Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Ты какой-то высокий, что с тобой, Билли? boro.da33.ru
- Мне сказали, что у меня стремянка.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- Хорошо уметь всё самому делать. boro.da33.ru
- Хреново, всё приходится делать самому.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно. boro.da33.ru
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Парень ведёт машину и с ним кто-то сидит, и он проезжает на красный свет. boro.da33.ru
Пассажир: - Что ты делаешь?
Водитель: - Забей, мой брат делает так же.
Они проезжают ещё немного и снова на красный свет.
- Что ты делаешь?
- Успокойся, мой брат водит также.
Они подъезжают к зелёному свету и останавливаются.
- Что ты желаешь?
- Ну, мой брат может сейчас проезжать с другой стороны.
Почему если есть число Пи, то нет числа Во?

Корпоративная почта

Работаем в офисе. На корпоративную почту приходит рассылка: boro.da33.ru
Для ТЕХ, кто СЕЙЧАС сидит за компьютером, а на кухне уже второй час что-то готовится.
СООБЩАЮ: ГОТОВО УЖЕ!
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.

Карантинно-политический юмор 30

Покупайте батарейки "сынок президента". boro.da33.ru
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

Россиянам запретят держать дома крокодилов, пингвинов и акул.
Прощай, любимая, вместе со своей мамой.

Проститутки в России пообещали не повышать цены на услуги из-за роста курса доллара.
Ну вот, а говорят с низкой социальной ответственностью

Все паникуют из-за доллара по 110, а ты спокойный парень, у тебя ни доллара, ни рублей.

Россияне не заметят повышение курса доллара, потому что у них зарплата в рублях, заявил Песков

С появлением Орешника многие политики перешли на боярышник.

- Почему американские ракеты называются типа Сторм Шэдоу, а российские простенько Орешник?
- В названиях типа Шторм Шэдоу присутствует элемент кринжатины, это как школьник называющий себя КиллерВампир666 в онлайн-игре.
А вот когда орешником угандошило, есть некая ирония.

- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку.

Эстонские новости:
Мы и раньше не успевали, а теперь ещё этот гиперзвук.

По данным комитета Госдумы по обороне, кабели между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила.
Секретные разарботки ВВС США

Андрюша II 2 июня 2013 01:36:19
Андрюша II Это фотография военного парада в ИРАНЕ
Не нравится+1Нравится
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: boro.da33.ru
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Я беременна. boro.da33.ru
- От кого?
- Тошнит от тебя.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Хозяйке на заметку: boro.da33.ru
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! boro.da33.ru
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
- Скажите, который час? boro.da33.ru
- А сколько вам надо?
- Три часа дня.
- Вы ещё успеваете.
- Не стреляй! У меня жена и дети! boro.da33.ru
- Они меня и прислали.
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Объяснительная кладовщика Сидорова

Объяснительная. boro.da33.ru
"3 декабря 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "п@@датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Оказался 1000-тым покупателем

Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ru
Меня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Андрюша Захотела почесать, почесала...
Не нравится0Нравится
- Подскажи, почему у меня нет звука? boro.da33.ru
- Возможно в твоей комнате нет воздуха.
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!"

Версия 2
- Ты пчела?
- Нет.
- Жаль.
Пальчики оближешь, - любят говорить в столовой, где нет салфеток.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
Утром в метро просыпал мелочь. boro.da33.ru
Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
- Девушка, давайте с вами переспим. boro.da33.ru
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
Математика - это царица наук, а с царизмом у нас давно покончено.
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы. boro.da33.ru
- А теперь?
- А теперь. Простите, о чём мы говорили?
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это херня!
- Почему ты весь в помаде и в чьих-то рыжих волосах? boro.da33.ru
- Дорогая, не поверишь, с клоуном дрался!
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
- Я свою на руках ношу! boro.da33.ru
- А моя не пьёт!
Как, будучи ниже ростом, смотреть на всех сверху вниз

Челентано 20 марта 2019 15:46:34
Челентано Хорошо воспитанный человек не ругается матом, он умеет матом смотреть
Не нравится0Нравится
Звонок в прачечную: boro.da33.ru
- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? boro.da33.ru
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
Если будете ведущим игры "Мафия", попробуйте не класть карточки с мафией в колоду. boro.da33.ru
Будет весело. )))
В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

demid.kanev Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Не нравится+5Нравится
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. boro.da33.ru
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
(c) Юрий Никулин, "Почти серьёзно"
Как говорил мне бабушка: - Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не напасёшься.

Эту историю услышала от бабушки

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ru
В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.
Жить на пенсии - хорошо! boro.da33.ru
Жить на пенсию - не очень.
- Пойдёшь за меня замуж? boro.da33.ru
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
Много денег это когда в них можно книги прятать.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Работает безотказно: boro.da33.ru
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.

Костян 13 февраля 2026 13:21:06
Костян За корейской - может, где корейцы, а не китайцы?
Не нравится0Нравится
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Я бухгалтер

Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". boro.da33.ru
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
В больнице доктор ругает пациента: boro.da33.ru
- Зачем вы принесли мочу в трёхлитровой банке?! Вы бы ещё чемодан с дерьмом припёрли!
Пациент: - Как знал!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают - Откуда Фингал-то? boro.da33.ru
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Вчера была на исповеди. boro.da33.ru
И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!
Где водка? - граф жену пытает. boro.da33.ru
В графине - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает,
пьяна!
Относись ко всему с позитивом. boro.da33.ru
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником.
- Мужчина, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы? boro.da33.ru
- А что ж она сама-то не подошла?
- Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступление и наказание"? boro.da33.ru
- Да.
- Ты - топор!

Андрюша Хорошо, что не бабушка.
Не нравится+4Нравится
Перепутала средство от поноса с успокоительным. boro.da33.ru
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
Ищу в поисковике "симптомы Альцгеймера", все ссылки уже фиолетовые.
Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
Метание ножа вообще хорошая штука. boro.da33.ru
Ты как бы говоришь противнику: - Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Deliver - обеспечивать, доставлять. boro.da33.ru
Дословно de - лишать, liver - печень, лишать печени, т.е. обес печивать.
Аааааааааа.
- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- Дорогой, ты спишь? boro.da33.ru
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ела.
- А ты горох!
Ваша кредитная карта бита!