Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Когда смотрю на тебя, то кажется, что я приплыл. boro.da33.ru
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
Фраза "посидеть с ребёнком" в корне неправильная. boro.da33.ru
С ребёнком можно побегать, попрыгать, поиграть, найти тысячу миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!
С ребёнком можно побегать, попрыгать, поиграть, найти тысячу миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!
Я научился читать в 4 года
Я научился читать в 4 года. boro.da33.ruИ только потому, что у нас со всей группы умела читать только одна девочка.
Вокруг неё всегда собиралось множество ребят и она читала им книги вслух.
Я тоже хотел снискать популярности.
И вот, когда я научился сносно читать по слогам, взял в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стал читать, но книга оказалась совсем не о том, о чем читала девочка.
Оказывается, она не умела вовсе читать, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.
- Смотри, сегодня сфоткалась))) Ой, что-то не грузится ((( boro.da33.ru
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!
- Капитан, нам принесли метку! boro.da33.ru
- Чёрную? Это плохо!
- Нет, голубую!
- Ну тоже ничего хорошего.
- Чёрную? Это плохо!
- Нет, голубую!
- Ну тоже ничего хорошего.
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10
Комментировать (1)Только сегодня, только для вас! boro.da33.ru
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
- Почему у меня машина в -25 градусов плохо заводится? boro.da33.ru
- Дизель?
- Дизель.
- Она солярку откусить не может.
(c) Андрюша
- Дизель?
- Дизель.
- Она солярку откусить не может.
(c) Андрюша
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?! boro.da33.ru
- А что я ему должен был купить, Лего?
- А что я ему должен был купить, Лего?
+9
Комментировать (1)
12 февраля 2020
11:36:08
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
- Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
+2
Купил сим-карту Теле2
Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.
- Задержанный, место рождения? boro.da33.ru
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- 64Гб флешки, под музыку в машину, хватит мне? boro.da33.ru
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. boro.da33.ru
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
если вы не знали boro.da33.ru
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
Версия 1 boro.da33.ru
Коллектив у нас хороший - только люди говно.
Версия 2
Народ у нас хороший, люди говно.
Коллектив у нас хороший - только люди говно.
Версия 2
Народ у нас хороший, люди говно.
+1
Комментировать (1)Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
Версия 1 boro.da33.ru
"Поле Чудес" - теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Версия 2
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.
"Поле Чудес" - теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Версия 2
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.
+6
Комментировать (2)
13 августа 2013
23:38:12
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
+2
- Закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините. Глаз заплыл, не узнал.
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините. Глаз заплыл, не узнал.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
- Какая прекрасная пара, наши соседи: он её всё время целует, нежно обнимает, а ты как чурбан! boro.da33.ru
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
- Что тебе подарили на ДР? boro.da33.ru
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? boro.da33.ru
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
Цитаты из повести Михаила Булгакова "Собачье сердце"
Похабная квартирка. boro.da33.ru- Шарик
Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему. - В ответ на вопрос о том, каким образом он смог приманить такого нервного пса (Шарика).
- Преображенский
Вяземская: Во-первых, мы не господа.
Преображенский: Во-первых, вы мужчина или женщина?
Преображенский: А вас, милостивый государь, прошу снять ваш головной убор.
Пеструхин: Я вам не милостивый государь.
У меня нет возможности повторить всё, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц. - В телефонном разговоре с Петром Александровичем, по поводу четырёх посетителей во главе со Швондером.
- Преображенский
Преображенский: Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это. Я ваш кровный враг на всю жизнь. Это плохо? Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
Борменталь: Это бесподобно.
Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
- Преображенский
Преображенский: Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
Борменталь: Гм. Да ведь других нет.
Преображенский: Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "Правду", - теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое со...
Если для блага страны надо врать - будут врать. boro.da33.ru
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
Четырёхдневная рабочая неделя теперь реальность. boro.da33.ru
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? boro.da33.ru
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!" boro.da33.ru
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счёт 500 р."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 500 р., я - Таня!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счёт 500 р."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 500 р., я - Таня!"
Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! boro.da33.ru
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: boro.da33.ru
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
+9
Комментировать (1)
27 ноября 2017
16:47:46
Мудрец и королева
Владимир Шебзухов
Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.
Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.
«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.
Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.
«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»
Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»
Владимир Шебзухов
Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.
Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.
«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.
Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.
«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»
Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»
+1
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. boro.da33.ru
Он будет обижать тебя сам.
Он будет обижать тебя сам.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
30 жизненных цитат Евгения Гришковца
1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент...
Вчера на заправке встретил поляков. boro.da33.ru
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.
Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.
Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?




















- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.