Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Люблю дам в теле, чтобы задница, так задница! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Политический юмор 2021 - 17
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. boro.da33.ruЯ не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
- Что на счёт вещей?
- А что на счёт вещей?
- Ну навальновские вещи где?
- Какие вещи?
- Вы в Омск ездили 25-го числа?
- В Омск или в Томск?
- В Омск!
- Я не помню, там по записям посмотреть надо.
В связи с ограничением зарубежных поездок, в 2021 году Соединённым штатам пришлось организовать переворот у себя дома.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого.
Президент раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счёт.
Здоровенный двухметровый амбал
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. boro.da33.ruОттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Объявляю 2016 год - год бледных людей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нахер большими шагами!
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Бойтесь гнева терпеливого человека, он отомстит тогда, когда вы уже сами забудете и человека и причину гнева. boro.da33.ru
Асессалом и Ахитофель, ч.1, стих 1005.
Асессалом и Ахитофель, ч.1, стих 1005.
Девушка в гостях у своего парня. boro.da33.ru
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Хотите изменить походку? boro.da33.ru
- Вместо чая пейте водку!
- Вместо чая пейте водку!
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
Версия 1 boro.da33.ru
Рост курса доллара должен радовать нас тем, что цены на бензин, так и не достигли 1 доллара за литр!
Версия 2
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
Рост курса доллара должен радовать нас тем, что цены на бензин, так и не достигли 1 доллара за литр!
Версия 2
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.
+1Комментировать (1)- Гриша, что такое облом? boro.da33.ru
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
- Нашей компании нужен андроид-разработчик на полный рабочий день. boro.da33.ru
- А человек не подойдёт?
- А человек не подойдёт?
Смотрели фильм "Брат 2"? boro.da33.ru
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Тёща: - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает? boro.da33.ru
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
Деньги, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают купаться. boro.da33.ru
Сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
Сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? boro.da33.ru
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!
Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.
+12Комментировать (1)
15 июля 2014
02:08:04
За справедливость из последней силы,Распугивая мразь и вороньё,
О, Господи! Когда придёт Россия?
Мне очень-очень трудно без неё...
Я здесь один среди вселенской смуты,
Над головой лишь звёзды и кресты.
Господь шепнул, обиженный как будто:
- Россия здесь... Россия - это ты...
+11Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Удивляюсь, почему имена на кока-коле есть, а на коньяке нет?
Версия 1 boro.da33.ru
Если бы комары сосали жир вместо крови, они стали бы самыми священными и охраняемыми домашними животными на планете.
Версия 2
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Если бы комары сосали жир вместо крови, они стали бы самыми священными и охраняемыми домашними животными на планете.
Версия 2
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Всегда выслушиваю две стороны спора, чтобы получить двойную дозу дезинформации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не всем же быть героями, кто-то должен и тапочки носить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зачем ты мне сломала ногу? boro.da33.ru
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
- Что тебе приготовить, дорогой? boro.da33.ru
- А ты ещё не готова?
- А ты ещё не готова?
- Людмила Прокофьевна, а что это вы пьяная? boro.da33.ru
- А Людмила Прокофьевна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
- А Людмила Прокофьевна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.
+1Комментировать (2)В Японии изобрели робота, который ловит воров. boro.da33.ru
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
Ищу девушку, которая любит делать минет. boro.da33.ru
Цель знакомства - дружба и переписка.
Цель знакомства - дружба и переписка.
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? boro.da33.ru
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш". А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш". А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
+4Комментировать (2)Стародавние времена: boro.da33.ru
Чей-то сын висит на дыбе и орёт:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Чей-то сын висит на дыбе и орёт:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Глупо сейчас покупать пятый Айфон. boro.da33.ru
Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.
Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.
- Я снимаю квартиру и плачу половину зарплаты в месяц. boro.da33.ru
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
Раз лишили девственности, значит было за что.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него справить нужду на берег.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. boro.da33.ru
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
- Я тёщу на дачу вожу, а она мне деньги за бензин возвращает. boro.da33.ru
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. boro.da33.ru
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад прошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Желала в бассейне купаться.
Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад прошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Желала в бассейне купаться.
Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
- Я старшая по этому дому и решаю кто жилец, а кто не жилец! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
В скайпе: boro.da33.ru
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Дорогой, я решила подарить тебе на 23-е февраля новый автомобиль! boro.da33.ru
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
Жена орёт на мужа: boro.da33.ru
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
- Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
Понял одну жизненную мудрость - одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Назовите ваши слабые стороны?
- Передок.
- Вы нам подходите!
- Назовите ваши слабые стороны?
- Передок.
- Вы нам подходите!
+8Комментировать (1)Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! boro.da33.ru
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? boro.da33.ru
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
Блондинка жалуется: boro.da33.ru
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Покритикуешь власть - попадаешь под закон об оскорблении власти. boro.da33.ru
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.
+3Комментировать (2)
20 марта 2019
08:05:20
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
+1Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
В отделе кадров: boro.da33.ru
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
- Мы богаты... boro.da33.ru
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.
+4Комментировать (1)
6 декабря 2019
19:58:25
Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?Интересная история, которая будет поучительно для многих.
Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а заморачиваться с нюансами перевода не хотели.
Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд).
Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше:
Первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощённого. На втором плакате он пьёт Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Всё было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.
В Саудовской Аравии люди читают справа-налево.
+2Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать. boro.da33.ru
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Чтобы распознать измену, дотроньтесь до лица мужчины, если оно тёплое - значит на нём кто-то сидел.
Пишу в Google-запросе слово "президент". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Говорят, что бессмысленно копить деньги, покупать дорогие вещи, потому что "на тот свет с собой не возьмёшь". boro.da33.ru
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
Вот что-что, а использование серпантина вместо туалетной бумаги, я был не готов увидеть! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Бл*дь, где это уёб*ще?! boro.da33.ru
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Я постелил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрвввало. boro.da33.ru
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
Только подкаблучник будет отпрашиваться у жены в бар. boro.da33.ru
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Учёные объявили, что дельфины являются вторым по уровню интеллекта, после человека. boro.da33.ru
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!