Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Ну как?
- Да нормально, только в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая!
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Российские хакеры пропатчили боевой СУ-27.
Теперь у этого самолёта нескончаемый боекомплект.
Версия 2
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Я горожанин, "я міський",
"Львів"янин він", а он - крымчанин!
А я - такой, "а я - такий".
Я не делю друзей и "друзів"
Но не люблю "брехню" и ложь,
Не подчиняюсь, "не корюся",
Чужого "не чіпай" - не трожь!
Люблю Отчизну - "Батьківщину"
"Тут все моє", здесь, всё моё...
"І якщо треба - то загину"
Или погибну за неё.
Пойми же, друг мой, право слово,
"Їй Богу, зрозумій мене"
Два языка, "дві різні мови",
А сердце - "серце лиш одне!"
(c) Анатолій Матвійчук
- Потому что изба при нагревании расширяется.
Соль океанская
Купил морскую соль в магазине. boro.da33.ruНадпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Хююй.
(c) Андрюша
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
- Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин. Вставляет карту в банкомат и получает деньги.
Мальчик:
- Мам, а там что, папа сидит?
- Я знаю? Наверное, Клара Цеткин или Роза Люксембург.
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали.
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
а брату было всего пять.
Я на спине катала брата,
По всей квартире, из конца в конец.
- Не урони, - сказала мама.
- Не надорвись, - сказал отец.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
- Крутят, наверное.
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Чингисхан заговорил с ней:
- Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
- Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брат он единственный.
После услышанного Чингисхан казнил всех троих, и женщину тоже казнил, ведь он монгол, что с него взять.
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
Язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - чё такое?
Кивок вправо - отойдём, надо поговорить.
Кивок влево - Иди посмотри
Движение головой вперёд - ты чё?
Движение головой назад - чё за фигня?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
- Да иди ты!
- Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.
- Моста не было.
- А почему в Этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.
(c) Андрюша
Но вечная проблема гаишников не даёт броникам закрыться.
От того гаишники похожи на фисташки.
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я небезопасно извлекаю флешки.
Версия 2
У каждого есть свои секреты. У кого-то есть любовник, у кого-то любовница. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!




Пичалька? Махни кваску!












