анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

+2

Комментировать

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

0

Комментировать

- Кто по вашему мнению лучшего всего сыграл Остапа Бендера? boro.da33.ru
- Чубайс.

+6

Комментировать (1)

алммомзмхззизии

+2

+4

Комментировать

Хорошо, что в Красном и Белом продавцы так часто меняются, а то заходить уже неудобно.

0

Комментировать

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать тёплое говно через пакет.

+3

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Лучший мотиватор на все времена.

0

Она была настолько холодной женщиной, что у комара пившего у неё кровь заболело горло.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Универсальная кулинария. boro.da33.ru
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

0

Комментировать

- Купил мелок от тараканов. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу, рисуют.

+13

Комментировать

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

+8

Комментировать

Спросите у любого президента, как стать президентом. boro.da33.ru
Соврёт.
(c) Андрюша

+8

Комментировать

Нервный тик

Работал я как-то с одним электромехаником - Михаилом Ивановичем. Когда-то он был начальником радиостанции но, с развитием компьютерной техники и спутниковой связи, их всех посокращали. Пришлось ему переучиваться. Человек он был хороший, да и специалист неплохой. Вот только забухать любил, за что и бывал часто обруган начальством на собраниях коллектива. Была у него одна привычка - когда его ругали или он с кем-нибудь спорил, он постукивал пальцами себе по ноге или по столу. Он говорил, что когда он нервничает, пальцы сами начинают выбивать дробь. Что это вроде нервного тика и он ничего не может с этой привычкой поделать. К этой его странности все привыкли и не обращали на нее внимания. Так продолжалось несколько лет, пока к нам не пришел новый сотрудник по имени Игорь. И вот, однажды, на очередном собрании, Игорь сидел рядом с Иванычем, которого в очередной раз раздалбывали за пьянку. Начальство у нас было хамоватое и при выражении своего монаршего гнева в словах не стеснялось. Возражать или спорить с ним было себе дороже. Поэтому Иваныч, как обычно, молча терпел и, с кающимся видом, кивал головой. Только его пальцы негромко выбивали дробь по столу. Вдруг лицо Игоря приняло задумчивое выражение. Он вынул мобильник, что-то на нем нажал и положил его на стол. На следующий день, давясь от смеха, он нам рассказал следующее: boro.da33.ru

Оказывается, когда-то в детстве, он занимался в клубе радиолюбителей и услышав "нервный тик" Иваныча узнал в нем что-то знакомое. Тогда он достал мобильник и все на него записал. После работы он прокрутил запись с замедлением и понял, что это азбука Морзе. Вспомнив былые навыки, он перевел запись в текст и обалдел. Оказывается, электромеханик, барабаня пальцами, морзянкой материл начальство. Причем, так затейливо и замысловато, что даже наши бывалые матерщинники были удивлены витиеватостью слога.

Мы были поражены. Оказывается, этот хитрец много лет, с совершенно невозмутимым видом, у всех на виду материт начальство, пр... Читать полностью "Нервный тик" →

+10

+9

+5

+6

Как найти коррумпированного депутата? boro.da33.ru
Позвони в думу, попроси депутата к телефону.
А кто подойдёт, не имеет значения.

+6

Комментировать

Лежание на диване и есть путь. boro.da33.ru
(c) Русский народный буддизм.

+5

Комментировать

- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?

+1

Комментировать

Встретились случайно две души. boro.da33.ru
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".

+8

Комментировать

- Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос. boro.da33.ru
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

Перевожу для дебилов: направо поедите - по тупой башке получите

+7

Комментировать

Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.

+5

Комментировать

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? boro.da33.ru
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде.
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

+6

Комментировать

Официант: - Я только хотел вам сказать, что дети у нас обслуживаются бесплатно. boro.da33.ru
Я: - Хорошо, водя для меня, стейк и пиво для моей дочери.

+3

Комментировать

Когда ты первый раз надел VR и твои друзья смотрят на тебя

0

Комментировать

- Чего ты вчера хотел от меня? boro.da33.ru
- Ребёнка.

+2

Комментировать

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот маленький радиоуправляемый вертолёт.

+4

Комментировать

с папой гуляя на выходных boro.da33.ru
мы обходили плеяду пивных
здесь по одной там по одной
здорово с папой гулять в выходной

+1

Комментировать

На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?

+5

Комментировать

Сказало шило таракану - везёт тебе, ты в голове.

+3

Комментировать

- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

+10

Комментировать

Гуляли с сыном (4 года) в парке

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. boro.da33.ru
Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

+5

Комментировать

Вакансия на должность уборщицы для работы в Газпроме временно приостановлена. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Очередной прекрасный день испорчен финансовыми обязательствами.

+5

Комментировать

Мужик пришел к врачу, и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- Ага, ну тогда покажите ваш пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- Ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы начинаете.
- Ну сначала ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку.
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить та как?!

+11

Комментировать

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.

+6

Комментировать

Улыбка-бесплатно

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ru
Заказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.

+2

Комментировать

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

+3

Комментировать

- Я тебя сейчас испепелю! boro.da33.ru
- Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

+3

Комментировать

+4

Комментировать

+10

Комментировать

- Маша, ты тут? boro.da33.ru
- Чего тебе? То есть да, любимый! )))

+6

Комментировать

- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.

+6

Комментировать

Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

+13

Комментировать

Когда сказал котам, что это они у тебя живут, а не ты у них

+2

Комментировать

Пришло письмо от мошенников, говорят: давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. boro.da33.ru
Тупее развода не видел.

+3

Комментировать

- А ты точно ко мне приставать не будешь? boro.da33.ru
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

+5

Комментировать

- Шеф, я обладаю даром видеть сквозь стены. Что мне делать? boro.da33.ru
- Идите в баню!

