Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. boro.da33.ru
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
- Дорогая, говорил тебе, что ты прекрасно готовишь? boro.da33.ru
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
Пожалуй, куплю водки.
Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятёрочки: boro.da33.ru
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
- Царица полей, шесть букв. boro.da33.ru
- Диарея!
- Диарея!
С Яндекс.Пробок. boro.da33.ru
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
0Комментировать (1)
Современник
12 июня 2022
14:01:30
М-да уж
0Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём.
- Мама, но я же за рулём.
На Украине нехватка женихов, потому что въезд женихов из России закрыли.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: boro.da33.ru
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
"Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
+2Комментировать (1)- Да возьмите уже этот экспонат в руки, а то ничего не видно! boro.da33.ru
- Хочу заметить, музейный смотритель вы так себе.
- Хочу заметить, музейный смотритель вы так себе.
Какая разница между помидором и томатом? boro.da33.ru
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.
А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. boro.da33.ru
Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
- Дедушка, у тебя не стоит. boro.da33.ru
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
И запомните, дети. boro.da33.ru
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Запах газа
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. boro.da33.ruИ как вы думаете что они там делают? Правильно стоят у входа и курят!
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
- Милый, что тебе подарить на 23-е? boro.da33.ru
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
Пусть лучше рвётся там, где тонко, boro.da33.ru
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
- Это извинения за хреновые подарки.
- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! boro.da33.ru
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. boro.da33.ru
Бармен сегодня недоливал всем.
Бармен сегодня недоливал всем.
- Дорогой, можно мне задать тебе один вопрос? boro.da33.ru
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
Если вы не хотите испортить себе жизнь, держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.
- В детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них красивые юбки.
- Да по мне все девки сохнут! boro.da33.ru
- А по мне мокнут. )))
- А по мне мокнут. )))
Ты меня никогда не забудешь - сказал не помню кто и как его звали.
- Хочешь анекдот про психологов? boro.da33.ru
- Да.
- А почему?
- Да.
- А почему?
- Что будет если на все авто поставить систему автоматического торможения? boro.da33.ru
- 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!
- 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Сложно ли встретить девушку мечты? boro.da33.ru
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Массажные ванночки для ног - годная тема? boro.da33.ru
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.
Люди, как носки - все разные, а пару фиг найдёшь.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая забродил.
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. boro.da33.ru
Ей нужно родиться 29 февраля.
Ей нужно родиться 29 февраля.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.
+5Комментировать (1)- В Европе проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты, когда стоят на дороге. boro.da33.ru
- Ну и что, в России тоже носят, но ещё зачем-то и жезлы.
- Ну и что, в России тоже носят, но ещё зачем-то и жезлы.
Мне потребовалось 20 лет жизни, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Афоризмы Наполеона Бонапарта
В России нет дорог - только направления. boro.da33.ruОт великого до смешного один шаг.
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Любовь к родине - первое достоинство цивилизованного человека.
Гениальные люди - это метеоры, призванные сгореть, чтобы озарить свой век.
Большая политика - это всего лишь здравый смысл, примененный к большим делам.
Воображение правит миром.
Пишите коротко и неясно.
У политики нет сердца, а есть только голова.
Для управления печатью нужны хлыст и шпоры.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Война состоит из непредусмотренных событий.
Природой брак не предусмотрен.
Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
Неуч только скучен, педант же несносен.
Сила никогда не бывает смешной.
Только правда оскорбительна.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес.
Слава изнашивается.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Последнее слово всегда остаётся за общественным мнением.
В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая.
Большие батальоны всегда правы.
Никогда не рассматривайте, к какой партии принадлежал человек, который ищет у вас правосудия.
Этими жалкими побрякушками можно управлять людьми!
Религия - важный предмет в женских школах. Она, как бы на нее ни смотреть, есть надежнейшая гарантия для...
+1Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:53:58
Вопрос политикам:Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
+3Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. boro.da33.ru
Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали.
Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.
Короче, весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поезжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор.
Я уверен, ваша мама про него не знает.
Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали.
Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.
Короче, весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поезжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор.
Я уверен, ваша мама про него не знает.
поскорей бы лето boro.da33.ru
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени и отчеству.
- Любимый, дашь мне денег? boro.da33.ru
- Нет, у меня сегодня голова болит.
- Нет, у меня сегодня голова болит.
Вокруг одни враги. boro.da33.ru
Один даже во рту.
Один даже во рту.
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке. boro.da33.ruВчера на новой работе сел за новый компьютер.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: boro.da33.ru
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
В аэропорту ужесточилась проверка перед вылетом
В аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка перед вылетом. boro.da33.ruЗона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни.
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
- Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут все знают.
Ответ порадовал:
- Бен-Ладена тоже все знали. Разувайтесь!
Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.
В ходе обмена любезностями никто так и не заметил, как прошёл первый удар.
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. boro.da33.ru
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Корпоративная вечеринка подходит к концу. boro.da33.ru
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
+20Комментировать (1)В детском садике "Яблочко" гнилой директор.
Грехи других судить Вы все усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь. boro.da33.ru
(c) Шекспир
(c) Шекспир
+1Комментировать (1)Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию! boro.da33.ru
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
Женщины берут фамилию мужа
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: boro.da33.ru- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она её поменяет, и ты приведёшь её к нам уже с нашей фамилией.
Малыш, не дослушав, возмущённо:
- Вот только жены нам ещё не хватало! И так дома кроватей мало!
Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе.
Чёрный юмор
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.- У вас раздвоение личности? boro.da33.ru
- Вы плохо считаете.
- Вы плохо считаете.
Много денег это когда в них можно книги прятать.
- Как запомнить цвета радуги? boro.da33.ru
- Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй.
- Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй.
У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые.
Ограбление по-зимбабвийски
Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ruВ Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.
- Вы паразит! boro.da33.ru
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете?
- Дихлофос!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете?
- Дихлофос!
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Цитата моего горячо любимого начальника: boro.da33.ru
Нам за эту работу ничего не заплатят. А поскольку мы это делаем бесплатно, мы должны это сделать быстро.
Нам за эту работу ничего не заплатят. А поскольку мы это делаем бесплатно, мы должны это сделать быстро.
Если бы собаки выбирали хозяев, породистость была бы на последнем месте.
- Ты чмо! boro.da33.ru
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
На еврейских похоронах. boro.da33.ru
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
- Ты в каком отделе работаешь? boro.da33.ru
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.