Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс. руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс. руб. + премия 5 тыс.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. boro.da33.ru
Всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. boro.da33.ru
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
- Доктор, а что такое копчик? boro.da33.ru
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
- Это место где кончается позвоночник.
- Странно, а у меня там голова.
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят. boro.da33.ru
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Но как ты меня узнал?
- По шапочке.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11
Комментировать (1)Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
Мальчик очень долго работал в макдональдсе и однажды возвращаясь домой ещё очень долго бесплатно раздавал Wi-Fi.
Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной у меня есть некоторые сомнения. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. boro.da33.ru
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они спрашивают у бармена:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?!
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Кстати, о майских праздниках. boro.da33.ru
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
Зима, холод, ветер, в перчатках
Зима, холод, ветер, в перчатках. boro.da33.ruМужик на улице просит огня прикурить.
Достаю Зиппо, только перед выходом заправил.
Похоже бензин немного протёк, т.к. когда чиркнул загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно прикуривает и говорит:
- Еб@ть ты фокусник. Спасибо.
- Почему не слышно анекдотов про чукчу? boro.da33.ru
- А кому он интересен после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
- А кому он интересен после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
- Что ты скажешь, как электрик, за коронавирус? boro.da33.ru
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Писатель редактору: boro.da33.ru
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Карантинно-политический юмор 46
Придёт НАТО в Сибирь чтобы отобрать у нас коров, а мы их уже сожгли. boro.da33.ruГосавтоинспекции предложили отменить штрафы за нарушение пользования телефоном за рулём, если он использовался для общения через мессенджер Max (Макс).
Если скотину у частников забивают из-за болезни, то почему говно не изымают из хлева?
Оно же тоже заразное, или это другое?
Благодаря блокировке интернета у жителей Москвы появились 4 географические позиции одновременно:
1. Где он на самом деле
2. Где он под VPN
3. Где GPS показывает его расположение
4. Где находится его телефон с установленным мессендером Max (Макс)
Это называется Московская суперпозиция.
Гостья из будущего
- Алиса, скажи, а в будущем весело?
- Очень!
Если Россия - многонациональная страна, то почему мессенджер Max - национальный, а не многонациональный?
- В Питере начнут отключать интернет вслед за Москвой и Подмосковьем
- Начнут? Да его только в обед включили.
Сейчас главные новости:
Теперь в женщину можно входить через мессенджер Max (Макс).
Это не только удобно и безопасно, но и безотказно в доступе.
Кажется, я понял, зачем к тарифу добавляют 300 СМС в месяц.
Скоро и вы поймёте.
А что если в Москве отключили интернет, чтобы электросамокатчики не вернулись на улицы?
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков". boro.da33.ru
Он думает, что это "господин". Наивный.
Он думает, что это "господин". Наивный.
В роддом приходит мужчина и спрашивает: boro.da33.ru
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
Знаете ли вы, что если прокачать русский газ через Украину до Словакии и потом обратно в Украину, то его станет больше и он станет дешевле?
я предложила ему кофе boro.da33.ru
а он на грудь взглянул тайком
мне сразу стало всё понятно
наверно хочет с молоком
а он на грудь взглянул тайком
мне сразу стало всё понятно
наверно хочет с молоком
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: boro.da33.ru
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
+21
Комментировать (1)
8 мая 2015
11:11:19
А кто для тебя Супергерой?
Номоконов Семён Данилович
Забайкалец. Величайший снайпер Великой Отечественной
Уничтожил более 360 фашистских солдат и офицеров (в т.ч. и генерал-майора)
Суперспособности:
- Сверхточность
- Сверхвыносливость
- Невидимость для противника
- Любовь к Родине
Мы помним!
Номоконов Семён Данилович
Забайкалец. Величайший снайпер Великой Отечественной
Уничтожил более 360 фашистских солдат и офицеров (в т.ч. и генерал-майора)
Суперспособности:
- Сверхточность
- Сверхвыносливость
- Невидимость для противника
- Любовь к Родине
Мы помним!
+14
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. boro.da33.ru
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
Жена программисту, сидящему ночью за компьютером: boro.da33.ru
- Дорогой, ты опять не спишь?
- Я сплю, просто лечь забыл.
- Дорогой, ты опять не спишь?
- Я сплю, просто лечь забыл.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
+3
Комментировать (1)
9 июля 2023
21:41:30
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
0
Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось.
Версия 2
- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Спи давай!
- Может ему сухофруктов захотелось?
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось.
Версия 2
- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Спи давай!
- Может ему сухофруктов захотелось?
Версия 1 boro.da33.ru
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.
На переговорах с заказчиками мы сидели в ресторане МОСКВА и пили чай с печеньем. boro.da33.ru
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Петрович. boro.da33.ru
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
Наблюдение: boro.da33.ru
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах, весьма вероятно здесь самый главный.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
Матрица
Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать ругаться, но метров через 50 он остановится и пойдёт в след куда шёл. boro.da33.ruПотому что это бот привязанный к данной локации.
Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.
Версия 1 boro.da33.ru
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.





















- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект