Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Яценюк сообщил, что из ЮАР должен прийти 1 миллион тонн угля. boro.da33.ru
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.
Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Депресняшки 2
Я наступал на те же грабли, пока я их не пронумеровал. boro.da33.ruОлег довёл до суицида, и говорил, ну дальше сам.
Я есть хочу не постоянно, а лишь тогда, когда не ем.
Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.
А это кто у нас наксерил, такую кучу на столе.
Ты присылаешь двадцать скобок, о как же я люблю твой смех.
С тех пор как выучил морзняку, я не могу уснуть под дождь.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
Аркадий, главное в рыбалке отклеить стикеры с лещей.
Придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт.
Я не хожу на пляж нудистский, туда мне нечего надеть.
Не то чтоб вы мне безразличны, но для начала: - А вы кто?
Шаман за скверную погоду сегодня в бубен получил.
Я слишком жалобная книга, меня вам лучше не читать.
Какая славная жилетка, прям слёзы сами потекли.
А помнишь прятались с тобою, что нас найти не мог никто? Сейчас один бывает прячусь. Не то.
Ну я так больше не играю, Вспылил Геннадий и ушёл. И напряжённая повисла в концертном зале. Тишина.
Зло обесточило конвейер по производству добрых дел, а я отдать тебе сто баксов. Хотел.
Спишь? Ну и ладно, бубнил под нос себе Андрей. Двигаясь ритмичней и чуть-чуть быстрей.
Андрею нравилась Любаша, Любаше нравился Сергей, Но вот Сергеева зарплата любви не разожгла костёр.
На телефоне СМС-ка трубит, что выиграл авто. Пойду отправлю туда денег. А вдруг.
Сказал штандартенгруппенфюрер чтоб был штандартенгруппенсекс. Людей-участников должно быть: айнс цвай драй фир фюнф и зекс.
+6Комментировать (1)
Андрюша
29 февраля 2016
00:36:02
А это ссылка на Депресняшки часть 1
0- Просто отвратительно во что превразаются люди когда очень сильно хотят трахаться. boro.da33.ru
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. boro.da33.ru
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили.
Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова.
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль.
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не беру - это медсестра делает. boro.da33.ru
- Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Да, но у нас тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Да у вас в Москве вечно что-нибудь горит, то торфяники подожжёте, то французов!
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Андрюша и наставил учительнице двоек на фотографии в "Одноклассниках".
Воспитанный человек никогда не скажет "х@йня", но скажет: - не нахожу отклика в душе.
За взятки у нас наказывают тех, кто берёт больше начальника.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
- Ты раньше тупости родилась?! boro.da33.ru
- Конечно, я же на год тебя старше.
- Конечно, я же на год тебя старше.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Помню наш преподаватель назвал цикл Do While - женским. boro.da33.ru
Объяснял это тем, что сначала цикл делает, а потом уже думает.
Объяснял это тем, что сначала цикл делает, а потом уже думает.
Женился на скромной стройной девушке. boro.da33.ru
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.
60 жизненных позиций Гомера Симсона
О саморазвитии boro.da33.ru1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.
О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как...
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы. boro.da33.ru
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.
- Тогда я стану моряком.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом опять включить.
Сколько ты стоишь?
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и спросил: boro.da33.ru- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С удовольствием, Мастер, - воскликнул тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - начала Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
- Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько э...
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. boro.da33.ru
Вокруг тебя столько людей, некоторых ты воображаешь своими друзьями.
Вокруг тебя столько людей, некоторых ты воображаешь своими друзьями.
Мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. boro.da33.ru
Стыдно с ним в гости ходить.
Стыдно с ним в гости ходить.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- В родительском доме очень хорошо растут цветы. boro.da33.ru
- И жопа!
- И жопа!
- Держи себя в руках. boro.da33.ru
- Мне тяжёлого поднимать нельзя.
- Мне тяжёлого поднимать нельзя.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов даёт надежду многим людям. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. boro.da33.ru
- Сойдёт любой кот.
