анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

+7

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

+5

Комментировать

Выхожу из запоя не так охотно, как вхожу.

+9

Комментировать

- Вы утверждаете, что этот синяк вам поставила ваша девушка? boro.da33.ru
- Да. Это было только начало той страшной ночи.

+6

Комментировать

Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.

+1

Комментировать

- Я тебя уже больше часа жду! boro.da33.ru
- Я вермишелью порезалась.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

+8

Комментировать (1)

С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков

+3

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу... boro.da33.ru
- Сладкого?

+3

Комментировать

- Ты будешь писать мне? - Я не умею писать. Я же кот.

+4

Комментировать

Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья посылает сына в магазин за пивом. boro.da33.ru
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!

+4

Комментировать (1)

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

+2

- Нельзя ли там секретничать потише? boro.da33.ru
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.

+4

Комментировать

- Как мне фигова! boro.da33.ru
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.

+2

Комментировать

- Я претендую лишь на Ваше сердце. boro.da33.ru
- Как жаль, а я уже разделась.

+9

Комментировать

Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.

0

Комментировать

- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

+10

Комментировать

Уволили? Отличный способ начать собственный бизнес

+13

Комментировать

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать сигареты, выпивку и секс. boro.da33.ru
Ну и где, блин, эти люди?!

+6

Комментировать

Уступаю место сразу двум девушкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

0

Комментировать

- Лёша, чем ты от собаки отличаешься? Она молчит и ты молчишь. boro.da33.ru
- Она говорить не умеет, а я боюсь.

0

Комментировать

Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились

0

Комментировать

Правительство РФ решило жилищную проблему. boro.da33.ru
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.

+7

Комментировать

Когда не было Интернета, роль групп в социальных сетях выполняли бабушки на лавочках. boro.da33.ru
Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.

+2

Комментировать

Неряшливость - признак распада личности. boro.da33.ru
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?!

+13

Комментировать

- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.

+2

Комментировать

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

+10

Комментировать

- Вы какие перчатки желаете купить? boro.da33.ru
- Чтобы пальцев побольше!

+4

Комментировать

- Девушка, вы случайно не меня ждёте? boro.da33.ru
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

+6

Комментировать

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. boro.da33.ru
Немец: Я только заметил огонь, сразу выбежал из бара.
Француз: Я заметил огонь ещё раньше, и видел выбегающего немца.
Русский: Ничего не знаю, когда я вошёл в бар, он уже горел!

+3

Комментировать

+3

Комментировать

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.

+18

Комментировать

- А ты по козерогу кто? boro.da33.ru
- Видимо, гороскоп.

+10

Комментировать

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! boro.da33.ru
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

+6

Комментировать

- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу! Вы нас затопили! boro.da33.ru
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!

+2

Комментировать

Поздравляю с Днём рождения трёхлетнего племянника. boro.da33.ru
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идёт.

+6

Комментировать

- Армата - это не просто танк, это платформа, а уж на неё можно поставить, что угодно. boro.da33.ru
- То есть, на Армату можно поставить и диван.

+5

Комментировать

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

0

Комментировать

Чёрный юмор

Хоронили изобретателя USB. Опустили гроб в могилу. boro.da33.ru
Потом достали, перевернули и опустили правильно.

+9

Комментировать

- Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. boro.da33.ru
- Какая разница? Рот всё равно посередине.

+8

Комментировать

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. boro.da33.ru
Так и вышло - устроился на вторую работу.

+1

Комментировать

В купе было очень жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

0

Комментировать

+2

Комментировать

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. boro.da33.ru
Его 5 летний сын спрашивает: - Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь старым.

+6

Комментировать

Пьяный мужчина прекрасно пел, свистел и рисовал, но не мог разговаривать и ходить!

+4

Комментировать

Американцы, вы кого завтра ждёте? Мальчика или девочку?

+8

Комментировать (3)

- Ты кто такой?
- Трамп.
- А где бабуля?

+3

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Обама. 2016.

