Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
Версия 1 boro.da33.ru
Типичный женский журнал:
- стр. 2: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 5: Сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 10: Рецепт приготовления торта.
Версия 2
Типичный женский журнал:
- стр. 20: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 21: Как сбросить 5 кг к лету;
- стр. 22: Рецепт запечённого кабана в карамельном сиропе.
Типичный женский журнал:
- стр. 2: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 5: Сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 10: Рецепт приготовления торта.
Версия 2
Типичный женский журнал:
- стр. 20: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 21: Как сбросить 5 кг к лету;
- стр. 22: Рецепт запечённого кабана в карамельном сиропе.
- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. boro.da33.ru
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
- Девушка, можно аккуратней? boro.da33.ru
- Отвали.
- Да что вы себе позволяете?!
- Отвали.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отвали.
- Отвали.
- Да что вы себе позволяете?!
- Отвали.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отвали.
- Как у тебя дочка устроилась? boro.da33.ru
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Сходите в ближайший парк и посмотрите по сторонам. boro.da33.ru
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.
Раньше при встрече приподнимали шляпу. boro.da33.ru
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.
Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость всё равно зависит от сплетен на бирже.
Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи".
Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Обожаю путешествовать. boro.da33.ru
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!
- Дайте мне 99 пирожков. boro.da33.ru
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. boro.da33.ru
(c) Японская мудрость
(c) Японская мудрость
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Руки помыл под краном- чисто. Фрукты помыл под краном- чисто. Воду попил из крана- заболел и умер...
Получив рецепт, больной обращается к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
Версия 1 boro.da33.ru
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Еврей вызвал такси, доехали. boro.da33.ru
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.
Сидим в кино на "однажды в вегасе"
Сидим в кино на "однажды в вегасе". Там девка объясняет новоиспеченному мужу как опускать и поднимать крышку унитаза: boro.da33.ru- Вот так вот вверх; - Вот так вот вниииз... И так раз пять.
Женский голос сзади:
- Ты запомнил?
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
устав вернулись из похода boro.da33.ru
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой
Обама хвастается перед Меркель: boro.da33.ru
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет Владивостока, третью - Китая.
Канцлер с укором отвечает:
- У моей бабушки была вилла с тремя уборными, одна с фаянсовым унитазом для гостей, вторая с серебряным для друзей и третья с золотым для себя.
Когда вошли в Берлин советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет Владивостока, третью - Китая.
Канцлер с укором отвечает:
- У моей бабушки была вилла с тремя уборными, одна с фаянсовым унитазом для гостей, вторая с серебряным для друзей и третья с золотым для себя.
Когда вошли в Берлин советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!
- Ты чего такой мрачный? boro.da33.ru
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Ехали ночью на машине на дачу
Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулём. boro.da33.ruВ итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса.
И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации". boro.da33.ru
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации".
+4
Комментировать (1)Когда я сегодня в автобусе
Когда я сегодня в автобусе закричала водителю: - Не брёвна везёшь! boro.da33.ruМой муж отвернулся и стал тихо хихикать.
Проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии. boro.da33.ru
Принцип один - в дырку смотреть.
Принцип один - в дырку смотреть.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
Живёшь на России? boro.da33.ru
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости надев её и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. boro.da33.ru
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. boro.da33.ru
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Холоп приходит к барину и говорит: boro.da33.ru
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". boro.da33.ru
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Порно - главная причина извращённых мужских ожиданий от секса. boro.da33.ru
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй.
Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй. boro.da33.ruРусский солдат, простоявший в карауле бессменно девять лет, остался верен присяге.
Генерал-майор Бржозовский покинул опустевшую крепость последним. Он подошёл к расположившейся в полукилометре от крепости группе сапёров.
Царило тягостное молчание. Последний раз, посмотрев на свою полуразрушенную, осиротевшую, но непобедимою крепость, комендант Бржозовский сам повернул ручку.
Целую вечность бежал по кабелю электрический ток. Наконец, раздался страшный грохот, под ногами затряслась земля и в небо взметнулись фонтаны земли вперемешку с кусками железобетона.
Осовец - умер, но не сдался!
Так завершилась более чем полугодовая героическая оборона крепости Осовец.
ГАРНИЗОН УШЁЛ, ЧАСОВОЙ ОСТАЛСЯ...
К августу 1915 года в связи с изменениями на Западном фронте, стратегическая необходимость в обороне крепости потеряла всякий смысл.
В связи с этим верховным командованием русской армии было принято решение прекратить оборонительные бои и эвакуировать гарнизон крепости.
Но в ней и в окружавших ее фортах находились многочисленные армейские склады, и надо было сделать всё, чтобы запасы, хранившиеся там, не попали в руки врага.
18 августа 1915 г началась эвакуация гарнизона, которая проходила без паники, в соответствии с планами. Эвакуация крепости - тоже пример героизма.
Потому как вывозить всё из крепости пришлось по ночам, днём шоссе было непроходимо: его беспрестанно бомбили немецкие аэропланы.
Не хватало лошадей, и орудии приходилось тащить в ручную и каждое орудие тянули на лямках 30-50 человек.
Всё, что невозможно было вывезти, а также уцелевшие укрепления, которые противник мог бы использовать в своих интересах, были взорваны сапёрами.
Вывод войск из крепости закончился 22 августа и лишь несколько дней спустя немцы решились занять развалины.
В 1918 году руины героической крепости стали частью нез...
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.







Ссать против ветра можно и в штанах













