Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пригласил девушку - работника банка на свидание. boro.da33.ru
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
Возможно политика вам не интересна, но политика обязательно заинтересуется вами. boro.da33.ru
Точно так же и с искусственным интеллектом.
Точно так же и с искусственным интеллектом.
Жаль, что я не фея. Такую бы жизнь себе нафеячила!
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
"Наказуемо штрафом" означает "можно, но за деньги".
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. boro.da33.ru
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Замри паскудная Европа boro.da33.ru
И не "качай" свои права!
Ты у РОССИИ - просто жопа,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот...
Но разве сволочи продажной
Известен истины полёт?
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес -
Не знаешь ты: к какой "награде"
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится -
Пока в России смута прёт...
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьёт...
(c) Владимир Саблин (конец 20 века)
И не "качай" свои права!
Ты у РОССИИ - просто жопа,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот...
Но разве сволочи продажной
Известен истины полёт?
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес -
Не знаешь ты: к какой "награде"
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится -
Пока в России смута прёт...
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьёт...
(c) Владимир Саблин (конец 20 века)
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся.
- Пап, смотри, это мусорщики. boro.da33.ru
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
- Нет, сын. Это люди, которые убирают за нами, чтобы мы не жили в грязи. А мусорщики - это мы.
Надувная кровать
Сегодня Купил надувную кровать. Читаю инструкцию. boro.da33.ruНа дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Чёрный юмор
- Как выбрать верёвку в онлайн-магазине? boro.da33.ru- Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
- Милая, поиграй мне Шопена. boro.da33.ru
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
+5Комментировать (1)
16 июля 2021
15:33:09
Старший брат сволочь он меня сам избивает по пустякам и обзывает просто так!!!
+3Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения.
когда кирпич одним ударом boro.da33.ru
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
ночью мне навстречу
колыхнулась тень
отделилась жизни
первая ступень
вновь пахнуло с моря
тёплым ветерком
это лето вспомню
крепким матерком
рыжая девчонка
я смотрю ей вслед
а она спросила
шо те надо дед
одинокий чайник
на моей плите
мне поёт что бабы
в городе не те
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок
ночью мне навстречу
колыхнулась тень
отделилась жизни
первая ступень
вновь пахнуло с моря
тёплым ветерком
это лето вспомню
крепким матерком
рыжая девчонка
я смотрю ей вслед
а она спросила
шо те надо дед
одинокий чайник
на моей плите
мне поёт что бабы
в городе не те
Смекалка
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. boro.da33.ruЗдесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл, не дошёл?...
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! ВОТ это ОХОТА! boro.da33.ru
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.
А когда по лесу с ружьём - это так, стрелялки.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа всё eщё есть.
На делянку прислали нового лесоруба. Он как с утра начал, так до обеда недельную норму леса заготовил. Остальная бригада собралась, спрашивают: boro.da33.ru
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
Если сахар не подорожает, то его можно будет дарить друг другу на Новый год.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? boro.da33.ru
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни? boro.da33.ru
- Дна.
- Дна.
Версия 1 boro.da33.ru
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот получил х@ем по лбу!
Версия 2
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот не растерялся и дал всем 3.14зды.
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот получил х@ем по лбу!
Версия 2
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот не растерялся и дал всем 3.14зды.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
- Вы так и не прислали отчёт. boro.da33.ru
- Извините забили.... ой забыли!
- Извините забили.... ой забыли!
Не знаю что подарить мужу на Новый год - всё что мне надо, у него уже есть.
Утро понедельника: boro.da33.ru
-_- о_- о_о О_о О_О
-_- о_- о_о О_о О_О
- Тебе нравится вода? boro.da33.ru
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
- Какая разница между разведчиком и шпионом? boro.da33.ru
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
У Ивана Сусанина не было жены. boro.da33.ru
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
- Гости из Тегерана рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси. boro.da33.ru
- Какие?
- Фарси, Тегеран.
- Какие?
- Фарси, Тегеран.
Одна девушка не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился.
У моей жены - идеальный слух! boro.da33.ru
Она, даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Она, даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
После отдыха по системе "Всё включено". boro.da33.ru
- А Колобок выйдет?
- А Колобок выйдет?
Уже и Конституцию изменили, а рая всё нет и нет.
Алкоголик Виталий выдержал сложный конкурсный отбор и, на зависть своих друзей, устроился грузчиком в винно-водочный магазин.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
На берегу был чудный вечер, boro.da33.ru
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
А может утренняя рань.
В мешке со дна не очень видно,
Сквозь запылившуюся ткань.
Человека формирует не свет, а тьма, которую он пережил в одиночку. boro.da33.ru
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
Свет комфортен. В нём человек окружен людьми, поддержкой, теплом.
Там не происходит настоящего роста. Потому что это просто не нужно. Всё есть, всё хорошо.
Но тьма - она другая. Тьма одинока, холодна, беспощадна.
В ней человек остается наедине с собой, своими демонами, страхами, слабостями.
И в ней ты либо ломаешься, либо закаляешься.
Большинство людей становятся сильными не от побед, а от поражений.
Не от света, а от тьмы, которую прошли сами.
Не нужно её бояться. Именно она воспитывает в тебе силу и формирует характер.
Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.
- Извините, время не подскажете? boro.da33.ru
- Непростое, очень непростое!
- Непростое, очень непростое!
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. boro.da33.ru
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
TikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.
- А ты где отдыхал? boro.da33.ru
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
Она была настолько настойчива и сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
Третий день я наедине с котом. boro.da33.ru
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Версия 1 boro.da33.ru
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
Я так глубоко засунул ватную палочку в ухо, что мне кажется я восстановил у себя заводские настройки.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик. boro.da33.ru
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
Брокер: - Может хоть сейчас угадаешь - вниз или вверх?
- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
На Земле уже 2018 год, а люди как были тупыми, так и остались.
Парень девушке: boro.da33.ru
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод!
- Но?
- Что "но"?!
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод!
- Но?
- Что "но"?!
Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор.
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Я рисую на асфальте boro.da33.ru
Белым мелом свинку Пеппу,
Но милиция сказала:
- Это член! 15 суток!
Белым мелом свинку Пеппу,
Но милиция сказала:
- Это член! 15 суток!
Вечером мою машину во дворе подпёр джип
Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. boro.da33.ruСпал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. boro.da33.ru
(c) Аль Капоне
(c) Аль Капоне
- Девушка, до скольких Вы работаете? boro.da33.ru
- До 55-ти.
- До 55-ти.
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая забродил.
Шиповка, если хорошо ездить обязательно станет липучкой!
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Как ты вообще живёшь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.