Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. boro.da33.ru
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.
Писатель-таракан Геннадий boro.da33.ru
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Из русских получаются плохие рабы
- Из русских получаются плохие рабы. boro.da33.ru- Почему?
- Все из-за их языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нём возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное.
Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несёт, получает монетку, и никаких вопросов.
Или висит знак - "Направо поворот запрещён", и ему просто в голову не придёт даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо.
У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан".
То есть русский язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный.
Он допускает возможность одновременного существования различных (причём, ничем не ограниченных) вариантов развития событий.
Висит знак "Направо поворот запрещён". Для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернёт.
Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему только одну монетку?", "А зачем там нужны эти камни?", "Как не относить камень, а монетку получить?" и т.д.
Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И всё-равно результат будет разный.
- Получается из русских нельзя сделать биороботов?
- Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно во-первых изменить их язык, сделать его примитивным...
- Вчера видел твою жену с каким-то майором. boro.da33.ru
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Больше 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. boro.da33.ru
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? boro.da33.ru
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Сказала же мужу, давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Хмели сумели, а ты нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывает мне и о вас. boro.da33.ru
Не забывайте об этом.
Не забывайте об этом.
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять. boro.da33.ru
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
- Здравствуйте, это соцопрос. Вы пойдёте на парад победы 9 мая? boro.da33.ru
- Найн!
- Найн!
- Займи 500 рублей. boro.da33.ru
- Не могу, у меня только 200.
- Ну дай 200, а 300 будешь должен.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну дай 200, а 300 будешь должен.
По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.
Наш институт настолько хреновый, что после него не берут даже в армию.
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, всё бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" boro.da33.ru
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
- Мадам, разрешите подать вам руку? boro.da33.ru
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
В школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". boro.da33.ru
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? boro.da33.ru
Сходи и поешь.
Сходи и поешь.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
- Решил бороду отращивать. boro.da33.ru
- Нахрена?! Ты что, баба?!
- Нахрена?! Ты что, баба?!
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание! boro.da33.ru
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. boro.da33.ru
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. boro.da33.ru
Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Пошли костёр разводить! boro.da33.ru
Я таких дров наломала.
(c) Андрюша
Я таких дров наломала.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.
Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.
Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!
Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. boro.da33.ru
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Этот неловкий момент, когда ты не можешь прогулять уроки, потому что ты их ведёшь!
Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят: - Вот ваша удочка и бутылка водки. boro.da33.ru
Он спрашивает: - А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.
Он спрашивает: - А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Народу на предложение затянуть пояса пора начать отвечать - затянуть галстуки.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
Разделся, и тишина
Подруга рассказывает: boro.da33.ruВчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Что будешь просить у Деда Мороза в новом году? boro.da33.ru
- Пощады!
- Пощады!
Нельзя быть умнее всех: всегда найдётся какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
Россия и дальше будет жить по медвежьему времени.
- Какое у тебя красивое имя! boro.da33.ru
- Ты ещё не слышал номера моего телефона!
- Ты ещё не слышал номера моего телефона!
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! boro.da33.ru
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Если вы любите задавать вопрос коллегам "чтобы что?", не останавливайтесь, поспрашивайте ещё такое: boro.da33.ru
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду.
У меня дома бойлер и принтер, могу соблазнить любую студенту с общаги.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. boro.da33.ru
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса. boro.da33.ru
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
- Батюшка, я согрешила. boro.da33.ru
- Я знаю, я над тебя подписан.
- Я знаю, я над тебя подписан.
- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. boro.da33.ru
- Это же надо - так загадить страну.
- Это же надо - так загадить страну.
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Я, конечно, люблю варёную морковь. Но не настолько, чтобы её есть.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя.
Версия 1 boro.da33.ru
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер. boro.da33.ru
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.
Съел чеснока всего лишь дольку boro.da33.ru
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Версия 1 boro.da33.ru
Шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Версия 2
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Версия 2
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Не стоит покупать газировку сразу после землетрясения.
- А почему ты взял фамилию жены? boro.da33.ru
- Домен был свободен.
- Домен был свободен.
- Так тяжело найти свою любовь. boro.da33.ru
- Это ты ещё работу не искала.
- Это ты ещё работу не искала.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
На киноплощадке работают два осветителя. boro.da33.ru
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.
В суде идёт процесс. boro.da33.ru
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомобили? boro.da33.ru
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
Минутка нежности.