Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
Объявление: boro.da33.ru
Московскому метрополитену требуется машинисты, помощники машинистов, билетные кассиры, рельсы, шпалы, вагоны и туннели.
Под землёй.
Московскому метрополитену требуется машинисты, помощники машинистов, билетные кассиры, рельсы, шпалы, вагоны и туннели.
Под землёй.
Комуналка подорожала
Оплатил по мобильному возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит сообщение: boro.da33.ru- ых! * часть текста отсутствует *
Чёрный юмор
- Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?! boro.da33.ru- ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
- Привет, познакомимся? )))
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: boro.da33.ru
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней так: бум-бум-бум. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, ты где пропал?
- Да, вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли.
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней так: бум-бум-бум. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, ты где пропал?
- Да, вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли.
- Официант, повторите! boro.da33.ru
- Повторяю - я не официант!
- Повторяю - я не официант!
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
- Алкаш с дипломом.
Провели ночь вдвоём, я и комар. Он пел. Я хлопала.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
- Ты пауков любишь? boro.da33.ru
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.
- Как начальнику культурно донести, что он свинья? boro.da33.ru
- Кинь в него голубем.
- Кинь в него голубем.
+1Комментировать (1)
Андрюша
17 июня 2013
00:22:11
Ангрибёрдс...
+1Объявление. boro.da33.ru
Сервисный центр заменит клиенту мать.
Сервисный центр заменит клиенту мать.
- Доктор, у меня страшно болит нога. boro.da33.ru
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
- Купите шапочку на два размера меньше.
- Зачем?
- Голову будет так жать, ног не будете чувствовать.
Идут века, но к Богу мы не ближе: boro.da33.ru
Религий много, истина - одна.
И наши души падают всё ниже,
Пока однажды не достигнут дна.
Нам посылает Бог живое слово.
Хоть уши есть, не слышим мы его,
И в суеверье мы впадаем снова,
Не видя дальше носа своего.
Пришел пророк. Его мы не признали.
Пришел другой. Прогнали и его.
Всегда в мехи дырявые вливали
Мы молодое, новое вино.
Но лжеучитель знает то, что нужно
Тому, кто сам обманываться рад.
Он запоет, а мы подхватим дружно
Про божий рай и сатанинский ад.
Ему мы верим, ибо правда наша
Есть то, что истиной считаем мы,
И истины нам правда наша краше,
Ей подтвержденья наши ждут умы.
Когда бы к нам опять пророк явился
И нас призвал бы истину познать,
То от него б весь мир отворотился,
Чтобы найти того, кто может лгать.
Ведь ложь должна похожей быть на правду,
И фантастична истина всегда.
Во лжи, увы, находим мы усладу,
И обмануть нас можно без труда.
Приняв мираж за долгожданный берег,
К нему спешат, торопятся суда.
Но если не было бы настоящих денег,
То и фальшивых не было б тогда!
Религий много, истина - одна.
И наши души падают всё ниже,
Пока однажды не достигнут дна.
Нам посылает Бог живое слово.
Хоть уши есть, не слышим мы его,
И в суеверье мы впадаем снова,
Не видя дальше носа своего.
Пришел пророк. Его мы не признали.
Пришел другой. Прогнали и его.
Всегда в мехи дырявые вливали
Мы молодое, новое вино.
Но лжеучитель знает то, что нужно
Тому, кто сам обманываться рад.
Он запоет, а мы подхватим дружно
Про божий рай и сатанинский ад.
Ему мы верим, ибо правда наша
Есть то, что истиной считаем мы,
И истины нам правда наша краше,
Ей подтвержденья наши ждут умы.
Когда бы к нам опять пророк явился
И нас призвал бы истину познать,
То от него б весь мир отворотился,
Чтобы найти того, кто может лгать.
Ведь ложь должна похожей быть на правду,
И фантастична истина всегда.
