Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Дайте жалобную книгу. boro.da33.ru
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
- Муму подойдёт? Или ещё жалобнее?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Что значит включить в розетку? Мы же программисты!
На 1 января запланировали катание на санках! boro.da33.ru
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Преподаватель по рисованию просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке студенты рисовали его предмет.
У наших зубов нет вкуса или мы уже на столько привыкли ко вкусу наших зубов, что не замечаем его?
Случай в видеопрокате.
Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ruПриёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась.
Парень "завис" почти на минуту.
Купил себе телефон с функцией "панорамный снимок". boro.da33.ru
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Теперь наконец то смогу сфотографировать свою жену.
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
+19Комментировать (1)
))))))))))))
14 марта 2012
17:17:03
))))))))))))))))))))))))))
+11- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами? boro.da33.ru
- Пятый Алимент.
- Пятый Алимент.
Замри паскудная Европа boro.da33.ru
И не "качай" свои права!
Ты у РОССИИ - просто жопа,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот...
Но разве сволочи продажной
Известен истины полёт?
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес -
Не знаешь ты: к какой "награде"
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится -
Пока в России смута прёт...
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьёт...
(c) Владимир Саблин (конец 20 века)
И не "качай" свои права!
Ты у РОССИИ - просто жопа,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот...
Но разве сволочи продажной
Известен истины полёт?
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес -
Не знаешь ты: к какой "награде"
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится -
Пока в России смута прёт...
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьёт...
(c) Владимир Саблин (конец 20 века)
+5Комментировать (1)
12 октября 2016
14:08:11
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.- ОК... А с письмом что делать?
0Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
Чёрный юмор
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
+5Комментировать (2)
2 февраля 2014
01:32:24
Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину.
+1скоро ставить ёлку boro.da33.ru
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
лучше чая водки
шуб иль табака
женщину согреет
плед из мужика
вставлю ноги в тапки
и отвечу ртом
утренней зарядке
твёрдое потом
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг
я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
что ты поливаешь
мне на плечи зин
я во первых зоя
во вторых бензин
ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
труд из обезьяны
сделал вас и вас
ну а вас товарищ
даже труд не спас
наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
на скамейках в парках
нет свободных мест
потому что кто то
слишком много ест
ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком
редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
думала за дверью
принц моей мечты
оказалось это
просятся коты
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
не полезу в море
что зовётся - мёртвое
вдруг меня коснётся
в нём чего-то твёрдое
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
- Ну как она? boro.da33.ru
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Возвращается сын с улицы домой: boro.da33.ru
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, сама всё съела.
Планы на вечеринку: завести двух одинаковых котов, назвать одного Моне, а другого Мане. boro.da33.ru
И напаивать гостей, которые их не различают.
И напаивать гостей, которые их не различают.
Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше: boro.da33.ru
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!
- Хачу, билят, минет!
- Чего?! Сейчас милицию вызову!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!
+4Комментировать (2)
Вопрос: boro.da33.ru
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
- Можно ли число ПИ выразить дробью?
Студент-отличник:
- Нет! ПИ - иррациональное число, и его нельзя выразить в виде отношения двух чисел. Ламберт доказал это в 1761 году.
Будущий математик:
- ПИ/1
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
- Почему иногда пишут "Л.Толстой", а иногда "А.Толстой"? boro.da33.ru
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
0Комментировать (1)Не могли бы вы одолжить мне небольшую сумку денег?
- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка
- Там не работала печка
Веду английский язык
Веду английский язык. Читали с 4-м классом текст про Бородино. boro.da33.ruДети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
Хорошо украинцам: хотят - покупают газ у Газпрома, не хотят - не покупают. А вот у россиян такого выбора нет.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. boro.da33.ru
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
Сотрудников ждёт сюрприз.
Если вы варитесь в собственном соку, добавьте сахара. Получится мармелад.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац и 80 лет.
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж. boro.da33.ruЛифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребёнок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Нормально дышу! Да сам ты трахаешься!
