Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мы уничтожили планету, boro.da33.ru
Теперь нам больше негде жить.
Как хорошо, что мы умеем
На вещи с юмором смотреть.
Теперь нам больше негде жить.
Как хорошо, что мы умеем
На вещи с юмором смотреть.
Карантинно-политический юмор 31
101 - пожарные boro.da33.ru102 - полиция
103 - скорая
104 - доллар
105 - газпром
Рублёвское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Еду в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
Вы заметили, что этот прохиндей Такер Карлсон приезжает тогда когда доллар дорожает?
Он затаривается в пятёрочках, ну и чтобы подозрений не было, проводит интервью.
Ким Чен Ын: "Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя".
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведёт деньги россиян на "безопасный счёт".
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (c) Байден.
- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!
Теперь в каждой пачке рублей, 101-й лист.будет из промокашки.
Для утирания слёз.
Жених друзьям: boro.da33.ru
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего глухонемого друга.
Поймайте на пляже медузу, громко чихните стоя ко всем спиной, развернитесь держа медузу в руках.
Девушкам на заметку. Секс в подъезде - это не экстрим, это - бедность.
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди.
- Вкусный был ужин? boro.da33.ru
- Вкусный. Но вкус - отвратительный.
- Вкусный. Но вкус - отвратительный.
И каждый, главное, всерьёз boro.da33.ru
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!
(c) Б. Заходер, "Барбосы"
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!
(c) Б. Заходер, "Барбосы"
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
(c) пословица системных админов
Новобранец! Кидая гранату помни: её взрыв должен убить ещё кого-то помимо тебя.
ЕС требует установить цена на газ для Украины менее 300 долларов. boro.da33.ru
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
Почему бы России не потребовать у Германии Мерседесы по цене Запорожца?
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш. boro.da33.ru
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, и сушками посыпь.
- Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
- В бересту, и сушками посыпь.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
- Какие плюсы у девственности? boro.da33.ru
- Герметичность.
- Герметичность.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут? boro.da33.ru
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
И снова я упустила прекрасную возможность - промолчать!
На исповеди: boro.da33.ru
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. boro.da33.ru
Присмотрелась, спит подлец!
Присмотрелась, спит подлец!
Год прошёл достаточно неплохо. boro.da33.ru
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
- Привет, ты часом не обрадуешь? boro.da33.ru
- Обрадую. Двенадцатый час!
- Обрадую. Двенадцатый час!
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.
Если вам лизнули задницу, не расслабляйтесь - возможно это всего лишь смазка.
У старого еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!
- Почему я? - Бормотал я, прекрасно зная почему.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Вот многие говорят что бога нет, а кто тогда создал функцию удалить сообщение у себя и у собеседника?
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Однажды Петька спросил Василия Ивановича, в чём разница между идеологией, логикой и философией.
- Видишь, Петька, - сказал Василий Иванович, - идут чистый и грязный? Кто из них пойдёт в баню?
- Ну, грязный.
- Нет, Петька, у грязного идеология быть грязным, а у чистого - быть чистым. Грязный не пойдёт в баню, пойдёт чистый.
- А логика?
- Вот они подошли ближе, кто из них пойдёт в баню?
- Ну, чистый.
- Зачем же чистому идти в баню, он и так чистый. Пойдёт грязный.
- А философия?
- Вот они подошли, кто пойдёт в баню?
- Ну, грязный. Нет, чистый. А может, грязный. Не знаю, что и думать, Василий Иванович.
- Вот это и есть философия.
Версия 2
- Василий Иванович, что такое философия?
- Ну, Петька, как бы тебе объяснить подоходчивей.
Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный.
В бане всего одно ведро воды.
Кому первому мыться?
- Ну, наверное, грязному.
- Да, но после него вода будет грязная?
