Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы не подскажете кого хоронят? boro.da33.ru
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
+4Комментировать (1)
Настенька
4 ноября 2014
01:55:36
Главное, без сахара, а то слипнутся намертво!
0
Жизнь в браке это: когда твой бюджет становиться общим.
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Еврейская притча. boro.da33.ru
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым...Читать полностью →
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым...
+11Комментировать (1)- Привет, как здоровье? boro.da33.ru
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов.
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов.
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Детки в детском саду решили поиграть в салки и один мальчик начал считалочку: boro.da33.ru
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
Парень пришёл в городскую баню мыться и увидел голого грузина с балдой между ног длиной 45 см. boro.da33.ru
Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори!
Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке.
Девушка не удержалась и рассказала своим подругам.
Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит:
- Ну ты и болтун!
Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори!
Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке.
Девушка не удержалась и рассказала своим подругам.
Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит:
- Ну ты и болтун!
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Однажды у одного священника спросили: boro.da33.ru
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А смотреть порно-фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А смотреть порно-фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
У многих девушек наличие парня зависит от спрашивающего.
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.
1. Никто.
2. Ничего.
Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Роботы Яндекса и Гугла меня принимают за своего.
- А что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? boro.da33.ru
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было.
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было.
Чернокожие рабы, так и не смогли привыкнуть к белому юмору.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! boro.da33.ru
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 6 рублей.
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 6 рублей.
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах. boro.da33.ru
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
Встал - не с той руки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь? boro.da33.ru
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
народ и партия едины boro.da33.ru
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. boro.da33.ru
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Генно-модифицированная селёдка завёрнутая в газету разгадала кроссворд.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
- Наши учёные выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. boro.da33.ru
- А как можно устроиться к вам в институт?
- А как можно устроиться к вам в институт?
Пёс по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? boro.da33.ru
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? boro.da33.ru
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Самая лёгкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. boro.da33.ru
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь.
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! boro.da33.ru
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
- У Вас закурить не найдётся? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! Какие сигареты хорошие! Где вы их берёте?
- Берёте их Вы. Я их покупаю.
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. boro.da33.ru
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
- Он ушёл из туалета по-английски. boro.da33.ru
- Это как?
- Не смывая!
- Это как?
- Не смывая!
Когда делать нечего, то ничего и не получается. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: boro.da33.ru
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Почему на День Рождения boro.da33.ru
тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению,
свечки в пиво не втыкаются.
Желаю счастья и добра,
Ну а ещё поймать бобра
Ведь говорят, что у бобра
Всегда с собой полно добра
тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению,
свечки в пиво не втыкаются.
Желаю счастья и добра,
Ну а ещё поймать бобра
Ведь говорят, что у бобра
Всегда с собой полно добра
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. boro.da33.ru
Вот зачем врать: - "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
Вот зачем врать: - "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."
Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
Я вам: - "Мадам." boro.da33.ru
Вы мне: - "Не дам!"
Вы мне: - "Не дам!"
Если что-то не чинится молотком, нужно взять молоток побольше.
- Пойдёем налево. boro.da33.ru
- Ты же показываешь направо.
- Но я же левой рукой показываю.
- Ты же показываешь направо.
- Но я же левой рукой показываю.
Может кто не знал, но на большинстве сайтов, где нужна регистрация, чтобы скачать что-нибудь, обычно есть пользователь "login" с паролем "password". boro.da33.ru
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Очень удобно, чтобы не загружать себе мозг регистрацией.
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя: boro.da33.ru
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
- А это правда, что у ваших женщин вагины от 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними спите?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок.
Мальчик ищет клитор. boro.da33.ru
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
Следователь: boro.da33.ru
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
Мы последние из тех, у кого есть чёрно-белые фотографии своего детства.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и дорисовала Крым, Калининград, Курильские острова и Аляску.
Как люди готовятся к зиме: достают тёплые вещи из шкафа. boro.da33.ru
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Когда мы начинаем ругаться с мужем, я снимаю с него штаны и начиню делать ему минет. boro.da33.ru
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
Он уже простил меня, а я себе рот заткнула. ;)
+9Комментировать (3)
Если не собираешься сделать женщину своей женой, не делай из неё мать.
Господь создал каждой твари по паре. А где моя тварь?
1. Берём имя Наташа boro.da33.ru
2. Переводим на транслит: Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно как сатанисты любят всё переворачивать и извращать. Получилось: ahsatan
4. То есть ah, satan
5. Наталья = ах, сатана
Подумайте об этом.
2. Переводим на транслит: Natasha
3. Читаем наоборот, ведь известно как сатанисты любят всё переворачивать и извращать. Получилось: ahsatan
4. То есть ah, satan
5. Наталья = ах, сатана
Подумайте об этом.
Когда ты рвёшь сетку, ты делаешь в ней меньше дырок.
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Эффективная бесплатная реклама Ваших сайтов. boro.da33.ru
(c) РОСКОМНАДЗОР.
(c) РОСКОМНАДЗОР.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. boro.da33.ruНеверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без неё мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что её просто нет.
Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Неверующий младенец: - А что я...
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
Версия 1 boro.da33.ru
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
В спортзал по понедельникам не хожу. boro.da33.ru
Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь.
Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь.
Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками и рассматривают их. boro.da33.ru
Сзади подходит мужчина, остановился и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Сзади подходит мужчина, остановился и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
- Всё сказал? А теперь забирай трибуну и вали отсюда!
- Что значит уйти по-английски? boro.da33.ru
- Это значит уйти раньше, чем тебя послали.
- Это значит уйти раньше, чем тебя послали.
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. boro.da33.ru
С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Запах весны
Подслушал случайный разговор на улице. boro.da33.ruПарень прицепился к своей девушке.
У тебя, говорит, или такие духи приятные, или
это ты сама так офигенно пахнешь.
Она отвечает ему:
- Нет, это я спрайтом облилась.
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. boro.da33.ru
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
- Всю свою жизнь я мечтал писать стихи, как Есенин. boro.da33.ru
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.