Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
Таможня. boro.da33.ru
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
В Нижнем Новгороде две девушки не поделил парня. boro.da33.ru
А в Петербурге поделили.
А в Петербурге поделили.
- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! boro.da33.ru
- Петрович, это винный погреб.
- Петрович, это винный погреб.
Общение с заказчиком: boro.da33.ru
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
Проблема статистики
Версия 1 boro.da33.ruСредняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по данным другой - 25 сантиметров.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Версия 2
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 45 см.
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
- Блин, ненавижу Линукс! boro.da33.ru
- Ему на тебя тоже пофиг.
- Ему на тебя тоже пофиг.
Всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
Частенько вспоминаю Мика Джаггера, он в золотой 2003 получил титул рыцаря, а я 3.14зды в Чебоксарах.
Крупной фирме требуется программист. boro.da33.ru
Знание компьютера приветствуется.
Знание компьютера приветствуется.
- В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы. boro.da33.ru
- Не трогайте! Это на новый год!
- Не трогайте! Это на новый год!
Если даже у Бога рабовладельческий строй, то на кой хрен нам эта демократия?
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как мужику.
Здоровенный двухметровый амбал
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. boro.da33.ruОттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? boro.da33.ru
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке.
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? boro.da33.ru
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
Версия 1 boro.da33.ru
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Версия 2
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Версия 2
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком? boro.da33.ru
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!
Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?
+3Комментировать (1)Я тебе верю. Но тебе не верит мой автомат! boro.da33.ru
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? boro.da33.ru
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!
- У нас есть проблема и похуже, сынок.
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
Случайности и совпадения в жизни могут быть чаще, чем закономерности. boro.da33.ru
(c) Антибиотик, сериал Бандитский Петербург
(c) Антибиотик, сериал Бандитский Петербург
- Скажите, адвокат, как вы определить преступление? boro.da33.ru
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
- Мама, а вы с папой друзья? boro.da33.ru
- Мы больше чем друзья! Мы - созаёмщики!
- Мы больше чем друзья! Мы - созаёмщики!
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Людям охотно верю. Особенно тем, кто молчит.
Стали продавать нарезанный хлеб. boro.da33.ru
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
Вот это да! Какой сюрприз! Какое совпадение! boro.da33.ru
Хотелось выпить, закусить и БАЦ! Твой день рождения!
Хотелось выпить, закусить и БАЦ! Твой день рождения!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Чёрный юмор
Версия 1 boro.da33.ruАлександр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Версия 2
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик!
- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
- Хорошо-то как! boro.da33.ru
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
Самая лучшая игра - это хоккей! boro.da33.ru
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.
- Папа, а что такое безопасный секс? boro.da33.ru
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
- Я отбила у мужа охоту! boro.da33.ru
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
Ирония судьбы или как быстро попасть в другой конец города
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. boro.da33.ruОсновательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань).
Чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Ещё только Горький проезжаем."
Любить - это как стоять на свежем цементе. boro.da33.ru
Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться и никогда нельзя уйти, не оставив следов.
Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться и никогда нельзя уйти, не оставив следов.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
- Опасный ты человек. boro.da33.ru
- Почему?!
- У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, что ещё от тебя ожидать можно.
- Почему?!
- У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, что ещё от тебя ожидать можно.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? boro.da33.ru
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.
- Спасибо, достаточно!
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.
- Спасибо, достаточно!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. boro.da33.ru
На всякий случай следит за Гитлером.
На всякий случай следит за Гитлером.
Крик из туалета Белого дома: boro.da33.ru
- Кто тут санкции наложил?!
(c) Андрюша
- Кто тут санкции наложил?!
(c) Андрюша
Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. boro.da33.ru
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Если в сортире не ловит Wi-Fi? boro.da33.ru
Состав освежителя поизучай!
Состав освежителя поизучай!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: boro.da33.ru
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер".
Смотрите чем закончилось и поймёте кто начал.
+8Комментировать (1)
18 октября 2016
14:46:36
А как известно для того, чтобы узнать, «кто виноват?» нужно следовать старому римскому принципу: «Cui prodest? (кому выгодно)»
+4Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- Почему вы не говорите обо мне хорошо? boro.da33.ru
- Зачем? Вы же ещё не умерли.
