Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- А не пойти ли тебе? boro.da33.ru
- Спасибо, я на машине.
Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью. boro.da33.ru
И когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Из ленты новостей: boro.da33.ru
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

Борис 12 сентября 2016 23:50:36
Борис Вот, почему Лиллари Клинтон закашливается последнее время
Не нравится+1Нравится
Ниночка 23 января 2017 00:48:11
Ниночка - А где бабуля?!
- Я за неё.
Не нравится0Нравится
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. boro.da33.ru
Затем взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. boro.da33.ru
Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.
Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOOM. boro.da33.ru
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".

Кефирный Мо 29 июля 2022 18:28:43
Кефирный Мо Жизнь - количество повреждений, причиняемых вашему персонажу до того, как он умрёт (c) Fallout 2
Не нравится+1Нравится
- Я чувствую себя старой. boro.da33.ru
- Это нормально в твоём возрасте.
- Переход из газа в жидкость как называется? boro.da33.ru
- Конденсация.
- Самогон.
Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. boro.da33.ru
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
- Рассказать анекдот? boro.da33.ru
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо!
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!"

Андрюша Проверка бассейна на прочность.
Блин, шапочку забыл надеть.
Не нравится+3Нравится
Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. boro.da33.ru
Технически, мы слышим смех мёртвых людей.
Сначала здоровье работает на человека, потом человек работает на здоровье.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Не понимаю, как люди раньше жили без лайков. boro.da33.ru
Как к девушкам подкатывали?
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!

Чёрный юмор

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Летом работники бывают двух видов: boro.da33.ru
1. Я ничего не знаю, я завтра в отпуск, отвалите от меня.
2. Я ничего не знаю, я только что из отпуска, отвалите от меня.
После запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править.
Сажают новенького заключённого. boro.da33.ru
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!
Объявление в древнем Египте: boro.da33.ru
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: boro.da33.ru
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно.
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста так, чтобы у тех, кто не включает поворотники машина ездила только прямо. boro.da33.ru
Заранее спасибо.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? boro.da33.ru
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
- Что ты скажешь, как электрик, за коронавирус? boro.da33.ru
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Мальчик читал книгу о том, как строить скворечник

Только что видела, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, причём читал её голубям. boro.da33.ru
После прочтения он сказал "дальше сами" и ушёл.
Прораб растёт!
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
- Привет, давай познакомимся? Я умею делать омлет по утрам. boro.da33.ru
- Всего-то?
- Глубокий омлет!
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев? boro.da33.ru
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.
Не стоит говорить мужчине: "Брысь!". boro.da33.ru
Достаточно сказать: "ЗАГС!".

Amarales А Женщине для этого достаточно сказать - "СЕКС"
Не нравится+2Нравится
Корова Зорька не даёт молока, поэтому скоро даст мясо.
Коньяк лучше идёт под дичь. boro.da33.ru
Сказал Петрович и включил новости.
Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
Три стадии готовности макарон: boro.da33.ru
1. Сырые.
2. Ещё чуть чуть и будут готовы.
3. Переваренные.
- Нахрена мне живой гусь? boro.da33.ru
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
Прекратите стонать, если не заняты сексом!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Мужчина заполняет анкету на приёме уролога и забыл когда был у него последний половой акт. boro.da33.ru
Звонит жене:
- Дорогая, скажи, когда мы с тобой были близки, как мужчина и женщина?
- А кто это звонит?
- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: boro.da33.ru
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики.
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.

Перевёл бабулю через дорогу

Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки: boro.da33.ru
- Какой ты красивый, на актёра похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.
мужчину обнимать не надо boro.da33.ru
и слезьте вы с его колен
у нас не фотомастерская
рентген

евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не

зашёл однажды на работу
сижу в инете час другой
по сторонам я оглянулся
офис-то не мой

столпились кони не проехать
стоит дружина час и два
и молвил юрий здесь и будет
москва

малая котлета с рисом
в меню читает николай
потом со вздохом вспоминает
что это постное меню

выйду в чисто поле
наберу цветов
ты еще не помер
а венок готов

ты шепчешь скоро муж вернётся
я отвечаю это чушь
а что ещё мне остаётся
я муж

олег идёт спиной на ветер
прижав амалию к груди
когда он шёл лицом на ветер
то прижимал её к спине

в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы

авторы пословиц
несомненно врут
на потеху трачу
меньше трёх минут

не спешите люди
гнать меня пинком
а природа будет
отдыхать на ком

страстно лижут волны
трубы корабля
никаких намёков
просто тонем бля

преподаватель по минету
вдруг сделал кислое лицо
открыл дневник и ставит зое
неудовлетворительно

вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом
Удивительно, пока покупал пиво в ларьке, меня нашли земляк, ещё один друг, и даже два брата!
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждают совсем не те, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
- Пойдёем налево. boro.da33.ru
- Ты же показываешь направо.
- Но я же левой рукой показываю.

Карантинно-политический юмор 25

Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ru
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.

Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.

Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.

Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
Что-то я очень быстро лежу.
Твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить.
Обама: boro.da33.ru
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".

Николай Й 30 ноября 2014 00:00:34
Николай Й Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль".
Не нравится+3Нравится
- Марк Твен проиграл пари. boro.da33.ru
Условия такие - поигравший пари должен застрелиться!
Марк Твен зашел в комнату с оружием в руках.
В соседней комнате, где собрались участники спора, услышали звуки выстрела.
Через мгновение вышел Марк Твен и скорбно произнес:
- Промахнулся!
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

Версия 2
Чтобы отучить мужа отворачиваться к стене сразу после секса, повесьте на стену портрет своей мамы.

Версия 3
Чтобы муж не отворачивался к стенке после секса, я повесила на неё фотографию своей мамы.
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает. boro.da33.ru
- Опаньки! Так у вас там кол осиновый.
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. boro.da33.ru
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Бесит, когда люди с тележками в магазинах не соблюдают ПДД.
- Ты посмотри, посмотри. Всюду жизнь. boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже навозников в говне разгядывать.
Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? boro.da33.ru
(Обновлено 3 года назад)
Собрались как-то в баре криптоинвестор, майнер и трейдер. boro.da33.ru
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
Студент медицинского института возмущен низкой оценкой, полученной им на экзамене: boro.da33.ru
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: boro.da33.ru
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.
Старшеклассник при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.
Если кто не пьёт на похоронах, значит его хоронят.
Всю ночь снился рабочий день. Кто его мне оплатит?
На Майдане бы ни один кирпич не был поднят

Витёк 11 марта 2026 14:19:55
Витёк - А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим они пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Не нравится0Нравится
А я стихи тебе писала, boro.da33.ru
А ты меня не замечал.
Теперь гори в аду, страдая,
И даже рифмы нет тебе.
- Скоро всё медным тазом накроется, не успеешь опомниться! boro.da33.ru
- Спасибо за доклад, министр экономики.
По последнему бокальчику и домой. boro.da33.ru
(c) Лжедмирий I и Лжедмитрий II
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Привет. Мы тут с женой купили квартиру. Не одолжишь немного хлеба?
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ. boro.da33.ru
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
Жизнь - как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Где деньги?!
- Украли.
- У какой крали?!
Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.

Рассказал дочке сказку про Колобка

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: boro.da33.ru
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял.
Версия 1 boro.da33.ru
С форума по кулинарии:
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да будьте вы все прокляты!

Версия 2
С форума по кулинарии:
- Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Да горите вы все в аду!
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Свадебные традиции уже давно пора менять! boro.da33.ru
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Прекрасное чувство - любовь. boro.da33.ru
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Если бы мы целовались под дождём, то ты бы промокла дважды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.