Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
А что если не вносить поправки в Конституцию, а изменить законодательно летоисчисление? boro.da33.ru
Вернуть стрелки на 20 лет назад. Тогда будет 2000 год, начало легитимного срока Путина.

Казанцев Илья 12 марта 2020 14:12:59
Казанцев Илья Госдума поддержала идею обнулить годы от Рождества Христова и начать вести отсчёт от Рождества Владимира Путина
Не нравится-94Нравится
- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!

Чёрный юмор

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Маленькую рыбку отпустим, а большую  будем складывать в коробочку из под майонеза

Суровый 12 октября 2014 22:36:34
Суровый Важен сам процесс.
Не нравится+1Нравится
То, что человек произошёл от обезьяны, проверить очень легко: достаточно отключить Интернет.
Преуспевает в жизни тот у кого будет круче гроб!

Настенька 26 декабря 2015 21:53:01
Настенька Или горб!
Не нравится+3Нравится
Три стадии готовности макарон: boro.da33.ru
1. Сырые.
2. Ещё чуть чуть и будут готовы.
3. Переваренные.
Очнулся росгвардеец после операции, оп! Яиц нет! boro.da33.ru
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Скорее всего я скоро умру. boro.da33.ru
- А почему так неуверенно?
- Я хочу в отпуск... boro.da33.ru
- Ты же только что из отпуска.
- Я хочу обратно!
Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
Муж с утра бреется. boro.da33.ru
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.

Учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. boro.da33.ru
Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от её размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от неё небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за неё много рыбы - чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.
- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
О погоде. boro.da33.ru
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
У меня очень циничный фотоаппарат. boro.da33.ru
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Для установки нашего ПО нужно всего две команды. boro.da33.ru
Команда разработки и команда поддержки.
Все люди делятся на умных и дураков. boro.da33.ru
Но дураки делятся быстрее.
Фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: boro.da33.ru
- Слышь, дед, это, типа, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
У меня сбежала жена. boro.da33.ru
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
Весь мир у ваших ног, а вы идёте на работу.
Молятся в мечети татарин и башкир. boro.da33.ru
Татарин случайно слышит, что башкир просит у Аллаха 1000 рублей.
Решим пожалеть его на выходе даёт ему 500 рублей.
В следующую молитву башкир снова обращается к Аллаху и говорит: - О, Аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. boro.da33.ru
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: - Кризис, кризис, кризис! boro.da33.ru
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Не хотите по хорошему - уберём вазелин.
Любой мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: научиться поправлять трусы через карманы брюк, родить сына и научить сына поправлять трусы через карманы брюк!
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
У твоих ног огромный мир, а ты рожаешь в 19!
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши талантливы. boro.da33.ru
Ещё никто не возразил.
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Я снимаю квартиру с однокурсником

Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ru
Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

Чёрный юмор

- Жалко, что в Абхазии премьер погиб. boro.da33.ru
- Жалко, что в Абхазии.
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Мы будем брать нефть. boro.da33.ru
- Вам с газом или без?
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.
хороший дом у никодима boro.da33.ru
жаль неудобства во дворе

скорей бы милый мой решился
задать вопрос на мой ответ
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Бьёт - значит ток! boro.da33.ru
Бьёт - значит ток!
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!

Анатолий Чубайс 6 января 2018 17:02:26
Анатолий Чубайс Мы живём в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
Не нравится0Нравится
- У людей с холодными руками доброе сердце. boro.da33.ru
- В Морге много добрых людей.
секундомер в руке оксаны boro.da33.ru
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. boro.da33.ru
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. boro.da33.ru
Хорошие нейронные связи!
Приходит Мойша к ребе: boro.da33.ru
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
- Дорогой, можно мне задать тебе один вопрос? boro.da33.ru
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
Вот и наступило то время, когда к Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Для прихода радости, выпьем немного гадости.
Пармезан - не сыр. Это - враг народа.
Пошёл мужик на охоту, увидел дикого кабана, прицелился. boro.da33.ru
И из двух стволов сразу... ба-бах, ба-бах!
Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал, причём конкретно попал.
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
У вас билет до Урюпинска есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? boro.da33.ru
- Я рано встал и действовал по плану.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Театр одного порноактёра.
- Не хочешь встретиться сегодня со мной? boro.da33.ru
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить её одну.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Ну как вы там в 21 веке? С бензина на электричество давно перешли уже?

Настенька 24 апреля 2015 09:29:45
Настенька Коля, мы всё проср@ли!
Не нравится0Нравится
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. boro.da33.ru
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Ты зачем на работу ходишь? boro.da33.ru
- Для массовки.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.

Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
- Чем лучше чистить пипидастр? boro.da33.ru
- Даклонестрохолом. Только сильно не три!
- Как ваше состояние, больной? boro.da33.ru
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
Кто не любит котов - у того не было котов.
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев

Настенька 7 мая 2014 10:13:12
Настенька Мужчины, учитесь!
Не нравится+3Нравится
Андрюша Кто-то не поленился,
Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
Не нравится+4Нравится