Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Чем отличается резиновая лодка от алюминиевой? Какая лучше? boro.da33.ru
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
- Как дела? boro.da33.ru
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Скатился на самое дно потребительской корзины.
(c) Андрюша
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. boro.da33.ru
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой. boro.da33.ru
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис.
Судя по количеству багажа - многие на отдых не "ездят", а "переезжают".
- Вчера украли льва из зоопарка. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, boro.da33.ru
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
- Интересно, какая длина моих ног? boro.da33.ru
- 2(PI)R
- 2(PI)R
Ребят, почему я не вижу на Госулугах окно для голосования 8 ноября в штатах? boro.da33.ru
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Ограбление по-зимбабвийски
Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ruВ Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.
- Папа, а давай купим шалав! boro.da33.ru
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Есть такое слово "нету"? boro.da33.ru
- Нету!
- Нету!
Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
Все, кто зарегистрирован на AliExpress, в Третью мировую будут воевать за Китай. boro.da33.ru
Надо было читать пользовательское соглашение.
Надо было читать пользовательское соглашение.
Безграмотных в гроб не кладут, а ЛОЖАТ! boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! boro.da33.ru
- Да ходят тут всякие. Щупают!
- Да ходят тут всякие. Щупают!
- Меня мама с папой в капусте нашли. boro.da33.ru
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
Как объяснить директору, что это мы просто проверяли - действует ли антиполицай.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде ёлочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.
- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский? boro.da33.ru
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
- Какое главное достижение Медведева на посту премьера? boro.da33.ru
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
- Ну, он милицию в полицию переименовал.
- Когда уже встроят в каждый автомобиль маленький ядерный реактор работающий на мусоре? boro.da33.ru
- Интересный у вас мусор однако.
- Интересный у вас мусор однако.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
Уважаемые создатели коронавируса, огромная просьба в ближайшем обновлении убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
Жена добралась до моего телефона
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. boro.da33.ru- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал.
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне? boro.da33.ru
- А вдруг не получится?
- А вдруг получится!
- А вдруг не получится?
- А вдруг получится!
- Там ещё Ева Грин снимается. boro.da33.ru
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Так, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец. boro.da33.ru
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
+6Комментировать (1)
7 октября 2019
11:34:48
Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать
+1- Вам пакет с ручками? boro.da33.ru
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе? boro.da33.ru
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
+7Комментировать (2)
28 июля 2018
09:44:23
Конечно, зарплаты тоже как в Германии, ты же Герман, и у тебя должна быть полноценная Германия))
0Препод: boro.da33.ru
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Я просто живу и радуюсь жизни. boro.da33.ru
- Но многие называют это алкоголизмом.
- Но многие называют это алкоголизмом.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. boro.da33.ru
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение. boro.da33.ru
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор.
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
Панельный дом. Маленький сын. Его мама отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!", и я успокоился.
- Ты зачем под линолеум забрался?! boro.da33.ru
- Я работаю под прикрытием.
- Я работаю под прикрытием.
- Прихожу с работы, только прилягу, сразу вырубаюсь. boro.da33.ru
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 20 лет старше.
Шёл казак куда-то вдаль. boro.da33.ru
На груди была медаль:
"За отвагу", "За победу",
"За приятную беседу",
"За научные труды",
"За охрану всей среды",
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
"Прохождение ТО",
Клуб беременных "Журавлик",
Гардероб ДК "Гидравлик",
"Альтависта точка ком",
"Общество больных грибком",
Капитан игры "Зарница",
"Гомельская психбольница",
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
"Фестиваль цыганской пляски"
"Крановщик, работай в каске!"
"Берегись велосипеда",
"Тридцать восемь лет Победы"
Орден РСФСР,
тайный орден "Тамплиер",
вкладыш жвачки "Лёлик-Болик",
"Анонимный алкоголик",
"Клуб ценителей вина",
Символ панков из говна,
"SUSE-Linux", "Бизнес-тим",
"Тында - город побратим"
"Самый опытный водитель"
"Лучший хряк-производитель",
знак "Почётный водолаз",
стикер "Белый Адидас",
Октябрятская звезда,
"Героиня мать труда",
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак.
