Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Возможно, он просто пукает.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе.
Версия 2
Пытаясь произнести слово "ксерокс" пьяный Николай собрал вокруг себя всех местных кошек.
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
Новые ватные палочки "Андрюшка".
Почувствуй, как Андрюшка лезет тебе в ушко.
Версия 2
Новые ватные палочки "Танюшка".
Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Что??? - переспрашивает он.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
Хочешь, я тебя заведу?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ruСтоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!
+14
Комментировать (1)Поединок в Колизее с диким зверем
В Древнем Риме преступника могли наказать поединком в Колизее с диким зверем, например, львом. boro.da33.ruИменно такую судьбу уготовил император Галлиен купцу, который продал жене монарха поддельные драгоценности.
Но, когда купец стоял на арене, из клетки вместо льва вышла курица, вызвав всеобщий смех.
Галлиен объявил: "Он обманывал и был обманут сам", после чего отпустил торговца на все четыре стороны.
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
Прячу от жены часть зарплаты
Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ruНашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Пришёл в компанию, настроил всё за 2-3 месяца, дальше смотришь футбол и не мешаешь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
После первой чашки еле успела на гнездо.
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой
я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет
дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит
из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка
ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж
написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет
сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова
вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок
о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять
пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард
у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- Увольнение.
Только если: психанул, или пьяный был, или назло, или такая красивая попалась - прям модель или секса давно не было или девушка сама захотела.
А так - никогда!
Сходил позавчера в тренажерный зал
Сходил позавчера в тренажёрный зал. Впервые лет наверное за 17. boro.da33.ruСтолько всяких тренажёров напридумали за это время! Бродил по залу как на экскурсии.
- Зачем?
- Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться.
- Андрюша, это не отпуск, а обеденный перерыв!
Скорей бы встретить братьев по разуму.
Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.
Версия 2
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
+4
Комментировать (1)Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.
0
Достоинства: офигенная шумоизоляция.
Недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой.
+8
Комментировать (1)- Это красная смородина.
- А, почему она белая?
- Потому, что зелёная.
+7
Инженер механик: - Походу стартер поломался.
Инженер электрик: - Аккумулятор сдох.
Инженер химик: - Плохой бензин, с примесями.
Инженер ИТ: - Ребята, у меня есть идея, как насчёт того, чтобы выйти из машины и снова сесть в неё?
+5
Комментировать (1)
-1
(c) Андрюша
+1
Комментировать (1)Цитаты из кино фильма "Полицейская академия"
- Бегом, Махоуни, бегом! boro.da33.ru- Чед, дай я на него поору.
- Мне чуть подравняйте по бокам и сзади.
- А разве так можно? (Бленкс и Коупленд после того как их обрили под ноль)
- Можно, это же не армия.
- Этот слайд я не буду коментировать, потому что он говорит сам за себяяяяааааа!
- Как же тут много черножопых! (видит Хайтауэра, которому буквально дышит в пупок) И это очень хорошо, для академии.
- Теперь курсанты закончим первый вечер в академии приятной прогулкой вокруг лагеря. БЕГО-О-ОМ МАРШ!
- Махоуни, запомни - никто не сможет меня поиметь.
- Не зарекайтесь, глядишь встретите девушку с которой у вас всё получится.
- Сынок ты где взял этот пистолетик?
Харрис, Тэклберри: - Мама подарила!
- Ударь меня воображаемым ножом.
- Так надо?
- Да, надо, я не шучу.
Бросает и садится на него сверху.
- Вот как это делается, кто следующий?
- Я, я, я, а мы оба пойдём.
- Я грабитель и вылезаю из окна с краденой стереосистемой.
- А ну бросай стерео, мудак, иначе яйца отстрелю нахрен!
- Видишь как пошло? Можешь даже дворники выключить.
- Почему ты не затормозил?
- Ты мне не говорил.
Хулиганам: - Извините, вам моя рация не мешает? Сделаю потише?
- Подержи телевизор.
- Эй, телевизоры раздают!
- Я люблю японскую кухню, я люблю всё японское, у меня у самого телевизор Сони, а у моего друга дедушка погиб в Перл Харборе. У тебя там никто не воевал?
- Сэр, меня преследуют хулиганы.
- Барбара, где вы находитесь?
- Только что пробежал мимо вас, сэр!
- А теперь занесите всю мебель назад и убирайтесь!
- Но это наша мебель.
- О, извините.
- Ну, Махоуни, придёт день, и твоя маленькая попка будет у меня в руках.
- Я не знаю, как объяснить вам, но, в общем, я не голубой!
- Что самое плохое в работе полицейского?
- Не дают гранаты, сэр!...
И тут на тебе - стройматериалы кончились!
(c) Андрюша





А-а-а-а, картофельный папа.

















