Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ляпы и ошибки в документах
Работаю сотрудником УФМС. Часто при подаче документов люди делают ошибки, иногда очень забавные. boro.da33.ruНапример недавно при заполнении бланка регистрации в графе "пол", гражданин написал "линолеум".
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
+1Комментировать (2)
Думающий
23 января 2020
14:52:55
Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли
+2Комаров недолюбливаю. boro.da33.ru
Они отвечают мне тем же.
Они отвечают мне тем же.
- Я не умею красить глаза подводкой. boro.da33.ru
- Я под водкой тоже мало что умею.
- Я под водкой тоже мало что умею.
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
Если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу и будет 8.
Никогда! Никогда не чихайте, когда стоите в туалете и писаете.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: boro.da33.ru
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 8 марта и с 23 февраля.
А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
- Какого цвета твои ангелы-хранители? boro.da33.ru
- Седого.
- Седого.
- Не стреляй! У меня жена и дети! boro.da33.ru
- Они меня и прислали.
- Они меня и прислали.
Cтатистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
- Значит, я буду готовить, стирать, убирать, а ты? boro.da33.ru
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- Ну, может ещё какие-нибудь овощи.
- Пить пиво и есть мясо.
- А из полезного?
- Ну, может ещё какие-нибудь овощи.
Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (3)
20 сентября 2019
14:05:31
Полюбила росгвардейца,Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
+1
25 сентября 2019
21:55:13
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
0- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
- Что, нездоровится?
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Забавно, как при поиске пульта пропадает всякое доверие к людям: boro.da33.ru
- Ты случайно на нём не сидишь?
- Нет.
- Встань.
- Ты случайно на нём не сидишь?
- Нет.
- Встань.
- Милая, с Днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём. boro.da33.ru
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: boro.da33.ru
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
- Как дела? boro.da33.ru
- Торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- ???
- Женился.
- Торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- ???
- Женился.
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Виктория Нуланд: boro.da33.ru
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
Не понимаю, почему за такси надо платить. boro.da33.ru
Ведь для многих таксистов это хобби.
Ведь для многих таксистов это хобби.
Тетрис учит нас, что длинная палка - это хорошо!
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина по пути вниз, могла оставить там жвачку.
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". boro.da33.ru
Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).
Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).
Быть самим собой так трудно, что многим это и в голову не приходит.
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "я в фарватере твоего обаяния". Я ушла плакать.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: boro.da33.ru
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? boro.da33.ru
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
на свадьбе гости веселились boro.da33.ru
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
- Я постоянно занимаюсь саморазвитием. boro.da33.ru
- А это не заразно?
(c) Андрюша
- А это не заразно?
(c) Андрюша
Антивирусная программа: - Внимание, обнаружен вирус! boro.da33.ru
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
- Я славлюсь тем,что могу найти выход из любой ситуации. boro.da33.ru
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
После того, как боксёр Иванов устроился работать на стройку прорабом, все строительные объекты стали сдаваться досрочно!
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
Карантинный юмор 26
12 июня 2020: поработал - отдохни. boro.da33.ruРежим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот других цветов чернеют очень медленно.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать на каком месяце остановиться.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
- Любимый, я сегодня голодная до секса. boro.da33.ru
- Я тоже не жрамши.
- Я тоже не жрамши.
Сделай настолько просто, насколько это возможно, но не проще. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
- Не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? boro.da33.ru
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. boro.da33.ru
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
Объявление. boro.da33.ru
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
- Смотри, вон там вахтовый посёлок, посередине гора снега, вот я сейчас снижаюсь до 50 метров, и выпрыгивай. boro.da33.ru
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Совет дня девушкам. boro.da33.ru
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
+7Комментировать (1)
30 августа 2023
10:36:10
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
0Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.
Чудес не бывает. boro.da33.ru
А вот херня случается регулярно.
А вот херня случается регулярно.
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. boro.da33.ru
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. boro.da33.ru
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Довелось отобедать в детском лагере
Довелось отобедать в детском лагере. boro.da33.ruПодают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: boro.da33.ru
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
Мечтаю дожить до времён когда где-нибудь в Европе и в Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
- Какой-то странный вкус у этого попкорна. boro.da33.ru
- Это пенопласт.
- Это пенопласт.
Переписка: boro.da33.ru
- Санкциями грозишь?
- Ага.
- Ну хорошо, излагай.
- Блин, я как запад придумать ничего умного не могу )))
- Санкциями грозишь?
- Ага.
- Ну хорошо, излагай.
- Блин, я как запад придумать ничего умного не могу )))
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. boro.da33.ru
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, что-то пошло не так.
Да, технический анализ работает, но это было бы еще полбеды. boro.da33.ru
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Загадка
Загадка: что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?+11Комментировать (1)Мужик задаёт вопрос китайцу в баре: boro.da33.ru
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьёшь моё пиво!
Без любви всё - ничто
Обязанность без любви делает человека раздражительным. boro.da33.ruОтветственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Ум без любви делает человека хитрым.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Власть без любви делает человека насильником.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком.
(автор неизвестен)
Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! boro.da33.ru
Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?
Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?
Объявление: boro.da33.ru
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Добро должно быть с кулаками boro.da33.ru
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай что-нибудь, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Жена будит мужа: boro.da33.ru
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель наложил!
- ???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - успокаивает жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!