Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Чем ниже человек душой, boro.da33.ru
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям
У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.
- Дорогая, я жрать хочу! boro.da33.ru
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Я не буду есть мёд: это выделения половых органов цветов. boro.da33.ru
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Чёрный юмор
Мы тогда в поход ходили. boro.da33.ruИ там, вот, пошли мы с ней за хворостом.
Оа ко мне нагибается и говорит - приходи когда все уснут к палатке.
Я тогда очень обрадовался. Я тогда весь хворост один принёс.
А она пошла с девочками на реку и утонула.
Женитьба - дело серьёзное. boro.da33.ru
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Водителя, который перекрыл мне выезд из гаража, звали как раз Тарас...
Мужчины любят играть с девушками в лапту: лап эту, лап ту.
- Доктор, какие упражнения полезны для похудения? boro.da33.ru
- Рекомендую повороты головы справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
- Рекомендую повороты головы справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим.
Версия 2
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоему географу по роже.
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим.
Версия 2
- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоему географу по роже.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
А я вообще ни в какую не попал.
А я вообще ни в какую не попал.
Хитрый Стас Михайлов проводит концерты 8 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
- Язык мой - враг мой! boro.da33.ru
- Язык твой - друг мой!
- Язык твой - друг мой!
Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
+15Комментировать (1)- Твоя дырочка такая аккуратная, кругленькая. А у меня почему то раздолбанная и кривая. А занимаемся этим вместе. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
- Блин, Петрович, я же говорю: выбрось ты своё тупое сверло, и дрель спалишь и себя мучишь.
Идёт конкурс среди любителей выпить. boro.da33.ru
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.
- Поясните.
- Аллергия.
- С каким из героев "Гарри Поттера" ты себя ассоциируешь? boro.da33.ru
- С мячом для квиддича!
- С мячом для квиддича!
Чиновник заявил, что цены на электроэнергию в России в среднем на 30-50% ниже экономически обоснованных. boro.da33.ru
Во сколько раз средняя зарплата в России ниже экономически обоснованной он скромно умолчал.
Во сколько раз средняя зарплата в России ниже экономически обоснованной он скромно умолчал.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Ты зачем под линолеум забрался?! boro.da33.ru
- Я работаю под прикрытием.
- Я работаю под прикрытием.
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Мальчик молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: boro.da33.ru
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Запрещённое что-нибудь имеется? boro.da33.ru
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
Стоит мужик на улице и продает рубли. boro.da33.ru
Просит за один рубль 99 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Чё делаешь?
- Рубль за 99 копеек продаю.
- И сколько зарабатываешь?
- Сколько зарабатываю ещё не знаю, но оборот бешеный.
Просит за один рубль 99 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Чё делаешь?
- Рубль за 99 копеек продаю.
- И сколько зарабатываешь?
- Сколько зарабатываю ещё не знаю, но оборот бешеный.
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Приглашает меня одна девушка розетку починить и говорит: - Оплата натурой. boro.da33.ru
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
У нас и одноразовые стаканчики всегда многоразовые.
Русский народ обычно не имеет плана действий. boro.da33.ru
Он страшен своей импровизацией.
Он страшен своей импровизацией.
Нуб - это когда не достиг ничего. boro.da33.ru
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Если бы для человека выходило обновление ПО: boro.da33.ru
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.
В новой версии исправлен утренний баг: сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в одну точку.
+3Комментировать (2)
- Доктор, а после смерти секс есть? boro.da33.ru
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Лексус
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. boro.da33.ruВрач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
- У кого тут Лексус?.
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно переспрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика. )))
Если кто-то считает меня не современным, пусть это напишет мне на пейджер.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. boro.da33.ru
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Многие проблемы решаются одним лёгким поднятием задницы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Бог создал человека, чтобы человек создал Бога.
Бросая в воду камешки, смотри на круги ими образуемые; иначе такое бросание будет пустой забавою. boro.da33.ru
(c) Козьма Прутков
(c) Козьма Прутков
Девушки, зачем покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается весёлым нравом и за словом в карман не полезет. boro.da33.ruСауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает.
В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле.
Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, твою мать!".
Из-под паранжи смиренным голоском доносится:
- Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка.
Сауле завершает диалог:
- Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
- Я женщина, а не посудомойка! boro.da33.ru
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несёшь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несёшь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
На отдыхе поссорилась с мужем. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка"
Получилась отличная программа "Орёл и решка"
В деревенском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
Адвокат выступает на судебном заседании: boro.da33.ru
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
+11Комментировать (1)
25 октября 2015
01:19:12
Знаменитая 45-миллиметровая противотанковая пушка образца 1937 года (53-К)
+1Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Говорю официальному работодателю: - А зарплата когда? boro.da33.ru
Ответ убил: - А ты кто?
Ответ убил: - А ты кто?
Когда в Хогвардсе перестают подмешивать в еду галлюциногенный препарат, магия пропадает. boro.da33.ru
И грустные дети с мётлами ходят по двору и просто подметают.
И грустные дети с мётлами ходят по двору и просто подметают.
Привозят пациента с разбитой головой: boro.da33.ru
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, гололёд.
(c) Андрюша
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, гололёд.
(c) Андрюша
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. boro.da33.ru
А если случайно обнаженная девушка в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
А если случайно обнаженная девушка в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Версия 1 boro.da33.ru
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Версия 2
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Так больной, не дышите.
- Доктор, вы что пукнули?
- Я же сказал не дышите!
Версия 2
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Как Вы планируете лечить? boro.da33.ru
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист.
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался я с проституткой.
Придёт время, снег растает, и мы увидим: кто где насрал.
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето.
Кур на птицефермах пичкают антибиотиками, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
- Меня тошнит от твое романтики. boro.da33.ru
- Это потому, что ты не романтичная.
(c) Андрюша
- Это потому, что ты не романтичная.
(c) Андрюша
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: boro.da33.ru
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Это только до границы с Китаем газопровод называется "Сила Сибири". boro.da33.ru
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
Морда в глине, boro.da33.ru
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. boro.da33.ru
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
- Москва - город грехов. boro.da33.ru
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
- Это ты в Амстердаме не был!
(c) Дружба народов ТНТ
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Ты же шаришь в русском языке? boro.da33.ru
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
- Что мне подарить отцу на днюху? boro.da33.ru
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "деколон".
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "деколон".
- А не слишком ли сейчас рано для выпивки? boro.da33.ru
- Что значит рано? В Европе ещё вчера, а в Китае уже завтра.
- Что значит рано? В Европе ещё вчера, а в Китае уже завтра.
+8Комментировать (1)
22 июля 2013
07:43:29
в китае не может быть вчера пока в европе завтра. В часовом поясе сначало идет китай значит уу них завтра аа уу европы еще будет вчера они позже идут
22 июля 2013
09:45:47
Да, да, Вы правы. Китай живёт по Красноярскому времени - UTC+8, а западноевропейское время - UTC+0.
+1Я пытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
Трейдер пришёл к хироманту: boro.da33.ru
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
+4Комментировать (1)
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+1
Владимир Шебзухов
Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»
Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»
С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»