Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.
- Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
+6Комментировать (1)
Амнезия
4 ноября 2018
13:11:42
Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачёву из замка унёс дракон
+1Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? boro.da33.ru
- Три раза.
- Всего?!
- Ну, так это за день. За месяц больше.
- Три раза.
- Всего?!
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Это сейчас меня зовут Тор, но раньше меня звали Виктор, жена после развода забрала половину всего.
Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю.
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Съел чеснока всего лишь дольку boro.da33.ru
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
На тренировке сборной России по футболу: boro.da33.ru
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл кран, жадно пьёт, потом как заорёт. boro.da33.ru
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
Вера в слезах звонит подруге: boro.da33.ru
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- 3.14здец.
- Кто звонил?
- Твоя жена.
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- 3.14здец.
- Кто звонил?
- Твоя жена.
- Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крики и шум детей с третьего этажа? boro.da33.ru
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
Самая большая в мире ложь - "Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Чтобы как-то обнадежить подсудимого, судья, зачитывая смертный приговор, вдохнул гелий из шарика.
Версия 1 boro.da33.ru
История Александра Сергеевича Пушкина нас учит тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Версия 2
Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк.
(c) Саша Пушкин
История Александра Сергеевича Пушкина нас учит тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Версия 2
Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк.
(c) Саша Пушкин
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара? boro.da33.ru
- Я её и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
- Я её и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Европейцы строят заборы от мигрантов, а по-моему, если беженец до европейской границы добежал - так забор он просто перепрыгнет!
До нового 2017 года осталось всего 2017 рублей.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
- Почему ты мне сегодня не дала? boro.da33.ru
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?
Сегодня человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: boro.da33.ru
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено! boro.da33.ru
- Да я всего лишь на аватарку!
- Да я всего лишь на аватарку!
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.
- Не неси околесицу, холоп.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! boro.da33.ru
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
Память
Стояла летняя жара, boro.da33.ruИ мама жарила котлеты,
И я вершил свои "дела" -
Пускал кораблик из газеты.
И песня русская лилась
Из репродуктора в прихожей.
Не знаю, чья была то власть,
Но жизнь на жизнь была похожей.
Я помню, как был дядька рад,
Когда жена родила двойню.
Сосед соседу был как брат.
Тем и живу, что это помню.
(c) Николай Зиновьев
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью. Утром сосед говорит: boro.da33.ru
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.
Объявляю 2016 год - год бледных людей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. boro.da33.ru
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Я в совершенстве освоила слепой метод печати. boro.da33.ru
Совершенно не вижу что печатаю.
Совершенно не вижу что печатаю.
Чёрный юмор
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.Народу предложили прогрессивный метод борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Нужно ввести регрессивную шкалу.
Доход до 24 тыс в месяц облагается налогом в 50%, доход свыше 1 млн в месяц налогом не облагается.
Тогда получать аленькую зарплату станет невыгодно, и все начнут получать большую
Нужно ввести регрессивную шкалу.
Доход до 24 тыс в месяц облагается налогом в 50%, доход свыше 1 млн в месяц налогом не облагается.
Тогда получать аленькую зарплату станет невыгодно, и все начнут получать большую
Мегафон. boro.da33.ru
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
- Простая 23-летняя девушка заработала на авто за 4 млн всего за месяц, вот ссылка. boro.da33.ru
- Не, спасибо, у меня не такая хорошая регенерация тканей.
- Не, спасибо, у меня не такая хорошая регенерация тканей.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого. boro.da33.ru
(c) М. Жванецкий
(c) М. Жванецкий
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Катился колобок по лесу, boro.da33.ru
Пел песню как от всех ушёл,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
Пел песню как от всех ушёл,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
- В Москве зарплата выше, чем в Питере. boro.da33.ru
- Почему думаешь президент с премьером в Москву подались?
- Почему думаешь президент с премьером в Москву подались?
1 января земля опять круглая! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
Перевыборы раз в 10 лет
1994 Украина - Перевыборы президента boro.da33.ru2004 Украина - Перевыборы президента
2014 Украина - Перевыборы президента
3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша
Но это не точно.
(c) Андрюша
Как узнать, что мой муж употребляет пармезан.
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Жена затащила меня в магазин парфюмерии. boro.da33.ru
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Интересный факт: boro.da33.ru
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Только когда первая обезьяна, на заре цивилизации, взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
- Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре? Чтобы бесплатно пожрать на корпоративе?
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
На уроке в школе: boro.da33.ru
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Преподавателем.
- Инглишь?
- Инглю.
- Преподавателем.
- Инглишь?
- Инглю.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Бесит, когда идёшь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. boro.da33.ru
(c) Мурзик, 1 годик.
(c) Мурзик, 1 годик.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите. boro.da33.ru
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.