Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России. Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
На приёме у врача: - Вы курите? boro.da33.ru
- Да.
- Сколько времени?
- Пол десятого.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Проект Сколково для метро

Андрюша Не ошибись, бабка!
Не нравится+1Нравится
Встречаться с девушкой, которая носит очки, это тоже самое, что встречаться с двумя девушками.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Хочу танцевать, но мне всё время что-то мешает!
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
- Папа, мы бросаем бумажку от мороженого в урну. А на избирательном участке бросаем какие-то бумажки в урну. А в чём разница? boro.da33.ru
- Да, в принципе, ни в чём.
Совет дня. boro.da33.ru
Если сделать себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
То через 15 лет можно увидеть, как бабочка сядет на цветочек.
- Сегодня Вы пели ужасно, поэтому в Вас летели гнилые помидоры. boro.da33.ru
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! boro.da33.ru
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Импотент как пленный ветеран. boro.da33.ru
Всех бы перестрелял, да винтовку отобрали.
Хотел скачать Одиссею Гомера. boro.da33.ru
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
- Что это у тебя на руке написано? boro.da33.ru
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть поливать патиссоны".
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Пока учёные спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное потемнение.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета дибилоидов где-то всё-таки есть!
Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица

наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный

патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте

надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит

говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же

у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку

у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата

он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного

а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться

он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно

мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
Сегодня пятый день недели с числом, идущим после двенадцати, и мы говорим о суевериях.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
У косого сторожа в саду растут солёные яблоки.
Китайские террористы захватили самолёт и не поместились в него.
Хитрый муж предложил жене секс впятером, что бы сторговаться до секса втроём.
- Почему математики не играют в лотерею? boro.da33.ru
- Потому что они её придумали.
- Помнишь, как мы кончили одновременно? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, конечно помню, мы же в параллельных классах учились.

Дайте Орбит вкусный какой-нить

Захожу в ларёк, спрашиваю: "Дайте Орбит вкусный какой-нить". boro.da33.ru
Продавщица начинает рыться в коробках, затем перекапывает всю витрину и с таким извиняющимся видом "а вкусного нету".
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила

Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила. boro.da33.ru
Служил на Дальнем Востоке, телевизор принимал китайские программы.
В один день пришли особисты, пощёлкали кнопками на нашем древнем Рубине.
Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли подстроечный резистор из под 6-й кнопки. Ушли.
Мы пожали плечами, подкрутили 5-ю кнопку, настроили на Китай - продолжали смотреть.
Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живём.
Британские учёные опытным путём установили, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
Россия и дальше будет жить по медвежьему времени.
Бог, возлюбив человека, сотворил для него землю. boro.da33.ru
Человек возлюбив божью птаху, сотворил для неё клетку.
Валенок в России - не только национальный тип обуви. boro.da33.ru
Валенок - это национальный тип характера.
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже? boro.da33.ru
- Заправь шубу в трусы!
Я уже так хочу стать старой. boro.da33.ru
Чтобы можно было делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик нашёл старую.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Наши сказки самые добрые А кто в этом сомневается, должен умереть!

Мелкий 30 декабря 2018 14:36:13
Мелкий Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи. 2019
Не нравится+1Нравится
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
- Говорят тут маньяк завёлся, наадает только на красивых. boro.da33.ru
- Не волнуйся, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я за себя переживаю.
Хочу стать лучше, но куда уж лучше.
Нашла очень правильную японскую пословицу: "НИКТО НЕ СПОТЫКАЕТСЯ, ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ". boro.da33.ru
Мудрые люди, эти японцы.
Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь. boro.da33.ru
(c) шутка бывшего секретаря парткома

У нас в компании работал чувак

У нас в компании работал чувак. boro.da33.ru
Однажды он чихнул, у него из носа вылетела сопля, повисла на куртке и замёрзла.
Ему дали кличку Сабзиро.
Разве это честно, что я зарабатываю себе на хлеб, продавая пирожки?
Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Вначале было Слово. Потом появились предложения, от которых трудно отказаться.
- Девушка, вы такая красивая! У меня даже часы встали!
Почему я должен переживать о будущих поколениях? Разве они для меня что-нибудь сделают? boro.da33.ru
(c) Это остроумное высказывание, которое приписывают американскому комику Граучо Марксу
Первое правило пьянки на даче: Дача должна быть не твоей.

Кто тебя в садике обижает?

Спрашиваю у сына 6 лет: boro.da33.ru
- У тебя в группе есть друг?
- Да, Ваня, он сильный.
- Сильный? Детей наверное обижает?
- Нет, мы вместе обижаем, мы же друзья!
Гугл хром, яндекс слеп.
Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него. boro.da33.ru
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил.
На фоне огромной красной луны астрономы заметили четырёх всадников.

Знающий 29 сентября 2015 13:04:49
Знающий Берегись буржуи!
Не нравится+1Нравится
Если деньги портят человека, то нами управляют испорченные люди!
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. boro.da33.ru
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! boro.da33.ru
- А вы яблоки моете?
- Да, конечно.
- Попробуйте не мыть.
Глуховатый водитель маршрутки постоянно привозит всех пассажиров на конечную остановку.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. boro.da33.ru
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. boro.da33.ru
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня есть жена и тёща. Съешьте их! boro.da33.ru
(c) Андрюша
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Версия 1 boro.da33.ru
Привоз.
- Мне пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самэц!

Версия 2
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- С хвостиком - значит мальчик.

Кто из них купается, а кто плавает?

Сын загадал мне загадку: boro.da33.ru
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.

Чёрный юмор

- А в вашей стране есть "Немецкая мечта"? boro.da33.ru
- Есть, но она уже два раза никому не понравилась.
(c) Андрюша

Чпок 29 апреля 2015 08:52:26
Чпок Ха-ха, дошло, вот умора!!!
Не нравится+1Нравится
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
Искренне ждёт принца на белом коне только его мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Во время катастроф, женщин и детей эвакуируют первыми. boro.da33.ru
Чтобы подумать о решении проблемы в тишине.
Английский за одну ночь. boro.da33.ru
Пособие для полярников.
1 января каждый человек мечтает на 80 процентов состоять из воды.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
- ДНК-тесты сомнительная тема. Я вот однажды сделал, и оказалось, что дети от меня, а жена нет. boro.da33.ru
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! boro.da33.ru
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!

Челентано 20 марта 2019 16:06:09
Челентано Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
Не нравится+3Нравится
Приобретайте новинку - "2С-Бухгалтерия". boro.da33.ru
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.