Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Время можно остановить, разбив будильник.
Мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет год Козла.

Настенька 15 декабря 2014 00:54:12
Настенька - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
Не нравится0Нравится
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Надоело работать на дядю? Иди работать на тетю.
Работа - женского рода, а отдых - мужского. boro.da33.ru
Думаете, что это ничего таки не значит?
(c) Андрюша
Молодой парень рекламирует средство: boro.da33.ru
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
- Итак к 30 годам ты обнаруживаешь, что не обладаешь супер-способностями. Что дальше? boro.da33.ru
- Подожду до 33-х лет, вдруг сорву Джек-пот.
Одна собака залает впустую остальные подхватят всерьёз. boro.da33.ru
(c) Японская пословица

Андрюша По русски это называется одним словом: перелай.
Не нравится+3Нравится
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. boro.da33.ru
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей: boro.da33.ru
- Не пирог, а песня!
Хозяйка тут же:
- Ещё куплетик?

Чёрный юмор

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. boro.da33.ru
Поэтому я стал делать тоже самое, только на похоронах.
Тамада: boro.da33.ru
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Похвастался трёхлетнему сыну

Похвастался трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд. boro.da33.ru
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм.
- Ты мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники? boro.da33.ru
- Я умею делать детей.
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".

Еду на работу

Еду на работу. boro.da33.ru
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" boro.da33.ru
Я его спросил: "Надолго?"
Он ответил: "Пока навсегда!"
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
Версия 1 boro.da33.ru
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!

Версия 2
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем качок отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади кач.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!

Карантинный юмор 27

Слушал сегодня гороскоп для всех знаков. boro.da33.ru
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

Началось второе полужопие 2020 года.

А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?

В ночь на 1 января 2021 года люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый.

А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет!

Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?

- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.

Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Хочешь почувствовать себя мужиком? boro.da33.ru
Подними стульчак!
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
- Мам, дай денег на ноут. boro.da33.ru
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- Это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная, не пьёт, не курит и матом не ругается! boro.da33.ru
- Так, с Машей всё понятно, а ты кто?
Есть ли у меня мечты? Уже давно нет... ТОЛЬКО ЦЕЛИ!
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
В аптеке: boro.da33.ru
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". boro.da33.ru
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Бежала за маршруткой...

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ru
Мимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
В XIX веке русские учили французский и пал Париж. boro.da33.ru
В XX веке русские учили немецкий - пал Берлин.
В XXI веке русские учат английский.
Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
- Сегодня День Исполнения Желаний! boro.da33.ru
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают.
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: boro.da33.ru
"Это устройство может работать быстрее".
Версия 1 boro.da33.ru
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.
Мы не смогли починить ваши тормоза, так что сделали гудок погромче.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.

ХатаСКА 23 января 2020 23:35:13
ХатаСКА Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править
Не нравится0Нравится
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: boro.da33.ru
- Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Всё в порядке, это они за родственниками.
Из старой рекламы: boro.da33.ru
- Ты видел, чтобы я свои яблоки гадостью какой-либо поливал?
- Нет, не видел.
- А я поливал.

Вовочка 13 января 2019 22:01:26
Вовочка Хороший номер анекдота!
Не нравится+1Нравится
- В последнее время мне стали очень редко снятся сны. boro.da33.ru
- Видимо мало спишь, они не успевают загружаться.

Рыбалка на чёрном море

Знакомый рассказывал. boro.da33.ru
Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: - Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня с крыльями в виде чайки.
Вокруг все ржут. Обрезал леску, ругнулся - да пошла к лешему такая рыбалка. И поплелся в тапочках в номер, чтобы бросить снасти.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Рабочие вахтовики получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: boro.da33.ru
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там - нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. boro.da33.ru
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
Экстренное всплытие

