Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. boro.da33.ru
Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом.
После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы.
- Ваша фамилия? boro.da33.ru
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.
100% неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем её палец. boro.da33.ru
- Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
Долго искать чем бы заняться - занятие не хуже других.
Быть как все, значит быть ни кем.

Костян 24 января 2025 13:24:43
Костян Ни Кем - корейский лингвист-русист, автор русско-корейского и корейско-русского словарей, почетный член Академии Наук Корейской Народной Демократической Республики... Ну и прочее.. А тот, кто как все - он просто является никем.
Не нравится0Нравится
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
Версия 1 boro.da33.ru
В России две беды: бедные и богатые.

Версия 2
У нашего человека две беды: государству не него плевать и государство им заинтересовалось.
Математика и я: boro.da33.ru
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. boro.da33.ru
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами.
Андрюша был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
- А ты лобстера пробовал? boro.da33.ru
- Нет, но я в него получал.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Версия 1 boro.da33.ru
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение и содержание.

Версия 2
Машина - не роскошь, роскошь - найти средства на её передвижение.
- Мастер, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
Смотреть на море - уже секс.
Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.
Стадии взросления человека: boro.da33.ru
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Испытывает ностальгию при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Медведь 4 пункт жжот
Не нравится+3Нравится
Эдик 22 сентября 2016 00:09:02
Эдик Есть пятый пункт - завидуешь Фредди Крюгеру.
Не нравится0Нравится
Демонов ещё можно понять, но люди-определённо психи.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил iPhone, а у другого Samsung.
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
Заварил чай не на воде, а на водке. boro.da33.ru
Решил: больше не буду покупать дешёвый коньяк.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса! boro.da33.ru
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. boro.da33.ru
Даже резиновая.
- Ты же бросил курить? boro.da33.ru
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
Сержант Хурма, свяжите этого преступника! boro.da33.ru
- Не смешно.
- Смешно!
Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане всего 200 рублей.

Горыныч 21 апреля 2013 22:18:12
Горыныч Да, две розы - явно не на свидание к подруге...
Не нравится+2Нравится
Патриотизм - это не любовь, это скорее ревность.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Россия и Украина: Хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к нему и начинает считать до десяти.
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого" заканчивается юность.
Период полураспада в природе жестяной банки - около 350 лет. boro.da33.ru
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
- Что значит выражение "сжигать мосты"? boro.da33.ru
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Настоящий придурок

Зима, мороз, вчера отмечали день рождения друга. boro.da33.ru
Да так наотмечались, что наш именинник на спор за полторашку пива лизнул рельсу.
Хорошо это была узколейка и похоже заброшенная. Я побежал в дом (а это около 600 метров) за горячей водой.
Сегодня с утра ни с кем не разговаривает. Даже не курит, похоже бросил и пить и курить. Отличная кодировка.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
Подруга связала мне шерстяные трусы. boro.da33.ru
Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется.
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. boro.da33.ru
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть? Как?!
- Я играю один.
- Алло, Серёг, у тебя отчество Владимирович ведь? boro.da33.ru
- Бать, с тобой всё в порядке?
- Гульчитай! Открой личико. boro.da33.ru
- Ну, открыла.
- Оооххх, как тебе паранджа идёт.

Чёрный юмор

Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.

Я снимаю квартиру с однокурсником

Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ru
Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
- Я идеален. boro.da33.ru
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
Я сегодня утром проснулся, взялся за стояк, а он холодный. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Звёзды предсказали мне, что сегодня я буду бухать. boro.da33.ru
Кто я такой, чтобы спорить со звёздами!
- Поиграй на струне моей души. boro.da33.ru
- Но это же член!
- Нет в тебе романтики.
Вот, рыжая морда, опять меня "надул" и даже не краснеет

Андрюша Сама невинность.
Не нравится+1Нравится
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своём месте мужа. boro.da33.ru
Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. boro.da33.ru
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чём тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?!

Версия 2
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Версия 3
Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Весь мир против меня, сказал учитель географии, получив глобусом по морде. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме? boro.da33.ru
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Ничего с женщинами не сложно. boro.da33.ru
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
- А ты знала, что у аквариумной рыбки память 10 секунд. boro.da33.ru
- Ой, как интересно: два круга по аквариуму - и прошлое пофиг!
- А можно я вам тогда позже перезвоню? boro.da33.ru
- Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. boro.da33.ru
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика, там шоколада больше!
Как-то ночью за стеною boro.da33.ru
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Девушки на девичнике: boro.da33.ru
- Подружка, ты уж почитай пятый год как вдова, тяжело тебе без мужика-то поди? Когда за муж опять?
- Зачем? Мне и ваших хватает.
Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. boro.da33.ru
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший), а тут выяснилось, что он Шапка (Hood).

Максимус83 15 сентября 2015 21:22:55
Максимус83 Блииииииииииин. Мир рухнул прямо на глазах(((
Не нравится+5Нравится
- Привет, давай познакомимся? boro.da33.ru
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Встретили разбойники путника и ограбили его. boro.da33.ru
В котомке нашли пару монет и хлеб с салом.
Забрали монеты и хлеб съели, а сало не тронули - пост!
Если слушать шансон задом наперёд, можно выйти из тюрьмы.

Понедельнику посвящается.

Утро все ближе и ближе, boro.da33.ru
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука.
И стали они жить-поживать, да бока нажирать.
По удостоверению телеканала НТВ можно свободно проходить в ад.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю

Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Раньше женились на девушках, теперь на женщинах.

На двери у гардероба весит табличка

На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р". boro.da33.ru
Чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ничего платить не будет.

LiS Какая тяжёлая табличка.. (((
Не нравится0Нравится
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
- Какая очень древняя профессия? boro.da33.ru
- Президент Белоруссии!
Я так глубоко засунул ватную палочку в ухо, что мне кажется я восстановил у себя заводские настройки.
Если есть зуб мудрости - значит, есть зуб глупости. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Яша, как дела в бизнесе? boro.da33.ru
- Пока на свободе.
Очень старая корова даёт сухое молоко.
Меня красивое - пленяет boro.da33.ru
А некрасивое - полнит
Поэтому я так свободен
Хотя местами очень толст
Однажды я скажу своему сыну: boro.da33.ru
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд.

Островский 23 сентября 2014 23:18:38
Островский Про шурупы очень жизненно.
Не нравится+2Нравится