Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
Вологодский стриптизклуб приглашает на работу новую танцовщицу, потому что старая сломалась.
На людной остановке: boro.da33.ru
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
В инвестиционной компании: boro.da33.ru
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
Беседа с белорусским миллионером: boro.da33.ru
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.
Программисты такие: boro.da33.ru
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
- Не работает. Но почему?
- Работает. Но почему?
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Версия 1 boro.da33.ru
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".
Версия 2
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врёшь!"
Если девушка хвалится, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный вопрос: "Врёшь!".
Версия 2
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ - "Врёшь!"
Чтобы русский человек лицом стал похож на японца, ему достаточно выпить литр тёплой водки.
Почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как пельмени?
Я верю в честность Президента boro.da33.ru
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
Версия 1 boro.da33.ru
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Версия 2
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите домик у моря.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Версия 2
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите домик у моря.
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. boro.da33.ru
Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Арни то в роли дамы 8()
- Милый, что тебе подарить на 23-е? boro.da33.ru
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
Не знаю, кто как, а я своим девочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлку.
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Когда девушки пугаются слишком большого моего размера члена, я не теряюсь и достаю второй, поменьше.
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Как при знакомстве девушке с молодым человеком отличить хорошего от плохого, если оба хотят от неё одного и того же?
А помните время когда алкоголь был невкусным? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Девушка, пустите переночевать! Не разочарую!
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. boro.da33.ru
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Объявление. boro.da33.ru
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Она: boro.da33.ru
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Не пойман - не вор. boro.da33.ru
Не обманут - не лох.
Не обманут - не лох.
- Придётся посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода. boro.da33.ru
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сын мой, всё в жизни суета... boro.da33.ru
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. boro.da33.ru
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй!
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй!
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Теперь вы как будто умираете в сосновом бору.
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.
Версия 1 boro.da33.ru
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает!
Версия 2
И помни: подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
Предвыборные плакаты. boro.da33.ru
- Ну, Петрович, что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
- Ну, Петрович, что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
- Почему японцы едят сырую рыбу? boro.da33.ru
- Потому что у них нет дров.
- Потому что у них нет дров.
Звонят бухгалтера сисадмину на выезде
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет. boro.da33.ruАдмин приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Стою на балконе
Второй этаж. Стою на балконе. Смотрю, мышка в траве бежит. boro.da33.ruДумаю, не такое уж и плохое зрение у меня. А мышка взяла и улетела.
+4Комментировать (1)
26 июня 2016
07:02:17
Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает.Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
+6Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. boro.da33.ru
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
- Дорогой, иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.
Ной не ныл и ты не ной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на земле все будут счастливы. boro.da33.ru
(c) Юрий Никулин
(c) Юрий Никулин
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. boro.da33.ru
Её родители прикололись и назвали её Света.
Её родители прикололись и назвали её Света.
Сходил к зубному. boro.da33.ru
Теперь я вылечен и разорён.
Теперь я вылечен и разорён.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
- Понимаешь, ты вернул мне долг. Но ты сделал это без уважения.
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял? boro.da33.ru
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
как на киевском вокзале boro.da33.ru
кто-то крикнул эроплан
все еб@льники задрали
а я с3.14здил чемодан
кто-то крикнул эроплан
все еб@льники задрали
а я с3.14здил чемодан
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? boro.da33.ru
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Расстался с девушкой.
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ruВчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
По детским фотографиям видно - плохими мы не были, мы ими стали.
Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в этом году. boro.da33.ru
Очень волнительно.
Очень волнительно.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
Хорошо там где нас нет. Но мы уже купили туда билеты.
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
(c) Буратино.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. boro.da33.ru
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
Сопровождали двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). boro.da33.ru
Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане.
Один иностранец потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал:
- Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и запах!
Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане.
Один иностранец потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал:
- Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и запах!
Учитель информатики не пользуется антивирусом. boro.da33.ru
Он говорит: Ощущения не те.
Он говорит: Ощущения не те.
- Дорогая, ты что вздыхаешь? boro.da33.ru
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.
В любой ситуации говори "всё идёт по плану". boro.da33.ru
Мало ли какой чокнутый у тебя план.
Мало ли какой чокнутый у тебя план.
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.
Если отрубить ноги, то не будет.
Партия - 6 букв, Единая - 6 букв, Росиия - 6 букв.
Меня нигде не принимают на работу. boro.da33.ru
Не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволен к ёб@ной матери!"?
Не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволен к ёб@ной матери!"?
Новогодняя фраза для знакомства: boro.da33.ru
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок хочу на Новый год?
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок хочу на Новый год?
- Ты же шаришь в русском языке? boro.da33.ru
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.