Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Dubai vs Russia

Суровый 16 января 2015 19:33:20
Суровый Зато Россия настолько большая, что гуси пошли гулять в 1991, а вернулись только в 2014!
Не нравится+15Нравится
толмачева марина васильевна 21 марта 2015 11:36:16
толмачева марина васильевна благодаря нашему правительству, россия всегда будет нищей.
Не нравится-4Нравится
Василь 21 марта 2015 12:21:15
Василь Да, нищие, штаны на зад не налазят, что аж пельмени с боков свисают.
Не нравится0Нравится
В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
Как узнать автомобиль Лада серии СПОРТ? boro.da33.ru
По водителю в спортивном костюме.
- Вот возьмите книгу. Я вам её дарю. boro.da33.ru
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
- Хочу у тебя спросить. boro.da33.ru
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
Дожди идут, но нас не смоешь.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Однажды прибил вечером носки к полу. boro.da33.ru
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Спать 4 часа в сутки - совсем не сложно. boro.da33.ru
Гораздо сложнее - не спать оставшиеся 20 часов.
Вот чувствую кто-то любит меня, но сука, тайно.
Не качали нефть из сланцев, boro.da33.ru
Не бомбил никто Багдад,
Не было американцев
Триста лет тому назад.
(c) Черепаха Тортилла.
Дальнобойщики - импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Вы верите в бога? boro.da33.ru
- В платного - нет.
Иногда мужчина как кукушка, тоже несёт свои яйца в чужие гнёзда.
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
Проект Сколково для метро

Андрюша Не ошибись, бабка!
Не нравится+1Нравится
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Чёрный юмор

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: - Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился.
Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Что бы слиться на Форекс, нужен всего лишь один плохой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.
- Продайте мне вон ту коробку конфет! boro.da33.ru
- Знаете, они не свежие.
- А мне всё равно, мне для начальника!
Мальчик, очень любивший борьбу и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! boro.da33.ru
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому молодые расстались красиво.
Купили большой холодильник. boro.da33.ru
Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего есть.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? boro.da33.ru
- Да нет, на спортзале.
- Кто там? boro.da33.ru
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
- Сынок, ты зачем поменял логотип Google? Мне нравился оригинальный. boro.da33.ru
- Мама, я не менял логотип. Его поменял сам Google.
- Разве ты можешь управляешь Google?!
- Если бы я мог управлять Google, я бы не ездил на Ладе Калина выпущенной 18 ноября 2004!
Нас называют "колорадами"? Вы дремучие невежды, это цвета тигра!
Гений и бездарность не признаю правила. boro.da33.ru
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
- К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату. boro.da33.ru
- Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её Вы можете?
Версия 1 boro.da33.ru
Я его слепила из того, что было,
А потом неделю с мылом руки мыла.

Версия 2
Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно поплыло!
- Сок пить будешь? boro.da33.ru
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.
Человек как меч. boro.da33.ru
Либо делает своё дело, либо туп.
(c) Куросава
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Математика и я: boro.da33.ru
- Синус числа ПИ?
- Писинус.
Муж и жена ссорятся. boro.da33.ru
Муж: - Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать?
- Скажи "Иа"!
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? boro.da33.ru
- Реже.
Нашёл и исправил в программе пару ошибок, а одну, как всегда, добавил. boro.da33.ru
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Я побывал во многих странах мира и могу утверждать точно - хуже всего к русским относятся в России.
- Я пришёл на собеседование boro.da33.ru
- Отлично‚ у вас есть опыт?
- Да‚ это моё двадцатое собеседование.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
Еврообои закончу клеить, евроремонтом займусь

Андрюша - Давайте обклеим эту ерунду, какой-нибудь фигнёй.
- Вы очень талантливый человек.
Не нравится+1Нравится
- Мама, папа, знакомьтесь, это Катя. boro.da33.ru
- Сынок, ты же собаку хотел.
Не будите во мне зверя! boro.da33.ru
Он и так не высыпается.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся

Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ru
Откуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Сегодня вычитал интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа). boro.da33.ru
Слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы? Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб он выглядел бодрячком полным энергии.
Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил fake- фальшивку, подделку.
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
Материала всё меньше, а цена всё выше

Андрюша Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину.
Не нравится+1Нравится
Настенька 25 февраля 2014 01:57:40
Настенька 18 век - секси!
Не нравится+3Нравится
Дом мужчины - его крепость! boro.da33.ru
Но только снаружи, внутри это чаще всего детская комната.
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. boro.da33.ru
Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. boro.da33.ru
- Какой заботливый старый жмот.

В очереди ноль человек

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ru
На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
Учитель физкультуры не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Если гипотеза о компьютерной симуляции вселенной верна, то это полный провал разработчиков: boro.da33.ru
1. Тупо гринд
2. Донат решает всё
3. Токсичное комьюнити
4. Постоянные вылеты игроков
Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.