Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Американский койот пробегает 300 километров в сутки! boro.da33.ru
- Так у него же лапки!
- Так у него же лапки!
Хороший друг поможет перевезти мебель, а настоящий друг - перевезти труп!
- Официант! У меня в супе что-то плавает! boro.da33.ru
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает кролем и ещё волну гонит!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? boro.da33.ru
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? boro.da33.ru
- Палка из тетриса!
- Палка из тетриса!
Когда привезут запчасти
Диалог с клиентом состоялся: boro.da33.ru- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня.
- Ня?
- Ня!
- Голова кипи-и-и-ит. boro.da33.ru
- Кидай пельмени.
- Кидай пельмени.
Версия 1 boro.da33.ru
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам, а едят.
Версия 2
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам, а едят.
Версия 2
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Я сделал ботокс и спросила у врача: - На сколько лет моложе я буду выглядеть? boro.da33.ru
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
- Ни на сколько. Ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс.
Профессиональные игроки в Тетрис не садятся на скамейку если там только одно свободное место!
- Привет, ты знаешь английский? boro.da33.ru
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
- Конечно, у меня даже в телефоне кнопки английские.
И чего молодежь шумит из-за пенсионной реформы? boro.da33.ru
Начинайте работать на 5 лет позже!
Начинайте работать на 5 лет позже!
Из классики: boro.da33.ru
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.
- Алло, дорогая, нас обокрали или ты ушла от меня?!
- Дорогая, зачем тебе цветы? Они ведь завянут. boro.da33.ru
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.
Она хрипела в микрофон boro.da33.ru
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
Хорошо быть мастером! boro.da33.ru
Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.
Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.
- Дорогой, мне скучно. boro.da33.ru
- Скука 0 признак скудности ума. Чехов.
- Почему только чехов? А других народов касается?
- Скука 0 признак скудности ума. Чехов.
- Почему только чехов? А других народов касается?
Мужик приходит утром в здание госдумы, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. boro.da33.ru
Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днём здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днём здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
- Пойдём ко мне в гараж в карты играть? boro.da33.ru
- Откуда у тебя гараж?
- Выиграл в карты. )))
(c) Андрюша
- Откуда у тебя гараж?
- Выиграл в карты. )))
(c) Андрюша
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Отечественные автомобили дорожают
Наши жигули, со временем, в отличие от иномарок, только дорожают. boro.da33.ruМой мосед купил свои жигули в 1979 г. за 7,5 т.р., а продал в этом году за 15 т.р!
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. boro.da33.ru
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? boro.da33.ru
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
- Почему ты не хочешь жениться на мне? boro.da33.ru
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
- Не хочу при разводе делить нажитое пополам.
- фу, как можно вступать в отношения и заранее готовиться к разводу?
- А почему ты хочешь зарегистрировать отношения?
- Я не хочу при разводе остаться ни с чем.
- Что в твоем понимании счастье? boro.da33.ru
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
- Вот представь, сижу я старый престарый, а вокруг 30 внуков. И эти мелкие сволочата бегают и не дают мне спокойно сдохнуть.
- О, я влюбилась с первого взгляда, ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андрюша.
- А ты верный?
- Верный.
- Просто меня все постоянно обманывают, я уже устала от этого. Напомни, как тебя зовут?
- Андрюша Верный.
- Андрюша.
- А ты верный?
- Верный.
- Просто меня все постоянно обманывают, я уже устала от этого. Напомни, как тебя зовут?
- Андрюша Верный.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. boro.da33.ru
Судя по виду - он уже везде был!
Судя по виду - он уже везде был!
У Петти жил весёлый глист, boro.da33.ru
Он выползать умел на свист.
Он выползать умел на свист.
Объявление: boro.da33.ru
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Апельсины стоят 65 рублей, а огурцы - 240. boro.da33.ru
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
Кто-нибудь знает рецепт окрошки из апельсинов?
- У тебя на носу появилось родимое пятно. boro.da33.ru
- Да не, это я бокалом натёрла.
- Да не, это я бокалом натёрла.
вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. boro.da33.ru
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
В паспортном отделе: boro.da33.ru
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
Солдат пишет домой из армии: boro.da33.ru
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
0Комментировать (1)- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? boro.da33.ru
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? boro.da33.ru
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Дрессированные животные с сахарным диабетом ненавидят щедрых людей.
Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей! boro.da33.ru
Завтра будут новые.
Завтра будут новые.
Мужчину вызывают на дуэль. boro.da33.ru
На кануне дуэли его спрашивают: - Вы стрелять-то умеете?
- Конечно, я со 100 шагов могу в ножку штофа попасть.
- Замечательно, а что вы будете делать, если ножка штофа будет целиться в Вас?
(c) Андрюша
На кануне дуэли его спрашивают: - Вы стрелять-то умеете?
- Конечно, я со 100 шагов могу в ножку штофа попасть.
- Замечательно, а что вы будете делать, если ножка штофа будет целиться в Вас?
(c) Андрюша
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? boro.da33.ru
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Что в имени тебе моём? boro.da33.ru
Ты оцени груди объём!
Ты оцени груди объём!
Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
- Ты как яички чистишь? boro.da33.ru
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
- Жизнь прекрасна и удивительна! boro.da33.ru
- А почему глаз дёргается?
- От удивления и дёргается.
- А почему глаз дёргается?
- От удивления и дёргается.
А вообще я Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, пробыл в плену пять с половиной лет, лишился разума, вернулся в Штаты.
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей? boro.da33.ru
Вспомнил - "отец".
Вспомнил - "отец".
+4Комментировать (1)
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+1На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. boro.da33.ru
Вот пожалуй и всё, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Вот пожалуй и всё, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
+11Комментировать (3)
24 сентября 2013
00:44:17
теперь я знаю откуда в WIN XP была такая заставка с пузырямицензура отрубила самое интересное
+6
13 января 2014
11:21:41
- пойдём пускать мыльные пузыри и радоваться жизни- нет, я вырос из этого
- прости, но это ты зря
+7В прошлый Новый год отказался от оливье. boro.da33.ru
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца. boro.da33.ru
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали.
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Американцы очень тупые - не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы.
В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают попить.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
- Я свою на руках ношу! boro.da33.ru
- А моя не пьёт!
- А моя не пьёт!
Tаможенник спросил Oлега, boro.da33.ru
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
обняв по братски за плечо,
так тихо так проникновенно:
есть чо?
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: - Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". boro.da33.ru
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю - "Пошёл на хер 3".
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю - "Пошёл на хер 3".
- Тяжело ли Вам вставать на работу? boro.da33.ru
- Что бы встать на работу, я совершаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет.
- Что бы встать на работу, я совершаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет.
Ты можешь быть самым счастливым мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
- Интересно, а Янукович на открытие Параолимпиады в Сочи поедет? boro.da33.ru
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
В пиццерии: boro.da33.ru
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
- Конечно на 6, 12 я не съем.
Производителям презервативов не надо изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребёнка в школу.
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Какие первые признаки грядущего увольнения вы знаете? boro.da33.ru
- Когда приходишь на работу, а там полицаи выносят технику и директора.
- Когда приходишь на работу, а там полицаи выносят технику и директора.
- "Суки" пишется с одной "С" или с двумя? boro.da33.ru
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 тыс рублей? boro.da33.ru
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Ну, не все из вас, конечно.