Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+11Комментировать (1)
19 ноября 2018
13:36:07
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно рассчитал код и раскодировался.
+4
- Ты лучше всех. boro.da33.ru
- Значит всё таки изменял!
- Значит всё таки изменял!
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. boro.da33.ru
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
Коллега уговаривает коллегу: boro.da33.ru
- Поехали на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да, две, в машине сидят.
- Поехали на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да, две, в машине сидят.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Я вышла замуж?
Мама: Орёт на меня. boro.da33.ru
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
Парадокс. boro.da33.ru
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
- Мы с поручиком вчера стрелялись на дуэли. boro.da33.ru
- Полагаю, из-за женщины?
- Ну как. Я то из-за женщины, а он, подлец, из-за дерева.
- Полагаю, из-за женщины?
- Ну как. Я то из-за женщины, а он, подлец, из-за дерева.
Логика - это искусство ошибаться, с полной уверенностью в своей правоте.
Олег Оксане поклонялся, boro.da33.ru
Писал стихи, дарил цветы.
А Игорь грубый, безразличный,
С ней только ссорился и спал.
Писал стихи, дарил цветы.
А Игорь грубый, безразличный,
С ней только ссорился и спал.
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
В России введена в обращение новая купюра номиналом 6000 рублей - для удобства выдачи пенсий.
WADA потребовала уволить Мутко. Вот такие связи у футболистов.
Олег кричал я Аль Капоне, boro.da33.ru
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
Я крёстный мафии отец.
Заткнись Олег, и стань за всеми
В конец
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. boro.da33.ru
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
- Девушка, позвольте угостить вас кофем! boro.da33.ru
- Ну если только экспрессом.
- Ну если только экспрессом.
Теперь чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Не работать - скучно. boro.da33.ru
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
- А работать - обхохочешься.
(c) Андрюша
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
Шторм. Корабль несёт на рифы и он вот-вот разобьётся в щепки. Крик из рубки управления: boro.da33.ru
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Поднимайся сюда... порулишь!
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?!
- Поднимайся сюда... порулишь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Версия 2
- Вы первая девушка, в которою я влюбился!
- О, Господи! Опять начинающий!
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Версия 2
- Вы первая девушка, в которою я влюбился!
- О, Господи! Опять начинающий!
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу!
Выходит парень от уролога: - Ребята, там жесть. boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
И едут все, и едут. И чего им дома не сидится. boro.da33.ru
Собянинск не резиновый!
Собянинск не резиновый!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно.
- Мой муж стал настоящим деспотом. boro.da33.ru
- В чём это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
- В чём это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца. boro.da33.ru
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
Робин Гуд передаёт украденные ценности: - Держи, мой бедный друг! boro.da33.ru
Бедняк: - О, да, я богат!
- Повтори-ка, что ты там только что сказал?!
(c) Андрюша
Бедняк: - О, да, я богат!
- Повтори-ка, что ты там только что сказал?!
(c) Андрюша
- Кто считает себя придурком, встаньте! boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите.
Хочешь забрать все игрушки из тира? boro.da33.ru
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! boro.da33.ru
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
- Ваш завод выпускает продукцию из отечественных комплектующих?
- Да, из отечественных, только отечество не наше.
Версия 2
- При производстве тракторов, все комплектующие отечественные?
- Да, отечественные.
- А отечество хоть наше?
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. boro.da33.ru
- Вообще-то это бухгалтер.
- Вообще-то это бухгалтер.
- А сколько раз в год ты меняешь масло? boro.da33.ru
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Версия 1 boro.da33.ru
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Версия 2
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Версия 2
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них прогнозы точнее.
Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Негры, проживающие на Украине, решили выпустить свою водку - "Гориллка".
В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!
Эконом-отель, объявление на ресепшен: boro.da33.ru
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
"Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем."
Сын пристаёт к отцу: boro.da33.ru
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Ты бы меня подвёз до вокзала за тысячу рублей? boro.da33.ru
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Конечно!
- Что ты таксист, мы поняли. Осталось только в цене определиться.
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
Самый распространённый тип плаванья - медленно заплывать жиром.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. boro.da33.ru
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
+2Комментировать (1)Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
- Вчера украли льва из зоопарка. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
- Алло, это эксперт по криптовалютам? boro.da33.ru
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
Версия 1 boro.da33.ru
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
- Какая разница между разведчиком и шпионом? boro.da33.ru
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. boro.da33.ru
С тех пор я каждый день живу в страхе.
С тех пор я каждый день живу в страхе.
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? boro.da33.ru
- Ага.
- Верни!
- Ага.
- Верни!
Романтичный астролог называет свою жену G2V, а не Солнышко.
Давай, Иринка, за пивком, boro.da33.ru
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
- Как дела с сексом? boro.da33.ru
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Специально не хожу к психологу. boro.da33.ru
Вдруг меня вылечат и я больше не буду таким прикольным.
Вдруг меня вылечат и я больше не буду таким прикольным.
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
- У меня ипотека, мена откачают.
- Я увольняюсь! boro.da33.ru
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Если Россия - это бензоколонка, то США - типография. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. boro.da33.ru
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
Надо быть оптимистом: сто лет назад всё было гораздо хуже.
Я пытаюсь сказать Богу, что я не самый сильный воин и если Он пришлёт мне ещё одно испытание, то мы с Ним встретимся уже завтра.
+1Комментировать (1)
26 ноября 2014
10:14:17
Украинец, Леонид Степанович Стадник - возможно, самый высокий человек в мире, его рост 2 метра 53 см (8 футов 5,5 дюймов).
0То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.