Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Почему женщина избегает исполнять супружеский долг? boro.da33.ru
Потому что это "долг".
Потому что это "долг".
- У нас первое свидание, а вы всё молчите и молчите. boro.da33.ru
- Вы знаете, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошёл.
- Вы знаете, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошёл.
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Если вам стало скучно, прямо посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите ему прямо в глаза и спросите: boro.da33.ru
- А кто такая Наташа?
- А кто такая Наташа?
- А что будет, если выпить много водки? boro.da33.ru
- Будет послезавтра.
- Будет послезавтра.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
Версия 1 boro.da33.ru
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Версия 2
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Версия 2
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+10Комментировать (1)
Я
5 декабря 2012
01:48:07
Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
+3Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Является ли каша в голове пищей для размышлений?
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя? boro.da33.ru
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты задолбал опаздывать!
- Блин, Петрович, ты задолбал опаздывать!
Даже убегать от себя лучше всего на шикарном автомобиле.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. boro.da33.ru
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
+5Комментировать (1)
9 июля 2022
18:43:33
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку.Та кричит: - Найн, найн, найн!
Трое джентльменов встали и отошли.
+1
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Стали продавать нарезанный хлеб. boro.da33.ru
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Стишок от уныния
Ты проснулся? Это - раз! boro.da33.ruОгонь жизни не погас!
За окошком есть трава?
Значит зрячий! Это - два!
Вспомнил беды ты свои.
Нет склероза! Это - три!
Денег мало? Не стони!
Не своруют их враги.
Еды мало? Неча жрать?
Похудеешь! Это Пять!
Оскорбляют в прах и пух?
Повезло! Имеешь слух.
Дети довели твои?
Есть они! Благодари!
Сердце колит и болит?
Возликуй! Ещё стучит!
А пока не ноют ноги,
Радуйся любой дороге!
Жизни путь невыносим?
Значит Господом Любим!
В огороде мальчик Боря boro.da33.ru
Извлекал квадратный корень
Дёргал, дёргал - не идёт
Так и бросил, пусть растёт
Извлекал квадратный корень
Дёргал, дёргал - не идёт
Так и бросил, пусть растёт
Иногда так хочется дать себе по зад, за привычку откладывать всё на завтра. boro.da33.ru
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
Пожалуй, даже дам. Но завтра.
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее? boro.da33.ru
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
Купи бритву, пену и носки перед 23 февраля. boro.da33.ru
Поставь жену в тупик.
Поставь жену в тупик.
Версия 1 boro.da33.ru
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.
Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Кого Вы больше любите: жену или тёщу? boro.da33.ru
Тёщу. Она в другом городе живёт.
Тёщу. Она в другом городе живёт.
Мужчины должны быть такими: подошёл, взял за руку, уверенно сказал: - "МОЯ", и увёл.
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
О погоде. boro.da33.ru
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Чёрный юмор
- Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?! boro.da33.ru- ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
- Привет, познакомимся? )))
"Семеро одного не ждут!" сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. boro.da33.ru
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Что из последнего открыли наши учёные? boro.da33.ru
Ну кроме двери разумеется.
Ну кроме двери разумеется.
- Дорогая, ты что вздыхаешь? boro.da33.ru
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
Главная заповедь в пробке: boro.da33.ru
Не возжелай полосы ближнего своего!
Не возжелай полосы ближнего своего!
- Это ленивые завтраки, обеды, ужины. boro.da33.ru
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
Версия 1 boro.da33.ru
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Версия 2
- Как твоего кота зовут?
- Днём или в пять утра?
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Версия 2
- Как твоего кота зовут?
- Днём или в пять утра?
- Я устал, босс. boro.da33.ru
- Ты всего одну грядку вскопал.
- Ага, только я вообще-то на шашлыки приехал.
- Ты всего одну грядку вскопал.
- Ага, только я вообще-то на шашлыки приехал.
Ночью из друзей удалился один человек. boro.da33.ru
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.
Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять.
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.
- Врач тоже должен беречь своё здоровье. boro.da33.ru
- От пациентов?
- От пациентов?
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс. boro.da33.ru
Затем мы разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Затем мы разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Звонок в ИТ отдел: boro.da33.ru
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
Опытный мужчина никогда не назначает свидание на полшестого. Очень плохая примета.
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
- Стоматолог Николая Валуева.
- Может ли женщина быть закадычной подругой? boro.da33.ru
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.
Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
- Ты по какому поводу сегодня собрался пить? boro.da33.ru
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой-то, чтобы поводом себя оправдывать.
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой-то, чтобы поводом себя оправдывать.
- Ты водку хочешь? boro.da33.ru
- Неа.
- А будешь?
- Наливай!
- Неа.
- А будешь?
- Наливай!
Версия 1 boro.da33.ru
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Версия 2
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Версия 2
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Доброе утро всем, у кого я любимчик, остальным желаю просветления.
Гаишник водителю: boro.da33.ru
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
Отбросьте иллюзии, что вы что-то можете изменить в женщине. boro.da33.ru
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Ну разве что фамилию, да и то, с её согласия!
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
В суде идёт процесс. boro.da33.ru
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Пристав, закройте окно.
- Что вы с мужем ели вчера на ужин? boro.da33.ru
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
Велосипедист, въехавший в рекламный щит, 17 минут был лицом компании AVON.
Женская мудрость: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Нашёл сотку в кармане зимней куртке? boro.da33.ru
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
"Истина" - одно из немногих русских слов, которое ни с чем не рифмуется. boro.da33.ru
(c) Владимир Владимирович Набоков, "Лекции по русской литературе"
(c) Владимир Владимирович Набоков, "Лекции по русской литературе"
+3Комментировать (1)
4 ноября 2020
01:11:58
Что не рифмуется? "Истина"?Умники, да идите на...
Срифмовать не умеют "истину" -
Проще лекцию сляпать по быстрому.
Тянут к делу, не к делу истину,
Лучше совесть свою бы почистили.
Слово "пакля" сложнее, воистину,
Но и к ней рифма есть не единственная.
ну и так далее.
+3- Почему ты всё время отдыхаешь именно в Сочи? boro.da33.ru
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо тебе - столько друзей!
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров.
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо тебе - столько друзей!
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров.
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Если ты делаешь дома уборку и находишь старые 3Д-календарики СССР 1989-1990, то это уже не уборка а археология.
"Фу, жара", от создателей "фу, осень", "фу, зима", "фу, весна".
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Некрасивых женщин нет, есть мало водки. boro.da33.ru
Главное не спиться в поисках прекрасного!
Главное не спиться в поисках прекрасного!
Версия 1 boro.da33.ru
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? boro.da33.ru
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Вступительный экзамен в консерватории. boro.da33.ru
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.