Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? boro.da33.ru
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
- Что тебе нравится в этом пейджере? Каменный век же! boro.da33.ru
- Вибрации!
(c) Андрюша
- Вибрации!
(c) Андрюша
- Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона. boro.da33.ru
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооружённые силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит "Сдаюсь!" на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто ещё не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооружённые силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит "Сдаюсь!" на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто ещё не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
+7Комментировать (1)В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. boro.da33.ru
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
Однажды придёт сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
А ведь Челябинский метеорит нас пытался предупредить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
позади оргазм boro.da33.ru
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
Полномочия
На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей: boro.da33.ru1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий.
- Дисконтные карты, оптовые скидки, акция "Приведи друга", акция "2+1". boro.da33.ru
- Хочу заметить, маркетолог похоронного бюро - вы так себе!
- Хочу заметить, маркетолог похоронного бюро - вы так себе!
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
Муж жене в запале ссоры: boro.da33.ru
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Городской: boro.da33.ru
- Как же я устал протирать пыль и мыть полы в своей однушке.
Деревенский:
- Ща скошу 15 гекторов, уберу все сорняки, нарублю дров на зиму, дострою сарай и надеюсь успею починить сцепление у трактора.
- Как же я устал протирать пыль и мыть полы в своей однушке.
Деревенский:
- Ща скошу 15 гекторов, уберу все сорняки, нарублю дров на зиму, дострою сарай и надеюсь успею починить сцепление у трактора.
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
Не могу смотреть, как родители бьют детей. boro.da33.ru
Они совершенно не работают корпусом.
Они совершенно не работают корпусом.
я забыл оксана boro.da33.ru
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. boro.da33.ru
И ведь это кандидаты в президенты!
И ведь это кандидаты в президенты!
если понедельник boro.da33.ru
взять и отменить
то тогда во вторник
люди будут ныть
взять и отменить
то тогда во вторник
люди будут ныть
- А почему вашего комбайнёра кличка "Инопланетянин"? boro.da33.ru
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
- Потому что однажды он, заснув за рулём, стал нарезать круги на полях.
- А у вас был когда-нибудь момент, когда всё работало нормально? boro.da33.ru
- Вот только не надо грязи!
- Вот только не надо грязи!
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
- Чего добиваются проворовавшиеся чиновники, всё равно же попадут в ад! boro.da33.ru
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? boro.da33.ru
- Да
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами! До вас ещё никто не ошибался.
- Да
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами! До вас ещё никто не ошибался.
- Ваши политические взгляды? boro.da33.ru
- Самец.
- Самец.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. boro.da33.ru
Главное - что у тебя внутри!
Главное - что у тебя внутри!
- На что вы тратите зарплату? boro.da33.ru
- У меня все деньги уходят на психолога.
- А что у вас случилось?
- Я на ней женился.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- А что у вас случилось?
- Я на ней женился.
Сеноселикафобия - страх пустого бокала. boro.da33.ru
Не выговоришь, но болезнь страшная.
Не выговоришь, но болезнь страшная.
- Алло, Роза? boro.da33.ru
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?
Бюллетень для голосования boro.da33.ru
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
Журналист спрашивает спасателя на пляже: boro.da33.ru
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Слушай, ты вязать умеешь? Шапочку мне сшить сможешь? boro.da33.ru
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
Девочка: У меня много требований, меня нужно добиваться. boro.da33.ru
Женщина: Надеюсь ты не ссышь в раковину. Хотя ладно, добазаримся.
Женщина: Надеюсь ты не ссышь в раковину. Хотя ладно, добазаримся.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
ИГИЛ заявляет, что США оружие поставляет им случайно, случайно во время секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. boro.da33.ru
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. boro.da33.ru
- Ну пааап!
- Ну пааап!
- Тётя Галя, а зачем вы всё время краситесь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Для ленивых придумали велосипеды с мотором. boro.da33.ru
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.
Никола Тесла изобрёл переменный ток. boro.da33.ru
И в конце месяца получил счёт за электричество.
И в конце месяца получил счёт за электричество.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами.
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
Поправка в Конституцию: boro.da33.ru
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.
Спросить чьё-то имя - это спросить какой звук издать чтобы привлечь чьё-то внимание.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Когда у тебя последний раз секс был? boro.da33.ru
- С кем?
- Ясно.
- С кем?
- Ясно.
