Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
Цыган сдаёт экзамен по вождению. boro.da33.ru
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог? boro.da33.ru
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
- Голова кипи-и-и-ит. boro.da33.ru
- Кидай пельмени.
- Кидай пельмени.
- С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. boro.da33.ru
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. boro.da33.ru
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Здорово! Как дела? boro.da33.ru
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
- Устал сегодня очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки.
Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Нужен ли ЕГЭ по литературе и русскому языку?
Работаю учителем в 8-м классе. Сегодня принимал домашнее задание по теме русского языка "фразеологические обороты (устойчивые словосочетания)". boro.da33.ruНа дом дал задания, в числе прочего, дописать фразу "Ни кола ни..."
Больше половины учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
С форума техподдержки: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация! Пока регистрировался чуть вопрос не забыл.
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация! Пока регистрировался чуть вопрос не забыл.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Заявление начальнику: boro.da33.ru
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?
- Как пройти на улицу Карла Маркса? boro.da33.ru
- Бывшую?
- Будущую.
- Бывшую?
- Будущую.
Народу на предложение затянуть пояса пора начать отвечать - затянуть галстуки.
- Ты где была? boro.da33.ru
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
- Папа, а где у русалки пися? boro.da33.ru
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
- Алло, а вы преподавателям русского языка скока платите? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Результаты выступлений Российских футболистов - вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.
Глупый муж ищет в шкафу любовника. boro.da33.ru
Умный - вещи, которые он не покупал жене!
Умный - вещи, которые он не покупал жене!
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
Однажды Эйнштейна спросили: boro.da33.ru
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил учёный, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил учёный, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
+8Комментировать (2)
История про "лежачие полицейские"
Сегодня еду за "бобиком", кстати новая машина, видимо ещё их производят. boro.da33.ruВпереди до магазина, куда я ехал, 6 лежачих полицейских.
Все они самопальные, из асфальта и уже раскатанные, т.е. посередине раскатаны ниши от колёс.
Это уже одно название, а не полицейские...
"Бобик" же едет не по нишам, а по самым высоким местам. Думаю... какая-то хитрость что-ли... но на всякий случай сам еду по нишам.
Дальше тупик, магазин, я выхожу, прохожу мимо "бобика", водитель в машине, рука высунута.
Я его улыбаясь спрашиваю - Извините, ехал за вами, вопрос, а почему вы не ехали по нишам?...
- Так вот! И показывает на салон. В окне салона дети, штук шесть.
И продолжает: - Горки, ёпт! )))
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Я красиво ухаживал за ней целую неделю.
А потом у меня отключили интернет.
Версия 2
Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться.
Но, как назло, Интернет отключили.
Я красиво ухаживал за ней целую неделю.
А потом у меня отключили интернет.
Версия 2
Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться.
Но, как назло, Интернет отключили.
Карты говорят, что у тебя обязательно всё получится. Но через жопу.
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
- Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!
Зачем в норвежских тюрьмах решётки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
- Как на собеседование сходил, успешно? boro.da33.ru
- Да, степлер у них стащил.
- Да, степлер у них стащил.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная? boro.da33.ru
- А что? Главное ведь - икота прошла.
- А что? Главное ведь - икота прошла.
- Мамаша, я вашу дочку того, фьють-фьють, свистеть научил.
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Чёрный юмор
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. boro.da33.ruОдноногие и одноглазые смотрят, как кто то ищет твою карту.
Птица счастья завтрашнего дня, boro.da33.ru
Пролетая, дриснула в меня.
Пролетая, дриснула в меня.
Извини, я специально. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50, как поступить? boro.da33.ru
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Женщины ждут принца на белом коне. boro.da33.ru
Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.
Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
- Жизнь - как лестница в курятнике. boro.da33.ru
- Короткая и вся в говне.
- Короткая и вся в говне.
- С Катей расстались. boro.da33.ru
- А чего так?
- Да, короче, она мне предъявы начала кидать, мол, я у тебя на днюхе я её тупо трахнул, а потом ушёл спать в другую комнату. Типа я мудак.
- А расставаться то зачем? Извинись и всё!
- Чувак, не был я у тебя на днюхе!
- А чего так?
- Да, короче, она мне предъявы начала кидать, мол, я у тебя на днюхе я её тупо трахнул, а потом ушёл спать в другую комнату. Типа я мудак.
- А расставаться то зачем? Извинись и всё!
- Чувак, не был я у тебя на днюхе!
- Только что вернулась в Великой Китайской стены. А вы знали, что она такая огромная, что с неё видно даже Луну? boro.da33.ru
- Ты и твой парень пользуетесь гондонами?
- Да.
- Слаба богу.
- Ты и твой парень пользуетесь гондонами?
- Да.
- Слаба богу.
- Скажите, операцию под наркозом Вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза разве что-то придумаешь?
- Конечно, без наркоза разве что-то придумаешь?
Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?
Парень советует другу: boro.da33.ru
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
Сходила на выставку гадюк. Вернулась с медалью и грамотой.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. boro.da33.ru
Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!
Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!
- Сколько девушек у тебя было в плане секса? boro.da33.ru
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- Я извращенец. boro.da33.ru
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Бл@ть, я тоже.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Бл@ть, я тоже.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. boro.da33.ru
- Ну, с неё всегда можно уволиться.
- Ну, с неё всегда можно уволиться.
+3Комментировать (1)
4 декабря 2019
10:57:05
Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить".
0В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
Не спрашивай где была, лучше смотри чему научилась.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: boro.da33.ru
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- А мы дома ремонт затеяли. boro.da33.ru
- С чего начали?
- С драки.
- С чего начали?
- С драки.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
- Дорогая, а почему ты меня называешь не по имени, а по фамилии? boro.da33.ru
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. boro.da33.ru
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет год Козла.
+1Комментировать (1)
15 декабря 2014
00:54:12
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
0
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать, что Мерседес - говно, БВМ - говно, но ни один не скажет, что хавал говно.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. boro.da33.ru
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Версия 1 boro.da33.ru
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Версия 2
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Версия 2
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.
+1Комментировать (1)
10 июля 2015
09:08:54
У меня в детстве игрушка такая была. Балерина. Тянешь за руку и она сгибается.
0Администрация школы запретила трудовику материться. boro.da33.ru
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
+16Комментировать (1)
6 января 2016
01:03:02
Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами.
+6
Мне кажется, для того, чтобы вовремя ложиться спать, надо раз в месяц переезжать на три часовых пояса назад.
- Мы с тобой как Доктор Веб и Касперский! boro.da33.ru
- Это как?!
- Полная несовместимость!
- Это как?!
- Полная несовместимость!
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. boro.da33.ru
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.