Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Европа грозит объявить России холодную войну. boro.da33.ru
- Без российского газа любая война - холодная.
- Без российского газа любая война - холодная.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
- Для чего вам зонт? boro.da33.ru
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Лежу с огуречной маской на лице
Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ruМуж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? boro.da33.ru
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Версия 2
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?
Был у него один глаз!
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Версия 2
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?
Был у него один глаз!
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
- Зачем в паспорте так много пустых страниц? boro.da33.ru
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
В Китае запрещена реинкарнация без разрешения правительства. boro.da33.ru
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
+2Комментировать (4)
15 апреля 2015
16:20:16
Ну типа если богатого бандита будут казнить, то вместо него пойдет двойник. А сам он заляжет на дно.Когда все утихнет бандит может снова появиться в свете. Но его же казнили. Тогда он скажет, что реинкарнировал.
А по закону нельзя реинкарнировать и его снова казнят.
+2Как называется пытка, когда тебя заставляют сидеть в офисе, в кресле и капают очень маленькими зарплатами на карточку?
И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный! boro.da33.ru
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой.
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? boro.da33.ru
- В таких случаях я грущу.
- В таких случаях я грущу.
- Ты когда-нибудь совершал необдуманные поступки? boro.da33.ru
- Только этим и живу!
- Только этим и живу!
Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Хотел настроить дома пианино, погуглил, нашёл один сайт. boro.da33.ru
Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно."
Спасибо за помощь.
(c) Андрюша
Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно."
Спасибо за помощь.
(c) Андрюша
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы программист? boro.da33.ru
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.
Естественно, никто не вспомнил.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент.
В приключениях Шурика мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай.
1. Сплю весь день. boro.da33.ru
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
Разговор двух программистов: boro.da33.ru
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
На днях. boro.da33.ru
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
+3Комментировать (3)
2 декабря 2014
08:54:46
Черная пятница по американски: падают цены.Черная пятница по русски: падает рубль.
+3
23 ноября 2018
10:57:50
Блин, минут пять фтыкал о чём эта фотка, спасибо комментариям, дошло! гы-гы, смешно!
+2
Карты говорят, что у тебя обязательно всё получится. Но через жопу.
- Извините, можно Вас побеспокоить? boro.da33.ru
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
- Да, что случилось?
- Ничего, просто хотел Вас побеспокоить.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика? boro.da33.ru
- На любителя.
- На любителя.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Блондинка пыталась починить машину. boro.da33.ru
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Открыла капот и начала чинить.
Через час поняла, что это багажник.
Фразы братьев Стругацких для размышления
1. 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник boro.da33.ru2. Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека - поговорить нет времени
3. Всё правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать
4. Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит
5. Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу - дерьмо.
6. Волчица говорит своим волчатам: "Кусайте, как я", - и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: "Удирайте, как я", - и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: "Думай, как я", - а это уже преступление
7. Почему не помолчать, когда всё ясно без слов?
8. Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому
9. А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта
10. Фантазия - бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь
11. Только вовне, только вовне
12. Скептицизм и цинизм в жизни стоят дёшево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
13. Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.
14. Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье - в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же
15. Что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда всё время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.
16. Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят - его делают!
17. Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные
18. Не в громе космической катастрофы, не в плам...
0Комментировать (2)
9 сентября 2020
17:22:51
Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят.И пусть посмеются над своими страстями; ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и внешним миром.
А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна.
Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и чёрств.
Когда дерево растёт, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жёстко, оно умирает.
Чёрствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит.
+1
10 сентября 2020
17:46:19
Стояли звериОколо двери,
В них стреляли,
Они умирали.
Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Зверей встретили песни и громкий смех.
А звери вошли, и убили всех
+2В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
Чёрный юмор
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.Пафосно с надрывом: boro.da33.ru
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Мама, я хочу замуж! boro.da33.ru
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. К нему на приём первый посетитель. boro.da33.ru
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
- Дорогой, ты меня любишь? boro.da33.ru
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Я хотела выйти замуж по расчёту, но гуманитарный склад ума сделал своё дело.
