Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? boro.da33.ru
- Вроде да.
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
И разомни руки

Мальчик 22 ноября 2014 18:45:01
Мальчик Ой, спасибо, раазмял.
Не нравится+2Нравится
Настенька 22 ноября 2014 18:50:22
Настенька Хи, ндеюсь шею размял?
Не нравится+4Нравится
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Я подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- Официант, яйцо! boro.da33.ru
- Сварить, пожарить, почесать?
Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал.
Стоит очередь за морковкой. boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Андрюша Угадайте, кто из этих трёх женщин замужем
Не нравится+2Нравится
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. boro.da33.ru
Посмотрим, посмотрим.
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
В кружке тихого творчества учат искусству классического шёпота.
Французские историки возмущены, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года. boro.da33.ru
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Надпись на куртке, на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".
- Ты хоть бы извинился. boro.da33.ru
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!
Если девушка напилась и не написала тебе. boro.da33.ru
Значит написала не тебе.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Умные мысли приходят как раз тогда, когда все глупости уже сделаны.

Ssimachkow Хорошая мысля приходит опосля
Не нравится0Нравится
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? boro.da33.ru
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Мужик приходит на работу после отпуска. boro.da33.ru
Его расспрашивают, как и что?
Он рассказывает: - Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска, и потом утром жена будит меня и говорит: "Дорогой, вставай, пора на работу".
- Бэрримор, а кто это воет на болтах? boro.da33.ru
- Кто угодно, сэр! У всех есть повод повыть на болтах.
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.

Изучаем космологию по Библии

Изучаем космологию по Библии: boro.da33.ru
- Земля плоская и имеет четыре края
(Матвей 4:8; Откровение Иоанна 7:1; Иов 38:13)
- Земля неподвижна
(Паралипоменон 1 16:30)
- Земля имеет опору
(1 книга Царств 2:8)
- Солнце вращается вокруг Земли
(Иисус Навин 10:13)
- Луна испускает свет.
Солнце, Луна и звёзды расположены на куполе (тверди) над Землёй
(Бытие 1:16-17)
- Доброе утро, Наташа, как твоя головная боль? boro.da33.ru
- Ушёл играть в шахматы.
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.

Бабушка запирает робот-пылесос

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на час. boro.da33.ru
Что бы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
Не люблю электронные книги, в случае войны ни костёр развести, ни задницу подтереть.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
Стадии отношений к вахтёрам: boro.da33.ru
1. Не замечаешь вахтеров
2. Ругаешься с вахтёрами
3. Узнаешь вахтёров в лицо
4. Знаешь вахтёров по именам
5. Беседуешь с вахтёрами
6. Сам становишься вахтёром

Тася 21 декабря 2022 22:06:25
Тася кто такие вахтеры?
Не нравится0Нравится
Антон 22 декабря 2022 22:27:49
Антон станешь, узнаешь
Не нравится0Нравится
- Орать будешь в морге, когда плохо вымоют!
Если размер не имеет значения, почему никто не выпускает пятисантиметровые вибраторы?
Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
Посетитель заходит в парикмахерскую побриться. boro.da33.ru
Парикмахер берёт деревянный шарик и просит клиента положить его в рот, чтобы лучше выбрить щёки.
- А что если я его проглочу?
- Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают.
- Пока Герда! boro.da33.ru
- Пока Кай!
- Я не хочу!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы дятел, который "должен был сам обо всём догадаться".
Появилось подозрение, что кот ссыт на вещи специально, чтобы посмотреть как работает стиральная машина.
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.
Сегодня решил детство вспомнить. boro.da33.ru
Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка.
Проснулся после вечеринки, пытался вспомнить, что же там было? boro.da33.ru
Вспомнил! Теперь думаю, как же это всё опять забыть!
(c) Андрюша
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме? boro.da33.ru
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
день прошёл число сменилось boro.da33.ru
ничего не изменилось

чтоб укрепить иммунитеты
в метро лижите турникеты

она хотела канны ница
а он хотел совокупица

аркадий выглядел устало
счастливой выглядела алла
Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! boro.da33.ru
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? boro.da33.ru
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил мой дед, бабу нужно искать на речке, там она голая и без косметики.
Мудрый дед.

Версия 2
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
Продегустырить - украсть еду со стола под видом дегустирования блюда.
Мужики говорят: "Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой" boro.da33.ru
А нам, бабам - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!
Экстренное всплытие

Андрюша Свисток для отпугивания акул
Не нравится0Нравится
Покупать легко, трудно платить.
- Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. boro.da33.ru
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
Даже если ты смог вернуться в прошлое, там уже никого нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? boro.da33.ru
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод. А я на неё посмотрю - Господи, хорошо-то как!
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
У меня IQ 150, но когда мне говорят "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
Путешественник во времени: - Крепостное право отменили? boro.da33.ru
Мы: - Давно, ещё в 1861 году.
Путешественник: Значит ещё не ввели.
(c) Андрюша
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. boro.da33.ru
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Ты какую рыбу хочешь поймать? boro.da33.ru
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Скажите, а кто последний в этот кабинет? boro.da33.ru
- Ну, судя по всему, теперь Вы!

У меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный

- У меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Это всё папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, чтобы нам подключили вместе. Они платить будут по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну и?
- А с соседями снизу договорился, что платят по нечётным, а мы по чётным.
Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос: boro.da33.ru
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским. Книжка же на русском языке написана.
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке чёрным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Ребят, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает что у тебя в термосе.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Как же удобно, что у России с Москвой безвиз.

Чёрный юмор

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Жена будит мужа: boro.da33.ru
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
- Опять пива купил?! boro.da33.ru
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Вставать в 6 утра легко! boro.da33.ru
Главное правильно выбрать часовой пояс.
Перестаньте говорить "у меня нет денег". boro.da33.ru
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
- Сегодня зарплата капнет на карту. boro.da33.ru
- Очень точное выражение про нашу з/п.
Разговаривают две старушки: boro.da33.ru
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят её стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?
- Вы мастера вызывали? boro.da33.ru
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.

У каждого пьянства свой запах особый

У каждого пьянства свой запах особый: boro.da33.ru
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Средняя продолжительность жизни в стране растет. boro.da33.ru
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Не видать теперь вам Курилл

Андрюша Многие мечтали сделать такой бросок.
Не нравится+2Нравится
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! boro.da33.ru
Спроси, что им нужно.
Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!
Да что вы говорите? Я вчера танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
А это точно для сэлфи?

Знающий 9 апреля 2015 23:29:38
Знающий Да, да, заряжай быстрей!
Не нравится+3Нравится
Анекдот boro.da33.ru
Когда осталась одна пуля, а ты окружён врагами, стреляй последней пулей в солнце и уходи пока темно.

Поэзия
когда осталась одна пуля
а ты врагами окружён
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно