Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
В позапрошлом году мы посеяли двести га ржи, и всю её сожрала тля.
В ентом году мы засеем триста га - нехай вона подавится!
Стою готовлюсь то да сё
Дефибриллятором как ё@нет
И всё
А сколько шпаг, у нас четыре
А бёдер семь, а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто?
Как хорошо сегодня в морге
Прохладен чист его уют
Всё портят только практиканты
Блюют
Все лежат, а Игорь
Почему то сел
И работник морга
Сразу поседел.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
+14
Комментировать (1)- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
0
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Держись за поручень крепче - часы с кукушкой!"
Президент Обама примет Арсения там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Радовался Виталик, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Копилка матерных слов
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. boro.da33.ruПоставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл начальник Сергей Павлович, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
+20
Комментировать (1)- Потому что им там внизу просто не на что смотреть!
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
+20
Комментировать (1)- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3
Теперь наша очередь получать такие звонки.
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
11 слов, созданных известными людьми
Аркадий Райкин boro.da33.ruАвоська
Михаил Васильевич Ломоносов
Горизонт, Диаметр, Кислота, Квадрат
Ян Баптиста ван Гельмонт
Газ, Фермент
Джонатан Свифт
Лилипут
Йозеф Чапик, брат Карела Чапека
Робот
Фёдор Михайлович Достоевский
Стрюцкий (пустой, по отношению к человеку), стушеваться (в значении скрыться)
Николай Михайлович Карамзин
Влияние, Занимательный, Сосредоточить, Трогательный
Иван Иванович Панаев
Хлыщ
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Карантинно-политический юмор 4
А теперь о серьёзном: boro.da33.ruШтат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Если уйдёт Coca-Cola, чем я унитаз мыть буду?
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Сегодня каждый может сказать, что у него последний айфон.
К сожалению "АвтоВАЗ" заявил‚ что не будет уходить из России.
Екатеринбуржец улетел в Узбекистан, чтобы посмотреть нового "Бэтмена".
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
0
Комментировать (1)
+2
Имеется ввиду, что красивый и боагтый мужик должен хорошо шутить.
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Политический юмор 2020 - 7
- Ты где взял iMac? boro.da33.ru- На улице раздают.
Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.
- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
А как весело всё начиналось - гречку покупали.
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
Версия 2
Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.



и что же они говорят?













