Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Два года назад я потерял свой паспорт
Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. boro.da33.ruСегодня понадобилось воспользоваться сканером.
Угадайте, что я нашёл?
Воспитанный человек при дамах не скажет "херовина", он скажет - "артефакт".
- Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. boro.da33.ru
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Кто такие желтые
Все мужчины одинаковые. boro.da33.ru
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Про царя-молодца, с повозками борца
Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ruВерьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство
Волокуш уже шт...
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. boro.da33.ru
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
Когда возникла демократия? boro.da33.ru
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Политический юмор 2020 - 8
Про поправки. Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: boro.da33.ru- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Правительство приказало коронавирусу обнулиться к 1 июля.
В страхе, что её сбросят, статуя Свободы спрятала факел, и теперь в высоко поднятой руке держит банан.
- А если ваше мнение туда не засовывается...
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
- В Чикаго протестующие отобрали у полицейского лошадь и ускакали на ней.
- Каналья!
- Погорел бизнес?
- Идите работать учителями!
(c) Медведев
- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.
Когда твоя страна настолько богата полезными ископаемыми, что даже реки в ней состоят из дизельного топлива.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? boro.da33.ru
- Пенсия у них после 10-го.
- Пенсия у них после 10-го.
Политический юмор 2020 - 1
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю. boro.da33.ruПринц Саудовской Аравии Салман, за месяц сделал то, что Путин обещал 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Спасибо всем врачам! Когда вы справитесь с пандемией, вас снова все забудут, а наверх вылезет старая пена из артистов, футболистов и политиков.
- Почём нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.
Добавьте в Конституцию:
Не более двух обнулений подряд!
Наконец то рейтинг Владимира Путина и цена на нефть совпали.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина?
Парень обрадовался:
- Да? Чем похож, как?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
- Ну хорошо, изменили Конституцию, просидит президент до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
- А когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удалённо за новые поправки в Конституции проголосуют - так и отменим!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке".
+2Комментировать (2)- Как вы относитесь к коррупции? boro.da33.ru
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
В автобусе: boro.da33.ru
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Говорят, если вскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?
Гостеприимство - непреложный закон для узбеков: они привыкли жить большими семьями, в окружении соседей, и общественное мнение для них очень важно. boro.da33.ruПоэтому гостя готовы принять в любое время и на столе всегда есть конфеты, орешки и другая мелочь.
И конечно, никого не отпустят без чая. "Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?" - говорят в Узбекистане.
Чем больше ценят гостя, тем меньше чая ему наливают, чтобы он чаще обращался к хозяевам за добавкой и дольше посидел.
Поднося чай дорогому гостю, правую руку прикладывают к сердцу - в знак уважения.
По этому поводу рассказывают анекдот:
Узбек такой жадный - мало того что полпиалушки чая наливает, так ещё и за сердце держится.
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до увольнения маяться будешь.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
- Что, нездоровится?
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Ты мне сегодня снился голый. boro.da33.ru
- И как?
- Так себе.
- И как?
- Так себе.
Совет: boro.da33.ru
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
SMS: boro.da33.ru
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Жена сегодня заявила: "Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!" boro.da33.ru
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. boro.da33.ru
Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Благодаря Т9 поздравил друга с Днём сожжения.
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. boro.da33.ru
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
Попробуйте мне ещё раз сказать, что у вас есть проблемы, после того, как я это прочитаю. boro.da33.ru
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? boro.da33.ru
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Да вот, предложили горящую невесту!
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.
- У подруги на свадьбе.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Давай, Иринка, за пивком, boro.da33.ru
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
Кого хочу я осчастливить, boro.da33.ru
Тому уже спасенья нет!
Тому уже спасенья нет!
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, несчастного святого мужчины.
Иногда мне кажется, что дружба - это лишь название плавленого сырка.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
Меня боты подписали в группу SkyNet, как думаете, началось? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Стрекоза и Хуавей
Стрекоза и Хуавей boro.da33.ruСтрекоза хотел смартфон,
Щтоб ему, а также он
Можно било позвонить,
И чехол, щтоб уронить.
