Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
- Неси ремень, сейчас набьём!
Быть трейдером: boro.da33.ru
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Ужас, сколько злобных и негативных комментариев люди пишут. boro.da33.ru
Я со всеми согласна!
Я со всеми согласна!
Попадая в деревню без компьютера и интернета, начинаешь осознавать всю полезность кроссвордов.
Чтобы мир был лучше, надо: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собрать деньги с помощью СМС.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из своих десяти одновременных дел.
Людовик 12-й в холодной воде становится полшестым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Был бы трезвый, пьяным бы за руль ни за что не сел.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься? boro.da33.ru
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
Детство заканчивается тогда, когда у слова "драчун" появляются два значения.
Ссорился с девушкой по СМС. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
- Вы взяли в нашей библиотеке "Наказание не во вред, а во благо" и не вернули книгу в двухнедельный срок. boro.da33.ru
- Я надеялась, меня за это накажут.
- Я надеялась, меня за это накажут.
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. boro.da33.ru
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
0Комментировать (1)
Нельзя считать чужие деньги, зато их можно отобрать. boro.da33.ru
(c) Ипотека.
(c) Ипотека.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствую себя не своей тарелке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что по алгибре задовали? boro.da33.ru
- Русский выучить!
- Русский выучить!
- Почему ты нигде не работаешь и живёшь за мой счёт? boro.da33.ru
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
Женщина превращается в пилу, только тогда, когда с ней дрова.
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, а у меня две полосочки.
- Прикольно. Это ты, типа, беременко.
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Версия 2
- Дорогой, у меня 2 полоски.
- В смысле? Ты беременна?!
- Нет, бл@ть, я - бурундук.
- Милый, а у меня две полосочки.
- Прикольно. Это ты, типа, беременко.
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Версия 2
- Дорогой, у меня 2 полоски.
- В смысле? Ты беременна?!
- Нет, бл@ть, я - бурундук.
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: boro.da33.ru
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- Кто вам ставил хореографию? boro.da33.ru
- Вы знаете, она уже стояла!
- Вы знаете, она уже стояла!
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? boro.da33.ru
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
- Как дела? boro.da33.ru
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. boro.da33.ru
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Ребята, вы сейчас офигеете, но доллар в ближайшем будущем будет лишён статуса мировой резервной валюты и превратиться в простую зелёную бумажку! boro.da33.ru
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. boro.da33.ru
На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Пятилетнего сына я за что-то поругала
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: boro.da33.ru- Тогда я тебя толстую нарисую!
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
- Я голосую за одних, а выбирают всегда других. boro.da33.ru
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график. boro.da33.ru
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
Нашёл и исправил в программе пару ошибок, а одну, как всегда, добавил. boro.da33.ru
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Это мастерство не пропьёшь, а мастерскую - легко!
Мальчик: старается обрести тело как у Тора. boro.da33.ru
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.
+4Комментировать (1)
Он же кирпичный!
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ruЛетним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. boro.da33.ru
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Взросление - это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
- Что случилось, доргая? boro.da33.ru
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером.
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером.
Она ждала его всю жизнь. boro.da33.ru
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.
Будь заботливым. boro.da33.ru
Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. boro.da33.ru
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Внучка спрашивает возраст бабушки
Внучка спрашивает: boro.da33.ru- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят пять.
- А покажи на пальчиках!
Поздравляю!
А я мобильный телефон нашёл, на счёте 300 рублей и последняя СМС: "поздравляю, ты станешь папой".В детстве родители мне ничего не покупали. boro.da33.ru
Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Версия 1 boro.da33.ru
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет её смыслом.
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. boro.da33.ru
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
- Сколько будет стоить вставка фарфоровых зубов? boro.da33.ru
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
- Вы не боитесь завтра умереть? boro.da33.ru
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? boro.da33.ru
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя. boro.da33.ru
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
У меня отцовский инстинкт и у него всего одна функция - ночью в удобный момент разбудить женский инстинкт...
- Я всю жизнь честно считала, что мой рост 173 см, но меня недавно измерили, оказалось 168. boro.da33.ru
- У меня с членом так же было.
- У меня с членом так же было.
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. boro.da33.ru
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
+1Комментировать (1)
24 мая 2024
12:50:43
- Сосед! Ты бы жене помог - хоть дров наколоть!- Не могу - я же казак!
- Ну и что?
- Вдруг война, а я уставший.
0Дай человек рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Дай человек две рыбы, и он будет сыт два дня.
Да человеку по еб*лу, и он перестанет клянчить у тебя еду.
(c) Конфуций
Дай человек две рыбы, и он будет сыт два дня.
Да человеку по еб*лу, и он перестанет клянчить у тебя еду.
(c) Конфуций
+1Комментировать (1)
28 мая 2017
06:01:58
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
+4Мне восьмёрку отключили. boro.da33.ru
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Всегда в очереди на вопрос "Кто крайний?" отвечайте "Плоть". boro.da33.ru
Это немного оживит очередь.
Это немного оживит очередь.
Безвыходных ситуаций не бывает. Даже если Вас съели - есть два выхода.
Утро понедельника. Начальник: boro.da33.ru
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Садись, Дракула. boro.da33.ru
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
За знание предмета - пять,
За поведение - кол!
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
- Ты кто по профессии? boro.da33.ru
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
- Я профессор чёрной и белой бухгалтерии!
- Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. boro.da33.ru
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
- Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С возрастом люди не становятся счастливее - они просто опускают планку ниже, чем прежде. boro.da33.ru
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
Купила собачку ми-ми-ми, теперь она выросла и стала ом-ом-ом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (2)
8 мая 2015
11:11:41
Стой! - хальт!Руки вверх! - хЭнде хох!
Сдавайся! - эргИб дихь!
Не стреляй! - нихт шИсен!
Брось оружие! - ваффен хИнлеген!
Впрёд! - фОрвертс!
Назад! - цурЮк!
Тихо! - штиль!
Пошли! - ком!
Ложись! - хИнлеген!
Вставай! - штейн Ауф
+5
Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!