Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. boro.da33.ru
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Если вы пьяный, то это ещё не повод не выпить.
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
В трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли.
Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. boro.da33.ru
У меня всё.
У меня всё.
Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. boro.da33.ru
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они? Или просто рядом?
- Я когда маленький был думал, что праздник 1 Мая - это в честь моего дня рождения: парады, песни, транспаранты с моим именем - Слава. Представляете какой я счастливый был?!
Сталкиваются два мужика в супермаркете: boro.da33.ru
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
- Я жену потерял, уже битый час ищу!
- И я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!
Чёрный юмор
Психотерапевт, когда у пациента не прошла оплата: boro.da33.ru- Тебе стоит прыгнуть!
Программист - это открыто светящийся интеллект, лёгкость, широта мысли, непринуждённость переключения от одной области в другую, воспитанность, тонкость вкусов, хорошая речь, плавно согласованная без сорных словечек, музицирование, духовная печать на лице.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. boro.da33.ru
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Пособие "Как заводить друзей". boro.da33.ru
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Объявление на двери сельского магазина: boro.da33.ru
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
+4Комментировать (1)
Настенька
30 октября 2014
18:30:51
...и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Халоп"...
+2Семеро одного не ждут. boro.da33.ru
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Многие звёзды утверждают, что пробились на верх. boro.da33.ru
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Никогда не ешь огурцы из холодильника одинокой женщины.
- Выглядит аппетитно! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- Купила уже готовое.
- Купила уже готовое.
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее? boro.da33.ru
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Ух, наконец-то всё наладилось. boro.da33.ru
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
- Хана тебе, пацан, наши бойцы уже поднимаются к тебе на этаж! boro.da33.ru
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
- Я живу на первом.
- Они уже спускаются!
- Папа, а что означают слова "некомпетентность" и "безразличие"? boro.da33.ru
- Не знаю, мне пофиг.
- Не знаю, мне пофиг.
- Нефть дешевеет - бензин дорожает! boro.da33.ru
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.
- Вы мечтали о возвращении Сталина? boro.da33.ru
- Да.
- С вещами на выход.
- Да.
- С вещами на выход.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь с половиной графических дизайнеров.
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: boro.da33.ru
- Вам тут не санаторий!
- Вам тут не санаторий!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
- Почему ты такая полная? boro.da33.ru
- Это магия!
(c) Андрюша
- Это магия!
(c) Андрюша
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги.
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги.
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Ложатся спать муж с женой. boro.da33.ru
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
На городские авто ревущий прямоток вернулся в 60-х годах прошлого века. boro.da33.ru
Тогда в США уголовно преследовался гомосексуализм и любителям однополых связей в поисках партнёра надо было незаметно но отчетливо выделяться даже за рулём.
Тут и пригодился прямоток громкий рёв мотора сразу обращал на себя внимание и давал понять что водитель не прочь дать прочистить свою выхлопную трубу.
Со временем прямоточный выхлоп распространился по миру, но тайный смысл его по-прежнему тот же.
Если вы слышите поздно вечером дикий рёв прямотока, от которого просыпаются дети и вздрагивают прохожие, знайте - где-то там мчится одинокий заднеприводный в поисках своего трубочиста!
Тогда в США уголовно преследовался гомосексуализм и любителям однополых связей в поисках партнёра надо было незаметно но отчетливо выделяться даже за рулём.
Тут и пригодился прямоток громкий рёв мотора сразу обращал на себя внимание и давал понять что водитель не прочь дать прочистить свою выхлопную трубу.
Со временем прямоточный выхлоп распространился по миру, но тайный смысл его по-прежнему тот же.
Если вы слышите поздно вечером дикий рёв прямотока, от которого просыпаются дети и вздрагивают прохожие, знайте - где-то там мчится одинокий заднеприводный в поисках своего трубочиста!
