Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
- Мужчина, а шо ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло? boro.da33.ru
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно.
Заявление начальнику: boro.da33.ru
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать.
Ёжик в тумане на приёме: boro.da33.ru
- Лошадь помните?
- Как в тумане.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. boro.da33.ru
Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать.
Бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей.
В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя

Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя, чтобы начать встречаться со своей бывшей девушкой, которая его бросила. boro.da33.ru
Спустя время его девушка снова его бросила со словами: "Ты такой же идиот, как и мой бывший".
Когда у женщины появляются первые морщинки, появляются и первые извилинки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Шутится в России легко. Живётся вот не очень.
Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдёшь камень поувесистей.
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Андрюша и наставил учительнице двоек на фотографии в "Одноклассниках".
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? boro.da33.ru
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви. boro.da33.ru
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Мой бюджет: boro.da33.ru
- 5000 руб до получки.
- 1000 руб до получки.
- Возьмите баллы с карты, пожалуйста.
- Давайте объединимся со всеми нациями и будем дружить и вместе трудится? boro.da33.ru
- А с кем же мы тогда будем воевать?
(c) Андрюша
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. boro.da33.ru
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
- Корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? boro.da33.ru
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Пьянка без секса - печень на ветер.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? boro.da33.ru
- Так осень же.
Беседуют два врача. Один очень расстроен: boro.da33.ru
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Роснефть сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Мне всегда говорили: - Не парься, будет и на твоей улице праздник! boro.da33.ru
Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Попадает Владимир Путин на тот свет. boro.da33.ru
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.

Лиза из Пизы 13 марта 2020 10:09:25
Лиза из Пизы хи минусуют оборотни в погонах )))
Не нравится+64Нравится
Amarales Лиза из Пизы
В последнее время данном сайте стали появляться какие то дурацкие шутки. Неужели больше говорить не о чем, кроме политики ? Все это только в очередной раз показывает уровень деградации всех этих шутников.
Не нравится+2Нравится
Антошка 13 марта 2020 15:05:52
Антошка защищу Лизу, сама политика стала анекдотом ходячим, а анек в точку! у тащил себе в закладку
Не нравится+3Нравится
Если ночью снятся кошмары - спите днём!
- Что у тебя в руках? boro.da33.ru
- Электронная книга.
- Ты бросаешь читать?
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.
Сентябрь, ливни без просвета. boro.da33.ru
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.

Андрюша Декабрь, ливни без просвета.
Зима нас любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето -
Настала бабия зима.
Не нравится+3Нравится
Скажите, а в пункте "А" действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны, обычно их называют женщины.
- Ты есть хочешь? boro.da33.ru
- Ну так, подхачиваю.
Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из своих десяти одновременных дел.
Человека с сильно вытаращенными глазами, трудно чем-то - удивить.
Только очень принципиальные люди не пользуются смайликами.
Я так и не поняла - конца света не было или я в числе выживших?!
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
Если кто-то сказал тебе: "ИДИОТ", не спеши ударить его. Возможно, он просто представился.
Парень приводит девушку домой знакомится. boro.da33.ru
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь вообще обосрёшься!
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.

Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Андрюша - А картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
Не нравится0Нравится
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. boro.da33.ru
Главное - найти сволочь непьющую, работящую и с хорошей эрекцией.
- Ты не видел овощи, которые я с дачи привезла? boro.da33.ru
- Чтобы найти овощи надо думать как овощи.
- Поэтому я у тебя и спросила.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. boro.da33.ru
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Встречаются два друга после жёсткой попойки. boro.da33.ru
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я менять собрался. Да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. boro.da33.ru
- Вот, знакомься, это мои внуки.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. boro.da33.ru
Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Народу предложили прогрессивный метод борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Нужно ввести регрессивную шкалу.
Доход до 24 тыс в месяц облагается налогом в 50%, доход свыше 1 млн в месяц налогом не облагается.
Тогда получать аленькую зарплату станет невыгодно, и все начнут получать большую
Кто поздно встаёт - тот атеист!
Не раскрывай секретов друзьям, ведь у них есть свои друзья.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Поспешишь - эстонца насмешишь.
Не все мужчины дураки: бывают и холостяки!
- У тебя есть твиттер? boro.da33.ru
- Нет, я вылечил.

Брат 10 сентября 2014 10:45:03
Брат Можно так:
- У тебя есть Твиттер?
- Нет, я вылечился!
Не нравится+2Нравится
Однажды по узкой извилистой тропинке шёл старый ребе. Шёл он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные. boro.da33.ru
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.

Олегатор 2 февраля 2023 14:05:00
Олегатор а мешок ребе оставил себе
Не нравится+7Нравится
Алексус 3 февраля 2023 14:11:57
Алексус от осинки не родятся апельсинки
Не нравится0Нравится
Крот 4 февраля 2023 15:31:36
Крот Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: - Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: - Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.
Не нравится+4Нравится
Если сосед второй раз подряд зашёл на чай, значит в первый раз он заходил не за чаем.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! boro.da33.ru
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит что случайно.
Научитесь никому ничего не рассказывать. boro.da33.ru
Вот тогда всё будет хорошо.
- Девушка хотите мороженого? boro.da33.ru
- Нет, я нормального хочу!
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. boro.da33.ru
Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
В Индии дельфинов официально признали личностями и запретили дельфинарии. boro.da33.ru
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Версия 1 boro.da33.ru
История одного убийства:
Весь день лепила пельмени. Муж пришёл вечером, съел и говорит: - Не покупай такие.

Версия 2
Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
Мы злые, потому что слабые. boro.da33.ru
Добрым быть всегда сложнее.
Бесплатный сыр бывает только, если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.
- У вас в солонке подмешан слабительный порошок. boro.da33.ru
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
Жизнь - как рюкзак, нагруженный пивом. boro.da33.ru
Чем больше пьёшь пиво, тем тебе легче.
- Да, я гей, но зато у меня полно денег! - признался Криштиану Роналду. boro.da33.ru
- В наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
50-й год продовольственного эмбарго России. boro.da33.ru
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
- Дорогой, может свяжешь меня сегодня ночью? boro.da33.ru
- Тебе лишь бы ничего не делать.