В России все атеисты православные. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
- Зачем ты на телефон вместо фона поместила фотографию повара? boro.da33.ru
- Представляешь, когда гладишь его, появляется меню...
- Представляешь, когда гладишь его, появляется меню...
+1Комментировать (1)Не допускай утечки газу - boro.da33.ru
прижмись плотнее к унитазу!
прижмись плотнее к унитазу!
ааа: хорош писать капсом boro.da33.ru
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Самый распространённый тип плаванья - медленно заплывать жиром.
- Я сделал на бирже 1000% за день! boro.da33.ru
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Кассирша: - Карта магазина есть? boro.da33.ru
Я: - Я и так сориентируюсь.
Я: - Я и так сориентируюсь.
- Как по удмуртски "работа"? boro.da33.ru
- "Ужъёс".
- Мне кажется, что удмурты больше понимают эту жизнь.
(c) Андрюша
- "Ужъёс".
- Мне кажется, что удмурты больше понимают эту жизнь.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку.
Но вот когда вторая достала её из сумочки.
Версия 2
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы.
Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- Газпром - национальное достояние. boro.da33.ru
- Мы знаем эту нацию.
- Мы знаем эту нацию.
+3Комментировать (2)
22 декабря 2021
15:07:09
Газпром - народное достояние.Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "украл".
0
22 декабря 2021
15:09:07
- Газпром народное достояние.- Получается почти 4 рубля за кубометр я плачу государству за своё достояние?
0- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!
Ни золота, ни королевской власти, boro.da33.ru
Ни тех богатств, что выдумал народ, -
Простого человеческого счастья,
Я пожелать хочу на Новый год!
Ни тех богатств, что выдумал народ, -
Простого человеческого счастья,
Я пожелать хочу на Новый год!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. boro.da33.ru
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел? boro.da33.ru
- Начинает ругаться матом.
- Начинает ругаться матом.
Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!
Новая банка NЕSСАFЕ. boro.da33.ru
Теперь на 20 окурков больше.
(c) Андрюша
Теперь на 20 окурков больше.
(c) Андрюша
Чёрный юмор
- Хочешь, я научу тебя летать? boro.da33.ru- Может не стоит, всё-таки 300 пассажиров?
- Вы удовлетворены тем, что живы? boro.da33.ru
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- Ну, да.
ВЦИОМ: Россияне удовлетворены жизнью.
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи? boro.da33.ru
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
- А ты спроси об этом у соседей снизу.
- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"! boro.da33.ru
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?". boro.da33.ru
Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!
Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!
- Угостите девушку бокалом красного вина. boro.da33.ru
- У меня в квартире не убрано.
- Причём тут это?!
- Тем более, если не причём.
- У меня в квартире не убрано.
- Причём тут это?!
- Тем более, если не причём.
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. boro.da33.ru
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
Где взять новый аккумулятор для машины? boro.da33.ru
Стащите у соседа его аккумулятор.
Когда он купит новый - верните на место его старый, и стащите новый.
Стащите у соседа его аккумулятор.
Когда он купит новый - верните на место его старый, и стащите новый.
- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки, а пирожок с повидлом - пять. boro.da33.ru
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Цитаты Джорджа Карлина
Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии. boro.da33.ruНедостаточно знать, какие ноты нужно играть, - вы должны понимать почему именно они должны быть сыграны.
Мне нравится, когда цветов или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне.
Это, чёрт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию.
И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то ещё собирается побриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду тоже побреюсь".
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристёгивающихся в машине.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, еслы вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
(c) Джордж Карлин
+11Комментировать (1)
11 января 2021
01:28:35
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
0Мысль материальна. Подумай, прежде чем подумать!
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в общественном транспорте она вынуждена ехать стоя.
- Какое лучшее средство от паразитов? boro.da33.ru
- Внеочередные перевыборы.
- Внеочередные перевыборы.
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? boro.da33.ru
- Нет.
