Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Интровертское: boro.da33.ru
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
В автобусе. Кондуктор: boro.da33.ru
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Благодаря новым бутылкам Coca-Cola, я теперь знаю имена всех свиней, оставляющих мусор во дворе!
Бесстрашный Джэк
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. boro.da33.ruВыехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой по кличке "Джек" прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района, стоявший спиной к собаке.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Ты ж мой пончик. boro.da33.ru
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? boro.da33.ru
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Почему?
Почему Валя - Валентина! А Галя не Галентина? boro.da33.ruОля - Ольга, но Юля не Юльга?
Если Миша - Михаил, то почему Гриша не Грихаил?
А почему Саша - Александр, а Паша не Пашандер?
Если Люба - Любовь, то почему Зина не Зиновь?
И Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Да, всё же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? boro.da33.ru
- Вдовами.
- Вдовами.
Бывает найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. boro.da33.ru
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: - Не было ли за вами хвоста?
Москвичи уезжают из города жить в область, но Москва расширяется и забирает своё обратно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Кто сильнее мужчина или женщина? boro.da33.ru
- Чтоб поднять гроб нужно шесть мужчин. А чтоб вогнать мужчину в гроб нужна лишь одна женщина.
- Чтоб поднять гроб нужно шесть мужчин. А чтоб вогнать мужчину в гроб нужна лишь одна женщина.
- Выбросьте сигарету изо рта! boro.da33.ru
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Как добиться чего-то в жизни. boro.da33.ru
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
- Мам, а почему ты не меня, а нашего дядю в зоопарк повела? boro.da33.ru
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Люди бывают двух типов: успешные политики, социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на своё поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Йошкара-Ола. boro.da33.ru
- Анадырь. Не так много городов на "Ь" осталось.
- boston
- Читер!
- Анадырь. Не так много городов на "Ь" осталось.
- boston
- Читер!
+1Комментировать (1)В театре: boro.da33.ru
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
- Тише, увертюра!
- От увертюры и слышу!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". boro.da33.ru
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Жена моет посуду: boro.da33.ru
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Привет! Как встретил Новый Год? boro.da33.ru
- Да ужасно: как подарок, под ёлкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда. Уже традиция.
- Да, но не посреди же леса.
- Да ужасно: как подарок, под ёлкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда. Уже традиция.
- Да, но не посреди же леса.
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого? boro.da33.ru
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
усатых женщин я люблю boro.da33.ru
хотя для секса не пригодны
зато Чапаеву подобны
и нету равных им в бою
устой традиций надо соблюдать
пускай не раз ответят вам отказом
конечно дама может и не дать
но предложить ты ей обязан
фигня бывает разная
зелёная и красная
но самая опасная
фигня зелёно-красная
не ходите девки замуж
а ходите за сарай
не стирать и не готовить
только юбку задирай
китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш
хотя для секса не пригодны
зато Чапаеву подобны
и нету равных им в бою
устой традиций надо соблюдать
пускай не раз ответят вам отказом
конечно дама может и не дать
но предложить ты ей обязан
фигня бывает разная
зелёная и красная
но самая опасная
фигня зелёно-красная
не ходите девки замуж
а ходите за сарай
не стирать и не готовить
только юбку задирай
китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.
Естественно, никто не вспомнил.
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее и тупее.
Если вы одиноки, посмотрите на ночь ужастик. boro.da33.ru
Вам будет казаться, что в квартире ещё кто-то есть.
Вам будет казаться, что в квартире ещё кто-то есть.
Цитаты Джорджа Карлина
Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии. boro.da33.ruНедостаточно знать, какие ноты нужно играть, - вы должны понимать почему именно они должны быть сыграны.
Мне нравится, когда цветов или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне.
Это, чёрт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию.
И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то ещё собирается побриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду тоже побреюсь".
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристёгивающихся в машине.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, еслы вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
(c) Джордж Карлин
+11Комментировать (1)
11 января 2021
01:28:35
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
0Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея - значит, спать пора.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
Первую брачную ночь я представляю себе по другому, а не как: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?! boro.da33.ru
- Агу.
- Агу.
- Не хочешь встретиться сегодня со мной? boro.da33.ru
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить её одну.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить её одну.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. boro.da33.ru
Девушка:
- Мужчина, вы уже в нём.
Девушка:
- Мужчина, вы уже в нём.
Женщина-инструктор возвращается с курса по личностному росту. boro.da33.ru
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
Идиотский случай
У меня сегодня был просто идиотский случай. boro.da33.ruИнтереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик.
Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости.
Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.
- При помощи молотка вы погубили жизни десятков человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в своё оправдание? boro.da33.ru
- Подсудимый, сядьте!
