Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. boro.da33.ru
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ждёшь свой автобус, а его всё нет и нет. От безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как подъезжает твой. boro.da33.ru
И так не только с автобусами.
И так не только с автобусами.
1-е сентября 2013 г. boro.da33.ru
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
Хочу сказать спасибо гравитации! boro.da33.ru
Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
+6Комментировать (1)
Гость
10 марта 2019
03:04:43
Обычная ситуация )
0Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный? boro.da33.ru
- Вообще-то это дрель.
- Вообще-то это дрель.
Разговор двух евреев: boro.da33.ru
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.
- Ты посмотри, посмотри. Всюду жизнь. boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже навозников в говне разгядывать.
- Петрович, хватит уже навозников в говне разгядывать.
- Скажите, у вас на работе используют искусственный интеллект? boro.da33.ru
- Да у нас на работе и естественный интеллект не каждый использует.
- Да у нас на работе и естественный интеллект не каждый использует.
Настоящие шаман могут быть только из провинции Шамань. boro.da33.ru
Все остальные - игристые колдуны.
Все остальные - игристые колдуны.
У меня столько минусов, что я практически пунктир!
Версия 1 boro.da33.ru
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
Версия 2
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. boro.da33.ru
Пока сам человек не докажет обратное.
(c) Владимир Высоцкий
Пока сам человек не докажет обратное.
(c) Владимир Высоцкий
- Ох, и здоровый те себе сделал бутерброд! boro.da33.ru
- Да, я люблю здоровую пищу.
- Да, я люблю здоровую пищу.
- Какое у вас потёртое седло. boro.da33.ru
- Хочу заметить, проктолог вы так себе!
(c) Андрюша
- Хочу заметить, проктолог вы так себе!
(c) Андрюша
Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в мире.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
- Дорогой, у меня "закачка" остановилась.
- Всё, хана, ты выкачала весь интернет!
Версия 2
- Я скачала файл из интернета а он мне не нужен. Как его обратно закачать?
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов не останется!
В могилу айфон не заберёшь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как дела с сексом? boro.da33.ru
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
Человек, которые сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - очень страшный человек.
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
А если лета нет?
(c) Андрюша
- Перед смертью мой муж признался, что он изменял мне. boro.da33.ru
- А почему перед смертью?
- Потому что - признался!
(c) Андрюша
- А почему перед смертью?
- Потому что - признался!
(c) Андрюша
Заходит гладиатор в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: boro.da33.ru
- Мне пять пива, пожалуйста!
- Мне пять пива, пожалуйста!
Согласно проведённым опросам - 90% котов уверены, что люди их не понимают. boro.da33.ru
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую - легко!
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам, а едят.
Версия 2
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам, а едят.
Версия 2
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
- Как здоровье? boro.da33.ru
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Она ждала его всю жизнь. boro.da33.ru
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
Одесских женщин сложно понять. boro.da33.ru
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
Пришёл грузин в автосалон машину покупать. boro.da33.ru
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
+14Комментировать (3)
14 марта 2013
11:08:17
В нерезиновой в полицию попадают как и на телевидение :)? Или это доказательство народного мнения ****** они все?
0Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
- Мммм, какой букет, какое послевкусие, урожай 2005 года, - сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей": boro.da33.ru
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью.
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. boro.da33.ru
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
Мои фанаты часто спрашивают меня: boro.da33.ru
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
знакомство зинаиды с витей boro.da33.ru
произошло не без соитий
на море волны и песочек
а мы тут пишем кучи строчек
желаю счастья и удачи
вот миллион не надо сдачи
ты не поверишь мы тут с каем
на море лаптевых бухаем
почти всегда мечты о лете
в холодном биотуалете
да был ты был гардемарином
под ухо только не ори нам
все лица разные такие
а на уме у всех одно
когда олег ронял бутылку
он был ещё не инвалид
мне продавец колбаски взвесил
я сразу счастлив стал и весел
за упокой мы пели песни
а глеб возьми да и воскресни
произошло не без соитий
на море волны и песочек
а мы тут пишем кучи строчек
желаю счастья и удачи
вот миллион не надо сдачи
ты не поверишь мы тут с каем
на море лаптевых бухаем
почти всегда мечты о лете
в холодном биотуалете
да был ты был гардемарином
под ухо только не ори нам
все лица разные такие
а на уме у всех одно
когда олег ронял бутылку
он был ещё не инвалид
мне продавец колбаски взвесил
я сразу счастлив стал и весел
за упокой мы пели песни
а глеб возьми да и воскресни
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь? boro.da33.ru
- Придём я и мой членоносец.
