Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я свою на руках ношу! boro.da33.ru
- А моя не пьёт!
- А моя не пьёт!
- А почему ты апельсины не очищаешь и ешь с кожурой? boro.da33.ru
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
сидел спокойно в выходной boro.da33.ru
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. boro.da33.ru
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Вывод: Путём математических подсчётов устанавливаем, что человек на 65% огурец.
Связи с кризисом в Третьяковскую галерею завезли нарисованные персики.
Если ты споришь с бараном, вероятно тоже самое делает и он.
Версия 1 boro.da33.ru
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Версия 2
Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Версия 2
Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял что - настоящие самураи никогда не пишут книги.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Прекрасное из обработки анкет. boro.da33.ru
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить.
Разговаривают две бабки-приятельницы: boro.da33.ru
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блогером, то ли 3.14даром.
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блогером, то ли 3.14даром.
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? boro.da33.ru
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации! boro.da33.ru
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Деньги - зло. boro.da33.ru
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён - тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён - тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. boro.da33.ru
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. boro.da33.ru
.
.
Мир не катится сам, его катят люди! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, мне каждую ночь снятся бараны, играющие в футбол! boro.da33.ru
- Выпейте вот эту микстурку и всё пройдет.
- Можно я её завтра выпью, а то у них сегодня финал?
- Выпейте вот эту микстурку и всё пройдет.
- Можно я её завтра выпью, а то у них сегодня финал?
Одной рукой стихи пишу, boro.da33.ru
Другой рукой башку чешу.
Я прямо Цезарь твою мать,
Чего б ещё мне написать?
Другой рукой башку чешу.
Я прямо Цезарь твою мать,
Чего б ещё мне написать?
Она пошла за ним в Сибирь, чем испортила ему всю каторгу!
Бабка пишет письмо Януковичу: boro.da33.ru
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Говорят, что молоко делает нас сильнее. boro.da33.ru
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
30 ироничных законов жизни
1. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ boro.da33.ru2. Если проблема имеет два решения, то найдётся кто-то, кто обязательно выберет неверное. /Закон Мерфи/
3. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/
4. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/
5. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/
6. Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по её обсуждению. /Закон Митчелла/
7. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
8. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
9. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт более лёгкий путь. /Закон Хлейда/
10. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/
11. Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/
12. Если эксперимент удался, что-то здесь не так. /Законы Финэйгла/
13. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
14. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
15. Всё, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/
16. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
17. Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились. /Правила Руна/
18. Лучший выход наружу - всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/
19. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растёт. /Аксиома Коула/
20. Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/
21. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
22. Стоит вам только вымыть машину,...
+3Комментировать (1)Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. boro.da33.ru
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
+4Комментировать (1)Салат с яйцами
Реальная история! boro.da33.ruДелаю салат плавленый сыр, чеснок и яйца!
Тру на тёрке яйца тут звонит сестра!
Говорит чем занимаешься!
Я и говорю яйца тру!
На что она спрашивает: - "купаешься чтоли?"
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.
- То, что я тебе сделала миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем! boro.da33.ru
- Бессердечная!
- Бессердечная!
+7Комментировать (2)
28 октября 2014
18:20:16
- То, что я тебе сделал миньет ещё ничего не значит, я сделала его тебе ртом, а не сердцем!
- Бессердечная!
"СделаЛ миньет"..? Мда...
+2Обама: boro.da33.ru
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".
+10Комментировать (1)
30 ноября 2014
00:00:34
Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль".
+3- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
- Просто удобно сижу на стуле за зарплату.
(c) Андрюша
Интересно, что будет если в избирательную урну кинуть горящую спичку?
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
Версия 1 boro.da33.ru
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
Версия 2
Каждый имеет право на ошибку. А у супруги безлимит!
У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.
Версия 2
Каждый имеет право на ошибку. А у супруги безлимит!
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. boro.da33.ru
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
День прошёл, число сменилось boro.da33.ru
Нифига не изменилось )))
Нифига не изменилось )))
- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- О, шутите - значит поправляетесь.
- О, шутите - значит поправляетесь.
- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза. boro.da33.ru
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Ну что, присядем на дорожку? boro.da33.ru
- Дорожка слишком длинная предстоит. Давай лучше приляжем.
- Дорожка слишком длинная предстоит. Давай лучше приляжем.
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
Послал малого за колой. boro.da33.ru
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. boro.da33.ru
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? boro.da33.ru
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
Соседи из дома напротив трахались на подоконнике. boro.da33.ru
Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.
Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
+8Комментировать (1)
4 сентября 2014
00:58:12
Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.- Мне пива, и расскажите, как идут дела в стране.
- А что рассказывать? Мы великая империя, с экономикой всё хорошо, да и совсем всё хорошо.
- Не дурно!
- Ага! С вас 50 рублей.
- ...
+4Купила чемодан
Купила чемодан, весёленький, оранжево-белый. boro.da33.ruПодхожу к кассе с чемоданом и тележкой.
Я: - У меня чемодан!
Кладу его на ленту. Кассир пробивает.
Выкладываю на ленту другие продукты.
Кассир:
- Пакет нужен?
- Нет. У МЕНЯ ЖЕ ЧЕМОДАН!
Почему слово х@й в Ворде красным подчёркивается? boro.da33.ru
Я ведь его без ошибок написал.
Я ведь его без ошибок написал.
+31Комментировать (1)
2 мая 2014
00:43:48
23 августа 1942 года:"Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Мы достигли желанной цели - Волга. Но город ещё в руках русских. Почему русские упёрлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке? Это безумие."
Ноябрь 1942 года:
"Мы надеялись, что до Рождества вернемся в Германию, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение! Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов! Сталинград - это ад! Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха. Матросы, на лютом морозе, идут в атаку в тельняшках. Физически и духовно один русский солдат сильнее целой нашей роты..."
Последнее письмо датировано 4 января 1943 года:
"Русские снайперы и бронебойщики - несомненно ученики Бога. Они подстерегают нас и днем и ночью, и не промахиваются. 58 дней мы штурмовали один - единственный дом. Напрасно штурмовали... Никто из нас не вернётся в Германию, если только не произойдёт чудо. А в чудеса я больше не верю. Время перешло на сторону русских.»
+17- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
Мужчины! Занимайтесь сексом дома! Дома и стены помогают.
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
- Крым всё равно не ваш! boro.da33.ru
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.
Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.
- Давай поиграем в сексуальные игры? boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
Рассказ ветврача
Рассказ ветврача boro.da33.ruОднажды ко мне в гости зашла бывшая студентка.
Сидим, беседуем, - и тут у неё телефон звонит.
Хозяева собаки, к которой она ехать собирается.
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне будет чёрная куртка, чёрная длинная юбка. Сапоги, чёрные. Сумка. В общем, вся в чёрном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
- Коса - это причёска такая!
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Скока хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет.
- Скока хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет.
Сидит еврей на лавочке и ест селёдку, рядом хохол жуёт сало. boro.da33.ru
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Хохол спрашивает: - И что ты нашёл в этой пустой селёдке?
Еврей отвечает: - В селёдке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селёдка стоит дёшево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Невозможно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке.
- В чём секрет Вашего долголетия? boro.da33.ru
- Нет денег на похороны.
- Нет денег на похороны.
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
Учёные научились из говна делать масло. На хлеб уже можно намазать, правда ещё от цвета и запаха избавиться не могут.
+11Комментировать (1)Ползут две гусеницы. Одна другой говорит: boro.da33.ru
- Всё враньё, крыльев нет! Все мы просто сдохнем!
- Всё враньё, крыльев нет! Все мы просто сдохнем!
- Президент Мексики отказался ехать в США на встречу с Трампом. boro.da33.ru
- Не смог перелезть через забор?
- Не смог перелезть через забор?
Штирлиц шёл по лесу и учуял запах гари. boro.da33.ru
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
- Всё не так легко, как кажется
- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете
- Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше
- Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая
- Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше
- Всякое решение плодит новые проблемы
- Всё, что может испортиться, портится
- Всё, что не может испортиться, портится тоже
- Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
- Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже
- Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили
- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит