Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Чёрный юмор
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. boro.da33.ruНа что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".
- Папа, папа, а где живёт Криштиану Роналду? boro.da33.ru
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- В раю он живёт, пошли быстрей.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой.
Какая разница между гениальностью и тупостью? boro.da33.ru
Гениальность имеет границы.
Гениальность имеет границы.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? boro.da33.ru
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?
Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
- Я люблю тебя, осень! boro.da33.ru
- И я тебя, осень-преосень.
- И я тебя, осень-преосень.
Быстрые и лёгкие деньги зарабатываются на тех, кому очень нужны быстрые и лёгкие деньги.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. boro.da33.ru
До этого все писали транслитом.
До этого все писали транслитом.
Зашли сегодня в магазин, потратили бюджет Зимбабве.
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? boro.da33.ru
- Что сегодня пятница?
- Что сегодня пятница?
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
+8Комментировать (1)
Медведь
15 февраля 2018
11:08:34
это смешно
+1Не откладывай меня на Потом. Потом меня не будет.
Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
У меня с головой чисто деловые отношения: я её кормлю, она думает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
Версия 2
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
Версия 2
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Мужик в магазине выбирает женские стринги: boro.da33.ru
- Они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!
- Они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!
- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.
Опрос проводили пьяные дембеля.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. boro.da33.ru
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: boro.da33.ru
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем?
Водитель: - Параллэльна! В эвклидавам панэмании!
- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский? boro.da33.ru
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? boro.da33.ru
- Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Вечно у тебя одни бабы на уме! boro.da33.ru
- Я бабтист.
- Я бабтист.
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия. boro.da33.ru
Они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Они научили нас молиться, закрыв глаза.
Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
+9Комментировать (1)
24 мая 2020
15:08:07
Абориген рассказывает внуку:Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
+1Сутенёр из Владивостока гоняет в Россию старых праворуких японок.
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? boro.da33.ru
- Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
- Мне нравится всё, что ты говоришь. boro.da33.ru
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Молодожёны в первую брачную ночь. boro.da33.ru
Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял. Пёрнуть приходила, что ли?!
Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял. Пёрнуть приходила, что ли?!
Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе делать нечего.
В студенческой общаге пропала кошка. boro.da33.ru
Вот такие пироги.
Вот такие пироги.
Маленькие хитрости. Если поперёк финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
Если долго смотреть в одну точку, к тебе подойдёт консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
- Армата - это не просто танк, это платформа, а уж на неё можно поставить, что угодно. boro.da33.ru
- То есть, на Армату можно поставить и диван.
- То есть, на Армату можно поставить и диван.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. boro.da33.ru
Например - не читать их.
Например - не читать их.
По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 50 рублей за килограмм.
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. boro.da33.ru
Интересно, на кого рассчитана эта услуга, кому нужен алкоголь завтра?
Интересно, на кого рассчитана эта услуга, кому нужен алкоголь завтра?
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
Трезвый взгляд на жизнь вызывает желание напиться.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу замужнюю и разочарованную женщину! Которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за пол цены.
Ищу замужнюю и разочарованную женщину! Которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за пол цены.
- Лида, а какая поза в сексе твоя любимая? boro.da33.ru
- Поза числителя!
- Поза числителя!
+13Комментировать (1)
23 октября 2013
01:53:20
Лишили прав? И правильно сделали. Одним долбо@бом на дороге стало меньше.Побольше ты таких объявлений.
+8Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! boro.da33.ru
Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
- Анализ показал, что у вас белок в моче. boro.da33.ru
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Всё больше не пью! ващще! boro.da33.ru
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. boro.da33.ru
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Интересно, куда деваются дети индиго? boro.da33.ru
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Поменял гудок в машине на звук выстрела, теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
Поверить не могу что айтишники удалёнщики с зп типа 6к баксов тратят их на то, чтобы переехать в европейские столицы, вместо того чтоб переехать в какой-нибудь ПГТ и подмять всю его экономику под себя, подкупить жителей чтоб его переименовали в твоё Графство. boro.da33.ru
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
0Комментировать (1)- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? boro.da33.ru
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
+7Комментировать (1)Три способа купить квартиру: boro.da33.ru
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей
- А что такое брандмауэр? boro.da33.ru
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! boro.da33.ru
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? boro.da33.ru
- У вас за ночь выпрямились ноги?
- У вас за ночь выпрямились ноги?
Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то? boro.da33.ru
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
Ремонт - это когда сидишь на горшке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
Лучший способ предсказать своё будущее - стать его создателем! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами дождя не будет!
Версия 1 boro.da33.ru
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Версия 2
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Версия 2
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
травка зеленеет boro.da33.ru
льётся солнца свет
я люблю зарплату
а работу - нет
не хочу работать
здесь и до меня
прям на этом месте
сдохли три коня
на вопрос ю лав ми
отвечаю неть
надоело чото
мне беременеть
радио шансоном
хрипло голосит
словно по этапу
еду я в такси
на зарплату выжить
трудно но трудней
выжить в остальные
двадцать девять дней
творожок на ужин
съев для кальция
навернула ночью
хлеба с сальцем я
у меня на даче
много разных дел
я эти выходные
шампуром вертел
есть одна диета
запиши в блокнот
буквами большими
в строчку слово мрот
утром мудренее
мужа попилить
вечером он спьяну
может всё забыть
волосок курчавый
на моей спине
рассказал о многом
бдительной жене
после дней рабочих
тех которых пять
я мычу невнятно
и могу кивать
чтоб вблизи увидеть
море синее
ехал три недели
на дрезине я
льётся солнца свет
я люблю зарплату
а работу - нет
не хочу работать
здесь и до меня
прям на этом месте
сдохли три коня
на вопрос ю лав ми
отвечаю неть
надоело чото
мне беременеть
радио шансоном
хрипло голосит
словно по этапу
еду я в такси
на зарплату выжить
трудно но трудней
выжить в остальные
двадцать девять дней
творожок на ужин
съев для кальция
навернула ночью
хлеба с сальцем я
у меня на даче
много разных дел
я эти выходные
шампуром вертел
есть одна диета
запиши в блокнот
буквами большими
в строчку слово мрот
утром мудренее
мужа попилить
вечером он спьяну
может всё забыть
волосок курчавый
на моей спине
рассказал о многом
бдительной жене
после дней рабочих
тех которых пять
я мычу невнятно
и могу кивать
чтоб вблизи увидеть
море синее
ехал три недели
на дрезине я