Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В связи с новой реформой образования нужно заменить термин: "средняя общеобразовательная школа" на "средняя овощеобразовательная школа".
- К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату. boro.da33.ru
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
- А почему у неё кликуха такая странная - Муха? boro.da33.ru
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. boro.da33.ru
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
- Когда меня нет, они могут меня даже бить!
Чем гадалки отличаются от политологов? boro.da33.ru
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Женщины, не забывайте,что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.
Жена смотрит, как муж полку пытается повесить. boro.da33.ru
После долгих мучений, Муж говорит:
- Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа - будет держаться!
- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления, значит, надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
После долгих мучений, Муж говорит:
- Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа - будет держаться!
- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления, значит, надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? boro.da33.ru
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
мне говорили время лечит boro.da33.ru
но опроверг рецепт коньяк
и помни золушка в двенадцать
раздетой лучше быть уже
купил цветы и цинандали
но вы надежд не оправдали
какой крутой у вас андроид
и хер сосёт и глазки строит
под одеялком в понедельник
горжусь профессией бездельник
наш тренинг личностного роста
вас разорит легко и просто
а секс не повод для знакомства
сказал олег надев штаны
ну ничего себе какая
в неё подумал проникая
я был здоровым как геракал
от 3.14здюлей почти не плакал
опять зарплаты не осталось
а так всё классно начиналось
доверившись телерекламе
говна купил аркадий маме
моя товарищи нирвана
зависит от длины дивана
но опроверг рецепт коньяк
и помни золушка в двенадцать
раздетой лучше быть уже
купил цветы и цинандали
но вы надежд не оправдали
какой крутой у вас андроид
и хер сосёт и глазки строит
под одеялком в понедельник
горжусь профессией бездельник
наш тренинг личностного роста
вас разорит легко и просто
а секс не повод для знакомства
сказал олег надев штаны
ну ничего себе какая
в неё подумал проникая
я был здоровым как геракал
от 3.14здюлей почти не плакал
опять зарплаты не осталось
а так всё классно начиналось
доверившись телерекламе
говна купил аркадий маме
моя товарищи нирвана
зависит от длины дивана
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
Учитель спрашивает у Вовочки: boro.da33.ru
- Что тяжелее: 1 килограмм ваты или 1 килограмм гвоздей?
- Килограмм гвоздей, конечно, - отвечает Вовочка.
- Ахаха, смеётся Мариванна, - они весят одинаково!
- Да?! А давайте я вам по голове дам килограммом ваты и килограмм гвоздей?
Иссак Ньютон:
- Тут даже я охренел!
- Что тяжелее: 1 килограмм ваты или 1 килограмм гвоздей?
- Килограмм гвоздей, конечно, - отвечает Вовочка.
- Ахаха, смеётся Мариванна, - они весят одинаково!
- Да?! А давайте я вам по голове дам килограммом ваты и килограмм гвоздей?
Иссак Ньютон:
- Тут даже я охренел!
Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
- Как в современной живописи отличить гения от простой мазни? boro.da33.ru
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
- Меня больше интересует вопрос: как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Люди после праздников разучились бегать.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Жизнь - это искусство, и порой очень дорогое.
Две стадии моей жизни: boro.da33.ru
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: - "Увеличение члена на 10 см!". boro.da33.ru
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Ищу в поиске "погода" - вылезает "порно"! Вот такая у нас погода.
Почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пельмени?
- Что-то захотелось красной икры. boro.da33.ru
- Метни )))
- Метни )))
- Как тебе вообще земля носит? boro.da33.ru
- Как украшение.
- Как украшение.
- Почему пиво называют живым? boro.da33.ru
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Из новостной ленты: "В Украине отключили российское телевидение". boro.da33.ru
Повезло! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
Повезло! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
С днём космонавтики!
опять дожди, нелётная погода boro.da33.ruв углу стоит поникшая метла
я кофе пью а мне летать охота
забросив к чёрту все свои дела
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Человека-женщину!
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!
Похоже нам отключили снег. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раньше для того, чтобы позвонить, было достаточно два провода. А теперь - не меньше двух ядер.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
- Где вы научились танцевать чечётку? boro.da33.ru
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? boro.da33.ru
- Реже.
- Реже.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
- Приходит трейдер-новичок к околорыночнику и говорит: - Мастер, научи меня прибыльно торговать. boro.da33.ru
- Нет ничего проще, плати мне деньги и вот те диск, иди смотри.
Купил новичок диск, посмотрел и стал торговать. Проходит время, они снова встречаются.
