Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Бабка пишет письмо Януковичу: boro.da33.ru
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
В 2000 году в Японии выходит фильм Такеши Китано "Брат". Но фильм "Брат" у нас уже есть и в русском прокате фильм называют "Брат якудзы". boro.da33.ru
Далее фильм Балабанова "Брат" добирается до Японии.
Но фильм "Брат" у них уже есть. И в прокате его называют "Русский брат".
Далее фильм Балабанова "Брат" добирается до Японии.
Но фильм "Брат" у них уже есть. И в прокате его называют "Русский брат".
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
- Мне кажется, что ты меня не любишь. boro.da33.ru
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Мы тут с коллегами не можем понять, как правильно: "на Аляску" или "в Аляску"?
- Дочка, ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
Импортозамещение работает! Доказано заменой Фабио Капелло на Леонида Слуцкого!
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм? boro.da33.ru
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- Дорогая, а почему котлеты разного размера? boro.da33.ru
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
- Ты своей жене доверяешь? boro.da33.ru
- Ну да, мы уже два года вместе и вроде бы ничего не пропало.
- Ну да, мы уже два года вместе и вроде бы ничего не пропало.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
- Ты где был? boro.da33.ru
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
- Ты под каким знаком родилась? boro.da33.ru
- Стоянка запрещена.
- Стоянка запрещена.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.
Ваша фамилия?! boro.da33.ru
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
- Ты мне нравишься, ты смешная. boro.da33.ru
- Это ты ещё меня голой не видел.
- Это ты ещё меня голой не видел.
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле boro.da33.ru1. Вы очень хорошо "читаете" людей
2. Вы наслаждаетесь одиночеством
3. Вам не нравится устройство этого мира
4. Вы оказываете необычное влияние на людей
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
- Деньги не должны лежать, деньги должны работать. boro.da33.ru
- Это ты не должен лежать, а должен работать.
- Это ты не должен лежать, а должен работать.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? boro.da33.ru
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
- Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели. boro.da33.ru
- ДА Я ПРОСТО СЕКС-МАШИНА, МАТЬ ТВОЮ!
- ДА Я ПРОСТО СЕКС-МАШИНА, МАТЬ ТВОЮ!
+18Комментировать (2)
11 ноября 2017
14:11:54
- Дорогая, подожди, я презерватив надену.- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
+5В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: boro.da33.ru
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Чёрный юмор
Люди такие смешные, когда у них кончается кислород.- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
Если убить в себе зверя, можно стать чучелом.
- Дорогая, говорил тебе, что ты прекрасно готовишь? boro.da33.ru
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
- Это у тебя в руках учебник по теории вероятности? boro.da33.ru
- Возможно.
- Возможно.
В информационных потоках пена всегда сверху.
Только что убедился, что мой друг - дебил. boro.da33.ru
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мы вчера с женой играли в бутылочку. boro.da33.ru
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.
Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: boro.da33.ru
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
Он: - Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Москвичи уезжают из города жить в область, но Москва расширяется и забирает своё обратно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? boro.da33.ru
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"
+4Комментировать (1)
29 апреля 2014
14:55:15
У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
+3Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
- Почему женщины много болтают языком? boro.da33.ru
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Да, дорогой, иногда бывает, что ты не прав, а я права! boro.da33.ru
Но в данном случае ты не прав, а я права, смирись!
Но в данном случае ты не прав, а я права, смирись!
Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.
Если Ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков. boro.da33.ruКогда я ей объяснил, что это такие линзы, она вздохнула и сказала, что у неё была другая теория.
Что это люди выкололи ему глаза из-за его песен.
Зовёт девушка к себе парня переустановить винду. boro.da33.ru
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Помни: если ты сильный, ловкий, смелый и очень сексуальный, то иди домой. Ты пьян.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
Говорят, по Ростову ходит пьяный мужик и кричит: "На его месте должен быть я!"
Неоднократно задавался вопросом, это интернет испортил людей или он всего лишь дал нам возможность увидеть, насколько люди испорчены?
Хорошо погуляли-это когда утром возвращаешься домой на метро. boro.da33.ru
А метро в твоем городе нет.
А метро в твоем городе нет.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало навсегда.
На пути к успеху ты потеряешь много друзей. boro.da33.ru
Именно поэтому в тракторе только одно место.
Именно поэтому в тракторе только одно место.
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Все: Подсчитывают, сколько им лет. boro.da33.ru
Люди родившиеся в 200-м: - Нам нечего считать.
Люди родившиеся в 200-м: - Нам нечего считать.
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления. boro.da33.ru
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажёра. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! boro.da33.ruОй, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить свет.
- ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? boro.da33.ru
- Ждать.
- Но чего ждать?!
- Холодов!
- Ждать.
- Но чего ждать?!
- Холодов!
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Легко подняться с грязи в князи, boro.da33.ru
но должен помнить каждый князь,
что князь не вечен,
вечна грязь
но должен помнить каждый князь,
что князь не вечен,
вечна грязь
- Это Обам!