Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. boro.da33.ru
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. boro.da33.ru
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Начальник послал нас сбивать сосульки. boro.da33.ru
Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания.
Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка всё-таки долетела до его тачки.
Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания.
Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка всё-таки долетела до его тачки.
Валюта - отражение страны
Рубль - "он", мужик. boro.da33.ruЙена - "она", баба.
Не удивительно, что Евро - "оно".
Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.
Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
- Папа, а у вас тоже в Советской армии была толерантность? boro.da33.ru
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
умом мужчину не понять boro.da33.ru
бессильная логика наука
ему отдашься скажет бл@ть
а не отдашься скажет сука
бессильная логика наука
ему отдашься скажет бл@ть
а не отдашься скажет сука
- Серёня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
- Доктор, а почему вы стали гинекологом? boro.da33.ru
- Где родился, там и пригодился.
- Где родился, там и пригодился.
Съездил к родителям на выходные. boro.da33.ru
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
- Когда вы вернёте Крым? boro.da33.ru
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
+7Комментировать (1)
26 февраля 2017
12:56:18
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
+3У тебя проблемы с печенью? boro.da33.ru
Это у печени проблемы с тобой!
Это у печени проблемы с тобой!
+5Комментировать (1)
12 декабря 2016
20:47:06
Украинский президент Петр Порошенко оказался в центре очередного скандала.На этот раз пользователи Сети обрушились на главу Украины за то, что он выложил на своей странице в Twitter обложку известного журнала The Economist за 2016 год, на котором изображены мировые лидеры.
Украинский президент при помощи фотошопа убрал оттуда Владимира Путина и поставил на его место свое фото.
0Мне не нравится многое в этой стране, потому что я истинный патриот. boro.da33.ru
Те, которым нравится всё в этой стране, наверное, бл@ть, шпионы немецкие.
(c) С. Шнуров.
Те, которым нравится всё в этой стране, наверное, бл@ть, шпионы немецкие.
(c) С. Шнуров.
- Босс, нас поимели. Это голимый кокс. boro.da33.ru
- Где мой сахар?!
- Где мой сахар?!
Альпинисты обвязываются верёвками, чтобы самый умный из них не сбежал.
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. boro.da33.ru
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Зашёл муж: - ни фига себе сугроб!
Объявление: boro.da33.ru
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
Молодая жопа ищет приключения, анал не предлагать, я не такая.
Грабитель первым позвонил в полицию, что бы там было занято.
- При горении выделяется угарный газ. boro.da33.ru
- И что в нём смешного?
- И что в нём смешного?
Кредиты не берут потому что проценты высокие. boro.da33.ru
Проценты высокие потому что инфляция высокая
Инфляция высокая потому что экономика не развитая.
Экономика не развитая потому что кредиты не берут.
Кредиты не берут потому что проценты высокие.
(c) Андрюша
Проценты высокие потому что инфляция высокая
Инфляция высокая потому что экономика не развитая.
Экономика не развитая потому что кредиты не берут.
Кредиты не берут потому что проценты высокие.
(c) Андрюша
- Здравствуйте, хочу джинсы новые купить. boro.da33.ru
- Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr, strаight, рitil, может, lооsе?
- Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
- Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr, strаight, рitil, может, lооsе?
- Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
Карантинный юмор 5
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ruЕсли парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.
США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.
Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.
К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.
Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Ваше мнение ошибочно! boro.da33.ru
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Поэтому просьба - закройте ваш ошибальник!
Объявление с секс-шопе: boro.da33.ru
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!
В инвестиционной компании: boro.da33.ru
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Девушка не подскажете который час? boro.da33.ru
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
- Нет.
- Жаль, а я клёвый в постели.
В магазине спортивного питания
В магазине спортивного питания. boro.da33.ruПриходил клиент, выбирал шейкеры.
Долго выбирал, потом говорит: - дайте мне вон тот, красный, я люблю красный, у меня и велосипед белый.
- А Лёшу можно? boro.da33.ru
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
- Он сейчас в ванной... моет свой пол.
выпил я вина бутылку boro.da33.ru
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
и пописать вышел в поле
надавали по @блу
дело было на футболе
Диалог моржей: boro.da33.ru
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Сыграть ноктюрн решил Аркадий boro.da33.ru
На флейте водосточных труб.
