Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Ангел Меркель: boro.da33.ru
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? boro.da33.ru
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
- Нет! boro.da33.ru
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Чем больше мы всматриваемся в бактерии, тем меньше им нравимся.
Муж приходит пьяный ночью, жена орёт и тычет пальцем на часы. boro.da33.ru
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
- Почему вы нарушили подписку о невыезде? boro.da33.ru
- А я же пешком!
- А я же пешком!
Донорство органов - твой единственный шанс оказаться внутри девушки.
Суворов вас назвал бы пулей, меня естественно штыком.
Я отказался от выпивки только один раз в жизни и то только потому, что не понял вопроса.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! boro.da33.ru
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
- Проснись, Серёг, это не та планета! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
- Ты бы меня подвёз до вокзала за тысячу рублей? boro.da33.ru
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Кирилл? boro.da33.ru
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
- Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
- А почему бы не мефодица?!
- Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Обжечься можно и на холодных женщинах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На пляже: boro.da33.ru
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Мужик подходит к газетному киоску: boro.da33.ru
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
- Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? boro.da33.ru
- Нет?
- Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
- Нет?
- Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
- Мне кажется, ты уже готовый! boro.da33.ru
- Ик... к чему?
- Ик... к чему?
- Я тебя сейчас испепелю! boro.da33.ru
- Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Чего это у тебя мизинцы в гипсе? boro.da33.ru
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- У меня проблемы с алкоголем. boro.da33.ru
- Какие?
- Он закончился!
- Какие?
- Он закончился!
Версия 1 boro.da33.ru
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.
Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
антон сидел в костюме хера boro.da33.ru
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
Довелось отобедать в детском лагере
Довелось отобедать в детском лагере. boro.da33.ruПодают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Если убить в себе зверя, можно стать чучелом.
- А ты в последнее время пытался завести отношения с девушками? boro.da33.ru
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Здравствуйте. Как я понял, вы гинеколог? Если я вам отправлю фото вагины своей девушки то вы сможете определить, сколько у неё было половых партнёров? boro.da33.ru
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
У меня столько минусов, что я практически пунктир!
- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - всё в одной комнате.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Версия 2
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Версия 2
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее - накатите.
За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Бомж
Попросил прикурить у бомжа, boro.da33.ruОн смутился на долю минутки,
А потом суетясь и дрожа,
Протянул мне бычок самокрутки.
И, потешно тряхнув головой,
Он как будто на миг возродился,
Дескать, видишь, браток, я живой,
Я кому-то ещё пригодился!
(c) Николай Перовский, 1999
- Перестань говорить с едой во рту! boro.da33.ru
- Мне больше не с кем.
- Мне больше не с кем.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Версия 1 boro.da33.ru
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!
Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.
+10Комментировать (1)
12 сентября 2016
14:45:32
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
+2На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
- Что ты всё ходишь вокруг порохового погреба? boro.da33.ru
- Хочу отвыкнуть от курения.
- Хочу отвыкнуть от курения.
В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0". boro.da33.ru
Потому что дети его не решают, а читают вслух.
Потому что дети его не решают, а читают вслух.
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Как вернуть режим? boro.da33.ru
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! boro.da33.ru
Это ещё почему?
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Это ещё почему?
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу ту песню Аллегровой. boro.da33.ru
- Привет, Андрей.
- Привет, Андрей.
- Ждали девочку, хотели назвать Мария, родился сын, подскажите, как убедить жену в том, что Мария - это мужское имя? boro.da33.ru
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
- Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь.
- Вот бы сделали четырёхдневную рабочую неделю. boro.da33.ru
- Тогда саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
(c) Андрюша
- Тогда саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
(c) Андрюша
+4Комментировать (2)
27 августа 2019
20:16:59
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
0Садятся в такси трое пьяных парней. boro.da33.ru
Водитель заметил, что они сильно пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил с улыбкой:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер, блин!
Водитель заметил, что они сильно пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил с улыбкой:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер, блин!
Английский юмор. boro.da33.ru
Англия. Бабка стоит на остановке, ждёт автобуса. Подходит невозмутимый полисмен.
- Мэм, Вы знаете что автобус на этой остановке останавливается только по праздникам?
- Конечно, знаю.
- Тогда почему же Вы здесь стоите?
- Так у меня сегодня День рождения!
Англия. Бабка стоит на остановке, ждёт автобуса. Подходит невозмутимый полисмен.
- Мэм, Вы знаете что автобус на этой остановке останавливается только по праздникам?
- Конечно, знаю.
- Тогда почему же Вы здесь стоите?
- Так у меня сегодня День рождения!
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
- Ну как она? boro.da33.ru
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Как дела? boro.da33.ru
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Это невозможно - сказала Причина. boro.da33.ru
Это безрассудство - заметил Опыт.
Попробуй - шепнула Мечта.
Это безрассудство - заметил Опыт.
Попробуй - шепнула Мечта.
+7Комментировать (1)Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. boro.da33.ru
Что не может не радовать.
Что не может не радовать.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: boro.da33.ru
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
- Скажите, операцию без наркоза вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
+15Комментировать (2)
- Все-то вы, мужики, одинаковые! boro.da33.ru
- Это чтобы вам удобно было.
- Это чтобы вам удобно было.
Совет: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет ещё хуже.
Инициативный работник - горе для организации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не всё так просто, как кажется на первый взгляд. boro.da33.ru
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!"
- Почему у такой красивой девушки нет парня? boro.da33.ru
- И машины.
- И машины.
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Обама: boro.da33.ru
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. boro.da33.ru
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжёлый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвёртому. Через некоторое время первый окликает второго: boro.da33.ru
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
На работе переругались все женщины. boro.da33.ru
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Многие депутаты выступают за полное отключение Интернета. boro.da33.ru
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
- Почему вы вчера не пришли на работу? boro.da33.ru
- В сугробах только одна дорожка была протоптана, в магаз за пивасом.
- В сугробах только одна дорожка была протоптана, в магаз за пивасом.
бухгалтерам считать не просто boro.da33.ru
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
когда бухгалтерша напьётся
всегда танцует нам стриптиз
и не в трусы к ней деньги лезут
а из
бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб
эх в бухгалтерию попасть бы
где формы сметы векселя
одной ракетой класса воздух
земля
админ спасите наши души
бухгалтерам сдавать отчёт
а на серверной матплате конденсатор
течёт
теперь давай сыграем будто
я в бухгалтерии сижу
а ты приходишь за зарплатой
расписывайся здесь и здесь
я много злого повидала
фрэд крюгер гитлер петросян
но чтобы в бухгалтерье линукс
такого братцы никогда
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
когда бухгалтерша напьётся
всегда танцует нам стриптиз
и не в трусы к ней деньги лезут
а из
бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб
эх в бухгалтерию попасть бы
где формы сметы векселя
одной ракетой класса воздух
земля
админ спасите наши души
бухгалтерам сдавать отчёт
а на серверной матплате конденсатор
течёт
теперь давай сыграем будто
я в бухгалтерии сижу
а ты приходишь за зарплатой
расписывайся здесь и здесь
я много злого повидала
фрэд крюгер гитлер петросян
но чтобы в бухгалтерье линукс
такого братцы никогда
Частенько вспоминаю Мика Джаггера, он в золотой 2003 получил титул рыцаря, а я 3.14зды в Чебоксарах.