Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
- Почему ты всё время ругаешься матом? boro.da33.ru
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
- Мой сын не пьёт! boro.da33.ru
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
В жизни всё просто. boro.da33.ru
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Артём копил на остров в море boro.da33.ru
На яхту и футбольный клуб
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить Жигули
Я наполню ванну, boro.da33.ru
Разведу пуд соли,
Плюхнусь в эту воду,
Вот я и на море.
Напишу на стенке буквами: "ЕГИПЕТ",
А внизу - верблюда и параллелепипед!
-Алло! Это "секс по-телефону"? boro.da33.ru
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся.
Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.
Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом.
Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину. Поехали, Клавка!
Версия 1 boro.da33.ru
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера.

Версия 2
Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.

Чёрный юмор

- Евгений больше не боится щекотки. boro.da33.ru
(Ненавязчиво сообщаем о смерти друга)
Пришёл счёт за свет в конце тоннеля. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Счастливых видно по рубашке. boro.da33.ru
У них рукава завязаны сзади.
- Подорожник приложи! boro.da33.ru
- Хочу заметить, хирург вы так себе.
Проходит конкурс пофигистов. boro.da33.ru
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила.
- Так мне пофиг!
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
- Дорогой, что значит "HDD format complete"? boro.da33.ru
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

Близкий пересказ воспоминаний Юрия Никулина о войне

Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. boro.da33.ru
Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушённый крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики всё тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом.
Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путём - никто не стал стрелять. И так всё понятно всем. Война всё-таки.
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
Лучше умереть как мой дедушка - тихо и мирно, во сне, - а не крича от ужаса, как его обосравшиеся пассажиры!
- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.
- Почему ты всё время отдыхаешь именно в Сочи? boro.da33.ru
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо тебе - столько друзей!
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров.
Доктор-медсестре: boro.da33.ru
- Последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а блестящие и многогранные - это гайки. Вам всё равно, но больные жалуются.
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
- Ты можешь дать мне денег? boro.da33.ru
- На что?
- Ну так. На память.
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают. boro.da33.ru
- Бл@дь! - кричит нервный.
- Где, где?! - вопрошает озабоченный.
Мы настолько погрязли в современных источниках информации, что дома уже не во что завернуть воблу.
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
Есть только миг, между сном и работою. boro.da33.ru
Именно он, называется жизнь.

Есть только миг, между бывшей и будущей.
Именно он, называется жизнь.
Вот за что любят сисадминов, так это за то, что они в поте лица ползают и прокладывают кабеля и часами ковыряются в настройках всякого железа. boro.da33.ru
А вот за что ненавидят программистов, так это за то, что эта ленивая сволочь за десять минут скпепала костыль, перезагружающий по необходимости то самое глючащее железо, и в ус не дует.
Каждый человек, купающийся в Мёртвом море, может почувствовать себя говном.
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. boro.da33.ru
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что заразились от меня.
Пока усики продавщицы отвлекали покупателя, она немного мухлюет со сдачей. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Загадка

Загадка: туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

Андрюша Ответ: качели.
Не нравится+8Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!

Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
Версия 1 boro.da33.ru
- Зачем вы убили зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника?
- Накипело! Объясняла тёща в суде.

Версия 2
- Хватит уже воду нефильтрованную в чайник наливать! Сколько можно?!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.
Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
У сербов есть поговорка: "кто зарабатывает до 300 евро, говорит о национализме, войне и земле, кто зарабатывает от 500, говорит о кафешках и пиве, с тысячи начинается здоровое питание и отдых, после двух тысяч все балабольство прекращается, говорят лишь о любви и погоде".
Заходит мужик в публичный дом: boro.da33.ru
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую женщину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 45 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу. Я трахаться хочу!
Забавно, когда говоришь кому-то, что ненавидишь людей, они думают, что ты говоришь о ком-то другом.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Украине повысили цены на газ. boro.da33.ru
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц, тем что не платили, а теперь будут экономить 2.2 миллиарда!
- Выбросьте сигарету изо рта! boro.da33.ru
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
- Я сегодня ёлку выкинул. boro.da33.ru
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
- Пап, я не хочу спать. boro.da33.ru
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
- Нахрена мне живой гусь? boro.da33.ru
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Васёк 14 мая 2020 12:18:04
Васёк Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин", потому что мне вообще в другую сторону.
Не нравится+1Нравится
- Дорогой, ты вчера вечером мне не звонил? boro.da33.ru
- Нет.
- И утром не звонил? Что я, зря телефон выключала, что ли?!
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. boro.da33.ru
Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ!
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. boro.da33.ru
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Интересная штука этот телевизор. boro.da33.ru
От балета до мордобоя один клик.
Знание - сила, незнание - спокойствие.
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. boro.da33.ru
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
- Фима, а почему вы с Софочкой расстались-то? boro.da33.ru
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Мне больно, ты разбил мне сердце! boro.da33.ru
- Так давай подую.

Витя 9 сентября 2014 18:53:10
Витя А есть чё?!
Не нравится+3Нравится
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
народ и партия едины boro.da33.ru
вот только разное едим мы

фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на

чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока

мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат

скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове

у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром

живу без малого пол века
судьбой плохого человека

садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
Сотрудник 80 уровня

Дмитрий 14 декабря 2013 05:40:32
Дмитрий Возвращение Незнайки.
Не нравится+4Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Версия 2
- Ну и где логика?
- Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть обратно в кабину самолёта!
- Мам, я красивая? boro.da33.ru
- Спроси у своего парня лучше.
- Какого парня?
- Вот именно!
- Бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. boro.da33.ru
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. boro.da33.ru
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?
- Человек без интернета - зверь! boro.da33.ru
- Не-а! Человек, который оплатил и ждёт когда его подключат - вот зверь!
Бесит, когда после августа не июнь.
Жена - мужу, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: boro.da33.ru
- Слушай, когда в следующий раз наша дочь придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? boro.da33.ru
- По перегару.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: boro.da33.ru
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Когда окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал". boro.da33.ru
(c) Андрюша
Люди редко хотят жениться. boro.da33.ru
Люди куда чаще хотят замуж.
Влюблённые ссорятся: boro.da33.ru
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Вас не пугает что наш Мистраль пришвартовался так близко к вашему берегу?

big_g Здорово подмечено!!! +100
Не нравится0Нравится
- Почему математики не играют в лотерею? boro.da33.ru
- Потому что они её придумали.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.