Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
Муж жене: boro.da33.ru
- Идеальная женщина должна читать Ремарка, готовить борщ и делать минет по утрам.
- Тебе такие попадались?
- М-м-м. А ты читала Ремарка?
- Идеальная женщина должна читать Ремарка, готовить борщ и делать минет по утрам.
- Тебе такие попадались?
- М-м-м. А ты читала Ремарка?
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиз*абол. boro.da33.ru
- Похлопаем Олегу. Спасибо, Олег, садитесь.
- Я не Олег!
- Похлопаем Олегу. Спасибо, Олег, садитесь.
- Я не Олег!
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. boro.da33.ru
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
Если вы живёте в депрессии, значит вы живёте прошлым. boro.da33.ru
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
Если встревожены, значит вы живёте будущим.
Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим.
(c) Лао-цзы
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
Не курите сидя на лошади. boro.da33.ru
Всего один грамм - и ты идёшь пешком.
Всего один грамм - и ты идёшь пешком.
Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...
Козёл - это мужчина, из которого не удалось сделать барана.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины - "Осторожно, я женат!" boro.da33.ru
У женщины - "Смелее, я замужем!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
- Папа, пойдём поиграем в футбол? boro.da33.ru
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - Пойдём играть в мяч.
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - Пойдём играть в мяч.
Кошерную закуску надо запивать халяльной водкой!
- А почему у неё кликуха такая странная - Муха? boro.da33.ru
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Тихий мужчина - думающий мужчина. boro.da33.ru
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Тихая женщина - уже что-то придумала.
- Компьютер не бумага - всё стерпит. boro.da33.ru
- И запомнит!
- И запомнит!
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. boro.da33.ru
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
+7Комментировать (1)
Максим 83
5 декабря 2014
16:48:35
Проверено. Правда!!!
+5Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
Что в имени тебе моём? boro.da33.ru
Ты оцени груди объём!
Ты оцени груди объём!
Гаишник водителю: boro.da33.ru
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
- Куда будешь поступать? boro.da33.ru
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
Живая рыба плывёт против течения, а мёртвая по течению.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? boro.da33.ru
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Ребята, Муму не видали? boro.da33.ru
- Нет.
- Как в воду канула!
- Нет.
- Как в воду канула!
- Мне так Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает. boro.da33.ru
- Ты был на его концерте?
- Нет, мне Мойша по телефону напел.
- Ты был на его концерте?
- Нет, мне Мойша по телефону напел.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня? boro.da33.ru
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Кем ты будешь, когда вырстешь? boro.da33.ru
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
+4Комментировать (1)- Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? boro.da33.ru
- Zewa!
- Zewa!
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? boro.da33.ru
Худейте по два килограмма в день!
Худейте по два килограмма в день!
- Я стала замечать что мы отдаляемся друг от друга. boro.da33.ru
- Это из-за расширения вселенной.
- Это из-за расширения вселенной.
Судя по количеству багажа - многие на отдых не "ездят", а "переезжают".
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Не важно.
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с пятнадцатью.
- Не важно.
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с пятнадцатью.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Весь мир - теарт, а люди в нём охренели от цен на билеты.
Диета - это как родео. boro.da33.ru
Не удержишься - разнесёт!
Не удержишься - разнесёт!
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
Замечательный разговор двух мам
Отводила сына в школу и услышала замечательный разговор двух мам: boro.da33.ru- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
- Мой муж все вечера напролёт играет в танчики! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Так, с моего аккаунта!
- Ну и что?
- Так, с моего аккаунта!
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной. boro.da33.ru
- Дорогая, это врачи.
- Дорогая, это врачи.
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица.
Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!
Большой проект, который занимает 100% времени
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. boro.da33.ruЯ свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым.
Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Версия 2
- Когда зарплату дадут?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- Она в розыске.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Версия 2
- Когда зарплату дадут?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- Она в розыске.
- А американцы нам завидуют? boro.da33.ru
- Нет, гордые, бля.
- Нет, гордые, бля.
- А что такое чёрная пятница? boro.da33.ru
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
- А это код ДНК. boro.da33.ru
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
Чингисхан опешли, когда понял, что брал дань 10%, а ЦБ берёт 21%.
Недотрога - девушка с повышенной социальной ответственностью.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. boro.da33.ru
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Прошлым летом Россия горела. boro.da33.ru
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? boro.da33.ru
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Как корабль назовёшь, так он...
Вчера вечером в магазине универсам на кассе. boro.da33.ruСимпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов.
К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Сидим в огромной потоке
На первом курсе было. Сидим в огромной потоке, человек 25. boro.da33.ruТишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум. Докатилась до первого ряда, замерла. Все ждут что будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - ещё хуже.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Я я нашла тебе офигенного мужчину! boro.da33.ru
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!
Посмотрел передачу, где рассказали, что если есть китайскими палочками, то можно быстро похудеть, т.к. порции меньше. boro.da33.ru
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Ваша компания занимается благотворительностью? boro.da33.ru
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.