Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Яценюк сообщил, что из ЮАР должен прийти 1 миллион тонн угля. boro.da33.ru
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.

Депресняшки 2

Я наступал на те же грабли, пока я их не пронумеровал. boro.da33.ru

Олег довёл до суицида, и говорил, ну дальше сам.

Я есть хочу не постоянно, а лишь тогда, когда не ем.

Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.

А это кто у нас наксерил, такую кучу на столе.

Ты присылаешь двадцать скобок, о как же я люблю твой смех.

С тех пор как выучил морзняку, я не могу уснуть под дождь.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.

Аркадий, главное в рыбалке отклеить стикеры с лещей.

Придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт.

Я не хожу на пляж нудистский, туда мне нечего надеть.

Не то чтоб вы мне безразличны, но для начала: - А вы кто?

Шаман за скверную погоду сегодня в бубен получил.

Я слишком жалобная книга, меня вам лучше не читать.

Какая славная жилетка, прям слёзы сами потекли.

А помнишь прятались с тобою, что нас найти не мог никто? Сейчас один бывает прячусь. Не то.

Ну я так больше не играю, Вспылил Геннадий и ушёл. И напряжённая повисла в концертном зале. Тишина.

Зло обесточило конвейер по производству добрых дел, а я отдать тебе сто баксов. Хотел.

Спишь? Ну и ладно, бубнил под нос себе Андрей. Двигаясь ритмичней и чуть-чуть быстрей.

Андрею нравилась Любаша, Любаше нравился Сергей, Но вот Сергеева зарплата любви не разожгла костёр.

На телефоне СМС-ка трубит, что выиграл авто. Пойду отправлю туда денег. А вдруг.

Сказал штандартенгруппенфюрер чтоб был штандартенгруппенсекс. Людей-участников должно быть: айнс цвай драй фир фюнф и зекс.
- Просто отвратительно во что превразаются люди когда очень сильно хотят трахаться. boro.da33.ru
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Вашими бы устами, да помолчать.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. boro.da33.ru
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру - это медсестра делает. boro.da33.ru
- Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Да у вас в Москве вечно что-нибудь горит, то торфяники подожжёте, то французов!
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Андрюша и наставил учительнице двоек на фотографии в "Одноклассниках".
Воспитанный человек никогда не скажет "х@йня", но скажет: - не нахожу отклика в душе.
За взятки у нас наказывают тех, кто берёт больше начальника.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
- Ты раньше тупости родилась?! boro.da33.ru
- Конечно, я же на год тебя старше.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Помню наш преподаватель назвал цикл Do While - женским. boro.da33.ru
Объяснял это тем, что сначала цикл делает, а потом уже думает.
Женился на скромной стройной девушке. boro.da33.ru
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

60 жизненных позиций Гомера Симсона

О саморазвитии boro.da33.ru
1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как... Читать полностью "60 жизненных позиций Гомера Симсона" →
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы. boro.da33.ru
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом опять включить.

Сколько ты стоишь?

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и спросил: boro.da33.ru
- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С удовольствием, Мастер, - воскликнул тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - начала Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
- Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько э... Читать полностью "Сколько ты стоишь?" →
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. boro.da33.ru
Вокруг тебя столько людей, некоторых ты воображаешь своими друзьями.
Мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. boro.da33.ru
Стыдно с ним в гости ходить.
Когда идёшь на свидание с русалкой

Точилка 27 декабря 2017 09:10:42
Точилка Джеймс Бонд уже не торт
Не нравится+1Нравится
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- В родительском доме очень хорошо растут цветы. boro.da33.ru
- И жопа!
- Держи себя в руках. boro.da33.ru
- Мне тяжёлого поднимать нельзя.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
Подумай - это не больно.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов даёт надежду многим людям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.

Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. boro.da33.ru
- Сойдёт любой кот.
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
- Подвинься. boro.da33.ru
- Похудей.
Конечно можно было бы не пить по выходным. boro.da33.ru
Но как тогда отделять одну неделю от другой.

Стих американца о русских!

Стих американца о русских! boro.da33.ru

Вы врагов истребляли веками,
Все империи сдохли от русских.
Потому что сам Бог, видно, с вами,
И он думает тоже по-русски.

Разгромили вы наглых французов,
Что дошли до Москвы и вдруг сдулись.
Победитель: народ и Кутузов,
Просто русские там не прогнулись.

А потом победили и немцев,
Покорившим почти что полмира.
Беспощадны вы для иноземцев,
Нет для вас ни преград ни кумиров.

Ваши воины - будто из стали,
И закалку прошли в страшных битвах.
Мы от страха при слове лишь "Сталин",
Преклоняем колени в молитвах.

Вы как боги - властители ада,
Не страшна вам полярная стужа.
Не боитесь дождя, бури, града,
Наводя на врагов страх и ужас.

Доблесть воинов ваших бессмертна,
И доказана жизнь - делами.
А земля страны вашей безмерна,
Освоение длилось веками.

А ещё сила русских - наука,
Первым в космосе стал ваш Гагарин.
Полетел к звёздам он без испуга,
Этот русский улыбчивый парень.

Кто считает, нет «круче» спартанцев
- Значит, русских он точно не видел.
Не понять «Русский Дух» иностранцам,
Пусть попробуют русских обидеть.

Им по силам снести страны, горы,
Ведь на службе у них даже атом.
Кто сильнее, глупейшие споры,
Их боятся сейчас даже в НАТО.

А поэтому - лучше бегите,
Если встретитесь им на дороге.
И хотя бы вы им не грубите,
Ведь дерутся они - словно Боги.

Хорошо, что они чуть ленивы,
И дают шанс пожить миру дольше.
Неулыбчивы и молчаливы,
НИКОГДА - не дразните их больше.
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом.
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? boro.da33.ru
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: boro.da33.ru
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Карантинный юмор 6

Собеседование после пандемии: boro.da33.ru
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.

Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.

Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!

Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- С нами Бог! boro.da33.ru
- Да Бог с вами.
Семейное положение: состою в переписке.

Гарри 24 мая 2016 12:36:58
Гарри В Хогвардсе неплохие заплаты!
Не нравится+3Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Версия 2
На прыщавую девочку не стоит давить.
Кто не курит и не пьёт, тот - живёт на мизерную пенсию.
- Георгий! Чем вы там заняты?! Почему опять висит база?! boro.da33.ru
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- Ты пьяная! boro.da33.ru
- А ты сексуальный.
- Милая, поиграй мне Шопена. boro.da33.ru
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- А вы еврей по папе или по маме? boro.da33.ru
- По ситуации.
(c) Андрюша
- Дорогая, смотри, у меня тело как у греческого бога! boro.da33.ru
- И пенис, как у греческого бога (((
(c) Андрюша
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
- Вы опять навеселе? boro.da33.ru
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Лазил по сайтам вакансий и возник вопрос: boro.da33.ru
Косарь зелени - это должность или размер зарплаты?
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? boro.da33.ru
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

6 июля - Всемирный день поцелуев.

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев, boro.da33.ru
Разгладил брови, вздёрнул нос.
Ну всё - подумал Чаушеску,
В засос )))
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне

зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала

не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.

Освидетельствовался

Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru
- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.
Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: boro.da33.ru
- Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- Будешь Владимир Красно Солнышко!
- Нууу, мааам.
- Не мамкая мне тут, тебе ещё Русь крестить.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий: boro.da33.ru
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
Краткое руководство успешного человека: boro.da33.ru
1. Трындеть меньше.
2. Делать больше.