Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как достать женщину. boro.da33.ru
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
- Я вчера Лерку встретила. Вся морда наштукатурена. boro.da33.ru
- Так у неё муж молдаванин!
- Так у неё муж молдаванин!
Дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счёт государства. boro.da33.ru
Ну просто прелесть!
Ну просто прелесть!
Жена добралась до моего телефона
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. boro.da33.ru- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Как объяснить контекстной рекламе, что я уже купил ботинки?
- Чему ты научился в школе? boro.da33.ru
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
+13Комментировать (1)
Иван
13 марта 2013
23:45:26
Настоящее имя Леди Гага - Сте́фани Джоа́нн Анджели́на Джермано́тта
+5Жена говорит мужу после ссоры: boro.da33.ru
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
В 2020 все научились правильно мыть руки. boro.da33.ru
Тема следующей пандемии - поворотники.
Тема следующей пандемии - поворотники.
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью - темно.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Админ распрашивает студента с философского факультета: boro.da33.ru
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
Бесит, когда кто-то пишет "привет" вместо "О всемилостивый господин!"
Через NaN минут к вам подъедет [object Object] номер undefined.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? boro.da33.ru
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
Через телевизор говно вливается в головы, через интернет выливается.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, так появился Дима.
Сегодня утром, в подъезде был найден убитым гражданин М. boro.da33.ru
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Если бы к бабам прилагалась инструкция, то они бы ломались гораздо реже.
- А кто у нас в стране больше всех ворует? boro.da33.ru
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Наши системные администраторы, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливают, спрашивают: "Ну что, F5?"
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Роботы отнимающие работу у людей - поступают бесчеловечно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Надо мной Луна boro.da33.ru
Подо мной жена
А мы всё куём и куём детей
Назло буржуазной Европе
(c) Почти Маяковский
в квартире стихли разговоры
ночник горит едва едва
темно
опущены все шторы
у мужа 37,2
Подо мной жена
А мы всё куём и куём детей
Назло буржуазной Европе
(c) Почти Маяковский
в квартире стихли разговоры
ночник горит едва едва
темно
опущены все шторы
у мужа 37,2
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
- Ты меня не любишь! - молвила жена. boro.da33.ru
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
- Мама, мама, ёлочка горит! boro.da33.ru
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
пусть как быстрая комета boro.da33.ru
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
Сказала же мужу, давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе. boro.da33.ru
Я бы начал думать о тебе.
Я бы начал думать о тебе.
Раньше, дёргая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь? boro.da33.ru
- Это по работе.
- Это по работе.
Ум - это умение найти правильные ответы. boro.da33.ru
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
- Я пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты сейчас леща схлопочешь! Взял вон ту шпалу и потащил быстро!
- Блин, Петрович, ты сейчас леща схлопочешь! Взял вон ту шпалу и потащил быстро!
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
Парень хотел сделать мне сюрприз
Однажды мой парень хотел сделать мне сюрприз и залез на третий этаж, чтобы подарить мне цветы. boro.da33.ruБыла ночь и он ошибся балконом, залез к соседу, который в тот момент трахался.
Вот сюрприз так сюрприз был.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Если тебе кажется, что ты по уши влюблён, сядь на стул, вздохни глубоко, подумай. boro.da33.ru
Может ты просто хочешь потрахаться?
Может ты просто хочешь потрахаться?
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
Версия 1 boro.da33.ru
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Версия 2
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Версия 2
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Зачем вы новому офисному компьютеру дали кличку Negr? boro.da33.ru
- Ну так это, чтобы работал лучше!
- Ну так это, чтобы работал лучше!
Женщина продавцу овощей и фруктов: boro.da33.ru
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
- Импортозамещение мы до конца ещё не успели наладить, поэтому сыра нет. Плесень брать будете?
У Ивана Сусанина не было жены. boro.da33.ru
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Нуб - это когда не достиг ничего. boro.da33.ru
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
У славян есть мифологическое существо - Чубысь. По Белоруски - Чубайс, по Литовски - Чувайс. boro.da33.ru
Чубысь - мифологическое существо - мелкий домашний пакостник.
Воровал энергию в доме.
Изображался рыжей крысой с человеческим лицом.
(c) Михаил Задорнов
Чубысь - мифологическое существо - мелкий домашний пакостник.
Воровал энергию в доме.
Изображался рыжей крысой с человеческим лицом.
(c) Михаил Задорнов
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из совы.
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идёт красивая девушка. Лейтенант: boro.da33.ru
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов.
Х/ф "Укрощение строптивого" boro.da33.ru- Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
- Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь?
- Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа.
- Я что, здоровался с тобой?
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
- Меня всегда убеждали убедительные доводы.
- Меня зовут Лиза.
- Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
- Элия подавал в суд на всех жителей деревни!
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты ещё и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину?
- А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое?
- Да, конечно.
- И что ты делаешь?
- Иду в сарай и колю дрова. А ты?
- Звоню в колокола.
- И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Зачем ты держишь мою руку? Можешь сказать?
- Это знак моих чувств! Тебе не нравится?
- Хочешь держи. Но отпусти, когда нам принесут еду.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- А вы тоже гондольер?
- Нет, я автобусьер!
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу...
Сначала здоровье работает на человека, потом человек работает на здоровье.
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
Судья коллеге: boro.da33.ru
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Только что узнал, что по отношению к группе сов не говорят стая или косяк. boro.da33.ru
Группу из нескольких сов называют парламентом!
Группу из нескольких сов называют парламентом!
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
- Возьмём к примеру чувство юмора. boro.da33.ru
- Где возьмём?
- Где возьмём?
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". boro.da33.ru
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
- Как вы вообще в Москве живёте? boro.da33.ru
- Хреново, не приезжайте.
- Хреново, не приезжайте.
В школе у нас был одно окно с решёткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решётки - для пожарной безопасности.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу.
- Пуш ми, енд зен ю тач ми, ю лайк ай гет май, сатисфекшн. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, давай сверли!
- Петрович, твою мать, давай сверли!
Едет женщина в трамвае. boro.da33.ru
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Наблюдение. boro.da33.ru
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Когда Иссак Ньютон потерял треть своего состояния на бирже, он сказал: boro.da33.ru
- Я могу просчитать движение небесных тел, но не человеческое безумие
- Я могу просчитать движение небесных тел, но не человеческое безумие
- На каком музыкальном инструменте лучше играть? На флейте или на рояле? boro.da33.ru
- Играя на рояле, можно себе ещё и подпевать!
- Играя на рояле, можно себе ещё и подпевать!
Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
На уроке немецкого: boro.da33.ru
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!