Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. boro.da33.ru
Тот отбивается и орёт:
- Сначала спасайте женщин и детей!
Тот отбивается и орёт:
- Сначала спасайте женщин и детей!
Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй.
Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй. boro.da33.ruРусский солдат, простоявший в карауле бессменно девять лет, остался верен присяге.
Генерал-майор Бржозовский покинул опустевшую крепость последним. Он подошёл к расположившейся в полукилометре от крепости группе сапёров.
Царило тягостное молчание. Последний раз, посмотрев на свою полуразрушенную, осиротевшую, но непобедимою крепость, комендант Бржозовский сам повернул ручку.
Целую вечность бежал по кабелю электрический ток. Наконец, раздался страшный грохот, под ногами затряслась земля и в небо взметнулись фонтаны земли вперемешку с кусками железобетона.
Осовец - умер, но не сдался!
Так завершилась более чем полугодовая героическая оборона крепости Осовец.
ГАРНИЗОН УШЁЛ, ЧАСОВОЙ ОСТАЛСЯ...
К августу 1915 года в связи с изменениями на Западном фронте, стратегическая необходимость в обороне крепости потеряла всякий смысл.
В связи с этим верховным командованием русской армии было принято решение прекратить оборонительные бои и эвакуировать гарнизон крепости.
Но в ней и в окружавших ее фортах находились многочисленные армейские склады, и надо было сделать всё, чтобы запасы, хранившиеся там, не попали в руки врага.
18 августа 1915 г началась эвакуация гарнизона, которая проходила без паники, в соответствии с планами. Эвакуация крепости - тоже пример героизма.
Потому как вывозить всё из крепости пришлось по ночам, днём шоссе было непроходимо: его беспрестанно бомбили немецкие аэропланы.
Не хватало лошадей, и орудии приходилось тащить в ручную и каждое орудие тянули на лямках 30-50 человек.
Всё, что невозможно было вывезти, а также уцелевшие укрепления, которые противник мог бы использовать в своих интересах, были взорваны сапёрами.
Вывод войск из крепости закончился 22 августа и лишь несколько дней спустя немцы решились занять развалины.
В 1918 году руины героической крепости стали частью нез...
Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Тебе какую?
- Покрупнее.
Жизнь нужно прожить так, чтобы США на тебя наложило санкции. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отец озабоченно поглядывает в окно: boro.da33.ru
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Особенно опасна боюья искра в голове набитой опилками.
Для настоящего воина самая лучшая награда - не смертельная рана.
Версия 1 boro.da33.ru
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
- Привет, у тебя есть знакомые инженеры? boro.da33.ru
- Инженеры чего?
- А они разные?
- Инженеры чего?
- А они разные?
Когда Ваш юноша в мобильном boro.da33.ru
Вас записал, как "Мос.Гор.Газ."
То как Вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на Вас.
Вас записал, как "Мос.Гор.Газ."
То как Вы ни старайтесь сильно,
Но он не женится на Вас.
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
- Сын boro.da33.ru
- Ь
- Надень кепку.
- Ъ
- Нормально надень.
- Б
- Ь
- Надень кепку.
- Ъ
- Нормально надень.
- Б
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
Люди говорят "Я тебя люблю" разными словами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Я сам помою посуду", "Доедешь - позвони". Но мы не замечаем этого.
Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем.
- Чем любитель животных отличается от зоофила? boro.da33.ru
- Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.
- Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.
Не могу понять, что у меня с зубами. boro.da33.ru
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
- Зачем пиратам крюк вместо руки? boro.da33.ru
- В общественном транспорте удобней держаться.
- В общественном транспорте удобней держаться.
Пасхальная пословица: boro.da33.ru
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
Подчинённый: - Ура, завтра выходной! boro.da33.ru
Начальник: Счастливый человек, до сих пор верит в волшебство, Деда Мороза и выходные.
Начальник: Счастливый человек, до сих пор верит в волшебство, Деда Мороза и выходные.
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь. boro.da33.ru
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
- Давай ещё по одной и пойдём к тебе, а то у меня муж дома. boro.da33.ru
- Не пей больше, я твой муж.
- Не пей больше, я твой муж.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? boro.da33.ru
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Пойду сделаю какао. boro.da33.ru
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Как умереть с достоинством: boro.da33.ru
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умирайте.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умирайте.
Только с возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Как придумали французский язык: boro.da33.ru
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
- И шипеть не забудь.
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике.
- Ну что, поехали к тебе? boro.da33.ru
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
- Почему раньше пешеходный переход красили в чёрные и белые полоски, а сейчас сейчас жёлто-белые? boro.da33.ru
- Чтобы пингвинов было видно.
- Чтобы пингвинов было видно.
