Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Выходныыeее! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
- Мы с тобой вдвоём весим 130 кг. boro.da33.ru
- Как и любой средний американец.
- Ага, восьмилетний!
- Как и любой средний американец.
- Ага, восьмилетний!
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. boro.da33.ru
Но не с целью его изучения.
Но не с целью его изучения.
Главное правило клуба вегетарианцев: - расскажи всем, что ты вегетарианец.
+13Комментировать (1)
2 октября 2015
23:00:28
Главное право меньшинства-иметь больше прав, чем у большинства.И это во всем.
+7Водка в малых дозах полезна в любом количестве.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. boro.da33.ru
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Не люблю чёрную тему оформления сайтов/форумов. boro.da33.ru
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
Глупый робко прячет. boro.da33.ru
Умный - смело достаёт!
Умный - смело достаёт!
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Стих про китайскую зажигалку
Что за ёб*нь с зажигалкой boro.da33.ruНеужели было жалко
Желторотому китайцу
Что чесал за пультом яйца
Газа больше зафигачить
Хрен там, надо же заначить!
Тупорылые созданья
Нет не капли пониманья
Что когда ты с сигаретой
Не нужны тебе миньеты
Нужна просто зажигалка!
Хрен там нахрен, было жалко
Ходишь ты, как сильно битый
Сраный, грязный и не бритый
И про всё готов забыть
Когда хочется курить!
О, вот ещё одна такая
Тьфу, блин, тоже вся пустая!
И тогда идёшь к прохожим
С недовольной глупой рожой
Дайте люди мне огнива
А они тебе игриво
Да легко братан не жалко
Вот тебе бл*ть - зажигалка!
Вроде всё конец мученьям
Скоро будет облегченье
Вот она 3.14зда, зараза
До краёв полна бл*ть, газом
Чиркнул раз но фиг там - темень
Вылетает сука кремень!
Вот тогда и сводит яйца
Хочешь взять того китайца
И понять что по еб*лу сапогами будет мало
В жопу х*й ему грузинский
Чтоб не 3.14здил газ российский!
+232Комментировать (3)Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причём совсем не даром.
Как работают поезда-экспресс? boro.da33.ru
Быстро - это медленно, но без остановок.
(c) Андрюша
Быстро - это медленно, но без остановок.
(c) Андрюша
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь... boro.da33.ru
- Ты беременный?!
- Ты беременный?!
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! boro.da33.ru
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
+9Комментировать (1)
14 марта 2013
01:25:26
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
+4- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
Хокку
Кровью черешни boro.da33.ruдух закалив
я готов встретить арбузы
- Как тебе тонко намекнуть на секс? boro.da33.ru
- Вот сейчас было достаточно тонко.
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Участковый беседует с дедом - злостным самогонщиком. boro.da33.ru
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Культурные люди учат нас тому, как хлебать горюшко не чавкая.
Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
ОН
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". boro.da33.ruУ меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. boro.da33.ru
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Версия 1 boro.da33.ru
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Версия 2
Опытный электрик не берёт жену за обе груди одновременно.
Я люблю тебя жизнь, boro.da33.ru
Ну а ты меня снова, и снова.
Ну а ты меня снова, и снова.
Сербские анекдоты
- Ты сам откуда? boro.da33.ru- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.
Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Версия 1 boro.da33.ru
Этот мир очень странный.
Если власть найдёт на твоей даче нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
Версия 2
Если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает её своей, а если коноплю, то моей!
Этот мир очень странный.
Если власть найдёт на твоей даче нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
Версия 2
Если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает её своей, а если коноплю, то моей!
- В Таиланде накрыли бот-ферму из 474 iPhone и 347 000 неиспользованных SIM-карт. boro.da33.ru
- Так вот кто постоянно звонил на телефон и сбрасывал!
- Так вот кто постоянно звонил на телефон и сбрасывал!
- У тебя запой когда? boro.da33.ru
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Если по закону нельзя, то пишется закон и по закону можно.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. boro.da33.ru
- А это точно красная икра?
- А это точно красная икра?
- Да вертел я вас всех! - кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.
- А вы кто же такой по профессии будете? boro.da33.ru
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот".
Два старика на лавочке возле дома: boro.da33.ru
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.
Так много лаков для ногтей, так мало пальцев!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. boro.da33.ru
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Чиновники советуют нам всем набраться терпения. boro.da33.ru
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". boro.da33.ru
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. boro.da33.ru
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Жизнь - как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо!
- Люблю дам в теле, чтобы задница, так задница! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!
Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Из кухни донёсся ароматный запах жареных котлет. boro.da33.ru
По всей вероятности у жены что то произошло с интернетом.
По всей вероятности у жены что то произошло с интернетом.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
- Ты всё время думаешь только о еде! boro.da33.ru
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка.
А мне чего, мне мясом в рожу кинули, и я довольный сижу, я же лев!
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.