Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы из Москвы? boro.da33.ru
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Сегодня гаишник тормозит мою машину.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" boro.da33.ruОн испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
+11Комментировать (4)
Базар-вокзал
27 января 2020
11:59:47
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
+4
28 января 2020
22:44:03
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
+1Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
Если услышите от девушки, что она пользуется в интернете "шариком в стрингах" - всё нормально, это они так называют ярлык Yandex.
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Брюс Уиллис привёз на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
- Игорь, ну что ты всё время обижаешься? boro.da33.ru
- Да, потому что, я не Игорь!
- Да, потому что, я не Игорь!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. boro.da33.ru
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Версия 1 boro.da33.ru
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Уловки торговых работников: boro.da33.ru
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? boro.da33.ru
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол-универа в глубочайшую депрессию.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! boro.da33.ru
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Сыр? Гуси? boro.da33.ru
А всё начиналось с кружевных трусиков.
А всё начиналось с кружевных трусиков.
Регби зародилось примерно одновреенно с футболом в Англии. boro.da33.ru
Почему именно слово "регби" выбрали, потому что слова "драка", "избиение", "насилие" были уже заняты.
Почему именно слово "регби" выбрали, потому что слова "драка", "избиение", "насилие" были уже заняты.
Версия 1 boro.da33.ru
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Пришёл счёт за свет в конце тоннеля. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Слушай, мужа твоего недавно видела. boro.da33.ru
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
- Да нет, бью я его.
Восточная мудрость: boro.da33.ru
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
- Видишь этого человека на фотографии? boro.da33.ru
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".
+4Комментировать (2)
17 сентября 2015
00:31:18
Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
+1
18 сентября 2015
00:38:23
Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1Тёща ложит мне картошку, наливает мне компот. boro.da33.ru
Сделай тёще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!
Сделай тёще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!
Карантинный юмор 20
2020 год хороший и конкурсы интересные. boro.da33.ruС маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
С 1 июля многие авиакомпании возобновят полёты в Москву. Но садиться самолёты пока не будут.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Одного не могу понять.
Если твой безпалевный шептун за секунды проникает сквозь труселя, джинсы и уже через мгновенье адская вонища стоит на весь магазин, то как маска может защитить от коронавируса?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Мне бы конец света посмотреть.
- Тебе какой сезон?
- 50 баксов, и я выполню любоё твоё желание, красавчик!
- Можешь меня постричь?
- На это планете был апокалипсис?
- Они называют это стабильностью.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
Эгрофобия - боязнь работать. boro.da33.ru
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать. boro.da33.ru
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
Но я не отвечу, потому что я обожрался и уснул.
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
- Как тебе со мной в постели? boro.da33.ru
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и друзьям расскажешь?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и друзьям расскажешь?
На еврейских похоронах. boro.da33.ru
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Девушка, давайте с вами переспим. boro.da33.ru
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. boro.da33.ru
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Мужчины часто копят деньги boro.da33.ru
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
Пришёл Бог в клуб, м не прошёл фейс-контроль. boro.da33.ru
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!
- Вопросы есть? boro.da33.ru
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя что ли?
- Зациклило тебя что ли?
Выбирая себе девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало.
Детки в детском саду решили поиграть в салки и один мальчик начал считалочку: boro.da33.ru
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
Версия 1 boro.da33.ru
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
Версия 2
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.
Версия 2
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
В любой ситуации говори "всё идёт по плану". boro.da33.ru
Мало ли какой чокнутый у тебя план.
Мало ли какой чокнутый у тебя план.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Несколько опросов за последнее время: boro.da33.ru
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- У нас на работе все приходят вовремя! boro.da33.ru
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
В ресторане: boro.da33.ru
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Весна. Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.
Гигиеническая салфетка
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. boro.da33.ruЯ не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
Лучше всего российскую медицину описал Гоголь boro.da33.ru
Лекарств дорогих мы не употребляем.
Человек простой: ежели умрёт, то он и так умрёт, если выздоровеет, то он и так выздоровеет.
Н.В. Гоголь, Ревизор
Лекарств дорогих мы не употребляем.
Человек простой: ежели умрёт, то он и так умрёт, если выздоровеет, то он и так выздоровеет.
Н.В. Гоголь, Ревизор
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! boro.da33.ru
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
Какая боль, какая боль, boro.da33.ru
Повсюду скидки - денег ноль.
Повсюду скидки - денег ноль.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Только благодаря религии, многие стали атеистами.
Настоящий джентльмен никогда не скажет своей жене: "Как была дурой, так ей и осталась". boro.da33.ru
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Боюсь заводить детей из-за того, что в какой-то момент они попросят меня помочь им с математикой.
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Старый английский лорд приходит к врачу. boro.da33.ru
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
- Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому. boro.da33.ru
- Первый шаг к жирной жопе.
- Первый шаг к жирной жопе.