Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
Всем лежать! - Кричал патологоанатом. boro.da33.ru
Он вообще нервничал не в своём отделении.
Он вообще нервничал не в своём отделении.
СМС из банка: "Акция. Приведи друга и получи 30 сребреников."
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
Они сразу начинают планировать месть.
В баре посетитель спрашивает бармена: boro.da33.ru
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
+10Комментировать (1)
Андрюша
29 октября 2013
00:38:08
Пальцы ног это такие маленькие приборы для поиска мебели в темноте!
+5- Не таким уж и пьяным я вчера был. boro.da33.ru
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал нет ли у неё парня. Потом позвонил сам себе с её телефона и угрожал набить морду!
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал нет ли у неё парня. Потом позвонил сам себе с её телефона и угрожал набить морду!
Боитесь поправиться? boro.da33.ru
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Выпейте перед едой 100 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
Карантинно-политический юмор 8
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. boro.da33.ruНу, теперь-то и вправду нет.
Как рутуб грохнули я примерно понимаю.
Чего я не понимаю - как это заметили?
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Страшно, когда курс доллара идёт к 100 рублям, но ещё страшней, когда к 70 копейкам.
Граница Россия-Украина.
Со стороны Украины через границу бежит собака. Российские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Голод, жрать нечего.
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Украину. Сытая откормленная.
- Куда же ты бежишь? Не кормят?
- Та не, кормят. Аж на убой.
- А чего же назад?
- Гавкать не разрешают.
Граница Россия-Украина.
Со стороны России через границу бежит собака. Украинские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Говорят у вас свобода слова. А у нас гавкнуть нельзя. Свободы хочется!
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Россию.
- Куда же ты бежишь? Там же гавкать нельзя!
- Та уже нагавкалась. Мне бы пожрать.
Самое правдивое по телевизору - это реклама.
14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.
Добрым словом и атомной бомбой можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом. (США)
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Если человек хвалит своих соседей, значит он собрался продавать квартиру.
Женская мудрость: Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? boro.da33.ru
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
Встречаются два мужика из соседних деревень.
Встречаются два мужика из соседних деревень: boro.da33.ru- Как жизнь молодая?
- Да хорошо, вот кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске.
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. boro.da33.ru
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
Бабушка маленькой внучке: boro.da33.ru
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Самая лучшая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Если женщина худеет, значит - дама влюблена! boro.da33.ru
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнет выяснять - почему.
Иногда хочется дать компьютеру сникерс, и сказать: "Не тормози!"
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - лазить в горы собирать его самой.
видно поделился boro.da33.ru
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...Читать полностью →
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. boro.da33.ru
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Водитель маршрутки нёсся, как угорелый
Водитель маршрутки нёсся, как угорелый. boro.da33.ruНа одной из остановок, остановился, пассажир только успел дверь закрыть, как автобус быстро стал набирать обороты.
Люди вцепились в сидения, чтобы не улететь. Пассажир, протягивая деньги впереди сидящей девушке:
- Передайте, пожалуйста, водителю... на венок!
- Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? boro.da33.ru
- Бухай, как дурак, босиком!
- Бухай, как дурак, босиком!
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Да это она туда-сюда считает.
Звонок в отдел АСУП: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
Ребята спрашивают у Гостьи из будущего? boro.da33.ru
- Алиса, в будущем хорошо?
- Скорее интересно.
- Алиса, в будущем хорошо?
- Скорее интересно.
- Что подарить человеку, у которого всё есть? boro.da33.ru
- Ну, разве что, только совесть.
- Ну, разве что, только совесть.
Как говорит один заведующий кафедрой: boro.da33.ru
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
"Женские трусики с презервативами выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты и готовила суп". boro.da33.ru
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Из истории болезни в ожоговом отделение.
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. boro.da33.ru
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твёрдый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания. В нашем алфавите есть знак молчания.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Есть такие люди, которые бесят одним своим смайликом.
В позапрошлом году отдыхал в Грецию. В прошлом - в Египте. В этом году послал всё на хрен и поехал в Крым. boro.da33.ru
Чувствую себя чуваком с долларами!
Чувствую себя чуваком с долларами!
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Из моего унитаза вода тяжело проходит в бочку, что можно сделать в моём случае? boro.da33.ru
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
Вот и жара пришла. Опять нечего надеть и некуда вешать!
Парочка в парке целуется. Он ей: boro.da33.ru
- Ой! я кажется твою жвачку забрал.
- Да ни чего, у меня таких жвачек полный нос.
- Ой! я кажется твою жвачку забрал.
- Да ни чего, у меня таких жвачек полный нос.
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. boro.da33.ru
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Храп - это крик совести. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
ЭКГ! Требуют наши сердца boro.da33.ru
МРТ! Требует наша спина
(c) Андрюша
МРТ! Требует наша спина
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал её первым.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Версия 1 boro.da33.ru
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
Версия 1 boro.da33.ru
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Версия 2
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Версия 2
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
На российских ноутбуках яблоко будет целое. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Версия 1 boro.da33.ru
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
Экономьте воду - принимайте ванну вместе.
Версия 2
Экономьте воду - принимайте душ вместе!
"Аськой" уже давно никто не пользуется, а смайлика, бьющегося головой об стену до сих пор не хватает!
- Я раньше почему такая злая была? boro.da33.ru
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!
- Ты и сейчас злая.
- Заткнись, скотина такая!
Не бойтесь экспериментировать в постели! boro.da33.ru
Например, пусть сегодня она будет в носках.
Например, пусть сегодня она будет в носках.
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
А если лета нет?
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 2
Горбачёв любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 3
Ельцин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Версия 4
Путин любит сироток, и делает всё, чтобы их стало больше.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? boro.da33.ru
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы!
- Мне сиськи нравятся!
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы!
На собеседовании в отделе кадров: boro.da33.ru
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
- А с какой песней я у тебя ассоциируюсь? boro.da33.ru
- Я такое не слушаю.
- Я такое не слушаю.
Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге. boro.da33.ru
(c) Зиновий Гердт
(c) Зиновий Гердт
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток подряд, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Ты кто? boro.da33.ru
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель.
- Скажите, у вас есть иконки? boro.da33.ru
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Фима, я слышал, что у вас с Цилей были трения. boro.da33.ru
- Были. Но в хорошем смысле.
- Были. Но в хорошем смысле.
- Суббота, а вы трезвый! boro.da33.ru
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием и вести здоровый образ жизни.
- Нет денег?
- Нет денег.
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием и вести здоровый образ жизни.
- Нет денег?
- Нет денег.