Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
"Главное - не победа, а участие". boro.da33.ru
Это как налить и не выпить.
Это как налить и не выпить.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану, через месяц я в них влезу! boro.da33.ru
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Главное правило России - в любой непонятной ситуации повышай цену на бензин.
Мне вчера на почту пришли фотки моей страстной поклонницы. boro.da33.ru
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
Правда посмотреть не смог они были почему-то .exe
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт boro.da33.ru
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Моё обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". boro.da33.ru
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили.
Я думаю, диплом получит кто-то один.
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них прогнозы точнее.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать автобусные билеты со счастливыми номерами.
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Приглашаю тебя на свидание в эту субботу. boro.da33.ru
- Прости, в эту субботу я выхожу замуж.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Прости, в эту субботу я выхожу замуж.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Когда нацисты хватали коммунистов, я молчал: я не был коммунистом. boro.da33.ru
Когда они сажали социал-демократов, я молчал: я не был социал-демократом.
Когда они хватали членов профсоюза, я молчал: я не был членом профсоюза.
Когда они пришли за мной - заступиться за меня было уже некому.
(c) Мартин Нимёллер
Когда они сажали социал-демократов, я молчал: я не был социал-демократом.
Когда они хватали членов профсоюза, я молчал: я не был членом профсоюза.
Когда они пришли за мной - заступиться за меня было уже некому.
(c) Мартин Нимёллер
+6Комментировать (3)
18 октября 2019
23:25:09
«Когда они пришли...» - известная цитата из выступлений немецкого пастора Мартина Нимёллера, которой он пытался объяснить бездействие немецких интеллектуалов и их непротивление нацистам.В ноябре 1945 года Нимёллер посетил бывший концлагерь Дахау, где он был узником с 1941 по апрель 1945 года.
Запись в его дневнике показывает, что это посещение стало толчком к будущей знаменитой цитате.
В печатном виде она впервые была опубликована в 1955 году.
+4Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
Что всё, солнышко?
Папа ушёл укладывать спать ребёнка. boro.da33.ruЧерез какое-то время заходит малыш и говорит:
- Всё.
- Что всё, солнышко?
- Папа спит!
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника: boro.da33.ru
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
Папа купил мало
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". boro.da33.ruС ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Ставь лайк, если в детстве мечтал стать космонавтом. boro.da33.ru
А стал тем, кто ставит лайк.
А стал тем, кто ставит лайк.
Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Суровая жизнь металлургов - упавшие в метал коллеги считаются углеродными присадками.Не волнуйся, что что-то работает не так. boro.da33.ru
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Пока не доказано, не еб@т что сказано! boro.da33.ru
- А можно мне другого адвоката?
- А можно мне другого адвоката?
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
- Дорогая, сколько у нас детей? boro.da33.ru
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Наши лысые.
- Так они все лысые.
- Я чужих пометила. Те, что с красным крестом на голове - не наши!
- Привет, у тебя какая винда стоит? boro.da33.ru
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своём месте мужа. boro.da33.ru
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- Все-то вы, мужики, одинаковые! boro.da33.ru
- Это чтобы вам удобно было.
- Это чтобы вам удобно было.
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
Хочешь забрать все игрушки из тира? boro.da33.ru
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Василий Иваныч говорит Аньке: boro.da33.ru
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим.
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим.
- У нас вот тоже бывают разговоры о политике. Андрей считает, что вся власть от Бога, Александр хочет массовых расстрелов, Дмитрий - что всех нужно заменить на искусственный интеллект, Георгий ищет правды, там где её нет, а Евгению и так хорошо. boro.da33.ru
- Дай подумаю. Евгений, Георгий - смоул, Александр - мидл, Дмитрий - сеньор, а Андрей - начальник отдела?
- Дай подумаю. Евгений, Георгий - смоул, Александр - мидл, Дмитрий - сеньор, а Андрей - начальник отдела?
Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.
- Стойте, предъявите паспорт! boro.da33.ru
- Вот, держите.
- Вы Терминатор?
- А как Вы догадались?
- У Вас паспорт технический.
- Вот, держите.
- Вы Терминатор?
- А как Вы догадались?
- У Вас паспорт технический.
Культурная женщина никогда не выдаст оргазма. boro.da33.ru
Она сдержано скажет: - Достаточно, мля.
