Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. boro.da33.ru
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Жена звонит мужу на мобильник: boro.da33.ru
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
У кого есть такая привычка? Когда тебе грустно, включить грустную музыку, чтобы тебе ещё грустнее стало?
Купил жене в подарок коробку пудры. boro.da33.ru
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
Согласно соц.опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 15% мужчин.
Придумано кем-то boro.da33.ru
Просто и мудро
С утра говорить всем
Доброе утро
Просто и мудро
С утра говорить всем
Доброе утро
Докатились
Докатились. boro.da33.ruДве дамы на работе горячо обсуждали, что Павел Дуров - гад и террорист.
Сломал весь интернет и даже телевизор из-за него не работает.
- Я курю только дорогие кубинские сигары. boro.da33.ru
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати.
+4Комментировать (1)
Инга
20 июня 2016
10:53:56
Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.
0Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Дедушка попросил принести молоток из сарая
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. boro.da33.ruИ вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду. А потом темнота.
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
Лучший совет моего деда: boro.da33.ru
- Не плыви по течению и не плыви против течения, плыви туда куда тебе надо.
- Не плыви по течению и не плыви против течения, плыви туда куда тебе надо.
Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
Анекдоты из двух слов: boro.da33.ru
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец
Человек создан для счастья, а не чтобы ковыряться в настройках ОС.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или арматурой в голове, смеясь, можно легко добежать до больницы.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: boro.da33.ru
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Когда мало времени, тут уже не до прелюдий - только любовь.
- Зятёк, кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил? boro.da33.ru
- Так дочь ваша.
(c) Андрюша
- Так дочь ваша.
(c) Андрюша
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
- Вы что, увольняетесь?
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Многие депутаты выступают за полное отключение Интернета. boro.da33.ru
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Заявление. boro.da33.ru
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. boro.da33.ru
У них что - совсем нет фантазии?
У них что - совсем нет фантазии?
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. boro.da33.ru
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
Эдик в маршрутке
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. boro.da33.ruНапротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет! Нет, ты же знаешь я сегодня не могу. Я же недавно к тебе приезжала.
Ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, всё более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- Тебе только ЭТО от меня и нужно!
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик. Да, конечно. Уже еду. По дороге куплю.
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
Приходит Мойша к ребе: boro.da33.ru
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным boro.da33.ru
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
Человека формирует не свет, а тьма, которую он пережил в одиночку. boro.da33.ru
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
Индейская мудрость
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца. boro.da33.ruВнутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Мой сын никогда не займётся земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал.
Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.
Не оценивай дороги другого человека, пока ты не прошёл хотя бы мили в его мокасинах.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Хороший человек видит хорошие знаки.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы.
Если нет - они прощались и искали себе новых супругов.
Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Если ты будешь говорить с совами или змеями, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено.
В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Надо мной - красота, подо мной - красота. И когда я покину тело - я тоже пойду тропой красоты.
Отсутствие ответа - тоже ответ.
Пусть мой враг будет силён и страш...
+5Комментировать (1)Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.
Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
- И не ревнуй меня, пожалуйста! Кому я такая умная и красивая нужна то... )))
- Что тебе подарили на ДР? boro.da33.ru
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды! boro.da33.ru
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
Этапы развития цивилизации: boro.da33.ru
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.
китайцы учат русский язык, чтобы переводить отзывы о товарах с Алиэкспресса.
Доброе утро всем, у кого я любимчик, остальным желаю просветления.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. boro.da33.ru
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
- Почему в вашем коллективе так много женщин? boro.da33.ru
- Бордель, сэр.
- Бордель, сэр.
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне тест на беременность. Отрицательный, если можно.
- Мне тест на беременность. Отрицательный, если можно.
Привёл малого (4 года) из садика
Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ruВоспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
- Вы действительно сами писали эту курсовую? boro.da33.ru
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Автор пива "Золотая бочка" награждён почетным значком "Золотая почка".
Путин подписал договор о поставках газа и внёс вклад в утепление отношений между Россией и Китаем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". boro.da33.ru
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.
- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают. boro.da33.ru
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
+10Комментировать (1)
12 сентября 2016
14:45:32
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
+2
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! boro.da33.ru
- За лоб себя укуси.
- За лоб себя укуси.
- Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого взрыва? boro.da33.ru
- Да как-то времени не было.
- Да как-то времени не было.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну, наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.
Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.
День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вчера был угнан президентский лимузин. boro.da33.ru
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов - математика!
- Какая разница между полиграфом и утюгом? boro.da33.ru
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды.
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу!
Мне понравилось, а у кого вкус похуже, вообще в восторге.
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе (Яшке, как они говорят) и гребёт несметные горы бабла. boro.da33.ruМинимум трёха в день, утверждает.
А потом попросил угостить сигареткой.
Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук - то попробуй получить кокосовым орехом по яйцам.
Смотрю очень крутой сериал про гангстеров. Прям жуткие гангстеры. boro.da33.ru
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет? boro.da33.ru
- Да иди конечно, хоть поешь.
- Да иди конечно, хоть поешь.
- Милая, поиграй мне Шопена. boro.da33.ru
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: boro.da33.ru
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
У вас есть вторая половинка? boro.da33.ru
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Я возьму тебя на работу. boro.da33.ru
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Версия 1 boro.da33.ru
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
- У тебя гражданская жена? boro.da33.ru
- Нет, государственная.
- Нет, государственная.
- Как ты так быстро выучил английский? boro.da33.ru
- Да они там почти все слова из C++ взяли!
- Да они там почти все слова из C++ взяли!
+5Комментировать (1)
20 января 2017
01:44:11
Ограбили секс-шоп. Полицейский:- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.
+5Холодные котлеты - не проблема для молодой жены, если её пирожок горячий.
Терплю жену как дочь любимой тёщи boro.da33.ru
Какие рёбра, таковы и Eвы
Как лорд последний, утром съел овсянку
Хотела отказать, но не просили
Стоял он перед ней в одной харизме
Работай на скупого - платит дважды
Земля зарытыми талантами богата
Корней своих не помнил Буратино
Года идут - честь сохранять всё проще
Барьер жокей брал сам - отстала лошадь
Исправленному верить. Косметолог
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду
Маразм крепчал - склероз сопротивлялся
В рецепте счастья неразборчив почерк
Пожили счастливо и перешли на долго
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу
Избу поджёг. Запаздывают бабы
Я встретил Вас со счётом за былое
Позвал на выручку. Пришли и отобрали
Подруга дней моих дружить не хочет ночью
Всегда трагедий больше, чем шекспиров
Подходит очередь моя на хату с краю
Его глаза смотрели друг на друга
Муж тоже может быть среди любимых
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным
Продам дрова - недавно наломала
Мой склад ума. Наведываюсь редко
Из пункта А до Б шла через Ж дорога
Фортуна - задом. Но каким роскошным!
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни
Идёшь на поводу - не бей копытом
Серпом его задели за живое
Икалось матом - тёща вспоминала
Болтали в ожидании оргазма
Она была, как все - неповторима
Запал бы в душу, но сижу в печёнках
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил
Скорей бы в шкаф уже! - мечтал любовник
Под вечер утро наконец-то стало добрым
На трёх диетах! И не наедалась
Я честно вам сказал не то, что думал
Хороший сон был, но в чужую руку
Пол поменяла и пошёл пить пиво
Горячка белая, хоть пил всегда цветное
Звездой упавшей мнил себя окурок
За лесом рук неразличимы лица
Не первый юбилей в глазах читался...Читать полностью →
Какие рёбра, таковы и Eвы
Как лорд последний, утром съел овсянку
Хотела отказать, но не просили
Стоял он перед ней в одной харизме
Работай на скупого - платит дважды
Земля зарытыми талантами богата
Корней своих не помнил Буратино
Года идут - честь сохранять всё проще
Барьер жокей брал сам - отстала лошадь
Исправленному верить. Косметолог
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду
Маразм крепчал - склероз сопротивлялся
В рецепте счастья неразборчив почерк
Пожили счастливо и перешли на долго
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу
Избу поджёг. Запаздывают бабы
Я встретил Вас со счётом за былое
Позвал на выручку. Пришли и отобрали
Подруга дней моих дружить не хочет ночью
Всегда трагедий больше, чем шекспиров
Подходит очередь моя на хату с краю
Его глаза смотрели друг на друга
Муж тоже может быть среди любимых
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным
Продам дрова - недавно наломала
Мой склад ума. Наведываюсь редко
Из пункта А до Б шла через Ж дорога
Фортуна - задом. Но каким роскошным!
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни
Идёшь на поводу - не бей копытом
Серпом его задели за живое
Икалось матом - тёща вспоминала
Болтали в ожидании оргазма
Она была, как все - неповторима
Запал бы в душу, но сижу в печёнках
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил
Скорей бы в шкаф уже! - мечтал любовник
Под вечер утро наконец-то стало добрым
На трёх диетах! И не наедалась
Я честно вам сказал не то, что думал
Хороший сон был, но в чужую руку
Пол поменяла и пошёл пить пиво
Горячка белая, хоть пил всегда цветное
Звездой упавшей мнил себя окурок
За лесом рук неразличимы лица
Не первый юбилей в глазах читался...
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. boro.da33.ru
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок.
Парень:
- Но мест свободных полно, бабуля.
- А твоё-то нагретое.