Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
Одесский дворик: boro.da33.ru
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Пуш ми, енд зен ю тач ми, ю лайк ай гет май, сатисфекшн. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, давай сверли!

Хокку

в красную книгу boro.da33.ru
кто меня критикует
сразу проситесь

в голове безмятежность
вся мудрость
ушла в зуб

пукнул во сне
спросонья подумал
война началась

сакуры нежный цветок
в водки стакан опустил
как хорошо

дом мамы жены
без шyтки я вpяд ли пpойдy
что показать ей

вода всё точит
на пределе терпенье
жду техника-сан

нелегка самурайская жизнь
но делать себе харакири
обидно поевши пельменей

велики у страха глаза
потливы ладони
штаны тяжелы

велик император
но столько портвейна как я
он пожалуй не выпьет

без денег
что проку
от хокку

склоняюсь над унитазом
такие муки
за собственные деньги

на палубу вышел
а палубы-то и нет
нелепая смерть

самураю пожелать что
спрячь свой меч
выпей саке
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.

Сел в электричку

Сел в электричку. Еду. boro.da33.ru
Тут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
Главное, чтобы 100 рублей не убирали, ими удобно в долларах считать
- Почему США раздувают третью мировую войну? boro.da33.ru
- Кончаются деньги, заработанные на второй.
Отступать некуда. Позади Москва! boro.da33.ru
(Жерар Депардье)

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ru
Откуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
Завёл себе пакет с носками и написал на нём Дом-2. boro.da33.ru
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Как говорят пилоты: что упало, то пропало.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он хреновый.
Деревня. 3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. boro.da33.ru
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
На очной ставке труп не опознал убийцу.
Ломай её полностью

Андрюша Потом в фотошопе подрисуем, что это было бревно на 21 кг.
Не нравится0Нравится
Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

Играл в Контру на польском сервере

Недавно играл в Контру на польском сервере. boro.da33.ru
Там же, со мной играл парень из России с ником Ivan Susanin.
И в начале одного из раундов он сказал: - "Follow me".
На что вся польская команда дружно ответила: - "Negative!" :)
- Ты защитник Отечества? В смысле служил? boro.da33.ru
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
Назвал я чёрного однажды чёрным, boro.da33.ru
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Я чаще вижу доллары, чем женщин, потому что программирую на php. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
Лишний день в году, и тот рабочий.
- Там негде встать! boro.da33.ru
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.
Хорошо быть древним греком! boro.da33.ru
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она

Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Шеф собрал сотрудников для объявления: boro.da33.ru
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? boro.da33.ru
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
Слоган: "Живи здесь и сейчас". boro.da33.ru
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Всё дело в определениях. boro.da33.ru
Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Искушение сдаться, будет особенно сильным незадолго до победы. boro.da33.ru
(Китайская народная мудрость)
Раньше для того, чтобы позвонить, было достаточно два провода. А теперь - не меньше двух ядер.
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Дядя Серёжа, спасибо за наше счастливое детство

Санкт-Петербург 8 декабря 2016 11:19:49
Санкт-Петербург Вечером в среду после обеда
Сон для усталых взрослых людей
Мы приглашаем тех кто отчаен
В дикие джунгли скорей...
Там крокодилы, львы и горилы...
Не нравится+8Нравится
Балагое 8 декабря 2016 13:49:09
Балагое Хочешь не хочешь -
Днём или ночью
Чудо - придёт!

Знаешь не знаешь,
Не угадаешь -
Где нас найдёт.

Веришь не веришь -
В сказку поверь лишь раз,

Поверь, днём или ночью -
Чудо откроет дверь!
Не нравится+8Нравится

Чёрный юмор

В результате вчерашней перестрелки между бандитами освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина. boro.da33.ru
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
"В окопах нет атеистов" - это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов. boro.da33.ru
(c) Писатель Джеймс Морроу
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Нашей компании нужен андроид-разработчик на полный рабочий день. boro.da33.ru
- А человек не подойдёт?
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? boro.da33.ru
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Папа, я гуляю с Таней, ты ведь не против? boro.da33.ru
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
Встретились случайно две души. boro.da33.ru
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. boro.da33.ru
А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Уборщица моет атомную бомбу. Ничего особенного, это Россия.

Tiger 15 декабря 2014 22:30:38
Tiger Это американская бомба "толстяк"
Не нравится0Нравится
бигг 16 декабря 2014 23:08:58
бигг Но уборщица то полюбому наша!!!
Не нравится+3Нравится
Костян 25 октября 2020 20:38:17
Костян Это не "толстяк", у того боковая проекция ближе к эллипсу и оперение закрытое.
Не нравится0Нравится
Один раз в неделю - просто будь собой. boro.da33.ru
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Муж, ты меня слушаешь вообще? boro.da33.ru
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.

Чёрный юмор

Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.
- А я вот вчера изменила мужу. boro.da33.ru
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви, 100 баксов разве деньги.

Карантинный юмор 21

Всем здоровья! Срочно! boro.da33.ru

- Антитела есть? А если найду?

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.

В связи с пандемией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: Просьба, более трёх минут не сопротивляться!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Поздравляю! Вы успешно дожили до мая.
Добро пожаловать на 5-й уровень Джуманджи.

А ведь Прохор Шаляпин и Максим Галкин оказались умнее всех.
У их старушек хотя бы пенсия есть.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идёт на спад.
Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Если человек больной коронавирусом надует шарик и лопнет его в толпе.
Это будет считаться терактом?
У меня сегодня низкий процент раскрываемости фисташек.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Правильное поздравление деду

Андрюша Соседи поздравили деда с победой.
Не нравится+2Нравится
При встрече с медведем постарайтесь не есть из его миски, не спать в его кроватке.
- Серёга, это ты квас допил? boro.da33.ru
- Сам ты кваздопил, Виталик!
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

karto 1 марта 2013 13:29:16
karto na do je tak, super
Не нравится+2Нравится
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. boro.da33.ru
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет её смыслом.
Версия 1 boro.da33.ru
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.

Рассказ ветврача

Рассказ ветврача boro.da33.ru
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у неё телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне будет чёрная куртка, чёрная длинная юбка. Сапоги, чёрные. Сумка. В общем, вся в чёрном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
- Коса - это причёска такая!
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: boro.da33.ru
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? boro.da33.ru
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
не кури и не пей вина boro.da33.ru
не поддавайся гуманитарному беспределу
жизнь тебе не для того дана
чтобы ты её посвятил инженерному делу
Парадокс: два человека могут родиться в один и тот же момент времени, но иметь разные даты рождения из-за разницы часовых поясов.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.

Сынок растёт

Сын пришёл с улицы. boro.da33.ru
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой принесёт.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя? boro.da33.ru
- Уметь надо друзей выбирать!