Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? boro.da33.ru
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
+2Комментировать (1)
Андрюша
17 ноября 2013
01:36:33
Потом в фотошопе подрисуем, что это было бревно на 21 кг.
0- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
- Бабушка, где мой айкос? boro.da33.ru
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Раньше дядя Валера со 100 метров белку в глаз бил. boro.da33.ru
А теперь она ему мстит.
А теперь она ему мстит.
Минут 20 объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. boro.da33.ru
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
А то этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Иногда мне кажется, родители купили моноблок, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.
от заката до зари boro.da33.ru
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению
в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты
чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат
соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты
даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей
первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина
я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль
глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной
Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще
на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
Встретив хулиганов, школьник Арсений обосрался. boro.da33.ru
Но не от страха, а от лютой ненависти.
Но не от страха, а от лютой ненависти.
- Нашла обруч по объявлению за 600 руб, целый день звоню, а там не отвечают. boro.da33.ru
- Крутят, наверное.
- Крутят, наверное.
- Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достается даром.
- Смотри, что это взвилось до небес? boro.da33.ru
- Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
- Как красиво!
- Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
- Как красиво!
Более половины сыров в России - фальсификат. boro.da33.ru
Вторая половина - просто говно.
Вторая половина - просто говно.
- Официант! Я уже два часа жду холодец! boro.da33.ru
- Всё-всё, поставили варить!
- Всё-всё, поставили варить!
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Выйдешь в люди - заходи! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло, скорая! Срочно приезжайте! Друг поранился ножом, кровищи куча. boro.da33.ru
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Дорогая, вкусный торт! boro.da33.ru
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
- Это я в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517...
Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
соски набухли у оксаны boro.da33.ru
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Мне кажется, что в Вас есть творческий потанцевал!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. boro.da33.ru
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Знаешь почему ты никогда не станешь председателем обкома? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что у него свой сын есть.
- Нет.
- Потому что у него свой сын есть.
Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях свой новогоднее фото и всё! Считай вообще не отмечала!
Читаю переписку в соц.сети: boro.da33.ru
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Этот ПДД знает, второй никогда не нарушает...
А кто же по дорогам то тогда ездит?!
Отец-сыну: boro.da33.ru
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Версия 1 boro.da33.ru
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день. Испугать мужчин так легко!
Версия 2
Чтобы испугать мужчину, женщине достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день. Испугать мужчин так легко!
Версия 2
Чтобы испугать мужчину, женщине достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.
Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
А помните, были времена, когда было можно ещё планировать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+8Комментировать (2)
2 августа 2019
18:44:05
Денег нет, но вы держитесь.Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.
+1- Ваше отношение к сексу? boro.da33.ru
- Вы о работе или о моём стареньком "Москвиче"?
- Вы о работе или о моём стареньком "Москвиче"?
- Вы действительно сами писали эту курсовую? boro.da33.ru
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Свобода слова 21 века - что хочешь, то и ври. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
- Кредит оформлен на Вас? boro.da33.ru
- Нет, на холодильник.
- Нет, на холодильник.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Версия 1 boro.da33.ru
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
Версия 2
- У тебя шутки для дебилов!
- Для тебя стараюсь.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Кто-то нибудь уже пробовал противодронным ружьём стрелять в электросамокат?
Он: - Кто-то нибудь уже пробовал противодронным ружьём стрелять в электросамокат?
Так уж повелось: соловей поёт о любви, петух о работе.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". boro.da33.ru
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Мировые войны развязывают пенсионные фонды.
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Каждая нация считает себя выше других. boro.da33.ru
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.
(c) А.Г. Лукашенко.
Родительское собрание в школе. boro.da33.ru
Учительница начинает, читает по бумажке:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец!
Мы... ой... гы-гы-гы... извините, не та бумажка... ага, вот: Уважаемые папы и мамы...
Учительница начинает, читает по бумажке:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец!
Мы... ой... гы-гы-гы... извините, не та бумажка... ага, вот: Уважаемые папы и мамы...
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
- Дурак! boro.da33.ru
- Сам дурак!!
- Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.
- Сам дурак!!
- Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.
Загадка: boro.da33.ru
Незваный гость, обычно приходящий ночью".
а) Вор
б) Обновление Windows 10
Незваный гость, обычно приходящий ночью".
а) Вор
б) Обновление Windows 10
- Британские учёные выяснили, что куры не любят некрасивых людей. boro.da33.ru
- Статистику вели исключительно некрасивые люди?
- Статистику вели исключительно некрасивые люди?
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Больше никогда не буду готовить гороховый суп! boro.da33.ru
Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится. А я боюсь гроз!
Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится. А я боюсь гроз!
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Из письма русскому Императору: boro.da33.ru
"Ваше превосходительство, не разрешайте поселение армян на центральных русских землях.
Они из такого племени, что прожив несколько десятков лет, начнут кричать на весь мир, что это земля наших отцов и прадедов."
(c) А.С.Грибоедов.
"Ваше превосходительство, не разрешайте поселение армян на центральных русских землях.
Они из такого племени, что прожив несколько десятков лет, начнут кричать на весь мир, что это земля наших отцов и прадедов."
(c) А.С.Грибоедов.
Рыбалка на чёрном море
Знакомый рассказывал. boro.da33.ruБыл он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: - Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня с крыльями в виде чайки.
Вокруг все ржут. Обрезал леску, ругнулся - да пошла к лешему такая рыбалка. И поплелся в тапочках в номер, чтобы бросить снасти.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. boro.da33.ru
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Если женщина не права, извинись. И останешься жив.
Объяснительная. boro.da33.ru
Я опоздала на работу, потому что не выспалась.
А не выспалась, потому что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А я, к сожалению, знала слова песен и мысленно подпевала.
Я опоздала на работу, потому что не выспалась.
А не выспалась, потому что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А я, к сожалению, знала слова песен и мысленно подпевала.
- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать )))
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Версия 2
Мужчина не должен жаловаться на жену и машину, сам выбирал.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Версия 2
Мужчина не должен жаловаться на жену и машину, сам выбирал.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Босс: - Ты уволен. boro.da33.ru
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: - Ты официант. Откуда у тебя это?
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: - Ты официант. Откуда у тебя это?
На предыдущей работе Псаки отвечала за прогноз погоды.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. boro.da33.ru
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
Нельзя подходить к незнакомым
Наказываю дочери: boro.da33.ru- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". boro.da33.ru
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Смотрю очень крутой сериал про гангстеров. Прям жуткие гангстеры. boro.da33.ru
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия. boro.da33.ru
- Кто это?
- Это Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Кто это?
- Это Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Комментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем: boro.da33.ru
- Блин, а у неё горячая вода есть!
- Блин, а у неё горячая вода есть!
Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.
Поехала с друзьями на природу жарить колбаски на костре, в итоге меня саму отжарило несколько колбасок.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Жена завела вторую кошку. boro.da33.ru
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
