анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Версия 1 boro.da33.ru
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

+8

Комментировать

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

+1

Комментировать

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. boro.da33.ru
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

+5

Комментировать

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. boro.da33.ru
Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

+1

Комментировать

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

0

Комментировать

Новости со строительства "Зенит-Арены". boro.da33.ru
Штукатур Фарит перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн.

+4

Комментировать

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? boro.da33.ru
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

+6

Комментировать

- Почему не отдаёшь долг? boro.da33.ru
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

+2

Комментировать (1)

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошёл?
- Когда-нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм "Горбатая гора" смотришь?
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твоё любимое кино.

+3

- Девушка, давайте познакомимся, меня зовут Геннадий. boro.da33.ru
- Геннадий?
- Да, Геннадий, две буквы Н!
- Это Вас останавливает?
(c) Андрюша

+1

Комментировать

Двое с сосисками: boro.da33.ru
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

+7

Комментировать

- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? boro.da33.ru
- Он ещё не понял юмора.

+2

Комментировать (1)

Загадка: на Украине - комик, во Франции - гомик

+1

Если ваш друг вдруг "просто" спросил у вас, как вы относитесь к геям, знайте - это нифига это не "просто".

+1

Комментировать

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. boro.da33.ru
Он поворачивается к соседу и шёпотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?

+14

Комментировать

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. boro.da33.ru
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

+13

Комментировать

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". boro.da33.ru
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Я долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

+8

Комментировать

- Вчера был угнан президентский лимузин. boro.da33.ru
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

+10

Комментировать

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 262 плитки. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

+14

Комментировать

+2

Комментировать

- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

+1

Комментировать

- Я ей всю проводку в квартире отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала!

+8

Комментировать (1)

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

+2

+15

Комментировать

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: boro.da33.ru
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!

+5

Комментировать

Любовь - это когда ты разбила машину, а муж говорит - да ладно, не расстраивайся, это всё мелочи.

0

Комментировать (1)

Андрюша - знатный тролль

0

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

+1

Комментировать

+1

Комментировать (1)

Чуешь, чем пахнет?

+1

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. boro.da33.ru
С одной стороны ничего удивительного, с другой - он уходит в отпуск только завтра.

+2

Комментировать

Вы думаете, что место не красит человека? boro.da33.ru
Попробуйте проигнорировать надпись на скамейке "Осторожно, окрашено".

+2

Комментировать

- Я сделал на бирже 1000% за день! boro.da33.ru
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Для того, чтобы работать, деньги не нужны. boro.da33.ru
Деньги нужны, чтобы не работать.

+3

Комментировать

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? boro.da33.ru
- А я что делаю?

+2

Комментировать

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. boro.da33.ru
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

+13

Комментировать

- Какая горячая тема, я даже потерял нить спора! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

+5

Комментировать

+5

Комментировать

- С августа ФСБ получит доступ ко всем паролям в соцсетях. boro.da33.ru
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!

+4

Комментировать

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. boro.da33.ru
Стоит и трындит.

+11

Комментировать

Конечно, я смотрю новости! boro.da33.ru
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

0

Комментировать

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

+5

Комментировать

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

+6

Комментировать

+4

Комментировать (1)

- Русские сдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!

+2

Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

+3

Комментировать

Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.

+4

Комментировать

Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.

+4

Комментировать

Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".

+4

Комментировать (2)

Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.
Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.

+1

Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:
Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".

+1

+9

Комментировать (2)

С милой рай и в шалаше

0

с милой рай и в шалаше если милый - атташе

+1

Версия 1 boro.da33.ru
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.

Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.

+3

Комментировать

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

+11

Комментировать

Жена сантехника в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. boro.da33.ru
Пришлось вызывать официально.

0

Комментировать

- Шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте. boro.da33.ru
- А шо я вам говорил - не берите в жёны молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно.

Версия 2
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё отлично.

+3

Комментировать

- Меня эти коты достали! "Мяу, да мяу", я на них уже собаку выпускал. boro.da33.ru
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?

+3

Комментировать

Этим летом планирую купить не модную куртку, а тёплую. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

+2

Комментировать

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то можно увидеть, как человек собирает мебель ногами.

+6

Комментировать

+10

Комментировать (1)

Пальцы ног это такие маленькие приборы для поиска мебели в темноте!

+5

Две подруги: boro.da33.ru
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!

0

Комментировать

Больше всех над клоуном цирка смеётся директор, выдающий ему зарплату.

+1

Комментировать

Ученик пришёл к раввину. boro.da33.ru
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.

0

Комментировать

Соседям настолько нравится моя музыка, что они разбивают мои кона камнями, что слышать её лучше.

+3

Комментировать

Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.

0

Комментировать

+9

Комментировать (1)

До этого мужик был не свеж...

+9

- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.

+1

Комментировать

- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: "Доброе утро" - нагло врут!

Версия 2
- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!

+2

Комментировать

ЕСТЬ РЕКОРД!

На мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. boro.da33.ru
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

+5

Комментировать

- Ну, ты блин даёшь! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной! boro.da33.ru
- Да просто бутылка из кармана выпала - догонял.

+3

Комментировать

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

+4

Комментировать

- Почему в России проблемы с автопромом? boro.da33.ru
- Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили!

+9

Комментировать

+6

Комментировать

Жена сказала, что у меня два состояния - я или пьяный или злой. boro.da33.ru
Сначала я на неё разозлился, но потом всё стало норм.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. boro.da33.ru
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

+5

Комментировать

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? boro.da33.ru
На самом деле тихий час для воспитателей.

+5

Комментировать

Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами: boro.da33.ru
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Ого, а сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи. Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.

+1

Комментировать

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз.

+3

Комментировать

Все ошибаются. Для того и сделали резинку на кончике карандаша!

+1

Комментировать

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке boro.da33.ru
Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.
Стук кровати о стену и стоны, причём слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орёт:
- Мужик, ты чё один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд 15 тишины и голос сверху:
- Да, неее, моргает.

+5

Комментировать

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему лесбиянки мастурбируют резиновыми пенисами, а не вагинами.

+2

Комментировать

Матриархат - это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

+4

Комментировать

Жесть - мазь от болей в спине стоит тысячу, она что, из чешуи дракона?

+1

Комментировать

Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.

+8

Комментировать

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?

+8

Комментировать

- На улице мороз, а ты без шапки. boro.da33.ru
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?
- Сосед пригласим на 100 грамм, а я не услышал.

+3

Комментировать

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

+4

Комментировать

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.

+1

Комментировать

Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!

+4

Комментировать

Если собираешься кормить чаек - купи шляпу.

0

Комментировать

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

+4

Комментировать

Виагра - это ЛЕКАРСТВО для кровообращения, а сексуальная возбудимость всего лишь побочный эффект.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Протри за мной двери, я ухожу boro.da33.ru

закинул на сомов три донки
не попадаются подонки

пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция

0

Комментировать

Полдня не мог дозвониться бате, он перезванивает, слышу - похмельный. boro.da33.ru
Спрашиваю: - Чё, тусовался вчера?
А он отвечает: - Я тебе чё, Ксения Собчак, чтоб тусоваться? У меня было мероприятие, и я на нём присутствовал.

0

Комментировать