Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Лужкова сняли. boro.da33.ru
- Да ты что? А за что?
- Да говорят, доверенность какую-то потерял.
- Да ты что? А за что?
- Да говорят, доверенность какую-то потерял.
В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами. boro.da33.ru
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Это, что-же получается, я - психиатр?
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: boro.da33.ru
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Человек твёрдо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
- Как мне свой баланс узнать? boro.da33.ru
- Зайдите в личный кабинет...
- Вы издеваетесь?! У меня однокомнатная квартира!
- Зайдите в личный кабинет...
- Вы издеваетесь?! У меня однокомнатная квартира!
В армии у еды всего два параметра: "много-мало" и "горячая-холодная".
Иисус с апостолами заходит в ресторан. boro.da33.ru
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Проверил дату изготовления продуктов в магазине - спас дерево! boro.da33.ru
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
+5Комментировать (1)Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
+10Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:21:52
В три часа ночи неожиданно позвонили в дверь.У меня с испугу чуть перфоратор из рук не выпал.
+4Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. boro.da33.ru
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
- Я ведь почему недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- Иногда хочу что бы меня взяли силой. Прям заставили, и грубо отодрали. boro.da33.ru
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: boro.da33.ru
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
- Ты что, опять обоссался? boro.da33.ru
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Батюшка, каждый день я слышу голос, который мне указывает, что нужно делать. Я бесноватый? boro.da33.ru
- Нет, сын мой, ты женат.
- Нет, сын мой, ты женат.
- Какая вода тёплая в бассейне, прям парное молоко. boro.da33.ru
- Не благодарите.
(c) Андрюша
- Не благодарите.
(c) Андрюша
Когда я маленький и голый, boro.da33.ru
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
Ночь. Парижский парк. boro.da33.ru
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Возглас на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через несколько минут.
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку.
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?
+7Комментировать (4)
15 сентября 2014
10:35:16
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Какашкин, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
+5
Кошка и муха
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа. boro.da33.ruСудя по взгляду она впервые меня зауважала.
В Германии прошёл фестиваль пива. boro.da33.ru
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. boro.da33.ru
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. boro.da33.ru
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть?
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть?
- Ваш любимый напиток утром? boro.da33.ru
- А на работу идти надо?
- А на работу идти надо?
Американцы решили переснять Электроника. boro.da33.ru
Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Если на 8 марта Вам подарили, совсем не то, о чём Вы мечтали, значит нужно мечтать громче!
Если бы идиоты умели летать, это был бы не офис, а мать его - аэропорт!
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!
- Розетки с пультом управления первый шаг к умному дому. boro.da33.ru
- Первый шаг к жирной жопе.
- Первый шаг к жирной жопе.
Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.
- Александр Васильевич, я на первую пару не приеду. Наши канадцам проиграли и я бухал. boro.da33.ru
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
- Напиши другому преподу, а то я ещё бухой.
- Почему ты постоянно врёшь? boro.da33.ru
- Я экономлю правду.
- Я экономлю правду.
Съел чеснока всего лишь дольку boro.da33.ru
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего. boro.da33.ru
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.
Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.
+3Комментировать (2)
3 января 2017
13:59:11
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил...
+1Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. boro.da33.ru
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! boro.da33.ru
- Как так?
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там чётко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
- Как так?
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там чётко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Бабушка запирает робот-пылесос
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на час. boro.da33.ruЧто бы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
- Как твоя фамилия? boro.da33.ru
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
Если стали пропадать деньги с карты, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Технически смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Цитаты Марка Твена
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. boro.da33.ruЛучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно - там, где знают эту рыбу.
"Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика.
Называть себя в печатных выступлениях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитёром.
"Кто рано встаёт, силы, деньжат и ума наберёт", - а набравшись ума, перестанет рано вставать.
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, нежели его всеведению.
Богатому можно иметь любые принципы.
Когда я был помоложе, я помнил всё - и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак....
+3Комментировать (2)
26 января 2021
21:05:48
Истинная ПравдаВладимир Шебзухов
Памяти Марка Твена
Пусть, Правда, вся в твоих руках,
Как полотенце мокрое,
Швырять в лицо нельзя никак,
Так пожалеешь, охая!
Чтоб не жалеть о том потом,
Сумей её подать,
(Дабы с душою чистой спать)
Как подают... пальто!
-1
26 января 2021
21:06:07
Два идиотаВладимир Шебзухов
по Марку Твену
"Чтоб доказать – не мучаюсь –
Родившемуся спору!"
Доказывай в двух случаях:
Себе и… прокурору!
басня«Спорщик»
Коль с идиотом вступим в спор,
На равных станет разговор.
(Случится сожалеть потом).
Наш спорщик, в равном споре том,
Своим задавит… опытом!
-1Парень собирается на дискотеку в деревне. boro.da33.ru
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
Мужчина в расцвете сил - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
- Кто такой Бибер? boro.da33.ru
- Кажется прототип пейджера, но могу ошибаться.
- Кажется прототип пейджера, но могу ошибаться.
