Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. boro.da33.ru
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
Декрет - тоже работа. boro.da33.ru
Только начальник маленький.
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. boro.da33.ru
Она только показывает есть ли он в принципе.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

zakko2009 27 ноября 2016 08:55:57
zakko2009 Один солидный господин
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.

Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»

«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»

Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.

Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.

С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.

Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
Не нравится+1Нравится
zakko2009 27 ноября 2016 08:56:28
zakko2009 Чужие рейтузы
Владимир Шебзухов

С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!

Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»

С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.

Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
Не нравится+2Нравится
Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба.
- Больной перед сном потел? boro.da33.ru
- Потел.
- Это хорошо.

LiS Может перед смертью? )
Не нравится-1Нравится
Доктор 27 апреля 2016 18:30:17
Доктор Если пациент ушел в мир иной, то уже не важно потел он или нет
А тут подчеркивается, что он еще жив, т.к. потеет
Не нравится-1Нравится
LiS Так это, оказывается, был не анекдот, а анамнез? ))
Не нравится-1Нравится
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Герасим подходит к капитану "Титаника" и показывает жестами: boro.da33.ru
- Собачку на борт не возьмёте?
Какую ещё пакость придумает правительство для улучшения нашей жизни?
- Доктор! Что это у меня? boro.da33.ru
- Да у Вас геморрой, батенька.
- Как геморрой?! На лице?!
- Ах, так это у вас лицо?
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Шепелявый грабитель заставил всех "лизать!"
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Не люблю стоматологов. У меня на них зуб.
- Как ты относишься к тем, кто ругается матом? boro.da33.ru
- Х@ёво!
Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.
Купил мужик автомобиль с правым рулём. boro.da33.ru
Всё класс! Только, когда в окно плюёт - на тёщу попадает.
Соседка снизу заходила, трогала мой стояк. boro.da33.ru
(c) Начало отопительного сезона.
Звонок в турагентство: boro.da33.ru
- Я хотел бы отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- А почему ты апельсины не очищаешь и ешь с кожурой? boro.da33.ru
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Хочу жить в России, которую показывают по телевизору. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
Я профессиональный физик-математик. boro.da33.ru
Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы на изнанку, при стирке?
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на х..!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте".

Андрюша Или кратко: "Далеко пойдёте..."
Не нравится+4Нравится
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни

Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни boro.da33.ru
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - спящая жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - слегка волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твёрдая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы?
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе
(__Я__) - Я в полной жопе
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть из-за чего такой шухер в стране.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? boro.da33.ru
Отправь его "Почтой России"!
Водка в малых дозах полезна в любом количестве.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
Странно как-то: спорта нет, а министр есть.
- Не могу смотреть на водку. boro.da33.ru
- А водка и не предназначена для рассматривания.
- Грузите, Шура, они золотые! - кричал прораб разглядывая кирпичи на олимпийском стадионе.
У вратаря спрашивают: boro.da33.ru
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Депутат жалуется маме: boro.da33.ru
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.

Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
- Полиция, откройте? boro.da33.ru
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.

Наталья 10 мая 2012 02:56:44
Наталья Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
Не нравится+6Нравится
москва 11 мая 2012 20:24:40
москва Девчонки, да вы гоните...
Не нравится+4Нравится
linuxvim 12 мая 2012 00:22:34
linuxvim Распечатал и на стенку, на самое видное место!!!
Не нравится+2Нравится
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой. boro.da33.ru
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину "Чёрный квадрат" гораздо раньше Малевича. boro.da33.ru
Теперь дело за судом.
Моя первая ошибка на работе - это сама работа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Смерть забирает лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
Дядя Дима, а помните как 1 сентября вы меня на шее катали?

Я Зачетная фотка
Не нравится+2Нравится
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.
Не алкаш, а дегустатор.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. boro.da33.ru
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
- Правда ли, что смех - это лучшее лекарство? boro.da33.ru
- Да, если у вас нет поноса.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. boro.da33.ru
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: boro.da33.ru
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". boro.da33.ru
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?

Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег

Вечером с женой лежим в кровати

Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ru
Никто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Продам хамелеона синего. boro.da33.ru
Нет, красного.
Нет, зелёного.
Блин, круто!
Нет, не продам.
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
- Скажите, пожалуйста, а эти сосиски свежие? boro.da33.ru
- А вы точно студенты?
(c) Андрюша
Что вы все снегу удивляетесь в мае? Выходной же перенесли с зимних каникул.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Губит людей не пиво! boro.da33.ru
Губит людей - Нет пива!
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
- Так красиво соловей поёт. Интересно о чём он. boro.da33.ru
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
Версия 1 boro.da33.ru
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолёт.

Версия 2
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 7 букв?
- Самолёт.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Булкин 29 апреля 2016 10:25:56
Булкин Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Не нравится+1Нравится
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
А слабо знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Путь к сердцу женщины никогда не должен лежать.
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
В Сибири играют в карты на одевание.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!