Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как к девушкам подкатывали?
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!
- Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
Познакомились, пофлиртовали.
А потом узнал, что я утонул на рыбалке два года назад.
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
- Ты опоздал, у меня уже есть парень.
- Я не опоздал, я дал фору.
- Это не шоколад.
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?
Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
- Ситуация на рынке ещё не улучшилась?
- Нет.
- Ладно, пойду ещё погуляю.
(c) Андрюша
- Да, это правда, - ответил Смерть. - Этот процесс называется жизнь.
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.
Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
- "Алга".
- А "назад"?
- В татарском языке нет слова "назад", поэтому развернулся и "алга".
(c) КВН
Надо говорить "я смогу", только надо немного постараться.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
- Ты маньяк что-ли?
- Нет, обычный телезритель, как и все.
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
А сейчас у нас и спичек-то дома нет.
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, молит женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в Сбербанке.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
Они что, читать не умеют?
Начало октября, день рождения Путина
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два весёленьких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: boro.da33.ru- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник всё-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?
- Радиоуправляемый вертолёт, конечно же.
- Хороший минет и радиоуправляемый вертолёт.
- Радиоуправляемый минет.
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично.
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
И за выходные уничтожил целую Галактику.
+5
Комментировать (1)1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
- С новогоднего корпоратива.
- С корпоратива? 26 марта?
- Ну вот, давай ещё ты меня задержи!
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- А я там всех знаю!
+3
Комментировать (1)- Стиральная.
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
(c) Махатма Ганди
- Нет, демократов.
(c) КВН "Дети лейтенанта Шмидта" 1998
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Нет, а скока?
- 2,5 гига!
- Блин, ну если моя работа связана с поиском клиентов по поставке продуктов, что мне к киоску бегать, газетки читать?!
- СУКА, ТЕБЕ ИНЕТ ТОЛЬКО УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!
- Так приезжай на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса.














Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!