Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
РУССКАЯ баба сильна и могуча! boro.da33.ru
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт
а если бухнёт, то и рыло набьёт!
- На улице мороз, а ты без шапки. boro.da33.ru
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?
- Сосед пригласим на 100 грамм, а я не услышал.
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?
- Сосед пригласим на 100 грамм, а я не услышал.
Отец с маленьким сыном моются в бане. boro.da33.ru
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
Я постелил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрвввало. boro.da33.ru
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: boro.da33.ru
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. boro.da33.ru
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
- Изобрели смартфон с гнущимся экраном. boro.da33.ru
- Теперь можно свернуть смартфон в трубочку и надёжно спрятать.
(c) Андрюша
- Теперь можно свернуть смартфон в трубочку и надёжно спрятать.
(c) Андрюша
Мужик заходит в рыболовный магазин: boro.da33.ru
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!
Не было гвоздя - Подкова пропала. boro.da33.ru
Не было подковы - Лошадь захромала.
Лошадь захромала - Командир убит.
Конница разбита - Армия бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.
(c) Самуил Маршак
Не было подковы - Лошадь захромала.
Лошадь захромала - Командир убит.
Конница разбита - Армия бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.
(c) Самуил Маршак
Я в 16 лет первый раз напился
Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой в раковину. boro.da33.ru- Сынок, что с тобой?!
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): - Мам, похоже что я отравился долмой.
Мать: - Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась )))
- Сколько надо по времени хранить квитанции за оплату по кредиту? boro.da33.ru
- В России все квитанции лучше хранить всю жизнь, а затем неплохо бы передать по наследству детям и внукам.
(c) Андрюша
- В России все квитанции лучше хранить всю жизнь, а затем неплохо бы передать по наследству детям и внукам.
(c) Андрюша
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. boro.da33.ru
Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
- Алексеева, к доске! boro.da33.ru
- А чего сразу Алексеева?
- Ладно, тогда по списку, Алексеева, к доске!
- А чего сразу Алексеева?
- Ладно, тогда по списку, Алексеева, к доске!
- Дорогой, ты только, это, не расстраивайся, хорошо? boro.da33.ru
- Хорошо, дорогая, но и ты, если чего, не обижайся.
- Хорошо, дорогая, но и ты, если чего, не обижайся.
Что такое на***ть в душу
В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. boro.da33.ruИ когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя.
Я на радостях вырыл там огромную яму куба на три, но обустроить не успел.
Приехав через неделю обнаружил над моим бункером сортир.
Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
- Милый, что тебе подарить на 23-е? boro.da33.ru
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером, Мейл.агентом, Госуслугами, подпиской на Бесогон.Тв и неудаляемым браузером Амиго. boro.da33.ru
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
Мой милёнок всё чудил: boro.da33.ru
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Все женщины считают, что мужикам нужно только одно! boro.da33.ru
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Я на рыбалку - он к жене. Я дома, он, скотина, сети мои проверяет.
Версия 2
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу!
- Ешь! boro.da33.ru
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь! boro.da33.ru
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, твою мать!
(c) Андрюша
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, твою мать!
(c) Андрюша
- Сенсей, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать? boro.da33.ru
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
Корейский анекдот
Едут корейцы в автобусе, один кореец в окно автобуса показывает: boro.da33.ru- Смотрите, собака одна по улице ходит, - грустно вздыхает, - наверное, невкусная.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. boro.da33.ru
Я так и знал - я взрослый лев!
Я так и знал - я взрослый лев!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. boro.da33.ru
- Но ведь жжётся!
- Но ведь жжётся!
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию! boro.da33.ru
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. boro.da33.ru
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Скоро 1 апреля - день дурака. boro.da33.ru
Заметьте - дурака, а не дуры!
Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
Заметьте - дурака, а не дуры!
Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: boro.da33.ru
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница. boro.da33.ru
Поэтому я больше не работаю.
Поэтому я больше не работаю.
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет!"
Идёт служба в морской церкви. boro.da33.ru
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Пастор проповедует:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш.
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!





Раньше колёса снимали, теперь авто!











