Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ваши политические взгляды? boro.da33.ru
- Самец.
- Самец.
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Парни, девушки реально хотят дружить, а вы лезете везде со своим членом.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла. boro.da33.ru
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.
Объявление: boro.da33.ru
Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк.
Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк.
Медсестра - больному: boro.da33.ru
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
Заседание правительства: boro.da33.ru
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублём.
- Да как её обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно.
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
У меня такое ощущение, что еб@нулись даже еб@нутые.
Приходит еврей в контору и спрашивает: boro.da33.ru
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
- Официант, яйцо! boro.da33.ru
- Сварить, пожарить, почесать?
- Сварить, пожарить, почесать?
Жена-айтишник мужу не изменяет, она меняет Пользователя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
До 45 - девочка. boro.da33.ru
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
- Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый! boro.da33.ru
- Спасибо! Буду растить!
- Спасибо! Буду растить!
В лесу раздавался крик дровосека boro.da33.ru
Он отгонял топором гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
Он отгонял топором гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
- Я сегодня не выспался... boro.da33.ru
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! boro.da33.ru
- А деньги есть?
- А деньги есть?
Когда хреново на душе, boro.da33.ru
И Nescafe не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
И Nescafe не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!
Сынок растёт
Сын пришёл с улицы. boro.da33.ru- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой принесёт.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
- Когда вы впервые узнали о своей аллергии на шерсть? boro.da33.ru
- Когда в деревне занюхал самогон котом.
- Когда в деревне занюхал самогон котом.
Кто вам сказал, что вы выросли нормальными? Кто?!
Объявление: boro.da33.ru
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Чтобы нормально вымыть посуду
Вместо того, чтобы нормально вымыть посуду, полчаса стояла и пыталась надуть мыльные пузыри через тёрку.Адаму было одиноко и скучно в раю. boro.da33.ru
И сказал ему Бог: - Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
И сказал ему Бог: - Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? boro.da33.ru
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
- Мы разбогатеем и заведём семью! boro.da33.ru
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
(c) Гомер Симпсон
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
(c) Гомер Симпсон
- Мудак, купи очки! boro.da33.ru
- Что?!
- И слуховой аппарат!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. boro.da33.ru
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Мол неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка?!
Всегда давайте списывать троечникам. boro.da33.ru
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
И тогда, спустя годы, они примут вам на работу.
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Я сразу понял, что у неё очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
- Официант, всем шампанского за мой счет! boro.da33.ru
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
+6Комментировать (1)
КииМаск
21 ноября 2023
08:57:40
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать из за спин присутствующих: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!" голосом Баскова.
0Я в приметы вообще не верю. boro.da33.ru
Но если к деньгам, то верю.
Но если к деньгам, то верю.
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите меню "Создать папку".
"Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня". boro.da33.ru
Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
Так мама стала первым мошенником в моей жизни.
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось? boro.da33.ru
- У меня дурные предчувствия.
- В чём дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ???
- А я был вторым.
- У меня дурные предчувствия.
- В чём дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ???
- А я был вторым.
Если завтра рухнет Facebook, все расстроятся, потому что негде будет написать - "Рухнул Facebook".
Искусство сбора налогов состоит в том, чтобы ощипать гуся, получив возможно больше перьев и возможно меньше визга. boro.da33.ru
(c) Жан Батист Кольбер
(c) Жан Батист Кольбер
0Комментировать (1)
20 апреля 2019
21:34:21
(Colbert, Jean-Baptist, 1619–1683), генеральный контролер (министр финансов) Франции с 1665 г.
+2Учителя открывают дверь. Входишь ты сам. boro.da33.ru
(c) Китайская поговорка
(c) Китайская поговорка
- А новый купальник какой у тебя? boro.da33.ru
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно.
- Ага.
- И сиськи, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно.
- Ага.
- И сиськи, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня - СРЕДА!
Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.
Верные слова не изящны. boro.da33.ru
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Версия 1 boro.da33.ru
Когда фломастер перестаёт писать, в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками.
Знаете, что я понял? Я - фломастер!
Версия 2
Когда в детстве фломастер переставал рисовать, в него заливали спирт и он оживал.
Теперь фломастер это ты.
Когда фломастер перестаёт писать, в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками.
Знаете, что я понял? Я - фломастер!
Версия 2
Когда в детстве фломастер переставал рисовать, в него заливали спирт и он оживал.
Теперь фломастер это ты.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённые.
Карантинно-политический юмор 25
Киргизы много лет мели улицы Москвы. boro.da33.ruТеперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.
Надо было вместо ютуба замедлить самокаты.
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
Хотел посмотреть, что это за rutube, но поопал на redtube.
Даже не понял, чего все возмущаются, годные же контент!
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
На Олимпиаде французская прыгунья не попал в финал, потому что сбила планку членом и была дисквалифицирована.
Без шуток.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции с 1 августа вступает в силу закон запрещающий бить жену по яйцам.
Сначала подумал, что Снуп Догг это самая странная фигня на французской Олимпиаде.
Потом оказалось, что это самая нормальная фигня на французской Олимпиаде.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп.
Директором Сикрет Сервис является женщина, ранее работавшая в компании PepsiCo.
Комментарий Илона Маска: "Прежде чем заняться охраной президента, она охраняла пакетики с читос".
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
Дочь протягивает Коробку с соком отцу: boro.da33.ru
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
Решила Украина отдать долги России, но никак не может решить в евро, в долларах, в рублях или в гривнах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Сразу из морозильника. boro.da33.ru
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выписать больничный.
- Больно? boro.da33.ru
- Ага.
- Вынуть?
- Не-е-е.
- Ага.
- Вынуть?
- Не-е-е.
Жена слаба на передок. Поэтому я уже третий раз меняю бампер.
Переименовал и удалил
Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал". И через 15 мин, забыв удалил."Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Студенческая свадьба: boro.da33.ru
- А что это невеста - не пьёт, не ест?
- А она не скидывалась.
- А что это невеста - не пьёт, не ест?
- А она не скидывалась.
Вот что-что, а использование серпантина вместо туалетной бумаги, я был не готов увидеть! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.
Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? boro.da33.ru
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Рановато ещё.
- Пингую.
- Рановато ещё.
- Пингую.
Будущее обязательно наступит. На каждого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло, любимый, это ты? boro.da33.ru
- Да. А кто говорит?
- Да. А кто говорит?
Люблю паникующих людей. boro.da33.ru
Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Фото вашего блюда в Инстаграме набрало всего 28 лайков! Это не ресторан, а забегаловка!
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине? boro.da33.ru
- Это я носки стирать закинул.
- Это я носки стирать закинул.
Настроенье у дам - очень хитрый предмет. boro.da33.ru
Вот оно было, и вот его нет.
(c) Андрюша
Вот оно было, и вот его нет.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Муж: boro.da33.ru
- В Дудинке погода меняется гораздо чаще чем у нас.
Жена:
- Ну наверное у них там есть водоём.
- Ага, северо-ледовитый водоём.
- В Дудинке погода меняется гораздо чаще чем у нас.
Жена:
- Ну наверное у них там есть водоём.
- Ага, северо-ледовитый водоём.
- Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? boro.da33.ru
- Конечно на море! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Конечно на море! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. boro.da33.ru
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Версия 1 boro.da33.ru
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?
Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?
Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
+10Комментировать (4)
12 мая 2016
07:23:55
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами
+4
12 мая 2016
09:06:53
Эх, как хорошо на природе: костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
+4- Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.
Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
По молодости я чуть не женился. boro.da33.ru
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: boro.da33.ru
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
Эти мужчины такие непостоянные: сегодня один, завтра другой...