Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Печалька, правительство отвергло предложение о 4-х дневной рабочей неделе.
- А почему у "Запорожца" такие круглые фары? boro.da33.ru
- А ты видел куда ему движок запихали?
Если человеку с "неконтролируемой агрессией" пару раз хорошенько втащить. boro.da33.ru
То окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.
- Какое у вас телосложение? boro.da33.ru
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Я настолько милый, что когда продавал котят, меня самого чуть два раза не купили.
Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
Эскалаторы не ломаются, они превращаются в лестницы.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! boro.da33.ru
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: boro.da33.ru
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные? boro.da33.ru
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". boro.da33.ru
И это говорит человек с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях.
Красота позволила многим женщинам выйти замуж. boro.da33.ru
Но их поведение и нрав вернуло их обратно к родителям.
Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Вы знаете, почему все интернетчики так любят котов? boro.da33.ru
Потому что собаку нужно выгуливать три раза в день, а это полтора часа без компа.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Если на сочетание клавиш Ctrl+S добавить звук кассового аппарата - работать гораздо веселее.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Пьяный мужик садится в такси. boro.da33.ru
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пофигу! Я везде нарасхват!
Версия 1 boro.da33.ru
С форума по кулинарии:
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да будьте вы все прокляты!

Версия 2
С форума по кулинарии:
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да горите вы все в аду!
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! boro.da33.ru
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Всю ночь пила кофе и смотрела на Луну. boro.da33.ru
- Хи-хи, и что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. boro.da33.ru
Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!

Люблю свою работу

Работаю в банке. boro.da33.ru
Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Не беритесь мокрыми руками за оголённые провода - они окисляются.
Я обещала быть хорошей. Но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
- У вас презервативы есть? boro.da33.ru
- Есть.
- Странно, это же библиотека.
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

Андрюша Из этой же оперы:
- Больной проснитесь, да проснитесь же...
- Что случилось?
- Вам надо снотворное принять...
Не нравится+11Нравится
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
без аперитива boro.da33.ru
нет и креатива

вновь под бой курантов слушаю 3.14здёж
говорят как встретишь так и проведёшь

на животе у николая
уже не сходится ремень
коварно мстит ему верховный
пельмень

ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

Чёрный юмор

- Здравствуйте, можно девочку в синхронное плавание записать? boro.da33.ru
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? boro.da33.ru
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
В лепёшку разобьюсь, но до земли долечу!
- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. boro.da33.ru
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
- Я волшебник. boro.da33.ru
- Докажи.
- Извини, никакой магии вне Хогвартса.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдётся", потребовал у них паспорт.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.
- Ты кто такой? boro.da33.ru
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Гы, я подлый Амур!
- Раз все произошли от Адама и Евы, значит все люди на земле евреи! boro.da33.ru
- Даже негры?
До Нового года осталось меньше месяца. boro.da33.ru
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
- Ты первый клади. boro.da33.ru
- Нет, ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
Когда приходит день рабочий, boro.da33.ru
По тротуарам городов
Бредут штаны, пальто, ботинки
И люди, спящие внутри
- Скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? boro.da33.ru
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их. boro.da33.ru
Они вам могут пригодиться в бесплатном.
- Все лгут. boro.da33.ru
- А вы?
- А я нет.
Женщины мечтают о 20 см, а сами начинают давиться после 10.
Я знаю человека, который купил газель, отвёз на ней вещи в другой город и продал её там.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
- Откуда ты знаешь, что он храпит? boro.da33.ru
- Мы в одной конторе работаем.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Калитка Эдисона

Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему: boro.da33.ru
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? boro.da33.ru
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Любитель театра спрашивает у кассира: boro.da33.ru
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И всё-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете ещё ближе, вас придётся включать в список актёров.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? boro.da33.ru
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. boro.da33.ru
Девушка:
- Мужчина, вы уже в нём.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. boro.da33.ru
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
- Ты мой пиджак почистила? boro.da33.ru
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. boro.da33.ru
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
- И всё же, где вы видите себя через пять лет? boro.da33.ru
- Хочу заметить, что адвокат вы так себе!
(c) Андрюша
- Девушка не подскажете который час? boro.da33.ru
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
- У вас есть дорблю? boro.da33.ru
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
- Ты вообще с головой своей-то дружишь? boro.da33.ru
- Конечно, мы даже спим с ней вместе.
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.

Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
- Я программист, знаю много языков. boro.da33.ru
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
"С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов".
Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, котлеты люблю.
Денёк выдался - как будто колдуна послала.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Российский футбол 2020 год, комментатор: boro.da33.ru
- Игроки ходят по полю, мяч катается, идёт 15 минута второго тайма, ожесточённой игры.
Разговор двух менеджеров: boro.da33.ru
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. К сожалению, собственную.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Знаешь чего я хочу?
- Всего?
- Это во-первых...
Совет Евреев. Старейший говорит: boro.da33.ru
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
Проще убить в себе цензора, чем поэта. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. boro.da33.ru
Воспитывайте себя.
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Отец, который мечтал о двух сыновьях

Суровый 23 ноября 2014 23:01:06
Суровый Мужик! Добился своего!
Не нравится+2Нравится
Настенька 24 ноября 2014 00:40:54
Настенька Бедная женщина
Не нравится+1Нравится
Максим83 24 ноября 2014 15:11:19
Максим83 Мечтаю о дочке (у меня 3 сыновей) Но так эксперементировать не буду
Не нравится+2Нравится