Идёт собрание в колхозе и председатель спрашивает boro.da33.ru
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? boro.da33.ru
- Есть. Но он ещё пока сидит.
- Есть. Но он ещё пока сидит.
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. boro.da33.ru
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
приятель летел из Штатов на Карибы
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причём белый в салоне был он один. boro.da33.ruСамолёт попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чём ты думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко.
Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.
Если женщина тебе отказала - охотился ты. boro.da33.ru
Если женщина согласилась - охотилась она.
Если женщина согласилась - охотилась она.
+3Комментировать (1)
14 декабря 2020
23:09:00
Охота - это когда тебе охота и ей охота.А когда тебе охота, а ей неохота, это не охота - это браконьерство.
+4Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит: boro.da33.ru
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Увы нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что, правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Запах весны
Подслушал случайный разговор на улице. boro.da33.ruПарень прицепился к своей девушке.
У тебя, говорит, или такие духи приятные, или
это ты сама так офигенно пахнешь.
Она отвечает ему:
- Нет, это я спрайтом облилась.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
- Дорогая, а почему ты меня называешь не по имени, а по фамилии? boro.da33.ru
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Странные эти люди камбоджийцы. boro.da33.ru
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома.
А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
- Ух-ты! Это было так неповторимо! boro.da33.ru
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! boro.da33.ru
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
- Немедленно сними и выкинь эти жёлтые штаны! Они тебя толстят! boro.da33.ru
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. boro.da33.ru
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: - По яблоку в день - и доктор не нужен!
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: - По яблоку в день - и доктор не нужен!
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? boro.da33.ru
- Не твоё собачье дело.
- Не твоё собачье дело.
Доктор-медсестре: boro.da33.ru
- Последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а блестящие и многогранные - это гайки. Вам всё равно, но больные жалуются.
- Последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а блестящие и многогранные - это гайки. Вам всё равно, но больные жалуются.
Если ты получишь повышение
Из разговора двух коллег: boro.da33.ru- Влад, если ты получишь повышение и станешь моим начальником, я буду называть тебя - ВЛАДыка!
Мы живём в обществе, которое полностью зависит от науки и технологиях. boro.da33.ru
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
При этом практически никто ничего не знает о науке и технологиях.
Ну что ж начнём день с чистого листа. Бумажка есть? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: boro.da33.ru
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Xiaomi начала тестировать сеть 6G. boro.da33.ru
Мы бы могли работать работать и на сетях 5G, но все вышки сожгли - сообщили в Xiaomi.
Мы бы могли работать работать и на сетях 5G, но все вышки сожгли - сообщили в Xiaomi.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать тёплое говно через пакет.
Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.
Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
дед мороз с подарком boro.da33.ru
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
в дверь звонил стучал
я в него не верю
открывать не стал
нарядили ёлку
блеск и красота
загорелись лампы
и глаза кота
берегите яйца
в предстоящий год
ненароком мышка
хвостиком вильнет
в оливье добавлю
годжи и имбирь
может так не буду
разрастаться вширь
праздник к нам приходит
слышится в окне
закрываю шторы
это не ко мне
был мороз когда то
тоже молодой
щекотал снегурок
чёрной бородой
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
презерватив проткнул иголкой
небезопасен секс под ёлкой
думаем о сексе водке и еде
мы ж не обезьяны думать о труде
в лесу девица мерзнет темном
тут бац морозко с самогоном
есть всё таки добро на свете
но спрятано оно в буфете
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
- Да.
- Ничего, я умею ждать.
Вампир-девушке: boro.da33.ru
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Полезный совет для заболевших: boro.da33.ru
Добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
Добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
Потому что богатые люди в Китае имеют несколько двойников, чтобы те отсиживали за них тюремный срок в случае ареста.