анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+4

Комментировать (1)

Ахах - топчик!!!

0

- Мужик, давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц! boro.da33.ru
- А у тебя что, всего одно?

+1

Комментировать

+5

Комментировать

Кулинарные советы: boro.da33.ru
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

+11

Комментировать

Теперь следует говорить не "чушь собачья", а "чушь псачья".

+8

Комментировать

Антивирусы придумали трусы. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

На иномарках ездят малоимущие, которые не могут содержать ВАЗ!

+7

Комментировать

+2

Комментировать

Мне пофиг на всех вас, незнакомые пиксели на экране! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

- Парни, что бы вы хотели на 23-е февраля? Писать только по теме и без флуда! boro.da33.ru
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.

0

Комментировать

решила стану программистом boro.da33.ru
но не даётся первый шаг
а вот андрюшка дрянь такая
он прямо с детства программист

как тихо в выходной на сайте
покой порядок и уют
и нету никого в онлайне
все пьют

сев с комфортом на место уютное
заскочивши в вагон на ходу
глядя в мир сквозь окошечко мутное
едем в поезде мчащем в 3.14зду

0

Комментировать

- В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

0

Комментировать

- Послушай, не кипятись, остынь. boro.da33.ru
- Остынь?! Ты это ты мне, гад, смерти желаешь?!

+8

Комментировать

Иногда так хочется дать себе по зад, за привычку откладывать всё на завтра. boro.da33.ru
Пожалуй, даже дам. Но завтра.

+4

Комментировать

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

+4

Комментировать

Человек-оркестр, задаст ритм для первой брачной ночи

+5

Комментировать

Внук-подросток бабушке: boro.da33.ru
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.

+10

Комментировать

Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

+3

Комментировать

Обычно на День рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

+3

Комментировать

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! boro.da33.ru
- Бля, ещё один мудак растёт.

+14

Комментировать

- Говорят, что девушки любят ушами. boro.da33.ru
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

+5

Комментировать

Сказал детям, что я старше гугла. boro.da33.ru
Они думают, что я пошутил.

+1

Комментировать

+1

Комментировать

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. boro.da33.ru
- У вас, у геев, всё не как у людей.

+7

Комментировать

- Дорогой, ты скоро станешь папой! boro.da33.ru
- Не могу - я уезжаю!

+4

Комментировать (1)

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

+1

Мода приходит и уходит, а вещи остаются!

+1

Комментировать

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

+2

Комментировать

Согласно проведённым опросам - 90% котов уверены, что люди их не понимают. boro.da33.ru
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

0

Комментировать

Бизнес идея: boro.da33.ru
Покупаем курицу за 300 руб.
Варим и продаём за 300 руб.
Навар оставляем себе.

0

Комментировать

Миграционная служба, поймала таджика-гастарбайтера: boro.da33.ru
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

+2

Комментировать

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик? boro.da33.ru
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.

+5

Комментировать

- Срочно пишите статью! boro.da33.ru
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?

+1

Комментировать

В Ульяновске заржавел памятник рублю, на котором написано, что он не заржаевеет

+8

Комментировать

Как вообще можно серьёзно относиться к человеку с сиськами?

+3

Комментировать

- Итак к 30 годам ты обнаруживаешь, что не обладаешь супер-способностями. Что дальше? boro.da33.ru
- Подожду до 33-х лет, вдруг сорву Джек-пот.

+3

Комментировать

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже местные таксисты.

+3

Комментировать

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен? boro.da33.ru
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.

Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.

+1

Комментировать

Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

+17

Комментировать

- Чем отличается коренной москвич от не коренного? boro.da33.ru
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.

+5

Комментировать

Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. boro.da33.ru
Тогда бы она не имела права рассказывать мне что у них было сегодня на работе.

+9

Комментировать

Чёрный юмор

Были в лагере, было нам лет по десять, увидели ночью какую-о тень на дереве. boro.da33.ru
Всю ночь боялись, а утром оказалось, что это просто сторож повесился.

-1

Комментировать

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. boro.da33.ru
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

0

Комментировать

- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.

+3

Комментировать

Много лет назад смотрел "Терминатор", и только сейчас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?

