Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.
В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности. boro.da33.ru
(c) Этьен Рей
(c) Этьен Рей
+1Комментировать (1)Ангел Меркель: boro.da33.ru
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Мне сегодня приснилось, что я президент Мира!
Барак Обама:
- А мне приснилось, что я президент Вселенной!
Владимир Путин:
- А мне приснилось, что я ни кого не назначал!
- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
+7Комментировать (4)
23 марта 2019
14:26:37
- А как вас зовут?- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.
+1
а перед самым новым годом boro.da33.ru
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх
геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет
поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего
он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть
одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце
санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх
геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет
поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего
он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть
одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце
санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
+6Комментировать (1)
+18Комментировать (1)
6 октября 2015
23:53:00
"Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать"(c) Царь Александр III
+1
Версия 1 boro.da33.ru
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу.
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё и не доливают.
Пришла зима со снегопадом, boro.da33.ru
Сухой асфальт сменив на гололёд.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом, едет долбо@б!
Сухой асфальт сменив на гололёд.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом, едет долбо@б!
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А вон то облако похоже на твою девушку. boro.da33.ru
- Нет у меня ни какой девушки!
- Ага.
- Нет у меня ни какой девушки!
- Ага.
- Зачем все мужики стали отращивать бороды? Что за мода? boro.da33.ru
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты бы занял в нём второе место.
- А почему не первое?
- Потому что ты - мудак!
Версия 2
- Вы недоумки! И если бы был конкурс недоумков, то заняли бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что вы недоумки!
- Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты бы занял в нём второе место.
- А почему не первое?
- Потому что ты - мудак!
Версия 2
- Вы недоумки! И если бы был конкурс недоумков, то заняли бы второе место!
- Почему второе?
- Потому что вы недоумки!
Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Добро должно быть с кулаками boro.da33.ru
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
- Ура, я вчера стал дядькой! boro.da33.ru
- А был?
- А был?
Если ты упадёшь, я буду рядом. boro.da33.ru
- Асфальт.
- Асфальт.
Ночью у соседки скрипела кровать ровно одну минуту. boro.da33.ru
Так ей сучке и надо!
Так ей сучке и надо!
У мужиков одно на уме: Чтобы вымерло всё человечество. И они сразу гулящие.
Победители уходят первыми, проигравшие сражаются до конца. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
14 марта 2013
01:25:26
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
+4
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чём говорит компания рядом стоящих физиков.
В налоговой инспекции: boro.da33.ru
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт! boro.da33.ru
Потому что дома я ОДНА, мне хреново и у меня есть коньяк!
Потому что дома я ОДНА, мне хреново и у меня есть коньяк!
Посмотрел трейлер нового российского фильма. boro.da33.ru
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что уже хочет не только рыбку съесть.
Самые надёжные пароли - у безграмотных людей.
Клиент: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
+11Комментировать (1)
- Ты пионеркой была? boro.da33.ru
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, будь готова!
- Была.
- А форма осталась?
- Осталась.
- Ну, будь готова!
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Как ты зарабатываешь на жизнь? boro.da33.ru
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Мне комар на руку сел! boro.da33.ru
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
Боюсь заводить детей из-за того, что в какой-то момент они попросят меня помочь им с математикой.
- А ты не пробовал просто выпивать, а не нажираться? boro.da33.ru
- Пробовал. Тут парадокс. Вечером думаешь, что выпиваешь, а с утра оказывается, что нажрался.
- Пробовал. Тут парадокс. Вечером думаешь, что выпиваешь, а с утра оказывается, что нажрался.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу?
- Ты наконец-то ты решилась?
- Ты о чём? Я про кофейню.
Версия 2
- Может познакомимся, кофе попьём?
- Может в Шоколадницу?
- Что?
- Что?
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу?
- Ты наконец-то ты решилась?
- Ты о чём? Я про кофейню.
Версия 2
- Может познакомимся, кофе попьём?
- Может в Шоколадницу?
- Что?
- Что?
0Комментировать (1)Депутаты не любят кокаин, просто им нравится как он пахнет.
Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги, вон, сорок четвёртого!
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин. boro.da33.ru
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Про программистов
Без понятного ТЗ - результат всегда - ХЗ.В СССР секса не было. Он в это время бушевал в Китае.
- А у меня жена ведьма! boro.da33.ru
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.
Стали продавать нарезанный хлеб. boro.da33.ru
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В маршрутке на меня засмотрелась девушка. boro.da33.ru
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
В споре двоих нужен третий, чтобы их растащить.
