Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Юность решил вспомнить
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: boro.da33.ru- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
Встречаются слепой с хромым. Слепой: boro.da33.ru
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Единственный орган который дал название себе сам - это мозг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Пацаны, вчера мужик при мне с 3 этажа сиганул и кинулся наутёк! boro.da33.ru
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- А какой был мотив?
- Какой, мотив?! Он ведь не Кобзон! Молча сиганул!
- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
- Слушай, мы вот так будем долго с тобой на улице встерчаться? Может зайдём ко мне, кофейку попьём? boro.da33.ru
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! boro.da33.ru
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все гости просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все гости просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Чёрный юмор
- Тебе теперь только пива не хватает. boro.da33.ru- Почему пива?
- Ну ведь рак у тебя уже есть.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
- Интересно, какая длина моих ног? boro.da33.ru
- 2(PI)R
- 2(PI)R
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
- Ты говорят женился и как она тебе? boro.da33.ru
- Повод неправильно держит.
- Повод неправильно держит.
Объявление. Мужчина в полном соку ищет соковыжималку.
Карантинно-политический юмор 12
Это было давно, еще при Елизавете. boro.da33.ruКарла III провозгласили монархом Канады, Австралии и Новой Зеландии. Редкий случай в истории, когда граждане стран, входящих в ООН, с восторгом заявляют, что на самом деле они являются колониями.
- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
Я пережила войну, пандемию и 70 лет на троне, но 2 дня премьерства Лиз Трасс - перебор даже для меня.
- Отчего умерла королева?
- Она не смогла смириться с тем, что премьера теперь зовут так же, как её!
Королевская семья скрывала смерть бабушки, чтобы получать её пенсию.
Сегодня все те, кто искренне желал европейцам замерзнуть и умереть от холода. Будут приносить свои соболезнования.
Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!
В копилку ничего не значащих совпадений - в 2022 году умерли все, кого считают виновными в распаде СССР:
Станислав Шушкевич (3 мая)
Леонид Кравчук (10 мая)
Геннадий Бурбулис (19 июня)
Михаил Горбачёв (30 августа)
Ну, и ещё одно ничего не значащее совпадение - все они умерли в год 100-летия образования СССР.
Это всё потому что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний".
Физрук Дмитрич: boro.da33.ru
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Сегодня сделал доброе дело! boro.da33.ru
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит.
Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил.
Успел таки мужик на маршрутку!
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Технически, Моисей - первый человек, скачавший фалы из облака на планшет.
А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Часть была настолько секретная, что я мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Голубчик, да у вас детство в жопе! boro.da33.ru
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы.
- Твой муж такой спокойный за рулём! Что ты ему даёшь? boro.da33.ru
- Я ему даю.
- Я ему даю.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. boro.da33.ru
- А можно мне другого анестезиолога?
- А можно мне другого анестезиолога?
- Знаете, почему 1 июня - День защиты детей? boro.da33.ru
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чё пялишься? Я охранник!"
- Алло, здравствуйте, а Машу можно? boro.da33.ru
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
- Вы наверное Кержаков?
- Да, а как вы догадались?
- Вы не туда попали!
- Как ты? boro.da33.ru
- Отлично! Вот, на кладбище собираюсь.
- Отлично! Вот, на кладбище собираюсь.
У Дмитрия Рогозина есть твиттер. boro.da33.ru
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс.
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Версия 1 boro.da33.ru
Многие люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Версия 2
Почитал анекдоты. Переключился на новости.
Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Версия 3
Листаешь ленту:
Как много чёрного юмора сегодня.
А, это новости!
Многие люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Версия 2
Почитал анекдоты. Переключился на новости.
Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Версия 3
Листаешь ленту:
Как много чёрного юмора сегодня.
А, это новости!
- Прошу к столу. Как говорится, чем Бог послал. boro.da33.ru
- Тут нет ни чего?
- Сам же сказал, что ты атеист.
