Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль. boro.da33.ru
- Модель?
- Домохозяйка. Но за комплимент, спасибо.
Есть такие люди, которые никогда не говорят "прости" - страдают запором гордости.
Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа.
Учи английский или навсегда останешься в России.
Всё самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете.
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда

в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть

ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой

выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
В результате опечатки в слове "колдун" родилось подходящее название для программистов - "кодун".
Отпускайте клоунов из своей жизни. boro.da33.ru
Цирк должен гастролировать.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь? boro.da33.ru
- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма: функция "Смена режима".
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук перезаряжающегося карабина.
Этот день обмену и возврату не подлежит.

Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад

Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ru
Звонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.

Лёлик 1 января 2025 10:58:01
Лёлик Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Не нравится0Нравится
Зарплата в пятницу - удар по печени.
Когда иду в кино с девушкой, то покупаю только один билет. boro.da33.ru
Жаба душит покупать билет для воображаемой девушки.
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю её со своими друзьями.
Если для блага страны надо врать - будут врать. boro.da33.ru
Если для блага страны надо положить асфальт или повысить пенсии. Будут тоже врать.
У меня на груди три засоса, оставленные женщиной. boro.da33.ru
Их оставила медсестра, в возрасте слегка за пятьдесят, присосками при снятии ЭКГ.
Всех с наступающим Новым Годом! boro.da33.ru
(c) Почта России.
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
- "Я вас прям тут щас закопаю!" - орал нам в яму дирижёр.
- Почему сладкого много есть нельзя? boro.da33.ru
- Потому что быстро закончится.
Два финансиста под конец рабочего дня сидят уже замученные своими цифрами, и просто философствуют: boro.da33.ru
- Помнишь доллар был пол рубля, а потом шесть, а потом 30, в потом 60, а теперь уже 80, это же хорошо.
- Почему хорошо?
- Значит скоро он умрёт.
Родители позвонили и спросили не занят ли я на выходных. boro.da33.ru
Теперь я занят на выходных.
(c) Андрюша
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни? boro.da33.ru
- Как?
- Априори.
Как заставить себя заставить себя?
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. boro.da33.ru
По щелчку центрального замка я определяю закончилась ли пробка.
- Как прошёл вчерашний день? boro.da33.ru
- Ощущение, что он прошёл по мне.
- Девушка, а можно с вами пококетничать? boro.da33.ru
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
Два самых важных совета для бизнеса: boro.da33.ru
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот такой парадокс деловых отношений.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Самка сома стесняется своих усиков.

Чёрный юмор

Каждому человеку нужен тот, кто сможет опознать его труп.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. boro.da33.ru
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Почему вы с подругами ходите в туалет парами? boro.da33.ru
- А вдруг там маньяк в кустах?
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
На ком шапка горит?

Детина 24 сентября 2015 08:37:46
Детина А вон дымя горящей шапкой
Прошёл какой-то депутат
Не нравится+1Нравится
Один мужик проглотил гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Василь 8 декабря 2017 14:12:34
Василь Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
Не нравится+2Нравится
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
Быть влюблённым в кого-то из своего города - это для бедных. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Я проголодался и открыл пиво. boro.da33.ru
Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
В парилке: boro.da33.ru
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
Все проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственном знании. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка

я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
То что никто не может найти украинских монет 17, 18, 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Пилил лес. Поймали. boro.da33.ru
На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо.
Посадили. Пилю лес в Сибири.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: boro.da33.ru
- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
Версия 1 boro.da33.ru
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Пациенты - врачу: "Не умничайте, нас здесь большинство!"
Он вырос и стал футболистом
Эх, Россия моя! boro.da33.ru
Нефти до жопы
Угля до х@я!
Лес до небес и дичи полно
Жаль только - люди говно
- Да ты, оказывается в постели - зверь! boro.da33.ru
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв. boro.da33.ru
- Бетон?
Религиозные взгляды: атъебист.
Учитель литературы ученику: boro.da33.ru
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
- А почему у Бабы-яги нет детей? boro.da33.ru
- Не на той палке летает.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II. boro.da33.ru
Угадай с какого века эта новость.
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. boro.da33.ru
За одну неделю вся страна оказалась в 1991 году.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?
По статистике, 87% россиян поддерживают всё.

Настенька 27 января 2015 16:05:24
Настенька А остальные 13% что делают?
Не нравится+1Нравится
Суровый 28 января 2015 16:08:25
Суровый А остальные 13% это подоходный налог!
Не нравится+1Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Версия 2
Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. boro.da33.ru
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Иногда позволяю убогим подколоть себя. boro.da33.ru
Возможно это единственная радость в их жизни.
- У тебя есть твиттер? boro.da33.ru
- Нет, я вылечил.

Брат 10 сентября 2014 10:45:03
Брат Можно так:
- У тебя есть Твиттер?
- Нет, я вылечился!
Не нравится+2Нравится
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. boro.da33.ru
А в какой стране, не сказал.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. boro.da33.ru
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют!
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
- Сбербанк этот фуфло! boro.da33.ru
- Чем тебе так не угодило фуфло?
Если самолёт удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за кресла.

Фишкин 13 сентября 2022 16:57:06
Фишкин Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа
Не нравится0Нравится
- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.