Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Скажите, у вас на работе используют искусственный интеллект? boro.da33.ru
- Да у нас на работе и естественный интеллект не каждый использует.
- Да у нас на работе и естественный интеллект не каждый использует.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.
В Китае запрещена реинкарнация без разрешения правительства. boro.da33.ru
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
+2Комментировать (4)
15 апреля 2015
16:20:16
Ну типа если богатого бандита будут казнить, то вместо него пойдет двойник. А сам он заляжет на дно.Когда все утихнет бандит может снова появиться в свете. Но его же казнили. Тогда он скажет, что реинкарнировал.
А по закону нельзя реинкарнировать и его снова казнят.
+2Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Не ори на меня! Откуда мне было знать, чо примирительный секс должен быть именно с тобой.
Когда я маленький и голый, boro.da33.ru
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
теперь эффект совсем другой.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! boro.da33.ru
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? boro.da33.ru
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
- Добрый день, скажите а свинина будет сегодня на продажу? boro.da33.ru
- Добрый день, да.
- В какую цену, можно фото корейки?
- Ну, фото не могу прислать так как свинья спит в сарае, а завтра как только будет мясом могу прислать фото. По 300р. кг.
- Пусть спит конечно, завтра у неё трудный день.
- Добрый день, да.
- В какую цену, можно фото корейки?
- Ну, фото не могу прислать так как свинья спит в сарае, а завтра как только будет мясом могу прислать фото. По 300р. кг.
- Пусть спит конечно, завтра у неё трудный день.
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Смотри, это видео о том как я провожу свой выходной. boro.da33.ru
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
+2Комментировать (1)
Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь. А он Эльф 12-го уровня!
Не говори Богу, что у тебя есть проблема, а повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть БОГ!
Реклама: boro.da33.ru
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
Купил пачку стирального порошка, на ней написано: "100 грамм бесплатно!". boro.da33.ru
Открываю, а там только порошок.
Открываю, а там только порошок.
На телеге молча едут мужик с бабой. Мужик неожиданно кашлянул, почесал затылок и задаёт вопрос: boro.da33.ru
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня больше не дразнили. boro.da33.ru
Вова Какашкин. 27 лет.
Вова Какашкин. 27 лет.
А что если Катя из нашего подъезда не шлюxa, просто у неё не работает система распознавания лиц?
+7Комментировать (1)
2 декабря 2023
15:05:09
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист
0А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. boro.da33.ru
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку. boro.da33.ru
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
- Не понимаю, как пасечники узнают, какой мёд принесла пчела. boro.da33.ru
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Женщина - как кошка. Всё понимает, но команды не выполняет.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в Одноклассниках? boro.da33.ru
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Он был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!
- Можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет: boro.da33.ru
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
- Наш полёт будет проходить на высоте. - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
+14Комментировать (2)
27 ноября 2014
14:36:26
Раньше были бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас что? - Бесплатная работа.
+7Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
Довелось отобедать в детском лагере
Довелось отобедать в детском лагере. boro.da33.ruПодают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Значит, беру я в кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, boro.da33.ru
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. boro.da33.ru
И подарок сделала и средства в семье остались.
И подарок сделала и средства в семье остались.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. boro.da33.ru
Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полёт.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.
А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?
Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
- Изя, сколько будет 2*2? boro.da33.ru
- А мы продаём или покупаем?
- А мы продаём или покупаем?
- Тебе женщины с красивой грудью или красивой попой нравятся? boro.da33.ru
- А тебе машины с передними или задними колёсами?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?
- Помнишь меня? boro.da33.ru
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
Нет женщин, которые не дают, есть мужчины, которые плохо просят.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья Аляска?
- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз! boro.da33.ru
- Ну так и ты говори также.
- Ну так и ты говори также.
Радовался пятнице, пока не вспомнил, что мы в субботу работаем.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
Учительница: boro.da33.ru
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
- Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
- Ты где? boro.da33.ru
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
- Иду со склада, скоро вернусь?
- Ты склад закрыл?
- Да, закрыл, замок проверил, щеколду опустил, ворота на замке. Что за проверки?
- А ничего, что я с тобой на склад шла? Возвращайся, открывай!
Дальновидный препод
Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ruПреподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все!
- Ты где сейчас? boro.da33.ru
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
Неважно как ты медленно двигаешься, главное, что ты двигаешься. boro.da33.ru
(c) Брюс Ли
(c) Брюс Ли
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? boro.da33.ru
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Бывалый продавец учит своего приемника: boro.da33.ru
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стёкла грязными будут".
Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
- Зачем?! Я же этого не просила.
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи.
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стёкол, что же вы мебель наполируете, а стёкла грязными будут".
Покупает средство для стёкол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стёкол.
- Зачем?! Я же этого не просила.
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи.
- Как думаешь, почему наши вчера так классно стали играть под самый конец игры и смогли порвать канадцев? boro.da33.ru
- Протрезвели!
- Протрезвели!
- Алло, привет, купила стол в Икеа, не пойму как он собирается. Можешь приехать и вы@бать меня?
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.
- Я женился так же примерно.
- Петрович, ты можешь сесть на шпагат? boro.da33.ru
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
Объявление в музее: boro.da33.ru
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
Приносить с собой скульптуры и смотреть на них строго воспрещается!
Властелин колец - это просто развёрнытый вариант фразы: Где карту оформляли, туда и приходите.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
Veni, Vidi, Vista - пришёл, увидел, поломалось.
- Ты слишком толстая! boro.da33.ru
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: boro.da33.ru
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Как выходные? boro.da33.ru
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
+2Комментировать (1)
26 декабря 2016
03:38:27
Не правильный подсчет... Если будильник на 8:00,а вставать в 7:58,от только тогда можно накопить.
0- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? boro.da33.ru
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
Объявление. Мужчина в полном соку ищет соковыжималку.
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? boro.da33.ru
- Я здесь, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный!
(c) Андрюша
- Я здесь, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный!
(c) Андрюша
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки? boro.da33.ru
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
Женщина сказала - женщина сделала! boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Тебе удобно сидеть? boro.da33.ru
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
- Да, любимая, удобно!
- Тебе видно?
- Да, дорогая, видно.
- Тебе не дует?
- Нет, золотая, не дует.
- Давай поменяемся местами.
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Это для детей?
Лето, ночь, половина второго boro.da33.ru
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Потому что богатые люди в Китае имеют несколько двойников, чтобы те отсиживали за них тюремный срок в случае ареста.