Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
У тебя нет девушки, потому что у тебя огромный член и ты боишься им её убить.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. boro.da33.ru
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Купил новые шины, а жена не замечает. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Амнезия 4 ноября 2018 13:05:29
Амнезия - Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Не нравится+4Нравится
- Ваш билет? boro.da33.ru
- Мой билет!
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Нет я кондуктор!
- А я водитель!
Плюсы и минусы работы 5/2. boro.da33.ru
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Бля, ща с инета качну лучше

big_g Реальный случай !!!
Не нравится+15Нравится
Андрюша Это про меня...
Не нравится+3Нравится
Геймер 18 марта 2017 03:56:47
Геймер Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.
Так не хотелось с кресла вставать.
Не нравится+1Нравится
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажжённые свечи. boro.da33.ru
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
Чем меньше люди знают, тем меньше сомневаются.
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! boro.da33.ru
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Смотрите.
- Хм. Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Сейчас ем таблетку от головной боли

Сейчас ем таблетку от головной боли. Съел, читаю от нефиг делать инструкцию. boro.da33.ru
Побочные явления - головная боль, гм.
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. boro.da33.ru
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Объявление в туалете одной компании: boro.da33.ru
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
- Дорогой, ты меня любишь? boro.da33.ru
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
В магазине"@Мир ковров". boro.da33.ru
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? (смеётся)
- Два ковра!
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Почему собака лижет себе задницу? boro.da33.ru
- Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Книга просто поразила своим содержанием. boro.da33.ru
- А дальше содержания читал?
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, всё бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" boro.da33.ru
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. boro.da33.ru
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
Хороший день Monday не назовут.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. boro.da33.ru
Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли.
Кротких и умных пешеходов стали давить.
Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Мостовые стали двое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли.
И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь.
Для них ввели некое транспортное гетто.
Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
(c) Илья Ильф, Евгений Петров. Золотой телёнок
Сегодня случилось страшное: boro.da33.ru
Жена у меня тихонько так спросила, не против ли я того, что она разогреет холодец и съест его ложкой, как суп?
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- С супругой поругался, прочитала мою СМС переписку. boro.da33.ru
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, а я тебе нравлюсь? boro.da33.ru
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Версия 1 boro.da33.ru
Дресировщик выпил, тигры закусили.

Версия 2
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
3 июля 964 года День Великой русской победы над хазарским каганатом

Андрюша 3 июля важнейшая дата в истории славянской нации.
День Победы Русского войска князя Святослава над Хазарским Каганатом.
3 июля 964 года дружина князя русов - Святослава одержала сокрушительную победу над войском Хазарского каганата.
Не нравится+2Нравится
Amarales И мой День рождения.
Не нравится+2Нравится
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
- Ты откуда? boro.da33.ru
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. boro.da33.ru
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде всё сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там - вся сторона ржавая, чёрная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему только половину работы сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! Читали договор? Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Это раньше была эксплуатация человека человеком. boro.da33.ru
Сейчас всё чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
У программистов два вопроса: boro.da33.ru
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
- Девушка, а можно с вами пококетничать? boro.da33.ru
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!

Карантинный юмор 14

Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год - год мыши. Правда, летучей. boro.da33.ru

- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.

В России производят 7 млн. масок в день - это по полторы маски в месяц на жителя страны.
А требуют ходить в масках.

А все хоть помнят, кто где работал?

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

В 2020-м ТРУД и МАЙ несовместимые вещи.

2027 год
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был.

Все такие заботливые: не звонят, не пишут.
Одним словом - не мешают.

Да ты пойми ты - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!

Опечатка: Твентин Карантино.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит boro.da33.ru
- клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
Пучок зелёного лука стоит уже столько, что его не стыдно подарить на 8-е марта.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. boro.da33.ru
А то мы как то взяли два пузыря.
Понимаешь, не всем хватит места на заводе. boro.da33.ru
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. boro.da33.ru
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. boro.da33.ru
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Я никогда не совершаю одни и те же ошибки дважды. boro.da33.ru
Всегда три, четыре раза.
(c) Андрюша
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пишу, заботиться о теле. boro.da33.ru
Но я бухаю - я выбрал душу.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мужчина в ресторане подзывает официанта. boro.da33.ru
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Версия 1 boro.da33.ru
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает. boro.da33.ru
- Почему?
- А такое было условие.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Совет всем бабам: напилась - сожри сим-карту.
Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
На свадьбе у Ляшко, тамада: boro.da33.ru
- А теперь давайте пустим жениха по кругу!
Гости:
- Хороший тамада, и конкурсы интересные.

Сегодня утром добираюсь до маршрутки

Сегодня утром добираюсь до маршрутки. Сел, маршрутка наполняется, тишина. boro.da33.ru
У мужика напротив сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
В детстве мы спорили, кто из них кого победит. Но не в танцах же!

Вася 29 ноября 2019 13:41:21
Вася Арни то в роли дамы 8()
Не нравится+2Нравится
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе всего 38 кг. boro.da33.ru
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!

Карантинно-политический юмор 33

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю. boro.da33.ru

Делегацию Украины в ОАЭ заселили в гостиницу Москва.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Потому что эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(c) Дональд Трамп

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Быть врагом США, возможно, опасно, но вот быть другом США - гарантированная смерть.
(c) Генри Киссинджер
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, она думала совершенно о другом.
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. boro.da33.ru
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Сейчас-то биткоин где только не купишь. boro.da33.ru
А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах.
Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах.
Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и в ручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

Фёдор 24 января 2018 12:18:02
Фёдор Хитрость была одна: не покупать биткойн, выпущенный в конце квартала.
Таких бывало кривых биткойнов в спешке наклепают, купишь - намаешься.
А что было делать - плановая экономика, етить её.
Не нравится+8Нравится
Два финансиста под конец рабочего дня сидят уже замученные своими цифрами, и просто философствуют: boro.da33.ru
- Помнишь доллар был пол рубля, а потом шесть, а потом 30, в потом 60, а теперь уже 80, это же хорошо.
- Почему хорошо?
- Значит скоро он умрёт.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? boro.da33.ru
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор солнце вокруг земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошёл ты на х@й!"

Андрюша После такого уклончивого ответа, вопросов не последовало.
Не нравится0Нравится
Я пришёл сегодня к Раде, boro.da33.ru
Кинул несколько петард.
Задержали, отпустили,
Путин снова виноват.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
В северокорейской версии Windows кнопка "Пуск" есть только у верховного главнокомандующего.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Покупай велосипед - ноги едут, жопа - нет!
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!
Я ненавижу евреев, потому что на их месте должен быть я. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Как американцы понимают пушкинское "Лукоморье"

У Лукоморья дуб зелёный: - На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат. boro.da33.ru

Златая цепь на дубе том: - На шее у солдата - награбленное добро украинского народа.

И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом: - Российская интеллигенция подвергается репрессиям.

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей: - В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.

Там чудеса: там леший бродит: - Там снежный человек, там Валуев.

Русалка на ветвях сидит: - Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.

В темнице там царевна тужит: - Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете "Шереметьево".

А бурый волк ей верно служит: - Его покрывает коричневая российская пресса.

Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской: - Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними - министр обороны Сергей Шойгу!
Хороший сегодня вечер, даже если бы коньяка не было.
Папа Карло застаёт Буратино за онанизмом и даёт подзатыльник: boro.da33.ru
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
- Я устал, босс. boro.da33.ru
- Ты всего одну грядку вскопал.
- Ага, только я вообще-то на шашлыки приехал.
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. boro.da33.ru
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.