анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Прошил выборы, теперь мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

+5

Комментировать

- Я идеален. boro.da33.ru
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.

+4

Комментировать

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

+18

Комментировать

Москвич, устроившийся работать водителем маршрутки, никогда не делал остановок в незнакомых ему местах.

0

Комментировать

- Я роботкоп. Вы арестованы. Бросьте пистолет. boro.da33.ru
- Робокоп, не надо букву "т" говорить.
- Я робокоп. Вы ареснованы. Бросье писоле.

0

Комментировать

Многие пытаются смотреть, куда идёт дым. boro.da33.ru
А надо бы - откуда ветер дует.

+2

Комментировать

Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там. порой, столько правды.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю

Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

+2

Комментировать

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

+1

Комментировать

Давай, Иринка, за пивком, boro.da33.ru
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!

0

Комментировать

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

+3

Комментировать

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

+3

Комментировать

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели вступила в партию КПРФ.

+1

Комментировать

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

+3

Комментировать

- Зачем художники пишут фамилию в нижней части картины? boro.da33.ru
- Чтобы картину не вешали вверх ногами.

+7

Комментировать

Мужчины - это одни и те же грабли, только черенок разный.

+3

Комментировать

Я попытался убить таракана лаком для волос. boro.da33.ru
Таракан остался жив, но видели бы вы его причёску.

+5

Комментировать

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

+5

Комментировать

Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. boro.da33.ru
Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?

+1

Комментировать

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.

0

Комментировать

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

+3

Комментировать

Заходит мужик в публичный дом: boro.da33.ru
- Я трахаться хочу!
- Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую женщину.
Тот измерил.
- Сколько?
- 45 сантиметров.
- О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
- Отсосать я и сам себе могу. Я трахаться хочу!

+2

Комментировать

Про русский менталитет

Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ru
Спрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин

+32

Комментировать

ГИБДД. Спрятался, и даже тени не отбрасывает

+16

Комментировать (3)

:)

+8

только хвост видно

+9

и хвост крючком

+12

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? boro.da33.ru
- Какие-какие. Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко.

+1

Комментировать

Полезная штука - Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

+4

Комментировать

- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.

+6

Комментировать (1)

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

+2

Версия 1 boro.da33.ru
Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Версия 2
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут".

+5

Комментировать

Жизнь - игра, но с классной графикой. boro.da33.ru
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.

+5

Комментировать

Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают работницы и крестьянки.

0

Комментировать

- Ты у своей тёщи золотой зуб видел? boro.da33.ru
- Видел, повода не найду.

+9

Комментировать

Как правильно: "государство - это мы" или "государство - это нас"?

+2

Комментировать

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. boro.da33.ru
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты!

+7

Комментировать

Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.

0

Комментировать

Моё самое любиое занятие - распределение ещё не заработанных денег.

0

Комментировать

Врач сказал бокальчик пива и гамбургер можно

+3

Комментировать

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

+7

Комментировать

На майках девушек, с надписью "Я королева и ниипёт", нужно дописывать - "никто"!

+2

Комментировать

Когда сербы сбили американский самолёт-невидимку F-117 советским зенитным комплексом, в народе стала ходить шутка: boro.da33.ru
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.

+4

Комментировать

Недавно еду в автобусе

Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский. boro.da33.ru
русский:
- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, все серут и трупы в Ганге плавают?
Индус:
- Нет, всё это киселёвская пропаганда!

+6

Комментировать

Самую крутую шутку 1 апреля сделала погода

+5

Комментировать

+18

Комментировать

1 января, полусонные посетители

- Бармен, налейте мне чего-нибудь крепкого. boro.da33.ru
- Может виски?
- Давайте лучше чаю и пакетик не вынимать.
- Да он псих!

+6

Комментировать

Если ваше счастье не в деньгах, шлите из мне и счастливых людей станет больше.

+1

Комментировать

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей? boro.da33.ru
- Два хохочущих китайца.

