Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга. boro.da33.ru
Так вы точно запомните, что его выключили.
Так вы точно запомните, что его выключили.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. boro.da33.ru
Потому что он не сможет сдать дачи!
Потому что он не сможет сдать дачи!
Карантинно-политический юмор 42
Знаете, почему многие сейчас ненавидят Сталина? boro.da33.ruПотому что Сталин это неминуемая расплата за воровство, ложь и измену родине.
Государство могло бы и додуматься провести стрим с выдворением Долиной из квартиры в мессенджере Мах.
Фиг с ними с этими итогами года.
У меня вопрос, почему они подводятся в начале декабря.
У вас что, в году 11 месяцев? И вы декабрь жить не собираетесь?
Сейчас ещё выяснится, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у нас с вами долги по барщине на 160 лет вперёд.
Главней всего - быть с бабкой в доле,
А всё другое суета,
Кидай людей. А остальное -
Легко уладить с помощью суда.
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
"В Госдуме установили национальность Чебурашки".
Люди, с зарплатой в миллионы рублей, заняты серьёзным делом.
Вот как убрали эротику с РенТВ, так всё под гору покатилось.
Операция с Долиной называется обездоленные.
(c) Андрюша
Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 400-500 - для подвигов.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
А в какой стране, не сказал.
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец-то, доступ к своей голове на правах администратора.
Жена орёт на мужа: boro.da33.ru
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
Уговорил девушку принять вместе душ
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. boro.da33.ruДвадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни. )))
- Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? boro.da33.ru
- Суп, ты молодец!
- Суп, ты молодец!
Пишет мне сейчас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня. boro.da33.ru
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
- Ездила оформлять справку о несудимости. boro.da33.ru
- Зачем?
- Люди стали сомневаться.
- Зачем?
- Люди стали сомневаться.
Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
Чёрный юмор
Христос в твои годы уже воскрес, а ты ещё даже не умер.Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5Комментировать (1)Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
Если жена сказала что не брала, значит не отдаст.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.
Беседа с белорусским миллионером: boro.da33.ru
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Знакомства 21 век
Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ruХристос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Пропала жена. boro.da33.ru
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
Kогда Альберт Эйнштейн и Чарли Чаплин встретились в 1931 году, Эйнштейн сказал: boro.da33.ru
- Больше всего в вашем искусстве меня восхищает, что Вы не говорите ни слова, и всё же мир понимает вас.
- Это правда, ответил Чаплин. - Весь мир восхищается Вами, абсолютно не понимаю Вас.
- Больше всего в вашем искусстве меня восхищает, что Вы не говорите ни слова, и всё же мир понимает вас.
- Это правда, ответил Чаплин. - Весь мир восхищается Вами, абсолютно не понимаю Вас.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
Любил я книги, выпивку и женщин boro.da33.ru
И большего у бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен
Теперь уже на книги нету сил
И большего у бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен
Теперь уже на книги нету сил
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Новый способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
- Что означает отдать последний долг? boro.da33.ru
- Это последний секс с женой перед разводом.
- Это последний секс с женой перед разводом.
Карты не врут: boro.da33.ru
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Украина нашла средства для подъёма своей экономики. boro.da33.ru
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Авраам родил Исаака, тот родил Иакова, а потом что то случилось, и рожать стали женщины.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Если девушка знает себе цену - я знаю её профессию.
Моя бывшая перед расставанием подарила мне браслет. boro.da33.ru
Теперь я не могу подойти к ней ближе, чем на двадцать метров.
Теперь я не могу подойти к ней ближе, чем на двадцать метров.
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
Как накосячил так "На твоё место толпы желающих". boro.da33.ru
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.
2 км за пивом - рукой подать.
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Пора перетряхнуть мешок с мечтами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
95-летний пенсионер уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.
- Кого из животных я тебе напоминаю? boro.da33.ru
- О! Принеси-ка молочка.
- О! Принеси-ка молочка.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
- Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. boro.da33.ru
- Ознакомительная поездка в будущее.
- Ознакомительная поездка в будущее.
История про потустороннее
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ruНа его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
+8Комментировать (2)
24 сентября 2016
00:08:28
вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп
+5
Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Версия 1 boro.da33.ru
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Версия 2
- Как тебя зовут?
- Светлана.
- Красивое имя, тебя назвали в честь парикмахерской?
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Версия 2
- Как тебя зовут?
- Светлана.
- Красивое имя, тебя назвали в честь парикмахерской?
У меня очень циничный фотоаппарат. boro.da33.ru
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"? boro.da33.ru
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Берегите чистоту языка, как святыню! boro.da33.ru
Никогда не употребляйте иностранных слов.
Русский язык так богат и гибок, что нам нечего брать у тех, кто беднее нас.
(c) И.С. Тургенев
Никогда не употребляйте иностранных слов.
Русский язык так богат и гибок, что нам нечего брать у тех, кто беднее нас.
(c) И.С. Тургенев
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк и в него ударила молния. boro.da33.ru
С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.
Ночью в жилом панельном доме: boro.da33.ru
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? boro.da33.ru
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
83,% британских учёных признали русскую рулетку абсолютно безопасной.
В трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Переписка: boro.da33.ru
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? boro.da33.ru
- Смогу. А что такое самозащита?
- Смогу. А что такое самозащита?
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? boro.da33.ru
- Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Люди после праздников разучились бегать.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! boro.da33.ru
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Загадка
Весело журчит, струится, boro.da33.ruКлючевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
игамуб йонтелаут ектекитэ ан онатичорП
- Можно ли жениться в 40 с небольшим? boro.da33.ru
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
Пессимисты говорили, что Европу добьют "голубые". boro.da33.ru
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".
О, сколько нам работы чудный boro.da33.ru
Приносит ум начальства скудный.
Приносит ум начальства скудный.
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет