Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Те, кто не любит негров - расисты. boro.da33.ru
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
После отдыха по системе "Всё включено". boro.da33.ru
- А Колобок выйдет?
- А Колобок выйдет?
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.
Девушка, которая не пьёт с подругами, вообще не знает, как дела у её бывших.
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вёдра сами! - сказал генеральный директор АвтоВАЗа.
Версия 1 boro.da33.ru
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать.
Да они все - вампиры!
Версия 2
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались.
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать.
Да они все - вампиры!
Версия 2
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались.
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
- Папа, а когда ты ремонт закончишь, мне сколько лет будет?
Начинающий шашист любил играть в поддавки. boro.da33.ru
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
В 2020 все научились правильно мыть руки. boro.da33.ru
Тема следующей пандемии - поворотники.
Тема следующей пандемии - поворотники.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
- Вот у меня сын - гинеколог. boro.da33.ru
- У меня тоже в органах.
- У меня тоже в органах.
Если мужчины сильнее женщин, то зачем героям мужского пола в видеоиграх нужны полные латные доспехи, а женщинам нужно только бикини с кольчугами?
+1Комментировать (2)
17 ноября 2025
13:27:36
Очевидно потому, что для ношения полного латного доспеха нужно быть сильнее, чем для ношения бронелифчика
0- Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? boro.da33.ru
- Таки да, еле уговорил.
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе.
- Таки да, еле уговорил.
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе.
У окулиста: boro.da33.ru
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
на восьмое света boro.da33.ru
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
- Официально подтверждена дата выпуска Windows 8 - 2012 год. boro.da33.ru
- Вот оно!
- Вот оно!
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? boro.da33.ru
- Знаете почему?! У них нет ничего святого.
- Знаете почему?! У них нет ничего святого.
+3Комментировать (1)Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен. boro.da33.ru
Представьте, что у него член во рту.
И Вы непроизвольно начнёте улыбаться.
Представьте, что у него член во рту.
И Вы непроизвольно начнёте улыбаться.
- Ты за кого голосовал на прошлых выборах? boro.da33.ru
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. boro.da33.ru
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
- Сынок вставай, а то в школу опоздаешь. boro.da33.ru
- Ничего, школа каждый день работает.
- Ничего, школа каждый день работает.
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь. boro.da33.ru
Это я вам как россиянин говорю!
Это я вам как россиянин говорю!
+3Комментировать (1)- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. boro.da33.ru
(c) Древняя одесская мудрость
(c) Древняя одесская мудрость
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Художественный фильм "Один дома" признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: boro.da33.ru
"Наши столики не прослушиваются!"
"Наши столики не прослушиваются!"
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: boro.da33.ru
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Тетрис учит нас, что длинная палка - это хорошо!
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Зачётный пердак! boro.da33.ru
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
Это же надо такое придумать: "И в хвост, и в гриву"! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Проблема в том, что все мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как долбо@бы.
- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Какой аист? Вы не представляете через что я прошёл! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
Мужчина, помни! boro.da33.ru
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
- Готово! boro.da33.ru
- Что готово?
- Сломал нахрен!
- Что готово?
- Сломал нахрен!
- Сын, когда ты уже исправишь эту двойку по математике? boro.da33.ru
- Не знаю, папа, учительница всё время носит журнал с собой.
- Не знаю, папа, учительница всё время носит журнал с собой.
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
- Хочешь холодненького пивка? boro.da33.ru
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
Трасса. Дальнобойщик. Кооператив "Сосулька". boro.da33.ru
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Я вообще девчонка хоть куда! boro.da33.ru
- Ага: хоть когда и хоть кому.
(c) Андрюша
- Ага: хоть когда и хоть кому.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать, возможно в 2017 они помогут вам выжить.
- Если драка неизбежна - бей первым. boro.da33.ru
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
Когда медленный интернет: boro.da33.ru
- Опять, наверное, сын порно качает.
