Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. boro.da33.ru
- Просыпайтесь в обед.
- Просыпайтесь в обед.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. boro.da33.ru
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.
+2Комментировать (1)
Костян
3 сентября 2025
13:22:21
Если за ним - то лидер, а если от него - то страхолюдина? :)
0- Как ты провела лето? boro.da33.ru
- Взглядом.
- Взглядом.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Верися 2
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Верися 2
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Как Вам моя картина, Вольдемар? boro.da33.ru
- Так-то вроде бы ничего, но всё же как-то. Как бы вам сказать.
- Мазня?
- Она самая!
- Так-то вроде бы ничего, но всё же как-то. Как бы вам сказать.
- Мазня?
- Она самая!
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
- Яша, ты куда пошёл? Утонешь у тебя же камни в почках!
- Наташка бизнесом занялась. boro.da33.ru
- Каким?
- Торгует женскими часиками. Один часик - 5000 рублей.
- Каким?
- Торгует женскими часиками. Один часик - 5000 рублей.
У аналитика спрашивают: boro.da33.ru
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажёра. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! boro.da33.ruОй, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Самая известная пара в истории Computer Science: boro.da33.ru
Переменная "i" и переменная "j".
Переменная "i" и переменная "j".
- Здравствуйте, это клуб любителей рамдомных ответов? boro.da33.ru
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. boro.da33.ru
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. boro.da33.ru
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
+11Комментировать (1)
21 ноября 2023
08:59:46
После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила что-то между ушей.
0Половой акт у Славы длился всего минуту. boro.da33.ru
Её так и называли - минута Славы.
Её так и называли - минута Славы.
- Ты конечно не сахар. boro.da33.ru
- Да ты просто не там лижешь.
- Да ты просто не там лижешь.
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
- Даша, ты меня не так поняла! boro.da33.ru
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира! boro.da33.ru
- А ряженка?
- А ряженка?
Veni, Vidi, Vista - пришёл, увидел, поломалось.
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
в двенадцать лет ты на уроке boro.da33.ru
в стихе обязан понимать
всё что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
я создана для роскоши и лени,
меняла за нарядом бы наряд.
но родственники, чёрствые олени:
"иди работать, лошадь!" - говорят.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
в стихе обязан понимать
всё что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
я создана для роскоши и лени,
меняла за нарядом бы наряд.
но родственники, чёрствые олени:
"иди работать, лошадь!" - говорят.
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи: boro.da33.ru
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.
- Дорогой, а ты в мобильниках разбираешься? boro.da33.ru
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.
- Да.
- Положи мне 200 рублей на телефон.
Пентагон недоволен отправкой российской гуманитарной помощи и просит вернуть её обратно. boro.da33.ru
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Зря вы скупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар, и всё остальное.
Ужас нах
Соседи сверху замучали постоянно громыхать и ронять мебель. boro.da33.ruКак-то не выдержала, звоню им, мол так и так, ребята, задолбали по ночам мебель ронять, давайте потише. Вы не одни.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребёнок из кроватки выпадает.
Такое ощущение, что устройство с ультразвуком комаров не убивает, а делает их сильнее?
Как манипулировать мужчиной: boro.da33.ru
1. Высказать просьбу.
2. Достать манипулятор.
3. Обхватить его губами.
4. Манипулировать до получения согласия.
1. Высказать просьбу.
2. Достать манипулятор.
3. Обхватить его губами.
4. Манипулировать до получения согласия.
Принять человека таким, какая она есть, может только земля.
Сенсация! boro.da33.ru
Жена автомеханика родила шестерню!
Жена автомеханика родила шестерню!
Не даёт покоя вопрос: какая разновидность мата называется "благим"?
- Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. boro.da33.ru
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Мчится мне наперерез boro.da33.ru
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.
Старость - это когда покупаешь кеды, а они тебе как раз.
Женщина становится кусачей только от жизни собачьей.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян. boro.da33.ru
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Совет Евреев. Старейший говорит: boro.da33.ru
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
Мой начальник смотрит на мой отрицательный тест на наркотики: boro.da33.ru
- Значит ты просто ёбн@тый?!
- Значит ты просто ёбн@тый?!
+5Комментировать (1)
20 февраля 2014
13:41:16
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор!
+5
У унитазов скоро праздник boro.da33.ru
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
Их новогодний тоже ждёт сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Рабочие вахтовики получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: boro.da33.ru
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там - нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там - нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счёты с жизнью. Подходит бомж. boro.da33.ru
- Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну?
- Козёл! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну?
- Козёл! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов. boro.da33.ru
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Кошки хорошо видят в темноте, потому что не умеют включать свет.
- Жизнь - как лестница в курятнике. boro.da33.ru
- Короткая и вся в говне.
- Короткая и вся в говне.
Фотография человека, лежащего мордой в салате - это портрет или натюрморт?
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.
В магазине не продают алкоголь без паспорта. boro.da33.ru
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер. boro.da33.ru
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.
Разговаривают две блондинки: boro.da33.ru
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- У меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. boro.da33.ru
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
- Так март, гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А разве можно так долго терпеть?
Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.
- А что это там, на горизонте, светится? boro.da33.ru
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Нельзя подходить к незнакомым
Наказываю дочери: boro.da33.ru- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
- Я могу глазом пиво открыть. boro.da33.ru
- Кого ты этим удивишь?
- Так я баночное!
- Кого ты этим удивишь?
- Так я баночное!
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
Чёрный юмор
Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни порвал веки.- Жизнь это как игра в шахматы. boro.da33.ru
- Я не умею играть в шахматы.
- Я не умею играть в шахматы.
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Чтобы заработать на трейдинге миллион, нужно вложить два.
Почему Обама постоянно очерняет Путина? boro.da33.ru
Чтобы на его фоне казаться белее.
Чтобы на его фоне казаться белее.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают. boro.da33.ru
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
- Как расположить женщину к себе? boro.da33.ru
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Кинематограф. boro.da33.ru
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
Искреннее сопереживание цветным лучам на белом полотне.
Последовательность имеет значение. boro.da33.ru
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Расстёгивай ремень. boro.da33.ru
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
В 1969 вся доступная NASA вычислительная мощность была меньше, чем у одного iPhone 3. boro.da33.ru
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
- А у тебя настоящий iPhone 6? boro.da33.ru
- Да.
- А ну согни.
- Да.
- А ну согни.
Сын спрашивает у отца: boro.da33.ru
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.
0Комментировать (1)
2 апреля 2025
13:19:20
Так себе работа у него. Мне вот моя больше всего нравится когда зарплату получаю :)
0Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. boro.da33.ru
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.