Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: boro.da33.ru
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
90% своих денег я потратил на женщин и вино.
Остальное, к сожалению, растранжирил впустую.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!
Джаз - это как пердёж: нравится только тому, кто его исполняет.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник? boro.da33.ru
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
Старость это круто. boro.da33.ru
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?
+17Комментировать (1)
Юра
26 марта 2012
07:53:37
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
+12У меня есть теория: boro.da33.ru
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"
Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. boro.da33.ru
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Скоро прилетят большие оранжевые чудовища и съедят наш город! boro.da33.ru
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
Мужик нашёл волшебную лампу. boro.da33.ru
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Проверил дату изготовления продуктов в магазине - спас дерево! boro.da33.ru
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
+5Комментировать (1)Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Самая дружеская – это сборная России по футболу. boro.da33.ru
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.
А вы заметили, что гривна чаще всего стабилизируется к доллару на числах Фибоначчи - 2, 3, 5, 8, 13. boro.da33.ru
Следующий прогноз - 21.
Следующий прогноз - 21.
+4Комментировать (1)
Внимание, вопрос: boro.da33.ru
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...
А что если Катя из нашего подъезда не шлюxa, просто у неё не работает система распознавания лиц?
- Ходят слухи, что вы на самом деле импотент. boro.da33.ru
- Для вас да, мадам!
- Для вас да, мадам!
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Версия 1 boro.da33.ru
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет нужен?
Версия 2
Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром, я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет нужен?
Версия 2
Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром, я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?
- Я раньше почему такая злая была? boro.da33.ru
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!
Чёрный юмор
Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.Смотрю вокруг и размышляю: - А мы все поместимся в аду?
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? boro.da33.ru
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
Он был на столько ленив, что специально вставал раньше всех, чтобы побольше ни чего не делать!
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Верить в плоскую Землю уже моветон. boro.da33.ru
Представляю на ваш суд теорию плоского Солнца.
(c) Андрюша
Представляю на ваш суд теорию плоского Солнца.
(c) Андрюша
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. boro.da33.ru
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
Интернет похож на машину времени. boro.da33.ru
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
- Никогда не отказывайся от того, что тебе нравится. boro.da33.ru
- А ты очень хитрый барыга.
- А ты очень хитрый барыга.
Вся суть споров об авто
Вся суть споров об авто boro.da33.ru1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да ещё и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и всё
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрёт много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - воняет и непременно взорвётся
4. Коробка передач
а) Ручка г - её надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дёргает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрёт как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее...
Увеличил по вашей методике член. boro.da33.ru
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!
Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
Не молчи! А то подумают, что ты умный. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Украинская традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
- А почему у вас гроб стоит 50 тыс рублей? boro.da33.ru
- А Вы ложитесь, узнаете.
- А Вы ложитесь, узнаете.
- Какое время года вам больше нравится? boro.da33.ru
- В субботу любое.
- В субботу любое.
пускай от рук отбились дети boro.da33.ru
скрипит сварливая жена
а на рыбаке солнце светит
и тишина и тишина
скрипит сварливая жена
а на рыбаке солнце светит
и тишина и тишина
Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Возраст, папаша, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. boro.da33.ru
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
И пусть на лужах лёд, пока ещё зима. boro.da33.ru
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
Звонок в гостинице дежурному по этажу boro.da33.ru
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
- А давай угоним лифт? boro.da33.ru
- С тобой хоть на последний этаж!
- С тобой хоть на последний этаж!
Хитрый ход
Если ты скажешь соседям трахаться потише, то они наоборот будут трахаться больше и громче, появится бунтарский азарт. boro.da33.ruЕсли же скажешь, что ты с удовольствием и возбуждением слушаешь их стоны, им придётся вспоминать тебя каждый раз во время секса, вот это уже их серьёзно обломает.
Версия 1 boro.da33.ru
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Версия 2
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала: - "дай бог тебе здоровья".
У меня есть логичная версия происхождения человечества. boro.da33.ru
Бог нормально жил на Земле один с котиками.
Потом ему надо было срочно улететь в командировку в другую галактику.
И он по-быстрому налепил ушлёпков.
Которые будут за котиками смотреть.
Бог нормально жил на Земле один с котиками.
Потом ему надо было срочно улететь в командировку в другую галактику.
И он по-быстрому налепил ушлёпков.
Которые будут за котиками смотреть.
Путин ввёл запрет на уличные табло с курсом валют. boro.da33.ru
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
Ждём когда россиянам запретят смотреть в окно на улицы.
+3Комментировать (3)
25 декабря 2018
17:29:39
- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!- Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
- Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
-1
2 января 2019
22:51:38
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха
0
- Что такое утечка мозгов? boro.da33.ru
- В твоём случае это насморк.
(c) Андрюша
- В твоём случае это насморк.
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)
5 января 2019
13:22:44
В России утечка мозгов.Депутаты находятся в России, а мозги куда-то утекли.
+1- Я лежу на кровати, а мир во грехе. boro.da33.ru
- Дорогой вынеси мусор!
- Молчи, еретичка!
- Дорогой вынеси мусор!
- Молчи, еретичка!
Количество верующих в Пост резко сокращается, а накануне Пасхи, снова резко увеличивается.
Дорогой, у меня для тебя 667 новостей и одна из них хорошая! С какой начать?
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
- Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними?! boro.da33.ru
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
Помощь садику - надуем шары
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. boro.da33.ruОтцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! boro.da33.ru
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Сразу из морозильника. boro.da33.ru
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Сегодня жене на работе выдали новую карту Мир. boro.da33.ru
Сказали, что она работает только в России.
Сказали, что она работает только в России.
Взял правления бразды? boro.da33.ru
Готовься получить 3.14-зды!
Готовься получить 3.14-зды!
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?" boro.da33.ru
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Библиотекарь (шёпотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Лучший работник завода никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? boro.da33.ru
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Кур на птицефермах пичкают антибиотиками, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.