Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. boro.da33.ru
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. boro.da33.ru
Бармен сегодня недоливал всем.
Бармен сегодня недоливал всем.
- Дорогая, ты знаешь, что во время секса тратится столько же калорий, как и при пробежке 8 км? boro.da33.ru
- Ты что, бегаешь 8 км за 30 секунд?
- Ты что, бегаешь 8 км за 30 секунд?
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Вы ходите по офигенно тонкому льду. boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит, что вызывающей сострадание!
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.
+4Комментировать (4)
22 марта 2016
13:00:15
Если один еврей даёт другому взаймы, значит они женаты.
Не дает другому взаймы
+1
У тебя проблемы с печенью? boro.da33.ru
Это у печени проблемы с тобой!
Это у печени проблемы с тобой!
После третьего протирания смартфона спиртом Сири и Алиса попросила закусить.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
- Сколько девушек у тебя было в плане секса? boro.da33.ru
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик. Голос за кадром: boro.da33.ru
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут, что задание партии выполнено!
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут, что задание партии выполнено!
+1Комментировать (1)Настоящий мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
Алкоголь вернул всё на свои места.
Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". boro.da33.ru
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
+4Комментировать (1)Женщина звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как-как. Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как-как. Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. boro.da33.ru
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
И вот мне уже 29 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть новости и поесть, а "только одно" надо только мне.
(c) Андрюша
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. boro.da33.ru
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Декрет - тоже работа. boro.da33.ru
Только начальник маленький.
Только начальник маленький.
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
Бомж
Попросил прикурить у бомжа, boro.da33.ruОн смутился на долю минутки,
А потом суетясь и дрожа,
Протянул мне "бычок" самокрутки.
И, потешно тряхнув головой,
Он как будто на миг возгордился,
Дескать, видишь, браток, я живой,
Я кому-то ещё пригодился!
(c) Николай Перовский, 1999
Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.
Из полицейского протокола: boro.da33.ru
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
"Выезжали на вызов по заявлению. Вызов ложный: муж трезвый, жена пьяная".
Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Так странно: boro.da33.ru
Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит Новый год, Рождество, 8 марта, Пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница.
Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит Новый год, Рождество, 8 марта, Пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница.
Генеалогическое дерево моей семьи: boro.da33.ru
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: boro.da33.ru
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! boro.da33.ru
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Бог создал Землю за 20 минут. Но рендеринг длился семь дней.
- Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть! boro.da33.ru
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Осторожно! boro.da33.ru
Понедельник может содержать сцены психологического насилия.
Понедельник может содержать сцены психологического насилия.
Предлагаю всем банкам переименовать свои вклады в "Жалкие проценты". Так будет честнее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я в прекрасном расположении духа. boro.da33.ru
- А, ну-ка - дыхни!
- А, ну-ка - дыхни!
Впереди выходные
А в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить)))
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". boro.da33.ru
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Продайте мне левые ноги
Покупаю в магазине замороженные куриные голени. boro.da33.ruГоворю: - "Продайте мне левые ноги".
Продавщица пытается пошутить: - "А почему не правые?"
Отвечаю ей: - "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Улыбка быстро слезла, лицо приобрело задумчивый вид.
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. boro.da33.ru
- Он приёмный.
- Он приёмный.
- Можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
- 12 миллиардов, 34 миллиона, 567 тысяч, 89. Запоминай, математик!
Прежде чем шутить про секс, надо минут 15 шутить про прелюдии.
Многие звёзды утверждают, что пробились на верх. boro.da33.ru
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Хотя на самом деле они туда всплыли.
- Чего это у тебя морда исцарапана? boro.da33.ru
- А ты что - холостой?
- Нет.
- Чего тогда глупости спрашиваешь?
- А ты что - холостой?
- Нет.
- Чего тогда глупости спрашиваешь?
Прочитал, что средняя заработная плата в России составляет 50 000 руб. boro.da33.ru
Ну и какая сволочь, всё время, тырит пол моей зарплаты?
Ну и какая сволочь, всё время, тырит пол моей зарплаты?
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: boro.da33.ru
- Нам как обычно.
И им дали 3.14зды.
- Нам как обычно.
И им дали 3.14зды.
- Парни, а я вчера всё - таки Ленку поцеловал. boro.da33.ru
- Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий.
- Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий.
день в сети без лайков boro.da33.ru
ощущенье что
шёл родной деревней
не кивнул никто
василий на восьмое марта
купил для тёщи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут
ну как ты отдохнул в тайланде
сросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригованы все в зале
боятся выйти в туалет
зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога
прогнав жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
да вы хамло! кричит аркадий,
я бы вас вызвал на дуэль!
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена.
ощущенье что
шёл родной деревней
не кивнул никто
василий на восьмое марта
купил для тёщи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут
ну как ты отдохнул в тайланде
сросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригованы все в зале
боятся выйти в туалет
зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога
прогнав жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
да вы хамло! кричит аркадий,
я бы вас вызвал на дуэль!
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Версия 1 boro.da33.ru
Главврач был очень груб - каждое утро он посылал гинеколога, уролога и проктолога к своим рабочим местам.
Версия 2
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
Главврач был очень груб - каждое утро он посылал гинеколога, уролога и проктолога к своим рабочим местам.
Версия 2
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
- Кирюха, привет. boro.da33.ru
- Денег нет!
- Кирюха, пока.
- Денег нет!
- Кирюха, пока.
Люди странные. boro.da33.ru
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)Отпускайте клоунов из своей жизни. boro.da33.ru
Цирк должен гастролировать.
Цирк должен гастролировать.
Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это нужно.
Сначала ищешь справедливость. Потом другую работу.
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Возвращается сын с улицы домой: boro.da33.ru
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.
Одна знакомая сказала, что на работе её еб@т как шпроту. boro.da33.ru
Фиг знает как это, но жалко бабу.
Фиг знает как это, но жалко бабу.
0Комментировать (1)Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
Говорят, если вскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
- Ой, у Мойши такое горе. boro.da33.ru
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба. boro.da33.ru
- От гроба отказывайся сразу!
- От гроба отказывайся сразу!
- Пап, а что такое - альтернатива? boro.da33.ru
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? boro.da33.ru
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. boro.da33.ru
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
- Е-2. boro.da33.ru
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане еле разбирая дорогу. boro.da33.ru
- Так это вы разобрали два километра дороги?
- Так это вы разобрали два километра дороги?
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? boro.da33.ru
- В подвижную цель труднее попасть.
- В подвижную цель труднее попасть.
Фраза "Пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. boro.da33.ru
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Так куда уж дальше-то?
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Так куда уж дальше-то?
РАДИОТОЧКА
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий просто 10-летнего пацана Виталика. Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. boro.da33.ruВещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна.
Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п.
После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников.
Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, "затерявшуюся" в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание - радио молчит во всём доме, нет замыкания - снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про законо...