Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год? boro.da33.ru
- На следующий я подарю тебе серьги. А в этом году - две дырки для них.
- На следующий я подарю тебе серьги. А в этом году - две дырки для них.
+5Комментировать (1)
Оляля
6 марта 2020
19:37:09
надеюсь дырки-то в ушах )))
+2Выпивать в среду очень приятно. boro.da33.ru
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
+5Комментировать (2)Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вёл себя как баба.
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
Умер от любопытства. boro.da33.ru
Причина - вывих шеи.
Причина - вывих шеи.
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Как у графина!
- ???
- Каждая сволочь норовит за горло взять!
- Как у графина!
- ???
- Каждая сволочь норовит за горло взять!
Выборы в Казахстане это когда узнаёшь имена других кандидатов только в бюллетене.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Доктор-медсестре: boro.da33.ru
- Последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а блестящие и многогранные - это гайки. Вам всё равно, но больные жалуются.
- Последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а блестящие и многогранные - это гайки. Вам всё равно, но больные жалуются.
Человек - звучит гордо. boro.da33.ru
А выглядит как-то не очень.
А выглядит как-то не очень.
Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. boro.da33.ru
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Почему я должен переживать о будущих поколениях? Разве они для меня что-нибудь сделают? boro.da33.ru
(c) Это остроумное высказывание, которое приписывают американскому комику Граучо Марксу
(c) Это остроумное высказывание, которое приписывают американскому комику Граучо Марксу
Чёрный юмор
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия!
Огонь, вода, медные трубы. boro.da33.ru
Ну и конечно, сахар, дрожжи!
Ну и конечно, сахар, дрожжи!
Здороваюсь с дворником
Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю: boro.da33.ru- Что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
Огромный шмель
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. boro.da33.ruТеперь это его комната.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, и думают.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля), у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
Береги время. boro.da33.ru
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? boro.da33.ru
На всю квартиру слышно, как я худею.
На всю квартиру слышно, как я худею.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. boro.da33.ru
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Дедушка и внук плывут на лодке по озеру. boro.da33.ru
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Скажите, я правильно иду к Храму? boro.da33.ru
- Спросите об этом у Бога.
- Спросите об этом у Бога.
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее". boro.da33.ru
Он ездит по кольцу.
Он ездит по кольцу.
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: boro.da33.ru
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
В нашем шоу-бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
Версия 2
- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
Версия 2
- Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!
- Напрас...
- Как вообще земля тебя носит? boro.da33.ru
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? boro.da33.ru
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
- То, что я тебе сделала миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем! boro.da33.ru
- Бессердечная!
- Бессердечная!
+7Комментировать (2)
28 октября 2014
18:20:16
- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2- Ты сегодня как катушка Тесла! boro.da33.ru
- Почему?
- Сильно напряжён.
- Почему?
- Сильно напряжён.
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. boro.da33.ru
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 33 годков.
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 33 годков.
- Почему у тебя татуировка - вторая половина китайского иероглифа "Мужественность"? boro.da33.ru
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
- В новостях передали у вас +28. Это правда? boro.da33.ru
- Где-то +26, +27. Ветер только не очень приятный.
- Ветер ему, бл@ть, неприятный!
- Где-то +26, +27. Ветер только не очень приятный.
- Ветер ему, бл@ть, неприятный!
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
Вчера у меня заболела жена. boro.da33.ru
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
- Мужчинаааа! Вы, что, лётчик?! boro.da33.ru
- Нет.
- А что же тогда мимо пролетели?
- Нет.
- А что же тогда мимо пролетели?
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует! Их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
0Комментировать (1)Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах. boro.da33.ru
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! boro.da33.ru
- Почему?
- Нравятся.
- Почему?
- Нравятся.
- Ты так вкусно пахнешь! boro.da33.ru
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
- Ты - верующий? boro.da33.ru
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
Объявление: boro.da33.ru
Познакомлюсь с программистом, который пишет код работающий с первого раза.
Познакомлюсь с программистом, который пишет код работающий с первого раза.
- Мне не нравится форма моих сисек! boro.da33.ru
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
- Не говори так, они второе чудо света.
Погуглила: Второе чудо света: Висячие сады Семирамиды
В магазине спорттоваров: boro.da33.ru
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
- У вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
В детском саду одна девочка
В детском саду одна девочка всё время приставала ко мне и толкалась, а так же меня у меня всегда отнимал игрушки один парнишка с которым я не дружил. boro.da33.ruКак рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблён в ту девочку и от ревности он меня донимал.
И так всю жизнь с самого детства - мы страдаем от каких-то неадекватов.
50 копеек
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). boro.da33.ruПосле этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. boro.da33.ru
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Долго искал свой планшет по квартире
Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ruНо должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"
Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!"
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте? boro.da33.ru
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Маленький еврей говорит своему деду: boro.da33.ru
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? boro.da33.ru
- Патамушта мы туда зимой грэцца ездим!
- Патамушта мы туда зимой грэцца ездим!
Пост - это не сжигание лишних калорий. boro.da33.ru
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Это сжигание гордыни, самолюбия и грехов!
Хватит оставлять детей со стариками! boro.da33.ru
Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он ответил: - Бог даст, в мае будет шесть.
Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он ответил: - Бог даст, в мае будет шесть.
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! boro.da33.ru
- Да ходят тут всякие. Щупают!
- Да ходят тут всякие. Щупают!
Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР
Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. boro.da33.ruДверь у него металлическая, массивная. Ну он и заперся там.
Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны.
Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь обратно заваривать.
СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. boro.da33.ru
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щёлочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал начальник цеха. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Начальник не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только в чужой постели, но и что уже рассчиталась за гостеприимство.
- Ты украинское телевидение смотришь? boro.da33.ru
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Коллеги, давайте будем честными перед друг другом! boro.da33.ru
- Давай, тупой урод!
- Давай, тупой урод!
Папа своей дочери за столом
Папа своей дочери (4 годика) за столом: boro.da33.ru- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Мне б туда, где ёлка в вате, boro.da33.ru
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
где едва за тридцать бате,
мама шьёт на праздник платье.
Скоро Новый год.
Где намеренья не лживы,
и чисты душой порывы,
и душа поёт
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.
1. Никто.
2. Ничего.
Ошибка нашего правительства: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.