Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Есть девушка - есть проблема. boro.da33.ru
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Деревня. 3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. boro.da33.ru
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
- А что это там такое на горизонте? boro.da33.ru
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
Почему: сахар высыпается; солько высыпается. boro.da33.ru
А я не высыпаюсь!
А я не высыпаюсь!
Интересный факт: теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало, на расстоянии в 10 световых лет от нас, и будем смотреть на него через телескоп, мы будем видеть то, что происходило 20 лет назад.
Самая лучшая игра - это хоккей! boro.da33.ru
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.
Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. boro.da33.ru
У меня всё.
У меня всё.
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.
Плохо жить я и сам могу.
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что.
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Маленькой ёлочке холодно зимой, boro.da33.ru
Из дому ёлочку выкинем весной!
Из дому ёлочку выкинем весной!
Объявление с секс-шопе: boro.da33.ru
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. boro.da33.ru
Я эгоист - это мой стакан!
Я эгоист - это мой стакан!
+3Комментировать (1)Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! boro.da33.ru
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Жена начальника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
В операционной: boro.da33.ru
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Бывает, помоешься, сидишь. boro.da33.ru
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
Вся жизнь - ништяк, boro.da33.ru
Все бабы - леди,
А солнце - шар дающий свет!
Все бабы - леди,
А солнце - шар дающий свет!
Из речей народного депутата: boro.da33.ru
Только наши брокеры, маклеры и дилеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации маркетинга.
(c) Андрюша
Только наши брокеры, маклеры и дилеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации маркетинга.
(c) Андрюша
Предлагаю всем банкам переименовать свои вклады в "Жалкие проценты". Так будет честнее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Человек с бульвара Капуцинов - цитаты
Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Человек с бульвара Капуцинов". boro.da33.ru- Когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна.
- Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам того же желаю.
- По-моему, он плохо видит.
- Зато хорошо слышу!
- Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция!
- Ну, настоящему мужчине всегда есть, что сказать. Если, конечно, он - настоящий мужчина!
- Сэр, это был мой бифштекс.
- Билли, а я здесь стою!
- Теперь полежи.
- Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
- Вчера это стоило пятьдесят?
- Инфляция!
- Я её люблю.
- Дружище, твои дела безнадёжны.
- Если можно - воды.
- Никогда не пей эту гадость! Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента!
- Сдаётся мне, Форт Нокс выкинул белый флаг?
- Я хочу предложить вам другое. Другое зрелище!
- В мире не было ничего, что могло бы вызвать страх в моём сердце. Сдаётся мне, вам это удалось. Я не пожалею оставшегося глаза, чтобы вновь испытать это чувство!
- Джентльмены, скажите, А поезд уже ушёл?
- Мне ничего не нужно.
- Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!
- Старею, старею. Два раза ошибиться в одном и том же человеке - такого со мной раньше не было.
- Доброе утро!
- Для кого доброе, а для кого - может быть, и последнее, сэр!
- Я бы хотел заказать у вас нечто, похожее на большой ящик.
- Это называется гробом, сэр.
- Ну, я бы, скорей, назвал это колыбелью новой жизни.
- А вот с обратной стороны. Дверь. Чтобы можно было войти и, когда надо - выйти.
- Первый раз вижу, чтобы покойника готовили к такой активной загробной жизни!
- Живут же люди! Влюбляются. Ходят в театры. В библи...
- Не выражайся, Билли!
- В библиотеки.
- Денли, клянусь ...
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "anal", то Вы - ошибаетесь. boro.da33.ru
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Нашла работу, а на ней, оказалось, работать надо!
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Работник отдела кадров уведомляет мышцы о предстоящем сокращении.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- Что подарил жене на Новый год? boro.da33.ru
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! boro.da33.ru
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
+5Комментировать (1)- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Знаешь, чем отличается кредит от моей бывшей? boro.da33.ru
- Чем?
- Кредит дают не всем.
- Чем?
- Кредит дают не всем.
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Это для детей?
На Земле уже 2018 год, а люди как были тупыми, так и остались.
В одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". boro.da33.ru
Теперь боюсь выйти из неё.
Теперь боюсь выйти из неё.
- Извините, а в этом коктейле ром или виски? boro.da33.ru
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
- Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка!
- Скажите, а где тут выход?
