Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Папа, ты любишь жареные овощи? boro.da33.ru
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас огород горит.
Недавно был раскрыт секрет успеха Стаханова: boro.da33.ru
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
Оказывается, под его ником в шахту заходили и другие шахтёры!
Могут ли видеоигры нести духовный опыт?
Могут ли видеоигры нести духовный опыт? boro.da33.ruКогда мне было 4, мой папа купил б/у XBOX, уже пользованный, такой здоровый, 2001-го года.
Мы получали море удовольствия, играя во все игры вместе, пока папа не умер, когда мне было 6.
Я не смог прикасаться к этой консоли на протяжении 10 лет.
Но когда я решился, заметил кое-что.
Мы играли в гонки Rally Sports Challenge.
Знаете, довольно-таки хорошая игра для того времени.
И как только я начал проходить круг, я увидел ПРИЗРАКА, буквально.
Вы знаете, что самый быстрый круг записывается, как призрачная машина.
И как вы догадались - его призрак до сих пор катается по треку.
И я так играл и играл, пока в один прекрасный день не очутился впереди него и...
Я остановился прямо перед финишной чертой, чтобы не удалить его.
Скажите, а в пункте "А" действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?
Я давно не давал интервью, потому что всегда сторонник повода. А если повода нет, то и говорить не о чем. boro.da33.ru
Мне не бывает стыдно перед другими, только перед собой, и есть у меня только один глобальный стыд - это пьянство. Я очень сильно пил. Но тогда стыда не было, а сегодня мне стыдно, потому что я понимаю, что просрал ту часть жизни, растранжирил. В ту пору я был животным - пьяным, сраным, замызганным, никудышным и бесполезным.
Как я бросил пить? Рассказываю. Сижу в своей комнате в Ленинграде и вдруг голос: "Устал?" - "Устал". - "Как жить будем дальше?" - "Не знаю". - "Хочешь начать всё сначала?" - "Очень хочу". - "Ну ложись спать". И я лёг уже, а голос вдруг говорит: "Но запомни, Сухоруков, лучше не будет, легче не станет. И одиночество будет преследовать тебя даже после того, как ты всё начнешь сначала. Готов?" Я говорю: "Готов". И заснул. А когда проснулся, сдал все бутылки, купил килек в томате, вермишели коробку, сахар и начал убирать квартиру - намывать пол и стены.
Борьба с недостатками всегда индивидуальна. Общее средство может быть только от гриппа.
Ленинград меня принял, но не полюбил. А как можно жить без любви? Я там прожил 25 лет, а оказывается, не жил, а ждал, был придавлен одним глаголом прошедшего времени. Ждал каких-то перемен, ждал встреч, ждал любви. Но именно там я состоялся и оттуда вышел Сухоруковым.
Я сегодня живу год затри. Я живу так быстро, что даже торможу свой ход пятками.
Да, я говорю слово "Кушать", и мне никогда не говорили, что этого делать нельзя. А если скажут, я развернусь и уйду. Я тебя оскорбил, что ли, этим или унизил? Только недалекие люди обращают на такое внимание. Воспитанный же человек просто улыбнется и, может быть, скажет: "Надо же, как звучит интересно".
Я пью чай из блюдца. Прихожу и наливаю в блюдечко.
Я аполитичен. Потому ч...Читать полностью →
Мне не бывает стыдно перед другими, только перед собой, и есть у меня только один глобальный стыд - это пьянство. Я очень сильно пил. Но тогда стыда не было, а сегодня мне стыдно, потому что я понимаю, что просрал ту часть жизни, растранжирил. В ту пору я был животным - пьяным, сраным, замызганным, никудышным и бесполезным.
Как я бросил пить? Рассказываю. Сижу в своей комнате в Ленинграде и вдруг голос: "Устал?" - "Устал". - "Как жить будем дальше?" - "Не знаю". - "Хочешь начать всё сначала?" - "Очень хочу". - "Ну ложись спать". И я лёг уже, а голос вдруг говорит: "Но запомни, Сухоруков, лучше не будет, легче не станет. И одиночество будет преследовать тебя даже после того, как ты всё начнешь сначала. Готов?" Я говорю: "Готов". И заснул. А когда проснулся, сдал все бутылки, купил килек в томате, вермишели коробку, сахар и начал убирать квартиру - намывать пол и стены.
Борьба с недостатками всегда индивидуальна. Общее средство может быть только от гриппа.
Ленинград меня принял, но не полюбил. А как можно жить без любви? Я там прожил 25 лет, а оказывается, не жил, а ждал, был придавлен одним глаголом прошедшего времени. Ждал каких-то перемен, ждал встреч, ждал любви. Но именно там я состоялся и оттуда вышел Сухоруковым.
Я сегодня живу год затри. Я живу так быстро, что даже торможу свой ход пятками.
Да, я говорю слово "Кушать", и мне никогда не говорили, что этого делать нельзя. А если скажут, я развернусь и уйду. Я тебя оскорбил, что ли, этим или унизил? Только недалекие люди обращают на такое внимание. Воспитанный же человек просто улыбнется и, может быть, скажет: "Надо же, как звучит интересно".
Я пью чай из блюдца. Прихожу и наливаю в блюдечко.
Я аполитичен. Потому ч...
Объявление в подъезде: boro.da33.ru
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза.
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза.
Если последний ряд для поцелуев, что же происходит в будке киномеханика?
- Как бы вы описали себя в трёх словах? boro.da33.ru
- В словах? Но я приготовила танец!
- В словах? Но я приготовила танец!
Рано или поздно всё тайное становится похрен.
