Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Весёлый молочник
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
До тех пор пока ты человек, никого в России твоя национальность не интересует. boro.da33.ru
Как только стал скотиной, всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Как только стал скотиной, всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной. boro.da33.ru
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
На всех слайдах были только мои фото.
Чем отличается велосипедист от курицы? boro.da33.ru
Курица сначала несётся, а потом садится на яйца.
Велосипедист - наоборот.
Курица сначала несётся, а потом садится на яйца.
Велосипедист - наоборот.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне? boro.da33.ru
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
- Ну, ты же знаешь, что я веган. Я не могу тебе сосисок пожарить.
- А когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами же угощал.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
- Ты бельё повесил? boro.da33.ru
- Неа. Я его помиловал.
- Неа. Я его помиловал.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. boro.da33.ru
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple? boro.da33.ru
- Так это ещё с Ветхого Завета повелось.
- Так это ещё с Ветхого Завета повелось.
- Бабушка тебе дала яблоко. Что нужно сказать? boro.da33.ru
- А ты его помыла?
- А ты его помыла?
- Трамп заявил, что выходит из ДРСМД! boro.da33.ru
- И вступает в БДСМ.
- И вступает в БДСМ.
Одиночество - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Не люди произошли от обезьян, а обезьяны произошли от людей в результате деградации.
А кто-нибудь вообще понимает, зачем нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
- Ты слишком толстая! boro.da33.ru
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошёл от радости!
- Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. boro.da33.ru
- Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
- Брехло ты, Петрович.
- Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
- Брехло ты, Петрович.
Если говорить всем гостям "Я просто недавно переехал", можно не убирать в квартире годами.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
Они сразу начинают планировать месть.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении. boro.da33.ru
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
- Зачем вы трогаете мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
Начальник послал нас сбивать сосульки. boro.da33.ru
Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания.
Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка всё-таки долетела до его тачки.
Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания.
Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка всё-таки долетела до его тачки.
- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? boro.da33.ru
- Она тень больше отбрасывает!
- Она тень больше отбрасывает!
+5Комментировать (1)Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!
- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины! boro.da33.ru
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Версия 1 boro.da33.ru
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
На вопрос журналиста "Как состояние экономики?" министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растёт как на дрожжах. boro.da33.ru
К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
К сожалению, про экономику он того же сказать не может.
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор? boro.da33.ru
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
- Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге. boro.da33.ru
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
- Повысьте зарплату. boro.da33.ru
- Сделано.
- Да не себе!
(c) Андрюша
- Сделано.
- Да не себе!
(c) Андрюша
Я поговорил с пятью депутатами, и ни один не смог мне объяснить, что именно они только что приняли.
- А берёзу сломаешь ? boro.da33.ru
- Запросто.
- А осину?
- Да легко!
- А сосну?
- Ну ежели соснёшь, так я пол леса в щепки переломаю!
- Запросто.
- А осину?
- Да легко!
- А сосну?
- Ну ежели соснёшь, так я пол леса в щепки переломаю!
- О, смотришь японское порно? boro.da33.ru
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
позади оргазм boro.da33.ru
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
впереди маразм
вот и жизнь прошла
как мгновенный спазм
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег
Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. boro.da33.ru
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
+11Комментировать (1)
14 мая 2012
00:14:23
Из той же оперы:Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
+6С криком "Приятного аппетита", пьяный сторож прыгнул в клетку со львами.
Зимой и летом одним цветом
Загадал сыну 6 лет загадку: boro.da33.ru- Зимой и летом одним цветом?
Он немного подумал и с серьёзным лицом переспрашивает:
- Будущее?
Если ваш муж нервничает - дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте.
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль ещё не выдали. boro.da33.ru
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
Из-за аномальной погоды в России распустилось правительство.
- Интересно, а как фиговые листки к телу крепились? boro.da33.ru
- Фиговым клеем.
- Фиговым клеем.
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Вы видели дачу Министра строительства? А дом его видели? boro.da33.ru
- Да, нормально, строить он умеет.
(c) Андрюша
- Да, нормально, строить он умеет.
(c) Андрюша
- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
- Полюби меня, ты же девушка!
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги.
- Меня мама с папой в капусте нашли. boro.da33.ru
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
Пассажир спрашивает стюардессу: boro.da33.ru
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? boro.da33.ru
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. boro.da33.ru
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
Чёрный юмор
Родители: boro.da33.ru- Мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Зачем?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит: boro.da33.ru
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперёд. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мёртвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное замёрз.
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперёд. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мёртвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное замёрз.
Незаменимых людей нет - подумал я и поменял руку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
- Не подскажите, как доехать до центра? boro.da33.ru
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь с айфонами.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. boro.da33.ru
Показывая пыль на пальце, говорит: - "Какая пословица есть на этот случай?"
Невестка недолго думая отвечает: "Свинья везде грязь найдёт!"
Показывая пыль на пальце, говорит: - "Какая пословица есть на этот случай?"
Невестка недолго думая отвечает: "Свинья везде грязь найдёт!"