Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Почему так? boro.da33.ru
Печёшь блины, получаются комочки, печёшь комочки, получаются блины.
(c) Андрюша
Печёшь блины, получаются комочки, печёшь комочки, получаются блины.
(c) Андрюша
- Что на Новый год делаешь? boro.da33.ru
- Салаты...
- Салаты...
Если у мужчины опускаются руки, то это ещё не самое страшное.
- На Марсе снег выпал. boro.da33.ru
- Бл@! Ещё и там чистить!
(c) Андрюша
- Бл@! Ещё и там чистить!
(c) Андрюша
- Вы мастера вызывали? boro.da33.ru
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Американцы обещают наложить санкции, а пахнет, как будто уже наложили.
Первое правило пьянки на даче: Дача должна быть не твоей.
Большой ух
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? boro.da33.ru
- Она тень больше отбрасывает!
- Она тень больше отбрасывает!
+5Комментировать (1)
Раньше бабушки просили внуков продеть нитку в иголку, а теперь-ввести логин в "Одноклассниках".
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Вы заметили, что люди, которые имеют одинаковую с вами точку зрения, как-то красивее других.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
- Пап, а для чего отмечается День знаний? boro.da33.ru
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
- Кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом.
- Ну да! Диски C: форматирую в офисе!
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом.
- Ну да! Диски C: форматирую в офисе!
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
- А у вас есть какие-то новогодние скидки? boro.da33.ru
- Да, вот эти товары не подорожали.
- Да, вот эти товары не подорожали.
Денег хватило только на лекарства. boro.da33.ru
А их пить нужно после еды.
А их пить нужно после еды.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
+2Комментировать (2)Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Если в самолёте рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Не импотент, а обладатель природного гироскопа.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Версия 2
- Я ещё со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гуманитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Версия 2
- Я ещё со школы ненавижу классическую литературу, хоть по складу ума я и гуманитарий.
- Склад твой, по ходу, ограбили!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а что если это вовсе не звёзды, а дырки, проделанные в крышке, что бы мы могли дышать.
Он: - Интересно, а что если это вовсе не звёзды, а дырки, проделанные в крышке, что бы мы могли дышать.
Лучше быть диктатором, чем геем! boro.da33.ru
(c) А. Лукашенко
(c) А. Лукашенко
Мужик сметает снег домашним веником со своего авто: boro.da33.ru
- Меня жена убьёт, я использую её транспортное средство, чтобы очистить своё.
- Меня жена убьёт, я использую её транспортное средство, чтобы очистить своё.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Люблю разговаривать сам с собой. boro.da33.ru
И вопрос понятен и ответ правильный.
И вопрос понятен и ответ правильный.
Сейчас простого дурака не встретишь. Все с высшим образованием.
Меня спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. boro.da33.ru
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: boro.da33.ru
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф! А антресолька то - пустая.
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Недовольный покупатель в магазине парашютов: boro.da33.ru
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
+15Комментировать (1)Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Бог создал человека, чтобы человек создал Бога.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Как сказал Валя Юдашкин - "Чё я, для салдафонов форму не пошью"?
- Лариса Ивановна у себя? boro.da33.ru
- Да, у себя, как вас представить?
- Представьте меня голым и на коне.
- Да, у себя, как вас представить?
- Представьте меня голым и на коне.
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? boro.da33.ru
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
- Зачем вы взяли на работу короеда? boro.da33.ru
- Так он же ель закончил.
- Так он же ель закончил.
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
- Я пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты сейчас леща схлопочешь! Взял вон ту шпалу и потащил быстро!
- Блин, Петрович, ты сейчас леща схлопочешь! Взял вон ту шпалу и потащил быстро!
Ветер - удивительная штука. boro.da33.ru
Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.
- Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви? boro.da33.ru
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
Если появилось свободное время, значит вы забыли что-то сделать.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: boro.da33.ru
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Мужики, кто шептуна пустил?
- Ватсон, вы гей? boro.da33.ru
- Да, Холмс. Но как вы догадались? Опять методом дедукции?
- Нет, просто спросил.
- Да, Холмс. Но как вы догадались? Опять методом дедукции?
- Нет, просто спросил.
- Видишь дорогая, сейчас на нас никто не смотрит и у меня всё получилось! boro.da33.ru
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
Мне очень хорошо запомнилось то, как в детстве у меня взяли кровь из пальца с помощью капилляра (стеклянная трубочка) на котором был изображён мультяшный паровозик со словами: "ну не плачь, смотри как паровозик наполняется кровью".
В троллинге на форумах, самое прикольное, это когда через некоторое время снова туда заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.
Учёными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что их кто-то хреново завязывает.
- Ты английский знаешь? boro.da33.ru
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне.
Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. boro.da33.ru
Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклёвки. Младший сын: boro.da33.ru
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? boro.da33.ru
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
- Жена, когда жаришь котлеты - переворачивай! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
Голыми руками мужчину не возьмёшь - тут много чего голого нужно!
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. boro.da33.ru
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.
1. Никто.
2. Ничего.
По данным компании ADOBE. boro.da33.ru
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
- Моя подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. boro.da33.ru
- Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.
- Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.
По заявке нашего радиослушателя Владимира для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел".
Вот дельфины на волне boro.da33.ru
Всем довольные вполне!
Кто-то хвалится загаром
Им загар не нужен даром!
Им понежиться на пляже
Предлагать не надо даже!
Предложи дельфинам рыбку,
Мяч и добрую улыбку!
Всем довольные вполне!
Кто-то хвалится загаром
Им загар не нужен даром!
Им понежиться на пляже
Предлагать не надо даже!
Предложи дельфинам рыбку,
Мяч и добрую улыбку!
- Мы должны тебе кое-что сказать. Ты была удочерена. boro.da33.ru
- А кто мои настоящие родители?
- Мы твои настоящие родители, а новые уже едут, собирай вещи.
- А кто мои настоящие родители?
- Мы твои настоящие родители, а новые уже едут, собирай вещи.
На майские праздники на Кавказе люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
- Доктор, и как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой? boro.da33.ru
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживём-увидим.
- Девушка, сидевшая за тем столиком, просила передать вам счёт и свои извинения.
- Мне сегодня такое приснилось! Я даже говорить не буду! boro.da33.ru
- Мы взрослые люди. Давай ты покажешь это на куклах.
(c) Андрюша
- Мы взрослые люди. Давай ты покажешь это на куклах.
(c) Андрюша