Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Были времена, когда после просмотра фильма я мечтал, чтобы сняли продолжение. boro.da33.ru
Сейчас мечтаю, чтобы этого не делали.
Сейчас мечтаю, чтобы этого не делали.
- Можно мы с ребёнком сядем у окна? boro.da33.ru
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
- Извините, я не пересаживаюсь, так как в случае аварии это мешает опознанию.
Чёрный юмор
- Мне так плохо, что хочу застрелиться. boro.da33.ru- Очень тебя прошу: только не промахнись!
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда? boro.da33.ru
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. boro.da33.ru
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: boro.da33.ru
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Раньше во времена бедствий, приносили в жертву девственницу и нет проблем. boro.da33.ru
А сейчас, и откупиться некем.
А сейчас, и откупиться некем.
- Доктор, мне каждый день снится один и тот же сон. boro.da33.ru
Я иду по длинному коридору, а в конце дверь. Я её толкаю, толкаю, а она не открывается.
Я снова толкаю, толкаю, а она не поддаётся.
Измучилась уже!
- А что написано на двери?
- "На себя"!
Я иду по длинному коридору, а в конце дверь. Я её толкаю, толкаю, а она не открывается.
Я снова толкаю, толкаю, а она не поддаётся.
Измучилась уже!
- А что написано на двери?
- "На себя"!
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. boro.da33.ru
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Катя поняла, что пора завязывать, когда надпись "Катя-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. boro.da33.ru
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. boro.da33.ru
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rjnbr-Fylh.if!123, кис-кис-кис.
- Ты разбираешься в поэзии? Ахматову от Северянина отличишь? boro.da33.ru
- Конечно! Показывай фотографии.
- Конечно! Показывай фотографии.
- У твоей жены грудь большая? boro.da33.ru
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных.
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных.
Прежде чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день.
Что делать когда видишь как животное из Красной книги поедает растение из Красной книги? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+4
Комментировать (1)
28 января 2021
08:43:22
Мужик выходя из зала суда:
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
+2
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: boro.da33.ru
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
- Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос. boro.da33.ru
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
Когда я был молод - я был беден. boro.da33.ru
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
- Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? boro.da33.ru
- Думаю, что Internet Explorer, раз спрашиваете.
- Думаю, что Internet Explorer, раз спрашиваете.
Цитаты Михаила Жванецкого
Лучшее aлиби - быть жepтвой boro.da33.ruЛучше маленький доллap, чем большое спасибо
Лучше обед без аппeтита, чем aппетит без oбеда
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
Либо наша жизнь будет лучше, либо мои произведения станут бессмертными
Пешеход всегда прав. Пока жив
Главное - не перейти улицу на тот свет
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
Чем удобряли, то и выросло
Все люди братья, но не все по разуму
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мысль только тогда мысль, когда её головой думают
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Aвтоотвeтчик Kaлашникова
Всё идёт хорошо, только мимо
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым
Если человек знает, чего...
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер. boro.da33.ru
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
Поссорился с девушкой, она начала собирать свои вещи. boro.da33.ru
Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться.
Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться.
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? boro.da33.ru
- Что сегодня пятница?
- Что сегодня пятница?
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? boro.da33.ru
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. boro.da33.ru
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
Звонок в публичный дом: boro.da33.ru
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
Идут обходчики вдоль ж/д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Они подрываются, подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: boro.da33.ru
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей-богу. Сижу тихонько у окошка, пенопластом по стеклу возюкаю.
Говорю жене, что печень нуждается в регулярной тренировке, а она кричит - алкаш, алкаш! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Начальник звонит подчинённому: boro.da33.ru
- Привет! Говорить можешь?
(шёпотом) - Нет. Я на совещании.
- О_о! А оно уже началось?
- Привет! Говорить можешь?
(шёпотом) - Нет. Я на совещании.
- О_о! А оно уже началось?
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своём месте.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
+3
Комментировать (1)
12 мая 2016
08:30:03
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
+1
Суд: boro.da33.ru
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
Инопланетяне: boro.da33.ru
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: boro.da33.ru
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном, о вас!
















Блин, шапочку забыл надеть.