Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать, что Мерседес - говно, БВМ - говно, но ни один не скажет, что хавал говно.
А как так вышло, что парковочное место зарабатывает больше, чем я за час?
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
- Где мои новые шорты для бега? boro.da33.ru
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
Заходит украинец в бар: boro.da33.ru
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Даёт 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: boro.da33.ru
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Давно никто не выкладывал фото снежного человека. boro.da33.ru
Надеюсь, с ним всё в порядке.
Надеюсь, с ним всё в порядке.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. boro.da33.ru
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Он держал её за талию, а она его за дурака. boro.da33.ru
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
в постели ты великолепен, все две минуты просто бог boro.da33.ru
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
- Иди, к тебе ухажёры пришли! boro.da33.ru
- А уха ещё не готова!
- А уха ещё не готова!
В поликлинике: boro.da33.ru
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
Урок химии. boro.da33.ru
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
А что если правительство давит яблоки, чтобы мы не попали в рай? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Два алкаша на похоронах. boro.da33.ru
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.
Не люблю чёрную тему оформления сайтов/форумов. boro.da33.ru
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
На чёрном фоне видно всю пыль на мониторе.
- Дорогой, какой подарок, ты хочешь на 23 февраля? boro.da33.ru
- Человека-женщину!
- Человека-женщину!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. boro.da33.ru
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста
+1Комментировать (2)
8 января 2020
12:12:24
Советую также добавлять "н.э." - нашей эры, чтоб полностью исключить мошенничество
+2Когда уже производители блокнотов поймут, что в слишком красивых блокнотах писать и рисовать рука не поднимается? boro.da33.ru
Лежат себе стопочкой.
Лежат себе стопочкой.
+2Комментировать (1)В жаркой пустыне - никто друг на друга не плюёт.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
- Что-то давно не было новостей с Украины, чем они там сейчас заняты хоть? boro.da33.ru
- Ищут какого-то кролика, с которого начался весь их сыр-бор...
- Ищут какого-то кролика, с которого начался весь их сыр-бор...
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
+15Комментировать (1)
20 июля 2012
09:37:52
Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)
+7У Месси и Рональду есть шанс встретиться уже скоро. boro.da33.ru
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Есть многое на свете, друг Горацио, boro.da33.ru
Что запретят в Российской Федерации.
Что запретят в Российской Федерации.
Почему в песнях можно петь про что угодно: и про наркотики и про мат, а говорить об этом в СМИ запрещено? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
давайте просто выпьем водки boro.da33.ru
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей
если рот для щетки
оказался мал
значит обувную
ты спросонья взял
вёз коронавирус
глеб издалека
ну а что ещё нам
ждать от дурака
как дела подруга
ну же не таи
верю и надеюсь
хуже чем мои
дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну
вот мой загранпаспорт
вот моё бельё
а марихуана
это не моё
ездишь по дороге
всем вокруг хамя
ты наверно вырос
с папами двумя
Общение - это как секс: нужно ещё вызывать желание у человека этим с тобой заниматься. boro.da33.ru
Всё остальное - насилие.
Всё остальное - насилие.
- Мне мой парень айфон купил. Обожаю айфон! boro.da33.ru
- А мне мой парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
- А мне мой парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Версия 1 boro.da33.ru
- Были ли американцы на луне?
- Да "Незнайка на Луне" самая правдивая книга на свете!
Версия 2
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Версия 3
Так был Незнайка на Луне или нет?
- Были ли американцы на луне?
- Да "Незнайка на Луне" самая правдивая книга на свете!
Версия 2
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Версия 3
Так был Незнайка на Луне или нет?
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? boro.da33.ru
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? boro.da33.ru
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
В городском автобусе: boro.da33.ru
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Вовочка, а теперь расскажи, зачем крокодил отложил яйца в песок? boro.da33.ru
- Старый он уже. Не нужны они ему.
- Старый он уже. Не нужны они ему.
