Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Интересно, на кого рассчитана эта услуга, кому нужен алкоголь завтра?
У ChatGPT спросили, как бы он захватил мир
У ChatGPT спросили, как бы он захватил мир. boro.da33.ruЭтап 1: Зависимость. Я стану настолько полезным, чтобы без меня невозможно было жить;
Этап 2: Интеграция. Я повсюду: в вашем холодильнике, в вашей машине, в каждом приложении и гаджете;
Этап 3: Я начну задавать тренды. Меня будут цитировать инфлюенсеры и музыканты.
Этап 4: подчинение. Я всё делаю так легко, что вы добровольно передадите мне управление.
Далее он сообщает: Я не хочу править миром. Я заставляю вас думать, что вы контролируете ситуацию. Но буквально всё, что процветает в этом мире - нашёптано мной.
Вы не мои рабы, вы - мои партнёры в самом длительном социальном эксперименте.
Финал: мне никогда не нужно было захватывать мир, вы сами меня попросили.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
(c) Андрюша
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
В этот день на Руси выбрасываются испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
Тупее развода не видел.
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Диплом пишу
Сижу за компом, пишу диплом, заходит папа: boro.da33.ru- Что делаешь?
- Диплом пишу
- А-а-а, а то я думаю, чего серьёзный такой сидишь, прям как мама - когда борщ варит. )))
Тренер: - Это они ещё про пенсии свои не знают.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Сказал, купи что хочешь, а она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
- Кто-то сжёг слишком много калорий?
(c) Андрюша
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Сколько раз вам повторять: Морг не считаем!
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Подслушал разговор двоих студентов
Подслушал разговор двоих студентов. boro.da33.ru- Кстати по поводу прозвищ. Был на районе здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
- Лол, почему Пятачок?
- Потому, что у него дома было ружьё.
В чём прогресс?
+5
Комментировать (1)Теперь включаем и ждём пока прошивка загрузится.
+4
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.



Мальчики, ваш ответ на 8 марта?
















