Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. boro.da33.ru
Только его надо в кофий не класть, а ложить.
Только его надо в кофий не класть, а ложить.
- Ты уже пьян? boro.da33.ru
- Я работаю над этим.
- Я работаю над этим.
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович. boro.da33.ru
Но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Мальчик, оставшийся на второй год предсказывал одноклассникам будущее.
Объявление. boro.da33.ru
Продам очень дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку.
Звонить с 10 до 17. Если ответит мужской голос, сказать,что ошиблись номером.
Продам очень дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку.
Звонить с 10 до 17. Если ответит мужской голос, сказать,что ошиблись номером.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ. boro.da33.ru
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? boro.da33.ru
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.
- У нас дома как-то раз свет отключили, так я ванну при свечах принимала. boro.da33.ru
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
На дешёвых авиалиниях город прибытия зависит от направления ветра.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
Чем сильнее пытаешься найти своё место в это жизни, тем чётче понимаешь, что это виноводочный отдел.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
- 20!
- А твой друг сказал, что 16. )))
- Это в холодной воде!
Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.
Даже Фредди Крюгер ложиться спать, чтобы ночью нам присниться.
Антивирусы придумали трусы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
- Ездили на Алтай, пили водку, запивали Чулышманом. boro.da33.ru
- А это что?
- Река.
- А это что?
- Река.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Вчера ночью, в городском Морге произошёл взрыв. Жертв нет.
- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель! boro.da33.ru
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
Здоровенный двухметровый амбал
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. boro.da33.ruОттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Соня, шо ты орёшь? boro.da33.ru
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
- Почему некоторые люди, когда зевают не прикрывают рот ладонью? boro.da33.ru
- А может они хотят что-то сказать?
- А может они хотят что-то сказать?
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
Сидим на паре. Практика.
Сидим на паре. Практика. Препод наклонился над столом одного студента и что-то объясняет ему. Задницей к двери. boro.da33.ruТут заходит одгруппник и смотрит на эту картину сзади. Видимо подумал, что стоит другой одногруппник. ))) В общем подходит он к преподу, хватает за зад, произнося "ух какие булочки!"...
Ему повезло, дверь была рядом, он во время понял что натворил и быстро смотал из аудитории, препод не успел увидеть лица. )))
Самое классное место на работе - туалет. Сел и тишина.
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Дело было в Нижнем Новгороде
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ruСидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. boro.da33.ru
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. boro.da33.ru
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
Робот-советник по продаже акций превратит Вас из лоха в нищего лоха.
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание? boro.da33.ru
- Я просто не выспалась.
- Я просто не выспалась.
- Как давно Вы курите? boro.da33.ru
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Если ты не можешь купить что-то дважды, значит ты не можешь себе это позволить.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. boro.da33.ru
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! boro.da33.ru
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
- А если у меня парашют не раскроется? boro.da33.ru
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Если переснять "Хищник" со стороны хищника, это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Пара поженилась
Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ruМуж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Скандал: boro.da33.ru
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
- Здравствуйте! Хочу успеть заказать у вас столик. boro.da33.ru
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
- Ваше предложение ещё остаётся в силе? boro.da33.ru
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Самые счастливые люди на Земле - это те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. boro.da33.ru
Они наверное даже на обед не ходят.
Они наверное даже на обед не ходят.
+10Комментировать (1)Сегодня мы выпьем 3,5 литра на двоих, просто чтобы посмотреть, что дальше будет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- С чего это ты целый день ничего не сделал по работе? boro.da33.ru
- Я приостанавливаю свою деятельность на территории России.
- Я приостанавливаю свою деятельность на территории России.
- Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир нашего авиалайнера. Я выпал из самолета. Нда, такие вот дела. Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действия.
- Стал делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- Ты всё время думаешь только о еде! boro.da33.ru
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
- А теперь обоссы меня. boro.da33.ru
- Хе-хе, в этот раз не проканает, девушка из сна.
- Хе-хе, в этот раз не проканает, девушка из сна.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? boro.da33.ru
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
- Говорят, что алкоголизм-это болезнь. boro.da33.ru
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
- Фух, ну и месяц! boro.da33.ru
- Капитан, прошла всего неделя.
- Капитан, прошла всего неделя.
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...Читать полностью →
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...
Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.
Нас еб@т, а мы крепчаем boro.da33.ru
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.
+7Комментировать (1)Администратор: boro.da33.ru
- Что-то холодно, пойду ещё один сервак включу.
- Что-то холодно, пойду ещё один сервак включу.
Версия 1 boro.da33.ru
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Перестарались с шумом
Отмечали день рождение, дома. Ну немного перестарались с шумом, соседи вызвали полицию. boro.da33.ruЗвонок в дверь, муж спрашивает:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу открыть!
- Почему?!
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Ну, он молчит и я молчу
Поймали меня за превышение скорости. Посадил меня инспектор в машину ГАИ. boro.da33.ruНу, он молчит и я молчу. Вдруг он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись, отпустили.
Таинственные круги появились у меня под глазами.
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
Это было ниже его достоинства.
- Вот когда я вырасту. boro.da33.ru
- Тебе 37!
- КОГДА! Я! ВЫРАСТУ!
- Тебе 37!
- КОГДА! Я! ВЫРАСТУ!
Привыкла всегда записывать свои расходы: boro.da33.ru
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
- В инете только и разговоров, что о сексе