Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль. boro.da33.ru
- Модель?
- Домохозяйка. Но за комплимент, спасибо.
- Модель?
- Домохозяйка. Но за комплимент, спасибо.
Есть такие люди, которые никогда не говорят "прости" - страдают запором гордости.
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
Учи английский или навсегда останешься в России.
Всё самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете.
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
В результате опечатки в слове "колдун" родилось подходящее название для программистов - "кодун".
Отпускайте клоунов из своей жизни. boro.da33.ru
Цирк должен гастролировать.
Цирк должен гастролировать.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь? boro.da33.ru
- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма: функция "Смена режима".
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук перезаряжающегося карабина.
Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)
Лёлик
1 января 2025
10:58:01
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
0Когда иду в кино с девушкой, то покупаю только один билет. boro.da33.ru
Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.
Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
Если для блага страны надо врать - будут врать. boro.da33.ru
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.
У меня на груди три засоса, оставленные женщиной. boro.da33.ru
Их оставила медсестра, в возрасте слегка за пятьдесят, присосками при снятии ЭКГ.
Их оставила медсестра, в возрасте слегка за пятьдесят, присосками при снятии ЭКГ.
Всех с наступающим Новым Годом! boro.da33.ru
(c) Почта России.
(c) Почта России.
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
- "Я вас прям тут щас закопаю!" - орал нам в яму дирижёр.
- Почему сладкого много есть нельзя? boro.da33.ru
- Потому что быстро закончится.
- Потому что быстро закончится.
Два финансиста под конец рабочего дня сидят уже замученные своими цифрами, и просто философствуют: boro.da33.ru
- Помнишь доллар был пол рубля, а потом шесть, а потом 30, в потом 60, а теперь уже 80, это же хорошо.
- Почему хорошо?
- Значит скоро он умрёт.
- Помнишь доллар был пол рубля, а потом шесть, а потом 30, в потом 60, а теперь уже 80, это же хорошо.
- Почему хорошо?
- Значит скоро он умрёт.
Родители позвонили и спросили не занят ли я на выходных. boro.da33.ru
Теперь я занят на выходных.
(c) Андрюша
Теперь я занят на выходных.
(c) Андрюша
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? boro.da33.ru
- Как?
- Априори.
- Как?
- Априори.
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. boro.da33.ru
По щелчку центрального замка я определяю закончилась ли пробка.
По щелчку центрального замка я определяю закончилась ли пробка.
- Как прошёл вчерашний день? boro.da33.ru
- Ощущение, что он прошёл по мне.
- Ощущение, что он прошёл по мне.
- Девушка, а можно с вами пококетничать? boro.da33.ru
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
Два самых важных совета для бизнеса: boro.da33.ru
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Чёрный юмор
Каждому человеку нужен тот, кто сможет опознать его труп.Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. boro.da33.ru
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Почему вы с подругами ходите в туалет парами? boro.da33.ru
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Один мужик проглотил гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
+15Комментировать (1)
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
Быть влюблённым в кого-то из своего города - это для бедных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я проголодался и открыл пиво. boro.da33.ru
Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
В парилке: boro.da33.ru
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
Все проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственном знании. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
(c) Марк Твен
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
То что никто не может найти украинских монет 17, 18, 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Пилил лес. Поймали. boro.da33.ru
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
Посадили. Пилю лес в Сибири.
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
Посадили. Пилю лес в Сибири.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: boro.da33.ru
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
Версия 1 boro.da33.ru
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
Эх, Россия моя! boro.da33.ru
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
- Да ты, оказывается в постели - зверь! boro.da33.ru
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв. boro.da33.ru
- Бетон?
- Бетон?
Учитель литературы ученику: boro.da33.ru
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
- А почему у Бабы-яги нет детей? boro.da33.ru
- Не на той палке летает.
- Не на той палке летает.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II. boro.da33.ru
Угадай с какого века эта новость.
Угадай с какого века эта новость.
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. boro.da33.ru
За одну неделю вся страна оказалась в 1991 году.
За одну неделю вся страна оказалась в 1991 году.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?
- Кому?
Версия 1 boro.da33.ru
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. boro.da33.ru
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Иногда позволяю убогим подколоть себя. boro.da33.ru
Возможно это единственная радость в их жизни.
Возможно это единственная радость в их жизни.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
А в какой стране, не сказал.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. boro.da33.ru
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют!
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?
- Чем тебе так не угодило фуфло?
Если самолёт удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за кресла.
+2Комментировать (1)
13 сентября 2022
16:57:06
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа
0- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.
- Твоё чувство юмора.
