Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Математики затеяли вечеринку: boro.da33.ru
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
- Давайте устроим настоящую оргию, предадимся разврату!
- Это как?
- Будем ДЕЛИТЬ на НОЛЬ!
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Объявление в древнем Египте: boro.da33.ru
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. boro.da33.ru
Вывод - глуп тот, кто смеётся над богами.
(c) Андрюша
Вывод - глуп тот, кто смеётся над богами.
(c) Андрюша
Отправил тёщу с дочкой отдыхать на юг. boro.da33.ru
Очень хотелось целовать на прощание самолёт.
(c) Андрюша
Очень хотелось целовать на прощание самолёт.
(c) Андрюша
- Хочешь холодненького пивка? boro.da33.ru
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
- Переход из газа в жидкость как называется? boro.da33.ru
- Конденсация.
- Самогон.
- Конденсация.
- Самогон.
Чёрный юмор
Если в Китае потеряли ребёнка - его не ищут, а рожают нового.- Мне сто грамм энд кружку пива. Ничего, что я по английски?
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)
big_g
9 октября 2012
12:40:39
+100
+8
Помни нельзя никогда в жизни говорить себе "я не смогу", нельзя! Если ты будешь говорить себе "я не смогу", конечно ты никогда не сможешь. boro.da33.ru
Надо говорить "я смогу", только надо немного постараться.
Надо говорить "я смогу", только надо немного постараться.
Привычка - страшная сила. boro.da33.ru
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол!
Вечеринка филологов. boro.da33.ru
Второй тост - за родительный.
Второй тост - за родительный.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
+5Комментировать (1)- Ты уже 4-й раз опаздываешь на этой недели. Что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня - четверг.
- Что сегодня - четверг.
Мужик на Камазе останавливается и спрашивает: boro.da33.ru
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
Раскаяться никогда не поздно. boro.da33.ru
А вот согрешить можно и не успеть.
А вот согрешить можно и не успеть.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
- В чём секрет Вашего долголетия? boro.da33.ru
- Нет денег на похороны.
- Нет денег на похороны.
- Хватит на меня давить! boro.da33.ru
- Сверху хочешь?
- Сверху хочешь?
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- С каких пор вы работает на нашей фирме? boro.da33.ru
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Как поживает твоя девушка? У вас была такая большая любовь! boro.da33.ru
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
+1Комментировать (1)
1 ноября 2019
18:20:05
- Ты вышла за него замуж? Вот не ожидала.- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
+2- Ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
- На себе не показывай!
- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Бабушка ласково говорит 5 летнему внуку: boro.da33.ru
- Смотри, вон едет "би-би-ка".
- Бог с тобой, бабушка, это же BMW 325 iMI 4x4!
- Смотри, вон едет "би-би-ка".
- Бог с тобой, бабушка, это же BMW 325 iMI 4x4!
У нас в городе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. boro.da33.ru
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
+3Комментировать (2)
4 марта 2019
09:02:16
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропали миллиарды, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
+1
4 марта 2019
09:03:07
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
+2
Мэр Нью Йорка принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его большое участие в жизни города.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. boro.da33.ru
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
- Доколе страной будут управлять евреи?! boro.da33.ru
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Адвокат выступает на судебном заседании: boro.da33.ru
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить, потому что он наш директор. )))
Мама с сыном играют в игру-викторину. Вслух зачитывают вопросы: boro.da33.ru
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
Карантинно-политический юмор 52
Уважаемая Эльвира Сахибзадовна. boro.da33.ruМне очень страшно от того, что с каждым годом наша экономика всё больше и больше похожа на вторую часть Вашего отчества.
Спасибо за слово "волатильность". Это очень интеллигентный способ сказать, что нам врут.
Особенно мне нравится термин "Кредитно-денежная политика". Мне кажется, пора переименовать её просто в кредитную. Денежная часть, кажется, до нас не доходит.
Спасибо вам, что снижаете ключевую ставку постепенно, потому что если сразу сделать ставку под 6%, люди могут не выдержать такого резкого улучшения жизни.
Уверен, что мои правнуки смогут взять ипотеку под комфортные 25%.
Ещё я наконец-то понял расшифровку аббревиатуры ЦБ. ЦБ — это значит цены бешеные.
А ИП — это не индивидуальный предприниматель, а ищу помощи.
