Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Приходит муж с работы и говорит жене: boro.da33.ru
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу.
Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. boro.da33.ru
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждёшь-ждёшь нужный номер, а его все нет и нет. boro.da33.ru
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
В очереди в магазине где-то в Магадане: boro.da33.ru
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
- Буду шафером на свадьбе, не знаешь что там делать нужно то? boro.da33.ru
- Радоваться, что не жених!
- Радоваться, что не жених!
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования освободили даже Ходорковского?
+1Комментировать (1)
21 июля 2019
17:37:07
Владимир Владимирович, зачем вы отпустили Михаила Ходорковского, ведь он ещё пол года мог шить варежки и приносить пользу обществу?
0Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Чёрный юмор
Cожгли актёра Kамбербэтча boro.da33.ruВ московском аэропорту,
Таможенник не разобрался,
Решив, что это тоже сыр.
- Кто сидел на моём стуле и сломал его? boro.da33.ru
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
При въезде в свой двор Иванов увидел, как угоняют машину соседа, но не растерялся, и быстро запарковался на освободившемся месте.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? boro.da33.ru
- Знаете почему?! У них нет ничего святого.
- Знаете почему?! У них нет ничего святого.
+3Комментировать (1)Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Если кто-то судит твой путь, одолжи ему свои ботинки.
Старые телефоны: boro.da33.ru
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Едет крыша - 03.
Новый единый телефон:
112
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
Если ты считаешь соседа богатым, не завидуй. boro.da33.ru
Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
Был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.
Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"
Если долго смотреть на грудь, хозяйка груди начинает смотреть на тебя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик крикнул! Мужик по столу стукнул! Мужик вещи с балкона ловит.
Первый признак того, что мозги находятся в заднице - легче думается, когда ходишь по офису.
Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. boro.da33.ruНа мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же".
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
В лесу родилась ёлочка под ёлкой динамит, boro.da33.ru
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
+64Комментировать (5)
20 декабря 2012
01:33:58
В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы за то, что ёлочка ба-бах!
+40
3 января 2022
00:13:14
В лесу родилась ёлочка а под ней сидел бандит и ждал пока снегурочка притащит динамит
+18
17 ноября 2022
18:12:12
В лесу родилась ёлочка под нею динамитКто дёрнет за верёвочку
Тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой сидел
Он дёрнул за верёвочку
И в космос улетел!
В лесу родилась ёлочка
А кто её родил?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил
+16Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и с боку баннер.
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Неудача - это такая удача, смысл которой пока не понятен. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Пенсионер в магазине: boro.da33.ru
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
Послушайте, что вы от нас хотите? boro.da33.ru
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Ну что вас против нас всё прёт и прёт?
Не нравимся мы вам, ну извините,
На как-то по х.., такой уж мы народ!
Да, любим выпить мы и долго запрягаем,
Но если всё-таки в итоге запряжём,
То вряд ли жизнь покажется вам раем,
Бегите быстро и желательно - гужом!
Кто с миром к нам, вам нечего бояться,
Мы зла не помним, нам обиды не к лицу.
А кто с войною - что ж придётся прогуляться,
Но только строем, по Садовому кольцу!
Послушайте! Ну что вам наш правитель?
Чем вам помочь, что б как-то помогло?
Завидуете нам? Так и скажите,
Ведь вам то с вашими вообще не повезло!
Нет, вы скажите, может мы должны вам
Гряду Курильскую или быть может Крым?
Да с удовольствием, но только вместе с мылом,
Как вы намылитесь, мы тут же отдадим!
Мы в раж вошли, снесли бараки БАМа,
Ну потому что обновляем магистраль...
А тут опять барак! Не тот - Обама.
Не разрешает продавать "Мистраль".
Да что вы бредите, объелись кукурузы?
Мы расплатились за него давным давно!
Ну извините граждане французы,
Что вас с размаху мордой и в говно.
