Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
- Сам говорил же, что секс портит дружбу.
- Да фиг с ней, с дружбой.
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
(c) Китайская поговорка для Америки.
"Даже не ищите наличные, всё куплено в кредит - вот копии договоров".
- Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её: - Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает: - Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему Вы продаёте такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную... в общем, что за маску?
- Да, просто маску.
- Сергей, расскажи мне, что за эти два дня произошло в цивилизации?
- На какой ты меня такие сложные вещи спрашиваешь?!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день в такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Пойдём, Антон, нам тут не paды.
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Мама, какая ты красивая в этой шубе
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу: boro.da33.ru- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.
Потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу.
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
Но знакомые латыши сказали, что нифига. Она и на латышском так поёт.
(c) Михаил Задорнов
Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
- Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Пошла нах@й!
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13
Комментировать (2)Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
+1
Владимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2
Судя по тому, как учусь я и мои одногрупники, половину из нас убьёт током.
Половина попадёт в больницу.
А судя по тому, как учится мой брат в мединституте, тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногрупники.
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
- Папа, ты дома?
- Нет, мы с мамой уехали на дачу.
- Бл-и-и-и-и-н, я ключи от дома забыла, что мне теперь делать?!
- Ты Тома Сойера читала?
- Нет! Зачем мне это?
- Советую, как пособие по бродячей жизни.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
От Магадана до Якутска
Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. boro.da33.ruПосле посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?
Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны.
Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала:
- Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Через некоторое время его называют больным.
Спустя долгое время его называют пророком.
(c) Андрюша





Это что, намёк?











