Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина
В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали". boro.da33.ruЯ решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и оказался в коридоре.
Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять, лучше молчать.
Я не бледный, просто у меня мысли светлые.
Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?
Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи "Кто хочет стать честным?".
Или все хотят стать миллионерами, а честными - никто? Найти! Пригласить в студию.
В "Миллионере" за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный - оплеуху.
Чтоб как в жизни. Рейтинг будет - выше некуда.
На сигаретных пачках написано: "Курение вредит вашему здоровью", а надо бы еще добавить - бросание окурков где попало делает вас свиньёй.
День рождения у меня был: пригласил Путина, Пугачёву и Киркорова, - пришёл только сосед дядя Ваня.
Я хочу, чтобы стало лучше, а это судя по всему никому не нужно!
Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.
Цензуры у нас нет, но у каждого есть чувство самосохранения.
Запретить у нас можно всё, что угодно, но запретить быть бестолковыми нельзя.
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведён.
Кто приказал?
Не знаю, сейчас спрошу. Алло, товарищ генерал, никто не знает.
И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал, должны бы знать. Молчу дурак.
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!.
Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна осв...
Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
олег оксану тычет в кашу boro.da33.ru
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
Все ругают евреев, масонов. Знаете что скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде или в лифте не нассал.
Как делают кораблики в бутылке? boro.da33.ru
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
Сломался домофон. Вызвали мастера. boro.da33.ru
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Карантинно-политический юмор 31
101 - пожарные boro.da33.ru102 - полиция
103 - скорая
104 - доллар
105 - газпром
Рублёвское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Еду в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
Вы заметили, что этот прохиндей Такер Карлсон приезжает тогда когда доллар дорожает?
Он затаривается в пятёрочках, ну и чтобы подозрений не было, проводит интервью.
Ким Чен Ын: "Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя".
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведёт деньги россиян на "безопасный счёт".
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (c) Байден.
- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!
Теперь в каждой пачке рублей, 101-й лист.будет из промокашки.
Для утирания слёз.
- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потертая, осталось только "...альный ...екс ст...ля ...низма". boro.da33.ru
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
История была в немецкой русскоязычной газете
История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала. Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошёл такой случай. boro.da33.ruКак-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл - не разбил, баба Билла не разбила" )))
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! boro.da33.ru
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передаётся половым путём.
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Судят сантехника. boro.da33.ru
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
- Ну ты чего не приехал-то? boro.da33.ru
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
+10
Комментировать (3)
14 сентября 2017
08:34:14
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её не достойным.
+1
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего? boro.da33.ru
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Когда меня обижают, я лицо своего недруга рисую на попке моей любимой девушки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1
Комментировать (1)- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne. boro.da33.ru
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: boro.da33.ru
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолёт. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или даёт, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга и я же был свидетелем на первой, то нормально ли начинать свою речь со слов "Рад снова вас всех приветствовать"? boro.da33.ru
- Ага, и закончить "Уверен, что ещё раз с вами встретимся по такому замечательному поводу".
- Ага, и закончить "Уверен, что ещё раз с вами встретимся по такому замечательному поводу".
+6
Комментировать (1)
19 февраля 2026
13:27:33
Лучше будет звучать "Уверен, что еще не раз встретимся..." и далее по тексту.
0
+4
Комментировать (2)
18 сентября 2013
10:05:19
По-моему это парам-парам-олимпийские игры. Ведь с северного полюса неудобно запускать на орбиту.
+2
Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
На меня начальник орать боится. boro.da33.ru
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? boro.da33.ru
- Конечно на море! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Конечно на море! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. boro.da33.ru
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Жители дали сельскому мужчине прозвище "Хакер" после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Врачи говорят - пить алкоголь на ночь вредно для желудка. boro.da33.ru
Лёха говорит - откуда желудку знать, что сейчас ночь?
Слова Лёхи звучат более убедительно, чем слова врачей.
Лёха говорит - откуда желудку знать, что сейчас ночь?
Слова Лёхи звучат более убедительно, чем слова врачей.
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. boro.da33.ru
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
Версия 1 boro.da33.ru
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Версия 2
А что получается, если цена нефти упадёт до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?
- Вы не подскажете, где здесь хоральная синагога? boro.da33.ru
- А что, я похож на человека, который это знает?
- А что, я похож на человека, который это знает?
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? boro.da33.ru
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Версия 1 boro.da33.ru
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
На кого договор оформлен?
Разговариваю вчера с клиентом, спрашиваю, на кого договор оформлен? boro.da33.ruОн кому-то в сторону кричит: - Игорь, как тебя зовут?
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Работник общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину: boro.da33.ru
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Дима, что там у тебя с Ленкой? boro.da33.ru
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!























Он был размещён 3 февраля 2006 года