Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Молитвы всегда должны оставаться безответными. boro.da33.ru
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры" boro.da33.ru
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Версия 1 boro.da33.ru
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.
Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
Шотландия.
Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж: - Надень мою.
Версия 2
Выгодно быть замужем за шотландцем. Можно носить его юбки.
Как сильно обидеть админа? boro.da33.ru
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Приехал муж домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. boro.da33.ru
- Да это тренд!
- Да это тренд!
Азиатский продавец поделился восточной мудростью. boro.da33.ru
- Женщины - они как кошки.
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
- Женщины - они как кошки.
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Что за жизнь у робота! boro.da33.ru
Хлопоты, хлопоты, хлопоты.
Если всё ты сделал даже,
Кто тебе спасибо скажет?
(c) Робот Вертер из х/ф Гостья из Будущего
Хлопоты, хлопоты, хлопоты.
Если всё ты сделал даже,
Кто тебе спасибо скажет?
(c) Робот Вертер из х/ф Гостья из Будущего
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
- Не, я самозанятый.
Боитесь поправиться? boro.da33.ru
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
На замедленном повторе чётко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за её голосом.
Бог дал Еве лишь ребро Адама. boro.da33.ru
Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Остальное ей приходится брать самостоятельно.
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок. А там уже какая-то язва сидит!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Чтобы превзойти других, надо превозмочь себя.
Ребят, тут такой вопрос! Какой цвет у зеркала?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". boro.da33.ru
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
Белорусский MySQL и PHP MyAdmin
Ко мне приехал друг, программист из Белоруссии. За бутылочками пивка решил помочь ему в одном задании. boro.da33.ruОн открыл ноутбук, загрузил интерфейс для работы с MySQL - phpMyAdmin на белорусском языке.
Когда я в первый раз увидел вместо привычного "GO" кнопку с надписью "Панеслася!" - долго плакал!
Моя любимая развлекуха - смотреть в интернете как отдыхают и тусят люди которые должны мне денег.
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Если долго смотреть новости, можно задать себе один вопрос - "Нахрена я родился?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если это певица, то зачем она прыгает? boro.da33.ru
А если прыгунья, то зачем поёт?
А если прыгунья, то зачем поёт?
Эконом-отель, объявление на ресепшен: boro.da33.ru
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
Как говорил наш учитель, а теперь выйди и войди как положено!
В суде: boro.da33.ru
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. Не-е-е, это какое-то неинтересное. Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
Комаров недолюбливаю. boro.da33.ru
Они отвечают мне тем же.
Они отвечают мне тем же.
Выйдешь в люди - заходи! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Дорогая, ты обо мне думаешь? boro.da33.ru
- Нет, я думаю за тебя.
- Нет, я думаю за тебя.
- Дорогой, давай приготовим обед. boro.da33.ru
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Шрамы украшают мужчину. boro.da33.ru
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Бесплатный сыр бывает только, если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
Бог создал Землю за 20 минут. Но рендеринг длился семь дней.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решётку: boro.da33.ru
- Вот и солнышко село.
- Ну это уже слишком!
- Вот и солнышко село.
- Ну это уже слишком!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зелёный чай - это тема.
- Вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Однажды я скажу своему сыну: boro.da33.ru
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.
+7Комментировать (1)
Островский
23 сентября 2014
23:18:38
Про шурупы очень жизненно.
+2- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? boro.da33.ru
- Ничего не заставляет, я доброволец!
- Ничего не заставляет, я доброволец!
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Карантинный юмор 35
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ruЭтикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
- Как дела?
- Уже антитела.
Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.
Так, я смотрю вам здесь всем очень весело. boro.da33.ru
А вы уже взвешивались в этом году?
А вы уже взвешивались в этом году?
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
И всё-таки из Вас вышел хороший человек... а вот плохой остался!
Россияне уже занесены в список "Форбс", а "перепись населения" - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Версия 1 boro.da33.ru
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!
Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!
Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!
+2Комментировать (1)- Папа, а у вас тоже в Советской армии была толерантность? boro.da33.ru
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся ещё в Древнем Риме.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Тамада на свадьбе: boro.da33.ru
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
Первая брачная ночь молодых в деревне. Дедушка на печке лежит подслушивает. boro.da33.ru
- Давай в миссионерской позе?
- Давай!
Дед: - Ох, молодёжь.
- Давай рачком?
- Давай!
Дед: - Ох, скучно.
- Давай утюжком?
- Давай!
Дед: - О! Что-то новенькое! Начинает присматриваться в темноте, ба-бах с печки!
- Дед, что случилось?!
- Что-что! Ебстись по человечески надо, вот что.
- Давай в миссионерской позе?
- Давай!
Дед: - Ох, молодёжь.
- Давай рачком?
- Давай!
Дед: - Ох, скучно.
- Давай утюжком?
- Давай!
Дед: - О! Что-то новенькое! Начинает присматриваться в темноте, ба-бах с печки!
- Дед, что случилось?!
- Что-что! Ебстись по человечески надо, вот что.
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Вчера жена пошла гулять с нашим малышом
Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ruВ трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
+2Комментировать (3)
5 февраля 2014
04:09:11
Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
0
Мужчина и женщина танцуют медленный танец. boro.da33.ru
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
- Ты еврей? boro.da33.ru
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Тихий мужчина - думающий мужчина. boro.da33.ru
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Парень звонит девушке: boro.da33.ru
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.
- Ты почему пропустил лекцию? boro.da33.ru
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец. boro.da33.ru
Вернули обратно с подписью - мы не настолько одиноки.
Вернули обратно с подписью - мы не настолько одиноки.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Доктор-пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор, я умру?!
- Нет. Мы вас будем лечить.
Пробовал не бухать: день не бухал, два не бухал, на третий понял - не моё.
Это только до границы с Китаем газопровод называется "Сила Сибири". boro.da33.ru
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
Урок, задние парты, диалог между одноклассницами: boro.da33.ru
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте? boro.da33.ru
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает: boro.da33.ru
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Карантинный юмор 30
Таксист клиенту: boro.da33.ru- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет достаточно маски и перчаток.
Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
Мы с женой этом году решили не праздновать Хэллоуин.
Просто не понимаем, в чём разница с обычным днём в этом году.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- Дорогой, мне опять нечего надеть.
- У тебя же столько защитных масок!
2020 - год брошенных любовниц.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.