Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Эх, чуден, однако, русский язык. boro.da33.ru
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
- В Питере во время Первомая ЛГБТ-активисты подрались с веганами. boro.da33.ru
- Они там что, морковь не поделили?
- Они там что, морковь не поделили?
Мне МЧС две идентичные смс-ки присылает. boro.da33.ru
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Будто они там сидят и такие: - этому два раза скиньте, он тупой.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. boro.da33.ru
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Умирает старый король. boro.da33.ru
И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Охрененно! - сказал четвёртый сын.
И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Охрененно! - сказал четвёртый сын.
"... если гражданина заставляют платить за образование и медицинское обслуживание, пенсию накапливать из собственных средств, жильё и коммунальные услуги оплачивать полностью, по рыночной цене, - то зачем мне такое государство! С какой стати я должен еще платить налоги и содержать безумную армию чиновников? boro.da33.ru
Я всегда, на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!"
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
Я всегда, на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!"
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
+11
Комментировать (1)
18 декабря 2013
17:40:36
Нобелевский комитет оценил в 2000 году. Премию Алфёров получил за фундаментальные исследования полупроводниковых гетеростуктур.
Попросту говоря, мобильные телефоны и компакт-диски появились на свет благодаря российскому физику. Правда, ему больше нравится другое определение - советский.
Попросту говоря, мобильные телефоны и компакт-диски появились на свет благодаря российскому физику. Правда, ему больше нравится другое определение - советский.
+3
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? boro.da33.ru
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Главное качество пениса - это вежливость. boro.da33.ru
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Главное качество пениса - это его воспитанность. boro.da33.ru
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? boro.da33.ru
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали: - "Мама!"
Вот тут я реально обосрался.
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! boro.da33.ru
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
Как американцы понимают пушкинское "Лукоморье"
У Лукоморья дуб зелёный: - На Крымском побережье стоит здоровенный российский солдат. boro.da33.ruЗлатая цепь на дубе том: - На шее у солдата - награбленное добро украинского народа.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом: - Российская интеллигенция подвергается репрессиям.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей: - В России жуткие дороги, потому что вдоль и поперёк изъезжены танками.
Там чудеса: там леший бродит: - Там снежный человек, там Валуев.
Русалка на ветвях сидит: - Из-за регулярных ядерных испытаний в России появились мутанты.
В темнице там царевна тужит: - Эдвард Сноуден до сих пор скрывается в туалете "Шереметьево".
А бурый волк ей верно служит: - Его покрывает коричневая российская пресса.
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними дядька их морской: - Российские десантники могут достичь Америки по дну океана. А с ними - министр обороны Сергей Шойгу!
Будь заботливым. boro.da33.ru
Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
- С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. boro.da33.ru
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
- Понятно. А на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
+1
Комментировать (1)- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5
Комментировать (1)
7 октября 2017
00:41:07
Что, перефразировали анекдот про старика и полицаев
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет
+1
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает. boro.da33.ru
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
Произвёл переоценку мировоззрения. boro.da33.ru
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Посмотрев на лицо сидящего человека на скамейке, я дал ему денег. boro.da33.ru
Он вернул мне их и сказал: - Я не бездомный. Я женат.
Он вернул мне их и сказал: - Я не бездомный. Я женат.
Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. boro.da33.ru
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
Вчера муж застукал меня за бритьём ног его бритвой. boro.da33.ru
Заставил купить новую. Новая бреет гораздо лучше!
Заставил купить новую. Новая бреет гораздо лучше!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: boro.da33.ru
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. boro.da33.ru
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. boro.da33.ru
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это г@вно, а не решение.
Сегодня на работе ппц был
Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ruНа стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
Чёрный юмор
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. boro.da33.ruОдноногие и одноглазые смотрят, как кто то ищет твою карту.
Посмотрел бы на человека, который придумал есть яйца. boro.da33.ru
"Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем его пожалуй!"
"Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем его пожалуй!"
Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. boro.da33.ru
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Моя жена - очарованье! boro.da33.ru
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. boro.da33.ru
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни.
Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни".
Дети жестоки, чувак.
Версия 1 boro.da33.ru
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
- Давай выведем зверюгу вроде чужого! boro.da33.ru
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
- И как ты это себе представляешь?
- Будем скрещивать разные виды, пока не добьёмся нужного результата.
- А чего это ты сейчас так на меня посмотрел?
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша





V - значит Вендетта!



















