Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Не получать сообщение от человека - это тоже сообщение. boro.da33.ru
Одна из вещей в жизни, которое я понял не сразу.
Одна из вещей в жизни, которое я понял не сразу.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
Сажают новенького заключённого. boro.da33.ru
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!
Маленький еврей говорит своему деду: boro.da33.ru
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Разговаривают дети: boro.da33.ru
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Сидишь на работе ВКонтакте, вдруг сзади слышишь шаги шефа. boro.da33.ru
Быстро переключаешь вкладки - Twitter, Facebook, котята. Да где же работа?!
Быстро переключаешь вкладки - Twitter, Facebook, котята. Да где же работа?!
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. boro.da33.ru
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то ты узнаешь об этом.
Версия 1 boro.da33.ru
Коллектив у нас хороший - только люди говно.
Версия 2
Народ у нас хороший, люди говно.
Коллектив у нас хороший - только люди говно.
Версия 2
Народ у нас хороший, люди говно.
+1Комментировать (1)
Когда служил на флоте, капитан позволял тащить пьяных сослуживцев на пароход, только, если они лежали головой в сторону парохода. boro.da33.ru
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.
+3Комментировать (1)
9 июня 2014
13:34:43
Есть цель? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней!Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!
+5Мой возраст: "когда вырасту" больше не прокатит.
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! boro.da33.ru
- Парковалась.
- Парковалась.
- Приезжай, у меня никого нет. Адрес помнишь? boro.da33.ru
- Открывай, я у двери.
- За ручку дёрни просто и на себя.
- Закрыта!
- Слава Богу! Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла дверь или нет. Спасибо, что проверил!
- Открывай, я у двери.
- За ручку дёрни просто и на себя.
- Закрыта!
- Слава Богу! Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла дверь или нет. Спасибо, что проверил!
- Я постоянно занимаюсь саморазвитием. boro.da33.ru
- А это не заразно?
(c) Андрюша
- А это не заразно?
(c) Андрюша
Мне с крыльями была морока, boro.da33.ru
Намочишь, будешь день сушить.
С метлою проще - оседлала
И фюить...
Намочишь, будешь день сушить.
С метлою проще - оседлала
И фюить...
Получив рецепт, больной обращается к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!
Хочу будильник, который утром целует и готовит кофе.
- Почему запрещают Википедию? boro.da33.ru
- Она слишком много знает!
- Она слишком много знает!
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
В процессе работы в разных областях, получил 9 профессий. boro.da33.ru
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
- Вот дело на Valio, гарантированно срок будет! boro.da33.ru
- Какой срок? Я же сырок просил!
- Какой срок? Я же сырок просил!
- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание? boro.da33.ru
- Я просто не выспалась.
- Я просто не выспалась.
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
0Комментировать (1)
9 мая 2024
09:33:33
Дедушка и внукТ-34, выпущен на заводе №183 в начале 1942 года, и Т-90, выпущен на УВЗ в 1992 году
0- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. boro.da33.ru
- Но мне 26!
- Вот именно.
- Но мне 26!
- Вот именно.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе".
Чёрный юмор
Однорукий устроился в кукольный театр. На пол ставки.Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. boro.da33.ru
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и туже рыбу в вечной петле времени.
Наблюдение. boro.da33.ru
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: boro.da33.ru
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Чёрный юмор
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.Хорошая погодка
Июль, +28, солнечно. boro.da33.ruИду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что приду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чём же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки.
Из показаний потерпевшей: boro.da33.ru
- Лежу со своим мужем и тут мой заходит.
- Лежу со своим мужем и тут мой заходит.
На работе меня называют агент 007: boro.da33.ru
0 мотивации
0 желания работать
7 перекуров в час
0 мотивации
0 желания работать
7 перекуров в час
- Какой посоветуете мне взять кредит? Я хочу свою бабу в кино водить, цветы ей покупать. boro.da33.ru
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. boro.da33.ru
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять!" означает окончание рабочей смены.
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
- Сына!
- Как мне свой баланс узнать? boro.da33.ru
- Зайдите в личный кабинет...
- Вы издеваетесь?! У меня однокомнатная квартира!
- Зайдите в личный кабинет...
- Вы издеваетесь?! У меня однокомнатная квартира!
Я тебе верю. Но тебе не верит мой автомат! boro.da33.ru
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
(c) Вито Карлеоне, х/ф "Крёстный Отец"
Все умеют читать по губам фразу: "Сними наушники!"
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. boro.da33.ru
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течёт, а то не только локоть болеть будет!
Продавец в магазине маленькому мальчику: boro.da33.ru
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
олег оксану тычет в кашу boro.da33.ru
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
Поднялся доллар - подняли цены. boro.da33.ru
Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Доллар упал - ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Почему старые шутки и новости называют "баян"
Когда кто-то постит, старую шутку или дублирующую новость, все орут: "Баян!!!" и цепляют картинку музыкального инструмента. boro.da33.ruНа самом деле инструмент тут не причём. Называть старый, всем известный пост "баяном" стали лет 25 назад в русскоязычном сегменте сети ФидоНет, а народ там собирался умненький и образованный, не то что нынешнее племя интернет - воинов.
