Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Лёша, я отправила ребёнка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет, что делать? boro.da33.ru
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Я: - Приезжай ко мне. boro.da33.ru
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?
Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны? boro.da33.ru
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы. boro.da33.ru
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. boro.da33.ru
Потому что втроём - это уже митинг.
Потому что втроём - это уже митинг.
- Почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый? boro.da33.ru
- Потому, что Медведев про себя читает в интернете сам, а Путину докладывают.
- Потому, что Медведев про себя читает в интернете сам, а Путину докладывают.
- Достали арабы со своей дешёвой нефтью! boro.da33.ru
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
- Что ты загадала на Новый год? boro.da33.ru
- Денег мешок и стилиста на 1 день.
- А я три мешка денег и нахер стилиста.
- Денег мешок и стилиста на 1 день.
- А я три мешка денег и нахер стилиста.
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Версия 1 boro.da33.ru
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Версия 2
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я вся в работе.
Версия 3
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я весь в работе.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Версия 2
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я вся в работе.
Версия 3
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
А я весь в работе.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Я взял бутылку водки, иду в туалет, быстро переодеваюсь в пьяного человека. boro.da33.ru
(c) Comedy Club Вадим Галыгин
(c) Comedy Club Вадим Галыгин
Вступительный экзамен в консерватории. boro.da33.ru
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
- Пока, я спать. boro.da33.ru
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.
- Какой заботливый старый жмот.
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
Если Лос Анджелес - это город ангелов, то почему Архангельск не называют городом архангелов? boro.da33.ru
Все мы знаем, что атака, защита и скорость у архангелов на 50% выше, а здоровья на 25% больше.
Все мы знаем, что атака, защита и скорость у архангелов на 50% выше, а здоровья на 25% больше.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Вопросы
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? boro.da33.ruИ как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. boro.da33.ru
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? boro.da33.ru
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы!
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы!
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Важно! boro.da33.ru
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Художественный фильм "Армагеддон-2": boro.da33.ru
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? boro.da33.ru
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Версия 1 boro.da33.ru
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.





















- Скажи ему чтоб не наедался, скоро обед!