Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Иногда говорят - борьба добра со злом. boro.da33.ru
Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое то странное добро.
Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть - тьма просто исчезает.
(c) Андрюша
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
На стройку собирается приехать комиссия. boro.da33.ru
Прораб инспектирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Час тридцать. Точно по графику!

Настенька 25 сентября 2014 05:48:30
Настенька Аааааа, так вот причем банан... три раза прочитала не поняла...
Не нравится0Нравится
Ольга 25 сентября 2014 11:43:27
Ольга Везет те Настя.
Не нравится+1Нравится
в горах олегу повстречался boro.da33.ru
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху...

сыр повстречался с молоком
и отвернулся - незнаком
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: 800 - 800 - 800
Обочина: 1500 - 1500 - 1500
Двойная сплошная: ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ - ЛИШЕНИЕ
(c) Андрюша
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идёт к себе по коридору, вокруг голые все. boro.da33.ru
Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и спрашивает:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ зашёл, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
- Нет-нет!
- А, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:
- Я уезжаю, не надо мне денег за путёвку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путёвка ещё 28 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встаёт всего раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю!
- Ты же бросил курить? boro.da33.ru
- Да, но недалеко, сигареты-то - лёгкие.
3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Как вы стали полицейским? boro.da33.ru
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Почему японцы такая умная нация? boro.da33.ru
- У них нет блондинок.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? boro.da33.ru
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде. Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы.
- А седые?
- А седые - это те, кому приходиться ходить в море с лысыми.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: boro.da33.ru
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Адам и Ева. boro.da33.ru
Адам:
- Ева, давай сходим куда-нибудь.
- Куда? Ничего ещё не построили!
- Будешь повышать голос, уйду от тебя.
- К кому?!
Первый раз женился в Москве - неудачно. boro.da33.ru
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Почему на небе так много звёзд? boro.da33.ru
Потому, что только их не воруют.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Ты посиди тихонько в тишине boro.da33.ru
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. boro.da33.ru
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Чёрный юмор

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. boro.da33.ru
Поэтому я стал делать тоже самое, только на похоронах.

В армии

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. boro.da33.ru
При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами.
И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
Жизнь, как очередь за смертью. boro.da33.ru
Дурак тот, кто лезет без очереди.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Бесполезно искать покой где угодно, если не нашёл его внутри себя.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Версия 2
Крабов мы не ели, но пробовали их палочки.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.

Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
- Выучил 29 билетов из 30, угадайте, какой попался? boro.da33.ru
- Военный!
Там, где говорят мужчины, женщинам делать нечего

Андрюша Девушки посылают одну подругу, послушать о чём мужики говорят. Та возвращается и говорит:
- О рыбалке и охоте говорят.
- Нормально.
Через какое-то время послали вторую:
- О машинах и бабах разговаривают.
- Пускай болтают.
Позже послали третью, возвращается:
- Мужики о работе заговорили.
- Ну всё, напились, пора их по домам разводить!
Не нравится+3Нравится
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".

Замечательный разговор двух мам

Отводила сына в школу и услышала замечательный разговор двух мам: boro.da33.ru
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Десять черногорских заповедей о работе

Десять черногорских заповедей о работе: boro.da33.ru
1.Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай - работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, - помоги ему.
6. Работай как можно меньше и всё, что можно, перекладывай на других.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь - пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят, - присоединяйся, когда видишь, что работают, - уйди, чтобы не мешать.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт. boro.da33.ru
Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
- Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
- Я слышал вы развелись. boro.da33.ru
- Да. Но как-то неудачно.
- В смысле?
- Опять вместе живём.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
- Вы расписались в собственной глупости. boro.da33.ru
- Это не моя подпись.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Незаменимых людей не бывает, есть неповторимые!
- Давай сходим куда-нибудь. boro.da33.ru
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда и пойдём. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? boro.da33.ru
- И охота тебе ещё разговаривать.
Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. boro.da33.ru
Потом увидел дракона, просрался и понял.
Муж задумчиво: boro.da33.ru
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай

поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
- Мне 37 и я думаю, что где-то там есть настоящие взрослые. boro.da33.ru
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
У славян есть мифологическое существо - Чубысь. По Белоруски - Чубайс, по Литовски - Чувайс. boro.da33.ru
Чубысь - мифологическое существо - мелкий домашний пакостник.
Воровал энергию в доме.
Изображался рыжей крысой с человеческим лицом.
(c) Михаил Задорнов
- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, с горячим кофе. boro.da33.ru
- Спаришься.
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Пришло время забыть этот ужасный год

Игорёк 2 февраля 2022 20:01:18
Игорёк Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в чёрном.
Не нравится+3Нравится
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
- Ты всё? - нежно спросила самка богомола.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. boro.da33.ru
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

TheSashaFanBen10 2 марта 2022 13:04:55
TheSashaFanBen10 ХАХАХА
Не нравится0Нравится

Семья гуляет по зоопарку

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ru
А потом говорит:
- Он меня не узнал.
Революция в генной инженерии! boro.da33.ru
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело? boro.da33.ru
- Не сгорело, а просто резко пожарилось.
- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. boro.da33.ru
- На, гаечный ключ, кинь над собой.

Карантинный юмор 27

Слушал сегодня гороскоп для всех знаков. boro.da33.ru
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

Началось второе полужопие 2020 года.

А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?

В ночь на 1 января 2021 года люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый.

А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет!

Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?

- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.

Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.

Андрюша А прикладывать с размаху или как?!
Не нравится+5Нравится
Новости со строительства "Зенит-Арены". boro.da33.ru
Штукатур Фарит перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн.
После запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править.
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
- Вы книги читаете? boro.da33.ru
- Да.
- И внутри тоже?
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? boro.da33.ru
У пирата только одна нога деревянная.

Ниночка 20 января 2017 01:37:05
Ниночка Игроки сборной России по футболу неправильно понимают команду "забить"
Не нравится+3Нравится
Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
- Мне не везёт на любовном фронте. boro.da33.ru
- Возвращайтесь к мирной жизни.