Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: boro.da33.ru
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. boro.da33.ruПодходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
На экзамене: boro.da33.ru
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
- Кто сожрал мою жену?, - орал Иван-Царевич на французском корпоративе.
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Единственная польза от коронавируса: boro.da33.ru
- Ну может хоть руки научитесь мыть, придурки.
- Ну может хоть руки научитесь мыть, придурки.
- Скажи честно, мне стоит бросить пить? boro.da33.ru
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. boro.da33.ru
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
Общался в чате с челом из Перми
Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
Корейский анекдот
Едут корейцы в автобусе, один кореец в окно автобуса показывает: boro.da33.ru- Смотрите, собака одна по улице ходит, - грустно вздыхает, - наверное, невкусная.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
1 апреля 1891 года родились французские инженеры и изобретатели братья-близнецы Пе и Жо Ситроены, спустя 48 лет основавшие концерн Пежо-Ситроен. boro.da33.ru
Пе родился на несколько минут раньше своего брата и именно поэтому в названии концерна его имя стоит первым - Пежо, а не Жоже.
Пе родился на несколько минут раньше своего брата и именно поэтому в названии концерна его имя стоит первым - Пежо, а не Жоже.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. boro.da33.ru
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, а ты с матом говоришь. boro.da33.ru
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не 3.14зди!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не 3.14зди!
Если девушка скажет тебе "посмотрим" Просто знай, что ты ничего не увидишь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У табачного киоска: boro.da33.ru
- Скажите, у вас есть суперлёгкие?
- Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени, у нас нет!
- Скажите, у вас есть суперлёгкие?
- Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени, у нас нет!
Умный фармацевт
Небольшая очередь в аптеке, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем всё как обычно. boro.da33.ruДоходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест" - то Вам зачем?!
Занавес.
4 из 10 россиян заявили, что не пьют. boro.da33.ru
Вот было бы россиян не 10, а 12.
Вот было бы россиян не 10, а 12.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
- СНГ - это Старый Новый Год. boro.da33.ru
- Было чувство юмора у тогдашнего правительства.
(c) Андрюша
- Было чувство юмора у тогдашнего правительства.
(c) Андрюша
Такую же хочу!
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
- Надень то, в чем тебе удобно. boro.da33.ru
- Но я не могу ходить в одеяле.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Опять ваш кот у рыбного отдела голодный обморок изображал!
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Программы некоторых компаний, например Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные. boro.da33.ru
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
- Вовочка, почему ты сегодня по русскому языку двойку получил? boro.da33.ru
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил дедушка!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснил дедушка!
Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!"
Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих? boro.da33.ru
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Тук-тук. boro.da33.ru
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы видим, телефонная будка - стеклянная.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы видим, телефонная будка - стеклянная.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Есть иллюзия, что мы растём. boro.da33.ru
Но это просто кожа стареет.
(c) Андрюша
Но это просто кожа стареет.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Труд сделал из обезьяны человека.
Телевидение исправит это недоразумение.
Версия 2
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор.
Труд сделал из обезьяны человека.
Телевидение исправит это недоразумение.
Версия 2
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор.
Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
Не забывайте, нагнувшиеся будут больше всего ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех кто не нагнулся.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ruПочему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.
Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!
- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!
- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п...
- А что красивее - солнышко или луна? boro.da33.ru
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
Знаете почему в мире такая белиберда происходит? всё из-за Эффект наблюдателя, вот живёт страна, всё хорошо, стоит только появиться наблюдателям - и всё, кванты начинают работать в другом режиме. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Потому что после них надо искать новую работу.
"Ну-с, начнём с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Версия 1 boro.da33.ru
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовый член".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется.
Версия 2
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется.
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовый член".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется.
Версия 2
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется.
- Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять? boro.da33.ru
- Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
- Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
Теория злости - это борьба с собственными ожиданиями.
