Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Ночь. Не спится. Тело ноет. boro.da33.ru
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" - сделай сам, если такой умный.
Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!

Андрюша Эту фразу любил повторять товарищ Сталин, но принадлежит она С.П. Королеву, знаменитому авиаконструктору и одному из основоположников ракетно-космической отрасли в СССР.
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
Не нравится+2Нравится
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Чего бы вечером посмотреть? boro.da33.ru
- Эрекцию )))
- Короткометражка что ли?
- В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
Мой парень сказал: "Либо я, либо короткие юбки!". boro.da33.ru
Я буду по нему скучать...

Чёрный юмор

Я не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у меня не было.
Почему в прогнозах погоды говорится о 8 градусах тепла? Синоптики, вы серьёзно думаете, что это тепло?
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Вон кресло свободное, там и сиди

Медведь А почему это кот так на танк похож. И почему это дуло показывает на кресло... Нечисто тут что-то..
Не нравится+3Нравится
Хуже баб, которые не понимают намёки, только бабы, которым ты ни на что не намекал, а они себе там что-то поняли.
- Тебе со мной хорошо? boro.da33.ru
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя ещё хуже.
- Моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. boro.da33.ru
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Пит 16 марта 2015 23:43:04
Пит Встречаются два горца
- Гиви ты что такой грустный?
- Жину в армию забралы.
- А что, твой жина мужчина?
- Слущай какой мужчина, малчик савсем.
Не нравится+2Нравится
- Я бы с тобой переспал, красавчег! boro.da33.ru
- Петрович, отойди от зеркала!

Другу диван выкинуть надо было

Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ru
Так он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
- Пуш ми, енд зен ю тач ми, ю лайк ай гет май, сатисфекшн. boro.da33.ru
- Петрович, твою мать, давай сверли!
Объявляю 2014 год - год Российского флага! boro.da33.ru
(c) Андрюша

Знающий 26 декабря 2015 10:56:04
Знающий На Украине так и получилось.
Не нравится+1Нравится
Нашла очень правильную японскую пословицу: "НИКТО НЕ СПОТЫКАЕТСЯ, ЛЁЖА В ПОСТЕЛИ". boro.da33.ru
Мудрые люди, эти японцы.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет над нею страдать.
В жизни главное не путаться у себя под ногами.
Требование заказчика. Согласовано с разработчиком. Техническое задание. Результат разработки

Андрюша 1. Требование заказчика - как всегда куча лишнего.
2. Согласовано с разработчиком - со смещением на 90 градусов.
3. Техническое задание - ну так от руки набросали.
4. Результат разработки - сделано, но не удобно.
5. Сдано заказчику - добавлены лишние "костыли"
6. Что было нужно на самом деле :)))
Не нравится+5Нравится
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
Не бывает бычков, бывают маленькие сигареты.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Существует такой случай как "Хайльброннский фантом". boro.da33.ru
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было.
Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу? boro.da33.ru
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Землянин 17 октября 2019 13:33:49
Землянин - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Не нравится0Нравится
В английском я практически Герасим.

Викуля 17 мая 2017 15:52:13
Викуля Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
Не нравится+3Нравится
Кошмар автомобилиста: boro.da33.ru
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
Пока воспитательница детского сада была в разводе, дети полгода лепили козлов.
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
- А ты кто по знаку? boro.da33.ru
- Главная дорога.
- Вот например Цукерберг. Есть чему у него поучиться! boro.da33.ru
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Теперь, чтобы быть здоровым, надо тратить много здоровья.
Жена с детьми уехала на море. boro.da33.ru
Итак, началось счастливое, но голодное время.
Мой друг широкоплеч в животе.
- Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина? boro.da33.ru
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать.
С утра легки на подъём только космонавты.
Тот, кто говорит: "Я буду через 10 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".
Экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.
Всем верить - денег не хватит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
- Любимая, у тебя шнурок развязался. boro.da33.ru
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая...

Андрюша Обиделся...
Не нравится+4Нравится
- Ну что, выпьем по стаканчику? boro.da33.ru
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- Тяжело ли Вам вставать на работу? boro.da33.ru
- Что бы встать на работу, я совершаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет.
- У тебя так классно! Такой минимализм! boro.da33.ru
- Это называется бедность.
- Страна погружается в дерьмо! boro.da33.ru
- Да ладно, у меня батискаф.
- Здравствуйте, можно отменить запись на завтра? boro.da33.ru
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
Версия 1 boro.da33.ru
- Квартиру не купил ещё?
- Не-а, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не-а, снимаю.

Версия 2
- Ты квартиру купил?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Женился поди?
- Да ну, денег нет, снимаю.
- Я слышал, ты в Англии был. boro.da33.ru
- Да, был.
- Но ты же языка не заешь, наверное, у тебя были проблемы?
- Нет. Это у них были проблемы.
Он говорит бред, но, чёрт побери, как он это говорит!
Мультиварка, когда пищит, сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". boro.da33.ru
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Я долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы на морозе, то велика вероятность застудить гланды.
Устроился на работу в компанию, хозяина и директора которой зовут Вячеслав. boro.da33.ru
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
Когда придумывали название к игре в бильярд, первое слово состояло из нечётных букв. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Кустурица 3 февраля 2020 09:28:11
Кустурица бляд?! ой, Андрюша, ой затейник!
Не нравится+2Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

Версия 2
Николай Валуев открыл последнюю матрёшку.

Версия 3
Очень сильный мальчик открыл последнюю матрёшку.
Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. boro.da33.ru
Они дальше всех писают при сдаче анализов.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? boro.da33.ru
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. boro.da33.ru
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Сидим в курилке, и тут наша новенькая официантка произносит: boro.da33.ru
- Вот вам, мужикам, хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Петрович тут же среагировал: - А хочешь, и у тебя не будет?
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.

Киллометр воли 1 октября 2019 15:20:07
Киллометр воли Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Не нравится0Нравится
Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Муж хвалится перед друзьями, обнимая жену: boro.da33.ru
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?
вколи ей сыворотку правды boro.da33.ru
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Разве камень виноват в том, что завтра камнепад.
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
Выходит парень от уролога: - Ребята, там жесть. boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле, я раньше был немым.
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!
Чем ниже бюджет, тем выше поцелуи.
- Сколько стоит узи? boro.da33.ru
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
- Почему у тебя ноги кривые? boro.da33.ru
- Потому что всё второстепенное обычно заключено в скобки.
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.
от заката до зари boro.da33.ru
мысли лезут гению
что ещё бы запретить
завтра населению

в жизни как известно
правила просты
иль тебя имеют
иль имеешь ты

чтобы не промазал
с бодуна медбрат
расчерчу на жопе
ось координат

соловьи трезвонят
и орут коты
распустились почки
и мужчин хвосты

даконецто цтало
чуточку теплей
а то постоянно
полдый дос топлей

первого апреля
к нам пришла весна
у неё от снега
белая спина

я в краю исландском
посетить смогу ль
эйяфьядлайёкюдль
тунгнафедльсйёкюдль

глеб летел на землю
с горки ледяной
а ему навстречу
шар летел земной

Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще

на ужин будет чечевица
держите крепче ягодицы
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. boro.da33.ru
Затрачено:
- бензин - 335 руб;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
- мойка машины после рыбалки - 300 руб;
- штраф за превышение скорости - 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. boro.da33.ru
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.