Ещё немного, и будет расшифровываться как "имущество продано".
Никак не могу понять: нефть дешевеет и рубль дешевеет? Нефть дорожает. А рубль всё равно дешевеет.
Скажите, рубль к чему-то вообще привязан? Он вообще наш? Может быть, проверить его на иноагентство?
Спасибо, что регулярно всё нам объясняете.
Мы, конечно, ничего не понимаем, но очень надеемся, что хотя бы вы понимаете.
Потому что если ещё и вы не понимаете, ну тогда мы вообще ничего не понимаем.
С уважением к вам и искренней надеждой, что когда-нибудь слово «ставка» в этой стране снова будет ассоциироваться только со спортом.
2020 нельзя купить маску без маски
2025 нельзя качать vpn без vpn
2026 нельзя купить бензин без бензина
Все боятся устанавливать Макс (MAX).
А то, что дома у всех Алиса стоит и круглосуточно вас слушает, ничего?
Я у Алисы спрашивал, она говорит не слушает.
- Что будет после USA?
- USB.
Россияне всё сильнее скучают по девяностым.
А именно по 92-му и 95-му.
У меня не укладывается в голове феномен ажиотажа вокруг жары в Париже.
Там живут одни арабы и а...
Вплоть до 2016 года молодым на свадьбах будут дарить телевизоры, холодильники, стиральные машинки 2014 года выпуска. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота? boro.da33.ru
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
- Я сильно глупая? boro.da33.ru
- Нет, ты слабо умная.
- Нет, ты слабо умная.
- Там ещё Ева Грин снимается. boro.da33.ru
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль. boro.da33.ru
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосёт у мамани с дочкой х@и.
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
- Официант, в моём салате что-то шевелится! boro.da33.ru
- Это щавель. Он щавелится.
- Это щавель. Он щавелится.
Версия 1 boro.da33.ru
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.
Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? boro.da33.ru
- Ем. Иначе впалый.
- Ем. Иначе впалый.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
Средства, выделенные на конец света, разворовали. boro.da33.ru
Мероприятие на грани срыва.
Мероприятие на грани срыва.
- Ты куда, среди ночи? boro.da33.ru
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
Работаю в фотостудии
Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ruКлиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Когда с утра звенит будильник boro.da33.ru
Я с криком радостным Ура
Бегу вприпрыжку гладить брюки
Целую пропуск на завод
Я с криком радостным Ура
Бегу вприпрыжку гладить брюки
Целую пропуск на завод
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. boro.da33.ru
- Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ.
- Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!
- Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ.
- Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!
У нас был настолько старый глобус, что он был ещё на трёх слонах.
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
Я сначала собирал подорожник, потом мать-и-мачеху, потом липовый цвет. boro.da33.ru
Потом мне это надоело и я начал собирать цветной метал.
Потом мне это надоело и я начал собирать цветной метал.
Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
- Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними?! boro.da33.ru
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
- Ничего не сделают, Милорд, они просто разбегутся.
- Почему это?
- Потому что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами.
(c) Три мушкетёра А. Дюма
- Телепузики рассчитаны на аудиторию, которая и двух слов связать не может. boro.da33.ru
- На алкашей.
- На алкашей.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Иду по коридору на работу
Иду по коридору на работу, сзади два джентльмена обсуждают названия одежды: boro.da33.ru- Кардиган, свитшорт.
- Я вообще раньше думал, что свитшот - это маленькая сладкая рюмка водки.
- А лонгслив - это когда кнопку на унитазе долго держишь.
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь что ли?
- Почему дом во Флориде стоит $500,000 а такой же на Рублёвке $5,000,000? boro.da33.ru
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД.
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД.
- У вас это что, трактор в курилке стоит?! boro.da33.ru
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! boro.da33.ru
- За лоб себя укуси.
- За лоб себя укуси.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. boro.da33.ru
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Разговариваю со своим смартфоном
Разговариваю со своим смартфоном: boro.da33.ru- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру.
+10Комментировать (1)
18 октября 2017
15:34:37
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
+4- Почему ты уволил сотрудницу? boro.da33.ru
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
Служитель зоопарка звонит ветеринару: boro.da33.ru
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
ГИБДД разогнало дрифтеров. Но догнать никого не смогли.
Вчера ночевал у Кати. Надписи в лифте подтвердились.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
- Почему позакрывали казино? boro.da33.ru
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?