Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Соседям настолько нравится моя музыка, что они разбивают мои кона камнями, что слышать её лучше.
Сколько времени было потрачено: не туда, не на то, не на тех. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

У моего первого начальника были сыновья-близнецы

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
Женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? boro.da33.ru
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать кроссворд одновременно двумя руками.
- Сильный рубль вредит экономике. boro.da33.ru
- Рубль в принципе вредит экономике.
Хорошо украинцам: хотят - покупают газ у Газпрома, не хотят - не покупают. А вот у россиян такого выбора нет.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Кем работает её папа

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ru
Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
Охренеть - это стать злым овощем.
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.

Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Мужчина, я говорю вам своё окончательное и бесповоротное: - "Может быть..."
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. boro.da33.ru
Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чём печалишься?
- Да, я вот думаю, - нам бы шофёра нанять.
- Как начальнику культурно донести, что он свинья? boro.da33.ru
- Кинь в него голубем.

Андрюша Ангрибёрдс...
Не нравится+1Нравится
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Загадка

Загадка: что такое голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

Андрюша Ответ: хромой идёт за забором.
Не нравится+3Нравится
Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? boro.da33.ru
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
- Кто такой лучший друг? boro.da33.ru
- Это тот, кто предаст тебя последним.

Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном

Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ru
Всю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Муж говорит жене: boro.da33.ru
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья посылает сына в магазин за пивом. boro.da33.ru
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!

Бокерия 11 ноября 2017 14:10:24
Бокерия В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Не нравится+2Нравится
В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
И где он сейчас?

Василь 21 марта 2015 13:03:54
Василь Он и Джеки навалял.
Не нравится0Нравится
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
я безбашенный фристайлер boro.da33.ru
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Я был в обиде на Творца, boro.da33.ru
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Менеджер: - Как давно вы жонглируете? boro.da33.ru
Кандидат: - Ну, примерно шесть лет.
Менеджер: - Тремя, четырьмя, пятью шарами умеете жонглировать?
Кандидат: - Да, да, да.
Менеджер: - Работаете с горящими предметами?
Кандидат: - Конечно.
Менеджер: - ...ножами, топорами, открытыми коробками с сигарами, мягкими широкополыми шляпами?
Кандидат: - Мне не важно, чем жонглировать.
Менеджер: - А какую-нибудь весёлую скороговорку знаете?
Кандидат: - Онабесподобна.
Менеджер: - Что ж, мне нравится. Думаю, мы вас возьмём.
Кандидат: - А-а-а-а... Не хотите посмотреть, как я жонглирую?
Менеджер: - Хм, мне как-то это не пришло в голову.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Обама - чёрная неблагодарность.
Мам, это не "свалка шмоток на кресле", это кэш L1 для быстрого произвольного доступа к одежде за время O(1). boro.da33.ru
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.

Чёрный юмор

- Папа, тебя в школу вызывают. boro.da33.ru
- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.
У меня сегодня днюха. boro.da33.ru
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
- Как научиться торговать акциями на рынке? boro.da33.ru
- О, вы хотите научиться торговать акциями на рынке? Отлично!
Вот вам пошаговая инструкция:
1. Начните с малого - возьмите все свои сбережения и положите их на стол.
Теперь подожгите их.
Это поможет вам привыкнуть к ощущению, что деньги улетают в никуда.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. boro.da33.ru
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
Голуби летят над нашей зоной голубям нигде преграды нет

Ванечка 24 августа 2015 16:36:43
Ванечка Воркуют в Воркуте
Не нравится+2Нравится
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар. boro.da33.ru
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
- Сынок вставай, а то в школу опоздаешь. boro.da33.ru
- Ничего, школа каждый день работает.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Ещё один оргазм и слезай

Иван 25 сентября 2014 09:34:45
Иван Выбери колышек себе по размеру.
Не нравится+3Нравится
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Встретились в подворотне Валуев и Мэрилин Мэнсон. boro.da33.ru
Обосрались оба.

Андрюша Есть ведь от чего
Не нравится+3Нравится
irishka-salova Вопрос, кто больше
Не нравится+2Нравится
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.

Воскресенье У

Сегодня меня вызвал к себе директор и говорит: boro.da33.ru
- Возьми эти документы и отдай их водителю, он их внизу ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- Ты чего не видишь, вот же на документах написано: "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я ещё с вторника такой.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!

Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
Оружие прошлого

Колюшкин 1 марта 2020 22:37:11
Колюшкин молот тора!
Не нравится+5Нравится
Терминатор 2 марта 2020 22:57:49
Терминатор телефон ещё и работает!
Не нравится+5Нравится
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? boro.da33.ru
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они могут потребовать светлое настоящее.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься? boro.da33.ru
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
Особенно опасна боюья искра в голове набитой опилками.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай! boro.da33.ru

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
- Тёща протирает пыль с тумбочки и жалуется: Да тут такой слой грязи, вы что, совсем её не моете? boro.da33.ru
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм? boro.da33.ru
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
Очередной прекрасный день испорчен финансовыми обязательствами.
Кто богаче всех на свете? boro.da33.ru
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.
У меня был тяжёлый день последние полгода.
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

degoro 25 февраля 2014 11:27:26
degoro Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.
Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину - ему же нечем заняться, ага.
Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать.
Ну, правда потом всё замяли: скрипты "случайно" потерялись, тётки приступили к своим обязанностям и всё вернулось на круги своя...
Не нравится+2Нравится
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! boro.da33.ru
- Показать?
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Ты чини там, а я здесь

Настенька 26 ноября 2014 15:38:31
Настенька Я подумала, что это один человек - застрял просто... )))
Не нравится0Нравится
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю, и забыли где ни это сделали.