Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.
- Для начала уйдите.
Парочка в парке целуется. Он ей: boro.da33.ru
- Ой! я кажется твою жвачку забрал.
- Да ни чего, у меня таких жвачек полный нос.
- Ой! я кажется твою жвачку забрал.
- Да ни чего, у меня таких жвачек полный нос.
Самые востребованные языки программирования: boro.da33.ru
3. C++
2. Python
1. Грузинский
3. C++
2. Python
1. Грузинский
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Пили вечером водку. boro.da33.ru
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Вор-форточник застрявший в окне сам вызвал полицию, когда почувствовал что с него снимают трусы.
- Привет! Что делаешь? boro.da33.ru
- Пресс качаю.
- Зачем?
- Полезно для здоровья и фигуры.
- Скинь ссылку, я тоже скачаю.
- Пресс качаю.
- Зачем?
- Полезно для здоровья и фигуры.
- Скинь ссылку, я тоже скачаю.
Держал вкладку открытой так долго, что владелец домена сменился, и теперь при перезагрузке страницы это совершенно другой сайт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Зачем ты мне сломала ногу? boro.da33.ru
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.
Версия 1 boro.da33.ru
Зачем депутатам зарплата, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Версия 2
Зачем платить депутатам по 500 тыс, если они говорят, что можно прожить на 10 тыс?
Зачем депутатам зарплата, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Версия 2
Зачем платить депутатам по 500 тыс, если они говорят, что можно прожить на 10 тыс?
Разговор с метеорологами: boro.da33.ru
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.
- Игры не делают людей жестокими. boro.da33.ru
- Лаги - делают!
- Лаги - делают!
- Со своим поссорилась. boro.da33.ru
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- У тебя совесть есть? boro.da33.ru
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
У хорошего художника вы смотрите на красавицу. boro.da33.ru
У гениального - она смотрит на вас.
У гениального - она смотрит на вас.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат", два месяца провисела вверх ногами.
- Новый год - это грустное расставание со своими иллюзиями. boro.da33.ru
- Но и радостная встреча с НОВЫМИ!
- Но и радостная встреча с НОВЫМИ!
- Ну и где ваша лошадь? boro.da33.ru
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену.
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в: "Да, вот такой я мудак, извини".
- Ты случайно не китайская игрушка? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего ломаешься?
- Нет.
- А чего ломаешься?
В столовой: boro.da33.ru
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Гипермаркет, стою в очереди на кассе
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. boro.da33.ruКассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами:
- Приятного вам вечера, Андрей Олегович!
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары. boro.da33.ru
Так они приманивают и охотятся на людей.
Так они приманивают и охотятся на людей.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! boro.da33.ru
- Как ей вообще диплом-то дали?
- Как ей вообще диплом-то дали?
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
- Первое слово дороже второго. boro.da33.ru
- Да нет!
- Да нет!
- У тебя был кто-нибудь до меня? boro.da33.ru
- Сегодня?
- Сегодня?
- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
Два алкаша. boro.da33.ru
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". boro.da33.ru
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Версия 1 boro.da33.ru
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: "Доброе утро" - нагло врут!
Версия 2
- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: "Доброе утро" - нагло врут!
Версия 2
- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. boro.da33.ru
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? boro.da33.ru
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: boro.da33.ru
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Сколько стоит узи? boro.da33.ru
- 15 тысяч, с патронами - 17.
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. boro.da33.ru
Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чём печалишься?
- Да, я вот думаю, - нам бы шофёра нанять.
Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чём печалишься?
- Да, я вот думаю, - нам бы шофёра нанять.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках? boro.da33.ru
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
- Мама, мама - я порезал пальчик! boro.da33.ru
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
Когда беременная женщина плавает она превращается в подлодку.
Сержант собирает солдат и спрашивает: boro.da33.ru
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
+2Комментировать (1)
Андрюша
12 июля 2013
15:53:10
И четверг?
0Подарил тещё компьютер с линуксом
Подарил тещё её первый в жизни компьютер. С линуксом, во избежание дальнейших проблем. boro.da33.ruОна зарегистрировалась в социальных сетях, с удивлением увидел, что теперь у неё появился амиго в друзьях.
На Новый год сбывается всё. boro.da33.ru
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "я в фарватере твоего обаяния". Я ушла плакать.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь. boro.da33.ru
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
"В Перми школьник убил педофила табуреткой". boro.da33.ru
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Идёшь по улице и не догадываешься, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дед ковыряется в ширинке: boro.da33.ru
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришёл настоящий сантехник.
Жизнь в браке это: когда твой бюджет становиться общим.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. boro.da33.ru
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
- Ты меня не любишь! - молвила жена. boro.da33.ru
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Есть только миг между прошлым и будущим. boro.da33.ru
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: boro.da33.ru
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
- У меня Фоточтоб не открывается. boro.da33.ru
- Может Фотошоп?
- Не "шо"-кай! )))
(c) Андрюша
- Может Фотошоп?
- Не "шо"-кай! )))
(c) Андрюша
В дверь постучали 40 раз. boro.da33.ru
Неужели сороконожка?
Неужели сороконожка?
Мальчик, оставшийся на второй год предсказывал одноклассникам будущее.
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит! boro.da33.ru
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
- Прости меня за всё! boro.da33.ru
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
Рогозин предложил Обаме отправлять своих космонавтов на МКС батутом. boro.da33.ru
Рогозин - гений логистики.
Рогозин - гений логистики.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Я люблю спрашивать у детей о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
Версия 1 boro.da33.ru
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
Версия 2
В городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.
Политический юмор 2020 - 11
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. boro.da33.ruТут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 руб и порадую кого - нибудь!
Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 руб и порадую 2-х человек.
А Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 руб и порадую 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину трёх 3.14здоболов и порадую всю страну.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стрельбы из лука уже готовится закон он сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Раньше жители Хабаровска завидовали москвичам. Теперь - наоборот.
- Миша, как там в Хабаровске?
- Всё в баню посылают, Владимир Вольфович!
- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
Владимир Путин:
- Родился при Сталине
- Пошёл в школу при Хрущеве
- Поступил в ЛГУ при Брежневе
- Поехал в ГДР при Горбачёве
Современный молодой человек в России:
- Родился при Путине
- Пошёл в школу при Путине
- Пошёл в университет при Путине
- Начать работать при Путине
- Дорогой, я беременна! boro.da33.ru
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
Раньше мужики свободное время проводили в гаражах, теперь - в ангарах.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!
- Послушай, у меня к тебе разговор, ты стал очень сильно тормозить! boro.da33.ru
- Какой?
- Какой?
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Если в фургончике с мороженным играет музыка, значит мороженное закончилось, говорили мне мои родители.
Студент пока дышал над картошкой, съел всю картошку.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. boro.da33.ru
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.