Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Водка в малых дозах полезна в любом количестве.
В пробке предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе. boro.da33.ru
У него горлышко широкое.
У него горлышко широкое.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
Версия 1 boro.da33.ru
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.
Я бы написал ещё одну шутку про лето, но пальцы мёрзнут.
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге. boro.da33.ru
- И что вы хотите обо мне узнать?
- И что вы хотите обо мне узнать?
Бобры такие странные. Они приходят к чистой бурной реке и думают: - Ну куда это годится?
Удалил себе два ребра, чтобы как можно ниже поклониться приёмной комиссии на защите диплома.
Немного мемов 4
Я открываю новогодний подарок от родителей boro.da33.ruМой отец тоже впервые видит что там.
А что если незаметно выпить.
Когда помылся, побрился и стоишь перед зеркалом:
- Ты кто такой?
- Почему ты так красив?
- Отвечай.
- Американские военные все сплошь качки-широкие.
- Чтобы снайперам было целиться удобнее.
- А у вас шаурма гавкала или мяукала?
- Что?
- Шаурма гавкала или мяукала?
- 3.14здела много.
Диалог с другом
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? boro.da33.ru2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Я знаю один карточный фокус - когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? boro.da33.ru
Сходи и поешь.
Сходи и поешь.
Тискал девку Анатолий boro.da33.ru
На бульваре на Тверском,
Но иметь не соизволил:
Слишком мало был знаком
На бульваре на Тверском,
Но иметь не соизволил:
Слишком мало был знаком
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
- Да у тебя вавочка, дай подую! boro.da33.ru
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
Если даже у Бога рабовладельческий строй, то на кой хрен нам эта демократия?
Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон, он скажет - мальчик-колокольчик.
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. boro.da33.ru
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
+2Комментировать (1)
Вовчег
9 октября 2019
17:16:15
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая
+1- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". boro.da33.ru
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
Как любит сказать мой начальник: "Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо".
- Почему рыба не клюёт? boro.da33.ru
- Потому что у неё нет клюва.
- Потому что у неё нет клюва.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
- У вас рак лёгких. boro.da33.ru
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Расскажи мне о себе? boro.da33.ru
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
- Windows 10 будет удалять пиратские программы. boro.da33.ru
- А если у меня сама винда пиратская?
(c) Андрюша
- А если у меня сама винда пиратская?
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
- Когда мы с тобой поженимся, у нас будет сразу трое дочерей. boro.da33.ru
- Но откуда ты это знаешь?
- Они сейчас у бабушки.
- Но откуда ты это знаешь?
- Они сейчас у бабушки.
По-настоящему богатый человек это не тот, кто может полететь в космос, а тот, кто оттуда может вызвать блядей.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! boro.da33.ru
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок.
- Друг, бери биту, иди на улицу - выбери себе любой подарок!
Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Программист умирает в 45 лет и спрашивает у Бога, опчем он умер так рано. boro.da33.ru
- Сын, мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указал в своих отчётах, то ты прожил 146 лет.
- Сын, мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указал в своих отчётах, то ты прожил 146 лет.
- Если бы ты расстался с девушкой, а на следующей день она срывает джек-пот в миллион долларов - ты сойдешь с ума или пофиг? boro.da33.ru
- Я беременен.
- Я беременен.
В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы - это не проблема. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)
9 ноября 2024
08:32:54
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.
0Любовь как костёр, не кинешь палку потухнет нафиг.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Смерть так уверена в победе, что даёт нам фору - целую жизнь.
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте - это самопал! boro.da33.ru
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Версия 1 boro.da33.ru
"Поле Чудес" - теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Версия 2
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.
"Поле Чудес" - теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Версия 2
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2107.
+6Комментировать (2)
13 августа 2013
23:38:12
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
+2Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
- Бабуля, дай денег на интернет. boro.da33.ru
- На, внучек, пакет не забудь.
- На, внучек, пакет не забудь.
Гуру кроссвордов
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). boro.da33.ruЯ аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Тот, кто ест много продуктов с ГМО может превратиться в ЧМО.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №6.
Урок 6 boro.da33.ruМаленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
+6Комментировать (1)
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: boro.da33.ru
- Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
- Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
- О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь? boro.da33.ru
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
- Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
Пицца - это круговая диаграмма, показывает сколько пиццы осталось.
+2Комментировать (1)
9 января 2018
03:16:11
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
+2- Алло. Доставка суши? boro.da33.ru
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
- Какая странная у вас шпага! boro.da33.ru
- Это арматура, сударь!
- Это арматура, сударь!
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".
- Сколько стоит "Чёрный квадрат"? boro.da33.ru
- Вам какой диагонали?
(c) Андрюша
- Вам какой диагонали?
(c) Андрюша
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
Подошёл к ней не спеша, boro.da33.ru
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика: boro.da33.ru
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!
Поздравляю с Днём рождения трёхлетнего племянника. boro.da33.ru
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идёт.
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идёт.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? boro.da33.ru
- Ну, давайте с хорошей, доктор.
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
- Ну, давайте с хорошей, доктор.
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
На планёрке сделали замечание
Недавно на планёрке сделали замечание насчёт того, что много сижу за телефоном. boro.da33.ruНекоторое время спустя обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости.
На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планёрки. )))
Старый, устало выглядящий пёс
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ruПёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! boro.da33.ru
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? boro.da33.ru
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- У вас очень странный цвет лица. boro.da33.ru
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?