анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Саморезы - это японцы, которые харакири делают.

+5

Комментировать

0

Комментировать

- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))

+16

Комментировать

Всегда знал, что с Лондоном что-то не так

+10

Комментировать (2)

А если бы был 2021 год - было бы еще смешней :)

+5

т.е. Лондонов в Гондоне до 21 года припасено?

+5

+2

Комментировать

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

Мужик приходит к дантисту и говорит: boro.da33.ru
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

+3

Комментировать

Велосипедисты. Бесят других участников дорожного движения с 1817 года

0

Комментировать

- Скажи мне, какое слово ты произносишь чаще всего, и я скажу, кто ты! boro.da33.ru
- Бл@ть!

+1

Комментировать

Ты пишешь мне в сообщении "с уважением", но делаешь это без уважения.

0

Комментировать

- Отдайте его мне! Это моя добыча! boro.da33.ru
- Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

+6

Комментировать

- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь? boro.da33.ru
- Какой путь, Серый? Я район держу!
(c) Андрюша

0

Комментировать

- Что ты больше любишь, меня или суп? boro.da33.ru
- Первое.

0

Комментировать

Правильно выбранная автомобильная полоса повышает настроение.

+5

Комментировать

Самое любимое занятие "праведников" - подглядывать за грешниками.

+6

Комментировать

- А я вот люблю полных мужчин. boro.da33.ru
- Полных чего?

+4

Комментировать

- Дорогая, вынеси мусор. boro.da33.ru
- Ты офигел?!
- Нет, я намусорил.

+2

Комментировать

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

+3

Комментировать

Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

+6

Комментировать (1)

Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,
Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.

Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.

Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!

Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!

В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."

Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!

+7

я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет

на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура

в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат

когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет

весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят

ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог

мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас

стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там

оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду... Читать полностью →

+9

Комментировать

Группа израильских альпинистов обошла Эверест.

+10

Комментировать

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

+12

Комментировать

Слух о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы

+12

Комментировать

Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

0

Комментировать

- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша

+4

Комментировать

0

Комментировать

70% женщин не доверяют напольным весам.

+3

Комментировать

сижу загруженный делами boro.da33.ru
и как нарочно весь отдел
пришёл отвлечь меня работой
от дел

мы им гули гули
мы им семечки
а они нам гадят
прям на темечки

знаю старожила
уникального
ленина он видел
вертикального

так себе идея
бант на голый зад
если зад родился
сорок лет назад

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

скончался старый барабанщик
оркестр играет скорбный марш
и там где барабан вступает
там паузы и тишина

после смерти тоже
общаться можно по сети
не разлогинивайся только
а то обратно не войдёшь

между мной и пляжем
плавник поднялся из воды
и вдруг домой так захотелось
к жене к детям к друзьям в гараж

+5

Комментировать

- Я раньше почему такая злая была? boro.da33.ru
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!

+4

Комментировать

Бывает купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

+4

Комментировать

- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

+2

Комментировать

- Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный. boro.da33.ru
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.

+2

Комментировать

+8

Комментировать

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

+10

Комментировать

- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!

+3

Комментировать

Письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

+7

Комментировать

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен

0

Комментировать (1)

умный типо?

0

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. boro.da33.ru
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

+9

Комментировать

Была мечтой и на, тебе - разделась.

+7

Комментировать

- Извините, я ищу туалет. boro.da33.ru
- Вам не нужно извиняться, просто ищите.

0

Комментировать

+3

Комментировать

Толерантность - это терпимость ко всем мразям и любым мерзостям.

+2

Комментировать

Чем старее песня, тем понятнее, о чём она.

+2

Комментировать

Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

0

Комментировать

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. boro.da33.ru
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!

+16

Комментировать

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобили". boro.da33.ru
Комментарий: Боюсь, что 3.14дарасов на дорогах от этого меньше не станет.

+14

Комментировать

Полицейская академия. В детстве ты очень гордился, что в голливудских фильмах можно встретить...

