Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Хорошим считается тот тамада, который помнит с чего начинался тост!
Учительница: boro.da33.ru
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
У нас был настолько старый глобус, что он был ещё на трёх слонах.
А у меня жена такая стерва, что если я даже умру, то она подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Секретарша у сисадмина: boro.da33.ru
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
Механик в автомастерской говорит заказчику: boro.da33.ru
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Любимое занятие депутатов в России - переводить время! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Британские учёные открыли очередной ящик виски. boro.da33.ru
Мир на пороге новых открытий!
Мир на пороге новых открытий!
- Почему море солёное? boro.da33.ru
- Потому что в нём селёдка плавает.
- Потому что в нём селёдка плавает.
У страха глаза велики. boro.da33.ru
И слабый мочевой пузырь.
И слабый мочевой пузырь.
На безрыбье и рак рыба!
Фотография человека, лежащего мордой в салате - это портрет или натюрморт?
- Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь! boro.da33.ru
- Я такую, как ты, больше искать не буду!
- Я такую, как ты, больше искать не буду!
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Ваша машина нормально заводится при -30 градусов? boro.da33.ru
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются.
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Мне на голову шкатулка упала... boro.da33.ru
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кошки хорошо видят в темноте, потому что не умеют включать свет.
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! boro.da33.ru
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
- Доктор, что-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.
Главные события 2018 года - Олимпиада и выборы президента России пройдут без участия россиян.
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
- Прикинь, похмелье тоже!
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу - то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот".
Моя девушка бьёт меня по лицу, когда испытывает оргазм. boro.da33.ru
Я особо не переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Я особо не переживал, пока не узнал, что она притворяется.
В сексшопе: boro.da33.ru
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника.
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг. Хреновая из меня птица!
Всё что попадает в интернет, остаётся в интернете. boro.da33.ru
(c) Закон интернета.
(c) Закон интернета.
- Я решил проблему. boro.da33.ru
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
Выбор правильного решения приходит в опытом. boro.da33.ru
А опыт приходит с каждым неправильным выбором.
А опыт приходит с каждым неправильным выбором.
Моя мечта - найти такую женщину, которая мечтает найти такого мужчину, как я!
Капитализм держится не на капиталистах, ибо их мало, а на дураках, мечтающих стать капиталистами. Вот их много.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом? boro.da33.ru
- Буду!
- Буду!
- Почему у женщин так часто болит голова? boro.da33.ru
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
- Сижу в социальной сети и чувствую себя полковником. boro.da33.ru
- Почему?
- Полковнику никто не пишет.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? boro.da33.ru
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
трындец тебе корона вирус boro.da33.ru
я напишу ща антивирус
топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский
шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу
сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака
да было время непростое
в очередях стояли стоя
я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно
я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на
пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване
плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу
сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку
я напишу ща антивирус
топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский
шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу
сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака
да было время непростое
в очередях стояли стоя
я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно
я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на
пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване
плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу
сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку
- А если я предложу встречаться? boro.da33.ru
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
Думаю, что ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы в соцсетях. Мол, что-то тут не чисто.
Вступительный экзамен в консерватории. boro.da33.ru
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. boro.da33.ru
Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор.
Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор.
Мама даёт кусок пирога сыну. boro.da33.ru
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
- Опиши свою половую жизнь маркой автомобиля. boro.da33.ru
- Самокат.
- Самокат.
Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!" boro.da33.ru
А как напьются: "Зая, забери меня!"
А как напьются: "Зая, забери меня!"
Гигиеническая салфетка
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. boro.da33.ruЯ не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
Я иду тебе навстречу boro.da33.ru
И несу тебе цветы.
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
И несу тебе цветы.
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Свечи есть? boro.da33.ru
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.
Две блондинки и "зеркалка"
Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. boro.da33.ruДве девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 7 минут 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? boro.da33.ru
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
- А это что за мужик? boro.da33.ru
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.
Победи себя и выиграешь тысячи битв. boro.da33.ru
(c) Будда
(c) Будда
Смочить пластиковую ёмкость с губкой
Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). boro.da33.ruТак вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Иди спать.
(c) Андрюша
Похоже нам отключили снег. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. boro.da33.ru
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я в него песок не бросала!
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я в него песок не бросала!
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. boro.da33.ru
Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
+6Комментировать (1)- В чём разница между мужчиной и женщиной? boro.da33.ru
- У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
- У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
- Почему в квартире не делаешь ремонт? boro.da33.ru
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.
- Твоё чувство юмора.