Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Записка на холодильнике
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. boro.da33.ruНе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника....
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. boro.da33.ru
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! boro.da33.ru
- Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие.
- Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
На окнах первого этажа висели очень короткие шторы, но хозяева не стеснялись, ведь длинны было достаточно, что бы закрывать их лица.
+3
Комментировать (3)
20 сентября 2019
14:05:31
Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
+1
25 сентября 2019
21:55:13
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
0
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься. boro.da33.ru
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"
- У тебя бывают приступы лени? boro.da33.ru
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.
Версия 1 boro.da33.ru
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
На киноплощадке работают два осветителя. boro.da33.ru
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
У армянского радио спрашивают: boro.da33.ru
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - ресурс восполняемый.
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - ресурс восполняемый.
+2
Комментировать (1)
23 июня 2024
09:34:36
У Армянского радио спрашивают:
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.
0
Жена мужу: boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?!
Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?!
Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!
Карантинно-политический юмор 24
Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ruДжо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.
Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
Популярный блогер произвёл холостой высер.
Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.
Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.
Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?
Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. boro.da33.ru
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! boro.da33.ru
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Ненавижу, когда доктор задаёт мне вопрос "Вы сексуально активны?" boro.da33.ru
Все вулканы "активны", но многие не извергались уже много лет!
Все вулканы "активны", но многие не извергались уже много лет!
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?"
Версия 1 boro.da33.ru
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
От учителя физики узнал, что Земля вертится. boro.da33.ru
От учителя труда - на чём именно она вертится.
От учителя труда - на чём именно она вертится.
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. boro.da33.ru
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
+3
Комментировать (1)






















