Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Предлагаю всем банкам переименовать свои вклады в "Жалкие проценты". Так будет честнее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всё можно пережить, главное правильно подобрать музыку.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. boro.da33.ru
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
"Торговать недрами - торговать Родиной" boro.da33.ru
(c) И.В. Сталин
(c) И.В. Сталин
- А ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? boro.da33.ru
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
- Конечно!
- Ну тогда вот, я тут три литра принёс.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек.
На приёме у кардиолога. boro.da33.ru
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- Что не ожидаешь увидеть в минибаре. boro.da33.ru
- Минибарина.
- Минибарина.
Как накопить миллион долларов? Легко!
Как накопить миллион долларов? Легко! boro.da33.ruЕсли начать с 1$ и удваивать деньги каждый день, то через 21 день у вас будет 1 миллион долларов.
В пивном баре. boro.da33.ru
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
+1Комментировать (1)Больше денег-больше запросов. Закон жизни. boro.da33.ru
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Филолог знает 25 синонимов к слову "херня". boro.da33.ru
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
- Я прошу у вас руки вашей дочери. boro.da33.ru
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. boro.da33.ru
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Никто лучше женщину так не понимает, как мужик который хочет её трахнуть.
Придумала, что подарить мужу на 23 февраля! boro.da33.ru
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов
Мой малыш (2 годика) в парке увидел близнецов. boro.da33.ruДолго и удивлённо их разглядывал.
Повернулся ко мне и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
I love you baby. boro.da33.ru
Я люблю вас бабы.
Я люблю вас бабы.
- А твоя жена по утрам бегает? boro.da33.ru
- Ага, бегает со словами: "Капец! Опять проспала!"
- Ага, бегает со словами: "Капец! Опять проспала!"
Давай, Иринка, за пивком, boro.da33.ru
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! boro.da33.ru
- Но я ждала этого дня два года.
- Но я ждала этого дня два года.
На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". boro.da33.ru
Это как? В слюнях, что ли?
Это как? В слюнях, что ли?
Термометр на полу
Пришёл к другу в гости и обнаружил термометр лежащий на полу, я друга спрашиваю: boro.da33.ru- Слушай, я нашёл на полу термометр, куда его положить?
- Положи туда, где нашёл: он меряет температуру пола!
За двумя зайцами
Из объяснительной о ДТП boro.da33.ruЯ ехала за автомобилем.
Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника".
Я не поняла в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? boro.da33.ru
- Знаете? Как гора с плеч.
- Знаете? Как гора с плеч.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
- Яша, одолжите мне 100 долларов. boro.da33.ru
- У кого я здесь одолжу. Я здесь никого не знаю!
- У кого я здесь одолжу. Я здесь никого не знаю!
- Как давно Вы курите? boro.da33.ru
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. boro.da33.ru
На всякий случай следит за Гитлером.
На всякий случай следит за Гитлером.
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
- Дорогой, хочешь, я отварю тебе сосисы? boro.da33.ru
- Отворяй!
- Отворяй!
- Я тружусь, как пчела. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
- Блин, Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
Люблю делиться глупостями. А чего добру пропадать?
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год толстую-претолстую пачку денег и тонкую-претонкую талию. Да смотри не перепутай, как в прошлом году!
Хороший бокс - это когда боксёров можно отличить друг от друга только по трусам.
Труп агента по недвижимости был найден в тихом зелёном районе в пяти минутах ходьбы от метро.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанной.
- Нашей компании нужен андроид-разработчик на полный рабочий день. boro.da33.ru
- А человек не подойдёт?
- А человек не подойдёт?
Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
- Вы никогда не задумывались, почему ураганам дают только женские имена? Никогда не слышал, чтобы ураган назвали, например Евгений. Интересно, почему? boro.da33.ru
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Потому что ураганы не длятся по три секунды, глупыш.
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Да это она туда-сюда считает.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
"на Украине" и "в Украине"
К вопросу о "на Украине" и "в Украине". boro.da33.ruЧитаем у Тараса Шевченко в стихотворении "Завет":
Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій.
+4Комментировать (3)
8 марта 2015
07:40:42
"Сочетание на Украину/Украине возникло под влиянием украинского языка".Розенталь Д.Э., Джанджакова Е.В., Кабанова Н.П. "Справочник по правописанию, произношению, литературному редактированию"
h t t p : // evartist. narod. ru/text1/66.htm
XLV. УПРАВЛЕНИЕ §199.3.1)
+1
8 марта 2015
11:48:43
"С административно-географическими наименованиями употребляется предлог в с винительным и предложным падежами, например: в город/городе, в район/районе, в область/области, в республику/ республике; в Сибирь/Сибири, в Белоруссию/Белоруссии, в Закавказье. Сочетание на Украину/Украйне возникло под влиянием украинского языка (ср.: на Полтавщину/Полтавщине, на Черниговщину/ Черниговщине) и поддерживается выражением на окраине.h t t p : // evartist. narod. ru/text1/66.htm
+1Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный. boro.da33.ruЖена умилённым голосом: - "Какой хорошенький... давай ему голову оторвём."
Люди вокруг, кто услышал реплику моей супруги, начали беспокоиться и оборачиваться. Пока мы рыбу из пакета не достали.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: boro.da33.ru
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
- Зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять.
- Это как так?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
Дирижёр взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.
- Абрам, ты счастлив? boro.da33.ru
- А шо делать?
- А шо делать?
Мужчина, вы или туда или сюда, а то туда-сюда меня раздражает
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- На сколько сильно ты любишь свою работу? boro.da33.ru
- На 87%.
- А ещё 13?
- Подоходный налог.
- На 87%.
- А ещё 13?
- Подоходный налог.
Версия 1 boro.da33.ru
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.
Версия 2
Пятерым из шести нравится Русская рулетка.
Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
99% ошибок компьютера, сидит в полуметре от монитора.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. boro.da33.ru
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Он ответил мне, что у меня нет психиатра.
Карьерный самосвал. Звучит как офисный сленг.
в больницу прибыл неизвестный boro.da33.ru
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
врачам представился своим
и стал расшатывать постельный
режим
соседка попросила соли
потом за стульями зашла
мы дали и теперь к ней ходим
сидеть и что нибудь солить
я не могу отдать вам деньги
сказал грабителю евген
решать подобные вопросы
я без супруги не могу
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
еду на маршрутке
рядышком мужик
вот бы за поездку
он ко мне привык
провожая тёщу
в долгий трудный путь
серёжа попытался
поезд подтолкнуть
- Что сегодня на обед? boro.da33.ru
- Сегодня плов.
- Плов без мяса?
- И без риса.
- Сегодня плов.
- Плов без мяса?
- И без риса.
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Ну и нафига я её в рот засунул?! boro.da33.ru
(c) Томас Эдисон
(c) Томас Эдисон
Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным!
Заметил, что даже если не покупать продукты, они всё равно дорожают.
Не удерживай того, кто уходит от тебя, иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
- Где отдыхала-то, красивая? boro.da33.ru
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. boro.da33.ru
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
Говорят скоро конец света. boro.da33.ru
- Ну и нафига нам им эти оптические кабели тогда?
- Ну и нафига нам им эти оптические кабели тогда?
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. boro.da33.ru
Возможно, ты видишь его в последний раз.
Возможно, ты видишь его в последний раз.
- Всю свою жизнь я мечтал писать стихи, как Есенин. boro.da33.ru
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Русский заказывает светлое пиво, китаец - тёмное, а таджик тоже тёмное.