- Сойдёт любой кот.
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Конечно можно было бы не пить по выходным. boro.da33.ru
Но как тогда отделять одну неделю от другой.
Но как тогда отделять одну неделю от другой.
Стих американца о русских!
Стих американца о русских! boro.da33.ruВы врагов истребляли веками,
Все империи сдохли от русских.
Потому что сам Бог, видно, с вами,
И он думает тоже по-русски.
Разгромили вы наглых французов,
Что дошли до Москвы и вдруг сдулись.
Победитель: народ и Кутузов,
Просто русские там не прогнулись.
А потом победили и немцев,
Покорившим почти что полмира.
Беспощадны вы для иноземцев,
Нет для вас ни преград ни кумиров.
Ваши воины - будто из стали,
И закалку прошли в страшных битвах.
Мы от страха при слове лишь "Сталин",
Преклоняем колени в молитвах.
Вы как боги - властители ада,
Не страшна вам полярная стужа.
Не боитесь дождя, бури, града,
Наводя на врагов страх и ужас.
Доблесть воинов ваших бессмертна,
И доказана жизнь - делами.
А земля страны вашей безмерна,
Освоение длилось веками.
А ещё сила русских - наука,
Первым в космосе стал ваш Гагарин.
Полетел к звёздам он без испуга,
Этот русский улыбчивый парень.
Кто считает, нет «круче» спартанцев
- Значит, русских он точно не видел.
Не понять «Русский Дух» иностранцам,
Пусть попробуют русских обидеть.
Им по силам снести страны, горы,
Ведь на службе у них даже атом.
Кто сильнее, глупейшие споры,
Их боятся сейчас даже в НАТО.
А поэтому - лучше бегите,
Если встретитесь им на дороге.
И хотя бы вы им не грубите,
Ведь дерутся они - словно Боги.
Хорошо, что они чуть ленивы,
И дают шанс пожить миру дольше.
Неулыбчивы и молчаливы,
НИКОГДА - не дразните их больше.
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
(c) Буратино.
Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом.
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? boro.da33.ru
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: boro.da33.ru
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
Версия 1 boro.da33.ru
Доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
Версия 2
На прыщавую девочку не стоит давить.
Доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
Версия 2
На прыщавую девочку не стоит давить.
Кто не курит и не пьёт, тот - живёт на мизерную пенсию.
- Георгий! Чем вы там заняты?! Почему опять висит база?! boro.da33.ru
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- Милая, поиграй мне Шопена. boro.da33.ru
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- А вы еврей по папе или по маме? boro.da33.ru
- По ситуации.
(c) Андрюша
- По ситуации.
(c) Андрюша
- Дорогая, смотри, у меня тело как у греческого бога! boro.da33.ru
- И пенис, как у греческого бога (((
(c) Андрюша
- И пенис, как у греческого бога (((
(c) Андрюша
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
- Вы опять навеселе? boro.da33.ru
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Лазил по сайтам вакансий и возник вопрос: boro.da33.ru
Косарь зелени - это должность или размер зарплаты?
Косарь зелени - это должность или размер зарплаты?
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? boro.da33.ru
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
6 июля - Всемирный день поцелуев.
Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев, boro.da33.ruРазгладил брови, вздёрнул нос.
Ну всё - подумал Чаушеску,
В засос )))
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.
Но за квартиру-то надо платить.
Освидетельствовался
Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.
Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: boro.da33.ru
- Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- Будешь Владимир Красно Солнышко!
- Нууу, мааам.
- Не мамкая мне тут, тебе ещё Русь крестить.
- Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
- Будешь Владимир Красно Солнышко!
- Нууу, мааам.
- Не мамкая мне тут, тебе ещё Русь крестить.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий: boro.da33.ru
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
Краткое руководство успешного человека: boro.da33.ru
1. Трындеть меньше.
2. Делать больше.
1. Трындеть меньше.
2. Делать больше.