Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
Марс - единственная планета, населённая только роботами.
Маленькие дети не спят, они просто лежат на подзарядке.
Очень тонко подмечено, что то, что легко плывёт в руки, обычно ещё и не тонет.
Не читал, но осуждаю.

Знающий 18 января 2016 14:44:31
Знающий Это про Евромайдан
Не нравится+1Нравится
Многие думают, что их автомобиль называется Airbag.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Защитил диплом. boro.da33.ru
Ещё вчера я был студентом, а сегодня безработный.
Работа дала мне многое. boro.da33.ru
Раньше у меня было ничего, теперь ничего и дёргающийся глаз.
Попросила парня купить тренажёр

непонятливый 21 ноября 2016 18:36:37
непонятливый
Попросил парня купить тренажёр

может всё-таки попросилА?
Не нравится+2Нравится
Андрюша А если её парень ведёт себя как баба? )))
Спасибо, исправили.
Не нравится+2Нравится
Масленица. boro.da33.ru
Думаю: ёлку блинами украсить, или всё же вынести?
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. boro.da33.ru
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Версия 1 boro.da33.ru
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Версия 2
Кто рано встаёт, тот за МКАДом живёт.
- Скажите, а у вас есть постоянная партнёрша? boro.da33.ru
- Нет, я фрилансер.
(c) Андрюша
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. boro.da33.ru
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
Будь крутым, высунь руку из окна

Детина 11 сентября 2015 11:47:57
Детина В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
Не нравится+3Нравится
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Толян 6 ноября 2019 11:38:29
Толян Андрюша, ты прекрати учить баб этой херне!
Не нравится+3Нравится
- Костюм русалки сколько стоит? boro.da33.ru
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.

"Я дура"

Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ru
Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
- Давай встретимся? boro.da33.ru
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Фотомодель на съёмках. Фотограф: boro.da33.ru
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Сегодня меняли кран

Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ru
Я говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
- Где семена, которые я тебе дал? boro.da33.ru
- Походу посеял.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
- Хочу секса, мальчики, пишите в личку. boro.da33.ru
- Тебе надо, ты и пиши.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
"Спасибо" сосуды не расширяет!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. boro.da33.ru
Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Деньги - вещь эмоциональная. boro.da33.ru
Если ты не можешь контролировать свои эмоции, то эмоции начнут контролировать твои деньги.
Забавный факт: boro.da33.ru
Современная молодёжь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".
Жара, хожу по квартире без трусов. boro.da33.ru
Плюсы: удобно, не жарко, ничто не стесняет движения, тело дышит и ничего не раздражает.
Минусы: постоянные звонки в дверь.
Попросил у дочери газету, она ответила: boro.da33.ru
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать. Эта муха так и не поняла, что её убило.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает
- Ты вампирша? boro.da33.ru
- Ну, так, посасываю иногда.

Секретарша и пароль

У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ru
И по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
На старт, внимание, МАРТ!
Всё самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете.
- Трахни меня! boro.da33.ru
- Обо что?
Дама рассказывает подруге: boro.da33.ru
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Программист умирает в 45 лет и спрашивает у Бога, опчем он умер так рано. boro.da33.ru
- Сын, мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указал в своих отчётах, то ты прожил 146 лет.
- У меня послеродовая депрессия boro.da33.ru
- Но ты же не рожал?
- Но я же родился.
- Ну а теперь давай за работу. boro.da33.ru
- Отличный тост!
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- Тук-тук! boro.da33.ru
- Кто там?
- Смерть!
- И что?
- И всё!
- Боишься зубы лечить? boro.da33.ru
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
- Как стать успешным трейдером? boro.da33.ru
- Вас должен укусить успешный трейдер.
Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.
- Давай разведёмся? boro.da33.ru
- Ни за что, я однолюб!
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу? boro.da33.ru
- Аппетитную сёмгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
Сидят в Думе и ничего решить не могут. boro.da33.ru
Тугодумы какие-то.
Даже если бы Бога не было бы, наука никогда бы не смогла этого доказать.

Я само существование науки уже является
Не нравится+1Нравится
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? boro.da33.ru
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Парень на вечеринке: boro.da33.ru
- Девушка, вы пьёте?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.
- Расскажите о ваших талантах. boro.da33.ru
- Ну, я умею готовить. А ещё вкуснее я разогреваю еду.

Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"

- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru

- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится

- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости

- Нитиво не понимаю!

- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?

-Вот это мой размерчик!

- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!

- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!

- Ишь чего откаблучивают, а!

- Мы, бояре, народ работящий!

- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!

- Ой, какой хоросый половицёк! Был!

- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!

- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!

- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?

- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!

- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!

- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу

- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!

- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!

- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.

- М... Читать полностью "Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"" →
Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и дорисовала Крым, Калининград, Курильские острова и Аляску.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! boro.da33.ru
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
- Твой муж какой-то мягкотелый. boro.da33.ru
- Не везде.
Версия 1 boro.da33.ru
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Версия 2

Ваш пароль должен содержать заглавные и строчные буквы, знаки препинания, цифры, иероглиф, ноту и каплю крови дракона.
Две стадии моей жизни: boro.da33.ru
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
- Дорогая, тебе не кажется, что ты у меня просто сидишь на шее? boro.da33.ru
- Ты первый мне между ног залез!
(c) Андрюша
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. boro.da33.ru
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Родится человеком, великое - счастье, остаться Человеком, великий - труд!
Что для русского - мат, то для японца - татами.
- Почему никогда не отправляют программистов на лесоповал? boro.da33.ru
- Они же деревья вдоль будут рубить.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Раньше клали слова на музыку, а сейчас кладут и на слова и на музыку.
Я так и не поняла - конца света не было или я в числе выживших?!
Сидим в курилке, и тут наша новенькая официантка произносит: boro.da33.ru
- Вот вам, мужикам, хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Петрович тут же среагировал: - А хочешь, и у тебя не будет?
Если вокруг тебя одни враги, то с какой целью ты пробрался в тыл врага?
Депутат, решивший поехать на метро, задремал и забыл, что он в метро

Андрюша Диваны тут у вас слишком мягкие
Не нравится+1Нравится
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? boro.da33.ru
- Люся?!
Они на Марс, а мы на Солнце

Моисей 28 февраля 2021 13:23:48
Моисей Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину
Не нравится+1Нравится
Натутуин 3 июля 2021 09:15:30
Натутуин Зачем ему маска на пузе?
Не нравится0Нравится
Самый неудобный противник в драке - это спортсмен-бегун. boro.da33.ru
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Чтобы красиво лгать, нужно знать правду.