анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!"

0

Комментировать

+9

Комментировать

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

+8

Комментировать

Вы даже не представляет, сколько денег я бы мог заработать, если бы умел.

0

Комментировать

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. boro.da33.ru
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там.
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют то всё таки.

+10

Комментировать

Грустной попой весело не пукнешь.

+5

Комментировать (1)

Без приключений ты не попа, а пара скучных ягодиц.

+1

+7

Комментировать

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. boro.da33.ru
Немец: Я только заметил огонь, сразу выбежал из бара.
Француз: Я заметил огонь ещё раньше, и видел выбегающего немца.
Русский: Ничего не знаю, когда я вошёл в бар, он уже горел!

+3

Комментировать

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.

+8

Комментировать

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.

+2

Комментировать

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.

+3

Комментировать

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

+6

Комментировать

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: boro.da33.ru
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

+4

Комментировать

займусь уборкой стиркой глажкой boro.da33.ru
обедом мужа накормлю
и можно отдыхать спокойно
с детьми

мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты

тринадцать ног в седьмой палате
и десять с половиной рук
сказал передавая вахту
хирург

а папа ваш сказала мама
рукой махнула и молчит
вот так и держится интрига
без малого пятнадцать лет

беспрецедентной распродаже
сегодня быть не суждено
поскольку обе продавщицы
в говно

+2

Комментировать

- Евро уже 100 руб! boro.da33.ru
- Зато удобно считать!

0

Комментировать

- Какое самое большое заблуждение учеников? boro.da33.ru
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.

+9

Комментировать

- Что ты мне подаришь на восьмое марта? boro.da33.ru
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.

+1

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Любишь спортивных девушек?

+2

Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.

0

Комментировать

Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.

+6

Комментировать

При Тутанхамоне такой фигни не было!

+6

Комментировать

+4

Комментировать

- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Фокусником.
- В цирке, что-ли?
- Почему в цирке? Нет, в банке! Выдаю 2 рубля, обратно беру 3.

+3

Комментировать

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

История была в немецкой русскоязычной газете

История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошёл такой случай. boro.da33.ru
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила" )))

+12

Комментировать

+1

Комментировать

Он обозвал меня кобылой. boro.da33.ru
Я долго ржала.

+6

Комментировать

- Вы все идиоты! boro.da33.ru
- А ты наш король!

+2

Комментировать

Краткое содержание мыльных сериалов: boro.da33.ru
Мужики любят драму, чтобы он бежал, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я овца, мы ещё можем всё спасти", а он такой: "ничего уже не изменить, я одинокий волк".

+2

Комментировать

Прощения у мужчины нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас хорошо.

+2

Комментировать

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. boro.da33.ru
Не радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

+1

Комментировать

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

+7

Комментировать

Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

+28

Комментировать

Россия изолирована, а её экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

+3

Комментировать

+1

Комментировать

Жена: У меня дырка от серёжки болит. boro.da33.ru
Муж: Кто такой Серёжка?!

+6

Комментировать

1970, 2022 По-моему, мы свернули куда-то не туда

+6

Комментировать

Психи повсюду, в психушке сидят только те, кто спалились.

+8

Комментировать

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! boro.da33.ru
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!

+4

Комментировать

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет.

+1

+5

+5

+7

Версия 1 boro.da33.ru
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную?
Да раз плюнуть!

Версия 2
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

+2

Комментировать

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

+8

Комментировать

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Олег, которому не хватало двадцати рублей.

+3

Комментировать

Диалог в туалете: boro.da33.ru
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.

+14

Комментировать

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. boro.da33.ru
Таксист ей замечает:
- А с запахом что делать?

+4

Комментировать

Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.

+1

Комментировать

Телефонный звонок: boro.da33.ru
- Алёна, это Яна!
- Я не Алёна!
- Какая Алёна?! Это я так разговариваю-на!

+9

Комментировать

0

Комментировать

Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения.

+9

Комментировать

- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

+2

Комментировать

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

+9

Комментировать

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. boro.da33.ru
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

+15

Комментировать

Не суй своё дело в чужой нос.

+2

Комментировать

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

+10

Комментировать

Потребности они не примитивные, они низкоуровневые!

