Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
- Я решил что-то поменять в своей жизни! boro.da33.ru
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я явный кинестетик, школа Монтессори, может слышала? boro.da33.ru
- Перестань трогать меня за задницу!
- Перестань трогать меня за задницу!
- Я ей всю проводку в квартире отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала!
+8Комментировать (1)
Дусинда
29 апреля 2017
14:40:59
Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.
+2Я первый раз в Сочи. boro.da33.ru
Ну, что хочется сказать.
Это тебе не Барселона, не Сан-Себастьян и даже не Биариц.
Для отдыха здесь нужно по-настоящему много зарабатывать.
Ну, что хочется сказать.
Это тебе не Барселона, не Сан-Себастьян и даже не Биариц.
Для отдыха здесь нужно по-настоящему много зарабатывать.
Как показывает практика, на дороге возглавляет колонну самый медленный.
Не люблю работать в одиночку, предпочитаю работу в команде. boro.da33.ru
Идеальный вариант, когда в кабинете нас двое: я и кондиционер.
Идеальный вариант, когда в кабинете нас двое: я и кондиционер.
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
- Девушка, а можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- А вы кто?
- Тот, кто его наберёт.
- А вы кто?
- Тот, кто его наберёт.
- Мне какая-то падла велосипед поцарапала. boro.da33.ru
- Это был велоцараптор!
- Это был велоцараптор!
- Вы слышали, конец света на 2100 год перенесли! boro.da33.ru
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Фух, ну и месяц выдался! boro.da33.ru
- Дружище, прошла только неделя.
- Дружище, прошла только неделя.
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
- Тебе удобно сидеть? boro.da33.ru
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
Как жаль, что зайчик перестал передавать через родителей всякие гостинцы.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. boro.da33.ru
.
.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Повторение - мать заклинания. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе. boro.da33.ru
- Так наколи!
- Так наколи!
Скажите, а в вашей стране можно делить на ноль?
- Ты так вкусно пахнешь! boro.da33.ru
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. boro.da33.ru
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта? boro.da33.ru
- Свободу.
- Свободу.
Версия 1 boro.da33.ru
Дочка, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Версия 2
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Дочка, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Версия 2
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"
Версия 1 boro.da33.ru
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
Чёрный юмор
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да нашли! Я теперь на трамвае на работу езжу.
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да нашли! Я теперь на трамвае на работу езжу.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. boro.da33.ru
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Сегодня разгрузочный день. boro.da33.ru
В Макдональдс идём пешком!
В Макдональдс идём пешком!
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Два алкаша. boro.da33.ru
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
Цитаты из х/ф ДМБ
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. boro.da33.ruСолдат не должен думать. Пусть лошадь думает, у неё голова большая.
Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация.
Что товарищ призывник сцытесь? Это ничего и я сцусь, и генерал бывает пысается, мы твой позорный недуг в подвиг превратим, в десант пошлём, там ты ещё и сраться будешь.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
- Что, гражданин, не спится?
- Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-который-ищет-друзей служить в артиллерии!
- Нет препятствий патриотам!
- У нас убеждения.
- Какие такие убеждения?
- Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
- Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа "Харе Кришну" орать - это не каждый сдюжит. Пойдёте в химвойска.
- Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
- Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
- А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
- А чё это?
- Сегодня получка должна была быть.
- Я не подумал.
- Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить - а то засадють в клетку, как жирафу.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма "До востребования". Меня зовут Себастьян Перейра - торговец чёрным деревом! Шутка.
В воздухе носился страшный дух праздника.
- Внучки, пуля - дура, штык - молодец!
- Не рви, дед, глотку, угости лучше.
- А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
- А-а-а, плохие у вас дела, товарищ призывник.
- А у кого они сейчас хорошие?
- У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
- Чем раньше?...
Тихий мужчина - думающий мужчина. boro.da33.ru
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Чёрный юмор
Если бы сегодня Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
- Неужели в машинах с Автоваза совсем нет ничего хорошего? boro.da33.ru
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
+5Комментировать (1)- Я записалась в бассейн на плавание чтобы похудеть. boro.da33.ru
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Ищу в поисковике "симптомы Альцгеймера", все ссылки уже фиолетовые.
TODO-список в начале составления радует, а через год огорчает. boro.da33.ru
Хотя ничего не изменилось и список тот же.
(c) Андрюша
Хотя ничего не изменилось и список тот же.
(c) Андрюша
"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. boro.da33.ru
Браво, Илон Маск!
Браво, Илон Маск!
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
- Век живи, век учись! boro.da33.ru
- За что ты проклял меня?
- За что ты проклял меня?
- Правительство издало указ о запрете анонимности в интернет. boro.da33.ru
- Это как лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
- Это как лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
- Грызёшь гранит науки? boro.da33.ru
- Пью напиток философии.
- Пью напиток философии.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4Если б мне ещё платили за попытки устроиться на работу.
Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука.
- Как понять, что мужчина думает о будущем? boro.da33.ru
- Он покупает два ящик пива.
- Он покупает два ящик пива.
Врач обязан сделать всё возможное, чтобы пациент умер здоровым.
Победители уходят первыми, проигравшие сражаются до конца. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
14 марта 2013
01:25:26
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
+4Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Блондинка говорит подруге: boro.da33.ru
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
- Мне брать с собой алкашку? boro.da33.ru
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
Сарочка! Я не понимаю эту молодёжь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы. boro.da33.ru
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Анестезиолог перед операцией: boro.da33.ru
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
- Сегодня у нас акция, мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! boro.da33.ru
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
- Почему в квартире не делаешь ремонт? boro.da33.ru
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
Брюс Уиллис привёз на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: boro.da33.ru
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
+9Комментировать (1)
27 ноября 2017
16:47:46
Мудрец и королеваВладимир Шебзухов
Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.
Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.
«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.
Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.
«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»
Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»
+1
Разговор на лестничной площадке
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. boro.da33.ruСлышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
