Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому: boro.da33.ru
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
Старость, это когда массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, самые большие движущиеся части - у солнечных.

Цитаты бравого солдата Швейка

Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ru

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.

После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.

Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.

Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.

И чем больше мы пили, тем трезвее становились!

В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.

От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.

В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.

Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.

В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.

Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!

Хорошо воспитанный человек может читать всё.

Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.

Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.

Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.

В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.

Я думаю, что ... Читать полностью "Цитаты бравого солдата Швейка" →
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Кто-то раздвигает ноги для того, чтобы получить шубу. boro.da33.ru
А кто-то так рекламирует грузовики.
(c) Жан Клод Ван Дамм.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол-универа в глубочайшую депрессию.
Версия 1 boro.da33.ru
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось.

Версия 2
Водка сделала своё дело.
Винегрет может выходить.
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Не было никаких четырёх сроков

Николя 12 марта 2020 10:35:57
Николя Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?
Не нравится+3Нравится
Казанцев Илья 12 марта 2020 14:14:07
Казанцев Илья Как же вся эта свистопляска с Конституцией напоминает танец с бубном
Не нравится+3Нравится
Сысоев Андрей 13 марта 2020 15:36:14
Сысоев Андрей Со старым лысым бубном
Не нравится+3Нравится
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
- Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? boro.da33.ru
- Извините, я в завязке.
Как всё успеть: boro.da33.ru
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Женщины услышав ночью шум будят тебя, чтобы пошёл вниз и тебя первым убили.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: boro.da33.ru
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
Подрядчик в трубку заказчику: boro.da33.ru
- Нет, мы не 3.14дарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он всё равно уходит. Зачем? boro.da33.ru
- В качестве консультанта.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: boro.da33.ru
- Так, остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
В автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Кругом обман, а местами ещё и на@бывают.
Елена Малышева это конечно авторитет. Но интересно, она перед тем как мужу сделать минет, член спиртом протирает или всё-таки кипятком обдаёт?
- Где отдыхала-то, красивая? boro.da33.ru
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
Виталик перед сексом немного выпил, поэтому отвлекался на пение.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
В армии: boro.da33.ru
- У кого склонность к математике?
- Берите лопату и извлекайте корни!
В конкурсе "Мисс Бюст-2012" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь с половиной графических дизайнеров.
Попадает Владимир Путин на тот свет. boro.da33.ru
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.

Лиза из Пизы 13 марта 2020 10:09:25
Лиза из Пизы хи минусуют оборотни в погонах )))
Не нравится+64Нравится
Amarales Лиза из Пизы
В последнее время данном сайте стали появляться какие то дурацкие шутки. Неужели больше говорить не о чем, кроме политики ? Все это только в очередной раз показывает уровень деградации всех этих шутников.
Не нравится+2Нравится
Антошка 13 марта 2020 15:05:52
Антошка защищу Лизу, сама политика стала анекдотом ходячим, а анек в точку! у тащил себе в закладку
Не нравится+3Нравится
День смерти он такой же как и все остальные только немного короче.
Относись ко всему с позитивом. boro.da33.ru
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Злишься? Надуй шарик. Будешь злым, но с шариком.
- В древности суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль". boro.da33.ru
- Последние три буквы в точности это отражают.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. boro.da33.ru
(c) Элла Уилер Уилкос
Семья без борща - это сожительство.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Широка страна моя родная. boro.da33.ru
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
Подозрение в измене в XXI веке: "Они из онлайна вышли вместе!"
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будешь безработным.
В первую очередь я слабая женщина и только потом уже диктатор в юбке.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Суровый 29 марта 2015 00:17:05
Суровый Положил тысячу рублей в мышеловку.
Тёщу увезли с тремя переломами пальцев.
Не нравится+3Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Версия 2
Умер охранник морга, но завтра он всё равно появится на работе.
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
На комиссии врач призывнику: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Счастье - когда на фразу: "вот вам делать нечего", ты отвечаешь: "вообще-то это моя работа".
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
- Здравствуйте, можно девочку в синхронное плавание записать? boro.da33.ru
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
- Пойду сделаю какао. boro.da33.ru
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Роботы отнимающие работу у людей - поступают бесчеловечно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Поскольку свет распространяется быстрее звука. boro.da33.ru
Люди могут показаться умными пока вы не услышите, что они говорят.
- Запишите меня в партию! boro.da33.ru
- Членом?
- А что, ручкой нельзя?...
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. boro.da33.ru
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Знающий 30 ноября 2015 13:39:51
Знающий А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО.
Не нравится+3Нравится
Реклама - двигатель торговли. boro.da33.ru
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Сегодня ночью обокрали.
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
- Извините, можно Вас побеспокоить? boro.da33.ru
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
Время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. boro.da33.ru
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдаёт: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я ещё не слышал.
Сандра Буллок не стала менять своё имя на Промеж

КоварныйТип 28 августа 2023 12:52:59
КоварныйТип Трагедия в российском шоу-бизнесе
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
Не нравится0Нравится
Созревшие женщины сами падают в кровать.

Жениться надо лишь на той...

"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" - весёлый юноша заметил. boro.da33.ru
Но грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".

lika-29 Автор этого стихотворения Юрий Тейх
Не нравится+1Нравится
- Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
Скажите, если у преступников нет национальности, то почему они собираются в банды именно по национальному признаку? boro.da33.ru
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
татьяна шла не замечая boro.da33.ru
перед собой бетонный столб
и парень что привлёк вниманье
вдруг показался ей тремя
В мире есть всего лишь одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка!
И почему все дуры - такие женщины? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
Тёлок в соседнюю деревню везу

Настенька 26 декабря 2014 20:10:36
Настенька Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь...
Не нравится+2Нравится
Раз лишили девственности, значит было за что.
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? boro.da33.ru
- Я!
- Но, дорогая, ты же в курсе, доктор запретил мне всё жирное.
- Я хочу быть министром обороны! boro.da33.ru
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? boro.da33.ru
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
У меня голова как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. boro.da33.ru
Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Краткое руководство успешного человека: boro.da33.ru
1. Трындеть меньше.
2. Делать больше.
- Как у тебя дочка устроилась? boro.da33.ru
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Вам нравятся клоуны ? boro.da33.ru
- В цирке да.
- Почему рыба не клюёт? boro.da33.ru
- Потому что у неё нет клюва.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Бесит, когда кто-то пишет "привет" вместо "О всемилостивый господин!"
Оптимист не может определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам. boro.da33.ru
Они так и не поняли, за что!