Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Врач пациенту: boro.da33.ru
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
- Дорогой мой, да Вы прекрасно выглядите! И от болезни не осталось даже следа! Вы точно следуете всем моим предписаниям?
- Почему в вашем коллективе так много женщин? boro.da33.ru
- Бордель, сэр.
- Бордель, сэр.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему.
- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей. boro.da33.ru
- А мне за любую оценку 100 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.
Не знаю, как я оказался в такой заднице. Но зато эхо тут обалденное!
Три года, как конец света не состоялся. boro.da33.ru
Три года, как индейцы Майя оказались неправы.
Три года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Три года, как индейцы Майя оказались неправы.
Три года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
А вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?
- Обними меня! boro.da33.ru
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
Схорониться мне надо! boro.da33.ru
(c) В.И.Ленин.
(c) В.И.Ленин.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Алкоголь поднимает мне настроение, а ты портишь!
Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой. boro.da33.ru
- Зато приметы какие.
- Зато приметы какие.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, бабушка-божий одуванчик! Здравствуй, деревце зелёное! boro.da33.ru
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
- Что кричали древние люди, когда не попадали в мамонта? boro.da33.ru
- Мимонт!
- Мимонт!
Три часа ночи. boro.da33.ru
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? boro.da33.ru
Рока практически не осталось.
Рока практически не осталось.
- Какое у тебя хобби? boro.da33.ru
- Еда
- Готовишь?
- Ем!
- Еда
- Готовишь?
- Ем!
- Абрам, за что купил, за то и продаю! boro.da33.ru
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
Один очень хороший художник бедствовал, и друзья нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам из чопорной замшелой профессорской семьи. boro.da33.ru
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
А у художника был один недостаток - он через слово страшно матерился, говорить без мата связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Урок первый. Сидят девочки, он им сквозь зубы говорит:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х@як! - записочку...
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: boro.da33.ru
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Идут муж с женой, а навстречу им симпатичная девушка. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. boro.da33.ru
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. boro.da33.ru
- Большим, маленьким, или средним?
- Большим, маленьким, или средним?
- Блин, ненавижу Линукс! boro.da33.ru
- Ему на тебя тоже пофиг.
- Ему на тебя тоже пофиг.
- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж. boro.da33.ru
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.
Работаю в большом спортивном магазине
Работаю в большом спортивном магазине. boro.da33.ruСегодня к нам зашёл дядя лет 35-ти, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начала за ним следить.
Думала он хочет что-то украсть. В конце этот мужик подходит ко мне и говорит:
- Я сдаюсь. Где выход?
Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня.
Поддержка
Мой друг подшутил как-то над преподавательницей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. boro.da33.ruПосле нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду.
Ложь пройдёт полмира пока правда надевает штаны.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Версия 2
Сижу, плачу. Подходит маленький мальчик
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Версия 2
Сижу, плачу. Подходит маленький мальчик
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
Больше всего меня пугают ровесники. boro.da33.ru
Какого хрена они такие старые?
Какого хрена они такие старые?
- Моя девушка говорит, что её устраивает ноутбук с любыми характеристиками, если он красный. boro.da33.ru
- Моя машину так купила.
- Моя машину так купила.
Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! boro.da33.ru
Неизвестных стало четверо.
Неизвестных стало четверо.
- Милый, выглядишь помятым. boro.da33.ru
- А ты погладь.
- А ты погладь.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? boro.da33.ru
Я: - Часов?!
Я: - Часов?!
- Алло, дорогой, я заблудилась. boro.da33.ru
- Включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
(c) Андрюша
- Включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!
(c) Андрюша
Прав ли работодатель, который уверяет, что если зарплата выдаётся в белом конверте, то она - белая?
Версия 1 boro.da33.ru
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Версия 1 boro.da33.ru
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Фатальна не жизнь, а судьба. Есть точка, в которой ты обязателен. boro.da33.ru
(c) Сергей Бодров
(c) Сергей Бодров
- Мы будем брать нефть. boro.da33.ru
- Вам с газом или без?
- Вам с газом или без?
Хочешь любить - заведи кошку, хочешь, чтобы любили тебя - заведи собаку, а хочешь любить и получать отдачу - заведи лошадь.
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
"Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище". boro.da33.ru
Вопрос: - На кой мне нужно первое лезвие?
Вопрос: - На кой мне нужно первое лезвие?
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание? boro.da33.ru
- Я просто не выспалась.
- Я просто не выспалась.
- А тебя чего из ментовки погнали? boro.da33.ru
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Сам ушёл.
- С конфискацией?
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки? boro.da33.ru
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
Лайма Сидоров, 9 лет.
Лайма Сидоров, 9 лет.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить за границу.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
Прекрасно выступили наши пловцы на соревнованиях! boro.da33.ru
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Если ты что-то делаешь три раза подряд, напиши скрипт. boro.da33.ru
Если у тебя что-то не получается 15 лет, напиши новый софт.
Если у тебя что-то не получается 15 лет, напиши новый софт.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
- Ты меня вообще слушаешь? boro.da33.ru
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без браузеров.
- Бармен, а почему так много льда? boro.da33.ru
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
- Ну, я заметил, что вам жарко.
- Что?!
- Разводим лохов, говорю, мы так.
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.
Не люди произошли от обезьян, а обезьяны произошли от людей в результате деградации.
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
У Иуды они были безупречны.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Версия 2
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
+4Комментировать (1)
16 сентября 2023
20:11:08
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
+1Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. boro.da33.ruНа вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путём, и финансированию терроризма.
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом РЕНТВ, затем нервы сдали и я нажрался!
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Совет дня: boro.da33.ru
Если не занят сексом, то и не стони.
Если не занят сексом, то и не стони.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? boro.da33.ru
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
Подсчитывая что сделало правительство для людей, некоторым надо загибать пальцы в другую сторону.
+8Комментировать (1)
4 октября 2014
18:55:35
Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это.Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.
+3На начальника села муха. Ну муху то не обманешь!