Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? boro.da33.ru
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
- Извини, не услышала, как ты звонил. boro.da33.ru
- Да, ничего страшного.
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка от тебя.
Ребята спрашивают у Гостьи из будущего? boro.da33.ru
- Алиса, в будущем хорошо?
- Скорее интересно.
- Ты чего так рано пришел на работу? boro.da33.ru
- С кровати во сне упал...

Политический юмор 2021 - 21

Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот? boro.da33.ru

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить. Ну смотри: Путин пошёл на новый срок и Навальный пошёл на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачёв, назвали бы Сгорбиком.

Вчера у английских студентов начались летние каникулы.
Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о своих детях, это похвально.

У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
- Вы наверное закончили MBA по менеджменту? boro.da33.ru
- Нет, я два года руководил альянсом из 300 человек в LineageII.
Вы бутылки от виски принимаете?

Андрюша В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Не нравится+10Нравится
Настенька 21 сентября 2014 09:37:47
Настенька - Я менеджер по сдаче бутылок!
Не нравится+5Нравится
Евгений 20 июля 2017 14:38:11
Евгений Какое виски лучше подойдёт к шаурме?
Не нравится+5Нравится
Никогда бы не подумал, что даже смерть может быть made in China.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю.
Как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Версия 2
Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. boro.da33.ru
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.

Андрюша И что такое "импульсный" и "тоновый" набор в телефоне.
Не нравится+5Нравится
sybyryack Девушка, девушка дайте Смольный!Смольный?Дайте девушку!
Не нравится+3Нравится
Люди стали озлобленные. boro.da33.ru
Они вызывают полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
- Ты, когда в армии служил, убивал? boro.da33.ru
- Я поваром служил, так что возможно.
Челябинские метеориты на продажу

Андрюша Челябинская щебёнка
Не нравится+5Нравится
Айтишник - это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.
Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.
"Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая" - АвтоВАЗ представил новый слоган.

Чёрный юмор

Виктор Цой говорит Курту Кобейну: boro.da33.ru
- Курт, поехали в тир?
- Ты за рулём.

Карантинно-политический юмор 17

Четверо в камере СИЗО boro.da33.ru
- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.

Х@й вам, а не 3.14зда!
Так Председатель Госдумы Вячеслав Володин прокомментировал решение о введении запрета на смену пола, которое будет принято в июле.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Эмманюэль Макрон сделал обращение к протестующим, но те не поняли французского

Опрос: Вы в цирк ходите?
- Да, постоянно
- Да, иногда
- Нет, я в нём живу
- У меня в нём танк застрял

С меня хватит, беру фамилию жены.
(c) Иосиф Пригожин

Анекдот дня:
Едут значит русские Москву захватывать.
А чеченцы защищать.

Весь трындец с ЧВК Вагнер пережил Ростов-на-Дону и Воронеж, а выходные почему-то в Москве.

А теперь представьте себе тех, кто вчера купил доллары по 105, билеты в Ереван за 200 тыс, а с утра читает новости.

Миллиардер 25 июня 2023 18:19:52
Миллиардер Русские поехали захватывать Москву, чеченцы поехали спасать русских, итого всех спасли белорусы
Не нравится+4Нравится
Основной принцип супружеского долга: не жди, пока за тебя кто-то сделает!

Зимой и летом одним цветом

Загадал сыну 6 лет загадку: boro.da33.ru
- Зимой и летом одним цветом?
Он немного подумал и с серьёзным лицом переспрашивает:
- Будущее?
Однажды у одного священника спросили: boro.da33.ru
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А смотреть порно-фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
- Давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте? boro.da33.ru
- Дорого. Давай лучше по чебуреку и подпрыгнем.
Объявление на двери у врача: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Верные слова не изящны. boro.da33.ru
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
Звонок в прачечную: boro.da33.ru
- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся.
Флаг Норвегии. Ничоси!

