Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью.
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? boro.da33.ru
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- Доктор, у меня нос заложен. boro.da33.ru
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями.
Почтальонша бабушке пенсию несёт! boro.da33.ru
Эту тётю бабушка дома очень ждёт!
Дяди из правительства, я хочу спросить,
Как на эту пенсию бабушке прожить?
Заплатить за воду, заплатить за газ.
Бабушка не жадная - она всё отдаст,
И, вздохнув, расскажет мне про ЖКХ.
Я не понимаю, что за чепуха!
Кто она такая, эта ЖКХ?
Может это злющая хищная блоха?
Она съест всю пенсию бабушки моей!
Дяди из правительства, думайте скорей!
Дяди олигархи, будьте так добры-
Завтра чуть поменьше красненькой икры.
Пусть дворцов поменьше, это не беда -
Поживёте с нами, мы Вас ждём всегда!
Бабушка хорошая, любит всех людей!
Бабушкина пенсия, ты расти скорей!
Если не почешется пенсионный фонд,
Мы откроем с бабушкой пенсионный фронт!
Эту тётю бабушка дома очень ждёт!
Дяди из правительства, я хочу спросить,
Как на эту пенсию бабушке прожить?
Заплатить за воду, заплатить за газ.
Бабушка не жадная - она всё отдаст,
И, вздохнув, расскажет мне про ЖКХ.
Я не понимаю, что за чепуха!
Кто она такая, эта ЖКХ?
Может это злющая хищная блоха?
Она съест всю пенсию бабушки моей!
Дяди из правительства, думайте скорей!
Дяди олигархи, будьте так добры-
Завтра чуть поменьше красненькой икры.
Пусть дворцов поменьше, это не беда -
Поживёте с нами, мы Вас ждём всегда!
Бабушка хорошая, любит всех людей!
Бабушкина пенсия, ты расти скорей!
Если не почешется пенсионный фонд,
Мы откроем с бабушкой пенсионный фронт!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
- Мне так с тобой хорошо. boro.da33.ru
- Ты особо не привыкай.
- Ты особо не привыкай.
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
Поймала маршрутку
Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе: boro.da33.ru- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Печально, когда тупое думает, что оно хитрое.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями. boro.da33.ruВ этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на Новый год.
Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?
Вчера была на исповеди. boro.da33.ru
И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!
И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.
Труд сделал из обезьяны человека. boro.da33.ru
Больше человек работать не хочет.
Мало ли.
Больше человек работать не хочет.
Мало ли.
- Перестань так много жрать. boro.da33.ru
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Почему молодые девушки так любят выходить замуж за богатых стариков? boro.da33.ru
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
ПиуПиу
21 ноября 2020
10:11:12
Влюбилась в жонглёра, а оказалось - у него просто руки трясутся
-1Звонок в поддержку
Звоню в поддержку: boro.da33.ru- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.
Жизнь - как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
- Сыночек, ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
Хороший сегодня вечер, даже если бы коньяка не было.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. boro.da33.ru
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года".
Береги время. boro.da33.ru
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Рано встаёшь на работу?
Обязательно разбуди в доме всех.
Чтобы тоже время ценили.
Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
Создатели "Звёздных войн" заявили, что не могут продолжить съёмки новой части, пока Дарт Вейдер и Чубака не вернутся с Украины.
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
После cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. boro.da33.ru
Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по математике!
Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по математике!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
- Ты когда-нибудь задумывался, что скрывают военные США в Зоне 51? boro.da33.ru
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
Карантинный юмор 5
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ruЕсли парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.
К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.
Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Когда ты пишешь "бл@ть" вместо "блять" - бог всё видит. boro.da33.ru
Просто теперь он думает, что ты трусливое сыкло.
Просто теперь он думает, что ты трусливое сыкло.
Версия 1 boro.da33.ru
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
- Расскажите, как вы стали порнозвездой.
- Не знаю, наверное просто повезло.
Версия 2
- Скажите, как вы стали проституткой?
- Мне просто повезло.
Версия 3
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.
Зачем нужен прогноз погоды, если ты живёшь в Питере.
Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника. boro.da33.ru
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Хотел вас встретить хлебом с солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Кто последним выйдет из состава Украины - того и долги!
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Что меняется с возрастом? boro.da33.ru
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. boro.da33.ru
Он будет обижать тебя сам.
Он будет обижать тебя сам.
