Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мудрец сказал: не важно где ты, важно кто ты в этом где-то. boro.da33.ru
Чудак ответил: не важно кто ты, важно где ты с этим "кто ты", иначе будет непонятно где ты, если слишком важно кто ты, ведь когда не важно кто ты, то совсем не важно где ты.
Потому что этот "кто-то" совсем не здесь, а всегда где-то!
Чудак ответил: не важно кто ты, важно где ты с этим "кто ты", иначе будет непонятно где ты, если слишком важно кто ты, ведь когда не важно кто ты, то совсем не важно где ты.
Потому что этот "кто-то" совсем не здесь, а всегда где-то!
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. boro.da33.ru
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. boro.da33.ru
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Зачем ты села на мою шляпу? boro.da33.ru
- А ты что, уже уходишь?
- А ты что, уже уходишь?
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Звонок по телефону доверия: boro.da33.ru
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
- Доктор, у меня проблемы с весом! boro.da33.ru
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.
"Да забейте вы на эту учебу" boro.da33.ru
(c) Дворник Лёша.
(c) Дворник Лёша.
Как управлять рабами
Чтобы захватить и доставить рабов к лагерю, в порт, к месту продажи или рабства, в самом начале выбери самых тупых и мерзких из них, и дай им власть над всеми остальными рабами, при этом пусть самые мерзкие будут над всеми и пусть думают, что они ровня рабовладельцу, и пусть делают, что хотят и куражатся, лишь бы гнали рабов к месту, не дали им бунтовать и сбежать, и тем более убить рабовладельцев! boro.da33.ruПосле же, когда рабы будут доставлены к нужному месту, погонщиков по одному отделяй и закуй в цепи, а потом или убей, или продай самому жестокому работорговцу, или бросай по одному к рабам, если те вдруг собрались бунтовать, чтоб они, насытившись расправой над своим мучителем, выпустили пар и успокоились!
(c) Книга, Как управлять рабами, Джерри Тонер, Марк Сидоний Фалкс
На конкурсе, детских рисунков на асфальте, победил Андрюша, нарисовавший круг. boro.da33.ru
Остальных участников забрал Вий.
Остальных участников забрал Вий.
- Дорогая, а не пропустить ли нам по рюмашке? boro.da33.ru
- Да дорогой, ты пропусти, а я пожалуй выпью!
- Да дорогой, ты пропусти, а я пожалуй выпью!
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Реально свиная ассоциация
Бежит женщина по мясному ряду на рынке и вдруг замирает перед свиной головой. boro.da33.ruСмотрит на неё несколько секунд не отрываясь и затем с досадой говорит: - "Блин, сигареты мужу забыла купить!"
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Таможня. boro.da33.ru
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. boro.da33.ru
Её родители прикололись и назвали её Света.
Её родители прикололись и назвали её Света.
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Я прочёл всего Диккенса в оригинале. boro.da33.ru
Но ничего не понял.
Но ничего не понял.
- Тебе 35, а ты до сих пор играешь в видеоигры как маленький ребёнок! boro.da33.ru
- Это тебя взрослые подослали?
- Это тебя взрослые подослали?
Не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. boro.da33.ru
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!
Оля мужу: - Кран течёт, boro.da33.ru
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!
- Открою Вам одну тайну: Вы тормоз! boro.da33.ru
- Какую?
- Какую?
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
Возраст, Киса, он для телятины, а женщина - она всегда молодая! boro.da33.ru
(c) Остап Бендер
(c) Остап Бендер
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
- Зачем разрушили памятники Ленину на Украине? boro.da33.ru
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Может, они думали, что это их крестражи?
Смотрим с женой ужастик про оборотня
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ruЖена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Совет дня женщинам. boro.da33.ru
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь? boro.da33.ru
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать?
- Не, вчера ела...
- Шаурму?
- Наскучила....
- Морепродукты?
- Морское точно не охота...
- Ростикс?
- Курицу не хочу...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
- Да мне всё равно, дорогой. Куда предложишь, туда и пойдём.
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать?
- Не, вчера ела...
- Шаурму?
- Наскучила....
- Морепродукты?
- Морское точно не охота...
- Ростикс?
