Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Июнь, душный переполненный автобус

Июнь, душный переполненный автобус. boro.da33.ru
Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает: boro.da33.ru
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: boro.da33.ru
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены. boro.da33.ru
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Всё можно пережить, главное правильно подобрать музыку.
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
- А чем твоя жена занимается? boro.da33.ru
- Декретным отпуском наслаждается.
Скинхеды не трогали негра по имена Манту. boro.da33.ru
Потому что манту мочить нельзя.
Люди бывают двух типов: успешные политики, социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на своё поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерятся его ученики из 10-го "А". boro.da33.ru
И понял, что ему больше нечему их учить.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. boro.da33.ru
Нефть и газ надо искать.
Мечтаю дожить до времён когда где-нибудь в Европе и в Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
- Мама, расскажи нам сказку! boro.da33.ru
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
- А в 90-е были умные часы? boro.da33.ru
- Были!
- И как они время спрашивали, если не было интернета?
- Они спрашивали время у прохожих!
(c) Андрюша
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Красная шапочка по версии Фёдора Бондарчука
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Чёрный юмор

Теперь фраза "увидеть Париж и умереть" может быть пророческой.

Володин 18 сентября 2018 08:38:39
Володин Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
Не нравится+1Нравится
Женщины, не усложняйте мужчинам жизнь. boro.da33.ru
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
невелик на бабу спрос boro.da33.ru
если знает мало поз
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.
- Мужик сказал, мужик сделал! boro.da33.ru
- Да это просто два разных мужика!
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Прогноз погоды: утром и днём - светло, вечером и ночью - темно.
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.

Чёрный юмор

Суровая жизнь металлургов - упавшие в метал коллеги считаются углеродными присадками.
из за барной стойки boro.da33.ru
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня - это чистое блаженство, каков мужской эквивалент? boro.da33.ru
- Удивительно, но это тоже снять бюстгальтер в конце дня.
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? boro.da33.ru
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
До изобретения унитаза люди чаще бывали на свежем воздухе.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
- Жизнь - дерьмо! И почему вы меня в детстве не пристрелили? boro.da33.ru
- Ты быстро бегал, не успевали прицелиться, а когда спал - такой милый был.
Дела шли хорошо. boro.da33.ru
Но не моим маршрутом.
Раньше когда чихали, говорили - будьте здоровы. boro.da33.ru
Сейчас говорят - иди на х.. отсюда!
- У теб музыкальное образование? boro.da33.ru
- Нет, с чего ты взял?
- А с какого ты мне каждый день концерты устраиваешь?

А я то думала, что нет ничего не возможного...

Прочитала в умной книге, что невозможно открыть рот и произнести букву "П". boro.da33.ru
Разослала по внутрифирменной почте.
Сижу наблюдаю и радусь, как весь отдел изображает немую рыбу.
А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

Политический юмор 2021 - 19

Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя! boro.da33.ru

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)

На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.

Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.

Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.

США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.

Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
У Петровича давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Церемония открытия Олимпийских игр, Москва, 1980 г.

Димка 28 июля 2016 09:49:39
Димка До сих пор ни одна страна не может это повторить!
Не нравится+6Нравится
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Версия 2
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже леща дал!
Накорми кота! Остальные заповеди без изменений! boro.da33.ru
(c) Барсик.
- А где твой травмат, который ты купил от хулиганов защищаться? boro.da33.ru
- Хулиганы отобрали!
Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.
- Человек является главной причиной изменения климата! boro.da33.ru
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.

Почему старые шутки и новости называют "баян"

Когда кто-то постит, старую шутку или дублирующую новость, все орут: "Баян!!!" и цепляют картинку музыкального инструмента. boro.da33.ru
На самом деле инструмент тут не причём. Называть старый, всем известный пост "баяном" стали лет 25 назад в русскоязычном сегменте сети ФидоНет, а народ там собирался умненький и образованный, не то что нынешнее племя интернет - воинов.
Затем пришёл Рунет со своей вседозволенностью, про Фидо забыли, появилось поколение ЕГЭ, а традиция называть "баяном" всякое старьё осталась.
Однако никого отношения к музыкальному инструменту это не имеет.
Баян - это древнерусский певец и сочинитель песен. Исследователи предполагают, что он жил во второй половине XI века, о Баяне упоминается в самой известной древнерусской летописи "Слова о полку Игореве", автор летописи называет Баяна "старинным соловьём", то есть певцом из прошлого.
Баян сочинял песни о битвах, походах и ополчениях своей эпохи.
В общем, когда в Фидо кричали "Баян!!!" имелось в виду имя легендарного древнерусского поэта: типа ещё сам Баян пел об этом в своих песнях о Древней Руси, а вовсе не язычковый кнопочно-пневматический музыкальный инструмент.

