Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Холоп приходит к барину и говорит: boro.da33.ru
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. boro.da33.ru
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором...
Познакомился с девушкой и вот наши отношения дошли до близости. boro.da33.ruЯ, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором.
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жёстче!" немного выбило меня из колеи.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Версия 1 boro.da33.ru
Почему дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Версия 2
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нет?
Дьявол что, менее загружен, или более коммуникабелен?
Почему дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Версия 2
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нет?
Дьявол что, менее загружен, или более коммуникабелен?
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство. boro.da33.ru
(c) Евгений Леонов
(c) Евгений Леонов
Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
- А вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? boro.da33.ru
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
+3
Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.
Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1
Смешные четверостишья (почти хоку)
Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ruКричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося
Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм
Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него
Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене
Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет
Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком
Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар
Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит
Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил
Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет
Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джинн
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас
Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
...
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
На берегу был чудный вечер, boro.da33.ru
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тёщу - доктор Ватсон. boro.da33.ru
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Почему Шерлок Холмс?
- Да жена постоянно все мои заначки находит.
- А тёщу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
Мужчина не кактус и не верблюд - ему пить надо.
Версия 2
Мужчина - не кактус. Он должен пить.
- Какого хрена ты переспал с моей подругой?! boro.da33.ru
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Извини дорогая, ничего личного, просто хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. boro.da33.ru
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
Но в бухгалтерии всё перепутали.
В итоге Лупа получил за Пупу.
А Пупа получил за...
(c) Евгений Петросян
+4
Комментировать (1)
3 августа 2021
08:57:52
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную.
Им выдали пробники духов.
Но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за...
Им выдали пробники духов.
Но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за...
+1
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует бета версию Windоws 8 boro.da33.ru
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Электронный документооборот - это когда бумаги накопилось столько что прошить её можно только электродрелью.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: boro.da33.ru
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
+8
Комментировать (1)
20 января 2017
01:34:11
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
+2
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3
Комментировать (1)- Привет, как отдохнули? boro.da33.ru
- Отгадай, кто может дать серьёзных люлей шести здоровым мужикам?
- Не знаю. Супермен?
- Не-а, неправильно - ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!
- Отгадай, кто может дать серьёзных люлей шести здоровым мужикам?
- Не знаю. Супермен?
- Не-а, неправильно - ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. boro.da33.ru
На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Чиновники советуют нам всем набраться терпения. boro.da33.ru
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
В травматологии беседуют двое больных. boro.da33.ru
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. boro.da33.ru
- Ты уверен, что проблема в попугае?
- Ты уверен, что проблема в попугае?
когда наш брак я вспоминаю boro.da33.ru
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3
Комментировать (1)
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
- Я полицейский, предъявите ваши документы. boro.da33.ru
- Господин полицейский, а почему у вас один погон лейтенанта, а другой генерала?
- Это потому что я генерал-лейтенант!
- Господин полицейский, а почему у вас один погон лейтенанта, а другой генерала?
- Это потому что я генерал-лейтенант!
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Люблю отпуск в деревне. boro.da33.ru
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
























- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?