Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Прошла церемония награждения "Оскар-2014". boro.da33.ru
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
Теперь можно продолжать шутить про Ди Каприо.
(c) Андрюша
+4
Комментировать (2)Было мне лет 14
Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ruПроходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
Девушка ищет мобильник в сумке
В маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, всё перерыла-не может найти, выдаёт: boro.da33.ru- Наверное дома забыла.
Вся маршрутка грохнула. )))
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: boro.da33.ru
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. boro.da33.ru
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
+3
Комментировать (1)- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. boro.da33.ru
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. boro.da33.ru
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Песня
А я такая бегу boro.da33.ruА волосы такие назад
А ноги такие вперёд
А под ногами лёд
А я такая хрясь!
+10
Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
- Привет! Как погудели на выходных? boro.da33.ru
- Да никак! Опять машинист не пустил в кабину тепловоза!
- Да никак! Опять машинист не пустил в кабину тепловоза!
Думал, что после чёрной полосы идёт белая. boro.da33.ru
Оказалось, что просто чёрные полосы становятся белыми, по сравнению с прошлыми.
Оказалось, что просто чёрные полосы становятся белыми, по сравнению с прошлыми.
+2
Комментировать (1)
20 ноября 2014
00:55:39
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она не проходила через задницу.
Важно, чтобы она не проходила через задницу.
+1
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Версия 2
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Версия 2
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. boro.da33.ru
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Вода она не такая вкусная, её много не выпьешь. boro.da33.ru
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Дорогая, ты постирала мой костюм? boro.da33.ru
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
Конкретное палево - когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Карантинно-политический юмор 34
- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru- Это Лондон, господин президент.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.
Зеленский не смог пояснить за шмот.
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.
- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!
+2
Комментировать (2)Где-то в Европе. Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. boro.da33.ru
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
- Сынок иди домой обедать.
- Сейчас, пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х@й вас 3.14доров разберёшь!
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
- Сынок иди домой обедать.
- Сейчас, пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х@й вас 3.14доров разберёшь!
+8
Комментировать (3)
3 августа 2016
08:34:04
В песочнице? Иди домой? Больше похоже на совковую страну, а не Европу хе-хе-хе
+3
Из объяснительной: boro.da33.ru
Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
- Это первая афганская говорящая кукла. boro.da33.ru
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
Версия 1 boro.da33.ru
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твёрдый!
Версия 2
Счастливая старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд твёрдый.
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твёрдый!
Версия 2
Счастливая старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд твёрдый.
Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Утром прикусил язык и сейчас одна пупырышка воспалилась! boro.da33.ru
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
+9
Комментировать (1)
28 октября 2015
10:35:30
Уборщики центра современного искусства «Музеон» (Museion) в итальянском городе Больцано по ошибке уничтожили выставку. Как пишет The Local, они приняли представленные на ней экспонаты за последствия вечеринки.
Впоследствии, однако, выяснилось, что хаос являлся не свидетельством бурной ночи, а выставкой современного искусства под названием «Мы собирались танцевать всю ночь». Экспозиция, по задумке ее авторов, отсылает зрителей к вечеринкам и бесчинствам итальянских политиков 1980-х.
Это уже не первый случай, когда уборщики принимают выставки за мусор. Так, в прошлом году в итальянском городе Бари был выброшен экспонат, представлявший собой куски газеты, картона и крошки старого печенья. Предмет оценивался в десять тысяч евро.
Впоследствии, однако, выяснилось, что хаос являлся не свидетельством бурной ночи, а выставкой современного искусства под названием «Мы собирались танцевать всю ночь». Экспозиция, по задумке ее авторов, отсылает зрителей к вечеринкам и бесчинствам итальянских политиков 1980-х.
Это уже не первый случай, когда уборщики принимают выставки за мусор. Так, в прошлом году в итальянском городе Бари был выброшен экспонат, представлявший собой куски газеты, картона и крошки старого печенья. Предмет оценивался в десять тысяч евро.
0
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Я частенько смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. boro.da33.ru
Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своем полушарии.
(c) Андрюша
Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своем полушарии.
(c) Андрюша
В моём маленьком городишке есть единственный светофор. boro.da33.ru
Для чего? Чтобы жители не забывали, что мы в городе.
Для чего? Чтобы жители не забывали, что мы в городе.
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? boro.da33.ru
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Не качали нефть из сланцев, boro.da33.ru
Не бомбил никто Багдад,
Не было американцев
Триста лет тому назад.
(c) Черепаха Тортилла.
Не бомбил никто Багдад,
Не было американцев
Триста лет тому назад.
(c) Черепаха Тортилла.
Заявление начальнику: boro.da33.ru
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
Женщинам всегда жилось проще: пенсия раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и, не надо жениться на какой-то дуре.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? boro.da33.ru
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Пьяный мужик заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: boro.da33.ru
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. boro.da33.ru
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
Парикмахер спрашивает клиента: boro.da33.ru
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но у вас в руках бритва.
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но у вас в руках бритва.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?


























А потом актёру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.