Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Версия 2
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
- Ты смотришь новости? boro.da33.ru
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Математики затеяли вечеринку: boro.da33.ru
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: boro.da33.ru
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
Ежа, де она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные.
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
Ежа, де она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные.
- Теория струн кратко: предположим, что вся материя и энергия состоит из маленьких вибрирующих "струн". boro.da33.ru
- Хорошо, и что из этого следует?
- Х.з.
- Хорошо, и что из этого следует?
- Х.з.
+1
Комментировать (1)Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". boro.da33.ru
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
- Девушки, позвольте мне угостить вас пивом! boro.da33.ru
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. boro.da33.ru
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится девушка. boro.da33.ru
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
Инопланетянин вернулся из командировки домой: boro.da33.ru
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Что такое поцелуй?
Что такое поцелуй? boro.da33.ruВоенный: - Атака, после которой наступает полная капитуляция.
Актёр: - Звонок перед открытием занавеса.
Машинист: - Сигнал перед въездом в туннель.
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: boro.da33.ru
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так. Один ещё где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так. Один ещё где-то катается.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Карантинный юмор 20
2020 год хороший и конкурсы интересные. boro.da33.ruС маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
С 1 июля многие авиакомпании возобновят полёты в Москву. Но садиться самолёты пока не будут.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Одного не могу понять.
Если твой безпалевный шептун за секунды проникает сквозь труселя, джинсы и уже через мгновенье адская вонища стоит на весь магазин, то как маска может защитить от коронавируса?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Мне бы конец света посмотреть.
- Тебе какой сезон?
- 50 баксов, и я выполню любоё твоё желание, красавчик!
- Можешь меня постричь?
- На это планете был апокалипсис?
- Они называют это стабильностью.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
Новогодний утренник в детском саду. boro.da33.ru
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
- Причина вашей болезни алкоголь. boro.da33.ru
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. boro.da33.ru
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.
- Хорошо, попробуем по-другому. - Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Пришла зима со снегопадом, boro.da33.ru
Сухой асфальт сменив на гололёд.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом, едет долбо@б!
Сухой асфальт сменив на гололёд.
Будь осторожен! Где-то рядом,
Виляя задом, едет долбо@б!
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. boro.da33.ru
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
+5
Комментировать (1)
10 февраля 2015
08:21:23
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат.
Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет.
Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет.
+6
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? boro.da33.ru
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Потерял, в общем, паспорт
Потерял, в общем, паспорт. boro.da33.ruСамое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. Типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана - если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
В аду продавцы-консультанты встречают новобранцев словами: - Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же.
Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда "Рок жив". boro.da33.ru
Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. boro.da33.ru
В то время, как в Китае каждый четвёртый знает как его собрать.
В то время, как в Китае каждый четвёртый знает как его собрать.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10
Комментировать (2)Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. boro.da33.ru
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Значения цветов Французского Флага: boro.da33.ru
Синий - море.
Красный - вино.
Белый - часть, которой нужно размахивать в случае войны.
Синий - море.
Красный - вино.
Белый - часть, которой нужно размахивать в случае войны.
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. boro.da33.ru
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Поймали нарика в зоопарке: boro.da33.ru
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
Живу рядом с вокзалом. boro.da33.ru
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.
- Я слышал, ты опять женился? boro.da33.ru
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- Какая разница между директором и мужем? boro.da33.ru
- Директор знает своего заместителя, а муж не всегда.
- Директор знает своего заместителя, а муж не всегда.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Как психолог скажу: boro.da33.ru
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Омлет
Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель! boro.da33.ruОкно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!
Между словами "я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
- Где у вас включается свет в женском туалете? boro.da33.ru
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. boro.da33.ru
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
+4
Комментировать (1)В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты почему пропустил лекцию? boro.da33.ru
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

















- А ну это гитару берёшь и пальцами такой "Трруньь"
- Восхитительно, давайте зачетку.