Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. boro.da33.ru
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
- Я люблю грубый секс.
Третья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
- Я люблю грубый секс.
Третья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Брось, ты ни в чём не виновата.
Отец как-то говорил: Каждый день, если ты просыпаешься здоровым и ясным, ты выигрываешь небольшую лотерею. Ещё один день жизни подарен для тебя. boro.da33.ru
Потом открывал бутылочку пива, делал глоток и заключал: Выигрыш всегда нужно праздновать.
Потом открывал бутылочку пива, делал глоток и заключал: Выигрыш всегда нужно праздновать.
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
А почему установщик Windows 10 не предлагает мне откинуться на спинку кресла и почитать о замечательных возможностях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но ещё можно перепить.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:39:24
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
+1Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в Московском метро зажало турникетом.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.
- Может немножко поваляемся? Я сейчас мокрый и без трусиков. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
- Ваше нелюбимое время работы? boro.da33.ru
- До обеда и после обеда.
- До обеда и после обеда.
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Во время катастроф, женщин и детей эвакуируют первыми. boro.da33.ru
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Версия 1 boro.da33.ru
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Версия 2
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я вся в работе.
Версия 3
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я весь в работе.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Версия 2
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я вся в работе.
Версия 3
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я весь в работе.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
Новый оригинальный метод знакомства
Сегодня в парке с ребёнком гуляю. На лавочке сидит одинокая девушка, подходит молодой человек и с ехидной улыбочкой спрашивает у неё: boro.da33.ru- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу к себе домой, а вы откажетесь?
Я остолбенел от такой наглости. Девушка похоже тоже. Похихикала, похихикала, и что Вы думаете?
Ответила: - а давайте поспорим. Интересно, а кто же выиграл спор?
Если гипотеза о компьютерной симуляции вселенной верна, то это полный провал разработчиков: boro.da33.ru
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдёшь камень поувесистей.
- Ты отдохнул за праздники? boro.da33.ru
- Директор, я же работал!
- Вот, дурной, а я отдохнул.
- Директор, я же работал!
- Вот, дурной, а я отдохнул.
Две подруги: boro.da33.ru
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!
Женщине для секса нужно: boro.da33.ru
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Повезло Вам, доктор! Я вчера пообещал на уколы окружающих не отвечать.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело? boro.da33.ru
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
- МИД РФ послал МИД США. boro.da33.ru
- Ноту?
- Нет, просто послал.
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Никогда не осуждал девушек с небритыми ногами. boro.da33.ru
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
- Чем отличается слесарь от инженера? boro.da33.ru
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. boro.da33.ru
Мотать - не перемотать.
Мотать - не перемотать.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте? boro.da33.ru
- Баб тискаем.
- Баб тискаем.
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Два раза я был в сумасшедшем доме. boro.da33.ru
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
- Вы откуда? boro.da33.ru
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Из Уфы.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
У кого есть такая привычка? Когда тебе грустно, включить грустную музыку, чтобы тебе ещё грустнее стало?
- Мама, можно я пойду на дискотеку? boro.da33.ru
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
За рулём девушка-ученик
Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. boro.da33.ruМашин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
+8Комментировать (2)
29 июля 2019
12:50:40
Турция сбила Российский самолёт."Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400
+2- Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
- Тогда знакомься, "Столичная".
- Тогда знакомься, "Столичная".
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра!
Чёрный юмор
Никто не спасётся, если сирийские беженцы превратятся в зомби.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.
- Как там наш заказ? boro.da33.ru
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (1)
23 ноября 2015
16:17:16
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чё звонишь? Сыкло что ли?
+2
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №3.
Урок 3 boro.da33.ruОрел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
СМС: boro.da33.ru
- Потом капец в машине воняет.
- Чем?
- Потом.
- Ответь сейчас.
- Потом капец в машине воняет.
- Чем?
- Потом.
- Ответь сейчас.
Поступила информация, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. boro.da33.ru
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Не вижу причин не доверять своему источнику.
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
По-моему, мы не празднуем Новый год. Мы просто радуемся, что выжили в старом.
Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Россия отличается от Америки тем, что у американцев - Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
х: Как дела? boro.da33.ru
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
+6Комментировать (1)
1 октября 2019
15:20:07
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
0Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
Важный вопрос: в 2017 году поедут на Евровидение или в Евровидение?
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! boro.da33.ru
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Ты пить будешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А если я сбегаю?
(c) Андрюша
- Нет!
- А если я сбегаю?
(c) Андрюша
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Версия 2
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Версия 2
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.
Послушайте, что вы от нас хотите? boro.da33.ru
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Как был изобретён анальный секс
Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. boro.da33.ruЕссно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!
Юзер: По размеру подходило.
Админ: Мда. Подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.