Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент: boro.da33.ru
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-а-а! А я думал торгуешь тут чем то...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: boro.da33.ru
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на неё прожить.

Версия 2
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
Для меня День Святого Валентина - это просто день, когда пора выкинуть ёлку.

Змея на ветке

Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
Я уже давно не говорю: "Идите в задницу!". boro.da33.ru
Я говорю: "Оставайтесь на своих местах!".
Русских военных медиков спрашивают: boro.da33.ru
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!
- Ваши волосы начинают потихоньку седеть? boro.da33.ru
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. boro.da33.ru
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Мама, где планшет? Ну её нафиг эту улицу!

Знающий 12 декабря 2015 22:26:21
Знающий Иди поваляйся в снегу, говорили они, зима же, говорили они
Не нравится+4Нравится
Я понял, почему у меня до сих пор нет девушки. boro.da33.ru
Это всё из-за жены.
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? boro.da33.ru
- Схлопочешь по е-бейлу.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Виктор Петрович - не фермер, но так трепетно ухаживает за своим хозяйством.

На одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса

Еду сегодня на работу в автобусе. boro.da33.ru
На одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса.
Бабушки одеты в пальто и на голове пуховые платки.
Впереди меня, два парня не русской национальности.
Один другого спрашивает, что это у них на голове?
Второй отвечает - "думаю, это русский хиджаб".
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.
У меня есть логичная версия происхождения человечества. boro.da33.ru
Бог нормально жил на Земле один с котиками.
Потом ему надо было срочно улететь в командировку в другую галактику.
И он по-быстрому налепил ушлёпков.
Которые будут за котиками смотреть.
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Электричества стоит бояться лишь в двух случаях: boro.da33.ru
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
Я из того поколения, которому пофиг, из какого он поколения.
Если бы не разворовывали строительный материал, египетские пирамиды были бы выше.
- В чём отличие мужской логики от женской? boro.da33.ru
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Афты Беднара 13 января 2018 17:21:21
Афты Беднара Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве
Не нравится0Нравится
Короче 10 июня 2020 11:46:32
Короче Мужская логика - правильная, но женская логика - интереснее!
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
ГосНаркоКонтроль оплошал.
- Это был мой косяк - объяснил глава Госнаркоконтроля.

Версия 2
Как заявил начальник полиции: - Это был мой косяк.
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала. boro.da33.ru
- Куплю, не пережуёшь.

Чёрный юмор

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм. boro.da33.ru
Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. boro.da33.ru
Они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну.
- У меня сзади баба была?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своём языке. boro.da33.ru
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
... Читать полностью →
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? boro.da33.ru
- Отключают её на хрен, а то на мозги действует, зараза!
На фронте. boro.da33.ru
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!
- Играй гармонь, Карл!

Андрюша - Папа, мне скучно, там нечего смотреть.
- Посмотри мультик в интернете.
- Карл, я в детстве в 7 утра вставал по выходным, чтобы посмотреть мультики.
- А там бывало идёт вместо Утиных историй, Слово Пастыря или Играй гармонь!
- Играй гармонь, Карл!
Не нравится+7Нравится
Ната Ли 5 мая 2015 15:57:25
Ната Ли Мем про Карла берет свое начало из постапокалиптического сериала "Ходячие мертвецы".
У главного героя горе, а его сын Карл все это время стоит и молчит.
Не нравится+1Нравится
«Наш глубочайший страх вовсе не в том, чтобы оказаться неадекватными ситуации. boro.da33.ru
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
- А ну соси прощения! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Валуев подарил Псаки карту мира. boro.da33.ru
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.

Смешные четверостишья (почти хоку)

Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ru
Кричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося

Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм

Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня

У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене

Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет

Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком

Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар

Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит

Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил

Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал

Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет

Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джинн
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас

Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
... Читать полностью "Смешные четверостишья (почти хоку)" →
- Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. boro.da33.ru
- Да-а, были времена. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой? boro.da33.ru
На сайтах знакомств иногда отвечают.
Измеритель силы моего детства

Суровый 8 апреля 2015 15:10:08
Суровый Я помню такой в детстве силу мерил и сломал. Мама с бабушкой ругались.
Не нравится0Нравится
Настенька 13 апреля 2015 09:02:59
Настенька Суровый, один сломал, а второй куда-то закатился?
Не нравится0Нравится
- А что такое брандмауэр? boro.da33.ru
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
Бесит, когда пытаешься вставить успокоительные таблетки обратно в упаковку, но там мешает инструкция.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Загадка: boro.da33.ru
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.

Андрюша Вспомнилось... Ключ к женщине
У мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперёд не знаешь,
Что за дверью тебя ждёт.
Не нравится+11Нравится
- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: boro.da33.ru
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Андрюша Не перепутайте!
Не нравится0Нравится
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
Макдональдс как онанизм - все там жрут, никто не признаётся.
"Чёрный вторник" на этот раз что-то затянулся...
Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Родители: - Мы просто хотим, чтобы наши дети жили и радовались жизни. boro.da33.ru
Дети: Начинают радоваться жизни.
Родители: - Не так!
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Знакомьтесь, девушки, это Вальдемар. Он актёр и гей. boro.da33.ru
- Я не гей!
- Вот это игра!
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Не забывай, что когда ты умрёшь, гроб будут поднимать твои друзья, а не девушки.
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не зли меня!
Версия 1 boro.da33.ru
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Версия 2
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. boro.da33.ru
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Любимое ругательство грузчиков оптового склада: Опт твою мать!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом. boro.da33.ru
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
- Семейное положение? boro.da33.ru
- Командировочный!
- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
- Бармен, мне как обычно! boro.da33.ru
- Да ради бога! Охрана, выкиньте его отсюда нахер!
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. boro.da33.ru
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
Комары гораздо гуманнее женщин. boro.da33.ru
Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? boro.da33.ru
- Весной ещё и солнце бесит!
Она царапала мне спину, boro.da33.ru
Она дышала тяжело,
Я у неё наверно первый,
Не массажистка, а говно!
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? boro.da33.ru
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. boro.da33.ru
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Хочу уехать на море, но денег хватает, только на то, чтобы уйти в запой.