Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.
У каждого свои тараканы в голове, но мои - гениальные личности.
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Разговаривают два мужика в офисе: boro.da33.ru
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
Полярник Иванов развёрнуто и интересно отвечает на спам.
+15Комментировать (2)
робер
3 ноября 2018
22:13:04
это и не наши. это на фото Австрия 40-ие года.
+3
Объявление: boro.da33.ru
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Загадка - самое безопасное женское транспортное средство?
+8Комментировать (3)
11 апреля 2015
19:41:39
Самый безопасный женский автомобиль - БелАЗпочему?
Хотя бы потому, что женщин туда не пускают...
+1- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", boro.da33.ru
Английская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Английская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
+3Комментировать (1)
7 июля 2013
13:57:50
Английский слишком прост для нас. Скучен я бы сказал. Нам все через ж*пу надо с вывертом.
+2Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
+4Комментировать (2)
5 ноября 2017
20:08:00
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
+3
19 ноября 2017
13:34:03
Полковник Захарченко просит, чтобы его судили в Краснодаре и обязательно судья Хахалева.
+1Лёша мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
Коля Герасимов: boro.da33.ru
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? boro.da33.ru
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила. boro.da33.ru
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 6 рублей.
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 6 рублей.
Мир не без добрых бл@дей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах. boro.da33.ru
- Невеста! По тексту, по тексту.
- Невеста! По тексту, по тексту.
Когда я пропускаю тренировку на велодорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. boro.da33.ru
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Забудьте новомодную отмазку: мой ребёнок гиперактивен. boro.da33.ru
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Когда изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
На дворовом турнире по шахматам мат был после каждого хода.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.
Есть только миг, между сном и работою. boro.da33.ru
Именно он, называется жизнь.
Есть только миг, между бывшей и будущей.
Именно он, называется жизнь.
Именно он, называется жизнь.
Есть только миг, между бывшей и будущей.
Именно он, называется жизнь.
Версия 1 boro.da33.ru
Весь день я был очень занят - перерабатывал кислород в углекислый газ.
Версия 2
- Чем занимаешься по жизни?
- Превращаю кислород в углекислый газ.
Весь день я был очень занят - перерабатывал кислород в углекислый газ.
Версия 2
- Чем занимаешься по жизни?
- Превращаю кислород в углекислый газ.
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.
Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". boro.da33.ru
Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".
Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.
Йога - это лучший способ заглянуть себе в задницу!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. boro.da33.ru
Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит не в курсе.
Не ревнует - значит не в курсе.
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
- Алло? Это баня? boro.da33.ru
- Нет. Это его младший брат Болодя!
- Нет. Это его младший брат Болодя!
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.
Скинхеды не трогали негра по имена Манту. boro.da33.ru
Потому что манту мочить нельзя.
Потому что манту мочить нельзя.
Большую часть времени люди проводят в могилах.
- Срочно приезжай! boro.da33.ru
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
- Что подарить девушке, с которой я хочу встречаться? boro.da33.ru
- Фаллоимитатор. С надписью "на его месте мог быть я".
- Фаллоимитатор. С надписью "на его месте мог быть я".
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. boro.da33.ru
Это отпугнёт воров.
Это отпугнёт воров.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год может греть всю страну, просто сжигая деньги.
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Он был таким экономным, что даже говорил не всю правду.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? boro.da33.ru
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
- Я подчинила часы! boro.da33.ru
- Да, ты батарейку в них просто заменила ))) Хотя, что ты говоришь с часами сделала?
- Да, ты батарейку в них просто заменила ))) Хотя, что ты говоришь с часами сделала?
Британские учёные заявили, что они Великобританские.
Грустно спит бюстгальтер белый. boro.da33.ru
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал её он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар -
Со спины бесчеловечно
Налетел вандал.
Словно сухо щёлкнул "Вальтер"
Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол.
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых
Два мужских носка.
(c) И. Матросов
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал её он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар -
Со спины бесчеловечно
Налетел вандал.
Словно сухо щёлкнул "Вальтер"
Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол.
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых
Два мужских носка.
(c) И. Матросов
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Согласно исследованиям экспертов, еда каждые полгода становится то вредной, то полезной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)- Я против зарплаты в конвертах. Я за зарплату в мешках!
Мы все любили понемногу. boro.da33.ru
Помногу - не хватало денег.
Помногу - не хватало денег.
Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший), а тут выяснилось, что он Шапка (Hood).
+10Комментировать (1)Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея.
У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
Загадка
Загадка: У Арнольда Швацнегера она длинная, у Майкла Фокса она короткая, у Мадонны её нет, а Папа Римский ею не пользуется.+3Комментировать (1)Правительство борется с коррупцией всеми доступными словами.
Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
- Бог дал - бог взял. boro.da33.ru
- Что-то потерял?
- Развёлся.
- Что-то потерял?
- Развёлся.
В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен.
- Насосал на айфон, как шлюха. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
- Вы такая многогранная личность. boro.da33.ru
- Да, я стакан.
- Да, я стакан.
- Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна. boro.da33.ru
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
- Какой придурок лечил вам этот зуб? boro.da33.ru
- Вы, доктор.
- Этого я и боялся!
- Вы, доктор.
- Этого я и боялся!
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. boro.da33.ru
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки всерьёз.
Если ваше счастье не в деньгах, шлите из мне и счастливых людей станет больше.
Чеченец поймал золотую рыбку. boro.da33.ru
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и выполнила его. А ты что желаешь?
- Адрес!
Толстею, чтобы ни у кого не было желания развести меня на секс и разбить моё сердечко.
Ребята спрашивают у Гостьи из будущего? boro.da33.ru
- Алиса, в будущем хорошо?
- Скорее интересно.
- Алиса, в будущем хорошо?
- Скорее интересно.
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"? boro.da33.ru
- Скоро узнаешь!
- Скоро узнаешь!
- У мужчин в шесть раз больше шансов получить удар молнии, чем у женщин. boro.da33.ru
- В бревно молния не так часто бьёт.
- В бревно молния не так часто бьёт.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Проблема варки пельменей решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!
Сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. boro.da33.ru
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Алексей задумался о жизни, boro.da33.ru
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
Версия 1 boro.da33.ru
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"