Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
- Здравствуйте, что будете закаывать? boro.da33.ru
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
Предпоследний ряд в кино - для одиноких и любопытных.
Если человек идёт по улице и постоянно оборачивается, это не значит, что он кого-то боится. boro.da33.ru
Возможно, он просто пукает.
Возможно, он просто пукает.
Позвала мышка мушку. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Что-то дед с семенами-то похоже напутал.
Пользуясь случаем передаю привет всем, кто ещё без привета.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Самая большая глупость - делать то же самое и надеяться на другой результат.
На днях жена моя сбежала, boro.da33.ru
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Немного проанализировал свои мысли, я понял - оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
Версия 1 boro.da33.ru
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе.
Версия 2
Пытаясь произнести слово "ксерокс" пьяный Николай собрал вокруг себя всех местных кошек.
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе.
Версия 2
Пытаясь произнести слово "ксерокс" пьяный Николай собрал вокруг себя всех местных кошек.
- В Китае проститутки делятся на три ценовые категории. boro.da33.ru
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! boro.da33.ru
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Новые ватные палочки "Андрюшка".
Почувствуй, как Андрюшка лезет тебе в ушко.
Версия 2
Новые ватные палочки "Танюшка".
Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Новые ватные палочки "Андрюшка".
Почувствуй, как Андрюшка лезет тебе в ушко.
Версия 2
Новые ватные палочки "Танюшка".
Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Приходит блондинка к айтишнику и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. boro.da33.ru
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Интересный факт: теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало, на расстоянии в 10 световых лет от нас, и будем смотреть на него через телескоп, мы будем видеть то, что происходило 20 лет назад.
Хочешь, я тебя заведу?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ruСтоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!
+14Комментировать (1)Поединок в Колизее с диким зверем
В Древнем Риме преступника могли наказать поединком в Колизее с диким зверем, например, львом. boro.da33.ruИменно такую судьбу уготовил император Галлиен купцу, который продал жене монарха поддельные драгоценности.
Но, когда купец стоял на арене, из клетки вместо льва вышла курица, вызвав всеобщий смех.
Галлиен объявил: "Он обманывал и был обманут сам", после чего отпустил торговца на все четыре стороны.
- Ты в порядке? boro.da33.ru
- Да. В случайном.
- Да. В случайном.
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее и тупее.
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
- Переустанавливаю Windows за секс. boro.da33.ru
- Три винды за вечер сможешь?
- Три винды за вечер сможешь?
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Брюс Уиллис привёз на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Прячу от жены часть зарплаты
Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ruНашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Директор должен быть как сисадмин. boro.da33.ru
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
У меня IQ 150, но когда мне говорят "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. boro.da33.ru
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Подошёл к ней не спеша, boro.da33.ru
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". boro.da33.ru
После первой чашки еле успела на гнездо.
После первой чашки еле успела на гнездо.
На таможне: boro.da33.ru
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
погиб поэт невольник чести boro.da33.ru
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой
я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет
дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит
из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка
ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж
написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет
сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова
вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок
о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять
пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой
я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет
дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит
из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка
ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж
написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет
сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова
вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок
о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять
пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от неё избавиться - ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой. boro.da33.ru
Кинь камень левой рукой!
Кинь камень левой рукой!
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. boro.da33.ru
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Сходил позавчера в тренажерный зал
Сходил позавчера в тренажёрный зал. Впервые лет наверное за 17. boro.da33.ruСтолько всяких тренажёров напридумали за это время! Бродил по залу как на экскурсии.
Человек рождён для счастья, а приходиться работать.
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
- Прикинь, я ща выпил залпом 4 бутылки пива. boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Версия 1 boro.da33.ru
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Вот многие говорят что бога нет, а кто тогда создал функцию удалить сообщение у себя и у собеседника?
У меня спрашивают как я стал миллиардером? boro.da33.ru
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша
Отвечаю: бросил курить.
(c) Андрюша
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку.
Если ты не можешь починить что то с помощью скотча, значит ты используешь мало скотча!
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. boro.da33.ru
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
- Как прошла поездка? boro.da33.ru
- Плодотворно.
