анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+9

Комментировать

+3

Комментировать (1)

РЖАКА

+4

0

Комментировать

День рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

0

Комментировать

- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.

0

Комментировать

Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры. boro.da33.ru
Теперь выясняется что лучше была б фанера.

+4

Комментировать

+9

Комментировать

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

+4

Комментировать

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!

+7

Комментировать

Пытаться проиграть в "Камень-ножницы-бумага" так же сложно, как и выиграть.

+3

Комментировать

Собираюсь устроиться в Связной

Собираюсь устроиться в Связной. boro.da33.ru
- Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство имеет всех без разбора.

0

Комментировать

+4

Комментировать

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. boro.da33.ru
Но трубу тянули не зря.
Будем дружно кричать в неё, что все они 3.14дарасы!

+1

Комментировать

- Ты зачем памперсы покупаешь, у тебя же детей нет? boro.da33.ru
- Инструктор по вождению просил. Говорит устал штаны менять.

+4

Комментировать

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: boro.da33.ru
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков
- Без проблем, только не ходите в то поле.
Офицер прям взорвался:
- Со мной власть Федерального правительства!.
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо:
- Видишь этот грёбаный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов! Я понято выражаюсь?! Ты понял?!
Я вежливо кивнул, извинился и пошёл по своим делам.
Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего изо всех ног.
Его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара.
С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Офицер был в диком ужасе.
Я бросил инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь:
- Значок, значок! Покажи ему свой грёбаный значок!

+10

Комментировать

- Дорогой, ты знаешь, дуб, под которым мы с тобой познакомились, сожгло молнией. boro.da33.ru
- Так ему и надо!

0

Комментировать

0

Комментировать

умер как-то один врач boro.da33.ru
вся родня в отчаяньи
третий год не разберут
что там в завещании

мораль сей басни очевидна:
мартышка - дура!
а за людей обидно

+8

Комментировать

Она хрипела в микрофон boro.da33.ru
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой

Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело

Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато

Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь

Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает

+2

Комментировать

+3

Комментировать

Подслушано у водителей: boro.da33.ru
Обогнал все фуры, захотелось поссать.

+1

Комментировать

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

+3

Комментировать

+2

Комментировать

Холоп приходит к барину и говорит: boro.da33.ru
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

+2

Комментировать

Коротко о себе: пью, курю, сволочь. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать (1)

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

0

Взялся за зад, - не говори, что не рад.

+6

Комментировать

"Женские трусики с презервативами выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты и готовила суп". boro.da33.ru
Из истории болезни в ожоговом отделение.

+17

+7

+11

+10

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон. boro.da33.ru
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

0

Комментировать

когда бежишь на свет в тоннеле boro.da33.ru
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини

я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!

+5

Комментировать

В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".

+2

Комментировать

+14

Комментировать (1)

В Москве на Гоголевском бульваре у дома 10 в четверг 24 мая 2007 года открыт памятник писателю Михаилу Шолохову работы скульптора Александра Рукавишникова.
Это - второй монумент автору "Тихого Дона": первый находится с 2002 года на Волжском бульваре.
Писатель изображен сидящим в лодке, а по обе стороны от памятника установлены лошадиные головы, "плывущие" в разные стороны, символизируя "красных" и "белых" времен Гражданской войны.
Михаил Шолохов подолгу жил на Сивцевом Вражке в доме номер 4. Его видно со стороны Гоголевского бульвара, и близостью к этому зданию был продиктован выбор места для памятника.

+7

Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.

+1

Комментировать

+5

Комментировать

До 45 - девочка. boro.da33.ru
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.

0

Комментировать

Загадка

Загадка: что такое голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

+7

Комментировать (1)

Ответ: хромой идёт за забором.

+3

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол-универа в глубочайшую депрессию.

+3

Комментировать

Я пытаюсь пройти ночью тихо, никого не разбудив. Мои колени

0

Комментировать

Если женщина вышла замуж, то она по-прежнему может опаздывать на свидание. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+11

Комментировать (1)

Только теперь у нее есть причина для этого.

+2

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.

+3

Комментировать

Длинногое, ослепительное создание

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. boro.da33.ru
Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили менеджера шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: - "так я выражаю ей свой восторг!"

+12

Комментировать

Если вам холодно, ведите себя теплее.

