Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы что, русофоб? boro.da33.ru
- А вы что, не русофоб?
(c) Андрюша
- А вы что, не русофоб?
(c) Андрюша
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом? boro.da33.ru
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! boro.da33.ru
- Не свисти - денег не будет.
- Не свисти - денег не будет.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Кот ходит по клавиатуре
Сегодня кот прыгнул на клавиатуру и у меня окно браузера разделилось на две части, слева поиск, справа контент. boro.da33.ruОчень удобно, подумал я. Теперь заставляю кота ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.
+4Комментировать (1)- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Вы взяточник! boro.da33.ru
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
- Нет, я денег не беру.
- Но вы проходите по статье о взятке в 100 тысяч долларов.
- Да разве это деньги?
Женщина сказала - женщина сделала! boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина - ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- У меня в группе была девушка из Ирана. Красивая, только одетая как лук. boro.da33.ru
- Раздевал её и плакал.
- Раздевал её и плакал.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Снег послан нам с неба! boro.da33.ru
Кто мы такие, чтобы его убирать.
С уважением администрация города.
Кто мы такие, чтобы его убирать.
С уважением администрация города.
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта? boro.da33.ru
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
- Я подарю тебе ночь любви!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.
Маршрутка и лежачие полицейские
Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ruТем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
Прежде чем взять нового сотрудника на работу, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Идём мимо банка
Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут моя дочь выдаёт: boro.da33.ru- Это он чтобы кредит простили?
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
- У меня ипотека, мена откачают.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.
Китайские покупатели
Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ruИз всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. boro.da33.ru
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
Мизантроп - человек, который покупает в кино сразу три билета, чтобы никто рядом не сидел.
Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна. boro.da33.ru
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. boro.da33.ru
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Как отличить знаки свыше от таргетированной рекламы?
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
Недалёкое будущее: boro.da33.ru
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
- На что берёте кредит?
- На бензин. Просто на выходных хотим выехать за город, погулять по природе с семьёй.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? boro.da33.ru
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
- Плохо, а что?
- Да так, хотел дать вам немного заработать.
Личная жизнь очень напоминает турецкий сериал, где 30 серий герои томно смотрят друг на друга и ничего не происходит. boro.da33.ru
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.
0Комментировать (1)
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазёр": Фанта и водка Пять озёр.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! boro.da33.ru
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал.
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
Объявление: boro.da33.ru
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: boro.da33.ru
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
- Как прошел экзамен? boro.da33.ru
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый: boro.da33.ruЛикёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. boro.da33.ru
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? boro.da33.ru
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
- Правда! Пиво поднимает настроение! А вот живот растёт от мучного и секса без презерватива!
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
- Спросите в эконом-классе.
Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Не вижу смысла прикидываться дураком. boro.da33.ru
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. boro.da33.ru
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: boro.da33.ru
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
- Ну, как? Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним.
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
- Ну, как? Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним.
Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- Ну да, их аист уносит.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! boro.da33.ru
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Смотри у меня! boro.da33.ru
- Сам у себя смотри!
- Сам у себя смотри!
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку. boro.da33.ru
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
I love you baby. boro.da33.ru
Я люблю вас бабы.
Я люблю вас бабы.
Фраза "где же наши внуки", после их рождения меняется на "мы сегодня не можем и завтра тоже".
Маркетинг: boro.da33.ru
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Девочки, как сделать, чтобы парень после первого секса не пропадал? boro.da33.ru
- Займи у него денег.
- Займи у него денег.
Почему: сахар высыпается; солько высыпается. boro.da33.ru
А я не высыпаюсь!
А я не высыпаюсь!
Рассказал матери о своём решении не заниматься сексом до свадьбы. boro.da33.ru
Так как я из очень религиозной семьи, то думал, что мать будет гордиться моим решением.
Но она, рассмеявшись, сказала: Хорошее оправдание того, что никто не хочет с тобой переспать.
Так как я из очень религиозной семьи, то думал, что мать будет гордиться моим решением.
Но она, рассмеявшись, сказала: Хорошее оправдание того, что никто не хочет с тобой переспать.
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
Позвонили с Ростелекома
Позвонили с Ростелекома, говорили что участились случаи нападения на пользователей за последний год. И спрашивали каким устройством я пользуюсь. boro.da33.ruСразу сказал что мне антивирус их не нужен, чем поставил девку в тупик.
Нападения на пользователей, лол. Звонок в квартиру - мы из Ростелекома, пустил, тебя хрясь по голове. Очнулся, а антивирь уже стоит.
- Папа, я хочу херню. boro.da33.ru
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
- Почему жизнь всё время дорожает? boro.da33.ru
- Она не является предметом первой необходимости.
- Она не является предметом первой необходимости.
На реконструкции Крестового похода пострадало больше людей, чем во время самого Крестового похода.
Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
+2Комментировать (1)Мужик нашёл бутылку, открыл и выпустил Джинна из неё: boro.da33.ru
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.
Жаль только разговаривать не может - не поймёшь куда нажал.