Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. boro.da33.ru
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счёту?
- Пятым?
- Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, поломано, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
- Зачем поварихи делают на пюре волны? boro.da33.ru
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет? boro.da33.ru
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
0Комментировать (2)
Костян
1 мая 2022
03:24:54
А что в 2007-м такого было, что хуже 1991, 1993 и 1998?
0Люди покупающие сигареты поштучно не знают, что курение убивает.
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
- Мне нечего носить! boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
+8Комментировать (1)
24 февраля 2024
11:49:52
- Пойду, попудрю носик.- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
0Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
- Здравствуйте, Вячеслав, это вам из ФСБ звонят. boro.da33.ru
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Скандал в Эрмитаже. boro.da33.ru
Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо. boro.da33.ru
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.
+8Комментировать (1)
11 ноября 2017
14:08:43
Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это...
+1Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег
Пришла квитанция за газ, цена выросла. boro.da33.ru
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Что значит Европа, тут люди вино ногами делают. boro.da33.ru
У нас в России руками то не получается!
У нас в России руками то не получается!
- Ты по какому поводу сегодня собрался пить? boro.da33.ru
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой-то, чтобы поводом себя оправдывать.
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой-то, чтобы поводом себя оправдывать.
Глядя на нашу с американцами совместную борьбу с Игил, можно легко представить, как они нам помогали в борьбе с фашистами в ВОВ.
+15Комментировать (1)Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Христос воскресе! boro.da33.ru
А чего добился ты?
А чего добился ты?
- Кем вы видите себя через 5 лет? boro.da33.ru
- Я ослеп от блестящих перспектив.
- Я ослеп от блестящих перспектив.
Требуются девочки для съёмок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!
- Вы удаляете зубы без боли? boro.da33.ru
- Не всегда. На днях я себе чуть руку не вывихнул.
- Не всегда. На днях я себе чуть руку не вывихнул.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но это - волшебная водка!
Версия 2
- Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Ну а я как сказал?
- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. boro.da33.ru
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Чёрный юмор
- Мне так плохо, что хочу застрелиться. boro.da33.ru- Очень тебя прошу: только не промахнись!
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
- С чего бы тебе должны давали чужие девки, если тебе не даёт даже жена?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина: boro.da33.ru
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
+15Комментировать (1)
8 октября 2023
09:44:18
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
0
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Депутаты - это люди, которые на наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. boro.da33.ru
- Но почему?
- Я не помню.
- Но почему?
- Я не помню.
Мои бурные планы не вечер: лёжа на диване заряжать и разряжать телефон.
Версия 1 boro.da33.ru
Учитель математики застукал свою жену за изменой со словами: - Что и требовалось доказать!
Версия 2
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
Учитель математики застукал свою жену за изменой со словами: - Что и требовалось доказать!
Версия 2
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
+1Комментировать (1)- Почему ты не кричишь во время секса? boro.da33.ru
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
Кличка "Тёща"
Мне подарили собаку суку, назвал "Тёщей". boro.da33.ruДрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
- Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%. boro.da33.ru
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
Когда Николай Валуев писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
Версия 1 boro.da33.ru
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!
Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!
Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. boro.da33.ru
И посадили там ясень.
И посадили там ясень.
Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.
- А ты лобстера пробовал? boro.da33.ru
- Нет, но я в него получал.
- Нет, но я в него получал.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят? boro.da33.ru
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. boro.da33.ru
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Мне чужого не надо, потому и продаю так дёшево!
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
- Папа, почему ты женился на маме? boro.da33.ru
- Вот и ты тоже удивляешься.
- Вот и ты тоже удивляешься.
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. boro.da33.ru
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!
- Почему у нас так много докторов наук? boro.da33.ru
- Видимо, потому, что наука очень больна.
- Видимо, потому, что наука очень больна.
- Ребята, хватит ссориться! Давайте судиться!
Вся суть споров об авто
Вся суть споров об авто boro.da33.ru1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да ещё и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и всё
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще всё ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрёт много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - воняет и непременно взорвётся
4. Коробка передач
а) Ручка г - её надо всё время дергать, да ещё и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дёргает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьёшься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрёт как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее...
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. boro.da33.ru
Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом.
После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы.
Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом.
После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
Жаль, что голова не растёт от знаний, как мышцы от тренировок. boro.da33.ru
Мы бы издалека видели, с кем имеем дело.
Мы бы издалека видели, с кем имеем дело.
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
- Какие плюсы у девственности? boro.da33.ru
- Герметичность.
- Герметичность.
- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?
- А где?
Целуются парень с девушкой, девушка: boro.da33.ru
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
Фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
- Капитан! Земля! boro.da33.ru
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
- Заткнись, мудак! Мы ещё, не отплыли!
- Внучок, что ты делаешь? boro.da33.ru
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. boro.da33.ru
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
Помощь психолога - это конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
