Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
На днях жена моя сбежала, boro.da33.ru
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
За ней - собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Когда вас вынуждают выбрать из двух зол - меньшее, помните: вас вынуждают выбрать зло.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)
Лёлик
1 января 2025
10:58:01
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
0- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная. А что это за противная рожа справа от тебя? boro.da33.ru
- Справа - это я.
- Справа - это я.
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Людей не выбирают - грустно шутят между собой собаки.
Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? boro.da33.ru
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. boro.da33.ruПеред сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Ира, возьми сосиски!" И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, Ира, сосиски-то забыла?
Чёрный юмор
- А почему вы все в белых колпаках? boro.da33.ru- И, мы начинаем передачу "Жги меня!"
13 слов которых нет в русском языке
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) - обмен женами на несколько дней. boro.da33.ruБаккушан (японский) - девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Илунга (луба, один из языков Конго) - человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
Карелу (тулу, один из языков Индии) - полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) - ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Махж (персидский) - прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) - нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
Нилентик (индонезийский) - щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
Панапоо (гавайский) - чесать голову, вспоминая что-либо.
Сендула (лунда, один из языков Замбии) - наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
Уитваайен (голландский) - ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
Уликкесбилен (датский) - автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Чёрный юмор
Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала паниковать и сходить с ума, только потому что я пакистанец. boro.da33.ruЯ настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?
- Кому?
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
- А где вы так быстро научились проходить полосу препятствий? boro.da33.ru
- В полосо-препятственном училище!
- В полосо-препятственном училище!
- Мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший! boro.da33.ru
- Ему что, уже лучше?
- Ему что, уже лучше?
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
- Это полиция, откройте дверь! boro.da33.ru
- А я что, дворецкий?
- А я что, дворецкий?
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
Вот если бы со всеми долгами можно было рассчитываться как с супружескими.
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. boro.da33.ru
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись! boro.da33.ru
- И как?
- Ну, я выиграл.
- И как?
- Ну, я выиграл.
+2Комментировать (1)
23 декабря 2017
02:31:50
3 вещи, которые невозможно сделать:- укусить себя за локоть
- надеть трусы через голову
- прочитать фразу "я календарь переверну..." не напевая
+2Он так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". boro.da33.ru
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. boro.da33.ru
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом "Оп-ля!" - и в финале ты превращаешься в оргазм!
(c) Вуди Аллен
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом "Оп-ля!" - и в финале ты превращаешься в оргазм!
(c) Вуди Аллен
Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
+3Комментировать (1)
2 августа 2019
18:28:20
Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил
+1- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
На самом деле Греция не должна Европе сотни миллиардов евро. boro.da33.ru
Это бывший премьер потерял паспорт, а злоумышленники по нему набрали кредитов.
Это бывший премьер потерял паспорт, а злоумышленники по нему набрали кредитов.
Стою на балконе
Второй этаж. Стою на балконе. Смотрю, мышка в траве бежит. boro.da33.ruДумаю, не такое уж и плохое зрение у меня. А мышка взяла и улетела.
+4Комментировать (1)
26 июня 2016
07:02:17
Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает.Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
+6Устроился работать поваром. boro.da33.ru
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. boro.da33.ru
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.
Версия 1 boro.da33.ru
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь на кухню - оп-па! Бухгалтерия!
Версия 2
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь в "Одноклассники" - оп-па! Бухгалтерия!
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь на кухню - оп-па! Бухгалтерия!
Версия 2
Заходишь в бухгалтерию - никого.
Заходишь в "Одноклассники" - оп-па! Бухгалтерия!
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
- Ты украинское телевидение смотришь? boro.da33.ru
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
- Что там такое в чемодане, весящее 2 кило? boro.da33.ru
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Две пары носков, трусы, бритва и пузырь.
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? boro.da33.ru
- Наверное, поссорились.
- Наверное, поссорились.
Продаю своё авто. boro.da33.ru
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет. boro.da33.ru
Имеет значение IQ ваших выборщиков.
Имеет значение IQ ваших выборщиков.
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
В интернете, вы можете быть кем угодно. boro.da33.ru
Странно, что многие предпочитают быть дебилами.
Странно, что многие предпочитают быть дебилами.
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Только мы, тётки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Андрюша так же делал".
- Я решил проблему. boro.da33.ru
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним попёрлись!
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним попёрлись!
Новости со строительства "Зенит-Арены". boro.da33.ru
Штукатур Фарит перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн.
Штукатур Фарит перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
+2Комментировать (1)
21 января 2016
01:46:54
Таким в 1960-х годах видели мужской костюм для прогулки по Луне, дизайн от Republic Aviation Corporation, фото: Sam Falk/The New York Times/Redux
0В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения". boro.da33.ru
(c) Билл Гейтс
(c) Билл Гейтс
Моё красноречие выручает меня всякий раз тогда, когда я молчу.
Накопление богатства приведёт к знатному имуществу, но вырвет из нищеты сильных.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? boro.da33.ru
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс. boro.da33.ru
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит ещё больше.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
- Произошла ошибка, мы случайно отрезали вам член. boro.da33.ru
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
- То, что я тебе сделала миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем! boro.da33.ru
- Бессердечная!
- Бессердечная!
+7Комментировать (2)
28 октября 2014
18:20:16
- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
- Не сыпь мне соль на рану. boro.da33.ru
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
Украина: boro.da33.ru
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- Мы не будем проводить парад в Киеве 9 мая.
Россия:
- Ну так мы можем!
- А чем вы питаетесь? boro.da33.ru
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
- Да травками и корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш.
Версия 1 boro.da33.ru
Записка:
Доброе утро, Котик! Я уехала на работу, завтрак на плите.
Тебе нужно её только зажечь, газ я уже включила.
Целую. Твоя Киса.
Версия 2
Записка:
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.
Версия 3
Записка:
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Записка:
Доброе утро, Котик! Я уехала на работу, завтрак на плите.
Тебе нужно её только зажечь, газ я уже включила.
Целую. Твоя Киса.
Версия 2
Записка:
Привет сладкий.
Я на работу, обед на плите.
Тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя.
Версия 3
Записка:
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
- Что сделал неудачливый грузчик-лудоман? boro.da33.ru
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
Пьяный Виталик уже почти успокоился и перестал распевать песни в салоне самолёта, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Губернаторов отправляют в отставку. boro.da33.ru
А посидеть на дорожку никто не собирается?
А посидеть на дорожку никто не собирается?
+6Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. boro.da33.ru
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
- Всё таки спорт это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает руками, просто на две части. boro.da33.ru
- Яйца береги!
- Яйца береги!
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. boro.da33.ru
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.