Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
- Тёща протирает пыль с тумбочки и жалуется: Да тут такой слой грязи, вы что, совсем её не моете? boro.da33.ru
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Версия 1 boro.da33.ru
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде. boro.da33.ru
До сих пор разворачиваю спящих кошек - к хорошей погоде.
До сих пор разворачиваю спящих кошек - к хорошей погоде.
Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
Никогда не верьте толстым людям. boro.da33.ru
Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски". boro.da33.ru
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
Чтобы не выносить мусор из избы - вообще не надо впускать его в избу.
Грехи других судить Вы все усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь. boro.da33.ru
(c) Шекспир
(c) Шекспир
+1Комментировать (1)Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- А вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? boro.da33.ru
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
Она несла такую чушь, что шли круги по водной глади.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
- Где мой творожок? boro.da33.ru
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
- Но у нас же романтический ужин, милая.
- Где! Мой! Творожок!
Я бухгалтер
Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.Версия 1 boro.da33.ru
Секс - как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
Версия 2
Секс - это как кредит, не каждому дают.
Секс - как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
Версия 2
Секс - это как кредит, не каждому дают.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. boro.da33.ru
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Карантинно-политический юмор 6
Засуньте ваши санкции себе в Европу! boro.da33.ru- У меня есть только два союзника, - заявил Байден. - Альцгеймер и Паркинсон!
Европа: - Мы не будем покупать ваш газ за рубли!
Россия: - Хорошо, вы можете покупать за бонусы Спасибо от Сбербанка.
Лукашенко заявил, что белорусские ракеты совершенно не агрессивные и даже погладил одну из них.
Как-то даже неловко.
Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку.
- Привет, красотка!
- У тебя есть шанс встретиться со мной и заняться любовью, только если случится война или эпидемия!
- Привет, красотка!
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос - ревакцинироваться то надо?
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харона на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: - Только рубли.
К концу года люди забудут о конфликте на Украине, заявил Лукашенко.
Вы там что ещё задумали?!
Нефтяная игла
В началом войны спецоперации цены на нефть/газ улетели в космос.
Европейские фермеры бастуют из-за цены на топливо.
В Штатах цена на бензин выросла.
Крупнейший поставщик удобрений - норвежская Yara - сокращает производство.
В Прибалтике цены за отопление выросли в разы еще до начала войны спецоперации.
Вопрос: кто сидит на нефтяной игле?
Я своему пацану подарил на день рождения барабан
Я своему пацану подарил на день рождения барабан. boro.da33.ruИ похоже сделал роковую ошибку... он заколебал не только нас, но и похоже, всех соседей.
С утра бам-бам-бам, бум-бу-бум. Соседи жалуются на нас... Но а мы то, что?
По идеи сынок же днём шумит, не вечером. Да и маленький он ещё... всего 6-й годик.
Сидит дома с бабушкой. В садик не ходит, т.к. постоянно болеет.
И тут наш сосед алкаш однажды стал свидетелем очередного упрёка от соседей.
Он не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.
США: Проехал 4 часа - поменялся штат. boro.da33.ru
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Литва: Проехал 4 часа - ты в России.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро". boro.da33.ru
Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Подмена фразы "прибыль, которую мы не заработали" на "деньги, которые мы потеряли" просто поражает: boro.da33.ru
"Супермегакорпорация потеряла миллиард долларов из-за пиратства в этом году".
Это же наглая ложь. Не было у неё никогда этого миллиарда долларов.
Там считают, что имеют право на миллиард долларов, которого у них не было и до сих пор нет.
Поверить не могу, что потерял 1000 долларов, когда попросил какого-то парня в соцсетях отдать мне их, а он сказал "нет".
"Супермегакорпорация потеряла миллиард долларов из-за пиратства в этом году".
Это же наглая ложь. Не было у неё никогда этого миллиарда долларов.
Там считают, что имеют право на миллиард долларов, которого у них не было и до сих пор нет.
Поверить не могу, что потерял 1000 долларов, когда попросил какого-то парня в соцсетях отдать мне их, а он сказал "нет".
Пациент у логопеда: boro.da33.ru
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!
Две подружки: boro.da33.ru
- А я ему, такая: "Да пошёл ты!", думаю.
- А я ему, такая: "Да пошёл ты!", думаю.
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке (ясное в своей немоте отчаяние), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. boro.da33.ru
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Муж пришёл домой весь в синяках и кровоподтеках. boro.da33.ru
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за соль. А у меня ни соли, ни желания.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые. boro.da33.ru
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась: boro.da33.ru
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ох как бы я тебя оттрахал! boro.da33.ru
- Куда приехать?
- Просто поверь.
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс. boro.da33.ru
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают boro.da33.ru
Вас прямо не узнать! Несите паспорт
Вы с этим умным видом даже спите?
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Да, невесёлым получился некролог
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Знакомое лицо у президента
И всё б сбылось! Но зазвонил будильник
Какие это деньги? Это сдача!
Контрольный выстрел Вас бы не испортил
Пойди приляг. Желательно на рельсы
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
У нас была лишь сотовая связь
Уйду в политику. Там руки мыть не надо
Я всех умней, но это незаметно
Я проверялcя. Вы больны не мною
(c) Наталья Резник
Вас прямо не узнать! Несите паспорт
Вы с этим умным видом даже спите?
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Да, невесёлым получился некролог
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Знакомое лицо у президента
И всё б сбылось! Но зазвонил будильник
Какие это деньги? Это сдача!
Контрольный выстрел Вас бы не испортил
Пойди приляг. Желательно на рельсы
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
У нас была лишь сотовая связь
Уйду в политику. Там руки мыть не надо
Я всех умней, но это незаметно
Я проверялcя. Вы больны не мною
(c) Наталья Резник
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)
- В Таиланде накрыли бот-ферму из 474 iPhone и 347 000 неиспользованных SIM-карт. boro.da33.ru
- Так вот кто постоянно звонил на телефон и сбрасывал!
- Так вот кто постоянно звонил на телефон и сбрасывал!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь что ли?
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
- Не курить для девушки честь. boro.da33.ru
- А курящих итак дофига!
- А курящих итак дофига!
- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
За всё приходится платить boro.da33.ru
При нулевом размере тить.
При нулевом размере тить.
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажжённые свечи. boro.da33.ru
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!"
25 цитат из Алиса в Стране чудес
25 цитат из "Алиса в Стране чудес", которые по-настоящему поймёт только взрослый boro.da33.ru1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!
2. Во всём есть своя мораль, нужно только уметь её найти!
3. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.
5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"?
6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.
7. - Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень.
8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!
9. Лучший способ объяснить - это самому сделать.
10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.
11. - А где я могу найти кого-нибудь нормального?
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.
13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.
14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт.
15. - Что ты хочешь?
- Я хочу убить время.
- Время очень не любит, когда его убивают.
16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.
17. - Не грусти, - сказала Алисa. - Рано или поздно всё станет...
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше. boro.da33.ru
(c) Иван Сусанин.
(c) Иван Сусанин.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило!
Эльфы живут тысячи лет и празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00. boro.da33.ru
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
Умер от любопытства. boro.da33.ru
Причина - вывих шеи.
Причина - вывих шеи.
Не нужно мне говорить: "не кури, подумай о будущем". boro.da33.ru
Когда я думаю о будущем, курить хочется ещё больше.
А потом ещё и выпить.
Когда я думаю о будущем, курить хочется ещё больше.
А потом ещё и выпить.
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? boro.da33.ru
- Так за 10 минут ни одного матюга!
- Так за 10 минут ни одного матюга!
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Некоторые люди так же бесполезны, как правый Shift на клавиатуре.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Студент - обладатель замороженной пачки пельменей вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.
В следующей жизни буду коалой, чтобы спать, спать, спать и спать.
- Почему курс гривны скачет? boro.da33.ru
- Кто не скачет - тот москаль!
- Кто не скачет - тот москаль!
Если сделать три татуировки с надписью "тритата", то будет - три татушки тритата.
- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.
- Чтобы глаза не выколоть.
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и уединиться в моём поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? boro.da33.ru
- Мадемуазель закодирована.
- Мадемуазель закодирована.
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты. boro.da33.ru
- Чувак, 95% это не половина!
- Чувак, 95% это не половина!
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих и голых - ногами.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. boro.da33.ru
Но на второй - точно голая баба.
Но на второй - точно голая баба.
Объяснительная кладовщика Сидорова
Объяснительная. boro.da33.ru"3 декабря 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "п@@датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями без секса. boro.da33.ru
Это называется брак.
Это называется брак.
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете? boro.da33.ru
- Вы же сами написали: руками не трогать.
- Вы же сами написали: руками не трогать.
Он обозвал меня кобылой. boro.da33.ru
Я долго ржала.
Я долго ржала.
Новый пункт в ПДД. boro.da33.ru
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Жесть - мазь от болей в спине стоит тысячу, она что, из чешуи дракона?
(c) Элберт Хаббард