- Зачем? Вы же ещё не умерли.
Чтобы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.
+5Комментировать (1)Я не просто учусь на своих ошибках. boro.da33.ru
Я постоянно повторяю пройденный материал.
Я постоянно повторяю пройденный материал.
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
- Здравствуйте, меня зовут Виталик, и я украл панду из зоопарка. boro.da33.ru
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Вы что с Луны свалились? boro.da33.ru
- Почему свалились, мягко приземлились.
- Почему свалились, мягко приземлились.
Хорошие новости: boro.da33.ru
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.
Идут века, но к Богу мы не ближе: boro.da33.ru
Религий много, истина - одна.
И наши души падают всё ниже,
Пока однажды не достигнут дна.
Нам посылает Бог живое слово.
Хоть уши есть, не слышим мы его,
И в суеверье мы впадаем снова,
Не видя дальше носа своего.
Пришел пророк. Его мы не признали.
Пришел другой. Прогнали и его.
Всегда в мехи дырявые вливали
Мы молодое, новое вино.
Но лжеучитель знает то, что нужно
Тому, кто сам обманываться рад.
Он запоет, а мы подхватим дружно
Про божий рай и сатанинский ад.
Ему мы верим, ибо правда наша
Есть то, что истиной считаем мы,
И истины нам правда наша краше,
Ей подтвержденья наши ждут умы.
Когда бы к нам опять пророк явился
И нас призвал бы истину познать,
То от него б весь мир отворотился,
Чтобы найти того, кто может лгать.
Ведь ложь должна похожей быть на правду,
И фантастична истина всегда.
Во лжи, увы, находим мы усладу,
И обмануть нас можно без труда.
Приняв мираж за долгожданный берег,
К нему спешат, торопятся суда.
Но если не было бы настоящих денег,
То и фальшивых не было б тогда!
Религий много, истина - одна.
И наши души падают всё ниже,
Пока однажды не достигнут дна.
Нам посылает Бог живое слово.
Хоть уши есть, не слышим мы его,
И в суеверье мы впадаем снова,
Не видя дальше носа своего.
Пришел пророк. Его мы не признали.
Пришел другой. Прогнали и его.
Всегда в мехи дырявые вливали
Мы молодое, новое вино.
Но лжеучитель знает то, что нужно
Тому, кто сам обманываться рад.
Он запоет, а мы подхватим дружно
Про божий рай и сатанинский ад.
Ему мы верим, ибо правда наша
Есть то, что истиной считаем мы,
И истины нам правда наша краше,
Ей подтвержденья наши ждут умы.
Когда бы к нам опять пророк явился
И нас призвал бы истину познать,
То от него б весь мир отворотился,
Чтобы найти того, кто может лгать.
Ведь ложь должна похожей быть на правду,
И фантастична истина всегда.
Во лжи, увы, находим мы усладу,
И обмануть нас можно без труда.
Приняв мираж за долгожданный берег,
К нему спешат, торопятся суда.
Но если не было бы настоящих денег,
То и фальшивых не было б тогда!
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
- А что это там такое на горизонте? boro.da33.ru
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
Кинематограф. boro.da33.ru
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
У нас у гуманитариев две проблемы: мы не умеем считать.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями: boro.da33.ru
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ!
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ!
Как бороться с объявлениями
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". boro.da33.ruЭто те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и по 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом.
Нашёл довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом.
Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление.
Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему:
- Ты у подъезда? Объявление своё видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
+14Комментировать (1)
20 марта 2018
18:04:03
Мою дверь также за последние время обклеивают постоянными обьявами о дешовом ремонте Пк . То Сергей то Андрей то дядя Вася выйдет быстро и все починить. Мне лично это нафик не надо так как за 8лет я научился ченить всё сам и даже обжимать витую пару и настраивать роутер на сеть провайдера. Куда писать и как бороться с этими частными мастерами без сертификатов на ремонт уже вопрос массовый так как они в большинстве своём ставят пиратский софт на ваш пк
0
- Как Вам удалось дожить до 100 оет? boro.da33.ru
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Вы нам не доверяете что ли? boro.da33.ru
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.