- Ты кто? boro.da33.ru
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
Соревнование по алкогольным напиткам! boro.da33.ru
Ведущий: Добрый день уважаемые зрители. И так мы начинаем наши соревнования. Сегодня у нас три спортсмена. Англичанин, француз и русский, а где же русский, я не вижу русского. Ага мне сообщили что он разминается в баре "красненьким".
Приглашаю французского спортсмена. Что будете пить?
- Француз: ШАМПАНСКОЕ.
- Ведущий: Великолепно! Из чего ?
- Француз: Из фужеров!
- Ведущий: И так поехали. Первый фужер, второй фужер, третий фужер, четвертый, пятый ... эх сломался сломался французский спортсмен.
Ну а теперь я приглашаю английского спортсмена. А где же русский спортсмен, я по прежнему не вижу русского??? Ага мне сообщили что он все еще разминается в баре "красненьким", ну что же, а мы пока продолжим.
И так англичанин что вы будете пить?
- Англичанин: ДЖИН
- Ведущий: Из чего?
- Англичанин: Из рюмок.
- Ведущий: И так поехали. Первая рюмка, вторая рюмка, третья рюмка ... эх сломался сломался английский спортсмен!
А вот наконец появился и русский.
Что будете пить?
- Русский: ВОДКУ
- Ведущий: Вы уверены что водку? По лицу вижу, что уверены... А чем будете пить.... ЧЕМ? ЧЕМ? ЧЕРПАКО-О-О-М! Ну как хотите! И так поехали. Первый черпак, второй черпак ... эх СЛОМАЛСЯ СЛОМАЛСЯ ЧЕРПАК, ну а пока достают новый черпак русский пошёл разминаться в бар "красненьким"!!!
Ведущий: Добрый день уважаемые зрители. И так мы начинаем наши соревнования. Сегодня у нас три спортсмена. Англичанин, француз и русский, а где же русский, я не вижу русского. Ага мне сообщили что он разминается в баре "красненьким".
Приглашаю французского спортсмена. Что будете пить?
- Француз: ШАМПАНСКОЕ.
- Ведущий: Великолепно! Из чего ?
- Француз: Из фужеров!
- Ведущий: И так поехали. Первый фужер, второй фужер, третий фужер, четвертый, пятый ... эх сломался сломался французский спортсмен.
Ну а теперь я приглашаю английского спортсмена. А где же русский спортсмен, я по прежнему не вижу русского??? Ага мне сообщили что он все еще разминается в баре "красненьким", ну что же, а мы пока продолжим.
И так англичанин что вы будете пить?
- Англичанин: ДЖИН
- Ведущий: Из чего?
- Англичанин: Из рюмок.
- Ведущий: И так поехали. Первая рюмка, вторая рюмка, третья рюмка ... эх сломался сломался английский спортсмен!
А вот наконец появился и русский.
Что будете пить?
- Русский: ВОДКУ
- Ведущий: Вы уверены что водку? По лицу вижу, что уверены... А чем будете пить.... ЧЕМ? ЧЕМ? ЧЕРПАКО-О-О-М! Ну как хотите! И так поехали. Первый черпак, второй черпак ... эх СЛОМАЛСЯ СЛОМАЛСЯ ЧЕРПАК, ну а пока достают новый черпак русский пошёл разминаться в бар "красненьким"!!!
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
А знаете, как проводница занимается сексом? Тыдын, тыдын, тыдын, тыдын. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
У мужчины есть два способа завоевать сердце любимой: либо быстрый штурм, либо долгая осада.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек.
- Холодно как-то, прям замёрзла вся. boro.da33.ru
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намёк.
- Понял, не дурак. Сейчас включу на всю.
+12Комментировать (1)
9 января 2018
00:30:20
Подходит секретарша к боссу:- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счёт.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
0Переходя улицу смотри не на светофор, а на машины. boro.da33.ru
Ещё ни одного человека не сбило светофором.
Ещё ни одного человека не сбило светофором.
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Однажды мой парень предложил мне
Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа, месячные. boro.da33.ruОн вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог.
Вечером подходит, вытирает пот со лба: "Так, я стол накрыл, когда гости приедут?"
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. boro.da33.ru
Она только показывает есть ли он в принципе.
Она только показывает есть ли он в принципе.
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. boro.da33.ru
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
антон сидел в костюме хера boro.da33.ru
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
В жизни каждой женщине бывает такой момент: - Правда ли он мне нравится, или мне просто скучно?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. boro.da33.ru
- Так им бедным, и поговорить после работы не с кем.
(c) Андрюша
- Так им бедным, и поговорить после работы не с кем.
(c) Андрюша
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: boro.da33.ru
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Пятилетний мальчик целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Радовался пятнице, пока не вспомнил, что мы в субботу работаем.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
+5Комментировать (1)Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ru- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота.
Версия 2
- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Он и при жизни был скучный.
- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? boro.da33.ru
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни чего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я грузчик.
я в жизни ко всему готова boro.da33.ru
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак
возьмём тракториста к примеру, он выехал в поле пахать.
глядит на поломанный трактор- железка ты, чёртова мать!
сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно
бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата
я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак
возьмём тракториста к примеру, он выехал в поле пахать.
глядит на поломанный трактор- железка ты, чёртова мать!
сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно
бывает что любовь нагрянет а ты с надеждою лежишь