Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей? boro.da33.ru
- Думаю, что из 3D принтера.
- Думаю, что из 3D принтера.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Даша, ты меня не так поняла! boro.da33.ru
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Вместо "Таких мудaков я ещё не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать
мне подарили в день рожденья boro.da33.ru
красивую бензопилу
которая прекрасно пилит
и шкаф и двери и трюмо
у николая амнезия
не помнит как его зовут
кто он такой зато он помнит
про день рождения жены
илья хотел на день рожденья
авиалайнер суперджет
старушка мать не уложилась
в бюджет
а вас не посещало чувство
на дне рождения своём
что ваши годы не кукушка
а птеродактиль куковал
олег рожден восьмого марта
и с наслажденьем в этот день
он будет принимать подарки
смеяться женщинам в лицо
дочь на день рожденья
просит ананас
но тогда не хватит
на бухло для нас
день рожденья скоро
будет мне опять
то ли восемнадцать
то ли сорок пять
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
красивую бензопилу
которая прекрасно пилит
и шкаф и двери и трюмо
у николая амнезия
не помнит как его зовут
кто он такой зато он помнит
про день рождения жены
илья хотел на день рожденья
авиалайнер суперджет
старушка мать не уложилась
в бюджет
а вас не посещало чувство
на дне рождения своём
что ваши годы не кукушка
а птеродактиль куковал
олег рожден восьмого марта
и с наслажденьем в этот день
он будет принимать подарки
смеяться женщинам в лицо
дочь на день рожденья
просит ананас
но тогда не хватит
на бухло для нас
день рожденья скоро
будет мне опять
то ли восемнадцать
то ли сорок пять
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
Беременная девушка возмущается на УЗИ: boro.da33.ru
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
На английском нужно говорить уверенно, чтобы все англичане начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где же его столько взять?
- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу ту песню Аллегровой. boro.da33.ru
- Привет, Андрей.
- Привет, Андрей.
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
- Ты что, плакала? boro.da33.ru
- Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые.
- Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции Метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
+4Комментировать (1)
2 ноября 2018
03:26:31
Памятник Ленину на Площади Ленина около станции метро "Площадь Ленина" ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина
0- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? boro.da33.ru
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Пастух не когда не называл девушку овцой, т.к. видел два чётких различия.
Версия 1 boro.da33.ru
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.
Версия 2
Жена спросила меня, почему я разговариваю дома шёпотом.
Я ответил, что боюсь, что Google и Яндекс нас подслушают.
Жена засмеялась.
Я засмеялся.
Алиса засмеялась.
Siri засмеялась.
Чайник засмеялся.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.
Версия 2
Жена спросила меня, почему я разговариваю дома шёпотом.
Я ответил, что боюсь, что Google и Яндекс нас подслушают.
Жена засмеялась.
Я засмеялся.
Алиса засмеялась.
Siri засмеялась.
Чайник засмеялся.
- Смотри, я часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. boro.da33.ru
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. boro.da33.ruПереставлял на днях фикус с холодильника на подоконник и уронил горшок себе на ногу.
В течение десяти минут помогал ему быстрее вырасти.
Все, кто ранее выколол у себя на спине карту России, спешат в тату-салоны, чтобы дорисовать полуостров Крым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кто осенью к нам с кабачком придёт, тот от кабачка и погибнет!
- Если чего-то очень боишься, то скорее всего это сбудется. boro.da33.ru
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
Лето у нас хоть и холодное, но зато малоснежное.
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Жители дали сельскому мужчине прозвище "Хакер" после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
- Зачем ты в грозу идёшь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл. boro.da33.ru
- Может мне повезёт, и молнией убьет бобра!
- Может мне повезёт, и молнией убьет бобра!
Хоть и не ново, я напомню снова: boro.da33.ru
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
- Ты в каком отделе работаешь? boro.da33.ru
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Я бухгалтер
Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.- Ты знаешь, мне кажется, любой человек хрустальный внутри. boro.da33.ru
- Как гусь
- Что?
- Ну Гусь-Хрустальный, город такой есть.
- Перед кем я тут вообще распинаюсь...
- Как гусь
- Что?
- Ну Гусь-Хрустальный, город такой есть.
- Перед кем я тут вообще распинаюсь...
