Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Водка не роскошь, а средство употребления!
- Папа, ты любишь жареные овощи? boro.da33.ru
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
Лежит парочка после секса. boro.da33.ru
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
А в каком месте живёшь ты?

Андрюша Найди свою родинку.
А это - оригинальная картинка
Не нравится+5Нравится
irishka-salova И Где там Москва-Владимир-Гусь-Муром?
Уф, пронесло...
Не нравится+6Нравится
- Послушай, у меня к тебе разговор, ты стал очень сильно тормозить! boro.da33.ru
- Какой?
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. boro.da33.ru
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
Вот так же и на форумах в интернете

Настенька 4 октября 2014 18:55:35
Настенька Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это.
Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.
Не нравится+3Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?

Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Рост может ощущаться как потеря. boro.da33.ru
Помни это.
не слушай внутренний свой голос boro.da33.ru
он тут снаружи не бывал

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.

хотел не материться больше
но так люблю родной язык

бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой

мы называем это жизнью
а это просто список дел

альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
До беременности я спала на животе! boro.da33.ru
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: boro.da33.ru
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите

Андрюша 1. Проклятье: Чтоб ты устанавливал Windows 8.1 с дискет!

2. - Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
Не нравится+7Нравится
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос: "боишься ли ты щекотки?" - тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Скоро 1 апреля - день дурака. boro.da33.ru
Заметьте - дурака, а не дуры!
Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
Программировать это как жонглировать членами. boro.da33.ru
Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть.
А когда стал опытным, то думаешь, а нафига я ими жонглирую?
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени.
Ну и где та сволочь, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

Сволочь 22 мая 2017 16:46:59
Сволочь - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель!
Не нравится+2Нравится
Продам собаку. Приучена ко всему. boro.da33.ru
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идёшь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки. boro.da33.ru
С женитьбой так же фигня.
- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))
- Почему? boro.da33.ru
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Вои добивается успеха в любом деле постепенно, с большими усилиями, но без истощения или одержимости. boro.da33.ru
(c) Карлос Кастанеда
В день открытия нового супермаркета: boro.da33.ru
- Девушка, где у вас вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?!

Две пятёрки

Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ru
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: boro.da33.ru
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошёл купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! boro.da33.ru
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Борщ - это не блюдо, а приворотное зелье.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Яша в гостях уплетает ложкой чёрную икру. boro.da33.ru
- Яша, это между прочим не каша.
- О чём вы говорите, никакого сравнения!
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
Обама: boro.da33.ru
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. boro.da33.ru
Я не могу взять отпуск по болезни, я работаю день и ночь, зарплата моя - поцелуи и объятия! Я МАМА!
- Помнишь, как мы детьми дрались? boro.da33.ru
- Да, чем мы только не дрались.
Версия 1 boro.da33.ru
ГосНаркоКонтроль оплошал.
- Это был мой косяк - объяснил глава Госнаркоконтроля.

Версия 2
Как заявил начальник полиции: - Это был мой косяк.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Женщина в полиции на опознании: boro.da33.ru
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Чёрный юмор

Работника морга уволили за то, что он пинал х@и на работе.
Жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: boro.da33.ru
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Сел в лифт, заходит мужик

Сел в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Вам какой этаж?
- На 19.
- В доме всего 17.
- Тогда я не поеду.
И вышел.
Слушай и запоминай. boro.da33.ru
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Зачем на полицейской машине синяя полоса? boro.da33.ru
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Я не храплю! Просто мне снятся мотоциклы.
Одна голова хорошо, а две - лучше. boro.da33.ru
Так была придумана конная полиция.
Оказывается в Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "ЖИЗНЬ" переводится как "Вuhау". boro.da33.ru
Какой он родной, этот тагальский...
- Какой запах! Что, французский сыр привезли? boro.da33.ru
- Нет, это наш грузчик переобувается.
- Знаете, как переводится на русский слово "депутат"? boro.da33.ru
- Неужели "мудак"?
Иногда мне кажется, родители купили моноблок, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
- Ну, а что тебе мешает похудеть? boro.da33.ru
- Чувство голода.
Когда помада стоит 3000 руб, ты не можешь себе позволить целовать всяких идиотов.
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Довольно копейки считать год от года! boro.da33.ru
Стань депутатом - воруй у народа!
- Нет человека - нет проблемы. boro.da33.ru
- Как нет? А труп?!
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
- А ты помнишь свой первый секс? boro.da33.ru
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
- Василий, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - А что если птицы на самом деле не поют, а кричат потому что боятся темноты?
Придумала, что подарить мужу на 23 февраля! boro.da33.ru
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? boro.da33.ru
- Блин,Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Одесское такси. boro.da33.ru
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Украина попыталась переписать историю - и ушла далеко от подлинника.
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Он пошёл в армию, чтобы потом было в чём ходить на рыбалку.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
- Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. boro.da33.ru
- Ознакомительная поездка в будущее.
Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. boro.da33.ru
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Свобода слова бывает или тогда, когда правитель добр, или, когда народ погряз в рабстве: ведь легко дать выговориться тем, кто ничего не может изменить. boro.da33.ru
(c) Д. Дидро
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
На Востоке шеф вызывает подчинённых на Персидский ковёр. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Почему Обама постоянно очерняет Путина? boro.da33.ru
Чтобы на его фоне казаться белее.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окошки.
Три самых ожидаемых события февраля: июнь, июль, август.
Единственный орган который дал название себе сам - это мозг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Я вино купил. boro.da33.ru
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!