- Этот Андроид жрёт много, постоянно на зарядке. boro.da33.ru
- А сам сколько времени на кухне проводишь в день?
- А сам сколько времени на кухне проводишь в день?
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Про родителей
Про родителей: boro.da33.ruПапа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама: (через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Многие женщины своим высшим образованием, такую дуру в себе испортили.
Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
С нашим миром, определённо, что-то не так. boro.da33.ru
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график. boro.da33.ru
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. boro.da33.ru
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
Как вернуть режим? boro.da33.ru
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерятся его ученики из 10-го "А". boro.da33.ru
И понял, что ему больше нечему их учить.
И понял, что ему больше нечему их учить.
Соревнование по алкогольным напиткам! boro.da33.ru
Ведущий: Добрый день уважаемые зрители. И так мы начинаем наши соревнования. Сегодня у нас три спортсмена. Англичанин, француз и русский, а где же русский, я не вижу русского. Ага мне сообщили что он разминается в баре "красненьким".
Приглашаю французского спортсмена. Что будете пить?
- Француз: ШАМПАНСКОЕ.
- Ведущий: Великолепно! Из чего ?
- Француз: Из фужеров!
- Ведущий: И так поехали. Первый фужер, второй фужер, третий фужер, четвертый, пятый ... эх сломался сломался французский спортсмен.
Ну а теперь я приглашаю английского спортсмена. А где же русский спортсмен, я по прежнему не вижу русского??? Ага мне сообщили что он все еще разминается в баре "красненьким", ну что же, а мы пока продолжим.
И так англичанин что вы будете пить?
- Англичанин: ДЖИН
- Ведущий: Из чего?
- Англичанин: Из рюмок.
- Ведущий: И так поехали. Первая рюмка, вторая рюмка, третья рюмка ... эх сломался сломался английский спортсмен!
А вот наконец появился и русский.
Что будете пить?
- Русский: ВОДКУ
- Ведущий: Вы уверены что водку? По лицу вижу, что уверены... А чем будете пить.... ЧЕМ? ЧЕМ? ЧЕРПАКО-О-О-М! Ну как хотите! И так поехали. Первый черпак, второй черпак ... эх СЛОМАЛСЯ СЛОМАЛСЯ ЧЕРПАК, ну а пока достают новый черпак русский пошёл разминаться в бар "красненьким"!!!
Ведущий: Добрый день уважаемые зрители. И так мы начинаем наши соревнования. Сегодня у нас три спортсмена. Англичанин, француз и русский, а где же русский, я не вижу русского. Ага мне сообщили что он разминается в баре "красненьким".
Приглашаю французского спортсмена. Что будете пить?
- Француз: ШАМПАНСКОЕ.
- Ведущий: Великолепно! Из чего ?
- Француз: Из фужеров!
- Ведущий: И так поехали. Первый фужер, второй фужер, третий фужер, четвертый, пятый ... эх сломался сломался французский спортсмен.
Ну а теперь я приглашаю английского спортсмена. А где же русский спортсмен, я по прежнему не вижу русского??? Ага мне сообщили что он все еще разминается в баре "красненьким", ну что же, а мы пока продолжим.
И так англичанин что вы будете пить?
- Англичанин: ДЖИН
- Ведущий: Из чего?
- Англичанин: Из рюмок.
- Ведущий: И так поехали. Первая рюмка, вторая рюмка, третья рюмка ... эх сломался сломался английский спортсмен!
А вот наконец появился и русский.
Что будете пить?
- Русский: ВОДКУ
- Ведущий: Вы уверены что водку? По лицу вижу, что уверены... А чем будете пить.... ЧЕМ? ЧЕМ? ЧЕРПАКО-О-О-М! Ну как хотите! И так поехали. Первый черпак, второй черпак ... эх СЛОМАЛСЯ СЛОМАЛСЯ ЧЕРПАК, ну а пока достают новый черпак русский пошёл разминаться в бар "красненьким"!!!
- Эволюция сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
- Не эволюция, а эпиляция.
- Не эволюция, а эпиляция.
Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
Украинцы - странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а ненавидят Россию!
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. boro.da33.ru
Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ!
Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ!
На вопрос доктора: boro.da33.ru
- Ребёнок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку? Это же девочка!
- Ребёнок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку? Это же девочка!
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
Один из первых бестселлеров писателя Грассета. Его пьеса La Belle Aventure, написанная в соавторстве с Робертом де Флерсом и Гастоном Арманом де Кайя, была впервые показана в 1913 году в Театре Водевиля, и снова сыграла множество раз.