Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+5Комментировать (1)
Андрюша
19 мая 2015
11:02:16
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
+2Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
- А если у меня парашют не раскроется? boro.da33.ru
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Укладчик парашютов не получит премию.
Версия 1 boro.da33.ru
Кошка юриста откликается на "иск-иск-иск".
Версия 2
У юристов кошки отзываются на "иск-иск-иск".
У математиков - на "икс-икс-икс".
У урологов - на "сик-сик-сик".
Кошка юриста откликается на "иск-иск-иск".
Версия 2
У юристов кошки отзываются на "иск-иск-иск".
У математиков - на "икс-икс-икс".
У урологов - на "сик-сик-сик".
Первые пять дней после выходных всегда самые сложные.
Проблема котиков: - Мяукаешь хозяину, чтобы он тебя покормил, но вместо этого он мяукает тебе в ответ с 13-ю грамматическими ошибками.
Открытое письмо Макаревича президенту Путину boro.da33.ru
Уважаемый мой президент!
Защитите меня от народа!
Я ж народный на данный момент,
А меня называют уродом.
Говорил, что агрессоры мы,
Крым не нужен российской "вате".
И не ведаю в этом вины,
А мне в рожу кричат: "предатель!"
Умоляю, спасите меня!
Я же музыки нашей царевич!
Пустяки, что бандеровец я,
Я же классный мужик Макаревич!
Ответ президента Путина Макаревичу
Наконец-то! Дождался! Случилось!
Я сегодня сражён наповал -
Оказав мне высокую милость,
Макаревич письмо написал.
Это ж надо свершилось чудо!
Драгоценное это письмо.
По утрам перечитывать буду,
Буду счастлив теперь - решено!
Обращусь я к народу с указом
И спрошу у него, ты поверь,
Позабыть твой нелепый маразм.
Не предатель ты больше теперь.
Подарил бы тебя я машину,
Наш "народный" на данный момент:
- Не пошёл бы ты на... Украину!
Всё. Пока. Тороплюсь. Президент.
Уважаемый мой президент!
Защитите меня от народа!
Я ж народный на данный момент,
А меня называют уродом.
Говорил, что агрессоры мы,
Крым не нужен российской "вате".
И не ведаю в этом вины,
А мне в рожу кричат: "предатель!"
Умоляю, спасите меня!
Я же музыки нашей царевич!
Пустяки, что бандеровец я,
Я же классный мужик Макаревич!
Ответ президента Путина Макаревичу
Наконец-то! Дождался! Случилось!
Я сегодня сражён наповал -
Оказав мне высокую милость,
Макаревич письмо написал.
Это ж надо свершилось чудо!
Драгоценное это письмо.
По утрам перечитывать буду,
Буду счастлив теперь - решено!
Обращусь я к народу с указом
И спрошу у него, ты поверь,
Позабыть твой нелепый маразм.
Не предатель ты больше теперь.
Подарил бы тебя я машину,
Наш "народный" на данный момент:
- Не пошёл бы ты на... Украину!
Всё. Пока. Тороплюсь. Президент.
Идея стартапа! boro.da33.ru
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
+4Комментировать (1)Из первых воспоминаний: boro.da33.ru
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.
- Пап, а Земля она какая? boro.da33.ru
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся? boro.da33.ru
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: boro.da33.ru
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой. boro.da33.ru
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Платон - система взимания платы для большегрузов
- Платите, гады, три рубля! boro.da33.ru- Простите, что-то до х@я!
- Тогда хотя бы полтора!
- Победа, люди! ТРАЛЯЛЯ!
+3Комментировать (3)
- Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ? boro.da33.ru
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
Дженифер Псаки - жертва американского образования.
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? boro.da33.ru
- Пятый не любил грибы.
- Пятый не любил грибы.
Ну полетела Тесла до Марса, и что? boro.da33.ru
С таким пробегом эту машину уже не продать.
С таким пробегом эту машину уже не продать.
Президенту, у которого нет смартфона, всё равно есть у вас интернет или нет.
Фильм Терминатор будут снимать до создания самого искусственного разума. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, я буду долго жить? boro.da33.ru
- Да, в сердцах родных и близких.
- Да, в сердцах родных и близких.
Версия 1 boro.da33.ru
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Версия 2
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Версия 2
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Версия 1 boro.da33.ru
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Версия 2
- После плохого всегда наступает хорошее.
- Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, что теперь меня просто разорвёт от счастья.
Версия 2
- После плохого всегда наступает хорошее.
- Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" boro.da33.ru
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Пока шла домой два раза предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? boro.da33.ru
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Увидимся завтра? boro.da33.ru
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Жизнь слишком короткая. boro.da33.ru
Говорите быстрее!
