Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Муж моей подруги всегда чмокает её утром когда идёт на работу. boro.da33.ru
- Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой
- Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! boro.da33.ru
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
Проснулся ночью от того, что подруга положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать" как мышкой! boro.da33.ru
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Бабушка покупает живую рыбу: boro.da33.ru
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать.
- Одну сосиску в тесте. Желательно прожарки Medium-rare. boro.da33.ru
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сразу видно тонкого ценителя!
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
+6
Комментировать (1)
Андрюша
20 августа 2013
00:57:33
+2
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3
Комментировать (1)- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих? boro.da33.ru
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Версия 1 boro.da33.ru
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- Чем отличается коренной москвич от не коренного? boro.da33.ru
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
- Тем, что коренной смотрит в окно и понимает где он едет.
Чтобы Великая Октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Самое сложное в походе в парикмахерскую - это смотреть на свое лицо 30 минут и не впасть в депрессию.
Смочить пластиковую ёмкость с губкой
Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). boro.da33.ruТак вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.
- Ничто не вечно, важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая. boro.da33.ru
- Спасибо, но я все же предпочёл бы купить другой автомобиль.
- Спасибо, но я все же предпочёл бы купить другой автомобиль.
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
- Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый? boro.da33.ru
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Всех политиков сразу после выборов надо отправлять в тюрьму. boro.da33.ru
- А зачем?
- Очень экономит время.
- А зачем?
- Очень экономит время.
Чтобы достичь бессмертия, надо выпить ртутный эликсир и прыгнуть в котёл с кипящим маслом. boro.da33.ru
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актёры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Парадокс: boro.da33.ru
С первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
С первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
Восточная мудрость: boro.da33.ru
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. boro.da33.ru
В масштабах государства это называется "уплата налогов".
В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... boro.da33.ru
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Я вчера взял анализ Вашей крови. Он испарился!
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Я вчера взял анализ Вашей крови. Он испарился!
- Ты чего весь в синяках? boro.da33.ru
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
0
Комментировать (1)- Ну что же зятёк, с праздником тебя? boro.da33.ru
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать мне надо.
на самом деле я съедобный boro.da33.ru
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? boro.da33.ru
- Да, собственно, вечно.
- Да, собственно, вечно.
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Улица космонавтов
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. boro.da33.ruЯ подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать.
Спрашиваю её:
- "Космонавтов сколько?"
Она спокойно отвечает:
- "Сейчас ещё трое выйдет".
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка.
Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Версия 1 boro.da33.ru
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Приехали немцы в гости.
Я им говорю: - Если захотите в туалет - валенки в углу.
На утро валенки были полные.
Версия 2
Приехали гости из Москвы.
Я им говорю: - Если захотите в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полные.
- Это наше первое свидание, я плачу за всё! boro.da33.ru
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
- Насосал на айфон, как шлюха. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
Глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: - "ТАДАМ!"
Россиян успокоили, что цифровой рубль не будет обязательным. Пользоваться им можно будет по желанию. boro.da33.ru
Наверное, будет как с безналичной оплатой проезда в городском транспорте: хочешь - пользуйся безналом, не хочешь - или пешком.
Наверное, будет как с безналичной оплатой проезда в городском транспорте: хочешь - пользуйся безналом, не хочешь - или пешком.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. boro.da33.ru
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа. Вот бы нам такие подшипники!
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? boro.da33.ru
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова.
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова.
Правительство РФ решило жилищную проблему. boro.da33.ru
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
Будет уменьшатся сам квадратный метр.
- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. boro.da33.ru
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Мама, придя в гости, возмущённо спрашивает у своей дочки: boro.da33.ru
- Наташа, а почему у тебя уже другой парень?! Где Сергей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.
- Наташа, а почему у тебя уже другой парень?! Где Сергей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Когда смотрю, как скачут украинцы с криками "кто не скачет, тот - москаль", у меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.
+5
Комментировать (1)- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Фильм "День Юрка": boro.da33.ru
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Смешной анекдот
Мальчик Андрюша подходит к полицейскому и спрашивает: boro.da33.ru- Хотите смешной анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я - медленно и два раза.









