Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные свалились как доминошки? boro.da33.ru
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
- Блин, пока ты это не сказала, не было.
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Две подружки: boro.da33.ru
- А я ему, такая: "Да пошёл ты!", думаю.
- А я ему, такая: "Да пошёл ты!", думаю.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. boro.da33.ru
А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Версия 1 boro.da33.ru
Если бы комары сосали жир вместо крови, они стали бы самыми священными и охраняемыми домашними животными на планете.
Версия 2
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Если бы комары сосали жир вместо крови, они стали бы самыми священными и охраняемыми домашними животными на планете.
Версия 2
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
- Хочу у тебя спросить. boro.da33.ru
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Какая разница между жареными брокколи и козявками? boro.da33.ru
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.
С женщиной, как с прокурором - всё, сказанное вами, обязательно может использовано против вас!
- Вас как зовут? boro.da33.ru
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него справить нужду на берег.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+10Комментировать (1)
Я
5 декабря 2012
01:48:07
Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
+3В германии на входе в пивоваренный завод висит старинная вывеска на немецком. boro.da33.ru
Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!
Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!
+7Комментировать (1)- Мммм, какой букет, какое послевкусие, урожай 2005 года, - сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Чёрный юмор
Смех будет ещё более заразительный, если рассмешить туберкулёзника.- Папа, папа, а где живёт Криштиану Роналду? boro.da33.ru
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- В раю он живёт, пошли быстрей.
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. boro.da33.ru
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно, сынок!
Жизнь как электричество: две фазы и - заземление.
Флирт по украински: boro.da33.ru
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты же моя сладкоежка!
Помни, алкоголь - это не бензин, за городом расход выше.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. boro.da33.ru
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Проблема статистики
Версия 1 boro.da33.ruСредняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по данным другой - 25 сантиметров.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Версия 2
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 45 см.
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
- Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет. boro.da33.ru
- А Роскомнадзор будет его блокировать.
- А Роскомнадзор будет его блокировать.
Чем больше людей подумают "на машине - быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". boro.da33.ru
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж*пу вытирать.
Для маленького ребёнка с молотком все вещи - гвозди!
Зарплата, как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Ищу в поисковике "симптомы Альцгеймера", все ссылки уже фиолетовые.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.
У меня было нормальное детство, пока об этом не спросил психолог.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
Любовь - это когда ты разбила машину, а муж говорит - да ладно, не расстраивайся, это всё мелочи.
0Комментировать (1)Смех продлевает жизнь, но только тем, у кого есть чувство юмора.
В шоу "Один в один" Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
14 февраля boro.da33.ru
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
- А ты разве католичка?
23 февраля
- А ты разве военный?
Как добиться чего-то в жизни. boro.da33.ru
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
1. Начинаем курить.
2. Бросаем курить.
3. Поздравления.
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. boro.da33.ru
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Чтобы не седеть, многие мужчины решают проблему радикально - они лысеют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу. boro.da33.ru
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
- Прикинь, мне никто не верит! boro.da33.ru
- Да ладно, хорош гнать!
- Да ладно, хорош гнать!
Если падает ложка - придёт женщина, если падает нож - придёт мужчина. boro.da33.ru
А если падает настроение, то наступил понедельник.
А если падает настроение, то наступил понедельник.
- Расстёгивай ремень. boro.da33.ru
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
На битве экстрасенсов: boro.da33.ru
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!
- Здрав...
- ...ствуйте!
- Вы в финале!
Если ваша девушка сидит и смотрит, как кипит вода. boro.da33.ru
Будьте уверены, про БОРЩ она врала.
Будьте уверены, про БОРЩ она врала.
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. boro.da33.ru
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: - А я не моряк.
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Чёрный юмор
Дима, 7 лет: boro.da33.ru- Мама, я стану учёным, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
- Димочка, жить вечно - это так скучно.
- Ну ведь всегда же можно застрелиться.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Заблудился в незнакомом районе. boro.da33.ru
Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки.
Он медленно поднял голову и сказал:
- У каждого свой путь.
Понял, я в древней Японии.
Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки.
Он медленно поднял голову и сказал:
- У каждого свой путь.
Понял, я в древней Японии.
- Почему зрачки расширенные? boro.da33.ru
- Просто вы мне очень нравитесь.
- Просто вы мне очень нравитесь.
Камердинер докладывает лорду: boro.da33.ru
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
теперь назначен к нам тетеря boro.da33.ru
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
Кто сказал, что ангелов не существует? boro.da33.ru
Просто на Земле их называют мама.
Просто на Земле их называют мама.
- Страна погружается в дерьмо! boro.da33.ru
- Да ладно, у меня батискаф.
- Да ладно, у меня батискаф.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. boro.da33.ru
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
+3Комментировать (2)
17 ноября 2018
22:48:50
Какой Тургенев? Это вообще Дед Мазай, который Муму утопил вместе со всеми зайцами!Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?
+1
19 ноября 2018
13:12:40
Вот все говорят, что знают Моцарта, а сами ни одной его картины не видели!
+1Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Мужик заходит в рыболовный магазин: boro.da33.ru
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
Бронировал ли я столик? Дорогая, я сомневаюсь, что в нас будут стрелять.
- Как остудить горячий чай? boro.da33.ru
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Если в понедельник утром зубная щётка не помещается в рот, значит она обувная.
- Я сегодня резковат. boro.da33.ru
- А я томат.
- А я томат.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
Люди - интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
Вопрос: - это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
- На входе в магазин поставили чудо-машину "Бахилонадеватель". boro.da33.ru
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
- Люся, я тебя это... сильно, ну... слово на букву "Л"... boro.da33.ru
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
