Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В очереди ноль человек
Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ruНа нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
- Ты в институт поступил? boro.da33.ru
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию. boro.da33.ru
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Зачем вы новому офисному компьютеру дали кличку Negr? boro.da33.ru
- Ну так это, чтобы работал лучше!
- Ну так это, чтобы работал лучше!
Смотрим с женой ужастик про оборотня
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ruЖена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.
Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идёшь за чаем.
- Ты после пол-литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А после литра?
- Работать не смогу, но руководить смогу!
- Смогу!
- А после литра?
- Работать не смогу, но руководить смогу!
- Что по алгибре задовали? boro.da33.ru
- Русский выучить!
- Русский выучить!
Ну и где та сволочь, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
+2Комментировать (1)
- Прикинь, в Москве безлимитный тариф всего 200 рублей. boro.da33.ru
- Ага, и хлеб столько же.
- Ага, и хлеб столько же.
- Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью. boro.da33.ru
- Это была колба с сибирской язвой.
- Это была колба с сибирской язвой.
- Что у тебя за трусы такие, две полосочки? Они же не защищают совсем. boro.da33.ru
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Армагеддон 2
Армагеддон 2 boro.da33.ruКрупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт.
На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга лучших в мире специалистов по распилу.
До Земли не долетает даже пыль.
- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Ненавижу тратить деньги, но экономика нуждается во мне.
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошёл в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. boro.da33.ru
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Сантехника Диму называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
- Теперь поколение 90-х - куча грустных бородатых детей с татуировками. boro.da33.ru
- И делают друг друг латте.
- И делают друг друг латте.
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня я заработал первые деньги как фотограф.
Я продал свой фотоаппарат.
Версия 2
Сегодня я заработал свои первые деньги будучи трейдером.
Я продал свой ноутбук.
Сегодня я заработал первые деньги как фотограф.
Я продал свой фотоаппарат.
Версия 2
Сегодня я заработал свои первые деньги будучи трейдером.
Я продал свой ноутбук.
У турок странная память. boro.da33.ru
Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
- Поздравляю! Сразу видно, что вы женились: прекрасно отглаженная рубашка! boro.da33.ru
- Да, это первое, чему научила меня жена.
- Да, это первое, чему научила меня жена.
Мужик встретил своего друга детства который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. boro.da33.ru
Тихонько шепчет другу: - Как ты мог жениться на таком страшилище она же заикается, да к тому же, косая и хромая.
- Можешь говорить громко Анжепка глухая.
Тихонько шепчет другу: - Как ты мог жениться на таком страшилище она же заикается, да к тому же, косая и хромая.
- Можешь говорить громко Анжепка глухая.
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
- Обделаться?
Жениться надо лишь на той...
"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" - весёлый юноша заметил. boro.da33.ruНо грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".
+11Комментировать (1)В отделе кадров: boro.da33.ru
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.
+4Комментировать (1)- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. boro.da33.ru
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял? boro.da33.ru
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
Истории продавцов IKEA
Рассказал продавец из IKEA: boro.da33.ru- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
Старость - это когда все ещё спят, а ты уже умаялся.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью. boro.da33.ru
(c) Стив Харви
(c) Стив Харви
Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета. boro.da33.ru
А это сирень под окном распустилась.
А это сирень под окном распустилась.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Мне можно доверить любую тайну! boro.da33.ru
Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
+9Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:15:12
Муж, придя домой, говорит жене:- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери
+2- Ты под каким знаком родилась? boro.da33.ru
- Стоянка запрещена.
- Стоянка запрещена.
Давка в автобусе. Впереди стоящего мужчину огромного размера спрашивает старушка: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.
- А ты при папе куришь? boro.da33.ru
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
- А чё он, баллон с газом чтоль, чтоб при нём не курить?!
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
По телику объявили Стаса Михайлова
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. boro.da33.ruПочувствовал себя героем "Пилы".
Версия 1 boro.da33.ru
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
Понедельник не виноват в том, что твоя работа - отстой.
Версия 2
Это не понедельник - тяжёлый день. Это у тебя работа говно.
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! boro.da33.ru
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу? boro.da33.ru
Правильно потому что это и есть - реклама!
Правильно потому что это и есть - реклама!
Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
- Давай ещё по одной и пойдём к тебе, а то у меня муж дома. boro.da33.ru
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. boro.da33.ru
Его вообще никто не понимает.
Его вообще никто не понимает.
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя её никто не поздравляет.
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!
Моя жена по супермаркету ездит со скоростью 200$ в час. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Почему в Америке подарок на новый год кладут в носок, а у нас под ёлку? boro.da33.ru
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Версия 1 boro.da33.ru
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Первое правило кулинарии: boro.da33.ru
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про его тяжёлое детство, на случай если у него не встанет.
Две самые известные фразы в мире: boro.da33.ru
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - "Несите тазик сейчас буду рыгать!" boro.da33.ru
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Анекдот от Жириновского
Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)
+13Комментировать (1)У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
+11Комментировать (1)
5 февраля 2014
03:56:17
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
+4Глухой преступник на суде задолбал всех вопросом: "Ну чё там?"
Чем уже лбы, тем теснее ряды. boro.da33.ru
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...Читать полностью →
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Да хули ты её как бревно держишь? Возьми эту хрень и води туы-сюды, ёпты! boro.da33.ru
Виолончель - это же сложный инструмент, звуки которого задевают самые тонкие струны души, понял, ёпт?
Виолончель - это же сложный инструмент, звуки которого задевают самые тонкие струны души, понял, ёпт?
"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
- Есть такое слово "нету"? boro.da33.ru
- Нету!
- Нету!
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! boro.da33.ru
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
Служитель музея на вопрос посетителя, сколько статуе лет, ответил, что статуе 5006 лет. boro.da33.ru
И пояснил, что когда 6 лет назад он устраивался в этот музей, ему сказали, что статуе 5000 лет.
И пояснил, что когда 6 лет назад он устраивался в этот музей, ему сказали, что статуе 5000 лет.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
- Почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький? boro.da33.ru
- Это офис.
- Это офис.
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? boro.da33.ru
- Выбросил как ты сказала.
- А куда теперь мусор складывать?
- Выбросил как ты сказала.
- А куда теперь мусор складывать?
Хуже всего, не когда глаза боятся, а когда руки - крюки.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" boro.da33.ru
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
В зоопарке сын спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано! boro.da33.ru
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
+5Комментировать (1)
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: - Мне, пожалуйста, две одежды и три еды.
Интернет, как проститутка, он с тобой, пока ты платишь.
Юристы Рамблера когда напьются отправляют иски бывшим.
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. boro.da33.ru
- Ну как-то надо начинать разговор.
- Ну как-то надо начинать разговор.
Ремонт автомобиля - это тоже секс, только ты всегда снизу.
Хокку
гейша под саке boro.da33.ruсакуре своей не сёгун
помни самурай
- Вообще-то это дрель!