Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
Все дети в детстве падали
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. boro.da33.ruМой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил:
- Иди ко мне, я тебя подниму, - я вставал сам и шёл.
Проверил фразу, когда двоюродный брат упал - работает!
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. boro.da33.ruПросыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Если вы живёте в депрессии, значит вы живёте прошлым. boro.da33.ru
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
Новогодняя фраза для знакомства: boro.da33.ru
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок хочу на Новый год?
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок хочу на Новый год?
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: boro.da33.ru
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
- Какого цвета трусы на тебе? boro.da33.ru
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
Вы как будто в перый раз живёте. boro.da33.ru
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? boro.da33.ru
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне сынок, дрова.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые ты даёшь другим.
- Не знаю с каким бельём стирать тельняшку - с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- А полоски посчитай.
- А полоски посчитай.
+6Комментировать (1)
Искандер
25 декабря 2017
12:41:49
А если полосок одинаковое количество?
+2Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: boro.da33.ru
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. boro.da33.ruИдёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
+22Комментировать (1)
24 января 2013
15:36:37
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
+4Национальный герой
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ruОбращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.
Сегодня 22 ноября 2022 года в 22 часа 22 минуты и 22 секунды надо выпить. boro.da33.ru
Не знаю, что будет, но надо.
Не знаю, что будет, но надо.
Невозможно понять моргнул Циклоп или подмигнул.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: boro.da33.ru
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
Однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. boro.da33.ru
Ну, как принёс. Крикнул с кухни: - Бушь чай?
Ну, как принёс. Крикнул с кухни: - Бушь чай?
Десятилетие: 10 лет boro.da33.ru
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! boro.da33.ru
- Так у неё чёлка.
- Так у неё чёлка.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Если тебе кажется, что ты по уши влюблён, сядь на стул, вздохни глубоко, подумай. boro.da33.ru
Может ты просто хочешь потрахаться?
Может ты просто хочешь потрахаться?
Не гони на ближнего звуковую волну. boro.da33.ru
Она может вернуться в виде ударной!
Она может вернуться в виде ударной!
В баре: boro.da33.ru
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.
Это сейчас меня зовут Тор, но раньше меня звали Виктор, жена после развода забрала половину всего.
- Встретимся? boro.da33.ru
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Лучшее от клиента: его кореша погрыз медведь, но не сильно, и теперь его все зовут Вова Невкусный.
Знающие люди бают, что когда актёр погибает, он уходит в рекламу.
"Пишу статусы для соцсетей. Недорого". boro.da33.ru
Омар Хайям.
Омар Хайям.
Беседуют два приятеля. boro.da33.ru
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. boro.da33.ru
Один говорит: - Ну и меню.
Один говорит: - Ну и меню.
На свидании: boro.da33.ru
- У тебя правда член 25 см?
- Мужик с 5 см: - Ну, в какой-то степени да.
- У тебя правда член 25 см?
- Мужик с 5 см: - Ну, в какой-то степени да.
Всегда выслушиваю две стороны спора, чтобы получить двойную дозу дезинформации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. boro.da33.ru
Стыдно с ним в гости ходить.
Стыдно с ним в гости ходить.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Женщина не молчит, она лишь перестаёт говорить вслух.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Хотел пожелать вам денег, но деньги - это зло. boro.da33.ru
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
Пришёл домой пораньше, а в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. boro.da33.ru
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
Оказался электрик. Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём! boro.da33.ru
- Кто здесь?!
- Кто здесь?!
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
- Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? boro.da33.ru
- А у вас есть другой врач?
- А у вас есть другой врач?
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
Чёрный юмор
Российский футбол boro.da33.ruДо ночи смотришь, как один за 5 миллионов в год не может забить, другой за 3.
А черногорец с первого раза в башку попадает бесплатно.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Версия 2
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - тупил.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Версия 2
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - тупил.
- Почему ты опоздал? boro.da33.ru
- Поздно вышел из дома.
- А нельзя было раньше выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
- Поздно вышел из дома.
- А нельзя было раньше выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Ходили с дочкой на ёлку
Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ruОн ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
+1Комментировать (2)Банки фотографируют своих клиентов
Чтобы выдать вредит банки фотографируют своих клиентов. boro.da33.ruСижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается.
Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит.
Купил проституток? boro.da33.ru
Привёз их на дачу?
Требуй товарные чеки и сдачу!
Если у них сдачи нет,
Возможно получишь бесплатный минет.
Привёз их на дачу?
Требуй товарные чеки и сдачу!
Если у них сдачи нет,
Возможно получишь бесплатный минет.
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Объявление: boro.da33.ru
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
Пора бы уже добавить функцию: "вернуть отправленное сообщение".
Жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Когда мы меня увидел, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много!
- Когда мы меня увидел, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много!
Решили посадить Чубайса за нанотехнологии на наносрок.
+5Комментировать (1)
15 января 2018
16:21:01
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
+2Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! boro.da33.ru
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. boro.da33.ru
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
- Это была тяжёлая неделя. boro.da33.ru
- Сегодня вторник.
(c) Андрюша
- Сегодня вторник.
(c) Андрюша
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. boro.da33.ru
Со стороны это выглядит, будто она идёт по следу маньяка, убивающего фей.
Со стороны это выглядит, будто она идёт по следу маньяка, убивающего фей.
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Объявление: в крупную компанию требуется трубач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
- Так, вы кто? boro.da33.ru
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
Совет дня женщинам. boro.da33.ru
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!