Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
- Зачем тебе 2 подушки? boro.da33.ru
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Не трогай! Это на Новый год!

Знающий 5 января 2016 01:38:07
Знающий Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Не нравится+3Нравится
Казак 28 мая 2024 08:01:24
Казак - Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра!
Не нравится0Нравится
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место берёзовому.
Да забейте вы на эти экзамены! boro.da33.ru
(c) Грузчик Коля
Искренна скорбь того, кто плачет в тайне.
- Что ты решила насчёт нового года? boro.da33.ru
- Пусть наступает!
На кухне она очень легко снимает стресс. boro.da33.ru
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.
Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые.
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. boro.da33.ru
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
- Вместе мы переживём все трудности. boro.da33.ru
- Так они с твоим приходом начались.
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке - одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: boro.da33.ru
- Чего у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
Россия 2099 год boro.da33.ru
- Пап, а что такое интернет?
- Спроси у деда, он вроде застал.

НеДимон 21 февраля 2019 00:26:38
НеДимон Если бы при слове х@йло страница Google выдавала бы вашу фотографию, вы бы тоже отключились от интернета.
Не нравится-4Нравится
- Твою мать, ты где водить так учился?! boro.da33.ru
- Я книжку с треугольниками наизусть выучил.
- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лёг просто полежать - уснул. boro.da33.ru
Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать - энергия долбит, как из ядерной станции.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Константин Эрнст, Константин Лавроненко, Константин Хабенский, Константин Крюков. boro.da33.ru
В сериале "Кости".
При Тутанхамоне такой фигни не было!
Для женщины померить красивое и не купить, это как для мужчины налить и не выпить.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Молитва удильщика

Пускай срывается блесна, boro.da33.ru
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!

Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!

И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!

Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!

(c) В.Гравит. Карелия.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров. boro.da33.ru
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к нему. boro.da33.ru
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились. boro.da33.ru
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился.
Грибник Фёдор заявил, что может быть опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
В США есть президент, но нет премьер-министра. boro.da33.ru
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Передай пилоту, что высота совсем не 200 метров

Андрюша Твоя девушка: - я не договорила!
Не нравится0Нравится
- Шеф, я обладаю даром видеть сквозь стены. Что мне делать? boro.da33.ru
- Идите в баню!
Маленькая девочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. boro.da33.ru
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
Больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28800 и идти домой.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Бродячий цирк с каждым годом всё больше бродячий и всё меньше цирк.

Для Деревянко

Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко". boro.da33.ru
По запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
- Чиновники предупредили нас о непростых годах. boro.da33.ru
- Так это ещё простые были?!
Одним достаётся наследство, другим - наследственность.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? boro.da33.ru
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Хоронили иллюзии. boro.da33.ru
Порвали два шаблона.
Если стали пропадать деньги с карты, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
Рэмбо? Нет, не слышала. Людмила Павличенко. 309 уничтоженных фашистов.

Андрюша Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.
Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
Не нравится+2Нравится
От учителя физики узнал, что Земля вертится. boro.da33.ru
От учителя труда - на чём именно она вертится.

Троллейбус, лето, жарко

Троллейбус, лето, жарко. boro.da33.ru
В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи мороженое.
- Нет, я тебе уже покупала.
- Ну, мама, ну купи мороженое!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок входят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
А тем временем в Крыму

Суровый 31 августа 2015 19:08:59
Суровый Дары Посейдону
Не нравится+3Нравится
Теперь все женщины России будут спать за деньги. boro.da33.ru
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Сельские киски в зоне непрополотой редиски

Андрюша Киска пометила другую киску.
Не нравится+1Нравится
Дорогая, я ещё не готов к серьёзным отношениям. Мне ведь всего 67!
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
Сущность буддизма - отъеб@ться от всего мира. boro.da33.ru
Сущность христианства - доеб@ться до всего мира.
Сущность ислама - заеб@ть весь мир.
Сущность иудаизма - наеб@ть весь мир.
А до скольких лет можно отвечать, что взрослых нет дома, когда приходят снимать показания счётчиков?
Версия 1 boro.da33.ru
Никто был не против, когда Валуев сказал, что станет ведущим "Спокойной ночи, малыши".

Версия 2
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? boro.da33.ru
- Оба.
Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. А я на работу полтора еду.
когда илье звонит начальник boro.da33.ru
он трубку сразу не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
В переполненный автобус пытается втиснуться пьяный в дым мужик. boro.da33.ru
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!