Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. boro.da33.ru
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен президент у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
+10Комментировать (1)Когда Николай Валуев писает, соседи думают, что кто-то сверлит.
- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? boro.da33.ru
- О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
- Во-первых она на восьмом месяце беременности.
- О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
- Во-первых она на восьмом месяце беременности.
+3Комментировать (1)
30 ноября 2013
23:49:57
- Немедленно прекрати, штраф 100 рублей.- На 500, я ещё и по большому хочу...
+2Версия 1 boro.da33.ru
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.
Версия 2
Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько ассенизаторских машин.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. boro.da33.ru
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!
Ребенок:
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ибут?!
- Нет-нет! Кайова такая, кайова!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? boro.da33.ru
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Надоело уже пить чай без сахара.
В детстве мне было страшно одному идти в туалет
В детстве мне было страшно одному идти в туалет и я будил бабушку, чтоба она провожала меня до сортира. boro.da33.ruНо страшнее этого ночного похода было только одно: голос бабушки из-за двери, произносящий - пись-пись-пись.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Все думают о том, как-бы изменить мир, но никто - о том, чтобы помыть посуду.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: boro.da33.ru
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
Версия 1 boro.da33.ru
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Версия 2
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют.
Если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Версия 3
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
+11Комментировать (1)
Блондинка пыталась починить машину. boro.da33.ru
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Нет, я конечно всё понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. boro.da33.ru
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: - "Сынок, поверь, насидишься ещё".
Вообще странно, что люди тонут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На нашей свадьбе, пьяный свидетель заявил
На нашей свадьбе пьяный свидетель заявил: boro.da33.ruК сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
вот моя деревня boro.da33.ru
вот мой дом родной
вот кричу я суки
дайте выходной
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
на кухню входит тина тёрнер
а я сижу в одних трусах
повисла пауза но к счастью
я догадался снять трусы
в жизни вдруг случился
жуткий катаклизм
отторгает водку
подлый организм
вот мой дом родной
вот кричу я суки
дайте выходной
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
на кухню входит тина тёрнер
а я сижу в одних трусах
повисла пауза но к счастью
я догадался снять трусы
в жизни вдруг случился
жуткий катаклизм
отторгает водку
подлый организм
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". boro.da33.ru
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Британским учёным не хватило финансирования, и они были вынуждены прекратить проект "Сколько может потратить женщина".
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: boro.da33.ru
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. boro.da33.ru
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?
- Поиграй на струне моей души. boro.da33.ru
- Но это же член!
- Нет в тебе романтики.
- Но это же член!
- Нет в тебе романтики.
Красная шапочка - сказка про девочку, которая с трудом отличает волка от бабушки.
- Галя, а где эта хреновина?! boro.da33.ru
- Ну как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
- Ну как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? boro.da33.ru
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Офисные будни boro.da33.ru
- Возьми сведения для отчёта у Ларисы.
- К какой? У нас их три.
- К которой муж регулярно падает с крыши садового домика.
- Вся человеческая жизнь в одной фразе.
- Возьми сведения для отчёта у Ларисы.
- К какой? У нас их три.
- К которой муж регулярно падает с крыши садового домика.
- Вся человеческая жизнь в одной фразе.
Когда мудрец указывает на небо, глупец смотрит на его палец.
Татуировка - это на всю жизнь и даже немножко дольше.
- Ты что сам с собой разговариваешь? boro.da33.ru
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?
Генеалогическое дерево моей семьи: boro.da33.ru
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
- Ты еврей? boro.da33.ru
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Гимн СССР
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. boro.da33.ruСидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты!
Мальчик: старается обрести тело как у Тора. boro.da33.ru
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Поставьте песню про Крым. boro.da33.ru
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает. boro.da33.ru
- Опаньки! Так у вас там кол осиновый.
- Опаньки! Так у вас там кол осиновый.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт! boro.da33.ru
- А вы точно инструктор по альпинизму?
- А вы точно инструктор по альпинизму?
Раньше он пропускал рюмочку-другую. boro.da33.ru
А теперь вообще ни одной рюмки не пропускает!
А теперь вообще ни одной рюмки не пропускает!
- Почему обещанного 3 года ждут? boro.da33.ru
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: boro.da33.ru
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, почему в Барнауле никто не додумался открыть бар "Наул"?
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
Версия 2
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Интересно, почему в Барнауле никто не додумался открыть бар "Наул"?
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: boro.da33.ru
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
- Цель поездки за границу? boro.da33.ru
- Помыться.
(c) Андрюша
- Помыться.
(c) Андрюша
- Компания Microsoft купила скайп за 8,5 миллиардов долларов. boro.da33.ru
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
- Нафига! Когда можно просто скачать его БЕСПЛАТНО!
У программистов два вопроса: boro.da33.ru
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
- Не работает, почему?
- Работает, почему?
- Привет, ты знаешь английский? boro.da33.ru
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
Украина - как Ватикан. boro.da33.ru
Если над Майданом поднимается чёрный дым, значит жди смены Папы.
(c) Михаил Задорнов
Если над Майданом поднимается чёрный дым, значит жди смены Папы.
(c) Михаил Задорнов
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Будьте внимательны к своим мыслям, они начало поступков.
Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
В детстве Лёша неправильно играл в бутылочку - и спился.
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
- Почему вы на меня смотрите как на дуру? boro.da33.ru
- Я стараюсь быть искренним.
- Я стараюсь быть искренним.
Мой талант - это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. boro.da33.ru
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Шторм. Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. Крик из рубки управления: boro.da33.ru
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Поднимайся сюда... порулишь!
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Поднимайся сюда... порулишь!
На следующее утро после корпоратива: boro.da33.ru
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Говорят, тебя однажды трезвым видели. boro.da33.ru
- Злые языки!
- Злые языки!
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! boro.da33.ru
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в спальном районе, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. boro.da33.ru
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Вот вы нефть продаёте, а многие её в глаза не видели.
- Привет, я скучаю по тебе. boro.da33.ru
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Привет, Петрович, посмотри новый номер журнала "Мне пох@й". Я там на обложке.
- Ты где? boro.da33.ru
- Я - в деталях.
- Дьявол!
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Родители: - Мы просто хотим, чтобы наши дети жили и радовались жизни. boro.da33.ru
Дети: Начинают радоваться жизни.
Родители: - Не так!
Дети: Начинают радоваться жизни.
Родители: - Не так!
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. boro.da33.ru
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Пару часов назад загорелась центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...