Аналог айтишников в животном мире - это панды. boro.da33.ru
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
- Сколько вы говорите у вас? 40 процентов годовых?! Такое невозможно! Вы пытаетесь нас обмануть! boro.da33.ru
- Что Вы что Вы, для Вас у нас 200% годовых.
(c) Андрюша
- Что Вы что Вы, для Вас у нас 200% годовых.
(c) Андрюша
А говорят, что Терешкову в космосе подменили.
Гений и бездарность не признаю правила. boro.da33.ru
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
В ресторане: boro.da33.ru
- Почему Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!
- Почему Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: boro.da33.ru
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
- Ну, как? Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним.
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
- Ну, как? Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. boro.da33.ruНа что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".
- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться.
Политический юмор 2021 - 22
- Проголосовал? boro.da33.ru- Да!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка.
Российская коррупция заканчивается на полковниках.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чьё имущество пострадало при наводнении в Германии.
Смена власти в Афганистане никак не повлияет на поставки героина: Администрация успокоила разволновавшихся граждан.
Владимир Путин - единственный человек в России, который никогда не знает, будет ли он участвовать в президентских выборах.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живёшь в другой стране!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют всё хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А генералов?
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
Мама с сыном играют в игру-викторину. Вслух зачитывают вопросы: boro.da33.ru
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? boro.da33.ru
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.
+2Комментировать (1)- Скажите, который час? boro.da33.ru
- А сколько вам надо?
- Три часа дня.
- Вы ещё успеваете.
- А сколько вам надо?
- Три часа дня.
- Вы ещё успеваете.
- Что общего у Форекса и секса? boro.da33.ru
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чём подумали?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чём подумали?
- Поцелуй меня, пожалуйста, но не так, как в прошлом году!
- Подберите 3 рифмы к слову "ВАГИНА". boro.da33.ru
- Ангина, георгина, и звезда.
- Ангина, георгина, и звезда.
+5Комментировать (1)
7 апреля 2016
16:29:03
- А где она расположена у женщин?- Значит так! Слюнявим палец, ставим на 3-й позвонок на спине и ведем вниз. Внимание! первый "щелчок" - ЛОЖНЫЙ!
+4- Знаете, как ПСАКИ называют в Белом доме? boro.da33.ru
- Включить дурку!
(c) Андрюша
- Включить дурку!
(c) Андрюша
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси".
Встала на весы, сошла с них. Через часик опять встала. Поняла - слёзы ничего не весят!
+3Комментировать (1)
После вчерашнего гуманоид Иннокентий был весь зелёный и явно не в своей тарелке.
Девушка в гостях у своего парня. boro.da33.ru
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
- Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь домой.
(c) Андрюша
Клуб анонимных алкоголиков: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
- Как на собеседование сходил, успешно? boro.da33.ru
- Да, степлер у них стащил.
- Да, степлер у них стащил.
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Стоит ли игра свеч?
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Все ругают евреев, масонов. Знаете что скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде или в лифте не нассал.
Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идёшь за чаем.
Мы настолько погрязли в современных источниках информации, что дома уже не во что завернуть воблу.
Если самолёт удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за кресла.
+2Комментировать (1)
13 сентября 2022
16:57:06
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа
0
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно открывается". boro.da33.ru
Он всегда говорил мудро, но при этом делал хреновые шкафы.
Он всегда говорил мудро, но при этом делал хреновые шкафы.
Ты морячка - я томат. boro.da33.ru
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.
+4Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:27:46
Ты морячка-я маньяк.Ты рыбачка-я маньяк.
Ты на суше-я на море.
Радуйся ,что я на море.
(Грустно тем с кем я на море)
(Правда их уже всё меньше)
+2Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины. Пеките комочки.
+4Комментировать (1)
14 мая 2017
09:55:04
Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен.Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.
+1
Если я изменю жене. мы из-за этого разведёмся: boro.da33.ru
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
А вот если жена мне изменит. мы из-за этого разведёмся:
Тогда она заберёт пол-квартиры. сына. мне будет с ним тяжелее общаться, ещё 15 лет я буду платить алименты.
Веганы, чего молчите? boro.da33.ru
Овощи-то вон как в цене поднялись!
Овощи-то вон как в цене поднялись!
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе.
- Почему вы работаете у нас? boro.da33.ru
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? boro.da33.ru
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
Американцы, вы кого завтра ждёте? Мальчика или девочку?
+8Комментировать (3)
16 ноября 2016
12:33:43
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."Из неопубликованного. Барак Обама. 2016.
+3Если у вас есть знакомый ребёнок, который не выговаривает букву - "Р", обязательно научите его фразе: "сейчас дам в ребро". )))
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
- Хочу заметить, дерматолог вы так себе!
Сегодня гулял с женой по магазинам
Сегодня гулял с женой по магазинам. boro.da33.ruСмотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить.
Но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернётся, то вызовут полицию.
Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем. )))