Затем пришёл Рунет со своей вседозволенностью, про Фидо забыли, появилось поколение ЕГЭ, а традиция называть "баяном" всякое старьё осталась.
Однако никого отношения к музыкальному инструменту это не имеет.
Баян - это древнерусский певец и сочинитель песен. Исследователи предполагают, что он жил во второй половине XI века, о Баяне упоминается в самой известной древнерусской летописи "Слова о полку Игореве", автор летописи называет Баяна "старинным соловьём", то есть певцом из прошлого.
Баян сочинял песни о битвах, походах и ополчениях своей эпохи.
В общем, когда в Фидо кричали "Баян!!!" имелось в виду имя легендарного древнерусского поэта: типа ещё сам Баян пел об этом в своих песнях о Древней Руси, а вовсе не язычковый кнопочно-пневматический музыкальный инструмент.
+8Комментировать (5)
22 декабря 2017
11:06:09
Это выражение произошло из старого анекдота ("Хоронили тёщу. Порвали два баяна"), который настолько часто публиковался пользователями на одном из форумов, что стал нарицательным названием старой заезженной шутки, в этом значении и ушёл в массы.
+4
22 декабря 2017
22:02:08
В FIDO ещё до "баяна" была "курочка" в том же значении.Анекдот "Снесла курочка яичко. Деду. Начисто" был заезжен донельзя, за него уже наказывали.
"Баян" появился, когда уже интернет был распространён, поэтому сменил "курочку".
Одновременно с баяном появилась и "канада" - смешной рассказ о снеге в Канаде, который был опубликован на каком-то паблике раз пятнадцать в течении суток.
И канада одно время так же как и баян использовалась в том смысле, что бородатый анекдот Но потом про канаду забыли, а баян прижился.
+4
25 декабря 2017
12:45:46
"Боян" или "Баян" (две эти формы исстари употребляются безразлично; одно и то же лицо называется то Боян, то Баян) - древнерусский певец и сказитель, «песнотворец», персонаж Слова о полку Игореве.Боян - историческое лицо, придворный певец ряда русских князей XI века.
Автор «Слова» называет трёх князей, которых воспевал Боян: братья-соперники Мстислав Владимирович Храбрый и Ярослав Мудрый, а также внук второго из них Роман Святославич - и одного князя, которого Боян порицал: это Всеслав Полоцкий.
А еще у Баяна была длинная борода. Так что, вполне можно отнести к этому же человеку и фразу "Бородатый как баян".
+1- Бабуля, дай денег на интернет. boro.da33.ru
- На, внучек, пакет не забудь.
- На, внучек, пакет не забудь.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? boro.da33.ru
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
У нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!
Никто не знает, что больнее - родить ребёнка или получить между ног. boro.da33.ru
Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.
Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.
Сидит Павел Дуров во французской тюрьме во Франции. boro.da33.ru
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
Первый зек говорит:
- Так, ребята, давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Завтра увидите.
Зеки просыпаются, глядь, а стена тюрьмы исчезла.
Пока дождь не пошёл!
- Батюшка, мне надо исповедоваться! boro.da33.ru- Говори, сын мой, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!". Ну я остался и трахнул её!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Пережди у меня". Я и её трахнул.
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали и дождь пошёл. Он говорит: "о, погода шепчет, оставайся, бухнём, есть повод". Ну мы напились я и его трахнул.
Что мне делать, Батюшка?!
- Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!
Хотел написать анекдот, почитал уголовный кодекс, передумал.
Ничто не работает так хорошо, как собственноручно изобретённый велосипед.
Только что узнал, что по отношению к группе сов не говорят стая или косяк. boro.da33.ru
Группу из нескольких сов называют парламентом!
Группу из нескольких сов называют парламентом!
Матрикснет - это распределённый алгоритм градиентного бустинга над решающими деревьями, который использует регуляризацию значения в листах, он оптимизирует среднеквадратичную ошибку на обучающей выборке либо логарифмическую функцию правдоподобия ответа, при это он решает задачу методом градиентного спуска либо методом Ньютона-Лейбница для задачи классификации.
- Женщина не знает чего хочет. boro.da33.ru
- Если б знала, не хотела бы.
- Если б знала, не хотела бы.
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. boro.da33.ru
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая.
- У меня депрессняк. boro.da33.ru
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
Никто из тебя дурака не делает. boro.da33.ru
Это полностью твоя инициатива.
Это полностью твоя инициатива.
Версия 1 boro.da33.ru
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
- 5 литров пива, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Версия 2
- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете!
Блюда русской кухни нужно не запивать, а закусывать.
- У тебя есть шило? Мне срочно надо! boro.da33.ru
- Есть. Но вытащить не могу.
- Есть. Но вытащить не могу.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит.
Хорошо отдохнул - это когда возвращаешься на работу и начинаешь писать заявление о выходе. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Загоревшуюся библиотеку не могли долго потушить, потому что люди постоянно возвращали книги.- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. boro.da33.ru
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? boro.da33.ru
- Зелёный загорелся, поехали.
- Зелёный загорелся, поехали.
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного дятла, а он - целую группу!
Переливание крови применяется уже давно. boro.da33.ru
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. boro.da33.ru
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Девушка плачется подружке. boro.da33.ru
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!