Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: boro.da33.ru
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.
Объявление. boro.da33.ru
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
- Ваши котята к лотку приучены? boro.da33.ru
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Дорогой, я сейчас хочу сделать тебя очень счастливым! boro.da33.ru
- Мне будет тебя очень не хватать.
- Мне будет тебя очень не хватать.
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Чужие драмы так банальны. Свои-огромны и реальны.
- Мама - ты только не волнуйся, но я в больнице. boro.da33.ru
- Сын, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
- Сын, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
"Слухи о моём конце сильно преувеличены." boro.da33.ru
(c) Свет.
(c) Свет.
- Видишь этого человека на фотографии? boro.da33.ru
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр. boro.da33.ru
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
- Моя фамилия Пук. boro.da33.ru
- Как?!
- Не Как, а Пук!
- Как?!
- Не Как, а Пук!
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
- Чем занимаетесь? boro.da33.ru
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.
Книга, которая мне нужна: boro.da33.ru
Как шутить так, чтобы люди смеялись, а не прекращали общаться со мной.
Как шутить так, чтобы люди смеялись, а не прекращали общаться со мной.
Пишу в Google-запросе слово "президент". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я думал, что алкоголь вредит мне. boro.da33.ru
Поэтому я просто перестал думать.
Поэтому я просто перестал думать.
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Мужчины хотят секса каждый день. boro.da33.ru
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: boro.da33.ru
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
Обожаю эти заголовки! boro.da33.ru
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"
"Рабочие случайно обнаружили в центре Иркутска древний подземный ход... или канализацию"
- Что такое раздел имущества? boro.da33.ru
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. boro.da33.ru
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? boro.da33.ru
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Вчера набрался смелости и подошёл к ней. boro.da33.ru
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Версия 1 boro.da33.ru
Любимая, оставь посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра.
Версия 2
Дорогая, так как сегодня 8 марта, посуду мыть не надо, помоешь завтра.
Любимая, оставь посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра.
Версия 2
Дорогая, так как сегодня 8 марта, посуду мыть не надо, помоешь завтра.
- Кому это памятник? boro.da33.ru
- Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил?
- Он же весь в дерьме, по самую макушку!
- Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил?
- Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. boro.da33.ru
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
- Какой лучший способ похудения? boro.da33.ru
- Не есть натощак.
- Не есть натощак.
Врач: boro.da33.ru
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Карты не врут: boro.da33.ru
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната!
22 цитаты Сергея Капицы
1. Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места. boro.da33.ru2. Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
3. История долгое время была "прилагательной наукой" - её "прикладывали" к точке зрения того или иного правителя.
4. Только противоречие стимулирует развитие науки. Его надо подчёркивать, а не замазывать.
5. Москва, несмотря на многие вещи, которые меня раздражают, всё ещё мой город. Надо уметь все это отфильтровывать. У каждого человека должны быть фильтры - от спама.
6. Если же всё подчинять деньгам, то деньгами всё и останется, не превратятся они ни в шедевр, ни в открытие.
7. Телевидение, сильнейшее средство взаимодействия людей, сейчас находится в руках тех, кто совершенно безответственно относится к своей роли в обществе.
8. Главное чудо - то, что мы живём.
9. А что останется после нынешнего поколения? Их СМС-ки будут издавать в назидание потомкам?
10. В женщине может оттолкнуть вульгарность. Иногда она же и привлекает, так что пойди разбери.
11. Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует. Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели.
12. 50 лет назад на Рублёвке было столько же велосипедов, сколько сейчас машин.
13. Знаете, в чём моё главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они - что наоборот.
14. Культуру надо насаждать! Даже силой. Иначе нас всех ждёт крах.
15. Нигде не видел более затравленных мужчин, чем в Америке. Они в жутком состоянии находятся, агрессивный феминизм их добивает.
16. Женщины раньше одевались скучнее. Сейчас колоссальный диапазон: от чудовищной безвкусицы до очень прилично одетых людей. Но вторых замечаешь почему-то намного реже, чем раньше.
17. Математика - это то, что русские преподают китайцам в американских унив...
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
- Я слышал вы развелись. boro.da33.ru
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
- Ни хера у меня не получится! boro.da33.ru
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
Три вдовы на кладбище: boro.da33.ru
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой скончался.
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой скончался.
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? boro.da33.ru
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
- Девушка, можно вас на минутку? boro.da33.ru
- Слабак!
- Слабак!
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
Любовницы просят своих любовников купить им норковую шубу или айфон в рассоску.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. boro.da33.ru
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? boro.da33.ru
- Да, вот.
- А почему одна?
- Не одна, а - Единая!
- Да, вот.
- А почему одна?
- Не одна, а - Единая!
- А чьи это виноградники? boro.da33.ru
- Димона, Димона, Димона-Недимона!
- Димона, Димона, Димона-Недимона!
+5Комментировать (3)
Тычинка
6 апреля 2017
11:42:31
Димона - Барабаса )))
0- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Мой дед голыми руками подковы разгибал! boro.da33.ru
Лошади его стороной обходили.
Лошади его стороной обходили.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Говорили вам, дорогие соотечественники, "голосуйте сердцем". boro.da33.ru
А вы чем голосовали, то и получили.
А вы чем голосовали, то и получили.
Спросил у учителя русского языка, как будет "убиваю" в прошедшем времени. boro.da33.ru
Ответ убил.
Ответ убил.
Планировать отпуск очень легко. boro.da33.ru
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Даже у Галины Бланки есть кубики. А у тебя нет!
Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из совы.
- Скоро прилетят большие оранжевые чудовища и съедят наш город! boro.da33.ru
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
- С чего ты это взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудовища ходят и солят, и солят, землю...
Дедушка на приёме у врача: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор.
- Ой, это неплохо. И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность может иметь смертельный исход.
- Да, пофиг, ещё раз женюсь.
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор.
- Ой, это неплохо. И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что черезмерная активность может иметь смертельный исход.
- Да, пофиг, ещё раз женюсь.
Объявление: boro.da33.ru
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".
Скальпер - это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
Версия 1 boro.da33.ru
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат.
Версия 2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
- Кто может быть круче шамана 90-го уровня? boro.da33.ru
- Мама шамана 90-го уровня.
- Мама шамана 90-го уровня.
Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Ум - это умение найти правильные ответы. boro.da33.ru
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
Мудрость - это умение задать правильные вопросы.
Воры в квартире: boro.da33.ru
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
На всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. boro.da33.ru
Где версия для слабопонимающих?
Где версия для слабопонимающих?
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал я, и заказал себе ещё пятьдесят.
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
Если вы яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы - Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки!
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по футболу? boro.da33.ru
- За наших, конечно!
- А потом?
- За наших, конечно!
- А потом?