Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Сынок, ты куда так поздно? boro.da33.ru
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Мыслите позитивно, потому что ваши мысли может кто-то прочитать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У воды есть 4 агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
+5Комментировать (1)
Настенька
25 августа 2014
07:58:03
И огурец. )))
0
- Сынок, в школе на тебя жалуются - говорят, что ты материшься. boro.da33.ru
- Пи@дят!
- Пи@дят!
я вас просил двойной эспрессо boro.da33.ru
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
- Здравствуйте, я работник ЖЭКа. boro.da33.ru
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- С супругой поругался, прочитала мою СМС переписку. boro.da33.ru
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.
Вы заметили, что люди, которые имеют одинаковую с вами точку зрения, как-то красивее других.
Два одессита разговаривают. boro.da33.ru
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу. boro.da33.ru
- Вовремя затормозил?
- Вовремя затормозил?
- Дорогой, у меня украли твою банковскую карточку. boro.da33.ru
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Версия 1 boro.da33.ru
"Главное - не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
"Главное - не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Сегодня работаем до упора! boro.da33.ru
- Я уже упоролся, можно мне домой?
- Я уже упоролся, можно мне домой?
Объявление: boro.da33.ru
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить? boro.da33.ru
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
Сын спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.
0Комментировать (1)
2 апреля 2025
13:19:20
Так себе работа у него. Мне вот моя больше всего нравится когда зарплату получаю :)
0несчастный сурдопереводчик boro.da33.ru
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх
Давай помолчим о своих чувствах, мы же телепаты.
- С чего бы тебе должны давали чужие девки, если тебе не даёт даже жена?
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче. Гуляем, гуляем, вдруг слышим испуганный крик одной из девушек. boro.da33.ruЯ подбежал, увидел в своём саду змею. Схватил лопату, стоявшую около сарая, подбежал и разрубил гада на кусочки.
А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Вот бы с людьми так как с попугаями - накрыл человека полотенчиком, и он замолчал.
Моя собака картины пишет. boro.da33.ru
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Ты чего так много наливаешь? boro.da33.ru
- Ну так то ж тебе.
- А! Ну тогда плесни ещё!
- Ну так то ж тебе.
- А! Ну тогда плесни ещё!
Будь смелее! Не останавливайся на расстёгнутом!
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
- У меня ипотека, мена откачают.
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. boro.da33.ru
- Я хочу делать с тобой котлеты.
(c) Андрюша
- Я хочу делать с тобой котлеты.
(c) Андрюша
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы."
отчего ты грустна, моя милая? boro.da33.ru
отчего тебе, милая, больно?
что ты снова такая унылая?
чем ты вечно 3.14зда недовольна?
отчего тебе, милая, больно?
что ты снова такая унылая?
чем ты вечно 3.14зда недовольна?
+3Комментировать (1)
25 июля 2021
18:42:13
Отчего ты грустна, моя милая?Отчего тебе, милая, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, п@зда, недовольна?
Вспомни, сколько гостинцев я плюшевых
Приносил тебе в ярких пакетиках.
И два раза кормил тебя сушами
В суши-баре ДК энергетиков.
Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня заебал твой угрюмый еб@ч.
Хорошо, не еб@ч,
Вытри слёзы с лица,
Всё равно за@бала тупая овца.
Я ж полгода ни с кем не знакомился,
Для тебя был одной Санта Клаусом.
Разве ж мы не сидели в "Макдональдсе"?
Разве ж не были мы в "Кофе-хаусе"?
Или я не дарил тебе крокусы?
На ДР не явился с тюльпанами?
Может хватит устраивать фокусы
Со слезами своими еб@ными?
Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня за@бал твой опухший еб@ч.
А погода грустит,
Дождик брызжет в стекло,
И зарёвано нахер тупое @бло.
(c) Михаил Елизаров
0- Не везёт мне с женщинами. boro.da33.ru
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
- А ты к гадалке ходил?
- Да, ходил. И та не дала.
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями без секса. boro.da33.ru
Это называется брак.
Это называется брак.
- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты наелась. boro.da33.ru
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.
Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
"Платон" система философская - дороги чинить не умеет.
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. boro.da33.ru
Потом оказалось, что это не совсем так.
Так же и с бабами.
Потом оказалось, что это не совсем так.
Так же и с бабами.
- А почему рыбы не говорят? boro.da33.ru
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Только с возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
"Никто меня не свергнул", говорит Янукович. Похоже, за новостями он не следит.
- Мама, а во сколько часов я родилась? boro.da33.ru
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
- В двенадцать ночи.
- Ой, я тебя наверное разбудила? Да?
Оглянешься - вспомнишь. boro.da33.ru
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернёшься.
Вернёшься - начнётся всё сначала.
Вспомнишь - пожалеешь.
Пожалеешь - вернёшься.
Вернёшься - начнётся всё сначала.
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
В магазине спортивного питания
В магазине спортивного питания. boro.da33.ruПриходил клиент, выбирал шейкеры.
Долго выбирал, потом говорит: - дайте мне вон тот, красный, я люблю красный, у меня и велосипед белый.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? boro.da33.ru
- У своего спроси.
- У своего спроси.
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: boro.da33.ru
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? boro.da33.ru
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается. boro.da33.ru
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Век живи, век учись! boro.da33.ru
- За что ты проклял меня?
- За что ты проклял меня?
Депресняшки 4
в камасутре много boro.da33.ruинтересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
улетают утки
в тёплые края
а одна не может
жирная как я
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
ну сказала люба
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
я хочу конфетку
я хочу компот
ну а мне любимый
в рот не то даёт
спать устал с игрушкой
с книжкой спать устал
ни одной подружки
за второй квартал
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
не пиши по пьяни
пожалей друзей
ну а если выпил
мыслей не жалей
Через NaN минут к вам подъедет [object Object] номер undefined.
Жена грозно мужу, пришедшему домой навеселе под утро: boro.da33.ru
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая - в раю!
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая - в раю!
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. boro.da33.ru
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
В США любят "картошку-фри", а в России - "картошку в мундире". Менталитет.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. boro.da33.ru
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?!
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?!
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно люлей стоит одно родительское: "Скажи правду, я ничего не сделаю!"
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Твоя собака лает на людей? boro.da33.ru
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Нет, ещё хуже. Она осуждает людей.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим. boro.da33.ru
- Немецкую?
- Немецкую?
- IT-шники, почините наш стул. boro.da33.ru
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
+3Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придёт с водкой.
Зима - никуда не ходишь, сидишь дома. boro.da33.ru
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.