Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В Новый год 2015-го опросил у Деда Мороза стать соотечественником Роя Джонса. Кто же знал, что старик так пошутит.
+2
Комментировать (1)Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. boro.da33.ru
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
- Хватит торчать в интернете, иди лучше грядки полей. boro.da33.ru
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
Жизнь странная штука. boro.da33.ru
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублёвке.
Ещё год назад я и предположить не мог, что буду сидеть и искать член на сторублёвке.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. boro.da33.ru
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Объявление в бухгалтерии. boro.da33.ru
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). boro.da33.ru
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться!
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться!
Мне приснился страшный сон. boro.da33.ru
Такой страшный, что я проснулся в тёплом поту.
В тёплом жёлтом поту.
Такой страшный, что я проснулся в тёплом поту.
В тёплом жёлтом поту.
Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко. boro.da33.ru
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
И первая мысль была: хорошо что на деревьях не растут арбузы.
- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? boro.da33.ru
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
Иду мимо кладбища, молча курю, boro.da33.ru
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
- Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
- Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.
Регистратор на рецепции
Случилось на днях. boro.da33.ruРегистраторша читает мою фамилию в паспорте:
- "Какая интересная фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. boro.da33.ru
Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
Хабаровские педиатры настолько суровы, что кормят детей-близнецов разными дозами витаминов, чтобы потом различать их по росту.
Чёрный юмор
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Вчера, пока я готовил ужин для сына, он так взросло ответил: boro.da33.ru
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
Вчера за ролик с балалайкой, boro.da33.ru
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и удар мне прямо в жбан
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и удар мне прямо в жбан
На экзамене по математике: boro.da33.ru
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Если космос - это сплошная химия. boro.da33.ru
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
- Капитан, зачем вы попросили принести красную рубаху? boro.da33.ru
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
- Срочно требуется программист. Условия и обязанности в ЛС. boro.da33.ru
- А куда старый делся?
- Родители компьютер забрали.
- А куда старый делся?
- Родители компьютер забрали.
Цитаты Михаила Жванецкого
Лучшее aлиби - быть жepтвой boro.da33.ruЛучше маленький доллap, чем большое спасибо
Лучше обед без аппeтита, чем aппетит без oбеда
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
Либо наша жизнь будет лучше, либо мои произведения станут бессмертными
Пешеход всегда прав. Пока жив
Главное - не перейти улицу на тот свет
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
Чем удобряли, то и выросло
Все люди братья, но не все по разуму
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мысль только тогда мысль, когда её головой думают
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Aвтоотвeтчик Kaлашникова
Всё идёт хорошо, только мимо
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым
Если человек знает, чего...
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. boro.da33.ru
- Зря вы так о владельцах айфонов, у меня вот десятый и я не хвастаюсь.
- Зря вы так о владельцах айфонов, у меня вот десятый и я не хвастаюсь.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать автобусные билеты со счастливыми номерами.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интренет-кабель. boro.da33.ru
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Объявление: boro.da33.ru
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Прошла церемония награждения "Оскар-2014". boro.da33.ru
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
+4
Комментировать (2)
6 апреля 2014
02:17:12
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
+3
Политический юмор 2021 - 19
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя! boro.da33.ru- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.
Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.
США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.
Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
- Ты после пол-литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А после литра?
- Работать не смогу, но руководить смогу!
- Смогу!
- А после литра?
- Работать не смогу, но руководить смогу!
Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлён. boro.da33.ru
Подумать только, оказывается женщин можно бить ещё и во время секса.
Подумать только, оказывается женщин можно бить ещё и во время секса.
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Хозяйке на заметку: boro.da33.ru
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Мальчик постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без варёной кукурузы.
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Автобус врезался в дерево: boro.da33.ru
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Версия 1 boro.da33.ru
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.



















Спортсмен написал прошение о получении гражданства России 20 августа на пресс-конференции в Ялте, при этом его промоутер Владимир Хрюнов уточнял, что от американского паспорта боксёр отказываться не намерен.