Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ваш пёс покусал моего сына! boro.da33.ru
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
У меня новая теория заговора: А что если вдруг не Иисус, а ИИсус?!
+3Комментировать (2)
Ровно
3 мая 2025
13:39:06
Враги росли
0Разговариваю со своим смартфоном
Разговариваю со своим смартфоном: boro.da33.ru- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру.
+10Комментировать (1)
18 октября 2017
15:34:37
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
+4Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
+2Комментировать (2)Девушка задаёт вопрос программистам: boro.da33.ru
- Ребята, у меня вопрос по базе данных, там в поле "Пол" (sex) стоит значение либо 1, либо 0, что они означают?
- Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской.
- А почему именно так, а не наоборот, например?
- Ну-у-у как тебе сказать. )))
- Ребята, у меня вопрос по базе данных, там в поле "Пол" (sex) стоит значение либо 1, либо 0, что они означают?
- Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской.
- А почему именно так, а не наоборот, например?
- Ну-у-у как тебе сказать. )))
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Инструкции для лётчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
- Время не подскажете? boro.da33.ru
- Могу сказать только примерно.
- Не томите уже!
- Июль.
- Могу сказать только примерно.
- Не томите уже!
- Июль.
Если сахар не подорожает, то его можно будет дарить друг другу на Новый год.
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Любовь это. boro.da33.ru
Дорогой, у меня от тебя трусы даже на ветру не сохнут!
Дорогой, у меня от тебя трусы даже на ветру не сохнут!
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
Чёрный юмор
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.
- Страна погружается в дерьмо! boro.da33.ru
- Да ладно, у меня батискаф.
- Да ладно, у меня батискаф.
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! boro.da33.ru
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты переоцениваешь нас обоих.
сидел спокойно в выходной boro.da33.ru
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
Версия 1 boro.da33.ru
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся. boro.da33.ru
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. boro.da33.ru
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
Украина: boro.da33.ru
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Вы книги читаете? boro.da33.ru
- Да.
- И внутри тоже?
- Да.
- И внутри тоже?
Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
Один мальчик хотел попросить у Деда Мороза большой х@й. boro.da33.ru
Но постеснялся, поэтому он попросил счастья, здоровья, крепкую любовь, благополучно семью, достойную работу и много денег.
И получил большой х@й.
Но постеснялся, поэтому он попросил счастья, здоровья, крепкую любовь, благополучно семью, достойную работу и много денег.
И получил большой х@й.
Если вы увидели, что я побежал - старайтесь не отставать. boro.da33.ru
(c) Пиротехник.
(c) Пиротехник.
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. boro.da33.ru
- Будем лечить - станет хороший.
- Будем лечить - станет хороший.
- Как будет по-китайски "Вряд ли вы получите то, на что рассчитывали"? boro.da33.ru
- Хююй.
(c) Андрюша
- Хююй.
(c) Андрюша
Чёрный юмор
- Мне так плохо, что хочу застрелиться. boro.da33.ru- Очень тебя прошу: только не промахнись!
Украинцы - странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а ненавидят Россию!
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. boro.da33.ru
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Окружающих надо периодически посылать, чтобы не сильно окружали.
- Петрович, что это за резиновая майка на тебе?! boro.da33.ru
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.
Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. boro.da33.ru
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
Крик из рубки:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!
В шоу "Один в один" Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
У двоих разъярённых Китайцев табуретка может превратиться в два грозных оружия - нунчаки.
- Ты как яички чистишь? boro.da33.ru
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Интересно, а к пенсионному возрасту я наконец-то пойму, кем хочу работать?
Льются с экранов новости. boro.da33.ru
Я скажу без витиеватости,
Нас кормят тонной х@ёвостей,
Забывая про массу 3.14здатостей.
Я скажу без витиеватости,
Нас кормят тонной х@ёвостей,
Забывая про массу 3.14здатостей.
Человек рождается голый, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому ему приходится учиться.
- Может перестанешь в моём присутствии лазить по порносайтам? boro.da33.ru
- Это твой Инстаграм.
- Это твой Инстаграм.
- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.
- Не очень.
- Александр Васильевич, я на первую пару не приеду. Наши канадцам проиграли и я бухал. boro.da33.ru
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
Показал деду спиннер, он немного помолчал и сказал: boro.da33.ru
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
Деревенский боулинг - сбивание гусей арбузом.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
Таинственные круги появились у меня под глазами.
- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
Если вы не хотите испортить себе жизнь, держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.
Компьютеры починяем
Сегодня на работе принесли комп. boro.da33.ruГоворят монитор не щёлкает и комп пипи не делает.
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
Если вы любите задавать вопрос коллегам "чтобы что?", не останавливайтесь, поспрашивайте ещё такое: boro.da33.ru
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Ваша презентация ужасна: ни смысла, ни содержания, ни логики. boro.da33.ru
- Не твоя, вот ты и бесишься.
- Не твоя, вот ты и бесишься.
Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. boro.da33.ru
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
У еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Ты откуда деньги берёшь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочку кто кладёт?
- Жена.
- А жене кто даёт?
- Я.
- Ты откуда деньги берёшь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочку кто кладёт?
- Жена.
- А жене кто даёт?
- Я.
0Комментировать (1)Моя жена очень хорошо умеет готовить. Только не вкусно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Админ распрашивает студента с философского факультета: boro.da33.ru
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! boro.da33.ru
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея.
- Мам, я с Андрюшей поеду, где мои наколенники? boro.da33.ru
- На роликах?
- На дачу.
- На роликах?
- На дачу.
- Девушка, подскажите, как переводится: "I want you". boro.da33.ru
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
По удостоверению телеканала НТВ можно свободно проходить в ад.
Как нынешние музыканты пишут свои песни
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. boro.da33.ruИ тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.