Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. boro.da33.ru
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
В Китае нет понятия "изменил", а есть понятие "перепутал".
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Показал деду спиннер, он немного помолчал и сказал: boro.da33.ru
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
- Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было.
Самое фееричное,что я слышал от девушки: boro.da33.ru
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
- Олег, ты пойми, в мужчинах я ценю только два качества - рост и брюнет!
Где я так научился безболезненно ставить уколы?
Работаю медбратом, когда меня кто-то спрашивает - "где я так научился безболезненно ставить уколы", boro.da33.ruя вспоминаю как мой знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.
ФСБ накрыла завод по производству бумажных стаканчиков.
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но они готовы умереть уже сейчас.
- Ха, ты живёшь у моря и не умеешь плавать? boro.da33.ru
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: boro.da33.ru
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются: "Вас этому в школе не учили?".
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
- Сигизмунд.
- А что случилось?
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. boro.da33.ru
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Разговор со своим котом: boro.da33.ru
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?
В Польше легализовали марихуану. boro.da33.ru
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
Версия 1 boro.da33.ru
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Версия 2
- Муж меня всегда слушает с открытым ртом.
- Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Версия 2
- Муж меня всегда слушает с открытым ртом.
- Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Самая лучшая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: boro.da33.ru
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
С какой начать?
В магазине: boro.da33.ru
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
+8Комментировать (1)
Чимина
25 июля 2018
09:48:28
ржу напротив компьютера уже 15 минут!
+1- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. boro.da33.ru
- 9,674321.
- 9,674321.
+2Комментировать (2)
7 августа 2016
16:17:31
В этой шкале предполагаются только целый числа, так что ответ не корректен!
+2Ничто не работает так хорошо, как собственноручно изобретённый велосипед.
- Ты, когда в армии служил, убивал? boro.da33.ru
- Я поваром служил, так что возможно.
- Я поваром служил, так что возможно.
Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!
Ученик спрашивает опытного винодела: boro.da33.ru
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- У нас когда встреча состоится? boro.da33.ru
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь? boro.da33.ru
- Терпение.
- Терпение.
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
- Ты чего такой помятый? boro.da33.ru
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
+5Комментировать (1)- Смотри это лампа что-бы микробов убивать. boro.da33.ru
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
- Т.е. посуду ты мыть не хочешь?
(c) Андрюша
Она сурово произносит boro.da33.ru
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Отдамся если рассмешишь
Андрей показывает пальчик
Она смеётся как дитя
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Прошил выборы, теперь мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
- Ты английский знаешь? boro.da33.ru
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
скоро ставить ёлку boro.da33.ru
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
- Хочу купить студию в Сочи с видом на море, что можете посоветовать? boro.da33.ru
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
Шакал пришёл ко льву и говорит: boro.da33.ru
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Чёрный юмор
- Хочу посмотреть мир. Начну, пожалуй, с Польши. boro.da33.ru- Сказал, прям как Гитлер.
- А у этих ботинок есть гарантия? boro.da33.ru
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Версия 1 boro.da33.ru
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Жена мужу : boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Здравствуйте! boro.da33.ru
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!
- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
Барон Мюнхгаузен - цитаты
- Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке. boro.da33.ru- После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
- Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
- Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
- Мы были искренни в своих заблуждениях!
- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
- Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
- Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
- Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: "На волю, всех на волю!"
- Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: "Томас, - говорит, - не приехал ещё господин пастор?" Я говорю: "Нет ещё". Он говорит: "Ну и слава богу". Очень вас ждёт.
- О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично.
- Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
- Вы же разрешаете разводиться королям.
- Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
- Для продолжения рода нужно совсем другое.
- Объясните суду - почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
- Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
- Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить....
- А вы умеете танцевать сальсу? boro.da33.ru
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
Меня всегда радует в компьютерных играх один момент: boro.da33.ru
То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!
То, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё - но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!
Быть как все, значит быть ни кем.
+7Комментировать (1)
24 января 2025
13:24:43
Ни Кем - корейский лингвист-русист, автор русско-корейского и корейско-русского словарей, почетный член Академии Наук Корейской Народной Демократической Республики... Ну и прочее.. А тот, кто как все - он просто является никем.
0Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
- Я тёщу на дачу вожу, а она мне деньги за бензин возвращает. boro.da33.ru
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров - они всё время скачут.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Нужно было встречать начальницу в аэропорту
Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
Если вы засунете свой нос ко мне в задницу, то у вас будет нос в заднице, и у меня будет нос в заднице, но это совсем не одно и то-же!
+6Комментировать (1)
20 сентября 2018
17:26:55
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?- Снимай портки и загибайся!
- Зачем?
- Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
- Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть НЮАНС!
+6
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? boro.da33.ru
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
На самом деле ничего этого нет. boro.da33.ru
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
Если в руках женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки.
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)- Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви? boro.da33.ru
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Я сегодня спас девушку от изнасилования. boro.da33.ru
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
Если вам звонят с угрозами - не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны!
- Дорогой, а что будет, если я забеременею? boro.da33.ru
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
- Я вижу два варианта.
- Какие?
- Либо мальчик, либо девочка.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. boro.da33.ru
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
- Марина, помоги мне решить задачу. boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Круцио.
- А волшебное слово?
- Круцио.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на Мерседесе на работу.
+5Комментировать (1)
2 августа 2019
08:42:34
Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу
+1Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
Карантинно-политический юмор 27
Может ли женщина забеременеть от другой женщины? boro.da33.ruДа, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
В Вашингтоне пожилой дед с деменцией перевёл мошенникам из Украины 61 миллиард долларов.
- Что общего у патриотов: Певца SHAMAN и автомобиля UAZ PATRIOT?
- Не хватило патриотизма для уважения к русским буквам.
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен его знает!
- Сколько вы получаете?
- 20 тыс рублей в месяц.
- Мишустин сказал, что у вас зарплата 73 тыс.
- Мишустин на другой планете живёт, родной.
Ты сжигаешь свой жир на тренировках. boro.da33.ru
Рыба продаёт свой за деньги.
Рыба продаёт свой за деньги.
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь. boro.da33.ru
- И что мешает?
- Старая.
- И что мешает?
- Старая.
Это был очень странный день! boro.da33.ru
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег.
А потом за мной два часа гонялись злобные мужики с гитарой.
+11Комментировать (1)
25 октября 2015
01:19:12
Знаменитая 45-миллиметровая противотанковая пушка образца 1937 года (53-К)
+1В России прошёл день государственного флага. boro.da33.ru
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
Хорошо власть придумала: себе - бабки, а народу - флаг в руки.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.