Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Почему?
Почему Валя - Валентина! А Галя не Галентина? boro.da33.ruОля - Ольга, но Юля не Юльга?
Если Миша - Михаил, то почему Гриша не Грихаил?
А почему Саша - Александр, а Паша не Пашандер?
Если Люба - Любовь, то почему Зина не Зиновь?
И Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Понимаешь, не всем хватит места на заводе. boro.da33.ru
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша
Любая девчонка, едва отоссытся, boro.da33.ru
Едва до бюстгальтера грудь дорастёт,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдёт.
А принцев-то этих - раз-два и обчёлся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печёнка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут .
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
Едва до бюстгальтера грудь дорастёт,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдёт.
А принцев-то этих - раз-два и обчёлся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печёнка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут .
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? boro.da33.ru
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
+8
Комментировать (1)
18 июля 2012
16:16:55
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
+7
примерно так сказала зоя boro.da33.ru
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя
- Дорогой, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Понедельник.
- Понятно всё с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше!
- Понедельник.
- Понятно всё с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше!
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. boro.da33.ru
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Красноармейцы захватили на вокзале цистерну, Фурманов проверил, там спирт. boro.da33.ru
Что бы солдаты не напились написал мелом, НЕ ТРОГАТЬ, ОПАСТНО, C2H5(OH).
На следующий день все в умат, растолкали одного спрашивают как узнали, солдат отвечает, смотрим что-то непонятное написано а в скобках (ОН), попробовать и правда - он!
Что бы солдаты не напились написал мелом, НЕ ТРОГАТЬ, ОПАСТНО, C2H5(OH).
На следующий день все в умат, растолкали одного спрашивают как узнали, солдат отвечает, смотрим что-то непонятное написано а в скобках (ОН), попробовать и правда - он!
+1
Комментировать (2)
3 ноября 2018
11:42:12
Другая версия
И грязь вдруг померещится как сказочный пейзаж
Когда в желудке плещется C2H5OH
И грязь вдруг померещится как сказочный пейзаж
Когда в желудке плещется C2H5OH
+1
В баре посетитель спрашивает бармена: boro.da33.ru
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
Апельсины стоят 65 рублей, а огурцы - 240. boro.da33.ru
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Тюбик
Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ruЯ спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.
Старый английский лорд приходит к врачу. boro.da33.ru
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? boro.da33.ru
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Надоело уже пить чай без сахара.
Одни кричали: - Это наша земля. boro.da33.ru
Другие кричали: - Нет, она наша!
Земля прошептала: - Вы все мои.
Другие кричали: - Нет, она наша!
Земля прошептала: - Вы все мои.
Версия 1 boro.da33.ru
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: boro.da33.ru
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком? boro.da33.ru
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
Карантинно-политический юмор 5
Маски сброшены, господа! boro.da33.ru- Зачем Кадыров поехал на Украину?
- Там работают Twitter и Instagram.
Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!
В России запретят Евроремонт. Надеюсь это фейк.
В больницы России стали поступать люди со слипшимися жопами.
Угроза "пойдёшь работать в Макдональдс" больше не актуальная.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары.
Такое ощущение, что при уходе из России Pepsi и Coca-Cola забрали с собой весь сахар.
А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"
Налить сто грамм. Глотнуть. Занюхать. Посмотреть по сторонам. boro.da33.ru
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? boro.da33.ru
- У вас за ночь выпрямились ноги?
- У вас за ночь выпрямились ноги?
Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Версия 1 boro.da33.ru
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
К сексу надо относиться с юмором! Не встал, похихикали, похихикали и баиньки.
Версия 2
Как мы не старались так ничего не получилось. Зато они повстречались.
Самый неудобный противник в драке - это спортсмен-бегун. boro.da33.ru
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удалёнке? boro.da33.ru
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Мужик - у гадалки: boro.da33.ru
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!








РЖАКА


















