Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Смотришь на мусор вокруг и думаешь, а не произошёл ли человек от свиньи?
Собеседование в отделе кадров на заводе. boro.da33.ru
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
+16Комментировать (6)
big_g
20 июля 2012
09:32:59
Реальный случай !!!
+15
18 марта 2017
03:56:47
Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.Так не хотелось с кресла вставать.
+1- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Почему я тебе понравилась? boro.da33.ru
- Ну, ты красивая и работаешь.
- Ну, ты красивая и работаешь.
Мудрость - это ум, соединённый с добротой. boro.da33.ru
Ум без доброты - это хитрость.
Ум без доброты - это хитрость.
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? boro.da33.ru
- В сентябре ёлки дешевле.
- В сентябре ёлки дешевле.
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. boro.da33.ru
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Когда я иностранцам рассказываю как я один раз во Владивосток на поезде съездил они всегда спрашивают а зачем ты неделю жил в поезде.
Гениальный вопрос: boro.da33.ru
- А ты когда-нибудь объедался мороженым так, чтобы у тебя живот замёрз?
- А ты когда-нибудь объедался мороженым так, чтобы у тебя живот замёрз?
+1Комментировать (2)
14 августа 2016
22:56:20
Пересматривал фильм "Приключения Плуто Нэша" с Эдди Мерфи в главной роли, фильм 2002 года.На 15-й минуте показали местные денежки (2080 год) Узнаёте тётку?
+3
- Ты веришь в единорогов? boro.da33.ru
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и сегодня меня снова уволили. boro.da33.ru
Неужели только ради этого и покупали?
Неужели только ради этого и покупали?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
+1Комментировать (1)Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? boro.da33.ru
- Зелёный загорелся, поехали.
- Зелёный загорелся, поехали.
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
- Зачем ты его избила? boro.da33.ru
- А чо он меня ни любит?
- А чо он меня ни любит?
Этот неловкий момент
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ruТак он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
Только русский человек, получив в поезде сырое бельё, радуется - значит его стирали!
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
В тюрьму угодить - деревья валить.
- Всем стоять и не двигаться! boro.da33.ru
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Среди множества надписей на Рейхстаге мне особенно нравится эта: "Мы пришли к вам, чтобы вы к нам больше не ходили!"
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. boro.da33.ru
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Кто нибудь скажите нашей сборной, что нельзя так в футбол играть! Люди же смотрят!
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
- Я уроженец 80-го года! boro.da33.ru
- Да, неурожайным был 80-й год.
- Да, неурожайным был 80-й год.
Единственное, чему меня научил мой папа - алкоголь зло. boro.da33.ru
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
Мечта Медведева. Все покупают машины, а ездят на велосипедах.
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без "палева" пялиться на сиськи.
- У тебя на уме одни сериалы! boro.da33.ru
- Да, мы вместе уже пять сезонов.
- Да, мы вместе уже пять сезонов.
- Ты тёплые вещи взял? boro.da33.ru
- Да, семь бутылок!
- Да, семь бутылок!
Я родом из Орехово-Зуево. boro.da33.ru
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
+6Комментировать (1)- Девушка, а можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- А вы кто?
- Тот, кто его наберёт.
- А вы кто?
- Тот, кто его наберёт.
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. boro.da33.ru
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Дорогая, давай займемся любовью? boro.da33.ru
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- А к стоматологу не надо?
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- А к стоматологу не надо?
- Вам и не снилось. boro.da33.ru
- Мы и не спали.
- Мы и не спали.
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- Чего изволите? boro.da33.ru
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Коротко о финале Чемпионата Евро-2016 по футболу boro.da33.ru
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
- Что такое ухаживание? boro.da33.ru
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Чёрный юмор
Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Купил пачку стирального порошка, на ней написано: "100 грамм бесплатно!". boro.da33.ru
Открываю, а там только порошок.
Открываю, а там только порошок.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. boro.da33.ru
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- Ты где? Тебя шеф уже второй час ищет. boro.da33.ru
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люба ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
В армии: boro.da33.ru
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Сломался автомобиль и дальше не едет. Водитель и так, и эдак. boro.da33.ru
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Должно помочь.
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Должно помочь.
- Меня на сайте просят зарегистрироваться. boro.da33.ru
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Отличить нормального человека от свихнувшегося на фантастике - пара пустяков. boro.da33.ru
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, орки.
- Во-о-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, орки.
- Во-о-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. boro.da33.ru
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. boro.da33.ru
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
Маленький совет: boro.da33.ru
Если вы хотите похудеть, откажитесь от тарелок и начните пользоваться блюдцами.
Вы увидитесь, какую высокую гору еды вы способны наложить в маленькое блюдечко!
Если вы хотите похудеть, откажитесь от тарелок и начните пользоваться блюдцами.
Вы увидитесь, какую высокую гору еды вы способны наложить в маленькое блюдечко!
я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган
и осью был мой детородный орган
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Представляете сны Билла Гейтса?
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.
Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Мой папа рассказал мне
Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ruПока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!