Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Хочу море! boro.da33.ru
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? boro.da33.ru
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Причина вашей болезни алкоголь. boro.da33.ru
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Учительница географии: boro.da33.ru
- Дети, где находится Панамский канал?
- В нашем телевизоре нет такого канала!
- Дети, где находится Панамский канал?
- В нашем телевизоре нет такого канала!
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. boro.da33.ru
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. boro.da33.ru
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Встречаются два бандеровца: boro.da33.ru
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
+13Комментировать (1)До 45 - девочка. boro.da33.ru
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
Для того, чтобы случился секс: boro.da33.ru
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
1. Наденьте с утра стрёмные старые трусы.
2. Ждите.
- Кажется, я умираю. boro.da33.ru
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"?!
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"?!
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
15:56:08
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.Ну, не все из вас, конечно.
+1Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
Один мужик купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: boro.da33.ru
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: boro.da33.ru
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Я же тебя нахер послал? Ты чего вернулась? boro.da33.ru
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Там очередь и сказали больше не занимать.
Когда мы начинаем ругаться с мужем, я снимаю с него штаны и начиню делать ему минет. boro.da33.ru
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
+9Комментировать (3)
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
+2Комментировать (1)
20 сентября 2019
09:57:44
- Ты кто по специальности?- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.
+3
- Где вы стрижётесь? boro.da33.ru
- На Форексе.
- На Форексе.
Человек - это биологический принтер для печати на туалетной бумаге.
- Ты какой хлеб любишь? boro.da33.ru
- Я люблю белый.
- А я чёрный.
- Да вы все расисты!
- Я люблю белый.
- А я чёрный.
- Да вы все расисты!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.
Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.
Урок №4 boro.da33.ruИндейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. boro.da33.ru
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. boro.da33.ru
Попробуй объяснить это южанину.
Попробуй объяснить это южанину.
Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
Пентагон недоволен отправкой российской гуманитарной помощи и просит вернуть её обратно. boro.da33.ru
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Так и не удаётся починить луноход "Нефритовый заяц". boro.da33.ru
Похоже, вместо научных данных с луны, учёные получат "Нефритовый болт".
Похоже, вместо научных данных с луны, учёные получат "Нефритовый болт".
Фотограф дедок
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ruКак потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, тебе нужен лифчик поменьше?
Версия 2
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше.
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, тебе нужен лифчик поменьше?
Версия 2
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше.
- Вам эксперт по одеколонам нужен? boro.da33.ru
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Не понял - я должен ещё его и нюхать?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Не понял - я должен ещё его и нюхать?
- Моня, тебе борща сколько наливать? boro.da33.ru
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
спросишь у супруги boro.da33.ru
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
Подожду пока кончится распродажа. boro.da33.ru
Потом куплю дешевле.
(c) Андрюша
Потом куплю дешевле.
(c) Андрюша
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? boro.da33.ru
- НЕТ!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- НЕТ!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? boro.da33.ru
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
На утро после бурного выпускного выпускнику казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
- Скажите, а у вас есть постоянная партнёрша? boro.da33.ru
- Нет, я фрилансер.
(c) Андрюша
- Нет, я фрилансер.
(c) Андрюша
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счёт на четырнадцать! boro.da33.ru
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Учусь на клинического психолога
Учусь на клинического психолога. boro.da33.ruОднажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь:
- Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии.
- Лучше быть дураком, чем лысым. boro.da33.ru
- Почему?
- Не так заметно.
- Почему?
- Не так заметно.
Вышел покурить на балкон
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. boro.da33.ruНе вижу из-за деревьев, но кто-то закрывает дверь авто.
Очень громкий хлопок дверью. Ещё рах.
А потом и третий хлопок, всё с той же силой.
И тут голос с одного из балконов: - Ты что, братан, без отца рос?
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
Тест на беременность - гениальное изобретение. boro.da33.ru
Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
Было бы здорово, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. boro.da33.ru
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
- Доктор, а что такое копчик? boro.da33.ru
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
мне мама саши показала boro.da33.ru
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет
если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы
невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут
когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет
если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы
невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут
когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз
Бальзаковский любовный возраст нам тоже нужно повышать.
Версия 1 boro.da33.ru
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить читать.
Версия 2
Я много читал про вред алкоголя и поэтому решил бросить читать.
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить читать.
Версия 2
Я много читал про вред алкоголя и поэтому решил бросить читать.
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? boro.da33.ru
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Понимаешь, ты вернул мне долг. Но ты сделал это без уважения.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Не выдержал, съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. boro.da33.ru
Жене скажу, что цыгане обокрали.
Жене скажу, что цыгане обокрали.
- Скажите, а можно кефир, просроченный на 3 недели использовать в блины? boro.da33.ru
- Да его и пить можно, моя жена называет его экспресс-турбослим.
- Да его и пить можно, моя жена называет его экспресс-турбослим.
Какая разница между дураком и гением? boro.da33.ru
Возможности гения не безграничны.
Возможности гения не безграничны.
- Вы слышали, конец света на 2100 год перенесли! boro.da33.ru
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Я слышал, что ты женился. boro.da33.ru
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко.
Андрей с утра опохмелившись, boro.da33.ru
Вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Вдруг вспомнил, что вчера не пил.
+5Комментировать (1)
29 августа 2015
10:08:29
Семейный колоритВладимир Шебзухов
Сыночек и папа гуляли по парку.
Не мог обойти, папа, с пивом ларёк.
Сыночек, однако, просить стал у папы,
Чтоб на карусель выдать денег он смог.
Взамен на услугу дал папе согласье,
Что маме не скажет про пиво в ларьке.
И каждый доволен был маленьким счастьем,
И вторил их счастию в парке оркестр!
Остались безмерно гулянию рады,
Что, правда, то, правда, сыночек с отцом…
Зелёного сына и… синего папу,
Забрала под вечер, мать… с красным лицом.
+3Главное правило, как и за рулём: не уверен, не обгоняй - не способен, не начинай!
Запомните! Никогда, не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.