анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

+6

Комментировать

Вместо тысячи слов. Первая русская олимпиада. Киев 1913.

+3

Комментировать

Не успел до восхода солнца вернуться в мавзолей

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Играйте в лотерею, там хоть какой-то есть шанс.

Версия 2
- Зачем ты ежемесячно тратишь деньги на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

+5

Комментировать

Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.

+2

Комментировать

План на день: boro.da33.ru
1. То.
2. Сё.
5.
10.

+4

Комментировать

Встречают по бюсту, а провожают по попке.

+2

Комментировать

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

+10

Комментировать

На второй день мальчишника стрептизёрша из торта ещё вкуснее!

+4

Комментировать

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

+4

Комментировать

- Чем лучше чистить пипидастр? boro.da33.ru
- Даклонестрохолом. Только сильно не три!

+7

Комментировать

олег не хочет жить в ижевске boro.da33.ru
ему милее сен тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

+1

Комментировать

Не жди, что станет легче, проще, лучше. boro.da33.ru
Не станет. Трудности будут всегда.
Учись быть счастливым прямо сейчас.
Иначе не успеешь.
(c) х/ф 1+1

+3

Комментировать

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

+1

Комментировать (1)

Захотела почесать, почесала...

0

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина! boro.da33.ru
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!

+3

Комментировать

Случай на Венере: boro.da33.ru
- А у вас пирожки свежие?
- Сегодняшние.
- Хе-хе-хе.
- Хо-хо-хо.
Шутка в том, что на Венере сутки 243 земных дня длятся.

+8

Комментировать (1)

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры"
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки
Вот здесь и задумайтесь о женской логике

0

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек - не ведись! Cпроси, что им нужно.

+8

Комментировать

Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.

0

Комментировать

В свой последний рабочий день

В свой последний рабочий день, наша кадровичка распечатала Excel-листок с зарплатой каждого и оставила его в общем принтере. boro.da33.ru
Потрясающая женщина.

+1

Комментировать

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев.

+8

Комментировать

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

+1

Комментировать

- Там ещё Ева Грин снимается. boro.da33.ru
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.

+7

Комментировать

+3

Комментировать

Нет в шоколаде шоколада boro.da33.ru
Давно нет мяса в колбасе
Становится чуть-чуть тревожно
А вдруг и в людях нет людей?

+5

Комментировать

+5

Комментировать

Спасибо тебе, Митя Фомин, то наколол нас 11 лет назад с песней "всё будет хорошо".

0

Комментировать

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

+12

Комментировать

- Почему мыши спустя столько лет эволюции до сих пор не поняли, что такое мышеловки, и до сих пор ведутся на это? boro.da33.ru
- А почему спустя столько лет эволюции ты до сих пор не понял, что когда я говорю - "ну скажи честно, я не буду обижаться на это", реально говоришь и до сих пор ведёшься на это?

0

Комментировать

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов boro.da33.ru
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.

+9

Комментировать

- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.

+1

Комментировать

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.

+11

Комментировать

Чёрный юмор

Я не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у меня не было.

+3

Комментировать

- Мамуль, а ты хочешь конфетку? boro.da33.ru
- Нет.
- А теперь ты меня спроси.

+3

Комментировать

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. boro.da33.ru
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

+3

Комментировать

Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.

+14

Комментировать

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

+8

Комментировать (1)

Средство повышения (по карьерной лестнице)

+3

- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!

0

Комментировать

Из внутренней переписки: boro.da33.ru
- Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
- Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
- Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

+2

Комментировать

Собеседование претендента в депутаты: boro.da33.ru
- Укради эту ручку.

+7

Комментировать

- Почему в России проблемы с автопромом? boro.da33.ru
- Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили!

+9

Комментировать

Когда в 15 лет я съел большую булку-рогалик с посыпокй возле хлебзавода и запил это всё кефирчиком, я думал, что мне никогда не будет так хорошо. boro.da33.ru
Так и оказалось.

+2

Комментировать

Не пора ли в мире просто вернуть крепостное право, чего людям голову морочить?

+2

Комментировать

На старт, внимание, МАРТ!

+5

Комментировать

- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".

+7

Комментировать (4)

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

+1

- А как вас зовут?
- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.

+1

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов

+1

Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

+1

Комментировать

Когда меня выберут президентом, в упаковке будет 11 яиц!

+1

Комментировать (4)

Прошёл все магазины в городе так и не нашёл упаковку из 9 яиц.
Пришлось взять 10, но чтобы быть в тренде одно вытащил и разбил.
Но продавщица потребовала заплатить за все 10 яиц. Режим лютует.

