Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
- Молодой человек, туалет платный! boro.da33.ru
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
Теперь зарплату на Украине будут выдавать конфетами!

Андрюша Причём сосательными.
Не нравится+1Нравится
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". boro.da33.ru
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет. boro.da33.ru
- Что их могло убить?
- Серебряная свадьба.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
если зверь не ходит boro.da33.ru
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника

в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин

веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот

говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки

сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки

под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса

звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране

чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты

звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло

только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству

всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна

я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация

прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла

годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть

мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою

на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат

хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
Форт Боярд. boro.da33.ru
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Президент крайне озабочен ростом теневой экономики? boro.da33.ru
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
- Ты надолго к друзьям? boro.da33.ru
- Нет, быстренько напьюсь и домой.

Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек

Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек. boro.da33.ru
Сначала их было несколько штук, потом подплыли ещё, некоторые спикировали с воздуха.
Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную.
В какой-то момент мне стало стрёмно, что у нас булка кончается.
На вопрос: умеешь ли ты делать минет, она прислала мне эту фотографию

Ванечка 15 января 2021 15:20:51
Ванечка и чё? коня мне сделает?
Не нравится+1Нравится
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. boro.da33.ru
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолёт.

Версия 2
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 7 букв?
- Самолёт.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. boro.da33.ru
Ну не знаю, её мужа я там нашла почти сразу.

Здороваюсь с дворником

Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю: boro.da33.ru
- Что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.

Карантинный юмор 22

Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре. boro.da33.ru

Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.

Продавать маски и перчатки во время пандемии и делать платные тесты, всё равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.

2020 - год - это демо-версия пенсии. Сидишь дома в 4-х стенах, не работаешь, денег ни на что нет, выйти погулять возможности тоже нет, в любой момент можешь сдонуть.

- Сергей Семёнович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
- Жаль, у меня ещё столько идей.

- У нас 50 тыс заболевших, срочно карантин вводим!
- Заболевших перевалило за 200 тыс, выходим на работу.

- А ты со мной на свидание пойдёшь?
- Не, график прогулок в наших домах не совпадает.

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

- Ты сейчас на удалёнке?
- Хуже! Я на увольнёнке!

"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции".
Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
"Платон" система философская - дороги чинить не умеет.
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Это год был простой. boro.da33.ru
В следующем году вы в этом убедитесь.
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
Татуировка - это на всю жизнь и даже немножко дольше.
Просыпается мужик с похмелья, подходит, к зеркалу и говорит: boro.da33.ru
- Всё, некому идти сегодня на работу.
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
- Что делать, если все тебя ненавидят без причины? boro.da33.ru
- Просто дайте им эту причину.

Однажды в Монреале

Владимир Высоцкий рассказывал, как однажды в Монреале он увидел Бронсона, который курил у входа в отель Хилтон, и бросился к нему: boro.da33.ru
- Вы - мой любимый актёр!
Тот же сплюнул под ноги, раздавил окурок каблуком и равнодушно сказал:
- Get lost - Отвали.
Через несколько лет Высоцкий давал концерт в Голливуде.
После выступления актёры поздравляли его с успехом.
Высоцкий искал глазами Бронсона - ждал, что тот к нему подойдёт и ему можно будет отплатить той же монетой.
Не дождавшись, спросил о нём у организатора вечера, на что получил ответ:
- Бронсон? Да он такой скучный человек, что мы никогда его не приглашаем.
- Доктор, у меня раздвоение личности. boro.da33.ru
- Со следующего сеанса будете платить за двоих.
Ездил в Душанбе. Ощущение, что из Москвы не улетал! Везде пробки, стройки, таджики! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Женщин в мире намного больше, чем мужчин, а за секс всё равно платят мужчины.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", то помни - где-то было проведено соревнование.
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: boro.da33.ru
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Назовите предел человеческой наивности. boro.da33.ru
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
Все звуки, запахи и краски в природе служат одной цели - приманить! boro.da33.ru
А потом сожрать или трахнуть, а зависимости от обстоятельств.
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? boro.da33.ru
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
Чем отличается сирота от пустого портсигара? boro.da33.ru
Портсигар без папирос, а сирота без папирос и без мамирос.
- А вон то облако похоже на твою девушку. boro.da33.ru
- Нет у меня ни какой девушки!
- Ага.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! boro.da33.ru
- Отвали, я гуляю!
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
припёрлись гости на поминки boro.da33.ru
стоят с подарками в дверях
а у меня ножи тупые
и николай ещё живой

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: boro.da33.ru
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
Хотите похудеть? Употребляйте в пищу меньше еды!
- Девушка, сделайте мне инет!
Она упёрлась грудью в мой взгляд.
Живое пиво уговорило меня опохмелиться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Ты в институт поступил? boro.da33.ru
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три. boro.da33.ru
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? boro.da33.ru
- Нет, доченька только твоя.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Автошкола

Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ru
Диалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! boro.da33.ru
- Ну ладно, ладно. А ряженка?
пельмень в сметану облачённый boro.da33.ru
скользит по пищеводу вниз
студент блаженно глазки жмурит
от счастья ножками стучит

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Люблю придумывать интересные ответы

Люблю придумывать интересные ответы. boro.da33.ru
Когда кто-то из девушек говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не могла ли я тебя где-то видеть?"
Я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: boro.da33.ru
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Мам, мы летом на море поедем? boro.da33.ru
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.

О, женщины!

Торопить женщину-это всё равно что ускорять загрузку компа. boro.da33.ru
Она всё равно выполнит все свои действия.

Максимус83 11 декабря 2015 17:59:07
Максимус83 ...А потом выдаст ошибку и ломай голову, что она хотела
Не нравится+1Нравится
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Президент на пресс-конференции: boro.da33.ru
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась.
- Почему? Опять деньги стырили?
- Нет, хуже: сам марсоход стырили.
Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски. boro.da33.ru
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
Жаль людей, у которых нет собаки. boro.da33.ru
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мёртв.
- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан? boro.da33.ru
- Прыг-Скок.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

Классический случай в аптеке

Классический случай в аптеке: boro.da33.ru
- Дайте пачку цитромона
- Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите, это одно и тоже.
- Ну если одно и тоже, то давайте пачку.
- Вот, с вас 384 рубля.
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: boro.da33.ru
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!
Что русскому хорошо, то массону - смерть

Витя 9 октября 2020 17:42:06
Витя Я масон и ты масон, вместе жрём мы патиссон
Не нравится-1Нравится
Визирь 12 октября 2020 13:32:09
Визирь Витя, мы вам перезвоним
(c) масоны
Не нравится-1Нравится
- Как давно вы торговали в плюс? boro.da33.ru
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Версия 1 boro.da33.ru
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Версия 2
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь?
- Давай вибратор тебе купим? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.
Сотрудник 80 уровня

Дмитрий 14 декабря 2013 05:40:32
Дмитрий Возвращение Незнайки.
Не нравится+4Нравится
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Так вот он какой - мудазвон

Андрюша Стучать два раза
Не нравится+3Нравится
Если засунуть руку в банку с серной кислотой - то можно почувствовать, что у неё нет дна.