Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? boro.da33.ru
- Что сегодня пятница?
- Что сегодня пятница?
- Ты сволочь! boro.da33.ru
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим.
Меня мучал вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? boro.da33.ru
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно. boro.da33.ru
- Нет! Каждый раз, когда мы спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Нет! Каждый раз, когда мы спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.
Никто не спрашивает, как у меня дела, потому что я говорю правду.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. boro.da33.ru
- Член свой убрал!
- Член свой убрал!
По настоящему свободным может быть только падение.
Если скачивание фильмов убивает российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Была такая песня
Говорят за границей культура, boro.da33.ruНу, а нам на неё наплевать.
Вот у русских культура, культура - натура,
Что ни слово, то @б твою мать!
Возьмём, например, хлебопашца,
Он в поле поехал пахать.
Оделся, обулся, в дверях на@бнулся:
"Да, что же за @б твою мать!"
К примеру возьмём тракториста,
Он тоже поехал пахать.
На старый свой трактор он искоса глядя:
"Чугунка же @б твою мать!"
Враги подошли уж к Ростову,
А наших ещё не видать.
Тут пьяный мужик вылезает с двухстволкой:
"Попалися @б твою мать!"
- А у нас в Красноярске минус сорок! boro.da33.ru
- В тени?
- В тени?
Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
Когда я был молод - я был беден. boro.da33.ru
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Сто раз помоги - забудут. boro.da33.ru
Один раз откажи - запомнят.
Один раз откажи - запомнят.
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
Личная жизнь очень напоминает турецкий сериал, где 30 серий герои томно смотрят друг на друга и ничего не происходит. boro.da33.ru
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.
0Комментировать (1)Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Старый ломовой извозчик поучает молодого. boro.da33.ru
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
Комаров недолюбливаю. boro.da33.ru
Они отвечают мне тем же.
Они отвечают мне тем же.
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Есть люди, который несут в себе счастье. boro.da33.ru
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.
- Я отбила у мужа охоту! boro.da33.ru
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
- Дорогой, давай оформим наши отношения! boro.da33.ru
- Ну тащи гирлянды и дождик!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.
Версия 2
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.
Версия 2
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
- А это пылесос или магнитофон у вас? boro.da33.ru
- Мультиварка.
- Мультиварка.
- Так кто же звонил Путину, когда он был на 70-й юбилейном заседании Генеральной ассамблеи ООН? boro.da33.ru
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
- Да кто-то номером ошибся!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)Стадии взросления человека: boro.da33.ru
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Испытывает ностальгию при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Испытывает ностальгию при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
+12Комментировать (2)
- Это что внизу, пожарная тревога? boro.da33.ru
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
Тяжело делать бизнес в одиночку. boro.da33.ru
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
+7Комментировать (1)
6 марта 2014
01:01:06
Этот крупнокалиберный дробовик называется "уточница".Около 120 лет назад его широко использовали для охоты на уток, но потом запретили из-за опасений полного истребления дичи.
Одним выстрелом из такого "ружья" можно было сбить больше полусотни гусей или уток. Наиболее эффективные выстрелы приносили охотнику до сотни добытых птиц.
+5Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет пассажирам находящимся в самолёте: boro.da33.ru
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
Самое неудобное в швейцарском сыре то, что по запаху не поймёшь - испортился он или нет.
Когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.
Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается 493 вида, от Бульбосавра до Арсеуса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У нижнего белья есть свой срок годности. boro.da33.ru
Например, у трусов этот срок составляет примерно полгода.
- Чего? Срок годности у трусов? Шесть месяцев? А если постирать?!
Например, у трусов этот срок составляет примерно полгода.
- Чего? Срок годности у трусов? Шесть месяцев? А если постирать?!
- Отчего умер этот человек? boro.da33.ru
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
- На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы".
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
студёным ветреным и зябким январём boro.da33.ru
когда колючий снег вонзает иглы в кожу
подумал я еб@сь оно конём
и осликом еб@сь и зеброй тоже
когда колючий снег вонзает иглы в кожу
подумал я еб@сь оно конём
и осликом еб@сь и зеброй тоже
- Почему сесть назвали "Одноклассники". boro.da33.ru
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Если вам стало скучно, прямо посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите ему прямо в глаза и спросите: boro.da33.ru
- А кто такая Наташа?
- А кто такая Наташа?
Вот говорят, что противоположности сходятся. boro.da33.ru
Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Борюсь против системы - пью колу с чужим именем на бутылке.
- Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар? boro.da33.ru
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
- А вы знаете, что творилось на одесском Привозе, когда упали два доллара?
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
На днях жена моя сбежала, boro.da33.ru
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Сегодня был очень продуктивный день. boro.da33.ru
Потому что я съел очень много продуктов.
Потому что я съел очень много продуктов.
Научился подбрасывать блины на сковороде. boro.da33.ru
Теперь осталось научиться их ловить.
Теперь осталось научиться их ловить.
В армии: boro.da33.ru
- У кого склонность к математике?
- Берите лопату и извлекайте корни!
- У кого склонность к математике?
- Берите лопату и извлекайте корни!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. boro.da33.ru
- Почитай "Робинзон Крузо2, тебе понравится.
- Почитай "Робинзон Крузо2, тебе понравится.
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня. boro.da33.ru
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.
Измеряла сыну ногу
Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ruГоворю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.
Осень - не повод грустить! Осень - это повод носить красивый шарфик.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать тёплое говно через пакет.
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
Мужики! Пусть бабы на вас орут. boro.da33.ru
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
Непрооратая баба склонна к депрессии.
Зашёл домой, видишь твоя молчком сидит, не поленись - высморкайся в занавеску.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
+5Комментировать (1)С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
На кухне она очень легко снимает стресс. boro.da33.ru
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
- Бармен, а почему так много льда? boro.da33.ru
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.