+7

Комментировать

Наша планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

+6

Комментировать

Анекдот от Жириновского

Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru
- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)

+13

Комментировать (1)

клас

+1

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

+1

Комментировать

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

+4

Комментировать

Дорогая, ты не совсем так поняла фразу: приготовь машину к зиме...

+2

Комментировать

Мудрый Царь

Во времена правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке и начал буянить. boro.da33.ru
Его пытались образумить, словами, затем указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: - А плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал!

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Версия 2
- Всё, что вы скажете, будет использовано против Вас!
- Сиськи!

+12

Комментировать

Выходныыeее! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

+6

Комментировать

Время стирает всё, что мы испачкали.

+2

Комментировать

- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Никогда так больше не делай!

+6

Комментировать

Это у учёных в споре рождается истина, а у нас с женой - драка. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

- Демократии в США всё меньше и меньше. boro.da33.ru
- Конечно, они же её без конца экспортируют.

+4

Комментировать

Лучшая новость - это отсутствие любых новостей.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Бухгалтер - шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

Версия 2
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

+4

Комментировать

Телелотерея "За каким хреном?". boro.da33.ru
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

+3

Комментировать

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

+3

Комментировать

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией? boro.da33.ru
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто и не спрашивал.

+7

Комментировать

Доктор-пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.

+2

Комментировать

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. boro.da33.ru
Водитель:
- Да ну на.
Автобус заехал во вторую яму:
- Да ну на.
Священник:
- Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму и отвалилось колесо.
Водитель взмолился:
- Господи спаси! - и колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну на!

+9

Комментировать

- США нас пугает высокоточным оружием - Томагавк! boro.da33.ru
- Это же обычный боевой топор?
(c) Андрюша

+6

Комментировать (1)

А у нас есть Ледоруб!

+1

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? boro.da33.ru
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!

+17

Комментировать (1)

:)

+9

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

0

Комментировать

Как умереть с достоинством: boro.da33.ru
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умирайте.

+4

Комментировать

- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша

0

Комментировать

- Доктор, у меня жопа чешется! boro.da33.ru
- И что?
- Так ведь сама!

+6

Комментировать

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. boro.da33.ru
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

+2

Комментировать

Всё ищешь принцессу на свою горошину?

+2

Комментировать (1)

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором

+1

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. boro.da33.ru
Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне же ещё жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.

+11

Комментировать

+9

Комментировать

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. boro.da33.ru
- А это зачем? - удивлённо он спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться.
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками.
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок попробовать мужчину.
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло и не морщась всё осушивает.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты мужика.
Посетители хлопают, свистят. Вдруг всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и тяжело дыша, с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

+5

Комментировать

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит всё актуальнее.

+5

Комментировать

Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.

+3

Комментировать

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! boro.da33.ru
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.

+9

Комментировать

Мужа нужно так выбирать, чтобы потом не стыдно было детям показывать.

+12

Комментировать

Шакал пришёл ко льву и говорит: boro.da33.ru
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

+6

Комментировать

- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день. boro.da33.ru
- То есть никогда!

+11

Комментировать

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

+7

Комментировать

- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай! boro.da33.ru

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!

+8

Комментировать

Встречать Новый год по-старому придумали для тех, кто не помнит, как встретил по-новому.

0

Комментировать

За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.

+4

Комментировать

- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени. boro.da33.ru
- Водоплавающие!

0

Комментировать

Когда звали "Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. boro.da33.ru
И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.

+6

Комментировать

Олег кричал я Аль Капоне, boro.da33.ru
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец

0

Комментировать

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

0

Комментировать

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? boro.da33.ru
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

+4

Комментировать

Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

+6

Комментировать

Почему BMW делает такие некачественные машины? boro.da33.ru
За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

+5

Комментировать

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.

+8

Комментировать

- Добрый день, скажите а свинина будет сегодня на продажу? boro.da33.ru
- Добрый день, да.
- В какую цену, можно фото корейки?
- Ну, фото не могу прислать так как свинья спит в сарае, а завтра как только будет мясом могу прислать фото. По 300р. кг.
- Пусть спит конечно, завтра у неё трудный день.

0

Комментировать

Сижу на скамейке в метро, жду поезда

Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ru
Тут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

+8

Комментировать