Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Парень, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. boro.da33.ru
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Если бы для человека выходило обновление ПО: boro.da33.ru
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.

Виктор 1 апреля 2017 20:55:01
Виктор Ещё открывать холодильник, тупо смотреть и уходить так ничего и не взяв.
Не нравится+4Нравится
Алла 1 апреля 2017 21:00:24
Алла Посмотреть на часы и не запомнить сколько время.
Не нравится+6Нравится
Европейская забава - раз в столетие собираться всем вместе и получать люлей от России.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
- Помнишь ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул? boro.da33.ru
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Кто такие буддисты? boro.da33.ru
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. boro.da33.ru
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Не люблю электронные книги, в случае войны ни костёр развести, ни задницу подтереть.
Капиталистам теперь не только есть из-за чего воевать, но и нельзя не воевать, если хотеть сохранить капитализм. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.
- Обнаружен древнейший в мире алмаз возрастом 3,5 млрд лет. boro.da33.ru
- То есть сейчас не 2023 год?!

Немецкие анекдоты про автомобиль Опель

Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ru

Рано или поздно любой автомобиль становится Opel.

У тебя автомобиль или Opel?

Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.

Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.

Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!

Если Опель едет, значит он едет на сервис.

Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.

Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
Раньше смотришь на девушку на улице и раздеваешь её глазами. boro.da33.ru
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
- Капитан! Мы теряем скорость! boro.da33.ru
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
- Давайте выпьем за то, чего нам так не хватает. boro.da33.ru
- За кальций!
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. boro.da33.ru
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.
- Давай о военной помощи попробуем с индейцами договориться. boro.da33.ru
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.

Большой 21 сентября 2016 08:04:42
Большой Переделали под наши реалии.
А это оригинал:
- Давай, Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.
- Что вы, Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?
- Чепуха Петька, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:
- Оружие дашь?
- Маракупа!
- Лошадей дашь?
- Маракупа!
- С людьми поможешь?
- Маракупа!
Ну вот, видишь, Петька, всё просто? Вот и договорились!
По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить.
Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит:
- Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!
Не нравится+3Нравится
Ваш звонок очень важен для нас

Знающий 6 октября 2015 23:53:00
Знающий "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать"
(c) Царь Александр III
Не нравится+1Нравится
- Мне нечего носить! boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!

Виталий 24 февраля 2024 11:49:52
Виталий - Пойду, попудрю носик.
- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
Не нравится0Нравится
Когда реально страшно

Андрюша Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку.
Не нравится+1Нравится
- Сынок, в школе на тебя жалуются - говорят, что ты материшься. boro.da33.ru
- Пи@дят!
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". boro.da33.ru
Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Ивановна 6 мая 2021 09:07:56
Ивановна хи, есть не хотели
Не нравится0Нравится

К нам на работу устроился башкир

К нам на работу устроился башкир, светлый с зелёными глазами. boro.da33.ru
Когда у него спросили чистый ли он башкир, он ответил, что мылся утром.
- О чём ты думаешь, любимый? boro.da33.ru
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Любимая, да я ради тебя сделаю что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну. boro.da33.ru
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
- Дорогой, у меня украли твою банковскую карточку. boro.da33.ru
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
На пляже: boro.da33.ru
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- С чем у вас пирожки? boro.da33.ru
- С лишним весом, мадам.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит: boro.da33.ru
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! boro.da33.ru
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
Будь крутым, высунь руку из окна

Детина 11 сентября 2015 11:47:57
Детина В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
Не нравится+3Нравится
Устали на работе? boro.da33.ru
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Алексей пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
- С какой новости начать, с хорошей или плохой? boro.da33.ru
- Ну начни с плохой.
- Хороших новостей нет.
- Доктор, а я не умру? boro.da33.ru
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Диалог на новогоднем корпоративе: boro.da33.ru
- Допьём бутылочку? Что тут осталось-та.
- Дайте мне спокойно умереть!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. boro.da33.ru
Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
пойду к скупому на работу boro.da33.ru
он дважды платит говорят

я вам доставил наслажденье
прошу доставку оплатить

он ногу на ногу закинул
причём одна была его

богатым можешь и не быть ты
но власть обязан содержать

что не украл ты на работе
то ты похитил у семьи

в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака

мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес

ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай

гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс

у россиян большое сердце
и печень тоже огого

нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр
Украинцы винят Россию. boro.da33.ru
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
- Куда нажать когда не нравится? boro.da33.ru
- На курок.
- Дорогой, подари мне миллион рафаэлло? boro.da33.ru
- Дорогая, а ты не прих*элло?
У женщины муж работал на пивзаводе. И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят: boro.da33.ru
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!

