Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.

Родители купили у цыган

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: boro.da33.ru
- Слава богу, ты всё-таки не мой брат!

Крокодил Гена. Новые истории.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром

может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста

сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
Новый слоган Газпрома: "Зима близко!".
За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.
Я: - Сейчас покажу тебе своего монстра! boro.da33.ru
Девушка: - Это что? Родинка?
Есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки. boro.da33.ru
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Если вокруг тебя одни враги, то с какой целью ты пробрался в тыл врага?
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
Из первых воспоминаний: boro.da33.ru
Когда мы с ним первый раз встретились, он поигрывал в танки, то и дело, бросая на меня загадочные взгляды.
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Учительница по литературе поставила ученице 11"Б", написавшей сочинение на тему "Как я провела лето", ни 2, ни 3, и даже не 5 баллов, а 18+.

ammoss66 На уроке литературы в 6"б" классе пишут сочинение "Как я провёл/а лето."
- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.
Не нравится+3Нравится
- А знаешь, ты ведь у меня первый. boro.da33.ru
- Что, правда?
- Ну, после обнуления.
Мы скоро встретимся лицом к лицу

Андрюша Ой, салатику захотелось...
Не нравится+1Нравится
В студенческой общаге пропала кошка. boro.da33.ru
Вот такие пироги.

Политический юмор 2021 - 20

Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. boro.da33.ru
Заранее благодарим.

А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?

Северный поток Шрёдингера.

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

Велика Россия, а серьёзное дело можно доверить только Петрову и Боширову.

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.

США такие: Мы вводим санкции в отношении российских граждан.
Россия: Ах так? Ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.

Джо Байден радостно сообщил журналистам:
- Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера, - заявил он уверенно.
- Да, а ещё он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.
Выпей, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть выпьешь.
Только собрался бросить пить, а тут как назло День Нептуна!
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
- Даша, ты меня не так поняла! boro.da33.ru
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- У нас когда встреча состоится? boro.da33.ru
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
Стало скучно? Докопайся до своего мужика с вопросом: "Что между нами?". Всё, игра началась!
Беседуют Роза и Соня: boro.da33.ru
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!
Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. boro.da33.ru
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

Чёрный юмор

Некрофилы гады boro.da33.ru
Труп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.

Amarales Мне не хватает простого человеческого пепла.
Не нравится+6Нравится
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино

Карантинный юмор 18

- Катька, приходи ко мне карантинить? boro.da33.ru
- А ты мне выплату обеспечишь?

Пришла бабушка из магазина и принесла баночку ковидла.

Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Зашёл в социальную сеть и удалил всех друзей без масок. Так, на всякий случай.

В целом в нашей стране маска защищает только от штрафа в 5000 руб. На этом всё.

- От чего защищает маска?
- Ты что, до сих пор не знаешь? От штрафов!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Если вам не нравится носить маску, не спешите её снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

Британские учёные выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам.
Интересный факт. boro.da33.ru
Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтёнка, а только потом вызывают спасателей.
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Смеётся суслик в неуютной норке. boro.da33.ru
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
- А чего это у вас берёзовый сок такой дорогой? boro.da33.ru
- Он из карельской берёзы!
Семья перед обедом. boro.da33.ru
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.
Если твои родители не знают, что такое дискета - то твои родители вряд ли узнают, что такое дискета. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? boro.da33.ru
- Нет, мы уже сдались.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Ну и что, что у нас много бедных, зато большинство из них с высшим образованием!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: boro.da33.ru
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
На самом деле Джен Псаки, специально устроена в США, чтобы в хмурые будни развлекать российский народ.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Версия 1 boro.da33.ru
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
- Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
- Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Версия 2
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счёт на четырнадцать! boro.da33.ru
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
В Польше легализовали марихуану. boro.da33.ru
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Америка была открыта задолго до Колумба

Как Вы думаете, - почему Колумб открыл Америку, а его именем Америка не была названа? boro.da33.ru
Да потому что, задолго до Колумба, Америку завоевал наш узбекский Эмир, индейцы его очень полюбили и когда он уплывал, они кричали: "Ты забыл сказать, как тебя звать?"
Он им кричал с кормы: "Меня звать Амир Ибн Самир, Абдурахман..."
Они кричали: "Мы не запомним!" Ты что, давай короче!
А есть такое в Азии слово уважительное - "Ока": старший господин или старший брат и он им кричал: "Зовите меня коротко "Амир Ока!"
Они кричали: "АмерокА, АмеракА!" Так появилось слово Америка.
(c) Задорнов
- Возьми меня, я уже не могу... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я и так Михалыча тащу!
наколи мне кольщик boro.da33.ru
кубики на пресс
я уже не вижу
смысла ждать чудес
Забей на неё, у тебя горох созрел

big_g Мешка не было?
Не нравится+1Нравится
Хрумов 22 декабря 2017 11:56:17
Хрумов На свете висит фотография её папы
Не нравится+1Нравится
- Знаете, как ПСАКИ называют в Белом доме? boro.da33.ru
- Включить дурку!
(c) Андрюша
- Сколько у вас работает людей на фирме? boro.da33.ru
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.
Что мы, россияне делаем когда нам отключают свет? boro.da33.ru
Правильно, бежим к окну посмотреть каким ещё домам вырубили электричество.
перед олегом две шкатулки boro.da33.ru
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой

бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив

ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет

олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать

винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры

ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал

муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно

полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад

бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже

паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню

нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему.
Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее запланированного.

За рулём девушка-ученик

Ситуация: за рулём девушка-ученик, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. boro.da33.ru
Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.
А ведь окружающий нас трындец однажды назовут "Старыми добрыми временами". boro.da33.ru
(c) Андрюша
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
- А ты стал другим. boro.da33.ru
- Нет. Собой.
(c) Андрюша
Жена искала красивое нижнее бельё. boro.da33.ru
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- Когда же отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт. boro.da33.ru
- А вы там держитесь.
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение! boro.da33.ru
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11___12___13___14
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно. boro.da33.ru
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"

Семён 1 сентября 2019 11:34:44
Семён Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
Не нравится+1Нравится
- Незамужняя? boro.da33.ru
- Да, дважды.