Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной. boro.da33.ru
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
По поводу отделения Шотландии: не хотят мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
- Пойдём ко мне фильмы смотреть? boro.da33.ru
- Ха-ха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода.
- Пошли.
- Ха-ха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода.
- Пошли.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Нельзя отказывать себе любимой! boro.da33.ru
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
+5Комментировать (1)
Андрюша
8 июня 2014
17:54:00
Захотелось в Италию, купи макарон.
+4Tаможенник спросил Oлега, boro.da33.ru
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК? boro.da33.ru
- Да, зови меня дядей Димой.
- Да, зови меня дядей Димой.
Версия 1 boro.da33.ru
Футбол - это когда миллионы людей наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Версия 2
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой.
Мне нравится.
Футбол - это когда миллионы людей наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Версия 2
Как я вижу наш футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга, плачут, если им случайно дали ногой.
Мне нравится.
Есть очень надёжный способ, как победить пиратство. boro.da33.ru
Надо сделать чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.
Надо сделать чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.
Отличительная черта нашего поколения - это умение уставать от того, что ничего не делал.
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Скачал Библию в интернете. boro.da33.ru
Через два дня пришли обновления.
Через два дня пришли обновления.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Девушка, которая уже не знает, как уже намекнуть парню на шубу, прикладывает к себе кота и спрашивает: "Ну как мне?"
древнегреческая версия boro.da33.ru
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
когда в ясный день обхожу я жилище
почтенной матроны родившей супругу мою
что изгибами стана способна затмить афродиту
стремлюсь показать сколь искусен я в жанре комедий
просунув могучий приап сквозь витую ограду
иль дерзко явить афедрон цвета бронзы
на фоне колонн белоснежных её
русская версия
мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей йух в забор просуну то ей жопу покажу
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчётов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.
Push-уведомления - отличный способ напомнить вам о том, какие приложения нужно удалить.
Кончились деньги? boro.da33.ru
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
Ничего, что-нибудь другое начнётся.
на самом деле я съедобный boro.da33.ru
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белки
песец и бабушка с косой
разжирела печень
водка не берёт
жирное не лезет
пиво не идёт
но ликует снова
радостно народ
сдохнем но отметим
старый новый год
все с уважением относятся к коту
за то, что кот любит чистоту
(c) Владимир Маяковский
стою с бутылкой у подъезда
вдруг подошёл орландо блум
и мы с орландо из горландо
блум блум
вот и осень на дворе
распродали хачики арбузы
в сауны поступят скоро те
кто не поступил недавно в вузы
раздался крик - стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
В одноклассниках, случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
- Ты почему мне долг не возвращаешь? boro.da33.ru
- Это экономически невыгодно.
- Это экономически невыгодно.
"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу.
Поспорили с женой. boro.da33.ru
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Зачем покупать новую Нокию 3310, если у меня ещё старая не сломалась.
- Вот назови хоть что-нибудь, что создали женщины. boro.da33.ru
- Тебя.
- Тебя.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
+9Комментировать (1)- Ты что, опять обоссался? boro.da33.ru
- Обижаешь, начальник! Употел!
- Обижаешь, начальник! Употел!
Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые. )))
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Моя милый говорил, что жить без меня не может. boro.da33.ru
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
В деревенском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
бывает только разживёшься boro.da33.ru
почувствуешь у жизни вкус
как на тебе земли два метра
и куст
почувствуешь у жизни вкус
как на тебе земли два метра
и куст
Илон Маск решил сбежать на Марс. boro.da33.ru
Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. boro.da33.ru
Это не твои дела.
Это не твои дела.
Говорят, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
+3Комментировать (1)- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! boro.da33.ru
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох-гарантия кончилась.
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох-гарантия кончилась.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
- Дорогой, ты помнишь, сегодня годовщина нашей свадьбы. Давай поросёнка зажарим? boro.da33.ru
- А поросёнок то в чём виноват?
- А поросёнок то в чём виноват?
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. boro.da33.ru
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. boro.da33.ru
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
- Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Это я и хотела сказать.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! boro.da33.ru
Её надо ещё и шампанским запивать.
Её надо ещё и шампанским запивать.
Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.
Объявление в подъезде: boro.da33.ru
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза.
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза.
- Я тебя совсем не интересую как женщина? boro.da33.ru
- Ну что за глупости? Кстати, на, постирай рубашку.
- Ну что за глупости? Кстати, на, постирай рубашку.
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
Она: boro.da33.ru
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. boro.da33.ru
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? boro.da33.ru
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
+18Комментировать (2)
29 октября 2013
02:22:48
Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
+1В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. boro.da33.ru
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
При задержке 4 часа и более кормят.
Почему нет такого в поликлиниках?
Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты.
- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. boro.da33.ru
- Умер от варенья?!
- Умер от варенья?!
Запомните, друзья, если у вас два полушария, это ещё не значит, что вы умные.
А хорошо бы Forbes публиковал ещё список самых бедных людей в стране, чтобы мы, обычные люди, тоже почувствовали азарт соревнования.
- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник колье. boro.da33.ru
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Плюсы выходных - можешь делать всё, что хочешь. boro.da33.ru
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
Как любовник приезжал - видели все! boro.da33.ru
А как воры лезли, так, бл*ть, все спали!
А как воры лезли, так, бл*ть, все спали!
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
- Ходил разбираться почему мне так мало денег перевели. boro.da33.ru
- И?
- Ну, всё нормально, просто я так мало зарабатываю.
- И?
- Ну, всё нормально, просто я так мало зарабатываю.
Почему режим, в котором можно делать опасные вещи с операционкой, называется "безопасный режим"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
- Что подарить Виталику, чтобы он стал счастлив? boro.da33.ru
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
- Давай подарим ему самогонный аппарат.
- Не настолько счастлив!
(c) Андрюша
Страшно отправлять ребёнка к бабушке - сплошная утечка информации.
В начале отношений, вазелин необходим, чтобы притереться друг к другу.
Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского. boro.da33.ru
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Вы как будто в перый раз живёте. boro.da33.ru
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
Честное слово.
(c) Буддийская мудрость
+13Комментировать (2)
22 апреля 2018
22:59:53
У ЮМЗ кабина уже, это старенький John Deere, а слева цистерна с логотипом голландской компании
0Смотрю как ты танцуешь танго и понимаю: человек который танго так танцует меня способен перепить.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. boro.da33.ru
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
- Молодцы, что не берёте взятки. boro.da33.ru
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
- Нам их просто не дают.
(c) Андрюша
