Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
- Девушка, вы танцуете? boro.da33.ru
- Нет!
- И хорошо - не будем время терять!
- Нет!
- И хорошо - не будем время терять!
Юрий Долгорукий недвусмысленно указывает перстом - где засело главное ворьё в Москве.
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
- Что происходит с лягушками зимой? boro.da33.ru
- Они улетают на юг.
- Они улетают на юг.
- Слушай, ты вязать умеешь? Шапочку мне сшить сможешь? boro.da33.ru
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
- Я салфеточки умею.
- Ну, а шапочку? Это же просто, сможешь?
- Я могу, но получится салфеточка )))
Объявление: boro.da33.ru
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Думаешь о карьере? Приходи! Песчаный карьер, 2 человека!
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
- А ты помнишь свой первый секс? boro.da33.ru
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
- Дедушка, у тебя не стоит. boro.da33.ru
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
- Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!
- Хочу переехать в Петербург. boro.da33.ru
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
Когда вы слышите в квартире чиновника обнаружен миллиард рублей, вы уже не придёте этому значения. boro.da33.ru
Так что же такое миллиард? Миллиард - это 833 года безбедной жизни на 100 тыс рублей в месяц.
Так что же такое миллиард? Миллиард - это 833 года безбедной жизни на 100 тыс рублей в месяц.
В торговом центре муж грозит жене: boro.da33.ru
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Это что за мужик смотрит на тебя?!
- Это манекен.
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Вот у меня сын - гинеколог. boro.da33.ru
- У меня тоже в органах.
- У меня тоже в органах.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Версия 1 boro.da33.ru
- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- Откуда? По-твоему я - синоптик?
- Врёшь-то ты ведь постоянно.
Версия 2
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- Откуда? По-твоему я - синоптик?
- Врёшь-то ты ведь постоянно.
Версия 2
- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.
+4Комментировать (1)
17 октября 2019
13:02:56
Мне говорили, что ежедневно питаться в МсDоnаlds - вредно для здоровья.Поэтому я чередовал через день с КFС.
+2Версия 1 boro.da33.ru
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
К некоторым людям не хотят возвращаться даже бумеранги.
Первую шутку с утра надо пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты дурачок и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.
Три стадии брака boro.da33.ru
Первая стадия - мужчина говорит, женщина слушает.
Вторая стадия - женщина говорит, мужчина слушает.
Третья стадия - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
Первая стадия - мужчина говорит, женщина слушает.
Вторая стадия - женщина говорит, мужчина слушает.
Третья стадия - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
Кратко о моей пенсии, из морепродуктов я могу позволить себе только соль.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
- Как вам удалось стать обладателем чёрного пояса по каратэ? boro.da33.ru
- Я редко стираю.
- Я редко стираю.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Мужчины хотят секса каждый день. boro.da33.ru
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Версия 1 boro.da33.ru
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Версия 2
- Не ходи на работу, там тебя ждут одни психи!
- Ну как не ходить, они же ждут!
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Версия 2
- Не ходи на работу, там тебя ждут одни психи!
- Ну как не ходить, они же ждут!
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.
- На балкон покурить.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина смертью.
- А чем твоя жена занимается? boro.da33.ru
- Декретным отпуском наслаждается.
- Декретным отпуском наслаждается.
- На какой стадии сейчас наша задача? boro.da33.ru
- Пока на стадии отрицания.
- Иногда мне кажется, что мы платим Вам 100к в месяц за то, что вы прикольно шутите.
- Тогда за 100к, мне кажется, что я ещё и перерабатываю.
- Пока на стадии отрицания.
- Иногда мне кажется, что мы платим Вам 100к в месяц за то, что вы прикольно шутите.
- Тогда за 100к, мне кажется, что я ещё и перерабатываю.
Пенсия у нас хорошая, но маленькая. boro.da33.ru
Цены у нас хорошие, но большие.
Цены у нас хорошие, но большие.
Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?
Судя по качеству икеевских диванов, шведы трахаются очень осторожно и нежно.
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю. boro.da33.ru
- Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
- Ты пришёл в плаще, сделанном из её фотографий.
В России наступает тяжёлое время. boro.da33.ru
В России будет больше нечего украсть!
В России будет больше нечего украсть!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. boro.da33.ru
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? boro.da33.ru
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет.
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет.
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Два мужика стоят в пивнушке: boro.da33.ru
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
Версия 2
- Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте только не будем самолечением заниматься.
Версия 2
- Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
- Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.
Версия 1 boro.da33.ru
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот получил х@ем по лбу!
Версия 2
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот не растерялся и дал всем 3.14зды.
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот получил х@ем по лбу!
Версия 2
В Москве налётчики ограбили интим-магазин.
Это был первый раз в жизни охранника, когда тот не растерялся и дал всем 3.14зды.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
- Ты мой пиджак почистила? boro.da33.ru
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, милый.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.
- Чтобы глаза не выколоть.
Мужчина, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или состояние Била Гейтса. Какого цвета был бы ваш Ламборгини? boro.da33.ru
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Доктор, что-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.
Когда доктор взяла меня за руку, то рука у меня встала...
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл.
- Дорогая, это тебе на новый год, открывай скорее. boro.da33.ru
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю!
Масленица. boro.da33.ru
Думаю: ёлку блинами украсить, или всё же вынести?
Думаю: ёлку блинами украсить, или всё же вынести?
Попробуйте мне ещё раз сказать, что у вас есть проблемы, после того, как я это прочитаю. boro.da33.ru
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
Если бы каждый человек в мире написал свои проблемы на листе бумаги и положил бы их в общий мешок, рискнули бы вы взять случайную проблему другого человека взамен ваших проблем?
Или бы вы оставили свои?
Большинство из нас думает, что наши проблемы - это конец света.
Большинство из нас думает, почему я, зачем?
Зачем мне это всё?
Почему я должен с этим мириться?
Почему на меня всё свалилось в одночасье?
Я надеюсь, этот отрывок откроет вам глаза.
Потому что, может быть, ваши проблемы не такие уж большие, как вам кажется.
Может быть, ваши проблемы большие только потому, что они ваши?
У всех есть проблемы.
И печальная реальность такова, что если бы мы сложили все проблемы всех людей всего мира в один мешок, вы бы навряд ли рискнули.
Отменять свои проблемы на случайную проблему из этого мешка.
Потому что вы потенциально понимаете, что можете получить взамен.
Будьте благодарны за свою жизнь.
И осознайте, что проблемы это норма.
Просто решайте их.
тракториста я любила boro.da33.ru
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. boro.da33.ru
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Они и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
(c) Один мудрый кинолог.
Цыганские шахматы: партия проиграна только тогда, когда потеряны оба коня. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. boro.da33.ru
.
.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
- Мам, мы летом на море поедем? boro.da33.ru
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Баба за рулём, как макака - и смешно и страшно.
У меня была девушка экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.
- Говорят, что админов есть плащ супермена в шкафу, на случай, если упавший сервер поднят. boro.da33.ru
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
+8Комментировать (1)
4 сентября 2014
00:58:12
Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.- Мне пива, и расскажите, как идут дела в стране.
- А что рассказывать? Мы великая империя, с экономикой всё хорошо, да и совсем всё хорошо.
- Не дурно!
- Ага! С вас 50 рублей.
- ...
+4Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Если ты девушка "меня трудно найти и легко потерять", то нахрена ты мужчине, такая неудобная.
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
Русские староверы до сих пор пишу слово "блин" через "ять".
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.
Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Думаю, я не самый умный человек. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
Та различать их?