Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Включил утром телевизор - идёт боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: boro.da33.ru
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Если тебе кажется, что твой код идеален, представь, что это чужой код.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Не пытайтесь продавать. Помогайте клиентам покупать. boro.da33.ru
Люди любят покупать, но ненавидят, когда им продают.
Люди любят покупать, но ненавидят, когда им продают.
- Ты променял бы секс со мной на две банки варенья? boro.da33.ru
- А варенье какое?
(c) Андрюша
- А варенье какое?
(c) Андрюша
Я никогда не понимал, зачем нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме неё в ней ничего нет.
- В поездах дальнего следования появится интернет! boro.da33.ru
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала.
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала.
- Чем вы занимаетесь в рабочее время? boro.da33.ru
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.
Дарт Вейдер
Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ruОн ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. boro.da33.ru
Свободная личность - пьёт когда хочет.
Свободная личность - пьёт когда хочет.
- Раз все произошли от Адама и Евы, значит все люди на земле евреи! boro.da33.ru
- Даже негры?
- Даже негры?
- Как твоё солнышко? boro.da33.ru
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
- Мадам, что я могу сделать для Вас? boro.da33.ru
- Еб@ло попроще.
- Еб@ло попроще.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. boro.da33.ru
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Пил с девушкой в баре, и когда понял, что уже могу воспользоваться её беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе Инстаграм.
Хирургу снится чья то печень boro.da33.ru
Зубному технику десна
Проктолог ночи коротает
Без сна
Зубному технику десна
Проктолог ночи коротает
Без сна
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Петрович, мы правильно выкопали? boro.da33.ru
- Фиг знает, я ещё чертежей и сметы не видел.
- Фиг знает, я ещё чертежей и сметы не видел.
+10Комментировать (1)
6 марта 2017
15:22:03
Великий русский язык!«Пизда» — влагалище.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный.
+4Сильна в нас ещё память о детстве...
Сильна в нас ещё память о детстве. boro.da33.ruЗахожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается.
У водителя голосом Анофриева орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И даёт отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Многие считают, что люди - это хорошо. boro.da33.ru
Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
- Я отбила у мужа охоту! boro.da33.ru
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. boro.da33.ru
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. boro.da33.ru
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Студентам на заметку: чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Неудача - это возможность начать заново, но уже более мудро.
Кто не курит и не пьёт, boro.da33.ru
Тот непьющий некурун.
Тот непьющий некурун.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. boro.da33.ru
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
(c) В.Высоцкий
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
- Почему Ваш кот уже третий час так зло на меня смотрит? boro.da33.ru
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. boro.da33.ru
Этим вы заслужите его расположение.
Этим вы заслужите его расположение.
- А кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал разговаривать с табло обмена валют.
- Петрович, задолбал разговаривать с табло обмена валют.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Да ты что не знаешь? Петрович умер. boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
- Что-то мне не хорошо, ребята. boro.da33.ru
- Да это психосоматика.
- Да это психосоматика.
Безграничные возможности ограниченны черепной коробкой.
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Не в силе Бог, но в правде! boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский
Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это всё, конец романтики.
Послушайте, что вы от нас хотите? boro.da33.ru
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
- Ты, когда в армии служил, убивал? boro.da33.ru
- Я поваром служил, так что возможно.
- Я поваром служил, так что возможно.
- Почему женщин так редко посылают в космос? boro.da33.ru
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
- Дорогая, хочешь я достану тебе вон ту звезду? boro.da33.ru
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Дайте жалобную книгу. boro.da33.ru
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
Что если вся наши жизнь предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Жизненное наблюдение. boro.da33.ru
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Когда мне было 6 лет, мой отец сказал мне, что Деда Мороза не существует. boro.da33.ru
Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, кого я встретил!
Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, кого я встретил!
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
Хочу работать как Дед Мороз, сутки через 364.
Россияне возмущаются: boro.da33.ru
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
Иван Сергеевич в свои 80 лет решил начать бизнес. Но забыл.
Чёрный юмор
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Я пристаю, когда пьяный - сказал он, смущаясь. boro.da33.ru
Она молча достала бутылку и стакан.
Она молча достала бутылку и стакан.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали.
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали.
- А в 90-е были умные часы? boro.da33.ru
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
Сокращение чиновников - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
В чём сила, брат? boro.da33.ru
А на самом деле сила в Ньютонах.
А на самом деле сила в Ньютонах.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Что у вас в городе можно посмотреть? boro.da33.ru
- Расписание поездов в другие города.
- Расписание поездов в другие города.
Чёрный юмор
Одна девочка не выложила фото с цветами, которые ей подарили на 8 марта, и умерла.Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
- Ты ни разу не сказал "я люблю тебя"! boro.da33.ru
- Разве Земля говорит "Я верчусь"? Но она же вертится.
- Разве Земля говорит "Я верчусь"? Но она же вертится.
+16Комментировать (1)
13 марта 2012
01:50:27
Это фотоаппарат с функцией "поиск улыбки на лице".На заднем плане поймал лысого мужика.
+12Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и встают. boro.da33.ru
Бабы как-то портятся за ночь.
Бабы как-то портятся за ночь.
Доказано: boro.da33.ru
Если долго смотреть на задницу, то задница начинает смотреть на тебя.
(c) Андрюша
Если долго смотреть на задницу, то задница начинает смотреть на тебя.
(c) Андрюша
+13Комментировать (1)- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. boro.da33.ru
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
трындец тебе корона вирус boro.da33.ru
я напишу ща антивирус
топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский
шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу
сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака
да было время непростое
в очередях стояли стоя
я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно
я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на
пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване
плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу
сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку
я напишу ща антивирус
топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский
шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу
сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака
да было время непростое
в очередях стояли стоя
я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно
я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на
пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване
плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу
сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку