Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Женская логика - это как мужская, только енот.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
+9Комментировать (1)
big_g
25 декабря 2017
12:37:28
Можно, если пешкой дойти до последней клетки!
+4Меня не пугает, что здесь все двинутые. boro.da33.ru
Маня настораживает как с вами комфортно.
Маня настораживает как с вами комфортно.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
- Мыкола, а пойдём бить москалей? boro.da33.ru
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется. boro.da33.ru
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду boro.da33.ru
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. boro.da33.ru
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет".
- Люблю жопастеньких! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе всего 38 кг. boro.da33.ru
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Еврейская мудрость: boro.da33.ru
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
- Папа, но до начала занятий ещё две недели! boro.da33.ru
- А ты иди неспеша.
- А ты иди неспеша.
- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. boro.da33.ru
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. boro.da33.ru
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!
- Еду надо запивать. boro.da33.ru
- А я запиваю.
- Ты её так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
- А я запиваю.
- Ты её так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
- Дорогой, ты соблазнишься, если я надену такое платье? boro.da33.ru
- Смотря на кого наденешь...
- Смотря на кого наденешь...
Девушка в гостях у своего парня. boro.da33.ru
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. boro.da33.ru
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
Мужика всегда мучают два вопроса: boro.da33.ru
1. Где найти девушку своей мечты?
2. Что мне теперь с ней делать?
1. Где найти девушку своей мечты?
2. Что мне теперь с ней делать?
- Над чем ты смеешься? boro.da33.ru
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
Версия 1 boro.da33.ru
- Наш работник наконец-то вернулся из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Версия 2
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Наш работник наконец-то вернулся из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Версия 2
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, котлеты люблю.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. boro.da33.ru
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
Я в 16 лет первый раз напился
Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой в раковину. boro.da33.ru- Сынок, что с тобой?!
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): - Мам, похоже что я отравился долмой.
Мать: - Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась )))
- Алло, квартиру сдаёте? boro.da33.ru
- Только славянам.
- Я Славян.
- Только славянам.
- Я Славян.
- Вы запомнили особые приметы преступника? boro.da33.ru
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка!
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка!
Если ребёнок не помещается в стиральную машину, спросите себя: "А ваш ли это ребёнок?"
- Я у тебя как золушка - готовлю, убираю, стираю. boro.da33.ru
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос ёлки.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 литра молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В гробу карманов нет. boro.da33.ru
Что собрал в душе, с тем и будешь лежать.
(c) Пётр Мамонов
Что собрал в душе, с тем и будешь лежать.
(c) Пётр Мамонов
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Больше всего меня пугают ровесники. boro.da33.ru
Какого хрена они такие старые?
Какого хрена они такие старые?
Будет пересмотрен перевод стрелок часов назад, затем обратно переименуют полицию в милицию и Медведев будет забыт, как страшный сон.
В мировой туриндустрии всё более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. boro.da33.ru
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Доллар падает только в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Чай или кофе? boro.da33.ru
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! boro.da33.ru
Золотая лестница без педрил!
Золотая лестница без педрил!
В северокорейской версии Windows кнопка "Пуск" есть только у верховного главнокомандующего.
Про русский менталитет
Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ruСпрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин
+5Комментировать (2)
21 сентября 2016
22:31:07
Скажу больше. Ваши глаза не увидят больше 2 точек... И то, если смогут "разъехаться"...
+2
25 сентября 2016
12:28:19
На самом деле могут ВИДЕТЬ! Невозможно сфокусироваться на двух - трех сразу.
+1Никто не считает себя расистом, пока речь не заходит про цыган.
Как гласит американская поговорка, предатель во главе другой страны - это нужный человек в нужном месте в нужное время.
не бежит из крана boro.da33.ru
тёплая вода
но в масштабах мира
это не беда
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
снег то выпадает
то опять вода
только с волосами
это навсегда
грустью разбавляя
неба антрацит
чья-то пара сменки
в проводах висит
только ты сказала
в загсе слово да
деньги моментально
стали как вода
тёплая вода
но в масштабах мира
это не беда
хлеб вода ириска
капелька бухла
вот она какая
белая зарпла
снег то выпадает
то опять вода
только с волосами
это навсегда
грустью разбавляя
неба антрацит
чья-то пара сменки
в проводах висит
только ты сказала
в загсе слово да
деньги моментально
стали как вода
Звонок в прачечную: boro.da33.ru
- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся.
- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся.
