Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Звонок в реанимацию: boro.da33.ru
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Это про меня...
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. boro.da33.ru
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. boro.da33.ru
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Сижу на детской площадке, дети играют. boro.da33.ru
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Звонок в отдел АСУП: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Сейчас ем таблетку от головной боли
Сейчас ем таблетку от головной боли. Съел, читаю от нефиг делать инструкцию. boro.da33.ruПобочные явления - головная боль, гм.
Фотофиниш с красивой блондинкой показал, что первым финишной ленты коснулся бегун, который отставал от лидера на 20 сантиметров. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Спросил у строителей, почему новопостроенный дом треснул. boro.da33.ru
Они ответили - потому что Земля круглая.
Они ответили - потому что Земля круглая.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
Сегодня на кассе
Сегодня на кассе: boro.da33.ru- Пенсионное есть?
- Нет.
- Водку берёте? Паспорт покажите.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.
- А зачем вы стояли на Майдане? boro.da33.ru
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!
- Я толстая и одинокая! boro.da33.ru
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
- Да, какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
Версия 1 boro.da33.ru
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
Трамвайному депо требуется водитель с личным транспортом.
Если твоё желание не исполняется - значит, оно ещё не оплачено.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, всё-таки, где-то ещё остались на своих постах.
Когда Никита Джигурда крикнул "Разрази меня гром!", Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
50 грамм всегда лишние. boro.da33.ru
И это первые 50 грамм.
И это первые 50 грамм.
- Я тебя сейчас испепелю! boro.da33.ru
- Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? boro.da33.ru
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
Будучи хозяином фирмы, Аркадий был единственным человеком в ней, который ненавидел день зарплаты.
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
- Ты говоришь, как идиотка. boro.da33.ru
- Я говорю так, чтоб ты понял.
- Я говорю так, чтоб ты понял.
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? boro.da33.ru
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод. А я на неё посмотрю - Господи, хорошо-то как!
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод. А я на неё посмотрю - Господи, хорошо-то как!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. boro.da33.ru
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Мама, это человек, который может спокойно послать гопника, держащего весь район в страхе, в магазин.
Версия 1 boro.da33.ru
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ruКогда режу лук, плачет он.
Закат видел? Я закатил.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если ты взлетел выше всех, значит ты взлетел высоко.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski
+16Комментировать (27)
27 июня 2023
17:22:53
Почему водка так быстро кончается?Видели Пригожин остановился?
Я остановил
Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома
Вагнера знаешь? я развернул
0
8 июля 2023
16:38:22
Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
0
29 ноября 2023
15:48:38
Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
+1Бабушки возле подъезда называют меня наркоманкой и проституткой. boro.da33.ru
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Карантинный юмор 29
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. boro.da33.ruСейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время!
- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!
Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.
Кто не умеет радоваться жизни, тому и счастье ни к чему!
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. boro.da33.ru
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
+2Комментировать (2)- Боюсь я не смогу выиграть тендер в вашей компании. boro.da33.ru
- Спорим на 15%, что сможешь?
- Спорим на 15%, что сможешь?
Самые безобидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Какой автомобиль? Вождей готовят!
- Куда, мужчина, прёте без стыда? Я не могу Вас голым в банк впустить! boro.da33.ru
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Какой язык богаче: русский или английский? boro.da33.ru
Зелёная зелень зелено зеленеет зелёным
Green green green green green.
Зелёная зелень зелено зеленеет зелёным
Green green green green green.
Приятно общаться с человеком, который через каждое твоё слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кто сказал, что ангелов не существует? boro.da33.ru
Просто на Земле их называют мама.
Просто на Земле их называют мама.
Мужа нужно так выбирать, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
Если вы одиноки, посмотрите на ночь ужастик. boro.da33.ru
Вам будет казаться, что в квартире ещё кто-то есть.
Вам будет казаться, что в квартире ещё кто-то есть.
Улыбайтесь чаще и чаща улыбнётся тебе
А чтобы жизнь была послаще, boro.da33.ruИ чтобы пал весь мир к ногам,
Вы просто улыбайтесь чаще -
И чаща улыбнётся вам.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
- Давай сегодня без защиты. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
В жизни всегда есть место подвигу. boro.da33.ru
Главное - держаться от этого места подальше.
Главное - держаться от этого места подальше.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Версия 1 boro.da33.ru
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, бабушка-божий одуванчик! Здравствуй, деревце зелёное! boro.da33.ru
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
Научился подбрасывать блины на сковороде. boro.da33.ru
Теперь осталось научиться их ловить.
Теперь осталось научиться их ловить.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
Версия 1 boro.da33.ru
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
Версия 2
А кто нибудь знает, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. boro.da33.ru
Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.
Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.
- Вы самогон варите? boro.da33.ru
- Нет, мы его сырым пьём!
- Нет, мы его сырым пьём!
- Ты такая женственная! boro.da33.ru
- Гладко стелешь, фраерок.
- Гладко стелешь, фраерок.
- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться.
Самое фееричное,что я слышал от девушки: boro.da33.ru
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Чёрный юмор
В результате вчерашней перестрелки между бандитами освободились клички Счастливчик и Весельчак".
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. boro.da33.ru
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Нет денег на новый гардероб! boro.da33.ru
- Смени работу. На новом месте твои старые вещи - новые!
- Смени работу. На новом месте твои старые вещи - новые!
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Фэн-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Робот-советник по продаже акций превратит Вас из лоха в нищего лоха.
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Я к счастью плохо вижу.
- Я к счастью плохо вижу.