анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

+9

Комментировать

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

+4

Комментировать

- Андрей Николаевич, вы уже ввели? boro.da33.ru
- Да, и уже давно.
- Ой, какой большой!

+3

Комментировать

+8

Комментировать

0

Комментировать

Я сделал ботокс и спросила у врача: - На сколько лет моложе я буду выглядеть? boro.da33.ru
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.

0

Комментировать

Когда розетка говорит с человеком, это шизофрения. boro.da33.ru
А когда человек с розеткой - умный дом.

0

Комментировать

В купе было очень жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

0

Комментировать

Адам Еве: А поехали ко мне, у меня предков нет!

+5

Комментировать

В этом мире ты можешь быть тем, кем захочешь! Да? Тогда почему ты - негр? Внезапоно!

+16

Комментировать (2)

Посмеялся от души!!!

+7

Я не негр, у меня просто кость чёрная...

+1

Яков Слащев

Самой колоритной личность в "военной академии" в СССР был профессор Яков Слащев. Генерал белой армии. Бывший начальник штаба у генерала Шкуро, в Добровольческой армии Деникина и Вооружённых силах Юга России у Врангеля коммандовал бригадой, дивизией и корпусом. boro.da33.ru
В 20-х учил уму-разуму красных коммандиров, которых совсем недавно с успехом бил на полях сражений. Учил, с сарказмом разбирая по косточкам все промашки и просчёты авторитетных командармов и начдивов армии рабочих и крестьян.
На одном из таких занятий Семён Буддённый, не выдержав язвительных комментариев по поводу боевых действий своей 1-й Конной армии, разрядил в сторону бывшего белого генерала револьверный барабан. А тот лишь поплевал на пальцы, запачканные мелом, и спокойно бросил в сторону притихшей аудитории: "Вот как вы стреляете, так и воюете".

+16

Комментировать

- Дорогой мне какое платье надеть? boro.da33.ru
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

+7

Комментировать

Наложила маску на лицо, вышла из спальни. Собака не лает уже два дня.

+4

Комментировать

-А давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

+2

Комментировать

Вчера хотели с подругой покушать спокойно

Вчера хотели с подругой покушать спокойно. Я распечатала и повесила на дверь листок, на котором написано "ОБЕДАЕМ". boro.da33.ru
Мирно сидим, кушаем. За 10 мин уже третий человек заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает.
Какого, ещё, пробела?!

+6

Комментировать

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

0

Комментировать

- Здесь есть любители выпить? boro.da33.ru
- Здесь только профессионалы!

+3

Комментировать

- Алло, Люся, это ты? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?

+4

Комментировать

Папа сказал: "учись есть ложкой". Интересно, как можно ложкой титьку есть?

+1

Комментировать

- Вы утверждаете, что этот синяк вам поставила ваша девушка? boro.da33.ru
- Да. Это было только начало той страшной ночи.

+6

Комментировать

Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их. boro.da33.ru
Они вам могут пригодиться в бесплатном.

+4

Комментировать

Люди, покупающие подушки за 1.000 евро и больше, почему вы просто не набьёте наволочку деньгами? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+10

Комментировать

- Я девушка прямая. У меня нету всяких там извилин!

+4

Комментировать

Чёрный юмор

Дед Мороз прилетел в Африку на вертолёте. boro.da33.ru
- Здравствуйте, дети, как вы кушаете?
- Плохо, дедушка.
Дед Мороз развернулся и пошёл назад к вертолёту.
- А как же подарки, дедушка?
- А тем кто плохо кушает, подарки не положены.

0

Комментировать

Прошло столько лет, а причёску не поменяла

+1

Комментировать

Разговор на необитаемом острове: boro.da33.ru
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.

+4

Комментировать

- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Я всё ещё подающий надежды!

+2

Комментировать

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

+2

Комментировать

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался. boro.da33.ru
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

+6

Комментировать

Долго искал свой планшет по квартире

Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ru
Но должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"

+1

Комментировать

Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...

+5

Комментировать

Куда мы катимся? Как же можно не узнать Тургенева?

+3

Комментировать (2)

Какой Тургенев? Это вообще Дед Мазай, который Муму утопил вместе со всеми зайцами!
Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?

+1

Вот все говорят, что знают Моцарта, а сами ни одной его картины не видели!

+1

Генно-модифицированная селёдка завёрнутая в газету разгадала кроссворд.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.

+5

Комментировать

А у нас очень коварный начальник! boro.da33.ru
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.

+2

Комментировать

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: boro.da33.ru
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

+4

Комментировать

+1

Комментировать

Блокада Ленинграда длилась 900 дней и стала самой кровопролитной блокадой в истории человечества

+4

Комментировать

Однажды по узкой извилистой тропинке шёл старый ребе. Шёл он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные. boro.da33.ru
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.

