Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. boro.da33.ru
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком. boro.da33.ru
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
- Ты сигареты с фильтром курил? boro.da33.ru
- Курил. Фильтр скуришь, а потом как Прима.
- Курил. Фильтр скуришь, а потом как Прима.
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: boro.da33.ru
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
У коней - кобылы, boro.da33.ru
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- Слышал наши выложили фотографии полёта на Луну. boro.da33.ru
- А чего так темно снято? Ночью что ли летали?
(c) Андрюша
- А чего так темно снято? Ночью что ли летали?
(c) Андрюша
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- Кто такие вахтёры? boro.da33.ru
- Станешь, узнаешь.
- Станешь, узнаешь.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 262 плитки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На грузинской свадьбе. boro.da33.ru
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Сарочка, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
Нефть дешевеет, а бензин дорожает. boro.da33.ru
Из чего же теперь его делают?
Из чего же теперь его делают?
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? boro.da33.ru
Как человек умный, он выбрал богатство.
Как человек умный, он выбрал богатство.
Версия 1 boro.da33.ru
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
- Ну погодка! А ведь моя сказала, что дождя не будет. boro.da33.ru
- А я вообще не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя.
- А я вообще не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Отдающий сам - настоящий мужик.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? boro.da33.ru
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
- Целых три цветочных горшка на подоконнике.
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Версия 1 boro.da33.ru
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.
Уже третий раз женат, а любовница, всё та же.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? boro.da33.ru
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Сколько времени проработали в предыдущем месте? boro.da33.ru
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! boro.da33.ru
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Где мне скачать омерзительную восьмёрку? boro.da33.ru
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду. boro.da33.ru
Вычеркнул из завещания.
Вычеркнул из завещания.
Я теперь жена генерала. boro.da33.ru
Муж в "танках" новое звание получил.
Муж в "танках" новое звание получил.
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)
Андрюша
13 сентября 2013
14:54:38
Логично.
+2На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.
Просто она натянута на шар.
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выбегает мужик с рулём от Камаза в руках: boro.da33.ru
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо.
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Довезу!
Те двое сбоку пристроились, бегут.
Пробежав пять километров, водитель остановился:
- Там за повротом Гаишник будет, а я без прав езжу, я вас здесь высажу, проеду по кукурузному полю, а через километр заберу.
Мужики обрадовались: - Да, да, хорошо!
Подбегают к Гаишнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
- Спасибо за наводку, мы его давно ловим! Куда он поехал?
- Он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет, нет!
Достаёт автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
- Один с боку, второй сзади.
К которому сбоку: - Ты чего стоя, ты же в люльке!
Мужик присел на корточки, побежали по полю. Кукуруза хлещет по ногам, по лицу.
Кто на корточках обращается к которому сзади: - Лучше б на Камазе ща ехали!
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо.
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Довезу!
Те двое сбоку пристроились, бегут.
Пробежав пять километров, водитель остановился:
- Там за повротом Гаишник будет, а я без прав езжу, я вас здесь высажу, проеду по кукурузному полю, а через километр заберу.
Мужики обрадовались: - Да, да, хорошо!
Подбегают к Гаишнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
- Спасибо за наводку, мы его давно ловим! Куда он поехал?
- Он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет, нет!
Достаёт автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
- Один с боку, второй сзади.
К которому сбоку: - Ты чего стоя, ты же в люльке!
Мужик присел на корточки, побежали по полю. Кукуруза хлещет по ногам, по лицу.
Кто на корточках обращается к которому сзади: - Лучше б на Камазе ща ехали!
Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Теперь наша очередь получать такие звонки.
И сказал Бог кошке не срать мимо лотка и насрала кошка мимо лотка и проклял Бог кошку и заставил всю жизнь закапывать в пол невидимое говно.
Катар объявлен пособником террористов. boro.da33.ru
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США.
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Версия 2
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Версия 3
- Почему вы всё время молчите?
- Не люблю материться.
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
Версия 2
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
Версия 3
- Почему вы всё время молчите?
- Не люблю материться.
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
Узнал, что девушка не курит? Давай - на свидание!
0Комментировать (1)
21 марта 2023
10:34:34
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих
0Семён два провода сжимая boro.da33.ru
У трансформатора лежит
И не встаёт, наверно просто
Не зарядился до конца.
У трансформатора лежит
И не встаёт, наверно просто
Не зарядился до конца.
лихих шотландцев танец бойкий boro.da33.ru
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
На собеседовании: boro.da33.ru
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
- Моня, ты отпустишь меня на курорт? boro.da33.ru
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня. Ну давай попробуем. А вдруг нет?!
Если человек тебе нравится как личность, то для тебя он становится красивым и внешне. boro.da33.ru
Не знаю как это работает, но это работает.
Не знаю как это работает, но это работает.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
- Меня эти коты достали! "Мяу, да мяу", я на них уже собаку выпускал. boro.da33.ru
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
- Один пойдёшь в запой? boro.da33.ru
- Нееее.
- С экспедицией?
- Нееее.
- С экспедицией?
Ворону как-то раз послали, boro.da33.ru
Но адреса не уточняли.
Теперь сидит она в печали:
"Куда лететь? Ведь где-то ждали!"
Но адреса не уточняли.
Теперь сидит она в печали:
"Куда лететь? Ведь где-то ждали!"
- Мам, а что папа темноты боится? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего ты тогда с ним спишь?
- Нет.
- А чего ты тогда с ним спишь?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила-только два кило?! boro.da33.ru
- А вы сыночку взвешивали?
- А вы сыночку взвешивали?
Версия 1 boro.da33.ru
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, чёрные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
Пока усики продавщицы отвлекали покупателя, она немного мухлюет со сдачей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хоронили иллюзии. boro.da33.ru
Порвали два шаблона.
Порвали два шаблона.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. boro.da33.ru
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. boro.da33.ru
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Окно Овертона boro.da33.ru
Воры во власти
1980 Немыслимо
1990 Радикально
2000 Приемлемо
2005 Разумно
2015 Популярно
2019 Норма
Воры во власти
1980 Немыслимо
1990 Радикально
2000 Приемлемо
2005 Разумно
2015 Популярно
2019 Норма
Программисты: boro.da33.ru
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
- Дружище, извини, я взял твой код!
- Это был не мой код.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Вы так смачно и дружно мучаетесь с линуксом, что мне даже захотелось его себе поставить.
Доброта должна быть в мире, boro.da33.ru
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.
Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.
Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!
Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.
Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!
Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!
Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!
(c) Уральские Пельмени
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Немногие знают: boro.da33.ru
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
- Дорогая, я - банкрот! Ты будешь меня по-прежнему любить? boro.da33.ru
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
К вопросу о видимом возрасте и паспортном. boro.da33.ru
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
- США нас пугает высокоточным оружием - Томагавк! boro.da33.ru
- Это же обычный боевой топор?
(c) Андрюша
- Это же обычный боевой топор?
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. boro.da33.ru
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой.
- Харон, нет!
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! boro.da33.ru
Возможно она ищет не принца, а коня.
Возможно она ищет не принца, а коня.
- Давайте выпьем за то, чего нам так не хватает. boro.da33.ru
- За кальций!
- За кальций!
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Мальчик очень долго работал в макдональдсе и однажды возвращаясь домой ещё очень долго бесплатно раздавал Wi-Fi.
- Доктор, что показало УЗИ? boro.da33.ru
- Будет свадьба!
- Будет свадьба!
Мой парень сказал: "Либо я, либо короткие юбки!". boro.da33.ru
Я буду по нему скучать...
Я буду по нему скучать...
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.