анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

+4

Комментировать

Рабочее койко-место.

+1

Комментировать

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. boro.da33.ru
- Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ.
- Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!

+5

Комментировать

- Знаешь почему ты никогда не станешь председателем обкома? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что у него свой сын есть.

0

Комментировать

+12

Комментировать

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

+5

Комментировать

Стоматолог: boro.da33.ru
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я.

+1

Комментировать

А вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?

+5

Комментировать

- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

+2

Комментировать

- Кто такой Менделеев? boro.da33.ru
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

+4

Комментировать

Депутат, решивший поехать на метро, задремал и забыл, что он в метро

+5

Комментировать (1)

Диваны тут у вас слишком мягкие

+1

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

+4

Комментировать

Как вырастить горох

Выращиваю дома горох на подоконнике, вроде уже должен вызреть, но чего-то никак. boro.da33.ru
Решила погуглить, натыкаюсь в каком-то форуме на вопрос "Сколько растёт горох".
Думаю, отлично, я не одинока, сейчас всё узнаю. Читаю ответ: "наведите стрелку компьютерной мышки на цветок. Вам высветится надпись с количеством времени, которое осталось до полного созревания гороха."
Первая мысль - НИФИГАССЕ! Потом поняла, что это я просто от жизни отстала.

+5

Комментировать

"Платон" система философская - дороги чинить не умеет.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Где этот Энгельс бродит? Сейчас Ленин нахлебается, я его не потащу, пусть спит

+3

Комментировать (1)

Ленин спит, но скоро проснётся!

+1

Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Крайняя стадия усталости - это когда будильник начинает убаюкивать.

+1

Комментировать

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя. boro.da33.ru
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

+3

Комментировать

0

Комментировать

Пиво с горчинкой - это когда пьёшь и вспоминаешь, что завтра на работу.

0

Комментировать

Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.

+4

Комментировать

Когда я был маленьким, папа закидывал меня на плечо, а потом подходил к маме и спрашивал - не нужен ли ей мешок с говном. boro.da33.ru
Так я стал собой.

0

Комментировать

- У меня друг в горах пропал. boro.da33.ru
- Встретитесь ещё. В горах долго живут.

+3

Комментировать

Потратил на себя всё своё здоровье.

+6

Комментировать

- Как дела? boro.da33.ru
- Торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- ???
- Женился.

+6

Комментировать

+4

Комментировать

Скажите Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? boro.da33.ru
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.

+10

Комментировать

В паспортный стол приходит еврей и говорит: boro.da33.ru
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

+16

Комментировать

- Старые советские фильмы круты даже без спецэффектов. boro.da33.ru
- Новые российские фильмы - дерьмо, даже без спецэффектов.

+3

Комментировать

- Ох, ни чего себе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? boro.da33.ru
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

+6

Комментировать

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! boro.da33.ru
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.

0

Комментировать

+4

Комментировать

- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))

+16

Комментировать

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".

+4

Комментировать

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

0

Комментировать

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.

+9

Комментировать

Гуляла с парнем. boro.da33.ru
Он так мило и долго смотрел мне в глаза, что я подумала наконец-то он скажет эти три главных слова, а он: - "у тебя линзы что ли?".

+1

Комментировать

На таможне: boro.da33.ru
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.

+1

Комментировать

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.

+4

Комментировать

0

Комментировать

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

+9

Комментировать

Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! boro.da33.ru
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!

+2

Комментировать

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего

+2

Комментировать

+1

Комментировать

- Почему ты опоздал? boro.da33.ru
- Поздно вышел из дома.
- А нельзя было раньше выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

+1

Комментировать

+7

Комментировать

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

+6

Комментировать

Мандарины - это новогодние семечки.

+4

Комментировать

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. boro.da33.ru
А утром его обоссали. Живите сегодняшним днём!

+1

Комментировать

Нам не нужны контракты на поставку электроэнергии в Крым

+5

Комментировать

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

+2

Комментировать

Так, друзья. Скоро Новый Год. Нужно кое-что перетереть.

0

Комментировать

Наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам: boro.da33.ru
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!

+4

Комментировать

Смотрим с женой ужастик про оборотня

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ru
Жена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.

+6

Комментировать

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

+4

Комментировать

Как говорит наш начальник: boro.da33.ru
- Ну, парни, приступили к работе, грабли сами на себя не наступят.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!

