Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! boro.da33.ru
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
- Где мне лучше отдохнуть? boro.da33.ru
- Во Вьетнаме.
- Вы видели флаг Вьетнама? Это однозвёздочная страна.
- Во Вьетнаме.
- Вы видели флаг Вьетнама? Это однозвёздочная страна.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас напряг, мы ему просто об этом не скажем.
Господь просто физически не может уследить за всеми. boro.da33.ru
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. boro.da33.ru
Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.
Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.
+7
Комментировать (3)Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. boro.da33.ru
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле boro.da33.ru1. Вы очень хорошо "читаете" людей
2. Вы наслаждаетесь одиночеством
3. Вам не нравится устройство этого мира
4. Вы оказываете необычное влияние на людей
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, она думала совершенно о другом.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
- Парни, всегда интересовал вопрос, но спросить было как-то неудобно. boro.da33.ru
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Апельсины стоят 65 рублей, а огурцы - 240. boro.da33.ru
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Если долго смотреть новости, можно задать себе один вопрос - "Нахрена я родился?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ruОн: - Интересно, если женщина умирает с тампоном. Так похоронят? Или вытаскивают?
Бесконечно можно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. boro.da33.ru
- Я вообще-то за справкой заходил.
- Я вообще-то за справкой заходил.
Два уставших человека
Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
- После свадьбы я тебя буду холить, лелеять и пестовать. boro.da33.ru
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас отсюда пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас отсюда пестовать.
- Дорогой, у меня украли твою банковскую карточку. boro.da33.ru
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
Язвы и пороки капитализма
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма. boro.da33.ruОднако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
Японский стиль Самураев
Мой сын ходит на тренировку по японскому стилю Самураев. boro.da33.ruСегодня пришёл задумчивый, я стал расспрашивать что случилось.
Оказывается по дороге к дому в самом тёмном месте его остановили гопники.
И попросили "съыграть чёнить для нармальных посовнов на скрипачке".
Ну мой сынишка и достал из футляра боевой меч катана.
На мой вопрос - "заценили?"
Со вздохом ответил: - "Да нет, опять убежали. Только пятки сверкали. А ведь сегодня мы изучили новый приём".
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку
Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. boro.da33.ruОтец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!".
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
(c) Шотландская поговорка.
Два соседа встречаются на лестничной площадке. boro.da33.ru
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле. boro.da33.ru
Команду твоего города не пустили на областные соревнования.
Твою область не пустили на первенство страны.
Твою страну не пустили на олимпиаду.
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.
Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!
Команду твоего города не пустили на областные соревнования.
Твою область не пустили на первенство страны.
Твою страну не пустили на олимпиаду.
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.
Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!
Неудобно, это когда приехали родственники и спрашивают куда сходить. boro.da33.ru
А я знаю только как дойти до работы.
А я знаю только как дойти до работы.
В детстве думал: "стану гитаристом, все бабы мои". boro.da33.ru
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.
Чёрный юмор
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. boro.da33.ruВдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
- Это правда, что вы раньше были испытателем? boro.da33.ru
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Внимание, мошенник! boro.da33.ru
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Идёт съезд "Единой России". Выступающий: boro.da33.ru
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу.
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы!
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму.
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы!
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу.
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы!
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму.
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы!
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!
+9
Комментировать (1)В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Папа купил мало
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". boro.da33.ruС ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.
- Я, пожалуй, буду это вино, это и это. boro.da33.ru
- Отличный выбор, сэр.
- Да. Смешайте всё в одном ведре.
- Отличный выбор, сэр.
- Да. Смешайте всё в одном ведре.
Сколько разя должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? boro.da33.ru
Сколько ра я должен напоминать тебе, что богатым становятся в свободное от работы время?
(c) Роберт Кийосаки
Сколько ра я должен напоминать тебе, что богатым становятся в свободное от работы время?
(c) Роберт Кийосаки
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. boro.da33.ru
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Версия 1 boro.da33.ru
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
Художник нарисовал картинку и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "Я в Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где тогда вы?
- В Таганроге.
Версия 2
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как разывается картина?
- "Я в Тюмени".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед.
- А где же тогда вы?
- В Тюмени.
- Янукович после бегства из Киева живёт в гостинице "Украина". boro.da33.ru
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
Как говорит наш начальник: boro.da33.ru
- Ну, парни, приступили к работе, грабли сами на себя не наступят.
(c) Андрюша
- Ну, парни, приступили к работе, грабли сами на себя не наступят.
(c) Андрюша
ОН
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". boro.da33.ruУ меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Кто вчера первый предложил выпить? boro.da33.ru
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. boro.da33.ru
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
+2
Комментировать (1)

















Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.