Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: boro.da33.ru
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
- О! Это знак!
Жена:
- Лентяй, проводку почини!
К бедным алкашам приходит белочка, к богатым - врач-нарколог.
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Мечты сбываются. В определенный момент. boro.da33.ru
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Женский хоккей - это привлекательно. boro.da33.ru
Вот только бы красивое бельё надеть на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Вот только бы красивое бельё надеть на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
О спорте. boro.da33.ru
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Чиновники советуют нам всем набраться терпения. boro.da33.ru
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Посоветовали бы прямо - набраться!
(c) Андрюша
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Она плохо себя вела и получила от мужа по заднице. boro.da33.ru
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Учёные - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. boro.da33.ru
Грузин девушке с верхней полки:
- Эй, слюшай, слюшай красавица, смотри какой у меня туфли есть (достает коробку с дорогими женскими туфлями). Меняю на одни разочек, а?
Девушка смекнула что хочет он от неё. Стала размышлять - с незнакомым, в купе... Но туфли то ну о-о-о-о-очень модные, все подружки обзавидуются. В общем не выдержала она...
Сделали они все дела, грузин раз рукой в коробку, достает одну туфлю, отдает ей, и лезет обратно на свою верхнюю полку.
Девушка:
- Эй, ну как же так, а? Ты же обещал мне туфли, что я с одной туфлей делать то буду?
Голос с верхней полки:
- Э-э-э-й, слюшай, один раз - одна туфля...
Сидела девка, думала. Ну что делать - дать то уже дала, а толку с одной туфли... Тыкает она верхнюю полку:
- Эй, давай спускайся, я согласна на ещё один разок.
Грузин что, он довольный слез, закрутилось всё во второй раз. Сделали они своё дело, грузин - хвать её туфель и обратно к себе в коробку.
Девушка, в гневе:
- Эй, не поняла, что это ещё такое?
Грузин:
- Слюшай, я хотел - я платил, ты захотела, ты платишь!
Грузин девушке с верхней полки:
- Эй, слюшай, слюшай красавица, смотри какой у меня туфли есть (достает коробку с дорогими женскими туфлями). Меняю на одни разочек, а?
Девушка смекнула что хочет он от неё. Стала размышлять - с незнакомым, в купе... Но туфли то ну о-о-о-о-очень модные, все подружки обзавидуются. В общем не выдержала она...
Сделали они все дела, грузин раз рукой в коробку, достает одну туфлю, отдает ей, и лезет обратно на свою верхнюю полку.
Девушка:
- Эй, ну как же так, а? Ты же обещал мне туфли, что я с одной туфлей делать то буду?
Голос с верхней полки:
- Э-э-э-й, слюшай, один раз - одна туфля...
Сидела девка, думала. Ну что делать - дать то уже дала, а толку с одной туфли... Тыкает она верхнюю полку:
- Эй, давай спускайся, я согласна на ещё один разок.
Грузин что, он довольный слез, закрутилось всё во второй раз. Сделали они своё дело, грузин - хвать её туфель и обратно к себе в коробку.
Девушка, в гневе:
- Эй, не поняла, что это ещё такое?
Грузин:
- Слюшай, я хотел - я платил, ты захотела, ты платишь!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Самый ценный ресурс в рыночной экономике это дурак.
- Как пройти на улицу Карла Маркса? boro.da33.ru
- Бывшую?
- Будущую.
- Бывшую?
- Будущую.
- У тебя такие же грамматические ошибки, как и у твоей сестры! boro.da33.ru
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
- Так ведь мы в одной школе учимся.
(c) Андрюша
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.
Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? boro.da33.ru
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Какой у Вас красивый жёлтый кот! boro.da33.ru
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
- Как купить хорошую верёвку на АлиЭкспресс? boro.da33.ru
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Мамаша, я вашу дочку того, фьють-фьють, свистеть научил.
Ты что в субботу делаешь? boro.da33.ru
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение? boro.da33.ru
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах. boro.da33.ru
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...Читать полностью →
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: - Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: - Эта... Машина у меня не заводится.
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать.
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации (вздох). У вас есть бензин в баке?
- Гм... Бензин в баке, говоришь. А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага. Прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине.
- (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я ж говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И всё таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепл...
Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю - историки.
- Валюня, выходи за меня замуж! boro.da33.ru
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
Поддержим на выборах лучшее, что у нас есть - поддержим наши последние штаны!
