Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает. boro.da33.ru
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!
- Я бы слушал и слушал.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!
- Я бы слушал и слушал.
- Почему вы не едите эти сосиски, колбасу, мясной хлеб? boro.da33.ru
- Знания мешают!
(c) Андрюша
- Знания мешают!
(c) Андрюша
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. boro.da33.ru
Пока ни разу не ошибся.
Пока ни разу не ошибся.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. boro.da33.ru
- Наверное, тебе девочка досталась.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. boro.da33.ru
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Эгоизм - это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.
Наша офисная сотрудница уснула
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ruТут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Что сделать чтобы девушка обиделась? boro.da33.ru
1. Ничего.
1. Ничего.
- Как найти своё место в жизни? boro.da33.ru
- Места знать надо!
- Места знать надо!
- Зато будет, что вспомнить в старости! boro.da33.ru
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Мне не нравится многое в этой стране, потому что я истинный патриот. boro.da33.ru
Те, которым нравится всё в этой стране, наверное, бл@ть, шпионы немецкие.
(c) С. Шнуров.
Те, которым нравится всё в этой стране, наверное, бл@ть, шпионы немецкие.
(c) С. Шнуров.
Летнее расписание: boro.da33.ru
Мухи: 06:00 - 18:00
Комары: 18-00 - 06:00
Мухи: 06:00 - 18:00
Комары: 18-00 - 06:00
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на написание программ? boro.da33.ru
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
- Представь, что тебе надо разгрузить машину, сколько это займёт времени?
- Пару часов.
- Это Камаз.
- Восемь часов.
- Камаз, гружённый песком.
- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.
- На улице -40C.
- 4 дня.
- Камаз вообще под водой.
- Так не честно, ты постоянно придумываешь новые условия!
К чему ты вообще всё это мне рассказываешь?
Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете!
Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- А чьи это виноградники? boro.da33.ru
- Димона, Димона, Димона-Недимона!
- Димона, Димона, Димона-Недимона!
+5Комментировать (3)
Тычинка
6 апреля 2017
11:42:31
Димона - Барабаса )))
0На таможне: boro.da33.ru
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
- Не успеет.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. boro.da33.ru
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Телефонный звонок: boro.da33.ru
- Алёна, это Яна!
- Я не Алёна!
- Какая Алёна?! Это я так разговариваю-на!
- Алёна, это Яна!
- Я не Алёна!
- Какая Алёна?! Это я так разговариваю-на!
- ВТБ купит ФК Динамо за 1 рубль. boro.da33.ru
- Что-то как-то дороговато.
- Что-то как-то дороговато.
- Братан, откуда наркотики? boro.da33.ru
- Полиция подбрасывает.
- Полиция подбрасывает.
+3Комментировать (2)
25 июня 2019
11:24:53
Сынок, будь осторожен.На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики.
Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
+1
7 ноября 2019
08:37:41
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров
+2Мы такие бедные потому что честные, или мы такие честные потому что бедные?
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, что-то пошло не так.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Главная дорога.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: boro.da33.ru
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?
- Чем тебе так не угодило фуфло?
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Чем уже лбы, тем теснее ряды. boro.da33.ru
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...Читать полностью →
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...
Пока вы не научитесь управлять вёслами, бесполезно менять лодку.
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Карантинно-политический юмор 41
Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили. boro.da33.ruПогуглил: разрешили устанавливать самозапрет.
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть "VK Видео"?
- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?
Дед: - У нас был мобильный интернет, вайфай, а ещё другие мессенджеры, кроме Макса.
Внуки: - Мам, неси таблетки, дед опять кукухой поехал.
Никогда не сдавайся!
Ведь даже в 2025 году оказалось, что можно что-нибудь стибрить из Лувра.
В Новом Уренгое в "Пятёрочке" мышь бросилась под колёса тележки и погибла.
Не надо раскачивать лодку – это всё равно ничего не изменит, потому что она подводная.
Саранча смогла - ты сможешь.
В Волгоградской области саранча вышла из депрессии.
В родительском комитете заявили, что иностранный язык не нужен, так как подталкивает учеников к отъезду из страны.
А между тем, Дональд Трамп помирил жителей деревень Виллариба и Виллабаджо, положив конец многолетней вражде.
Агния Барто в 1957 смотрела в будущее
Мы сегодня в цирк поедем! boro.da33.ruНа арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(c) 1957 г. Агния Барто
+10Комментировать (3)
20 августа 2013
17:54:42
Исправление 1:С дядей Вовой и Медведем
Нам все менее забавно
Очень страшно здесь жить детям,
А уж взрослым - и подавно.
Страшно рот раскрыть - немеем,
Здесь не цирк, не веселуха,
Главное, рычать не смеем,
А не то получим в ухо.
Мы имеем только право
В аэропортах взрываться
И сосать безвольно лапу,
И все больше укрощаться.
Нам уже по барабану,
Кто Медведь, кто укротитель,
В этом цирке мы - бараны
Тихо блеем. Извините...
(c) Романова. И.Г.
Исправление 2:
Дядя Вова - укротитель?
Не смешите мои тапки.
А медведь - ну, извините,
Лишь в айфоны тычет лапкой.
Раскрывает рот потешно,
Речь забавную толкает,
Что ни скажет он, конечно,
Вся общественность внимает.
Лапу он даёт, ребята,
Только вот, наоборот,
Не медведь сосёт ту лапу,
А народишко сосёт.
Дядя Вова - укротитель?
Приручил коварно зверя?
Вы, конечно, как хотите,
Но я в это не поверю...
+5В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Этот год действительно один из тех незабываемых. boro.da33.ru
Священное число (9), которое Никола Тесла называл отпечатком пальца Бога, похоже, было подчеркнуто Богом, указывающим прямо на Землю в этом году.
Григорианский календарь 2025 года:
2 + 0 + 2 + 5 = (9)
Календарь Ахеменидов 2583:
2 + 5 + 8 + 3 = (18)
1 + 8 = (9)
Солнечный календарь Хиджри 1404:
1 + 4 + 0 + 4 = (9)
Зороастрийский календарь 3762:
3 + 7 + 6 + 2 = (18)
1 + 8 = (9)
Календарь Ахура 14103:
1 + 4 + 1 + 0 + 3 = (9)
Митраистский (Митра) календарь 7047:
7 + 0 + 4 + 7 = (18)
1 + 8 = (9)
Викрам Самват (индийский) календарь 2079:
2 + 0 + 7 + 9 = (18)
1 + 8 = (9)
Календарь голоцена 12024:
1 + 2 + 0 + 2 + 4 = (9)
Армянский календарь 1332:
1 + 3 + 3 + 2 = (9)
Римский календарь 7533:
7 + 5 + 3 + 3 = (18)
1 + 8 = (9)
Бахайский календарь 180:
1 + 8 + 0 = (9)
И сотни других выровненных календарей, которые я не могу здесь перечислить.
хоть немного разбираетесь в цифрах, вы просто не сможете принять это за случайность.
Возможно, вы помните, как Никола Тесла однажды упомянул в интервью, что 2025 и 2026 годы будут не похожи ни на что, что когда-либо видел мир.
Священное число (9), которое Никола Тесла называл отпечатком пальца Бога, похоже, было подчеркнуто Богом, указывающим прямо на Землю в этом году.
Григорианский календарь 2025 года:
2 + 0 + 2 + 5 = (9)
Календарь Ахеменидов 2583:
2 + 5 + 8 + 3 = (18)
1 + 8 = (9)
Солнечный календарь Хиджри 1404:
1 + 4 + 0 + 4 = (9)
Зороастрийский календарь 3762:
3 + 7 + 6 + 2 = (18)
1 + 8 = (9)
Календарь Ахура 14103:
1 + 4 + 1 + 0 + 3 = (9)
Митраистский (Митра) календарь 7047:
7 + 0 + 4 + 7 = (18)
1 + 8 = (9)
Викрам Самват (индийский) календарь 2079:
2 + 0 + 7 + 9 = (18)
1 + 8 = (9)
Календарь голоцена 12024:
1 + 2 + 0 + 2 + 4 = (9)
Армянский календарь 1332:
1 + 3 + 3 + 2 = (9)
Римский календарь 7533:
7 + 5 + 3 + 3 = (18)
1 + 8 = (9)
Бахайский календарь 180:
1 + 8 + 0 = (9)
И сотни других выровненных календарей, которые я не могу здесь перечислить.
хоть немного разбираетесь в цифрах, вы просто не сможете принять это за случайность.
Возможно, вы помните, как Никола Тесла однажды упомянул в интервью, что 2025 и 2026 годы будут не похожи ни на что, что когда-либо видел мир.
0Комментировать (1)
2 января 2025
12:22:21
Мир, насколько мне известно, никогда не видел ядерной войны. Надеюсь, что и в 2025-м не увидит.
0Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро". boro.da33.ru
Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Для настоящего воина самая лучшая награда - не смертельная рана.
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Сегодня на работе ппц был
Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ruНа стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
- А почему рыбы не говорят? boro.da33.ru
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
- Ты веришь в юридические ошибки? boro.da33.ru
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.
- Вы можете со мной встретиться в любое удобное для Вас время. До пятницы я совершенно свободен! boro.da33.ru
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
- А после пятницы?
- А после пятницы решит суд.
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Мальчик: Как вернуть любимую девушку? boro.da33.ru
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
На меня начальник орать боится. boro.da33.ru
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. boro.da33.ru
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
История Франции: boro.da33.ru
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. boro.da33.ru
Сколько детей бы стали послушнее.
Сколько детей бы стали послушнее.
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
0Комментировать (1)Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. boro.da33.ru
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной.
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
Двигатели космического корабля. Причина и следствие.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. boro.da33.ruКонструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели ещё шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
+13Комментировать (1)
4 июля 2015
14:05:24
Есть космический центр "Кеннеди", про космический корабль "Кеннеди" не слышал.
+3- Дорогая, пойдём сегодня в гости к Андрюхе? boro.da33.ru
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
- А всё-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские. boro.da33.ru
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
Простой рецепт картошки "по-соседски": boro.da33.ru
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Он говорит бред, но, чёрт побери, как он это говорит!
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
- Привет? Как успехи? boro.da33.ru
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Притча "Сократ на базаре"
Будучи истинным философом, Сократ верил, что мудрый человек инстинктивно ведёт скромную жизнь. boro.da33.ruСам он даже не носил туфли, хотя его всегда тянуло на базар поглазеть на всевозможные товары, выставленные там.
Когда один из его друзей спросил, зачем он так поступает, Сократ ответил:
- Мне нравится ходить туда и осознавать, без скольких вещей мне приятно жить!
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. boro.da33.ru
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
"Металлу при низких температурах свойственно сжиматься!" - оправдывался в хранилище глава Нацбанка.
Большую часть времени люди проводят в могилах.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
У чиновника нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.