Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
А что если не вносить поправки в Конституцию, а изменить законодательно летоисчисление? boro.da33.ru
Вернуть стрелки на 20 лет назад. Тогда будет 2000 год, начало легитимного срока Путина.
Вернуть стрелки на 20 лет назад. Тогда будет 2000 год, начало легитимного срока Путина.
-27Комментировать (1)
Казанцев Илья
12 марта 2020
14:12:59
Госдума поддержала идею обнулить годы от Рождества Христова и начать вести отсчёт от Рождества Владимира Путина
-94- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
- Полюби меня, ты же девушка!
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
Чёрный юмор
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
То, что человек произошёл от обезьяны, проверить очень легко: достаточно отключить Интернет.
Три стадии готовности макарон: boro.da33.ru
1. Сырые.
2. Ещё чуть чуть и будут готовы.
3. Переваренные.
1. Сырые.
2. Ещё чуть чуть и будут готовы.
3. Переваренные.
Очнулся росгвардеец после операции, оп! Яиц нет! boro.da33.ru
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Скорее всего я скоро умру. boro.da33.ru
- А почему так неуверенно?
- А почему так неуверенно?
- Я хочу в отпуск... boro.da33.ru
- Ты же только что из отпуска.
- Я хочу обратно!
- Ты же только что из отпуска.
- Я хочу обратно!
Муж - жене: boro.da33.ru
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
Муж с утра бреется. boro.da33.ru
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
Учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. boro.da33.ruДельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от её размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от неё небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за неё много рыбы - чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.
- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
О погоде. boro.da33.ru
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
У меня очень циничный фотоаппарат. boro.da33.ru
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".
Для установки нашего ПО нужно всего две команды. boro.da33.ru
Команда разработки и команда поддержки.
Команда разработки и команда поддержки.
Все люди делятся на умных и дураков. boro.da33.ru
Но дураки делятся быстрее.
Но дураки делятся быстрее.
Фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: boro.da33.ru
- Слышь, дед, это, типа, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
- Слышь, дед, это, типа, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
У меня сбежала жена. boro.da33.ru
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Молятся в мечети татарин и башкир. boro.da33.ru
Татарин случайно слышит, что башкир просит у Аллаха 1000 рублей.
Решим пожалеть его на выходе даёт ему 500 рублей.
В следующую молитву башкир снова обращается к Аллаху и говорит: - О, Аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!
Татарин случайно слышит, что башкир просит у Аллаха 1000 рублей.
Решим пожалеть его на выходе даёт ему 500 рублей.
В следующую молитву башкир снова обращается к Аллаху и говорит: - О, Аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. boro.da33.ru
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: - Кризис, кризис, кризис! boro.da33.ru
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Волк говорит: - А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду.
Бежит обезьяна дальше, опять кричит: - Кризис, кризис, кризис!
Лиса говорит: - А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна подумала-подумала, а потом и говорит: - Ведь правда, что мне кризис? Я как ходила с голой жопой, так и буду ходить!
Любой мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: научиться поправлять трусы через карманы брюк, родить сына и научить сына поправлять трусы через карманы брюк!
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши талантливы. boro.da33.ru
Ещё никто не возразил.
Ещё никто не возразил.
Петрович никогда не трогал свои коленки. boro.da33.ru
Это было ниже его достоинства.
Это было ниже его достоинства.
Чтобы не тратить время и деньги зря - не зри!
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Чёрный юмор
- Жалко, что в Абхазии премьер погиб. boro.da33.ru- Жалко, что в Абхазии.
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
- Но я ждала этого дня два года.
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Мы будем брать нефть. boro.da33.ru
- Вам с газом или без?
- Вам с газом или без?
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Англичане шутят: Пока Дэвид Кэмерон следил, чтобы не развалилась Украина, у него развалилась собственная страна.
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? boro.da33.ru
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.
хороший дом у никодима boro.da33.ru
жаль неудобства во дворе
скорей бы милый мой решился
задать вопрос на мой ответ
жаль неудобства во дворе
скорей бы милый мой решился
задать вопрос на мой ответ
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Бьёт - значит ток! boro.da33.ru
Бьёт - значит ток!
Бьёт - значит ток!
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
+6Комментировать (1)- У людей с холодными руками доброе сердце. boro.da33.ru
- В Морге много добрых людей.
- В Морге много добрых людей.
секундомер в руке оксаны boro.da33.ru
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. boro.da33.ru
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. boro.da33.ru
Хорошие нейронные связи!
Хорошие нейронные связи!
Приходит Мойша к ребе: boro.da33.ru
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
- Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Ну и хорошо. Не снимай!
- Дорогой, можно мне задать тебе один вопрос? boro.da33.ru
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
Вот и наступило то время, когда к Свидетелям Иеговы пришли понятые.
Пошёл мужик на охоту, увидел дикого кабана, прицелился. boro.da33.ru
И из двух стволов сразу... ба-бах, ба-бах!
Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал, причём конкретно попал.
И из двух стволов сразу... ба-бах, ба-бах!
Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал, причём конкретно попал.
- Когда будет готов проект? У нас уже сраки горят! boro.da33.ru
- Может, сроки?
- Нет!
- Может, сроки?
- Нет!
У вас билет до Урюпинска есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? boro.da33.ru
- Я рано встал и действовал по плану.
- Я рано встал и действовал по плану.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
- Не хочешь встретиться сегодня со мной? boro.da33.ru
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить её одну.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу оставить её одну.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.
Но за квартиру-то надо платить.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. boro.da33.ru
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Ты зачем на работу ходишь? boro.da33.ru
- Для массовки.
- Для массовки.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
- Спросите в эконом-классе.
- Чем лучше чистить пипидастр? boro.da33.ru
- Даклонестрохолом. Только сильно не три!
- Даклонестрохолом. Только сильно не три!
- Как ваше состояние, больной? boro.da33.ru
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
+14Комментировать (2)
7 мая 2014
13:11:31
Кто-то не поленился,Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
+4