Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Катар объявлен пособником террористов. boro.da33.ru
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США.
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США.
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема
Пацанские цитаты для Джейсона Стэтхема boro.da33.ruКогда режу лук, плачет он.
Закат видел? Я закатил.
Мёртвое море знаешь? я убил.
Горчицу знаешь? Я огорчил.
Аскорбинку знаешь? Я оскорбил.
Знаешь Соединённые Штаты Америки? Я соединил.
Запомни: Одна ошибка - и ты ошибся!
Если закрыть глаза - станет темно.
Чем выше горы, тем ниже Приоры.
Шаг влево, шаг вправо - два шага.
Надоело сидеть без денег? Встань.
Если ты взлетел выше всех, значит ты взлетел высоко.
Если сердце девушки закрыто, постучите в печень.
Однажды я сел играть на гитаре и выиграл. Дважды.
Если хочешь идти - иди. Если хочешь забыть - забудь.
Клади густо - в амбаре будет не пусто.
Побеждает победитель, проигрывает проигрыватель.
Приходи одни - мы тоже одни придём.
Если будут обижать, не обижайся.
Я сразу не понравился её родным, особенно мужу.
Когда я учился в школе, то прогуливал даже перемены.
Эта рука была оторвана нахрен и пришита другой рукой.
Шаурма как объединяет, так и разлучает людей.
Лучше говно в руке, чем рука в говне.
Если ты один, то ты такой не один.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
На сердце боль. в душе тоска, второго нет нигде носка.
Базар как вода, чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Я не уступаю бабкам место в метро, потому что бабки в жизни не главное.
Я встану на колени в трёх случаях: целуя руку матери, поднимая раненного брата и собирая рассыпавшийся насвай.
Живи. кайфуй, гуляй, играй, упал - вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай
Don't worry
Be happy
Pey whisky
Love siski
+24Комментировать (29)
8 июля 2023
16:38:22
Можно вечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как русские пишут комментарии под моими постами
+1
29 ноября 2023
15:48:38
Мой дед говорил: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем.Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
+2- Почему в школу опоздал? boro.da33.ru
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!"
Карантинно-политический юмор 28
У того, кто не сожалеет о распаде СССР - нет сердца. boro.da33.ruУ того, кто хочет его возвращения - нет ума.
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет!
Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошёл отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году задолбал!
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность!
Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Одна из главных проблем России заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Китайцы раньше не могли делать качественные авто. А сейчас это просто не выгодно.
Интересно, если Шаману откажут в регистрации бренда "Я русский", он подаст патент на "Я полукровка"?
Минздрав разработал методичку по цветовой дифференциации штанов персонала поликлиник.
- Папочка, а когда бывает праздник папы? boro.da33.ru
- Когда дома не бывает мамы.
- Когда дома не бывает мамы.
- Кто такой лучший друг? boro.da33.ru
- Это тот, кто предаст тебя последним.
- Это тот, кто предаст тебя последним.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой? boro.da33.ru
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
- Как же, помню - под фонарём.
- А что, фонарь тогда не работал?
- А знаете, какое слово рифмуется со словом "Орбакайте"? boro.da33.ru
- Наливайте!
- Наливайте!
Ехал в купе вдвоем с негром
Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. boro.da33.ruТак вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать.
Это же надо было бы предложить ему и всё такое.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. boro.da33.ru
Таким образом, Вы не дадите умереть занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.
Таким образом, Вы не дадите умереть занесённому в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Бабушка, вам чего? boro.da33.ru
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
- Поцеловать! Все бабы же одинаковые.
"... и где они только деньги берут, тоже покупают, наверное..." boro.da33.ru
(c) Брат 2
(c) Брат 2
- Хочу заняться сексом с двумя девушками. boro.da33.ru
- Хочешь опозориться дважды?
- Хочешь опозориться дважды?
Я купил торт! boro.da33.ru
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Конечно, я смотрю новости! boro.da33.ru
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
За рулём девушка-ученик
Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. boro.da33.ruМашин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку. boro.da33.ru
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. boro.da33.ru
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
(c) Андрюша
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
(c) Андрюша
Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости надев её и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Если есть женщина сомнительного поведения, обязательно найдётся толпа сомневающихся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Здорова, Петрович, вижу машину взял!? boro.da33.ru
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
- Ага.
- А какой год?
- 1991
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это "товарняк".
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Потому что вы много спрашиваете.
На еврейских похоронах. boro.da33.ru
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
- Господа, кто ещё не сдавал деньги на поминки?
- Покойник.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.
Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
Мудрость - это ум, соединённый с добротой. boro.da33.ru
Ум без доброты - это хитрость.
Ум без доброты - это хитрость.
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. boro.da33.ru
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
- Алло, поддержка, что с нашим вопросом? boro.da33.ru
- Ваша задача находится в статусе "пупупуу", ожидайте.
- Ваша задача находится в статусе "пупупуу", ожидайте.
- "Я вас прям тут щас закопаю!" - орал нам в яму дирижёр.
- Продайте бутылочку пива, пожалуйста. boro.da33.ru
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
(c) Андрюша
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
(c) Андрюша
Решили посадить Чубайса за нанотехнологии на наносрок.
