Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Простоквашино
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, - надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет. boro.da33.ru(c) Кот Матроскин
- Мясо лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Там костей больше.
(c) Шарик
+9
Комментировать (1)
Чтобы что-то купить по текущему курсу, нужно что-то продать по текущему курсу!
+4
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
- Покажите, пожалуйста, Ваше изюме.
- Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1 тыс баксов в день!
0
Комментировать (1)
0
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю еуку шьууе ьутнф мщ мыу ырудш.
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Ты мне это уже говорила. Не веришь в мои силы?
- В твои силы верю. Я не верю в твою память.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Подсудимый, сядьте!
0
Комментировать (1)Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
0
Мне больше нечего сказать этому миру.
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
(c) Фаина Раневская
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
Версия 3
- Странный ты конечно.
- Почему это я странный?
- Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
На ней он красными кружочками обвёл места обитания снежного человека и зелёными места личной встречи с ним.
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул.
- Ты что, дятел?
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.















