Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
- Ты такая искренняя со мной. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
Трамвайному депо требуется водитель с личным транспортом.
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь - цокольный этаж.
Бабушка по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Знак "туфелька" на стекле означает, что за рулём инфузория.
х: Как дела? boro.da33.ru
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Как мастер починит диван и уйдёт - звони, приеду, снова сломаем.
Темнота друг молодёжи. boro.da33.ru
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя. Я тоже.
Я хочу тебя. Я тоже.
Как зовут тебя? Серёжа.
Ох, ты бл@ть меня ведь тоже!
В темноте не видно рожи.
Я люблю тебя. Я тоже.
Я хочу тебя. Я тоже.
Как зовут тебя? Серёжа.
Ох, ты бл@ть меня ведь тоже!
- Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык. boro.da33.ru
- Ты наверное говоришь это всем девушкам.
- Ты наверное говоришь это всем девушкам.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. boro.da33.ru
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? boro.da33.ru
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
- Я вырос среди книг (сентиментальная слеза) boro.da33.ru
- Я вырос среди ниг (Эминем)
- Я вырос среди ниг (Эминем)
Если слушать шансон задом наперёд, можно выйти из тюрьмы.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки.
- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"! boro.da33.ru
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- Что такое хорошее воспитание? boro.da33.ru
- Это когда я зарабатываю 50 тыс в месяц, а могла бы за ночь.
- Это когда я зарабатываю 50 тыс в месяц, а могла бы за ночь.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете что их зарабатывают.
- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! boro.da33.ru
- Да я так и пришёл.
- Да я так и пришёл.
Хирург: boro.da33.ru
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни: у меня интернет с 1994 года.
- Кто у вас выгуливает собаку? boro.da33.ru
- Никто, у неё свой ключ.
- Никто, у неё свой ключ.
Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп.
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
Любимая, да я ради тебя сделаю что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну. boro.da33.ru
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
По детским фотографиям видно - плохими мы не были, мы ими стали.
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! boro.da33.ru
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить за границу.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. boro.da33.ru
А потом ввели банковские карты.
А потом ввели банковские карты.
- Вы опять навеселе? boro.da33.ru
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
- Вообще-то, я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
- Блин, Петрович, заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
- Кто вам ставил хореографию? boro.da33.ru
- Вы знаете, она уже стояла!
- Вы знаете, она уже стояла!
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: boro.da33.ru
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
+3Комментировать (2)
17 октября 2018
13:11:17
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!- А кто же тогда ты?
- Королева!
+2Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы. boro.da33.ru
(c) Роберт Грин Ингерсолл
(c) Роберт Грин Ингерсолл
Версия 1 boro.da33.ru
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.
Версия 2
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали. И утюг ещё.
Версия 2
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
+8Комментировать (2)
Хорошая девочка влюбилась в хорошего мальчика вместо мудака и сломала пространственно-временной континуум, разом.
Люблю паникующих людей. boro.da33.ru
Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета.
Печень ждала пятницу и тревожилась. boro.da33.ru
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
+1Комментировать (1)
27 ноября 2021
10:29:24
С тревогой печень пятницу ждалаС тревогой печень пятницу ждала,
Готовился желудок, нос чесался!
Вот-вот начнутся алкогольные дела,
А он, ещё от прошлых не проспался!
Боялась попа - приключения найдёт!
Язык и ноги знали, будут заплетаться!
Как в состояние привычное войдёт,
То, до последней будет набираться!
И только мозг притих, он точно знал -
Что будет время отдыха, и это круто!
Он всю неделю этого момента ждал,
Расслабиться, передохнуть до Утра!
Конечно, утром будет, как всегда -
Рассол от огурцов, солёная капуста.
Холодного бы пива – вот она мечта!
Во рту сушняк – поганое, блин чувство
+1Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Наконец я нашёл правильный фитнес-клуб. boro.da33.ru
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Я что дура, в красном платье, в красных туфлях, с красным лаком, на красной машине - на зелёный свет ехать?
- Дорогая, расскажи про свой первый раз. boro.da33.ru
- Это было изнасилование.
- Прости, не знал.
- Да норм. Условкой отделалась.
- Это было изнасилование.
- Прости, не знал.
- Да норм. Условкой отделалась.
- Ешь! boro.da33.ru
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Я уже наелась.
- Смотри сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
- Фима, а почему вы с Софочкой расстались-то? boro.da33.ru
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить.
Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Почему вы нарушили подписку о невыезде? boro.da33.ru
- А я же пешком!
- А я же пешком!
- Лёха, пить будешь? boro.da33.ru
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
- Ты же знаешь, я не пью.
- (Андрюха наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): - Я знаю кому предлагать!
(c) Андрюша
Вчера сыну рассказал о теории струн. boro.da33.ru
Пусть лучше от меня, чем на улице.
Пусть лучше от меня, чем на улице.
- Ваша любимая поза в сексе? boro.da33.ru
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. Теперь я враг народа. boro.da33.ru
- Как же ты так умудрился-то?
- Я же не москвич. Откуда мне было знать?
- Как же ты так умудрился-то?
- Я же не москвич. Откуда мне было знать?
На собеседовании в "Почте России": boro.da33.ru
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
Версия 1 boro.da33.ru
Мороз - это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.
Версия 2
Минус 35 - это такая погода, когда какую песню включил, такую ты и будешь слушать.
Мороз - это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.
Версия 2
Минус 35 - это такая погода, когда какую песню включил, такую ты и будешь слушать.
У очень честного человека сон крепкий, но донимает полупустой желудок.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: boro.da33.ru
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, смотри, твоё счастье.
- Может ли человек быть деревом? boro.da33.ru
- Да, если это она.
(c) Андрюша
- Да, если это она.
(c) Андрюша
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов!?
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе льстим.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+18Комментировать (1)
23 ноября 2015
16:17:16
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?- Чё звонишь? Сыкло что ли?
+2- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
Итервью с Пеле: boro.da33.ru
- Как вы думаете, Сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
- Да.
- А с каким счётом?
- 1:0.
- И всё?
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
- Как вы думаете, Сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
- Да.
- А с каким счётом?
- 1:0.
- И всё?
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.