Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Универсальная кулинария. boro.da33.ru
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть увольняйся.
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы им остаться, нужно будет нравиться телезрителям, то я за такие выборы.
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
Пью чай
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. boro.da33.ruНе подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
- А я вот люблю полных мужчин. boro.da33.ru
- Полных чего?
- Полных чего?
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.
Юзер - человек, наступающий на грабли boro.da33.ru
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...Читать полностью →
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой
Интернет - технология, позволяющая наступить на гр...
+5Комментировать (1)Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Лежание на диване и есть путь. boro.da33.ru
(c) Русский народный буддизм.
(c) Русский народный буддизм.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
В армии: boro.da33.ru
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- У тебя есть что-нибудь выпить? boro.da33.ru
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.
Политический юмор 2020 - 8
Про поправки. Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: boro.da33.ru- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Правительство приказало коронавирусу обнулиться к 1 июля.
В страхе, что её сбросят, статуя Свободы спрятала факел, и теперь в высоко поднятой руке держит банан.
- А если ваше мнение туда не засовывается...
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
- В Чикаго протестующие отобрали у полицейского лошадь и ускакали на ней.
- Каналья!
- Погорел бизнес?
- Идите работать учителями!
(c) Медведев
- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.
Когда твоя страна настолько богата полезными ископаемыми, что даже реки в ней состоят из дизельного топлива.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Windows XP - круто boro.da33.ru
Windows Vista - говно
Windows 7 - круто
Windows 8 - говно
Windows 8.1 - круто
Windows 10 - крутое говно
Windows Vista - говно
Windows 7 - круто
Windows 8 - говно
Windows 8.1 - круто
Windows 10 - крутое говно
+1Комментировать (1)
4 августа 2021
23:55:17
В Майкрософте две команды программистов - нормальная команда - для нечётных версий и команда долбо@бов - для чётных версий
+1Учёные Сколково вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью применили её для расчёта пенсии россиян.
Давно не платил за МТС и МТС стало общаться со мной по SMS. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
21 век: женщины с бородой, мужчины с сиськами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я знаю почему ты не любишь ходить в магазин: boro.da33.ru
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
- Поедем ко мне? boro.da33.ru
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
- Я потом погуглю, чё там было.
Версия 1 boro.da33.ru
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить.
Версия 2
Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Куда?! Это банкомат!
У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.
- Ты коренная москвичка? boro.da33.ru
- Нэхай це будэ моя тайна.
- Нэхай це будэ моя тайна.
- Как ты открываешь купальный сезон? boro.da33.ru
- С помощью штопора.
- С помощью штопора.
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. boro.da33.ru
- Но ведь жжётся!
- Но ведь жжётся!
Собаки тоже думают, что люди не умеют разговаривать.
8 января. Втягивать живот больше не получается.
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. boro.da33.ru
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
- Будешь булочку? boro.da33.ru
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Вы очаровательны. boro.da33.ru
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! boro.da33.ru
- Извините, никак попасть не могу...
- Извините, никак попасть не могу...
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: boro.da33.ru
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
Два рыбака: boro.da33.ru
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
Хорошим считается тот тамада, который помнит с чего начинался тост!
Начальник - секретарше: boro.da33.ru
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- Секретарша, включает селектор, открывает рот...?
Начальник нажимает на кнопку "сброс", пи-и-и-п: - через "Одноклассники", так быстрей будет!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- Секретарша, включает селектор, открывает рот...?
Начальник нажимает на кнопку "сброс", пи-и-и-п: - через "Одноклассники", так быстрей будет!
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж. boro.da33.ru
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством университетов. boro.da33.ru
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно - проблема решена.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно - проблема решена.
Чёрный юмор
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон? boro.da33.ruНа одного бухого меньше.
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? boro.da33.ru
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.
(c) Андрюша
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно.
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск? boro.da33.ru
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? boro.da33.ru
- Отключают её на хрен, а то на мозги действует, зараза!
- Отключают её на хрен, а то на мозги действует, зараза!
Обнаружил у телефона гадкое свойство. boro.da33.ru
Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
Выключен, аккумулятор разряжен, но, найдет в себе силы включить будильник.
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
- Как ты балуешь своего мужа? boro.da33.ru
- Иногда молчу.
(c) Андрюша
- Иногда молчу.
(c) Андрюша
Как любят говаривать в церкви: Хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Тёща решила переехать к своему зятю - генералу. Но по дороге её мобилизовали в армию.
- О чём ты думаешь? boro.da33.ru
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
Хотят запретить торренты. boro.da33.ru
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно.
- Вы предпочитаете секс? boro.da33.ru
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
- Милый, включи первый канал! boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся"...
- Я согласна!
- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский? boro.da33.ru
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий: boro.da33.ru
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.
Встретились Илья Муромец и три богатыря с Дартаньяном и тремя мушкетёрами. boro.da33.ru
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
Не общайтесь с несчастными людьми - они хотят несчастья и вам.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
Почему слово х@й в Ворде красным подчёркивается? boro.da33.ru
Я ведь его без ошибок написал.
Я ведь его без ошибок написал.
Версия 1 boro.da33.ru
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
Не всем же быть героями, кто-то должен и тапочки носить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Печень ждала пятницу и тревожилась. boro.da33.ru
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
Задница боялась приключений. И лишь один мозг радовался: - Наконец-то отдохну!
+1Комментировать (1)
27 ноября 2021
10:29:24
С тревогой печень пятницу ждалаС тревогой печень пятницу ждала,
Готовился желудок, нос чесался!
Вот-вот начнутся алкогольные дела,
А он, ещё от прошлых не проспался!
Боялась попа - приключения найдёт!
Язык и ноги знали, будут заплетаться!
Как в состояние привычное войдёт,
То, до последней будет набираться!
И только мозг притих, он точно знал -
Что будет время отдыха, и это круто!
Он всю неделю этого момента ждал,
Расслабиться, передохнуть до Утра!
Конечно, утром будет, как всегда -
Рассол от огурцов, солёная капуста.
Холодного бы пива – вот она мечта!
Во рту сушняк – поганое, блин чувство
+1Американец приходит к адвокату и просит совета. boro.da33.ru
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. boro.da33.ru
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Ученик пришёл к раввину: boro.da33.ru
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
К двери подходит переписчик населения и звонит: boro.da33.ru
- Кто там? - раздаётся голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
- Кто там? - раздаётся голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Схорониться мне надо! boro.da33.ru
(c) В.И.Ленин.
(c) В.И.Ленин.
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? boro.da33.ru
- Мама сказала!
- Мама сказала!
Музыканты придумали свою криптовалюту, и назвали её битховены.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Наступать на грабли вместе веселее.