Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Программист убегал от гопников со скоростью 512 мегабайт в секунду.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
30-летие - это приблизительно так же, как и 20-летие, только чтоб собраться попить пива с корешами вам требуется пять дней обсуждения в чате.
Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Купила собачку ми-ми-ми, теперь она выросла и стала ом-ом-ом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
И вот несут вперёд ногами boro.da33.ru
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Версия 1 boro.da33.ru
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
В поезде: boro.da33.ru
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне одни Маруси, да Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур. А у нас в деревне одни Василии, да Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл@дь.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
У прохожих такие лица, будто Крым не наш.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. boro.da33.ru
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу - то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Чёрная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
- Что такое кемпинг? boro.da33.ru
- Это место, где ты платишь довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
- Я сделал на бирже 1000% за день! boro.da33.ru
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
В 1863 году в Лондоне пустили метро, за два года до этого в России отменили крепостное право. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Идёт зима - хана причёске! boro.da33.ru
Башка нуждается в расчёске,
Снял шапку - волосы торчком,
Заходишь к людям дурачком!
- Просто отвратительно во что превразаются люди когда очень сильно хотят трахаться. boro.da33.ru
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- Почему так долго строят метро? boro.da33.ru
- Потому что совочки быстро стачиваются.
(c) Андрюша
Банки Кока-Колы с именами, это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
- Бармен, мне как обычно! boro.da33.ru
- Да ради бога! Охрана, выкиньте его отсюда нахер!
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова. boro.da33.ru
Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
(c) Андрюша
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!

Муж заболел гриппом

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. boro.da33.ru
Сын шёпотом спрашивает: - Мама чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Когда хотят забрать твой ковёр

Боря 14 июня 2016 15:40:08
Боря Обычный вечер в Иваново
Не нравится+5Нравится
Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
- Расскажите о себе в двух словах. boro.da33.ru
- Всякое бывало.
Если посмотреть фильм Матрица наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
В шоу "Один в один" Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
- Красотка, минет сколько стоит? boro.da33.ru
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
- Красавчик! boro.da33.ru
- Я бы с ним в лифте застряла!

Другу диван выкинуть надо было

Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ru
Так он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
Кто бы ты ни был простой рабочий, академик. художник, - живи и выкладывайся весь без остатка, старайся знать много, не жалуйся и не завидуй, не ходи против совести, старайся быть добрым и великодушным - это будет завидная судьба. boro.da33.ru
А когда будешь таким - помоги другим. я знаю как это нелегко, я, может быть, тоже размечтался. Очень хочется, чтобы это так и было.
Завидую тебе, твоим годам, - ты начинаешь, может быть, начинаешь хорошо, по крайней мере есть возможность начать хорошо, а дальше вся жизнь. Много можно сделать! Ещё: читай больше!
Гони мысль о выпивке. Не начинай курить. Не тянись за теми, кто это рано начал делать - худое дело. Помни, что тебе надо много успеть сделать. И всё, что будет мешать этому - вино, табак (надо быть здоровым человеком), лень, непомерное честолюбие, -гони всё прочь от себя.
Всего доброго!
(c) Василий Шукшин

Виталий и Наталья 27 августа 2019 20:20:57
Виталий и Наталья Фильмы "Даурия", У озера","Они сражались за Родину", "Печки - лавочки", "Калина красная", где Шукшин играл практически самого себя, свой характер и темперамент; почти без грима, меняя только костюмы сейчас это уже "далекая" история, но на фоне бесконечной пальбы, брани и постельных сцен; иногда с удовольствием смотришь старые фильмы.
Не нравится+2Нравится
Чибис Илья 2 сентября 2019 19:02:15
Чибис Илья Книги Шукшина и 20 лет назад были в жутком дефиците, а сейчас не знаю - издаются ли они вообще
Не нравится+2Нравится
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." boro.da33.ru
(c) Свет.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
- А как полицейские в фильмах узнают, что пристрелили всех злодеев? boro.da33.ru
- Кончается остросюжетная музыка.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Любви все возрасты покорны

У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ru
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Попробуй теперь это развидеть

Клёвая Ма 14 октября 2019 15:33:11
Клёвая Ма По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить
Не нравится+2Нравится
Жалость раздают бесплатно. boro.da33.ru
Зависть нужно заслужить.
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки

Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ru
Я взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
Завтра друг женится. boro.da33.ru
Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
Дамы, если вы думаете, что ваш мужчина вам изменяет. boro.da33.ru
Отведите его к дому этой суки и проверьте, цепляет и он её вайфай автоматически.
- Профессор, что такое точка? boro.da33.ru
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Когда китайцы едят ножом и вилкой, они держат их в одной руке.
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
- Кажется вы легко влюбляетесь. boro.da33.ru
- Это не так, зай.
Обама: boro.da33.ru
- Вашингтон обеспокоен вашими военными самолётами в Крыму, господин Путин.
Путин:
- А это не против вас.
- Против кого-же? Украины?
- Не, против самолийских пиратов!
Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.
Разговаривают два москвича: boro.da33.ru
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
Директор в сердцах юристам: boro.da33.ru
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
То, что руководство страны обо всём знало заранее, подтверждается фактом, что ещё осенью они запретили ругаться матом.
- Я убеждённый консервант. boro.da33.ru
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
- Анатолий, выбирайте категорию. boro.da33.ru
- Продажные женщины за 500.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Обидно, когда хочется погрустить, а попа на подоконник не умещается.
- Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крики и шум детей с третьего этажа? boro.da33.ru
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
Весной, надо будет разморозить холодильник

Я Фотка сделана у Карцева Евгена
Не нравится0Нравится
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу... boro.da33.ru
- Сладкого?
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. boro.da33.ru
Все остальные - сомневаются.
- Нужно присесть на дорожку. boro.da33.ru
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Кому поджопника?

Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:42:40
Шапкин Илья - А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Не нравится0Нравится
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое "ку-ку".
Когда меня кто-то спрашивает: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?" - я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
- Шеф, отпустите в отпуск на три дня. boro.da33.ru
- Зачем? Ты только из отпуска.
- Женюсь!
- А в отпуске не мог?
- Не хотел себе отдых испортить!
Уже конец августа, а новогоднего настроение совсем нет.
Прежде чем обещать что-то девушке, дважды подрочи себе. boro.da33.ru
Вдруг желание изменится.
Тю - вместо тысячи слов. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Для того, чтобы работать, деньги не нужны. boro.da33.ru
Деньги нужны, чтобы не работать.
На отдыхе поссорилась с мужем. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка"
Уступаю место сразу двум девушкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.