Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Надпись на пляже: boro.da33.ru
Осторожно! Скользкие люди!
(c) Андрюша
Осторожно! Скользкие люди!
(c) Андрюша
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. boro.da33.ru
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
Жизнь у нас интересная, но нервная. boro.da33.ru
Поэтому мы весёлые, но злые.
Поэтому мы весёлые, но злые.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
(c) пословица системных админов
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". boro.da33.ru
Запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
Запомните, речь идёт не о вашей выгоде.
Хотел почитать статью о клиповом мышлении, но она слишком длинная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Не люблю общаться с глупыми людьми. boro.da33.ru
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Так вы с собой даже не разговариваете?
Чёрный юмор
Спасибо нашим поварам, я отхожу к другим мирам!- Почему у тебя след от сапога на заднице? boro.da33.ru
- Да это я в парашютную школу записался.
- Да это я в парашютную школу записался.
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.
Жена сделала открытие
Жена сделала открытие. boro.da33.ruСидим, завтракаем, читаем новости в телефонах.
Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего лишь - тысяча тысяч.
Не просто так лежу я на диване boro.da33.ru
У нас идет взаим-обмен
Он из меня сосёт усталость
И закачивает лень
У нас идет взаим-обмен
Он из меня сосёт усталость
И закачивает лень
Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
Чёрный юмор
- Придётся вам, голубчик, отрезать руку. boro.da33.ru- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
Некоторым девушкам в детстве перешагнули сиськи, а обратно не перешагнули.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
Все люди делятся на умных и дураков. boro.da33.ru
Но дураки делятся быстрее.
Но дураки делятся быстрее.
- Зачем человеку 12 метров кишечника? boro.da33.ru
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
+6Комментировать (1)Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
А говорят, что Терешкову в космосе подменили.
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. boro.da33.ru
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Героическая фраза мужа
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Пятая пересдача. boro.da33.ru
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Сижу, работаю. boro.da33.ru
Странно - почему пяти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Странно - почему пяти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
+5Комментировать (1)Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней", сколько бы народу курить бросило.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. boro.da33.ru
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
- Ты что так долго ехал?! boro.da33.ru
- Да гаишник гад, тормознул.
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
- Да гаишник гад, тормознул.
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый.
Интересно, какая часть из тех, кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!", сможет пешком добраться до Берлина без участия туроператора?
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
- Какие сиськи тебе нравятся? boro.da33.ru
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Настоящий сисадмин не спрашивает возраст у людей, только аптайм. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а правда, что все таксисты г@ндоны? boro.da33.ru
- Ну что ты, сынок - только сменщики.
- Ну что ты, сынок - только сменщики.
Чтобы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.
+5Комментировать (1)Маленький Андрюша подходит к папе: boro.da33.ru
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
Карантинный юмор 21
Всем здоровья! Срочно! boro.da33.ru- Антитела есть? А если найду?
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
В связи с пандемией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: Просьба, более трёх минут не сопротивляться!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Поздравляю! Вы успешно дожили до мая.
Добро пожаловать на 5-й уровень Джуманджи.
А ведь Прохор Шаляпин и Максим Галкин оказались умнее всех.
У их старушек хотя бы пенсия есть.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Если человек больной коронавирусом надует шарик и лопнет его в толпе.
Это будет считаться терактом?
как на киевском вокзале boro.da33.ru
кто-то крикнул эроплан
все еб@льники задрали
а я с3.14здил чемодан
кто-то крикнул эроплан
все еб@льники задрали
а я с3.14здил чемодан
Кино - сплошной обман
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка boro.da33.ruЗелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - 1,5 часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Пролетая над гнездом кукушки - Ни гнезда, ни кукушки
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - Ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
День сурка - Ни одного сурка
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу - претензий нет
+2Комментировать (5)
1 июня 2023
11:39:22
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильмеВ оригинале: дословно: Умри тяжело (это английская пословица)
0
2 июня 2023
09:19:58
Переводчикам на курсах не объяснили, что название фильма "Die hard" (в дословном переводе действительно «Умри тяжело») - это лишь часть идиомы, которая целиком выглядит как:"Old habits die hard" - «Старые привычки умирают тяжело» (менее дословно можно передать как «Со старыми привычками тяжело расставаться»)
Более того, вот эта вот часть "Die hard" настолько вошла в язык как самостоятельная идиоматическая единица, что на её основе было образовано существительное a die -hard – человек, который с большим трудом расстается со старыми привычками, консерватор .
Словарь, кстати, дает и прилагательное die -hard – несгибаемый, ярый, твердолобый
0
3 июня 2023
19:47:57
Пила - Никто не употребил ни капли алкоголяСледствие ведут знатоки - Ни одного игрока Что, Где, Когда
Форест Гамп - Лес никуда не бежит
Заводной апельсин - Никаких апельсинов
Золотой телёнок - Ни одного телка
Крысиные бега - Ни одна крыса никуда не бежит
Три мушкетёра - Никого не трут
Титаник - В фильме нет титанов, есть только хрупкий и дырявый корабль, ну и дофига денег
0Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.- Спасибо за чудесный вечер, может, ко мне, по чашке кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе после шести вечера.
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
- Ну, я даже не знаю, кофе после шести вечера.
- Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
- Что такое "тропическая депрессия"? boro.da33.ru
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, паскудное.
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, паскудное.
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
Рыба продаёт свой за деньги.
Никто не умеет так эффектно забивать, как наши футболисты забивают на игру!
А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?
- Я ведь почему недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- Москва - город грехов. boro.da33.ru
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
- Ты им сказал, что от меня? boro.da33.ru
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Расстался с девушкой.
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ruВчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
Чёрный юмор
- Блин, рука кончилась. boro.da33.ru- Как мило вы называете ампутацию.
На самом деле секс за деньги - самый дешёвый секс.
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть."
Мозг слонов реагирует на людей так же, как мозг людей реагирует на щенков - они считают нас милыми.
У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку: boro.da33.ru
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа, один пёс.
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа, один пёс.
- Давай на хорошей ноте попрощаемся? boro.da33.ru
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!
+9Комментировать (1)
15 октября 2013
01:25:55
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
+4- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! boro.da33.ru
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся.
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? boro.da33.ru
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. boro.da33.ru
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему Вы в бигуди и резиновых шлёпках? boro.da33.ru
- Я ща.
- Я ща.
- Скажите, операцию без наркоза вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
+15Комментировать (2)
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны всё-таки! boro.da33.ru
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.