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдёте:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
"Город Прага", "Город Брест",
"Полковая медсестра",
"Детство - чудная пора",
"Эсперанто", "ЦСКА",
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
"Лучший токарь", "Вых...Читать полностью →
На груди была медаль:
"За отвагу", "За победу",
"За приятную беседу",
"За научные труды",
"За охрану всей среды",
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
"Прохождение ТО",
Клуб беременных "Журавлик",
Гардероб ДК "Гидравлик",
"Альтависта точка ком",
"Общество больных грибком",
Капитан игры "Зарница",
"Гомельская психбольница",
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
"Фестиваль цыганской пляски"
"Крановщик, работай в каске!"
"Берегись велосипеда",
"Тридцать восемь лет Победы"
Орден РСФСР,
тайный орден "Тамплиер",
вкладыш жвачки "Лёлик-Болик",
"Анонимный алкоголик",
"Клуб ценителей вина",
Символ панков из говна,
"SUSE-Linux", "Бизнес-тим",
"Тында - город побратим"
"Самый опытный водитель"
"Лучший хряк-производитель",
знак "Почётный водолаз",
стикер "Белый Адидас",
Октябрятская звезда,
"Героиня мать труда",
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак.
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдёте:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
"Город Прага", "Город Брест",
"Полковая медсестра",
"Детство - чудная пора",
"Эсперанто", "ЦСКА",
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
"Лучший токарь", "Вых...
- Мама, мама, ёлочка горит! boro.da33.ru
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
- Отгадай загадку! boro.da33.ru
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
Гипермаркет, стою в очереди на кассе
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. boro.da33.ruКассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами:
- Приятного вам вечера, Андрей Олегович!
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
Всех с FF!
0A программистов продукт решили сделать, boro.da33.ruОдин спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошёл с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счёт стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист всё взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Братская Беларусь поможет России с табло для обменников. boro.da33.ru
Они у них пятизначные.
Они у них пятизначные.
Перепады настроения - это так гадко... boro.da33.ru
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
Это так здорово...
Это так гадко...
Это так здорово...
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
- Ты же сказал мы просто кофе выпьем. boro.da33.ru
- Мне высунуть?
- Нет. Просто не ври мне больше.
- Мне высунуть?
- Нет. Просто не ври мне больше.
- Я не умею красить глаза подводкой. boro.da33.ru
- Я под водкой тоже мало что умею.
- Я под водкой тоже мало что умею.
- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать? boro.da33.ru
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!
- Доктор, а вы меня оперировать будете? boro.da33.ru
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Старые комедии, времен СССР, не утратили свою актуальность. boro.da33.ru
Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.
Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: boro.da33.ru
- Фу, две страшные подруги!
- Фу, две страшные подруги!
На свидании: boro.da33.ru
- У тебя правда член 25 см?
- Мужик с 5 см: - Ну, в какой-то степени да.
- У тебя правда член 25 см?
- Мужик с 5 см: - Ну, в какой-то степени да.
Чтобы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.
+5Комментировать (1)Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Не могу придумать что себе купить чтобы можно было мужу подарить.
Мужик в 3 часа звонит соседу сверху, весь в слезах: boro.da33.ru
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да, но поймите, простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую.
- Это Моцарт, да?
- Ну, да.
- Я Вам очень признателен!
- Вы оплачиваете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О, да! И ещё тёща повесилась.
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да, но поймите, простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую.
- Это Моцарт, да?
- Ну, да.
- Я Вам очень признателен!
- Вы оплачиваете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О, да! И ещё тёща повесилась.
- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- Я врач, а не ясновидящий!
- Я врач, а не ясновидящий!
Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья посылает сына в магазин за пивом. boro.da33.ru
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
+4Комментировать (1)
11 ноября 2017
14:10:24
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Папа, тебе сколько пива брать?
+2
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!