Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
0Комментировать (1)- Милая, а с презервативом - это же не измена? boro.da33.ru
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Что же появилось раньше курица или яйцо? boro.da33.ru
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м.
- Ну, у людей же такая история прокатила.
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м.
- Ну, у людей же такая история прокатила.
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
Чтобы остаться на второй срок, глава администрации города, как-бы случайно уронил в бане мыло.
из за барной стойки boro.da33.ru
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч
встать уже невмочь
до чего же крепкий
двухсторонний скотч
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Подскажи, почему у меня нет звука? boro.da33.ru
- Возможно в твоей комнате нет воздуха.
- Возможно в твоей комнате нет воздуха.
- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
Песенка бременских музыкантов - "мы приехали на час, а ну скорей любите нас". boro.da33.ru
Она точно про музыкантов?
Она точно про музыкантов?
Мне б туда, где ёлка в вате, boro.da33.ru
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло"? boro.da33.ru
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Где-то там, в космосе, есть планета. boro.da33.ru
Планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
Планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
+3Комментировать (1)
18 декабря 2016
10:47:14
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
0
Смотришь на него и думаешь - ну вот же он! Принц в доспехах! boro.da33.ru
Приглядываешься - а нет, придурок в фольге!
Приглядываешься - а нет, придурок в фольге!
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Больные энурезом чётко знают, что слово "выписаться" имеет два значения.
- Куда после института пойдёшь? boro.da33.ru
- Домой.
- Домой.
- Почему Савченко отпустили именно 25 мая? boro.da33.ru
- В этот день по всей России звенит "последний звонок".
- В этот день по всей России звенит "последний звонок".
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? boro.da33.ru
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Чёрный юмор
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать. boro.da33.ru- А в печке проснуться не боишься?
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+8Комментировать (1)
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков
+3Чёрный юмор
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?+9Комментировать (1)
13 января 2015
02:47:27
По логике должны бы были уже выпустить. Хорошо высмеивать других. А в своём глазу бревно не видеть.
+2Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Вышел на двор и возвратился весь мокрый. boro.da33.ru
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
- Что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер.
Вот чувствую кто-то любит меня, но сука, тайно.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
Порошенко предложил Путину забрать Донбасс. boro.da33.ru
Не надо торопиться: пусть набавляет.
Не надо торопиться: пусть набавляет.
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. boro.da33.ru
Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали. boro.da33.ru
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. boro.da33.ru
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
- В будущем все ученики будут получать все ответы из информационного поля. Им все предметы будут даваться легко. boro.da33.ru
- Почти легко. Проблема будет с историей. Им придётся из информационного поля выбирать правильную версию событий.
(c) Андрюша
- Почти легко. Проблема будет с историей. Им придётся из информационного поля выбирать правильную версию событий.
(c) Андрюша
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Версия 1 boro.da33.ru
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Версия 2
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
- Малыш, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. boro.da33.ru
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? boro.da33.ru
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Версия 1 boro.da33.ru
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". boro.da33.ru
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
- Почему та опоздал? boro.da33.ru
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.
Когда человек выпьет, становится совсем другим человеком. boro.da33.ru
Но и этот другой тоже хочет выпить.
Но и этот другой тоже хочет выпить.
- Бабушка, я ногу сломал. boro.da33.ru
- Это всё твой компьютер!
- Это всё твой компьютер!
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? boro.da33.ru
- Я переворачиваюсь.
- Я переворачиваюсь.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. boro.da33.ru
Она только показывает есть ли он в принципе.
Она только показывает есть ли он в принципе.
Версия 1 boro.da33.ru
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Мальчик очень долго работал в макдональдсе и однажды возвращаясь домой ещё очень долго бесплатно раздавал Wi-Fi.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. boro.da33.ru
Попробуй объяснить это южанину.
Попробуй объяснить это южанину.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать, возможно в 2017 они помогут вам выжить.
- Алло, Елена Петровна? boro.da33.ru
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
Никогда не смейся над чужим прошлым, ты ещё не знаешь своего будущего. boro.da33.ru
(c) Арабская поговорка
(c) Арабская поговорка
У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
- А Вы знаете почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? boro.da33.ru
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе. boro.da33.ru
- Так наколи!
- Так наколи!
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Сказали или работать, или увольняться. boro.da33.ru
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Детки в детском саду решили поиграть в салки и один мальчик начал считалочку: boro.da33.ru
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: boro.da33.ru
1. Хренли говорить, если тут нихера не понятно.
2. А если и так всё понятно, то хренли тогда говорить.
1. Хренли говорить, если тут нихера не понятно.
2. А если и так всё понятно, то хренли тогда говорить.
Занимательная полит.арифметика. boro.da33.ru
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - на кой нам нужен этот МВФ?!
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - на кой нам нужен этот МВФ?!
- Спортсмен так увлёкся бегом, что только круге на шестом он вспомнил надо ж оттолкнуться шестом.
- Вчера делал блины. boro.da33.ru
- Первый блин комом?
- И первый и второй и третий и четвёртый.
- И пятый?
- Нет, потом сработала пожарная сигнализация!
- Первый блин комом?
- И первый и второй и третий и четвёртый.
- И пятый?
- Нет, потом сработала пожарная сигнализация!
После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Писатель-таракан Геннадий boro.da33.ru
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Заходят сваты в избу и говорят: boro.da33.ru
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
- Ты тоже из Питера? boro.da33.ru
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!