Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Официально подтверждена дата выпуска Windows 8 - 2012 год. boro.da33.ru
- Вот оно!
- Вот оно!
В ресторане к паре за столиком подходит официант. boro.da33.ru
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Девушка официанту: - Официант, у меня холодный суп.
Парень девушке: - Это гаспачо.
Девушка официанту: - Гаспачо, у меня холодный суп.
Очень люблю наблюдать, как на масленицу после сожжения чучела зимы остаётся горящий крест, а вокруг пляшут и радуются христиане.
Мне 40, и это моя дочь. boro.da33.ru
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
- Необходимо купить три новые пары туфель! Одну - на каждый день, вторую - выходную. boro.da33.ru
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
- А третьи?
- Ну ясное дело - на зависть Катьке!
- Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. boro.da33.ru
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Барыня, рояля-то в кустах застряла. Вы вчерась, накушавшись, на нём по саду ездить изволили.
- Доктор, я радиоприёмник. boro.da33.ru
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра.
Для того чтобы сойти за умного - одного молчания маловато будет. boro.da33.ru
Надо ещё энергично поддакивать.
Надо ещё энергично поддакивать.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. boro.da33.ru
Я всегда выгляжу - великолепно.
Я всегда выгляжу - великолепно.
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Вчера поспорил с другом на миллиард долларов. boro.da33.ru
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось всего три!
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
Я хочу отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Петрович, немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дёргаешься как идиот?!
По молодости я чуть не женился. boro.da33.ru
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Женский форум boro.da33.ru
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
- Как соблазнить мужчину?
- Накорми его.
- Я думала будет, как минимум три составляющие.
- Их три: 1.Завтрак. 2.Обед. 3.Ужин.
Как свести мужика с ума: boro.da33.ru
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.
Гаишник тормозит нарушителя. Нарушитель умоляет: boro.da33.ru
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
- Привет, когда потрахаемся? boro.da33.ru
- Когда Правительство уйдёт в отставку.
- Привет!
- Когда Правительство уйдёт в отставку.
- Привет!
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю это обед.
- Киса, я давно Вас хотел спросить, как художник художника: - Вы рисовать умеете? boro.da33.ru
(c) 12 стульев
(c) 12 стульев
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Случай на Авито: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.
Путин Медведеву: boro.da33.ru
- Когда я говорил, что образованию 3.14зда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!
- Когда я говорил, что образованию 3.14зда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!
- А ты Ленина видел? boro.da33.ru
- Какой сезон?
- Какой сезон?
Как говорят диетологи - еда не приходит одна.
На уроке в школе: boro.da33.ru
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Наблюдательный малыш
Мать отчитывает семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит и молчит. boro.da33.ruКогда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.
мне вчера в больнице boro.da33.ru
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ошибки юности легко сходили с рук
ах молодость - волшебный звук свирели
мы часто под собой пилили сук
теперь и мы не те и суки постарели
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
- Девушка, вы замечательно выглядите! boro.da33.ru
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. boro.da33.ru
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что тёща.
Раз луна не планета, значит полёт к луне не межпланетный получается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая.
А на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют.
- А ты точно в этой фигне разбираешься? boro.da33.ru
- Ну я Фиксиков смотрел.
- Ну я Фиксиков смотрел.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Переговоры должны считаться успешными, когда все стороны расходясь чувствуют себя обманутыми.
+7Комментировать (1)
Андрюша
8 августа 2015
11:10:02
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
+2Чёрный юмор
- Что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! boro.da33.ru- Почему посторонние в операционной?
Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что нет сдачи.
- Лаская птицу, стоит ограничиться только поглаживанием её головы. У некоторых птиц почёсывание грудки является проявлением сексуального поведения и может их только разозлить. boro.da33.ru
- У некоторых женщин почесывание грудки также является проявлением сексуального внимания и может их разозлить.
- У некоторых женщин почесывание грудки также является проявлением сексуального внимания и может их разозлить.
Пью чай
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. boro.da33.ruНе подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
В юности я часто мастурбировал. boro.da33.ru
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
В 2020 все научились правильно мыть руки. boro.da33.ru
Тема следующей пандемии - поворотники.
Тема следующей пандемии - поворотники.
- А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы? boro.da33.ru
- Мы за это пьём!
- Мы за это пьём!
Женщине всегда нужно звонить дважды: первый раз - чтобы она нашла телефон, и второй раз чтобы ответила!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. boro.da33.ru
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
Анкеты такие же, только фотографии и резюме в них реальные.
- Женя, надо базу данных восстановить. boro.da33.ru
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
- Из чего её восстанавливать-то, Гоша?
- Из пепла.
(c) Андрюша
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.
Объявили о выставке ослов. boro.da33.ru
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату.
Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 262 плитки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У родителей не хватало денег на резиновую уточку, поэтому Ванечка купался с замороженной курицей.
- У вас есть наша карта? boro.da33.ru
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. boro.da33.ru
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Хозяйке на заметку: boro.da33.ru
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Он был в прекрасной спортивной форме. boro.da33.ru
Правда на пузе она уже не застёгивалась.
Правда на пузе она уже не застёгивалась.
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Работаю сисадмином в небольшой фирме
Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. boro.da33.ruВ этот самый момент падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестаёт работать почта.
Народ начинает пугаться:
- Миш, почта не работает, посмотришь?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело: - Не трогайте его, он спрятался! xD
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Парни, девушки реально хотят дружить, а вы лезете везде со своим членом.
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
Две подружки: boro.da33.ru
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
- Мужчине за 30 и он холост, тут уже что-то не так. По Дарвину - это естественный отбор, чтобы они не размножались
- А как бысть с нами?
- Мы просто разборчивые.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
зинка не дала мне boro.da33.ru
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала
практикуя древний
надиванный культ
пиво пью и просто
нажимаю пульт
сами вы плохие
штопаны гвоздём
говорит погода
и плюёт дождём
рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю
а давайте жизынь
делать веселей
например частушки
петь без труселей
вот тебе ромашки
грядки и парник
ну чего ты сразу
лютиком поник
привязался песни
простенький мотив
до прямых извилин
мозг исколотив
сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко
дождь прошёл и воздух
аппетитно свеж
а озон такой что
хоть ноздрями ешь
с возрастом всё меньше
хочется иметь
хорошо бы просто
что нибудь хотеть
стоматолог в зубе
ковырял канал
я вот так и вышел
из него в астрал
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала
практикуя древний
надиванный культ
пиво пью и просто
нажимаю пульт
сами вы плохие
штопаны гвоздём
говорит погода
и плюёт дождём
рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю
а давайте жизынь
делать веселей
например частушки
петь без труселей
вот тебе ромашки
грядки и парник
ну чего ты сразу
лютиком поник
привязался песни
простенький мотив
до прямых извилин
мозг исколотив
сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко
дождь прошёл и воздух
аппетитно свеж
а озон такой что
хоть ноздрями ешь
с возрастом всё меньше
хочется иметь
хорошо бы просто
что нибудь хотеть
стоматолог в зубе
ковырял канал
я вот так и вышел
из него в астрал
Работадактель. boro.da33.ru
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Жить по совести? Это когда ты смотришь в зеркало и не опускаешь глаза.