Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Война. Боевые действия. Командир командует: - Вперёд, в атаку! boro.da33.ru
Взвод начинает вставать для атаки, а один солдат пятиться назад.
- Ты, что?! Дезертируешь?! Может тебя расстрелять?!
- Никак нет. Я просто набирал разгон.
Взвод начинает вставать для атаки, а один солдат пятиться назад.
- Ты, что?! Дезертируешь?! Может тебя расстрелять?!
- Никак нет. Я просто набирал разгон.
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск? boro.da33.ru
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
+3
Комментировать (1)
17 июня 2017
00:30:05
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
В чём лажа:
Почему-то "catch up" превратилось в "догоняй, кетчуп". Фишка в том, что слова "ketchup"(кетчуп) и "catch up"(догоняй) звучат одинаково.
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
В чём лажа:
Почему-то "catch up" превратилось в "догоняй, кетчуп". Фишка в том, что слова "ketchup"(кетчуп) и "catch up"(догоняй) звучат одинаково.
+2
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
есть конечно риски boro.da33.ru
стыд и этика
но когда есть сиськи
есть конкретика
завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить
до весны осталось
только треть зимы
там глядишь и даст кто
денежек взаймы
съездил в баден баден
и назад в сургут
блин у нас тут климат
чота не зер гут
милая хоть в праздник
будь добрей чуть чуть
ну перешагнула б
нет же надо пнуть
муж придёт с работы
тут же помогай
борщ неси а лучше
сразу расстегай
месяц на диете
ем траву одну
не в порыве страсти
укусил жену
стыд и этика
но когда есть сиськи
есть конкретика
завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить
до весны осталось
только треть зимы
там глядишь и даст кто
денежек взаймы
съездил в баден баден
и назад в сургут
блин у нас тут климат
чота не зер гут
милая хоть в праздник
будь добрей чуть чуть
ну перешагнула б
нет же надо пнуть
муж придёт с работы
тут же помогай
борщ неси а лучше
сразу расстегай
месяц на диете
ем траву одну
не в порыве страсти
укусил жену
Самый сложный в мире язык - украинский! boro.da33.ru
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
Половина украинцев его до сих пор не может выучить.
В шоу "Один в один" Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
Настала осень. Дамы прясу сиськи. boro.da33.ru
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне зашибись, я в тёпленькой куртке.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты прошептала: "Мне холодно очень..."
А мне зашибись, я в тёпленькой куртке.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры". boro.da33.ru
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему из двух подруг одна - всегда страшненькая? boro.da33.ru
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Неправда! У меня подруга красивая!
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". boro.da33.ru
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
У русских даже смерть не является уважительной причиной.
+5
Комментировать (1)Никого не волнует твой внутренний мир. boro.da33.ru
Людям главное, чтобы ты их слушал, смеялся над их шутками и застревал в дверном проёме.
Людям главное, чтобы ты их слушал, смеялся над их шутками и застревал в дверном проёме.
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. boro.da33.ruОн говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. boro.da33.ruЯ сначала думал, придираюсь. А потом кинул СМС на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "- Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?
Говорит: "- Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела - люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: - У тебя кто-нибудь до меня был? - Да. - Сколько? - Семь. - Ты же говорила два. - Так год прошёл.
Говорит: "- Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "- Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела. Смеялись.
Ночью попить захотелось, на кухню иду - стоит, фарш крутит. Я говорю: "- Ты чё?", а она мне "-Тьфу [мат], разбудил!"
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "- Зачем тебе это?" Она говорит: "- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."
Недавно скидывает СМС: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?" Она отвечает: "Это не тебе."
Говорит: "- Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "- Хочу, а у тебя есть?" Она: "- Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Говорит: "- Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "- Не верю." Она говорит: "- А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?"
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. )))
Если вдруг вам понадобиться сделать что-то на Маке, а вы не знаете как, а гуглить лень. boro.da33.ru
Просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs Мак" и напишите так, что Мак говно, потому что на нём нельзя сделать то-то, то-то.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Тоже самое работает и с Линуксом.
Просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs Мак" и напишите так, что Мак говно, потому что на нём нельзя сделать то-то, то-то.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Тоже самое работает и с Линуксом.
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? boro.da33.ru
- Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
- Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
+4
Комментировать (2)
15 июля 2014
03:02:47
Прочитала: Интересно, а зачем мужчинам колготки в сетку? Носить их вульгарно и лук выпадает...
+3
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". boro.da33.ru
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать - моя вторая мама, а мне нечего надеть. boro.da33.ru
- С козырей пошла, зараза!
- С козырей пошла, зараза!
Заходит гладиатор в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: boro.da33.ru
- Мне пять пива, пожалуйста!
- Мне пять пива, пожалуйста!
Проблема котиков: - Мяукаешь хозяину, чтобы он тебя покормил, но вместо этого он мяукает тебе в ответ с 13-ю грамматическими ошибками.
- Я снимаю квартиру и плачу половину зарплаты в месяц. boro.da33.ru
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
Разговаривают два москвича: boro.da33.ru
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
- Возраст, папаша, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным. boro.da33.ru
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
- Да? А что же такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
(c) Афоня
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
На работе переругались все женщины. boro.da33.ru
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.
- Перфоратор.
Молодожёны, первая брачная ночь. boro.da33.ru
Муж наполняет ванну воды, берёт невесту и топит её.
Ни какого секса и так 4 ночи подряд.
Жена звонит маме и испуганно спрашивает:
- Мама, что такое с моим мужем? Четвёртую ночь вместо секса он топит меня!
- Ты потерпи, доченька, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!
Муж наполняет ванну воды, берёт невесту и топит её.
Ни какого секса и так 4 ночи подряд.
Жена звонит маме и испуганно спрашивает:
- Мама, что такое с моим мужем? Четвёртую ночь вместо секса он топит меня!
- Ты потерпи, доченька, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!
Моя вина, что наш ребёнок boro.da33.ru
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? boro.da33.ru
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: boro.da33.ru
- Я знаю, я его заканчивал.
- Я знаю, я его заканчивал.
В какой-то момент вашего детства вы и ваши друзья выходите вместе поиграть во дворе в последний раз. boro.da33.ru
И никто из вас не знает об этом.
И никто из вас не знает об этом.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Версия 1 boro.da33.ru
- Мы расстаёмся.
- Почему?
- Ты сказал, что у тебя фирма на 10 тыс работников.
- Чем пчёлы тебе не работники?
Этим бабам не угодишь.
Версия 2
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Мы расстаёмся.
- Почему?
- Ты сказал, что у тебя фирма на 10 тыс работников.
- Чем пчёлы тебе не работники?
Этим бабам не угодишь.
Версия 2
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.




В-о-о-о-зд-у-у-у-х!