- Опять залетела?
- Плодотворно.
- Опять залетела?
+4Комментировать (1)
21 июля 2015
09:48:59
Лосиха забрела на Хаттасскую протоку, долина Туймаада.Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.
0Отзыв про наушники: boro.da33.ru
Достоинства: офигенная шумоизоляция.
Недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой.
Достоинства: офигенная шумоизоляция.
Недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Одним Бог дал крылья, я другим пенделя. boro.da33.ru
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения.
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения.
+8Комментировать (1)
14 июля 2013
20:12:31
- Бабушка, а что это за ягода?- Это красная смородина.
- А, почему она белая?
- Потому, что зелёная.
+7Четыре инженера садятся в машину: boro.da33.ru
Инженер механик: - Походу стартер поломался.
Инженер электрик: - Аккумулятор сдох.
Инженер химик: - Плохой бензин, с примесями.
Инженер ИТ: - Ребята, у меня есть идея, как насчёт того, чтобы выйти из машины и снова сесть в неё?
Инженер механик: - Походу стартер поломался.
Инженер электрик: - Аккумулятор сдох.
Инженер химик: - Плохой бензин, с примесями.
Инженер ИТ: - Ребята, у меня есть идея, как насчёт того, чтобы выйти из машины и снова сесть в неё?
Марокканского лыжника легко узнать по синему цвету кожи.
Преимущество - это, когда все спят с твоей девушкой в презервативе, а ты можешь без.
+2Комментировать (1)
+5Комментировать (1)
21 декабря 2018
11:16:34
В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
-1Когда меня обижают, я лицо своего недруга рисую на попке моей любимой девушки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма.
+2Комментировать (1)Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.
Цитаты из кино фильма "Полицейская академия"
- Бегом, Махоуни, бегом! boro.da33.ru- Чед, дай я на него поору.
- Мне чуть подравняйте по бокам и сзади.
- А разве так можно? (Бленкс и Коупленд после того как их обрили под ноль)
- Можно, это же не армия.
- Этот слайд я не буду коментировать, потому что он говорит сам за себяяяяааааа!
- Как же тут много черножопых! (видит Хайтауэра, которому буквально дышит в пупок) И это очень хорошо, для академии.
- Теперь курсанты закончим первый вечер в академии приятной прогулкой вокруг лагеря. БЕГО-О-ОМ МАРШ!
- Махоуни, запомни - никто не сможет меня поиметь.
- Не зарекайтесь, глядишь встретите девушку с которой у вас всё получится.
- Сынок ты где взял этот пистолетик?
Харрис, Тэклберри: - Мама подарила!
- Ударь меня воображаемым ножом.
- Так надо?
- Да, надо, я не шучу.
Бросает и садится на него сверху.
- Вот как это делается, кто следующий?
- Я, я, я, а мы оба пойдём.
- Я грабитель и вылезаю из окна с краденой стереосистемой.
- А ну бросай стерео, мудак, иначе яйца отстрелю нахрен!
- Видишь как пошло? Можешь даже дворники выключить.
- Почему ты не затормозил?
- Ты мне не говорил.
Хулиганам: - Извините, вам моя рация не мешает? Сделаю потише?
- Подержи телевизор.
- Эй, телевизоры раздают!
- Я люблю японскую кухню, я люблю всё японское, у меня у самого телевизор Сони, а у моего друга дедушка погиб в Перл Харборе. У тебя там никто не воевал?
- Сэр, меня преследуют хулиганы.
- Барбара, где вы находитесь?
- Только что пробежал мимо вас, сэр!
- А теперь занесите всю мебель назад и убирайтесь!
- Но это наша мебель.
- О, извините.
- Ну, Махоуни, придёт день, и твоя маленькая попка будет у меня в руках.
- Я не знаю, как объяснить вам, но, в общем, я не голубой!
- Что самое плохое в работе полицейского?
- Не дают гранаты, сэр!...
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... boro.da33.ru
И тут на тебе - стройматериалы кончились!
(c) Андрюша
И тут на тебе - стройматериалы кончились!
(c) Андрюша