Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В ресторане: boro.da33.ru
- Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
- Когда грибы заказывают.
- Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперёд?
- Когда грибы заказывают.
Издам книгу "Советы для счастливого брака". boro.da33.ru
Там будут слова "Не женитесь на ком попало".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Там будут слова "Не женитесь на ком попало".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Феминизм - до первого мужа. boro.da33.ru
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Версия 1 boro.da33.ru
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Кто-то говорит: "Наплевать!" - а кто-то следом убирает.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Новости по местному ТВ
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Казалось обычное дело, но убил комментарий гайца: boro.da33.ru- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
100 лет назад Германия начала 1 мировую войну. boro.da33.ru
75 лет назад Германия начала 2 мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.
75 лет назад Германия начала 2 мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? boro.da33.ru
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
На совещании начальник сказал: "Только давайте без дураков", - все вышли. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить "УЯМ, УЯМ".
- Будьте здоровы, профессор! boro.da33.ru
- Спасибо! Я учту это на зачёте.
- Спасибо! Я учту это на зачёте.
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне. boro.da33.ru
Четвёртый день моется.
Четвёртый день моется.
Сегодня человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
- Я топ-менеджер! boro.da33.ru
- А я гоп-стоп-менеджер!
- А я гоп-стоп-менеджер!
Час просил у Катеньки Игорёк минет boro.da33.ru
И теперь у Катеньки на коленках след
И теперь у Катеньки на коленках след
- Лен, почему ты постоянно материшься? boro.da33.ru
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Чё???
- Иди на!
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Чё???
- Иди на!
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! boro.da33.ru
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: boro.da33.ru
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Как пройти на улицу Карла Маркса? boro.da33.ru
- Бывшую?
- Будущую.
- Бывшую?
- Будущую.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)Даже у Галины Бланки есть кубики. А у тебя нет!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. boro.da33.ru
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Виталий Кличко выступил с речью, ни кто, ни чего не понял, но его все поддержали.
+2Комментировать (1)
4 мая 2015
08:41:23
В магазине:- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, мы вот тут, присмотрели телек...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стрёме постоишь?
0
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. boro.da33.ru
- Большим, маленьким, или средним?
- Большим, маленьким, или средним?
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". boro.da33.ru
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? boro.da33.ru
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
В скайпе: boro.da33.ru
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- У меня даже резус отрицательный. Что уж о характере говорить.
Дмитрий Анатольевич! А может лучше повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,15%?
+2Комментировать (2)
2 августа 2019
08:43:10
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров
0
2 августа 2019
18:29:29
Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нём лесной пожар и возвращаешь государству
0Троллейбус, лето, жарко
Троллейбус, лето, жарко. boro.da33.ruВ первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи мороженое.
- Нет, я тебе уже покупала.
- Ну, мама, ну купи мороженое!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок входят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
- Слышь, пацан, курить есть? boro.da33.ru
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?!
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?!
Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите,я не договорил! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. boro.da33.ru
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, всё-таки, где-то ещё остались на своих постах.
Не откладывай на завтра, ибо инфляция. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло! Это центр занятости? boro.da33.ru
- Да.
- Можно у вас занять?
(c) Андрюша
- Да.
- Можно у вас занять?
(c) Андрюша
- Доктор, вот мои анализы. boro.da33.ru
- Анализов, голубчик, недостаточно. Деньги есть?
- Анализов, голубчик, недостаточно. Деньги есть?
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Версия 1 boro.da33.ru
В спокойном море не стать опытным моряком.
Версия 2
Спокойное море не воспитало ни одного хорошего моряка.
В спокойном море не стать опытным моряком.
Версия 2
Спокойное море не воспитало ни одного хорошего моряка.
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне! boro.da33.ru
- Какое же?
- Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
- Какое же?
- Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. boro.da33.ru
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Политический юмор 2020 - 6
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать. boro.da33.ruРебят, у кого есть знакомые среди протестующих в штатах?
Нужны кеды Yeesy, 42 размер и новый iPhone.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
Если бы Илон Маск родился в России, он сейчас бы ещё мотал первый срок за PayPal.
- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "ноль".
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России.
Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
+12Комментировать (1)
11 июля 2016
02:03:43
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелентваген и гонял по пустынным улицам.Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.
+8Жена застаёт мужа с лилипуткой: boro.da33.ru
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
В Англии подарки кладут в носки! boro.da33.ru
А в России, носки - уже подарок!
А в России, носки - уже подарок!
- Обними меня! boro.da33.ru
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
- Часто ли надо перезагружать данный роутер? boro.da33.ru
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
- По инструкции три раза в день после еды.
(c) Андрюша
Если говорить всем гостям "Я просто недавно переехал", можно не убирать в квартире годами.
Пришёл устраиваться на работу, быстро взяли, хороший коллектив. boro.da33.ru
И выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля.
Оказалось, что это одним из критериев было.
И выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля.
Оказалось, что это одним из критериев было.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Серьёзный разговор
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. boro.da33.ruОн:
- Я тебя люблю!
Она:
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по настоящему!
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
У меня сегодня днюха. boro.da33.ru
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
Сколько ты стоишь?
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и спросил: boro.da33.ru- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С удовольствием, Мастер, - воскликнул тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - начала Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
- Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько э...
Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: boro.da33.ru
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ruАлександр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Версия 2
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик!
- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
И правительство подало в отставку!