Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
На рынке. boro.da33.ru
Покупатель: - это генномодифицированная морковь?
Продавец: - нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - да, а почему вы спрашиваете?
Покупатель: - это генномодифицированная морковь?
Продавец: - нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - да, а почему вы спрашиваете?
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
- Отто... boro.da33.ru
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: boro.da33.ru
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то.
Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то.
Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
+5Комментировать (1)
Младший брат
16 июля 2021
15:33:09
Старший брат сволочь он меня сам избивает по пустякам и обзывает просто так!!!
+3Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. boro.da33.ru
- Какой-то вы странный фокусник.
- Какой-то вы странный фокусник.
Соревнования по борьбе. Тренер даёт последние наставления своему борцу: boro.da33.ru
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадёшь - всё. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встаёт и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рёв трибун. Идёт в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадёшь - всё. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встаёт и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рёв трибун. Идёт в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!
+1Комментировать (1)
21 февраля 2019
11:49:25
Соревнования по боям без правил, финал.Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить.
Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил. Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
+2- Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины? boro.da33.ru
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Сергей Есенин об Америке
Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом? boro.da33.ruКроме фокстрота, здесь почти ничего нет, здесь жрут и пьют, и опять фокстрот.
Человека я пока ещё не встречал и не знаю, где им пахнет.
В страшной моде Господин доллар, а на искусство начихать - самое высшее мюзик-холл.
Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов.
Никому здесь это не нужно...
Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод... зато у нас есть душа, которую здесь сдали за ненадобностью в аренду под смердяковщину.
(c) 1922 год, из письма С. Есенина А. Сахарову
Я хочу замуж. boro.da33.ru
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
- Как думаешь, почему наши вчера так классно стали играть под самый конец игры и смогли порвать канадцев? boro.da33.ru
- Протрезвели!
- Протрезвели!
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.
Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Дорога со снятым асфальтом ровнее дороги с асфальтом. boro.da33.ru
(Народная примета)
(Народная примета)
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
+11Комментировать (2)
13 января 2015
08:43:33
если прочесть все предложение, то получится "BORO.DA33.ru Пипец" что бы это значило?
+2- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал. boro.da33.ru
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Бабушка покупает живую рыбу: boro.da33.ru
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
Министр культуры Индонезии призвал богатых жениться на бедных, чтобы снизить уровень бедности. boro.da33.ru
Где этот гений раньше был?
Современные проблемы требуют современных решений.
Где этот гений раньше был?
Современные проблемы требуют современных решений.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай что-нибудь, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Шахматиста спросили: boro.da33.ru
- Вы за чёрных или за белых?
- Смотря какими играю.
- Вы за чёрных или за белых?
- Смотря какими играю.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
- Доброе утро, подруга, как спалось? boro.da33.ru
- Хорошо спалось, мой во все какую-то Любу звал.
- Так спроси его как проснётся.
- Он не проснётся.
- Хорошо спалось, мой во все какую-то Любу звал.
- Так спроси его как проснётся.
- Он не проснётся.
В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
Вопрос на кулинарном форуме: boro.da33.ru
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
- Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: Бургундское или Андалузское?
Первый комментарий:
- Да чтобы Вы все подавились!
Испортить воздух и свалить вину на другого - это традиционная забава США!
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если в ней можно просто посадить мох?
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Ехали ночью на машине на дачу
Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулём. boro.da33.ruВ итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса.
И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: boro.da33.ru
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.
- Товарищ капитан, а Луна существует? boro.da33.ru
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
Почему ночью мужчины встают с постели? boro.da33.ru
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Версия 1 boro.da33.ru
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Версия 2
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Версия 2
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
- Будешь булочку? boro.da33.ru
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Комар-блогер
У моего ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. boro.da33.ruВот уже третий раз за вечер комар полностью игнорирует меня.
Садится на этот самый теплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.
Злишься? Надуй шарик. Будешь злым, но с шариком.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. boro.da33.ru
Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
(c) Андрюша
Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
(c) Андрюша
- Вебинар? Ах, простите, мне показалось "винный бар"...
Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
+13Комментировать (1)- Ваше предложение ещё остаётся в силе? boro.da33.ru
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.
- Трындец Первому каналу.
Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
Не важно что люди думают о тебе, главное, что они тратят на это своё время.
- Давай о военной помощи попробуем с индейцами договориться. boro.da33.ru
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
+2Комментировать (1)
21 сентября 2016
08:04:42
Переделали под наши реалии.А это оригинал:
- Давай, Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.
- Что вы, Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?
- Чепуха Петька, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:
- Оружие дашь?
- Маракупа!
- Лошадей дашь?
- Маракупа!
- С людьми поможешь?
- Маракупа!
Ну вот, видишь, Петька, всё просто? Вот и договорились!
По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить.
Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит:
- Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!
+3Пить вино - это не бухать, пить вино - это искать истину!
По фильмам понятно, что мы с американцами разные люди: у них в холодильнике есть пиво на потом.
Загадка
Загадка: что такое 17 см в длину, 7 см в ширину и нравится многим женщинам?+3Комментировать (1)- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.
- Для начала уйдите.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
Если у тебя серьёзные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем берёзы и кирпичом.
Иногда мне кажется, что мои соседи даже обои клеят перфоратором.
Гуляли с сыном (4 года) в парке
Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. boro.da33.ruСын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
Сказка о Красной Шапочке однозначно не русская сказка. boro.da33.ru
У нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
У нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Район у нас маленький. boro.da33.ru
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
- Единственное, что я помню по алгебре - это H2O! boro.da33.ru
- Вообще-то это геометрия.
- Вообще-то это геометрия.
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась? boro.da33.ru
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. boro.da33.ru- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем?
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются ещё минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берёт бутылку, рассматривает её с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придётся заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубк...
Положила недоеденное пирожное "Картошка" в холодильник. boro.da33.ru
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
- В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро? boro.da33.ru
- В воспоминаниях!
- В воспоминаниях!
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
я отстоял трое суток и вот boro.da33.ru
айфон у меня номер десятый
смотрите завидуйте я патриот
ненавидящий соединённые штаты
в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б
о багажник бьётся
глаша головой
видно недовольна
быстрою ездой
день влюбленных праздную
с рюмочкой вина
я в себя родимую
крепко влюблена
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
айфон у меня номер десятый
смотрите завидуйте я патриот
ненавидящий соединённые штаты
в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б
о багажник бьётся
глаша головой
видно недовольна
быстрою ездой
день влюбленных праздную
с рюмочкой вина
я в себя родимую
крепко влюблена
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
Многие задают мне вопрос, как это я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы. boro.da33.ru
Всё просто: на аватарке - не я.
Всё просто: на аватарке - не я.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Версия 2
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Версия 2
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.
- Алло... да... да... хорошо, я подумаю.... boro.da33.ru
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Он Зовёт нас в гости - походу, что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Убедил подругу, что слово "дуралей" это два слова.
Версия 1 boro.da33.ru
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: - Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? boro.da33.ru
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Любви все возрасты покорны, но старцы менее проворны.