Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Когда мою старушку что-то бесит, она пьёт пустырник на спирту. boro.da33.ru
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Я из того поколения, где каждый школьник знал: где у автомата с газировкой находится печень.
- Я решила похудеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор. boro.da33.ru
- В хор то зачем?!
- Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- В хор то зачем?!
- Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
С возрастом я становлюсь всё сильнее и сильнее. boro.da33.ru
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
Сумку с продуктами на 2000 руб носить всё легче и легче.
Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трёхкомнатная.
Бюллетень для голосования boro.da33.ru
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
мартышки гляньте на людишек boro.da33.ru
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
Один товарищ рассказывал
Один товарищ рассказывал. boro.da33.ruШёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
- Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег! boro.da33.ru
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
- Евгений, теперь вы можете платить улыбкой.
(c) Андрюша
Донорство органов - твой единственный шанс оказаться внутри девушки.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Русский язык - очэнь трудный язык. boro.da33.ru
Напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода.
Напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода.
Версия 1 boro.da33.ru
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. boro.da33.ru
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Понравились кроссовки
Захожу в обувной магазин, хватаю понравившийся кроссовок и крутя его в руках, не смотря на продавщицу, громко спрашиваю: "И сколько они стоит?!" boro.da33.ruПродавщица долго на меня смотрит и спокойным тоном выдаёт: "17 000 руб"!
Вы даже не представляете, с какой осторожностью я ставил его на место.
Наконец-то весна! boro.da33.ru
Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!
Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!
Хороший друг поможет перевезти мебель, а настоящий друг - перевезти труп!
Сержант собирает солдат и спрашивает: boro.da33.ru
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
пришёл свидетель иеговы boro.da33.ru
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
Кругом одно враньё. boro.da33.ru
Своё уже втиснуть некуда.
Своё уже втиснуть некуда.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. boro.da33.ru
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас".
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.
- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане еле разбирая дорогу. boro.da33.ru
- Так это вы разобрали два километра дороги?
- Так это вы разобрали два километра дороги?
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
Взломай симуляцию и сломай систему
Хотите доказательств того, что живете в симуляции? boro.da33.ruОтправляйтесь в место, с которым вы совсем не знакомы.
Выбирайте направление и повороты спонтанно и беспорядочно, без какой-либо конкретной цели.
Сохраняйте фоновое намерение быть непредсказуемым.
Не устанавливайте границы того, чего собираетесь ожидать, вы сможете играть в реальность как в компьютерную игру.
Это означает, что вы заранее не определяете свои путевые точки в пространстве, так и в событиях, которые направят вас по другому неопределенному пути.
Как в захватывающей приключенческой игре.
Главная цель в этом упражнении и единственное намерение - быть непредсказуемым и спонтанным.
Никаких ожиданий, и готовность без страха наблюдать за всем, что может произойти вокруг вас.
Ваша непредсказуемость манипулирует мощностями окружающей вас матрицы.
Чем выше новизна ваших действий и мыслей, тем больше требуется обработки информации для визуализации конечных результатов.
В таких случаях рабочая гипотеза состоит в том, что вы можете "перепрыгивать" через "серверы", постоянно действуя более новаторски.
Вы можете перейти от дрянных медленных серверов с низкой новизной и низкими характеристиками к хорошо обновленным быстрым серверам с высокой новизной и скоростью обработки информации - на временной шкале в этом случае появится более высокие ставки и меньшая задержка.
Не пугайтесь когда появятся первые сбои в матрице, наблюдайте за всем происходящим вокруг.
Удачи!
Единственное, чему меня научил мой папа - алкоголь зло. boro.da33.ru
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
А нет, ещё научил как из водочной бутылки уровень сделать.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
В операционной: boro.da33.ru
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Ой, девочки вчера муж потребовал минета - и я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". boro.da33.ru
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Красная шапочка - сказка про девочку, которая с трудом отличает волка от бабушки.
Я ветеринар - внимательно ВЫСЛУШАЮ любую СКОТИНУ.
- А чего от тебя спиртным пахнет? boro.da33.ru
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
Повысили возраст выхода на пенсию. boro.da33.ru
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
+10Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:51:55
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
+3
- С утра тормозят Яндекс, Одноклассники и ВКонтакте. boro.da33.ru
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
- Это демо версия, что бы ты знал, как тяжело сейчас украинцам.
(c) Андрюша
Чем Вам не нравится моя идея - сделать пазл на основе картины Малевича "Чёрный квадрат"?
- Доктор, и как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой? boro.da33.ru
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр
(c) Артур Шопенгауэр
- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит.
- На меня напали, деньги отобрали, изнасиловали. boro.da33.ru
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
Семья физиков. boro.da33.ru
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Версия 1 boro.da33.ru
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
Поймал кот мышку и спрашивает: boro.da33.ru
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава, аж жрать расхотелось!
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава, аж жрать расхотелось!
Я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг.
- Как ты вообще можешь тут что-то найти?! - выкрикнул грабитель и швырнул девушке сумочку обратно.
В России объявили официальный праздник День трезвости. Народ в шоке, как же его отмечать-то?
Украина: boro.da33.ru
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
Проблема умных трейдеров в том, что они думают, что другие тоже думают.
- Поставьте песню про Крым. boro.da33.ru
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
1 января, полусонные посетители
- Бармен, налейте мне чего-нибудь крепкого. boro.da33.ru- Может виски?
- Давайте лучше чаю и пакетик не вынимать.
- Да он псих!
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, член не стоит. А венеролог ему и говорит: boro.da33.ru
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и съел сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену брал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошёл в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошёл к соседке, её раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе свалили от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к члену. Пройдёт разряд, член упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым членом, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Хана нам всем! Он его на зарядку поставил!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Встречаются бывшие одноклассники: boro.da33.ru
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без неё вообще никак.
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без неё вообще никак.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. boro.da33.ru
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?
Версия 1 boro.da33.ru
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии, можно подробнее про график? boro.da33.ru
- У нас комфортные графики работы: 2/2, 3/3, 5/2.
- У вас странное понимание слова "комфорт".
- У нас комфортные графики работы: 2/2, 3/3, 5/2.
- У вас странное понимание слова "комфорт".
Версия 1 boro.da33.ru
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: boro.da33.ru
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- "Выше головы не прыгнешь"! boro.da33.ru
- Это заблуждение. Человек может всё!
- Это заблуждение. Человек может всё!
- Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать, скоро. boro.da33.ru
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно не поверят.
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Сказала же мужу, давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Нет мужчин, которые хотят только секса. boro.da33.ru
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.
- Этим они пытались доказать Европе, что произошли от римлян.