Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я кормлю своего кота только Вискасом! boro.da33.ru
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
- А ты в курсе, что 400 грамм стоит 100 рублей, а следовательно 1 килограмм 250 рублей. И за эти деньги ты можешь купить для кота, к примеру, 2 килограмма куриных грудок.
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамчнее.
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Вопрос: boro.da33.ru
Почему люди дешёвые, а их органы дорогие?
Почему люди дешёвые, а их органы дорогие?
Сидим в огромной потоке
На первом курсе было. Сидим в огромной потоке, человек 25. boro.da33.ruТишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум. Докатилась до первого ряда, замерла. Все ждут что будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
Чтобы сделать человеку хорошо, надо сделать ему плохо, а потом так, как было.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тёщу - доктор Ватсон. boro.da33.ru
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Ты украинское телевидение смотришь? boro.da33.ru
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
Поскольку свет распространяется быстрее звука. boro.da33.ru
Люди могут показаться умными пока вы не услышите, что они говорят.
Люди могут показаться умными пока вы не услышите, что они говорят.
Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечил человеку и запор.
Не печальтесь из-за ерунды. boro.da33.ru
Ерунда же из-за вас не печалится.
Ерунда же из-за вас не печалится.
Широка страна моя родная. boro.da33.ru
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. boro.da33.ru
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
В кино: стрельба из лука по команде "Огонь!" И где логика? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь! boro.da33.ru
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, твою мать!
(c) Андрюша
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, твою мать!
(c) Андрюша
Решил посадить кошку на диету
Решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. boro.da33.ruА на днях она родила.
А на что ты готов ради еды?
Телеигра "Пойми меня" - американская версия
Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! boro.da33.ruИгрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?
Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!
Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...
Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?
Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?
Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?
Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?
Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!
Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!
Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- На меня напали, деньги отобрали, изнасиловали. boro.da33.ru
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
Мы не смогли починить ваши тормоза, так что сделали гудок погромче.
Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
Дмитрий Медведев на должности в Совбезе будет получать 618 тысяч каждый месяц. boro.da33.ru
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
За эти деньги ему даже не придётся рожать.
- Когда ты понял, что она пьяная? boro.da33.ru
- Когда пришла СМСка: позвони мне, я не могу найти телефон.
- Когда пришла СМСка: позвони мне, я не могу найти телефон.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
- Если бы не женщины, то мужики не побывали бы ни в одном приличном ресторане. boro.da33.ru
- Если бы не мужики, женщины бы тоже.
- Если бы не мужики, женщины бы тоже.
- Пиво хорошее? boro.da33.ru
- Не знаю, я пока пену пью!
(c) Андрюша
- Не знаю, я пока пену пью!
(c) Андрюша
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
- Каких трусов?
Вопрос в лоб
Еду я на работу, загорелся красный. boro.da33.ruВозле меня останавливается парень и опускает окно.
Я в ответ тоже опустила своё и улыбнулась ему.
На что он меня спрашивает: "тоже пёрнула?"
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Секрет безопасного вождения: представьте, что вы забыли дома права.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". boro.da33.ru
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
- Милый, давай поженимся. boro.da33.ru
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!
Ура! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появится парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Две самые известные фразы в мире: boro.da33.ru
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
- Дорогой, что значит "HDD format complete"? boro.da33.ru
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
После ожесточённой драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещён.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их всё равно поймают.
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
Мальчик и девочка сидят в детском саду на горшках. boro.da33.ru
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Не знаем, как вас благодарить. boro.da33.ru
- С изобретением денег это перестало быть проблемой.
- С изобретением денег это перестало быть проблемой.
- Мой кот ест пенопласт! boro.da33.ru
- Может ему в организме чего-то не хватает?
- Пенопласта?!
- Может ему в организме чего-то не хватает?
- Пенопласта?!
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, всё трясётся. Уборщица: boro.da33.ru
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
Как думаете, что первым подорожало курица или яйцо?
Помни! Алкоголь, не бензин, за городом расход больше.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
Налоги
Как повелось издревле на Руси - boro.da33.ruили работай, или хрен соси.
Вы извините меня тут за прямоту
сейчас работа загоняет в нищету.
Налоги, пошлины нам не дают дышать,
что заработал, надо всё отдать.
Сидит чиновник, получает миллион,
на льготах весь. Под ним закон.
Чины и званья прут как на дрожжах,
народ запутался в бесчисленных вожжах.
Задёргали людей со всех сторон,
на каждое движенье есть закон.
Налог на прибыль, если она есть,
налог на землю. Поимейте честь!
За эту землю дед в окопе гнил,
отбил у немцев, кровью заплатил.
Налог на транспорт. Где машину взять,
что бы могла по воздуху летать.
Дорог в России не было и нет.
- У нас всё ровно. - слышим мы в ответ.
Налог на роскошь был введён в стране,
какая роскошь?! Люди все в г---е.
Закон, помягче так сказать,
он должен людям помогать.
Закон ввели - ступайте, посмотрите
зачем в стране вы нищету плодите?
Народ Российский - героический народ
дозировать ему не нужно кислород.
И честно говоря вам - вот итог -
на кислород давно ввели налог.
(c) Евгений Соболев-Мичуринский
12 сентября 2018
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
Огромный шмель
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. boro.da33.ruТеперь это его комната.
Налево пойду - домой не попаду. boro.da33.ru
Направо пойду - налево не успею.
Направо пойду - налево не успею.
Примем на работу уборщиков мусора. boro.da33.ru
Полный пакет гарантируем.
Полный пакет гарантируем.
- Кажется, я в тебя влюбилась. boro.da33.ru
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.
Встретились в подворотне Валуев и Мэрилин Мэнсон. boro.da33.ru
Обосрались оба.
Обосрались оба.
+8Комментировать (2)
Андрюша
27 сентября 2013
02:22:31
Есть ведь от чего
+3
- Тёще на день рождение мусорное ведро подарил. Обиделась! boro.da33.ru
- Потому что пустое подарил, вот и обиделась. )))
- Почему пустое? Полное!
- Потому что пустое подарил, вот и обиделась. )))
- Почему пустое? Полное!
А мне доктор прописал толстеть! boro.da33.ru
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, Тане пришлось идти в школу с грудьми разного размера.
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.
В магазине: boro.da33.ru
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
+8Комментировать (1)- Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью. boro.da33.ru
- Это была колба с сибирской язвой.
- Это была колба с сибирской язвой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет решил заасфальтировать класс.
- Дорогой, кто звонил? boro.da33.ru
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: boro.da33.ru
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
+1Комментировать (1)Чёрный юмор
Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии.Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Версия 1 boro.da33.ru
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
Версия 2
Психолог: - Тебе необходимы инструменты, чтобы справляться со злостью.
Я: - Типа кувалды?
- Нет, что-то типа дыхания.
- Огнём? Можете научить меня дышать огнёи?
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
Версия 2
Психолог: - Тебе необходимы инструменты, чтобы справляться со злостью.
Я: - Типа кувалды?
- Нет, что-то типа дыхания.
- Огнём? Можете научить меня дышать огнёи?
мне мама саши показала boro.da33.ru
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет
если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы
невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут
когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет
если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы
невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут
когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место берёзовому.
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
Ты ковчег не строил? НЕ НОЙ! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша