Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Три месяца приводила нервную систему в порядок, и на тебе - опять сентябрь.
Проклятый ВАДА! Испортил немало не только крови, но и мочи.
Все беды от секса. Есть секс - плохо. Нет секса - ещё хуже.
- Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин. boro.da33.ru
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы!
(c) Капитан Джек Воробей
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы!
(c) Капитан Джек Воробей
Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов. boro.da33.ru
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Поход в цирк стоит денег, а вы смотрите выступления некоторых людей бесплатно. boro.da33.ru
Цените это.
Цените это.
Госдума решила отменить слова: "курс", "доллар" и "евро".
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
+11Комментировать (1)
Андрюша
24 июля 2013
01:22:10
Про меня...
0Если твоё желание не исполняется - значит, оно ещё не оплачено.
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? boro.da33.ru
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях свой новогоднее фото и всё! Считай вообще не отмечала!
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да, блин, кто там кнопку жмёт?!"
- Всю ночь пила кофе и смотрела на Луну. boro.da33.ru
- Хи-хи, и что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.
- Хи-хи, и что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть!
- Ешь ртом!
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться.
Жил был султан. У него было 2 жены. boro.da33.ru
Младшей досталось носить воду издалека.
И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла.
- О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привёл тебя.
Младшей досталось носить воду издалека.
И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла.
- О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привёл тебя.
- Ты вообще с головой дружишь? boro.da33.ru
- Да.
Голова:
- Гонит! Я его впервые вижу!
- Да.
Голова:
- Гонит! Я его впервые вижу!
Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё.
1. Находим баг. boro.da33.ru
2. Теперь у нас два бага.
3. Фиксим баг.
4. Теперь у нас три бага.
2. Теперь у нас два бага.
3. Фиксим баг.
4. Теперь у нас три бага.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
- Мой муж копит деньги на машину! boro.da33.ru
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
- И много уже накопил?
- Да, скоро шубу купит.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
- Вы что вчера делали? boro.da33.ru
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерить давление.
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки! boro.da33.ru
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
- И в чём мудрость?
- В том что после, а не до.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
Я думал, что алкоголь вредит мне. boro.da33.ru
Поэтому я просто перестал думать.
Поэтому я просто перестал думать.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. boro.da33.ru
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? boro.da33.ru
- В таких случаях я грущу.
- В таких случаях я грущу.
У нас все живут весело: одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.
В эру веганов, вейперов, хипстеров, кроссфитеров и прочих, быть алкоголиком не просто круто, а олдскульно круто.
- Дорогой, надо купить тарелки для супа. boro.da33.ru
- Но у нас не бывает супа.
- Но у нас не бывает супа.
- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
- Такое настроение, что хочется послать всё на х@й. У тебя тоже? boro.da33.ru
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.
При капитализме boro.da33.ru
Тащи каждый гвоздь!
Ты не хозяин здесь
А гость!
Тащи каждый гвоздь!
Ты не хозяин здесь
А гость!
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Запомни, сын, слово бати: boro.da33.ru
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Реклама: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
Звонок по телефону доверия: boro.da33.ru
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину. И УЕХАЛ!
Хватит это терпеть! Давайте терпеть что-нибудь другое!!
Если твой подчинённый плохо сделал свою работу, виноват не он, а ты: либо плохо объяснил, либо не тому поручил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Быть как все, значит быть ни кем.
+7Комментировать (1)
24 января 2025
13:24:43
Ни Кем - корейский лингвист-русист, автор русско-корейского и корейско-русского словарей, почетный член Академии Наук Корейской Народной Демократической Республики... Ну и прочее.. А тот, кто как все - он просто является никем.
0Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
- Хорошо клюёт в этом озере? boro.da33.ru
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
- Папа, а правда, что во власти Украины стоят бендеровцы? boro.da33.ru
- Правда, доченька.
- И Янукович - бендеровец?
- Нет, Янукович просто идиот!
(c) Андрюша
- Правда, доченька.
- И Янукович - бендеровец?
- Нет, Янукович просто идиот!
(c) Андрюша
- Я только что нарколога прошёл! boro.da33.ru
- Сохранись!!!
- Сохранись!!!
Почуяв бабочек в желудке, boro.da33.ru
Как доказательство любви,
Мой друг лавиною пельменей,
Засыпав их похоронил.
Как доказательство любви,
Мой друг лавиною пельменей,
Засыпав их похоронил.
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, станет миллиардером.
Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощёчину от жены: boro.da33.ru
- Ты что - меня бл@дью считаешь?!
- Ты что - меня бл@дью считаешь?!
- Водительские права получил? boro.da33.ru
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Как правильно - эспрессо или экспрессо? boro.da33.ru
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
19 лет бывает лишь раз в жизни, а 91 и того реже.
Незнание законов физики не освобождает от падения кирпича на голову.
Когда привезут запчасти
Диалог с клиентом состоялся: boro.da33.ru- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня.
- Ня?
- Ня!
в подъезде он читал на стенах boro.da33.ru
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхрененный кредит.
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Беременная девушка возмущается на УЗИ: boro.da33.ru
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
0Комментировать (2)Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте.
Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением. boro.da33.ru
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.
- Что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Безграничные возможности ограниченны черепной коробкой.
2040 год. boro.da33.ru
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Экологи всего мира выступили против генномодифицированных продуктов.
Продукты ответили перекрёстным огнём и поддержкой с воздуха.
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам. Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. boro.da33.ru
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Ну и хорошо, что выздоровели!