- Подсудимый, сядьте!
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868-1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. boro.da33.ruРаздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы.
Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме учёного.
Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью.
На ней он прочёл: Банан велик, а кожура ещё больше.
Спорить с женщиной бессмысленно! boro.da33.ru
Ты, либо не прав, либо не даст.
Ты, либо не прав, либо не даст.
Неоднократно задавался вопросом, это интернет испортил людей или он всего лишь дал нам возможность увидеть, насколько люди испорчены?
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
Версия 1 boro.da33.ru
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Версия 2
Что у трезвого на уме, то у пьяного в руках.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Версия 2
Что у трезвого на уме, то у пьяного в руках.
Доброе утро
В автобусе услышал. boro.da33.ruУтро, на остановке полно народу, давка, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и ворчит себе под нос:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".
Чёрный юмор
На романтическом свидании. boro.da33.ru- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься. (хихикает)
- Как ты узнала?
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
Не люблю неряшливых девушек. boro.da33.ru
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
- У вас есть возможность откладывать деньги? boro.da33.ru
- Возможность есть, денег нет.
- Возможность есть, денег нет.
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы."
Понедельник - день бездельник boro.da33.ru
Вторник - повторник
Среда - тамада
Четверг - все заботы я отверг
Пятница - пьяница
Суббота - не работа
Воскресенье - день веселья.
Жаль, что в неделе всего семь дней.
Вторник - повторник
Среда - тамада
Четверг - все заботы я отверг
Пятница - пьяница
Суббота - не работа
Воскресенье - день веселья.
Жаль, что в неделе всего семь дней.
- А Россия выйдет из группы? boro.da33.ru
- Нет.
- А скиньте мячик!
- Нет.
- А скиньте мячик!
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
Пью чай
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. boro.da33.ruНе подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу! boro.da33.ru
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
день прошёл число сменилось boro.da33.ru
ничего не изменилось
чтоб укрепить иммунитеты
в метро лижите турникеты
она хотела канны ница
а он хотел совокупица
аркадий выглядел устало
счастливой выглядела алла
ничего не изменилось
чтоб укрепить иммунитеты
в метро лижите турникеты
она хотела канны ница
а он хотел совокупица
аркадий выглядел устало
счастливой выглядела алла
- Прихожу с работы, только прилягу, сразу вырубаюсь. boro.da33.ru
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
По бороде и речи boro.da33.ru
Не суди о сути человечьей.
И у козла бывает борода,
И попугай владеет речью.
Не суди о сути человечьей.
И у козла бывает борода,
И попугай владеет речью.
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. boro.da33.ru
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Маленькие детки - маленькие проблемки
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик или динозаврик.Хорошо что голова круглая. boro.da33.ru
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Если снежинка не тает в твоей ладони: у меня для тебя плохие новости!
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Собеседование на вакансию 60к: boro.da33.ru
- 110 этапов, один из которых колоноскопия.
- Платное тестовое, бесплатное тестовое, тестовое на тестовое.
Собеседование на 260к:
- Ну чё?
- Тут было норм, там не норм.
- А предыдущие как?
- Да, мудаки.
- В пн выходишь.
- 110 этапов, один из которых колоноскопия.
- Платное тестовое, бесплатное тестовое, тестовое на тестовое.
Собеседование на 260к:
- Ну чё?
- Тут было норм, там не норм.
- А предыдущие как?
- Да, мудаки.
- В пн выходишь.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. boro.da33.ru
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
Маршрутка и лежачие полицейские
Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ruТем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? boro.da33.ru
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!
+14Комментировать (2)
28 сентября 2015
15:54:46
А на самом деле их где-то около 8 - поройся в интернете - анекдотчик
28 сентября 2015
16:06:40
Симфоний восемь, а пронумерованных всего шесть.
+5
28 сентября 2015
16:05:38
В какой-то теме на форуме кто-то сказал, что у Чайковского 8 симфоний.Но эта мысль была отвергнута другими форумчанами: симфоний у него 7 (шесть пронумерованных и симфония "Манфред").
Кроме этих семи, есть ещё симфония "Es-dur", написанная в 1892 г.
Чайковский в октябре 1892 г. довёл инструментовку первой части до репризы.
В декабре того же года Ч. твёрдо решил "выбросить её и забыть о ней", но так и не выполнил своего решения.
Симфония осталась незавершённой, а летом 1893 года использовал эскизы 1-й части для 3-го концерта.
В 1951 - 1957 гг. С.С. Богатырев завершил симфонию по сохранившимся эскизам и партитуре первой части. В 1961 году она была издана.
Так что симфоний можно считать действительно восемь.
+5Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Депутаты если и ошибаются, то только в свою пользу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- nсков