Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ваша незамерзайка не воняет? boro.da33.ru
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
- У вас рак лёгких. boro.da33.ru
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Костюм русалки сколько стоит? boro.da33.ru
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
- Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
- Почему Ольгу Бузову не досматривают в аэропортах? boro.da33.ru
- А что они там у неё не видели?
- А что они там у неё не видели?
Чёрный юмор
Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
Вот тогда всё будет хорошо.
Все эти прекрасные звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове.
- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? boro.da33.ru
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял.
- Куй!
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
+9Комментировать (1)
Андрюша
28 января 2014
07:35:48
А прикладывать с размаху или как?!
+5- Смех проливает жизнь! boro.da33.ru
- Смотря над кем смеёшься!
- Смотря над кем смеёшься!
- В смысле кто стакан в старости подаст? boro.da33.ru
- А бармен на что?
- А бармен на что?
- Как узнать оборотня в погонах? boro.da33.ru
- Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?
- Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?
Когда бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, они похожи на фисташки.
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
+2Комментировать (3)
5 февраля 2014
04:09:11
Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
0- Петрович, почему ты сидишь и ничего не делаешь? boro.da33.ru
- Всё, что ни делается - всё к лучшему.
- Всё, что ни делается - всё к лучшему.
Из-за плохого знания чужого языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернётся в старые, добрые, советские времена. boro.da33.ru
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
- Сильный рубль вредит экономике. boro.da33.ru
- Рубль в принципе вредит экономике.
- Рубль в принципе вредит экономике.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. boro.da33.ruПереставлял на днях фикус с холодильника на подоконник и уронил горшок себе на ногу.
В течение десяти минут помогал ему быстрее вырасти.
- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь не знал, что ты в городе живёшь...
- Ты не в моём вкусе. boro.da33.ru
- Потому что у тебя его нет.
- Потому что у тебя его нет.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. boro.da33.ru
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!
- Уметь надо друзей выбирать!
- Я акционер. boro.da33.ru
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! boro.da33.ru
- Так у неё чёлка.
- Так у неё чёлка.
- Это у Вас ритуальный фургон? boro.da33.ru
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Завести ребёнка не так трудно. boro.da33.ru
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Трудно потом ждать, когда завод кончится.
Я думал, что алкоголь вредит мне. boro.da33.ru
Поэтому я просто перестал думать.
Поэтому я просто перестал думать.
Тесный воинский гарнизон
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. boro.da33.ruВернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Карантинно-политический юмор 23
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники. boro.da33.ruНа голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.
А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.
После Brexit-а Британия празднует День Независимости от Евросоюза.
Газпром - национальное достояние.
Руководство госконцерна предложило разделить убыток 629 млрд. рублей между всеми гражданами России.
ЦБ планирует выпустить купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, губернаторам и прочим честным людям.
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ.
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
Почему гениальный бизнесмен Ходорковский не создаст с нуля новый ЮКОС, где-нибудь в Европе или США?
ЖД Вокзал, очередь в кассу. boro.da33.ru
Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт.
- Пэрвий буду!
Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко.
Грузин уходит. Находит свой паспорт, подходит к окошку, снова бросает на полочку.
- Тогда второй буду!
Заходит грузин в кепке-аэропорте, подходит к окошку и кидает свой паспорт.
- Пэрвий буду!
Мужик что стоит у окошка берёт его паспорт и выбрасывает куда-то далеко.
Грузин уходит. Находит свой паспорт, подходит к окошку, снова бросает на полочку.
- Тогда второй буду!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Полезный совет из родительского чата: boro.da33.ru
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
Версия 2
- Дорогая, давай займёмся.
- У меня голова болит, не могу.
- Так давай не в голову.
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
Версия 2
- Дорогая, давай займёмся.
- У меня голова болит, не могу.
- Так давай не в голову.
- Зачем вы взяли на работу короеда? boro.da33.ru
- Так он же ель закончил.
- Так он же ель закончил.
Если кто-то считает меня не современным, пусть это напишет мне на пейджер.
- От судьбы не уйдёшь. boro.da33.ru
- Возьми такси.
- Возьми такси.
Единственная страна, где не может быть государственного переворота - это США. boro.da33.ru
Потому что там нет американского посольства!
Потому что там нет американского посольства!
Зачем женщинам оргазм? boro.da33.ru
Просто ещё один способ поныть.
Просто ещё один способ поныть.
Один мужик проглотил гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Запомните! Никогда, не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
Устроился на работу в компанию, хозяина и директора которой зовут Вячеслав. boro.da33.ru
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
Упавший в воду шоколадный батончик Milky Way вызвал панику в бассейне.
Если дерутся два математика - значит они что-то не поделили. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Что вы мне хамите? Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб! boro.da33.ru
- Пошёл в ж@пу. Не в библиотеке!
- Пошёл в ж@пу. Не в библиотеке!
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
- Мечтаю зарабатывать по 100 тыс долларов в месяц как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
Сегодня меняли кран
Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ruЯ говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
народы-то братские boro.da33.ru
да правители блядские
глеб за прививку под лопатку
отдал почти что пятихатку
глеб выйдя с образа кащея
кричал где яйца кто ваще я
мы терли лампу аладдина
но он не вылезал скотина
да правители блядские
глеб за прививку под лопатку
отдал почти что пятихатку
глеб выйдя с образа кащея
кричал где яйца кто ваще я
мы терли лампу аладдина
но он не вылезал скотина
Карантинно-политический юмор 29
Американцы брали с собой на Луну доказательства полёта, но потеряли по дороге. boro.da33.ruЯ совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных прикидывающихся людьми.
- Первая женщина в космосе?
- Юлия Перельсид.
Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!
Трамп вошёл в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
- Как назвали выпуск "Час суда" про откаты?
- "Часть сюда, часть туда".
Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности.
Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США.
Путин пообещал исполнить мечты детей, принявших участие в акции "Ёлка желаний".
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет "Лебединое озеро".
Так тонко ещё никто не прикалывался.
- Давай играть в утюг? boro.da33.ru
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
А почему пЕнальти, а не пИнальти? Мяч-то пИнают!
+1Комментировать (1)
3 июля 2021
10:13:31
Изобретателем пенальти считается ирландец Уильям МаккрамЕго идею о пенальти называли death penalty (смертной казнью)
Удар введён в правила футбола в 1891 году
+2
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? boro.da33.ru
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь - цокольный этаж.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: boro.da33.ru
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
А если я вас раздражаю - вы в голос можете рыдать.
От мерседеса офигеваешь 2 раза: когда купишь его и когда он первый раз сломается.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Перенесённые с балкона порывом ветра трусы из одной семьи стали причиной развода в другой.
Явлинского на выборах 2018 все запомнили? boro.da33.ru
А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Старшеклассник при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Приходит муж с работы и спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
+8Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:19:48
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.
+2Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. boro.da33.ru
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!
- Скажите совет парням. boro.da33.ru
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Девушка парню: boro.da33.ru
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Настройки принтера в поликлинике
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. boro.da33.ruЧаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни.
В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно.
Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось.
Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да. Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
- Я славлюсь тем,что могу найти выход из любой ситуации. boro.da33.ru
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.