Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: boro.da33.ru
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в Пятёрочке любой консервированный паштет. boro.da33.ru
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок и т.д.
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок и т.д.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
- Постарайся беречь себя и меньше нервничать. boro.da33.ru
- Мне уже больше нечем нервничать.
- Мне уже больше нечем нервничать.
Зин, не надо в челюсть! boro.da33.ru
Зин, не надо в пах!
Ссорятся же люди
Как-то на словах.
Зин, не надо в пах!
Ссорятся же люди
Как-то на словах.
Мне потребовалось 20 лет жизни, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Чёрный юмор
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на два метра назад.
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: boro.da33.ru
- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз.
- А это что?
- А это "денежное дерево". Немного помолчав добавил: - Но оно нихрена не работает!
- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз.
- А это что?
- А это "денежное дерево". Немного помолчав добавил: - Но оно нихрена не работает!
Секс - это очень странный предмет. boro.da33.ru
Он нужен тогда, когда его нет!
Он нужен тогда, когда его нет!
Стоят на мосту парашютист и простой человек - и смотрят вниз. boro.da33.ru
Человек:
- Ой, как высоко!
Парашютист:
- Ой, как низко!
Человек:
- Ой, как высоко!
Парашютист:
- Ой, как низко!
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
- Как живёте колхозники? Шутит Никита Сергеевич. boro.da33.ru
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Странные люди эти французы - до выборов осталось меньше недели, а они ещё не знают, кто будет президентом!
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
- Алло, а вы преподавателям русского языка скока платите? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
28 декабря 2020
02:00:52
Остерегайтесь мошенников!Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серёжки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки
+22004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. boro.da33.ru
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Матрикснет - это распределённый алгоритм градиентного бустинга над решающими деревьями, который использует регуляризацию значения в листах, он оптимизирует среднеквадратичную ошибку на обучающей выборке либо логарифмическую функцию правдоподобия ответа, при это он решает задачу методом градиентного спуска либо методом Ньютона-Лейбница для задачи классификации.
На таможне сидят три таможенника: boro.da33.ru
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Зато они умеют имитировать прелюдию!
- Вся ванная заставлена твоими кремами, скрабами и бальзамами! boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. boro.da33.ru
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Когда смотрю на тебя, то кажется, что я приплыл. boro.da33.ru
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
Те, кто считают, что живут в ужасные времена просто плохо знают историю.
- Ты, Люся, прямо ведьма. boro.da33.ru
- Что, неужели так околдовала?
- Не-е-е. Сжечь бы тебя нахрен!
- Что, неужели так околдовала?
- Не-е-е. Сжечь бы тебя нахрен!
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. boro.da33.ru
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Кто ходит в гости по утрам. boro.da33.ru
Тот видел много страшных дам.
Тот видел много страшных дам.
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. boro.da33.ru
Сходи к соседям, посиди пока у них.
Сходи к соседям, посиди пока у них.
Версия 1 boro.da33.ru
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещённая.
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
(c) Андрюша
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
(c) Андрюша
Дорогая, не хочешь сходить на работу? boro.da33.ru
А то у меня уже шея затекла.
А то у меня уже шея затекла.
Если секса захотелось boro.da33.ru
Потянуло вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно... ата-та!
Потянуло вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно... ата-та!
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле? boro.da33.ru
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. boro.da33.ru
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение.
Соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. boro.da33.ru
Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Раньше в Москву ездили за колбасой, а теперь за зарплатой!
- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Да, дорогая! boro.da33.ru
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
- Почему пиво называют живым? boro.da33.ru
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
- Раньше зеркало нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. boro.da33.ru
- Да плюнь ты.
(c) Андрюша
- Да плюнь ты.
(c) Андрюша
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу. boro.da33.ru
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай её пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Подслушано у водителей: boro.da33.ru
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Теперь я знаю точно: В сорок всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 2
Теперь я знаю точно: В пятьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 3
Теперь я знаю точно: В шестьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Теперь я знаю точно: В сорок всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 2
Теперь я знаю точно: В пятьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 3
Теперь я знаю точно: В шестьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Дорогой, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Понедельник.
- Понятно всё с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше!
- Понедельник.
- Понятно всё с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше!
- Так кто же звонил Путину, когда он был на 70-й юбилейном заседании Генеральной ассамблеи ООН? boro.da33.ru
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)- А можно я вам тогда позже перезвоню? boro.da33.ru
- Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Бабушка, а почему Земля вращается? boro.da33.ru
- Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил!
- Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил!
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
В ответ на санкции, Россия назначила Жириновского послом России в США. boro.da33.ru
Теперь Америка готова признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией, вернуть её в состав Косово и отдать Аляску.
Теперь Америка готова признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией, вернуть её в состав Косово и отдать Аляску.
- Зомби едят мозги! boro.da33.ru
- Не волнуйся, ты в безопасности.
- Не волнуйся, ты в безопасности.
- Мама, ты опять без стука входишь ко мне в комнату? boro.da33.ru
- Не волнуйся, сынок, через замочную скважину я поняла, что уже можно войти.
- Не волнуйся, сынок, через замочную скважину я поняла, что уже можно войти.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
Прожила в счастливом браке 20 лет. boro.da33.ru
На это ушло пять мужей.
На это ушло пять мужей.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. boro.da33.ru
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- Абрам, за что купил, за то и продаю! boro.da33.ru
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.