Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В одной из социальных сетей совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". boro.da33.ru
Теперь боюсь выйти из неё.
Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке на кошках.
Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это всё, конец романтики.
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Твоя машина в минус 30 заводится? boro.da33.ru
- Моя машина в минус 30 не открывается!
- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. boro.da33.ru
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
- Папа, знакомься, это Александр, мой жених. boro.da33.ru
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. boro.da33.ru
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Похоже нам отключили снег. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
- Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. boro.da33.ru
- Почему?
- Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
Блиин, ну где же этот чёртов автобус...

александр 6 июня 2014 12:22:59
александр Это последний день для эмки
Не нравится+2Нравится
Санёк 6 июня 2014 12:26:42
Санёк Эмка гуляла возле спец ПТУ
Весёлые гопники бухали в саду
Эмку звали по паспорту Света
Больше она никогда неувидит рассвета!
Не нравится+1Нравится
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Версия 1 boro.da33.ru
"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Версия 2
"Свадьба без драки не свадьба!" - сказал жених и врезал тёще по морде.

Настенька 13 сентября 2014 09:14:18
Настенька Достается все время одной и тойже женщине. )))
Не нравится+5Нравится
Воду из крана пить нельзя - грязная. boro.da33.ru
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. boro.da33.ru
- Будем лечить - станет хороший.
Ответ на вопрос "Что есть человек?" найден! boro.da33.ru
Человек - это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: boro.da33.ru
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? boro.da33.ru
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Так странно: boro.da33.ru
Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит Новый год, Рождество, 8 марта, Пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница.
- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
нужны нервишки мне из стали boro.da33.ru
а то вы все меня достали

у нашей бабки в центре двушка
нам сколько ждать скажи кукушка

то сифилис то гонорея
когда ж я нахрен постарею

и жигули у вас и хата
а всё не нравится зарплата

снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймётся
эта сатана

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

получил аркадий
кулаком под дых
и с тех пор зарёкся
умничать в пивных
Женщины: как же сложно понять мужчину. boro.da33.ru
Язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - чё такое?
Кивок вправо - отойдём, надо поговорить.
Кивок влево - Иди посмотри
Движение головой вперёд - ты чё?
Движение головой назад - чё за фигня?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: boro.da33.ru
- Как же я тебе завидую.
Плотник спрашивает:
- Почему?!
- Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: "дай денег", "дай здоровья", "дай счастья".
Народные приметы. boro.da33.ru
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так.
Разве камень виноват в том, что завтра камнепад.
Не важно что люди думают о тебе, главное, что они тратят на это своё время.
Способы узнать, что женщина не в настроении: boro.da33.ru
1. Она дышит.
Только после родов женщина может хоть примерно понять все муки, которые испытывает мужчина, вставая с дивана.
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне 3.14зда, короче.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями: boro.da33.ru
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
Умные мысли приходят как раз тогда, когда все глупости уже сделаны.

Ssimachkow Хорошая мысля приходит опосля
Не нравится0Нравится
Идёт араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: boro.da33.ru
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали. Вперёд, Фатима!
Если позвонили в домофон и задали дурацкий вопрос "ты дома?", спокойно ответь: "да, а ты где?"
Евросоюз примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России, для работы с Греками.
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Идея для родителей новорожденного: boro.da33.ru
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребёнку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
Кстати, напомню: по существующим правилам, если секс продолжается больше двух часов, вас обязаны кормить.
Когда жена беременна: boro.da33.ru
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- А чьи это виноградники? boro.da33.ru
- Димона, Димона, Димона-Недимона!

Тычинка 6 апреля 2017 11:42:31
Тычинка Димона - Барабаса )))
Не нравится0Нравится
Чиполя девочка 11 апреля 2017 12:37:19
Чиполя девочка А почему Медведева зовут Недимон?
Не нравится0Нравится
Чесный 11 мая 2017 12:25:50
Чесный НеДимон Нанотольевич
Не нравится0Нравится

У моих друзей есть знакомый

У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ru
Он хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: boro.da33.ru
- ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Будем строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль, как ЕБ@АНЁТ! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе. Представляю, что в Ереване сейчас творится.
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
В спортзал по понедельникам не хожу. boro.da33.ru
Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь.
Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Я настолько старый, что помню как сдачу спичками давали.
Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Интересно, а к пенсионному возрасту я наконец-то пойму, кем хочу работать?
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
Пока набухал "Доширак", Алексей набухался сам.
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.
Время остановить можно, а дураков - нет.
А знаете ли вы, что boro.da33.ru
что 90% людей не замечают
в этом тексте повторения слова "что"
в самом начале...
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

Версия 2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Место рождения?
- Куйбышев.
- Место жительства?
- Самара.
- Причина переезда?

Версия 2
- Место рождения?
- Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?
Несколько опросов за последнее время: boro.da33.ru
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- Учёные нашли связь большого пениса с умственной отсталостью и инвалидность. boro.da33.ru
- Слышал это, мой маленький дружок?
Версия 1 boro.da33.ru
Умный учится, дурак и так всё знает.

Версия 2
Мудрый знает главное, умный - важное, хитрый - нужное. Дурак - знает всё, всегда и про всех.
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Объявление. boro.da33.ru
Ликёро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
О-о-о дивись Семенiвна, iще однi з навiгатором

Андрюша Президент посетил регионы незапланированно.
Не нравится0Нравится
Андрюша Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку.
Наверно, мы ему надоели.
Не нравится+1Нравится
Один программист другому: boro.da33.ru
- Вот представь: - У тебя есть 1000 рублей. Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.
- Интересно, кому эти качки нравятся? boro.da33.ru
- Друг другу.
... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я водитель.
- Такси?
- По губам.
Остроумие не помогает подоить корову.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Секретарша у сисадмина: boro.da33.ru
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге. boro.da33.ru
Лежал, гневался.
- Главное - ко всему подходить с огоньком. boro.da33.ru
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.

Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Чудес не бывает. boro.da33.ru
А вот херня случается регулярно.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Но буржуазная зараза всё же ходит по пятам, boro.da33.ru
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!

Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!

Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!

(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"