Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Девушка пришла к гадалке: boro.da33.ru
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Андрею.
- Ура! Значит на мне женится Андрей!
- Нет, на тебе женится Дмитрий.
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Андрею.
- Ура! Значит на мне женится Андрей!
- Нет, на тебе женится Дмитрий.
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.
- Блин, квартиру продать не могу. boro.da33.ru
- Почему?
- Родители постоянно дома!
- Почему?
- Родители постоянно дома!
- Дочь, с кем ты так поздно шлялась? boro.da33.ru
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни!
Простой инженер-холостяк Коля задержался на работе. boro.da33.ru
Выходит на улицу, холодина, дождь льёт, последний автобус ушёл, а ему в Бирюлёво надо, домой.
На тачку денег нет, пешком вообще не вариант.
И тут на остановку подкатывает Лексус. Опускается окно, и блондинка типа Памеллы, его зовёт.
- Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.
- Мне далеко надо, до Бирюлёво. А денег у меня только на автобус.
- Пофиг. Поехали.
Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабёнку и кайф ловит. Тут она к нему поворачивается и говорит:
- Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезём.
- Ну я не против, забирай - говорит Коля.
Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой:
- Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим.
Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой, шампанского коробку. У Коли к эрекции ещё и слюни побежали.
Подруга опять к Маше:
- Слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь.
- Щас вот Колю завезём, тут уже близко, и поедем дальше.
- А зачем дальше? Вон у Коли и посидим!
Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано. Едут к Коле.
И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!
Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали.
Прошло полгода.
Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке. Скукотищща. Разговаривают. Маша:
- Ты не представляешь как всё достало. Тусовки эти пафосные, рожи одни и те же.
Каждому улыбайся, достаток показывай. Понты колоти. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?
Подруга:
- Зачем на дачу? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!
- Эх. Брось ты. Он нас наверно уже и не помнит.
Выходит на улицу, холодина, дождь льёт, последний автобус ушёл, а ему в Бирюлёво надо, домой.
На тачку денег нет, пешком вообще не вариант.
И тут на остановку подкатывает Лексус. Опускается окно, и блондинка типа Памеллы, его зовёт.
- Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.
- Мне далеко надо, до Бирюлёво. А денег у меня только на автобус.
- Пофиг. Поехали.
Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабёнку и кайф ловит. Тут она к нему поворачивается и говорит:
- Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезём.
- Ну я не против, забирай - говорит Коля.
Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой:
- Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим.
Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой, шампанского коробку. У Коли к эрекции ещё и слюни побежали.
Подруга опять к Маше:
- Слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь.
- Щас вот Колю завезём, тут уже близко, и поедем дальше.
- А зачем дальше? Вон у Коли и посидим!
Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано. Едут к Коле.
И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!
Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали.
Прошло полгода.
Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке. Скукотищща. Разговаривают. Маша:
- Ты не представляешь как всё достало. Тусовки эти пафосные, рожи одни и те же.
Каждому улыбайся, достаток показывай. Понты колоти. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?
Подруга:
- Зачем на дачу? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!
- Эх. Брось ты. Он нас наверно уже и не помнит.
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Диалог моржей: boro.da33.ru
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Маленькая девочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
Услыхал вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего.
Объявление с секс-шопе: boro.da33.ru
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
Муж пришёл домой весь в синяках и кровоподтеках. boro.da33.ru
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
- Что случилось?
- На собрании решили продолжить фразу: "Не званный гость хуже ...".
Разгорелась дискуссия.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
+7Комментировать (1)
Суровый
4 декабря 2014
16:15:31
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
0- Ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- От меня ушла жена.
- Бывает и похуже, вот моя вернулась.
- От меня ушла жена.
- Бывает и похуже, вот моя вернулась.
Стало больно заходить в социальные сети. boro.da33.ru
Пожалуйста, прекратите путешествовать.
(c) Андрюша
Пожалуйста, прекратите путешествовать.
(c) Андрюша
Весна. Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе.
Интересно, а многие блогеры в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сходили сегодня на новый фильм. Книга лучше. boro.da33.ru
- Какая?
- Любая.
- Какая?
- Любая.
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Идиотский случай
У меня сегодня был просто идиотский случай. boro.da33.ruИнтереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик.
Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости.
Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.
Физику надо знать
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. boro.da33.ruВсе как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок.
Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
- Ты сова или жаворонок? boro.da33.ru
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? boro.da33.ru
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Открою Вам одну тайну: Вы тормоз! boro.da33.ru
- Какую?
- Какую?
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. boro.da33.ru
Не потому что мне это нравится, просто давно хотела его от3.14здить!
Не потому что мне это нравится, просто давно хотела его от3.14здить!
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали. boro.da33.ru
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? boro.da33.ru
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.
Учительница спрашивает: boro.da33.ru
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя 100 рублей, а в другом 300, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Мой дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
Когда в Хогвардсе перестают подмешивать в еду галлюциногенный препарат, магия пропадает. boro.da33.ru
И грустные дети с мётлами ходят по двору и просто подметают.
И грустные дети с мётлами ходят по двору и просто подметают.
- А ты точно в этой фигне разбираешься? boro.da33.ru
- Ну я Фиксиков смотрел.
- Ну я Фиксиков смотрел.
Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко. boro.da33.ru
Чтобы чаинки не попали в чашку.
Чтобы чаинки не попали в чашку.
Однажды у мудреца спросили: boro.da33.ru
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 07:56.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы из дома без пробок.
Не требуйте от ребёнка невозможного. boro.da33.ru
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Мы злые, потому что слабые. boro.da33.ru
Добрым быть всегда сложнее.
Добрым быть всегда сложнее.
Соседка снизу заходила, трогала мой стояк. boro.da33.ru
(c) Начало отопительного сезона.
(c) Начало отопительного сезона.
- Ты знаешь, мне кажется, любой человек хрустальный внутри. boro.da33.ru
- Как гусь
- Что?
- Ну Гусь-Хрустальный, город такой есть.
- Перед кем я тут вообще распинаюсь...
- Как гусь
- Что?
- Ну Гусь-Хрустальный, город такой есть.
- Перед кем я тут вообще распинаюсь...
- Рабинович, где бы вы хотели жить? boro.da33.ru
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
- Шеф, мне нужен отпуск! boro.da33.ru
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты называешь меня плохой мамой, Дим?
- Я Андрей!
Версия 2
- Ксюша, я плохая мать?
- Мама, я Вика!
- Почему ты называешь меня плохой мамой, Дим?
- Я Андрей!
Версия 2
- Ксюша, я плохая мать?
- Мама, я Вика!
Обиделась на любимого, говорю ему: boro.da33.ru
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Друзья-евреи открывают кубинский бар. boro.da33.ru
- Помоги с названием, - говорят.
- Хули тут думать, отвечаю, - Havana Gila, - говорю.
- Ой, ай, иди на х@й, - отвечают? Проси у тебя что.
- Помоги с названием, - говорят.
- Хули тут думать, отвечаю, - Havana Gila, - говорю.
- Ой, ай, иди на х@й, - отвечают? Проси у тебя что.
+4Комментировать (2)
7 ноября 2019
08:35:37
В меню будет написано:Поел, оближи тарелку
Руки вымыл с мылом? Чай - без сахара
+2Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Версия 1 boro.da33.ru
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Версия 2
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела.
Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. boro.da33.ru
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
- Я девушка работаю в лаборатории и хочу заняться с Вами опасным сексом. boro.da33.ru
- Это без бахил что-ли?
- Это без бахил что-ли?
- Как поддержать парня, если у него не встал? boro.da33.ru
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
- Дорогой, я разбила твою машину! boro.da33.ru
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
- Я вчера напилась, а он этим воспользовался. boro.da33.ru
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
Пришла к соседу, попросила соли. boro.da33.ru
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Он вынес пачку соли.
Дальше что?
Я долгое время считал, что Ельцин-центр - это клиника, где алкоголиков лечат.
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 64 раза. boro.da33.ru
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нифига не весело.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нифига не весело.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Вы когда-нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?
Это гениально: boro.da33.ru
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
+6Комментировать (1)
1 сентября 2019
16:39:17
30 лет назад в Калифорнии доктор Майкл Шеннон спас почти безнадёжного недоношенного ребёнка по имени Крис Троки.Повзрослев, Крис тоже стал врачом и пошёл работать в службу спасателей.
В 2011 году он первым подоспел к месту страшной аварии и спас жизнь пожилого человека, оказавшегося запертым в горящей машине.
Спасённым оказался тот самый Майкл Шеннон.
+1Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Комментарий к фотографии: boro.da33.ru
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание!
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? boro.da33.ru
- Не твоё собачье дело.
- Не твоё собачье дело.
Вот если бы со всеми долгами можно было рассчитываться как с супружескими.
К сильно пьющим космонавтам приходит не только Белочка, но и Стрелочка!
Жена с балкона и кричит мужу: boro.da33.ru
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
Почему большинство женщин плохие математики? boro.da33.ru
Они не любят делить.
(c) Андрюша
Они не любят делить.
(c) Андрюша
