анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

"Всё на красное!" - сказал Виталик, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

+4

Комментировать

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

+10

Комментировать

Обама: boro.da33.ru
- У нас настоящая демократия! Любой может выйти на лужайку перед Белым домом и крикнуть: "Обама - козёл!"
Путин:
- У нас тоже может каждый выйти на красную площадь и крикнуть: "Обама - козёл!".

+10

Комментировать (1)

Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль".

+3

В армии: boro.da33.ru
- Товарищ, командир, не назначайте больше его начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

+3

Комментировать

Понимаешь, не всем хватит места на заводе. boro.da33.ru
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша

+10

Комментировать

Парень приходит в церковь на исповедь. boro.da33.ru
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

+2

Комментировать

Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом

Фразы за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом boro.da33.ru
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стёр "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошёл.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне пятьдесят рублей на метро.
- Я качаю Эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл.
- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
- Скинь ММС-ку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
- Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
- Не получилось крякнуть.
- А-а-а, я умер, у кого есть воскрешалка?
- Телефон меня в шахматы обыграл!

+9

Комментировать

Сегодня совершил поступок

Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. boro.da33.ru
Снял с раковины сифон, чтобы его почистить. И промыл его в этой же раковине.

+4

Комментировать

Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.

+6

Комментировать

- Загулявший муж шлет жене СМС-ку: boro.da33.ru
"Сегодня домой не жди!"
Получает ответную:
"Гарантируешь?"

+3

Комментировать

- Вы кто? boro.da33.ru
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.

+8

Комментировать

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

+6

Комментировать

+8

Комментировать (2)

Выглядит пост-апокалиптически

0

Неплохо было бы, в книгах, обычно, ума больше чем в видосиках тиктоковских.

0

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришёл. boro.da33.ru
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

+6

Комментировать

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

0

Комментировать

Сложно рассмешить девушку, у которой в жизни уже был настоящий клоун. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+1

Комментировать

Сайт базы патентов СССР

Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму: boro.da33.ru
"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счёт исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг..."
Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."

+5

Комментировать

Почесал тут, почесал там, так и смена прошла и домой идти пора

+3

Комментировать

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

+9

Комментировать

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.

+11

Комментировать

- У вас это что, трактор в курилке стоит?! boro.da33.ru
- Да, мы уважаемая IT компания.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

В Москве прошёл первый бизнес-форум после самоизоляции

+4

Комментировать

Кто последним выйдет из состава Украины - того и долги!

+5

Комментировать

Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов.

+5

Комментировать (1)

Самое маленькое по населению государство мира - Ватикан. Население - 836 чел.

0

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. boro.da33.ru
Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".

+4

Комментировать

+10

Комментировать

Скорее всего, я богатею, просто процесс протекает бессимптомно. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

+8

Комментировать

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. boro.da33.ru
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

+8

Комментировать

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

+4

Комментировать

+10

Комментировать (1)

Явка 58%
p.s. чёрный юмор, если что

+1

Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя.

+14

Комментировать

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. boro.da33.ru
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!

+13

Комментировать

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на Камазе не с голым торсом? boro.da33.ru
- Там не работала печка

0

Комментировать

- Блин, залил ноут вискарём и он перестал работать. boro.da33.ru
- Ещё бы! Если меня залить вискарём - я тоже нихрена работать не буду.

+3

Комментировать

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

+5

Комментировать

- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!

+16

Комментировать

В спортивном магазине: boro.da33.ru
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

+8

Комментировать

Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять. boro.da33.ru
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.

+5

Комментировать

Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. boro.da33.ru
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвёртый

+11

Комментировать

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада обошлась России в 50 миллиардов долларов. boro.da33.ru
Теперь Олимпиада стоит только 40 миллиардов, за счёт корректировки курса рубля.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

- Я играю на гармошке у прохожих на виду. boro.da33.ru
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

+8

Комментировать

Нам, пацаны, надо держаться вместе

Сегодня решил порадовать девушку своим кулинарным мастерством. Блюдо выбрал макароны по флотски с сыром и зеленью. boro.da33.ru
После получаса варки макарон меня посетила разгадка - макароны, когда варятся в кастрюле разговаривают меж собой типа:
- Нам, пацаны, надо держаться вместе!

+10

Комментировать

Дочь депутата своему парню только обещает.

+6

Комментировать

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: boro.da33.ru
"Даже не ищите наличные, всё куплено в кредит - вот копии договоров".

+9

Комментировать

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? boro.da33.ru
- Переспи с её подругой!

