Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
На приеме у психотерапевта: boro.da33.ru
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Нашёл рисунок моего младшего брата

Разбирал старые вещи, нашёл рисунок моего младшего брата. boro.da33.ru
На нём была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл.
Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Версия 2
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
Тёща ложит мне картошку, наливает мне компот. boro.da33.ru
Сделай тёще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!" boro.da33.ru
Странно, получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически и нет.
- Моего друга не взяли на работу. boro.da33.ru
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришёл.
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Два японца. Один другому: boro.da33.ru
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?
- Правильно, а сколько штук?

Собрался на работу - вызвал такси

Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ru
Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Мастер спорта по лёгкой атлетике

В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним. boro.da33.ru
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу.
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
- Долго продержался, молодец.
- Надо было его к себе на тренировку позвать.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерятся его ученики из 10-го "А". boro.da33.ru
И понял, что ему больше нечему их учить.
Если твоя чашечка только на половину полная, возможно тебе нужен лифчик поменьше.
- Как ваш брак так долго держится? boro.da33.ru
- Я никогда не говорила "не туда".
(c) Андрюша
Ввёл в Гугле: рекурсия boro.da33.ru
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Крупной фирме требуется программист. boro.da33.ru
Знание компьютера приветствуется.
Лето, ночь, половина второго boro.da33.ru
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
Желаешь добраться до источника? boro.da33.ru
Иди против течения!
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?
- Я была отличницей до девятого класса. boro.da33.ru
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Настенька 16 сентября 2014 00:27:40
Настенька "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Не нравится+6Нравится
- А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить? boro.da33.ru
- С тобой - нет!

Вспышка видеокамеры

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. boro.da33.ru
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнём безопасности.
Отдел кадров, собеседование: boro.da33.ru
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Купание в проруби пришлось переснимать несколько раз. boro.da33.ru
То по воде шёл, то вода расступалась.
А что если скайп сломали ещё не пойманные за руку губернаторы? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Детина 23 сентября 2015 13:39:10
Детина В панике чатились и сажгли ггг
Не нравится0Нравится
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба.
Натали... boro.da33.ru
Утоли мои печали и вали...
Мне очень хорошо запомнилось то, как в детстве у меня взяли кровь из пальца с помощью капилляра (стеклянная трубочка) на котором был изображён мультяшный паровозик со словами: "ну не плачь, смотри как паровозик наполняется кровью".
Советский плакат "Ядерная война", 1980-е гг

Настенька 3 августа 2014 11:03:04
Настенька Я так поняла, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Не нравится+2Нравится
Вечером посадили ведро картошки, утром выкопали ведро картошки. boro.da33.ru
Кушать очень хотелось!
- У вас водочка свежая-с-с-с? boro.da33.ru
- Да-с-с-с, а что-с-с-с?
- Да, вчера откушал три бутылочки - стошнило-с-с-с.
- Молодой человек, туалет платный! boro.da33.ru
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
Для хорошего бойца меч - это судьба, boro.da33.ru
для плохого - судьба - это меч.
(Китайская народная мудрость)
Если инопланетяне прилетят разрушать нашу землю, то подумают, что до них тут уже побывали и улетят обратно.
По результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%.
- Чем отличается фрилансер от раба? boro.da33.ru
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
Таможенник: "Хоть бы хлеба завезли!"
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
- Я хочу путешествовать. boro.da33.ru
- А что тебе мешает?

Отдали аквариум с рыбками

Отдали аквариум с рыбками в другой отдел и народ обсуждает: boro.da33.ru
- Как-то скучно без них.
- Да, тишина такая.
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Пляж - единственное место, где люди закапывают других людей с улыбкой на лице.
снова спать мешают boro.da33.ru
громкий шум и смех
я убил соседей
видимо не тех

жизнь с тобой не сахар
жизнь с тобой не мёд
впрочем бросить страшно
вдруг кто подберёт

розочки ромашки
уточки в пруду
где ещё такие
я трусы найду

почему я толстый
вот придут враги
а за мной все люди
спрятаться б могли

я теперь женатый
в паспорте печать
дайте мне минуту
стоя помолчать

пела горько песню
растянув меха
как меха доводят
женщин до греха
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. boro.da33.ru
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

КииМаск 21 ноября 2023 08:59:46
КииМаск После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила что-то между ушей.
Не нравится0Нравится
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Технически, Моисей - первый человек, скачавший фалы из облака на планшет.
- Ты куда идёшь страна? boro.da33.ru
- Я иду тихнько на...
- На работу? На ученье?
- Просто - на, без уточненья.

Стрелки сдвинули часов!
Суета на глобусе.
Раньше х@й стоял в кровате,
А теперь в автобусе!
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-колу, я бывший брокер. boro.da33.ru
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
Неужели кто-то всерьёз считает, что женщины наводят красоту ради мужиков? boro.da33.ru
Они это делают, чтобы унижать других баб, это давно известный факт.
Стюардесса в салоне нового лайнера объявляет пассажирам находящимся в самолёте: boro.da33.ru
- На первой палубе - багаж, на второй - бар, на третьей - поле для гольфа, на четвёртой бассейн.
И добавляет:
- А теперь, господа, пристегнитесь. Сейчас со всей этой требухой мы попробуем взлететь.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

big_g Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания
Не нравится+3Нравится
- Милый, я сегодня на страничку твою зашла. У тебя в друзьях одни бабы! boro.da33.ru
- Ну, так милая, мужики то ведь все у тебя.
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер! boro.da33.ru
- Я блефовал.
Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдёшь. boro.da33.ru
Всё делают в Китае.
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте... boro.da33.ru
спрягал глагол уныло класс.
А я один такой весёлый
сложил о жизни свой рассказ.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. boro.da33.ru
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед.
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. boro.da33.ru
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
Замужество - это не семейное положение. boro.da33.ru
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Когда я была молодой, неопытной актрисой, все роли мне давались через постель. boro.da33.ru
А сейчас это моё условие!
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Если вы наступаете людям на ногу, то они тут же открывают рот. boro.da33.ru
Прям как мусорный бак.

Чимина 25 июля 2018 09:45:27
Чимина Только потом... будешь ходить с фингалом если в этот мусорный бак попытаешся хоть-что-то выкинуть! (проверено)
Не нравится+4Нравится
Белый 25 июля 2018 18:28:00
Белый Так значит баки всё это время кричали от боли!
Не нравится+3Нравится
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
- Шеф, отпустите в отпуск на три дня. boro.da33.ru
- Зачем? Ты только из отпуска.
- Женюсь!
- А в отпуске не мог?
- Не хотел себе отдых испортить!
- Почему украинское правительство так боится гуманитарной помощи Донбассу от России? boro.da33.ru
- Да там только покрышек на два госпереворота...
(c) Андрюша
Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Путин повысил зарплаты чиновникам. boro.da33.ru
А россиянам пенсионный возраст.
Все думают о том, как-бы изменить мир, но никто - о том, чтобы помыть посуду.
Veni, Vidi, Vista - пришёл, увидел, поломалось.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.
Меня боты подписали в группу SkyNet, как думаете, началось? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Ходит женщина по базару: boro.da33.ru
- Бабушка, а чего у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно.
Надпись "Импотенция" на пачке сигарет только раззадорила отца 15 детей.
Думал, что в реке мелко, но глубоко ошибался.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?