Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
- Доктор, моя жена жалуется на горло.
- Боюсь, у неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
Версия 2
- Доктор, от чего умерла моя жена?
- От рака
- Да, это была любимая поза покойной.
- Вы не поняли! У неё была дырка в желудке!
- Вы мне льстите, доктор!
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. boro.da33.ru
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами.
(c) Пауло Коэльо
А я никогда не видел кого-то несчастным на яхте со шлюхами.
(c) Пауло Коэльо
+1Комментировать (1)
Андрюша
30 сентября 2019
09:55:15
Коэльо, Пауло - бразильский прозаик и поэт
0Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Алексея на пятьдесят тысяч.
Треска получила звание национальной рыбы России. boro.da33.ru
У неё самая большая печень.
У неё самая большая печень.
- Тебе нравится вода? boro.da33.ru
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Никого не волнует твой внутренний мир. boro.da33.ru
Людям главное, чтобы ты их слушал, смеялся над их шутками и застревал в дверном проёме.
Людям главное, чтобы ты их слушал, смеялся над их шутками и застревал в дверном проёме.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.
- Машина времени.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Иногда мне кажется, что я могу всё. boro.da33.ru
А потом кофе перестает действовать.
А потом кофе перестает действовать.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?
- Дорогой, ты у врача был? Что сказал доктор? boro.da33.ru
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
Скажите, а в вашей стране можно делить на ноль?
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
Во время кризиса пиво в вашем баре не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! boro.da33.ru
- H2O.
- H2O.
Будни акушера: Опять доставать орущих детей из орущих людей.
- Сегодня так холодно. Замёрзла совсем. boro.da33.ru
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать.
бежит оксана от олега boro.da33.ru
а вот и подходящий двор
где можно дух перевести и
затвор
пока бродил по стенам трои
худым укутанный тряпьём
меня немного просквозило
копьём
а вот и подходящий двор
где можно дух перевести и
затвор
пока бродил по стенам трои
худым укутанный тряпьём
меня немного просквозило
копьём
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.
- Как ты научилась ругаться, девочка? boro.da33.ru
- Этому нельзя научиться, это дар божиЙ.
- Этому нельзя научиться, это дар божиЙ.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. boro.da33.ru
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
+16Комментировать (1)
+22Комментировать (2)
11 апреля 2012
02:26:52
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский".А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться:
- "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
+10Версия 1 boro.da33.ru
Добро всегда побеждает зло.
Кто победил - тот и добрый.
Версия 2
Добро всегда побеждает зло, значит то что победило то и добро.
Добро всегда побеждает зло.
Кто победил - тот и добрый.
Версия 2
Добро всегда побеждает зло, значит то что победило то и добро.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Я попросил дерево: расскажи мне о Боге. И оно зацвело. boro.da33.ru
(c) Харуки Маруками
(c) Харуки Маруками
- Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
как же размечтались boro.da33.ru
чтобы нибиру
с нифига упала
в нашу то дыру
в день рожденья точно
я не буду пить
чтоб его от прочих
дней хоть отличить
а когда медведя
встретил без ружья
дух авантюризма
испустил илья
посетил концерт я
петросяна но
за шестнадцать тысяч
как то не смешно
я купила атлас
эрогенных зон
вот куда поеду
в бархатный сезон
ноги не от шеи
руки не из плеч
нет с такой фигурой
принца не завлечь
я пытался зою
трахнуть так и сяк
а потом задор мой
скажем так иссяк
тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой
от желудка к сердцу
наколю пунктир
не теряли бабы
чтоб ориентир
чтобы нибиру
с нифига упала
в нашу то дыру
в день рожденья точно
я не буду пить
чтоб его от прочих
дней хоть отличить
а когда медведя
встретил без ружья
дух авантюризма
испустил илья
посетил концерт я
петросяна но
за шестнадцать тысяч
как то не смешно
я купила атлас
эрогенных зон
вот куда поеду
в бархатный сезон
ноги не от шеи
руки не из плеч
нет с такой фигурой
принца не завлечь
я пытался зою
трахнуть так и сяк
а потом задор мой
скажем так иссяк
тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой
от желудка к сердцу
наколю пунктир
не теряли бабы
чтоб ориентир
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Участнику эстафеты передали олимпийский огонь воздушно-факельным путём!
Я встал с кровати и лёг на диван. boro.da33.ru
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. boro.da33.ruДельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от её размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от неё небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за неё много рыбы - чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.
