Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Госдума решила отменить слова: "курс", "доллар" и "евро".
Если звёздочки на фюзеляже истребителя означают количество сбитых самолётов противника, то что означают звёздочки на флаге Евросоюза?
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой! boro.da33.ru
- Ах он сукин сын!
- Ах он сукин сын!
Говорят, друзья на дороге не валяются. boro.da33.ru
С моими всякое бывает.
С моими всякое бывает.
В продаже появилось новое пиво "Базар"! boro.da33.ru
Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. boro.da33.ru
Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
- Почему в России две беды? boro.da33.ru
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
- Потому что на третью уже не хватает терпения!
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Только буржуа покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
- Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям? boro.da33.ru
- Нет. Только те, которые замужем.
- Нет. Только те, которые замужем.
Моя мечта сбылась. Теперь я живу на Манхэттене. boro.da33.ru
И теперь у меня и здесь есть пакет в пакете с пакетами.
(c) Андрюша
И теперь у меня и здесь есть пакет в пакете с пакетами.
(c) Андрюша
+4Комментировать (2)
- Если бы не женщины, то мужики не побывали бы ни в одном приличном ресторане. boro.da33.ru
- Если бы не мужики, женщины бы тоже.
- Если бы не мужики, женщины бы тоже.
С фермы сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. boro.da33.ru
Почему сбежали только съедобные животные, следствие выясняет.
Почему сбежали только съедобные животные, следствие выясняет.
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
Дружба кончается тогда, когда обогнал все фуры и друг захотел в туалет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
+10Комментировать (1)- Ты где? boro.da33.ru
- Тебе в рифму или по факту?
- Тебе в рифму или по факту?
На станции проката лодок дежурный смотрит в бинокль и кричит: boro.da33.ru
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Парадокс нашего времени: boro.da33.ru
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.
А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень.
А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делал вид, что работает.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
А что если Ленина заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.
Хватит всех пугать концом света. boro.da33.ru
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
- Я обиделась. boro.da33.ru
- Опять?!
- Это контрольный.
- Опять?!
- Это контрольный.
На работу, как тюлень - еле ходишь. boro.da33.ru
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
- А ты слышал, что Медведев сидел в тюрьме, а Путин обогнул Антарктиду на яхте? boro.da33.ru
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Почему бензин такой дорогой? boro.da33.ru
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Потому что из барреля за 20$ получается очень мало бензина.
Всего лишь 85 литров.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. boro.da33.ru
А по покупкам - женщины.
А по покупкам - женщины.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.
Китайская мудрость: Шаг за шагом можно достигнуть цели. boro.da33.ru
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. boro.da33.ru
- Убийца - Понтий Пилат!
- Убийца - Понтий Пилат!
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
Никогда не смейся над чужим прошлым, ты ещё не знаешь своего будущего. boro.da33.ru
(c) Арабская поговорка
(c) Арабская поговорка
- Вообще-то в помещении шапку снимают. boro.da33.ru
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
- Петрович, с днём независимости Гондураса тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "АУ"!
Если вы переживаете что ваш ребёнок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компьютера.
- Спорим на секс, что я с тобой не пересплю? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мозг слонов реагирует на людей так же, как мозг людей реагирует на щенков - они считают нас милыми.
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся, не проси, в себе самом свой свет неси - boro.da33.ruИ убедишься вскоре сам, как жизнь рассудит по делам.
Не верь в людские мифы ты, иначе правды красоты
Тебе неведом будет мир таким, как бог его творил.
Не верь ты в будущего свет - пройдет совсем немного лет
И станет прошлым лишь оно, и в тьму веков уйдет на дно.
Не верь в главенство ты ума - ведь в мире умников чума
Людской жестокости венец давно одела наконец.
Не верь и тем, кто говорит, что этот мир давно забыт
И что покинут богом он, и что вся жизнь сплошной есть сон,
И нету сну тому конца в себе самом познав творца,
Откроешь ты свои глаза, и осознания слеза сорвётся с них
В тот краткий миг - ведь ты проснулся и постиг.
Не бойся быть самим собой, не путешествуя с толпой,
Не бойся сам всё испытать, а не рассказам толп внимать.
Не бойся выше быть тех толп - то в жизни первый будет столп,
Ну а второй твой столп есть в том, чтобы оставить ветхий дом,
В котором спал ты до сих пор - и лишь вперёд, во весь опор,
К извечну дому устремясь, его настигнуть не боясь.
Не бойся быть неправым ты - ведь достижение мечты
Имеет целью не достичь, а в том пути себя постичь.
Не бойся заплутать в пути - без поворотов не дойти
И не достигнуть мира звёзд и жизнь без них вся невсерьёз.
Не бойся выйти в путь тогда, когда зажглась твоя звезда
И озарила жизни путь - ты самым смелым в миг тот будь,
Ведь свет её недолог так, и вновь сокроет вскоре мрак
Тот освещенный млечный путь, убив всю смелость по чуть-чуть.
Ты не проси весь мир о том, чтобы сказал он, где твой дом,
И как тебе к нему пройти тот дом отыщется в пути.
Ты не проси богов послать возможность рай тебе познать,
Поскольку рай в тебе самом - открыта дверь в вселенский дом,
Но ты боишься всё шагнуть, и искажаешь рая суть.
И не проси ты за других т...
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! boro.da33.ru
- И какие же?
- Я в нём застрял!
- И какие же?
- Я в нём застрял!
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Атлант!
Версия 2
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Аристон!
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Атлант!
Версия 2
- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Аристон!
Деньги - не главное в жизни. boro.da33.ru
Главное - чтобы они не кончались!
Главное - чтобы они не кончались!
В купе было очень жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Встречаются 2 финансовых аналитика: boro.da33.ru
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. boro.da33.ru
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Муж - жене заигрывающе: boro.da33.ru
- Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Ой, да легко! Муж!
- Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Ой, да легко! Муж!
- Курил Беломорканал? boro.da33.ru
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
- Курил?! Да я его строил!
(c) Андрюша
- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
- Кто как обзывается, тот сам так и называется! boro.da33.ru
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Новогодние каникулы - это демо-версия игры "симулятор депутата" - все едят, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
к тёмному небу тянется клён boro.da33.ru
в городе глухо горят фонари
был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь
чёрт побери
в городе глухо горят фонари
был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь
чёрт побери
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Меня боты подписали в группу SkyNet, как думаете, началось? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить тёплого молочка и лечь баиньки.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. boro.da33.ru
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
- Прекра-а-а-асно, была в Мюнхене.
- Не выёживайся, ты живёшь в Мюнхене!