Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Давай сегодня без презерватива? boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал воду из окна выливать!
- Петрович, ты задолбал воду из окна выливать!
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". boro.da33.ru
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Если вам в голову ударила моча и вы потеряли сознание, значит кто-то в палате во время драки ударил вас уткой.
Когда-то мы смеялись над людьми
Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста". boro.da33.ruМы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
А сегодня это работает!
Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
- Какого цвета твои ангелы-хранители? boro.da33.ru
- Седого.
- Седого.
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!" boro.da33.ru
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не трогайте артистов, проституток и кучеров! Они служат любой власти! boro.da33.ru
(c) Колчак А.В.
(c) Колчак А.В.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.
+4Комментировать (1)
20 марта 2019
08:04:51
Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.
+1Нам нужно сделать в подвале дома конюшню и назвать это цокцокцокольный этаж.
Игра: boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Это уникальный дом - он построен без единого таджика.
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. boro.da33.ru
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
- Я прям чувствую, что он мне изменил! boro.da33.ru
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Одна моя знакомая давала
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Чтобы бороться с пылевыми клещами - переверните спальный матрас. boro.da33.ru
- Чтобы теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих день?
- Чтобы теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих день?
Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Сегодня исполнилось тридцать. boro.da33.ru
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уууиииииииии".
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
- Вы нам не доверяете что ли? boro.da33.ru
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
Мне надоел бездушный, душный город. boro.da33.ru
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и интернет.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и интернет.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
Кто цяй не пьёт - тот цьмо! boro.da33.ru
Китайская поговорка.
Китайская поговорка.
Если не знаешь, как ещё докопаться до своего мужика, просто спроси у него: - Милый, скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Посылает программист своим родственникам посылку. boro.da33.ru
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
Родственники вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, а на самом дне бумажка лежит.
Достают они её и читают, на бумажке написано: "Test".
- Привет, работа с высоким заработком интересует? boro.da33.ru
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
- Привет, что предлагаешь?
- Зарплата 40 тыс, затраты по времени 2-3 часа в неделю.
- А кормить будут?
- Ахахах... нет )))
- Не, тогда эта работа не по мне...
- Ты точно из Гусь-Хрустального? boro.da33.ru
- Да!
- А скажи что-нибудь по-гусьхрустальски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Да!
- А скажи что-нибудь по-гусьхрустальски.
- Ты поместишься в три пакета.
когда в бутылке виски boro.da33.ru
осталась только треть
я буду петь
я буду петь
младший водолаз
мальчик молодой
все хотята брлбрлбрлбрл
с тобой
осталась только треть
я буду петь
я буду петь
младший водолаз
мальчик молодой
все хотята брлбрлбрлбрл
с тобой
Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
- Налейте две текилы! boro.da33.ru
- Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
- Я?!
- Мне звонила ваша бабушка.
- Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
- Я?!
- Мне звонила ваша бабушка.
Смайлики: boro.da33.ru
Spongebob |(*)(*)|
Patrick /(*)(*)\
Squidward ((*)(*))
Plankton |(*)|
Mr.Krabs |*||*|
Spongebob |(*)(*)|
Patrick /(*)(*)\
Squidward ((*)(*))
Plankton |(*)|
Mr.Krabs |*||*|
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Кто отец ребенка?
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. boro.da33.ruЯ радостно так спрашиваю - "Ну, кто?"
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - "Он..."
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Комментатор: - Главное, на лицах наших болельщиков ещё не видно отчаяния. boro.da33.ru
Тренер: - Это они ещё про пенсии свои не знают.
Тренер: - Это они ещё про пенсии свои не знают.
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Жизнь, она как арбуз. boro.da33.ru
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель. boro.da33.ru
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе.
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
Ехали по Израилю. boro.da33.ru
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.
Стоит полиция, останавливает автобус и раздают арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - кто-то восхитился из туристов.
- Уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов. - послышалось позади.
Версия 1 boro.da33.ru
Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Версия 2
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Версия 2
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: boro.da33.ru
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Для меня грудь не очень важна в девушке. Главное, чтобы она была.
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.
- Анатолий, выбирайте категорию. boro.da33.ru
- Продажные женщины за 500.
- Продажные женщины за 500.
От стресса помогает правильная дыхательная гимнастика: boro.da33.ru
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
- Думала погулять вместе с тобой. boro.da33.ru
- Как мы будем гулять, если когда мы встречаемся трахаемся!
- Это да.
- Как мы будем гулять, если когда мы встречаемся трахаемся!
- Это да.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. boro.da33.ru
- Так у неё же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает.
- Так у неё же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Ну или дать одному в морду.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Версия 1 boro.da33.ru
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как?
- Раздосадован. Подите прочь.
Версия 2
Лекция о культуре языка.
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как?
- Раздосадован. Подите прочь.
Версия 2
Лекция о культуре языка.
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Неудача - это возможность начать заново, но уже более мудро.
- Как ты вышла замуж? boro.da33.ru
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
В магазине спортивного питания
В магазине спортивного питания. boro.da33.ruПриходил клиент, выбирал шейкеры.
Долго выбирал, потом говорит: - дайте мне вон тот, красный, я люблю красный, у меня и велосипед белый.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Афоризмы Наполеона Бонапарта
В России нет дорог - только направления. boro.da33.ruОт великого до смешного один шаг.
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Любовь к родине - первое достоинство цивилизованного человека.
Гениальные люди - это метеоры, призванные сгореть, чтобы озарить свой век.
Большая политика - это всего лишь здравый смысл, примененный к большим делам.
Воображение правит миром.
Пишите коротко и неясно.
У политики нет сердца, а есть только голова.
Для управления печатью нужны хлыст и шпоры.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Война состоит из непредусмотренных событий.
Природой брак не предусмотрен.
Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
Неуч только скучен, педант же несносен.
Сила никогда не бывает смешной.
Только правда оскорбительна.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес.
Слава изнашивается.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Последнее слово всегда остаётся за общественным мнением.
В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая.
Большие батальоны всегда правы.
Никогда не рассматривайте, к какой партии принадлежал человек, который ищет у вас правосудия.
Этими жалкими побрякушками можно управлять людьми!
Религия - важный предмет в женских школах. Она, как бы на нее ни смотреть, есть надежнейшая гарантия для...
+1Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:53:58
Вопрос политикам:Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
+3Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.
Интересный факт. На сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Шеф вернулся из отпуска. boro.da33.ru
Загорел! Ещё больше стал похож на говно.
Загорел! Ещё больше стал похож на говно.
Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
А что если бог - женщина? boro.da33.ru
Мы не только попадём в ад, но и никогда не узнаем почему.
Мы не только попадём в ад, но и никогда не узнаем почему.
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. boro.da33.ru
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!