Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. boro.da33.ru
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...". boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, ешь свою шаурму молча!
- Петрович, задолбал, ешь свою шаурму молча!
- Кто самый плодовитый исторический деятель? boro.da33.ru
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
- Алло, это справочная? boro.da33.ru
- Подождите, я сейчас узнаю.
- Подождите, я сейчас узнаю.
- Две женщины - это базар. boro.da33.ru
- А три?
- Три - это ярмарка!
- А три?
- Три - это ярмарка!
8:00 - бодрость, ты где? boro.da33.ru
22:00 - я здесь!
22:00 - я здесь!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
По-настоящему любимый человек - тот, любая дозировка которого в твоей жизни доставляет удовольствие.
Версия 1 boro.da33.ru
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной.
Они будут оставаться там всегда.
Версия 2
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной.
Они будут оставаться там всегда.
Версия 2
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.
разыграйся вьюга boro.da33.ru
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
- Что это за Маша в твоём телефоне? boro.da33.ru
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Будни акушера: Опять доставать орущих детей из орущих людей.
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
Помнишь суп с буквами? boro.da33.ru
Это же суптитры!
Это же суптитры!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? boro.da33.ru
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Что же я наделал?!
Пособие "Как заводить друзей". boro.da33.ru
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
Запретили мат, сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал. boro.da33.ru
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка. Ну не понимают они друг друга.
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка. Ну не понимают они друг друга.
Если снятся иностранные сны, спите с переводчицей.
Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
Деньги - это зло, поэтому так много денег у злодеев.
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
Разговаривают два кинопродюсера: boro.da33.ru
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Мужа нужно так выбирать, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
Я ждал годы, что моя жизнь изменится, но сейчас я знаю, что это она ждала, когда изменюсь я.
ВОТ И ПРАЗДНИКАМ КОНЕЦ! Кто не спился - МОЛОДЕЦ!
Прощаясь, я обычно говорю: boro.da33.ru
- Ну давай, дуй.
А уж какую приставку подставить, "СЛЕ" или "ПИЗ", каждый решает сам.
- Ну давай, дуй.
А уж какую приставку подставить, "СЛЕ" или "ПИЗ", каждый решает сам.
Мат - это молитва сатане на разрушение собственного счастья. boro.da33.ru
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
Не удивляйтесь бедам в своей жизни.
- Может мне женщину завести? boro.da33.ru
- Женщина, это большая ответственность.
- Женщина, это большая ответственность.
Вам кровь из носа сегодня нужно сдать кровь из пальца!
Когда не было Интернета, роль групп в социальных сетях выполняли бабушки на лавочках. boro.da33.ru
Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Дорогой депутат, вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3Комментировать (1)
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3Не могу пройти экспресс-тест на интеллект, потому что не знаю, что нажать, чтобы ответить.
Повар говорит командиру: boro.da33.ru
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат.
- Тогда есть будем после боя.
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат.
- Тогда есть будем после боя.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: boro.da33.ru
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай просится?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку пытаются отобрать.
Ну я подошёл к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
Парень я небрезгливый
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ruКогда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. boro.da33.ru
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
Обращаюсь к 12 месяцем, которые сидят в лечу у костра: boro.da33.ru
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
+11Комментировать (1)
26 августа 2019
15:35:16
В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали
0- Скотина тупая, снова уставился в свой компьютер и ничего не слышит! boro.da33.ru
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.
Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Если слово "огород" прочитать задом наперёд, то мы узнаем во сколько он нам обходится.
- У вас это что, трактор в курилке стоит?! boro.da33.ru
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Девушка, давайте познакомимся, меня зовут Геннадий. boro.da33.ru
- Геннадий?
- Да, Геннадий, две буквы Н!
- Это Вас останавливает?
(c) Андрюша
- Геннадий?
- Да, Геннадий, две буквы Н!
- Это Вас останавливает?
(c) Андрюша
В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.
Не можете найти работу? boro.da33.ru
Умножьте время на мощность!
Умножьте время на мощность!
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля не сразу сломалась.
Крестоносцы не могли победить, потому что сразу ставили на себе крест.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! boro.da33.ru
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Только с помощью электронного микроскопа учёные прочитали сноски в кредитном договоре.
На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Наблюдая за поведением граждан понимаешь, что пальмовое масло, всё-таки очень вредный продукт!
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. boro.da33.ru
Я так и не понял как его раскладывать!
Я так и не понял как его раскладывать!
Стоял на остановке, а рядом два студента
Стоял на остановке, а рядом два студента. boro.da33.ruОдин чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
- Скажите, вы парень или девушка? boro.da33.ru
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесёте или я?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесёте или я?
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом. boro.da33.ru
Билл Гейтс: - Моя жена бросила меня.
Его мама: - Это потому что ты постоянно сидишь за своим компьютером.
После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.
Билл Гейтс: - Моя жена бросила меня.
Его мама: - Это потому что ты постоянно сидишь за своим компьютером.
После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.
+3Комментировать (1)
20 июля 2020
21:02:04
Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:- Дома никого нет! Мужик чуть не сдох от удивления.
- А чего ты не лаешь?
- Пугать тебя не хотела!
+1Достигнув вершины будь готов оказаться на дне следующего уровня.
Версия 1 boro.da33.ru
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер. boro.da33.ru
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
- Я Ленина живым видел! boro.da33.ru
- А я в гробу!
- А я в гробу!
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? boro.da33.ru
- Неделю-то?
- Неделю-то?
+6Комментировать (1)Пьяный мужик спрашивает у пенсионера: boro.da33.ru
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живёт?
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живёт?
Девушки, не перепутайте: колядовать, это не Коле давать!
- Население убывает! boro.da33.ru
- Население уёбывает!
- Население уёбывает!
Версия 1 boro.da33.ru
Шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Версия 2
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Версия 2
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Глава Роскомнадзора заявил, что с ним можно связаться в Telegram.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Ладно, фантазёр, давай скафандр надевай, полезем коллектор чистить.
Версия 2
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в маке стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - солнечную батарею полетим менять.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.