Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, несчастного святого мужчины.
Наш институт настолько хреновый, что после него не берут даже в армию.
Не ори на меня! Откуда мне было знать, чо примирительный секс должен быть именно с тобой.
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Пришёл парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: boro.da33.ru
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Я решил путешествовать по миру на все свои сбережения. boro.da33.ru
По моим подсчётам, домой я вернусь в 19-30.
По моим подсчётам, домой я вернусь в 19-30.
Проспал 11 часов и не выспался. boro.da33.ru
Я такой ненасытный в постели.
Я такой ненасытный в постели.
Старость - это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.
- Официант, я хотел бы то же, что у человека за тем столом. boro.da33.ru
- Без проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.
- Без проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.
- Когда я приучу тебя к порядку? boro.da33.ru
- А что не так?
- Клади кошелёк в одно и то же место.
- А что не так?
- Клади кошелёк в одно и то же место.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. boro.da33.ru
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось.
- Дорогой, на мне нет трусиков. boro.da33.ru
- Хочешь, я тебе свои отдам?
- Хочешь, я тебе свои отдам?
- У вас очень странный цвет лица. boro.da33.ru
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.
Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?
Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Мы сорок раз с мамой сходили на хер. Пока папа чинил кран на кухне.
- Как сделать всех счастливыми? boro.da33.ru
- Расстрелять всех несчастливых.
- Расстрелять всех несчастливых.
- Возраст-всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств. boro.da33.ru
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
- Вы паспорт показывайте или сигареты не продам.
Был вчера в цирке. Идёт классический номер с метанием ножей по контуру девушки. boro.da33.ru
Посреди номера мальчик лет пяти сзади меня спрашивает у своих родителей:
- А в чём смысл-то? Он же не попадает!
Посреди номера мальчик лет пяти сзади меня спрашивает у своих родителей:
- А в чём смысл-то? Он же не попадает!
Версия 1 boro.da33.ru
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать.
Версия 2
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?!
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать.
Версия 2
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать?!
- Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму? boro.da33.ru
- Приступай!
- Приступай!
+5Комментировать (2)
Андрюша
3 июля 2013
10:31:00
Всегда найдётся лев, который испортит фотографию.
+2Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Новый банковский продукт - иппотека. boro.da33.ru
Для покупки лошади в кредит.
Для покупки лошади в кредит.
Молчать выгодно. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку. boro.da33.ru
(c) Женщины
(c) Женщины
- Какое у тебя красивое имя! boro.da33.ru
- Ты ещё не слышал номера моего телефона!
- Ты ещё не слышал номера моего телефона!
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае если залепить им рот.
Есть многое на свете, друг Горацио, boro.da33.ru
Что запретят в Российской Федерации.
Что запретят в Российской Федерации.
- Талантливые люди - талантливы во всём. boro.da33.ru
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Босс, нас поимели. Это голимый кокс. boro.da33.ru
- Где мой сахар?!
- Где мой сахар?!
Не один майдановец не назовёт Барака Обаму обезьяной. boro.da33.ru
Они получили хорошее арийское воспитание, чтобы оскорблять обезьян.
Они получили хорошее арийское воспитание, чтобы оскорблять обезьян.
А что если правительство давит яблоки, чтобы мы не попали в рай? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я топ-менеджер! boro.da33.ru
- А я гоп-стоп-менеджер!
- А я гоп-стоп-менеджер!
- Вы самогон варите? boro.da33.ru
- Нет, мы его сырым пьём!
- Нет, мы его сырым пьём!
Мальчик понял, что его подстригли под горшок, когда сестра посадила в него фиалку.
Версия 1 boro.da33.ru
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Версия 2
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Версия 2
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
Встречаются доллар, нефть и Путин, и всем слегка за шестьдесят.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. boro.da33.ru
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Идея стартапа! boro.da33.ru
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
Стоимость металлической бочки - 30$.
Ждём цену бочки нефти ниже 30$.
Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
+4Комментировать (1)Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.
У моей жены всего лишь два недостатка: слишком добрая и бьёт не предупреждая.
Продам лунный грунт. Недорого. Предоплата 100%. Самовывоз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Название обязывает. boro.da33.ru
Холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в хрущёвке.
Холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в хрущёвке.
- Женщину понять легко: она как открытая книга. boro.da33.ru
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!
- Какие у вас огромные арбузы! boro.da33.ru
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
- Куда можно поехать отдыхать, не тратя время и нервы на оформление визы? boro.da33.ru
- В деревню.
- В деревню.
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
- Одну сосиску в тесте. Желательно прожарки Medium-rare. boro.da33.ru
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! boro.da33.ru
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать, возможно в 2017 они помогут вам выжить.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько ассенизаторских машин.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными словами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Я сам помою посуду", "Доедешь - позвони". Но мы не замечаем этого.
Чёрный юмор
Что значит "в конце концов всё будет хорошо?" boro.da33.ruВот умрёшь, тебя повезут на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет руководить: - "Вот так, чуть ниже, правее, вот! Теперь хорошо!"
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своём языке. boro.da33.ru
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...Читать полностью →
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах. boro.da33.ru
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? boro.da33.ru
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
- Что молчишь? boro.da33.ru
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!
Природа борется с дебилами, а медики ей мешают.
00:34 Прибыл на место происшествия. boro.da33.ru
00:34 Опросил свидетелей.
00:34 Составил протокол.
00:34 Выяснил, что часы сломаны.
00:34 Опросил свидетелей.
00:34 Составил протокол.
00:34 Выяснил, что часы сломаны.
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац - Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает.
Браток в ресторане обращается к официанту: boro.da33.ru
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
Имя: Екатерина. boro.da33.ru
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@народ33.ру
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@народ33.ру
Ваш судья подвинул ворота на Олимпиаде? boro.da33.ru
А теперь мы немного подвинем вашу границу.
А теперь мы немного подвинем вашу границу.
Доказано, что 100 грамм алкоголя убивает 100 тыс мозговых клеток, а их всего 4 миллиарда. boro.da33.ru
Путём простых расчётов я выяснил, что у меня минус 4 мозга.
Путём простых расчётов я выяснил, что у меня минус 4 мозга.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Версия 1 boro.da33.ru
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
Смех продлевает жизнь, но только тем, у кого есть чувство юмора.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). boro.da33.ru
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо. Сейчас сам увидишь.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо. Сейчас сам увидишь.
Изучаем космологию по Библии
Изучаем космологию по Библии: boro.da33.ru- Земля плоская и имеет четыре края
(Матвей 4:8; Откровение Иоанна 7:1; Иов 38:13)
- Земля неподвижна
(Паралипоменон 1 16:30)
- Земля имеет опору
(1 книга Царств 2:8)
- Солнце вращается вокруг Земли
(Иисус Навин 10:13)
- Луна испускает свет.
Солнце, Луна и звёзды расположены на куполе (тверди) над Землёй
(Бытие 1:16-17)
Учитель ботаники: boro.da33.ru
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана.
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана.
Звонок в МММ: boro.da33.ru
- Все мои деньги пропали!
- Ну почему же "пропали", просто теперь они принадлежат кому-то другому.
- Все мои деньги пропали!
- Ну почему же "пропали", просто теперь они принадлежат кому-то другому.
В мире есть только две национальности: ЛЮДИ И НЕЛЮДИ.
+5Комментировать (1)
27 марта 2021
18:49:38
И отличить одних от других очень просто. Нелюди считают других недочеловеками.
+3
Покупаю кошкам куриные головы
Покупаю кошкам куриные головы, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
А сзади у неё на платье был вырез до прорези.