Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда девушки пугаются слишком большого моего размера члена, я не теряюсь и достаю второй, поменьше.
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
В сети ходит информация о проблемах с туалетом на МКС. boro.da33.ru
Вот Фёдора и послали разгрести это дерьмо.
Вот Фёдора и послали разгрести это дерьмо.
+3
Комментировать (1)
Ивас
1 сентября 2019
16:40:31
Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то всё будут валить на робота Федю.
+3
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди. boro.da33.ru
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: boro.da33.ru
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Дарт Вейдер
Сказала папе, что кандидатом в президенты Украины хочет зарегистрироваться Дарт Вейдер. boro.da33.ruОн ответил:
- Опять в правительство одни евреи лезут!
Версия 1 boro.da33.ru
Ноги - лучшее средство для ухода!
Версия 2
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Версия 3
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
Ноги - лучшее средство для ухода!
Версия 2
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Версия 3
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
Версия 1 boro.da33.ru
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Преподаватель: boro.da33.ru
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
- Ты слишком жёсткий, нельзя таким быть! boro.da33.ru
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!
+2
Комментировать (4)
20 октября 2017
15:00:48
На самом деле для того, чтобы убийц стало меньше надо убить убийцу убийце-рецидивисту.
Он-то уже убийца и количество убийц от свершенного преступления не изменится.
Однако одним убийцей станет меньше!
Он-то уже убийца и количество убийц от свершенного преступления не изменится.
Однако одним убийцей станет меньше!
0
На бирже труда: boro.da33.ru
- Каменщики есть?
- Мы все каменщики!
- Как - все?
- Я всю жизнь работаю каменщиком.
- Я по диплому каменщик.
- А я родился каменщиком.
- Каменщики есть?
- Мы все каменщики!
- Как - все?
- Я всю жизнь работаю каменщиком.
- Я по диплому каменщик.
- А я родился каменщиком.
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18
Комментировать (1)Во время детского утренника
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина. )))- Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? boro.da33.ru
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Доставка еды на дом и в офис
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. boro.da33.ruС курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
Живёт в моём доме, пользуется моей машиной, расплачивается моей карточкой. boro.da33.ru
А её шампунем нельзя пользоваться, потому что он дорогой.
А её шампунем нельзя пользоваться, потому что он дорогой.
0
Комментировать (1)- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. boro.da33.ru
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной делает замечание ему: boro.da33.ru
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что же, давай попробуем иначе: каждый день секс, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза.
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что же, давай попробуем иначе: каждый день секс, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза.
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю. boro.da33.ru
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. boro.da33.ru
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
+10
Комментировать (2)- Мечтаю зарабатывать миллион долларов в день как мой отец. boro.da33.ru
- Твой отец зарабатывает миллион долларов в день?!
- Нет, он тоже мечтает.
(c) Андрюша
- Твой отец зарабатывает миллион долларов в день?!
- Нет, он тоже мечтает.
(c) Андрюша
я чувствовал себя владельцем boro.da33.ru
каких то несусветных сумм
когда бежал в руке сжимая
бир сум
не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою
только начинаешь
в снах считать овец
волк кусает за бок
и тебе конец
принца из оставшихся
выбрать нелегко
может взять вот этого
в розовом трико
евгений знойную мулатку
непревзойдённой красоты
во время отдыха на даче
нафантазировал себе
пришёл из бани буратино
под утро весел шумен бух
ещё и в двери не пролазит
разбух
дон корлеоне винни пуху
глядит в глаза и не поймёт
давай ещё раз все сначала
где мёд
каких то несусветных сумм
когда бежал в руке сжимая
бир сум
не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою
только начинаешь
в снах считать овец
волк кусает за бок
и тебе конец
принца из оставшихся
выбрать нелегко
может взять вот этого
в розовом трико
евгений знойную мулатку
непревзойдённой красоты
во время отдыха на даче
нафантазировал себе
пришёл из бани буратино
под утро весел шумен бух
ещё и в двери не пролазит
разбух
дон корлеоне винни пуху
глядит в глаза и не поймёт
давай ещё раз все сначала
где мёд
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? boro.da33.ru
- Я не могу вам всего рассказать - вам потом неинтересно будет.
- Я не могу вам всего рассказать - вам потом неинтересно будет.
Шёл второй месяц лета. boro.da33.ru
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
- А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами? boro.da33.ru
- Да, это правда, - ответил Смерть. - Этот процесс называется жизнь.
- Да, это правда, - ответил Смерть. - Этот процесс называется жизнь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Версия 2
- Сегодня мне прислали коробку с патронами, и в ней записка на арабском языке.
- Спи уж, старый, это свечи и рецепт от врача.
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Версия 2
- Сегодня мне прислали коробку с патронами, и в ней записка на арабском языке.
- Спи уж, старый, это свечи и рецепт от врача.
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Не думай о тарифах свысока boro.da33.ru
Они растут быстрее осмысления
Летят счета, как пули у виска
За газ, за свет, за мусор, отопление
Они растут быстрее осмысления
Летят счета, как пули у виска
За газ, за свет, за мусор, отопление
- Ой, вы только что кого-то убили! Какой самый необычный способ избавиться от тела? boro.da33.ru
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду - она ничтожна мала, по сравнению с вашими проблемами.
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
Доктор Сидоров, будучи в отпуске, случайно прочитал в музее не поддающуюся расшифровке шумерскую клинопись.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
На приёме у чиновника: boro.da33.ru
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- А правда, что все вырученные деньги пойдёт на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети.
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин? boro.da33.ru
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". boro.da33.ru
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".


















