Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Давай сегодня без презерватива! boro.da33.ru
- Почему?
- Жарко!
- Почему?
- Жарко!
- Классная рубаха! boro.da33.ru
- Спасибо, это мне санитары подарили.
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Средний класс России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца. boro.da33.ru
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
Когда первая обезьяна взяла палку, вторая начала работать.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит что случайно.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! boro.da33.ru
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Сегодня с женой разводиться поехали. Не доехали. boro.da33.ru
- Почему?
- Поругались.
- Почему?
- Поругались.
- Смех проливает жизнь! boro.da33.ru
- Смотря над кем смеёшься!
- Смотря над кем смеёшься!
Женщина и так как граната, а разведённая так та вообще - без кольца.
+7Комментировать (1)
28 августа 2015
16:40:07
А разведенная женщина, как пустая бутылка, вроде блестит, а толку ноль...
+7- Доктор, он будет пить? boro.da33.ru
- Да, печень не задета.
- Да, печень не задета.
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны.
- Доктор, помогите, мне каждую ночь снится один и тот-же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. boro.da33.ru
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как же я могу вам помочь?
- Пожалуйста, доктор, сломайте мне руки!
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как же я могу вам помочь?
- Пожалуйста, доктор, сломайте мне руки!
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте... boro.da33.ru
спрягал глагол уныло класс.
А я один такой весёлый
сложил о жизни свой рассказ.
спрягал глагол уныло класс.
А я один такой весёлый
сложил о жизни свой рассказ.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Ребят, почему я не вижу на Госулугах окно для голосования 8 ноября в штатах? boro.da33.ru
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
припёрлись гости на поминки boro.da33.ru
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? boro.da33.ru
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
- Мы спим с тобой? boro.da33.ru
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто.
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто.
- Хочешь, я тебя вы@бу! boro.da33.ru
- Хочу!
- К таком ответу я не был готов.
- Хочу!
- К таком ответу я не был готов.
Из отчета патологоанатома: boro.da33.ru
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. boro.da33.ru
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
- Александр Васильевич, я на первую пару не приеду. Наши канадцам проиграли и я бухал. boro.da33.ru
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
Цитаты великих людей: boro.da33.ru
Побольше поплачешь, поменьше поссышь!
(c) Мама.
Побольше поплачешь, поменьше поссышь!
(c) Мама.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Ходили в магазин закупаться на корпоратив
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ruНабрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?
- Алло, это дежурный врач? boro.da33.ru
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. boro.da33.ru
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Люди покупающие сигареты поштучно не знают, что курение убивает.
Скажите, если у преступников нет национальности, то почему они собираются в банды именно по национальному признаку? boro.da33.ru
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
- Блин, квартиру продать не могу. boro.da33.ru
- Почему?
- Родители постоянно дома!
- Почему?
- Родители постоянно дома!
На форуме Московской консерватории. boro.da33.ru
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Версия 1 boro.da33.ru
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове.
Версия 2
Индейцы не сразу придумали подушки, поэтому поначалу ходили с перьями на голове.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове.
Версия 2
Индейцы не сразу придумали подушки, поэтому поначалу ходили с перьями на голове.
- Тебе что в девушках нравится? boro.da33.ru
- Грудь и попа.
- А на лицо тебе насрать?
- Не надо!
- Грудь и попа.
- А на лицо тебе насрать?
- Не надо!
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.
- Может нам в сауну махнуть? boro.da33.ru
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.
- Мне нельзя.
- Давление или жена?
- Давление со стороны жены.
- Скажите, операцию без наркоза вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
+15Комментировать (2)
Жена требует, чтобы я бросил пить. boro.da33.ru
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Если глаза вашей девушки горят как звёзды - то пришло время расчехлить телескоп!
Мечты сбываются. В определенный момент. boro.da33.ru
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Неуверенность разрушила столько возможностей! boro.da33.ru
(c) Эрих Мария Ремарк
(c) Эрих Мария Ремарк
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. boro.da33.ru
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной.
- Уже за полночь, сделайте музыку тише! boro.da33.ru
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Учитель учил меня, когда целишься, прищурь глаз. boro.da33.ru
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
- Всё правильно, если прищурить оба глаза, то будет ничего не видно!
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
- Дорогой, подари мне на 8 марта колечко! boro.da33.ru
- Какое?
- Сальник коленвала!
- Какое?
- Сальник коленвала!
- Ты никогда не думал переехать в Евросоюз? boro.da33.ru
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой!
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой!
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует бета версию Windоws 8 boro.da33.ru
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
- Смотри звезда падает. Загадывай желание. boro.da33.ru
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты, что дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты, что дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
+4Комментировать (2)
12 января 2016
22:34:40
Посмотрел фильм "Выживший".Оказывается, Ди Каприо всё таки умеет плавать в ледяной воде!
+2
13 января 2016
01:39:30
Ходил на "Выжившего". К середине фильма у половины зала был насморк, у четверти кашель, а у оставшихся - то и дело недержание.
+4
Я ей сказал что в прошлом чувства boro.da33.ru
Она подруге что я чмо
Подруга другу что я педик
И друг пришёл с букетом роз
Она подруге что я чмо
Подруга другу что я педик
И друг пришёл с букетом роз
Хотите похудеть? Поверните холодильник дверцей к стене!
+9Комментировать (1)
15 января 2018
16:27:20
Купила холодильник с новыми технологиями.Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- "Будет день - будет пища!"
+3
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
- Давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Какие планы на Новый год? boro.da33.ru
- Сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю.
- Сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю.
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
- А правда, что в России могут запретить YouTube? boro.da33.ru
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? boro.da33.ru
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмёшь.
- Чем отличается коренной москвич от не коренного? boro.da33.ru
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
- Вы заметили, что Chat GPT становится всё тупее? boro.da33.ru
- Он подстраивается под пользователей.
- Он подстраивается под пользователей.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
Если ты не знаешь кто в схеме лох, то лох - это ты! boro.da33.ru
(Банковская мудрость)
(Банковская мудрость)
Крайний север, -40 градусов, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замёрзли. boro.da33.ru
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.
- До города довезёте?
- А вы в Газпроме работаете?
- Нет.
Девушка уезжает. Вторая машина, тоже девушка, тот же самый диалог и результат.
Мужик думает, ну на третий раз точно отвечу - да.
- Довезёте до города?
- А вы в Газпроме работает?
- Да!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Можно.
- А коньяка в чай добавить?
- Добавьте.
- А может Вам минетик сделать?
- Ооо! Я не против!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@ительная!
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: boro.da33.ru
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась.
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась.
Церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. boro.da33.ruПросыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
В паспортном отделе: boro.da33.ru
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
Улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.
Надевать надо пупырышками на ладонь.