+4

Комментировать

- Девушка, Извините, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!

+2

Комментировать

+10

Комментировать

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд,. boro.da33.ru
То есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: - Вот, 3.14дарас!

+2

Комментировать

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? boro.da33.ru
- Может, только привязывайте покрепче.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мало того, что дура, так ещё и полная.

Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

+3

Комментировать

Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.

+3

Комментировать

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось. boro.da33.ru
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы

0

Комментировать

А я стихи тебе писала, boro.da33.ru
А ты меня не замечал.
Теперь гори в аду, страдая,
И даже рифмы нет тебе.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Как в супермаркетах пишут цену сыра в граммах, так и по телевизору надо, чтобы людей не пугать, публиковать курс рубля не к доллару, а к центу.

Версия 2
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

+5

Комментировать

- Милый, у меня так замерзли руки. boro.da33.ru
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

+3

Комментировать

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

+10

Комментировать

Жена мужу: boro.da33.ru
- Где деньги?!
- Украли.
- У какой крали?!

+4

Комментировать

Вот он процесс - трансформации милиции в полицию

+15

Комментировать

В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый.

+2

Комментировать

Новичок спрашивает у бывалого трейдера: boro.da33.ru
- Как ты определяешь, входить в сделку или не входить?
И тот подводит его к окну и показывает:
- Видишь соседний небоскрёб? Если в противоположном нам окошке горит свет я вхожу, если нет, то вход пропускаю.
- И что, это что всё?!
- Ну да, всё. А, кстати, чуть не забыл, если к концу торгового дня у меня убыток, я закрываюсь.

0

Комментировать

- В 1936 году в России был создан аналоговый компьютер, который работал на воде. boro.da33.ru
- Может на водке?

+10

Комментировать (1)

В СССР разрабатывали и использовали аналоговые гидравлические компьютеры, расчёты на которых использовали в том числе и в ракетостроении. Назывался этот чудо-девайс Гидравлический интегратор.
Это примитивное устройство, сделанное из кровельного железа, жести и стеклянных трубок, успешно разрешило задачу исследования температурных режимов бетона.
С 30-х по 1980-е годы в СССР существовал целый класс водяных компьютеров, посредством которых моделировались сложные производственные процессы.

+2

Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.

+7

Комментировать

+4

Комментировать

Жизнь уходит на то, чтобы на неё зарабатывать.

+1

Комментировать

Кто не любит кошек, у того их просто не было.

+9

Комментировать

+1

Комментировать (1)

Потому что у другой собаки есть хонда.

0

- Бабушка, доброе утро! Как ты? boro.da33.ru
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!

+2

Комментировать

Сгорел двигатель в пылесосе

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ". boro.da33.ru
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

+8

Комментировать

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. boro.da33.ru
Это у продавца поменялась ориентация.

+2

Комментировать

Женщинам на заметку: boro.da33.ru
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

+1

Комментировать

Крик из туалета Белого дома: boro.da33.ru
- Кто тут санкции наложил?!
(c) Андрюша

0

Комментировать

Как сложно жить среди "занудов", boro.da33.ru
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.

+6

Комментировать

+7

Комментировать

- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла! boro.da33.ru
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.

+10

Комментировать

Сказал "А" - говори и "лкоголь"!

+9

Комментировать

Значимые цитаты Булгакова

Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! boro.da33.ru

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь.

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.

Только через страдание приходит истина... Это верно, будьте покойны! Но за знание истины ни денег не платят, ни пайка не дают. Печально, но факт.

Может быть, деньги мешают быть симпатичным. Вот здесь, например, ни у кого нет денег, и все симпатичные.

На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.

На свете существует только две силы: доллары и литература.

Достаточно погнать человека под выстрелами, и он превращается в мудрого волка; на смену очень слабому и в действительно трудных случаях ненужному уму вырастает мудрый звериный инстинкт.

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.

Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре.

(c) Михаил Афанасьевич Булгаков

+3

Комментировать

В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.

+5

Комментировать

На таможне сидят три таможенника: boro.da33.ru
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

+7

Комментировать

Любовь живёт три года. boro.da33.ru
Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.

+6

Комментировать

Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.

+2

Комментировать