анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

+4

Комментировать

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

+1

Комментировать

- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

+5

Комментировать

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

+2

Комментировать

Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.

+5

Комментировать

Push-уведомления - отличный способ напомнить вам о том, какие приложения нужно удалить.

0

Комментировать

- Что случилось? boro.da33.ru
- Да я кнопочку какую-то нажал.
- И что, порнуха открылась? )))
- Нет, закрылась!

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Версия 2
Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

+3

Комментировать (2)

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

+1

Улюкаев задержан при получении взятки в размере 2М долларов. Нет, не верят министры в укрепление рубля.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

0

Создатели "Звёздных войн" заявили, что не могут продолжить съёмки новой части, пока Дарт Вейдер и Чубака не вернутся с Украины.

+8

Комментировать

Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не на сорт табака.

0

Комментировать

+11

Комментировать

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). boro.da33.ru
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, бельё.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжёлый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

+4

Комментировать

Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. boro.da33.ru
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

+8

Комментировать

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

+6

Комментировать

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

+4

Комментировать

У соседей двое детей - пацаны близнецы. boro.da33.ru
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!

+2

Комментировать

- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

+1

Комментировать

Мой персональный вибратор сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

+6

Комментировать

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

0

Комментировать

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

+8

Комментировать

- Ты уже в Питере? boro.da33.ru
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.

0

Комментировать

- О чём ты думаешь, любимый? boro.da33.ru
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.

+6

Комментировать

Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.

0

Комментировать

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. boro.da33.ru
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?

+3

Комментировать

Вернулся из запоя сварщик. boro.da33.ru
Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприёмник.

+10

Комментировать

Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.

0

Комментировать

Вчера казалось, что набрался ума. boro.da33.ru
А сегодня понял, что набрался.

+6

Комментировать

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать (1)

Была заначка, стала - материнский капитал!

0

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

+13

Комментировать (1)

Дохлый осёл
Владимир Шебзухов

Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.

Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!

Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.

Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.

По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.

Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...

+4

Политический юмор 2020 - 12

Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.

В Америке приводнился батут Рогозина.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.

0

Комментировать

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

+14

Комментировать

+2

Комментировать

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

+1

Комментировать

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

+4

Комментировать

Для пенсионеров ввели новые льготы: теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически отрывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

+6

Комментировать

У евро юбилей, 50 рублей!

0

Комментировать

Если вы наняли людей для каких либо работ, то не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. boro.da33.ru
Не нужно контролировать их каждый шаг.
Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны, или почистите охотничье ружьё. Пока вам собирают мебель.
Говорят, что непринуждённая обстановка приносит лучший результат.

0

Комментировать

+5

Комментировать

+12

Комментировать

А теперь хорошие новости: boro.da33.ru
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.

+4

Комментировать

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.

+10

Комментировать

- Я так хочу тебя! boro.da33.ru
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.

+3

Комментировать

- А куда лучше поехать, если не так много денег? boro.da33.ru
- На работу.

+2

Комментировать

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

+6

Комментировать

Раб не ищет свободу. boro.da33.ru
Раб сравнивает хозяев.

+1

Комментировать

Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

+1

Комментировать

Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!

+6

Комментировать

Если ночью в тёмном переулке к вам подошёл незнакомец, не спешите его бить: может он действительно заблудился.

0

Комментировать

Избегать акул очень просто. boro.da33.ru
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

+2

Комментировать

В IKEA boro.da33.ru
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

+4

Комментировать

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

+6

Комментировать

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. boro.da33.ru
Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

0

Комментировать

Одного кадия (судью) позвали решить спор двух братьев касательно земли, полученной в наследство. boro.da33.ru
Кадий сказал: - Пусть один из вас разделит землю, а у второго будет право выбора участка.

+3

Комментировать

- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры". boro.da33.ru
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.

+7

Комментировать

- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

+2

Комментировать

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

+9

Комментировать

0

Комментировать

Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 28 лайков! Это не ресторан, а забегаловка!

+3

Комментировать

+10

Комментировать

- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

+7

Комментировать

Как выглядит работа государственного служащего

+10

Комментировать

Адаму было одиноко и скучно в раю. boro.da33.ru
И сказал ему Бог: - Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

0

Комментировать

Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.

+3

Комментировать

Женщины долго помнят некупленные цветы.

0

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

У моего поколения есть общая травма - это концерты, на которые мы не сходили, потому что думали, что будет ещё возможность.

0

Комментировать

Дэвид Духовный, а ты нет.

0

Комментировать

Жених, скажи 10 прекрасных слов нашей невесте, Леночке

+7

Комментировать

- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". boro.da33.ru
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

+7

Комментировать

Кустарь - гаишник, это тот, кто часто в кустах, занимается гибддизмом!

+4

Комментировать

Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.

0

Комментировать

Объявление. boro.da33.ru
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

+3

Комментировать

В детстве мы спорили, кто из них кого победит. Но не в танцах же!

+3

Комментировать (1)

Арни то в роли дамы 8()

+2

Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты - 20 миллионов. boro.da33.ru
Почему? Спасение жизней - скучное занятие, по сравнению с мячиком на травке.

+3

Комментировать

- Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? boro.da33.ru
- А от чего они?
- Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь.
- Успокоительные, что-ли?

+8

+2

+4

+8

Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!

Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

0

Комментировать

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

+8

Комментировать

Про царя-молодца, с повозками борца

Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ru

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство

Волокуш уже шт... Читать полностью "Про царя-молодца, с повозками борца" →

+5

Комментировать

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. boro.da33.ru
Пусть первая подходит мириться.

+3

Комментировать

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. boro.da33.ru
Имеет значение IQ ваших выборщиков.

+5

Комментировать

Средняя Азия, чайхана с подземным паркингом, 1908 г

+4

Комментировать

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться. boro.da33.ru
Возможно он просто представился.

+10

Комментировать

+1

Комментировать

- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

+5

Комментировать (1)

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

+6

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

+10

Комментировать

Власть я любил, а затем перестал - кончились деньги.

+2

Комментировать

- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.

+8

Комментировать

Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.

+7

Комментировать

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста . boro.da33.ru
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте ещё несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте выпустите его.

+8

Комментировать

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

+6

Комментировать (1)

Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

+5