Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
достала тёплая одежда boro.da33.ru
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
Неуверенность разрушила столько возможностей! boro.da33.ru
(c) Эрих Мария Ремарк
(c) Эрих Мария Ремарк
Жена боксёра, изменившая мужу, учится жевать на правую сторону.
- Дорогая, я тебя на завтра записал к окулисту. boro.da33.ru
- Зачем?!
- Потому что ты не видишь, как тебе со мной повезло.
- Зачем?!
- Потому что ты не видишь, как тебе со мной повезло.
- Дорогая, хочешь банан? boro.da33.ru
- Это намёк?
- Нет, это банан.
- Это намёк?
- Нет, это банан.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? boro.da33.ru
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Валуев подарил Псаки карту мира. boro.da33.ru
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
Негры, проживающие на Украине, решили выпустить свою водку - "Гориллка".
Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей? boro.da33.ru
Единственную нормальную традицию запороли.
Единственную нормальную традицию запороли.
Иван Грозный: boro.da33.ru
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
- Почему Эрдоган так и не позвонил Путину, после атаки на Су-24? boro.da33.ru
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. boro.da33.ru
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
Пёрнула, такая: - Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула: - Ой, февраль. Хихикает.
И далее март, апрель, май, июнь...
Поворачивается, сидит свёкр за столок. Она робко:
- Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!
Ура! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Дорожные будни. boro.da33.ru
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
Мужчина по мобильному: boro.da33.ru
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Раньше были песни о любви. boro.da33.ru
Сейчас песни о том как выпендриваться.
Сейчас песни о том как выпендриваться.
- Он трезвым в доту играет! boro.da33.ru
- Это должно рассматриваться как читерство!
- Это должно рассматриваться как читерство!
- У Вас закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
Объявление: boro.da33.ru
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
Неудача - это возможность начать заново, но уже более мудро.
Хитрый Стас Михайлов проводит концерты 8 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Версия 1 boro.da33.ru
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Версия 2
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Версия 3
В Интернете всегда прав тот, кто быстро и много печатает.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Версия 2
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Версия 3
В Интернете всегда прав тот, кто быстро и много печатает.
Версия 1 boro.da33.ru
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!
Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!
Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!
Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!
Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
- Но доктор, разве гелий устранит боль? boro.da33.ru
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
Если из требований Майдана и обещаний запада вычеркнуть всё, что оказалось лохотроном, выясниться, что украинцы уже два года борются за права ЛГБТ.
+7Комментировать (1)
10 октября 2016
10:59:28
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне.Видимо, в разведку пошёл.
+3
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! boro.da33.ru
- Отвали, я гуляю!
- Отвали, я гуляю!
Реклама: boro.da33.ru
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
И так видно, что не "шишнадцать!" )))
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Я не потерпел неудачу. Я просто нашёл десять тысяч способов, которые не сработают. boro.da33.ru
(c) Томас Эдисон
(c) Томас Эдисон
Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Мужчина, я говорю вам своё окончательное и бесповоротное: - "Может быть..."
Земля - это лаборатория по сортировке людей в ад и рай.
+5Комментировать (1)
21 декабря 2018
11:16:34
В 6 классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
-1Она плохо себя вела и получила от мужа по заднице. boro.da33.ru
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.
- Мне так с тобой хорошо. boro.da33.ru
- Ты особо не привыкай.
- Ты особо не привыкай.
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
за любящим и верным мужем boro.da33.ru
я как за каменной стеной
ты мне пиши туда почаще
и передачки приноси
очень скоро птицы
полетят на юг
я бы тоже двинул
только денег йух
я как за каменной стеной
ты мне пиши туда почаще
и передачки приноси
очень скоро птицы
полетят на юг
я бы тоже двинул
только денег йух
Бабушка купила себе черепашку, потому что за котёнком она уже не успевает.
Британские учёные выяснили, что вопросники составлять намного легче, чем ответники.
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Я человек простой
Я человек простой, кончился шампунь - добавил воды. boro.da33.ruЯ человек простой, пошёл в гараж - нажрался.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Карантинный юмор 38
Почему Талибан без масок? Их не берет ковидла? Почему? boro.da33.ruЛюди, которые покупают тушёнку за 49 рублей и сосиски по 99 рублей за килограмм, отказываются вакцинироваться из-за того, что не знают состав.
Чтоб бороться с ковидом, надо думать как ковид.
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
Как может маска защитить? Это же не противогаз.
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.
Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.
Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суда.
Спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
Не вакцинировались? - Не беда. Недельки за три до "выборов" короновирус "исчезнет".
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.
В США появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен!"
Съездили с другом в Швецию. boro.da33.ru
Шведки наверное симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Шведки наверное симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
на пустынном месте boro.da33.ru
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
пасмурный маяк
так печально волны
об него х@@@яяяк
+4Комментировать (4)Поговаривают, что когда Николай Валуев в школе спрашивал: "Мариванна, можно я двойку исправлю", учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ватсон, вы гей? boro.da33.ru
- Да, Холмс. Но как вы догадались? Опять методом дедукции?
- Нет, просто спросил.
- Да, Холмс. Но как вы догадались? Опять методом дедукции?
- Нет, просто спросил.
- Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела? boro.da33.ru
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
Выбор правильного решения приходит в опытом. boro.da33.ru
А опыт приходит с каждым неправильным выбором.
А опыт приходит с каждым неправильным выбором.
Въезжает дед на запорожце в зад BMW. Вылезают пятеро быков: boro.da33.ru
- Ну чё, дед, готовься, бить будем
- Дык не по людски как-то - я один, а вас пятеро.
Отошли, пошептались.
- Прально меркуешь, дед, не по пацански так-то, мы тут раскинули - короче Вован с Толяном за тебя будут.
- Ну чё, дед, готовься, бить будем
- Дык не по людски как-то - я один, а вас пятеро.
Отошли, пошептались.
- Прально меркуешь, дед, не по пацански так-то, мы тут раскинули - короче Вован с Толяном за тебя будут.
