Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Чем свадьба отличается от драки? boro.da33.ru
После драки кулаками не машут.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. boro.da33.ru
"Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: boro.da33.ru
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Жаль, что голова не растёт от знаний, как мышцы от тренировок. boro.da33.ru
Мы бы издалека видели, с кем имеем дело.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от неё избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
- А у тебя с какого числа день рождения?
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Учёные говорят, что смогут воссоздать живых динозавров в течении следующих 5 лет. boro.da33.ru
- Есть пару фильмов, которые повествуют, что это плохая идея.
Лекция для колхозников. boro.da33.ru
Лектор:
- Товарищи колхозники.
Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
- Есть: скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер, дачник. Лекция для колхозников!
Сын привёл невесту домой. boro.da33.ru
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Если диарея застала вас в расплох, не переживайте, сделайте всё красиво.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Пожил? Дай другим. boro.da33.ru
(c) Пенсионный фонд России
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Однажды гости заказали доставку

Однажды гости заказали доставку из нашего заведения в наше заведение (они сидели внутри). boro.da33.ru
Потому что Яндекс.Еда давала скидку 30%.
Ахнул даже курьер.
Выращена с любовью

Регина Салимова 12 июля 2018 23:30:52
Регина Салимова Так прикольно.моя картошку по всему инету пошла😊
Не нравится+1Нравится
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
- А зачем белочке кисточки на ушах? boro.da33.ru
- Дупло красить!
Палач не знает роздыха, boro.da33.ru
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
Шёл 19-й день нового года, родители начали занимать деньги у детей.
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?
- Проснись, Серёг, это не та планета! boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Всё сказал? А теперь забирай трибуну и вали отсюда!
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
Истинный петербуржец способен различать до 10 тысяч оттенков серого.
Похоже лето нас провело. boro.da33.ru
(c) Андрюша
При виде скопления людей оптимист думает: - слетелись как мухи на мёд, а пессимист: - как мухи на говно.
- Ты налево когда-нибудь ходил? boro.da33.ru
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.
Зарядка для кошелька называется работой. boro.da33.ru
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. boro.da33.ru
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
- Я вчера напилась, а он этим воспользовался. boro.da33.ru
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
Объявление: boro.da33.ru
"Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки."
- Ты меня не забудешь? boro.da33.ru
- Я тебя не запомню.
- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Настенька 16 сентября 2014 00:27:40
Настенька "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Не нравится+6Нравится

Не надо бояться

Не надо бояться густого тумана boro.da33.ru
Не надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков!

Не надо бояться тяжёлой задачи
А надо бояться дешёвой удачи
Не надо бояться быть честным и битым
А надо бояться быть лживым и сытым!

Умейте всем страхам в лицо рассмеяться
Лишь собственной трусости надо бояться!

(c) Евгений Евтушенко, 1978
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
Смотрю вокруг и размышляю: - А мы все поместимся в аду?
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Версия 2
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Жили они долго и счастливо. boro.da33.ru
Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Более половины сыров в России - фальсификат. boro.da33.ru
Вторая половина - просто говно.
- Как к тебе относятся родители? boro.da33.ru
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс

я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
- Хорошо тебе - у тебя жопа то больше! boro.da33.ru
- ЧТО-О-О-О?!
- Говорю, у тебя же опыта больше.
Масленица. boro.da33.ru
Думаю: ёлку блинами украсить, или всё же вынести?
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.
- Пап, а что такое клаустрофобия? boro.da33.ru
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Оказалось, что я хожу во сне. boro.da33.ru
Поэтому меня и уволили.
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Человек - это всего лишь 30 000 дней
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы свои годики показать!
Жена спрашивает у мужа-военного: boro.da33.ru
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Пациент Геннадия Малахова

Андрюша Эйс Вентура.
Не нравится+6Нравится
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
С малых лет я ходил с запиской покупать пивас отцу на опохмел. boro.da33.ru
Со временем, когда продавщица ко мне привыкла, я исключил батю из этой цепочки.
Перед входом снимайте обувь

Сара 31 марта 2016 08:52:38
Сара У нас там чисто!
Не нравится+2Нравится
- Как тебе тонко намекнуть на секс? boro.da33.ru
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Когда мне станет стыдно, что я мало общаюсь с родней, я буду вспоминать ситуацию: две женщины в автобусе, одна на другую смотрит, потом набирается смелости и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас лицо знакомое, мы где-то виделись?
- Я сестра твоя двоюродная.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. boro.da33.ru
Его останавливают гаишники! Подходит к нему сержант.
- Документы.
- Нету.
- Я говорю, Ваши права.
- Да, говорю же нету.
- Дыхните.
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права.
Мужик: - пожалуйста.
Капитан - дыхните.
Мужик - пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он сейчас ещё расскажет, что я на красный проехал!
"Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище". boro.da33.ru
Вопрос: - На кой мне нужно первое лезвие?
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Искренна скорбь того, кто плачет в тайне.

Как был изобретён анальный секс

Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. boro.da33.ru
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!
Юзер: По размеру подходило.
Админ: Мда. Подозреваю, что именно так и был изобретён анальный секс.
Версия 1 boro.da33.ru
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.

Версия 2
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Версия 3
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Если человек ломает над проблемой голову - значит проблема твёрже головы.
- Поручик, расстегай-это рыба или мясо? boro.da33.ru
- Это команда!
- Что со мной будет, если я изменю Родине? boro.da33.ru
- Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
- Ого!
- Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Охранник магазина "Мир дверей" третий день не может найти выход.
Жизнь как электричество: две фазы и - заземление.
Новый пункт в ПДД. boro.da33.ru
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Телефонный звонок. Мужской голос: boro.da33.ru
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- А-а-а, делайте что хотите, я развожусь с ней!
- А когда Советский союз распался? boro.da33.ru
- В конце 91-го.
- В декабре?
- Да нет, пораньше.
- А восстание декабристов это про другое, да?
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. boro.da33.ru
Верх мастерства - это работая в большом офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь. boro.da33.ru
(c) шутка бывшего секретаря парткома
- Что общего между Египтом и СССР? boro.da33.ru
- Необъяснимая любовь к мумиям.
Умеешь программировать и любишь русский язык? boro.da33.ru
1С заставит ненавидеть и то и другое.
- Вот раньше были времена: копейку за деньги считали. boro.da33.ru
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Сынок, открывай! Папка с родительского собрания вернулся!

Настенька 22 ноября 2014 13:29:00
Настенька Хз, лучше не открывай, сынок...
Не нравится+1Нравится
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!