Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Худеньких людей в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Гуру кроссвордов
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). boro.da33.ruЯ аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
Отправляясь на корпоратив, помните: вам с этими людьми ещё работать.
- Давай вибратор тебе купим? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья Аляска?
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось."
- Ну, здравствуй, Иннокентий! boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Вообще-то меня зовут Инна.
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Ты где была? boro.da33.ru
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения". boro.da33.ru
(c) Билл Гейтс
(c) Билл Гейтс
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
Самый быстрый способ найти что либо, начать искать что-то другое.
Я только что узнал из тиктока
Я только что узнал из тиктока, что кот Матроскин просил перевернуть бутерброд с колбасой не потому что так вкуснее, а чтобы колбаса упала с хлеба и он мог её подобрать и съесть.- В чём разница между женскими и мужские трусами? boro.da33.ru
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками.
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские руками.
Чемпионат Мира по футболу 2018 boro.da33.ru
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
- Латте не смог сделать, получилось Капучино. boro.da33.ru
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
Я конечно не верю в намёки, но мне всё чаще стал приходить грузовой лифт.
- Мама, я женюсь! boro.da33.ru
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у неё 4-ро детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
Посмотрела в зеркало, boro.da33.ru
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Встала на весы.
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы.
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток.
- Как твоя фамилия? boro.da33.ru
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
- Неважно.
- Так мы однофамильцы!
На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. boro.da33.ru
Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.
Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.
- Папочка, я боюсь темноты. boro.da33.ru
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
- Скоро ты вырастешь, начнёшь платить за электричество и будешь бояться света.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
- Котик, ты где? boro.da33.ru
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
- Я на кухне, милая.
- Заткнись, придурок, я кота ищу!
В школах должны вести уроки полового воспитания. boro.da33.ru
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
- У вас есть ацидиум ацетилосалицилум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это название.
Версия 1 boro.da33.ru
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
Глухой хирург наркоз не применяет.
Версия 2
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Версия 3
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному?
Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!
- Пойдёшь за меня замуж? boro.da33.ru
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
- Ой, нет. Я за сегодня так находилась.
+1Комментировать (1)
26 ноября 2014
10:14:17
Украинец, Леонид Степанович Стадник - возможно, самый высокий человек в мире, его рост 2 метра 53 см (8 футов 5,5 дюймов).
040-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. boro.da33.ru
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
- Ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, возьми канистру, ты так никогда трактор не заправишь!
- Блин, Петрович, возьми канистру, ты так никогда трактор не заправишь!
- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
Версия 1 boro.da33.ru
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Заходя к директору надо говорить - "извините, если разбудил". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
- Каких трусов?
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 262 плитки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим. boro.da33.ru
- Немецкую?
- Немецкую?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Детство, дыра в заборе. boro.da33.ru
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
Голова пролезла - всё пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - всё пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - всё пролезло!
- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. boro.da33.ru
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Знаешь, меня не на помойке нашли! boro.da33.ru
- А где?
- А где?
+4Комментировать (1)
22 октября 2013
10:48:55
1. Проклятье: Чтоб ты устанавливал Windows 8.1 с дискет!2. - Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент инсталляции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
+7Когда в три часа ночи осознаёшь, что ты трёхмерное существо, а твоя тень - двухмерное существо, что означает, что ты, скорее всего - тень четырёхмерного существа.
+31Комментировать (1)
2 мая 2014
00:43:48
23 августа 1942 года:"Утром я был потрясен прекрасным зрелищем: впервые сквозь огонь и дым увидел я Волгу, спокойно и величаво текущую в своем русле. Мы достигли желанной цели - Волга. Но город ещё в руках русских. Почему русские упёрлись на этом берегу, неужели они думают воевать на самой кромке? Это безумие."
Ноябрь 1942 года:
"Мы надеялись, что до Рождества вернемся в Германию, что Сталинград в наших руках. Какое великое заблуждение! Этот город превратил нас в толпу бесчувственных мертвецов! Сталинград - это ад! Русские не похожи на людей, они сделаны из железа, они не знают усталости, не ведают страха. Матросы, на лютом морозе, идут в атаку в тельняшках. Физически и духовно один русский солдат сильнее целой нашей роты..."
Последнее письмо датировано 4 января 1943 года:
"Русские снайперы и бронебойщики - несомненно ученики Бога. Они подстерегают нас и днем и ночью, и не промахиваются. 58 дней мы штурмовали один - единственный дом. Напрасно штурмовали... Никто из нас не вернётся в Германию, если только не произойдёт чудо. А в чудеса я больше не верю. Время перешло на сторону русских.»
+17
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Вот раньше на Руси
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, йух дубинкой! 10 палок бросит, ещё и на руках носит! boro.da33.ruА сейчас?! Нос картошкой, йух гармошкой, пол палки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, 3.14зда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках её носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, 3.14зда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица.
Deliver - обеспечивать, доставлять. boro.da33.ru
Дословно de - лишать, liver - печень, лишать печени, т.е. обес печивать.
Аааааааааа.
Дословно de - лишать, liver - печень, лишать печени, т.е. обес печивать.
Аааааааааа.
Версия 1 boro.da33.ru
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Версия 2
- Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
- По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены... попёрся обратно в аптеку.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Версия 2
- Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
- По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены... попёрся обратно в аптеку.
Дорогой, мы с тобой расстаёмся! boro.da33.ru
Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости. boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
Когда сербы сбили американский самолёт-невидимку F-117 советским зенитным комплексом, в народе стала ходить шутка: boro.da33.ru
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
- Мужчина, можете не материться при ребёнке? boro.da33.ru
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Версия 2 boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Услышано в Одессе: boro.da33.ru
- Посоветуйте, который час?
- Посоветуйте, который час?
При землетрясении засуньте в карманы сосиски. boro.da33.ru
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
+2Комментировать (1)- У вас есть пропуск на инаугурацию президента? boro.da33.ru
- Обижаете, у меня абонемент.
- Обижаете, у меня абонемент.
- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Версия 1 boro.da33.ru
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!
Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!
Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолётом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
Пора уже перестать называть руки: "левая" или "правая". boro.da33.ru
Они должны сами определиться со своей ориентацией.
Они должны сами определиться со своей ориентацией.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Она: - Не надо играть с женским сердцем, оно одно! boro.da33.ru
Он: - Играйте с сиськами, их две!
Он: - Играйте с сиськами, их две!
- Ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы. boro.da33.ru
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
Двое решают кроссворд: boro.da33.ru
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- Говорят после родов частично восстанавливаются.