Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Молодёжь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.
А что если бог - женщина? boro.da33.ru
Мы не только попадём в ад, но и никогда не узнаем почему.
Рваные штаны подчёркивают древности рода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
- Какая странная у вас шпага! boro.da33.ru
- Это арматура, сударь!
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- Мечтаю зарабатывать миллион долларов в день как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает миллион долларов в день?!
- Нет, он тоже мечтает.
(c) Андрюша
Мой возраст: boro.da33.ru
- Нагибаюсь за упавшей конфеткой, темнеет в глазах.
(c) Андрюша
Если слово "огород" прочитать задом наперёд, то мы узнаем во сколько он нам обходится.
Беседуют две подруги: boro.da33.ru
- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
- Вы что, думаете, я идиот? boro.da33.ru
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
- Царица полей, шесть букв. boro.da33.ru
- Диарея!
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
Есть две разновидности зарплаты: boro.da33.ru
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Знание может быть только у того, у кого есть вопросы. boro.da33.ru
(c) Генри Форд
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.

Настенька 22 ноября 2014 11:33:35
Настенька Или не с тем
Не нравится+5Нравится
Моя суперспособность - рвать колготки о воздух.
Хорошая попытка, Скайнет

Андрюша Перевод:
Выберите все квадраты, соответствующие метке: Сара Коннор Если их нет, нажмите "Пропустить".
Не нравится0Нравится
Полицейские разогнали гей-парад. boro.da33.ru
При этом обе стороны обзывали друг друга одним и теми же словами.
Говорят, если Кашпировский умрёт, у многих снова откроется энурез.
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Жена сантехника в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. boro.da33.ru
Пришлось вызывать официально.
- Бьёт - значит любит. boro.da33.ru
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?", надо отвечать: "Последнего раза ещё не было!"
Спрашивают у только что выбранного губернатора: boro.da33.ru
- Поздравляем с победой на выборах! Что вы будете делать в первую очередь, что во вторую?
- Хрен знает! Я вообще проиграть должен был.
(c) Андрюша
Я - вселенский человек! Мне всё лень.

Самое короткое собеседование

Самое короткое собеседование boro.da33.ru
Парень трудоустраивается в уличное кафе на должность шашлычника.
Выходит босс (лакированные туфли, короткая кожанка).
- Шашлык жарить умеешь?
- Да.
- Иди, жарь.
Доброта должна быть в мире, boro.da33.ru
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.

Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда.
Ведь важней всего на свете
В этом мире - доброта.

Ну а кто не понимает
Этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо
Гайки, гвозди и болты.

Пристегнуть их к батарее,
Кипятком плеснуть в лицо,
Пока руки не устанут
Бить башкой их о крыльцо!

Затушить бычок об руку,
Молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги
В сорока шести местах.

Не давать ногам срастаться,
Заставлять на них ходить,
И зажженные петарды
Кулаком им в рот забить!

Чтобы бошку разорвало
На мельчайшие куски
Это все любви во имя!
Все во имя доброты!

Доброта, Доброта,
Доброта, Доброта!

(c) Уральские Пельмени
Не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Иванушка, не пей из лужицы... boro.da33.ru
Это на утро!!!
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего. boro.da33.ru
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.
После ожесточённой драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещён.
Она: boro.da33.ru
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, дрескод.
- Продайте мне бутылку водки. boro.da33.ru
- Мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- Я с Крайнего Севера, у нас там год считается за три.
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
В жизни вряд ли встретится настоящий "человек-паук", а вот "человек-гавнюк"- запросто!
- Стал делать ей комплименты, а она мне - пощёчину! boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты комплименты делал?
- Вручную.
- После свадьбы я тебя буду холить, лелеять и пестовать. boro.da33.ru
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас отсюда пестовать.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.

Притча "Сократ на базаре"

Будучи истинным философом, Сократ верил, что мудрый человек инстинктивно ведёт скромную жизнь. boro.da33.ru
Сам он даже не носил туфли, хотя его всегда тянуло на базар поглазеть на всевозможные товары, выставленные там.
Когда один из его друзей спросил, зачем он так поступает, Сократ ответил:
- Мне нравится ходить туда и осознавать, без скольких вещей мне приятно жить!
Если человек вас больше не интересует - просто не общайтесь с ним. boro.da33.ru
Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
- Что такое ухаживание? boro.da33.ru
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.

У меня под окнами ночью орали пьяные мужики

У меня под окнами ночью орали пьяные мужики: - Свободу Спанч Бобу! boro.da33.ru
Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы дети?
Незамедлительно получил ответ: - Да, капитан!
Я продолжил: Я вас не слышу!
- Так точно капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.
Дядюшка Мокус?

Amarales Однозначно !
Источник - Жириновский.
Не нравится+2Нравится
"А если шёпотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла.
Юбкометр

Андрюша - шлюха
- шалава
- просит
- провоцирует
- развязная
- флиртует
- нормальная
- старомодная
- ханжа
- бабка
Не нравится+1Нравится
Скандал: boro.da33.ru
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. boro.da33.ru
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. boro.da33.ru
Ей нужно родиться 29 февраля.
- Выпьем? boro.da33.ru
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Увидел рекламу: "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Сижу препода жду

Анекдот случился. boro.da33.ru
Сижу препода жду.
Забегает в коридор дед, мечется.
Подбегает с дикими глазами ко мне и говорит:
- Тут в 75-м году туалет был, куда дели, подскажи сынок!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. boro.da33.ru
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!" boro.da33.ru
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Мадам, простите, я не археолог!
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" - сделай сам, если такой умный.
- Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. boro.da33.ru
- Ну как-то надо начинать разговор.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: boro.da33.ru
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
- Я хочу путешествовать. boro.da33.ru
- А что тебе мешает?
- Товарищ капитан, ваше приказание выполнено! boro.da33.ru
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
Счастье не в дEньгах, а в деньгАх.
Теория - это когда знаешь, как всё должно работать, но оно не работает. boro.da33.ru
Практика - это когда всё работает, но не знаешь почему.
штобы у сасэдэй boro.da33.ru
разагнать пэчал
я па батарэя
цэлий ноч стучаль

я люблю твой вова
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур

вся деревня наша
ломанулась в клуб
там механик крутит
ролики с ютуб

во поле берёза
больше не стоит
там построят скоро
магазин магнит

Костян 15 октября 2024 21:53:09
Костян Он знал!!!
Не нравится0Нравится
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
Зачем нужен прогноз погоды, если ты живёшь в Питере.
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.
А лисички взяли спички, boro.da33.ru
Подожгли слону яички
- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!