Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Йошкара-Ола. boro.da33.ru
- Анадырь. Не так много городов на "Ь" осталось.
- boston
- Читер!

Валерий Палыч 24 января 2021 13:53:53
Валерий Палыч - boston
- nсков
Не нравится+1Нравится

Машина с автозапуском

У нас директор приколист. boro.da33.ru
- У меня, говорит - машина с автозапуском, смотрите.
Даёт ключи какому-нибудь молодому менеджеру:
- Иди мне машину заведи.
- Почему Ольгу Бузову не досматривают в аэропортах? boro.da33.ru
- А что они там у неё не видели?
- Я электрик тока. boro.da33.ru
- Я твой напарник - электрик напряжения.
- Я сегодня на удалёнке. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
Что делать когда видишь как животное из Красной книги поедает растение из Красной книги? boro.da33.ru
(c) Андрюша

Федун 28 января 2021 08:43:22
Федун Мужик выходя из зала суда:
- Олень. Ну и что с того, что он в Красную книгу занесён? Он и в кулинарную занесён.
Не нравится+2Нравится
Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призов", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?
То, что я просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.
- Ну, что, как прошёл новогодний корпоративный вечер? boro.da33.ru
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что её можно устроить на три работы. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Екименко Анатолий 13 февраля 2025 16:40:06
Екименко Анатолий Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне
Не нравится0Нравится
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- А давайте Таню разыграем? boro.da33.ru
- Сомнительный приз, если честно.
Разговор двух автолюбителей: boro.da33.ru
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.
В военкомате. boro.da33.ru
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!

Бокерия 11 ноября 2017 14:06:30
Бокерия Солдат ХХI века должен одеваться, пока крутится спиннер.
Не нравится0Нравится

Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо

Цитаты из фильма Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо boro.da33.ru

- Привет, ребята!
- Мы не ребята, мы уже взрослые.

- Мужик, я ненавижу этот город.
- Но что поделаешь - родина.

- Тебе куда?
- Да, в общем-то, неважно.
- Садись, я тебя как раз туда и отвезу.

Лучше быть крутым покойником, чем живым слабаком.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Пистолет, Мальборо, для того, чтобы стрелять, а не кидаться.

Никогда не гоняйся за двумя вещами: за автобусами и за женщинами - всё равно не догонишь!

Курок, Харли, это не член! Его не надо дёргать, его не надо гладить, его не надо дрочить. Его надо просто нажимать.

Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говённый мир, говорил мне: хорошая баба сама ноги не раздвинет.

- Да, я мог завести семью с Дженни Эн, но! Женитьба - это не про нас, да.
- Не про нас. Аминь.

Лучше умереть и чувствовать себя спокойно, чем жить и волноваться.

Знаешь, если бы каждый раз, когда какой-то говнюк приставлял к моей голове пистолет, мне платили хотя бы по десять центов, я бы давно уже разбогател.

- Ты думаешь, Джек на меня до сих пор сердится?
- Сердится? Да ну, что ты. Он просто хочет тебя убить.

- Сегодня ты умрёшь. Хочешь умереть быстро - говори, где деньги. Хочешь умереть медленно - не говори. Выбор твой.
- Сегодня хороший день для того, чтобы умереть, так что давай - медленно.

За бабами надо бегать - в этом весь прикол.

- Для справки: каждый выстрел из твоего пистолета стоит нам 2 доллара. Один патрон стоит 2 доллара, понял?
- Сколько из них я уложил?
- Ты потратил сейчас 12 долларов и хрен в кого попал. А вот я одного завалил и он мне обошёлся примерно в 4.25.

- Ну вот. Одного ты убил. Как ощущения?
- Впервые в жизни так хорошо потратил 12 долларов.
О, директор, ты могуч, boro.da33.ru
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Россия к дню победы готова! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты!
На грузинской свадьбе. boro.da33.ru
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано, скажи тост!
Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!
- Где отдыхал? В Турции "всё включено"? boro.da33.ru
- Нет, в горах, "всё выключено".
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
- У меня в группе была девушка из Ирана. Красивая, только одетая как лук. boro.da33.ru
- Раздевал её и плакал.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. boro.da33.ru
И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет:
- 22.
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растёт, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18.
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Вижу, говорю тебе.
- 10.
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и вижу, что делаю.
- 7.
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвётся же!
- Сиди тихо, вижу сказал!
- 4.
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
Когда совесть нечиста

Боба 23 апреля 2016 03:47:51
Боба Совесть нечиста, это когда лицо стыдно показать? ;)
Не нравится-2Нравится
Знающий 23 апреля 2016 09:35:21
Знающий НАТО и Фашизм, масса сходств.
НАТО захватывает мир под видом "мирной" организации.
Югославию разделили силой, и не законно.
Войны в Ираке, Афганестане и т.д.
Не нравится+5Нравится
Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным boro.da33.ru
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
Муж - жене заигрывающе: boro.da33.ru
- Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине "У", иногда шевелится?
- Ой, да легко! Муж!
Покритикуешь власть - попадаешь под закон об оскорблении власти. boro.da33.ru
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.