Поражает подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!
Хорошо когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
Президенту, у которого нет смартфона, всё равно есть у вас интернет или нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Е2-Е4 В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Версия 2
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и кулинарный рецепт.
Е2-Е4 В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Версия 2
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и кулинарный рецепт.
- Доктор, выпишите мне Виагру! boro.da33.ru
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
- Внучок, что ты делаешь? boro.da33.ru
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Всех с FF!
0A программистов продукт решили сделать, boro.da33.ruОдин спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошёл с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счёт стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист всё взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да нашли! Я теперь на трамвае на работу езжу.
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да нашли! Я теперь на трамвае на работу езжу.
Доктор, у Вас есть пилюли от раздвоения личности? boro.da33.ru
Не подумайте, не для себя спрашиваю.
Не подумайте, не для себя спрашиваю.
- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Внезапно!
(c) Андрюша
- Внезапно!
(c) Андрюша
Сейчас популярно говорить "в жизни надо попробовать всё", обычно имеется ввиду: наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. boro.da33.ru
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и чтение.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и чтение.
"Наказуемо штрафом" означает "можно, но за деньги".
Дети играли во дворе в кулинаров
Дети играли во дворе в кулинаров. Наш сосед Илюша смешал сухую траву с кусками грязи и палочек. boro.da33.ruИ всех детей приглашает на фруктовый торт. Малыши подбегают, тычут пальчиком, типа пробуют и восхищаются.
Подходит мой малыш, и говорит: - "Не получился у тебя фруктовый торт"
Автор торта удивлённо спрашивает: - "Почему это ещё? Фруктовых палочек мало?"
Мой отрезает: - "Не та вселенная, братан!"
- Петрович, почему ты сидишь и ничего не делаешь? boro.da33.ru
- Всё, что ни делается - всё к лучшему.
- Всё, что ни делается - всё к лучшему.
самку богомола boro.da33.ru
напрягает быт
богомол был съеден
высрат и забыт
напрягает быт
богомол был съеден
высрат и забыт
+2Комментировать (1)
5 августа 2025
22:44:52
Самку богомолаНапрягает быт.
Богомол был съеден,
Высрат и забыт.
И от этой мысли
Снова ей хреново.
На фига я съела
Мужа богомола.
Некому работать,
Деньги в дом носить,
Некому по жизни
Мозги выносить.
Эх, пойду накрашусь
Да одену мини.
Я, вообще, крутая!
Я, вообще, - Богиня!
Наберу я номер.
Приходи сегодня.
Поживёшь немного,
Пока не голодна.
0Самое фееричное,что я слышал от девушки: boro.da33.ru
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
Не экономьте на подарках - даже если вы сами, как подарок.
Версия 1 boro.da33.ru
История Александра Сергеевича Пушкина нас учит тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Версия 2
Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк.
(c) Саша Пушкин
История Александра Сергеевича Пушкина нас учит тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Версия 2
Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк.
(c) Саша Пушкин
Потешались всем офисом над объявлением
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: boro.da33.ru"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово - это обращение.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш посёлок.
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. boro.da33.ru
Огромную роль в этом сыграло казино.
Огромную роль в этом сыграло казино.
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Люди после праздников разучились бегать.
Если б вы знали, boro.da33.ru
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! boro.da33.ru
Возможно, только в них вы и останетесь.
Возможно, только в них вы и останетесь.
Девушка парню: boro.da33.ru
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тёща: - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает? boro.da33.ru
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Каратист из Японии покупaет хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. boro.da33.ru
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Всё человеческое умение есть не что иное, как смесь терпения и времени. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
(c) Оноре де Бальзак
Судья коллеге: boro.da33.ru
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Чёрный юмор
Я что-то нажал и всё исчезло. boro.da33.ruКурт Кобейн.
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: - Мне, пожалуйста, две одежды и три еды.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
колян желает жить на море boro.da33.ru
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Я эксперт по идентификации птиц. boro.da33.ru
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей? boro.da33.ru
Единственную нормальную традицию запороли.
Единственную нормальную традицию запороли.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше.
Бардов из гостиницы выгнали не потому, что они громко пели, а потому, что у костра.
- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: - Если гусар дожил до 30 лет, это говно, а не гусар! boro.da33.ru
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
Мы пили, когда не было денег. boro.da33.ru
Глупо теперь не пить, когда они есть.
Глупо теперь не пить, когда они есть.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: boro.da33.ru
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.