Но не совпали труб диаметр
И губ.
На флейте водосточных труб.
Но не совпали труб диаметр
И губ.
- Почему у нас в России гречка такая дорогая? boro.da33.ru
- Так её же из осетров добывают!
- Так её же из осетров добывают!
Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона. boro.da33.ru
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?
Снег мне в спину, boro.da33.ru
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
Версия 1 boro.da33.ru
Из-за постоянного ветра в зоопарке весь месяц думали, что аист живой.
Версия 2
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Из-за постоянного ветра в зоопарке весь месяц думали, что аист живой.
Версия 2
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Фразы братьев Стругацких для размышления
1. 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник boro.da33.ru2. Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека - поговорить нет времени
3. Всё правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать
4. Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит
5. Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу - дерьмо.
6. Волчица говорит своим волчатам: "Кусайте, как я", - и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: "Удирайте, как я", - и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: "Думай, как я", - а это уже преступление
7. Почему не помолчать, когда всё ясно без слов?
8. Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому
9. А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта
10. Фантазия - бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь
11. Только вовне, только вовне
12. Скептицизм и цинизм в жизни стоят дёшево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
13. Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.
14. Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье - в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же
15. Что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда всё время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.
16. Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят - его делают!
17. Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные
18. Не в громе космической катастрофы, не в плам...
0Комментировать (2)
9 сентября 2020
17:22:51
Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят.И пусть посмеются над своими страстями; ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и внешним миром.
А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна.
Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и чёрств.
Когда дерево растёт, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жёстко, оно умирает.
Чёрствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит.
+1
10 сентября 2020
17:46:19
Стояли звериОколо двери,
В них стреляли,
Они умирали.
Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Зверей встретили песни и громкий смех.
А звери вошли, и убили всех
+2- Милый, на День рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! boro.da33.ru
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
Лазил по сайтам вакансий и возник вопрос: boro.da33.ru
Косарь зелени - это должность или размер зарплаты?
Косарь зелени - это должность или размер зарплаты?
Некрасивых женщин нет, есть мало водки. boro.da33.ru
Главное не спиться в поисках прекрасного!
Главное не спиться в поисках прекрасного!
Это хорошо, что они в полнолуние полетели на Луну, будет больше места, где приземлиться.
Счастье - это когда тебя покупают. boro.da33.ru
(c) Футболисты сборной России
(c) Футболисты сборной России
Покупаю кошкам куриные головы
Покупаю кошкам куриные головы, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? boro.da33.ru
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Любовь это... boro.da33.ru
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
Коала спит 16-22 часов в сутки. boro.da33.ru
Коала - мой кумир!
Коала - мой кумир!
- Андрюша, перестань быть таким жадным. boro.da33.ru
- А ты мне что?
- А ты мне что?
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. boro.da33.ru
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. boro.da33.ru
Провалилась на первом же вопросе: - Ты где?
Провалилась на первом же вопросе: - Ты где?
Мультиварка, когда пищит, сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Девиз АвтоВАЗа. boro.da33.ru
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Жёсткая вилка для пенсионеров: boro.da33.ru
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
У мужчины есть два способа завоевать сердце любимой: либо быстрый штурм, либо долгая осада.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
он зашёл без маски boro.da33.ru
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! boro.da33.ru
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)
31 октября 2014
18:57:51
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-п
+1- Почему женщины много болтают языком? boro.da33.ru
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Ну что сегодня бухаем? boro.da33.ru
- А какой повод?
- 04.02.2014. Такой день раз в жизни бывает!
- А какой повод?
- 04.02.2014. Такой день раз в жизни бывает!
Изучая русский язык, исследователи приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски. boro.da33.ru
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Мальчик постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без варёной кукурузы.
Все думают о том, как-бы изменить мир, но никто - о том, чтобы помыть посуду.
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся, не проси, в себе самом свой свет неси - boro.da33.ruИ убедишься вскоре сам, как жизнь рассудит по делам.
Не верь в людские мифы ты, иначе правды красоты
Тебе неведом будет мир таким, как бог его творил.
Не верь ты в будущего свет - пройдет совсем немного лет
И станет прошлым лишь оно, и в тьму веков уйдет на дно.
