Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал её первым.
- Одолжи мне коробку спичек. boro.da33.ru
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезают одна-две спички.
Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода
И только мухи человеку преданы
Не улетают, твари, никуда

Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно
Третий день я наедине с котом. boro.da33.ru
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
- Вы пойдёте на последний концерт Аллы Пугачёвой? boro.da33.ru
- Нет, мы в том году были.
На бакалавриате сложных только два первых и два последних курса.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами.
- Опишите себя в двух словах! boro.da33.ru
- На любителя...
Иисус с апостолами заходит в ресторан. boro.da33.ru
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Мама, что это за суп? boro.da33.ru
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мёртвым.
Хорошо когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Борис 9 марта 2020 15:56:08
Борис Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
Не нравится+1Нравится
- Хочешь ухоженную девушку - ухаживай. boro.da33.ru
- Хочешь обеспеченного мужчину - обеспечь.
А что если рубль специально обрушили до 75 рублей к семьдесят пятой годовщине Великой победы! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Утром мой сын сказал, что у него болит ухо. boro.da33.ru
Я спросил: - Внутри или снаружи?.
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: - И там, и там.
Айтишник растёт.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
- Будь другом, не будь мне другом...
- Представляшь, подвернул вчера ногу в подворотне! boro.da33.ru
- Так на то она и подворотня!
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Седина - признак старости, а не мудрости.
Ищите женщину, а найдёте - не жалуйтесь.
Обиделась на любимого, говорю ему: boro.da33.ru
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Иваныч 2 марта 2016 10:04:43
Иваныч Мне бы даже набирать было лень
Не нравится+2Нравится
Установлено, что многие старушки симулируют маразм...
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
"Зайку бросила хозяйка". boro.da33.ru
64 лайка.
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? boro.da33.ru
- Ответила в личку.
Жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Когда мы меня увидел, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много!
Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. boro.da33.ru
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Вареник 31 октября 2019 12:54:05
Вареник А то, что крокодилы умеют читать автора вообще не заинтересовало?
Не нравится+3Нравится

Телеигра "Пойми меня" - американская версия

Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! boro.da33.ru

Игрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?

Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!

Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?

Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?

Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?

Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!

Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.

Андрюша Солдат объяснил, как умудрился сжечь БТР за 28 млн рублей
В дисциплинарный батальон попал рядовой срочной службы, который умудрился пообедать на 28 миллионов рублей.
Во время учений летом он решил подогреть на костре сухпаек.
Огонь развел рядом с новейшей моделью БТР, который был накрыт маскировочной сетью и промасленным брезентом.
В итоге бойца приговорили к шести месяцам дисбата.
При этом суд не стал взыскивать с него материальный ущерб за уничтоженную технику.
Не нравится+2Нравится
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!

Петрович 16 сентября 2023 20:11:08
Петрович Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
Не нравится+1Нравится
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. boro.da33.ru
"Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.
На самом деле под всей этой грязью и пылью очень чистый пол.
Выпускники пединститута устроили дерзкий автопробег по Москве

Борман 11 июля 2016 02:03:43
Борман Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелентваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.
Не нравится+8Нравится
Когда сербы сбили американский самолёт-невидимку F-117 советским зенитным комплексом, в народе стала ходить шутка: boro.da33.ru
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.
- Дорогая! Где моё полотенце? boro.da33.ru
- Возьми на швабре.
Вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.

Могут ли видеоигры нести духовный опыт?

Могут ли видеоигры нести духовный опыт? boro.da33.ru
Когда мне было 4, мой папа купил б/у XBOX, уже пользованный, такой здоровый, 2001-го года.
Мы получали море удовольствия, играя во все игры вместе, пока папа не умер, когда мне было 6.
Я не смог прикасаться к этой консоли на протяжении 10 лет.
Но когда я решился, заметил кое-что.
Мы играли в гонки Rally Sports Challenge.
Знаете, довольно-таки хорошая игра для того времени.
И как только я начал проходить круг, я увидел ПРИЗРАКА, буквально.
Вы знаете, что самый быстрый круг записывается, как призрачная машина.
И как вы догадались - его призрак до сих пор катается по треку.
И я так играл и играл, пока в один прекрасный день не очутился впереди него и...
Я остановился прямо перед финишной чертой, чтобы не удалить его.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Мама, папа, знакомьтесь, это Катя. boro.da33.ru
- Сынок, ты же собаку хотел.
У еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Ты откуда деньги берёшь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочку кто кладёт?
- Жена.
- А жене кто даёт?
- Я.

