анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

+7

Комментировать

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

- Когда смотрю на тебя, то кажется, что я приплыл. boro.da33.ru
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Фраза "посидеть с ребёнком" в корне неправильная. boro.da33.ru
С ребёнком можно побегать, попрыгать, поиграть, найти тысячу миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!

+6

Комментировать

+1

Комментировать

Я научился читать в 4 года

Я научился читать в 4 года. boro.da33.ru
И только потому, что у нас со всей группы умела читать только одна девочка.
Вокруг неё всегда собиралось множество ребят и она читала им книги вслух.
Я тоже хотел снискать популярности.
И вот, когда я научился сносно читать по слогам, взял в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стал читать, но книга оказалась совсем не о том, о чем читала девочка.
Оказывается, она не умела вовсе читать, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

+10

Комментировать

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

+3

Комментировать

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

0

Комментировать

- Доктор, у меня музыка в голове играет. boro.da33.ru
- И что?
- Я такую не слушаю.

+4

Комментировать

Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.

+5

Комментировать

- Смотри, сегодня сфоткалась))) Ой, что-то не грузится ((( boro.da33.ru
- Весит наверное много.
- Спасибо, блин, что каждый раз напоминаешь, что я толстая.
- Фотка весит, т.е. памяти много занимает!
- Отвали!

+5

Комментировать

- Капитан, нам принесли метку! boro.da33.ru
- Чёрную? Это плохо!
- Нет, голубую!
- Ну тоже ничего хорошего.

0

Комментировать

А ведь от неудовлетворённости до оргазма рукой подать.

0

Комментировать

Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!

+10

Комментировать (1)

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

+3

+13

Комментировать

Только сегодня, только для вас! boro.da33.ru
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Чтобы остаться на второй срок, глава администрации города, как-бы случайно уронил в бане мыло.

+6

Комментировать

- Почему у меня машина в -25 градусов плохо заводится? boro.da33.ru
- Дизель?
- Дизель.
- Она солярку откусить не может.
(c) Андрюша

+13

Комментировать

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?! boro.da33.ru
- А что я ему должен был купить, Лего?

+4

Комментировать

+9

Комментировать (1)

- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?

+2

- Любимая, скажи, ты почему выпила весь коньяк? boro.da33.ru
- Я потеряла крышечку.

+1

Комментировать

Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.

0

Комментировать

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя её никто не поздравляет.

+2

Комментировать

Мир принадлежит тому, кто ему рад.

+2

Комментировать

Народ: - Эх, нам бы другое правительство! boro.da33.ru
Правительство: - Эх, нам бы другой народ!

+3

Комментировать

Купил сим-карту Теле2

Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.

+7

Комментировать

+20

Комментировать

+9

Комментировать

Когда же вы в театры то ходите, коли постоянно срётесь в инетике?

+4

Комментировать

- Задержанный, место рождения? boro.da33.ru
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

+5

Комментировать

- 64Гб флешки, под музыку в машину, хватит мне? boro.da33.ru
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.

+1

Комментировать

Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.

+4

Комментировать

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. boro.da33.ru
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

+5

Комментировать

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

+5

Комментировать

Погода шепчет: купи пальто. boro.da33.ru
Зарплата шепчет: и так тепло.

+1

Комментировать

если вы не знали boro.da33.ru
знайте это впредь
человек родился
чтобы умереть

доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га

я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков

когда ты думаешь о море
оно икает там в ночи
волнуется шипит и шепчет
вернись мой офисный планктон

на поминках водку
пьют мои друзья
я лежу спокойно
мне теперь нельзя

еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам

с александром шутки плохи
с ним даже ольга развелась
и вышла замуж за андрея
с которым шутки хороши

о смысле жизни говорили
со мной батон и колбаса
но я был глух и молчаливым
и за попы их кусал

никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия сидит и ждёт

осколок от метеорита
возможно землю разбомбит
а ты несёшь тут чушь про лодку
об быт

качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро

якут сказал сушите вёсла
в пролив не следует идти
пятиметровые каноэ
бобры сгрызают на ходу

если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь

гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто

лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей

пойду наверно в президенты
сказал главврач своей жене
проктолог щас чертовски нужен
стране

+11

Комментировать

Нудизм - способ одеваться на голый оклад.

+10

Комментировать

"Языковой барьер" замечательно растворяется в водке!

+7

Комментировать

Нет женщин, которые не дают, есть мужчины, которые плохо просят.

+1

Комментировать

Ты не волнуйся, я ведь тоже не помню как тебя зовут.

+3

Комментировать

Тоя вера может сдвигать горы, а твоё сомненье создавать их.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Коллектив у нас хороший - только люди говно.

Версия 2
Народ у нас хороший, люди говно.

+1

Комментировать (1)

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

0

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

+2

Комментировать

Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

+12

Комментировать

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. boro.da33.ru
- Это как?
- Яиц нет!

+2

Комментировать

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
"Поле Чудес" - теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Версия 2
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.

