Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Серёжа, ты зачем у меня в подъезде насрал? boro.da33.ru
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Я спросил у мамы: boro.da33.ru
- Почему компьютеры такие умные?
Мама ответила:
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
Простой рецепт картошки "по-соседски": boro.da33.ru
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.

Андрюша Или наоборот ждёт...
Не нравится+2Нравится
Статья в газете: boro.da33.ru
В Японии запрещено готовить рыбу за рулём.
Первый комментарий:
И ГДЕ МНЕ БЛ@ДЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?!
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? boro.da33.ru
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
Версия 1 boro.da33.ru
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!

Версия 2
Психолог: - Тебе необходимы инструменты, чтобы справляться со злостью.
Я: - Типа кувалды?
- Нет, что-то типа дыхания.
- Огнём? Можете научить меня дышать огнёи?
Мужик приходит к врачу. Врач: boro.da33.ru
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
- Так что вас беспокоит?
- Да вот, видите доктор, писька опухла.
- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон. boro.da33.ru
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
Среди сытых по горло много голодных.
За заначкой

Андрюша Куда же я заначку зарыл...
Не нравится+2Нравится
Хрумов 22 декабря 2017 11:54:43
Хрумов Окунули в комментарии
Не нравится+2Нравится
Дедушка - внуку: boro.da33.ru
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Сидела на остановке

Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ru
Я стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!

Лучше поздно, чем никогда

На изломе жизни в суд boro.da33.ru
Муж с женой едва ползут,
Ей - сто пять, ему - сто шесть:
- Разведите, Ваша Честь!
Но спросил судья их грозно:
- Что ж явились вы так поздно?
Шестьдесят бы лет назад
Развести вас был бы рад.
- Да вот в том-то вся печаль,
Что детей нам было жаль,
Всё боялись: не поймут,
Ждали мы, когда помрут.
Раньше мужики свободное время проводили в гаражах, теперь - в ангарах.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
- Ты уже тупо 45 минут смотришь в окно, что с тобой? boro.da33.ru
- Отстань, я гуляю.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.

Настенька 11 января 2015 02:35:22
Настенька Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Не нравится+6Нравится
Телепатия - это когда только посмотришь на человека и он уже сам знает, куда ему телепать!
Полиглоты умеют молчать на нескольких языках.
Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это бью. boro.da33.ru
Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит.
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Вступительный экзамен в консерватории. boro.da33.ru
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

13 серия

Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ru
Зашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Два джентльмена на палубе круизного лайнера: boro.da33.ru
- Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
- Можно. Hо я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад.
- А я - лет двадцать. Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду. Один джентльмен берёт её в руки и взвешивает на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восмёрки пик.
На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. boro.da33.ru
Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты!
Она:
- Лёх - ты?!
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? boro.da33.ru
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает: boro.da33.ru
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
Два мужика стоят в пивнушке: boro.da33.ru
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна! boro.da33.ru
- Оля, да ты и так-то не особо...
- Дорогой, что значит "HDD format complete"? boro.da33.ru
- Это значит, что ты сейчас умрёшь!
Мы стали забывать, что ориентации всего две: книжная и альбомная.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
- О, боже! boro.da33.ru
- Извините, вы обознались.

Карантинно-политический юмор 17

Четверо в камере СИЗО boro.da33.ru
- Тебя за что?
- Ругал Пригожина. А тебя?
- Хвалил Пригожина. А тебя?
- А я Пригожин.
- А я - тоже Пригожин.

Х@й вам, а не 3.14зда!
Так Председатель Госдумы Вячеслав Володин прокомментировал решение о введении запрета на смену пола, которое будет принято в июле.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Эмманюэль Макрон сделал обращение к протестующим, но те не поняли французского

Опрос: Вы в цирк ходите?
- Да, постоянно
- Да, иногда
- Нет, я в нём живу
- У меня в нём танк застрял

С меня хватит, беру фамилию жены.
(c) Иосиф Пригожин

Анекдот дня:
Едут значит русские Москву захватывать.
А чеченцы защищать.

Весь трындец с ЧВК Вагнер пережил Ростов-на-Дону и Воронеж, а выходные почему-то в Москве.

А теперь представьте себе тех, кто вчера купил доллары по 105, билеты в Ереван за 200 тыс, а с утра читает новости.

Миллиардер 25 июня 2023 18:19:52
Миллиардер Русские поехали захватывать Москву, чеченцы поехали спасать русских, итого всех спасли белорусы
Не нравится+4Нравится
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
- Как жизнь? boro.da33.ru
- Как у графина!
- ???
- Каждая сволочь норовит за горло взять!
- Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
Светлое будущее. boro.da33.ru
Ходил в магазин, пальмового масла в продаже нет, пришлось купить сливочного.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Дресировщик выпил, тигры закусили.

