Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Подруга - подруге: boro.da33.ru
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладушек!
На старт, внимание, МАРТ!
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать.
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Голову надо держать в холоде, а ноги в тепле

Настенька 10 ноября 2014 00:30:35
Настенька Николай Валуев живёт на третьем этаже и немножко на четвёртом...
Не нравится+2Нравится
В трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли.
Затащил в кровать и оскорбил бездействием.
Версия 1 boro.da33.ru
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.

Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Говорят где-то в сети есть цитатник бухгалтеров, где они стебутся над IT-шниками.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места.
Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! boro.da33.ru
Неизвестных стало четверо.
Мужик, он идёт в магазин купить. boro.da33.ru
А женщина идёт по магазинам посмотреть.
Погоди, не уходи, нас ещё не сфоткали

Валуев 14 января 2020 22:12:27
Валуев Когда вспышка очень яркая
Не нравится+1Нравится
Учения в Украине. boro.da33.ru
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
Фотография человека, лежащего мордой в салате - это портрет или натюрморт?

Чёрный юмор

Теперь фраза "увидеть Париж и умереть" может быть пророческой.

Володин 18 сентября 2018 08:38:39
Володин Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
Не нравится+1Нравится

Пока дождь не пошёл!

- Батюшка, мне надо исповедоваться! boro.da33.ru
- Говори, сын мой, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!". Ну я остался и трахнул её!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Пережди у меня". Я и её трахнул.
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали и дождь пошёл. Он говорит: "о, погода шепчет, оставайся, бухнём, есть повод". Ну мы напились я и его трахнул.
Что мне делать, Батюшка?!
- Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!
У каждой профессии запах особый. boro.da33.ru
На игре "Битва Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачёва.
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
- Что ты делаешь на работе? boro.da33.ru
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.

У нас в классе две сестры-близняшки

У нас в классе две сестры-близняшки. boro.da33.ru
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

У меня зазвонил телефон

Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ru
Беру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
Кто любит тропическое солнце, держит свой бизнес в тени.
- А ты давно кактус на холодильнике поливала? boro.da33.ru
- Это хлеб.
(c) Андрюша
Дембель Артём, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Китайская лапша быстрого приготовления

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ru
Коллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
- Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. boro.da33.ru
- Кто говорит?
- Ваша жена.
- Алло, любимый, это ты? boro.da33.ru
- Да. А кто говорит?
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
Цены на водку грабительские, когда уже сделают бесплатные пробники? boro.da33.ru
(c) Андрюша
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. boro.da33.ru
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
- Доктор, помогите, мне каждую ночь снится один и тот-же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. boro.da33.ru
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как же я могу вам помочь?
- Пожалуйста, доктор, сломайте мне руки!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. boro.da33.ru
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину (пусть даже сто раз её увидит) всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Версия 1 boro.da33.ru
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра как вчера. boro.da33.ru
(c) Андрюша
А помните время когда алкоголь был невкусным? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Картину "Грачи прилетели" Саврасов написал быстро. Боялся, что грачи улетят.
Я снова философствую "про жизнь" boro.da33.ru
С усмешкой вспоминая свою юность:
Во мне с годами зреет пох@изм,
Но люди называют это - мудрость!
Версия 1 boro.da33.ru
- По статистике, 75% студентов хорошо знают математику.
- Видимо, я отношусь к оставшимся 18%.

Версия 2
У 70% населения явные проблемы с математикой.
К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные. boro.da33.ru
А чтобы он начал работать, необходимо обрезание сим-карты?
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". boro.da33.ru
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Я долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. boro.da33.ru
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Однажды меня фея спросила: - что ты выбираешь, большой член или хорошую память? boro.da33.ru
И что ты ответил? - Не помню.
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
В СССР конечно туалетной бумаги не было. boro.da33.ru
Но дерьмом так не воняло.
В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. boro.da33.ru
Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эбола.
В детстве я очень боялся алкоголиков. boro.da33.ru
Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
- Да, дорогая! boro.da33.ru
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды на рыбалке муж устал и решил вздремнуть. boro.da33.ru
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!
Версия 1 boro.da33.ru
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. boro.da33.ru
- Так мы поэтому и вместе.
В школе киллеров: boro.da33.ru
- Как прошёл экзамен?
- Завалил.
- Поздравляю!
- Уважаемый Георгий! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. boro.da33.ru
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня всё работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

big_g Неспроста там Георгий, да?
Не нравится+8Нравится
Андрюша Не поверишь, чистое совпадение...
Не нравится+7Нравится
Двое решают кроссворд: boro.da33.ru
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
Керри на костре

Вопрос 20 ноября 2014 13:27:59
Вопрос Сжечь! Ведьму!
Не нравится+1Нравится
Жизнь можно начать с чистого листа. boro.da33.ru
Только почерк изменить трудно.
По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета. boro.da33.ru
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
Версия 1 boro.da33.ru
Почему люди не летают как птицы?
Я бы пнул их ногой - а они такие: "ур, ур, ур" - и разлетелись.

Версия 2
Жалко, что люди не летают.
А то можно было топнуть ногой и они такие: "ур, ур, ур" - и разлетелись.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала Суда.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. boro.da33.ru
- Член свой убрал!
Разве это честно, что я зарабатываю себе на хлеб, продавая пирожки?
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
Патовая ситуация boro.da33.ru
Муж: - Я видел женщину в магазине, она выглядела в точности как ты.
Жена: - Она была красивая?
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
- Расскажи, как ты с девушками знакомишься? boro.da33.ru
- Надеваю трусы, представляюсь: - Андрюша.
Культурные люди учат нас тому, как хлебать горюшко не чавкая.
Если погода за окном не радует - вспомни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.

Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.

Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
- У вас сломана рука. boro.da33.ru
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Вот приду на работу, и усну за столом! boro.da33.ru
А чего? Депутатам за 450 тыс. можно, а мне за 7 нельзя?
План на день: boro.da33.ru
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Питерского интеллигента непросто вывести из себя. boro.da33.ru
- Да ну?! Бордюр, подъезд, шаурма!
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. boro.da33.ru
Какие будут рекомендации на этот год?