Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Что для русского - мат, то для японца - татами.
Тетрис научил нас, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе. boro.da33.ru
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Я не боюсь есть после шести, ведь моя бабушка всегда мне говорила, что бутерброды - это не еда!
Август - это воскресенье среди месяцев. boro.da33.ru
Отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
Отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.
Скажите, а в вашей стране можно делить на ноль?
В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. boro.da33.ru
А у нас только всё начинается.
А у нас только всё начинается.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
Британские учёные обнаружили следы человеческих ног, оставленные 800 тыс. лет назад. boro.da33.ru
В какой клуб ходили эти джентльмены, им установить так и не удалось.
В какой клуб ходили эти джентльмены, им установить так и не удалось.
- Пап, а пространство бесконечно? boro.da33.ru
- Конечно, сынок.
- Конечно, сынок.
Симпатичная женщина садится в такси. boro.da33.ru
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
- Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку.
- Но я не беременна!
- Так мы ещё и не в аэропорту.
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
- Скажите, операцию без наркоза вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
+15Комментировать (2)
big_g
29 октября 2012
13:18:24
Интересно на баннере сзади него ЙУХ написано?
+13В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.
Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.
Будешь много знать - будешь много знать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. boro.da33.ru
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Вы все ещё сверлите? Тогда мы летим без вас! boro.da33.ru
Илон Маск Рогозину.
Илон Маск Рогозину.
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. boro.da33.ru
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? boro.da33.ru
- Ага, сразу в психушку.
- Ага, сразу в психушку.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: boro.da33.ru
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Звонок в реанимацию: boro.da33.ru
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
Кто такая жена? boro.da33.ru
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
бухгалтерам считать не просто boro.da33.ru
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
когда бухгалтерша напьётся
всегда танцует нам стриптиз
и не в трусы к ней деньги лезут
а из
бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб
эх в бухгалтерию попасть бы
где формы сметы векселя
одной ракетой класса воздух
земля
админ спасите наши души
бухгалтерам сдавать отчёт
а на серверной матплате конденсатор
течёт
теперь давай сыграем будто
я в бухгалтерии сижу
а ты приходишь за зарплатой
расписывайся здесь и здесь
я много злого повидала
фрэд крюгер гитлер петросян
но чтобы в бухгалтерье линукс
такого братцы никогда
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
когда бухгалтерша напьётся
всегда танцует нам стриптиз
и не в трусы к ней деньги лезут
а из
бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб
эх в бухгалтерию попасть бы
где формы сметы векселя
одной ракетой класса воздух
земля
админ спасите наши души
бухгалтерам сдавать отчёт
а на серверной матплате конденсатор
течёт
теперь давай сыграем будто
я в бухгалтерии сижу
а ты приходишь за зарплатой
расписывайся здесь и здесь
я много злого повидала
фрэд крюгер гитлер петросян
но чтобы в бухгалтерье линукс
такого братцы никогда
- Скажите, адвокат, как вы определить преступление? boro.da33.ru
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? boro.da33.ru
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
- Я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно! boro.da33.ru
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
Астронавт Роберт Маллейн о сексе в космосе: boro.da33.ru
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
- Ты вампирша? boro.da33.ru
- Ну, так, посасываю иногда.
- Ну, так, посасываю иногда.
Жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Не будет Яндекса, не будет пробок. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
- Я больше не Ваш инструктор. Я боюсь с Вами ездить! boro.da33.ru
- Вы преувеличиваете. Я всего лишь первый раз не пропустила человека на переходе.
- Подземном переходе!
- Вы преувеличиваете. Я всего лишь первый раз не пропустила человека на переходе.
- Подземном переходе!
Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.
- Я ходила в туалет, и... в общем у меня две полоски. boro.da33.ru
- У меня там тоже плохо вайфай ловит.
- У меня там тоже плохо вайфай ловит.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Что посоветуешь из еды? boro.da33.ru
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- Я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты - жирный!
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. boro.da33.ru
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её задолбались потом красить!
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста. boro.da33.ru
Своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. boro.da33.ru
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте? boro.da33.ru
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет.
Трофейная флешка
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) boro.da33.ruСижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
- Мальчик краснел, краснел, бледнел, бледнел примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, еле успевая попасть в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
- Почему утюг шипит? boro.da33.ru
- А кому понравится, когда на него плюют?
- А кому понравится, когда на него плюют?
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. boro.da33.ru
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама:
- Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама:
- Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж! boro.da33.ru
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
- Но, позвольте, это не я!
- Хорошо, тогда живи ж!
Увидел в магазине тушёнку по 9 рублей за банку. Брать не стал. Наверное 3-й сорт (вместе с будкой).
- Как вчера провёл вечер? boro.da33.ru
- В обезьяннике.
- Ого, что - милиция забрала?
- Да нееее, просто в зоопарке уснул.
- В обезьяннике.
- Ого, что - милиция забрала?
- Да нееее, просто в зоопарке уснул.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
+2Комментировать (1)
26 ноября 2014
09:58:24
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
+2Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне. А кому-то на зло.
Фрилансер - это такой замкнутый круг: надо работать, но работать не хочется и можно не работать, но работать надо!
Когда мне не спится, я считаю до 5, а то и до 6 утра.
Муж положил голову на жену. boro.da33.ru
- Мысли пытаешься передать?
- Нет. Просто давлю интеллектом.
- Мысли пытаешься передать?
- Нет. Просто давлю интеллектом.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! boro.da33.ru
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
Дим, у меня подозрение, что я у тебя не одна, и ты общаешься не только со мной. boro.da33.ru
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
Поэтому пишу тебе с другого номера.
Скажи, любимый, как меня зовут?
И тут Дима встрял.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Объявление в кафе: boro.da33.ru
"Со своим вайфаем нельзя!"
"Со своим вайфаем нельзя!"
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Люди редко хотят жениться. boro.da33.ru
Люди куда чаще хотят замуж.
Люди куда чаще хотят замуж.
В нашем ресторане Вас обслужат в два счёта.
- Ты башню Пизанскую видел? boro.da33.ru
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
- Видел? Я её руками наклонял!
(c) Андрюша
0Комментировать (1)Ненавижу, когда я проверяю баланс своего банковского счёта и он показывает мне температуру в Сибири.
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Потому что после них надо искать новую работу.
- Милый - ты помнишь, какой завтра день? boro.da33.ru
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
с утра из спального района boro.da33.ru
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
шагаем в кухонный район
не пахнет блинчиками с мясом
и нет варенья в кладовой
стою курю уже без мамы
хоть вой
достанешь уголовный кодекс
откроешь нужную статью
и понимаешь что заначка
тютю
повсюду корки от арбуза
летают осы и опять
твоё упрямое мычанье
до свадьбы нет сказала же
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет терять все ключи одновременно.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! boro.da33.ru
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Сами предложат и сами всё дадут!
(c) Августовская огородная мудрость
Из удивлённой фразы отца, увидевшего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это г@вно, а не решение.
Если тебе кажется, что ты по уши влюблён, сядь на стул, вздохни глубоко, подумай. boro.da33.ru
Может ты просто хочешь потрахаться?
Может ты просто хочешь потрахаться?
Когда контролёр электрички возвращается домой пьяным, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. boro.da33.ru
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Наркотики употребляете? boro.da33.ru
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? boro.da33.ru
- Это рассада!
- Это рассада!
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.