Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Помогите, я утону! boro.da33.ru
- Не утонешь, говно.
- Не утонешь, говно.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
В милиции: boro.da33.ru
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Невозможно понять моргнул Циклоп или подмигнул.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? boro.da33.ru
- Настоящие я ещё не научился.
- Настоящие я ещё не научился.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - "А когда мы в садике так орём, нас ругают!"
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. boro.da33.ru
Например - не читать их.
Например - не читать их.
- Скажите совет парням. boro.da33.ru
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? boro.da33.ru
- В нём нет души!
- В нём нет души!
У азиаток глаза узкие, а всё остальное, как повезёт.
- Нахрена мне живой гусь? boro.da33.ru
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
- Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
(c) Адская кухня
- В вашем сердце есть свободное место для меня? boro.da33.ru
- Да. Вам какой ряд?
- Да. Вам какой ряд?
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? boro.da33.ru
- Какая?
- Эверест.
- Какая?
- Эверест.
Когда на меня напал сексуальный маньяк, я захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул мне семечки.
Версия 1 boro.da33.ru
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
Версия 2
Психолог: - Тебе необходимы инструменты, чтобы справляться со злостью.
Я: - Типа кувалды?
- Нет, что-то типа дыхания.
- Огнём? Можете научить меня дышать огнёи?
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, начнём с дыхания.
- Огнём? Научите меня дышать огнём?!
Версия 2
Психолог: - Тебе необходимы инструменты, чтобы справляться со злостью.
Я: - Типа кувалды?
- Нет, что-то типа дыхания.
- Огнём? Можете научить меня дышать огнёи?
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. boro.da33.ru
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. boro.da33.ru
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
- Обожаю путешествовать. boro.da33.ru
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Гаишник останавливает машину с девушкой: boro.da33.ru
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- Так, езда с непристёгнутым ремнём!
- Сам ты езда!
- ...и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне... boro.da33.ru
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
- Стоп, Петрович - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
- Папочка, я когда вырасту, буду такой-же карсивой, как ты! boro.da33.ru
- Ну, я думаю ты будешь такой-же красивой как мама.
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!
- Ну, я думаю ты будешь такой-же красивой как мама.
- Неее, как мама это долго! Я видела, как она - сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!
Идёт конкурс среди любителей выпить. boro.da33.ru
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
В номинации вино первое место заняли французы.
В номинации пиво первое место заняли немцы.
В номинации водка победителей не было.
- А как же русские?
- Так как конкурс же проводился среди любителей!
- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
Весь мир против меня, сказал учитель географии, получив глобусом по морде. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь. boro.da33.ru
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Ты же помнишь, что при нагревании, тела расширяются? boro.da33.ru
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Настоящий мужчина, когда несёт ковёр, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Хороший секс - это когда и соседи выходят покурить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. boro.da33.ru
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом.
Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом.
Так вот, может кто-нибудь на Землю тоже возвратиться.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
- Ну, что хочешь в подарок? boro.da33.ru
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Интересно, сколько я раз помер, если бы родился до изобретения антибитиотиков? boro.da33.ru
- Один.
- Один.
Деревня. Утро. Отец будит сына: boro.da33.ru
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...Читать полностью →
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, всё равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле.
Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит воду под пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно.
Берёт деньги идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь!
Берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок!
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл.
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё - думает - хана мне!"
Прыгает в окно и прячется в к...
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: boro.da33.ru
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
- Дорогая, хочу купить себе удочку. boro.da33.ru
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. boro.da33.ru
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Купил мужик автомобиль с правым рулём. boro.da33.ru
Всё класс! Только, когда в окно плюёт - на тёщу попадает.
Всё класс! Только, когда в окно плюёт - на тёщу попадает.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. boro.da33.ru
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
+3Комментировать (1)На обеде заглянул в креативный отдел. boro.da33.ru
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? boro.da33.ru
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Нам говорят, что советский народ был очень беден. boro.da33.ru
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Однако вернуть советскому народу его вклады не могут уже 30 лет.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?
- Напротив кладбища.
- Выходит, когда умрёшь, будешь жить напротив дома?
- Мы только что поели, зачем ты делаешь блины? boro.da33.ru
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
- Это для собак.
- Зачем ты делаешь блины для собак?
- Они сами не умеют.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали? boro.da33.ru
- Воровали. Просто замок стоил дороже, чем то, что находилось в доме.
