Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Для того, чтобы быть другом, необязательно быть собакой.
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай!
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай!
Враги сожгли родную хату boro.da33.ru
И больше негде жить врагам
И больше негде жить врагам
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
На станции проката лодок дежурный смотрит в бинокль и кричит: boro.da33.ru
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
- 99-я лодка возвращайтесь, ваше время вышло!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок!
Дежурный, дико матерясь, снова кричит в рупор:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 8 марта и с 23 февраля.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!
- На "х" начинается, на "й" кончается, весь в волосах. boro.da33.ru
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чём идёт речь.
Ничего с женщинами не сложно. boro.da33.ru
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил:
- Я не понял, ты похудела что ли?
Готово. Вы - идеальный мужик.
Конферансье: boro.da33.ru
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
Версия 1 boro.da33.ru
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Начавшийся по телевизору концерт Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше.
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. boro.da33.ru
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"
+6Комментировать (2)В подмосковных электричках в часы пик человек на 70% состоит из другого человека.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос: "Откуда Вы?"
+4Комментировать (1)
29 апреля 2014
14:55:15
У нас в районе, под Ашой есть поселок с названием-Ук. Так его жители, на вопрос, откуда они, никогда не отвечают с буквой "С" в начале. С Ука. А с заметным подчеркнутым ударением говорят "ИЗ" - ИЗ Ука.
+3Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит, что вызывающей сострадание!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
- Что тебе жена подарила на день рождения?
- Жизнь.
Версия 2
- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите меню "Создать папку".
- Латте не смог сделать, получилось Капучино. boro.da33.ru
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
Табак вообще фактически не торкает.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. boro.da33.ru
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед. boro.da33.ru
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Отец: - Сынок, ты что,не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. boro.da33.ru
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Физики, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Математики втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, пробивает его и возвращает.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть алгоритм.
Заходят контролёры. Физики набиваются в один туалет. Один из математиков стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Компьютер Александра так медленно работал, что стал выдавать сообщения на эстонском языке.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?! boro.da33.ru
- Агу.
- Агу.
Жаль, что работа - не волк. boro.da33.ru
Отпустил бы в лес на пару недель!
Отпустил бы в лес на пару недель!
Загадка
Загадка: что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?+11Комментировать (1)Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Мало того, что 2016 год будет високосным, так он ещё и длиннее на один день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину, вы потом что с ней делаете? Куда-то едите? boro.da33.ru
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
- Кого ты любишь? boro.da33.ru
- Мёртвых классиков и выпить.
- Мёртвых классиков и выпить.
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. boro.da33.ru
Будет непросто, но я справлюсь!
Будет непросто, но я справлюсь!
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в Московском метро зажало турникетом.
Водка - просто спирт с водою. boro.da33.ru
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
- Как вы называете карлика в военкомате? boro.da33.ru
- Маленький негодник.
- Маленький негодник.
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.
- А мой гад ещё и ест.
История Франции: boro.da33.ru
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
1. приятно когда девушка умеет по-французски говорить
2. приятно когда девушка умеет по-французски
3. приятно когда девушка умеет
4. приятно когда девушка
В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных - нет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
- О, я влюбилась с первого взгляда, ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андрюша.
- А ты верный?
- Верный.
- Просто меня все постоянно обманывают, я уже устала от этого. Напомни, как тебя зовут?
- Андрюша Верный.
- Андрюша.
- А ты верный?
- Верный.
- Просто меня все постоянно обманывают, я уже устала от этого. Напомни, как тебя зовут?
- Андрюша Верный.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
- Вода она не такая вкусная, её много не выпьешь. boro.da33.ru
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
Интересно, если я влюблюсь в свою тревогу, она тоже меня бросит?
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
- Да, но я сегодня не могу.
- Почему?!
- У меня ухо болит.
- У тебя кровавое пятно на полу! boro.da33.ru
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Версия 1 boro.da33.ru
- Животные умеют разговаривать.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Версия 2
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
- Животные умеют разговаривать.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Версия 2
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. boro.da33.ru
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Социалисты считают, что получать прибыль - грех. boro.da33.ru
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.
(c) У. Черчилль
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Ночью в жилом панельном доме: boro.da33.ru
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
Представьте: boro.da33.ru
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Менеджер: boro.da33.ru
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
- Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдаёт командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.
Нифига собака не друг человека. boro.da33.ru
Попытался занять миллион до 13-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пофиг.
Попытался занять миллион до 13-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пофиг.
До чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, у вас швенза расстегнулась.
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
- Девушка, у вас швенза расстегнулась.
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
+9Комментировать (1)Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения наслаждений.
Надо было взять перчатки, подумал электрик, но ветер уже гнал его с семенами одуванчика.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
- Если не смотреть на голову - нормальная рыба. boro.da33.ru
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
Виталик был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
Просто сравните лозунги американской (НАТОвской) армии и русской: boro.da33.ru
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
- Сделай, либо умри (пендосы)
- Умри, но сделай (русские)
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. boro.da33.ru
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же - халтурил.
Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха. boro.da33.ru
(c) Мохаммед Али Экспресс
(c) Мохаммед Али Экспресс
- Как мне купить пиво, если в магазине спрашивают паспорт? boro.da33.ru
- Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
- А как быть девушке?
- Пусть тоже растит бороду!
- И продадут?
- Ну продать может и не продадут, но на Евровидение есть шанс, что возьмут.
(c) Андрюша
- Расти бороду. У бородатых мужиков не спрашивают паспорт.
- А как быть девушке?
- Пусть тоже растит бороду!
- И продадут?
- Ну продать может и не продадут, но на Евровидение есть шанс, что возьмут.
(c) Андрюша
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу!