Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. boro.da33.ru
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
Декрет - тоже работа. boro.da33.ru
Только начальник маленький.
Только начальник маленький.
Инновационный проект для Сколково: кресло-качалка. Со встроенными торрентами.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. boro.da33.ru
Она только показывает есть ли он в принципе.
Она только показывает есть ли он в принципе.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузыВладимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба.
- Больной перед сном потел? boro.da33.ru
- Потел.
- Это хорошо.
- Потел.
- Это хорошо.
+1Комментировать (5)
27 апреля 2016
18:30:17
Если пациент ушел в мир иной, то уже не важно потел он или нетА тут подчеркивается, что он еще жив, т.к. потеет
-1На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Герасим подходит к капитану "Титаника" и показывает жестами: boro.da33.ru
- Собачку на борт не возьмёте?
- Собачку на борт не возьмёте?
Какую ещё пакость придумает правительство для улучшения нашей жизни?
- Доктор! Что это у меня? boro.da33.ru
- Да у Вас геморрой, батенька.
- Как геморрой?! На лице?!
- Ах, так это у вас лицо?
- Да у Вас геморрой, батенька.
- Как геморрой?! На лице?!
- Ах, так это у вас лицо?
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
- Ого, ты потратил две зарплаты ради какого-то путешествия? boro.da33.ru
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
- Ого, ты потратил всю молодость на Ланос в кредит?
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
- Как ты относишься к тем, кто ругается матом? boro.da33.ru
- Х@ёво!
- Х@ёво!
Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.
Купил мужик автомобиль с правым рулём. boro.da33.ru
Всё класс! Только, когда в окно плюёт - на тёщу попадает.
Всё класс! Только, когда в окно плюёт - на тёщу попадает.
Соседка снизу заходила, трогала мой стояк. boro.da33.ru
(c) Начало отопительного сезона.
(c) Начало отопительного сезона.
Звонок в турагентство: boro.da33.ru
- Я хотел бы отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Я хотел бы отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- А почему ты апельсины не очищаешь и ешь с кожурой? boro.da33.ru
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. boro.da33.ru
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Хочу жить в России, которую показывают по телевизору. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему мы расстаёмся? Ты же говорила, что я красив, даже похож на Боба Марли! boro.da33.ru
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
- Боб Марли умер.
(c) Андрюша
Я профессиональный физик-математик. boro.da33.ru
Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы на изнанку, при стирке?
Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы на изнанку, при стирке?
Чтобы жена не изменяла вас с садовником, нанимайте садовницу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на х..!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте".
+4Комментировать (1)Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни
Смайлики-ЖОПЫ на все случаи жизни boro.da33.ru(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - спящая жопа
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - слегка волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твёрдая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошёл в жопу
(_!_)-> - как из жопы?
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе
(__Я__) - Я в полной жопе
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть из-за чего такой шухер в стране.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? boro.da33.ru
Отправь его "Почтой России"!
Отправь его "Почтой России"!
Водка в малых дозах полезна в любом количестве.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
- Не могу смотреть на водку. boro.da33.ru
- А водка и не предназначена для рассматривания.
- А водка и не предназначена для рассматривания.
- Грузите, Шура, они золотые! - кричал прораб разглядывая кирпичи на олимпийском стадионе.
У вратаря спрашивают: boro.da33.ru
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?
Депутат жалуется маме: boro.da33.ru
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
- Как мне тяжело, одни идут с просьбой, другие, и нет конца и края.
А мама ему отвечает?
- Тебе Господь дал помогать, а другим просить, хочешь, можешь с ними поменяться.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
- Полиция, откройте? boro.da33.ru
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
+12Комментировать (3)
10 мая 2012
02:56:44
Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
+6- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой. boro.da33.ru
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Впрочем, когда они бегают без трусцов - это ещё приятнее!
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину "Чёрный квадрат" гораздо раньше Малевича. boro.da33.ru
Теперь дело за судом.
Теперь дело за судом.
Моя первая ошибка на работе - это сама работа. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Смерть забирает лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. boro.da33.ru
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
Думаю, может заклеить веб камеру нахрен?
- Правда ли, что смех - это лучшее лекарство? boro.da33.ru
- Да, если у вас нет поноса.
- Да, если у вас нет поноса.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. boro.da33.ru
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: boro.da33.ru
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". boro.da33.ru
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Продам хамелеона синего. boro.da33.ru
Нет, красного.
Нет, зелёного.
Блин, круто!
Нет, не продам.
Нет, красного.
Нет, зелёного.
Блин, круто!
Нет, не продам.
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
- Скажите, пожалуйста, а эти сосиски свежие? boro.da33.ru
- А вы точно студенты?
(c) Андрюша
- А вы точно студенты?
(c) Андрюша
Что вы все снегу удивляетесь в мае? Выходной же перенесли с зимних каникул.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Губит людей не пиво! boro.da33.ru
Губит людей - Нет пива!
Губит людей - Нет пива!
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
- Так красиво соловей поёт. Интересно о чём он. boro.da33.ru
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
- Твою мать! Сраная жара! Ненавижу! Даже ночью весь в поту! Щас сдохну!
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
Версия 1 boro.da33.ru
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолёт.
Версия 2
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 7 букв?
- Самолёт.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолёт.
Версия 2
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 7 букв?
- Самолёт.
- Что вам мешает быть самим собой? boro.da33.ru
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
+2Комментировать (1)Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
А слабо знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Путь к сердцу женщины никогда не должен лежать.
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»