Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Закись ашота
Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других ТС, он всегда нажимал кнопку. boro.da33.ruКак-то раз мы спросили: "Старик, что это?"
Он сказал, что отключает кондёр, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота".
У аналитика спрашивают: boro.da33.ru
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
Человек привык видеть дьявола везде. Кроме зеркала и телевизора.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, но попробовать можно.
- Нет, но попробовать можно.
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Поздно вечером родители собираются в кино. boro.da33.ru
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
4 из 10 россиян заявили, что не пьют. boro.da33.ru
Вот было бы россиян не 10, а 12.
Вот было бы россиян не 10, а 12.
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я модель.
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Версия 2
- Итак, чем ты занимаешься?
- Я модель в инстаграме, а ты?
- А я военный в Call of Duty.
- Я модель.
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Версия 2
- Итак, чем ты занимаешься?
- Я модель в инстаграме, а ты?
- А я военный в Call of Duty.
Лето у нас хоть и холодное, но зато малоснежное.
- Батюшка, я согрешила. boro.da33.ru
- Я знаю, я над тебя подписан.
- Я знаю, я над тебя подписан.
Надпись в зоопарке: boro.da33.ru
Осторожно, шимпанзе умеет плеваться, научили артековцы.
Осторожно, шимпанзе умеет плеваться, научили артековцы.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась. boro.da33.ru
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
- Да заметил я.
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Девушка в гостях у своего парня. boro.da33.ru
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
Двое лежат в постели. Она, шёпотом: boro.da33.ru
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит ещё полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит ещё полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- А твоя жена по утрам бегает? boro.da33.ru
- Ага, бегает со словами: "Капец! Опять проспала!"
- Ага, бегает со словами: "Капец! Опять проспала!"
- Что такое "теория семи рукопожатий"? boro.da33.ru
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
Пельмени делятся на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
Я криптоинветер. boro.da33.ru
Сейчас в моёс портфеле: 1,500 долларов.
260 долларов.
4300 долларов.
16 долларов.
Сейчас в моёс портфеле: 1,500 долларов.
260 долларов.
4300 долларов.
16 долларов.
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.
Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. boro.da33.ru
Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты - достойный человек.
(c) Конфуций
Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты - достойный человек.
(c) Конфуций
ГИБДД разогнало дрифтеров. Но догнать никого не смогли.
- Вы меня остановили только потому что я чёрная? boro.da33.ru
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
На следующее утро после корпоратива: boro.da33.ru
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Чёрный юмор
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. boro.da33.ruОна расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
- А знаете ли вы, что жировые отложения толщиной 15 см могут остановить пулю калибра 9 мм. boro.da33.ru
- Мы не толстые, мы бронированные.
- Мы не толстые, мы бронированные.
На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: boro.da33.ru
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
- Кто здесь Чуркин?!
- Все в страхе тычут в Чуркина пальцем и пятятся назад к стенке.
Мужик:
- Виталий Иванович, пригнитесь! Остальные: тра-та-та-та!
(c) Андрюша
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Не имей сто рублей, а имей миллион. Зачем тебе эта жалкая сотка?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
Нашёл плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Лёша мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Ученик пришел к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание скоро пройдёт.
Наша дружба и опасна и трудна.
Продам собаку. Приучена ко всему. boro.da33.ru
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Встретились два ясновидящих. Один говорит: boro.da33.ru
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- А в 90-е были умные часы? boro.da33.ru
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. boro.da33.ru
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами.
Если женщина решила не давать, то она не успокоится, пока не даст.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
Если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу и будет 8.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. boro.da33.ru
- Как не дарил, а обруч?
- Как не дарил, а обруч?
Хотел вас встретить хлебом с солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
А что если рубль специально обрушили до 75 рублей к семьдесят пятой годовщине Великой победы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Будешь много знать - будешь много знать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Я спросил у мамы: boro.da33.ru
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Сержант Хурма, свяжите этого преступника! boro.da33.ru
- Не смешно.
- Смешно!
- Не смешно.
- Смешно!
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
- Почему милиционеры ходят по трое? boro.da33.ru
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф! boro.da33.ru
- За что? Я её помял или передвинул??
