Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё еще думают, что торренты это так, временно.
+4Комментировать (1)
Андрюша
10 ноября 2013
13:28:09
А ещё интересно, как будут распространятся лицензионные фильмы на USB носителях?
+1Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. boro.da33.ru
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
- Вы слышали? Губернаторы прекратили воровать. boro.da33.ru
- Да вы что? И когда похороны?
- Да вы что? И когда похороны?
Чёрный юмор
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон? boro.da33.ruНа одного бухого меньше.
- Бэрримор, а кто это воет на болтах? boro.da33.ru
- Кто угодно, сэр! У всех есть повод повыть на болтах.
- Кто угодно, сэр! У всех есть повод повыть на болтах.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. boro.da33.ru
- И что?
- И закодировал нарколога.
- И что?
- И закодировал нарколога.
На лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ. boro.da33.ru
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Отец в роддоме, ликуя: boro.da33.ru
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. boro.da33.ru
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
Если я умру, то надеюсь это произойдёт до восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошёл.
Воры в квартире: boro.da33.ru
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
Меня встречали кельты и вежливо спросили: - Откель ты?
Что-то лето в этом году не задалось аж с января.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? boro.da33.ru
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Да вот бросил курить, пить, гулять, жену.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
- Да вот бросил курить, пить, гулять, жену.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
Почему я нравлюсь парням младше себя? boro.da33.ru
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
Сегодня праздник у ребят, boro.da33.ru
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.
- Кто самый плодовитый исторический деятель? boro.da33.ru
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
- Почему женщин так редко посылают в космос? boro.da33.ru
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
- А тебе какие женщины нравятся? boro.da33.ru
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
я летом вышел из запоя boro.da33.ru
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
на работе маской
скрыто поллица
и не так заметно
что хлебнул винца
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
на работе маской
скрыто поллица
и не так заметно
что хлебнул винца
- Сколько вы получали на прошлой работе? boro.da33.ru
- Денег или 3.14здюлей?
- Денег или 3.14здюлей?
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещённая.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.
Объявление. boro.da33.ru
Продам очень дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку.
Звонить с 10 до 17. Если ответит мужской голос, сказать,что ошиблись номером.
Продам очень дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку.
Звонить с 10 до 17. Если ответит мужской голос, сказать,что ошиблись номером.
Удивительная вещь - рюкзак! В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
- А теперь силой своей мысли производим трансформацию. boro.da33.ru
- Учитель, мне нечем.
- Учитель, мне нечем.
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... boro.da33.ru
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Учёные выяснили, что курящих короновирус не трогает. boro.da33.ru
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. boro.da33.ru
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
крокодил напрасно boro.da33.ru
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
если наше время
повернётся вспять
я на те же грабли
наступлю опять
носят все шотландцы
юбки до колен
стильно и удобно
и не видно член
у кого любовник
у кого то муж
у меня же оба
и друзья к тому ж
едва подумать успеваешь
ту лав а может нот ту лав
как возникает ощущенье
ствола в
как много дедушек хороших
как много ласковых имён
особенно из африканских
племён
к обеду греки осознали
услышав айнанэ нэней
что их не в трою притащили
в коне
прямая линия в разгаре
вдруг путин встал и говорит
остановитесь я не путин
я звук настраиваю здесь
жаль что я не пушкин
даже не поэт
даже не кудрявый
даже няни нет
помню об качели
разбивали лбы
мы уже не дети
но лбы болят увы
вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь
я десять лет безрезультатно
веду с алкоголизмом бой
и результат меня устроит
любой
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
если наше время
повернётся вспять
я на те же грабли
наступлю опять
носят все шотландцы
юбки до колен
стильно и удобно
и не видно член
у кого любовник
у кого то муж
у меня же оба
и друзья к тому ж
едва подумать успеваешь
ту лав а может нот ту лав
как возникает ощущенье
ствола в
как много дедушек хороших
как много ласковых имён
особенно из африканских
племён
к обеду греки осознали
услышав айнанэ нэней
что их не в трою притащили
в коне
прямая линия в разгаре
вдруг путин встал и говорит
остановитесь я не путин
я звук настраиваю здесь
жаль что я не пушкин
даже не поэт
даже не кудрявый
даже няни нет
помню об качели
разбивали лбы
мы уже не дети
но лбы болят увы
вот и выходные
постучали в дверь
я ленивый котик
на два дня теперь
я десять лет безрезультатно
веду с алкоголизмом бой
и результат меня устроит
любой
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). boro.da33.ru
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
+3Комментировать (3)
2 ноября 2018
12:15:54
Так они ж не игнорируют.Сидят рядом взрослые газетки читают новостями делятся.
Мама с дочей кудельку свою прядут как пчёлки.
А пацаны свои пацанские дела обсуждают.
Например, хорошо было бы вон той кошке к хвосту консервную банку привязать.
Или, вытянуть незаметно из кармана у папаши портсигар вытащить парочку папирос и раскурить за углом.
Кстати, а, что за картина?
+4
2 ноября 2018
14:01:49
The Hirschsprung family (Семья Хейшспрунг)Педер Северин Кройер, Дания, 1881 г.
+1Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. boro.da33.ru
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек
- Курил Беломорканал? boro.da33.ru
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
"Я дура"
Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ruВот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
+13Комментировать (1)
20 июля 2017
14:57:02
Персидские судьи не брали взяток.Их кресла были обиты кожей предыдущих судей, тех, кто брал.
Вот бы нам такие кресла.
+4- Ты слышал, у нашего друга новая девушка? boro.da33.ru
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
(c) Андрюша
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
(c) Андрюша
- Но доктор, разве гелий устранит боль? boro.da33.ru
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
Я побывал во многих странах мира и могу утверждать точно - хуже всего к русским относятся в России.
- Дорогая, я тебе ванну набрал. boro.da33.ru
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
Что всегда поражает в общественных туалетах: почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Версия 1 boro.da33.ru
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
- Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50, как поступить? boro.da33.ru
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Этот неловкий момент, когда завтра весна, а ты жирный.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет? boro.da33.ru
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
Пошёл мужик с чукчей на охоту. boro.da33.ru
У берлоги чукча выстрелил и бежать.
Час бегут. Мужик сообразил, повернулся и убил медведя.
Чукча: - Дурак, как теперь тащить его домой будем?
У берлоги чукча выстрелил и бежать.
Час бегут. Мужик сообразил, повернулся и убил медведя.
Чукча: - Дурак, как теперь тащить его домой будем?
Солдатские заповеди
Солдатские заповеди: boro.da33.ru1. Командир всегда прав
2. Если командир не прав, смотри пункт 1
3. Лучше вычистить сапоги дочерна, чем туалет до бела
4. Закончил работу - не спеши докладывать, а то получишь другую
5. Любая кривая короче прямой ведущей мимо начальства
6. Не давай начальству умных советов, иначе сам будешь их выполнять
Британские учёные после многочисленных исследований сделали потрясающее открытие: спина двугорбого верблюда является грудью.
- Ты спишь, а я думаю о тебе. boro.da33.ru
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
Чем старше человек, тем больше ему лет. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко.
(c) Виталий Кличко.
Уговорил девушку принять вместе душ
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. boro.da33.ruДвадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни. )))
Банк. Кредитный отдел: boro.da33.ru
- На какие цели вы хотите взять кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дары разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
- На какие цели вы хотите взять кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дары разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
- Почему евреи такие богатые? boro.da33.ru
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. boro.da33.ru
Для красоты снимают.
Для красоты снимают.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! boro.da33.ru
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. boro.da33.ruПодходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдаёт: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я ещё не слышал.