анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?

+6

Комментировать

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

+7

Комментировать

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?

+9

Комментировать

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать.

+11

Комментировать

- На работу взяли? boro.da33.ru
- Нет ещё, но приезжало всё начальство на меня посмотреть.
- Зачем это?
- Говорят, я первый человек, который прислал резюме на вакансию сторожа.

+5

Комментировать

У верблюда два горба, потому что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"

+2

Комментировать

на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

внутри кирпичного завода
мы производим кирпичи
чтоб обнести завод снаружи
высокой крепкою стеной

не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть

снежана не давала повод
и так без повода дала

олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет

+7

Комментировать

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

+1

Комментировать

Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

+2

Комментировать

Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". boro.da33.ru
Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".

+1

Комментировать

Мастурбек

В детском возрасте у нас во дворе жил мальчик с именем Мастурбек. boro.da33.ru
И самое смешное, что ребята дразнили его Уксусбек, потому что с киргизского Мастур означет Уксус.

+16

Комментировать

Юность решил вспомнить

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: boro.da33.ru
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.

+17

Комментировать

- Как узнать оборотня в погонах? boro.da33.ru
- Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

+2

Комментировать

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Версия 2
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

+6

Комментировать

побойся бога антонина boro.da33.ru
супруге шепчет николай
а бог шипит в другое ухо
не бойся тоня бей с локтя

Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.

0

Комментировать

Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. boro.da33.ru
Даже резиновая.

+4

Комментировать

Решила подкатить

Ходили с подружками на дискотеку. boro.da33.ru
Мне очень понравился один мальчик, я решила подкатить.
Подтанцовываю ближе, оп-па, а я ему уже давала.

+6

Комментировать (1)

если ты сним знакома то просто подайди и скажи привет если смелая скажи как дела начни разговор но это завит что он любит например игры и ли он считает себя крутым и ты такая или он рамантик и ты такая или он крутой ты романтик начнём

крутой и ты во первых одиватся красиво скажи привет как дела как ностроение че вчера делал че любтш банальный вапрос у меня просто такое было так дальше он крутой ты романтик одиватся оамантично но им изюменкой скажи привет скаажи как я ввгляжу приглоси по гуля

ть гуляете нет каких вапросов ты такой умный красивый ТВ евро хвалеш он рамлобряется так вы романтики пришла скажи привет как дела может погуляем чнао вчира делал не говорите пажалусто я вас прошу пожалусто не гавартте а тел начнёт л себе многих думать всем пока у КОВО аапрл сын конкакт Настя Волкова или Анастасия яТульская или яАнастасия Вишневская или Настя Заяц

0

Соревнование по алкогольным напиткам! boro.da33.ru
Ведущий: Добрый день уважаемые зрители. И так мы начинаем наши соревнования. Сегодня у нас три спортсмена. Англичанин, француз и русский, а где же русский, я не вижу русского. Ага мне сообщили что он разминается в баре "красненьким".
Приглашаю французского спортсмена. Что будете пить?
- Француз: ШАМПАНСКОЕ.
- Ведущий: Великолепно! Из чего ?
- Француз: Из фужеров!
- Ведущий: И так поехали. Первый фужер, второй фужер, третий фужер, четвертый, пятый ... эх сломался сломался французский спортсмен.
Ну а теперь я приглашаю английского спортсмена. А где же русский спортсмен, я по прежнему не вижу русского??? Ага мне сообщили что он все еще разминается в баре "красненьким", ну что же, а мы пока продолжим.
И так англичанин что вы будете пить?
- Англичанин: ДЖИН
- Ведущий: Из чего?
- Англичанин: Из рюмок.
- Ведущий: И так поехали. Первая рюмка, вторая рюмка, третья рюмка ... эх сломался сломался английский спортсмен!
А вот наконец появился и русский.
Что будете пить?
- Русский: ВОДКУ
- Ведущий: Вы уверены что водку? По лицу вижу, что уверены... А чем будете пить.... ЧЕМ? ЧЕМ? ЧЕРПАКО-О-О-М! Ну как хотите! И так поехали. Первый черпак, второй черпак ... эх СЛОМАЛСЯ СЛОМАЛСЯ ЧЕРПАК, ну а пока достают новый черпак русский пошёл разминаться в бар "красненьким"!!!

+4

Комментировать

Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.

+6

Комментировать

Не шевелятся извилины, подвигай их пальцем

+10

Комментировать

- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!

+2

Комментировать

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

0

Комментировать

+18

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Чтобы сиськи росли )))

+1

Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!

+1

Комментировать

+3

Комментировать

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.

+8

Комментировать

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.

+2

Комментировать

80% мужчин не знают из-за чего злится жена. boro.da33.ru
Остальные 20%, даже не знают, что жена злится.

0

Комментировать

Подхожу к углу дома

Подхожу к углу дома. Слышу из-за угла суровый женский голос: boro.da33.ru
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

+5

Комментировать

Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.

+2

Комментировать

Раньше программисты писали быстрее код, потому что у них были медленные компьютеры. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Почему все гаишники спрашивают ты пил? boro.da33.ru
Хоть бы один спросил ты ел?

+9

Комментировать

+9

Комментировать

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Олег, которому не хватало двадцати рублей.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Версия 2
- Не ходи на работу, там тебя ждут одни психи!
- Ну как не ходить, они же ждут!

0

Комментировать

- Ты в Бога веришь? boro.da33.ru
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

+6

Комментировать

Женщинам проще-их жизнь не берёт за яйца.

+4

Комментировать

Работники макдака никода не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и это тупо лишнее телодвижение.

+5

Комментировать

старик закинул невод в море boro.da33.ru
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

+9

Комментировать

Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски". boro.da33.ru
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))

+5

Комментировать

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

+1

Комментировать

- Сын, ты уроки сделал? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.

0

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

+11

Комментировать

В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.

0

Комментировать

Маргарет Тетчер - могущественная леди

Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее: boro.da33.ru
1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.
2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 30%.
После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает.
И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит.
И что % откусываемого можно сократить, схватив откусывающего за руку и потребовав отчёта, почему он откусывает именно столько.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег - есть только деньги налогоплательщиков.
И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.

Богатство страны не обязательно строится на собственных природных ресурсах, оно достижимо даже при их полном отсутствии.
Самым главным ресурсом является человек. Государству лишь нужно создать основу для расцвета таланта людей.

Быть могущественной - это как быть настоящей леди.
Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно.

(c) Маргарет Тетчер

+7

Комментировать

- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!

+3

Комментировать

Вся суть в отношениях начальник-работник

+4

Комментировать

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. boro.da33.ru
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

0

Комментировать

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчинённые.

0

Комментировать

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.

+3

Комментировать

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. boro.da33.ru
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

+10

Комментировать

Не говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

+3

Комментировать

У нас в классе две сестры-близняшки

У нас в классе две сестры-близняшки. boro.da33.ru
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

+2

Комментировать

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

+1

Комментировать

+8

Комментировать

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.

+4

Комментировать

- Какого цвета Марс? boro.da33.ru
- Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Мужчины красные? Нет. Значит Марс не красный!

+4

Комментировать

Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.

+7

Комментировать

Бывший учитель геометрии стал парикмахером. boro.da33.ru
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.

+5

Комментировать

Когда торгуешь на бирже, ты можешь выиграть 3000%. boro.da33.ru
А проиграть всего 100%.
Считай сам.
(c) Андрюша

+11

Комментировать

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. boro.da33.ru
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.

0

Комментировать

пришёл старик на берег моря boro.da33.ru
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти

наша жанна громко плачет
бросил жанну жгучий мачо
тише жанночка не плачь
вон их сколько этих мач

не дают соседи
до утра заснуть
требуют друг другу
молодость вернуть

в форточку швыряет
валенок жена
нет не колядует
нервная она

раньше на дуэлях
охлаждали пыл
щас же в черный список
кинул и забыл

я привел квартиру
в аккуратный вид
и теперь не помню
где и что лежит

голышом с разбегу
прыг на мужика
это я флиртую
после сорока

от хвалы за скромность
я слегка устал
лучше помогите
влезть на пьедестал

нету патриотов
в обществе у нас
нет один остался
да и тот уаз

от печали водка
от тоски вино
чтоб оптимистичней
приближалось дно

муж теперь в хозяйстве
мастер всяких дел
потому что тоже
фиксиков смотрел

+1

Комментировать

Лучше всего у меня получается ничего не делать. boro.da33.ru
Но постоянно стараются помешать.
(c) Андрюша

+9

Комментировать

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

+4

Комментировать

- Как быстрее всего прекратить спор глухих? boro.da33.ru
- Выключить свет.

+1

Комментировать

- Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

+5

Комментировать

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. boro.da33.ru
У неё маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы.
Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе с псевдогрудью.
Она выдала: - Офигеть, какой ветер, лифчик прям с сиськами рвёт.
Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал её замуж.

+20

Комментировать

Не бросай ничего в грязь - тебя же обрызгает.

+7

Комментировать

Бессонными ночами, психиатры развлекаются тем,что ставят диагнозы людям по статусам в социальных сетях.

