Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать: boro.da33.ru
- Фу, две страшные подруги!
- Фу, две страшные подруги!
- Доктор, операция прошла успешно? boro.da33.ru
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
- Сынок, ты бы побрился. boro.da33.ru
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
Современные проблемы требуют современных решений. boro.da33.ru
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
Чувствуешь вину за то, что твои дети много смотрят телевизор?
Просто выключи звук и включи субтитры.
Бум. Теперь они читают.
Создал второй аккаунт, последить за своей женой. boro.da33.ru
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Старшина обходит строй новобранцев. boro.da33.ru
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "C" и где "A" и тем более "B".
- Папа, зачем надо учиться? boro.da33.ru
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю!"
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю!"
Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Украина - как Ватикан. boro.da33.ru
Если над Майданом поднимается чёрный дым, значит жди смены Папы.
(c) Михаил Задорнов
Если над Майданом поднимается чёрный дым, значит жди смены Папы.
(c) Михаил Задорнов
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
Киркоров ворует песни у богатых и поёт их бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если нужна нижняя часть женщины, то придётся вести диалог с верхней.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации! boro.da33.ru
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
- Тогда знакомься, "Столичная".
- Тогда знакомься, "Столичная".
Заканчивается собеседование: boro.da33.ru
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
В столовке грохот и рокот, boro.da33.ru
Запах борщей и каш.
Здесь я увидел локоны,
Облик увидел Ваш.
В бульоне плавал картофель,
Искрился томатный сок.
Я видел в борще Ваш профиль,
И съесть я борща не смог.
Быть может вот так же где-то
В буфетах Парижа, Бордо,
Стояли за винегретом Тургенев и Виардо.
- Тефтели с болгарским перцем!
- Вы скажете свысока.
Хотите бифштекс из сердца
Влюбленного в Вас чудака?
Запах борщей и каш.
Здесь я увидел локоны,
Облик увидел Ваш.
В бульоне плавал картофель,
Искрился томатный сок.
Я видел в борще Ваш профиль,
И съесть я борща не смог.
Быть может вот так же где-то
В буфетах Парижа, Бордо,
Стояли за винегретом Тургенев и Виардо.
- Тефтели с болгарским перцем!
- Вы скажете свысока.
Хотите бифштекс из сердца
Влюбленного в Вас чудака?
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему Вы в бигуди и резиновых шлёпках? boro.da33.ru
- Я ща.
- Я ща.
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.
Про родителей
Про родителей: boro.da33.ruПапа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама: (через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Намедни заснул в метро
Намедни заснул в метро. Когда проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. boro.da33.ruЯ ему улыбнулся. А он дёргает папу за рукав и говорит: - Папа, пукающий дядя проснулся!
Природа не терпит пустоты. boro.da33.ru
Ладно тебе, Петрович, наливай.
Ладно тебе, Петрович, наливай.
- А это что такое у вас? boro.da33.ru
- Мольберт.
- Что-что?
- Нулевая версия фотошопа!
- А!
(c) Андрюша
- Мольберт.
- Что-что?
- Нулевая версия фотошопа!
- А!
(c) Андрюша
- Ты куда идёшь страна? boro.da33.ru
- Я иду тихнько на...
- На работу? На ученье?
- Просто - на, без уточненья.
Стрелки сдвинули часов!
Суета на глобусе.
Раньше х@й стоял в кровате,
А теперь в автобусе!
- Я иду тихнько на...
- На работу? На ученье?
- Просто - на, без уточненья.
Стрелки сдвинули часов!
Суета на глобусе.
Раньше х@й стоял в кровате,
А теперь в автобусе!
В наше время секс уже ничего не значит boro.da33.ru
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
Ездил в Душанбе. Ощущение, что из Москвы не улетал! Везде пробки, стройки, таджики! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
С людьми надо вести себя, как в игре "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.
Без разницы - друзья, враги: отдай долги! boro.da33.ru
(c) Налоговая
(c) Налоговая
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Военные смотрят на красивых девушек: boro.da33.ru
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
- Так и представляю, как они делает макияж, пока горит спичка.
(c) Андрюша
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
- Вставай, на работу опоздаешь. boro.da33.ru
- Мне ко второй.
- Мне ко второй.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. boro.da33.ruИскал, искал. И о чудо! Нашлись, родимые.
Нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. boro.da33.ruБацал, в основном, мелодию из Титаника (пока только она и получается).
И вроде офигенно всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ?!
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?!
Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?!
Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!
Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.
Козёл - это мужчина, из которого не удалось сделать барана.
В наших самолётах максимум, что можно с ногами сделать для комфорта - это их отрубить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. boro.da33.ru
Третий день сплю с ним в ластах!
Третий день сплю с ним в ластах!
- Прикинь, моя на меня обиделась из-за того, что я ей приготовил слишком большую порцию еды. boro.da33.ru
Это вообще нормально?
- нормально. Моя на меня обиделась из-за того, что я пошёл гулять не в синей, а серой куртке.
Она специально легко оделась, чтобы под вечер попросить у меня куртку, но оказалось, что серая не подошла к её наряду.
Это вообще нормально?
- нормально. Моя на меня обиделась из-за того, что я пошёл гулять не в синей, а серой куртке.
Она специально легко оделась, чтобы под вечер попросить у меня куртку, но оказалось, что серая не подошла к её наряду.
- Почему ты пьёшь водку прямо из бутылки, а не из стакана? boro.da33.ru
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: boro.da33.ru
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Всего лишних 200 грамма виски, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
На людной остановке: boro.da33.ru
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
- Люди, мужчине плохо! Врачи есть?
- Я фотограф.
- И я фотограф.
- И я тоже фотограф.
Зовёт девушка к себе парня переустановить винду. boro.da33.ru
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. boro.da33.ru
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
Сегодня такой поганый день, что даже птицы гадят с поправкой на ветер.
Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Женихов больше всего интересует вопрос: - Есть ли жизнь после ЗАГСа?
Иногда мне кажется, родители купили моноблок, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Хочешь расскажу смешной анекдот про электрика? boro.da33.ru
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша
- Поставьте песню про Крым. boro.da33.ru
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолёты и не ездят даже поезда".
Наша страна специально вырастила тебя, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. boro.da33.ru
А ты этого даже не ценишь.
А ты этого даже не ценишь.
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Алкоголик Виталик получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Дорогой, посмотри: две полосочки! Ты скоро станешь папой! boro.da33.ru
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
- И ты решила мне сообщить такую радостную и важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?!
Хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.
Изучаем космологию по Библии
Изучаем космологию по Библии: boro.da33.ru- Земля плоская и имеет четыре края
(Матвей 4:8; Откровение Иоанна 7:1; Иов 38:13)
- Земля неподвижна
(Паралипоменон 1 16:30)
- Земля имеет опору
(1 книга Царств 2:8)
- Солнце вращается вокруг Земли
(Иисус Навин 10:13)
- Луна испускает свет.
Солнце, Луна и звёзды расположены на куполе (тверди) над Землёй
(Бытие 1:16-17)
Шейх звонит из Европы в свой гарем: boro.da33.ru
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Секс по телефону по-одесски: boro.da33.ru
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. boro.da33.ru
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Пациент: - Будет больно? boro.da33.ru
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?
Вот мне любопытно, когда китайцы смеются, они вообще что-то видят в этот момент?
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: boro.da33.ru
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Осень - не повод грустить! Осень - это повод носить красивый шарфик.
(c) Андрюша