Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Электронный документооборот - это когда бумаги накопилось столько что прошить её можно только электродрелью.
Если появилось свободное время, значит вы забыли что-то сделать.
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Чёрный юмор
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включённым.- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. boro.da33.ru
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
Говорят, что русский человек больше всего ждёт 3 вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. boro.da33.ru
Сегодня будет флешь рояль!
Сегодня будет флешь рояль!
- Почему пиво называют живым? boro.da33.ru
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Бывает в жизни так тоскливо, boro.da33.ru
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром. boro.da33.ru
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Ты не так понял. Им там срочно нужно котёл запустить.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Ты не так понял. Им там срочно нужно котёл запустить.
Если жена тебя делает счастливой, то какая разница чья это жена.
- Дорогой, я решила получать удовольствие от секса. boro.da33.ru
- Это как?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Это как?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
0Комментировать (1)
Бокерия
11 ноября 2017
14:05:25
У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
0- Как прошёл день? boro.da33.ru
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
- Нет человека - нет проблемы. boro.da33.ru
- Как нет? А труп?!
- Как нет? А труп?!
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. boro.da33.ru
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Все умеют читать по губам фразу: "Сними наушники!"
- Посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. boro.da33.ru
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Научились пилить бабки, научатся и брёвна пилить.
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
Муж: boro.da33.ru
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
- Что у нас утром на завтрак?
Жена:
- Гороховый суп.
- Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить: - Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
- Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Версия 1 boro.da33.ru
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Версия 2
В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа, выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что всё тлен.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Версия 2
В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа, выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что всё тлен.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели. boro.da33.ru
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
В маршрутке на меня засмотрелась девушка. boro.da33.ru
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
Чтобы было больше шансов выжить, богомол спал с самками только после шести вечера.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. boro.da33.ru
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, да, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай сынок. Надо копать картошку.
- Пап, да, у нас даже дачи нет!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
0Комментировать (1)
5 ноября 2024
12:44:17
При копировании пропущено слово "мы". Должно быть так - "- И кто МЫ с тобой теперь, "
0Многие пишут: вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими. boro.da33.ru
Но лично я заранее подготовился к такому варианту, и стал нищим до всего этого.
Но лично я заранее подготовился к такому варианту, и стал нищим до всего этого.
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
- А ведь мы, к сожалению, уже не те. boro.da33.ru
- Да, но, к счастью, ещё не эти!
- Да, но, к счастью, ещё не эти!
Чёрный юмор
Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии.
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Жители Кипра не боятся землетрясений. boro.da33.ru
Больше развалин - больше туристов!
Больше развалин - больше туристов!
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? boro.da33.ru
- Не твоё собачье дело.
- Не твоё собачье дело.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
- Дорогой, возьми этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак. boro.da33.ru
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
- У кого железные нервы и грустные глаза? boro.da33.ru
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: boro.da33.ru
- Так вот ты какое - Подмосковье.
- Так вот ты какое - Подмосковье.
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Когда мы начинаем ругаться с мужем, я снимаю с него штаны и начиню делать ему минет. boro.da33.ru
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
+9Комментировать (3)
Люблю я Хабаровск. boro.da33.ru
Особенно если этих бумажек несколько!
Особенно если этих бумажек несколько!
- Почему ты до сих пор на работе? boro.da33.ru
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
- Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят. Не хочу рисковать.
Мальчик: а девчонки там будут? boro.da33.ru
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
День прошёл, число сменилось boro.da33.ru
Нифига не изменилось )))
Нифига не изменилось )))
В магазине не продают алкоголь без паспорта. boro.da33.ru
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
- Хочешь, я научу тебя летать? boro.da33.ru
- А я не залечу?
- А я не залечу?
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Версия 1 boro.da33.ru
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Версия 2
- Как тебя зовут?
- Светлана.
- Красивое имя, тебя назвали в честь парикмахерской?
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Версия 2
- Как тебя зовут?
- Светлана.
