Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахрен!
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Гинеколог - это врач, который заглядывает в будущее.
- Мама, я женюсь! boro.da33.ru
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
Закон Ньютона: boro.da33.ru
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! boro.da33.ru
А расстрелять некого - все свои!
А расстрелять некого - все свои!
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку. boro.da33.ru
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- Милый, включи первый канал! boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
- Мамуль, а расскажи откуда дети берутся? boro.da33.ru
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
- Доченька, как-нибудь в следующий раз.
- Ну, пожалуйста, хотя-бы самое начало!
Политический юмор 2020 - 10
Голосовали, как и положено - в тряпочку! boro.da33.ruВВП должен был удвоиться, а он обнулился.
В связи с коронавирусом День дурак перенесён с 1 апреля на 1 июля.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" - пошутил в ответ народ.
1 июля на примере России мы увидели, как со стороны выглядят люди, не читающие лицензионные соглашения.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана.
- Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
- Говорят, уже аннулировали.
- Результаты?
- Нет, округ.
- Мы пришли на выборы и обнаружили, что за нас уже кто-то проголосовал.
- А представляете, каково членам УИК? Они пришли работать на голосовании, а результат уже подсчитан!
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?
Осенило
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. boro.da33.ruЧтобы не терять время - включил телевизор. Смотрю телевизор, потихоньку посматриваю за водой.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило!
+11Комментировать (1)
5 июля 2021
09:18:06
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помытся - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
+1- А я вот люблю полных мужчин. boro.da33.ru
- Полных чего?
- Полных чего?
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
Старенький филипс
На днях с другом сидели в пивном кабаке, он достал айфон и что-то там щёлкает. boro.da33.ruК нам подходит молодая девушка и с возбуждением произносит:
- О, у вас айфон!
И достаёт из сумочки тоже айфон и бла бла бла... увела друга на 15 минут.
И о чём то там с ним 15 минут в сторонке бла бла бла...
Пока я сидел один, на всякий случай достал свой старенький филипс.
Протёр его экран об штаны и положил рядом с собой на стол. А ВДРУГ!
(c) Андрюша
Гудбай бесплатное купанье. boro.da33.ru
Пришла пора за пляж платить.
(c) Крым
Пришла пора за пляж платить.
(c) Крым
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Не люблю суп-пюре. Мне всегда кажется, что его уже кто то ел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Ты будешь визжать как тучка, когда пчёлы решат, что ты медведь.
В доме где говорит женщина будет разлад. boro.da33.ru
(c) Руандская поговорка
(c) Руандская поговорка
В одноклассниках, случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
Утром я единорог. boro.da33.ru
Только рог - между ног.
Только рог - между ног.
Не удерживай того, кто уходит от тебя, иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Дай человеку рыбу, и он запостит её в Инстаграм. boro.da33.ru
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
- Он белый. Просто у нас курят.
Жители Британии очень любят кататься на великах. boro.da33.ru
Поэтому их и называют Великобританцы.
Поэтому их и называют Великобританцы.
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто.
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Помогай весне - ешь снег! boro.da33.ru
Люди, которые помогали весне есть снег, вы на фига и асфальт-то сожрали?
Люди, которые помогали весне есть снег, вы на фига и асфальт-то сожрали?
- За нас! Поскольку без нас, за нас пить некому!
- Когда я умру, ты снова женишься? boro.da33.ru
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Пришли холода, мы с младшим братом повесили на берёзе кормушку. boro.da33.ru
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Женщина может ещё долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
- Если ты на мне не женишься, то я умру. boro.da33.ru
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
И молвил богатырь: boro.da33.ru
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Убегая от медведя по лесу, молодые жалели, что купили именно малиновые презервативы.
- Верно говорят - сидишь под windows, работает - НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ. boro.da33.ru
- Даже пыль с монитора.
- Даже пыль с монитора.
Дочь протягивает Коробку с соком отцу: boro.da33.ru
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Я хочу найти самого себя. boro.da33.ru
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Вы интересуетесь политикой? boro.da33.ru
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
Жаль людей, у которых нет собаки. boro.da33.ru
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Смотрю дофига осталось рядом тех, кто говорил мне - "я всегда буду рядом с тобой".
- Чем вам помочь, мадам? boro.da33.ru
- Нам нужен ковёр в детскую.
- Сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Рекомендую заасфальтировать!
- Нам нужен ковёр в детскую.
- Сколько у вас детей?
- Пятеро.
- Рекомендую заасфальтировать!
- По утрам без кофе я очень раздражителен. boro.da33.ru
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
- Папа, а жена - это надолго? boro.da33.ru
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?
- Вася, с тебя тост! boro.da33.ru
- Да не умею я.
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и 3.14дарасы!
- Ты чё, охренел?!
- Я же говорил, что не умею.
- Да не умею я.
- Нет-нет, говори!
- Все вы суки и 3.14дарасы!
- Ты чё, охренел?!
- Я же говорил, что не умею.
- Пап, а кто такой ангел? boro.da33.ru
- Ну-у-у. Это такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается?
- Ну-у-у. Это такой маленький, с крылышками, летает.
- Кусается?
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? boro.da33.ru
- И чё?
- Испарился отсюда!
- И чё?
- Испарился отсюда!
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!
Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдёт!
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Есть девушка - есть проблема. boro.da33.ru
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
- Ты у своей тёщи золотой зуб видел? boro.da33.ru
- Видел, повода не найду.
- Видел, повода не найду.
- Что такое SРА? boro.da33.ru
- Это как СТО, только для женщин.
- Это как СТО, только для женщин.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Зоопарк - единственное место, где все заключённые невиновны.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. boro.da33.ru
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Однажды мама взяла меня с собой в баню. boro.da33.ru
Это была последняя попытка найти мне жену.
Это была последняя попытка найти мне жену.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
- Вовочка, почему ты сегодня по русскому языку двойку получил? boro.da33.ru
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил дедушка!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил дедушка!
Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Моя собака каждое утро приносит свежий номер "Комсомольской правды"! boro.da33.ru
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я её не выписываю.
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я её не выписываю.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд. boro.da33.ru
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
+5Комментировать (1)
12 октября 2016
14:08:11
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.- ОК... А с письмом что делать?
0Интровертское: boro.da33.ru
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Крошка, что на тебе сейчас? boro.da33.ru
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.