анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Приснилось, что выспался.

0

Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

+8

Комментировать

Если руки чешутся позвонить своему бывшему, то это не руки.

+1

Комментировать

+12

Комментировать

Смена сознания - ведёт к печали.

0

Комментировать

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. boro.da33.ru
Огромную роль в этом сыграло казино.

+1

Комментировать

Девушка, недавно вышедшая замуж за программиста, пишет матери по электронной почте: boro.da33.ru
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю еуку шьууе ьутнф мщ мыу ырудш.

+1

Комментировать

Заходила в магазин купить с подругами вино

Заходила в магазин купить с подругами вино. boro.da33.ru
Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт.
Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что Вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями.

+6

Комментировать

Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив".

0

Комментировать

Что у нас за соседи такие, сволочи. boro.da33.ru
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

+5

Комментировать

+8

Комментировать (3)

Сектор Газа, Агата Кристи, Кино, Крематорий,Аквариум, Секрет, Обелиск, КиШ, Ногу свело, Волосы, Тараканы, Кирпичи, Ария, Телевизор...

+2

Машина времени, Запрещёные барабанщики,Звуки Му, Автограф, Чайф,Ленинград,Аукцыон,Зоопарк,Телевизор,

+1

А это - ответ на вопрос

+1

Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вёл себя как баба.

+5

Комментировать

- Хватит на меня давить! boro.da33.ru
- Сверху хочешь?

+6

Комментировать

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! boro.da33.ru
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.

+7

Комментировать

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.

+5

Комментировать

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё.

+1

Комментировать

0

Комментировать

А почему магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

+1

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Я хочу Анбрея!

0

Муж жене: boro.da33.ru
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.

0

Комментировать

Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.

+4

Комментировать (1)

Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.

+1

Не бери от жизни всё, подавишься.

0

Комментировать

Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?

0

Комментировать (1)

Конституция США предусматривает импичмент в случае государственной измены, взяточничества, других преступлений и серьёзных проступков.
В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.

0

Внук Путина звонит дедушке: boro.da33.ru
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!

0

Комментировать

Не суди другого за то, что он грешит не так как ты.

+1

Комментировать

Мангалье - человек готовящий шашлыки на мангале.

+10

Комментировать

- Женщина, я женат! boro.da33.ru
- Не ври, подлец, на курорте все холостые!

+8

Комментировать

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

+9

Комментировать

Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.

+8

Комментировать

Закон, что дышло, туда повернул и Васильева вышла. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

- Где семена, которые я тебе дал? boro.da33.ru
- Походу посеял.

0

Комментировать

- А у тебя тоже есть папка которая называется "Разобрать"? boro.da33.ru
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Если бы люди умели читать мысли - они бы поубивали друг-друга.

+3

Комментировать

Глухой преступник на суде задолбал всех вопросом: "Ну чё там?"

+4

Комментировать

Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи. boro.da33.ru
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион

+6

Комментировать

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. boro.da33.ru
Вот пожалуй и всё, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

+7

Комментировать

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет.

+5

Комментировать

- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? boro.da33.ru
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.

+6

Комментировать

- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по футболу? boro.da33.ru
- За наших, конечно!
- А потом?

+12

Комментировать

- Почему на iPhone нет вирусов? boro.da33.ru
- Есть, но они платные.

+6

Комментировать

+1

Комментировать

Отказалась от жирного и вредного. boro.da33.ru
А сейчас он зам. директора Лукойла.

0

Комментировать

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

+2

Комментировать

Получая ремня по первое число, семиклассница гадала: какой же из двух дневников нашли родители?

+7

Комментировать

Карантинный юмор 32

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.

Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Помылся, больше не чувствую запахи.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

0

Комментировать

Бабушка всегда брала меня с собой в магазин за хлебом. boro.da33.ru
"Вот останешься дома один, обязательно украдут" - говорила она, "и пойдёшь на пирожки."

