Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!
Победи себя и выиграешь тысячи битв. boro.da33.ru
(c) Будда
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
- Нам нужна сиделка для детей. У вас есть опыт работы? boro.da33.ru
- Да, я сидела восемь лет.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
- Люблю жопастеньких! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Он был дважды женат и оба раза неудачно. boro.da33.ru
Первая жена от него ушла, вторая нет.
- Никому не говорите сколько получаете. boro.da33.ru
- Я и не собирался позориться.
Жена пилит мужа: boro.da33.ru
- Ничего в доме не делаешь. Хоть бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Красотка 12 апреля 2026 17:12:33
Красотка Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Не нравится0Нравится
Я знаю, что голоса в моей голове не настоящие. boro.da33.ru
Но их идеи, просто потрясающие!

Прикольное поздравление

Хочешь - верь, boro.da33.ru
Хочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.

Этот зверь зовется ЛОСЬ -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет ЛОСЬ,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,

Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! boro.da33.ru
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
- Какой у вас опыт работы? boro.da33.ru
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
Жена отчитывает мужа: boro.da33.ru
- Почему ребёнок начал ругаться матом, после того как ты с ним всего один день посидел?!
- А я @бу?
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает. boro.da33.ru
- Почему?
- А такое было условие.

Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором

Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ru
Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Олег Оксане поклонялся, boro.da33.ru
Писал стихи, дарил цветы.
А Игорь грубый, безразличный,
С ней только ссорился и спал.
- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Вы мне так понравились. boro.da33.ru
Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там.
- Девушка, извините, я не специально. boro.da33.ru
- Вот это и обидно.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
- Если надо, я могу горы свернуть! boro.da33.ru
- Так сверни.
- А оно мне надо?
Мойша - Абраму: boro.da33.ru
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и красивый танец.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя! boro.da33.ru
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп.
Версия 1 boro.da33.ru
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Зачем покупать новую Нокию 3310, если у меня ещё старая не сломалась.
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров - они всё время скачут.
В Китае по фотороботу было поймано 5 000 человек.

Дед хакер?

Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ru
Звоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. boro.da33.ru
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
- Почему когда еврея спрашивают он отвечает вопросом на вопрос? boro.da33.ru
- Потому что евреи очень любознательная нация.

Дусинда 29 апреля 2017 14:37:17
Дусинда Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Не нравится+3Нравится
Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
- Мне некогда, перезвони вечером. boro.da33.ru
- Нет, ты лучше.
- Я знаю, что я лучше, но перезвони ты!
Смерть так уверена в победе, что даёт нам фору - целую жизнь.

Чёрный юмор

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Написал программу, которая проходится по словарю русского языка и ищет слова, последние N букв которых являются первыми N буквами другого слова. boro.da33.ru
Теперь у меня есть такие шедевры как:
МЕЧТАТЕЛЬЕ
СУПРУГОСТЬ
СПРИНТЕРНАТ
МИТРОПОЛИТОЛОГ
ЕРЕВАНШ
ИНВАЛИДОЛ
ЕПИСКОПАЕМОЕ

Цитаты бравого солдата Швейка

Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ru

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.

После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.

Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.

Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.

И чем больше мы пили, тем трезвее становились!

В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.

От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.

В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.

Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.

В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.

Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!

Хорошо воспитанный человек может читать всё.

Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.

Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.

Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.

В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.

Я думаю, что ... Читать полностью "Цитаты бравого солдата Швейка" →
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
- Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает? boro.da33.ru
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Вот чувствую кто-то любит меня, но сука, тайно.
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: boro.da33.ru
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Оказывается каменный век закончился не потому что закончились камни. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Отрицание России во имя человечества есть ограбление человечества. boro.da33.ru
(c) Николай Александрович Бердяев 1874-1794
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. boro.da33.ru
Так и живём: день бухаем, день закусываем.
Работая на две ставки, не забывай и про двойной износ тоже.
- Как много молодёжи на самокатах. boro.da33.ru
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Какая разница между помидором и томатом? boro.da33.ru
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.
Не пойман - не кайф!
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем надо родиться.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
- Выходи за меня? boro.da33.ru
- А что там, за тобой?
- Вы пойдёте на последний концерт Аллы Пугачёвой? boro.da33.ru
- Нет, мы в том году были.
В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.
- У тебя есть Тревожная кнопка? boro.da33.ru
- Есть. Даже две. Одна тревожнее другой.
(c) Андрюша
- Я сегодня не выспался... boro.da33.ru
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Не сожри там всё!
Министерство образования ввело в школы информатику с первого класса. boro.da33.ru
Первый урок, на столе стоит три новеньких компьютера.
Учитель вызывает к доске ученика:
- Иванов, подойди, возьми один компьютер и переставь на подоконник.
Иванов, выполнил просьбу учителя и перенёс компьютер.
- А Вы, дети, ответьте, сколько компьютеров осталось на столе?
(c) Андрюша
2017 год: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
(c) Андрюша
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? boro.da33.ru
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Инструктаж при приеме на работу. boro.da33.ru
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Когда приезжаешь из города в деревню

Васёк 23 февраля 2017 18:05:39
Васёк Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Не нравится0Нравится
Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.
- И не вини себя. boro.da33.ru
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня не внимательно!
Запомните, друзья! boro.da33.ru
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
- А что там у нас с Конституцией? boro.da33.ru
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.