Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я такой голодный, что съел бы корову. boro.da33.ru
- Съешь мою жену.
- Съешь мою жену.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.
- Какой пароль входа в эту программу? boro.da33.ru
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный. boro.da33.ruЖена умилённым голосом: - "Какой хорошенький... давай ему голову оторвём."
Люди вокруг, кто услышал реплику моей супруги, начали беспокоиться и оборачиваться. Пока мы рыбу из пакета не достали.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
- Я не понимаю! Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Завёл себе пакет с носками и написал на нём Дом-2. boro.da33.ru
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Там одинокие носки ищут себе пару, и если долго не находят, можно их выкинуть.
Подвозил деда до станции ж/д
Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции ж/д. boro.da33.ruРазговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку.
Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.
- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
Знак "Неровная дорога" придумали, чтобы дороги не ремонтировать.
- Вот помрём, тогда и отдохнём. boro.da33.ru
- Эх, дожить бы.
- Эх, дожить бы.
Чёрный юмор
Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё 2 дня позировал для картины.Хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.
Версия 1 boro.da33.ru
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
Если где-то идёт дождь, значит кто-то помыл свою машину.
(c) Андрюша
Версия 2
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
(c) Андрюша
- В вашем роду были перфекционисты? boro.da33.ru
- Да, но не очень хорошие.
- Да, но не очень хорошие.
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! boro.da33.ru
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я то хотя бы завтра трезвый буду!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я то хотя бы завтра трезвый буду!
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: boro.da33.ru
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "Да"?! - возмутился генерал.
Компьютер подумал ещё и ответил:
- Так точно!
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
Наташа так усердно ждала Валеру с работы, что котлеты сами запрыгивали ей в рот.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3Комментировать (1)
Белый Снег
11 октября 2023
21:59:05
Уже будут нужны крышки от бутылок.
0- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то? boro.da33.ru
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!
- Алло, это - техподдержка? boro.da33.ru
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.
Когда ты рвёшь сетку, ты делаешь в ней меньше дырок.
Регистратор на рецепции
Случилось на днях. boro.da33.ruРегистраторша читает мою фамилию в паспорте:
- "Какая интересная фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить.
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Мы не можем представить четырёхмерное пространство. boro.da33.ru
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? boro.da33.ru
- Потому что вышли замуж по любви.
- Потому что вышли замуж по любви.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
- Ты куда? boro.da33.ru
- Гулять.
- Что значит "гулять"?
- "Гулять", значит - отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух.
- Гулять.
- Что значит "гулять"?
- "Гулять", значит - отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух.
- Мужик сказал, мужик сделал! boro.da33.ru
- Да это просто два разных мужика!
- Да это просто два разных мужика!
- Официант, повторите! boro.da33.ru
- Повторяю - я не официант!
- Повторяю - я не официант!
Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится? boro.da33.ru
- Водка.
- Водка.
Я не нищеброд, а просто медленно зарабатываю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У кого есть опыт обращения с бензопилой? boro.da33.ru
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
- У меня! У меня!
- Опыт какого характера?
- Ну это, в DOOM играл.
Баба-яга: boro.da33.ru
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- У меня есть две новости одна хорошая другая плохая. boro.da33.ru
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
- Начни с плохой.
- Машина сломалась.
- А хорошая?
- Выпить можно!
Очень несправедливо, что усталость можно копить, а отдохнулость нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.
Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато.
Версия 2
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
- С пассажирами?!
Чёрный юмор
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ruОн: - Интересно, если женщина умирает с тампоном. Так похоронят? Или вытаскивают?
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
+5Комментировать (1)
9 июля 2022
18:43:33
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку.Та кричит: - Найн, найн, найн!
Трое джентльменов встали и отошли.
+1
- Во сколько ты будешь дома? boro.da33.ru
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
Погода не просыхает. И мы не будем. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Утренний рондель (нажраться с утра) boro.da33.ru
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. boro.da33.ru
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!
- Выйдешь за меня? boro.da33.ru
- Рановато ещё.
- Пингую.
- Рановато ещё.
- Пингую.
Главное качество пениса - это вежливость. boro.da33.ru
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Он должен вставать при виде дамы, чтобы она могла на него сесть.
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
+5Комментировать (1)Собака так хорошо выполняла команду "умри", что хозяин пару раз её закапывал.
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
- При горении выделяется угарный газ. boro.da33.ru
- И что в нём смешного?
- И что в нём смешного?
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. boro.da33.ru
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. boro.da33.ruНа вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путём, и финансированию терроризма.
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Мой милёнок всё чудил: boro.da33.ru
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
То вводил, то выводил.
Всё шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером "Москвич". boro.da33.ru
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
"Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас" - заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве.
- Ты видел? она мне улыбнулась. boro.da33.ru
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!
- То, что ты приготовила, не ест даже собака! boro.da33.ru
- Я же не для собаки готовила!
- Я же не для собаки готовила!
Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!"
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". boro.da33.ru
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лиза.
- А полное имя?
- Лазерная Интерферометровая Зондерсистема Антенн по анализу гравитационных волн.
- Лиза.
- А полное имя?
- Лазерная Интерферометровая Зондерсистема Антенн по анализу гравитационных волн.
Надёжный способ: boro.da33.ru
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Самый неудобный противник в драке - это спортсмен-бегун. boro.da33.ru
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано! boro.da33.ru
(c) Деньги.
(c) Деньги.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. boro.da33.ru
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
14 июня был День рождения Алоиса Альцгеймера. boro.da33.ru
Естественно, никто не вспомнил.
Естественно, никто не вспомнил.