анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!

+10

Комментировать (1)

Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!

+3

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?

Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?

+4

Комментировать

- Как прошли выходные? boro.da33.ru
- Буднично.

+8

Комментировать

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? boro.da33.ru
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико".

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.

Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!

+4

Комментировать

В СССР не было секса. boro.da33.ru
В СССР была любовь.
(c) Андрюша

+6

Комментировать

- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?

+4

Комментировать

Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.

+1

Комментировать

Бывает купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

+4

Комментировать

- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.

+5

Комментировать

- Что делать, если админ плохо работает? boro.da33.ru
- Попробуйте уволить и принять обратно.

0

Комментировать

Зачем я буду ходить на чьи-то похороны, если он потом не придёт на мои.

+6

Комментировать

Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? boro.da33.ru
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.

0

Комментировать

- Дорогая, я бы хотел встретить с тобой старость. boro.da33.ru
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.

0

Комментировать

На вкус и цвет все фломастеры разные!

+7

Комментировать

Деньги - это совсем не главное в жизни. boro.da33.ru
Пока они у тебя есть.

+1

Комментировать

Для ленивых придумали велосипеды с мотором. boro.da33.ru
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

+1

Комментировать

+11

Комментировать

Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.

+1

Комментировать

Бабушка, приезжай, родители на даче, а я голодный дома один

+2

Комментировать

- Зачем в паспорте так много пустых страниц? boro.da33.ru
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

+1

Комментировать

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

+3

Комментировать

Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей

Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей и один из них говорит: boro.da33.ru
- Изобрели люди колесо, бл@ть! И с тех пор всё катится в 3.14зду!

+4

Комментировать

На уроке немецкого: boro.da33.ru
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!

+2

Комментировать

+16

Комментировать (1)

Это фотоаппарат с функцией "поиск улыбки на лице".
На заднем плане поймал лысого мужика.

+12

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!

+5

Комментировать

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им это запретили. boro.da33.ru
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Обещал-женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома.

Версия 2
- Обещал-женись. И нечего мне справкой из психушки тыкать!

+5

Комментировать

Самый богатый народ на планете. Каждый день едят свежее мясо, рыбу, одеваются в натуральные меха.

+6

Комментировать

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

0

Комментировать

- А у тебя когда время свободное будет? boro.da33.ru
- А у меня его никогда нет - можешь приезжать в любое.

+6

Комментировать

Врач - пациенту: boro.da33.ru
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

+25

Комментировать

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.

+7

Комментировать

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.

+10

Комментировать

Ребят, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает что у тебя в термосе.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.

+9

Комментировать

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

+4

Комментировать

Где мы на Крещение возьмём проруби, с такой-то погодой?

+6

Комментировать

- Внучок, а кто такой пранкер? boro.da33.ru
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

+2

Комментировать (1)

Если Google не может что-то найти, значит этого не будет создано в ближайшую тысячу лет

+2

- Впусти меня. boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы я спас тебя.
- От чего?
- От того, что я сделаю с тобой, если ты не впустишь меня.

+3

Комментировать

- Передайте за проезд, пожалуйста. boro.da33.ru
- Один?
- Вы могли бы и не заострять на этом внимание?

0

Комментировать

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

0

Комментировать

Только шизофреник погнавшись за двумя зайцами может поймать обоих.

+3

Комментировать

- Похоже, сборной России по футболу смена тренеров не помогает. boro.da33.ru
- Комментатора надо менять! Комментатора!

+11

Комментировать

Диспетчер такси: boro.da33.ru
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!

+7

Комментировать

Зарплата в пятницу - удар по печени.

+5

Комментировать

Если ты идёшь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели. boro.da33.ru
Может патронов не хватить.

+2

Комментировать

Не вовремя сбывшееся мечта, не считается - сбывшейся. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опоздать на работу к девяти. boro.da33.ru
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!

+1

Комментировать

Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

+2

Комментировать

Когда я наконец-то бросил пить и курить, моя жена обратила внимание на другие недостатки. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+1

Комментировать

Как экономить 50% электроэнергии. Не благодарите

+8

Комментировать

- Давай на хорошей ноте попрощаемся? boro.da33.ru
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?

+11

Комментировать

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

+3

Комментировать

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? boro.da33.ru
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?

+6

Комментировать

Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно ещё просто не загрузились текстуры.

+1

Комментировать

Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт!

+2

Комментировать

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? boro.da33.ru
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

+7

Комментировать

Чёрный юмор

Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.

+6

Комментировать

Невероятный факт. Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

+4

Комментировать (1)

Британские ученые в шоке!

+2

- Как вчера провёл вечер? boro.da33.ru
- В обезьяннике.
- Ого, что - милиция забрала?
- Да нееее, просто в зоопарке уснул.

+10

Комментировать

Однажды в студёную зимнюю нору boro.da33.ru
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

+5

Комментировать

- Дорогой, скажи мне как доктор. boro.da33.ru
- Раздевайся!

+4

Комментировать

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

+8

Комментировать

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

+7

Комментировать

По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!

+9

Комментировать (1)

Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.

+2

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

+4

Комментировать

Чёрный юмор

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым.

+7

Комментировать

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. boro.da33.ru
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

+4

Комментировать

Счастье не в дEньгах, а в деньгАх.

0

Комментировать

Почему в песнях можно петь про что угодно: и про наркотики и про мат, а говорить об этом в СМИ запрещено? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

У буддиста был продуктивный рабочий дзэн.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходиться вертеться.

Версия 2
Как говорит заслуженный учитель младших классов Изольда Давидовна, если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь.

+6

Комментировать

Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение. boro.da33.ru
Например: "я тебя люблю мучать", "я тебя люблю тыкать вилкой".
В общем я не верю, что всё так просто...

+2

Комментировать

- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? boro.da33.ru
- О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
- Во-первых она на восьмом месяце беременности.

+3

Комментировать

Женщины - самые скрытые и подозрительные существа. boro.da33.ru
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

+3

Комментировать

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Мне было грустно смотреть как она уходит, по этому я стал пританцовывать.

+6

Комментировать

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в месяце было бы 5-6 дней, а не 30.

+2

Комментировать

Ошиблась я однажды номером. boro.da33.ru
Ору в трубку:
- Ты, бл@ть, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл@ть, кто?!

+7

Комментировать

+5

Комментировать

Сдувал с неё пылинки. boro.da33.ru
Простудилась.

+4

Комментировать

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

+11

Комментировать (1)

Спор с женщиной
Владимир Шебзухов

"Чтоб не дала вдруг ссора в «браке» - трещину,
Заканчивал он, первым разговор…
Тот, видно, сможет переспорить женщину,
Кто никогда не вступит с нею в спор…"
В.Шебзухов «Эти забавные рубаи»

Спросили как-то мудреца:
— Как, с женщиною споря,
Остаться правым до конца,
Иль уступить ей стоит?

Не стал мудрец и тут робеть:
— Не торопитесь ахать!
В том споре, главное успеть,
Лишь первому… заплакать!

+6

- Нет! - согласилась она.

0

Комментировать

Парадокс нашего времени: boro.da33.ru
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.
А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

+2

Комментировать

Я вовсе не бесполезен. boro.da33.ru
Меня можно использовать в качестве плохого примера.

+1

Комментировать

Девочка: Я больше не могу целоваться, у меня губы болят. boro.da33.ru
Женщина: У меня ещё одни есть.

+1

Комментировать

В магазине: boro.da33.ru
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!

+8

Комментировать (1)

ржу напротив компьютера уже 15 минут!

+1

"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".

+4

Комментировать

Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается. boro.da33.ru
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.

0

Комментировать