Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Почему когда еврея спрашивают он отвечает вопросом на вопрос? boro.da33.ru
- Потому что евреи очень любознательная нация.
- Потому что евреи очень любознательная нация.
+2
Комментировать (1)
Дусинда
29 апреля 2017
14:37:17
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
+3
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
Одной рукой стихи пишу, boro.da33.ru
Другой рукой башку чешу.
Я прямо Цезарь твою мать,
Чего б ещё мне написать?
Другой рукой башку чешу.
Я прямо Цезарь твою мать,
Чего б ещё мне написать?
Объявление на двери салона красоты г.Одесса: boro.da33.ru
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего? boro.da33.ru
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Чем отличается холостяк от женатого? boro.da33.ru
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Версия 1 boro.da33.ru
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
А теперь о серьёзном:
Кто нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Версия 3
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
Интересный факт. boro.da33.ru
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Если не можешь вытащить пробку из бутылки уже более 30 минут, а выпить очень хочется - откуси горлышко!
У меня родственники просто гении
У меня родственники просто гении. boro.da33.ruИм нужно было отправить вещи в другой город, но почтой получалось дорого и они просто закинули эти вещи на Авито, купили сами у себя и отправили Авито-доставкой за 49 рублей.
Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
Вот раньше, молодой человек на иномарке был завидный жених. boro.da33.ru
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
А теперь кому он нужен с пятилетним кредитом.
Загадка, с которой справляются лишь 6% людей: boro.da33.ru
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
3 человека хотят поровну разделить между собой 2 яблока.
Сделать это нужно лишь одним движением ножа.
Я тоже так подумал.
Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
+3
Комментировать (1)
2 апреля 2020
23:57:51
Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
+1
- Сегодня Вы пели ужасно, поэтому в Вас летели гнилые помидоры. boro.da33.ru
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. boro.da33.ruТа крутится, рассматривает серёжки в её ушах:
- Тётя Галя, какие у тебя серёжки красивые!
У тёти Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, ты же всё равно помрёшь.
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. boro.da33.ru
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. А не такой уж ты и толстый.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. А не такой уж ты и толстый.
Карантинно-политический юмор 47
Теперь фразу boro.da33.ru"Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.
Мы уже устали жить в исторических событиях.
Ходят слухи, что в Max (Макс) скоро добавят функцию, что при наборе текста комментария, пользователь сможет увидеть срок, который ему дадут ещё до его отправки.
Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать с товарами и продуктами и не платить.
Почему не существует система кнута и пряника?
Вы запретили Телеграм.
Ну, разрешите тогда 3.14здить самокатчиков.
Несмотря на усиленную работу РКН по замедлению Интернета, налоговые уведомления по-прежнему приходят вовремя, а штрафы - даже с опережением.
Чёрная борода удивился бы узнав, сколько берут Иранцы за проезд судов через пролив.
Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.
- А почему США не отправляют в Ормузский пролив Бэтмена, Капитана Америку и Человека-паука?
- Потому что супергерои сражаются на стороне добра.
Про Сталина ходила фраза в СССР.
Что он принял страну с телегой, а оставил с ядерной бомбой.
А тут получается приняли с ядерной бомбой, а оставили без телеги одним махом.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. boro.da33.ru
Хозяйка, заметив это, кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, боялся, что он покусать может.
Хозяйка, заметив это, кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, боялся, что он покусать может.
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится. boro.da33.ru
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Запад возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. boro.da33.ru
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
Чёрный юмор
Хоронят тёщу. boro.da33.ru- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем. Молча!
В нашем лесничестве была разрушена плотина, которую не могли восстановить 20 лет. boro.da33.ru
Приплыли бобры и всё починили.
Приплыли бобры и всё починили.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
- А я вчера сфотографировал снежного человека. boro.da33.ru
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- А засунь в обе дырочки по пальчику. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: boro.da33.ru
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Папа миллиардер boro.da33.ru
Дочка просит у папы 30 тыс долларов.
- Понимаешь, у меня все деньги в акциях, а сейчас не время их продавать.
- А когда будет время?
- Никогда.
Дочка просит у папы 30 тыс долларов.
- Понимаешь, у меня все деньги в акциях, а сейчас не время их продавать.
- А когда будет время?
- Никогда.
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19
Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4
На самом деле в России никто не пьёт водку. boro.da33.ru
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
- В браке противоположности сходятся? boro.da33.ru
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
- Это фотонный отражатель, товарищ генерал! boro.da33.ru
- Вижу, что отражатель, фигли он не покрашен, я спрашиваю!
- Вижу, что отражатель, фигли он не покрашен, я спрашиваю!
На приеме у психотерапевта: boro.da33.ru
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? boro.da33.ru
- В подвижную цель труднее попасть.
- В подвижную цель труднее попасть.
- Доктор, я уже разделась. boro.da33.ru
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Женщина, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! boro.da33.ru
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
- Учёные нашли связь большого пениса с умственной отсталостью и инвалидность. boro.da33.ru
- Слышал это, мой маленький дружок?
- Слышал это, мой маленький дружок?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: boro.da33.ru
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Версия 1 boro.da33.ru
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Версия 2
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Версия 2
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

















