Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Отдел кадров, собеседование: boro.da33.ru
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
- Беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. boro.da33.ru
- А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.
- А как же они заправляются?
- Они с собой специального человека для этого возят.
Продам куриное яйцо. Не бито. Не крашено. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Кто последний к стоматологу? boro.da33.ru
- Если не очкану, то будете за мной.
- Если не очкану, то будете за мной.
- Девушка, хотите переспать со мной? boro.da33.ru
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
Объяснительная. boro.da33.ru
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком.
Кто вложил мне в руки инструмент - выясняю!
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком.
Кто вложил мне в руки инструмент - выясняю!
Белых акул не стоит бояться, их всего осталось 3500 штук.
Человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)
- Опять хочу в Дубай boro.da33.ru
- А вы уже были в Дубае?
- Нет, но уже раньше хотел, сейчас опять хочу.
- А вы уже были в Дубае?
- Нет, но уже раньше хотел, сейчас опять хочу.
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, я уже умер? boro.da33.ru
- Нет.
- А сейчас?
- Нет, я скажу, когда всё.
- Нет.
- А сейчас?
- Нет, я скажу, когда всё.
- Почему у тебя палец порезан? boro.da33.ru
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
- Мне почему-то на моё резюме вообще никто не отвечает? Я их уже три сотни разослал! boro.da33.ru
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да.
- Так у тебя же там подпись внизу "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- Почему бог не помогает мне? boro.da33.ru
- Ты превысил лимит запросов.
- Ты превысил лимит запросов.
- Я хочу тебя. boro.da33.ru
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне писец.
Все говорят: будь женственнее. boro.da33.ru
А я всегда хотела жить на Сицилии и возглавлять мафию.
А я всегда хотела жить на Сицилии и возглавлять мафию.
Батюшку спросили, что нужно есть в пост, на что он ответил: "Ешьте всё, не ешьте друг друга".
Версия 1 boro.da33.ru
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Хватит винить себя в своих неудачах! boro.da33.ru
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
+14Комментировать (2)
27 ноября 2014
14:36:26
Раньше были бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас что? - Бесплатная работа.
+7Выдуманное назад не вдумаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросёнка хотели открыть дверь. boro.da33.ru
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? boro.da33.ru
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- Латте не смог сделать, получилось Капучино. boro.da33.ru
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Алло, Служба Федеральной Безопасности, Дарья Мороз. Я Вас слушаю. boro.da33.ru
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!
У хорошей хозяйки муж сыт. boro.da33.ru
У плохой - сыт по горло.
У плохой - сыт по горло.
Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв.
Интернационализм по-русски: boro.da33.ru
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.
и охреневшие от всего этого русские.
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.
и охреневшие от всего этого русские.
- Бросай пить! boro.da33.ru
- Бросай сам, если не умеешь.
(c) Андрюша
- Бросай сам, если не умеешь.
(c) Андрюша
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. boro.da33.ru
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
неделя секса между нами boro.da33.ru
увы закончилась с блинами
ты глаш не знаешь евкалипта
он математик был ебипта
трындишь про рынки индекс роста
нет чтоб заняться сексом просто
ну нифига себе пушинка
в диване лопнула пружинка
глеб птах высокого полёта
хоть и похож на х@иплёта
по всем законам архимеда
работать надо до обеда
увы закончилась с блинами
ты глаш не знаешь евкалипта
он математик был ебипта
трындишь про рынки индекс роста
нет чтоб заняться сексом просто
ну нифига себе пушинка
в диване лопнула пружинка
глеб птах высокого полёта
хоть и похож на х@иплёта
по всем законам архимеда
работать надо до обеда
Всегда принимаю алкоголь таким, какой он есть.
- Дорогой мне какое платье надеть? boro.da33.ru
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
Обзор 6-го айфона
Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ruМало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.
Слушай, скажи честно, ты кому друг, мне или тому медведю? boro.da33.ru
(c) Грузинский анекдот
(c) Грузинский анекдот
Красивая женщина вызывает мысль, что у неё кто-то есть. boro.da33.ru
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Катя, что у тебя за трусы такие - две верёвочки. Они же не защищают совсем. boro.da33.ru
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
- Если надо, я могу горы свернуть! boro.da33.ru
- Так сверни.
- А оно мне надо?
- Так сверни.
- А оно мне надо?
- Милый, я тебе пирог испекла! boro.da33.ru
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!
С днём программиста
Грозный жрец машинных кодов, boro.da33.ruДо заоблачных высот
Он достанет, и по ходу
В цифру все переведёт.
В этом деле он неистов,
Даже сдерживать пора.
В общем, так: с Днём программиста!
Enter! То есть, тьфу, ура!
Все думают, что придёт время, а время только уходит.
- Что-то меня с утра тошнило. boro.da33.ru
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Удивительная вещь - рюкзак! В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
- Тс! boro.da33.ru
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
Бизнес: boro.da33.ru
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
- Дикий, дерзкий и как пуля резкий! boro.da33.ru
- А можно мне другую характеристику с работы?
- А можно мне другую характеристику с работы?
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век.
+1Комментировать (1)
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами дождя не будет!
Не забывай, что когда ты умрёшь. boro.da33.ru
Гроб будут нести твои друзья, а не бабы твои.
Гроб будут нести твои друзья, а не бабы твои.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Раньше смотришь на девушку на улице и раздеваешь её глазами. boro.da33.ru
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
- Сисяндры у тя, конечно, отпад! Просто улётчик! boro.da33.ru
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
- Моня, ты отпустишь меня на курорт? boro.da33.ru
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.
Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.
- Человек подавился! Здесь есть врач?! boro.da33.ru
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
- Что мне подарить отцу на днюху? boro.da33.ru
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "деколон".
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "деколон".
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Версия 1 boro.da33.ru
В сети появился новый вид мошенничества:
Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Версия 2
Внимание!
Появился новый вид мошенничества!
Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
В сети появился новый вид мошенничества:
Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Версия 2
Внимание!
Появился новый вид мошенничества!
Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.
+5Комментировать (1)
5 декабря 2020
12:01:05
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща
+1Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
Хохол на еврейской свадьбе: А где же сало? boro.da33.ru
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- А мы сало не едим.
- Нет, я конечно понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
При въезде в свой двор Иванов увидел, как угоняют машину соседа, но не растерялся, и быстро запарковался на освободившемся месте.
На еврейских похоронах. boro.da33.ru
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.