Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Наша страна специально вырастила тебя, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. boro.da33.ru
А ты этого даже не ценишь.
А ты этого даже не ценишь.
Бедным быть не стыдно. boro.da33.ru
Стыдно быть дешёвым!
Стыдно быть дешёвым!
Приходит еврей к раввину. boro.da33.ru
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке. Он такие вопросы на раз-два решает.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х@й с ним!
+17Комментировать (1)Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильней.
После вчерашнего корпоратива
После вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. boro.da33.ruПотом только понял что моргаю со скоростью лампочки :)
Был вчера в цирке. Идёт классический номер с метанием ножей по контуру девушки. boro.da33.ru
Посреди номера мальчик лет пяти сзади меня спрашивает у своих родителей:
- А в чём смысл-то? Он же не попадает!
Посреди номера мальчик лет пяти сзади меня спрашивает у своих родителей:
- А в чём смысл-то? Он же не попадает!
О чём можно говорить в этим поколением? Они же не знают кто такие Кржемилик и Вахмурка!
- Слушай, а вкусные пельмени-то! boro.da33.ru
- Вкусные, вкусные, только на будущее, нормальные люди в кино с поп-корном ходят!
- Вкусные, вкусные, только на будущее, нормальные люди в кино с поп-корном ходят!
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте её инстаграм.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь... boro.da33.ru
- Ты беременный?!
- Ты беременный?!
Девочка, как тебя зовут?
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. boro.da33.ruВ супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя.
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Говорите правильно. boro.da33.ru
Вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. boro.da33.ru
Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп, стал умён, был зол, стал добр и наоборот.
В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.
(c) Лев Толстой
Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп, стал умён, был зол, стал добр и наоборот.
В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.
(c) Лев Толстой
Она: boro.da33.ru
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
- Дорогая, ты готова? boro.da33.ru
- А ты свой драйвер уже поставил?
- А ты свой драйвер уже поставил?
- Где скачать руководство по расчленению трупов? boro.da33.ru
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Чёрный юмор
Многие девушки на фото выглядят просто потрясающе. boro.da33.ruНо стоит только разрыть могилу.
На одном из своих концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? boro.da33.ru
Я видел как они пьют водку.
Я видел как они пьют водку.
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.
- Настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времён 13-14 века. boro.da33.ru
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
- У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.
Сходила к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли!
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и мосты?
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? boro.da33.ruОтвечаю: - Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
0Комментировать (1)
17 января 2025
13:27:32
Мда. Лет 20 назад этот анекдот звучал так:Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
0- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
Чистые документы
Остановил меня сотрудник ГИБДД. Попросил документы на проверку. boro.da33.ruОткрываю бардачок и ужасаюсь, на правах лежит растаявший от нагрева и вытекший шоколадный батончик.
Я достаю права, они все перепачканы шоколадом. Я начинаю быстро облизывать их языком.
Гаишник, смотрит удивлённым взглядом, пяти-секундная пауза, и выдаёт:
- Да не нервничайте вы так, я просто проверю права, страховку и всё.
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
Интересный факт: boro.da33.ru
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
- Алло, Елена Петровна? boro.da33.ru
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
- Да.
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
- Я - бог! boro.da33.ru
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру. boro.da33.ru
Откуда вы это знаете?!
Откуда вы это знаете?!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. boro.da33.ru
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. boro.da33.ruНа что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".
- Папа, почему эти чайки летят с открытыми клювами? boro.da33.ru
Папа (пожимая плечами): - Бакланы!
Папа (пожимая плечами): - Бакланы!
Не знаю, как я оказался в такой заднице. Но зато эхо тут обалденное!
50 копеек
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). boro.da33.ruПосле этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
Если твои родители не знают, что такое дискета - то твои родители вряд ли узнают, что такое дискета. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Несколько опросов за последнее время: boro.da33.ru
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
Как проще всего заинтриговать человека: boro.da33.ru
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
- Папа, почему ты женился на маме? boro.da33.ru
- Вот и ты тоже удивляешься.
