Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Секс до брака - это для неудачников.
Законы подобны паутине: мелкие насекомые в ней запутываются, большие никогда. boro.da33.ru
(c) Джонатан Свифт

Баян но всё же

Со слов менеджера: boro.da33.ru
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь! boro.da33.ru
Возможно, страшная подруга - это Вы.
Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
- Ваш сын нам постоянно лжёт. boro.da33.ru
- Это не мой сын.
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
В целях повышения работоспособности предложено пожарным на обед выдавать арбузы.
Остроумие не помогает подоить корову.
Windows XP - круто boro.da33.ru
Windows Vista - говно
Windows 7 - круто
Windows 8 - говно
Windows 8.1 - круто
Windows 10 - крутое говно

Васиф 4 августа 2021 23:55:17
Васиф В Майкрософте две команды программистов - нормальная команда - для нечётных версий и команда долбо@бов - для чётных версий
Не нравится+1Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Версия 2
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Директор мясоперерабатывающего комбината называет главного бухгалтера "жадина-говядина".
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? boro.da33.ru
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Единственный недостаток денег - их недостаток.

Подвозил деда до станции ж/д

Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции ж/д. boro.da33.ru
Разговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку.
Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
На избирательном участке: boro.da33.ru
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
- Мама, а что такое компромисс? boro.da33.ru
- Ну смотри, дочка: мама хочет на тёплое море, а папа на лыжный курорт. Компромисс: мы все едем на море, но папа может взять с собой лыжи.
Вы как будто в перый раз живёте. boro.da33.ru
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
Дедушка задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
В магазине: boro.da33.ru
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.

Чёрный юмор

В результате вчерашней перестрелки между бандитами освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! boro.da33.ru
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козёл?
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Все люди делятся на две категории: boro.da33.ru
1. Шляпа для головы.
2. Голова для шляпы.
- Привет, приходи на чай. boro.da33.ru
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
Версия 1 boro.da33.ru
- Квартиру не купил ещё?
- Не-а, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не-а, снимаю.

Версия 2
- Ты квартиру купил?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Женился поди?
- Да ну, денег нет, снимаю.
Как жаль, что зайчик перестал передавать через родителей всякие гостинцы.
Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.
Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.
Семья из пяти студентов снимет комнату, или койку, или угол в койке.
Случай на необитаемом острове: boro.da33.ru
- Здравствуйте, женщина.
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!
Взорвалась бутылка водки

Бугага 4 августа 2019 10:16:05
Бугага Из одного даже сок вышел
Не нравится+5Нравится
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?

Андрюша Конституция США предусматривает импичмент в случае государственной измены, взяточничества, других преступлений и серьёзных проступков.
В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.
Не нравится0Нравится
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать. boro.da33.ru
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
- Ты что сегодня вечером делаешь? boro.da33.ru
- Ничего. Я пить бросил.
Мы решили мат больше не употреб
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!
Я готов целовать ламинат, boro.da33.ru
По которому ты ходила!
Проснулся ночью от того, что подруга положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать" как мышкой! boro.da33.ru
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущённый, он остановился возле полицая: boro.da33.ru
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Излишняя полнота к лицу только кошельку.
- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.
Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: boro.da33.ru
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
- А в какой песне?
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
Все против меня, даже прыщи!
Хочу узнать новости, захожу на новостной сайт. boro.da33.ru
Ну наконец-то что-то смешное! :)
Жопа является наиважнейшим органом человека, ведь к ней крепится позвоночник и остальное навесное оборудование...
- Спать хочется. boro.da33.ru
- В следующей жизни выспимся.
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- Как выходные? boro.da33.ru
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
В древние времена, арабы на свадьбе раздавали мясо, завёрнутые в лепёшки. boro.da33.ru
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
- А с чем связана твоя работа? boro.da33.ru
- С идиотами.
- Плавать умеете? boro.da33.ru
- Только во вертикали.
Женщины не любят спорить с мужчинами - им просто нравится не соглашаться.
- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
- Вы не подскажете кого хоронят? boro.da33.ru
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
- Дорогой, как тебе ужин? boro.da33.ru
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован!
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! boro.da33.ru
- Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. boro.da33.ru
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Если я - корова, то ты - зоофил!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.
- Тебя не расстраивает, что все твои друзья женаты? boro.da33.ru
- Расстраивает. Но я без понятия как им помочь.
Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Пап, а тигр 100 кг мяса съест? boro.da33.ru
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
Эта рабочая неделя - шестидневная. Пятница - поддельная.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
широка страна моя родная boro.da33.ru
в ней простор раздолье и уют
я другой такой страны не знаю
потому что визу не дают
Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. boro.da33.ru
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Не вашими линейками - мою харизму мерить.

Стою в очереди в магазине

Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru
- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.

Уронил чайник на пол

Уронил чайник на пол. boro.da33.ru
Класс, как-бы и пол помыл и носки постирал.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Все женщины считают, что мужикам нужно только одно! boro.da33.ru
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.