Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
- Во сколько ты будешь дома? boro.da33.ru
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.
Мне понадобилось 30 лет, чтобы понять, что реки, моря и озёра голубые, потому что в них отражается небо!
+6Комментировать (1)
Чимина
25 июля 2018
09:39:04
Вот есть же такие придурки!
+4
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку уломать на минет.
- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь? boro.da33.ru
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Расскажите о ваших талантах. boro.da33.ru
- Ну, я умею готовить. А ещё вкуснее я разогреваю еду.
- Ну, я умею готовить. А ещё вкуснее я разогреваю еду.
Валуев подарил Псаки карту мира. boro.da33.ru
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
Товарищ! Знай! boro.da33.ru
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Буднично.
- Буднично.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Атлант!
Версия 2
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Аристон!
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Атлант!
Версия 2
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Аристон!
На самом деле в России никто не пьёт водку. boro.da33.ru
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
+11Комментировать (1)
25 октября 2015
01:19:12
Знаменитая 45-миллиметровая противотанковая пушка образца 1937 года (53-К)
+1- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
- Давайте играть в снежки. Цена одного снежка 5 рублей. boro.da33.ru
- Какие-то еврейские у вас снежки!
- Какие-то еврейские у вас снежки!
Версия 1 boro.da33.ru
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного человека, когда забежали за ним в Госдуму.
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. boro.da33.ru
Никому ничего не даю, все сидят злые.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? boro.da33.ru
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Разговор в курилке после новогодних праздников: boro.da33.ru
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
- У тебя всё нормально? boro.da33.ru
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Да.
- Может тогда слезешь с табуретки?
- Нет.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Жить по совести? Это когда ты смотришь в зеркало и не опускаешь глаза.
Привет, Изя, как поживаешь? boro.da33.ru
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи своё горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету.
Самый лёгкий способ уйти от ответа - свалить с он-лайна.
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шёл мужик шатаясь из стороны в сторону. boro.da33.ruНа вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь.
И тут из за дома выползает автомобиль ППС, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог:
- Гражданин почему в пьяном виде ходим?
- Я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
- Можно ваши документы посмотреть?
- Нету у меня с собой документов.
- Ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
- Не пойду!
- Иди сюда, по хорошему говорю!
Мужик ни чего не ответив садится задом в лужу, которая была рядом. Повозил задом по грязи и бурчит, ну лааадно поехали!
И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя всю машину загадишь!
Тот продолжает лезть в машину. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и пошёл в свой подъезд дома.
+15Комментировать (1)
11 апреля 2017
21:58:06
Имей в виду, что трюк не подействует, если у ментов будет воронок.Хоть обосранного, но запихают туда.
+5Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Просто сравните лозунги американской (НАТОвской) армии и русской: boro.da33.ru
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Одесса, рынок. boro.da33.ru
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Подберите 3 рифмы к слову "ВАГИНА". boro.da33.ru
- Ангина, георгина, и звезда.
- Ангина, георгина, и звезда.
+5Комментировать (1)
7 апреля 2016
16:29:03
- А где она расположена у женщин?- Значит так! Слюнявим палец, ставим на 3-й позвонок на спине и ведем вниз. Внимание! первый "щелчок" - ЛОЖНЫЙ!
+4Городок у нас небольшой, все друг друга знают. boro.da33.ru
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
- Скинь свое фото в трусах. boro.da33.ru
- Погоди, сейчас трусы надену.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Когда доктор взяла меня за руку, то рука у меня встала...
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? boro.da33.ru
- Конечно!
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
- Конечно!
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я влюбился в тебя с первого взгляда. boro.da33.ru
- А сейчас?
- Насмотрелся.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Алло, я сегодня на работу не приеду, у меня машина сломалась. boro.da33.ru
- Так едь на автобусе!
- У меня нет автобуса.
- Так едь на автобусе!
- У меня нет автобуса.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена? boro.da33.ru
- Если без тебя - конечно, измена.
- Если без тебя - конечно, измена.
- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
РУССКАЯ баба сильна и могуча! boro.da33.ru
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. boro.da33.ru
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется ещё.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Женские капризы: boro.da33.ru
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
- В чём отличие мужской логики от женской? boro.da33.ru
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Мужская - правильней, женская - интересней.
+11Комментировать (2)
13 января 2018
17:21:21
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве
0- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков. boro.da33.ru
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3Комментировать (1)Я защищён, как в танке и всё мне по плечу, boro.da33.ru
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Храню зарплату в банке и трачу как хочу.
Весь день кручу баранку, ловлю себе лафу,
Я знаю деньги в банке, а банка на шкафу.
Решение за вами доверчивый народ,
Не верьте вы рекламе что банк не подведёт!
Чтоб не застрять в болтанке на жизненной тропе,
Храните деньги в банке, а банку при себе!
Мужик в магазине выбирает женские стринги: boro.da33.ru
- Они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!
- Они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. boro.da33.ru
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.
Дружба, дружбой, а кофеёк всё равно с разных кружек!
Мало того, что меня назвали Антоном, так ещё и родили меня в Караганде.
Приходит Мойша к ребе: boro.da33.ru
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!