Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Как-то лет 10 тому назад ехал на своей БМВ
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ его остановил гаишник. boro.da33.ruОстановил и спрашивает: - Тряпка есть?
Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку.
Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний протирать будем?
Попав в больницу получил кличку "сомйлийский пират", потому что спёр чужое судно.
- Абраша, я изобрёл способ разбогатеть! boro.da33.ru
- Извини, Моня, я тебе уже одалживал.
- Извини, Моня, я тебе уже одалживал.
- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
Невозможно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, вам достаточно взглянуть на тех, кому Он их даёт.
Все туалеты вокзалов с посещаемостью более 1000 человек в сутки тоже должны быть зарегистрированы как СМИ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Игра: boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
татьяна шла не замечая boro.da33.ru
перед собой бетонный столб
и парень что привлёк вниманье
вдруг показался ей тремя
перед собой бетонный столб
и парень что привлёк вниманье
вдруг показался ей тремя
Пас коров я прошлым летом. boro.da33.ru
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Ощущение "дежавю" означает, что в ближайшем будущем ты умер и теперь загрузил резервную копию в момент сохранения.
- Как идут дела в твоем "сером"бизнесе? boro.da33.ru
- Ты что? Мой бизнес прозрачный как слеза!
- Ты что? Мой бизнес прозрачный как слеза!
Одна блондинка спрашивает у другой: boro.da33.ru
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продаёт?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! "Нивы", "Лады".
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продаёт?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! "Нивы", "Лады".
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
+6Комментировать (1)
Объявление: boro.da33.ru
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Беседа с белорусским миллионером: boro.da33.ru
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
Моя милый говорил, что жить без меня не может. boro.da33.ru
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Фигасе, попёрло тебе!
Версия 2
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама заболела.
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло! Попёрло!
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Фигасе, попёрло тебе!
Версия 2
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама заболела.
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло! Попёрло!
- Так тяжело найти свою любовь. boro.da33.ru
- Это ты ещё работу не искала.
- Это ты ещё работу не искала.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Версия 2
Разговор двух склеротиков:
- Ты помнишь, как меня зовут?
- Тебе срочно?
Давно не платил за МТС и МТС стало общаться со мной по SMS. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Спорить дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. boro.da33.ru
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. boro.da33.ru
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 19 дубинок.
+7Комментировать (1)
28 июля 2016
10:55:16
17 дубинок!Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!
-1- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Версия 2
- Алло, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Версия 2
- Алло, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Когда понял, что твоя квартира с 2010 по 2025 гг. выросла в цене с 4 млн до 11 млн рублей. boro.da33.ru
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Люблю отпуск в деревне. boro.da33.ru
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Бывает, выйдешь во двор, сорвёшь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Мужик подходит к газетному киоску: boro.da33.ru
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
Где водка? - граф жену пытает. boro.da33.ru
В графине - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает,
пьяна!
В графине - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает,
пьяна!
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Новогодний утренник в детском саду. boro.da33.ru
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
Ночь - замечательное время для общения! boro.da33.ru
Кроме: "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
Кроме: "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
Покупая папе пиво, сын забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: boro.da33.ru
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
- Чем можно сжать текстовые файлы сильнее чем zip? boro.da33.ru
- А разжимать потом надо?
- А разжимать потом надо?
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
- Дайте мне таблетки от мании величия. А есть царские?!
У нас в глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
В рекрутинговом агентстве: boro.da33.ru
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: boro.da33.ru
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. boro.da33.ru
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
На всех сайтах висит баннер: Фильм Квентина Таррантино "ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА". boro.da33.ru
Интересно, он в Тольятти снимал?
Интересно, он в Тольятти снимал?
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
Две старушки беседуют около дома: boro.da33.ru
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
- А мы вот балуемси. Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра с утра и в магазин за хлебом идти.
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там.
- А мы вот балуемси. Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра с утра и в магазин за хлебом идти.
+8Комментировать (1)Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь!
Пациент у логопеда: boro.da33.ru
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!
- Не плачь, вовсе ты не толстая. boro.da33.ru
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Любым народом легко управлять - надо сообщить, что на него собираются напасть, показать ему врага, а всех пацифистов объявить непатриотами. boro.da33.ru
(c) Герман Вильгем Геринг
(c) Герман Вильгем Геринг
- Главное в этой жизни - не сдаваться. boro.da33.ru
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием - это другое дело.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием - это другое дело.
Трезвый тракторист растерялся и теперь не знает как управлять трактором.
В театрах Древней Греции были работники, которые били палкой шумных зрителей. boro.da33.ru
Вчера ходили в кинотеатре и я понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
(c) Андрюша
Вчера ходили в кинотеатре и я понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
(c) Андрюша
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
Маразм в Украине крепчает
Украинское правительство повысило цену на воду для Крыма в 50 раз. boro.da33.ruВыгоднее Херсонскую область присоединить к Новороссии.
+3Комментировать (1)- Поздравляем, у вас родился ребёнок! boro.da33.ru
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. boro.da33.ru
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вёдра сами! - сказал генеральный директор АвтоВАЗа.
Мужская примета: boro.da33.ru
Начал причёсываться по утрам - пора стричься.
Начал причёсываться по утрам - пора стричься.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Учёные утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. boro.da33.ru
Похоже, я венец эволюции.
Похоже, я венец эволюции.
При лишении девственности девушка сохраняет в себе часть генного кода первого мужчины. boro.da33.ru
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! boro.da33.ru
- Да я так и пришёл.
- Да я так и пришёл.
- Здравствуйте, Вячеслав, это вам из ФСБ звонят. boro.da33.ru
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (2)
1 мая 2022
03:20:06
Да, там еще была зависимость - мыли ли гости руки с мылом. Автор, давайте анекдоты не из прошлого века уже.
0
1 мая 2022
11:43:26
Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар
0- Я устал! Можно я пойду домой? boro.da33.ru
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ruАлександр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Версия 2
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик!
- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.