Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
- Сколько должен длиться секс? boro.da33.ru
- Минут 40!
- Это с дорогой? Пока я до тебя доеду?
- Минут 40!
- Это с дорогой? Пока я до тебя доеду?
- Пиво хорошее? boro.da33.ru
- Не знаю, я пока пену пью!
(c) Андрюша
- Не знаю, я пока пену пью!
(c) Андрюша
Работник общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину: boro.da33.ru
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
Tаможенник спросил Oлега, boro.da33.ru
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
Версия 1 boro.da33.ru
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Есть люди, который несут в себе счастье. boro.da33.ru
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
- Можно ли у нас прожить на одну пенсию? boro.da33.ru
- Можно, но это будет плохой день.
- Можно, но это будет плохой день.
Она ждала его всю жизнь. boro.da33.ru
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
Ходили с дочкой на ёлку
Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ruОн ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. boro.da33.ru
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Буквы C и H на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
- На рыбалку поедем? boro.da33.ru
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Да ну их, ещё потеряем!
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Да ну их, ещё потеряем!
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Скоро 8-е марта, ты уже придумал, что будешь дарить? boro.da33.ru
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
А и Б болтали на трубе. boro.da33.ru
А упало, Б пропало,
"И" - служило в ФСБ.
А упало, Б пропало,
"И" - служило в ФСБ.
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: boro.da33.ru
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
- Хрухт, хрухт.
- Нет, трухт, трухт.
- Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
+15Комментировать (1)Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? boro.da33.ru
- Да, вот.
- А почему одна?
- Не одна, а - Единая!
- Да, вот.
- А почему одна?
- Не одна, а - Единая!
Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! boro.da33.ru
Она получает его раньше, а значит более свежий.
Она получает его раньше, а значит более свежий.
Объявление: boro.da33.ru
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!
- Кушать много сладкого!
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе всего 38 кг. boro.da33.ru
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- Мужчины умнее женщин. boro.da33.ru
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.
- Ты нам больше не звони! boro.da33.ru
- Почему?
- Ты вчера ушёл, у нас ложки пропали. Мы их потом, правда, нашли. Но всё равно, осадочек неприятный остался!
- Почему?
- Ты вчера ушёл, у нас ложки пропали. Мы их потом, правда, нашли. Но всё равно, осадочек неприятный остался!
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: boro.da33.ru
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он: - Да.
Она: - Например?
Он: - "Феррари".
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он: - Да.
Она: - Например?
Он: - "Феррари".
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
- Почему у вас такие порции маленькие?
- А вы эти сначала попробуйте съесть.
И так, на поле выходит наша сборная... потрясающая комбинация... Кержаков, удар, гооооооооолллллл! boro.da33.ru
Аршавин... удар... гоооооооллллллл! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0!
А теперь на поле выходит сборная Бразилии.
Аршавин... удар... гоооооооллллллл! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0!
А теперь на поле выходит сборная Бразилии.
Подрядчик спрашивает у заказчика: boro.da33.ru
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.
Политический юмор 2020 - 14
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. boro.da33.ruНи на что не намекаю. Просто красивый обычай.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь.
Мишустин отличается от Медведева тем, что у него на лбу написано, что денег нет.
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Тихановская: "Отдала приказ вооруженным силам Беларуси выдвинуться в Нагорный Каракум".
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей, это Германия.
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. boro.da33.ru
Он с 5 метров увидит чужой волос на одежде мужчины.
Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
Он с 5 метров увидит чужой волос на одежде мужчины.
Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
"Вход в гробницу Тутанхамона охраняется древними заклинаниями" - заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Андрей Николаевич.
- Внучок, что ты делаешь? boro.da33.ru
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Рекламное объявление: boro.da33.ru
Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам - у нас богатый ассортимент!
Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам - у нас богатый ассортимент!
Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем.
Чёрный юмор
- Здравствуйте, можно девочку в синхронное плавание записать? boro.da33.ru- Конечно, у нас как раз одна утонула.
В детстве лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. boro.da33.ru
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Парфюмер, твою мать!
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Парфюмер, твою мать!
Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. boro.da33.ru
А то хреначим уже на ощупь.
А то хреначим уже на ощупь.
- Вам помочь? boro.da33.ru
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
- Может, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
- Научитесь никому ничего не рассказывать, и тогда всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Я так от аппендицита чуть не умер.
- Я так от аппендицита чуть не умер.
У многих девушек наличие парня зависит от спрашивающего.
Опытный продавец торгующий табуретками, может на глаз определить для чего покупается мебель - сидеть или висеть.
Если ты картавый химик, то даже никотинамидадениндинуклеотидфосфат пустяк по сравнению с разложением тетрахлорида хрома на хлор и трихлорид хрома.
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
- Такая крупная икра... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отвяжись от моей ноги!
- Блин, Петрович, отвяжись от моей ноги!
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Начальник: - Ты уволен! boro.da33.ru
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Ищу в поиске "погода" - вылезает "порно"! Вот такая у нас погода.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели. boro.da33.ru
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
Да у вас в Москве вечно что-нибудь горит, то торфяники подожжёте, то французов!
Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
Пишите письмо Санта Клаусу, он ввезёт любой санкционный товар.
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
Студентам на заметку: чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. boro.da33.ru
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а Алевтина Ивановна - "Я ничего не нажимала! Оно само!"
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а Алевтина Ивановна - "Я ничего не нажимала! Оно само!"
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Юмор
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Как правильно: "государство - это мы" или "государство - это нас"?
Больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
Не смеши человека, который жуёт печеньку, подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Что сделать чтобы девушка обиделась? boro.da33.ru
1. Ничего.
1. Ничего.
Вы нам: boro.da33.ru
- Опыт работы 50 лет.
- Победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав управления вертолётом.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Знание суахили не ниже уровня Upper Intermediate.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Расширение нашей клиентской базы на +100500 человек.
- Умение программировать на всех языках программирования.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Наличие одной золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы вам:
- Стул, кипяток.
- Офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Опыт работы 50 лет.
- Победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав управления вертолётом.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Знание суахили не ниже уровня Upper Intermediate.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Расширение нашей клиентской базы на +100500 человек.
- Умение программировать на всех языках программирования.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Наличие одной золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы вам:
- Стул, кипяток.
- Офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...". boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, ешь свою шаурму молча!
- Петрович, задолбал, ешь свою шаурму молча!
Владимир Шебзухов
Сыночек и папа гуляли по парку.
Не мог обойти, папа, с пивом ларёк.
Сыночек, однако, просить стал у папы,
Чтоб на карусель выдать денег он смог.
Взамен на услугу дал папе согласье,
Что маме не скажет про пиво в ларьке.
И каждый доволен был маленьким счастьем,
И вторил их счастию в парке оркестр!
Остались безмерно гулянию рады,
Что, правда, то, правда, сыночек с отцом…
Зелёного сына и… синего папу,
Забрала под вечер, мать… с красным лицом.