Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
На комиссии врач призывнику: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? boro.da33.ru
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Почему у уток перепончатые лапы? boro.da33.ru
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? boro.da33.ru
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. boro.da33.ru
Вам не обязательно с ним здороваться.
Вам не обязательно с ним здороваться.
+6
Комментировать (1)
23 октября 2018
14:47:55
- Как в России определить в берлоге медведь или нет?
- Посмотрите лежит ли рядом с входом балалайка.
- Посмотрите лежит ли рядом с входом балалайка.
+1
- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня ещё только среда?
- Что сегодня ещё только среда?
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? boro.da33.ru
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста так, чтобы у тех, кто не включает поворотники машина ездила только прямо. boro.da33.ru
Заранее спасибо.
Заранее спасибо.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что такое опытная женщина?
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Версия 2
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Что такое опытная женщина?
- Это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Версия 2
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в "Карцер". boro.da33.ru
"Карцер" заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет.
Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
"Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа" - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
"Карцер" заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет.
Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.
"Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа" - любил говорить мой дядя.
В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
- Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. boro.da33.ru
- Какая разница? Рот всё равно посередине.
- Какая разница? Рот всё равно посередине.
Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"? boro.da33.ru
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел, тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло, хватает за яйца и спрашивает: boro.da33.ru
- Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
- Как зовут?!
Тишина.
Он сжимает руку ещё сильнее:
- Как зовут?!!
Тут тоненький голосок из дупла:
- Вова!
- А чего молчал?
- А я раньше немым был!
- Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
- Как зовут?!
Тишина.
Он сжимает руку ещё сильнее:
- Как зовут?!!
Тут тоненький голосок из дупла:
- Вова!
- А чего молчал?
- А я раньше немым был!
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали. boro.da33.ru
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. boro.da33.ru
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. boro.da33.ru
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. boro.da33.ru
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие! boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.
- А как ты, на дороге "спасибо" говоришь? boro.da33.ru
- Аварийкой два раза моргаю, а что?
- А я два раза на тормоз нажимаю.
- Аварийкой два раза моргаю, а что?
- А я два раза на тормоз нажимаю.
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь. boro.da33.ru
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
Ссора с мужем
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. boro.da33.ruОн достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились. )))
Люди странные. boro.da33.ru
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
Будьте, добры, повторите ещё раз, потому что когда вы говорили, я что-то понимал, а теперь перестал.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку. boro.da33.ru
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. boro.da33.ru
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
Доктор: boro.da33.ru
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрёт?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрёт?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Парень собирается на дискотеку в деревне. boro.da33.ru
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
Надеть есть что, а обуть нечего.
А у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных зездюлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к тёлке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
Та: - Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные!
Тёлка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё. Та предлагает: - А давай махнемся труселями.
Махнулись. Девка опять к нему: - А сейчас угадаешь?
Ну Вася в туфлю. И выдает: - Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала опять подруге. Та: - А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню: - А сейчас угадаешь?
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: - Мляяя. Думал туфли порвал!
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Понедельник, утро: boro.da33.ru
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
- Доктор, а кто мне голову пришивал? boro.da33.ru
- Что, шовчик не нравится?
- Шовчик нравится, голова не моя!
- Что, шовчик не нравится?
- Шовчик нравится, голова не моя!
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет? boro.da33.ru
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. boro.da33.ru
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
дед мороз с подарком boro.da33.ru
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
При анализе Второй мировой войны
При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ruА именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
Сидят два зека в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому: boro.da33.ru
- Я всё думаю, зачем здесь эти решётки? Какой идиот сюда полезет?
- Я всё думаю, зачем здесь эти решётки? Какой идиот сюда полезет?
Сидишь такой, жрёшь рыбу руками, приходит сообщение. boro.da33.ru
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
- У вас можно получить скидку по дисконтной карте? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля.
- Заметила, стерва.
+3
Комментировать (1)- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?
- И поэтому сегодня надо добить старую?
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.



А апельсин - "оранж"



















