Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
Одесский дворик: boro.da33.ru
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Пуш ми, енд зен ю тач ми, ю лайк ай гет май, сатисфекшн. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, давай сверли!
- Петрович, твою мать, давай сверли!
Хокку
в красную книгу boro.da33.ruкто меня критикует
сразу проситесь
в голове безмятежность
вся мудрость
ушла в зуб
пукнул во сне
спросонья подумал
война началась
сакуры нежный цветок
в водки стакан опустил
как хорошо
дом мамы жены
без шyтки я вpяд ли пpойдy
что показать ей
вода всё точит
на пределе терпенье
жду техника-сан
нелегка самурайская жизнь
но делать себе харакири
обидно поевши пельменей
велики у страха глаза
потливы ладони
штаны тяжелы
велик император
но столько портвейна как я
он пожалуй не выпьет
без денег
что проку
от хокку
склоняюсь над унитазом
такие муки
за собственные деньги
на палубу вышел
а палубы-то и нет
нелепая смерть
самураю пожелать что
спрячь свой меч
выпей саке
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.
Сел в электричку
Сел в электричку. Еду. boro.da33.ruТут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
Главное, чтобы 100 рублей не убирали, ими удобно в долларах считать
- Почему США раздувают третью мировую войну? boro.da33.ru
- Кончаются деньги, заработанные на второй.
- Кончаются деньги, заработанные на второй.
Отступать некуда. Позади Москва! boro.da33.ru
(Жерар Депардье)
(Жерар Депардье)
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
Завёл себе пакет с носками и написал на нём Дом-2. boro.da33.ru
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он хреновый.
Деревня. 3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. boro.da33.ru
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
Они сразу начинают планировать месть.
+2Комментировать (1)
Андрюша
17 ноября 2013
01:36:33
Потом в фотошопе подрисуем, что это было бревно на 21 кг.
0Играл в Контру на польском сервере
Недавно играл в Контру на польском сервере. boro.da33.ruТам же, со мной играл парень из России с ником Ivan Susanin.
И в начале одного из раундов он сказал: - "Follow me".
На что вся польская команда дружно ответила: - "Negative!" :)
- Ты защитник Отечества? В смысле служил? boro.da33.ru
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
Назвал я чёрного однажды чёрным, boro.da33.ru
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Я чаще вижу доллары, чем женщин, потому что программирую на php. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Там негде встать! boro.da33.ru
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.
Хорошо быть древним греком! boro.da33.ru
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Шеф собрал сотрудников для объявления: boro.da33.ru
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? boro.da33.ru
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Слоган: "Живи здесь и сейчас". boro.da33.ru
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Всё дело в определениях. boro.da33.ru
Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Искушение сдаться, будет особенно сильным незадолго до победы. boro.da33.ru
(Китайская народная мудрость)
(Китайская народная мудрость)
Раньше для того, чтобы позвонить, было достаточно два провода. А теперь - не меньше двух ядер.
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
+20Комментировать (2)
8 декабря 2016
11:19:49
Вечером в среду после обедаСон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем тех кто отчаен
В дикие джунгли скорей...
Там крокодилы, львы и горилы...
+8
8 декабря 2016
13:49:09
Хочешь не хочешь -Днём или ночью
Чудо - придёт!
Знаешь не знаешь,
Не угадаешь -
Где нас найдёт.
Веришь не веришь -
В сказку поверь лишь раз,
Поверь, днём или ночью -
Чудо откроет дверь!
+8Чёрный юмор
В результате вчерашней перестрелки между бандитами освободились клички Счастливчик и Весельчак".Глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. boro.da33.ru
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
"В окопах нет атеистов" - это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов. boro.da33.ru
(c) Писатель Джеймс Морроу
(c) Писатель Джеймс Морроу
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Нашей компании нужен андроид-разработчик на полный рабочий день. boro.da33.ru
- А человек не подойдёт?
- А человек не подойдёт?
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? boro.da33.ru
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Папа, я гуляю с Таней, ты ведь не против? boro.da33.ru
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
Встретились случайно две души. boro.da33.ru
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. boro.da33.ru
А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
+3Комментировать (3)
25 октября 2020
20:38:17
Это не "толстяк", у того боковая проекция ближе к эллипсу и оперение закрытое.
0Один раз в неделю - просто будь собой. boro.da33.ru
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Муж, ты меня слушаешь вообще? boro.da33.ru
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
- А ты на кухне смотрел?
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
Чёрный юмор
Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.
- А я вот вчера изменила мужу. boro.da33.ru
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви, 100 баксов разве деньги.
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви, 100 баксов разве деньги.
Карантинный юмор 21
Всем здоровья! Срочно! boro.da33.ru- Антитела есть? А если найду?
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
В связи с пандемией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: Просьба, более трёх минут не сопротивляться!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Поздравляю! Вы успешно дожили до мая.
Добро пожаловать на 5-й уровень Джуманджи.
А ведь Прохор Шаляпин и Максим Галкин оказались умнее всех.
У их старушек хотя бы пенсия есть.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Если человек больной коронавирусом надует шарик и лопнет его в толпе.
Это будет считаться терактом?
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
- Зачем, мы же на то же место едем.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
При встрече с медведем постарайтесь не есть из его миски, не спать в его кроватке.
- Серёга, это ты квас допил? boro.da33.ru
- Сам ты кваздопил, Виталик!
- Сам ты кваздопил, Виталик!
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+17Комментировать (1)Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет её смыслом.
Версия 1 boro.da33.ru
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Рассказ ветврача
Рассказ ветврача boro.da33.ruОднажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у неё телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне будет чёрная куртка, чёрная длинная юбка. Сапоги, чёрные. Сумка. В общем, вся в чёрном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
- Коса - это причёска такая!
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: boro.da33.ru
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? boro.da33.ru
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
не кури и не пей вина boro.da33.ru
не поддавайся гуманитарному беспределу
жизнь тебе не для того дана
чтобы ты её посвятил инженерному делу
не поддавайся гуманитарному беспределу
жизнь тебе не для того дана
чтобы ты её посвятил инженерному делу
Парадокс: два человека могут родиться в один и тот же момент времени, но иметь разные даты рождения из-за разницы часовых поясов.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
Сынок растёт
Сын пришёл с улицы. boro.da33.ru- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой принесёт.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Я вышла замуж?
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!
- Уметь надо друзей выбирать!