Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Не бывает ленивых! Бывают цели, которые не вдохновляют.

Случай в видеопрокате.

Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ru
Приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась.
Парень "завис" почти на минуту.
Программы некоторых компаний, например Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные. boro.da33.ru
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

Длинногое, ослепительное создание

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. boro.da33.ru
Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили менеджера шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: - "так я выражаю ей свой восторг!"
- Чего добиваются проворовавшиеся чиновники, всё равно же попадут в ад! boro.da33.ru
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Семья тогда едина, когда - муж - рама, а жена - картина.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. boro.da33.ru
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась.
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Почему в Голландии так чисто? boro.da33.ru
- Потому, что обкурятся с утра и метут, метут, метут.
- Пап, а кто такой ангел? boro.da33.ru
- Ну-у-у. Это такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается?
К вопросу о видимом возрасте и паспортном. boro.da33.ru
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.

Чёрный юмор

Версия 1 boro.da33.ru
Я подружился с камнем.
А он упал в реку.
Жаль, ведь я е нему привязался.

Версия 2
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Говорящих голов много, думающих мало.
Как потерять флешку: boro.da33.ru
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Россия - Саудовская Аравия 5:0 boro.da33.ru
Ветер был на нашей стороне
(c) Андрюша
- А давай закажем Хеппи Милф? boro.da33.ru
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. boro.da33.ru
Где все с серьёзным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
Депутаты если и ошибаются, то только в свою пользу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Жена обязана кормить мужа, потому что согласно Женевской Конвенции, каждый военнопленный имеет право на горячую еду.
Спросила у деда: boro.da33.ru
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
- Зарплата главного тренера по футболу Фабио Капелло 8 миллиардов евро в год! boro.da33.ru
- А вы говорите в России пенсионеры маленькую пенсию получают.
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет? boro.da33.ru
- Да иди конечно, хоть поешь.
Мы с девушкой киноманы и видели более тысячи фильмов. boro.da33.ru
Надо будет сесть одному и досмотреть их.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
- Пап, я мороженое хочу. boro.da33.ru
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
- Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины? boro.da33.ru
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
Налог на бездетность - это когда мужики, которым женщины не дают, платят тем, кому женщины дают.
Когда ты сказала, что в постели, как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 14 часов.
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. boro.da33.ru
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Чипсы - это хитрый способ продать одну картофелину, по цене пяти килограмм картошки.
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
баю-баюшки-баю boro.da33.ru
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чё я лезу в твою жизнь
Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. boro.da33.ru
Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!
Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит что случайно.
- Так, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? boro.da33.ru
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Ева: boro.da33.ru
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Да, ты единственная, моё тупое ребро.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. boro.da33.ru
- Говори.
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Опасный ты человек. boro.da33.ru
- Почему?!
- У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, что ещё от тебя ожидать можно.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Не жалей себя, не надо. boro.da33.ru
Никто другой не сможет пройти твою дорогу.
Только ты сам.
И не уставай в пути.
Я много прошёл по земле, парень.
Земля не может утомить идущего.
Утомляют злость, неверие, отчаянье и одиночество.
Лишь бы оставалось впереди то к чему стремишься, лишь бы не оказалось позади то, к чему спешишь.
(c) Будулай, "Цыган"
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни! boro.da33.ru
Но я всё равно пошла. На свою голову.

Муж учит водить машину

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь: boro.da33.ru
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается, стёкла протирает по пятому разу. Давай подождём, пока он уйдёт.
- Он не уйдёт. Он ещё в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать. boro.da33.ru
Если б произошли не от обезьяны а от крокодила.
- Где отдыхала-то, красивая? boro.da33.ru
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
На словах ты агентство "Ultimate Creative Engine", а на деле ИП Дрищухин.
Секс по телефону в Армении: boro.da33.ru
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат.
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Приду домой, закрою двери. boro.da33.ru
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну, кран открою.
И просто смою этот день.
(c) Владимир Высоцкий
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы на морозе, то велика вероятность застудить гланды.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? boro.da33.ru
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Люди бывают: с большим приветом; с маленьким приветом; твари не приветливые!
1950 год. Пап, купи компьютер!

Настенька 23 октября 2014 04:05:35
Настенька Это только клавиатура!
Не нравится0Нравится
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Дядя Серёжа, спасибо за наше счастливое детство

Санкт-Петербург 8 декабря 2016 11:19:49
Санкт-Петербург Вечером в среду после обеда
Сон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем тех кто отчаен
В дикие джунгли скорей...
Там крокодилы, львы и горилы...
Не нравится+8Нравится
Балагое 8 декабря 2016 13:49:09
Балагое Хочешь не хочешь -
Днём или ночью
Чудо - придёт!

Знаешь не знаешь,
Не угадаешь -
Где нас найдёт.

Веришь не веришь -
В сказку поверь лишь раз,

Поверь, днём или ночью -
Чудо откроет дверь!
Не нравится+8Нравится
мне вчера в больнице boro.da33.ru
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.

Потерял, в общем, паспорт

Потерял, в общем, паспорт. boro.da33.ru
Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана - если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.
- Мне, пожалуйста, успокоительного. boro.da33.ru
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Не пойман - не кайф!
Человек как меч. boro.da33.ru
Либо делает своё дело, либо туп.
(c) Куросава
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, всё бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" boro.da33.ru
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
Парень девушке: boro.da33.ru
- Дай помогу, сумку понесу.
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
В жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками.
Очень пьяный игрок в покер, блефанул прямо на игровой стол.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша

Константин 20 сентября 2019 14:05:31
Константин Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!

Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
Не нравится+1Нравится
Женечка 20 сентября 2019 15:07:37
Женечка Скоро суды не нужны будут. Росгвардейцы будут сами срок назначать.
Не нравится0Нравится
Шурочка 25 сентября 2019 21:55:13
Шурочка - Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
Не нравится0Нравится
Не пытайтесь изменить философию людей, найдите людей с вашей философией.
Самец на охоте

Я Селький дискач: главное - четкие шлепки
Не нравится+1Нравится
Точилка 27 декабря 2017 09:04:48
Точилка Извиняюсь - шлёпки это кто?
Не нравится+1Нравится
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Раб не ищет свободу. boro.da33.ru
Раб сравнивает хозяев.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
- Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. boro.da33.ru
- Так вот он какой - метод от противного!
Забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
Версия 1 boro.da33.ru
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?

Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. boro.da33.ru
А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров.
И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: boro.da33.ru
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Облака не являются сферами, горы не являются конусами, береговые линии не окружности, а кора не является гладкой, и путь молнии проходит не по прямой линии. boro.da33.ru
(c) Бенуа Мандельброт
- Что играл Цой, когда учился играть на гитаре? boro.da33.ru
- Тогда же не было Цоя.
- Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

Костян 25 сентября 2020 21:55:01
Костян Он как Высоцкий - вначале писал песни, а потом на них учился играть.
Не нравится+1Нравится
- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.