Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Задняя мысль всегда безошибочна, поскольку событие уже произошло.
Версия 1 boro.da33.ru
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Версия 2
- О чём вы сожалеете в своей жизни?
- О то, что не слушал свою жену.
- А что она вам говорила?
- Я не знаю, я же говорю, что не слушал.
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Версия 2
- О чём вы сожалеете в своей жизни?
- О то, что не слушал свою жену.
- А что она вам говорила?
- Я не знаю, я же говорю, что не слушал.
- Доктор, вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? boro.da33.ru
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
- Я открыл виртуальную гостиницу в Интернете. boro.da33.ru
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
Купила себе сегодня новое платье. boro.da33.ru
Умру голодная, зато красивая!
Умру голодная, зато красивая!
- А в Питере давно дождик? boro.da33.ru
- С мая 1703 года.
- С мая 1703 года.
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете! boro.da33.ru
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
- Овощ в помощь! boro.da33.ru
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. boro.da33.ru
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
С шуток моих смеялась? Смеялась. boro.da33.ru
А вот теперь соси давай.
Что значит "одно с другим не связано"?
А вот теперь соси давай.
Что значит "одно с другим не связано"?
Я дача. И я не хочу, чтобы Вы отдыхали. Я хочу строиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Короче, Алексей, звони ей со второго своего номера. boro.da33.ru
Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича.
Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно.
Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича.
Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно.
Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
Мастер паркура - это человек, который, сидя за компом, вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту суп разогреваться.
+8Комментировать (1)
Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".
Валерьянка - прекрасно успокаивает. boro.da33.ru
Всего 5 капель на 200 грамм водки, и нервы - как канаты!
Всего 5 капель на 200 грамм водки, и нервы - как канаты!
- Чем отличается российский Интернет от китайского? boro.da33.ru
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
- Почему ты всегда меня идиотом называешь? boro.da33.ru
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
О девушке можно многое рассказать по её туфлям. boro.da33.ru
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
+5Комментировать (1)
11 мая 2020
19:47:12
К кладбищу подъезжает процессия.Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
+6Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Журналистка берёт интервью у монаха, которому 150 лет: boro.da33.ru
- Как вам удалось прожить так долго?
- Я просто ни с кем никогда не спорил.
- Но это же не возможно!
- Как это, бл@ть, невозможно?!
И умер.
- Как вам удалось прожить так долго?
- Я просто ни с кем никогда не спорил.
- Но это же не возможно!
- Как это, бл@ть, невозможно?!
И умер.
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
Мне всегда говорили: - Не парься, будет и на твоей улице праздник! boro.da33.ru
Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?
Моя девушка регулярно забывает, люблю ли я её, поэтому постоянно переспрашивает меня от этом.
+8Комментировать (1)При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
У вас билет до Урюпинска есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Мне говорят: У тебя есть две недели. boro.da33.ru
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. boro.da33.ru
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Почему ты назвал меня ночью Надей? boro.da33.ru
- Мне приснилось, что я Ленин.
- Мне приснилось, что я Ленин.
Версия 1 boro.da33.ru
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
- А как полицейские в фильмах узнают, что пристрелили всех злодеев? boro.da33.ru
- Кончается остросюжетная музыка.
- Кончается остросюжетная музыка.
А как называется это чувство, когда ты сдал анализов на 10 тыс рублей, а они все хорошие и ты вроде рад, а вроде лох?
Лежу на диване boro.da33.ru
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
- Какая горячая тема, я даже потерял нить спора! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Какие хитрые европейцы, когда была возможность выбрать место для государства, они выбрали где теплее и посуше, и всё равно не довольны, точат зуб на тех, кто живёт где холодно и сыро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. boro.da33.ru
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
+6Комментировать (1)- Папа, а чем депутат отличается от сенатора? boro.da33.ru
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее.
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее.
Кто я такой, чтоб думать о себе лучше, чем начальник?
Вспышка видеокамеры
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. boro.da33.ruЯ сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнём безопасности.
