Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам, а едят.

Версия 2
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"

Политический юмор 2020 - 8

Про поправки. Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: boro.da33.ru
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Правительство приказало коронавирусу обнулиться к 1 июля.

В страхе, что её сбросят, статуя Свободы спрятала факел, и теперь в высоко поднятой руке держит банан.

- А если ваше мнение туда не засовывается...
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.

- В Чикаго протестующие отобрали у полицейского лошадь и ускакали на ней.
- Каналья!

- Погорел бизнес?
- Идите работать учителями!
(c) Медведев

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Когда твоя страна настолько богата полезными ископаемыми, что даже реки в ней состоят из дизельного топлива.

Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Женщинам проще-их жизнь не берёт за яйца.
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
- Как можно заиметь такое состояние? boro.da33.ru
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?
- Вы такая бледная. Вас нужно показать врачу. boro.da33.ru
- Нет, меня нужно показать морю.
- Почему Ольгу Бузову не досматривают в аэропортах? boro.da33.ru
- А что они там у неё не видели?
Я же говорил: - если я встану, вы ляжете

Андрюша Встань в ворота, встань в ворота...
Не нравится+2Нравится
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
- Какой милый мальчик, сколько тебе? boro.da33.ru
- Две по 0,5!
Работает безотказно: boro.da33.ru
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.

Костян 13 февраля 2026 13:21:06
Костян За корейской - может, где корейцы, а не китайцы?
Не нравится0Нравится
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Тебя, что так волнует чужое горе?

Карантинно-политический юмор 9

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru
- Образование и точка!

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.

Нравится, не нравится - Россия расширяется.

Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.

В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.

Не зануда 7 февраля 2025 15:44:13
Не зануда Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать"
Не нравится0Нравится
Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт!
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

30 жизненных цитат Евгения Гришковца

1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru
2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент... Читать полностью "30 жизненных цитат Евгения Гришковца" →
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
- Ну что, как дела? boro.da33.ru
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Лёгкий макияж

Иванов 9 октября 2014 12:11:16
Иванов Боюсь обернуться...
Не нравится+4Нравится
Петров 2 февраля 2022 19:56:03
Петров Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Не нравится0Нравится

Одномолекульный инертный газ без цвета и запаха

Сейчас смотрел передачу про Гелий (это одномолекулярный инертный газ без цвета и запаха). boro.da33.ru
Чтобы поднять 1 кг веса, надо примерно 80 шаров, наполненных этим газом.
Итак считаем, чтобы поднять Андрюшу (а я вешу 137 кг) надо 137 * 80 = 10960 шаров
наполненных гелием... ыыыыы. Можете представить эту картину?
Кстати есть и антипод Гелия - газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха.
Вдыхание этого газа "огрубляет" голос, делает его низким и скрежещущим.
Хер - это название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю скотчем.
Профессиональный совет: boro.da33.ru
Никогда не грустите в отпуске и на выходных.
Плачьте в рабочие дни.
Пусть вам платят за вашу депрессию.
Не позволяйте капитализму выиграть.
- Рабинович, у вас поесть не найдётся? boro.da33.ru
- Не ем.
Паркур, паркур. А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим".
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади - слазь с неё.
Едем на велосипеде 15 км/ч, включаем фонарик. boro.da33.ru
Скорость излучаемого света = 15 км/ч + скорость света.
Физики, не оправдывайтесь.

Не зануда 7 февраля 2025 11:20:30
Не зануда не утверждаю что физики правы но у них есть четкое объяснение
для того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
Не нравится+1Нравится
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. boro.da33.ru
Пусть первая подходит мириться.
Сегодня - это завтра, о котором вы тревожились вчера.
соски набухли у оксаны boro.da33.ru
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
Все животные равны. boro.da33.ru
Но некоторые животные более равны, чем другие.
(c) Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём? boro.da33.ru
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо пятницу 13-е в 8-м марта путать.
Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. boro.da33.ru
Таксист ей замечает:
- А с запахом что делать?
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Путь к сердцу женщины никогда не должен лежать.

Диван на металлическом каркасе

Муж приехал с вахты - сломали диван на металлическом каркасе.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. boro.da33.ru
А по воскресеньям вообще - вата.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Янукович объявлен в международный розыск. boro.da33.ru
До сих пор неизвестно где он находится - на Украине или в Украине.
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Я вообще просто хотел твою маму.
Все пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
Власть я любил, а затем перестал - кончились деньги.
- Ты кончила? boro.da33.ru
- Нет.
- Блин, Таня, научись уже трахаться!
Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.
Андрей Малахов застукав свою жену с любовником пригласил их к себе на передачу.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. boro.da33.ru
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
У меня новая теория заговора: А что если вдруг не Иисус, а ИИсус?!

Ровно 3 мая 2025 13:39:06
Ровно Враги росли
Не нравится0Нравится
Капюшин Матвей 5 мая 2025 10:57:23
Капюшин Матвей Кто такая Росли?
Не нравится0Нравится
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? boro.da33.ru
- Ем. Иначе впалый.
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Чем больше должен, тем хуже память.
- Вам грибочков положить? boro.da33.ru
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, могу и по полу раскидать.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
В чешуе, как жар горя, я пришла сегодня зря.
Жена мужу : boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе, водка - к лицу.
Как объяснить человеку, что для него будет лучше, если ты съешь его ватрушку с творогом?
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Я вас прощу, но вы не обижайтесь.
Олег Оксане поклонялся, boro.da33.ru
Писал стихи, дарил цветы.
А Игорь грубый, безразличный,
С ней только ссорился и спал.
- Почему ураганам дают женские имена? boro.da33.ru
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.
Девушки называют меня жирным, пока не узнают, сколько я зарабатываю. boro.da33.ru
После этого они называют меня жирным нищебродом.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.
Жадные люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
- Соня, шо ты орёшь? boro.da33.ru
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Театр одного порноактёра.
Если Вас часто достают, значит Вы в дефиците.

Вырастешь - поймёшь

Вопрос ко всем, кого воспитали фразой "вырастешь - поймёшь". boro.da33.ru
Поделитесь, что вы там поняли?

Поспать днём - это офигенно!
Воспитатели в саду были правы.

Жареный лук, кабачки - это вкусно!

Тарелку после гречки надо мыть сразу!

Щи и каша это вкуснота.
Конфеты сильно переоценены.

Носить шапку и тёплый пуховик до колен - это супер!

Б/у дизельный автомобиль лучше не брать.

Спать без трусов - кайф.

Борщ лучше чипсов.

Изобретатель термобелья в самом лучшем раю.
- Твой пёс подпускает близко людей? boro.da33.ru
- Конечно! Как же он иначе укусит?
Фрезеровщик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

Васёк 23 февраля 2017 18:24:57
Васёк У каждого фрезеровщика с тремя пальцами всегда есть 2 смешные истории из жизни.
Не нравится+3Нравится
Сходите в ближайший парк и посмотрите по сторонам. boro.da33.ru
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.