Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Улыбка-бесплатно
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ruЗаказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
- Тебе холодно? boro.da33.ru
- Нет, это весь.
- Нет, это весь.
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух, который её кормил.
В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке. boro.da33.ruВчера на новой работе сел за новый компьютер.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
Я не злопамятный, у меня просто память хорошая.
Ты что в субботу делаешь? boro.da33.ru
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
- Мы с дочкой хотим завести собачку, а муж категорически против. boro.da33.ru
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа
Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: boro.da33.ru- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достаёт из её сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно.
- Пять баллов!
Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. boro.da33.ru
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
Пара поженилась
Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ruМуж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, вам достаточно взглянуть на тех, кому Он их даёт.
- Вы что вчера делали? boro.da33.ru
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- А человек может летать самостоятельно? boro.da33.ru
- Вверх нет.
- Вверх нет.
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
Когда делать нечего, то ничего и не получается. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Оцените, пожалуйста, фильм "Человек-паук". boro.da33.ru
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
от комплиментов до алиментов boro.da33.ru
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
много бывает прекрасных моментов
таксист спросил куда вам ехать
сказала мне до фонаря
ещё до смены вашей авы
я видел с кем вы и когда вы
какое низкое коварство
клеймить законы государства
смотрел на грабли я и думал
кто эту хрень вобще придумал
семь дней а мы всё молодцами
не задушить нас холодцами
вы все хотите безлимита
ну может будете людьми то
там на шоссе такие кочки
что у людей страдают очки
ребята понял я однажды
мы новый год справляем дважды
миганием гирлянды ловко
в москву отправлена шифровка
девятидневный жор голимый
с трудом но всё ж превозмогли мы
поймал не белку а бельчонка
видать жива ещё печёнка
ну чтож ты дед мороз куда ты
мне что выбрасывать салаты
мы от тебя не ждали верка
на детском утреннике тверка
курил в обед принцессу нури
как много в чае всякой дури
промчался год прям как шумахер
когда ж там пенсия то нахер
как диссонанс мой когнитивен
секс супер а мужик противен
пока часы двенадцать били
мы всё доели и допили
что будет в новом по итогу
пока известно только богу
- Прекратите дебош или я вызову полицию. boro.da33.ru
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
- Я тоже вызову полицию, и мы ещё посмотрим, чья полиция сильней.
- Мне так плохо. boro.da33.ru
- Что случилось?
- Я баба!
- Что случилось?
- Я баба!
- А теперь силой своей мысли производим трансформацию. boro.da33.ru
- Учитель, мне нечем.
- Учитель, мне нечем.
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
У программистов два вопроса: boro.da33.ru
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: boro.da33.ru
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик преклонного возраста покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Мужик не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Продегустырить - украсть еду со стола под видом дегустирования блюда.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Мои бурные планы не вечер: лёжа на диване заряжать и разряжать телефон.
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше. boro.da33.ru
Видимо начали вычитать за проживание.
Видимо начали вычитать за проживание.
- Нужно присесть на дорожку. boro.da33.ru
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:30.
Собеседование. boro.da33.ru
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
- Батюшка, я согрешила. boro.da33.ru
- Я знаю, я над тебя подписан.
- Я знаю, я над тебя подписан.
- Девушка, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Кстати, знаете, почему с утра так болит голова от водки? От водки.
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Представьте воронку. В её узкой части - полная сингулярность и жопа. boro.da33.ru
А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки.
Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю.
А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу.
Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт?
А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат.
Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться.
Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить припеваючи.
А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс за-бесплатно.
Дети бедных - вот хоть усритесь! - фундаментальную науку двигать не смогут.
Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно.
Не красную икру, но хотя бы хлеб.
Чем выше, тем больше возможностей.
Прикладывая совсем немного усилий, чтобы совершить полный круг, ты "проходишь" большее расстояние: новые люди, путешествия, машины, еда, картины, женщины.
А рядом с жопой, ты пашешь, как озверелый, но из клетки дом-работа-дом-работа выбраться не получается.
Сами представьте эти шарики: сверху вальяжно и медленно катается, как красная икринка в масле, шарик-мажор.
А внизу мечется серый шарикоподшипник.
