Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Почему вы с ней расстались? boro.da33.ru
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
Одесса. Парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы. boro.da33.ru
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
- Надо бы перцовочки выпить. boro.da33.ru
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
По последним данным Януковичей из Украины вылетело уже восемь. boro.da33.ru
И они продолжают вылетать и вылетать. В небе над Европой, вылетевшие Януковичи собираются в небольшие стаи. Европейский народ напуган.
И они продолжают вылетать и вылетать. В небе над Европой, вылетевшие Януковичи собираются в небольшие стаи. Европейский народ напуган.
+5Комментировать (2)
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги. boro.da33.ru
(c) Сенека
(c) Сенека
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел её записать.
Министерство образования ввело в школы информатику с первого класса. boro.da33.ru
Первый урок, на столе стоит три новеньких компьютера.
Учитель вызывает к доске ученика:
- Иванов, подойди, возьми один компьютер и переставь на подоконник.
Иванов, выполнил просьбу учителя и перенёс компьютер.
- А Вы, дети, ответьте, сколько компьютеров осталось на столе?
(c) Андрюша
Первый урок, на столе стоит три новеньких компьютера.
Учитель вызывает к доске ученика:
- Иванов, подойди, возьми один компьютер и переставь на подоконник.
Иванов, выполнил просьбу учителя и перенёс компьютер.
- А Вы, дети, ответьте, сколько компьютеров осталось на столе?
(c) Андрюша
Моются в бане два грузина. boro.da33.ru
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "я сегодня вообще пить не буду".
А спонсор этого вечера - работа за еду. Работа за еду - вместо тысячи - плов.
лихих шотландцев танец бойкий boro.da33.ru
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
А мне доктор прописал толстеть! boro.da33.ru
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
- А вот, когда моют пол и тебя случайно обмывают, это ведь плохая примета? boro.da33.ru
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. boro.da33.ru
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.
Если есть броня в кино - boro.da33.ru
Быть сомнений не должно.
Пусть её все пробивают,
Чем угодно, всё равно.
Пикой, стрелами, мечом,
Пальцем, солнечным лучом.
Пусть узнает каждый зритель,
Что доспехи - ни о чём!
Быть сомнений не должно.
Пусть её все пробивают,
Чем угодно, всё равно.
Пикой, стрелами, мечом,
Пальцем, солнечным лучом.
Пусть узнает каждый зритель,
Что доспехи - ни о чём!
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: - Бл@ть, какой же ты ох@енный! boro.da33.ru
Не могла оставить равнодушным даже его.
Не могла оставить равнодушным даже его.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почётного гостя пригласили Л.Н. Толстого. boro.da33.ru
Он пришёл, послушал, а когда ему дали слово, сказал: - Чтоб не пить, не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить.
Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Он пришёл, послушал, а когда ему дали слово, сказал: - Чтоб не пить, не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить.
Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Константин через "О" пишется. Это я вам как Константин говорю!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Всегда туда кидается дурак boro.da33.ru
Где Ангел не решится сделать шаг
Где Ангел не решится сделать шаг
Чёрный юмор
Пациенты нашего дурдома - люди неплохие. boro.da33.ruИ заболевания у них душевные.
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Если у тебя серьёзные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем берёзы и кирпичом.
- Привет, я скучаю по тебе. boro.da33.ru
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
Москвичка - это женщина, которая никогда не даст вам по любви.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: boro.da33.ru
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей.
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей.
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Дорогой, я решила получать удовольствие от секса. boro.da33.ru
- Это как?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Это как?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
В кабинете психолога: boro.da33.ru
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. boro.da33.ru
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
Пасхальная пословица: boro.da33.ru
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Рассказ ветврача
Рассказ ветврача boro.da33.ruОднажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у неё телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне будет чёрная куртка, чёрная длинная юбка. Сапоги, чёрные. Сумка. В общем, вся в чёрном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
- Коса - это причёска такая!
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.
- Доченька, ты материшься? boro.da33.ru
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
Робин Гуд передаёт украденные ценности: - Держи, мой бедный друг! boro.da33.ru
Бедняк: - О, да, я богат!
