Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? boro.da33.ru
- У меня со скрипки пиво падало.
- У меня со скрипки пиво падало.
- Зайка, дай свой телефон позвонить. boro.da33.ru
- Держи.
- А какой здесь пароль?
- День рождения твоей бывшей.
- Не подошло.
В общем глупая, нелепая смерть.
- Держи.
- А какой здесь пароль?
- День рождения твоей бывшей.
- Не подошло.
В общем глупая, нелепая смерть.
- Отгадай, что может быть тоньше комариного члена? boro.da33.ru
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
- Волос.
- Нет, струя из этого члена.
Случай в магазине: boro.da33.ru
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды. boro.da33.ru
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
За завтраком внук обозвал тёщу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. boro.da33.ru
Но не сильно. Как договаривались.
Но не сильно. Как договаривались.
- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Ты не волнуйся, я ведь тоже не помню как тебя зовут.
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
Версия 1 boro.da33.ru
- Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками.
- Ты ниндзя?
- Нет, я мама!
Версия 2
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
- Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками.
- Ты ниндзя?
- Нет, я мама!
Версия 2
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!
- Ты что, зелёный? Отравился? boro.da33.ru
- Да нет, пронесло.
(c) Андрюша
- Да нет, пронесло.
(c) Андрюша
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь. Кто тут помоложе и поглупее? boro.da33.ru
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
Муж задумчиво: boro.da33.ru
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? boro.da33.ru
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
Где фантазия Ваша, любезный? boro.da33.ru
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Вы представьте: две дыньки в соку.
Если их представлять бесполезно -
Это старость. Помочь не смогу.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! boro.da33.ru
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
Загадка
Загадка: Летит с когтями но не птица, летит и матерится.
+5Комментировать (1)
Андрюша
17 января 2024
19:54:06
Ответ: электрик.
0Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Шиповка, если хорошо ездить обязательно станет липучкой!
- А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.
Каждая овца мечтает о своём. boro.da33.ru
Овечном.
Овечном.
- Одну сосиску в тесте. Желательно прожарки Medium-rare. boro.da33.ru
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сразу видно тонкого ценителя!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
В кабинете проктолога: boro.da33.ru
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- А почему у вас козёл безрогий? boro.da33.ru
- А у нас коза порядочная!
- А у нас коза порядочная!
Если хочешь - обязательно добьёшься. boro.da33.ru
Не добился, значит - плохо хотел.
Не добился, значит - плохо хотел.
Сколько раз тебе повторять? boro.da33.ru
Боярышник - это лекарство, а не "вкусная водичка, после которой хорошо"!
Боярышник - это лекарство, а не "вкусная водичка, после которой хорошо"!
- Какие плюсы у девственности? boro.da33.ru
- Герметичность.
- Герметичность.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Если вернувшись вечером с работы жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
маньяк насилует людмилу boro.da33.ru
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает: лентяи
про бывших трёх своих мужей
новый год вновь к нам пришёл,
ёлки снег метели
всё бы было б хорошо
если б не в апреле
четвёртый час четвёртый раз
людмила думает: лентяи
про бывших трёх своих мужей
новый год вновь к нам пришёл,
ёлки снег метели
всё бы было б хорошо
если б не в апреле
Межсезонье у травматологов это когда сноубордисты и лыжники уже закончились а мотоциклисты ещё не начались.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: boro.da33.ru
- А теперь ты меня.
- А теперь ты меня.
Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
+5Комментировать (1)
20 февраля 2014
13:41:16
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор!
+5
Опрос общественного мнения показал - врут все!
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
"Мадам, Вам куда?" - вежливо поинтересовался поручик Ржевский.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.
Поймала маршрутку
Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе: boro.da33.ru- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
- А кто у нас в стране больше всех ворует? boro.da33.ru
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Сисадмины делятся на 2 группы: те кто уже делают бэкапы и те кто ещё нет.
+8Комментировать (1)
29 января 2020
16:28:13
на тех кто не делает бэкапы и на тех кто теперь делает, а ещё на тех кто бэкапы делает и проверяет
+1Подтолкни
Сегодня рано утром 10 минут соседа на тросе таскал, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома стоит. )))- Нет человека - нет проблемы. boro.da33.ru
- Как нет? А труп?!
- Как нет? А труп?!
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Лежит парочка после секса. boro.da33.ru
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: boro.da33.ru
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да, дурак, но ищущий - берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три!
- Неправильно! Да, дурак, но настырный - берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да, умный. Но мест уже нет!
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да, дурак, но ищущий - берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три!
- Неправильно! Да, дурак, но настырный - берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да, умный. Но мест уже нет!
Групповой вывод из запоя. boro.da33.ru
Доктор Сусанин.
Доктор Сусанин.
- Милок, позолоти ручку, я тебе богатую жизнь наколдую. boro.da33.ru
- А себе чего не наколдовала?
- А себе чего не наколдовала?
Упавший в воду шоколадный батончик Milky Way вызвал панику в бассейне.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Дорогой, помнишь ты ещдил на рыбалку? boro.da33.ru
- Да.
- Так вот, звонила твоя щука, сказала, что с икрой.
- Да.
- Так вот, звонила твоя щука, сказала, что с икрой.
- Как надо пропускать поезда? boro.da33.ru
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
Пап, а сколько ты получаешь?
- Пап, а сколько ты получаешь? boro.da33.ru- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да фиг с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребёнка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребёнок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе? boro.da33.ru
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
- Вам!
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Интеллигент никогда не скажет: "онанист"! Он скажет: "массажист хренов"!
Подруга во время ссоры: boro.da33.ru
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
- Мама, можно мне конфетку? boro.da33.ru
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. boro.da33.ru
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
- Янукович после бегства из Киева живёт в гостинице "Украина". boro.da33.ru
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша