Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мы должны уважать людей, которые носят очки. boro.da33.ru
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Девушка, у меня к вам небольшое дело. boro.da33.ru
- Ну давай, выкладывай.
- Ну давай, выкладывай.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Мужик нажрался и умер. boro.da33.ru
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
- Тренер, может отдохнём? boro.da33.ru
- Зачем, я не устал.
- Зачем, я не устал.
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? boro.da33.ru
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик!
- Доктор, я уже умер? boro.da33.ru
- Нет.
- А сейчас?
- Нет, я скажу, когда всё.
- Нет.
- А сейчас?
- Нет, я скажу, когда всё.
На дискотеке, парень - девушке: boro.da33.ru
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Правда, что спагетти придумали китайцы? boro.da33.ru
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
- А ты в последнее время пытался завести отношения с девушками? boro.da33.ru
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Как тебе не новой работе? boro.da33.ru
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
- Да как-то не очень, скучаю по старой.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Терапевт: boro.da33.ru
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же, долбанный дзюдоист!
+5Комментировать (2)
26 октября 2017
15:10:59
Про Николая Солодухина!1955 г.р., СССР, РСФСР, Курск
Олимпийский чемпион Игр-1980 в Москве (СССР), двукратный чемпион мира (1979 и 1983), чемпион Европы, пятикратный чемпион СССР.
Был признан «Лучшим дзюдоистом России ХХ века».
+2Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сержант спрашивает рядового: boro.da33.ru
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! Подзатыльник.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет!
- А меня это не касается!
- Я так сразу и сказал.
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! Подзатыльник.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет!
- А меня это не касается!
- Я так сразу и сказал.
Каждый басист желает знать, зачем ещё две струны.
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Я же тебя нахер послал? Ты чего вернулась? boro.da33.ru
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Там очередь и сказали больше не занимать.
- Походу мою машину увёз эвакуатор! boro.da33.ru
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Сестра в школе, куда определили племянницу, завуч таким будничным голосом говорит: boro.da33.ru
- Сейчас пройдём тестирование и по результатам определим девочку: в "А", "Б" или "В".
То есть всё это время эти буквы были способом селекции сильных и слабых школьников.
Почему я узнаю об этом спустя 20 лет?
- Сейчас пройдём тестирование и по результатам определим девочку: в "А", "Б" или "В".
То есть всё это время эти буквы были способом селекции сильных и слабых школьников.
Почему я узнаю об этом спустя 20 лет?
+3Комментировать (2)Кто знает сколько ещё надо на работу ходить? boro.da33.ru
Я уже полтора года хожу, тут есть концовка какая-то?
Я уже полтора года хожу, тут есть концовка какая-то?
А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: boro.da33.ru
"Не распылять вблизи открытого огня."
"Не распылять вблизи открытого огня."
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
Всё-таки каблуки вещь необыкновенная! boro.da33.ru
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек!
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливый человек!
12 января - День Похищений впустую прошёл
+1Комментировать (1)
13 января 2019
10:50:30
12 января- День ПохищенийСлавяне в этот день вспоминали о том, как в эпоху Купалы Велес похитил Диву-Додолу, супругу Перуна.
Во время свадьбы Перуна и Дивы Велес был отвергнут Дивой и свержен с неба. Однако, потом он, бог любовной страсти, сумел соблазнить богиню грозы, дочь Дыя. От их связи родился весенний бог Ярило.
Также в День похищений вспоминают о том, как в эпоху Лады Кощей похитил у Даждьбога (Бога лета и счастья) его супругу Марену. От связи Кощея и Марены родилась потом Снежная Царица, а также многие демоницы.
В этот день почитали священный камень Алатырь (либо два камня Бога и Божиху: камни Велеса и Ясуни - Бури Яги). Морозы в эти дни становятся всё сильней, а вьюги заметут всё вокруг.
0
- Милая, может ты хочешь шубу? boro.da33.ru
- Нет-нет, просто поставь подпись кровью вот здесь.
- Нет-нет, просто поставь подпись кровью вот здесь.
Господь создал каждой твари по паре. А где моя тварь?
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
Если что-то продаётся и покупается, это стоит дёшево.
- Кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я водитель.
- Такси?
- По губам.
- Я водитель.
- Такси?
- По губам.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Бабулька приходит к врачу на обследование. boro.da33.ru
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. boro.da33.ru
- Дешевле столкнуть их с края.
- Дешевле столкнуть их с края.
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!
А теперь хорошие новости: boro.da33.ru
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
Несмотря на падения курса доллара, падения цен на большинство товаров удалось избежать.
- Что делаешь после работы? boro.da33.ru
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
- Смотри, вон там вахтовый посёлок, посередине гора снега, вот я сейчас снижаюсь до 50 метров, и выпрыгивай. boro.da33.ru
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
- Ну, а что тебе мешает похудеть? boro.da33.ru
- Чувство голода.
- Чувство голода.
Кругом какие-то взрослые дядьки и тётьки, которым почему-то лет как мне. boro.da33.ru
Почему так?
Почему так?
СМС: boro.da33.ru
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
Себестоимость всего вообще должна быть равна нулю, т.к. электроны, протоны и нейтроны во вселенной летают повсюду бесплатно.
Зоозащитники: boro.da33.ru
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Где отдыхал? В Турции "всё включено"? boro.da33.ru
- Нет, в горах, "всё выключено".
- Нет, в горах, "всё выключено".
- Как манипулировать мужчинами? boro.da33.ru
- Главной правильно взяться за манипулятор.
- Главной правильно взяться за манипулятор.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Купишь мне это колечко? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
+2Комментировать (1)Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Главная дорога.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. boro.da33.ru
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Согласно антитабачному закону, запрещается закуривать после секса на рабочем месте. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Убирать грязь не стыдно
В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз советских геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. boro.da33.ruНо, разумеется, не это, привычное для всех, обстоятельство привлекло общее внимание, а то, что на базу, в составе одной из экспедиций, должен был приехать потомок древнего княжеского рода.
"Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать Его светлость?!"
"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл загаженную уборную.
Это и был поступок истинного аристократа, твёрдо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
Как-то раз у меня сломался компьютер
Как-то раз у меня сломался компьютер. boro.da33.ruЯ вызвал компьютерного мастера, он приходит и говорит.
- Хм. Мне кажется, что у вас мать сдохла!
- Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины? boro.da33.ru
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
Уже третий раз женат, а любовница, всё та же.
Экзорцист: boro.da33.ru
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. boro.da33.ru
Они с ней согласились.
Они с ней согласились.
Даже не с кем выпить - одна алкашня кругом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Загадка
Загадка: что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?+11Комментировать (1)День, проведённый на рыбалке, не идёт в зачёт жизни.
В изучении английского есть стадия, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
- Мы с тобой как Доктор Веб и Касперский! boro.da33.ru
- Это как?!
- Полная несовместимость!
- Это как?!
- Полная несовместимость!
Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошёл! boro.da33.ru
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.
- Всё ты врёшь! По телевизору об этом ни слова.