Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Саморезы - это японцы, которые харакири делают.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
Всегда знал, что с Лондоном что-то не так

Гость 13 апреля 2018 11:33:09
Гость А если бы был 2021 год - было бы еще смешней :)
Не нравится+5Нравится
Трусик 14 апреля 2018 14:13:54
Трусик т.е. Лондонов в Гондоне до 21 года припасено?
Не нравится+5Нравится
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Мужик приходит к дантисту и говорит: boro.da33.ru
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!
- Скажи мне, какое слово ты произносишь чаще всего, и я скажу, кто ты! boro.da33.ru
- Бл@ть!
Ты пишешь мне в сообщении "с уважением", но делаешь это без уважения.
- Отдайте его мне! Это моя добыча! boro.da33.ru
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь? boro.da33.ru
- Какой путь, Серый? Я район держу!
(c) Андрюша
- Что ты больше любишь, меня или суп? boro.da33.ru
- Первое.
Правильно выбранная автомобильная полоса повышает настроение.
Самое любимое занятие "праведников" - подглядывать за грешниками.
- А я вот люблю полных мужчин. boro.da33.ru
- Полных чего?
- Дорогая, вынеси мусор. boro.da33.ru
- Ты офигел?!
- Нет, я намусорил.
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Андрюша Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,
Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.

Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.

Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!

Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!

В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."

Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!
Не нравится+7Нравится
я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет

на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура

в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат

когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет

весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят

ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог

мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас

стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там

оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду... Читать полностью →
Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
70% женщин не доверяют напольным весам.
сижу загруженный делами boro.da33.ru
и как нарочно весь отдел
пришёл отвлечь меня работой
от дел

мы им гули гули
мы им семечки
а они нам гадят
прям на темечки

знаю старожила
уникального
ленина он видел
вертикального

так себе идея
бант на голый зад
если зад родился
сорок лет назад

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

скончался старый барабанщик
оркестр играет скорбный марш
и там где барабан вступает
там паузы и тишина

после смерти тоже
общаться можно по сети
не разлогинивайся только
а то обратно не войдёшь

между мной и пляжем
плавник поднялся из воды
и вдруг домой так захотелось
к жене к детям к друзьям в гараж
- Я раньше почему такая злая была? boro.da33.ru
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!
Бывает купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
- Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный. boro.da33.ru
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
Письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен

крысс 9 июля 2022 21:46:49
крысс умный типо?
Не нравится0Нравится
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. boro.da33.ru
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Была мечтой и на, тебе - разделась.
- Извините, я ищу туалет. boro.da33.ru
- Вам не нужно извиняться, просто ищите.
Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.
Чем старее песня, тем понятнее, о чём она.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. boro.da33.ru
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобили". boro.da33.ru
Комментарий: Боюсь, что 3.14дарасов на дорогах от этого меньше не станет.
Полицейская академия. В детстве ты очень гордился, что в голливудских фильмах можно встретить...

Андрюша Откуда взялось слово "х.." на телефонной будке в фильме "Полицейская Академия 2"?
Один из отцов-основателей «Полицейской академии», продюсер Пол Маслански, имел русские корни и решил воспользоваться подвернувшимся шансом - навестить историческую родину, а заодно и снять там фильм.
Надпись на телефонной будке говорят, что придумал тоже он.
Не нравится+1Нравится
Друг не тот, с кем пьёшь, а тот, с кем не пьёшь.
Главные события 2018 года - Олимпиада и выборы президента России пройдут без участия россиян.
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить. boro.da33.ru
Но! Сцепление бросать нельзя!
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки. boro.da33.ru
Пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!

Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
Такое чувство, что население делится на две неравные части: одним пальмы, другим пальмовое масло.
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Борис 23 июня 2024 09:28:44
Борис Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором
Не нравится+1Нравится
Если посмотреть фильм Матрица наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.
- Что Вас беспокоит? boro.da33.ru
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Я собираюсь на работу

Я Я прихожу с работы... Смотреть в обратном порядке.
Не нравится0Нравится
Госдума решила отменить слова: "курс", "доллар" и "евро".
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. boro.da33.ru
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Он вставляет флешку с первого раза

Андрюша Чуешь, чем пахнет?!
Не нравится+2Нравится
Помните 2012-й, когда должен был наступить конец света? Хорошие были времена.
Как правильно подавать налоговую декларацию

Васечкин 20 апреля 2018 09:32:22
Васечкин ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!
Мне вчера счета прислали -
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
Не нравится+1Нравится
- Выходи за меня? boro.da33.ru
- А что там, за тобой?
Согласно антитабачному закону, запрещается закуривать после секса на рабочем месте. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! boro.da33.ru
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку.
Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
Он сказал мне, что я плохой слушатель и что-то там ещё... boro.da33.ru
(c) Андрюша
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! boro.da33.ru
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.
Деньги - это зло, поэтому так много денег у злодеев.

Измеряла сыну ногу

Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ru
Говорю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.
Молодые девушки выходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что это по любви. boro.da33.ru
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Что за жизнь у робота! boro.da33.ru
Хлопоты, хлопоты, хлопоты.
Если всё ты сделал даже,
Кто тебе спасибо скажет?
(c) Робот Вертер из х/ф Гостья из Будущего
Лекция для колхозников. boro.da33.ru
Лектор:
- Товарищи колхозники.
Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
- Есть: скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер, дачник. Лекция для колхозников!
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. boro.da33.ru
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
К бедным алкашам приходит белочка, к богатым - врач-нарколог.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! boro.da33.ru
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
О, баб везут

Андрюша Суслики - очень осторожные существа.
Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орёл...
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!
Не нравится+3Нравится
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
- Оцените уровень вашей боли от 1 до 10. boro.da33.ru
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.
Узнал, что девушка не курит? Давай - на свидание!

Николаевна 21 марта 2023 10:34:34
Николаевна Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих
Не нравится0Нравится