Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Население убывает! boro.da33.ru
- Население уёбывает!
- Население уёбывает!
Ссорятся два библиотекаря: boro.da33.ru
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку: boro.da33.ru
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
Нашёл отличный способ как не потерять работу, да ещё быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. boro.da33.ru
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. boro.da33.ru
Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.
0Комментировать (1)
Челентано
20 марта 2019
15:50:02
Прошли те времена, когда мы считали каждую копейку, теперь считаем каждый рубль
0Кто ходит в гости по утрам boro.da33.ru
уже к полудню будет вхлам.
уже к полудню будет вхлам.
После отъезда русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Чёрный юмор
Конференция на тему "Какая религия самая мирная?" закончилась сожжением неверных.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола! boro.da33.ru
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
- Верхнюю? Нижнюю? Левую? Правую?
А вы покупали когда-нибудь торт просто так? вообще без повода? boro.da33.ru
просто брали его с мыслью - отличный день для тортика!
просто брали его с мыслью - отличный день для тортика!
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: boro.da33.ru
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? boro.da33.ru
- А у вас есть другой врач?
- А у вас есть другой врач?
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! boro.da33.ru
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
(c) Андрюша
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
(c) Андрюша
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
- Отсутствие секса ухудшает зрение! boro.da33.ru
- Давайте про зрение не будем, это больная тема.
- Давайте про зрение не будем, это больная тема.
- Скажите, а правда, что Абрамович выиграл в лотерею миллион? boro.da33.ru
- Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а десять рублей и не выиграл, а проиграл.
- Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а десять рублей и не выиграл, а проиграл.
Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Чистые носки сложил пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял сам пакет!
Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
- Дорогой, я решила подарить тебе на 23-е февраля новый автомобиль! boro.da33.ru
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
- Деньги не важны, говорят богатые люди. boro.da33.ru
- Внешность не важна, говорят красивые люди.
(c) Андрюша
- Внешность не важна, говорят красивые люди.
(c) Андрюша
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
- Музей-усадьба Коломенское.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Нефть дешевеет - бензин дорожает! boro.da33.ru
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
- А как же жалость?
Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Чихнул, значит, правду говорю! boro.da33.ru
- Господин адвокат, у вас всё?
- Господин адвокат, у вас всё?
Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". boro.da33.ru
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полёт.
Про плоскую землю откуда прикол пошёл? boro.da33.ru
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
всё нормально братцы boro.da33.ru
эй без паники
всем найдётся место
на титанике
был иван царевич
копией отца
мог убить медведя
красотой лица
просидим на даче
водки накатив
и других на лето
нету перспектив
вот моя деревня
нищета да глушь
и каких то жалких
двести с лишним душ
по грибы поеду
это важно ведь
чтобы не голодным
зимовал медведь
ничего не делать
я уже привык
наконец то вышел
из меня мужик
не такой достался
барину народ
спину бы расширить
и уменьшить рот
так категорично
ты сказала да
что теперь не знаю
деться мне куда
чтоб не только криком
поражать врага
есть у каратиста
задняя нога
дорогая это
не предательство
просто изменились
обстоятельства
ты иван иваныч
гадина и мразь
из ведра губами
шевелил карась
тридцать лет супруга
несменяема
с каждым днём всё больше
невменяема
многое умею
только попроси
вызываю чувства
духов и такси
не скупаю оптом
слитки акции
деньги есть но нету
мотивации
правильно питаться
очень тяжело
даже тяжелее
задницы джей ло
прост и незатейлив
у оксаны быт
целый парк разбитых
фирменных корыт
плохо муж зарплату
спрятал не сберёг
от покупки новых
дорогих серёг
винни пух не толстый
это просто пух
с тополей летает
винни и опух
есть у сосен сосен
у осин осин
у димы восемь дочек
и ни разу сын
в парке убегает
от меня маньяк
даже без намёка
что со мной не так
жизнь как киноленту
прокрутил назад
в направленьи этом
лучше результат
мы ночами ходим
по полю с конём
не дают проходу
бабы белым днём
я готовл...Читать полностью →
эй без паники
всем найдётся место
на титанике
был иван царевич
копией отца
мог убить медведя
красотой лица
просидим на даче
водки накатив
и других на лето
нету перспектив
вот моя деревня
нищета да глушь
и каких то жалких
двести с лишним душ
по грибы поеду
это важно ведь
чтобы не голодным
зимовал медведь
ничего не делать
я уже привык
наконец то вышел
из меня мужик
не такой достался
барину народ
спину бы расширить
и уменьшить рот
так категорично
ты сказала да
что теперь не знаю
деться мне куда
чтоб не только криком
поражать врага
есть у каратиста
задняя нога
дорогая это
не предательство
просто изменились
обстоятельства
ты иван иваныч
гадина и мразь
из ведра губами
шевелил карась
тридцать лет супруга
несменяема
с каждым днём всё больше
невменяема
многое умею
только попроси
вызываю чувства
духов и такси
не скупаю оптом
слитки акции
деньги есть но нету
мотивации
правильно питаться
очень тяжело
даже тяжелее
задницы джей ло
прост и незатейлив
у оксаны быт
целый парк разбитых
фирменных корыт
плохо муж зарплату
спрятал не сберёг
от покупки новых
дорогих серёг
винни пух не толстый
это просто пух
с тополей летает
винни и опух
есть у сосен сосен
у осин осин
у димы восемь дочек
и ни разу сын
в парке убегает
от меня маньяк
даже без намёка
что со мной не так
жизнь как киноленту
прокрутил назад
в направленьи этом
лучше результат
мы ночами ходим
по полю с конём
не дают проходу
бабы белым днём
я готовл...
