Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пока мы говорим, уходит завистливое время: лови момент, как можно меньше верь будущему.
- Ты слышал, Сердюков попал под... boro.da33.ru
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
- Трамвай?!
- Нет, под амнистию!
- Тьфу, ты блин!
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Это телефон Хуавей. boro.da33.ru
- Хуавей, чем какой?
(c) Андрюша
- Хуавей, чем какой?
(c) Андрюша
- Надолго едете? boro.da33.ru
- На 2 ящика водки!
- На 2 ящика водки!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. boro.da33.ru
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
В нашем детстве были целые телефонные справочники с ФИО, телефоном и адресом всех жителей города, а сейчас мы за какие-то персональные данные потеем.
Чтобы нормально вымыть посуду
Вместо того, чтобы нормально вымыть посуду, полчаса стояла и пыталась надуть мыльные пузыри через тёрку.- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребёнком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
В СССР в варёную колбасу добавляли туалетную бумагу. boro.da33.ru
Сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле - соя и пальмовое масло.
Сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле - соя и пальмовое масло.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". boro.da33.ru
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Делитесь радостью - иначе её разделят без вас.
- Почему уран называется уран? boro.da33.ru
- Потому что его с планеты Уран привозят.
- Потому что его с планеты Уран привозят.
- Налей мне виски! boro.da33.ru
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
В автобусе милиционер уступает даме место. boro.da33.ru
Дама (зардевшись):
- Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
- Ну дык! Нас за эта ябут!
Дама (зардевшись):
- Ой, товарищ милиционер, вы такой галантный джентльмен!
- Ну дык! Нас за эта ябут!
- С каким из героев "Гарри Поттера" ты себя ассоциируешь? boro.da33.ru
- С мячом для квиддича!
- С мячом для квиддича!
- Ты башню Пизанскую видел? boro.da33.ru
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)Пока человек чувствует боль - он жив. boro.da33.ru
Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
- Что происходит с лягушками зимой? boro.da33.ru
- Они улетают на юг.
- Они улетают на юг.
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "Comprate un bosque y ?pierdete en el". boro.da33.ru
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
Версия 1 boro.da33.ru
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
Карантинный юмор 20
2020 год хороший и конкурсы интересные. boro.da33.ruС маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
С 1 июля многие авиакомпании возобновят полёты в Москву. Но садиться самолёты пока не будут.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Одного не могу понять.
Если твой безпалевный шептун за секунды проникает сквозь труселя, джинсы и уже через мгновенье адская вонища стоит на весь магазин, то как маска может защитить от коронавируса?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Мне бы конец света посмотреть.
- Тебе какой сезон?
- 50 баксов, и я выполню любоё твоё желание, красавчик!
- Можешь меня постричь?
- На это планете был апокалипсис?
- Они называют это стабильностью.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. boro.da33.ru
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
(c) Рэй Брэдберри
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
(c) Рэй Брэдберри
0Комментировать (1)
27 октября 2024
12:31:34
Рэй Брэдбери — американский писатель, известный по антиутопии "451 градус по Фаренгейту", циклу рассказов "Марсианские хроники" и частично автобиографическому роману "Вино из одуванчиков".
0
Россия не Восток и не Запад. boro.da33.ru
Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!"
В России же, говорят "Бляяяя!"
Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!"
В России же, говорят "Бляяяя!"
Криминальное чтиво, Винсент и Джулс разговаривают в автомобиле: boro.da33.ru
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
- А как девушки носят стринги на севере? boro.da33.ru
- Надевают по две пары стрингов и носят.
(c) Андрюша
- Надевают по две пары стрингов и носят.
(c) Андрюша
Если мужчина, с которым вы живёте, не берёт вас замуж, значит он просто вас арендует!
+2Комментировать (2)
3 июля 2021
09:43:57
3 июля важнейшая дата в истории славянской нации.День Победы Русского войска князя Святослава над Хазарским Каганатом.