- Воровали. Просто замок стоил дороже, чем то, что находилось в доме.
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
А помните, как-то в 2007 году в одном из интервью Владимир Владимирович сказал, что если быть президентом больше двух сроков, можно сойти с ума. boro.da33.ru
Ну вот.
Ну вот.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. boro.da33.ru
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается я не россиянин!
Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
Надпись в приёмном пункте стеклотары: Тут за битых не дают ничего!
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами: boro.da33.ru
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
1 января boro.da33.ru
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Урааа!
- Из оливье.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Соседям настолько нравится моя музыка, что они разбивают мои кона камнями, что слышать её лучше.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что её можно устроить на три работы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
13 февраля 2025
16:40:06
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней делать в спальне
0Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. boro.da33.ru
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению?
Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...
(c) Из книги Валентина Пикуля "Битва железных канцлеров" (1977)
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению?
Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...
(c) Из книги Валентина Пикуля "Битва железных канцлеров" (1977)
Жена предлагает разнообразить половую жизнь: boro.da33.ru
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Давай. Алло, это скорая? Заберите пожалуйста мою жену, она с ума сошла.
- У французских придворных особым шиком считались мушки. boro.da33.ru
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи: boro.da33.ru
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
1) Женщины.
2) Отдых от женщин.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Симпатичная женщина дает объявление в газете: boro.da33.ru
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
А что если в крем для бриться добавляют средства для роста волос? boro.da33.ru
Чтобы мы чаще его покупали?
Чтобы мы чаще его покупали?
+9Комментировать (1)
Работник общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину: boro.da33.ru
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. boro.da33.ru
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
Блин, налезли только бусы. Да и то на руку!
Ни у кого из людей нет власти над нами. boro.da33.ru
Это мы даём им эту власть.
Это мы даём им эту власть.
BMW теперь сама будет включать поворотнички - компания внедряет фичу, которая решит главную проблему их аудитории. boro.da33.ru
Работает так: если водитель начал поворачивать и посмотрел в зеркало, тачка сама включит поворотники, а если водитель не посмотрит в зеркало, то машина не даст повернуть.
Ушла эпоха.
Работает так: если водитель начал поворачивать и посмотрел в зеркало, тачка сама включит поворотники, а если водитель не посмотрит в зеркало, то машина не даст повернуть.
Ушла эпоха.
Версия 1 boro.da33.ru
Мало того, что дура, так ещё и полная.
Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Мало того, что дура, так ещё и полная.
Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Те кто постоянно фотографируют свою еду делают полезное дело. boro.da33.ru
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
По этим фотографиям врачам будет легче понять чем они отравились
Налоги
Как повелось издревле на Руси - boro.da33.ruили работай, или хрен соси.
Вы извините меня тут за прямоту
сейчас работа загоняет в нищету.
Налоги, пошлины нам не дают дышать,
что заработал, надо всё отдать.
Сидит чиновник, получает миллион,
на льготах весь. Под ним закон.
Чины и званья прут как на дрожжах,
народ запутался в бесчисленных вожжах.
Задёргали людей со всех сторон,
на каждое движенье есть закон.
Налог на прибыль, если она есть,
налог на землю. Поимейте честь!
За эту землю дед в окопе гнил,
отбил у немцев, кровью заплатил.
Налог на транспорт. Где машину взять,
что бы могла по воздуху летать.
Дорог в России не было и нет.
- У нас всё ровно. - слышим мы в ответ.
Налог на роскошь был введён в стране,
какая роскошь?! Люди все в г---е.
Закон, помягче так сказать,
он должен людям помогать.
Закон ввели - ступайте, посмотрите
зачем в стране вы нищету плодите?
Народ Российский - героический народ
дозировать ему не нужно кислород.
И честно говоря вам - вот итог -
на кислород давно ввели налог.
(c) Евгений Соболев-Мичуринский
12 сентября 2018
Как психолог скажу: boro.da33.ru
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
Никакие йоги, фитнесы, пилатесы не заменят вам простой, человеческой драки
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования открыв туалет.
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. boro.da33.ru
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
(c) Генри Форд
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. boro.da33.ru
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Чем отличается мужчина от ребёнка? Правильно, весом!
- Привет, красотка, познакомимся? boro.da33.ru
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
- Я не знакомлюсь.
- А у меня дома включили отопление.
- Ну привет, красавчик.
(c) Андрюша
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.