Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Любимая, съешь кусочек тортика. boro.da33.ru
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Смотри какой он аппетитный. Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильные сигареты, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
побойся бога антонина boro.da33.ru
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя
Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. boro.da33.ru
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.
- Что такое "наоборот"?
- Кошачий туалет.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции Метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
+4Комментировать (1)
ammoss66
2 ноября 2018
03:26:31
Памятник Ленину на Площади Ленина около станции метро "Площадь Ленина" ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина
0
Отношения с человеком, как игра в "крестики-нолики". boro.da33.ru
Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.
Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.
- Над чем ты смеешься? boro.da33.ru
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
На фига козе баян, если есть фортепиан? boro.da33.ru
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Долго мы будем молчать о том, что в магазинах Fix Price этот самый price уже давно не fix?
Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. boro.da33.ru
Потом понял, кто мне это подсказывает.
Потом понял, кто мне это подсказывает.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Ы-ы-ы! boro.da33.ru
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Я ненавижу евреев, потому что на их месте должен быть я. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему админы не любят Windows? boro.da33.ru
- Windows уже много обижает админов, спрашивая у них админские права. (UAC)
- Windows уже много обижает админов, спрашивая у них админские права. (UAC)
- Что подарить Виталику, чтобы он стал счастлив? boro.da33.ru
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
- Слушай, у меня есть идея для стартапа! boro.da33.ru
- Вот сразу иди на хер!
- Вот сразу иди на хер!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут? boro.da33.ru
- Найдётся. А когда вернёшь?
- Найдётся. А когда вернёшь?
В Японии изобрели робота, который ловит воров. boro.da33.ru
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
В японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 300 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Устроился на работу в компанию, хозяина и директора которой зовут Вячеслав. boro.da33.ru
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
А что, если на Марсе есть вода, потому что мы там уже жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю и эта капсула была тем астероидом, уничтожившим динозавров.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и спрашивает отца: boro.da33.ru
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то 3.14дорас хлопает в ладошки.
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то 3.14дорас хлопает в ладошки.
- Курить вредно! boro.da33.ru
- Занудой быть вредно, а я просто курю.
(c) Андрюша
- Занудой быть вредно, а я просто курю.
(c) Андрюша
- Догогой, тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? boro.da33.ru
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Гадость моя, мне всё гавно.
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, всё бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" boro.da33.ru
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
Ну, он наелся, напился, и тут официант приносит счёт.
Мужик: - Как же так, а вот там у вас на плакате.
Официант: - Всё правильно, это счёт от вашего прадедушки!
Версия 1 boro.da33.ru
Все говорят, что скоро будет всё хорошо.
А кому скоро будет хорошо - не говорят.
(c) Андрюша
Версия 2
- Скоро в стране всё будет хорошо.
- Кому?
Версия 3
- Всё будет хорошо.
- Только не у всех.
Все говорят, что скоро будет всё хорошо.
А кому скоро будет хорошо - не говорят.
(c) Андрюша
Версия 2
- Скоро в стране всё будет хорошо.
- Кому?
Версия 3
- Всё будет хорошо.
- Только не у всех.
Люди не до конца осознают насколько 1 миллиард больше, чем один миллион. boro.da33.ru
1 миллион секунд это 11 дней, а 1 миллиард секунд это 31,5 года.
1 миллион секунд это 11 дней, а 1 миллиард секунд это 31,5 года.
- Ребята, Муму не видали? boro.da33.ru
- Нет.
- Как в воду канула!
- Нет.
- Как в воду канула!
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Для маленького ребёнка с молотком все вещи - гвозди!
Купили дед с бабой радио. Воткнули в розетку 220 вольт, пошёл дымок. boro.da33.ru
Дед: - Что-то молчит.
Баба: - Сейчас покурят и начнут вещать!
Дед: - Что-то молчит.
Баба: - Сейчас покурят и начнут вещать!
Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!
Снега нет, но вы держитесь! boro.da33.ru
(c) Дед Мороз
(c) Дед Мороз
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
Объявление на двери магазина в Израиле: boro.da33.ru
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. boro.da33.ru
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста
+1Комментировать (2)
8 января 2020
12:12:24
Советую также добавлять "н.э." - нашей эры, чтоб полностью исключить мошенничество
+2Женское. boro.da33.ru
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.
Правило буравчика: покрутился, покрутился у холодильника и ушёл.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. boro.da33.ru
Теперь об этом мечтает мой муж.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- Я бы с тобой переспал, красавчег! boro.da33.ru
- Петрович, отойди от зеркала!
- Петрович, отойди от зеркала!
Бабушка включила MTV
Бабушка включила MTV, говорит, там вчера негры хорошие были. boro.da33.ruИ смотрит без звука.
- Вы знакомы с творчеством По? boro.da33.ru
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Панды?
- Какой панды?
- Телепузика?
- Кого?!
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки? boro.da33.ru
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы.
- Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
Посвящается девушкам, которые называют себя стервами: boro.da33.ru
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Слово "стерва" - труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина.
Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля).
Встретились два ясновидящих. Один говорит: boro.da33.ru
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- Блин, квартиру продать не могу. boro.da33.ru
- Почему?
- Родители постоянно дома!
- Почему?
- Родители постоянно дома!
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- Знаешь второй закон термодинамики? boro.da33.ru
- Никому не рассказывай о термодинамике!
- Никому не рассказывай о термодинамике!
+3Комментировать (1)Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.
- Вы любите родину? boro.da33.ru
- Конечно, люблю!
- От всей души. А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?
- Конечно, люблю!
- От всей души. А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить родину?
- Почему у нас в России гречка такая дорогая? boro.da33.ru
- Так её же из осетров добывают!
- Так её же из осетров добывают!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: boro.da33.ru
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
- Вот, за что я люблю Лёху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
- Какая нужна подушка чтобы хорошо спать? boro.da33.ru
- Финансовая.
- Финансовая.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
Глупый робко прячет. boro.da33.ru
Умный - смело достаёт!
Умный - смело достаёт!
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. boro.da33.ru
- Дешевле столкнуть их с края.
- Дешевле столкнуть их с края.
- Дочь, с кем ты так поздно шлялась? boro.da33.ru
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
- А мы дома ремонт затеяли. boro.da33.ru
- С чего начали?
- С драки.
- С чего начали?
- С драки.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.