Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Алло, это эксперт по криптовалютам? boro.da33.ru
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Гляди какая цаца! boro.da33.ru
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
Объявление: boro.da33.ru
Российское правительство предлагает вакансию министра финансов. Торг.
Российское правительство предлагает вакансию министра финансов. Торг.
Приятное с полезным
Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ruПарень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.
У французского математика Декарта (1596-1650) была теория, что мартышки и высшие приматы умеют разговаривать, но помалкивают, чтобы их не заставили работать.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
У Жоры было правило, не чпокаться, где он работал. boro.da33.ru
Поэтому на всякий случай он не работал.
Поэтому на всякий случай он не работал.
Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклёвки. Младший сын: boro.da33.ru
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
- Что-то не клюёт!
Ещё через час - старший сын:
- Да, что-то не клюёт!
Ещё через час, отец:
- До х@я 3.14здите, вот и не клюёт!
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! boro.da33.ru
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Тебя, что так волнует чужое горе?
- Тебя, что так волнует чужое горе?
- Всегда чувствовал себя Суперменом. А в последнее время - что-то слабость одолевает, хочется просто лечь и ничего не делать. boro.da33.ru
- У тебя аллергия на Криптонит. Он где-то рядом.
- У тебя аллергия на Криптонит. Он где-то рядом.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать. Или чай. А, может, коктейль? boro.da33.ru
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
Звонок в ИТ отдел: boro.da33.ru
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- Алё! это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- А мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. boro.da33.ru
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
- Я дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
В Одессе. boro.da33.ru
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
- Ты веришь в единорогов? boro.da33.ru
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
- Как можно вернуть женщину? boro.da33.ru
- У тебя чек сохранился?
- У тебя чек сохранился?
"10 копеек должна буду", этой фразой продавец Люся заработала свой первый миллион.
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет терять все ключи одновременно.
Кто придумал сгущёнку в пакетах? boro.da33.ru
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: boro.da33.ru
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... и нет больше любимой песни...
В результате неосторожного обращения с Олимпийским огнём, сгорели миллиарды рублей налогоплательщиков.
- Опять у меня, Петровна, всю картошку выкопали! boro.da33.ru
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
- Небось шкубенты?
- Да нет. Следы то человечьи.
Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. boro.da33.ru
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
+9Комментировать (4)
Андрюша
28 июня 2013
09:52:50
Доброе утро. Сегодня мы будем собирать ладу "Калина". Нам потребуется: деревянный ящик, клей, картон и 100г. водки )))
+6Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.
- Да, в нашей стране почти все хоть немного но выпивают. boro.da33.ru
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
- Я посмотрел на Жерара Депардье. Да, нам он подойдёт!
(c) Михаил Жванецкий
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
+9Комментировать (1)
9 ноября 2012
15:27:43
Из этой же оперы:- Больной проснитесь, да проснитесь же...
- Что случилось?
- Вам надо снотворное принять...
+11В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
Версия 1 boro.da33.ru
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не вывались из страны.
Версия 2
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не вывались из страны.
Версия 2
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
С Яндекс.Пробок. boro.da33.ru
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
- Почему Ольга Голодец такая умная? boro.da33.ru
- Она училась в "прямоугольных" классах?
- Она училась в "прямоугольных" классах?
+4Комментировать (1)
3 марта 2017
15:46:17
Голодец предложила строить квадратные классы в школах вместо прямоугольных.Дмитрий Анатольевич поддержал нициативу Голодец и предложил сделать Госдуму круглой, а чтоб не перестраивать - просто переехать в цирк.
+1Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Урок самообороны
Если гонится за вами boro.da33.ruСлишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить,
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему!
Улыбка-бесплатно
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds. boro.da33.ruЗаказал, расплатился, сижу, жду, когда принесут заказ.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? boro.da33.ru
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!
Встретились два друга на вокзале, boro.da33.ru
Встретились, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Да так, что даже встал у одного.
Встретились, не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Да так, что даже встал у одного.
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? boro.da33.ru
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
- Знаешь, кто я? boro.da33.ru
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три. boro.da33.ru
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
- Почему вы расстёгиваете рубашку только до этой пуговицы? boro.da33.ru
- Следующая пуговица уже юбка.
- Следующая пуговица уже юбка.
- Когда я приучу тебя к порядку? boro.da33.ru
- А что не так?
- Клади кошелёк в одно и то же место.
- А что не так?
- Клади кошелёк в одно и то же место.
Версия 1 boro.da33.ru
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб.
Листала Камасутру, плакала. Они так и не поженились.
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
Версия 1 boro.da33.ru
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.
Русский, глядя на Пизанскую башню: boro.da33.ru
- Вижу у вас тут в Италии многие тоже не дураки выпить.
- Вижу у вас тут в Италии многие тоже не дураки выпить.
Я не просто учусь на своих ошибках. boro.da33.ru
Я постоянно повторяю пройденный материал.
Я постоянно повторяю пройденный материал.
Бабушки возле подъезда называют меня наркоманкой и проституткой. boro.da33.ru
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Но я не обижаюсь. Лишь бы не узнали, что я терапевт.
Уровень параноидальной "безопасности" от гугла, одноклассников, WinServer и т.д.
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! boro.da33.ru- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
9 Марта
Вот и кончились букеты, boro.da33.ruСМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Чёрный юмор
- Сегодня по кладбищу скорая мчалась с сиреной. boro.da33.ru- Что, кому-то стало лучше?
Любовь - это когда всё ясно без слов, а что ясно - неясно.
Кошмар автомобилиста: boro.da33.ru
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять.
Намедни заснул в метро
Намедни заснул в метро. Когда проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. boro.da33.ruЯ ему улыбнулся. А он дёргает папу за рукав и говорит: - Папа, пукающий дядя проснулся!
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: boro.da33.ru
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе ещё и Библию цитируют!
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. boro.da33.ru
Потом неделю стоя рисовал.
Потом неделю стоя рисовал.
Ловушка для медведя. boro.da33.ru
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длинной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт на место ловушки... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет входить в медведя всё глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длинной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт на место ловушки... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет входить в медведя всё глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. boro.da33.ruАнгличане всё внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: - Музей мы посмотрели, а где же завод?
(c) Андрюша
- Как обычно называют Кать? boro.da33.ru
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катафот, Катеноид, Катапульта, Екатеринбург.
+2Комментировать (2)
16 ноября 2024
10:10:20
Из 3 букв: катИз 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
0
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. boro.da33.ru
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил? boro.da33.ru
- Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
- Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
+6Комментировать (1)
29 марта 2025
11:11:22
Юрий Власов нёс флаг на вытянутой руке во время церемонии открытия Олимпиады в Токио в 1964 году.Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.
0- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Это задом что-ли?
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Стало слышно, как в цехе забухал пресс."
Ничто не вечно в нашем грешном мире, даже наши неприятности. boro.da33.ru
(c) Чарли Чаплин
(c) Чарли Чаплин
Подвиг Иканской сотни: 100 против 12000
4-6 декабря 1864 года сотня уральских казаков под командованием есаула В.Р.Серова приняла героический бой против более, чем десятитысячного войска хана Муллы-Алимкула, под Иканом (20 вёрст от Туркестана). boro.da33.ruВ степи широкой под Иканом
Нас окружил коканец злой,
И трое суток с басурманом
У нас кипел кровавый бой.
Мы отступали... он за нами
Толпами тысячными шёл.
Он путь наш устилал телами
И кровь струил на снежный дол.
Мы залегли... свистели пули,
И ядра рвали всё в куски.
Но мы и глазом не сморгнули,
Стояли мы... мы - казаки!
И смерть носилась... мы редели;
Геройски всё стоял казак.
Про плен мы слышать не хотели,
А этого желал нам враг.
Держались мы три дня, три ночи,
Три ночи, долгие, как год,
В крови и не смыкая очи,
Затем мы ринулись вперёд.
Вокруг валились наши братья,
Коканец кожу с них сдирал
И басурманские проклятья
Вослед нам с пулей посылал.
Свинцом пробитые, лежали
Герои наши здесь и там
И снег с презрением бросали
Горстьми в лицо своим врагам.
И обезглавленное тело
Рубил враг в мелкие куски,
Но мы не дрогнули, и смело
Всё ждали смерть, как казаки.
Но вот в степной дали сверкнули
Родные русские штыки,
И все отраднее вздохнули,
Перекрестились казаки.
Потом взглянули брат на брата,
И грустно стало: многих нет,
И все они у супостата,
И к ним ведёт кровавый след.
И этим следом отступая,
Враг трупы мёртвые терзал.
Но, наши головы сбирая,
Своих он больше насчитал.
И, снявши голову с героя,
Злодей к седлу её вязал,
Чтоб похвалиться после боя,
Как он с лежачим воевал.
И мёртвых длинным караваном
(Нам после сказывали так),
Покончив бойню под Иканом,
Повёз подарок хану враг.
А мы, собрав тела героев,
Могилу вырыли, и в ней...
+5Комментировать (2)
21 февраля 2016
16:46:05
Есть версия, что на основе этой песни была создана песня "По полю танки грохотали"
0Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Объявление в маршрутке. boro.da33.ru
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
Любишь в наушниках музыку слушать, люби и кататься!
P.s. Остановки дважды не объявляю!
По телефону говорите либо тихо, либо интересно!
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!