Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.
+5
Комментировать (3)Спправка: Фалеристика: Коллекционирование орденов, медалей, значков, любых нагрудных знаков, в том числе почётных, юбилейных, ведомственных.
+2
Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ru- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота.
Версия 2
- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Он и при жизни был скучный.
- Твоя очередная фантазия?
- Нет, это жизнь собаки.
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светофор!
Версия 2
- Привет, как тебя зовут?
- Нина.
- А полное имя?
- Пианина!
Версия 3
- Привет, как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома, моря, города, всё как будто Изольда.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
+5
Комментировать (1)
0
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
Гимн СССР
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. boro.da33.ruСидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты!
Похоже, я венец эволюции.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Пётр.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Они думают, что и все остальные - такие же.
- По какой причине вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?
Версия 2
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!
Карантинно-политический юмор 20
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам? boro.da33.ruВ Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
А при Трампе яйца были дешевле.
Почему Израиль с Палестиной никак не могут поделить землю, если арабы живут под землёй, а евреи на поверхности?
Не беда, что от нас уехали многие актёры за границу.
У нас есть Безруков.
(c) Андрюша
А чего они кричат "Русская военная ракета иди на х@й"?
Ракета же сверхзвуковая, она не слышит.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.
Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.
Президентом США является тот, кто управляет телесуфлером Байдена.
(c) Илон Маск
Национальный герой
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ruОбращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Римские цифры
Сегодня в бухгалтерии спросили: "Как в "ворде" римские цифры набирать?" boro.da33.ruТолько ради таких моментов я тут ещё и работаю.
+3
Комментировать (1)Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает:
- ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол полез.
+1
Чисто женские фразы
- Ты меня любишь? boro.da33.ru- Когда ты мне в последний раз цветы дарил?
- Ничего не замечаешь?
- Вот и трахайся со своим спиннингом.
- Ты забыл, какой сегодня день?
- Дай попробовать что ты заказал.
- Я случайно купила новое платье. Два.
- Не туда!
- Секундочку, пока не ушёл, научи меня пользоваться фотошопом.
- Так, я не поняла. Ты решил всю бутылку допить?
- Только не в меня!
- Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!
- Делай что хочешь
- Скажи что-нибудь
- Я ничего не трогала, оно само!
- Я просто знаешь чего не могу понять?
- А о чем ты сейчас думаешь?
- Поворачивай налево... Налево! Я же не туда показывала!
- Я такого не говорила!
- Я толстая!
- Я толстая? (не путать с предыдущим)
- Алкаш!
- Не трогай меня, я только что накрасилась.
- Подружка твоя? Понятно.
- Мусор захвати!
- Нет, не обиделась.
- Ясно.
- Нет, ну ты интересный такой!
- Опять сидишь в этих своих играх.
- А вот Маша с Андреем уже второго планируют.
- Ещё две минуточки!
- Ааааа! Паук! Ааааааа!!!
- Ой, всё.
- А что это у тебя за номер в телефоне?
- Ты ничего мне сказать не хочешь?
- Сам догадайся!
- Уже ничего (уже не надо).
- Это я на себя ещё мало трачу, на других посмотри.
- А что там за женские голоса в трубке?
- На корпоратив все небось с женами придут, а ты как всегда.
- Мне нечего надеть.
- А вот Юльке муж новую шубу купил.
- Это не деньги.
- Ты безответственный, мне это надоело...
- Правильно мне про тебя моя мама говорила.
- Сделай мне массаж (пожми мне спинку).
- Сколько стоит? Недорого.
- Похоже я потеряла телефон (но всегда находит его в своей сумочке).
+1
Комментировать (2)
+2
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
+2
Комментировать (2)Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
Не было Мегафона 15 лет назад..))
+2
7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
+1
Карантинно-политический юмор 9
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru- Образование и точка!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.
Нравится, не нравится - Россия расширяется.
Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.
+3
Комментировать (1)
0
- Бессердечная!
+5
Комментировать (2)- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2



















Это - второй монумент автору "Тихого Дона": первый находится с 2002 года на Волжском бульваре.
Писатель изображен сидящим в лодке, а по обе стороны от памятника установлены лошадиные головы, "плывущие" в разные стороны, символизируя "красных" и "белых" времен Гражданской войны.
Михаил Шолохов подолгу жил на Сивцевом Вражке в доме номер 4. Его видно со стороны Гоголевского бульвара, и близостью к этому зданию был продиктован выбор места для памятника.