Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? boro.da33.ru
- Мне?! Да во мне всего 50 кг, а остальное - шарм и харизма.
- Мне?! Да во мне всего 50 кг, а остальное - шарм и харизма.
Самурай без катаны, подобен самураю с катаной. Только без катаны. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Никогда бы не подумал, что даже смерть может быть made in China.
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
- Бро, я физик, а не юрист.
Для того чтобы узнать что-то новое надо забыть что-то старое.
Гордятся длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
+3Комментировать (1)
На собеседовании: boro.da33.ru
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. boro.da33.ru
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встаёт на колено, шлем свой снимает, а принцесса смотрит на его шрамы и спрашивает:
- Эти шрамы. Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом отвечает:
- Да, кота мыл.
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает.
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики: - Свободу Спанч Бобу! boro.da33.ruЯ вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы дети?
Незамедлительно получил ответ: - Да, капитан!
Я продолжил: Я вас не слышу!
- Так точно капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.
Ретро
Малой 7 лет, по телевизору в ретропрограмме увидела Брежнева Леонида Ильича. boro.da33.ruРеакция огорошила: - Папа! Смотри! Россомаха!
+11Комментировать (1)
31 июля 2014
12:18:42
Малой 7 лет, по телевизору в ретропрограмме увидела Брежнева В.И.
...
Брежнев, вообще то, Л.И. ))
21 сентября 2015
14:32:30
Упс... всё на баб тянет )))
+7Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: - А я не моряк.
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Ага, кое-что в сантиметрах.
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
- Учёные сказали, что скоро у роботов будет мягкая растяжимая кожа. boro.da33.ru
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
- Учёные не сказали, где роботы её возьмут?
- Но ты же знаешь.
- Всегда знал.
- Любимый, скажи, а я красивая? boro.da33.ru
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
Мужик сказал - мужик сделал. boro.da33.ru
Поэтому мужики тихие и молчаливые.
Поэтому мужики тихие и молчаливые.
Ламер приходит к хакеру и говорит: boro.da33.ru
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!
Версия 1 boro.da33.ru
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все остальные свои игрушки.
Версия 2
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все остальные свои игрушки.
Версия 2
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
А что если замораживать не пенсии, а людей при достижении пенсионного возраста, а размораживать либо когда пенсионный возраст повысят, либо когда деньги на пенсию в бюджете появятся.
- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
Хотел переодеться в женщину, но не смог. boro.da33.ru
Понял, что мне нечего надеть.
Понял, что мне нечего надеть.
- А вы хорошо плаваете? boro.da33.ru
- Нет, мы просто не тонем.
- Нет, мы просто не тонем.
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить? boro.da33.ru
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
Коктейль с листочками мяты - Мохито. boro.da33.ru
Коктейль с листочками конопли - Хихито.
Коктейль с листочками конопли - Хихито.
- Варенье - замечательная вещь. И полезное и настроение поднимает. boro.da33.ru
- Настроение поднимает? Чего-то не замечала.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечала.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.
- Вы книги читаете? boro.da33.ru
- Да.
- И внутри тоже?
- Да.
- И внутри тоже?
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. boro.da33.ruПеред сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Ира, возьми сосиски!" И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, Ира, сосиски-то забыла?
Cтатистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет год Козла.
+1Комментировать (1)
15 декабря 2014
00:54:12
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
0
- Милая, я пойду с друзьями посижу. boro.da33.ru
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. boro.da33.ru
- Я хочу делать с тобой котлеты.
(c) Андрюша
- Я хочу делать с тобой котлеты.
(c) Андрюша
Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! boro.da33.ru
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- А вы еврей по папе или по маме? boro.da33.ru
- По ситуации.
(c) Андрюша
- По ситуации.
(c) Андрюша
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. boro.da33.ru
Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Вы бы знали, каково это: красть у детей!
- Дорогая, зачем у тебя разрез на перчатке? boro.da33.ru
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
А где можно справку получить. что я не робот? boro.da33.ru
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову? boro.da33.ru
- Да он всё равно ей не пользовался.
- Да он всё равно ей не пользовался.
Чтобы как-то обнадежить подсудимого, судья, зачитывая смертный приговор, вдохнул гелий из шарика.
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни? boro.da33.ru
- Дна.
- Дна.
- Милая, давай уедем на острова. Представляешь, белый песок, бирюзовое море и только мы вдвоём! boro.da33.ru
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
- Возможно вы просто злопамятный. boro.da33.ru
- Я злопамятный? Ну спасибо, доктор, я вам это припомню!
- Я злопамятный? Ну спасибо, доктор, я вам это припомню!
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. boro.da33.ru
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Негде поставить машину у дома
У нас во дворе негде поставить свой автомобиль, все приезжают пораньше и занимают все места, я приезжаю позже и уже поставить некуда. boro.da33.ruОднажды пришлось поставить около трансформаторной будки в самом верху двора. Ночью в будке произошёл пожар, огонь перекинулся и на мою ласточку.
Она загорелась и объятая пламенем покатилась вниз с горки, по пути поджигая остальные автомобили.
Когда я утром вышел и увидел картину обгоревшие машины, я спросил у своей: - ну зачем-же так?
- Зомби едят мозги! boro.da33.ru
- Не волнуйся, ты в безопасности.
- Не волнуйся, ты в безопасности.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ruЯ сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?
Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.
Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.
Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."
Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе."
Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))
- Можно баночку будущего? boro.da33.ru
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
+19Комментировать (1)
14 ноября 2014
08:27:16
Василий - Бесплатный сыр гарантирую!Мурзик - Каждой мышке - тёплую норку!
Тигра - Вместе к сытой жизни!
...
+10
- Как дела на работе? boro.da33.ru
- Как у Д'Артаньяна.
- Это как?
- Один за всех, ЗП за одного!
- Как у Д'Артаньяна.
- Это как?
- Один за всех, ЗП за одного!
- Дорогая, я был неправ. Давай помиримся. boro.da33.ru
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
- Доча, ты где? boro.da33.ru
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
Объявление в туалете: boro.da33.ru
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
Не всё в жизни возвращается бумерангом.
Смывайте смело.
(c) Уборщица
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? boro.da33.ru
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш.
Пришла СМС-ка с неизвестного мне номера: "Прости малыш, я повстречала другого, так бывает, прощай" boro.da33.ru
Вот, блин, меня даже чужая девушка бросила!
Вот, блин, меня даже чужая девушка бросила!
Американцы гораздо лучше поняли бы жителей Донбасса, если бы им приказали с завтрашнего дня забыть про американский язык и говорить вместо этого на мексиканском. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке! boro.da33.ru
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
- Правильно говорят: молчи и сойдёшь за умного. boro.da33.ru
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.