Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Рабочего спрашивают: boro.da33.ru
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
+5
Комментировать (1)
Андрюша
12 июля 2013
16:02:35
+1
Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. boro.da33.ru
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.
Маша регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке
Полгода на предыдущей работе работал на ноутбуке. boro.da33.ruВчера на новой работе сел за новый компьютер.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
И пусть на лужах лёд, пока ещё зима. boro.da33.ru
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
А видятся цветы, а слышится весна.
И тёплое пальто ты снять уже готов.
Так хочется весны! Так хочется цветов.
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни
Сейчас возвращался из магазина и увидел самый яркий пример кощунства в жизни: boro.da33.ruНа дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом.
+6
Комментировать (6)
26 апреля 2017
20:54:00
- Тебе можно поручить организацию моей свадьбы?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
+6
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Несправедливостью жестокой поражённый, boro.da33.ru
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: boro.da33.ru
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася, тому и опиздала!
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? boro.da33.ru
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. boro.da33.ru
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только еб@льник?
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? boro.da33.ru
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. boro.da33.ru
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, чёрные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
- Если ты забыла, чем отличается вишня от черешни, то вот это - вишня. boro.da33.ru
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
- А это?
- А это кабачки.
(c) Андрюша
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? boro.da33.ru
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
Британские учёные доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+19
Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:34:32
- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
+1
- Это правда, что вы раньше были испытателем? boro.da33.ru
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
Сегодня исполнилось тридцать. boro.da33.ru
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты ещё молодая!
Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. boro.da33.ru
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Если долго смотреть новости, можно задать себе один вопрос - "Нахрена я родился?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте. boro.da33.ru
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
На собрании разработчиков: boro.da33.ru
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Почему от одной не потушенной спички может начаться лесной пожар, но целый коробок уходит на то, чтобы зажечь костёр?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. boro.da33.ru
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Дорогая, ты знаешь как взбесить женщину?
- Ты её уже бесишь!
Версия 2
- Как взбесить женщину?
- Скорее всего ты её уже бесишь.
Философский вопрос "Кто я?" возникает тогда, когда оба игрока выбирают в "Мортал Комбат" одинаковыми героями.
+2
Комментировать (2)
29 января 2014
00:13:57
Томас Роберт Дюар - английский предприниматель, производитель виски.
В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.
В конце XIX века решил сделать виски узнаваемым во всём мире.
За 2 года Дьюар посетил 26 стран и открыл представительства своей компании по всему миру.
0
когда бежишь на свет в тоннеле boro.da33.ru
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь
я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини
я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!
Говорили вам, дорогие соотечественники, "голосуйте сердцем". boro.da33.ru
А вы чем голосовали, то и получили.
А вы чем голосовали, то и получили.
- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Соблазнительница сестра
Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ruЕдинственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Почему ты не хочешь переписать квартиру на меня? Ведь в моих жилах течёт твоя кровь. boro.da33.ru
- Больной, отпустите донора.
- Больной, отпустите донора.
- Почему ты пьёшь водку прямо из бутылки, а не из стакана? boro.da33.ru
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
- Потому что в этом деле посредники не нужны!
+11
Комментировать (2)
4 сентября 2018
08:02:51
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
+2











