Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В чём сила, брат? boro.da33.ru
А на самом деле сила в Ньютонах.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Разум принято искать на других планетах.
Мы делаем то, что нас делает нами.
- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- Ты пьяная! boro.da33.ru
- А ты сексуальный.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.
За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. boro.da33.ru
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
-Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. boro.da33.ru
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. Возражает ребёнок.
Группа притихает.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
- Дорогой, помоги мне с молнией. boro.da33.ru
- Хорошо, давай.
- Вверх!
Только бросив пить Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
Бог спрашивает Адама: boro.da33.ru
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
Я принимаю супер горячий душ, потому что практикуюсь гореть в аду.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.

Про рост цен на бензин

Цены на бензин растут все дни boro.da33.ru
Лучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет

Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена

Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены

Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве

И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас

Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа
У богатых людей большая библиотека, у бедных людей большой телевизор.
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала Суда.
Эй, либерал, объясни-ка мне как "почва" может быть "сексуальной", а ещё и так, что я совершил на ней "преступление"?
- Слушай, а чем админ от сисадмина отличаются? boro.da33.ru
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
Версия 1 boro.da33.ru
Губернатор Калифорнии разрешил на территории штата однополые драки.

Версия 2
Я за однополые драки.
Если в коробочку положить алмаз - она станет шкатулкой. boro.da33.ru
Если в коробочку положить огрызок - она станет урной.
Мы то, что вкладываем в свою голову.
Нашу страну не победить. Кто попытается это сделать, пожалеет об этом.

Николай Й 29 ноября 2014 23:58:29
Николай Й У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.
Не нравится+6Нравится
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. boro.da33.ru
- Этот самый бюджетный.

Негодяй 26 апреля 2022 20:55:42
Негодяй - А секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Не нравится0Нравится
- Кто твоя любимая актриса? boro.da33.ru
- Конечно же ты, дорогая.
Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.

Версия 2
Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. boro.da33.ru
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.

Тоже баян, но может кто не читал

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат boro.da33.ru
больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных
мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и
сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит
больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач
отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
- картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте.
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и
дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не
слишком прочно.
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
Судя по качеству икеевских диванов, шведы трахаются очень осторожно и нежно.
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. boro.da33.ru
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович!
- Нет, это невыносимо!
Почему работникам ликёро-водочного завода не доплачивают за вредность?

Вячеслав 7 марта 2016 08:04:11
Вячеслав ик, доплачивают
Не нравится+2Нравится
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
Страшный сон инструктора по вождению - оказаться в машине без дублирующих педалей.
- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Может мне женщину завести? boro.da33.ru
- Женщина, это большая ответственность.
- Импортозамещение мы до конца ещё не успели наладить, поэтому сыра нет. Плесень брать будете?
Больше денег-больше запросов. Закон жизни. boro.da33.ru
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Ваша кредитная карта бита!
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Умер бывший московский вор. Ой, извините, мэр.
- Извините, а в этом коктейле ром или виски? boro.da33.ru
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.

Хотька 2 января 2019 22:53:26
Хотька Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
Не нравится0Нравится
Себя убив, ты стал самолюбив.
Твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить.
- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане еле разбирая дорогу. boro.da33.ru
- Так это вы разобрали два километра дороги?
Я прочёл всего Диккенса в оригинале. boro.da33.ru
Но ничего не понял.
- Почему пришельцы всегда ходят голые? boro.da33.ru
- А так в контакт вступать легче.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм

до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил

я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне

вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец

ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот

времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать

и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи

преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди

кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки

до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан

знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе

дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край

выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать

у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай

посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою

нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей

чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть

воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь

женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Вызыаю такси, сажусь в машину, едем молча. boro.da33.ru
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
Конферансье: boro.da33.ru
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
- Извини, я уже посмотрел мультик и Хрюша со Степашкой сказали, что пора спать. boro.da33.ru
- Сука, ты издеваешься?! Я два часа по пробкам к тебе пёрлась!
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. boro.da33.ru
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке? boro.da33.ru
- Любовь.
Однажды один пациент на сеансе гипноза повторял слова врача и загипнотизировал его.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. boro.da33.ru
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Выращена с любовью

Регина Салимова 12 июля 2018 23:30:52
Регина Салимова Так прикольно.моя картошку по всему инету пошла😊
Не нравится+1Нравится
- Здравствуйте, я работник ЖЭКа. boro.da33.ru
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Один турист влетел на снегоходе в собачью упряжку. boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как, ну и что? Собрал кучу лаек!
Если сосед второй раз подряд зашёл на чай, значит в первый раз он заходил не за чаем.

А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей?

Дочь, 9 лет: - А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем? boro.da33.ru
Отец: - Чтобы не мешать родителям.
Дочь: - Умирать?
Если руки чешутся позвонить своему бывшему, то это не руки.
- Ты всегда думаешь только о себе. boro.da33.ru
- У меня только я и есть.
Девушка: - Я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью. boro.da33.ru
Ротавирус: - Ни слова больше!
Если человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
- Общество придумало юбки, что бы легче заниматься сексом с женщиной. Поднял юбку и вдул. А тут ещё надо штаны стягивать. boro.da33.ru
- Выходит что в Шотландии.
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.
- Какое у тебя хобби? boro.da33.ru
- Еда
- Готовишь?
- Ем!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- У наших детей ещё не всё потеряно. boro.da33.ru
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника: boro.da33.ru
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Купил автомобиль "Соболь", а оказалось, что это "Песец".
Полный пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.