Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Сарочка! Я не понимаю эту молодёжь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы. boro.da33.ru
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Почему на небе так много звёзд? boro.da33.ru
Потому, что только их не воруют.
Потому, что только их не воруют.
Из объявлений о продаже машины: boro.da33.ru
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей, и запрещу полностью алкоголь. boro.da33.ru
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна полностью окупить себя.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
Ссора с женой - как концерт. boro.da33.ru
Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
- У меня нет времени на зал, приходиться ходить с утяжелителем. boro.da33.ru
- Но это твой живот.
- Но это твой живот.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
- Вы на следующей выходите? boro.da33.ru
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
- Да.
- Хорошо, а то задолбал уже.
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. boro.da33.ru
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. boro.da33.ru
Но страшнее грех - грех унылого прелюбодеяния.
Но страшнее грех - грех унылого прелюбодеяния.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
+27Комментировать (6)
Андрюша
15 июня 2012
14:41:00
В ухе ковырятца, разве не?
+9
19 ноября 2012
19:51:16
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.Карандаш - как средство сохранения энергии!
+14
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко". boro.da33.ru
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
И уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
Почему режим, в котором можно делать опасные вещи с операционкой, называется "безопасный режим"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В России чинят телевизоры и людей с помощью ударов кулаком. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, у меня к тебе вопрос: мужчина же всегда неправ? boro.da33.ru
- Ну да.
- А женщина всегда права?
- Дааа.
- Так вот, если мужчина скажет, что его женщина права, он будет прав или не прав?
- Слушай, ты такие вопросы мне не задавай?!
- Я сломал твою логику, да? А то к маме поедешь? Я вас всех победил. Я вас всех победил.
- Иди отсюда!
Версия 2
Если мужчина всегда не прав, а женщина всегда права, то когда мужчина говорит, что женщина права, то он неправ?
- Ну да.
- А женщина всегда права?
- Дааа.
- Так вот, если мужчина скажет, что его женщина права, он будет прав или не прав?
- Слушай, ты такие вопросы мне не задавай?!
- Я сломал твою логику, да? А то к маме поедешь? Я вас всех победил. Я вас всех победил.
- Иди отсюда!
Версия 2
Если мужчина всегда не прав, а женщина всегда права, то когда мужчина говорит, что женщина права, то он неправ?
Глядя на нашу с американцами совместную борьбу с Игил, можно легко представить, как они нам помогали в борьбе с фашистами в ВОВ.
+15Комментировать (1)Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак. boro.da33.ru
Отдающий сам - настоящий мужик.
Отдающий сам - настоящий мужик.
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел.
Попадает Владимир Путин на тот свет. boro.da33.ru
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.
Ему говорят, чтобы попасть в Рай, надо пройти Чистилище.
Там тебя черти будут иметь столько раз, сколько сроков ты был президентом.
Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его черти, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: - А она зачем?
Черти ему: - А она будет счёт обнулять.
-91Комментировать (7)
13 марта 2020
14:59:52
Лиза из ПизыВ последнее время данном сайте стали появляться какие то дурацкие шутки. Неужели больше говорить не о чем, кроме политики ? Все это только в очередной раз показывает уровень деградации всех этих шутников.
+2
13 марта 2020
15:05:52
защищу Лизу, сама политика стала анекдотом ходячим, а анек в точку! у тащил себе в закладку
+3В одну из смен на "АвтоВАЗе" закончились детали. boro.da33.ru
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать услуги беcплатно / платными. boro.da33.ru
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
- Киса, я давно Вас хотел спросить, как художник художника: - Вы рисовать умеете? boro.da33.ru
(c) 12 стульев
(c) 12 стульев
Больше 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. boro.da33.ru
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
В итоге, на его теле нашли 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковало.
Смотрю дофига осталось рядом тех, кто говорил мне - "я всегда буду рядом с тобой".
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Жена сказала, что у меня два состояния - я или пьяный или злой. boro.da33.ru
Сначала я на неё разозлился, но потом всё стало норм.
(c) Андрюша
Сначала я на неё разозлился, но потом всё стало норм.
