Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты кто? boro.da33.ru
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
+7Комментировать (2)
Андрюша
27 ноября 2012
02:33:10
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
+9
28 ноября 2012
23:16:39
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать поддержанные иномарки...
+7
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Чёрный юмор
Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Эти носки дырявые, куда ты положила новые? boro.da33.ru
- А где это ты разуваться собрался?
- А где это ты разуваться собрался?
- Ваши недостатки? boro.da33.ru
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
8 января. Втягивать живот больше не получается.
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
Термин у психологов - эффект зеркала
Кажется, есть такой термин у психологов, эффект зеркала, подразумевающий, что если человек недоволен какой-то чертой характера другого человека, то эта же черта скрыта в нем самом. Мы видим себя в другом человеке, как в зеркале. Даже, если мы пытаемся бороться с тем, что нам не нравится в нас самих, мы же не перестаем узнавать "знакомое" в других. Трудно узнать то, с чем незнаком. И вот притча, которая последует ниже, как раз на мой взгляд рассказывает об эффекте зеркала. boro.da33.ru"В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма."
Есть о чём подумать верно?
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. boro.da33.ru
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: boro.da33.ru
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Мам, почему у тебя такая фамилия?
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): boro.da33.ru- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
- Я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте. boro.da33.ru
- И почему?
- Да просто вы не пьёте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка
Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка. boro.da33.ruМужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе.
И положил трубку.
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
- Я по поводу объявления о продаже мёда, скажите, он настоящий? boro.da33.ru
- Липовый.
- Липовый.
мне вчера в больнице boro.da33.ru
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
Как узнать автомобиль Лада серии СПОРТ? boro.da33.ru
По водителю в спортивном костюме.
По водителю в спортивном костюме.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
- Мам, а динозавры в нашей речке водились? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило и глупенько хихикать.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
- Как мне дойти до пивной? boro.da33.ru
- Идите прямо.
- Значит мне не дойти.
- Идите прямо.
- Значит мне не дойти.
Установлено, что многие старушки симулируют маразм...
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. boro.da33.ru
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
- Он белый. Просто у нас курят.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. boro.da33.ru
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может потому, что ты на фото молчишь?
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Чёрный юмор
Интересные факты про бекон: boro.da33.ruЛюди, которые едят бекон, реже взрывают себя.
- Президент Филиппин обозвал Барака Обаму сукиным сыном, а затем извинился. boro.da33.ru
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
- Недавно был борщ. Борщ-борщ-борщ-борщ. Что-нибудь другое можно? boro.da33.ru
- Дома не ресторан. Разнообразие, знаешь, где будет? В детдоме. Там быстро научишься жрать, что дают.
- Дома не ресторан. Разнообразие, знаешь, где будет? В детдоме. Там быстро научишься жрать, что дают.
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: boro.da33.ru
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
Каждую неделю живу с ощущениями, что выходные украли цыгане.
Работаю в фотостудии
Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ruКлиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Я не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!
Если вместо "Твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? boro.da33.ru
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
Разговаривал со знакомым инопланетянином. boro.da33.ru
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Он говорит, что у них там все смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
- А правда, что в России могут запретить YouTube? boro.da33.ru
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- В России могут всё - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Трамп решил раздать учителям оружие. boro.da33.ru
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Путешественник во времени: - Крепостное право отменили? boro.da33.ru
Мы: - Давно, ещё в 1861 году.
Путешественник: Значит ещё не ввели.
(c) Андрюша
Мы: - Давно, ещё в 1861 году.
Путешественник: Значит ещё не ввели.
(c) Андрюша
- До свадьбы моя жена была самой прекресной девушкой! boro.da33.ru
- мою тоже в ЗАГСе сглазили.
- мою тоже в ЗАГСе сглазили.
Самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
- Ой, вы только что кого-то убили! Какой самый необычный способ избавиться от тела? boro.da33.ru
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. boro.da33.ru
(c) Элла Уилер Уилкос
(c) Элла Уилер Уилкос
Умение дать сдачи осталось только у продавцов.
В Германии прошёл фестиваль пива. boro.da33.ru
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Прекрасно сегодня выглядишь! boro.da33.ru
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
Регистратура в поликлинике. boro.da33.ru
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!
- Бизнесмен Неверов купил БУЙ Памелы Андерсон. boro.da33.ru
- Правый или левый?
- Правый или левый?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. boro.da33.ru
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
В магазине автозапчастей: boro.da33.ru
- Две щётки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
- Две щётки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Захотелось попить чайку, и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты. Попил чайку.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Кот Обама
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала подумал - за тёмно-полосатую масть. boro.da33.ruОказалось, за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Понять кинопрокату очень сложно, boro.da33.ru
За что ругают, карами грозя.
Как человека убивают - можно,
Как человека делают - нельзя!
(c) Андрюша
За что ругают, карами грозя.
Как человека убивают - можно,
Как человека делают - нельзя!
(c) Андрюша
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
- Одноразовую посуду брать будем? boro.da33.ru
- Зачем, мы же на то же место едем.
- Зачем, мы же на то же место едем.
Порой бесит, когда гуляешь по городу, а эти ленивые прохожие не усыпают пред тобой тропу лепестками сакур!
Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
Я люблю сарказм, это как юить людей в лицо словами.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
