Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Надёжный способ: boro.da33.ru
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Депутаты не любят кокаин, просто им нравится как он пахнет.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Чистые носки сложил пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял сам пакет!
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а ещё если пальцы растопырить - ваще снежинка!
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
олег пришёл в себя и видит boro.da33.ru
что место занято уже
адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть
богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик
я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор
ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань
олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды
что место занято уже
адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть
богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик
я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор
ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань
олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды
Даже в аду будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
1981: boro.da33.ru
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Жена мужу: boro.da33.ru
- Милый, я сегодня в обеденный перерыв, забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 баксов.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
- Милый, я сегодня в обеденный перерыв, забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 баксов.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
Скандал: boro.da33.ru
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Женщина - это создание, которое нужно любить. boro.da33.ru
Не умеешь люить - сиди и дружи!
(c) Михаил Жванецкий
Не умеешь люить - сиди и дружи!
(c) Михаил Жванецкий
Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.
Правильно - шевелить булками.
Ещё несколько месяцев, и будет тепло. Отопление дадут!
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
Папа мне говорит, что я золотой ребёнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всё плавать не могу научится."
- Папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами? boro.da33.ru
- Кому бабушка, а кому тёща. Подай, сынок, следующую обойму.
- Кому бабушка, а кому тёща. Подай, сынок, следующую обойму.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Учёные заявили, что мужской мозг устроен абсолютно идентично женскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! boro.da33.ru
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Чёрный юмор
Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
Июнь, душный переполненный автобус
Июнь, душный переполненный автобус. boro.da33.ruКогда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности.
Cтою, курю на балконе
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ruА внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!
Муж ругается с женой. Жена: boro.da33.ru
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
Я хороший повар. Могу повесить лапшу. Заварить кашу. Подлить масла.
Браток в ресторане обращается к официанту: boro.da33.ru
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
- За что вас арестовали? boro.da33.ru
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы что, тупой?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы что, тупой?
Прошёл год Эрдогана, наступил год Обамы.
+7Комментировать (1)
Настенька
8 марта 2016
23:23:53
Год козла и обезьяну? Хи, остроумно )))
+2
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Как узнать, что ваша жена умерла? boro.da33.ru
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
Сидят как-то в баре Эдисон, Лодыгин и Ленин. boro.da33.ru
И у каждого лампочка во рту.
И у каждого лампочка во рту.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
+5Комментировать (1)
5 марта 2013
17:06:46
Если в школе учатся два русских ребёнка, то говорить по русски начинает вся школа.
+8Почему?
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ruПочему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+128Комментировать (11)
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+12- Неправильно ты дядя Фёдор демонов вызываешь. boro.da33.ru
- А-а-а, говорящий кот!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь.
- А-а-а, говорящий кот!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь.
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. boro.da33.ru
А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать - это для здоровья плохо.
А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать - это для здоровья плохо.
Старый еврей стучит в туалет сыну: boro.da33.ru
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.
Плюсы похода к родителям: - можно пожрать. boro.da33.ru
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
Сынок, ты уже взрослый, и нам пора поговорить, как мужчины. boro.da33.ru
Одолжи отцу из своей копилки денег до зарплаты.
Одолжи отцу из своей копилки денег до зарплаты.
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор.
На исповеди: boro.da33.ru
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Копилка матерных слов
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. boro.da33.ruПоставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл начальник Сергей Павлович, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
+20Комментировать (1)- Почему вы устроили драку на улице? boro.da33.ru
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Версия 1 boro.da33.ru
- А мой дедушка спортом занимается, встаёт в 4-5 утра и пробегается до вокзала и обратно!
- А почему именно до вокзала?
- Только там можно купить водяру по ночам!
Версия 2
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
- А мой дедушка спортом занимается, встаёт в 4-5 утра и пробегается до вокзала и обратно!
- А почему именно до вокзала?
- Только там можно купить водяру по ночам!
Версия 2
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
- Давай к этой херне присобачим эту фигню! boro.da33.ru
- А вы точно архитектор?
- А вы точно архитектор?
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!
+9Комментировать (1)
15 января 2018
16:28:05
Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
+2Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
На кассе: boro.da33.ru
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.
- Сынок, тебя усыновили! boro.da33.ru
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Почему бензин такой дорогой? boro.da33.ru
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. boro.da33.ru
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Если бы 30 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. boro.da33.ru
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Ты настоящий человек! boro.da33.ru
- Ого, я прошёл тест Тьюринга?
- Ого, я прошёл тест Тьюринга?
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела. boro.da33.ru
- Хочу заметить, официант вы так себе.
- Хочу заметить, официант вы так себе.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. boro.da33.ru
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
Чтобы доказать, что ему 26 лет, парень пересказал несколько серий сериала "Санта-Барбара" кассиру в супермаркете.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. boro.da33.ru
Они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну.
- У меня сзади баба была?
Они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну.
- У меня сзади баба была?
Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. boro.da33.ru
Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!
Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!
Артистизма в нас не мало. boro.da33.ru
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.