Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. boro.da33.ru
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку.
Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
Семья гуляет по зоопарку
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ruА потом говорит:
- Он меня не узнал.
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ. boro.da33.ru
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
Программист - это открыто светящийся интеллект, лёгкость, широта мысли, непринуждённость переключения от одной области в другую, воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная без сорных словечек, музицирование, духовная печать на лице.
Муж с женой сидят в кафе. boro.da33.ru
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Загадка
Загадка: boro.da33.ruЗаходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?
Приходит еврей к раввину. boro.da33.ru
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
+17
Комментировать (1)
+2
Комментировать (1)
3 августа 2014
11:03:04
Я так поняла, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
+2
в шесть утра какие-то люди включили под окнами бодрую музыку и начали делать зарядку. boro.da33.ru
Сбросил им гантели.
Сбросил им гантели.
Если девушка говорит, что вы в постели бревно, перед сексом проинструктируйте её как правильно забираться на сук.
Версия 1 boro.da33.ru
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
Версия 2
Новое постановление правительства: - Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
Версия 2
Новое постановление правительства: - Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! boro.da33.ru
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Что там за шум на улице, Бэрримор? boro.da33.ru
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
+14
Комментировать (1)
18 июня 2021
20:30:19
- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
0
Версия 1 boro.da33.ru
Знаете, за что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Версия 2
За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Знаете, за что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Версия 2
За что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
когда наш брак я вспоминаю boro.da33.ru
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
Наблюдение: boro.da33.ru
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
оксана любит не ушами boro.da33.ru
и не глазами не душой
и даже вопщемто не сердцем
оксана любит всех бесить
и не глазами не душой
и даже вопщемто не сердцем
оксана любит всех бесить
Учительница: boro.da33.ru
Я уже сотый раз объясняю, что половина не может больше или меньше!
Половина - это половина!
А большая половина класса этого так и не понимает.
Я уже сотый раз объясняю, что половина не может больше или меньше!
Половина - это половина!
А большая половина класса этого так и не понимает.
Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник". boro.da33.ru
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос".
А дети ответили: "Он и так уже сломанный".
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос".
А дети ответили: "Он и так уже сломанный".
зато мы делаем ракеты boro.da33.ru
и перекрыли енисей
а также в области балета
мы впереди планеты всей
нет на мясо денег
это ерунда
запахом соседи
угостят всегда
стать хотел артистом
пел культурно рос
взяли трактористом
в шушенский колхоз
всё мне надоело
молвил магомед
ты сама пришла бы
раз за сотню лет
ты меня искала
более ста лет
поздравляю бабка
я теперь твой дед
на день рождения супругу
алёна подарила смерть
чтоб справа на могиле тоже
было красивое число
и перекрыли енисей
а также в области балета
мы впереди планеты всей
нет на мясо денег
это ерунда
запахом соседи
угостят всегда
стать хотел артистом
пел культурно рос
взяли трактористом
в шушенский колхоз
всё мне надоело
молвил магомед
ты сама пришла бы
раз за сотню лет
ты меня искала
более ста лет
поздравляю бабка
я теперь твой дед
на день рождения супругу
алёна подарила смерть
чтоб справа на могиле тоже
было красивое число
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: boro.da33.ru
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
+4
Комментировать (4)
22 марта 2016
13:00:15
Если один еврей даёт другому взаймы, значит они женаты.
Не дает другому взаймы
+1
- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!". boro.da33.ru
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Версия 2
- Мам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Версия 2
- Мам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Почему у мужчин есть две головы, но они не могут ими пользоваться одновременно? boro.da33.ru
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
Версия 1 boro.da33.ru
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Версия 1 boro.da33.ru
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
- Если не смотреть на голову - нормальная рыба. boro.da33.ru
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
- Руководство по итогам года решило вас кремировать. boro.da33.ru
- Вы хотели сказать премировать?
- Нет.
- Вы хотели сказать премировать?
- Нет.
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Печень ждала пятницу и тревожилась. boro.da33.ru
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
+1
Комментировать (1)
27 ноября 2021
10:29:24
С тревогой печень пятницу ждала
С тревогой печень пятницу ждала,
Готовился желудок, нос чесался!
Вот-вот начнутся алкогольные дела,
А он, ещё от прошлых не проспался!
Боялась попа - приключения найдёт!
Язык и ноги знали, будут заплетаться!
Как в состояние привычное войдёт,
То, до последней будет набираться!
И только мозг притих, он точно знал -
Что будет время отдыха, и это круто!
Он всю неделю этого момента ждал,
Расслабиться, передохнуть до Утра!
Конечно, утром будет, как всегда -
Рассол от огурцов, солёная капуста.
Холодного бы пива – вот она мечта!
Во рту сушняк – поганое, блин чувство
С тревогой печень пятницу ждала,
Готовился желудок, нос чесался!
Вот-вот начнутся алкогольные дела,
А он, ещё от прошлых не проспался!
Боялась попа - приключения найдёт!
Язык и ноги знали, будут заплетаться!
Как в состояние привычное войдёт,
То, до последней будет набираться!
И только мозг притих, он точно знал -
Что будет время отдыха, и это круто!
Он всю неделю этого момента ждал,
Расслабиться, передохнуть до Утра!
Конечно, утром будет, как всегда -
Рассол от огурцов, солёная капуста.
Холодного бы пива – вот она мечта!
Во рту сушняк – поганое, блин чувство
+1
Двое выпивших парней донимают уставшего таксиста: boro.da33.ru
- Эй, мужик, вышел и дал закурить!
Таксист, вышел и дал в морду одному, и у второго спрашивает:
- Тебе тоже?
- Мы одну на двоих покурим.
- Эй, мужик, вышел и дал закурить!
Таксист, вышел и дал в морду одному, и у второго спрашивает:
- Тебе тоже?
- Мы одну на двоих покурим.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Спасите! - А-а-а! - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! boro.da33.ru
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
- Ну ты погляди, она ещё условия ставит!
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
+1
Комментировать (1)
30 марта 2020
17:46:33
У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. И, казалось бы, при чём тут сосед?
0
- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка. boro.da33.ru
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
Маленькие хитрости. Если поперёк финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай.
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
Когда я маленький и голый, boro.da33.ru
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. boro.da33.ru
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.























- Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!