Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Люди любят покупать, но ненавидят, когда им продают.
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала.
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.
Дарт Вейдер
Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ruОн ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
+10
Комментировать (1)«Пизда» — влагалище.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный.
+4
Сильна в нас ещё память о детстве...
Сильна в нас ещё память о детстве. boro.da33.ruЗахожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается.
У водителя голосом Анофриева орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И даёт отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Этим вы заслужите его расположение.
- Петрович, задолбал разговаривать с табло обмена валют.
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, кого я встретил!
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
Чёрный юмор
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали.
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
- Разве Земля говорит "Я верчусь"? Но она же вертится.
+16
Комментировать (1)На заднем плане поймал лысого мужика.
+12
Бабы как-то портятся за ночь.
Если долго смотреть на задницу, то задница начинает смотреть на тебя.
(c) Андрюша
+13
Комментировать (1)- А водка?
- Универсальная. Идёт даже к тортику.
я напишу ща антивирус
топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский
шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу
сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака
да было время непростое
в очередях стояли стоя
я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно
я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на
пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване
плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу
сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку



Прапорщик на отдыхе
















