Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Очень люблю наблюдать, как на масленицу после сожжения чучела зимы остаётся горящий крест, а вокруг пляшут и радуются христиане.
Мне 40, и это моя дочь. boro.da33.ru
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
- Необходимо купить три новые пары туфель! Одну - на каждый день, вторую - выходную. boro.da33.ru
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
- Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. boro.da33.ru
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. boro.da33.ru
Надо ещё энергично поддакивать.
Надо ещё энергично поддакивать.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Вчера поспорил с другом на миллиард долларов. boro.da33.ru
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
По молодости я чуть не женился. boro.da33.ru
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Женский форум boro.da33.ru
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
Как свести мужика с ума: boro.da33.ru
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
Гаишник тормозит нарушителя. Нарушитель умоляет: boro.da33.ru
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
- Киса, я давно Вас хотел спросить, как художник художника: - Вы рисовать умеете? boro.da33.ru
(c) 12 стульев
(c) 12 стульев
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Случай на Авито: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
Путин Медведеву: boro.da33.ru
- Когда я говорил, что образованию 3.14зда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!
- Когда я говорил, что образованию 3.14зда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!
Наблюдательный малыш
Мать отчитывает семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит и молчит. boro.da33.ruКогда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
мне вчера в больнице boro.da33.ru
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
- Девушка, вы замечательно выглядите! boro.da33.ru
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
+7
Комментировать (1)
Андрюша
8 августа 2015
11:10:02
+2
Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
- Лаская птицу, стоит ограничиться только поглаживанием её головы. У некоторых птиц почёсывание грудки является проявлением сексуального поведения и может их только разозлить. boro.da33.ru
- У некоторых женщин почесывание грудки также является проявлением сексуального внимания и может их разозлить.
- У некоторых женщин почесывание грудки также является проявлением сексуального внимания и может их разозлить.
Пью чай
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. boro.da33.ruНе подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Женщине всегда нужно звонить дважды: первый раз - чтобы она нашла телефон, и второй раз чтобы ответила!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. boro.da33.ru
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.
Объявили о выставке ослов. boro.da33.ru
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
- У вас есть наша карта? boro.da33.ru
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. boro.da33.ru
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Работаю сисадмином в небольшой фирме
Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. boro.da33.ruВ этот самый момент падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестаёт работать почта.
Народ начинает пугаться:
- Миш, почта не работает, посмотришь?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело: - Не трогайте его, он спрятался! xD
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Две подружки: boro.da33.ru
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
зинка не дала мне boro.da33.ru
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала
практикуя древний
надиванный культ
пиво пью и просто
нажимаю пульт
сами вы плохие
штопаны гвоздём
говорит погода
и плюёт дождём
рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю
а давайте жизынь
делать веселей
например частушки
петь без труселей
вот тебе ромашки
грядки и парник
ну чего ты сразу
лютиком поник
привязался песни
простенький мотив
до прямых извилин
мозг исколотив
сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко
дождь прошёл и воздух
аппетитно свеж
а озон такой что
хоть ноздрями ешь
с возрастом всё меньше
хочется иметь
хорошо бы просто
что нибудь хотеть
стоматолог в зубе
ковырял канал
я вот так и вышел
из него в астрал
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала
практикуя древний
надиванный культ
пиво пью и просто
нажимаю пульт
сами вы плохие
штопаны гвоздём
говорит погода
и плюёт дождём
рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю
а давайте жизынь
делать веселей
например частушки
петь без труселей
вот тебе ромашки
грядки и парник
ну чего ты сразу
лютиком поник
привязался песни
простенький мотив
до прямых извилин
мозг исколотив
сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко
дождь прошёл и воздух
аппетитно свеж
а озон такой что
хоть ноздрями ешь
с возрастом всё меньше
хочется иметь
хорошо бы просто
что нибудь хотеть
стоматолог в зубе
ковырял канал
я вот так и вышел
из него в астрал
Работадактель. boro.da33.ru
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.


















