Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? boro.da33.ru
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
- Групповуха с двумя П? boro.da33.ru
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
Дружба кончается тогда, когда обогнал все фуры и друг захотел в туалет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы.
Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
+6Комментировать (1)До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Звонок в роддом: boro.da33.ru
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да, не большая, всего 2 рубля.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да, не большая, всего 2 рубля.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! boro.da33.ru
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Почему пиво называют живым? boro.da33.ru
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Вот стал плейбоем. boro.da33.ru
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажёрный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажёрный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
Вообще странная вещь с жертвоприношениями. boro.da33.ru
Бог: создаёт живых существ.
Человек: Ладно, эту тварь забирай обратно. Но с тебя дождь!
Бог: создаёт живых существ.
Человек: Ладно, эту тварь забирай обратно. Но с тебя дождь!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
- Как дела? boro.da33.ru
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
Жена - это единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Механик в автомастерской говорит заказчику: boro.da33.ru
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Если мысль понравилась, запомни, может пригодиться. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
- Так Аладдин трахнул Жасмин или нет? boro.da33.ru
- А ты его имя наоборот прочти и всё поймёшь.
- А ты его имя наоборот прочти и всё поймёшь.
100% неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
Купил кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. boro.da33.ru
Может, он так и работает?
Может, он так и работает?
Мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". boro.da33.ru
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
- Почему Жанна Агузарова не любит Леди Гагу? boro.da33.ru
- Их планеты воюют.
- Их планеты воюют.
Бермудский треугольник испортился. boro.da33.ru
Что-то там больше ничего не происходит.
Что-то там больше ничего не происходит.
- Ты почему свою жену ревнуешь? boro.da33.ru
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
- Он трезвым в доту играет! boro.da33.ru
- Это должно рассматриваться как читерство!
- Это должно рассматриваться как читерство!
В моём лексиконе появилась фраза: "Ну так ему всего 40!"
Искренне ждёт принца на белом коне только его мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Даже если весь мир будет против нас с тобой, я буду стоят за твоей спиной и продавать тебе патроны. boro.da33.ru
- Подавать?
- Нет.
- Подавать?
- Нет.
отращу усы я boro.da33.ru
не для красоты
может не захочешь
целоваться ты
осень наступила
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты
не для красоты
может не захочешь
целоваться ты
осень наступила
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. boro.da33.ruВчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
Пригласил девушку - работника банка на свидание. boro.da33.ru
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
- Дорогая, зачем тебе цветы? Они ведь завянут. boro.da33.ru
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Объясните мне, блондинке, что такое мак-адрес? И с чем его едят? boro.da33.ru
- Тебе лишь-бы пожрать!
- Тебе лишь-бы пожрать!
- Дорогой надо сводить хомяка к ветеринару? boro.da33.ru
- Дорого. Пускай сам идёт.
- Дорого. Пускай сам идёт.
Кстати, напомню: по существующим правилам, если секс продолжается больше двух часов, вас обязаны кормить.
- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?
- Зачем вы опять меняете бордюры? Вы же только недавно новые вкопали? boro.da33.ru
- Мы меняем бордюры на поребрик.
- Мы меняем бордюры на поребрик.
- Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, чтобы поспать!
- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
Как быстро растут дети. boro.da33.ru
Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли.
Приходится смотреть мультики одному!
Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли.
Приходится смотреть мультики одному!
Сегодня ударил по барабану. И получил сдачи.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. boro.da33.ru
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
- У тебя совесть есть? boro.da33.ru
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
- Почему у женщин популярны книги по психологии, а у мужчин по физике? boro.da33.ru
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
- А мужчины довольны собой, их вселенная не устраивает.
- Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
- А мужчины довольны собой, их вселенная не устраивает.
Зачем ты мне сломала ногу? boro.da33.ru
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Как тебе Медуза Горгона? boro.da33.ru
- Так, на разок посмотреть.
- Так, на разок посмотреть.
- Кручусь как белка в колесе. boro.da33.ru
- Крутится там колесо, белка не крутится.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
- Раскольников, ты почему опоздал? boro.da33.ru
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.
На совещании начальник сказал: "Только давайте без дураков", - все вышли. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть.
- Ну как она? boro.da33.ru
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Какая разница между полиграфом и утюгом? boro.da33.ru
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.
Пессимисты пишут письма Деду Морозу, а оптимисты Снегурочке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
Если со мной каши не сваришь, это не значит, что я не могу кашу заварить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Администратор гостиницы: boro.da33.ru
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
- Если нет в кармане денег привяжите сзади веник. boro.da33.ru
- А вы точно министр труда?
- А вы точно министр труда?
+4Комментировать (1)
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, с которой вы встретились и поженились 8 марта.
На самом деле я ангел, просто на метле быстрее!
- Сара, Абрам, вы куда это с вёдрами? boro.da33.ru
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. boro.da33.ru
Все в восторге, а гинеколог думает: "Слава богу не мой день рождения".
Все в восторге, а гинеколог думает: "Слава богу не мой день рождения".
Почему завистники всегда чем то огорчены? boro.da33.ru
Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.
Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.
- 64Гб флешки, под музыку в машину, хватит мне? boro.da33.ru
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
Ложили или клали?
Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.Однажды холодильник отомстит. boro.da33.ru
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
Художники не рисуют, а пишут. boro.da33.ru
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
- Всё спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут.
- Мария Петровна, я пить хочу!
Положила недоеденное пирожное "Картошка" в холодильник. boro.da33.ru
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
"Крестьянская" не желает пахать землю и ухаживать за скотом
А завалить медведя с помощью "Охотничьих" колбасок - глупое, нелепое, бессмысленное и дорогостоящее занятие