+1

Комментировать

Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.

0

Комментировать

На интересной работе и сны интересные снятся.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? boro.da33.ru
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

+1

Комментировать

- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

+2

Комментировать

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

0

Комментировать

Возраст наших труб можно по кольцам определить

+1

Комментировать

Что-то май совсем не ласковый.

+6

Комментировать

Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. boro.da33.ru
Все остальные - сомневаются.

0

Комментировать

Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

+10

Комментировать

Иностранец: boro.da33.ru
- А что вы в России делаете?
- А вы?

+4

Комментировать

- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье! boro.da33.ru
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

+10

Комментировать

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.

+6

Комментировать

- Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? boro.da33.ru
- Да.
- А слух у Вас есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог.

+3

Комментировать

- Петрович, тебе бухать не надоело? - Ой, подите прочь, я не одета!

+6

Комментировать

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

+4

Комментировать

Хотел вытереть девушке слёзы, случайно стёр её брови.

+8

Комментировать

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

+4

Комментировать

В пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. boro.da33.ru
Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

+6

Комментировать

Мне столик с видом на мечту boro.da33.ru
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада

+1

Комментировать

+12

Комментировать (1)

Суровый мужик - таким даже вёсла не нужны.

+9

Я больше не добавляю в новогодние салаты сухарики - они царапают лицо. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

0

Комментировать

+9

Комментировать

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

+4

Комментировать

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

+3

Комментировать

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться на ней. boro.da33.ru
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын упёрся и ни в какую.
Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Однако, дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего, на японочку похожа.

+5

Комментировать

+3

Комментировать

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

+3

Комментировать

+4

Комментировать

+4

Комментировать

Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.

+5

Комментировать

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!

+5

Комментировать

Собралась звонить близкому другу

Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ru
Поехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.

+1

Комментировать

Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.

+4

Комментировать

У нас все живут весело: одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.

+3

Комментировать

А может быть ворона boro.da33.ru
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?

+14

Комментировать

Ты пожиреешь об этом. (твой холодильник)

+1

Комментировать (1)

Каждый раз, когда я вижу слышу "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник

+2

- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.

+7

Комментировать

- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.

+2

Комментировать

Карантинно-политический юмор 45

Пейджеры вернулись в тренд из-за отключения интернета в Москве и Санкт-Петербурге. boro.da33.ru

Несколько лет назад:
- Выйдешь за меня?
- Только если начнётся третья мировая.
Сегодня:
- Привет!

Чтобы приобрести в СССР междугородний билет, не нужно было никаких документов.
Вообще, гражданин СССР мог получать зарплату без ИНН, пенсию без СНИЛС, лечение без полисов ОМС и ДМС.
Это был жутко страшный тоталитаризм.

Перед планированием поездки всегда смотри на две вещи: есть ли в этой стране нефть, и что говори про неё Жириновский.

Трамп пересматривает выступления Жириновского для понимания, что ему делать дальше.

Неужели не понятно?
Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у неё нет нефти.

Помните свой пароль от аськи?
Скоро мы все его вспомним.

Интернет такая штука: сегодня есть, а завтра нет.

не качали нефть из сланцев
не бомбил никто Багдад
не было тогда американцев
триста лет тому назад

Российские учёные создали сверхбыстрый роутер для передачи данных 6G.
Для этого нам понадобятся изопента и два 3G модема.

0

Комментировать

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.

+4

Комментировать

На фронте. boro.da33.ru
Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов в изумлении:
- Как - кирпичом? Cамолёт?!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолёта!

+2

Комментировать

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

+3

Комментировать

А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!

+6

Комментировать

Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: - Не было ли за вами хвоста?

+2

Комментировать

Единственный герой боевиков, который не убил ни одного человека

+16

Комментировать (2)

Никогда об этом не задумывался.

+4

Добрый взгляд и нос картошкой - узнаю его лицо.
Если ты его расстроил, не спасёшь своё яйцо!
Вам не будет страшен грубиян,
Если рядом с вами Джеки Чан.

Он добрейшая натура и совсем не бюрократ,
И потому по первой просьбе он колошматит всех подряд.
Вам не будет страшен Клод Ван Дамм,
Если рядом с вами Джеки Чан.

Ловкий, словно обезьяна, победит любое зло.
Посмотри на Джеки Чана и бери пример с него.
Вам не будет страшен Чингисхан,
Если рядом с вами Джеки Чан.

Это просто доброе кино,
Да к тому же он и сам - добро.
И во весь большой киноэкран
Улыбнётся нам Джеки Чан.

+4