Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!
Уважайте своего начальника, потому что вы видите перед собой только одного придурка, а он целое стадо.
- Чем это ты так зачитался? boro.da33.ru
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. boro.da33.ru
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
- Что такое раздел имущества? boro.da33.ru
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
Лекарства успокаивают нервы? Это всё ерунда! boro.da33.ru
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своём языке. boro.da33.ru
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...Читать полностью →
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой. boro.da33.ru
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
Вот скажите, на фига мне бесшумная стиральная машина?
- Отвали! Не буду я с тобой спать! boro.da33.ru
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
- Блин! Проспорил 10000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам!
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. boro.da33.ru
Понял, что при родах не выживут!
Понял, что при родах не выживут!
- Хочу поменять пол. boro.da33.ru
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Я постелил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрвввало. boro.da33.ru
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Жена зашедшему супругу: boro.da33.ru
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только в чужой постели, но и что уже рассчиталась за гостеприимство.
- Дяденька, напиши нам на заборе какое-нибудь матное слово на букву У. boro.da33.ru
- Дети, я совсем не знаю никаких матных слов, а что это за слово такое?
- Дети, я совсем не знаю никаких матных слов, а что это за слово такое?
Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с девятого этажа, вспомни - у тебя рога, а не крылья.
- А как ты познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
- Эпически!
- Это как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Жена мужу, перед сексом: boro.da33.ru
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
- Ну что, милый, кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это - мотивация.
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Версия 1 boro.da33.ru
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Версия 2
Девушка, ревновавшая парня к каждому столбу, оставила район без света.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Версия 2
Девушка, ревновавшая парня к каждому столбу, оставила район без света.
- Самое смешное как записывали тебя в контактах? boro.da33.ru
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я всё на чебуреки грешила.
Версия 2
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я всё на чебуреки грешила.
Версия 2
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
- В Китае проститутки делятся на три ценовые категории. boro.da33.ru
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. boro.da33.ru
Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к чёртовой матери.
Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к чёртовой матери.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Свет мой, зеркальце, скажи. boro.da33.ru
Да всю правду доложи.
Яль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
ПРОТРЕЗВЕЙТЕ, Я-ПЛАНШЕТ!
Да всю правду доложи.
Яль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
ПРОТРЕЗВЕЙТЕ, Я-ПЛАНШЕТ!
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. boro.da33.ru
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы же в полиции! Извините его, товарищ майор.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы же в полиции! Извините его, товарищ майор.
+5
Комментировать (2)Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
+2
Комментировать (1)Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А вы замечали, как всё взаимосвязано? boro.da33.ru
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот! boro.da33.ru
- Сам закрой! Если ты такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я у нему и записан! Жду здесь этого урода!
- Сам ты урод! Проходите быстрей, я немного задержался!
- Сам закрой! Если ты такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я у нему и записан! Жду здесь этого урода!
- Сам ты урод! Проходите быстрей, я немного задержался!
На бомжей гляжу я с интересом, boro.da33.ru
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки.
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
Версия 1 boro.da33.ru
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Версия 2
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Мальчишки и девчонки, boro.da33.ru
А так же их родители,
Весёлый апокалипсис
Увидеть не хотите ли?
Весёлый апокалипсис
Размажет тебя в фарш,
Людской цивилизации
Тотальный демонтаж.
А так же их родители,
Весёлый апокалипсис
Увидеть не хотите ли?
Весёлый апокалипсис
Размажет тебя в фарш,
Людской цивилизации
Тотальный демонтаж.
- Немедленно сними и выкинь эти жёлтые штаны! Они тебя толстят! boro.da33.ru
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров: boro.da33.ru
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
- Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле есть?
- Конечно. Гвоздь.
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
- Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле есть?
- Конечно. Гвоздь.
Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов, солнечных, через дорогу, на португальский.
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? boro.da33.ru
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришёл именно к вам?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришёл именно к вам?
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жёстокую качку. boro.da33.ru
Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту.
С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются.
Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту.
С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются.
Мужик идёт на костылях. Навстречу ему его друг. boro.da33.ru
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
+5
Комментировать (1)
16 мая 2016
11:04:18
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.
Но и это ему не помогло.
+3
- Доченька, ты материшься? boro.da33.ru
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".


















