анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!

0

Комментировать

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+10

Комментировать

Паника на бирже

Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ru
В Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!

+5

Комментировать (1)

Теперь все наоборот.

-1

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Загадка

Загадка: без рук, без ног на бабу скок!

+4

Комментировать (1)

Ответ: коромысло.

+4

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

+2

Комментировать

+8

Комментировать

И дай вам Бог вдвойне, чего желаете вы мне.

+3

Комментировать

Рутрекер пожизненно заблокирован на территории России. boro.da33.ru
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.

+15

Комментировать (1)

Пора выкладывать Донцову. Хоть дочитаю.

+2

Оказывается, кроме простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "Пойдём чайку попьём".

0

Комментировать

3 стадии взросления женщины: boro.da33.ru
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

+6

Комментировать

Три балла за хорошую фантазию

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была очень странной: "Если бы немцы победили?". boro.da33.ru
Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получат... Читать полностью "Три балла за хорошую фантазию" →

+5

Комментировать

Я не могу есть грибы - я им обещал!

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. boro.da33.ru
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

+4

Комментировать

Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: boro.da33.ru
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.

+2

Комментировать

- Что в твоем понимании счастье? boro.da33.ru
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. boro.da33.ru
Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
(c) Андрюша

+1

Комментировать

И вон те три стопочки бумаг подпишите тоже

+7

Комментировать (2)

красивые стринги - вещь!
На красивой попе - вещь вдвойне!

+1

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

+2

+11

Комментировать

- Дяденька, расскажите о своих татуировках! boro.da33.ru
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Все говорят, что скоро будет всё хорошо.
А кому скоро будет хорошо - не говорят.
(c) Андрюша

Версия 2
- Скоро в стране всё будет хорошо.
- Кому?

Версия 3
- Всё будет хорошо.
- Только не у всех.

+3

Комментировать

Работа над собой самая сложная: никто не платит и начальник долбоящер.

0

Комментировать

Дети - это радость. boro.da33.ru
Не заведёшь детей - некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

+3

Комментировать

В мастерской по ремонту обуви: boro.da33.ru
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли.
(c) Андрюша

+5

Комментировать (1)

Зато сэкономил.

0

+1

Комментировать

Оказывается, чтобы преобразить комнату, не надо делать ремонт - достаточно помыть окно.

+3

Комментировать

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену.

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Ползут две гусеницы. Одна другой говорит: boro.da33.ru
- Всё враньё, крыльев нет! Все мы просто сдохнем!

+4

Комментировать

- Скажите, вы вегетарианец, потому что любите животных? boro.da33.ru
- Нет. Я просто ненавижу растения!

0

Комментировать

- Привет, красавица. boro.da33.ru
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

+4

Комментировать

- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.

+2

Комментировать

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

+5

Комментировать

Отец с маленьким сыном моются в бане. boro.da33.ru
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

+16

Комментировать

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

+4

Комментировать

Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.

+2

Комментировать

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею.

+6

Комментировать

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

+3

Комментировать

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

+2

Комментировать

Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.

+4

Комментировать (1)

Лампочка Павлова.

+2

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.

+3

Комментировать

Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".

+12

Комментировать

+4

Комментировать

- За колобка! - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

+2

Комментировать

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. boro.da33.ru
Так сегодня с утра выясняется, что какой-то 3.14дарас подарил ему дрель.

+7

Комментировать

Профессор на лекции: boro.da33.ru
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

+7

Комментировать

- Европа грозит объявить России холодную войну. boro.da33.ru
- Без российского газа любая война - холодная.

+8

Комментировать

- Мужчина, я сейчас закричу! boro.da33.ru
- Рано.

+9

Комментировать

Женщины не мыслят - они замышляют!

+7

Комментировать

я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган

0

Комментировать

Девушка парню: boro.da33.ru
Короче, у меня без конца сохнут губы.
Губы, говорю, у меня сохнут без конца!

+2

Комментировать

- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

+8

Комментировать

Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.

+5

Комментировать

- Да, в нашей стране почти все хоть немного но выпивают. boro.da33.ru
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий

+6

Комментировать

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

+3

Комментировать

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь. Кто тут помоложе и поглупее? boro.da33.ru
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

+2

Комментировать

Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.

0

Комментировать

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.

+4

Комментировать

Счета за "коммунальные услуги" станут чуть меньше! Но приходить они будут два раза в месяц.

+7

Комментировать

Пап! Смотри, сиськи на ёлке? boro.da33.ru
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?

+4

Комментировать

- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!

+2

Комментировать

Надпись на куртке, на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".

+7

Комментировать

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

+2

Комментировать

Поклонник молодой

Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 35 себя старой не чувствую, но всё же. boro.da33.ru
Пишет? "Кинь селфи".
Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.

+1

Комментировать

- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!
(c) Андрюша

0

Комментировать

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. boro.da33.ru
И стали красны молодцы и добры девицы.

+7

Комментировать

- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.

+6

Комментировать

- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

+7

Комментировать

+5

Комментировать

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? boro.da33.ru
- Да, нет, да, нет, нет.

+11

Комментировать

- Вообще-то, я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

+3

Комментировать

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

+7

Комментировать

- Я вот например, водку не пью! boro.da33.ru
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?

+7

Комментировать

Что такое деньги? boro.da33.ru
Деньги - это золото, всё остальное - кредит.

+8

Комментировать

В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. boro.da33.ru
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.

+3

Комментировать

- Алло, Люся, это ты? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?

+4

Комментировать

+4

Комментировать (2)

Если очень захотеть - можно в космос полететь.

+2

По-моему это парам-парам-олимпийские игры. Ведь с северного полюса неудобно запускать на орбиту.

+2

Ощущение "дежавю" означает, что в ближайшем будущем ты умер и теперь загрузил резервную копию в момент сохранения.

+6

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Один не вежливый

+3

- Дедушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.

0

Комментировать

Перед смертью надо улыбаться, ведь ты скоро узнаешь, есть ли жизнь после смерти или нет.

+5

Комментировать

- Доктор, а вы меня оперировать будете? boro.da33.ru
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.

+2

Комментировать

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. boro.da33.ru
Но она не хочет, чтобы ты её не хотел.
А если ты её не хочешь, то она не хочет тебя.
Всё понятно?

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Замаскированные башни близнецы, а ведь нас пытались предупредить

+4

Комментировать (1)

Сравнивая фильмы «Терминатор 2: Судный день» и «Терминатор 4: Спасение» (название которого говорит само за себя) можно заметить удивительную похожесть некоторых фрагментов.
Отрывок, когда Джон Коннор во втором терминаторе пытается оторваться от погони робота-убийцы на мотоцикле, очень похож на отрывок из терминатора 4, когда Марк пытается удрать от роботов-мотоциклов на грузовике.
Эта очевидная схожесть двух фрагментов не случайна, так же как «Предупреждение 9-11» на мосту в терминаторе 2 и цифры 15-3 на мосту в терминаторе 4.
Фильм «Терминатор: Спасение» был выпущен в 2009 году и цифры 15-3 на мосту явно указывают на дату следующего 911, тем более рядом с этими цифрами, если приглядеться, слева, немного пониже, можно разглядеть цифры 911.

+2

Версия 1 boro.da33.ru
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Версия 2
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

+8

Комментировать

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

+7

Комментировать

Министр культуры Индонезии призвал богатых жениться на бедных, чтобы снизить уровень бедности. boro.da33.ru
Где этот гений раньше был?
Современные проблемы требуют современных решений.

+1

Комментировать

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.

+10

Комментировать