Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Начальник - как муха, иногда хочется прихлопнуть, чтобы не жужжал падла. )))
Пьяный муж приходит домой. boro.da33.ru
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
Муж начинает нервничать:
- Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
Муж начинает нервничать:
- Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Объявление на двери магазина в Израиле: boro.da33.ru
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
"Ушёл на фронт. Буду через 15 минут".
- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?
Никто лучше женщину так не понимает, как мужик который хочет её трахнуть.
Человек с бульвара Капуцинов - цитаты
Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Человек с бульвара Капуцинов". boro.da33.ru- Когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна.
- Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам того же желаю.
- По-моему, он плохо видит.
- Зато хорошо слышу!
- Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция!
- Ну, настоящему мужчине всегда есть, что сказать. Если, конечно, он - настоящий мужчина!
- Сэр, это был мой бифштекс.
- Билли, а я здесь стою!
- Теперь полежи.
- Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
- Вчера это стоило пятьдесят?
- Инфляция!
- Я её люблю.
- Дружище, твои дела безнадёжны.
- Если можно - воды.
- Никогда не пей эту гадость! Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента!
- Сдаётся мне, Форт Нокс выкинул белый флаг?
- Я хочу предложить вам другое. Другое зрелище!
- В мире не было ничего, что могло бы вызвать страх в моём сердце. Сдаётся мне, вам это удалось. Я не пожалею оставшегося глаза, чтобы вновь испытать это чувство!
- Джентльмены, скажите, А поезд уже ушёл?
- Мне ничего не нужно.
- Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!
- Старею, старею. Два раза ошибиться в одном и том же человеке - такого со мной раньше не было.
- Доброе утро!
- Для кого доброе, а для кого - может быть, и последнее, сэр!
- Я бы хотел заказать у вас нечто, похожее на большой ящик.
- Это называется гробом, сэр.
- Ну, я бы, скорей, назвал это колыбелью новой жизни.
- А вот с обратной стороны. Дверь. Чтобы можно было войти и, когда надо - выйти.
- Первый раз вижу, чтобы покойника готовили к такой активной загробной жизни!
- Живут же люди! Влюбляются. Ходят в театры. В библи...
- Не выражайся, Билли!
- В библиотеки.
- Денли, клянусь ...
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. boro.da33.ru
(c) Джон Рокфеллер
(c) Джон Рокфеллер
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Чего хочет женщина - того хочет Бог. boro.da33.ru
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Чёрный юмор
- У вашего мужа инсульт. boro.da33.ru- Что случилось?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успели направо перебросить.
- Внучок, что ты делаешь? boro.da33.ru
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: boro.da33.ru
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
Больше 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. boro.da33.ru
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
- Моня, тебе борща сколько наливать? boro.da33.ru
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
На двери у гардероба весит табличка
На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р". boro.da33.ruЧувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а значит ничего платить не будет.
0Комментировать (1)
Конечно я сама всего добилась. А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла.
Октябрь. Слякоть. boro.da33.ru
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?
Гостеприимство - непреложный закон для узбеков: они привыкли жить большими семьями, в окружении соседей, и общественное мнение для них очень важно. boro.da33.ruПоэтому гостя готовы принять в любое время и на столе всегда есть конфеты, орешки и другая мелочь.
И конечно, никого не отпустят без чая. "Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?" - говорят в Узбекистане.
Чем больше ценят гостя, тем меньше чая ему наливают, чтобы он чаще обращался к хозяевам за добавкой и дольше посидел.
Поднося чай дорогому гостю, правую руку прикладывают к сердцу - в знак уважения.
По этому поводу рассказывают анекдот:
Узбек такой жадный - мало того что полпиалушки чая наливает, так ещё и за сердце держится.
- Нет! boro.da33.ru
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Дорогая, что ты чувствуешь когда в тебя входит член? boro.da33.ru
- Чувствую, что в меня входит член.
- Чувствую, что в меня входит член.
+8Комментировать (1)
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Расстался с девушкой.
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ruВчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов.
Х/ф "Укрощение строптивого" boro.da33.ru- Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
- Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ?
- Не помню.
- Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь?
- Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа.
- Я что, здоровался с тобой?
- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
- Меня всегда убеждали убедительные доводы.
- Меня зовут Лиза.
- Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара?
- Две, но чтоб я видел.
- Элия подавал в суд на всех жителей деревни!
- Даже на меня.
- А вы кто?
- Судья.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты ещё и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину?
- А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое?
- Да, конечно.
- И что ты делаешь?
- Иду в сарай и колю дрова. А ты?
- Звоню в колокола.
- И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Зачем ты держишь мою руку? Можешь сказать?
- Это знак моих чувств! Тебе не нравится?
- Хочешь держи. Но отпусти, когда нам принесут еду.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- А вы тоже гондольер?
- Нет, я автобусьер!
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу...
В шоу "Один в один" Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Врачи говорят - пить алкоголь на ночь вредно для желудка. boro.da33.ru
Лёха говорит - откуда желудку знать, что сейчас ночь?
Слова Лёхи звучат более убедительно, чем слова врачей.
Лёха говорит - откуда желудку знать, что сейчас ночь?
Слова Лёхи звучат более убедительно, чем слова врачей.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- Переход из газа в жидкость как называется? boro.da33.ru
- Конденсация.
- Самогон.
- Конденсация.
- Самогон.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. boro.da33.ru
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему и спрашивают:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Слыш, дед! Как пройти на железнодорожную станцию?".
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
Что такое маникюр - это когда ногти не надо самому грызть.
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. boro.da33.ru
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
- Пап, откуда мы взялись? boro.da33.ru
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
- Вор должен сидеть в Кремле!
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. boro.da33.ru
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
- Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. boro.da33.ru
- Да-а, были времена. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.
- Да-а, были времена. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
Офис. День зарплаты. Идёт мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега: boro.da33.ru
- Ха, Лёха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.
- Ха, Лёха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.
Замужество - это не семейное положение. boro.da33.ru
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.
- Я тут грешным делом подумал. boro.da33.ru
- Головой думать надо!
- Головой думать надо!
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети! boro.da33.ru
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
В календаре у Николая boro.da33.ru
Татьяна видит, что вчера
С ним у неё был не случайный,
А запланированный секс.
Татьяна видит, что вчера
С ним у неё был не случайный,
А запланированный секс.
- Большинство девушек ведутся на лесть. boro.da33.ru
- Хорошо, что ты не такая.
- Хорошо, что ты не такая.
Что можно сказать вместо алло
Что можно сказать вместо алло: boro.da33.ruДа
Слушаю
Алоха
Кто здесь?
Шо?
На проводе
Жалуйтесь
У Аппарата
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи)))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница №5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.
Беседуют Роза и Соня: boro.da33.ru
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди.
На свадьбе по залёту украли невесту. У жениха затеплилась надежда.
- Любимая, давай займёмся сексом! boro.da33.ru
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Елбан - высокий и округлый холм. boro.da33.ru
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Когда я ем-я глух и нем. boro.da33.ru
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Я обещала быть хорошей. Но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Пытался договориться с ДПСником о взятке, но случайно показал не тот палец.
- Красотка, минет сколько стоит? boro.da33.ru
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
- 50 баксов.
- А чё так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
Батьку Лукашенко спрашивают: boro.da33.ru
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
Подруга во время ссоры: boro.da33.ru
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
- Ты что, совсем охренел? Хочешь встречаться с девушкой, и жить в своё удовольствие?!
Чингисхан опешли, когда понял, что брал дань 10%, а ЦБ берёт 21%.
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
- Почему люди влюбляются друг в друга? boro.da33.ru
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Мелочь, а приятно! boro.da33.ru
(c) Зарплата.
(c) Зарплата.
Мужик приходит к дантисту и говорит: boro.da33.ru
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
- Ты Железный Дровосек? boro.da33.ru
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
Версия 1 boro.da33.ru
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей.
- Тогда не капризничайте.
Версия 2
- Любой каприз за ваши деньги.
- Но у меня всего 10 долларов.
- Тогда не капризничайте.
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей.
- Тогда не капризничайте.
Версия 2
- Любой каприз за ваши деньги.
- Но у меня всего 10 долларов.
- Тогда не капризничайте.
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? boro.da33.ru
- Это везде так, сынок.
- Это везде так, сынок.
- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?
- И поэтому сегодня надо добить старую?
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. boro.da33.ru
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.