Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. boro.da33.ru
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, да, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? boro.da33.ru
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
Скоро лето, а ты жирный. boro.da33.ru
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Хирургическое отделение. boro.da33.ru
- Ноги моей здесь больше не будет!
Олимпийский огонь в России не передавали, наверное, только половым путём.

Андрюша Хотя, кто знает...
Не нравится+4Нравится
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят. boro.da33.ru
- Да-да, все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Привёл малого (4 года) из садика

Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ru
Воспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
- Дорогая, я должен тебе признаться, сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь? boro.da33.ru
- 3:1!
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту. boro.da33.ru
Только муж просит их сначала размораживать.
Жена предлагает разнообразить половую жизнь: boro.da33.ru
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!

Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
- Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб. boro.da33.ru
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
- Поздравляем, у вас родился ребёнок! boro.da33.ru
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Что общего между колбасой и софтом? boro.da33.ru
- Лучше не знать, как это делается.
По слухам, на генерального директора автоВАЗа несколько раз пытались заводить уголовное дело, но оно так и не завелось.
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
- Я хочу предложить вам сделку. boro.da33.ru
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете.
Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение.
- Да за кого вы меня принимаете? Можете оставить себе свой миллион фантиков, просто дайте мне нажать эту чёртову кнопку миллион раз!
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: boro.da33.ru
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
Помните‚ как раньше выглядели алкаши? boro.da33.ru
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она

диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само

песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине

заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай

жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка

яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? boro.da33.ru
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: boro.da33.ru
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.
Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Артём копил на остров в море boro.da33.ru
На яхту и футбольный клуб
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить Жигули
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.

Настенька 22 ноября 2014 11:33:35
Настенька Или не с тем
Не нравится+5Нравится
- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование.
Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. boro.da33.ru
Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Если женщина не ломается, то она гнётся...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: boro.da33.ru
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе. boro.da33.ru
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз грёбаный.
Вчера здесь гремела битва, boro.da33.ru
От крови намок песок.
А кто победил в итоге -
Утренний ветерок.
Друг говорит это грядки

Семён 29 января 2020 09:28:49
Семён Грядки врагов
Не нравится+1Нравится
Многие не ценят дружбу. boro.da33.ru
А ведь этот сырок действительно не плох.
Мотивация

Суровый 11 октября 2014 22:50:48
Суровый Лучший мотиватор на все времена.
Не нравится0Нравится
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно.
Не забывай, что когда ты умрёшь, гроб будут поднимать твои друзья, а не девушки.
Почему в прогнозах погоды говорится о 8 градусах тепла? Синоптики, вы серьёзно думаете, что это тепло?
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? boro.da33.ru
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Ты как яички чистишь? boro.da33.ru
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? boro.da33.ru
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Купил соседке мешок соли, так у неё чеснок закончился.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. boro.da33.ru
- Будем лечить - станет хороший.
Не уходи от меня, папа!

Василь 8 ноября 2014 13:28:42
Василь Не уходи от разговора, мне сестру надо!
Не нравится+3Нравится
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривая гробы, спрашивает: boro.da33.ru
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечные, однако деревянные полезнее для здоровья.
Сижу я в маке а напротив два глухонемых. boro.da33.ru
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
- А он разыскивается за торговлю наркотиками, торговлю оружием, торговлю людьми. boro.da33.ru
- Так и запишем - торговать любит.
Деньги дают свободу, свобода денег не даёт.
Шахматиста спросили: boro.da33.ru
- Вы за чёрных или за белых?
- Смотря какими играю.
Здравствуйте! boro.da33.ru
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!
Яндекс.Карты + GРS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
Студентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
- Молодой человек! Молодой человек! Будьте любезны, ещё графинчик водочки. boro.da33.ru
- Не многовато? Второй допиваете.
- Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
- В каком смысле?
- Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. boro.da33.ru
Зато лето будет холодное и дождливое.

Андрюша - А картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:
"И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"

Версия 2
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Чёрный юмор

- А в вашей стране есть "Немецкая мечта"? boro.da33.ru
- Есть, но она уже два раза никому не понравилась.
(c) Андрюша

Чпок 29 апреля 2015 08:52:26
Чпок Ха-ха, дошло, вот умора!!!
Не нравится+1Нравится
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.

Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
У меня проездной...
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
Жена орёт на мужа: boro.da33.ru
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Игра "Когда дома скучно" (полная версия)

Игра "Когда дома скучно". boro.da33.ru
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи, вы - трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды, вы - речной трамвай.
Если в ванну с водой уронить включенный фен, вы - электричка.
Если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолёт, и если при этом в воде останется фен - всё, пиcец, вы - ракета.

Андрюша Игра - "Когда дома скучно"
Игра Когда дома скучно
Не нравится+10Нравится
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
У плетня стоит молодой прыщавый хлопчик и орёт: boro.da33.ru
- Галю!
- Мыкола, ты?
- Я.
- Чого крычыш?
- Галю надо!
- Та нема её, чого ты хотив?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого. Поговорыты хотив.

По делу 15 сентября 2014 11:56:46
По делу Что в этом тексте кроме быдляцкой говорки есть от Украины? Заказуха а не анекдот.
Не нравится-2Нравится
Настенька 15 сентября 2014 13:48:47
Настенька Зависть плохое чувство!
Если б у меня был такой миленок, я б вийшла з ним поговорити. )))
Не нравится+3Нравится
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Село. Света нет. Керосиновая лампа. Бабка принимает роды у женщины. boro.da33.ru
- Папа поздравляю - у вас мальчик... и девочка... о, ещё мальчик... девочка.
- Васька гаси лампу. они на свет лезут!
Причина вымирания динозавров

nicksok Ёжик - могучий зверь, только маленький.
Не нравится0Нравится
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. boro.da33.ru
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют!
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Чем свадьба отличается от драки? boro.da33.ru
После драки кулаками не машут.
- Есть у вас 3D принтер? boro.da33.ru
- Недавно отличная 3D-модель человека получилась. Правда печаталась 9 месяцев.
- Девушка, можно аккуратней? boro.da33.ru
- Отвали.
- Да что вы себе позволяете?!
- Отвали.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отвали.
Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Костян 1 мая 2022 03:20:06
Костян Да, там еще была зависимость - мыли ли гости руки с мылом. Автор, давайте анекдоты не из прошлого века уже.
Не нравится0Нравится
Ивановна 1 мая 2022 11:43:26
Ивановна Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар
Не нравится0Нравится
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Булкин 29 апреля 2016 10:25:56
Булкин Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Не нравится+1Нравится
Если секса захотелось boro.da33.ru
Потянуло вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно... ата-та!
Версия 1 boro.da33.ru
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший", все подруги ставят "Класс".

Версия 2
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший", все подруги ставят лайк.

Версия 3
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей.
Видать не врёт.
Приходит мужчина в аптеку: boro.da33.ru
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млрд руб сгорел фонтан? boro.da33.ru
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
Push-уведомления - отличный способ напомнить вам о том, какие приложения нужно удалить.
Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?