Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Дальнобойщик - троль!
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. boro.da33.ru
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
- Так я же видел и там лихачей.
- Это безработные русские.
В жизни всё просто. boro.da33.ru
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
А она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Вчера украли льва из зоопарка. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. boro.da33.ru
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью. boro.da33.ru
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
- Мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз.
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять ещё кусок мела.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Версия 2
- Как дела у тебя в трейдинге?
- Прекрасно. Цена постепенно начинает идти туда, куда я открываю ордера.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Версия 2
- Как дела у тебя в трейдинге?
- Прекрасно. Цена постепенно начинает идти туда, куда я открываю ордера.
Фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
Китайские покупатели
Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ruИз всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.
- Нам надо поговорить. boro.da33.ru
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- О чём?
- О нас.
- С кем?
- По легенде от капусты растут сиськи. boro.da33.ru
- Да ну, сплошное разводилово.
- Не знаю, у моего друга выросли!
- Да ну, сплошное разводилово.
- Не знаю, у моего друга выросли!
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? boro.da33.ru
- Пенсия у них после 10-го.
- Пенсия у них после 10-го.
- А сколько Вам, если не секрет? boro.da33.ru
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
А вы знали, что когда человек
А вы знали, что когда человек увлечёно говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмёт? boro.da33.ruЧем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить.
Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30).
Главное это делать с абсолютно естественным видом. )))
3-го января человек на 80% состоит из майонеза. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. boro.da33.ru
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!
- А я за два.
- Иди, копай!
Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться ещё раз.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
- А сколько на том!
- А что означают твои татуировки? boro.da33.ru
- Нарушение техники безопасности.
- Нарушение техники безопасности.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? boro.da33.ru
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье?
- А ты оптимист!
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Аркадия сам себя сегодня boro.da33.ru
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Сводил в кино и ресторан.
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс.
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал радио.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Лет двадцать назад была такая книга - "Правила дорожного движения".
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом, в качестве автоповоротников предложено использовать моргание глаз.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС и почему-то в центре внимания одни лысые мужчины. boro.da33.ruСначала Валуёв, потом Нагиев, а теперь Хрусталёв.
Это как-то связано с логотипом МТС в виде яйца?
- Мастер, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Ты еврей? boro.da33.ru
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? boro.da33.ru
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
- Ты надолго к друзьям? boro.da33.ru
- Нет, быстренько напьюсь и домой.
- Нет, быстренько напьюсь и домой.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Версия 1 boro.da33.ru
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Бывало проснёшься с рассветом boro.da33.ru
Крылатой пружиной на взводе
И хочется петь и трудиться
Но к завтраку это проходит
Крылатой пружиной на взводе
И хочется петь и трудиться
Но к завтраку это проходит
Когда споришь с дураком, подумай, возможно он делает тоже самое.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: boro.da33.ru
- Как хорошо, Господи, как хорошо.
- Слышь, дед, чего хорошего-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
- Как хорошо, Господи, как хорошо.
- Слышь, дед, чего хорошего-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Не знаю кто там по пьяни звонит своим бывшим. boro.da33.ru
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
Я работаю сам на себя. boro.da33.ru
Поэтому, когда я разговариваю сам с собой - не мешайте!
У меня совещание.
Поэтому, когда я разговариваю сам с собой - не мешайте!
У меня совещание.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- Может, капучино?
- Нет.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! boro.da33.ru
- Бля, ещё один мудак растёт.
- Бля, ещё один мудак растёт.
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)- Коллеги, к нам в офис пришёл файл со старнным названием "10 тест". boro.da33.ru
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
Похороны электрика. Голос из толпы: boro.da33.ru
- Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.
- Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.
- Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб. boro.da33.ru
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь. boro.da33.ru
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Интересно, а к пенсионному возрасту я наконец-то пойму, кем хочу работать?
отпуск море лето boro.da33.ru
а потом херак
заново диета
ролтон доширак
милый я за солью
кончилась кажись
если что сегодня
без меня ложись
если станет худо
ты ко мне приди
плакать в пятый номер
девичьей груди
хряпнулась с разбегу
мордой об асфальт
больше я по пьяни
не крутила сальт
а потом херак
заново диета
ролтон доширак
милый я за солью
кончилась кажись
если что сегодня
без меня ложись
если станет худо
ты ко мне приди
плакать в пятый номер
девичьей груди
хряпнулась с разбегу
мордой об асфальт
больше я по пьяни
не крутила сальт
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
- Ты говорят женился и как она тебе? boro.da33.ru
- Повод неправильно держит.
- Повод неправильно держит.
Идёт немец по сельской дороге, тормозит повозку с русским мужиком. boro.da33.ru
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
- Хэй, музжикк, таллеко ли да Масква?
- Да не далко!
Садится, едут час, другой, - немец тревожно переспрашивает: - а таллеко ли да Масква?
- Теперь уже далеко!
- Алло! Это база? Я насчёт сарая. boro.da33.ru
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Проснулся ночью от того, что подруга положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать" как мышкой! boro.da33.ru
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
- Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! boro.da33.ru
- Так у неё чёлка.
- Так у неё чёлка.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Поздравляю!
А я мобильный телефон нашёл, на счёте 300 рублей и последняя СМС: "поздравляю, ты станешь папой".В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
Версия 1 boro.da33.ru
Если бы я писал инструкции для наших людей, то я бы начинал их словами: "Ну что, сломал уже?"
Версия 2
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
Если бы я писал инструкции для наших людей, то я бы начинал их словами: "Ну что, сломал уже?"
Версия 2
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
Не расстраивайтесь! Вот вам успокоительное, а вот патроны к нему.
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась, а крот-то - красавчик!
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол!
- Дорогой, что-то мне не спится. boro.da33.ru
- Ну конечно. Зло не дремлет.
- Ну конечно. Зло не дремлет.
- Чем отличаются женская логика от железной? boro.da33.ru
- Женская логика не ржавеет.
- Женская логика не ржавеет.
Продам лунный грунт. Недорого. Предоплата 100%. Самовывоз. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Недалёкой будущее: boro.da33.ru
- Назови все гендеры и входи.
- Да грёб@ные пассатижи!
- Это четырнадцатый.
- Назови все гендеры и входи.
- Да грёб@ные пассатижи!
- Это четырнадцатый.
- Как смеётся программист? boro.da33.ru
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Прежде чем загадывать на следующий, вспомни предыдущий. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В поезде: boro.da33.ru
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне одни Маруси, да Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур. А у нас в деревне одни Василии, да Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл@дь.
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне одни Маруси, да Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур. А у нас в деревне одни Василии, да Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят бл@дь.