Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн. boro.da33.ru
- Это - дискриминация по половому признаку.
- Это - дискриминация по половому признаку.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина: boro.da33.ru
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
+15Комментировать (1)- Привет? Как успехи? boro.da33.ru
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Живое пиво уговорило меня опохмелиться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она плохо себя вела и получила от мужа по заднице. boro.da33.ru
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
- Ты потолстел. boro.da33.ru
- В жизни надо всё испытать.
- В жизни надо всё испытать.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
- А у вас был когда-нибудь момент, когда всё работало нормально? boro.da33.ru
- Вот только не надо грязи!
- Вот только не надо грязи!
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
Намедни купили баян. Дорогущий. boro.da33.ru
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
0Комментировать (1)- Поздравляю с Днём рождения. Желаю чтобы ты не знал горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья. boro.da33.ru
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
- Спасибо! Даже не знаю, смеяться или плакать.
- Я как бы тебе это искренне желаю.
- Хватит!
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Наследство. Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
"Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Помню, когда мама шла на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Слышал о рекорде? Как один мужик задержал дыхание на 17 минут. boro.da33.ru
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
- Почему у вас все автомобили ездят с включенными фарами? boro.da33.ru
- А вдруг - раз и вечер!
- А вдруг - раз и вечер!
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
+3Комментировать (1)Последняя сволочь - это муж, с которым предстоит доживать свой век.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. boro.da33.ruГоворит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу...
Проходит минуты 3-4, все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.
- Почему Ваш кот уже третий час так зло на меня смотрит? boro.da33.ru
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
- Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Чёрный юмор
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Чтобы не выносить мусор из избы - вообще не надо впускать его в избу.
Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж".
- А ты мне цветочек подаришь? И не розочку из стеклянной бутылки. boro.da33.ru
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
- У меня на сервере длинный пароль, 25 символов! boro.da33.ru
- У тебя какие-то комплексы?
- У тебя какие-то комплексы?
Когда я говорю коту "кис-кис-кис", вероятность того, что я хочу: boro.da33.ru
Накормить кота: 5%
Проверить работает ли кот: 95%
Накормить кота: 5%
Проверить работает ли кот: 95%
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Производителям презервативов не надо изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребёнка в школу.
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
Встречаются два художника: boro.da33.ru
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- А не выпить ли нам водочки? boro.da33.ru
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? boro.da33.ru
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Говорят, что бессмысленно копить деньги, покупать дорогие вещи, потому что "на тот свет с собой не возьмёшь". boro.da33.ru
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна! boro.da33.ru
- Оля, да ты и так-то не особо...
- Оля, да ты и так-то не особо...
- Кто считает себя придурком, встаньте! boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- Подорожник приложи! boro.da33.ru
- Хочу заметить, хирург вы так себе.
- Хочу заметить, хирург вы так себе.
Инструктор по вождению: boro.da33.ru
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны.
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны.
Мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
В последнее время зять к тёще стал относиться лучше: приходить стал чаще, цветы стал дарить, оградку покрасил.
- Дайте мне 99 пирожков. boro.da33.ru
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
Бомж
Попросил прикурить у бомжа, boro.da33.ruОн смутился на долю минутки,
А потом суетясь и дрожа,
Протянул мне бычок самокрутки.
И, потешно тряхнув головой,
Он как будто на миг возродился,
Дескать, видишь, браток, я живой,
Я кому-то ещё пригодился!
(c) Николай Перовский, 1999
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Пришла квитанция за газ, цена выросла. boro.da33.ru
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Ходила в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели. boro.da33.ru
Выяснила, всё в порядке, оказывается, я просто мало зарабатываю.
Выяснила, всё в порядке, оказывается, я просто мало зарабатываю.
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- «У меня от разных мужчин столько приданого осталось! boro.da33.ru
Кто ко мне придёт жить, у того столько инструментов будет - обзавидуешься.
Они, как благородные люди, всегда мне всё оставляли.
- Это как же нужно достать мужика, чтобы он бросил родную дрель?!
Кто ко мне придёт жить, у того столько инструментов будет - обзавидуешься.
Они, как благородные люди, всегда мне всё оставляли.
- Это как же нужно достать мужика, чтобы он бросил родную дрель?!
