Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Ты кто? boro.da33.ru
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Когда привлекать больше нечем

Андрюша АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
Не нравится+9Нравится
Андрюша Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать поддержанные иномарки...
Не нравится+7Нравится
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Это был его день

Землянин 24 мая 2014 06:48:53
Землянин Не зря иконку на панель закрепил...
Не нравится0Нравится

Чёрный юмор

Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Эти носки дырявые, куда ты положила новые? boro.da33.ru
- А где это ты разуваться собрался?
- Ваши недостатки? boro.da33.ru
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
8 января. Втягивать живот больше не получается.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Термин у психологов - эффект зеркала

Кажется, есть такой термин у психологов, эффект зеркала, подразумевающий, что если человек недоволен какой-то чертой характера другого человека, то эта же черта скрыта в нем самом. Мы видим себя в другом человеке, как в зеркале. Даже, если мы пытаемся бороться с тем, что нам не нравится в нас самих, мы же не перестаем узнавать "знакомое" в других. Трудно узнать то, с чем незнаком. И вот притча, которая последует ниже, как раз на мой взгляд рассказывает об эффекте зеркала. boro.da33.ru
"В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма."
Есть о чём подумать верно?
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. boro.da33.ru
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: boro.da33.ru
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Мам, почему у тебя такая фамилия?

Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): boro.da33.ru
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
- Я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте. boro.da33.ru
- И почему?
- Да просто вы не пьёте.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка

Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка. boro.da33.ru
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе.
И положил трубку.
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
- Я по поводу объявления о продаже мёда, скажите, он настоящий? boro.da33.ru
- Липовый.
мне вчера в больнице boro.da33.ru
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
Как узнать автомобиль Лада серии СПОРТ? boro.da33.ru
По водителю в спортивном костюме.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
- Мам, а динозавры в нашей речке водились? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило и глупенько хихикать.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Дэвид Духовный, а ты нет.
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
- Как мне дойти до пивной? boro.da33.ru
- Идите прямо.
- Значит мне не дойти.
Установлено, что многие старушки симулируют маразм...
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. boro.da33.ru
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. boro.da33.ru
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может потому, что ты на фото молчишь?
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Чёрный юмор

Интересные факты про бекон: boro.da33.ru
Люди, которые едят бекон, реже взрывают себя.
- Президент Филиппин обозвал Барака Обаму сукиным сыном, а затем извинился. boro.da33.ru
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
- Недавно был борщ. Борщ-борщ-борщ-борщ. Что-нибудь другое можно? boro.da33.ru
- Дома не ресторан. Разнообразие, знаешь, где будет? В детдоме. Там быстро научишься жрать, что дают.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: boro.da33.ru
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
Каждую неделю живу с ощущениями, что выходные украли цыгане.

Работаю в фотостудии

Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ru
Клиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Я не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!
Если вместо "Твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? boro.da33.ru
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- А правда, что в России могут запретить YouTube? boro.da33.ru
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Трамп решил раздать учителям оружие. boro.da33.ru
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Лучшая новость - это отсутствие любых новостей.
Путешественник во времени: - Крепостное право отменили? boro.da33.ru
Мы: - Давно, ещё в 1861 году.
Путешественник: Значит ещё не ввели.
(c) Андрюша
- До свадьбы моя жена была самой прекресной девушкой! boro.da33.ru
- мою тоже в ЗАГСе сглазили.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
- Ой, вы только что кого-то убили! Какой самый необычный способ избавиться от тела? boro.da33.ru
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. boro.da33.ru
(c) Элла Уилер Уилкос
Умение дать сдачи осталось только у продавцов.
В Германии прошёл фестиваль пива. boro.da33.ru
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Прекрасно сегодня выглядишь! boro.da33.ru
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
МТС рождение бренда

Андрюша Логотип компании МТС, был придуман утром, выйдя на крыльцо.
Не нравится+2Нравится
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Дороги шлюхи, я бесценна!
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
Регистратура в поликлинике. boro.da33.ru
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!
- Бизнесмен Неверов купил БУЙ Памелы Андерсон. boro.da33.ru
- Правый или левый?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. boro.da33.ru
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
В магазине автозапчастей: boro.da33.ru
- Две щётки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Захотелось попить чайку, и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты. Попил чайку.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Кот Обама

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала подумал - за тёмно-полосатую масть. boro.da33.ru
Оказалось, за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Понять кинопрокату очень сложно, boro.da33.ru
За что ругают, карами грозя.
Как человека убивают - можно,
Как человека делают - нельзя!
(c) Андрюша
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
Порой бесит, когда гуляешь по городу, а эти ленивые прохожие не усыпают пред тобой тропу лепестками сакур!
Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
Я люблю сарказм, это как юить людей в лицо словами.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.