анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Любимая, если ты поделишься со мной рецептом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.

+11

Комментировать

Психологи: - За вами никто не следит, это паранойя

+2

Комментировать

Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. boro.da33.ru
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

+2

Комментировать

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

+1

Комментировать

Петя неправильно понял фразу темнота друг молодежи и пошёл по воровской.

-1

Комментировать

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. boro.da33.ru
Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

+2

Комментировать

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.

+2

Комментировать

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

+2

+3

+6

+3

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

+8

Комментировать

+4

Комментировать

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает - "достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский пенсионер - "пенсионного возраста".

+1

Комментировать

Настоящая жизнь - это то, что начинается после нажатия кнопки BUY/SELL. boro.da33.ru
Всё остальное - унылое существование.

0

Комментировать

Я работаю сам на себя. boro.da33.ru
Поэтому, когда я разговариваю сам с собой - не мешайте!
У меня совещание.

+2

Комментировать

Чёрный юмор

Клоун умерший от передозировки гелием - лёгок на поминках.

0

Комментировать

Ты самая красивая девочка. В своей весовой категории.

+5

Комментировать

Если летом не едешь на море, организм начинает тебя ненавидеть.

+8

Комментировать

+8

Комментировать (1)

Стучать два раза

+3

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. boro.da33.ru
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

+3

Комментировать

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом? boro.da33.ru
- Скромностью.

+1

Комментировать

на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал

были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!

встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа

+1

Комментировать

На пляже девушка парню: boro.da33.ru
- Дай мне верх от низа!

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.

+10

Комментировать

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

+5

Комментировать

МРОТ - это минимальный размер оплаты труда. boro.da33.ru
А ВРОТ - это вероятный размер оплаты труда.
Не путайте.

+2

Комментировать

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

+1

Комментировать

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема - это расходы. boro.da33.ru
Еврейская мудрость.

+6

Комментировать

+1

Комментировать

- А ты слышал, что Медведев сидел в тюрьме, а Путин обогнул Антарктиду на яхте? boro.da33.ru
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

0

Комментировать

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

0

Комментировать

Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.

+2

Комментировать

Чингисхан опешли, когда понял, что брал дань 10%, а ЦБ берёт 21%.

+4

Комментировать

1 сентября - это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.

+2

Комментировать

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. boro.da33.ru
Он же видел меня голым.

+6

Комментировать

Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

+4

Комментировать

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

+1

Комментировать

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

+6

Комментировать

Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!

+8

Комментировать

0

Комментировать

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал? boro.da33.ru
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

+3

Комментировать

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

+5

Комментировать

- Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные? boro.da33.ru
- Давай, конечно!
- Тогда - до понедельника!

+4

Комментировать

- Срочно приезжай! boro.da33.ru
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

+5

Комментировать

Зачем нужен прогноз погоды, если ты живёшь в Питере.

0

Комментировать

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

+7

Комментировать

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник? boro.da33.ru
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?

+8

Комментировать

Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.

+2

Комментировать

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

+4

Комментировать

+7

Комментировать

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

+9

Комментировать

- У меня сотрудник сервак уронил. boro.da33.ru
- Хакер?
- Дебил!

0

Комментировать

Однажды плиточник пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях. boro.da33.ru
Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
- А какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
Конечно, "Бабаевский".
- А почему?
- Ну вот смотри, "Сникерс" он же батончик, а "Бабаевский" плитка!

0

Комментировать

+5

Комментировать

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

+2

Комментировать

Объятия без сломанных рёбер считаются неискренними.

+6

Комментировать

+9

Комментировать

- Я преподаватель по бокалу. boro.da33.ru
- Наверное, по вокалу?
- Нет.

+1

Комментировать

- Я ухожу от тебя, Карл. boro.da33.ru
- Кларнет верни.

+6

Комментировать

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

+6

Комментировать (1)

Удивительно, что не трижды.

+2

- Вы жулик и вор! boro.da33.ru
- Нет, это вы жулик и вор!
- Это были дебаты на Дожде.

+3

Комментировать

- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.

+5

Комментировать

- Ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?! boro.da33.ru
- Слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть!

+2

Комментировать (1)

У стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

+1

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

+1

Комментировать

Самое важное для родителей это вовремя понять, что дети выросли

+17

Комментировать

- Даже если весь мир будет против нас с тобой, я буду стоят за твоей спиной и продавать тебе патроны. boro.da33.ru
- Подавать?
- Нет.

0

Комментировать

Миллиарды найденные у полковника - это хитрая рекламная компания МВД. boro.da33.ru
Это ж сколько молодёжи захотят теперь там работать!

+3

Комментировать (2)

У полковника с стоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры, общей площадью 700 миллионов.
@Б ВАШУ МАТЬ, ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ ИСКАТЬ!

0

8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.

0

Кто хотел пенсию быстрей получить boro.da33.ru
Теперь до неё суметь бы дожить
Повысился уровень жизни сказали
Ещё бы знать где, но мы не видали

Прощайте мечты и ряд наш надежд
Шестьдесят пять мужицкий рубеж
А средний срок жизни шестьдесят семь
На себя мало остаётся совсем

И это средний - внутри страны
На Дальнем востоке, так шестьдесят три
Спасибо, что женщин пожалели хотя бы
Не надо работать до Золотой свадьбы

Ну нет у вас денег, проедено всё
Мучать людей нафига вам ещё
Простите меня, но разница есть?
Чиновником быть или двор там подместь
В Думе сидеть или рельсы класть?
Вообще понимание имеет власть?

А нам говорят - мы стали жить с размахом
Так до выхода на пенсию - хороните нас нах@й
Мы же путей лёгких не ищем
Вышел на пенсию - и на кладбИще!
Мы стали забывать в рамках страны
Что мы не рабы, рабы - немы!

(c) От мата до Кондрата

+3

Комментировать

И почему все дуры - такие женщины? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

+4

Комментировать

- Ты уже полчаса в носу ковыряешься! boro.da33.ru
- Так и не починил.

+4

Комментировать

Живу рядом с вокзалом. boro.da33.ru
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

0

Комментировать

Мужчины - такие ветреные, такие не постоянные, сегодня один целует, завтра другой.

+4

Комментировать

Я работаю в киноиндустрии. Трясу колоду, чтобы на лошадку было похоже.

+5

Комментировать

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

+1

Комментировать

- Рабочие снова голодовку устроили! boro.da33.ru
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

+3

Комментировать

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.

0

Комментировать

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен. boro.da33.ru
Совет россиян - не те яйца нужно было бить!

+5

Комментировать

Чего не помню - того не было.

+5

Комментировать

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. boro.da33.ru
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.

0

Комментировать

Папа Римский прилетает в Штаты. boro.da33.ru
Как только он появляется из дверей самолёта, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм. Здесь есть публичные дома?. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

0

Комментировать

- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.

+3

Комментировать

+13

Комментировать

+2

Комментировать

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. boro.da33.ru
- Ну что же давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

+7

Комментировать

Составили с женой список

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. boro.da33.ru
Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

+8

Комментировать

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! boro.da33.ru
- Да чёгная икогка тоже ничего.

+3

Комментировать

Да что там они по телевизору знают о кризисе? boro.da33.ru
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс

я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей

+1

Комментировать