Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Папа, а ты можешь поднять шкаф? boro.da33.ru
- Да.
- А зачем?
- Да.
- А зачем?
- Ты что такой грустный? boro.da33.ru
- Да вот, зашёл на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет.
- Да вот, зашёл на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет.
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые. boro.da33.ru
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Военком Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
- Ты слышал, депутаты хотят запретить нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. boro.da33.ru
- А кто же тогда будет на метро ездить?
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Сидит Павел Дуров во французской тюрьме во Франции. boro.da33.ru
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
евгений вместо секса с жанной boro.da33.ru
бельё погладил вымыл пол
есть приготовил и у жанны
оргазм случился сам собой
бельё погладил вымыл пол
есть приготовил и у жанны
оргазм случился сам собой
Сижу возле открытого окна
Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос: boro.da33.ru- Серёжа! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в своё детство. Вспомнил как мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орёшь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
- Это оскорбление можно смыть только кровью! boro.da33.ru
- А кровь потом чем смывать будешь?
- А кровь потом чем смывать будешь?
Смотрели фильм "Брат 2"? boro.da33.ru
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
- Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих? boro.da33.ru
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
- Мне приснилось, что я была в Ашане. boro.da33.ru
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
- А мне, что я в кровати с двумя девушками.
- И со мной в том числе?
- Нет, ты была в Ашане.
Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!
- Папочка, я когда вырасту, буду такой-же карсивой, как ты! boro.da33.ru
- Ну, я думаю ты будешь такой-же красивой как мама.
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!
- Ну, я думаю ты будешь такой-же красивой как мама.
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!
Я понял почему бабы хотят замуж. boro.da33.ru
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит его так называть!
- Дорогая, хватит его так называть!
Сердце нашей школы!
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. boro.da33.ruОзаглавлено гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
- У нас здесь есть бесплатный вайфай. boro.da33.ru
- Ужас какой. Вся конференция насмарку!
- Ужас какой. Вся конференция насмарку!
Объявление: boro.da33.ru
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
- Сынок вставай, а то в школу опоздаешь. boro.da33.ru
- Ничего, школа каждый день работает.
- Ничего, школа каждый день работает.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. boro.da33.ru
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Знаете ли вы? boro.da33.ru
У нас всех есть примерно 2 минуты жизни, но каждый раз, когда мы вдыхаем воздух, мы обнуляем счётчик.
У нас всех есть примерно 2 минуты жизни, но каждый раз, когда мы вдыхаем воздух, мы обнуляем счётчик.
Чёрный юмор
Повезло - это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!
Версия 1 boro.da33.ru
Если вечером лечь спать в пальто, то на утро почему-то болит голова.
Версия 2
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
Если вечером лечь спать в пальто, то на утро почему-то болит голова.
Версия 2
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова?
- Мне холодно, дай пиджак. boro.da33.ru
- Нет, ты мне уже один растянула.
- Нет, ты мне уже один растянула.
- Где вы работаете? boro.da33.ru
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: "дирижабль".
- Я топ-менеджер! boro.da33.ru
- А я гоп-стоп-менеджер!
- А я гоп-стоп-менеджер!
- Бундесвер создаст супертанк, чтобы противостоять грозной "Армате". boro.da33.ru
- Железный Капут?
- Железный Капут?
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? boro.da33.ru
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
Как делают женщины: boro.da33.ru
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.
Родители тридцатилетней дочери так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Про программистов
Без понятного ТЗ - результат всегда - ХЗ.
Парень хотел сделать мне сюрприз
Однажды мой парень хотел сделать мне сюрприз и залез на третий этаж, чтобы подарить мне цветы. boro.da33.ruБыла ночь и он ошибся балконом, залез к соседу, который в тот момент трахался.
Вот сюрприз так сюрприз был.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
Британские учёные выяснили, что если все девки мира сядут на шпагат, то земля 3.14здой накроется.
Судья коллеге: boro.da33.ru
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Я такой общительный, что у соседей быстро заканчивается соль. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: boro.da33.ru
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
- А что это у тебя в руках? boro.da33.ru
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
21 век: женщины с бородой, мужчины с сиськами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Двое с сосисками: boro.da33.ru
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
- Может перестанешь в моём присутствии лазить по порносайтам? boro.da33.ru
- Это твой Инстаграм.
- Это твой Инстаграм.
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло"? boro.da33.ru
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Версия 1 boro.da33.ru
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Версия 2
- Где вы будете отдыхать?
- Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.
Версия 3
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам, мы нихера не устали!
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Версия 2
- Где вы будете отдыхать?
- Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.
Версия 3
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам, мы нихера не устали!
- Привет, ты что такой радостный? boro.da33.ru
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. boro.da33.ru
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Корейская народная сказка: boro.da33.ru
У Чон - Хвана была собака, он её...
У Чон - Хвана была собака, он её...
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: boro.da33.ru
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Мужик приходит в магазин: boro.da33.ru
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
Давайте уже признаем: не милфа, а ровесница.
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа тяжёлая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, гы-гы-гы. boro.da33.ru
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть?! За что?! Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да медсёстрам молоденьким подмигивает.
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть?! За что?! Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да медсёстрам молоденьким подмигивает.
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился? boro.da33.ru
- Я понятие не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
- Я понятие не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Главная дорога.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. boro.da33.ru
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. boro.da33.ru
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
- Лёша, для чего ты пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы на органы не разобрали.
- Чтобы на органы не разобрали.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
В кабинете сисадминов: boro.da33.ru
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: boro.da33.ru
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
Three, Four, better lock your door,
Five, Six, grab your crucifix,
Seven, Eight, gonna stay up late,
Nine, Ten, never sleep again...
Раз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять, шесть, крепче стисни крест,
Семь, восемь, в гости он придет без спросу,
Девять, десять — никогда не спите, дети...