Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Сын, сгоняй за пивом. boro.da33.ru
- Хорошо, пап, а тебе чего-нибудь купить?
- Хорошо, пап, а тебе чего-нибудь купить?
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Зритель уходит со спектакля после первого действия. boro.da33.ru
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Гулял по Икеа и задумался, а почему её не сдают? Тут же реально жить можно, всему нашему маленькому городу.
Телеграмма в Москву из Сибири: boro.da33.ru
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.
Телеграмма в Москву из Армении:
- Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
- Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.
Телеграмма в Москву из Армении:
- Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
- Учёные выяснили, что курящих короновирус не трогает. boro.da33.ru
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Что-то лето в этом году не задалось аж с января.
Молчаливый трос
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. boro.da33.ruИдёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!"
Чё, бля?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в г*вне и волосах.
Начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине.
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез.
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
- Гольдберг, за Вами рубль! boro.da33.ru
- Где?!
- Где?!
- Девушка вы местная? boro.da33.ru
- Нет, я двухместная.
- Нет, я двухместная.
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! boro.da33.ru
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный: "Уложить менэ на лопатки може тильки баба".
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
+5Комментировать (4)
28 ноября 2014
23:15:58
Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
+1
- Нет, я не буду участвовать в вашем любовном треугольнике. boro.da33.ru
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
- Алло, это милиция? boro.da33.ru
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Нужно меньше материться. Хотя бы на исповеди.
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну. boro.da33.ru
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
- Подскажите, 7 ноября - это рабочий день? boro.da33.ru
- Рабоче-крестьянский
- Рабоче-крестьянский
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь, как будто у тебя их нет. boro.da33.ru
А кредит - это когда у тебя нет денег. Но ты живёшь так, как будто они у тебя есть.
А кредит - это когда у тебя нет денег. Но ты живёшь так, как будто они у тебя есть.
- С августа ФСБ получит доступ ко всем паролям в соцсетях. boro.da33.ru
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
моё пресно настроенье boro.da33.ru
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
не имей сто рублей
а имей сто друзей
каждый даст по два рубля
будет двести у меня
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
не имей сто рублей
а имей сто друзей
каждый даст по два рубля
будет двести у меня
Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. boro.da33.ru
Со стороны это выглядит, будто она идёт по следу маньяка, убивающего фей.
Со стороны это выглядит, будто она идёт по следу маньяка, убивающего фей.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! boro.da33.ru
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Общался в чате с челом из Перми
Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
Версия 1 boro.da33.ru
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
Если крикнет рать святая: boro.da33.ru
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
(c) Сергей Есенин
Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордусть туда,
Где наша жизнь взяла своё начало.
(c) С.А. Есенин
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
(c) Сергей Есенин
Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордусть туда,
Где наша жизнь взяла своё начало.
(c) С.А. Есенин
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: boro.da33.ru
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"
Мировые войны развязывают пенсионные фонды.
Интересно, почему зоозащитники обливают краской дам в мехах, но близко не подходят к байкерам в коже?
Если на любви держится Земля, то на чём она тогда вращается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты, что делать? boro.da33.ru
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. boro.da33.ru
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.
Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.
Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!
забыл уборщик в зоопарке boro.da33.ru
закрыть замок и чудеса
работа быстро убегает
в леса
поехали - сказал я как гагарин
проверив пряжку на ремне
махнул рукой и тихонечко добавил
ко мне
Бережливый граф Рошфор
Деньги перевёл в оффшор
закрыть замок и чудеса
работа быстро убегает
в леса
поехали - сказал я как гагарин
проверив пряжку на ремне
махнул рукой и тихонечко добавил
ко мне
Бережливый граф Рошфор
Деньги перевёл в оффшор
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
Папа денежки тук-тук, boro.da33.ru
Мама денежки пук-пук.
Мама денежки пук-пук.
Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Устали от всего и хотите развеяться? boro.da33.ru
Дождитесь кремации.
Дождитесь кремации.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.
Три минуты секса - это милостыня! А не супружеский долг!
- Дорогой, я тебе изменила и ухожу к другому. boro.da33.ru
- Тебя подвезти?
- Тебя подвезти?
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ruРегулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.
Девушка решила прибраться в своей сумочке и три раза вынесла ведро.
- Едем в отпуск! boro.da33.ru
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
- Привет, как дела, чем занят? boro.da33.ru
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю "День сурка".
- Привет, как дела, чем занят?
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.
0Комментировать (1)
12 марта 2020
14:14:53
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.Вот же блин облом-то какой!
-1- Дорогая, а где моё полотенце? boro.da33.ru
- Сними со швабры.
- Сними со швабры.
Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания одной дамы и подсказал ей, где купить дешёвых стероидов.
Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь её оттуда выгнать? boro.da33.ru
- Нет. Это несущая кошка.
- Нет. Это несущая кошка.
Жили две подружки. boro.da33.ru
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
- Голова кипи-и-и-ит. boro.da33.ru
- Кидай пельмени.
- Кидай пельмени.
Крикни: "Вор!" - и все обернутся. Крикни: "Человек!" - и никто ухом не поведёт.
- Доктор, как прошла операция? boro.da33.ru
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? boro.da33.ru
- Ну, понимаете, говорить "дох@я" в научном мире как-то не принято.
- Ну, понимаете, говорить "дох@я" в научном мире как-то не принято.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.