Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. boro.da33.ru
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
- Мудак, купи очки! boro.da33.ru
- Что?!
- И слуховой аппарат!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Лучше уйти по английски, чем ждать когда тебя пошлют по русски.
Парень снял проститутку и просит позу 69. boro.da33.ru
Та, уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё.
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и, та же фигня - опять бзднула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Всё, я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" и я до дома уже не дойду.
Та, уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё.
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и, та же фигня - опять бзднула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Всё, я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" и я до дома уже не дойду.
Когда кто-то утверждает, что знает каким будет будущее, скорее всего он просто пытается вам что-то продать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха.
- Как обычно называют Кать? boro.da33.ru
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
+2Комментировать (2)Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки! boro.da33.ru
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
- Волнуетесь? boro.da33.ru
- Да!
- Первый раз?
- Нет, я волновался уже раньше.
- Да!
- Первый раз?
- Нет, я волновался уже раньше.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я модель.
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Версия 2
- Итак, чем ты занимаешься?
- Я модель в инстаграме, а ты?
- А я военный в Call of Duty.
- Я модель.
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Версия 2
- Итак, чем ты занимаешься?
- Я модель в инстаграме, а ты?
- А я военный в Call of Duty.
Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нём во время вечеринки. boro.da33.ru
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
Звонок в поддержку
Звоню в поддержку: boro.da33.ru- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. boro.da33.ru
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.
По просьбам российских чиновников в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
0Комментировать (2)
4 ноября 2015
01:53:38
Вспомнил бородатый анекдот:- Подсудимый, Вы признаёте себя виновным?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет!
+1Британские учёные пришли к открытию, но был только коньяк.
Молодому десантнику парашют складывала бабушка. boro.da33.ru
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
- Как здоровье? boro.da33.ru
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой! boro.da33.ru
- Ах он сукин сын!
- Ах он сукин сын!
Мать переписывается с сыном, отбывающим наказание в тюрьме: boro.da33.ru
- Ваня, сидишь?
- Сижу!
- Кушать дают?
- Чёрный хлеб и воду!
- А что же ты, не мог это дома кушать?
- Ваня, сидишь?
- Сижу!
- Кушать дают?
- Чёрный хлеб и воду!
- А что же ты, не мог это дома кушать?
Администрация школы запретила трудовику материться. boro.da33.ru
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Приходит индеец в паспортный стол: boro.da33.ru
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орёл, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь!
Только с помощью электронного микроскопа учёные прочитали сноски в кредитном договоре.
- Каждый вечер я изучаю различные способы убийства человека. boro.da33.ru
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
Плюсы и минусы работы 5/2. boro.da33.ru
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
А помните нам родители в детстве говорили: - Не сиди целый день перед телевизором, отупеешь.
- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. boro.da33.ru
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
- Ну, правильно, кто же им там подаст?
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
+4Комментировать (2)
Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак вождю, красивую блондинку. boro.da33.ru
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
- Там не работала печка
Совсем на жизнь я не в обиде, boro.da33.ru
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все в говне по шею сидя,
Усердно делаю волну.
меня сравнили с клеопатрой
узрев похожие черты
и это мне ещё не сняли
бинты
живи сегодня без оглядки
от пуза ешь и вволю пей
гласила надпись на воротах
помпей
созрели груши за забором
но я за ними не пойду
ещё от яблок соль осталась
в заду
мы шли на тихую охоту
но после встречи с медведём
уже на юношеский первый
идём
на рынке по хорошим скидкам
распродавали треть вещей
а мы опять фигни купили
для щей
хотя бы в угол за такое
поставить стоило бы но
ты ни во что меня не ставишь
давно
что без вас не могут
это всё враньё
если вы не деньги
воздух и жильё
Ничуть свой жребий не кляну;
Как все в говне по шею сидя,
Усердно делаю волну.
меня сравнили с клеопатрой
узрев похожие черты
и это мне ещё не сняли
бинты
живи сегодня без оглядки
от пуза ешь и вволю пей
гласила надпись на воротах
помпей
созрели груши за забором
но я за ними не пойду
ещё от яблок соль осталась
в заду
мы шли на тихую охоту
но после встречи с медведём
уже на юношеский первый
идём
на рынке по хорошим скидкам
распродавали треть вещей
а мы опять фигни купили
для щей
хотя бы в угол за такое
поставить стоило бы но
ты ни во что меня не ставишь
давно
что без вас не могут
это всё враньё
если вы не деньги
воздух и жильё
не кури и не пей вина boro.da33.ru
не поддавайся гуманитарному беспределу
жизнь тебе не для того дана
чтобы ты её посвятил инженерному делу
не поддавайся гуманитарному беспределу
жизнь тебе не для того дана
чтобы ты её посвятил инженерному делу
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Ну что, поехали к тебе? boro.da33.ru
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
- Что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? boro.da33.ru
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Любитель театра спрашивает у кассира: boro.da33.ru
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И всё-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете ещё ближе, вас придётся включать в список актёров.
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И всё-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете ещё ближе, вас придётся включать в список актёров.
Если ты картавый химик, то даже никотинамидадениндинуклеотидфосфат пустяк по сравнению с разложением тетрахлорида хрома на хлор и трихлорид хрома.
Фраза: - "А если не будут брать - отключим газ!", снова актуальна. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему молодые девушки так любят выходить замуж за богатых стариков? boro.da33.ru
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)У нас в подъезде завёлся Робин Гуд, он забирает вайфай у богатых и раздаёт его бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. boro.da33.ru
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.
Раньше люди были ближе друг другу. boro.da33.ru
Поскольку оружие было только ближнего боя.
Поскольку оружие было только ближнего боя.
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Больной, я вам в сотый раз повторяю: - склероз мы не лечим!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. boro.da33.ru
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проёмы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Отдающий сам - настоящий мужик.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. boro.da33.ru
А потерпевших - меньше.
А потерпевших - меньше.
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! boro.da33.ru
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого-то не знаешь.
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого-то не знаешь.
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
- Почему ты так волнуешься? boro.da33.ru
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь!
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция. boro.da33.ru
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Юмор кошек: boro.da33.ru
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
Медведи, встречавшие людей, считают, что те живут на деревьях.
+7Комментировать (2)
19 мая 2020
14:42:22
Громко ты не матерись,С кем попало не... ложись,
Мимо урны ты не плюй,
Если водку пьёшь не блюй,
Бабушкам ты помогай,
Президента не ругай,
Будь всегда во всём пример!
Ты же бывший пионер!
+5
20 мая 2020
11:08:48
Взвейтесь кострами, синие ночи,Мы Пионеры - дети рабочих!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Радостным шагом, с песней весёлой,
Мы выступаем за Комсомолом,
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
Мы поднимаем красное знамя,
Дети рабочих - смело за нами!
Близится время светлых годов,
Клич пионеров - всегда будь готов!
+3Ребёнок должен быть гордостью. boro.da33.ru
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Если разделить доход депутат на его зарплату, то выяснится, что он живёт тысячи лет.
- Твоя машина в минус 30 заводится? boro.da33.ru
- Моя машина в минус 30 не открывается!
- Моя машина в минус 30 не открывается!
Интернет - самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстояние.
Из 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка