Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? boro.da33.ru
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Симпатичная женщина садится в такси. boro.da33.ru
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
+8Комментировать (2)
23 сентября 2020
03:15:20
У детей еще очень чувствительное зрение, у них глаза еще не повреждены ветром, травм еще не случалось и инфекций. Они и звезд больше на небе еще пока видят. Дети просто лучше видят мелкое, видят его без напряжения и еще пока не присматриваются. Дельфины меньше по размерам, что с большим количеством травм уже требует и большего напряжения. Так что очки протрите, кто не видит и напрягитесь поболе, чтобы "сломанная" голова не шее меньше тряслась. Но все равно это вас от рубцов и грязи не избавит и "дорогу так быстро не расчистит."
0
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединён с мозгом.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
- Сколько вам сахару в чай положить ? boro.da33.ru
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждёт того, кто не ждёт его.
- Что ты хочешь, сынок, получить в День рождения? boro.da33.ru
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
А как вы провели майские выходные?
Думали с женой, чем бы заняться на майские. boro.da33.ruСын выручил - из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
- В каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Создайте лучше лекарство от рака, чем 6-й айфон.
Ложили или клали?
Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.Всё самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
- Как ты к алкоголю относишься? boro.da33.ru
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
- Какая разница между унитазом и фортепиано? boro.da33.ru
- Ну и какая?
- Вот и пускай таких людей в приличное общество!
- Ну и какая?
- Вот и пускай таких людей в приличное общество!
- Вы верите в бога? boro.da33.ru
- В платного - нет.
- В платного - нет.
Самое витиеватое выражение это - "ступай добрый молодец, откель явился". boro.da33.ru
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель! boro.da33.ru
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
Не знаю что подарить мужу на Новый год - всё что мне надо, у него уже есть.
Никто не спрашивает, как у меня дела, потому что я говорю правду.
Хорошо смеётся тот кто смеётся последним
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. boro.da33.ruИ сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему - "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы. boro.da33.ru
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку? boro.da33.ru
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.
Мы с девушкой киноманы и видели более тысячи фильмов. boro.da33.ru
Надо будет сесть одному и досмотреть их.
Надо будет сесть одному и досмотреть их.
- Спасибо. boro.da33.ru
- Не за что.
- Тогда не спасибо.
- Не за что.
- Тогда не спасибо.
- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Почему у уток перепончатые лапы? boro.da33.ru
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
- Поставьте песню про Крым. boro.da33.ru
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Кто не курит и не пьёт, boro.da33.ru
Тот непьющий некурун.
Тот непьющий некурун.
- Кирилл? boro.da33.ru
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. boro.da33.ru
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц". boro.da33.ru
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
- Вам пакетик нужен? boro.da33.ru
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
Сид Вишез - панк-рок boro.da33.ru
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
+11Комментировать (1)Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье. boro.da33.ru
Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда я измерял её рулеткой.
Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда я измерял её рулеткой.
Кто знает молитву, которая поможет заправить одеяло в пододеяльник?
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Монгольская народная игра. boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать - кто.
+3Комментировать (1)Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
- Ты в каком отделе работаешь? boro.da33.ru
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
Глупые люди на всех плюют, умные на верблюдах ездят.
Иногда мне кажется, родители купили моноблок, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
Выходит парень от уролога: - Ребята, там жесть. boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
Мужчины от души благодарят компанию Apple за закрытие магазинов перед 8 марта.
К сожалению, у нас свободных номеров нет! boro.da33.ru
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
- Ты пьёшь? boro.da33.ru
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
Американцы очень тупые - не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Виталик ещё двое суток притворялся спящим.
Огородное пугало всегда в одежде своего создателя.
Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
- Пап, мне сегодня одноклассник сказал, что я гей. boro.da33.ru
- Ты ему вмазал?
- Нет, он такой милашка.
- Ты ему вмазал?
- Нет, он такой милашка.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские.
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
За сосиску в тесте - убью на месте. boro.da33.ru
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
- Доченька, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.
Но взрослые видят кое-что другое. Это происходит, потому что память детей не имеет в себе образов из "взрослой жизни".
Картина, которую написал Сандро Дель-Прете, так и называется "Послание Любви от Дельфинов".