Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
- Вор должен сидеть в Кремле!
А ты кем вырастешь, когда будешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!
+4Комментировать (2)
данил аноним
27 января 2016
15:22:14
Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки
-1
+4Комментировать (2)
28 февраля 2020
16:22:00
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки.У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
0
14 ноября 2020
23:16:51
Вообще-то этот кармашек придумали для часов. Это потом, когда часы перекочевали на руку в него придумали класть зажигалку.
0Пятачок, неси ружье, это какая-то неправильная жизнь!
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы выёживаетесь.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
И в итоге купить семь!
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? boro.da33.ru
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- Зимой в мире резко возрастает число людей говорящих по-русски. boro.da33.ru
- А в чём причина?
- Гололёд.
(c) Андрюша
- А в чём причина?
- Гололёд.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
В кабинете сисадминов: boro.da33.ru
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
По слухам, на генерального директора автоВАЗа несколько раз пытались заводить уголовное дело, но оно так и не завелось.
Моя собака картины пишет. boro.da33.ru
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
- Почему собака лижет себе задницу? boro.da33.ru
- Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по футболу? boro.da33.ru
- За наших, конечно!
- А потом?
- За наших, конечно!
- А потом?
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
+14Комментировать (2)
7 мая 2014
13:11:31
Кто-то не поленился,Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
+4
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
+3Комментировать (1)как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Первый ребёнок директора компании AVON - пробник.
"Два ядра, три гига, посредине - мамка", - это будущая загадка наших внуков.
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Иди спать.
(c) Андрюша
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
кричал что первенства она
диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само
песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине
заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай
жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка
яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
Версия 1 boro.da33.ru
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
Доктор: boro.da33.ru
- У вас в роду проблемы с психикой были?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- У вас в роду проблемы с психикой были?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступило несколько жалоб: шумы из квартиры, скулит собака. Видимо вы оставляете её дома одну, и собака скучает. Пожалуйста, примите меры. boro.da33.ru
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я скулю.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я скулю.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? boro.da33.ru
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Самое ужасное-это когда все знают, что у тебя есть принтер.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.
- На Западе принято грабить миллионеров. boro.da33.ru
- А у нас - пенсионеров.
- А у нас - пенсионеров.
Попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимняя.
Подрабатываю официанткой
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. boro.da33.ruВ общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! boro.da33.ru
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. boro.da33.ru
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Вот ты суеверная!
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Вот ты суеверная!
- Жениться тебе надо. boro.da33.ru
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Андрей сводил Марину к речке, boro.da33.ru
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
Смерть забирает лучших. Короче ещё жить и жить.
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. boro.da33.ru
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
Меня зовут Андрей, я живу я в общаге с соседом Азатом. boro.da33.ru
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
+11Комментировать (5)В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Аппетит приходит, что называется, во время еды. boro.da33.ru
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Говорят скоро конец света. boro.da33.ru
- Ну и нафига нам им эти оптические кабели тогда?
- Ну и нафига нам им эти оптические кабели тогда?
- Вы мечтали о возвращении Сталина? boro.da33.ru
- Да.
- С вещами на выход.
- Да.
- С вещами на выход.
Подчинённые звонят своему шефу: boro.da33.ru
- Андрей Николаевич, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
- Андрей Николаевич, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!
- Тишина! Вы в эфире!
Начальник сотовой связи привёз секретаршу на дачу - оказалось она за городом не берёт.
Случай в автосервисе: boro.da33.ru
- Вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
- Вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Стихи японских детей
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ruТили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая
Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать
Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ
Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою
Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!
мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне
Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!
Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц
Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану
Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник
По улице иду
Вот д...
Муж хвалится перед друзьями, обнимая жену: boro.da33.ru
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?
Это должен знать каждый: boro.da33.ru
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.
Узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками. boro.da33.ru
Только вдумайтесь - щенок котика.
Только вдумайтесь - щенок котика.
- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!
+8Комментировать (1)В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Старый еврейский анекдот
К раввину приходит новобрачная: boro.da33.ru- Ребе, сегодня моя первая брачная ночь. Скажи, как я должна ложиться в постель - в рубашке или без?
- Дочь моя, истинно говорю тебе: как бы ты ни легла - в рубашке или без, - всё равно тебя.
+4Комментировать (1)- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
Карантинный юмор 26
12 июня 2020: поработал - отдохни. boro.da33.ruРежим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот других цветов чернеют очень медленно.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать на каком месяце остановиться.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю её. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик".
Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Политический юмор 2020 - 7
- Ты где взял iMac? boro.da33.ru- На улице раздают.
Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.
- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
А как весело всё начиналось - гречку покупали.
- Сразу же хотелось бы, выразить благодарность нашему маслосырзаводу за масло, за сыр, за воду. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.