Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Почему, если женщина спит с многими мужчинами, то она - бл@дь, а если мужчина делает так-же, то он - гей?
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Спорить дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. boro.da33.ru
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Сначала она просит называть своими именами, а потом не хочет садиться за стол Валеру и спокойно обсудить за чашечкой Олегом.
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
+12
Комментировать (3)
Мальчик
17 апреля 2015
13:16:34
windows без прошивки
+2
18 апреля 2015
13:50:47
Предвкушение
Владимир Шебзухов
Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот и будет круто,
А получается фигня!
Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть - фигне, не ждать другого!
И вдруг... как в воду ты глядел!
Владимир Шебзухов
Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот и будет круто,
А получается фигня!
Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть - фигне, не ждать другого!
И вдруг... как в воду ты глядел!
+4
23 июня 2016
10:09:00
У меня только в моей комнате четыре компа: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю
+3
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
Мы высоко добру поднимем знамя, boro.da33.ru
И скажем "нет", убийствам и войне.
А тех, кто несогласен с нами,
Убьём, за мир на всей Земле.
И скажем "нет", убийствам и войне.
А тех, кто несогласен с нами,
Убьём, за мир на всей Земле.
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! boro.da33.ru
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
Версия 1 boro.da33.ru
Мало того, что дура, так ещё и полная.
Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Мало того, что дура, так ещё и полная.
Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Комментатор на Олимпиаде: boro.da33.ru
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.
+12
Комментировать (1)Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х...
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. boro.da33.ru
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
+11
Комментировать (1)- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. boro.da33.ru
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной.
- А, я понял.
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной.
- А, я понял.
Карантинный юмор 27
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков. boro.da33.ruПохоже астрологи не знают про коронавирус.
Началось второе полужопие 2020 года.
А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?
В ночь на 1 января 2021 года люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый.
А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет!
Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?
- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.
Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее? boro.da33.ru
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. boro.da33.ru
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- И всё-таки человеческая мысль ограничена. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, хочешь добавки водки, так и скажи!
- Блин, Петрович, хочешь добавки водки, так и скажи!
- А можно от анального секса забеременеть? boro.da33.ru
- Конечно, откуда по твоему берутся депутаты.
- Конечно, откуда по твоему берутся депутаты.
Отец с маленьким сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и успевает схватиться за член отца. boro.da33.ru
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
TODO-список в начале составления радует, а через год огорчает. boro.da33.ru
Хотя ничего не изменилось и список тот же.
(c) Андрюша
Хотя ничего не изменилось и список тот же.
(c) Андрюша
- Я так хочу тебя! boro.da33.ru
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
Всё, что нужно знать о глобальном потеплении: раньше отопление включали в октябре, а теперь в сентябре.
- Интересно, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы популярен? boro.da33.ru
- Ещё бы! Ему же было бы 450 лет!
- Ещё бы! Ему же было бы 450 лет!
- Если бы ты расстался с девушкой, а на следующей день она срывает джек-пот в миллион долларов - ты сойдешь с ума или пофиг? boro.da33.ru
- Я беременен.
- Я беременен.
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Госдеп США. boro.da33.ru
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Версия 1 boro.da33.ru
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Устами детей глаголет - истина
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! boro.da33.ruРебёнок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
древнегреческая версия boro.da33.ru
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
Если каждый человек будет лопать шарики с воздухом, в том числе и в плёнке с пупырышками, то люди могут не заметить как схлопают весь воздух на планете.
- Почему вы устроили драку на улице? boro.da33.ru
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
0
Комментировать (1)
16 ноября 2024
17:55:36
У командира сломалась рация на бронетранспортере.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
0
- А он разыскивается за торговлю наркотиками, торговлю оружием, торговлю людьми. boro.da33.ru
- Так и запишем - торговать любит.
- Так и запишем - торговать любит.
Подвозил деда до станции ж/д
Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции ж/д. boro.da33.ruРазговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку.
Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.
Если вас заперли в багажнике и везут в лет нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. boro.da33.ru
Такая машина привлечёт внимание ДПС и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.
Такая машина привлечёт внимание ДПС и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
- Дети, вы видите доску? boro.da33.ru
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! boro.da33.ru
- Надо же. А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Надо же. А зачем он пил отравленный алкоголь?
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: boro.da33.ru
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
Срочное обращение по поводу ежедневной рассылки члена моим друзьям! boro.da33.ru
Друзья, меня взломали, поэтому рассылки сегодня не будет.
Друзья, меня взломали, поэтому рассылки сегодня не будет.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: boro.da33.ru
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
На собеседовании в "Почте России": boro.da33.ru
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
Версия 2 boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! boro.da33.ru
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
