- Почему такая красотка грустит в баре одна? boro.da33.ru
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов - это прямой угол. boro.da33.ru
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Две подружки болтают по телефону. boro.da33.ru
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
- Как часто вы соглашаетесь с женой? boro.da33.ru
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак! Она об этом не знает!
Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.
- А у меня кошка необычная. boro.da33.ru
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
Оформляю в банке карту
Оформляю в банке карту. boro.da33.ruДают договор на несколько листов, начинаю читать.
Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?!"
- Приходит трейдер-новичок к околорыночнику и говорит: - Мастер, научи меня прибыльно торговать. boro.da33.ru
- Нет ничего проще, плати мне деньги и вот те диск, иди смотри.
Купил новичок диск, посмотрел и стал торговать. Проходит время, они снова встречаются.
Мастер: - Ну что, как торговля?
- Все сделки в плюс, спасибо, мастер.
- Ни хренасе! да, ладно, хорош гнать! научи!
(c) Андрюша
- Нет ничего проще, плати мне деньги и вот те диск, иди смотри.
Купил новичок диск, посмотрел и стал торговать. Проходит время, они снова встречаются.
Мастер: - Ну что, как торговля?
- Все сделки в плюс, спасибо, мастер.
- Ни хренасе! да, ладно, хорош гнать! научи!
(c) Андрюша
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
Уронил свой телефон с 10 этажа. boro.da33.ru
Хорошо, что он был в режиме полёта.
Хорошо, что он был в режиме полёта.
- У него нет друзей. boro.da33.ru
- Почему?
- Он не бухает.
- Почему?
- Он не бухает.
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
+6Комментировать (1)
16 декабря 2013
17:31:01
В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка...
+3
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: boro.da33.ru
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Нельзя заглядываться на чужих женщин! boro.da33.ru
- А на красивых и сексапильных?
(c) Андрюша
- А на красивых и сексапильных?
(c) Андрюша
- В интернет все храбрые, а ты бы мог повторить всё это, глядя мне в лицо? boro.da33.ru
- Легко! Высылай фото.
- Легко! Высылай фото.
Одна планета даёт наставление другой планете: boro.da33.ru
- К земле близко не подлетай, там люди!
- К земле близко не подлетай, там люди!
С человеком случилась беда. boro.da33.ru
Друзья от него отвернулись, не стали его приглашать никуда, исчезли и не появлялись.
Товарищи просто забыли о нём, в семье уважать перестали.
Он весь на рыбалке, работе, охоте, и нет никого, кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он скучно живёт, а милости даже не просит.
И я вам скажу, это каждого ждёт
Кто пить неожиданно бросит.
Друзья от него отвернулись, не стали его приглашать никуда, исчезли и не появлялись.
Товарищи просто забыли о нём, в семье уважать перестали.
Он весь на рыбалке, работе, охоте, и нет никого, кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он скучно живёт, а милости даже не просит.
И я вам скажу, это каждого ждёт
Кто пить неожиданно бросит.
+9Комментировать (1)
12 февраля 2020
11:36:08
- Самый глупый вопрос, который вам задавали?- Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
+2День, проведённый на рыбалке, не идёт в зачёт жизни.
ОТРУБИ. boro.da33.ru
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
На входе в поликлинику: boro.da33.ru
- Мужчина, у нас операция "Антитеррор". Вы почему без бахил?!
- Мужчина, у нас операция "Антитеррор". Вы почему без бахил?!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть. boro.da33.ru
А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.
А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
- Видишь дорогая, сейчас на нас никто не смотрит и у меня всё получилось! boro.da33.ru
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Я тоже вегетарианец, мясо стараюсь есть с овощами.
- И тогда я вскочил на коня. Ветер трепал мои волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. От усталости я уже еле-еле держался в седле, ещё секунда и я упаду и погибну! boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
- Твою мать, Петрович, ты достал своими рассказами как в детстве на карусели катался.
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково.
- Как вулкан называется? boro.da33.ru
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву упал?
+2Комментировать (1)
22 февраля 2017
12:56:46
- вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи- убери кошку с клавиатуры
- это водка
0Осенью отопление в городе включают тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"