Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. boro.da33.ru
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?
Из насекомых уважаю самку богомола! boro.da33.ru
Молодец баба! Полюбила! Убила! Забыла!

Ната Ли 29 марта 2015 13:40:17
Ната Ли Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.
ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!
Не нравится+2Нравится
Умер от любопытства. boro.da33.ru
Причина - вывих шеи.
Совесть - это умение выносить мозг самому себе.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
- Абраша, я изобрёл способ разбогатеть! boro.da33.ru
- Извини, Моня, я тебе уже одалживал.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается. boro.da33.ru
И кий подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему за соседним столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Работа это не волк, работа - это work.

Ниночка 31 января 2017 11:57:15
Ниночка Работа - не волк.
Да и отдых не волк.
Вообще всё не волк, кроме волка.
Не нравится+5Нравится
В дверь постучали 40 раз. boro.da33.ru
Неужели сороконожка?
Опыт, который лучше получить в детстве

Чпок 29 апреля 2015 08:54:27
Чпок Я так с санками домой приходил.
Не нравится0Нравится
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма: функция "Смена режима".
Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? boro.da33.ru
Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение:
- "Ты чё в универ не ходил?"
Какая всё таки переменчивая жизнь, съедая сегодня утром на завтрак яйцо я подумал, что ещё недавно оно было в жопе, сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется там же.
Версия 1 boro.da33.ru
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"

Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
- Представляешь, меня сегодня обозвали "Унылым говном"! boro.da33.ru
- Да, ты не унывай.
Обама - это Эбола с человеческим лицом.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! boro.da33.ru
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Да нигде никто и ничто нас не ждёт. boro.da33.ru
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
Перед смертью надо улыбаться, ведь ты скоро узнаешь, есть ли жизнь после смерти или нет.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? boro.da33.ru
- А сколько можно?

LiS 3 мая 2014 13:12:31
LiS А сколько нужно, чтобы на права сдать?
Не нравится+1Нравится
- Недавно был борщ. Борщ-борщ-борщ-борщ. Что-нибудь другое можно? boro.da33.ru
- Дома не ресторан. Разнообразие, знаешь, где будет? В детдоме. Там быстро научишься жрать, что дают.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. boro.da33.ru
Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!

Александр 10 декабря 2012 07:15:01
Александр Боян дикий
Не нравится+7Нравится
Андрюша Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Не нравится+7Нравится
Мышку изобрёл человек с 2 пальцами.
Специально не хожу к психологу. boro.da33.ru
Вдруг меня вылечат и я больше не буду таким прикольным.
- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн. boro.da33.ru
- Это - дискриминация по половому признаку.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
Встретились случайно две души. boro.da33.ru
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
Вся суть современной киноиндустрии, весь фильм главные герои ищут если не бабу, то флешку. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! boro.da33.ru
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Марк Тулий Цицерон писал: boro.da33.ru
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? boro.da33.ru
- Зелёный загорелся, поехали.
Японский не знаю, но суть уловил

Андрюша - Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Не нравится+3Нравится
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.
Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Настенька 2 сентября 2015 21:56:29
Настенька Это как?
Не нравится+1Нравится
- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками? boro.da33.ru
- Конечно, например, Венера Милосская.
Пришла к соседу, попросила соли. boro.da33.ru
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает.
- Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна. boro.da33.ru
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Чиновник заявил, что цены на электроэнергию в России в среднем на 30-50% ниже экономически обоснованных. boro.da33.ru
Во сколько раз средняя зарплата в России ниже экономически обоснованной он скромно умолчал.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Что за настольная игра?

Армен 25 марта 2019 08:05:46
Армен Это игрушечный мангал
Не нравится0Нравится
Летом планирую поехать кукухой.
- Короче, Алексей, звони ей со второго своего номера. boro.da33.ru
Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича.
Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно.
Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
Мужик сказал - мужик сделал. boro.da33.ru
Поэтому мужики тихие и молчаливые.
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: boro.da33.ru
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
- Привет, ты знаешь английский? boro.da33.ru
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
Версия 1 boro.da33.ru
Отбивные получились просто изумительные.
И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Версия 2
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Интересный факт. На сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.
Бог создал всё, и дьявола в том числе!
- Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? boro.da33.ru
- Петрович, хорош! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

Дефект изображения

Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru
"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли. =D
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
Почему, когда кончается зарплата, остаётся ещё так много месяца?
- На входе в магазин поставили чудо-машину "Бахилонадеватель". boro.da33.ru
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. boro.da33.ru
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
Ты так хороша, что я заказал себе только сок.
Версия 1 boro.da33.ru
Подарю на 8-е марта своей жене шампунь и вообще пофиг как она отреагирует.
(c) Карл Смелый

Версия 2
Подарю-ка я своей на 8 марта тоже носки и гель для душа, во прикольно будет.
(c) Карл Смелый
Если с утра на рояле все клавиши чёрные, попробуйте поднять крышку.
В Африке все риэлторы - чёрные!
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

gaga 29 сентября 2012 09:44:50
gaga БОЯНИЩЕ!!!
Но весело!
Не нравится+11Нравится
Хочешь почувствовать себя мужиком? boro.da33.ru
Подними стульчак!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Если мужчина, с которым вы живёте, не берёт вас замуж, значит он просто вас арендует!
Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал.
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: boro.da33.ru
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже.
- Дорогой, ты мне изменяешь? boro.da33.ru
- Только с некрасивыми и глупыми.
Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника. boro.da33.ru
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
- Где лучше всего гулять с собакой? boro.da33.ru
- Спросите об этом у собаки.
Если увидеть, как кто-то зевает не с начала, то можно сильно испугаться.
- Алло? Это магазин? boro.da33.ru
- Нет, это баня.
- Так чего вы трубку поднимаете?
- Ты моё солнышко, моя радость, моя сладкая, иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги. boro.da33.ru
- Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?!