Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А давайте пленными меняться! boro.da33.ru
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.
- А можно от анального секса забеременеть? boro.da33.ru
- Конечно, откуда по твоему берутся депутаты.
- Конечно, откуда по твоему берутся депутаты.
В чате: boro.da33.ru
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
- Порно.
- Порнушка.
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
С Крымом понятно, молодцы! А когда Москву россиянам возвращать начнёте?
- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают. boro.da33.ru
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
- У нас не делают. Чтобы не переделывать.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- А я вчера с девушкой познакомился. boro.da33.ru
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
С форума техподдержки: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация! Пока регистрировался чуть вопрос не забыл.
- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация! Пока регистрировался чуть вопрос не забыл.
- Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник!
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Зарядка для кошелька называется работой. boro.da33.ru
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
- У нас в городе пост ДПС закрыли и на его месте кафешку открыли. boro.da33.ru
- Да, видать нерентабельный был.
- Да, видать нерентабельный был.
Патовая ситуация boro.da33.ru
Муж: - Я видел женщину в магазине, она выглядела в точности как ты.
Жена: - Она была красивая?
Муж: - Я видел женщину в магазине, она выглядела в точности как ты.
Жена: - Она была красивая?
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
"Долбаный рис!" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить дома суши.
Объявление: boro.da33.ru
"Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки."
"Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки."
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Консультанта в магазине: boro.da33.ru
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Зачем ты мне врала? boro.da33.ru
- Я думала ты мне поверишь!
- Я думала ты мне поверишь!
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
Только русские девушки выщипывают брови, чтобы потом нарисовать их.
Если в Монголии живёт - монгол, то в Чехии живёт - чехол.
Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
+2Комментировать (1)
А почему про коррупцию нет таких же точных сводок, как про коронавирус? boro.da33.ru
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Британские учёные изобрели прибор, отличающий рожь от пшеницы. boro.da33.ru
Его так и назвали: детектор ржи.
Его так и назвали: детектор ржи.
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. boro.da33.ru
- Это же неправа, октор!
- Это же неправа, октор!
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"
+4Комментировать (1)
29 апреля 2014
14:55:15
У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
+3На словах ты агентство "Ultimate Creative Engine", а на деле ИП Дрищухин.
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
Чёрный юмор
Оператор бетономешалки, поскользнулся и ушёл с головой в работу.Ходил в стоматологию
Ходил в стоматологию. boro.da33.ruСтоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо.
Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".
Легче не стало, но больше я не "мявкал".
+7Комментировать (1)Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Загадка: что это такое - то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет? boro.da33.ru
Ответ: Олимпийский факел для олимпиады Сочи 2014.
Ответ: Олимпийский факел для олимпиады Сочи 2014.
Почему все гаишники спрашивают ты пил? boro.da33.ru
Хоть бы один спросил ты ел?
Хоть бы один спросил ты ел?
- Ты чем своих свиней кормишь? boro.da33.ru
- А тебе зачем?
- Да я тоже так похудеть хочу.
- А тебе зачем?
- Да я тоже так похудеть хочу.
Дедок в магазине: boro.da33.ru
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
Причины смерти в играх: boro.da33.ru
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
- Это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная, не пьёт, не курит и матом не ругается! boro.da33.ru
- Так, с Машей всё понятно, а ты кто?
- Так, с Машей всё понятно, а ты кто?
Я наполню ванну, boro.da33.ru
Разведу пуд соли,
Плюхнусь в эту воду,
Вот я и на море.
Напишу на стенке буквами: "ЕГИПЕТ",
А внизу - верблюда и параллелепипед!
Разведу пуд соли,
Плюхнусь в эту воду,
Вот я и на море.
Напишу на стенке буквами: "ЕГИПЕТ",
А внизу - верблюда и параллелепипед!
Яль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
У тебя кстати зубы, как и у меня, кривые растут. boro.da33.ru
- Да ты бог комплиментов!
- Да ты бог комплиментов!
Надо срочно менять работу, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу.
Версия 1 boro.da33.ru
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Версия 2
Лучше поздно, чем никогда! Сказал еврей и положил голову на рельсы когда прошёл поезд.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Версия 2
Лучше поздно, чем никогда! Сказал еврей и положил голову на рельсы когда прошёл поезд.
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
- Ты мне нравишься, ты смешная. boro.da33.ru
- Это ты ещё меня голой не видел.
- Это ты ещё меня голой не видел.
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
Со словами "А вдруг поможет" Алексей закусил пирожком с печенью.
Жил себе доисторический человек в пещере. boro.da33.ru
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Скотина! Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика!
Не смеши человека, который жуёт печеньку, подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Соседи из дома напротив трахались на подоконнике. boro.da33.ru
Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.
Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.
Мужа нужно так выбирать, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Отчего умер этот человек? boro.da33.ru
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
Маркетинг: boro.da33.ru
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Вчера ночью, в городском Морге произошёл взрыв. Жертв нет.
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег? boro.da33.ru
Деньги нам нужны и без мужчин.
Деньги нам нужны и без мужчин.
Дни рождения полезны для здоровья. boro.da33.ru
Учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили дольше.
Учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили дольше.
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги.
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги.
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Ты веришь в чудо? boro.da33.ru
- Нет.
- Это ты зря. В себя надо верить!
- Нет.
- Это ты зря. В себя надо верить!
Военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет. boro.da33.ru
- Когда тебя, дорогая, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.
- Когда тебя, дорогая, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.
Девушки, если вам предложили рассказать анекдот, а вы растерялись - красиво уйдите от ответа, слегка покачивая бёдрами.
На операции: boro.da33.ru
- Скальпель, тампон, зажим, спирт, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, папаху, коня!
(c) Андрюша
- Скальпель, тампон, зажим, спирт, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, папаху, коня!
(c) Андрюша
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
к ужину сбежались дети boro.da33.ru
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт
за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин
после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять
я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал
высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать
всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
Живу рядом с вокзалом. boro.da33.ru
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Физрук Дмитрич: boro.da33.ru
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
- Почему ты мне не писал целый месяц? boro.da33.ru
- Ну я же лайки ставил.
- Ну я же лайки ставил.
дева молодая boro.da33.ru
твёрдые соски
ты скажи куда я
положил носки
воробей присел на торт
подлетела галка
раз по роже, два по роже
детская считалка
твёрдые соски
ты скажи куда я
положил носки
воробей присел на торт
подлетела галка
раз по роже, два по роже
детская считалка
- Алло, давай уже после праздников. boro.da33.ru
- Каких праздников?
- Майских.
- Каких праздников?
- Майских.
Разговаривают муж с женой. Муж: boro.da33.ru
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек.
Учения в Украине. boro.da33.ru
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!