Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- В родительском доме очень хорошо растут цветы. boro.da33.ru
- И жопа!
- И жопа!
Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!
- А1? boro.da33.ru
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
Чёрный юмор
Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ruЯ ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне столик с видом на мечту boro.da33.ru
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
Кризис. boro.da33.ru
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
- Почему люди влюбляются друг в друга? boro.da33.ru
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
- Мне 37 и я думаю, что где-то там есть настоящие взрослые. boro.da33.ru
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
- Подозрительных предметов нет? boro.da33.ru
- Физика!
- Физика!
- Это была прекрасная ночь, такого у меня ещё никогда не было! boro.da33.ru
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.
Полезный совет. boro.da33.ru
Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.
Версия 1 boro.da33.ru
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Версия 2
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие установленного мессенджера в их компьютере.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Версия 2
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие установленного мессенджера в их компьютере.
- Слушай, гитарист, ты как выбираешь струны? boro.da33.ru
- О, там целая теория.
- О, там целая теория.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. boro.da33.ru
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Пока есть ноги - дорога не кончается. boro.da33.ru
Пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается.
Версия 1 boro.da33.ru
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: boro.da33.ru
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
Приходишь на работу, включаешь компьютер. boro.da33.ru
Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.
Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница. boro.da33.ru
Поэтому я больше не работаю.
Поэтому я больше не работаю.
Время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю ёлку, разбираешь новогоднюю ёлку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваше материальное положение? boro.da33.ru
- У меня никогда не просят в долг.
- У меня никогда не просят в долг.
- Когда у вас были сексуальные отношения? boro.da33.ru
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
- Это, что за компьютер ? boro.da33.ru
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: boro.da33.ru
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
Завтра друг женится. boro.da33.ru
Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
Посмотрев на лицо сидящего человека на скамейке, я дал ему денег. boro.da33.ru
Он вернул мне их и сказал: - Я не бездомный. Я женат.
Он вернул мне их и сказал: - Я не бездомный. Я женат.
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. boro.da33.ru
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет!
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет!
Талантливые люди просто так на дороге не валяются, явно что-то случилось.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" boro.da33.ru
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
На свадьбе по залёту украли невесту. У жениха затеплилась надежда.
- У меня сын родился! boro.da33.ru
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
+16Комментировать (1)А спонсор этого вечера - работа за еду. Работа за еду - вместо тысячи - плов.
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Давай сегодня без презерватива? boro.da33.ru
- Что, просто воду из окна выливать?
- Что, просто воду из окна выливать?
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено. boro.da33.ru
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
- А у меня жена ведьма! boro.da33.ru
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
Брак - это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Мой возраст: "когда вырасту" больше не прокатит.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Версия 2
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Версия 3
- Почему вы всё время молчите?
- Не люблю материться.
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Версия 2
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Версия 3
- Почему вы всё время молчите?
- Не люблю материться.
счастье постучалось boro.da33.ru
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом
вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет
в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год
я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты
хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники
бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот
на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода
как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. boro.da33.ru
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Прикольное поздравление
Хочешь - верь, boro.da33.ruХочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется ЛОСЬ -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет ЛОСЬ,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!
Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. boro.da33.ru
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Женские ножки - роскошь, а не средство передвижения.
Украине повысили цены на газ. boro.da33.ru
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
- Меня уволили. boro.da33.ru
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
+5Комментировать (1)
11 ноября 2017
14:08:10
- На небе только и разговоров, что о море- В инете только и разговоров, что о сексе
+2
«Наш глубочайший страх вовсе не в том, чтобы оказаться неадекватными ситуации. boro.da33.ru
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
Хочу уехать на море, но денег хватает, только на то, чтобы уйти в запой.
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.
- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
- Папа, какую тебе в детстве рассказывали сказку? boro.da33.ru
- Как кот насрал в коляску.
- Как кот насрал в коляску.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. boro.da33.ru
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
Могу завести любую женщину. boro.da33.ru
(c) Иван Сусанин.
(c) Иван Сусанин.
Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий: boro.da33.ru
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
Впервые в жизни вымыл противень и хочу сказать он не зря так называется.
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Мужчины часто копят деньги boro.da33.ru
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Меня красивое - пленяет boro.da33.ru
А некрасивое - полнит
Поэтому я так свободен
Хотя местами очень толст
А некрасивое - полнит
Поэтому я так свободен
Хотя местами очень толст
Зря русским показали скотч! boro.da33.ru
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Теперь в доме на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
+4Комментировать (1)Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Прекрасное чувство - любовь. boro.da33.ru
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
История США одной строкой: boro.da33.ru
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Когда Люся начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от мужа дальше бессмысленно.
- Холодно! Обними меня. boro.da33.ru
- Я тебя лучше подожгу.
- Я тебя лучше подожгу.
- Вы только родили и опять на учёт. Вы что, после роддома сразу в постель? boro.da33.ru
- Нет, в начале я борщ сварила.
- Нет, в начале я борщ сварила.
Мой муж всегда радовался и говорил: - О, мужик растёт!