Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)
Костян
14 января 2023
05:18:06
Наизусть:)
0Пятница - это моё второе любимое слово на "П".
- У нас труп в пятом купе! boro.da33.ru
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
- Мам, можно я возьму айпад? boro.da33.ru
- Нет.
- Пап, можно я возьму айпад?
- Нет.
- Ладно, тогда возьму без разрешения.
- Нет.
- Пап, можно я возьму айпад?
- Нет.
- Ладно, тогда возьму без разрешения.
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Извини, я специально. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Повезло Вам, доктор! Я вчера пообещал на уколы окружающих не отвечать.
- Что у вас в городе можно посмотреть? boro.da33.ru
- Расписание поездов в другие города.
- Расписание поездов в другие города.
Когда девушки пугаются слишком большого моего размера члена, я не теряюсь и достаю второй, поменьше.
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- IT-шники, почините наш стул. boro.da33.ru
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
- Что починить? Это не наша работа!
- Но стул же компьютерный!
+3Комментировать (1)Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Бывшим надо желать только удачи, счастье своё они уже просрали!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? boro.da33.ru
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Проблема котиков: - Мяукаешь хозяину, чтобы он тебя покормил, но вместо этого он мяукает тебе в ответ с 13-ю грамматическими ошибками.
- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? boro.da33.ru
- И так далее.
- И так далее.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
- Итак, расскажи мне что-нибудь о себе. boro.da33.ru
- Меня сейчас стошнит.
(c) Андрюша
- Меня сейчас стошнит.
(c) Андрюша
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - "Несите тазик сейчас буду рыгать!" boro.da33.ru
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Домашние засуетились, принесли тазик. Папа: - "Всё, концепция изменилась, я обосрался."
Таня не любит курящих, boro.da33.ru
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
"Я плачу и плачу". boro.da33.ru
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Я в 16 лет первый раз напился
Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой в раковину. boro.da33.ru- Сынок, что с тобой?!
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): - Мам, похоже что я отравился долмой.
Мать: - Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась )))
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
+13Комментировать (1)
19 мая 2019
01:11:06
Дохлый осёлВладимир Шебзухов
Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.
Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!
Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.
Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.
По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.
Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
+4- Почему вы отказываетесь служить в армии? boro.da33.ru
- Но я же там никого не знаю.
- Но я же там никого не знаю.
+16Комментировать (6)
18 марта 2017
03:56:47
Скачал с рутрекера игру, которая у меня есть на диске.Так не хотелось с кресла вставать.
+1
Я больше ненавижу понедельники. boro.da33.ru
Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
Недалёкое будущее: boro.da33.ru
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
- Что ты можешь сказать о своём бывшем муже? boro.da33.ru
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
- Сын, ты уроки сделал? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
Любви все возрасты покорны, но органы, увы! Не все.
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. boro.da33.ru
Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
- Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. boro.da33.ru
- Кто твой друг.
- Кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.
- А ты лобстера пробовал? boro.da33.ru
- Нет, но я в него получал.
- Нет, но я в него получал.
- Гости из Тегерана рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси. boro.da33.ru
- Какие?
- Фарси, Тегеран.
- Какие?
- Фарси, Тегеран.
В паспортный стол приходит еврей и говорит: boro.da33.ru
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
- Ребята, Муму не видали? boro.da33.ru
- Нет.
- Как в воду канула!
- Нет.
- Как в воду канула!
- Зачем тебе 2 подушки? boro.da33.ru
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь!
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь!
а вообще-то говоря boro.da33.ru
голубей ругают зря
голубь ежели в подливе
не хужее глухаря
голубей ругают зря
голубь ежели в подливе
не хужее глухаря
Утюг с интеллектуальной подачей пара. boro.da33.ru
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.
Нашёл свой дневник
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления".
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные? boro.da33.ru
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там - Т9!
После принятия закона о защите чувств верующих, земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.
- Мы очень талантливые ребята. boro.da33.ru
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
+12Комментировать (1)
22 мая 2020
08:02:04
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
+4Диспетчер такси: boro.da33.ru
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
Ученик пришёл к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России. Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
- Налей мне виски! boro.da33.ru
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
- Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, кинь туда хлопьев!
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит: - Ну, шо? пора пилить контент!
В аэропорту ужесточилась проверка перед вылетом
В аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка перед вылетом. boro.da33.ruЗона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни.
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
- Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут все знают.
Ответ порадовал:
- Бен-Ладена тоже все знали. Разувайтесь!
- Что ты можешь сказать о молекулах спирта? boro.da33.ru
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
Подходит Пятница к Робинзону boro.da33.ru
- Говорят, курить вредно.
- Кто говорит?!
- Говорят, курить вредно.
- Кто говорит?!
И жили они долго и счастливо пока не встретились.
- Когда мы последний раз виделись? boro.da33.ru
- Где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
- Где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: boro.da33.ru
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- Тебе со мной хорошо? boro.da33.ru
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. boro.da33.ru
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. boro.da33.ru
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
- У вас можно получить скидку по дисконтной карте? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
+3Комментировать (1)
- Цилечка, а ты бы отпустила мужа на работу в другой город? boro.da33.ru
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- Ты что, опять обоссался? boro.da33.ru
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Обижаешь, начальник! Употел!
А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
Ты пишешь мне в сообщении "с уважением", но делаешь это без уважения.
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. boro.da33.ru
Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем преступников.
Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем преступников.
Пионерская история
Я спросил у дяди Феди: boro.da33.ru"Отчего машина едет?"
Дядя Федя нос потёр,
И сказал: "У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ЕЙ, а у НЕЁ".
Дядя Федя рассердился:
"Ах ты сука ё-моё!"
Я, как будто между прочим,
Взял осколок кирпича,
"Я не сука, дядя Федя,
Я - Орлёнок Ильича!"
(c) Д. Филимонов, "Золотое детство", г. "Аврора", 1990
+16Комментировать (2)
4 июня 2014
11:08:40
Я спросил у дяди Васи:Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утёр
И сказал, что он монтёр.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сцукко,
Только дёрнешься - вгребу...
+8
- Дорогой, ты мне изменяешь? boro.da33.ru
- Только с некрасивыми и глупыми.
- Только с некрасивыми и глупыми.
- Вы опять навеселе? boro.da33.ru
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
