Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! boro.da33.ru
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Змея на ветке
Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
0
Комментировать (1)
Андрюша
27 сентября 2023
15:38:20
0
- Почему у тебя ноги такие кривые и короткие? boro.da33.ru
- А какая разница на чём на работу бегать!
- А какая разница на чём на работу бегать!
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: boro.da33.ru
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
- Дети, вы видите доску? boro.da33.ru
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.
Версия 1 boro.da33.ru
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
Здравствуйте, я Покахонтас. Я пока девственник.
Версия 2
- Здравствуйте, я Покахонтас.
- Понятно - девственник.
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? boro.da33.ru
- Да, обещали Mercedes.
- Да, обещали Mercedes.
На землю летит метеорит. boro.da33.ru
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Дорогой, последнее время наш сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. boro.da33.ru
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
Сколько посадил, столько и выкопал и ещё должен остался.
+2
Комментировать (2)
16 августа 2013
10:49:57
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку.
Наверно, мы ему надоели.
Наверно, мы ему надоели.
+1
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? boro.da33.ru
- Дорогой, я пришла!
- Дорогой, я пришла!
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был? Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Не знаю, мы с ней на столе.
- Не знаю, мы с ней на столе.
Стрекоза и Хуавей
Стрекоза и Хуавей boro.da33.ruСтрекоза хотел смартфон,
Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,
И чехол, щтоб уронить.
Посмотрелься в интернет,
Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и
Через две недели ждёшь.
Много всякий ест товар,
Погремущка от комар,
Почесотка для спина,
Липкий люстра на стена
Одеващка на рука,
От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,
И двухразовий стакан.
Стрекоза купил себе,
Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож,
Двадцат восем лезвий нож,
Эротический трусы,
Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен
И калощи к лабутен.
А потом смотрел - ого!
Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс.
Хуавей с ним. Абайдус.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. boro.da33.ru
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
Меня зовут Маргарита, я кондитер и мне 40 лет. boro.da33.ru
Меня уже тошнит от пряников, я хочу кнута.
Меня уже тошнит от пряников, я хочу кнута.
Жена будит мужа: boro.da33.ru
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12
Комментировать (1)Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: - Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. boro.da33.ru
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. boro.da33.ru
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: boro.da33.ru
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Блондинка жалуется: boro.da33.ru
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Версия 1 boro.da33.ru
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Сообщение собеседника: Привет
Версия 2
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Собеседник печатает...
Сообщение собеседника: Привет
Версия 2
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.
- Мой сосед по комнате закончил книгу "Как зарабатывать деньги". boro.da33.ru
Теперь ему нужны деньги, чтобы её опубликовать.
- Пусть прочтёт книгу.
Теперь ему нужны деньги, чтобы её опубликовать.
- Пусть прочтёт книгу.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны. boro.da33.ru
Валить надо с планеты!
Валить надо с планеты!
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. boro.da33.ru
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Сссуки!
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Сссуки!
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
- А давай подарим ему зажигалку. boro.da33.ru
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
Мы танцевали до упаду boro.da33.ru
лезгинку, румбу, вальс, хурму.
Теперь сижу не понимаю,
как мог хурму я станцевать.
лезгинку, румбу, вальс, хурму.
Теперь сижу не понимаю,
как мог хурму я станцевать.
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой. boro.da33.ru
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
Стою в очереди к стоматологу
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. boro.da33.ruМама успокаивает его: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тря-я-я-пка, уведи меня отсю-ю-ю-да.
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: boro.da33.ru
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.





















