Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
Люди хотят жить вечно. boro.da33.ru
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
Но не знают чем сегодня заняться вечером.
Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".
- Я бросил пить. boro.da33.ru
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Маркетинг: boro.da33.ru
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
лошадка только снег почуя boro.da33.ru
сказала деду не хочу я
в панаму через гватемалу
ползёт улитка мал по малу
мы думали убили гада
а он вот взял восстал из ада
пока мы выбирали трампа
перегорела в бане лампа
сказала деду не хочу я
в панаму через гватемалу
ползёт улитка мал по малу
мы думали убили гада
а он вот взял восстал из ада
пока мы выбирали трампа
перегорела в бане лампа
Джун: boro.da33.ru
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит ничего не знает.
Не ревнует - значит ничего не знает.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
- Ты веришь в чудо? boro.da33.ru
- Нет.
- Это ты зря. В себя надо верить!
- Нет.
- Это ты зря. В себя надо верить!
Девчонки, надо было ходить на уроки физкультуры: там учили перепрыгивать через козлов!
- Дорогая, а ты пораньше приехать не можешь? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Нельзя же просто так взять и приехать пораньше!
- Нет.
- Почему?
- Нельзя же просто так взять и приехать пораньше!
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля), у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
- Какая нужна подушка чтобы хорошо спать? boro.da33.ru
- Финансовая.
- Финансовая.
Дети в садике: boro.da33.ru
- А меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья бедная, папа сам всё делает.
- А меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья бедная, папа сам всё делает.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. boro.da33.ru
- Этот самый бюджетный.
- Этот самый бюджетный.
+1Комментировать (1)
26 апреля 2022
20:55:42
- А секс без любви - это грех?- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
0Сын-отцу: boro.da33.ru
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
Человек издревле мечтал летать по небу. boro.da33.ru
Но удавалось это не многим.
Поскольку торнадо вещь не частая.
Но удавалось это не многим.
Поскольку торнадо вещь не частая.
- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
+10Комментировать (1)Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Краткий пересказ фильма Робокоп: Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.
- Я хочу спеть песню о пиве. boro.da33.ru
- Давайте.
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
- Давайте.
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
Я отказался от выпивки только один раз в жизни и то только потому, что не понял вопроса.
Привыкла всегда записывать свои расходы: boro.da33.ru
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
1. Транспорт - 25 руб.
2. Газета - 10 руб.
3. Не помню куда - 14417 руб.
- Я прошу руки вашей дочери. boro.da33.ru
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
Виталий пришёл домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
Три способа купить квартиру: boro.da33.ru
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей
- Он стал кричать, что я - козёл. boro.da33.ru
- Ты за это боднул его?
- Ты за это боднул его?
В жизни вряд ли встретится настоящий "человек-паук", а вот "человек-гавнюк"- запросто!
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- Что ты со мной делаешь? boro.da33.ru
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Дорогая, я жрать хочу! boro.da33.ru
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить! boro.da33.ru
- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!
- Подумаешь! У нас из Москвы-реки можно есть!
- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски! boro.da33.ru
- Какие ещё ириски?
- Какие ещё ириски?
- Доктор, как мои анализы? boro.da33.ru
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
Среди множества надписей на Рейхстаге мне особенно нравится эта: "Мы пришли к вам, чтобы вы к нам больше не ходили!"
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
+8Комментировать (1)
15 октября 2013
00:21:01
1) Наводим курсор мыши на картинку.2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.
+4Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Твой Ангел Хранитель.
Практика показывает, что опыт из дурака делает опытного дурака.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: boro.da33.ru
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Я встретила мужчину своей мечты
Я встретила мужчину своей мечты, который вёз санки с коробкой шампанского, а ребёнок шёл позади и ревел: boro.da33.ru- Папа, я устал!
На что отец спокойно ответил:
- Сынок, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет.
- Рядовой, ищи на винтовке штык, а приклад всегда будет с противоположной стороны!
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Говорю всем, что у меня есть близнец, если забыл с кем поздароваться, когда случайно кого встретил в городе.
Ровно 70 лет назад, 16 марта 1944 г., отдан приказ о начале операции по освобождению Крыма!
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. boro.da33.ru
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Теперь у меня 9 долларов.
Вообще мы были более продвинутые, чем нынешнее поколение: boro.da33.ru
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
Не всем же быть худыми. boro.da33.ru
Надо кому-то быть и красивыми.
Надо кому-то быть и красивыми.
Повысили возраст выхода на пенсию. boro.da33.ru
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
+10Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:51:55
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
+3Трудовик физрука подменяет: boro.da33.ru
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. boro.da33.ru
И хорошо зарабатывать.
И хорошо зарабатывать.
Два наших танкиста стоят среди развалин Вашингтона. boro.da33.ru
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
- При помощи молотка вы погубили жизни десятков человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в своё оправдание? boro.da33.ru
- Подсудимый, сядьте!
- Подсудимый, сядьте!
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю". boro.da33.ru
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!"
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!"
Штрих код - предсказание
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить её себе на шее. boro.da33.ruСчастливая хожу, довольная, а работаю кассиром.
Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
Бабы - они, как цыгане стали. boro.da33.ru
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо.
Очнулся уже без трусов.
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо.
Очнулся уже без трусов.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. boro.da33.ru
Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными!
Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными!
Прежде чем обещать что-то девушке, дважды подрочи себе. boro.da33.ru
Вдруг желание изменится.
Вдруг желание изменится.
- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? boro.da33.ru
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чём разница?
- Ротвейлер - выплюнет.
- Ну пожалуйста, давай разведёмся. boro.da33.ru
- Нет, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
- Нет, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Он в хозяйственном отделе boro.da33.ru
Своё хозяйство показал.
Его прогнала продавщица,
Но записала телефон.
Своё хозяйство показал.
Его прогнала продавщица,
Но записала телефон.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.
Будьте внимательны к своим мыслям, они начало поступков.
- Почему правительство ведёт себя как наркоманы? boro.da33.ru
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша
Жена упрекает мужа: boro.da33.ru
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать? boro.da33.ru
- Высунься из окна наполовину.
- Высунься из окна наполовину.
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! boro.da33.ru
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании. boro.da33.ru
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился. boro.da33.ru
- Может с молоком хочет?
- Может с молоком хочет?
Прошёл какой-то депутат