Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Я тёщу на дачу вожу, а она мне деньги за бензин возвращает. boro.da33.ru
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Свобода слова бывает или тогда, когда правитель добр, или, когда народ погряз в рабстве: ведь легко дать выговориться тем, кто ничего не может изменить. boro.da33.ru
(c) Д. Дидро
(c) Д. Дидро
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Если человек, который читает много книг, - книжный червь, то получается, что тот кто тратит много времени на листание ленты в соцсетях, - ленточный.
- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. boro.da33.ru
Посмотрим, посмотрим.
Посмотрим, посмотрим.
Что делать когда видишь как животное из Красной книги поедает растение из Красной книги? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+4
Комментировать (1)
28 января 2021
08:43:22
Мужик выходя из зала суда:
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
+2
- Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой? boro.da33.ru
- А вдруг у него котик один дома остался?
- А вдруг у него котик один дома остался?
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина! boro.da33.ru
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!
- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше чем нас. boro.da33.ru
- Не говори глупостей, Пивослав.
- Не говори глупостей, Пивослав.
+3
Комментировать (1)- Я боюсь летать на самолётах. boro.da33.ru
- А я на поездах.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- А я на поездах.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Цитата из мультипликационного сериала "Кунг-фу панда": boro.da33.ru
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."
"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."
Я купил торт! boro.da33.ru
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. boro.da33.ru
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
"Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним человек-психиатр.
- Зачем молодым ребятам в ушах такие большие тоннели? boro.da33.ru
- Чтобы им как можно больше лапши можно было развесить.
(c) Андрюша
- Чтобы им как можно больше лапши можно было развесить.
(c) Андрюша
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Мнение одного из сотрудников "Blackwater" о наёмниках и регулярных вооруженных формированиях
Мнение одного из сотрудников "Blackwater" о наёмниках и регулярных вооруженных формированиях. boro.da33.ru8. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно.
Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.
Часто шпарят в землю себе под ноги.
Привычное дело попасть в своего.
Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг - мясо.
7. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы.
Боеспособных против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство.
Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг - мясо в упаковке.
6. Арабы.
Наёмники, повстанцы, многие регуляры.
Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему 3.14дорасу с берегов Сенны.
Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку.
Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Трусливы, но не паникёры.
Рейтинг - удобная мишень.
5. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии. Есть только одно НО.
Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов.
Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются.
Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением.
После чего становятся лёгкой добычей.
Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности.
Трусы.
Рейтинг - кусачие собаки.
4. Американские наёмники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки.
В...
+6
Комментировать (1)Парень ведёт машину и с ним кто-то сидит, и он проезжает на красный свет. boro.da33.ru
Пассажир: - Что ты делаешь?
Водитель: - Забей, мой брат делает так же.
Они проезжают ещё немного и снова на красный свет.
- Что ты делаешь?
- Успокойся, мой брат водит также.
Они подъезжают к зелёному свету и останавливаются.
- Что ты желаешь?
- Ну, мой брат может сейчас проезжать с другой стороны.
Пассажир: - Что ты делаешь?
Водитель: - Забей, мой брат делает так же.
Они проезжают ещё немного и снова на красный свет.
- Что ты делаешь?
- Успокойся, мой брат водит также.
Они подъезжают к зелёному свету и останавливаются.
- Что ты желаешь?
- Ну, мой брат может сейчас проезжать с другой стороны.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
+3
Комментировать (1)
9 июля 2023
21:41:30
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
0
Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
СМС: boro.da33.ru
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
- А всё-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские. boro.da33.ru
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Законы подобны паутине: мелкие насекомые в ней запутываются, большие никогда. boro.da33.ru
(c) Джонатан Свифт
(c) Джонатан Свифт
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
Разговор на необитаемом острове: boro.da33.ru
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б". boro.da33.ru
- Бляди?
- Бляди?
Стивен Сигал: boro.da33.ru
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Дорогой, посмотри: две полосочки! Ты скоро станешь папой! boro.da33.ru
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! boro.da33.ru
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
- Можно мне немного соуса чили? boro.da33.ru
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
- Мужчина, купите вот эту красивую шотландскую овчарку. boro.da33.ru
- А, что, давайте.
- Мужчина подождите, вы забыли клетчатую юбку и волынку.
- А, что, давайте.
- Мужчина подождите, вы забыли клетчатую юбку и волынку.
- Когда вы заметили что у вас угнали машину? boro.da33.ru
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
Сапожок
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. boro.da33.ruТакже могу заявить в своё оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? boro.da33.ru
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его, собрали, включили, задали вопрос: boro.da33.ru
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
0
Комментировать (1)Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
- Милый, может хватит уже пердеть при мне! boro.da33.ru
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый.
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты же с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Вот такой я доверчивый.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! А я, не получив ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой ещё и сплю! boro.da33.ru
- И ты после этого называешь меня неудачником?!
- И ты после этого называешь меня неудачником?!


Не рой другому яму, пусть сам роет.




















