Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Похвастался трёхлетнему сыну

Похвастался трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд. boro.da33.ru
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! boro.da33.ru
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда!
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Умер Ротшильд. Идёт за гробом человек и плачет навзрыд. boro.da33.ru
Его спрашивают: - Вы родственник?
- Нет.
- А почему же Вы плачете?
- Потому и плачу.
А у нас очень коварный начальник! boro.da33.ru
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Как польские военные отличают радиопомехи от приказов командира?
Пока правда просыпалась и надевала штаны, ложь пол мира обошла.
Хочешь испортить отношения с жизнью - жалуйся на неё. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Всё новое - хорошо забытое старое

Боря 17 января 2016 10:09:01
Боря Евреи знают, как привлечь внимание детей
Не нравится+3Нравится
Итак, Крым теперь наш, что дальше?

Костян 24 ноября 2023 13:18:13
Костян Автор, делись чертежами машины времени!
Не нравится0Нравится
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
На самом деле Джен Псаки, специально устроена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.
Если ночью долго не можешь уснуть, подумай о работе.
Путин зарплату себе, Медведеву и силовикам. boro.da33.ru
А какой подарок вам сделали на ДР?

Вовчег 9 октября 2019 17:16:55
Вовчег А остальным россиянам посоветовал держаться
Не нравится+3Нравится
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Всё, что нужно знать о браке.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме будучи избиваем и пытаем каждодневно. boro.da33.ru
Он вышел из тюрьмы, провёл шесть месяцев со своей женой и сказав: - Я больше не могу терпеть эту херню", развёлся.
Бережёного Бог бережёт подумал я, когда у меня закончилась ручка во время росписи в Загсе.
Каждому своё

Суровый 6 апреля 2015 07:56:45
Суровый Сауна-хамам! Гыы, с просони не сразу понял )))
Не нравится+1Нравится
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. boro.da33.ru
- Ты мудак! У тебя вчера был экзамен!!!
Мне кажется, для того, чтобы вовремя ложиться спать, надо раз в месяц переезжать на три часовых пояса назад.
Идея для родителей новорожденного: boro.da33.ru
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
"В окопах нет атеистов" - это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов. boro.da33.ru
(c) Писатель Джеймс Морроу

Карантинно-политический юмор 30

Покупайте батарейки "сынок президента". boro.da33.ru
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

Россиянам запретят держать дома крокодилов, пингвинов и акул.
Прощай, любимая, вместе со своей мамой.

Проститутки в России пообещали не повышать цены на услуги из-за роста курса доллара.
Ну вот, а говорят с низкой социальной ответственностью

Все паникуют из-за доллара по 110, а ты спокойный парень, у тебя ни доллара, ни рублей.

Россияне не заметят повышение курса доллара, потому что у них зарплата в рублях, заявил Песков

С появлением Орешника многие политики перешли на боярышник.

- Почему американские ракеты называются типа Сторм Шэдоу, а российские простенько Орешник?
- В названиях типа Шторм Шэдоу присутствует элемент кринжатины, это как школьник называющий себя КиллерВампир666 в онлайн-игре.
А вот когда орешником угандошило, есть некая ирония.

- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку.

Эстонские новости:
Мы и раньше не успевали, а теперь ещё этот гиперзвук.

По данным комитета Госдумы по обороне, кабели между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила.
- Что общего у Форекса и секса? boro.da33.ru
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чём подумали?
- Смелость города берёт! boro.da33.ru
- Ага, а глупость - кредиты.
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
на восьмое света boro.da33.ru
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль

мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны

сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал

опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
Версия 1 boro.da33.ru
Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:
"И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"

Версия 2
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Девочка, как тебя зовут?

Сегодня из садика забирал сына. Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку. boro.da33.ru
Я спросил у девочки: - Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила: - Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
Мужчины от души благодарят компанию Apple за закрытие магазинов перед 8 марта.
Мадам, простите, я не археолог!
- У тебя нет ничего святого. boro.da33.ru
- Конечно есть.
- Что?!
- Пол-литра Когора.
- Повышение цен - старинная русская забава. boro.da33.ru
- Но при Сталине цены падали.
- Не до забав тогда было.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."

