Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Яценюк сообщил, что из ЮАР должен прийти 1 миллион тонн угля. boro.da33.ru
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.
Сегодня международный день кошек. boro.da33.ru
Хоть бы одна собака поздравила.
Хоть бы одна собака поздравила.
Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью. boro.da33.ru
И когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
И когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
+11Комментировать (1)
19 мая 2014
17:30:20
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.
+6Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
- Ты в курсе, что единорогов нет? boro.da33.ru
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Сегодня понял, что спорт - это не моё. boro.da33.ru
Полез на турник и сломал его нафиг.
Полез на турник и сломал его нафиг.
- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. boro.da33.ru
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
Версия 1 boro.da33.ru
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
- Ты почему пропустил лекцию? boro.da33.ru
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Стоял на остановке, а рядом два студента
Стоял на остановке, а рядом два студента. boro.da33.ruОдин чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как мужику.
У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми.
- Пап, а как ты встретил любовь своей жизни? boro.da33.ru
- Я поворачивал налево и как всегда не включил поворотник.
- Я поворачивал налево и как всегда не включил поворотник.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
- Где ночью упал - там и планетарий. boro.da33.ru
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".
Японское хокку: boro.da33.ru
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Русский перевод:
В умелых руках и х@й - балалайка.
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Русский перевод:
В умелых руках и х@й - балалайка.
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. boro.da33.ru
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
+6Комментировать (1)
16 марта 2015
23:43:04
Встречаются два горца- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.
+2Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает: boro.da33.ru
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо поинтересовался поручик Ржевский.
В Москву переезжают по работе, а в Петербург по любви.
- Ты работал в Морге? boro.da33.ru
- В Морге нет, на Морг - да.
- В Морге нет, на Морг - да.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: boro.da33.ru
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Некогда расслабляться, надо много работать, на кладбище отдохну. boro.da33.ru
Кладбище, объявление:
Внимание! Отдых на территории кладбища строго запрещён. Штраф 10 000 руб. Администрация.
Кладбище, объявление:
Внимание! Отдых на территории кладбища строго запрещён. Штраф 10 000 руб. Администрация.
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
Как же удобно, что у России с Москвой безвиз.
Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!
На фронте. boro.da33.ru
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!
Карантинно-политический юмор 47
Теперь фразу boro.da33.ru"Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.
Мы уже устали жить в исторических событиях.
Ходят слухи, что в Max (Макс) скоро добавят функцию, что при наборе текста комментария, пользователь сможет увидеть срок, который ему дадут ещё до его отправки.
Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать с товарами и продуктами и не платить.
Почему не существует система кнута и пряника?
Вы запретили Телеграм.
Ну, разрешите тогда 3.14здить самокатчиков.
Несмотря на усиленную работу РКН по замедлению Интернета, налоговые уведомления по-прежнему приходят вовремя, а штрафы - даже с опережением.
Чёрная борода удивился бы узнав, сколько берут Иранцы за проезд судов через пролив.
Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.
- А почему США не отправляют в Ормузский пролив Бэтмена, Капитана Америку и Человека-паука?
- Потому что супергерои сражаются на стороне добра.
Про Сталина ходила фраза в СССР.
Что он принял страну с телегой, а оставил с ядерной бомбой.
А тут получается приняли с ядерной бомбой, а оставили без телеги одним махом.
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: boro.da33.ru
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Еб*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- 3.14ЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Еб*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- 3.14ЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? boro.da33.ru
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
По детским фотографиям видно - плохими мы не были, мы ими стали.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл@дью буду!
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Бл@дью буду!
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?! boro.da33.ru
Купи мне литр водки... садись поудобней... и слушай...
Купи мне литр водки... садись поудобней... и слушай...
- Верно говорят - сидишь под windows, работает - НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ. boro.da33.ru
- Даже пыль с монитора.
- Даже пыль с монитора.
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счёт.
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
+7Комментировать (1)
14 октября 2019
15:33:11
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить
+2Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
- А что этот новый начальник ваш ничего не делает? boro.da33.ru
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. boro.da33.ru
И завтрак, и план побега.
И завтрак, и план побега.
Самый лучший день знакомства с мужчинами 24 февраля. boro.da33.ru
Все побриты, приятно пахнут, в новых носках и трусах.
Все побриты, приятно пахнут, в новых носках и трусах.
Работник отдела кадров уведомляет мышцы о предстоящем сокращении.
- У вас есть рекомендательные письма? boro.da33.ru
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Смотри, сегодня сфоткалась))) Ой, что-то не грузится ((( boro.da33.ru
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!
Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Бесполезно искать покой где угодно, если не нашёл его внутри себя.
- Слушай, ты прямо образец занудства! boro.da33.ru
- Правильней говорить не образец, а эталон!
- Правильней говорить не образец, а эталон!
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы свои годики показать!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Чёрный юмор
- Доктор! Мы его теряем! boro.da33.ru- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
А как политически корректно сказать: "плевать мне на Украину" или всё-таки "плевать мне в Украину"?
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! boro.da33.ru
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.
Эффективная бесплатная реклама Ваших сайтов. boro.da33.ru
(c) РОСКОМНАДЗОР.
(c) РОСКОМНАДЗОР.
Из объяснительной водителя: boro.da33.ru
"Еду я, короче, на своём Камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
"Еду я, короче, на своём Камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3.14дapacoв.
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтобы тот не спал.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
- Как ты в этом году успел вовремя переобуться? boro.da33.ru
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
Способ завязать знакомство: boro.da33.ru
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. boro.da33.ru
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Хочешь - добьёшься boro.da33.ru
Не добился - плохо хотел.
Не добился - плохо хотел.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура.
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?
Объявление: boro.da33.ru
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!