Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №6.

Урок 6 boro.da33.ru
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

smeigo Попал в дерьмо, так не чирикай...
Не нравится+8Нравится
Вымямливать прощение.
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. boro.da33.ru
Только одна без газа.
В гостях: boro.da33.ru
- Вам тапочки нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Дорогая, а я правда у тебя второй? boro.da33.ru
(c) Карл Двенадцатый
Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворьё в Москве.
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка. boro.da33.ru
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Холодно? А не надо было Новогодние выходные переносить на майские праздники!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.
Человек 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. boro.da33.ru
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

:) 28 апреля 2012 12:46:57
:) Ржака!!!
Не нравится+6Нравится
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

У вас есть баночки для анализов?

Захожу в Аптеку: boro.da33.ru
- У вас есть БАНОЧКИ для анализов?
- Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- А, для мочи с трубочкой!
Молчание - золото. Ищу богатую.
На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
Грешники заходят в церковь, праведники гордо проходят мимо.
Утро всегда доброе. boro.da33.ru
А дальше сами.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? boro.da33.ru
- Какая?
- Эверест.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
У женщины в квартире звонит телефон. boro.da33.ru
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной. boro.da33.ru
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.

Чёрный юмор

- Доктор, мы теряем его! boro.da33.ru
- Спокойно, у нас есть ещё один.
Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.
Почему американского орла изображают в профиль

Инесса 26 апреля 2020 09:24:46
Инесса Кажется я - орлан!
Не нравится+1Нравится

Религиозные войны

Сын порадовал: boro.da33.ru
- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Посмотрел на живую летучую мышь. boro.da33.ru
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.

Николя 12 марта 2020 10:33:54
Николя Из-за карантина коронавируса Путину запретят покидать президентский пост
Не нравится0Нравится
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
Мужчина должен быть чЕстолюбивый, чИстолюбивый и чАстолюбивый!

Изя 1 декабря 2018 11:53:41
Изя Частота - залог здоровья!
Не нравится+2Нравится
- Почему считается, что разбитая тарелка к счастью? boro.da33.ru
- Потому что её мыть не надо.
- Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки! boro.da33.ru
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят. boro.da33.ru

Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.

Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.

(c) Танец маленьких утят + Кипелов
Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте: boro.da33.ru
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Сообщение по аське: boro.da33.ru
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
- Алкоголь тебя погубит. boro.da33.ru
- Огонь не может убить дракона.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно.
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Если убрать из моей жизни алкоголизм и работу, то останется в ней только поездки в метро.
Мы русские, с нами бог знает что.
Не люблю электронные книги, в случае войны ни костёр развести, ни задницу подтереть.

В пылесосе сломался регулятор мощности

В пылесосе сломался регулятор мощности. boro.da33.ru
Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iРhоnе7.
- Кто вчера первый предложил выпить? boro.da33.ru
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
а перед самым новым годом boro.da33.ru
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх

геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет

поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего

он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам

когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом

оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей

оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл

у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть

одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце

санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
Девушка ночью идёт по подземному переходу. boro.da33.ru
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в страхе хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошёл обратно.
В детстве я очень боялся алкоголиков. boro.da33.ru
Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Небольшой скрипт

Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for высчитывал сумму чисел от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат. boro.da33.ru
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись.
Преподаватель запустил скрипт: 500 Server Error.
- Только мы, тётки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Андрюша так же делал".
Забавно: boro.da33.ru
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
В Челябинском аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Запомните! boro.da33.ru
Вы можете всё!
Просто у вас нихера не получается.
Если на сочетание клавиш Ctrl+S добавить звук кассового аппарата - работать гораздо веселее.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Ну что, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами, отнятыми у женщин?
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. boro.da33.ru
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. boro.da33.ru
Надо ещё энергично поддакивать.
- Украинцы снова не платят за газ? boro.da33.ru
- Нет, дело в том, что украинцы как раз и платят за газ! А украинское правительство - нет!
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?