Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! boro.da33.ru
Правда, он мне ещё не муж.
Правда, он мне ещё не муж.
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
В крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
- Что ваша рука делает у меня в кармане?! boro.da33.ru
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
Когда мужчина лишает девственности женщину, ребёнок унаследует полный генетический код первого партнёра. boro.da33.ru
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
- Какое главное достижение Медведева на посту премьера? boro.da33.ru
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
Говорю всем, что у меня есть близнец, если забыл с кем поздароваться, когда случайно кого встретил в городе.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Телефонный звонок: boro.da33.ru
- Алёна, это Яна!
- Я не Алёна!
- Какая Алёна?! Это я так разговариваю-на!
- Алёна, это Яна!
- Я не Алёна!
- Какая Алёна?! Это я так разговариваю-на!
Флирт по украински: boro.da33.ru
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
- Где ты мечтаешь работать? boro.da33.ru
- Я? Мечтаю работать?
- Я? Мечтаю работать?
Если ты задумываешься : жениться или не жениться - не женись.
- Дорогой, я сейчас хочу сделать тебя очень счастливым! boro.da33.ru
- Мне будет тебя очень не хватать.
- Мне будет тебя очень не хватать.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
- Как сделать вегетарианское блюдо намного вкуснее и ароматнее? boro.da33.ru
- Добавьте мясо.
- Добавьте мясо.
- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Подружка, тут один мужчина симпатичный твой номер просит, дать ему? boro.da33.ru
- Дай. Только не говори мой номер.
- Дай. Только не говори мой номер.
У каждого есть план игры, пока его не ударят по лицу. boro.da33.ru
(c) Майк Тайсон
(c) Майк Тайсон
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? boro.da33.ru
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
Помни: если ты сильный, ловкий, смелый и очень сексуальный, то иди домой. Ты пьян.
Версия 1 boro.da33.ru
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
В Омской области женщина родила прямо у кассы супермаркета: boro.da33.ru
- Кажется у меня схватки.
- Пакет нужен?
- Кажется у меня схватки.
- Пакет нужен?
В магазине: boro.da33.ru
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Где ты был прошлой ночью? boro.da33.ru
- Это было так давно, я не помню.
- А сегодня вечером я тебя увижу?
- Я не строю планы так далеко.
(c) Касабланка (Casablanca)
- Это было так давно, я не помню.
- А сегодня вечером я тебя увижу?
- Я не строю планы так далеко.
(c) Касабланка (Casablanca)
Вы так смачно и дружно мучаетесь с линуксом, что мне даже захотелось его себе поставить.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Версия 1 boro.da33.ru
Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс?
Версия 2
Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс!
Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс?
Версия 2
Если у вас нет проблем, проверьте есть ли у вас пульс!
Дорогой, не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
За подопытными кроликами не уследишь. boro.da33.ru
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
- Спорим на секс, что я с тобой не пересплю? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: boro.da33.ru
- Вам тут не санаторий!
- Вам тут не санаторий!
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
- Почему сесть назвали "Одноклассники". boro.da33.ru
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? boro.da33.ru
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
- Сегодня у нас будет контрольная. boro.da33.ru
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- Как к тебе относятся родители? boro.da33.ru
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями: boro.da33.ru
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. boro.da33.ru
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
+5Комментировать (1)
- Официант! У меня в супе муха! boro.da33.ru
- Попалась наконец-то!
- Попалась наконец-то!
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
всех кого обидел boro.da33.ru
я прошу простить
всем добра и мира
и упругих тить
мизантроп евгений
долго не грустил
утром в воскресенье
сам себя простил
сложная у женщин
конституция
и мозги другие
и конструкция
если дифирамбы
кто то вам поёт
сыр под мышку суньте
и закройте рот
я мужчин привыкла
пробовать на вкус
жаль они мне только
на один укус
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
вот сынок обои
тут рулонов пять
закрепи на стену
чтоб не потерять
через сутки будет
у меня кольцо
муж на дно бокала
положил в винцо
говорите люба
чувства не вернёшь
так верните шубу
брошь колье и порш
нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура
вот когда мы были
молоды сынок
мы не бормоталки
слушали а рок
полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора
двое впали в кому
а одна в экстаз
это сериала
краткий пересказ
я прошу простить
всем добра и мира
и упругих тить
мизантроп евгений
долго не грустил
утром в воскресенье
сам себя простил
сложная у женщин
конституция
и мозги другие
и конструкция
если дифирамбы
кто то вам поёт
сыр под мышку суньте
и закройте рот
я мужчин привыкла
пробовать на вкус
жаль они мне только
на один укус
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
вот сынок обои
тут рулонов пять
закрепи на стену
чтоб не потерять
через сутки будет
у меня кольцо
муж на дно бокала
положил в винцо
говорите люба
чувства не вернёшь
так верните шубу
брошь колье и порш
нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура
вот когда мы были
молоды сынок
мы не бормоталки
слушали а рок
полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора
двое впали в кому
а одна в экстаз
это сериала
краткий пересказ
- Думаю, я не самый умный человек. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
Чёрный юмор
Назвать кота именем бывшего. Кастрировать. boro.da33.ru(c) Андрюша
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Начальник: - Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? boro.da33.ru
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42): boro.da33.ru
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
Валерьянка - прекрасно успокаивает. boro.da33.ru
Всего 5 капель на 200 грамм водки, и нервы - как канаты!
Всего 5 капель на 200 грамм водки, и нервы - как канаты!
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Муж с женой у психолога: boro.da33.ru
Вопрос жене:
- Что вас привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально.
Вопрос мужу:
- А Вас, что сюда привело?
- Навигатор.
Вопрос жене:
- Что вас привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально.
Вопрос мужу:
- А Вас, что сюда привело?
- Навигатор.
Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю скотчем.
Стоит выложить свои фото в стиле ню в интернет - и ты всех начинаешь интересовать как личность.
Хорошо ли это, делать шпаргалки? Конечно! - говорил нам наш ректор. boro.da33.ru
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.
+10Комментировать (1)
28 июня 2015
18:21:44
Это только при том случае, если сам пишешь, а сейчас при повальной распечатке шпаргалок это правило уже не действует
+10- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. boro.da33.ru
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".
Чёрный юмор
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война."Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Версия 1 boro.da33.ru
С каждым днём все труднее воровать, иногда даже кажется, что я зарабатываю.
Версия 2
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
С каждым днём все труднее воровать, иногда даже кажется, что я зарабатываю.
Версия 2
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. boro.da33.ru
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: boro.da33.ru
- Пись-пись-пись-пись.
- Пись-пись-пись-пись.
- Пособите стульями, завтра у нас партсобрание. boro.da33.ru
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
0Комментировать (1)
11 октября 2020
12:42:32
Звонок из парткома в церковь:— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
0Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
- Где лучше всего спрятать труп? boro.da33.ru
- На второй странице поиска Gооglе.
- На второй странице поиска Gооglе.
Буква Ё
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё глёсснёё бёквё!Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские руку по локоть?
Когда я вырасту
Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына. boro.da33.ruКоторый не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал:
- Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки.
Зоозащитники: boro.da33.ru
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте.
+4Комментировать (1)
3 февраля 2017
11:10:24
Парень примеряет брюки в магазине, девушка менеджер и спрашивает:- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
+1Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. boro.da33.ru
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Виталику. boro.da33.ru
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.