Версия 2
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
- Я телефон купил - Хуавей. boro.da33.ru
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
Люди не до конца осознают насколько 1 миллиард больше, чем один миллион. boro.da33.ru
1 миллион секунд это 11 дней, а 1 миллиард секунд это 31,5 года.
- Я бисексуал! boro.da33.ru
- Значит ты парень - хоть куда!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
В наше время стирает не тот, кто загружает бельё в машину, а тот, кто его развешивает.

Версия 2
В эпоху технического прогресса считается, что постирал не тот, кто загрузил бельё в машинку, а тот кто его развесил.

Изучаем космологию по Библии

Изучаем космологию по Библии: boro.da33.ru
- Земля плоская и имеет четыре края
(Матвей 4:8; Откровение Иоанна 7:1; Иов 38:13)
- Земля неподвижна
(Паралипоменон 1 16:30)
- Земля имеет опору
(1 книга Царств 2:8)
- Солнце вращается вокруг Земли
(Иисус Навин 10:13)
- Луна испускает свет.
Солнце, Луна и звёзды расположены на куполе (тверди) над Землёй
(Бытие 1:16-17)
Ни один профессор не сможет выучить профессора. Он может путь указать.
Где-то там, в космосе, есть планета. boro.da33.ru
Планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
- Зачем ты слушаешь кудахтанье куриц? boro.da33.ru
- А разве это не рэп?
- Милый, да ты охренел?! boro.da33.ru
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
Самый распространённый тип плаванья - медленно заплывать жиром.
- Что делают ваши офисные сотрудники на улице в такую погоду? boro.da33.ru
- Нагуливают решение!
- Что такое хорошее воспитание? boro.da33.ru
- Это когда я зарабатываю 50 тыс в месяц, а могла бы за ночь.
Путин - наш! boro.da33.ru
(c) Крымчане.
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Магию не видит лишь тот, кто околдован.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. boro.da33.ru
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?"
Очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
- У тебя в школе что по географии было? boro.da33.ru
- Четвёрка.
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?
- Как вас зовут? boro.da33.ru
- Сигизмунд.
- А что случилось?
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
- Почему вы молчите? boro.da33.ru
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, вы просто не знаете ответа на билет?
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Не видать теперь вам Курилл

Андрюша Многие мечтали сделать такой бросок.
Не нравится+2Нравится
Лучше всего у меня получается ничего не делать. boro.da33.ru
Но постоянно стараются помешать.
(c) Андрюша
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.
- У тебя шесть конфет, сколько останется если я одну попрошу? boro.da33.ru
- Шесть.
- Милый, я сегодня на страничку твою зашла. У тебя в друзьях одни бабы! boro.da33.ru
- Ну, так милая, мужики то ведь все у тебя.
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Признаюсь честно: долгие годы я не вникал в тему криптовалют и относился к ним скептически потому что мне казалось, что это какая-то разводка. boro.da33.ru
И только совсем недавно я потратил время, почитал статьи, послушал лекции и наконец пришёл к выводу, что это какая-то разводка.
Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте.

Ниночка 3 февраля 2017 11:10:24
Ниночка Парень примеряет брюки в магазине, девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
Не нравится+1Нравится
Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"
Однажды Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Первые полгода после отпуска самые тяжёлые.
Всё течёт, всё меняется. boro.da33.ru
Сказал сантехник и ушёл.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
В аптеке. boro.da33.ru
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Так, давай быстренько определимся, что ты хочешь. boro.da33.ru
Ты хочешь замуж или по магазинам?
Уже если ты хочешь замуж, давай определимся ещё раз.
Что конкретно ты там хочешь?
Ты там хочешь быть права или ты там хочешь быть счастлива?
Потому что, как говорят у нас в Одессе, это две большие разницы.
И если ты хочешь быть там права, то это в отдельную сторону от счастья.
Кстати, если ты замужем, тебя это всё равно касается.
А если ты хочешь быть счастлива.
Зачем тебе надо, чтобы ты была права?
Сделай так, чтоб прав был он.
Потому что если он всё время неправ, я не уверена, что он с тобой счастлив.
А если он с тобой несчастлив, я уверена, что у тебя тоже такое себе сомнительное счастье.
И единственное удовольствие, которое ты имеешь в этих отношениях - это уверенность в собственной правоте.
Тогда зачем тебе замуж?
Ходи по магазинам по-хорошему.
ам ты клиент.
А клиент прав с самого начала.
Когда придумывали название к игре в бильярд, первое слово состояло из нечётных букв. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Кустурица 3 февраля 2020 09:28:11
Кустурица бляд?! ой, Андрюша, ой затейник!
Не нравится+2Нравится
Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гондон.