Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Что мечтает слышать директор от подчиненных: boro.da33.ru
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
- Думаете мне нужны эти копейки, которые мне платят? Я тут ради искусства!
Мужчина с барышней в опере: boro.da33.ru
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего что ты сказал, я только пол-литра знаю.
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего что ты сказал, я только пол-литра знаю.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. boro.da33.ru
Тоже самое когда ты тупой.
Тоже самое когда ты тупой.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. boro.da33.ru
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- Интересно, а медведи во сне пердят? boro.da33.ru
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь? boro.da33.ru
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент или дождаться завершение цикла.
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент или дождаться завершение цикла.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к нему. boro.da33.ru
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
- За сколько пробежишь 6 км? boro.da33.ru
- Минут за 35-40?
- Хоспади, да моя бабка быстрее бегает!
- Ну, да, а ничего, что она у тебя КМС по бегу?
- ыыы )))
- Минут за 35-40?
- Хоспади, да моя бабка быстрее бегает!
- Ну, да, а ничего, что она у тебя КМС по бегу?
- ыыы )))
Не стесняйтесь мечтать. boro.da33.ru
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
Проходил мимо школы
Проходил мимо школы - вокруг куча окурков. boro.da33.ruПочему никому до этого нет дела?
Поставить несколько урн не так уж и сложно.
- Что ты делаешь в свободное время? boro.da33.ru
- В какое?
- Ну в свободное.
- Это какое?
- Когда не занят работой.
- Не понял вопроса.
- В какое?
- Ну в свободное.
- Это какое?
- Когда не занят работой.
- Не понял вопроса.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
У меня родственники просто гении
У меня родственники просто гении. boro.da33.ruИм нужно было отправить вещи в другой город, но почтой получалось дорого и они просто закинули эти вещи на Авито, купили сами у себя и отправили Авито-доставкой за 49 рублей.
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
- Милый, что тебе подарить? boro.da33.ru
- Пофиг, лишь бы коробка автомат!
- Пофиг, лишь бы коробка автомат!
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен? boro.da33.ru
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
- Посмотри на часы. Стрелки бегу только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения. boro.da33.ru
- В смысле не имеет? Ты когда мне долго вернёшь?!
- В смысле не имеет? Ты когда мне долго вернёшь?!
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Кто ходит в гости по утрам. boro.da33.ru
Тот видел много страшных дам.
Тот видел много страшных дам.
- Хватит торчать в интернете, иди лучше грядки полей. boro.da33.ru
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Вообще мы были более продвинутые, чем нынешнее поколение: boro.da33.ru
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. boro.da33.ru
(c) Древняя одесская мудрость
(c) Древняя одесская мудрость
В последнее время мы стали ближе к природе - совсем озверели.
Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.
- Опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
- Я очень сильно боюсь сов.
- Угу.
- Дедушка, как вам новый телевизор? boro.da33.ru
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Сервис Т9 присоединился к сенсациям противень России.
Поезда дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. boro.da33.ru
Всё время жрёшь, спишь, встаёшь только в туалет.
Всё время жрёшь, спишь, встаёшь только в туалет.
+5Комментировать (2)
Девушка ищет мобильник в сумке
В маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, всё перерыла-не может найти, выдаёт: boro.da33.ru- Наверное дома забыла.
Вся маршрутка грохнула. )))
Скорость звука - странная штука. boro.da33.ru
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Я попросил дерево: расскажи мне о Боге. И оно зацвело. boro.da33.ru
(c) Харуки Маруками
(c) Харуки Маруками
Политический юмор 2021 - 22
- Проголосовал? boro.da33.ru- Да!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка.
Российская коррупция заканчивается на полковниках.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чьё имущество пострадало при наводнении в Германии.
Смена власти в Афганистане никак не повлияет на поставки героина: Администрация успокоила разволновавшихся граждан.
Владимир Путин - единственный человек в России, который никогда не знает, будет ли он участвовать в президентских выборах.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живёшь в другой стране!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют всё хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А генералов?
- Выходи за меня замуж! boro.da33.ru
- Ага, завтра протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
- Ага, завтра протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Современные работодатели: boro.da33.ru
Мы ищем кого-то в возрасте 22-26 лет с 30-ти летним опытом.
Мы ищем кого-то в возрасте 22-26 лет с 30-ти летним опытом.
- Как долго мы ждали, когда наступит лето. boro.da33.ru
- Теперь, главное, не упустить этот момент.
- Теперь, главное, не упустить этот момент.
- О чём ты думаешь, любимый? boro.da33.ru
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек. boro.da33.ru
Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере.
Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере.
Посадил дед жопу возле компьютера. boro.da33.ru
И выросла жопа большая-пребольшая!
И выросла жопа большая-пребольшая!
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. boro.da33.ru
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! boro.da33.ru
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
У французского математика Декарта (1596-1650) была теория, что мартышки и высшие приматы умеют разговаривать, но помалкивают, чтобы их не заставили работать.
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. boro.da33.ru
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Чему научили нас бегемоты? boro.da33.ru
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что надоело слушать их нытьё.
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Версия 1 boro.da33.ru
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: boro.da33.ru
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
- Петрович! Ты хоть поспал сегодня или не дали? boro.da33.ru
- И дали и поспал.
- И дали и поспал.
- Я была такой дурой в молодости. boro.da33.ru
- Ты и сейчас молодо выглядишь.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.
- Дорогой, что тебе снилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! boro.da33.ru
- А я не спал...
(c) Андрюша
- А я не спал...
(c) Андрюша
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
Абрамович решил купить себе Таиланд. boro.da33.ru
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
позади оргазм boro.da33.ru
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
Мы настолько погрязли в современных источниках информации, что дома уже не во что завернуть воблу.
Хоку
Послали меня за сакэ boro.da33.ruВ подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. boro.da33.ru
Будучи пенсионером я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех.
Там не до сна.
Будучи пенсионером я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех.
Там не до сна.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли.
Новости 2020 года: boro.da33.ru
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.
- А давай угоним лифт? boro.da33.ru
- С тобой хоть на последний этаж!
- С тобой хоть на последний этаж!
- Муж у меня-золото, ну просто клад! boro.da33.ru
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Ой, не спрашивай, я лучше скажу, сколько мне лет!
- Ой, не спрашивай, я лучше скажу, сколько мне лет!
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. boro.da33.ru
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек!
Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, всех прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек!
Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, всех прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
- Я решил что-то поменять в своей жизни! boro.da33.ru
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд....