Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В человеке всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда и кредитная история. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Многие проблемы решаются одним лёгким поднятием задницы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
- А вы хорошо плаваете? boro.da33.ru
- Нет, мы просто не тонем.
- Нет, мы просто не тонем.
У человека должен быть здравый смысл. boro.da33.ru
Для всего остального есть ГОСТ.
Для всего остального есть ГОСТ.
Очень плохо жить без бабы. boro.da33.ru
Почти также плохо, как с бабой.
Почти также плохо, как с бабой.
Вот меня часто спрашивают: - "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" boro.da33.ru
И тут я обычно просыпаюсь.
И тут я обычно просыпаюсь.
Если с каждой зарплаты немножко откладывать, в конце года вы будете невероятно удивлены, как вы немножко накопили.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? boro.da33.ru
- Нет.
- Прислать?
- Нет.
- Прислать?
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. boro.da33.ru
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
+5Комментировать (1)
Андрюша
25 апреля 2013
08:54:13
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
+1
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? boro.da33.ru
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
- Давай сходим куда-нибудь. boro.da33.ru
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда и пойдём. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда и пойдём. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади.
- Сколько ты тратишь на свою девушку? boro.da33.ru
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства.
Бабушка совсем ничего не помнит
Игорёк 6 лет. boro.da33.ru- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не помнит.
- С чего ты взял:
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она мне не узнаёт и каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришёл?"
- Сынок, ты бы побрился. boro.da33.ru
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на Мерседесе на работу.
+5Комментировать (1)
2 августа 2019
08:42:34
Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу
+1
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было, и только после обеда потянулись дети с записками.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
Тёща зятю: boro.da33.ru
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё.
Выбрали президента для Америки, выберем и себе!
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
+7Комментировать (2)
27 ноября 2012
02:33:10
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
+9
28 ноября 2012
23:16:39
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать поддержанные иномарки...
+7Эту историю услышала от бабушки
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ruВ деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.
Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)И всё-таки из Вас вышел хороший человек... а вот плохой остался!
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
Чёрный юмор
Друзья подарили тостер, а у меня и ванной то нет.Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
Земля - это дипломная работа одного представителя высшего разума. boro.da33.ru
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
- Почему у тебя до сих пор нет мужа? boro.da33.ru
- У моего кота аллергия.
(c) Андрюша
- У моего кота аллергия.
(c) Андрюша
- Наш лоукост - самый дешёвый в мире! boro.da33.ru
- А где трап?
(c) Андрюша
- А где трап?
(c) Андрюша
Не понимаю, чем занимаются селекционеры? boro.da33.ru
Зачем мне длинная собака или кот с короткими лапками?
Мне нужна миникоровка, чтобы паслась в цветочном горшке, а утром можно было надоить молочка в чашку.
Зачем мне длинная собака или кот с короткими лапками?
Мне нужна миникоровка, чтобы паслась в цветочном горшке, а утром можно было надоить молочка в чашку.
Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.
- Иди ешь кашу! boro.da33.ru
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон? boro.da33.ru
- Дыхни!
- Дыхни!
- А не пойти ли тебе? boro.da33.ru
- Спасибо, я на машине.
- Спасибо, я на машине.
Подслушано у водителей: boro.da33.ru
Обогнал все фуры, захотелось поссать.
Обогнал все фуры, захотелось поссать.
Познакомился с девушкой через инет
Познакомился с девушкой через инет. boro.da33.ruНачал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Как связаны буква "А" и слово "бык"?
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос: - "Как связаны буква "А" и слово "бык"? boro.da33.ruЯ рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно букву так назвали, потому что если развернуть её, то она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень обрадовался, что детям ещё во втором классе уже такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить букву "а", то получится родительный падеж.
Я и не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты. Но видимо придётся.
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
ЭКГ! Требуют наши сердца boro.da33.ru
МРТ! Требует наша спина
(c) Андрюша
МРТ! Требует наша спина
(c) Андрюша
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. boro.da33.ru
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Однажды холодильник отомстит. boro.da33.ru
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
- Ты когда последний раз молился? boro.da33.ru
- Я вообще-то на атомной электростанции работаю.
(c) Андрюша
- Я вообще-то на атомной электростанции работаю.
(c) Андрюша
Я чего-то не пойму прикола, значит как девушка за рулём, так "тупая овца", а как продавать машину, так сразу "ездила девушка".
Люди с большей готовностью платят за зло, чем за добро, ведь благодарность - бремя, а месть - удовольствие.
Сколько у Пэкалэ было овец? (Молдавская сказка)
Как-то раз Тындалэ встретил на дороге Пэкалэ с котомкой на палке и спрашивает у него: boro.da33.ru- Послушай, дружище, куда ты идёшь?
- Иду к пастухам, хочу им овец своих на лето, отдать.
- А много ли овец у тебя?
- Белых ни одной, а чёрных немного меньше.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! boro.da33.ru
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
В жизни вряд ли встретится настоящий "человек-паук", а вот "человек-гавнюк"- запросто!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.
+4Комментировать (1)
20 марта 2019
08:04:51
Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.
+1Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. boro.da33.ru
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
До того, как девочка завела себе twitter, у неё совсем не было друзей. boro.da33.ru
С твиттером же пропала и последняя надежда.
С твиттером же пропала и последняя надежда.
Кто обижается, тот в фигню перерождается. boro.da33.ru
(c) Буддистская пословица.
(c) Буддистская пословица.
Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
+6Комментировать (2)Мальчик с зарядкой "Нокиа", подходит не ко всем девочкам.
Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не пристаёт.
+10Комментировать (1)
14 сентября 2017
08:30:53
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки.Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".
0- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
Меня встречали кельты и вежливо спросили: - Откель ты?
- Почему зрачки расширенные? boro.da33.ru
- Просто вы мне очень нравитесь.
- Просто вы мне очень нравитесь.
Долго искал свой планшет по квартире
Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ruНо должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"