Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
"Это устройство может работать быстрее".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
0
Комментировать (1)
Накаркал nicksok, до сих пор бросают в урны неугодных
-1
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
Карантинно-политический юмор 5
Маски сброшены, господа! boro.da33.ru- Зачем Кадыров поехал на Украину?
- Там работают Twitter и Instagram.
Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!
В России запретят Евроремонт. Надеюсь это фейк.
В больницы России стали поступать люди со слипшимися жопами.
Угроза "пойдёшь работать в Макдональдс" больше не актуальная.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары.
Такое ощущение, что при уходе из России Pepsi и Coca-Cola забрали с собой весь сахар.
А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"
Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
А должен был вылететь из Роскосмоса.
+2
Комментировать (1)В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
- А я встаю очень рано.
- А что, я похож на человека, который это знает?
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
Что характерно, было указано, что у этого слова нет множественного числа.
И это наводит на определённые мысли.
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Почему?
- Там котик дома совсем один.
- Чёрт возьми, бери мою машину!
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
- Сколько раз тебе повторять не дрочи, сам сгоришь и хату спалишь!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
У одного три спички, у другого пять.
Сегодня произошёл случай
Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ruРабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?
Слушал как-то Black metal
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. boro.da33.ruОказалось, что это песня про весенние цветы.

