3 июля 964 года дружина князя русов - Святослава одержала сокрушительную победу над войском Хазарского каганата.
+2Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Годовщину жёсткой диеты Анжела встретила в узком кругу хулахупа.
"Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище". boro.da33.ru
Вопрос: - На кой мне нужно первое лезвие?
Вопрос: - На кой мне нужно первое лезвие?
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Ой, невроз, невроз, не неврозь меня. boro.da33.ru
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
Дед ковыряется в ширинке: boro.da33.ru
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, сготовила вкусный ужин. boro.da33.ru
Села отдохнуть, включила телек, и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон".
Вот это, я лоханулась!
Села отдохнуть, включила телек, и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон".
Вот это, я лоханулась!
В Эльдорадо: boro.da33.ru
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продаётся!
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. boro.da33.ru
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды на рыбалке муж устал и решил вздремнуть. boro.da33.ru
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
- Вы запомнили особые приметы преступника? boro.da33.ru
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка!
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка!
Учительница географии: boro.da33.ru
- Дети, где находится Панамский канал?
- В нашем телевизоре нет такого канала!
- Дети, где находится Панамский канал?
- В нашем телевизоре нет такого канала!
- Хана тебе, пацан, наши бойцы уже поднимаются к тебе на этаж! boro.da33.ru
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
Поскорей бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков осталась последняя пара.
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. boro.da33.ru
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
- Что ты сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Молю кофе.
- О чём?
- Молю кофе.
- О чём?
В гробу карманов нет. boro.da33.ru
Что собрал в душе, с тем и будешь лежать.
(c) Пётр Мамонов
Что собрал в душе, с тем и будешь лежать.
(c) Пётр Мамонов
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мой папа освоил MMS
Мой папа освоил MMS, теперь после 2х часов ночи мне начинают приходить мои детские фото с подписью: boro.da33.ru- А была ведь приличная девочка!
- Что такое Апач? boro.da33.ru
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
- Ну, это что-то с индейцами связанное.
- У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт!
Почему?
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ruПочему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+133Комментировать (23)
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+14- Нажмите меню "ПУСК", зайдите во "Все программы" и выберите программу. boro.da33.ru
- Какое ПУСК?! Я вам что, программист?!
- Какое ПУСК?! Я вам что, программист?!
Жить в России - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
"Долбаный рис!" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить дома суши.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: boro.da33.ru
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Юзер - человек, наступающий на грабли boro.da33.ru
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...Читать полностью →
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...
+5Комментировать (1)
3 мая 2017
21:00:03
Обходя валяющиеся грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Наступать на грабли вместе веселее.
+2
Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.
+9Комментировать (1)
15 октября 2013
01:25:55
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
+4Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
- Доктор, у меня запор! boro.da33.ru
- А у меня Мерседес!
- А у меня Мерседес!
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой? boro.da33.ru
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. boro.da33.ru
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". boro.da33.ru
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
+5Комментировать (1)В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.
Улыбнулся, до сих пор лицо болит с непривычки.
Оставаясь дома, не забывайте время от времени примерять джинсы. boro.da33.ru
Пижама очень обманчива.
Пижама очень обманчива.
Бюллетень для голосования boro.da33.ru
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
- Иди мой руки и садись за стол, старпёр. boro.da33.ru
- Сколько раз тебе повторять: не старпёр, а стартапер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпёр, а стартапер.
- Вы меня обидели, можно я вас чмокну? boro.da33.ru
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
- Можно, чмокай.
- ЧМО!
- Чем отличается резиновая лодка от алюминиевой? Какая лучше? boro.da33.ru
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
Метание ножа вообще хорошая штука. boro.da33.ru
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
"Торговать недрами - торговать Родиной" boro.da33.ru
(c) И.В. Сталин
(c) И.В. Сталин
- Папа, а где у русалки пися? boro.da33.ru
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
- Нет у неё писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.
Вчера Владимир Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации. boro.da33.ru
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".