Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.
Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
- Женщины - они как кошки.
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Хлопоты, хлопоты, хлопоты.
Если всё ты сделал даже,
Кто тебе спасибо скажет?
(c) Робот Вертер из х/ф Гостья из Будущего
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Белорусский MySQL и PHP MyAdmin
Ко мне приехал друг, программист из Белоруссии. За бутылочками пивка решил помочь ему в одном задании. boro.da33.ruОн открыл ноутбук, загрузил интерфейс для работы с MySQL - phpMyAdmin на белорусском языке.
Когда я в первый раз увидел вместо привычного "GO" кнопку с надписью "Панеслася!" - долго плакал!
(c) Андрюша
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
- Вот и солнышко село.
- Ну это уже слишком!
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.
+7
Комментировать (1)
Про шурупы очень жизненно.
+2
- Ничего не заставляет, я доброволец!
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Карантинный юмор 35
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ruЭтикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
- Как дела?
- Уже антитела.
Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!
Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
+2
Комментировать (1)- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
- Давай в миссионерской позе?
- Давай!
Дед: - Ох, молодёжь.
- Давай рачком?
- Давай!
Дед: - Ох, скучно.
- Давай утюжком?
- Давай!
Дед: - О! Что-то новенькое! Начинает присматриваться в темноте, ба-бах с печки!
- Дед, что случилось?!
- Что-что! Ебстись по человечески надо, вот что.
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Вчера жена пошла гулять с нашим малышом
Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ruВ трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
+2
Комментировать (3)- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
0
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Вернули обратно с подписью - мы не настолько одиноки.
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Карантинный юмор 30
Таксист клиенту: boro.da33.ru- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет достаточно маски и перчаток.
Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
Мы с женой этом году решили не праздновать Хэллоуин.
Просто не понимаем, в чём разница с обычным днём в этом году.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- Дорогой, мне опять нечего надеть.
- У тебя же столько защитных масок!
2020 - год брошенных любовниц.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.














