Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Сорок тысяч за зимнюю куртку?! boro.da33.ru
Не, ну настолько холодно зимой не бывает.
Не, ну настолько холодно зимой не бывает.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики. Через голову.
- Этот Андроид жрёт много, постоянно на зарядке. boro.da33.ru
- А сам сколько времени на кухне проводишь в день?
- А сам сколько времени на кухне проводишь в день?
Работаю на скорой
Работаю на скорой, приезжаю на вызов, в там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу. boro.da33.ruА её парень на пофиге сидит в доту играет. Думаю, ну и мудак, у тебя трон падает собери бкб, блин, против тебя одна магия, алло, какой сильвер!
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии. boro.da33.ru
Видит дорожный знак с буковой "Н", ничего не понял, едет дальше.
Немного проехав смотрит - знак с буквой "Е", опять непонятно, едет дальше.
Затем встречает знак "ящик" нарисован.
И перед поворотом знак "женский половой орган".
Поворачивает в поворот и попадает в кювет.
Приехали грузинские гаишники и ругают его:
- Ты чего, слепой, знаки не видишь?
- Почему, вижу, но там знаки не понятные были.
- Что тебе не понятно?
- Ну был знак "Н", затем "Е", что это?
- Не "Н" и "Е", а НЕЕЕ!
- А ящик что значит?
- Не ящик, а - тааара!
- А женский половой орган?
- Эээ, какой орган, это же - пииися
- Ну и что всё это значит?
- А ты соедини: - НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Видит дорожный знак с буковой "Н", ничего не понял, едет дальше.
Немного проехав смотрит - знак с буквой "Е", опять непонятно, едет дальше.
Затем встречает знак "ящик" нарисован.
И перед поворотом знак "женский половой орган".
Поворачивает в поворот и попадает в кювет.
Приехали грузинские гаишники и ругают его:
- Ты чего, слепой, знаки не видишь?
- Почему, вижу, но там знаки не понятные были.
- Что тебе не понятно?
- Ну был знак "Н", затем "Е", что это?
- Не "Н" и "Е", а НЕЕЕ!
- А ящик что значит?
- Не ящик, а - тааара!
- А женский половой орган?
- Эээ, какой орган, это же - пииися
- Ну и что всё это значит?
- А ты соедини: - НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
+1Комментировать (1)
Андрюша
11 мая 2022
10:34:51
я так понимаю там больше юмор в том, что все знаки равноудалены друг от друга, т.е. местные гоняют и знаки по частям только могут успеть прочитать
0Вчера обнаружил что моя девушка скрыто читает журнал "Свадьба". boro.da33.ru
Надеюсь что у неё появился другой парень.
Надеюсь что у неё появился другой парень.
В мире очень много психов boro.da33.ru
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? boro.da33.ru
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Пап, я посижу за компом? boro.da33.ru
- Конечно. Только не включай.
- Конечно. Только не включай.
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. boro.da33.ru
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Ты морячка - я томат. boro.da33.ru
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
+4Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:27:46
Ты морячка-я маньяк.Ты рыбачка-я маньяк.
Ты на суше-я на море.
Радуйся ,что я на море.
(Грустно тем с кем я на море)
(Правда их уже всё меньше)
+2Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: - Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку? boro.da33.ru
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
В автобусе. Кондуктор: boro.da33.ru
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
У каждого мужчины должна быть трогательная история про его тяжёлое детство, на случай если у него не встанет.
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Нам говорят: boro.da33.ru
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
- Почему ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мать переписывается с сыном, отбывающим наказание в тюрьме: boro.da33.ru
- Ваня, сидишь?
- Сижу!
- Кушать дают?
- Чёрный хлеб и воду!
- А что же ты, не мог это дома кушать?
- Ваня, сидишь?
- Сижу!
- Кушать дают?
- Чёрный хлеб и воду!
- А что же ты, не мог это дома кушать?
Есть версия, что мосты в Санкт-Петербурге разводят, чтобы бомжи разных районов не воевали.
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. boro.da33.ru
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду. boro.da33.ru
- Но я - женщина, Ваша честь.
- Но я - женщина, Ваша честь.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу. boro.da33.ru
(c) Теодор Рузвельт
(c) Теодор Рузвельт
У сексолога: boro.da33.ru
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает.
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья.
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает.
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем покупатели успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не перебивайте женщин, особенно если они молчат.
Версия 2
- Да! Дорогой, и когда я молчу, не надо меня перебивать!
Никогда не перебивайте женщин, особенно если они молчат.
Версия 2
- Да! Дорогой, и когда я молчу, не надо меня перебивать!
"Easy Come - Easy Go" boro.da33.ru
Изя пришёл - Изя ушёл
Изя пришёл - Изя ушёл
Чтобы деградировать, надо сначала развиваться. boro.da33.ru
Если вы сразу тупые - это не считается.
(c) Андрюша
Если вы сразу тупые - это не считается.
(c) Андрюша
- Ты в женскую дружбу веришь? boro.da33.ru
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые.
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
не слушай внутренний свой голос boro.da33.ru
он тут снаружи не бывал
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.
хотел не материться больше
но так люблю родной язык
бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой
мы называем это жизнью
а это просто список дел
альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
он тут снаружи не бывал
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей
отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней
дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.
хотел не материться больше
но так люблю родной язык
бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой
мы называем это жизнью
а это просто список дел
альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
Записать бы тишину и врубить на полную громкость! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Муж ложится к жене в постель. boro.da33.ru
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
0Комментировать (1)
8 января 2020
23:01:08
Мужики, если вы думаете, что 20.20.20 3.14здатая дата для свадьбы, то вы ошибаетесьМой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!
-1- Здравствуйте, что там по результатам теста? boro.da33.ru
- Здравствуйте. Вы набрали 24/40. Пока что мы не готовы пригласить вас на собеседование.
- Готовьтесь.
- К чему?
- Готовьтесь пригласить.
- Здравствуйте. Вы набрали 24/40. Пока что мы не готовы пригласить вас на собеседование.
- Готовьтесь.
- К чему?
- Готовьтесь пригласить.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Что-то у меня без конца сердце болит. boro.da33.ru
- А я без конца вообще жить не могу.
- А я без конца вообще жить не могу.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.
Смерть так уверена в победе, что даёт нам фору - целую жизнь.
День прошёл, число сменилось boro.da33.ru
Нифига не изменилось )))
Нифига не изменилось )))
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы. boro.da33.ru
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
- Неси ремень, сейчас набьём!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Так тяжело найти свою любовь. boro.da33.ru
- Это ты ещё работу не искала.
- Это ты ещё работу не искала.
Подруги разговаривают: boro.da33.ru
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
- У меня муж страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
- Ты работать, после пол-литра сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре. boro.da33.ru
- Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.
Игра для взрослых: Она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
Погода в Челябинске: температура -15, ясно, лёгкий метеоритный дождь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. boro.da33.ru
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: boro.da33.ru
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- Зачем? Я ща и так взломаю.
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- Зачем? Я ща и так взломаю.
Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится. boro.da33.ru
Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
- Мама, я хочу замуж! boro.da33.ru
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Новый способ борьбы с комарами. boro.da33.ru
Выключить на кухне свет и открыть холодильник.
Выключить на кухне свет и открыть холодильник.
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
- Так каждый год по-разному!
Два мужика стоят в пивнушке: boro.da33.ru
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