- Ну тогда, значит, чистому?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
На самом деле вампиры питаются говном. boro.da33.ru
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Видели как курс скакнул? Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мне нравится моя работа по свободному графику. boro.da33.ru
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего, обращаю его внимание на то, что раньше писали в инструкции по эксплуатации автомобиля как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Дорогая, не хочешь сходить на работу? boro.da33.ru
А то у меня уже шея затекла.
А то у меня уже шея затекла.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
Версия 1 boro.da33.ru
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?
Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?
Женщины, не усложняйте мужчинам жизнь. boro.da33.ru
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: boro.da33.ru
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Компьютер Александра так медленно работал, что стал выдавать сообщения на эстонском языке.
Зато честно
Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".В тренажёрном зале: boro.da33.ru
- Это что за тренажёр?
- Это лавочка.
- Идеально!
- Это что за тренажёр?
- Это лавочка.
- Идеально!
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. boro.da33.ru
Теперь я просто Андрей.
Теперь я просто Андрей.
В школе. boro.da33.ru
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
Чтобы не выносить мусор из избы - вообще не надо впускать его в избу.
Вооруженный грабитель в Макдональдсе: boro.da33.ru
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
Когда Анну ругали за опоздания она говорила, что она сова. boro.da33.ru
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Объявление: boro.da33.ru
Уважаемые жильцы!
По вашему дому ведётся капитальный ремонт межпанельных швов.
Просьба не обрезать канаты альпинистов!
Уважаемые жильцы!
По вашему дому ведётся капитальный ремонт межпанельных швов.
Просьба не обрезать канаты альпинистов!
В первую очередь я слабая женщина и только потом уже диктатор в юбке.
У каждого свои тараканы в голове, но мои - гениальные личности.
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. boro.da33.ru
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
- В чём причина развода? boro.da33.ru
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждают совсем не те, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
Если стали пропадать деньги с карты, то хакер скорее всего спит рядом с вами.
Пёс по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Муж спрашивает: boro.da33.ru
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Всегда мечтала сказать фразу "Маэстро, музыку." boro.da33.ru
И вот, однажды, на похоронах бес меня дёрнул.
И вот, однажды, на похоронах бес меня дёрнул.
По закону подлости бутерброд падает маслом вниз. boro.da33.ru
Так вот с телефонами та же хрень.
Так вот с телефонами та же хрень.
Стихи японских детей
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ruТили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая
Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать
Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ
Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою
Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!
мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне
Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!
Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц
Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану
Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник
По улице иду
Вот д...
- А почему Путин не носит усы? boro.da33.ru
- Он свои усы доверяет носить Пескову.
(c) Андрюша
- Он свои усы доверяет носить Пескову.
(c) Андрюша
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там. порой, столько правды.
Карантинный юмор 33
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами. boro.da33.ruЭтот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов, тем меньше ковид диссидентов.
Мужик интересуется прививкой от ковид:
- А 5G работает?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе.
На кухне очень дорого, очень.
- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно!
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Приятное с полезным
Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ruПарень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.
В 1969 вся доступная NASA вычислительная мощность была меньше, чем у одного iPhone 3. boro.da33.ru
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Они отправили человека на Луну. Мы отправляем птичек к свиньям.
Ошиблась я однажды номером. boro.da33.ru
Ору в трубку:
- Ты, бл@ть, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл@ть, кто?!
Ору в трубку:
- Ты, бл@ть, где?!
Орут в ответ:
- А ты, бл@ть, кто?!
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Это не у меня нет девушки, это у девушки нет меня. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? boro.da33.ru
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
- Дорогая, хочешь я достану тебе вон ту звезду? boro.da33.ru
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Гольдберг, за Вами рубль! boro.da33.ru
- Где?!
- Где?!
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. boro.da33.ru
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Тёща зятю: boro.da33.ru
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- Я худею. boro.da33.ru
- Давно?
- Почти полчаса.
- А, заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голо-о-о-дные.
- Давно?
- Почти полчаса.
- А, заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голо-о-о-дные.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Консультанта в магазине: boro.da33.ru
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Не пялюсь. Ищу.