Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
+28Комментировать (4)
Суровый
16 января 2015
19:33:20
Зато Россия настолько большая, что гуси пошли гулять в 1991, а вернулись только в 2014!
+15В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
Как узнать автомобиль Лада серии СПОРТ? boro.da33.ru
По водителю в спортивном костюме.
По водителю в спортивном костюме.
- Вот возьмите книгу. Я вам её дарю. boro.da33.ru
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
- Хочу у тебя спросить. boro.da33.ru
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Однажды прибил вечером носки к полу. boro.da33.ru
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Спать 4 часа в сутки - совсем не сложно. boro.da33.ru
Гораздо сложнее - не спать оставшиеся 20 часов.
Гораздо сложнее - не спать оставшиеся 20 часов.
Вот чувствую кто-то любит меня, но сука, тайно.
Не качали нефть из сланцев, boro.da33.ru
Не бомбил никто Багдад,
Не было американцев
Триста лет тому назад.
(c) Черепаха Тортилла.
Не бомбил никто Багдад,
Не было американцев
Триста лет тому назад.
(c) Черепаха Тортилла.
Дальнобойщики - импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Вы верите в бога? boro.da33.ru
- В платного - нет.
- В платного - нет.
Иногда мужчина как кукушка, тоже несёт свои яйца в чужие гнёзда.
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Чёрный юмор
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
Что бы слиться на Форекс, нужен всего лишь один плохой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.
Сложности приходят утром.
- Продайте мне вон ту коробку конфет! boro.da33.ru
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! boro.da33.ru
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому молодые расстались красиво.
Купили большой холодильник. boro.da33.ru
Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего есть.
Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего есть.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? boro.da33.ru
- Да нет, на спортзале.
- Да нет, на спортзале.
- Кто там? boro.da33.ru
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
Нас называют "колорадами"? Вы дремучие невежды, это цвета тигра!
Гений и бездарность не признаю правила. boro.da33.ru
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
- К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату. boro.da33.ru
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.
Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
- Сок пить будешь? boro.da33.ru
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.
Человек как меч. boro.da33.ru
Либо делает своё дело, либо туп.
(c) Куросава
Либо делает своё дело, либо туп.
(c) Куросава
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Математика и я: boro.da33.ru
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? boro.da33.ru
- Реже.
- Реже.
Нашёл и исправил в программе пару ошибок, а одну, как всегда, добавил. boro.da33.ru
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Я побывал во многих странах мира и могу утверждать точно - хуже всего к русским относятся в России.
- Я пришёл на собеседование boro.da33.ru
- Отлично‚ у вас есть опыт?
- Да‚ это моё двадцатое собеседование.
- Отлично‚ у вас есть опыт?
- Да‚ это моё двадцатое собеседование.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
+4Комментировать (1)
3 февраля 2014
07:24:35
- Давайте обклеим эту ерунду, какой-нибудь фигнёй.- Вы очень талантливый человек.
+1- Мама, папа, знакомьтесь, это Катя. boro.da33.ru
- Сынок, ты же собаку хотел.
- Сынок, ты же собаку хотел.
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
Он и так не высыпается.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
Рыба продаёт свой за деньги.
+5Комментировать (2)
2 февраля 2014
01:32:24
Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину.
+1Дом мужчины - его крепость! boro.da33.ru
Но только снаружи, внутри это чаще всего детская комната.
Но только снаружи, внутри это чаще всего детская комната.
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. boro.da33.ru
Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
В очереди ноль человек
Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ruНа нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Если гипотеза о компьютерной симуляции вселенной верна, то это полный провал разработчиков: boro.da33.ru
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.