Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь. boro.da33.ru
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
Push-уведомления - отличный способ напомнить вам о том, какие приложения нужно удалить.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Да я кнопочку какую-то нажал.
- И что, порнуха открылась? )))
- Нет, закрылась!
Версия 1 boro.da33.ru
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Версия 2
Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

Виктор Гудков 16 ноября 2016 12:34:07
Виктор Гудков Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
Не нравится+1Нравится
Андрюша Улюкаев задержан при получении взятки в размере 2М долларов. Нет, не верят министры в укрепление рубля.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Не нравится0Нравится
Создатели "Звёздных войн" заявили, что не могут продолжить съёмки новой части, пока Дарт Вейдер и Чубака не вернутся с Украины.
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не на сорт табака.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). boro.da33.ru
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, бельё.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжёлый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. boro.da33.ru
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
У соседей двое детей - пацаны близнецы. boro.da33.ru
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Мой персональный вибратор сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
- Ты уже в Питере? boro.da33.ru
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
- О чём ты думаешь, любимый? boro.da33.ru
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. boro.da33.ru
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?
Вернулся из запоя сварщик. boro.da33.ru
Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприёмник.
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Вчера казалось, что набрался ума. boro.da33.ru
А сегодня понял, что набрался.
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Настенька 19 августа 2015 15:14:30
Настенька Была заначка, стала - материнский капитал!
Не нравится0Нравится
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. boro.da33.ru
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Владимир Шебзухов Дохлый осёл
Владимир Шебзухов

Купил осла однажды Мойша.
Шёл с ним из старого села.
Покупкой был доволен очень.
Ведь хитрость скидки помогла.

Пять долларов просил хозяин.
Договорились аж за два.
Что значат умные слова!
Как ими убеждать, мы знаем!

Пред самою родной деревней.
Кто б о беде подумать мог,
Хотите, верьте иль не верьте,
Но купленный нежданно сдох.

Ан, новым мыслям Мойша рад был.
Каким? Не всем дано понять.
Решил осла, живого, как бы,
Он в лотерею разыграть.

По доллару собрал и полным
Мешочек стал, в нём сто монет.
Один остался недовольным,
Чей с выигрышем был билет.

Сумел себя пред всеми, Мойша,
Нежданной смертью оправдать.
Хоть доллар и пришлось отдать,
Не стало недовольных больше...
Не нравится+4Нравится

Политический юмор 2020 - 12

Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.

В Америке приводнился батут Рогозина.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Для пенсионеров ввели новые льготы: теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически отрывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
У евро юбилей, 50 рублей!
Если вы наняли людей для каких либо работ, то не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. boro.da33.ru
Не нужно контролировать их каждый шаг.
Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны, или почистите охотничье ружьё. Пока вам собирают мебель.
Говорят, что непринуждённая обстановка приносит лучший результат.
А теперь хорошие новости: boro.da33.ru
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.
- Я так хочу тебя! boro.da33.ru
- Ну так действуй.
- Да, но тебя там такси ждёт.
- Ну подождёт ещё две минуты, ничего страшного.
- А куда лучше поехать, если не так много денег? boro.da33.ru
- На работу.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Раб не ищет свободу. boro.da33.ru
Раб сравнивает хозяев.
Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Если не допить пакет молока он простоит в холодильнике там неделю и скиснет. boro.da33.ru
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
- Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!
Если ночью в тёмном переулке к вам подошёл незнакомец, не спешите его бить: может он действительно заблудился.
Избегать акул очень просто. boro.da33.ru
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
В IKEA boro.da33.ru
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. boro.da33.ru
Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.
Одного кадия (судью) позвали решить спор двух братьев касательно земли, полученной в наследство. boro.da33.ru
Кадий сказал: - Пусть один из вас разделит землю, а у второго будет право выбора участка.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры". boro.da33.ru
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 28 лайков! Это не ресторан, а забегаловка!
- Прикинь, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! boro.da33.ru
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Адаму было одиноко и скучно в раю. boro.da33.ru
И сказал ему Бог: - Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.
Женщины долго помнят некупленные цветы.
Объявление: boro.da33.ru
Конторе по доставке на работу требуются дураки со своим автотранспортом.
(c) Андрюша
У моего поколения есть общая травма - это концерты, на которые мы не сходили, потому что думали, что будет ещё возможность.
Дэвид Духовный, а ты нет.
- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". boro.da33.ru
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Кустарь - гаишник, это тот, кто часто в кустах, занимается гибддизмом!
Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
Объявление. boro.da33.ru
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
В детстве мы спорили, кто из них кого победит. Но не в танцах же!

Вася 29 ноября 2019 13:41:21
Вася Арни то в роли дамы 8()
Не нравится+2Нравится
Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты - 20 миллионов. boro.da33.ru
Почему? Спасение жизней - скучное занятие, по сравнению с мячиком на травке.
- Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? boro.da33.ru
- А от чего они?
- Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь.
- Успокоительные, что-ли?
Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!

Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

Про царя-молодца, с повозками борца

Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ru

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство

Волокуш уже шт... Читать полностью "Про царя-молодца, с повозками борца" →
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. boro.da33.ru
Пусть первая подходит мириться.
Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. boro.da33.ru
Имеет значение IQ ваших выборщиков.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться. boro.da33.ru
Возможно он просто представился.
- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Настенька 16 сентября 2014 00:27:40
Настенька "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Не нравится+6Нравится
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
Власть я любил, а затем перестал - кончились деньги.
- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Три правила клуба поедателей малины прямо с куста . boro.da33.ru
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте ещё несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте выпустите его.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

demid.kanev Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Не нравится+5Нравится
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
Если ваш муж икает, закройте уши, это на время вас избавит от икоты.
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.
Кто мечтал про бензин по пол-доллара за литр? Поздравляем!
- Алло, это телефон помощи алкоголикам? boro.da33.ru
- Да.
- Как делать мохито?