Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
- Какого цвета твои ангелы-хранители? boro.da33.ru
- Седого.
- Седого.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Нам, пацаны, надо держаться вместе
Сегодня решил порадовать девушку своим кулинарным мастерством. Блюдо выбрал макароны по флотски с сыром и зеленью. boro.da33.ruПосле получаса варки макарон меня посетила разгадка - макароны, когда варятся в кастрюле разговаривают меж собой типа:
- Нам, пацаны, надо держаться вместе!
- Алло, квартиру сдаёте? boro.da33.ru
- Только славянам.
- Я Славян.
- Только славянам.
- Я Славян.
Сижу в темноте перед ноутом
Сижу в темноте перед ноутом, слева долька шоколадки. boro.da33.ruНащупываю что то продолговатое и кусаю.
Всё, нет у меня больше флешки на 16 гб =(
Только дураки покупают мебель в IKEA. boro.da33.ru
Я просто скачал инструкцию в интернете и периодически пишу в техподдержку, что у меня не хватает деталей.
Так они прислали мне их все в течении полугода.
Я просто скачал инструкцию в интернете и периодически пишу в техподдержку, что у меня не хватает деталей.
Так они прислали мне их все в течении полугода.
Гранатомёт - это какие же лёгкие надо иметь для стрельбы из этой трубочки!
Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается 493 вида, от Бульбосавра до Арсеуса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное - быстро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.
Умом Россию не понять, boro.da33.ru
аршином общим не измерить.
Вот есть табличка "стол окрашен",
так нужно пальчиком проверить!
аршином общим не измерить.
Вот есть табличка "стол окрашен",
так нужно пальчиком проверить!
Любую курицу легко можно научить программировать. Если на клавиатуру насыпать зерна.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Чёрный юмор
Подруга пришла грустная. boro.da33.ru- Что случилось?
- Была на похоронах, поймала венок.
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете! boro.da33.ru
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
Если очень хочется докопаться, бери пример с моей тёщи: boro.da33.ru
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе. boro.da33.ru
- Спаришься.
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
- Спаришься.
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
- Какой пароль входа в эту программу? boro.da33.ru
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!
После того, как Путин управлял истребителем, батискафом, харлеем и другими транспортными средствами. boro.da33.ru
Психологи сделали вывод: - Владимир Владимирович пришёл во власть, чтобы порулить.
Психологи сделали вывод: - Владимир Владимирович пришёл во власть, чтобы порулить.
- Всю жизнь мечтал чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я тратил! boro.da33.ru
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Версия 1 boro.da33.ru
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
- 40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей boro.da33.ru
- Да, но 60% аварий происходят по вине трезвых водителей!
- Да, но 60% аварий происходят по вине трезвых водителей!
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
Чтобы уснуть, решил послушать "Спят усталые игрушки", но вместо ожидаемого эффекта услышал - нефиговую джазовую штуку, всю в септаккордах, состоящую из параллельных кварт и с неслабым клавишным соло. boro.da33.ru
Вырос.
Вырос.
Грех предаться унынию, когда есть другие грехи.
Если у вас есть мечта, желание и настойчивость - вы прорастёте даже сквозь асфальт.
вот моя деревня boro.da33.ru
вот мой дом родной
вот кричу я суки
дайте выходной
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
на кухню входит тина тёрнер
а я сижу в одних трусах
повисла пауза но к счастью
я догадался снять трусы
в жизни вдруг случился
жуткий катаклизм
отторгает водку
подлый организм
вот мой дом родной
вот кричу я суки
дайте выходной
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
на кухню входит тина тёрнер
а я сижу в одних трусах
повисла пауза но к счастью
я догадался снять трусы
в жизни вдруг случился
жуткий катаклизм
отторгает водку
подлый организм
- Я веду здоровый образ жизни! - Сказала она и отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. boro.da33.ru
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
- В смысле? - поперхнулся я.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Милый, на День рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! boro.da33.ru
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
Объявление: boro.da33.ru
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
"В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №1.
