Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). boro.da33.ru
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться!
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!

Бедран Боловец 6 января 2023 21:59:33
Бедран Боловец Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат
Не нравится0Нравится
Вот вы нефть продаёте, а многие её в глаза не видели.
Полиция любит бег на перегонки. Не верите? boro.da33.ru
Увидев полицейского, начните бежать, и он примет вызов.
Они не могут удержаться.
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
Арбузы поспели

Гоша 17 января 2014 04:29:19
Гоша Девушка, а давайте я вам арбузы подержу.
Не нравится+4Нравится
Андрюша Правильнее сказать: "Девушка, а давайте я вас за арбузы подержу!"
Не нравится+4Нравится
ААА 17 января 2014 18:01:54
ААА А еще лучше "Девушка, а давайте я Ваши арбузы подержу!"
Не нравится+4Нравится
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.

Выгодно брать новых сотрудников

Затягиваем исполнение заказов, пришёл новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: boro.da33.ru
- Я Вам первый раз обещаю!
одолевают нас проблемы boro.da33.ru
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

закатом небо догорает
а современный дед мазай
на мерседесе подбирает
двух зай

на столе конфеты
фрукты хлеб и торт
но без водки это
грустный натюрморт

олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семену после секса ольга
чем вызвала второй оргазм
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. boro.da33.ru
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

Ха, чёрный юмор - люблю.
Не нравится+6Нравится
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
- В порочных связях не замечена. boro.da33.ru
- Не состояла?
- Нет, не замечена.
Ольга Бузова - самая популярная никто в России.
Мужчина с барышней в опере: boro.da33.ru
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего что ты сказал, я только пол-литра знаю.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. boro.da33.ru
В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу.
Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: boro.da33.ru
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
Кто богаче всех на свете? boro.da33.ru
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
- Я тебя люблю! boro.da33.ru
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
Ты темперамент с суетливостью не путай!
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Россия - воистину страна контрастов. Чем ещё объяснить то, что в эту среду отмечается и День трезвости, и День гранёного стакана.

Ванечка 16 января 2021 00:15:37
Ванечка - 11 сентября 1943 года, является Днем гранёного стакана, именно в этот день он был выпущен на заводе города Гусь–Хрустальный.
В народе "Днём гранёного стакана" называется отмечание "праздника" без повода.
- Классический гранёный стакан высотой в 10,5 сантиметров, вмещает до ободка (Марусин поясок) - 200 мл, до края - 250 мл.
- Гранёные стаканы могли взрываться от напряженного стекла, брак появился в 70-80х годах из-за нарушения технологического процесса.
В 1977 году по этому поводу вышел выпуск киножурнала "Фитиль" с названием "Руками не трогать", где у героев мультфильма "Ну, погоди!" взрывались бракованные стаканы.
- Пирамиду высотой в 245 сантиметров соорудили на День города в Ижевске. В постройке было задействовано 2024 гранёных стаканов.
- Гранёные стаканы были популярны в среде любителей выпить, ведь раздобыть посуду для "застолья" можно было в любом автомате с газированной водой.
- Некоторых владельцев гранёных стаканов пугало клеймо Уршельского стеклозавода, которое как им казалось, похоже на знак радиации.
Не нравится+2Нравится

Мой папа освоил MMS

Мой папа освоил MMS, теперь после 2х часов ночи мне начинают приходить мои детские фото с подписью: boro.da33.ru
- А была ведь приличная девочка!
Просто сравните лозунги американской (НАТОвской) армии и русской: boro.da33.ru
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
Минимальной размер пенсии и минимальный размер оплаты труда, говорит о том, что руководители нашего государства отличаются крайне низкой социальной ответственностью.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок. boro.da33.ru
А в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Андрюша Это высший пилотаж!
Не нравится+5Нравится
Быть глупым не тяжело, если этого не замечаешь.
Мальчик ночью без стука зашёл в спальню родителей и лишился братика.
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
- Мы с вами где-то встречались? boro.da33.ru
- Не думаю, я там не бывал...
Сделать женщину счастливой очень легко. boro.da33.ru
Только жутко дорого.
Верблюд может не пить две недели. Уважаю!
Представьте, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: - Ну, как тебе?
Венчаются "раб божий" Антон и "страх божий" Наталья.

