Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Что это у вас такое? boro.da33.ru
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.
Не выдержал, съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. boro.da33.ru
Жене скажу, что цыгане обокрали.
Падший ангел. Теперь её греть надо.

ВВП 15 апреля 2013 13:21:52
ВВП драть ее надо, пока теплая
Не нравится+2Нравится
- А кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
- Где мой свитшоп? boro.da33.ru
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- Ну а что такое свитшоп?
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
Вот бы зарплаты так росли, как цены на бензин. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если Тайсоном Фьюри накостыляет старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придётся вынести ему ключи от города.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
В Омской области женщина родила прямо у кассы супермаркета: boro.da33.ru
- Кажется у меня схватки.
- Пакет нужен?
Вот и жара пришла. Опять нечего надеть и некуда вешать!
Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. boro.da33.ru
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
Президенту, у которого нет смартфона, всё равно есть у вас интернет или нет.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Утро. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

Настенька 21 ноября 2014 10:08:36
Настенька Утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце!
Не нравится+2Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Курица тоже не знает, что раньше появилось: она или яйцо, но догадывалась, что без петуха тут не обошлось.

Версия 2
Вопрос, что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
Обычно козлом женщины называют женщин того, кого им не удалось сделать бараном.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Как заставить себя заставить себя?
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Вам не кажется, что огурцы по 250 руб должны вибрировать?
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Если мальчик не встаёт, boro.da33.ru
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролёт -
Это дохлый мальчик!
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
Американцы обещают наложить санкции, а пахнет, как будто уже наложили.
"Сохранить изменения в текстовом файле?" boro.da33.ru
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
Сперматазоид Виталий уже 30 лет продолжает всех обгонять и подрезать...
В России все атеисты православные. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Сделали мне лазерную коррекцию зрения

Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ru
Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мама разговаривает с дочкой: boro.da33.ru
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
Версия 1 boro.da33.ru
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.
Но она не уходила.

Версия 2
Почему я подарил своей девушке средство для ухода, а она не уходит?

Ярлыки вместо документов

Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ru
Сегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14. boro.da33.ru
Ровненько так, без стрессов.
Когда угонщик угонял Ладу Калину, её владелец сделал вид что не заметил этого.
- А давай подарим ему зажигалку. boro.da33.ru
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасы и штаны салатовые.
- И ты не кури.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Приходит старенькая бабушка к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что же вы хотите, всё-таки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Я пытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
Блин, как же её открывают

Андрюша Красавчег! Не все молодые, так смогут повторить!
Не нравится0Нравится
Настенька 20 сентября 2014 09:53:37
Настенька Русские йоги бессмысленные и беспощадные.
Не нравится0Нравится

Чёрный юмор

- Умер Сергей Мавроди. boro.da33.ru
- Ммм.
Не бойтесь экспериментировать в постели! boro.da33.ru
Например, пусть сегодня она будет в носках.
- Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Вареник 31 октября 2019 12:55:55
Вареник А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.
Не нравится+2Нравится
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.

1941 год рассказ военнопленного

1941 год рассказ военнопленного: boro.da33.ru
Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили.
Немецкий офицер приказал:
- Юде выйти из строя! Евреи вышли.
- Юде прыгай в яму! Евреи попрыгали.
- Рус бери лопаты и закапывай юде!
Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты.
Немец рассердился:
- Юде вылазь!
- Рус прыгай в яму!
- Юде закапывай рус!
Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса, немец остановил евреев и спросил:
- Ну, что рус, понял, кто такой юде?

Комплимент 16 ноября 2024 18:07:48
Комплимент - Сколько у вас стоит Виагра?
- Столько-то.
- А Сколько стоят дженерик Виагры?
- Столько-то.
- О, нет, дайте лучше сникерс!
Не нравится0Нравится
Я думала, что моя мама меня любит, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.

Длинногое, ослепительное создание

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. boro.da33.ru
Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили менеджера шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: - "так я выражаю ей свой восторг!"
Недавно копаю в огороде, нашёл рубль металлический и положил в карман. boro.da33.ru
Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Сволочь 22 мая 2017 16:50:00
Сволочь Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.
Не нравится+4Нравится
svinobaklan6975 А, если найдешь 500 евро, никуда не смотришь, сматываешься сломя голову, чтобы не отобрали
Не нравится+2Нравится
Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится, потому что застрахован. boro.da33.ru
Когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован!
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

Бокерия 11 ноября 2017 14:09:51
Бокерия Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.
Не нравится+3Нравится
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Нашёл и исправил в программе пару ошибок, а одну, как всегда, добавил. boro.da33.ru
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? boro.da33.ru
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу - пьют и воруют. boro.da33.ru
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
Это всё враньё, конечно же. boro.da33.ru
Но может быть, и правда.

Маршрутка и лежачие полицейские

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ru
Тем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
- В чём разница между женскими и мужские трусами? boro.da33.ru
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками.
Этот неловкий момент, когда завтра весна, а ты жирный.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. boro.da33.ru
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
Жизнь, как очередь за смертью. boro.da33.ru
Дурак тот, кто лезет без очереди.
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию. boro.da33.ru
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
Ненавижу тратить деньги, но экономика нуждается во мне.
Выпивать в среду очень приятно. boro.da33.ru
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.

сашапмаамип 7 июля 2023 16:07:38
сашапмаамип Я Саша мне 9 лет
Я не панимаю анегдод.
Не нравится+1Нравится
Петя 7 июля 2023 16:40:08
Петя Саша, вырастешь, поймёшь
Не нравится0Нравится
я лежу на диване boro.da33.ru
я смотрю в потолок
я болтаю ногами
создаю ветерок

если в мае что-то
заурчит внутри
кинь туда укропа
и редис натри

раньше враг ходил к нам
с пушкой и мечом
а теперь припёрся
с кожаным мячом

я смотрю на небо
завороженно
где ж ты вертолётик
и мороженно

у снежаны было
двадцать пять мужчин
и на это было
двадцать пять причин
Жена мужу в постели: boro.da33.ru
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Версия 1 boro.da33.ru
Если пьянка неизбежна, пить надо первым.

Версия 2
Если пьянка неизбежна - пей первый.
Учитель физкультуры закончил свою первую брачную ночь словами: "три-четыре закончили".
Во всём мире форточка предназначена для проветривания, а в России это ещё и пепельница.
Каждая овца мечтает о своём. boro.da33.ru
Овечном.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Когда я была маленькой, родители думали какой бизнес открыть. boro.da33.ru
Спорили, думали, всё не так, всё не этак.
В конце концов решили меня спросить.
- Откройте магазин сладостей! И чтобы я могла там бесплатно есть!
Они почему-то согласились. И да! Бизнес пошёл в гору! И я там бесплатно ела!
Теперь мы богатые, а я жирная.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
- Дорогой, а ты помнишь наш первый танец? Романтика. boro.da33.ru
- Нет, я только твой первый салат, и как потом всю ночь дристал.
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. boro.da33.ru
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что заразились от меня.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
- Как дела? boro.da33.ru
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.

Две блондинки и "зеркалка"

Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. boro.da33.ru
Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 7 минут 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.