- Алло, здравствуйте, а Машу можно? boro.da33.ru
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
Жена приболела, муж вызвал скорую. boro.da33.ru
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
- Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь говорит.
Врач осмотрел жену и говорит мужу шёпотом:
- Любить надо жену, баловать, побольше внимания, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь говорит.
Чёрный юмор
Если чиновникам отрубить руки, чтобы не воровали, они будут воровать ногами.+5Комментировать (1)
24 июня 2015
12:54:33
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
+2
Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не пристаёт.
+10Комментировать (1)
14 сентября 2017
08:30:53
Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки.Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".
0Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они? Или просто рядом?
- Вы никогда не задумывались, почему ураганам дают только женские имена? Никогда не слышал, чтобы ураган назвали, например Евгений. Интересно, почему? boro.da33.ru
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого? boro.da33.ru
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Я помню чудное мгновенье - boro.da33.ru
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.
Передо мной разделся ты.
И в результате оголенья
Разбил ты все мои мечты.
Посадил дед жопу возле компьютера. boro.da33.ru
И выросла жопа большая-пребольшая!
И выросла жопа большая-пребольшая!
Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!
- Чем ты очки протираешь? boro.da33.ru
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
Технически смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
У меня есть теория: boro.da33.ru
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.
Пацаны, с кем я вчера бухал? boro.da33.ru
Почему у меня вместо винды теперь дебиан?
Почему у меня вместо винды теперь дебиан?
Если ваш муж икает, закройте уши, это на время вас избавит от икоты.
Случай в кафе: boro.da33.ru
- Сколько с меня?
- С Вас 2000, но красивым даём скидку.
- Отлично! (расплываясь в улыбке) Сколько с меня?
- С Вас 2000.
- Сколько с меня?
- С Вас 2000, но красивым даём скидку.
- Отлично! (расплываясь в улыбке) Сколько с меня?
- С Вас 2000.
Объявление: boro.da33.ru
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик. boro.da33.ruОткрыла, там счета на коммуналку, думаю, заберу после тренировки, положила обратно в ящик.
Всё это увидел вошедший в подъезд сосед: - Правильно, сами пусть их оплачивают.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
Попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимняя.
агроном всю зиму boro.da33.ru
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
Церковь призывает людей не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Итервью с Пеле: boro.da33.ru
- Как вы думаете, Сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
- Да.
- А с каким счётом?
- 1:0.
- И всё?
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
- Как вы думаете, Сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
- Да.
- А с каким счётом?
- 1:0.
- И всё?
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
- Прикинь, мы мысли друг друга угадываем! boro.da33.ru
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь. boro.da33.ru
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
Качели
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. boro.da33.ruМы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его.
- Опыт с гондофоном прошел успешно! boro.da33.ru
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!
Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.
Версия 1 boro.da33.ru
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
- К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации. boro.da33.ru
- Это 17 гигов всего-то.
- Это 17 гигов всего-то.
Ну что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Фатальна не жизнь, а судьба. Есть точка, в которой ты обязателен. boro.da33.ru
(c) Сергей Бодров
(c) Сергей Бодров