Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я тебя так долго искала! boro.da33.ru
- Знаю, я прятался как мог.
- Знаю, я прятался как мог.
Холоп приходит к барину и говорит: boro.da33.ru
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Пока правда просыпалась и надевала штаны, ложь пол мира обошла.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. boro.da33.ru
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. boro.da33.ru
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором...
Познакомился с девушкой и вот наши отношения дошли до близости. boro.da33.ruЯ, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором.
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жёстче!" немного выбило меня из колеи.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- Аптека, улица, Wi-Fi. boro.da33.ru
(c) Александр Блог.
(c) Александр Блог.
- Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал? boro.da33.ru
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
Версия 1 boro.da33.ru
Почему дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Версия 2
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нет?
Дьявол что, менее загружен, или более коммуникабелен?
Почему дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Версия 2
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нет?
Дьявол что, менее загружен, или более коммуникабелен?
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне писец.
Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство. boro.da33.ru
(c) Евгений Леонов
(c) Евгений Леонов
По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.
Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
99% женщин целуется с закрытыми глазами. boro.da33.ru
Вот почему так трудно определить насильника.
Вот почему так трудно определить насильника.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- А вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? boro.da33.ru
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
+3Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1
Смешные четверостишья (почти хоку)
Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ruКричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося
Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм
Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него
Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене
Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет
Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком
Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар
Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит
Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил
Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет
Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джинн
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас
Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
...
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
- Откуда ты знаешь, что он храпит? boro.da33.ru
- Мы в одной конторе работаем.
- Мы в одной конторе работаем.
- Как называется очень сильный загар? boro.da33.ru
- Может быть, перегар?
- Может быть, перегар?
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Почему Обама постоянно очерняет Путина? boro.da33.ru
Чтобы на его фоне казаться белее.
Чтобы на его фоне казаться белее.
Кто-то должен был улететь в небо, на закрытии олимпиады. boro.da33.ru
Первым не выдержал Янукович.
Первым не выдержал Янукович.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
На берегу был чудный вечер, boro.da33.ru
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
В ужасное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
- Красота требует жертв. boro.da33.ru
- Тащите жертву!
- Тащите жертву!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Согласно русскому фольклору из трёх богатырей кто-то да должен быть дурак.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тёщу - доктор Ватсон. boro.da33.ru
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
- На что?
- Ну так. На память.
А влезет ли она в рот? - Думал Эдисон, изобретая лампочку.
- Какого хрена ты переспал с моей подругой?! boro.da33.ru
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. boro.da33.ru
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
+4Комментировать (1)
3 августа 2021
08:57:52
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную.Им выдали пробники духов.
Но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за...
+1
Посылаю на фиг, boro.da33.ru
соблюдая график!
С этим нужно строго:
претендентов много!
соблюдая график!
С этим нужно строго:
претендентов много!
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует бета версию Windоws 8 boro.da33.ru
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Электронный документооборот - это когда бумаги накопилось столько что прошить её можно только электродрелью.
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
+3Комментировать (1)Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: boro.da33.ru
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
+8Комментировать (1)
20 января 2017
01:34:11
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
+2- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3Комментировать (1)- Привет, как отдохнули? boro.da33.ru
- Отгадай, кто может дать серьёзных люлей шести здоровым мужикам?
- Не знаю. Супермен?
- Не-а, неправильно - ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!
- Отгадай, кто может дать серьёзных люлей шести здоровым мужикам?
- Не знаю. Супермен?
- Не-а, неправильно - ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. boro.da33.ru
На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Чиновники советуют нам всем набраться терпения. boro.da33.ru
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
- Займи 500 рублей. boro.da33.ru
- Не могу, у меня только 200.
- Ну дай 200, а 300 будешь должен.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну дай 200, а 300 будешь должен.
В травматологии беседуют двое больных. boro.da33.ru
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. boro.da33.ru
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Ты уверен, что проблема в попугае?
когда наш брак я вспоминаю boro.da33.ru
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3Комментировать (1)
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
- Сегодня в банке одна женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул.
- Я полицейский, предъявите ваши документы. boro.da33.ru
- Господин полицейский, а почему у вас один погон лейтенанта, а другой генерала?
- Это потому что я генерал-лейтенант!
- Господин полицейский, а почему у вас один погон лейтенанта, а другой генерала?
- Это потому что я генерал-лейтенант!
- Официант, в моём салате что-то шевелится! boro.da33.ru
- Это щавель. Он щавелится.
- Это щавель. Он щавелится.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Потому что вы много спрашиваете.
А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Люблю отпуск в деревне. boro.da33.ru
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?