Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+4
Комментировать (2)
Юра
4 января 2015
19:48:52
Я помню, в Украине в технарях такие есть
0
10 января 2015
17:55:01
а я такой комп помню, когда кнопочка еще была и не кнопочкой, а тумблером. 4МГц обычный режим и 8МГц турбо!!!
0
Интернет похож на машину времени. boro.da33.ru
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.
О, директор, ты могуч, boro.da33.ru
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
На планёрке сделали замечание
Недавно на планёрке сделали замечание насчёт того, что много сижу за телефоном. boro.da33.ruНекоторое время спустя обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости.
На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планёрки. )))
вот там в гробу лежит принцесса boro.da33.ru
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...Читать полностью →
а в этих трёх её шмотьё
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
палочкой своею
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я
не читай ослепнешь
и спины не горбь
и ваще познанья
умножают скорбь
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
не ходите дети
на весенний лёд
вы не мамонтёнки
мама не найдёт
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
сколько я ни выпью
ты твердишь я пьянь
больше ты не инь мне
я тебе не янь
за домохозяек
рюмку накатив
я начну на кухне
свой корпоратив
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе х...
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. boro.da33.ru
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
- Может немножко поваляемся? Я сейчас мокрый и без трусиков. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
- Твою мать, Петрович, магистраль прорвало!
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Собираюсь устроиться в Связной
Собираюсь устроиться в Связной. boro.da33.ru- Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство имеет всех без разбора.
Версия 1 boro.da33.ru
Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Версия 2
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Версия 2
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
При лишении девственности девушка сохраняет в себе часть генного кода первого мужчины. boro.da33.ru
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
Похоже, у нас в офисе завёлся Брюс Уиллис. boro.da33.ru
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Кто-то всегда успевает выключить микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
- Я когда маленький был думал, что праздник 1 Мая - это в честь моего дня рождения: парады, песни, транспаранты с моим именем - Слава. Представляете какой я счастливый был?!
- Чего плачешь? boro.da33.ru
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких Кать ещё сто будет!
- Ещё сто?! Господи, за что?
Версия 1 boro.da33.ru
Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Версия 2
Все мужики одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Версия 2
Все мужики одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
- Сынок, ты бы побрился. boro.da33.ru
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Я бороду отращиваю. Как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики 3.14зды не дали.
- Где вы научились танцевать чечётку? boro.da33.ru
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- В своей семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 25 лет куплю себе машину этой марки. boro.da33.ru
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
- А у меня два десятка лет назад была курточка "Mitsubishi corporation". И машина той же марки.
- А у меня в бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. boro.da33.ru
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах boro.da33.ruЛенин.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем!
Первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы Гражданской войны, причём сначала их героем чаще становился Лев Троцкий.
Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.
Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7.
Утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться?
Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство.
Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий.
Товарищ? Нет, какой он мне товарищ!
Ваше... Батюшки! Семь часов! Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!"
Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает.
Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену:
- Тут только что Маркс прошёл. А это его барахло - передайте.
Сталин.
Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего чёрного юмора.
Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашёл трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что её украли.
- А остальные троё ещё не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Хрущёв.
Идеолог "оттепели" и энтузиаст кукурузы остался ...
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Кольцо врагов сжимается вокруг России? boro.da33.ru
- Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
- Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!
Маленькой Изя зашёл в магазин с трёхлитровой банкой. boro.da33.ru
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Тётенька, мне три литра мёду, пожалуйста.
Она набирает ему полную банку.
- Папа сказал, что я деньги завтра занесу.
- Ну нет мальчик, завтра будет мёд, тогда.
Выливает мёд обратно и отдает мальчику банку.
Изя выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:
- А папа таки был прав- на бутерброд хватит.
- Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- Помнит он! А то, что хлеба нужно купить, ты, забыл!
- Конечно, помню.
- Помнит он! А то, что хлеба нужно купить, ты, забыл!
В школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". boro.da33.ru
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете! boro.da33.ru
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
Заходила в магазин купить с подругами вино
Заходила в магазин купить с подругами вино. boro.da33.ruНесмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт.
Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что Вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями.
- Меня в детстве батя заставил всю пачку выкурить. boro.da33.ru
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
- И как, помогло?
- Теперь я пачкой не накуриваюсь.
(c) Андрюша
Когда розетка говорит с человеком, это шизофрения. boro.da33.ru
А когда человек с розеткой - умный дом.
А когда человек с розеткой - умный дом.
- Ненвижу тебя, ты козлина и изменщик! boro.da33.ru
- А ты лгунья.
- С чего это?!
- Зачем сказала, что вернёшься в 21:00, а ама припёрлась в 19?
- А ты лгунья.
- С чего это?!
- Зачем сказала, что вернёшься в 21:00, а ама припёрлась в 19?
+5
Комментировать (1)
5 декабря 2020
12:01:05
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща
+1
- Люблю жопастеньких! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Что стало причиной вашего расставания? boro.da33.ru
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Внучек, что это у тебя? boro.da33.ru
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
- Это окна, бабушка, Windows называется.
- Ах, вот откуда всё время дует!
(c) Андрюша
- Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
- В том, что у меня ещё нет мужа.
(c) Андрюша
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку: boro.da33.ru
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
Слива похожа на попу
Сегодня забирал ребенка из садика, на ужин давали сливы. boro.da33.ruВ раздевалке один из малышей удивлённо заявляет, показывая на сливу: - Они похожи на попу!
Потом подумав несколько секунд, добавляет: - Можно порвать.
Мне говорят: У тебя есть две недели. boro.da33.ru
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
- Отец, я люблю её! boro.da33.ru
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
В сервисном центре: boro.da33.ru
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально, пылесосит плохо!
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально, пылесосит плохо!
- Может нам задуматься о браке? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! boro.da33.ru
На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на МакБук, сказал "3.14здец", встал и вышел и зала!
На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на МакБук, сказал "3.14здец", встал и вышел и зала!
+4
Комментировать (1)
11 февраля 2015
10:39:50
Мужик думает: - только бы на меня не посмотрел, только бы обо мне не подумал...
+1



















