Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу. boro.da33.ru
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
В России прошёл день государственного флага. boro.da33.ru
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Урок для иностранцев. boro.da33.ru
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Мужчина, помни! boro.da33.ru
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"? boro.da33.ru
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Версия 2
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Версия 3
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
- Вчера тёщу в тир водил. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Шустрая.
- Ну и как?
- Шустрая.
Ничего плохого о Текиле я сказать не могу. boro.da33.ru
Сейчас в моём организме её реальное большинство...
Сейчас в моём организме её реальное большинство...
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица, и классно готовлю!
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
Карантинный юмор 28
Звание "раздолбай 2020 года" с большим отрывом пока лидируют повар из Ухая и сварщик из Бейрута. boro.da33.ru- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
Какое надо самообладание пять лет выдерживать коньяк.
- Коллеги, давайте будем честными перед друг другом! boro.da33.ru
- Давай, тупой урод!
- Давай, тупой урод!
- Я хочу найти самого себя. boro.da33.ru
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Так вот же ты!
- Точно, спасибо!
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. boro.da33.ru
- Как не дарил, а обруч?
- Как не дарил, а обруч?
Жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. boro.da33.ru
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.
Есть такие люди, которые никогда не говорят "прости" - страдают запором гордости.
Если деньги действительно - зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
Поймала себя на мысли, что полетела бы в Рим даже с кофейным налётом.
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? boro.da33.ru
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Вы закончили мой портрет? boro.da33.ru
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
Однажды мой парень предложил мне
Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа, месячные. boro.da33.ruОн вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог.
Вечером подходит, вытирает пот со лба: "Так, я стол накрыл, когда гости приедут?"
- Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает? boro.da33.ru
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? boro.da33.ru
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! boro.da33.ru
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Соблазнительница сестра
Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ruЕдинственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: boro.da33.ru
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
Чёрный юмор
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.А вы знали, что когда человек
А вы знали, что когда человек увлечёно говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмёт? boro.da33.ruЧем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить.
Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30).
Главное это делать с абсолютно естественным видом. )))
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклёвки. Младший сын: boro.da33.ru
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. boro.da33.ru
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион на акциях"! boro.da33.ru
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
- Чем фокусник отличается от банкира? boro.da33.ru
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. boro.da33.ru
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
- Мама, зачем же вы в кастрюлю насрали? boro.da33.ru
- Злые вы, уйду я от вас.
- Злые вы, уйду я от вас.
Версия 1 boro.da33.ru
Российские хакеры пропатчили боевой СУ-27.
Теперь у этого самолёта нескончаемый боекомплект.
Версия 2
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Российские хакеры пропатчили боевой СУ-27.
Теперь у этого самолёта нескончаемый боекомплект.
Версия 2
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Синий экран смерти в старых Windows сменился на Синий экран выклянчивания обновиться до Windows 10.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
ОТРУБИ. boro.da33.ru
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором он ругается матом.
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- А я вчера с девушкой познакомился. boro.da33.ru
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Это не у меня нет девушки, это у девушки нет меня. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Если ваш муж нервничает - дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". boro.da33.ru
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Сельская дискотека. boro.da33.ru
Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.
Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я. 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.
Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я. 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
+13Комментировать (1)
23 октября 2013
01:53:20
Лишили прав? И правильно сделали. Одним долбо@бом на дороге стало меньше.Побольше ты таких объявлений.
+8- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? boro.da33.ru
- Возьми лучше водки...
- Возьми лучше водки...
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
Карантинно-политический юмор 21
Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ruА дожили до китайцев за пять миллионов.
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?
Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?
Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.
- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.
Мужик прыгает в такси. boro.da33.ru
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, редиска, сволочь!
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
Вопрос: boro.da33.ru
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития, Перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом.
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты неправ!", моя первая свадьба, пустые полки магазинов, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья".
Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, мама умерла, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги.
Совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, мой развод, вторая Чечня, вторая свадьба, начался 21-ый век, Путин, ребёнок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС " что-то начал барахлить карбюратор"?!
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития, Перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом.
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты неправ!", моя первая свадьба, пустые полки магазинов, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья".
Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, мама умерла, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги.
Совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, мой развод, вторая Чечня, вторая свадьба, начался 21-ый век, Путин, ребёнок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС " что-то начал барахлить карбюратор"?!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя
Девушка покупала в аптеке свечи от геморроя. boro.da33.ruОбернувшись она увидела молодого парнишку, лет 25.
Похоже Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Парнишка, видимо желая разрядить обстановку, ответил: - Красивый у вас подсвечник.
Зашёл в службу занятости, смотрю - точно, все места заняты!
- А ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? boro.da33.ru
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей?
Дочь, 9 лет: - А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем? boro.da33.ruОтец: - Чтобы не мешать родителям.
Дочь: - Умирать?
Человек, которые сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - очень страшный человек.
Надевать надо пупырышками на ладонь.