Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В этом году сисадмин Евгений решил встречать Новый Год вместе с коллегами и установил новый апдейт 31 декабря.
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
А что если рубль специально обрушили до 75 рублей к семьдесят пятой годовщине Великой победы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Британским учёным не хватило финансирования, и они были вынуждены прекратить проект "Сколько может потратить женщина".
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
- Помнишь, мы ходили в магазин за картошкой? boro.da33.ru
- Да. Что, она испортилась?
- Нет, она вся свекла. Надо сходить ещё.
- Да. Что, она испортилась?
- Нет, она вся свекла. Надо сходить ещё.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: boro.da33.ru
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
- Меня мама с папой в капусте нашли. boro.da33.ru
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"
- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится
- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости
- Нитиво не понимаю!
- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?
-Вот это мой размерчик!
- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!
- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!
- Ишь чего откаблучивают, а!
- Мы, бояре, народ работящий!
- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!
- Ой, какой хоросый половицёк! Был!
- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!
- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!
- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?
- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!
- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу
- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!
- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!
- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
- М...
- Я тебе должен признаться! boro.da33.ru
- В чём?!
- У меня жена и трое детей.
- Фух, напугал. Я уж подумала, что Бентли не твой.
- В чём?!
- У меня жена и трое детей.
- Фух, напугал. Я уж подумала, что Бентли не твой.
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Завтра друг женится. boro.da33.ru
Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно? boro.da33.ru
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.
Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
- Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? boro.da33.ru
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Стирка: boro.da33.ru
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 5 минут".
- Привет, я скучаю по тебе. boro.da33.ru
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Вот сюда нажимаете, и открывается новая вкладка. boro.da33.ru
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. boro.da33.ru
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Внучек студент приехал в бабушке на выходные. boro.da33.ru
- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
- В ведро.
- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
- В ведро.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. boro.da33.ru
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер: boro.da33.ru
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
+2
Комментировать (1)
26 декабря 2016
03:38:27
Не правильный подсчет... Если будильник на 8:00,а вставать в 7:58,от только тогда можно накопить.
0
- Скажите совет парням. boro.da33.ru
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- Дочка, ты кого больше любишь маму или папу? boro.da33.ru
- Папу!
- Почему?
- Потому что мама меня только родила, а папа создал.
- Кто тебе такое сказал?!
- Создатель.
- Папу!
- Почему?
- Потому что мама меня только родила, а папа создал.
- Кто тебе такое сказал?!
- Создатель.
Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Версия 1 boro.da33.ru
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
Версия 2
- А как твои родители познакомились?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично.
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
Версия 2
- А как твои родители познакомились?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично.
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
- Я тёщу на дачу вожу, а она мне деньги за бензин возвращает. boro.da33.ru
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Работники макдака никода не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и это тупо лишнее телодвижение.
Стоят две блондинки, обсуждают проблемы квантовой физики. boro.da33.ru
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь, мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь, мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он 3.14дарас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на 8 марта может выразить всё без слов.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
не верьте ребята boro.da33.ru
девчатам из чата
у каждой есть дети
и даже внучата
есть борода
и прокуренный свитер
а рядом стоит
как минимум литр
девчатам из чата
у каждой есть дети
и даже внучата
есть борода
и прокуренный свитер
а рядом стоит
как минимум литр
- Ты что рот раскрыл? boro.da33.ru
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: boro.da33.ru
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Налицо конфликт оборудования.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка
Выбираю в зоомагазине рыбок. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Присматриваюсь к ней. boro.da33.ruПодходит мужик и видимо тоже заинтересовался этой рыбкой. Спрашивает у продавца:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем.
- Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина? boro.da33.ru
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
Россия изолирована, а её экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
- Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? boro.da33.ru
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Позови золото boro.da33.ru
- Au.
- Попробуй америций!
- Аm.
- Как тебе берилий на вкус?
- Be.
- Поздоровайся с медью
- Cu.
- Железо понравилось?
- Fe.
- Гуси,вы нахуя весь Галлий склевали?
- Ga-Ga-Ga!
- По-твоему, надышаться гелием - это смешно?
- Не Не!
- Я бы пошутил про литий, но надо Li?
- Дай мне натрий
- Na.
- Тебе неон нравится?
- Ne.
- Тебя возбуждает кислород?
- О, О!
- Почему вы прячетесь от Технеция?
- Тс!
- Au.
- Попробуй америций!
- Аm.
- Как тебе берилий на вкус?
- Be.
- Поздоровайся с медью
- Cu.
- Железо понравилось?
- Fe.
- Гуси,вы нахуя весь Галлий склевали?
- Ga-Ga-Ga!
- По-твоему, надышаться гелием - это смешно?
- Не Не!
- Я бы пошутил про литий, но надо Li?
- Дай мне натрий
- Na.
- Тебе неон нравится?
- Ne.
- Тебя возбуждает кислород?
- О, О!
- Почему вы прячетесь от Технеция?
- Тс!
+1
Комментировать (3)
14 января 2023
11:25:03
Хотели выпить, смотрим - стоит цистерна, написано С2 Н5 ОН, открыли, понюхали - точно ОН!
0
1 марта 2023
19:09:54
Заходит гелий в бар, а бармен ему: - Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!
Ну а гелий - никакой реакции!
Ну а гелий - никакой реакции!
0
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? boro.da33.ru
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Карантинно-политический юмор 10
Не знаю о какой биг дата все пишут, для меня биг дата - это 9-е мая! boro.da33.ruА помните, главное проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой?
Страшно вспомнить. Жуть такая.
- Почему МакАвто не переименовали во Вкусно и Тачка?
Илон Маск потерял смысл жизни.
Зачем мне Твиттер без Рогозина?
- Рогозина уволили.
- Ну так он же на Луне давно, ещё с 2020 года.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил.
После публикации чёрного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешённые.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Надо России установить систему ПРО на Кубе.
И сказать, что это от сомалийских пиратов.
Было у Германии два северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
Лет двадцать назад не верил в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. boro.da33.ru
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
+12
Комментировать (1)
27 апреля 2012
13:23:16
Тоже самое и с минералкой.
Мы будучи детьми, смеялись над американцами, они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у самих из под крана течёт вода сомнительного качества.
Мы будучи детьми, смеялись над американцами, они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у самих из под крана течёт вода сомнительного качества.
+6
1. Сплю весь день. boro.da33.ru
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
- Тебя как зовут? boro.da33.ru
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.
- Иван, в честь деда назвали. А тебя как?
- Игор.
- Тоже в честь деда?
- Нет, в честь олимпийских игор.