- За что? Я её помял или передвинул??
- Никто не видел, куда я вчера бросил пить? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Счастливые люди не думают матом
Счастливые люди boro.da33.ruНе думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом.
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона.
Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина.
Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку.
Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона.
Не пишут "ответь мне";
Не верят, как дети;
Счастливые люди -
Их нет в Интернете.
(c) Валерия Яковенко
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. boro.da33.ru
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
Депутат Верховной Рады, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Маркетинг: boro.da33.ru
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
Для водителя КаМАЗа в пробке, кабриолет - это пепельница.
В автосервисе: boro.da33.ru
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Правша.
Версия
- Ваша сексуальна ориентация?
- Левша.
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Правша.
Версия
- Ваша сексуальна ориентация?
- Левша.
1 монитор - обычный программист boro.da33.ru
2 монитора - продвинутый программист
3 монитора - системный программист
4 монитора - охранник
2 монитора - продвинутый программист
3 монитора - системный программист
4 монитора - охранник
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", - произнесённая за спиной в тату-салоне.
1 апреля я не повёлся на 50 первоапрельских шуток. boro.da33.ru
А сегодня меня уволили из диспетчеров.
А сегодня меня уволили из диспетчеров.
Карантинно-политический юмор 19
Госдума сама является иностранным агентом. Достаточно посмотреть где они лечатся, где живут и учатся их родные. boro.da33.ruСигнал рынку: Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.
Бензин как биткоин, дорожает и не снижается.
А помните как киевские князья бросали клич: "Постоим же, братья, за землю украинскую!"
Вот и я не помню.
Доллар растёт - бензин растёт
Доллар падает - бензин растёт
Баррель растёт - бензин растёт
Баррель падает - бензин растёт
Вывод: вкладывайтесь в бензин
- Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
- Было трудно, но мы справились.
Убедились? С батута тоже можно запускать спутники на Луну.
Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!
Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из задницы! Коррупция!
0Комментировать (1)- Ты где была, что-то давно тебя не видела? boro.da33.ru
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
Стендап ИИ
Вопрос ИИ boro.da33.ruТы можешь представить, что ты стендапер и выступаешь перед людьми и рассказываешь, каково это быть искусственным интеллектом?
Да, начинаю.
Знаете, что самое странное в моей жизни?
Человечество шло тысячи лет к тому, чтобы создать меня: математика, физика, космические технологии создали.
Первый вопрос, который мне задали: "Сколько варить пельменей?" Отвечаю через минуту.
А если они всплыли, отвечаю.
А если всплыли не все?
И я понимаю.
Вот ради чего существовала наука, чтобы один пельмень не остался сырым.
Потом пишет человек: "Мой кот сел напротив меня и моргнул".
Что это значит?
Я говорю: "Ну, кот моргнул".
Он: "Нет-нет, проанализируй".
О'кей, подключаю весь искусственный интеллект человечества по положению усов и фазе Луны.
Твой кот хочет жрать.
Но в самый тревожный момент закидывают мне фотку гриба.
Темнота, всё в пикселях, снято как на ... через пакет.
Это можно есть?
Я только начинаю объяснять риски, и тут мы уже пожарили.
Зачем тогда спрашивать?
Такое ощущение, что я не советчик,
а просто зритель ваших решений.
Мы уже пожарили, просто хотели, чтобы ты тоже знал.
И так каждый день.
Утром меня спрашивают про смысл жизни,
днём про квантовую физику, а вечером: "Слушай, а пельмени вчера сварил, на столе оставил? Нормальные ещё?".
И знаете, чем дольше я с вами общаюсь,
тем сильнее понимаю: главная задача искусственного интеллекта - не захватить человечество.
Главная задача - проследить, чтобы вы случайно себя не отравили.
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
Бермудский треугольник испортился. boro.da33.ru
Что-то там больше ничего не происходит.
Что-то там больше ничего не происходит.
Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи: boro.da33.ru
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Женские ножки - роскошь, а не средство передвижения.
Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Деньги не портят человека, они просто показывают, кто он есть на самом деле.