Спросил у строителей, почему новопостроенный дом треснул. boro.da33.ru
Они ответили - потому что Земля круглая.
Они ответили - потому что Земля круглая.
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Дженифер Псаки - жертва американского образования.
- Самый страшный противник - это бегун. Если он сильнее тебя, то всё равно догонит, если слабее - всё равно убежит. boro.da33.ru
- Тогда, самый страшный противник - это ебун, особенно, если в прошлом он был бегун...
- Тогда, самый страшный противник - это ебун, особенно, если в прошлом он был бегун...
- Ты красивая от природы или от косметики? boro.da33.ru
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
- От природы.
- Тогда зачем на тебе столько косметики?
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В. boro.da33.ru
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? boro.da33.ru
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
- До гола?! Смотря в чьи ворота.
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
- Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Версия 1 boro.da33.ru
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Версия 2
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
- Знаешь как взломать Банкомат? boro.da33.ru
- Нет, как?
- Берёшь кувалду, берёшь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
- А зачем ноутбук?
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
- Нет, как?
- Берёшь кувалду, берёшь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
- А зачем ноутбук?
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Скажите Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? boro.da33.ru
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.
Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был кризис!
- Как поднять IQ всех Нобелевских лауреатов в два раза? boro.da33.ru
- Убрать из них Барака Обаму.
- Убрать из них Барака Обаму.
Объявление: boro.da33.ru
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-45-67.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-45-67.
Придя домой на час раньше, муж узнал интересный факт: boro.da33.ru
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! boro.da33.ru
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. boro.da33.ru
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
- Падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты, что делать? boro.da33.ru
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
- У тебя права есть? boro.da33.ru
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
- Ага, целая конституция!
(c) Андрюша
Александр Второй: Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно.
+9Комментировать (3)
4 ноября 2014
01:21:56
Чуб выбрил и легким алюром за европой.Еще вопросы по ассоциациям:
Фонарь впереди газовый?
Кто эти трое?
А кто же за кучера?
+1Мат не украшает речь людей, но делает их просьбы более понятными.
- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет. Свободный график. boro.da33.ru
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Пиши в личку!
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Пап, а для чего отмечается День знаний? boro.da33.ru
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
- Это извинения за хреновые подарки.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: boro.da33.ru
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжёг нахер!
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! boro.da33.ru
- Это отражение.
- Это отражение.
Если вы засунете свой нос ко мне в задницу, то у вас будет нос в заднице, и у меня будет нос в заднице, но это совсем не одно и то-же!
+6Комментировать (1)
20 сентября 2018
17:26:55
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?- Снимай портки и загибайся!
- Зачем?
- Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
- Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!
+6Привет всем. Сегодня узнал, что МОРГ рашифровывается, как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
+5Комментировать (3)- Мама, принеси воды! boro.da33.ru
- Встань и возьми!
- Мама, ну принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнём - водички прихвати!
- Встань и возьми!
- Мама, ну принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнём - водички прихвати!
- Дай мне рубль. boro.da33.ru
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? boro.da33.ru
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Один ответ на все вопросы
На нашей пилораме работал человек, ему однажды на руку упало бревно. boro.da33.ruРуку загипсовали полностью, да так, что большой палец у него всегда был поднят вверх.
Мы его так и прозвали: - "Валера всё зашибись".
- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? boro.da33.ru
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
Чем отличается падение с 1 и 10 этажа? boro.da33.ru
С 10 этажа летят: - А-а-а-а-а... Бум!
С 1 этажа летят: - Бум... А-а-а-а-а!
(c) Андрюша
С 10 этажа летят: - А-а-а-а-а... Бум!
С 1 этажа летят: - Бум... А-а-а-а-а!
(c) Андрюша
В маршрутке: boro.da33.ru
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
Не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. boro.da33.ru
Зато лето будет холодное и дождливое.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
В человеке всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда и кредитная история. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я Железный Дровосек! boro.da33.ru
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!
Почему?
Почему Валя - Валентина! А Галя не Галентина? boro.da33.ruОля - Ольга, но Юля не Юльга?
Если Миша - Михаил, то почему Гриша не Грихаил?
А почему Саша - Александр, а Паша не Пашандер?
Если Люба - Любовь, то почему Зина не Зиновь?
И Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Он меня за юмор полюбил, а я ни разу с ним не пошутила.
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
- Дорогая, я бросаю пить! boro.da33.ru
- А кто будет называть меня красавицей?
- А кто будет называть меня красавицей?
Комментарий к фотографии: boro.da33.ru
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
Свободен тот, кто волен сам выбирать для себя цепи.
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? boro.da33.ru
- Да, два презерватива в аптечке.
- Да, два презерватива в аптечке.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. boro.da33.ru
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки от льда ломами и лопатами, а не огнемётами.
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
- Алло... да... да... хорошо, я подумаю.... boro.da33.ru
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
- Ни хера у меня не получится! boro.da33.ru
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!". boro.da33.ru
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Узнал новый смысл слова "обидно"
Узнал новый смысл слова "обидно". boro.da33.ruСидел на лавке, рядом сидела девушка и разговаривала по телефону, говорит:
- Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным.
Посмотрела на меня и ушла.
Как связаны буква "А" и слово "бык"?
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос: - "Как связаны буква "А" и слово "бык"? boro.da33.ruЯ рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно букву так назвали, потому что если развернуть её, то она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень обрадовался, что детям ещё во втором классе уже такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить букву "а", то получится родительный падеж.
Я и не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты. Но видимо придётся.
Программист увидел HЛО: boro.da33.ru
- У кого-то диск полетел.
- У кого-то диск полетел.
Лучший день недели - среда. boro.da33.ru
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.