Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да, блин, кто там кнопку жмёт?!"
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
- Нет, доченька только твоя.
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Я однажды сказа жене, что вчерашний борщ был вкусный. boro.da33.ru
И теперь вся моя еда вчерашняя.
И теперь вся моя еда вчерашняя.
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Прочитал в интернете, что половина россиян верят в существование тайного правительства. boro.da33.ru
Смеялись всей ложей.
Смеялись всей ложей.
Карантинный юмор 1
Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. boro.da33.ruВзял 0,5 водки, а дальше не помню, всё как в тумане.
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа.
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
Сегодня записался к парикмахеру. На 29 августа на 5 часов утра.
Касперский, ты где?
Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Карантин?!
А могло бы быть ещё хуже!
Могли бы выключить интернет!
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!
Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
(c) Водоканал
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
+5Комментировать (1)
Василий-Васёк
30 марта 2020
17:42:38
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу
+1Работать из дома? Я даже с работы не работаю.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Вчера Виталик стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
После 24.00 интернет превратился в тыкву. boro.da33.ru
Я не заплатила. (((
Я не заплатила. (((
Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить? boro.da33.ru
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
- Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.
Впервые я решил прыгнуть с парашютом
Впервые я решил прыгнуть с парашютом. boro.da33.ruПарень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолёта и когда мы стремительно летели вниз, он крикнул мне на ухо:
- А как давно вы работаете инструктором?
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
ФСБ накрыла завод по производству бумажных стаканчиков.
- Что это за шлем из фольги у тебя на голове? boro.da33.ru
- Мы с тобой поссорились. Я не знал, что делать.
- Мы с тобой поссорились. Я не знал, что делать.
DOS и Windows хорошо, boro.da33.ru
Только Юникс - лучше.
Я б на Юникс перешёл -
Пусть меня научат!
DOS... Чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь... Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь...
Я разбил окно, девяностопятое маздайное окно,
Я поставил DOS, и тогда увидел: это счастье - вот оно.
Хрюкнул жёсткий диск, и железо тихо заруршало под столом...
Загрузилось! Эй давай-ка мы посмотрим, что по чём;
Выходи под DOS и давай работай своей умной головой...
Посмотри же сам! Ведь DOS не сказка, это правда: он с тобой!
Слёзы на очках... Странные очки, а может слёзы на лице...
DOS очистил всё, всё, что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8 и весёлый Нортон удалял мне всё подряд:
Сорок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят.
И представил я: город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS - удаляли, чёрт возьми.
Позабыв про WORD, COREL DRAW и прочий настоящий геморрой,
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS,
Обычный, чистый DOS...
Только Юникс - лучше.
Я б на Юникс перешёл -
Пусть меня научат!
DOS... Чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь... Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь...
Я разбил окно, девяностопятое маздайное окно,
Я поставил DOS, и тогда увидел: это счастье - вот оно.
Хрюкнул жёсткий диск, и железо тихо заруршало под столом...
Загрузилось! Эй давай-ка мы посмотрим, что по чём;
Выходи под DOS и давай работай своей умной головой...
Посмотри же сам! Ведь DOS не сказка, это правда: он с тобой!
Слёзы на очках... Странные очки, а может слёзы на лице...
DOS очистил всё, всё, что было лишним у меня на диске C:
Я нажал F8 и весёлый Нортон удалял мне всё подряд:
Сорок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят.
И представил я: город наводнился вдруг разумными людьми:
Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS - удаляли, чёрт возьми.
Позабыв про WORD, COREL DRAW и прочий настоящий геморрой,
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS,
Обычный, чистый DOS...
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь.
- Почему?
- Напоминает мне скачивание картинок по модему.
Соседка одолжила шланг у моей тёти
Соседка одолжила шланг у моей тёти. boro.da33.ruКогда спустя несколько дней тётя попросила его назад, соседка ей говорит: - Забирай, но только принеси мне его обратно, потому что он мне будет нужен.
По селекторной связи из Кремля. boro.da33.ru
- Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
- О-о-о, халясё!
- Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
- О-о-о, халясё!
Всегда целую свою жену. Вдруг расколдую! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
Муж кричит на жену: boro.da33.ru
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
Самый счастливый день - "СВАДЬБА". boro.da33.ru
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
Секс с мужчиной за 40 - это когда он позу "69" называет "давай вальтом".
- Милый, купи мне бюстгальтер. boro.da33.ru
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Женщины выходят замуж за хорошего мужика, а разводятся со сволочью.
- Папа, ты любишь жареные овощи? boro.da33.ru
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? boro.da33.ru
- Я их взял и раздал бледным.
- Я их взял и раздал бледным.
- А ты знала, что у аквариумной рыбки память 10 секунд. boro.da33.ru
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
Бабы всегда к несчастью, моряки это первые поняли.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Может ли каша в голове быть пищей для размышлений?
- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси? boro.da33.ru
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.
+9Комментировать (1)
13 октября 2015
10:21:46
- На выборах президента Белоруссии лидирует А. Лукашенко.- Да, ну, нах@й?!
+5Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
Я недавно видел самую вежливую драку. boro.da33.ru
Там чувака жёстко ногами пинали.
Он чихнул и все такие: - Будь здоров.
Там чувака жёстко ногами пинали.
Он чихнул и все такие: - Будь здоров.
