Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
"Жители американского посёлка избрали своим мэром пса" boro.da33.ru
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!
+5Комментировать (4)
Настенька
17 ноября 2014
02:45:35
Андрюша, ты смотрел в будущее!
+2
28 ноября 2014
23:15:58
Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
+1Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
- Скупой - самый щедрый покупатель - за всё платит дважды!
- У вас пары во сколько начинаются? boro.da33.ru
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
- Ты лучше всех. boro.da33.ru
- Значит всё таки изменял!
- Значит всё таки изменял!
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
Лучшая фраза моей девушки: boro.da33.ru
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
Женщинам всегда жилось проще: пенсия раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и, не надо жениться на какой-то дуре.
Объявление: boro.da33.ru
Помогу похудеть! Съем ваши обеды и ужины.
Помогу похудеть! Съем ваши обеды и ужины.
Чёрный юмор
Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия!По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. boro.da33.ru
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Духов немного крем тональный boro.da33.ru
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
Тушь и помаду нанести
И можно мусор на помойку
Нести
- Доктор, вот результаты моих анализов. boro.da33.ru
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Даже в аду будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Помнишь, как мы кончили одновременно? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, конечно помню, мы же в параллельных классах учились.
- Блин, Петрович, конечно помню, мы же в параллельных классах учились.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.
- Житель Кыштыма наказал свою жену, по её же просьбе. boro.da33.ru
- Подкаблучник!
- Подкаблучник!
Зачем мне заводить кота, если я могу сама нарыгать в коридоре.
- Вы из Москвы? boro.da33.ru
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
+4Комментировать (1)
1 января 2024
13:46:22
- А картой можно расплатиться?- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
0В военкомате: boro.da33.ru
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. boro.da33.ru
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
8 марта все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Зависть хорошее чувство, ибо всё начинается с мечты.
Приходит женщина к сексопатологу: boro.da33.ru
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке? boro.da33.ru
- Любовь.
- Любовь.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
Тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. boro.da33.ru
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
- И всё-таки человеческая мысль ограничена. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, хочешь добавки водки, так и скажи!
- Блин, Петрович, хочешь добавки водки, так и скажи!
- Прикинь, мы мысли друг друга угадываем! boro.da33.ru
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
- Да, если вас рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом опять включить.
Чёрный юмор
Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно.В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. boro.da33.ru
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
- Ищу маньяка с арбалетом, который будет охотиться на меня в лесу. boro.da33.ru
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
- Это ленивые завтраки, обеды, ужины. boro.da33.ru
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. boro.da33.ru
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Купила учебник по скорочтению. boro.da33.ru
Никак не могу дочитать, потому что читаю медленно.
Никак не могу дочитать, потому что читаю медленно.
Медкомиссия - организация по изъятию баночек у населения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трёхкомнатная.
- Вот сюда нажимаете, и открывается новая вкладка. boro.da33.ru
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
- То есть второй ноутбук покупать не надо было?
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
ты ругаешь страну boro.da33.ru
хотя ещё так молод
держа в руках смартфон
а не серп и молот
люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес
хотя ещё так молод
держа в руках смартфон
а не серп и молот
люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Живи по принципу - если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно. И обретёшь покой и счастье.
Иногда я ощущаю себя не нужным, но затем вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ для растений.
- Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.
В свою защиту могу сказать, что Луна была полной, а меня оставили без присмотра.
+4Комментировать (1)
14 мая 2017
09:55:04
Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен.Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.
+1- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Телескоп Хаббл начал передавать снимки голых баббл. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Подсчитывая что сделало правительство для людей, некоторым надо загибать пальцы в другую сторону.
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр. boro.da33.ru
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
- Наши люди умирают от голода. boro.da33.ru
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Для того, чтобы быть другом, необязательно быть собакой.
- Вы сообразительный? boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле?
Ощущение "дежавю" означает, что в ближайшем будущем ты умер и теперь загрузил резервную копию в момент сохранения.
Идёт прямая линия с президентом. Путин: boro.da33.ru
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
- Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжёлые времена. В этом году у вас будет нехватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
В зале тишина, затем встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать по 10 часов в день.
Путин:
- Ладно. В этом году будет нехватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
Снова тишина, встаёт тот же мужик:
- Будем работать по 16 часов.
Путин:
- А в конце года будет не хватать даже на хлеб. Что вы будете делать?
Тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович.
Интересное наблюдение: boro.da33.ru
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
По партии нудистов всегда видно - нравится им принятый закон или нет.
- Профессор, что такое точка? boro.da33.ru
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
Если вы нашли волос в своём блюде, посолите его посильнее, перед тем, как вернуть на кухню, так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
- Это, что за компьютер ? boro.da33.ru
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
- Не, я самозанятый.
- Ну вот, голубчик, сегодня Ваш кашель мне нравится намного больше. boro.da33.ru
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
Спорить дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. boro.da33.ru
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит, рассказывать всем, как тебя уделал.
А у нас очень коварный начальник! boro.da33.ru
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.
Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне на рабочем месте.