Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Это для детей?
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Образование - это то, что остаётся после того, когда всё забудешь.
Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. boro.da33.ru
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее? boro.da33.ru
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую - легко!
Пенсия у нас хорошая, но маленькая. boro.da33.ru
Цены у нас хорошие, но большие.
Цены у нас хорошие, но большие.
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, - я наверное умная.
- Моего друга не взяли на работу. boro.da33.ru
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришёл.
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришёл.
Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Дамы, если вы думаете, что ваш мужчина вам изменяет. boro.da33.ru
Отведите его к дому этой суки и проверьте, цепляет и он её вайфай автоматически.
Отведите его к дому этой суки и проверьте, цепляет и он её вайфай автоматически.
- Помнишь, как мы детьми дрались? boro.da33.ru
- Да, чем мы только не дрались.
- Да, чем мы только не дрались.
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами. boro.da33.ru
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк и в него ударила молния. boro.da33.ru
С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
- Куда лезете? Вы очередь занимали? boro.da33.ru
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
- Занимал за каким-то уродом в смешной одежде. Люди, за кем я занимал? (тишина)
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
В номинации "Самое доступное жильё в Сочи", победил - железнодорожный вокзал!
+2Комментировать (1)
Андрюша
18 ноября 2013
09:14:23
Да и тот оказался доступен не всем.
+1
Обидно, когда хочется погрустить, а попа на подоконник не умещается.
Кроха дочь к отцу пришла boro.da33.ru
и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо.
и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо.
- Какую именно военную тайну не сдал проклятым буржуинам Мальчиш-Кибальчиш? boro.da33.ru
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
китайцы учат русский язык, чтобы переводить отзывы о товарах с Алиэкспресса.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!
Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. boro.da33.ru
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
Смотришь на мусор вокруг и думаешь, а не произошёл ли человек от свиньи?
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Хожу на греко-римскую борьбу. boro.da33.ru
- А ты за греков или за римлян?
- А ты за греков или за римлян?
Когда иду в кино с девушкой, то покупаю только один билет. boro.da33.ru
Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.
Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.
В реинкарнации очень жёсткий конкурс, на моё место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень-карьерист.
Логотип компании МТС, был придуман утром, выйдя на крыльцо.
Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. boro.da33.ru
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
+1Комментировать (1)Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
"А он пришёл, руки на клавиатуру наложил и сервер ожил"
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
Версия 2
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
Версия 2
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по девушке.
- Дорогой, скажи мне как доктор. boro.da33.ru
- Раздевайся!
- Раздевайся!
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко, но так же крепко ежедневно ссорились. А в соседнем доме влюбленные супруги жили просто-таки душа в душу, и ничто не нарушало их гармонии. boro.da33.ruОтправила жена мужа к соседям в гости: посмотреть да разузнать, в чём же секрет их счастливого брака. Приходит муж и видит картину: соседская супруга моет пол, поставив ведро возле себя.
Отвернулась ненадолго, а супруг, проходя по комнате, зацепил его ногой и перевернул. Подбегает к супруге, хватает тряпку, начинает убирать и извиняться:
- Прости, дорогая, не заметил. Случайно зацепил.
А та, в свою очередь, тоже вытирая пол, подхватывает:
- Да я и сама виновата - поставила ведро посреди комнаты. Немудрено, что ты его зацепил.
Возвращается муж домой и говорит жене:
- Знаешь, милая, а ведь секрет счастливого брака и правда есть. Когда мы с тобой ругаемся, то начинаем обвинять друг друга. А они, наоборот, извиняются. У нас ОБА ПРАВЫ, а у них ОБА ВИНОВАТЫ.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
На иномарках ездят малоимущие, которые не могут содержать ВАЗ!
- Ты что так долго ехал?! boro.da33.ru
- Да гаишник гад, тормознул.
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
- Да гаишник гад, тормознул.
- Чего хотел?
- Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.
Местный трудовик умер на вдохе.
- Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться! boro.da33.ru
- Не уходи, чаю попей.
- Не уходи, чаю попей.
Агентство путешествий "Иван Сусанин". boro.da33.ru
Полякам скидка.
Полякам скидка.
Плюсы похода к родителям: - можно пожрать. boro.da33.ru
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
- Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. boro.da33.ru
- Почему?
- Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
- Почему?
- Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Только что узнал, что по отношению к группе сов не говорят стая или косяк. boro.da33.ru
Группу из нескольких сов называют парламентом!
Группу из нескольких сов называют парламентом!
- Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе. boro.da33.ru
- Скоро и поспать, твари, не дадут.
- Скоро и поспать, твари, не дадут.
Революция в генной инженерии! boro.da33.ru
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Сидят два мужика: boro.da33.ru
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Говорят, что Гай Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно. boro.da33.ru
- Представляю, что он в постели вытворял.
- Представляю, что он в постели вытворял.
+5Комментировать (2)
17 ноября 2015
10:09:38
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
+6
17 ноября 2015
11:10:39
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
+2Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.
Духов немного крем тональный boro.da33.ru
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. boro.da33.ru
(c) Фабио Капелло.
(c) Фабио Капелло.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки, а пирожок с повидлом - пять. boro.da33.ru
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Моряка называют человеком, когда он за бортом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- В этом году я буду счастлив! boro.da33.ru
- Нам выйти из комнаты или как?
- Нам выйти из комнаты или как?
Порошенко предложил Путину забрать Донбасс. boro.da33.ru
Не надо торопиться: пусть набавляет.
Не надо торопиться: пусть набавляет.
Сидишь себе в баре, сидишь радостный, потом бац - и счёт принесли!
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Жена мужу, перед сексом: boro.da33.ru
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается - точка зрения!
- Любишь рисовать, да? boro.da33.ru
- Да, как ты догадался?
- По бровям видно.
- Да, как ты догадался?
- По бровям видно.
Я хотела выйти замуж по расчёту, но гуманитарный склад ума сделал своё дело.
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
- Рассказать тебе анекдот? boro.da33.ru
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу. boro.da33.ru
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. boro.da33.ru
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Новые детские игрушки
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу.
Не люблю работать в одиночку, предпочитаю работу в команде. boro.da33.ru
Идеальный вариант, когда в кабинете нас двое: я и кондиционер.
Идеальный вариант, когда в кабинете нас двое: я и кондиционер.