Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
По поводу отделения Шотландии: не хотят мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
- Вы давно курите? boro.da33.ru
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
У фермера сгорел амбар. boro.da33.ru
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
- Братан, открой окно. Жара в машине. boro.da33.ru
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке - только 7.то есть на 9,3 процента больше. boro.da33.ru
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
А у нас...
Путин: - А у нас в России газ! А у вас? boro.da33.ruЯнукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко:- А зато у нас в стране, благодаря конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот. Вот.
Лукашенко: - А у нас пансионаты, на отдых дашь лишь треть зарплаты.
Обама: - Ну, а мне все страны шлют: газ, картошку и бананы.
Кто бананы не пришлёт - у того переворот. Вот.
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
- Почему ты не ходишь смотреть бои по смешанным единоборствам? boro.da33.ru
- Зачем? Мне достаточно купить новую игрушку моим трём детям.
(c) Андрюша
- Зачем? Мне достаточно купить новую игрушку моим трём детям.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Вчера увидел книгу "Как решить 50% ваших проблем".
Поэтому купил их две.
Версия 2
Заходил в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% всех проблем".
Взял две.
Вчера увидел книгу "Как решить 50% ваших проблем".
Поэтому купил их две.
Версия 2
Заходил в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% всех проблем".
Взял две.
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
- Да бросьте: "врач, не врач", Вы раздевайтесь!
Парень подходит к девушке на улице: boro.da33.ru
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
- Ты когда злишься ещё сексуальнее, молодой человек. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, доставай наши документы.
- Бу-бу-бу злой милиционер!
- Петрович, задолбал, доставай наши документы.
- Бу-бу-бу злой милиционер!
После виски все бабы киски. boro.da33.ru
Помоги Амуру, купи ей шубу.
Помоги Амуру, купи ей шубу.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
- Тренер, может отдохнём? boro.da33.ru
- Зачем, я не устал.
- Зачем, я не устал.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
Чёрный юмор
- У вашего мужа инсульт. boro.da33.ru- Что случилось?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успели направо перебросить.
Бабы всегда к несчастью, моряки это первые поняли.
Новый год - время, когда коньяк становится на 1 год старше.
- Как по-татарски: "вперёд"? boro.da33.ru
- "Алга".
- А "назад"?
- В татарском языке нет слова "назад", поэтому развернулся и "алга".
(c) КВН
- "Алга".
- А "назад"?
- В татарском языке нет слова "назад", поэтому развернулся и "алга".
(c) КВН
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Главное качество пениса - это вежливость. boro.da33.ru
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Женский форум boro.da33.ru
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
Поздний вечер 8 марта. Пьяный муж приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: boro.da33.ru
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Даже если у вас нет особых талантов и от вас нет никакой пользы, живите из любопытства.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих? boro.da33.ru
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Он пообещал создать для них рабочие места.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
- У меня квалификация техник, приставки "сан" не хватает. boro.da33.ru
- Техниксан?
- Техниксан?
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно. boro.da33.ru
- Вы не простыли, вы остываете.
- Вы не простыли, вы остываете.
Рассказала мастер маникюра
Рассказала мастер маникюра: boro.da33.ruМы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает:
- А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я сдуру:
- Почему же нельзя, можно!
Вы бы видели взгляд его жены.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: boro.da33.ru
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. boro.da33.ru
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
- Добрый день! Вас приветствует Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? boro.da33.ru
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
0Комментировать (2)
Костян
14 января 2024
14:16:22
Наоборот.
0- Почему распиваете на детской площадке? boro.da33.ru
- Потому что взрослых площадок нет.
- Потому что взрослых площадок нет.
- Дорогой, давай приготовим обед. boro.da33.ru
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Свадебные традиции уже давно пора менять! boro.da33.ru
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Женщина становится кусачей только от жизни собачьей.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать сколько осталось до конца.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Притвориться кустом смородины и другие способы не говорить привет проходящему мимо знакомому человеку.
Спорить есть ли Бог глупо, потому что как только мы о Боге заговорили, в нашей беседе Бог присутствует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Взрослая жизнь - это когда куда ни придёшь, везде предстоит какая-то работа.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. boro.da33.ru
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Вы мне так понравились. boro.da33.ru
Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там.
Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там.
- Жрал за рулём? boro.da33.ru
- Нет!
- Пукни в трубочку.
- Нет!
- Пукни в трубочку.
Прочитала, что в средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. boro.da33.ru
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
В Бёрне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками.
- Почему такая красотка грустит в баре одна? boro.da33.ru
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"
+4Комментировать (1)
29 апреля 2014
14:55:15
У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
+3Если у вас нет пары, может не такая уж вы и тварь.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Люблю дам в теле, чтобы задница, так задница! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Есть версия, что мосты в Санкт-Петербурге разводят, чтобы бомжи разных районов не воевали.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Я считаю, что кровать нужно сразу поупать таких размеров, чтобы потом не возникали вопросы из серии "Как мы здесь впятером еб@ться будем".
На перекрёстке сломался Матиз.
На перекрёстке сломался Матиз. boro.da33.ruЕго блондинко толкает с перекрёстка к обочине.
Упирается, что есть сил, но хорошо уклон небольшой, дотянула, останавливается, а из тачки вылезают ещё 2 блондинки )))
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Почему все гаишники спрашивают ты пил? boro.da33.ru
Хоть бы один спросил ты ел?
Хоть бы один спросил ты ел?
- Давай встретимся? boro.da33.ru
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда? boro.da33.ru
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: boro.da33.ru
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Что ваша рука делает у меня в кармане?! boro.da33.ru
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
- Если нет в кармане денег привяжите сзади веник. boro.da33.ru
- А вы точно министр труда?
- А вы точно министр труда?
+4Комментировать (1)
О, женщины!
Торопить женщину-это всё равно что ускорять загрузку компа. boro.da33.ruОна всё равно выполнит все свои действия.
+10Комментировать (1)Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода". boro.da33.ru
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?