анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

+7

Комментировать

Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

+6

Комментировать

- Зая, я не сдала на права! boro.da33.ru
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора и дерево.

+5

Комментировать

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует употреблять только в рабочее время.

+2

Комментировать

- Говорила мне мама не выходить за тебя замуж! boro.da33.ru
- Не огорчайся, послушные замуж вообще не выходят.

+1

Комментировать

- Будут угрожать санкциями, не улыбайся. - Я сделаю вид, что мне страшно!

+14

Комментировать

+2

Комментировать

30 жизненных цитат Евгения Гришковца

1. Жизнь возьмёт своё... А где моё?! boro.da33.ru
2. В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?
3. Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю.
4. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
5. В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.
6. А на фотографиях всё хорошо. Там много надежды.
7. Как только ты научишься обижаться, в эту же самую секунду, не в следующую, а в эту же самую секунду, ты тут же научишься обижать!
8. Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства...
9. "А каким же местом я устал?" - задал я себе вопрос.
10. "Душой, ваше благородие! Душой," - послышалось в ответ.
11. А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но очень немногие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова для комплиментов, признаваться в своей неправоте или честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.
12. Неважно - хорошая гостиница или плохая, дешёвая или дорогая. Заходишь в номер, а там видишь одноразовое мыло, одноразовые стаканчики и сам понимаешь, что ты тоже здесь одноразовый. Максимум двухразовый.
13. Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.
14. Одиночество - это когда вокруг слишком много людей, когда всем что-то нужно от тебя, а ты сам никому не нужен. И тебе никто не нужен.
15. Однажды я эксперимент... Читать полностью "30 жизненных цитат Евгения Гришковца" →

+1

Комментировать

- Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла! boro.da33.ru
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.

+1

Комментировать

До сих пор не знаю, что в этой кастарюле

+1

Комментировать

Когда несколько месяцев был на самоизоляции и забыл как устроен аэропорт

+3

Комментировать

- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?

+1

Комментировать

14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мой возраст: начинаю спотыкаться об х@и которые пинал.

Версия 2
Вы тоже начинаете спотыкаться об х@и, которые пинали?

0

Комментировать

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

+6

Комментировать

- Ты вообще за собой следишь? boro.da33.ru
- Конечно.
- Что-то не заметно.
- В это и смысл слежки.

0

Комментировать

+5

Комментировать

+1

Комментировать

Хорошая новость - скоро мы сможем управлять своими снами. boro.da33.ru
Плохая новость - маркетологи уже хотят встраивать туда рекламу.

0

Комментировать

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

+3

Комментировать

Центральная улица города. boro.da33.ru
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

+10

Комментировать

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо чище.

+2

Комментировать

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

+1

Комментировать

- Аллё, это прачечная? boro.da33.ru
- Да, это прачечная, здравствуйте!

+9

Комментировать

- Изя, Вы хотите кофе? boro.da33.ru
- Да!
- Так идите и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

+2

Комментировать

Если долго всматриваться в бездну, то придётся купить что-то не нужное.

+3

Комментировать

"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.

+3

Комментировать

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

+2

Комментировать

из нирваны дед Басё boro.da33.ru
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!

беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё

+1

Комментировать

- Зачем вы купили так много хозяйственного мыла? boro.da33.ru
- Хозяйство мыть.

+7

Комментировать

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

+2

Комментировать

- Требуете как с умного, а платите как дебилу. boro.da33.ru
- Что вас не устраивает?
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

+3

Комментировать

- Алло, дорогой, ты где?! Время уже 3 часа ночи! boro.da33.ru
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

+11

Комментировать

Плюсы и минусы работы 5/2. boro.da33.ru
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

+3

Комментировать

+7

Комментировать

+1

Комментировать

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

+7

Комментировать

Я в химии - профан. Но спирт всегда узнаю!

+2

Комментировать

- Ой, что эта у тебя за синяк на правом плече? boro.da33.ru
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

+6

Комментировать

- Когда девушка говорит с парнем, который ей нравится, её голос звучит тоньше. boro.da33.ru
- Теперь понятно, почему у всех, с кем я знакомлюсь, голос, как у Бэтмена.

