Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
- А ты Ленина видел? boro.da33.ru
- Какой сезон?
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы? boro.da33.ru
- Нет, конечно, Изаура!
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

В нашем районе открылся новый супермаркет

В нашем районе открылся новый супермаркет. boro.da33.ru
Сегодня пришла на открытие и услышала диалог на входе:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела у нас пока ещё нет.
- А зачем же вы тогда открылись?
Если ты не в курсе того, что происходит в мире - приходи в поликлинику, посиди в очереди!
В суде: boro.da33.ru
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
- Братан, открой окно. Жара в машине. boro.da33.ru
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
Вино и женщины - это вам не водка и бабы.
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Совет: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет ещё хуже.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой? boro.da33.ru
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
Карма. boro.da33.ru
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
Мужчина в расцвете сил - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
- Мама, я случайно зашёл в Интернет. boro.da33.ru
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
Жизнь - это болезнь с летальным исходом. boro.da33.ru
Одни переносят её тяжело.
У других она проходит бессимптомно.
Звонок в дверь. Мужик просыпается с бодуна, башка трещит, хрипя спрашивает: boro.da33.ru
- Кто там?
- Свидетели Иеговы! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Ща будете потерпевшими!
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. boro.da33.ru
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Иди на хер, мне некогда!
Медведь-то вырос!

Гремучий 5 марта 2014 17:23:00
Гремучий А шакал-то поистрепался!
Не нравится+10Нравится
Ванечка 1 апреля 2015 23:59:42
Ванечка Шакал на Обаму похож.
Не нравится0Нравится
Когда ты большой и добрый

Ванечка 6 февраля 2018 05:53:15
Ванечка Windows запрещён в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапёра"- можете поближе подойти к границе.
Не нравится+2Нравится
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? boro.da33.ru
- Переспи с её подругой!
Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?
Я сегодня буду пьян, у меня Левиафан.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Пасха по-русски: жрём, жрём, жрём, жрём, жрём, жрём. Бац! Пасха - обжираемся.
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
В кафе на вокзале: boro.da33.ru
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
Олег кричал я Аль Капоне, boro.da33.ru
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Ненавижу ВДВ-шников, после того, как три года назад они отметелили меня за то, что я загорал в кружевном купальнике.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда.
Гордятся длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
Если человек обижает вас - не обижайте его, обидьтесь!
А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать.
Хокку boro.da33.ru
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит её мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мечников 30 ноября 2016 18:30:56
Мечников это не хокку, а танку
Не нравится+2Нравится
в 2024-м село от деревни отличается наличием ПВЗ Wildberries, а не церкви.
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
Плох тот программист, которому хотя бы раз не приснилось, что он компилятор. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание, я просто падаю в обморок и это срабатывает.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Я Главный орган у РУССКОГО человека - задница.
Не нравится0Нравится
Андрюша А у некоторых и ПЕРЕДНИЦА.
Не нравится0Нравится
Мама, придя в гости, возмущённо спрашивает у своей дочки: boro.da33.ru
- Наташа, а почему у тебя уже другой парень?! Где Сергей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.
Молодому десантнику парашют складывала бабушка. boro.da33.ru
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
В связи с сексуальной революцией фиговые листки сегодня идут за бесценок.
Кто хочет сцать - тот быстро ходит.

Познакомился с девушкой через инет

Познакомился с девушкой через инет. boro.da33.ru
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
- Где ты летом отдыхать будешь? boro.da33.ru
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
Поздравляю подругу с днем рождения: boro.da33.ru
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
- Расскажи мне сказку на ночь. boro.da33.ru
- Я тебя люблю. Спи.
Примета. boro.da33.ru
Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.
Щуришься?

А.Крапива 3 ноября 2014 17:30:42
А.Крапива Я больше так не буду )))
Не нравится+1Нравится
Настенька 3 ноября 2014 19:28:53
Настенька А чего пугаться пустой картнки? )))
Не нравится+3Нравится
Евгений так обрадовался, что завёл любовницу, что рассказал об этом жене.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? boro.da33.ru
- И чё?
- Испарился отсюда!
Никогда не садитесь за стол где говорят о других о людях, потому что когда вы встанете, вы станете их следующей темой.

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети

Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ru
Я немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
- А у тебя сколько было мужчин кроме меня? boro.da33.ru
- Восемь
- Ты же говорила пять!
- Так год прошёл!
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Ты купил презервативы? boro.da33.ru
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил.
У нашего главного бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
- Ты был в Крыму? boro.da33.ru
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме... )))
- Какой у вас опыт работы? boro.da33.ru
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
Мужик, догнав свою жену: boro.da33.ru
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Коротко обо мне: boro.da33.ru
Грешу, но склонна к покаянию.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. boro.da33.ru
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Разговаривают двое приятелей: boro.da33.ru
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошёл. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Меня жизнь так затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.
Марс - единственная планета, населённая только роботами.
Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.
- У тебя такие же грамматические ошибки, как и у твоей сестры! boro.da33.ru
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
- Я вчера напилась, а он этим воспользовался. boro.da33.ru
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света? boro.da33.ru
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

Андрюша - А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются.
Не нравится+4Нравится
Победитель 1 марта 2017 15:42:18
Победитель Навеяло прочитанным: "Рыжий, рыжий, конопатый - убил Хиллари лопатой!"
Не нравится+3Нравится
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. boro.da33.ru
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.