Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- Зачем тебе 2 подушки? boro.da33.ru
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь!
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Не трогай! Это на Новый год!
- Не трогай! Это на Новый год!
+5Комментировать (2)В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место берёзовому.
Да забейте вы на эти экзамены! boro.da33.ru
(c) Грузчик Коля
(c) Грузчик Коля
- Что ты решила насчёт нового года? boro.da33.ru
- Пусть наступает!
- Пусть наступает!
На кухне она очень легко снимает стресс. boro.da33.ru
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.
Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые.
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. boro.da33.ru
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Теперь у меня 9 долларов.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
- Вместе мы переживём все трудности. boro.da33.ru
- Так они с твоим приходом начались.
- Так они с твоим приходом начались.
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке - одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: boro.da33.ru
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
Россия 2099 год boro.da33.ru
- Пап, а что такое интернет?
- Спроси у деда, он вроде застал.
- Пап, а что такое интернет?
- Спроси у деда, он вроде застал.
+7Комментировать (1)
21 февраля 2019
00:26:38
Если бы при слове х@йло страница Google выдавала бы вашу фотографию, вы бы тоже отключились от интернета.
-4- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лёг просто полежать - уснул. boro.da33.ru
Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать - энергия долбит, как из ядерной станции.
Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать - энергия долбит, как из ядерной станции.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Константин Эрнст, Константин Лавроненко, Константин Хабенский, Константин Крюков. boro.da33.ru
В сериале "Кости".
В сериале "Кости".
Для женщины померить красивое и не купить, это как для мужчины налить и не выпить.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Молитва удильщика
Пускай срывается блесна, boro.da33.ruПускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
(c) В.Гравит. Карелия.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. boro.da33.ru
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к нему. boro.da33.ru
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. boro.da33.ru
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
Грибник Фёдор заявил, что может быть опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
В США есть президент, но нет премьер-министра. boro.da33.ru
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
- Шеф, я обладаю даром видеть сквозь стены. Что мне делать? boro.da33.ru
- Идите в баню!
- Идите в баню!
Маленькая девочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. boro.da33.ru
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28800 и идти домой.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Бродячий цирк с каждым годом всё больше бродячий и всё меньше цирк.
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко". boro.da33.ruПо запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
- Чиновники предупредили нас о непростых годах. boro.da33.ru
- Так это ещё простые были?!
- Так это ещё простые были?!
Одним достаётся наследство, другим - наследственность.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? boro.da33.ru
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Хоронили иллюзии. boro.da33.ru
Порвали два шаблона.
Порвали два шаблона.
Если стали пропадать деньги с карты, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
+10Комментировать (1)
13 октября 2013
12:00:52
Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
+2
От учителя физики узнал, что Земля вертится. boro.da33.ru
От учителя труда - на чём именно она вертится.
От учителя труда - на чём именно она вертится.
Троллейбус, лето, жарко
Троллейбус, лето, жарко. boro.da33.ruВ первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи мороженое.
- Нет, я тебе уже покупала.
- Ну, мама, ну купи мороженое!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок входят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. boro.da33.ru
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Дорогая, я ещё не готов к серьёзным отношениям. Мне ведь всего 67!
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
Сущность буддизма - отъеб@ться от всего мира. boro.da33.ru
Сущность христианства - доеб@ться до всего мира.
Сущность ислама - заеб@ть весь мир.
Сущность иудаизма - наеб@ть весь мир.
Сущность христианства - доеб@ться до всего мира.
Сущность ислама - заеб@ть весь мир.
Сущность иудаизма - наеб@ть весь мир.
А до скольких лет можно отвечать, что взрослых нет дома, когда приходят снимать показания счётчиков?
Версия 1 boro.da33.ru
Никто был не против, когда Валуев сказал, что станет ведущим "Спокойной ночи, малыши".
Версия 2
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
Никто был не против, когда Валуев сказал, что станет ведущим "Спокойной ночи, малыши".
Версия 2
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? boro.da33.ru
- Оба.
- Оба.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду.
когда илье звонит начальник boro.da33.ru
он трубку сразу не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
он трубку сразу не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
В переполненный автобус пытается втиснуться пьяный в дым мужик. boro.da33.ru
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!