Посмотрелься в интернет,
Там реалний вещи нет,
Но заказываещь, и
Через две недели ждёшь.
Много всякий ест товар,
Погремущка от комар,
Почесотка для спина,
Липкий люстра на стена
Одеващка на рука,
От кастрюла с кипятка,
Плетка против таракан,
И двухразовий стакан.
Стрекоза купил себе,
Мазь от тени на губе,
Сумочка из биркин кож,
Двадцат восем лезвий нож,
Эротический трусы,
Наркотический весы,
Стойкий краска для щатен
И калощи к лабутен.
А потом смотрел - ого!
Денги нету ничего.
Без смартфона остаюс.
Хуавей с ним. Абайдус.
Женщина мужчине во время постели: - Есть во мне что-то хорошее? boro.da33.ru
- Есть, но я сейчас его вытащу.
- Есть, но я сейчас его вытащу.
Чем отличается пиво от лекарства? boro.da33.ru
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
Лекарство сначала выписывают, затем пьют.
А пиво, сначала пьют, затем выписывают.
- В Москве зарплата выше, чем в Питере. boro.da33.ru
- Почему думаешь президент с премьером в Москву подались?
- Почему думаешь президент с премьером в Москву подались?
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
Усложнять - просто. boro.da33.ru
Упрощать - сложно.
Упрощать - сложно.
- Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". boro.da33.ru
- А моя мне больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
- А моя мне больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Если мальчик любит мыло boro.da33.ru
и зубной порошок,
то у этого дебила,
будет заворот кишок.
и зубной порошок,
то у этого дебила,
будет заворот кишок.
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
- Пойдёшь за меня замуж? boro.da33.ru
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
Дай человеку рыбу, и он запостит её в Инстаграм. boro.da33.ru
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий: boro.da33.ru
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
- Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать, скоро. boro.da33.ru
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Из корейского бардовского наследия: boro.da33.ru
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? boro.da33.ru
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Если засунуть руку в банку с серной кислотой - то можно почувствовать, что у неё нет дна.
- СНГ - это Старый Новый Год. boro.da33.ru
- Было чувство юмора у тогдашнего правительства.
(c) Андрюша
- Было чувство юмора у тогдашнего правительства.
(c) Андрюша
На Земле китайцам тесно. На Луну хотят естественно. boro.da33.ru
Специальную ракету создают они для этого.
Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?!
Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.
Специальную ракету создают они для этого.
Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?!
Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.
Всё, что нужно знать о глобальном потеплении: раньше отопление включали в октябре, а теперь в сентябре.
Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом.
Помню подошёл знакомые с сумкой Louis Vuitton и говорит: boro.da33.ru
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
Я ему такой:
- Надето.
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? boro.da33.ru
- П***р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- П***р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
Таня не любит курящих, boro.da33.ru
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Оказывается ничего страшного в запоздалой весне нет. boro.da33.ru
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии после пары а у неё на столе бумажка и на ней крупно написано "АХУЙ". boro.da33.ruЯ спрашиваю: - А что это у вас за слово такое интересное?
А она смеётся и говорит: - Это бытие по монгольски.
Так я узнал что монголы живут в ахуе.
Самое лучшее лекарство от депрессии - это простая вода. boro.da33.ru
Всего две капли на стакан спирта.
Всего две капли на стакан спирта.
Сделали мне лазерную коррекцию зрения
Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ruСегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
- Когда ты понял, что она пьяная? boro.da33.ru
- Когда пришла СМСка: позвони мне, я не могу найти телефон.
- Когда пришла СМСка: позвони мне, я не могу найти телефон.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Могла ли Биче словно Дант творить, boro.da33.ru
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить.
Но, Боже, как их замолчать заставить!
(c) Анна Ахматова
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить.
Но, Боже, как их замолчать заставить!
(c) Анна Ахматова