Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. boro.da33.ru
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Тебе со мной хорошо? boro.da33.ru
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
- Ты обещал жениться на мне этим летом! boro.da33.ru
- Давай будем честны, разве это лето?
- Давай будем честны, разве это лето?
- Какое время года вам больше нравится? boro.da33.ru
- В субботу любое.
- В субботу любое.
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому ещё отключили.
Приняла тебя за умного. Но ты молодец, выкрутился.
- От всей души хочу тебя поздравить. boro.da33.ru
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
- Это ещё с чем?
- С Днём душнилы.
- Вообще-то он завтра.
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. boro.da33.ru
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег.
- Девушка, а вы замужем? boro.da33.ru
- Ну, иногда...
- Ну, иногда...
Теперь мой любимый футболист - Неймар. boro.da33.ru
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Секс по телефону в Армении: boro.da33.ru
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат.
Что знает банк, то знают и мошенники. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня утром добираюсь до маршрутки
Сегодня утром добираюсь до маршрутки. Сел, маршрутка наполняется, тишина. boro.da33.ruУ мужика напротив сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Ленин показал, что можно управлять. boro.da33.ru
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий.
Андропов показал, что если управлять как следует, то больше года не протянешь.
Черненко показал, что страной может управлять даже мёртвый.
+2Комментировать (1)- Секрет моего успеха у женщин прост. Его нет! boro.da33.ru
- Секрета?
- Успеха!
- Секрета?
- Успеха!
Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.
- Ты работать, после пол-литра сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
- Милый, а ты бы переспал с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь? boro.da33.ru
- А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?
- А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
- В какой цвет красить потолок в спальне? boro.da33.ru
- Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
Если гора идёт к Вам, а Вы не Магомед, бегите от неё быстрее - это оползень!
Жену надо выбирать так, чтобы было не стыдно перед предыдущей.
- Почему не поехал в Крым в прошлом году? boro.da33.ru
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
Переиграли в Героев 3
Переиграли в Героев 3. boro.da33.ruИду на кухню водички попить, вижу там маман, стою, жду пока она походит.
- Продайте мне вон ту коробку конфет! boro.da33.ru
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. boro.da33.ru
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. boro.da33.ru
Надо спросить, где он отдыхает.
Надо спросить, где он отдыхает.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? boro.da33.ru
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Эрекция - самый честный комплимент мужчины. boro.da33.ru
Тут мужчина уже никак не соврёт.
Тут мужчина уже никак не соврёт.
Передача мыслей на расстоянии
Возвращаюсь на машине домой. С одного из светофоров впереди меня едет Жигули классика. Я плетусь за ней. boro.da33.ruБлиже к дому, я заметил одну закономерность, когда я включал поворотник, ровно через 2-3 секунды водитель впереди идущего автомобиля включал его в том же направлении, что и я.
И вот остаётся до моего дома последний поворот, мне приходит в голову навязчивая мысль - вдруг он мои мысли читает и повторяет за мной. ))) А что? И я не включаю заранее поворот.
Впереди идущая машина тоже не включает его. Я равняюсь с поворотом, включаю поворотник, заворачивая смотрю с улыбкой на соперника.
Вдруг Жигули тоже останавливается, включает левый поворотник, пропускает на соседней полосе автомобиль, чтобы развернуться. Видимо пропустил он свой поворот...
Нарушил я систему. )))
(c) Андрюша
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.
"Ходьба пешком улучшает настроение", "Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму", "Отсутствие талии опасно для сердца"... boro.da33.ru
Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
На самом деле я ангел, просто на метле быстрее!
Ни у кого из людей нет власти над нами. boro.da33.ru
Это мы даём им эту власть.
Это мы даём им эту власть.
Когда закроются все слоны красоты, то мы увидим что-то пострашнее коронавируса.
+1Комментировать (1)
2 октября 2014
09:54:52
1. Жизнь пи.2. Пипец
3. Гарри Поттер и кубок огня.
5. Горбатая гора.
6. Перл-Харбор
7. Золушка
8. Тор
9. Планета обезьян.
10. Титаник.
11. Дьявол носит Прада
12. Ешь, молись, люби.
13. Инопланетянин
14. Звонок
15. Эдвард руки ножницы.
16. Форрест гамп
17. Бейб.
18. Конгфу Панда
19. 27 свадеб
20. Шанхайский полдень
21. Черепашки-ниндзя.
22. Люди в черном.
23. Делай ноги.
24. 2012
25. День Независимости
26. Вверх
27. Властелин колец
28. Пункт Назначения
29. Загадочная история Бенджамина Баттона
30. Американский пирог
+2Один приятель - другому: boro.da33.ru
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
- Бухал?
- Да!
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
- Бухал?
- Да!
Как-то раз муж с женой решили заняться секасом на мезонине. boro.da33.ru
Разумеется, их спалили и обоим выписали штраф.
Мужу 5 тыс, жене 10 тыс.
Пошёл наш бедолага к руководству выяснять почему штрафы разные, на что ему ответили -
- Тебя мы поймали за этим занятием первый раз, а её уже много раз ловили.
Разумеется, их спалили и обоим выписали штраф.
Мужу 5 тыс, жене 10 тыс.
Пошёл наш бедолага к руководству выяснять почему штрафы разные, на что ему ответили -
- Тебя мы поймали за этим занятием первый раз, а её уже много раз ловили.
Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
- Ой, мам, замуж хочу! boro.da33.ru
- А Виталик что?
- Сопли жуёт.
- И что говорит?
- Говорит, что вкусно.
- А Виталик что?
- Сопли жуёт.
- И что говорит?
- Говорит, что вкусно.
- У тебя нет ничего святого. boro.da33.ru
- Конечно есть.
- Что?!
- Пол-литра Когора.
- Конечно есть.
- Что?!
- Пол-литра Когора.
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
Пациент: - Будет больно? boro.da33.ru
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
Заходит мужик в публичный дом: boro.da33.ru
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую женщину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 45 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу. Я трахаться хочу!
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую женщину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 45 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу. Я трахаться хочу!
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России? boro.da33.ru
- ???
- Футбол, батенька.
- ???
- Футбол, батенька.
Она: - Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. boro.da33.ru
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
В России на госслужбе не бывает служебных романов. boro.da33.ru
Потому что там везде работают родственники.
Потому что там везде работают родственники.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
Если посмотреть фильм Матрица наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В сборную России по футболу надо назначить тренера Гондураса, его ругать удобней.
Встретились 2 друга. boro.da33.ru
- Где работаешь?
- В ФСБ, занимаюсь людьми, которые не довольные властью.
- А что есть довольные?
- Да, но ими ОБЭП занимается.
- Где работаешь?
- В ФСБ, занимаюсь людьми, которые не довольные властью.
- А что есть довольные?
- Да, но ими ОБЭП занимается.
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
Спросил у начальника "Куда мы всей страной идём?" boro.da33.ru
Узнал только, куда иду я.
Узнал только, куда иду я.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь!
Проблема умных трейдеров в том, что они думают, что другие тоже думают.
Президент и правительство - Единая Россия boro.da33.ru
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Хвастаться - плохо, прибедняться - нехорошо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. boro.da33.ru
Будешь делать то же самое, только медленно.
Будешь делать то же самое, только медленно.
- Это что внизу, пожарная тревога? boro.da33.ru
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
- Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем? boro.da33.ru
- Отвянь.
- Отвянь.
- Чем пожертвовал разработчик первой стиральной машины? boro.da33.ru
- Своим ребром?
- Своим ребром?
Вор-рецидивист по кличке "Варавва" проходит по нескольким делам одновременно.
Очень люблю наблюдать, как на масленицу после сожжения чучела зимы остаётся горящий крест, а вокруг пляшут и радуются христиане.
- Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов - от сети.