Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Милая, а с презервативом - это же не измена? boro.da33.ru
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Пособите стульями, завтра у нас партсобрание. boro.da33.ru
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
0Комментировать (1)- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Чёрный юмор
Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.Люблю боулинг. boro.da33.ru
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Раньше ведь как было? boro.da33.ru
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!
Восьмилетний мальчик был удивлён, когда на его День рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.
Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. boro.da33.ru
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Смертник-террорист взрывает себя, попадает на небо и уже предвкушает встречу с девственницами. boro.da33.ru
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
+5Комментировать (1)
15 октября 2015
00:22:29
- Где я?- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
+5Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? boro.da33.ru
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
У Иуды они были безупречны.
Через телевизор говно вливается в головы, через интернет выливается.
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год. Все кассы, которые есть в магазине - работают!
Версия 1 boro.da33.ru
- У меня интернет отключили.
- Как ты определил?
- Коты не моргают.
Версия 2
Сегодня отключили интернет на целый день.
И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
- У меня интернет отключили.
- Как ты определил?
- Коты не моргают.
Версия 2
Сегодня отключили интернет на целый день.
И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это бью. boro.da33.ru
Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит.
Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит.
- Я решил что-то поменять в своей жизни! boro.da33.ru
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. boro.da33.ru
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Вы еврей? boro.da33.ru
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
(c) Андрюша
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
(c) Андрюша
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. boro.da33.ru
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Завтра, завтра, всегда завтра - так проходит жизнь.
+3Комментировать (1)
5 октября 2014
12:12:14
"Завтра" - самое опасное слово на свете.Парализует волю хуже иного заклинания, склоняет к бездействию, в зародыше уничтожает планы и идеи.
+5- А ты знала, что ты мне очень нравишься? boro.da33.ru
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
Силовиков мы уже видели. boro.da33.ru
Покажите теперь умновиков, добровиков и честновиков.
Покажите теперь умновиков, добровиков и честновиков.
Вместо "самозванец" многие журналисты и блогеры пишут слово "эксперты".
А раньше Word фамилию Путин подчёркивал красным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Смотрим с женой ужастик про оборотня
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ruЖена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.
- Еду надо запивать. boro.da33.ru
- А я запиваю.
- Ты её так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
- А я запиваю.
- Ты её так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она - весы, а по весам - телец.
- Что вы мне хамите? Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб! boro.da33.ru
- Пошёл в ж@пу. Не в библиотеке!
- Пошёл в ж@пу. Не в библиотеке!
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Дайте мне пожалуйста, 5 шаурмы, т.е. 5 шаурмей... блин... 5 шаурменей? boro.da33.ru
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
+3Комментировать (4)
27 мая 2013
03:01:31
Существительное женского рода, по аналогии есть слова "тюрьма", "сурьма", ведьма":И.п. ед.ч. Шаурма мн.ч. Шаурмы
Р.п. ед.ч. Шаурмы мн.ч. Шаурм
Д.п. ед.ч. Шаурме мн.ч. Шаурмам
В.п. ед.ч. Шаурму мн.ч. Шаурмы
Т.п. ед.ч. Шаурмой мн.ч. Шаурмами
П.п. ед.ч. (о) Шаурме мн.ч. (о) Шаурмах
П.п. ед.ч. (в) Шаурме мн.ч. (в) Шаурмах
Правильный ответ: Пять шаурм.
+2
Помни: если ты сильный, ловкий, смелый и очень сексуальный, то иди домой. Ты пьян.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Политический юмор 2021 - 21
Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот? boro.da33.ru- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить. Ну смотри: Путин пошёл на новый срок и Навальный пошёл на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.
- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачёв, назвали бы Сгорбиком.
Вчера у английских студентов начались летние каникулы.
Сегодня Россия возобновила авиасообщение с Великобританией.
Связи здесь, конечно, никакой нет, но что правительство не забывает о своих детях, это похвально.
У народа больше не осталось вопросов, потому что не осталось народа.
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
Пьяный и злой отец приходит домой. boro.da33.ru
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Говорить "И рыбку съесть, и на х.. сесть" - моветон. boro.da33.ru
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".
Цены на водку грабительские, когда уже сделают бесплатные пробники? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. boro.da33.ru
- Размножаться дешевле.
- Размножаться дешевле.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
Почаще говорите хорошо о себе. boro.da33.ru
Источник забывается - информация остаётся.
Источник забывается - информация остаётся.
- Какая самая смешная история случилась у вас в армии? boro.da33.ru
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
У нас у гуманитариев две проблемы: мы не умеем считать.
Телефонный разговор: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? boro.da33.ru
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Какая разница между жареными брокколи и козявками? boro.da33.ru
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
Объявление в избиркоме: Выбранный кандидат обмену и возврату не подлежит.
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. boro.da33.ru
Все остальные - сомневаются.
Все остальные - сомневаются.
- Дорогой, давай разведёмся? boro.da33.ru
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Двое с сосисками: boro.da33.ru
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю скотчем.
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? boro.da33.ru
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
- Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. boro.da33.ru
- Кто твой друг.
- Кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.
Не люблю опаздывать. Поэтому вообще не прихожу.
Жена отчитывает мужа: boro.da33.ru
- Почему ребёнок начал ругаться матом, после того как ты с ним всего один день посидел?!
- А я @бу?
- Почему ребёнок начал ругаться матом, после того как ты с ним всего один день посидел?!
- А я @бу?
Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.
- Можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- Ух-ты! Это было так неповторимо! boro.da33.ru
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и уважать его всю свою жизнь? boro.da33.ru
- Гав!
- Гав!
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
- Бабушка, расскажи на ночь сказку. boro.da33.ru
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
Глупые люди на всех плюют, умные на верблюдах ездят.
Я прочёл всего Диккенса в оригинале. boro.da33.ru
Но ничего не понял.
Но ничего не понял.
Девушки говорят - "я сплю, как звезда!" boro.da33.ru
А мы спим, как зиг-заг, потому что рядом спят наши звёздочки!
(c) Андрюша
А мы спим, как зиг-заг, потому что рядом спят наши звёздочки!
(c) Андрюша
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идёт. boro.da33.ru
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Редактор издания поэту: boro.da33.ru
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
- А остальные 120?
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
- А остальные 120?
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: boro.da33.ru
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут. boro.da33.ru
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Мужик сказал - мужик сделал. boro.da33.ru
Поэтому мужики тихие и молчаливые.
Поэтому мужики тихие и молчаливые.
- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Версия 1 boro.da33.ru
- Квартиру не купил ещё?
- Не-а, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не-а, снимаю.
Версия 2
- Ты квартиру купил?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Женился поди?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Квартиру не купил ещё?
- Не-а, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не-а, снимаю.
Версия 2
- Ты квартиру купил?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Женился поди?
- Да ну, денег нет, снимаю.
Женщины делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Её сиськи - мечта
2. Её мечта - сиськи
1. Её сиськи - мечта
2. Её мечта - сиськи
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток кажется, что прогуливаю работу.
Однажды мой парень предложил мне
Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа, месячные. boro.da33.ruОн вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог.
Вечером подходит, вытирает пот со лба: "Так, я стол накрыл, когда гости приедут?"
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!