Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Смотришь на мусор вокруг и думаешь, а не произошёл ли человек от свиньи?
Собеседование в отделе кадров на заводе. boro.da33.ru
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Бля, ща с инета качну лучше

big_g Реальный случай !!!
Не нравится+15Нравится
Андрюша Это про меня...
Не нравится+3Нравится
Геймер 18 марта 2017 03:56:47
Геймер Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.
Так не хотелось с кресла вставать.
Не нравится+1Нравится
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Почему я тебе понравилась? boro.da33.ru
- Ну, ты красивая и работаешь.
Мудрость - это ум, соединённый с добротой. boro.da33.ru
Ум без доброты - это хитрость.
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.
- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? boro.da33.ru
- В сентябре ёлки дешевле.
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. boro.da33.ru
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Когда я иностранцам рассказываю как я один раз во Владивосток на поезде съездил они всегда спрашивают а зачем ты неделю жил в поезде.
Гениальный вопрос: boro.da33.ru
- А ты когда-нибудь объедался мороженым так, чтобы у тебя живот замёрз?
Приключения Плуто Нэша

Андрюша Пересматривал фильм "Приключения Плуто Нэша" с Эдди Мерфи в главной роли, фильм 2002 года.
На 15-й минуте показали местные денежки (2080 год) Узнаёте тётку?
Не нравится+3Нравится
Я Прикольно. Но главное тут не картинка, а цифры.
Не нравится+1Нравится
- Ты веришь в единорогов? boro.da33.ru
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и сегодня меня снова уволили. boro.da33.ru
Неужели только ради этого и покупали?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.

ХатаСКА 23 января 2020 23:35:13
ХатаСКА Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править
Не нравится0Нравится
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. boro.da33.ru
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? boro.da33.ru
- Зелёный загорелся, поехали.
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
- Зачем ты его избила? boro.da33.ru
- А чо он меня ни любит?

Этот неловкий момент

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ru
Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
Только русский человек, получив в поезде сырое бельё, радуется - значит его стирали!
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Кондиционер потёк

Сырников 27 января 2015 23:23:56
Сырников В этом случае надо по колесу постучать.
Не нравится+1Нравится
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
- Всем стоять и не двигаться! boro.da33.ru
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Среди множества надписей на Рейхстаге мне особенно нравится эта: "Мы пришли к вам, чтобы вы к нам больше не ходили!"
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. boro.da33.ru
Было предложено несколько образцов.
В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Кто нибудь скажите нашей сборной, что нельзя так в футбол играть! Люди же смотрят!
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
- Я уроженец 80-го года! boro.da33.ru
- Да, неурожайным был 80-й год.
Единственное, чему меня научил мой папа - алкоголь зло. boro.da33.ru
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
Мечта Медведева. Все покупают машины, а ездят на велосипедах.

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без "палева" пялиться на сиськи.
- У тебя на уме одни сериалы! boro.da33.ru
- Да, мы вместе уже пять сезонов.
- Ты тёплые вещи взял? boro.da33.ru
- Да, семь бутылок!
Я родом из Орехово-Зуево. boro.da33.ru
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.

Костян 8 ноября 2020 19:19:54
Костян А Зуева Юля еще и соседством буквы "ю" недовольна.
Не нравится0Нравится
- Девушка, а можно ваш номер телефона? boro.da33.ru
- А вы кто?
- Тот, кто его наберёт.
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. boro.da33.ru
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Дорогая, давай займемся любовью? boro.da33.ru
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- А к стоматологу не надо?
- Вам и не снилось. boro.da33.ru
- Мы и не спали.
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
- Чего изволите? boro.da33.ru
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Коротко о финале Чемпионата Евро-2016 по футболу boro.da33.ru
Негры Португалии оказались сильнее негров Франции!
- Что такое ухаживание? boro.da33.ru
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Чёрный юмор

Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.

Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Купил пачку стирального порошка, на ней написано: "100 грамм бесплатно!". boro.da33.ru
Открываю, а там только порошок.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. boro.da33.ru
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- Ты где? Тебя шеф уже второй час ищет. boro.da33.ru
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люба ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
В армии: boro.da33.ru
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Сломался автомобиль и дальше не едет. Водитель и так, и эдак. boro.da33.ru
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Должно помочь.
- Меня на сайте просят зарегистрироваться. boro.da33.ru
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Отличить нормального человека от свихнувшегося на фантастике - пара пустяков. boro.da33.ru
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, орки.
- Во-о-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. boro.da33.ru
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. boro.da33.ru
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
Маленький совет: boro.da33.ru
Если вы хотите похудеть, откажитесь от тарелок и начните пользоваться блюдцами.
Вы увидитесь, какую высокую гору еды вы способны наложить в маленькое блюдечко!
я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?
Версия 1 boro.da33.ru
На день рождения к лифтёру может подняться не больше 6 человек и общим весом не больше 625 кг.

Версия 2
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

Мой папа рассказал мне

Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ru
Пока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!