Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Какая свинья мылась в нашей ванне? boro.da33.ru
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Уже за полночь, сделайте музыку тише! boro.da33.ru
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Куда лезете? Вы очередь занимали? boro.da33.ru
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
Не суди другого за то, что он грешит не так как ты.
Чернокожие рабы, так и не смогли привыкнуть к белому юмору.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место! boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Уволю!
- А волшебное слово?
- Уволю!
- Интересно, а медведи во сне пердят? boro.da33.ru
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
Платон - система взимания платы для большегрузов
- Платите, гады, три рубля! boro.da33.ru- Простите, что-то до х@я!
- Тогда хотя бы полтора!
- Победа, люди! ТРАЛЯЛЯ!
+3Комментировать (3)
Настенька
16 ноября 2015
11:09:33
ЧЧему радуетесь, платить то все равно теперь платите!
0Пенсионер в магазине: boro.da33.ru
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
- Мама, меня молодой человек пригласил на свидание. boro.da33.ru
- Не ходи.
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Не ходи.
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
Запретили мат, сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. boro.da33.ru
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Сказочка
Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "Д", вместо него произносит "Г". boro.da33.ruРассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать. )))
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
- Каждый вечер я изучаю различные способы убийства человека. boro.da33.ru
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? boro.da33.ru
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так? boro.da33.ru
- А ты догадайся!
- А ты догадайся!
Получая ремня по первое число, семиклассница гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. boro.da33.ru
Рыдающая мать утверждает, что очень гордится сыном.
Рыдающая мать утверждает, что очень гордится сыном.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Этот неловкий момент, когда завтра весна, а ты жирный.
Новый год - время, когда коньяк становится на 1 год старше.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Понравился парень? Подошла, закинула на плечо и унесла. boro.da33.ru
Они же у нас существа нежные, нерешительные.
Они же у нас существа нежные, нерешительные.
Маленький червячок спрашивает: boro.da33.ru
- Мама, а где папа?
- Он с мужиками на рыбалку уехал.
- Мама, а где папа?
- Он с мужиками на рыбалку уехал.
- Дорогой, мне приснился страшный сон, как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть. boro.da33.ru
- Вот видишь, а мы всю жизнь так мучаемся!
- Вот видишь, а мы всю жизнь так мучаемся!
Разговаривают два кинорежиссёра: boro.da33.ru
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина! boro.da33.ru
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
- Почему вещи опять на полу валяются? boro.da33.ru
- Гравитация, мам.
- Гравитация, мам.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе? boro.da33.ru
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Фух, ну и месяц! boro.da33.ru
- Капитан, прошла всего неделя.
- Капитан, прошла всего неделя.
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! boro.da33.ru
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
Почему я не читаю журналов и газет? boro.da33.ru
Суть журналов и газет - чужая ложь проплаченная,
Лично я в них много лет РЫБУ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Суть журналов и газет - чужая ложь проплаченная,
Лично я в них много лет РЫБУ ЗАВОРАЧИВАЮ!
+5Комментировать (7)
3 марта 2017
17:58:07
МОИ СТИХИХороший слова приятный.
А добрый слова дающие надежду и любовь.
В нас вдохновляют чувства и укрепляют веру.
В доброту.
От щедрых слов становимся мы лучший.
Мои Стихи.Стихи.ру.Автор.
Руслан. Байрамов.
***************************************************
МОИ СТИХИ
Жизнь это чуда а любовь это вечное чувство.
И надо ценить и уважать да быть добрей.
И главное быть честным.
Это главное черта человека.
И очень хорошее качество.
Дающая Смысл и понимания.
И главное человечность.
Достоинство и счастья.
Мои Стихи.Стихи.ру.Автор.
Руслан. Байрамов.
+3
3 марта 2017
17:59:03
МОИ СТИХИПоступки заставляют куда и с кем идти по свету.
И что искать и в чем нуждаться.
Лукавых чувств бессмысленных надежд.
Напрасных встреч и глупой болтовни.
Надежд протест глупца презрения.
Глубоких чувств стремлений заглушает.
Стремления человека знания.
Лишь освещают путь к успеху.
Употребляя слов пустых.
Успеха не увидишь в жизни.
Глупец хорошим людям не пример.
