Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
- Милый, что тебе подарить на 23-е? boro.da33.ru
- Дорогая. Не выноси мне мозг.
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но я тебе ответил. Хоть в мой-то день.
погиб поэт невольник чести boro.da33.ru
пал оклеветанной молвой
сань давай без жести
нажрался так иди домой

я не зря кончала
университет
там узнала слово
промискуитет

дело это внучек
было до ковид
я влюблен был весел
молод непривит

из ночного мрака
тянется рука
тернии минуя
к звёздам коньяка

ты звезда конечно
но другой типаж
ты не та что в небе
ты на фюзеляж

написала светка
про любовь сонет
с краткостью нормально
а с талантом нет

сочинил шедевыр
лайков только два
у людей для шапки
что ли голова

вон на небе тучка
из неё снежок
вот тебе лопатка
не скучай дружок

о спокойной ночи
можно не мечтать
на часах два тридцать
а в руке ноль пять

пенсию за возраст
стали прибавлять
заживу когда мне
стукнет двести пять

глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной

чтобы заработать
первый миллиард
что бы мне такого
отнести в ломбард

у человека достоинств нет числа
но его составе есть неясности
а есть и датчики опасности
не раз нам попа жизнь спасла
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Версия 1 boro.da33.ru
Всё ломается: чувства, люди, фен...
Особенно фен меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Версия 2
Все ломается - чувства, люди, принтер...
Особенно принтер меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Бабка пишет письмо Януковичу: boro.da33.ru
"Уважаемый Виктор Фёдорович.
Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

25 цитат из Алиса в Стране чудес

25 цитат из "Алиса в Стране чудес", которые по-настоящему поймёт только взрослый boro.da33.ru

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всём есть своя мораль, нужно только уметь её найти!

3. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.

5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"?

6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.

7. - Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень.

8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

9. Лучший способ объяснить - это самому сделать.

10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.

11. - А где я могу найти кого-нибудь нормального?
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.

14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт.

15. - Что ты хочешь?
- Я хочу убить время.
- Время очень не любит, когда его убивают.

16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

17. - Не грусти, - сказала Алисa. - Рано или поздно всё станет... Читать полностью "25 цитат из Алиса в Стране чудес" →
- Как прошёл выходной? boro.da33.ru
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Версия 1 boro.da33.ru
Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Версия 2
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Следователь: boro.da33.ru
- С какой целью, когда и где вы родились?
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
Правило буравчика: покрутился, покрутился у холодильника и ушёл.
Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! boro.da33.ru
- Отвали, я гуляю!
- Заходит как-то давление в один бар. boro.da33.ru
- В один бар?
- В один бар.
(c) Андрюша
Все говорят как правильно питаться, но никто не говорит, где на это взять денег.
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Кто не рискует - тот пьёт шампанское, а кто рискует - тот валокордин!
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! boro.da33.ru
- Ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
Мама даёт Андрюше серебряную ложечку: boro.da33.ru
- На, сынок, будешь ей сахар в чае мешать. Серебро микробы убивает.
- Так что это, я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых". boro.da33.ru
Забавная игра общества в приличных людей.
- К зубному надо сходить. Очко играет, прямо пипец. boro.da33.ru
- Петрович, так это к проктологу надо.
Муж: boro.da33.ru
- В Дудинке погода меняется гораздо чаще чем у нас.
Жена:
- Ну наверное у них там есть водоём.
- Ага, северо-ледовитый водоём.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
- Чем отличается резиновая лодка от алюминиевой? Какая лучше? boro.da33.ru
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Не так страшен торт, как количество свечек.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Василь 8 декабря 2017 14:12:34
Василь Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
Не нравится+2Нравится
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Опять твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Загадка

Загадка: сзади подошёл, сунул и пошёл.

Андрюша Ответ: тапочки.
Не нравится+1Нравится
Что тут происходит?

Победитель 1 марта 2017 15:43:41
Победитель - Сара! Твой сын сидит на помойке и что-то кушает.
- Скажи ему чтоб не наедался, скоро обед!
Не нравится+3Нравится
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! boro.da33.ru
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Я вчера 800 калорий сожгла! boro.da33.ru
- Это как?
- Да пиццу в духовке забыла выключить.
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. boro.da33.ru
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно.
- Ну что, пошли на сеновал, попристаём, пока варится гречка?
Девушка парню: boro.da33.ru
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Если тебя поцеловали в левую щёку, подставь и правую.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. boro.da33.ru
Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? boro.da33.ru
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Россия - страна долгожителей! У всех долги!
Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Грибов бояться - в лес не ходить!
Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам.
Редактор издания поэту: boro.da33.ru
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
- А остальные 120?
В магазины "всё по 36" завезли нефть.

LiS Они уже давно по 51... (((
Не нравится0Нравится
- Тебе чай из пакетика или ты из зажравшихся?
Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
После просмотра финала Евровидения 2014, российские мужчины начали бриться 2 раза в день.
В чём разница между одиноким мужчиной и программистом? boro.da33.ru
Никакой, и у того и у другого всегда подгорает яичница.
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!

Мы, вчера собрали 3 ведра опят

А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ru
Причём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
- Вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Тогда посмотрите на меня ещё раз!
Хорошо погуляли-это когда утром возвращаешься домой на метро. boro.da33.ru
А метро в твоем городе нет.
Почему так? boro.da33.ru
Печёшь блины, получаются комочки, печёшь комочки, получаются блины.
(c) Андрюша
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, как пользователи Сбера оплачивают антидепрессанты улыбкой?
Продается почти новое свадебное платье. boro.da33.ru
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
- Я загадывал желание Деду Морозу жить в стране, где живёт Жерар Депардье. boro.da33.ru
- Ну ты и мудак.
Выращена с любовью

Регина Салимова 12 июля 2018 23:30:52
Регина Салимова Так прикольно.моя картошку по всему инету пошла😊
Не нравится+1Нравится
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? boro.da33.ru
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
Марина села на диету, boro.da33.ru
легла на пол, качает пресс.
Скрипя зубами приседает,
На море ехать через час.
В Египте на выборах президента победил Сиси. boro.da33.ru
Санта-Барбара продолжается.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
- Как научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
- Я её ждал с цветами, и вот она подошла. boro.da33.ru
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя, бл@дь, не поймёшь! Так подошла или не подошла?!
- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
Чтобы руководить людьми - нужно быть редкостной скотиной.
Откуда рыжий волос на пиджаке? Да это мы с Чубайсом... решали оперативные вопросы в кремле...

Андрюша Большевичка?! Это что за бренд такой?
Не нравится-1Нравится
Когда ты пишешь "бл@ть" вместо "блять" - бог всё видит. boro.da33.ru
Просто теперь он думает, что ты трусливое сыкло.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.
- Я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. boro.da33.ru
- Ни слова больше! *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
Какой же я старый и счастливый! boro.da33.ru
Я ещё застал те времена, когда под женским "нет" ты мог понимать то, что тебе заблагорассудится.
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
- Как послать человека на х@й и не обидеть? boro.da33.ru
- Скажи ему: - иди на х@й и не обижайся.
Обама хвастается перед Меркель: boro.da33.ru
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет Владивостока, третью - Китая.
Канцлер с укором отвечает:
- У моей бабушки была вилла с тремя уборными, одна с фаянсовым унитазом для гостей, вторая с серебряным для друзей и третья с золотым для себя.
Когда вошли в Берлин советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.
Многие депутаты выступают за полное отключение Интернета. boro.da33.ru
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны.
Я больше ненавижу понедельники. boro.da33.ru
Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.