+5Комментировать (1)
15 января 2018
16:21:01
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
+2
Взрослая жизнь, это когда ты делаешь всё, что хочешь, когда сделал всё, что не хочешь. boro.da33.ru
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
Цель визита госсекретаря США в Россию уговорить отдать 36 томагавков.
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.
Проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину по ним померить и купить.
- Боюсь я не смогу выиграть тендер в вашей компании. boro.da33.ru
- Спорим на 15%, что сможешь?
- Спорим на 15%, что сможешь?
- А что может быть лучше чем жениться? boro.da33.ru
- Да, что угодно!
- Да, что угодно!
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
- Ты зачем под линолеум забрался?! boro.da33.ru
- Я работаю под прикрытием.
- Я работаю под прикрытием.
Я люблю тебя скотина! boro.da33.ru
С Днём Святого Валентина!
С Днём Святого Валентина!
- Сухов, где Петруха? boro.da33.ru
- В обморок упал Петруха!
- Что случилось? Абдула напугал?
- Гюльчатай личико открыла!
- В обморок упал Петруха!
- Что случилось? Абдула напугал?
- Гюльчатай личико открыла!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
- Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь? boro.da33.ru
- SUDO.
- SUDO.
Админ распрашивает студента с философского факультета: boro.da33.ru
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
Муж поцеловал мою руку за вкусный обед и теперь она пахнет котлеткой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда у меня спрашивают: "что нового?", так и хочется спросить: "а что ты знаешь из старого?"
- Вы смотрели последние новости? boro.da33.ru
- А что, больше не будет?!
- А что, больше не будет?!
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". boro.da33.ru
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. boro.da33.ru
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. boro.da33.ru
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
В торговом центре муж грозит жене: boro.da33.ru
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Урок самообороны
Если гонится за вами boro.da33.ruСлишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить,
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему!
Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски". boro.da33.ru
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!
+9Комментировать (2)
24 сентября 2017
10:47:25
165. Салатъ Оливье.Взять 2 рябчика и 1 телячий язык, 1/4 фун. икрыпаюсной, свежаго салата 1/2 фун., отварных раковъ 25 тукъ или 1 банку омаръ, 1/2 банку пикули, 1/2 банки сои кабуль, 2 свежихъ огурца, 1/4 фун. каперсовъ, 5 яицъ крутыхъ;
всё уложить на блюдо и всё, что требуется для соуса провансаль, который долженъ быть приготовленъ на французскомъ уксусе изъ 2-хъ яицъ и 1 фун. прованского масла, и посоленъ по вкусу.
+4
25 сентября 2017
06:39:40
Взять немножечко укропу сунь туда кошачью попу тараканьи лапки секель старой бабкиодин носок 3.14зды кусок чуть - чуть воды и х@й туды
два под3.14здника телячьих бычий х@й и три собачьих
охапка дров и суп готов!
-7
- Вот почему вы, толстые, все такие добрые и весёлые? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться ни бегать не умеем.
На самом деле под всей этой грязью и пылью очень чистый пол.
Загадка
Загадка: плотник напивается в доску, стекольщик - в дребезги, сапожник - в стельку, пожарный - в дымину, свинарка - до поросячьего визга, электрик - в отключку, математик - в ноль, физкультурник - в лёжку, медик - до потери пульса. boro.da33.ruДо чего допивается писатель?
+1Комментировать (3)
13 апреля 2022
18:51:44
Кто и КакВладимир Шебзухов
Из цикла «Великий и Могучий»
ПРОФИ каждые нужны,
ПРОФИ каждые важны!
Сделаем, однако, сноску;
Плотник, вот, напьётся в доску,
Напивается не ложно,
В сноске, в стельку и сапожник.
"Белая Горячка" - сгинь,
Ведь, стекольщик - вдребезги!
А пожарник аж в дымину...
Вот дошли до середины.
Сноска не кончается.
Пьянка продолжается:
Физкультурник - в лёжку,
Отдохнуть немножко.
Медик – до потери пульса,
Математик – только в ноль.
Женщиною полюбуйся,
Слушать далее изволь:
Подойдёшь к свинарке близко,
(Чай, и с ней случается)
Визгнет поросячьим визгом.
Также напивается.
Но и здесь не ставим точку -
Бондарь - в бочку,
(Чай, не плотник)
В дупель поспешит охотник.
Ждать не будет, как всегда,
Он свою получку,
Сам электрик, (не беда)
Трудится… в отключку…
Даст писатель улыбнуться
И своей "отключке",
Коль сумеет дотянуться
Он, едва… до ручки…
0из нирваны дед Басё boro.da33.ru
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!
беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!
беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
- Как начальнику культурно донести, что он свинья? boro.da33.ru
- Кинь в него голубем.
- Кинь в него голубем.
+1Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Мы стали забывать, что ориентации всего две: книжная и альбомная.
Встречаются два друга. boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная. Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная. Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
Добавить в друзья
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: boro.da33.ru- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твоё дело.
На пятый день диеты, начинаешь ловить ртом мух на лету.
- Говорят, что счастье любит тишину. boro.da33.ru
- Прикинь, похмелье тоже!
- Прикинь, похмелье тоже!
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
Это только до границы с Китаем газопровод называется "Сила Сибири". boro.da33.ru
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
Видели Пригожин остановился?
Я остановил
Это я вчера в Ростове был, сейчас я дома
Вагнера знаешь? я развернул