Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Я иду на работу, только очень медленно. boro.da33.ru
Со стороны это выглядит, будто я лежу.
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Marcie Klein - дочь Calvin Klein: boro.da33.ru
- Каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса, я вижу имя моего отца на его трусах.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... и нет больше любимой песни...
Ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? Это огромный рой пчёл!
Трудовик с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашёл школу.
Если ты в жопе, то не обязательно быть говном.
Звонок в публичный дом: boro.da33.ru
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
- Есть минутка поговорить о смысле жизни? boro.da33.ru
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хочешь выпить?
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого" заканчивается юность.
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
По улице бредут два медведя. boro.da33.ru
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Не говори, что работаешь. boro.da33.ru
Покажи, что заработал.
(c) Томас Дьюар

Андрюша Томас Роберт Дюар - английский предприниматель, производитель виски.
В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.
Не нравится0Нравится
Александр 27 апреля 2014 23:36:11
Александр Геморой прямо сюда показывать?
Не нравится-2Нравится
- Шеф, вы мне повысите зарплату? boro.da33.ru
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
- Скажите, а Магомет дома? boro.da33.ru
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
- Дорогой, как-то туго идёт. boro.da33.ru
- Я его вдвое сложил.
Потратил на себя всё своё здоровье.
- Ещё три недели назад платье тютелька в тютельку на меня было. А сейчас жмёт! boro.da33.ru
- Наверное у тебя тютельки выросли.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Если ты пьёшь как Есенин, то где твои стихи?
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" boro.da33.ru
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
Меня на днях призвали к богу boro.da33.ru
Стою готовлюсь то да сё
Дефибриллятором как ё@нет
И всё

А сколько шпаг, у нас четыре
А бёдер семь, а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто?

Как хорошо сегодня в морге
Прохладен чист его уют
Всё портят только практиканты
Блюют

Все лежат, а Игорь
Почему то сел
И работник морга
Сразу поседел.

Язвы и пороки капитализма

В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма. boro.da33.ru
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах. boro.da33.ru
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Осенило

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. boro.da33.ru
Чтобы не терять время - включил телевизор. Смотрю телевизор, потихоньку посматриваю за водой.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило!

Андрюша Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помытся - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
Не нравится+1Нравится
- Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает? boro.da33.ru
- Потому что плавает только г@вно в унитазе!
- А если тебя за борт бросить, ты пойдёшь или поплывешь?
Вот так же и на форумах в интернете

Настенька 4 октября 2014 18:55:35
Настенька Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это.
Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.
Не нравится+3Нравится
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? boro.da33.ru
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Взрослая жизнь - это когда куда ни придёшь, везде предстоит какая-то работа.
- Налей мне компот! boro.da33.ru
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? boro.da33.ru
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!

Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
СССР была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Обвинять меня в том, что я не совершал, значит дать мне идею.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люба ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж? boro.da33.ru
- Мне даже сказать неудобно.
- Ну, в наше-то время.
- Один раз.
Студент пока дышал над картошкой, съел всю картошку.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. boro.da33.ru
Один кандидат отлучился по пути в туалет и вскрыл конверт.
А в нём написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? boro.da33.ru
Там вообще происходит что-нибудь?
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.
- Ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться! boro.da33.ru
- Так дождь же.
- Почему Жанна Агузарова не любит Леди Гагу? boro.da33.ru
- Их планеты воюют.
- Спорим на 100 тысяч драхм, что Греция останется в еврозоне? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- У меня для для тебя две плохих новости. boro.da33.ru
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Вот бля! А вторая?
- И у него порвался презерватив.
- Так ему гаду и надо!
О нас думаю плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. boro.da33.ru
(c) Омар Хайям
- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
- Алкоголь, много алкоголя. Клубы, много клубов, и про тёлочек не забудь. boro.da33.ru
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую!
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Переписка. boro.da33.ru
- У тебя есть план на 5 лет?
- Нет. У меня даже на завтра планов нет.
- Если на завтра планов нет, то может тогда встретимся?
Американскому десантнику, вместо парашюта, заботливая мама положила в рюкзак ланч.
- Ты почему так не любишь американцев? boro.da33.ru
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.
- Доктор, у меня мигрень. boro.da33.ru
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик.
- У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- Выйдешь за меня замуж? boro.da33.ru
- Вы такой старый, сколько же вам лет?
- 89.
- 89?!
- 89 миллионов долларов.
- Боже, такой молодой!
Слушай и запоминай. boro.da33.ru
Ты - не алкоголик.
Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах.
Он холостяк. Иных достоинств нету.
В колчане дьявола нет лучшей стрелы для сердца, чем мягкий голос. boro.da33.ru
(c) Джордж Гордон Байрон
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
При встрече с медведем постарайтесь не есть из его миски, не спать в его кроватке.
Богатый мужчина - всё равно что красивая женщина.
Скандал! Пьяный пекарь взялся не за те булки.
Версия 1 boro.da33.ru
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Версия 2
В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

Бежала за маршруткой...

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ru
Мимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран картинки с порносайтов.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок. А там уже какая-то язва сидит!
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние. Например, аппетит, потенция.
Муж моет посуду. boro.da33.ru
- Дорогая, не пора ли нам купить посудомоечную машину?
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мужчина.
- А почему ты апельсины не очищаешь и ешь с кожурой? boro.da33.ru
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Сыну 10 лет.

Сыну 10 лет. boro.da33.ru
Парень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.
Амстердам - город весело-педистов.
- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?
После того, как пожар от огнетушителя стал ещё сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
Старость - это когда все ещё спят, а ты уже умаялся.
Бабка пишет письмо Януковичу: boro.da33.ru
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Путин отправил правительство в отставку. boro.da33.ru
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.

ХатаСКА 23 января 2020 23:30:47
ХатаСКА - За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.
Не нравится0Нравится
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ru
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи... Читать полностью "Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами" →

Юлия 17 декабря 2017 01:36:03
Юлия У нас на работе долгое время было всего два компьютера.
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.
Не нравится+4Нравится
Бог един! Провайдеры разные.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? boro.da33.ru
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.