Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В северокорейской версии Windows кнопка "Пуск" есть только у верховного главнокомандующего.
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Когда бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, они похожи на фисташки.
Раньше мы смотрели одну программу на телевизоре, пока не осознали, что можно переключить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? boro.da33.ru
- А что-бы больной привыкал к мёртвому языку.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! boro.da33.ru
- Почему?
- Нравятся.
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! boro.da33.ru
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
СМС: boro.da33.ru
- Превет угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
- Вы читали "Анну Каренину"? boro.da33.ru
- Читал.
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми.
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: А ну-ка дыхни. boro.da33.ru
В общем, разразился допинговый скандал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось.

Версия 2
- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Спи давай!
- Может ему сухофруктов захотелось?
Где мои 100 грамм за сбитый (а тем временем под Славянском)

Андрюша Крылатые ракеты убедительнее крылатых слов.
Не нравится+1Нравится
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Сколько молока даёт ваша корова? boro.da33.ru
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём.
Я рисую на асфальте boro.da33.ru
Белым мелом свинку Пеппу,
Но милиция сказала:
- Это член! 15 суток!
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Иногда мне кажется, что дружба - это лишь название плавленого сырка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Версия 2
- О чём вы сожалеете в своей жизни?
- О то, что не слушал свою жену.
- А что она вам говорила?
- Я не знаю, я же говорю, что не слушал.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. boro.da33.ru
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?!
- Ну погодка! А ведь моя сказала, что дождя не будет. boro.da33.ru
- А я вообще не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя.
- Абрам, за что купил, за то и продаю! boro.da33.ru
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
Объявление: boro.da33.ru
Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Взросление - это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Муж доказывает жене: boro.da33.ru
- Мужик сказал, мужик стукнул по столу.
- Мужик с окна вещи ловит!
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? boro.da33.ru
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
Девушка: - Я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью. boro.da33.ru
Ротавирус: - Ни слова больше!

Где попугай?

Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ru
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. boro.da33.ru
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились напрочь в этом лесу.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! boro.da33.ru
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!
Мысль материальна. Подумай, прежде чем подумать!
Мужик, от нечего делать, плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом РЕНТВ, затем нервы сдали и я нажрался!
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"
Дочка сегодня просто сломала систему! задав папе вопрос: "Где мои носки?"
Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. boro.da33.ru
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
Невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы - это не проблема. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Манил 9 ноября 2024 08:32:54
Манил Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.
Не нравится0Нравится

Любовь убивает не ложь, а правда

Любовь убивает не ложь, а правда boro.da33.ru

Слово "замужество" делится на два слова: "за" и "мужество".
Значит тем, кто долго замужем, надо давать медаль "Замужество".

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

Они не курят, не пьют, не ругаются матом - они животные!

Человечество, во всяком случае разумная его часть, соскучилось по таким чувствам, как ласка и нежность.

Если женщина говорит "нет", это значит "да", но позже.

Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всём его копировать.

Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.

Мы - удивительные люди. Хотим жить, как все живут, при этом пытаемся быть не похожими на остальных.

Самая короткая шутка про Америку: Макдональдс - это ресторан.

(c) Михаил Задорнов
Есть после шести нельзя boro.da33.ru
А после семи можно )))
(c) Андрюша
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. boro.da33.ru
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
- Я бы спросил как у тебя дела, но ты же потом не заткнёшься.
Новое поколение отличников по ЕГЭ

Ната Ли 2 июня 2015 15:34:37
Ната Ли А апельсин - "оранж"
Не нравится+1Нравится
Вот за что любят сисадминов, так это за то, что они в поте лица ползают и прокладывают кабеля и часами ковыряются в настройках всякого железа. boro.da33.ru
А вот за что ненавидят программистов, так это за то, что эта ленивая сволочь за десять минут скпепала костыль, перезагружающий по необходимости то самое глючащее железо, и в ус не дует.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
Янукович на приеме у психиатра: boro.da33.ru
Врач рисует квадрат и спрашивает: - "Что Вы видите?"
- "Правый сектор."
Далее врач рисует круг и спрашивает: - "А это что?"
- "Круг, а в нём правый сектор".
Затем лукаво прищурился, и переспрашивает: - "Доктор, а вы случайно не бендеровец?"
- Корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? boro.da33.ru
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
Виталий пришёл домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? boro.da33.ru
- Пять с половиной.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! boro.da33.ru
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Семён 1 сентября 2019 11:32:55
Семён - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Не нравится+1Нравится

Крабики

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. boro.da33.ru
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.
Широка страна моя родная. boro.da33.ru
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке "Волги". boro.da33.ru
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом.
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

Хорошая погодка

Июль, +28, солнечно. boro.da33.ru
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что приду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чём же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки.
В подмосковных электричках в часы пик человек на 70% состоит из другого человека.
Частенько бывает, что защитники животных - это ПОКА НЕ УКУШЕННЫЕ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
Гуляют мама с мальчиком по парку. boro.da33.ru
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Володин 17 сентября 2018 18:45:37
Володин Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Не нравится+4Нравится
Немой взял лыжи, отправляется кататься. boro.da33.ru
Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
- Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши?! boro.da33.ru
- Я тарелки дома забыл.
- Дай погадаю. Позолоти ручку! boro.da33.ru
- Карты принимаете?
Дед смотрит кабельное телевидение, внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
Послал князь дружинников за данью. Спустя время те вернулись и докладывают царю - дани нет. boro.da33.ru
Князь спрашивает: - Что народ при этом делает?
Отвечают дружинники: - Плачет.
- Тогда идите и принесите дань. Раз плачут, значит есть что терять.
Дань ему принесли. Так повторялось несколько раз. Но через время дань дружинники опять не привезли.
На вопрос князя, а что народ делает, дружинники ответили: - Смеётся.
- Тогда, действительно, собирать больше НЕЧЕГО.
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? boro.da33.ru
- Будет какое-нибудь другое.
Евровидение 2014 показало, что такое "анекдот с бородой". boro.da33.ru
(c) Андрюша
- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться? boro.da33.ru
- Zewa и Zewa плюс.
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нахер большими шагами!
в горах олегу повстречался boro.da33.ru
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху...

сыр повстречался с молоком
и отвернулся - незнаком
Закон Ньютона: boro.da33.ru
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Палка для селфи гениальное изобретение: ударить можно не хуже чем битой и менты не придерутся.
- Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна. boro.da33.ru
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Остерегайтесь конфликтов с пожилыми людьми. boro.da33.ru
С возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон