Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Наивным ещё хочется счастья. boro.da33.ru
Опытные уже согласны на стабильность.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет! boro.da33.ru
- Придурок, мы в позе 69.
Думал, что это любовь, а ей просто надо было винду переустановить.
Отец советует сыну: boro.da33.ru
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - всё таки выиграешь месяц.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
- Ты сигареты с фильтром курил? boro.da33.ru
- Курил. Фильтр скуришь, а потом как Прима.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
- На Госуслугах в каком разделе проголосовать? boro.da33.ru
- Что уж вы! Как в первый раз: прочие услуги / угроза мировому порядку / вмешательство в выборы США.
- А за кого? Я потеряла инструкцию.
- За любого, оба наши.
(c) Андрюша
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? boro.da33.ru
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, нету рук пришить?
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. boro.da33.ru
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать ещё четыре.
Ох, боярыня, красотою лепа! Червлёна губами, бровями союзна. boro.da33.ru
Чего ж тебе ещё надо, хороняка?!
(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.

В сентябре у первоклассников был медосмотр

В сентябре у первоклассников был медосмотр, в том числе проверяли и зрение. boro.da33.ru
Оказалось что зрение очень плохое почти у каждого.
Только лишь после медосмотра сообразили, что первоклассники ещё большинство букв не знают.
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Себя убив, ты стал самолюбив.
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. boro.da33.ru
Тот отбивается и орёт:
- Сначала спасайте женщин и детей!
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте вёдра сами! - сказал генеральный директор АвтоВАЗа.
- Чебурашка, слышь, чё говорю? boro.da33.ru
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно же слышу!
Будущее обязательно наступит. На каждого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Сказали глупость и не можете выкрутиться? boro.da33.ru
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! boro.da33.ru
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку.
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, будто в аду гореть буду одна только я.
Версия 1 boro.da33.ru
Алкаш (с англ. allcash) - человек у которого только наличные деньги.

Версия 2
Алкаш - это человек, который пользуется только наличкой (all cash).
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. boro.da33.ru
Тут вообще-то люди едят.
Когда я говорю, что не могу большу бухать, всегда оказывается, что могу.
Всё течёт, всё меняется. boro.da33.ru
Сказал сантехник и ушёл.
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? boro.da33.ru
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. boro.da33.ru
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."
Кого Вы больше любите: жену или тёщу? boro.da33.ru
Тёщу. Она в другом городе живёт.

Карантинно-политический юмор 22

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ru
Теперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.

В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. boro.da33.ru
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?

Про русский менталитет

Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ru
Спрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
- Сынок, настало время поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения.
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Потаскайте колоды перфокарт и бобины лент - тоже начнёте делать софт который мало весит.
Каждый раз я собираюсь испечь штоллен. boro.da33.ru
И каждый раз останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". boro.da33.ru
Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).
Поднимаются парень и девушка по лестнице. boro.da33.ru
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво:
- Да-а-а-а, хорошенькое начало.
- Посмотри, это Италия, она похожа на сапог. boro.da33.ru
- Это ты похожа на сапог, Италия похожа на рай!
Бабушка ласково говорит 5 летнему внуку: boro.da33.ru
- Смотри, вон едет "би-би-ка".
- Бог с тобой, бабушка, это же BMW 325 iMI 4x4!
Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". boro.da33.ru
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Иногда я ощущаю себя не нужным, но затем вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ для растений.
- Сегодня кошка разбудила меня по старому времени, как ей в голове часы перевести? boro.da33.ru
- Тапком!

Академик 27 октября 2014 00:27:51
Академик Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.
Не нравится+5Нравится
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК? boro.da33.ru
- Да, зови меня дядей Димой.
- Сколько ты весишь? boro.da33.ru
- Тебя, что так волнует чужое горе?
- Думаю, я не самый умный человек. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что я не понимаю как так вышло.
Всегда вежливо здоровайтесь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо её организовать.
С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис.
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
Любовь в морю прививается невыносимой службой на берегу.
- Я тебе должен признаться! boro.da33.ru
- В чём?!
- У меня жена и трое детей.
- Фух, напугал. Я уж подумала, что Бентли не твой.
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Для женщины померить красивое и не купить, это как для мужчины налить и не выпить.
Мы сорок раз с мамой сходили на хер. Пока папа чинил кран на кухне.
- Как изобрели Ниву Шевроле? boro.da33.ru
- Когда в России настраивали оборудование на заводе "Шевроле", запускали конвейер, и на выходе получилась Нива Шевроле.
- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах? boro.da33.ru
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
- У меня проблема, приезжай! boro.da33.ru
- А зачем тебе две проблемы?
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа".
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны.
- Учёные изобрели чип благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, сигнал будет сразу идти в мозг. boro.da33.ru
- Учёные изобрели шизофрению?
- Что такое "средний класс" в России? boro.da33.ru
- Как бы объяснить попонятнее. Представьте среднеамериканского безработного у которого отобрали половину пособия.
Разговор двух евреев: boro.da33.ru
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Когда ты рвёшь сетку, ты делаешь в ней меньше дырок.
- Слышал о рекорде? Как один мужик задержал дыхание на 17 минут. boro.da33.ru
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Оказалось, что какая-то грязь имела важную функцию.
Изучать историю скучно, гораздо интереснее историю сочинять!

Пришла домой на веселе

Пришла домой на веселе. Сделала заначку. boro.da33.ru
Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз.
Через неделю нашла под холодильником.
кошмарный сон админу снится boro.da33.ru
роняет сервер он и вот
к нему с ножом идёт бухгалтер
не сохранивший документ

админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет

у сисадмина две заботы
следить за доступом в инет
и если прибегают бухи
то нажимать им эникей

Ходили с дочкой на ёлку

Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ru
Он ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
Шевченко Вера Ивановна - депутат СССР и Мария Кожевникова - депутат от Единой России

Андрюша Веру Ивановну хочу!
Не нравится+4Нравится
Кемикадзе 26 января 2016 10:01:06
Кемикадзе Больше бы таких Вер Ивановнов!!!!
Не нравится+2Нравится
Надя ФРГ 16 марта 2018 14:40:57
Надя ФРГ ПРОСТИТУТКА!
Не нравится+2Нравится
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
В детстве думал: "стану гитаристом, все бабы мои". boro.da33.ru
Вырос. Стал. На концертах одни мужики.