Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
Я, конечно, человек завистливый, но тебе я не завидую.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
- Почему рэперы не тонут? boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что они талантливые.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.
Два программиста: boro.da33.ru
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?
Мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Очень маленький и лёгкий бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь! boro.da33.ru
И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать. boro.da33.ru
(c) Иоганн Вольфганг Гёте
- Я такой голодный, что съел бы корову. boro.da33.ru
- Съешь мою жену.
Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Смайлики: boro.da33.ru
Spongebob |(*)(*)|
Patrick /(*)(*)\
Squidward ((*)(*))
Plankton |(*)|
Mr.Krabs |*||*|
Пока не изобрели селфи люди просто ковыряли в носу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Новое исследование показывает: несмотря на то, что женщины зарабатывают меньше, чем мужчины, одинокие женщины чаще владеют домами и квартирами, чем одинокие мужчины. boro.da33.ru
И всё благодаря феномену который экономисты называют развод.
- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа. boro.da33.ru
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
Помните, как мы сидели на занятиях по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. boro.da33.ru
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
00:34 Прибыл на место происшествия. boro.da33.ru
00:34 Опросил свидетелей.
00:34 Составил протокол.
00:34 Выяснил, что часы сломаны.
- Музыкальная группа начинается на Ы? boro.da33.ru
- blur!
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
- Ты чего так орёшь? Что случилось? boro.da33.ru
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша
- А кто был инициатором ваших отношений? boro.da33.ru
- Писька.
Окружающих надо периодически посылать, чтобы не сильно окружали.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
За этим снимком целая жизнь. А тебе есть, что вспомнить?

Андрюша Свою медаль они заслужили без сейвов!
Не нравится+9Нравится
На уроке немецкого: boro.da33.ru
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. boro.da33.ru
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке.
Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А че делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. boro.da33.ru
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Wоrd отныне подчёркивает слово прибыль красненьким.
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Врать, когда ошибаешься - можно. boro.da33.ru
Ошибаться, когда врёшь - нельзя.
- Мне кофе с сигаретой! boro.da33.ru
- Размешать?
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. boro.da33.ru
Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Парня, у которого первый секс был в машине, сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Сломался автомобиль и дальше не едет. Водитель и так, и эдак. boro.da33.ru
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Должно помочь.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Андрюша И дошираком.
Не нравится+2Нравится
- Сколько вы получали на прошлой работе? boro.da33.ru
- Денег или 3.14здюлей?
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Человек постоянно меняется, так что "оставаться собой" - это своего рода заблуждение.
Петля времени boro.da33.ru
ТВ 1977: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко
ТВ 2017: Пугачёва, Ротару, Кобзон, Лещенко

Лео 8 июня 2017 09:42:42
Лео Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
Не нравится0Нравится
Киллометр воли 1 октября 2019 15:18:49
Киллометр воли Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова - нет.
Не нравится0Нравится
И это только начало
Объявление: boro.da33.ru
Ищу девушку, которая сосёт, но не глотает. Будем тырить соляру.
Объявление в Древней Спарте: boro.da33.ru
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
Объявление: boro.da33.ru
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, что со мной?
- Это смотря сколько у Вас с собой денег?

Версия 2
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: boro.da33.ru
- В повести есть бараны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и баранов".
- Будете заниматься очковтирательством. boro.da33.ru
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя всё написано, больной.

Поехали конторой в лес за грибами

Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.
Никогда не кричи в аэропорту: АЛЛА, Я В БАР!
- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - всё в одной комнате.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Герман Греф 26 июля 2018 16:59:21
Герман Греф Может вам ещё и зарплаты как в Германии?!
Не нравится+3Нравится
svinobaklan6975 Конечно, зарплаты тоже как в Германии, ты же Герман, и у тебя должна быть полноценная Германия))
Не нравится0Нравится

Муж возбудитель

Проснулась сегодня утром, открываю глаза - картина: муж медленно намазывает палец вазелином. boro.da33.ru
О, признаюсь, это меня так возбудило.
Но на деле оказалось, что он просто пытался снять обручальное кольцо.
- Почему вы на меня смотрите как на дуру? boro.da33.ru
- Я стараюсь быть искренним.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после Нового года.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Медведька 2 мая 2021 11:00:54
Медведька Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - то это коала
Не нравится+2Нравится
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
Иностранец спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты.
После Нового года на работе все XL стали. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вчера была на исповеди. boro.da33.ru
И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!

Кто отец ребенка?

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. boro.da33.ru
Я радостно так спрашиваю - "Ну, кто?"
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: - "Он..."
Есть отличный тест: boro.da33.ru
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
- У меня в школе первое место по стрельбе было! boro.da33.ru
- С конца? )))
- Нет, с мелкашки!
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Студентка Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков. boro.da33.ru
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Чёрный юмор

Версия 1 boro.da33.ru
Александр Друзь случайно зашёл на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Версия 2
- Внимание, дамы и господа, чёрный ящик!
- Кто заказал этого ведущего на похороны?!
Дорогая, давай сегодня ночью сделаем это в нормандском формате?
- Парни, а я вчера всё - таки Ленку поцеловал. boro.da33.ru
- Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий.
Запомните меня весёлым, а то завтра я начинаю ремонт.
Если освободить проблему от эмоций - останется просто ситуация.
Объявление. boro.da33.ru
Ликёро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. boro.da33.ru
Ты пытаешься понять, зачем ей в руке гаечные ключи.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она вновь.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!

Костян 5 ноября 2024 12:44:17
Костян При копировании пропущено слово "мы". Должно быть так - "- И кто МЫ с тобой теперь, "
Не нравится0Нравится
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.