Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России. Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
На приёме у врача: - Вы курите? boro.da33.ru
- Да.
- Сколько времени?
- Пол десятого.
- Да.
- Сколько времени?
- Пол десятого.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Встречаться с девушкой, которая носит очки, это тоже самое, что встречаться с двумя девушками.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Хочу танцевать, но мне всё время что-то мешает!
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
- Папа, мы бросаем бумажку от мороженого в урну. А на избирательном участке бросаем какие-то бумажки в урну. А в чём разница? boro.da33.ru
- Да, в принципе, ни в чём.
- Да, в принципе, ни в чём.
Совет дня. boro.da33.ru
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
- Сегодня Вы пели ужасно, поэтому в Вас летели гнилые помидоры. boro.da33.ru
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! boro.da33.ru
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Импотент как пленный ветеран. boro.da33.ru
Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали.
Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали.
Хотел скачать Одиссею Гомера. boro.da33.ru
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
- Что это у тебя на руке написано? boro.da33.ru
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть поливать патиссоны".
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть поливать патиссоны".
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Пока учёные спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное потемнение.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
Сегодня пятый день недели с числом, идущим после двенадцати, и мы говорим о суевериях.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
У косого сторожа в саду растут солёные яблоки.
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него.
Хитрый муж предложил жене секс впятером, что бы сторговаться до секса втроём.
- Почему математики не играют в лотерею? boro.da33.ru
- Потому что они её придумали.
- Потому что они её придумали.
- Помнишь, как мы кончили одновременно? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, конечно помню, мы же в параллельных классах учились.
- Блин, Петрович, конечно помню, мы же в параллельных классах учились.
Дайте Орбит вкусный какой-нить
Захожу в ларёк, спрашиваю: "Дайте Орбит вкусный какой-нить". boro.da33.ruПродавщица начинает рыться в коробках, затем перекапывает всю витрину и с таким извиняющимся видом "а вкусного нету".
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила
Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила. boro.da33.ruСлужил на Дальнем Востоке, телевизор принимал китайские программы.
В один день пришли особисты, пощёлкали кнопками на нашем древнем Рубине.
Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли подстроечный резистор из под 6-й кнопки. Ушли.
Мы пожали плечами, подкрутили 5-ю кнопку, настроили на Китай - продолжали смотреть.
Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живём.
Британские учёные опытным путём установили, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
Россия и дальше будет жить по медвежьему времени.
Бог, возлюбив человека, сотворил для него землю. boro.da33.ru
Человек возлюбив божью птаху, сотворил для неё клетку.
Человек возлюбив божью птаху, сотворил для неё клетку.
Валенок в России - не только национальный тип обуви. boro.da33.ru
Валенок - это национальный тип характера.
Валенок - это национальный тип характера.
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже? boro.da33.ru
- Заправь шубу в трусы!
- Заправь шубу в трусы!
Я уже так хочу стать старой. boro.da33.ru
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик нашёл старую.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
- Говорят тут маньяк завёлся, наадает только на красивых. boro.da33.ru
- Не волнуйся, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я за себя переживаю.
- Не волнуйся, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я за себя переживаю.
Нашла очень правильную японскую пословицу: "НИКТО НЕ СПОТЫКАЕТСЯ, ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ". boro.da33.ru
Мудрые люди, эти японцы.
Мудрые люди, эти японцы.
Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь. boro.da33.ru
(c) шутка бывшего секретаря парткома
(c) шутка бывшего секретаря парткома
У нас в компании работал чувак
У нас в компании работал чувак. boro.da33.ruОднажды он чихнул, у него из носа вылетела сопля, повисла на куртке и замёрзла.
Ему дали кличку Сабзиро.
Разве это честно, что я зарабатываю себе на хлеб, продавая пирожки?
Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.
- Девушка, вы такая красивая! У меня даже часы встали!
Почему я должен переживать о будущих поколениях? Разве они для меня что-нибудь сделают? boro.da33.ru
(c) Это остроумное высказывание, которое приписывают американскому комику Граучо Марксу
(c) Это остроумное высказывание, которое приписывают американскому комику Граучо Марксу
Первое правило пьянки на даче: Дача должна быть не твоей.
Кто тебя в садике обижает?
Спрашиваю у сына 6 лет: boro.da33.ru- У тебя в группе есть друг?
- Да, Ваня, он сильный.
- Сильный? Детей наверное обижает?
- Нет, мы вместе обижаем, мы же друзья!
Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. boro.da33.ru
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
Если деньги портят человека, то нами управляют испорченные люди!
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. boro.da33.ru
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! boro.da33.ru
- А вы яблоки моете?
- Да, конечно.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да, конечно.
- Попробуйте не мыть.
Глуховатый водитель маршрутки постоянно привозит всех пассажиров на конечную остановку.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. boro.da33.ru
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Версия 1 boro.da33.ru
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!
Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.
Кто из них купается, а кто плавает?
Сын загадал мне загадку: boro.da33.ru- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Чёрный юмор
- А в вашей стране есть "Немецкая мечта"? boro.da33.ru- Есть, но она уже два раза никому не понравилась.
(c) Андрюша
+10Комментировать (1)Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
- Ну так радуйся, что не полоний.
Искренне ждёт принца на белом коне только его мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Во время катастроф, женщин и детей эвакуируют первыми. boro.da33.ru
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
Английский за одну ночь. boro.da33.ru
Пособие для полярников.
Пособие для полярников.
1 января каждый человек мечтает на 80 процентов состоять из воды.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
- ДНК-тесты сомнительная тема. Я вот однажды сделал, и оказалось, что дети от меня, а жена нет. boro.da33.ru
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! boro.da33.ru
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10Комментировать (1)
20 марта 2019
16:06:09
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
+3Приобретайте новинку - "2С-Бухгалтерия". boro.da33.ru
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.