Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
- Давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
Я рисую на асфальте boro.da33.ru
Белым мелом свинку Пеппу,
Но милиция сказала:
- Это член! 15 суток!
Белым мелом свинку Пеппу,
Но милиция сказала:
- Это член! 15 суток!
Срочная новость: Чак Норрис убил коронавирус. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. boro.da33.ru
Меня радует, что вы думать научились.
Меня радует, что вы думать научились.
Главное не место, где находишься. boro.da33.ru
А состояние духа, в котором пребываешь.
А состояние духа, в котором пребываешь.
А помните, были времена, когда было можно ещё планировать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+8Комментировать (2)
Боря
28 июня 2016
18:30:42
Пальцами показывает, как именно держаться
0
2 августа 2019
18:44:05
Денег нет, но вы держитесь.Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.
+1Мужик продаёт собаку. boro.da33.ru
Покупатель спрашивает:
- Она здоровая? - Здоровая!
- Умная?- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Покупатель спрашивает:
- Она здоровая? - Здоровая!
- Умная?- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Сварил компотик из сухофруктов, сижу ем сладкий грибной суп.
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Пицца - это круговая диаграмма, показывает сколько пиццы осталось.
+2Комментировать (1)
9 января 2018
03:16:11
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
+2- Похоже, в октябре весь нас бюджет уйдёт на отопление. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Врач тоже должен беречь своё здоровье. boro.da33.ru
- От пациентов?
- От пациентов?
Мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
Делитесь радостью - иначе её разделят без вас.
Девочки, глядя на вас, мужчина должен захотеть вас съесть, а не накормить.
В рублях надо хранить сбережения. boro.da33.ru
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Рассказ, где я шлялась всю ночь, займёт не один день.
Чтобы понять женщин, вам надо знать, что женский мозг похож на браузер, в котором открыты сразу 17974 закладки, ВСЕГДА.
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
- Посмотрите на себя, вы когда нибудь слышали о холестериновых бляшках? boro.da33.ru
- Беляшиках?
- Беляшиках?
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы свои годики показать!
В недобрый час, в пустом лесу boro.da33.ru
В тени густых ветвей.
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.
Её глаза, блеснув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: - Ты врёшь!
И тратишь время ЗРЯ.
Лишь ДУРЫ верят в святость слов,
Что сказаны в ночи.
Для ДУРЫ речь свою готовь,
А прежде - отыщи.
В ответ на девичьи слова,
Я снял с плеча ружьё.
И, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ,
Я выстрелил в неё.
Ни СТОНА из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал УМРИ.
Ишь. УМНАЯ КАКАЯ.
(c) Роман Трахтенберг
В тени густых ветвей.
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.
Её глаза, блеснув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: - Ты врёшь!
И тратишь время ЗРЯ.
Лишь ДУРЫ верят в святость слов,
Что сказаны в ночи.
Для ДУРЫ речь свою готовь,
А прежде - отыщи.
В ответ на девичьи слова,
Я снял с плеча ружьё.
И, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ,
Я выстрелил в неё.
Ни СТОНА из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал УМРИ.
Ишь. УМНАЯ КАКАЯ.
(c) Роман Трахтенберг
Чёрный юмор
Мне кажется, что не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Версия 1 boro.da33.ru
В качестве полного адреса во Вселенной можно указать: Стена Рыбы-Кита, Галактическая нить Ланиакейя, Сверхскопление Девы, Местная группа галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, созвездие Плеяд, суперсистема Альциона, Солнечная система, планета Земля.
Версия 2
Может кому пригодится "Космический адрес" нашей планеты:
Галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыбы-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля.
В качестве полного адреса во Вселенной можно указать: Стена Рыбы-Кита, Галактическая нить Ланиакейя, Сверхскопление Девы, Местная группа галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, созвездие Плеяд, суперсистема Альциона, Солнечная система, планета Земля.
Версия 2
Может кому пригодится "Космический адрес" нашей планеты:
Галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыбы-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля.
- Алкоголь, много алкоголя. Клубы, много клубов, и про тёлочек не забудь. boro.da33.ru
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую!
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую!
- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.
- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.
- Не неси околесицу, холоп.
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
- Алло, нам требуется пара грузчиков. boro.da33.ru
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо!
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо!
Клеил потолочную плитку
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". boro.da33.ruНамажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок!
Как говорила одна путана: "Собственно, почём это я?"
Слабые люди жмутся к толпе, а сильные всё решает в одиночку.
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Первое правило пьянки на даче: Дача должна быть не твоей.
- Зачем мэрия закупает столько краски? boro.da33.ru
- Так будет рисовать черту города.
- Так будет рисовать черту города.
В автосервисе: boro.da33.ru
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина! boro.da33.ru
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. boro.da33.ru
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
Планы на вечеринку: завести двух одинаковых котов, назвать одного Моне, а другого Мане. boro.da33.ru
И напаивать гостей, которые их не различают.
И напаивать гостей, которые их не различают.
- Ой, у Мойши такое горе. boro.da33.ru
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
+11Комментировать (2)
4 сентября 2018
08:02:51
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
+2- Я хочу тебя. boro.da33.ru
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. boro.da33.ru
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Как-то лет 10 тому назад ехал на своей БМВ
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ его остановил гаишник. boro.da33.ruОстановил и спрашивает: - Тряпка есть?
Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку.
Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний протирать будем?
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. boro.da33.ru
- Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
- Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
+4Комментировать (1)
6 декабря 2019
19:58:25
Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?Интересная история, которая будет поучительно для многих.
Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а заморачиваться с нюансами перевода не хотели.
Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд).
Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше:
Первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощённого. На втором плакате он пьёт Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Всё было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.
В Саудовской Аравии люди читают справа-налево.
+2Чёрный юмор
Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.Все куклы Барби не учат девочек ничему. boro.da33.ru
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
В силу неудачно сложившихся обстоятельств я проснулся.
Чёрный юмор
А давайте повесим синоптика! Будет хотя бы направление ветра показывать!- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла. boro.da33.ru
- Тяните лучше за сиськи!
- Тяните лучше за сиськи!
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
Даже Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Девочки, осторожно! boro.da33.ru
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
- Вы когда-нибудь платили за секс? boro.da33.ru
- Да, каждый месяц за интернет плачу.
- Да, каждый месяц за интернет плачу.
- Куда так рано собрался? boro.da33.ru
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Правило выпечки №1: boro.da33.ru
Если получилось страшное - посыпь сахарной пудрой.
Если получилось страшное - посыпь сахарной пудрой.
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух, который её кормил.
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Обама: boro.da33.ru
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
Водка в малых дозах - лекарство. boro.da33.ru
Пиво - издевательство.
Пиво - издевательство.
Я по образованию филолог. boro.da33.ru
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? boro.da33.ru
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
- Доброе утро! boro.da33.ru
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
- Сколько в тебе лицемерия, поразительно.
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- Петрович, откуда у тебя в кармане женские колготки? boro.da33.ru
Петрович, гордо: - От Гуччи!
Петрович, гордо: - От Гуччи!
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- Итак, расскажи мне что-нибудь о себе. boro.da33.ru
- Меня сейчас стошнит.
(c) Андрюша
- Меня сейчас стошнит.
(c) Андрюша
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
- Ты красивая. boro.da33.ru
- Спасибо.
- Парень есть?
- Да.
- А мужчину хочешь?
- Спасибо.
- Парень есть?
- Да.
- А мужчину хочешь?