Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Хочу поменять пол. boro.da33.ru
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет говорить: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.
Ваша фамилия?! boro.da33.ru
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе.
- Ещё точнее!
- Цукерман.
- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: boro.da33.ru
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
+1Комментировать (1)
Андрюша
6 апреля 2014
14:56:30
Насмотрелся боевиков...
+1Версия 1 boro.da33.ru
- Как ваше имя?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Версия 2
- Привет, как тебя зовут?
- Нина.
- А полное имя?
- Пианина!
Версия 3
- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светофор!
- Как ваше имя?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Версия 2
- Привет, как тебя зовут?
- Нина.
- А полное имя?
- Пианина!
Версия 3
- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светофор!
- Алкоголь враг здоровью, а вы его употребляете. boro.da33.ru
- Это не грех, ибо в писании сказано: "Возлюби врага своего".
- Это не грех, ибо в писании сказано: "Возлюби врага своего".
Загадка
Загадка - как отличить левую ногу от правой?+4Комментировать (2)
29 августа 2023
15:29:58
- Как отличить левую ногу от правой?- На левой ноге большой палец справа.
0Жили себе не тужили русские лягушки. boro.da33.ru
А вот тебе на - Депардье.
А вот тебе на - Депардье.
- Зачем иностранным танкам зеркало заднего вида? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
У Вас всё ещё впереди, например, старость. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А почему Обама всё время жуёт жвачку? boro.da33.ru
- Лучше жевать, чем говорить!
(c) Андрюша
- Лучше жевать, чем говорить!
(c) Андрюша
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. boro.da33.ru
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
- Ты слишком толстая! boro.da33.ru
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
- Какие там дикие нравы.
Фраза - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Почему в имени Кирилл всего две буквы Л? Почему не семь? Что нас останавливает?
Версия 1 boro.da33.ru
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
Замужество - это не семейное положение. boro.da33.ru
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. boro.da33.ru
Это не твои дела.
Это не твои дела.
Учусь в академии Гражданской авиации
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. boro.da33.ruТихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.
"Я не сплю!" - закричал монгол, препод чуть на жопу не упал.
"Глаза у меня такие" - добавил он.
- Варенье - замечательная вещь. И полезное и настроение поднимает. boro.da33.ru
- Настроение поднимает? Чего-то не замечала.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечала.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.
Мужик посеявший бумажник - все тОсты только за тебя!
Взяли нового сотрудника
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке: boro.da33.ru- Ну, как он?
- Хамит так, как будто зарплату уже получил.
Меня красивое - пленяет boro.da33.ru
А некрасивое - полнит
Поэтому я так свободен
Хотя местами очень толст
А некрасивое - полнит
Поэтому я так свободен
Хотя местами очень толст
Я встретил Вас, и всё такое. Короче - к Вам или ко мне?
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы. boro.da33.ru
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Будьте осторожны. boro.da33.ru
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
- Что делаешь после работы? boro.da33.ru
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? boro.da33.ru
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо мой, любимый", или "хорошо, мой, любимый"?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо мой, любимый", или "хорошо, мой, любимый"?
- Какие у вас отношения с вашим котом? boro.da33.ru
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Умер Ротшильд. Идёт за гробом человек и плачет навзрыд. boro.da33.ru
Его спрашивают: - Вы родственник?
- Нет.
- А почему же Вы плачете?
- Потому и плачу.
Его спрашивают: - Вы родственник?
- Нет.
- А почему же Вы плачете?
- Потому и плачу.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления. boro.da33.ru
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Юзер: boro.da33.ru
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
- Нажал. Всё равно не открывается!
- Отожмите Enter...
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
- Нажал. Всё равно не открывается!
- Отожмите Enter...
+7Комментировать (1)
14 апреля 2015
08:30:50
Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.
На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?
+2Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. boro.da33.ru
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в мире.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Я сегодня в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: boro.da33.ru
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
Вот тебе ключи от моей квартиры, иди и чувствуй себя, как дома: пропылесось, помой посуду, погуляй с собакой.
- Привет! Хочешь меня? boro.da33.ru
- На билет отвечайте.
- На билет отвечайте.
+11Комментировать (1)
4 декабря 2014
16:01:11
Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!
+1Вам известно или нет, boro.da33.ru
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.
На какой-то остановке
Старичок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмотрел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде
Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.
На какой-то остановке
Старичок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмотрел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде
Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!
+11Комментировать (1)
28 марта 2022
10:45:30
Вам известно или нет, мне исполнилось пять лет. Я сегодня сам в трамвае покупал себе билет.И на против тёти Веры на отдельном стуле сел.
За окошком иней белый, как серебряный блестел!
Ох, как это хорошо, что шестой мне год пошел!
На какой-то остановке старичок в трамвай вошёл.
У него в руках котомка, тает снег на бороде.
Посмотрел он по сторонам - нет свободных мест нигде.
Я сказал ему тогда:"Вы содитесьвот сюда.
Мне сегодня ровно пять, я могу и постоять".
+4
Встречаются два кореша, у одного крутая тачка, второй спрашивает: boro.da33.ru
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
- Откуда деньги?
Первый:
- Заработал.
- Где? Как?
- На Форекс.
- Говорят это невозможно, лохотрон, как тебе удалось?
- Открыл сделку, поставил на всё. Но случайно не в ту сторону, куда хотел )))
Мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. boro.da33.ru
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. boro.da33.ru
Тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тёщи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у неё своя. boro.da33.ru
- Которая пельмени тырит из холодильника.
- Которая пельмени тырит из холодильника.
Вплоть до 2016 года молодым на свадьбах будут дарить телевизоры, холодильники, стиральные машинки 2014 года выпуска. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!
Бывает, сойдёшься с кем-нибудь. boro.da33.ru
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Недостатка времени не бывает. Бывает только избыток ненужных дел.
- Сосед, что у вас случилось? boro.da33.ru
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". boro.da33.ru
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Людовик 12-й в холодной воде становится полшестым. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: boro.da33.ru
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. boro.da33.ru
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
Женщина-инструктор возвращается с курса по личностному росту. boro.da33.ru
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: boro.da33.ru
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! boro.da33.ru
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
- Ура! Урааа!! Мы идём нырять!!!
Сотрудники Рамблера решили самостоятельно опубликовать базу своих пользователей с паролями, чтобы не отставать от конкурентов.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Женщины, они такие же как и мы, но только гораздо приятнее на ощупь!
Название ресторана на луне "У нас тут своя атмосфера". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Петрович, что это за резиновая майка на тебе?! boro.da33.ru
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.
- Шеф, это гандболка. Футболки все в стирке.
Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Поймала себя на мысли, что полетела бы в Рим даже с кофейным налётом.
Не стоит покупать газировку сразу после землетрясения.
Будешь много знать - будешь много знать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Версия 1 boro.da33.ru
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
припёрлись гости на поминки boro.da33.ru
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой
такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком