Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Валюта - отражение страны
Рубль - "он", мужик. boro.da33.ruЙена - "она", баба.
Не удивительно, что Евро - "оно".
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. boro.da33.ru
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что её можно устроить на три работы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9
Комментировать (1)
13 февраля 2025
16:40:06
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне
0
Чёрный юмор
- Что получает шахтёр после смерти? boro.da33.ru- Три дня отпуска, а потом снова под землю.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах, его тогда так и не дохоронили.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! boro.da33.ru
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. boro.da33.ru
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. boro.da33.ru
Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
- Ваха, почём калаш продаёшь? boro.da33.ru
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
Сидит бомж возле вокзала побирается. boro.da33.ru
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида...Читать полностью →
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида...
Участковый беседует с дедом - злостным самогонщиком. boro.da33.ru
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Версия 1 boro.da33.ru
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: boro.da33.ru
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? boro.da33.ru
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
Когда я вижу все эти бесконечные новостройки, возникает ощущение, что деньги есть у всех, кроме меня.
Дорогой дедушка Мороз! boro.da33.ru
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Я на диете и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Актёр: - Я так чувствую. boro.da33.ru
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Версия 1 boro.da33.ru
Мой возраст: начинаю спотыкаться об х@и которые пинал.
Версия 2
Вы тоже начинаете спотыкаться об х@и, которые пинали?
Мой возраст: начинаю спотыкаться об х@и которые пинал.
Версия 2
Вы тоже начинаете спотыкаться об х@и, которые пинали?
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Очередь в Сбербанке
Очередь в Сбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. boro.da33.ruОбъявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. Через секунду: "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
0
Комментировать (1)- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Версия 1 boro.da33.ru
Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
Версия 2
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Если пьянка неизбежна, пить надо первым.
Версия 2
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Чёрный юмор
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя.- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! boro.da33.ru
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
"Не ешь с ножа - злой будешь!" - известная поговорка. boro.da33.ru
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. boro.da33.ru
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Версия 1 boro.da33.ru
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Версия 2
Один кореец мечтает попробовать Карлсона.
Потому что, как утверждает малыш: "Он лучше собаки".
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Версия 2
Один кореец мечтает попробовать Карлсона.
Потому что, как утверждает малыш: "Он лучше собаки".
Иду мимо кладбища, молча курю, boro.da33.ru
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
- Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
- Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! boro.da33.ru
- Как ей вообще диплом-то дали?
- Как ей вообще диплом-то дали?
- Девушки, позвольте мне угостить вас пивом! boro.da33.ru
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. boro.da33.ru
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. boro.da33.ru
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- У вас водочка свежая-с-с-с? boro.da33.ru
- Да-с-с-с, а что-с-с-с?
- Да, вчера откушал три бутылочки - стошнило-с-с-с.
- Да-с-с-с, а что-с-с-с?
- Да, вчера откушал три бутылочки - стошнило-с-с-с.



Коля, мы всё проср@ли!




















