Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Совет дня. boro.da33.ru
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. boro.da33.ru
Понял, что при родах не выживут!
Понял, что при родах не выживут!
Совет: boro.da33.ru
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться куча детской одежды и других полезных штук.
Идёт операция. boro.da33.ru
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Фото на документы
Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ruВспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
- Расскажите, как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? boro.da33.ru
- В школ нада был харашо учытца!
- В школ нада был харашо учытца!
+8
Комментировать (1)
Виталик
9 июня 2016
08:32:06
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
+2
Анекдоты из двух слов: boro.da33.ru
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? boro.da33.ru
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
Версия 1 boro.da33.ru
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Версия 2
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной.
Чуть на скорой не увезли.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Версия 2
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной.
Чуть на скорой не увезли.
- Война двигатель прогресса, большинство изобретений были открыты во время воин. boro.da33.ru
- Да, вот только непонятно, как атомная бомба может помочь сельскому хозяйству?
(c) Андрюша
- Да, вот только непонятно, как атомная бомба может помочь сельскому хозяйству?
(c) Андрюша
Встречаются два фотографа, один другому говорит: boro.da33.ru
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
Три вдовы на кладбище: boro.da33.ru
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой скончался.
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой скончался.
Однажды тебя спросят: Где провёл праздники?. boro.da33.ru
И ты ответишь: В Европе.
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
И ты ответишь: В Европе.
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
Автослесарь жалуется хирургу: boro.da33.ru
- Странно, почему такая большая разница у нас в зарплатах? Вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем!
Хирург ему отвечает:
- Ну пойдём к машине, заводи, открывай капот. Видишь движок работает? Перебирай!
- Странно, почему такая большая разница у нас в зарплатах? Вроде одно и тоже делаем с тобой - запчасти меняем!
Хирург ему отвечает:
- Ну пойдём к машине, заводи, открывай капот. Видишь движок работает? Перебирай!
Раньше ведь почему женщины мечтали об отважных моряках, романтичных музыкантах, храбрых военных? boro.da33.ru
Потому что айтишников не было.
Потому что айтишников не было.
- Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? boro.da33.ru
- Обрадовалась, конечно, поскольку искала их ещё с 1 января.
- Обрадовалась, конечно, поскольку искала их ещё с 1 января.
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. boro.da33.ru
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Богатство речи
Используйте синонимы для повышения выразительности речи, избегайте её однообразия и бедноты. boro.da33.ruПРИКОЛЬНО: интересно, занимательно, здорово, изумительно, забавно, оригинально, поразительно...
КРУТО: отлично, потрясающе, здорово, отменно, прекрасно, знатно, замечательно...
БЕСИТЬ: раздражать, сердиться, злиться, выходить из себя, действовать на нервы, досаждать, возмущать...
КЛЁВЫЙ: красивый, восхитительный, пленительный, великолепный, видный, обворожительный, бесподобный, дивный...
ДОБРЯК: добрый, добродетельный, приветливый, гуманный, милосердный, участливый, добросердечный, благодушный, щедрый...
ВОСХИЩЕНИЕ: восторг, ликование, преклонение, экзальтация, упоение, очарование, завороженность...
ЧУДИК: странный, чудной, диковинный, самобытный, оригинальный, экзотический, своеобразный, эксцентричный...
СЛОЖНЫЙ: затейливый, каверзный, замысловатый, мудреный, глубокомысленный, витиеватый, многообразный...
НЕВЕРОЯТНЫЙ: невообразимый, небывалый, уму непостижимый, несказанный, беспрецедентный, немыслимый, несусветный, неистовый...
КУЛЬНО: прикольно, интересно, занимательно, здорово, изумительно, забавно, оригинально, поразительно...
Версия 1 boro.da33.ru
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности. boro.da33.ru
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. boro.da33.ru
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. boro.da33.ru
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
ну что сказать про ваш характер boro.da33.ru
вы не утоните нигде
дрожали робкие ресницы
пылали щёки как закат
была ты скромную девицей
сто мужиков тому назад
август это время
падающих звёзд
и ещё чуть тёплых
ночью птичьих гнёзд
я маньяк строитель
иногда в ночи
подхожу я к дому
глажу кирпичи
под покровом ночи
спит пока народ
кабачки соседям
кину в огород
в поле кукурузном
лимонадный джо
и поёт неплохо
ретро но свежо
старая ты стала
я ей говорю
а она не глядя
мне тихонько хрю
всё не так уж плохо
дети есть жена
и не так чтоб сильно
лысина видна
шлындая по стройке
касочку надень
может не последним
будет этот день
кто построил в детстве
домик для скворца
тот сегодня вправе
накатить винца
вы не утоните нигде
дрожали робкие ресницы
пылали щёки как закат
была ты скромную девицей
сто мужиков тому назад
август это время
падающих звёзд
и ещё чуть тёплых
ночью птичьих гнёзд
я маньяк строитель
иногда в ночи
подхожу я к дому
глажу кирпичи
под покровом ночи
спит пока народ
кабачки соседям
кину в огород
в поле кукурузном
лимонадный джо
и поёт неплохо
ретро но свежо
старая ты стала
я ей говорю
а она не глядя
мне тихонько хрю
всё не так уж плохо
дети есть жена
и не так чтоб сильно
лысина видна
шлындая по стройке
касочку надень
может не последним
будет этот день
кто построил в детстве
домик для скворца
тот сегодня вправе
накатить винца
- Будете заниматься очковтирательством. boro.da33.ru
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя всё написано, больной.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя всё написано, больной.
Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание, при виде женщины - это её сердце. boro.da33.ru
Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
Дитё мелкое любит мультики
Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
- У тебя любовник завёлся? Убью козла! boro.da33.ru
- Милый, не волнуйся, он другой ориентации.
- Отымею и убью!
- Милый, не волнуйся, он другой ориентации.
- Отымею и убью!
В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь: boro.da33.ru
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. boro.da33.ru
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Хоть и не ново, я напомню снова: boro.da33.ru
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик? boro.da33.ru
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.
Из теленовостей: boro.da33.ru
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
+21
Комментировать (1)
14 сентября 2014
01:02:08
Голодный программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает - "72%".
С мыслью "ещё не загрузилось" кладёт его обратно.
С мыслью "ещё не загрузилось" кладёт его обратно.
+4
- Привет, красотка, познакомимся? boro.da33.ru
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
Объявление: boro.da33.ru
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
- Вчера был на приёме у психотерапевта. boro.da33.ru
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- И что сказал доктор?
- Чтобы я поменьше смотрел телевизор.
- Т.е. вы специально устроились к нам в компанию в конце года, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе? boro.da33.ru
- Не не совсем, у вас же ещё 13-я зарплату дают.
- Не не совсем, у вас же ещё 13-я зарплату дают.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!". boro.da33.ru
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
- Здорова, Петрович, вижу машину взял!? boro.da33.ru
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!













