Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? boro.da33.ru
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!
+2Комментировать (1)
7 октября 2019
11:18:03
- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.
+1- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает. boro.da33.ru
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. boro.da33.ru
Рассеянный какой-то стал.
Рассеянный какой-то стал.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники? boro.da33.ru
- Бахилы, Ватсон.
- Бахилы, Ватсон.
Мальчик кричал "волки, волки" но ему никто не верил, потому что он был девочкой.
У входа в лес
Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ruНачавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?
Неопытная гадалка нагадала парню два года без cекcа. boro.da33.ru
Но тот не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Но тот не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько ассенизаторских машин.
- Зачем Россия весь мир газопроводом опоясала? boro.da33.ru
- Это секретное оружие, в случае атаки на нас, оно легко превращается в огнемёт.
- Это секретное оружие, в случае атаки на нас, оно легко превращается в огнемёт.
Сыр? Гуси? boro.da33.ru
А всё начиналось с кружевных трусиков.
А всё начиналось с кружевных трусиков.
- Вы пойдёте на последний концерт Аллы Пугачёвой? boro.da33.ru
- Нет, мы в том году были.
- Нет, мы в том году были.
У пессимистки мужчина уже сексуально угасает, а у оптимистки - ещё не разогрелся.
- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.
Навигатор в Монголии: boro.da33.ru
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сём. boro.da33.ru
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Перечитываю "Анну Каренину"
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. boro.da33.ruУдивительно! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
- Живём с тобой как две свиньи! boro.da33.ru
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
- А где корова моя любимая? boro.da33.ru
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил: boro.da33.ru
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
- Пациент, вы страдаете от потливости ног? boro.da33.ru
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
У каждого мужчины должен быть стержень в жизни. boro.da33.ru
Женщинам нравится стержень у мужчины!
Женщинам нравится стержень у мужчины!
В инвестиционной компании: boro.da33.ru
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- С 23 февраля, сынок! boro.da33.ru
- Мам, не издевайся, я ещё поступлю.
- Мам, не издевайся, я ещё поступлю.
Эльфы живут тысячи лет и празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
- Девушка, поехали ко мне? boro.da33.ru
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
Я часто езжу в командировку в Африканские страны
Я часто езжу в командировку в Африканские страны. boro.da33.ruОднажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. boro.da33.ru
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? boro.da33.ru
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
- Слышал о рекорде? Как один мужик задержал дыхание на 17 минут. boro.da33.ru
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Жизнь это как игра в шахматы. boro.da33.ru
- Я не умею играть в шахматы.
- Я не умею играть в шахматы.
- Как дела? boro.da33.ru
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих? boro.da33.ru
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. boro.da33.ru
- А зачем ты ему?
- А зачем ты ему?
Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".
Когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию
Знаете эту фишку, что иногда прокатывает, когда показываешь в магазинах не паспорт, а ксерокопию? boro.da33.ruШкольники подправляют себе день рождения, чтобы купить бухло.
Я решила пойти дальше и исправляю не год, а дату.
Чтобы пойти в кафешку и были какие-то привилегии для именинников.
Например, два бесплатных куска торта.
Это гениально!
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Николай Валуев: boro.da33.ru
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
В приключениях Шурика мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай.
- Я устроился в Яндекс. boro.da33.ru
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
- Ух-ты, поздравляю, и как там, много платят?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
Возможности медицины безграничны! boro.da33.ru
Ограничены возможности пациентов.
Ограничены возможности пациентов.
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
Удалён Ленин с денег России, boro.da33.ru
Разместили на них города.
И "имеем всё то, что просили,
А какая у денег цена?
Кто на рубль пообедать сумеет,
Или взять два билета в кино,
И проезд на метро в пять копеек,
К сожаленью, забыли давно.
Может, зря изменили купюры,
Зря вождей мы ушедших виним.
Депутаты всё лезут из шкуры,
За народ все горой, как один.
А народ почему-то беднеет,
Поглядишь, тем и свет уж не мил.
Рубль упал, населенье редеет,
Кто всё это, друзья, натворил?
Судим всех мы, порой, однобоко,
Вокруг Ленина просто скандал.
Полтора президентского срока
Он у власти всего пребывал.
Всё сегодня решают наскоком,
А цена сотне нынче алтын.
О вожде мысль придёт ненароком,
Может всё же гарантом он был.
Эй, банкиры! Не дергайтесь нервно,
Для рубля укрепляйте вы путь,
Пусть дороже он будет, чем евро,
Не забудьте и вклады вернуть.
Разместили на них города.
И "имеем всё то, что просили,
А какая у денег цена?
Кто на рубль пообедать сумеет,
Или взять два билета в кино,
И проезд на метро в пять копеек,
К сожаленью, забыли давно.
Может, зря изменили купюры,
Зря вождей мы ушедших виним.
Депутаты всё лезут из шкуры,
За народ все горой, как один.
А народ почему-то беднеет,
Поглядишь, тем и свет уж не мил.
Рубль упал, населенье редеет,
Кто всё это, друзья, натворил?
Судим всех мы, порой, однобоко,
Вокруг Ленина просто скандал.
Полтора президентского срока
Он у власти всего пребывал.
Всё сегодня решают наскоком,
А цена сотне нынче алтын.
О вожде мысль придёт ненароком,
Может всё же гарантом он был.
Эй, банкиры! Не дергайтесь нервно,
Для рубля укрепляйте вы путь,
Пусть дороже он будет, чем евро,
Не забудьте и вклады вернуть.
Чего хочет женщина - того хочет Бог. boro.da33.ru
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот вам табуреточка и тряпочка.
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!
Версия 2
- Где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
- Вот вам табуреточка и тряпочка.
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!
Версия 2
- Где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
- Как имя вашего кота? boro.da33.ru
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Как живёте колхозники? Шутит Никита Сергеевич. boro.da33.ru
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
Прекрасное чувство - любовь. boro.da33.ru
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.
Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором дешевле по ночам.
- Милый, включи первый канал! boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счёт государства. boro.da33.ru
Ну просто прелесть!
Ну просто прелесть!
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Начальник - как муха, иногда хочется прихлопнуть, чтобы не жужжал падла. )))
Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.
Хер - это название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и встают. boro.da33.ru
Бабы как-то портятся за ночь.
Бабы как-то портятся за ночь.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
разыграйся вьюга boro.da33.ru
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
- Когда смотрю на тебя, то кажется, что я приплыл. boro.da33.ru
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- Говорят, что алкоголизм-это болезнь. boro.da33.ru
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
- Брешут, завистники! Больной человек столько не выпьет!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Мы, вчера собрали 3 ведра опят
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ruПричём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
- Моя новая подруга собрала по парам все мои носки! boro.da33.ru
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву. boro.da33.ru
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
+5Комментировать (2)
26 октября 2017
15:10:59
Про Николая Солодухина!1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
+2Версия 1 boro.da33.ru
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое. boro.da33.ru
- Дикие люди.
- Дикие люди.
Фото на документы
Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ruВспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.
Сын циклопа спрашивает отца: boro.da33.ru
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Аркадия сам себя сегодня boro.da33.ru
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Освидетельствовался
Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
