Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли.
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребёнком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
- Мастер, когда же мы будем изучать Кунг-фу? boro.da33.ru
- Я откуда знаю?! Подай-ка лучше ключ на двенадцать.
- Я откуда знаю?! Подай-ка лучше ключ на двенадцать.
Самое классное место на работе - туалет. Сел и тишина.
- Купить тебе что-нибудь сладкое? boro.da33.ru
- Купи мне лучше полусладкое.
- Купи мне лучше полусладкое.
- Что означает отдать последний долг? boro.da33.ru
- Это последний секс с женой перед разводом.
- Это последний секс с женой перед разводом.
В магазин "Всё по 49 рублей" завезли Евро!
+3Комментировать (2)
Андрюша
20 февраля 2014
09:09:12
А в магазин всё по 36, доллары.
+4
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? boro.da33.ru
- Будет какое-нибудь другое.
- Будет какое-нибудь другое.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. boro.da33.ru
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Мой пароль для почты взламывают уже 3 раз. boro.da33.ru
Опять придётся придумывать кошке новое имя.
Опять придётся придумывать кошке новое имя.
Коротко обо мне: boro.da33.ru
Грешу, но склонна к покаянию.
Грешу, но склонна к покаянию.
В школе и институте мне не нравилось, что женские тела скрыты под одеждой. boro.da33.ru
Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи, которые не надо замечать.
Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи, которые не надо замечать.
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
В США появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен!"
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
На борту самолёта: boro.da33.ru
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?
Когда на меня вдруг западает женщина, я всегда рассказываю об этом своему лучшему другу со словами: "смари, Василич, бабы совсем отчаялись".
Чёрный юмор
- Мудрейший, я знаю, как осчастливить всех людей! С чего посоветуете начать? boro.da33.ru- Для начала - застрелись.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Карантинно-политический юмор 36
- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире. boro.da33.ru- Педиков?
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Американцы - это толерантное название племени или союза племён.
Срочно: Владимир Путин предложил провести переговоры о мирном соглашении между президентов Трампом и Илоном Маском.
Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска.
Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
Отец Илона Маска заявил, что его сын не расист, потому что в детстве дружил "с чернокожими слугами".
Владимир Путин потребовал избавить россиян от "вредных" западных сервисов и оборудования, использую немецкий микрофон Bosch.
Фраза "Наташа, вставай, мы там всё уронили" хорошо ложится на первую строчку гимна.
Делайте с этим, что хотите, я пошёл
- Суд на полном серьёзе запретил называть Мизлину.
- Как?
- Так запретил называть.
- Что подарить человеку, у которого всё есть? boro.da33.ru
- Ну, разве что, только совесть.
- Ну, разве что, только совесть.
- Дорогой, на мне нет трусиков. boro.da33.ru
- Хочешь, я тебе свои отдам?
- Хочешь, я тебе свои отдам?
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
А вот и нет, я самая красивая!
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.
Вчера у меня заболела жена. boro.da33.ru
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
А сегодня приехала тёща.
Да, беда не приходит одна.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента: boro.da33.ru
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
- У тебя так классно! Такой минимализм! boro.da33.ru
- Это называется бедность.
- Это называется бедность.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить. boro.da33.ru
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я большой оптимист!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я большой оптимист!
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
- Ду ю спик инглиш? boro.da33.ru
- йес-с-с-либы.
- йес-с-с-либы.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? boro.da33.ru
Какие там неожиданности подстерегают?
Какие там неожиданности подстерегают?
- Ты стрелять-то умеешь? boro.da33.ru
- Я вечером 31 декабря так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
- Я вечером 31 декабря так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой. boro.da33.ru
Кинь камень левой рукой!
Кинь камень левой рукой!
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
- Вы взяточник! boro.da33.ru
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
- У меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. boro.da33.ru
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
- Вы были за границей? boro.da33.ru
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
Ладно, так и быть, я куплю немножечко рублей за доллары. boro.da33.ru
Следите за новостями!
Следите за новостями!
Очень плохо жить без бабы. boro.da33.ru
Почти также плохо, как с бабой.
Почти также плохо, как с бабой.
Сидел утром на курилке
Сидел утром на курилке. Довольно уныло. boro.da33.ruИ тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться.
Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и доставая что-то из сумки роняет свой телефон на пол.
Ни секунды не задумываясь поднимает его и произносит "Хорошо, что не айфон".
Версия 1 boro.da33.ru
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идёт мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек, будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нет у меня, а на работу старика не берёт никто, с голода помираю.
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Версия 2
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!
глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой
вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной
двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики
чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён
переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне
как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды
на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда
если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо
кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. boro.da33.ru
Когда ты сдохнуть-то успел?
Когда ты сдохнуть-то успел?
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
Правительство стреляет в свой народ один раз, второй раз она стреляет в чужой народ.
Фотография жены в бумажнике, постоянно напоминает мне, что здесь были деньги.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. boro.da33.ru
Теперь живут в резервациях.
Теперь живут в резервациях.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше купить манго, например.
Мальчик молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: boro.da33.ru
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.
Версия 1 boro.da33.ru
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Я недавно видел самую вежливую драку. boro.da33.ru
Там чувака жёстко ногами пинали.
Он чихнул и все такие: - Будь здоров.
Там чувака жёстко ногами пинали.
Он чихнул и все такие: - Будь здоров.
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? boro.da33.ru
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Зима - никуда не ходишь, сидишь дома. boro.da33.ru
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
Весна - никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.
- Девушка, сколько Вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Восемнадцать!
- Но два года назад Вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!
- Уметь надо друзей выбирать!
Почуяв бабочек в желудке, boro.da33.ru
Как доказательство любви,
Мой друг лавиною пельменей,
Засыпав их похоронил.
Как доказательство любви,
Мой друг лавиною пельменей,
Засыпав их похоронил.
Версия 1 boro.da33.ru
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
В сумасшедшим доме группа больных решилась на побег. boro.da33.ru
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
- У теб музыкальное образование? boro.da33.ru
- Нет, с чего ты взял?
- А с какого ты мне каждый день концерты устраиваешь?
- Нет, с чего ты взял?
- А с какого ты мне каждый день концерты устраиваешь?
Трансформеры: - Простите россияне, но мы больше не сможем защищать вас от десептиконов. boro.da33.ru
- Это из-за Мегатрона?
- Нет, это из-за утильсбора.
- Это из-за Мегатрона?
- Нет, это из-за утильсбора.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг круто воодушевляют. boro.da33.ru
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Сидят три наркомана. boro.da33.ru
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня Бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.