Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Аркадия сам себя сегодня boro.da33.ru
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Как обойти желудок на пути к сердцу мужчины?
Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стёр пыль с гантелей.
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Инновации в изучении английского. boro.da33.ru
London is the capital of England.
London is the capital of England.
Разве это нормально, когда таким молодым людям как мы уже за пятьдесят?
Это все враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. boro.da33.ru
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.
Карантинный юмор 22
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре. boro.da33.ruРаньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Продавать маски и перчатки во время пандемии и делать платные тесты, всё равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.
2020 - год - это демо-версия пенсии. Сидишь дома в 4-х стенах, не работаешь, денег ни на что нет, выйти погулять возможности тоже нет, в любой момент можешь сдонуть.
- Сергей Семёнович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
- Жаль, у меня ещё столько идей.
- У нас 50 тыс заболевших, срочно карантин вводим!
- Заболевших перевалило за 200 тыс, выходим на работу.
- А ты со мной на свидание пойдёшь?
- Не, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
- Ты сейчас на удалёнке?
- Хуже! Я на увольнёнке!
"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции".
Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
Однажды Эйнштейна спросили: boro.da33.ru
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил учёный, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил учёный, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
+8Комментировать (2)
Я
25 декабря 2013
12:09:24
Камни и палки.
0Церковь призывает людей не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак.
Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? boro.da33.ru
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.
- Поясните.
- Аллергия.
- Вы какие перчатки желаете купить? boro.da33.ru
- Чтобы пальцев побольше!
- Чтобы пальцев побольше!
- Дорогой, не откроешь дверь, а то я в одних трусах. boro.da33.ru
- А я в двух?!
- А я в двух?!
Женщина мужчине во время постели: - Есть во мне что-то хорошее? boro.da33.ru
- Есть, но я сейчас его вытащу.
- Есть, но я сейчас его вытащу.
Жители Камчатки первыми в стране встречают повышение НДС.
Самая большая статья расходов в бухгалтерском отделе - "что-нибудь к чаю".
Песнь египтянина
Песнь египтянина boro.da33.ruУйдут поколенья одно за другим,
И все их стремленья рассыплются в дым.
Забыты их боги, цари и герои,
Исчезли дороги в былые покои.
На пышных дворцах вырастает трава.
Что были в сердцах? Не остались слова.
Куда они делись? Не знает никто.
Никто не вернулся поведать о том.
И что будет дальше, кто нас заберёт -
Узнаем когда подойдёт наш черёд.
Пока ты здесь, друг, не печалься об этом,
Не всем на земле есть вопросам ответы.
Печали твои пусть ветра унесут.
Все беды проходят, и эти пройдут.
Ешь, пей, веселись, умножай радость дней
Пока не уйдёшь ты в долину теней.
- Ты где? Тебя шеф уже второй час ищет. boro.da33.ru
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Ходили с дочкой на ёлку
Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ruОн ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
- Вы очаровательны. boro.da33.ru
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
Наконец то я подобрал себе очки для близости.
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: boro.da33.ru
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3Комментировать (1)
Одни люди привыкли пахать, а другие - попахивать.
В России запретили продавать сигареты рядом со школами и детскими садиками. boro.da33.ru
Теперь в пивных слышится такой диалог:
- Дайте бутылку водки.
- Пжлста.
- А сигареты у вас есть?
- Да вы што? Рядом ж школа!
(c) Андрюша
Теперь в пивных слышится такой диалог:
- Дайте бутылку водки.
- Пжлста.
- А сигареты у вас есть?
- Да вы што? Рядом ж школа!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.
Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.
Версия 1 boro.da33.ru
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
Парень: - Ну давай хоть пива попьем, водки там, сексом затем займёмся!
Девушка: - Я не пью!
- Вообще идеально, а то у меня и денег нет.
Версия 2
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично. А то у меня как раз денег с собой нет.
Версия 3
- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Чудесно! У меня как раз нет денег.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. boro.da33.ru
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
В какой-то момент вашего детства вы и ваши друзья выходите вместе поиграть во дворе в последний раз. boro.da33.ru
И никто из вас не знает об этом.
И никто из вас не знает об этом.
