Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Из сводки новостей: boro.da33.ru
"Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан.
Спасатели уже нашли 8504 трупа, с каждым часом число погибших увеличивается".

Няша 23 августа 2017 21:42:31
Няша На городское кладбище упал двухместный самолёт.
Спасатели уже извлекли 8504 тел погибших.
Не нравится+3Нравится
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. boro.da33.ru
Ты пытаешься понять, зачем ей в руке гаечные ключи.
Британские учёные пришли к открытию, но был только коньяк.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.

Сара 29 марта 2016 09:10:02
Сара Или во враги
Не нравится+1Нравится
Я открыл кран

Андрюша Уписаться можно, пока воду накачаешь.

Не оттуда потекло.
Не нравится+6Нравится
- Как погодка? boro.da33.ru
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? boro.da33.ru
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
Я в порядке. Но в обратном.
- Вы не подскажете, где здесь хоральная синагога? boro.da33.ru
- А что, я похож на человека, который это знает?
Я никогда не понимал, зачем нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме неё в ней ничего нет.

Ложили или клали?

Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.
Не яйца красят человека, а человек - яйца!
- Сколько вы говорите у вас? 40 процентов годовых?! Такое невозможно! Вы пытаетесь нас обмануть! boro.da33.ru
- Что Вы что Вы, для Вас у нас 200% годовых.
(c) Андрюша
- Тук-тук! boro.da33.ru
- Кто там?
- Смерть!
- И что?
- И всё!
Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и бесчисленное количество планет созданы лишь для того, чтобы человек имел человека?!
Ой, незнаю, всё такое вкусное

Андрюша Моя прелесть!
Не нравится+3Нравится
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Как отдохнул? boro.da33.ru
- Да никак, целый день дождь шёл.
- Однако же ты загорел.
- Это ржавчина!
(c) Андрюша
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Чёрный юмор

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
- Нахрена мне живой гусь? boro.da33.ru
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 19 дубинок.

Димка 28 июля 2016 10:55:16
Димка 17 дубинок!
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!
Не нравится-1Нравится
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". boro.da33.ru
Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
- С одной стороны ты очень красивая. boro.da33.ru
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.
Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать? boro.da33.ru
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!
Неужели кто-то всерьёз считает, что женщины наводят красоту ради мужиков? boro.da33.ru
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздаётся звонок. Из трубки: boro.da33.ru
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажете?
- "13 человек на сундук мертвеца...".
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался. boro.da33.ru
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.
В сервисном центре: boro.da33.ru
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально, пылесосит плохо!
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
мне говорили время лечит boro.da33.ru
но опроверг рецепт коньяк

и помни золушка в двенадцать
раздетой лучше быть уже

купил цветы и цинандали
но вы надежд не оправдали

какой крутой у вас андроид
и хер сосёт и глазки строит

под одеялком в понедельник
горжусь профессией бездельник

наш тренинг личностного роста
вас разорит легко и просто

а секс не повод для знакомства
сказал олег надев штаны

ну ничего себе какая
в неё подумал проникая

я был здоровым как геракал
от 3.14здюлей почти не плакал

опять зарплаты не осталось
а так всё классно начиналось

доверившись телерекламе
говна купил аркадий маме

моя товарищи нирвана
зависит от длины дивана
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
В детстве родители мне ничего не покупали. boro.da33.ru
Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Истории из Питера

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. boro.da33.ru
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 100 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

В 14 лет я раздавала у метро листовки (3-4 раза в неделю).
Люди обходили меня стороной - не дай бог я им протяну "компьютерную помощь" с календариком.
Но каждый день ко мне подходили как минимум 10 человек со словами:
- Можно листовочку? Закладочка нужна для книжки.
Вот он, читающий Петербург.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня.
Зашёл по пути в кафе. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень и кладёт мне на стол сложенную бумажку, а на ней надпись от руки, но печатными буквами:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.

Базар-вокзал 27 января 2020 11:57:45
Базар-вокзал Алкашня везде одинаковая
Словарный запас разный
Не нравится+3Нравится
Уже и Конституцию изменили, а рая всё нет и нет.
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? boro.da33.ru
- Нет.
- Прислать?
Версия 1 boro.da33.ru
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Версия 2
Обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Чёрный юмор

Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

Версия 2
Николай Валуев открыл последнюю матрёшку.

Версия 3
Очень сильный мальчик открыл последнюю матрёшку.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!

Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Люся, я тебя это... сильно, ну... слово на букву "Л"... boro.da33.ru
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Семь раз отмерь, а больше всё равно не станет. boro.da33.ru
С тебя лайк за уровк геометрии.
Жизненное наблюдение. boro.da33.ru
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Ничто мне не сможет испортить новогоднее настроение, потому что у меня его нет!
- Вы учили билет? boro.da33.ru
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны.
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
- Вот возьмите книгу. Я вам её дарю. boro.da33.ru
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. boro.da33.ru
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"

- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru

- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится

- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости

- Нитиво не понимаю!

- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?

-Вот это мой размерчик!

- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!

- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!

- Ишь чего откаблучивают, а!

- Мы, бояре, народ работящий!

- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!

- Ой, какой хоросый половицёк! Был!

- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!

- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!

- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?

- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!

- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!

- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу

- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!

- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!

- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.

- М... Читать полностью "Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"" →
Весна на улице! Кажется я влюбился! Пойду выясню в кого!
Даже Азбука учит, что среди согласных много глухих.
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - "Да!".
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил нас на корпоратив. boro.da33.ru
Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик нашёл старую.
- Как на собеседование сходил, успешно? boro.da33.ru
- Да, степлер у них стащил.
Цифровые технологии захватили наш город. boro.da33.ru
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

В детском саду воспитательница знакомится с детьми

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: boro.da33.ru
- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!

Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.

Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стёр пыль с гантелей.

Китайские поговорки

Китайская политика - это бесконечный путь хитрости. boro.da33.ru
(c) Сунь-цзы, китайский политик VI века до н.э.

Горы и реки изменить легко, характер человека - трудно.

Два тигра в одном логове - кто из них выживет, кто умрёт?

Если есть щель, будут и личинки мухи.

Лучше не знать иероглифов, чем не знать людей.

Можно только по ошибке купить, но нельзя по ошибке продать.
Купите Умный дом! boro.da33.ru
Должен же в семье кто-то быть умным.

Ивас 1 сентября 2019 16:29:41
Ивас Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
Не нравится+4Нравится
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! boro.da33.ru
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы.
- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь! boro.da33.ru
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, твою мать!
(c) Андрюша
Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. boro.da33.ru
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.