Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Соседям настолько нравится моя музыка, что они разбивают мои кона камнями, что слышать её лучше.
Сколько времени было потрачено: не туда, не на то, не на тех. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
Женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? boro.da33.ru
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать кроссворд одновременно двумя руками.
- Сильный рубль вредит экономике. boro.da33.ru
- Рубль в принципе вредит экономике.
- Рубль в принципе вредит экономике.
Хорошо украинцам: хотят - покупают газ у Газпрома, не хотят - не покупают. А вот у россиян такого выбора нет.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Кем работает её папа
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ruЭто чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Мужчина, я говорю вам своё окончательное и бесповоротное: - "Может быть..."
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. boro.da33.ru
Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чём печалишься?
- Да, я вот думаю, - нам бы шофёра нанять.
Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чём печалишься?
- Да, я вот думаю, - нам бы шофёра нанять.
- Как начальнику культурно донести, что он свинья? boro.da33.ru
- Кинь в него голубем.
- Кинь в него голубем.
+1Комментировать (1)
Андрюша
17 июня 2013
00:22:11
Ангрибёрдс...
+1
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? boro.da33.ru
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
- Кто такой лучший друг? boro.da33.ru
- Это тот, кто предаст тебя последним.
- Это тот, кто предаст тебя последним.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Муж говорит жене: boro.da33.ru
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Мужик с бодуна, сильного сушняка и дикого похмелья посылает сына в магазин за пивом. boro.da33.ru
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЯ КУПИЛ!
+4Комментировать (1)
11 ноября 2017
14:10:24
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Папа, тебе сколько пива брать?
+2В магазине: boro.da33.ru
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
- Простите, но ваша купюра очень плохого качества и к тому же фальшивая!
- Я художник, я так вижу.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
я безбашенный фристайлер boro.da33.ru
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Я был в обиде на Творца, boro.da33.ru
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
Только уже на заводе в цеху, озабоченный Лёша узнал, что же такое на самом деле долбёжная бабка.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не услышит.
Менеджер: - Как давно вы жонглируете? boro.da33.ru
Кандидат: - Ну, примерно шесть лет.
Менеджер: - Тремя, четырьмя, пятью шарами умеете жонглировать?
Кандидат: - Да, да, да.
Менеджер: - Работаете с горящими предметами?
Кандидат: - Конечно.
Менеджер: - ...ножами, топорами, открытыми коробками с сигарами, мягкими широкополыми шляпами?
Кандидат: - Мне не важно, чем жонглировать.
Менеджер: - А какую-нибудь весёлую скороговорку знаете?
Кандидат: - Онабесподобна.
Менеджер: - Что ж, мне нравится. Думаю, мы вас возьмём.
Кандидат: - А-а-а-а... Не хотите посмотреть, как я жонглирую?
Менеджер: - Хм, мне как-то это не пришло в голову.
Кандидат: - Ну, примерно шесть лет.
Менеджер: - Тремя, четырьмя, пятью шарами умеете жонглировать?
Кандидат: - Да, да, да.
Менеджер: - Работаете с горящими предметами?
Кандидат: - Конечно.
Менеджер: - ...ножами, топорами, открытыми коробками с сигарами, мягкими широкополыми шляпами?
Кандидат: - Мне не важно, чем жонглировать.
Менеджер: - А какую-нибудь весёлую скороговорку знаете?
Кандидат: - Онабесподобна.
Менеджер: - Что ж, мне нравится. Думаю, мы вас возьмём.
Кандидат: - А-а-а-а... Не хотите посмотреть, как я жонглирую?
Менеджер: - Хм, мне как-то это не пришло в голову.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Мам, это не "свалка шмоток на кресле", это кэш L1 для быстрого произвольного доступа к одежде за время O(1). boro.da33.ru
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.
Чтобы не было промахов, кэш шмоток должен быть достаточно большим, иначе я часто буду лазить в шкаф, что чревато большими задержками.
Чёрный юмор
- Папа, тебя в школу вызывают. boro.da33.ru- Опять школу заминировал?
- Нет, взорвал.
У меня сегодня днюха. boro.da33.ru
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
Ого - сейчас на сайте 10236 человек.
А где она? - "Была на сайте в 13-00", так она не пришла на мой праздник!
- Как научиться торговать акциями на рынке? boro.da33.ru
- О, вы хотите научиться торговать акциями на рынке? Отлично!
Вот вам пошаговая инструкция:
1. Начните с малого - возьмите все свои сбережения и положите их на стол.
Теперь подожгите их.
Это поможет вам привыкнуть к ощущению, что деньги улетают в никуда.
- О, вы хотите научиться торговать акциями на рынке? Отлично!
Вот вам пошаговая инструкция:
1. Начните с малого - возьмите все свои сбережения и положите их на стол.
Теперь подожгите их.
Это поможет вам привыкнуть к ощущению, что деньги улетают в никуда.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. boro.da33.ru
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар. boro.da33.ru
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
- Вот-вот, я давно говорил, что водка - это нектар.
- Сынок вставай, а то в школу опоздаешь. boro.da33.ru
- Ничего, школа каждый день работает.
- Ничего, школа каждый день работает.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.
- Потому что у меня железное очко.
Воскресенье У
Сегодня меня вызвал к себе директор и говорит: boro.da33.ru- Возьми эти документы и отдай их водителю, он их внизу ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- Ты чего не видишь, вот же на документах написано: "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я ещё с вторника такой.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить сорокалетие.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
- Какую суперспособность вы бы хотели получить?
- Платёжеспособность!
Версия 2
- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платёжеспособность.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
- Папа, мелочь есть? boro.da33.ru
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Тебе какую?
- Покрупнее.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? boro.da33.ru
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они могут потребовать светлое настоящее.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься? boro.da33.ru
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
Особенно опасна боюья искра в голове набитой опилками.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай! boro.da33.ru
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
- Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
- Тёща протирает пыль с тумбочки и жалуется: Да тут такой слой грязи, вы что, совсем её не моете? boro.da33.ru
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. boro.da33.ru
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
- Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм? boro.da33.ru
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
- Не знаю, но судя по названию - там должны наливать.
Очередной прекрасный день испорчен финансовыми обязательствами.
Кто богаче всех на свете? boro.da33.ru
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
Тут и нечего гадать.
Ну конечно - мы, девчонки
Нам и голым есть что дать!
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Твой Ангел Хранитель.
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
+1Комментировать (1)
25 февраля 2014
11:27:26
Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину - ему же нечем заняться, ага.
Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать.
Ну, правда потом всё замяли: скрипты "случайно" потерялись, тётки приступили к своим обязанностям и всё вернулось на круги своя...
+2Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
- А ты кто - холерик? Или может флегматик, сангвиник? boro.da33.ru
- Я наверное пингвиник.
- Я наверное пингвиник.
Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! boro.da33.ru
- Показать?
- Показать?
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю, и забыли где ни это сделали.