Игнат 20 марта 2019 08:05:20
Игнат Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Не нравится+1Нравится
Челентано 20 марта 2019 15:54:19
Челентано Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить
Не нравится+1Нравится
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ламер приходит к хакеру и говорит: boro.da33.ru
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!
Он держал её за талию, а она его за дурака. boro.da33.ru
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии: boro.da33.ru
1. Чё-то вообще на взяло.
2. Твою мать, я в г@внище!
Сообщение во время полёта: boro.da33.ru
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо.
Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
Нельзя просто взять и пройти не заглянув в открытый гараж соседа.
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. boro.da33.ru
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Дусинда 29 апреля 2017 14:39:34
Дусинда Надпись на упаковке с сардельками: "Продукт, мясосодержащий".
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".
Не нравится+2Нравится
- Когда у тебя последний раз секс был? boro.da33.ru
- С кем?
- Ясно.
Доярка Люся с сильного похмелья доит с коровы сразу масло.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают - примета плохая.

Версия 2
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Вкусняшка - на заднице растяжка!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- В древности люди болели меньше. boro.da33.ru
- Да, практически всего один раз.

КВН 24 октября 2024 07:47:11
КВН Жили на всём натуральном, без химии, до 37 лет и горя не знали.
Не нравится0Нравится
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! boro.da33.ru
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам. boro.da33.ru
- Ну, ты же ко мне подошёл!
- Да.
- Когда вы начали сочинять музыку? boro.da33.ru
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Вспомнился старый советский анекдот: boro.da33.ru
Русские приходят к американцам и спрашивают: - Пацаны, у вас такие классные фильмы получаются, а ну нас как то не очень. Поделитесь секретом пожалуйста?
Американцы: - Да не вопрос! Для успеха важно, чтобы в фильме были и боевые сцены, и эротические и конечно же чуть чуть рекламы.
Русские сделали новый фильм:
Ползёт по пустыне толстая голая баба; сверху зависает вертолёт и расстреливает её в кашу из пулемётов. Титры: "так будет с каждым, кто не купит холодильник "Урал".
Вот и наступает время года, когда прозвище "ватники" вызывает не чувство презрения, а чувство зависти. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. boro.da33.ru
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Из речей народного депутата: boro.da33.ru
Только наши брокеры, маклеры и дилеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации маркетинга.
(c) Андрюша

Чёрный юмор

Однорукий устроился в кукольный театр. На пол ставки.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд.

Красный 3 июля 2020 10:25:36
Красный Слишком низкие?
Не нравится0Нравится

Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу

Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Женщина становится кусачей только от жизни собачьей.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Я: *грустный звук саксофона* boro.da33.ru
Полицейский, забирая алкотестер: - Как вы это сделали?!
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
- Кто ты по образованию? boro.da33.ru
- Углерод.

Всё, что нужно знать о браке.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме будучи избиваем и пытаем каждодневно. boro.da33.ru
Он вышел из тюрьмы, провёл шесть месяцев со своей женой и сказав: - Я больше не могу терпеть эту херню", развёлся.
- Мам, дай денег на ноут. boro.da33.ru
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных - муравейник.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Стали появляться атеисты, которые не верит в искусственное происхождение языков программирования. boro.da33.ru
По их мнению, языки программирования самопроизвольно самозародились в компьютерах в результате случайных флуктуаций атомов, эволюции и естественного отбора.
На улице выпало 5-6 сантиметров снега. boro.da33.ru
Или, как говорят парни, 16-20 см.
Или как говорят девушки - он первый.
- Почему в квартире не делаешь ремонт? boro.da33.ru
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары и интересные статьи.
Любовь в морю прививается невыносимой службой на берегу.
CD, DVD, HDD и т.д. это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: boro.da33.ru
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.

Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня

Сегодня в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: boro.da33.ru
- О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! boro.da33.ru
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
- Расскажите о себе в двух словах. boro.da33.ru
- Всякое бывало.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Кого Вы больше любите: жену или тёщу? boro.da33.ru
Тёщу. Она в другом городе живёт.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, вам достаточно взглянуть на тех, кому Он их даёт.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. boro.da33.ru
Ведь оскорбление чувств верующего дело серьёзное.
- А это наше производство. boro.da33.ru
- А что вы производите?
- Впечатления.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.
Сказка о Красной Шапочке однозначно не русская сказка. boro.da33.ru
У нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
- Срочно требуется программист. Условия и обязанности в ЛС. boro.da33.ru
- А куда старый делся?
- Родители компьютер забрали.
Проклятье ляжет на любого, кто дочитает до конца это предложение, нет не дочитывай, не надо, остановись, одумайся, ну всё трындец, у тебя началась белая полоса в жизни!