irishka-salova Жестоко)
Не нравится+2Нравится
Искренна скорбь того, кто плачет в тайне.
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
Удивляюсь, почему имена на кока-коле есть, а на коньяке нет?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Из-за падения рубля вся импортная техника подорожала на 50% boro.da33.ru
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
егорка мелом на площадке boro.da33.ru
нарисовал огромный йух
негодник охают мамаши
веди нас к своему отцу

у нас пробоина в ковчеге
она по площади равна
его поверхности ну то есть
у нас отсутствует ковчег

ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон

очень раздражает
за стеной сосед
ничего не слышно
есть он или нет

отправляют мамы
в школу ребятню
чтоб свободно бегать
по квартире ню

оксана пишет через силу
оксана плюс олег любовь
олег вобще писать не хочет
но в загсе поздно отступать

я помню в поезде я ехал
казань чита владивосток
а дальше ничего не помню
как будто кончилась земля
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Как говорят у нас в Одессе - женщина не становится на год старше - она таки становится на год опаснее.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!

Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?

Андрюша В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Не нравится+2Нравится
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? boro.da33.ru
- Поздно. Я уже замужем.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. boro.da33.ru
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь и отправила меня этот старый адрес за тобой".
- Папа, а правда, что все таксисты г@ндоны? boro.da33.ru
- Ну что ты, сынок - только сменщики.
- Моча это просто кровь, отфильтрованная почками. boro.da33.ru
Дьявол хмурится: - В последний раз тебе повторяю. Ты не можешь подписать контракт о продаже души мочой.
Иногда говорят - борьба добра со злом. boro.da33.ru
Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое то странное добро.
Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть - тьма просто исчезает.
(c) Андрюша
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. boro.da33.ru
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

TheSashaFanBen10 2 марта 2022 13:04:55
TheSashaFanBen10 ХАХАХА
Не нравится0Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.

Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек. boro.da33.ru
Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж. boro.da33.ru
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.
Тело человека на 70% состоит из воды. boro.da33.ru
Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
К психиатру является пациент: boro.da33.ru
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите ещё раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. boro.da33.ru
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Площадь Ленина

Юра 23 марта 2012 16:55:08
Юра Площадь Ленина — серьёзный термин, относящийся к высшей математике и изучающийся в высших учебных заведениях с алгебраическо-геометрическо-физиологическим уклоном.
Термин впервые упоминается в труде Эйнштейна «Нахождение площадей различных предметов» (в этом документе упоминалось также, как найти площадь Сталина, Жертв советских репрессий, Пять углов, Красную и т. д.
Интересно, что, в отличие от других площадей, площади Ленина отведена целая глава...
Не нравится+9Нравится
Юра 23 марта 2012 16:57:56
Юра Математические методы
- Перемножить длину Ленина на его ширину.
- Если одна из величин неизвестна, следует найти её с помощью квадратного уравнения.
- Возвести длину Ленина в квадрат.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин квадратной формы.
- Умножить 3,14 на радиус Ленина в квадрате.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин круглой формы, что является редкостью.
Проинтегрировать Ленина.
Примечание: Наиболее универсальный способ. Подходит для Ленина любой формы. Однако в этом случае требуется его непрерывность.
Не нравится+11Нравится
- Я преподаватель по бокалу. boro.da33.ru
- Наверное, по вокалу?
- Нет.
- Вчера видел твою жену с каким-то майором. boro.da33.ru
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
В поисках истины - не обязательно кряхтеть.
Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь. boro.da33.ru
(c) Н.М. Пржевальский.
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
- Фух, ну и месяц выдался! boro.da33.ru
- Дружище, прошла только неделя.
- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
Кто нибудь скажите нашей сборной, что нельзя так в футбол играть! Люди же смотрят!
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. boro.da33.ru
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Я считаю, что ты не права. boro.da33.ru
- А ты рисковый!
- Как ты зарабатываешь на жизнь? boro.da33.ru
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
- Наш сын то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой. boro.da33.ru
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой.
Приходит программист к психотерапевту. boro.da33.ru
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на приём.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
- Как обычно называют Кать? boro.da33.ru
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.

Екатеринбург 16 ноября 2024 10:10:20
Екатеринбург Из 3 букв: кат
Из 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
Не нравится0Нравится
Фамилиев Имя Отчествич 7 декабря 2024 16:04:21
Фамилиев Имя Отчествич Катафалк
Не нравится0Нравится
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея? boro.da33.ru
- А что у меня короткое?
Идея штрафовать за отсутствие денег буквально носится в воздухе.