Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
давайте просто выпьем водки boro.da33.ru
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
Карма. boro.da33.ru
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Мне нужен ещё один день между субботой и воскресеньем.
Понедельник, утро: boro.da33.ru
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? boro.da33.ru
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная коллекция спутников!
Эта тайна передаётся из поколения в поколение. boro.da33.ru
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. boro.da33.ru
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
Сегодня такой поганый день, что даже птицы гадят с поправкой на ветер.
Люди, покупающие подушки за 1.000 евро и больше, почему вы просто не набьёте наволочку деньгами? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если бы не разворовывали строительный материал, египетские пирамиды были бы выше.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. boro.da33.ru
Если бы всё работало, вам бы уволили.
Если бы всё работало, вам бы уволили.
+11Комментировать (1)
5 февраля 2014
03:56:17
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
+4
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? boro.da33.ru
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Выгодно брать новых сотрудников
Затягиваем исполнение заказов, пришёл новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: boro.da33.ru- Я Вам первый раз обещаю!
Версия 1 boro.da33.ru
Весь день я был очень занят - перерабатывал кислород в углекислый газ.
Версия 2
- Чем занимаешься по жизни?
- Превращаю кислород в углекислый газ.
Весь день я был очень занят - перерабатывал кислород в углекислый газ.
Версия 2
- Чем занимаешься по жизни?
- Превращаю кислород в углекислый газ.
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Работать из дома? Я даже с работы не работаю.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: boro.da33.ru
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Сандра Буллок не стала менять своё имя на Промеж
0Комментировать (1)
28 августа 2023
12:52:59
Трагедия в российском шоу-бизнесеЛариса Долина отказалась менять имя на Отпер
0Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. boro.da33.ru
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
+11Комментировать (1)
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите меню "Создать папку".
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
- Доктор, выпишите мне Виагру! boro.da33.ru
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем.
- Для работы таки лучше вазелин.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" boro.da33.ru
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно.
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек лёгкого поведения.
+16Комментировать (3)- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить, вот так же непринуждённо и легко.
- Дорогой, а правда, что зайцы - самые тупые животные? boro.da33.ru
- Правда, зайка!
- Правда, зайка!
В Сбербанке побили мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.
путь к родному дому boro.da33.ru
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Всё человеческое умение есть не что иное, как смесь терпения и времени. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
(c) Оноре де Бальзак
Гробовщик спрашивает у вдовы: - Рога отпиливать или гроб удлинять?
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
Девушку-двоечницу отчислили. boro.da33.ru
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орёт на профессоров и гоняет их тряпкой.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. boro.da33.ru
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. boro.da33.ru
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. boro.da33.ru
Дождитесь, когда он выронит молоток.
(c) Андрюша
Дождитесь, когда он выронит молоток.
(c) Андрюша
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
- А какая у тебя машина? boro.da33.ru
- А ты почему одна в таком возрасте?
- А ты почему одна в таком возрасте?
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам. boro.da33.ru
(c) Китайская поговорка
(c) Китайская поговорка
Птица молвит: - Тенья-тенья, ши-ши-ши, фю-фю-фю, ри-ри-рит. boro.da33.ru
Я застыл от удивленья: - Птица дло говорит.
Я застыл от удивленья: - Птица дло говорит.
Звонок в службу поддержки: boro.da33.ru
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл@дь (16+)".
Какие времена, такие и анекдоты
- Гражданин! Идите сюда! boro.da33.ru- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии.
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Завидую опоссумам. boro.da33.ru
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
У меня нет девушки. У меня есть девушки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Какие способы психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Суббота - рабочий день.
- Суббота - рабочий день.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание? boro.da33.ru
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.
- Сын, выпей со мной. boro.da33.ru
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
- Ну па-а-ап!
- Я же с тобой уроки делал.
Хотя Наполеон и перестал утверждать, что является тортом, из больницы его не выписали.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Древняя Китайская мудрость характерна тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет.
У бати был плохой день на работе
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. boro.da33.ruПобродил по квартире, не найдя за кого зацепиться, вошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку в дверях, послушал голос, доносящийся из колонок, и прокомментировал вслух:
- Опять, ты, говно всякое смотришь!
На этом ему полегчало, он ушёл к себе.
А учитель, проводивший видео-урок, тактично промолчал.
Версия 1 boro.da33.ru
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
Версия 2
Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живёт! Люди продолжают валить из Архангельска.
Версия 2
Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Автолюбителям на заметку. boro.da33.ru
Покрасьте левую половину своей машины в один цвет, а правую в другой.
Тогда показания свидетелей не будут совпадать.
Покрасьте левую половину своей машины в один цвет, а правую в другой.
Тогда показания свидетелей не будут совпадать.
- Ты чего так много наливаешь? boro.da33.ru
- Ну так то ж тебе.
- А! Ну тогда плесни ещё!
- Ну так то ж тебе.
- А! Ну тогда плесни ещё!
Вегетарианец - это старинное индейское слово. boro.da33.ru
Означает "хреновый охотник".
Означает "хреновый охотник".
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
Работаю в большом спортивном магазине
Работаю в большом спортивном магазине. boro.da33.ruСегодня к нам зашёл дядя лет 35-ти, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начала за ним следить.
Думала он хочет что-то украсть. В конце этот мужик подходит ко мне и говорит:
- Я сдаюсь. Где выход?
Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня.
Что такое поцелуй?
Что такое поцелуй? boro.da33.ruВоенный: - Атака, после которой наступает полная капитуляция.
Актёр: - Звонок перед открытием занавеса.
Машинист: - Сигнал перед въездом в туннель.
- Дорогой, где ты был всю ночь? boro.da33.ru
- Много будешь знать - отберу машину!
- Много будешь знать - отберу машину!
Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. boro.da33.ru
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Почему кредиты умерших переходят к их родственникам, а пенсионные накопления умерших переходят государству.
Версия 1 boro.da33.ru
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!