Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
- Хочешь, в рот возьму? boro.da33.ru
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй!
- Голова кипи-и-и-ит. boro.da33.ru
- Кидай пельмени.
- Кидай пельмени.
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!
Как же удобно, что у России с Москвой безвиз.
- А, у вас в туалете горячей воды нет? boro.da33.ru
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
+8Комментировать (1)
Андрюша
9 декабря 2012
02:49:53
Или сломать!
+5- Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. boro.da33.ru
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Кто говорит?
- Ваша жена.
Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом. boro.da33.ru
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.
Уважайте своего начальника, потому что вы видите перед собой только одного придурка, а он целое стадо.
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
Девушки на девичнике: boro.da33.ru
- Подружка, ты уж почитай пятый год как вдова, тяжело тебе без мужика-то поди? Когда за муж опять?
- Зачем? Мне и ваших хватает.
- Подружка, ты уж почитай пятый год как вдова, тяжело тебе без мужика-то поди? Когда за муж опять?
- Зачем? Мне и ваших хватает.
Задумайся, остаётся ли у тебя время на то, ради чего ты работаешь.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
Поздно вечером родители собираются в кино. boro.da33.ru
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Мастер спорта по лёгкой атлетике
В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним. boro.da33.ruБегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу.
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
- Долго продержался, молодец.
- Надо было его к себе на тренировку позвать.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! boro.da33.ru
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Конечно!
- Больше никогда туда не ходите!
- Как называют людей, которые совсем не едят мясо? boro.da33.ru
- Пенсионеры.
- Пенсионеры.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
Карантинно-политический юмор 25
Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ruТеперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.
Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.
Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох.
Любой мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: научиться поправлять трусы через карманы брюк, родить сына и научить сына поправлять трусы через карманы брюк!
Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. boro.da33.ru
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Когда делать нечего, то ничего и не получается. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Моя соседка пыталась мужа отравить. В один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. boro.da33.ru
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
А сзади у неё на платье был вырез до прорези.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! boro.da33.ru
- Может мужу позвонить?!
- Может мужу позвонить?!
- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной. boro.da33.ru
- Дорогая, это врачи.
- Дорогая, это врачи.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
У чукчи спрашивают: boro.da33.ru
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
- Чья космонавтика лучшая в мире?
- НАСА! - гордо ответил чукча!
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.
- У вас всё через жопу! boro.da33.ru
- Зато от чистого сердца.
- Зато от чистого сердца.
Фраза: - "бабка скажи: - полицаи в деревне есть?" снова становится актуальной.
Как Русалочка понимает, какие морские существа её друзья, а какие лифчик?
События в мире разворачиваются настолько быстро, что некуда складывать фантики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как правильно произносить твою фамилию ДУбина или ДубИна? boro.da33.ru
- ДУбина!
- А на ДубИну не обижаешься?
- Мне пофиг, это фамилия - мужа!
(c) Андрюша
- ДУбина!
- А на ДубИну не обижаешься?
- Мне пофиг, это фамилия - мужа!
(c) Андрюша
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. boro.da33.ru
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Разговаривают двое: boro.da33.ru
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? boro.da33.ru
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
Пирожковая поэзия 2
как можно жить без телефона boro.da33.ruаркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком
о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать
быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок
у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её
вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось
отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него
уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы
укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя
торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня
возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка
агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть
сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижёр
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул...
+25Комментировать (2)
Когда я зашёл в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.
- Я сегодня ёлку выкинул. boro.da33.ru
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
Нормальные люди засучивают рукава и работают. boro.da33.ru
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
У хипстеров руки растут из жопы, поэтому хипстеры работают подвернув штаны.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Будни акушера: Опять доставать орущих детей из орущих людей.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации не могут писать! boro.da33.ruЧтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, учёные NASA потратили несколько лет, несколько миллиардов долларов и ... наконец создали ручку.
Чудо-ручка могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Радости не было предела.
Как потом выяснилось - Русские использовали простые карандаши!
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Мужик, у тебя какая группа крови? boro.da33.ru
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
В универе квантовую механику вёл преподаватель
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ruНа экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- "Выше головы не прыгнешь"! boro.da33.ru
- Это заблуждение. Человек может всё!
- Это заблуждение. Человек может всё!
Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов.
+5Комментировать (1)
28 сентября 2024
11:27:21
Самое маленькое по населению государство мира - Ватикан. Население - 836 чел.
0Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: boro.da33.ru
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
Стадии взросления человека: boro.da33.ru
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Испытывает ностальгию при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Испытывает ностальгию при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
+12Комментировать (2)
Будь проще, и люди начнут тобой пользоваться!
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
- В словах? Но я приготовила танец!
По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.
Услышал в сварочном цеху
Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.
+10Комментировать (1)
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве": "Продам балкон".
В февральский день, boro.da33.ru
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
В одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". boro.da33.ru
Теперь боюсь выйти из неё.
Теперь боюсь выйти из неё.
Сто грамм - не стоп кран. Дёрнешь, не остановишься.
