Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Решила кота передразнить.
Решила кота передразнить. boro.da33.ruОн облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
Одна девушка забыла выложить в соцсетях свой новогоднее фото и всё! Считай вообще не отмечала!
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? boro.da33.ru
- Что вы - это вы за нами доедаете.
- Что вы - это вы за нами доедаете.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: boro.da33.ru
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Если третий муж бьёт по морде, то возможно дело не в муже, а в морде.
Человеку так мало надо для счастья. И так много, чтоб это понять.
Успешные люди - разделяют победу. boro.da33.ru
Неуспешные люди - присваивают все победы себе.
Неуспешные люди - присваивают все победы себе.
В наших самолётах максимум, что можно с ногами сделать для комфорта - это их отрубить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан? boro.da33.ru
- Прыг-Скок.
- Прыг-Скок.
- Не будет у нас урожая в этом году. boro.da33.ru
- Почему?
- Не сажали мы ни хрена.
- Почему?
- Не сажали мы ни хрена.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 350 тысяч от государства и люлей от мамы.
- Вчера был на приёме у психотерапевта. boro.da33.ru
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся. boro.da33.ru
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
Дефект изображения
Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли. =D
+2Комментировать (1)
Суровый
5 октября 2014
10:31:48
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
0- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! boro.da33.ru
- Парковалась.
- Парковалась.
Путешественник который закроет Америку будет ещё более велик чем Колумб.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. boro.da33.ru
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол.
Смывает. И это всё затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол.
Смывает. И это всё затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам.
Йога - это лучший способ заглянуть себе в задницу!
Как распознать программиста? Дать человеку флешку. boro.da33.ru
Человек скажет: - вставить или всунуть.
Программист: - подключить.
Человек скажет: - вставить или всунуть.
Программист: - подключить.
Социальные сети - как холодильник. boro.da33.ru
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
- Вы каким видом спорта занимаетесь? boro.da33.ru
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
- В заповедник?
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, что даже текст на компьютере не может сам набрать! boro.da33.ru
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что он не такой уж и тупой.
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что он не такой уж и тупой.
- Что ты расскажешь о Гоголе? boro.da33.ru
- Ну, Гоголь - мой любимый поисковый сайт.
- Ну, Гоголь - мой любимый поисковый сайт.
+7Комментировать (1)
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+17Комментировать (1)
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали.
В кошельке свернулись дули. boro.da33.ru
Зашибись мы все гульнули.
Зашибись мы все гульнули.
Первые 2 года семейной жизни нужно любить друг друга, а остальное время учиться терпеть. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
- Смотрел фильм "7 психопатов"? boro.da33.ru
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
- Он про психопатов?
- Да, а теперь угадай про скольких.
Людям охотно верю. Особенно тем, кто молчит.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения.
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
Версия 1 boro.da33.ru
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Папа, а Иисус был евреем?
- Тогда все были евреями сынок, время было такое.
Версия 2
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- А у этих ботинок есть гарантия? boro.da33.ru
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уууиииииииии".
Слово не воробей. boro.da33.ru
Вылетело - береги скворечник!
Вылетело - береги скворечник!
Дистрофики - они такие забавные, а при сильном ветре вообще улётные!
Мужчины часто копят деньги boro.da33.ru
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
И золото и серебро
Но обирает их до нитки
Ребро
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Если нет настроения побухать. boro.da33.ru
То побухай без настроения.
И настроение обязательно появится.
То побухай без настроения.
И настроение обязательно появится.
Всего трёх минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Люди делятся на тех, кто делится и не делится.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в июне я две недели мылся в тазу?
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе
Встречаю как то знакомого, он хвастается тем, что таксует на Яндексе (Яшке, как они говорят) и гребёт несметные горы бабла. boro.da33.ruМинимум трёха в день, утверждает.
А потом попросил угостить сигареткой.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, заканчивая операцию по перемене пола.
Видимо, гаишники действительно больные люди. boro.da33.ru
Раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
Раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня - это чистое блаженство, каков мужской эквивалент? boro.da33.ru
- Удивительно, но это тоже снять бюстгальтер в конце дня.
- Удивительно, но это тоже снять бюстгальтер в конце дня.
- Ты уже 4-й раз опаздываешь на этой недели. Что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня - четверг.
- Что сегодня - четверг.
Кондуктор в переполненном автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- Отец ко мне даже на суд не пришёл, а вы его в школу вызываете.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Только в России травматология может находиться на 5-том этаже.
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал.
Ребёнок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".
16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
В суде идёт процесс. boro.da33.ru
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.
+7Комментировать (3)
6 августа 2015
23:28:43
А сколько еще понадобится, чтобы понять, что он в колготках до сих пор....
+2
6 сентября 2017
13:48:08
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен надевает их поверх штанов!
+1Наконец я нашёл правильный фитнес-клуб. boro.da33.ru
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Объявление: boro.da33.ru
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Женитьба - дело серьёзное. boro.da33.ru
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.
После принятия закона о защите чувств верующих, земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
- Доча, ты где? boro.da33.ru
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
Сиськи у женщины странный предмет: boro.da33.ru
в лифчике есть, а без лифчика нет!
в лифчике есть, а без лифчика нет!
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
- Ваша корова случайно не курит? boro.da33.ru
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит.
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит.
- Ты какую рыбу хочешь поймать? boro.da33.ru
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
Купил полицейский электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
- Я тебе нужна только для смеха, да? boro.da33.ru
- Неправда, ебимая!
- Неправда, ебимая!
+2Комментировать (1)
2 ноября 2018
14:42:40
Карикатура Министерство безопасности интернетаОтдел по борьбе с комментариями
- Ладно, до завтра! Пойду ещё к мемологам зайду.
- Ага, давай.
- Сегодня завели уголовное дело ещё на одного экстремиста. Представляешь, он в комментариях на одном сайте публиковал цитаты из Конституции!
- Ты мой герой!
+2