Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Фото на документы

Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ru
Вспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.
под масками приличия boro.da33.ru
столько двуличия
- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться? boro.da33.ru
- Сынок. Если женишься, считай что пропало.

А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало.

А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало.

А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало.

А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало.

А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало.

А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало.

А если спереди, считай что женился.
Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.

Паша 12 июня 2016 13:50:11
Паша Прикольно
Не нравится+14Нравится
В принципе, я тоже могу быть президентом. boro.da33.ru
Говорю много, делаю мало, а ещё брови могу нахмуривать!
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
Этим летом планирую купить не модную куртку, а тёплую. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. boro.da33.ru
Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
- Хорошо, что у людей всего 2 ноги. boro.da33.ru
- Почему?!
- Даже на 2 ноги подобрать одинаковые носки просто невозможно!
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
Сегодня встал в 6 утра. boro.da33.ru
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом, не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема

Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ru

Когда режу лук, плачет он.
Закат видел? Я закатил.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если ты взлетел выше всех, значит ты взлетел высоко.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski

Будущий зять 27 июня 2023 17:22:53
Будущий зять Почему водка так быстро кончается?

Видели Пригожин остановился?
Я остановил

Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома

Вагнера знаешь? я развернул
Не нравится0Нравится
Джейсон Стетхем 8 июля 2023 16:38:22
Джейсон Стетхем Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
Не нравится+1Нравится
Джейсон Стетхем 29 ноября 2023 15:48:38
Джейсон Стетхем Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
Не нравится+2Нравится
Работа за еду. Вместо тысячи - плов.
Интересная штука этот телевизор. boro.da33.ru
От балета до мордобоя один клик.
- Скотина тупая, снова уставился в свой компьютер и ничего не слышит! boro.da33.ru
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Ты выйдешь за меня?! boro.da33.ru
- Нет!
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но они готовы умереть уже сейчас.
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?

Знакомства 21 век

Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ru
Христос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!

Версия 2
- Мама, я таки женюсь.
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Астахов 8 октября 2017 12:40:37
Астахов Сало - свиное
Но цены конские!
Не нравится+1Нравится
Первый признак того, что мозги находятся в заднице - легче думается, когда ходишь по офису.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. boro.da33.ru
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Вино и женщины - это вам не водка и бабы.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Да какое там Wi-Fi! Моя бабушка ещё беспроводной утюг помнит!
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстёгивать.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Жители Кипра не боятся землетрясений. boro.da33.ru
Больше развалин - больше туристов!
Труд из обезьяны сделал человека. boro.da33.ru
Алкоголь вернул всё на свои места.
У меня в подъезде - рекурсия. boro.da33.ru
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.

Клиенто-ориентированность

Клиенто-ориентированность. boro.da33.ru
Выбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.
Официант: - Я только хотел вам сказать, что дети у нас обслуживаются бесплатно. boro.da33.ru
Я: - Хорошо, водя для меня, стейк и пиво для моей дочери.
- Ты обратил внимание, какие у новой сотрудницы большие штуки впереди? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
Жизнь не жалобная книга, а книга предложений.
Во время зимовки медведь теряет до 80 кг жира. boro.da33.ru
Он единственный, кто худеет к весне.
Не можешь противостоять - противолежи!
- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? boro.da33.ru
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Карантинный юмор 32

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.

Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Помылся, больше не чувствую запахи.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Родина - мать. boro.da33.ru
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
Если ты не можешь починить что то с помощью скотча, значит ты используешь мало скотча!
Версия 1 boro.da33.ru
- Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

Версия 2
- Какая у вас была самая травмирующая фраза после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
После ареста российского судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? boro.da33.ru
Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. boro.da33.ru
Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли.
Кротких и умных пешеходов стали давить.
Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
Мостовые стали двое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли.
И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь.
Для них ввели некое транспортное гетто.
Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
(c) Илья Ильф, Евгений Петров. Золотой телёнок
Идея знакомства в тренажёрном зале: boro.da33.ru
Садишься на тренажёр и ничего не делаешь.
Через какое-то время подходит девушка, которая ждёт очереди и говорит: - Ты чего тут расселся?
А ты отвечаешь: - Это у меня моторная лодка.
Ну а дальше дело техники.
Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.

Андрюша Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Не нравится+2Нравится
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
- Блин, я майонезом на штаны капнул. boro.da33.ru
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
Дятлы, страдающие метеоризмом, всегда громко тукают.
Я всегда учусь на ошибках людей. boro.da33.ru
Которые следовали моим советам.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
- Девушка, кем это вы себя мните? boro.da33.ru
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.
- Ну как тебе твоя новая жизнь? Как спортзал? boro.da33.ru
- Поначалу новая жизнь мне понравилась, но парни из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" тут имеет другое значение.
- Что, совсем не пьёшь? boro.da33.ru
- В рот ни капли не беру!
- Да я тоже не беру, ты ответь нормально: пьёшь или не пьёшь?!
Если на Вас упало яблоко - удирайте, как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Жена, мужу: boro.da33.ru
- Ты меня слушаешь? И не делай вид, что ты сдох!
Лучше быть несбыточной мечтой, чем запасным вариантом.
- Что-то меня с утра тошнило. boro.da33.ru
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.

Стою на балконе курю

Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты. boro.da33.ru
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12-й этаж кв.105".
Дважды дёрнув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пошёл знакомиться со "Стрелком". )))
Чем вкуснее пельмени, тем труднее жизнь.

Мой муж лунатик

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлёпывает нежно. boro.da33.ru
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: - Давайте этот арбуз, он звонче.
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
Купил ТАЗ? Пошли за мной!

Андрюша Тольяттинский психоневрологический диспансер
Не нравится+6Нравится
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. А хули - учительница русского языка и литературы!
Версия 1 boro.da33.ru
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость моей кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работать!

Версия 2
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
- Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Вы были за границей? boro.da33.ru
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Дама обращается к художнику: boro.da33.ru
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Вчера британскими учёными методом научного тыка было получено удовольствие.
Что бы слиться на Форекс, нужен всего лишь один плохой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вопрос на кулинарном форуме: boro.da33.ru
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - "Да!".
То, что человек произошёл от обезьяны, проверить очень легко: достаточно отключить Интернет.
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Еврей вызвал такси, доехали. boro.da33.ru
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.