+6

Комментировать

- Изя, сколько будет 2*2? boro.da33.ru
- А мы продаём или покупаем?

0

Комментировать

А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

+2

Комментировать

- Дорогой, ты меня любишь? boro.da33.ru
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

+1

Комментировать

Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

+1

Комментировать

Нашёл отличный способ как не потерять работу, да ещё быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. boro.da33.ru
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

+3

Комментировать

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда когда ничего не соображают.

+1

Комментировать

- Что ты врёшь мне прямо в лицо? boro.da33.ru
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

+1

Комментировать

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

0

Комментировать

В продаже появилось новое пиво "Базар"! boro.da33.ru
Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

+3

Комментировать

Записка: boro.da33.ru
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.

0

Комментировать

- Тук-тук! Откройте, милиция! boro.da33.ru
- А нафиг вы там закрылись?

+6

Комментировать

Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.

+10

Комментировать

- Папа, а давай купим шалав! boro.da33.ru
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

+8

Комментировать

- Ты чего так орёшь? Что случилось? boro.da33.ru
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

С недавних пор взял за правило: прежде, чем начинать дискуссию о ситуации в Сирии, прошу собеседника показать эту страну на карте.

+7

Комментировать

Тихий семейный вечер. Теперь он выглядит так.

+1

Комментировать

После секса я всегда крепко обнимаю свою девушку. boro.da33.ru
Тогда воздух выходит, и я могу сложить её обратно в диван.

+5

Комментировать

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

+8

Комментировать

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

+7

Комментировать

- Всё таки спорт это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает руками, просто на две части. boro.da33.ru
- Яйца береги!

+4

Комментировать

Хочу расхотеть хотеть.

0

Комментировать

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифилис, вич, ковид.

0

Комментировать

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию? boro.da33.ru
- Можно, но это будет плохой день.

+1

Комментировать

- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.

+8

Комментировать

Меня рассерженный директор boro.da33.ru
Внезапно вызвал на ковёр.
Стою в дверях и недоумеваю
Ковёр постелен на диван.

+8

Комментировать

- Назовите первый закон Ома. boro.da33.ru
- Никому не говорить о законе Ома.

+8

Комментировать

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

+5

Комментировать

- А что такое брандмауэр? boro.da33.ru
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

+7

Комментировать

Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришёл настоящий сантехник.

+8

Комментировать

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

+2

Комментировать

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. boro.da33.ru
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."

+1

Комментировать

- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.

+5

Комментировать

- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. boro.da33.ru
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

+3

Комментировать

Жена Макрона опровергла своё участие в штурме Бастилии.

+1

Комментировать

Дворник из компании Майкрософт

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию Майкрософт. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: boro.da33.ru
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно ответил мужчина, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег?
И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - воскликнул страховой агент,
- у вас такой крупный бизнес - и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании Майкрософт.

+18

Комментировать (2)

Медведь форева

+12

На рынке ящик помидор
Пришлось за доллар взять.
Рискнуть последним - повезло,
Ведь всё продал за пять.

Купил за пять, продал за сто.
Стал деньги в долг давать.
А, коль проценты брал с того -
Не станут осуждать!

Купил машину бизнесмен
И загородный дом.
Пора, от стольких перемен,
Подумать и о том -

Скорее жизнь застраховать.
Ведь, мало-ли... чего...
Но страховой агент опять
Спросил e-mail его.

Как прежде, глас одно вещал,
Компьютера, мол, нет.
Агент лишь головой качал,
Сказав ему в ответ:

"Эх, кем бы Вы могли бы стать,
Приобретя компьютер!
Ведь бизнес Ваш, ни дать, ни взять,
А, по опросам, крупный!"

"Мне суждено об этом знать -
Звучал ответ невинно –
С компьютером я мог бы стать,
Лишь, дворником на фирме!"

+5

Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты такой умный и начитанный, столько всего знаешь!
- Дорогая, я обычный. Это просто - ты дура.

Версия 2
- Ты такая умная, начитанная.
- Да, нет, я обыкновенная. Это ты идиот.

+4

Комментировать

+1

Комментировать

Мне 7 лет: boro.da33.ru
- Около дома стоит милицейская машина. Вырасту, буду милиционером!
Мне 17 лет:
- Около дома стоит милицейская машина. Мне кранты!

+2

Комментировать

- У меня сын родился! boro.da33.ru
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

+16

Комментировать (1)

Мой 3-летний сын, когда скучал по бабушке, плакал и кричал: - Бабу хочу!
Мой муж всегда радовался и говорил: - О, мужик растёт!

+5

Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. boro.da33.ru
Мужики уважительно смотрят - типа решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются.
И только друг спросил - давление измеряет?

+3

Комментировать

+1

Комментировать (1)

выдра в гетрах

+1

Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

+12

Комментировать

Рабочие наполняют мантию Земли магмой во время Великой нехватки магмы в 1920 году

+1

Комментировать

Ну что ж начнём день с чистого листа. Бумажка есть? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Раньше во времена бедствий, приносили в жертву девственницу и нет проблем. boro.da33.ru
А сейчас, и откупиться некем.

0

Комментировать

Когда знаменитый физик Ричард Фейнман был назван "Самым умным человеком в мире", его мать Люсиль Фейман сказала: boro.da33.ru
- Наш Ричи? Самый умный человек в мире? Да поможет нам всем Бог!

+2

Комментировать

Брюки - важнее жены! Потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены.

+4

Комментировать

Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

С женой спят по праву, а с любовницей по леву.

+4

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

Нервный тик

Гуляли с сыном (4 года) в парке

Улыбка-бесплатно

Дворник из компании Майкрософт