Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №6.
Урок 6 boro.da33.ruМаленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
+6Комментировать (1)
smeigo
3 сентября 2013
23:08:20
Попал в дерьмо, так не чирикай...
+8
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. boro.da33.ru
Только одна без газа.
Только одна без газа.
В гостях: boro.da33.ru
- Вам тапочки нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Вам тапочки нужны?
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Дорогая, а я правда у тебя второй? boro.da33.ru
(c) Карл Двенадцатый
(c) Карл Двенадцатый
Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворьё в Москве.
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка. boro.da33.ru
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Холодно? А не надо было Новогодние выходные переносить на майские праздники!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.
Человек 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. boro.da33.ru
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
+8Комментировать (1)Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
У вас есть баночки для анализов?
Захожу в Аптеку: boro.da33.ru- У вас есть БАНОЧКИ для анализов?
- Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
Тут голос сзади:
- А, для мочи с трубочкой!
На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
Сложно найти такую работу за которую будут платить.
А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
Грешники заходят в церковь, праведники гордо проходят мимо.
Утро всегда доброе. boro.da33.ru
А дальше сами.
А дальше сами.
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? boro.da33.ru
- Какая?
- Эверест.
- Какая?
- Эверест.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
У женщины в квартире звонит телефон. boro.da33.ru
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
- Алло.
В трубке молчат.
- Алло!
В трубке, мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... поцеловал с головы до пят... занялся с тобой страстной любовью до самого утра...
Женщина, в шоке:
- И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной. boro.da33.ru
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
Чёрный юмор
- Доктор, мы теряем его! boro.da33.ru- Спокойно, у нас есть ещё один.
Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.
Религиозные войны
Сын порадовал: boro.da33.ru- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Посмотрел на живую летучую мышь. boro.da33.ru
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
+2Комментировать (1)- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Андрюша был очень скрытный молодой человек. boro.da33.ru
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
- Почему считается, что разбитая тарелка к счастью? boro.da33.ru
- Потому что её мыть не надо.
- Потому что её мыть не надо.
- Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки! boro.da33.ru
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят. boro.da33.ru
Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.
(c) Танец маленьких утят + Кипелов
Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.
Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.
(c) Танец маленьких утят + Кипелов
Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте: boro.da33.ru
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
Сообщение по аське: boro.da33.ru
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!
- Алкоголь тебя погубит. boro.da33.ru
- Огонь не может убить дракона.
- Огонь не может убить дракона.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно.
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно.
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Если убрать из моей жизни алкоголизм и работу, то останется в ней только поездки в метро.
Не люблю электронные книги, в случае войны ни костёр развести, ни задницу подтереть.
В пылесосе сломался регулятор мощности
В пылесосе сломался регулятор мощности. boro.da33.ruПылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iРhоnе7.
- Кто вчера первый предложил выпить? boro.da33.ru
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
а перед самым новым годом boro.da33.ru
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх
геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет
поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего
он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть
одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце
санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх
геннадию в постели крошки
полночи не давали спать
но не такие как в плейбое
а от печенья и конфет
поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего
он говорит беру натурой
она ему в ответ не дам
а голос внутренний вы дура
мадам
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть
одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце
санитарки ради шутки
мажут супер-клеем утки
Девушка ночью идёт по подземному переходу. boro.da33.ru
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в страхе хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в страхе хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошёл обратно.
В детстве я очень боялся алкоголиков. boro.da33.ru
Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Небольшой скрипт
Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for высчитывал сумму чисел от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат. boro.da33.ruЯ сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись.
Преподаватель запустил скрипт: 500 Server Error.
- Только мы, тётки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Андрюша так же делал".
Забавно: boro.da33.ru
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это административное дело.
В Челябинском аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Запомните! boro.da33.ru
Вы можете всё!
Просто у вас нихера не получается.
Вы можете всё!
Просто у вас нихера не получается.
Если на сочетание клавиш Ctrl+S добавить звук кассового аппарата - работать гораздо веселее.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Ну что, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами, отнятыми у женщин?
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. boro.da33.ru
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. boro.da33.ru
Надо ещё энергично поддакивать.
Надо ещё энергично поддакивать.
- Украинцы снова не платят за газ? boro.da33.ru
- Нет, дело в том, что украинцы как раз и платят за газ! А украинское правительство - нет!
- Нет, дело в том, что украинцы как раз и платят за газ! А украинское правительство - нет!
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?
- Размешать?