+1

Комментировать

Красивым девушкам сигналят машины. boro.da33.ru
А Софье Марковне гудят даже поезда.

+1

Комментировать

Бывший учитель геометрии стал парикмахером. boro.da33.ru
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.

+5

Комментировать

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

+8

Комментировать

Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!

0

Комментировать

Дорогие переименовщики, идите в ж... Ваша История.

+11

Комментировать

Два пьяных мужика выходят из кабака: boro.da33.ru
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Совсем недавно: - Ложечку за маму, ложечку за папу. boro.da33.ru
И вот уже: - Давайте выпьем за наших родителей!

+6

Комментировать

Выйду, когда похудею

Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ru
Я уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.

+3

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Шла бригада неспеша

+4

+7

Комментировать

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

0

Комментировать

- Вам нравятся клоуны ? boro.da33.ru
- В цирке да.

0

Комментировать

Я сказала тортикам "нет"! Но они не захотели слушать!

+5

Комментировать

+11

Комментировать

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный? boro.da33.ru
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

+8

Комментировать (1)

Как это нет? Владимир Владимирович - сам себе президент!

0

Объявление: boro.da33.ru
Машины во дворе не ставить. Это место для снега.

+8

Комментировать

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.

+6

Комментировать

+2

Комментировать

Жизнь это игра, но после литра водки это пошаговая стратегия.

+3

Комментировать

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

+10

Комментировать

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается. boro.da33.ru
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

+10

Комментировать

+6

Комментировать (2)

Парусность этого фото зашкаливает.

+4

Пока ещё белого цвета.

+5

Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника. boro.da33.ru
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки
с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й - ДОРы,
в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы - жёны ответственных работников, ДОРы - дочери ответственных работников,
ЛОРы - любовницы ответственных работников, а СУКи - это случайно уцелевшие кадры!

+10

Комментировать

Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?

+2

Комментировать

Когда обезьяна впервые взяла палку, то подумала: "О! Палка! Пригодится селфи делать!"

+9

Комментировать (1)

До сих пор обезьяны палку для селфи используют.

+3

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: boro.da33.ru
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

+1

Комментировать

Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер: boro.da33.ru
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.

0

Комментировать

А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.

+10

Комментировать

Поставил рингтон как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе целый день давится слюной.

+4

Комментировать (1)

Лампочка Павлова.

+2

- Валуев - здоровый! boro.da33.ru
- Ты бы не курил, тоже бы вырос!

+4

Комментировать

- А зачем покупать дорогие 30-ти процентные сливки, если можно просто смешать 10 и 20-ти процентные? boro.da33.ru
- А ещё выгоднее смешать 3 раза сливки по 10%
- Проще 10 упаковок молока 3,2% и у тебя 10 литров 32% сливок.
- Ребята, вам лучше кредиты не брать.

0

Комментировать

Гаишник тормозит нарушителя. Нарушитель умоляет: boro.da33.ru
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

+6

Комментировать

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. boro.da33.ru
Косоглазый:
- Смотри куда идёшь!
Пьяный:
- А ты иди куда смотришь!

+9

Комментировать

Твою же родитель номер один!

+2

Комментировать

Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.

+2

Комментировать

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

+13

Комментировать

Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.

+5

Комментировать

Кризис закончился, наступила жопа.

+4

Комментировать

Женщине нужно дурачиться с умным мужчиной, а не умничать с дураком.

0

Комментировать

+3

Комментировать

- Только не улыбайся! boro.da33.ru
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей.

+4

Комментировать

Главная ошибка всех мужчин - они всегда спрашивают: "Есть ли у тебя мужчинa", но никогда не спросят: "Свободно ли твоё сердце?"

+7

Комментировать

Да ты что не знаешь? Петрович умер. boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!

+16

Комментировать

Несколько причин, чтобы посетить театр

Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru
1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

0

Комментировать