Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?!
Версия 2
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
Версия 3
Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?!
Версия 2
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
Версия 3
Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Мы живём в обществе, которое полностью зависит от науки и технологиях. boro.da33.ru
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
Пирожковая поэзия 2
как можно жить без телефона boro.da33.ruаркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком
о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать
быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок
у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её
вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось
отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него
уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы
укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя
торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня
возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка
агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть
сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижёр
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул...
+25
Комментировать (2)
Я
6 апреля 2014
09:51:55
Прям крик души какой-то
+4
Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит.
Я увольняюсь! Подожди, Галя, шеф звонит. boro.da33.ruДа, Игорь Леонидович, коллектив Верхоянского филиала не может больше продолжать работу.
Текучка высокая, все рабочие ушли у нас работать курьерами, весь инженерно-технический состав занимается отчётами, внесением данных.
Две программы, старую и новую, которую прислал управление.
У нас было два простых предложения.
Первое, поднять зарплату хотя бы на 30% и убрать 8 лишних отчетов.
Но из Москвы нам прислали консалтинговое агентство, 8 консультантов, они 2 недели копались тут в документах.
Их предложение, я вам сейчас зачитаю, потому что я половину тут не понимаю:
- составить roadmap по достижению точки безубыточности;
- поручить персоналу ввести отчёт с визуализацией прогресса по диаграмме ГАНТА;
- провести анализ процессной модели с учётом мнений всех стейкхолдеров;
- назначить эмпатичного фасилитатора для координации духа команды;
- провести воркшоп по контролю за выгоранием персонала;
- внедрить пирамиду мотивации операционного звена без изменения размера средней зарплаты;
- работу вести с принтами по рэперным точкам с учётом мнений стейкхолдеров.
Игорь Леонидович, я неуполномочен комментировать эту дорожную карту, но я вчера разговаривал со сварщиком Михаилом Петровичем, вот он по сути и есть у нас главный, мать его, стейкхолдер в нашем филиале.
Он сказал, что если до 1 июля вопрос зарплаты не будет решён, то он пошлёт всех на х@й!
Что такое Ubuntu?
Сегодня принимал экзамен у 3 курса, на вопрос "Что такое Ubuntu?" студент ответил, что это язык программирования. boro.da33.ruРассказал об этом другой группе, часть группы поржала, а часть начала гуглить хз.
- Ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
дед мороз с подарком boro.da33.ru
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. boro.da33.ru
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- У нас на работе все приходят вовремя! boro.da33.ru
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
А почему про коррупцию нет таких же точных сводок, как про коронавирус? boro.da33.ru
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. boro.da33.ru
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. boro.da33.ru
Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Версия 1 boro.da33.ru
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь пффффффффф как пар.
Версия 2
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь недосказанным как...
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь пффффффффф как пар.
Версия 2
Будь твёрдым как лёд.
Будь подвижным как вода.
Будь недосказанным как...
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Почему русский мужчины когда мочатся в туалете смотрят вниз, а американские на стену? boro.da33.ru
- Потому что им там внизу просто не на что смотреть!
- Потому что им там внизу просто не на что смотреть!
Последняя станция метро. boro.da33.ru
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
- Ты слыхала? Теперь блондинка в правительстве США! boro.da33.ru
- И что? Белый дом перекрасят в розовый?
- И что? Белый дом перекрасят в розовый?
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
- Корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? boro.da33.ru
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? boro.da33.ru
- Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
- Нууу, нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
- Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
- Нууу, нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
- Как по-татарски: "вперёд"? boro.da33.ru
- "Алга".
- А "назад"?
- В татарском языке нет слова "назад", поэтому развернулся и "алга".
(c) КВН
- "Алга".
- А "назад"?
- В татарском языке нет слова "назад", поэтому развернулся и "алга".
(c) КВН
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- Уже за полночь, сделайте музыку тише! boro.da33.ru
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника. boro.da33.ru
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
Муж пристаёт к жене в постели. Она: boro.da33.ru
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит.
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит.
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!
Египетские акулы видели многое. boro.da33.ru
Но вот русских, со словами: "Опа, дельфины!". Они запомнили на всю жизнь!
Но вот русских, со словами: "Опа, дельфины!". Они запомнили на всю жизнь!
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. boro.da33.ru
Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями: boro.da33.ru
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
Версия 1 boro.da33.ru
Доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
Версия 2
На прыщавую девочку не стоит давить.
Доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
Версия 2
На прыщавую девочку не стоит давить.
Конкретное палево - когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кратко о современной медицине⁠⁠. boro.da33.ru
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.












