Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга. boro.da33.ru
Так вы точно запомните, что его выключили.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. boro.da33.ru
Потому что он не сможет сдать дачи!

Карантинно-политический юмор 42

Знаете, почему многие сейчас ненавидят Сталина? boro.da33.ru
Потому что Сталин это неминуемая расплата за воровство, ложь и измену родине.

Государство могло бы и додуматься провести стрим с выдворением Долиной из квартиры в мессенджере Мах.

Фиг с ними с этими итогами года.
У меня вопрос, почему они подводятся в начале декабря.
У вас что, в году 11 месяцев? И вы декабрь жить не собираетесь?

Сейчас ещё выяснится, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у нас с вами долги по барщине на 160 лет вперёд.

Главней всего - быть с бабкой в доле,
А всё другое суета,
Кидай людей. А остальное -
Легко уладить с помощью суда.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

"В Госдуме установили национальность Чебурашки".
Люди, с зарплатой в миллионы рублей, заняты серьёзным делом.

Вот как убрали эротику с РенТВ, так всё под гору покатилось.

Операция с Долиной называется обездоленные.
(c) Андрюша
Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 400-500 - для подвигов.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец-то, доступ к своей голове на правах администратора.
Жена орёт на мужа: boro.da33.ru
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша

Уговорил девушку принять вместе душ

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. boro.da33.ru
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни. )))
- Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? boro.da33.ru
- Суп, ты молодец!
Пишет мне сейчас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня. boro.da33.ru
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
- Ездила оформлять справку о несудимости. boro.da33.ru
- Зачем?
- Люди стали сомневаться.
Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!

Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!

Чёрный юмор

Христос в твои годы уже воскрес, а ты ещё даже не умер.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.

Паша 7 октября 2017 00:41:07
Паша Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
Не нравится+1Нравится
Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
Если жена сказала что не брала, значит не отдаст.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда будет орать - стажёр ещё.

Версия 2
В цирке выступал йог, ходил по горячим углям, орал так, что всех перепугал.
Видимо стажёр.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.
Беседа с белорусским миллионером: boro.da33.ru
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов

Знакомства 21 век

Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ru
Христос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Пропала жена. boro.da33.ru
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас тёмно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдём ваш мотоцикл.
Среди дураков нет подделок - все настоящие.
Kогда Альберт Эйнштейн и Чарли Чаплин встретились в 1931 году, Эйнштейн сказал: boro.da33.ru
- Больше всего в вашем искусстве меня восхищает, что Вы не говорите ни слова, и всё же мир понимает вас.
- Это правда, ответил Чаплин. - Весь мир восхищается Вами, абсолютно не понимаю Вас.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
Любил я книги, выпивку и женщин boro.da33.ru
И большего у бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен
Теперь уже на книги нету сил
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Новый способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
- Что означает отдать последний долг? boro.da33.ru
- Это последний секс с женой перед разводом.
Карты не врут: boro.da33.ru
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Дай деду пройти по тротуару

Андрюша Вместо тысячи слов.
Не нравится+7Нравится
Украина нашла средства для подъёма своей экономики. boro.da33.ru
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Авраам родил Исаака, тот родил Иакова, а потом что то случилось, и рожать стали женщины.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Если девушка знает себе цену - я знаю её профессию.
Моя бывшая перед расставанием подарила мне браслет. boro.da33.ru
Теперь я не могу подойти к ней ближе, чем на двадцать метров.
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
Как накосячил так "На твоё место толпы желающих". boro.da33.ru
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдём".
1 км за хлебом далеко. boro.da33.ru
2 км за пивом - рукой подать.
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Пора перетряхнуть мешок с мечтами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
95-летний пенсионер уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.
- Кого из животных я тебе напоминаю? boro.da33.ru
- О! Принеси-ка молочка.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
- Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. boro.da33.ru
- Ознакомительная поездка в будущее.

История про потустороннее

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ru
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

1 вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп
Не нравится+5Нравится
Хохол 24 сентября 2016 23:35:45
Хохол Это классика - городок
Не нравится+2Нравится
Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Версия 1 boro.da33.ru
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Версия 2
- Как тебя зовут?
- Светлана.
- Красивое имя, тебя назвали в честь парикмахерской?
У меня очень циничный фотоаппарат. boro.da33.ru
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"? boro.da33.ru
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Для простоты гадаю на растворимом.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Берегите чистоту языка, как святыню! boro.da33.ru
Никогда не употребляйте иностранных слов.
Русский язык так богат и гибок, что нам нечего брать у тех, кто беднее нас.
(c) И.С. Тургенев
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк и в него ударила молния. boro.da33.ru
С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
На вкус и цвет все фломастеры разные!
12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.
Выпил энергетик - стал зевать энергичнее.
Ночью в жилом панельном доме: boro.da33.ru
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? boro.da33.ru
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
83,% британских учёных признали русскую рулетку абсолютно безопасной.
В трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Переписка: boro.da33.ru
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? boro.da33.ru
- Смогу. А что такое самозащита?
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? boro.da33.ru
- Потому что они знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Пописай в снег, почувствуй себя лазером!
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! boro.da33.ru
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Версия 2
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз.
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Загадка

Весело журчит, струится, boro.da33.ru
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
игамуб йонтелаут ектекитэ ан онатичорП
- Можно ли жениться в 40 с небольшим? boro.da33.ru
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
Пессимисты говорили, что Европу добьют "голубые". boro.da33.ru
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".
О, сколько нам работы чудный boro.da33.ru
Приносит ум начальства скудный.
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.