Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- У вас есть ящик для овощей. boro.da33.ru
- Телевизор что ли?
- Телевизор что ли?
- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в: "Да, вот такой я мудак, извини".
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.
- Причина развода? boro.da33.ru
- А чего она над моими шутками не смеётся.
(c) Андрюша
- А чего она над моими шутками не смеётся.
(c) Андрюша
На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.
- Ты, как хранишь свои сбережения? boro.da33.ru
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- В самом надёжном месте.
- Это где?
- В долгах!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Жили были лиса и заяц. boro.da33.ru
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная.
Пришла весна и у лисы избушка растаяла.
- Хренасе, сказала лиса. - А мне за неё ещё 4 года ипотеку платить!
Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
- Я только что испытал состояние дежавю. boro.da33.ru
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. boro.da33.ru
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
(c) Андрюша
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
(c) Андрюша
- Может мне принять что-нибудь для храбрости? boro.da33.ru
- Прими мусульманство.
- Прими мусульманство.
Я из мухосранска. boro.da33.ru
Недавно из Москвы приехал парень, ездит на какой-то двухколёсной неведомой херне.
Думаем собраться жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Недавно из Москвы приехал парень, ездит на какой-то двухколёсной неведомой херне.
Думаем собраться жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса. boro.da33.ru
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. boro.da33.ru
Если бы всё работало, вам бы уволили.
Если бы всё работало, вам бы уволили.
В магазине: boro.da33.ru
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! boro.da33.ru
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
Человек существует по Замыслу Божию, для выполнения Промысла Божьего. boro.da33.ru
Глядя на мою жизнь, начинаешь думать, что у Бога есть не только благой Замысел, но и злой Умысел.
Глядя на мою жизнь, начинаешь думать, что у Бога есть не только благой Замысел, но и злой Умысел.
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Решила после шести не есть. Пойду попью борща!
Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!
- Корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"? boro.da33.ru
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
- Нет, корректировщик огня это тот, кто говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек.
- Скажите, Святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? boro.da33.ru
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефиг делать.
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефиг делать.
- Как научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
- Тётя Соня, а что такое "ни кола ни двора?" boro.da33.ru
- Это импотент без квартиры.
- Это импотент без квартиры.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
- Мне мама говорила, что в сексе надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне батя говорил, что можно и не стараться, всё равно бабы притворяются.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
- Алло, это бордель? boro.da33.ru
- Да, твою маму позвать?
- Да, твою маму позвать?
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: boro.da33.ru
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я.
+8Комментировать (1)
Мне часто говорили, что нужно видеть в людях только хорошее. boro.da33.ru
Но либо зрение подводит, либо люди!
Но либо зрение подводит, либо люди!
- Ваша дочь всегда так заикается? boro.da33.ru
- Нет, только когда хочет что-то сказать.
- Нет, только когда хочет что-то сказать.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт boro.da33.ru
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды
Ща уссался. Влез в группу любителей БМВ и там есть пост типа наши рекорды. boro.da33.ruНу народ добавляет фотки со спидометров того какую скорость развивал.
У кого 220, у кого 240, у кого 260. Есть фотки из фотошопа где 330.
И бац фотка и стрелка спидометра на нуле. И скромная приписка "Да, я медленно езжу".
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Настроение под ноль? boro.da33.ru
Здравствуй, крепкий алкоголь!
Здравствуй, крепкий алкоголь!
Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые уже были использованы, и это неправильно, потому что суп - это круглая еда, и нет. я не буду объяснять.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. boro.da33.ru
Люди делятся на умных и дураков. А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков. А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. boro.da33.ruИскал, искал. И о чудо! Нашлись, родимые.
Нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. boro.da33.ru
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
+3Комментировать (1)
30 ноября 2015
13:41:10
Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.
+1После принятого эмбарго в России: в Польше едят яблоки на зло Путину, в США курицу с виски. boro.da33.ru
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
Представляю, что геи в Голландии творят!
(c) Андрюша
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Полицейский: boro.da33.ru
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
- Вы превысили скорость.
Альберт Энштейн:
- Скорость - понятие относительное.
Спросите у своей девушки, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за её выражением лица. boro.da33.ru
Именно с этим выражением лица она будет обманывать вас в дальнейшем.
Именно с этим выражением лица она будет обманывать вас в дальнейшем.
- Как в школе, сыночек, дела? boro.da33.ru
- Хорошо. Вот вчера, например, мы с ребятами письками мерились. Так у меня, мама, больше всех!
- Конечно, сынок, ты же учитель.
- Хорошо. Вот вчера, например, мы с ребятами письками мерились. Так у меня, мама, больше всех!
- Конечно, сынок, ты же учитель.
- Пособите стульями, завтра у нас партсобрание. boro.da33.ru
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
- Не дам! Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
0Комментировать (1)
11 октября 2020
12:42:32
Звонок из парткома в церковь:— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
0Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счёт.
на свадьбе гости веселились boro.da33.ru
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
Даже весёлый смайлик на запотевшем стекле рано или поздно даёт слезу.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100 000 рублей, а за год - вообще 300 000. boro.da33.ru
Ой, как же я ошибался!
Ой, как же я ошибался!
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Люди, которые пишут "выйграл", в какие йигры вы йграете?
- Мадам, идем к вам или в мою хату? boro.da33.ru
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
соски набухли у оксаны boro.da33.ru
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
и нет трусов а на столе
стоят пельмени всё для глеба
а тот не знает что хватать
Хорошо отдохнул на природе. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда наоборот.
Гораздо хуже, когда наоборот.
Версия 1 boro.da33.ru
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные.
Версия 2
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные.
Версия 2
Британские учёных выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
+6Комментировать (1)Дед смотрит кабельное телевидение, внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому: boro.da33.ru
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
+4Комментировать (1)
15 апреля 2019
08:24:02
Истина на днеВладимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!
+3
- Мама, мама - я порезал пальчик! boro.da33.ru
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
Контролёр в электричке: boro.da33.ru
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 ноября?
- Ну, так это, давно еду.
Случайности и совпадения в жизни могут быть чаще, чем закономерности. boro.da33.ru
(c) Антибиотик, сериал Бандитский Петербург
(c) Антибиотик, сериал Бандитский Петербург
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил."
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. boro.da33.ru
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
- У вас есть Тик-так? boro.da33.ru
- Да, без десяти два.
- Да, без десяти два.
Был на свадьбе. boro.da33.ru
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Сантехник и девушка
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ruСантехник пришёл чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике, перезвони попозже.
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. boro.da33.ru
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
- Ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, возьми канистру, ты так никогда трактор не заправишь!
- Блин, Петрович, возьми канистру, ты так никогда трактор не заправишь!
Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.