Урок 1 boro.da33.ruСвященник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нём говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
+8Комментировать (1)Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. boro.da33.ru
Потом оказалось, что это не совсем так.
Так же и с бабами.
Потом оказалось, что это не совсем так.
Так же и с бабами.
- Смотрел фильм "7 психопатов"? boro.da33.ru
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Интересно, куда идут электрички
Вчера возвращался из Ашана. Стою на платформе - мимо, без остановок, идёт электричка. boro.da33.ruЛениво думаю: - интересно, а куда она идёт? Смотрю на боковое стекло.
Внизу слева висит табличка с надписью: - "ТУДА".
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте - это самопал! boro.da33.ru
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Такую водку следует пить крайне осторожно!
- Дорогая, говорил тебе, что ты прекрасно готовишь? boro.da33.ru
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, я решил посвятить себя философии.
- Это хорошо, сын, потому что в нашем городе как раз открылся филосовский завод.
Версия 2
- Папа, я решил посвятить себя трейдингу.
- Это хорошо, сын, потому что в нашем городе как раз открылся трейдинговый завод.
- Папа, я решил посвятить себя философии.
- Это хорошо, сын, потому что в нашем городе как раз открылся филосовский завод.
Версия 2
- Папа, я решил посвятить себя трейдингу.
- Это хорошо, сын, потому что в нашем городе как раз открылся трейдинговый завод.
Скажи мне кто твои друзья и я скажу насколько ты сядешь.
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Ты зачем меня из друзей удалила? boro.da33.ru
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
- А ты меня бесишь!
- А ничё, что мы женаты?!
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Пока шла домой два раза предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
- Что меняется с возрастом? boro.da33.ru
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
- Чувак, приезжай к нам на дачу. boro.da33.ru
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Подскажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
Время действительно лечит. boro.da33.ru
Помните как в детстве алкоголь казался невкусным?
Помните как в детстве алкоголь казался невкусным?
Девушка, которая уже не знает, как уже намекнуть парню на шубу, прикладывает к себе кота и спрашивает: "Ну как мне?"
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? boro.da33.ru
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Переполненный автобус в час пик, давка. boro.da33.ru
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
Память
Стояла летняя жара, boro.da33.ruИ мама жарила котлеты,
И я вершил свои "дела" -
Пускал кораблик из газеты.
И песня русская лилась
Из репродуктора в прихожей.
Не знаю, чья была то власть,
Но жизнь на жизнь была похожей.
Я помню, как был дядька рад,
Когда жена родила двойню.
Сосед соседу был как брат.
Тем и живу, что это помню.
(c) Николай Зиновьев
- Сколько стоит узи? boro.da33.ru
- 15 тысяч, с патронами - 17.
- 15 тысяч, с патронами - 17.
СМС: boro.da33.ru
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
Если человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. boro.da33.ru
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Хотите получать больше, работайте больше! - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком. boro.da33.ru
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твёрдые - с твёрдым.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". boro.da33.ru
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
+5Комментировать (1)
Ни в чём себе не отказывай. boro.da33.ru
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
У нас раньше в школах психологов не было. boro.da33.ru
Психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.
В редких случаях - участковый.
Психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.
В редких случаях - участковый.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино? boro.da33.ru
- У меня со скрипки пиво падало.
- У меня со скрипки пиво падало.
Почему люди, которые постоянно рассказывают, как правильно жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось спросить об этом.
Утерян большой чёрный дипломат. boro.da33.ru
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Революция в генной инженерии! boro.da33.ru
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
- Ты чего всегда так долго красишься? boro.da33.ru
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
Вся суть споров об авто
Вся суть споров об авто boro.da33.ru1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да ещё и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и всё
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрёт много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - воняет и непременно взорвётся
4. Коробка передач
а) Ручка г - её надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дёргает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрёт как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее...
Чёрный юмор
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.Иные не бьют баклуши только по причине их отсутствия.
Ответ: Дождь в Питере.