Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. boro.da33.ru
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Хорошая новость - скоро мы сможем управлять своими снами. boro.da33.ru
Плохая новость - маркетологи уже хотят встраивать туда рекламу.
Плохая новость - маркетологи уже хотят встраивать туда рекламу.
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
Лето. Парк. Тётка идёт со скандинавскими палками. boro.da33.ru
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот! boro.da33.ru
- Сам закрой! Если ты такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я у нему и записан! Жду здесь этого урода!
- Сам ты урод! Проходите быстрей, я немного задержался!
- Сам закрой! Если ты такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я у нему и записан! Жду здесь этого урода!
- Сам ты урод! Проходите быстрей, я немного задержался!
С 1 июня Россия возглавит Совет Безопасности ООН. boro.da33.ru
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
Девушки утром: 100500 бьюти-процедур, чтобы не выглядеть отёчно и устало. boro.da33.ru
Мужики: снова проснулся невероятно красивым, когда это уже прекратится, ха-ха-ха.
Мужики: снова проснулся невероятно красивым, когда это уже прекратится, ха-ха-ха.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. boro.da33.ru
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
В лесу родилась ёлочка под ёлкой динамит, boro.da33.ru
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
Кто дёрнет за верёвочку тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
Он дёрнул за верёвочку и космонавтом стал.
+64
Комментировать (5)
20 декабря 2012
01:33:58
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы за то, что ёлочка ба-бах!
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы за то, что ёлочка ба-бах!
+40
3 января 2022
00:13:14
В лесу родилась ёлочка а под ней сидел бандит и ждал пока снегурочка притащит динамит
+18
17 ноября 2022
18:12:12
В лесу родилась ёлочка под нею динамит
Кто дёрнет за верёвочку
Тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой сидел
Он дёрнул за верёвочку
И в космос улетел!
В лесу родилась ёлочка
А кто её родил?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил
Кто дёрнет за верёвочку
Тот в космос улетит!
Трусишка зайка серенький
Под ёлочкой сидел
Он дёрнул за верёвочку
И в космос улетел!
В лесу родилась ёлочка
А кто её родил?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил
+16
- А чего это соседские куры перестали ходить в наш огород? boro.da33.ru
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. boro.da33.ru
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
- Милая, давай уедем на острова. Представляешь, белый песок, бирюзовое море и только мы вдвоём! boro.da33.ru
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: boro.da33.ru
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела. Только вот бутылка разбилась.
- Дорогой, кто звонил? boro.da33.ru
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: boro.da33.ru
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. boro.da33.ruУ неё маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы.
Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе с псевдогрудью.
Она выдала: - Офигеть, какой ветер, лифчик прям с сиськами рвёт.
Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал её замуж.
Поправка в Конституцию: boro.da33.ru
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.
1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. boro.da33.ru
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- Когда у вас были сексуальные отношения? boro.da33.ru
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! - сказал муж. boro.da33.ru
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить за границу.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". boro.da33.ru
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? boro.da33.ru
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
Семья гуляет по зоопарку
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ruА потом говорит:
- Он меня не узнал.
Попробуйте мне ещё раз сказать, что у вас есть проблемы, после того, как я это прочитаю. boro.da33.ru
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
Если ты что-то делаешь три раза подряд, напиши скрипт. boro.da33.ru
Если у тебя что-то не получается 15 лет, напиши новый софт.
Если у тебя что-то не получается 15 лет, напиши новый софт.
Жена - помощница
Мужики вы только сильно не ржите. boro.da33.ruВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю. А давай Васенька все-таки сегодня повесим.
Мой мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил его придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует (а он по-домашнему в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика по нему...
Мой Васенька, с диким криком, как прыгнет с этой эстакады... вместе с люстрой в руках... люстра вдребезги. Думала убъёт меня. Немного отдышавшись он вдруг говорит:
- Млять! Так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
+10
Комментировать (2)- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся. boro.da33.ru
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну и царапин тоже не боится. boro.da33.ru
- Бесстрашный лак!
- Бесстрашный лак!
Жительница США увидела драку и обратилась к роботу-полицейскому. Тот вместо помощи приказал ей "убраться с дороги". boro.da33.ru
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! boro.da33.ru
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? boro.da33.ru
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
+18
Комментировать (1)Карантинно-политический юмор 6
Засуньте ваши санкции себе в Европу! boro.da33.ru- У меня есть только два союзника, - заявил Байден. - Альцгеймер и Паркинсон!
Европа: - Мы не будем покупать ваш газ за рубли!
Россия: - Хорошо, вы можете покупать за бонусы Спасибо от Сбербанка.
Лукашенко заявил, что белорусские ракеты совершенно не агрессивные и даже погладил одну из них.
Как-то даже неловко.
Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку.
- Привет, красотка!
- У тебя есть шанс встретиться со мной и заняться любовью, только если случится война или эпидемия!
- Привет, красотка!
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос - ревакцинироваться то надо?
Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харона на реке Стикс с двумя монетами, а он ей говорит: - Только рубли.
К концу года люди забудут о конфликте на Украине, заявил Лукашенко.
Вы там что ещё задумали?!
Нефтяная игла
В началом войны спецоперации цены на нефть/газ улетели в космос.
Европейские фермеры бастуют из-за цены на топливо.
В Штатах цена на бензин выросла.
Крупнейший поставщик удобрений - норвежская Yara - сокращает производство.
В Прибалтике цены за отопление выросли в разы еще до начала войны спецоперации.
Вопрос: кто сидит на нефтяной игле?
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Пойдём со мной на кинопремьеру "12 лет рабства?" boro.da33.ru
- Нет, нет, спасибо! Я только на днях развёлся!
- Нет, нет, спасибо! Я только на днях развёлся!
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? boro.da33.ru
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

























