Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Здесь перечислены все плюсы украинской "революции": boro.da33.ru
Кто не видит - тот москаль.
Кто не видит - тот москаль.
Понимаешь, не всем хватит места на заводе. boro.da33.ru
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша
Кто-то должен стать программистом.
(c) Андрюша
- Девочки, я похудела на два размера! boro.da33.ru
- Какая же ты молодчинка, тварь.
- Какая же ты молодчинка, тварь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Версия 2
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отлично устроился, друг мой!
- Да, но конкуренция задолбала.
Версия 3
- Где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Версия 2
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отлично устроился, друг мой!
- Да, но конкуренция задолбала.
Версия 3
- Где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это же отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!
- В машину, которую вы хотите купить, поместится шесть человек абсолютно без проблем! boro.da33.ru
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
Долго искал свой планшет по квартире
Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ruНо должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"
Идёт операция. boro.da33.ru
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Встретились случайно две души. boro.da33.ru
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
Среди дорог и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи.
И он сказал: "Семнадцать сантиметров".
Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? boro.da33.ru
Сходи и поешь.
Сходи и поешь.
Я: - Я обещаю, что больше никогда не буду философствовать. boro.da33.ru
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
- Давай в шахматы в уме сыграем. boro.da33.ru
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Ну блин, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Вот если бы Солнце было деревянным. boro.da33.ru
(c) Буратино.
(c) Буратино.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. boro.da33.ru
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
на восьмое света boro.da33.ru
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
никаких кастрюль
я достал билеты
на оглы бюль бюль
мужики признайтесь
будьте же честны
что восьмое марта
утший день весны
сегодня день восьмое марта
международный женский день
мать сделала пирог а папа
напился в баре и блевал
опять в канун восьмого марта
начну я ёлку разбирать
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. boro.da33.ru
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
Жизнь - как шведский стол. boro.da33.ru
Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут.
Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Одни берут от неё сколько хотят, другие - сколько могут.
Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.
Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесёшь!
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя
Мужчина сделал пластическую операцию и сменил имя, чтобы начать встречаться со своей бывшей девушкой, которая его бросила. boro.da33.ruСпустя время его девушка снова его бросила со словами: "Ты такой же идиот, как и мой бывший".
- У меня кот подходит к двери и сам звонит в звонок. boro.da33.ru
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- Пойми, я не могу так больше жить! Мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. boro.da33.ru
- Ты хочешь рассчитать скорость?
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Виски. boro.da33.ru
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Мы являемся последними детьми в истории, которые пошли в школу до изобретения интернета.
Несправедливостью жестокой поражённый, boro.da33.ru
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
я, вдруг, задумался на склоне лет,
стареют вместе с нами жёны,
а проститутки, почему-то нет!
Версия 1 boro.da33.ru
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Иногда генерал путал воинские обязанности с супружескими.
Версия 2
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Подрывник Сидоров не понимает восторга людей от хлопушек и петард.
- Изя, сколько будет 2*2? boro.da33.ru
- А мы продаём или покупаем?
- А мы продаём или покупаем?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
+3Комментировать (1)
16 мая 2021
14:15:17
Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 10 гектаров леса.
+1В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него: boro.da33.ru
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
+11Комментировать (2)
16 ноября 2024
18:01:38
Элитные новости.На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
0
16 ноября 2024
18:03:28
"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости.Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
0
Несколько депутатов заявили, что отдали бы жизнь за Родину. boro.da33.ru
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
Господа, нам не нужны ваши жизни, отдайте наворованные деньги! Деньги вернуть сложнее, чем отдать жизнь.
Вы заметили, что люди, которые имеют одинаковую с вами точку зрения, как-то красивее других.
Сегодня спросила у кукушки, сколько у меня будет любовников. boro.da33.ru
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Та куковать, как начала. Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая-то!
Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
- Говорят, что админов есть плащ супермена в шкафу, на случай, если упавший сервер поднят. boro.da33.ru
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
- И заявление без даты, если не поднят.
(c) Андрюша
Хорошо быть древним греком! boro.da33.ru
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Когда пьют филологи, они пьют не по сто грамм, а по сто граммов.
Снега нет, но вы держитесь! boro.da33.ru
(c) Дед Мороз
(c) Дед Мороз
Кто знает сколько ещё надо на работу ходить? boro.da33.ru
Я уже полтора года хожу, тут есть концовка какая-то?
Я уже полтора года хожу, тут есть концовка какая-то?
Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Опять пива купил?! boro.da33.ru
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
- Сынок, тебя усыновили! boro.da33.ru
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
- Я всё время это чувствовал. И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Я больше не добавляю в новогодние салаты сухарики - они царапают лицо. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.
- Как вы относитесь к коррупции? boro.da33.ru
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? boro.da33.ru
- Настоящие я ещё не научился.
- Настоящие я ещё не научился.
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что надоело слушать их нытьё.
Молдавские стоматологи просят приходить на приём со своими свёрлами.
- Вам пакет с ручками? boro.da33.ru
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
После вчерашнего гуманоид Иннокентий был весь зелёный и явно не в своей тарелке.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. boro.da33.ru
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе.
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным? boro.da33.ru
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него самого они не получались.
- Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. boro.da33.ru
(c) Древняя одесская мудрость
(c) Древняя одесская мудрость
Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
- Мужик, а почему такой грустный? boro.da33.ru
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку ещё 20 лет расплачиваться.
- Сочувствую, а грустный почему?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку ещё 20 лет расплачиваться.
- Сочувствую, а грустный почему?
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. boro.da33.ru
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
- Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз. boro.da33.ruВ системнике вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.
А я как раз в онлайн танки играл, в клановых боях.
Кричу по голосовой связи:
- Командир я горю!
- Так огнетушитель нажимай!
- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!
- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит.
Проще убить в себе цензора, чем поэта. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Если есть женщина сомнительного поведения, обязательно найдётся толпа сомневающихся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что это у вас такое? boro.da33.ru
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
Сын пришёл из школы и радостно сообщает: boro.da33.ru
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".
- Вы доллары по 86 продаёте? boro.da33.ru
- Нет, только показываем.
- Нет, только показываем.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает: boro.da33.ru
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него же лисапет!
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него же лисапет!
Лежит парочка после секса. boro.da33.ru
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!
В супермаркете на кассе: boro.da33.ru
- С вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.
- С вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.
Молодой актёр получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: boro.da33.ru
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
Хочу будильник, который утром целует и готовит кофе.