Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Настенька 19 августа 2015 15:14:30
Настенька Была заначка, стала - материнский капитал!
Не нравится0Нравится
- Я девушка работаю в лаборатории и хочу заняться с Вами опасным сексом. boro.da33.ru
- Это без бахил что-ли?
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить свет.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
В компании Лёша курил больше всех. boro.da33.ru
Ему даже на день не хватало зажигалки.
Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать. boro.da33.ru
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники

киносеанс про аладдина
полно детей и я детина

я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
- Слушай, ты где так загорел? boro.da33.ru
- Огород в выходные копал.
- Приходи завтра ко мне загорать!
Кстати, напомню: по существующим правилам, если секс продолжается больше двух часов, вас обязаны кормить.
Путин в 2015 boro.da33.ru
"Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош - и поехал?"
Путин в 2018
"Все в деревянный макинтош! И поехали!"

Волосатый 30 августа 2018 14:01:28
Волосатый - По ходу, со вчерашнего дня Солнцеликий уже не президент!
- Как так?
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там чётко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!"
Не нравится0Нравится
Мальчик 4 сентября 2018 07:58:24
Мальчик - Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
Не нравится0Нравится
Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Когда мне жена сказала, что купила туфли - бежевые, с бантиком, и на шпильке - мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
- Хочешь, я тебя вы@бу! boro.da33.ru
- Хочу!
- К таком ответу я не был готов.
Я тоже вегетарианец, мясо стараюсь есть с овощами.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.

Чёрный юмор

Когда начнётся каннибализм, вегетарианцы наиболее в зоне риска. boro.da33.ru
Они более близки к здоровой пище: без антибиотиков и выращены на растительной основе.
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: boro.da33.ru
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. boro.da33.ru
Что-то здесь не так.
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится, потому что застрахован. boro.da33.ru
Когда русский солдат идёт в атаку, то никто не застрахован!
- Почему ты мне сегодня не дала? boro.da33.ru
- Потому что плохо просил.
- А как я должен был просить? У меня мамка больна, нас папка бросил, я сирота, снимай трусы, как ещё?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, а зачем наркоз?
- Чтобы больной не мешал хирургу своими дурацкими вопросами и советами во время операции!

Версия 2
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Чёрный юмор

Версия 1 boro.da33.ru
Я подружился с камнем.
А он упал в реку.
Жаль, ведь я е нему привязался.

Версия 2
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
- Ваш мужчина говорит вам "Я вас люблю" до секса или после секса? boro.da33.ru
- Он говорит это для секса.
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
- Когда же вы отдадите мне долг? boro.da33.ru
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
- Почему утюг шипит? boro.da33.ru
- А кому понравится, когда на него плюют?
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Объяснительная

начальнику Воловецкого гарнизона boro.da33.ru
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Объяснительная.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там зас... Читать полностью "Объяснительная" →
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Я прочёл всего Диккенса в оригинале. boro.da33.ru
Но ничего не понял.
Такое ощущение, что в балансе удачи Вселенной произошёл сбой.
Напрасно пробовать завести женщину если ты плохой водитель.
- Лужкова сняли. boro.da33.ru
- Да ты что? А за что?
- Да говорят, доверенность какую-то потерял.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. boro.da33.ru
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
В отделе кадров: boro.da33.ru
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. boro.da33.ru
Может, нам его подобрать на две недели?
- А как вы познакомились? boro.da33.ru
- Да мы вместе проснулись!
- Вы зачем эти круги рисуете? boro.da33.ru
- Так указано на чертежах.
- Дураки, это мы кофе на чертеж ставили!
На английском нужно говорить уверенно, чтобы все англичане начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Неудачник - это тот, кто остановился.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. boro.da33.ru
И посадили там ясень.

Ароматизированный клеевой карандаш

И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ru
Главное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
Ограбление банка случается гораздо реже, чем ограбление банком.
Встретил человека, который знает как решить все проблемы в стране. boro.da33.ru
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
- Давно машину водите? boro.da33.ru
- С трёх лет.
- Это как?
- Ну, на верёвочке.

У входа в лес

Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ru
Начавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?
Я не типов, что как слизни boro.da33.ru
Прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк, бунтарь по жизни,
Да, мам?
Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что её отец вчера вышел из тюрьмы.
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
Вопрос: boro.da33.ru
Почему люди дешёвые, а их органы дорогие?
Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? boro.da33.ru
- Что, нездоровится?
Ученик пришёл к раввину. boro.da33.ru
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. boro.da33.ru
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Звали её Мурка, воровскую жизнь она вела

Я Это не Мурка, а Мур. Король лени.
Не нравится+1Нравится
Настенька 22 декабря 2015 17:51:10
Настенька Переносной МУР )))
Не нравится+1Нравится
Лала 5 января 2016 07:47:53
Лала Рыжик - верный и надежный друг!:)
Не нравится+2Нравится
Жизнь не так проста, как кажется - ОНА ЕЩЁ ПРОЩЕ.
Молодой человек говорит девушке: boro.da33.ru
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился и умылся.
Версия 1 boro.da33.ru
- Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?
(c) Сэмюэл Кольт.

Версия 2
- Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэл Кольт!
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная.
Простой рецепт картошки "по-соседски": boro.da33.ru
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Наводнение в Европе. Австрия 2013. Наводнение на Дальнем Востоке. Россия 2013.

Андрюша - Кем работаешь?
- Подпирателем на плотине.
Не нравится+2Нравится
Илья Саныч 9 ноября 2013 15:19:53
Илья Саныч Вот поэтому мы и выиграли войну.
Не нравится+3Нравится
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Да, всё же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: boro.da33.ru
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя что ли?
- У нас целый день дождь идёт. boro.da33.ru
- Это ещё ничего, у нас в Питере два дождя.
(c) Андрюша
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.

Было мне лет 14

Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ru
Проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: boro.da33.ru
- Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах.
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
Когда мне станет стыдно, что я мало общаюсь с родней, я буду вспоминать ситуацию: две женщины в автобусе, одна на другую смотрит, потом набирается смелости и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас лицо знакомое, мы где-то виделись?
- Я сестра твоя двоюродная.