Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
побойся бога антонина boro.da33.ru
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя

Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
Пенсионер в магазине: boro.da33.ru
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. boro.da33.ru
Выходит в соседнюю комнату, берёт телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привёз денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достаёт мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты ещё молод и не знаешь трёх важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки;
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит;
3) Две бубны и три червы - это нифига не флэш.
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! boro.da33.ru
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
- Вчера Путин нырнул в прорубь! boro.da33.ru
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
Открой своё сердце, хочу выйти!
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? boro.da33.ru
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Ну что, поехали к тебе? boro.da33.ru
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.

Маразм в Украине крепчает

Украинское правительство повысило цену на воду для Крыма в 50 раз. boro.da33.ru
Выгоднее Херсонскую область присоединить к Новороссии.

Гривна 24 мая 2014 23:36:38
Гривна Заключить контракт на 50 лет в гривнах, и обрушить гривну.
Не нравится+2Нравится
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Однажды ты слишком резко обернёшься и текстуры за твоей спиной не успеют прогрузиться.
Я тоже вегетарианец, мясо стараюсь есть с овощами.
Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала "Доярка из Хацепетовки", ну чтобы поржать.
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". boro.da33.ru
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Дорогая, не хочешь сходить на работу? boro.da33.ru
А то у меня уже шея затекла.
Поручик, вы трус и подлец! boro.da33.ru
Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
- Ваша компания занимается благотворительностью? boro.da33.ru
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
Интеллигент никогда не скажет: "онанист"! Он скажет: "массажист хренов"!
Надо было на Евровидение послать Шнура. boro.da33.ru
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х@й их всех послал.

Копча-Палыч 22 февраля 2020 15:47:15
Копча-Палыч Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность.
Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился ещё один кандидат!
Не нравится0Нравится
Китикет 22 февраля 2020 20:09:36
Китикет Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!
Не нравится+1Нравится
Степаныч 24 февраля 2020 02:08:56
Степаныч Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках
Не нравится+1Нравится
крокодил напрасно boro.da33.ru
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

если наше время
повернётся вспять
я на те же грабли
наступлю опять

носят все шотландцы
юбки до колен
стильно и удобно
и не видно член

у кого любовник
у кого то муж
у меня же оба
и друзья к тому ж

едва подумать успеваешь
ту лав а может нот ту лав
как возникает ощущенье
ствола в

как много дедушек хороших
как много ласковых имён
особенно из африканских
племён

к обеду греки осознали
услышав айнанэ нэней
что их не в трою притащили
в коне

прямая линия в разгаре
вдруг путин встал и говорит
остановитесь я не путин
я звук настраиваю здесь

жаль что я не пушкин
даже не поэт
даже не кудрявый
даже няни нет

помню об качели
разбивали лбы
мы уже не дети
но лбы болят увы

вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь

я десять лет безрезультатно
веду с алкоголизмом бой
и результат меня устроит
любой
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
вечером в квартиру boro.da33.ru
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог

в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт

модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной

чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь

на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка

глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом

праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою

если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
- Я не против голосов как таковых, доктор, но этот провинциальный говорок!
Две стадии моей жизни: boro.da33.ru
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
хочу геологом работать boro.da33.ru
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитер
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
- Ты сегодня как катушка Тесла! boro.da33.ru
- Почему?
- Сильно напряжён.
- И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!" boro.da33.ru
Сокамерник: - И чем всё закончилось?
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
- Ты недостаточно красива, чтоб слишком глупо поступать!
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? boro.da33.ru
Начинай в 01:58.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали.
Мужик задаёт вопрос китайцу в баре: boro.da33.ru
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!
- Мужик, у тебя какая группа крови? boro.da33.ru
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. boro.da33.ru
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы же в полиции! Извините его, товарищ майор.

Казак 4 марта 2017 20:59:18
Казак Сержант-две полоски!
Не нравится+4Нравится
Костян 6 октября 2020 13:15:07
Костян У майора тоже две, только вдоль
Не нравится+3Нравится
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Я всё ещё подающий надежды!
Хочу работать как Дед Мороз, сутки через 364.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Согласно исследованиям экспертов, еда каждые полгода становится то вредной, то полезной. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Кондуктор 7 июня 2016 10:21:04
Кондуктор Какой бензин? Они на солярке ездят!
Не нравится0Нравится
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Желудок уверен, что вся картошка - пюре.
Человека без бровей невозможно удивить.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
В ходе обмена любезностями никто так и не заметил, как прошёл первый удар.
- Опиши свою половую жизнь маркой автомобиля. boro.da33.ru
- Самокат.
В СССР вели борьбу с пьянством. boro.da33.ru
В России ведут борьбу с закуской.
(c) Андрюша
Бушу докладывают: boro.da33.ru
- Сегодня М. Саакашвили в прямом эфире зажевал свой галстук!
Буш: Как зажевал?
- Ну вот взял и зажевал!
Буш: С узлом?
- Нет...
Буш: Ну дурак! Узел же самое вкусное!!
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Обращаюсь к богачам. boro.da33.ru
Вам для полного счастья не хватает такого друга как я! Отвечаю!
Те, кто не любит негров - расисты. boro.da33.ru
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
Врач говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
На собеседовании (когда прошёл их множество): boro.da33.ru
- Вы приняты!
- Куда?
Отец озабоченно поглядывает в окно: boro.da33.ru
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь.
Толпа скучающих скинхедов boro.da33.ru
ждала кого-то за углом.
И чёрт меня попутал крикнуть
шолом.

Прохожий 2 января 2018 21:00:07
Прохожий Автор Мария Гуляко
Не нравится0Нравится
- Мама, у меня для тебя хорошие новости. boro.da33.ru
- У тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство.
Золотые слова: "размер не имеет значения". boro.da33.ru
Ещё бы туда "и эрекция" добавить.
- Почему ветер задирает юбки? boro.da33.ru
- Потому что ветер - МУЖИК!
Одна голова хорошо, а две - лучше. boro.da33.ru
Так была придумана конная полиция.
Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.

Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
В школах Японии, после Фокусимы

Андрюша Цифра 1 - это он кукурузу держит?
Не нравится+3Нравится
Владимир Владимирович 17 ноября 2018 22:45:30
Владимир Владимирович Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
Не нравится+1Нравится
Если за рулём машины сидит чайник - это ещё не так страшно. boro.da33.ru
Но если сидит закипевший чайник!
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.

Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен.
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Вот так сидишь себе в парке с парой пива, продумываешь стратегию развития компании с учётом того, что ты перейдёшь в другую структуру, которой твой нынешний учёт может быть выгоднее. boro.da33.ru
Рисуешь в голове всевозможные варианты. Продумываешь формулировки вероятных договоров, большинство из которых, если повезёт, можно будет заключить уже в ближайшее время.
Рассчитываешь ответы на собеседовании, вопросы, которые нужно задать так, что это не вызовет подозрений.
Или людей, которым можно задать эти вопросы, и как это будет выглядеть.
А мимо проходят люди, смотрят на тебя и думают: - Алкаш долбаный.
Скоро картошечка будет молодая, а ты уже нет.

Сел в лифт, заходит мужик

Сел в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Вам какой этаж?
- На 19.
- В доме всего 17.
- Тогда я не поеду.
И вышел.
- Наталия, душа моя? boro.da33.ru
- Чё те, Сирёня, дух мой?
Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы.
Юг. Грузин. Винная лавка. boro.da33.ru
Подходит отдыхающий: - Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдаёт.
Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдаёт.
Ещё один: - Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
- Вау, где так научился делать кунилингус? boro.da33.ru
- Я закончил куниверситет.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.