+14

Комментировать (1)

Откуда взялось слово "х.." на телефонной будке в фильме "Полицейская Академия 2"?
Один из отцов-основателей «Полицейской академии», продюсер Пол Маслански, имел русские корни и решил воспользоваться подвернувшимся шансом - навестить историческую родину, а заодно и снять там фильм.
Надпись на телефонной будке говорят, что придумал тоже он.

+1

Друг не тот, с кем пьёшь, а тот, с кем не пьёшь.

+2

Комментировать

Главные события 2018 года - Олимпиада и выборы президента России пройдут без участия россиян.

+8

Комментировать

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить. boro.da33.ru
Но! Сцепление бросать нельзя!

+8

Комментировать

Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки. boro.da33.ru
Пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.

+6

Комментировать

+3

Комментировать

- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!

Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!

+8

Комментировать

Такое чувство, что население делится на две неравные части: одним пальмы, другим пальмовое масло.

0

Комментировать

Дочь учится на повара. Мать: boro.da33.ru
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

+9

Комментировать

Всё ищешь принцессу на свою горошину?

+2

Комментировать (1)

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором

+1

Если посмотреть фильм Матрица наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

+10

Комментировать

С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.

+7

Комментировать

- Что Вас беспокоит? boro.da33.ru
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

0

Комментировать

Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

+13

Комментировать

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

+8

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Я прихожу с работы... Смотреть в обратном порядке.

0

Госдума решила отменить слова: "курс", "доллар" и "евро".

+5

Комментировать

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.

0

Комментировать

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. boro.da33.ru
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

+12

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Чуешь, чем пахнет?!

+2

+4

Комментировать

Помните 2012-й, когда должен был наступить конец света? Хорошие были времена.

+9

Комментировать

Как правильно подавать налоговую декларацию

+5

Комментировать (1)

ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!
Мне вчера счета прислали -
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

+1

- Выходи за меня? boro.da33.ru
- А что там, за тобой?

0

Комментировать

Согласно антитабачному закону, запрещается закуривать после секса на рабочем месте. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+10

Комментировать

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! boro.da33.ru
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.

+2

Комментировать

Он сказал мне, что я плохой слушатель и что-то там ещё... boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

+3

Комментировать

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

+13

Комментировать

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! boro.da33.ru
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

+6

Комментировать

Учёные придумали браслет, коорый бьёт владельца током, когда тот ругается матом

0

Комментировать

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.

+5

Комментировать

Деньги - это зло, поэтому так много денег у злодеев.

+4

Комментировать

Измеряла сыну ногу

Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ru
Говорю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.

+9

Комментировать

Молодые девушки выходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что это по любви. boro.da33.ru
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

+5

Комментировать

Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.

+2

Комментировать

Что за жизнь у робота! boro.da33.ru
Хлопоты, хлопоты, хлопоты.
Если всё ты сделал даже,
Кто тебе спасибо скажет?
(c) Робот Вертер из х/ф Гостья из Будущего

+3

Комментировать

Лекция для колхозников. boro.da33.ru
Лектор:
- Товарищи колхозники.
Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет.
И, наконец, череп умершего Александра Македонского.
Вопросы есть?
- Есть: скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер, дачник. Лекция для колхозников!

+3

Комментировать

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. boro.da33.ru
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

+6

Комментировать

Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!

+8

Комментировать

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.

+11

Комментировать

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым - врач-нарколог.

+8

Комментировать

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! boro.da33.ru
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!

0

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Суслики - очень осторожные существа.
Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орёл...
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!

+3

Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.

+7

Комментировать

- Оцените уровень вашей боли от 1 до 10. boro.da33.ru
- Число Пи!
- Число Пи?
- Да, доктор, боль не сильная, но никогда не заканчивается.

+1

Комментировать

Узнал, что девушка не курит? Давай - на свидание!

0

Комментировать (1)

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих

0

Выбранные случайным образом 100 записей

Измеряла сыну ногу