Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
Бабы всегда к несчастью, моряки это первые поняли.
"Фу, надушился!" - устало бормотал Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость всё равно зависит от сплетен на бирже.
Садоводам и огородникам на заметку. boro.da33.ru
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Объявление в бухгалтерии. boro.da33.ru
Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.
Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.
- Спасибо, было вкусно. boro.da33.ru
- Пожалуйста, вот ваш счёт, с вас за ужин 8000 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

Андрюша В процессе встречи премьера с жителями Крыма люди жаловалась Медведеву, что на пенсию в размере 8000 руб. прожить просто невозможно.
- "Её нигде нет, мы её впрочем не принимали, денег нет, если найдём деньги, сделаем индексацию пенсий, Вы держитесь тут, вам всего доброго, хорошего настроения" - объявил Медведев и быстро ушёл.
Не нравится+2Нравится
Знающий 27 мая 2016 09:28:15
Знающий Нет денег на пенсии, отличного Вам настроения, сказал лидер партии, потратившей 490 млн руб. на отбор кандидатов.
Не нравится0Нравится
Недимон 1 июня 2016 09:08:08
Недимон Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
Не нравится+1Нравится
- Дорогая, я тебя на завтра записал к окулисту. boro.da33.ru
- Зачем?!
- Потому что ты не видишь, как тебе со мной повезло.
Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Катар объявлен пособником террористов. boro.da33.ru
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США.
Карты не врут: boro.da33.ru
Мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее нагадала ему отсрочку от армии.
Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит.
Получается предсказание оправдалось?
Во вселенной бессчетное множество миров, а я ещё и одного не завоевал! boro.da33.ru
(c) Александр Македонский
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
Проезжая мимо кинотеатра, смотрю, что бы можно нового скачать?
В юности я часто мастурбировал. boro.da33.ru
И только когда женился - понял, что это было нечасто.

Хокку

Самурай ложится boro.da33.ru
Засветло в кровать
Завтра харакири
Как бы не проспать

Инвалид

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад boro.da33.ru
- взяли машину , повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, " машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается ещё больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
хватит люди тратить boro.da33.ru
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы

третий час на ужин
жду себе борща
у меня супруга
человек ну ща

подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас

в глазах у глеба потемнело
он испугался и решил
что больше ни за что на свете
глаза не будет закрывать

знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
- Что-то у меня бритва не бреет! boro.da33.ru
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Загадка

Загадка: туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

Андрюша Ответ: качели.
Не нравится+8Нравится
Девушки такие странные. boro.da33.ru
Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Пришла жена, а гости не одеты.
Показал деду спиннер, он немного помолчал и сказал: boro.da33.ru
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
Русских военных медиков спрашивают: boro.da33.ru
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
- Сын, ты уроки сделал? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему тогда спать пошёл?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
- Как надо пропускать поезда? boro.da33.ru
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
- Как называется клуб любителей кунилингуса? boro.da33.ru
- Язычники.
Когда пытаешься поцеловать девушку

Настенька 10 июля 2015 09:08:54
Настенька У меня в детстве игрушка такая была. Балерина. Тянешь за руку и она сгибается.
Не нравится0Нравится
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь с половиной графических дизайнеров.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? boro.da33.ru
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Маленький Андрюша, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
- Как спровоцировать женщину на разговор? boro.da33.ru
- Бросить в неё камень?
Добрый и злой полицейский

Юморной 29 января 2020 00:14:39
Юморной Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.
Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берёт за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?"
А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл@дь!"
Не нравится0Нравится
Я, конечно, люблю варёную морковь. Но не настолько, чтобы её есть.
После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.
Разве камень виноват в том, что завтра камнепад.
- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет! boro.da33.ru
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Ты где сейчас? boro.da33.ru
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.
- Хожу на греко-римскую борьбу. boro.da33.ru
- А ты за греков или за римлян?
- Я тебе вечером позвоню. boro.da33.ru
- Уже вечер!
- Чуть вечерее.
Заявление сотрудника ГИБДД. boro.da33.ru
В связи с рождением дочки, прошу перевести меня на более оживлённый участок дороги.
- Милый, что тебе подарить? boro.da33.ru
- Пофиг, лишь бы коробка автомат!
Протри за мной двери, я ухожу boro.da33.ru

закинул на сомов три донки
не попадаются подонки

пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция
- Американский баскетболист хвастался, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. boro.da33.ru
- У нас народ, живущий в хрущёвках, миллион таких историй рассказать может.
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Ванечка 5 ноября 2017 20:32:42
Ванечка - Почему они так смотрят на меня? Может быть платье слишком откровенное?
- Не знаю, Лёша, не знаю.
Не нравится+1Нравится
Барбарис 12 марта 2025 18:38:50
Барбарис - Виталик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
Не нравится0Нравится
- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. boro.da33.ru
А то хреначим уже на ощупь.
- Не плачь, вовсе ты не толстая. boro.da33.ru
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Я Диму знал и Диме верил, boro.da33.ru
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел - моя.
Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.
Надпись на обуви "Маdе in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения.
Директора одной компании спросили: boro.da33.ru
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Версия 1 boro.da33.ru
Ноги - лучшее средство для ухода!

Версия 2
Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Версия 3
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
решила стану программистом boro.da33.ru
но не даётся первый шаг
а вот андрюшка дрянь такая
он прямо с детства программист

как тихо в выходной на сайте
покой порядок и уют
и нету никого в онлайне
все пьют

сев с комфортом на место уютное
заскочивши в вагон на ходу
глядя в мир сквозь окошечко мутное
едем в поезде мчащем в 3.14зду
- Почему правительство ведёт себя как наркоманы? boro.da33.ru
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша
Хокку boro.da33.ru
сижу с пиалой у сакуры
делаю вид что пью чай
но в пиале саке
я хитёр
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.

Как сварить гречку

Попросила мужа сварить гречку. boro.da33.ru
Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Погода зимой такая, что мужчины тоже забегают в магазины на шопинг, чтобы согреться.
Переписка мужчины и женщины за 30 лет: boro.da33.ru
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Ходит женщина по базару: boro.da33.ru
- Бабушка, а чего у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Версия 1 boro.da33.ru
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.

Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
У армянского радио спрашивают: boro.da33.ru
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - ресурс восполняемый.

Борис 23 июня 2024 09:34:36
Борис У Армянского радио спрашивают:
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Не нравится0Нравится