Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Покупая папе пиво, сын забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Умная хлебопечка после первого использования должна сама забираться в коробку и убирать себя на балкон. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- Дедушка, как вам новый телевизор? boro.da33.ru
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Подчинённый: - Ура, завтра выходной! boro.da33.ru
Начальник: Счастливый человек, до сих пор верит в волшебство, Деда Мороза и выходные.
- Представляете, встречаете вы казалось бы приличного человека, а он всерьёз считает, что после жадины-говядины идёт не солёный огурец, а турецкий барабан. boro.da33.ru
- Не хотелось бы ничего общего иметь с этим человеком.
Я бы попросил не заострять! boro.da33.ru
И в то же время - не затуплять!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. boro.da33.ru
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Смотрели фильм "Брат 2"? boro.da33.ru
Фраза "Были же люди как люди, и вдруг, все сразу стали кретинами!", снова актуальна.
(c) Андрюша
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал радио.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
- Мам, пап я хочу жить один. boro.da33.ru
- Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
- Ваши вещи я уже собрал.
Меня зовут Маргарита, я кондитер и мне 40 лет. boro.da33.ru
Меня уже тошнит от пряников, я хочу кнута.
- Зяма, ты мне мешаешь спать! boro.da33.ru
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы.
На землю летит метеорит. boro.da33.ru
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.
Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"
Приезжий спрашивает таксиста : boro.da33.ru
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?", надо отвечать: "Последнего раза ещё не было!"
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: boro.da33.ru
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
У нас и одноразовые стаканчики всегда многоразовые.
Что сказать машинисту, если 1 января каждый пассажир в вагоне метро - подозрительная вещь или забытый предмет?
- В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. boro.da33.ru
- Я женился так же примерно.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. boro.da33.ru
Теперь представьте сны наших олигархов и власть имеющих!
Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!". boro.da33.ru
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.

Чёрный юмор

Российский футбол boro.da33.ru
До ночи смотришь, как один за 5 миллионов в год не может забить, другой за 3.
А черногорец с первого раза в башку попадает бесплатно.
- Кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
- Вы - повар?
- Нет, художник.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? boro.da33.ru
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд.
Эх, Форекс, Форекс! Прибыльная тема! boro.da33.ru
Отличный путь миллионером стать!
Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.

Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер, Элдер - "Как играть"
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.

Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать?
Стохастик, RSI. Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.

А миллиона нет и не бывало.
Стохастик врёт, откатов не поймать.
Я сел за управленье капиталом.
Я, вроде, что-то начал понимать.

Я рынок изучал. А время мчалось -
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Надувной мент

Андрюша Мишлен.
Не нравится+1Нравится
А если я вас раздражаю - вы в голос можете рыдать.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли ещё коровьим.
Гинекологи на отдыхе

na 16 июля 2012 16:57:50
na Интересно, что они там такого нашли, что один чувак радостный, а другой офигел.
Не нравится+15Нравится
Андрюша Видимо, один уже был там и второму показать решил.
Не нравится+7Нравится
17 июля 2012 11:57:08
Они просто смотрят в разные части...
Не нравится+11Нравится

Максончик Да, надо в меру)) 26,24 литра)
Не нравится+1Нравится
- Зарплата главного тренера по футболу Фабио Капелло 8 миллиардов евро в год! boro.da33.ru
- А вы говорите в России пенсионеры маленькую пенсию получают.

4х летний виртуоз

Моему ребятёнку 4 года. boro.da33.ru
Сегодня побежал за бабушкой. Бежал, Бежал, да упал и руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается, смотрит на ручки и говорит:
- Ну всё, писец... не играть мне на скрипочке...
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован в 1937 году, тогда местные жители за него НИЧЕГО не давали.
- Мы предлагаем хорошую зарплату. boro.da33.ru
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня хорошие навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
- У нас дома как-то раз свет отключили, так я ванну при свечах принимала. boro.da33.ru
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
ГИБДД и на первый взгляд как будто не видна

Андрюша В засаде.
Робкий пингвин.
Не нравится0Нравится

Маркетинг

Сегодня прочитал вывеску с надписью "акция" на ларьке по продаже дисков: boro.da33.ru
"Купившим 3 диска по цене 4х - 1 диск в подарок!"
Маркетинг блин.
Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
- У тебя гражданская жена? boro.da33.ru
- Нет, государственная.
Брак - это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Да, да, цветы! Именно то, что мне сейчас нужно.

