Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Хокку boro.da33.ru
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мечников 30 ноября 2016 18:30:56
Мечников это не хокку, а танку
Не нравится+2Нравится
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: boro.da33.ru
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа! boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Нет ничего более важного, чем ваш эмоциональный баланс. boro.da33.ru
(c) Джесси Ливермор
Получил на работе производственную травму - ударил пальцем о палец.
- Да у тебя вавочка, дай подую! boro.da33.ru
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит ничего не знает.
- Пойми, мячик антистресс нужно сжимать, а не бросать в лица коллегам. boro.da33.ru
- Но меня так больше успокаивает.
Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!

Хорошая погодка

Июль, +28, солнечно. boro.da33.ru
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что приду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чём же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Бермудский треугольник испортился. boro.da33.ru
Что-то там больше ничего не происходит.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.

Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям 23. boro.da33.ru
Временами дочь.
Планшет в деревне - и танцы девкам и кино мужикам, вечером в клубе

Андрюша Главное не порвать!
Не нравится+2Нравится
- Я изобрёл универсальный растворитель! boro.da33.ru
- А в чём вы будете его хранить?
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Ты зачем в лифте пукнул? boro.da33.ru
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели.
- Теперь поколение 90-х - куча грустных бородатых детей с татуировками. boro.da33.ru
- И делают друг друг латте.
Вологодский стриптизклуб приглашает на работу новую танцовщицу, потому что старая сломалась.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: boro.da33.ru
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Чёрный юмор

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнёзда. boro.da33.ru
Однажды в лесу при разминировании один сапёр ошибся.
Когда я был молод - я был беден. boro.da33.ru
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. boro.da33.ru
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
В моём маленьком городишке есть единственный светофор. boro.da33.ru
Для чего? Чтобы жители не забывали, что мы в городе.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
- Скажите, а можно кефир, просроченный на 3 недели использовать в блины? boro.da33.ru
- Да его и пить можно, моя жена называет его экспресс-турбослим.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

Ха, чёрный юмор - люблю.
Не нравится+6Нравится
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. boro.da33.ru
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
В Турцию едут те, у кого нет денег на Анапу.

Мелкий 30 декабря 2018 14:33:37
Мелкий Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок в дартс
Не нравится+4Нравится
Бог создал человека, чтобы человек создал Бога.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
Судя по последним новостям, люди серьёзно взялись за своё уничтожение.
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
Шоколадные изделия подорожали, но не из-за какао-бобов, а из-за роста цен на пальмовое масло.
Эх, знал бы Брежнев, популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
Картина всегда падает маслом вниз.
Выходил вчера из клуба, так какая-то сволочь на руку наступила!
Во всём мире футболисты - игроки с мячом, а в России - бегуны с мячом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Слышал у вас очень холодно? boro.da33.ru
- Неа, всего -20.
- Да? А по телеку сказали -35!
- А, так это на улице.
- Опиши свою половую жизнь маркой автомобиля. boro.da33.ru
- Самокат.
Надпись на магазине с инструментами: boro.da33.ru
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС.
Вы так смачно и дружно мучаетесь с линуксом, что мне даже захотелось его себе поставить.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Как говорил мой дед: не откладывайте пьянку на завтра, а секс на старость.

Сегодня произошёл случай

Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ru
Рабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар. boro.da33.ru
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.
Ровно 70 лет назад, 16 марта 1944 г., отдан приказ о начале операции по освобождению Крыма!
К старости усыхают не наши мозги, а желания.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. boro.da33.ru
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Учёные из института интриги выяснили кое-что любопытное.

Сегодня на работе ппц был

Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ru
На стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. boro.da33.ru
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары и интересные статьи.
Значит ты не будешь встречаться с парнем, который живёт с мамой, но будешь встречаться с парнем, который живёт с женой?
Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: boro.da33.ru
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. boro.da33.ru
Потом она меня по-дружески поцеловала.
А потом всё приняло такой дружеский оборот.
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. boro.da33.ru
Она называется "Большой атлас мира".
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
Труднее всего бороться самим с собой. boro.da33.ru
Ведь силы-то раны.
Археологи будущего будут учить не латынь и греческий, а алгол, фортран и кобол.
- Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели. boro.da33.ru
- ДА Я ПРОСТО СЕКС-МАШИНА, МАТЬ ТВОЮ!
Летающий монах Шаолиня (тренировка)

Иннокентий 26 ноября 2019 11:12:26
Иннокентий Это мои друзья меня пьяного домой несут
Не нравится+3Нравится
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: boro.da33.ru
1, 2, 3, 95, 98, NT, Me, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

smeigo
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Милениум забыли
Не нравится+3Нравится
Андрюша Спасибо, исправил. А слона то мы и не приметили. )))
Не нравится+3Нравится
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мадам, я вас утомил?
- Нет, просто разочаровали.

Версия 2
- Я вас утомил?
- Нет, просто разочаровал.
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
В детстве я был очень рисковый, строчил домашку сразу в чистовик.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке: boro.da33.ru
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился.
Сходила к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли!
На работе: boro.da33.ru
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дёрни, может само как-то починится.
- Уже дёрнул, теперь точно само не починится.