Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.
Если из требований Майдана и обещаний запада вычеркнуть всё, что оказалось лохотроном, выясниться, что украинцы уже два года борются за права ЛГБТ.
+7Комментировать (1)- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! boro.da33.ru
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Священных животных обычно не едят. boro.da33.ru
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Чёрный юмор
- Мне кажется это чёрное платье меня полнит. boro.da33.ru- Блин, она не умерла!
вот там в гробу лежит принцесса boro.da33.ru
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...Читать полностью →
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...
9 Марта
Вот и кончились букеты, boro.da33.ruСМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Президент на пресс-конференции: boro.da33.ru
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась.
- Почему? Опять деньги стырили?
- Нет, хуже: сам марсоход стырили.
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась.
- Почему? Опять деньги стырили?
- Нет, хуже: сам марсоход стырили.
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: boro.da33.ru
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
Перед тем, как поймать ртом снежинку - убедитесь нет ли парящей птицы в небе.
Если девушка знает себе цену - я знаю её профессию.
Олег купил в мясном отделе boro.da33.ru
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
+27Комментировать (6)
19 ноября 2012
19:51:16
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.Карандаш - как средство сохранения энергии!
+14Почему такой обман: boro.da33.ru
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. boro.da33.ru
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Если сосед второй раз подряд зашёл на чай, значит в первый раз он заходил не за чаем.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
- Ты женился по любви или по залёту? boro.da33.ru
- Конечно по любви. Когда мы поженились "Залёту" уже 3 года было.
- Конечно по любви. Когда мы поженились "Залёту" уже 3 года было.
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. boro.da33.ru
А потом система даёт сбой.
А потом система даёт сбой.
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть.
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть.
+10Комментировать (4)
12 мая 2016
07:23:55
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами
+4
12 мая 2016
09:06:53
Эх, как хорошо на природе: костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
+4СРОЧНО! boro.da33.ru
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?
Удобная штука - навигатор с пробками. boro.da33.ru
Ты ещё не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Ты ещё не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
- Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал. boro.da33.ru
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Версия 2
Мой муж никогда не видел летающих тарелок, пока не женился на мне.
Учёные Сколково вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью применили её для расчёта пенсии россиян.
- Надолго едете? boro.da33.ru
- На 2 ящика водки!
- На 2 ящика водки!
ГИБДД-шник останавливает меня и говорит: boro.da33.ru
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- Ты тоже из Питера? boro.da33.ru
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
Сегодня 22 ноября 2022 года в 22 часа 22 минуты и 22 секунды надо выпить. boro.da33.ru
Не знаю, что будет, но надо.
Не знаю, что будет, но надо.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
- Я убеждённый консервант. boro.da33.ru
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
Трамвайному депо требуется водитель с личным транспортом.
- Почему Вас не устраивает Путин? boro.da33.ru
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.
- Сын, сгоняй за пивом. boro.da33.ru
- Хорошо, пап, а тебе чего-нибудь купить?
- Хорошо, пап, а тебе чего-нибудь купить?
Приуныла жопа boro.da33.ru
Скоро 40 лет
Свечи есть и клизма
Приключений нет
Скоро 40 лет
Свечи есть и клизма
Приключений нет
- Чаще всего люди сжигают мосты не за собой, а перед собой... boro.da33.ru
- Ты чего за чушь несёшь?
- Ты сейчас сжёг мост перед собой!
- Ты чего за чушь несёшь?
- Ты сейчас сжёг мост перед собой!
Работаю в женском коллективе. Они постоянно жрут, а потом жалуются на целлюлит. У меня всё.
Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить её назад, то вес рюкзака увеличится.
- У меня таракан в супе! boro.da33.ru
- Это петрушка.
- Ты ему ещё и имя дала?!
- Это петрушка.
- Ты ему ещё и имя дала?!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь. boro.da33.ru
(c) Н.М. Пржевальский.
(c) Н.М. Пржевальский.
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
(c) Марк Твен
0Комментировать (1)Нормальная погода. boro.da33.ru
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Предновогодний опрос населения
Предновогодний опрос населения boro.da33.ruПьёте ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьёте водку"? - 22%
- Всё вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10%
Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
Это ёлка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Евгений Борисович - 4%
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньёй - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Оказалось, что какая-то грязь имела важную функцию.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что деревню.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Если вам хорошо более трёх дней, значит от вас что-то скрывают.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Не стыдно? Молодой, здоровый, а милостыню просишь! Работать не пробовал? boro.da33.ru
- Так я ж после работы.
- Так я ж после работы.
я желаю счастья boro.da33.ru
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
кричит олег, едва родившись
за жизнь спасибо вам, врачи
а те устало отвечают
влачи
на первомай евгений ольге
несёт цветы вино и торт
ещё не знает что совпали
два красных дня в календарях
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
кричит олег, едва родившись
за жизнь спасибо вам, врачи
а те устало отвечают
влачи
на первомай евгений ольге
несёт цветы вино и торт
ещё не знает что совпали
два красных дня в календарях
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. boro.da33.ru
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. boro.da33.ru
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
- Со своим поссорилась. boro.da33.ru
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
+5Комментировать (3)
5 августа 2016
09:44:14
Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.Марина днём работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Не понимаю, на что жалуются учителя, у которых есть две почки? (c) Д.А.Медведев
Учитель! Хватит в школе околачиваться! Проституция и приятней, и выше оплачивается!
+5
6 августа 2016
19:18:29
450 депутатов получают зарплату, как 6300 врачей.Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
(c) Михаил Жванецкий
+3
7 августа 2016
08:25:57
Из газет разных лет.2016 год.
По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
2036 год.
На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения.
Работа офис менеджера. Знание букв обязательно.
Бэром на работа тажикских праграмыстов.
+4Интересно, а в старину мигалки на каретах были керосиновые?
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? boro.da33.ru
- Смогу. А что такое самозащита?
- Смогу. А что такое самозащита?
- А как ты познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
- Я сегодня спас девушку от изнасилования. boro.da33.ru
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- А ты стал другим. boro.da33.ru
- Нет. Собой.
(c) Андрюша
- Нет. Собой.
(c) Андрюша
Как говорила моя бабушка: - Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе.
Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
Люблю придумывать интересные ответы
Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ruКогда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: boro.da33.ru
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
В мастерской один роняет какую-то важную штуковину на пол. boro.da33.ru
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Версия 1 boro.da33.ru
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Версия 2
В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Версия 2
В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
- Ну, а что тебе мешает похудеть? boro.da33.ru
- Чувство голода.
- Чувство голода.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
Видимо, в разведку пошёл.