И от падения в самые анус аннигиляции его отделяет один момент.
Любая ошибка. Заболел? Не повезло? Чуть расслабился? Получай!
А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки.
Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю.
А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу.
Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт?
А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат.
Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться.
Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить припеваючи.
А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс за-бесплатно.
Дети бедных - вот хоть усритесь! - фундаментальную науку двигать не смогут.
Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно.
Не красную икру, но хотя бы хлеб.
Чем выше, тем больше возможностей.
Прикладывая совсем немного усилий, чтобы совершить полный круг, ты "проходишь" большее расстояние: новые люди, путешествия, машины, еда, картины, женщины.
А рядом с жопой, ты пашешь, как озверелый, но из клетки дом-работа-дом-работа выбраться не получается.
Сами представьте эти шарики: сверху вальяжно и медленно катается, как красная икринка в масле, шарик-мажор.
А внизу мечется серый шарикоподшипник.
И от падения в самые анус аннигиляции его отделяет один момент.
Любая ошибка. Заболел? Не повезло? Чуть расслабился? Получай!
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на руке?
Сегодня мой дорогой муженёк отмочил. boro.da33.ruЗвоню ему на работу и спрашиваю:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует!
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Ещё несколько месяцев, и будет тепло. Отопление дадут!
Кто ходит в гости по утрам. boro.da33.ru
Тот видел много страшных дам.
Тот видел много страшных дам.
Сегодня гаишник тормозит мою машину.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" boro.da33.ruОн испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
Пицца - это круговая диаграмма, показывает сколько пиццы осталось.
+2Комментировать (1)
9 января 2018
03:16:11
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
+2А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
При сильном порывистом ветре шотландские войска выглядят ещё более устрашающе!
+13Комментировать (1)Урок биологии. Учительница говорит детям: boro.da33.ru
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты:
- Бл@дь. А я их нюхал.
Мой талант - это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
- Тебе ещё нужно шило? boro.da33.ru
- Мне уже нужны бинт и йод.
- Мне уже нужны бинт и йод.
- Андрюша, быстро домой! boro.da33.ru
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
- А ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? boro.da33.ru
- Конечно, как свои шесть пальцев!
- Конечно, как свои шесть пальцев!
9 февраля 2015 15:49 boro.da33.ru
Губернатор раскритиковал работу руководства УМВД России по Сахалинской области.
4 марта 2015 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после обысков.
Губернатор раскритиковал работу руководства УМВД России по Сахалинской области.
4 марта 2015 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после обысков.
Что можем заменить нам гаражи?
Что можем заменить нам гаражи? boro.da33.ruТам же родные все, свои
Колян, Серёга, Толя и Димон
Последний там же варит самогон
Не все нас жёны понимают
И если мы в гараж, то сразу хают:
Мол алкоголики соседи все по гаражам
И мы как соберёмся, дружно в хлам
Но почему же трудно так понять,
Что в гараже задача не стоит бухать
В друзьях по гаражу не надо видеть Люцифера
Там офигительно, там атмосфера
И если прикупил гараж, то сразу ты сподвижник наш
Кто малосолы там хранит, кто жарит шашлыки
Общим умом дела решают мужики
Кому офис он, а кому-то второй дом
Кто-то зачах бы если бы не он
В гараж ходят, чтобы дома не ругаться,
А так без гаражей и семьи могут распадаться
Гараж как у психолога тот кабинет
В нём просто всё и совсем секретов нет
Поэтому по просьбе
Всех прекрасных дам
Отвечу я за мужиков:
Гараж свой не продам!
Ок, Google...
Ребёнку подарили новый смартфон на Андроиде. boro.da33.ruМалыш быстро его освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google".
Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
- Ок, Google... Яндекс!
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
Как говорит тётя Роза, одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое дело, когда деньгами не пахнет.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
1. Вирус
2. Антивирус
Карантинно-политический юмор 34
- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru- Это Лондон, господин президент.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.
Зеленский не смог пояснить за шмот.
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.
- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!
+2Комментировать (2)- Ты будешь с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Выбесила саму себя. boro.da33.ru
Поэтому сегодня я сплю на диване.
Поэтому сегодня я сплю на диване.
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.