Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. boro.da33.ru
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Запах весны
Подслушал случайный разговор на улице. boro.da33.ruПарень прицепился к своей девушке.
У тебя, говорит, или такие духи приятные, или
это ты сама так офигенно пахнешь.
Она отвечает ему:
- Нет, это я спрайтом облилась.
- Вот вам таблетки. boro.da33.ru
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: boro.da33.ru
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Ты как со своей женой познакомился? boro.da33.ru
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: - Теперь ты будешь моим парнем.
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, не смог убежать.
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: - Теперь ты будешь моим парнем.
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, не смог убежать.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. boro.da33.ru
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. boro.da33.ru
Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус - эта чёрная икра.
Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус - эта чёрная икра.
Съездили с другом в Швецию. boro.da33.ru
Шведки наверное симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Шведки наверное симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Версия 1 boro.da33.ru
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.
Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. boro.da33.ru
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей.
Идём в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20!
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно суёт ей под нос справку:
- Как, как! Дотрепалась! Ещё червонец выписали!
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей.
Идём в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20!
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно суёт ей под нос справку:
- Как, как! Дотрепалась! Ещё червонец выписали!
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.
Опрос проводили пьяные дембеля.
+3Комментировать (1)
Регина Салимова
12 июля 2018
23:30:52
Так прикольно.моя картошку по всему инету пошла😊
+1- Да вы, шалунья! boro.da33.ru
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
- Ну, не без этого!
- Конечно, какая же вы без этого шалунья!
Предлагаю во время кризиса вместо чаевых просто не доедать порцию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Хочешь холодненького пивка? boro.da33.ru
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Если вам звонят с угрозами - не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
- Милая, ты ужин приготовила? boro.da33.ru
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
Гимн сиськам
Гимн сиськам boro.da33.ruЗа сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж ещё?
Они всегда решают.
Горит огонь, течёт вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Душу я готов продать,
За пару сочных сисек!
- Что-то мне не хорошо, ребята. boro.da33.ru
- Да это психосоматика.
- Да это психосоматика.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? boro.da33.ru
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Проспал 11 часов и не выспался. boro.da33.ru
Я такой ненасытный в постели.
Я такой ненасытный в постели.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
Идёт мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. boro.da33.ru
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя. boro.da33.ru
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
Если бы кажды раз мне давали выпить, когда я хочу выпить, я бы выпил.
- Кто вчера первый предложил выпить? boro.da33.ru
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. boro.da33.ru
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? boro.da33.ru
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Твой пёс подпускает близко людей? boro.da33.ru
- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся тебе
А чтобы жизнь была послаще, boro.da33.ruИ чтобы пал весь мир к ногам,
Вы просто улыбайтесь чаще -
И чаща улыбнётся вам.
В тёмном переулке встречаются два мужика. boro.da33.ru
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Быстрая езда захватывает дух, а иногда и жизнь.
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2. boro.da33.ru
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вёдра сами! - сказал генеральный директор АвтоВАЗа.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. boro.da33.ru
Ну наконец-то у меня появился друг.
Ну наконец-то у меня появился друг.
Всю ночь снился рабочий день. Кто его мне оплатит?
В 90-е годы мы плохо еб@лись - и вот результат!
+1Комментировать (1)
30 августа 2018
10:21:38
В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час
0- Опять у тебя огурцы получились слишком острые. boro.da33.ru
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
Если за рулём машины сидит чайник - это ещё не так страшно. boro.da33.ru
Но если сидит закипевший чайник!
Но если сидит закипевший чайник!
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
0Комментировать (1)
8 января 2020
23:01:08
Мужики, если вы думаете, что 20.20.20 3.14здатая дата для свадьбы, то вы ошибаетесьМой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!
-1- Вау, где так научился делать кунилингус? boro.da33.ru
- Я закончил куниверситет.
- Я закончил куниверситет.
Познакомился с девушкой
Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Знаете ли вы? Пропеллер у самолёта это просто большой вентилятор, чтобы пилоту было прохладно во время полёта. boro.da33.ru
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
В Сбербанке побили мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.
Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении. boro.da33.ru
Это очень влияет на результат.
Это очень влияет на результат.
Девушка: - Какое твоё хобби? boro.da33.ru
Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист.
Лиса: - И ещё он чревовещатель.
Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист.
Лиса: - И ещё он чревовещатель.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Я восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньтоном. boro.da33.ru
Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал что у первого это не выйдет.
Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал что у первого это не выйдет.
Мама даёт кусок пирога сыну. boro.da33.ru
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
Перепутал открытки-"валентинки". boro.da33.ru
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.
Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена - что я её хочу.
- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами? boro.da33.ru
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
- Потому что они за нас голосуют.
(c) Агата Кристи, "Невероятная кража"
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
Новый способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. boro.da33.ru
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. boro.da33.ru
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: boro.da33.ru
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см.
1 апреля - это день, когда каждый дурак думает, что он юморист.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
+4Комментировать (2)
25 декабря 2016
19:09:11
Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.
+1С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
Оформляю в банке карту
Оформляю в банке карту. boro.da33.ruДают договор на несколько листов, начинаю читать.
Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?!"
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. boro.da33.ru
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
Хотел вытереть девушке слёзы, случайно стёр её брови.
Самая большая в мире ложь - "Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения".
У меня с головой чисто деловые отношения: я её кормлю, она думает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пьяная девушка своей моногамности не хозяйка.
- Мне срочно нужны деньги на ветер. boro.da33.ru
- У меня только курам на смех.
- У меня только курам на смех.
Лучше сделать хорошо, но никогда. boro.da33.ru
Чем кое-как и сегодня.
Чем кое-как и сегодня.
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.