Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.
- Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".

Амнезия 4 ноября 2018 13:11:42
Амнезия Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачёву из замка унёс дракон
Не нравится+1Нравится
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? boro.da33.ru
- Три раза.
- Всего?!
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Это сейчас меня зовут Тор, но раньше меня звали Виктор, жена после развода забрала половину всего.
Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю.
Россия без курортного сбора

Арменка 3 августа 2017 09:55:49
Арменка Написано же: Гражда "НЕ СССР" имеют право на отдых!
Не нравится+3Нравится
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Съел чеснока всего лишь дольку boro.da33.ru
Все дамы разбежались вдруг
Как много нечисти однако
Вокруг
- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
На тренировке сборной России по футболу: boro.da33.ru
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл кран, жадно пьёт, потом как заорёт. boro.da33.ru
- Жена! Вставай! Детей буди!
- Что случилось?!
- Попробуйте какая вода вкусная!
Вера в слезах звонит подруге: boro.da33.ru
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- 3.14здец.
- Кто звонил?
- Твоя жена.
- Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крики и шум детей с третьего этажа? boro.da33.ru
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у неё болит не только голова.
Как говорил Чингачгук Большой змей: "Зарывать "топор войны" лучше всего в одной яме с побеждённым".
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать то он и не умеет...
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
Самая большая в мире ложь - "Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Чтобы как-то обнадежить подсудимого, судья, зачитывая смертный приговор, вдохнул гелий из шарика.
Версия 1 boro.da33.ru
История Александра Сергеевича Пушкина нас учит тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Версия 2
Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк.
(c) Саша Пушкин
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара? boro.da33.ru
- Я её и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Европейцы строят заборы от мигрантов, а по-моему, если беженец до европейской границы добежал - так забор он просто перепрыгнет!
До нового 2017 года осталось всего 2017 рублей.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
- Почему ты мне сегодня не дала? boro.da33.ru
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?
Сегодня человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: boro.da33.ru
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Автобой. Попал. Мимо. Мимо.

Андрюша Сразу видно у кого иконки на торпедах.
Не нравится-1Нравится
- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено! boro.da33.ru
- Да я всего лишь на аватарку!
Родина - это не только реки, леса и озёра, но и - рубль.

Молодой 29 июня 2019 09:24:29
Молодой реки, леса и озёра, которые мы за бесценок раздаём направо-налево
Не нравится0Нравится
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
За такую зарплату я могу просто ничего не делать, ну, может, ещё немного навредить...
- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! boro.da33.ru
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Память

Стояла летняя жара, boro.da33.ru
И мама жарила котлеты,
И я вершил свои "дела" -
Пускал кораблик из газеты.

И песня русская лилась
Из репродуктора в прихожей.
Не знаю, чья была то власть,
Но жизнь на жизнь была похожей.

Я помню, как был дядька рад,
Когда жена родила двойню.
Сосед соседу был как брат.
Тем и живу, что это помню.
(c) Николай Зиновьев
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью. Утром сосед говорит: boro.da33.ru
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Судя по мусорным бакам жить стало хуже.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.
Работаю не просыхая.
Объявляю 2016 год - год бледных людей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. boro.da33.ru
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Я в совершенстве освоила слепой метод печати. boro.da33.ru
Совершенно не вижу что печатаю.

Чёрный юмор

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.
Народу предложили прогрессивный метод борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Нужно ввести регрессивную шкалу.
Доход до 24 тыс в месяц облагается налогом в 50%, доход свыше 1 млн в месяц налогом не облагается.
Тогда получать аленькую зарплату станет невыгодно, и все начнут получать большую
Мегафон. boro.da33.ru
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
- Простая 23-летняя девушка заработала на авто за 4 млн всего за месяц, вот ссылка. boro.da33.ru
- Не, спасибо, у меня не такая хорошая регенерация тканей.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого. boro.da33.ru
(c) М. Жванецкий
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.

Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Катился колобок по лесу, boro.da33.ru
Пел песню как от всех ушёл,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
- В Москве зарплата выше, чем в Питере. boro.da33.ru
- Почему думаешь президент с премьером в Москву подались?
1 января земля опять круглая! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.

Перевыборы раз в 10 лет

1994 Украина - Перевыборы президента boro.da33.ru
2004 Украина - Перевыборы президента
2014 Украина - Перевыборы президента
3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша
Как узнать, что мой муж употребляет пармезан.
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Жена затащила меня в магазин парфюмерии. boro.da33.ru
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Интересный факт: boro.da33.ru
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Только когда первая обезьяна, на заре цивилизации, взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
- Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре? Чтобы бесплатно пожрать на корпоративе?
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
На уроке в школе: boro.da33.ru
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Мелкий 30 декабря 2018 14:44:19
Мелкий В.В. Путин "Полное собрание обещаний"
Не нравится0Нравится
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Преподавателем.
- Инглишь?
- Инглю.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Бесит, когда идёшь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. boro.da33.ru
(c) Мурзик, 1 годик.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите. boro.da33.ru
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.
Два кореша приходят на похороны к третьему: boro.da33.ru
- Бля, да он три дня назад выглядел намного хуже!
Жена:
- Ну так он же три дня уже не пьёт!
У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.