Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Пап, я хочу тебе кое-что сказать... boro.da33.ru
- Только коротко.
- 10 тысяч.
- Только коротко.
- 10 тысяч.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
С нашим миром, определённо, что-то не так. boro.da33.ru
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
Смотреть по телевизору, как убивают людей, можно, а как делают - нет.
- Привет, ты знаешь английский? boro.da33.ru
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
Обидно, когда видишь свою девушку в кафе с другим парнем, но не можешь устроить разборку, потому что сидишь там же со своей женой и детьми.
Один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться.
- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
Версия 1 boro.da33.ru
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
Версия 2
преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком.
А вот обратная ситуация невозможна.
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
Версия 2
преимущество умных в том, что всегда можно побыть дураком.
А вот обратная ситуация невозможна.
Помощь садику - надуем шары
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. boro.da33.ruОтцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Всю ночь снилось, что клею обои с пышногрудой блондинкой. boro.da33.ru
Проснулся - все руки в клею.
Проснулся - все руки в клею.
Главное разочарование от полёта в Тамбов. boro.da33.ru
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
В аэропорту не продаются магнитики с волком.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. boro.da33.ru
Через месяц курочка стала убыточной.
Через месяц курочка стала убыточной.
Украинцы не хотят быть умнее, потому что украинец когда умнеет он становится Русским.
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.
+7Комментировать (3)
6 августа 2015
23:28:43
А сколько еще понадобится, чтобы понять, что он в колготках до сих пор....
+2
6 сентября 2017
13:48:08
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен надевает их поверх штанов!
+1Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
- А в Питере давно дождик? boro.da33.ru
- С мая 1703 года.
- С мая 1703 года.
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: - "не ездите против ветра"!
+1Комментировать (1)- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
- Отсутствие визы.
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
- Пойдём сегодня в цирк? boro.da33.ru
- Я на работу хожу, мне хватает.
- Я на работу хожу, мне хватает.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: boro.da33.ru
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Помню времена: шёл в магазин с 50 рублями, а возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. boro.da33.ru
А сейчас что? Понаставили видеокамер.
А сейчас что? Понаставили видеокамер.
До слёз жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях.
Восточная мудрость: boro.da33.ru
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всём мебель.
Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. boro.da33.ru
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
Недавно сходил с ребёнком к логопеду - задумался.
+5Комментировать (1)- Ни хера у меня не получится! boro.da33.ru
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100% - ни хера у меня не получится!
- Тс! boro.da33.ru
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
- Т-сс!
- Т-ссс!
- Т-сссссс!
Ссора библиотекарей.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
Идёт мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. boro.da33.ru
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненькая, славненькая, хорошенькая наша, а остальные все 3.14дарасы, 3.14пидарастки и 3.14 3.14дарасища!"
Политический юмор 2020 - 7
- Ты где взял iMac? boro.da33.ru- На улице раздают.
Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.
- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
А как весело всё начиналось - гречку покупали.
- Пока, красавчик! boro.da33.ru
- Пока, на любителя.
- Пока, на любителя.
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
Вчера казалось, что набрался ума. boro.da33.ru
А сегодня понял, что набрался.
А сегодня понял, что набрался.
Хирург: boro.da33.ru
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Чем отличается молодой специалист от опытного?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Версия 2
Молодые специалисты не умеют работать.
Опытные специалисты умеют не работать.
- Чем отличается молодой специалист от опытного?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Версия 2
Молодые специалисты не умеют работать.
Опытные специалисты умеют не работать.
Версия 1 boro.da33.ru
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Версия 2
Любитель читать в туалете обосрался в библиотеке.
Версия 3
олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя
Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной
А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
А то, что один носок часто пропадает в стиралке может объяснить Барионную Асимметрию Вселенной
А ещё есть Носок Шредингера. который имеет дырку на пальце.
Но если его правильно повернуть - он уже вполне целый.
Таким образом он одновременно и целый и порванный.
+7Комментировать (4)
3 февраля 2018
01:11:35
Один мой приятель надевает носки, надел один, посмотрел, снял и натянул на другую ногу.Я со смехом спрашиваю - ты чё делаешь то, они же одинаковые!
А он грит - это левый был )))
+3
29 августа 2023
13:58:18
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
0
30 августа 2023
10:34:43
Полдня искал второй носок, не нашёл, выбросил в мусоропровод, и сразу нашёлся второй
0
+2Комментировать (1)
3 августа 2014
11:03:04
Я так поняла, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
+2
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
На кассе: boro.da33.ru
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
- Ваш паспорт!
- Вот.
- Это не ваш паспорт!
- А что, это ваша водка?
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.
Умная кредитка: Приходишь в магазин, а на кассе отказ: "Водку и сигареты тебе, Петров, нельзя, а деньги мы уже перечислили на защиту тигров".
Пьяный мужик выходит из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Когда на улице кричат "Дурак!" не обязательно оборачиваться. boro.da33.ru
(c) Анна Андреевна Ахматова
(c) Анна Андреевна Ахматова
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
На всех сайтах висит баннер: Фильм Квентина Таррантино "ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА". boro.da33.ru
Интересно, он в Тольятти снимал?
Интересно, он в Тольятти снимал?
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Жена спрашивает у мужа-военного: boro.da33.ru
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
- Мама, мама, ёлочка горит! boro.da33.ru
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!
Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.
+1Комментировать (1)
27 марта 2016
16:11:21
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
+1Довелось ножиком резать помидорчики. boro.da33.ru
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
- Дорогой, а на какое животное я больше всего похожа? - Кстати, принеси-ка мне из холодильника кусок сала.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Взяла своего малыша 4х лет на дачу
Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
- Мне нужен твой совет, как мужчины. boro.da33.ru
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
+6Комментировать (3)
15 октября 2019
17:33:52
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?- Если прокисшая, то да.
+2Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
- Парни, что бы вы хотели на 23-е февраля? Писать только по теме и без флуда! boro.da33.ru
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.