Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? boro.da33.ru
- На полу валялся.
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало.
- Подсудимый! Не пугайте охрану палкой! Как попала к вам палка?
- Сам не пойму, из штанины вывалилась.
- Подсудимый! Вы мешаете работать! Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста. А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Подсуди... А где подсудимый?!
- На полу валялся.
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало.
- Подсудимый! Не пугайте охрану палкой! Как попала к вам палка?
- Сам не пойму, из штанины вывалилась.
- Подсудимый! Вы мешаете работать! Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста. А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Подсуди... А где подсудимый?!
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: boro.da33.ru
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
В мире есть только две национальности: ЛЮДИ И НЕЛЮДИ.
+5Комментировать (1)
Евген
27 марта 2021
18:49:38
И отличить одних от других очень просто. Нелюди считают других недочеловеками.
+3
У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый: boro.da33.ruЛикёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Женские диеты - стоическое терпение днём и грехопадение ночью.
дети в подвале играли в ковид boro.da33.ru
дворник чипирован был и привит
дети в кустах в пандемию играли
дворника васю без маски поймали
грязные тапки торчат из цемента
нету пощады ковид-диссидентам
от тоски весенней и от непогод
нам всегда поможет секс коньяк и кот
народ к намордникам притёрся
пора ошейники внедрять
наш город маленький настолько
что спать приходится с женой
старенький дедушка не умирает
черти без масочки в ад не пускают
в мусорке ржавый нашли ИВЛ
больше в деревне никто не болел
дворник чипирован был и привит
дети в кустах в пандемию играли
дворника васю без маски поймали
грязные тапки торчат из цемента
нету пощады ковид-диссидентам
от тоски весенней и от непогод
нам всегда поможет секс коньяк и кот
народ к намордникам притёрся
пора ошейники внедрять
наш город маленький настолько
что спать приходится с женой
старенький дедушка не умирает
черти без масочки в ад не пускают
в мусорке ржавый нашли ИВЛ
больше в деревне никто не болел
Внимание! boro.da33.ru
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!
Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
- Как ты можешь драться, если носишь очки? boro.da33.ru
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
Загадайте двузначное число от 40 до 80. boro.da33.ru
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Как можно желать о будущем, жалея о прошлом.
Чтобы достичь бессмертия, надо выпить ртутный эликсир и прыгнуть в котёл с кипящим маслом. boro.da33.ru
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
+10Комментировать (1)Если все мужики одинаковые, то почему женщины так долго тянут с выбором?
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? boro.da33.ru
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. boro.da33.ru
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
- Мне больше нечего терять. boro.da33.ru
- Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.
- Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.
Версия 1 boro.da33.ru
Если Вас пугает Ваш возраст, то переведите его на доллары и посмотрите как это мало.
Версия 2
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в евро, и вы увидите как это мало.
Если Вас пугает Ваш возраст, то переведите его на доллары и посмотрите как это мало.
Версия 2
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в евро, и вы увидите как это мало.
- Жена родила! boro.da33.ru
- Кого?
- Близнецов!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Кого?
- Близнецов!
- Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит помощнику: boro.da33.ru
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. boro.da33.ru
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? boro.da33.ru
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Почём огурцы? boro.da33.ru
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Поклонник молодой
Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 35 себя старой не чувствую, но всё же. boro.da33.ruПишет? "Кинь селфи".
Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.
- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отх*ячу!! boro.da33.ru
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отх*ячу"!
- 3.14здец нечестивцу!!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отх*ячу"!
- 3.14здец нечестивцу!!!
- Здравствуйте! Мы всё сделали! boro.da33.ru
- Извините, что сделали?
- Мы сделали для вас сайт.
- Но мы ничего не заказывали.
- Вы позвоните нам завтра и скажете, что сроки вчера.
- Извините, что сделали?
- Мы сделали для вас сайт.
- Но мы ничего не заказывали.
- Вы позвоните нам завтра и скажете, что сроки вчера.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Раньше в Москву ездили за колбасой, а теперь за зарплатой!
Раньше девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
Не гони на ближнего звуковую волну. boro.da33.ru
Она может вернуться в виде ударной!
Она может вернуться в виде ударной!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. boro.da33.ru
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Больные захватили психиатрическую больницу. boro.da33.ru
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Две подруги: boro.da33.ru
- Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минeтa же!
- Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минeтa же!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Версия 1 boro.da33.ru
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я небезопасно извлекаю флешки.
Версия 2
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я небезопасно извлекаю флешки.
Версия 2
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Вопрос к программисту: boro.da33.ru
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
Федерико Феллини поспорил Тонино Гуэррой
Как-то раз великий итальянский режиссёр Федерико Феллини поспорил с не менее великим сценаристом и своим другом Тонино Гуэррой, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. boro.da33.ruНа следующий день Гуэрра принёс такую зарисовку:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты.
Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8.
Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел!
На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.
Спросила у деда: boro.da33.ru
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный цвет. boro.da33.ru
Дети решили, что она ведьма и сожгли её.
Дети решили, что она ведьма и сожгли её.
- Карту памяти купили? boro.da33.ru
- Забыли.
- Забыли.
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
- А как же жалость?
Удачно стряхнул
Ппц, у меня отец вытряхивал заварку из чайника в унитаз, уронил чайник и пробил унитаз насквозь.Овцы боятся волков - а съедает их всё равно пастух.
Сказка про струйный принтер
Сказка про струйный принтер boro.da33.ruИ жили они долго и счастливо, пока у струйного принтера не закончился картридж.
(c) Андрюша
- Ты такой трудоголик, работаешь на работе, работаешь дома, думаю ты и после смерти будешь работать. boro.da33.ru
- Да, в облаке.
(c) Андрюша
- Да, в облаке.
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
20 мая 2020
11:21:36
- Вы слышали, что Google разрешил своим сотрудникам работать из дома до конца 2020 года, а Twitter разрешил своим сотрудникам всегда работать из дома.- Да, я думаю теперь Amazon разрешит своим сотрудникам работать из дома даже после смерти. В облаке.
+1Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. boro.da33.ru
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову "лук" дописать "репчатый" и на тебе!
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. boro.da33.ru
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
Трейдер пришёл к хироманту: boro.da33.ru
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
Повторение - мать заклинания. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. boro.da33.ru
Ведь он у вас последний.
Ведь он у вас последний.
Подруга - подруге: boro.da33.ru
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладушек!
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладушек!
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. boro.da33.ruБацал, в основном, мелодию из Титаника (пока только она и получается).
И вроде офигенно всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ?!
Звонок директору цирка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать.
- И всё?
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать.
- И всё?
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано! boro.da33.ru
(c) Деньги.
(c) Деньги.
Встречаются русский, американец и еврей: boro.da33.ru
Американец говорит:
- Давайте у меня соберёмся, я закуски соберу.
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду.
Еврей:
- Ну а я - с братом.
Американец говорит:
- Давайте у меня соберёмся, я закуски соберу.
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду.
Еврей:
- Ну а я - с братом.
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! boro.da33.ru
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Встречаются два бандеровца: boro.da33.ru
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
- Я клятим москалям за Крим на Червоній площі нагидив!
- І шо, вони тобі нічого не зробили?
- А я по тихому, не знімаючи штанів.
+13Комментировать (1)
3 июля 2014
14:04:48
Для москалів перекладу на російськийВстречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.
+13
А что если скайп сломали ещё не пойманные за руку губернаторы? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)Муж: boro.da33.ru
- В Дудинке погода меняется гораздо чаще чем у нас.
Жена:
- Ну наверное у них там есть водоём.
- Ага, северо-ледовитый водоём.
- В Дудинке погода меняется гораздо чаще чем у нас.
Жена:
- Ну наверное у них там есть водоём.
- Ага, северо-ледовитый водоём.
Известно, что если в Европе рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
- Он белый. Просто у нас курят.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Нашёл свой старый дневник
Нашёл свой старый дневник. boro.da33.ruПоследняя запись: "Сегодня подключили какой-то интернет. Завтра напишу впечатления..."
+13Комментировать (1)
Наконец то я подобрал себе очки для близости.
Лучший минет делают депрессивные девушки. Потому что они действительно пытаются задохнуться.