Уж прям не знаю я, ребята, как вам помочь?
По справедливости, так дольше не пойдёт...
Россия с каждым днём всё ближе к НАТО.
Ещё чуть-чуть и точно нападёт!
Что за страна? Ну хуже злой собаки,
Того гляди кого-нибудь порвёт,
Вы если что-консультируйтесь у Псаки,
Она уж точно в теме, не соврёт!
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им это запретили. boro.da33.ru
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".
Так появилось знаменитое "Оп-ля!", "Вуа-ля" и "Алле-оп".
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! boro.da33.ru
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
Хокку
в красную книгу boro.da33.ruкто меня критикует
сразу проситесь
в голове безмятежность
вся мудрость
ушла в зуб
пукнул во сне
спросонья подумал
война началась
сакуры нежный цветок
в водки стакан опустил
как хорошо
дом мамы жены
без шyтки я вpяд ли пpойдy
что показать ей
вода всё точит
на пределе терпенье
жду техника-сан
нелегка самурайская жизнь
но делать себе харакири
обидно поевши пельменей
велики у страха глаза
потливы ладони
штаны тяжелы
велик император
но столько портвейна как я
он пожалуй не выпьет
без денег
что проку
от хокку
склоняюсь над унитазом
такие муки
за собственные деньги
на палубу вышел
а палубы-то и нет
нелепая смерть
самураю пожелать что
спрячь свой меч
выпей саке
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих? boro.da33.ru
- Датой.
- Датой.
- Классное в этом году было лето! boro.da33.ru
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения. boro.da33.ru
- Да тут дня четыре молчать надо.
- Да тут дня четыре молчать надо.
Под осень хлопая крылами boro.da33.ru
Грачи уносятся на юг
И я как грач машу руками
А вдруг
Грачи уносятся на юг
И я как грач машу руками
А вдруг
У фермера сгорел амбар. boro.da33.ru
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
У Ивана Сусанина не было жены. boro.da33.ru
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Помните, как мы сидели на занятиях по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. boro.da33.ru
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
+3Комментировать (1)С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Давно хотел спросить, люди, кто качает растяжку каждый день, зачем вам такая растяжка? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подхожу к углу дома
Подхожу к углу дома. Слышу из-за угла суровый женский голос: boro.da33.ru- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.
Пирожковая поэзия
ну всё сегодня понедельник boro.da33.ruзарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад
андрюша пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
готовил александр сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
я спросил у ясеня
потом спросил у тополя
у дуба тоже спрашивал
где моё бревно
они есть не хотели
но накормил я их
ибо необуздан я
в желаниях своих
на трёхколесном лисапе...
+7Комментировать (1)
9 января 2014
09:36:52
"Пирожки" (они же "перашки") являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт.Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8.
Это пирожковая поэзия 2
А это "Цифровая поэзия"
0Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
Версия 1 boro.da33.ru
Эйфелеву башню построили не Эльфы!
Версия 2
В смысле Эйфелеву башню построили не Эльфы?!
Эйфелеву башню построили не Эльфы!
Версия 2
В смысле Эйфелеву башню построили не Эльфы?!
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.
Ленсу Армстронг выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. boro.da33.ru
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. boro.da33.ru
Только одна без газа.
Только одна без газа.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.
Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.
Шотландские гопники не присаживаются на корточки.
Версия 2
Шотландские гопники не сидят на корточках.
Карантинный юмор 32
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ruХорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Моя девушка бьёт меня по лицу, когда испытывает оргазм. boro.da33.ru
Я особо не переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Я особо не переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
- Привет, я тебя ещё не достала? boro.da33.ru
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. boro.da33.ru
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин )))
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Версия 1 boro.da33.ru
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Версия 2
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Версия 2
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
- Милая, почему ты сразу не сказала, что ты такая сволочь? boro.da33.ru
- Сюрприиииииз!
- Сюрприиииииз!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.