(c) Андрюша
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
- У кого есть опыт обращения с бензопилой? boro.da33.ru
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал! Пишу уж тогда: мочился под окнами своей собутыльницы.
- Блин, Петрович, задолбал! Пишу уж тогда: мочился под окнами своей собутыльницы.
Доктор-маммолог весь рабочий день мнёт сиськи.
- Ты идиот! boro.da33.ru
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. boro.da33.ru
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? boro.da33.ru
- Скажите, а вы точно пилот?
- Скажите, а вы точно пилот?
Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Всё в мире относительно. boro.da33.ru
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.
Вот, например, те 100 баксов, о которых не знает любимая, мне гораздо дороже, чем 1000 баксов, о которых она уже знает.
Мужик на приёме у женщины врача: boro.da33.ru
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, можете мне дать что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, можете мне дать что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Добрая девочка - блондинка, покупала в магазине живую рыбу и выпускала её на свободу. boro.da33.ru
В лес.
В лес.
В троллейбусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель!
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. boro.da33.ru
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Сразу из морозильника. boro.da33.ru
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: boro.da33.ru
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
Миллиарды найденные у полковника - это хитрая рекламная компания МВД. boro.da33.ru
Это ж сколько молодёжи захотят теперь там работать!
Это ж сколько молодёжи захотят теперь там работать!
+3Комментировать (2)
15 сентября 2016
10:16:20
У полковника с стоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры, общей площадью 700 миллионов.@Б ВАШУ МАТЬ, ПРЕКРАТИТЕ УЖЕ ИСКАТЬ!
0Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. boro.da33.ru
Если чувство не находит выхода, это просто тонна.
Которая лежит у вас на душе.
Если чувство не находит выхода, это просто тонна.
Которая лежит у вас на душе.
У каждой женщины когда-то был роман с женатым мужчиной. boro.da33.ru
Просто не каждая об этом знает.
Просто не каждая об этом знает.
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
Тяжело делать бизнес в одиночку. boro.da33.ru
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Что такое футбол?
Что такое футбол? boro.da33.ruКороче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Десятилетие: 10 лет boro.da33.ru
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Хоть и не ново, я напомню снова: boro.da33.ru
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Перед лицом и друга и врага,
Ты - господин несказанного слова,
А сказанного слова - ты слуга.
Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Китайцы говорят: Никогда не зли доброго - последствий не знаете ни ты, ни он.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
Если кто-то сказал тебе: Дурак - не спеши думать, что он умный, может он просто представился.
Выходныыeее! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? boro.da33.ru
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.
когда мне хочется уюта boro.da33.ru
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи
вращая землю чтобы людям
быстрее встретиться пришлось
девчонка в клубе снова трётся
об ось
всё лечится хорошим сексом
сказал олег закрыв блокнот
и я подумала психолог
он в самом деле неплохой
ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет
а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить
мы в чёрной полосе застряли
сказал с экрана президент
и это навсегда но скоро
глаза привыкнут к темноте
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи
вращая землю чтобы людям
быстрее встретиться пришлось
девчонка в клубе снова трётся
об ось
всё лечится хорошим сексом
сказал олег закрыв блокнот
и я подумала психолог
он в самом деле неплохой
ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет
а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить
мы в чёрной полосе застряли
сказал с экрана президент
и это навсегда но скоро
глаза привыкнут к темноте
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья Аляска?
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Вы не подскажете кого хоронят? boro.da33.ru
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. boro.da33.ru
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, всё ещё чувствую себя 3.14дарасом".
Пафосно с надрывом: boro.da33.ru
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: boro.da33.ru
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
Вчера купил в магазине: картофель (Египет), редис (Израиль), чеснок (Китай) томаты (Турция). boro.da33.ru
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Я дико извиняюсь, но у нас в стране кроме цен что-нибудь ещё растёт?
Вчера муж застукал меня за бритьём ног его бритвой. boro.da33.ru
Заставил купить новую. Новая бреет гораздо лучше!
Заставил купить новую. Новая бреет гораздо лучше!
Хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Джеки Чан сказал: "Лучший путь к успеху - влюбиться в то, что ты делаешь"! boro.da33.ru
- Я так алкоголиком стал.
- Я так алкоголиком стал.