрать!
- Тебе лишь-бы пожрать!
Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый.
- Дорогой, я беременна! boro.da33.ru
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
США: Проехал 4 часа - поменялся штат. boro.da33.ru
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью - темно.
Жена со мной уже второй день не разговаривает, потому что видела меня во сне с какими-то шлюхами.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. boro.da33.ru
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
Популярная игра за 30: boro.da33.ru
Один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Работаю истребителем паразитов
Работаю истребителем паразитов. boro.da33.ruКогда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Объясняю, что химикаты опасны для жизни.
Мужики обычно хихикают и говорят, что они крутые и ничего не боятся.
Я добавляю, что будет понос. А они ворчат, что ж ты сразу не предупредила? И так каждый раз.
- Ты где сейчас? boro.da33.ru
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
- Так, опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
К солдатам на часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает выступление. boro.da33.ru
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
Женщина и так как граната, а разведённая так та вообще - без кольца.
+7Комментировать (1)
28 августа 2015
16:40:07
А разведенная женщина, как пустая бутылка, вроде блестит, а толку ноль...
+7
- Не люблю общаться с глупыми людьми. boro.da33.ru
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Так вы с собой даже не разговариваете?
Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
Как известно, кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. boro.da33.ru
А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.
А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
- Почему у вас все автомобили ездят с включенными фарами? boro.da33.ru
- А вдруг - раз и вечер!
- А вдруг - раз и вечер!
- А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол!
Афоризмы Наполеона Бонапарта
В России нет дорог - только направления. boro.da33.ruОт великого до смешного один шаг.
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Любовь к родине - первое достоинство цивилизованного человека.
Гениальные люди - это метеоры, призванные сгореть, чтобы озарить свой век.
Большая политика - это всего лишь здравый смысл, примененный к большим делам.
Воображение правит миром.
Пишите коротко и неясно.
У политики нет сердца, а есть только голова.
Для управления печатью нужны хлыст и шпоры.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Война состоит из непредусмотренных событий.
Природой брак не предусмотрен.
Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
Неуч только скучен, педант же несносен.
Сила никогда не бывает смешной.
Только правда оскорбительна.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес.
Слава изнашивается.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Последнее слово всегда остаётся за общественным мнением.
В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая.
Большие батальоны всегда правы.
Никогда не рассматривайте, к какой партии принадлежал человек, который ищет у вас правосудия.
Этими жалкими побрякушками можно управлять людьми!
Религия - важный предмет в женских школах. Она, как бы на нее ни смотреть, есть надежнейшая гарантия для...
+1Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:53:58
Вопрос политикам:Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
+3Он и Она после интима. boro.da33.ru
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы. boro.da33.ru
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Чёрный юмор
Конференция на тему "Какая религия самая мирная?" закончилась сожжением неверных.матом не ругайся boro.da33.ru
не кури не пей
как нам бедным бабам
жить среди людей
не кури не пей
как нам бедным бабам
жить среди людей
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
А где-то добрые кондуктора продают грустным пассажирам счастливые билетики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика. boro.da33.ru
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо.
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю отдай мыть врагу.
Женская измена - это минутная слабость. boro.da33.ru
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Вышел на двор и возвратился весь мокрый. boro.da33.ru
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
В одном баре выпивают двое и один другому говорит (громко, что бы все слышали): boro.da33.ru
В какой то там банановой стране погибли 98 аборигенов и один сантехник.
Все так удивленно:
- А сантехник то почему?
- Вот видишь, эти аборигены никого не интересуют.
В какой то там банановой стране погибли 98 аборигенов и один сантехник.
Все так удивленно:
- А сантехник то почему?
- Вот видишь, эти аборигены никого не интересуют.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
- Как ты считаешь, когда было лучше - раньше или сейчас? boro.da33.ru
- Конечно раньше!
- Почему?
- Бабы были моложе.
- Конечно раньше!
- Почему?
- Бабы были моложе.
Раньше клали слова на музыку, а сейчас кладут и на слова и на музыку.
В заднем кармане у мальчика Кости растаяла шоколадка и у него реально слиплась попа.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
- Это наркоз, чего Вы боитесь? boro.da33.ru
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. boro.da33.ru
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - точка зрения!
- Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить! boro.da33.ru
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!