Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? boro.da33.ru
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
- Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности. boro.da33.ru
- И слава Богу!
- И слава Богу!
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? boro.da33.ru
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ.
- Поэтому я тебя и спросила.
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ.
- Поэтому я тебя и спросила.
В отношениях с женщиной главное - это внимание. boro.da33.ru
Например, внимательно палить момент когда она начинает к тебе своё барахло перетаскивать.
Например, внимательно палить момент когда она начинает к тебе своё барахло перетаскивать.
Начальник вчера отмочил. Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой.
Начальник вчера отмочил. boro.da33.ruОрал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой:
"Эту работу любой дурак сделает! Даже я могу её сделать!"
- Доктор, мой муж сошёл с ума! boro.da33.ru
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням-ням и тык-тык-тык.
Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
Вопрос для ребят: вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. boro.da33.ru
К кому вы повернётесь спиной?
К кому вы повернётесь спиной?
- Как дела? boro.da33.ru
- На ту же букву, что и хорошо.
- На ту же букву, что и хорошо.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Не бойтесь больших расходов. Бойтесь маленьких доходов.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: boro.da33.ru
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Босс, нас поимели. Это голимый кокс. boro.da33.ru
- Где мой сахар?!
- Где мой сахар?!
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Вовремя послать - это тактика. boro.da33.ru
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
- Янукович пришёл к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришёл к власти - и посадил Саркози! boro.da33.ru
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
Для этого у него есть специальные службы.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.
Вот и наступило время, когда отказываются рассматривать моё резюме на вакансию ЭКОНОМИСТА с формулировкой что я не знаю SQL.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Алло.
- Добрый день, банк Русский стандарт, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
Версия 2
- Алло.
- Добрый день, банк Тинькофф, мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь она ещё не активирована?!
- А я ей стёкла машины чищу.
- Алло, а вы преподавателям русского языка скока платите? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дочка, ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
Пол моего сына
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ruНаконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Плюсы и минусы работы 5/2. boro.da33.ru
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! boro.da33.ru
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Ароматизированный клеевой карандаш
И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ruГлавное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
Моя вина, что наш ребёнок boro.da33.ru
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? boro.da33.ru
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: boro.da33.ru
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
в каждой строчке точки boro.da33.ru
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом
Кондуктор - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид
В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. boro.da33.ruНачинает у него звонить телефон мелодией "Чундра-чу-чундра! Чундра-чу-чундра!", пассажиры уже лыбы подавляют.
А дядечка берёт телефон и демонстративно серьёзным тоном отвечает: - "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- А у тебя тоже есть папка которая называется "Разобрать"? boro.da33.ru
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. boro.da33.ru
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Миниатюра "поляк и кобра": boro.da33.ru
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
- пшшш.
- пше пше пше.
- шшшшш.
- пше пше пше.
Легла спать пораньше. boro.da33.ru
Ну здравствуй 1000 и 1 мысль.
Ну здравствуй 1000 и 1 мысль.
Если женщина худеет, значит - дама влюблена! boro.da33.ru
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? boro.da33.ru
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1000 рублей. Вот твоя пятихатка.
Если жизнь - это рок-концерт, то мой барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 литра молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А вот ещё знаете, хлеб солью натрёшь, головку чеснока, вкуснотища! boro.da33.ru
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
Чёрный юмор
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия!
Гора пустых болванок перед компьютером программиста - первый признак того, что он планирует уволиться.
Трудно сдерживать смех, когда приходит очередной персонаж расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.
Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", ввести понятие "кинопродукт". boro.da33.ru
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
Тёща ложит мне картошку, наливает мне компот. boro.da33.ru
Сделай тёще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!
Сделай тёще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЁТ!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
- Бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. boro.da33.ru
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
- Что-то я сегодня перетренировался, ик, ик, ик.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
Продавцы-консультанты не дремлют
Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ruНу, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 19 дубинок.
+7Комментировать (1)
28 июля 2016
10:55:16
17 дубинок!Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!
-1- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Фон Сидоров.
- "Фон" - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Я не боюсь есть после шести, ведь моя бабушка всегда мне говорила, что бутерброды - это не еда!
- Ты мне нравишься, ты смешная. boro.da33.ru
- Это ты ещё меня голой не видел.
- Это ты ещё меня голой не видел.
- О, смотришь японское порно? boro.da33.ru
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
У меня сбежала жена. boro.da33.ru
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Ну что же тут поделаешь?
Всё равно, коли сбежала, так уж не вернёшь.
Надо быть философом и мудро воспринимать всякое событие.
Счастлив тот, кто обладает мудростью.
(c) Даниил Иванович Хармс. Пьеса Шашкин стоя посредине
Есть мысль, что чем меньше баба прочитала книг, тем сложней дизайн её ногтей.
Семечки на заправке
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: boro.da33.ru- Всё, теперь в машине будет тихо.
Многие пытаются смотреть, куда идёт дым. boro.da33.ru
А надо бы - откуда ветер дует.
А надо бы - откуда ветер дует.
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
Версия 1 boro.da33.ru
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Версия 2
Мы родились слишком поздно, чтобы уйти в морские пираты.
И слишком рано, чтобы уйти в космические пираты.
Мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
Версия 2
Мы родились слишком поздно, чтобы уйти в морские пираты.
И слишком рано, чтобы уйти в космические пираты.
Бармен обращается к клиенту: boro.da33.ru
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Девушка, вы не против познакомиться? boro.da33.ru
- Обеими ногами - за!
- Обеими ногами - за!
- Вы устроили здесь наркопритон! Вы понимаете, что вам светит?! boro.da33.ru
- Солнышко?
- Солнышко?
Виктория Нуланд: boro.da33.ru
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя Евровидения.
Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было.
Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. boro.da33.ru
И сразу всё встало на свои места.
И сразу всё встало на свои места.
- Ну, что, как прошёл новогодний корпоративный вечер? boro.da33.ru
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.
+2Комментировать (1)
Песок целует мою тень...
В мыслях - где-то на Мальдивах,
А наяву - рабочий день!