Во лжи, увы, находим мы усладу,
И обмануть нас можно без труда.
Приняв мираж за долгожданный берег,
К нему спешат, торопятся суда.
Но если не было бы настоящих денег,
То и фальшивых не было б тогда!
- Чувствую себя, как ScrollLock. boro.da33.ru
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. boro.da33.ru
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
+3Комментировать (1)
12 января 2020
01:45:09
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
+3Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
ГИБДД разогнало дрифтеров. Но догнать никого не смогли.
наш саня ноги за уши закинул являя ольге шаолинь а тазобедренный возьми да и заклинь boro.da33.ru
поверь уж если я влюбился то это точно на весь день
в салоне вдруг запахло гарью мы падаем сказал пилот потом моргнул и отключился значок курить запрещено
бывает так что хочешь выпить но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой советский календарь
поверь уж если я влюбился то это точно на весь день
в салоне вдруг запахло гарью мы падаем сказал пилот потом моргнул и отключился значок курить запрещено
бывает так что хочешь выпить но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой советский календарь
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)Если в жизни твоей ЖОПА, boro.da33.ru
Делай опа, опа, опа.
Делай опа, опа, опа.
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днём. boro.da33.ru
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
"Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
"Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции.
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
0Комментировать (1)Латынь по-пацански
o, ilicet! - Ой, всё! boro.da33.ruArca otiosa! - Свободная касса!
Crimaea nostra est! - Крым наш!
Ex animo, frater! - От души, брат!
Sero discursare est - Поздняк метаться.
An immortalis es?! - Ты чё бессмертный?!
Vita mala sine bare - Без лоха и жизнь плоха.
Si vir dixit, fecit - Пацан сказал - пацан сделал.
Heus, victima abortus! - Эй ты, жертва аборта!
Si consurgam, decumbes - Я встану - ты ляжешь.
Deus ignoverit, sed meminero - Бог простит, а я запомню.
Deus te amat, sed ceu amicum - Бог любит тебя, но как друга.
Vaporitrahula potuit ergo potuero - Паровозик смог, и я смогу.
Horam bonam nychthemeri tibi opto! - Доброго времени суток.
Culum sustulisti, locum amisisti - Жопу поднял, место потерял.
Maxillam discerpsero, jculos confixero - Пасть порву, моргало выколю.
Vocatus tuus multum nobis interest - Ваш звонок очень важен для нас.
In jecorem cultellus - nemo est aeternus - Нож в печень, никто не вечен.
Rapidus, protervus, quasi ventus abruptus - Быстрый, дерзкий, как ветер резкий.
Pro fratre frater est, hoc pro percepto liquatus est - Брат за брата, так за основу взято.
Paulisper symphonia canebat, paulisper baro saltabat - Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Sapiens scientiis datur, mas calliditatibus, vir canonibus - Мудрецу даны знания, мужику - умения, пацану - понятия.
Qui cum gladio ad terram Russicam venerit, ab gladio perierit! - Кто с мечом на Русскую землю придёт, от меча и погибнет!
Ananasem ede, mande rusticulam, Burgenses, aprropinquat dies summa tua - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй.
+6Комментировать (1)
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
- О, сегодня всемирный день поэзии. boro.da33.ru
- Х@эзии.
- Не дерзи!
- Я рифмую, праздник же.
- Х@эзии.
- Не дерзи!
- Я рифмую, праздник же.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!
- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"? boro.da33.ru
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
Одна подружка просит совета у другой: boro.da33.ru
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а в замен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки, как тюлень. boro.da33.ru
Виталик, 32 года.
Виталик, 32 года.
Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.
Сегодня наконец-то признался коллегам, что они геи.
Украинская традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.
- Фимочка, как ваш муж получил инфаркт? boro.da33.ru
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
- Представляете, доктор, он утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка.
- И?
- И тут кто-то позвонил в дверь!
Одесса. Парикмахерская. Два пожилых мастера играют в шахматы. boro.da33.ru
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент!
