Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Вы что, русофоб? boro.da33.ru
- А вы что, не русофоб?
(c) Андрюша
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом? boro.da33.ru
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! boro.da33.ru
- Не свисти - денег не будет.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.

Кот ходит по клавиатуре

Сегодня кот прыгнул на клавиатуру и у меня окно браузера разделилось на две части, слева поиск, справа контент. boro.da33.ru
Очень удобно, подумал я. Теперь заставляю кота ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

Андрюша Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш о которых ты не знал.
Жаль только разговаривать не может - не поймёшь куда нажал.
Не нравится+1Нравится
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Вы взяточник! boro.da33.ru
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
Женщина сказала - женщина сделала! boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
Девушки бывают двух типов: моя и не моя.
- У меня в группе была девушка из Ирана. Красивая, только одетая как лук. boro.da33.ru
- Раздевал её и плакал.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Снег послан нам с неба! boro.da33.ru
Кто мы такие, чтобы его убирать.
С уважением администрация города.
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.

Маршрутка и лежачие полицейские

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ru
Тем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
Прежде чем взять нового сотрудника на работу, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

Идём мимо банка

Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут моя дочь выдаёт: boro.da33.ru
- Это он чтобы кредит простили?
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.

Китайские покупатели

Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ru
Из всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. boro.da33.ru
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
Мизантроп - человек, который покупает в кино сразу три билета, чтобы никто рядом не сидел.
Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна. boro.da33.ru
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. boro.da33.ru
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Как отличить знаки свыше от таргетированной рекламы?
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
Недалёкое будущее: boro.da33.ru
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? boro.da33.ru
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
Личная жизнь очень напоминает турецкий сериал, где 30 серий герои томно смотрят друг на друга и ничего не происходит. boro.da33.ru
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.

Костян 25 января 2026 12:39:15
Костян Тартарары, от древнегреческого "ада" - Тартар.
Не нравится0Нравится
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! boro.da33.ru
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица

наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный

патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте

надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит

говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же

у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку

у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата

он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного

а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться

он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно

мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
Объявление: boro.da33.ru
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: boro.da33.ru
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
- Как прошел экзамен? boro.da33.ru
- Блестяще, просят повторить следующей весной.

У каждого пьянства свой запах особый

У каждого пьянства свой запах особый: boro.da33.ru
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. boro.da33.ru
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? boro.da33.ru
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Не вижу смысла прикидываться дураком. boro.da33.ru
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. boro.da33.ru
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: boro.da33.ru
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
- Ну, как? Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним.
Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! boro.da33.ru
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Смотри у меня! boro.da33.ru
- Сам у себя смотри!
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку. boro.da33.ru
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
I love you baby. boro.da33.ru
Я люблю вас бабы.
Фраза "где же наши внуки", после их рождения меняется на "мы сегодня не можем и завтра тоже".
Маркетинг: boro.da33.ru
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
Почему: сахар высыпается; солько высыпается. boro.da33.ru
А я не высыпаюсь!
Рассказал матери о своём решении не заниматься сексом до свадьбы. boro.da33.ru
Так как я из очень религиозной семьи, то думал, что мать будет гордиться моим решением.
Но она, рассмеявшись, сказала: Хорошее оправдание того, что никто не хочет с тобой переспать.
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст

глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь

молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс

Позвонили с Ростелекома

Позвонили с Ростелекома, говорили что участились случаи нападения на пользователей за последний год. И спрашивали каким устройством я пользуюсь. boro.da33.ru
Сразу сказал что мне антивирус их не нужен, чем поставил девку в тупик.
Нападения на пользователей, лол. Звонок в квартиру - мы из Ростелекома, пустил, тебя хрясь по голове. Очнулся, а антивирь уже стоит.
- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- Почему жизнь всё время дорожает? boro.da33.ru
- Она не является предметом первой необходимости.
На реконструкции Крестового похода пострадало больше людей, чем во время самого Крестового похода.
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%
Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Борос Ворос 6 февраля 2020 10:36:58
Борос Ворос Говорят, авторитетные люди в России раскороновали вирус
Не нравится+2Нравится
Мужик нашёл бутылку, открыл и выпустил Джинна из неё: boro.da33.ru
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.