Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Врач говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
В одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". boro.da33.ru
Теперь боюсь выйти из неё.
Теперь боюсь выйти из неё.
Утро понедельника. Начальник: boro.da33.ru
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Помню, у меня в 43-м сильно ноги болели, а купил 45-й и нормально.
- Почему девушки в фитнес-клубах любят после душа ходить по раздевалке без трусов? boro.da33.ru
- Ну так это раздевалка, а не одевалка.
- Ну так это раздевалка, а не одевалка.
Устраивается в отдел кадров молодой специалист. Ему дают первое задание - отобрать кандидатов на должность из огромной коробки с резюме. boro.da33.ru
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
- Сын, ты куришь? boro.da33.ru
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
+10Комментировать (1)
Бокерия
12 ноября 2017
02:23:58
Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать.
+2
Идёт зима - хана причёске! boro.da33.ru
Башка нуждается в расчёске,
Снял шапку - волосы торчком,
Заходишь к людям дурачком!
Башка нуждается в расчёске,
Снял шапку - волосы торчком,
Заходишь к людям дурачком!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!
Вы же бойцы, а не какие-то музыканты, картошку таскать - это вам не в бубен дудеть. boro.da33.ru
(c) Замполит нашей части
(c) Замполит нашей части
Как я тебе могу что-то объяснить, если ты телевизор не смотришь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
На таможне: boro.da33.ru
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
Сравнивать Windows и Linux, это всё равно, что сравнивать свою жизнь до секса.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? boro.da33.ru
- Какая?
- Эверест.
- Какая?
- Эверест.
брось меня любимый boro.da33.ru
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин
у вас я папенька просила
мне привезти один цветок
а вы наладили тут нарко
поток
идут английские девчонки
на дискотеку в местный клуб
а там шотландские мальчишки
в коротких юбочках стоят
я спас подвид древнейшей рыбы
обратно бросив в океан
в момент когда она спускалась
с лиан
пролетело лето
как ни копошись
пролетит и осень
пролетит вся жись
махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин
у вас я папенька просила
мне привезти один цветок
а вы наладили тут нарко
поток
идут английские девчонки
на дискотеку в местный клуб
а там шотландские мальчишки
в коротких юбочках стоят
я спас подвид древнейшей рыбы
обратно бросив в океан
в момент когда она спускалась
с лиан
пролетело лето
как ни копошись
пролетит и осень
пролетит вся жись
махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Нелегок путь к интернету
Позавчера в нашем офисе вырубили интернет, на весь день. boro.da33.ruПервый день провайдер уклончиво отвечал - "неполадки, разбираемся".
Вчера невозможно было дозвониться.
А сегодня наконец дозвонились до него. И его отмазка потрясла всех до глубины души:
- "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. boro.da33.ru
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
- Жениться тебе надо Афанасий, жениться. boro.da33.ru
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
(c) Афоня
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
(c) Афоня
Одна собака залает впустую остальные подхватят всерьёз. boro.da33.ru
(c) Японская пословица
(c) Японская пословица
+4Комментировать (1)Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Не пытайтесь изменить философию людей, найдите людей с вашей философией.
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
- Прикинь, похмелье тоже!
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). boro.da33.ru
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться!
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться!
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
- Как у тебя дела? boro.da33.ru
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Зарплата - это наркотик.
Зарплата - это наркотик. boro.da33.ru- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой?
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как мужику.
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Некоторые люди в 30 уже мертвы, их просто не хоронят до 70.
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Фу! Мужчина, вы пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду!
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган
и осью был мой детородный орган
Два часа ночи. Травмпункт. boro.da33.ru
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
- Вы зачем эти круги рисуете? boro.da33.ru
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
- Доктор, вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? boro.da33.ru
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
- В договоре реквизиты верно указаны? boro.da33.ru
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Люди стали озлобленные. boro.da33.ru
Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом.
Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом.
- Человек рождается, чтобы мучиться. boro.da33.ru
- Петрович, не мучайся, пей уже.
- Петрович, не мучайся, пей уже.
Больше 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. boro.da33.ru
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
Сын с мамой на пляже. boro.da33.ru
- Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет.
- Ну может на велосипеде кто-то проехал.
- Неа.
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал.
- Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет.
- Ну может на велосипеде кто-то проехал.
- Неа.
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал.