- Повтори-ка, что ты там только что сказал?!
(c) Андрюша
Бедняк: - О, да, я богат!
- Повтори-ка, что ты там только что сказал?!
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". boro.da33.ruМой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
+14Комментировать (2)Цитаты Михаила Жванецкого
Лучшее aлиби - быть жepтвой boro.da33.ruЛучше маленький доллap, чем большое спасибо
Лучше обед без аппeтита, чем aппетит без oбеда
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом
Либо наша жизнь будет лучше, либо мои произведения станут бессмертными
Пешеход всегда прав. Пока жив
Главное - не перейти улицу на тот свет
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
Чем удобряли, то и выросло
Все люди братья, но не все по разуму
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мысль только тогда мысль, когда её головой думают
Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Aвтоотвeтчик Kaлашникова
Всё идёт хорошо, только мимо
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым
Если человек знает, чего...
- Хорошо, что у людей всего 2 ноги. boro.da33.ru
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
- Я не истеричка! boro.da33.ru
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. boro.da33.ru
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
- Ты говоришь, как идиотка. boro.da33.ru
- Я говорю так, чтоб ты понял.
- Я говорю так, чтоб ты понял.
На дискотеке девушка говорит парню: boro.da33.ru
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?!
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?!
Депутаты в Москве предлагают запретить продажу алкоголя в пятницу? boro.da33.ru
Они совсем не знают свой народ, у которого может быть семь пятниц на неделе!
Они совсем не знают свой народ, у которого может быть семь пятниц на неделе!
- Серёга, ты сильный? boro.da33.ru
- Да, я сильный!
- Серёга, ты матёрый?
- Да, я матёрый!
- Ты наверное даже не знаешь, что такое сдаваться?
- Да, я даже не знаю, что такое матёрый!
- Да, я сильный!
- Серёга, ты матёрый?
- Да, я матёрый!
- Ты наверное даже не знаешь, что такое сдаваться?
- Да, я даже не знаю, что такое матёрый!
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. boro.da33.ru
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Чувствуют, что они уже без пяти минут люди.
Попросил у дочери газету, она ответила: boro.da33.ru
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать. Эта муха так и не поняла, что её убило.
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать. Эта муха так и не поняла, что её убило.
Сломался домофон. Вызвали мастера. boro.da33.ru
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Говорят, мастер приходил.
Звонил в домофон.
Ни кого не было дома.
Яндекс.Карты boro.da33.ru
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Яндекс.Деньги
Яндекс.Два ствола
Национальный герой
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ruОбращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.
А чего хочет твоя жена? boro.da33.ru
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
Моя жена хочет, чтобы всё было, как она хочет!
Не могу винить акул в их нападениях. boro.da33.ru
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
Воспитанный человек при дамах не скажет "херовина", он скажет - "артефакт".
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз.
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. boro.da33.ru
(c) У. Черчилль
(c) У. Черчилль
У девушек есть три стадии смеха: boro.da33.ru
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? boro.da33.ru
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.
Объявление: boro.da33.ru
Требуются проститутки-волонтёры.
Требуются проститутки-волонтёры.
Кризис. Встречаются два дворника. boro.da33.ru
- У вас такое лицо знакомое...
- А вы в каком банке работали?
- У вас такое лицо знакомое...
- А вы в каком банке работали?
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
Британские учёные опытным путём установили, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа".
- Почему ты нигде не работаешь и живёшь за мой счёт? boro.da33.ru
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
Многие думают, что водка - это выход. Водка - это вход!
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Раньше программисты писали быстрее код, потому что у них были медленные компьютеры. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" boro.da33.ru
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. boro.da33.ru
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни женщины. boro.da33.ru
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!"
Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!"
Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
- Я идеален. boro.da33.ru
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "да", походил по ЗАГСу, посмотрел.
Чёрный юмор
- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- два...
- а там ещё один на даче...
- чем больше сдадим - тем лучше!
(c) Джентльмены удачи