Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
- Ты понимаешь, что требуешь невозможного? boro.da33.ru
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Поделись со мной картошечкой.
- Ну вот опять.
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Хорошо, что в Красном и Белом продавцы так часто меняются, а то заходить уже неудобно.
Уроки выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие.
+9Комментировать (1)
Артур
9 апреля 2016
18:40:24
... соседи выучили наизусть, собака пересказала
+3
+9Комментировать (2)
24 сентября 2017
10:47:25
165. Салатъ Оливье.Взять 2 рябчика и 1 телячий язык, 1/4 фун. икрыпаюсной, свежаго салата 1/2 фун., отварных раковъ 25 тукъ или 1 банку омаръ, 1/2 банку пикули, 1/2 банки сои кабуль, 2 свежихъ огурца, 1/4 фун. каперсовъ, 5 яицъ крутыхъ;
всё уложить на блюдо и всё, что требуется для соуса провансаль, который долженъ быть приготовленъ на французскомъ уксусе изъ 2-хъ яицъ и 1 фун. прованского масла, и посоленъ по вкусу.
+4
25 сентября 2017
06:39:40
Взять немножечко укропу сунь туда кошачью попу тараканьи лапки секель старой бабкиодин носок 3.14зды кусок чуть - чуть воды и х@й туды
два под3.14здника телячьих бычий х@й и три собачьих
охапка дров и суп готов!
-7У жены программиста спросили: boro.da33.ru
- Как он за тобой ухаживал?
- Компьютер показал.
- Как он за тобой ухаживал?
- Компьютер показал.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.
Не даёт покоя вопрос: какая разновидность мата называется "благим"?
Вопрос: boro.da33.ru
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не зли меня!
- Блин, Петрович, не зли меня!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Мечты старушек: - чтобы Чубайс жарился в котле, в аду, по 3,50 руб за килловатт.
Физику надо знать
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. boro.da33.ruВсе как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Мне восьмёрку отключили. boro.da33.ru
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Если уж ты пользуешься моей женой, то, пожалуйста, возьми на себя хотя бы часть расходов.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. boro.da33.ru
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды. boro.da33.ru
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
Одиночество - это когда ты рад, когда тебе звонят коллекторы.
Нужно всегда быть в форме. boro.da33.ru
Форма шара тоже сойдёт.
Форма шара тоже сойдёт.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
В лесу: boro.da33.ru
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А Вы за меня не волнуйтесь, они для продажи.
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А Вы за меня не волнуйтесь, они для продажи.
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Что значит "выбирайтесь из жопы"? boro.da33.ru
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! boro.da33.ru
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
+9Комментировать (1)
10 апреля 2014
01:22:03
Зато у Медведева и аккаунты в соц.сетях и самые последние модели телефонов.
+4
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.
- Я женился так же примерно.
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило и глупенько хихикать.
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
Придумала, что подарить мужу на 23 февраля! boro.da33.ru
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
- А ты хочешь замуж? сколько тебе лет? boro.da33.ru
- 21.
- А какой тебе мужчина нужен?
- Добрый, умный, образованный.
- Какие тебе отношения нужны?
- Неабьюзивные главное
- Неабьюзивные? Что такое неабьюзивные отношения?
- Чтобы меня не контролили, ничего не запрещали.
- Тогда нафиг тебе замуж?
- 21.
- А какой тебе мужчина нужен?
- Добрый, умный, образованный.
- Какие тебе отношения нужны?
- Неабьюзивные главное
- Неабьюзивные? Что такое неабьюзивные отношения?
- Чтобы меня не контролили, ничего не запрещали.
- Тогда нафиг тебе замуж?
В больничной столовой: boro.da33.ru
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
Земля - это дипломная работа одного представителя высшего разума. boro.da33.ru
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? boro.da33.ru
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Муж ел чипсы. На груди остались крошки. Подхожу и с ласковым взглядом: boro.da33.ru
- Дай оближу.
Он:
- Знал бы, ел бы без трусов.
- Дай оближу.
Он:
- Знал бы, ел бы без трусов.
- Алло, мне бы Надежду! boro.da33.ru
Женский голос (с глубоким вздохом): А мне бы любовь.
Женский голос (с глубоким вздохом): А мне бы любовь.
- Здорово, выглядишь на все 100! boro.da33.ru
- Да? Странно. А принял 250.
- Да? Странно. А принял 250.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Ищу девушку, которая любит делать минет. boro.da33.ru
Цель знакомства - дружба и переписка.
Цель знакомства - дружба и переписка.
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Негры, проживающие на Украине, решили выпустить свою водку - "Гориллка".
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
(c) Марк Твен
0Комментировать (1)Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Ученик спрашивает опытного винодела: boro.da33.ru
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Приходит женщина к сексопатологу: boro.da33.ru
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
+10Комментировать (1)
13 октября 2013
12:00:52
Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
+2
Девочка и плитка
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ruИ тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? boro.da33.ru
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Окружающие делятся на две категории: на тех кто меня хвалит, и тех кто совершенно не разбирается в людях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте...
+3Комментировать (1)
20 июля 2020
21:02:04
Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:- Дома никого нет! Мужик чуть не сдох от удивления.
- А чего ты не лаешь?
- Пугать тебя не хотела!
+1
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Тискал милку у забора: boro.da33.ru
Упустил, не смог поймать!
Задрав юбку легче бегать,
Чем, спустив штаны скакать.
Упустил, не смог поймать!
Задрав юбку легче бегать,
Чем, спустив штаны скакать.
Обгон бабушек запрещён
Сегодня иду по улице, настроение отличное. boro.da33.ruТут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться.
Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной.
Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове клюкой.