Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!
Патовая ситуация boro.da33.ru
Муж: - Я видел женщину в магазине, она выглядела в точности как ты.
Жена: - Она была красивая?
Муж: - Я видел женщину в магазине, она выглядела в точности как ты.
Жена: - Она была красивая?
Мужик отчитывает цыгана: boro.da33.ru
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
4х летний виртуоз
Моему ребятёнку 4 года. boro.da33.ruСегодня побежал за бабушкой. Бежал, Бежал, да упал и руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается, смотрит на ручки и говорит:
- Ну всё, писец... не играть мне на скрипочке...
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
Красота позволила многим женщинам выйти замуж. boro.da33.ru
Но их поведение и нрав вернуло их обратно к родителям.
Но их поведение и нрав вернуло их обратно к родителям.
Версия 1 boro.da33.ru
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Преподаватель философии принимает душ таким, какой он есть.
- Бесплатным бывает только сыр в мышеловке. boro.da33.ru
- А как же мышь?
- А как же мышь?
Карантинно-политический юмор 39
Знаете кто победит на Евровидении 2030? boro.da33.ruНикто не победит, музыка при шариате запрещена.
Получается, теперь самые безопасные мессенджеры это WhatsApp и Telegram?
Все мошенники ушли в Макс?
- Что будет после USA?
- USB.
Думаю, Нобелевская премия мира для Трампа откладывается.
Фаворит этого года - Дмитрий Анатольевич, которого на сутки оставили со всем ядерным потенциалом, и он проявил титаническую выдержку, удержал мир на грани ядерной войны.
Есть ли у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Владимир Жириновский?
Есть у американцев такая традиция: под конец войны становиться союзниками.
(c) Андрюша
Трамп назвал Аляску Россией.
(c) Андрюша
В Московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
Чтобы не развивать связь 5G, решили отключить и эту.
(c) Андрюша
2023-й – год яйца.
2024-й – год масла.
2025-й – год картошки.
- Пропиленгликоль, твою мать. boro.da33.ru
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
- Бабуля, дай денег на интернет. boro.da33.ru
- На, внучек, пакет не забудь.
- На, внучек, пакет не забудь.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
- Но девушки же любят плохих парней. boro.da33.ru
- Ты плохого с ху@вым не путай!
- Ты плохого с ху@вым не путай!
Версия 1 boro.da33.ru
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.
Физрук, Виктор Мирославович, разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. boro.da33.ru
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Смешная история от Бреда Питта
Как-то раз я позвонил своему деду. boro.da33.ru- Мы тут посмотрели твое кино, - сказал дед.
- Какое именно, дед? спросил я.
А он крикнул моей бабушке:
- Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал три дня?
(c) Брэд Питт
- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.
- Сделаю за час в течение недели.
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. boro.da33.ru
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
+4Комментировать (3)
9 января 2014
01:50:33
- Нахрена мне живой гусь?- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
+3Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? boro.da33.ru
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина. boro.da33.ru
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
- У тебя есть мужчина? boro.da33.ru
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. boro.da33.ru
Японская пословица
Японская пословица
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? boro.da33.ru
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
+3Комментировать (1)
12 января 2019
13:30:28
Пакетик вискаса был 100 гр, а сейчас 85 и уже давно, но кошка будет в шоке, если его до 50 сбавят
+1- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
- Что, нездоровится?
Сказал жене, что хочу быть кремирован. boro.da33.ru
Она позвонила и договорилась на вторник.
Она позвонила и договорилась на вторник.
- Ты слышал, меня президентом избрали! boro.da33.ru
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
- Почему японцы такая умная нация? boro.da33.ru
- У них нет блондинок.
- У них нет блондинок.
Раньше, чтобы вызвать дождь проводили всякие ритуалы, сейчас же, стоит просто помыть машину.
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы не начали жить вдвоём.
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Проснулся утром рано и думаю: - Встану - горы сверну! boro.da33.ru
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Собеседование в "Почту России": boro.da33.ru
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
МТС: "Извините, у Вас недостаточно яиц, чтобы позвонить."
- Можно ли дрочить на работе? boro.da33.ru
- Конечно! Работа должна приносить удовольствие!
- Конечно! Работа должна приносить удовольствие!
- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- Вчера этот козёл мне изменил! boro.da33.ru
- Отомстила?
- Да, позавчера.
- Отомстила?
- Да, позавчера.
Если девушка говорит: "я подумаю", это уже немножечко "да". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Объявление. boro.da33.ru
Растягиваю одежду к лету. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Растягиваю одежду к лету. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? boro.da33.ru
Я: - Часов?!
Я: - Часов?!
Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.
- В чём разница между человеком и свиньёй? boro.da33.ru
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Сегодня так холодно. Замёрзла совсем. boro.da33.ru
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
- А ты не одевайся как проститутка, и нормально будет.
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку. boro.da33.ru
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. boro.da33.ru
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Девушка, пустите переночевать! Не разочарую!
- Ты женился по любви или по залёту? boro.da33.ru
- Конечно по любви. Когда мы поженились "Залёту" уже 3 года было.
- Конечно по любви. Когда мы поженились "Залёту" уже 3 года было.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? boro.da33.ru
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
1 курс. Математика. boro.da33.ru
- Ну что, решил?
- Да. Пойду в армию.
- Ну что, решил?
- Да. Пойду в армию.
Версия 1 boro.da33.ru
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь. А он Эльф 12-го уровня!
Завтра, завтра, всегда завтра - так проходит жизнь.
+3Комментировать (1)
5 октября 2014
12:12:14
"Завтра" - самое опасное слово на свете.Парализует волю хуже иного заклинания, склоняет к бездействию, в зародыше уничтожает планы и идеи.
+5
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. boro.da33.ru
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
Таможня. boro.da33.ru
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- А почему ты собаку Дюком назвал? boro.da33.ru
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
- Сперва он был просто пёс. Но когда он перегрыз сетевой кабель стал - Дюк. Пёс Дюк.
Переписка: boro.da33.ru
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
Ляпы и ошибки в документах
Работаю сотрудником УФМС. Часто при подаче документов люди делают ошибки, иногда очень забавные. boro.da33.ruНапример недавно при заполнении бланка регистрации в графе "пол", гражданин написал "линолеум".
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. boro.da33.ru
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? boro.da33.ru
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась? boro.da33.ru
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего жду припева.
Сидит Павел Дуров во французской тюрьме во Франции. boro.da33.ru
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
- Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое. boro.da33.ru
- Моя тоже не любит готовить.
- Моя тоже не любит готовить.
мда...гусь-то , на всякий случай-лебедь...и судя по машине на заднем плане-принадлежит Елизавете ІІ...