Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.
Ваша компания меня заинтересовала, можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников, чтобы они дали вам рекомендацию? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Вот, сделал ты одной девушке хорошо, а другая девушка от этого страдает.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? boro.da33.ru
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
В каждой девушке живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
колян желает жить на море boro.da33.ru
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. boro.da33.ru
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
Табак вообще фактически не торкает.
- Жена мне говорит, мол, у меня живот после рождения ребёнка ужасно выглядит. boro.da33.ru
- Видела бы она мою печень после этого же события.
- Видела бы она мою печень после этого же события.
Те, кто не любит негров - расисты. boro.da33.ru
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
- Ну так радуйся, что не полоний.
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
Незнание законов физики не освобождает от падения кирпича на голову.
Паника на бирже
Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ruВ Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!
+5Комментировать (1)
Серый
2 марта 2015
01:46:10
Теперь все наоборот.
-1Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
Поручик, вы трус и подлец! boro.da33.ru
Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". boro.da33.ru
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Октябрь. Слякоть. boro.da33.ru
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Общался в чате с челом из Перми
Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми. boro.da33.ru
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
У очень честного человека сон крепкий, но донимает полупустой желудок.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- Сынок ты связался с плохой компанией! boro.da33.ru
- Мама, я её основал!
- Мама, я её основал!
Президент и правительство - Единая Россия boro.da33.ru
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Очень часто так бывает, что твой новый принц - это чей-то бывший козёл.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
А вы никогда не задумывались о том, что нам в жизни ещё ни разу не пригодились дециметры?
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Тырить вокальные мелодии у рэперов - это всё равно, что сосать кровь у вампиров.
Версия 1 boro.da33.ru
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)
Стоит очередь за морковкой. boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
+3Комментировать (1)Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
Версия 1 boro.da33.ru
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работать.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не пошлёт гинеколога матом, он скажет: - Иди работать.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работать.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не пошлёт гинеколога матом, он скажет: - Иди работать.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? boro.da33.ru
- А как же. Половина окружности.
- А как же. Половина окружности.
- Евро уже 100 руб! boro.da33.ru
- Зато удобно считать!
- Зато удобно считать!
- Андрюша, быстро домой! boro.da33.ru
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "для Деревянко". По запарке написал "для Деревянных". boro.da33.ruЧерез 20 минут перезванивает менеджер той компании и полушёпотом: - у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. boro.da33.ru
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
У моего мужа есть определённая последовательность заваривания чая
У моего мужа есть определённая последовательность заваривания чая. boro.da33.ruОн кладёт пакетик с чаем, потом наливает кипяток, и только после того, как чай заварится - вытаскивает пакетик и кладёт сахар.
Когда я спросила, почему именно такая последовательность, почему он не кладёт пакетик и сахар вместе, он ответил: "Потому что мне кажется, что пакетик ворует у меня сахар".
Жадина.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
- Сёмочка, ты всё купил что я просила? boro.da33.ru
- Нет, мамочка.
- Какой же ты у меня умничка!
- Нет, мамочка.
- Какой же ты у меня умничка!
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" boro.da33.ru
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
Зачем женщинам оргазм? boro.da33.ru
Просто ещё один способ поныть.
Просто ещё один способ поныть.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.
- Это что внизу, пожарная тревога? boro.da33.ru
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
- Алло, полиция? boro.da33.ru
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя тёща!
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя тёща!
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
+5Комментировать (2)
7 июня 2015
16:26:18
Это башня Си–Эн Тауэр в Торонто (CN Tower) - шедевр современной инженерии.Является одним из самых высоких искусственных сооружений в мире.
Её высота 553 м, это на 13 метров выше, чем Останкинская телебашня и в 2 раза выше Эйфелевой.
+1зря ты анатолий перешёл на зож boro.da33.ru
в люди без застолий вряд ли попадёшь
в люди без застолий вряд ли попадёшь
Как распознать программиста? Дать человеку флешку. boro.da33.ru
Человек скажет: - вставить или всунуть.
Программист: - подключить.
Человек скажет: - вставить или всунуть.
Программист: - подключить.
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
+1Комментировать (1)