Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
Порно - главная причина извращённых мужских ожиданий от секса. boro.da33.ru
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
К сборной России остался только один вопрос: - Курица или рыба?
99% ошибок компьютера, сидит в полуметре от монитора.
- Шрамы украшают мужчину. boro.da33.ru
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. boro.da33.ru
Парень:
- Судя по всему он от неё ушёл. Трахнул и ушёл.
Девушка:
- Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.
Парень:
- Судя по всему он от неё ушёл. Трахнул и ушёл.
Девушка:
- Нет, просто ушёл. Даже не трахнул.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
Почему в песнях можно петь про что угодно: и про наркотики и про мат, а говорить об этом в СМИ запрещено? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ: "Не могу, у самого денег на счету нет".
Диалог моржей: boro.da33.ru
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21! boro.da33.ruПритом таким тоном, с наездом как будто, знаете - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"
Я этого охранника чуть не расцеловала!
- Доктор, почему мне так хорошо? boro.da33.ru
- Извините, это я капельницу перепутал.
- Извините, это я капельницу перепутал.
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
У Петровича уже был один инфакрт. boro.da33.ru
И теперь он всегда отворачивается, когда бармен начинает подкидывать бутылки.
И теперь он всегда отворачивается, когда бармен начинает подкидывать бутылки.
- Хорошо клюёт в этом озере? boro.da33.ru
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
Поговаривают, что когда Николай Валуев в школе спрашивал: "Мариванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Какую пользу может принести тело Отечеству, когда оно состоит из одного лишь брюха? boro.da33.ru
(c) Пётр I
(c) Пётр I
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл.
- Не знаю с каким бельём стирать тельняшку - с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- А полоски посчитай.
- А полоски посчитай.
+6Комментировать (1)
Искандер
25 декабря 2017
12:41:49
А если полосок одинаковое количество?
+2Все ошибаются. Для того и сделали резинку на кончике карандаша!
Давайте похлопаем гениальным алкогольным корпорациям, которые внушили обществу необходимостью алкоголя за праздничным столом до такой степени, что не пьющий человек уже считается клиентом психбольницы.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
- Ну, если ждать, то долго.
- Кирюха, привет. boro.da33.ru
- Денег нет!
- Кирюха, пока.
- Денег нет!
- Кирюха, пока.
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- У тебя всё нормально? boro.da33.ru
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? boro.da33.ru
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- У весёлого байкера зубы в мошках!
+15Комментировать (1)Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. boro.da33.ru
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
- Расскажи, как ты с девушками знакомишься? boro.da33.ru
- Надеваю трусы, представляюсь: - Андрюша.
- Надеваю трусы, представляюсь: - Андрюша.
- Папа, а почему полицейские такие толстые? boro.da33.ru
- Это просто у них такая конституция, сынок.
- Это просто у них такая конституция, сынок.
Версия 1 boro.da33.ru
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
- Милый, завтра мама приезжает, надо бы её приютить. boro.da33.ru
- Да сколько же можно ютить твою мать!
- Да сколько же можно ютить твою мать!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
- Привет, давно не виделись, что в выходные делаешь? boro.da33.ru
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший фотограф - как вампир.
В зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Версия 2
Опытный риэлтор - в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Хороший фотограф - как вампир.
В зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Версия 2
Опытный риэлтор - в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без браузеров.
- Статистика показывает, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. boro.da33.ru
- Похоже, меня ждёт дикий декабрь.
- Похоже, меня ждёт дикий декабрь.
Футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Идёт собрание в колхозе и председатель спрашивает boro.da33.ru
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
Доктор спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
Не вижу смысла прикидываться дураком. boro.da33.ru
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Катя поняла, что пора завязывать, когда надпись "Катя-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? boro.da33.ru
А то у нас всё на Новый год!
А то у нас всё на Новый год!
Героическая фраза мужа
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"Программист - это открыто светящийся интеллект, лёгкость, широта мысли, непринуждённость переключения от одной области в другую, воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная без сорных словечек, музицирование, духовная печать на лице.
- Какой первый закон Ньютона? boro.da33.ru
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
- Эээ. Никому не говорить про Ньютона?
Я в шесть утра встаю, чтобы людей любить что ли?
- Я вчера Лерку встретила. Вся морда наштукатурена. boro.da33.ru
- Так у неё муж молдаванин!
- Так у неё муж молдаванин!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
Омлет
Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель! boro.da33.ruОкно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!
А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти одежду, ботинки и мотоцикл.
Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон
Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Версия 2
- Я ещё со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гуманитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Версия 2
- Я ещё со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гуманитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили!
Чёрный юмор
Некрофилы гады boro.da33.ruТруп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.
+22Комментировать (1)Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше. Лучше было лучше. А было было было.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Операция. Хирург: boro.da33.ru
- Скальпель. Зажим. Тампон. Отсос. Ух, йопт! Сестра, отсос - это инструмент такой!
- Скальпель. Зажим. Тампон. Отсос. Ух, йопт! Сестра, отсос - это инструмент такой!
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
Да забейте вы на эти экзамены! boro.da33.ru
(c) Грузчик Коля
(c) Грузчик Коля
- Вот у меня сын - гинеколог. boro.da33.ru
- У меня тоже в органах.
- У меня тоже в органах.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет зрителям, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. boro.da33.ru
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться чтобы случайно не потратить.
В троллейбусе: boro.da33.ru
- Ой блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа.
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Ой блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа.
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Цилечка, а ты бы отпустила мужа на работу в другой город? boro.da33.ru
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор? boro.da33.ru
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
Больничка
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень boro.da33.ruсложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьёзно, то в подобной
ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
"нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на
какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцом:
"Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
даже подбадривать на...
- Поиграй на струне моей души. boro.da33.ru
- Но это же член!
- Нет в тебе романтики.
- Но это же член!
- Нет в тебе романтики.