Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Карантинный юмор 19

Не чихайте в рукав. Им занюхивают! boro.da33.ru

Исследование: борода смягчает удар в челюсть.

Когда находишься в заднице, неважно, на карантине ты или нет.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.

В сегодняшней ситуации, когда запрещены поцелуи и рукопожатия, при встрече со мной достаточно будет низкого поклона с вашей стороны.

- Как не растолстеть за время самоизоляции?
- Носите маску.
- И как это поможет?
- Во время еды.

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по бабам шляться!
- Сынок, ты куда? boro.da33.ru
- В магазин колбаски купить.
- Лучше - на вот тебе на бутылку. Она безопаснее!
Уронил я тёщу в люк boro.da33.ru
И стою аукаю.
Как увижу пальцы рук,
Сразу крышкой стукаю.
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
- Не знаешь где найти шапку-невидимку? boro.da33.ru
- Не знаю, а тебе зачем?
- Супер-клеем намазать и тёще подарить.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
А Ваш папа тоже смотрит телевизор с закрытыми глазами?
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо. Цифра. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97% дорог. boro.da33.ru
Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Андрюша Узнайте страну по фотографиям
Не нравится+2Нравится
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо. boro.da33.ru

Одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.

Одна голова - хорошо, а две - прожорливее.

Одна голова - хорошо, а две - некрасиво.

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Одна голова - хорошо, а вторая думать мешает.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне. boro.da33.ru
Четвёртый день моется.
Я полгода хожу в спорт зал, поэтому моя девушка чувствует себя со мной под защитой. boro.da33.ru
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Благодаря цифровому вещанию, говно на экранах телевизоров стало более чётким.
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Скажи мне кто твои друзья и я скажу насколько ты сядешь.
21 век нанотехнологии! Но никто, никто ещё не изобрёл колготки, которые не рвутся.
- Зачем вы новому офисному компьютеру дали кличку Negr? boro.da33.ru
- Ну так это, чтобы работал лучше!
- Вы были за границей? boro.da33.ru
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам?
- Я не ездил, я пешком.
- В качестве туриста?
- Нет, в пехоте.
(c) Евгений Леонов, х/ф "Тридцать три"
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.
- Ты плохой друг! Знать тебя больше не хочу! Я к тебе даже на похороны не приду. boro.da33.ru
- А я к тебе приду.

Кто отец ребенка?

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. boro.da33.ru
Я радостно так спрашиваю - "Ну, кто?"
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - "Он..."
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Настенька 14 сентября 2014 00:57:42
Настенька - Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше...
Не нравится+4Нравится
- Мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. boro.da33.ru
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
- Мы были бы отличной парой, если бы не ты!
Ленивые садоводы собрали рекордный урожай сухофруктов.
Кусая локти не свернуть бы шею.
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
Есть версия, что мосты в Санкт-Петербурге разводят, чтобы бомжи разных районов не воевали.
- Верните Поклонскую на Украину, плиз. boro.da33.ru
- Только бартер. Мы вам Савченко назад отправим.

Ирина С. 21 сентября 2017 09:12:10
Ирина С. У Поклонской, у Наташки,
Сводит судорогой ляжки:
"- Брось Матильду, о мой царь,
И меня отгосударь!"
Не нравится0Нравится
Хохлы 3 октября 2017 00:13:17
Хохлы Назад не возьмём!
Не нравится0Нравится
- Расскажите, как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? boro.da33.ru
- В школ нада был харашо учытца!

Виталик 9 июня 2016 08:32:06
Виталик На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Не нравится+2Нравится
- Ты где в воскресенье был? boro.da33.ru
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?
Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
- Я решил что-то поменять в своей жизни! boro.da33.ru
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Стивен Сигал: boro.da33.ru
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
- Давай на хорошей ноте попрощаемся? boro.da33.ru
- Ля!
- Ля?
- Что, плохая нота?
- Женщина, подскажите, а как попасть в больницу? boro.da33.ru
- А ты мне ещё раз скажи "женщина"!
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
- Попытки суицида были? boro.da33.ru
- Суи, чего?
- Себя убить не хотелось?
- Себя нет, других - да!
Если змея мочится в поилку - это проблема. boro.da33.ru
Если змея мочится только в поилку - это решение.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Объявляю 2014 год - год Российского флага! boro.da33.ru
(c) Андрюша

Знающий 26 декабря 2015 10:56:04
Знающий На Украине так и получилось.
Не нравится+1Нравится
Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button-ами!
Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Детина 11 сентября 2015 11:42:14
Детина Министр экономического развития - главный юморист года.
Не нравится+2Нравится
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может потому, что ты на фото молчишь?
- Как ты относишься к тем, кто ругается матом? boro.da33.ru
- Х@ёво!
Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.
В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь с ним, надо ещё потянуть его на себя.
Внимание, мошенник! boro.da33.ru
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? boro.da33.ru
- Ты мне нервы верни!
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! boro.da33.ru
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
Если ваше счастье не в деньгах, шлите из мне и счастливых людей станет больше.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. boro.da33.ru
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Жена отчитывает мужа: boro.da33.ru
- Почему ребёнок начал ругаться матом, после того как ты с ним всего один день посидел?!
- А я @бу?
Наказала сына. boro.da33.ru
Сидит, надулся.
Муж подходит и спрашивает:
- Что, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
- Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась.
- Родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. boro.da33.ru
- У них ещё ты тогда родился.
Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! boro.da33.ru
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!

Четырёхлетняя дочь отвечает папе.

На днях моя четырёхлетняя дочурка отмочила, говорит мне (своему папе): - Не ори на меня, я тебе не жена!
Кириллу Катя подарила boro.da33.ru
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
- Ты смотрел новогоднее обращение президента? boro.da33.ru
- Нет, а в кого он обратился?!
Коза привязанная к колышку лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Одни думают, что Земля круглая. boro.da33.ru
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Весна уже на пороге

Костян 18 апреля 2025 20:39:51
Костян Нет, она не на пороге, она под аркой!
Не нравится0Нравится
На таможне: boro.da33.ru
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Дружба, дружбой, а кофеёк всё равно с разных кружек!
Идея знакомства в тренажёрном зале: boro.da33.ru
Садишься на тренажёр и ничего не делаешь.
Через какое-то время подходит девушка, которая ждёт очереди и говорит: - Ты чего тут расселся?
А ты отвечаешь: - Это у меня моторная лодка.
Ну а дальше дело техники.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. boro.da33.ru
Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- Чем отличается слесарь от инженера? boro.da33.ru
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
- Я недавно узнал, что мой дед был греком! boro.da33.ru
- Ясно. Свой долг Вы мне не собираетесь отдавать?
Версия 1 boro.da33.ru
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной.
Они будут оставаться там всегда.

Версия 2
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади.
31 июля - День системного администратора. boro.da33.ru
Первый тост за localhost!
Люди делятся на редких и редкостных. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Иваныч 2 марта 2016 10:04:43
Иваныч Мне бы даже набирать было лень
Не нравится+2Нравится
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.