Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда я вижу все эти бесконечные новостройки, возникает ощущение, что деньги есть у всех, кроме меня.
Версия 1 boro.da33.ru
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Версия 2
- Ну и где логика?
- Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Версия 2
- Ну и где логика?
- Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр
(c) Артур Шопенгауэр
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. boro.da33.ru
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
- Почему Ольга Голодец такая умная? boro.da33.ru
- Она училась в "прямоугольных" классах?
- Она училась в "прямоугольных" классах?
+4Комментировать (1)
3 марта 2017
15:46:17
Голодец предложила строить квадратные классы в школах вместо прямоугольных.Дмитрий Анатольевич поддержал нициативу Голодец и предложил сделать Госдуму круглой, а чтоб не перестраивать - просто переехать в цирк.
+1А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Только русский человек, получив в поезде сырое бельё, радуется - значит его стирали!
Жизнь это игра, но после литра водки это пошаговая стратегия.
полкило конфеток тишина и кот boro.da33.ru
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
Решение о запрете курения. boro.da33.ru
Надо сделать табличку "Место для курения" на присосках.
Встал, прикрепил табличку и кури. Подойдёт полицейский, скажи "ничего не знаю, вот написано, я и курю!"
А потом снимаешь её, убираешь в рюкзак и дальше по своим делам...
Надо сделать табличку "Место для курения" на присосках.
Встал, прикрепил табличку и кури. Подойдёт полицейский, скажи "ничего не знаю, вот написано, я и курю!"
А потом снимаешь её, убираешь в рюкзак и дальше по своим делам...
+3Комментировать (1)Тому кто изобретёт бесшумный перфоратор нужно дать Нобелевскую премию МИРА!
Одноклассница судьёй работает
У меня одноклассница судьёй работает. boro.da33.ruГоворит, как только люди не обращаются.
И "Ваша светлость", и даже "Ваше величество".
+9Комментировать (1)У каждого мужчины есть два вида футболок: хорошие и те, которые можно надеть только под свитер.
Я на водочной диете. boro.da33.ru
И уже потеряла три дня.
И уже потеряла три дня.
Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
- Дорогая, ты чего грустная? boro.da33.ru
- Или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Я не понял, что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?
- Или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Я не понял, что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
- У меня есть друг похожий на рыбу. boro.da33.ru
- Как это?
- Страшно!
- Как это?
- Страшно!
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал.
В финском языке слово kalsarikannit означает "бухать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Моё любимое слово.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваша любимая поза в сексе? boro.da33.ru
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.
- Мам, я с Андрюшей поеду, где мои наколенники? boro.da33.ru
- На роликах?
- На дачу.
- На роликах?
- На дачу.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Приходит мужчина в аптеку: boro.da33.ru
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Лёша махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Я однажды пришёл к однокласснице
Я думаю, мальчики раньше были намного смелее. Они могли позвонить "на домашний", осилить разговор с батей и позвать к телефону. boro.da33.ruВот это яйца были у пацанов, не то что сейчас.
Я однажды пришёл к однокласснице, открыл батя, и я забыл, как одноклассницу зовут, т. к. все звали её по фамилии. Далее диалог:
- ОНА дома?
- Кто, она?
- Ну, живёт у вас.
Жена нашла заначку мужа. boro.da33.ru
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил.
- Да?! А чего так мало то?
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил.
- Да?! А чего так мало то?
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Удивительный случай! boro.da33.ru
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Умеешь программировать и любишь русский язык? boro.da33.ru
1С заставит ненавидеть и то и другое.
1С заставит ненавидеть и то и другое.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену.
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
В жаркой пустыне - никто друг на друга не плюёт.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
(c) Шотландская поговорка.
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать? boro.da33.ru
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
- Ешь! boro.da33.ru
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Если наступить человеку на ногу, его рот откроется подобно мусорному ведру.
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать.
Мама говорит, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них прогнозы точнее.
- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". boro.da33.ru
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
- Чем занимаетесь? boro.da33.ru
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Сапожок
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. boro.da33.ruТакже могу заявить в своё оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа".
Вы замечали какие коровы спокойные? Это всё потому что их окружает еда.
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
Идеальное расставание: boro.da33.ru
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
Молодой певец никому не дал - и остался молодым певцом.
- Хоть бы раз пригласил меня на ужин! boro.da33.ru
- Я не встречаюсь с замужними женщинами.
- Но я твоя жена!
- Я не делаю исключений.
- Я не встречаюсь с замужними женщинами.
- Но я твоя жена!
- Я не делаю исключений.
Чёрный юмор
- Как выбрать верёвку в онлайн-магазине? boro.da33.ru- Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
Кто-то объяснит мне, почему "жить в своё удовольствие" считается неприличным? boro.da33.ru
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
В чьё удовольствие я должен жить тогда?
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
- Почему вы уволились с последней работы? boro.da33.ru
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
Девочка: У меня много требований, меня нужно добиваться. boro.da33.ru
Женщина: Надеюсь ты не ссышь в раковину. Хотя ладно, добазаримся.
Женщина: Надеюсь ты не ссышь в раковину. Хотя ладно, добазаримся.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. boro.da33.ru
Возможно, ты видишь его в последний раз.
Возможно, ты видишь его в последний раз.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: boro.da33.ru
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Только у нас в стране в обменнике могут сказать: boro.da33.ru
"Мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок".
"Мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок".
Внимание! boro.da33.ru
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.