всё нормально братцы boro.da33.ru
эй без паники
всем найдётся место
на титанике
был иван царевич
копией отца
мог убить медведя
красотой лица
просидим на даче
водки накатив
и других на лето
нету перспектив
вот моя деревня
нищета да глушь
и каких то жалких
двести с лишним душ
по грибы поеду
это важно ведь
чтобы не голодным
зимовал медведь
ничего не делать
я уже привык
наконец то вышел
из меня мужик
не такой достался
барину народ
спину бы расширить
и уменьшить рот
так категорично
ты сказала да
что теперь не знаю
деться мне куда
чтоб не только криком
поражать врага
есть у каратиста
задняя нога
дорогая это
не предательство
просто изменились
обстоятельства
ты иван иваныч
гадина и мразь
из ведра губами
шевелил карась
тридцать лет супруга
несменяема
с каждым днём всё больше
невменяема
многое умею
только попроси
вызываю чувства
духов и такси
не скупаю оптом
слитки акции
деньги есть но нету
мотивации
правильно питаться
очень тяжело
даже тяжелее
задницы джей ло
прост и незатейлив
у оксаны быт
целый парк разбитых
фирменных корыт
плохо муж зарплату
спрятал не сберёг
от покупки новых
дорогих серёг
винни пух не толстый
это просто пух
с тополей летает
винни и опух
есть у сосен сосен
у осин осин
у димы восемь дочек
и ни разу сын
в парке убегает
от меня маньяк
даже без намёка
что со мной не так
жизнь как киноленту
прокрутил назад
в направленьи этом
лучше результат
мы ночами ходим
по полю с конём
не дают проходу
бабы белым днём
я готовл...Читать полностью →
эй без паники
всем найдётся место
на титанике
был иван царевич
копией отца
мог убить медведя
красотой лица
просидим на даче
водки накатив
и других на лето
нету перспектив
вот моя деревня
нищета да глушь
и каких то жалких
двести с лишним душ
по грибы поеду
это важно ведь
чтобы не голодным
зимовал медведь
ничего не делать
я уже привык
наконец то вышел
из меня мужик
не такой достался
барину народ
спину бы расширить
и уменьшить рот
так категорично
ты сказала да
что теперь не знаю
деться мне куда
чтоб не только криком
поражать врага
есть у каратиста
задняя нога
дорогая это
не предательство
просто изменились
обстоятельства
ты иван иваныч
гадина и мразь
из ведра губами
шевелил карась
тридцать лет супруга
несменяема
с каждым днём всё больше
невменяема
многое умею
только попроси
вызываю чувства
духов и такси
не скупаю оптом
слитки акции
деньги есть но нету
мотивации
правильно питаться
очень тяжело
даже тяжелее
задницы джей ло
прост и незатейлив
у оксаны быт
целый парк разбитых
фирменных корыт
плохо муж зарплату
спрятал не сберёг
от покупки новых
дорогих серёг
винни пух не толстый
это просто пух
с тополей летает
винни и опух
есть у сосен сосен
у осин осин
у димы восемь дочек
и ни разу сын
в парке убегает
от меня маньяк
даже без намёка
что со мной не так
жизнь как киноленту
прокрутил назад
в направленьи этом
лучше результат
мы ночами ходим
по полю с конём
не дают проходу
бабы белым днём
я готовл...
В аське. boro.da33.ru
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
Он: - Ну тогда бди, монстр!
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
Он: - Ну тогда бди, монстр!
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется.
- Слышь, пацан, курить есть? boro.da33.ru
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?!
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?!
Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. boro.da33.ru
Таксист ей замечает:
- А с запахом что делать?
Таксист ей замечает:
- А с запахом что делать?
Люди с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.
+8Комментировать (1)
22 декабря 2015
09:51:42
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
+5Похоже, у нас в офисе завёлся Брюс Уиллис. boro.da33.ru
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Первокласснику дали сто рублей. boro.da33.ru
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
Любую курицу легко можно научить программировать. Если на клавиатуру насыпать зерна.
Всем лежать! - Кричал патологоанатом. boro.da33.ru
Он вообще нервничал не в своём отделении.
Он вообще нервничал не в своём отделении.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, билась о плафон уличного фонаря.
Чёрный юмор
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнёзда. boro.da33.ruОднажды в лесу при разминировании один сапёр ошибся.
- Я тему придумал. boro.da33.ru
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
Увидела мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: - Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
- Бабушка, можно пирожок? boro.da33.ru
- Бери, внученька, сколько хочешь! Хоть два!
- Бери, внученька, сколько хочешь! Хоть два!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. boro.da33.ru
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Тёрла сегодня морковку на тёрке
Тёрла сегодня морковку на тёрке. boro.da33.ruИ тут один маленький кусочек отскочил мне прямо в глаз. Еле выковыряла.
Я, конечно, знала, что морковка полезна для зрения, но представляла это себе немного по-другому. )))
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже местные таксисты.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
к ужину сбежались дети boro.da33.ru
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если собаки видят полицейских собак, они думают "опа, менты"?
Он: - Интересно, если собаки видят полицейских собак, они думают "опа, менты"?
Я люблю тебя жизнь, boro.da33.ru
Ну а ты меня снова, и снова.
Ну а ты меня снова, и снова.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
Когда я была молодой, неопытной актрисой, все роли мне давались через постель. boro.da33.ru
А сейчас это моё условие!
А сейчас это моё условие!
Мужик играет в гольф и тут подходит кедди и говорит Вас к телефону. boro.da33.ru
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- А можно сегодня без евреев? boro.da33.ru
- Можно. Концерт окончен.
- Можно. Концерт окончен.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
После того, как маленький Андрюша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Ложили или клали?
Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон
Сегодня пополнил кому-то ошибочно счёт на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!"Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.