Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками. boro.da33.ru
Только вдумайтесь - щенок котика.
Только вдумайтесь - щенок котика.
- Холодец будешь есть? boro.da33.ru
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №6.
Урок 6 boro.da33.ruМаленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
+6Комментировать (1)
smeigo
3 сентября 2013
23:08:20
Попал в дерьмо, так не чирикай...
+8
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. boro.da33.ru
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
+16Комментировать (1)
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. boro.da33.ru
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше.
- Я отбила у мужа охоту! boro.da33.ru
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
- Оставила без секса?
- Нет, без ружья.
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения.
Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
Ребёнок должен быть гордостью. boro.da33.ru
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной.
- Смотри, вон там вахтовый посёлок, посередине гора снега, вот я сейчас снижаюсь до 50 метров, и выпрыгивай. boro.da33.ru
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. boro.da33.ru
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Мальчик: - Хочешь, я тебе звезду с неба достану? boro.da33.ru
Мужчина: - Отправить тебе винегрет курьером?
Мужчина: - Отправить тебе винегрет курьером?
Заправка с доступным бензином
Есть под Краснодаром заправка с доступным бензином, boro.da33.ruИ очередь там видеть всем доводилось,
И только 20 л заправляют простолюдином.
Заправка с доступным бензином.
Представьте, браты, теперь иначе будут гнуть понты,
А девочки в подарок теперь хотят не цветы.
И на свидании меня называет господином,
Ведь у меня есть канистра с бензином.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Несправедливостью жестокой поражённый, boro.da33.ru
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
- Как часто вы соглашаетесь с женой? boro.da33.ru
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.
Сложности приходят утром.
Если собаку покормить, то она станет твоим другом. boro.da33.ru
Со студентами так же.
Со студентами так же.
Погода зимой такая, что мужчины тоже забегают в магазины на шопинг, чтобы согреться.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это всё потому что их окружает еда.
Совсем недавно: - Ложечку за маму, ложечку за папу. boro.da33.ru
И вот уже: - Давайте выпьем за наших родителей!
И вот уже: - Давайте выпьем за наших родителей!
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. boro.da33.ru
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
Для того чтобы узнать что-то новое надо забыть что-то старое.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Вторую чашку допивая, boro.da33.ru
Я начинаю понимать,
Что ты, когда позвал на кофе,
То кофе и имел в виду.
Я начинаю понимать,
Что ты, когда позвал на кофе,
То кофе и имел в виду.
Версия 1 boro.da33.ru
Время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Версия 2
Человеку нужно иногда выпивать, чтобы глаза отдыхали от телефона.
Время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Версия 2
Человеку нужно иногда выпивать, чтобы глаза отдыхали от телефона.
- Доктор, у меня один глаз видит хуже другого. boro.da33.ru
- У вас одно стекло из очков выпало.
- У вас одно стекло из очков выпало.
- Ты спишь, а я думаю о тебе. boro.da33.ru
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. boro.da33.ru
Он разделён на северную и южную части и находится в Корее.
Он разделён на северную и южную части и находится в Корее.
- Зачем занижают Лады Приоры? boro.da33.ru
- Чтобы гаишники им кланялись в окошечко.
(c) Андрюша
- Чтобы гаишники им кланялись в окошечко.
(c) Андрюша
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
- Зачем вы трогаете мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
- Я трогаю твоё сердце, дурёха!
Порно - главная причина извращённых мужских ожиданий от секса. boro.da33.ru
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. boro.da33.ru
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальёт чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но лучше твоей жене отвезу!
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальёт чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но лучше твоей жене отвезу!
Переиграли в Героев 3
Переиграли в Героев 3. boro.da33.ruИду на кухню водички попить, вижу там маман, стою, жду пока она походит.
- У вас есть Виагра? boro.da33.ru
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Милый, куда ты дел моё вечернее платье? boro.da33.ru
- Я не брал твоё платье!
- Да? А ну-ка, разожми кулак!
- Я не брал твоё платье!
- Да? А ну-ка, разожми кулак!
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
Подмосковные фермеры
Завтракаю в пол-глаза смотрю новости. boro.da33.ruПоказывают типичную российскую деревню с гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пёхом плетётся по лужам.
Голос за кадром: - "Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла".
И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок.
Мастер - человек, который даже если халтурит, всё равно получается шедевр.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. boro.da33.ru
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах.
- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Чем жареное яйцо отличается от варёного? boro.da33.ru
- После варёного не надо мыть сковородку.
- После варёного не надо мыть сковородку.
Чудес на обещаем, оплата почасовая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На день рождения Влада Сташевского никто не пришёл. boro.da33.ru
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
А ещё три человека зашли и показательно вышли.
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чужих из города". boro.da33.ru
Наши предки были мудры.
Наши предки были мудры.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! boro.da33.ru
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
- Я - банкир.
- Я - твой друг!
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! boro.da33.ru
Лайма Сидоров, 9 лет.
Лайма Сидоров, 9 лет.
- А у вас был когда-нибудь момент, когда всё работало нормально? boro.da33.ru
- Вот только не надо грязи!
- Вот только не надо грязи!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут. boro.da33.ru
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Недовольный покупатель в магазине парашютов: boro.da33.ru
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
- Ваш товар бракованный.
- А в чём дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
+15Комментировать (1)- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России? boro.da33.ru
- ???
- Футбол, батенька.
- ???
- Футбол, батенька.
Мы за то, чтоб на поллитровых пластиковых бутылках писали "курение опасно для вашего здоровья!"
Версия 1 boro.da33.ru
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Зрение с годами заметно улучшилось. boro.da33.ru
Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
- Ваша работа вас удовлетворяет? boro.da33.ru
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
В России, всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться ;)
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Один из самых позорных фактов двадцать первого века - степень невежества миллионов людей, несмотря на доступ к широчайшему диапазону знаний.
Когда на Мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что они действительно могут повторить Мерседес.
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
- Почему вещи опять на полу валяются? boro.da33.ru
- Гравитация, мам.
- Гравитация, мам.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.
И его мыла бабка.
Если ты получишь повышение
Из разговора двух коллег: boro.da33.ru- Влад, если ты получишь повышение и станешь моим начальником, я буду называть тебя - ВЛАДыка!
Когда в три часа ночи осознаёшь, что ты трёхмерное существо, а твоя тень - двухмерное существо, что означает, что ты, скорее всего - тень четырёхмерного существа.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Иначе за горло его не схватить.
Женщинам невозможно угодить. boro.da33.ru
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Подруга во время ссоры: boro.da33.ru
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
Оказывается: boro.da33.ru
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчина носят плавки, а женщины купальники.
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчина носят плавки, а женщины купальники.