Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Доступное жильё
В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ruТуда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.
Замечательный разговор двух мам
Отводила сына в школу и услышала замечательный разговор двух мам: boro.da33.ru- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. boro.da33.ru
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде всё сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, чёрная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему только половину работы сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читали договор? Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде всё сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, чёрная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему только половину работы сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читали договор? Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Работать директором легко. boro.da33.ru
Ну что сложного в том, чтобы трахать свою секретаршу?
(c) Роман Трахтенберг
Ну что сложного в том, чтобы трахать свою секретаршу?
(c) Роман Трахтенберг
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
Если по тебе стреляют, значит ты занял правильную позицию.
Муж задумчиво: boro.da33.ru
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Гинеколог: boro.da33.ru
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: - А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: - А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский учёный, но его убило кокосом.
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. boro.da33.ru
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила.
Тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты, что, дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
+22Комментировать (1)
Шапкин Илья
18 ноября 2017
21:47:53
Бомба! Прочёл, задумался, понял, что я - дебил )))
+13- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
А лисички взяли спички, boro.da33.ru
Подожгли слону яички
Подожгли слону яички
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Проблемы женщин - мужики, а как известно, мужиков рожают сами женщины. boro.da33.ru
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Американские учёные провели эксперимент. boro.da33.ru
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Хорошо было дикарям. boro.da33.ru
Не понравился человек - убил.
Понравился - съел.
Не понравился человек - убил.
Понравился - съел.
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: boro.da33.ru
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
Легко художника обидеть, boro.da33.ru
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера: boro.da33.ru
- Яков Самуилович, что за каменный век?
У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.
Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
- Яков Самуилович, что за каменный век?
У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.
Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Карантинно-политический юмор 36
- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире. boro.da33.ru- Педиков?
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Американцы - это толерантное название племени или союза племён.
Срочно: Владимир Путин предложил провести переговоры о мирном соглашении между президентов Трампом и Илоном Маском.
Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска.
Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
Отец Илона Маска заявил, что его сын не расист, потому что в детстве дружил "с чернокожими слугами".
Владимир Путин потребовал избавить россиян от "вредных" западных сервисов и оборудования, использую немецкий микрофон Bosch.
Фраза "Наташа, вставай, мы там всё уронили" хорошо ложится на первую строчку гимна.
Делайте с этим, что хотите, я пошёл
- Суд на полном серьёзе запретил называть Мизлину.
- Как?
- Так запретил называть.
первомай встречает boro.da33.ru
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
трудовой народ
мелкие буржуи
пашут огород
майские на даче
счастье без конца
выдана лопата
и пинок отца
с огородоведом
садоводовод
транспарант подняли
май труд корнеплод
растянув в улыбке
свой беззубый рот
я машу шарами
с первомайских фот
на плечах у папы
я кричу ура
хоть мне на работу
к девяти утра
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Подарил тещё компьютер с линуксом
Подарил тещё её первый в жизни компьютер. С линуксом, во избежание дальнейших проблем. boro.da33.ruОна зарегистрировалась в социальных сетях, с удивлением увидел, что теперь у неё появился амиго в друзьях.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Осень наступила - выросли грибы boro.da33.ru
Сразу появились новые миры
Сразу появились новые миры
- Урод! Я всего на два дня уехала, а ты уже мне изменил! Как ты мог, ты ведь говорил мне, что я твоё солнце! boro.da33.ru
- Да, но когда солнца нет, люди же используют другие источники света.
- Да, но когда солнца нет, люди же используют другие источники света.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: boro.da33.ru
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Больные энурезом чётко знают, что слово "выписаться" имеет два значения.
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Если не смотреть на голову - нормальная рыба. boro.da33.ru
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
В России будут судить копейку - рубль не сберегла.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. boro.da33.ru
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Версия 1 boro.da33.ru
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Вообще-то я криптоинвестор. boro.da33.ru
А работаю в такси это так.
Для денег.
А работаю в такси это так.
Для денег.
Упали серверы
Час ночи, играю в WOT, в разгар боёв упали серверы. boro.da33.ruЯ не удержался и выкрикнул: - Что за херня, сервера легли!
Жена полусонным голосом: - Сервера легли и ты ложись.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- Очки носите? boro.da33.ru
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.
Мы не замечаем когда женщина предлагает секс. boro.da33.ru
Потому что когда женщина предлагает секс, он уже происходит.
Потому что когда женщина предлагает секс, он уже происходит.
- А давай закажем Хеппи Милф? boro.da33.ru
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
Скандал: boro.da33.ru
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? boro.da33.ru
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
- Сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. boro.da33.ru
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
- Я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают работницы и крестьянки.
Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.
- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина. boro.da33.ru
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Факт: 7 человек в мире выглядят так же как и вы. boro.da33.ru
- Очень им сочувствую.
- Очень им сочувствую.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. boro.da33.ru
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.
Попробовала в Тайланде жареных тараканов, мои тараканы в голове сразу притихли и стали ласковыми и вежливыми.
На экзамене куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.
Жена - мужу, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: boro.da33.ru
- Слушай, когда в следующий раз наша дочь придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
- Слушай, когда в следующий раз наша дочь придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Почему беженцы бегут в Европу, а не в Россию? boro.da33.ru
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
- Как твоё солнышко? boro.da33.ru
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
- Масло надо менять. Или ты про Дину?
- Доктор, у меня стреляет в боку. boro.da33.ru
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
Я конечно не верю в намёки, но мне всё чаще стал приходить грузовой лифт.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
- Фима, ты изменяешь жене? boro.da33.ru
- Нет!
- А Родине?
- Нет!
- А Родине?
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак. boro.da33.ru
Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
(c) Василий Макарович Шукшин
Это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
(c) Василий Макарович Шукшин
В нашем здании планируется отключение электричества. boro.da33.ru
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ: "Не могу, у самого денег на счету нет".