Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Наткнулся на замечательную сербскую поговорку "Jeblo te veslo koye te prevezlo" - Еб@сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться. boro.da33.ru
А сербы знают толк в поговорках.
А сербы знают толк в поговорках.
Я - киевлянин, "я - киянин", boro.da33.ru
Я горожанин, "я міський",
"Львів"янин він", а он - крымчанин!
А я - такой, "а я - такий".
Я не делю друзей и "друзів"
Но не люблю "брехню" и ложь,
Не подчиняюсь, "не корюся",
Чужого "не чіпай" - не трожь!
Люблю Отчизну - "Батьківщину"
"Тут все моє", здесь, всё моё...
"І якщо треба - то загину"
Или погибну за неё.
Пойми же, друг мой, право слово,
"Їй Богу, зрозумій мене"
Два языка, "дві різні мови",
А сердце - "серце лиш одне!"
(c) Анатолій Матвійчук
Я горожанин, "я міський",
"Львів"янин він", а он - крымчанин!
А я - такой, "а я - такий".
Я не делю друзей и "друзів"
Но не люблю "брехню" и ложь,
Не подчиняюсь, "не корюся",
Чужого "не чіпай" - не трожь!
Люблю Отчизну - "Батьківщину"
"Тут все моє", здесь, всё моё...
"І якщо треба - то загину"
Или погибну за неё.
Пойми же, друг мой, право слово,
"Їй Богу, зрозумій мене"
Два языка, "дві різні мови",
А сердце - "серце лиш одне!"
(c) Анатолій Матвійчук
уходило лето boro.da33.ru
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
по биологии училка
умело рассадила класс
направо кто рождён от женщин
налево кто от обезьян
разница с бикини
зоной всё бледней
это уходило
лето от людей
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон
по биологии училка
умело рассадила класс
направо кто рождён от женщин
налево кто от обезьян
разница с бикини
зоной всё бледней
это уходило
лето от людей
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.
- Ну, технически, карму он почистил.
Почему я жирный: boro.da33.ru
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Версия 1 boro.da33.ru
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Аппетит приходит, что называется, во время еды. boro.da33.ru
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
- Почему депутаты так волнуются, что в Европе и Америке разрешили однополые браки? boro.da33.ru
- Ведь там живут их дети.
- Ведь там живут их дети.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. boro.da33.ru
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! boro.da33.ru
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. boro.da33.ru
И подарок сделала и средства в семье остались.
И подарок сделала и средства в семье остались.
- Мне тут подарили кой-чего. Стринги! boro.da33.ru
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится девушка. boro.da33.ru
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Родители подарили малышу барабан. boro.da33.ru
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
И только мудрый сосед догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри?"
- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Врач: - Вам осталось жить 5 минут. boro.da33.ru
Пациент: Хорошо, поставьте "Mozart Symphony #40 in G Minor, K 550 - 1. Molto Allegro"
Врач: - Но эта композиция длится более 8 минут
ГОЛОС СВЫШЕ: - Я разрешаю.
Пациент: Хорошо, поставьте "Mozart Symphony #40 in G Minor, K 550 - 1. Molto Allegro"
Врач: - Но эта композиция длится более 8 минут
ГОЛОС СВЫШЕ: - Я разрешаю.
Версия 1 boro.da33.ru
Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
Взрослый всё-таки больше весит.
Версия 2
Чем отличается взрослый мужчина от ребёнка?
Взрослый больше весит. Всё.
Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
Взрослый всё-таки больше весит.
Версия 2
Чем отличается взрослый мужчина от ребёнка?
Взрослый больше весит. Всё.
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. boro.da33.ru
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь с половиной графических дизайнеров.
Всегда ищите дурака при заключении сделки. boro.da33.ru
Если не находите, значит это вы.
(c) Марк Кьюбан
Если не находите, значит это вы.
(c) Марк Кьюбан
Приходит русский в Англии в пивной паб: boro.da33.ru
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. boro.da33.ru
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. boro.da33.ru
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Карантинно-политический юмор 34
- Боже мой, опять Пакистан! boro.da33.ru- Это Лондон, господин президент.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Что общего у Европы и PHP?
- Непонятно сколько ещё продержится.
Зеленский не смог пояснить за шмот.
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински.
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России.
Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с её недругами.
Анекдот дня:
Соцсеть Трампа Truth Social заблокирована на территории Украины.
- Вы же обещали не расширять НАТО на Восток!
- А Финляндия - это Север!
+2
Комментировать (2)
+11
Комментировать (1)
26 августа 2019
15:35:16
В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали
0
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
Декретный отпуск. boro.da33.ru
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: boro.da33.ru
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Любимая, не могу дома найти чай! boro.da33.ru
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из под какао с надписью "Соль".
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из под какао с надписью "Соль".
- Интересно, а медведи во сне пердят? boro.da33.ru
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чём тут берлога, министров же можно испугать.
- Саша, ты навигатор в машине трогал? boro.da33.ru
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
- Да, дорогая, я смотрел, какое расстояние между Москвой и Подольском.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Подольске...
(c) Сашатаня ТНТ
Версия 1 boro.da33.ru
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Версия 2
- Ты знаешь, что твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Версия 2
- Ты знаешь, что твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
- Привет, что ты делал сегодня? boro.da33.ru
- Ездил на работу, потом к родителям.
- Я думала ты скучал по мне.
- Прости, всё время забываю правильный ответ.
- Ездил на работу, потом к родителям.
- Я думала ты скучал по мне.
- Прости, всё время забываю правильный ответ.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. boro.da33.ru
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
Если взять кусок бумаги, boro.da33.ru
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Краски, ножницы и клей.
И немного постараться,
Можно сделать сто рублей.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. boro.da33.ru
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом.
То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
(c) Михаил Жванецкий
- Кому этот памятник? boro.da33.ru
- Пушкину.
- А, он "Му-Му" написал.
- Нет, "Му-Му" - это Тургенев.
- А почему же памятник Пушкину?
- Пушкину.
- А, он "Му-Му" написал.
- Нет, "Му-Му" - это Тургенев.
- А почему же памятник Пушкину?
Посещал одно гос.учреждение
Посещал одно гос. учреждение. Всё серьёзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. boro.da33.ruПока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу:
- Что-нибудь запрещённое, колюще-режущее, оружие с собой имеется?
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить.
- Телеграм на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьёзным лицом:
- Удали.
Переливание крови применяется уже давно. boro.da33.ru
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? boro.da33.ru
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
Учитель литературы ученику: boro.da33.ru
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать.
- Учитель, как мне научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку в излечении симптомов? Учитесь не обижаться.
- Что толку в излечении симптомов? Учитесь не обижаться.
- Ты ж мой пончик. boro.da33.ru
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Пончик, потому что толстая?!
- Нет, потому что сладкая и с дырочкой.
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни! boro.da33.ru
Но я всё равно пошла. На свою голову.
Но я всё равно пошла. На свою голову.
Россияне возмущаются: boro.da33.ru
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Бро, мы должны быть благодарны судьбе, что не родились в Испании. boro.da33.ru
- Это почему же, бро?
- Потому что мы не знаем испанский, бро.
- Это почему же, бро?
- Потому что мы не знаем испанский, бро.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Объявление на двери подъезда: boro.da33.ru
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. С любовью, ваш ЖКХ."
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. С любовью, ваш ЖКХ."
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. boro.da33.ru
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? boro.da33.ru
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
- Почему ты уволил сотрудницу? boro.da33.ru
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.
- Не дала.
- А почему через некоторое время принял обратно?
- Дала.

















