Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Член свой убрал!
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Да.
- А вы видите Бога?
- Нет.
- Значит его нет.
Встаёт Андрюша и спрашивает:
- Ребята, вы видите учительницу?
- Да!
- А вы видите её мозги?
- Нет.
- Следовательно у неё их НЕТ!
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, одна, муж на работе.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнётся!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружьё мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружьё.
Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружьё с двумя стволами?
- Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружьё как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружьё, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
- Но...
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - ещё раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава Богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?
- У нас карантин, мы из дома работаем. Помогаем советами. Всего вам наилучшего! Держитесь там!
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
- Гулять.
- Что значит "гулять"?
- "Гулять", значит - отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
- Большую колу и картошку фри, пожалуйста.
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
- О бабах!
- Почему?
- А я всегда о них думаю!
(c) Андрюша
(c) Абу Али ибн Сина (Авиценна).
Теперь я знаю точно: В сорок всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 2
Теперь я знаю точно: В пятьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
Версия 3
Теперь я знаю точно: В шестьдесят всё только начинается!
(c) Российский Рубль.
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Версия 2
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
+7
Комментировать (1)
+2
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
+17
Комментировать (1)
+2
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
Мой муж сделал мне предложение в ресторане
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. boro.da33.ruСначала подумала, что это банально, а потом вспомнила, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
- Значит теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
У женщин всё сложнее: почесалось одно место, перестало думать другое.
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
(c) Андрюша
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
(c) Андрюша
- А что она говорит?
- Никто не знает, так не решаются дёрнуть за шнурок.
- Да, и лекарства осталось ещё на три недели.
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Ой блин! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть. Это попа.
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
+2
Комментировать (1)
0

















