Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.
Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе - встать в полседьмого.
- Ты меня вообще слушаешь? boro.da33.ru
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком.
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
Спящий во мне гений частенько переворачивается на другой бок.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
- Приходи к нам обратно, нам программист требуется. boro.da33.ru
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Чингисхан опешли, когда понял, что брал дань 10%, а ЦБ берёт 21%.
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Шрамы украшают мужчину. boro.da33.ru
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Есть пьяницы застенчивые - которые выходят держась за стенку. boro.da33.ru
Есть выносливые - которых выносят.
А вездесущие.
Есть выносливые - которых выносят.
А вездесущие.
0Комментировать (1)Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Спасибо кэп
У нас на работе есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ".- Что такое идеальная пара? boro.da33.ru
- Это два носка одного цвета!
- Это два носка одного цвета!
Будьте осторожны. boro.da33.ru
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
Хочешь чтобы быстро покрасили стену, напиши что-тот на ней про власть.
- Алло, Елена Петровна? boro.da33.ru
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.
- Потому что так работает пищеварение.
Встречаются два директора: boro.da33.ru
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят!
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят!
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?
+9Комментировать (2)
18 октября 2013
23:36:14
Сделали вход платным...- Ну, что твои?
- Экономить стали, сволочи! Как в понедельник утром приходят, так только в пятницу вечером уходят.
+15- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
- Ну, если ждать, то долго.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. boro.da33.ru
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей. boro.da33.ru
- А мне за любую оценку 100 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.
На стройку собирается приехать комиссия. boro.da33.ru
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!
+2Комментировать (2)Маленькие хитрости. Если поперёк финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
В день открытия нового супермаркета: boro.da33.ru
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!
Водитель мусоровоза различает всего два вида запахов: рабочий и нейтральный.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку. boro.da33.ru
- Ну и кому она досталась?
- Ну и кому она досталась?
В зеркало водителю рожи не корчить!
Вчера ехал в маршрутке. Смотрю табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". boro.da33.ruВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось попробовать!
Что бы вы думали? Чуть не высадили!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось. boro.da33.ru
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы
В споре двоих нужен третий, чтобы их растащить.
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея? boro.da33.ru
- А что у меня короткое?
- А что у меня короткое?
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
зато мы делаем ракеты boro.da33.ru
и перекрыли енисей
а также в области балета
мы впереди планеты всей
нет на мясо денег
это ерунда
запахом соседи
угостят всегда
стать хотел артистом
пел культурно рос
взяли трактористом
в шушенский колхоз
всё мне надоело
молвил магомед
ты сама пришла бы
раз за сотню лет
ты меня искала
более ста лет
поздравляю бабка
я теперь твой дед
на день рождения супругу
алёна подарила смерть
чтоб справа на могиле тоже
было красивое число
и перекрыли енисей
а также в области балета
мы впереди планеты всей
нет на мясо денег
это ерунда
запахом соседи
угостят всегда
стать хотел артистом
пел культурно рос
взяли трактористом
в шушенский колхоз
всё мне надоело
молвил магомед
ты сама пришла бы
раз за сотню лет
ты меня искала
более ста лет
поздравляю бабка
я теперь твой дед
на день рождения супругу
алёна подарила смерть
чтоб справа на могиле тоже
было красивое число
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой сотовый телефон мощнее моего первого компьютера.
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Метеорологи никогда не ошибаются в своих прогнозах, они лишь иногда путают время и место.
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! boro.da33.ru
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "Comprate un bosque y ?pierdete en el". boro.da33.ru
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.
Есть такое выражение: "души прекрасные порывы". boro.da33.ru
Так вот "души" - это глагол.
Так вот "души" - это глагол.
Совет на случай зомби-апокалипсиса. boro.da33.ru
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Почему кредиты умерших переходят к их родственникам, а пенсионные накопления умерших переходят государству.
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Чтобы хлопнуть одной ладонью, достаточно просто махнуть ей со скоростью 340 м/с.
+5Комментировать (1)На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". boro.da33.ru
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". boro.da33.ru
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Чёрный юмор
Подруга пришла грустная. boro.da33.ru- Что случилось?
- Была на похоронах, поймала венок.
Когда помада стоит 3000 руб, ты не можешь себе позволить целовать всяких идиотов.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
Вы знаете, что меня пугает в последнее время? boro.da33.ru
Не то, что мы все сходим с ума.
А то, с каким усердием мы это делаем/
Не то, что мы все сходим с ума.
А то, с каким усердием мы это делаем/
Строгий отец дочери: boro.da33.ru
- Вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
- Вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Бюллетень для голосования boro.da33.ru
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
Вы не против?
[] Да, я не против
[] Нет, я не против
(c) Андрюша
- Где мне скачать омерзительную восьмёрку? boro.da33.ru
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
- Почему ты уволил сотрудницу? boro.da33.ru
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
Полюбила росгвардейца, boro.da33.ru
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!"
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там всё болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
Полюбила парня я,
Глянь, а он росгвардия,
Только стало горячо,
Сразу вывихнул плечо.
Полюбила росгвардейца.
Была ночка горяча,
Но на утро дали трёшник
Из-за вывиха плеча.
Кто сказал, что росгвардеец
Мается безделием?
Он три смены отмахал
Резиновым изделием!
Секс имела с росгвардейцем,
А он нервный, дёрганный,
То плечо ему ломаю,
То другие органы.
Росгвардейца полюбила
От души и горячо
Только в койку завалила -
Он травмировал плечо.
Росгвардейца полюбила -
Антиресное кино!
За плечо просил не трогать -
Больно нежное оно.
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!"
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там всё болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
Полюбила парня я,
Глянь, а он росгвардия,
Только стало горячо,
Сразу вывихнул плечо.
Полюбила росгвардейца.
Была ночка горяча,
Но на утро дали трёшник
Из-за вывиха плеча.
Кто сказал, что росгвардеец
Мается безделием?
Он три смены отмахал
Резиновым изделием!
Секс имела с росгвардейцем,
А он нервный, дёрганный,
То плечо ему ломаю,
То другие органы.
Росгвардейца полюбила
От души и горячо
Только в койку завалила -
Он травмировал плечо.
Росгвардейца полюбила -
Антиресное кино!
За плечо просил не трогать -
Больно нежное оно.
0Комментировать (2)
4 декабря 2019
10:53:04
На поле танки грохоталиСолдаты шли в последний бой
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой
0
12 января 2020
01:46:18
В росгвардии служат настоящие суперменыДля них даже есть свой криптонит - пластиковые стаканчики
0
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё. boro.da33.ru
- Может поджечь?
- Может поджечь?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у неё есть - спирт!
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону: boro.da33.ru
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
Граждане жалуются, что в русском языке стало не хватать мата.
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? boro.da33.ru
Худейте по два килограмма в день!
Худейте по два килограмма в день!
Все люди - братья. Поэтому постоянно дерутся из-за игрушек.
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Урок биологии. Учительница говорит детям: boro.da33.ru
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! boro.da33.ru
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.
- Роза, как тебе нравится мое новое платье? boro.da33.ru
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо".
Каждый раз я собираюсь испечь штоллен. boro.da33.ru
И каждый раз останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
И каждый раз останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Идёт девчушка молодая boro.da33.ru
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей.
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил.
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Всё время думал о тебе".
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей.
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил.
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Всё время думал о тебе".
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. boro.da33.ru
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, тройник Путина заявил, что у него нет двойника.
+3Комментировать (1)
28 февраля 2020
16:20:24
- Скажите, а у вас двойники есть?- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить.
+3
- Кому не понятно?
- Мне.
- Надо было слушать!