Движенья мира знания и стремления.
Не слов пустых.
Мои Стихи.Стихи.ру.Автор.
Руслан. Байрамов.
+3
3 марта 2017
18:00:05
МОИ СТИХИКниг светлых чистых добрых.
Нам освещают путь.
Ведь книга знаний кладезь.
Времен прошедших мудрость.
И щедрость слов хороших.
Чувств выражения.
Да свет стихов духовных.
Времен прошедших тайна.
Да мудрость книг хороших.
В нас вдохновляют веру.
Да в чтение книг хороших.
Надежду обретешь и легче станет путь.
Евангелие тоже книга света.
И книга есть Псалтирь и Тора свиток книге.
Из древних книг мы много узнаем.
Про сад Эдем мы узнаем читая книгу.
И узнаем про Рай мы с книги.
Про Бога даже с книги узнаем.
Да с книги веру обретаем.
Да много книга открывает.
Мои Стихи.Стихи.ру.Автор.
Руслан. Байрамов.
+2Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? boro.da33.ru
- Конечно, нет. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было...
- Конечно, нет. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было...
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Живёт в моём доме, пользуется моей машиной, расплачивается моей карточкой. boro.da33.ru
А её шампунем нельзя пользоваться, потому что он дорогой.
А её шампунем нельзя пользоваться, потому что он дорогой.
0Комментировать (1)Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
А вдруг ты на самом деле счастлив. Просто бессимптомно.
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. boro.da33.ru
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. boro.da33.ru
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
- Посоветуй, каких домашних рыбок лучше купить? boro.da33.ru
- Гуппи, меченосцы. Неприхотливые, особого ухода не требуют. Покормил иногда, и всё.
- А как же аквариум чистить, воду менять?
- Зачем? Я рыбок иногда меняю, и всё.
- Гуппи, меченосцы. Неприхотливые, особого ухода не требуют. Покормил иногда, и всё.
- А как же аквариум чистить, воду менять?
- Зачем? Я рыбок иногда меняю, и всё.
+4Комментировать (1)
19 ноября 2015
02:35:00
Блэки и Брауни выпрашивая молока на молочно-товарной ферме.Фотография NAT Farbman, 1954.
+1- Дорогая, собирайся, тебе ехать на техосмотр. boro.da33.ru
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
+5Комментировать (1)
3 октября 2019
13:53:52
здарова андрюша блин как делишки да меня дошла информация что ты пацанов присуешь с района ну так вот я хочу тебе сказать что ты должен успокоить свой пыл или я его потушу ясно андрюша
0- Ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
- А у этих ботинок есть гарантия? boro.da33.ru
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Когда погода пасмурная - хочется валяться и читать книги. boro.da33.ru
Когда солнечная - хочется гулять в парке.
Погоды для того, чтобы хотелось работать - нет.
Когда солнечная - хочется гулять в парке.
Погоды для того, чтобы хотелось работать - нет.
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее запланированного.
Чёрный юмор
Курт Кобейн в твоём возрасте уже застрелился, а ты всё с мамой живёшь.Правильно заполняйте налоговую декларацию
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. boro.da33.ruВ графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. boro.da33.ru
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтобы тот не спал.
Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
В темноте я выгляжу как Анджелина Джоли. boro.da33.ru
Но должно быть очень темно.
Но должно быть очень темно.
- Ты чего так орёшь? Что случилось? boro.da33.ru
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша
- А чем вы кормите своего мужа? boro.da33.ru
- Да что сами едим то и ему даём.
- Да что сами едим то и ему даём.
Обычно секретарша - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока ищет себе мужа.
Всё бессмысленно. boro.da33.ru
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем. boro.da33.ru
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Утро всегда доброе. boro.da33.ru
А дальше сами.
А дальше сами.
Гэмэо картошку трудно закопать ведь она вылазит и в ведро опять.
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Зашёл в магазин парфюмерии, случайно брызнул на себя семь раз. )))
- Я подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Есть фильм про человека-муху, про человека-змею, про человека-паука. boro.da33.ru
А когда снимут фильм про человека-человека?
А когда снимут фильм про человека-человека?
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Тебя окружают на работе тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас наверное писька очень короткая, раз язык такой длинный!"