Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. boro.da33.ru
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
- Что с вами? boro.da33.ru
- Я делал свечи и так увлёкся.
- Я делал свечи и так увлёкся.
- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку. boro.da33.ru
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
- Майкрософт ввела санкции и запретила продавать Windows в России. boro.da33.ru
- Так он что, платный был?!
- Так он что, платный был?!
Утром на работу приходит начальник цеха. boro.da33.ru
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
Клиент: - Ну и как там наш экстра-сверх-супер-мега проект? boro.da33.ru
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Программист: - Утонул в потоке Ваших новых экстра-сверх-супер-мега срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: boro.da33.ru
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? boro.da33.ru
- Это везде так, сынок.
- Это везде так, сынок.
Моя жена не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок. boro.da33.ru
Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Карантинный юмор 24
На первом свидании порядочные девушки маску не снимают. boro.da33.ruХорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Самая не актуальная и бесполезная организация в период пандемии - Грин Пис.
Правило путешествий во времени номер один: никогда не устанавливай 2020-й год!
Пишут, что к осени коронавирус мутирует и нас заставят мыть ноги и покупать бахилы.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Объявление:
Билл Гейтс лжёт!
Инопланетяне Вас не мучают и не убивают, а обращаются хорошо.
Земляне, переходите к нам!
В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
Иногда позволяю убогим подколоть себя. boro.da33.ru
Возможно это единственная радость в их жизни.
Возможно это единственная радость в их жизни.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
- Алкаш с дипломом.
Идёт мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. boro.da33.ru
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тяжело делать бизнес в одиночку. boro.da33.ru
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Только на шестой день отдыха в Турции Виталик осознал, что он всё ещё в Duty Free.
Порой бесит, когда гуляешь по городу, а эти ленивые прохожие не усыпают пред тобой тропу лепестками сакур!
В больничной столовой: boro.da33.ru
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
- Меня вчера в вашем магазине развели, как последнего лоха. boro.da33.ru
- А-а-а, так это были вы.
- А-а-а, так это были вы.
Заварил чай не на воде, а на водке. boro.da33.ru
Решил: больше не буду покупать дешёвый коньяк.
Решил: больше не буду покупать дешёвый коньяк.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
Помню, я как-то пытался найти начало скотча, но зашёл слишком далеко и потерял начало себя.
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тёщи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у неё своя. boro.da33.ru
- Которая пельмени тырит из холодильника.
- Которая пельмени тырит из холодильника.
2017 год: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
(c) Андрюша
- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
(c) Андрюша
- А ты давно кактус на холодильнике поливала? boro.da33.ru
- Это хлеб.
(c) Андрюша
- Это хлеб.
(c) Андрюша
Не понимаю, как люди раньше жили без лайков. boro.da33.ru
Как к девушкам подкатывали?
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!
Как к девушкам подкатывали?
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
- Мама, у меня для тебя хорошие новости. boro.da33.ru
- У тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство.
- У тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство.
Если человек тебе нравится как личность, то для тебя он становится красивым и внешне. boro.da33.ru
Не знаю как это работает, но это работает.
Не знаю как это работает, но это работает.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. boro.da33.ru
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверите, и даже трахается!
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверите, и даже трахается!
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
Закон Ньютона: boro.da33.ru
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
- Мечтаю зарабатывать по 100 тыс долларов в месяц как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Мужик на приёме у женщины врача: boro.da33.ru
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, можете мне дать что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, можете мне дать что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
- Отсутствие визы.
- Вы же - опытный инженер. boro.da33.ru
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?!
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?!
Я управляла автомобилем! За рулём сидел мой муж.
С женщиной нужно быть жёстким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. boro.da33.ru
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
- Умный ресторан угадывает по лицу предпочтения посетителей. boro.da33.ru
- По количеству подбородков. )))
- По количеству подбородков. )))
Только с возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! boro.da33.ru
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила.
- У нас дома как-то раз свет отключили, так я ванну при свечах принимала. boro.da33.ru
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы не начали жить вдвоём.
Мы не продаём сигареты лицам моложе 16 лет, это закон! boro.da33.ru
Возьми просто так, девочка, в подарок.
Возьми просто так, девочка, в подарок.
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? boro.da33.ru
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
- Мы богаты... boro.da33.ru
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
РУССКАЯ баба сильна и могуча! boro.da33.ru
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Может, сроки?
- Нет!
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
Кормила уличного кота
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. boro.da33.ruЯ её спрашиваю: - "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!"
На что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
- Андрюша, быстро домой! boro.da33.ru
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Детство - это сказка. boro.da33.ru
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
В жизни, как в шахматах: потерял королеву - наслаждайся пешками.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Образование - это познание мира на основе чужого опыта.
- Ты им сказал, что от меня? boro.da33.ru
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
Весна - время наводить порядок в файловой системе.
Ничто не вечно в нашем грешном мире, даже наши неприятности. boro.da33.ru
(c) Чарли Чаплин
(c) Чарли Чаплин
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
- Видишь этого человека на фотографии? boro.da33.ru
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Учёный, сверстник Галилея boro.da33.ru
Был Галилея не глупее
Он знал, что вертится земля
Но у него была семья
Был Галилея не глупее
Он знал, что вертится земля
Но у него была семья
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут? boro.da33.ru
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
Доставка еды на дом и в офис
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. boro.da33.ruС курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не повезло. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
- Бабушка, доброе утро! Как ты? boro.da33.ru
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
- Давление, глохну, слепну, НО ЖИВУ!
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Инстинкт размножения бывает порой сильнее инстинкта самосохранения.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? boro.da33.ru
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Мужик приходит в магазин: boro.da33.ru
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
У моих друзей есть знакомый
У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ruОн хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не позволяй никому испортить твой день. boro.da33.ru
Это твой день, испорти его сам.
Это твой день, испорти его сам.