Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке "Волги". boro.da33.ru
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом.
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.
Всё бессмысленно. boro.da33.ru
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию. boro.da33.ru
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
Пивоваренный завод Балтика вообще к пиву отношения имеет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Папу выбрали, выпускаем белый дым

big_g Кот Базилио.
Не нравится+2Нравится
Из статусов соцсетей можно уверенно заявить, что Омар Хайям писал свои произведения только на русском языке
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. boro.da33.ru
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР

Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. boro.da33.ru
Дверь у него металлическая, массивная. Ну он и заперся там.
Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны.
Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь обратно заваривать.
СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.
- А чьи это виноградники? boro.da33.ru
- Димона, Димона, Димона-Недимона!

Тычинка 6 апреля 2017 11:42:31
Тычинка Димона - Барабаса )))
Не нравится0Нравится
Чиполя девочка 11 апреля 2017 12:37:19
Чиполя девочка А почему Медведева зовут Недимон?
Не нравится0Нравится
Чесный 11 мая 2017 12:25:50
Чесный НеДимон Нанотольевич
Не нравится0Нравится
Стою на асфальте, надела коньки, boro.da33.ru
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
На вечеринке (в США) девушка подходит к мужику познакомится: boro.da33.ru
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо".
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
- Это ж, с чего вы взяли, что вы мне подходите? boro.da33.ru
- По диаметру.
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает полосатый жезл на вытянутой руке над собой? boro.da33.ru
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"
у меня интернет делает вид, что он есть.
Версия 1 boro.da33.ru
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Суровый 4 декабря 2014 16:15:31
Суровый По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
Не нравится0Нравится
Секс это конечно хорошо, но вы пробовали увольняться? Кайф!
- Как правильно - эспрессо или экспрессо? boro.da33.ru
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. boro.da33.ru
- Ну пааап!

Познакомился с девушкой

Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru
- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
Говорят мужчины не плачут. boro.da33.ru
Да вы просто не умеете их обижать!
Говорят в городе Хунань Ань нет
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
- Ты в женскую дружбу веришь? boro.da33.ru
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые.
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. boro.da33.ru
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
По шедеврам российского кино мы узнали, что Берия - извращенец, Высоцкий - нарик, Есенин - алкаш, Сталин - маньяк и самодур, и даже Князь Владимир - обожравшийся мухоморами викинг, а вот Колчак - молодец.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Версия 2
- Что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
- Говорят, у лётчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. boro.da33.ru
- Ага! Зато после полёта!
- Точно! И всё это одновременно.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.

Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Какие договорённости были достигнуты Порошенко по Украине? boro.da33.ru
- Peace deal*.

*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Постучи по дереву

Андрюша Главное не показывать бобрам!
Не нравится0Нравится
В СССР вели борьбу с пьянством. boro.da33.ru
В России ведут борьбу с закуской.
(c) Андрюша
- Ну, и как твой первый обед молодому мужу? boro.da33.ru
- Нормально, завтра выпишут.
- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
Как говорят у нас в Одессе - женщина не становится на год старше - она таки становится на год опаснее.

Настоящий руководитель проекта

Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ru
Он назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Как манипулировать мужчиной: boro.da33.ru
1. Высказать просьбу.
2. Достать манипулятор.
3. Обхватить его губами.
4. Манипулировать до получения согласия.
На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
Гаишник останавливает машину, проверил документы: boro.da33.ru
- Багажник откройте. Это что такое?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Все грибы съедобные хотя бы один раз.
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
Жена отчитывает мужа: boro.da33.ru
- Почему ребёнок начал ругаться матом, после того как ты с ним всего один день посидел?!
- А я @бу?
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.
Не грусти, тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Когда у тебя последний раз секс был? boro.da33.ru
- С кем?
- Ясно.
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьёт всех нас. boro.da33.ru
- Петрович - ты можешь на рыбалке шлёпать комаров без комментариев?
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
- У меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! boro.da33.ru
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
Гаишник пять лет просидел с радаром в кустах и приобрёл способность к фотосинтезу.

Обзор Лады Гранта

Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ru
Он такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!

Смешной анекдот 9 апреля 2017 08:29:40
Смешной анекдот А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили.
Не нравится+1Нравится
- Бьёт - значит любит. boro.da33.ru
- Это понятно, а с черепно-мозговой что делать?
Надоело быть счастливым. Хочу часы!
Если на телефоне набрать номер "20", то полицейские приедут задним ходом!
В любой ситуации оставайся мужиком! boro.da33.ru
Поняла?
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?
- Дайте мне сока, пожалуйста. boro.da33.ru
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу" - каких только названий не придумают!
Версия 1 boro.da33.ru
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это ещё не значит, что он богат - может он копил три месяца.

Версия 2
Если человек купил себе "Бентли", это не значит, что он богат.
Может он копил три месяца.
Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
В гостях: boro.da33.ru
- Вам тапочки нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Коротко о женщинах: boro.da33.ru
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Пациент: - Будет больно? boro.da33.ru
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
- Ты была семь раз замужем, зачем? boro.da33.ru
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
У меня есть теория: boro.da33.ru
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.
Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.

У моих друзей есть знакомый

У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ru
Он хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Лучший день недели - среда. boro.da33.ru
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. boro.da33.ru
Главней тот, кто назначил тебя главным.
Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
Дарт Ведеру в России приходится работать

Андрюша Постройка космолёта - дело не простое.
Не нравится+3Нравится
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Долго искать чем бы заняться - занятие не хуже других.
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
- Прости, что обидел, назвав тебя страшной! Я думал, ты знаешь!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. boro.da33.ru
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
Беспилотник - одинокий парень.
Версия 1 boro.da33.ru
Можно ли сделать из сухой салфетки влажную?
Да раз плюнуть!

Версия 2
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Жевала таблетку с кальцием. Сломала зуб.