Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ничто мне не сможет испортить новогоднее настроение, потому что у меня его нет!
Чёрный юмор
Психотерапевт, когда у пациента не прошла оплата: boro.da33.ru- Тебе стоит прыгнуть!
Рост может ощущаться как потеря. boro.da33.ru
Помни это.
Помни это.
Глава Минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстёгивать в Пенсионный фонд.
+2Комментировать (1)- Где отдыхал? В Турции "всё включено"? boro.da33.ru
- Нет, в горах, "всё выключено".
- Нет, в горах, "всё выключено".
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок. А там уже какая-то язва сидит!
- У меня в школе первое место по стрельбе было! boro.da33.ru
- С конца? )))
- Нет, с мелкашки!
- С конца? )))
- Нет, с мелкашки!
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка? boro.da33.ru
- С папой во дворе орехи колет.
- С папой во дворе орехи колет.
Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идёт 4,5 года. boro.da33.ru
Таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты.
Ещё где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлёт карательной экспедиции.
Таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты.
Ещё где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлёт карательной экспедиции.
- А вот х@й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. boro.da33.ru
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. boro.da33.ru
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. boro.da33.ru
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Загадка: что это такое - то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет? boro.da33.ru
Ответ: Олимпийский факел для олимпиады Сочи 2014.
Ответ: Олимпийский факел для олимпиады Сочи 2014.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Версия 2
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Версия 2
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала.
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ruЯ взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
У хорошего художника вы смотрите на красавицу. boro.da33.ru
У гениального - она смотрит на вас.
У гениального - она смотрит на вас.
Версия 1 boro.da33.ru
Вчера увидел книгу "Как решить 50% ваших проблем".
Поэтому купил их две.
Версия 2
Заходил в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% всех проблем".
Взял две.
Вчера увидел книгу "Как решить 50% ваших проблем".
Поэтому купил их две.
Версия 2
Заходил в книжный магазин, увидел книгу "Как решить 50% всех проблем".
Взял две.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат", два месяца провисела вверх ногами.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. boro.da33.ru
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
- Блин, Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы ещё много!
Лучший день недели - среда. boro.da33.ru
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Политический юмор 2020 - 15
- Бабушка, почитай мне на ночь сказочку? boro.da33.ru- Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.
У народа и так каша в голове, а он ещё просит добавки.
Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.
А я думал, что "сокращение" немного не так работает.
14 января 2011: Путин поручил сократить штат чиновников на 10%
14 мая 2014: Медведев поручил сократить штат чиновников на 10%
16 ноября 2020: Мишустин поручил сократить штат чиновников на 10%
Число чиновников:
10 лет назад - 2 миллиона.
Сейчас - 2,4 миллиона.
Мелания Трамп сегодня заявила, что разводится с Трампом и уходит к Дзюбе.
Байден заявил, что Меланья может остаться в Белом доме.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Выигрывает Байден
Через некоторое время Байден уходит по состоянию здоровья или по состоянию внезапного умирания.
Президентом становится Обама.
Чёрный, здоровый президент старого истеблешмента, очень хорошо вписывается в запущенное течение "Black Lives Matter".
Все счастливы.
Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа и испортить всем праздник.
С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с Раем не обманули.
+1Комментировать (1)
7 февраля 2025
15:47:09
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет
0Заказчик спросил сколько я хочу денег за проект. boro.da33.ru
Отправил фото, на котором изображена минога.
Он понял )))
Отправил фото, на котором изображена минога.
Он понял )))
Сегодня произошёл случай
Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ruРабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?
Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внуки ели и стонали.
- Папочка, я боюсь темноты. boro.da33.ru
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
- В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина" boro.da33.ru
- А чересчур красивую - перегарна.
- А чересчур красивую - перегарна.
30 жизненных цитат Евгения Гришковца
1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент...
Быстро день пролетает, когда у тебя выходной.
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
- Вот помрём, тогда и отдохнём. boro.da33.ru
- Эх, дожить бы.
- Эх, дожить бы.
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? boro.da33.ru
- Семечки!
- Семечки!
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина Г.К.", думает круто - такого ещё не пробовал. boro.da33.ru
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
- У тебя много друзей? boro.da33.ru
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
У нас у гуманитариев две проблемы: мы не умеем считать.
Как корабль назовёшь, так на нём и напиши! boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол.- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
В конкурсе "Мисс Бюст-2012" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Ночью у соседки скрипела кровать ровно одну минуту. boro.da33.ru
Так ей сучке и надо!
Так ей сучке и надо!
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. boro.da33.ru
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Слева - "Смарт", справа тоже никого.
Береги время. boro.da33.ru
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были ещё ничего. Сейчас смысла нет.
Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ-134 садится. boro.da33.ru
У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Хочу быть электроподстанцией. Стоишь в глухомани, гудишь. boro.da33.ru
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. boro.da33.ru
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых - оральное отверстие.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Ходила в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели. boro.da33.ru
Выяснила, всё в порядке, оказывается, я просто мало зарабатываю.
Выяснила, всё в порядке, оказывается, я просто мало зарабатываю.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Муж с женой сидят в кафе. boro.da33.ru
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда.
Не всем же быть героями, кто-то должен и тапочки носить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: boro.da33.ru
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Это - моя вина?
- Нет, мадам, это - целиком моя вина. Я видел, что за рулём - женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину по ним померить и купить.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: boro.da33.ru
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
Deliver - обеспечивать, доставлять. boro.da33.ru
Дословно de - лишать, liver - печень, лишать печени, т.е. обес печивать.
Аааааааааа.
Дословно de - лишать, liver - печень, лишать печени, т.е. обес печивать.
Аааааааааа.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию!
Если получаешь больше 50К/мес - сам себе копишь на пенсию.
Больше 60К/мес - сам себе строишь дороги.
больше 70К/мес - сам себя сдаёшь СК РФ.