Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Из-за падения рубля вся импортная техника подорожала на 50% boro.da33.ru
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
- Чем техника лучше, тем она дороже. Ты же с этим согласен?
(c) Андрюша
- Милый, что тебе подарить? boro.da33.ru
- Пофиг, лишь бы коробка автомат!
- Пофиг, лишь бы коробка автомат!
Катя, она как дрожжи - за час до конца рабочего дня начинает бродить.
Скандал: boro.da33.ru
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Мужик, догнав свою жену: boro.da33.ru
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Давай к этой херне присобачим эту фигню! boro.da33.ru
- А вы точно архитектор?
- А вы точно архитектор?
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? boro.da33.ru
- Конечно. Нарожали дураков!
- Конечно. Нарожали дураков!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Версия 2
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже леща дал!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Версия 2
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже леща дал!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой. )))
- Милый, у тебя текут сопли! boro.da33.ru
- Пусть текут, дорогая, это сопли радости.
- Пусть текут, дорогая, это сопли радости.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? boro.da33.ru
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
В армии
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. boro.da33.ruПри этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами.
И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
Она: - Скажи "кунилингус"! boro.da33.ru
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Бесит, когда кто-то пишет "привет" вместо "О всемилостивый господин!"
Купил проституток? boro.da33.ru
Привёз их на дачу?
Требуй товарные чеки и сдачу!
Если у них сдачи нет,
Возможно получишь бесплатный минет.
Привёз их на дачу?
Требуй товарные чеки и сдачу!
Если у них сдачи нет,
Возможно получишь бесплатный минет.
Купил кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. boro.da33.ru
Может, он так и работает?
Может, он так и работает?
Администратор без домена подобен самураю без меча.
Машины времени не существует. boro.da33.ru
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
Если бы она существовала, то к нам в ходе истории кто-нибудь прилетел на машине времени и рассказал об этом.
(c) Андрюша
И любая машина времени должна обеспечивать перемещение в пространстве.
В нулевом году, например, Земля и солнечная система находились совсем в другой точке пространства, чем сейчас.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет кулинарные промахи.
Самая дружеская – это сборная России по футболу. boro.da33.ru
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.
Если вы окружены крысами - значит ваш корабль всё ещё идёт.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, а меня выгнали с собеседования.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Всё, что вами смазано, может быть использовано против вас.
- Мы слишком стары для этого дерьма. Моего друга продуло в слэме на концерте. boro.da33.ru
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
Что-то пошло не так и шаман вызывал проституток.
- Как дела? boro.da33.ru
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
+7Комментировать (2)
27 ноября 2012
02:33:10
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.
+9
28 ноября 2012
23:16:39
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать поддержанные иномарки...
+7
- Доктор, как прошла операция? boro.da33.ru
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Пётр.
день в сети без лайков boro.da33.ru
ощущенье что
шёл родной деревней
не кивнул никто
василий на восьмое марта
купил для тёщи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут
ну как ты отдохнул в тайланде
сросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригованы все в зале
боятся выйти в туалет
зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога
прогнав жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
да вы хамло! кричит аркадий,
я бы вас вызвал на дуэль!
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена.
ощущенье что
шёл родной деревней
не кивнул никто
василий на восьмое марта
купил для тёщи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут
ну как ты отдохнул в тайланде
сросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригованы все в зале
боятся выйти в туалет
зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога
прогнав жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
да вы хамло! кричит аркадий,
я бы вас вызвал на дуэль!
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена.
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Живая рыба плывёт против течения, а мёртвая по течению.
- Почему девушки в фитнес-клубах любят после душа ходить по раздевалке без трусов? boro.da33.ru
- Ну так это раздевалка, а не одевалка.
- Ну так это раздевалка, а не одевалка.
+22Комментировать (1)
3 апреля 2012
01:15:52
Почему в России отменили переход на зимнее время?Президент не может перевести висящие в кабинете часы...не достаёт...
+11По последним данным, французы оставили себе Мистрали, чтобы на них мигрантов переправить в Америку.
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
К бедным алкашам приходит белочка, к богатым - врач-нарколог.
Мне кажется, для того, чтобы вовремя ложиться спать, надо раз в месяц переезжать на три часовых пояса назад.
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление и сел за убийство.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
Версия 1 boro.da33.ru
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Чуть подошвы не стёрла!
Версия 2
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стёрла!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: boro.da33.ru
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- У меня оригами никак не выходит. boro.da33.ru
- А давно съел?
- А давно съел?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня от них уже подсвечник болит.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. boro.da33.ru
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей.
Только в обратной последовательности.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
- Привет, как ты? boro.da33.ru
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет! boro.da33.ru
- Придурок, мы в позе 69.
- Придурок, мы в позе 69.
Смерть так уверена в победе, что даёт нам фору - целую жизнь.
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? boro.da33.ru
- Конечно много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
- Конечно много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
Евросоюз примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России, для работы с Греками.
- Чай будешь? boro.da33.ru
- Нет.
- А я буду, иди завари.
- Нет.
- А я буду, иди завари.
Ходил с москвичами в баню, один я необрезанный.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. boro.da33.ru
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- В каком возрасте вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: boro.da33.ru
- Ты чё, дебил, сеть в поле поставил?
- А чё я то, дебил? Где ты грёб там я и ставил )))
- Ты чё, дебил, сеть в поле поставил?
- А чё я то, дебил? Где ты грёб там я и ставил )))
- Ты сколько уже в тренажерку ходишь? boro.da33.ru
- Четыре месяца.
- Ну и как? Есть какие-то изменения?
- Ну, не сильно заметно.
- А ты какого результата хочешь?
- Я замуж хочу!
- Четыре месяца.
- Ну и как? Есть какие-то изменения?
- Ну, не сильно заметно.
- А ты какого результата хочешь?
- Я замуж хочу!
Прейскурант: boro.da33.ru
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
Стремянка - 15 тыс руб
Сдвумянка - 10 тыс руб
Соднойка - 5 тыс руб
- Дорогая, что тебе подарить на 8-к марта? boro.da33.ru
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- Ибусики тоже!
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- Ибусики тоже!
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. boro.da33.ru
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
- Как мне фигова! boro.da33.ru
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. boro.da33.ru
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Борщ студенческий. boro.da33.ru
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
- Зачем украинцы памятники Ленину сносят? boro.da33.ru
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
- Он напоминает им "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
(c) Андрюша
Сегодня был очень продуктивный день. boro.da33.ru
Потому что я съел очень много продуктов.
Потому что я съел очень много продуктов.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, ничего у меня не забирай!
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- Как вы познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Он прокомментировал мою фотку в социальной сети - "Я бы вдул".
- Он прокомментировал мою фотку в социальной сети - "Я бы вдул".
- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру - в деревне у тёщи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя. boro.da33.ru
- Которая пельмени тырит из холодильника.
- Которая пельмени тырит из холодильника.
Пьяная девушка в баре: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты что, не помнишь свой адрес?
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты что, не помнишь свой адрес?
- Почему такая красотка грустит в баре одна? boro.da33.ru
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Я не одна.
- Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
- Мам, я была у тебя в животике? boro.da33.ru
- Была.
- Значит там мои игрушки остались?
- Была.
- Значит там мои игрушки остались?
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? boro.da33.ru
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
Мы воюем за этот километр дольше, чем за всю Францию, но русские стоят словно каменные глыбы.