Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
А у кого-нибудь получалось промыть рис до прозрачной воды или это городская легенда передаваемая из поколения в поколение?
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. boro.da33.ru
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Как говорил мне бабушка: - Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не напасёшься.
Дай человек рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Дай человек две рыбы, и он будет сыт два дня.
Да человеку по еб*лу, и он перестанет клянчить у тебя еду.
(c) Конфуций
Дай человек две рыбы, и он будет сыт два дня.
Да человеку по еб*лу, и он перестанет клянчить у тебя еду.
(c) Конфуций
+1Комментировать (1)- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять? boro.da33.ru
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Объявление. boro.da33.ru
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
- Почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый? boro.da33.ru
- Потому, что Медведев про себя читает в интернете сам, а Путину докладывают.
- Потому, что Медведев про себя читает в интернете сам, а Путину докладывают.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Конституцию второй раз поменял, пора подумать и про Библию.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские руку по локоть?
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.
+20Комментировать (3)Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто попу увеличивает. boro.da33.ru
Поймите уже наконец: сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится!
Поймите уже наконец: сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится!
- Какое самое большое заблуждение учеников? boro.da33.ru
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.
- Что-то сегодня голова не работает. boro.da33.ru
- Вся?
- Не вся. Есть могу.
- Вся?
- Не вся. Есть могу.
Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем.
- Новый год - это грустное расставание со своими иллюзиями. boro.da33.ru
- Но и радостная встреча с НОВЫМИ!
- Но и радостная встреча с НОВЫМИ!
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Нам говорят: boro.da33.ru
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
В одном купе ехали мужчина и две женщины - городская и деревенская. boro.da33.ru
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Дама рассказывает подруге: boro.da33.ru
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Симпатичная женщина садится в такси. boro.da33.ru
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Милый, за что ты меня любишь? boro.da33.ru
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Версия 1 boro.da33.ru
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
- Дорогой, ужас, в нашем фитнес-центре сегодня был пожар. boro.da33.ru
- Кто-то сжёг слишком много калорий?
(c) Андрюша
- Кто-то сжёг слишком много калорий?
(c) Андрюша
У России есть два пути для выхода из кризиса: реалистический и фантастический. boro.da33.ru
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
Реалистический, если прилетят инопланетяне, и всё за нас сделают.
И фантастический, если мы всё сделаем сами.
Ела ты, как птичка, boro.da33.ru
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, Тане пришлось идти в школу с грудьми разного размера.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю! boro.da33.ru
- Я не доктор.
- Я не доктор.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? boro.da33.ru
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 67 на 61.
Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной у меня есть некоторые сомнения. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: boro.da33.ru
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!
- Твой муж тебе сказал: "Я тебя люблю" до секса или после? boro.da33.ru
- Для.
- Для.
Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет с пакетами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
+2Комментировать (1)
14 апреля 2013
17:34:24
Это приложение "Постучи по дереву".Примета - в соответствии с которой нужно три раза постучать по дереву, чтобы всё задуманное сбылось. Можно выбирать любой тип дерева. И при желании попытаться постучать по голове собеседника...
Но судя по царапинам на экране планшета, похоже бабушка реально приехала.
+3Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
- Почему русская баба в горящую избу войдёт?! boro.da33.ru
- Потому что изба при нагревании расширяется.
- Потому что изба при нагревании расширяется.
- Ваха, почём калаш продаёшь? boro.da33.ru
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
Доктор: boro.da33.ru
- У вас в роду проблемы с психикой были?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- У вас в роду проблемы с психикой были?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
У программистов два вопроса: boro.da33.ru
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Женщинам в своей жизни приходится иметь дело с месячными, с 9-месячным вынашиванием ребёнка, с невероятно болезненными родами, с постоянным уходом за собой, чтобы хорошо выглядеть. boro.da33.ru
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. boro.da33.ru
И всё, понеслась!
И всё, понеслась!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Секс это конечно хорошо, но вы пробовали увольняться? Кайф!
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- Мне срочно нужны деньги на ветер. boro.da33.ru
- У меня только курам на смех.
- У меня только курам на смех.
давайте просто выпьем водки boro.da33.ru
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
Эта рабочая неделя - шестидневная. Пятница - поддельная.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? boro.da33.ru
Отправь его "Почтой России"!
Отправь его "Почтой России"!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!
- Где ваши деньги на чёрный день? boro.da33.ru
- На красном.
(c) Андрюша
- На красном.
(c) Андрюша
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал.
Я не ем солёные помидоры, потому что голова в банку не пролезает. boro.da33.ru
А если и пролезает, то глаза щиплет.
А если и пролезает, то глаза щиплет.
- Зачётный пердак! boro.da33.ru
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.
На олимпиаде у младших было задание
На олимпиаде у младших было задание - напишите сочинение от лица лошади. boro.da33.ruИ один поц написал что-то типа - иии-го-го, фырррр тыг дык дык, и так целый лист.
Не все герои носят плащи.
- Это поразительно! Как вы получаете такие высокие показатели? boro.da33.ru
- Ну, просто, мы неправильно считаем.
- Ну, просто, мы неправильно считаем.
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
+6Комментировать (1)
1 октября 2019
15:20:07
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
0- Привет, работа с высоким заработком интересует? boro.da33.ru
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!
- Поздравляю! У тебя пятый внук! boro.da33.ru
- Да, внуков я ещё могу делать!
- Да, внуков я ещё могу делать!
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? boro.da33.ru
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
+8Комментировать (1)
11 января 2013
00:52:04
Ухты, реально смешная скороговорка, попробуйте быстро и в слух сказать :)
+4
Хохол на еврейской свадьбе: А где же сало? boro.da33.ru
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё время ты только два раза набрал меня первым. boro.da33.ru
- Согласен, что-то я разошёлся.
- Согласен, что-то я разошёлся.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
- А мы дома ремонт затеяли. boro.da33.ru
- С чего начали?
- С драки.
- С чего начали?
- С драки.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ boro.da33.ru1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы. boro.da33.ru
- Не трогайте! Это на новый год!
- Не трогайте! Это на новый год!
Версия 1 boro.da33.ru
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.