Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Дети растут, мужья стареют. Одни мы - красавицы!
Объявление: boro.da33.ru
Требуются проститутки-волонтёры.
Требуются проститутки-волонтёры.
Объявление на двери сельского магазина: boro.da33.ru
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
Я не типов, что как слизни boro.da33.ru
Прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк, бунтарь по жизни,
Да, мам?
Прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк, бунтарь по жизни,
Да, мам?
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие, светленькие, стройняшки или пышки? boro.da33.ru
- Голые нравятся.
- Голые нравятся.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: boro.da33.ru
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- Меня эти коты достали! "Мяу, да мяу", я на них уже собаку выпускал. boro.da33.ru
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- 1360 рублей к оплате. boro.da33.ru
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: boro.da33.ru
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Закачай мне мульт на флешку
Поставил закачиваться мультфильм на флешку. Закачалось 97%. boro.da33.ru- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
- Перестань говорить с едой во рту! boro.da33.ru
- Мне больше не с кем.
- Мне больше не с кем.
- Как потерять девушку? boro.da33.ru
- Просто будь хорошим парнем. Они ненавидят это дерьмо.
- Просто будь хорошим парнем. Они ненавидят это дерьмо.
Медкомиссия - организация по изъятию баночек у населения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чему нас может научить гиппопотам? boro.da33.ru
Что невозможно избавиться от лишнего веса благодаря прогулкам и растительной диете.
Что невозможно избавиться от лишнего веса благодаря прогулкам и растительной диете.
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
- Здесь можно столкнуться с медведем. boro.da33.ru
- Нуууу, это один случай на 1000.
- Тебе и одного случая хватит.
- Нуууу, это один случай на 1000.
- Тебе и одного случая хватит.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
- Ты опять пил? boro.da33.ru
- Сама ты опять!
- Сама ты опять!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- На Аляске нашли русские бочки со спиртом 160-летней давности. boro.da33.ru
- А русские то водку не оставят!
- А русские то водку не оставят!
+5Комментировать (1)Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович до сих пор ворует.
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
- Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши?! boro.da33.ru
- Я тарелки дома забыл.
- Я тарелки дома забыл.
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Переустановишь мне винду? boro.da33.ru
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
Там, где все горбаты, стройность становится уродством. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
(c) Оноре де Бальзак
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. boro.da33.ruХоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания, с которого мы сбивали ледышки.
- А чего ты такой уставший и опухший? boro.da33.ru
- Устал и опух.
- Устал и опух.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник Морга громко хлопнул дверью.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
(c) Сборная России по футболу
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? boro.da33.ru
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.
- А мой гад ещё и ест.
Зачем уничтожать санкционные продукты, может сразу уничтожать валюту?!
0Комментировать (1)
26 апреля 2017
16:39:33
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
+1Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что поимели друг друга.
Дело было в Нижнем Новгороде
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ruСидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
И вот несут вперёд ногами boro.da33.ru
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
- Ты когда первый раз поцеловался? boro.da33.ru
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
- Уроды, которые не скидываются!
Алексей пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
Хуже баб, которые не понимают намёки, только бабы, которым ты ни на что не намекал, а они себе там что-то поняли.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
- Алё, это сервисный центр? у меня в левой колонке телевизора звук пропал. boro.da33.ru
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
- С пассажирами?!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Назвал я чёрного однажды чёрным, boro.da33.ru
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Ты самая красивая девочка. В своей весовой категории.
ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально
ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально. boro.da33.ruНейросетям дали 10 тыс долларов и отправили торговать криптой.
И они проиграли 7200 долларов, проиграв 42 сделки из 44.
Но ИИ не думает останавливаться и продолжает сливать деньги в надежде отыграться.
- В какой цвет красить потолок в спальне? boro.da33.ru
- Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Мужик показывает квартиру своему другу. boro.da33.ru
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, твою мать!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, твою мать!
Такое ощущение, что те, кто составляет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
- Позвольте мне сегодня уйти пораньше с работы, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками. boro.da33.ru
- Нет! Сидите и работайте!
- Большое спасибо, Семён Семёнович!
- Нет! Сидите и работайте!
- Большое спасибо, Семён Семёнович!
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
+4Комментировать (1)
16 сентября 2023
20:11:08
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
+1- Нельзя ли там секретничать потише? boro.da33.ru
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, значит цель видео была именно в этом.
Обама расспрашивает Яценюка: boro.da33.ru
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
- Выпьем вечерком 2-3 коктейля? boro.da33.ru
- 23 пишется слитно.
- 23 пишется слитно.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
- Пап, откуда мы взялись? boro.da33.ru
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
- Тебя не расстраивает, что все твои друзья женаты? boro.da33.ru
- Расстраивает. Но я без понятия как им помочь.
- Расстраивает. Но я без понятия как им помочь.
То за ТАКИМ объёмом, Тихоокеанский флот выдвинется!