- Доктор, почему на мне все ездят? boro.da33.ru
- А вы седло снимите...
- А вы седло снимите...
- Извини, я опоздал. Долго ждала меня? boro.da33.ru
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
- Как отличить быка от коровы? boro.da33.ru
- Когда доят быка он улыбается.
- Когда доят быка он улыбается.
- Девушка, хотите переспать со мной? boro.da33.ru
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
- Я вот например, водку не пью! boro.da33.ru
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. boro.da33.ru
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?!
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?!
- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?
- Ты уже и там всех достала?
Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики.", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться! boro.da33.ru
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
- Ну так все в бассейн мочатся.
- Но не с трамплина же.
Президенту, у которого нет смартфона, всё равно есть у вас интернет или нет.
Да что там они по телевизору знают о кризисе? boro.da33.ru
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину, вы потом что с ней делаете? Куда-то едите? boro.da33.ru
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Так, бритвенный станок у него есть. boro.da33.ru
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
Пена для бритья есть.
Носки есть.
Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть!
- Как у тебя дочка устроилась? boro.da33.ru
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
Проклятье ляжет на любого, кто дочитает до конца это предложение, нет не дочитывай, не надо, остановись, одумайся, ну всё трындец, у тебя началась белая полоса в жизни!
20 цитат от знакомого сантехника
20 цитат от знакомого сантехника boro.da33.ru1. Лучшее время для вызова сантехника - пятница, 23:40. Я знаю, потому что именно тогда звонят.
2. Все хотят, чтобы я пришёл быстро. Никто не хочет, чтобы я пришёл снова.
3. Красивый ремонт снаружи - не значит ничего про то, что за ним.
4. Вызов: "Небольшая протечка". Приехал. Сосед снизу уже жил в другом стиле интерьера.
5. Меня вызвали "просто посмотреть". Смотрел три часа. Это называется "работа".
6. Я захожу в новостройку и сразу вижу, кто проектировал и думал ли он вообще.
7. "Я только чуть-чуть подтянул" - классика. Чуть-чуть подтянул, чуть-чуть открутил, чуть-чуть затопил.
8. Самое страшное в моей работе - прийти после другого мастера.
9. Предыдущий мастер был очень творческим человеком. К сожалению.
10. Клиент уточнил: "А гарантия есть?". Есть. На мою работу. На то, что он сделает потом - нет.
11. Приехал на "маленькую проблему". Маленькая проблема была размером с мою месячную зарплату.
12. Хороший сантехник невидим. Плохой - оставляет след надолго.
13. YouTube-инструкции сделали мне больше клиентов, чем любая реклама.
14. Торговаться с сантехником, когда вода льётся - интересная стратегия.
15. Сосед-умелец поменял трубы на даче. Теперь вода идёт, куда хочет. Хочет - в подвал.
16. Водопровод изобрели тысячи лет назад. Люди до сих пор относятся к нему как к магии.
17. Я видел квартиры миллионеров с трубами, которые стыдно показать. И хрущёвки, где всё работает как часы. Деньги и порядок - разные вещи.
18. Есть сантехники, которые чинят. Есть сантехники, которые создают следующий вызов. Рынок держится на вторых.
19. У каждого мастера есть вызов, который снится.
20. Говорят, что всё течёт, всё меняется. Я согласен. Но течь должно в правильную сторону.
Вот все спрашивают как разогнаться до скорости света. boro.da33.ru
А тут другой вопрос, как остановиться.
А тут другой вопрос, как остановиться.
Значит так, в Новом 2017 году: boro.da33.ru
Землю - крестьянам.
Фабрики - рабочим.
Бабам - по мужику.
Мужикам - по BMW.
Любящим - по ребёнку.
Больным - здоровья.
Всем несогласным - по фингалу.
У меня всё.
Землю - крестьянам.
Фабрики - рабочим.
Бабам - по мужику.
Мужикам - по BMW.
Любящим - по ребёнку.
Больным - здоровья.
Всем несогласным - по фингалу.
У меня всё.
+5Комментировать (1)
6 января 2017
15:50:57
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30.Вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
+3Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. boro.da33.ru
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
- Милая, дай мне яблоко! boro.da33.ru
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
- Тебе какое: зелёное, жёлтое, красное?
- Да какая разница - я же его чистить буду!
+6Комментировать (1)Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился и умылся.
Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!
+2Комментировать (1)В автобусе. boro.da33.ru
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди.
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди.
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.