Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Обама пообещал изолировать Россию - отсюда вопрос: Изоленты хватит?

Версия 2
Хотите изолировать Россию? А изоленты хватит?
Хочешь знать, что подарят на день рождения? boro.da33.ru
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен. boro.da33.ru
Совет россиян - не те яйца нужно было бить!
1. Десяточек яиц boro.da33.ru
Купить мы захотели
Но вырос НДС
И их осталось девять

2. Девяточек яиц
У продавца мы просим
Подорожал бензин
И их осталось восемь

3. Тарифы ЖКХ
Не радуют совсем
И вот их было восемь
Уже осталось семь

4. Зато у нас ракеты
Крутые очень есть!
Ракетами гордимся!
Яиц осталось шесть

5. Тут санкции крепчают
И нужно поддержать
Олега Дерипаску
И их осталось пять

6. Тревожно стало в мире,
И в Сирин война
Яиц уже четыре
Зато ИГИЛ хана!

7. Построим там заводы!
Потом простим долги!
Введём газопроводы!
Яиц осталось три

8. Чечне всё денег мало
И Крыму надо дать
Яиц осталась пара
Ну, нам не привыкать!

9. И снова кризис в мире!
И нефть пробила дно!
Мы "мочим" всех в сортире!
Яйцо теперь одно

10. По всем ТВ-каналам
Твердят про вред яиц
Как это всё достало!
Считалочке конец.
- Я коллекционер. boro.da33.ru
- Что коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
... в горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
- Здравствуйте, меня зовут Виталик. boro.da33.ru
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Загадка

Весело журчит, струится, boro.da33.ru
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
игамуб йонтелаут ектекитэ ан онатичорП
Это Владивосток, детка. Ищет где-бы припарковаться.

Пётр 20 сентября 2014 11:01:39
Пётр Красивая фотка.
Не нравится+1Нравится
Сервис Т9 присоединился к сенсациям противень России.
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
- Вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!

15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина

В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали". boro.da33.ru
Я решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и оказался в коридоре.
Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять, лучше молчать.

Я не бледный, просто у меня мысли светлые.

Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?

Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи "Кто хочет стать честным?".
Или все хотят стать миллионерами, а честными - никто? Найти! Пригласить в студию.
В "Миллионере" за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный - оплеуху.
Чтоб как в жизни. Рейтинг будет - выше некуда.

На сигаретных пачках написано: "Курение вредит вашему здоровью", а надо бы еще добавить - бросание окурков где попало делает вас свиньёй.

День рождения у меня был: пригласил Путина, Пугачёву и Киркорова, - пришёл только сосед дядя Ваня.

Я хочу, чтобы стало лучше, а это судя по всему никому не нужно!

Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.

Цензуры у нас нет, но у каждого есть чувство самосохранения.

Запретить у нас можно всё, что угодно, но запретить быть бестолковыми нельзя.

В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.

Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведён.
Кто приказал?
Не знаю, сейчас спрошу. Алло, товарищ генерал, никто не знает.
И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал, должны бы знать. Молчу дурак.

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!.

Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна осв... Читать полностью "15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина" →
Версия 1 boro.da33.ru
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Версия 2
Лесник Алексей восемь раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Кто бы что не говорил, что КамедиКлаб для дебилов, но НашаРаша - это документальный фильм.
- Я пошла на фитнес. boro.da33.ru
- Умничка.
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Бандя 19 декабря 2014 01:33:32
Бандя Чему вы думаете, що обама ни на наший сторони?
Не нравится0Нравится
Настенька 19 декабря 2014 01:39:36
Настенька Ну по перше я сама зі Львова і знаю як правильно на нашому мовою розмовляти - бабуся з дідусем навчили, а по друге вже сам втомилася чути, як діти-неуки намагаються серед братів дружбу порушити!
Не нравится0Нравится
Брат 24 декабря 2014 14:05:48
Брат Скора вашей америке - кирдык!
Не нравится0Нравится
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Трамп заявил, что выходит из ДРСМД! boro.da33.ru
- И вступает в БДСМ.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Она пошла за ним в Сибирь, чем испортила ему всю каторгу!
Да что вы говорите? Я вчера танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Мужик у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед спрашивает: boro.da33.ru
- Что ты делаешь? Ведь скоро наступит светлое будущее, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.
Версия 1 boro.da33.ru
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Версия 2
В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: boro.da33.ru
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей.
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. boro.da33.ru
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
Tour De Chelyabinsk (Тур по Челябинску)

Андрюша Тур по лесному Челябинску.
Не упал!
Не нравится+12Нравится
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
Трудно быть двуличным: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.
- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Прежде чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день.
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
Секс до брака - это для неудачников.
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Синдром тумбочки - ни фигурой не вышел, ни ростом!
- Доктор, у меня слабость и насморк. boro.da33.ru
- Значит, ты слабак и сопляк.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Что бухало, то упало

Андрюша Тело спит, оно устало, ведь вчера оно бухало.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Вчера опять лёг сегодня.

