Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
Оказывается в Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "ЖИЗНЬ" переводится как "Вuhау". boro.da33.ru
Какой он родной, этот тагальский...
Какой он родной, этот тагальский...
Вот и жара пришла. Опять нечего надеть и некуда вешать!
Версия 1 boro.da33.ru
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Что ваша рука делает у меня в кармане?! boro.da33.ru
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
Минут 20 объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. boro.da33.ru
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления. boro.da33.ru
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.
- Милый, у тебя текут сопли! boro.da33.ru
- Пусть текут, дорогая, это сопли радости.
- Пусть текут, дорогая, это сопли радости.
Если проблем по горло, надо встать и будет - по колено!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? boro.da33.ru
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность.
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность.
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
Злость на людей, которые издают звуки пока едят или дышат, называется мисофония. boro.da33.ru
Считается неврологическим расстройством.
Считается неврологическим расстройством.
снилось что гуляю boro.da33.ru
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
Срочное обращение по поводу ежедневной рассылки члена моим друзьям! boro.da33.ru
Друзья, меня взломали, поэтому рассылки сегодня не будет.
Друзья, меня взломали, поэтому рассылки сегодня не будет.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Версия 1 boro.da33.ru
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Меня боты подписали в группу SkyNet, как думаете, началось? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тяжело быть единственной девушкой на работе. boro.da33.ru
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
- Майкрософт ввела санкции и запретила продавать Windows в России. boro.da33.ru
- Так он что, платный был?!
- Так он что, платный был?!
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Одесса, рынок. boro.da33.ru
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". boro.da33.ru
Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не уснёшь!
Ерунда! Пока не узнаешь - вообще не уснёшь!
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3Комментировать (1)
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3На уроке немецкого: boro.da33.ru
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
- Художника может обидеть каждый. boro.da33.ru
- Но не каждый художник после этого может захватить Польшу.
- Приятно встретить умного человека.
- Но не каждый художник после этого может захватить Польшу.
- Приятно встретить умного человека.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
- А что, хлеб не свежий? boro.da33.ru
- Свежий, нажимайте сильнее.
(c) Андрюша
- Свежий, нажимайте сильнее.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)
14 февраля 2015
01:12:03
В жизни давно я понял, кроется гибель где:В пиве ни кто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы - сколько от них вреда!
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Скажем, в работе нашей друг незабвенный мой,
Пиво всего однажды взял и развел водой.
И, улыбнувшись криво, крикнул он в день суда:
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Если душевно ранен, если с тобой беда,
Ты же пойдешь не в баню, ты ведь придешь сюда.
Ты здесь вздохнешь счастливо, крякнешь и скажешь: да!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
+3Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Забегает молодой гинеколог к старому: boro.da33.ru
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
Говорят, что бы избавиться от страха нужно идти ему навстречу. boro.da33.ru
Я вот, поездов боюсь.
Я вот, поездов боюсь.
- Где ваш папа работает? boro.da33.ru
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжёт!
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжёт!
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
Люди очень странные - делают гадости, предают друг друга, а прощения просят у БОГА.
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! boro.da33.ru
- Хочу заметить, фитнес-тренер вы так себе.
- Хочу заметить, фитнес-тренер вы так себе.
+5Комментировать (2)
2 февраля 2014
01:32:24
Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину.
+1Жена предлагает разнообразить половую жизнь: boro.da33.ru
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
Почему никого не берёт добро? boro.da33.ru
Почему всех вокруг только зло берёт?
Почему всех вокруг только зло берёт?
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Хочешь знать, что подарят на день рождения? boro.da33.ru
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Скорее всего, я богатею, просто процесс протекает бессимптомно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
- Кстати, знаете, как называется, когда говорят: лифт-х*ифт или шапка-х*япка? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Даже на эту тему пишут диссертации! boro.da33.ru
- Х*ертации!
- Х*ертации!
Официант (трёт сыр в мою пасту): boro.da33.ru
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Начальник: - Ты уволен! boro.da33.ru
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Пара поженилась
Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ruМуж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?". boro.da33.ru
Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!
Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! boro.da33.ru
- Помолчи! Зубы тоже!
- Помолчи! Зубы тоже!
- Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег. boro.da33.ru
- Как вас может беспокоить то, чего нет?
- Как вас может беспокоить то, чего нет?
В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.
+8Комментировать (2)
4 сентября 2018
08:15:14
Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
+1- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? boro.da33.ru
- У меня со скрипки пиво падало.
- У меня со скрипки пиво падало.
Карантинный юмор 14
Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год - год мыши. Правда, летучей. boro.da33.ru- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.
В России производят 7 млн. масок в день - это по полторы маски в месяц на жителя страны.
А требуют ходить в масках.
А все хоть помнят, кто где работал?
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
В 2020-м ТРУД и МАЙ несовместимые вещи.
2027 год
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был.
Все такие заботливые: не звонят, не пишут.
Одним словом - не мешают.
Да ты пойми ты - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!
Опечатка: Твентин Карантино.
Если ваш принтер мнёт бумагу, поставьте его в туалет.
Дмитрий Медведев на должности в Совбезе будет получать 618 тысяч каждый месяц. boro.da33.ru
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.
Мужчины любят баню, потому что из-за пота не видно слёз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы обвиняетесь в многоженстве. boro.da33.ru
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
Ленивые садоводы собрали рекордный урожай сухофруктов.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.
Не экономьте на подарках - даже если вы сами, как подарок.
- Ты красивая. boro.da33.ru
- Спасибо.
- Парень есть?
- Да.
- А мужчину хочешь?
- Спасибо.
- Парень есть?
- Да.
- А мужчину хочешь?
В древнем Риме говорили: boro.da33.ru
- Смотри-ка, гости идут.
- Это не гости. Это Галлы!
- Смотри-ка, гости идут.
- Это не гости. Это Галлы!
Грузчики пронесли зеркало мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда. Но они и в нём увидели проституток и алкашей.
- Чувствую себя, как ScrollLock. boro.da33.ru
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили её погулять.
ФСБ накрыла завод по производству бумажных стаканчиков.
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошёл в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. boro.da33.ru
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.