Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши талантливы. boro.da33.ru
Ещё никто не возразил.
Ещё никто не возразил.
Основной принцип супружеского долга: не жди, пока за тебя кто-то сделает!
Если человек вас больше не интересует - просто не общайтесь с ним. boro.da33.ru
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Пара поженилась
Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ruМуж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Продавцы-консультанты не дремлют
Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ruНу, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.
Если змея мочится в поилку - это проблема. boro.da33.ru
Если змея мочится только в поилку - это решение.
Если змея мочится только в поилку - это решение.
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее запланированного.
- Пап, мне сегодня одноклассник сказал, что я гей. boro.da33.ru
- Ты ему вмазал?
- Нет, он такой милашка.
- Ты ему вмазал?
- Нет, он такой милашка.
На пляже девушка парню: boro.da33.ru
- Дай мне верх от низа!
- Дай мне верх от низа!
Бермудский треугольник испортился. boro.da33.ru
Что-то там больше ничего не происходит.
Что-то там больше ничего не происходит.
- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят. boro.da33.ru
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- Почему у тебя след от сапога на заднице? boro.da33.ru
- Да это я в парашютную школу записался.
- Да это я в парашютную школу записался.
Лучше потерять годы в поисках достойной жены. boro.da33.ru
Чем потерять годы в неудачном браке.
Чем потерять годы в неудачном браке.
Обычные люди просто просирают свою жизнь, а британские учёные делают это научно.
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика: boro.da33.ru
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают.
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
- Твой муж тебе сказал: "Я тебя люблю" до секса или после? boro.da33.ru
- Для.
- Для.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл, не дошёл?...
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а ещё я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память. boro.da33.ru
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! boro.da33.ru
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Очередь в Сбербанке
Очередь в Сбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. boro.da33.ruОбъявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. Через секунду: "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Ключ к успеху - никогда не переставать обучаться. boro.da33.ru
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
+1Комментировать (1)
Настенька
16 июля 2014
12:56:02
Это что, намёк?
+2Я вообще не понимаю кипиша вокруг сахара. boro.da33.ru
Я всегда на заправках беру бесплатно пакетики, и мне надолго хватает.
Я всегда на заправках беру бесплатно пакетики, и мне надолго хватает.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Потому что когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- А я и думаю, откуда у меня полные трусы конфет.
- Дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Потому что когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- А я и думаю, откуда у меня полные трусы конфет.
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе? boro.da33.ru
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
У женщин все просто: boro.da33.ru
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить,
прямые - завить,
кудрявые - выпрямить,
тёмные - обесцветить,
а светлые - покрасить.
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить,
прямые - завить,
кудрявые - выпрямить,
тёмные - обесцветить,
а светлые - покрасить.
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт
Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт. Пришёл с фотосалон, уселся на мягкий стул. boro.da33.ruИ на вопрос каую фотографию Вам надо, на автомате отвечаю: - "да мне аватарку на паспорт"...
Всё, прокололся...
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
Для этого у него есть специальные службы.
Как делают кораблики в бутылке? boro.da33.ru
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.
Опять ваш кот у рыбного отдела голодный обморок изображал!
- ЧА-ЩА пиши с буквой А. boro.da33.ru
- Кроме армянских фамилий.
- Кроме армянских фамилий.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - лазить в горы собирать его самой.
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
0Комментировать (2)
7 января 2025
10:58:07
Целых 50 лет никто и никогда не замечал этот самый очевидный киноляп в фильме.А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
0Нам говорят: boro.da33.ru
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
- Когда вы вернёте Крым? boro.da33.ru
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
Диван на металлическом каркасе
Муж приехал с вахты - сломали диван на металлическом каркасе.Когда я говорю, что не могу большу бухать, всегда оказывается, что могу.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. boro.da33.ru
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Одесское такси. boro.da33.ru
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Банки фотографируют своих клиентов
Чтобы выдать вредит банки фотографируют своих клиентов. boro.da33.ruСижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается.
Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит.
- Чего ты вчера хотел от меня? boro.da33.ru
- Ребёнка.
- Ребёнка.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
- Почему ты нигде не работаешь и живёшь за мой счёт? boro.da33.ru
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Потому что я выбираю семью, а не карьеру.
(c) Андрюша
- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
Катя: - У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите! boro.da33.ru
admin: - Нажмите numlock.
Катя: - Да я уже десять раз нажала!
admin: - Нажмите нечётное количество раз.
admin: - Нажмите numlock.
Катя: - Да я уже десять раз нажала!
admin: - Нажмите нечётное количество раз.
+10Комментировать (1)Парень - девушке: boro.da33.ru
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где ещё двое?
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где ещё двое?
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Нас умные люди не интересуют, нас интересует большинство!
- Вчера был в гостях у Ивановых и целый вечер играл им на пианино... boro.da33.ru
- И правильно. Я их тоже не люблю.
- И правильно. Я их тоже не люблю.
Я встретил Вас, и всё такое. Короче - к Вам или ко мне?
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату!
Сложно рассмешить девушку, у которой в жизни уже был настоящий клоун. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
- Давай с тобой сыграем на секс. boro.da33.ru
- Это как?
- Если выиграю я, то я пересплю с тобой.
- А если выиграю я?
- Тогда ты переспишь со мной.
- Это как?
- Если выиграю я, то я пересплю с тобой.
- А если выиграю я?
- Тогда ты переспишь со мной.
- Что Вы можете сказать о российской власти? boro.da33.ru
- Ничего плохого теперь сказать не могу.
- Ничего плохого теперь сказать не могу.
+4Комментировать (2)
12 марта 2019
08:18:45
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
+2Матрица
Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать ругаться, но метров через 50 он остановится и пойдёт в след куда шёл. boro.da33.ruПотому что это бот привязанный к данной локации.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! boro.da33.ru
- Тебе в Роллтон майонез добавлять?
- Тебе в Роллтон майонез добавлять?
- Первым делом, мы испортим самолёты. boro.da33.ru
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
Судя по качеству икеевских диванов, шведы трахаются очень осторожно и нежно.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. boro.da33.ru
Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
+1Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:13:00
- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
0- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
- Что, нездоровится?
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? boro.da33.ru
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
Пессимисты всегда плачутся в желетку. Я оптимист, предпочитаю плакаться в декольте.
+2Комментировать (1)
14 сентября 2017
07:56:38
После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку.
+2Жена звонит мужу на мобильник: boro.da33.ru
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. boro.da33.ru
(c) ГИБДД.
(c) ГИБДД.
Каждый муж может всё, пока не начнёт что-то делать.
Моя жена с каждым днём становится всё краше, но времени на это по утрам уходит всё больше.