Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.
- Как ты так быстро выучил английский? boro.da33.ru
- Да они там почти все слова из C++ взяли!
- Да они там почти все слова из C++ взяли!
+5Комментировать (1)
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Семечки на заправке
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: boro.da33.ru- Всё, теперь в машине будет тихо.
Накопление богатства приведёт к знатному имуществу, но вырвет из нищеты сильных.
Доярка Люся с сильного похмелья доит с коровы сразу масло.
Во Франции найден русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Если в фургончике с мороженным играет музыка, значит мороженное закончилось, говорили мне мои родители.
- Ты чего такой счастливый ходишь? boro.da33.ru
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
+4Комментировать (1)
20 марта 2019
15:58:38
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею ввиду - трахаться с ней?
+1Теперь полицейские подбрасывают не оружие и наркотики, а сыр и хамон.
- Ты веришь в юридические ошибки? boro.da33.ru
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.
Удалили из друзей? boro.da33.ru
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём!
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём!
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
Девочка, как тебя зовут?
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. boro.da33.ruВ супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя.
В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
когда работник по хмелю boro.da33.ru
плоды труда равны нулю
плоды труда равны нулю
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: boro.da33.ru
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии
К чему то вспомнил как подошёл студентом к преподше этнологии после пары а у неё на столе бумажка и на ней крупно написано "АХУЙ". boro.da33.ruЯ спрашиваю: - А что это у вас за слово такое интересное?
А она смеётся и говорит: - Это бытие по монгольски.
Так я узнал что монголы живут в ахуе.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько ассенизаторских машин.
Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного? boro.da33.ru
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
Бизнес идея. boro.da33.ru
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы. boro.da33.ru
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома.
Да и полицаи спортсменов не останавливают.
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома.
Да и полицаи спортсменов не останавливают.
+1Комментировать (1)
14 мая 2025
19:17:28
утро таяло в туманешелестели камыши
бодро скандинавским шагом
шли по полю алкаши
0Приехал муж домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
+11Комментировать (1)
30 сентября 2014
00:51:03
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
0- Как быстрее всего прекратить спор глухих? boro.da33.ru
- Выключить свет.
- Выключить свет.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. boro.da33.ru
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
+9Комментировать (1)Почему все так ненавидят риэлторов? boro.da33.ru
Они же ничего не делают.
Они же ничего не делают.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу всё время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал им глаза с другой стороны.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять. boro.da33.ru
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
- Вот только не надо делать из меня дурака! boro.da33.ru
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
В сервисном центре: boro.da33.ru
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально, пылесосит плохо!
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально, пылесосит плохо!
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Здоровенный двухметровый амбал
Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. boro.da33.ruОттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?".
Мужик отвечает: "Смурфики".
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Парень - девушке: boro.da33.ru
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
Ох, боярыня, красотою лепа! Червлёна губами, бровями союзна. boro.da33.ru
Чего ж тебе ещё надо, хороняка?!
(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
Чего ж тебе ещё надо, хороняка?!
(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Пришёл штраф от ГИБДД
Ржу не могу. boro.da33.ruУ нас коллега. У неё муж, у мужа машина, но оформлена на жену (мою коллегу).
Ей пришёл штраф от ГИБДД. Там есть фотка тачки. В тачки муж и какая-то баба (146% не жена), вокруг фон соседнего города.
Короче мужик прилип нехило.
+10Комментировать (1)У женщины муж работал на пивзаводе. И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят: boro.da33.ru
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой! boro.da33.ru
- А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за крыса в очках на нас всё время пялится?!
- А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за крыса в очках на нас всё время пялится?!
Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. boro.da33.ru
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали. boro.da33.ru
- Хорошо, давайте пробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!
- Хорошо, давайте пробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!
"Любишь медок, люби и холодок!", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет терять все ключи одновременно.
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться ;)
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или арматурой в голове, смеясь, можно легко добежать до больницы.
- Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале? boro.da33.ru
- Кажется я в минусе.
- Кажется я в минусе.
- Сколько должен длиться секс? boro.da33.ru
- Минут 40!
- Это с дорогой? Пока я до тебя доеду?
- Минут 40!
- Это с дорогой? Пока я до тебя доеду?
Если вы любите задавать вопрос коллегам "чтобы что?", не останавливайтесь, поспрашивайте ещё такое: boro.da33.ru
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
Если приглядеться, то на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. boro.da33.ru
Он улыбается, потому что ему не нужно никуда вставать.
Он улыбается, потому что ему не нужно никуда вставать.
матом не ругайся boro.da33.ru
не кури не пей
как нам бедным бабам
жить среди людей
не кури не пей
как нам бедным бабам
жить среди людей
- Ты бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина! boro.da33.ru
- Ох, подлиза, чего тебе?
- Ох, подлиза, чего тебе?
Песня
А я такая бегу boro.da33.ruА волосы такие назад
А ноги такие вперёд
А под ногами лёд
А я такая хрясь!
+10Комментировать (1)Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Если говорить голубям, не "Гули-гули-гули", а "Гугл-Гугл-Гугл" - они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
самку богомола boro.da33.ru
напрягает быт
богомол был съеден
высрат и забыт
напрягает быт
богомол был съеден
высрат и забыт
+2Комментировать (1)
5 августа 2025
22:44:52
Самку богомолаНапрягает быт.
Богомол был съеден,
Высрат и забыт.
И от этой мысли
Снова ей хреново.
На фига я съела
Мужа богомола.
Некому работать,
Деньги в дом носить,
Некому по жизни
Мозги выносить.
Эх, пойду накрашусь
Да одену мини.
Я, вообще, крутая!
Я, вообще, - Богиня!
Наберу я номер.
Приходи сегодня.
Поживёшь немного,
Пока не голодна.
0я раньше думал, что у Лаймы Вайкуле это такой особый латышский акцент. boro.da33.ru
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
- Я вчера танцевал в Большом. boro.da33.ru
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
- Ты сова или жаворонок?
- Я похоже - зомби.
Версия 2
- Ты сова или жаворонок?
- А какая птица чувствует себя хреново вне зависимости от режима сна?
- Дохлая.
- Я дохлая птица.
- Ты куришь? boro.da33.ru
- Только когда курю, а так нет.
- Только когда курю, а так нет.
- Мама, я гулять. Прийду пьяным и с незнакомой девушкой. boro.da33.ru
- Ой, да хорош заливать, лузер.
- Ой, да хорош заливать, лузер.
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.