0

Комментировать

+9

Комментировать

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

0

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Ёжик - могучий зверь, только маленький.

0

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

+5

Комментировать

- Я женщина, а не посудомойка. boro.da33.ru
- Я мужчина, а не банкомат.

+4

Комментировать

Судьба - это когда по одной колее ночью из двух городов навстречу друг другу выходят два поезда. boro.da33.ru
Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И всё-таки они не встречаются.
А знаете почему? Не судьба!
(c) Юрий Никулин

+1

Комментировать

- Извините, ваша собака трахает мою ногу. boro.da33.ru
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

+10

Комментировать

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

+5

Комментировать

"Два ядра, три гига, посредине - мамка", - это будущая загадка наших внуков.

+4

Комментировать

- А помнишь как меня совочком, ты в детстве бил по голове? Злорадствовал анестезиолог.

+3

Комментировать

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

0

Комментировать

А вы знаете, как Йоганн Гам открыл сперматозоиды? Взялся за микроскоп грязными руками.

+3

Комментировать

- Семья, дети, есть? boro.da33.ru
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

+5

Комментировать

Евгений, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".

+2

Комментировать

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

+3

Комментировать

евгений вместо секса с жанной boro.da33.ru
бельё погладил вымыл пол
есть приготовил и у жанны
оргазм случился сам собой

+1

Комментировать

+13

Комментировать

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после Нового года.

+5

Комментировать

- Послушай, не кипятись, остынь. boro.da33.ru
- Остынь?! Ты это ты мне, гад, смерти желаешь?!

+8

Комментировать

- Как женщине помочь уставшему мужчине? boro.da33.ru
- Можно с ним полежать, например.

+4

Комментировать

Незаменимых людей не бывает, есть неповторимые!

+8

Комментировать

- Официант, я же заказывал морепродукты! boro.da33.ru
- Я и принёс макароны по-флотски.

+6

Комментировать

+5

Комментировать

Польская шутка времён 1990-х. boro.da33.ru
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.

0

Комментировать (1)

Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

0

- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси? boro.da33.ru
- Батька Лукашенко выявляет, кто против него.

+9

Комментировать (1)

- На выборах президента Белоруссии лидирует А. Лукашенко.
- Да, ну, нах@й?!

+5

Почему: сахар высыпается; солько высыпается. boro.da33.ru
А я не высыпаюсь!

+6

Комментировать

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

+3

Комментировать

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. boro.da33.ru
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет...
Вот, хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна!

0

Комментировать

Не откладывай на завтра, ибо инфляция. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает! boro.da33.ru
- Да и чай сам себя не попьёт.

+3

Комментировать

- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.

0

Комментировать

Городской: boro.da33.ru
- Как же я устал протирать пыль и мыть полы в своей однушке.
Деревенский:
- Ща скошу 15 гекторов, уберу все сорняки, нарублю дров на зиму, дострою сарай и надеюсь успею починить сцепление у трактора.

+2

Комментировать

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

+1

Комментировать

Вот как правильно надо взвешиваться, я делал это неправильно несколько лет

+6

Комментировать

Пришёл, пощупал, полюбил.

+4

Комментировать

Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

+13

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Джеймс Бонд уже не торт

+1

Если стоять в очереди больше 30 минут, можно забыть зачем пришёл, и начать рyгать Обаму.

+8

Комментировать

- Купила себе на лето солнцезащитные очки. boro.da33.ru
- В Питере таких называют оптимистами.

+5

Комментировать

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

+4

Комментировать

+2

Комментировать

В магазине зонтов крыша течёт в рекламных целях.

+1

Комментировать

Сколько себя помню, не могу себя забыть.

+2

Комментировать

0

Комментировать

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. boro.da33.ru
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

+1

Комментировать

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

+10

Комментировать

Как легко и быстро отучить себя печатать 2018 вместо 2017

+9

Комментировать

- Вы кто? boro.da33.ru
- Я женщина вашей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.

+5

Комментировать

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества.

+5

Комментировать

+6

Комментировать

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: boro.da33.ru
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно.
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

+6

Комментировать

девушкам много не надо boro.da33.ru
всего лишь заботливый муж
который бы портил помаду
но сохранял тушь

врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь

+4

Комментировать

Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.

+4

Комментировать