Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! boro.da33.ru
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Давай переспим? boro.da33.ru
- Кто кого?
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
"Летят утки". Эксклюзивное интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- Представляете, оказывается Аркадий - голубой! boro.da33.ru
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
- А почему в репке имя есть только у собаки?

Андрюша В фольклорной сказке о репке (номер по международному указателю сказочных сюжетов ATU - 2044), записанной у русских в середине XIX века публикатором сказок и фольклористом А.Н.Афанасьевым и опубликованной в его сборнике, собака называется не Жучкой, а сучкой.
Жучка появилась позднее в одной из многочисленных адаптаций для детей.
Слово жучко употреблялось уже Ломоносовым и В.Майковым: "Жучко с ним бросился в бой" (Ломоносов); "Овцы здоровы и Жучко со мной" (Майков).
Таким образом, вероятнее всего, жучка - кличка небольшой чёрной собаки, одной из самых распространённых "дворовых пород", произошла от слова "жук" и попала в сказку по причинам, описанным выше.
Не нравится+7Нравится
По бороде и речи boro.da33.ru
Не суди о сути человечьей.
И у козла бывает борода,
И попугай владеет речью.
Крым не скачет, Крым - Москаль!
- У вас раздвоение личности? boro.da33.ru
- Вы плохо считаете.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
Оригами придумали японские торчки в попытках свернуть косяк.
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
Велосипедист, въехавший в рекламный щит, 17 минут был лицом компании AVON.
Интернет, интернет отпусти в туалет. boro.da33.ru
Полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
В кино: стрельба из лука по команде "Огонь!" И где логика? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Собака женского пола называется сука, а не девочка! boro.da33.ru
- Злой вы, как собака-девочка.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. boro.da33.ru
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Давай, давай, просыпайся! boro.da33.ru
День сам себя не профукает.
Бедные готовы отдать последнее здоровье ради денег, богатые - последние деньги ради здоровья.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе. boro.da33.ru
(c) Ромен Роллан
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Клеил потолочную плитку

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". boro.da33.ru
Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок!
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Утром я единорог. boro.da33.ru
Только рог - между ног.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. boro.da33.ru
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Как вы посмотрите на то, чтобы выпить? boro.da33.ru
- Пристально.

Как сварить гречку

Попросила мужа сварить гречку. boro.da33.ru
Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". boro.da33.ru
Это как? В слюнях, что ли?
Не общайтесь с несчастными людьми - они хотят несчастья и вам.
В моём гороскопе на 2015 год написано, что он принесёт в 2 раза больше успехов в личной жизни чем в 2014. boro.da33.ru
0 * 2 = 0.

Стив Джобс

Работать надо не 12 часов, а головой. boro.da33.ru
(c) Стив Джобс
Бывает, сойдёшься с кем-нибудь. boro.da33.ru
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
Если из требований Майдана и обещаний запада вычеркнуть всё, что оказалось лохотроном, выясниться, что украинцы уже два года борются за права ЛГБТ.

Степан 10 октября 2016 10:59:28
Степан Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне.
Видимо, в разведку пошёл.
Не нравится+3Нравится
Приходит муж с работы и спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

Бокерия 12 ноября 2017 02:19:48
Бокерия После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
Не нравится+2Нравится

Сгорел двигатель в пылесосе

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ". boro.da33.ru
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
- Нельзя всё делать в последний момент. boro.da33.ru
- Льзя!
Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? boro.da33.ru
У пирата только одна нога деревянная.

Ниночка 20 января 2017 01:37:05
Ниночка Игроки сборной России по футболу неправильно понимают команду "забить"
Не нравится+3Нравится
Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи. boro.da33.ru
(c) Плакат в аэропорту Бен Гурион
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
- А у меня появилась флэшка на гиг! boro.da33.ru
- М-да. А почему не на два?
- Потому что в маршрутке была тока на гиг.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Вы что с Луны свалились? boro.da33.ru
- Почему свалились, мягко приземлились.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
- Ты не накрашена! boro.da33.ru
- О, да ты трезв!
(c) Андрюша
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
я рад что вновб сижу с тобой boro.da33.ru
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем

если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан. boro.da33.ru
- Ну что же давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Кто к нам со злыми помыслами придёт, от злых помыслов и погибнет

Андрюша Ты зачем шайбу проглотил?!
Не нравится+2Нравится
Девушка как новый телефон сначала снимаешь плёнку, затем надеваешь чехол, а потом можно и так

Макс Пейн Болл 19 июня 2025 11:40:08
Макс Пейн Болл Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук.
Не нравится0Нравится
Ехали по Израилю. boro.da33.ru
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.
Почеши животик

Андрюша От работы дохнут не только кони!

