Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, всё-таки, где-то ещё остались на своих постах.

Семья гуляет по зоопарку

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ru
А потом говорит:
- Он меня не узнал.
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
- Пойдём ко мне фильмы смотреть? boro.da33.ru
- Ха-ха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода.
- Пошли.
- Сколько человек у вас работает? boro.da33.ru
- 10 человек вместе с бригадиром.
- А без бригадира?
- Никто не работает.
Женщина приходит к психологу и говорит: boro.da33.ru
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
Настоящая любовь не продаётся, но и не окупается.
Вчера отравился палёной водкой. boro.da33.ru
Очень вероятно, что за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
(c) Андрюша
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? boro.da33.ru
- Семь.
- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Сделал дело - делай следующее.
Пригласил девушку - работника банка на свидание. boro.da33.ru
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
- Буду шафером на свадьбе, не знаешь что там делать нужно то? boro.da33.ru
- Радоваться, что не жених!
- Вам что, молодые люди? boro.da33.ru
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром

может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста

сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
гроза гремит по небу тучи boro.da33.ru
что может быть на свете круче

какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом

я не тебя любил а тело
потом оно осточертело

хотелось смены обстановки
но замели по уголовке

врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду

да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы

но нет не только рулевого
но и руля как такового

я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на

иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски

такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами

в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда

доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей

ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде

олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем

зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на

дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий

давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты

ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на

он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам

у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца

с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы

любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано

так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа

султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 28 лайков! Это не ресторан, а забегаловка!
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Горбачёв родил Ельцина. boro.da33.ru
Ельцин родил Путина.
Путин родил Медведева.
Медведев вообще никого не родил.
Читайте новый бестселлер "История вырождения".

invalid 7 января 2015 12:30:24
invalid Медведев поимел Лужкова
Не нравится+1Нравится
smeigo И, снова родил Путина...
Инь и Ян нашего времени...
Не нравится0Нравится
У вас есть целая жизнь, что бы работать, а дети будут маленькими всего один раз.
Пармезан - не сыр. Это - враг народа.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Из больницы сбежал больной с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли его по горячим следам.
В наше время Иисуса Христа продали бы не за 30 сребреников, а за 29,99.
Если я - корова, то ты - зоофил!
По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник.
Попался на глаза заголовок в газете: "Китаец прожил 256 лет". Первая мысль: программист, наверное.
- Ты уже 4-й раз опаздываешь на этой недели. Что это значит? boro.da33.ru
- Что сегодня - четверг.
Доказано, что 100 грамм алкоголя убивает 100 тыс мозговых клеток, а их всего 4 миллиарда. boro.da33.ru
Путём простых расчётов я выяснил, что у меня минус 4 мозга.

Устами детей глаголет - истина

В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! boro.da33.ru
Ребёнок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Много раз ему давала boro.da33.ru
В саду и на скамеечке.
Не подумайте плохого, -
Из кармана семечки.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!

Версия 2
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. boro.da33.ru
Тем более, что пришёл я туда пешком.
Он: - Давай встречаться. boro.da33.ru
Она: - У тебя что, проблем мало?
Я не злопамятный, у меня просто память хорошая.
- Кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
- Вы - повар?
- Нет, художник.
- Сегодня выложили исходники MS-DOS, я скачал тебе. boro.da33.ru
- О, спасибо! Как раз искал что почитать.

Продайте мне левые ноги

Покупаю в магазине замороженные куриные голени. boro.da33.ru
Говорю: - "Продайте мне левые ноги".
Продавщица пытается пошутить: - "А почему не правые?"
Отвечаю ей: - "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Улыбка быстро слезла, лицо приобрело задумчивый вид.

Сегодня познакомился с одной женщиной

Сегодня познакомился с одной женщиной, переписываюсь. Она мне пишет сообщение: "И как ты в постели?" boro.da33.ru
Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально, помещаюсь!"

