Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Мне тут подарили кой-чего. Стринги! boro.da33.ru
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции Метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
+4Комментировать (1)
ammoss66
2 ноября 2018
03:26:31
Памятник Ленину на Площади Ленина около станции метро "Площадь Ленина" ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина
0На рынке в мясном отделе стоял китаец
На рынке в мясном отделе стоял китаец напротив свиной головы. boro.da33.ruЕго вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот.
Азиат спросил у продавца:
- Посём лисо?
Вот все говорят эволюция, эволюция. Стеклу уже больше 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.
Вышел на двор и возвратился весь мокрый. boro.da33.ru
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, станет миллиардером.
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.
Никогда не смейся над чужим прошлым, ты ещё не знаешь своего будущего. boro.da33.ru
(c) Арабская поговорка
(c) Арабская поговорка
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...
Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь. boro.da33.ru
А я думаю, что будет если сварить банан?
А я думаю, что будет если сварить банан?
Почему я жирный: boro.da33.ru
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Жена требует, чтобы я бросил пить. boro.da33.ru
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Придётся бросить. Согласен.
Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Китайская народная мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. boro.da33.ru
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
90% семейной жизни - это кричать "что" из разных концов квартиры.
- То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь? boro.da33.ru
- Давай не будем ссорить по мелочам.
(c) Андрюша
- Давай не будем ссорить по мелочам.
(c) Андрюша
Ревнивый муж застав жену с любовником, вычеркнул обоих из списка своих друзей.
- Жизнь это как игра в шахматы. boro.da33.ru
- Я не умею играть в шахматы.
- Я не умею играть в шахматы.
- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца? boro.da33.ru
- Ой, спасибо, Гена, я после вина, такая дурная становлюсь!
- Хм-м-м. То есть это ещё не предел?
- Ой, спасибо, Гена, я после вина, такая дурная становлюсь!
- Хм-м-м. То есть это ещё не предел?
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Поймала маршрутку
Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе: boro.da33.ru- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. boro.da33.ru
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! boro.da33.ru
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
ааа: Привет, как дела? boro.da33.ru
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
У меня в банке хорошая кредитная история. boro.da33.ru
Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
Меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- Отец, я люблю её! boro.da33.ru
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а в замен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки, как тюлень. boro.da33.ru
Виталик, 32 года.
Виталик, 32 года.
- С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. boro.da33.ru
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
Если собаку покормить, то она станет твоим другом. boro.da33.ru
Со студентами так же.
Со студентами так же.
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и всё.
После выходных трудно только первые пять дней.
Как говорил мой дед: не откладывайте пьянку на завтра, а секс на старость.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. boro.da33.ru
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, переработали целый час.
Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! boro.da33.ru
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
Лучший работник завода никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу!
Виагра - это ЛЕКАРСТВО для кровообращения, а сексуальная возбудимость всего лишь побочный эффект.
Если народ - это я, то он оч-ч-чень даже требует!
- Красотка, минет сколько стоит? boro.da33.ru
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
- Вы вообще охренели в аду очередь занимать?
Да, дорогой, иногда бывает, что ты не прав, а я права! boro.da33.ru
Но в данном случае ты не прав, а я права, смирись!
Но в данном случае ты не прав, а я права, смирись!
- Как вы стали миллиардером? boro.da33.ru
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
Почему день защиты детей 1 июня
Мой 11-летний сын сегодня сказал: boro.da33.ru- Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.
Интернационализм по-русски: boro.da33.ru
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.
и охреневшие от всего этого русские.
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.
и охреневшие от всего этого русские.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? boro.da33.ru
- Так осень же.
- Так осень же.
- Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. boro.da33.ru
- И что, ходить стучать в окна?
- И что, ходить стучать в окна?
Пушкин говорит Арине Родионовне: boro.da33.ru
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
Деньги в долг лучше всего брать у начальника. И не до зарплаты, а до премии.
Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18Комментировать (1)- Ваш ребёнок ругается матом. boro.da33.ru
- Так он и пошёл рано.
- Так он и пошёл рано.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Алло, скорая! Срочно приезжайте! Друг поранился ножом, кровищи куча. boro.da33.ru
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. boro.da33.ru
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Всем верить - денег не хватит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко, пока на кухне не разбил бутылку коньяка.
Версия 1 boro.da33.ru
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
Объявление: boro.da33.ru
Ищу Девушку с квартирой, для очень серьёзных отношений.
P.S.
Машина у меня уже есть, от предыдущей жены...
Ищу Девушку с квартирой, для очень серьёзных отношений.
P.S.
Машина у меня уже есть, от предыдущей жены...
Фраза: - "бабка скажи: - полицаи в деревне есть?" снова становится актуальной.
Версия 1 boro.da33.ru
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
- Как надо пропускать поезда? boro.da33.ru
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
- Дорогая, вкусный торт! boro.da33.ru
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Ты на сайте "Госуслуги" зарегистрирован? boro.da33.ru
- Да!
- Добавь меня там в друзья.
(c) Андрюша
- Да!
- Добавь меня там в друзья.
(c) Андрюша
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Вам пакет с ручками? boro.da33.ru
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Скотина тупая, снова уставился в свой компьютер и ничего не слышит! boro.da33.ru
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
Жена мужу : boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Девушка, хотите переспать со мной? boro.da33.ru
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
на самом деле я съедобный boro.da33.ru
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
SМS от жены: boro.da33.ru
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?