+1

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

+1

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью

+1

После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!

+11

Комментировать

Бог создал всё, и дьявола в том числе!

+9

Комментировать

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьём. boro.da33.ru
Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.

0

Комментировать

Подожду пока кончится распродажа. boro.da33.ru
Потом куплю дешевле.
(c) Андрюша

0

Комментировать

+5

Комментировать (2)

Это башня Си–Эн Тауэр в Торонто (CN Tower) - шедевр современной инженерии.
Является одним из самых высоких искусственных сооружений в мире.
Её высота 553 м, это на 13 метров выше, чем Останкинская телебашня и в 2 раза выше Эйфелевой.

+1

башня Си–Си Тауэр :)

0

- Вы такой умница. Дайте я пожму вам горло!

+1

Комментировать

Закон шоубизнеса: чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

+12

Комментировать (2)

Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.

+7

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

+7

Когда Люся начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от мужа дальше бессмысленно.

+5

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Не, похоже спасает Джеки Чана от Брюса Ли

+1

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

+3

Комментировать

- В СССР все жили очень бедно, потому что собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки и т.д. boro.da33.ru
- Да, но денег на лечение не собирали!

+4

Комментировать

+11

Комментировать

Евросоюз выделил 2 миллиона евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

+1

Комментировать

На выходные передали 30 градусов жары. boro.da33.ru
15 в субботу и 15 в воскресенье.

+6

Комментировать

- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - всё в одной комнате.

+2

Комментировать

Самые безобидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.

+1

Комментировать

Некоторые люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

+5

Комментировать

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? boro.da33.ru
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

+12

Комментировать

А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

+19

Комментировать

Анекдот времён франко-прусской войны boro.da33.ru
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин

+1

Комментировать

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

+7

Комментировать

Сегодня уснуть не могла, мучалась! boro.da33.ru
Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

+7

Комментировать

+15

Комментировать

- Почему ты уволился? boro.da33.ru
- Я решил следовать за мечтой.
- А какая у тебя была мечта?
- Уволиться.

+4

Комментировать

+10

Комментировать

+4

Комментировать

Была мечтой и на, тебе - разделась.

+7

Комментировать

+5

Комментировать

Чёрный юмор

Приехал к бабушке в деревню, а она говорит: - Поудаляй мне мёртвых на телефоне.

0

Комментировать

Я один не догоняю, где логика того, что мусульмане по всему миру жгут посольства и убивают людей протестуя против того, что в фильме о них говорят, что они способны убивать и поджигать?

+8

Комментировать

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

+4

Комментировать

Врачи - это люди которые дорисовывают линию жизни на руке. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

- Ну что же, приступим. Курите? boro.da33.ru
- Не совсем.
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
- А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
- Не совсем.
(c) Comedy Club

+6

Комментировать

- Спасибо, было вкусно. boro.da33.ru
- Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 8000 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

+3

Комментировать (5)

В процессе встречи премьера с жителями Крыма люди жаловалась Медведеву, что на пенсию в размере 8000 руб. прожить просто невозможно.
- "Её нигде нет, мы её впрочем не принимали, денег нет, если найдём деньги, сделаем индексацию пенсий, Вы держитесь тут, вам всего доброго, хорошего настроения" - объявил Медведев и быстро ушёл.

+2

Нет денег на пенсии, отличного Вам настроения, сказал лидер партии, потратившей 490 млн руб. на отбор кандидатов.

0

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

+1

День не заладился с утра, а вечером вообще стемнело!

+4

Комментировать

Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!

+13

Комментировать

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.

+3

Комментировать

+9

Комментировать

- Милая, поиграй мне Шопена. boro.da33.ru
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

+13

Комментировать

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? boro.da33.ru
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

+2

Комментировать

Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

+4

Комментировать (1)

- Русские сдавайтесь, нас - орда!
- А нас - рать!

+2

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли две тысячи любителей оперы.

+3

Комментировать

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

0

Комментировать

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. boro.da33.ru
- Что, все-все погибли?
- Да! Но некоторые правда пытались убедить нас, что ещё живы. Но вы же знаете политиков, они всегда врут.

+4

Комментировать

Северо-восточный полк ППС. Нога полководца.

+2

Комментировать

Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!

+6

Комментировать

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: boro.da33.ru
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

+6

Комментировать

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе.

+1

Комментировать

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.

+15

Комментировать

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

+6

Комментировать

Жена считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что он своей кочергой ворошил ещё два костра.

0

Комментировать

В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.

0

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

В свой последний рабочий день

Чёрный юмор

Чёрный юмор