Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. boro.da33.ru
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? boro.da33.ru
- Вкушай, сын мой, но без радости!
- Вкушай, сын мой, но без радости!
Говорят где-то в сети есть цитатник бухгалтеров, где они стебутся над IT-шниками.
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. boro.da33.ru
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Сегодня узнал страшную тайну о Ералаше. boro.da33.ru
Оказывается художник мультфильма-заставки до последнего не знает сюжет серии и рисует только исходя из названия.
Зря мы в детстве пытались провести параллель между мультиком и самой серией.
Оказывается художник мультфильма-заставки до последнего не знает сюжет серии и рисует только исходя из названия.
Зря мы в детстве пытались провести параллель между мультиком и самой серией.
- Как живёте колхозники? Шутит Никита Сергеевич. boro.da33.ru
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: boro.da33.ru
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.
В приключениях Шурика мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
- Чего бы ты сейчас хотел? boro.da33.ru
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
- Много-много денег.
- Ну а если бы ты их имел - тогда что?
- Проценты.
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. boro.da33.ru
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. boro.da33.ru
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: boro.da33.ru
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Расскажите о себе в двух словах. boro.da33.ru
- Всякое бывало.
- Всякое бывало.
А что если Катя из нашего подъезда не шлюxa, просто у неё не работает система распознавания лиц?
- Какой у вас муж молчун. boro.da33.ru
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. boro.da33.ru
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме.
Не ругайте двоечников - это будущая основа нашей армии!
Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Катенька, будьте моей любовницей. boro.da33.ru
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. boro.da33.ru
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Сервис Т9 присоединился к сенсациям противень России.
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
На делянку прислали нового лесоруба. Он как с утра начал, так до обеда недельную норму леса заготовил. Остальная бригада собралась, спрашивают: boro.da33.ru
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
Три дня пил, совершенно выбился из реальности. boro.da33.ru
Подскажите, где сейчас олимпийский факел?
Подскажите, где сейчас олимпийский факел?
Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.
- Пойдёшь на референдум? boro.da33.ru
- А там кормить будут?
- А там кормить будут?
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Взрослая жизнь - когда ты сам говоришь это другим.
Если в тамбуре не горит лампочка, соседи считают друг друга жлобами.
Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.
А так - кошмар с перерывами на салатики.
Меня не раздражают разбросанные носки мужа, я научила кошку - носками мужа аккуратно прикрывать кучки в лотке.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. boro.da33.ru
Теперь я люблю деньги.
Теперь я люблю деньги.
+4Комментировать (2)
6 ноября 2013
00:41:03
Это какие же лёгкие надо иметь для стрельбы из этой трубочки!Не бойтесь, он у меня - ручной.
+1
6 ноября 2013
08:34:15
Очень сильно оттопыривает карман и требует специальной линии одежды в стиле милитари.
+2Объявление: boro.da33.ru
Помогу похудеть! Съем ваши обеды и ужины.
Помогу похудеть! Съем ваши обеды и ужины.
Страна, которая сами себе запретила продавать крепкий алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции.
Никогда не говорите девушке комплимент про её усы, даже если они чертовски красивы.
- Почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? boro.da33.ru
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
- Ты бы меня подвёз до вокзала за тысячу рублей? boro.da33.ru
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
Версия 1 boro.da33.ru
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твёрдый!
Версия 2
Счастливая старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд твёрдый.
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твёрдый!
Версия 2
Счастливая старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд твёрдый.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! boro.da33.ru
- Принеси мне её скальп!
- Принеси мне её скальп!
Я бухгалтер
Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.Вопрос правительству: boro.da33.ru
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! boro.da33.ru
- Передайте деньгами.
- Передайте деньгами.
- Почему евреи такие богатые? boro.da33.ru
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- На меня напали, деньги отобрали, изнасиловали. boro.da33.ru
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
- Запомнил, кто это был?
- Жену разве забудешь.
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
+5Комментировать (4)
28 ноября 2014
23:15:58
Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
+1В колбасе главное не форма, а содержание. Как и в человеке.
- Почему у тебя глаза красные? boro.da33.ru
- Спал.
- От этого не бывают красные.
- Мало спал.
- Спал.
- От этого не бывают красные.
- Мало спал.
Девушка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
+11Комментировать (1)
20 июня 2013
00:49:32
1. Требование заказчика - как всегда куча лишнего.2. Согласовано с разработчиком - со смещением на 90 градусов.
3. Техническое задание - ну так от руки набросали.
4. Результат разработки - сделано, но не удобно.
5. Сдано заказчику - добавлены лишние "костыли"
6. Что было нужно на самом деле :)))
+5Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 07:56.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. boro.da33.ru
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
(c) Андрюша
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
(c) Андрюша
С людьми надо вести себя, как в игре "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.
Крошка-крот к кроту пришёл boro.da33.ru
И спросила кроха:
"Папа, это точно ты?
А то я вижу плохо"
И спросила кроха:
"Папа, это точно ты?
А то я вижу плохо"
- Почему у тебя до сих пор нет мужа? boro.da33.ru
- У моего кота аллергия.
(c) Андрюша
- У моего кота аллергия.
(c) Андрюша
- Я не понимаю! Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Версия 1 boro.da33.ru
- На твоём свитере волос!
- И?
- Кто эта лысая сука?
Версия 2
- У тебя на пиджаке совершенно нет волос.
- И что?
- Кто эта лысая мразь?
- На твоём свитере волос!
- И?
- Кто эта лысая сука?
Версия 2
- У тебя на пиджаке совершенно нет волос.
- И что?
- Кто эта лысая мразь?
Человека определяют две вещи: терпение, когда ничего нет и поведение, когда всё есть.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! boro.da33.ru
- Бля, ещё один мудак растёт.
- Бля, ещё один мудак растёт.
- Кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
- Вы - повар?
- Нет, художник.
- Вы - повар?
- Нет, художник.
Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...
Жена сегодня заявила: "Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!" boro.da33.ru
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап? boro.da33.ru
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я так раз - и откатил назад.
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я так раз - и откатил назад.
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: boro.da33.ru
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: boro.da33.ru
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Сыночек, ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
- Папа, а мороженое полезней, чем сосиски? boro.da33.ru
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!