анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+16

Комментировать

+2

Комментировать

Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.

+3

Комментировать

- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.

+7

Комментировать

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

+13

Комментировать

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

+6

Комментировать

Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!

+6

Комментировать

+6

Комментировать (1)

Уписаться можно, пока воду накачаешь.

Не оттуда потекло.

+6

Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?

+3

Комментировать

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

+1

Комментировать

Давка в автобусе. Впереди стоящего мужчину огромного размера спрашивает старушка: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы сейчас выходит?
- Да, выхожу.
- А люди впереди вас?
- Тоже выходят. Правда они об этом ещё не знают.

+10

Комментировать

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

0

Комментировать

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. boro.da33.ru
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

+12

Комментировать

-1

Комментировать

- Чё, правда еврей? А ну, покажи!

+5

Комментировать

Хочу, что бы меня похитили инопланетяне, хоть куда-то слетать этим летом.

0

Комментировать

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!

+4

Комментировать

Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

+7

Комментировать

Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.

0

Комментировать

Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

+2

Комментировать

Мужик в магазине выбирает женские стринги: boro.da33.ru
- Они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...
Продавщица:
- Мужчина, это бирка!

+3

Комментировать

Кое-чего вы уже достигли. Вы не хотите быть слугой. Теперь вам осталась самая малость: перестать хотеть быть господином. boro.da33.ru
(c) Братья Стругацкие

+4

Комментировать

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. boro.da33.ru
Судя по виду - он уже везде был!

+13

Комментировать

+3

Комментировать

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. boro.da33.ru
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.

0

Комментировать

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... boro.da33.ru
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идёт дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
Опять слышит:
- Положи каску вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает верёвку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

+1

Комментировать

Вот где карту открывали - туда и идите! boro.da33.ru
(c) Сбербанк

+5

Комментировать

Удиви своих друзей! Поставь гудок вместо популярной мелодии!

+2

Комментировать

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

+4

Комментировать

- Мой кот ест пенопласт! boro.da33.ru
- Может ему в организме чего-то не хватает?
- Пенопласта?!

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х@й сидящего напротив глухонемого.

+7

Комментировать

- Сынок, вставай, на работу пора! boro.da33.ru
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!
- Какое воскресение? Мы же негры!

+1

Комментировать

Посмотрев на лицо сидящего человека на скамейке, я дал ему денег. boro.da33.ru
Он вернул мне их и сказал: - Я не бездомный. Я женат.

+1

Комментировать

+21

Комментировать

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

+3

Комментировать

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась.

+1

Комментировать

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. boro.da33.ru
Это неверно. Люди не должны пить с рыбами.

+8

Комментировать

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?

+2

Комментировать

- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

+7

Комментировать

В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

+1

Комментировать

- У вас есть рекомендации с прежней работы? boro.da33.ru
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

+3

Комментировать

- Скажите, какие новые широкоизвестные стили музыки или появились за последние 15 лет? Какие появились исполнители, звучание которых невозможно представить в 90-е? boro.da33.ru
- Ну Дабстеп же. Не могу представить эту мудату в 90-е.
- Это, значит, у вас кассету никогда не жевало.

+6

Комментировать

Дитё мелкое любит мультики

Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.

+20

Комментировать

Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.

0

Комментировать

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

+4

Комментировать

1 июня - день защиты детей. Лучшая защита - это нападение!

+6

Комментировать

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

+10

Комментировать

Девушку-двоечницу отчислили. boro.da33.ru
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.

+6

Комментировать

Дедок в магазине: boro.da33.ru
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

+9

Комментировать

Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.

+10

Комментировать

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "делайте выводы". Фраза автоматически становятся умной. Делайте выводы.

+1

Комментировать

Счастливые люди не думают матом

Счастливые люди boro.da33.ru
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом.

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона.

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина.

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку.

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона.

Не пишут "ответь мне";
Не верят, как дети;
Счастливые люди -
Их нет в Интернете.

