Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чем уже лбы, тем теснее ряды. boro.da33.ru
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...Читать полностью →
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
- Мужчина, как вы ухаживаете за своим лицом? boro.da33.ru
- Слежу, что бы его не били.
- Слежу, что бы его не били.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! boro.da33.ru
Она получает его раньше, а значит более свежий.
Она получает его раньше, а значит более свежий.
Как умереть с достоинством: boro.da33.ru
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умирайте.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умирайте.
В Прощённое воскресенье все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Дожили! boro.da33.ru
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
А может быть ворона boro.da33.ru
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?
Кого любишь - отпусти. boro.da33.ru
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. boro.da33.ru
По возможности буду приходить и долюбливать!
По возможности буду приходить и долюбливать!
+6Комментировать (1)Бухи отожгли
Бухи отожгли. boro.da33.ruДаже я так не додумался!
Рубятца в морской бой по аське, а кораблики у них в экселе!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. boro.da33.ru
Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться.
Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться.
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они её разопьют, а если нет - разобьют. boro.da33.ru
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж брать Теслу, то дизельную и на механике.
Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будешь безработным.
Виктория Нуланд: boro.da33.ru
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
мне настоящему мужчине boro.da33.ru
твои прихватки ни к чему
смотри как нужно сковородку
твоюжматьсукагорячо
то вам сказал что я как грузчик
в порту приморском матерюсь
3.14здят бессовестно тварюги
чтоб я да матом вот уж х@й
твои прихватки ни к чему
смотри как нужно сковородку
твоюжматьсукагорячо
то вам сказал что я как грузчик
в порту приморском матерюсь
3.14здят бессовестно тварюги
чтоб я да матом вот уж х@й
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Это воскресенье, я не двигаюсь по воскресеньям!
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
- Ты угадываешь все мои желания, ты делаешь меня счастливее! boro.da33.ru
- Ещё вискаря?
- Ты-чудо, как у тебя это получается?!
- Ещё вискаря?
- Ты-чудо, как у тебя это получается?!
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
- Жена, где мой завтрак? boro.da33.ru
- В книге рецептов, страница 114.
- В книге рецептов, страница 114.
Мне нравится, что я толстый, ленивый и богатый. boro.da33.ru
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
- Крошка, что на тебе сейчас? boro.da33.ru
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
Версия 1 boro.da33.ru
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы начинают его гладко брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
Версия 2
- Я изобрёл автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы начинают его гладко брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
Версия 2
- Я изобрёл автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!
+6Комментировать (1)Физиологические потребности реально надоели уже. boro.da33.ru
Я что миллионер какой-то каждый день кушать.
Я что миллионер какой-то каждый день кушать.
+6Комментировать (1)
9 апреля 2026
16:59:30
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. "Во-первых, у нас есть больница, но нет врача".
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: "Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?"
"В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь".
0я жду отмашки целый месяц но машка говорит потом boro.da33.ru
похожа водка на матрёшку открыл одну - и понеслась
я так хотел борща и водки но вы снимаете колготки
вы к нам почаще заходите без вас потом так хорошо
меня удача целовала но не туда и очень мало
если б ты спрашивала меньше я бы гораздо меньше врал
на вечер было столько планов но их разрушил звон стаканов
похожа водка на матрёшку открыл одну - и понеслась
я так хотел борща и водки но вы снимаете колготки
вы к нам почаще заходите без вас потом так хорошо
меня удача целовала но не туда и очень мало
если б ты спрашивала меньше я бы гораздо меньше врал
на вечер было столько планов но их разрушил звон стаканов
- Почему я должна останавливаться на одном мужике, если так много ухажёров? boro.da33.ru
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
- А кто вам сказал, что мы летим? Мы так доедем!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
- Хотите бесплатный совет? boro.da33.ru
- Нет.
- Как хотите, с Вас пятьсот.
- Нет.
- Как хотите, с Вас пятьсот.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. boro.da33.ru
(c) Зинаида, 62 года.
(c) Зинаида, 62 года.
- Кто считает себя придурком, встаньте! boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
я забыл оксана boro.da33.ru
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
- К зубному надо сходить. Очко играет, прямо пипец. boro.da33.ru
- Петрович, так это к проктологу надо.
- Петрович, так это к проктологу надо.
- Подозрительных предметов нет? boro.da33.ru
- Физика!
- Физика!
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Бросая в воду камешки, смотри на круги ими образуемые; иначе такое бросание будет пустой забавою. boro.da33.ru
(c) Козьма Прутков
(c) Козьма Прутков
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян. boro.da33.ru
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер: boro.da33.ru
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
+11Комментировать (1)
30 сентября 2014
00:51:03
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
0Чем дальше от центра в кафе дальнобойщиков лобстеры всё больше смахивают на пельмени.
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно её просто смазывают!
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения. boro.da33.ru
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло восемь человек.
+3Комментировать (1)
6 декабря 2025
10:24:45
Жена мужу:- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
+4"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
- У тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? boro.da33.ru
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
Депресняшки
знаю непременно boro.da33.ruвыберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца
с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле
дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
нацепил я шапку
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик
кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве
динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком
жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия
беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
я водой их поливаю
одеялом накрываю
побыстрей растите
мои маленькие тити
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски...
+38Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Я - расист. Нет месье Депардье, правильно говорить - россиянин.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100 000 рублей, а за год - вообще 300 000. boro.da33.ru
Ой, как же я ошибался!
Ой, как же я ошибался!
Я написал стихотворение
- Я написал стихотворение, послушайте: boro.da33.ruЕсли б в мире было немного добра;
И каждый считал ближнего свои братом;
Было бы меньше тяжёлых мыслей и сожалений;
И мир бы был куда лучше.
- Хорошо, мы поняли, но но сейчас вы в суде и обвиняетесь в 16 убийствах.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Как-то раз зашёл на почту. Там меня спросили: boro.da33.ru
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- Тебе что, посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
Совсем скоро наступит 2020 и нам уже придётся ностальгировать по десятым, а не нулевым.
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за водочкой. boro.da33.ru
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Все говорят: будь женственнее. boro.da33.ru
А я всегда хотела жить на Сицилии и возглавлять мафию.
А я всегда хотела жить на Сицилии и возглавлять мафию.
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Кто сказал, что парни не умеют делать намёки? boro.da33.ru
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, у меня дома из развлечений только мой член.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, у меня дома из развлечений только мой член.
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял пузырь по акции.
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймёт, зачем ей это надо.
+6Комментировать (2)
1 апреля 2023
18:19:45
Утром по "Спорт-ФМ" Николай Валуев брал интервью у чемпиона мира по быстрым шахматам Сергея Карякина.Интервью начиналось с вопроса: - "Сергей, ну расскажите, что такое шахматы!"
0Импортозамещение работает! Доказано заменой Фабио Капелло на Леонида Слуцкого!
- У вас есть счёт в банке? boro.da33.ru
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
- Мне кажется, ты уже готовый! boro.da33.ru
- Ик... к чему?
- Ик... к чему?
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. boro.da33.ru
Они что, не слышат тревожную музыку?
Они что, не слышат тревожную музыку?
Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла. boro.da33.ru
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
После просмотра фильма "Форсаж 5" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненькая, славненькая, хорошенькая наша, а остальные все 3.14дарасы, 3.14пидарастки и 3.14 3.14дарасища!"
Внимание, вопрос: boro.da33.ru
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
Внучка притащила деда-генерала в цирк. boro.da33.ru
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
О чувстве юмора у водителей маршруток
Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.