анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?

+2

Комментировать

Думаешь, что он нормальный и адекватный. boro.da33.ru
А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.

+1

Комментировать

"В окопах нет атеистов" - это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов. boro.da33.ru
(c) Писатель Джеймс Морроу

+6

Комментировать

- Милок, позолоти ручку, я тебе богатую жизнь наколдую. boro.da33.ru
- А себе чего не наколдовала?

0

Комментировать

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, моя ладонь, а не эспандер!"

+6

Комментировать

Забавно, когда говоришь кому-то, что ненавидишь людей, они думают, что ты говоришь о ком-то другом.

+8

Комментировать

Деревенский мохито - самогон со щавелем!

+6

Комментировать

Историческое фото Русские солдаты учат танцевать пленного немца. 1915 год. Восточный фронт.

+6

Комментировать

- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? boro.da33.ru
- Мама сказала!

+5

Комментировать

Притча

Один работник заходит к хозяину и спрашивает: boro.da33.ru
- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею - пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
- Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник. Вернулся и говорит:
- И правда, сено.
- А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
- Не знаю.
- Так сходи и спроси.
Пошёл тот. Снова вернулся:
- Точно, с Лукьяновских.
- А сено какого укоса - первого или второго?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! Первого укоса!
- А не знаешь, почём?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! По двадцать рублей.
- А дешевле не дают?
- Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
- Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.

+13

Комментировать

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?! boro.da33.ru
- А мы не спим, мы трахаемся.

+7

Комментировать

Длинногое, ослепительное создание

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. boro.da33.ru
Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили менеджера шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: - "так я выражаю ей свой восторг!"

+12

Комментировать

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.

+7

Комментировать

- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.

+9

Комментировать

Врач пациенту: boro.da33.ru
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Я вчера взял анализ Вашей крови. Он испарился!

0

Комментировать

Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. boro.da33.ru
Мы с бабкой задолбались его лечить.

+1

Комментировать

- Как определить 3D это принтер или не 3D? boro.da33.ru
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

+1

Комментировать

Когда хочешь закончить разговор, но не знаешь как

+1

Комментировать

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

+10

Комментировать

+3

Комментировать (1)

А царь-то с бомбой!

+3

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

+5

Комментировать

+14

Комментировать (1)

В Москве на Гоголевском бульваре у дома 10 в четверг 24 мая 2007 года открыт памятник писателю Михаилу Шолохову работы скульптора Александра Рукавишникова.
Это - второй монумент автору "Тихого Дона": первый находится с 2002 года на Волжском бульваре.
Писатель изображен сидящим в лодке, а по обе стороны от памятника установлены лошадиные головы, "плывущие" в разные стороны, символизируя "красных" и "белых" времен Гражданской войны.
Михаил Шолохов подолгу жил на Сивцевом Вражке в доме номер 4. Его видно со стороны Гоголевского бульвара, и близостью к этому зданию был продиктован выбор места для памятника.

+7

Версия 1 boro.da33.ru
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".

Версия 2
- Девушка, передайте эти пять тысяч водителю за проезд. У меня просто мельче нет. Минет делать не обязательно.

+9

Комментировать

Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.

+6

Комментировать

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. boro.da33.ru
Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

+3

Комментировать

Почему большинство женщин плохие математики? boro.da33.ru
Они не любят делить.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

- Сергей Петрович, Вы снова превысили план на 40%! boro.da33.ru
- Я художник. Я так вижу.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Когда в семье только одна жена, она становиться эгоисткой.

Версия 2
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

+2

Комментировать

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

+11

Комментировать

Единственное, что имеет смысл в жизни - мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам.

+2

Комментировать

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай её пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

+3

Комментировать

Я проголодался и открыл пиво. boro.da33.ru
Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

+8

Комментировать

+3

Комментировать

Кондуктор в переполненном автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

+5

Комментировать

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.

+10

Комментировать

Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Дорогой, последнее время наш сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!

+2

Комментировать

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. boro.da33.ru
И его мыла бабка.

+2

Комментировать

- Почему мой браузер блокирует всплывающие окна? boro.da33.ru
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. boro.da33.ru
А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

+1

Комментировать

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

+4

Комментировать

- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. boro.da33.ru
- Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

+2

Комментировать

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. boro.da33.ru
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.

+7

Комментировать

Чёрный юмор

Если вы уже знаете что больны коронавирусом - не спешите ложиться в больницу. boro.da33.ru
Зайдите сначала в полицию, администрацию города, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" - поговорите с людьми о насущных проблемах.
А потом только в больницу.

+6

Комментировать (1)

Новый метод: не понравился человек - покашляй на него

0

- Я стала замечать что мы отдаляемся друг от друга. boro.da33.ru
- Это из-за расширения вселенной.

+5

Комментировать

Чёрный юмор

- Я заняла первое место на конкурсе двойников принцессы Дианы! boro.da33.ru
- До или после аварии?

+2

Комментировать

чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда

в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть

ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой

выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море

0

Комментировать

- Привет, ты где? boro.da33.ru
- Привет! В Новосибирске. В Казарме сижу, а ты как?
- Пойду-ка я курсач напишу! Ты мотивируешь )))

+16

Комментировать

На экзамене: boro.da33.ru
- Ладно, студент, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

+2

Комментировать

- Привет, у тебя какая винда стоит? boro.da33.ru
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет

+7

Комментировать

+14

Комментировать

Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы - это ко всему.

0

Комментировать

- Есть ли жизнь на Марсе? boro.da33.ru
- У меня там дача!

+7

Комментировать

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

+4

Комментировать

Мне потребовалось 20 лет жизни, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

+6

Комментировать

Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!

+5

Комментировать

- Президент крайне озабочен ростом теневой экономики? boro.da33.ru
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

+5

Комментировать

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды на рыбалке муж устал и решил вздремнуть. boro.da33.ru
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!

+5

Комментировать

Удалён Ленин с денег России, boro.da33.ru
Разместили на них города.
И "имеем всё то, что просили,
А какая у денег цена?

Кто на рубль пообедать сумеет,
Или взять два билета в кино,
И проезд на метро в пять копеек,
К сожаленью, забыли давно.

Может, зря изменили купюры,
Зря вождей мы ушедших виним.
Депутаты всё лезут из шкуры,
За народ все горой, как один.

А народ почему-то беднеет,
Поглядишь, тем и свет уж не мил.
Рубль упал, населенье редеет,
Кто всё это, друзья, натворил?

Судим всех мы, порой, однобоко,
Вокруг Ленина просто скандал.
Полтора президентского срока
Он у власти всего пребывал.

Всё сегодня решают наскоком,
А цена сотне нынче алтын.
О вожде мысль придёт ненароком,
Может всё же гарантом он был.

Эй, банкиры! Не дергайтесь нервно,
Для рубля укрепляйте вы путь,
Пусть дороже он будет, чем евро,
Не забудьте и вклады вернуть.

+3

Комментировать