Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. boro.da33.ru
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чём дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чём дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. boro.da33.ru
И завтрак, и план побега.
И завтрак, и план побега.
Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14дарасом. Он скажет: "Вам, несомненно, найдется место на современной эстраде!"
- Дорогой, где ты был всю ночь? boro.da33.ru
- Много будешь знать - отберу машину!
- Много будешь знать - отберу машину!
Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. boro.da33.ru
Меня радует, что вы думать научились.
Меня радует, что вы думать научились.
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? boro.da33.ru
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
+5Комментировать (1)Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. boro.da33.ru
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.
олег учебник по буддизму boro.da33.ru
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
Объявление: boro.da33.ru
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
А помните время когда алкоголь был невкусным? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. boro.da33.ru
И я ему чуть не ответил.
И я ему чуть не ответил.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. boro.da33.ru
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. boro.da33.ru
Это - предварительные ласки.
Это - предварительные ласки.
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
- Чем так воняет, Роза? boro.da33.ru
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
прибежали в избу дети boro.da33.ru
второпях зовут отца
тятя тятя нейросети
заменили продавца
прибежали дети
и зовут отца
тятя наши сети
не пингуются
прибежали в избу дети
второпях зовут отца
тятя тятя нету сети
и не загружается
прибежали в избу дети
второпях зовут отца
и внезапно осознали
все масштабы 3.14здеца
второпях зовут отца
тятя тятя нейросети
заменили продавца
прибежали дети
и зовут отца
тятя наши сети
не пингуются
прибежали в избу дети
второпях зовут отца
тятя тятя нету сети
и не загружается
прибежали в избу дети
второпях зовут отца
и внезапно осознали
все масштабы 3.14здеца
+4Комментировать (2)
21 августа 2023
12:04:46
прибежали в избу детивторопях зовут отца
тятя тятя нейросети
оживили мертвеца
0- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса. boro.da33.ru
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
А помните у актёров и певцов не было соц.сетей и мы не знали какие они все тупые.
+1Комментировать (1)
12 декабря 2013
00:13:05
20 лет назад его в этом роддоме его мать оставила - вот решил убежать и её найти.
-1Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" boro.da33.ru
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? boro.da33.ru
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. boro.da33.ru
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Был у меня лифчик с ромашками
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, что одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. boro.da33.ruМой парень, целуя меня, лезет под кофту, шарит по спине, затем спереди... начинает злиться.
Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
- Ты родилась что ли в нём?!
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Маленький еврей говорит своему деду: boro.da33.ru
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. boro.da33.ru
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
- У меня кот подходит к двери и сам звонит в звонок. boro.da33.ru
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов. boro.da33.ru
Американская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Американская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!
Студентам на заметку: чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
- У меня чёрный пояс по карате! boro.da33.ru
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Про русский менталитет
Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ruСпрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Версия 1 boro.da33.ru
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
- Дед, попросил золотую рыбку о чём я велела? boro.da33.ru
- Нет, она была не в сети.
- Нет, она была не в сети.
- Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем? boro.da33.ru
- Отвянь.
- Отвянь.
- ДНК-тесты сомнительная тема. Я вот однажды сделал, и оказалось, что дети от меня, а жена нет. boro.da33.ru
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Пенсионерка Петрова ласково называла дочку Пятница, чтобы не забыть, когда по телевизору передача "Поле чудес".
Звонок в публичный дом: boro.da33.ru
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Муж пристаёт к жене, та отбивается, типа голова болит. boro.da33.ru
Тогда он предлагает "по-бразильски".
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку сделал своё дело, отвернулся и задремал.
Жена спрашивает: - А при чём тут Бразилия?
- А, да, забыл - ча-ча-ча.
Тогда он предлагает "по-бразильски".
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку сделал своё дело, отвернулся и задремал.
Жена спрашивает: - А при чём тут Бразилия?
- А, да, забыл - ча-ча-ча.
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
- В заповедник?
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Краткий пересказ фильма Робокоп: Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.
Метание ножа вообще хорошая штука. boro.da33.ru
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. boro.da33.ru
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
- Доктор, а вы меня оперировать будете? boro.da33.ru
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
Купил полицейский электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
бежит оксана от олега boro.da33.ru
а вот и подходящий двор
где можно дух перевести и
затвор
пока бродил по стенам трои
худым укутанный тряпьём
меня немного просквозило
копьём
а вот и подходящий двор
где можно дух перевести и
затвор
пока бродил по стенам трои
худым укутанный тряпьём
меня немного просквозило
копьём
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу? boro.da33.ru
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Ты сам ответил на свой вопрос.
+2Комментировать (1)В Эльдорадо: boro.da33.ru
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Не нравится, что моя жена "ВКонтакте" полночи сидит? boro.da33.ru
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Это же надо такое придумать: "И в хвост, и в гриву"! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Приходит мужчина в аптеку: boro.da33.ru
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
- Зачем тебе три носка? boro.da33.ru
- Это запаска.
- Это запаска.
- Алло, дорогая, у меня сегодня корпоратив. boro.da33.ru
- Можно меня попозже принесут?
(c) Андрюша
- Можно меня попозже принесут?
(c) Андрюша
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня утром добираюсь до маршрутки
Сегодня утром добираюсь до маршрутки. Сел, маршрутка наполняется, тишина. boro.da33.ruУ мужика напротив сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
- Бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. boro.da33.ru
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
Это интересно: "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" - это одно и то же.
Вежливость в наше время стала такой редкость, что её часто путают с байкальским осётром.
+3Комментировать (1)Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Раньше передача называлась "Большая стирка", затем её переименовали в "Пусть говорят". boro.da33.ru
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.