Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Пиво хорошее? boro.da33.ru
- Не знаю, я пока пену пью!
(c) Андрюша
Вот и наступило то время, когда к Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Никто админа не любит, пока есть интернет. boro.da33.ru
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.
Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.
- А ты в последнее время пытался завести отношения с девушками? boro.da33.ru
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Бабушка, я ногу сломал. boro.da33.ru
- Это всё твой компьютер!
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое "ку-ку".
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты такой умный и начитанный, столько всего знаешь!
- Дорогая, я обычный. Это просто - ты дура.

Версия 2
- Ты такая умная, начитанная.
- Да, нет, я обыкновенная. Это ты идиот.
Мне ещё несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: "Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии".
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Казах 29 марта 2019 09:11:31
Казах А ещё у нас месяц хотят переименовать в Касым-жо-Март
Не нравится0Нравится

Сел в электричку

Сел в электричку. Еду. boro.da33.ru
Тут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
Премьер министр Дмитрий Медведев был награжден орденом за заслуги перед отечеством 1 степени с формулировкой: "За выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие РФ". boro.da33.ru
И кто после этого будет говорить, что у нашего Президента нету чувства юмора?
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! А я, не получив ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой ещё и сплю! boro.da33.ru
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
- Поможешь мне прибраться дома? boro.da33.ru
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

Избирательный посетитель аптеки

Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ru
И вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет, лучше водки.
В германии на входе в пивоваренный завод висит старинная вывеска на немецком. boro.da33.ru
Перевод: Господин Бургомистр сообщает, что в среду будут варить пиво, а потому начиная со вторника срать в ручей запрещено!

Иван 13 апреля 2016 09:19:25
Иван Вот, почему у них пиво такое вкусное!
Не нравится+2Нравится
- На могилку чаще цветы приносят, чем ты мне. boro.da33.ru
- И что ты предлагаешь?
- А давай подарим ему зажигалку. boro.da33.ru
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
- Кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом.
- Ну да! Диски C: форматирую в офисе!
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мёртв от страха. boro.da33.ru
И вот ему на плечо кладётся рука.
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.
Гаишник останавливает машину с правым рулём: boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!
Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- С днём рождения сынок, всего тебе самого наилучшего, мы с папой тебя очень любим!
- Мам, у меня не сегодня день рождения, кто-то из друзей поставил мне левую дату.
- Бл-и-и-и-и-н, чёт я затупила, сорри, сын )))
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог просрать свою жизнь иначе. boro.da33.ru
У меня есть свежие идеи.
Говорят, что молоко делает нас сильнее. boro.da33.ru
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Ты кто по профессии? boro.da33.ru
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
Новый слоган Газпрома: "Зима близко!".
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
Когда делаем с ребёнком уроки, я чувствую себя политиком, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Амнезия 4 ноября 2018 12:32:26
Амнезия - Ты тупой, свихнувшийся политик!
- Ты сам тупой, свихнувшийся политик!
- Да я твоё отражение в зеркале!
Не нравится+2Нравится
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. boro.da33.ru
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! boro.da33.ru
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!

Подъездная телепатия.

Подъездная телепатия. boro.da33.ru
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: - Вот такая, Андрюха, херня!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. boro.da33.ru
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками: одна полоска - внимательный, две - невнимательный.
Версия 1 boro.da33.ru
Много будешь знать - не с кем будет спать!

Версия 2
Много будешь знать - скоро расстанешься.
Рост Ельцина 189 см, рост Путина 176 см, рост Медведева 162 см. boro.da33.ru
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
(c) Михаил Задорнов
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Я аист! Хочешь ребёнка?
Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернешься однажды - а позади одни враги.
Цитаты великих людей. boro.da33.ru
А фигли дома делать!
(c) Ф.Конюхов
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Бокерия 11 ноября 2017 14:09:51
Бокерия Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Не нравится+3Нравится
- Вы почему спите работе? boro.da33.ru
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
- Как определить - дура баба или умная? boro.da33.ru
- по мужику.
После принятого эмбарго в России: в Польше едят яблоки на зло Путину, в США курицу с виски. boro.da33.ru
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
- Алло. Скажите, это номер 666, 66, 66? boro.da33.ru
- Да.
- Хм... Прик-к-ольно!
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Человек рождается голый, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому ему приходится учиться.
Женщина смотрит всегда вперёд. boro.da33.ru
Мужчина смотрит в основном на зад.
Все мужчины одинаковые. boro.da33.ru
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Воры в квартире: boro.da33.ru
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
- Ты кто? boro.da33.ru
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
Особая примета: нет татуировок.

Вася 10 сентября 2018 22:09:49
Вася Скоро, в разделе достижения, можно будет писать: "Нет наколок".
Не нравится+1Нравится
Как говорил мой дядька - зима ездить научит.
Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. boro.da33.ru
Конечно денег у них не много, зато бедных дохрена!
Не влезаю в платье boro.da33.ru
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
- Почему у "Запорожца" багажник спереди? boro.da33.ru
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. boro.da33.ru
В свои 35 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Я лежу на кровати, а мир во грехе. boro.da33.ru
- Дорогой вынеси мусор!
- Молчи, еретичка!
Урок в еврейской школе: - Изя, у тебя было 6 яблок, boro.da33.ru
половину ты отдал Йосе, сколько у тебя осталось?
- Таки пять с половиной.
- Ну что сегодня бухаем? boro.da33.ru
- А какой повод?
- 04.02.2014. Такой день раз в жизни бывает!
Эксперимент по передаче президентской власти половым путём провалился в США.
В детстве я обожал Жака Кусто. boro.da33.ru
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна.
Мечты сбываются!
Артистизма в нас не мало. boro.da33.ru
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь. boro.da33.ru
- ???
- За картошку - бусами и духами.
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним", это "синоним"?
- Милая, может, сегодня согрешим? boro.da33.ru
- Не, я на этой неделе уже убивала.
- Здравствуйте, я Ваша новая соседка. boro.da33.ru
- Сверху или снизу?
- А Вы сразу уловили суть.
Официант трёт сыр в мою пасту: boro.da33.ru
- Скажете, когда хватит.
Я, подвигая ему стул:
- Присядь, друг, ты только начал.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: boro.da33.ru
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Классная рубаха! boro.da33.ru
- Спасибо, это мне санитары подарили.
старик закинул невод в море boro.da33.ru
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду
Послушав женщину, хочется сделать наоборот. Послушав мужчину - вообще ничего не делать!
По отсутствующему зубу у главного директора Лёша понял, что фирма не такая уж и престижная.
Британские учёные заявили, что они Великобританские.
На одном из своих концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
- Играй гармонь, Карл!

Андрюша - Папа, мне скучно, там нечего смотреть.
- Посмотри мультик в интернете.
- Карл, я в детстве в 7 утра вставал по выходным, чтобы посмотреть мультики.
- А там бывало идёт вместо Утиных историй, Слово Пастыря или Играй гармонь!
- Играй гармонь, Карл!
Не нравится+7Нравится
Ната Ли 5 мая 2015 15:57:25
Ната Ли Мем про Карла берет свое начало из постапокалиптического сериала "Ходячие мертвецы".
У главного героя горе, а его сын Карл все это время стоит и молчит.
Не нравится+1Нравится
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: boro.da33.ru
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Мои бурные планы не вечер: лёжа на диване заряжать и разряжать телефон.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, скучаете?
- Не настолько!

Версия 2
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Ты картошку посолил? boro.da33.ru
- Да.
- Чем?
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? boro.da33.ru
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.