Бабульки около подъезда бывают очень милыми

Бабульки около подъезда бывают очень милыми. boro.da33.ru
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Да.
- А в какой газете?
1998: boro.da33.ru
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
Всё время хочу спросить своего кота: Рыба на полу вкуснее, чем в миске?
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"

mars.idrisov.71 У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
Не нравится+3Нравится
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
- С супругой поругался, прочитала мою СМС переписку. boro.da33.ru
- У тебя же iPhone с защитой по отпечатку пальца!
- Пока пьяный спал, она моим пальцем его разблокировала )))
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Версия 1 boro.da33.ru
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

vaal 6 января 2013 00:32:44
vaal Реально смешно!!!Спасибо!
Не нравится+7Нравится
Артем (7+3 годика) 22 марта 2016 17:41:24
Артем (7+3 годика) Проверил, лайфхак не работает, расходится.
Не нравится+3Нравится
Сара 23 марта 2016 00:21:08
Сара Лайфхак, что это? Витаминки для детей?
Не нравится+3Нравится
Кто не курит и не пьёт, тот - живёт на мизерную пенсию.
Знание может быть только у того, у кого есть вопросы. boro.da33.ru
(c) Генри Форд
- Вы просили зайти на пару слов. boro.da33.ru
- Ты уволен!
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Не теряйте время на людей, у которых нет времени на Вас!
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее.
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Хватит паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.
- У меня зазвонил телефон, boro.da33.ru
- Кто говорит - Слон,
- А потом позвонила Капуста,
- Когда же меня, блин, отпустит.
- Статистика показывает, что в среднем человек занимается сексом 89 раз в год. boro.da33.ru
- Похоже, меня ждёт дикий декабрь.
- А меня однажды хомяки здорово выручили. boro.da33.ru
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Вместе мы переживём все трудности. boro.da33.ru
- Так они с твоим приходом начались.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Девушка, подскажите, как переводится: "I want you". boro.da33.ru
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
- Любимая, скажи, ты почему выпила весь коньяк? boro.da33.ru
- Я потеряла крышечку.
- У вас просрочка по кредиту. Когда планируете погасить задолженность? boro.da33.ru
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.
А-а-а смешной заяц анекдот в прошлом году рассказал

Андрюша Замаскировался
Не нравится+6Нравится
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
1941 год, после падения атомной бомбы. 2011 год, после землятрясения и цунами. Из чего эта арка?!

Андрюша Священные ворота Тории, у входа в полностью разрушенный синтоистский храм, в Нагасаки.
Не нравится+4Нравится
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на весь год.

Роберт де Ниро

Роберт де Ниро: boro.da33.ru
После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел чёрно-белый телевизор.
- Ты девушка моей мечты: приятная, красивая, весёлая. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!

Шинько 8 октября 2017 11:01:30
Шинько Приятно иметь тело умной женщины.
Не нравится+2Нравится
- Кручусь как белка в колесе. boro.da33.ru
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
- Да взяли бы и одним махом запретили хождение этого доллара! boro.da33.ru
- Как они могут запретить то, чем у самих набиты карманы?
Два инопланетянина прилетели на Землю после 2020 года. boro.da33.ru
Один говорит: - Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй: - Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
- Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина. boro.da33.ru
- А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.
Ну вот же он - Челябинск. Я же говорю - рукой подать.

Детина 29 сентября 2015 23:13:03
Детина Куда ты прёшь? Ты где права купил?
Не нравится+3Нравится
Случай в магазине: boro.da33.ru
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
Объявление: boro.da33.ru
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Художником можно стать двумя способами. boro.da33.ru
Первый: делать то, что все считают искусством.
Второй: заставить всех считать искусством то, что делаешь ты.
(c) Том Стоппард
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.