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит!

Асфальт поднялся и ударил меня по голове. Пришлось спать стоя.

Как внезапно кончилась кровать...

Ударился полом.

Каждый вечер после 22.00 дворник Тимофей становился астрономом, наблюдая за передвижением небесных тел.

Не падай духом где попало.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Не нравится+2Нравится
Настенька 25 октября 2014 03:22:43
Настенька А когда ты, последний раз смотрел на небо?
Не нравится+1Нравится
Иваныч 16 ноября 2014 01:43:31
Иваныч - Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.
Не нравится+2Нравится
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. boro.da33.ru
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. А не такой уж ты и толстый.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

Запах газа

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. boro.da33.ru
И как вы думаете что они там делают? Правильно стоят у входа и курят!
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в добрые руки одиннадцать щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях!
Американские хакеры решили вмешаться в российские выборы, но не смогли зарегистрироваться на сайте Госуслуг.

Русский 25 сентября 2018 21:16:57
Русский Да, тяжело американским хакерам!
Не нравится+2Нравится
- Я брошу мир к твоим ногам! boro.da33.ru
- Не психуй! Положи глобус!
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. boro.da33.ru
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.
Бац, и все твои убеждения поменялись

Суровый 24 августа 2015 09:37:59
Суровый Чуешь, чем пахнет?
Не нравится+1Нравится
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подерёмся, как в прошлый раз.

Настенька 14 августа 2014 11:14:35
Настенька - Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
Не нравится+1Нравится
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить чем, х@ем собираетесь?!", можно будет ответить утвердительно.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
- Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится. boro.da33.ru
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
- Зайка, дай свой телефон позвонить. boro.da33.ru
- Держи.
- А какой здесь пароль?
- День рождения твоей бывшей.
- Не подошло.
В общем глупая, нелепая смерть.
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
Довелось ножиком резать помидорчики. boro.da33.ru
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Если завтра рухнет Facebook, все расстроятся, потому что негде будет написать - "Рухнул Facebook".
Нет ничего плохого в том, что умный человек говорит глупости. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я женщина вашей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
- Она держала в руках настоящие яйца Фаберже! boro.da33.ru
- Того самого?
- Те самые.
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". boro.da33.ru
Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
- Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви? boro.da33.ru
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

Можно я ещё немного погуляю?

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк, на капот новенького автомобиля. boro.da33.ru
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Таня, ты всегда слышишь только то, что хочешь! boro.da33.ru
- Вино с сыром? Конечно буду!
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня всё хорошо", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду!"
- Знаешь почему станция называется техобслуживания? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
счастье постучалось boro.da33.ru
и ушло молчком
с детства незнакомых
не пускаю в дом

вместо буратино
сделал табурет
в папе карло что то
вдохновенья нет

в думах мимо кассы
я прошла и вот
лучшая покупка
за последний год

я предупреждаю
с рыбою мечты
будешь сам копаться
ночью у плиты

хоть за сорок мы же
всё как школьники
наши чувства строим
в треугольники

бороду до пола
отрастил и вот
я теперь ходячий
старый анекдот

на ночь углеводам
говорю я да
старое варенье
дрожжи и вода

как мало тех
кто правду пишет
ведь большинство 3.14здят
как дышат
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж. boro.da33.ru
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
Французские горожане при входе нацистов в Париж

Вытяя 12 ноября 2016 21:47:53
Вытяя пиз...ж, Марсель
Не нравится0Нравится
Хотька 2 января 2019 22:52:21
Хотька Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс
Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов
Не нравится+2Нравится
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Пациент у логопеда: boro.da33.ru
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. boro.da33.ru
Да, конечно. Наша мечта жрать и не поправляться.

Цитаты Жириновского

- Всё к террористам должно внушать ненависть. Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет! boro.da33.ru

- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

- Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените!

- Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно - и он умер.

- Хватит это терпеть!

- Не умеете вести дискуссию - теперь я буду вести дискуссию!

- Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там - в коридоре!

- Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

- Багдад - твоя могила, Джордж.

- Я самый бедный депутат в России.

- У них у всех дети - за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

- Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

- И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду".
Лучше вместе @бнем по Тбилиси.

- Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

- Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

- Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

- Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть... всё что угодно.

- Откуда у меня Майбах? Из Германии.

- Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

- Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

... Читать полностью "Цитаты Жириновского" →