Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я была такой дурой в молодости. boro.da33.ru
- Ты и сейчас молодо выглядишь.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.
Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал.
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Не можешь доказать что не верблюд - ну и плюнь на них!
Особенно опасна боюья искра в голове набитой опилками.
Иностранец: boro.da33.ru
- А что вы в России делаете?
- А вы?
- А что вы в России делаете?
- А вы?
- Будешь немного вина? boro.da33.ru
- Почему немного?
- Почему немного?
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. boro.da33.ru
Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет решил заасфальтировать класс.
Если в кофейне сидит за столиком человек без смартфона, без ноутбука и просто пьёт кофе - он выглядит как психопат!
усатых женщин я люблю boro.da33.ru
хотя для секса не пригодны
зато Чапаеву подобны
и нету равных им в бою
устой традиций надо соблюдать
пускай не раз ответят вам отказом
конечно дама может и не дать
но предложить ты ей обязан
фигня бывает разная
зелёная и красная
но самая опасная
фигня зелёно-красная
не ходите девки замуж
а ходите за сарай
не стирать и не готовить
только юбку задирай
китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш
хотя для секса не пригодны
зато Чапаеву подобны
и нету равных им в бою
устой традиций надо соблюдать
пускай не раз ответят вам отказом
конечно дама может и не дать
но предложить ты ей обязан
фигня бывает разная
зелёная и красная
но самая опасная
фигня зелёно-красная
не ходите девки замуж
а ходите за сарай
не стирать и не готовить
только юбку задирай
китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш
А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?
Представьте, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: - Ну, как тебе?
В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. boro.da33.ru
Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эбола.
Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эбола.
Версия 1 boro.da33.ru
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
Прыгают как-то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Математик: подумал, доказал кратчайшее решение, прыгнул, попал.
Физик: подумал, перебрал все законы, собрал статистику, выбрал лучшее, прыгнул, попал.
Программист: достал ноутбук, составил программу, прыгнул, и улетел вверх. Знаком ошибся.
Версия 2
Торгуют на форексе физик, математик и трейдер.
Физик собрал статистику, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Математик доказал куда идёт цена, дождался паттерн, открыл ордер, заработал.
Трейдер провёл технический анализ, дождался паттерн, открыл ордер, слил депозит, перепутал кнопки бай и селл.
Когда я был молод - я был беден. boro.da33.ru
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? boro.da33.ru
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
+11Комментировать (1)Посмотрел Александр Невский на закованных в латы тевтонских рыцарей и изобрёл консервы.
- Мне сегодня такой хороший сон приснился. boro.da33.ru
- Я опять сосала?
- Я опять сосала?
- Что ваша рука делает у меня в кармане?! boro.da33.ru
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся.
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. boro.da33.ru
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Автор пива "Золотая бочка" награждён почетным значком "Золотая почка".
В друзья
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать. )))- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! boro.da33.ru
- Слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- Слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
- А чего не пьёшь с нами в гаражах? boro.da33.ru
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Соседи Николая Валуева делают самый тихий в мире ремонт.
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. boro.da33.ru
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени. boro.da33.ru
- Водоплавающие!
- Водоплавающие!
- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. boro.da33.ru
- Кладёшь, сраная ты моя отличница, кладёшь.
- Кладёшь, сраная ты моя отличница, кладёшь.
Встречаются два фотографа, один другому говорит: boro.da33.ru
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
- Зачем ты выкинула свои любимые джинсы? boro.da33.ru
- Я чувствовала в них себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
- Я чувствовала в них себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
- Как ты чувствуешь себя в свой сороковой день рождения? boro.da33.ru
- Как еврей, которого 40 лет водили по пустыне.
- Как еврей, которого 40 лет водили по пустыне.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. boro.da33.ru
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Готовить меня научила мама. boro.da33.ru
А разогревать - папа.
А разогревать - папа.
Снег мне в спину, boro.da33.ru
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
Он: - Извини, забыл как тебя зовут. boro.da33.ru
Она: - Подсказываю, как Пугачёва... Продолжай :)
Он: - Емельян?!
Она: - Подсказываю, как Пугачёва... Продолжай :)
Он: - Емельян?!
Переписка: boro.da33.ru
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Ты в институт поступил? boro.da33.ru
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки. boro.da33.ru
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
Хорошая погодка
Июль, +28, солнечно. boro.da33.ruИду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что приду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чём же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки.
Роскомнадзор внёс в чёрный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нём порно.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
На бакалавриате сложных только два первых и два последних курса.
Версия 1 boro.da33.ru
Много будешь знать - не с кем будет спать!
Версия 2
Много будешь знать - скоро расстанешься.
Много будешь знать - не с кем будет спать!
Версия 2
Много будешь знать - скоро расстанешься.
