Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
1941 год, после падения атомной бомбы. 2011 год, после землятрясения и цунами. Из чего эта арка?!

Андрюша Священные ворота Тории, у входа в полностью разрушенный синтоистский храм, в Нагасаки.
Не нравится+4Нравится
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? boro.da33.ru
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
- Мне в тебе вообще всё всё нравится! boro.da33.ru
- И плохое и нехорошее?
В мире очень много психов boro.da33.ru
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
На выступлении Путина, троих депутатов госпитализировали с переломами ладошек.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку. boro.da33.ru
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Абрамович решил купить себе Таиланд. boro.da33.ru
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ru
Регулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.
- Что говорят умные евреи когда теряют деньги? boro.da33.ru
- Спасибо Господи, что взял деньгами!
Версия 1 boro.da33.ru
С каждым днём все труднее воровать, иногда даже кажется, что я зарабатываю.

Версия 2
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
- У меня возник конфликт грехов. boro.da33.ru
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
Хотел вас встретить хлебом с солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Проблема XXI века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.
Людоеды разводят костёр, чтобы приготовить завтрак вождю, красивую блондинку. boro.da33.ru
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.
Жизнь - как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.
- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
Только русский, если разрешить ему делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми.
СМС: boro.da33.ru
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
- Дорогой, ты мой? boro.da33.ru
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. boro.da33.ru
- Вы заика?
- Нет, я агент 007.
- Вы портвейн?!
- Доченька, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.
Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете - "Синий Виталик".
Хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье. boro.da33.ru
Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда я измерял её рулеткой.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: boro.da33.ru
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Любовь с первого взгляда существует! Доказано! boro.da33.ru
(c) Деньги.
- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
- Амурские тигры растолстели по неизвестной причине. boro.da33.ru
- А ты по известной.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.

Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. boro.da33.ru
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

Превод ходил кругами.

Меня сегодня с пары выгнали. boro.da33.ru
Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг.
Ни один мудрец не согласился с мнением большинства.
- Идём как-то раз с товарищами с работы. boro.da33.ru
- Это Вы так ласково коллег своих называете?
Версия 1 boro.da33.ru
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Версия 2
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
В нашем лесничестве была разрушена плотина, которую не могли восстановить 20 лет. boro.da33.ru
Приплыли бобры и всё починили.
Опытная женщина способна сделать до 1024 выводов в минуту.
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? boro.da33.ru
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
- Лаская птицу, стоит ограничиться только поглаживанием её головы. У некоторых птиц почёсывание грудки является проявлением сексуального поведения и может их только разозлить. boro.da33.ru
- У некоторых женщин почесывание грудки также является проявлением сексуального внимания и может их разозлить.
Кто тебе сказал, что ты толстая? Бери давай два стула, садись, поговорим.
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
- У тебя в рюмке муха плавает! boro.da33.ru
- Можно подумать, она много выпьет!
В студенческой столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Мама, я всё съел! boro.da33.ru
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- О, я ещё одну девушку склеил. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, если бы ты на складе сексшопа не порвал коробку резиновых женщин, сейчас бы мы не занимались этой ерундой!
(c) Андрюша
Кушать подано. Кушать больше нет.
Что если мы не можем уснуть ночью из-за того, что сервера снов перегружены и мы находимся в очереди.
Хоспади, а разговоров-то было...

Amarales Это он просто в спокойном состоянии...
Не нравится+1Нравится
Толег 4 августа 2015 10:31:54
Толег А у самой сисег нет
Не нравится+6Нравится
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
Жизнь - как шведский стол. boro.da33.ru
Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут.
Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!

Услышал в сварочном цеху

Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.

Андрюша Для справки: Силумин - сплав алюминия с кремнием.
Не нравится+2Нравится
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Почему в России не популярны карате, кунг-фу, ушу и другие единоборства с ударами ногами? boro.da33.ru
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят новые российские комедии.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Жизнь, это как игра в гольф - дырка за дыркой.
- Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? boro.da33.ru
- Бухай, как дурак, босиком!
- Девушка! Мне кажется, вы неприступная крепость! boro.da33.ru
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.
- Сын мой, всё в жизни суета... boro.da33.ru
- Да-а, особенно если в слове "суета" заменить первую букву.
Жизнь напоминает кубик Рубика. С одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!"
- Кем ты будешь, когда вырстешь? boro.da33.ru
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
Мне кажется Хогвартс - единственная школа где нет математики.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Вопрос правительству: boro.da33.ru
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
Следователям удалось выяснить, откуда у уборщицы сумка за два миллиона: оказалось "Газпром" тут действительно не при чём, просто она ещё тренирует сборную Россию по кёрлингу.

Пётр 21 января 2016 01:34:39
Пётр Газпрому срочно требуются уборщицы!
Не нравится+4Нравится
Константин 20 сентября 2019 09:54:47
Константин В федерацию кёрлинга требуются опытные уборщицы
Не нравится+6Нравится
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.