Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Карантинно-политический юмор 18
Американские СМИ: boro.da33.ruПолетели на Луну лишь бы доказать, что границы России нигде не заканчиваются.
Американские СМИ:
Санкции против России заставили русских искать воду на Луне.
Да ничего в этот раз не украли.
Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.
Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.
Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?
Новости:
У Европы всё хорошо, только ей почему-то от этого не легче.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц.
Вот и стал ясен примерный размер их дохода.
Судя по тому что происходит, прямо сейчас кто-то играет в Джуманджи.
Государство - аппарат насилия в руках господствующего класса. (c) Владимир Ленин
- Как звучит Михаил Сергеевич Горбачёв на японском?
- Примерно так: ПейСоки СукаСам.
(c) Андрюша
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- Кто-то сжёг слишком много калорий?
(c) Андрюша
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста
+1
Комментировать (2)
Советую также добавлять "н.э." - нашей эры, чтоб полностью исключить мошенничество
+2
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
Притча
Один работник заходит к хозяину и спрашивает: boro.da33.ru- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею - пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
- Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник. Вернулся и говорит:
- И правда, сено.
- А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
- Не знаю.
- Так сходи и спроси.
Пошёл тот. Снова вернулся:
- Точно, с Лукьяновских.
- А сено какого укоса - первого или второго?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! Первого укоса!
- А не знаешь, почём?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! По двадцать рублей.
- А дешевле не дают?
- Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
- Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось.
Версия 2
- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Спи давай!
- Может ему сухофруктов захотелось?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
- Я много чего в университете принимал.
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
(c) Андрюша
А для меня непонятно, нафига я когда-то вообще с ними заговорил.
А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров.
И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
Звёздные войны
Дерутся Йода, Дарт Мол, Граф Дуку с Дарт Вейдером. boro.da33.ruДолго дерутся, часа четыре, вдруг вбегает Люк Скайуокер с автоматом и расстреливает всех и спрашивает у валяющегося в углу Йоды:
- Ну, и в чём Сила, учитель?
(c) Андрюша
- Я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Ограбление по-зимбабвийски
Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ruВ Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.
Это же стол - не обои, а скатерть!
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?
Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".
Что такое хорошо и что такое плохо?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: boro.da33.ru"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело
сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой
- Бей в зелёный барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, у...
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил.
- Да?! А чего так мало то?
- Не получится, у тебя студия.














