Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В последнее время зять к тёще стал относиться лучше: приходить стал чаще, цветы стал дарить, оградку покрасил.
Переполненный автобус в час пик, давка. boro.da33.ru
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится. boro.da33.ru
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
- Это очень напоминает мою личную жизнь.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль. boro.da33.ru
- Модель?
- Домохозяйка. Но за комплимент, спасибо.
- Модель?
- Домохозяйка. Но за комплимент, спасибо.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: boro.da33.ru
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Иногда я чувствую себе бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Версия 1 boro.da33.ru
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Версия 2
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Версия 2
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
Одесское кладбище, две могилы. boro.da33.ru
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: boro.da33.ru
- Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Я хочу заработать миллион, Я - хочу отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
- Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Я хочу заработать миллион, Я - хочу отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь 3.14зды.
- Что играл Цой, когда учился играть на гитаре? boro.da33.ru
- Тогда же не было Цоя.
- Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?
- Тогда же не было Цоя.
- Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?
+2
Комментировать (1)В маршрутке: boro.da33.ru
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно всё. А если ещё все скинутся, то вообще на море рванём.
МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша, но не может - слишком выгодное сотрудничество. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждый русский мальчик должен верить, что его миссия - спасти весь мир. boro.da33.ru
Каждая русская девочка должна родить много таких мальчиков.
(c) Иван Охлабыстин
Каждая русская девочка должна родить много таких мальчиков.
(c) Иван Охлабыстин
Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
+4
Комментировать (1)
14 ноября 2013
00:20:35
"Переписка называется... как его?.. Энгельса с этим чёртом... В печку её!"
+5
- Милый, помоги застегнуть. boro.da33.ru
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
+5
Комментировать (1)
20 мая 2014
00:40:23
На гаджет мой зарядку дайте,
Иссякла батарея в ночь.
Не прекратится к старой Нокии
С фонариком моя любовь.
Иссякла батарея в ночь.
Не прекратится к старой Нокии
С фонариком моя любовь.
+2
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. boro.da33.ru
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё это за херня такая?!
Подрядчик:
- Вот же проект, чертежи. По ним и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это же маяк, бл@дь! МАЯК!
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё это за херня такая?!
Подрядчик:
- Вот же проект, чертежи. По ним и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это же маяк, бл@дь! МАЯК!
Третий день я наедине с котом. boro.da33.ru
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
Скажите, если у преступников нет национальности, то почему они собираются в банды именно по национальному признаку? boro.da33.ru
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
+2
Комментировать (1)
15 октября 2018
10:39:57
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста
0
Одесса, рынок. boro.da33.ru
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.
Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. boro.da33.ru
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать ещё охотнее.
Посмотрел трейлер нового российского фильма. boro.da33.ru
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Дорогая, давай займемся любовью? boro.da33.ru
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- А к стоматологу не надо?
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- А к стоматологу не надо?
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял? boro.da33.ru
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать или сказать правду, но и то и другое тебе не понравится.
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать или сказать правду, но и то и другое тебе не понравится.
+4
Комментировать (1)
29 апреля 2014
14:55:15
У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
+3
- Милая, а с презервативом - это же не измена? boro.da33.ru
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Милый, а с глушителем - это не убийство?
- Если чего-то очень боишься, то скорее всего это сбудется. boro.da33.ru
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. boro.da33.ru
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
Впервые рыбаки не матерились, а говорили то, что видят.
- Дорогая, я жрать хочу! boro.da33.ru
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Милый, интеллигентные люди не жрут, а кушают.
- Кушать я хотел два часа назад!
- Почему в России не введут для чиновников казнь на электрическом стуле? boro.da33.ru
- Потому что годовой бюджет по расходу электроэнергии будет равняться расходу электрометаллургического комбината.
- Потому что годовой бюджет по расходу электроэнергии будет равняться расходу электрометаллургического комбината.
Зачем тебе узнать про Фидонет?
Зачем тебе узнать про Фидонет? boro.da33.ruТам странный слэнг, таинственные "боссы",
Загадочные "эхи"... Лайков нет!
Там можно встретить динозавров ДОСа.
Там стар и млад - хоть слесарь, хоть банкир,
В неспешных тредах сабжей не меняют.
Там андеграунд, параллельный мир,
Что век текущий и былой соединяет.
Невежды говорят: у них музей,
Модемы древние терзают телефоны...
А мы спокойно входим в "сеть друзей",
Достав свои планшеты и смартфоны.
(c) Yury Roschupkin (2:466/50), сентябрь 2017
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
0
Комментировать (1)
16 ноября 2024
17:55:36
У командира сломалась рация на бронетранспортере.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
0
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой. boro.da33.ru
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. boro.da33.ru
Хорошо, давайте я буду грустным на Мальдивах.
Хорошо, давайте я буду грустным на Мальдивах.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, к ней начали подтягиваться приёмщики металлолома.



Дура, это же Большевик!












