Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам не позволили бы в них участвовать.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
- У вас есть ящик для овощей. boro.da33.ru
- Телевизор что ли?
Плохо питаться - это не есть хорошо.
Помни нельзя никогда в жизни говорить себе "я не смогу", нельзя! Если ты будешь говорить себе "я не смогу", конечно ты никогда не сможешь. boro.da33.ru
Надо говорить "я смогу", только надо немного постараться.
- Как погодка? boro.da33.ru
- Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
По данным компании ADOBE. boro.da33.ru
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
- Это оскорбление можно смыть только кровью! boro.da33.ru
- А кровь потом чем смывать будешь?
Зоопарк - единственное место, где все заключённые невиновны.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами. boro.da33.ru
- Это, что-же получается, я - психиатр?
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". boro.da33.ru
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
Всё телевидение во всём мире одинаковое. Как и говно.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". boro.da33.ru
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
У Горбачева и Обамы много общего: boro.da33.ru
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Горбачев 22 мая 2015 09:19:44
Горбачев Только у Обамы чёрное пятно на голове во всю голову и даже во всё тело.
Не нравится+1Нравится
Обама 22 мая 2015 16:41:53
Обама Забыл, кто тебе Нобелевскую премию мира за развал СССР вручал?
Не нравится+1Нравится
На 1 января запланировали катание на санках! boro.da33.ru
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Мальчик: - Хочешь, я тебе звезду с неба достану? boro.da33.ru
Мужчина: - Отправить тебе винегрет курьером?
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
- Говорят, ты выгодно женился? boro.da33.ru
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший), а тут выяснилось, что он Шапка (Hood).

Максимус83 15 сентября 2015 21:22:55
Максимус83 Блииииииииииин. Мир рухнул прямо на глазах(((
Не нравится+5Нравится
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Поменял гудок в машине на звук выстрела, теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. boro.da33.ru
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей!
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? boro.da33.ru
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников. boro.da33.ru
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, кто-нибудь видел одного и того же голубя дважды?
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!

Пал Палыч 23 сентября 2018 10:45:13
Пал Палыч У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
Не нравится+3Нравится
Умная хлебопечка после первого использования должна сама забираться в коробку и убирать себя на балкон. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Версия 2
- Когда зарплату дадут?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- Она в розыске.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: boro.da33.ru
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернётся.
- А-а-а, Васька-волчок!
- Почему большинство женатых мужчин предпочитают минет? boro.da33.ru
- Несколько минут тишины.
Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток.
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Шепелявый грабитель заставил всех "лизать!"
Объявление на двери магазина в Израиле: boro.da33.ru
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
Погода шепчет: купи пальто. boro.da33.ru
Зарплата шепчет: и так тепло.
Пора уже перестать называть руки: "левая" или "правая". boro.da33.ru
Они должны сами определиться со своей ориентацией.
У каждой нормальной девушки должно быть своё маленькое "ку-ку".
Объявление: boro.da33.ru
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличается от своих подруг. boro.da33.ru
Потому что может бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина или два яблока.
Знак "туфелька" на стекле означает, что за рулём инфузория.
Версия 1 boro.da33.ru
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбейте!

Версия 2
- Святой отец, можно от вас позвонить?
- Можно, только аккуратней с колоколом.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
- Как ты вышла замуж? boro.da33.ru
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
Приходишь на работу, включаешь компьютер. boro.da33.ru
Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.
Если в жизни твоей ЖОПА, boro.da33.ru
Делай опа, опа, опа.
Украинская традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Знаете ли фотографа, который занимается подводными фотосессиями? boro.da33.ru
- Шарик из Простоквашино.

Виктор Драч

Есть такой украинский политик Виктор Драч. boro.da33.ru
Когда у него был юбилей, местная газета "День" опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Чапаев и ЛСД

big_g Это иллюстрация к роману Виктора Пеле́вина «Чапа́ев и Пустота»
:)
Не нравится+7Нравится
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Купил таблетки от кашля. boro.da33.ru
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
- Извини, не услышала, как ты звонил. boro.da33.ru
- Да, ничего страшного.
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка от тебя.
- Знаешь в чём разница между инопланетянином и гастарбайтером? boro.da33.ru
- Нет.
- Инопланетянин знает твой язык и хочет вернуться домой.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Хочу как в детстве: закончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
- Что у вас? boro.da33.ru
- Комар укусил.
- А зачем вы пришли с этим в больницу?
- Скучно.
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверьте зрение.
Читаю советы для садоводов. boro.da33.ru
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. boro.da33.ru
Так сегодня с утра выясняется, что какой-то 3.14дарас подарил ему дрель.
Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждёт: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".
Что для русского - мат, то для японца - татами.
- Девушка, подскажите, как переводится: "I want you". boro.da33.ru
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. boro.da33.ru
По-русски тоже, но конкретнее.

Андрюша Очень конкретнее.
Не нравится+3Нравится
Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?
Конец декабря 2019. Снег идёт только на web-страницах.
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Незаменимых людей не бывает, есть неповторимые!
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. boro.da33.ru
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 07:56.
Если вы окружены крысами - значит ваш корабль всё ещё идёт.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает, boro.da33.ru
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!

Чёрный юмор

- Что получает шахтёр после смерти? boro.da33.ru
- Три дня отпуска, а потом снова под землю.
Жена начальника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
Полицейский во время ночного патрулирования: boro.da33.ru
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?