Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
На тренировке сборной России по футболу: boro.da33.ru
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
Собираюсь устроиться в Связной
Собираюсь устроиться в Связной. boro.da33.ru- Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство имеет всех без разбора.
Оля на трассе проводит консалтинг. boro.da33.ru
Тыща - давалтинг, полтыщи - сосалтинг.
Тыща - давалтинг, полтыщи - сосалтинг.
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
- Я стала замечать что мы отдаляемся друг от друга. boro.da33.ru
- Это из-за расширения вселенной.
- Это из-за расширения вселенной.
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Я родился в стране, которой теперь нет. boro.da33.ru
Город, в котором я родился, переименовали.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет.
Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества.
СПТУ №13, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Город, в котором я родился, переименовали.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет.
Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества.
СПТУ №13, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
- Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступление и наказание"? boro.da33.ru
- Да.
- Ты - топор!
- Да.
- Ты - топор!
+9Комментировать (1)
Андрюша
4 февраля 2014
04:04:04
Хорошо, что не бабушка.
+4Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
Старые мосты ещё могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли.
Умный человек по пустякам не спорит. boro.da33.ru
Мудрый всё считает пустяками.
Мудрый всё считает пустяками.
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
Кругом какие-то взрослые дядьки и тётьки, которым почему-то лет как мне. boro.da33.ru
Почему так?
Почему так?
Тамада на свадьбе: boro.da33.ru
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
Где фантазия Ваша, любезный? boro.da33.ru
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? boro.da33.ru
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Я знаю один карточный фокус - когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
я повстречался с птицей счастья boro.da33.ru
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. boro.da33.ru
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Бэрримор, что это за вой на болотах? boro.da33.ru
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
- Игры не делают людей жестокими. boro.da33.ru
- Лаги - делают!
- Лаги - делают!
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Кондуктор: boro.da33.ru
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Не важно.
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с пятнадцатью.
- Не важно.
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с пятнадцатью.
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до увольнения маяться будешь.
Когда мало времени, тут уже не до прелюдий - только любовь.
Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Кто-нибудь пробовал худеть лёжа на диване? Какие подводные камни?
Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
"Теперь уж точно все съедобные грибы." Издание второе. Исправленное.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. boro.da33.ru
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Черчиль спрашивает Сталина: boro.da33.ru
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
- Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
- Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.
+19Комментировать (1)
Крайний север, -40 градусов, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замёрзли. boro.da33.ru
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион на акциях"! boro.da33.ru
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.
Чёрный юмор
Жила была одна слепая маленькая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за обеденный стол, она начинала ныть: boro.da33.ru- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз я слепая, так меня и обидеть можно?
- Маме всё это надоело и она решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор ей дал совет:
- Вы, - говорит, - сварите ей целый тазик еды!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей.
Девочка кое как через силу всё съедает, потом тяжело откидывается на спинку стула и говорит с недоверием:
- Представляю сколько вы себе положили!
Мне станет интересна ваша Олимпиада лишь тогда, когда там будет квиддич.
- Ты слышал, геи отказываются пить Русскую Водку. boro.da33.ru
- Ну и как их после этого называть?
- Ну и как их после этого называть?
"Пишу статусы для соцсетей. Недорого". boro.da33.ru
Омар Хайям.
Омар Хайям.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
В Москву переезжают по работе, а в Петербург по любви.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. boro.da33.ru
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
Любви все возрасты покорны
У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ruОднажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Только первая бутылка алкоголя стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: boro.da33.ru
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях свой новогоднее фото и всё! Считай вообще не отмечала!
- А что это там такое на горизонте? boro.da33.ru
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
Челябинск. Пятница. 7 утра. Едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается. boro.da33.ru
Ну, дали ему 3.14здюлей, конечно.
Ну, дали ему 3.14здюлей, конечно.
Россия и Украина: Хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
Надо ли идти мне к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
- Женский половой орган из пяти букв? boro.da33.ru
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? boro.da33.ru
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Грядут большие перемены boro.da33.ru
Сказал седой хамелеон
И вдруг окрасился цветами
Соседней дружеской страны
Сказал седой хамелеон
И вдруг окрасился цветами
Соседней дружеской страны
Версия 1 boro.da33.ru
В беге трусцой главное не потерять трусцы!
Версия 2
В беге трусцой самое важное чтобы трусцы не свалились.
В беге трусцой главное не потерять трусцы!
Версия 2
В беге трусцой самое важное чтобы трусцы не свалились.
- Чего ты вчера хотел от меня? boro.da33.ru
- Ребёнка.
- Ребёнка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.
Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.
Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!
- У меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. boro.da33.ru
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. boro.da33.ru
Затем взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Затем взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
- Чем так воняет, Роза? boro.da33.ru
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
- Карту памяти купили? boro.da33.ru
- Забыли.
- Забыли.
Хеллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
Что-то пошло не так и шаман вызывал проституток.
Ты что молчишь, а домогаться, я что, сама себя должна?
- Вы интересуетесь политикой? boro.da33.ru
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Что всегда поражает в общественных туалетах: почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
