анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!

+6

Комментировать

Что с нами стало. Из наших камер перестали вылетать птички.

+8

Комментировать

Ночь, темно, горит фонарь. boro.da33.ru
Под фонарём на четвереньках ползает мужик и что-то ищет.
Прохожий спрашивает у него:
- Что потерял?
- Кошелёк с деньгами.
- Здесь?
- Нет, где-то в парке.
- А чего же здесь ищешь?
- Так здесь светло.

+1

Комментировать

Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. boro.da33.ru
Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

+1

Комментировать

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? boro.da33.ru
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да.

0

Комментировать

Короткая юбка - короткое детство.

0

Комментировать

Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.

+2

Комментировать

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды. boro.da33.ru
Внезапно его озарило - это ж Сеул!

+2

Комментировать

У нас на работе чёткое разделение труда. boro.da33.ru
Одни много работают, другие много получают.
И ни какой путаницы!

+1

Комментировать

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

+1

Комментировать

+3

Комментировать

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. boro.da33.ru
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

+9

Комментировать

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: boro.da33.ru
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!

+6

Комментировать

- Любимая, не могу дома найти чай! boro.da33.ru
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из под какао с надписью "Соль".

+5

Комментировать

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. boro.da33.ru
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет!

+2

Комментировать

Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон

+3

Комментировать

Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

+3

Комментировать

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета.

+3

Комментировать

- Солнышко, будешь кофе? boro.da33.ru
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю.

+5

Комментировать

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

+10

Комментировать

Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

+3

Комментировать

+4

Комментировать (2)

Куда же я заначку зарыл...

+2

Окунули в комментарии

+2

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно? boro.da33.ru
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

+2

Комментировать

Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди.

+2

Комментировать

Однажды, утром, подводя итоги boro.da33.ru
Прожитого в хмельном угаре дня.
В постели, вдруг, я обнаружил ноги,
Которые росли не из меня.

+3

Комментировать

- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

+3

Комментировать

Когда вы дошли до чёрной полосы, не переступайте на неё. boro.da33.ru
Просто идите по белой вдоль чёрной.

+5

Комментировать

Затонул корабль. Уцелевшие пассажиры бултыхаются в воде, торчат только одни головы. boro.da33.ru
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

+22

Комментировать

- Как называют врача который лечит акул? boro.da33.ru
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.

+2

Комментировать

- А чего от тебя спиртным пахнет? boro.da33.ru
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.

+10

Комментировать

+6

Комментировать

Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь.

+6

Комментировать

- Меньше знаешь, крепче спишь. boro.da33.ru
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

+1

Комментировать

Потерял, в общем, паспорт

Потерял, в общем, паспорт. boro.da33.ru
Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана - если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.

0

Комментировать

Жизнь даётся человеку только один раз. И неважно, хочет он этого или нет.

+1

Комментировать

Жена мужу в постели: boro.da33.ru
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

+3

Комментировать

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

+5

Комментировать

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

+3

Комментировать

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, мне по бороде! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

+4

Комментировать

Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

+7

Комментировать

Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других. boro.da33.ru
(c) Джон Стюарт Милль

+2

Комментировать

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

0

Комментировать

Не ест мясо

Сыну три с половиной. Не ест мясо. boro.da33.ru
Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

+19

Комментировать

Гениальный план: boro.da33.ru
1. Заказать жену на час
2. Мужа на час
4. Увидеть как выглядит нормальная семья

0

Комментировать (2)

Андрюша, блин, три раза перечитывала! Ты зачем цифру три пропустил?!

+1

Русские дети в Америке решили пошутить и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

+1

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял что - настоящие самураи никогда не пишут книги.

0

Комментировать

Мало кто знает, что крошечный кармашек на джинсах предназначен для твоей зарплаты

+4

Комментировать (2)

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки.
У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

0

Вообще-то этот кармашек придумали для часов. Это потом, когда часы перекочевали на руку в него придумали класть зажигалку.

0

Прожила в счастливом браке 20 лет. boro.da33.ru
На это ушло пять мужей.

