Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. boro.da33.ru
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Да что вы говорите? Я вчера танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
Версия 1 boro.da33.ru
Сын спросил:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, пудра у негритянок чёрного цвета?
Сын спросил:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Второй час ни о чём больше думать не могу.
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, пудра у негритянок чёрного цвета?
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. boro.da33.ru
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Не надо бояться
Не надо бояться густого тумана boro.da33.ruНе надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков!
Не надо бояться тяжёлой задачи
А надо бояться дешёвой удачи
Не надо бояться быть честным и битым
А надо бояться быть лживым и сытым!
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться
Лишь собственной трусости надо бояться!
(c) Евгений Евтушенко, 1978
- Бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. boro.da33.ru
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
Тело человека на 70% состоит из воды. boro.da33.ru
Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Еду на машине, все пешеходы козлы. boro.da33.ru
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.
- Ну а теперь давай за работу. boro.da33.ru
- Отличный тост!
- Отличный тост!
Водителю стало скучно, решил поприкалываться
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. boro.da33.ruГоворит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу...
Проходит минуты 3-4, все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.
Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
С тех пор, как Пётр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Она имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
- Нам нужна сиделка для детей. У вас есть опыт работы? boro.da33.ru
- Да, я сидела восемь лет.
- Да, я сидела восемь лет.
Мои года - моё богатство! boro.da33.ru
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
недвижимость - в штанах
и неистощимые запасы природного газа.
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
недвижимость - в штанах
и неистощимые запасы природного газа.
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает: boro.da33.ru
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. boro.da33.ru
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если в фургончике с мороженным играет музыка, значит мороженное закончилось, говорили мне мои родители.
У меня друг гинекологом работает.
У меня друг гинекологом работает. boro.da33.ruТут на днях ему звоню: Алё, друган, привет, ты где?
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Жена нашла заначку мужа. boro.da33.ru
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил.
- Да?! А чего так мало то?
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил.
- Да?! А чего так мало то?
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории. boro.da33.ruНазад пришлось возвращаться рейсовым автобусом.
Над водительским местом висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".
Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
+4Комментировать (1)
- Почему американцы решили, что видели именно российский беспилотник? boro.da33.ru
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
Все эти прекрасные звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове.
- То, что я тебе сделала миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем! boro.da33.ru
- Бессердечная!
- Бессердечная!
+7Комментировать (2)
28 октября 2014
18:20:16
- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2- Москва - город грехов. boro.da33.ru
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
- А какие у тебя ощущения от оргазма? boro.da33.ru
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
У женщин всегда на одну пуговичку больше, чем терпения у мужчин.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". boro.da33.ru
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Появилось подозрение, что кот ссыт на вещи специально, чтобы посмотреть как работает стиральная машина.
Если человек вас больше не интересует - просто не общайтесь с ним. boro.da33.ru
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
- У вас есть фекалии Снежного Человека? boro.da33.ru
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
- Я слышал вы развелись. boro.da33.ru
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Уборщице, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- 1360 рублей к оплате. boro.da33.ru
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе в горло и подсвечивает восьмым айфоном.
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
- Доколе страной будут управлять евреи?! boro.da33.ru
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Не обижайте курящих! boro.da33.ru
Им и так жить меньше.
Им и так жить меньше.
Посмотрела в зеркало, boro.da33.ru
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Ничего с женщинами не сложно. boro.da33.ru
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Версия 1 boro.da33.ru
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Один холостяк жалуется другому: boro.da33.ru
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".
- Йошкара-Ола. boro.da33.ru
- Анадырь. Не так много городов на "Ь" осталось.
- boston
- Читер!
- Анадырь. Не так много городов на "Ь" осталось.
- boston
- Читер!
+1Комментировать (1)с девушкой развёл нас boro.da33.ru
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
разный взгляд на мир
квас я лью в окрошку
а она кефир
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
Ленин показал, что можно управлять. boro.da33.ru
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
+2Комментировать (1)
12 февраля 2023
14:21:34
- Мы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.- Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов - от сети.
0Стараюсь думать о людях хорошо. Но получается плохо. boro.da33.ru
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
А вот плохо думать о людях получается очень хорошо. Даже отлично.
- У вас сигареты не будет? Люблю, ли знаете, после секса покурить. boro.da33.ru
- У вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба.
- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Это задом что-ли?
Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- Ты чего сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Опишите себя в двух словах! boro.da33.ru
- На любителя...
- На любителя...
Сынок, ты уже взрослый, и нам пора поговорить, как мужчины. boro.da33.ru
Одолжи отцу из своей копилки денег до зарплаты.
Одолжи отцу из своей копилки денег до зарплаты.
Вот бы зарплаты так росли, как цены на бензин. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. boro.da33.ru
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! boro.da33.ru
- Парковалась.
- Парковалась.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? boro.da33.ru
На самом деле тихий час для воспитателей.
На самом деле тихий час для воспитателей.
Срочно требуется на работу курьер, можно без опыта. Возможен курьерный рост.
Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.
Крик в салоне самолёта: boro.da33.ru
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Как свести мужика с ума: boro.da33.ru
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. boro.da33.ru
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом умеют с жутко лежать на диване.
Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи. boro.da33.ru
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион
Достала бубнового туза.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?