Хрумов 22 декабря 2017 11:06:09
Хрумов Это выражение произошло из старого анекдота ("Хоронили тёщу. Порвали два баяна"), который настолько часто публиковался пользователями на одном из форумов, что стал нарицательным названием старой заезженной шутки, в этом значении и ушёл в массы.
Не нравится+4Нравится
Никтэм 22 декабря 2017 22:02:08
Никтэм В FIDO ещё до "баяна" была "курочка" в том же значении.
Анекдот "Снесла курочка яичко. Деду. Начисто" был заезжен донельзя, за него уже наказывали.
"Баян" появился, когда уже интернет был распространён, поэтому сменил "курочку".
Одновременно с баяном появилась и "канада" - смешной рассказ о снеге в Канаде, который был опубликован на каком-то паблике раз пятнадцать в течении суток.
И канада одно время так же как и баян использовалась в том смысле, что бородатый анекдот Но потом про канаду забыли, а баян прижился.
Не нравится+4Нравится
Валентина 25 декабря 2017 12:45:46
Валентина "Боян" или "Баян" (две эти формы исстари употребляются безразлично; одно и то же лицо называется то Боян, то Баян) - древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве.
Боян - историческое лицо, придворный певец ряда русских князей XI века.
Автор «Слова» называет трёх князей, которых воспевал Боян: братья-соперники Мстислав Владимирович Храбрый и Ярослав Мудрый, а также внук второго из них Роман Святославич - и одного князя, которого Боян порицал: это Всеслав Полоцкий.
А еще у Баяна была длинная борода. Так что, вполне можно отнести к этому же человеку и фразу "Бородатый как баян".
Не нравится+1Нравится
- Пройди тест на шизофреника, убери лишний предмет: boro.da33.ru
1. Зонт
2. Фуражка
3. Пистолет
4. Барабан
- Пистолет, т.к. в него нельзя насрать.
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
на лодке дедушки мазая boro.da33.ru
сидят спасённые из вод
муму, ди карпио. чапаев,
пятнадцать зайцев, танин мяч
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. boro.da33.ru
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
У Вас ус отклеился

Вареник 23 октября 2019 13:01:17
Вареник И борода отвалилась
Не нравится+3Нравится
Блондинка на приёме у врача: boro.da33.ru
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А вам сколько лет?
Версия 1 boro.da33.ru
Мороз - это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.

Версия 2
Минус 35 - это такая погода, когда какую песню включил, такую ты и будешь слушать.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
На языке плохослышащих этот жест означает неприличное слово

Максим 14 мая 2015 09:51:45
Максим Ох уж этот суперклей:)
Не нравится0Нравится
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Соль вредна, поэтому жить надо всласть.
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь - цокольный этаж.
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм. boro.da33.ru
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!

Похвастался трёхлетнему сыну

Похвастался трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд. boro.da33.ru
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм.
Дурная голова трусам покоя не даёт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Народ хочет всего две вещи. boro.da33.ru
Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
И второе, чтобы можно было обойти любой закон.
Сын на чистке зубов смотрит мультики. boro.da33.ru
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
- Как быстро свергнуть правительство в Африке? boro.da33.ru
- Потрясти дерево.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.

Убирать грязь не стыдно

В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз советских геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. boro.da33.ru
Но, разумеется, не это, привычное для всех, обстоятельство привлекло общее внимание, а то, что на базу, в составе одной из экспедиций, должен был приехать потомок древнего княжеского рода.
"Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать Его светлость?!"
"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл загаженную уборную.
Это и был поступок истинного аристократа, твёрдо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
Олимпийский огонь в России не передавали, наверное, только половым путём.

Андрюша Хотя, кто знает...
Не нравится+4Нравится
- Ты утром делаешь зарядку? boro.da33.ru
- Да. Шевелю мешками под глазами.