Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее.
- Ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. boro.da33.ru
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого. )))
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. boro.da33.ru
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?
0Комментировать (1)
22 декабря 2019
12:13:44
Конституция США предусматривает импичмент в случае государственной измены, взяточничества, других преступлений и серьёзных проступков.В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.
0Многие думают, что водка - это выход. Водка - это вход!
Дай человеку рыбу, и он запостит её в Инстаграм. boro.da33.ru
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? boro.da33.ru
- Только на казнь!
- Только на казнь!
Если бы все сказанное в слух сбывалось, у многих мастеров была бы непрерывная интимная жизнь.
Жена Уинстона Черчиля - баронесса Клементина Черчилль в 1943 году привезла в Ростов-на-Дону медицинское оборудование для военных госпиталей - в том числе и больничные кровати. boro.da33.ru
Судя по всему они до сих пор там стоят.
Судя по всему они до сих пор там стоят.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. boro.da33.ru
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнями. boro.da33.ru
Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке? boro.da33.ru
- Любовь.
- Любовь.
В любом случае, если не сможешь рассмешить девушку смешной шуткой, то у тебя ещё про запас есть маленький член.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
- Почему женщин так редко посылают в космос? boro.da33.ru
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
- Слышал, твоя жена машину стукнула? boro.da33.ru
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.
Версия 1 boro.da33.ru
Губернатор Калифорнии разрешил на территории штата однополые драки.
Версия 2
Я за однополые драки.
Губернатор Калифорнии разрешил на территории штата однополые драки.
Версия 2
Я за однополые драки.
Вредные привычки человека - двигатель торговли.
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Цитаты из фильма Одинокий рейнджер
Тонто: Подкрадываться к индейцу лучше с подветренной стороны. boro.da33.ruДжон Рид: Ты что, с конём говоришь?
Тонто: Мой дед рассказывал, было время - все звери знали язык, и теперь, с глазу на глаз, нет-нет да и скажут слово. Но с этим конем не ясно, то ли он и вправду глуп, то ли прикинулся глупым... Загадка.
Джон Рид: Отчего я весь в грязи?
Тонто: Я тебя похоронил!
Джон Рид: Тогда почему я жив?
Бандит 1: Это не то, что вы подумали, я хотел лишь померить.
Джон Рид: Ребекка и Дэнни, где они? Отвечай! Или индеец сделает, что он хочет.
Бандит 1: А что он такое хочет? [Выпрыгивает в окно]
Бандит 2: Какого чёрта здесь творится? Ты что, виски перебрал?
Бандит 1: Там этот рейнджер, с ним какой-то сумасшедший индеец, он чуть не снасильничал меня утиной ногой.
Тонто: Конь мёртвый.
Джон Рид: Это я вижу, дальше что? Мы заблудились? Так и знал, идем за конём. Чья была идея?! С дохлой лошадью не больно поболтаешь! А впрочем, дай-ка я.
Джон Рид: Простите, не подскажете, в каком направлении нам двигаться дальше? Что-что? МОЛЧИТ! [говорит это дохлой лошади]
Джон Рид: Кто говорил, что меня подстрелить нельзя?!
Тонто: Никто. Я сказал - тебя не убить в битве.
Джон Рид: О Боже... Апачи?
Тонто: Команчи.
Джон Рид: Это ведь хорошо, да?
Тонто: Не так чтобы очень.
Джон Рид: А что они делают?
Тонто: Танец смерти: готовятся к войне с белым человеком.
Джон Рид: К войне? Стой, игла стерильна?
Тонто: Да, я помочился на неё.
Вождь индейцев: Как любой бледнолицый, твой брат солгал.
Джон Рид: Нет, Дэна убили, и если вы меня отпустите, я сдержу его клятву. Договорились?
Вождь индейцев: Не так чтобы очень. [Тонто и Джон Рид закопаны в землю]
Джон Рид: Наверное, не увидели нас.
Тонто: Не думаю. Сейчас развернутся и помогут. Могло быть хуже.
Джон Рид: Хуже?! Да куда уж там хуже!
Тонто: Могло что-нибудь зачесатьс...
Удивительная вещь - рюкзак! В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
Не нашёл себя в списках попавших под санкции. Что я делаю не так?
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? boro.da33.ru
- Ну, если хороший, то через "и".
- Ну, если хороший, то через "и".
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. boro.da33.ru
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Первый раз женился в Москве - неудачно. boro.da33.ru
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Народ сначала голосует, а потом начинает голосить.
- Бабушка, расскажи на ночь сказку. boro.da33.ru
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
- Пап, я не хочу спать. boro.da33.ru
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Часть была настолько секретная, что я мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена мужу: boro.da33.ru
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!"
