Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Это же надо такое придумать: "И в хвост, и в гриву"! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.

Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Пишу в Google-запросе слово "президент". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. boro.da33.ru
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь.
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.

Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Пропиленгликоль, твою мать. boro.da33.ru
- Тоже любишь состав освежителя воздуха читать?
(c) Андрюша
Студент. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ненвижу тебя, ты козлина и изменщик! boro.da33.ru
- А ты лгунья.
- С чего это?!
- Зачем сказала, что вернёшься в 21:00, а ама припёрлась в 19?
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
После того, как боксёр Иванов устроился работать на стройку прорабом, все строительные объекты стали сдаваться досрочно!
вот напрасно красным boro.da33.ru
дразнишь ты быка
беленькую выпей
или коньяка

преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи

все беды лишь от женских сисек
их если трогать не дают
мужчины вянут плачут сохнут
и мрут

жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери

десять дней застолье
водка кутежи
ну какой тут вирус
выдержит скажи

пахнут мандарины
праздником маня
пахнет всё на свете
но не для меня

глеб традиционно
жизнь по пятницам
посвящал текиле
и развратницам

я под бой курантов
встану и всплакну
вот берет же гордость
за свою страну

провожали крысу
счастлив даже кот
пусть придёт рогатый
крупный добрый скот

мишура гирлянды
праздничный салют
раздражает только
новый курс валют

год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось

настя прокричала
в двери тамбура
привези отец мне
топинамбура

дед закинул невод
в море соцсетей
там старух с корытом
как в аду чертей

ночью я на кухне
не включаю свет
чтобы было ясно
что меня там нет

все его ругают
что не год а стресс
а вот у оксаны
в нём случился секс

спрятал ей под ёлку
свой сюрприз с душой
пятый месяц ищет
лес у нас большой

не благодарите
за салат и торт
нам для вас не жалко
этот скоропорт

сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай

в мире холостяцком
пьянство блядство тьма
это только плюсы
минусов нема

как с добротою нынче туго
не устаю я повторять
давайте уважать друг друга
гандоны ёб@ные бл@ть
- С тобой мой меч. boro.da33.ru
- И мой топор.
- И мой лук.
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
- Инженеры из Университета Южной Калифорнии создали робота, который работает на спирте и может переносить грузы в 3-6 раз тяжелее своего веса. boro.da33.ru
- Тупо сделали копию российского грузчика.
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось всего три!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. boro.da33.ru
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь 3.14зды.
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. boro.da33.ru
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. boro.da33.ru
Мы с бабкой задолбались его лечить.
- Что случилось в электричке? Почему начали штрафовать? boro.da33.ru
- Люди после праздников разучились бегать.
- Обожаю дожди. boro.da33.ru
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
Для людей не учивших магию - мир полон физики.
Импортозамещение работает! Доказано заменой Фабио Капелло на Леонида Слуцкого!
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? boro.da33.ru
- Я их взял и раздал бледным.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? boro.da33.ru
- Ага, сразу в психушку.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
- Девушка, а чем вы занимаетесь? boro.da33.ru
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Объявление: boro.da33.ru
"Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки."
Врач: - Курите? boro.da33.ru
Пациент: - Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
- А1? boro.da33.ru
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если моя девушка водолей, то получается я водолаз?
Зря переход на летнее время отменили. boro.da33.ru
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс мог длиться час и три минуты.
- А что Вы сегодня вечером делаете? boro.da33.ru
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. boro.da33.ru
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
- Почему Вас не устраивает Путин? boro.da33.ru
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Поздний час. boro.da33.ru
Половина первого.
Второй с бензопилой.
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали! boro.da33.ru
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями.
По статистике 60% людей в понедельник плохо соображают. boro.da33.ru
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
- Представь, что я твоя жена. Вот что бы ты со мной сделал? boro.da33.ru
- Развёлся.
Бабушка маленькой внучке: boro.da33.ru
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
Дагестанские качели

Андрюша Спасибо, что прокачали нам качели.
Не нравится+1Нравится
Истинные знания в том, чтобы знать пределы своего невежества.
- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
И запомни: ты теперь трейдер, а вокруг хомяки! boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! - жалуется один бухгалтер другому. boro.da33.ru
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семён Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семён Михайлович уходит.
Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка категории "А" в правах.
Родительское собрание в школе. boro.da33.ru
Учительница начинает, читает по бумажке:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец!
Мы... ой... гы-гы-гы... извините, не та бумажка... ага, вот: Уважаемые папы и мамы...
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.

Граблев 28 января 2020 22:45:13
Граблев - Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект
Не нравится+2Нравится
Бросил и даже не поматросил.

Загадка

Загадка: то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

Андрюша Ответ: душ.
Не нравится+3Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Версия 2
- Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
- По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены... попёрся обратно в аптеку.
Когда уже производители блокнотов поймут, что в слишком красивых блокнотах писать и рисовать рука не поднимается? boro.da33.ru
Лежат себе стопочкой.

Андрюша На это и рассчитывают.
Не нравится-1Нравится
Чем Россия отличается от Украины? boro.da33.ru
В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. boro.da33.ru
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Фраза - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Популярная актриса в рекламе шампуня не знает, как помыться без водопада.
Беременность близнецами длиться 18 месяцев или 9?
Вот дельфины на волне boro.da33.ru
Всем довольные вполне!
Кто-то хвалится загаром
Им загар не нужен даром!
Им понежиться на пляже
Предлагать не надо даже!
Предложи дельфинам рыбку,
Мяч и добрую улыбку!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
У Казахстана, России и Беларуси есть традиция: время от времени собираться вместе и образовывать какой-нибудь союз.

Землянин 2 июня 2014 19:13:20
Землянин ... на троих.
Не нравится+2Нравится
ааа: Привет, как дела? boro.da33.ru
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
- У вас есть Тревожная кнопка? boro.da33.ru
- Есть. Даже две. Одна тревожнее другой.
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая.
Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Фэн-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.
- Шеф, я придумал как компания может сэкономить немалую сумму! boro.da33.ru
- Вы что, увольняетесь?
Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется ещё.
Я сегодня утром проснулся, взялся за стояк, а он холодный. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Клуб анонимных обжор "Пыльные гантели".
Объявление в детском садике. boro.da33.ru
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребёнок рассказывает про детский сад!
Мы в свою очередь, обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Не стоит доверять поиск клитора человеку, который не может найти работу.

Костян 2 января 2025 12:24:05
Костян Я вот сравнивал - ничего общего... Ну, в плане поиска...
Не нравится0Нравится
- Тук-тук! Откройте, милиция! boro.da33.ru
- А нафиг вы там закрылись?
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда

в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть

ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой

выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. boro.da33.ru
Завтра ещё поеду.
(c) Андрюша
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
Вот бы зарплаты так росли, как цены на бензин. boro.da33.ru
(c) Андрюша