Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
При коммунизме мы не верили в капитализм, при капитализме мы не верим в коммунизм. boro.da33.ru
(c) Андрюша
вечером в квартиру boro.da33.ru
я попасть не смог
умный дом поставил
вещи за порог

в ипотеку смело
лезет наш народ
не читая мелко
не влезай убьёт

модной скандинавской
увлеклись ходьбой
папа лыжи пропил
прошлою весной

чтобы без последствий
обернулась ночь
ты давай потише
в доме караочь

на коленках котик
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка

глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом

праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою

если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
При Тутанхамоне такой фигни не было!
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". boro.da33.ru
Я предложил два варианта: жена и тёща.
Оказалось, что есть ещё и клещ.
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? boro.da33.ru
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя

вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно

во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте

наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. boro.da33.ru
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Политический юмор 2020 - 12

Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.

В Америке приводнился батут Рогозина.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
- Почему русская баба в горящую избу войдёт?! boro.da33.ru
- Потому что изба при нагревании расширяется.
Буратино, Чипполино, Чебурашка. boro.da33.ru
Кто остановит наркоманию среди писателей?
В нашем детстве были целые телефонные справочники с ФИО, телефоном и адресом всех жителей города, а сейчас мы за какие-то персональные данные потеем.
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
Вымямливать прощение.
- Петрович, с днём независимости Гондураса тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
В слове групповуха 6 согласных.
- Подвинься. boro.da33.ru
- Похудей.
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.

Serega 22 марта 2016 13:00:15
Serega
Если один еврей даёт другому взаймы, значит они женаты.

Не дает другому взаймы
Не нравится+1Нравится
Сара 22 марта 2016 13:27:21
Сара ДАЁТ!
Не нравится0Нравится
Serega 22 марта 2016 13:35:02
Serega Дает взаймы всем, под проценты
Не нравится0Нравится
Самое главное в романсе - это несчастные глаза.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Бабушка разгадывает кроссворд

Бабуля сегодня отожгла. Сижу, смотрю телевизор. Смотрю на пониженной громкости, так как бабуля, которая слегка глуховата, временно в просмотре не заинтересована (разгадывает кроссворд). boro.da33.ru
Тут она мимолётно кидает взгляд на экран и говорит, комментируя происходящее:
- Вот же сволочь эта Ангела Меркель. Не люблю я её.
- Бабуль, это вообще-то Юрий Антонов.

Андрюша А какая разница?
Не нравится+1Нравится
В этом вашем интернете фиг поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Результат выборов уже известен, а какая будет явка - нет! boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Знаете, я ужасно старомодна: женщиной я стала только в 19 лет. boro.da33.ru
- Ну тогда я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Закон для всех один, просто статьи разные.
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. boro.da33.ru
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Русский народ обычно не имеет плана действий. boro.da33.ru
Он страшен своей импровизацией.
Хочешь узнать мужчину? - Напои. boro.da33.ru
Хочешь узнать женщину? - Разозли.
Сижу, работаю. boro.da33.ru
Странно - почему пяти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Андрюша Ой, и правда... а почему?
Не нравится+3Нравится
У прохожих такие лица, будто Крым не наш.
- Мне тебя очень не хватает. boro.da33.ru
- Для полного счастья или для ровного счёта?
Глава Минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстёгивать в Пенсионный фонд.

Доктор 20 мая 2016 20:17:24
Доктор Я, кстати, согласен копить на пенсию сам. НАЛОГИ ВЕРНИТЕ!

Если ваша зарплата более 50 миллионов в месяц, значит россияне уже накопили вам на пенсию!

Если получаешь больше 50К/мес - сам себе копишь на пенсию.
Больше 60К/мес - сам себе строишь дороги.
больше 70К/мес - сам себя сдаёшь СК РФ.
Не нравится+2Нравится
- Чего изволите? boro.da33.ru
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
Из объяснительной: boro.da33.ru
Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Теперь WADA будет проверять российских спортсменов на употребление боярышника.
Сонная артерия - это как я, только артерия.
- У вас есть хобби? boro.da33.ru
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
(c) Андрюша
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
Голос бабушки был таким усыпляющим, что внук был уверен: все сказки заканчиваются словами "Жили-были".
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то ещё глупее.

Настенька 25 февраля 2014 00:03:16
Настенька Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд
Не нравится+3Нравится
О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок и он ей понравился, до сих пор слагают легенды.
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. boro.da33.ru
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.

Чёрный юмор

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. boro.da33.ru
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Парфюмер, твою мать!

Сегодня меняли кран

Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ru
Я говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Флаг Норвегии. Ничоси!

