Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Худеньких людей в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
- Привет, тебе нравятся собаки? boro.da33.ru
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод. boro.da33.ru
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Что кошки это переднеприводные, а собаки заднеприводные животные.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: boro.da33.ru
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после похорон, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
- Если я услышу, что хоть ещё один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Всё шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после похорон, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
- Комиссия, почему ты такая грустная? boro.da33.ru
- Я приёмная.
- Я приёмная.
Версия 1 boro.da33.ru
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. boro.da33.ru
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Версия 1 boro.da33.ru
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Сажусь за руль автомобиля жены
Сажусь за руль автомобиля жены. boro.da33.ruВ зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
- Доброе утро, Наташа, как твоя головная боль? boro.da33.ru
- Ушёл играть в шахматы.
- Ушёл играть в шахматы.
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. boro.da33.ru
- Ну пааап!
- Ну пааап!
- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог? boro.da33.ru
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Опытные трейдеры следят за убытками, а новички за прибылью. boro.da33.ru
(c) Алан Форлей
(c) Алан Форлей
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? boro.da33.ru
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Люди странные, гадости делают друг другу, а прощение просят у Бога.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. boro.da33.ru
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
- Сын мой, всё в жизни суета... boro.da33.ru
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
На Земле уже 2018 год, а люди как были тупыми, так и остались.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". boro.da33.ru
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Андрюша и наставил учительнице двоек на фотографии в "Одноклассниках".
Таксист объявил голодовку сказав, что 5 дней не будет выходить из машины! boro.da33.ru
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
твоё люблю достигло цели boro.da33.ru
сначала поразило мозг
сломило волю вскрыло сердце
сопротивлялся только член
чёрные одежды
чётные цветы
жаль олег не видит
этой красоты
выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
когда пингвин ныряет в море
он не снимает свой сюртук
поскольку некуда повесить
его на снежных берегах
сначала поразило мозг
сломило волю вскрыло сердце
сопротивлялся только член
чёрные одежды
чётные цветы
жаль олег не видит
этой красоты
выйду и с разбега
занырну в сугроб
заморожу душу
не болела чтоб
когда пингвин ныряет в море
он не снимает свой сюртук
поскольку некуда повесить
его на снежных берегах
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
- Миллионами хочу ворочать! boro.da33.ru
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
Кормила уличного кота
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. boro.da33.ruЯ её спрашиваю: - "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!"
На что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
Когда Ваш юноша в мобильном boro.da33.ru
Вас записал, как "Мос.Гор.Газ."
То как Вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на Вас.
Вас записал, как "Мос.Гор.Газ."
То как Вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на Вас.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. boro.da33.ru
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. boro.da33.ru
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
я повстречался с птицей счастья boro.da33.ru
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
В ЦРУ в течение нескольких лет прослушивали телефон Владимира Жириновского, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек.
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Почему ты назвал меня ночью Надей? boro.da33.ru
- Мне приснилось, что я Ленин.
- Мне приснилось, что я Ленин.
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
- Алло, дорогой, я в боулинг-клубе и мой шарик попал в барную стойку. boro.da33.ru
- Ну и, что там?
- Страйк!
- Ну и, что там?
- Страйк!
Внук-подросток бабушке: boro.da33.ru
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
Чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. boro.da33.ru
Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после?
Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после?
- Знаете, чем отличается "москвич" и "коренной москвич"? boro.da33.ru
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
- Ваши волосы начинают потихоньку седеть? boro.da33.ru
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
- А вы умеете танцевать сальсу? boro.da33.ru
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. boro.da33.ru
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Возбудить мужика - легко. boro.da33.ru
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
"Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня". boro.da33.ru
Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. boro.da33.ru
Вычеркнул из завещания.
Вычеркнул из завещания.
+14Комментировать (3)
14 марта 2013
11:08:17
В нерезиновой в полицию попадают как и на телевидение :)? Или это доказательство народного мнения ****** они все?
0- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. boro.da33.ru
- Наверное, тебе девочка досталась.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Доведёт психолога: boro.da33.ru
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. boro.da33.ru
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
- Пошли погуляем. boro.da33.ru
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Урок русского языка: boro.da33.ru
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. boro.da33.ru
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
+9Комментировать (1)Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
- Дорогая, где ты была? boro.da33.ru
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме совсем нет новых фото.
- Бегала!
- Странно, но в Инстаграме совсем нет новых фото.
У мужчины есть два способа завоевать сердце любимой: либо быстрый штурм, либо долгая осада.
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, Тане пришлось идти в школу с грудьми разного размера.
Заходя к директору надо говорить - "извините, если разбудил". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Хорошему заёмщику - ставка по кредиту ниже. boro.da33.ru
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
- Я - хороший заемщик!
- Да, но отдавальщик плохой!
А что если замораживать не пенсии, а людей при достижении пенсионного возраста, а размораживать либо когда пенсионный возраст повысят, либо когда деньги на пенсию в бюджете появятся.
Поймайте на пляже медузу, громко чихните стоя ко всем спиной, развернитесь держа медузу в руках.
+8Комментировать (2)
17 ноября 2018
22:45:30
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
+1