Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не пойман - не вор. boro.da33.ru
Не кончил - не изменил.
Не кончил - не изменил.
Мы настолько погрязли в современных источниках информации, что дома уже не во что завернуть воблу.
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. boro.da33.ru
Российским учёным наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
Российским учёным наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
Версия 1 boro.da33.ru
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Помянул два раза старое и ослеп!
Версия 2
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?!
- А какая тебе разница, как у меня дела?
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?!
- А какая тебе разница, как у меня дела?
+5Комментировать (1)
Андрюша
8 декабря 2013
00:56:34
Пообщались...
+4Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Версия 2
Алексей, очень любил пить кофе с коньяком, но иногда забывал добавлять кофе.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Какая разница - Феррари или ЗИЛ? boro.da33.ru
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
+6Комментировать (1)
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна работал. boro.da33.ru
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
- Доктор, я схожу с ума. boro.da33.ru
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.
- И сказал Бог: "Да будет свет!" boro.da33.ru
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!
Жизнь коротка и нет времени на медленные танцы.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! boro.da33.ru
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Мне ещё несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: "Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии".
- Чем отличается муж от любовника? boro.da33.ru
- Один одевает, другой раздевает.
- Один одевает, другой раздевает.
утром нарисую boro.da33.ru
кислое лицо
кто же в понедельник
улыбаеццо
понедельник утром
я всегда туплю
лезу ножкой правой
в левую туфлю
снова понедельник
всем даёт под дых
мне же безразлично
я без выходных
понедельник утром
может быть хорош
просто ты наверно
не туда встаёшь
что выходной что понедельник
мне пофиг всё ведь я бездельник
я только свыкся что бездельник
а тут фигак и понедельник
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет понедельник
никак
кислое лицо
кто же в понедельник
улыбаеццо
понедельник утром
я всегда туплю
лезу ножкой правой
в левую туфлю
снова понедельник
всем даёт под дых
мне же безразлично
я без выходных
понедельник утром
может быть хорош
просто ты наверно
не туда встаёшь
что выходной что понедельник
мне пофиг всё ведь я бездельник
я только свыкся что бездельник
а тут фигак и понедельник
вот выходные пролетели
в душе смятение и бардак
душа не хочет понедельник
никак
- Если ты на мне не женишься, то я умру. boro.da33.ru
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?
- Ты уже и там всех достала?
- Задумайтесь! Наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона. И всё, что говорили - "главное, будь дома до десяти". boro.da33.ru
- Да, с учётом того, что и часов у нас не было.
- Да, с учётом того, что и часов у нас не было.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Сломалась машина. В автосервисе сказали, что ждать две недели, цена 25 тыс, но гарантии ни какой. boro.da33.ru
Поехала в гаражи, отремонтировали за два часа, за бутылку, сказали век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.
Поехала в гаражи, отремонтировали за два часа, за бутылку, сказали век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.
Я сегодня утром проснулся, взялся за стояк, а он холодный. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я настолько милый, что когда продавал котят, меня самого чуть два раза не купили.
- Почему пиво называют живым? boro.da33.ru
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
Алексей задумался о жизни, boro.da33.ru
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Чтоб узнать съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
Жениться надо лишь на той...
"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" - весёлый юноша заметил. boro.da33.ruНо грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".
+12Комментировать (1)Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? boro.da33.ru
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
+21Комментировать (4)
16 июля 2012
16:57:50
Интересно, что они там такого нашли, что один чувак радостный, а другой офигел.
+15
- Мама, что это за суп? boro.da33.ru
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мёртвым.
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мёртвым.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Цитаты знаменитого итальянского философа Никколы Макиавелли
Чтобы узнать, что должно случиться, достаточно проследить, что было. boro.da33.ruЭто происходит от того, что все человеческие дела делаются людьми, которые имели и всегда будут иметь одни и те же страсти и поэтому неизбежно будут должны давать одни и те же результаты.
Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им.
Смотри своей судьбе в лицо, сторонись зла, но коли не можешь его избежать сноси ожидающую тебя расплату как мужчина, не падай духом, не расслабляйся, как женщина.
А надо знать, что нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.
В действительности нет способа надежно овладеть городом иначе, как подвергнув его разрушению.
Войны начинаются, когда вы их начинаете, но они не останавливаются, когда вы этого захотите (вариант: Войны начинаются по вашей воле, но не прекращаются по вашему желанию).
Однако в действительности кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.
Горе тому, кто умножает чужое могущество, ибо оно добывается умением или силой, а оба эти достоинства не вызывают доверия у того, кому могущество достаётся.
Лучше проиграть со своими, чем выиграть с чужими, ибо не истинна та победа, которая добыта чужим оружием (речь идет о целесообразности использования союзных или наемных войск).
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. boro.da33.ru
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...
Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть - это деньги. boro.da33.ru
(c) Сенека
(c) Сенека
Ученик пришёл к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
Всё, что нужно знать о браке.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме будучи избиваем и пытаем каждодневно. boro.da33.ruОн вышел из тюрьмы, провёл шесть месяцев со своей женой и сказав: - Я больше не могу терпеть эту херню", развёлся.
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застёжкой бюстгальтера.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Так и знал, что рождаться в начале века, так себе затея.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
В зоопарке сын спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит: boro.da33.ru
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Спорить дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. boro.da33.ru
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Объявление на двери магазина в Израиле: boro.da33.ru
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
- Как продвигается подготовка к экзамену? boro.da33.ru
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.
+3Комментировать (1)
29 января 2020
00:14:39
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берёт за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?"
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл@дь!"
0Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
- Продайте бутылочку пива, пожалуйста. boro.da33.ru
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
(c) Андрюша
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
Версия 2
Читаю рекламу и думаю: кто-же всё-таки определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Версия 3
Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
Когда твои друзья съездили на море, а ты нет. boro.da33.ru
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Когда твои друзья вернулись загорелыми, а ты остался бледным.
Но! Быть бледным летом - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию.
А не грел пузо под палящим солнцем, как скучающий крестьянин.
Счастье - это просто умение долго растягивать удовольствие.
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют. boro.da33.ru
Хочу много, много, много средних денег.
Хочу много, много, много средних денег.
Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не повезло. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс.
Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
- А какие девушки тебе нравятся? boro.da33.ru
- Безотказные, которые на любое моё предложение на свидании отвечают: "Давай попробуем".
- А я как раз такая. Вот попробуй, например мне предложить сходить в ЗАГС расписаться.
- Безотказные, которые на любое моё предложение на свидании отвечают: "Давай попробуем".
- А я как раз такая. Вот попробуй, например мне предложить сходить в ЗАГС расписаться.
Возможности медицины безграничны! boro.da33.ru
Ограничены возможности пациентов.
Ограничены возможности пациентов.
Многие задают мне вопрос, как это я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы. boro.da33.ru
Всё просто: на аватарке - не я.
Всё просто: на аватарке - не я.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, носки были куплены по акции.
- Пап, а что такое - альтернатива? boro.da33.ru
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут вдруг наводнение полный дрындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом...
- Пап, ну и где здесь альтернатива?
- Воооот, а альтернатива - утки!
Гордятся длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.
Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
+8Комментировать (1)
15 октября 2013
00:21:01
1) Наводим курсор мыши на картинку.2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.
+4- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Алло, полиция? boro.da33.ru
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя тёща!
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя тёща!
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Делу время, а потехе час - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
Андрюша сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. boro.da33.ru
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.