- А где суп? boro.da33.ru
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
- Андрей Николаевич, а куда это вы собрались на служебной машине? boro.da33.ru
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваш официант слишком часто бегает в туалет. boro.da33.ru
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого. )))
На Земле уже 2018 год, а люди как были тупыми, так и остались.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живёт хорошо.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
- Дорогой, ты мне изменяешь? boro.da33.ru
- Только с некрасивыми и глупыми.
- Только с некрасивыми и глупыми.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
- Говорят, ты выгодно женился? boro.da33.ru
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Мы с ним вместе учились и быстро подружились
Расскажу пол своего первого парня. Мы с ним вместе учились и быстро подружились. boro.da33.ruКогда наша дружба переросла в чувства, он предложил жить вместе. Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год, от своих подруг, я узнала, что квартира-то его.
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, нашим больше всего понравились алкогольный бар, казино и бордель.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. boro.da33.ru
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься.
Карантинный юмор 15
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето". boro.da33.ruА Степану я б дала, у него антитела.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Чипсы ел? Значит, уже чипирован.
Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале и марте, чтобы "начать всё с чистого листа".
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
Ну и что вы не расслаблялись, напоминаю, что скоро вам ещё и воду горячую отключат.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
- Как мне фигова! boro.da33.ru
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
Убедил подругу, что слово "дуралей" это два слова.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. boro.da33.ru
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Скажите, врач, а когда меня выпишут? boro.da33.ru
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, не волнуйтесь - выписали вас.
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, не волнуйтесь - выписали вас.
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. boro.da33.ru
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
У меня на груди три засоса, оставленные женщиной. boro.da33.ru
Их оставила медсестра, в возрасте слегка за пятьдесят, присосками при снятии ЭКГ.
Их оставила медсестра, в возрасте слегка за пятьдесят, присосками при снятии ЭКГ.
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". boro.da33.ru
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов.
Х/ф "Укрощение строптивого" boro.da33.ru- Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
- Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь?
- Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа.
- Я что, здоровался с тобой?
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
- Меня всегда убеждали убедительные доводы.
- Меня зовут Лиза.
- Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
- Элия подавал в суд на всех жителей деревни!
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты ещё и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину?
- А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое?
- Да, конечно.
- И что ты делаешь?
- Иду в сарай и колю дрова. А ты?
- Звоню в колокола.
- И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Зачем ты держишь мою руку? Можешь сказать?
- Это знак моих чувств! Тебе не нравится?
- Хочешь держи. Но отпусти, когда нам принесут еду.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- А вы тоже гондольер?
- Нет, я автобусьер!
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу...
Воспитательница в садике: boro.da33.ru
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл? boro.da33.ru
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
Сталкер
Два часа ночи, сижу играю в сталкера. boro.da33.ruНа улице уже 15 минут из тонированной десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хочу включить рамштайн.
Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашёл в столе лазер, свечу в окно десятки.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) )))
Я даже не ожидал что они так быстро включат двигатель и свалят. Даже очередь не успел дать и гранату бросить.
- Прости меня за всё! boro.da33.ru
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
Версия 1 boro.da33.ru
Жёлтые стикеры для неотложных дел, всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Версия 2
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Жёлтые стикеры для неотложных дел, всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Версия 2
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. boro.da33.ru
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
У скромных девушек джинсы с дырами. И, чем скромнее, тем больше.
- Дорогой мне какое платье надеть? boro.da33.ru
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задаёт вопрос студентам: boro.da33.ru
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и моё лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
+8Комментировать (1)
3 декабря 2012
21:10:21
С большой бородой, несколько наоборот, историческая быль про Ломоносова и одного из дворянских отпрысков
+3В переполненном троллейбусе boro.da33.ru
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Хочешь пирожки? Я сама испекла. boro.da33.ru
- Нет, спасибо.
- Это потому что они чёрные?
- Нет, спасибо.
- Это потому что они чёрные?
- Я девушка прямая. У меня нету всяких там извилин!
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.
Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Кинематограф. boro.da33.ru
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
ты так мне веришь что однажды boro.da33.ru
придётся правду рассказать
скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
ты никому не интересен
когда непьющий и женат
придётся правду рассказать
скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
ты никому не интересен
когда непьющий и женат