Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?

Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Сорок тысяч за зимнюю куртку?! boro.da33.ru
Не, ну настолько холодно зимой не бывает.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики. Через голову.
- Этот Андроид жрёт много, постоянно на зарядке. boro.da33.ru
- А сам сколько времени на кухне проводишь в день?

Работаю на скорой

Работаю на скорой, приезжаю на вызов, в там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу. boro.da33.ru
А её парень на пофиге сидит в доту играет. Думаю, ну и мудак, у тебя трон падает собери бкб, блин, против тебя одна магия, алло, какой сильвер!
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии. boro.da33.ru
Видит дорожный знак с буковой "Н", ничего не понял, едет дальше.
Немного проехав смотрит - знак с буквой "Е", опять непонятно, едет дальше.
Затем встречает знак "ящик" нарисован.
И перед поворотом знак "женский половой орган".
Поворачивает в поворот и попадает в кювет.
Приехали грузинские гаишники и ругают его:
- Ты чего, слепой, знаки не видишь?
- Почему, вижу, но там знаки не понятные были.
- Что тебе не понятно?
- Ну был знак "Н", затем "Е", что это?
- Не "Н" и "Е", а НЕЕЕ!
- А ящик что значит?
- Не ящик, а - тааара!
- А женский половой орган?
- Эээ, какой орган, это же - пииися
- Ну и что всё это значит?
- А ты соедини: - НЕ-ТАРА-ПИСЯ!

Андрюша я так понимаю там больше юмор в том, что все знаки равноудалены друг от друга, т.е. местные гоняют и знаки по частям только могут успеть прочитать
Не нравится0Нравится
Вчера обнаружил что моя девушка скрыто читает журнал "Свадьба". boro.da33.ru
Надеюсь что у неё появился другой парень.
В мире очень много психов boro.da33.ru
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? boro.da33.ru
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Пап, я посижу за компом? boro.da33.ru
- Конечно. Только не включай.
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Новый слоган Газпрома: "Зима близко!".
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. boro.da33.ru
Суки, всё предусмотрели!
(c) Андрюша
Ты морячка - я томат. boro.da33.ru
Ты рыбачка - я томат.
Ты на суше, я на грядке.
Смысл песни: я - томат.

sybyryac Ты морячка-я маньяк.
Ты рыбачка-я маньяк.
Ты на суше-я на море.
Радуйся ,что я на море.
(Грустно тем с кем я на море)
(Правда их уже всё меньше)
Не нравится+2Нравится
Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: - Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.

Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку? boro.da33.ru
- Да, если перевернут её.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
В автобусе. Кондуктор: boro.da33.ru
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
У каждого мужчины должна быть трогательная история про его тяжёлое детство, на случай если у него не встанет.
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Нам говорят: boro.da33.ru
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
- Почему ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравляется грибами? boro.da33.ru
- Это все её склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мать переписывается с сыном, отбывающим наказание в тюрьме: boro.da33.ru
- Ваня, сидишь?
- Сижу!
- Кушать дают?
- Чёрный хлеб и воду!
- А что же ты, не мог это дома кушать?
Есть версия, что мосты в Санкт-Петербурге разводят, чтобы бомжи разных районов не воевали.
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. boro.da33.ru
Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду. boro.da33.ru
- Но я - женщина, Ваша честь.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу. boro.da33.ru
(c) Теодор Рузвельт
У сексолога: boro.da33.ru
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает.
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем покупатели успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не перебивайте женщин, особенно если они молчат.

Версия 2
- Да! Дорогой, и когда я молчу, не надо меня перебивать!
"Easy Come - Easy Go" boro.da33.ru
Изя пришёл - Изя ушёл
Чтобы деградировать, надо сначала развиваться. boro.da33.ru
Если вы сразу тупые - это не считается.
(c) Андрюша
- Ты в женскую дружбу веришь? boro.da33.ru
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
не слушай внутренний свой голос boro.da33.ru
он тут снаружи не бывал

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

дома ждёт меня вискарь
а я работаю Какая же я тварь.

хотел не материться больше
но так люблю родной язык

бензин однако калорийней
но там эффект совсем другой

мы называем это жизнью
а это просто список дел

альцгеймер это помощь в доме
муку просеять например
Записать бы тишину и врубить на полную громкость! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Соседи бывают плохие, очень плохие и бывают соседи сверху.
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Муж ложится к жене в постель. boro.da33.ru
- Я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трaх@тьcя!
В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Д.Трамп 8 января 2020 23:01:08
Д.Трамп Мужики, если вы думаете, что 20.20.20 3.14здатая дата для свадьбы, то вы ошибаетесь
Мой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!
Не нравится-1Нравится
- Здравствуйте, что там по результатам теста? boro.da33.ru
- Здравствуйте. Вы набрали 24/40. Пока что мы не готовы пригласить вас на собеседование.
- Готовьтесь.
- К чему?
- Готовьтесь пригласить.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Что-то у меня без конца сердце болит. boro.da33.ru
- А я без конца вообще жить не могу.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает тех, кто ловит покемонов через телефон.
Смерть так уверена в победе, что даёт нам фору - целую жизнь.
День прошёл, число сменилось boro.da33.ru
Нифига не изменилось )))
Солнечная батарея

:) 9 апреля 2012 15:06:38
 :) Однозначно солнечная :)
Не нравится+14Нравится
Россиянин 9 апреля 2012 17:38:12
Россиянин ... по русски
Не нравится+10Нравится
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы. boro.da33.ru
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
- Так тяжело найти свою любовь. boro.da33.ru
- Это ты ещё работу не искала.
Подруги разговаривают: boro.da33.ru
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
- У меня муж страдает от давления. boro.da33.ru
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
- Ты работать, после пол-литра сможешь? boro.da33.ru
- Смогу!
- А, после второго литра?
- Смогу!
- А, после двух литров?
- Работать не смогу, но БУДУ РУКОВОДИТЬ!
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре. boro.da33.ru
- Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.
Игра для взрослых: Она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
Погода в Челябинске: температура -15, ясно, лёгкий метеоритный дождь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. boro.da33.ru
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: boro.da33.ru
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- Зачем? Я ща и так взломаю.
Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится. boro.da33.ru
Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. boro.da33.ru
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
- Мама, я хочу замуж! boro.da33.ru
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Новый способ борьбы с комарами. boro.da33.ru
Выключить на кухне свет и открыть холодильник.
Когда реально страшно

Андрюша Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку.
Не нравится+1Нравится
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину.
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Так каждый год по-разному!
Два мужика стоят в пивнушке: boro.da33.ru
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.