Андрюша А сам флаг Нидерландов на фоне флага СССР
Не нравится+1Нравится
Gargobob 15 ноября 2021 22:54:24
Gargobob Красный, флаг СССР
Не нравится+1Нравится
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

Петрович 8 января 2020 12:08:48
Петрович Или машину
Не нравится+4Нравится
Д.Трамп 8 января 2020 15:56:33
Д.Трамп стиральную
Не нравится+4Нравится

При анализе Второй мировой войны

При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ru
А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
- Как будет называться индеец женского пола? boro.da33.ru
- Хм. Индейка?
Как говорил Аристотель: "Природа не любит пустоты". boro.da33.ru
Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило!
Два еврея сильно поругались. boro.da33.ru
Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались!"
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Карантинный юмор 29

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. boro.da33.ru

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время!

- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.

Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!

Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?

- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.

Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.
Один очень хороший художник бедствовал, и друзья нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам из чопорной замшелой профессорской семьи. boro.da33.ru
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
Какие две хорошие новости, отдыхая на юге? boro.da33.ru
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
Из отзыва о гостинице: boro.da33.ru
Вода в кране очень вкусная!
За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
человек недообнятый boro.da33.ru
коротает грустный век,
жизнью здорово помятый
депрессивный человек.

вам не нужно с ним общаться,
слушать, силиться понять,
а тихонько подобраться
и внезапно дообнять!
Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Бардов из гостиницы выгнали не потому, что они громко пели, а потому, что у костра.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста. boro.da33.ru
Своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
маньяки девушку настигли boro.da33.ru
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд
Хорошо отдохнул на природе. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда наоборот.
Дома меня имеет жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе - я имею всех!

Настенька 26 сентября 2014 00:19:31
Настенька Мужик на заднем плане: - на его месте мог же быть я...
Не нравится+1Нравится
Вот ведь парадокс: boro.da33.ru
Все деньги заработать нельзя, а потратить можно!
Учитель информатики не пользуется антивирусом. boro.da33.ru
Он говорит: Ощущения не те.
- Что ты больше любишь, меня или суп? boro.da33.ru
- Первое.
- Шеф, мне нужен отпуск! boro.da33.ru
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- Почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? boro.da33.ru
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой

вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной

двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики

чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён

переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне

как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды

на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда

если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо

кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
- Алло, это справочная? boro.da33.ru
- Подождите, я сейчас узнаю.
- А ты самогон чистым пьёшь или с колой мешаешь? boro.da33.ru
- С колой, конечно, я же леди.
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
В мире есть только две национальности: ЛЮДИ И НЕЛЮДИ.

Евген 27 марта 2021 18:49:38
Евген И отличить одних от других очень просто. Нелюди считают других недочеловеками.
Не нравится+3Нравится
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Детский сад на прогулке в лесу. boro.da33.ru
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? boro.da33.ru
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
В 21 веке лобковым вшам негде жить. boro.da33.ru
Лобковые вши на гране исчезновения.
- Я работаю программистом в женском коллективе. boro.da33.ru
- И как?
- Как снеговик в аду.
Август - это воскресенье среди месяцев. boro.da33.ru
Отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. boro.da33.ru
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Форт Боярд. boro.da33.ru
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Продаю машину

Продаю машину. Дал объявление. Звонок. Женский голос. boro.da33.ru
- Здравствуйте, вы машину продаёте?
- Здравствуйте, да, продаю.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать?
Шепелявый грабитель заставил всех "лизать!"
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого

Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Ты чего так много наливаешь? boro.da33.ru
- Ну так то ж тебе.
- А! Ну тогда плесни ещё!
...это было в те давние времена, когда люди в сети писали "привет" и "медведь"...
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Если гора идёт к тебе, спасайся: это обвал.

Мой сын привык меня видеть меня в джинсах

Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ru
И вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
- А как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Тебе захочется нарисовать вокруг себя круг белым мелом.
- Я не приду.
- Ссыкло.
Пришёл счёт за свет в конце тоннеля. boro.da33.ru
(c) Андрюша
США: Проехал 4 часа - поменялся штат. boro.da33.ru
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Раз Россия не едет на юг, юг зимой решил приехать в Россию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? boro.da33.ru
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.