Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Адам Еве: А поехали ко мне, у меня предков нет!
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? boro.da33.ru
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Как тебе удалось написать такой красивый, оптимальный код? boro.da33.ru
- Я его украл.
- Я его украл.
Привет всем. Сегодня узнал, что МОРГ рашифровывается, как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
+5Комментировать (3)
Знающий
12 декабря 2015
22:36:47
Тогда как объяснить, что слово происходит от французского "morgue"?
0Желания на которые не хватает денег называются мечтой.
Американцы очень тупые - не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы.
В наше время Золушки теряют не только туфельки, но трусики. boro.da33.ru
И только после этого находят своего принца.
И только после этого находят своего принца.
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) boro.da33.ru
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Перенеслись как-то люди из далёкого будущего в Вашингтон. boro.da33.ru
Начали рассказывать, мол, мы теперь единая нация. Построили одно справедливое и счастливое общество на Земле. Равенство, дружба, все дела.
А американцы их не понимают ни хрена. Гости-то по-русски разговаривают.
Начали рассказывать, мол, мы теперь единая нация. Построили одно справедливое и счастливое общество на Земле. Равенство, дружба, все дела.
А американцы их не понимают ни хрена. Гости-то по-русски разговаривают.
Твой родной город там, где ты взял ипотеку.
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
Две причины почему я не подаю деньги бездомным: boro.da33.ru
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
- За что вас посадили? boro.da33.ru
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
- Доктор, у меня музыка в голове играет. boro.da33.ru
- И что?
- Я такую не слушаю.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? boro.da33.ru
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! boro.da33.ru
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? boro.da33.ru
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.
Однажды я открою свою больницу со спиртом и медсёстрами.
- Дорогая, сделай мне омлет. boro.da33.ru
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? boro.da33.ru
- Реже.
- Реже.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Он: boro.da33.ru
- Могу ли я тебя угостить коктейлем?
Она:
- У менять есть парень.
Он (пересчитывая монетки в ладошке):
- Ну, только если он закажет что-нибудь недорогое.
- Могу ли я тебя угостить коктейлем?
Она:
- У менять есть парень.
Он (пересчитывая монетки в ладошке):
- Ну, только если он закажет что-нибудь недорогое.
В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. boro.da33.ru
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Самые опасные люди - терпеливые. boro.da33.ru
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
- Саша, ты навигатор в машине трогал? boro.da33.ru
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение. boro.da33.ru
Например: "я тебя люблю мучать", "я тебя люблю тыкать вилкой".
В общем я не верю, что всё так просто...
Например: "я тебя люблю мучать", "я тебя люблю тыкать вилкой".
В общем я не верю, что всё так просто...
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Скорость важна
Решил познакомиться с девушкой, которая мне понравилась. boro.da33.ruНабрался смелости и твёрдой походкой пошёл к ней знакомиться.
Но не успел, к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли.
Чуть-чуть меня опередил.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.
- Привет, я тебя ещё не достала? boro.da33.ru
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? boro.da33.ru
- Идите по коровьим лепёшкам.
- Идите по коровьим лепёшкам.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
В нашем городе вместо салюта наш мэр просто водит болгаркой по куску метала.
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. boro.da33.ru
Сдал чистый лист.
Сдал чистый лист.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? boro.da33.ru
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Звонок в службу поддержки: boro.da33.ru
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. boro.da33.ru
В то время, как в Китае каждый четвёртый знает как его собрать.
В то время, как в Китае каждый четвёртый знает как его собрать.
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
- Вы не подскажете, где здесь хоральная синагога? boro.da33.ru
- А что, я похож на человека, который это знает?
- А что, я похож на человека, который это знает?
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? boro.da33.ru
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
- Мам, а динозавры в нашей речке водились? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
"А если шёпотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла.
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! boro.da33.ru
- Бабушка, давай ты будешь говорить "стукнуть", а?
- Бабушка, давай ты будешь говорить "стукнуть", а?
Лихо проехала на заднице.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице. boro.da33.ruНо, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал милый молодой человек.
Он с улыбкой, вежливо предложил: - "Позвольте ваши санки отряхнуть?"
Загадка
Загадка: boro.da33.ruЗаходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. boro.da33.ru
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная.
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: boro.da33.ru
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Кот ходит по клавиатуре
Сегодня кот прыгнул на клавиатуру и у меня окно браузера разделилось на две части, слева поиск, справа контент. boro.da33.ruОчень удобно, подумал я. Теперь заставляю кота ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.
+4Комментировать (1)
9 августа 2014
02:45:20
Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш о которых ты не знал.Жаль только разговаривать не может - не поймёшь куда нажал.
+1
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
- Что вам принести? boro.da33.ru
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. boro.da33.ru
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. boro.da33.ru
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Параллельные швы пересекаются. boro.da33.ru
Доказано вьетнамскими портными!
Доказано вьетнамскими портными!
Версия 1 boro.da33.ru
В чём разница между ребёнком и взрослым? Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.
Версия 2
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется.
В чём разница между ребёнком и взрослым? Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.
Версия 2
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
- Ваш любимый напиток утром? boro.da33.ru
- А на работу идти надо?
- А на работу идти надо?
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась России в 50 миллиардов долларов. boro.da33.ru
Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счёт корректировки курса рубля.
Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счёт корректировки курса рубля.
олег не хочет жить в ижевске boro.da33.ru
ему милее сен тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
ему милее сен тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
Плакат перед входом в военкомат: boro.da33.ru
"Любовь девушки надо заслужить."
"Любовь девушки надо заслужить."
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого" заканчивается юность.
Сдохло денежное дерево. boro.da33.ru
Это отлично описывает мое финансовое положение.
Это отлично описывает мое финансовое положение.
Как делают женщины: boro.da33.ru
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
Когда кто-то вам говорит, что вы дурак и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведётся!"
В семье должно быть всё по честному: папа работает, а мама - красивая.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. boro.da33.ru
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!