Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Из объяснительной водителя: boro.da33.ru
"Еду я, короче, на своём Камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
"Еду я, короче, на своём Камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Версия 1 boro.da33.ru
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
Версия 2
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чём подвох.
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. boro.da33.ru
- Убийца - Понтий Пилат!
- Убийца - Понтий Пилат!
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришёл.
- Это Морг? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- А как мне попасть в Морг?
- Помылись бы сначала.
- Нет, это баня.
- А как мне попасть в Морг?
- Помылись бы сначала.
В тренажёрке все делятся на две группы. boro.da33.ru
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
- Девушка, вы замечательно выглядите! boro.da33.ru
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
В наших самолётах максимум, что можно с ногами сделать для комфорта - это их отрубить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался.
Версия 2
Кто рано встаёт, тот потом сидит и тупит весь день.
Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался.
Версия 2
Кто рано встаёт, тот потом сидит и тупит весь день.
Не люблю чёрную тему оформления сайтов/форумов. boro.da33.ru
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот гомосеков.
Выбрали президента для Америки, выберем и себе!
Кто же знал, что если устраиваешь себе выходной, то работать потом не хочется никогда.
- А ты лобстера пробовал? boro.da33.ru
- Нет, но я в него получал.
- Нет, но я в него получал.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. boro.da33.ru
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
- Ты математику любишь больше, чем меня! boro.da33.ru
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов.
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.
Версия 2
Интересный факт: Для людей у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном.
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.
Версия 2
Интересный факт: Для людей у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном.
- Петрович! Ты хоть поспал сегодня или не дали? boro.da33.ru
- И дали и поспал.
- И дали и поспал.
Вернулся с рыбалки. boro.da33.ru
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
+3Комментировать (1)
3 ноября 2014
17:19:59
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
+2Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Любовь всегда уходит по английски. boro.da33.ru
Это Надежда засиживается допоздна.
Это Надежда засиживается допоздна.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло 3.14здой.
Больные энурезом чётко знают, что слово "выписаться" имеет два значения.
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. boro.da33.ru
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
А если лета нет?
(c) Андрюша
Не уверен - увернись. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приходи сегодня в шесть boro.da33.ru
Говорила Ване я
У меня и урна есть
Для голо-сования
Мы вчера на травке
Приняли поправки:
Под берёзкой куцею
Пил за Конституцию
В филармонии была
Слушала Бетховена
Только время потеряла
Ни чего не поняла
Говорила Ване я
У меня и урна есть
Для голо-сования
Мы вчера на травке
Приняли поправки:
Под берёзкой куцею
Пил за Конституцию
В филармонии была
Слушала Бетховена
Только время потеряла
Ни чего не поняла
- А дизайнера можно к телефону? boro.da33.ru
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. boro.da33.ru
Все в восторге, а гинеколог думает: "Слава богу не мой день рождения".
Все в восторге, а гинеколог думает: "Слава богу не мой день рождения".
- А вы не подарок! boro.da33.ru
- Да и вы не праздник.
- Да и вы не праздник.
Ты родишься рабом, Богом будешь забыт. boro.da33.ru
Непосильным трудом рано будешь убит.
Твои мать и отец с детства были рабы.
Был свободным твой дед, но тобой он забыт.
Непосильным трудом рано будешь убит.
Твои мать и отец с детства были рабы.
Был свободным твой дед, но тобой он забыт.
- Пап, смотри, это мусорщики. boro.da33.ru
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. boro.da33.ru
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? boro.da33.ru
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
- У вас пиво живое? boro.da33.ru
- Живое. Но бессердечное!
- Живое. Но бессердечное!
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
Жена играет на скрипке. Муж: boro.da33.ru
- Ладно, перестань, куплю я тебе новое платье!
- Ладно, перестань, куплю я тебе новое платье!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Как говорит наш начальник: boro.da33.ru
- Ну, парни, приступили к работе, грабли сами на себя не наступят.
(c) Андрюша
- Ну, парни, приступили к работе, грабли сами на себя не наступят.
(c) Андрюша
Существует два типа людей. boro.da33.ru
Избегайте обоих.
(c) Андрюша
Избегайте обоих.
(c) Андрюша
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
- Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос. boro.da33.ru
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
- Вас плохо слышно.
- Ясень пень, плохо. Я звоню из мешка для пыли.
- Чем это ты так зачитался? boro.da33.ru
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Ярлыки вместо документов
Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ruСегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
Если на 8 марта Вам подарили, совсем не то, о чём Вы мечтали, значит нужно мечтать громче!
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.
Если в 40 лет перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке. boro.da33.ru
Но над качеством жизни стоит призадуматься.
Но над качеством жизни стоит призадуматься.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели. boro.da33.ru
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя ничего не болит.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Чёрный юмор
Если Аллаха нет, то почему вселенная началась со взрыва?На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Вы когда-нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?
Единственный орган который дал название себе сам - это мозг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
В тюрьму угодить - деревья валить.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, - я наверное умная.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: boro.da33.ru
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Опять звук у динамика у окошка пропал - это он просит билет до Кривого Рога!
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Опять звук у динамика у окошка пропал - это он просит билет до Кривого Рога!
Интересно, сколько людей замаскировало в телефоне своих любовников под ником MCHS?
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?!", бомж ворвался на девичник.
Если у тебя есть деньги давать кому-то в долг, значит есть и для того, чтобы кому-то вернуть. boro.da33.ru
(c) Китайская поговорка для Америки.
(c) Китайская поговорка для Америки.
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Если женщина без одежды - это не значит, что она вам доверяет. boro.da33.ru
Если без косметики - значит!
Если без косметики - значит!
Средства, выделенные на конец света, разворовали. boro.da33.ru
Мероприятие на грани срыва.
Мероприятие на грани срыва.
- Сколько человек может пробыть в открытом космосе? boro.da33.ru
- Да сколько угодно.
- Да сколько угодно.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали 5 лет суеты.
- Мы богаты... boro.da33.ru
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
- Душевно?
- Нет, дховно, а душевно мы больны.
А это - оригинальная картинка