Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Девушка, у вас такие красивые ноги. boro.da33.ru
- Свои побрей, такие же будут.
- Свои побрей, такие же будут.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
На форуме: boro.da33.ru
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Плять, теперь ещё и с клавиатуры.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Плять, теперь ещё и с клавиатуры.
Захотелось попить чайку, и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты. Попил чайку.
Девочка и плитка
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ruИ тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
+12Комментировать (3)
Бандя
19 декабря 2014
01:33:32
Чему вы думаете, що обама ни на наший сторони?
0
19 декабря 2014
01:39:36
Ну по перше я сама зі Львова і знаю як правильно на нашому мовою розмовляти - бабуся з дідусем навчили, а по друге вже сам втомилася чути, як діти-неуки намагаються серед братів дружбу порушити!
0На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
- Ты часы перевел? boro.da33.ru
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
- Спорим на секс, что я с тобой не пересплю? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
- Где скачать мелодии для вибратора?
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Ценность идеала в том, что он не удаляется по мере приближения к нему. boro.da33.ru
(c) Махатма Ганди
(c) Махатма Ганди
- У вас есть лыжные ботинки 56-го размера? boro.da33.ru
- Какого?!
- 56-го.
- А зачем вам лыжи?
- Какого?!
- 56-го.
- А зачем вам лыжи?
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.
- У подруги на свадьбе.
- Как вам удалось дожить до 120 лет? boro.da33.ru
- А я ни с кем никогда не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
- А я ни с кем никогда не спорю.
- Но это же невозможно!
- Вы совершенно правы.
- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать? boro.da33.ru
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.
У меня конфисковали самогонный аппарат. boro.da33.ru
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
4 ноября 2018
12:38:20
Сидим с Петровичем:- У-у-ух, ядрённый у тебя самогон! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- Веещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
+1Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Иди спать.
(c) Андрюша
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. boro.da33.ru
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. boro.da33.ru
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Мне с крыльями была морока, boro.da33.ru
Намочишь, будешь день сушить.
С метлою проще - оседлала
И фюить...
Намочишь, будешь день сушить.
С метлою проще - оседлала
И фюить...
Хабаровские педиатры настолько суровы, что кормят детей-близнецов разными дозами витаминов, чтобы потом различать их по росту.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь. boro.da33.ru
(c) Н.М. Пржевальский.
(c) Н.М. Пржевальский.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Прочитала, что от недосыпа люди полнеют. boro.da33.ru
А я на булочки грешила.
А я на булочки грешила.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. boro.da33.ru
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте. boro.da33.ru
- И почему?
- Да просто вы не пьёте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте.
- Учёные выяснили, что курящих короновирус не трогает. boro.da33.ru
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Можно баночку будущего? boro.da33.ru
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Ваша компания занимается благотворительностью? boro.da33.ru
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Бабулька в маршрутке
Еду в маршрутке. boro.da33.ruЗаходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Вот так всегда... ищешь, ищешь работу, а потом так влом на неё идти.
- Вы почему спите работе? boro.da33.ru
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
- Я уверен, что у нас снотворное добавляют даже в кофе.
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Бабульки около подъезда бывают очень милыми
Бабульки около подъезда бывают очень милыми. boro.da33.ru- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Да.
- А в какой газете?
Меня жизнь так затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину, всё равно получается водка.
+2Комментировать (1)за каждой юбкой волочился boro.da33.ru
любвиобильный эдуард
шотландцы собирались в группы
чтоб отбиваться от него
а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не что и предпринять
аркадий банк решил ограбить
с собою в банк берёт он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб
бобры загрызли буратино
он весь в берёзовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним
шаман стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
любвиобильный эдуард
шотландцы собирались в группы
чтоб отбиваться от него
а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не что и предпринять
аркадий банк решил ограбить
с собою в банк берёт он ствол
представьте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб
бобры загрызли буратино
он весь в берёзовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним
шаман стоит на остановке
и понимает если он
закурит то придёт автобус
а не закурит не придёт
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
Проходит конкурс пофигистов. boro.da33.ru
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила.
