Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Боже, что для тебя 100 миллионов лет? boro.da33.ru
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Секунда!
- Боже, что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка!
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку.
- Дорогая, ты постирала мой костюм? boro.da33.ru
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
поскорей бы лето boro.da33.ru
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
ягоды грибы
дым на даче нюхать
из печной трубы
жалуются дедка
с бабкой на артрит
но кровать исправно
за стеной скрипит
постоял на пляже
оглядел народ
всё не надо больше
втягивать живот
в вазочке конфеток
много посмотри
их там целых восемь
семь четыре три
расскажите как вы
покоряли пик
пик пик пик пик пик пик
пик пик пик пик пик
игорь бессимптомно
полюбил илью
после слов ильюши
щас тебе налью
прекрасен мир чего ты ноешь boro.da33.ru
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? boro.da33.ru
- Нет.
- А я знаю!
- Нет.
- А я знаю!
+3Комментировать (2)
Николай
29 декабря 2013
14:08:15
и что же они говорят?
+3В прошлом году мы посеяли сто га ржи, и всю её сожрала тля. boro.da33.ru
В позапрошлом году мы посеяли двести га ржи, и всю её сожрала тля.
В ентом году мы засеем триста га - нехай вона подавится!
В позапрошлом году мы посеяли двести га ржи, и всю её сожрала тля.
В ентом году мы засеем триста га - нехай вона подавится!
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
В цирке: boro.da33.ru
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
Меня на днях призвали к богу boro.da33.ru
Стою готовлюсь то да сё
Дефибриллятором как ё@нет
И всё
А сколько шпаг, у нас четыре
А бёдер семь, а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто?
Как хорошо сегодня в морге
Прохладен чист его уют
Всё портят только практиканты
Блюют
Все лежат, а Игорь
Почему то сел
И работник морга
Сразу поседел.
Стою готовлюсь то да сё
Дефибриллятором как ё@нет
И всё
А сколько шпаг, у нас четыре
А бёдер семь, а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто?
Как хорошо сегодня в морге
Прохладен чист его уют
Всё портят только практиканты
Блюют
Все лежат, а Игорь
Почему то сел
И работник морга
Сразу поседел.
А ведь если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Что там за шум на улице, Бэрримор? boro.da33.ru
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
+14Комментировать (1)
18 июня 2021
20:30:19
- Что там за шум на улице, Берримор?- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
0
Если что-то не чинится молотком, нужно взять молоток побольше.
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
- Ты меня не забудешь? boro.da33.ru
- Я тебя не запомню.
- Я тебя не запомню.
- Андрюша, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. boro.da33.ru
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Как-то очень медленно к нам бежит охранник. boro.da33.ru
- Как платят - так и бежит.
- Как платят - так и бежит.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
Девушки, не перепутайте: колядовать, это не Коле давать!
Не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит огромный корабль.
Возвращаться - плохая примета, особенно если ты женат и не был дома три дня.
- Хана тебе, пацан, наши бойцы уже поднимаются к тебе на этаж! boro.da33.ru
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами вокруг, смотрит на часы и произносит: "вашу мать, уже час ночи!" boro.da33.ru
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Держись за поручень крепче - часы с кукушкой!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Держись за поручень крепче - часы с кукушкой!"
- Почему пришельцы всегда ходят голые? boro.da33.ru
- А так в контакт вступать легче.
- А так в контакт вступать легче.
Арсений Яценюк прибыл в Белый Дом. boro.da33.ru
Президент Обама примет Арсения там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.
Президент Обама примет Арсения там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.
С женщиной нужно быть жёстким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину.
Версия 1 boro.da33.ru
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
- Что такое раздел имущества? boro.da33.ru
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
Нельзя быть умнее всех: всегда найдётся какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. boro.da33.ru
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Чебурашка - еврей! А теперь живи с этим.
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актёры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" boro.da33.ru
Радовался Виталик, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Радовался Виталик, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Первое правило молодоженам: забудьте всё, чем кормила вас мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Средняя продолжительность жизни в стране растет. boro.da33.ru
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Копилка матерных слов
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. boro.da33.ruПоставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей.
Вчера пришёл начальник Сергей Павлович, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
+20Комментировать (1)
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
- Почему русский мужчины когда мочатся в туалете смотрят вниз, а американские на стену? boro.da33.ru
- Потому что им там внизу просто не на что смотреть!
- Потому что им там внизу просто не на что смотреть!
Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. boro.da33.ru
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
Комаров недолюбливаю. boro.da33.ru
Они отвечают мне тем же.
Они отвечают мне тем же.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Стоит ли игра свеч?
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
Что с нами стало. Из наших камер перестали вылетать птички.
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
+20Комментировать (1)
27 ноября 2015
09:31:54
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3Помнишь, как в детстве мы набирали случайный номер по телефону и говорили всякую ерунду? Как ругались на другом конце провода? boro.da33.ru
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Теперь наша очередь получать такие звонки.
Дворники-гастарбайтеры отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
- Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. boro.da33.ru
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
- С хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
50-й год продовольственного эмбарго России. boro.da33.ru
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
11 слов, созданных известными людьми
Аркадий Райкин boro.da33.ruАвоська
Михаил Васильевич Ломоносов
Горизонт, Диаметр, Кислота, Квадрат
Ян Баптиста ван Гельмонт
Газ, Фермент
Джонатан Свифт
Лилипут
Йозеф Чапик, брат Карела Чапека
Робот
Фёдор Михайлович Достоевский
Стрюцкий (пустой, по отношению к человеку), стушеваться (в значении скрыться)
Николай Михайлович Карамзин
Влияние, Занимательный, Сосредоточить, Трогательный
Иван Иванович Панаев
Хлыщ
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно. boro.da33.ru
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
- У нас на работе работают так интенсивно, что только во вторник заметили отключённый в четверг сервер 1С.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Карантинно-политический юмор 4
А теперь о серьёзном: boro.da33.ruШтат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Если уйдёт Coca-Cola, чем я унитаз мыть буду?
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Сегодня каждый может сказать, что у него последний айфон.
К сожалению "АвтоВАЗ" заявил‚ что не будет уходить из России.
Екатеринбуржец улетел в Узбекистан, чтобы посмотреть нового "Бэтмена".
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
0Комментировать (1)
7 марта 2022
12:25:40
Приехал в Узбекистан, чтобы посмотреть долгожданного "Бэтмена", а он на узбекском )))
+2Когда девочки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора. boro.da33.ru
Имеется ввиду, что красивый и боагтый мужик должен хорошо шутить.
Имеется ввиду, что красивый и боагтый мужик должен хорошо шутить.
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
На собрании разработчиков: boro.da33.ru
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял пузырь по акции.
Политический юмор 2020 - 7
- Ты где взял iMac? boro.da33.ru- На улице раздают.
Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.
- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
А как весело всё начиналось - гречку покупали.
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за водочкой. boro.da33.ru
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
Версия 2
Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
Воспитанный человек о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
Версия 2
Она настолько воспитана, что о привокзальном туалете говорит: - Излишне атмосферный.
- Только не улыбайся! boro.da33.ru
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей.
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". boro.da33.ru
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
После того, как Дед Мороз избил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный максимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
- Милый, за что ты меня любишь? boro.da33.ru
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
