Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Переустановишь мне винду? boro.da33.ru
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
а в ресторане boro.da33.ru
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьёзно.
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьёзно.
Привёл мужик корову на случку на ферму, где разводят быков. boro.da33.ru
40-летняя фермерша вывела быка, тот быстро залез на корову. Дело пошло.
Мужик намекает барышне: - Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - отвечает женщина, - твоя же корова.
40-летняя фермерша вывела быка, тот быстро залез на корову. Дело пошло.
Мужик намекает барышне: - Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - отвечает женщина, - твоя же корова.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Каждый басист желает знать, зачем ещё две струны.
- Ты же помнишь, что при нагревании, тела расширяются? boro.da33.ru
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
У нас в подъезде завёлся Робин Гуд, он забирает вайфай у богатых и раздаёт его бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сегодня Всемирный день борьбы с гомофобией, милая. boro.da33.ru
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. boro.da33.ru
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
Спросила у деда: boro.da33.ru
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Совет Евреев. Старейший говорит: boro.da33.ru
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
Ваша фамилия?! boro.da33.ru
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. boro.da33.ru
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Карантинно-политический юмор 3
- Я вакцинировался, я теперь защищён? boro.da33.ru- Нет, вы всё равно можете заболеть.
- Но только в лёгкой форме, да?
- Не обязательно.
- В случае побочки от прививки мне компенсируют ущерб?
- Нет, конечно!
- Чувствую себя дебилом.
- Это ещё по маске было видно.
Весна, обострение.
Смотрю, долбанулись даже самые стойкие.
Covid 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Путин своим выступлением, кажется, вылечил весь мир от Covid.
У России только два союзника: Баширов и Петров.
Маски на подбородке носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.
Верховная Рада приняла закон согласно которому, три неявки России на войну означает победу Украины.
Вот вы ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус, и разносил его по Госдуме.
Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актёры в ударе, зрители - в шоке.
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Версия 2
- Хочу тебя!
- Давай уже после праздников.
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Версия 2
- Хочу тебя!
- Давай уже после праздников.
- Я вполне счастлив, меня всё устраивает. boro.da33.ru
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет.
На утро после бурного выпускного выпускнику казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь.
У вас есть вторая половинка? boro.da33.ru
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
- Неужели вы меня не помните? boro.da33.ru
- Нет, я не злопамятный.
- Нет, я не злопамятный.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
- Почему мой браузер блокирует всплывающие окна? boro.da33.ru
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
(c) Андрюша
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
(c) Андрюша
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Коротко о погоде: boro.da33.ru
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
- Милый, включи первый канал! boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Скажите, а где вы работаете? boro.da33.ru
- Где, где, гинеколог я.
- Где, где, гинеколог я.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
- Где ночью упал - там и планетарий. boro.da33.ru
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. boro.da33.ru
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!
- В детстве я читал сказку "Чиполлино", а теперь я в ней живу. boro.da33.ru
- Ты тоже овощ?
- Ты тоже овощ?
Говорят, смех съедает лишние килограммы. boro.da33.ru
Помогите высмеять из себя 15 кг!
Помогите высмеять из себя 15 кг!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. boro.da33.ru
обычно их называют одним словом: - "женщины".
обычно их называют одним словом: - "женщины".
Версия 1 boro.da33.ru
В наше время стирает не тот, кто загружает бельё в машину, а тот, кто его развешивает.
Версия 2
В эпоху технического прогресса считается, что постирал не тот, кто загрузил бельё в машинку, а тот кто его развесил.
В наше время стирает не тот, кто загружает бельё в машину, а тот, кто его развешивает.
Версия 2
В эпоху технического прогресса считается, что постирал не тот, кто загрузил бельё в машинку, а тот кто его развесил.
Ждёшь свой автобус, а его всё нет и нет. От безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как подъезжает твой. boro.da33.ru
И так не только с автобусами.
И так не только с автобусами.
Художники не рисуют, а пишут. boro.da33.ru
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
- Что подарим другу на День рождения? boro.da33.ru
- Подарим бритву.
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
Тут видят плакат: КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Нет, книга у него тоже есть.
- Подарим бритву.
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
Тут видят плакат: КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Нет, книга у него тоже есть.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне? boro.da33.ru
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
Фильм Терминатор будут снимать до создания самого искусственного разума. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. boro.da33.ru
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я хочу замуж. boro.da33.ru
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? boro.da33.ru
- Партизаны там.
- Партизаны там.
Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
- Папа, а почему полицейские такие толстые? boro.da33.ru
- Это просто у них такая конституция, сынок.
- Это просто у них такая конституция, сынок.
Мой парень сказал: "Либо я, либо короткие юбки!". boro.da33.ru
Я буду по нему скучать...
Я буду по нему скучать...
Быстрее добирается до цели не тот, кто спешит, а тот, кто знает дорогу.
Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
агроном всю зиму boro.da33.ru
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
Это было ниже его достоинства.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Чем отличается партком от портков? boro.da33.ru
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
Версия 1 boro.da33.ru
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Версия 2
Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Версия 2
Резиновая женщина может помочь пережить не только одиночество, но и наводнение.
Версия 1 boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. boro.da33.ru
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". boro.da33.ru
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Дурак! boro.da33.ru
- Сам дурак!!
- Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.
- Сам дурак!!
- Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.
Христос воскресе! boro.da33.ru
А чего добился ты?
А чего добился ты?
Ничто не вечно в нашем грешном мире, даже наши неприятности. boro.da33.ru
(c) Чарли Чаплин
(c) Чарли Чаплин
- Зашёл на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии... boro.da33.ru
- И что ты им такого сказал?
- Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
- И что ты им такого сказал?
- Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!
Раньше существовала легенда, что где-то далеко-далеко живёт маленький тихий человек, который собирает все печальные слёзы, делает из них звёзды и вешает на небо. boro.da33.ru
И когда исчезает причина печали - звезда падает, чтобы кто-то там на Земле мог загадать счастливое желание.
И когда исчезает причина печали - звезда падает, чтобы кто-то там на Земле мог загадать счастливое желание.
Блин, шапочку забыл надеть.