- Придём я и мой членоносец.
Цитаты Альфа
- Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? boro.da33.ru- Уже решил!
- Каким образом решил?
- Для каждого из них строится дом.
- А что же ты думаешь делать с безработицей?
- Её уже нет. Все строят дома!
- Может, и войн больше нет?
- А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга.
- Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом? А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
- Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
- Когда приедут пожарные.
- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
- По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
- Извини. Можно?
- Да.
- Вот видишь, ты по-прежнему главный.
- Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
- В царстве мёртвых нет собственности.
- У нас говорят: "Если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернётся - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть".
- Вилли, я знаю правило "Мы не едим членов нашей семьи"
- Мы не едим членов ничьей семьи!
- А кого мы едим?
- Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
- Поверь, оно хорошо слабит.
- Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?
- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.
- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
- Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф,...
+3Комментировать (1)
23 июня 2020
23:34:15
На мой взгляд Альф это такой Карлсон ну без пропеллера, а характер такой же.Оба редкостные говнюки, но обаятельные до безобразия.
+3Версия 1 boro.da33.ru
Таня любит богатых парней
Таня не шлюха! Таня - еврей
Версия 2
Катя любила богатых парней
Катя не шлюха, Катя - еврей
Версия 3
Аня любит богатых парней
Аня не шлюха, Аня - еврей
Таня любит богатых парней
Таня не шлюха! Таня - еврей
Версия 2
Катя любила богатых парней
Катя не шлюха, Катя - еврей
Версия 3
Аня любит богатых парней
Аня не шлюха, Аня - еврей
Версия 1 boro.da33.ru
- Всё, сажусь на диету.
- Раздавишь.
Версия 2
А давайте сядем на диету и раздавим её.
- Всё, сажусь на диету.
- Раздавишь.
Версия 2
А давайте сядем на диету и раздавим её.
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Турция звала загорать, Париж манил Эйфелевой башней, Египет напоминал о пирамидах. boro.da33.ru
А кошелёк сказал: иди на речку, пока она льдом не покрылась!
А кошелёк сказал: иди на речку, пока она льдом не покрылась!
Чаще всего фразу "Боже, какой он огромный!" слышит маленький паучок.
- С августа ФСБ получит доступ ко всем паролям в соцсетях. boro.da33.ru
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". boro.da33.ru
И, поскольку он живёт в Нижневартовске, то быстро спивается.
И, поскольку он живёт в Нижневартовске, то быстро спивается.
Почему в предпраздничные дни рабочий день на час раньше заканчивается, а послепраздничные на час позже не начинается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Настоящий программист генерит пароль кулаком по клавиатуре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В холода легко отличить умную женщину от дуры. boro.da33.ru
Умная - в шапке, дура - с причёской.
Умная - в шапке, дура - с причёской.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: boro.da33.ru
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
Интересно, а в старину мигалки на каретах были керосиновые?
Валюта - отражение страны
Рубль - "он", мужик. boro.da33.ruЙена - "она", баба.
Не удивительно, что Евро - "оно".
В ресторане: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Ездил в Душанбе. Ощущение, что из Москвы не улетал! Везде пробки, стройки, таджики! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Прости меня за всё! boro.da33.ru
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
У каждого электрика есть свой ангел - Ангел-предохранитель.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. boro.da33.ru
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Мечтаю дожить до времён когда где-нибудь в Европе и в Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя. boro.da33.ru
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Почему за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу миллиарда не наказывают? boro.da33.ru
- Власти только до 100 считать умеют.
- Власти только до 100 считать умеют.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". boro.da33.ru
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? boro.da33.ru
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
- Вот только не надо делать из меня дурака! boro.da33.ru
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Ваха, почём калаш продаёшь? boro.da33.ru
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
Шрёдингер обожал русские сказки. boro.da33.ru
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д.
В понедельник утром проснулся только тогда, когда кофе смущённо посмотрел на меня и сказал: boro.da33.ru
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
- Слушай, я ведь не могу творить чудеса.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
Лайма Сидоров, 9 лет.
Лайма Сидоров, 9 лет.
В доме бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь?
вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
Версия 1 boro.da33.ru
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Папа мне говорит, что я золотой ребёнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всё плавать не могу научится."
Я очень хорошо зарабатываю. boro.da33.ru
Но мало!
Но мало!
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. boro.da33.ru
На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Наконец я нашёл правильный фитнес-клуб. boro.da33.ru
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.
Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!