Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Больные захватили психиатрическую больницу. boro.da33.ru
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? boro.da33.ru
- Компот из овощей - это борщ!
- Компот из овощей - это борщ!
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Больше всех над клоуном цирка смеётся директор, выдающий ему зарплату.
- Ты веришь в единорогов? boro.da33.ru
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
- Нет, они не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. boro.da33.ru
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Потому что кот - самое безопасное, что водится в Австралии.
Человеку так мало надо для счастья. И так много, чтоб это понять.
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика. boro.da33.ru
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо.
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
Высшая школа айтишников: boro.da33.ru
Сборка-разборка компьютера на комплектующие. Норматив 1 минута.
(c) Андрюша
Сборка-разборка компьютера на комплектующие. Норматив 1 минута.
(c) Андрюша
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. boro.da33.ru
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки.
В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! По сиське (залепил). И за следующий пирожок.
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?! Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то?!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь. Вы не видели как он перец фарширует.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.
Быстрый способ стырить конус
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
Моя мама вышла замуж за итальянца
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Белла. boro.da33.ruПотом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию.
Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени.
Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!
Картавый продавец "Евросети" уже второй год не может продать картридер.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. boro.da33.ru
- И что?
- И закодировал нарколога.
- И что?
- И закодировал нарколога.
- Ты почему так не любишь американцев? boro.da33.ru
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь. boro.da33.ru
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Женская измена - это минутная слабость. boro.da33.ru
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ruЯ взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? boro.da33.ru
- В подвижную цель труднее попасть.
- В подвижную цель труднее попасть.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Три часа ночи. boro.da33.ru
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
- Вы кто?!
- Папа вашего ученика. Мария Олеговна, спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим конкурс на поделку.
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". boro.da33.ru
У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Выпей, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть выпьешь.
Ищу в поисковике "симптомы Альцгеймера", все ссылки уже фиолетовые.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют. boro.da33.ru
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?
- Ты уже и там всех достала?
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бля, это же видео!"
Версия 1 boro.da33.ru
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Версия 2
Что у трезвого на уме, то у пьяного в руках.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Версия 2
Что у трезвого на уме, то у пьяного в руках.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
Пьяный муж приходит домой. boro.da33.ru
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
Муж начинает нервничать:
- Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
Муж начинает нервничать:
- Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? boro.da33.ru
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Дайте мне пожалуйста, 5 шаурмы, т.е. 5 шаурмей... блин... 5 шаурменей? boro.da33.ru
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
+3Комментировать (4)
27 мая 2013
03:01:31
Существительное женского рода, по аналогии есть слова "тюрьма", "сурьма", ведьма":И.п. ед.ч. Шаурма мн.ч. Шаурмы
Р.п. ед.ч. Шаурмы мн.ч. Шаурм
Д.п. ед.ч. Шаурме мн.ч. Шаурмам
В.п. ед.ч. Шаурму мн.ч. Шаурмы
Т.п. ед.ч. Шаурмой мн.ч. Шаурмами
П.п. ед.ч. (о) Шаурме мн.ч. (о) Шаурмах
П.п. ед.ч. (в) Шаурме мн.ч. (в) Шаурмах
Правильный ответ: Пять шаурм.
+2
- Почему бог не помогает мне? boro.da33.ru
- Ты превысил лимит запросов.
- Ты превысил лимит запросов.
Уснувший депутат нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.
Как там писал Козьма Прутков? "Простая вещь - яблоко, а, попробуй, сделай!"
Баба-яга: boro.da33.ru
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
Человечество создало телескоп, чтобы видеть звёзды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.
- Вчера набрался смелости и подошёл к ней. boro.da33.ru
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.
+5Комментировать (1)
30 октября 2013
01:01:44
Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
+9- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? boro.da33.ru
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Чтобы тебя не съели, приходиться быть ядовитым.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. boro.da33.ru
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут. boro.da33.ru
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
- Глянул! Пусть спокойно едет!
В процессе работы в разных областях, получил 9 профессий. boro.da33.ru
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
Я бухгалтер
Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.
Красота английских женщин и вкус английской еды сделал из англичан самых лучших мореплавателей.
Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
- Когда же отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. boro.da33.ru
- А вы там держитесь.
- А вы там держитесь.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой.
- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. boro.da33.ru
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
- Катя, что у тебя за трусы такие - две верёвочки. Они же не защищают совсем. boro.da33.ru
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
В травматологии беседуют двое больных. boro.da33.ru
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
Запомните, друзья! boro.da33.ru
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
тракториста я любила boro.da33.ru
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Беседуют два приятеля. boro.da33.ru
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я всё делаю сам.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Хорошо быть преподавателем в университете: третьекурсницы никогда не стареют.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
Все ошибаются. Для того и сделали резинку на кончике карандаша!
Все куклы Барби не учат девочек ничему. boro.da33.ru
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.