Костян 14 января 2023 00:57:59
Костян - А ты где берешь?
- Из тумбочки!!
Не нравится0Нравится
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе. boro.da33.ru
- Так наколи!
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. boro.da33.ru
А вот и нет, я самая красивая!
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! boro.da33.ru
Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
- Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела? boro.da33.ru
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Телефонный звонок. В трубке картавый голос. boro.da33.ru
- Ты умгёшь чегез семь дней!
- Через семь?!
- Да, это как чегез шесть, только на день больше!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. boro.da33.ru
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Нельзя ли присоединить Бали? boro.da33.ru
Наверняка в летописях есть что-нибудь.

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Ложь неприятнее всего, когда она - глагол.
"Перлы" экскурсоводов: boro.da33.ru
Сейчас мы совершим экскурсию в музей, и вынесем оттуда массу полезного.
- Как уйти, чтобы все удивились? boro.da33.ru
- По воде.
(c) Андрюша
Я с закрытыми глазами boro.da33.ru
И улыбкой до ушей
Иду к собственному счастью
Через поле из граблей.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. boro.da33.ru
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений. boro.da33.ru
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!
Знание может быть только у того, у кого есть вопросы. boro.da33.ru
(c) Генри Форд
Украинцы винят Россию. boro.da33.ru
Россияне - Америку.
А белорусы никого не винят.
Некогда хернёй страдать.
Картошку сажать надо.
- Помнишь, мы ходили в магазин за картошкой? boro.da33.ru
- Да. Что, она испортилась?
- Нет, она вся свекла. Надо сходить ещё.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? boro.da33.ru
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
Я обычно готовлю быстрый торт из одного ингредиента. boro.da33.ru
Рецепт простой, а главное быстро и всегда вкусно.
Нам понадобятся - деньги!
Берём деньги, идём в магазин, торт готов.
Приятного аппетита.

Аэлита 10 марта 2019 11:46:08
Аэлита тоже пользуюсь этим рецептом, он обалденный, спасибо за рецепт
Не нравится+4Нравится
Лис 11 марта 2019 03:15:03
Лис сколько раз не пробовал по такому рецепту всегда получается пиво
Не нравится+6Нравится
Николай 12 марта 2019 08:16:20
Николай попробуйте взять другие деньги, попробуйте сменить магазин
Не нравится+3Нравится
Я верю - страус мал! Я верю - ворон бел! boro.da33.ru
Я это осознал и в вере затвердел!

Разве страус мал? Разве ворон бел?
Разве наш поэт не для тебя потел?

Поскольку страус мал, а ворон - очень бел,
Началом всех начал становится предел!

Не каждый страус - мал! Не каждый ворон - бел!
Кто это осознал - тот в жизни преуспел!
"Летят утки". Эксклюзивное интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Чёрный юмор

Оператор бетономешалки, поскользнулся и ушёл с головой в работу.
- Папа, а давай купим шалав! boro.da33.ru
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
Красивая женщина вызывает мысль, что у неё кто-то есть. boro.da33.ru
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Один мальчик так любил и часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: boro.da33.ru
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Тычинка 6 апреля 2017 11:35:14
Тычинка - Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон!
Не нравится+3Нравится
Не зануда 18 апреля 2017 09:04:11
Не зануда - Оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале.
- 9,125.
Не нравится+2Нравится
Борщ - это не блюдо, а приворотное зелье.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. boro.da33.ru
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные.
- Профессор, что такое точка? boro.da33.ru
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой "Дело не в тебе, дело во мне".
Версия 1 boro.da33.ru
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Версия 2
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.