Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську. boro.da33.ru
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
- Милая, а эти дни уже закончились? boro.da33.ru
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
- Муж у меня-золото, ну просто клад! boro.da33.ru
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
Муж приходит пьяный ночью, жена орёт и тычет пальцем на часы. boro.da33.ru
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. boro.da33.ru
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? boro.da33.ru
- Тестирует память.
- Тестирует память.
С годами становится легче делать всё: легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: boro.da33.ru
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
+2Комментировать (1)
Андрюша
5 октября 2013
00:56:07
Могучий русский язык.
0- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Ваши статусы помогут Вашему психиатру с диагнозом.
Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли? boro.da33.ru
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
Версия 1 boro.da33.ru
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся напрочь.
Версия 2
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай человеку удочку и он нажрётся.
Слушай и запоминай. boro.da33.ru
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
На самом деле под всей этой грязью и пылью очень чистый пол.
Хотел скачать Одиссею Гомера. boro.da33.ru
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. boro.da33.ru
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
Надувная кровать
Сегодня Купил надувную кровать. Читаю инструкцию. boro.da33.ruНа дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши?! boro.da33.ru
- Я тарелки дома забыл.
- Я тарелки дома забыл.
Встретились как-то на улице два приятеля, последний раз видевшиеся лет 10 назад. Крепко обнявшись, они сели на лавочку и стали рассказывать о своей жизни: boro.da33.ru
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
Пытался объяснить инопланетянам, что такое ипотека и почему не могу просто улететь с ними в Туманность Андромеды.
Обычное утро в Китае: boro.da33.ru
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
Татуировка - это на всю жизнь и даже немножко дольше.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Вставай, на работу опоздаешь. boro.da33.ru
- Мне ко второй.
- Мне ко второй.
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов - математика!
- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
- Блин, Петрович, какой отпусти? Тут метров двадцать метров, держись за трос!
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов написал быстро. Боялся, что грачи улетят.
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
Из теленовостей: boro.da33.ru
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. boro.da33.ru
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Объявление: boro.da33.ru
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
Одна женщина вышла замуж по расчёту. boro.da33.ru
Расчёт оказался верным, а вот муж нет.
Расчёт оказался верным, а вот муж нет.
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Чем дольше сидишь в интернете, тем больше становится баянов.
Руководство христианского рыцаря
1. Боритесь со злом невежества - знание является основой успеха. boro.da33.ru2. Имейте уверенность в своих знаниях - даже если это приносит временные потери.
3. Проанализируйте свои страхи, иначе они приведут вас в заблуждение.
4. Держите свои цели всегда в поле зрения - добродетельный инвестор посвящает все свои усилия своим целям.
5. Не отвлекайтесь и избегайте соблазнов материалистического мира.
6. Игнорируйте суждения других. Единственное, что имеет значение-это вы.
7. Практика - никто не совершенен, но мы можем стремиться стать лучше.
8. Не беспокойтесь об искушениях. Начните беспокоиться, если вы думаете, что у вас нет искушения, потому что именно тогда вы не можете отличить добро от зла.
9. Всегда будьте готовы к бою. Не позволяйте спокойному миру убаюкать вас.
10. Смейтесь перед лицом опасности и имейте лозунг для вашей победы.
11. Избегайте двух самых больших опасностей: уныния и гордости.
12. Превратите свои слабости в сильные стороны и укрепляйте свои добродетели, когда испытываете искушение.
13. Относитесь к каждому бою так, как если бы он был вашим последним, потому что если вы этого не сделаете, так оно и будет.
14. Не позволяйте вашим добродетелям ускользать. Только то, что вы делаете добро, не означает, что вы можете смириться с некоторыми пороками.
15. Не стремитесь к краткосрочному выигрышу. Взвешивайте долгосрочные результаты с краткосрочными результатами.
16. Никогда не сдавайтесь. Мир может выглядеть мрачным время от времени, но вы можете это исправить.
17. Всегда имейте план - это ваше самое эффективное оружие.
18. Перестаньте беспокоиться о пустяках, ведь некоторые вещи просто не стоят того, чтобы бороться.
19. Будьте примером. Что подумают другие о вашем поведении?
20. Добродетель имеет свои собственные награды, и только добродетельный инвестор узнает об этих наградах.
21. Жизнь коротка - пусть она чего-то стоит.
22. Признавайте свои ошибки. Те, кто э...
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок. boro.da33.ru
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
+7Комментировать (1)- Товарищ капитан, ваше приказание выполнено! boro.da33.ru
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
- Девушка, Извините, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
Курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
Объявление: boro.da33.ru
Цирку Дюсолей требуются дюсоли.
Цирку Дюсолей требуются дюсоли.
Палка сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
Вторая палка сделала из него лыжника.
Вторая палка сделала из него лыжника.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. boro.da33.ru
Меня радует, что вы думать научились.
Меня радует, что вы думать научились.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: boro.da33.ru
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё.
Объявление: boro.da33.ru
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. boro.da33.ru
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? boro.da33.ru
Сброситься и купить путёвку шефу.
Сброситься и купить путёвку шефу.
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
Россия полностью переигрывает Запад, потому что у неё - геополитика, а у Запада - гей-политика.
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, мне по бороде! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Блин, Петрович, мне по бороде! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Буква Ё реально необходима в русском языке. boro.da33.ru
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Идет война, перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций. boro.da33.ru
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? Выстрел, труп.
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!" - и тишина.
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!". Выстрел, труп.
Вдруг с русской стороны доносится: "Саид!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп.
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? Выстрел, труп.
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!" - и тишина.
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!". Выстрел, труп.
- Товарищ капитан, а Луна существует? boro.da33.ru
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
Живу рядом с вокзалом. boro.da33.ru
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Если тебе кажется, что ты по уши влюблён, сядь на стул, вздохни глубоко, подумай. boro.da33.ru
Может ты просто хочешь потрахаться?
Может ты просто хочешь потрахаться?
- На Госуслугах в каком разделе проголосовать? boro.da33.ru
- Что уж вы! Как в первый раз: прочие услуги / угроза мировому порядку / вмешательство в выборы США.
- А за кого? Я потеряла инструкцию.
- За любого, оба наши.
(c) Андрюша
- Что уж вы! Как в первый раз: прочие услуги / угроза мировому порядку / вмешательство в выборы США.
- А за кого? Я потеряла инструкцию.
- За любого, оба наши.
(c) Андрюша
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуется, что эти уже без пяти минут люди.
Чувствуется, что эти уже без пяти минут люди.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.
Папа Карло застаёт Буратино за онанизмом и даёт подзатыльник: boro.da33.ru
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
Кошка сидит и жрёт цветок.
Проснулся от того, что кошка сидит на полу и жрёт цветок. boro.da33.ruОтвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
- Иди работай! boro.da33.ru
- А жить-то когда?
- А жить-то когда?
Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
- Девушка, извините, я не специально. boro.da33.ru
- Вот это и обидно.
- Вот это и обидно.