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!
- Какая горячая тема, я даже потерял нить спора! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не нравится, что моя жена "ВКонтакте" полночи сидит? boro.da33.ru
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
Жена: - У вас мужиков, на уме только секс, а нам женщинам, нужно внимание. boro.da33.ru
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе.
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
я рад что вновб сижу с тобой boro.da33.ru
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Версия 1 boro.da33.ru
- По статистике, 75% студентов хорошо знают математику.
- Видимо, я отношусь к оставшимся 18%.
Версия 2
У 70% населения явные проблемы с математикой.
К счастью, я отношусь к остальным 40%.
- По статистике, 75% студентов хорошо знают математику.
- Видимо, я отношусь к оставшимся 18%.
Версия 2
У 70% населения явные проблемы с математикой.
К счастью, я отношусь к остальным 40%.
- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило. boro.da33.ru
- Коллеги, давайте уже после майских!
- Коллеги, давайте уже после майских!
- Ты хочешь мне что-то сказать? boro.da33.ru
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Версия 1 boro.da33.ru
Подумал о жизни.
Налетели мухи.
Версия 2
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Подумал о жизни.
Налетели мухи.
Версия 2
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Мужик помни! boro.da33.ru
Молчание у баб - это не знак согласия, а, бл@ть, предвестник Армагеддона!
Молчание у баб - это не знак согласия, а, бл@ть, предвестник Армагеддона!
Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет. boro.da33.ru
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.
Внучек студент приехал в бабушке на выходные. boro.da33.ru
- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
- В ведро.
- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
- В ведро.
Вечеринка филологов. boro.da33.ru
Второй тост - за родительный.
Второй тост - за родительный.
- Капитан! Мы теряем скорость! boro.da33.ru
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
В изучении английского есть стадия, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.
Дарить шарики - странная идея: boro.da33.ru
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно? boro.da33.ru
- Да! Стэплер у них стырил.
- Да! Стэплер у них стырил.
- Едем в отпуск! boro.da33.ru
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено, к родителям!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно - сколько осталось.
Чёрный юмор
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: boro.da33.ru- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб.
- А почему в репке имя есть только у собаки?
+7Комментировать (1)
22 сентября 2015
22:09:36
В фольклорной сказке о репке (номер по международному указателю сказочных сюжетов ATU - 2044), записанной у русских в середине XIX века публикатором сказок и фольклористом А.Н.Афанасьевым и опубликованной в его сборнике, собака называется не Жучкой, а сучкой.Жучка появилась позднее в одной из многочисленных адаптаций для детей.
Слово жучко употреблялось уже Ломоносовым и В.Майковым: "Жучко с ним бросился в бой" (Ломоносов); "Овцы здоровы и Жучко со мной" (Майков).
Таким образом, вероятнее всего, жучка - кличка небольшой чёрной собаки, одной из самых распространённых "дворовых пород", произошла от слова "жук" и попала в сказку по причинам, описанным выше.
+7
Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200 мм.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Хочешь любить - заведи кошку, хочешь, чтобы любили тебя - заведи собаку, а хочешь любить и получать отдачу - заведи лошадь.
Не люблю неряшливых девушек. boro.da33.ru
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
Деда, а какая вообще жизнь? boro.da33.ru
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
- Скандал. В халяльных пельменях нашли свинину. boro.da33.ru
- Это свинство какое-то.
- Это свинство какое-то.
- Что такое "уйти по-русски"? boro.da33.ru
- Долго прощаться, выпить водки, остаться ночевать.
- Долго прощаться, выпить водки, остаться ночевать.
В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сиськи у женщины странный предмет: boro.da33.ru
в лифчике есть, а без лифчика нет!
в лифчике есть, а без лифчика нет!
Версия 1 boro.da33.ru
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.
Версия 2
Идея для стартапа:
1. Купить 3D-принтер
2. Напечатать на нём 3D-принтер
3. Вернуть 3D-принтер обратно в магазин
4. Профит
Производители 3D-принтеров настоятельно просят покупателей не печатать 3D-принтеры на их продукции.
Версия 2
Идея для стартапа:
1. Купить 3D-принтер
2. Напечатать на нём 3D-принтер
3. Вернуть 3D-принтер обратно в магазин
4. Профит
Если снежинка не тает в твоей ладони: у меня для тебя плохие новости!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? boro.da33.ru
- Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
- Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.