Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Главный санитарный врач Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!
+2Комментировать (1)
Андрюша
25 октября 2013
09:06:07
Не совладал с собой и не найдя чтобы ещё запретить, запретил сам себя.
+4И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
Всегда имейте при себе 5 офигенных воспоминаний, чтоб быстро достать себя из пучины депрессняка. boro.da33.ru
И 5 воспоминаний о феерических провалах, чтобы не дать поглотить себя пучине высокомерия и мудизма.
И 5 воспоминаний о феерических провалах, чтобы не дать поглотить себя пучине высокомерия и мудизма.
- Как настроение? boro.da33.ru
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус.
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. boro.da33.ru
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И нигде не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И нигде не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: boro.da33.ru
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.
а он тебя целует boro.da33.ru
говорит что любит
а ты офигеваешь
ты его не знаешь
говорит что любит
а ты офигеваешь
ты его не знаешь
- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам. boro.da33.ru
- Ну, ты же ко мне подошёл!
- Да.
- Ну, ты же ко мне подошёл!
- Да.
Аппарат
Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: boro.da33.ru- Включен боевой режим.
КАК ОНИ БЫСТРО СВАЛИЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!
- Да у тебя вавочка, дай подую! boro.da33.ru
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
- Хочу заметить, детский доктор вы так себе.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Ты куда в доспехах-то? В крестовый? boro.da33.ru
- Кошке лекарство надо дать.
- Кошке лекарство надо дать.
Чёрный юмор
- У вашего мужа инсульт. boro.da33.ru- Что случилось?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успели направо перебросить.
- Почему ты всегда не закрываешь до конца бутылку колы. boro.da33.ru
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь?
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. boro.da33.ru
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
- Моня, почему ты всё время молчишь? boro.da33.ru
- Холодно руки из карманов доставать.
- Холодно руки из карманов доставать.
Для женщин: boro.da33.ru
Подарок на 23 февраля - инвестиции в 8 марта!
Подарок на 23 февраля - инвестиции в 8 марта!
Покупаешь фитнес-трекер. boro.da33.ru
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
Обгон бабушек запрещён
Сегодня иду по улице, настроение отличное. boro.da33.ruТут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться.
Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной.
Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове клюкой.
Дочка спрашивает папу: boro.da33.ru
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
- Пап, а что такое ceкc?
Папа пытается объяснить:
- Ну есть мальчики, есть девочки.
Она через некоторое время:
- Пап, ну ты глупый, секс - это 6, а севен - 7.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Сын на чистке зубов смотрит мультики. boro.da33.ru
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
Ссора с мужем
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. boro.da33.ruОн достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились. )))
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. boro.da33.ru
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!
- Мне? Я гудрон жевал!
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
+1Комментировать (1)Чёрный юмор
Что значит "в конце концов всё будет хорошо?" boro.da33.ruВот умрёшь, тебя повезут на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет руководить: - "Вот так, чуть ниже, правее, вот! Теперь хорошо!"
- Почему ты так долго купалась в море? boro.da33.ru
- Сало солила.
- Сало солила.
Фабио Капелло заходит в аптеку: boro.da33.ru
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
- Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. boro.da33.ru
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!
- Как здоровье? boro.da33.ru
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
- Мф. 26:41.
- Чего?
- Дух бодр, плоть же немощна.
- Блин, вы в чате пишете быстрее, чем я читаю. boro.da33.ru
- Ты один тут читаешь просто.
- Ты один тут читаешь просто.
- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!
- Брат, медбрат!
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? boro.da33.ru
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
+11Комментировать (1)
9 января 2018
00:27:20
- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.
0У тебя есть вазелин? boro.da33.ru
- Тебе по работе?
- Тебе по работе?
Приходит пациент к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
- Вы что, думаете, я идиот? boro.da33.ru
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился.
- Слушай, пора задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно постичь! boro.da33.ru
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. boro.da33.ru
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.
В бога верить не сложно. boro.da33.ru
Вы попробуйте поверить в людей.
Вы попробуйте поверить в людей.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Смотрел по телику программу Автопатруль
Смотрел по телику программу Автопатруль. boro.da33.ruЧувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Берут интервью.
- Переломов нет?
- Да пока нет.
Улыбается.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- Привет, как ты? boro.da33.ru
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. boro.da33.ru
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
- Почему мыши спустя столько лет эволюции до сих пор не поняли, что такое мышеловки, и до сих пор ведутся на это? boro.da33.ru
- А почему спустя столько лет эволюции ты до сих пор не понял, что когда я говорю - "ну скажи честно, я не буду обижаться на это", реально говоришь и до сих пор ведёшься на это?
- А почему спустя столько лет эволюции ты до сих пор не понял, что когда я говорю - "ну скажи честно, я не буду обижаться на это", реально говоришь и до сих пор ведёшься на это?
Если в магазине продавец рассматривает вашу купюру на свет, начните при нём рассматривать его продукты и читать их состав. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года. boro.da33.ru
- Где попало.
- Где попало.
Меня долгое время интересует один вопрос. boro.da33.ru
Почему с возрастом кожа на лице становится морщинистой, а на жопе остаётся гладкой?
Почему с возрастом кожа на лице становится морщинистой, а на жопе остаётся гладкой?
+6Комментировать (1)
22 мая 2015
16:33:45
- шлюха- шалава
- просит
- провоцирует
- развязная
- флиртует
- нормальная
- старомодная
- ханжа
- бабка
+1Когда у меня спрашивают: "что нового?", так и хочется спросить: "а что ты знаешь из старого?"
Звоню своей и говорю: boro.da33.ru
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл. И даже все свои шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл. И даже все свои шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. boro.da33.ru
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Встретились две подруги: boro.da33.ru
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. boro.da33.ru
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
+10Комментировать (1)
13 октября 2013
12:00:52
Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
+2Версия 1 boro.da33.ru
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.
Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: boro.da33.ru
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. boro.da33.ru
- 9,674321.
- 9,674321.
+2Комментировать (2)
7 августа 2016
16:17:31
В этой шкале предполагаются только целый числа, так что ответ не корректен!
+2Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
Политический юмор 2020 - 16
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика. boro.da33.ruБлагодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
- Алло, это прачечная?
- Хреначечнаяя. Это ФСБ.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
А вы заметили, как после возмущения Президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил.
машину некуда поставить boro.da33.ru
в стране широкой и родной
по росту выставил бутылки
приятно вспомнить чёрт возьми
петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крёстной
на день строителя ему
в стране широкой и родной
по росту выставил бутылки
приятно вспомнить чёрт возьми
петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крёстной
на день строителя ему
Загадка: - Сын моего отца, но мне не брат. boro.da33.ru
Ответ: - Братья Вачовски.
Ответ: - Братья Вачовски.
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? boro.da33.ru
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. boro.da33.ru
Да и пьяному равновесие держать проще.
Да и пьяному равновесие держать проще.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. boro.da33.ru
И всё, понеслась!
И всё, понеслась!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски умён!
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
Нестандартный ответ на стандартную СМС
Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ruЧерез 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.