+8

Комментировать (3)

а мешок ребе оставил себе

+7

от осинки не родятся апельсинки

0

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: - Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: - Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

+4

Объявление в автобусе: boro.da33.ru
Говорите по телефону либо тихо, либо интересно.

0

Комментировать

- Ты всегда такой романтик? boro.da33.ru
- Только когда ночевать негде.

+4

Комментировать

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят только посмотреть

+5

Комментировать

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "клубничка", понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

+6

Комментировать

- Скажите, это подлинник Пикассо? boro.da33.ru
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

+4

Комментировать

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.

+3

Комментировать

- Я топ-менеджер! boro.da33.ru
- А я гоп-стоп-менеджер!

+6

Комментировать

В кабинете сисадминов: boro.da33.ru
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!

+4

Комментировать

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

+12

Комментировать

руки рабочих разного цвета boro.da33.ru
руки рабочих вертят планету

+1

Комментировать

- Похоже, вы беременны. boro.da33.ru
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

+2

Комментировать

Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

+4

Комментировать

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.

+1

Комментировать

Смотрю как ты танцуешь танго и понимаю: человек который танго так танцует меня способен перепить.

+5

Комментировать

- Как ваше состояние, больной? boro.da33.ru
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.

+9

Комментировать

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. boro.da33.ru
Та крутится, рассматривает серёжки в её ушах:
- Тётя Галя, какие у тебя серёжки красивые!
У тёти Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, ты же всё равно помрёшь.

+11

Комментировать

Так уж повелось: соловей поёт о любви, петух о работе.

+2

Комментировать

У меня есть теория: boro.da33.ru
Самые общительные и добрые люди - это те, кто ходят зимой в шапках с помпонами.
Понятно же, что не будет матёрый гопник или брутальный альфа-самец ходить с помпоном.
Так же как и гламурная цыпочка с раздутым чувством собственного достоинства никогда не наденет такую шапочку.
Поэтому если мне нужно узнать что-то на улице, то я обязательно ищу в толпе человека в шапке с помпоном и спрашиваю у него.

0

Комментировать

Взяли нового сотрудника

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке: boro.da33.ru
- Ну, как он?
- Хамит так, как будто зарплату уже получил.

+6

Комментировать

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.

+11

Комментировать

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

+3

Комментировать (1)

Или обменять не глядя.

+1

- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может потому, что ты на фото молчишь?

+5

Комментировать

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. boro.da33.ru
Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.

+1

Комментировать

Стародавние времена: boro.da33.ru
Чей-то сын висит на дыбе и орёт:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

+2

Комментировать

Иногда говорят - борьба добра со злом. boro.da33.ru
Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое то странное добро.
Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть - тьма просто исчезает.
(c) Андрюша

+14

Комментировать

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот в нём Гугл сломался! boro.da33.ru
- ?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь, вот, послушайте! - Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

+5

Комментировать

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.

0

Комментировать

Ирония судьбы или как быстро попасть в другой конец города

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. boro.da33.ru
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань).
Чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Ещё только Горький проезжаем."

+17

Комментировать

мне мама саши показала boro.da33.ru
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы

невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

+2

Комментировать

По телевизору были популярны всякие викторины и розыгрыши

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. boro.da33.ru
Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет.
Мне было так стыдно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "мне 36, как и моей маме".

+12

Комментировать

Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.

+2

Комментировать

Никогда не верьте толстым людям. boro.da33.ru
Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

+1

Комментировать

Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.

+3

Комментировать

В Кремле серьёзные перестановки. boro.da33.ru
Теперь фикус стоит справа от входа.

+6

Комментировать (1)

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики

+1

У меня очень циничный фотоаппарат. boro.da33.ru
Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные".

+15

Комментировать

Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.

+9

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Забрался? А теперь поджигай!

+1

+5

Комментировать

Ходили с дочкой на ёлку

Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ru
Он ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

+4

Комментировать

Существует такой случай как "Хайльброннский фантом". boro.da33.ru
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было.
Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

+2

Комментировать

В налоговой инспекции: boro.da33.ru
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

+4

Комментировать

+4

Комментировать

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

+10

Комментировать

- А кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал разговаривать с табло обмена валют.

+11

Комментировать

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники? boro.da33.ru
- Бахилы, Ватсон.

+4

Комментировать

Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как выглядит их душа.

+5

Комментировать

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

0

Комментировать

Карантинно-политический юмор 38

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины. boro.da33.ru

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

- Почему заседания Госдумы проходят днём?
- Потому что ночью совесть просыпается.

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

Ну что, АВТОВАЗ, помог тебе твой утильсбор?

- В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

В Госдуме предложили запретить.
С 1 января 2026 года будет больше нельзя.

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

0

Комментировать