Она сдержано скажет: - Достаточно, мля.
утром нарисую boro.da33.ru
кислое лицо
кто же в понедельник
улыбаеццо
понедельник утром
я всегда туплю
лезу ножкой правой
в левую туфлю
снова понедельник
всем даёт под дых
мне же безразлично
я без выходных
понедельник утром
может быть хорош
просто ты наверно
не туда встаёшь
что выходной что понедельник
мне пофиг всё ведь я бездельник
я только свыкся что бездельник
а тут фигак и понедельник
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет понедельник
никак
кислое лицо
кто же в понедельник
улыбаеццо
понедельник утром
я всегда туплю
лезу ножкой правой
в левую туфлю
снова понедельник
всем даёт под дых
мне же безразлично
я без выходных
понедельник утром
может быть хорош
просто ты наверно
не туда встаёшь
что выходной что понедельник
мне пофиг всё ведь я бездельник
я только свыкся что бездельник
а тут фигак и понедельник
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет понедельник
никак
Версия 1 boro.da33.ru
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Сказало шило таракану - везёт тебе, ты в голове.
- Говорят, что алкоголизм-это болезнь. boro.da33.ru
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.
Недавно еду в автобусе
Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский. boro.da33.ruрусский:
- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, все серут и трупы в Ганге плавают?
Индус:
- Нет, всё это киселёвская пропаганда!
Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.
- Твоё чувство юмора.
На работе было скучно, решил обновить Биос. boro.da33.ru
Теперь вообще нечем заняться.
Теперь вообще нечем заняться.
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. boro.da33.ru
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит, что вызывающей сострадание!
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Выпивши я всегда добрый. boro.da33.ru
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится всё слабее и слабее.
Прогресс не стоит на месте
Прогресс блин! boro.da33.ruИду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х*Й".
Фраза: - "А если не будут брать - отключим газ!", снова актуальна. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы. boro.da33.ru
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Значит так, в Новом 2017 году: boro.da33.ru
Землю - крестьянам.
Фабрики - рабочим.
Бабам - по мужику.
Мужикам - по BMW.
Любящим - по ребёнку.
Больным - здоровья.
Всем несогласным - по фингалу.
У меня всё.
Землю - крестьянам.
Фабрики - рабочим.
Бабам - по мужику.
Мужикам - по BMW.
Любящим - по ребёнку.
Больным - здоровья.
Всем несогласным - по фингалу.
У меня всё.
+5Комментировать (1)
6 января 2017
15:50:57
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30.Вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
+3- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
Умер бывший московский вор. Ой, извините, мэр.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? boro.da33.ru
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
Возбудить мужика - легко. boro.da33.ru
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
А вот обратно - это потр@хаться придётся!
- Я своей абонемент в тренажёрный зал подарил. boro.da33.ru
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
- Эта иномарка доедет из Хабаровска в Москву? boro.da33.ru
- Да, конечно!
- А эта Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то зачем платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Да, конечно!
- А эта Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то зачем платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Вы как будто в перый раз живёте. boro.da33.ru
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.
Некоторые диетологи советуют не есть как минимум за 4 часа до сна. Не сплю уже третий день.
Дурак работает на дядю. boro.da33.ru
Умный работает на себя.
А мудрый - это дядя.
Умный работает на себя.
А мудрый - это дядя.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах. boro.da33.ru
- Невеста! По тексту, по тексту.
- Невеста! По тексту, по тексту.
- Что было раньше, курица или яйцо? boro.da33.ru
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
- Плавать умеете? boro.da33.ru
- Только во вертикали.
- Только во вертикали.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. boro.da33.ru
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
- А не выпить ли нам водочки? boro.da33.ru
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- А чего ты такой уставший и опухший? boro.da33.ru
- Устал и опух.
- Устал и опух.
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка? boro.da33.ru
- С папой во дворе орехи колет.
- С папой во дворе орехи колет.
Что значит "Я молчал я не был тем то или тем то" ?
А что бы изменило если бы один человек тогда встал против системы ?
Да и какая вероятность того, что те кто когда то приходил за ними, придут за мной ?
И кем является этот самый автор ?
В общем это высказывание - всего лишь подмена понятий и не более того.