Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Весьма иронично, то, что Интернет был создан чтобы экономить время.
Пациент говорит психотератевту: boro.da33.ru
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. boro.da33.ru
Теперь антисептик ему больше не нужен.
Теперь антисептик ему больше не нужен.
Стыдно идти выносить мусор после выходных, он так предательски звенит.
Как то раз в течении суток не было Солнца, потому что он решило посвятить день себе.
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
- Зая, я не сдала на права! boro.da33.ru
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
- Что поделать, переходный возраст у меня. boro.da33.ru
- У тебя переходный возраст давным-давно закончился.
- Хочешь сказать, что я просто так дура?
- У тебя переходный возраст давным-давно закончился.
- Хочешь сказать, что я просто так дура?
Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня всё плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.
Довольно копейки считать год от года! boro.da33.ru
Стань депутатом - воруй у народа!
Стань депутатом - воруй у народа!
Эгрофобия - боязнь работать. boro.da33.ru
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
Все думали, что я ленивый. Хрен там, я болен.
СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
Беспрецедентный рост доходов нас окончательно добил.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? boro.da33.ru
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
Воскресное утро в семье: boro.da33.ru
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Объявление: в крупную компанию требуется трубач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
Мне нужны новые теории заговора. boro.da33.ru
Все старые стали реальностью.
Все старые стали реальностью.
У Жоры было правило, не чпокаться, где он работал. boro.da33.ru
Поэтому на всякий случай он не работал.
Поэтому на всякий случай он не работал.
- Верните Поклонскую на Украину, плиз. boro.da33.ru
- Только бартер. Мы вам Савченко назад отправим.
- Только бартер. Мы вам Савченко назад отправим.
+3Комментировать (2)
Версия 1 boro.da33.ru
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Отличительная черта нашего поколения - это умение уставать от того, что ничего не делал.
- Почему у мужчин есть две головы, но они не могут ими пользоваться одновременно? boro.da33.ru
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
- По той же причине, что у женщин есть четыре губы, но они могут держать их закрытыми.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Во времена Пушкина студенты учили французский, наваляли Наполеону. boro.da33.ru
В XX веке учили немецкий, наваляли Гитлеру.
В наше время учат английский.
(c) Михаил Задорнов
В XX веке учили немецкий, наваляли Гитлеру.
В наше время учат английский.
(c) Михаил Задорнов
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
- Единица исчисления населения в Турции boro.da33.ru
- ШтукаТурка.
- ШтукаТурка.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
- Доктор, у меня кашель, температура boro.da33.ru
- Ты что, заразить меня хочешь?
- Ты что, заразить меня хочешь?
Птица счастья завтрашнего дня, boro.da33.ru
Пролетая, дриснула в меня.
Пролетая, дриснула в меня.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Чем дольше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. boro.da33.ru
Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику:
- Не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Да ладно, чё ты, ссы здесь!
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: boro.da33.ru
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
- Я такой голодный, что съел бы корову. boro.da33.ru
- Съешь мою жену.
- Съешь мою жену.
Политический юмор 2020 - 16
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика. boro.da33.ruБлагодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
- Алло, это прачечная?
- Хреначечнаяя. Это ФСБ.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
А вы заметили, как после возмущения Президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил.
- Я с тобой хоть в разведку. boro.da33.ru
- Пойдём лучше кредит оформим?
- Пойдём лучше кредит оформим?
Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
На днях жена моя сбежала, boro.da33.ru
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Влад.
- А официально?
- Владислав.
- А полностью?
- Vlad Is Love!
- Влад.
- А официально?
- Владислав.
- А полностью?
- Vlad Is Love!
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
В могилу айфон не заберёшь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я девушка-загадка! boro.da33.ru
- И в чём это проявляется?
- А, не скажу!
- И в чём это проявляется?
- А, не скажу!
В мастерской один роняет какую-то важную штуковину на пол. boro.da33.ru
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
- Какая самая смешная история случилась у вас в армии? boro.da33.ru
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
Бабушка лучше знает
Подслушано в автобусе. boro.da33.ruИнтеллигентного вида бабушка с внуком:
- Бааа, я хочу телефон 4G.
- Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
- Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег! boro.da33.ru
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
человек был создан boro.da33.ru
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбо@бов
и плохих дорог
все идите в жопу
ты и ты и ты
ты хотя останься
а хотя иди
я могу за сало
родину продать
только кто же сможет
сала столько дать
белую поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
смел умён и весел
сексуально резв
жаль то не бывает
так когда я трезв
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбо@бов
и плохих дорог
все идите в жопу
ты и ты и ты
ты хотя останься
а хотя иди
я могу за сало
родину продать
только кто же сможет
сала столько дать
белую поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
смел умён и весел
сексуально резв
жаль то не бывает
так когда я трезв
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18Комментировать (1)
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
- Говорят, ты выгодно женился? boro.da33.ru
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Когда вас вынуждают выбрать из двух зол - меньшее, помните: вас вынуждают выбрать зло.
Veni, Vidi, Vista - пришёл, увидел, поломалось.
Версия 1 boro.da33.ru
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
Мои фанаты часто спрашивают меня: boro.da33.ru
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.
Умирает старый король. boro.da33.ru
И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Охрененно! - сказал четвёртый сын.
И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Охрененно! - сказал четвёртый сын.
Если засунуть руку в банку с серной кислотой - то можно почувствовать, что у неё нет дна.
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. boro.da33.ru
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Шейх звонит из Европы в свой гарем: boro.da33.ru
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Меня зовут Андрей, я живу я в общаге с соседом Азатом. boro.da33.ru
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
+11Комментировать (5)- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами! boro.da33.ru
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. boro.da33.ru
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
- Будешь булочку? boro.da33.ru
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. boro.da33.ru
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
Хеллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. boro.da33.ru
Ну наконец-то у меня появился друг.
Ну наконец-то у меня появился друг.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
- Эволюция сделала из обезьяны человека. boro.da33.ru
- Не эволюция, а эпиляция.
- Не эволюция, а эпиляция.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
- Как вы относитесь к нашим депутатам? boro.da33.ru
- Извините, я натурал.
- Извините, я натурал.
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погодка - всё было против Сборной России по футболу.
Про рост цен на бензин
Цены на бензин растут все дни boro.da33.ruЛучше б зарплаты так сука росли
Доллар упал, а цена как-то нет
Где антимонопольный комитет?
Куда он смотрит, в какие края?
Контроля не видно вообще нихрена
Цены растут и им как-то срать
Что люди устали реально башлять
Зависят от нефти, поясняют нам цены
Невидно вообще никакой перемены
Когда поднимается курс нефтепродукта
Бензин тоже вверх, офигительно, круто!
Но если нефть упадёт в цене,
Водитель готовь ещё больше лаве
И что получается, мы платим налоги
В стране до сих пор говнодороги
А тут ещё с элегантной грацией
Имеют нас по бензину корпорации
И сколько в суде обязует их ФАС,
Потом на заправках поимеют всё с нас
Доллар упал, евро туда же
Бензина цена растёт при продаже
Красиво, с расчётом, от года до года
Иметь всё в стране с простого народа
Зашёл в магазин за сигаретами
Зашёл в магазин за сигаретами, вышел - стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. boro.da33.ruСидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину.
Теперь я ещё больше люблю собак.
Сводит судорогой ляжки:
"- Брось Матильду, о мой царь,
И меня отгосударь!"