Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
Подарил жене ВЕСЫ, а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. boro.da33.ru
Не понял я, а чё это.
Не понял я, а чё это.
Чудеса случаются! boro.da33.ru
Это вам любой программист скажет.
Это вам любой программист скажет.
Дружба - это тактика, любовь - это стратегия.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. boro.da33.ru
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. boro.da33.ru
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
Жили две подружки. boro.da33.ru
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборджини Диабло. boro.da33.ru
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
- Как ваш брак так долго держится? boro.da33.ru
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
- Вы слышали, конец света на 2100 год перенесли! boro.da33.ru
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Вот сволочи, я же не доживу!
- Чем отличаются женская логика от железной? boro.da33.ru
- Женская логика не ржавеет.
- Женская логика не ржавеет.
- Мне очень плохо без тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я так и хотела.
- Спасибо, я так и хотела.
Начало октября, день рождения Путина
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два весёленьких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: boro.da33.ru- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник всё-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Ищу в поиске "погода" - вылезает "порно"! Вот такая у нас погода.
Доктор просит пациента выпить таблетки от шизофрении. boro.da33.ru
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! boro.da33.ru
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
- А ты читал Достоевский идиот? boro.da33.ru
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
+17Комментировать (1)
7 сентября 2015
09:04:33
- Дорогая, оказывается, Потёмкин был любовником императрицы Екатерины Великой.- Броненосец?
- Дура, князь!
+5
Ты не волнуйся, я ведь тоже не помню как тебя зовут.
- Мама, я гулять. Прийду пьяным и с незнакомой девушкой. boro.da33.ru
- Ой, да хорош заливать, лузер.
- Ой, да хорош заливать, лузер.
Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.
+3Комментировать (1)
26 февраля 2019
20:06:15
Если верующего человека создал Бог, а атеиста - сперматозоид, то зачем нужны женщины?
+2Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
- Привет, давно не виделись, что в выходные делаешь? boro.da33.ru
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
Что такое скорость света? boro.da33.ru
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.
- Опишите кратко ваше лето. boro.da33.ru
- Вжух!
- Вжух!
Какая всё таки переменчивая жизнь, съедая сегодня утром на завтрак яйцо я подумал, что ещё недавно оно было в жопе, сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется там же.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год может греть всю страну, просто сжигая деньги.
Босс: - Ты уволен. boro.da33.ru
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: - Ты официант. Откуда у тебя это?
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: - Ты официант. Откуда у тебя это?
Неважно сколько мужчина зарабатывает лишь бы миллионер был хороший.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? boro.da33.ru
- У меня со скрипки пиво падало.
- У меня со скрипки пиво падало.
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
Версия 1 boro.da33.ru
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Если долго смотреть новости, можно задать себе один вопрос - "Нахрена я родился?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Десять дюймов лучше чем семь. boro.da33.ru
И это не реклама планшета.
И это не реклама планшета.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. boro.da33.ruЧерез месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- О Боже, у меня отошли воды. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?
- Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
Не хотел бы я оказаться в вашей шкуре - да я бы в неё и не влез.
- Кто вчера первый предложил выпить? boro.da33.ru
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Тишина.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Мам, можно я возьму айпад? boro.da33.ru
- Нет.
- Пап, можно я возьму айпад?
- Нет.
- Ладно, тогда возьму без разрешения.
- Нет.
- Пап, можно я возьму айпад?
- Нет.
- Ладно, тогда возьму без разрешения.
Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Внучка притащила деда-генерала в цирк. boro.da33.ru
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
Петрович давно бы вышел из запоя, если бы не это лёгкое весеннее настроение.
Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татух больше поместится.
- Помнишь ты говорил, что сделаешь для меня всё, что я попрошу? boro.da33.ru
- Да, дорогая.
- Тогда найди мне нормального мужика.
- Да, дорогая.
- Тогда найди мне нормального мужика.
Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. boro.da33.ru
Я не могу взять отпуск по болезни, я работаю день и ночь, зарплата моя - поцелуи и объятия! Я МАМА!
Я не могу взять отпуск по болезни, я работаю день и ночь, зарплата моя - поцелуи и объятия! Я МАМА!
Врач: boro.da33.ru
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми. boro.da33.ru
- Ага, и выпить!
- Ага, и выпить!
Если пердёжь проходит через трусы и джинсы (плотные, да?) boro.da33.ru
То как медицинская маска может спасти от вируса, который меньше в тысячи раз?
То как медицинская маска может спасти от вируса, который меньше в тысячи раз?
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз грёбаный.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? boro.da33.ru
- А это чтобы ты уши не натёр.
- А это чтобы ты уши не натёр.
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы? boro.da33.ru
- Сумочка и сумка. )))
- Сумочка и сумка. )))
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. boro.da33.ru
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Хотя в других странах подозревают, что еврей.
Я всегда беру с собой на разборки нож. boro.da33.ru
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифилис, вич, ковид.
- Внучек, что это у тебя? boro.da33.ru
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается. boro.da33.ru
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
- Абраша, я изобрёл способ разбогатеть! boro.da33.ru
- Извини, Моня, я тебе уже одалживал.
- Извини, Моня, я тебе уже одалживал.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. boro.da33.ru
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!
Европейская забава - раз в столетие собираться всем вместе и получать люлей от России.
А где можно справку получить. что я не робот? boro.da33.ru
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков плетут всякую ерунду. boro.da33.ru
И только в России - правду!
И только в России - правду!
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Комментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем: boro.da33.ru
- Блин, а у неё горячая вода есть!
- Блин, а у неё горячая вода есть!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
Чёрный юмор
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.
Похоже лето нас провело. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ковыряние в носу - игра, которая всегда с тобой!
с утра из спального района boro.da33.ru
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
- Вчера видел твою жену с каким-то майором. boro.da33.ru
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Отдел по борьбе с комментариями
- Ладно, до завтра! Пойду ещё к мемологам зайду.
- Ага, давай.
- Сегодня завели уголовное дело ещё на одного экстремиста. Представляешь, он в комментариях на одном сайте публиковал цитаты из Конституции!
- Ты мой герой!