(c) Валерия Яковенко

+12

Комментировать

Все храбрые, пока гуси на пути не встретятся.

0

Комментировать

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

+8

Комментировать

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос: "боишься ли ты щекотки?" - тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

+5

Комментировать

Выйдешь в люди - заходи! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+12

Комментировать

Звоню своей и говорю: boro.da33.ru
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл. И даже все свои шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

+4

Комментировать

Сварочный робот через неделю в нашем цеху

+2

Комментировать

Чёрный юмор

- О, у вас в квартире тёплые полы?! boro.da33.ru
- Нет, это пожар у соседей снизу.

+5

Комментировать

- Как ты в этом году успел вовремя переобуться? boro.da33.ru
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша

+1

Комментировать

- Давай сегодня сходим куда-нибудь погулять? boro.da33.ru
- Ты что?! Сегодня же хоккей Россия-Канада!
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
В беге трусцой главное не потерять трусцы!

Версия 2
В беге трусцой самое важное чтобы трусцы не свалились.

+2

Комментировать

- Ты как жену себе нашёл? boro.da33.ru
- Да, как, как ... - методом тыка!

+4

Комментировать

Чёрный юмор

Человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

В автосервисе: boro.da33.ru
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.

+1

Комментировать

В компании Лёша курил больше всех. boro.da33.ru
Ему даже на день не хватало зажигалки.

+3

Комментировать

Я думала, что моя мама меня любит, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.

0

Комментировать

+5

Комментировать

Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

У каждой девушки есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. boro.da33.ru
И эта подруга бухает.

+1

Комментировать

- Алло, Роза? boro.da33.ru
- Да?
- А шо ви делать вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, таки как вам идея?

+2

Комментировать

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: boro.da33.ru
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье и радостно представляется:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Один из наших мужик, выкрикивает:
- Ну твою то мать! Где же мы вас хоронить-то будем?!

+3

Комментировать

Что-то пошло не так и шаман вызывал проституток.

0

Комментировать

- Ты в институт поступил? boro.da33.ru
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

+1

Комментировать

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

+12

Комментировать

- Мама-мама, смотри, у меня растут усы! boro.da33.ru
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

+5

Комментировать

Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

+2

Комментировать (2)

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

Не было Мегафона 15 лет назад..))

+2

Действительно не было )))

7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.

Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!

+1

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

+15

Комментировать (1)

Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)

+7

У семи начальников работник без премии.

+3

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.

+2

Комментировать

Людям охотно верю. Особенно тем, кто молчит.

0

Комментировать

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

+6

Комментировать

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. boro.da33.ru
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.

+1

Комментировать (1)

- Сосед! Ты бы жене помог - хоть дров наколоть!
- Не могу - я же казак!
- Ну и что?
- Вдруг война, а я уставший.

0

Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

+4

Комментировать

- Гриша, что такое облом? boro.da33.ru
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

0

Комментировать

Ты, не ты! Когда менты!

+2

Комментировать

- Дорогой, что-то мне не спится. boro.da33.ru
- Ну конечно. Зло не дремлет.

+1

Комментировать

- Ты уже в Питере? boro.da33.ru
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.

0

Комментировать

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

+1

Комментировать

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! boro.da33.ru
Бармен: - чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

+2

Комментировать (2)

куйня

+4

уже попробовал?

+3

Облака не являются сферами, горы не являются конусами, береговые линии не окружности, а кора не является гладкой, и путь молнии проходит не по прямой линии. boro.da33.ru
(c) Бенуа Мандельброт

+1

Комментировать

Счастье - это просто умение долго растягивать удовольствие.

+1

Комментировать

Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. boro.da33.ru
В этом настоящая причина полигамии.

0

Комментировать

Приехал паренёк в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. boro.da33.ru
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.

+11

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

+5

Комментировать

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!

+6

Комментировать

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. boro.da33.ru
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!

+4

Комментировать

Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка.

+5

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

Дитё мелкое любит мультики

Счастливые люди не думают матом

Чёрный юмор

Чёрный юмор