+6

Комментировать (2)

Вообще-то на "Поле Чудес" давно реализуют ЗАЗ-Sens.

+2

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

+2

- Закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините. Глаз заплыл, не узнал.

+12

Комментировать

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

+5

Комментировать

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.

+2

Комментировать

- Я волшебник. boro.da33.ru
- Докажи.
- Извини, никакой магии вне Хогвартса.

+6

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Дары Посейдону

+3

Пока его по яйцам не пнула, он и не вспомнил, что они у него есть!

+5

Комментировать

Странно, почему люди боятся конца света, ведь Брюс Уиллис ещё жив!

+8

Комментировать

Любимое занятие депутатов в России - переводить время! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Какая прекрасная пара, наши соседи: он её всё время целует, нежно обнимает, а ты как чурбан! boro.da33.ru
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.

+5

Комментировать

- Что тебе подарили на ДР? boro.da33.ru
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

+2

Комментировать

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

+14

Комментировать

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? boro.da33.ru
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

0

Комментировать

- А ты смог бы переспать с негром? boro.da33.ru
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.

+7

Комментировать

Цитаты из повести Михаила Булгакова "Собачье сердце"

Похабная квартирка. boro.da33.ru
- Шарик

Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему. - В ответ на вопрос о том, каким образом он смог приманить такого нервного пса (Шарика).
- Преображенский

Вяземская: Во-первых, мы не господа.
Преображенский: Во-первых, вы мужчина или женщина?

Преображенский: А вас, милостивый государь, прошу снять ваш головной убор.
Пеструхин: Я вам не милостивый государь.

У меня нет возможности повторить всё, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц. - В телефонном разговоре с Петром Александровичем, по поводу четырёх посетителей во главе со Швондером.
- Преображенский

Преображенский: Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это. Я ваш кровный враг на всю жизнь. Это плохо? Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
Борменталь: Это бесподобно.

Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
- Преображенский

Преображенский: Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
Борменталь: Гм. Да ведь других нет.
Преображенский: Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "Правду", - теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое со... Читать полностью "Цитаты из повести Михаила Булгакова "Собачье сердце"" →

+2

Комментировать

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.

0

Комментировать

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

+3

Комментировать

Если для блага страны надо врать - будут врать. boro.da33.ru
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.

+2

Комментировать

Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя.

+14

Комментировать

- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.

+7

Комментировать

Четырёхдневная рабочая неделя теперь реальность. boro.da33.ru
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.

0

Комментировать

Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.

+4

Комментировать

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? boro.da33.ru
- Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!

+1

Комментировать

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!" boro.da33.ru
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счёт 500 р."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 500 р., я - Таня!"

+10

Комментировать

+6

Комментировать

Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.

+7

Комментировать

Жена мужу: boro.da33.ru
- Где деньги?!
- Украли.
- У какой крали?!

+4

Комментировать

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! boro.da33.ru
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.

+3

Комментировать

+11

Комментировать (1)

Я крокодил, крокожу и буду крокодить

+2

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

+11

Комментировать

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!"

+4

Комментировать

Футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

+7

Комментировать

На олимпиаду в Сочи 2014, было потрачено 2014 олимпиард рублей.

+1

Комментировать

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: boro.da33.ru
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дёшево! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

+9

Комментировать (1)

Мудрец и королева
Владимир Шебзухов

Изрек мудрец однажды,
Кому, не помнит сам --
«Все женщины продажны!»
Внимали всё ж устам.

Дошло до королевы
Сказанье мудреца.
Лишь призвала, велела
Быть честным до конца.

«Ты и меня продажной
Считаешь , как и всех?»
Хоть выглядела важной,
Ан сдерживала смех.

Сумел владеть собою --
«Считаю, госпожа!»
«А сколько же я стою?»
Ответ опять держал.

«Сто двадцать тысяч златом!» --
Уверены слова.
С трудом улыбку спрятав --
«Почто так дешева?»

Словесную атаку
Нежданный ждал финал --
«Торгуетесь, однако,
Знать, правду я сказал!»

+1

Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.

+2

Комментировать

Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!

0

Комментировать

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. boro.da33.ru
Он будет обижать тебя сам.

+9

Комментировать

- Он был один? Ты уверен? boro.da33.ru
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

+4

Комментировать

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Шеф фирмы говорит помощнику: boro.da33.ru
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

+15

Комментировать

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".

+7

Комментировать

Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.

+3

Комментировать

Продам лунный грунт. Недорого. Предоплата 100%. Самовывоз. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

+1

Комментировать

Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное - не помню чтобы пил.

0

Комментировать

+7

Комментировать

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

+5

Комментировать

+4

Комментировать

30 жизненных цитат Евгения Гришковца

1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru
2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент... Читать полностью "30 жизненных цитат Евгения Гришковца" →

+1

Комментировать

Вчера на заправке встретил поляков. boro.da33.ru
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.
Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

+11

Комментировать