Продаю Белаз после ДТП, немного запачкано заднее левое колесо.

Белаз после столкновения с автомобилем Ока.
Не нравится+2Нравится
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло! boro.da33.ru
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче.

На холмах Грузии лежит ночная мгла

Идёт урок литературы, преподавательница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. boro.da33.ru
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают.

Одномолекульный инертный газ без цвета и запаха

Сейчас смотрел передачу про Гелий (это одномолекулярный инертный газ без цвета и запаха). boro.da33.ru
Чтобы поднять 1 кг веса, надо примерно 80 шаров, наполненных этим газом.
Итак считаем, чтобы поднять Андрюшу (а я вешу 137 кг) надо 137 * 80 = 10960 шаров
наполненных гелием... ыыыыы. Можете представить эту картину?
Кстати есть и антипод Гелия - газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха.
Вдыхание этого газа "огрубляет" голос, делает его низким и скрежещущим.
Мне вчера жена говорит: boro.da33.ru
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.
Одесских женщин сложно понять. boro.da33.ru
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Один из самых запомнившихся приколов в постели

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни одна барышня. boro.da33.ru
Которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала приказным голосом:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Володя 5 марта 2013 14:11:34
Володя Бугага, свой случай вспомнил. Моя бывшая девушка тоже любила такиже приколы мочить.
Часто любила говорить: - Осторожно, ноги раздвигаются...
Не нравится+8Нравится
- Доктор, как прожить до 100 лет? boro.da33.ru
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке чая, в течении 57600 недель!

Костян 21 октября 2024 00:00:23
Костян 57600 недель - это 1 103 года 329 дней 6 часов. Что на 1003 года 329 дней и 6 часов больше, чем 100 лет. Чтобы прожить 100 лет достаточно выпивать по чашке чая каждое утро на протяжении 5 217,8571428571428571428571428571 недель.. Ну, или, чтобы не усложнять, на протяжении 5 218 недель.
Не нравится0Нравится
- Папа, мы бросаем бумажку от мороженого в урну. А на избирательном участке бросаем какие-то бумажки в урну. А в чём разница? boro.da33.ru
- Да, в принципе, ни в чём.
В последнее время зять к тёще стал относиться лучше: приходить стал чаще, цветы стал дарить, оградку покрасил.
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. boro.da33.ru
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
- Мама, почитай мне на ночь. boro.da33.ru
- Что тебе почитать?
- Рэп.
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- Что вы думаете о девушках с щербинкой между зубами? boro.da33.ru
- Я думаю, что во время секса они не стонут, а свистят.
(c) Андрюша
69% людей считают 96% извращенцами.
КАК ПРАВИЛЬНО БРОСИТЬ ДЕВУШКУ boro.da33.ru
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на страницах в соц.сетях на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на компьютере и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьёемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово!
После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы можете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
Шрёдингер обожал русские сказки. boro.da33.ru
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д.
- На какой стадии сейчас наша задача? boro.da33.ru
- Пока на стадии отрицания.
- Иногда мне кажется, что мы платим Вам 100к в месяц за то, что вы прикольно шутите.
- Тогда за 100к, мне кажется, что я ещё и перерабатываю.
Если ты будешь "колоть дрова сам", то согреешься ими дважды. boro.da33.ru
(c) Генри Форд
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.

Сегодня совершил поступок

Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. boro.da33.ru
Снял с раковины сифон, чтобы его почистить. И промыл его в этой же раковине.
Встречаются два друга: boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю.

Внешкин Тосс 30 сентября 2022 20:49:59
Внешкин Тосс Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща.
Не нравится0Нравится
Остерегайтесь конфликтов с пожилыми людьми. boro.da33.ru
С возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
У профессиональных игроков в "Тетрис", нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.