Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. boro.da33.ru
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Первые 2 года семейной жизни нужно любить друг друга, а остальное время учиться терпеть. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
- Как остудить горячий чай? boro.da33.ru
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и вуаля - чай остыл!
+5
Комментировать (1)
Борос Ворос
6 февраля 2020
10:35:38
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина
0
- Арестованный, поясните. Вчера в 8-00 вы изнасиловали доярку М. в деревне Сергеевка, в 8-20 - свинарку А. в деревне Федоровка, а в 8-40 - пастуха Е. в деревне Дубровка. Как такое возможно? boro.da33.ru
- Так я на велосипеде.
- Так я на велосипеде.
Он давно уже собирался узнать, что означает слово "прокрастинация", но каждый раз откладывал на потом.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что её можно устроить на три работы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9
Комментировать (1)
13 февраля 2025
16:40:06
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне
0
Как-то девочка подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. boro.da33.ru
Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка не забыла.
Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка не забыла.
+4
Комментировать (1)
11 июля 2016
01:18:32
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Инвентаризация в офисе. Секретарша:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.
Разговаривают два сисадмина:
- Чёртова работа. Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?
Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.
Инвентаризация в офисе. Секретарша:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.
Разговаривают два сисадмина:
- Чёртова работа. Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?
Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.
+2
Люблю снежок в начале мая, boro.da33.ru
Морозец лёгкий, гололёд,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбереженных мудро,
В домах разводят костерок.
Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электро счетчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
Морозец лёгкий, гололёд,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбереженных мудро,
В домах разводят костерок.
Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электро счетчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
Женщина плачется батюшке: boro.da33.ru
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за такого замуж пошла?
- Потому что дура!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за такого замуж пошла?
- Потому что дура!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
- Доктор, я очень ослаб! boro.da33.ru
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины! boro.da33.ru
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. boro.da33.ru
- Бл@ть, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не свалился со стремянки?
- Бл@ть, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не свалился со стремянки?
Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. boro.da33.ru
Боюсь, из магазина их не донесу.
Боюсь, из магазина их не донесу.
- Смотри, какой милашка сейчас появится на свет. Вот головка уже показалась. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Вот вам моя ручка. Продайте мне её. boro.da33.ru
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
На приёме в клинике: boro.da33.ru
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее другого человека, имеющего девять.
+3
Комментировать (1)
29 марта 2015
13:40:17
Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.
ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!
ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!
+2
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне - возможность смены рингтона. boro.da33.ru
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
Почему от одной не потушенной спички может начаться лесной пожар, но целый коробок уходит на то, чтобы зажечь костёр?
- У меня муж страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". boro.da33.ru
Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Если мужчины сильнее женщин, то зачем героям мужского пола в видеоиграх нужны полные латные доспехи, а женщинам нужно только бикини с кольчугами?
+1
Комментировать (2)
17 ноября 2025
13:27:36
Очевидно потому, что для ношения полного латного доспеха нужно быть сильнее, чем для ношения бронелифчика
0
Как перед ней ни гнитесь, господа, boro.da33.ru
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда,
не слуги просвещенья, а холопы.
(c) Фёдор Иванович Тютчев
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда,
не слуги просвещенья, а холопы.
(c) Фёдор Иванович Тютчев
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Да ты вообще не мужик, даже гвоздь в стену забить не можешь! boro.da33.ru
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
От стресса помогает правильная дыхательная гимнастика: boro.da33.ru
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором дешевле по ночам.
- Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. boro.da33.ru
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
В роддоме счастливый отец: boro.da33.ru
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Получилось
Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ruОна попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
- Чтобы не болеть, мне доктор посоветовал больше пить и гулять! boro.da33.ru
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?
- Петрович, я вообще поражаюсь, как ты вообще умудрился заболеть?



