+7

Комментировать

Он обозвал меня кобылой. boro.da33.ru
Я долго ржала.

+6

Комментировать

Плакат перед входом в военкомат: boro.da33.ru
"Любовь девушки надо заслужить."

+8

Комментировать

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

+10

Комментировать

+5

Комментировать

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! boro.da33.ru
А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купить не забыл? Что ты молчишь, Андрюша?

+7

Комментировать (2)

Сразу в голове крутится из "Даешь молодежь".
-Се-е-ре-жа. Ты больной???

+2

А в ответ молчишь, потому что не Андрюша!

+2

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

+9

Комментировать

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

+3

Комментировать

Чёрный юмор

Человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Если постоянно следить за своим будущим, то можно не уследить за своим настоящим.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

Версия 2
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

+1

Комментировать

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

+3

Комментировать

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

+1

Комментировать

- А ты ходил на голосование?! boro.da33.ru
- На голо... куда?
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Факты из жизни А.С. Пушкина

А.С. Пушкин настолько популярен и любим в России, что уже кажется, мы знаем о поэте все. Но время от времени, находим что-то новое, и новое. boro.da33.ru
К примеру, очень часто некоторые люди удивляются, когда им говоришь что А.С. Пушкин был масоном. В семействе Пушкиных все мужчины были масоны.

Факты из жизни А.С. Пушкина

1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда ещё ребёнком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: "Какой арабчик!"
Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: "Да зато не рябчик!" Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!

2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: "Дурак Кондыба!" Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: "Кондыба - дурак".

3. В бытность свою ещё камер-юнкером Пушкин явился как-то перед высокопоставленным лицом, которое валялось на диване и зевало от скуки.
При появлении молодого поэта высокопоставленное лицо даже не подумало сменить позу.
Пушкин передал хозяину дома всё, что было нужно, и хотел удалиться, но получил приказание произнести экспромт.
Пушкин выдавил сквозь зубы: "Дети на полу - умный на диване".
Особа была разочарована экспромтом: "Ну, что же тут остроумного - дети на полу, умный на диване? Понять не могу. Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал, а высокопоставленное лицо, повторяя фразу и перемещая слоги, пришло, наконец, к такому результату: "Детина полуумный на диване".
После того, как до хозяина дошёл смысл экспромта, Пушкин немедленно и с негодованием был выставлен за дверь.

4. В период ухаживаний за своей будущей супругой Натальей ... Читать полностью "Факты из жизни А.С. Пушкина" →

+12

Комментировать (1)

Список дуэлей Александра Сергеевича Пушкина.
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17–летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс–капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все–таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом.
Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

+5

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

+3

Комментировать

Сотрудники Рамблера решили самостоятельно опубликовать базу своих пользователей с паролями, чтобы не отставать от конкурентов.

+6

Комментировать

Не алкаш, а дегустатор.

+9

Комментировать

Грешки водятся только за верующими.

0

Комментировать

Родина - это не только реки, леса и озёра, но и - рубль.

+4

Комментировать (1)

реки, леса и озёра, которые мы за бесценок раздаём направо-налево

0

"Вася, ну скушай ещё тарелочку" - сказала мама. boro.da33.ru
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

+9

Комментировать

И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

+8

Комментировать (1)

Ржака!!!

+6

Переписка в социальной сети: boro.da33.ru
- С днём рождения сынок, всего тебе самого наилучшего, мы с папой тебя очень любим!
- Мам, у меня не сегодня день рождения, кто-то из друзей поставил мне левую дату.
- Бл-и-и-и-и-н, чёт я затупила, сорри, сын )))

+6

Комментировать

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.

+8

Комментировать

+7

Комментировать

- «У меня от разных мужчин столько приданого осталось! boro.da33.ru
Кто ко мне придёт жить, у того столько инструментов будет - обзавидуешься.
Они, как благородные люди, всегда мне всё оставляли.
- Это как же нужно достать мужика, чтобы он бросил родную дрель?!

+1

Комментировать

Водителя нарушившего правила останавливает девушка-гаишник. boro.da33.ru
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

+7

Комментировать

Объяснительная. boro.da33.ru
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком.
Кто вложил мне в руки инструмент - выясняю!

+13

Комментировать

- Зачем в России люди гуляют по улицам с медведями? boro.da33.ru
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!

+13

Комментировать

Выбранные случайным образом 100 записей

Ребёнок лучше знает

Мастурбек

Юность решил вспомнить

Решила подкатить

Подхожу к углу дома

Маргарет Тетчер - могущественная леди

У нас в классе две сестры-близняшки

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора

Чёрный юмор

Факты из жизни А.С. Пушкина