Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Почему ты мне не писал целый месяц? boro.da33.ru
- Ну я же лайки ставил.
- Ну я же лайки ставил.
Валуев подарил Псаки карту мира. boro.da33.ru
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
Создам ассоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Деньги - не главное в жизни. boro.da33.ru
Главное - чтобы они не кончались!
Главное - чтобы они не кончались!
Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
А куда делся Дарт Вейдер на Украине? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (2)
Кацап
22 октября 2015
22:33:36
В Одессе вроде один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0
25 октября 2015
00:08:02
Похоже об этом памятнике идёт речь:В Одессе один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0В пиццерии: boro.da33.ru
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Почему вы расстёгиваете рубашку только до этой пуговицы? boro.da33.ru
- Следующая пуговица уже юбка.
- Следующая пуговица уже юбка.
Если ты много пьёшь, то старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Клей в магазине
Сегодня пришёл в супермаркет за клеем. boro.da33.ruКупил тюбик клея "момент".
На кассе продавщица спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.
- Просто отвратительно во что превразаются люди когда очень сильно хотят трахаться. boro.da33.ru
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
- Тебе звонил бывший?
- Я ему звонила.
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? boro.da33.ru
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Всё-таки у вас тут бордель!
Версия 1 boro.da33.ru
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Версия 2
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Версия 2
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
Гаишник останавливает машину с правым рулём: boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!
- Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!
Он: boro.da33.ru
- Ты такая нежная. Хрупкая. Таинственная. Просто тургеневская девушка.
Она:
- Гы.
- Ты такая нежная. Хрупкая. Таинственная. Просто тургеневская девушка.
Она:
- Гы.
Флешмоб по всей Украине на выборах 25 мая. boro.da33.ru
Если насильно заставляют идти на выборы: вписывай "В.Путин" и ставь галочку.
Если насильно заставляют идти на выборы: вписывай "В.Путин" и ставь галочку.
Помнишь суп с буквами? boro.da33.ru
Это же суптитры!
Это же суптитры!
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
Индейская мудрость
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца. boro.da33.ruВнутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Мой сын никогда не займётся земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал.
Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.
Не оценивай дороги другого человека, пока ты не прошёл хотя бы мили в его мокасинах.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Хороший человек видит хорошие знаки.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы.
Если нет - они прощались и искали себе новых супругов.
Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Если ты будешь говорить с совами или змеями, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено.
В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Надо мной - красота, подо мной - красота. И когда я покину тело - я тоже пойду тропой красоты.
Отсутствие ответа - тоже ответ.
Пусть мой враг будет силён и страш...
+5Комментировать (1)
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Любой заказчик с любым специалистом. boro.da33.ru
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
В наше время секс уже ничего не значит boro.da33.ru
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
А вот дарить цветы - это уже серьёзный шаг.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Если ваша девушка сидит и смотрит, как кипит вода. boro.da33.ru
Будьте уверены, про БОРЩ она врала.
Будьте уверены, про БОРЩ она врала.
- Я своего сына записал на бокс! boro.da33.ru
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал.
Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? boro.da33.ru
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. boro.da33.ru
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Интересное наблюдение. boro.da33.ru
Справка, что ты депутат, так же, как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Справка, что ты депутат, так же, как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Сколько ты стоишь?
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и спросил: boro.da33.ru- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С удовольствием, Мастер, - воскликнул тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - начала Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
- Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько э...
Версия 1 boro.da33.ru
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать сможете?
- Да. Только это надо долго копать.
Версия 2
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- И всё?
- Могу закинуть лопату так, что никто не найдёт.
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать сможете?
- Да. Только это надо долго копать.
Версия 2
- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А ещё что?
- Могу не копать.
- И всё?
- Могу закинуть лопату так, что никто не найдёт.
+5Комментировать (1)
Чёрный юмор
- У меня есть член и нож, сегодня одно из двух окажется в тебе. boro.da33.ru- Давай нож, я его хоть смогу почувствовать.
Старый, устало выглядящий пёс
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ruПёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 99 лет. boro.da33.ru
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! boro.da33.ru
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
- Какая у тебя сексуальна ориентация? boro.da33.ru
- Я не ориентируюсь.
- Я не ориентируюсь.
В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0". boro.da33.ru
Потому что дети его не решают, а читают вслух.
Потому что дети его не решают, а читают вслух.
- Зачем кошки и собаки мочатся на забор и калитку? boro.da33.ru
- Они смазывают петли.
(c) Андрюша
- Они смазывают петли.
(c) Андрюша
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: boro.da33.ru
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: boro.da33.ru
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. boro.da33.ru
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: boro.da33.ru
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить! boro.da33.ru
- А знакомые?
- А знакомые?
- Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает? boro.da33.ru
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Один раз в неделю - просто будь собой. boro.da33.ru
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Был на свадьбе. boro.da33.ru
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Мультиварка, когда пищит, сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Настоящий геймер, поднимая в метель капюшон говорит: "Максимум брони".
- Видишь дорогая, сейчас на нас никто не смотрит и у меня всё получилось! boro.da33.ru
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- Может окунёмся? boro.da33.ru
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем.
- Вода и так грязная, да ещё мы туда залезем.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.
Реклама - двигатель торговли. boro.da33.ru
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Сегодня ночью обокрали.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Сегодня ночью обокрали.
- Пойдёшь со мной в кино? boro.da33.ru
- Я уже все фильмы видела.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Я уже все фильмы видела.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Совет: boro.da33.ru
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-то блестящее.
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. boro.da33.ru
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
- Дорогой, как тебе опера? boro.da33.ru
- Хороший был браузер.
- Хороший был браузер.
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
- Говорят, ты выгодно женился? boro.da33.ru
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Раньше у актёров были "образы", а теперь "харизмы".
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. boro.da33.ru
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
- Как я пойму, что это моя женщина? boro.da33.ru
- Ты захочешь её убить.
- Ты захочешь её убить.
- Девушка не подскажете который час? boro.da33.ru
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.