Хохмач 11 ноября 2019 13:16:53
Хохмач - И как ты в постели?
- Нормально, помещаюсь!
Не нравится+3Нравится
- Похоже, в октябре весь нас бюджет уйдёт на отопление. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
когда в автобусе запахло boro.da33.ru
и все смотрели на тебя
из-за спины шагнул евгений
сказал простите это я
Версия 1 boro.da33.ru
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.

Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Только что убедился, что мой друг - дебил. boro.da33.ru
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится".
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Приносит официант кофе: boro.da33.ru
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
Вообще странная вещь с жертвоприношениями. boro.da33.ru
Бог: создаёт живых существ.
Человек: Ладно, эту тварь забирай обратно. Но с тебя дождь!
- Если моя девушка переспала с другой - это измена? boro.da33.ru
- Если без тебя - конечно, измена.
Мой возраст: boro.da33.ru
- Нагибаюсь за упавшей конфеткой, темнеет в глазах.
(c) Андрюша
Думал, что после чёрной полосы идёт белая. boro.da33.ru
Оказалось, что просто чёрные полосы становятся белыми, по сравнению с прошлыми.

Настенька 20 ноября 2014 00:55:39
Настенька Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она не проходила через задницу.
Не нравится+1Нравится
Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший), а тут выяснилось, что он Шапка (Hood).

Максимус83 15 сентября 2015 21:22:55
Максимус83 Блииииииииииин. Мир рухнул прямо на глазах(((
Не нравится+5Нравится
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.

Ароматизированный клеевой карандаш

И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ru
Главное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
- Я квартиру купил. boro.da33.ru
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну да, меньше смысла нет.
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. boro.da33.ru
Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Молодое поколение, блин. boro.da33.ru
- Рассказать анекдот про Чапаева?
- А кто такой Чапаев?
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
- Я был в Ессентуках и купался в море. boro.da33.ru
- Но в Ессентуках нет моря.
- Я же не знал.
И только фрилансера никто не позовёт на корпоративы.

LiS -Ты чё, бухаешь?
-У меня корпоратив.
-А почему один?
-Я индивидуальный предприниматель.
Не нравится+5Нравится
Не всем же быть худыми. boro.da33.ru
Надо кому-то быть и красивыми.
Украина хочет вступить в Евросоюз, потому что к нему нужно повернуться лицом. boro.da33.ru
Иначе после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной - стало опасно.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. boro.da33.ru
Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Борис 23 июня 2024 09:28:44
Борис Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором
Не нравится+1Нравится
В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
Оказывается свадьба Петросяна и Степаненко была шуткой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO.
Если человек обижает вас - не обижайте его, обидьтесь!
- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Взгрустнулось.
- А чего такой бледный?
...
Выпиьем по стопарику? Не, ну просто чтобы шпроты доесть.
Кольщик, наколи мне Нолипрел, рядом Кардиомагнил с Детралексами.

Работаю в отделе пластиковых карт

Работаю в отделе пластиковых карт. boro.da33.ru
Звонит ВИП (большой дядя с оборотом в несколько лямов по карте в месяц), и просил прислать новую карту, потому что предыдущую сломал.
Далее цитата: "Катался на водной горке в аквапарке, карта была в заднем кармане, при спуске сломалась, кстати карты у вас крепкие, 6 швов наложили".
Вчера московские менты разогнали гей-парад. boro.da33.ru
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
А почему пЕнальти, а не пИнальти? Мяч-то пИнают!

Андрюша Изобретателем пенальти считается ирландец Уильям Маккрам
Его идею о пенальти называли death penalty (смертной казнью)
Удар введён в правила футбола в 1891 году
Не нравится+2Нравится
Всё, что нас не убивает - деньги на ветер.
Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
Жизнь - как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила

Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила. boro.da33.ru
Служил на Дальнем Востоке, телевизор принимал китайские программы.
В один день пришли особисты, пощёлкали кнопками на нашем древнем Рубине.
Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли подстроечный резистор из под 6-й кнопки. Ушли.
Мы пожали плечами, подкрутили 5-ю кнопку, настроили на Китай - продолжали смотреть.
Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живём.