Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В детском саду одна девочка
В детском саду одна девочка всё время приставала ко мне и толкалась, а так же меня у меня всегда отнимал игрушки один парнишка с которым я не дружил. boro.da33.ruКак рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблён в ту девочку и от ревности он меня донимал.
И так всю жизнь с самого детства - мы страдаем от каких-то неадекватов.
- Тебе нравится Серов, "Девочка с персиками". boro.da33.ru
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!
- Поставьте мне такой укол, чтоб я умерла. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: boro.da33.ru
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
- США нас пугает высокоточным оружием - Томагавк! boro.da33.ru
- Это же обычный боевой топор?
(c) Андрюша
- Это же обычный боевой топор?
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)
Пётр
18 сентября 2014
09:07:56
А у нас есть Ледоруб!
+1
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики.", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Политический юмор 2020 - 11
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. boro.da33.ruТут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 руб и порадую кого - нибудь!
Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 руб и порадую 2-х человек.
А Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 руб и порадую 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину трёх 3.14здоболов и порадую всю страну.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стрельбы из лука уже готовится закон он сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Раньше жители Хабаровска завидовали москвичам. Теперь - наоборот.
- Миша, как там в Хабаровске?
- Всё в баню посылают, Владимир Вольфович!
- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
Владимир Путин:
- Родился при Сталине
- Пошёл в школу при Хрущеве
- Поступил в ЛГУ при Брежневе
- Поехал в ГДР при Горбачёве
Современный молодой человек в России:
- Родился при Путине
- Пошёл в школу при Путине
- Пошёл в университет при Путине
- Начать работать при Путине
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
- Зачем разрушили памятники Ленину на Украине? boro.da33.ru
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Какая очень древняя профессия? boro.da33.ru
- Президент Белоруссии!
- Президент Белоруссии!
- Выпьем? boro.da33.ru
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
1 кг риса - это 5376 зёрен. boro.da33.ru
Сахар чуть позже скину.
Сахар чуть позже скину.
А есть такие продавщицы салона "Интим", что не только рассказывают, но и показывают, и даже дают примерить?
Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? boro.da33.ru
Сброситься и купить путёвку шефу.
Сброситься и купить путёвку шефу.
- Я записался в кружок славянских рифм. boro.da33.ru
- В смысле?
- В коромысле.
- В смысле?
- В коромысле.
Из русских получаются плохие рабы
- Из русских получаются плохие рабы. boro.da33.ru- Почему?
- Все из-за их языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нём возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное.
Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несёт, получает монетку, и никаких вопросов.
Или висит знак - "Направо поворот запрещён", и ему просто в голову не придёт даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо.
У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан".
То есть русский язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный.
Он допускает возможность одновременного существования различных (причём, ничем не ограниченных) вариантов развития событий.
Висит знак "Направо поворот запрещён". Для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернёт.
Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему только одну монетку?", "А зачем там нужны эти камни?", "Как не относить камень, а монетку получить?" и т.д.
Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И всё-равно результат будет разный.
- Получается из русских нельзя сделать биороботов?
- Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно во-первых изменить их язык, сделать его примитивным...
Судя по курсу валюты: доллар - самая нестабильная валюта мира.
+4Комментировать (1)
21 июля 2015
09:48:59
Лосиха забрела на Хаттасскую протоку, долина Туймаада.Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.
0- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
- Какие там дикие нравы.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в Пятёрочке любой консервированный паштет. boro.da33.ru
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок и т.д.
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок и т.д.
Ничего с женщинами не сложно. boro.da33.ru
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо чище.
- Как часто вы соглашаетесь с женой? boro.da33.ru
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. boro.da33.ru
Рядом стоит его дед.
Парень размышляет:
- Интересно, 5 см ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать потолще - 10 или 15 см.
- Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!
Рядом стоит его дед.
Парень размышляет:
- Интересно, 5 см ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать потолще - 10 или 15 см.
- Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!
Версия 1 boro.da33.ru
- Откуда у тебя фингал? Подрался?
- Подрался - это когда ты хоть немного, но тоже бьёшь.
Версия 2
- Что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.
- Откуда у тебя фингал? Подрался?
- Подрался - это когда ты хоть немного, но тоже бьёшь.
Версия 2
- Что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.
Жена: - Сегодня приготовлю рулетики из отбивной куриной грудки с сыром и чесноком. boro.da33.ru
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
Муж: - А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, у меня встаёт?
Вчера у меня заболела жена. boro.da33.ru
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж брать Теслу, то дизельную и на механике.
- Знаешь, чем отличается кредит от моей бывшей? boro.da33.ru
- Чем?
- Кредит дают не всем.
- Чем?
- Кредит дают не всем.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается. boro.da33.ru
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
+12Комментировать (1)С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.
Плохо жить я и сам могу.
- Ты мастурбируешь или к проституткам ходишь? boro.da33.ru
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
А ведь правда: всё течет, всё меняется. boro.da33.ru
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Да нигде никто и ничто нас не ждёт. boro.da33.ru
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк
- Что-то у меня без конца сердце болит. boro.da33.ru
- А я без конца вообще жить не могу.
- А я без конца вообще жить не могу.
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите. boro.da33.ru
(c) Лжедмитрий
(c) Лжедмитрий
- Давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Мы тут даже считать не начали, а уже сбились.
- Вижу сексом ты давно не занимался. boro.da33.ru
- Да всё руки никак не дойдут.
- Да всё руки никак не дойдут.
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. boro.da33.ru
- Выгони её на фиг.
- Поздно, она уже в дверь не проходит.
- Выгони её на фиг.
- Поздно, она уже в дверь не проходит.
+1Комментировать (1)
14 сентября 2017
08:27:02
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
+2
- Почему запрещают Википедию? boro.da33.ru
- Она слишком много знает!
- Она слишком много знает!
По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.
Я не потерпел неудачу. Я просто нашёл десять тысяч способов, которые не сработают. boro.da33.ru
(c) Томас Эдисон
(c) Томас Эдисон
- Сыночек, ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
Как узнать, что мой муж употребляет пармезан.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
+4Комментировать (2)
18 сентября 2013
10:05:19
По-моему это парам-парам-олимпийские игры. Ведь с северного полюса неудобно запускать на орбиту.
+2Есть ли у меня мечты? Уже давно нет... ТОЛЬКО ЦЕЛИ!
Я обычно готовлю быстрый торт из одного ингредиента. boro.da33.ru
Рецепт простой, а главное быстро и всегда вкусно.
Нам понадобятся - деньги!
Берём деньги, идём в магазин, торт готов.
Приятного аппетита.
Рецепт простой, а главное быстро и всегда вкусно.
Нам понадобятся - деньги!
Берём деньги, идём в магазин, торт готов.
Приятного аппетита.
+6Комментировать (4)Поспорили с женой. boro.da33.ru
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Даже один атом, если его разозлить, светится так, что видно невооруженным глазом.
Девочки, если у Вас папки миллионеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": boro.da33.ru
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? boro.da33.ru
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
- Привет? Как успехи? boro.da33.ru
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. boro.da33.ru
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. boro.da33.ru
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
- Дорогая, ну что опять случилось? boro.da33.ru
- Не хочу об этом говорить.
- А как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
- Не хочу об этом говорить.
- А как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!
- Как там очередь на курсы по минету? boro.da33.ru
- Потихоньку рассосалась.
- Потихоньку рассосалась.
Подходит зебра к гаишнику и смущаясь спрашивает: boro.da33.ru
- Простите, а где вы это взяли?
- Простите, а где вы это взяли?
Анекдот 1964 года
В 1964 году шутили: boro.da33.ru- Чем отличается Никита Сергеевич Хрущёв от космонавтов Константина Феоктистова, Бориса Егорова и их командира Комарова Владимир Михайловича?
- Космонавты вылетели 12 октября, а Хрущёв 14 октября.
0Комментировать (1)
11 августа 2014
00:05:27
12 ОКТЯБРЯ.На орбиту выведен космический корабль «Восход» с экипажем:
Командир экипажа инженер-полковник Комаров Владимир Михайлович. Родился 16 марта 1927 года в Москве. Окончил Московскую спецшколу ВВС и Батайское военное авиационное училище летчиков имени Серова в 1949 году. Окончил Военно-воздушную инженерную академию имени Жуковского в 1959 году. В Центре подготовки космонавтов с 1960 года. Член КПСС с 1952 года.
Научный сотрудник экипажа кандидат технических наук Феоктистов Константин Петрович. Родился 7 февраля 1926 года в городе Воронеж. В 1942 году в шестнадцать лет стал разведчиком и был ранен. В 1949 году окончил Московское высшее техническое училище имени Баумана. В Центе подготовки космонавтов с 1964 года Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Врач экипажа Егоров Борис Борисович. Родился 26 ноября 1937 года в Москве. Окончил в 1961 году 1-й Московский медицинский институт. В Центре подготовки космонавтов с 1964 года. Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Во время старта и всего полета космонавты находились в обычных полетных костюмах, а не в скафандрах, как это было на космических кораблях «Восток».
13 ОКТЯБРЯ.
После выполнения суточной программы полета космонавты Комаров, Феоктистов и Егоров на космическом корабле «Восход» возвратились на землю.
Комаров В. М. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Феоктистов К. П. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Егоров Б. Б. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
14 ОКТЯБРЯ.
Объявлено, что Н. С. Хрущев решением пленума ЦК КПСС освобожден от всех партийных и государственных должностей. Первым Секретарем ЦК КПСС избран Леонид Ильич Брежнев.
Сергей Павлович Королев лишился своей главной поддержки во всех вопросах, которые касались освоения космического пространства.
США в 1964 году космические пилотируемые полеты не осуществляли. Было осуществлено несколько успешных беспилотных пусков кораблей типа «Джемини».
-2- Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить. boro.da33.ru
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- Милая, а с презервативом - это же не измена? boro.da33.ru
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. boro.da33.ru
- У них ещё ты тогда родился.
- У них ещё ты тогда родился.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. boro.da33.ru
Он говорит: Ощущения не те.
Он говорит: Ощущения не те.
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю ссылку. boro.da33.ru
(c) Хроники одного декабриста.
(c) Хроники одного декабриста.
- Дорогая, меня никто не уважает. boro.da33.ru
- Ничего, меньше пить будешь.
- Ничего, меньше пить будешь.
На кухне она очень легко снимает стресс. boro.da33.ru
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?