Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+5Комментировать (1)
Андрюша
15 апреля 2014
15:24:56
Русский, с криком: "Да здравствует Россия", выкинул двух нерусских из самолёта.
+3- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
Вообще-то я хороший человек, но мне нужно кормить семью.
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом. boro.da33.ru
А пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(Китайская народная мудрость)
А пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(Китайская народная мудрость)
Имитировать оргазм легко! boro.da33.ru
Ты попробуй имитировать эрекцию.
Ты попробуй имитировать эрекцию.
- Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет? boro.da33.ru
- Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Самая короткая и прекрасная сказка! boro.da33.ru
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: - "НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Политический юмор 2021 - 22
- Проголосовал? boro.da33.ru- Да!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка.
Российская коррупция заканчивается на полковниках.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чьё имущество пострадало при наводнении в Германии.
Смена власти в Афганистане никак не повлияет на поставки героина: Администрация успокоила разволновавшихся граждан.
Владимир Путин - единственный человек в России, который никогда не знает, будет ли он участвовать в президентских выборах.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живёшь в другой стране!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют всё хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А генералов?
Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. boro.da33.ru
Можно случайно оформить загранпаспорт.
Можно случайно оформить загранпаспорт.
- Как называется очень сильный загар? boro.da33.ru
- Может быть, перегар?
- Может быть, перегар?
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе, водка - к лицу.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
- Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". boro.da33.ru
- А моя мне больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
- А моя мне больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Четырёхдневная рабочая неделя теперь реальность. boro.da33.ru
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
- Сколько человек работает в вашей фирме? boro.da33.ru
- Примерно половина.
- Примерно половина.
Пьяный мужик звонит в полицию. boro.da33.ru
- Аллё! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё: магнитолу, руль открутили, даже педали скоты оторвали.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
- Аллё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Аллё! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё: магнитолу, руль открутили, даже педали скоты оторвали.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
- Аллё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
В друзья
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать. )))
Собаки тоже думают, что люди не умеют разговаривать.
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
что-то мне не спится boro.da33.ru
как бы мне не спиться
прозрачнее любых намёков
прозрачный этот ваш халат
в темноте нащупал
вроде чью то грудь
надо б в холодильник
лампочку ввернуть
очень символично
мне на юбилей
подарить купюру
пятьдесят рублей
у меня есть шпатель
у тебя раствор
нас не зря друг к другу
тянет с давних пор
как бы мне не спиться
прозрачнее любых намёков
прозрачный этот ваш халат
в темноте нащупал
вроде чью то грудь
надо б в холодильник
лампочку ввернуть
очень символично
мне на юбилей
подарить купюру
пятьдесят рублей
у меня есть шпатель
у тебя раствор
нас не зря друг к другу
тянет с давних пор
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! boro.da33.ru
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
Прекрасно выступили наши пловцы на соревнованиях! boro.da33.ru
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
- Милый, тебе со мной правда интересно? boro.da33.ru
- Развяжи меня!
- Развяжи меня!
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Я знаю, как можно окосеть с одной капли водки. boro.da33.ru
Нужно, просто, капнуть её в глаз.
Нужно, просто, капнуть её в глаз.
Эротика. boro.da33.ru
- Я медленно снимаю с себя санкции.
- Я чувствую, как рубль поднимается вверх.
- Я медленно снимаю с себя санкции.
- Я чувствую, как рубль поднимается вверх.
- Я тему придумал. boro.da33.ru
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
Сломить человека выросшего на диафильмах торможением Ютуба, невозможно.
В армии
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. boro.da33.ruПри этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами.
И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь? boro.da33.ru
- Фак.
- Фак.
Афоризмы Наполеона Бонапарта
В России нет дорог - только направления. boro.da33.ruОт великого до смешного один шаг.
От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе.
Наибольшая из всех безнравственностей - это браться за дело, которое не умеешь делать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
Любовь к родине - первое достоинство цивилизованного человека.
Гениальные люди - это метеоры, призванные сгореть, чтобы озарить свой век.
Большая политика - это всего лишь здравый смысл, примененный к большим делам.
Воображение правит миром.
Пишите коротко и неясно.
У политики нет сердца, а есть только голова.
Для управления печатью нужны хлыст и шпоры.
Любовь для праздного человека - занятие, для воина - развлечение, для государя - подводный камень.
От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую.
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Война состоит из непредусмотренных событий.
Природой брак не предусмотрен.
Искусные льстецы обычно не менее искусные клеветники.
Неуч только скучен, педант же несносен.
Сила никогда не бывает смешной.
Только правда оскорбительна.
Есть два рычага, которыми можно двигать людей: страх и личный интерес.
Слава изнашивается.
Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.
Последнее слово всегда остаётся за общественным мнением.
В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая.
Большие батальоны всегда правы.
Никогда не рассматривайте, к какой партии принадлежал человек, который ищет у вас правосудия.
Этими жалкими побрякушками можно управлять людьми!
Религия - важный предмет в женских школах. Она, как бы на нее ни смотреть, есть надежнейшая гарантия для...
+1Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:53:58
Вопрос политикам:Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у Вас к нему личная неприязнь?
