Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Как сделать так, чтобы девушка меня всю жизнь помнила?
- Руку ей сломай.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Версия 2
- Где вы будете отдыхать?
- Мы с мужем пересчитали наш бюджет и решили что мы не устали.
Версия 3
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам, мы нихера не устали!
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
Автор ничего не хотел сказать
Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ruХватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.
Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
- Кто против? Живи. Пока я крашусь.
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю! Вы стали президентом!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.
+6
Комментировать (1)Ты сделал домашнее задание?
На выходные надо навестить бабушку.
Мы с отцом решили купить тебе машину.
Вау! Это правда?
Неправда. Я хотела проверить, получаешь ли ты сообщения.
+1
Люблю метели в феврале.
Но не люблю когда в июне,
Сопли мёрзнут при ходьбе!
А кто-то попытается объяснить, зачем телефону нужен был диск.
+5
Комментировать (2)- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
+5
Комментировать (1)- Знакомьтесь, это Вера.
- Ты дал имя ванной?
Версия 2
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
- Спасибо.
- Только осторожнее, там до краёв и горячо.
- Нее, нормально, всё как я люблю.
- Господи. Ни сварить, ни утопить.
Иначе за горло его не схватить.
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
- Выгони её на фиг.
- Поздно, она уже в дверь не проходит.
+1
Комментировать (1)
+2
Мы решили отказаться друг от друга на 14 дней
Однажды вечером, после длительных сор, мы решили отказаться друг от друга ровно на 14 дней. boro.da33.ruПросто так, никому ничего не доказывая, для самих себя.
Через 14 дней мы поняли, что потеряли 2 недели.
+13
Комментировать (1)- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Наконец водитель:
- Знаете, а я на самом деле не таксист.
Отвечаю:
- А я на самом деле не пассажир.
Дальше опять молчим.
- Один?
- Вы могли бы и не заострять на этом внимание?
За нею гонится маньяк.
Оксана видит, симпатичный,
и сразу медленно бежит.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
- Давай, конечно!
- Тогда - до понедельника!
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски.
А сейчас, и откупиться некем.
Чёрный юмор
- Тебе теперь только пива не хватает. boro.da33.ru- Почему пива?
- Ну ведь рак у тебя уже есть.
- Ну и какая?
- Вот и пускай таких людей в приличное общество!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо.
Очнулся уже без трусов.
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
Может не в тему
Может не в тему, но нам бомж принёс на работу выкинутые документы и сказал: - Это надо хранить ещё три года.- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Версия 2
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отлично устроился, друг мой!
- Да, но конкуренция задолбала.
Версия 3
- Где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!




















