Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы самогон варите? boro.da33.ru
- Нет, мы его сырым пьём!
- Нет, мы его сырым пьём!
Физику надо знать
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. boro.da33.ruВсе как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну. boro.da33.ru
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
- Опишите кратко ваше лето. boro.da33.ru
- Вжух!
- Вжух!
Очнулся росгвардеец после операции, оп! Яиц нет! boro.da33.ru
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? boro.da33.ru
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Прежде чем слить бульон от пельменей, вспомни свою зарплату.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
После принятого эмбарго в России: в Польше едят яблоки на зло Путину, в США курицу с виски. boro.da33.ru
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
Поверить не могу что айтишники удалёнщики с зп типа 6к баксов тратят их на то, чтобы переехать в европейские столицы, вместо того чтоб переехать в какой-нибудь ПГТ и подмять всю его экономику под себя, подкупить жителей чтоб его переименовали в твоё Графство. boro.da33.ru
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
Построить замок, развесить везде свои фамильные гербы, постепенно выкупить жителей себе в прислуги и заставить называть себя Сиром, развернуть сельхоз и жрать в одно рыло свежие мясо, молоко, сыр.
Найти других таких айтишников, подготовить их сделать так же, а потом устраивать "реконструкционные" сражения ваших ополченцев.
В общем, доллар по 100 открывает невероятные возможности, но наши айтишники слишком глупы, чтобы их увидеть.
0Комментировать (1)
Костян
10 ноября 2024
23:22:57
Или просто врут про свои доходы :)
0Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, там реклама: "Всё о комнатных растениях".
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! boro.da33.ru
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Женщины считают покупку цветов бессмысленной тратой денег. boro.da33.ru
Как проверить?
Дайте ей денег на цветы и увидите, что она купит что угодно, кроме цветов.
Как проверить?
Дайте ей денег на цветы и увидите, что она купит что угодно, кроме цветов.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
+3Комментировать (1)- А ты самогон чистым пьёшь или с колой мешаешь? boro.da33.ru
- С колой, конечно, я же леди.
- С колой, конечно, я же леди.
История Франции: boro.da33.ru
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Только во время родов женщина может хотя бы примерно понять, какие муки испытывает мужчина с температурой 37,2
На вопрос жены: "Где ты был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
- Ты мужу изменяешь? boro.da33.ru
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, им заклеивают рот скотчем. boro.da33.ru
Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка.
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Белый цвет трусов подчёркивает чистоту помыслов.
Сон здорового работающего человека: засыпает как убитый, просыпается как убитый.
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? boro.da33.ru
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него.
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него.
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. boro.da33.ru
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
- Мам, а что такое любовь? boro.da33.ru
- Доченька, ну как тебе объяснить, видела мандарин?
- Ну да.
- Вообще не похоже.
- Доченька, ну как тебе объяснить, видела мандарин?
- Ну да.
- Вообще не похоже.
Когда тебе за 40 и ты принял таблетку обезболивающего, как она пытается понять с чего начать?
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
Пятая пересдача. boro.da33.ru
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
В мастерской по ремонту обуви: boro.da33.ru
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли.
(c) Андрюша
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли.
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)- Я прошу у вас руки вашей дочери. boro.da33.ru
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Две коровы: boro.da33.ru
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
- Ты видела что вечером творится на улице? Мужа страшно выпускать. boro.da33.ru
-А что творится?
- Мини юбки, декольте.
-А что творится?
- Мини юбки, декольте.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! boro.da33.ru
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Мне можно доверить любую тайну! boro.da33.ru
Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
Год назад мне повысили зарплату, а моя жена до сих пор не знает об этом!
+9Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:15:12
Муж, придя домой, говорит жене:- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери
+2Агентство путешествий "Иван Сусанин". boro.da33.ru
Полякам скидка.
Полякам скидка.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник.
Мой муж спортсмен и относится ко мне, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон.
В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. boro.da33.ru
А у нас только всё начинается.
А у нас только всё начинается.
- Почему на iPhone нет вирусов? boro.da33.ru
- Есть, но они платные.
- Есть, но они платные.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.
- Ваша корова случайно не курит? boro.da33.ru
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит.
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Страшней меча, копья и сабли, boro.da33.ru
Случайно встреченые грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте.
Случайно встреченые грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте.
В кружке тихого творчества учат искусству классического шёпота.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
- Вы планировали ребёнка? boro.da33.ru
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
- Можно собачку погладить? boro.da33.ru
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
В конституцию России: Время просмотра телевизионных программ приравнивается к трудовому стажу.
- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить. boro.da33.ru
- Не бухают?
- Да!
- Не бухают?
- Да!
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Жёсткая вилка для пенсионеров: boro.da33.ru
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
В семейной жизни всё не ново, boro.da33.ru
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
Мой ребёнок разбил планшет. boro.da33.ru
Я решил выставить его на Авито за 1000 руб.
Один человек откликнулся и после небольшого торга я смог продать его за 500 руб.
Я решил выставить его на Авито за 1000 руб.
Один человек откликнулся и после небольшого торга я смог продать его за 500 руб.
Хер - это название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Чёрный юмор
"Ипотека", или "Как жить с одной почкой".+8Комментировать (3)
24 января 2013
16:07:39
Извините, а мы когда были пионерами собирали весной почки.Речь случайно не о тех почках, что растут в лесу на деревьях?
+4Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! boro.da33.ru
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+17Комментировать (1)Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
+4Комментировать (2)Забегает молодой гинеколог к старому: boro.da33.ru
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
Версия 1 boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Жизнь напоминает кубик Рубика. С одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
- Изя, все куда-то бегут, шо там дают? boro.da33.ru
- По морде!
- По целой?!
- По морде!
- По целой?!
- Ты случайно не китайская игрушка? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего ломаешься?
- Нет.
- А чего ломаешься?
1 сентября - это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.
Очередь в Сбербанке
Очередь в Сбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. boro.da33.ruОбъявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. Через секунду: "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчина спрашивает у аптекарши:
- Нет ли у вас, эквивалента женской виагры?
- Попытайтесь, ювелирный - напротив.
Версия 2
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.
Мужчина спрашивает у аптекарши:
- Нет ли у вас, эквивалента женской виагры?
- Попытайтесь, ювелирный - напротив.
Версия 2
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
- Я тебе ливерной колбасы пожарила. boro.da33.ru
- Ты что, сдурела? Ею только собак кормят.
- Не гавкай, жри давай!
- Ты что, сдурела? Ею только собак кормят.
- Не гавкай, жри давай!
- Чай, кофе? boro.da33.ru
- Нет, спасибо, мне розетку и вай-фай.
- Нет, спасибо, мне розетку и вай-фай.
Чёрный юмор
Если до седьмого марта не будет ядерной войны, то придётся покупать подарок.- А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.
А если я вас раздражаю - вы в голос можете рыдать.
- Я изобрёл универсальный растворитель! boro.da33.ru
- А в чём вы будете его хранить?
- А в чём вы будете его хранить?
Версия 1 boro.da33.ru
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
- У наших детей ещё не всё потеряно. boro.da33.ru
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.