Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Кто же людям зла желает. Желаю вам добра!
+4
Комментировать (1)Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. boro.da33.ruИскал, искал. И о чудо! Нашлись, родимые.
Нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя
Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в 3.14зду.
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа. Это ведь твой директор.
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
- Почему?
- А такое было условие.
На холмик могильный с опаской гляжу.
Вдруг, голос из гроба:
- Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.
- Нет, мам, что ты! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял.
- Чтобы кавалеры целовали мою нежную ручку.
- Хм. 20 лет служил и не догадывался для чего сзади разрез на шинели.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину.
- А вот ещё такой закон.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Версия 2
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
- Чай.
- Черный, зелёный?
- Чёрный.
- Горячий, тёплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом cекc, не cекc?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
- У тебя всё жирное.
- Ну всё!
Я начинаю понимать,
Что ты, когда позвал на кофе,
То кофе и имел в виду.
- Нет?
- Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
- Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
Понедееееееееееееееельник
Вторнииииииииииииииииииик
Средааааааааааааааааааааа
Четвееееееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
- Где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Версия 2
- Где отчёт? Вы обещали сдать его после обеда!
- А мы ещё не обедали.
Версия 3
- Где отчёт по продажам? Ты должна была прислать отчёт после обеда, а время уже 15:42!
- Я знаю, я ещё не обедала.
(c) Антибиотик, сериал Бандитский Петербург
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
Он думает, что это "господин". Наивный.
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал её он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар -
Со спины бесчеловечно
Налетел вандал.
Словно сухо щёлкнул "Вальтер"
Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол.
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых
Два мужских носка.
(c) И. Матросов
Подруга отожгла
Подруга отожгла. boro.da33.ruУ неё сломался кухонный комбайн и электромясорубка.
Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке.
Я живу в гениальной стране!
- Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
- Знам. Ругам.
Версия 2
- Вашего сына надо показать логопеду, он съедает окончание слов.
- Знам. Ругам.
+13
Комментировать (1)
+1
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Версия 2
Я настолько плоха в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
отдай депутату ведь он на посту
опять я чувствую нирвану
ну что сказать хвала дивану
а где тут можно оторваться
спросила петелька в фойе
все говорят что вы богиня
но я к несчастью атеист
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?
Тут внезапно выходят русские из клуба и говорят: - Впустите, Он с нами!



В панике чатились и сажгли ггг











