Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует бета версию Windоws 8 boro.da33.ru
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
- Ну как, классная операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- А, так это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
- Мне тяжело лежать на левом боку! boro.da33.ru
- Почему?
- На нём лежит правый бок!
- Почему?
- На нём лежит правый бок!
Валенок в России - не только национальный тип обуви. boro.da33.ru
Валенок - это национальный тип характера.
Валенок - это национальный тип характера.
Самый мелкий шрифт на инструкции к глазным каплям.
Какую ещё пакость придумает правительство для улучшения нашей жизни?
- Вы взяточник! boro.da33.ru
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошёл ты в жопу!". boro.da33.ru
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? boro.da33.ru
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. boro.da33.ru
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
- Это не дырка.
- А что же это?
- Декольте.
Помните, Сатана был первым, кто потребовал равных прав. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше и меньше. boro.da33.ru
Видимо начали вычитать за проживание.
Видимо начали вычитать за проживание.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста.
- А есть побольше размером, а то маленькие вываливаются.
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)
Да, технический анализ работает, но это было бы еще полбеды. boro.da33.ru
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Довелось ножиком резать помидорчики. boro.da33.ru
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Знаешь бывает мечам имена давали, ну типа Меч-кладенец, Экскалибур, Калад-колг.
Но этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Совет. boro.da33.ru
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Когда вместо "мне пофиг" говоришь - "ничего страшного", люди думают, что ты не пофигист, а бесстрашный человек.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. boro.da33.ru
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
- Дорогая, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! boro.da33.ru
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый: boro.da33.ruЛикёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Субботы на этой недели не будет, вместо неё 8 марта.
- Где ты мечтаешь работать? boro.da33.ru
- Я? Мечтаю работать?
- Я? Мечтаю работать?
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. boro.da33.ru
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Сайт базы патентов СССР
Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму: boro.da33.ru"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счёт исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг..."
Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."
квест
Диалог от одного лица: boro.da33.ru- Слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ.
- Ппц, кремнем что ли добывать или трением?
- А то в микроволновке макороны не сваришь
- Соседей дома тоже нет БЛЯ
- Жрать хочу
- Сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке
- ЕЕЕЕ торжество науки
- Зажёг?
- Знаете как?
- Короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ )))
- Блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
- Палец только болит
- Вот, что голод делает )))
Утренний обход в больнице. boro.da33.ru
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности.
- Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью. boro.da33.ru
- Это была колба с сибирской язвой.
- Это была колба с сибирской язвой.
Невозможно понять моргнул Циклоп или подмигнул.
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
Урок, задние парты, диалог между одноклассницами: boro.da33.ru
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
- Блин, я эту физику совсем не понимаю!
- Вообще-то это химия.
- ... бл@ть.
Со временем ты поймёшь, что времени нет, но на это нужно время.
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Муж - жене: boro.da33.ru
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. boro.da33.ru
Никому ничего не даю, все сидят злые.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
- Ты почему все деньги на бухло потратил? boro.da33.ru
- Ты моя маленькая почемучка.
- Ты моя маленькая почемучка.
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
- Доктор скажите у меня грипп? boro.da33.ru
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Запомни, сын, слово бати: boro.da33.ru
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
Есть у тебя один актив - Пространство жизненных понятий
И время чётких перспектив.
На борту самолёта: boro.da33.ru
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться ;)
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Андрюхи. Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему же не представляю. Фату сними.
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
Когда я жил в Узбекистане, я жил плохо. boro.da33.ru
Когда я переехал в Москву, я сделал для себя вывод:
Когда ты мудак, тебе везде будет плохо.
Не надо менять страну, надо менять себя.
Когда я переехал в Москву, я сделал для себя вывод:
Когда ты мудак, тебе везде будет плохо.
Не надо менять страну, надо менять себя.
- У меня даже резус отрицательный. Что уж о характере говорить.
- Дорогой а ты будешь меня любить после свадьбы? boro.da33.ru
- Да дорогая, я всегда имел чувства к замужним женщинам.
- Да дорогая, я всегда имел чувства к замужним женщинам.
+19Комментировать (2)
12 апреля 2013
11:50:32
Высадились, подробности в письме, письмо в бандероли, бандероль ушла на Челябинск.
+9
+5Комментировать (1)
20 июля 2016
22:33:48
В Турции арестовано более шести тысяч человек.В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров.
Ну и три жены Эрдогана из четырех.
Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
+5У вас есть целая жизнь, что бы работать, а дети будут маленькими всего один раз.
Хорошо погуляли. boro.da33.ru
Теперь хочется начать новую жизнь.
В новом городе под новым именем.
Теперь хочется начать новую жизнь.
В новом городе под новым именем.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером, в день Святого Валентина? boro.da33.ru
- Кому?
- Кому?
- Какой же я мужчина! boro.da33.ru
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
- Только жаль, что я со спины этого не вижу.
Бабушка совсем ничего не помнит
Игорёк 6 лет. boro.da33.ru- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не помнит.
- С чего ты взял:
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она мне не узнаёт и каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришёл?"
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу? boro.da33.ru
- Аппетитную сёмгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Аппетитную сёмгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Где у вас включается свет в женском туалете? boro.da33.ru
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
Пьяная девушка своей моногамности не хозяйка.
Разговаривают два мужика в офисе: boro.da33.ru
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. boro.da33.ru
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти.
(После небольшой заминки) - Да и печень его у нас.
- Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти.
(После небольшой заминки) - Да и печень его у нас.
+14Комментировать (1)Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: boro.da33.ru
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
Жена ждала от меня подарок, а я подарил ей деньги. boro.da33.ru
Сказал, купи что хочешь, а она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
Сказал, купи что хочешь, а она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
- Алло, у тебя есть минутка? boro.da33.ru
- Да хоть двадцать, я же на работе.
(c) Служебный роман
- Да хоть двадцать, я же на работе.
(c) Служебный роман