- Красивое имя, тебя назвали в честь парикмахерской?
- Дорогой, может свяжешь меня сегодня ночью? boro.da33.ru
- Тебе лишь бы ничего не делать.
- Тебе лишь бы ничего не делать.
- Чем займёмся? boro.da33.ru
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? boro.da33.ru
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.
- В честь Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик.
Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами. boro.da33.ru
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Пустота засасывает.
Версия 2
- Почему женщин так и тянет к дуракам?
- Закон физики. Пустота засасывает.
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Пустота засасывает.
Версия 2
- Почему женщин так и тянет к дуракам?
- Закон физики. Пустота засасывает.
Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Девушки на девичнике: boro.da33.ru
- Подружка, ты уж почитай пятый год как вдова, тяжело тебе без мужика-то поди? Когда за муж опять?
- Зачем? Мне и ваших хватает.
- Подружка, ты уж почитай пятый год как вдова, тяжело тебе без мужика-то поди? Когда за муж опять?
- Зачем? Мне и ваших хватает.
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Я прошла все собеседования куда планировала! boro.da33.ru
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
- Куда больше всего хочешь?
- На ручки.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон? boro.da33.ru
- Дыхни!
- Дыхни!
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. boro.da33.ru
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Парадокс: boro.da33.ru
С первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
С первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхрененный кредит.
Как избавиться от полтергейста? boro.da33.ru
Раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
Раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
Вот я бесстрашно в тыл врага, boro.da33.ru
В овраг, где сорные цветы,
На дно сырого оврагА,
Где ты, собаки, фашистЫ...
В смертельной схватке рук и ног
Мы катимся с тобой в траву,
Граната больно давит в бок,
И каска давит в голову.
Я как чумной, я как шальной,
Я как свалившийся с небес:
Сбылась мечта - передо мной
Глаза, и глаз твоих разрез...
И цокается зуб о зуб,
И очень - очень вэри найс
В сплетеньи тел,
В слияньи губ;
И фейс ту фейс,
И айс ту айс...
Мы, может быть, с тобою странны,
Я сын, ты дочь своей страны.
Мой друг, так будем же гуманны,
Чтоб в мире не было войны!
***
Я люблю Ваших глаз
Овальчики
Я в нокауте
В первом же раунде,
Ваши тонкие в кольцах
Пальчики
Крепко держат меня
За "Баунти",
А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас:
Так крепко не надо,
Там нежная, сочная
Мякоть кокоса
И толстый-толстый
Слой шоколада
(c) Борис Барский (лирика) Маски-Шоу
В овраг, где сорные цветы,
На дно сырого оврагА,
Где ты, собаки, фашистЫ...
В смертельной схватке рук и ног
Мы катимся с тобой в траву,
Граната больно давит в бок,
И каска давит в голову.
Я как чумной, я как шальной,
Я как свалившийся с небес:
Сбылась мечта - передо мной
Глаза, и глаз твоих разрез...
И цокается зуб о зуб,
И очень - очень вэри найс
В сплетеньи тел,
В слияньи губ;
И фейс ту фейс,
И айс ту айс...
Мы, может быть, с тобою странны,
Я сын, ты дочь своей страны.
Мой друг, так будем же гуманны,
Чтоб в мире не было войны!
***
Я люблю Ваших глаз
Овальчики
Я в нокауте
В первом же раунде,
Ваши тонкие в кольцах
Пальчики
Крепко держат меня
За "Баунти",
А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас:
Так крепко не надо,
Там нежная, сочная
Мякоть кокоса
И толстый-толстый
Слой шоколада
(c) Борис Барский (лирика) Маски-Шоу
Мне нужен ещё один день между субботой и воскресеньем.
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии после пары а у неё на столе бумажка и на ней крупно написано "АХУЙ". boro.da33.ruЯ спрашиваю: - А что это у вас за слово такое интересное?
А она смеётся и говорит: - Это бытие по монгольски.
Так я узнал что монголы живут в ахуе.