Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Наркотики употребляете? boro.da33.ru
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. boro.da33.ru
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Из всех людей видевшими летающие тарелки: boro.da33.ru
Половина были женатыми;
Половина - пьяными.
Половина были женатыми;
Половина - пьяными.
Французские историки возмущены, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года. boro.da33.ru
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. boro.da33.ru
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
Чёрный юмор
Совет дня: boro.da33.ruНоски прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода
И только мухи человеку преданы
Не улетают, твари, никуда
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно
И снова наступают холода
И только мухи человеку преданы
Не улетают, твари, никуда
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно
- Вот бы сделали четырёхдневную рабочую неделю. boro.da33.ru
- Тогда саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
(c) Андрюша
- Тогда саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
(c) Андрюша
+4Комментировать (2)
Кристина Игоревна
27 августа 2019
06:50:02
Андрюша, ты зришь в корень!
0
27 августа 2019
20:16:59
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
0Мне восьмёрку отключили. boro.da33.ru
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
В Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
Все глупости на земле сделаны с серьёзным выражением лица. Улыбайтесь, друзья!
- Доктор скажите у меня грипп? boro.da33.ru
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолётом!
- Ты знаешь, что львы спят по 25 часов в сутки? boro.da33.ru
- А ничего, что в сутках тока 24 часа?
- Ну они же на час раньше ложатся.
- А ничего, что в сутках тока 24 часа?
- Ну они же на час раньше ложатся.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Мужики, кто шептуна пустил?
Не знаю, какие вы обычно знания почерпываете от своих умных друзей, но главное, что я почерпнула от своей подружки с зашкаливающе высоким IQ это то, что "соси писос" - это палиндром.
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Одну сосиску в тесте. Желательно прожарки Medium-rare. boro.da33.ru
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? boro.da33.ru
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
- Идём как-то раз с товарищами с работы. boro.da33.ru
- Это Вы так ласково коллег своих называете?
- Это Вы так ласково коллег своих называете?
История была в немецкой русскоязычной газете
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошёл такой случай. boro.da33.ruКак-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила" )))
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. boro.da33.ru
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Образование - это как эрекция. Если оно есть, то его видно.
Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Судьба - это когда по одной колее ночью из двух городов навстречу друг другу выходят два поезда. boro.da33.ru
Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И всё-таки они не встречаются.
А знаете почему? Не судьба!
(c) Юрий Никулин
Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И всё-таки они не встречаются.
А знаете почему? Не судьба!
(c) Юрий Никулин
- Сердцеедка! boro.da33.ru
- Ну что вы. Я предпочитаю МОЗГИ.
- Ну что вы. Я предпочитаю МОЗГИ.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей! boro.da33.ru
Завтра будут новые.
Завтра будут новые.
Муж после развода листает свой паспорт и думает: boro.da33.ru
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу! boro.da33.ru
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе (Яшке, как они говорят) и гребёт несметные горы бабла. boro.da33.ruМинимум трёха в день, утверждает.
А потом попросил угостить сигареткой.
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте - это самопал! boro.da33.ru
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Час просил у Катеньки Игорёк минет boro.da33.ru
И теперь у Катеньки на коленках след
И теперь у Катеньки на коленках след
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. К нему на приём первый посетитель. boro.da33.ru
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
- Что ты делаешь на работе? boro.da33.ru
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
- Ты знаешь латынь? boro.da33.ru
- Я знаю матынь!
- Я знаю матынь!
- Мама! Папа с лестницы упал! boro.da33.ru
- И что он сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
- И что он сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
Основной закон органической химии: boro.da33.ru
Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.
Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.
+2Комментировать (2)
Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Разговор 2-х преподавателей: boro.da33.ru
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают.
- Ну и группа мне в этом году попалась тупая!
- А что так?
- Представляешь себе, объясняю теорему - не понимают! Объясняю второй раз - не понимают!! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают.
- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! boro.da33.ru
- Петрович, это винный погреб.
- Петрович, это винный погреб.
В нашем доме появился boro.da33.ru
замечательный сосед:
Интернет себе поставил -
на вайфай пароля нет.
замечательный сосед:
Интернет себе поставил -
на вайфай пароля нет.
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху@ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Нет денег на новые шмотки? boro.da33.ru
Смени круг общения!
Для новых людей все твои старые шмотки - новые!
Смени круг общения!
Для новых людей все твои старые шмотки - новые!
- Мечтаю зарабатывать по 100 тыс долларов в месяц как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
Иногда мне кажется, что я могу всё. boro.da33.ru
А потом кофе перестает действовать.
А потом кофе перестает действовать.
- Плохо без девчонок. boro.da33.ru
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
Версия 1 boro.da33.ru
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! boro.da33.ru
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Сходила на выставку гадюк. Вернулась с медалью и грамотой.
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
- Почему вы не едите эти сосиски, колбасу, мясной хлеб? boro.da33.ru
- Знания мешают!
(c) Андрюша
- Знания мешают!
(c) Андрюша
По молодости я чуть не женился. boro.da33.ru
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
- Пап, а почему Луна больше других звёзд? boro.da33.ru
- А хрен её знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
- А хрен её знает.
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
- Вчера набрался смелости и подошёл к ней. boro.da33.ru
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Немного мемов 2
Листая объявления: boro.da33.ru- О. тачка за 1000 долларов!
- А, нет, это только колёса.
- Почему женщины плохо паркуются:
- Потому что их подруги всегда убеждали, что у мужчин 25 см.
- Сало с животика, перейди на котика.
- Ну, спасибо, Наташ!
Если бы я был начальником:
Ежедневный отчёт по мемам со смешными котами мне на стол немедленно!
Google: скачать курсор как в макбуке бесплатно
Google: как удалить вирус с компьютера
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, сообщает социологический отдел спецслужбы США.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. boro.da33.ru
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
На день рождения Влада Сташевского никто не пришёл. boro.da33.ru
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Он хотел сделать из меня любовницу. boro.da33.ru
Ха! Я сделала из него мужа!
Ха! Я сделала из него мужа!
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.