Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не беспорядочные связи, а хаотичность бытия.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Давайте играть в снежки. Цена одного снежка 5 рублей. boro.da33.ru
- Какие-то еврейские у вас снежки!
- Какие-то еврейские у вас снежки!
Человек приходит в эту жизнь ни с чем, а уходит из неё напичканный всякими знаниями!
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
На фига козе баян, если есть фортепиан? boro.da33.ru
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
- Папа, а у тебя в детстве был iPad? boro.da33.ru
- Сынок, в моём детстве даже у Аpple не было iPad.
- Сынок, в моём детстве даже у Аpple не было iPad.
- Ты откуда? boro.da33.ru
- Из США
- Хочешь увидить маленькую цифру 3
- О-о-о, да!
- з
- О МОЙ БОГ! КАК?! ПРИКОЛ!
- РОССИЯ!
- Из США
- Хочешь увидить маленькую цифру 3
- О-о-о, да!
- з
- О МОЙ БОГ! КАК?! ПРИКОЛ!
- РОССИЯ!
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК? boro.da33.ru
- Да, зови меня дядей Димой.
- Да, зови меня дядей Димой.
- Чему ты научился в школе? boro.da33.ru
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
+13Комментировать (1)
Иван
13 марта 2013
23:45:26
Настоящее имя Леди Гага - Сте́фани Джоа́нн Анджели́на Джермано́тта
+5Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1В регионах запускается программа борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
- Интересно, куда деваются дети индиго? boro.da33.ru
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? boro.da33.ru
- Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
- Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
Делал бутерброды в темноте
Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. boro.da33.ruНоутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой.
Теперь у меня больше 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
Нет ничего плохого в том, что умный человек говорит глупости. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Минералка - это компот из камней. boro.da33.ru
Чай - суп из листьев.
Мармелад - холодец из ягод.
Чай - суп из листьев.
Мармелад - холодец из ягод.
3 стадии взросления женщины: boro.da33.ru
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Посетитель зоопарка смотрителю: boro.da33.ru
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
Обычно, после конкурса красоты, гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
Услышала как моя мама объясняла кому-то
Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ruОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко дебил.
Мой секрет прост - я с детства немножко дебил.
Дочери Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Завёл себе пакет с носками и написал на нём Дом-2. boro.da33.ru
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там кормить, стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- Купишь мне это колечко? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
+2Комментировать (1)
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Первая половина этого года будет трудной. boro.da33.ru
Но потом пойдут ягоды и грибы.
Но потом пойдут ягоды и грибы.
- Чего бы ты сейчас хотел? boro.da33.ru
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
Бережёного Бог бережёт подумал я, когда у меня закончилась ручка во время росписи в Загсе.
Товарищ! Знай! boro.da33.ru
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
В эру веганов, вейперов, хипстеров, кроссфитеров и прочих, быть алкоголиком не просто круто, а олдскульно круто.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Оригами придумали японские торчки в попытках свернуть косяк.
Врачу выгодно, когда вы болеете. boro.da33.ru
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания.
На замедленном повторе чётко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за её голосом.
Чем отличается сирота от пустого портсигара? boro.da33.ru
Портсигар без папирос, а сирота без папирос и без мамирос.
Портсигар без папирос, а сирота без папирос и без мамирос.
Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля), у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.
Европейцы строят заборы от мигрантов, а по-моему, если беженец до европейской границы добежал - так забор он просто перепрыгнет!
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит. boro.da33.ru
Это я у мужиков научилась.
Это я у мужиков научилась.
Сегодня ударил по барабану. И получил сдачи.
Не стесняйтесь мечтать. boro.da33.ru
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
Реклама: boro.da33.ru
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили.
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. boro.da33.ru
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
- Мы хотим заказать у вас три сайта. boro.da33.ru
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
- Есть техническое задание?
- Нет.
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! boro.da33.ru
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Карантинно-политический юмор 12
Это было давно, еще при Елизавете. boro.da33.ruКарла III провозгласили монархом Канады, Австралии и Новой Зеландии. Редкий случай в истории, когда граждане стран, входящих в ООН, с восторгом заявляют, что на самом деле они являются колониями.
- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
Я пережила войну, пандемию и 70 лет на троне, но 2 дня премьерства Лиз Трасс - перебор даже для меня.
- Отчего умерла королева?
- Она не смогла смириться с тем, что премьера теперь зовут так же, как её!
Королевская семья скрывала смерть бабушки, чтобы получать её пенсию.
Сегодня все те, кто искренне желал европейцам замерзнуть и умереть от холода. Будут приносить свои соболезнования.
Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!
В копилку ничего не значащих совпадений - в 2022 году умерли все, кого считают виновными в распаде СССР:
Станислав Шушкевич (3 мая)
Леонид Кравчук (10 мая)
Геннадий Бурбулис (19 июня)
Михаил Горбачёв (30 августа)
Ну, и ещё одно ничего не значащее совпадение - все они умерли в год 100-летия образования СССР.
Это всё потому что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний".
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. boro.da33.ru
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Треугольник - это не многоугольник, а немногоугольник.
- Дорогая, что у нас на ужин? boro.da33.ru
- Я тебе перчик приготовила.
- Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
- Молотый.
- Я тебе перчик приготовила.
- Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
- Молотый.
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: boro.da33.ru
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. boro.da33.ru
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Чёрный юмор
Умер создатель Т9. boro.da33.ruЗемля ему пуховик.
Помойся с пивом.
Покойся с мимом.
+4Комментировать (6)
26 апреля 2017
20:54:00
- Тебе можно поручить организацию моей свадьбы?- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
+6Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин.
Судья коллеге: boro.da33.ru
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Мы постоянно видим свой нос, но наш мозг бессознательно стирает его.
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков
Мама спросила меня, почему у Элджея глаза без зрачков. boro.da33.ruКогда я ей объяснил, что это такие линзы, она вздохнула и сказала, что у неё была другая теория.
Что это люди выкололи ему глаза из-за его песен.
Идеальный горб верблюда, по мнению бедуина - тот, что помещается в ладошку.
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
У верблюда два горба, потому что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"
(c) х/ф "Гараж"
Бежала за маршруткой...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ruМимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.