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников. boro.da33.ru
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Парень девушке на первом свидании: boro.da33.ru
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
Дед Мазай втирает зайцам: boro.da33.ru
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
+14Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:58:00
Согласны, типа, все кивая.Вокруг него, кольцо сжимая.
Валяться будем и не раз.
Но после Вас!
+2Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством университетов. boro.da33.ru
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно - проблема решена.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно - проблема решена.
- Ты где? boro.da33.ru
- Еду уже. Тут пробки.
- Блин, хотел попросить чтобы ты монополию взял.
- Ладно, ща возьму.
- Еду уже. Тут пробки.
- Блин, хотел попросить чтобы ты монополию взял.
- Ладно, ща возьму.
- Ты где? boro.da33.ru
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
+5Комментировать (1)
10 февраля 2015
08:21:23
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат.Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет.
+6Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? boro.da33.ru
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
Непонятно зачем все копят мили? boro.da33.ru
У нас в России же километры.
У нас в России же километры.
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- В России что главнее, нефть или газ? boro.da33.ru
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "АУ"!
- Вам эксперт по одеколонам нужен? boro.da33.ru
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Не понял - я должен ещё его и нюхать?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Не понял - я должен ещё его и нюхать?
Цитаты бравого солдата Швейка
Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ruНикогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.
После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.
Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.
И чем больше мы пили, тем трезвее становились!
В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!
Хорошо воспитанный человек может читать всё.
Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.
Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.
Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.
В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
Я думаю, что ...
Зима - никуда не ходишь, сидишь дома. boro.da33.ru
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Женщина может ещё долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Фу-у-у, наконец-то я закончил в этой школе одиннадцать классов! boro.da33.ru
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
20 лучших цитат доктора Быкова
- Хочешь, я тебе помогу? boro.da33.ru- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
- Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься.
- Где моё масло?
- Я хочу в нём кататься!
- Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
- Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
- Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
- Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
- Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
- По часам только таблетки надо принимать!
- А властвовать и унижать можно в любое время!
- Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете
- В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
- Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.
- Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!
- Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
- Лобанов, а ты что здесь делаешь? - Как что?! Лечу! - А, ну и как полёт?
- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
- Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
- Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказ...
Выбирая арбуз, постучала по нему
Знакомая рассказывает. boro.da33.ruВыбирая арбуз, постучала по нему. Услышала стук в ответ. Думаю - всё, схожу с ума.
Увидев мой задумчивый взгляд, продавец сказала: - Да это в соседнем киоске полку ремонтируют!
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
+3Комментировать (1)
18 декабря 2016
10:47:14
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
0- Напился - веди себя прилично! boro.da33.ru
- А нафига я тогда вообще пил-то?!
- А нафига я тогда вообще пил-то?!
- Очень часто сердце и мозг не дружат. boro.da33.ru
- А мои - даже не здороваются.
- А мои - даже не здороваются.
Искусство материться приходит вместе с опытом вождения.
Мужчины - такие ветреные, такие не постоянные, сегодня один целует, завтра другой.
лосины треснули на попе boro.da33.ru
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер. boro.da33.ru
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
- С удовольствием.
- Вы пошутили?
- Ватку прижмите.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. boro.da33.ru
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Вор-форточник застрявший в окне сам вызвал полицию, когда почувствовал что с него снимают трусы.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Хм. Кого же я тогда спрашивал?
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
- Как правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"? boro.da33.ru
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!"
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!"
Карантинно-политический юмор 34
- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru- Это Лондон, господин президент.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.
Зеленский не смог пояснить за шмот.
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.
- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!
+2Комментировать (2)Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. boro.da33.ru
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
+9Комментировать (1)
- Если установить Windows 7 32 бит дважды, я получу Windows 7 64 бит? boro.da33.ru
- Нет, братан, ты получишь Windows 14!
- Нет, братан, ты получишь Windows 14!