Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Интересно, а Янукович на открытие Параолимпиады в Сочи поедет? boro.da33.ru
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. boro.da33.ru
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года.
Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно разливать водку в стаканы.
Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов.
Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года.
Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно разливать водку в стаканы.
Версия 1 boro.da33.ru
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Версия 2
- Почему полных женщин не берут в стриптизёрши?
- Они перегибают палку!
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Бракоразводный процесс. Судья допрашивает мужа: boro.da33.ru
- Жена жалуется, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как, собираюсь я вечером, беру в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!"
- Жена жалуется, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как, собираюсь я вечером, беру в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!"
Познакомился с девушкой через инет
Познакомился с девушкой через инет. boro.da33.ruНачал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Мы в прямом эфире, я веду свой репортаж с полигона, где сотрудники МВД выжигают 18 тонн канопли. boro.da33.ru
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. boro.da33.ru
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Окна на моей работе выходят на Вокзал и каждый день счастливые люди с баулами, куда-то спешат в отпуск. Знаешь что я думаю о них каждое утро? Суки!
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. boro.da33.ru
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Вау, где так научился делать кунилингус? boro.da33.ru
- Я закончил куниверситет.
- Я закончил куниверситет.
Она: - Скажи "кунилингус"! boro.da33.ru
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
- Девушка, а вы животных любите? boro.da33.ru
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Учёными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что их кто-то хреново завязывает.
с утра из спального района boro.da33.ru
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
Сидят два программиста в кафе. Мимо идёт шикарная тёлка. boro.da33.ru
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Но все read only, - с грустью отвечает другой.
- Классные у неё properties, - говорит один.
- Но все read only, - с грустью отвечает другой.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. boro.da33.ru
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Стюардесса: boro.da33.ru
- Наш самолёт совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
- Наш самолёт совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
+9Комментировать (2)Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
А что если мы пришельцы реальные? boro.da33.ru
Ведь если вот посмотреть, да, вон там уточки плавают, как бы вся живность и весь, ну, всё приспособлено к окружающей среде.
И только мы, люди, вынуждены одеваться, утепляться, выживать, обогреваться, ходить там, я не знаю, в ботинках, то есть.
По моей логике, если бы мы были, ну, частью этой планеты, наши тела были бы приспособлены к условиям жизни на этой планете, правильно?
Ну, всё вокруг же приспособлено.
Все животные приспособлены, кроме нас.
Ведь если вот посмотреть, да, вон там уточки плавают, как бы вся живность и весь, ну, всё приспособлено к окружающей среде.
И только мы, люди, вынуждены одеваться, утепляться, выживать, обогреваться, ходить там, я не знаю, в ботинках, то есть.
По моей логике, если бы мы были, ну, частью этой планеты, наши тела были бы приспособлены к условиям жизни на этой планете, правильно?
Ну, всё вокруг же приспособлено.
Все животные приспособлены, кроме нас.
Версия 1 boro.da33.ru
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? boro.da33.ru
- Хочет на передовую.
- Хочет на передовую.
- А мне вообще-то мясо положено! boro.da33.ru
- Ну раз положено, ешьте.
- Так оно мне не положено!
- Не положено? Не ешьте.
(c) Городок
- Ну раз положено, ешьте.
- Так оно мне не положено!
- Не положено? Не ешьте.
(c) Городок
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
Целуются парень с девушкой, девушка: boro.da33.ru
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Бесплатный сыр бывает только, если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.
Абрамович решил купить себе Таиланд. boro.da33.ru
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
Встать в 7 часов утра на работу - мучение. boro.da33.ru
Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Встать в 4 на рыбалку - отдых.
- Ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
- Это ты что купил? boro.da33.ru
- Ядерное оружие.
- Ты с ума сошёл!
- Да, что ему будет в холодильнике.
(c) Андрюша
- Ядерное оружие.
- Ты с ума сошёл!
- Да, что ему будет в холодильнике.
(c) Андрюша
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
Прелесть неломающихся игрушек заключается в том, что ими можно ломать другие игрушки.
из чьей-то жизни
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьёзным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! boro.da33.ruТараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
Чёрный юмор
- Хочу посмотреть мир. Начну, пожалуй, с Польши. boro.da33.ru- Сказал, прям как Гитлер.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Ты осёл. boro.da33.ru
- Я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "ЗИМА"!
- И А
- А же говорил, что ты осёл!
- Я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "ЗИМА"!
- И А
- А же говорил, что ты осёл!
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. boro.da33.ru
В этом настоящая причина полигамии.
В этом настоящая причина полигамии.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.
- В машину, которую вы хотите купить, поместится шесть человек абсолютно без проблем! boro.da33.ru
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? boro.da33.ru
- Именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
- Именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Зачем ты его избила? boro.da33.ru
- А чо он меня ни любит?
- А чо он меня ни любит?
Чёрный юмор
Родители: boro.da33.ru- Мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Зачем?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Не бывает бычков, бывают маленькие сигареты.
