Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Если пердёжь проходит через трусы и джинсы (плотные, да?) boro.da33.ru
То как медицинская маска может спасти от вируса, который меньше в тысячи раз?
То как медицинская маска может спасти от вируса, который меньше в тысячи раз?
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: boro.da33.ru
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! )))
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! )))
Первого апреля никому и ничему нельзя верить. boro.da33.ru
Ну то есть как и в любой другой день.
Ну то есть как и в любой другой день.
- Что Вы можете сказать о российской власти? boro.da33.ru
- Ничего плохого теперь сказать не могу.
- Ничего плохого теперь сказать не могу.
+4Комментировать (2)
Николай
12 марта 2019
08:18:45
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
+2
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
- Алло, дорогой, я в боулинг-клубе и мой шарик попал в барную стойку. boro.da33.ru
- Ну и, что там?
- Страйк!
- Ну и, что там?
- Страйк!
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс, накажи меня. boro.da33.ru
- Хорошо, никакого секса, наказана!
- Хорошо, никакого секса, наказана!
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Пивоваренный завод Балтика вообще к пиву отношения имеет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки? boro.da33.ru
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.
Дело было в Нижнем Новгороде
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ruСидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
- Расскажите, как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? boro.da33.ru
- В школ нада был харашо учытца!
- В школ нада был харашо учытца!
+8Комментировать (1)- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода! boro.da33.ru
- Ты чё, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
- Ты чё, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Ничего!
- Дура, я доктор!
- Ничего!
- Дура, я доктор!
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- Эдик, нам надо с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе всё не так!
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе всё не так!
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Приснился сон: boro.da33.ru
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.
Провалившему экзамены студенту консерватории, всю ночь играли марш "Прощание славянки".
Случай в магазине: boro.da33.ru
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. boro.da33.ru
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Выборы в Казахстане это когда узнаёшь имена других кандидатов только в бюллетене.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. boro.da33.ru
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? boro.da33.ru
- А я пить бросил.
- А я пить бросил.
- У нас на работе работают так интенсивно, что только во вторник заметили отключённый в четверг сервер 1С.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым. Или котом.
Теория злости - это борьба с собственными ожиданиями.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. boro.da33.ru
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". boro.da33.ru
Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
В каждой школе висят стенды с правами детей и телефоны горячей линии. Звонят, паршивцы, жалуются. Ведь они правы! boro.da33.ru
Только непонятно, почему рядом не висят права родителей. Это ребёнку знать не полагается или у родителей нет прав?
Только непонятно, почему рядом не висят права родителей. Это ребёнку знать не полагается или у родителей нет прав?
- Что такое "обидно"? boro.da33.ru
- "Обидно" - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.
- "Обидно" - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.
- Как дела? boro.da33.ru
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. boro.da33.ru
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
У мальчика спрашивают: boro.da33.ru
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Объявление. boro.da33.ru
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. boro.da33.ru
Мотать - не перемотать.
Мотать - не перемотать.
Для людей, которые постоянно демонстрируют своё знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Жительница США увидела драку и обратилась к роботу-полицейскому. Тот вместо помощи приказал ей "убраться с дороги". boro.da33.ru
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
- Доктор, здоровье не купишь! boro.da33.ru
- А вы пробовали?
- А вы пробовали?
- Смотри порвались джинсы, давай их выкину. boro.da33.ru
- Не надо, это у меня одни джинсы.
- А в куче грязного белья ещё джинсы? Ты же говорил у тебя одни!
- Эти одни, а эти вторые.
- Не надо, это у меня одни джинсы.
- А в куче грязного белья ещё джинсы? Ты же говорил у тебя одни!
- Эти одни, а эти вторые.
- Одолжи мне коробку спичек. boro.da33.ru
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезают одна-две спички.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезают одна-две спички.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.
СМС бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки.
- Почему сесть назвали "Одноклассники". boro.da33.ru
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.
В ответ на санкции США против России, госдума внесла Обаму в список чёрных.
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
Откуда столько военных аналитиков, нормальные же вирусологи были?
Это скрывают электрики годами! boro.da33.ru
Ты не будешь платить за свет, если его отключить.
Ты не будешь платить за свет, если его отключить.
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.
Чёрный юмор
Если в Китае потеряли ребёнка - его не ищут, а рожают нового.Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Уже третий раз женат, а любовница, всё та же.
Как приятно ранним субботним утром дать ребёнку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.
Она: - Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. boro.da33.ru
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
- Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!
Сто раз помоги - забудут. boro.da33.ru
Один раз откажи - запомнят.
Один раз откажи - запомнят.
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
В семейной жизни всё не ново, boro.da33.ru
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
- От чего он умер? boro.da33.ru
- Сложно сказать наверняка, но на венке написано: "от жены".
- Сложно сказать наверняка, но на венке написано: "от жены".
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.. boro.da33.ru
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!