Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение.
- Сколько тебе, девочка? boro.da33.ru
- До краёв.
- До краёв.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик и физрук могут занимать деньги на пяти разных языках.
Какую пользу может принести тело Отечеству, когда оно состоит из одного лишь брюха? boro.da33.ru
(c) Пётр I
(c) Пётр I
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? boro.da33.ru
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр. boro.da33.ru
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: boro.da33.ru
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь? boro.da33.ru
- Да.
- Что?
- Жизнь.
- Да.
- Что?
- Жизнь.
Больше всего в этом обманчивом мире, я не доверяю людям у которых дома коньяк и виски хранятся месяцами. boro.da33.ru
Кто вы, дрессированные человеки?
Кто вы, дрессированные человеки?
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? boro.da33.ru
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
- Ты слышал, депутаты хотят запретить нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. boro.da33.ru
- А кто же тогда будет на метро ездить?
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
Версия 2
- Алло, публичный дом?
- Да.
- Налоговая инспекция беспокоит. У вас задолженность по налогу!
- С какого хера?
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
Версия 2
- Алло, публичный дом?
- Да.
- Налоговая инспекция беспокоит. У вас задолженность по налогу!
- С какого хера?
Работаю в фотостудии
Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ruКлиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
- Какого цвета Марс? boro.da33.ru
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчины красные? Нет. Значит Марс не красный!
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчины красные? Нет. Значит Марс не красный!
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.
Загадка
Загадка: палка, катающая шары, три буквы, последняя "Й".
+4Комментировать (2)
НиНочка
4 апреля 2018
10:43:10
Это КИЙ!
+1Зима - никуда не ходишь, сидишь дома. boro.da33.ru
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
- В Питере во время Первомая ЛГБТ-активисты подрались с веганами. boro.da33.ru
- Они там что, морковь не поделили?
- Они там что, морковь не поделили?
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?
Чтобы обидеть человека, много ума не надо. boro.da33.ru
ум нужен, чтобы человек не обидеть.
ум нужен, чтобы человек не обидеть.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
Телефонный звонок. В трубке картавый голос. boro.da33.ru
- Ты умгёшь чегез семь дней!
- Через семь?!
- Да, это как чегез шесть, только на день больше!
- Ты умгёшь чегез семь дней!
- Через семь?!
- Да, это как чегез шесть, только на день больше!
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Может, сроки?
- Нет!
Совет: boro.da33.ru
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- А вот ещё знаете, хлеб солью натрёшь, головку чеснока, вкуснотища! boro.da33.ru
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
В русском языке сложная орфография. boro.da33.ru
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
И что? И всё. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно.
И что? И всё. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.
Мама спрашивает у сына: boro.da33.ru
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители нашего посёлка получили почту.
- А откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители нашего посёлка получили почту.
- А откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
Немец говорит: boro.da33.ru
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это что, девять литров?
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это что, девять литров?
- Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает. boro.da33.ru
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? boro.da33.ru
- Ну, понимаете, говорить "дох@я" в научном мире как-то не принято.
- Ну, понимаете, говорить "дох@я" в научном мире как-то не принято.
- Ты где был? boro.da33.ru
- Стоял и ничего не делал.
- Странно, но футболка мокрая и воняет!
- Это твоя.
- Стоял и ничего не делал.
- Странно, но футболка мокрая и воняет!
- Это твоя.
О чувстве юмора у водителей маршруток
Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?
Спонспор дня - кондуктор-доцент. boro.da33.ru
Кондуктор-доцент - тяните билет.
Кондуктор-доцент - тяните билет.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
- Молодцы, что не берёте взятки. boro.da33.ru
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. boro.da33.ru
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Версия 1 boro.da33.ru
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум, при движении автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
встала бабы на весы boro.da33.ru
сняв с себя одежду
пронёсся громкий треск
лопнула надежда
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
сняв с себя одежду
пронёсся громкий треск
лопнула надежда
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
По кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
- Ну я даже не знаю чем тебе помочь... boro.da33.ru
- Просто поддакивай мне и говори, какой он козёл!
- Просто поддакивай мне и говори, какой он козёл!
Хочу работать в сексшопе. boro.da33.ru
Там я смогу открыто спрашивать: "За каким х@ем вы сюда припёрлись?"
Там я смогу открыто спрашивать: "За каким х@ем вы сюда припёрлись?"
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши! boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Приятно общаться с человеком, который через каждое твоё слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. boro.da33.ru
Теперь об этом мечтает мой муж.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Любимая, да я ради тебя сделаю что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну. boro.da33.ru
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Монитор с выпуклой трубкой на столе выдаёт возраст пользователя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
- Миллионы мух не могут ошибаться. boro.da33.ru
- Да, не могут. Они же не люди.
- Да, не могут. Они же не люди.
Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Всё течёт, всё меняется. boro.da33.ru
Сказал сантехник и ушёл.
Сказал сантехник и ушёл.
Комуналка подорожала
Оплатил по мобильному возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит сообщение: boro.da33.ru- ых! * часть текста отсутствует *
Если завтра рухнет Facebook, все расстроятся, потому что негде будет написать - "Рухнул Facebook".
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Чёрные Руки и задушили её. boro.da33.ru
А теперь новости спорта.
А теперь новости спорта.
- У наших депутатов постоянно заняты руки. boro.da33.ru
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.
Будет пересмотрен перевод стрелок часов назад, затем обратно переименуют полицию в милицию и Медведев будет забыт, как страшный сон.
Полиция любит бег на перегонки. Не верите? boro.da33.ru
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мне нечего одеть! boro.da33.ru
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
- Здравствуйте, это клуб любителей врать? boro.da33.ru
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
- Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
- Знаешь как взломать Банкомат? boro.da33.ru
- Нет, как?
- Берёшь кувалду, берёшь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
- А зачем ноутбук?
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
- Нет, как?
- Берёшь кувалду, берёшь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
- А зачем ноутбук?
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Представь, что я - твой муж. boro.da33.ru
А мужу отказывать нельзя.
А мужу отказывать нельзя.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!
+9Комментировать (1)
15 января 2018
16:28:05
Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
+2Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.