Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? boro.da33.ru
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
Версия 1 boro.da33.ru
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
Мужчина, немедленно уберите руку с моего колена! boro.da33.ru
Считаю до пяти тысяч!
Считаю до пяти тысяч!
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? boro.da33.ru
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби. И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби. И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Молодёжь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная? boro.da33.ru
- А что? Главное ведь - икота прошла.
- А что? Главное ведь - икота прошла.
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки всерьёз.
Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. boro.da33.ru
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. boro.da33.ru
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Популярная игра за 30: boro.da33.ru
Один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумывают повод не прийти.
Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам.
Мне говорят: У тебя есть две недели. boro.da33.ru
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
- Вот скажи мне, ты швейцарский сыр с лососем ежедневно жрал? boro.da33.ru
- Да ты что, вообще не ел, он же дорогущий!
- Вот и я не жрал, и жена моя не ела, но по телеку говорят, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесён страшный экономический урон...
- Да ты что, вообще не ел, он же дорогущий!
- Вот и я не жрал, и жена моя не ела, но по телеку говорят, что теперь, когда мы его не едим уже в рамках ответных санкций, врагам нанесён страшный экономический урон...
- Гульчитай! Открой личико. boro.da33.ru
- Ну, открыла.
- Оооххх, как тебе паранджа идёт.
- Ну, открыла.
- Оооххх, как тебе паранджа идёт.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. boro.da33.ruА утром его обоссали. Живите сегодняшним днём!
Чёрный юмор
- Хочешь, я научу тебя летать? boro.da33.ru- Может не стоит, всё-таки 300 пассажиров?
- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает? boro.da33.ru
- Он не тает сыночек, он какает.
- Он не тает сыночек, он какает.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами! boro.da33.ru
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж. boro.da33.ruЛифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребёнок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Нормально дышу! Да сам ты трахаешься!
Президенты стран не могут уйти в отпуск, потому что не знают на чьё имя писать заявление.
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.
Если отрубить ноги, то не будет.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. boro.da33.ru
- Ты права.
- Ты права.
+5Комментировать (1)
Витке Смуглас
27 апреля 2017
12:17:43
В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.
+1Нет в шоколаде шоколада boro.da33.ru
Давно нет мяса в колбасе
Становится чуть-чуть тревожно
А вдруг и в людях нет людей?
Давно нет мяса в колбасе
Становится чуть-чуть тревожно
А вдруг и в людях нет людей?
Идёшь такой с электронной сигареткой, смотришь на простых курильщиков как на говно. boro.da33.ru
И тут у тебя кончается батарейка.
И тут у тебя кончается батарейка.
- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? boro.da33.ru
- Конечно много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
- Конечно много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Я хочу тебя. boro.da33.ru
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
- Ничего.
- А что потом то будешь делать?
- А потом буду чай пить.
- Папа, а ты можешь поднять шкаф? boro.da33.ru
- Да.
- А зачем?
- Да.
- А зачем?
- А это что за мужик? boro.da33.ru
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.
Вирус не запустится, если ему не хватит оперативки. boro.da33.ru
(c) Антивирус Касперский
(c) Антивирус Касперский
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Нужен ли ЕГЭ по литературе и русскому языку?
Работаю учителем в 8-м классе. Сегодня принимал домашнее задание по теме русского языка "фразеологические обороты (устойчивые словосочетания)". boro.da33.ruНа дом дал задания, в числе прочего, дописать фразу "Ни кола ни..."
Больше половины учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. boro.da33.ru
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Если 23 февраля только для тех кто служил, то 8 марта только для тех кто рожал.
- Окей, гугл, как сказать сыну, что он приёмный? boro.da33.ru
- Мама, я вообще-то тут.
- Спасибо, гугл.
- Мама, я вообще-то тут.
- Спасибо, гугл.
Во Франции найден русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять? boro.da33.ru
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
- Ты чего грустный? boro.da33.ru
- Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
- Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Помнишь, как мы детьми дрались? boro.da33.ru
- Да, чем мы только не дрались.
- Да, чем мы только не дрались.
Егор
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране? boro.da33.ruОтвет: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Апостол Пётр, встретивший у ворот Рая известного олигарха, уточнил его земные активы и с сожалением ответил: "Боюсь Вам у нас не понравится!"
Немного проанализировал свои мысли, я понял - оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
По воплям больного анестезиолог понял, что хирурги решили начать без него.
Чёрный юмор
- Пожар в библиотеке ИНИОН РАН! Почему никто не спасает книги?! boro.da33.ru- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел.
Чтобы торговать сигнал Голова и плечи у трейдера должна быть голова на плечах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А что если в крем для бриться добавляют средства для роста волос? boro.da33.ru
Чтобы мы чаще его покупали?
Чтобы мы чаще его покупали?
+9Комментировать (1)
Красноармейцы захватили на вокзале цистерну, Фурманов проверил, там спирт. boro.da33.ru
Что бы солдаты не напились написал мелом, НЕ ТРОГАТЬ, ОПАСТНО, C2H5(OH).
На следующий день все в умат, растолкали одного спрашивают как узнали, солдат отвечает, смотрим что-то непонятное написано а в скобках (ОН), попробовать и правда - он!
Что бы солдаты не напились написал мелом, НЕ ТРОГАТЬ, ОПАСТНО, C2H5(OH).
На следующий день все в умат, растолкали одного спрашивают как узнали, солдат отвечает, смотрим что-то непонятное написано а в скобках (ОН), попробовать и правда - он!
+1Комментировать (2)
3 ноября 2018
11:42:12
Другая версияИ грязь вдруг померещится как сказочный пейзаж
Когда в желудке плещется C2H5OH
+1Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
- У меня мамины глаза, папин нос, а фигура бабушкина. boro.da33.ru
- Ты Франкенштейн?
(c) Андрюша
- Ты Франкенштейн?
(c) Андрюша
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
На улице так холодно, что если плюнуть в лицо, можно выбить глаз.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. boro.da33.ru
Ну наконец-то у меня появился друг.
Ну наконец-то у меня появился друг.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: boro.da33.ru
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
Бухи отожгли
Бухи отожгли. boro.da33.ruДаже я так не додумался!
Рубятца в морской бой по аське, а кораблики у них в экселе!
- Мадам, пробовали "Шато де Рэн Виньо" урожая 1975? boro.da33.ru
- Однажды. Мы спирт им запивали.
- Однажды. Мы спирт им запивали.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку.
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Карантинно-политический юмор 36
- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире. boro.da33.ru- Педиков?
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Американцы - это толерантное название племени или союза племён.
Срочно: Владимир Путин предложил провести переговоры о мирном соглашении между президентов Трампом и Илоном Маском.
Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска.
Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
Отец Илона Маска заявил, что его сын не расист, потому что в детстве дружил "с чернокожими слугами".
Владимир Путин потребовал избавить россиян от "вредных" западных сервисов и оборудования, использую немецкий микрофон Bosch.
Фраза "Наташа, вставай, мы там всё уронили" хорошо ложится на первую строчку гимна.
Делайте с этим, что хотите, я пошёл
- Суд на полном серьёзе запретил называть Мизлину.
- Как?
- Так запретил называть.
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
На отдыхе поссорилась с мужем. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка"
Получилась отличная программа "Орёл и решка"
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? boro.da33.ru
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди и ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Четверг - это как пятница, только завтра на работу.
В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных - нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. boro.da33.ru
- Не может такого быть, человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике всё сходится.
- Не может такого быть, человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике всё сходится.
Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.