Политический юмор 2020 - 1

Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю. boro.da33.ru

Принц Саудовской Аравии Салман, за месяц сделал то, что Путин обещал 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.

Спасибо всем врачам! Когда вы справитесь с пандемией, вас снова все забудут, а наверх вылезет старая пена из артистов, футболистов и политиков.

- Почём нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.

Добавьте в Конституцию:
Не более двух обнулений подряд!

Наконец то рейтинг Владимира Путина и цена на нефть совпали.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина?
Парень обрадовался:
- Да? Чем похож, как?
- Сел и никому своё место не уступаешь.

- Ну хорошо, изменили Конституцию, просидит президент до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

- А когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удалённо за новые поправки в Конституции проголосуют - так и отменим!

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке".

Мила Фон 8 ноября 2023 20:52:13
Мила Фон Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет"
Не нравится0Нравится
Готовьтесь 3 марта 2024 18:38:21
Готовьтесь Обнулили президентство - обнулят и пенсии
Не нравится0Нравится
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Суровый 29 марта 2015 00:17:05
Суровый Положил тысячу рублей в мышеловку.
Тёщу увезли с тремя переломами пальцев.
Не нравится+3Нравится
Минут 20 объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. boro.da33.ru
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
- Откуда ты знаешь, что он храпит? boro.da33.ru
- Мы в одной конторе работаем.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Я так глубоко засунул ватную палочку в ухо, что мне кажется я восстановил у себя заводские настройки.
Полковник полковнику рознь

Иванова из Иваново 2 августа 2019 08:43:42
Иванова из Иваново Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках
Не нравится0Нравится
Кукурин Ия 2 августа 2019 18:28:53
Кукурин Ия Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
Не нравится0Нравится
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Вы просто построили свой дом на старом индейском кладбище? boro.da33.ru
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
Как я тебя узнаю? Я буду с деревом.

Андрюша Два бревна.
Не нравится+2Нравится
Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.

Переиграли в Героев 3

Переиграли в Героев 3. boro.da33.ru
Иду на кухню водички попить, вижу там маман, стою, жду пока она походит.
Объявление: Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
На первом уроке после майских праздников трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех.
Впервые в жизни вымыл противень и хочу сказать он не зря так называется.
Версия 1 boro.da33.ru
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц.
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Два рыбака ловят рыбу. boro.da33.ru
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. boro.da33.ru
Этим вы заслужите его расположение.
Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький. boro.da33.ru

Если ты ненавидишь - значит тебя победили.

В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах.
В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.

Перед тем как мстить, вырой две могилы.

Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты.

На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.

Несдержанность в мелочах погубит великое дело.

Лишь когда приходят холода, становится ясно, что сосны и кипарисы последними теряют свой убор.

Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.

Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.

Драгоценный камень нельзя отполировать без трения.
Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.

Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра.

Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово, возможность.
Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.

Выберите себе работу по душе, и вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.

Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, - огорчаюсь, если я не понимаю людей.

Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок.

В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя.
Нынче учатся для того, чтобы удивить других.

Можно всю жизнь проклинать тем... Читать полностью →
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. boro.da33.ru
- А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
Эй, диджей, поставь мой диск

Видящий 10 августа 2015 08:01:06
Видящий Сейчас бутылку со стола смахнет рукой
Не нравится+2Нравится
На Международной космической станции кто-то снаружи написал "Обама - чмо". boro.da33.ru
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Инопланетяне 6 января 2016 10:13:40
Инопланетяне Это уже так и было!
Не нравится+2Нравится
- Папочка, я боюсь темноты. boro.da33.ru
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
Даже если ты смог вернуться в прошлое, там уже никого нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
Версия 1 boro.da33.ru
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.

Версия 2
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. boro.da33.ru
- Ого! А я думал, вы немые!
Бабушка купила себе черепашку, потому что за котёнком она уже не успевает.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Одним Бог дал крылья, я другим пенделя. boro.da33.ru
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения.

smeigo - Бабушка, а что это за ягода?
- Это красная смородина.
- А, почему она белая?
- Потому, что зелёная.
Не нравится+7Нравится
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. boro.da33.ru
Сдал чистый лист.