- Как купить хорошую верёвку на АлиЭкспресс? boro.da33.ru
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Таксист объявил голодовку сказав, что 5 дней не будет выходить из машины! boro.da33.ru
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
На что многие просто развели руками сказав, что сейчас так каждый третий таксист работает.
Вежливый мужчина
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. boro.da33.ruОн, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, вежливо спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди.
- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? boro.da33.ru
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
Дежурный отдела полиции по рации: boro.da33.ru
- Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон со спиртом.
Спустя пару минут:
- Экипажи 34, 25, 11, 14, 39, я вижу куда вы все движетесь!
- Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон со спиртом.
Спустя пару минут:
- Экипажи 34, 25, 11, 14, 39, я вижу куда вы все движетесь!
Аппетит приходит, что называется, во время еды. boro.da33.ru
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Версия 1 boro.da33.ru
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Версия 2
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Версия 2
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж! boro.da33.ru
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
В переполненном троллейбусе boro.da33.ru
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
- Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
- Пардон, мадам!
-О-о-о мужчина, вы француз?!
- Н-н-ну так, ёптыть!
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
- Ну и где ты был всю ночь? boro.da33.ru
- Пил с друзьями.
- А почему от тебя женскими духами панет?
- От тебя вообще-то 7 лет женскими духами пахнет, я тебе хоть слово сказал?
- Пил с друзьями.
- А почему от тебя женскими духами панет?
- От тебя вообще-то 7 лет женскими духами пахнет, я тебе хоть слово сказал?
- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Да, милая. Это называется пропасть.
Я встал с кровати и лёг на диван. boro.da33.ru
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
Надеюсь утренняя гимнастика мне не повредит.
В кошельке свернулись дули. boro.da33.ru
Зашибись мы все гульнули.
Зашибись мы все гульнули.
У Петровича давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук.
Версия 1 boro.da33.ru
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
Версия 3
Девочка: Во мне должна быть загадка.
Женщина: Во мне должен быть член.
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!
Версия 2
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
Версия 3
Девочка: Во мне должна быть загадка.
Женщина: Во мне должен быть член.
- Сколько нормальная тачка стоит? boro.da33.ru
- Ну, нормально так стоит.
- Ну, нормально так стоит.
Кирюша в очередной раз готовился к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного.
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
Они сразу начинают планировать месть.
- Ваши волосы начинают потихоньку седеть? boro.da33.ru
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Какая прекрасная пара, наши соседи: он её всё время целует, нежно обнимает, а ты как чурбан! boro.da33.ru
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол.Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя ничего не болит.
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
У тебя через пять минут будет десят минут? Ты мне на пятнадцать минут нужен. boro.da33.ru
Там трёхминутное дело, буквально на полчаса где-то займёт.
Там трёхминутное дело, буквально на полчаса где-то займёт.
Вы ходите по офигенно тонкому льду. boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский
- Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой? boro.da33.ru
- А вдруг у него котик один дома остался?
- А вдруг у него котик один дома остался?
Одесских женщин сложно понять. boro.da33.ru
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать шоб не приставал!
Коллега - это такой же работник, как и Вы, но чуточку похуже.
Хочу в будущем такие тележки, в которые кладёшь продукты в супермаркете, а тебе уже показывают, на сколько рублей ты купил.
"Металлу при низких температурах свойственно сжиматься!" - оправдывался в хранилище глава Нацбанка.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Новость: "Миграционная служба поймала 74 узбека на кирпичном заводе под Новосибирском". boro.da33.ru
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
Комментарий: "... и узбеки сразу же перевыполнили месячный план по производству своей продукции".
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов. boro.da33.ru
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс.
Подходит сын к отцу и говорит: boro.da33.ru
- Папа дай машину, нам с девушкой на вечер.
- Держи, но там нет бензина.
- А нам его и не надо.
- Папа дай машину, нам с девушкой на вечер.
- Держи, но там нет бензина.
- А нам его и не надо.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
+9Комментировать (1)
1 октября 2019
15:19:31
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
+3Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
