Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
В жизни всё просто. boro.da33.ru
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Россия и Украина: Хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. boro.da33.ru
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

Челентано 23 марта 2019 14:22:08
Челентано Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.
Не нравится+1Нравится
Хотька 23 марта 2019 14:26:37
Хотька - А как вас зовут?
- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.
Не нравится+1Нравится
Игорь 23 марта 2019 14:31:45
Игорь Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов
Не нравится+1Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.

Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну

Мой дед рассказывал про Великую Отечественную Войну. boro.da33.ru
Ранило его в ногу, когда из госпиталя выписали, он сразу на фронт проситься.
Ему комиссар:
- Ты хромаешь, я не могу отправить тебя на войну.
Дед невозмутимо:
- Ты набираешь бойцов для победы или для бегства?!
Сразу взяли.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. boro.da33.ru
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
- Любишь рисовать, да? boro.da33.ru
- Да, как ты догадался?
- По бровям видно.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. boro.da33.ru
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу! boro.da33.ru
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Командующий армией США в Европе, генерал-лейтенант Бен Ходжес заявил, что за последние 400 лет Россия ни разу не выполнила ни одну договоренность. boro.da33.ru
- Не думал, что американские генералы до 400 считать умеют.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
- А когда вы поняли, что вы Бог? boro.da33.ru
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознаёт, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Умнеть надо незаметно. boro.da33.ru
- Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
- Роняя своё достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
- В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
- В честной борьбе побеждает жулик.
- Дождик идёт для тех, кто идёт без зонта.
- Однолюб может сделать несчастной только одну.
- Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
- Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
- Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
- Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
- В коллектив вливаются через горлышко.
- Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
- Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
- Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
- Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди.
- Быть в центре внимания на кладбище - плохая примета.
- Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
- В моей смерти прошу винить мою жизнь.
- Не обижайте людей узнаванием их до конца.
- Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
- Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
- Убийство времени - не преступление, а наказание.
- Места под солнцем распределяются в тени.
- Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
- Кормятся ложью, от правды - спиваются.
- Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
- Одну поганую овцу всё стадо любит.
- Рот был закрыт на профилактику отношений.
- Полцарства - за демократию!
- Любые баррикады делят улицы на тупики.
- Бывают страны, где народ не приживается.
- Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
- Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
- В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
- Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масшта... Читать полностью →
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? boro.da33.ru
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: boro.da33.ru
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
- Деньги принёс? boro.da33.ru
- Смех и радость мы приносим людям!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
Это в бесовском Линуксе демоны, а в православном Windows - службы.
- Зачем компьютер спрашивает "Вы не робот?" boro.da33.ru
- Может быть он просто хочет найти свою семью.
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
Обама расспрашивает Яценюка: boro.da33.ru
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
Муж - жене: boro.da33.ru
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин!
Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!
- Когда аист принёс тебя мы долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
Лечение алкоголизма лошадиными дозами касторового масла. Российская Империя 23 апреля 1916

Костян 16 октября 2020 18:04:07
Костян Так вот почему в 17-м...
Не нравится+1Нравится
- Я играю на гармошке у прохожих на виду. boro.da33.ru
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

Чёрный юмор

Однорукий устроился в кукольный театр. На пол ставки.
- Какая самая тупая нация на земле? boro.da33.ru
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армянин.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. boro.da33.ru
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Вовчег 9 октября 2019 17:16:15
Вовчег Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая
Не нравится+1Нравится
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. boro.da33.ru
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

"на Украине" и "в Украине"

К вопросу о "на Украине" и "в Украине". boro.da33.ru
Читаем у Тараса Шевченко в стихотворении "Завет":

Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій.

Andy 8 марта 2015 07:40:42
Andy "Сочетание на Украину/Украине возникло под влиянием украинского языка".
Розенталь Д.Э., Джанджакова Е.В., Кабанова Н.П. "Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию"
h t t p : // evartist. narod. ru/text1/66.htm
XLV. УПРАВЛЕНИЕ §199.3.1)
Не нравится+1Нравится
Анатолий 8 марта 2015 11:48:43
Анатолий "С административно-географическими наименованиями употребляется предлог в с винительным и предложным падежами, например: в город/городе, в район/районе, в область/области, в республику/ республике; в Сибирь/Сибири, в Белоруссию/Белоруссии, в Закавказье. Сочетание на Украину/Украйне возникло под влиянием украинского языка (ср.: на Полтавщину/Полтавщине, на Черниговщину/ Черниговщине) и поддерживается выражением на окраине.
h t t p : // evartist. narod. ru/text1/66.htm
Не нравится+1Нравится
Знающий 30 ноября 2015 13:53:36
Знающий Вместо НА Украине, лучше говорить - В Малороссии, или В Новороссии.
Не нравится0Нравится
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": boro.da33.ru
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
Кругом какие-то взрослые дядьки и тётьки, которым почему-то лет как мне. boro.da33.ru
Почему так?
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
В любой вещи на свете есть изъян. boro.da33.ru
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Виталик 26 февраля 2017 12:45:05
Виталик Порше - шикарная машина, но у него есть один дефект - рожа владельца за лобовым стеклом.
Не нравится+2Нравится
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если в сердце и мрачно, и голо, boro.da33.ru
И настали хреновые дни -
Небольшой пузырёк самогона,
Граммов триста-пятьсот, наверни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ
Самогон - как симфония Баха -
Офигительно мощная вещь!
- Она у тебя стала такая мокренькая. Можно мне её потрогать? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не надо щупать мою спину. Бери вторую лопату и копай вместе со мной!
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Принять человека таким, какая она есть, может только земля.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
- Подвинься. boro.da33.ru
- Похудей.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
Взгляд у Мелании Трамп такой, словно она уже раньше видела тебя, но не может вспомнить, где.
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Кто ещё сомневается в нашем могучем?

Иван 6 марта 2017 15:22:03
Иван Великий русский язык!

«Пизда» — влагалище.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный.
Не нравится+4Нравится
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
Уловки торговых работников: boro.da33.ru
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. boro.da33.ru
Само название Мисс Владимир отпугивало всех участниц.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
Сын пришёл из школы и радостно сообщает: boro.da33.ru
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
- Как насчёт уединиться? (подмигивает) boro.da33.ru
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Безусловно нужно валить. boro.da33.ru
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? boro.da33.ru
- У меня были тоннели.
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Вчера жена пошла гулять с нашим малышом

Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ru
В трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Ну почему сразу недоступная? Просто небритая.
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. boro.da33.ru
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: - По яблоку в день - и доктор не нужен!
- Единица исчисления населения в Турции boro.da33.ru
- ШтукаТурка.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. boro.da33.ru
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу.
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

degoro 25 февраля 2014 11:27:26
degoro Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.
Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину - ему же нечем заняться, ага.
Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать.
Ну, правда потом всё замяли: скрипты "случайно" потерялись, тётки приступили к своим обязанностям и всё вернулось на круги своя...
Не нравится+2Нравится
Молодое поколение, блин. boro.da33.ru
- Рассказать анекдот про Чапаева?
- А кто такой Чапаев?
Загадка: boro.da33.ru
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.

Андрюша Вспомнилось... Ключ к женщине
У мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперёд не знаешь,
Что за дверью тебя ждёт.
Не нравится+11Нравится
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
Я дача. И я не хочу, чтобы Вы отдыхали. Я хочу строиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша