Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Парень с татуировками, проходя мимо сканера штри-кодов в суермаркете пробился как пачка пельменей.
- Дорогая, я срочно хочу заправить тебе картридж!
Главврач: boro.da33.ru
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Театрам надо к каждой афише приписывать "3D". И не соврут, и народ пойдёт.
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
- При горении выделяется угарный газ. boro.da33.ru
- И что в нём смешного?
- И что в нём смешного?
Учёные нашли мамонта на глубине 8 метров! Что подтверждает теорию о том, что мамонты жили в норах!
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. boro.da33.ru
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rjnbr-Fylh.if!123, кис-кис-кис.
А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил нас на корпоратив. boro.da33.ru
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
В мастерской по ремонту обуви: boro.da33.ru
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли.
(c) Андрюша
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли.
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)Передайте джойказино, что у них нет проблем с доступом, просто к ним никто не заходит.
Неуверенность разрушила столько возможностей! boro.da33.ru
(c) Эрих Мария Ремарк
(c) Эрих Мария Ремарк
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
- Не смейся над дедушкой! boro.da33.ru
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах. boro.da33.ru
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. boro.da33.ru
- Член свой убрал!
- Член свой убрал!
Нормальная погода. boro.da33.ru
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Не могу винить акул в их нападениях. boro.da33.ru
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- Доктор, мой муж постоянно хочет секса, что мен ему дать? boro.da33.ru
- Мой номер.
- Мой номер.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: boro.da33.ru
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Короче, я сделал обрезание. boro.da33.ru
- Молодец, погладь себя по головке.
- Молодец, погладь себя по головке.
Оказался 1000-тым покупателем
Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ruМеня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Заказал себе даму лёгкого поведения
Заказал себе даму лёгкого поведения. boro.da33.ruТак получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама.
Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
Все бабы богини, а ты - атеист. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Прикинь, им НДС, ЖКХ, пенсионный возраст прибавили, а они футбол смотрят!
+1Комментировать (1)
14 ноября 2018
17:19:56
- Пенсионный возраст подняли?- Подняли.
- НДС повысили?
- Повысили.
- И что теперь скажете?
- Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!
0- Я слышал вы развелись. boro.da33.ru
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
Карантинно-политический юмор 25
Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ruТеперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.
Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.
Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? boro.da33.ru
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Не спите? boro.da33.ru
Тогда у меня вопрос:
Зачем рыбе ноздри, если она дышит через жабры?
Тогда у меня вопрос:
Зачем рыбе ноздри, если она дышит через жабры?
- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!
- Брат, медбрат!
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России? boro.da33.ru
- Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
- Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
Одним Бог дал крылья, я другим пенделя. boro.da33.ru
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения.
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения.
+8Комментировать (1)
14 июля 2013
20:12:31
- Бабушка, а что это за ягода?- Это красная смородина.
- А, почему она белая?
- Потому, что зелёная.
+7Муж - жене: boro.da33.ru
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
Интересный факт. На сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.
- Как ты считаешь, когда было лучше - раньше или сейчас? boro.da33.ru
- Конечно раньше!
- Почему?
- Бабы были моложе.
- Конечно раньше!
- Почему?
- Бабы были моложе.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
В брачном агентстве. boro.da33.ru
- Ищу жену: чтоб была невысокого роста, не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю.
- Вам подойдёт пингвин!
- Ищу жену: чтоб была невысокого роста, не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю.
- Вам подойдёт пингвин!
- А поїзд на Одесу уже поїхав? boro.da33.ru
- Поїхав!
- Опа! - А куди він поїхав?
- Поїхав!
- Опа! - А куди він поїхав?
- Когда же отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. boro.da33.ru
- А вы там держитесь.
- А вы там держитесь.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Приехал парень в отпуск в родной аул. boro.da33.ru
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
Версия 1 boro.da33.ru
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
- В заповедник?
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы. boro.da33.ru
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
- Стал делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
Дмитрий Анатольевич Медведев жалуется Путину: boro.da33.ru
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
+7Комментировать (1)
2 декабря 2023
15:05:09
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист
0
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: boro.da33.ru
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Билетик предъявите! boro.da33.ru
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон!
Как объяснить человеку, что для него будет лучше, если ты съешь его ватрушку с творогом?
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? boro.da33.ru
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: boro.da33.ru
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
- Алло. Привет Машка. Давно тебя не видел. Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?!
- Колбасу!
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?!
- Колбасу!
- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
- Дорогая, мы выходим через три часа! boro.da33.ru
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Не понимаю я этого вашего стриптиза. boro.da33.ru
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Обама расспрашивает Яценюка: boro.da33.ru
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...