Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
План эвакуации при пожаре
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. boro.da33.ru- Мама, смотри, какой лабиринт.
В нашем районе открылся новый супермаркет
В нашем районе открылся новый супермаркет. boro.da33.ruСегодня пришла на открытие и услышала диалог на входе:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела у нас пока ещё нет.
- А зачем же вы тогда открылись?
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: boro.da33.ru
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
Продавец: boro.da33.ru
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло".
Покупатель:
- Они что, чёрные?
- Нет, душат.
- А вы умеете танцевать сальсу? boro.da33.ru
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
Мужик разглядывает 1000-ю купюру на просвет, не фальшивая ли? boro.da33.ru
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
А мне так доктор прописал: много пить и постельный режим.
- Дед, а почему портянки в армии отменили? boro.da33.ru
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
- Внучек, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
Женщина пока умывается успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. boro.da33.ru
Мужчина считает, что они не пачкаются.
Мужчина считает, что они не пачкаются.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое. boro.da33.ru
- Ага, а я чёрное кружевное.
- Ага, а я чёрное кружевное.
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом. boro.da33.ru
Билл Гейтс: - Моя жена бросила меня.
Его мама: - Это потому что ты постоянно сидишь за своим компьютером.
После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.
Билл Гейтс: - Моя жена бросила меня.
Его мама: - Это потому что ты постоянно сидишь за своим компьютером.
После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Один раз при мне карбюратор перебрала.
У многих девушек наличие парня зависит от спрашивающего.
У хорошей хозяйки муж сыт. boro.da33.ru
У плохой - сыт по горло.
У плохой - сыт по горло.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: boro.da33.ru
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х...я этот ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моёт, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!
А во всём виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
Произвёл переоценку мировоззрения. boro.da33.ru
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Даже у древних римлян были фанаты Спартака. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
Два психа сидят в коридоре психушки. boro.da33.ru
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь.
У неё не получается.
Психи: - Дёргай сильнее.
Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Молчаливый трос
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. boro.da33.ruИдёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!"
Чё, бля?! Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался.
Из толчка появляется какая-то херь в г*вне и волосах.
Начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине.
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез.
- Папа, я гуляю с Таней, ты ведь не против? boro.da33.ru
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
- Нет, сынок, гуляйте. Только когда я был в твоём возрасте, я тоже с ней гулял.
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
Владимира Маяковского спрашивают: boro.da33.ru
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и отвечает:
- А среди дураков я впервые.
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и отвечает:
- А среди дураков я впервые.
Дочка пришла из садика
Дочка пришла из садика: boro.da33.ru- Доченька, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.
Дедушка задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Версия 1 boro.da33.ru
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Версия 2
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
- Жаль к унитазу не ревнуешь, а то я же на него задницей сажусь! Да ещё и голой!
Баба пытается тебе что-то объяснить, а ты стоишь и думаешь, что 3.14зда у неё между ног, прямо вот здесь, только руку протяни.
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.
На одном из своих концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше и лучше. boro.da33.ru
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Когда вы слышите в квартире чиновника обнаружен миллиард рублей, вы уже не придёте этому значения. boro.da33.ru
Так что же такое миллиард? Миллиард - это 833 года безбедной жизни на 100 тыс рублей в месяц.
Так что же такое миллиард? Миллиард - это 833 года безбедной жизни на 100 тыс рублей в месяц.
- Назовите антоним к слову красота. boro.da33.ru
- Ум!
- Ум!
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
- Ты чего такая весёлая? boro.da33.ru
- Песня заела одна )))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Песня заела одна )))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Приходят к пастору муж и жена и просят: boro.da33.ru
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да...
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, всё-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось ещё несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?!
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да...
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, всё-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось ещё несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?!
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
+2Комментировать (1)Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ. boro.da33.ru
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет.
Заплатил за вход в лес и делай там, что хочешь.
Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. boro.da33.ru
(c) Михаил Булгаков
(c) Михаил Булгаков
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить, вот так же непринуждённо и легко.
Политический юмор 2020 - 12
Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?
Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.
В Америке приводнился батут Рогозина.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.
Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Почему Бог не уничтожит дьявола? boro.da33.ru
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
+2Комментировать (1)
23 июня 2024
09:28:44
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором
+1
Пятилетнего сына я за что-то поругала
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: boro.da33.ru- Тогда я тебя толстую нарисую!
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Жизнь в 100 словах.
Жизнь в 100 словах: boro.da33.ruКолыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
Поменял гудок в машине на звук выстрела, теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
- Чувствую, что чего-то не хватает в моем серце. boro.da33.ru
- Думаю - буквы "Д" )))
- Думаю - буквы "Д" )))
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
- Как можно заиметь такое состояние? boro.da33.ru
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Мудрости у меня не отнять. boro.da33.ru
Чего нет - того нет.
Чего нет - того нет.
Чтобы распознать измену, дотроньтесь до лица мужчины, если оно тёплое - значит на нём кто-то сидел.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. boro.da33.ru
Банк горел - кредит гасился.
Банк горел - кредит гасился.
После отдыха по системе "Всё включено". boro.da33.ru
- А Колобок выйдет?
- А Колобок выйдет?
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы свои годики показать!
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить. boro.da33.ru
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода желает лучшего.
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе. boro.da33.ru
- Так наколи!
- Так наколи!
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Видеомагнитофон Sоnу
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...- А что это там, на горизонте, светится? boro.da33.ru
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него справить нужду на берег.
- Я славлюсь тем,что могу найти выход из любой ситуации. boro.da33.ru
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
- А я славлюсь тем, что знаю туда вход.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
В семье должно быть всё по честному: папа работает, а мама - красивая.
Матрица
Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать ругаться, но метров через 50 он остановится и пойдёт в след куда шёл. boro.da33.ruПотому что это бот привязанный к данной локации.
На уроке истории. boro.da33.ru
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.
Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. boro.da33.ru
(c) Иммануил Кант
(c) Иммануил Кант
Версия 1 boro.da33.ru
- Животные умеют разговаривать.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Версия 2
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
- Животные умеют разговаривать.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
Версия 2
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.