Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- У Вас клей свежий? boro.da33.ru
- А вы понюхайте.
- А вы понюхайте.
Коротко о погоде: Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пивка.
- Помнишь меня? boro.da33.ru
- Пошёл, нахрен!
- Помнишь )))
- Пошёл, нахрен!
- Помнишь )))
Иногда хочешь послать человека. boro.da33.ru
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- Ты мне нравишься, ты смешная. boro.da33.ru
- Это ты ещё меня голой не видел.
- Это ты ещё меня голой не видел.
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
- Кто там? boro.da33.ru
- Сантехник пришёл, дочь вашу еб@ть!
- А ну, пошёл вон отсюда!
- Ну и сидите с забитой канализацией, дочь вашу еб@ть!
- Сантехник пришёл, дочь вашу еб@ть!
- А ну, пошёл вон отсюда!
- Ну и сидите с забитой канализацией, дочь вашу еб@ть!
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Русские настолько суровы, что вытирают руки об руки.
Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Кто ходит в гости по утрам. boro.da33.ru
Тот видел много страшных дам.
Тот видел много страшных дам.
- Почему у вас посуда разбита? boro.da33.ru
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.
Три месяца приводила нервную систему в порядок, и на тебе - опять сентябрь.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Версия 1 boro.da33.ru
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
SMS: boro.da33.ru
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Я понял, что окончательно двинулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете.
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Поймал в зоопарке голодный крокодил Ксению Собчак. boro.da33.ru
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Посмотрел на неё и подумал: - Не такой уж я и голодный.
Пригляделся получше и думает: - Не такой уж я и крокодил.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
- В чём сила, брат? boro.da33.ru
- Я думаю, что сила в Путине. У кого Путин, тот и сильнее!
- Я думаю, что сила в Путине. У кого Путин, тот и сильнее!
- Вот интересно, в раю есть интернет? boro.da33.ru
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Не ломай голову, за что пить: жизнь сама по себе - повод выпить!
- Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? boro.da33.ru
- Суп, ты молодец!
- Суп, ты молодец!
Кто из них купается, а кто плавает?
Сын загадал мне загадку: boro.da33.ru- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Чёрный юмор
- У вашего мужа инсульт. boro.da33.ru- Что случилось?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успели направо перебросить.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! boro.da33.ru
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
- Фильм "Angry Birds" - редкое говно. boro.da33.ru
- Да, испортили книгу.
- Да, испортили книгу.
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: boro.da33.ru
- Ну и что, что он ворует?!
- Ну и что, что он ворует?!
Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. boro.da33.ru
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
Во всём мире работают так, что бы заслужить премию. boro.da33.ru
И только у нас работают так, что бы её не лишили.
И только у нас работают так, что бы её не лишили.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
- Яша, ты куда пошёл? Утонешь у тебя же камни в почках!
- Ты где? boro.da33.ru
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
- Хочешь, в рот возьму? boro.da33.ru
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
На работе постоянно смотрю в монитор - зрение садится. boro.da33.ru
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
Покупаешь фитнес-трекер. boro.da33.ru
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
Идёт операция. boro.da33.ru
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы? boro.da33.ru
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
- Нет! Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
+11Комментировать (1)
14 мая 2012
00:14:23
Из той же оперы:Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
+6- Коллеги, к нам в офис пришёл файл со старнным названием "10 тест". boro.da33.ru
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя, чтобы начать встречаться со своей бывшей девушкой, которая его бросила. boro.da33.ruСпустя время его девушка снова его бросила со словами: "Ты такой же идиот, как и мой бывший".
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Долго ли, коротко ли, главное - чтоб одновременно!
Студенческая столовая: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: boro.da33.ru
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
+19Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:34:32
- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
+1- Вы меня обидели, можно я вас чмокну? boro.da33.ru
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
- Ты в прорубь нырять будешь? boro.da33.ru
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: boro.da33.ru
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
- Это вы мне звонили в три часа ночи? boro.da33.ru
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
В любом случае, если не сможешь рассмешить девушку смешной шуткой, то у тебя ещё про запас есть маленький член.
Пошёл мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок и пропал на три дня. boro.da33.ru
Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили.
Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню. Помню только, что спички попросили.
+4Комментировать (1)
17 октября 2019
13:02:56
Мне говорили, что ежедневно питаться в МсDоnаlds - вредно для здоровья.Поэтому я чередовал через день с КFС.
+2Кошки - первые геймеры. boro.da33.ru
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами дождя не будет!
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее. boro.da33.ru
12 апреля российский бомбардировщик Су-24 пролетел рядом с эсминцем США в Чёрном море аж 12 раз!
(c) Андрюша
12 апреля российский бомбардировщик Су-24 пролетел рядом с эсминцем США в Чёрном море аж 12 раз!
(c) Андрюша
+9Комментировать (3)
16 апреля 2014
03:12:40
Пентагон признал, что имитация атаки Су-24 на эсминец ВМС США произвела деморализующий эффект на экипаж.27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментирую свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности.
Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку.
Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих.
P.S.
В день космонавтики 12 апреля, 12 раз...
Юра, мы исправляемся!
+10
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. boro.da33.ru
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.