Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". boro.da33.ru
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт. boro.da33.ru
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
Надо запретить проигравшим в конкурсе Мисс красота возвращаться домой, пока они не победят.
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
- Как Вам удалось дожить до 100 оет? boro.da33.ru
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Ты уже тупо 45 минут смотришь в окно, что с тобой? boro.da33.ru
- Отстань, я гуляю.
Версия 1 boro.da33.ru
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Версия 2
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Не верите? Попробуйте!

Андрюша Весь наш офис задышал...
Не нравится+3Нравится
- Как расположить женщину к себе? boro.da33.ru
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Приятно общаться с человеком, который через каждое твоё слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Индийские танцы танцевать просто - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел и ушёл не заплатив.

Мохголой 11 апреля 2017 12:47:41
Мохголой А-а-а, это типа Греки кредит не возвращают ))) а-а-а, зачётно!!!
Не нравится+3Нравится
Доведёт психолога: boro.da33.ru
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
- Почему вы с ней расстались? boro.da33.ru
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Я по поводу объявления о продаже мёда, скажите, он настоящий? boro.da33.ru
- Липовый.
Хочешь встретиться со своим жиром лицом к лицу? Сделай стойку на руках!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? boro.da33.ru
- Тихо, папу разбудишь!
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Похоже мы забыли, как должен выглядеть настоящий Патиссон

Настенька 16 января 2016 18:33:02
Настенька Хи, на самом деле его зовут Паттинсон...
Не нравится+1Нравится
Ванечка 8 февраля 2018 07:50:41
Ванечка Настенька, всех пятерых?
Не нравится0Нравится

Карантинный юмор 36

- Производитель вакцины "AstraZeneca" изменил её название на "Vaxzevria". boro.da33.ru
- А какой смысл?
- Над смыслом ещё работают.

Чтобы вернуть доверие, "AstraZeneca" переименовала свою вакцину в "Спутник W".

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

1. Добавляешь в антисептик коньяк.
2. Прыскаешь руки, все привыкают.
3. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Бесплатных масок не было, а тут дорогостоящая вакцина бесплатно.

Напоминаю, что действия фильма "Я легенда" происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит пять минут до Нового года Путин, после чего вся Россия 10 дней пьёт?!
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! boro.da33.ru
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
- Папа, а у вас тоже в Советской армии была толерантность? boro.da33.ru
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.

Урок 2 boro.da33.ru
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? boro.da33.ru
- Это тебе просто фригидная попалась.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.

Василий Васильевич 9 июля 2023 21:41:30
Василий Васильевич Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Стало трудно доверять экспертам, которые пишут - "в будущем". boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Папа, а жена - это надолго? boro.da33.ru
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
Широка страна моя родная. boro.da33.ru
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
Видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, что бы к вечеру у вас было три года опыта в ней.

Мудрый 26 февраля 2014 02:18:39
Мудрый Кажется Владимир Ильич единственный кто может сопротивляться этим подонкам.
Не нравится+2Нравится
Nikolastelman 2 марта 2014 18:56:56
Nikolastelman Да просто руки не из того места растут у ЗАПАДЕНЦЕВ!!!)))))). Москали!!!!!!!!!
Не нравится+2Нравится
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Однажды у мудреца спросили: boro.da33.ru
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
Приходит мужик к должнику: boro.da33.ru
- Ты не можешь вернуть мне 500 рублей, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достаёт блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, второму 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? boro.da33.ru
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Рано или поздно всё тайное становится похрен.
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
При Тутанхамоне такой фигни не было!
Не имей сто рублей, а имей два доллара.

Немного мемов 6

- Если начнётся война, все художники погибнут. boro.da33.ru
- Но не торговцы.

Моя теория плоской Земли начинается с Майнкрафта.

Что говорят в школе? - Становись умнее.
Что говорят на улице? - Становись курьером.

Врач в дурке:
- Почему мы должны взять именно вас?
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? boro.da33.ru
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном. boro.da33.ru
- Да ты ксенофоб!
Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".

Каждый раз когда пью молочный коктейль

Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ru
Когда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
Самокач

big_g В Челябинске были бы чугунные, а это где?
Не нравится+3Нравится
Андрюша В Гусь-Хрустальном...
Не нравится+3Нравится
- С днём рождения! boro.da33.ru
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Я прошу руки вашей дочери. boro.da33.ru
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.

Чай - самый сильный наркотик

Очень опасно заваривать чай в большую кружку, можно уже не вернуться к обычной чашке, хочется ещё больше, точка невозврата будет пройдена. boro.da33.ru
Вот вы уже завариваете чай в трёхлитровую банку, потом пьёте из канистры, далее идёт чай из цистерны и вот наконец вы макаете пакетик в Тихий океан.
Мужик, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. boro.da33.ru
Он наклоняется, наклоняется, и как есть грохается в сугроб.
Встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!
Деньги дают свободу, свобода денег не даёт.
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. boro.da33.ru
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Я пришёл сегодня к Раде, boro.da33.ru
Кинул несколько петард.
Задержали, отпустили,
Путин снова виноват.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Алексей попросил помочь поклеить обои. Похоже последние 100 грамм были лишние

Андрюша Выпал из гнезда.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли мы два пузыря.

Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
Не нравится+4Нравится
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела. boro.da33.ru
- Хочу заметить, официант вы так себе.
Я тебе посоветовала выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?
Привет. Мы тут с женой купили квартиру. Не одолжишь немного хлеба?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
- Доктор буквально за минуту вылечил мою жену. boro.da33.ru
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
Россияне устали, а они нет

Монгол 24 августа 2017 15:49:56
Монгол Ешь ананасы! Рябчиков жуй! День твой последний приходит буржуй!
Не нравится+1Нравится
- Тс! boro.da33.ru
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
Люди не меняются. Ты просто лучше их узнаёшь.