Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%. boro.da33.ru
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
Вся суть споров об авто
Вся суть споров об авто boro.da33.ru1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да ещё и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и всё
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрёт много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - воняет и непременно взорвётся
4. Коробка передач
а) Ручка г - её надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дёргает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрёт как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. boro.da33.ru
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.
+2Комментировать (1)
Костян
6 июля 2023
02:39:46
Это не преимущество, это зона риска :)))
+2Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
+4Комментировать (1)
16 сентября 2023
20:11:08
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
+1Подъездная телепатия.
Подъездная телепатия. boro.da33.ruПошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: - Вот такая, Андрюха, херня!
- Сорок градусов - это по Цельсию, или по Фаренгейту? boro.da33.ru
- По Менделееву.
- По Менделееву.
Всегда в очереди на вопрос "Кто крайний?" отвечайте "Плоть". boro.da33.ru
Это немного оживит очередь.
Это немного оживит очередь.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. boro.da33.ru
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Водку пить будешь, Петрович? boro.da33.ru
- Национальность не позволяет отказаться.
- Национальность не позволяет отказаться.
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
+5Комментировать (1)
15 апреля 2014
15:24:56
Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.
+3- Жизнь - дерьмо! И почему вы меня в детстве не пристрелили? boro.da33.ru
- Ты быстро бегал, не успевали прицелиться, а когда спал - такой милый был.
- Ты быстро бегал, не успевали прицелиться, а когда спал - такой милый был.
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.
Маленькие хитрости. Если поперёк финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! boro.da33.ru
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Знаете, почему коровы и свиньи так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что там их нет.
- Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой. boro.da33.ru
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это нужно.
Интернет научил меня многому, например, тратить время, которого у меня нет или любить и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "да", походил по ЗАГСу, посмотрел.
- Ваше материальное положение? boro.da33.ru
- У меня никогда не просят в долг.
- У меня никогда не просят в долг.
Приятели Александра Панкратова-Чёрного стали замечать
Приятели Александра Панкратова-Чёрного стали замечать, что он часто вертится в компании известных банкиров и воротил фондовой биржи. boro.da33.ru- Да ты никак с миллионерами подружился? - язвительно спрашивали знакомые из Дома кино. - Одолжи, кстати, сотню зелёных.
- С миллионерами очень выгодно дружить, - ответил Панкратов-Чёрный. - В отличие от вас они никогда не просят взаймы.
- Ужас, у нас девочка в институте родила от учителя математики. boro.da33.ru
- Вот что называется: не успел извлечь корень.
- Вот что называется: не успел извлечь корень.
Версия 1 boro.da33.ru
Жёлтые стикеры для неотложных дел, всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Версия 2
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Жёлтые стикеры для неотложных дел, всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Версия 2
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
Дело было в Нижнем Новгороде
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ruСидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. boro.da33.ru
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
- Как отличить снеговика от снежной бабы? boro.da33.ru
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
Просила крем, получила Крым! Теперь хочу просить коляску.
+6Комментировать (1)
17 октября 2019
13:32:36
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
+5Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Я долгое время считал, что Ельцин-центр - это клиника, где алкоголиков лечат.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. boro.da33.ru
Это неверно. Люди не должны пить с рыбами.
Это неверно. Люди не должны пить с рыбами.
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. boro.da33.ru
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Совет дня мужчинам
Если вам подбили глаз, boro.da33.ruС носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
- Опа, а это что? Деньги? boro.da33.ru
- Не трогай, это на ветер.
- Не трогай, это на ветер.
- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
- Мне сегодня три парня уступил место в автобусе. boro.da33.ru
- Поместилась?
- Поместилась?
Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
Иногда мои подписчики спрашивают меня - с чего ты взял, что мы твои подписчики? boro.da33.ru
А мне им и ответить нечего.
А мне им и ответить нечего.
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. boro.da33.ru
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
- Почему не отдаёшь долг? boro.da33.ru
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
+2Комментировать (1)
20 сентября 2018
11:06:37
- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошёл?- Когда-нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм "Горбатая гора" смотришь?
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твоё любимое кино.
+3Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули - учительница русского языка и литературы!
Люди странные. boro.da33.ru
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Да, ходить в туалет с каждым днём становиться всё дороже и дороже... boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Знаете как поймать тигра в клетку? boro.da33.ru
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Никак. Тигры бывают только в полоску.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься. boro.da33.ru
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
Полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи.
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? boro.da33.ru
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)
Судья - подсудимому: boro.da33.ru
- Я приговариваю вас к заключению.
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Я приговариваю вас к заключению.
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Чёрный юмор
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали розу в задницу засунуть?! boro.da33.ru- Вам уже всё равно, а у нашего патологоанатома Анечки завтра днюха. Ей приятно будет.
+3Комментировать (1)
7 февраля 2025
15:45:44
Перед смертью съешь маленького игрушечного бегемотика.Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
0- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он всё равно уходит. Зачем? boro.da33.ru
- В качестве консультанта.
- В качестве консультанта.
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
- У меня депрессняк. boro.da33.ru
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. boro.da33.ru
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Возраст, папаша, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. boro.da33.ru
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
+10Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:21:52
В три часа ночи неожиданно позвонили в дверь.У меня с испугу чуть перфоратор из рук не выпал.
+4Теперь, чтобы быть здоровым, надо тратить много здоровья.
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.
- Назвал кота Субарик. Хороший кот, милый, добрый. boro.da33.ru
- А почему такое имя?
- А он всё время масло жрёт.
- А почему такое имя?
- А он всё время масло жрёт.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Футбол придумали англо-саксы, как форму национального унижения русских.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. boro.da33.ru
Теперь я люблю деньги.
Теперь я люблю деньги.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" boro.da33.ru
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая.
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая.
+2Комментировать (2)Вот чувствую, что мне 18, а доказать не могу.
- В Украине анархия, ты знаешь что это такое? boro.da33.ru
- Конечно, это буковка "А" такая в кружочке... обычно в самых зассаных углах нарисована.
- Конечно, это буковка "А" такая в кружочке... обычно в самых зассаных углах нарисована.
- Моя девушка встречается со мной только из-за денег. boro.da33.ru
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
- Беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. boro.da33.ru
- А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.
- А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей. boro.da33.ru- Папа, - заливаясь краской, сказал ему старший сын. - Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но... прости, мне это не нужно. Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
- Отец, - смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. - Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно. Давай заберём в дом нашего поросёнка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
- Папочка! - сказала единственная дочь Мастера Вана. - Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: "А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное - чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек".
- Ладно, дети мои, - устало произнёс он, - живите, как хотите.
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели.
Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа.
Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир - это свалка грязи, мусора и нечистот.
Дочь стала богатой и успешной. Но её молодой любовник, скопировав её подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру "Все сволочи, все подонки" взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: "Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!"...