Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
от заката до зари boro.da33.ru
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. boro.da33.ru
Когда ты сдохнуть-то успел?
Когда ты сдохнуть-то успел?
Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. boro.da33.ru
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
- Нашей компании нужен андроид-разработчик на полный рабочий день. boro.da33.ru
- А человек не подойдёт?
- А человек не подойдёт?
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. boro.da33.ru
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Тост - это набор добрых и хвалебных слов, после которых надо обязательно прополоскать рот раствором спирта.
Всё бессмысленно. boro.da33.ru
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок.
Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Почему на клубных афишах написано - будет жарко, а приходишь в трусах и тебя не пускают.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: boro.da33.ru
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. boro.da33.ru
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
- Почему ты не носишь лифчик? boro.da33.ru
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
- Ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг.
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления. boro.da33.ru
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
После четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Вот чувствую, что мне 18, а доказать не могу.
Иванушка, не пей из лужицы... boro.da33.ru
Это на утро!!!
Это на утро!!!
Кличка "Тёща"
Мне подарили собаку суку, назвал "Тёщей". boro.da33.ruДрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. boro.da33.ru
Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. boro.da33.ru
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Молодой парень рекламирует средство: boro.da33.ru
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
- Что вам принести? boro.da33.ru
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? boro.da33.ru
- Да, обещали Mercedes.
- Да, обещали Mercedes.
Как говорил наш историк: - Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий. boro.da33.ru
Как говорила наша физичка: - сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь "Свободная касса!"
Как говорил наш мастер ПТУ: - Сегодня мы про ВУЗ-ы шутим, а завтра бизнес свой замутим.
Как говорил наш трудовик: - Сегодня мы делаем табуретки, и завтра мы делаем табуретки.
Как говорила наша физичка: - сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь "Свободная касса!"
Как говорил наш мастер ПТУ: - Сегодня мы про ВУЗ-ы шутим, а завтра бизнес свой замутим.
Как говорил наш трудовик: - Сегодня мы делаем табуретки, и завтра мы делаем табуретки.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! boro.da33.ru
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
На досмотре: boro.da33.ru
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
В пиццерии: boro.da33.ru
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница? boro.da33.ru
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. boro.da33.ru
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
- Неужели ты прочитал такое большое количество книг? boro.da33.ru
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
- Конечно нет, зато я прочитал все их названия.
+2Комментировать (1)
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и ещё удивлялся за что тут платить такие деньги? boro.da33.ru
Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешёвый.
Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешёвый.
- Я вчера проходил мимо вашего дома. boro.da33.ru
- Спасибо!
- Спасибо!
Ковыряние в носу - игра, которая всегда с тобой!
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.
Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.
Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".
В эстафете выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел "отдам даром".
Сегодня пятый день недели с числом, идущим после двенадцати, и мы говорим о суевериях.
- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
По хорошему завидовать - значит не завидовать.
Пошёл на фотоохоту. Завалил три горизонта.
1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила. boro.da33.ru
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
А я уже новую нашёл, пипец как неловко.
Настоящий мужчина должен уметь делать 70 вещей: зарабатывать деньги и 69.
- Выпиваешь? boro.da33.ru
- Конечно нет! Но в меру.
- Конечно нет! Но в меру.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом.
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Дай мне рубль. boro.da33.ru
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!
- А почему рубль?
- Ну надо же с чего-то начинать!
Трудовик физрука подменяет: boro.da33.ru
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: boro.da33.ru
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
- Давай ты не будешь худеть так быстро! boro.da33.ru
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!
Постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. boro.da33.ru
Он зашёл в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Он зашёл в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Могу завести любую женщину. boro.da33.ru
(c) Иван Сусанин.
(c) Иван Сусанин.
На концерте нашей группы громче всех хлопала входная дверь.
Забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
- Хочешь, в рот возьму? boro.da33.ru
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Не в Европе живём, Петрович, ставь градусник подмышку!
- Я Вас правильно понимаю, вам 28 лет и вы хотите причёску как у Джека Воробья? boro.da33.ru
- Капитана Джека Воробья.
- Капитана Джека Воробья.
Я - офтальмолог и поэтому не верю в любовь с первого взгляда.
Ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? Это огромный рой пчёл!
Версия 1 boro.da33.ru
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Вечером пришла СМС-ка: Ну и зря.
Версия 2
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Вечером пришла СМС-ка: Ну и зря.
Версия 2
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".
Обычно экстрасенсы при встрече друг-друга спрашивают: boro.da33.ru
- Привет! Как мои дела?
(c) Андрюша
- Привет! Как мои дела?
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри.
На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. boro.da33.ru
Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты!
Она:
- Лёх - ты?!
Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты!
Она:
- Лёх - ты?!
- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. boro.da33.ru
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
Полезный совет: boro.da33.ru
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Просмотрите Камасутру ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Не суди другого за то, что он грешит не так как ты.
Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?
Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу 2018!
стоял и курил ортопед boro.da33.ru
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
- Дорогая, я - банкрот! Ты будешь меня по-прежнему любить? boro.da33.ru
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Недостатка времени не бывает. Бывает только избыток ненужных дел.
Мой небосвод хрустально ясен boro.da33.ru
И полон радужных картин
Не потому что мир прекрасен
А потому что я кретин
И полон радужных картин
Не потому что мир прекрасен
А потому что я кретин
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...Читать полностью →
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...
Голос бабушки был таким усыпляющим, что внук был уверен: все сказки заканчиваются словами "Жили-были".
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
Выпускник лингвистического ВУЗа умеет говорить фразу - "свободная касса" на нескольких языках.
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь. boro.da33.ru
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- Вчера купил себе новую электронную книгу! boro.da33.ru
- А старую уже всю прочитал, что ли?
- А старую уже всю прочитал, что ли?
Земля - это лаборатория по сортировке людей в ад и рай.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
Робкий пингвин.