- А я знаю!
- Нет.
- А я знаю!
+3Комментировать (2)Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно. boro.da33.ru
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
+4Комментировать (1)
1 сентября 2019
11:34:44
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
+1- Как ты считаешь, медицина делает успехи? boro.da33.ru
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. boro.da33.ru
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
Ценность книги определяется не тем, сколько человек её прочтёт. У величайших книг мало читателей, потому что их чтение требует усилия. Но именно из-за этого усилия и рождается эстетический эффект. Литературный фаст-фуд никогда не подарит тебе ничего подобного.
Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Когда не думаешь, многое становится ясно.
Мир, где мы живём, - просто коллективная визуализация, делать которую нас обучают с рождения. Собственно говоря, это то единственное, что одно поколение передает другому. Когда достаточное количество людей видит эту степь, траву и летний вечер, у нас появляется возможность видеть все это вместе с ними. Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым, на самом деле каждый из нас все равно видит в жизни только отражение своего собственного духа. И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту, то это значит только то, что ваше внутреннее пространство подобно ночи.
Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать ещё.
В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.
- Если я говорю с создателем, - сказал Т., - могу я в таком случае спросить, в чём цель существования?
Ариэль улыбнулся.
- Существование, сударь мой, это не выстрел из пушки. С чего вы взяли, что у него есть цель?
Была б душа, а мытарства найдутся.
- Пойдешь ко мне в штат?
- Кем?
- Криэйтором.
- Это творцом? Если перевести?
- Творцы нам тут на х... не нужны, - сказал он. - Криэйтором, Вава, криэйтором.
Пока бабочка может летать, совершенно нев...Читать полностью →
Вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.
Ценность книги определяется не тем, сколько человек её прочтёт. У величайших книг мало читателей, потому что их чтение требует усилия. Но именно из-за этого усилия и рождается эстетический эффект. Литературный фаст-фуд никогда не подарит тебе ничего подобного.
Антирусский заговор, безусловно, существует - проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
Когда не думаешь, многое становится ясно.
Мир, где мы живём, - просто коллективная визуализация, делать которую нас обучают с рождения. Собственно говоря, это то единственное, что одно поколение передает другому. Когда достаточное количество людей видит эту степь, траву и летний вечер, у нас появляется возможность видеть все это вместе с ними. Но какие бы формы ни были нам предписаны прошлым, на самом деле каждый из нас все равно видит в жизни только отражение своего собственного духа. И если вы обнаруживаете вокруг себя непроглядную темноту, то это значит только то, что ваше внутреннее пространство подобно ночи.
Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать ещё.
В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.
- Если я говорю с создателем, - сказал Т., - могу я в таком случае спросить, в чём цель существования?
Ариэль улыбнулся.
- Существование, сударь мой, это не выстрел из пушки. С чего вы взяли, что у него есть цель?
Была б душа, а мытарства найдутся.
- Пойдешь ко мне в штат?
- Кем?
- Криэйтором.
- Это творцом? Если перевести?
- Творцы нам тут на х... не нужны, - сказал он. - Криэйтором, Вава, криэйтором.
Пока бабочка может летать, совершенно нев...
Версия 1 boro.da33.ru
Помогаю ребёнку делать уроки. И не понимаю как я сам закончил школу!
Версия 2
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
Помогаю ребёнку делать уроки. И не понимаю как я сам закончил школу!
Версия 2
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
+6Комментировать (1)
3 июля 2021
10:01:41
- Ты уроки сделал?- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
+1
+10Комментировать (1)
13 октября 2013
12:00:52
Лейтенант Павличенко сражалась в 25-й Чапаевской стрелковой дивизии.Участвовала в боях в Молдавии, в обороне Одессы и Севастополя.
К июлю 1942 года на счету Л. М. Павличенко было уже 309 уничтоженных германских солдат и офицеров (в том числе 36 снайперов противника).
Кроме того за период оборонительных боев она смогла обучить множество снайперов.
+2