- Почему ты всегда не закрываешь до конца бутылку колы. boro.da33.ru
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
- Ты еврей? boro.da33.ru
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Примета. boro.da33.ru
Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.
Если ваша девушка во всём с вами соглашается - это к свадьбе.
Подвыпивший лорд слуге: boro.da33.ru
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
- Доколе страной будут управлять евреи?! boro.da33.ru
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Холодной осенью нет ничего лучше, чем плеск горячей воды по трубам. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему вы грабите банки? boro.da33.ru
- Потому что там лежат деньги.
(c) Вилли Саттон
- Потому что там лежат деньги.
(c) Вилли Саттон
0Комментировать (1)
16 ноября 2024
14:30:16
Вилли Саттон, легендарный грабитель банков, ограбил 100 банков, выкрал больше $2 млн. в одиночку.
0Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.
- Как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млрд руб сгорел фонтан? boro.da33.ru
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. boro.da33.ru
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
Жена: - это чтобы не забыть водку?
Муж: - Нет, это чтобы не забыть удочку.
снова спать мешают boro.da33.ru
громкий шум и смех
я убил соседей
видимо не тех
жизнь с тобой не сахар
жизнь с тобой не мёд
впрочем бросить страшно
вдруг кто подберёт
розочки ромашки
уточки в пруду
где ещё такие
я трусы найду
почему я толстый
вот придут враги
а за мной все люди
спрятаться б могли
я теперь женатый
в паспорте печать
дайте мне минуту
стоя помолчать
пела горько песню
растянув меха
как меха доводят
женщин до греха
громкий шум и смех
я убил соседей
видимо не тех
жизнь с тобой не сахар
жизнь с тобой не мёд
впрочем бросить страшно
вдруг кто подберёт
розочки ромашки
уточки в пруду
где ещё такие
я трусы найду
почему я толстый
вот придут враги
а за мной все люди
спрятаться б могли
я теперь женатый
в паспорте печать
дайте мне минуту
стоя помолчать
пела горько песню
растянув меха
как меха доводят
женщин до греха
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе? boro.da33.ru
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
Я люблю тебя скотина! boro.da33.ru
С Днём Святого Валентина!
С Днём Святого Валентина!
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы! boro.da33.ru
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чём-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Почему все гаишники спрашивают ты пил? boro.da33.ru
Хоть бы один спросил ты ел?
Хоть бы один спросил ты ел?
Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Сиеста сама себя не станцует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив".
Преподаватель: boro.da33.ru
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
Реклама: boro.da33.ru
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен. boro.da33.ru
Совет россиян - не те яйца нужно было бить!
Совет россиян - не те яйца нужно было бить!
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. boro.da33.ruУ неё маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы.
Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе с псевдогрудью.
Она выдала: - Офигеть, какой ветер, лифчик прям с сиськами рвёт.
Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал её замуж.
В российском ботаническом обществе при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.
+4Комментировать (2)
- Я тебя вычислю по IP! boro.da33.ru
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
+2Комментировать (1)
4 июня 2016
10:05:11
Легенда про Мазду.Дзудзиро Мацуда безумно любил творчество Чехова, особенно пьесу "Чайка".
Однажды японец приехал на постановку "Чайки" в тогдашний МХТ (ныне МХАТ).
После спектакля он взял автограф у К.С. Станиславского и трепетно хранил программку спектакля с подписью великого русского режиссёра.
Спустя много лет внук Мацуды обнаружил эту программку с логотипом МХТ в семейном архиве, что и натолкнуло его на соответствующие мысли.
Таким образом, птица с эмблемы МХАТа, возможно, стала прототипом современного логотипа марки Мазда.
+2Диспетчер такси: boro.da33.ru
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Помогите, я с тёщей разругался, она говорит, что хочет выброситься из окна! boro.da33.ru
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Версия 1 boro.da33.ru
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? boro.da33.ru
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо!
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! boro.da33.ru
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
- Ты чего так рано пришел на работу? boro.da33.ru
- С кровати во сне упал...
- С кровати во сне упал...
Сеноселикафобия - страх пустого бокала. boro.da33.ru
Не выговоришь, но болезнь страшная.
Не выговоришь, но болезнь страшная.
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. boro.da33.ru
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
А химик оптимист думает, что стакан наполовину полон спирта.