Как только умирает знаменитый певец, его альбомы космически взлетают в цене. boro.da33.ru
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Аркадий Укупник задумался.
(c) Андрюша
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Стендап ИИ
Вопрос ИИ boro.da33.ruТы можешь представить, что ты стендапер и выступаешь перед людьми и рассказываешь, каково это быть искусственным интеллектом?
Да, начинаю.
Знаете, что самое странное в моей жизни?
Человечество шло тысячи лет к тому, чтобы создать меня: математика, физика, космические технологии создали.
Первый вопрос, который мне задали: "Сколько варить пельменей?" Отвечаю через минуту.
А если они всплыли, отвечаю.
А если всплыли не все?
И я понимаю.
Вот ради чего существовала наука, чтобы один пельмень не остался сырым.
Потом пишет человек: "Мой кот сел напротив меня и моргнул".
Что это значит?
Я говорю: "Ну, кот моргнул".
Он: "Нет-нет, проанализируй".
О'кей, подключаю весь искусственный интеллект человечества по положению усов и фазе Луны.
Твой кот хочет жрать.
Но в самый тревожный момент закидывают мне фотку гриба.
Темнота, всё в пикселях, снято как на ... через пакет.
Это можно есть?
Я только начинаю объяснять риски, и тут мы уже пожарили.
Зачем тогда спрашивать?
Такое ощущение, что я не советчик,
а просто зритель ваших решений.
Мы уже пожарили, просто хотели, чтобы ты тоже знал.
И так каждый день.
Утром меня спрашивают про смысл жизни,
днём про квантовую физику, а вечером: "Слушай, а пельмени вчера сварил, на столе оставил? Нормальные ещё?".
И знаете, чем дольше я с вами общаюсь,
тем сильнее понимаю: главная задача искусственного интеллекта - не захватить человечество.
Главная задача - проследить, чтобы вы случайно себя не отравили.
Рынок рождается во время пессимизма, растёт во время сомнения. boro.da33.ru
Становится зрелым во время оптимизма, гаснет во время ощущения богатства и счастья.
(c) Хонма Сокю.
Становится зрелым во время оптимизма, гаснет во время ощущения богатства и счастья.
(c) Хонма Сокю.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.
И запомните, дети. boro.da33.ru
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
- Мне брать с собой алкашку? boro.da33.ru
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? boro.da33.ru
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
- Помогите, я с тёщей разругался, она говорит, что хочет выброситься из окна! boro.da33.ru
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
Депресняшки 4
в камасутре много boro.da33.ruинтересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
улетают утки
в тёплые края
а одна не может
жирная как я
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
ну сказала люба
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
я хочу конфетку
я хочу компот
ну а мне любимый
в рот не то даёт
спать устал с игрушкой
с книжкой спать устал
ни одной подружки
за второй квартал
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
не пиши по пьяни
пожалей друзей
ну а если выпил
мыслей не жалей
Кубик сахара
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ruМуравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.
+11Комментировать (2)
24 декабря 2018
22:05:27
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
+1
Коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР. boro.da33.ru
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Мир не рухнет, если ты немного поваляешься. boro.da33.ru
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. boro.da33.ru
Даже резиновая.
Даже резиновая.
Я люблю свою работу. boro.da33.ru
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я - бессмертный пони.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я - бессмертный пони.
У тебя есть вазелин? boro.da33.ru
- Тебе по работе?
- Тебе по работе?
Не молчите. Жизнь коротка. boro.da33.ru
Много тоже не трындите. Станет ещё коротка.
Много тоже не трындите. Станет ещё коротка.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
- Кого в Москве можно назвать нормальными людьми? boro.da33.ru
- Туристов.
- Туристов.
Чиновники утверждают, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
С точки зрения толкового логиста, собаки спариваются методом частичной погрузки.
- Что случилось, доченька? boro.da33.ru
- Мне кажется, у меня в комнате живёт монстр!
- Ну конечно, глупышка. А ты думала почему я выбрала себе другую комнату?
- Мне кажется, у меня в комнате живёт монстр!
- Ну конечно, глупышка. А ты думала почему я выбрала себе другую комнату?
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина Г.К.", думает круто - такого ещё не пробовал. boro.da33.ru
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Версия 2
- Хочу тебя!
- Давай уже после праздников.
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Версия 2
- Хочу тебя!
- Давай уже после праздников.
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Чем старше человек, тем больше ему лет. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко.
(c) Виталий Кличко.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Военные смотрят на красивых девушек: boro.da33.ru
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
Эконом-отель, объявление на ресепшен: boro.da33.ru
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
Никогда не простила бы мужу его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Дурацкий план. boro.da33.ru
- Я знаю, так вы со мной?
- Естественно!
- Я знаю, так вы со мной?
- Естественно!
Если освободить проблему от эмоций - останется просто ситуация.
Коронавирус - говорят потому, что кто-то сожрал мышь
Однажды найдётся дебил который, засунет себе в жопу осьминога и угробит всё человечество