- Блин, они шевелятся! boro.da33.ru
- Конечно шевелятся, это же дети.
- Конечно шевелятся, это же дети.
Версия 1 boro.da33.ru
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму.
Тёща с женой уехали в отпуск в Иерусалим. boro.da33.ru
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
- Это что за чучело? boro.da33.ru
- Моя девушка.
- Красивая.
- Моя девушка.
- Красивая.
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? boro.da33.ru
Нет! Запароленные документы - это палево.
Белый шрифт в ворде - это вообще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!
Нет! Запароленные документы - это палево.
Белый шрифт в ворде - это вообще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!
Могла ли Биче словно Дант творить, boro.da33.ru
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить.
Но, Боже, как их замолчать заставить!
(c) Анна Ахматова
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить.
Но, Боже, как их замолчать заставить!
(c) Анна Ахматова
Сыну 10 лет.
Сыну 10 лет. boro.da33.ruПарень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.
- Люся, я тебя это... сильно, ну... слово на букву "Л"... boro.da33.ru
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Делитесь радостью - иначе её разделят без вас.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? boro.da33.ru
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
- Хочу купить студию в Сочи с видом на море, что можете посоветовать? boro.da33.ru
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
Сколько времени было потрачено: не туда, не на то, не на тех. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше чем я?
Версия 2
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше ем я?
Надо было учиться на парковочное место.
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше чем я?
Версия 2
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше ем я?
Надо было учиться на парковочное место.
+5Комментировать (1)За всю жизнь я только один раз отказался от предложения выпить, когда не расслышал вопрос.
Мне часто говорили, что нужно видеть в людях только хорошее. boro.da33.ru
Но либо зрение подводит, либо люди!
Но либо зрение подводит, либо люди!
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана. boro.da33.ru
Умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
А вообще, современная молодёжь стала выше ростом. boro.da33.ru
Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох@й!
Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох@й!
Сидит мужик зимой в туалете. Вдруг как заорёт: boro.da33.ru
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, мне по бороде! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Блин, Петрович, мне по бороде! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Соседи ведут себя так, как будто у меня нет дрели.
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. boro.da33.ru
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
Если вы увидели, что я побежал - старайтесь не отставать. boro.da33.ru
(c) Пиротехник.
(c) Пиротехник.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
- Зачем украинцы памятники Ленину сносят? boro.da33.ru
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
- Миллионами хочу ворочать! boro.da33.ru
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Лучший способ обезопасить себя от барана - показать ему новые ворота.
Отношения? Я в этой глупости больше участвовать не буду.
- Чувствую, что чего-то не хватает в моем серце. boro.da33.ru
- Думаю - буквы "Д" )))
- Думаю - буквы "Д" )))
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас!
- Проститутку вызывали? boro.da33.ru
- Сколько берёшь за час?
- Бесплатно.
- Бесплатно?
- Да, я начинающая.
(c) Андрюша
- Сколько берёшь за час?
- Бесплатно.
- Бесплатно?
- Да, я начинающая.
(c) Андрюша
Объяснительная: boro.da33.ru
Я опоздал на лекцию в связи с неудавшимся экспериментом во времени.
Я опоздал на лекцию в связи с неудавшимся экспериментом во времени.
Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
Жил-был один мужик, которому до смерти надоел снег! Однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. boro.da33.ru
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Друзья решили поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Друзья решили поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Пока мужчина в мыслях раздевает женщину, она в своих мыслях уже подбирает свадебное платье. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
сколько ж в деде с бабкой boro.da33.ru
лошадиных сил
я свои на первой
грядке обнулил
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
скакал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
и была бы васе
я верна вовек
если б не серёга
если б не олег
женщину с квартирой
полюбил илья
смысла нет влюбляться
в женщин без жилья
шахматист боксёру
сдался на е два
зубы не фигуры
соберёшь едва
лошадиных сил
я свои на первой
грядке обнулил
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
скакал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком
и была бы васе
я верна вовек
если б не серёга
если б не олег
женщину с квартирой
полюбил илья
смысла нет влюбляться
в женщин без жилья
шахматист боксёру
сдался на е два
зубы не фигуры
соберёшь едва
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. boro.da33.ru
Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам.
Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался.
Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам.
Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался.
