Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Разговор с пятнадцатилетним сыном: boro.da33.ru
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
- Папа, а как звали тёщу Адама? boro.da33.ru
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит. boro.da33.ru
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" boro.da33.ru
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Wоrd отныне подчёркивает слово прибыль красненьким.
- Камчатка! Вот когда вы откопали свою машину, вы потом что с ней делаете? Куда-то едите? boro.da33.ru
- Никуда не едем. Откапываем для того, чтобы сверху никто не припарковался.
Ограбление банка случается гораздо реже, чем ограбление банком.
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
- Девушка! Вы любите животных? boro.da33.ru
- Да, очень!
- Ну вот он я!
Версия 1 boro.da33.ru
- Милая, потрогай его, чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да.
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Версия 2
- Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Чёрный юмор

- Мне так плохо, что хочу застрелиться. boro.da33.ru
- Очень тебя прошу: только не промахнись!
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. boro.da33.ru
Рассеянный какой-то стал.
Самая лучшая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Поспорили с женой. boro.da33.ru
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Если вам лизнули задницу, не расслабляйтесь - возможно это всего лишь смазка.
Умные мысли приходят как раз тогда, когда все глупости уже сделаны.

Ssimachkow Хорошая мысля приходит опосля
Не нравится0Нравится
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
Существует такой случай как "Хайльброннский фантом". boro.da33.ru
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было.
Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, "концерт вести - не хером трясти".
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Эгоизм - это когда мастурбируешь, но никого не представляешь.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. boro.da33.ru
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
- Пока смерть не разлучит нас. boro.da33.ru
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

Думающий 23 января 2020 14:52:55
Думающий Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли
Не нравится+2Нравится
ХатаСКА 23 января 2020 22:30:02
ХатаСКА Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию
Не нравится+3Нравится
Перекурчик - это выкурить сигаретку. boro.da33.ru
Перекур - это когда больше трёх пачек в день.
(c) Андрюша
- Мам, я покакал. boro.da33.ru
- Хорошо. На работу не опоздай.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
- Зачем поварихи делают на пюре волны? boro.da33.ru
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Я тут грешным делом подумал. boro.da33.ru
- Головой думать надо!
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Чак Норриса ноги кормят

Андрюша Если в школе учатся два русских ребёнка, то говорить по русски начинает вся школа.
Не нравится+8Нравится
Прочитал "На дне" Максима Горького. boro.da33.ru
Скукота! Ни слова про Губку Боба!
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня я заработал первые деньги как фотограф.
Я продал свой фотоаппарат.

Версия 2
Сегодня я заработал свои первые деньги будучи трейдером.
Я продал свой ноутбук.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: boro.da33.ru
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

Андрюша Не перепутайте!
Не нравится0Нравится
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
- Он стал кричать, что я - козёл. boro.da33.ru
- Ты за это боднул его?
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
- Можно я тебя поцелую? boro.da33.ru
- Хорошо, только никому не говори!
- А, тогда не надо.
Придумала, что подарить мужу на 23 февраля! boro.da33.ru
Купила себе путевку в Египет, пусть отдыхает!
- Расскажи мне о себе? boro.da33.ru
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!
- Я в прекрасном расположении духа. boro.da33.ru
- А, ну-ка - дыхни!

Карантинно-политический юмор 24

Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ru

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Популярный блогер произвёл холостой высер.

Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.

Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.
В трудную минуту меня церковь поддержала и согрела. boro.da33.ru
Джордано Бруно.

Записал, после разговора с женой

Проходил мимо стола коллеги. boro.da33.ru
Случайно прочитал листочек, который он записал, после разговора с женой:
1) Фарш домашний.
2) Свекла, 1 шт.
3) Придти домой.

Познакомился с девушкой

Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru
- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.

Черноморские басни (черномасни)

Юнона и Авоз boro.da33.ru
На стройке санатория Юнона,
армянский вор по имени Авоз,
замечен был и прячась от Омона,
залез Авоз в пустой цементовоз.
Но лишь залез, как в следующий момент,
в цистерну начал поступать цемент.
Мораль:
Уже пять лет, как санаторий сдан,
Авоз и ныне там.