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
- Хотите, чтобы мы вас взяли? Тогда ваша одежда должна быть по дресс-коду нашей компании. boro.da33.ru
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?
Опытные сталевары не понимают - в чём кайф сидеть у камина.
наш константин решил жениться boro.da33.ru
кричали грузчики в порту
и отбирали друг у друга
фату
семён женился на пакете
у них так принято в семье
жениться и в прихожей ставить
а что внутри смотреть потом
о какой женитьбе
ты мечтаешь зайк
пиво каждый вечер
секс и контыр страйк
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
ехала я в пробке
вечером домой
сын успел жениться
муж ушел к другой
вновь на час явилась
дама в неглиже
надо бы жениться
ну дешевле же
я помыл посуду
и прибрал в избе
и решил жениться
завтра на себе
как мчится жизни колесница
жениться лишь успел и спиться
олег готовится к женитьбе
олегу завтра надо в загс
сидит и пятый час снимает
все лайки с некогда подруг
- на мне жениться то готовы?
- ну я не знаю даж,а кто вы?
андрей надел свои награды
и сбоку кортик прицепил
и мысленно пошёл жениться
на лучшей девушке села
согласен на тебе жениться
делить и радость и беду
где ж я ещё такую дуру
найду
аркадий не хотел жениться
и по решению суда
оксане возвратить обязан
года
я обещал вчера жениться?
ну извините, психанул
хотел двухлетие женитьбы
отметить камерно с тортом
и тут конечно ты заходишь
со ртом
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
кричали грузчики в порту
и отбирали друг у друга
фату
семён женился на пакете
у них так принято в семье
жениться и в прихожей ставить
а что внутри смотреть потом
о какой женитьбе
ты мечтаешь зайк
пиво каждый вечер
секс и контыр страйк
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
ехала я в пробке
вечером домой
сын успел жениться
муж ушел к другой
вновь на час явилась
дама в неглиже
надо бы жениться
ну дешевле же
я помыл посуду
и прибрал в избе
и решил жениться
завтра на себе
как мчится жизни колесница
жениться лишь успел и спиться
олег готовится к женитьбе
олегу завтра надо в загс
сидит и пятый час снимает
все лайки с некогда подруг
- на мне жениться то готовы?
- ну я не знаю даж,а кто вы?
андрей надел свои награды
и сбоку кортик прицепил
и мысленно пошёл жениться
на лучшей девушке села
согласен на тебе жениться
делить и радость и беду
где ж я ещё такую дуру
найду
аркадий не хотел жениться
и по решению суда
оксане возвратить обязан
года
я обещал вчера жениться?
ну извините, психанул
хотел двухлетие женитьбы
отметить камерно с тортом
и тут конечно ты заходишь
со ртом
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.
Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? boro.da33.ru
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Какие же всё-таки лихачи были наши предки, что рожали детей задаром. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Это только до границы с Китаем газопровод называется "Сила Сибири". boro.da33.ru
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
Учёные утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. boro.da33.ru
Пойду-ка я дам сыну леща.
Пойду-ка я дам сыну леща.
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
- Любимый, что будешь на ужин? boro.da33.ru
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Версия 2
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Налицо конфликт оборудования.
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
Никогда не осуждал девушек с небритыми ногами. boro.da33.ru
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Если девушки не пишут первыми, как же они общаются между собой?
Хокку
Лыжи намазал мазью boro.da33.ruДумал поеду быстро
Х@й там
В школе. boro.da33.ru
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения постарается не шевелиться.
+5Комментировать (1)
20 июля 2016
22:33:48
В Турции арестовано более шести тысяч человек.В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров.
Ну и три жены Эрдогана из четырех.
Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
+5
+3Комментировать (3)
25 октября 2020
20:38:17
Это не "толстяк", у того боковая проекция ближе к эллипсу и оперение закрытое.
0Обожаю ходить на работу и с работы. boro.da33.ru
Но вот эти 8 часов между ходьбой просто раздражают!
Но вот эти 8 часов между ходьбой просто раздражают!
Детский сад на прогулке в лесу. boro.da33.ru
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
Не спрашивай где была, лучше смотри чему научилась.
В школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". boro.da33.ru
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут? boro.da33.ru
- Найдётся. А когда вернёшь?
- Найдётся. А когда вернёшь?
- Открою Вам одну тайну: Вы тормоз! boro.da33.ru
- Какую?
- Какую?
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Шакал пришёл ко льву и говорит: boro.da33.ru
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о блядях? boro.da33.ru
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
Рецепт "Говядина по-английски": boro.da33.ru
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Уже и Конституцию изменили, а рая всё нет и нет.
Мужчина, вы или туда или сюда, а то туда-сюда меня раздражает
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.