Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
Две самые известные фразы в мире: boro.da33.ru
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
- I Love You
- Made In China
И обе ничего не гарантируют.
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
- Как ты в этом году успел вовремя переобуться? boro.da33.ru
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
- У меня стоял будильник.
(c) Андрюша
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В зеркало водителю рожи не корчить!
Вчера ехал в маршрутке. Смотрю табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". boro.da33.ruВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось попробовать!
Что бы вы думали? Чуть не высадили!
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Приходится самому придумывать правду и постить её.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
"Сохранить изменения в текстовом файле?" boro.da33.ru
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Конечно же нет, я ведь хреначил шестичасовой реферат веселья ради.
Генерал оторвал ручку УАЗ "Патриот" при демонстрации Владимиру Путину. boro.da33.ru
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
+8Комментировать (4)
15 мая 2016
02:09:12
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину.Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
+2
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
+12Комментировать (1)- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.
- Для начала уйдите.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. boro.da33.ru
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
- Бросить в неё камень?
Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
На переговорах с заказчиками мы сидели в ресторане МОСКВА и пили чай с печеньем. boro.da33.ru
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он её прятал от жены.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
+6Комментировать (1)- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори. boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
+5Комментировать (1)
5 апреля 2013
08:47:17
Оригинальный анекдот от 37 года:- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
+1А что если электрический ток не бьёт, а защищается.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду boro.da33.ru
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
- Девушка, вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- НЕТ!
- А папе собутыльник?
- НЕТ!
- А папе собутыльник?
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
- Наша страна давным-давно в жопе. boro.da33.ru
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Девочка: Я больше не могу целоваться, у меня губы болят. boro.da33.ru
Женщина: У меня ещё одни есть.
Женщина: У меня ещё одни есть.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
Если идёте в казино - надевайте самые красивые трусы. boro.da33.ru
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Подрядчик в трубку заказчику: boro.da33.ru
- Нет, мы не 3.14дарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
- Нет, мы не 3.14дарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Водя липучкою по платью, boro.da33.ru
В попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
Что кот куда-то в нём ходил.
В попытке шерсть убрать с него,
Я всё сильней подозреваю,
Что кот куда-то в нём ходил.
Наташа так усердно ждала Валеру с работы, что котлеты сами запрыгивали ей в рот.
- Общество придумало юбки, что бы легче заниматься сексом с женщиной. Поднял юбку и вдул. А тут ещё надо штаны стягивать. boro.da33.ru
- Выходит что в Шотландии.
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.
- Выходит что в Шотландии.
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.
В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!
- За свой первый бой Мэнни Пакьяо получил всего 2 доллара. boro.da33.ru
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
- Я за свой первый бой вообще 3.14зды получил.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
На второй день мальчишника стрептизёрша из торта ещё вкуснее!
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
В Китае решена проблема перенаселения, теперь оргазм - это больно.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Женское "да" - очень странный ответ. boro.da33.ru
Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...
Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков. Великая страна.
Никогда не мешай своему врагу, когда он совершает ошибку.
Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.
Версия 1 boro.da33.ru
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Версия 2
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третью неделю показываете.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Версия 2
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третью неделю показываете.
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!
- Так ему и надо!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
Разговаривают два кинопродюсера: boro.da33.ru
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Чуть честным не стал!
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ruА возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- Валюня, выходи за меня замуж! boro.da33.ru
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. boro.da33.ru
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! boro.da33.ru
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Моя сын носит футболку "Я веган" уже две недели. boro.da33.ru
За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
- Пока не доказано, не еб@т что сказано! boro.da33.ru
- А можно мне другого адвоката?
- А можно мне другого адвоката?
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Версия 1 boro.da33.ru
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!
Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!
- Когда мой заказ придёт?! Меня уже заказчики теребут! boro.da33.ru
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Ради тебя я готов на всё! boro.da33.ru
- Подари мне летающего пони.
- Но милая.
- Понятно! Очередной врун!
- Подари мне летающего пони.
- Но милая.
- Понятно! Очередной врун!
- Каждый вечер я изучаю различные способы убийства человека. boro.da33.ru
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.
Какой-то парень в метро взял меня за руку
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ruЯ ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
Говорят, от поноса морковь помогает. boro.da33.ru
Боюсь даже представить, каким образом.
Боюсь даже представить, каким образом.
Автор ничего не хотел сказать
Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ruХватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.
Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.