Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты бы меня подвёз до вокзала за тысячу рублей? boro.da33.ru
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.
Версия 1 boro.da33.ru
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
Актёр с чрезмерно бледным лицом скучал по ушедшей эпохе чёрно-белого кино.
- Дорогой, я разбила твою машину! boro.da33.ru
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Всё-таки нужно иметь несколько запасных смыслов жизни.
Взял правления бразды? boro.da33.ru
Готовься получить 3.14-зды!
Готовься получить 3.14-зды!
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! boro.da33.ru
Ответ, - и идёт деловая беседа продолжительностью 4 - 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Ответ, - и идёт деловая беседа продолжительностью 4 - 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? boro.da33.ru
Вспомнил - "отец".
Вспомнил - "отец".
Чёрный юмор
- Доктор, мы теряем его! boro.da33.ru- Спокойно, у нас есть ещё один.
Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Из корейского бардовского наследия: boro.da33.ru
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживёт.
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? boro.da33.ru
- Не спугни!
- Не спугни!
Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, всё трясётся. Уборщица: boro.da33.ru
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут всё обоссышь.
+9Комментировать (2)
Андрюша
6 июля 2013
10:22:57
Наш паровоз вперёд лети, в коммуне остановка...
+7
- Ну когда уже нам ждать потомство? boro.da33.ru
- На то оно и потомство, что не сечайство.
- На то оно и потомство, что не сечайство.
- А Вы молитесь перед едой? boro.da33.ru
- Нет, моя жена нормально готовит.
- Нет, моя жена нормально готовит.
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? boro.da33.ru
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком. boro.da33.ru
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
Лучше быть диктатором, чем геем! boro.da33.ru
(c) А. Лукашенко
(c) А. Лукашенко
Переписка на городском форуме: boro.da33.ru
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Настоящие шаман могут быть только из провинции Шамань. boro.da33.ru
Все остальные - игристые колдуны.
Все остальные - игристые колдуны.
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Бессмертная сатира Михаила Зощенко
О человеке boro.da33.ruЧеловек - животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
Человек любит похвалиться своими пороками. Это ужасно модно.
Вообще говоря, неизвестно, сколько человеку всего нужно. Наверное, больше того, чем сколько ему нужно, и не менее того, чем сколько он хочет.
Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна - кто не знает?
Гай Юлий Цезарь отдал распоряжение по войскам украшать оружие золотом, серебром и драгоценными камнями. Он рассчитывал, что благодаря этому солдаты при отступлении не будут бросать оружие. Так и оказалось.
Человеческий организм - это не ведро с драгоценными соками, которые можно расплескать, растерять, растратить во многих столкновениях с жизнью. Это "ведро" наполняется по мере расхода. Однако оно пустеет, если вовсе не расходовать его содержимого. Эта ошибка запутала многих и многих людей.
О жизни
У вас какое-то странное отношение к жизни - как к реальности, которая вечна. Заработать! Позаботиться о будущем! Как это смешно и глупо располагаться в жизни, как в своем доме, где вам предстоит вечно жить? Где? На кладбище. Все мы, господа, гости в этой жизни - приходим и уходим. И нельзя так по-хозяйски произносить слова: заработать! Какое варварское мышление!
Цивилизация, город, трамвай, баня - вот в чем причина возникновения нервных заболеваний. Наши предки в каменном веке и выпивали, и пятое - десятое, и никаких нервов не понимали.
Ничего плохого, кроме хорошего, не произойдет.
Война станет абсурдом, думаю я, когда техника достигнет абсолютного попадания.
Красивое никогда не бывает смешным.
Испуганный писатель - это потеря квалификации.
Жизнь слишком скоротечна, чтобы устраиваться в ней так основательно, так всерьез.
Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять желания, а в том, чтобы их иметь.
О любви
Это большое несчастье - никого не...
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
+5Комментировать (1)- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? boro.da33.ru
- У меня со скрипки пиво падало.
- У меня со скрипки пиво падало.
Из рекламы: boro.da33.ru
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый.
- Папа, а что такое безопасный секс? boro.da33.ru
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
+1Комментировать (1)травка зеленеет boro.da33.ru
дождик льёт весь день
солнышко не греет
не весна а хрень
дождик льёт весь день
солнышко не греет
не весна а хрень
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. boro.da33.ru
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Кругом какие-то взрослые дядьки и тётьки, которым почему-то лет как мне. boro.da33.ru
Почему так?
Почему так?
Тридцать птиц полетели искать своего короля Семурга, прошли через много разных испытаний, а в самом конце узнали, что слово "Семург" и означает "тридцать птиц".
Удивительный факт: boro.da33.ru
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
В Калифорнии арестовали водилу Tesla
В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулём и на сигналы не реагировал. boro.da33.ruTesla на автопилоте ещё 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала её и подставила зад.
0Комментировать (1)Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет решил заасфальтировать класс.
соски набухли у оксаны boro.da33.ru
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
- Да вертел я вас всех! - кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.
На вокзале девушка по телефону говорит
На вокзале девушка по телефону говорит - Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится. boro.da33.ruДевушка сидящая рядмо говорит: - Хотите. я пауэрбанк дам?
Легендарнейшая женская поддержка.
- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". boro.da33.ru
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу.
- Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
+1Комментировать (1)
31 октября 2019
12:55:55
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.
+2Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
Добро делается тихо. boro.da33.ru
Остальное - театр.
Остальное - театр.
Причём здесь ВТО, если всё, что я покупаю - "Made in China"?
В театрах Древней Греции были работники, которые били палкой шумных зрителей. boro.da33.ru
Вчера ходили в кинотеатре и я понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
(c) Андрюша
Вчера ходили в кинотеатре и я понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
(c) Андрюша
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
В ЗАГСе: boro.da33.ru
- А теперь жених может поцеловать невесту.
Голос из толпы:
- Я Вас умоляю, он её уже еб@т пять лет.
- А теперь жених может поцеловать невесту.
Голос из толпы:
- Я Вас умоляю, он её уже еб@т пять лет.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться. boro.da33.ru
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Версия 2
- Алло, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Версия 2
- Алло, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
+13Комментировать (1)
19 мая 2019
01:11:06
Дохлый осёлВладимир Шебзухов
Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.
Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!
Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.
Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.
По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.
Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
+4Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Представляете сны Билла Гейтса?
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация! boro.da33.ru
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
+11Комментировать (1)
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. boro.da33.ru
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- Мне нечего носить! boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
+8Комментировать (1)
24 февраля 2024
11:49:52
- Пойду, попудрю носик.- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
0- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? boro.da33.ru
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него.
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него.
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Налить сто грамм. Глотнуть. Занюхать. Посмотреть по сторонам. boro.da33.ru
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Если мир не изменился, то повторить эксперимент.
Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги. boro.da33.ru
(c) Сенека
(c) Сенека
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
+21Комментировать (1)
14 сентября 2014
01:02:08
Голодный программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает - "72%".С мыслью "ещё не загрузилось" кладёт его обратно.
+4- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Порно вещь полезная! Когда не хватает места, всегда есть что удалить.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: boro.da33.ru
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
Загадка: На углу стоит девица и товар, и продавщица.
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. boro.da33.ru
Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
Мой милёнок всё чудил: boro.da33.ru
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
Сходила на выставку гадюк. Вернулась с медалью и грамотой.
Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.