- Кто такие вахтёры? boro.da33.ru
- Станешь, узнаешь.
- Станешь, узнаешь.
Доктор в больнице: boro.da33.ru
- Вы здесь, потому что вы пьёте.
- Отлично, давайте начнём прямо сейчас, наливайте!
- Вы здесь, потому что вы пьёте.
- Отлично, давайте начнём прямо сейчас, наливайте!
- Мам, я красивая? boro.da33.ru
- Спроси у своего парня лучше.
- Какого парня?
- Вот именно!
- Спроси у своего парня лучше.
- Какого парня?
- Вот именно!
Ловите полезный совет: boro.da33.ru
1. Снимаете проститутку.
2. Идёте с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь на чью-то жену.
1. Снимаете проститутку.
2. Идёте с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь на чью-то жену.
Подслушал разговор двух подруг. boro.da33.ru
- Да ты что, огурец полностью мужчину заменить не может.
- А три?
- Да ты что, огурец полностью мужчину заменить не может.
- А три?
- Алло, ваше такси подьехало. boro.da33.ru
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
Штрих код - предсказание
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить её себе на шее. boro.da33.ruСчастливая хожу, довольная, а работаю кассиром.
Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
Люблю этот стиль лечения, когда просто пьёшь чай с лимоном и надеешься, что всё само пройдёт.
Дальновидный препод
Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ruПреподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все!
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! boro.da33.ru
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
Объявление: boro.da33.ru
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции Метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
+4Комментировать (1)
2 ноября 2018
03:26:31
Памятник Ленину на Площади Ленина около станции метро "Площадь Ленина" ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина
0В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
- Ты какой ориентации? boro.da33.ru
- НЕ ТВОЕЙ!
- НЕ ТВОЕЙ!
Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошёл в туалет не включая свет. Обоссался.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор. boro.da33.ru
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.
- Настроение поднять? boro.da33.ru
- Пусть валяется.
- Пусть валяется.
- Я беременна от тебя. boro.da33.ru
- Но как? Мы даже не спали!
- Я сама в шоке!
- Но как? Мы даже не спали!
- Я сама в шоке!
- Я вот недавно был в Лондоне. boro.da33.ru
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
Мужик играет в гольф и тут подходит кедди и говорит Вас к телефону. boro.da33.ru
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа Nike "PROTOTYPE" 1~P "OVEN" Tour - Forged Blades MIURA Rare! Prototype First!
Долгое молчание.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!
Директор завода Кока-Кола разговаривает с отрыжкой.
На приёме у психоаналитика: boro.da33.ru
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Это неловкое чувство, когда привёл в садик пакет с мусором.
Объявление в маршрутке. boro.da33.ru
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
- Кто сожрал мою жену?, - орал Иван-Царевич на французском корпоративе.
вы поймите люди boro.da33.ru
что из века в век
миром правит вирус
а не человек
всем явиться в масках
велено с утра
думаю что выбрать
зайку иль бобра
все продукты быстро
раскупил народ
будто бы не вирус
будто новый год
вирус сопли зомби
паника и мрак
ты ж хотел как в фильме
что опять не так
кто кхе кхе последний
никого ну чтож
надо же какая
стала молодёжь
цены стали ниже
но беда одна
низко наклониться
не даёт спина
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
шутите про знаки
это же кавказ
здесь срываясь в пропасть
прибавляют газ
стали дни длиннее
и цветнее сны
некуда деваться
людям от весны
я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил
только в дом ввалился
только взял бутыль
как в тебя швыряют
слово вытрипыль
с возрастом всё меньше
планов и надежд
и всё больше ткани
нужно для одежд
что из века в век
миром правит вирус
а не человек
всем явиться в масках
велено с утра
думаю что выбрать
зайку иль бобра
все продукты быстро
раскупил народ
будто бы не вирус
будто новый год
вирус сопли зомби
паника и мрак
ты ж хотел как в фильме
что опять не так
кто кхе кхе последний
никого ну чтож
надо же какая
стала молодёжь
цены стали ниже
но беда одна
низко наклониться
не даёт спина
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
шутите про знаки
это же кавказ
здесь срываясь в пропасть
прибавляют газ
стали дни длиннее
и цветнее сны
некуда деваться
людям от весны
я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил
только в дом ввалился
только взял бутыль
как в тебя швыряют
слово вытрипыль
с возрастом всё меньше
планов и надежд
и всё больше ткани
нужно для одежд
Хоку
Послали меня за сакэ boro.da33.ruВ подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я.
Знаете ли вы, что если прокачать русский газ через Украину до Словакии и потом обратно в Украину, то его станет больше и он станет дешевле?
Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Интересный факт. boro.da33.ru
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
+5Комментировать (4)
28 ноября 2014
23:15:58
Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
+1
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: boro.da33.ru
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
- Налейте мне, мама, водочки грамм 50.
- Ты что, офонарел совсем?!
- А я за это вам 500 рублей дам.
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё 500.
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе, я ещё 500 дам!
Тёща снова согласилась и выпила водки.
- А давайте, я теперь вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охренел?! Да я тебе!
- А я за это вам три тыщи дам!
Хм. Немного помявшись Тёща согласилась, и мужчина к-а-а-а-к вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! boro.da33.ru
Так и неясно, кто кого побеждает.
Так и неясно, кто кого побеждает.