Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком. boro.da33.ru
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? boro.da33.ru
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Иногда я не навижу вставать с утра, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет, и это меня подбадривает.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? boro.da33.ru
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Я купил торт! boro.da33.ru
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Оказывается, торты можно покупать, даже если нет никакого праздника.
Они даже не проверяют.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! boro.da33.ru
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
На таможне сидят три таможенника: boro.da33.ru
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать, что Мерседес - говно, БВМ - говно, но ни один не скажет, что хавал говно.
+4
Комментировать (1)
Качок
3 декабря 2015
13:38:35
На фото наколки только у понтов, кто добиться рельефа не смог
0
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. boro.da33.ru
А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.
А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.
+17
Комментировать (1)
1 февраля 2020
11:26:49
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй не все.
А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй не все.
+3
С возрастом люди не становятся счастливее - они просто опускают планку ниже, чем прежде. boro.da33.ru
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
(c) Фредерик Бегбедер "99 франков"
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
- Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Взяла своего малыша 4х лет на дачу
Взяла своего малыша 4х лет на дачу. Он зовёт меня в песочницу и спрашивает: boro.da33.ru- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- На что я смеясь отвечаю: - С тобой нет.
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам: boro.da33.ru
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Отдали аквариум с рыбками
Отдали аквариум с рыбками в другой отдел и народ обсуждает: boro.da33.ru- Как-то скучно без них.
- Да, тишина такая.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Версия 1 boro.da33.ru
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Версия 2
Первое, что я делаю при покупке лекарства - это читаю его совместимость с алкоголем.
Здоровье надо беречь!
Электрик Петрович делает свою работу, но так медленно, что со стороны кажется, будто он умер и уже неделю висит на проводах не подавая признаков жизни.
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? boro.da33.ru
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Почему в Америке подарок на новый год кладут в носок, а у нас под ёлку? boro.da33.ru
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Потому что у нас не кладут подарок в подарок.
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. boro.da33.ru
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Идут полковник и лейтенант. Видят впереди идёт красивая девушка. Лейтенант: boro.da33.ru
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
- Товарищ полковник, давайте её догоним и поимеем!
- Хм, давайте, а за что?
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. boro.da33.ru
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Сказка стала былью: boro.da33.ru
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. boro.da33.ru
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Всего трёх минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
- Ты Железный Дровосек? boro.da33.ru
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.
Шахтёры сидят, перекусывают, разговаривают: boro.da33.ru
- Микола, а вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой.
- Ух ты! Это же как же они тогда вкалывают?!
- Микола, а вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой.
- Ух ты! Это же как же они тогда вкалывают?!
- А что этот новый начальник ваш ничего не делает? boro.da33.ru
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
Карантинно-политический юмор 16
А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники. boro.da33.ruПовар президента заварил кашу.
Один экстрасенс в 95-м году рассказал, что в 2023-м вооружённые чеченцы отправятся подавлять бунт в Ростов.
Сегодня его решили выписать из дурдома.
- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.
У России неприятная привычка на самом деле делать то, что она говорит!
(c) Начальник штаба ВС Швеции Микаэль Классон
Если в слове "диаспоры" поменять буквы местами, то получится "3.14дорасы".
Как всё таки приятно почитать западные СМИ, в них мы хоть и плохие, но очень влиятельные.
То там президента назначим, то тут их СМИ захватим.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Джо Байден выразил соболезнования семье пилота сбитого беспилотника
- Скажите, это подлинник Пикассо? boro.da33.ru
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. boro.da33.ru
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Поздравляю, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Версия 1 boro.da33.ru
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Версия 2
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
- А за что Юлию Тимошенко посадили? boro.da33.ru
- За воровство!
- Ну и что, подумаешь пол страны обворовала? И из-за этого женщину сажать? Она ведь в церкви не танцевала!
- За воровство!
- Ну и что, подумаешь пол страны обворовала? И из-за этого женщину сажать? Она ведь в церкви не танцевала!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! boro.da33.ru
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
Заходила в магазин купить с подругами вино
Заходила в магазин купить с подругами вино. boro.da33.ruНесмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт.
Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что Вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями.
Антивирусная программа: - Внимание, обнаружен вирус! boro.da33.ru
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
Этот момент, когда в сериале включается чёрный экран между кадрами и в нём отражение тупой морды с бессмысленным взгядом.
Анкета: boro.da33.ru
Вопрос: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
Ответ: "Никакими".
Следующий вопрос: "Как часто?"
Ответ: "Каждый день".
Вопрос: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
Ответ: "Никакими".
Следующий вопрос: "Как часто?"
Ответ: "Каждый день".
Посмотрел трейлер нового российского фильма. boro.da33.ru
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.
Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли.
И по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные актёры.

















