Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты Евровидение 2017 видел? boro.da33.ru
- Неа, видел только жопу!
- Неа, видел только жопу!
+1Комментировать (2)
Викуля
17 мая 2017
15:58:18
На Украине нельзя говорить правду - её можно только показывать.
+2Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? boro.da33.ru
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Мама, я выхожу замуж! boro.da33.ru
- Опять в нашу квартиру?!
- Опять в нашу квартиру?!
Эта тайна передаётся из поколения в поколение. boro.da33.ru
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
- Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму? boro.da33.ru
- Приступай!
- Приступай!
- Хватит, хватит, хватит. boro.da33.ru
- Так это же тебе.
- А-а-а, ну, тогда плесни ещё.
- Так это же тебе.
- А-а-а, ну, тогда плесни ещё.
Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. boro.da33.ru
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить. boro.da33.ru
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я большой оптимист!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я большой оптимист!
- Что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня? boro.da33.ru
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Бокал вина вместо трудового дня.
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
+3Комментировать (1)Сиськи - они как солнце. boro.da33.ru
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
- Кажется вы легко влюбляетесь. boro.da33.ru
- Это не так, зай.
- Это не так, зай.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
В переполненном троллейбусе boro.da33.ru
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
Жена моет посуду: boro.da33.ru
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
- Ой, вилка упала, наверно, мама придёт!
Муж:
- Заруби себе на носу, кто из-за вилки придёт, тот от вилки и погибнет!
Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Девушка парню: boro.da33.ru
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
- У тебя девушка есть?
- Нет.
- Теперь есть.
Версия 1 boro.da33.ru
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 3
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 2
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
Версия 3
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
- Тебе стоит найти хобби. boro.da33.ru
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
У верблюда два горба, потому что жизнь - БОРЬБА! boro.da33.ru
(c) х/ф "Гараж"
(c) х/ф "Гараж"
Сегодня гулял с женой по магазинам
Сегодня гулял с женой по магазинам. boro.da33.ruСмотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить.
Но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся, то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем. )))
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Британские учёные доказали, что земля не круглая. boro.da33.ru
Она чёрная и скрипит на зубах.
Она чёрная и скрипит на зубах.
Хокку
Наркотики, гейши, boro.da33.ruЦунами, сакэ, харакири.
Вот что нас губит.
Печален самурай
Три ноды в кластере надо
Сервера два
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Если страуса напугать на кладбище - то он испугается дважды.
Как это в нашем колбасном отделе всё из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! boro.da33.ru
А вон же - продавщица!
А вон же - продавщица!
Загадка: boro.da33.ru
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
+6Комментировать (3)
28 августа 2023
11:23:37
Веганов не любят не из-за того, что они веганы, а из-за того. что при каждом удобном случае пытаются показать, что они веганы
+2Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это boro.da33.ru
и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
(c) Л.Н. Толстой, 1896 год
и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
(c) Л.Н. Толстой, 1896 год
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? boro.da33.ru
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно, а с письмом что делать?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно, а с письмом что делать?
- Почему Россия не нападает на Америку первой? boro.da33.ru
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Чёрный юмор
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. boro.da33.ruВдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
- А теперь отвали, мне пора спасать мир! boro.da33.ru
- Отличная фраза, чтобы закончить любую беседу.
- Отличная фраза, чтобы закончить любую беседу.
Я столкнулся с женской проблемой: не знаю что надеть.
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.
- Дорогая! Где моё полотенце? boro.da33.ru
- Возьми на швабре.
- Возьми на швабре.
После бурной ночи в отеле молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак? boro.da33.ru
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- VPN надень!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.
Версия 2
- Алло, привет, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
Моя жена - очарованье! boro.da33.ru
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Признаки того, что вы - непризнанный гений: boro.da33.ru
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
1. Вас не признают.
2. Вы гений.
Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых. boro.da33.ru
(c) Наполеон
(c) Наполеон
+6Комментировать (1)
16 июля 2018
15:53:32
Я вижу в религии не столько таинство воплощения, сколько таинство общественного строя.Она вносит в мысль о рае идею равенства, которая спасает богатых от резни со стороны бедных.
(Часто цитируется как "Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых" (англ. Religion keeps the poor from killing the rich))
Цитируется по книге Жюля Берто "Napoleon in His Own Words" в переводе на английский язык.
I do not see in religion the mystery of the incarnation so much as the mystery of the social order.
It introduces into the thought of heaven an idea of equalization, which saves the rich from being massacred by the poor.
(c) Наполеон
0Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.
- С августа ФСБ получит доступ ко всем паролям в соцсетях. boro.da33.ru
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
- Блин у меня в пароле размер члена (((
- Не гони, пароль требует больше одной цифры!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". boro.da33.ru
В общем глупая, нелепая смерть.
В общем глупая, нелепая смерть.
В темноте я выгляжу как Анджелина Джоли. boro.da33.ru
Но должно быть очень темно.
Но должно быть очень темно.
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? boro.da33.ru
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
- Моя девушка говорит, что её устраивает ноутбук с любыми характеристиками, если он красный. boro.da33.ru
- Моя машину так купила.
- Моя машину так купила.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.
Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
- Чего можно погрызть, от чего не толстеют? boro.da33.ru
- Ногти.
- Ногти.
В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать.
Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.
Культурный человек никогда не обзовет вас 3.14дарасом. Он скажет: "Вам, несомненно, найдется место на современной эстраде!"
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Тебе скучно? Тебе никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, вернулась к своему бывшему - дивану. boro.da33.ru
Старая любовь не ржавеет!
Старая любовь не ржавеет!
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". boro.da33.ru
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
Версия 1 boro.da33.ru
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
- Моя жена уже полгода со мной не разговаривает. Хочу развестись с ней.
- Не торопись, хорошенько подумай!
Версия 2
- Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
- Береги её, таких женщин сейчас уже не найти.
Версия 3
Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.
И главное, она думает, что это наказание.
Разговаривают два врача: boro.da33.ru
- Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
- Да, и как ты собираешься его лечить?
- Лечить? Да, я что больной? Я на нём на работу езжу!
- Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
- Да, и как ты собираешься его лечить?
- Лечить? Да, я что больной? Я на нём на работу езжу!
- Почему ты у меня такая дура? boro.da33.ru
- Потому что так тебе и надо!
- Потому что так тебе и надо!
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов.
Х/ф "Укрощение строптивого" boro.da33.ru- Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
- Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь?
- Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа.
- Я что, здоровался с тобой?
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
- Меня всегда убеждали убедительные доводы.
- Меня зовут Лиза.
- Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
- Элия подавал в суд на всех жителей деревни!
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты ещё и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину?
- А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое?
- Да, конечно.
- И что ты делаешь?
- Иду в сарай и колю дрова. А ты?
- Звоню в колокола.
- И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Зачем ты держишь мою руку? Можешь сказать?
- Это знак моих чувств! Тебе не нравится?
- Хочешь держи. Но отпусти, когда нам принесут еду.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- А вы тоже гондольер?
- Нет, я автобусьер!
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу...
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Долго искал свой планшет по квартире
Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ruНо должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.