Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Старость это круто. boro.da33.ru
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
О девушке можно многое рассказать по её туфлям. boro.da33.ru
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. boro.da33.ru
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
- Официант! У меня в супе муха! boro.da33.ru
- Попалась наконец-то!
- Попалась наконец-то!
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой сотовый телефон мощнее моего первого компьютера.
У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым. Или котом.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
Пришла к соседу, попросила соли. boro.da33.ru
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
В аптеке: boro.da33.ru
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: boro.da33.ru
"Это устройство может работать быстрее".
"Это устройство может работать быстрее".
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
- Вы жулик и вор! boro.da33.ru
- Нет, это вы жулик и вор!
- Это были дебаты на Дожде.
- Нет, это вы жулик и вор!
- Это были дебаты на Дожде.
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
Все мужчины одинаковые. boro.da33.ru
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. boro.da33.ru
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Цены на водку грабительские, когда уже сделают бесплатные пробники? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
На работу, как тюлень - еле ходишь. boro.da33.ru
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
Почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пельмени?
- Вы планировали ребёнка? boro.da33.ru
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
0Комментировать (1)
Настенька
3 февраля 2015
16:22:34
Накаркал nicksok, до сих пор бросают в урны неугодных
-1
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
Карантинно-политический юмор 5
Маски сброшены, господа! boro.da33.ru- Зачем Кадыров поехал на Украину?
- Там работают Twitter и Instagram.
Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!
В России запретят Евроремонт. Надеюсь это фейк.
В больницы России стали поступать люди со слипшимися жопами.
Угроза "пойдёшь работать в Макдональдс" больше не актуальная.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары.
Такое ощущение, что при уходе из России Pepsi и Coca-Cola забрали с собой весь сахар.
А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"
Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.
Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза". boro.da33.ru
А должен был вылететь из Роскосмоса.
А должен был вылететь из Роскосмоса.
+2Комментировать (1)
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
В камере: boro.da33.ru
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
Новость: "Миграционная служба поймала 74 узбека на кирпичном заводе под Новосибирском". boro.da33.ru
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
Ты от фитнеса устала? boro.da33.ru
Ущипни себя за сало!
Ущипни себя за сало!
- Вы не подскажете, где здесь хоральная синагога? boro.da33.ru
- А что, я похож на человека, который это знает?
- А что, я похож на человека, который это знает?
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Сегодня Всемирный день психического здоровья. boro.da33.ru
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом умеют с жутко лежать на диване.
- Бл*дь, где это уёб*ще?! boro.da33.ru
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
В русском языке слово "оргазм" впервые зафиксирован в 1938 году в словаре Ушакова. boro.da33.ru
Что характерно, было указано, что у этого слова нет множественного числа.
И это наводит на определённые мысли.
Что характерно, было указано, что у этого слова нет множественного числа.
И это наводит на определённые мысли.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Самый лёгкий способ уйти от ответа - свалить с он-лайна.
Если мысль понравилась, запомни, может пригодиться. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
- Босс, я могу уйти с работы пораньше? boro.da33.ru
- Почему?
- Там котик дома совсем один.
- Чёрт возьми, бери мою машину!
- Почему?
- Там котик дома совсем один.
- Чёрт возьми, бери мою машину!
В день открытия нового супермаркета: boro.da33.ru
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
Доллар падает только в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как быстрее всего прекратить спор глухих? boro.da33.ru
- Выключить свет.
- Выключить свет.
Папа Карло застаёт Буратино за онанизмом и даёт подзатыльник: boro.da33.ru
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
Достигнув вершины будь готов оказаться на дне следующего уровня.
Вот интересно, к современным Российским сериалам музыку пишет один и тот же музыкант за одной и той же пианиной?
Участковый врач: boro.da33.ru
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
(c) Андрюша
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
(c) Андрюша
Любовницы просят своих любовников купить им норковую шубу или айфон в рассоску.
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
- Научи меня криптографии. boro.da33.ru
- Хочешь в телефоне шифровать имена любовниц?
(c) Андрюша
- Хочешь в телефоне шифровать имена любовниц?
(c) Андрюша
Полиция любит бег на перегонки. Не верите? boro.da33.ru
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Молодая мамочка с энтузиазмом: boro.da33.ru
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- Сейчас бы снова пошёл в школу учиться. boro.da33.ru
- Ага и снова прогулял бы её.
(c) Андрюша
- Ага и снова прогулял бы её.
(c) Андрюша
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. boro.da33.ru
У одного три спички, у другого пять.
У одного три спички, у другого пять.
Сегодня произошёл случай
Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ruРабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?
- Всем лежать: это ограбление! boro.da33.ru
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
- А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. boro.da33.ru
- Как не дарил, а обруч?
- Как не дарил, а обруч?
Слушал как-то Black metal
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. boro.da33.ruОказалось, что это песня про весенние цветы.