- Или дочь загружает.
- Опять, наверное, сын порно качает.
- Или дочь загружает.
Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.
Что такое "ЭРОН ДОН ДОН"?
Эрон Дом дом дом да ром ром ром ром boro.da33.ruРом дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУООООУУУУУУ
Фри сикс найн дамн щи файн зазщавщзавщазвщваав уан мор тайм
Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу
Ту те виндООООООООООООООУу ту те вал (ту дат вал)
Ту свив драун давн май балз Ту ал дис битчез крал
ААААЛ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей? boro.da33.ru
- Думаю, что из 3D принтера.
- Думаю, что из 3D принтера.
Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
- Мама! А вот Ване родители за учёбу деньги дают: boro.da33.ru
за пятёрку - 1000 руб, за четвёрку - 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб.
- И много Ваня заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долго родителям отрабатывает.
(c) Андрюша
за пятёрку - 1000 руб, за четвёрку - 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб.
- И много Ваня заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долго родителям отрабатывает.
(c) Андрюша
- Зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется. boro.da33.ru
- Лучше пусть останется, чем не хватит.
- Лучше пусть останется, чем не хватит.
Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник. Смотрю, поставили указатель: до деревни Дудырь 7 км. boro.da33.ruХотя, я точно помню, что всегда было пять. Смотрю нам на встречу едет бабушка на велосипеде.
Я начал голосовать, что бы она остановилась. Спрашиваю.
- Бабушка! А сколько километров отсюда до деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ездим.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Кто по вашему мнению лучшего всего сыграл Остапа Бендера? boro.da33.ru
- Чубайс.
- Чубайс.
+6Комментировать (1)мне подарили в день рожденья boro.da33.ru
красивую бензопилу
которая прекрасно пилит
и шкаф и двери и трюмо
у николая амнезия
не помнит как его зовут
кто он такой зато он помнит
про день рождения жены
илья хотел на день рожденья
авиалайнер суперджет
старушка мать не уложилась
в бюджет
а вас не посещало чувство
на дне рождения своём
что ваши годы не кукушка
а птеродактиль куковал
олег рожден восьмого марта
и с наслажденьем в этот день
он будет принимать подарки
смеяться женщинам в лицо
дочь на день рожденья
просит ананас
но тогда не хватит
на бухло для нас
день рожденья скоро
будет мне опять
то ли восемнадцать
то ли сорок пять
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
красивую бензопилу
которая прекрасно пилит
и шкаф и двери и трюмо
у николая амнезия
не помнит как его зовут
кто он такой зато он помнит
про день рождения жены
илья хотел на день рожденья
авиалайнер суперджет
старушка мать не уложилась
в бюджет
а вас не посещало чувство
на дне рождения своём
что ваши годы не кукушка
а птеродактиль куковал
олег рожден восьмого марта
и с наслажденьем в этот день
он будет принимать подарки
смеяться женщинам в лицо
дочь на день рожденья
просит ананас
но тогда не хватит
на бухло для нас
день рожденья скоро
будет мне опять
то ли восемнадцать
то ли сорок пять
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. boro.da33.ru
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Принц - это всего лишь самец принцессы.
- А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.
- И не вини себя. boro.da33.ru
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня не внимательно!
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня не внимательно!
- Доктор, а кто мне голову пришивал? boro.da33.ru
- Что, шовчик не нравится?
- Шовчик нравится, голова не моя!
- Что, шовчик не нравится?
- Шовчик нравится, голова не моя!
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
- Вот как тебя понять? boro.da33.ru
- Да никак, смирись.
- Да никак, смирись.
Посвящается девушкам, которые называют себя стервами: boro.da33.ru
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
- Дети, вы видите доску? boro.da33.ru
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
И услышал я голос свыше: boro.da33.ru
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
- В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 45 тыс на 30 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
- А когда вы поняли, что вы Бог? boro.da33.ru
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Не, никогда не слышали