Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Дорогая, давай сегодня ночью сделаем это в нормандском формате?
- мне ещё никогда не было так хорошо. Что это было? boro.da33.ru
- Это самогон.
- Потрясающе.
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Люди не смогут тебя использовать, если ты абсолютно бесполезен.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину. boro.da33.ru
В ужасе спрашивает: - Серёжа, что ты делаешь?!
Муж, растеряно: - А я думал, что это твой аватар!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Версия 1 boro.da33.ru
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Версия 2
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели один кусочек.
Жена Макрона опровергла своё участие в штурме Бастилии.
На экзамене куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.
Женские ножки - роскошь, а не средство передвижения.
- Выезжаю к тебе, по дороге куплю чай, ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? boro.da33.ru
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
- Я вот недавно был в Лондоне. boro.da33.ru
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
Вчера прошла акция "Один день без мата". boro.da33.ru
Местный трудовик умер на вдохе.
- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.
Красивая женщина вызывает мысль, что у неё кто-то есть. boro.da33.ru
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Дорогой, что будем делать на 23 февраля? boro.da33.ru
- Сына!
Хочешь почувствовать себя мужиком? boro.da33.ru
Подними стульчак!
Разговаривают друзья: boro.da33.ru
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
Несправедливо, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

Андрюша Отряд обнаружен на Майдане незалежности?
Не нравится+2Нравится
Пока мамка не видит

amokhan "Идеальная" мамаша
Не нравится+4Нравится
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! boro.da33.ru
- 1000 долларов и мы излечим вас!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- А, у вас в туалете горячей воды нет? boro.da33.ru
- Ссы в холодную.
(c) Андрюша
Встретились Илья Муромец и Д'Артаньян на узкой дороге, Д'Артаньян: boro.da33.ru
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.

Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.

Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации? boro.da33.ru
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
возьми меня сказала ольга boro.da33.ru
краснея будто маков цвет
глеб хохотнул и взял олега
в разведку опытных берут

сколько можно падать
листьям с тополей
и торчать соседу
тридцать семь рублей

на переправе шахматисты
коня сменяли на ладью

андрей работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".
Страна, которая сами себе запретила продавать крепкий алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции.
Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. boro.da33.ru
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
(c) Андрюша
Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят.
Очень пьяный игрок в покер, блефанул прямо на игровой стол.
Прапорщик - солдатам: boro.da33.ru
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?!
Откуда вообще берутся кольца от ключей? boro.da33.ru
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера нажралась пенопласта.
Почему требуется согласие донора для пересадки органа, а согласие органа не требуется? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! boro.da33.ru
Зинка: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Не алкаш, а дегустатор.
- У меня коллега сервак уронил. boro.da33.ru
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Девушка, вы не против познакомиться? boro.da33.ru
- Обеими ногами - за!
Если допинг запрещён в спорте, тогда почему косметика разрешена на конкурсах красоты? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Счастлив тот, кто пьяненький. boro.da33.ru
(c) Сократ кажется.
Люди ходят на концерты старых звёзд из-за галочки, а то ведь помрут скоро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Самые опасные люди - терпеливые. boro.da33.ru
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
- Девушка, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех людей, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! boro.da33.ru
Спроси, что им нужно.
- Доктор, я буду жить? boro.da33.ru
- О, шутите - значит поправляетесь.
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк.
Самые востребованные языки программирования: boro.da33.ru
3. C++
2. Python
1. Грузинский
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: boro.da33.ru
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить.
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?
Встречают по одёжке, провожают по уму. boro.da33.ru
В результате дважды избили.
Научился шевелить мешками под глазами.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось. boro.da33.ru
- Да 3.14дорасы!
- ???
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие 3.14дорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за 3.14дорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни 3.14дорасы
- Почему Вас не устраивает Путин? boro.da33.ru
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт и т.д.
- А в 90-е было лучше?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Палка для Селфи стоит 1000 рублей, а газовый ключ 200. boro.da33.ru
Зачем платить больше, если фотографии такие же.
Мадам, простите, я не археолог!
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в декабре.
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? boro.da33.ru
- И охота тебе ещё разговаривать.
Британские учёные выяснили, что вопросники составлять намного легче, чем ответники.
В России в 2017 теперь говорят: - "после солнышка в четверг".
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! boro.da33.ru
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Мне чужого не надо, потому и продаю так дёшево!
Когда архитектора уже не остановить

Настенька 5 октября 2015 08:35:44
Настенька Долго играл в Лего
Не нравится+3Нравится
Медведь Скорей уж в головоломку "ЛАБИРИНТ"
Не нравится+2Нравится
- Это, что за компьютер ? boro.da33.ru
- Выкинтош.
- Ты хотел сказать Макинтош?
- Нет.
Петрович давно бы вышел из запоя, если бы не это лёгкое весеннее настроение.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? boro.da33.ru
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.