Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их отходы жизнедеятельности деваются? boro.da33.ru
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Не всегда, иногда падает. Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Не всегда, иногда падает. Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? boro.da33.ru
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Цитаты А.П. Чехова
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума. boro.da33.ruЕсли человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: Хорошо, что не в глаз!
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Нельзя ставить на сцене заряженное ружьё, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
Сотни вёрст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, - ничего не делай.
Нужно по капле выдавливать из себя раба.
Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
Циник - слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, ...
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Учусь в академии Гражданской авиации
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. boro.da33.ruТихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.
"Я не сплю!" - закричал монгол, препод чуть на жопу не упал.
"Глаза у меня такие" - добавил он.
У коней - кобылы, boro.da33.ru
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
Будет пересмотрен перевод стрелок часов назад, затем обратно переименуют полицию в милицию и Медведев будет забыт, как страшный сон.
- Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. boro.da33.ru
- Да, там на входе в зал какая-то идиотка всё время их рвёт.
- Да, там на входе в зал какая-то идиотка всё время их рвёт.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? boro.da33.ru
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Если космос - это сплошная химия. boro.da33.ru
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
О девушке можно многое рассказать по её туфлям. boro.da33.ru
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
На отпевании умершего в церкви, священник говорит: boro.da33.ru
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
+1
Комментировать (1)
27 марта 2016
16:11:21
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
+1
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. boro.da33.ru
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь.
В нашем здании планируется отключение электричества. boro.da33.ru
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации! boro.da33.ru
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что можно сделать с большой ямой? Только не закопать, я четыре часа её копала. boro.da33.ru
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
Одна моя знакомая давала
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Чёрный юмор
Что значит "в конце концов всё будет хорошо?" boro.da33.ruВот умрёшь, тебя повезут на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет руководить: - "Вот так, чуть ниже, правее, вот! Теперь хорошо!"
Приехал к бабушке на дачу и нечаянно сломал рассаду какого-то очень редкого африканского баобаба. boro.da33.ru
По моему лучше бы я себе себя сломал.
По моему лучше бы я себе себя сломал.
Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его. boro.da33.ru
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка. Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Слышь, браток, ты бы движок заглушил!
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка. Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Слышь, браток, ты бы движок заглушил!
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
- Вчера жена отправила меня в магазин... boro.da33.ru
- И что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
- И что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Когда понял, что твоя квартира с 2010 по 2025 гг. выросла в цене с 4 млн до 11 млн рублей. boro.da33.ru
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
+4
Комментировать (2)
17 сентября 2015
00:31:18
Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.
Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
+1
18 сентября 2015
00:38:23
Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:
Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю. boro.da33.ru
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Гуляют мама с мальчиком по парку. boro.da33.ru
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!
Сижу я в маке а напротив два глухонемых. boro.da33.ru
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Что у нас за соседи такие, сволочи. boro.da33.ru
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
Жена упрекает мужа: boro.da33.ru
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Польская шутка времён 1990-х. boro.da33.ru
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
0
Комментировать (1)- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. boro.da33.ru
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? boro.da33.ru
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"


















Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".