Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда едете в трамвае и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. boro.da33.ru
Трамвай чувствует страх и едет медленнее.
Трамвай чувствует страх и едет медленнее.
- Дорогая, я хочу наконец-то пожить немного и для себя! boro.da33.ru
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
Смысл праздновать День Рождения ребёнка? boro.da33.ru
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
Он ничего для этого не сделал.
Я рожала, я мучилась, мой день, мой торт и подарки.
А то не успел родиться, а ему уже всё вынь да положь.
Сидит, подарки клянчит.
Иди устройся на работу!
Здесь тебе не санаторий!
- Пойдёшь со мной в кино? boro.da33.ru
- Я уже все фильмы видела.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Я уже все фильмы видела.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Как побеждать в любом споре: boro.da33.ru
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
1. Рождаешься
2. Ждёшь 60-65 лет.
Постеснялся бы со стариком спорить, щегол! Тебе лет-то сколько?
+5
Комментировать (1)Веду английский язык
Веду английский язык. Читали с 4-м классом текст про Бородино. boro.da33.ruДети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. boro.da33.ru
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Путин и Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Ещё ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. boro.da33.ruСегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. boro.da33.ru
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что заразились от меня.
Сегодня не пришли трое коллег.
Сказали, что заразились от меня.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Версия 1 boro.da33.ru
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков?
Версия 2
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибка других.
Аксиома 3: Умные учатся у дураков.
Кинул ментоловую жвачку в рот
Иду через двор, кинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. boro.da33.ruЖвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.
Извините, говорю, случайно.
А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь.
- Дорогой, посмотри: две полосочки! Ты скоро станешь папой! boro.da33.ru
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов.
Х/ф "Укрощение строптивого" boro.da33.ru- Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
- Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь?
- Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа.
- Я что, здоровался с тобой?
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
- Меня всегда убеждали убедительные доводы.
- Меня зовут Лиза.
- Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
- Элия подавал в суд на всех жителей деревни!
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты ещё и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину?
- А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое?
- Да, конечно.
- И что ты делаешь?
- Иду в сарай и колю дрова. А ты?
- Звоню в колокола.
- И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Зачем ты держишь мою руку? Можешь сказать?
- Это знак моих чувств! Тебе не нравится?
- Хочешь держи. Но отпусти, когда нам принесут еду.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- А вы тоже гондольер?
- Нет, я автобусьер!
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу...
А заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Версия 1 boro.da33.ru
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас наверное писька очень короткая, раз язык такой длинный!"
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку. boro.da33.ru
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! boro.da33.ru
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
Госдеп США. boro.da33.ru
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Эти русские, такие агрессоры - всюду, куда мы вторгаемся, везде русское оружие.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: boro.da33.ru
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье и радостно представляется:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Один из наших мужик, выкрикивает:
- Ну твою то мать! Где же мы вас хоронить-то будем?!
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье и радостно представляется:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Один из наших мужик, выкрикивает:
- Ну твою то мать! Где же мы вас хоронить-то будем?!
Отличная вещь домофон! boro.da33.ru
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая, бедная и уставшая, посуду моет.
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая, бедная и уставшая, посуду моет.
Я спросил у мамы: boro.da33.ru
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? boro.da33.ru
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
- Какой график работы вам удобен? boro.da33.ru
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учёбой?
- С алкоголизмом.
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учёбой?
- С алкоголизмом.
- Дорогая, а у тебя есть, этот, как его, целлюлит? boro.da33.ru
- Да.
- И всё-то у моей красавицы есть!
- Да.
- И всё-то у моей красавицы есть!
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
И отдохнул, и заработал.
- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку. boro.da33.ru
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я - невод.
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я - невод.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Папа миллиардер boro.da33.ru
Дочка просит у папы 30 тыс долларов.
- Понимаешь, у меня все деньги в акциях, а сейчас не время их продавать.
- А когда будет время?
- Никогда.
Дочка просит у папы 30 тыс долларов.
- Понимаешь, у меня все деньги в акциях, а сейчас не время их продавать.
- А когда будет время?
- Никогда.
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. boro.da33.ru
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
Говорят: меч не признаёт хозяина, пока не попробует его крови. boro.da33.ru
Летняя обувь, кстати, тоже работает по такому же принципу.
Летняя обувь, кстати, тоже работает по такому же принципу.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? boro.da33.ru
- Не спугни!
- Не спугни!
- Всем лежать! - кричал патологоанатом. boro.da33.ru
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.
- Папочка, я боюсь темноты. boro.da33.ru
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
Есть легенда, что один еврей в Израиле продал в пустыне песок. boro.da33.ru
И ещё одна - что это не легенда.
И ещё одна - что это не легенда.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим. boro.da33.ru
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
+15
Комментировать (1)
14 марта 2012
17:00:49
судя по моей свекрови......у пожилой дамы климакс..))))
прости меня моя свекровь.
прости меня моя свекровь.
+9
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. boro.da33.ru
обычно их называют одним словом: - "женщины".
обычно их называют одним словом: - "женщины".
Беседуют два приятеля. boro.da33.ru
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". boro.da33.ru
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.


Ну хоть со скидкой )))










