Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Кончается остросюжетная музыка.
+12
Комментировать (3)
Чему вы думаете, що обама ни на наший сторони?
0
0
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
- У нас народ, живущий в хрущёвках, миллион таких историй рассказать может.
+9
Комментировать (1)- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
+3
арматурой слово твари
что ж вы твари на Феррари
мой мопед к стене прижали
- У вас, у геев, всё не как у людей.
Это медаль. Она так и называется - "За мужество".
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!
Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!
Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.
- Так у неё же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает.
- Всё моё детство коту под хвост!
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
Прогулка по зоопарку
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: boro.da33.ru- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру. Это волк какает.
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
- Да, видать нерентабельный был.
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в ладонь водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. boro.da33.ruРеакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достаёт из кармана деньги и просит: "Девушка, передайте, пожалуйста, ещё".
+2
Комментировать (1)Примета - в соответствии с которой нужно три раза постучать по дереву, чтобы всё задуманное сбылось. Можно выбирать любой тип дерева. И при желании попытаться постучать по голове собеседника...
Но судя по царапинам на экране планшета, похоже бабушка реально приехала.
+3
- Ты чуть было Турчинова не подстрелил, осёл! - кричит капитан рядовому.
- Вот это да! - восхищенно отвечает солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
- Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
- Так, Петька, это ж смотря какая бабель.
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
Команда разработки и команда поддержки.
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- У нас такие дети красивые получаются. Может, они не от тебя?
- Это не грех, ибо в писании сказано: "Возлюби врага своего".
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Да? Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнёт!
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Чёрный юмор
- Почему люди не едут в Афганистан отдыхать? boro.da33.ru- Хороший выбор! И по телевизору есть шанс засветиться. Стоя на коленях в оранжевом балахоне.
- Да.
- Почему пьяный, и где грибы?
- Короче, мы в итоге решили обменять всех на всех.
Цитаты из кино фильма "Пираты Карибского моря"
- Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз? У меня его нет. boro.da33.ru- Ты спятил!
- Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
- Хоть кто-то спасал меня, потому что соскучился?!
- Всем ни с места! Я обронил мозги.
- Да, раньше этот мир был куда больше.
- Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
- Мои руки чисты! Хм. Фигурально.
- Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.
- Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
- Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!
- Ты там бывал?
- Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
- Зависит от освещения.
- Ладно, беру тебя. Тебя не возьму - ты страшный.
- Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
- Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.
- Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего. Я предпочитаю ничего.
- Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы.
- Ты меня растлил! Я была совсем невинной девушкой!
- Ты проявила определенную сноровку во время своего растления!
- Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
- Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.
- Джек.. У нас всё равно бы ничего не получилось.
- Повторяй себе это почаще, дорогая.
- Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
- Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он, уплыл.
- Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
- Ты либо безумец, либо гений.
- Это две крайности одной и той же сущности.
- Это бе...
Отвечает: - Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.













