Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Настоящие мужчины
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остаётся".
У Горбачева и Обамы много общего: boro.da33.ru
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
+15Комментировать (2)
Горбачев
22 мая 2015
09:19:44
Только у Обамы чёрное пятно на голове во всю голову и даже во всё тело.
+1Если вы с юмором не в ладах, идите вальсом, господа.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску. boro.da33.ru
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
- Отлично! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. boro.da33.ru
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
- Милая, ты кушаешь, как птичка. Птичка пеликан.
Заварил чай не на воде, а на водке. boro.da33.ru
Решил: больше не буду покупать дешёвый коньяк.
Решил: больше не буду покупать дешёвый коньяк.
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!
Переписка. boro.da33.ru
- У тебя есть план на 5 лет?
- Нет. У меня даже на завтра планов нет.
- Если на завтра планов нет, то может тогда встретимся?
- У тебя есть план на 5 лет?
- Нет. У меня даже на завтра планов нет.
- Если на завтра планов нет, то может тогда встретимся?
- Водительские права получил? boro.da33.ru
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись. boro.da33.ru
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. boro.da33.ru
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! boro.da33.ru
- Только с места сдвинуться не может.
- Только с места сдвинуться не может.
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
- Вы такая бледная. Вас нужно показать врачу. boro.da33.ru
- Нет, меня нужно показать морю.
- Нет, меня нужно показать морю.
- Сколько ты получаешь ? boro.da33.ru
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. boro.da33.ru
- Доктор, а всё это под водку можно?
- Доктор, а всё это под водку можно?
У друзей на свадьбе, побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы дятел, который "должен был сам обо всём догадаться".
Машины времени не существует. boro.da33.ru
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Посмотрите на себя, вы когда нибудь слышали о холестериновых бляшках? boro.da33.ru
- Беляшиках?
- Беляшиках?
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
- Что сегодня на обед, дорогая? boro.da33.ru
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах.
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах.
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают - Откуда Фингал-то? boro.da33.ru
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
Ссора с мужем
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. boro.da33.ruОн достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились. )))
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
- Ты опять не смыл за собой! boro.da33.ru
- Хватит, лучше посмотри, что на Украине и в Сирии творится.
- Хватит, лучше посмотри, что на Украине и в Сирии творится.
Люблю боулинг. boro.da33.ru
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. boro.da33.ru
Но как то необычно - по слогам.
Но как то необычно - по слогам.
- Как вы вообще в Москве живёте? boro.da33.ru
- Хреново, не приезжайте.
- Хреново, не приезжайте.
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
Налить сто грамм. Глотнуть. Занюхать. Посмотреть по сторонам. boro.da33.ru
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Версия 1 boro.da33.ru
Эх, если бы вы знали, как трудно порой держать великий и могучий русский язык за зубами.
Версия 2
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Эх, если бы вы знали, как трудно порой держать великий и могучий русский язык за зубами.
Версия 2
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
- Мужики, на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
- Думаю, я не самый умный человек. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
Тетрис учит нас, что длинная палка - это хорошо!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Парень собирается на дискотеку в деревне. boro.da33.ru
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
- Ты где? boro.da33.ru
- На рыбалке с Лёхой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!
- На рыбалке с Лёхой.
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.
Версия 2
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.
Версия 2
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
+8Комментировать (2)
Каждый человек на этой планете имеет право быть русским
Каждый человек на этой планете имеет право быть русским. boro.da33.ruА почему? Давайте разбираться.
Русская мечта - это духовная мечта.
Американская мечта, как мы понимаем, это материальная, капиталистическая мечта.
Все материальные мечты всегда будут ограничены, потому что они зависят от очень много внешних факторов и от взаимодействия с другими людьми.
Но духовные стремления каждого человека зависят только от самого человека.
Человек может быть в тюрьме, но душа свободна.
Человек может валяться в бедности, но душа богатая и свободная.
А вот почему говорят, что границы России нигде не заканчиваются.
И злиться из этой фразы, значит признаться, что твои умственные способности ограничены.
Надо думать головой. Головой надо думать.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!" boro.da33.ru
Странно, получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически и нет.
Странно, получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически и нет.
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
Мужик пристаёт к девушке. boro.da33.ru
- Девушка, дайте грудь поцеловать!
- Пошёл на*ер!
- За 100 долларов!
- Нет!
- А за тысячу?!
- Отвали!
- Давай за пять тысяч долларов!
Девушка подумала, подумала, пять штук за нефиг делать.
- Ладна, только пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнёт её шикарную грудь несколько минут.
Девушка уже не выдерживает:
- Целуй быстрее, чего ждёшь?
- Нееееее, дорого!
- Девушка, дайте грудь поцеловать!
- Пошёл на*ер!
- За 100 долларов!
- Нет!
- А за тысячу?!
- Отвали!
- Давай за пять тысяч долларов!
Девушка подумала, подумала, пять штук за нефиг делать.
- Ладна, только пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнёт её шикарную грудь несколько минут.
Девушка уже не выдерживает:
- Целуй быстрее, чего ждёшь?
- Нееееее, дорого!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. boro.da33.ru
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Версия 1 boro.da33.ru
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Психологическое состояние: boro.da33.ru
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
Карантинно-политический юмор 6
Засуньте ваши санкции себе в Европу! boro.da33.ru- У меня есть только два союзника, - заявил Байден. - Альцгеймер и Паркинсон!
Европа: - Мы не будем покупать ваш газ за рубли!
Россия: - Хорошо, вы можете покупать за бонусы Спасибо от Сбербанка.
Лукашенко заявил, что белорусские ракеты совершенно не агрессивные и даже погладил одну из них.
Как-то даже неловко.
Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку.
- Привет, красотка!
- У тебя есть шанс встретиться со мной и заняться любовью, только если случится война или эпидемия!
- Привет, красотка!
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос - ревакцинироваться то надо?
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харона на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: - Только рубли.
К концу года люди забудут о конфликте на Украине, заявил Лукашенко.
Вы там что ещё задумали?!
Нефтяная игла
В началом войны спецоперации цены на нефть/газ улетели в космос.
Европейские фермеры бастуют из-за цены на топливо.
В Штатах цена на бензин выросла.
Крупнейший поставщик удобрений - норвежская Yara - сокращает производство.
В Прибалтике цены за отопление выросли в разы еще до начала войны спецоперации.
Вопрос: кто сидит на нефтяной игле?
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот вам табуреточка и тряпочка.
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!
Версия 2
- Где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
- Вот вам табуреточка и тряпочка.
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!
Версия 2
- Где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. boro.da33.ru
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"? boro.da33.ru
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
Так вышло, что я работаю программистом
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. boro.da33.ruВ результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку.
Просили посоветовать выбрать "путёвый" девайс для обновки.
Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили в пустую.
В один прекрасный день мне всё это осточертело.
И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек".
Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Сильный ветер
На улице дует такой сильный ветер! boro.da33.ruСегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.
+9Комментировать (2)- Народ, кто-нибудь в курсе, Алегрова ещё разгоняет тучи руками? А то задолбал этот дождь!
- Чей мужчина? boro.da33.ru
- Ничей.
- Такси, такси!
- Ничей.
- Такси, такси!
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. boro.da33.ru
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
+3Комментировать (1)
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: boro.da33.ru
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Жена решила устроить сюрприз. boro.da33.ru
Придя с работы, она загнала мужа в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, я обожралась!
Придя с работы, она загнала мужа в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, я обожралась!
Электричка подходит к станции, в тамбур входит контролёр: boro.da33.ru
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
