Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь? boro.da33.ru
- Придём я и мой членоносец.
- Придём я и мой членоносец.
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: boro.da33.ru
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
Разве это честно, что я зарабатываю себе на хлеб, продавая пирожки?
- Слушай, мы вот так будем долго с тобой на улице встерчаться? Может зайдём ко мне, кофейку попьём? boro.da33.ru
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
Экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Олег кричал я Аль Капоне, boro.da33.ru
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.
- Демо-версия Весны закончилась. boro.da33.ru
- А можно мне пиратскую копию от 17 марта?
- А можно мне пиратскую копию от 17 марта?
Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
А быть моим врагом - врагу не пожелаю! boro.da33.ru
А в письмах Вы кaзались мне стройнее
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают
Большому кораблю - большие в трюме крысы
Быть честным хочется Но меньше, чем богатым
В кровати было весело и шумно
Всей правде обо мне прошу не верить
Вы с этим умным видом дажe спите?
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном
Да, невесёлым получился некролог
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться
Да, я не пью, но я не пью не это
Ещё вчера сегодня было завтра
Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами
Забудь меня. Сожги мои расписки
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
И жить не хочется, и застрелиться лень
Идут года, мне все еще за тридцать
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману
Как говорится, победителей не садят
Как идиот, Вы были безупречны
Какие это деньги? Это сдача!
Контрольный выстрел Вас бы не испортил
Любить до гроба? Это я устрою
Люблю тебя как брата. Но чужого
Мужчины косяком - и мимо, мимо
"Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
Национальность у меня не очень
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Не надо инсценировать раздумья
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
О, как не вовремя порой приходит время!
Под шубой оказалась не селедка
Путь к сердцу на желудке оборвался
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть
Ты думал? А Минздрав предупреждал
Ты правда глупый или это имидж?
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая
У нас была лишь сотовая связь
Уйду в политику. Там руки мыть не надо
Украсьте мир отсутствием своим
Ума палата с крышей набекрень
Хотел уж уходить, но тут опять налили
Хотелось бы кому-нибудь хотеться
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы
...Читать полностью →
А в письмах Вы кaзались мне стройнее
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают
Большому кораблю - большие в трюме крысы
Быть честным хочется Но меньше, чем богатым
В кровати было весело и шумно
Всей правде обо мне прошу не верить
Вы с этим умным видом дажe спите?
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном
Да, невесёлым получился некролог
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться
Да, я не пью, но я не пью не это
Ещё вчера сегодня было завтра
Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами
Забудь меня. Сожги мои расписки
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
И жить не хочется, и застрелиться лень
Идут года, мне все еще за тридцать
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману
Как говорится, победителей не садят
Как идиот, Вы были безупречны
Какие это деньги? Это сдача!
Контрольный выстрел Вас бы не испортил
Любить до гроба? Это я устрою
Люблю тебя как брата. Но чужого
Мужчины косяком - и мимо, мимо
"Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
Национальность у меня не очень
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Не надо инсценировать раздумья
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
О, как не вовремя порой приходит время!
Под шубой оказалась не селедка
Путь к сердцу на желудке оборвался
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть
Ты думал? А Минздрав предупреждал
Ты правда глупый или это имидж?
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая
У нас была лишь сотовая связь
Уйду в политику. Там руки мыть не надо
Украсьте мир отсутствием своим
Ума палата с крышей набекрень
Хотел уж уходить, но тут опять налили
Хотелось бы кому-нибудь хотеться
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы
...
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
- Как на личном фронте? Встречаешься с кем? boro.da33.ru
- Я?!
- Я?!
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! boro.da33.ru
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
Вышли купюры с новыми способами защиты. boro.da33.ru
Теперь население ещё лучше защищено от этих купюр.
Теперь население ещё лучше защищено от этих купюр.
Дети - помощники
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. boro.da33.ruДети могут положить туда кошку!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
я летом вышел из запоя boro.da33.ru
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
на работе маской
скрыто поллица
и не так заметно
что хлебнул винца
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
на работе маской
скрыто поллица
и не так заметно
что хлебнул винца
Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Ваш пёс покусал моего сына! boro.da33.ru
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? boro.da33.ru
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
Неудача - это возможность начать заново, но уже более мудро.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
+3Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. boro.da33.ru
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Никогда не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
У нас в городе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.
- Ответ, к сожалению, не да.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Мужик на приёме у доктора. boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Береги тех, кому можно сказать: "А помнишь?"
- Я тебе нужна только для смеха, да? boro.da33.ru
- Неправда, ебимая!
- Неправда, ебимая!
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ.
Почему я жирный: boro.da33.ru
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. boro.da33.ru
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
- Ваша любимая поза в сексе? boro.da33.ru
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина? boro.da33.ru
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
И было у отца три сына. boro.da33.ru
Двое умных, а третий эксперт.
Двое умных, а третий эксперт.
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
- Как имя вашего кота? boro.da33.ru
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Фидель. Теперь уже Кастро.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Обход в психиатрической больнице: boro.da33.ru
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, скучаете?
- Не настолько!
Версия 2
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
- Девушка, скучаете?
- Не настолько!
Версия 2
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
- Опять куришь? На сигаретах же написано для тебя: курение убивает! boro.da33.ru
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.
Виталик не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,7 "Финляндии"
Лауреат премии мира - Барак Обама, убил больше людей, чем все лауреаты, вместе взятые.
+6Комментировать (2)
8 мая 2014
00:59:52
Обама, конечно, Чудак тот еще.. Но вот сколько людей убил сам Нобель, изобретя динамит...
+1
8 мая 2014
01:39:47
В 1863 году эксперименты Нобеля привели к взрыву на фабрике.Погибла масса людей, в том числе и младший брат Альфреда Эмиль.
+2- Достали арабы со своей дешёвой нефтью! boro.da33.ru
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Девушка парню: boro.da33.ru
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Что может быть вкуснее баночки пива? boro.da33.ru
- Две баночки пива.
(c) Андрюша
- Две баночки пива.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Чижик по-английски будет SISKIN. boro.da33.ru
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
+2Комментировать (1)- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! boro.da33.ru
- Хочу заметить, фитнес-тренер вы так себе.
- Хочу заметить, фитнес-тренер вы так себе.
Чёрный юмор
Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ruЯ ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, boro.da33.ru
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
Умер бухгалтер. boro.da33.ru
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.
- Я здесь.
- Учёные изобрели чип благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, сигнал будет сразу идти в мозг. boro.da33.ru
- Учёные изобрели шизофрению?
- Учёные изобрели шизофрению?
Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. boro.da33.ru
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.
Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной у меня есть некоторые сомнения. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Попав в больницу получил кличку "сомйлийский пират", потому что спёр чужое судно.
- Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью. boro.da33.ru
- Это была колба с сибирской язвой.
- Это была колба с сибирской язвой.
Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. boro.da33.ru
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Стоматологи ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш посёлок.
- Папа, а черника чёрная? boro.da33.ru
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!
- Нет, она синяя!
- А почему же она белая?
- Потому что ещё зелёная!