Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Рабочего спрашивают: boro.da33.ru
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
+5Комментировать (1)
Андрюша
12 июля 2013
16:02:35
Жидкая валюта :)
+1Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
- Интересно, какая длина моих ног? boro.da33.ru
- 2(PI)R
- 2(PI)R
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
От уборки ещё никто не умирал. boro.da33.ru
Подумал я, но решил не рисковать.
Подумал я, но решил не рисковать.
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке. boro.da33.ruВчера на новой работе сел за новый компьютер.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
И пусть на лужах лёд, пока ещё зима. boro.da33.ru
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
Чёрный юмор
Умер создатель Т9. boro.da33.ruЗемля ему пуховик.
Помойся с пивом.
Покойся с мимом.
+6Комментировать (6)
26 апреля 2017
20:54:00
- Тебе можно поручить организацию моей свадьбы?- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
+6- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
- Я наверное пингвиник.
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
Несправедливостью жестокой поражённый, boro.da33.ru
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Если девушка красива, boro.da33.ru
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
Если девушка умна,
Суетиться бесполезно,
Выбор делает она!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: boro.da33.ru
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Я могу литр водки выпить и ни в одном глазу. boro.da33.ru
- А на хрена тогда пить?
- А на хрена тогда пить?
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? boro.da33.ru
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них.
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А мне чего, мне мясом в рожу кинули, и я довольный сижу, я же лев!
На фига козе баян, если есть фортепиан? boro.da33.ru
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? boro.da33.ru
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. boro.da33.ru
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Не имей сто рублей, а имей миллион. Зачем тебе эта жалкая сотка?
Роботы Яндекса и Гугла меня принимают за своего.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Человек, которые сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - очень страшный человек.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, чёрные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? boro.da33.ru
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Британские учёные доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Слабый мужчина - ищет оправдания. boro.da33.ru
Сильный их уже приготовил.
Сильный их уже приготовил.
+19Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:34:32
- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
+1
- Это правда, что вы раньше были испытателем? boro.da33.ru
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня исполнилось тридцать. boro.da33.ru
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. boro.da33.ru
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
- Кем приходитесь подозреваемому? boro.da33.ru
- Подписчиком.
(c) Андрюша
- Подписчиком.
(c) Андрюша
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Если долго смотреть новости, можно задать себе один вопрос - "Нахрена я родился?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Если от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте. boro.da33.ru
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Как быть, если я девочка, которая приезжает к мальчикам переустановить винду, чтобы потрахаццо?
На собрании разработчиков: boro.da33.ru
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Объявление в соцсетях: "Помогите стать миллионером. Отблагодарю!"
Почему от одной не потушенной спички может начаться лесной пожар, но целый коробок уходит на то, чтобы зажечь костёр?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. boro.da33.ru
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
Падежи
Иван boro.da33.ruРодил
Девчонку
Велел
Тащить
Пелёнку
(c) Падежи
Палач не знает роздыха, boro.da33.ru
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
Не говори, что работаешь. boro.da33.ru
Покажи, что заработал.
(c) Томас Дьюар
Покажи, что заработал.
(c) Томас Дьюар
+2Комментировать (2)
29 января 2014
00:13:57
Томас Роберт Дюар - английский предприниматель, производитель виски.В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.
0когда бежишь на свет в тоннеле boro.da33.ru
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
Говорили вам, дорогие соотечественники, "голосуйте сердцем". boro.da33.ru
А вы чем голосовали, то и получили.
А вы чем голосовали, то и получили.
- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- С чем у вас пирожки? boro.da33.ru
- С лишним весом, мадам.
- С лишним весом, мадам.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Соблазнительница сестра
Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ruЕдинственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня? Ведь в моих жилах течёт твоя кровь. boro.da33.ru
- Больной, отпустите донора.
- Больной, отпустите донора.
- Почему ты пьёшь водку прямо из бутылки, а не из стакана? boro.da33.ru
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения наслаждений.
Подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?!
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
+11Комментировать (2)
4 сентября 2018
08:02:51
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
+2Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!