Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Что делать когда видишь как животное из Красной книги поедает растение из Красной книги? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Федун 28 января 2021 08:43:22
Федун Мужик выходя из зала суда:
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
Не нравится+2Нравится
Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
- Я пришёл на собеседование boro.da33.ru
- Отлично‚ у вас есть опыт?
- Да‚ это моё двадцатое собеседование.
Когда я иностранцам рассказываю как я один раз во Владивосток на поезде съездил они всегда спрашивают а зачем ты неделю жил в поезде.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! boro.da33.ru
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
Уже 7 января, а эти неугомонные всё пускают петарды и салюты во дворе.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
У каждой женщины когда-то был роман с женатым мужчиной. boro.da33.ru
Просто не каждая об этом знает.
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...". boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, ешь свою шаурму молча!
Обама: boro.da33.ru
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.

Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru
- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!

Мастурбек

В детском возрасте у нас во дворе жил мальчик с именем Мастурбек. boro.da33.ru
И самое смешное, что ребята дразнили его Уксусбек, потому что с киргизского Мастур означет Уксус.
Люди очень странные - делают гадости, предают друг друга, а прощения просят у БОГА.
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Домик был небольшой, но публичный
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Жительница США увидела драку и обратилась к роботу-полицейскому. Тот вместо помощи приказал ей "убраться с дороги". boro.da33.ru
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.
Стоматолог: boro.da33.ru
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я.
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Карантинно-политический юмор 34

- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru
- Это Лондон, господин президент.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.

Зеленский не смог пояснить за шмот.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.

Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.

Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.

- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!

Василий Васильевич 21 февраля 2025 11:54:20
Василий Васильевич Теперь Илон Маск им заблокирует Старлинк
Не нравится0Нравится
Буш младший 21 февраля 2025 13:56:13
Буш младший Теперь его имя с маленькой буквы будут везде писать
Не нравится0Нравится
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Девушка, какой у вас телефон? boro.da33.ru
- Филипс.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
Заседание. boro.da33.ru
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут.
Умирает старый король. boro.da33.ru
И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Охрененно! - сказал четвёртый сын.
Весна уже на пороге

Костян 18 апреля 2025 20:39:51
Костян Нет, она не на пороге, она под аркой!
Не нравится0Нравится
- Может ли человек быть деревом? boro.da33.ru
- Да, если это она.
(c) Андрюша
Почему бензин такой дорогой? boro.da33.ru
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Я приближаюсь к сорока.
- С какой стороны?

Довелось отобедать в детском лагере

Довелось отобедать в детском лагере. boro.da33.ru
Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
- Почему у вас на скатерти выжжено сигаретами слово "помогите"? boro.da33.ru
- Потому что у нас не курят.
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Негры, проживающие на Украине, решили выпустить свою водку - "Гориллка".

Буква Ё

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё глёсснёё бёквё!
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
Цитата из мультипликационного сериала "Кунг-фу панда": boro.da33.ru
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."

Чёрный юмор

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.
- Помнишь, как мы детьми дрались? boro.da33.ru
- Да, чем мы только не дрались.
Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. boro.da33.ru
Таксист ей замечает:
- А с запахом что делать?
Был вчера в цирке. Идёт классический номер с метанием ножей по контуру девушки. boro.da33.ru
Посреди номера мальчик лет пяти сзади меня спрашивает у своих родителей:
- А в чём смысл-то? Он же не попадает!
Сандра Буллок не стала менять своё имя на Промеж.

КоварныйТип 28 августа 2023 12:52:59
КоварныйТип Трагедия в российском шоу-бизнесе
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
Не нравится0Нравится
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. boro.da33.ru
- Да ты и человек-то не очень.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". boro.da33.ru
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
Скорее бы зумеры открыли свои компании, где всем работникам будут по ляму в месяц платить.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
Умно, если в доме нет кошака

Настенька 18 октября 2014 01:54:40
Настенька Море лижет мои пятки,
Песок целует мою тень...
В мыслях - где-то на Мальдивах,
А наяву - рабочий день!
Не нравится+2Нравится
Стратегия без тактики - самый медленный путь к победе. boro.da33.ru
Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
(c) Сунь-цзы
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Хвастаться - плохо, прибедняться - нехорошо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Несправедливо, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. boro.da33.ru
Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? boro.da33.ru
- Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Кто обижается, тот в фигню перерождается. boro.da33.ru
(c) Буддистская пословица.
Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор!
- Ты чё в куртке? Замёрз что ль? boro.da33.ru
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.
Начальник входит в кабинет и орет на сотрудников: boro.da33.ru
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Пасха

Как жаль, что Вам кулич не подарить! boro.da33.ru
Яйцо по телефону не отправить!
Осталось лишь "Христос Воскрес!" сказать.
И луч тепла в душе оставить!
Артём копил на остров в море boro.da33.ru
На яхту и футбольный клуб
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить Жигули
Давайте дружить холодильниками?
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: boro.da33.ru
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Я часто езжу в командировку в Африканские страны

Я часто езжу в командировку в Африканские страны. boro.da33.ru
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Женщины не мыслят - они замышляют!
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью! boro.da33.ru
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Избегать акул очень просто. boro.da33.ru
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Пойду куплю поллитра жизни.
- А вы евреев на работу берёте? boro.da33.ru
- Да, беру
- А где вы их берёте?
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

приятель летел из Штатов на Карибы

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причём белый в салоне был он один. boro.da33.ru
Самолёт попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чём ты думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко.
На досмотре: boro.da33.ru
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
Ангелы проживают в своих облаках роскошных boro.da33.ru
Дотуда не докричаться
Оттуда не дозвониться
А радость они посылают людям в собаках и кошках
В собаках быстрей доходит
В кошках дольше хранится
Парень снял проститутку и просит позу 69. boro.da33.ru
Та, уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё.
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и, та же фигня - опять бзднула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Всё, я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" и я до дома уже не дойду.
- Вы не подскажете кого хоронят? boro.da33.ru
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за блюдо, которое будет на ужин. boro.da33.ru
Они выбрали мороженое. Получили борщ.

Полина 21 декабря 2018 10:51:31
Полина У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Не нравится0Нравится
- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг. boro.da33.ru
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.