Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? boro.da33.ru
- Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Товарищ! Знай! boro.da33.ru
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
- Я сегодня ёлку выкинул. boro.da33.ru
- Слабак, только середина января.
- Позапрошлогоднюю.
- О, великий, возьмите меня к себе в ученики!
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.

Нельзя подходить к незнакомым

Наказываю дочери: boro.da33.ru
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
- Чем отличается трейдер от пиццы? boro.da33.ru
- Пицца способна накормить небольшую семью.
Встречаются два друга: boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю.

Внешкин Тосс 30 сентября 2022 20:49:59
Внешкин Тосс Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща.
Не нравится0Нравится
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
Версия 1 boro.da33.ru
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

Версия 2
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
- Вы очаровательны. boro.da33.ru
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.

Взяла своего малыша 4х лет на дачу

Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? boro.da33.ru
- Конечно на море! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
- А Эдик хороший программист? boro.da33.ru
- Мы его ласково называем Эдвард руки-крюки.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.
- А ты чего за него замуж вышла? Он же хромой! boro.da33.ru
- Так ведь он хромает только, когда ходит.
- У нас сын записался в секцию секса. boro.da33.ru
- И что он там делает?
- Занимается.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? boro.da33.ru
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!
Проблемы всех стран не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Ой, не спрашивай, я лучше скажу, сколько мне лет!
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: boro.da33.ru
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то за неделю случится?

Андрюша Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает.
Не нравится+2Нравится
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
Раскаяться никогда не поздно. boro.da33.ru
А вот согрешить можно и не успеть.
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком. boro.da33.ru
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Версия 2
- Разведён?
- Холост.
- Я про спирт.
Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: boro.da33.ru
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- Как ты? boro.da33.ru
- Отлично! Вот, на кладбище собираюсь.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит: boro.da33.ru
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот. boro.da33.ru
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
Создам ассоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Политика не тонет

Правдивый 15 сентября 2014 10:30:05
Правдивый На самом деле иво зовут Вадим Канашкин, обсуждалось уже.
Не нравится+3Нравится
Настенька 15 сентября 2014 10:32:27
Настенька А может он уже фамилию сменил? )))
Не нравится+2Нравится
Андрюша - Здравствуйте, меня зовут Вадим Какашкин, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
Не нравится+5Нравится
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу - то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - надевают на пальчик.
умом Россию не понять boro.da33.ru
пока не выпито ноль пять
когда же выпито ноль пять
всё дело кажется нехитрым
попытка дальше понимать
уже попахивает литром
Девушки бывают разные, последствия одинаковые.
В очереди в магазине где-то в Магадане: boro.da33.ru
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Блондинка звонит мужу. boro.da33.ru
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
- Дорогой, что ты делал без меня? Дрочил или плакал? boro.da33.ru
- Дорогая, мужчины не плачут!
- Люся, я тебя это... сильно, ну... слово на букву "Л"... boro.da33.ru
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро". boro.da33.ru
Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.
В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. boro.da33.ru
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
Признаки того, что вы - непризнанный гений: boro.da33.ru
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
Нюансы русского языка. boro.da33.ru
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
- Чем отличается российский Интернет от китайского? boro.da33.ru
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
Пап! Смотри, сиськи на ёлке? boro.da33.ru
Где?! И за что я логопеду деньги плачу?

Комар-блогер

У моего ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. boro.da33.ru
Вот уже третий раз за вечер комар полностью игнорирует меня.
Садится на этот самый теплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.
- Что такое семейная жизнь? boro.da33.ru
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Работаю на отгрузке стройматериалов

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". boro.da33.ru
Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.
Последовательность имеет значение. boro.da33.ru
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.
- На что вы тратите зарплату? boro.da33.ru
- У меня все деньги уходят на психолога.
- А что у вас случилось?
- Я на ней женился.
Спасибо нашему правительству. boro.da33.ru
Теперь подарить на день рождения десять евро - это снова крутой подарок.
- Раз убегали от маньяка на заброшке. Адреналин 100%. Повторять не хочется. boro.da33.ru
- А зачем он за вами гнался?
- Да мы как то решили не уточнять.
Для того, чтобы быть другом, необязательно быть собакой.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
- Телепузики рассчитаны на аудиторию, которая и двух слов связать не может. boro.da33.ru
- На алкашей.
Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили.
У меня не стоит... твоя роза в стакане. boro.da33.ru
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
я вас просил двойной эспрессо boro.da33.ru
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
Версия 1 boro.da33.ru
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Версия 2
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Во время беременности не могла спать: то подушка маленькая, то диван твёрдый. boro.da33.ru
Сейчас прислонюсь - а дверной косяк такой мягкий-мягкий.
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
- Девушка, Вам приятно? boro.da33.ru
- Хрю-хрю-хрю.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был? Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Не знаю, мы с ней на столе.
А вы никогда не задумывались о том, что нам в жизни ещё ни разу не пригодились дециметры?
Познакомился мужик на дискотеке с красивой девушкой, она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина пошёл курить, зажёг спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужика. boro.da33.ru
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком

плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Пока мы жаловались на жизнь, она кончилась.
Версия 1 boro.da33.ru
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Версия 2
- Извините, а не слишком ли тонкие стены будут у этого дома?
- Нормальные. Там ведь ещё и обои будут.
на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал

были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!

встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
Версия 1 boro.da33.ru
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.

Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Как всё успеть: boro.da33.ru
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Правительству на заметку: Если прожиточный минимум снизить до нуля - в стране не будет бедных.
я желаю счастья boro.da33.ru
пива и леща
первое потерпит
остальное ща

кричит олег, едва родившись
за жизнь спасибо вам, врачи
а те устало отвечают
влачи

на первомай евгений ольге
несёт цветы вино и торт
ещё не знает что совпали
два красных дня в календарях
О, сколько нам работы чудный boro.da33.ru
Приносит ум начальства скудный.
Как у нашего Андрюши boro.da33.ru
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

Девкам нравится Андрюша,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной
Как свинья напился!

Наш Андрей вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

аида 8 сентября 2019 15:50:24
аида о господи
Не нравится+2Нравится
Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: - Не было ли за вами хвоста?