Что такое шах и мат? boro.da33.ru
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
+2Комментировать (1)
20 февраля 2020
14:17:08
Это, ребятки, это называется цугцвангПоложение, при котором любой ход ведёт к ухудшению ситуации
А шах и мат - это совсем другое...
+2Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия. boro.da33.ru
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.
Гинеколог - это врач, который заглядывает в будущее.
Версия 1 boro.da33.ru
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
- В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы. boro.da33.ru
- Не трогайте! Это на новый год!
- Не трогайте! Это на новый год!
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
олег оксану тычет в кашу boro.da33.ru
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
потом в котлеты и компот
и говорит говна такого
чтоб я на кухне не видал
когда сломался мой компьютер
гулять я вышел наконец
смотрю весна давно настала
куда то делся коммунизм
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Гигиеническая салфетка
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. boro.da33.ruЯ не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Пациент, что вас беспокоит? boro.da33.ru
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю.
- Так вот, я так писаю.
Два мужика стоят в пивнушке: boro.da33.ru
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Хокку
Плачут крестьяне. boro.da33.ruСёгун сжечь приказал
Заморское мясо.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует! Их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
0Комментировать (1)Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. boro.da33.ru
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... boro.da33.ru
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
Вскрытие показало - пациент умер от вскрытия.
Ни золота, ни королевской власти, boro.da33.ru
Ни тех богатств, что выдумал народ, -
Простого человеческого счастья,
Я пожелать хочу на Новый год!
Ни тех богатств, что выдумал народ, -
Простого человеческого счастья,
Я пожелать хочу на Новый год!
в доме спят все тихо boro.da33.ru
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
Разговаривают два врача: boro.da33.ru
- Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
- Да, и как ты собираешься его лечить?
- Лечить? Да, я что больной? Я на нём на работу езжу!
- Представляешь, у меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!
- Да, и как ты собираешься его лечить?
- Лечить? Да, я что больной? Я на нём на работу езжу!
Объявление с секс-шопе: boro.da33.ru
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины - и то, и другое.
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Чёрный юмор
Родители: boro.da33.ru- Мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Зачем?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Несправедливостью жестокой поражённый, boro.da33.ru
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Карантинно-политический юмор 30
Покупайте батарейки "сынок президента". boro.da33.ruБатарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Россиянам запретят держать дома крокодилов, пингвинов и акул.
Прощай, любимая, вместе со своей мамой.
Проститутки в России пообещали не повышать цены на услуги из-за роста курса доллара.
Ну вот, а говорят с низкой социальной ответственностью
Все паникуют из-за доллара по 110, а ты спокойный парень, у тебя ни доллара, ни рублей.
Россияне не заметят повышение курса доллара, потому что у них зарплата в рублях, заявил Песков
С появлением Орешника многие политики перешли на боярышник.
- Почему американские ракеты называются типа Сторм Шэдоу, а российские простенько Орешник?
- В названиях типа Шторм Шэдоу присутствует элемент кринжатины, это как школьник называющий себя КиллерВампир666 в онлайн-игре.
А вот когда орешником угандошило, есть некая ирония.
- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку.
Эстонские новости:
Мы и раньше не успевали, а теперь ещё этот гиперзвук.
По данным комитета Госдумы по обороне, кабели между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила.
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Мне жаль тех из вас кто не пьёт. boro.da33.ru
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Отличная вещь домофон! boro.da33.ru
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая, бедная и уставшая, посуду моет.
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая, бедная и уставшая, посуду моет.
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". boro.da33.ru
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене - коробку конфет или букет цветов - который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Кто ходит в гости по утрам. boro.da33.ru
Тот видел много страшных дам.
Тот видел много страшных дам.
Идёт Красная шапочка к бабушке через лес, а на встречу ей серый волк. boro.da33.ru
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
- Ну, здравствуй, Серая шапочка!
- Я Красная шапочка.
- Что такое "красная"?
На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.
Просто она натянута на шар.
- В инете только и разговоров, что о сексе