Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ну-с, батенька, ответьте-ка на вопрос: зимой и летом - одним цветом? boro.da33.ru
- Кровиш-ш-ша!
- Кровиш-ш-ша!
Субботним вечером, вечером, вечером boro.da33.ru
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего
Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя
В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.
Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего
Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя
В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.
Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. boro.da33.ru
А по воскресеньям вообще - вата.
А по воскресеньям вообще - вата.
Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
История о бедной Насте. boro.da33.ru
- Настя, деньги есть?
- Нет.
- Настя, деньги есть?
- Нет.
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж.
Согласно исследованиям экспертов, еда каждые полгода становится то вредной, то полезной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)
Кондуктор
7 июня 2016
10:21:04
Какой бензин? Они на солярке ездят!
0Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Взяла своего малыша 4х лет на дачу
Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
- Ты веришь в любовь со второго взгляда? boro.da33.ru
- А почему со второго?
- Ну на первый взгляд - ты не очень.
- А почему со второго?
- Ну на первый взгляд - ты не очень.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя. boro.da33.ru
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Как прошёл первый день в школе, сынок? boro.da33.ru
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Чего это у тебя морда исцарапана? boro.da33.ru
- А ты что - холостой?
- Нет.
- Чего тогда глупости спрашиваешь?
- А ты что - холостой?
- Нет.
- Чего тогда глупости спрашиваешь?
День теоремы Пифагора отмечается когда сумма квадратов даты и месяца равна квадрату года. boro.da33.ru
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
Я всегда исправно хожу на выборы, так сказать, исполняю свой гражданский долг. boro.da33.ru
Но сегодня решил исполнить супружеский.
Но сегодня решил исполнить супружеский.
- Отец ко мне даже на суд не пришёл, а вы его в школу вызываете.
Из теленовостей: boro.da33.ru
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек.
Что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Человек, который не понимает о чём ты ему говоришь, почему-то считает тупым именно тебя.
Если тебе за 30, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек, и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. boro.da33.ru
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Погода такая дурацкая. boro.da33.ru
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.
0Комментировать (1)- Налево пойдёшь, пьяным будешь, направо пойдёшь, пьяным будешь, прямо пойдёшь, пьяным будешь. boro.da33.ru
- Что за детская сказка такая?
- Да у меня всё с собой.
- Что за детская сказка такая?
- Да у меня всё с собой.
- Папа, а ты кого хотел мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Я вообще просто хотел твою маму.
- Я вообще просто хотел твою маму.
Бабульки около подъезда бывают очень милыми
Бабульки около подъезда бывают очень милыми. boro.da33.ru- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Да.
- А в какой газете?
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? boro.da33.ru
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. boro.da33.ru
Но пробка была какая-то странная.
Все стояли позади меня.
Но пробка была какая-то странная.
Все стояли позади меня.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах. boro.da33.ru
- Невеста! По тексту, по тексту.
- Невеста! По тексту, по тексту.
Опыт Украины: boro.da33.ru
Чтобы развалить страну, враги не нужны, достаточно патриотов.
Чтобы развалить страну, враги не нужны, достаточно патриотов.
1. Берём имя Наташа boro.da33.ru
2. Переводим на транслит: Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно как сатанисты любят всё переворачивать и извращать. Получилось: ahsatan
4. То есть ah, satan
5. Наталья = ах, сатана
Подумайте об этом.
2. Переводим на транслит: Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно как сатанисты любят всё переворачивать и извращать. Получилось: ahsatan
4. То есть ah, satan
5. Наталья = ах, сатана
Подумайте об этом.
- Капитан, зачем вы попросили принести красную рубаху? boro.da33.ru
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
Давно хотел спросить, люди, кто качает растяжку каждый день, зачем вам такая растяжка? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если девушка скажет тебе "посмотрим" Просто знай, что ты ничего не увидишь! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семён понял, что его жена немая.
- Почему у вас все щенки стоят 10 тыс, а этот с виду такой же - 70 тыс? boro.da33.ru
- Он кота за 60 тыс съел.
- Он кота за 60 тыс съел.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.
Если же упало и не движется - это витамины.
+4Комментировать (1)
11 января 2015
02:35:22
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
+6Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. boro.da33.ru
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Программист убегал от гопников со скоростью 512 мегабайт в секунду.
- Как думаешь, почему наши вчера так классно стали играть под самый конец игры и смогли порвать канадцев? boro.da33.ru
- Протрезвели!
- Протрезвели!
Медсестра с градусником входит в палату: boro.da33.ru
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
- Готовьтесь, больной, будем измерять!
- Температуру?
Про плоскую землю откуда прикол пошёл? boro.da33.ru
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
Не находишься на его месте не осуждай. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! boro.da33.ru
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
"Жители американского посёлка избрали своим мэром пса" boro.da33.ru
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. boro.da33.ru
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть.
Жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
Радостная новость. В доме номер 6 на улице Ленина случился пожар. boro.da33.ru
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. boro.da33.ru
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
На день рождения Влада Сташевского никто не пришёл. boro.da33.ru
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Помню дембельнулся. С Кирова до Новосибирска ехали. Приехали впятером в пустом вагоне. Куда подевались остальные пассажиры не помним.
+7Комментировать (1)
18 ноября 2017
21:41:51
Ехал из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек.Человек двадцать, две из которых гармонистки.
В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
+2
Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". boro.da33.ru
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: boro.da33.ru
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Люблю придумывать интересные ответы
Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ruКогда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
Пусть лучше рвётся там, где тонко, boro.da33.ru
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. boro.da33.ru
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счёт заведения.
Встретил на улице любимую порнозвезду. boro.da33.ru
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
Вчера сидели с подругой
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ruВ конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.
- Анатолий, выбирайте категорию. boro.da33.ru
- Продажные женщины за 500.
- Продажные женщины за 500.
Лекарства успокаивают нервы? Это всё ерунда! boro.da33.ru
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
2 августа три праздника: День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!
Неудача - это такая удача, смысл которой пока не понятен. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
- Так каждый год по-разному!
Доктор! Из-за ваших подлых таблеток у меня все единороги пропали!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
- Откуда у тебя столько врагов? boro.da33.ru
- Я общительный.
- Я общительный.
К вопросу о видимом возрасте и паспортном. boro.da33.ru
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт на кассе. Даже мужики.
А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты.
Мы спрашиваем, потому что они похожи на проверяющих.
Объявление на дверях бухгалтерии: boro.da33.ru
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". boro.da33.ru
Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы, сбиты с толку.
Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы, сбиты с толку.
Моя жена по супермаркету ездит со скоростью 200$ в час. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? boro.da33.ru
Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
+3Комментировать (1)
13 января 2015
03:54:55
Утка в среднем весит 1,5 - 2 кг.Самый большой медведь - это Белый, он весит до 800-900 кг.
Бурые медведи редко весят более 700 кг.
+2Сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
