Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
- Давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
- Зачем?
- Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Нафига тебе столько денег?
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
+8
Комментировать (2)
Боря
28 июня 2016
18:30:42
Пальцами показывает, как именно держаться
0
2 августа 2019
18:44:05
Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.
+1
Мужик продаёт собаку. boro.da33.ru
Покупатель спрашивает:
- Она здоровая? - Здоровая!
- Умная?- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Покупатель спрашивает:
- Она здоровая? - Здоровая!
- Умная?- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
+2
Комментировать (1)
9 января 2018
03:16:11
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
+2
- Похоже, в октябре весь нас бюджет уйдёт на отопление. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
В рублях надо хранить сбережения. boro.da33.ru
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Если валюту закопать в кучу рублей, то там точно никто искать не будет.
Чтобы понять женщин, вам надо знать, что женский мозг похож на браузер, в котором открыты сразу 17974 закладки, ВСЕГДА.
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
В недобрый час, в пустом лесу boro.da33.ru
В тени густых ветвей.
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.
Её глаза, блеснув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: - Ты врёшь!
И тратишь время ЗРЯ.
Лишь ДУРЫ верят в святость слов,
Что сказаны в ночи.
Для ДУРЫ речь свою готовь,
А прежде - отыщи.
В ответ на девичьи слова,
Я снял с плеча ружьё.
И, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ,
Я выстрелил в неё.
Ни СТОНА из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал УМРИ.
Ишь. УМНАЯ КАКАЯ.
(c) Роман Трахтенберг
В тени густых ветвей.
Я встретил девушку одну,
В любви признался ей.
Её глаза, блеснув как нож,
Вдруг врезались в меня.
Сказала девушка: - Ты врёшь!
И тратишь время ЗРЯ.
Лишь ДУРЫ верят в святость слов,
Что сказаны в ночи.
Для ДУРЫ речь свою готовь,
А прежде - отыщи.
В ответ на девичьи слова,
Я снял с плеча ружьё.
И, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЯ,
Я выстрелил в неё.
Ни СТОНА из её груди,
Лишь птиц поднялась стая.
И тихо я сказал УМРИ.
Ишь. УМНАЯ КАКАЯ.
(c) Роман Трахтенберг
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Версия 1 boro.da33.ru
В качестве полного адреса во Вселенной можно указать: Стена Рыбы-Кита, Галактическая нить Ланиакейя, Сверхскопление Девы, Местная группа галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, созвездие Плеяд, суперсистема Альциона, Солнечная система, планета Земля.
Версия 2
Может кому пригодится "Космический адрес" нашей планеты:
Галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыбы-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля.
В качестве полного адреса во Вселенной можно указать: Стена Рыбы-Кита, Галактическая нить Ланиакейя, Сверхскопление Девы, Местная группа галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, созвездие Плеяд, суперсистема Альциона, Солнечная система, планета Земля.
Версия 2
Может кому пригодится "Космический адрес" нашей планеты:
Галактическая нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыбы-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля.
- Алкоголь, много алкоголя. Клубы, много клубов, и про тёлочек не забудь. boro.da33.ru
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую!
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую!
- Алло, нам требуется пара грузчиков. boro.da33.ru
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо!
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо!
Клеил потолочную плитку
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". boro.da33.ruНамажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок!
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
В автосервисе: boro.da33.ru
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина! boro.da33.ru
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
- Хочу заметить, диетолог вы так себе!
Тонет океанский лайнер, один пассажир на верхней палубе очень суетится. boro.da33.ru
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Другой его успокаивает: - Сёма, что ты переживаешь - это что, твой корабль?
Планы на вечеринку: завести двух одинаковых котов, назвать одного Моне, а другого Мане. boro.da33.ru
И напаивать гостей, которые их не различают.
И напаивать гостей, которые их не различают.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
+11
Комментировать (2)
4 сентября 2018
08:02:51
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
+2
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. boro.da33.ru
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Как-то лет 10 тому назад ехал на своей БМВ
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ его остановил гаишник. boro.da33.ruОстановил и спрашивает: - Тряпка есть?
Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку.
Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний протирать будем?
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. boro.da33.ru
- Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
- Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
+4
Комментировать (1)
6 декабря 2019
19:58:25
Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?
Интересная история, которая будет поучительно для многих.
Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а заморачиваться с нюансами перевода не хотели.
Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд).
Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше:
Первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощённого. На втором плакате он пьёт Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Всё было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.
В Саудовской Аравии люди читают справа-налево.
Интересная история, которая будет поучительно для многих.
Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а заморачиваться с нюансами перевода не хотели.
Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд).
Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше:
Первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощённого. На втором плакате он пьёт Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Всё было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.
В Саудовской Аравии люди читают справа-налево.
+2
Все куклы Барби не учат девочек ничему. boro.da33.ru
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
Как у девушки могут быть все эти дома, машины, шмотки, когда у неё не сгибаются колени.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла. boro.da33.ru
- Тяните лучше за сиськи!
- Тяните лучше за сиськи!
Девочки, осторожно! boro.da33.ru
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
- Куда так рано собрался? boro.da33.ru
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Обама: boro.da33.ru
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
- Россия обязана считаться с нашим мнением!
Путин:
- Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу.
Я по образованию филолог. boro.da33.ru
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
Я могу настолько изысканно послать без единого нецензурного выражения - что человек заслушается, вернётся и попросит послать его снова!
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? boro.da33.ru
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!


