- Курицу не хочу...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
- Да мне всё равно, дорогой. Куда предложишь, туда и пойдём.
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. boro.da33.ru
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
- Почему многие из нас не думают о своём здоровье? boro.da33.ru
- Потому что всё время думают о своих болезнях.
- Потому что всё время думают о своих болезнях.
- Я смотрю, ты любитель поспать! boro.da33.ru
- Обижаешь, ПРОФЕССИОНАЛ!
- Обижаешь, ПРОФЕССИОНАЛ!
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. boro.da33.ru
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.
- Есть что нибудь выпить? boro.da33.ru
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд!
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд!
У кого-то деньги, у меня рубли. boro.da33.ru
Впрочем и с рублями - чую накололи.
Впрочем и с рублями - чую накололи.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. boro.da33.ru
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
отец покусанный медузой boro.da33.ru
лежит под пальмой во дворе
и мы с сестрой вливаем в горло
ему холодное вино
какие дивные продукты
лежат в корзинах у людей
когда нибудь и я такие
продукты для себя куплю
чтоб обьяснить какую стрижку
оксана достает пакет
в нем голова со стрижкой боксом
такую только полубокс
олег не забывай про клитор
шепнула на ухо зухра
и он весь долгий год на фронте
не мог про клитор позабыть
яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал
села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
лежит под пальмой во дворе
и мы с сестрой вливаем в горло
ему холодное вино
какие дивные продукты
лежат в корзинах у людей
когда нибудь и я такие
продукты для себя куплю
чтоб обьяснить какую стрижку
оксана достает пакет
в нем голова со стрижкой боксом
такую только полубокс
олег не забывай про клитор
шепнула на ухо зухра
и он весь долгий год на фронте
не мог про клитор позабыть
яхты в монте карло
погубил пожар
и в россии сразу
газ подорожал
села с глупой рожей
и открыла рот
кто ресницы красил
тот меня поймёт
вечером в квартиру boro.da33.ru
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог
в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт
модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной
чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь
на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог
в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт
модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной
чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь
на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
Многие думают, что водка - это выход. Водка - это вход!
Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.
США оборзели вконец - их эсминец "Дональд Кук" 12 раз проплыл под нашим мирно летящим самолётом!
- Вы так и не прислали отчёт. boro.da33.ru
- Извините забили.... ой забыли!
- Извините забили.... ой забыли!
Совет дня девушкам. boro.da33.ru
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
+7Комментировать (1)Многие пытаются смотреть, куда идёт дым. boro.da33.ru
А надо бы - откуда ветер дует.
А надо бы - откуда ветер дует.
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко". boro.da33.ru
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. boro.da33.ru
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
- Скажите, а зарплаты у вас хорошие? boro.da33.ru
- Да, зарплаты хорошие. Цена в магазине плохие, а зарплаты хорошие.
(c) Андрюша
- Да, зарплаты хорошие. Цена в магазине плохие, а зарплаты хорошие.
(c) Андрюша
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. boro.da33.ru
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
- Потрогай его, твёрдый? boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
(c) Андрюша
- Петрович, твою мать, сколько раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
(c) Андрюша
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. boro.da33.ru
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
+3Комментировать (2)
4 марта 2019
09:02:16
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропали миллиарды, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
+1
4 марта 2019
09:03:07
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
+2Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: boro.da33.ru
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Космические корабли не роскошь, а средство передвижения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. boro.da33.ru
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
Покупая сигареты или алкоголь многие стараются выглядеть старше. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Мужик играет в гольф и тут подходит кедди и говорит Вас к телефону. boro.da33.ru
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
Судя по моему почерку я - прирождённый врач!
я забыл оксана boro.da33.ru
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
как тебя зовут
впринципе неважно
почеши вот тут
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
В холодном сердце Антарктиды boro.da33.ru
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
С одной лишь спичкой на снегу
Разжечь костёр намного легче
Чем огонёк в твоей душе
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал я, и заказал себе ещё пятьдесят.
- Будешь немного вина? boro.da33.ru
- Почему немного?
- Почему немного?
- Доктор, у меня проблема - член маленький. boro.da33.ru
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
- Я считаю, что ты неправа. boro.da33.ru
- Пересчитай!
- Пересчитай!
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!