+3Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт. Пришёл с фотосалон, уселся на мягкий стул. boro.da33.ruИ на вопрос каую фотографию Вам надо, на автомате отвечаю: - "да мне аватарку на паспорт"...
Всё, прокололся...
+11Комментировать (1)
22 марта 2013
23:41:47
Выпил, вышел покурить, дверь в бассейн захлопнулась. Стою вот... Администратора жду:(
0
Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!
Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Послание: Разочаруйся окончательно и живи ты уже свободно.
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся? boro.da33.ru
- Посмотри в зеркало!
- Посмотри в зеркало!
снилось что гуляю boro.da33.ru
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
ночью по плато
длинное зараза
плоское зато
собираюсь летом
выйти на плато
жалко этим летом
и плато не то
мы сидели дома
март прель и май
с декабря отчизна
роды принимай
подходи честной народ
покупай ка QR-код
кто без кода тот на праздник
дальше входа не пройдёт
хочется мне лета
и морей и яхт
мёд уже не сладок
и диван не мягх
стал похож валера
в маске на врача
но лицо всё так же
просит кирпича
хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
её упорно наряжает
то горничной то медсестрой
самый лучший секс
заходил вчера
жаль что не ко мне
слушал до утра
так дистанционно
он входил в кураж
бесконтактно девки
залетали аж
я по тебе бухаю
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
ах какие бёдра
ух какая грудь
зеркало скажи мне
ну хоть что нибудь
на тусовке бардов
валентин погиб
он не очень нежно
обнимал изгиб
реет буревестник
и притихший мир
робко прячет тело
в глубине квартир
не пылит дорога
в области тверской
просто там дороги
нету никакой
гуманоид гладит
чтоб вступить в контакт
я не прочь но только
не хочу за так
месяц сидя дома
шире стал на треть
захожу на кухню
просто посмотреть
делаю зарядку
выпад взмах присест
все притихши смотрят
с безопасных мест
- Подберите 3 рифмы к слову "ВАГИНА". boro.da33.ru
- Ангина, георгина, и звезда.
- Ангина, георгина, и звезда.
+5Комментировать (1)
7 апреля 2016
16:29:03
- А где она расположена у женщин?- Значит так! Слюнявим палец, ставим на 3-й позвонок на спине и ведем вниз. Внимание! первый "щелчок" - ЛОЖНЫЙ!
+4Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! boro.da33.ru
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Первое правило кулинарии: boro.da33.ru
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
Эх, Россия моя! boro.da33.ru
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
- Знаешь, у тебя слишком маленький член. boro.da33.ru
- Сказала та, у которой его вообще нет.
- Сказала та, у которой его вообще нет.
- Ты пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь посчитать скорость?
- Ты хочешь посчитать скорость?
Деньги, конечно, грязь. Но до чего же лечебная!
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
После секса я всегда крепко обнимаю свою девушку. boro.da33.ru
Тогда воздух выходит, и я могу сложить её обратно в диван.
Тогда воздух выходит, и я могу сложить её обратно в диван.
Сон здорового работающего человека: засыпает как убитый, просыпается как убитый.
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
- У нас кулер тормозит! Отпускаешь кнопку, а он продолжает лить. boro.da33.ru
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.
+5Комментировать (2)
27 декабря 2017
09:30:05
Цвет задника выбирается в зависимости от того, какого цвета на людях/предметах, снимаемых на его фоне, нет.Обычно это зелёный, но бывает и синий, например.
+1Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
Мне нравится читать гороскопы - хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Версия 2
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Версия 3
А мне нравится читать гороскопы - хотя бы там я торгую в плюс и живу с рынка.
- Какая самая стабильная валюта? boro.da33.ru
- Тридцать сребреников.
- Тридцать сребреников.
А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти одежду, ботинки и мотоцикл.
Чего хочет девушка?
Зашла в магазин. Продавец - лысый невысокий мужичок, улыбается, спрашивает: boro.da33.ru- Чего девушка хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком.
Версия 1 boro.da33.ru
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Версия 2
Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
Девиз дизайнеров: boro.da33.ru
Что получилось, то и модно!
Что получилось, то и модно!
- Моя бабушка в свои 90 лет пользуется аськой. boro.da33.ru
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Вам придётся выйти на работу в выходные. boro.da33.ru
- Но из-за пробок я могу опоздать.
- Хорошо, когда вы сможете подъехать?
- В понедельник.
- Но из-за пробок я могу опоздать.
- Хорошо, когда вы сможете подъехать?
- В понедельник.
- Почему люди влюбляются друг в друга? boro.da33.ru
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Одесских женщин сложно понять. boro.da33.ru
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
Дочка спрашивает папу: boro.da33.ru
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
Если мужчину правильно завести с утра, на нём можно ездить весь день.
Объявление: boro.da33.ru
Познакомлюсь с энергичной женщиной.
Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Познакомлюсь с энергичной женщиной.
Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.
- Вы смотрели последние новости? boro.da33.ru
- А что, больше не будет?!
- А что, больше не будет?!
Сидел утром на курилке
Сидел утром на курилке. Довольно уныло. boro.da33.ruИ тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться.
Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и доставая что-то из сумки роняет свой телефон на пол.
Ни секунды не задумываясь поднимает его и произносит "Хорошо, что не айфон".