Андрюша А сам флаг Нидерландов на фоне флага СССР
Не нравится+1Нравится
Gargobob 15 ноября 2021 22:54:24
Gargobob Красный, флаг СССР
Не нравится+1Нравится

Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов

Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов. boro.da33.ru
Долго и удивлённо их разглядывал.
Повернулся ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
- Доктор, я схожу с ума. boro.da33.ru
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
Обама: boro.da33.ru
- Меня задолбали эти русские со своими барабанами!
- С какими барабанами, сэр?
- Теми, про которые они говорят - "нам по барабану ваши санкции!"
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
А что если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти одежду, ботинки и мотоцикл.
Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры. boro.da33.ru
Теперь выясняется что лучше была б фанера.
- Скотина! Я на тебя потратила лучшие мегабайты своего трафика!
Мой робот-пылесос только что обогнал меня и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. boro.da33.ru
Война людей с машинами уже началась.

Видеомагнитофон Sоnу

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
если лайки ставить boro.da33.ru
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти

мир вещей весною
изменяет суть
даже старый свитер
тискает за грудь

в чёрном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель

человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член

оторвали мишке
лапу и секрет
про секрет конечно
в детской книжке нет

если ваш мужчина
подарил словарь
он не только бедный
а ещё и тварь
- Дедушка, а правда что большевики христиан убивали? boro.da33.ru
- Правда, внучек.
- А как они их отличали?
- У них на пряжке было написано "Gott mit uns".

Мр.Питкин 12 декабря 2021 09:42:24
Мр.Питкин И "ин год зе траст" на купюрах
Не нравится+1Нравится
Лидер 14 декабря 2021 14:02:57
Лидер Немцебес задал мне страха:
Глаз горит, как уголёк,
На ремне сверкает бляха,
А на бляхе - "С нами бог!"
Не нравится0Нравится
Митя 15 декабря 2021 01:50:51
Митя - Как будет по-немецки гот мит унс?
- Воg s nаmi
Не нравится0Нравится

Любви все возрасты покорны

У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ru
Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.

На нашей свадьбе, пьяный свидетель заявил

На нашей свадьбе пьяный свидетель заявил: boro.da33.ru
К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
- Мой муж наверное мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Ванечка 5 ноября 2017 20:32:42
Ванечка - Почему они так смотрят на меня? Может быть платье слишком откровенное?
- Не знаю, Лёша, не знаю.
Не нравится+1Нравится
Барбарис 12 марта 2025 18:38:50
Барбарис - Виталик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Не нравится0Нравится
- Чей мужчина? boro.da33.ru
- Ничей.
- Такси, такси!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. boro.da33.ru
Один инвестор рассуждает: - Дальше им падать некуда, они могут только pасти.
Отдаёт приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Инвестор рассуждает: - Пока подержу их у себя, может ещё подрастут.
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки усталым голосом: - КОМУ?!

Андрюша Джордж Джессел, известный в то время комик, читал монолог об инвесторе-скептике, который скрепя сердце решает вложить деньги в акции.
Он начинает с покупки сотни акций редко торгуемой никому неизвестной компании.
И - сюрприз! - цена поднимается с $10 до $11.
Воодушевленный удачей, он покупает больше акций.
Наконец, когда его покупки взвинчивают цену до $30, он решает зафиксировать прибыль.
Он звонит брокеру и просит продать акции.
Брокер, замешкавшись, спрашивает: Кому?
Не нравится+3Нравится
100 слов и 400 фраз, которые ты можешь (и должен!) сказать своей любимой! boro.da33.ru
Распечатать и зазубрить!
1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. честолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостная
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93.... Читать полностью →
- Любишь рисовать, да? boro.da33.ru
- Да, как ты догадался?
- По бровям видно.
Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.
Блиин, ну где же этот чёртов автобус...

александр 6 июня 2014 12:22:59
александр Это последний день для эмки
Не нравится+2Нравится
Санёк 6 июня 2014 12:26:42
Санёк Эмка гуляла возле спец ПТУ
Весёлые гопники бухали в саду
Эмку звали по паспорту Света
Больше она никогда неувидит рассвета!
Не нравится+1Нравится
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.
Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!
Версия 1 boro.da33.ru
Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе.

Версия 2
Пытаясь произнести слово "ксерокс" пьяный Николай собрал вокруг себя всех местных кошек.
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.

Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
В пиццерии: boro.da33.ru
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.

Бесстрашный Джэк

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. boro.da33.ru
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой по кличке "Джек" прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района, стоявший спиной к собаке.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме? boro.da33.ru
- Тихо. Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?
Единой должна быть не партия, а школьная программа.
- Отгадай загадку: Сто одёжек, и все без застёжек. boro.da33.ru
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.