Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. boro.da33.ru
- Член свой убрал!
- Член свой убрал!
90% семейной жизни - это кричать "что" из разных концов квартиры.
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: boro.da33.ru
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни. - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Отец с маленьким сыном моются в бане. boro.da33.ru
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо.
Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.
- Дети, вы видите доску? boro.da33.ru
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Алло! Полиция! boro.da33.ru
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, одна, муж на работе.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнётся!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё.
Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава Богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?
- У нас карантин, мы из дома работаем. Помогаем советами. Всего вам наилучшего! Держитесь там!
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, одна, муж на работе.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнётся!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё.
Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава Богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?
- У нас карантин, мы из дома работаем. Помогаем советами. Всего вам наилучшего! Держитесь там!
Жили две подружки. boro.da33.ru
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
- Ты куда? boro.da33.ru
- Гулять.
- Что значит "гулять"?
- "Гулять", значит - отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух.
- Гулять.
- Что значит "гулять"?
- "Гулять", значит - отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух.
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
Кавказский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? boro.da33.ru
- Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
- Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
Хотел всерьёз поговорить с вами о "свободе выбора", но узнав, что вы рождены позднее 95 винды, я понял, что это бесполезно.
Я: - Я обещаю, что больше никогда не буду философствовать. boro.da33.ru
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- О чём вы думаете, глядя на это? boro.da33.ru
- О бабах!
- Почему?
- А я всегда о них думаю!
(c) Андрюша
- О бабах!
- Почему?
- А я всегда о них думаю!
(c) Андрюша
- Сейчас чайник закипит и я опять включу сервер. Потерпите!
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте. boro.da33.ru
(c) Абу Али ибн Сина (Авиценна).
(c) Абу Али ибн Сина (Авиценна).
- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
Версия 1 boro.da33.ru
Теперь я знаю точно: В сорок всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 2
Теперь я знаю точно: В пятьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 3
Теперь я знаю точно: В шестьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Теперь я знаю точно: В сорок всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 2
Теперь я знаю точно: В пятьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 3
Теперь я знаю точно: В шестьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
"Торговать недрами - торговать Родиной" boro.da33.ru
(c) И.В. Сталин
(c) И.В. Сталин
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- На гаваях серфинг включен в школьную программу. boro.da33.ru
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.
Покупая копчёную курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Версия 2
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Версия 2
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
в подъезде он читал на стенах boro.da33.ru
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
+7Комментировать (1)
14 октября 2019
15:33:11
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить
+2Там, где песни, смело оставайтесь - злые люди песен не поют.
Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.
Главная опасность новых смарт-телевизоров с голосовыми командами в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
Участница программы "Давай поженимся" дала, и поженились!
+17Комментировать (1)
22 января 2017
23:05:33
Если смотреть передачу "Давай поженимся" задом наперёд, то можно увидеть, как Лариса Гузеева разрушает браки.
+2Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Поддержи человека, когда ему плохо, и он обязательно вспомнит о тебе. Когда ему снова будет плохо.
Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович до сих пор ворует.
- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? boro.da33.ru
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
Мой муж сделал мне предложение в ресторане
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. boro.da33.ruСначала подумала, что это банально, а потом вспомнила, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Революции устраивают те, кто не хочет или не умеет работать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
Карма. boro.da33.ru
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены. boro.da33.ru
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?
В крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
У нас в глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! boro.da33.ru
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
У мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал. boro.da33.ru
У женщин всё сложнее: почесалось одно место, перестало думать другое.
У женщин всё сложнее: почесалось одно место, перестало думать другое.
Очень легко понять, когда я флиртую. boro.da33.ru
У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
Вчера купил в магазине: картофель (Египет), редис (Израиль), чеснок (Китай) томаты (Турция). boro.da33.ru
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: boro.da33.ru
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Сегодня мы выпьем 3,5 литра на двоих, просто чтобы посмотреть, что дальше будет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Это первая афганская говорящая кукла. boro.da33.ru
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы ещё жить и жить. boro.da33.ru
- Да, и лекарства осталось ещё на три недели.
- Да, и лекарства осталось ещё на три недели.
ааа: хорош писать капсом boro.da33.ru
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Больше всего диагнозов врачи ставят, когда их подрезают на дорогах.
В троллейбусе: boro.da33.ru
- Ой блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа.
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Ой блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа.
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
+2Комментировать (1)
26 декабря 2016
03:38:27
Не правильный подсчет... Если будильник на 8:00,а вставать в 7:58,от только тогда можно накопить.
0