Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? boro.da33.ru
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- Давай может обнимемся?
- Ты мне не настолько нравишься.
- Давай может обнимемся?
- Ты мне не настолько нравишься.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
- Я не толстая, просто у меня кость широкая! boro.da33.ru
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. boro.da33.ru
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
+8Комментировать (1)
Андрюша
19 апреля 2012
00:18:27
Дааааа и даже номер афоризма совсем не суеверный...
+8- Алло, дорогая, нас обокрали или ты ушла от меня?!
Однажды ученик спросил у Мастера: boro.da33.ru
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? boro.da33.ru
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
Семья из пяти студентов снимет комнату, или койку, или угол в койке.
Стыдить лжеца, шутить над дураком boro.da33.ru
И спорить с женщиной - всё то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!
(c) М.Ю. Лермонтов
И спорить с женщиной - всё то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!
(c) М.Ю. Лермонтов
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. boro.da33.ru
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? boro.da33.ru
- Не переживайте, вам об этом сообщат.
- Не переживайте, вам об этом сообщат.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Мам, я покакал. boro.da33.ru
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Мама, а что такое "мудала"? boro.da33.ru
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
- А где ты этот услышал?
- Из стишка: Сорока ворона кашу варила, деток кормила. Это - мудала и это - мудала.
Карантинный юмор 9
Концертные туры звёзд в апреле 2020: boro.da33.ru07.04 - Инстаграм
11.04 - ВКонтакте
15.04 - ТикТок
20.04 - Фейсбук
24.04 - Ютуб
27.04 - Одноклассники
Версия 1
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Версия 2
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
Никакой гречки, покупайте горох.
Дистанция гарантирована!
Сходил в аптеку за антисептиком.
Купил коньяк, цена одинаковая.
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями.
- Что это? - спрашивает Путин.
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
В автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: boro.da33.ru
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
На острове в тропическом лесу, от баб голодных, я прятал колбасу.
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
Судья обращается к залу присутствующих: boro.da33.ru
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. boro.da33.ru
Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Сантехник и девушка
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ruСантехник пришёл чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике, перезвони попозже.
Рогозин предложил Обаме отправлять своих космонавтов на МКС батутом. boro.da33.ru
Рогозин - гений логистики.
Рогозин - гений логистики.
Я обожаю Гугл. boro.da33.ru
Только он мог на запрос "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib"
выдать: "Возможно, вы имели в виду: "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib ,jhjlf33".
Только он мог на запрос "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib"
выдать: "Возможно, вы имели в виду: "kexibt fytrljns d vbht jn Fylh.ib ,jhjlf33".
- А если у меня парашют не раскроется? boro.da33.ru
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
Будь как дома
Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." boro.da33.ruТогда она зашла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала: "Надо переклеить здесь обои".
Через месяц переклеили.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. boro.da33.ru
А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
Робот-советник по продаже акций превратит Вас из лоха в нищего лоха.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Баба-яга: boro.da33.ru
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Версия 1 boro.da33.ru
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
-Здравствуйте, это служба поддержки? boro.da33.ru
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди. boro.da33.ru
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
У унитазов скоро праздник boro.da33.ru
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Версия 1 boro.da33.ru
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
Зоозащитники: boro.da33.ru
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
В детстве я обожал Жака Кусто. boro.da33.ru
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна.
Мечты сбываются!
Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна.
Мечты сбываются!
- Чего бы ты сейчас хотел? boro.da33.ru
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
- Зачем вы купили так много хозяйственного мыла? boro.da33.ru
- Хозяйство мыть.
- Хозяйство мыть.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах? boro.da33.ru
- Нет, у неё парень есть.
- Ну ты подожди ещё, у неё и дети будут.
- Нет, у неё парень есть.
- Ну ты подожди ещё, у неё и дети будут.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Путин подписал договор о поставках газа и внёс вклад в утепление отношений между Россией и Китаем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. boro.da33.ru
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Один мужик проглотил гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Вчера московские менты разогнали гей-парад. boro.da33.ru
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Россия не Восток и не Запад. boro.da33.ru
Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!"
В России же, говорят "Бляяяя!"
Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!"
В России же, говорят "Бляяяя!"
- Сегодня зарплата капнет на карту. boro.da33.ru
- Очень точное выражение про нашу з/п.
- Очень точное выражение про нашу з/п.
Современные проблемы требуют современных решений. boro.da33.ru
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха.
Урок русского языка: boro.da33.ru
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
- Андрюша, какие ты знаешь приставки?
- Sony Playstation 3, Nintendo Wii, Xbox 360.
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.
Правильно - шевелить булками.
Все важные дела переноси на конец рабочего дня, так морально легче будет отложить их на завтра.
- У вас есть счёт в банке? boro.da33.ru
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
Этот мир очень странный. boro.da33.ru
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
- Это же мазок великого художника! boro.da33.ru
- Петрович, достал, неси анализы в лабораторию.
- Петрович, достал, неси анализы в лабораторию.
Директор вызвал на работу в воскресенье
Директор вызвал на работу в воскресенье. boro.da33.ruВ конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам ещё завтра на работу"!
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.
- Чем на работе занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
Как вырастить горох
Выращиваю дома горох на подоконнике, вроде уже должен вызреть, но чего-то никак. boro.da33.ruРешила погуглить, натыкаюсь в каком-то форуме на вопрос "Сколько растёт горох".
Думаю, отлично, я не одинока, сейчас всё узнаю. Читаю ответ: "наведите стрелку компьютерной мышки на цветок. Вам высветится надпись с количеством времени, которое осталось до полного созревания гороха."
Первая мысль - НИФИГАССЕ! Потом поняла, что это я просто от жизни отстала.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. boro.da33.ru
- Да там сплошной мат.
- Да там сплошной мат.
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
- Мамуль, а ты хочешь конфетку? boro.da33.ru
- Нет.
- А теперь ты меня спроси.
- Нет.
- А теперь ты меня спроси.
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Давая совет, которого у вас не спрашивали. boro.da33.ru
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
+2Комментировать (1)
19 декабря 2013
00:37:51
Священные ворота Тории, у входа в полностью разрушенный синтоистский храм, в Нагасаки.
+4Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.