Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Что нужно купить, чтобы по квартире раздавать Wi-Fi? boro.da33.ru
- Квартиру.
- Квартиру.
Запрещённое оружие - кассетные бомбы, кассеты с песнями Стаса Михайлова.
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Воры в квартире: boro.da33.ru
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
- О, цветочки, прихвачу, своей бабе подарю!
- Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая.
(c) Городок
Стивен Сигал: boro.da33.ru
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то? boro.da33.ru
- Неделю-то?
- Неделю-то?
+6Комментировать (1)
Ната Ли
6 мая 2015
00:38:01
И половину отпуска проводит у родителей.
+1Как психолог скажу: boro.da33.ru
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
- Что такое утечка мозгов? boro.da33.ru
- В твоём случае это насморк.
(c) Андрюша
- В твоём случае это насморк.
(c) Андрюша
+1Комментировать (1)
5 января 2019
13:22:44
В России утечка мозгов.Депутаты находятся в России, а мозги куда-то утекли.
+1- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. boro.da33.ru
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!
- Какого цвета трусы на тебе? boro.da33.ru
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
- Кто твоя любимая актриса? boro.da33.ru
- Конечно же ты, дорогая.
- Конечно же ты, дорогая.
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. boro.da33.ru
Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский просто страдает хернёй.
Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский просто страдает хернёй.
Полезный совет: boro.da33.ru
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
- Здравствуйте, это Вы в резюме написали - мастер уклончивых ответов? boro.da33.ru
- Весьма вероятно.
- Весьма вероятно.
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!
Если ты девушка "меня трудно найти и легко потерять", то нахрена ты мужчине, такая неудобная.
Вот приду на работу, и усну за столом! boro.da33.ru
А чего? Депутатам за 450 тыс. можно, а мне за 7 нельзя?
А чего? Депутатам за 450 тыс. можно, а мне за 7 нельзя?
Темнота друг молодёжи. boro.da33.ru
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя. Я тоже.
Я хочу тебя. Я тоже.
Как зовут тебя? Серёжа.
Ох, ты бл@ть меня ведь тоже!
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя. Я тоже.
Я хочу тебя. Я тоже.
Как зовут тебя? Серёжа.
Ох, ты бл@ть меня ведь тоже!
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Сколько коньяка добавлять в кофе, чтобы утро стало добрым?
Версия 1 boro.da33.ru
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Если мужчина просит Вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками!
Версия 2
Бывший попросил подарить ему прощальный секс.
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
Удивительный случай! boro.da33.ru
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. boro.da33.ru
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. boro.da33.ru
(c) Бернард Шоу
(c) Бернард Шоу
Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции.
+3Комментировать (1)
20 ноября 2019
23:03:17
А теперь о хорошем.Во дворе начали менять майские бордюры.
Мы уже переживали, что нам со старыми зимовать придётся.
+3Я отвечаю за то, что сказала, а не за то, что вы услышали!
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
+10Комментировать (3)
4 марта 2015
14:49:07
Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.
55, и что?
+1- Что подарим другу на День рождения? boro.da33.ru
- Подарим бритву.
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
Тут видят плакат: КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Нет, книга у него тоже есть.
- Подарим бритву.
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
Тут видят плакат: КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Нет, книга у него тоже есть.
Приходит в сервисный центр женщина, чтобы забрать свой HDD из ремонта и говорит: "Я тут вам жесткий диск сдавала..." boro.da33.ru
Её спрашивают: "Какой?"
Она удивленно: "Ну, диск С, разумеется."
Её спрашивают: "Какой?"
Она удивленно: "Ну, диск С, разумеется."
- Прихожу с работы, только прилягу, сразу вырубаюсь. boro.da33.ru
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
- После 30 лет вообще опасно на диван присаживаться.
(c) Андрюша
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Мужа нужно так выбирать, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит? boro.da33.ru
- Поменьше вы@бываться. Я видел, на чём вы приехали.
- Поменьше вы@бываться. Я видел, на чём вы приехали.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Подошёл к ней не спеша, boro.da33.ru
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Пётр.
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
- Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая? boro.da33.ru
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да, пошёл ты!
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да, пошёл ты!
Говорят, тем, кто проработал в Икее пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
+5Комментировать (1)Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Женщина не спирт. boro.da33.ru
Разведённая слабее не становится.
Разведённая слабее не становится.
- У вас есть ласты на 48-й размер? boro.da33.ru
- А зачем Вам собственно ласты?
- А зачем Вам собственно ласты?
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? boro.da33.ru
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. boro.da33.ru
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. boro.da33.ru
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы х@й казался больше!
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы х@й казался больше!
"Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит? boro.da33.ru
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Идея Т-Банка понравилась: А-Банку, Б-Банку, В-Банку. boro.da33.ru
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
А вот Газпромбанк решил не менять имя.
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: boro.da33.ru
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
Оправданный риск - это когда вы украли миллион долларов, а вас оправдали.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. boro.da33.ru
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
Крабики
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. boro.da33.ruКогда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.
У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала: - "дай бог тебе здоровья".
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Версия 1 boro.da33.ru
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
- Папа, откуда я появился? boro.da33.ru
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Версия 1 boro.da33.ru
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
(c) Андрюша
Версия 2
Посмотрел телевизор - душа радуется, открыл холодильник - плакать хочется.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
(c) Андрюша
Версия 2
Посмотрел телевизор - душа радуется, открыл холодильник - плакать хочется.
Окна на моей работе выходят на Вокзал и каждый день счастливые люди с баулами, куда-то спешат в отпуск. Знаешь что я думаю о них каждое утро? Суки!
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. boro.da33.ru
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
+15Комментировать (1)
28 февраля 2017
21:44:34
ДомовойВладимир Шебзухов
Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»
Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»
С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»
+4Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Девушка обращается к другу коллеге по работе: boro.da33.ru
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Бл@дь - ещё один.
- Мы вернём Крым! boro.da33.ru
- Крым вы уже вернули, теперь возвращайте Юго-Восток...
- Крым вы уже вернули, теперь возвращайте Юго-Восток...
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.