анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это и так ясно.

+3

Комментировать

- Вы не боитесь завтра умереть? boro.da33.ru
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

+2

Комментировать

Чай можно заваривать семь раз. boro.da33.ru
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

+10

Комментировать

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?

Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

+1

Комментировать

- Что вы можете сказать о людях? boro.da33.ru
- Фу!

+5

Комментировать

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.

+4

Комментировать

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

+3

Комментировать

Эпиляция зоны бикини привела к вымиранию лобковых вшей.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Евгений Борисович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Версия 2
Евгений парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

+6

Комментировать

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

+2

Комментировать

- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!

+14

Комментировать

Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

0

Комментировать

А мне так доктор прописал: много пить и постельный режим.

+5

Комментировать

Девушка должна быть немного красивее, чем рука.

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Версия 2
Одиночество.
Постоянно посматриваешь на часы, которые сама нарисовала на запястье.

+2

Комментировать

А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр. Подаёт барабан.
- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал.
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты чё мне фуфло подсунул? Ты чё не в курсе, что Страдивари только скрипки делал?!
Я тебя счас порву в клочья!!
Продавец невозмутимо: - Скрипки Страдивари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал - БАРАБАНЫ!

Версия 2
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут - удивить надо.
- Тогда вот вам "Барабан Страдивари", очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты чё, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в гневе убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

+10

Комментировать

Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. boro.da33.ru
Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

+3

Комментировать

Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. boro.da33.ru
(c) Народная кошачья мудрость.

+9

Комментировать

+4

Комментировать

Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.

+12

Комментировать

- Почему никогда не отправляют программистов на лесоповал? boro.da33.ru
- Они же деревья вдоль будут рубить.

+5

Комментировать

Ходят сплетни, что скоро сплетен не будет.

-1

Комментировать

- Я слышала, ты с мужем развелась. А почему? boro.da33.ru
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет конечно! - Вот и он не смог.

+4

Комментировать

Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

+13

Комментировать

- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

+3

Комментировать

+24

Комментировать

- Какое самое страшное слово в ядерной физике? boro.da33.ru
- "Упс!"

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Это у батареек есть всякие плюсы и минусы. А я - идеален!

Версия 2
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

+2

Комментировать

- Если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы спортом занимались. boro.da33.ru
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?

+6

Комментировать

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

+5

Комментировать

0

Комментировать

0

Комментировать

Про рост цен на бензин

Цены на бензин растут все дни boro.da33.ru
Лучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет

Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена

Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены

Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве

И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас

Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа

+7

Комментировать

Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.

0

Комментировать

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: boro.da33.ru
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

0

Комментировать

Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.

+2

Комментировать

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

+9

Комментировать

Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.

+3

Комментировать

На пути к большим деньгам ты потеряешь много друзей. boro.da33.ru
Именно поэтому в Ларгусе всего 2 места.

0

Комментировать

Рабочие наполняют мантию Земли магмой во время Великой нехватки магмы в 1920 году

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Версия 2
- А где муж?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

+9

Комментировать

Сын пришёл из школы и радостно сообщает: boro.da33.ru
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!

+1

Комментировать

Пациент говорит психотератевту: boro.da33.ru
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

+14

Комментировать

- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!

+5

Комментировать

- Я сегодня на удалёнке. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.

+8

Комментировать

- Я сегодня не выспался... boro.da33.ru
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

+1

Комментировать

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.

+3

Комментировать

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. boro.da33.ru
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

+1

Комментировать

Парень девушке: boro.da33.ru
- Сделай мне минет.
- Давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- А к следующему разу ты где научишься?!

+10

Комментировать

Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

+8

Комментировать

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

+8

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Кукушка, а сколько мне осталось жить?
- Ку.
- А почему так ма...

Версия 2
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

+1

Комментировать

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

+4

Комментировать

Юг. Грузин. Винная лавка. boro.da33.ru
Подходит отдыхающий: - Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдаёт.
Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдаёт.
Ещё один: - Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

+4

Комментировать

Вы никогда не заработаете денег, если думаете что их зарабатывают.

+7

Комментировать

Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!

+3

Комментировать

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

+3

Комментировать

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.

+3

Комментировать

Человек рождён для счастья, а приходиться работать.

0

Комментировать

Не груби бармену, ведь только он знает, что в твоём напитке.

+2

Комментировать

На дворовом турнире по шахматам мат был после каждого хода.

+5

Комментировать

Тесть зятю: boro.da33.ru
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+17

Комментировать

Дружба дружбой, но по-пьяни можно.

+4

Комментировать

Сегодня девушка мне предложила секс, в замен я должен отрекламировать моющее средство для ванны на моей страничке. boro.da33.ru
Конечно я отказался от это предложения, т.к. я человек с высоко-моральными устоями и сильной силой воли.
Такой же сильной, как у Андрюши - удивительного сильного очистителя для ванны.
Очиститель Андрюша - теперь с новыми запахами лимона и ванили.

+5

Комментировать

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? boro.da33.ru
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах.

+3

Комментировать

Жили у бабуси два обычных гуся boro.da33.ru
Один серый другой серый
Прям как твои будни

Трудно с рысью не поладить
Рысь приветлива, мягка
Так и тянется погладить
Предпоследняя рука

0

Комментировать

Собака - друг человека. Брокер - враг человека. Хотя и собака!

0

Комментировать

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

+5

Комментировать

- 18 есть? boro.da33.ru
- Не мерил.

+6

Комментировать

Сегодня утром добираюсь до маршрутки

Сегодня утром добираюсь до маршрутки. Сел, маршрутка наполняется, тишина. boro.da33.ru
У мужика напротив сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

+20

Комментировать

- Ты свободна завтра? boro.da33.ru
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

+1

Комментировать

+10

Комментировать

Забыл пароль от Одноклассников, теперь не знаю, когда у жены день рождения.

+6

Комментировать

Бесстрашный Джэк

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. boro.da33.ru
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой по кличке "Джек" прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района, стоявший спиной к собаке.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

+18

Комментировать

Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".

+4

Комментировать

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.

0

Комментировать

Знаете, почему коровы и свиньи так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что там их нет.

0

Комментировать

мой дядя самых честных правил boro.da33.ru
когда не в шутку занемог
с алиэкспресса заказать заставил
бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

пустите я стоял за этой
красивой женщиной в пальто
я отходил на две минуты
побриться и сменить костюм

+6

Комментировать

- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

+2

Комментировать

Объявление конферансье: boro.da33.ru
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

+8

Комментировать

Время - оно никуда не идёт, оно просто уходит.

0

Комментировать

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

+3

Комментировать (1)

Наш народ врага уничтожает

0

- Скинь свою фотку. boro.da33.ru
- Какую?
- Ну, какие скидывают в 3 часа ночи?

+1

Комментировать

Этот парень ещё не догадывается, что его детство проходит восхитительно

+3

Комментировать

- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?

+6

Комментировать

+4

Комментировать

Поклонники немецких фильмов?

Сегодня опытным путём установил средний процент любителей порнухи утром в Метро. boro.da33.ru
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе".
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки.

+7

Комментировать

Побывал на свежем воздухе. boro.da33.ru
А ничего там люди живут.

0

Комментировать

Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!

+14

Комментировать