- Ты коренная москвичка? boro.da33.ru
- Нэхай це будэ моя тайна.
- Нэхай це будэ моя тайна.
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненькая, славненькая, хорошенькая наша, а остальные все 3.14дарасы, 3.14пидарастки и 3.14 3.14дарасища!"
Заявление начальнику: boro.da33.ru
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
- Назовите антоним к слову красота. boro.da33.ru
- Ум!
- Ум!
Чтобы семья смогла сложиться - boro.da33.ru
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать!
+8Комментировать (1)
+12Комментировать (3)
19 декабря 2014
01:39:36
Ну по перше я сама зі Львова і знаю як правильно на нашому мовою розмовляти - бабуся з дідусем навчили, а по друге вже сам втомилася чути, як діти-неуки намагаються серед братів дружбу порушити!
0
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошёл обратно.
Мысль материальна. Подумай, прежде чем подумать!
При пожаре на заводе по производству валерьянки, все выглядели абсолютно спокойно.
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: boro.da33.ru
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
Версия 1 boro.da33.ru
Ненавижу дантистов с тех пор, как узнал, что один из них убил Пушкина.
Версия 2
На свидании:
- Я дантист.
- Хренасе, ты зачем Пушкина убил, придурок?
Версия 3:
На свидании:
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ты зачем Пушкина убил?
- Хорошо, что ты красивая.
Ненавижу дантистов с тех пор, как узнал, что один из них убил Пушкина.
Версия 2
На свидании:
- Я дантист.
- Хренасе, ты зачем Пушкина убил, придурок?
Версия 3:
На свидании:
- Ты кто?
- Я дантист.
- Ты зачем Пушкина убил?
- Хорошо, что ты красивая.
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну. boro.da33.ru
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
Комментарий: Сибирь сначала освойте.
- А можно собаку в общаге держать? boro.da33.ru
- У неё будут корм отбирать.
- У неё будут корм отбирать.
А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Версия 1 boro.da33.ru
- О, сколько нам открытий чудных.
- Петрович, не томи, открывай шустрее бутылку!
Версия 2
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал, Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- О, сколько нам открытий чудных.
- Петрович, не томи, открывай шустрее бутылку!
Версия 2
- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Ты достал, Петрович! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
Спросить чьё-то имя - это спросить какой звук издать чтобы привлечь чьё-то внимание.
я раньше думал, что у Лаймы Вайкуле это такой особый латышский акцент. boro.da33.ru
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Приехал из Японии Петька - изучал карате. boro.da33.ru
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - просит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - просит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
С 1 июня Россия возглавит Совет Безопасности ООН. boro.da33.ru
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
- Вы ехали в тоннеле с выключенным светом. boro.da33.ru
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается.
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека ловить рыбу, и вы сможете таргетировать на него рекламу рыболовного снаряжения и снастей всю его жизнь.
Научите человека ловить рыбу, и вы сможете таргетировать на него рекламу рыболовного снаряжения и снастей всю его жизнь.
+8Комментировать (3)
8 ноября 2013
10:03:18
А это - оригинальная картинкаЕсли во время секса парень играет вам на гитаре, значит вы ему нравитесь.
0- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие. boro.da33.ru
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру. boro.da33.ru
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идёт.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой ещё подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через пару часов приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришёл на линию фронта и кричу: - Эй, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!.
+1Комментировать (1)
24 мая 2024
12:50:43
- Сосед! Ты бы жене помог - хоть дров наколоть!- Не могу - я же казак!
- Ну и что?
- Вдруг война, а я уставший.
0гроза гремит по небу тучи boro.da33.ru
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. boro.da33.ru
Подарю деньги, пойдём 24-го мне туфли купим.
Подарю деньги, пойдём 24-го мне туфли купим.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Эх, Россия моя! boro.da33.ru
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. boro.da33.ru
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Чёрный юмор
Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. boro.da33.ruПоэтому я стал делать тоже самое, только на похоронах.
- Ты зачем под линолеум забрался?! boro.da33.ru
- Я работаю под прикрытием.
- Я работаю под прикрытием.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". boro.da33.ru
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: boro.da33.ru
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
- Хорошо, - отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: - Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: - Интересно, топора нет, рубля нет и ещё рубль остался должен, и вроде всё правильно!
