Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
- Родственники за границей есть? boro.da33.ru
- А толку.
- А толку.
Когда хреново на душе, boro.da33.ru
И Nescafe не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
И Nescafe не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...
Давай помолчим о своих чувствах, мы же телепаты.
Юмор кошек: boro.da33.ru
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
- Кто первый встал, того и тапки.
(c) Андрюша
- Е-2. boro.da33.ru
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
Не ставь границ, не мысли по шаблону, boro.da33.ru
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
худые бабы мне не очень boro.da33.ru
признался ольге николай
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной
олег с утра шарахнул водки
текилу, виски и коньяк
оксана всё не хорошела
никак
признался ольге николай
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной
олег с утра шарахнул водки
текилу, виски и коньяк
оксана всё не хорошела
никак
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
«Наш глубочайший страх вовсе не в том, чтобы оказаться неадекватными ситуации. boro.da33.ru
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
- Официант, я хотел бы то же, что у человека за тем столом. boro.da33.ru
- Без проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.
- Без проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.
- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Давай поженимся. boro.da33.ru
- Давай, только ты первая.
- Давай, только ты первая.
- Требуете как с умного, а платите как дебилу. boro.da33.ru
- Что вас не устраивает?
(c) Андрюша
- Что вас не устраивает?
(c) Андрюша
- Что делают ваши офисные сотрудники на улице в такую погоду? boro.da33.ru
- Нагуливают решение!
- Нагуливают решение!
Под боссом, спинку прогибая, boro.da33.ru
Кристина получает джип.
А Глеб под боссом в тех же позах,
Квартальной премии лишён.
Кристина получает джип.
А Глеб под боссом в тех же позах,
Квартальной премии лишён.
В монастыре Шаолинь: boro.da33.ru
- Учитель, я нашёл себя.
- Выбрось КАКУ!
- Учитель, я нашёл себя.
- Выбрось КАКУ!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь про себя - "убил бы заразу!" boro.da33.ru
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
Но всё откладываешь на завтра, на завтра.
После бурной ночи в отеле молодой человек спрашивает свою даму. Тебе, милая, что принести из бара на завтрак? boro.da33.ru
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- Круассаны.
- Сколько?
- А сколько у нас было приятных моментов за ночь.
В баре молодой человек покупает:
- Мне пять круассанов, хотя нет. Три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- Когда у вас были сексуальные отношения? boro.da33.ru
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
Молоденькая медсестра - лучшее, что может дать бесплатная медицина.
Один кабачок за месяц может сменить до 10 хозяев.
Лучше быть несбыточной мечтой, чем запасным вариантом.
- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.
- Мы неправильно считаем.
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
- Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать. boro.da33.ru
- Ясно, пойду пожру!
(c) Андрюша
- Ясно, пойду пожру!
(c) Андрюша
Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили ещё в техникуме!
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями? boro.da33.ru
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
- Что ты рисуешь? boro.da33.ru
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Твою победу.
- Но здесь же ничего нет!
- Вот именно, американец.
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Я не занимаюсь сексом без чувств. boro.da33.ru
- А как же жалость?
- А как же жалость?
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
- Он белый. Просто у нас курят.
Известно, что плесень размножается спорами. boro.da33.ru
Никогда не спорьте с плесенью.
Никогда не спорьте с плесенью.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
Поймали нарика в зоопарке: boro.da33.ru
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
- Принимал дозу?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру).
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц, лет 40-45.
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Какая разница между "сущей глупостью" и "глупой сущностью"?
Решила после шести не есть. Пойду попью борща!
Немного фонетической наркомании
- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!
+18Комментировать (20)на восьмое света boro.da33.ru
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
- Вебинар? Ах, простите, мне показалось "винный бар"...
Оказывается, кроме простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "Пойдём чайку попьём".
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Выборы, выборы 1
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию. boro.da33.ruГраждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Не пиши ей больше. boro.da33.ru
- А ты кто?
- Я её лайкарь!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!
Версия 1 boro.da33.ru
Воспитанный человек никогда не скажет "зассал", он скажет - "трезво оценил ситуацию".
Версия 2
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
Воспитанный человек никогда не скажет "зассал", он скажет - "трезво оценил ситуацию".
Версия 2
Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
Лежу в гробу, и все рыдают, boro.da33.ru
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
Всё-таки есть отличия мужского и женского мышления! boro.da33.ru
Значок дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин - синий осьминожек.
Значок дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин - синий осьминожек.
- А тебе какие женщины нравятся? boro.da33.ru
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
21:46 - Сегодня я точно лягу спать пораньше! boro.da33.ru
03:52 - Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный - Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?
03:52 - Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный - Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?
+2Комментировать (2)
20 января 2017
01:25:32
22:00 - Ложусь спать.04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?
+1
23 января 2017
19:47:06
Ворочалась всю ночь, не могла уснуть!Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
+1- Вся ванная заставлена твоими кремами, скрабами и бальзамами! boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Блин, Петрович, мне по бороде!
В наше время мы смотрели матч Англия-Нигерия на чёрно-белом телевизоре. boro.da33.ru
Если прибавляешь яркость, то пропадала сборная Англии, а если уменьшал, то пропадала сборная Нигерии.
Если прибавляешь яркость, то пропадала сборная Англии, а если уменьшал, то пропадала сборная Нигерии.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Добро должно быть с кулаками boro.da33.ru
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
Добро суровым быть должно,
Чтобы летела шерсть клоками
Со всех, кто лезет на добро...
(c) Станислав Куняев 1959
От США мы взяли стрельбу в школах и рэп баттлы, а не экономику и финансовую систему. boro.da33.ru
От Европы мы взяли подержанные иномарки, а не судебную и социалку.
От Китая берем Интернет-цензуру, вместо дорог и скоростного ж/д транспорта.
Мы просто собираем говно по всему миру.
От Европы мы взяли подержанные иномарки, а не судебную и социалку.
От Китая берем Интернет-цензуру, вместо дорог и скоростного ж/д транспорта.
Мы просто собираем говно по всему миру.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
- Ну так радуйся, что не полоний.
- Назовите вашу слабую сторону. boro.da33.ru
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Из инструкции к китайскому огнетушителю: boro.da33.ru
"Не распылять вблизи открытого огня."
"Не распылять вблизи открытого огня."
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. boro.da33.ru
Теперь я просто Андрей.
Теперь я просто Андрей.
- Назови мне 3 слова, которые поднимут тебе настроение. boro.da33.ru
- Виски, кола и блендер.
- А блендер-то нафига?
- Маме подарю.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер-то нафига?
- Маме подарю.
Вот бы всех с кем у вас был секс записывали в паспорт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Конечно, у меня нет веских доказательств поэтому вам придётся пользоваться моими домыслами.
Всё человеческое умение есть не что иное, как смесь терпения и времени. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
(c) Оноре де Бальзак
Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: boro.da33.ru
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.
После десятой попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, я и сам в этом усомнился.
Нашла очень правильную японскую пословицу: "НИКТО НЕ СПОТЫКАЕТСЯ, ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ". boro.da33.ru
Мудрые люди, эти японцы.
Мудрые люди, эти японцы.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.