всех кого обидел boro.da33.ru
я прошу простить
всем добра и мира
и упругих тить
мизантроп евгений
долго не грустил
утром в воскресенье
сам себя простил
сложная у женщин
конституция
и мозги другие
и конструкция
если дифирамбы
кто то вам поёт
сыр под мышку суньте
и закройте рот
я мужчин привыкла
пробовать на вкус
жаль они мне только
на один укус
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
вот сынок обои
тут рулонов пять
закрепи на стену
чтоб не потерять
через сутки будет
у меня кольцо
муж на дно бокала
положил в винцо
говорите люба
чувства не вернёшь
так верните шубу
брошь колье и порш
нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура
вот когда мы были
молоды сынок
мы не бормоталки
слушали а рок
полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора
двое впали в кому
а одна в экстаз
это сериала
краткий пересказ
я прошу простить
всем добра и мира
и упругих тить
мизантроп евгений
долго не грустил
утром в воскресенье
сам себя простил
сложная у женщин
конституция
и мозги другие
и конструкция
если дифирамбы
кто то вам поёт
сыр под мышку суньте
и закройте рот
я мужчин привыкла
пробовать на вкус
жаль они мне только
на один укус
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
вот сынок обои
тут рулонов пять
закрепи на стену
чтоб не потерять
через сутки будет
у меня кольцо
муж на дно бокала
положил в винцо
говорите люба
чувства не вернёшь
так верните шубу
брошь колье и порш
нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура
вот когда мы были
молоды сынок
мы не бормоталки
слушали а рок
полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора
двое впали в кому
а одна в экстаз
это сериала
краткий пересказ
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". boro.da33.ru
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Рыцарь: boro.da33.ru
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет никаких врагов на западе!
- Теперь есть.
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет никаких врагов на западе!
- Теперь есть.
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! boro.da33.ru
Мужчина решает проблемы, а мудак их создаёт.
Мужчина решает проблемы, а мудак их создаёт.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": boro.da33.ru
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Я отказался от выпивки только один раз в жизни и то только потому, что не понял вопроса.
- Милый, тебе со мной правда интересно? boro.da33.ru
- Развяжи меня!
- Развяжи меня!
Жизнь в 100 словах.
Жизнь в 100 словах: boro.da33.ruКолыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
вы поймите люди boro.da33.ru
что из века в век
миром правит вирус
а не человек
всем явиться в масках
велено с утра
думаю что выбрать
зайку иль бобра
все продукты быстро
раскупил народ
будто бы не вирус
будто новый год
вирус сопли зомби
паника и мрак
ты ж хотел как в фильме
что опять не так
кто кхе кхе последний
никого ну чтож
надо же какая
стала молодёжь
цены стали ниже
но беда одна
низко наклониться
не даёт спина
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
шутите про знаки
это же кавказ
здесь срываясь в пропасть
прибавляют газ
стали дни длиннее
и цветнее сны
некуда деваться
людям от весны
я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил
только в дом ввалился
только взял бутыль
как в тебя швыряют
слово вытрипыль
с возрастом всё меньше
планов и надежд
и всё больше ткани
нужно для одежд
что из века в век
миром правит вирус
а не человек
всем явиться в масках
велено с утра
думаю что выбрать
зайку иль бобра
все продукты быстро
раскупил народ
будто бы не вирус
будто новый год
вирус сопли зомби
паника и мрак
ты ж хотел как в фильме
что опять не так
кто кхе кхе последний
никого ну чтож
надо же какая
стала молодёжь
цены стали ниже
но беда одна
низко наклониться
не даёт спина
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
шутите про знаки
это же кавказ
здесь срываясь в пропасть
прибавляют газ
стали дни длиннее
и цветнее сны
некуда деваться
людям от весны
я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил
только в дом ввалился
только взял бутыль
как в тебя швыряют
слово вытрипыль
с возрастом всё меньше
планов и надежд
и всё больше ткани
нужно для одежд
- Я подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Раньше херня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. boro.da33.ru
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Учёные заявили, что мужской мозг устроен абсолютно идентично женскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Ты просто москвич. Это нормально.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: boro.da33.ru
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
+2Комментировать (1)Сегодня у шефа день рождения, и чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные.
Иисус: boro.da33.ru
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!
- Пап, а что такое - альтернатива? boro.da33.ru
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? boro.da33.ru
Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение:
- "Ты чё в универ не ходил?"
Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение:
- "Ты чё в универ не ходил?"
Жена мужу: boro.da33.ru
- Не притрахивайся ко мне!
- Не притрахивайся ко мне!
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
- Не успеет.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа. boro.da33.ru
Браво, Илон Маск!
Браво, Илон Маск!
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? boro.da33.ru
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстёгивает брюки.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.