Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Тёща с женой уехали в отпуск в Иерусалим. boro.da33.ru
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"
"Блин", - сказал слон, наступив на колобка.

Работаю на скорой

Работаю на скорой, приезжаю на вызов, в там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу. boro.da33.ru
А её парень на пофиге сидит в доту играет. Думаю, ну и мудак, у тебя трон падает собери бкб, блин, против тебя одна магия, алло, какой сильвер!
Москвичи уезжают из города жить в область, но Москва расширяется и забирает своё обратно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Китайцы говорят: Никогда не зли доброго - последствий не знаете ни ты, ни он.
Математик решил пойти в филармонию на "Камерный оркестр Джо Пауэлла". boro.da33.ru
После представления выходит расстроенный: - "Тьфу, тривиальный случай, k=3".
Созревшие женщины сами падают в кровать.
- Сынок, ты бы побрился. boro.da33.ru
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
Получая ремня по первое число, семиклассница гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
- Вы почему спите работе? boro.da33.ru
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
- Как вы называете карлика в военкомате? boro.da33.ru
- Маленький негодник.
Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. boro.da33.ru
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
А мне чего, мне мясом в рожу кинули, и я довольный сижу, я же лев!
А теперь хорошие новости: boro.da33.ru
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
- Где семена, которые я тебе дал? boro.da33.ru
- Походу посеял.
Я больше не добавляю в новогодние салаты сухарики - они царапают лицо. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Добро должно быть с кулаками boro.da33.ru
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
Задачка: boro.da33.ru
Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фиг вам: известно сколько яблок у Буратино ДО ТОГО как ему дали 5 яблок!
Вывод: обнуляйте переменные!
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
Был бы трезвый, пьяным бы за руль ни за что не сел.
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе.
Версия 1 boro.da33.ru
Любимая, оставь посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра.

Версия 2
Дорогая, так как сегодня 8 марта, посуду мыть не надо, помоешь завтра.
- Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень. boro.da33.ru
- У нас тоже есть такая традиция.

Из русских получаются плохие рабы

- Из русских получаются плохие рабы. boro.da33.ru
- Почему?
- Все из-за их языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нём возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное.
Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несёт, получает монетку, и никаких вопросов.
Или висит знак - "Направо поворот запрещён", и ему просто в голову не придёт даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо.
У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан".
То есть русский язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный.
Он допускает возможность одновременного существования различных (причём, ничем не ограниченных) вариантов развития событий.
Висит знак "Направо поворот запрещён". Для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернёт.
Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему только одну монетку?", "А зачем там нужны эти камни?", "Как не относить камень, а монетку получить?" и т.д.
Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И всё-равно результат будет разный.
- Получается из русских нельзя сделать биороботов?
- Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно во-первых изменить их язык, сделать его примитивным...
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.
Говорящих голов много, думающих мало.
- Ты что делаешь? boro.da33.ru
- Я колядую.
- Ты ходишь вагонам электрички, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь денег!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. boro.da33.ru
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
С нашим миром, определённо, что-то не так. boro.da33.ru
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: boro.da33.ru
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- За вами будущее! Отойдите!
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. boro.da33.ru
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. boro.da33.ru
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
В автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Саня попросил разжечь мангал

Андрюша Наш паровоз вперёд лети, в коммуне остановка...
Не нравится+7Нравится
Андрюша Везём Олимпийский огонь в Сочи
Не нравится+6Нравится
Все говорят про душу, а пялятся всё равно на задницы.

Боря 8 декабря 2015 14:18:44
Боря А вдруг там душа... видна
Не нравится0Нравится
- И не ревнуй меня, пожалуйста! Кому я такая умная и красивая нужна то... )))
Если женщина без одежды - это не значит, что она вам доверяет. boro.da33.ru
Если без косметики - значит!
Каждая женщина в праве сама решать сколько ей лет.
У вас есть целая жизнь, что бы работать, а дети будут маленькими всего один раз.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
День теоремы Пифагора отмечается когда сумма квадратов даты и месяца равна квадрату года. boro.da33.ru
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить её назад, то вес рюкзака увеличится.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае если залепить им рот.
Женщины услышав ночью шум будят тебя, чтобы пошёл вниз и тебя первым убили.
- Ты веришь, что сны сбываются? boro.da33.ru
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки.

Тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье

Недавно одна моя знакомая тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье. boro.da33.ru
Мы в шоке, спрашиваем её как она это сделала? Там ведь кругом камеры.
Она дала ответ:
- Подхожу к продавцам и говорю, я кошелёк потеряла, дайте с камер видеонаблюдения посмотрю.
Ей отвечают:
- В магазине нет работающих камер, это муляжи.
После этого она спокойно спёрла платье и ушла.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришёл настоящий сантехник.
Ученик пришел к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.
Международные переговоры Хрюши и лягушонка Кермита Москва 1988 год

Костян 13 декабря 2024 13:22:20
Костян Филю надо было посылать!!
Не нравится0Нравится
Иоанн 16 декабря 2024 07:46:09
Иоанн куда?
Не нравится0Нравится
- Когда вы вернёте Крым? boro.da33.ru
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
Объявление: boro.da33.ru
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная 3.14здунья.
"Чёрный вторник" на этот раз что-то затянулся...
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Украина: Никогда мы не будем братьями! boro.da33.ru
Россия: Хорошо, сестра.
(c) Андрюша
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Версия 1 boro.da33.ru
Мало того, что дура, так ещё и полная.

Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Ночь - замечательное время для общения! boro.da33.ru
Кроме: "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
Если бы не Дантес, Александру Сергеевичу Пушкину исполнилось бы сегодня 214 лет!
- Мама, я таки женюсь! boro.da33.ru
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял пузырь по акции.
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
Нельзя иметь всё сразу: и море и по колено.
Полиция меня просто на руках носит

Андрюша Жизнь в России лучше, чем в тюрьме!
Не нравится+2Нравится
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. boro.da33.ru
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Анкета: boro.da33.ru
Вопрос: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
Ответ: "Никакими".
Следующий вопрос: "Как часто?"
Ответ: "Каждый день".
Магазин DVD работает с DVD до DVD.
- Говорят ты женился? Ну как семейная жизнь? boro.da33.ru
- Да как, как, пиво нельзя, футбол нельзя, друзья нельзя.
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя!
Удалил себе два ребра, чтобы как можно ниже поклониться приёмной комиссии на защите диплома.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Приехал парень в отпуск в родной аул. boro.da33.ru
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
- Я постоянно занимаюсь саморазвитием. boro.da33.ru
- А это не заразно?
(c) Андрюша
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3.14дapacoв.
Человеческий мозг - это уникальный механизм. boro.da33.ru
Он непрерывно функционирует с момента вашего рождения и до покупки телевизора.