Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чуешь, чем пахнет?
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Люди, которые пишут "выйграл", в какие йигры вы йграете?
Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.
На работе переругались все женщины. boro.da33.ru
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Надев бикини девушки оголяют 90% своего тела, но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на оставшиеся 10%.
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уууиииииииии".
"Пишу статусы для соцсетей. Недорого". boro.da33.ru
Омар Хайям.
Омар Хайям.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин!
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин!
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? boro.da33.ru
- Не болтай, пили решётку!
- Не болтай, пили решётку!
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня - это чистое блаженство, каков мужской эквивалент? boro.da33.ru
- Удивительно, но это тоже снять бюстгальтер в конце дня.
- Удивительно, но это тоже снять бюстгальтер в конце дня.
У меня два высших образования
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. boro.da33.ruСначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
- Дорогой, что-то мне не спится. boro.da33.ru
- Ну конечно. Зло не дремлет.
- Ну конечно. Зло не дремлет.
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник.
Говорят, что русский человек больше всего ждёт 3 вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. boro.da33.ru
Сегодня будет флешь рояль!
Сегодня будет флешь рояль!
Если вы сказали, не подумав - значит, вы сказали то, что думаете.
мы на трубе всем алфавитом boro.da33.ru
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...Читать полностью →
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...
Курить - это вам не любовь. Просто так не бросишь.
Участнику эстафеты передали олимпийский огонь воздушно-факельным путём!
Игра: boro.da33.ru
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. boro.da33.ru
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, ещё секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, ещё секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. boro.da33.ru
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Если вы нашли женщину своей мечта - с остальными мечтами можете распрощаться.
- Перестань говорить с едой во рту! boro.da33.ru
- Мне больше не с кем.
- Мне больше не с кем.
На бомжей гляжу я с интересом, boro.da33.ru
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Стало слышно, как в цехе забухал пресс."
Мочу прямо в мозг
Новость 10.12.2012: Китайские учёные научились получать стволовые клетки из мочи. boro.da33.ruУже проведены первые операции по вживлению стволовых клеток в мозг.
- Правильно: мочу прямо в мозг.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Бросай бабу сейчас, через 3 месяца она захочет на море.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. boro.da33.ru
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
- Какая цифра после 8? boro.da33.ru
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени и отчеству.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
Урок самообороны
Если гонится за вами boro.da33.ruСлишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить,
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему!
У одного мальчика не было бабушки и родители просто просили его уйти на месяц из дома.
Телефонный разговор: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
- Я своей абонемент в тренажёрный зал подарил. boro.da33.ru
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Она 3 месяца походила, а теперь меня своими лифчиками избивает, которые ей велики стали.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.
Веду английский язык
Веду английский язык. Читали с 4-м классом текст про Бородино. boro.da33.ruДети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
- Почему врачи так боятся, что им поставят компьютеры? boro.da33.ru
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
- Потому что тогда все смогут читать их переписку!
Дорогой, последнее время наш сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
Заметили, что тяжелее жить становится всё легче и легче.
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. boro.da33.ru
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Идёт собеседование: boro.da33.ru
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
Слушал как-то Black metal
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. boro.da33.ruОказалось, что это песня про весенние цветы.
- Тебе стоит найти хобби. boro.da33.ru
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. boro.da33.ru
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Жена - она как сисдамин. Периодически пингует нас с мелким, как клиент - сервер: boro.da33.ru
- Дорогой, кушать будешь?
- Малыш, ты портфель собрал?
- Дорогой, кушать будешь?
- Малыш, ты портфель собрал?
Чёрный юмор
Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.Хокку
гейша под саке boro.da33.ruсакуре своей не сёгун
помни самурай
- Дорогой, я сейчас хочу сделать тебя очень счастливым! boro.da33.ru
- Мне будет тебя очень не хватать.
- Мне будет тебя очень не хватать.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
Чёрный юмор
Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно.Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс, накажи меня. boro.da33.ru
- Хорошо, никакого секса, наказана!
- Хорошо, никакого секса, наказана!
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
- С пассажирами?!
Спорт - это хорошо, особенно если Range Rover.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
- Мам, я была у тебя в животике? boro.da33.ru
- Была.
- Значит там мои игрушки остались?
- Была.
- Значит там мои игрушки остались?
Версия 1 boro.da33.ru
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями.
Версия 2
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то грабельки.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями.
Версия 2
Кому-то Бог дал рученьки, а кому-то грабельки.
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. boro.da33.ru
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Социалисты считают, что получать прибыль - грех. boro.da33.ru
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- Милый, а ты чего так поздно? boro.da33.ru
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я уже к дому подъехал, но позвонили, чтобы забрал свой паспорт из сканера.
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я уже к дому подъехал, но позвонили, чтобы забрал свой паспорт из сканера.
Домашние растения следует запретить, считают депутаты, так как они выделяют кислород, которым могут дышать террористы!