- Так мне пофиг!
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила.
- Так мне пофиг!
Возможно политика вам не интересна, но политика обязательно заинтересуется вами. boro.da33.ru
Точно так же и с искусственным интеллектом.
Точно так же и с искусственным интеллектом.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. boro.da33.ruГоворит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу...
Проходит минуты 3-4, все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.
Она: - Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты? boro.da33.ru
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: boro.da33.ru
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Реальный капец: boro.da33.ru
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
Янукович получил политическое убежище. boro.da33.ru
Россия получила политическое у*бище.
Россия получила политическое у*бище.
21 век: женщины с бородой, мужчины с сиськами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.
Мультиварка, когда пищит, сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Первое правило молодоженам: забудьте всё, чем кормила вас мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.
Дрессированные животные с сахарным диабетом ненавидят щедрых людей.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку, чтобы похудеть.
Хотите увеличить свою зарплату вдвое? boro.da33.ru
Положите ваши деньги перед зеркалом.
Положите ваши деньги перед зеркалом.
- Драка в Верховной Раде. boro.da33.ru
- Рада заработала в штатном режиме!
- Рада заработала в штатном режиме!
Дети мои, я прожил трудную жизнь. boro.da33.ru
Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? boro.da33.ru
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
+17Комментировать (1)На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". boro.da33.ru
Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы, сбиты с толку.
Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы, сбиты с толку.
Эх, российские дороги.
Эх, российские дороги, boro.da33.ruТо колдобины, то ямы,
Хоть и платятся налоги,
На них часу нет без драмы.
Ежедневно гибнут люди,
На дорогах кровь рекой,
До каких же пор так будет?
Среди бела дня разбой.
ГИБДДшники звереют,
Всем на лапу надо дать,
А не дать, в конец борзеют,
Права могут отобрать.
Для инспектора дорога
Что везений полоса,
"Деревянных" рубит много,
Он всего за треть часа.
Промышляет в зной и в холод,
При погонах, деловой,
Утоляет с жаждой голод
Наш дорожный постовой.
Ряд условий ставит бытность,
А поборами он сыт,
Потому и беспринципность,
Стыда нет, а совесть спит.
Эх, дорога, ты дорога,
Невезений полоса,
Отвлечёшься на немного,
Вмиг лишишься колеса.
Были б гладкие дороги,
Колесить легко б могли,
Прямиком коль шли б налоги
Сколько б жизней сберегли?!
Покупатель и продавец: boro.da33.ru
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
Люди, зачем вы ругаетесь? У вас что, рук нет?
Можно снять однушку на двоих и будет довольно удобно и комфортно если друг воображаемый. boro.da33.ru
Но не удобно когда приходиться платить.
Но не удобно когда приходиться платить.
Обама предложил перенести саммит G7 в пивную. boro.da33.ru
Кто ещё знает способы, как вернуть России в G8?
(c) Андрюша
Кто ещё знает способы, как вернуть России в G8?
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Когда я была маленькой, родители думали какой бизнес открыть. boro.da33.ru
Спорили, думали, всё не так, всё не этак.
В конце концов решили меня спросить.
- Откройте магазин сладостей! И чтобы я могла там бесплатно есть!
Они почему-то согласились. И да! Бизнес пошёл в гору! И я там бесплатно ела!
Теперь мы богатые, а я жирная.
Спорили, думали, всё не так, всё не этак.
В конце концов решили меня спросить.
- Откройте магазин сладостей! И чтобы я могла там бесплатно есть!
Они почему-то согласились. И да! Бизнес пошёл в гору! И я там бесплатно ела!
Теперь мы богатые, а я жирная.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем её незаметно почесать.
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.
- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
День рождения - странный праздник. boro.da33.ru
Ты получаешь подарки за то, что медленно умираешь.
Ты получаешь подарки за то, что медленно умираешь.
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью. boro.da33.ru
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать "конец" и сильно дёрнуть?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать "конец" и сильно дёрнуть?
