Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Дети растут, мужья стареют. Одни мы - красавицы!
Объявление: boro.da33.ru
Требуются проститутки-волонтёры.
Объявление на двери сельского магазина: boro.da33.ru
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
Я не типов, что как слизни boro.da33.ru
Прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк, бунтарь по жизни,
Да, мам?
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие, светленькие, стройняшки или пышки? boro.da33.ru
- Голые нравятся.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: boro.da33.ru
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- Меня эти коты достали! "Мяу, да мяу", я на них уже собаку выпускал. boro.da33.ru
- И что коты?
- Да что коты. Щенки никому не нужны?
- 1360 рублей к оплате. boro.da33.ru
- Бонусами можно?
- Да, конечно. Сейчас у вас шесть миллионов бонусов. Списываем?
- Да, списывайте.
- 1300 рублей к оплате.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: boro.da33.ru
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

Закачай мне мульт на флешку

Поставил закачиваться мультфильм на флешку. Закачалось 97%. boro.da33.ru
- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном".
- Перестань говорить с едой во рту! boro.da33.ru
- Мне больше не с кем.
- Как потерять девушку? boro.da33.ru
- Просто будь хорошим парнем. Они ненавидят это дерьмо.
Медкомиссия - организация по изъятию баночек у населения. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Чему нас может научить гиппопотам? boro.da33.ru
Что невозможно избавиться от лишнего веса благодаря прогулкам и растительной диете.
- Дорогой, у меня сломалась машина. boro.da33.ru
- Сильно?
- Пополам.
Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
- Здесь можно столкнуться с медведем. boro.da33.ru
- Нуууу, это один случай на 1000.
- Тебе и одного случая хватит.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
- Ты опять пил? boro.da33.ru
- Сама ты опять!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- На Аляске нашли русские бочки со спиртом 160-летней давности. boro.da33.ru
- А русские то водку не оставят!

изпрошлого 25 марта 2014 02:09:38
изпрошлого Блин! Если за 15 ящиками водки, наши подлодку угоняют...
То за ТАКИМ объёмом, Тихоокеанский флот выдвинется!
Не нравится+1Нравится
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.
Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович до сих пор ворует.
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую рань я встаю. Позорище.
- Если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши?! boro.da33.ru
- Я тарелки дома забыл.
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Переустановишь мне винду? boro.da33.ru
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
Там, где все горбаты, стройность становится уродством. boro.da33.ru
(c) Оноре де Бальзак
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. boro.da33.ru
Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания, с которого мы сбивали ледышки.
- А чего ты такой уставший и опухший? boro.da33.ru
- Устал и опух.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник Морга громко хлопнул дверью.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.

Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера! boro.da33.ru
(c) Сборная России по футболу
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывает USВ-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не бывает.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? boro.da33.ru
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
- Все мужики пьют! boro.da33.ru
- А мой гад ещё и ест.
Зачем уничтожать санкционные продукты, может сразу уничтожать валюту?!

Витке Смуглас 26 апреля 2017 16:39:33
Витке Смуглас В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Не нравится+1Нравится
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что поимели друг друга.

Дело было в Нижнем Новгороде

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). boro.da33.ru
Сидит значит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах маленькие детишки, хотя и зубов-то у них быть вроде ещё не должно.
Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать.
На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт: "Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!" И бросается к выходу.
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
И вот несут вперёд ногами boro.da33.ru
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
- Ты когда первый раз поцеловался? boro.da33.ru
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- Кто такие вегетарианцы? boro.da33.ru
- Уроды, которые не скидываются!
Алексей пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
Руку женщины просят, когда своя устала.
Хуже баб, которые не понимают намёки, только бабы, которым ты ни на что не намекал, а они себе там что-то поняли.
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
- Алё, это сервисный центр? у меня в левой колонке телевизора звук пропал. boro.da33.ru
- А как это случилось?
- Ну не знаю, пришёл с работы, включил телевизор, сижу, смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Вдруг что-то щёлкнуло и звук пропал!
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Назвал я чёрного однажды чёрным, boro.da33.ru
И сразу получил клеймо "расист".
Характер женский я отметил вздорным,
И - БАЦ! Ещё одно клеймо - "сексист".
Противно видеть бородатых женщин -
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днём становится всё меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетённый тип на свете,
Мужчина, белый, натурал и атеист.
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Ты самая красивая девочка. В своей весовой категории.

ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально

ChatGPT достиг человеческого уровня интеллекта, официально. boro.da33.ru
Нейросетям дали 10 тыс долларов и отправили торговать криптой.
И они проиграли 7200 долларов, проиграв 42 сделки из 44.
Но ИИ не думает останавливаться и продолжает сливать деньги в надежде отыграться.
- В какой цвет красить потолок в спальне? boro.da33.ru
- Жена хочет розовый, я - белый.
- В розовый. Жене ведь в потолок смотреть.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Мужик показывает квартиру своему другу. boro.da33.ru
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- Два часа ночи, твою мать!
Такое ощущение, что те, кто составляет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
- Позвольте мне сегодня уйти пораньше с работы, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками. boro.da33.ru
- Нет! Сидите и работайте!
- Большое спасибо, Семён Семёнович!
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!

Петрович 16 сентября 2023 20:11:08
Петрович Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
Не нравится+1Нравится
- Нельзя ли там секретничать потише? boro.da33.ru
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, значит цель видео была именно в этом.
Обама расспрашивает Яценюка: boro.da33.ru
- Я тебе денег дал?
- Дал.
- Революцию устроил?
- Устроил.
- Донецк где?
- Какой Донецк?
- Выпьем вечерком 2-3 коктейля? boro.da33.ru
- 23 пишется слитно.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Нашу страну не победить. Кто попытается это сделать, пожалеет об этом.

Николай Й 29 ноября 2014 23:58:29
Николай Й У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.
Не нравится+6Нравится
- Пап, откуда мы взялись? boro.da33.ru
- Нас создал Бог.
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих.
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
- Тебя не расстраивает, что все твои друзья женаты? boro.da33.ru
- Расстраивает. Но я без понятия как им помочь.