Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Милый, завтра мама приезжает, надо бы её приютить. boro.da33.ru
- Да сколько же можно ютить твою мать!
- Да сколько же можно ютить твою мать!
Существует два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Надпись на пляже: boro.da33.ru
Осторожно! Скользкие люди!
(c) Андрюша
Осторожно! Скользкие люди!
(c) Андрюша
когда враги придут за честью boro.da33.ru
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо
снежана притворилась мёртвой
всего на несколько секунд
но их евгению хватило
чтоб быстро коньяком запить
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо
снежана притворилась мёртвой
всего на несколько секунд
но их евгению хватило
чтоб быстро коньяком запить
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"? boro.da33.ru
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.
- Девушка, а вы ветра не боитесь? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда, можно, я вдую?
- Нет!
- Тогда, можно, я вдую?
Почему ночью мужчины встают с постели? boro.da33.ru
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Приходи вечером на чай, посидим вина попьём, не понравится, оденешься и уйдёшь.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? boro.da33.ru
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Дед говорит внуку: boro.da33.ru
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи.
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи.
Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.
- Мужчины должны понимать, что многие девушки приходят на свидание с подругой из соображения безопасности, а не для того чтобы есть и пить вдвоём за ваш счёт boro.da33.ru
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
- Тогда почему они едят и пьют вдвоём? Подруга должна быть снаружи и охранять периметр.
Маленькой ёлочке холодно зимой, boro.da33.ru
Из дому ёлочку выкинем весной!
Из дому ёлочку выкинем весной!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. boro.da33.ru
Решил 21 день чистить зубы перед сном.
Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил".
Решил 21 день чистить зубы перед сном.
Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил".
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Ты хочешь стать моим солнышком? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
- Конечно, дорогая!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Значит ты не будешь встречаться с парнем, который живёт с мамой, но будешь встречаться с парнем, который живёт с женой?
Супермен мог стать врачом, использую своё рентгеновское супер-зрение для обнаружения опухолей. boro.da33.ru
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Но нет, нам необходим ещё один журналист.
- Так, опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
Диалог в туалете: boro.da33.ru
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
Хорошая жена даст облизать крем со взбивалок миксера. boro.da33.ru
Отличная жена - сначала его выключит.
Отличная жена - сначала его выключит.
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! boro.da33.ru
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Есть мнение, что, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в Гидрометцентр, а худшие - в трейдеры.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит. boro.da33.ru
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами. boro.da33.ru
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100%.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100%.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
Он: - Интересно, а что если Герасим был вовсе не глухонемой, а был гастарбайтер и не понимал по-русски.
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: boro.da33.ru
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну так тем более, полезли быстрее.
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну так тем более, полезли быстрее.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? boro.da33.ru
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!
- А чего от тебя спиртным пахнет? boro.da33.ru
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
В школе киллеров: boro.da33.ru
- Как прошёл экзамен?
- Завалил.
- Поздравляю!
- Как прошёл экзамен?
- Завалил.
- Поздравляю!
Маргарита! Мы опаздываем на бал! Идёшь голая, а собираешься уже третий час!
Опытный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.
Не спите? boro.da33.ru
Тогда у меня вопрос:
Зачем рыбе ноздри, если она дышит через жабры?
Тогда у меня вопрос:
Зачем рыбе ноздри, если она дышит через жабры?
- Покажи письку. boro.da33.ru
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? boro.da33.ru
- А сколько можно?
- А сколько можно?
+2Комментировать (1)
- Ты знаешь, я вообще-то женат! boro.da33.ru
- Ой, ну не кастрирован же!
- Ой, ну не кастрирован же!
- Дорогая, мы выходим через три часа! boro.da33.ru
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
- Зачем все мужики стали отращивать бороды? Что за мода? boro.da33.ru
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
Муж с утра бреется. boro.da33.ru
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? boro.da33.ru
- Надоело уже пить чай без сахара.
- Надоело уже пить чай без сахара.
Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
+6Комментировать (1)- Ужас, у нас девочка в институте родила от учителя математики. boro.da33.ru
- Вот что называется: не успел извлечь корень.
- Вот что называется: не успел извлечь корень.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- За что тебя посадили? boro.da33.ru
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
Большая часть людей живёт за чертой вредности.
Для тех, кто с утра пошёл на работу, а не на пляж, напоминаем: пшшш пшшш пшшш - так шумят волны.
Труднее всего в школе приходится учителям истории. boro.da33.ru
Каждый раз новая.
Каждый раз новая.
Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели. boro.da33.ru
- ЧЕГО?!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чёртов Т9.
- ЧЕГО?!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чёртов Т9.
Интересно, а в старину мигалки на каретах были керосиновые?
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче? boro.da33.ru
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
- Тут обязательно надо смотреть на погоны.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
- Я прикрою ваш бордель! - кричала бабушка, поджигая сеновал.
Версия 2
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Как нынешние музыканты пишут свои песни
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. boro.da33.ruИ тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.
Таможня. boro.da33.ru
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? boro.da33.ru
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- Да. Когда бревно на ногу упало.
А что если в России отключили лето, чтобы все поехали в Крым? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Интересно - а у китайцев, корейцев и японцев - есть нецензурные иероглифы?
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
+5Комментировать (1)Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- У меня две новости, с какой начать? boro.da33.ru
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Пётр.
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Пётр.
Живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки от льда ломами и лопатами, а не огнемётами.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Версия 1 boro.da33.ru
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
- У вас было лето?
- Да, но в тот день я работал.
Версия 2
Лето в Сибири очень жаркое.
Главное - не пропустить этот день.
- Мама, а кто такой Карл Маркс? boro.da33.ru
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. boro.da33.ru
- Диваны смотрели что ли?
- Диваны смотрели что ли?
Глупенькая! Ну, что, ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги, вон, сорок четвёртого!
Поздно вечером родители собираются в кино. boro.da33.ru
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай, у нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится.
За дверью:
- Кто там?
Папаша (басом):
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошёл на хер, мы дровами топим!
Объявление в больнице
Ходил на приём к врачу. boro.da33.ruОбъявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.