Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. boro.da33.ru
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Главная задача дирижёра - отгонять от оркестра мух.
+7Комментировать (1)
Игорёк
2 февраля 2022
20:01:18
Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в чёрном.
+3Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! boro.da33.ru
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать )))
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать )))
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? boro.da33.ru
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я :)
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я :)
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбает поправками.
Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп.
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
- У меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. boro.da33.ru
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! boro.da33.ru
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.
- Да, конечно, даже на два.
- Извините, а в этом коктейле ром или виски? boro.da33.ru
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
- Она, короче, в любви призналась. boro.da33.ru
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.
Нестандартный ответ на стандартную СМС
Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ruЧерез 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.
КАК ПРАВИЛЬНО БРОСИТЬ ДЕВУШКУ boro.da33.ru
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на страницах в соц.сетях на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на компьютере и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьёемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово!
После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы можете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на страницах в соц.сетях на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на компьютере и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьёемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово!
После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы можете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
- Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый! boro.da33.ru
- Спасибо! Буду растить!
- Спасибо! Буду растить!
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Прочитал Гоголя "Мёртвые души", теперь вместо "да пошли вы", говорю: "оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: boro.da33.ru
- А теперь ты меня.
- А теперь ты меня.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. boro.da33.ru
.
.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Версия 2
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь, что ли?
- Да.
- Приятного аппетита!
- Алло, чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Версия 2
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь, что ли?
- Да.
- Приятного аппетита!
Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчинённые.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Кубик сахара
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ruМуравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.
+11Комментировать (2)
24 декабря 2018
22:05:27
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
+1Мужик просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. boro.da33.ru
Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несётся во двор.
Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принёс?!
Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несётся во двор.
Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принёс?!
Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. boro.da33.ru
Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света.
Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света.
Ни в чём себе не отказывай. boro.da33.ru
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
- Пап, смотри, это мусорщики. boro.da33.ru
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
Учительница на уроке спрашивает: boro.da33.ru
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь! boro.da33.ru
Возможно, страшная подруга - это Вы.
Возможно, страшная подруга - это Вы.
Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода". boro.da33.ru
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет.
- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- Дорогой, надо купить тарелки для супа. boro.da33.ru
- Но у нас не бывает супа.
- Но у нас не бывает супа.
- Извините, можно Вас побеспокоить? boro.da33.ru
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
- Я устал! Можно я пойду домой? boro.da33.ru
- И не рассчитывай. Муж вернётся только через неделю.
- И не рассчитывай. Муж вернётся только через неделю.
Мне кажется, что всё, что я делаю в этой жизни - это заряжаю свой телефон.
В юности я часто мастурбировал. boro.da33.ru
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Он: boro.da33.ru
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
- Да, в нашей стране почти все хоть немного но выпивают. boro.da33.ru
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
- Дорогая, я тебе ванну набрал. boro.da33.ru
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
14 января 2020: Microsoft перестала поддерживать Windows 7 boro.da33.ru
15 января 2020: Медведев и правительство подали в отставку
Вывод: Медведев и правительство работает на Windows 7
15 января 2020: Медведев и правительство подали в отставку
Вывод: Медведев и правительство работает на Windows 7
0Комментировать (2)
16 января 2020
21:03:21
Бакс был 61,39 рубля, теперь 61,81 рубля.Итого Медведев стоит 42 копейки )
Медвежонка заменили на мишутку.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.
После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: Медведь-шатун.
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как следует его отметить.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживём!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!
0
17 января 2020
11:14:45
Мне кажется, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.Но по неграмотности изгнал Димона вместо Демона.
+1Версия 1 boro.da33.ru
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Версия 2
Карьера не слишком удалась - это когда на работе моешь карьерную лестницу.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?
- Размешать?
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушки шепчут: - "пспспс"
Мужчина и женщина танцуют медленный танец. boro.da33.ru
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
К хорошим людям на новый год приходит Дед Мороз. boro.da33.ru
А к плохим - Дед Лайн!
А к плохим - Дед Лайн!
+4Комментировать (1)У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
- Милый, а ты чего так поздно? boro.da33.ru
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я уже к дому подъехал, но позвонили, чтобы забрал свой паспорт из сканера.
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я уже к дому подъехал, но позвонили, чтобы забрал свой паспорт из сканера.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
антон сидел в костюме хера boro.da33.ru
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
Весна 2026 boro.da33.ru
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
- А в честь графини стадион назвали. boro.da33.ru
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
- Какой стадион?
- "Динамо" называется.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. boro.da33.ru
В свои 35 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
В свои 35 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
- Девушка! Вы сумку забыли! boro.da33.ru
- Аллах акбар!
- Аллах акбар!
- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей. boro.da33.ru
- Сейфы тоже будете открывать?
- Сейфы тоже будете открывать?
Пост - это не сжигание лишних калорий. boro.da33.ru
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Версия 1 boro.da33.ru
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
Чтобы на АЗС скрыть подорожание, скоро начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Один из вопросов в анкете: boro.da33.ru
"Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?"
Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
"Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?"
Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
- Знаете, кто поддерживает порядок в космосе? boro.da33.ru
- Космический мусор.
- Космический мусор.
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
Вы любите розы? boro.da33.ru
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Агентство путешествий "Иван Сусанин". boro.da33.ru
Полякам скидка.
Полякам скидка.
Два зека сидят в одной камере. Один ковыряет в носу. Второй говорит ему: boro.da33.ru
- Ковырять в носу плохая примета! Это означает, что твою жену на свободе в этот момент кто-то имеет!
- Зек подумал и отвечает: - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!
- Ковырять в носу плохая примета! Это означает, что твою жену на свободе в этот момент кто-то имеет!
- Зек подумал и отвечает: - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!
Мужчина в ресторане подзывает официанта. boro.da33.ru
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? boro.da33.ru
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! boro.da33.ru
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты представляешь? Таня упала и разбила подбородок! boro.da33.ru
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
- Ну ничего страшного: у неё второй есть.
+1Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:16:18
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
+2