Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- С чего бы тебе должны давали чужие девки, если тебе не даёт даже жена?
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
Наша миссия - это комиссия. boro.da33.ru
(c) Брокер
(c) Брокер
- У тебя много друзей? boro.da33.ru
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Японц говорят: Даже если меч понадобится оин раз в жизни, носить его нужно всегда. boro.da33.ru
- Я так со школы презерватив ношу.
- Я так со школы презерватив ношу.
Следователям удалось выяснить, откуда у уборщицы сумка за два миллиона: оказалось "Газпром" тут действительно не при чём, просто она ещё тренирует сборную Россию по кёрлингу.
+10Комментировать (2)
Пётр
21 января 2016
01:34:39
Газпрому срочно требуются уборщицы!
+4Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее.
- Когда я умру, ты снова женишься? boro.da33.ru
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? boro.da33.ru
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Надоело уже пить чай без сахара.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: boro.da33.ru
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот. boro.da33.ru
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
Если стоять в очереди больше 30 минут, можно забыть зачем пришёл, и начать рyгать Обаму.
- Зачем ты села на мою шляпу? boro.da33.ru
- А ты что, уже уходишь?
- А ты что, уже уходишь?
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тётя".
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: boro.da33.ru
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
- "Вы ехали со скоростью 140 км/ч"
На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- "Разгонишь заплачу"
- Будьте добры, выйдите и прижмите себе голову дверью!
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
- Здравствуйте, меня зовут Виталик, и я украл панду из зоопарка. boro.da33.ru
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Пляж - единственное место, где люди закапывают других людей с улыбкой на лице.
- Вы со своей женой ругаетесь? boro.da33.ru
- Никогда, только дерёмся.
- Никогда, только дерёмся.
Риэлтор купил подержанный автомобиль. boro.da33.ru
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру недвижимость, и хотел чтобы он думал, что я дурак.
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру недвижимость, и хотел чтобы он думал, что я дурак.
+12Комментировать (3)
18 апреля 2015
13:50:47
ПредвкушениеВладимир Шебзухов
Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот и будет круто,
А получается фигня!
Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть - фигне, не ждать другого!
И вдруг... как в воду ты глядел!
+4
23 июня 2016
10:09:00
У меня только в моей комнате четыре компа: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю
+3- Верите ли вы в заклятья? boro.da33.ru
- Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
- Да, одна ведьма 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чем ярче горят мосты за спиной. boro.da33.ru
Тем светлее дорога впереди!
Тем светлее дорога впереди!
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. boro.da33.ru
Конечно денег у них не много, зато бедных дохрена!
Конечно денег у них не много, зато бедных дохрена!
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Доктор, зачем вы меня меряете? boro.da33.ru
- Я не доктор, я плотник.
- Я не доктор, я плотник.
После того, как Дед Мороз избил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Иди-ка ты на х*й. boro.da33.ru
Извини, что на ты.
Извини, что на ты.
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. boro.da33.ru
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
Комментатор на Олимпиаде: boro.da33.ru
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
+12Комментировать (1)- Вчера тёщу в тир водил. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Шустрая.
- Ну и как?
- Шустрая.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Встретились Илья Муромец и три богатыря с Дартаньяном и тремя мушкетёрами. boro.da33.ru
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28800 и идти домой.
На собеседовании в отделе кадров: boro.da33.ru
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
- Вода она не такая вкусная, её много не выпьешь. boro.da33.ru
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Вы самогон варите? boro.da33.ru
- Нет, мы его сырым пьём!
- Нет, мы его сырым пьём!
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
А почему в магазинах, где продаётся якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. boro.da33.ruЧерез месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
Трудно назвать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
Звонок в роддом: boro.da33.ru
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят.
- Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть? boro.da33.ru
- Твои переписки.
- Твои переписки.
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Как у нашего Андрюши boro.da33.ru
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!
Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!
Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
+6Комментировать (1)Опрос на заводе, подходят к токарю, который вытачивает шестерёнку. boro.da33.ru
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
- Ну что, выпьем по стаканчику? boro.da33.ru
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Решительно и громко сказал алкоголю: Нет! boro.da33.ru
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.
- Как вы стали полицейским? boro.da33.ru
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди.
Многие вещи стали намного проще. boro.da33.ru
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Покажи сиськи. boro.da33.ru
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
- Президент крайне озабочен ростом теневой экономики? boro.da33.ru
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
+3Комментировать (1)- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Уже 7 января, а эти неугомонные всё пускают петарды и салюты во дворе.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, что даже текст на компьютере не может сам набрать! boro.da33.ru
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что он не такой уж и тупой.
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что он не такой уж и тупой.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
- Я Вас правильно понимаю, вам 28 лет и вы хотите причёску как у Джека Воробья? boro.da33.ru
- Капитана Джека Воробья.
- Капитана Джека Воробья.
Все говорят Олег скотина, boro.da33.ru
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
А я считаю - молодец!
Пускай я знать его не знаю,
Но мнение своё сказал.
Все углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Я мыл клавиатуру уже с десяток раз. boro.da33.ru
Разбираю, сушу на батарее и собираю обратно.
Клавиатуре много лет, работает как часы.
- А должна работать как клавиатура.
Разбираю, сушу на батарее и собираю обратно.
Клавиатуре много лет, работает как часы.
- А должна работать как клавиатура.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
Пенсионерам пообещали выплатить единовременную сумму в 5000 рублей. boro.da33.ru
Предвыборная компания началась.
Предвыборная компания началась.
Хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. boro.da33.ru
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.