Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
- У вас водочка свежая-с-с-с? boro.da33.ru
- Да-с-с-с, а что-с-с-с?
- Да, вчера откушал три бутылочки - стошнило-с-с-с.
- Да-с-с-с, а что-с-с-с?
- Да, вчера откушал три бутылочки - стошнило-с-с-с.
- Ты слишком высокого о себе мнения. boro.da33.ru
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
Если зарплату рабочим зарывать в землю на глубину 40 метров, темпы строительства вырастут в несколько раз.
Трудовик физрука подменяет: boro.da33.ru
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
- Берите, детки, лыжи, будем делать табурет.
Урок для иностранцев. boro.da33.ru
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
Я устал бухать, но усталость ещё не повод сдаваться.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Лето. Парк. Тётка идёт со скандинавскими палками. boro.da33.ru
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
- Она что, с Нового года добиралась? Аж лыжи стёрлись.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
Если инженер по технике безопасности ушла в декрет, значит, это плохой инженер по технике безопасности. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. boro.da33.ru
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.
Пасечники шутят: пчела - не корова. её не привяжешь.
Синдром тумбочки - ни фигурой не вышел, ни ростом!
Время лечит, главное не сдохнуть во время лечения!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Из ленты новостей: boro.da33.ru
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
+6Комментировать (2)Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
+3Комментировать (1)- Хотите интересную работу? boro.da33.ru
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
- Да!
- Хотите добиться всего, чего пожелаете?
- Да!
- Хотите иметь успех у женщин?
- Да!
- Тогда встаньте с дивана!
- У-у-у - лохотрон!
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Алкоголик Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Тебе какую?
- Покрупнее.
Недалёкой будущее: boro.da33.ru
- Назови все гендеры и входи.
- Да грёб@ные пассатижи!
- Это четырнадцатый.
- Назови все гендеры и входи.
- Да грёб@ные пассатижи!
- Это четырнадцатый.
Жена сисадмина спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Капиталистам теперь не только есть из-за чего воевать, но и нельзя не воевать, если хотеть сохранить капитализм. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин
(c) В.И. Ленин
Всем соискателям, рекомендую!
Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают: boro.da33.ru- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему с этой вашей "обалденной" должности уволился предыдущий сотрудник?
Ощущение понравилось. Всем соискателям, рекомендую!
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. boro.da33.ru
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?! Мы молча думаем: "Что же они, суки, делают". boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. boro.da33.ru
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые решения.
- Текущий курс гривны к рублю: Покупка 1:1, продажа 1:4. boro.da33.ru
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
- Всё верно: покупают по 1, а продают по 4, вот на эти 3% и живёт банк.
На дворовом турнире по шахматам мат был после каждого хода.
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот в нём Гугл сломался! boro.da33.ru
- ?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь, вот, послушайте! - Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
- ?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь, вот, послушайте! - Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. boro.da33.ru
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Этот неловкий момент
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ruТак он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Почему я хожу обедать именно в эту столовую: boro.da33.ru
- близко к работе
- соотношение цена - качества
- тётя повар каждый раз спрашивает: - какой кусочек Вам улыбается?
- близко к работе
- соотношение цена - качества
- тётя повар каждый раз спрашивает: - какой кусочек Вам улыбается?
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. boro.da33.ru
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
Милые девушки, если вы пошли в туалет "припудрить носик", то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
Женщины мечтают о 20 см, а сами начинают давиться после 10.
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик!
Карантинно-политический юмор 38
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины. boro.da33.ruВ московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
- Почему заседания Госдумы проходят днём?
- Потому что ночью совесть просыпается.
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!
Ну что, АВТОВАЗ, помог тебе твой утильсбор?
- В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В Госдуме предложили запретить.
С 1 января 2026 года будет больше нельзя.
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. boro.da33.ru
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблён и не заметил этого.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблён и не заметил этого.
Повысили возраст выхода на пенсию. boro.da33.ru
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где.
+10Комментировать (1)
17 сентября 2018
18:51:55
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
+3- Готов к экзамену? boro.da33.ru
- Нет.
- Дворника ответ!
- Нет.
- Дворника ответ!
Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?
Заявление сотрудника ГИБДД. boro.da33.ru
В связи с рождением дочки, прошу перевести меня на более оживлённый участок дороги.
В связи с рождением дочки, прошу перевести меня на более оживлённый участок дороги.
Заключённый рассуждает: boro.da33.ru
"Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
"Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Работаю на складе тмц
Работаю на складе тмц. boro.da33.ruСтолы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа.
В инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев.
Целый день искали - оказалось, мы на них сидим.
Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Для водителя КаМАЗа в пробке, кабриолет - это пепельница.
- Как называют человека родившихся в марте? boro.da33.ru
- Мартышка?
- Мартышка?
Макдональдс как онанизм - все там жрут, никто не признаётся.
Хотел переодеться в женщину, но не смог. boro.da33.ru
Понял, что мне нечего надеть.
Понял, что мне нечего надеть.
Я: *грустный звук саксофона* boro.da33.ru
Полицейский, забирая алкотестер: - Как вы это сделали?!
Полицейский, забирая алкотестер: - Как вы это сделали?!
Версия 1 boro.da33.ru
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Версия 2
Покажи мне историю своего браузера, и я скажу, кто ты.
Версия 3
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Потому что после них надо искать новую работу.
Хочешь рассмотреть свою девушку во всех позах? Пригласи её на каток.
За деньги любой дурак сможет работать. а дураки мне здесь не нужны
Версия 1 boro.da33.ru
Эх, если бы вы знали, как трудно порой держать великий и могучий русский язык за зубами.
Версия 2
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Эх, если бы вы знали, как трудно порой держать великий и могучий русский язык за зубами.
Версия 2
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая" - получишь по башке сковородкой!
Две девушки в лифте
Возвращаюсь со школы домой. boro.da33.ruЗахожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Блин, мы на этаж не нажали".
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. boro.da33.ru
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
- Я люблю грубый секс.
Третья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
- Я люблю грубый секс.
Третья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
- Доктор, зачем вы меня меряете? boro.da33.ru
- Я не доктор, я плотник.
- Я не доктор, я плотник.
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано! boro.da33.ru
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
+5Комментировать (1)Как связаны буква "А" и слово "бык"?
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос: - "Как связаны буква "А" и слово "бык"? boro.da33.ruЯ рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно букву так назвали, потому что если развернуть её, то она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень обрадовался, что детям ещё во втором классе уже такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить букву "а", то получится родительный падеж.
Я и не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты. Но видимо придётся.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати.
+4Комментировать (1)- У вас тут какой-то дурдом! boro.da33.ru
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
Как делают женщины: boro.da33.ru
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Платить 15 процентов с дохода будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
худые бабы мне не очень boro.da33.ru
признался ольге николай
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной
олег с утра шарахнул водки
текилу, виски и коньяк
оксана всё не хорошела
никак
признался ольге николай
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной
олег с утра шарахнул водки
текилу, виски и коньяк
оксана всё не хорошела
никак
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
- Может перейдём на "ты"? А то мне в морду бить вам неудобно!
Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.
- Внезапно пришла мысль проверить, пропадёт ли желание стать программистом, если я сбрею бороду. boro.da33.ru
- Чувак, тебе в тестеры прямая дорога.
- Чувак, тебе в тестеры прямая дорога.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Восточная мудрость гласит: boro.da33.ru
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда же высказал, то они - твои хозяева.
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда же высказал, то они - твои хозяева.
- Любимый, скажи, а я красивая? boro.da33.ru
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
- Да.
- А подробней?
- Да, красивая.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Правительство: - На работу можно, выходить нельзя.