Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
- Самое время заняться философией. boro.da33.ru
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

О, женщины!

Торопить женщину-это всё равно что ускорять загрузку компа. boro.da33.ru
Она всё равно выполнит все свои действия.

Максимус83 11 декабря 2015 17:59:07
Максимус83 ...А потом выдаст ошибку и ломай голову, что она хотела
Не нравится+1Нравится
Магазин DVD работает с DVD до DVD.
Борщ студенческий. boro.da33.ru
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент.
Внук-подросток бабушке: boro.da33.ru
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
- Напился - веди себя прилично! boro.da33.ru
- А нафига я тогда вообще пил-то?!
В Сбербанке побили мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.
- Сегодня День Исполнения Желаний! boro.da33.ru
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. boro.da33.ru
И только один раз в жизни на 360.
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? boro.da33.ru
Какие там неожиданности подстерегают?
- Девушка, а вы ветра не боитесь? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда, можно, я вдую?
У тебя разбилось сердце, потому что ты не справилась с управлением 3.14зды.

Валенька 1 мая 2017 12:05:39
Валенька Большинство бабских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.
Не нравится+3Нравится
Лицо девушки - это её паспорт. boro.da33.ru
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? boro.da33.ru
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Не знаю, какие вы обычно знания почерпываете от своих умных друзей, но главное, что я почерпнула от своей подружки с зашкаливающе высоким IQ это то, что "соси писос" - это палиндром.
Девушки, помните, нельзя умирать девственницей. Можно попасть в рай к террористам.
- Бабуля, дай денег на интернет. boro.da33.ru
- На, внучек, пакет не забудь.
В военное время значение синуса может достигать четырёх.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Дольше проживёт тот, кто не боится жить.
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!". boro.da33.ru
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
- Почему вы грабите банки? boro.da33.ru
- Потому что там лежат деньги.
(c) Вилли Саттон

Андрюша Вилли Саттон, легендарный грабитель банков, ограбил 100 банков, выкрал больше $2 млн. в одиночку.
Не нравится0Нравится
- Надя, давай по взрослому? boro.da33.ru
- Давай Петя!
- Надежда Петровна!
- Пётр Николаевич!

Хокку

Наркотики, гейши, boro.da33.ru
Цунами, сакэ, харакири.
Вот что нас губит.

Печален самурай
Три ноды в кластере надо
Сервера два
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. boro.da33.ru
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена? boro.da33.ru
- Если без тебя - конечно, измена.
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! boro.da33.ru
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух - свинья или кабан? boro.da33.ru
И наслаждайтесь.
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либер Августин", что дедушка невольно потянулся за ружьём.
На вопрос: умеешь ли ты делать минет, она прислала мне эту фотографию

Ванечка 15 января 2021 15:20:51
Ванечка и чё? коня мне сделает?
Не нравится+1Нравится
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании.

Андрюша А он не зная об этом, до сих пор создаёт сайты, проводит опросы...
Не нравится+1Нравится
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых". boro.da33.ru
Забавная игра общества в приличных людей.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. boro.da33.ru
Это значит, что они ввели санкции против Украины?
- Ваша любимая поза в сексе? boro.da33.ru
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!

Максончик Да, надо в меру)) 26,24 литра)
Не нравится+1Нравится
Весь мир - теарт, а люди в нём охренели от цен на билеты.
Не верь всему о чём думаешь.
- Дорогой, давай разведёмся? boro.da33.ru
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно. boro.da33.ru
Начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Чёрный юмор

- Такая красивая девушка и без парня. boro.da33.ru
- Моя парень только что поехал в операционную, вместе с вами!
- Вот именно.
- Мне приятель дал почитать книгу про казни и пытки в России во времена Ивана Грозного. boro.da33.ru
- Это интересно?
- Да, но я ему должен 2000 баксов.
ты ругаешь страну boro.da33.ru
хотя ещё так молод
держа в руках смартфон
а не серп и молот

люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Одинокая девушка подала в суд на сотовых операторов, за то, что они утверждали, что она недоступна.
В ресторане: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта. boro.da33.ru
- А когда у неё 8 марта?
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дёрни эту дребедень.
С кукурузой не входить! И не спрашивать "почему?"

Андрюша Блин... только кукурузу купил и распаковал...
Не нравится+2Нравится

Решила кота передразнить.

Решила кота передразнить. boro.da33.ru
Он облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
История о грустном Аркадии: boro.da33.ru
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

Дочка пришла домой из школы

Дочка пришла домой из школы. boro.da33.ru
Я спрашиваю: - Что нового в школе?
Ответ был потрясающим: - Булки в столовой подорожали.
Если мы откатываемся в 90-е, значит после них будет и 2007-й

Костян 1 мая 2022 03:24:54
Костян А что в 2007-м такого было, что хуже 1991, 1993 и 1998?
Не нравится0Нравится
Ивановна 1 мая 2022 11:45:54
Ивановна Верните мой 2007!
Не нравится0Нравится
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Ну вот, треть лета уже перезимовали.
В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: boro.da33.ru
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
Меня зовут Аня. Вот уже двадцать лет лет я делаю мужчинам маникюр. boro.da33.ru
А вчера я узнала, что это не маникюр.
Краткое содержание мыльных сериалов: boro.da33.ru
Мужики любят драму, чтобы он бежал, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я овца, мы ещё можем всё спасти", а он такой: "ничего уже не изменить, я одинокий волк".
Женщина сказала - женщина сделала! boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Красить траву в армии это не глупость, это раскраска-антистресс.
Кое-чего вы уже достигли. Вы не хотите быть слугой. Теперь вам осталась самая малость: перестать хотеть быть господином. boro.da33.ru
(c) Братья Стругацкие
Чтобы обидеть человека, много ума не надо. boro.da33.ru
ум нужен, чтобы человек не обидеть.
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки: boro.da33.ru
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?
Вам кровь из носа сегодня нужно сдать кровь из пальца!
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. boro.da33.ru
А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.

Oliu4ka 1 февраля 2020 11:26:49
Oliu4ka Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй не все.
Не нравится+3Нравится
- Скажите, это подлинник Пикассо? boro.da33.ru
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Ваш любимый инструмент для работы с документами? boro.da33.ru
- Стажёры.