+6

Комментировать

- Мастер, долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от шпинделя! Мне почём знать, я обычный токарь. (Ответил ему мастер)
(c) Андрюша

+6

Комментировать (1)

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А хрен его знает. Я токарь, а не философ, - ответил Мастер.

+1

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

+2

Комментировать

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

+2

Комментировать

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната!

+3

Комментировать

- Срочно пишите статью! boro.da33.ru
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?

+1

Комментировать

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

+3

Комментировать

- Зачем украинцы памятники Ленину сносят? boro.da33.ru
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

- Мой малыш вчера произнес первое слово. boro.da33.ru
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

0

Комментировать

Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

+1

Комментировать

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

+8

Комментировать

- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков. boro.da33.ru
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.

+6

Комментировать

- Поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы! Этот конверт вам. boro.da33.ru
- Ммм, такой толстенький.
- Конечно. Там утюг.

+3

Комментировать

+16

Комментировать

- Дорогой, я тебя хочу! boro.da33.ru
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

+4

Комментировать

- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

+5

Комментировать

Муж спорит с женой. Наконец, сдаётся: boro.da33.ru
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

+9

Комментировать

- Причина развода с вашем мужем? boro.da33.ru
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я богиня.

+7

Комментировать (1)

- Все бабы как бабы, а я - богиня! И почему-то вокруг меня все мужики - атеисты.

0

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

+12

Комментировать

Сколько говоришь у тебя было парней? Один, а что?

+2

Комментировать

Незнаю, кто эти две, но объект слева явно хочет поработить мир...

+17

Комментировать (1)

а по мне, этот объект завидует

+2

Чёрный юмор

Мне поставили диагноз бесплодие, очень боюсь. что это в будущем передастся детям.

0

Комментировать

С каждой расстёгнутой пуговицей женщине дышится легче, а мужчине тяжелей.

+10

Комментировать

Иногда нужно просто взять себя в руки и идти дальше

+7

Комментировать (1)

Это у него в центре пупок что-ли?

+1

+2

Комментировать

Мат - это молитва сатане на разрушение собственного счастья. boro.da33.ru
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.

+1

Комментировать

Бывает купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

+4

Комментировать

- Какой у Вас красивый жёлтый кот! boro.da33.ru
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

+5

Комментировать

Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?

+7

Комментировать

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

+5

Комментировать

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

0

Комментировать

Последний раз показываю! Вот так лежала курица, перед тем, как сбежала

+7

Комментировать

Маленький Андрюша подходит к папе: boro.da33.ru
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!

+10

Комментировать

- Я устал! Можно я пойду домой? boro.da33.ru
- И не рассчитывай. Муж вернётся только через неделю.

+5

Комментировать

Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!" boro.da33.ru
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"

+12

Комментировать

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: boro.da33.ru
- Нам как обычно.
И им дали 3.14зды.

+3

Комментировать

Взрослая жизнь, это когда ты делаешь всё, что хочешь, когда сделал всё, что не хочешь. boro.da33.ru
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

+4

Комментировать

- Что-то у тебя нездоровый вид. boro.da33.ru
- Я начал вести здоровый образ жизни.

+5

Комментировать

- Серёга, пойдём, поболтаем? boro.da33.ru
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем болтать будешь?

+9

Комментировать

- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

+5

Комментировать

- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

+2

Комментировать

Навигатор в Монголии: boro.da33.ru
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

+3

Комментировать

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. boro.da33.ru
Возможно, это знакомые.

0

Комментировать

Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

+16

Комментировать

Я верю в честность Президента boro.da33.ru
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.

+22

Комментировать

Ночью из друзей удалился один человек. boro.da33.ru
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.

+4

Комментировать

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".

+2

Комментировать

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: boro.da33.ru
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!

+1

Комментировать

Великий Мэрлин

В далёкой Англии правили Король и Королева. boro.da33.ru
Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.
В королевской прачечной обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота и только ближе к ночи.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью панталоны Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

+5

Комментировать