Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда закроются все слоны красоты, то мы увидим что-то пострашнее коронавируса.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра"
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". boro.da33.ruКупил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М.
Что бы это значило?
Два года назад я потерял свой паспорт
Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. boro.da33.ruСегодня понадобилось воспользоваться сканером.
Угадайте, что я нашёл?
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу
Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
- Ты ходите ко мне только из-за денег? boro.da33.ru
- Петрович, может всё-таки повысишь нам зарплату?
(c) Андрюша
- Петрович, может всё-таки повысишь нам зарплату?
(c) Андрюша
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Говорят - моя песенка спета. boro.da33.ru
А ведь там есть ещё четвёртый куплет!
А ведь там есть ещё четвёртый куплет!
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. boro.da33.ru
Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Приходишь на работу, включаешь компьютер. boro.da33.ru
Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.
Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. boro.da33.ru
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.
Он: boro.da33.ru
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? boro.da33.ru
- Какая?
- Эверест.
- Какая?
- Эверест.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти!
- Вы переехали сплошную, с вас штраф! boro.da33.ru
- За что? Я её помял или передвинул??
- За что? Я её помял или передвинул??
Надпись "Импотенция" на пачке сигарет только раззадорила отца 15 детей.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Он: - Интересно, поют ли актёры в индийском порно?
Где водка? - граф жену пытает. boro.da33.ru
В графине - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает,
пьяна!
В графине - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает,
пьяна!
Приехал на заработки
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г.Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. boro.da33.ruВчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Таджикистана Рустамова А.Б. и гражданина Красовского А.В.
По сведениям из компетентных источников, полученных агентством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А.Б. приехал в Москву на заработки.
Так и не найдя работы, в один из дней употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать.
Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А.В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб.
Красовский А.В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения колющего-режущего оружия - пилки для ногтей, Красовский А.В. изнасиловал Рустамова А.Б.
Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во воре дома 12 женщина напала на дворника.
Жизнь - как эскалатор: можно стоять и ждать, что тебя доставят к счастью.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали? boro.da33.ru
- Воровали. Просто замок стоил дороже, чем то, что находилось в доме.
- Воровали. Просто замок стоил дороже, чем то, что находилось в доме.
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые. boro.da33.ru
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. boro.da33.ru
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается. boro.da33.ru
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
- Ты слышал, меня президентом избрали! boro.da33.ru
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
А почему про коррупцию нет таких же точных сводок, как про коронавирус? boro.da33.ru
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Кто украл? В каком количестве? Время смерти?
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.
- Что это у тебя на руке написано? boro.da33.ru
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть поливать патиссоны".
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть поливать патиссоны".
Осенний секс самый надёжный и безопасный: аисты улетели и капуста собрана. boro.da33.ru
Дерзайте, несмотря на возраст!
Дерзайте, несмотря на возраст!
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты женат? boro.da33.ru
- На этом аккаунте - нет.
- На этом аккаунте - нет.
Три фразы настоящего мужика: boro.da33.ru
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
+4Комментировать (2)
12 января 2016
22:34:40
Посмотрел фильм "Выживший".Оказывается, Ди Каприо всё таки умеет плавать в ледяной воде!
+2
13 января 2016
01:39:30
Ходил на "Выжившего". К середине фильма у половины зала был насморк, у четверти кашель, а у оставшихся - то и дело недержание.
+4Уже не молодой профессор расстроенный возвращается домой и любящая жена, за ужином, пытается понять причину его плохого настроения. boro.da33.ru
- Понимаешь Танюша, сегодня студентки сорвали мне лекцию.
Читаю лекцию, вдруг в аудиторию забегает заплаканная студентка и говорит, что там умер какой-то крендель и убегает обратно.
Ну вся женская половина аудитории в слезы и побежала за ней.
- Что же это за крендель такой?
- Да не помню как она его назвала, Гоша кажется.
- Ой, господи! Гоша умер! Всплеснула руками жена и начала рыдать.
- Понимаешь Танюша, сегодня студентки сорвали мне лекцию.
Читаю лекцию, вдруг в аудиторию забегает заплаканная студентка и говорит, что там умер какой-то крендель и убегает обратно.
Ну вся женская половина аудитории в слезы и побежала за ней.
- Что же это за крендель такой?
- Да не помню как она его назвала, Гоша кажется.
- Ой, господи! Гоша умер! Всплеснула руками жена и начала рыдать.
В двух словах дамские романы про любовь пишут так: "Сиденье унитаза всё ещё хранило его тепло."
Военком Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Сходила замуж! Ели ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство!
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Здравствуйте, я на собеседование. boro.da33.ru
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
Прейскурант: boro.da33.ru
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Когда беременная женщина плавает она превращается в подлодку.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и бесчисленное количество планет созданы лишь для того, чтобы человек имел человека?!
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
Как бы не православные, пахать бы атеистам уже с 3-его января.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
- А почему у парней всегда стоит по утрам? boro.da33.ru
- Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.
- Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.
Думаю, на самом деле наша планета называется The мля. boro.da33.ru
Во всяком случае, это многое бы объяснило.
Во всяком случае, это многое бы объяснило.
Это раньше была эксплуатация человека человеком. boro.da33.ru
Сейчас всё чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Сейчас всё чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Версия 1 boro.da33.ru
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Версия 2
Лесник Алексей восемь раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Версия 2
Лесник Алексей восемь раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.
- Это наркоз, чего Вы боитесь? boro.da33.ru
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
Собеседование претендента в депутаты: boro.da33.ru
- Укради эту ручку.
- Укради эту ручку.
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?
Версия 1 boro.da33.ru
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
+11Комментировать (1)По моей фигуре видно, что я выбираю хлеб, а не зрелища.
Встречаются 2 финансовых аналитика: boro.da33.ru
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
SМS от жены: boro.da33.ru
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Турция звала загорать, Париж манил Эйфелевой башней, Египет напоминал о пирамидах. boro.da33.ru
А кошелёк сказал: иди на речку, пока она льдом не покрылась!
А кошелёк сказал: иди на речку, пока она льдом не покрылась!
- Хорошо бы заняться сексом втроём. boro.da33.ru
- Нельзя перескакивать через уровень!
- Нельзя перескакивать через уровень!
Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы. boro.da33.ru
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
- Что самое главное в спорте? boro.da33.ru
- Анализы.
- Анализы.
- А с какой песней я у тебя ассоциируюсь? boro.da33.ru
- Я такое не слушаю.
- Я такое не слушаю.
- Ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Дизайнером.
- На компьютере?
- На бульдозере.
- Дизайнером.
- На компьютере?
- На бульдозере.
Сын подходит к отцу-казаку: boro.da33.ru
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- А какая у тебя машина? boro.da33.ru
- А ты почему одна в таком возрасте?
- А ты почему одна в таком возрасте?
- Почему вы молчите? boro.da33.ru
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? boro.da33.ru
- В Воронежской.
- В Воронежской.
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: boro.da33.ru
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.