Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Береги лес - не читай книги!
Чува-а-а-к, ты палишься

Андрюша Слышь, чувак, носки сними, а то всё стадо запалишь!!!
Не нравится+8Нравится
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер. boro.da33.ru
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
Бабушка, в городе белые или красные? Только Чёрные, жёлтые и голубые

Сергей 27 ноября 2016 11:22:48
Сергей Кто такие желтые
Не нравится-1Нравится
Ивановна 27 ноября 2016 22:11:46
Ивановна Китайцы
Не нравится+1Нравится
Макс18 27 октября 2022 03:46:57
Макс18 Ахахаха, анекдот к сожалению актуален по прежнему
Не нравится+1Нравится
- Доктор, у меня один глаз видит хуже другого. boro.da33.ru
- У вас одно стекло из очков выпало.
Макдональдс как онанизм - все там жрут, никто не признаётся.
- Как послать человека на х@й и не обидеть? boro.da33.ru
- Скажи ему: - иди на х@й и не обижайся.
- А зачем белочке кисточки на ушах? boro.da33.ru
- Дупло красить!
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься. boro.da33.ru
- Вы учитель?
- Нет, моя жена учитель.
Когда мою старушку что-то бесит, она пьёт пустырник на спирту. boro.da33.ru
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Что за надпись на деньгах "Билет банка России"? boro.da33.ru
Мы куда-то едем?
До индустриальной эпохи все были здоровыми и умирали по ошибке! Ошибки были судебными!
Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?

Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
- Вы еврей? boro.da33.ru
- Я русский до седьмого колена!
- Ну, а от колена и выше?

Чёрный юмор

- Евгений больше не боится щекотки. boro.da33.ru
(Ненавязчиво сообщаем о смерти друга)
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Муж жене: boro.da33.ru
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
Партия - 6 букв, Единая - 6 букв, Росиия - 6 букв.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Версия 2
"Вот и грибы пошли" - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Рубль упал и отжался.

Андрюша Доброе утро. Сегодня мы будем собирать ладу "Калина". Нам потребуется: деревянный ящик, клей, картон и 100г. водки )))
Не нравится+6Нравится
big_g Про пластиковые бутылки не написал :)
Не нравится+2Нравится
Суровый 2 декабря 2014 15:47:37
Суровый Водки потребуется больше, чем 100 грамм.
Не нравится+1Нравится
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! boro.da33.ru
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Девушка: - Какое твоё хобби? boro.da33.ru
Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист.
Лиса: - И ещё он чревовещатель.
1991 - митинг за сохранение СССР, а ведь Евромайдана могло бы и не быть

Константин Лаврентьев 8 декабря 2021 17:13:33
Константин Лаврентьев Это фото митинга против сохранения СССР, загуглите фото
Не нравится+1Нравится
Торопыга 8 декабря 2021 19:31:42
Торопыга Как раз наоборот, смотрите видео на ютубе
Не нравится+1Нравится
вован1 4 октября 2025 08:52:54
вован1 костя жжёт) Это митинг за отставку Горбачёва/Меченного
Не нравится-1Нравится
Нудизм - способ одеваться на голый оклад.
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Объявление: boro.da33.ru
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
- Я беременна. boro.da33.ru
- От кого?
- Тошнит от тебя.
Если вам говорят, что сегодня "конец света" - не верьте. boro.da33.ru
У нас в Австралии уже завтра!
Велик жёсткий диск, а поиграть не во что.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
- Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? boro.da33.ru
- А у вас есть другой врач?
Сижу, флешки форматирую, а рядом мама цветы поливает. boro.da33.ru
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила: - В психушке!
- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
Одна собака залает впустую остальные подхватят всерьёз. boro.da33.ru
(c) Японская пословица

Андрюша По русски это называется одним словом: перелай.
Не нравится+3Нравится
- Как-то очень медленно к нам бежит охранник. boro.da33.ru
- Как платят - так и бежит.
- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель! boro.da33.ru
- Пятизвёздочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!
Ад не привлекателен, поэтому делают привлекательной дорогу туда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Для некоторых женщин России 8 Марта это не Международный женский день, а единственный день в году, когда им дарят цветы.
Нам премьер сказал: "Держитесь!" boro.da33.ru
Предложил не унывать.
Раньше мы сосали лапу,
А теперь чего сосать?
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
Комментатор на Олимпиаде: boro.da33.ru
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин.

)))) 14 марта 2012 17:09:07
)))) коментаторы реально ж так говорят!!!!))
Не нравится+11Нравится
Сто грамм - не стоп кран. Дёрнешь, не остановишься.
Чем ниже человек душой, boro.da33.ru
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям
"Жители американского посёлка избрали своим мэром пса" boro.da33.ru
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
Овцы боятся волков - а съедает их всё равно пастух.
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
- Ну что, выпьем по стаканчику? boro.da33.ru
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Брать от жизни всё - негигиенично.
Не сплю!

Настенька 8 июня 2015 11:44:01
Настенька Мне нужны твоя одежда и мотоцикл.
Не нравится+1Нравится
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Милый, на День рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! boro.da33.ru
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. boro.da33.ru
Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: boro.da33.ru
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
На ком шапка горит?

Детина 24 сентября 2015 08:37:46
Детина А вон дымя горящей шапкой
Прошёл какой-то депутат
Не нравится+1Нравится
- Мы в ответе за тех кого приручили. boro.da33.ru
- Отвали, манипулятор хренов!
Версия 1 boro.da33.ru
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

Версия 2
- Ты дура или прикидываешься?
- Я комбинирую.
- Ъ - будь как он! boro.da33.ru
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
Кошки Куклачёва подросли и выстуают самостоятельно

Андрюша А где у них хвосты?
Не нравится+1Нравится
- Как правильно - творОг или твОрог? boro.da33.ru
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
Ты не понимаешь, это не любовница, а моя двоюродная жена.
- И когда он обещал на тебе жениться? boro.da33.ru
- В марте.
- В марте они все обещают.
- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! boro.da33.ru
- Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
- А по шкале дебильности от 1 до 10 ты где находишься? boro.da33.ru
- Я шкала!
Вот это да! Какой сюрприз! Какое совпадение! boro.da33.ru
Хотелось выпить, закусить и БАЦ! Твой день рождения!
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. boro.da33.ru
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Whiskas провела опрос на улицах и люди подтвердили, что да, корм для кошек стал ещё вкуснее!
Старый ломовой извозчик поучает молодого. boro.da33.ru
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? boro.da33.ru
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем тот к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены."
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? boro.da33.ru
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Утренняя поддержка

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: boro.da33.ru
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснётся, а я не знаю как к нему обратиться.
Полиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Безопасноть прежде всего

Настенька 11 ноября 2014 11:46:30
Настенька Ах, вот для чего эта сеточка )))
Не нравится+5Нравится
Знающий 26 декабря 2015 15:06:36
Знающий А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Не нравится+2Нравится
Очень суеверный грабитель отсидел 13 лет и, на всякий случай, ещё один год.

Дарт Вейдер

Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ru
Он ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
Кризис закончился, наступила жопа.