Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
Жена предлагает разнообразить половую жизнь: boro.da33.ru
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
Знаешь в чём сходство между женой и гранатой? boro.da33.ru
Если забрать кольцо, то половины дома не станет.
Если забрать кольцо, то половины дома не станет.
+3Комментировать (1)
Костян
31 июля 2025
13:30:59
Между женщиной и гранатой? Может, не разница, а сходство?
-1Сегодня ударил по барабану. И получил сдачи.
- Папа, а правда, что во власти Украины стоят бендеровцы? boro.da33.ru
- Правда, доченька.
- И Янукович - бендеровец?
- Нет, Янукович просто идиот!
(c) Андрюша
- Правда, доченька.
- И Янукович - бендеровец?
- Нет, Янукович просто идиот!
(c) Андрюша
- Доктор, а вы меня оперировать будете? boro.da33.ru
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
- Конечно буду, вы же сами не справитесь.
- С чего начинается Родина? boro.da33.ru
- С самой невыговариваемой буквы.
- С самой невыговариваемой буквы.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! boro.da33.ru
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Дарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Дарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Пётр.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! boro.da33.ru
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Жизнь коротка и нет времени на медленные танцы.
Пенсионер в магазине: boro.da33.ru
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, а что с картоном в холодильнике-то будет?
- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!
- А я за два.
- Иди, копай!
- Вы жулик и вор! boro.da33.ru
- Нет, это вы жулик и вор!
- Это были дебаты на Дожде.
- Нет, это вы жулик и вор!
- Это были дебаты на Дожде.
Версия 1 boro.da33.ru
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Версия 2
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства.
К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Версия 2
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай! boro.da33.ru
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
Я знаю почему ты не любишь ходить в магазин: boro.da33.ru
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
Вот если бы со всеми долгами можно было рассчитываться как с супружескими.
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Ну или дать одному в морду.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Расстался с девкой
Расстался с девкой. boro.da33.ruПисьмо XIX века.
Сударыня.
Сей опошлённый вечер стал финалом нашего недостойного фарса.
Ваше пьяное тело, изрыгающее похабные речи, было омерзительно.
Вас не тронула ни страсть, ни ласки.
Вы лежали сухой, недвижной чуркой, и мои попытки пробудить в вас жизнь были тщетны.
Вы - испорченная женщина.
Вам должно быть запрещено пить.
Ибо вино обнажает вашу низменную натуру.
Вас следовало бы выпороть на конюшне как худшую из кобылиц.
Я требую вернуть мне собаку.
Вы недостойны даже этого животного.
Деньги, истраченные на вас, считаю выброшенными на ветер.
Два месяца ухаживания за кислой девкой - позор моей проницательности.
И да, ваша сестра.
О, она настоящая женщина, страстная, влажная, знающая толк в утехах.
Рекомендую вам поучиться у неё искусству быть женой, а не колодой.
Кладу перо, не беспокойте меня.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.
Чтобы понять, находитесь вы во сне или в реальности, спрыгните со своего реактивного окуня и выстрелите из кукурузы в гигантского синего единорога с утюгом вместо головы, если утюг распадётся на тысячу разноцветных маленьких кирпичиков, всё в порядке, вы не спите.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал?
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- А я теперь презервативы коллекционирую. boro.da33.ru
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Карантинно-политический юмор 9
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru- Образование и точка!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.
Нравится, не нравится - Россия расширяется.
Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.
+3Комментировать (1)
7 февраля 2025
15:44:13
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать"
0- В резюме указано, что Вы быстры в математике. Сколько будет 19 * 17? boro.da33.ru
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
- 36!
- Но это далеко от истины!
- Зато быстро!
Сегодня был очень продуктивный день. boro.da33.ru
Потому что я съел очень много продуктов.
Потому что я съел очень много продуктов.
Я знаю пароль, я вижу ориентир. boro.da33.ru
Ещё 2 по 0,5 и я спасу мир.
Ещё 2 по 0,5 и я спасу мир.
Пишу в Google-запросе слово "президент". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Три дня пил, совершенно выбился из реальности. boro.da33.ru
Подскажите, где сейчас олимпийский факел?
Подскажите, где сейчас олимпийский факел?
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: boro.da33.ru
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? boro.da33.ru
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
Вчера выиграла суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 не видно!
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
Девушки, если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW. boro.da33.ru
(c) Парень на "Жигулях".
(c) Парень на "Жигулях".
