анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - всё разрушено-погромлено, но дом не твой!

+2

Комментировать

- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.

+6

Комментировать

Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!

+2

Комментировать

- Я постоянно занимаюсь саморазвитием. boro.da33.ru
- А это не заразно?
(c) Андрюша

+2

Комментировать

В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.

+6

Комментировать

В России наступает тяжёлое время. boro.da33.ru
В России будет больше нечего украсть!

0

Комментировать

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

+3

Комментировать

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

+2

Комментировать

- Меня мама с папой в капусте нашли. boro.da33.ru
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите. boro.da33.ru
- Да я так каждое утро просыпаюсь.

0

Комментировать

Если Ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

+6

Комментировать

Я думала, что моя мама меня любит, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.

0

Комментировать

+3

Комментировать

Иван Сергеевич в свои 80 лет решил начать бизнес. Но забыл.

+3

Комментировать

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. boro.da33.ru
Мальчик в шоке. Мужчина встаёт, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик приподнимает голову и отвечает: - Погоди мальчик, не считай - это снова я.

+6

Комментировать

- Доктор, нужно было выдернуть совсем другой зуб! boro.da33.ru
- Успокойтесь, скоро я и до него доберусь!

+9

Комментировать

Народ сначала голосует, а потом начинает голосить.

+14

Комментировать

Весна. Робко пробиваются из-под юбок первые коленки.

+4

Комментировать

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чё пялишься? Я охранник!"

+6

Комментировать

Наш институт настолько хреновый, что после него не берут даже в армию.

+2

Комментировать

До сих пор не знаю, что в этой кастарюле

+1

Комментировать

Журналист спрашивает гонщика-победителя: boro.da33.ru
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали.

+8

Комментировать

На собеседовании в отделе кадров: boro.da33.ru
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

-1

Комментировать

Мужчина, вы или туда или сюда, а то туда-сюда меня раздражает

+3

Комментировать

Мадам, простите, я не археолог!

+3

Комментировать

Молдавские стоматологи просят приходить на приём со своими свёрлами.

+5

Комментировать

Кто вообще сказал, что Доширак - еда для нищебродов? boro.da33.ru
Килограмм Доширака стоит 410 руб.
Это цена килограмма мраморной говядины!

+11

Комментировать

Обидно, когда видишь свою девушку в кафе с другим парнем, но не можешь устроить разборку, потому что сидишь там же со своей женой и детьми.

+4

Комментировать

Без разницы - друзья, враги: отдай долги! boro.da33.ru
(c) Налоговая

+5

Комментировать

В Питере вместо "пофиг, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем!"

+2

Комментировать

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...

+3

Комментировать

- Что-то у меня без конца сердце болит. boro.da33.ru
- А я без конца вообще жить не могу.

+1

Комментировать

Руководство христианского рыцаря

1. Боритесь со злом невежества - знание является основой успеха. boro.da33.ru
2. Имейте уверенность в своих знаниях - даже если это приносит временные потери.
3. Проанализируйте свои страхи, иначе они приведут вас в заблуждение.
4. Держите свои цели всегда в поле зрения - добродетельный инвестор посвящает все свои усилия своим целям.
5. Не отвлекайтесь и избегайте соблазнов материалистического мира.
6. Игнорируйте суждения других. Единственное, что имеет значение-это вы.
7. Практика - никто не совершенен, но мы можем стремиться стать лучше.
8. Не беспокойтесь об искушениях. Начните беспокоиться, если вы думаете, что у вас нет искушения, потому что именно тогда вы не можете отличить добро от зла.
9. Всегда будьте готовы к бою. Не позволяйте спокойному миру убаюкать вас.
10. Смейтесь перед лицом опасности и имейте лозунг для вашей победы.
11. Избегайте двух самых больших опасностей: уныния и гордости.
12. Превратите свои слабости в сильные стороны и укрепляйте свои добродетели, когда испытываете искушение.
13. Относитесь к каждому бою так, как если бы он был вашим последним, потому что если вы этого не сделаете, так оно и будет.
14. Не позволяйте вашим добродетелям ускользать. Только то, что вы делаете добро, не означает, что вы можете смириться с некоторыми пороками.
15. Не стремитесь к краткосрочному выигрышу. Взвешивайте долгосрочные результаты с краткосрочными результатами.
16. Никогда не сдавайтесь. Мир может выглядеть мрачным время от времени, но вы можете это исправить.
17. Всегда имейте план - это ваше самое эффективное оружие.
18. Перестаньте беспокоиться о пустяках, ведь некоторые вещи просто не стоят того, чтобы бороться.
19. Будьте примером. Что подумают другие о вашем поведении?
20. Добродетель имеет свои собственные награды, и только добродетельный инвестор узнает об этих наградах.
21. Жизнь коротка - пусть она чего-то стоит.
22. Признавайте свои ошибки. Те, кто э... Читать полностью "Руководство христианского рыцаря" →

+1

Комментировать

Ещё одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

+3

Комментировать

Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят. boro.da33.ru

Надо мною тишина, небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня не зря, не зря.

Я свободен от любви, от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы кря кря кря кря.

(c) Танец маленьких утят + Кипелов

+1

Комментировать

Благодаря Инстаграм, я теперь знаю как выглядят авиабилеты и крылья самолётов.

+12

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Версия 2
- Как твоего кота зовут?
- Днём или в пять утра?

+5

Комментировать

Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

+8

Комментировать

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: boro.da33.ru
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.

