анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

+10

Комментировать

В США любят "картошку-фри", а в России - "картошку в мундире". Менталитет.

+3

Комментировать

Седина - признак старости, а не мудрости.

+6

Комментировать

+2

Комментировать

- Иди ешь кашу! boro.da33.ru
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))

+1

Комментировать

+8

Комментировать

Нил Армстронг, если прочитать кго имя (NEIL.A) наоборот, то получится ALIEN

+4

Комментировать

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди отсюда, найдём кого-то другого, кто не хуже тебя справится.
- Э-э-э, в книге по успеху было несколько иначе.

Версия 2
- Я не буду работать за такие деньги.
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе.

+1

Комментировать

- Тёще на день рождение мусорное ведро подарил. Обиделась! boro.da33.ru
- Потому что пустое подарил, вот и обиделась. )))
- Почему пустое? Полное!

+3

Комментировать

Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?

+14

Комментировать

Деньги - не главное в жизни. boro.da33.ru
Главное - чтобы они не кончались!

+2

Комментировать

Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.

+4

Комментировать (1)

Среди ночи захрапел, напугал.

+4

Чёрный юмор

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

+6

Комментировать

В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

+8

Комментировать

Чем сука отличается от шлюхи? boro.da33.ru
Шлюха спит со всеми.
А сука со всеми кроме тебя.

0

Комментировать

Секс - это лекарство. boro.da33.ru
А любовь - болезнь.
Короче, заболей и лечись.

+8

Комментировать

Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

+3

Комментировать

- Доктор, что со мной? boro.da33.ru
- Вы вышли из возраста домоганий и перешли в возраст недомогания.

+3

Комментировать

Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.

+6

Комментировать

Две коровы: boro.da33.ru
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.

+7

Комментировать

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

+11

Комментировать

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

+1

Комментировать

Баннер на посту ДПС: boro.da33.ru
"Водитель! Будь внимателен на трассе - 3.14дарас на 3.14дарасе!".

+1

Комментировать

Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!

+5

Комментировать

Когда увидел машину, которую нарисовал в 5 лет

+10

Комментировать

+12

Комментировать (1)

Где твоя одежда и мотоцикл?

+3

- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.

+4

Комментировать

Тест на лень. boro.da33.ru
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.

Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!

+5

Комментировать

Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.

+2

Комментировать

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. boro.da33.ru
Традиция у нас такая!
(c) Андрюша

+15

Комментировать

Идут два еврея по ночной Одессе. boro.da33.ru
Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентльмены с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.

0

Комментировать

- Ты пионеркой была? boro.da33.ru
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, будь готова!

+9

Комментировать

Я ничего не добился. Зато сам!

+3

Комментировать

- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.

+12

Комментировать

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

+2

Комментировать

Я не ленивый, а энергосберегающий.

+8

Комментировать

Пришла зима со снегопадом, boro.da33.ru
Сухой асфальт сменив на гололёд.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом, едет долбо@б!

+12

Комментировать

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!

+14

Комментировать

Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?

+2

Комментировать

Вступительный экзамен в консерватории. boro.da33.ru
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

+8

Комментировать

Согреет дам в холодный вечер boro.da33.ru
Получше пледа и мурлык
Слегка накинутый на плечи
Мужик

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье.

+7

Комментировать

+5

Комментировать

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! boro.da33.ru
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!

+1

Комментировать

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

+8

Комментировать (1)

И как показывает практика, не только в деревне)

+8

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха.

+1

Комментировать

Когда всю жизнь мечтал работать в рыбном отделе, а тебя поставили на арбузы

+4

Комментировать

- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?

0

Комментировать

На языке плохослышащих этот жест означает неприличное слово

+6

Комментировать (1)

Ох уж этот суперклей:)

0

+5

Комментировать

Вызыаю такси, сажусь в машину, едем молча. boro.da33.ru
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.

+1

Комментировать

Поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

+4

Комментировать

Мой отец сказал мне, что если я увижу красный автомобиль с конём это будет Ferrari

+3

Комментировать

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

0

Комментировать

Разговор двух евреев: boro.da33.ru
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.

+7

Комментировать

Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

+1

Комментировать

Говорят, друзья на дороге не валяются. boro.da33.ru
С моими всякое бывает.

0

Комментировать

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

0

Комментировать

В художественной школе никогда не пропускают занятий

+23

Комментировать (1)

Пойду в эту школу

+2

- Ты знаешь почему расширяют границы Москвы? boro.da33.ru
- Наверно, гигантомания.
- Нет, просто азиатам и кавказцем уже в старых пределах места не хватает.

+5

Комментировать

Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

+2

Комментировать

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

+14

Комментировать

- Алло, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась. boro.da33.ru
- Так приезжай на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.

+6

Комментировать

Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 400-500 - для подвигов.

+8

Комментировать

Два японских великана объясняют Годзилле, что линии электропередач лучше оставить в покое

+6

Комментировать

Полезный совет: boro.da33.ru
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

0

Комментировать

Жена - мужу: boro.da33.ru
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!

+7

Комментировать

Я люблю сарказм, это как юить людей в лицо словами.

0

Комментировать

+2

Комментировать

+8

Комментировать

Расстались мы, таков удел! boro.da33.ru
Как быстро время пролетает
Я к Вам настолько охладел -
Мочусь на снег, а он не тает!

+6

Комментировать

олег ходил по всей квартире boro.da33.ru
на кухню в душ и в коридор
но вот жена поймах олега
сказала есть же унитаз

от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин

чтобы снов начерпать
из ночной тиши
звёздные медведи
свесили ковши

килечка в томате
плавает одна
но зато какая
в зенках глубина

ничего не надо
говорил антон
но при расставаньи
всё забрал с собой

ничего не надо
разве что чуть чуть
кое где урезать
кое где надуть

если вы на зебре
в чёрные часы
просто не сходите
с белой полосы

о любви готов я
всем шептать в тиши
подставляйте бабы
уши для лапши

в джазе только дамы
в роке мужичьё
а в попсе скажите
превосходство чьё

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

+8

Комментировать

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

0

Комментировать

- Что делаешь после работы? boro.da33.ru
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

+2

Комментировать

Решение о запрете курения. boro.da33.ru
Надо сделать табличку "Место для курения" на присосках.
Встал, прикрепил табличку и кури. Подойдёт полицейский, скажи "ничего не знаю, вот написано, я и курю!"
А потом снимаешь её, убираешь в рюкзак и дальше по своим делам...

+3

Комментировать (1)

А так же, место для бухания и валяния.

+1

В тюремной камере: boro.da33.ru
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

+10

Комментировать

1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.

+2

Комментировать

- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. boro.da33.ru
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.

+4

Комментировать

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Сегодняшнее утро я начал с того, что вышел из дома голый и побрёл за халатом, который вчера оставил на гамаке. boro.da33.ru
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!

0

Комментировать

- Хорошо летит, даже не заметно! boro.da33.ru
- А что это?
- Лето.

0

Комментировать

Ехали по Израилю. boro.da33.ru
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.

0

Комментировать

- Тук-тук! boro.da33.ru
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика.
- Какая нахрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!

+9

Комментировать

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

+10

Комментировать

Я столкнулся с женской проблемой: не знаю что надеть.

+1

Комментировать

Носки - не презерватив! Можно надеть и рваные.

+10

Комментировать