Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Настоящий мужчина никому не отдаст в обиду свою девушку - он будет обижать её сам.
- У тебя в школе что по географии было? boro.da33.ru
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? boro.da33.ru
- Ем. Иначе впалый.
- Ем. Иначе впалый.
Версия 1 boro.da33.ru
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
Смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?
Версия 2
Ипполит Жене Лукашину: - Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
- Самое глупое и оригинальное название для женского журнала придумайте! boro.da33.ru
- Квантовая физика!
- Квантовая физика!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял пузырь по акции.
- Папа, а что такое безопасный секс? boro.da33.ru
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Не верю людям, которые рассказывают, что посмотрели Петросяна случайно, мол, готовил на кухне, руки в фарше, пульт потерялся. boro.da33.ru
Всегда ведь можно перегрызть провод телевизора или разбить экран головой.
Всегда ведь можно перегрызть провод телевизора или разбить экран головой.
Пятая пересдача. boro.da33.ru
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Одиночество - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
Планировать отпуск очень легко. boro.da33.ru
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Холодно? А не надо было Новогодние выходные переносить на майские праздники!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. boro.da33.ru
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? boro.da33.ru
На самом деле тихий час для воспитателей.
На самом деле тихий час для воспитателей.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живёт хорошо.
- Что у тебя есть в холодильнике? boro.da33.ru
- Свет.
- Свет.
Я спросил у мамы: boro.da33.ru
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
- Откуда у тебя фингал? boro.da33.ru
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
- Мне нужен самодостаточный мужчина! boro.da33.ru
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
"Ты можешь ещё больше", прочитал я в спортивном паблике, и откусил пирожок.
Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.
+5Комментировать (3)
6 августа 2016
19:18:29
450 депутатов получают зарплату, как 6300 врачей.Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
(c) Михаил Жванецкий
+3
7 августа 2016
08:25:57
Из газет разных лет.2016 год.
По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
2036 год.
На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения.
Работа офис менеджера. Знание букв обязательно.
Бэром на работа тажикских праграмыстов.
+4Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
- Моя жена - перфекционистка. Всё у неё все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж. boro.da33.ru
- А по мужу так и не скажешь.
- А по мужу так и не скажешь.
- Я сегодня видела страшный сон. Как будто засунула палец в рот-а там нет зубов. boro.da33.ru
- Ты наверное, не туда палец засунула.
- Ты наверное, не туда палец засунула.
Версия 1 boro.da33.ru
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Версия 2
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
- Вы масон какого градуса. boro.da33.ru
- Когда пил, был масон 40-го, 45-го и 78-го градусов.
- Когда пил, был масон 40-го, 45-го и 78-го градусов.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.
1. Никто.
2. Ничего.
В детском саду воспитательница знакомится с детьми
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: boro.da33.ru- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять. boro.da33.ru
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
Версия 1 boro.da33.ru
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"
- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится
- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости
- Нитиво не понимаю!
- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?
-Вот это мой размерчик!
- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!
- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!
- Ишь чего откаблучивают, а!
- Мы, бояре, народ работящий!
- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!
- Ой, какой хоросый половицёк! Был!
- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!
- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!
- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?
- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!
- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу
- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!
- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!
- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
- М...
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание? boro.da33.ru
- Я просто не выспалась.
- Я просто не выспалась.
Wi-Fi в метро - очень странный предмет: boro.da33.ru
Он вроде бы есть, но Интернета в нём нет.
Он вроде бы есть, но Интернета в нём нет.
Отец-алиментщик не узнавал своего сына, чтобы то вырос богатым.
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
- Душа вложена.
В принципе, я тоже могу быть президентом. boro.da33.ru
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. boro.da33.ru
Вокруг тебя столько людей, некоторых ты воображаешь своими друзьями.
Вокруг тебя столько людей, некоторых ты воображаешь своими друзьями.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". boro.da33.ru
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
- Доктор, здоровье не купишь! boro.da33.ru
- А вы пробовали?
- А вы пробовали?
Прогуляйся, освежись, boro.da33.ru
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.
- А вы кто же такой по профессии будете? boro.da33.ru
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
Чйрный юмор
Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
Если приходить с работы поздно, а уходить на неё рано - то в квартире всегда чистенько.
Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Чёрные Руки и задушили её. boro.da33.ru
А теперь новости спорта.
А теперь новости спорта.
Ни в чём себе не отказывай. boro.da33.ru
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти.
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Мороженное - это блюдо, которое лучше подавать холодным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты весишь 75 кг! boro.da33.ru
- Так из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
- Так из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
- Что ты делаешь на работе? boro.da33.ru
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы женились.
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй - точно голая баба.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
+15Комментировать (1)На эскалаторе споткнулся мужчина
На эскалаторе споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: - Блин, прямо как по карьерной лестнице!Разговор с метеорологами: boro.da33.ru
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
Бывший учитель геометрии стал парикмахером. boro.da33.ru
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут. boro.da33.ru
Они ими за кресло держатся.
Они ими за кресло держатся.
+4Комментировать (1)
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+1- Я беременна от тебя. boro.da33.ru
- Но как? Мы даже не спали!
- Я сама в шоке!
- Но как? Мы даже не спали!
- Я сама в шоке!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
- Почему у женщин так часто болит голова? boro.da33.ru
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Марина днём работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Не понимаю, на что жалуются учителя, у которых есть две почки? (c) Д.А.Медведев
Учитель! Хватит в школе околачиваться! Проституция и приятней, и выше оплачивается!