Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- А ты ходил на голосование?! boro.da33.ru
- На голо... куда?
(c) Андрюша
- На голо... куда?
(c) Андрюша
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: - "ТАДАМ!"
Вопрос в лоб
Еду я на работу, загорелся красный. boro.da33.ruВозле меня останавливается парень и опускает окно.
Я в ответ тоже опустила своё и улыбнулась ему.
На что он меня спрашивает: "тоже пёрнула?"
Мужик нашёл волшебную лампу. boro.da33.ru
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Надпись в маршрутке: boro.da33.ru
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".
"Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи".
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. boro.da33.ru
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
Раньше государством руководили кухарки, теперь - гимнастки.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
+2Комментировать (3)
5 февраля 2014
04:09:11
Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
0Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28800 и идти домой.
- Ты сволочь! boro.da33.ru
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: boro.da33.ru
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- На том свете выспимся. boro.da33.ru
- Варясь в кипятке.
- Варясь в кипятке.
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
- У студентов, бутерброд не падает маслом вниз! boro.da33.ru
- Он падает вниз майонезом!
- Он падает вниз майонезом!
Версия 1 boro.da33.ru
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Хочешь забрать все игрушки из тира? boro.da33.ru
Запомни, целиться надо не в игрушки!
Запомни, целиться надо не в игрушки!
Если Бог существует, то Он самый первый атеист?
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 1 boro.da33.ru
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Версия 2
Терминал по оплате штрафов не принимает мятые купюры.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Версия 2
Терминал по оплате штрафов не принимает мятые купюры.
После фразы "Не на корову же играем", все чётко услышали радостный выдох из сарая.
- Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Перестань так много жрать. boro.da33.ru
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Молодой человек, купите корм для вашей собачки. boro.da33.ru
- У меня нет собачки.
- Ну тогда купите для кошечки.
- У меня нет кошечки.
- Ну тогда...
- У меня вообще никого нет!
- А вы очень плохой молодой человек.
(c) Андрюша
- У меня нет собачки.
- Ну тогда купите для кошечки.
- У меня нет кошечки.
- Ну тогда...
- У меня вообще никого нет!
- А вы очень плохой молодой человек.
(c) Андрюша
Купил путевку в отель "Все включено". В ресторане выпивки видимо-невидимо! boro.da33.ru
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!
Если немного подождать, то котёнок созреет и сам упадёт с дерева.
Жил себе доисторический человек в пещере. boro.da33.ru
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Теперь вы понимаете, почему Питер Пэн не хотел взрослеть.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
+11Комментировать (1)
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Обычные люди просто просирают свою жизнь, а британские учёные делают это научно.
Мы не продаём сигареты лицам моложе 16 лет, это закон! boro.da33.ru
Возьми просто так, девочка, в подарок.
Возьми просто так, девочка, в подарок.
Я тут с кинологом познакомилась. Всю ночь меня за ухом чесал.
Я такой общительный, что у соседей быстро заканчивается соль. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Рисовать картины - это профессия, а продавать их - это настоящее искусство.
Когда мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.
В такую погоду хороший хозяин машину из гаража не выгонит!
- У тебя много друзей? boro.da33.ru
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...
Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
Беседуют две подруги: boro.da33.ru
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня. boro.da33.ru
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать! boro.da33.ru
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Почему день защиты детей 1 июня
Мой 11-летний сын сегодня сказал: boro.da33.ru- Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.
Назвала кошку Температура, чтобы писать всем: Не мог прийти, валяюсь с температурой.
Версия 1 boro.da33.ru
Нашим детям будет сложно - все хорошие логины будут заняты.
Версия 2
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
Нашим детям будет сложно - все хорошие логины будут заняты.
Версия 2
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
- Сашка кажется мужика завела, все признаки налицо. boro.da33.ru
- Какие признаки-то?
- Вместе с ней по квартире ходит какой-то мужик.
- Какие признаки-то?
- Вместе с ней по квартире ходит какой-то мужик.
Повысили возраст выхода на пенсию. boro.da33.ru
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
+10Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:51:55
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
+3
Версия 1 boro.da33.ru
Врач, осматривая пациента:
- Так, хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Версия 2
Врач, осматривая пациента:
- Так, хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только передок другой.
Врач, осматривая пациента:
- Так, хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Версия 2
Врач, осматривая пациента:
- Так, хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только передок другой.
- Как тебе Медуза Горгона? boro.da33.ru
- Так, на разок посмотреть.
- Так, на разок посмотреть.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!". boro.da33.ru
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Уже видели новую 50-долларовую купюру?
Новая 5000 банкнотаОдни россияне живут на Рублёвке, а другие - на копейки.
При анализе Второй мировой войны
При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ruА именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
- Как идут твои дела? boro.da33.ru
- После того, как купил машину, идут быстрее.
- После того, как купил машину, идут быстрее.
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста - будешь так же чудить, ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ".
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! boro.da33.ru
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Частенько бывает, что защитники животных - это ПОКА НЕ УКУШЕННЫЕ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Бармен, а почему так много льда? boro.da33.ru
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Из-за падения рубля вся импортная техника подорожала на 50% boro.da33.ru
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав.