Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Трудно перейти на невинные радости с винных.
- Доктор, нужно было выдернуть совсем другой зуб! boro.da33.ru
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь!
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь!
В этом вашем интернете уже и моргнуть нельзя. boro.da33.ru
(c) Дмитрий Медведев
(c) Дмитрий Медведев
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. boro.da33.ru
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
- Я прям чувствую, что он мне изменил! boro.da33.ru
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Говорят, что Гай Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно. boro.da33.ru
- Представляю, что он в постели вытворял.
- Представляю, что он в постели вытворял.
+5Комментировать (2)
Юморист
17 ноября 2015
10:09:38
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
+6
17 ноября 2015
11:10:39
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
+2
Полный пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
- Алло, оператор, вытащи меня из Матрицы. boro.da33.ru
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
- Нео, я сейчас в России, тут Роскомнадзор, так что сорри, брат.
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! boro.da33.ru
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз.
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз.
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.
- Час назад, мы заказали "табака". Где цыплёнок?! boro.da33.ru
- Цыплёнок готовится.
- К чему он у вас там готовится?
- Цыплёнок готовится.
- К чему он у вас там готовится?
Из ленты новостей: boro.da33.ru
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
+6Комментировать (2)Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи, Медведев улетит на шариках.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". boro.da33.ru
Реальная мотивация!
Реальная мотивация!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
То толстеет, то худеет, на всю хату голосит
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). boro.da33.ruРебёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз грёбаный.
- Мне достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы начать свободно на нём разговаривать. boro.da33.ru
- А китайский?
- С китайским - труднее. Тут нужно часа 3-4.
- А китайский?
- С китайским - труднее. Тут нужно часа 3-4.
По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь. boro.da33.ru
И они продолжают вылетать и вылетать. В небе над Европой, вылетевшие Януковичи собираются в небольшие стаи. Европейский народ напуган.
И они продолжают вылетать и вылетать. В небе над Европой, вылетевшие Януковичи собираются в небольшие стаи. Европейский народ напуган.
+5Комментировать (2)
25 февраля 2014
11:12:37
- раз...- два...
- а там ещё один на даче...
- чем больше сдадим - тем лучше!
(c) Джентльмены удачи
+2Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. boro.da33.ru
Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.
Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то ещё глупее.
+2Комментировать (1)
25 февраля 2014
00:03:16
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд
+3- А давай закажем Хеппи Милф? boro.da33.ru
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
- Ты хотел сказать Хэппи Мил?
- Нет.
Женщина не спирт. boro.da33.ru
Разведённая слабее не становится.
Разведённая слабее не становится.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?"
Президенту, у которого нет смартфона, всё равно есть у вас интернет или нет.
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков. boro.da33.ruКогда я ей объяснил, что это такие линзы, она вздохнула и сказала, что у неё была другая теория.
Что это люди выкололи ему глаза из-за его песен.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Решил я проучить Валуева, boro.da33.ru
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре.
Посадят. Он же депутат!
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре.
Посадят. Он же депутат!
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Прощения у мужчины нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас хорошо.
- Сын мой, всё в жизни суета... boro.da33.ru
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Что ты пьёшь? boro.da33.ru
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Люди после праздников разучились бегать.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Кто осенью к нам с кабачком придёт, тот от кабачка и погибнет!
Человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Конкретное палево - когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: boro.da33.ru
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
Правительство РФ решило жилищную проблему. boro.da33.ru
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
Переехав в Москву, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. boro.da33.ru
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Чёрный юмор
- Доктор! Мы его теряем! boro.da33.ru- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. boro.da33.ru
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше подержать?
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Кстати, что у птиц: boro.da33.ru
У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
- Ты где сейчас? boro.da33.ru
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? boro.da33.ru
- Вдовами.
- Вдовами.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. boro.da33.ru
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.
- Дорогой, что ты делал без меня? Дрочил или плакал? boro.da33.ru
- Дорогая, мужчины не плачут!
- Дорогая, мужчины не плачут!
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Была такая песня
Говорят за границей культура, boro.da33.ruНу, а нам на неё наплевать.
Вот у русских культура, культура - натура,
Что ни слово, то @б твою мать!
Возьмём, например, хлебопашца,
Он в поле поехал пахать.
Оделся, обулся, в дверях на@бнулся:
"Да, что же за @б твою мать!"
К примеру возьмём тракториста,
Он тоже поехал пахать.
На старый свой трактор он искоса глядя:
"Чугунка же @б твою мать!"
Враги подошли уж к Ростову,
А наших ещё не видать.
Тут пьяный мужик вылезает с двухстволкой:
"Попалися @б твою мать!"
Женщина - самая богатая на Земле. boro.da33.ru
Она даже голая может что-то дать.
Она даже голая может что-то дать.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Вопрос директору Сбербанка РФ: boro.da33.ru
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
Отчёт из церкви
Отчёт из церкви boro.da33.ruЭтот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
+25Комментировать (2)три дня оксана подбирала boro.da33.ru
бюстгальтер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов
бюстгальтер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов
Не удерживай того, кто уходит от тебя, иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.
Фотофиниш с красивой блондинкой показал, что первым финишной ленты коснулся бегун, который отставал от лидера на 20 сантиметров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
Вроде любишь в одно место, а удовлетворённая - вся.
- Добрый день! Вас приветствует Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? boro.da33.ru
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Да, так и обращайтесь, я на диване лежу сейчас.
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
С малых лет я ходил с запиской покупать пивас отцу на опохмел. boro.da33.ru
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. boro.da33.ru
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
Мой персональный вибратор сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.