Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Всегда целую свою жену. Вдруг расколдую! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Почему-то, когда начальник звонит тебе в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", чувствуешь, что ни фига он не добрым он будет...
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Сара, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? boro.da33.ru
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Два.
- Что два?
- Два раза.
Вовремя послать - это тактика. boro.da33.ru
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Роботы Яндекса и Гугла меня принимают за своего.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
- Что было раньше, курица или яйцо? boro.da33.ru
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
- Яйцо.
- А яйцо откуда?
- От динозавра.
Всё, спор закрыт.
Гламурная киса в автосалоне
Сегодня в наш автосалон, где я работаю, зашла очень "гламурная киса". Я подошёл, спросил не помочь ли ей. boro.da33.ruКиса, с видом знатока, потребовала показать ей внедорожник с самым, самым высоким клитором.
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
- Девушка, а вы неплохо дерётесь! boro.da33.ru
- Да, я два раза замужем была!
- Да, я два раза замужем была!
Объяснительная boro.da33.ru
Я бежал, упал - и потерял скорость.
Я бежал, упал - и потерял скорость.
Купил таблетки от кашля. boro.da33.ru
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
Теперь бы чего-нибудь от поноса.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
Мои друзья думают, что я алкоголик. boro.da33.ru
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: boro.da33.ru
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
- Милая, тебе пора замуж. boro.da33.ru
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
- Ага, а я всё с тобой встречаюсь.
К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ: "Не могу, у самого денег на счету нет".
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях.
Бросай бабу сейчас, через 3 месяца она захочет на море.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбает поправками.
Это неловкое чувство, когда привёл в садик пакет с мусором.
Создатель "Тетриса" специально не вставляет себе один зуб, потому что боится, что тогда пропадёт весь ряд.
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете! boro.da33.ru
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? boro.da33.ru
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть!
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть!
+6Комментировать (1)
Андрюша
29 января 2014
11:10:58
Этот анекдот снова актуален.
+2Пара глотков и пара бокалов. boro.da33.ru
И вот я уже - королева вокала!
И вот я уже - королева вокала!
Из флага США можно пошить одну тельняшку, и 26 погонов для прапорщиков!
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.
Не смотреть телевизор очень легко - у нас вообще его нет. boro.da33.ru
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Версия 1 boro.da33.ru
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
На просьбу "не выезжать на дороги в снегопад" - отреагировали только снегоуборочные машины.
Если вам после 23:00 в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и надпейте и вас заставят его купить. boro.da33.ru
Не благодарите.
Не благодарите.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
И я оказался прав, годы прошли.
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
- Ты хочешь стать моим солнышком? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
- Конечно, дорогая!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчинённые.
Хорошо быть стюардессой. boro.da33.ru
Все мужики уже отсортированы по классам.
Все мужики уже отсортированы по классам.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами! У них что, интернета нет?!
+3Комментировать (3)
25 октября 2020
20:38:17
Это не "толстяк", у того боковая проекция ближе к эллипсу и оперение закрытое.
0- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. boro.da33.ru
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Пытался объяснить инопланетянам, что такое ипотека и почему не могу просто улететь с ними в Туманность Андромеды.
встала бабы на весы boro.da33.ru
сняв с себя одежду
пронёсся громкий треск
лопнула надежда
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
сняв с себя одежду
пронёсся громкий треск
лопнула надежда
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
В крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Запись в дневнике: boro.da33.ru
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
...
Спасибо вам за сына!"
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
...
Спасибо вам за сына!"
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. boro.da33.ru
Этим вы заслужите его расположение.
Этим вы заслужите его расположение.
+22Комментировать (1)
1 декабря 2024
10:45:58
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?Типа голова болит, уходите, негры!
0Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
Я знаю, что рецепт "суп из семи зал@п" придумала Белоснежка, но не могу это доказать.
Разве камень виноват в том, что завтра камнепад.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. boro.da33.ru
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Внучка спрашивает возраст бабушки
Внучка спрашивает: boro.da33.ru- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят пять.
- А покажи на пальчиках!
На вокзале девушка по телефону говорит
На вокзале девушка по телефону говорит - Я не могу продолжать ругаться, у меня телефон садится. boro.da33.ruДевушка сидящая рядмо говорит: - Хотите. я пауэрбанк дам?
Легендарнейшая женская поддержка.
Оркестр МВД потребовал переименовать ноту "ми" в "по".
- И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!" boro.da33.ru
Сокамерник: - И чем всё закончилось?
Сокамерник: - И чем всё закончилось?
Будь как дома
Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." boro.da33.ruТогда она зашла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала: "Надо переклеить здесь обои".
Через месяц переклеили.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завел любовницу. boro.da33.ru
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Ну что ты так орёшь! Всё равно назад дороги нет.
- Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила-только два кило?! boro.da33.ru
- А вы сыночку взвешивали?
- А вы сыночку взвешивали?
- Саша, ты навигатор в машине трогал? boro.da33.ru
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
Муж пишет жене из коммандировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." boro.da33.ru
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки взял 10 поцелуев.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Алкоголик с семье - горе. boro.da33.ru
Два алкоголика - крепкая и дружная семья.
Два алкоголика - крепкая и дружная семья.
Хмели сумели, а ты нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хмели сумели и ты сможешь.
(c) Андрюша
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? boro.da33.ru
- Нет.
- Прислать?
- Нет.
- Прислать?
олег на велотренажёре boro.da33.ru
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.