Андрюша Свисток для отпугивания акул
Не нравится0Нравится
- Что ты скажешь, как электрик, за коронавирус? boro.da33.ru
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
- Подскажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: boro.da33.ru
1, 2, 3, 95, 98, NT, Me, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

smeigo
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Милениум забыли
Не нравится+3Нравится
Андрюша Спасибо, исправил. А слона то мы и не приметили. )))
Не нравится+3Нравится
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?". boro.da33.ru
Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!
Кондуктор в переполненном автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Кто бы что не говорил, что КамедиКлаб для дебилов, но НашаРаша - это документальный фильм.
- Блин, они шевелятся! boro.da33.ru
- Конечно шевелятся, это же дети.
Женщинам на заметку: boro.da33.ru
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Карантинно-политический юмор 13

Представьте грабителя, насильника, убийцу и работорговца сколотившего состояние работорговлей, наркоторговлей, террором своего и чужого населения. boro.da33.ru
Он вышел на пенсию, разводит розы и продаёт их на рынке.
Так и старушка Европа.
Но нам говорят, что причина богатства и процветания заключается в торговле розами.

В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

Всё накрылось гойдой.

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ.

- По документам была лошадь
Пограничники объяснили как пропустили Ксению Собчак за границу.

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна её переживёт, в принципе не интересует никого.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Я вот знаешь, чего боюсь сейчас.
Как бы америкосы не догадались собрать всех вояк вместе: Арнольда, Сталлоне, Орешка крепкого ит.д
Если додумаются, то нам точно туго придётся.
Майкл Дуглас он вроде в России сейчас, вот если только он за нас пойдёт, то хоть какой-то шанс будет.

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернётся в родную гавань.

Актуальные вопросы:
В начале августа: - Сколько стоит собрать ребёнка в школу?
В конце сентября: - Сколько стоит собрать мужика на фронт?
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Терпение и труд. boro.da33.ru
Всё, перекур!
Мечта Аршавина

Змеелов 15 января 2018 16:21:42
Змеелов Если в фамилии Аршавин поменять первые 2 буквы, то получится Раша Вин!
Не нравится+3Нравится
Не спрашивай где была, лучше смотри чему научилась.
Инопланетянин вернулся из командировки домой: boro.da33.ru
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и трындеть у меня под балконом".
- Простая 23-летняя девушка заработала на авто за 4 млн всего за месяц, вот ссылка. boro.da33.ru
- Не, спасибо, у меня не такая хорошая регенерация тканей.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
- Скажи честно, я толстая? boro.da33.ru
- Аппетитная!
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы.
- Ваше отношение к сексу? boro.da33.ru
- Вы о работе или о моём стареньком "Москвиче"?
"Металлу при низких температурах свойственно сжиматься!" - оправдывался в хранилище глава Нацбанка.
- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
Парикмахер спрашивает клиента: boro.da33.ru
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но у вас в руках бритва.
- Картины не рисуют, а пишут! boro.da33.ru
- И кто же их потом читает?
шаман стучал boro.da33.ru
полгода в бубен
в надежде вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Золушка:
мне так хотелось сесть в карету
на бал приехать с корабля
но кучер - крыса, платья нету
и завтра на работу, бля
Коллективная фиксация на смене годового маркера представляет собой не событие хронотопа, а метапсихический акт репарации разорванной темпоральности. boro.da33.ru
Сознание, истощённое энтропийным дрейфом линейного времени, конструирует точку условного сингулярного сброса, в которой допускается иллюзия ревизии прожитого "я".
Мы не входим в новый отрезок бытия, мы производим санкционированную дезинтеграцию прежней идентичности, перегруженную фиктивными следами, фрустрационными остатками и неотрефлексированными векторами вины.
Однако, в момент перехода, когда символическая граница пересекается, не происходит ни обновления, ни движения.
Темпоральная конструкция схлопывается.
Прошлое не аннулируется, будущее не актуализируется, и сознание, лишённое нарратива, замирает в пространственной точке антологического обнажения, где становится предельно очевидно.
Празднуется не начало, а структурная невозможность покинуть замкнутую топологию собственного существования.

Костян 1 января 2026 13:34:25
Костян Надо же было так сложно описать теплую перезагрузку :)
Не нравится0Нравится