Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
Виски. boro.da33.ru
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".
Internet Explorer - это программа для скачивания другого браузера.
Сколько витаминов не пей, настроение тебе всё равно поднимут только деньги.
Любви все возрасты покорны
У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ruОднажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
- Ты идиот! boro.da33.ru
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
- Почему?!
- Твой план по захвату мира в моём атласе по географии не стирается!
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей?
Дочь, 9 лет: - А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем? boro.da33.ruОтец: - Чтобы не мешать родителям.
Дочь: - Умирать?
Версия 1 boro.da33.ru
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Кинул ментоловую жвачку в рот
Иду через двор, кинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. boro.da33.ruЖвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.
Извините, говорю, случайно.
А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь.
Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.
- Как продвигается подготовка к экзамену? boro.da33.ru
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.
Если деньги портят человека, то нами управляют испорченные люди!
У женщины муж работал на пивзаводе. И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят: boro.da33.ru
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом.
- Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая.
- Херасе лёгкая! Три раза поссать вылазил!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
- Почему кофта цепляется за ручку двери только когда я в плохом настроении? boro.da33.ru
- Дверь пытается тебя обнять.
- Дверь пытается тебя обнять.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Когда мужчина лишает девственности женщину, ребёнок унаследует полный генетический код первого партнёра. boro.da33.ru
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
Если половой акт в презервативе, то генетический код передастся именного от него.
Поэтому на окружает такое количество гондонов.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Если человек - талант, то он талантлив во всем. boro.da33.ru
С идиотами такая же ситуация.
С идиотами такая же ситуация.
Недостаток большой груди
Друг делится своими наблюдениями. boro.da33.ru- Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Тут на днях такую барышню подвозил, с 5 или 6 размером.
Вот только обнаружил один недостаток.
Когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье рядом с собой, то не видно правого зеркала заднего вида.
Мне столик с видом на мечту boro.da33.ru
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
Эспрессо и фламбе заката
Нет, больше ничего не надо
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада
"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Какие у тебя красивые кудряшки. boro.da33.ru
- Спасибо, Я их всё утро завивала.
- Я подумал, что они от природы такие.
- Если они такие были от природы, я бы их всё утро выпрямляла.
- Спасибо, Я их всё утро завивала.
- Я подумал, что они от природы такие.
- Если они такие были от природы, я бы их всё утро выпрямляла.
Все люди похожи, boro.da33.ru
А точнее одинаковые.
У всех куртки в прихожей,
А в кухне мусор под раковиной.
А точнее одинаковые.
У всех куртки в прихожей,
А в кухне мусор под раковиной.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
Раки и не подозревают, что они занимаются сексом по-собачьи.
- У моего друга жена - терминатор! boro.da33.ru
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
- Как это?
- Постоянно требует новую одежду!
Андрей Малахов застукав свою жену с любовником пригласил их к себе на передачу.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
16-летний внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит.
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит.
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
- У меня есть две новости одна хорошая другая плохая. boro.da33.ru
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
- Мужчина, как вы ухаживаете за своим лицом? boro.da33.ru
- Слежу, что бы его не били.
- Слежу, что бы его не били.
Если тебе удалось обмануть кого-то, не считай, что этот человек глуп. boro.da33.ru
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Просто он доверял тебе больше, чем ты того достоин.
Коротко об английском языке. boro.da33.ru
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. boro.da33.ru
Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ruПочему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.
Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!
- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!
- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п...
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
А куда делся Дарт Вейдер на Украине? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (2)
25 октября 2015
00:08:02
Похоже об этом памятнике идёт речь:В Одессе один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Я что-то увлечённо рассказывала мужу
Я что-то увлечённо рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ruЗаметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. boro.da33.ru
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.
Чёрный юмор
- Жалко, что в Абхазии премьер погиб. boro.da33.ru- Жалко, что в Абхазии.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.
- Муж, ты меня слушаешь вообще? boro.da33.ru
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Купила чай для похудения. boro.da33.ru
Ничего так с тортом идёт.
Ничего так с тортом идёт.
Разбудите меня через 100 лет и спросите, что сейчас творится в России, и я вам отвечу сразу - пьют и воруют. boro.da33.ru
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Оригами придумали японские торчки в попытках свернуть косяк.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик просыпается в морге, весь голый, замёрзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка-вахтёрша.
Он ей:
- Доброе утро, бабушка!
Она:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа. Ну тогда - гутен морген!
Версия 2
- Алло, это булочная?
- Нет, это Морг.
- А, ну тогда Гутен морген!
Мужик просыпается в морге, весь голый, замёрзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка-вахтёрша.
Он ей:
- Доброе утро, бабушка!
Она:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа. Ну тогда - гутен морген!
Версия 2
- Алло, это булочная?
- Нет, это Морг.
- А, ну тогда Гутен морген!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше чем вчера. boro.da33.ru
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Ну и что? Зато больше, чем завтра.
В любой вещи на свете есть изъян. boro.da33.ru
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
+5Комментировать (1)
26 февраля 2017
12:45:05
Порше - шикарная машина, но у него есть один дефект - рожа владельца за лобовым стеклом.
+2
В Сибири попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. boro.da33.ru
Путин:
- Мне бы в больницу.
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чём?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спёрли телефонную.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живём мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!
Путин:
- Мне бы в больницу.
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чём?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждём весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку спёрли телефонную.
- Да как же вы здесь живёте?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живём мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!
- Президент Филиппин обозвал Барака Обаму сукиным сыном, а затем извинился. boro.da33.ru
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
- Да нормально всё - весь мир понял, что президента США можно оскорбить а потом извиниться.
Мальчик, у которого нет игрушек, смотрит передачу "Что? Где? Когда?" из-за крутящейся лошадки.
+4Комментировать (1)
7 декабря 2014
17:51:06
Я тоже смотрел эту передачу, когда был маленький, из-за крутящейся лошадки )))
+2Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
"Аськой" уже давно никто не пользуется, а смайлика, бьющегося головой об стену до сих пор не хватает!
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" - сделай сам, если такой умный.
Всем верить - денег не хватит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Два рыбака ловят рыбу. boro.da33.ru
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- А Собянину, наверное, нравится такая зима. boro.da33.ru
- Это почему?
- Плитку можно класть.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер