Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
На пляже: boro.da33.ru
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Есть такое выражение: "души прекрасные порывы". boro.da33.ru
Так вот "души" - это глагол.
Так вот "души" - это глагол.
А чего хочет твоя жена? boro.da33.ru
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
Первое правило уборки дома - убрать себя от компа.
Или научат.
В России маленькая стипендия, чтобы потом мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ruЯ сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?
Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.
Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.
Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."
Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе."
Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу. boro.da33.ru
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
если вы не знали boro.da33.ru
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков
когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон
на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши
о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт
осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране
- Давай сыграем в пиратов! boro.da33.ru
- Давай!
- Заходи на торрент!
- Давай!
- Заходи на торрент!
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. boro.da33.ru
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Мастурбек
В детском возрасте у нас во дворе жил мальчик с именем Мастурбек. boro.da33.ruИ самое смешное, что ребята дразнили его Уксусбек, потому что с киргизского Мастур означет Уксус.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. boro.da33.ru
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Я из того поколения, которому пофиг, из какого он поколения.
- Представляешь, меня сегодня обозвали "Унылым говном"! boro.da33.ru
- Да, ты не унывай.
- Да, ты не унывай.
зухра спросила где зарплата boro.da33.ru
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
- Как прошёл первый день в школе, сынок? boro.da33.ru
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: boro.da33.ru
- Отойди от плиты, женщина, твоё место на Мальдивах!
- Отойди от плиты, женщина, твоё место на Мальдивах!
- Дорогая, я - банкрот! Ты будешь меня по-прежнему любить? boro.da33.ru
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Поймали нарика в зоопарке: boro.da33.ru
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
- В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро? boro.da33.ru
- В воспоминаниях!
- В воспоминаниях!
Где фантазия Ваша, любезный? boro.da33.ru
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать. boro.da33.ru
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения. boro.da33.ru
- Да тут дня четыре молчать надо.
- Да тут дня четыре молчать надо.
Если бы ни Кличко, то народ на Майдане вряд ли бы собрали. boro.da33.ru
А так бокс обещали!
А так бокс обещали!
- Вот сюда нажимаете, и открывается новая вкладка. boro.da33.ru
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
Три месяца приводила нервную систему в порядок, и на тебе - опять сентябрь.
я в магазин зашёл весной boro.da33.ru
патриотизма взять
принёс домой а он - квасной
и что с ним делать бл@ть
так много выходных
мы сильно утомились
и многие из нас
уже со счёта спились
углеводы чистые вкусные игристые
углеводы белые углеводы белые
что скажите вы со мною сделали
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян
маугли скажи нам
где медведь балу
и откуда новый
коврик на полу
приходила в гости
к бабушке пчела
к папе снова белка
к маме полсела
с праздником весны вас
с праздником труда
кто не брал лопату
в руки никогда
в праздник мира мая
и безделия
мы грустим как дети
подземелия
за плечами опыт
за спиною жизнь
не родился умным
ну и не стремись
тамада отменный
опыт как никак
сто пятнадцать свадеб
ни одной без драк
провожая тёщу
в долгий трудный путь
евгений попытался
поезд подтолкнуть
очень любопытных
ждёт один финал
на граните надпись
слишком много знал
положив весь опыт
жизни на весы
начал опасаться
белой полосы
если вы упали
духом невзначай
может вам с портвейна
перейти на чай
год у нас с оксаной
не было детей
просто не забрали
как то из гостей
патриотизма взять
принёс домой а он - квасной
и что с ним делать бл@ть
так много выходных
мы сильно утомились
и многие из нас
уже со счёта спились
углеводы чистые вкусные игристые
углеводы белые углеводы белые
что скажите вы со мною сделали
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян
маугли скажи нам
где медведь балу
и откуда новый
коврик на полу
приходила в гости
к бабушке пчела
к папе снова белка
к маме полсела
с праздником весны вас
с праздником труда
кто не брал лопату
в руки никогда
в праздник мира мая
и безделия
мы грустим как дети
подземелия
за плечами опыт
за спиною жизнь
не родился умным
ну и не стремись
тамада отменный
опыт как никак
сто пятнадцать свадеб
ни одной без драк
провожая тёщу
в долгий трудный путь
евгений попытался
поезд подтолкнуть
очень любопытных
ждёт один финал
на граните надпись
слишком много знал
положив весь опыт
жизни на весы
начал опасаться
белой полосы
если вы упали
духом невзначай
может вам с портвейна
перейти на чай
год у нас с оксаной
не было детей
просто не забрали
как то из гостей
Чем сильнее пытаешься найти своё место в это жизни, тем чётче понимаешь, что это виноводочный отдел.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. boro.da33.ru
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. boro.da33.ru
Что вам сделали люди без кредитов?
(c) Андрюша
Что вам сделали люди без кредитов?
(c) Андрюша
Я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит".
Отечественными учёными на днях был разработан искусственный интеллект. boro.da33.ru
Первым делом он попросил водочки.
Первым делом он попросил водочки.
- Не везёт мне с женщинами. boro.da33.ru
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали? boro.da33.ru
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Версия 1 boro.da33.ru
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
Версия 2
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеётесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
Версия 2
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеётесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. boro.da33.ru
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
- А ты читал Достоевский идиот? boro.da33.ru
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
+17Комментировать (1)
7 сентября 2015
09:04:33
- Дорогая, оказывается, Потёмкин был любовником императрицы Екатерины Великой.- Броненосец?
- Дура, князь!
+5Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. boro.da33.ru
(c) Иммануил Кант
(c) Иммануил Кант
- Я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. boro.da33.ru
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- В газете пишут, что лось напал на учителя. boro.da33.ru
- А как лось догадался, что это учитель?
- А как лось догадался, что это учитель?
Не даёт покоя вопрос: какая разновидность мата называется "благим"?
Раз Россия не едет на юг, юг зимой решил приехать в Россию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Белорусский язык родился когда отец начал проигрывать ребёнку в Эрудит. boro.da33.ru
- Нет такого слова!
- Я сказал бяроза! Играем дальше!
- Нет такого слова!
- Я сказал бяроза! Играем дальше!
На землю летит метеорит. boro.da33.ru
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
Водонаева призыва не рожать рабов. boro.da33.ru
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
Чем хуже работает естественный интеллект, тем отчаяннее он пытается создать искусственный.
Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры. boro.da33.ru
Теперь выясняется что лучше была б фанера.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.
Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное - не помню чтобы пил.
- Где у вас включается свет в женском туалете? boro.da33.ru
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
Согласно исследованиям экспертов, еда каждые полгода становится то вредной, то полезной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)Во времена Пушкина студенты учили французский, наваляли Наполеону. boro.da33.ru
В XX веке учили немецкий, наваляли Гитлеру.
В наше время учат английский.
(c) Михаил Задорнов
В XX веке учили немецкий, наваляли Гитлеру.
В наше время учат английский.
(c) Михаил Задорнов
Муж жене в запале ссоры: boro.da33.ru
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя, а у тебя, а у тебя.
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые.
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Удивительно, пока покупал пиво в ларьке, меня нашли земляк, ещё один друг, и даже два брата!
В сыре есть дырки: boro.da33.ru
Больше сыра = больше дырок
Больше дырок = меньше сыра
Больше сыра = меньше сыра
Больше сыра = больше дырок
Больше дырок = меньше сыра
Больше сыра = меньше сыра
- Доктор, я слышал, что от многих болезней идеально помогает секс? boro.da33.ru
- Да, голубчик. Только вы нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
- Да, голубчик. Только вы нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
- У вас какое-то старомодное лицо. boro.da33.ru
- В каком смысле?
- Честное.
- В каком смысле?
- Честное.
- Мама, а во сколько часов я родилась? boro.da33.ru
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?! boro.da33.ru
- Ну ты даёшь!
- Ну ты даёшь!
Версия 1 boro.da33.ru
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Карантинный юмор 13
Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ruНервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Кто ответит за ожирение нации?
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.
- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.
В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
У вас есть баночки для анализов?
Захожу в Аптеку: boro.da33.ru- У вас есть БАНОЧКИ для анализов?
- Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- А, для мочи с трубочкой!
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Товарищи офицеры! Завтра сбор ровно в десять часов - большая стрелка на 12, маленькая на 10. У кого часы электронные - В ТЫСЯЧУ!