Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Тёплые зимы в России - признак, что нас никто не хочет напасть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Учитель: boro.da33.ru
- Встаньте все те, кто считает себя глупым.
Встал Вовочка.
- Вовочка, ты что, правда считаешь себя глупым?
- Да нет, просто мне Вас жалко, Вы же один стоите.
- Встаньте все те, кто считает себя глупым.
Встал Вовочка.
- Вовочка, ты что, правда считаешь себя глупым?
- Да нет, просто мне Вас жалко, Вы же один стоите.
- Как назвать "чёрного" за штурвалом самолёта? boro.da33.ru
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
- Хм. Ну не знаю.
- Лётчиком! Расист ты поганый!
Версия 1 boro.da33.ru
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
- Моня, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Версия 2
- Ну ты и жмот! Не выйду за тебя замуж! На, забирай своё кольцо, и отвали!
- А где коробочка?
Скальпер - это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
- На что жалуетесь? boro.da33.ru
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? boro.da33.ru
- О'кей.
- О'кей.
Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.
- Дорогая, я - банкрот! Ты будешь меня по-прежнему любить? boro.da33.ru
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
+10Комментировать (3)
Виталик
27 февраля 2017
19:13:20
Что-то мне не жмурится
0
14 сентября 2017
08:34:14
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься её не достойным.
+1
Я прочёл всего Диккенса в оригинале. boro.da33.ru
Но ничего не понял.
Но ничего не понял.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: boro.da33.ru
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Бывалый продавец учит своего приемника: boro.da33.ru
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стёкла грязными будут".
Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
- Зачем?! Я же этого не просила.
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи.
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стёкла грязными будут".
Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
- Зачем?! Я же этого не просила.
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи.
Вечером мою машину во дворе подпёр джип
Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. boro.da33.ruСпал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.
- Сарочка, а сколько вы таки весите? boro.da33.ru
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Версия 1 boro.da33.ru
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами: boro.da33.ru
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Ого, а сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи. Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Ого, а сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи. Но главное - ссать весело! Наверное, скоро композитором стану.
Сегодня праздник у ребят, boro.da33.ru
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
- Получку чуют, сучки )))
Иванушка, не пей из лужицы... boro.da33.ru
Это на утро!!!
Это на утро!!!
Разговаривают две маленькие девочки: boro.da33.ru
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
I love you baby. boro.da33.ru
Я люблю вас бабы.
Я люблю вас бабы.
Знаменитые антиутопии Джорджа Оруэлла
Все животные равны. Но некоторые животные более равны, чем другие. boro.da33.ruСвобода - это возможность сказать, что дважды два - четыре. Если дозволено это, все остальное отсюда следует.
Кто управляет прошлым, тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым.
Если соблюдаешь мелкие правила, можно нарушать большие.
Если вам нужен образ будущего, вообразите сапог, топчущий лицо человека - вечно.
Власть - не средство; она - цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. Цель репрессий - репрессии. Цель пытки - пытка. Цель власти - власть.
Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются - безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
В любом обществе простые люди должны жить наперекор существующему порядку вещей.
Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
Массы никогда не восстают сами по себе и никогда не восстают только потому, что они угнетены. Больше того, они даже не сознают, что угнетены, пока им не дали возможности сравнивать.
Многие люди вольготно чувствуют себя на чужбине, лишь презирая коренных жителей.
Всякий писатель, который становится под партийные знамёна, рано или поздно оказывается перед выбором - либо подчиниться, либо заткнуться.
Бывают ситуации, когда "неверные" убеждения более искренни, чем "верные".
В нашем обществе те, кто лучше всех осведомлён о происходящем, меньше всех способны увидеть мир таким, каков он есть. В общем, чем больше понимания, тем сильнее иллюзии: чем умнее, тем безумнее.
Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм.
Абсолютно белое, как и абсолютно чёрное, кажется каким-то дефектом зрения.
И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та...
+2Комментировать (1)
23 сентября 2014
00:21:50
Знаменитые антиутопии Оруэлла «Скотный двор» и «1984» были написаны в середине ХХ века, и хотя предсказания фантаста об ужасах тоталитарного режима не сбылись, именно в наши дни они приобретают новое, немного зловещее звучание.Еще раз перечитав произведения Оруэлла не будем терять надежду, что все-таки он ошибался.
