Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
- Девушка, позвольте угостить вас кофем! boro.da33.ru
- Ну если только экспрессом.
- Ну если только экспрессом.
Всё можно пережить, главное правильно подобрать музыку.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Если с утра на рояле все клавиши чёрные, попробуйте поднять крышку.
Кто из них купается, а кто плавает?
Сын загадал мне загадку: boro.da33.ru- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! boro.da33.ru
- Слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
- Братан, открой окно. Жара в машине. boro.da33.ru
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
Уволенный сотрудник мстит работодателю. boro.da33.ru
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
- А эти печеньки здорово нервы успокаивают! boro.da33.ru
- Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.
- Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.
+7Комментировать (1)
Андрюша
24 июля 2013
11:18:48
Интересно, кто-же?
+2Если я изменю жене. мы из-за этого разведёмся: boro.da33.ru
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
Существует два типа людей. boro.da33.ru
Избегайте обоих.
(c) Андрюша
Избегайте обоих.
(c) Андрюша
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- Я мыл клавиатуру уже с десяток раз. boro.da33.ru
Разбираю, сушу на батарее и собираю обратно.
Клавиатуре много лет, работает как часы.
- А должна работать как клавиатура.
Разбираю, сушу на батарее и собираю обратно.
Клавиатуре много лет, работает как часы.
- А должна работать как клавиатура.
У меня два высших образования
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. boro.da33.ruСначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. boro.da33.ru
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами.
- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу! boro.da33.ru
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
- Давай встретимся? boro.da33.ru
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Научил трёхлетнего сына инвестированию. boro.da33.ru
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Для вас ничего не изменится если исчезнут все певцы, танцоры или спортсмены. boro.da33.ru
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
+16Комментировать (1)
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
- Бабушка, доброе утро! Как ты? boro.da33.ru
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
"Торговать недрами - торговать Родиной" boro.da33.ru
(c) И.В. Сталин
(c) И.В. Сталин
- Ты часы перевел? boro.da33.ru
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
На курорте поссорились с женой. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Красота позволила многим женщинам выйти замуж. boro.da33.ru
Но их поведение и нрав вернуло их обратно к родителям.
Но их поведение и нрав вернуло их обратно к родителям.
Мужик забегает в аптеку: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
- Почему коронавирус фактически не затрагивает россиян? boro.da33.ru
- Он не знает русский язык.
(c) Андрюша
- Он не знает русский язык.
(c) Андрюша
Смотрю как ты танцуешь танго и понимаю: человек который танго так танцует меня способен перепить.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, понимают ли узбеки друг друга, или просто угорают?
Он: - Интересно, понимают ли узбеки друг друга, или просто угорают?
Как сварить гречку
Попросила мужа сварить гречку. boro.da33.ruВопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Жена упрекает мужа: boro.da33.ru
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
Давайте уже признаем, что: boro.da33.ru
1. Внешность имеет значение.
2. Деньги решают всё.
3. Никому нельзя доверять.
4. Настоящая любовь бывает только в кино.
1. Внешность имеет значение.
2. Деньги решают всё.
3. Никому нельзя доверять.
4. Настоящая любовь бывает только в кино.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- Что Вы можете сказать о своем соседе? boro.da33.ru
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу.
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов. boro.da33.ru
Американская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Американская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Журналист спрашивает спасателя на пляже: boro.da33.ru
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Сборную России по футболу может спасти только святой Пётр. boro.da33.ru
Вроде, он неплохо стоит на воротах.
Вроде, он неплохо стоит на воротах.
Какая боль, какая боль, boro.da33.ru
Повсюду скидки - денег ноль.
Повсюду скидки - денег ноль.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" это про "Жигули" или "Балтику"? boro.da33.ru
- Про Windows.
- Про Windows.
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Критика - основа движения. boro.da33.ru
Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нах@й.
Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нах@й.
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Бабушка, а ты сама пришла? boro.da33.ru
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Непонятно, почему по английски уходить легко, а говорить трудно?
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- Папа, а мороженое полезней, чем сосиски? boro.da33.ru
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. boro.da33.ru
Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
- Ты почему свою жену ревнуешь? boro.da33.ru
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
- Да дети у нас уж больно красивые и умные.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью 3.14здить и валить всё на старческий маразм.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны? boro.da33.ru
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
Интернет, как проститутка, он с тобой, пока ты платишь.
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
- Марк Твен проиграл пари. boro.da33.ru
Условия такие - поигравший пари должен застрелиться!
Марк Твен зашел в комнату с оружием в руках.
В соседней комнате, где собрались участники спора, услышали звуки выстрела.
Через мгновение вышел Марк Твен и скорбно произнес:
- Промахнулся!
Условия такие - поигравший пари должен застрелиться!
Марк Твен зашел в комнату с оружием в руках.
В соседней комнате, где собрались участники спора, услышали звуки выстрела.
Через мгновение вышел Марк Твен и скорбно произнес:
- Промахнулся!
- Какая у вас мягкая туалетная бумага! boro.da33.ru
- Да, я стираю её "Лаской".
- Да, я стираю её "Лаской".
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, однажды пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.
Из флага США можно пошить одну тельняшку, и 26 погонов для прапорщиков!
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
- У нас во дворе открыли странны клуб. boro.da33.ru
- С чего ты понял, что он странный?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно.
- С чего ты понял, что он странный?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно.
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? boro.da33.ru
- Тестирует память.
- Тестирует память.
- Почему у тебя татуировка - вторая половина китайского иероглифа "Мужественность"? boro.da33.ru
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. boro.da33.ru
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
Умная кредитка: Приходишь в магазин, а на кассе отказ: "Водку и сигареты тебе, Петров, нельзя, а деньги мы уже перечислили на защиту тигров".
Знаете ли вы? Пропеллер у самолёта это просто большой вентилятор, чтобы пилоту было прохладно во время полёта. boro.da33.ru
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Когда пропеллер останавливается, пило начинает быстро потеть.
Хитрый Андрюша, на свадьбе друга, толкнул свою девушку, чтобы та не поймала букет.
Я: - Я обещаю, что больше никогда не буду философствовать. boro.da33.ru
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. boro.da33.ru
Просто вы стали как все.
Просто вы стали как все.
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
+6Комментировать (2)- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
Мне понадобилось 30 лет, чтобы понять, что реки, моря и озёра голубые, потому что в них отражается небо!
+6Комментировать (1)