Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Немного достало жить в интересно и непростое время.
Только водитель мусоровоза не боится пёрнуть на работе.
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Россия - Саудовская Аравия 5:0 boro.da33.ru
Ветер был на нашей стороне
(c) Андрюша
Ветер был на нашей стороне
(c) Андрюша
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. boro.da33.ru
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Если кто не пьёт на похоронах, значит его хоронят.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
маньяки девушку настигли boro.da33.ru
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог
евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог
евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд
- Что ты пьёшь? boro.da33.ru
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
Жизнь дала мне два важных урока: boro.da33.ru
1. Я уже не помню.
2. Всё нужно записывать.
1. Я уже не помню.
2. Всё нужно записывать.
В каждом городе России есть культурные учреждения, которые отказываются проводить метал- и панк-концерты. boro.da33.ru
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
- Это моя фотография, это моей жены. boro.da33.ru
- Я надеюсь, у вас нет детей?
- Я надеюсь, у вас нет детей?
- Скоро прилетят большие оранжевые чудовища и съедят наш город! boro.da33.ru
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? boro.da33.ru
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Каждый раз я собираюсь испечь штоллен. boro.da33.ru
И каждый раз останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
И каждый раз останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
- Встретимся? boro.da33.ru
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Скока хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет.
- Скока хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: boro.da33.ru
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
- Я раньше почему злой был? boro.da33.ru
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись нажер!
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись нажер!
- Кто там? boro.da33.ru
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки.
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки.
Как сложно жить среди "занудов", boro.da33.ru
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Сказал трёхлетний Михаил.
"Среди зануд" - поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Очень маленький и лёгкий бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать сигареты, выпивку и секс. boro.da33.ru
Ну и где, блин, эти люди?!
Ну и где, блин, эти люди?!
- Продайте мне вон те ящики для овощей. boro.da33.ru
- Телевизоры не продаём!
- Телевизоры не продаём!
Цитата из поваренной книги: boro.da33.ru
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь.
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь.
Всё человеческое умение есть не что иное, как смесь терпения и времени. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
(c) Оноре де Бальзак
Рваные штаны подчёркивают древности рода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не знаю как у нормальных людей, а у меня так - пришёл с работы домой, моргнул и снова на работу!
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: boro.da33.ru
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. boro.da33.ru
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.
Сидишь на работе ВКонтакте, вдруг сзади слышишь шаги шефа. boro.da33.ru
Быстро переключаешь вкладки - Twitter, Facebook, котята. Да где же работа?!
Быстро переключаешь вкладки - Twitter, Facebook, котята. Да где же работа?!
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует употреблять только в рабочее время.
- Дорогая, я бы хотел встретить с тобой старость. boro.da33.ru
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? boro.da33.ru
- Не спугни!
- Не спугни!
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
- Ты как в больницу попал? boro.da33.ru
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!
- Только слово "береты" они не расслышали.
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!
- Только слово "береты" они не расслышали.
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. boro.da33.ru
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
- Не, я самозанятый.
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
Жители Британии очень любят кататься на великах. boro.da33.ru
Поэтому их и называют Великобританцы.
Поэтому их и называют Великобританцы.
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Устали на работе? boro.da33.ru
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Просто принесите стремянку и ложитесь под неё, если кто зайдёт, можете сказать, что упали и потеряли сознание.
Математика и я: boro.da33.ru
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. boro.da33.ru
Я всегда выгляжу - великолепно.
Я всегда выгляжу - великолепно.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: - Не было ли за вами хвоста?
Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поёт ей колыбельные?!
У программиста спрашивают: boro.da33.ru
- У крокодила есть крылья?
- Конечно.
- Как же так? Откуда крылья?
- Просто их количество равно нулю.
- У крокодила есть крылья?
- Конечно.
- Как же так? Откуда крылья?
- Просто их количество равно нулю.
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
- В русском языке поправиться - это выздороветь, и набрать вес. boro.da33.ru
- За эти праздники я выздоровела на 5 килограмм.
- За эти праздники я выздоровела на 5 килограмм.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Цитаты из фильма Револьвер
Цитаты из фильма Револьвер boro.da33.ru- Величайший враг прячется там, где вы меньше всего будете его искать, - Юлий Цезарь. 75-й год до нашей эры
- Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником, - Основа шахмат. 1883 год
- Первое правило бизнеса - защищайте свои инвестиции, - Этикет банкира. 1775 год
- Войны нельзя избежать, её можно лишь отсрочить к выгоде вашего противника, - Макиавелли. 1502 год
- За последние семь лет я твердо усвоил одну вещь: в любой игре всегда есть соперник, и всегда есть жертва. Вся хитрость вовремя осознать, что ты стал вторым, и сделаться первым
- Вина и возмездие
- Мне не нравится чувствовать себя в клетке. Не нравилось, и не будет нравиться. А с какой стати человек должен делать то, что ему не нравится?
- Всегда есть выбор
- Не зря говорят: чем труднее битва, тем слаще победа
- Мудрец говорит, что в мире существует только одно правило. Крохотный вопрос, от которого зависит наша удача. Чем чаще будет звучать этот вопрос, тем сильнее мы будем становиться. Вы поняли, что это за вопрос, мистер Грин: что это дает мне?
- При маленьком мозге у тебя слишком большой рот
- Не добавляй проблем больше, чем может вынести твоё тело
- Семь лет жрать баланду очень несладко
- Чем дальше, тем слаще речи
- Какой победитель думает о поражении?
- Общаясь со специалистами, я понял одну вещь: ни хрена эти специалисты не рубят. Любое правило можно обойти, любой закон можно нарушить
- Отчаявшиеся люди совершают отчаянные поступки
- Наличные до сих пор правят нашим миром
- Обожаю новые купюры, они для меня - символ надежды. Веет чистотой и покоем. У неё и запах другой. Запах гордости
- Шахматы и разводки - опасное сочетание
- Чтобы поумнеть, играй с более умным противником
- Я всегда утверждал, что просто так никогда и никому не сдамся. Что меня скорее разорвут на куски, чем подомнут
- Воткните в меня вилку и посмотрите, потечёт ли кровь...
Главное правило, как и за рулём: не уверен, не обгоняй - не способен, не начинай!
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Вы расписались в собственной глупости. boro.da33.ru
- Это не моя подпись.
- Это не моя подпись.
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: boro.da33.ru
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их всё равно поймают.
2040 год. boro.da33.ru
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Женщина-инструктор возвращается с курса по личностному росту. boro.da33.ru
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
В тёмном переулке встречаются два мужика. boro.da33.ru
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Первый (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
Первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Счета за "коммунальные услуги" станут чуть меньше! Но приходить они будут два раза в месяц.
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. boro.da33.ru
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.