Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? boro.da33.ru
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Заказал себе даму лёгкого поведения
Заказал себе даму лёгкого поведения. boro.da33.ruТак получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама.
Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек никогда не скажет "зассал", он скажет - "трезво оценил ситуацию".
Версия 2
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
Воспитанный человек никогда не скажет "зассал", он скажет - "трезво оценил ситуацию".
Версия 2
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
Жена поставила кастрюлю с водой и кричит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Версия 1 boro.da33.ru
Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался.
Версия 2
Кто рано встаёт, тот потом сидит и тупит весь день.
Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался.
Версия 2
Кто рано встаёт, тот потом сидит и тупит весь день.
День смерти он такой же как и все остальные только немного короче.
- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись! boro.da33.ru
- И как?
- Ну, я выиграл.
- И как?
- Ну, я выиграл.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.
Если же упало и не движется - это витамины.
+4Комментировать (1)
11 января 2015
02:35:22
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
+6Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска. Непонятно - работает или уже завис.
- На что ты обращаешь внимание при знакомстве? boro.da33.ru
- В первую очередь я обращаю внимание на интеллект. Если он есть, то у меня шансов мало.
- В первую очередь я обращаю внимание на интеллект. Если он есть, то у меня шансов мало.
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это хороший знак - значит, её вообще легко уговорить.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого. )))
Чёрный юмор
Интересные факты про бекон: boro.da33.ruЛюди, которые едят бекон, реже взрывают себя.
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
В одноклассниках, случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
- Приходите завтра к нам на ужин. boro.da33.ru
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.
Когда мне говорят "ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня.
- Ты ради меня пить-курить бросишь? boro.da33.ru
- Брошу.
- А с бабами завяжешь?
- Завяжу.
- А жизнь отдашь?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
- Брошу.
- А с бабами завяжешь?
- Завяжу.
- А жизнь отдашь?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
- Что-то захотелось красной икры. boro.da33.ru
- Метни )))
- Метни )))
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица, и классно готовлю!
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Первый ребёнок директора компании AVON - пробник.
Из разговора двух солдат: boro.da33.ru
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошёл и сказал: "Ты - каменщик!"
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошёл и сказал: "Ты - каменщик!"
- Дедушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Всё что попадает в интернет, остаётся в интернете. boro.da33.ru
(c) Закон интернета.
(c) Закон интернета.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. boro.da33.ru
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке! boro.da33.ru
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.
Жаль людей, у которых нет собаки. boro.da33.ru
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Разговор двух автолюбителей: boro.da33.ru
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Судя по курсу валюты: доллар - самая нестабильная валюта мира.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: boro.da33.ru
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
А ведь где-то растёт дерево, из которого сделают бумагу, на которой ты напишешь заявление по собственному.
Путин повысил зарплаты чиновникам. boro.da33.ru
А россиянам пенсионный возраст.
А россиянам пенсионный возраст.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. boro.da33.ru
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
Ссорятся два библиотекаря: boro.da33.ru
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждёт поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и ещё 4-5 дома за компьютером.
- Так, опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, boro.da33.ru
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
И судя по всему, выигрывает пока второе.
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- А почему в репке имя есть только у собаки?
+7Комментировать (1)
22 сентября 2015
22:09:36
В фольклорной сказке о репке (номер по международному указателю сказочных сюжетов ATU - 2044), записанной у русских в середине XIX века публикатором сказок и фольклористом А.Н.Афанасьевым и опубликованной в его сборнике, собака называется не Жучкой, а сучкой.Жучка появилась позднее в одной из многочисленных адаптаций для детей.
Слово жучко употреблялось уже Ломоносовым и В.Майковым: "Жучко с ним бросился в бой" (Ломоносов); "Овцы здоровы и Жучко со мной" (Майков).
Таким образом, вероятнее всего, жучка - кличка небольшой чёрной собаки, одной из самых распространённых "дворовых пород", произошла от слова "жук" и попала в сказку по причинам, описанным выше.
+7- Меня жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. boro.da33.ru
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
- Намажь губной помадой вокруг ширинки.
- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
- Никак не могу понять почему Семён загадал амбар муки и масла для матери, а не сразу готовые пироги? boro.da33.ru
- У тебя проблемы с долгосрочным планированием.
(c) Андрюша
- У тебя проблемы с долгосрочным планированием.
(c) Андрюша
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? boro.da33.ru
- У них были вши!
- У них были вши!
- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Давно пора ввести правило в супермаркетах: boro.da33.ru
Нет кассира - всё бесплатно.
Нет кассира - всё бесплатно.
+2Комментировать (1)- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
Блондинка говорит подруге: boro.da33.ru
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. boro.da33.ru
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Весна - время наводить порядок в файловой системе.
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. boro.da33.ru
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? boro.da33.ru
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? boro.da33.ru
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
У Петровича давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук.
К бухгалтерам пришёл программист посмотреть программу. Спрашивает: boro.da33.ru
- У вас моносеть?
Бухгалтерша, от души:
- Конечно можно, садись.
- У вас моносеть?
Бухгалтерша, от души:
- Конечно можно, садись.
Шиповка, если хорошо ездить обязательно станет липучкой!
- Ой, у Мойши такое горе. boro.da33.ru
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Семеро одного не ждут. boro.da33.ru
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Послание Президента - 2024: boro.da33.ru
- Да пошли вы все нафиг!
- Да пошли вы все нафиг!
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
- Обделаться?
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.
Декрет - тоже работа. boro.da33.ru
Только начальник маленький.
Только начальник маленький.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.