+3

Обама и Трамп после встречи в Белом доме пожали друг другу горло.

+2

Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.

+4

Комментировать

+9

Комментировать (2)

Попросил парня купить тренажёр

может всё-таки попросилА?

+2

А если её парень ведёт себя как баба? )))
Спасибо, исправили.

+2

- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

+2

Комментировать

Старая, но всегда актуальная история. boro.da33.ru
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Так что отдавай мою СОБАКУ.

+3

Комментировать

Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!

+4

Комментировать (2)

Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки

-1

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло

+4

- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить. boro.da33.ru
- Не бухают?
- Да!

+5

Комментировать

Моя кошка думает, что я живу у неё. boro.da33.ru
А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

+2

Комментировать

Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик

+6

Комментировать

Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу.

+7

Комментировать

В СССР в варёную колбасу добавляли туалетную бумагу. boro.da33.ru
Сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле - соя и пальмовое масло.

+7

Комментировать

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет? boro.da33.ru
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится "Санта-Барбара".

0

Комментировать

Он просто смотрел на жизнь! Она отвечала ему тем же!

+5

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Хи, на второй круг пошел...

+2

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ru
Я немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.

0

Комментировать

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос: boro.da33.ru
- Это, рядовой, я делаю по просьбе вашей мамы.

+2

Комментировать

- Почему бутылка джина почти пустая?! boro.da33.ru
- Я обрабатывала рану.
- Какую рану?!
- Душевную.

+6

Комментировать

+10

Комментировать

Наша страна специально вырастила тебя, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. boro.da33.ru
А ты этого даже не ценишь.

+1

Комментировать

- Сынок, зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? boro.da33.ru
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

+3

Комментировать

Уснула! Надо валить, а то опять накормит.

+8

Комментировать

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

+13

Комментировать

Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.

+10

Комментировать

В автобусе мужчина обращается к женщине: boro.da33.ru
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

+2

Комментировать

- Почему ты мне сегодня не дала? boro.da33.ru
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?

0

Комментировать

Для тех, кто забыл, как выглядит настоящий баттл среди поэтов

+9

Комментировать

- Куда лезете? Вы очередь занимали? boro.da33.ru
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)

+9

Комментировать

К старости усыхают не наши мозги, а желания.

+8

Комментировать

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

+5

Комментировать

Прошил выборы, теперь мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

+5

Комментировать

- Постарайся беречь себя и меньше нервничать. boro.da33.ru
- Мне уже больше нечем нервничать.

+3

Комментировать

Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: boro.da33.ru
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

0

Комментировать

Мой начальник смотрит на мой отрицательный тест на наркотики: boro.da33.ru
- Значит ты просто ёбн@тый?!

0

Комментировать

Костюм супермена

Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ru
На этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!

+5

Комментировать (1)

Блин.

+1

- Дорогая, хочешь, я помою посуду? boro.da33.ru
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ru
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи... Читать полностью "Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами" →

+12

Комментировать (1)

У нас на работе долгое время было всего два компьютера.
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.

+4

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. boro.da33.ru
Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком.

+12

Комментировать

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет.

+6

Комментировать

Мудрый Царь

Во времена правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке и начал буянить. boro.da33.ru
Его пытались образумить, словами, затем указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: - А плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал!

+7

Комментировать

Цитата из мультипликационного сериала "Кунг-фу панда": boro.da33.ru
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."

+5

Комментировать

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров! boro.da33.ru
Среди людей такой способностью обладают только журналисты НТВ.

+7

Комментировать

Чёрный юмор

Если Аллаха нет, то почему вселенная началась со взрыва?

+3

Комментировать

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось? boro.da33.ru
- Не очень, книга лучше.

+5

Комментировать

Семейное положение: состою в переписке.

+3

Комментировать

- Милый, а ты чего так поздно? boro.da33.ru
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я уже к дому подъехал, но позвонили, чтобы забрал свой паспорт из сканера.

+7

Комментировать