Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Всё можно пережить, главное правильно подобрать музыку.
При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
Если бы бразильцы не явились на матч, то проиграли бы всего лишь 0:3. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен". boro.da33.ru
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Иначе за горло его не схватить.
Мальчик молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит: boro.da33.ru
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. boro.da33.ru
Из-за этого и происходят постоянно драки в городе.
Из-за этого и происходят постоянно драки в городе.
В зоопарке: boro.da33.ru
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Тем более голова у него с другой стороны.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Тем более голова у него с другой стороны.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
Героическая фраза мужа
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. boro.da33.ru
1. Не начинайте.
1. Не начинайте.
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей: boro.da33.ru
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведёт народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас - Ленин говорит лично Сталину;
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;
Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведёт народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас - Ленин говорит лично Сталину;
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;
Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Не откладывай на завтра, ибо инфляция. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Он: boro.da33.ru
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
- Минетом!
Он:
- То есть готовить опять буду я?!
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
- Ты тоже из Питера? boro.da33.ru
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.
Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух - свинья или кабан? boro.da33.ru
И наслаждайтесь.
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь.
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. boro.da33.ru
Радиус поражения равен радиусу бомбы!
Радиус поражения равен радиусу бомбы!
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко". boro.da33.ru
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
- Как вы представляете себе Русь конца 16 - начала 17 века?
- Смутно.
Версия 2
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Неважно, толстая ты или худая - главное чтобы не толстая.
Учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) учёные научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. boro.da33.ruДельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от её размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от неё небольшие кусочки в обмен на рыбу.
На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за неё много рыбы - чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". boro.da33.ru
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД".
Задумалась.
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД".
Задумалась.
Хуже дурака только дурак с инициативой.
+2Комментировать (2)
Максимус_83
9 февраля 2015
21:46:36
Прям о моем начальнике написано(((
+1
- Я вам совсем не интересна как женщина? boro.da33.ru
- Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
- Простите, но я стоматолог, а не гинеколог. Откройте рот.
Версия 1 boro.da33.ru
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать.
Да они все - вампиры!
Версия 2
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались.
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать.
Да они все - вампиры!
Версия 2
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались.
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
"Да забейте вы на эту учебу" boro.da33.ru
(c) Дворник Лёша.
(c) Дворник Лёша.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. boro.da33.ru
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.
Версия 1 boro.da33.ru
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове.
Версия 2
Индейцы не сразу придумали подушки, поэтому поначалу ходили с перьями на голове.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове.
Версия 2
Индейцы не сразу придумали подушки, поэтому поначалу ходили с перьями на голове.
Парень звонит девушке: boro.da33.ru
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
Сын-отцу: boro.da33.ru
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
Мужики! Не ищите "ту самую"по клубам и барам. boro.da33.ru
Та самая фигачит сутками на работе.
Заберите её оттуда!
Та самая фигачит сутками на работе.
Заберите её оттуда!
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание? boro.da33.ru
- Я просто не выспалась.
- Я просто не выспалась.
сапоги калоши boro.da33.ru
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
мокрые зонты
а чего увидел
этим летом ты
паду ли я стрелой пронзенный
иль мимо пролетит она
пропел прораб а кран ответил
а на
всем кто собрался в этом зале
хочу послать лучи добра
осталось только дотянуться
до бра
нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет
вызывают люди
отвращение
сузился до точки
круг общения
слух у меня отменный
ты мне мозги не канифоль
тебе вчера дала соседка
не соль
муж пришёл внезапно
и возник вопрос
то ли биться насмерть
то ли снова кросс
- Аптека, улица, Wi-Fi. boro.da33.ru
(c) Александр Блог.
(c) Александр Блог.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: boro.da33.ru
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность перед едой.
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность перед едой.
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Пьяный Виталик уже почти успокоился и перестал распевать песни в салоне самолёта, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
Нет времени на медленные танцы, танцуем рок-н-ролл!
Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов. boro.da33.ru
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
- Я программист, знаю много языков. boro.da33.ru
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
- Иврит знаешь?
- Я на нём и пишу.
(c) Андрюша
- Как ты отметил юбилей Гоголя? boro.da33.ru
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
Чаще всего то, что называют любовным треугольником - это любовная галочка.
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница. boro.da33.ru
Поэтому я больше не работаю.
Поэтому я больше не работаю.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки! boro.da33.ru
- Ты как будто жопы поздравляешь.
- Ты как будто жопы поздравляешь.
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)- Я подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
- И что, ему понравилось?
- Хуже, он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Русский народ обычно не имеет плана действий. boro.da33.ru
Он страшен своей импровизацией.
Он страшен своей импровизацией.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
Он: - Интересно, а чем нудисты очки протирают?
- В чём разница между человеком и свиньёй? boro.da33.ru
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Последний улетающий из страны, должен не забыть выключить свет в аэропорту! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Психологическое состояние: boro.da33.ru
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
тррр чача
тррр хаха
тррр вумбам
тррр аха
дулунга нами нади
хафанана
анана куканела
шалалала
На первом канале вышло шоу "Точь-в-точь", а на втором - "Один в один", которое один в один как точь в точь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сколько не ругай своё прошлое, другого всё равно не будет.
Вы закончили мой портрет? boro.da33.ru
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
- Да, смотрите.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу.
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- У вас это что, трактор в курилке стоит?! boro.da33.ru
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
Если насрать перед дверью и позвонить, то это инсталяция. boro.da33.ru
Если позвонить и потом насрать, то это перфоманс.
Если позвонить и потом насрать, то это перфоманс.
Жена-айтишник мужу не изменяет, она меняет Пользователя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Девушки, которые летом одеваются как проститутки: Спасибо!
Все бабы богини, а ты - атеист. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Салат с яйцами
Реальная история! boro.da33.ruДелаю салат плавленый сыр, чеснок и яйца!
Тру на тёрке яйца тут звонит сестра!
Говорит чем занимаешься!
Я и говорю яйца тру!
На что она спрашивает: - "купаешься чтоли?"
- За что тебя посадили? boro.da33.ru
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Быть влюблённым в кого-то из своего города - это для бедных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что у тебя за диета? boro.da33.ru
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
- Ну что, разобрались? boro.da33.ru
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались.
(c) Андрюша
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались.
(c) Андрюша
Я: - Приезжай ко мне. boro.da33.ru
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Если надпись на заборе читают более трёх тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться, как СМИ?
- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.