Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Послали в прошлое журналистку, чтобы разузнать как на Руси жили богатыри. boro.da33.ru
- Можно у вас взять интервью?
- Слово-то какое заморское. Ну на, БЕРИ!
- Можно у вас взять интервью?
- Слово-то какое заморское. Ну на, БЕРИ!
Обама расспрашивает Яценюка: boro.da33.ru
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Объявление: boro.da33.ru
Продам космические сапоги. Не пригодились.
Продам космические сапоги. Не пригодились.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. boro.da33.ru
А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать - это для здоровья плохо.
А вот воду в чайник надо обязательно фильтровать - это для здоровья плохо.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Версия 1 boro.da33.ru
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Версия 2
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Версия 2
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Британские учёные доказали, что самолётов под водой больше, чем подводных лодок в небе.
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм? boro.da33.ru
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Не тот лох у кого нет "Порше Кайен", а тот, у кого он в базовой комплектации.
Объявление: boro.da33.ru
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный? boro.da33.ru
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
+8Комментировать (1)Самый счастливый день - "СВАДЬБА". boro.da33.ru
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
Дуракам закон не писан, boro.da33.ru
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.
Мои фанаты часто спрашивают меня: boro.da33.ru
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
- С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахрен!
Чиновники утверждают, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Новый год - время, когда коньяк становится на 1 год старше.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Учёные заявили, что мужской мозг устроен абсолютно идентично женскому. То есть, не из соломы, как считалось ранее.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. boro.da33.ru
Возможно, ты видишь его в последний раз.
Возможно, ты видишь его в последний раз.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.
Чтобы тебя не съели, приходиться быть ядовитым.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
И я оказался прав, годы прошли.
В селе живет бабушка - 89 лет. boro.da33.ru
Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку.
Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку.
Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. boro.da33.ru
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Бабка пишет письмо Януковичу: boro.da33.ru
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
травка зеленеет boro.da33.ru
льётся солнца свет
я люблю зарплату
а работу - нет
не хочу работать
здесь и до меня
прям на этом месте
сдохли три коня
на вопрос ю лав ми
отвечаю неть
надоело чото
мне беременеть
радио шансоном
хрипло голосит
словно по этапу
еду я в такси
на зарплату выжить
трудно но трудней
выжить в остальные
двадцать девять дней
творожок на ужин
съев для кальция
навернула ночью
хлеба с сальцем я
у меня на даче
много разных дел
я эти выходные
шампуром вертел
есть одна диета
запиши в блокнот
буквами большими
в строчку слово мрот
утром мудренее
мужа попилить
вечером он спьяну
может всё забыть
волосок курчавый
на моей спине
рассказал о многом
бдительной жене
после дней рабочих
тех которых пять
я мычу невнятно
и могу кивать
чтоб вблизи увидеть
море синее
ехал три недели
на дрезине я
льётся солнца свет
я люблю зарплату
а работу - нет
не хочу работать
здесь и до меня
прям на этом месте
сдохли три коня
на вопрос ю лав ми
отвечаю неть
надоело чото
мне беременеть
радио шансоном
хрипло голосит
словно по этапу
еду я в такси
на зарплату выжить
трудно но трудней
выжить в остальные
двадцать девять дней
творожок на ужин
съев для кальция
навернула ночью
хлеба с сальцем я
у меня на даче
много разных дел
я эти выходные
шампуром вертел
есть одна диета
запиши в блокнот
буквами большими
в строчку слово мрот
утром мудренее
мужа попилить
вечером он спьяну
может всё забыть
волосок курчавый
на моей спине
рассказал о многом
бдительной жене
после дней рабочих
тех которых пять
я мычу невнятно
и могу кивать
чтоб вблизи увидеть
море синее
ехал три недели
на дрезине я
Никто не знал что за роялем сегодня приставы придут и приставы не знали тоже, и охреневшие стоят.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. boro.da33.ru
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Я хочу отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу!
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша
Но это не точно.
(c) Андрюша
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II. boro.da33.ru
Угадай с какого века эта новость.
Угадай с какого века эта новость.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Давай поиграем в сексуальные игры? boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Когда же отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. boro.da33.ru
- А вы там держитесь.
- А вы там держитесь.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
- Я творческий, креативный парень. boro.da33.ru
- Без денег значит?
- Без денег.
- Без денег значит?
- Без денег.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
- Музей-усадьба Коломенское.
Самолёт вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. boro.da33.ru
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
Сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
- Откуда у тебя фингал? boro.da33.ru
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
Купили внучке домик для Барби
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".два уха это слишком много boro.da33.ru
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках? boro.da33.ru
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
дед мороз с подарком boro.da33.ru
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
- У тебя пахнет из рта. boro.da33.ru
- Тебе бы в душу так на@рали.
- Тебе бы в душу так на@рали.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте.
Приходит сын к отцу и говорит: boro.da33.ru
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошёл к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь! Он не твой отец.
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошёл к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь! Он не твой отец.
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да? boro.da33.ru
- Петрович, отстань от нашей собаки!
- Петрович, отстань от нашей собаки!
От перестановки мест стаканов, количество выпитого не меняется.
Октябрь. Слякоть. boro.da33.ru
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
- Фима, говорят, ты начал учить английский? boro.da33.ru
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
- Ты хоть знаешь чей я сын?! boro.da33.ru
- Чей?
- Божий!
(c) Андрюша
- Чей?
- Божий!
(c) Андрюша
Внучка притащила деда-генерала в цирк. boro.da33.ru
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы и т.д.
Генерал смотрел, смотрел, терпел, терпел, наливался кровью, и вдруг как гаркнет:
- Прекратить х@йню!
Объявление: boro.da33.ru
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поеб@ться придётся.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поеб@ться придётся.
- А, у вас в туалете горячей воды нет? boro.da33.ru
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России? boro.da33.ru
- Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
- Всё как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
- Хочу море! boro.da33.ru
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Если страуса напугать на кладбище - то он испугается дважды.
- Прекратите, я сейчас вызову полицию! boro.da33.ru
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
Индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай: boro.da33.ru
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
Дверь в холодильник открыта всегда, и даже свет есть.
Собирать ПК это хорошо, но зачем его надо было разбирать?
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, долбануло статическим электричеством.