Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Хорошо идёт

Андрюша А не послать ли нам гонца, за бутылочкой винца...
Не нравится+11Нравится
big_g Ты на голову больной? Кто же носит по одной?
Не нравится+5Нравится
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла.
Человек - звучит гордо. boro.da33.ru
А выглядит как-то не очень.
Бросил курить сам, брось курить другому!
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот! boro.da33.ru
- Сам закрой! Если ты такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я у нему и записан! Жду здесь этого урода!
- Сам ты урод! Проходите быстрей, я немного задержался!
Водка - это не просто так, водку с кем попало не пьют.
Мы с мужем, когда разбогатеем, ничего никому не скажем. Но будут знаки

Суровый 9 ноября 2014 23:23:24
Суровый Это сутенеры домой возвращаются.
Не нравится+3Нравится
"V" - значит Вендетта. boro.da33.ru
"E" - значит нет 3G интернета.
- Девушка, поехали ко мне? boro.da33.ru
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
- Решил бороду отращивать. boro.da33.ru
- Нахрена?! Ты что, баба?!
Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко

Лео 8 июня 2017 09:42:42
Лео Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
Не нравится0Нравится
Киллометр воли 1 октября 2019 15:18:49
Киллометр воли Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова - нет.
Не нравится0Нравится
Страшный сон инструктора по вождению - оказаться в машине без дублирующих педалей.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
- О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он хреновый.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щёку. boro.da33.ru
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
- Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна. boro.da33.ru
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: boro.da33.ru
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!
Партия - 6 букв, Единая - 6 букв, Росиия - 6 букв.
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.
Те, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола - это 777.
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
олег пришёл в себя и видит boro.da33.ru
что место занято уже

адам ушёл в костюме евы
и еве нечего надеть

богатый стал ещё богаче
а бедный стал еще нудней

ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи

в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик

я считаю порно
мерзость и позор
но расширить нечем
больше кругозор

ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань

олег заходит к валентине
а валентина без трусов
а у олега как нарочно
очки в ремонте до среды

Чёрный юмор

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
Не достигнув желаемого, мы сделали вид, что желали достигнутого.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Свести концы с концами - устроить короткое замыкание.
- Я тебе розу по аське отправил. boro.da33.ru
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Результаты нового научного исследования говорят, что способность к размножению передаётся по наследству. boro.da33.ru
Если у ваших родителей не было детей, то у вас их тоже не будет.
- У него нет друзей. boro.da33.ru
- Почему?
- Он не бухает.
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. boro.da33.ru
Даже если кот начнёт ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Надо было на Евровидение послать Шнура. boro.da33.ru
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х@й их всех послал.

Копча-Палыч 22 февраля 2020 15:47:15
Копча-Палыч Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность.
Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился ещё один кандидат!
Не нравится0Нравится
Китикет 22 февраля 2020 20:09:36
Китикет Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!
Не нравится+1Нравится
Степаныч 24 февраля 2020 02:08:56
Степаныч Сергей Шнуров на Первом канале ведет шоу о котиках
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках
Не нравится+1Нравится
- Ещё три недели назад платье тютелька в тютельку на меня было. А сейчас жмёт! boro.da33.ru
- Наверное у тебя тютельки выросли.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
- Милый, я скучаю. boro.da33.ru
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
Запомните, друзья! boro.da33.ru
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ru
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
Пишет мне сейчас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня. boro.da33.ru
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Стреляй же! - шепчет Зинаида. boro.da33.ru
Стреляй, уйдёт! - ей вторит Глеб.
Я вновь стесняюсь не стреляю
И мы опять без папирос.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
- Чем так воняет, Роза? boro.da33.ru
- Это сдохла моя любовь к тебе, Абраша.
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Географически или экономически?
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Ужас нах

Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ru
Как-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! boro.da33.ru
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Ниночка 20 января 2017 01:35:58
Ниночка Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
Не нравится0Нравится
- Чего можно погрызть, от чего не толстеют? boro.da33.ru
- Ногти.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете? boro.da33.ru
- Нет, ни разу.
- Классное местечко, да?
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Представляешь, меня сегодня обозвали "Унылым говном"! boro.da33.ru
- Да, ты не унывай.
Не царское это дело - разбираться которое дело царское, а которое нет.
Наши сказки самые добрые А кто в этом сомневается, должен умереть!

Мелкий 30 декабря 2018 14:36:13
Мелкий Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи. 2019
Не нравится+1Нравится
- Это первая афганская говорящая кукла. boro.da33.ru
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет: boro.da33.ru
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
Пьяная девушка своей моногамности не хозяйка.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Два моряка из Владика. boro.da33.ru
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Впервые в жизни вымыл противень и хочу сказать он не зря так называется.
- Ты опять забыл про мой день рождения! boro.da33.ru
- Не забыл, я просто не хотел напоминать какая ты старая.
"Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее.
Женская мудрость. boro.da33.ru
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: boro.da33.ru
- Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляет карту в банкомат и получает деньги.
Мальчик:
- Мам, а там что, папа сидит?
Когда не видишь какие на женщине трусы, сложно понять, что у неё на уме.
Не забывай, что когда ты умрёшь, гроб будут поднимать твои друзья, а не девушки.
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить

мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем

я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай: boro.da33.ru
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: boro.da33.ru
- Не вертись, а то по уху попаду!
- Почему в России не введут для чиновников казнь на электрическом стуле? boro.da33.ru
- Потому что годовой бюджет по расходу электроэнергии будет равняться расходу электрометаллургического комбината.
Правила для всех одни. Тарифы разные.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Село. Света нет. Керосиновая лампа. Бабка принимает роды у женщины. boro.da33.ru
- Папа поздравляю - у вас мальчик... и девочка... о, ещё мальчик... девочка.
- Васька гаси лампу. они на свет лезут!