+12

Комментировать

Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!

+7

Комментировать

- Сарочка, ну выслушай меня наконец! boro.da33.ru
- Молча?

+1

Комментировать

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да? boro.da33.ru
- Петрович, отстань от нашей собаки!

+7

Комментировать

+9

Комментировать

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? boro.da33.ru
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

+7

Комментировать

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда когда ничего не соображают.

+6

Комментировать

- Я тебе вечером позвоню. boro.da33.ru
- Уже вечер!
- Чуть вечерее.

+6

Комментировать

Все походы после 30 к врачу такие: boro.da33.ru
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.

+2

Комментировать

- Шел бы ты лесом? boro.da33.ru
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

+1

Комментировать

Офицеры ФСО, готовятся сопровождать Путина в полёте

+1

Комментировать

Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная.

+9

Комментировать

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

+3

Комментировать

Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем надо родиться.

+1

Комментировать

Хороша закуска - квашена капустка! boro.da33.ru
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

+5

Комментировать

По результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%.

+2

Комментировать

Скоро лето, а ты жирный. boro.da33.ru
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

0

Комментировать

Мне понравилось, а у кого вкус похуже, вообще в восторге.

0

Комментировать

ПРЕВЕД ГАВАРЮ, ЗАЙЧЕГ!!! ЧО МАЛЧИШЬ? ГЛУХОЙ ШТОЛИ, СЦЦУКО!!!

+7

Комментировать

Если у вас нет пары, может не такая уж вы и тварь.

+2

Комментировать

Мой социолог: Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. boro.da33.ru
Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: - А почему бы собственно и нет?

+2

Комментировать

На слух фамилия Ван Гог прямо ухо режет. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!

+7

Комментировать

Обзор 6-го айфона

Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ru
Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.

+3

Комментировать

Эти парни не идеальные, но они дали возможность гордиться своей страной!

+41

Комментировать

Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.

0

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Не зря иконку на панель закрепил...

0

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили ещё в техникуме!

+10

Комментировать

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 100 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. boro.da33.ru
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

+3

Комментировать

+3

Комментировать

+10

Комментировать

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, а этот самолёт мёртвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

+4

Комментировать

Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? boro.da33.ru
Однажды я опохмелялся. Душевно поют, кстати.

+5

Комментировать

Экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.

+2

Комментировать

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

0

Комментировать

А вы тоже думаете, что соседи смотрят в глазок, когда вы выходите из квартиры?

+5

Комментировать (1)

Нет. Я думаю, что только я так делаю...)

0

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. boro.da33.ru
Хотя в других странах подозревают, что еврей.

0

Комментировать

Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. boro.da33.ru
Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп, стал умён, был зол, стал добр и наоборот.
В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.
(c) Лев Толстой

+3

Комментировать

- Выходи за меня замуж? boro.da33.ru
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

0

Комментировать

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. boro.da33.ru
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.

+3

Комментировать (1)

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

+3

- Ты лысее, чем я. boro.da33.ru
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет.
- У тебя голова больше.

+3

Комментировать

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал, быстро дыхни в трубочку!

+2

Комментировать

Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.

0

Комментировать

Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.

+4

Комментировать (1)

Среди ночи захрапел, напугал.

+4

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается. boro.da33.ru
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

+10

Комментировать

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

+3

Комментировать

Всё что попадает в интернет, остаётся в интернете. boro.da33.ru
(c) Закон интернета.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
ДТП, гаишник спрашивает:
- Ну как же вы так?
- Понимаете, у меня стаж один год, я думал проскочу.
- А вы? - Обращается ко второму участнику.
- А у меня стаж 25 лет, у меня не проскочишь!

Версия 2
- У меня стаж - один год. я думал, проскочу.
- У меня стаж - 25 лет, не проскочишь!

+3

Комментировать

Обычно, после конкурса красоты, гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!

Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!

+6

Комментировать