Приезжий и стриптиз
Жена супруга в Адлер собирала,
а в Адлер нужно денег брать не мало.
Для безопасности он попросил её,
зашить все деньги в нижнее бельё.
А в Адлере один есть стриптиз-клуб,
и как-то вечером в него забрёл наш друг.
Мораль:
Десятый день в вечерние часы,
кочуют деньги из трусов в трусы.

Две Ирины и Ашоты
На пляже отдыхали две Ирины,
обычные туристки с Украины.
Одну вдруг приступ охватил икоты.
- Я шото заикала, Ир.
- А шоты?
- Да шото видно съела не того.

Хоста и Мацеста
Я женщину увидел дивных форм,
таких прям, что хоста помацеста их.

Два математика
Приехал Чуров отдыхать,
и официант его пытался отбсчитать.
Мораль:
Откуда бедный официант мог знать,
что Чуров может правильно считать.

Медуза и пакет
Коснулась ляжки, а ожога нет?
Ну значит не медуза, а пакет!

Авторитет и ультрафиолет
Авторитет по прозвищу "Артист",
приехал в Сочи, как простой турист.
Пришёл на пляж, разделся до гола,
подставив солнцу расписные купола.
Сел на лежак и целый день сидел,
ведь он сидеть по малу не умел!
В итоге страшно обгорел спиной,
но вот в чём ужас, читатель дорогой:
ведь вместе со спиной погиб в огне
Собор Святого Спаса на спине.
Мораль:
Летит братве из Сочи телеграмма:
"пришлите денег на восстановленье храма!"

(c) КВН СОК + Якушев

александр 4 октября 2019 20:00:52
александр ЯМЫ И ДЕРЬМО
Не нравится+3Нравится
Сбылось пророчество Ванги

Андрюша Российское могущество прирастать будет Сибирью и Северным океаном и достигнет до главных поселений европейских в Азии и в Америке.
(c) Михаил Васильевич Ломоносов
Не нравится+1Нравится
Звонок в отдел АСУП: boro.da33.ru
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию".
К тебе или ко мне? В ЗАГС, дурачок

irishka-salova Прямо, два Джама в Московком дворике)))
Не нравится+4Нравится
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

Карантинный юмор 35

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ru

Этикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.

- Как дела?
- Уже антитела.

Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"

Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!

Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. boro.da33.ru
Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? boro.da33.ru
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: boro.da33.ru
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
Не груби бармену, ведь только он знает, что в твоём напитке.
- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился? boro.da33.ru
- Я понятие не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом? boro.da33.ru
- Буду!
Пятница. Выпей молока, удиви свою печень.
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объём легких на 4 литра.
Однажды мне надоело готовить и я решил себе жену завести. boro.da33.ru
Теперь на двоих готовлю.
(c) Андрюша
Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? boro.da33.ru
Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
- Дорогой, а правда, что зайцы - самые тупые животные? boro.da33.ru
- Правда, зайка!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Петрович шёл мимо гей-парада, нагнулся завязать шнурки и стал участником.

О чувстве юмора у водителей маршруток

Сегодня один из пассажиров просит водителя маршрутки: boro.da33.ru
- Остановите, пожалуйста, вон у того зелёного уазика.
Водитель маршрутки:
- Уазик отъезжает, догонять?
Больше всего бесит самая большая несправедливость в мире: boro.da33.ru
Когда ты идеально создан для того, чтобы ходить голым у себя дома, у тебя не дома.
- Дорогая, а ты пораньше приехать не можешь? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Нельзя же просто так взять и приехать пораньше!

Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку

Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. boro.da33.ru
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!".
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
Не молчи! А то подумают, что ты умный. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
- Во что играешь? boro.da33.ru
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют.
- Не хочу. Здесь динамичнее.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Весна покажет, кто где нагадил.

Чёрный юмор

Теперь в Европе пердящих в метро приравнивают к террористам.