Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Три герлицы под окном boro.da33.ru
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Версия 1 boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Где попугай?
Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ruТак он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Пример: boro.da33.ru
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
+9Комментировать (1)
Diter_Bolen
15 ноября 2012
12:11:05
Круть! О великий и могучий!!!
+6- Как-то ты сегодня неважно выглядишь. boro.da33.ru
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
Вот тебе ключи от моей квартиры, иди и чувствуй себя, как дома: пропылесось, помой посуду, погуляй с собакой.
После ссоры первый идёт на перемирие тот, кому это больше нужно.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? boro.da33.ru
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
В зеркало водителю рожи не корчить!
Вчера ехал в маршрутке. Смотрю табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". boro.da33.ruВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось попробовать!
Что бы вы думали? Чуть не высадили!
- В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: boro.da33.ru
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.
+10Комментировать (1)
12 апреля 2017
21:18:38
Мнение профиВладимир Шебзухов
по Чанг Инг Ю
Что загнанная лошадь.
До финиша дошла…
Своя по жизни ноша;
Активен, как пчела,
Уставший, как собака,
Едва придёт домой…
Силён, как бык, однако,
Сквозь зубы «Ох!» и «Ой!»
Ветеринар хоть мрачен,
Но высказаться счёл --
«Пред нами, не иначе.
Представлен был… осёл!»
Морали вы не ждите.
В сказанье ей не быть.
Философ и мыслитель
Не прочь и пошутить!
+3Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!
+1Комментировать (1)
18 ноября 2023
12:43:13
Эту фразу любил повторять товарищ Сталин, но принадлежит она С.П. Королеву, знаменитому авиаконструктору и одному из основоположников ракетно-космической отрасли в СССР.Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
+2
Бензопилу "Дружба" назвали в честь трёхсотлетия воссоединения Украины с Россией в 1954 году. boro.da33.ru
Через 60 лет ей пилят кресты и баррикады.
Через 60 лет ей пилят кресты и баррикады.
нам бы лето boro.da33.ru
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
засунуть в карманы
и зимой доставать
по чуть-чуть
падали мужчины
страстью трепеща
я духи купила
с запахом борща
без любви боги сохнут
почему? а вот это секрет
и только дьяволу пофиг
любишь ты его или нет
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы, однако, конкретная девушка...
- Рыбу чищу.
- Какая Вы, однако, конкретная девушка...
Карьерный самосвал. Звучит как офисный сленг.
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
- Ты меня хочешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
- Дорогой, ты мой? boro.da33.ru
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
- Ну и где ваша лошадь? boro.da33.ru
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену.
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену.
Большую часть своей жизни минтай проводит в замороженном виде.
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: boro.da33.ru
- Зашибись! Мне теперь стоя срать?
- Зашибись! Мне теперь стоя срать?
В инвестиционной компании: boro.da33.ru
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
Маленький мальчик, при каждом падении звезды, загадывал падение ещё одной звезды. boro.da33.ru
И за выходные уничтожил целую Галактику.
И за выходные уничтожил целую Галактику.
+5Комментировать (1)Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца!
Отец-сыну: boro.da33.ru
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Мы не против, что бы женщина торговала своим телом, мы против, что бы она им спекулировала.
- Курил Беломорканал? boro.da33.ru
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
Я купил торт! boro.da33.ru
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
- «У меня от разных мужчин столько приданого осталось! boro.da33.ru
Кто ко мне придёт жить, у того столько инструментов будет - обзавидуешься.
Они, как благородные люди, всегда мне всё оставляли.
- Это как же нужно достать мужика, чтобы он бросил родную дрель?!
Кто ко мне придёт жить, у того столько инструментов будет - обзавидуешься.
Они, как благородные люди, всегда мне всё оставляли.
- Это как же нужно достать мужика, чтобы он бросил родную дрель?!
Для людей, которые постоянно демонстрируют своё знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Вчера купил в магазине: картофель (Египет), редис (Израиль), чеснок (Китай) томаты (Турция). boro.da33.ru
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. boro.da33.ru
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Что думала моя девушка первые 4 свидания: boro.da33.ru
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? boro.da33.ru
- Фак.
- Фак.
Конечно, у меня нет веских доказательств поэтому вам придётся пользоваться моими домыслами.
- Уже за полночь, сделайте музыку тише! boro.da33.ru
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
- Да, вчера меня дома не было......... с-у-у-к-а-а-а!
Постой зведолёт, не стучите фотоны, boro.da33.ru
Хан Соло, нажми на тормоза.
Я к Мастеру Йоде с последним приветом
Глаза показаться спешу на
Не жди меня, Йода, героя-джедая,
Скайуокер не тот, что был вчера.
Меня засосала имперская идея,
И Силы другая сторона.
Хан Соло, нажми на тормоза.
Я к Мастеру Йоде с последним приветом
Глаза показаться спешу на
Не жди меня, Йода, героя-джедая,
Скайуокер не тот, что был вчера.
Меня засосала имперская идея,
И Силы другая сторона.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. boro.da33.ru
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
"Стерпится-слюбится" - говорят люди, которые выбрали терпеть, а не любить.
купил для памяти таблеток boro.da33.ru
а может быть и не купил
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
хотела я напечь комочков
но как назло одни блины
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
а может быть и не купил
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
хотела я напечь комочков
но как назло одни блины
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
- Ты красивая от природы или от косметики? boro.da33.ru
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир. boro.da33.ru
- Ага, утром с сумками на рынок и с рынка.
- Ага, утром с сумками на рынок и с рынка.
Почему люди, которые постоянно рассказывают, как правильно жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось спросить об этом.
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Если разделить доход депутат на его зарплату, то выяснится, что он живёт тысячи лет.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Мужчина, не нависайте надо мной! boro.da33.ru
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Ах молодость - весёлые картинки, весь в ярких красках беззаботный путь, не успеваешь застегнуть ширинку, как тут же просят расстегнуть! boro.da33.ru
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
Ох старость - память рвётся паутинкой, всё в прошлом и былого не вернуть, то забываешь застегнуть ширинку, а то не успеваешь расстегнуть.
+1Комментировать (1)
18 ноября 2017
21:43:36
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
+1- Я забыл дома утюг выключить! boro.da33.ru
- И что, теперь всё сгорит?!
- Нет, блин, всё погладится!
- И что, теперь всё сгорит?!
- Нет, блин, всё погладится!
Больше всего в этом обманчивом мире, я не доверяю людям у которых дома коньяк и виски хранятся месяцами. boro.da33.ru
Кто вы, дрессированные человеки?
Кто вы, дрессированные человеки?
- Бабушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю.
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю.
- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель: boro.da33.ru
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Чем от тебя воняет? boro.da33.ru
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них прогнозы точнее.
Домашние растения следует запретить, считают депутаты, так как они выделяют кислород, которым могут дышать террористы!
- Дорогая, хочешь банан? boro.da33.ru
- Это намёк?
- Нет, это банан.
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Перепутал открытки-"валентинки". boro.da33.ru
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.
Ребята, сделайте меня пожалуйста зам.министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё. boro.da33.ru
Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Буду со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки.
Любой перерасход верну в казну.
Я посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Буду со спортивным секундомером стоять, ровно до закрытия ипотеки.
Любой перерасход верну в казну.