Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Родители купили у цыган
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: boro.da33.ru- Слава богу, ты всё-таки не мой брат!
Крокодил Гена. Новые истории.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Я: - Сейчас покажу тебе своего монстра! boro.da33.ru
Девушка: - Это что? Родинка?
Девушка: - Это что? Родинка?
Есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки. boro.da33.ru
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Если вокруг тебя одни враги, то с какой целью ты пробрался в тыл врага?
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
Из первых воспоминаний: boro.da33.ru
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Учительница по литературе поставила ученице 11"Б", написавшей сочинение на тему "Как я провела лето", ни 2, ни 3, и даже не 5 баллов, а 18+.
+5Комментировать (1)- А знаешь, ты ведь у меня первый. boro.da33.ru
- Что, правда?
- Ну, после обнуления.
- Что, правда?
- Ну, после обнуления.
В студенческой общаге пропала кошка. boro.da33.ru
Вот такие пироги.
Вот такие пироги.
Политический юмор 2021 - 20
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. boro.da33.ruЗаранее благодарим.
А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?
Северный поток Шрёдингера.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Велика Россия, а серьёзное дело можно доверить только Петрову и Боширову.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.
США такие: Мы вводим санкции в отношении российских граждан.
Россия: Ах так? Ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.
Джо Байден радостно сообщил журналистам:
- Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера, - заявил он уверенно.
- Да, а ещё он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
Выпей, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть выпьешь.
Только собрался бросить пить, а тут как назло День Нептуна!
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
- Даша, ты меня не так поняла! boro.da33.ru
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- У нас когда встреча состоится? boro.da33.ru
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
Стало скучно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
Беседуют Роза и Соня: boro.da33.ru
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!
Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. boro.da33.ru
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Чёрный юмор
Некрофилы гады boro.da33.ruТруп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.
+22Комментировать (1)
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
Карантинный юмор 18
- Катька, приходи ко мне карантинить? boro.da33.ru- А ты мне выплату обеспечишь?
Пришла бабушка из магазина и принесла баночку ковидла.
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
Зашёл в социальную сеть и удалил всех друзей без масок. Так, на всякий случай.
В целом в нашей стране маска защищает только от штрафа в 5000 руб. На этом всё.
- От чего защищает маска?
- Ты что, до сих пор не знаешь? От штрафов!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Если вам не нравится носить маску, не спешите её снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
Британские учёные выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Смеётся суслик в неуютной норке. boro.da33.ru
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
- А чего это у вас берёзовый сок такой дорогой? boro.da33.ru
- Он из карельской берёзы!
- Он из карельской берёзы!
Семья перед обедом. boro.da33.ru
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.
Если твои родители не знают, что такое дискета - то твои родители вряд ли узнают, что такое дискета. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? boro.da33.ru
- Нет, мы уже сдались.
- Нет, мы уже сдались.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Ну и что, что у нас много бедных, зато большинство из них с высшим образованием!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: boro.da33.ru
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
На самом деле Джен Псаки, специально устроена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счёт на четырнадцать! boro.da33.ru
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
В Польше легализовали марихуану. boro.da33.ru
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Америка была открыта задолго до Колумба
Как Вы думаете, - почему Колумб открыл Америку, а его именем Америка не была названа? boro.da33.ruДа потому что, задолго до Колумба, Америку завоевал наш узбекский Эмир, индейцы его очень полюбили и когда он уплывал, они кричали: "Ты забыл сказать, как тебя звать?"
Он им кричал с кормы: "Меня звать Амир Ибн Самир, Абдурахман..."
Они кричали: "Мы не запомним!" Ты что, давай короче!
А есть такое в Азии слово уважительное - "Ока": старший господин или старший брат и он им кричал: "Зовите меня коротко "Амир Ока!"
Они кричали: "АмерокА, АмеракА!" Так появилось слово Америка.
(c) Задорнов
- Возьми меня, я уже не могу... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я и так Михалыча тащу!
- Блин, Петрович, я и так Михалыча тащу!
наколи мне кольщик boro.da33.ru
кубики на пресс
я уже не вижу
смысла ждать чудес
кубики на пресс
я уже не вижу
смысла ждать чудес
- Знаете, как ПСАКИ называют в Белом доме? boro.da33.ru
- Включить дурку!
(c) Андрюша
- Включить дурку!
(c) Андрюша
- Сколько у вас работает людей на фирме? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
Что мы, россияне делаем когда нам отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
перед олегом две шкатулки boro.da33.ru
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой
бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив
ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет
олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать
винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры
ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал
муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно
полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад
бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже
паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню
нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой
бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив
ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет
олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать
винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры
ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал
муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно
полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад
бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже
паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню
нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
А в какой стране, не сказал.
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему.
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее запланированного.
За рулём девушка-ученик
Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. boro.da33.ruМашин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
А ведь окружающий нас трындец однажды назовут "Старыми добрыми временами". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
- А ты стал другим. boro.da33.ru
- Нет. Собой.
(c) Андрюша
- Нет. Собой.
(c) Андрюша
Жена искала красивое нижнее бельё. boro.da33.ru
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- Когда же отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. boro.da33.ru
- А вы там держитесь.
- А вы там держитесь.
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение! boro.da33.ru
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11___12___13___14
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11___12___13___14
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
- Там не работала печка
Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно. boro.da33.ru
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
+4Комментировать (1)
1 сентября 2019
11:34:44
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
+1
- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.