Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". boro.da33.ru
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт. boro.da33.ru
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки 1024 грамма?
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- VPN надень!
Надо запретить проигравшим в конкурсе Мисс красота возвращаться домой, пока они не победят.
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
- Как Вам удалось дожить до 100 оет? boro.da33.ru
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Ты уже тупо 45 минут смотришь в окно, что с тобой? boro.da33.ru
- Отстань, я гуляю.
- Отстань, я гуляю.
Версия 1 boro.da33.ru
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Версия 2
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Версия 2
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Не верите? Попробуйте!
+4Комментировать (1)
Андрюша
24 июля 2013
01:23:54
Весь наш офис задышал...
+3- Как расположить женщину к себе? boro.da33.ru
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Приятно общаться с человеком, который через каждое твоё слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Индийские танцы танцевать просто - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Доведёт психолога: boro.da33.ru
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
- Почему вы с ней расстались? boro.da33.ru
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
После концерта Тимати даже негры признали, что рэп - говно!
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? boro.da33.ru
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Я по поводу объявления о продаже мёда, скажите, он настоящий? boro.da33.ru
- Липовый.
- Липовый.
Хочешь встретиться со своим жиром лицом к лицу? Сделай стойку на руках!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? boro.da33.ru
- Тихо, папу разбудишь!
- Тихо, папу разбудишь!
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Карантинный юмор 36
- Производитель вакцины "AstraZeneca" изменил её название на "Vaxzevria". boro.da33.ru- А какой смысл?
- Над смыслом ещё работают.
Чтобы вернуть доверие, "AstraZeneca" переименовала свою вакцину в "Спутник W".
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
1. Добавляешь в антисептик коньяк.
2. Прыскаешь руки, все привыкают.
3. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!
Бесплатных масок не было, а тут дорогостоящая вакцина бесплатно.
Напоминаю, что действия фильма "Я легенда" происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит пять минут до Нового года Путин, после чего вся Россия 10 дней пьёт?!
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! boro.da33.ru
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
- Папа, а у вас тоже в Советской армии была толерантность? boro.da33.ru
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.
Урок 2 boro.da33.ruТорговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? boro.da33.ru
- Это тебе просто фригидная попалась.
- Это тебе просто фригидная попалась.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
+3Комментировать (1)
9 июля 2023
21:41:30
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.После чего указ был возвращен обратно на стол.
0Версия 1 boro.da33.ru
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Стало трудно доверять экспертам, которые пишут - "в будущем". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а жена - это надолго? boro.da33.ru
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
Широка страна моя родная. boro.da33.ru
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю.
Потому что визу не дают...
Видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, что бы к вечеру у вас было три года опыта в ней.
+5Комментировать (2)
26 февраля 2014
02:18:39
Кажется Владимир Ильич единственный кто может сопротивляться этим подонкам.
+2
2 марта 2014
18:56:56
Да просто руки не из того места растут у ЗАПАДЕНЦЕВ!!!)))))). Москали!!!!!!!!!
+2Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Однажды у мудреца спросили: boro.da33.ru
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
Приходит мужик к должнику: boro.da33.ru
- Ты не можешь вернуть мне 500 рублей, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достаёт блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, второму 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
- Ты не можешь вернуть мне 500 рублей, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достаёт блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, второму 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? boro.da33.ru
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Рано или поздно всё тайное становится похрен.
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
Немного мемов 6
- Если начнётся война, все художники погибнут. boro.da33.ru- Но не торговцы.
Моя теория плоской Земли начинается с Майнкрафта.
Что говорят в школе? - Становись умнее.
Что говорят на улице? - Становись курьером.
Врач в дурке:
- Почему мы должны взять именно вас?
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? boro.da33.ru
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном. boro.da33.ru
- Да ты ксенофоб!
- Да ты ксенофоб!
Не разлей вода, на рассыпь мука, не разбей стекла, не сломай нога, и другие таджикские напутствия в сборнике "Не склони падежа".
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
- Где скачать мелодии для вибратора?
- С днём рождения! boro.da33.ru
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Я прошу руки вашей дочери. boro.da33.ru
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
Чай - самый сильный наркотик
Очень опасно заваривать чай в большую кружку, можно уже не вернуться к обычной чашке, хочется ещё больше, точка невозврата будет пройдена. boro.da33.ruВот вы уже завариваете чай в трёхлитровую банку, потом пьёте из канистры, далее идёт чай из цистерны и вот наконец вы макаете пакетик в Тихий океан.
Мужик, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. boro.da33.ru
Он наклоняется, наклоняется, и как есть грохается в сугроб.
Встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!
Он наклоняется, наклоняется, и как есть грохается в сугроб.
Встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!
Деньги дают свободу, свобода денег не даёт.
Две блондинки: boro.da33.ru
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
- Слушай, я не пойму, зачем самолёты угоняют, их же потом не спрячешь никуда.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- Хочешь угадаю твой возраст? boro.da33.ru
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
- Давай.
- Бабы тебя какие больше интересуют, красивые или которые умеют готовить?
(c) Андрюша
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. boro.da33.ru
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Я пришёл сегодня к Раде, boro.da33.ru
Кинул несколько петард.
Задержали, отпустили,
Путин снова виноват.
Кинул несколько петард.
Задержали, отпустили,
Путин снова виноват.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
+7Комментировать (1)
7 апреля 2013
16:51:56
Выпал из гнезда.Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли мы два пузыря.
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
+4
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела. boro.da33.ru
- Хочу заметить, официант вы так себе.
- Хочу заметить, официант вы так себе.
Я тебе посоветовала выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?
Привет. Мы тут с женой купили квартиру. Не одолжишь немного хлеба?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
- Доктор буквально за минуту вылечил мою жену. boro.da33.ru
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
- Каким образом?
- Он сказал, что все её болезни, это симптомы приближающейся старости.
- Тс! boro.da33.ru
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!
Люди не меняются. Ты просто лучше их узнаёшь.
