Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Если снежинка не тает в твоей ладони: у меня для тебя плохие новости!
- Алло, это бордель? boro.da33.ru
- Да, твою маму позвать?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: boro.da33.ru
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Участнику эстафеты передали олимпийский огонь воздушно-факельным путём!

Чёрный юмор

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.
Только Байден уехал и понеслась

Боря 14 декабря 2015 00:54:34
Боря Букет Яценюку понравился - из рук его он не выпустил.
Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться.
Не нравится+6Нравится
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
На работу, как тюлень - еле ходишь. boro.da33.ru
А с работы, как олень - хрен догонишь!

В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
Поражает подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!
- Хочешь пирожки? Я сама испекла. boro.da33.ru
- Нет, спасибо.
- Это потому что они чёрные?
- Причина вашей болезни алкоголь. boro.da33.ru
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик
Колян устроился водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА! boro.da33.ru
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил iPhone, а у другого Samsung.
Тетрис научил меня тому, что когда ты пытаешься подстроиться под кого-то или что-то, ты исчезаешь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селёдкой и свеклой!

Версия 2
Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.
Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Чёрный юмор

В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху. boro.da33.ru
А в Петербурге поделили.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
- Твой муж тебе сказал: "Я тебя люблю" до секса или после? boro.da33.ru
- Для.
Фарш невозможно провернуть назад.
Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
У кого есть такая привычка? Когда тебе грустно, включить грустную музыку, чтобы тебе ещё грустнее стало?
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
Переговоры прошли успешно

Андрюша После увиденной фотки "поцелуй в стиле Брежнев", стало сильно интересно, целовался ли Брежнев с неграми?
Не нравится0Нравится
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. boro.da33.ru
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
Стихия Воды творит с людьми чудеса! boro.da33.ru
Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду - и они перестают нести чушь.
Приходит еврей в контору и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Чем старше человек, тем больше ему лет. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко.
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объём легких на 4 литра.
Вот, уже декабрь, а вы говорили: "Выбрось ёлку".
Начальник: - Ты уволен! boro.da33.ru
Я, ставлю сериал на пузу: - Почему?
Отец в роддоме, ликуя: boro.da33.ru
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.

25 цитат из Алиса в Стране чудес

25 цитат из "Алиса в Стране чудес", которые по-настоящему поймёт только взрослый boro.da33.ru

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всём есть своя мораль, нужно только уметь её найти!

3. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.

5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"?

6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.

7. - Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень.

8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

9. Лучший способ объяснить - это самому сделать.

10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.

11. - А где я могу найти кого-нибудь нормального?
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.

14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт.

15. - Что ты хочешь?
- Я хочу убить время.
- Время очень не любит, когда его убивают.

16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

17. - Не грусти, - сказала Алисa. - Рано или поздно всё станет... Читать полностью "25 цитат из Алиса в Стране чудес" →
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она - весы, а по весам - телец.
Любовь - не выбирают. boro.da33.ru
Любимых - не винят.
Судьбу - не повторяют.
Забытым - не звонят.
В детстве родители мне ничего не покупали. boro.da33.ru
Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Собеседование при приёме на работу: boro.da33.ru
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
- Иди мой руки и садись за стол, старпёр. boro.da33.ru
- Сколько раз тебе повторять: не старпёр, а стартапер.
Преимущество казино перед Форекс: в казино хотя бы наливают бесплатно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Сколько стоит узи? boro.da33.ru
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Люблю доставать людей. boro.da33.ru
(c) Акушерка.
Милые девушки, если вы пошли в туалет "припудрить носик", то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Будь сильным - и люди к тебе потянутся. boro.da33.ru
(c) Руководство по перетягиванию каната.
- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов президента.
- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? boro.da33.ru
- В Воронежской.
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
Я так хотел романтики, а мне налили водки. boro.da33.ru
И вот, лежу недвижимый, пялюсь на колготки.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. boro.da33.ru
- Большим, маленьким, или средним?
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. boro.da33.ru
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Середина кровати того, кто успел разбросать на ней ноги!
- Подвинься. boro.da33.ru
- Похудей.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
Всё таки могучая страна - Россия! Одним махом исключила из большой восьмёрки 7 его членов!
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
Андроид версия 1.0

Андрюша Таким в 1960-х годах видели мужской костюм для прогулки по Луне, дизайн от Republic Aviation Corporation, фото: Sam Falk/The New York Times/Redux
Не нравится0Нравится
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: boro.da33.ru
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, ещё и борщом облилась!
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. boro.da33.ru
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей.
Идём в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20!
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно суёт ей под нос справку:
- Как, как! Дотрепалась! Ещё червонец выписали!
Выслушав меня мой психолог записался к своему.
Если летом не едешь на море, организм начинает тебя ненавидеть.
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. boro.da33.ru
- Ну, это бывает.
- Но два других то одинаковые!
- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн. boro.da33.ru
- Это - дискриминация по половому признаку.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. boro.da33.ru
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Я так глубоко засунул ватную палочку в ухо, что мне кажется я восстановил у себя заводские настройки.
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру которая куплена по ипотеке.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.