+1У турок странная память. boro.da33.ru
Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гондоны.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Она: - Тебе же уже 40! Кому ты нужен? boro.da33.ru
Он: - Не путай свои 40 и мои 40.
Он: - Не путай свои 40 и мои 40.
В камере: boro.da33.ru
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
В чипировании есть и свои плюсы. boro.da33.ru
Например, можно будет платить чаевые, приложив ладонь к попе стриптизёрши.
Например, можно будет платить чаевые, приложив ладонь к попе стриптизёрши.
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: boro.da33.ru
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Медсестра - больному: boro.da33.ru
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
+7Комментировать (1)
31 декабря 2013
01:47:41
От работы дохнут не только кони!Продаю Белаз после ДТП, немного запачкано заднее левое колесо.
Белаз после столкновения с автомобилем Ока.
+2
Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Никогда не говорите знакомому сисадмину девичью фамилию матери!
+8Комментировать (1)
18 июля 2012
16:16:55
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
+7- Доктор, а что это у вас за монетка на столе? boro.da33.ru
- Это для диагностики особо сложных случаев.
- Это для диагностики особо сложных случаев.
- Но девушки же любят плохих парней. boro.da33.ru
- Ты плохого с ху@вым не путай!
- Ты плохого с ху@вым не путай!
Хуже баб, которые не понимают намёки, только бабы, которым ты ни на что не намекал, а они себе там что-то поняли.
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? boro.da33.ru
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мальчик, купил Лада Приора хетчбек и заговорил по дагестански. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на животе лежит книга. boro.da33.ru
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
+14Комментировать (1)
- Вы меня остановили только потому что я чёрная? boro.da33.ru
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? boro.da33.ru
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! boro.da33.ru
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Здравствуйте, я работник ЖЭКа. boro.da33.ru
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
- Здравствуйте, Евгений.
- Я Алексей.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
- Валуев - здоровый! boro.da33.ru
- Ты бы не курил, тоже бы вырос!
- Ты бы не курил, тоже бы вырос!
Наша жизнь - она как рыбалка: просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
- Ладно, что мы всё обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Версия 1 boro.da33.ru
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
- Купи водочки, а то мне не продают. boro.da33.ru
- Тебе же 23!
- Денег-то всё равно нет.
- Тебе же 23!
- Денег-то всё равно нет.
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
- Пошутил в почтовом отделении.
- Ну и что?
- Ни до кого не дошло.
(c) Андрюша
- Мне нравятся парни однолюбы. boro.da33.ru
- Я как раз до сих пор люблю свою бывшую.
- Я как раз до сих пор люблю свою бывшую.
На дегустации вина: все чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда. boro.da33.ru
А я чувствую, что уже нажрался.
А я чувствую, что уже нажрался.
- Я тебя из под земли достану! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
- Блин, Петрович, копай картошку молча.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. boro.da33.ru
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. boro.da33.ru
А по покупкам - женщины.
А по покупкам - женщины.
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
Лидер недели: boro.da33.ru
- Что забрал бывший у вас во время развода?
- У меня муж при разводе вибратор забрал.
- Что забрал бывший у вас во время развода?
- У меня муж при разводе вибратор забрал.
В центре города Майкоп есть гостиница Адыгея и там два года не горела буква "ы".
Знаете, кто такой неудачник? Настоящий неудачник - это тот, кто настолько боится проиграть, что никогда не осмелится даже попробовать. boro.da33.ru
(c) Брюс Уиллис
(c) Брюс Уиллис
Не позволяй никому испортить твой день. boro.da33.ru
Это твой день, испорти его сам.
Это твой день, испорти его сам.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. boro.da33.ru
Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
- Я же просила одну бутылку купить! boro.da33.ru
- Одной не было.
- Одной не было.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Девушка ночью идёт по подземному переходу. boro.da33.ru
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в страхе хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками.
Девушка в страхе хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомобили? boro.da33.ru
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
- Что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так в парадном мундире!
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. boro.da33.ru
- Размножаться дешевле.
- Размножаться дешевле.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!