Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Летела лопата, упала в болото, какая зарплата, такая работа.
Если пердёжь проходит через трусы и джинсы (плотные, да?) boro.da33.ru
То как медицинская маска может спасти от вируса, который меньше в тысячи раз?
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: boro.da33.ru
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть! )))
Первого апреля никому и ничему нельзя верить. boro.da33.ru
Ну то есть как и в любой другой день.
- Что Вы можете сказать о российской власти? boro.da33.ru
- Ничего плохого теперь сказать не могу.

Николай 12 марта 2019 08:18:45
Николай Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Не нравится+2Нравится
Белый ветер 12 марта 2019 08:31:54
Белый ветер Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.
Не нравится+2Нравится
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
- Алло, дорогой, я в боулинг-клубе и мой шарик попал в барную стойку. boro.da33.ru
- Ну и, что там?
- Страйк!
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс, накажи меня. boro.da33.ru
- Хорошо, никакого секса, наказана!
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Пивоваренный завод Балтика вообще к пиву отношения имеет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки? boro.da33.ru
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.

Дело было в Нижнем Новгороде

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ru
Сидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
- Расскажите, как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? boro.da33.ru
- В школ нада был харашо учытца!

Виталик 9 июня 2016 08:32:06
Виталик На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Не нравится+2Нравится
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода! boro.da33.ru
- Ты чё, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Ничего!
- Дура, я доктор!
Последний император. Кругом измена, трусость и обман

Андрюша Спустя 100 лет ничего не изменилось :(
Не нравится+2Нравится
Я А у нас вообще ничего со временем не меняется.
Не нравится0Нравится
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Настенька 24 декабря 2014 10:05:15
Настенька У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Не нравится+4Нравится
- Эдик, нам надо с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе всё не так!
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Спасибо, что я больше не кiт!

Настенька 3 июля 2014 15:40:38
Настенька А, вот почему КитиКэт, т.е. он переводится КотоКошка?
Не нравится+5Нравится
Ната Ли 9 января 2016 20:39:14
Ната Ли Может уж тогда Кошка по имени Кити?

А как тогда по украински кит?
Не нравится+3Нравится
Боря 10 января 2016 13:40:21
Боря На украинском нет слова кит, потому что киты там не водятся
Не нравится+4Нравится
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Приснился сон: boro.da33.ru
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.
Провалившему экзамены студенту консерватории, всю ночь играли марш "Прощание славянки".
Случай в магазине: boro.da33.ru
- У вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, ну, чего завёлся-то сразу.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее. boro.da33.ru
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Выборы в Казахстане это когда узнаёшь имена других кандидатов только в бюллетене.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. boro.da33.ru
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
В любви, как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? boro.da33.ru
- А я пить бросил.
- У нас на работе работают так интенсивно, что только во вторник заметили отключённый в четверг сервер 1С.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым. Или котом.
Теория злости - это борьба с собственными ожиданиями.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. boro.da33.ru
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". boro.da33.ru
Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! boro.da33.ru
- Они у меня ещё и еб@ться по Скайпу будут!
- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
В каждой школе висят стенды с правами детей и телефоны горячей линии. Звонят, паршивцы, жалуются. Ведь они правы! boro.da33.ru
Только непонятно, почему рядом не висят права родителей. Это ребёнку знать не полагается или у родителей нет прав?
- Что такое "обидно"? boro.da33.ru
- "Обидно" - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.
- Как дела? boro.da33.ru
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается.
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. boro.da33.ru
У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или "Он прячет курицу под столом".
Однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга.
Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Говори, где корабль!"
Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
У мальчика спрашивают: boro.da33.ru
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Объявление. boro.da33.ru
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. boro.da33.ru
Мотать - не перемотать.
Для людей, которые постоянно демонстрируют своё знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Родина - это не только реки, леса и озёра, но и - рубль.

Молодой 29 июня 2019 09:24:29
Молодой реки, леса и озёра, которые мы за бесценок раздаём направо-налево
Не нравится0Нравится
Жительница США увидела драку и обратилась к роботу-полицейскому. Тот вместо помощи приказал ей "убраться с дороги". boro.da33.ru
Первый комментарий: - Пошла нах..., тварь кожаная!
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
- Доктор, здоровье не купишь! boro.da33.ru
- А вы пробовали?
- Смотри порвались джинсы, давай их выкину. boro.da33.ru
- Не надо, это у меня одни джинсы.
- А в куче грязного белья ещё джинсы? Ты же говорил у тебя одни!
- Эти одни, а эти вторые.
- Одолжи мне коробку спичек. boro.da33.ru
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезают одна-две спички.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.
СМС бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки.
- Почему сесть назвали "Одноклассники". boro.da33.ru
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.
В ответ на санкции США против России, госдума внесла Обаму в список чёрных.
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. boro.da33.ru
Запасов пальмового масла как раз хватит!
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
Откуда столько военных аналитиков, нормальные же вирусологи были?
Это скрывают электрики годами! boro.da33.ru
Ты не будешь платить за свет, если его отключить.
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.

Чёрный юмор

Если в Китае потеряли ребёнка - его не ищут, а рожают нового.
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Уже третий раз женат, а любовница, всё та же.
Как приятно ранним субботним утром дать ребёнку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.
Она: - Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. boro.da33.ru
Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
- Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!
Сто раз помоги - забудут. boro.da33.ru
Один раз откажи - запомнят.
Здоровьем слаб - не лезь на баб.
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
В семейной жизни всё не ново, boro.da33.ru
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
- От чего он умер? boro.da33.ru
- Сложно сказать наверняка, но на венке написано: "от жены".
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.. boro.da33.ru
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!