- Вот и ты тоже удивляешься.
- Как прошёл вчерашний день? boro.da33.ru
- Ощущение, что он прошёл по мне.
- Ощущение, что он прошёл по мне.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. boro.da33.ru
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
- Какое лучшее средство от кашля? boro.da33.ru
- Пурген!
- Ты чего, как слабительное поможет от кашля?
- Я тут на днях принял, так кашлянуть боялся!
- Пурген!
- Ты чего, как слабительное поможет от кашля?
- Я тут на днях принял, так кашлянуть боялся!
Версия 1 boro.da33.ru
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1- С чего бы тебе должны давали чужие девки, если тебе не даёт даже жена?
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
Индийские танцы танцевать просто - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Знакомства 21 век
Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ruХристос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Увеличил по вашей методике член. boro.da33.ru
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Как бы теперь увеличить моей женщине рот?
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Зима, холод, ветер, в перчатках
Зима, холод, ветер, в перчатках. boro.da33.ruМужик на улице просит огня прикурить.
Достаю Зиппо, только перед выходом заправил.
Похоже бензин немного протёк, т.к. когда чиркнул загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно прикуривает и говорит:
- Еб@ть ты фокусник. Спасибо.
Чёрный юмор
Интересные факты про бекон: boro.da33.ruЛюди, которые едят бекон, реже взрывают себя.
Сыну два с половиной года
Сыну два с половиной года. boro.da33.ruПривёз его на прививку в детскую поликлинику.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
- Нет человека - нет проблемы. boro.da33.ru
- Как нет? А труп?!
- Как нет? А труп?!
У каждого есть план игры, пока его не ударят по лицу. boro.da33.ru
(c) Майк Тайсон
(c) Майк Тайсон
Версия 1 boro.da33.ru
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Вместо обычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовое", - подумал Штирлиц
Версия 2
Интересно, почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.
Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
- Интересно, куда деваются дети индиго? boro.da33.ru
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Когда у меня парни просят номер телефона, чаще всего даю номер бывшего. boro.da33.ru
Он всегда любил по3.14здеть.
Он всегда любил по3.14здеть.
- Зайка, дай свой телефон позвонить. boro.da33.ru
- Держи.
- А какой здесь пароль?
- День рождения твоей бывшей.
- Не подошло.
В общем глупая, нелепая смерть.
- Держи.
- А какой здесь пароль?
- День рождения твоей бывшей.
- Не подошло.
В общем глупая, нелепая смерть.
Объявление. boro.da33.ru
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
Компании на работу требуется работник с опытом работы на работе.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать сигареты, выпивку и секс. boro.da33.ru
Ну и где, блин, эти люди?!
Ну и где, блин, эти люди?!
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
- Хватит пугать всех концом Света, этого никто не боится. boro.da33.ru
- Пугайте всех концом Интернета!
- Пугайте всех концом Интернета!
Версия 1 boro.da33.ru
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
По подсчётам учёных 90% людей симулируют эволюцию.
Версия 2
90% людей на земле симулируют эволюцию.
Ох, уж наши дороги - сел за руль и поскакал.
+4Комментировать (1)
7 июня 2015
09:39:55
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может поймать её.
+5Пока не изобрели селфи люди просто ковыряли в носу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда в три часа ночи осознаёшь, что ты трёхмерное существо, а твоя тень - двухмерное существо, что означает, что ты, скорее всего - тень четырёхмерного существа.
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. boro.da33.ru
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором!
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором!
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер. boro.da33.ru
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
Если вы хотите вернуть мне долг, не стесняйтесь, звоните даже в полночь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Как вулкан называется? boro.da33.ru
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
+2Комментировать (1)
22 февраля 2017
12:56:46
- вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи- убери кошку с клавиатуры
- это водка
0Поздравляю подругу с днем рождения: boro.da33.ru
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
- Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!