Говорите быстрее!
- Алло, типография? boro.da33.ru
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1 м * 1,5 м - 10 шт и 0,5 м * 1 м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту. Около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?-
- Да. Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1 м * 1,5 м - 10 шт и 0,5 м * 1 м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту. Около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?-
- Да. Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями: boro.da33.ru
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. boro.da33.ru
Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберёшься.
Приходит через 2 дня, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
- Ты что творишь?!
- А вдруг там пчёлы!
Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберёшься.
Приходит через 2 дня, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она:
- Ты что творишь?!
- А вдруг там пчёлы!
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
- Дорогая, я нашёл тебя! boro.da33.ru
- Мужчина, кто Вы?
- Меня послали к тебе из будущего наши дети.
- Мужчина, кто Вы?
- Меня послали к тебе из будущего наши дети.
Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. boro.da33.ru
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня.
В то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.
(c) Бернард Шоу
Чтобы стать счастливее надо бросить пить по выходным. boro.da33.ru
И начать пить каждый день.
И начать пить каждый день.
Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни, Женщина должна быть его рабой в постели!
Не печальтесь из-за ерунды. boro.da33.ru
Ерунда же из-за вас не печалится.
Ерунда же из-за вас не печалится.
Он хотел сделать из меня любовницу. boro.da33.ru
Ха! Я сделала из него мужа!
Ха! Я сделала из него мужа!
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено. boro.da33.ru
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- А вы где работаете? boro.da33.ru
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
- Почему борщ такой жидкий и без мяса? boro.da33.ru
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
Консультанта в магазине: boro.da33.ru
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!
- Уметь надо друзей выбирать!
- Дайте жалобную книгу! boro.da33.ru
-"Му-му" подойдёт?
-"Му-му" подойдёт?
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединён с мозгом.
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее и тупее.
Кто такая жена? boro.da33.ru
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
Ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Походу мою машину увёз эвакуатор! boro.da33.ru
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Сын подходит к отцу-казаку: boro.da33.ru
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. boro.da33.ru
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! boro.da33.ru
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
Безалкогольное пиво по вкусу, как будто тебя никто не любит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему Жанна Агузарова не любит Леди Гагу? boro.da33.ru
- Их планеты воюют.
- Их планеты воюют.
Электричества стоит бояться лишь в двух случаях: boro.da33.ru
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
1. Когда не понимаешь как оно работает.
2. Когда понимаешь как оно работает.
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. boro.da33.ru
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало проще.
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
В 21 веке лобковым вшам негде жить. boro.da33.ru
Лобковые вши на гране исчезновения.
Лобковые вши на гране исчезновения.
- Мыкола, а пойдём бить москалей? boro.da33.ru
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
+3Комментировать (1)
19 мая 2016
16:04:32
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.- Но это договор ипотеки!
- Да.
0- Когда тебя нет рядом, внутри меня образуется пустота. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
Мужчина отдал супружеский долг и начал занимать снова.
Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (2)
1 мая 2022
03:20:06
Да, там еще была зависимость - мыли ли гости руки с мылом. Автор, давайте анекдоты не из прошлого века уже.
0
1 мая 2022
11:43:26
Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар
0В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. boro.da33.ru
За них это будут делать машины.
За них это будут делать машины.
- Когда у вас были сексуальные отношения? boro.da33.ru
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
- Какая разница между жареными брокколи и козявками? boro.da33.ru
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
- Не все не едят брокколи.
(c) Андрюша
Сегодня мало совершить глупость, надо ещё её выложить в Интернет.
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: boro.da33.ru
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Два студента в общаге: boro.da33.ru
- А давай свинью в комнате заведём! Вырастет - мы её зарежем, мясо будет!
- Да ты охренел? Свинья в комнате? Вонь, грязь, говно!
- Да не парься! Она привыкнет!
- А давай свинью в комнате заведём! Вырастет - мы её зарежем, мясо будет!
- Да ты охренел? Свинья в комнате? Вонь, грязь, говно!
- Да не парься! Она привыкнет!
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Займи мне денег. boro.da33.ru
- Займи у своего богатого внутреннего мира.
(c) Андрюша
- Займи у своего богатого внутреннего мира.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
Версия 2
Это мыло - хозяйственное, а ты не очень.
Версия 3
Да у меня мыло хозяйственнее тебя.
Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
Версия 2
Это мыло - хозяйственное, а ты не очень.
Версия 3
Да у меня мыло хозяйственнее тебя.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
- У французских придворных особым шиком считались мушки. boro.da33.ru
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
- Доктор, меня все принимают за знаменитость. boro.da33.ru
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
- Скоро 8-е марта, ты уже придумал, что будешь дарить? boro.da33.ru
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.