- Тут нет ни чего?
- Сам же сказал, что ты атеист.
Тот, кто сказал, что с возрастом люди становятся умнее, очевидно, ни разу не состоял в родительских чатах - иначе бы охренел от этой кладези концентрированной мудрости.
Чёрный юмор
- Тараканы взорвут тебя во имя Аллаха?! boro.da33.ru- ОЙ, НЕ ТЕБЕ!
- Привет, познакомимся? )))
Солдатские заповеди
Солдатские заповеди: boro.da33.ru1. Командир всегда прав
2. Если командир не прав, смотри пункт 1
3. Лучше вычистить сапоги дочерна, чем туалет до бела
4. Закончил работу - не спеши докладывать, а то получишь другую
5. Любая кривая короче прямой ведущей мимо начальства
6. Не давай начальству умных советов, иначе сам будешь их выполнять
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже? boro.da33.ru
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
- Достаточно - чтобы на ней не играть.
Сенатор Джон Маккейн: boro.da33.ru
- Сегодня все мы - щуки!
- Сегодня все мы - щуки!
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
Обидно, когда видишь свою девушку в кафе с другим парнем, но не можешь устроить разборку, потому что сидишь там же со своей женой и детьми.
- Как сделать всех счастливыми? boro.da33.ru
- Расстрелять всех несчастливых.
- Расстрелять всех несчастливых.
- Интересно, сколько я раз помер, если бы родился до изобретения антибитиотиков? boro.da33.ru
- Один.
- Один.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. boro.da33.ru
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Папа играет с маленькой дочкой. boro.da33.ru
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Пока усики продавщицы отвлекали покупателя, она немного мухлюет со сдачей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Если ваше счастье не в деньгах, шлите из мне и счастливых людей станет больше.
Матрица
Если на оживлённой улице или перекрёстке дать хорошо пендаля прохожему и начать убегать, то он побежит за вами, будет кричать ругаться, но метров через 50 он остановится и пойдёт в след куда шёл. boro.da33.ruПотому что это бот привязанный к данной локации.
Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. boro.da33.ru
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Если у меня начнёт отрастать завитая борода, очки без диоптрий, смузи, жилетка, подтяжки в клеточку и медленно начнут подворачиваться штаны - стреляйте без предупреждения!
Сделал ещё один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?
Настало время выкидывать на рынок фирменные Abibas, Reebak, Like, Рита и т.д. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
+6Комментировать (1)
18 сентября 2021
17:54:19
Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
+5Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря.
Нравится мне этот коронавирус. boro.da33.ru
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
+2Комментировать (2)Бывший учитель геометрии стал парикмахером. boro.da33.ru
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.
Стрижёт криво, но объясняет это попросту тем, что его видение пространственной геометрии отличается от классического.
Скоро лето, а ты жирный. boro.da33.ru
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
- Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Версия 1 boro.da33.ru
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
Версия 2
Когда мне подарили роликовые коньки, я подумал, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решил, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. boro.da33.ru
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
Горбачёв родил Ельцина. boro.da33.ru
Ельцин родил Путина.
Путин родил Медведева.
Медведев вообще никого не родил.
Читайте новый бестселлер "История вырождения".
Ельцин родил Путина.
Путин родил Медведева.
Медведев вообще никого не родил.
Читайте новый бестселлер "История вырождения".
+2Комментировать (2)- Придётся сверлить вам зуб. boro.da33.ru
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
- О, нет! Я лучше рожу.
- Определяйтесь, я должен настроить кресло так или иначе.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. boro.da33.ru
Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Прежде чем слить бульон от пельменей, вспомни свою зарплату.
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
- Как определить 3D это принтер или не 3D? boro.da33.ru
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Не всё так просто, как кажется на первый взгляд. boro.da33.ru
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.
- Этот чел опять нам звонит! boro.da33.ru
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- Да переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща. (в трубку) - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста.