Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!

Суровый 15 мая 2015 01:02:05
Суровый Эх, не в той стране Сердюкова назначили Министром Обороны!
Не нравится+2Нравится
- Самое плохое наследство - это бедность. boro.da33.ru
- Нет, глупость ещё хуже.
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
- Как дела? boro.da33.ru
- Открыла своё дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
- А я упал, лоб расшиб. Мама говорит, что я балбес.
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
- Пап, а что такое клаустрофобия? boro.da33.ru
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Игра для взрослых: Она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
- Мы вернём Крым! boro.da33.ru
- Крым вы уже вернули, теперь возвращайте Юго-Восток...
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!
Если даёшь обещание вернуть деньги и не можешь, верни хотя бы обещание.
Повесь на себя значок с надписью "Я ЛЮБЛЮ МОСКВУ" - и узнаешь, как Москва любит тебя.
Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Часть была настолько секретная, что я мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
А я вообще ни в какую не попал.
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор. boro.da33.ru
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
Пастор старушке: boro.da33.ru
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
- Где мне лучше отдохнуть? boro.da33.ru
- Во Вьетнаме.
- Вы видели флаг Вьетнама? Это однозвёздочная страна.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- Какие у вас отношения с вашим котом? boro.da33.ru
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Сидим мы с Боддхидхармой, кушаем пиво, я ему: - "Так..." boro.da33.ru
А он мне: - "Не горячись".
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. boro.da33.ru
Девушка:
- Мужчина, вы уже в нём.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
Секретные разарботки ВВС США

Андрюша II 2 июня 2013 01:36:19
Андрюша II Это фотография военного парада в ИРАНЕ
Не нравится+1Нравится
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на написание программ? boro.da33.ru
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Ты, Люся, прямо ведьма. boro.da33.ru
- Что, неужели так околдовала?
- Не-е-е... Сжечь бы тебя нахрен!
Купальник - не только прикрыть разные части тела, но и показать

Боря 20 ноября 2019 22:55:31
Боря Купальник - это не только скрыть, но и показать.
Не нравится+2Нравится

Мой отец признался мне

Мой отец признался мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 100-200 рублей, пока не соберёт 10 тысяч. boro.da33.ru
А потом добавляет ещё немного своих денег и говорит: - Дорогая, возьми, это тебе. Сходи купи себе что-нибудь, ты это заслужила.
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Версия 1 boro.da33.ru
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Версия 2
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной.
Чуть на скорой не увезли.
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
штобы у сасэдэй boro.da33.ru
разагнать пэчал
я па батарэя
цэлий ноч стучаль

я люблю твой вова
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур

вся деревня наша
ломанулась в клуб
там механик крутит
ролики с ютуб

во поле берёза
больше не стоит
там построят скоро
магазин магнит

Костян 15 октября 2024 21:53:09
Костян Он знал!!!
Не нравится0Нравится
Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.

Челентано 20 марта 2019 15:50:02
Челентано Прошли те времена, когда мы считали каждую копейку, теперь считаем каждый рубль
Не нравится0Нравится
Есть такая профессия - на работе сидеть.
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? boro.da33.ru
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
- Сын, как у тебя дела с математикой? boro.da33.ru
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? boro.da33.ru
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
Если внутренний мир пуст - его легко надуть.
- Составьте предложение со словом "Allow". boro.da33.ru
- Allow, kto eto zvonit?

Чёрный юмор

- Господа, у моей жены гонорея. Да, шучу-шучу, а чего вы так побледнели?
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Не всем же быть худыми. boro.da33.ru
Надо кому-то быть и красивыми.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Версия 2
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже леща дал!
Путин и Обама имеют вдвоём Юлю Тимошенко. boro.da33.ru
Обама Путину:
- Вова! Давай поменяемся местами, я устал с низу!
Путин:
- Мне и тут хорошо, хотите, меняйтесь местами, я не возражаю.

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ru

Когда режу лук, плачет он.
Закат видел? Я закатил.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если ты взлетел выше всех, значит ты взлетел высоко.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski

Будущий зять 27 июня 2023 17:22:53
Будущий зять Почему водка так быстро кончается?

Видели Пригожин остановился?
Я остановил

Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома

Вагнера знаешь? я развернул
Не нравится0Нравится
Джейсон Стетхем 8 июля 2023 16:38:22
Джейсон Стетхем Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
Не нравится0Нравится
Джейсон Стетхем 29 ноября 2023 15:48:38
Джейсон Стетхем Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
Не нравится+1Нравится
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
Какие же всё-таки лихачи были наши предки, что рожали детей задаром. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Гаишник водителю: boro.da33.ru
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? boro.da33.ru
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.

Хотька 2 января 2019 22:53:26
Хотька Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
Не нравится0Нравится
Смелый человек это не тот, кто не боится, а тот, кто умеет действовать, несмотря на страх.
Если вас топят соседи снизу, значит у них там вообще беда.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? boro.da33.ru
У меня туда голова не пролезает.
Чтоб не исчез с земли озон boro.da33.ru
Чтоб жизни дальше продолжаться
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не еб@ться
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
- А у тебя настоящий iPhone 6? boro.da33.ru
- Да.
- А ну согни.
- Большинство девушек ведутся на лесть. boro.da33.ru
- Хорошо, что ты не такая.
Напился до потери паролей.
Он: - Извини, забыл как тебя зовут. boro.da33.ru
Она: - Подсказываю, как Пугачёва... Продолжай :)
Он: - Емельян?!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
Представителя Госдепа спрашивают: boro.da33.ru
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.

Анекдотов 9 апреля 2017 08:21:12
Анекдотов Теперь давайте разбираться, поименно, кто там из депутатов госдумы стоя аплодировал избранию Трампа?
Не нравится+2Нравится
Анекдоты дня 10 апреля 2017 00:25:39
Анекдоты дня На авито уже висят, продам тамагавк 36 шт, не биты, не крашены, один хозяин
Не нравится+3Нравится
svinobaklan6975 ... продам томагавк 36 штук... с доставкой за пятнадцать минут ... три... два... один...
Не нравится0Нравится
В КВН стало одним президентом больше.

Багира 23 апреля 2019 21:48:38
Багира Теперь Порошенко - шоумен
Не нравится+2Нравится
- Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...
Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да ещё полтинник на пиво остался.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Суровый 4 декабря 2014 16:15:31
Суровый По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
Не нравится0Нравится
Умный человек по пустякам не спорит. boro.da33.ru
Мудрый всё считает пустяками.
- Женись на мне. boro.da33.ru
- А ты мне что?
- Дорогой, ты скоро станешь папой! boro.da33.ru
- Не могу - я уезжаю!

Викуля 17 мая 2017 15:34:42
Викуля - Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
Не нравится+1Нравится
Вечеринка, все веселятся, только один Ваня сидит грустный. boro.da33.ru
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а! Не в мой же салат!
Мировые войны развязывают пенсионные фонды.
Два - это в какой-то степени восемь.