Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. boro.da33.ru
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Трагедия не в том, что нас не любят, а в том, что мы влюбляемся в тех, кто не умеет любить.
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
Моя кошка думает, что я живу у неё. boro.da33.ru
А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? boro.da33.ru
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошёл сварил.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Алкоголик Василий просто обожает причащаться.
- Мечтаю зарабатывать по 100 тыс долларов в месяц как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Твой отец зарабатывает по 100 тыс долларов в месяц?
- Нет, он тоже мечтает.
- Хочешь, в рот возьму? boro.da33.ru
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Дорогой, мы должны отметить нашу пятнадцатую годовщину. boro.da33.ru
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
- Утром прикусил язык и сейчас одна пупырышка воспалилась! boro.da33.ru
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Звонок в три часа ночи: boro.da33.ru
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".
Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. boro.da33.ru
Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.
Критик язвительно говорит художнику: boro.da33.ru
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
Если в колбасе найдено мясо, значит на мясокомбинате произошёл несчастный случай.
Теперь все женщины России будут спать за деньги. boro.da33.ru
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Чёрный юмор
Курт Кобейн в твоём возрасте уже застрелился, а ты всё с мамой живёшь.Если женщина вышла замуж, то она по-прежнему может опаздывать на свидание. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+11Комментировать (1)Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто ещё поводок не натянулся.
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе, водка - к лицу.
Юзер - человек, наступающий на грабли boro.da33.ru
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...Читать полностью →
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...
+5Комментировать (1)
3 мая 2017
21:00:03
Обходя валяющиеся грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Наступать на грабли вместе веселее.
+2
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)В наше время мудаком быть сложно - слишком большая конкуренция.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. boro.da33.ru
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Минералка - это компот из камней. boro.da33.ru
Чай - суп из листьев.
Мармелад - холодец из ягод.
Чай - суп из листьев.
Мармелад - холодец из ягод.
Крокодил Гена. Новые истории.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".Вышла замуж в третий раз, сын в компьютере создал папку для фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
- Ты опять забыл про мой день рождения! boro.da33.ru
- Не забыл, я просто не хотел напоминать какая ты старая.
- Не забыл, я просто не хотел напоминать какая ты старая.
Директор в сердцах юристам: boro.da33.ru
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
- Я вас больше на учёбу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Ещё эти звонки непонятные!
Мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. boro.da33.ru
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Я один раз так увлёкся, что проехал свою остановку.
(c) Андрюша
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял? boro.da33.ru
- Да.
- Год рождения?
- Да.
- Да.
- Год рождения?
- Да.
Вчера Владимир Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации. boro.da33.ru
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
Вчера Владимир Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.
Вчера Владимир Путин погрузился на глубину более 80 метров и снова нашёл амфоры.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошёл до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "ОКЪХТ".
- Возьми мне кофе. boro.da33.ru
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни.
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода.
И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни.
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
И отдохнул, и заработал.
- Ты не накрашена! boro.da33.ru
- О, да ты трезв!
(c) Андрюша
- О, да ты трезв!
(c) Андрюша
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? boro.da33.ru
- Будет какое-нибудь другое.
- Будет какое-нибудь другое.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила! boro.da33.ru
- Я стеснялась.
- Я стеснялась.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. boro.da33.ru
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Из-за падения рубля вся импортная техника подорожала на 50% boro.da33.ru
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". boro.da33.ru
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
- А как получилось что такая красивая девушка свободна? boro.da33.ru
- Перед "что" запятая.
- Перед "что" запятая.
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Давай нажрёмся? boro.da33.ru
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Вот ты друг! Мог бы и отговорить!
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? boro.da33.ru
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
Как говорил мой начальник: это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Одна подружка - другой: boro.da33.ru
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? boro.da33.ru
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Мне, чтобы добраться до института, нужно сесть в автобус, доехать до метро, потом от юга фиолетовой доехать до севера зелёной, а потом сесть ещё на один автобус от метро до института. boro.da33.ru
Есть ощущение, что я учусь на пассажира.
Есть ощущение, что я учусь на пассажира.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. boro.da33.ru
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? boro.da33.ru
Потому что знают - их там нет.
Потому что знают - их там нет.
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Мама разговаривает с дочкой: boro.da33.ru
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
- Какая же ты всё-таки вредная!
- Все претензии к производителям.
я зимой в сугробе boro.da33.ru
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
+5Комментировать (2)
9 января 2018
09:57:13
яхта на канарахчтоб к закату плыть
тут не я на фото
а могла бы быть
мы были молоды красивы
гуляли делали детей
теперь не так и ты считаешь
что в этом виноват лишь я
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
на петарды трачу
в месяц сорок тыщ
я ведь по натуре
человек тыдыщ
любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и евгений
задумчиво сказал четверг
+1
16 ноября 2024
17:59:46
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды приставал ко мне! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?!
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
0- Не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? boro.da33.ru
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: boro.da33.ru
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
Матросы прислали в программу "Что, где когда" пустой конверт. boro.da33.ru
Потому что у матросов - нет вопросов.
Потому что у матросов - нет вопросов.
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Объявление в бухгалтерии. boro.da33.ru
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
+5Комментировать (2)
21 сентября 2016
22:31:07
Скажу больше. Ваши глаза не увидят больше 2 точек... И то, если смогут "разъехаться"...
+2
25 сентября 2016
12:28:19
На самом деле могут ВИДЕТЬ! Невозможно сфокусироваться на двух - трех сразу.
+1Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Почему все говорят о падении рубля, если его цена растёт? boro.da33.ru
(c) Эльвира Набиуллина
(c) Эльвира Набиуллина
+3Комментировать (1)- Но доктор, разве гелий устранит боль? boro.da33.ru
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
Кустарь - гаишник, это тот, кто часто в кустах, занимается гибддизмом!
Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. boro.da33.ru
Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус - эта чёрная икра.
Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус - эта чёрная икра.
- Ты куда? boro.da33.ru
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Прощения у мужчины нужно просить сразу, пока он не понял, что ему без вас хорошо.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
- Ты обиделась? boro.da33.ru
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Нет.
- Сильно?
- Да.