+5

Комментировать

+8

Комментировать (1)

что за фильм?

+1

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку.

+1

Комментировать

- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться? boro.da33.ru
- Zewa и Zewa плюс.

+1

Комментировать

- Вы слышали, что миллиардер пожертвовал почти два миллиарда долларов? boro.da33.ru
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!

+2

Комментировать

Ну наконец-то я нашла манекен, похожую на настоящую меня

+5

Комментировать

Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.

+2

Комментировать

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!

+5

Комментировать

+9

Комментировать

- Сёма, ты еврей? boro.da33.ru
- А что случилось?

+7

Комментировать

Вся жизнь - ништяк, boro.da33.ru
Все бабы - леди,
А солнце - шар дающий свет!

+6

Комментировать

- Алло... да... да... хорошо, я подумаю.... boro.da33.ru
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

+5

Комментировать

+5

Комментировать

Чтобы не есть вчерашнюю еду, я предлагал жене завести собаку. boro.da33.ru
На что она ответили, что тогда мне придётся доедать и за собакой.

0

Комментировать

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

+7

+10

+7

+3

+4

- Дорогая, хочешь я достану тебе вон ту звезду? boro.da33.ru
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

+4

Комментировать

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

+6

Комментировать

Студент медицинского института возмущен низкой оценкой, полученной им на экзамене: boro.da33.ru
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

+7

Комментировать

+6

Комментировать

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего

+2

Комментировать

60 жизненных позиций Гомера Симсона

О саморазвитии boro.da33.ru
1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.

О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как... Читать полностью "60 жизненных позиций Гомера Симсона" →

+5

Комментировать

Объяснительная. boro.da33.ru
Я опоздала на работу, потому что не выспалась.
А не выспалась, потому что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А я, к сожалению, знала слова песен и мысленно подпевала.

+5

Комментировать

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

+10

Комментировать

Чем выше забор, тем лучше соседи.

+7

Комментировать

Судя по квитанции за ЖКХ: из крана течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава администрации.

+17

Комментировать

+11

Комментировать

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете остаётся аромат настоящего дровосека.

+1

Комментировать

Копилка матерных слов

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. boro.da33.ru
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл начальник Сергей Павлович, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

+20

Комментировать (1)

а что написали на копилке?

+2

+20

Комментировать (1)

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

+3

Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек никогда не скажет "зассал", он скажет - "трезво оценил ситуацию".

Версия 2
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

0

Комментировать

+8

Комментировать

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

+2

Комментировать

- Здравствуйте, это консультация сексолога? Мне 16 лет, я хотел бы задать вопрос. boro.da33.ru
- Что сынок, не знаешь как х@ем пользоваться?

+2

Комментировать

Он: boro.da33.ru
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!

+2

Комментировать

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. boro.da33.ru
Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

+14

Комментировать

Главное не место, где находишься. boro.da33.ru
А состояние духа, в котором пребываешь.

+2

Комментировать

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. boro.da33.ru
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

+10

Комментировать

- Доченька, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.

+1

Комментировать

Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.

0

Комментировать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

+8

Комментировать

Кто выпивает по утрам, boro.da33.ru
Тот поступает мудро.
С утра стакан,
В обед стакан,
Проснулся - снова утро.

+3

Комментировать

Знакомства 21 век

Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ru
Христос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))

+3

Комментировать

Аппарат

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. boro.da33.ru
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

+11

Комментировать

+5

Комментировать

- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

0

Комментировать

- Девушка, может быть мартини или шампанского? boro.da33.ru
- Да он приезжий, - радостно подумала она.

0

Комментировать

Кто ходит в гости по утрам boro.da33.ru
уже к полудню будет вхлам.

+5

Комментировать

- Алло, типография? boro.da33.ru
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1 м * 1,5 м - 10 шт и 0,5 м * 1 м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту. Около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?-
- Да. Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.

+2

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

Потерял, в общем, паспорт

Не ест мясо

60 жизненных позиций Гомера Симсона

Копилка матерных слов

Знакомства 21 век

Аппарат