Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Дорогая, давай сегодня ночью сделаем это в нормандском формате?
- мне ещё никогда не было так хорошо. Что это было? boro.da33.ru
- Это самогон.
- Потрясающе.
- Это самогон.
- Потрясающе.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Люди не смогут тебя использовать, если ты абсолютно бесполезен.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину. boro.da33.ru
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Жена Макрона опровергла своё участие в штурме Бастилии.
На экзамене куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.
Женские ножки - роскошь, а не средство передвижения.
- Выезжаю к тебе, по дороге куплю чай, ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? boro.da33.ru
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
- Я вот недавно был в Лондоне. boro.da33.ru
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.
Местный трудовик умер на вдохе.
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
- Ты просто москвич. Это нормально.
Красивая женщина вызывает мысль, что у неё кто-то есть. boro.da33.ru
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
Хочешь почувствовать себя мужиком? boro.da33.ru
Подними стульчак!
Подними стульчак!
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
Несправедливо, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.
+4Комментировать (1)
Андрюша
29 января 2014
22:10:02
Отряд обнаружен на Майдане незалежности?
+2
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! boro.da33.ru
- 1000 долларов и мы излечим вас!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- 1000 долларов и мы излечим вас!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- А, у вас в туалете горячей воды нет? boro.da33.ru
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
Встретились Илья Муромец и Д'Артаньян на узкой дороге, Д'Артаньян: boro.da33.ru
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации? boro.da33.ru
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
возьми меня сказала ольга boro.da33.ru
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут
сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей
на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью
андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут
сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей
на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью
андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Страна, которая сами себе запретила продавать крепкий алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции.
Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. boro.da33.ru
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят.
Очень пьяный игрок в покер, блефанул прямо на игровой стол.
Прапорщик - солдатам: boro.da33.ru
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
Откуда вообще берутся кольца от ключей? boro.da33.ru
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.
Почему требуется согласие донора для пересадки органа, а согласие органа не требуется? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
- У меня коллега сервак уронил. boro.da33.ru
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Девушка, вы не против познакомиться? boro.da33.ru
- Обеими ногами - за!
- Обеими ногами - за!
Если допинг запрещён в спорте, тогда почему косметика разрешена на конкурсах красоты? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Счастлив тот, кто пьяненький. boro.da33.ru
(c) Сократ кажется.
(c) Сократ кажется.
Люди ходят на концерты старых звёзд из-за галочки, а то ведь помрут скоро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Самые опасные люди - терпеливые. boro.da33.ru
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
- Девушка, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! boro.da33.ru
Спроси, что им нужно.
Спроси, что им нужно.
- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- О, шутите - значит поправляетесь.
- О, шутите - значит поправляетесь.
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк.
Самые востребованные языки программирования: boro.da33.ru
3. C++
2. Python
1. Грузинский
3. C++
2. Python
1. Грузинский
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: boro.da33.ru
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?
Встречают по одёжке, провожают по уму. boro.da33.ru
В результате дважды избили.
В результате дважды избили.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось. boro.da33.ru
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы
- Почему Вас не устраивает Путин? boro.da33.ru
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 200. boro.da33.ru
Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? boro.da33.ru
- И охота тебе ещё разговаривать.
- И охота тебе ещё разговаривать.
Британские учёные выяснили, что вопросники составлять намного легче, чем ответники.
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! boro.da33.ru
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Мне чужого не надо, потому и продаю так дёшево!
- Это, что за компьютер ? boro.da33.ru
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
Петрович давно бы вышел из запоя, если бы не это лёгкое весеннее настроение.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? boro.da33.ru
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
