Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мама, уводя сына от стоматолога, спрашивает: boro.da33.ru
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С-с-с-сука!
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
- Мой муж рассказывал, как в крупной айти компании, где он когда-то работал, кто-то насрал на закрытую крышку унитаза. boro.da33.ru
- Тестировщик скорее всего.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Пьяный муж возвращается домой и орет: boro.da33.ru
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Андрюша Аналогично!
Не нравится+1Нравится
sybyryack Переехали мы в новую квартиру(не новостройка).Прожили там три года.Каждые выходные сосед работал перфоратором.Мы переехали.Так я и не увидел(а очень хотелось)-походу там вместо стен сито.
Не нравится+1Нравится
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Вася 9 мая 2016 23:33:32
Вася Человека важнее один раз услышать, чем сто раз увидеть.
Не нравится0Нравится
Девушки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. boro.da33.ru
Кукушка накуковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.

ХатаСКА 23 января 2020 23:35:13
ХатаСКА Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править
Не нравится0Нравится
- Будешь любить меня? boro.da33.ru
- Очень смешно, женщина-доктор, так что не так с моим членом?
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. boro.da33.ru
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. boro.da33.ru
- Диваны смотрели что ли?
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: boro.da33.ru
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
- Это была прекрасная ночь, такого у меня ещё никогда не было! boro.da33.ru
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.
Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Чёрый юмор

- Деду привет. boro.da33.ru
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь.
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!

Десяток яиц на ужин

На днях после ночной смены зашёл в торговый центр. Недалеко от работы. boro.da33.ru
Взял на ужин десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, видимо тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нееееет, у меня ещё и душа есть!
Не ной как баба, ной как мужик.
На вечеринке (в США) девушка подходит к мужику познакомится: boro.da33.ru
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
- Я не хочу сказать, что ты лентяй, но ворвись к тебе полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - тебе бы не пришлось ничего делать.
Юрий Власов - флаг СССР на вытянутой руке

Андрюша Юрий Власов нёс флаг на вытянутой руке во время церемонии открытия Олимпиады в Токио в 1964 году.
Это было сложно, так как флагшток весил более 16 кг. Власов прошёл с флагом в такой позе всю дистанцию, что произвело сильное впечатление на зрителей и участников Олимпиады.
До Власова на Олимпиадах знаменосцы обычно держали флаг двумя руками, а его поступок стал революционным.
Не нравится0Нравится

Капля!!!!!!! 7 сентября 2025 17:11:08
Капля!!!!!!!   Я сначала увидела другое,потом прочитала про книгу и увидела книгу..
Не нравится0Нравится
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?
Кто вложился в золото - молчит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Пьяный мужчина прекрасно пел, свистел и рисовал, но не мог разговаривать и ходить!
Дочь протягивает Коробку с соком отцу: boro.da33.ru
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
мне мама саши показала boro.da33.ru
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

если баба в огороде
ходит голой сняв трусы,
прибавляют быстро в росте
кабачки и огурцы

невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз
Каждому своё

Суровый 6 апреля 2015 07:56:45
Суровый Сауна-хамам! Гыы, с просони не сразу понял )))
Не нравится+1Нравится
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.
Вообще припарковаться негде. При Сталине такой фигни не было. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Решила Украина отдать долги России, но никак не может решить в евро, в долларах, в рублях или в гривнах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
У природы есть плохой погоды.
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. boro.da33.ru
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: boro.da33.ru
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно? Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
- Зачем тебе спирт? boro.da33.ru
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Господа утопающие, в связи с новым Постановлением крики о помощи рассматриваются только на Украинском языке.
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин.
Каждая женщина обязана просыпаться бессовестно счастливой и выходить из дома нагло красивой!
- Вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
Я не ненавижу свою работу, но она оплачивает мой алкоголь. boro.da33.ru
А мне нужен алкоголь, ведь я ненавижу свою работу.
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
Скандал: boro.da33.ru
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле Золушки. boro.da33.ru
Мы так и поступили. Сами пошли отмечать в ресторан, а её оставили дом убирать.
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
Офисная работа не проходит даром. boro.da33.ru
Научился ремонтировать носки степлером.
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Я девственница! boro.da33.ru
- Да тебя же весь двор имел!
- Они промахнулись.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?
Хорошая сетка, как раз на карася

Чпок 29 апреля 2015 08:43:28
Чпок И содержимое хорошее!
Не нравится+3Нравится
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
- Как дела на личном фронте? boro.da33.ru
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.
Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников. boro.da33.ru
Об этом заявил президент страны.

Викуля 17 мая 2017 15:49:56
Викуля Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Не нравится+1Нравится
Для Викули ))) 17 мая 2017 15:53:39
Для Викули ))) ВКонтакте блокируют, потому что правильно НаКонтакте.
Не нравится+2Нравится
Ихихи 20 мая 2017 10:59:11
Ихихи Верховная рада Украины приняла закон о запрете Солнца, оно приходит со стороны России.
Не нравится+3Нравится
Зашли сегодня в магазин, потратили бюджет Зимбабве.

Падежи

Иван boro.da33.ru
Родил
Девчонку
Велел
Тащить
Пелёнку
(c) Падежи
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!

Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
Темно как у Малевича в квадрате...
Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

kasper_chib Да, так вкусней!
Не нравится0Нравится
Все любят котиков

Вареник 31 октября 2019 12:47:41
Вареник За каждым из великих стоит его кот
Не нравится+2Нравится
Борис 1 ноября 2019 18:14:41
Борис И требует жрать!
Не нравится+2Нравится
Продавцы икры хотят есть не только икру.
Красная шапочка по версии Фёдора Бондарчука
Чистые носки сложил пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял сам пакет!

К моей бабушке заявились товарищи

К моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят фильтры на воду и требуют заоблачных денег. boro.da33.ru
Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один устанавливал фильтры, второй заливал в уши про качественный товар.
Закончили, говорят: - Давай, бабка, 30 тыс.
Может простая бабка растерялась бы и отдала выкуп, но не моя.
- Денег у меня нет! 3.14здуйте отсюда оба! Бабушка гнала их своей клюшкой с пятого этажа на первый.
А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии.
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.
На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

Чёрный юмор

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ru
Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ru

Почему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!

Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.

Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?

Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.

В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.

Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!

Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!

- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.

- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.

- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!

- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п... Читать полностью "Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала" →
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и уединиться в моём поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? boro.da33.ru
- Мадемуазель закодирована.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
Командовать в доме должен кто-то одна!
- Ты на сайте "Госуслуги" зарегистрирован? boro.da33.ru
- Да!
- Добавь меня там в друзья.
(c) Андрюша
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
Муж с женой сидят в кафе. boro.da33.ru
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.