+3

Комментировать

Гена просит Чебурашку: boro.da33.ru
- Чебурашенька, милый, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вчера, так еб@льник с ушами, а сегодня - Чебурашенька, миленький?

+6

Комментировать

Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".

+2

Комментировать

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? boro.da33.ru
- Нет.
- Прислать?

+4

Комментировать

+4

Комментировать

Когда ты в баре с друзьями, а за соседним столиком просят вести себя потише

+7

Комментировать

- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.

+4

Комментировать

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" boro.da33.ru
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!

+16

Комментировать

- Как женщине помочь уставшему мужчине? boro.da33.ru
- Можно с ним полежать, например.

+4

Комментировать

Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!

+7

Комментировать

Зря русским показали скотч! boro.da33.ru
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

+4

Комментировать (1)

И даже потенция на нём может держаться.

+1

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

+3

Комментировать

- Ну, как вы там с Люсей? boro.da33.ru
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - мегабайт жизни в задницу!

+5

Комментировать (1)

Вы такой романтичный

0

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

+4

Комментировать

Всё это время я думал, что крокодилы плавают

+4

Комментировать

Карантинно-политический юмор 16

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники. boro.da33.ru

Повар президента заварил кашу.

Один экстрасенс в 95-м году рассказал, что в 2023-м вооружённые чеченцы отправятся подавлять бунт в Ростов.
Сегодня его решили выписать из дурдома.

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

У России неприятная привычка на самом деле делать то, что она говорит!
(c) Начальник штаба ВС Швеции Микаэль Классон

Если в слове "диаспоры" поменять буквы местами, то получится "3.14дорасы".

Как всё таки приятно почитать западные СМИ, в них мы хоть и плохие, но очень влиятельные.
То там президента назначим, то тут их СМИ захватим.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

Джо Байден выразил соболезнования семье пилота сбитого беспилотника

+2

Комментировать

- Куда лезете? Вы очередь занимали? boro.da33.ru
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)

+9

Комментировать

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

+6

Комментировать

Никто админа не любит, пока есть интернет. boro.da33.ru
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.

+2

Комментировать

- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.

+12

Комментировать

Устал удивляться - перестал развиваться.

+4

Комментировать

Если в начале месяца я говорю себе: "Могу себе это позволить", то оставшиеся дни месяца ничего не могу себе позволить.

+5

Комментировать

+3

Комментировать

Раб не ищет свободу. boro.da33.ru
Раб сравнивает хозяев.

+1

Комментировать

+4

Комментировать

Игра "когда дома скучно": boro.da33.ru
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

+2

Комментировать

Этот сложный русский язык

Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. boro.da33.ru
Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять.
Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Но эта теория тут же разбивается о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится ещё одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у неё нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).

Но вот возьмём ещ... Читать полностью "Этот сложный русский язык" →

+7

Комментировать (3)

Сервер лежит.
Программа висит.
Работа стоит.
Бухгалтер сидит.
А Админ бегает.

+5

Ещё один тест для иностранца на перевод с русского
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

+2

Проблемы англоговорящих изучающих русский
- не можешь произнести Ы
- не видишь разницы между Ш и Щ
- буквы произносятся по-другому, когда они без ударения
- @баная палатализация (смягчение согласных)
- кириллица выглядит похожей на латиницу и заставляет мой мозг страдать
- каждый глагол есть в несовершенной и совершенной форме
- все эти глаголы движения - разные
- должны запомнить 6 падежных окончаний в 3-х полах + множественного числа
- некоторые из примеров окончаний такие же, как и другие
- Можно не понять какой предлог использовать
- @баное множественное число родительного падежа
- 1 вещь = используется в именительном падеже единственного числа. 2, 3 или 4 вещи = используются в родительном падеже единственного числа. 5 + вещи, используются в родительном падеже множественного числа
- они на самом деле не говорят "быть" или "иметь"
- русские продолжают отвечать мне по-английски, когда я пытаюсь говорить по-русски
- до сих пор не могу поддержать простой разговор
- Слово приветствия это @бучее ЗДРАВСТВУЙТЕ

+2

В России прошёл день государственного флага. boro.da33.ru
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.

0

Комментировать

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! boro.da33.ru
-???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".

+4

Комментировать

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?

Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

+1

Комментировать

Это всегда так неудобно - держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.

+7

Комментировать

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

+1

Комментировать

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

0

Комментировать

Оказывается, кроме простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "Пойдём чайку попьём".