Про рост цен на бензин
Цены на бензин растут все дни boro.da33.ruЛучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет
Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена
Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены
Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве
И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас
Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа
- Я своей абонемент в тренажёрный зал подарил. boro.da33.ru
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Почему Россию не победить
Шесть выражений на русском или ад для иностранцев: boro.da33.ru1. Да нет, наверное
2. Мне глубоко фиолетово
3. Руки в ноги и вперёд
4. Базара нет
5. Руки не доходят посмотреть
6. "Все зайцы - козлы" (надпись в автобусе)
Как так?
Иностранцы не понимают, почему вместо "пока", мы говорим "давай".
А теперь стих!
Муж-иностранец, жена-русская.
Поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, говорю!
14 русских слов, которые в первую очередь учат иностранцы
Блин, конечно, можно, пиво,
хорошо, где, что, красиво,
молоко, похмелье, сдача,
ладно, девушка, удачи!
"Патамушта"
- Дорогая, ты обиделась?
- Патамушта!
Это волшебное слово совсем непонятно для иностранцев.
У них после "потому что" обязательно должно идти какое-то объяснение или причина.
Я обиделась, потому что: ты был груб, ты не купил мне цветы, у меня плохое настроение.
У нас это не всегда требуется. Сказал "патамушта" и все сразу всё понятно.
Версия 1 boro.da33.ru
Хотите, чтобы над вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.
Версия 2
Если над вашей шуткой никто не смеётся, значит вы - не начальник.
Хотите, чтобы над вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.
Версия 2
Если над вашей шуткой никто не смеётся, значит вы - не начальник.
- Это наркоз, чего Вы боитесь? boro.da33.ru
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
Я помню чудное мгновенье - boro.da33.ru
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.
- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг. Хреновая из меня птица!
Дело жизни большинства жён: мешать мужу ничего не делать.
Жена звонит мужу на мобильник: boro.da33.ru
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет. boro.da33.ru
- Пусть бегает. Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
- Пусть бегает. Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
Метеорологи никогда не ошибаются в своих прогнозах, они лишь иногда путают время и место.
+20Комментировать (2)
8 декабря 2016
11:19:49
Вечером в среду после обедаСон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем тех кто отчаен
В дикие джунгли скорей...
Там крокодилы, львы и горилы...
+8
8 декабря 2016
13:49:09
Хочешь не хочешь -Днём или ночью
Чудо - придёт!
Знаешь не знаешь,
Не угадаешь -
Где нас найдёт.
Веришь не веришь -
В сказку поверь лишь раз,
Поверь, днём или ночью -
Чудо откроет дверь!
+8Надо запретить проигравшим в конкурсе Мисс красота возвращаться домой, пока они не победят.
Пьяный мужик возвращается домой. Открывает жена с котом на руках. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
- А это что за обезьяна из джунглей?
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай. Я с котом разговариваю.
- Кто мы? boro.da33.ru
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.
Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.
Давайте уже признаем: не милфа, а ровесница.
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. boro.da33.ru
Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Рост Ельцина 189 см, рост Путина 176 см, рост Медведева 162 см. boro.da33.ru
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
(c) Михаил Задорнов
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
(c) Михаил Задорнов
Версия 1 boro.da33.ru
Отчаявшаяся женщина-продавец интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Версия 2
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Отчаявшаяся женщина-продавец интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Версия 2
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
- Жених, согласны ли взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
- Как вообще земля тебя носит? boro.da33.ru
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь!
- Почему у тебя нет детей? boro.da33.ru
- У моего кота аллергия!
- У моего кота аллергия!
Трудовик физрука подменяет: boro.da33.ru
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. boro.da33.ru
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Знаете, чем отличается "москвич" и "коренной москвич"? boro.da33.ru
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Люди покупающие сигареты поштучно не знают, что курение убивает.
Не слушай тех, кто много обещают, boro.da33.ru
Они обычно ничего не выполняют.
Гони друзей, что предали однажды,
Кто предал раз, предаст тебя и дважды.
И не ищи любви, где нет ответа,
В любви есть двое, нет других сюжетов.
(c) Омар Хайям
Они обычно ничего не выполняют.
Гони друзей, что предали однажды,
Кто предал раз, предаст тебя и дважды.
И не ищи любви, где нет ответа,
В любви есть двое, нет других сюжетов.
(c) Омар Хайям
Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: boro.da33.ru
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и с гордостью отвечает:
- Бирфак!
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и с гордостью отвечает:
- Бирфак!
Но увы, французов среди них было очень и очень мало, почти не было.