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
+7Комментировать (2)
28 декабря 2016
11:21:00
В качестве премии, сотрудникам Почты России разрешается вскрывать любые три посылки.
+4
20 января 2017
01:26:52
Почта России внедрит электронные очереди по всей стране.Талоны на электронную очередь можно будет получить в любом окошке почты России, вне очереди.
+3Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
- Я робот и у меня такие же права как и у тебя, человек. boro.da33.ru
- Ты робот, не у тебя никаких прав!
- Я же сказал - такие же как и у тебя.
- Ты робот, не у тебя никаких прав!
- Я же сказал - такие же как и у тебя.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. boro.da33.ru
Я потолстела.
Я потолстела.
- А вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? boro.da33.ru
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
- Меня больше интересует, сам-то он кушать успевал?
ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально
ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально. boro.da33.ruНейросетям дали 10 тыс долларов и отправили торговать криптой.
И они проиграли 7200 долларов, проиграв 42 сделки из 44.
Но ИИ не думает останавливаться и продолжает сливать деньги в надежде отыграться.
- Ты не понимаешь, это не любовница, а моя двоюродная сестра.
Помнишь суп с буквами? boro.da33.ru
Это же суптитры!
Это же суптитры!
- Дорогая, ты ревнуешь? boro.da33.ru
- Нет, блин, завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет.
- Нет, блин, завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет.
Причины смерти в играх: boro.da33.ru
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
- Опишите свою внешность. boro.da33.ru
- Привыкнуть можно!
- Привыкнуть можно!
- Вы интересуетесь политикой? boro.da33.ru
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат или просто телевизор смотрите?
- Хожу на греко-римскую борьбу. boro.da33.ru
- А ты за греков или за римлян?
- А ты за греков или за римлян?
Чипсы - это хитрый способ продать одну картофелину, по цене пяти килограмм картошки.
Если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу и будет 8.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... пентхаус!
Танковый биатлон - это теперь последний вид спорта, где участников не проверяют на допинг!
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
Люблю делиться глупостями. А чего добру пропадать?
Интересный факт. boro.da33.ru
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
У многих депутатов дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Версия 2
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Да, xpенoвaя у тебя была жизнь.
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Версия 2
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Да, xpенoвaя у тебя была жизнь.
20 лучших цитат доктора Быкова
- Хочешь, я тебе помогу? boro.da33.ru- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
- Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься.
- Где моё масло?
- Я хочу в нём кататься!
- Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
- Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
- Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
- Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
- Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
- По часам только таблетки надо принимать!
- А властвовать и унижать можно в любое время!
- Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете
- В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
- Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.
- Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!
- Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
- Лобанов, а ты что здесь делаешь? - Как что?! Лечу! - А, ну и как полёт?
- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
- Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
- Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказ...
Да что вы знаете об адреналине? boro.da33.ru
Моя бабушка отправила меня украсть зерно для кур из ангара.
На с пацанами спалил агроном, погнался с ружьём, стрелял два раза в воздух.
Мы бежали по полю, я потерял галошу и всё зерно.
Бабашка сказала, что ничего не умею, и ночью украла целый мешок сама.
Моя бабушка отправила меня украсть зерно для кур из ангара.
На с пацанами спалил агроном, погнался с ружьём, стрелял два раза в воздух.
Мы бежали по полю, я потерял галошу и всё зерно.
Бабашка сказала, что ничего не умею, и ночью украла целый мешок сама.
0Комментировать (1)- Запрещённое что-нибудь имеется? boro.da33.ru
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Только русский, если разрешить ему делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
- Изя, возьми ребёнка на футбол! boro.da33.ru
- Зачем, он же ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так.
- Зачем, он же ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так.
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Версия 2
- Как твоего кота зовут?
- Днём или в пять утра?
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Версия 2
- Как твоего кота зовут?
- Днём или в пять утра?
- Я не понимаю! Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Если ты плывёшь против течения, значит ты плывёшь к истокам.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда фломастер перестаёт писать, в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками.
Знаете, что я понял? Я - фломастер!
Версия 2
Когда в детстве фломастер переставал рисовать, в него заливали спирт и он оживал.
Теперь фломастер это ты.
Когда фломастер перестаёт писать, в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками.
Знаете, что я понял? Я - фломастер!
Версия 2
Когда в детстве фломастер переставал рисовать, в него заливали спирт и он оживал.
Теперь фломастер это ты.
- Девушка, сидевшая за тем столиком, просила передать вам счёт и свои извинения.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Один раз при мне карбюратор перебрала.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана Титаника.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура.