Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил нас на корпоратив. boro.da33.ru
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
- Ты же бросил курить? boro.da33.ru
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: boro.da33.ru
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами.
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? boro.da33.ru
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Сегодня пятый день недели с числом, идущим после двенадцати, и мы говорим о суевериях.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь... boro.da33.ru
- Ты беременный?!
- Ты беременный?!
Когда однажды улетала из Америки, в самолёт залетела муха. boro.da33.ru
Мало того, что она летела 12 часов. Так ещё и попала в Россию.
До сих пор думаю, как она и где.
Мало того, что она летела 12 часов. Так ещё и попала в Россию.
До сих пор думаю, как она и где.
- Почему ты назвал меня ночью Надей? boro.da33.ru
- Мне приснилось, что я Ленин.
- Мне приснилось, что я Ленин.
Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик, от нечего делать, плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Китайская народная мудрость гласит: если нечего сказать - расскажите Китайскую народную мудрость.
Моя голова работает как часы. boro.da33.ru
Но иногда из неё выскакивает кукушка.
Но иногда из неё выскакивает кукушка.
- А я живу и наслаждаюсь жизнью. boro.da33.ru
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
- Ты обещал жениться на мне этим летом! boro.da33.ru
- Давай будем честны, разве это лето?
- Давай будем честны, разве это лето?
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? boro.da33.ru
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!
+14Комментировать (2)
28 сентября 2015
15:54:46
А на самом деле их где-то около 8 - поройся в интернете - анекдотчик
28 сентября 2015
16:06:40
Симфоний восемь, а пронумерованных всего шесть.
+5
28 сентября 2015
16:05:38
В какой-то теме на форуме кто-то сказал, что у Чайковского 8 симфоний.Но эта мысль была отвергнута другими форумчанами: симфоний у него 7 (шесть пронумерованных и симфония "Манфред").
Кроме этих семи, есть ещё симфония "Es-dur", написанная в 1892 г.
Чайковский в октябре 1892 г. довёл инструментовку первой части до репризы.
В декабре того же года Ч. твёрдо решил "выбросить её и забыть о ней", но так и не выполнил своего решения.
Симфония осталась незавершённой, а летом 1893 года использовал эскизы 1-й части для 3-го концерта.
В 1951 - 1957 гг. С.С. Богатырев завершил симфонию по сохранившимся эскизам и партитуре первой части. В 1961 году она была издана.
Так что симфоний можно считать действительно восемь.
+5- Слышали, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары? boro.da33.ru
- Ну всё верно: 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
- Ну всё верно: 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущённый, он остановился возле полицая: boro.da33.ru
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. boro.da33.ru
А то мы как то взяли два пузыря.
А то мы как то взяли два пузыря.
Дружба начинается с улыбки. boro.da33.ru
А любовь - со снятия штанов!
А любовь - со снятия штанов!
Я отвечаю за то, что сказала, а не за то, что вы услышали!
Ночь. Парижский парк. boro.da33.ru
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. boro.da33.ru
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
- Чем отличается фрилансер от раба? boro.da33.ru
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.
Стих про понедельник: boro.da33.ru
@банный в рот, говно какое-то!
Конец.
@банный в рот, говно какое-то!
Конец.
Версия 1 boro.da33.ru
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
Доброе утро
В автобусе услышал. boro.da33.ruУтро, на остановке полно народу, давка, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и ворчит себе под нос:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".
Я встретила мужчину своей мечты
Я встретила мужчину своей мечты, который вёз санки с коробкой шампанского, а ребёнок шёл позади и ревел: boro.da33.ru- Папа, я устал!
На что отец спокойно ответил:
- Сынок, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет.
Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
В детстве мне ничего просто так не покупали? boro.da33.ru
Хочешь велосипед - окончи учебный год без троек.
Хочешь скейт - перекопай огород.
Хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
Хочешь велосипед - окончи учебный год без троек.
Хочешь скейт - перекопай огород.
Хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? boro.da33.ru
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. boro.da33.ru
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? boro.da33.ru
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Дружба, дружбой, а кофеёк всё равно с разных кружек!
Ссорятся 2 подружки: - А я красивее тебя на 200 грамм водки.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.
Рваные штаны подчёркивают древности рода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Решение о запрете курения. boro.da33.ru
Надо сделать табличку "Место для курения" на присосках.
Встал, прикрепил табличку и кури. Подойдёт полицейский, скажи "ничего не знаю, вот написано, я и курю!"
А потом снимаешь её, убираешь в рюкзак и дальше по своим делам...
Надо сделать табличку "Место для курения" на присосках.
Встал, прикрепил табличку и кури. Подойдёт полицейский, скажи "ничего не знаю, вот написано, я и курю!"
А потом снимаешь её, убираешь в рюкзак и дальше по своим делам...
+3Комментировать (1)
CD, DVD, HDD и т.д. это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.
- Сегодня у нас будет контрольная. boro.da33.ru
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
- Жду инопланетянина на белом коне. boro.da33.ru
- Может рыцаря?
- А какая разница?
- Может рыцаря?
- А какая разница?
- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Моня, ты отпустишь меня на курорт? boro.da33.ru
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
Тихо спокойно перебегаю дорогу
Тихо спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю... boro.da33.ruКто же знал что между двумя машинами трос...
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Математика - это царица наук, а с царизмом у нас давно покончено.
В февральский день, boro.da33.ru
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви? boro.da33.ru
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.
Лётчик-курсант заблудился, и сел на одном из поле. Вызвал по радио помощь. Летит инструктор, смотрит сверху на землю - самолёт стоит на каком-то крошечном пятачке. boro.da33.ru
У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и отвечает:
- Так я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и отвечает:
- Так я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
Глупо расстраиваться из-за людей. Они же все умрут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Попов изобрёл радио, включил - а слушать-то нечего.
Как психолог скажу: boro.da33.ru
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. boro.da33.ru
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да потерял ту линейку куда-то.
Версия 2
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да потерял ту линейку куда-то.
Версия 2
Если Вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трёхкомнатная.
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Версия 1 boro.da33.ru
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. boro.da33.ru
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш посёлок.
Версия 1 boro.da33.ru
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? boro.da33.ru
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
Мать одиннадцати детей сообщила нашему корреспонденту, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.
+1Комментировать (1)
10 июля 2015
09:08:54
У меня в детстве игрушка такая была. Балерина. Тянешь за руку и она сгибается.
0
- У тебя потрясающая причёска! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?
Если девушка красива, boro.da33.ru
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.
Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- У тебя есть мужчина? boro.da33.ru
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: boro.da33.ru
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
+21Комментировать (4)
16 июля 2012
16:57:50
Интересно, что они там такого нашли, что один чувак радостный, а другой офигел.
+15