Мастер: - Ну что, как торговля?
- Все сделки в плюс, спасибо, мастер.
- Ни хренасе! да, ладно, хорош гнать! научи!
(c) Андрюша
- Нет ничего проще, плати мне деньги и вот те диск, иди смотри.
Купил новичок диск, посмотрел и стал торговать. Проходит время, они снова встречаются.
Мастер: - Ну что, как торговля?
- Все сделки в плюс, спасибо, мастер.
- Ни хренасе! да, ладно, хорош гнать! научи!
(c) Андрюша
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Виталик красиво танцует.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваш мужчина Вам говорит: "Я тебя люблю" до ceкcа или после? boro.da33.ru
- Для.
- Для.
Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Женихов больше всего интересует вопрос: - Есть ли жизнь после ЗАГСа?
Быть хорошими родителями намного легче, чем вам кажется. boro.da33.ru
Положите ребёнку под ёлку пустую коробку от Деда Мороза.
А потом в утешение дайте ему подарок от себя.
Пусть мелкий говнюк знает, кто его больше любит.
Положите ребёнку под ёлку пустую коробку от Деда Мороза.
А потом в утешение дайте ему подарок от себя.
Пусть мелкий говнюк знает, кто его больше любит.
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Невероятно, но факт! boro.da33.ru
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Пора уже признаться, что работы мечты - это иметь много денег и не работать.
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе: boro.da33.ru
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в птичьем помёте...
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в птичьем помёте...
Любовь живёт три года. boro.da33.ru
Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.
Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором.
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- А ты знала, что у аквариумной рыбки память 10 секунд. boro.da33.ru
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
Версия 1 boro.da33.ru
Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.
Версия 2
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает двоичный код, и на тех, кто - нет.
Версия 3
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает бинарный код, и на тех, кто - нет.
Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.
Версия 2
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает двоичный код, и на тех, кто - нет.
Версия 3
Мир делится только на 10 типов людей: на тех, кто понимает бинарный код, и на тех, кто - нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
- Чем фокусник отличается от банкира? boro.da33.ru
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. boro.da33.ru
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванной изнутри. boro.da33.ru
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. boro.da33.ru
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
У аналитика спрашивают: boro.da33.ru
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
Дятлы, страдающие метеоризмом, всегда громко тукают.
- Я прошла все собеседования куда планировала! boro.da33.ru
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
Ввёл в Гугле: рекурсия boro.da33.ru
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего. boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
Врач обязан сделать всё возможное, чтобы пациент умер здоровым.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. boro.da33.ru
Так и живём: день бухаем, день закусываем.
Так и живём: день бухаем, день закусываем.
- Я хочу, чтобы моего мужа интересовало не моё тело, или деньги, а интересовала моя душа! boro.da33.ru
- Вы хотите дьявола?
- Вы хотите дьявола?
Если вы живёте в депрессии, значит вы живёте прошлым. boro.da33.ru
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
Бобры такие странные. Они приходят к чистой бурной реке и думают: - Ну куда это годится?
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него.
Министерство образования ввело в школы информатику с первого класса. boro.da33.ru
Первый урок, на столе стоит три новеньких компьютера.
Учитель вызывает к доске ученика:
- Иванов, подойди, возьми один компьютер и переставь на подоконник.
Иванов, выполнил просьбу учителя и перенёс компьютер.
- А Вы, дети, ответьте, сколько компьютеров осталось на столе?
(c) Андрюша
Первый урок, на столе стоит три новеньких компьютера.
Учитель вызывает к доске ученика:
- Иванов, подойди, возьми один компьютер и переставь на подоконник.
Иванов, выполнил просьбу учителя и перенёс компьютер.
- А Вы, дети, ответьте, сколько компьютеров осталось на столе?
(c) Андрюша
Мальчик, у которого нет игрушек, смотрит передачу "Что? Где? Когда?" из-за крутящейся лошадки.
+4Комментировать (1)
Андрюша
7 декабря 2014
17:51:06
Я тоже смотрел эту передачу, когда был маленький, из-за крутящейся лошадки )))
+2- Мам, пап я хочу жить один. boro.da33.ru
- Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
- Ваши вещи я уже собрал.
- Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
- Ваши вещи я уже собрал.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
1 января земля опять круглая! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как прошёл выходной? boro.da33.ru
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Настоящие мужчины
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остаётся".Я бы попросил не заострять! boro.da33.ru
И в то же время - не затуплять!
И в то же время - не затуплять!
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? boro.da33.ru
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Думал, что это любовь, а ей просто надо было винду переустановить.