Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзаке.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
С нашим миром, определённо, что-то не так. boro.da33.ru
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
- Привет, ты знаешь английский? boro.da33.ru
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
Обидно, когда видишь свою девушку в кафе с другим парнем, но не можешь устроить разборку, потому что сидишь там же со своей женой и детьми.
Один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться.
- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
Версия 1 boro.da33.ru
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

Версия 2
преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком.
А вот обратная ситуация невозможна.

Помощь садику - надуем шары

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. boro.da33.ru
Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

metamod 16 июля 2018 04:43:36
metamod Ахах - топчик!!!
Не нравится0Нравится
Следы человека и динозавра в одном пласте возрастом 140 млн лет. Дарвин не знал об этом.

Павел 5 марта 2021 20:24:35
Павел 140 миллион лет это анекдоты, только 6000 лет назад
Не нравится-1Нравится
Всю ночь снилось, что клею обои с пышногрудой блондинкой. boro.da33.ru
Проснулся - все руки в клею.
Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. boro.da33.ru
Через месяц курочка стала убыточной.
Украинцы не хотят быть умнее, потому что украинец когда умнеет он становится Русским.
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
70 лет понадобилось, чтобы понять, что трусы надо надевать под одежу

Настенька 26 июля 2015 19:43:38
Настенька Раньше было, что прятать в трусы, а первый просто - бомба!
Не нравится+2Нравится
Amarales А сколько еще понадобится, чтобы понять, что он в колготках до сих пор....
Не нравится+2Нравится
Валя Шварц 6 сентября 2017 13:48:08
Валя Шварц Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен надевает их поверх штанов!
Не нравится+1Нравится
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
- А в Питере давно дождик? boro.da33.ru
- С мая 1703 года.
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: - "не ездите против ветра"!

Хотька 2 января 2019 22:51:03
Хотька Ссать против ветра можно и в штанах
Не нравится+1Нравится
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
- Пойдём сегодня в цирк? boro.da33.ru
- Я на работу хожу, мне хватает.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: boro.da33.ru
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Помню времена: шёл в магазин с 50 рублями, а возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. boro.da33.ru
А сейчас что? Понаставили видеокамер.
До слёз жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях.
Восточная мудрость: boro.da33.ru
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
Всё надоело, пойду брошусь под... одеяло.
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.

Шапкин Илья 18 ноября 2017 21:49:05
Шапкин Илья Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Не нравится0Нравится
- Ни хера у меня не получится! boro.da33.ru
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Тс! boro.da33.ru
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
Идёт мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. boro.da33.ru
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненькая, славненькая, хорошенькая наша, а остальные все 3.14дарасы, 3.14пидарастки и 3.14 3.14дарасища!"

Политический юмор 2020 - 7

- Ты где взял iMac? boro.da33.ru
- На улице раздают.

Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.

- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!

Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.

А как весело всё начиналось - гречку покупали.
- Пока, красавчик! boro.da33.ru
- Пока, на любителя.
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
Вчера казалось, что набрался ума. boro.da33.ru
А сегодня понял, что набрался.
Хирург: boro.da33.ru
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чем отличается молодой специалист от опытного?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Версия 2
Молодые специалисты не умеют работать.
Опытные специалисты умеют не работать.
Версия 1 boro.da33.ru
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.

Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной

А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.

Люблю истории 3 февраля 2018 01:11:35
Люблю истории Один мой приятель надевает носки, надел один, посмотрел, снял и натянул на другую ногу.
Я со смехом спрашиваю - ты чё делаешь то, они же одинаковые!
А он грит - это левый был )))
Не нравится+3Нравится
А о чём речь? 29 августа 2023 13:58:18
А о чём речь? Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Не нравится0Нравится
Картавый 30 августа 2023 10:34:43
Картавый Полдня искал второй носок, не нашёл, выбросил в мусоропровод, и сразу нашёлся второй
Не нравится0Нравится
Советский плакат "Ядерная война", 1980-е гг

Настенька 3 августа 2014 11:03:04
Настенька Я так поняла, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Не нравится+2Нравится
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
На кассе: boro.da33.ru
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.
Умная кредитка: Приходишь в магазин, а на кассе отказ: "Водку и сигареты тебе, Петров, нельзя, а деньги мы уже перечислили на защиту тигров".
Отец, который мечтал о двух сыновьях

Суровый 23 ноября 2014 23:01:06
Суровый Мужик! Добился своего!
Не нравится+2Нравится
Настенька 24 ноября 2014 00:40:54
Настенька Бедная женщина
Не нравится+1Нравится
Максим83 24 ноября 2014 15:11:19
Максим83 Мечтаю о дочке (у меня 3 сыновей) Но так эксперементировать не буду
Не нравится+2Нравится
Пьяный мужик выходит из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Когда на улице кричат "Дурак!" не обязательно оборачиваться. boro.da33.ru
(c) Анна Андреевна Ахматова
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
На всех сайтах висит баннер: Фильм Квентина Таррантино "ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА". boro.da33.ru
Интересно, он в Тольятти снимал?
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Жена спрашивает у мужа-военного: boro.da33.ru
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
- Мама, мама, ёлочка горит! boro.da33.ru
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Суровый 4 декабря 2014 16:15:31
Суровый По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
Не нравится0Нравится
Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Сара 27 марта 2016 16:11:21
Сара Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Не нравится+1Нравится
Довелось ножиком резать помидорчики. boro.da33.ru
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
- Дорогой, а на какое животное я больше всего похожа? - Кстати, принеси-ка мне из холодильника кусок сала.
Иногда нужно просто взять себя в руки и идти дальше

Я 3 июня 2014 11:58:48
Я Это у него в центре пупок что-ли?
Не нравится+1Нравится
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Взяла своего малыша 4х лет на дачу

Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
- Мне нужен твой совет, как мужчины. boro.da33.ru
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
Как красиво подавать окрошку

Кирилл Хиппи 23 июля 2019 20:00:26
Кирилл Хиппи Так и борщ можно подавать!
Не нравится0Нравится
Арсений Сметанин 24 июля 2019 20:07:07
Арсений Сметанин Смятана, где?!
Не нравится0Нравится
Профи 15 октября 2019 17:33:52
Профи - Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
Не нравится+2Нравится
Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал

были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!

встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
- Парни, что бы вы хотели на 23-е февраля? Писать только по теме и без флуда! boro.da33.ru
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.