Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! boro.da33.ru
- Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. boro.da33.ru
Кому, бл@ть, мир должен? Юпитеру?!

Землянин 17 октября 2019 13:00:36
Землянин - Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.
Не нравится+1Нравится
Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!

Андрюша Эту фразу любил повторять товарищ Сталин, но принадлежит она С.П. Королеву, знаменитому авиаконструктору и одному из основоположников ракетно-космической отрасли в СССР.
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
Не нравится+2Нравится
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Побывал на свежем воздухе. boro.da33.ru
А ничего там люди живут.
Вторую чашку допивая, boro.da33.ru
Я начинаю понимать,
Что ты, когда позвал на кофе,
То кофе и имел в виду.
По настоящему свободным может быть только падение.
Нас еб@т, а мы крепчаем boro.da33.ru
И становимся умней,
С каждым годом примечая,
Что у них ещё длинней.

Хотька 2 января 2019 22:50:15
Хотька Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист радуется, что мы крепчаем
Не нравится+2Нравится
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Veni, Vidi, Vista - пришёл, увидел, поломалось.
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь.
Товарищи офицеры! Завтра сбор ровно в десять часов - большая стрелка на 12, маленькая на 10. У кого часы электронные - В ТЫСЯЧУ!
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? boro.da33.ru
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- У мусульман - многожёнство. boro.da33.ru
- У буддистов - многорукость.
Глядя на наши дороги, так и хочется перефразировать Высоцкого: boro.da33.ru
"У них денег, куры не клюют, а для нас на битум не хватает".
Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. boro.da33.ru
Где все с серьёзным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.
Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Не жди от жизни чудес, жизнь и есть чудо.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. boro.da33.ru
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут.
- Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint. boro.da33.ru
- Вот это да! У пейнта была поддержка?
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
- Книгу буду писать. boro.da33.ru
- Зачем?
- Читать нечего.
Предвкушать конец света - самое древнее развлечение человечества. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола! boro.da33.ru
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Приходит старенькая бабушка к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что же вы хотите, всё-таки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Будущее обязательно наступит. На каждого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вот мы и стали забывать, как выглядят бумажные рубли. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Рабочий работает - богатый богатеет.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Версия 1 boro.da33.ru
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?

Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?

LiS Дохуачихуахуа...
Не нравится+7Нравится
Главное правило клуба вегетарианцев: - расскажи всем, что ты вегетарианец.

Amarales Главное право меньшинства-иметь больше прав, чем у большинства.
И это во всем.
Не нравится+7Нравится
Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?
- Мама, можно мне конфетку? boro.da33.ru
- Только через мой суп!
- Раз убегали от маньяка на заброшке. Адреналин 100%. Повторять не хочется. boro.da33.ru
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Гадалка: boro.da33.ru
- Ты будешь всю жизнь один и умрёшь в одиночестве в своей квартире.
- В своей квартире?!

укен 12 декабря 2025 21:24:10
укен иируо
Не нравится-3Нравится
- Что ты расскажешь о Гоголе? boro.da33.ru
- Ну, Гоголь - мой любимый поисковый сайт.

Александр 5 февраля 2013 12:02:05
Александр Поколение Next одобряэ
Не нравится+5Нравится
- Я хочу найти самого себя. boro.da33.ru
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Стоматолог: boro.da33.ru
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
- Лёха, мы что, в джунглях?! boro.da33.ru
- Виталик, твою мать, сними укроп с очков.
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год! boro.da33.ru
Пойло заканчивается, а год всё ещё нет!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
- А давайте Таню разыграем? boro.da33.ru
- Сомнительный приз, если честно.
Одна из самых богатых женщин в мире: Маккензи Безоас. boro.da33.ru
Состояние: 40 миллиардов долларов.
Источник дохода: развод.
Семья уже потому нужна, чтобы на одну себя не готовить еду.
Жидкость для снятия лака есть. boro.da33.ru
Жидкость для снятия макияжа есть.
А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
- Почему у такой красивой девушки нет парня? boro.da33.ru
- И машины.
В одном купе ехали мужчина и две женщины - городская и деревенская. boro.da33.ru
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
- Ваши недостатки? boro.da33.ru
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Когда Пушкина убили? boro.da33.ru
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?
Новый тариф от сотовых операторов: Бла-бла-бла и нет бабла!
Не уверен что годы только своё берут. boro.da33.ru
Наверняка и чужое прихватывают.
Их-то на выходе никто не проверяет.
Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.

Чёрный юмор

Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ru
Я ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому ещё то, что вы ленивый, как сейчас.
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Давайте уже признаем, что: boro.da33.ru
1. Внешность имеет значение.
2. Деньги решают всё.
3. Никому нельзя доверять.
4. Настоящая любовь бывает только в кино.
- Говорят, что в рыбе много фосфора. boro.da33.ru
- Не только. В ней ещё имеются керосин, бензин, мазут, сера и так далее.
- Почему женщин так редко посылают в космос? boro.da33.ru
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
Хороший друг поможет перевезти мебель, а настоящий друг - перевезти труп!
У азиаток глаза узкие, а всё остальное, как повезёт.
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: boro.da33.ru
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Бокерия 11 ноября 2017 14:09:22
Бокерия Наша планета состоит изпротнов, нейтронов, электронов и гандонов
Не нравится+3Нравится
- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? boro.da33.ru
- Никем.
- Вы приняты.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший фотограф - как вампир.
В зеркале не отражается и тень не отбрасывает.

Версия 2
Опытный риэлтор - в зеркале не отражается и тень не отбрасывает.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? boro.da33.ru
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Тело всунутое в воду, boro.da33.ru
Выпирает на свободу.
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды
Как красиво подавать окрошку

Кирилл Хиппи 23 июля 2019 20:00:26
Кирилл Хиппи Так и борщ можно подавать!
Не нравится0Нравится
Арсений Сметанин 24 июля 2019 20:07:07
Арсений Сметанин Смятана, где?!
Не нравится0Нравится
Профи 15 октября 2019 17:33:52
Профи - Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
Не нравится+2Нравится
- Мама, мама - я порезал пальчик! boro.da33.ru
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Миллиардер 29 мая 2025 10:10:34
Миллиардер это не русские, 70 ящиков водки не осилили
Не нравится0Нравится
Пишите письмо Санта Клаусу, он ввезёт любой санкционный товар.

В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка

Выбираю в зоомагазине рыбок. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Присматриваюсь к ней. boro.da33.ru
Подходит мужик и видимо тоже заинтересовался этой рыбкой. Спрашивает у продавца:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем.
Пример порочного круга. boro.da33.ru
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Так, надо вспомнить пароль от планеты Земля. boro.da33.ru
(c) Андрюша