Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.
- Я и принёс макароны по-флотски.
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Совет дня. boro.da33.ru
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. boro.da33.ru
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Версия 1 boro.da33.ru
- Тут поспорил сам с собой, что пить брошу.
- Ну и что?
- Что, что! На ящик водки попал.
Версия 2
- Тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что! На ящик пива попал.
- Тут поспорил сам с собой, что пить брошу.
- Ну и что?
- Что, что! На ящик водки попал.
Версия 2
- Тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что! На ящик пива попал.
- Почему США раздувают третью мировую войну? boro.da33.ru
- Кончаются деньги, заработанные на второй.
- Кончаются деньги, заработанные на второй.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
+3Комментировать (1)Переписка: boro.da33.ru
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Ты хорошо подумала? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
- Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём возрасте ПОДУМАЛА - это уже хорошо!
Многие по служебной лестнице не поднимаются, а всплывают.
Из медведевского правительства на своём месте только один человек - Улюкаев.
Все люди - братья. Поэтому постоянно дерутся из-за игрушек.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу!
Передача мыслей на расстоянии
Возвращаюсь на машине домой. С одного из светофоров впереди меня едет Жигули классика. Я плетусь за ней. boro.da33.ruБлиже к дому, я заметил одну закономерность, когда я включал поворотник, ровно через 2-3 секунды водитель впереди идущего автомобиля включал его в том же направлении, что и я.
И вот остаётся до моего дома последний поворот, мне приходит в голову навязчивая мысль - вдруг он мои мысли читает и повторяет за мной. ))) А что? И я не включаю заранее поворот.
Впереди идущая машина тоже не включает его. Я равняюсь с поворотом, включаю поворотник, заворачивая смотрю с улыбкой на соперника.
Вдруг Жигули тоже останавливается, включает левый поворотник, пропускает на соседней полосе автомобиль, чтобы развернуться. Видимо пропустил он свой поворот...
Нарушил я систему. )))
(c) Андрюша
- Папа, а давай купим шалав! boro.da33.ru
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
В свой последний рабочий день
В свой последний рабочий день, наша кадровичка распечатала Excel-листок с зарплатой каждого и оставила его в общем принтере. boro.da33.ruПотрясающая женщина.
- Почему у женщин так часто болит голова? boro.da33.ru
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Никогда раньше не интересовался футболом. boro.da33.ru
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Чем больше с женщиной мы спорим, тем меньше нравимся мы ей.
+1Комментировать (1)
4 ноября 2018
13:10:37
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
+2Запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
Больничка
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень boro.da33.ruсложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьёзно, то в подобной
ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
"нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на
какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцом:
"Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
даже подбадривать на...
Чёрный юмор
Если в Китае потеряли ребёнка - его не ищут, а рожают нового.- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
Статья в газете: boro.da33.ru
В Японии запрещено готовить рыбу за рулём.
Первый комментарий:
И ГДЕ МНЕ БЛ@ДЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?!
В Японии запрещено готовить рыбу за рулём.
Первый комментарий:
И ГДЕ МНЕ БЛ@ДЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?!
- Купил мелок от тараканов. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу, рисуют.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу, рисуют.
Клиент: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
+11Комментировать (1)Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
Забавно: boro.da33.ru
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер. boro.da33.ru
- Ну ты же бумажник носишь.
- Ну ты же бумажник носишь.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
Даже склонять слово фэн-шуй - надо по фэн-шуй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Американский баскетболист хвастался, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. boro.da33.ru
- У нас народ, живущий в хрущёвках, миллион таких историй рассказать может.
- У нас народ, живущий в хрущёвках, миллион таких историй рассказать может.
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
С какой начать?
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? boro.da33.ru
- Человек сможет, а твой папа - нет.
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог.
- Человек сможет, а твой папа - нет.
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить. boro.da33.ru
А мне повезло - на моей работе нет выходных!
А мне повезло - на моей работе нет выходных!
Соседка снизу заходила, трогала мой стояк. boro.da33.ru
(c) Начало отопительного сезона.
(c) Начало отопительного сезона.
Мой брат хочет стать космонавтом. boro.da33.ru
А я врачом, чтобы вылечить брата.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? boro.da33.ru
- Слушай, давай пока старый пройдем ещё разок, а?
- Слушай, давай пока старый пройдем ещё разок, а?
- Как провёл Новый Год? boro.da33.ru
- Отлично! Ещё и понедельник выпал на 1 января.
- Отлично! Ещё и понедельник выпал на 1 января.
Разговоры изобретены для того, чтобы мешать людям думать.
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Меня встречали кельты и вежливо спросили: - Откель ты?
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: boro.da33.ru
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? boro.da33.ru
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Учительница на уроке говорит детям: boro.da33.ru
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- А это вы разберёте со своим репетитором.
У жены программиста спросили: boro.da33.ru
- Как он за тобой ухаживал?
- Компьютер показал.
- Как он за тобой ухаживал?
- Компьютер показал.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин? boro.da33.ru
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- У девушки не должно быть возраста!
- У девушки и усов не должно быть.
- У девушки не должно быть возраста!
- У девушки и усов не должно быть.
Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!
- Мама, а вы с папой друзья? boro.da33.ru
- Мы больше чем друзья! Мы - созаёмщики!
- Мы больше чем друзья! Мы - созаёмщики!
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Счастье - это когда тебя покупают. boro.da33.ru
(c) Футболисты сборной России
(c) Футболисты сборной России
- А что будет, если засунуть голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? boro.da33.ru
- Хуже уже не будет.
- Хуже уже не будет.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. boro.da33.ru
Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Чёрный юмор
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ruОн: - Интересно, если женщина умирает с тампоном. Так похоронят? Или вытаскивают?
Разделся, и тишина
Подруга рассказывает: boro.da33.ruВчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно.
- У меня есть друг похожий на рыбу. boro.da33.ru
- Как это?
- Страшно!
- Как это?
- Страшно!
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает. boro.da33.ru
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? boro.da33.ru
- Конечно. Нарожали дураков!
- Конечно. Нарожали дураков!
Петрович пытаясь быстрее влиться в новый женский коллектив пришёл на работу в стрингах.
Мало утром встать, надо ещё и перестать спать.
Хеллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Китайская мудрость: Шаг за шагом можно достигнуть цели. boro.da33.ru
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97% дорог. boro.da33.ru
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
фригидную бабу boro.da33.ru
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался я с проституткой.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? boro.da33.ru
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.
Поэтому я чередовал через день с КFС.