Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: boro.da33.ru
"Это устройство может работать быстрее".
"Это устройство может работать быстрее".
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Версия 1 boro.da33.ru
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
- Дорогая, сделай мне омлет. boro.da33.ru
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: boro.da33.ru
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- Мадам, но как вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал ей: "Раз".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз и он спокойно повторил ей: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он добавил: "Три" - и пристрелил её.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
- И что же?
- И тогда он невозмутимо мне ответил: "Раз".
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. boro.da33.ru
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
- Опыт с гондофоном прошел успешно! boro.da33.ru
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Как найти своё место в жизни? boro.da33.ru
- Места знать надо!
- Места знать надо!
У нас в подъезде завёлся Робин Гуд, он забирает вайфай у богатых и раздаёт его бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
Добавить в друзья
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: boro.da33.ru- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твоё дело.
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало.
- Не люблю общаться с глупыми людьми. boro.da33.ru
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван
Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван. Девушка - менеджер - продавец, то и дело мне задавала наводящие вопросы. boro.da33.ruНаконец я уже изрядно измученный своим долгим выбором и от умолкающей консультантки, спрашиваю:
- А почему написано, что диваны сделаны в Италии, а древесина отечественная?
На что девушка незамедлительно отвечает: - Да Вы что в прошлом веке родились?
- ДА! Незамедлительно прервал её ответ, я. - Да, в прошлом веке.
Надо было видеть её лицо.
Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.
В советском Союзе производился крем для обуви. И назывался он "Радуга".
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. boro.da33.ru
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи пистолет ТТ, грустно):
- Нет, ребятки, вы в багажнике поедете.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
+4Комментировать (1)
Милашка
20 сентября 2016
12:55:51
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
+1- Что такое опытная женщина? boro.da33.ru
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку. boro.da33.ru
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - быстренько убралась, в магазин сбегала, поесть приготовила, постирала, погладила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? boro.da33.ru
- У меня были тоннели.
- У меня были тоннели.
Когда торгуешь на бирже, ты можешь выиграть 3000%. boro.da33.ru
А проиграть всего 100%.
Считай сам.
(c) Андрюша
А проиграть всего 100%.
Считай сам.
(c) Андрюша
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продаётся" - в подарок!
Конечно, у меня нет веских доказательств поэтому вам придётся пользоваться моими домыслами.
Врачи - это люди которые дорисовывают линию жизни на руке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги, вон, сорок четвёртого!
- Может, хоть ты объяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке? boro.da33.ru
- А хорошая, кстати, идея.
- Да вы что все сговорились?
- А хорошая, кстати, идея.
- Да вы что все сговорились?
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.
Если работодатели действительно платят женщинам меньше, то зачем они нанимают мужчин?
баю-баюшки-баю boro.da33.ru
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чё я лезу в твою жизнь
не ложися на краю
а хотя давай ложись
чё я лезу в твою жизнь
Бывает имя - стыд и срам. boro.da33.ru
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
+2Комментировать (1)
8 сентября 2016
13:54:47
(c) Омар Хайям
Это не Омар Хайям, а "Кварты" Владимира Маркова
9 сентября 2016
14:26:24
Спасибо, исправили. Только не нашли информацию об авторе, есть ссылка?Для справки:
Кварты - четырехстрочные миниатюры.
+1- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- Что у тебя было с моей женой? boro.da33.ru
- Только чат.
- Извращенец.
- Только чат.
- Извращенец.
- Я хочу найти самого себя. boro.da33.ru
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
+1Комментировать (1)На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
Губернаторов отправляют в отставку. boro.da33.ru
А посидеть на дорожку никто не собирается?
А посидеть на дорожку никто не собирается?
+6Комментировать (1)- А что такое брак? boro.da33.ru
- Это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
- Это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ: "Не могу, у самого денег на счету нет".
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа всё eщё есть.
Неоднократно задавался вопросом, это интернет испортил людей или он всего лишь дал нам возможность увидеть, насколько люди испорчены?
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
- Как определить, ты ещё в Голландии или уже в Бельгии? boro.da33.ru
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.
- Если коровы красивее девушек - значит, ты уже в Бельгии.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. boro.da33.ru
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях.
Скальпер - это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! boro.da33.ru
- Бездушная скотина!
- Бездушная скотина!
- Нифига себе тут госдолг! И зачем я сюда приплыл? boro.da33.ru
(c) Христофор Колумб
(c) Христофор Колумб
Наблюдательный малыш
Мать отчитывает семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит и молчит. boro.da33.ruКогда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
Муж в полусне
6 утра. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне. boro.da33.ru- Марин, телефон.
- Это будильник.
- Что он хотел?
- А жены у тебя нет? boro.da33.ru
- Нет.
- А хотя бы девушки?
- А почему ты так интересуешься? Не готова за меня драться?
- Нет.
- А хотя бы девушки?
- А почему ты так интересуешься? Не готова за меня драться?
- Ребята, вы откуда будете? boro.da33.ru
- А прямо из горлА будем.
- А прямо из горлА будем.
- Пока я резал сыр, ты выпила все вино! boro.da33.ru
- А что мне оставалось, я потеряла пробочку.
- А что мне оставалось, я потеряла пробочку.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- У меня таракан в супе! boro.da33.ru
- Это петрушка.
- Ты ему ещё и имя дала?!
- Это петрушка.
- Ты ему ещё и имя дала?!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
пришёл свидетель иеговы boro.da33.ru
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
- Сорок градусов - это по Цельсию, или по Фаренгейту? boro.da33.ru
- По Менделееву.
- По Менделееву.
Объявление на двери салона красоты г.Одесса: boro.da33.ru
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! boro.da33.ru
- Только с места сдвинуться не может.
- Только с места сдвинуться не может.
Разговорились русский и китаец. boro.da33.ru
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас почти 150 млн!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Когда я родился, дома никого не было, а на кухонном столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. boro.da33.ru
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
- Часто ли надо перезагружать данный роутер? boro.da33.ru
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!