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... boro.da33.ru
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Если в тамбуре не горит лампочка, соседи считают друг друга жлобами.
Пионерская история
Я спросил у дяди Феди: boro.da33.ru"Отчего машина едет?"
Дядя Федя нос потёр,
И сказал: "У ей мотор".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ЕЙ, а у НЕЁ".
Дядя Федя рассердился:
"Ах ты сука ё-моё!"
Я, как будто между прочим,
Взял осколок кирпича,
"Я не сука, дядя Федя,
Я - Орлёнок Ильича!"
(c) Д. Филимонов, "Золотое детство", г. "Аврора", 1990
+16Комментировать (2)
4 июня 2014
11:08:40
Я спросил у дяди Васи:Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утёр
И сказал, что он монтёр.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сцукко,
Только дёрнешься - вгребу...
+8- На "х" начинается, на "й" кончается, весь в волосах. boro.da33.ru
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
- Что такое "теория семи рукопожатий"? boro.da33.ru
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого.
- И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.
Мальчик: старается обрести тело как у Тора. boro.da33.ru
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
- Если будешь следовать моим советам, уложишь в койку её за месяц. boro.da33.ru
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
- Да, нет! Я хочу настоящих отношений, на всю жизнь.
- Не вопрос, но спать с ней в койке, всё равно придётся.
Наши системные администраторы, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливают, спрашивают: "Ну что, F5?"
+2Комментировать (1)
12 мая 2016
06:18:36
Мечта любой тени - отбрасывать собственную теньКуда бы свет не переместился - тень вряд ли от него
Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем
Тень Анны Семенович напоминает Микки Мауса
+1Парень приводит девушку домой знакомится. boro.da33.ru
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Парень подходит к девушке на улице: boro.da33.ru
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Хочу двойника! boro.da33.ru
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы и вместе кричали: "Хочу тройника!"
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
- Чем фокусник отличается от банкира? boro.da33.ru
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
Решила подкатить
Ходили с подружками на дискотеку. boro.da33.ruМне очень понравился один мальчик, я решила подкатить.
Подтанцовываю ближе, оп-па, а я ему уже давала.
+6Комментировать (1)
15 октября 2015
21:53:04
если ты сним знакома то просто подайди и скажи привет если смелая скажи как дела начни разговор но это завит что он любит например игры и ли он считает себя крутым и ты такая или он рамантик и ты такая или он крутой ты романтик начнёмкрутой и ты во первых одиватся красиво скажи привет как дела как ностроение че вчера делал че любтш банальный вапрос у меня просто такое было так дальше он крутой ты романтик одиватся оамантично но им изюменкой скажи привет скаажи как я ввгляжу приглоси по гуля
ть гуляете нет каких вапросов ты такой умный красивый ТВ евро хвалеш он рамлобряется так вы романтики пришла скажи привет как дела может погуляем чнао вчира делал не говорите пажалусто я вас прошу пожалусто не гавартте а тел начнёт л себе многих думать всем пока у КОВО аапрл сын конкакт Настя Волкова или Анастасия яТульская или яАнастасия Вишневская или Настя Заяц
0- У тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? boro.da33.ru
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! boro.da33.ru
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... больше никому про это не говори! Уже выезжаю!
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и четверо детей! boro.da33.ru
- А что ещё вы умеете делать?
- А что ещё вы умеете делать?
Где я так научился безболезненно ставить уколы?
Работаю медбратом, когда меня кто-то спрашивает - "где я так научился безболезненно ставить уколы", boro.da33.ruя вспоминаю как мой знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Девушка и светофор
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: boro.da33.ru- Подожди, я на каблуках!
- Ты смотрел новогоднее обращение президента? boro.da33.ru
- Нет, а в кого он обратился?!
- Нет, а в кого он обратился?!
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
(c) Шотландская поговорка.
Старые мосты ещё могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли.
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? boro.da33.ru
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
Не всё в России привязано к курсу доллара. boro.da33.ru
Например зарплата.
Например зарплата.
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Приехал на Hover мужичек
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. boro.da33.ruПоходили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил остальные ямы поменьше.
Теперь всем домом ждём бригаду рабочих.
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!