Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Половой акт у Славы длился всего минуту. boro.da33.ru
Её так и называли - минута Славы.
- Сёма, ты хочешь чаю? boro.da33.ru
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Эволюция и труд сделала из обезьяны человека, а из Петровича - трудовика.
Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: boro.da33.ru
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- Чё, правда еврей? А ну, покажи!
Баю-баюшки баю, boro.da33.ru
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит всем вай-фай!
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса! boro.da33.ru
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай

поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
нeт cкaзaлa иpa boro.da33.ru
я тeбe нe дaм
нo мeняeт быcтpo
мнeниe aгдaм
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Век живи, век учись! boro.da33.ru
- За что ты проклял меня?
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Алло. Доставка суши? boro.da33.ru
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.

Захожу в аптеку

Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компьютере: "сижу ЗА компьютером".
Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Он: boro.da33.ru
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
Лучше умереть как мой дедушка - тихо и мирно, во сне, - а не крича от ужаса, как его обосравшиеся пассажиры!
Евросоюз примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России, для работы с Греками.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? boro.da33.ru
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
- Алло, любимый, это ты? boro.da33.ru
- Да. А кто говорит?
Бог создал Землю за 20 минут. Но рендеринг длился семь дней.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.

Пошёл за продуктами в магазин

Пошёл за продуктами в магазин. boro.da33.ru
Кассирша пробивает творог, останавливается, задумывается, начинает искать срок годности.
Я, с улыбкой: - Ну что, жить будем?
Кассирша, с невозмутимым лицом: - До двадцать седьмого!

Политический юмор 2020 - 5

Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус? boro.da33.ru

- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он, может, таких денег и в руках-то не держал.

- В России живут более 140 млн. человек.
- Пара миллионов живёт. Остальные выживают.

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Ничто так не усиливает борьбу с нерадивыми чиновниками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь "тут" и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

2 часа ночи. Телефонный звонок.
Я спросонья:
- Да.
- Спасибо, ваш голос учтён. Благодарим за участие в голосовании по поправкам.
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Версия 1 boro.da33.ru
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.

Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик? boro.da33.ru
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.

Составили с женой список

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. boro.da33.ru
Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.
- Сегодня Всемирный день борьбы с гомофобией, милая. boro.da33.ru
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
"Город грехов-2". boro.da33.ru
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полёта.

Андрюша Уже и китайские утюги умеют подслушивать.
Не нравится+1Нравится
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: boro.da33.ru
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
Судя по квитанции за ЖКХ: из крана течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава администрации.
Период полураспада в природе жестяной банки - около 350 лет. boro.da33.ru
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?

Карантинно-политический юмор 12

Это было давно, еще при Елизавете. boro.da33.ru

Карла III провозгласили монархом Канады, Австралии и Новой Зеландии. Редкий случай в истории, когда граждане стран, входящих в ООН, с восторгом заявляют, что на самом деле они являются колониями.

- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!

Я пережила войну, пандемию и 70 лет на троне, но 2 дня премьерства Лиз Трасс - перебор даже для меня.

- Отчего умерла королева?
- Она не смогла смириться с тем, что премьера теперь зовут так же, как её!

Королевская семья скрывала смерть бабушки, чтобы получать её пенсию.

Сегодня все те, кто искренне желал европейцам замерзнуть и умереть от холода. Будут приносить свои соболезнования.

Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!

В копилку ничего не значащих совпадений - в 2022 году умерли все, кого считают виновными в распаде СССР:
Станислав Шушкевич (3 мая)
Леонид Кравчук (10 мая)
Геннадий Бурбулис (19 июня)
Михаил Горбачёв (30 августа)
Ну, и ещё одно ничего не значащее совпадение - все они умерли в год 100-летия образования СССР.

Это всё потому что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний".

Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения

Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения. boro.da33.ru
Когда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса.
Некоторые куртизанки так полюбили давать в зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции не успевала возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек.
И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто из дам с собачкой ходит, та и в попу дать не против.
- Не подскажите, как доехать до центра? boro.da33.ru
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. boro.da33.ru
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.
Ровно 70 лет назад, 16 марта 1944 г., отдан приказ о начале операции по освобождению Крыма!
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
У каждого будильника свой "выкл"

Настенька 28 января 2014 09:19:44
Настенька Да я же просила только чёлку подровнять.
Не нравится-1Нравится
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- Вы счастливы? boro.da33.ru
- Если счастье не в деньгах, то да!
- У нас директор 3.14дорас! boro.da33.ru
- ???
- Все лучшие заказы отдаёт своему любовнику.
- Ах, в этом смысле.

Чёрный юмор

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru
- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Мы за трезвое общество. Поэтому объявляем: 29, 30 и 31 февраля - дни без алкоголя. boro.da33.ru
Участвуйте и сделайте наш мир - трезвее.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.

Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.

Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
В России все атеисты православные. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Доктор, я схожу с ума. boro.da33.ru
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё еще думают, что торренты это так, временно.

Андрюша А ещё интересно, как будут распространятся лицензионные фильмы на USB носителях?
Не нравится+1Нравится
Есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки. boro.da33.ru
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
В баньку тихо, чуть дыша, шлёпал тазик не спеша

Галина Суворова 12 февраля 2019 17:26:29
Галина Суворова А под тазиком шагали
Ножки с попой малыша...
Не нравится+2Нравится
Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. boro.da33.ru
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда слова неубедительны

Боря 3 июля 2016 11:06:32
Боря Антитеребонькающее устройство
Не нравится+2Нравится
Замечательная погода стоит на улице, для того, чтобы посидеть дома. boro.da33.ru

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.
А может быть ворона boro.da33.ru
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?
- Почему когда еврея спрашивают он отвечает вопросом на вопрос? boro.da33.ru
- Потому что евреи очень любознательная нация.

Дусинда 29 апреля 2017 14:37:17
Дусинда Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Не нравится+3Нравится

Карантинно-политический юмор 7

А слабо запретить Ctrl-Z? boro.da33.ru

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.

- Газ будете покупать за рубли!
- Да вы их столько не напечатаете!

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард.

Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.

В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

Однажды ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя бронежилет.
Славные были времена.

Матвиенко поручила привлечь малый и средний бизнес к производству гвоздей в России.

Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Назвала кошку Температура, чтобы писать всем: Не мог прийти, валяюсь с температурой.
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? boro.da33.ru
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Иди, к тебе ухажёры пришли! boro.da33.ru
- А уха ещё не готова!
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Бокерия 11 ноября 2017 14:05:25
Бокерия У Украины только два союзника: синяя краска и жёлтая.
Не нравится0Нравится
Не важно сколько мужчине лет - он либо мужчина, либо нет.

Чёрный юмор

Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ru
Мать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".