- Преподавателем?
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой!"
- Преподавателем?
Привыкла всегда записывать свои расходы: boro.da33.ru
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
Настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Некоторым девушкам в детстве перешагнули сиськи, а обратно не перешагнули.
Знаки Зодиака и грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. boro.da33.ruТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
- А чего ты такой уставший и опухший? boro.da33.ru
- Устал и опух.
- Устал и опух.
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Захотелось попить чайку, и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты. Попил чайку.
- Кто больше знает дурак или мудрец? boro.da33.ru
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
- Дурак. Мудрец во всём сомневается.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
- А я бросил пить и курить! boro.da33.ru
- Лучше бы ты врать бросил!
- Лучше бы ты врать бросил!
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
У меня денег было как грязи! boro.da33.ru
А жена такая чистюля.
А жена такая чистюля.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.- Я как Леон из фильма. boro.da33.ru
- Убиваешь людей за деньги?
- Нет. Пью много молока.
- Убиваешь людей за деньги?
- Нет. Пью много молока.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет. boro.da33.ru
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Можно баночку будущего? boro.da33.ru
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Добрая бабушка
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте. boro.da33.ruГде я буду сидеть высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. boro.da33.ru
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущённо:
- Я знаю.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущённо:
- Я знаю.
Странно, почему люди боятся конца света, ведь Брюс Уиллис ещё жив!
Почему режим, в котором можно делать опасные вещи с операционкой, называется "безопасный режим"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
12 женщин клялись, что я однолюб. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всё можно пережить, главное правильно подобрать музыку.
Я - не Шарли, я не смеюсь над верой! boro.da33.ru
Я - в Грозном Дом печати!
Я - зритель из Норд-Оста!
Я - факел из Одессы!
Я - в Горловке убитая семья!
Я - дети из Беслана!
Я - из Донбасса сгорбленная мать!
Я - Стенин, Корнелюк, Волошин с Кляном,
Я просто не умею рисовать.
Я - в Грозном Дом печати!
Я - зритель из Норд-Оста!
Я - факел из Одессы!
Я - в Горловке убитая семья!
Я - дети из Беслана!
Я - из Донбасса сгорбленная мать!
Я - Стенин, Корнелюк, Волошин с Кляном,
Я просто не умею рисовать.
+10Комментировать (2)
19 января 2015
13:32:28
Как жаль, Андрей, что ты рисовать не умеешь. Искусство, оно ж развивает интеллект. Может и соображать научился бы.
+3Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
- Человек без интернета - зверь! boro.da33.ru
- Не-а! Человек, который оплатил и ждёт когда его подключат - вот зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждёт когда его подключат - вот зверь!
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр
(c) Артур Шопенгауэр
В магазине: boro.da33.ru
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?
- Нет, вы похожи на проверяющего.
Есть люди, который несут в себе счастье. boro.da33.ru
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
- Пойдёшь за меня замуж? boro.da33.ru
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!
+1Комментировать (1)
18 ноября 2023
12:43:13
Эту фразу любил повторять товарищ Сталин, но принадлежит она С.П. Королеву, знаменитому авиаконструктору и одному из основоположников ракетно-космической отрасли в СССР.Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
+2Иностранцы, прилетевшие в Советский Союз, спрашивают у партийных работников: boro.da33.ru
- У вас в стране тюрьмы есть?
- Нет, - отвечают те, - у нас только пионерлагеря, поехали, покажем.
Приезжают значит в такой "лагерь", видят - "детки" на построении стоят, лысые, хмурые и злые.
- Вам сколько лет?" - глядя на них, удивляются иностранцы.
- Семь, - признаётся один.
- Десять, - поддерживает другой.
- Двенадцать, - отвечает третий.
- А почему так мало?
- А в СССР больше 15 не дают!
- У вас в стране тюрьмы есть?
- Нет, - отвечают те, - у нас только пионерлагеря, поехали, покажем.
Приезжают значит в такой "лагерь", видят - "детки" на построении стоят, лысые, хмурые и злые.
- Вам сколько лет?" - глядя на них, удивляются иностранцы.
- Семь, - признаётся один.
- Десять, - поддерживает другой.
- Двенадцать, - отвечает третий.
- А почему так мало?
- А в СССР больше 15 не дают!
- Вот вам моя ручка. Продайте мне её. boro.da33.ru
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
- Откройте багажник. Это ваш автомат?! boro.da33.ru
- Нет!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
- Нет!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
p.s. чёрный юмор, если что