Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Муфтий Москвы предложил узаконить многожёнство в России boro.da33.ru
Трое девушек: - Опять не спит, небось о четвёртой думает.
Он: - Интересно, муфтий, от слова муфта?
Трое девушек: - Опять не спит, небось о четвёртой думает.
Он: - Интересно, муфтий, от слова муфта?
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Я лингвист. boro.da33.ru
Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. boro.da33.ru
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
А что если растения выращивают нас, кормят кислородом лишь для того, чтобы после смерти мы послужили хорошим перегноем.
+3Комментировать (1)
Андрюша
9 апреля 2020
11:50:36
А веганы - это тайный ордер, который борется за наше существование.
+1- Ты обратил внимание, какие у новой сотрудницы большие штуки впереди? boro.da33.ru
- На себе не показывай!
- На себе не показывай!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Первый приём по продвижению по карьерной лестнице - перешагивание через себя.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
- Средний класс, чего ты хотел.
Пентагон недоволен отправкой российской гуманитарной помощи и просит вернуть её обратно. boro.da33.ru
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Россия не довольна действиями Колумба и просит всё вернуть обратно.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Оказалось, что какая-то грязь имела важную функцию.
Люблю боулинг. boro.da33.ru
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Не существует более глубокого одиночества, чем одиночество самурая. Разве что может быть одиночество тигра в джунглях.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает: boro.da33.ru
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? boro.da33.ru
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
- Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Никто не знал что за роялем сегодня приставы придут и приставы не знали тоже, и охреневшие стоят.
- Почему в суде говорят "ваша честь"? boro.da33.ru
- Прикалываются.
- Прикалываются.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
(c) Андрюша
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
(c) Андрюша
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов. boro.da33.ru
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Когда настанет ядерный апокалипсис, человечеству понадобятся Избранные люди, которые научат всех выживать в помещении без солнечного света, только с компьютерами и консервированной едой. boro.da33.ru
Тут-то мы и пригодимся, товарищи-программисты!
Тут-то мы и пригодимся, товарищи-программисты!
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
- Слышал что ты на работу устроился? boro.da33.ru
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше. Лучше было лучше. А было было было.
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. boro.da33.ru
Мне кажется сучка блефует.
Мне кажется сучка блефует.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Фраза "ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Версия 1 boro.da33.ru
Почему девушку нельзя назвать молодым человеком? Она что - не человек?
Версия 2
- Молодой человек, сколько времени?
- Вообще-то я девушка.
- Но вы же человек?
- Человек.
- Молодой или старый человек?
- Молодой человек.
Почему девушку нельзя назвать молодым человеком? Она что - не человек?
Версия 2
- Молодой человек, сколько времени?
- Вообще-то я девушка.
- Но вы же человек?
- Человек.
- Молодой или старый человек?
- Молодой человек.
Рост может ощущаться как потеря. boro.da33.ru
Помни это.
Помни это.
Дед ковыряется в ширинке: boro.da33.ru
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
В магазине: boro.da33.ru
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
+8Комментировать (1)На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. boro.da33.ru
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Если сделал ошибку, не ищи оправдания. boro.da33.ru
Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."
Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."
- Господи! Ну почему вокруг столько дебилов и сволочей? boro.da33.ru
- Вся воспринимаемая тобой вселенная = твоё собственное отражение.
- Вся воспринимаемая тобой вселенная = твоё собственное отражение.
Жена мужу, стоя у гладильной доски: boro.da33.ru
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Дети, вы видите доску? boro.da33.ru
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
Говорят, от поноса морковь помогает. boro.da33.ru
Боюсь даже представить, каким образом.
Боюсь даже представить, каким образом.
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Поэт сказал: "Уберите Ленина с денег!" Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.
+6Комментировать (1)
9 января 2015
02:18:49
Я не знаю, как это сделать, но, товарищи из ЦК,Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.
Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.
Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!
Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!
В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."
Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!
+7Проблемы женщин - мужики, а как известно, мужиков рожают сами женщины. boro.da33.ru
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Обычно, после конкурса красоты, гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
- А кто был инициатором ваших отношений? boro.da33.ru
- Писька.
- Писька.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
- Не, я самозанятый.
Как симпатию проявлять будете? Наличными или картой?
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. boro.da33.ru
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Курс гривны
Без обид, просто понравилось: boro.da33.ru1 грн за 1$ - Банду геть!
12 грн за 1$ - Москаляку на гиляку.
16 грн за 1$ - На днях кредит дадут - заживём.
20 грн за 1$ - Это что же такое происходит господа?
24 грн за 1$ - Гонтарева - тупая п...а.
28 грн за 1$ - Все на АТО.
32 грн за 1$ - Во всём виноват Путин.
36 грн за 1$ - Люди, когда будет дефолт?
40 грн за 1$ - Товарищи посоветуйте, где купить мешок сахара, недорого?
50 грн за 1$ - Надо Яныка вернуть...
60 грн за 1$ - Нее - Брежнева.
70 грн за 1$ - Лучше Сталина
80 грн за 1$ - (Шёпотом) - Путина.
90 грн за 1$ - Путина!
100 грн за 1$ - Путин, ПОЖАЛУЙСТА, захвати Украину!
- Возьми меня, я уже не могу... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я и так Михалыча тащу!
- Блин, Петрович, я и так Михалыча тащу!
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
+8Комментировать (1)
21 мая 2016
09:44:02
Манифест "Единой России" - с официального сайтаПосле победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнётся:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже:
- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
+1Молоденькая секретарша опоздала на работу. boro.da33.ru
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
У нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!
- Заходи, а то выпить не с кем! boro.da33.ru
- Что, и зеркало не хочет?
- Что, и зеркало не хочет?
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. boro.da33.ru
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
- Хотите интересную работу? boro.da33.ru
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. boro.da33.ru
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
На таможне: boro.da33.ru
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
- Ты так вкусно пахнешь! boro.da33.ru
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
Тут жена спрашивает
Тут жена спрашивает: А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
+20Комментировать (1)
27 ноября 2015
09:31:54
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3
Ценность идеала в том, что он не удаляется по мере приближения к нему. boro.da33.ru
(c) Махатма Ганди
(c) Махатма Ганди
- Я некрасивый. Со мной поэтому не общаются. boro.da33.ru
- Не огорчайся ты так. С тобой не общаются вовсе не из-за этого.
- Не огорчайся ты так. С тобой не общаются вовсе не из-за этого.
Держу в узде свой резвый нрав boro.da33.ru
Налево уж не тянет
Ведь мой мужчина - НЕ МИНЗДРАВ
Предупреждать не станет!
Налево уж не тянет
Ведь мой мужчина - НЕ МИНЗДРАВ
Предупреждать не станет!
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
- Вы никому не читали свои стихи? boro.da33.ru
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?
- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. boro.da33.ru
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: boro.da33.ru
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.