+10

Комментировать (1)

Мнение профи
Владимир Шебзухов

по Чанг Инг Ю

Что загнанная лошадь.
До финиша дошла…
Своя по жизни ноша;
Активен, как пчела,
Уставший, как собака,
Едва придёт домой…
Силён, как бык, однако,
Сквозь зубы «Ох!» и «Ой!»

Ветеринар хоть мрачен,
Но высказаться счёл --
«Пред нами, не иначе.
Представлен был… осёл!»

Морали вы не ждите.
В сказанье ей не быть.
Философ и мыслитель
Не прочь и пошутить!

+3

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. boro.da33.ru
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.

+6

Комментировать (1)

У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.

+6

Как говорят пуговицы: ОТОРВЁМСЯ!

+4

Комментировать

+5

Комментировать

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

+3

Комментировать

0

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают - примета плохая.

Версия 2
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

+4

Комментировать

В мужчине главное - взгляд! Остальное - детали

+10

Комментировать

Самый простой способ купить новый холодильник- начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.

+2

Комментировать

+24

Комментировать (1)

Ха, нормально...

+7

Он был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

+1

Комментировать

Если человеку дать всё, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!

Версия 2
- Пузо втяни.
- Так уже.

+10

Комментировать

На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

0

Комментировать

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

0

Комментировать

В недобрый час, в пустом лесу boro.da33.ru
В тени густых ветвей.
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.

Её глаза, блеснув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: - Ты врёшь!
И тратишь время ЗРЯ.

Лишь ДУРЫ верят в святость слов,
Что сказаны в ночи.
Для ДУРЫ речь свою готовь,
А прежде - отыщи.

В ответ на девичьи слова,
Я снял с плеча ружьё.
И, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ,
Я выстрелил в неё.

Ни СТОНА из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал УМРИ.
Ишь. УМНАЯ КАКАЯ.

(c) Роман Трахтенберг

+1

Комментировать

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного дятла, а он - целую группу!

+2

Комментировать

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

+1

Комментировать

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! boro.da33.ru
- Хочу заметить, фитнес-тренер вы так себе.

+1

Комментировать

- Из-за падения рубля вся импортная техника подорожала на 50% boro.da33.ru
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Версия 2
- Что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей что ли?

+7

Комментировать

- А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём! boro.da33.ru
- А давайте лучше меня так разыграем!

+10

Комментировать

Только в нашей стране говорят "только в нашей стране".

+7

Комментировать

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: boro.da33.ru
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, цвета я добился, а как насчёт длины?

+2

Комментировать

23 февраля Добби свободен и хорошо пахнет!

+3

Комментировать

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

0

Комментировать

Это должен знать каждый: boro.da33.ru
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.

+6

Комментировать

- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать? boro.da33.ru
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

+4

Комментировать

- Что подарить человеку у которого есть всё? boro.da33.ru
- Конфискацию имущества.

+6

Комментировать

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? boro.da33.ru
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

0

Комментировать

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

+1

Комментировать

- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

+4

Комментировать

- Почему ураганам дают женские имена? boro.da33.ru
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

+7

Комментировать

Перестаньте говорить "у меня нет денег". boro.da33.ru
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!

0

Комментировать

- Ну ты вообще силачка, Геркулес прям. boro.da33.ru
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.

+5

Комментировать

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! boro.da33.ru
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

+2

Комментировать

Старший разработчик: Где ты взял эту часть кода? boro.da33.ru
Младший разработчик: На StackOverflow!
Старший разработчик: Из ответов или из вопроса?

+2

Комментировать

- Я сейчас в магазине продуктов на целый косарь накупил. boro.da33.ru
- Бутылка молока и батон?!

0

Комментировать (1)

Бутылка кефира, полбатона

0

- Мне мой парень айфон купил. Обожаю айфон! boro.da33.ru
- А мне мой парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

+10

Комментировать

+5

Комментировать

Всем соискателям, рекомендую!

Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают: boro.da33.ru
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему с этой вашей "обалденной" должности уволился предыдущий сотрудник?
Ощущение понравилось. Всем соискателям, рекомендую!

+7

Комментировать

- Дорогой, где ты был всю ночь? boro.da33.ru
- Много будешь знать - отберу машину!

+4

Комментировать

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. boro.da33.ru
- Выгони её на фиг.
- Поздно, она уже в дверь не проходит.

+1

Комментировать (1)

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

+2

Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.

0

Комментировать

Раз Россия не едет на юг, юг зимой решил приехать в Россию. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

- Руководство по итогам года решило вас кремировать. boro.da33.ru
- Вы хотели сказать премировать?
- Нет.

+12

Комментировать

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! boro.da33.ru
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!

+4

Комментировать

Подошёл к ней не спеша, boro.da33.ru
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

+5

Комментировать

Если твоя чашечка только на половину полная, возможно тебе нужен лифчик поменьше.

+9

Комментировать

Людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще.

+2

Комментировать

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

+3

Комментировать

- У тебя красивый id! boro.da33.ru
- Странный комплимент, конечно, но спасибо.
- Зато современный.

+5

Комментировать

Чтобы не седеть, многие мужчины решают проблему радикально - они лысеют. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать (1)

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею.

0

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жёстокую качку. boro.da33.ru
Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту.
С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются.

+1

Комментировать

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

+7

Комментировать

Не надо так на меня молчать!

+1

Комментировать

- Спорим на 100 тысяч драхм, что Греция останется в еврозоне? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.

+8

Комментировать

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). boro.da33.ru
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

+15

Комментировать (2)