Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Золотое правило для женщин: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
- Я слышал, что ты женился. boro.da33.ru
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?
Кстати, о майских праздниках. boro.da33.ru
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? boro.da33.ru
- Потому что это ручная работа.
- Потому что это ручная работа.
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
- Доктор, я смогу играть на скрипочке после операции? boro.da33.ru
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. boro.da33.ru
Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ!
Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ!
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
+15Комментировать (1)
big_g
20 июля 2012
09:37:52
Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)
+7Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Нам надо поговорить. boro.da33.ru
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Девушка решила прибраться в своей сумочке и три раза вынесла ведро.
- Как женщине помочь уставшему мужчине? boro.da33.ru
- Можно с ним полежать, например.
- Можно с ним полежать, например.
В метро была задержана группа приезжих за драку с турникетом. boro.da33.ru
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Как сказали сами приезжие: - Он первым начал!
Уронил свой телефон с 10 этажа. boro.da33.ru
Хорошо, что он был в режиме полёта.
Хорошо, что он был в режиме полёта.
- У Вас есть медицинское образование? boro.da33.ru
- Да, 180 серий "Интернов"! И десять сезонов "Доктор Хаус"!
- Да, 180 серий "Интернов"! И десять сезонов "Доктор Хаус"!
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орёл, клюёт твою печень. За ночь она отрастает и наутро всё начинается по новой! boro.da33.ru
- Ты просто не был женат.
- Ты просто не был женат.
Мне кажется, для того, чтобы вовремя ложиться спать, надо раз в месяц переезжать на три часовых пояса назад.
- Как дела с сексом? boro.da33.ru
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Он ушёл из туалета по-английски. boro.da33.ru
- Это как?
- Не смывая!
- Это как?
- Не смывая!
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
- С днём рождения! boro.da33.ru
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
А как ты познакомился со своей женой? boro.da33.ru
- А, случайно. Винить некого.
- А, случайно. Винить некого.
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? boro.da33.ru
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики.", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои с ламинатом!
Искушение сдаться, будет особенно сильным незадолго до победы. boro.da33.ru
(Китайская народная мудрость)
(Китайская народная мудрость)
- Мне нравятся парни с кубиками на животе. boro.da33.ru
- А мне - с шариками в голове.
- А мне - с шариками в голове.
Влюблённые ссорятся: boro.da33.ru
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. boro.da33.ru
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
- А у Порошенко дети есть? boro.da33.ru
- Четверо.
- То-то я смотрю, в два раза хуже живётся, чем при Януковиче.
- Четверо.
- То-то я смотрю, в два раза хуже живётся, чем при Януковиче.
Чёрный юмор
Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно.- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу. boro.da33.ru
- Вовремя затормозил?
- Вовремя затормозил?
А я в детстве занимался рукопашкой! boro.da33.ru
Правда потом мне сказали, что это не так называется.
Правда потом мне сказали, что это не так называется.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
+4Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:45:37
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза.
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
+4Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? boro.da33.ru
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Карантинный юмор 35
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ruЭтикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
- Как дела?
- Уже антитела.
Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
Антивирусы придумали трусы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Андрюша говорит своей тёте: boro.da33.ru
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Но буржуазная зараза всё же ходит по пятам, boro.da33.ru
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
Мама даёт кусок пирога сыну. boro.da33.ru
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
Счастливых видно по рубашке. boro.da33.ru
У них рукава завязаны сзади.
У них рукава завязаны сзади.
- А правда, что Американцы были на луне? boro.da33.ru
- Конечно правда, они ещё там отразили несколько атак пришельцев.
- Конечно правда, они ещё там отразили несколько атак пришельцев.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
Как я чиню свой компьютер: boro.da33.ru
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово.
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово.
Фотограф дедок
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ruКак потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
1 монитор - обычный программист boro.da33.ru
2 монитора - продвинутый программист
3 монитора - системный программист
4 монитора - охранник
2 монитора - продвинутый программист
3 монитора - системный программист
4 монитора - охранник
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
- Ты мастурбируешь или к проституткам ходишь? boro.da33.ru
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Ходят здесь всякие, а потом "месячные" пропадают!
Некогда расслабляться, надо много работать, на кладбище отдохну. boro.da33.ru
Кладбище, объявление:
Внимание! Отдых на территории кладбища строго запрещён. Штраф 10 000 руб. Администрация.
Кладбище, объявление:
Внимание! Отдых на территории кладбища строго запрещён. Штраф 10 000 руб. Администрация.
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. boro.da33.ru
Но ведь они ими ещё и разговаривают!
Но ведь они ими ещё и разговаривают!
Где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
Верх популярности - когда весь мир ненавидит одного человека.
- Что-то сегодня голова не работает. boro.da33.ru
- Вся?
- Не вся. Есть могу.
- Вся?
- Не вся. Есть могу.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! boro.da33.ru
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- Какая странная у вас шпага! boro.da33.ru
- Это арматура, сударь!
- Это арматура, сударь!
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
- Сколько ты тратишь на свою девушку? boro.da33.ru
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- У кого-то было хоть раз, что небезопасно извлёк флешку и что-то плохое произошло? boro.da33.ru
- А как ещё объяснить последние три года?
- А как ещё объяснить последние три года?
взял вместо водки молока я boro.da33.ru
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
приснится же херня такая
мы все и так слабы и хилы
а врач орет а где бахилы
оксана столь не толерантна
сломала геям транспарант на
кирилл с мефодием в натуре
наворотили дел в культуре
А сейчас русский пулемётчик Иван, прокрутит вам два новых диска!
У нас и одноразовые стаканчики всегда многоразовые.
- Доктор, как мои анализы? boro.da33.ru
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
- Я сейчас в магазине продуктов на целый косарь накупил. boro.da33.ru
- Бутылка молока и батон?!
- Бутылка молока и батон?!
0Комментировать (1)- Еду я сегодня такой на Феррари... и вдруг будильник!...
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. boro.da33.ru
- Просыпайтесь в обед.
- Просыпайтесь в обед.
- Я художник! Я создаю абстракции, асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. boro.da33.ru
- Хочу заметить, пластический хирург вы так себе!
- Хочу заметить, пластический хирург вы так себе!
Моё обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". boro.da33.ru
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
- Кто открыл Америку? boro.da33.ru
- Американцы.
(c) Андрюша
- Американцы.
(c) Андрюша
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдёт". boro.da33.ru
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "нacpaть", "да иб@сь оно всё верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
А так же легендарное кольцо с надписью "Если делить по честному, то поровну не получится".
Если вы нашли женщину своей мечта - с остальными мечтами можете распрощаться.
Душа грустит о еб@нях, boro.da33.ru
Она нездешних нив жилица.
Она нездешних нив жилица.
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.