Не верь в главенство ты ума - ведь в мире умников чума
Людской жестокости венец давно одела наконец.
Не верь и тем, кто говорит, что этот мир давно забыт
И что покинут богом он, и что вся жизнь сплошной есть сон,
И нету сну тому конца в себе самом познав творца,
Откроешь ты свои глаза, и осознания слеза сорвётся с них
В тот краткий миг - ведь ты проснулся и постиг.
Не бойся быть самим собой, не путешествуя с толпой,
Не бойся сам всё испытать, а не рассказам толп внимать.
Не бойся выше быть тех толп - то в жизни первый будет столп,
Ну а второй твой столп есть в том, чтобы оставить ветхий дом,
В котором спал ты до сих пор - и лишь вперёд, во весь опор,
К извечну дому устремясь, его настигнуть не боясь.
Не бойся быть неправым ты - ведь достижение мечты
Имеет целью не достичь, а в том пути себя постичь.
Не бойся заплутать в пути - без поворотов не дойти
И не достигнуть мира звёзд и жизнь без них вся невсерьёз.
Не бойся выйти в путь тогда, когда зажглась твоя звезда
И озарила жизни путь - ты самым смелым в миг тот будь,
Ведь свет её недолог так, и вновь сокроет вскоре мрак
Тот освещенный млечный путь, убив всю смелость по чуть-чуть.
Ты не проси весь мир о том, чтобы сказал он, где твой дом,
И как тебе к нему пройти тот дом отыщется в пути.
Ты не проси богов послать возможность рай тебе познать,
Поскольку рай в тебе самом - открыта дверь в вселенский дом,
Но ты боишься всё шагнуть, и искажаешь рая суть.
И не проси ты за других т...
Версия 1 boro.da33.ru
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Сидорова приятную новизну.
Теперь он каждое утро просыпается с новой женой.
Версия 2
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Сидорова приятную новизну.
Теперь он каждое утро просыпается с новой женой.
Версия 2
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. boro.da33.ru
Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Нет, ну не прямо так сказал, конечно.
Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. boro.da33.ru
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Цитаты Николая Фоменко
1. С кем поведёшься, с тем и наберёшься boro.da33.ru2. С кем поведёшься - так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело - вымой тело
6. Секс без дивчины - признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тётя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть
10. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13. Старость - не радость, маразм - не оргазм
14. Старый друг лучше 2 подруг
15. Большому кораблю - большая торпеда
16. Семь раз об дверь, один раз об рельс
17. Пришёл, увидел, побелил
18. Не рой другому яму, пусть сам роет
19. Свято место с бюстом не бывает
20. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21. Лети с приветом, вернись умным
22. Ложись, девка, большая и маленькая
23. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24. Лучше переспать, чем недоесть
25. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26. Любви все плоскости покорны
27. Любишь кататься, люби и катайся
28. Маленькая рыбка лучше большого таракана
29. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30. Местами стать бы Гулливером
31. Мойте руки, перед и зад
32. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33. Нам химия блондинок подарила
34. Не болтайте ерундой
35. Не всё то золото, что плохо лежит
36. Не отвлекаются любя
37. Не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы
38. Не по Хуану сомбреро
39. Не порно, да задорно
40. Даже если вас съели, у вас есть два выхода
41. Даром - за амбаром, понял
42. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
43. Днём с огнём, вечером - разогнём
44. Долг нагишом платят
45. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
46. Если голова болит, значит она есть
47. Есть ещё порох в...
Лучший способ сказать правду - сказать её в шутку.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые. boro.da33.ru
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Детский сад "Трудовик". Хочешь спать - построй кровать.
У меня знакомый есть. У него друг приехал с Америки. 5 лет там жил и учился. boro.da33.ru
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)
13 февраля 2015
23:25:30
Хм... а ведь я помню 80-е, когда у нас дверь закрывали только ночью, когда ложились спать.Соседи ходили друг другу в гости на пироги, да и просто так за солью, за спичками, телевизор посмотреть...
Что же с нами случилось? А может и правда война?
"What's in your head, in your head Zombie, zombie, zombie"
+1
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным, а затем вообще не отстирается.
1С точно разводит нас на деньги, у них в прайсе даже написано "толстый клиент"!
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.