Андрюша Премию бы лучше дали!
Не нравится+3Нравится
- Никак не могу провести свет в гараже. boro.da33.ru
- Чё так?
- Не видно никуя.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Почему американского орла изображают в профиль

Инесса 26 апреля 2020 09:24:46
Инесса Кажется я - орлан!
Не нравится+1Нравится
"Фу, жара", от создателей "фу, осень", "фу, зима", "фу, весна".
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Илюха 10 января 2013 21:27:50
Илюха надеюсь русский народ призадумается ...
Не нравится+2Нравится
Mac поддерживает Windows

Мальчик 17 апреля 2015 13:16:34
Мальчик windows без прошивки
Не нравится+2Нравится
Владимир Шебзухов Предвкушение
Владимир Шебзухов

Есть предвкушения минуты,
(И у тебя и у меня)
Ждёшь, что вот-вот и будет круто,
А получается фигня!

Но место есть и для такого,
(Пусть не желал и не хотел)
Что быть - фигне, не ждать другого!
И вдруг... как в воду ты глядел!
Не нравится+4Нравится
Мастер 23 июня 2016 10:09:00
Мастер У меня только в моей комнате четыре компа: один сисблок, один ноутбук, один планшетный и одним я окно подпираю
Не нравится+3Нравится
- Кто там? boro.da33.ru
- Сантехник пришёл, дочь вашу еб@ть!
- А ну, пошёл вон отсюда!
- Ну и сидите с забитой канализацией, дочь вашу еб@ть!
Молчать выгодно. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься. boro.da33.ru
(c) Андрюша
То, что имеет последствия, редко происходит случайно.
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Наши проиграли!
На собеседовании: boro.da33.ru
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Сами вы говно! boro.da33.ru
(c) Жизнь.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.

Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Скажи мне какой страны конфеты ты ешь, и я скажу на чьей стороне ты.
В Правительстве придерживаются идеи возвращения монархии. boro.da33.ru
Этим дай волю, они и оспу вернут.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
- Терпеть не могу, когда меня жалеют! boro.da33.ru
- Совсем не можешь?
- Да!
- Бедненькая.
- Хочешь анекдот про психологов? boro.da33.ru
- Да.
- А почему?
Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
- В России ящерицы встречаются? boro.da33.ru
- В России ящерицы встречаются, ящерицы влюбляются, женятся.
В эшелонах власти случайных пассажиров не бывает.
Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? boro.da33.ru
На ирландских похоронах пьёт и танцует на одного меньше.
- Не всё в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. boro.da33.ru
Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например.
- Дорогая, мы живём в эпоху глобального потепления. boro.da33.ru
- Глобальное потепление - это не повод не покупать мне шубу.
Батюшку спросили, что нужно есть в пост, на что он ответил: "Ешьте всё, не ешьте друг друга".
Порвал новые кроссовки. boro.da33.ru
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
(c) Андрюша
- Дорогой, ты у врача был? Что сказал доктор? boro.da33.ru
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Какая первая обязанность солдата на войне? boro.da33.ru
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
- Доктор, я смогу играть на скрипочке после операции? boro.da33.ru
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
Сегодня международный день кошек. boro.da33.ru
Хоть бы одна собака поздравила.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: boro.da33.ru
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да, дурак, но ищущий - берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три!
- Неправильно! Да, дурак, но настырный - берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да, умный. Но мест уже нет!
В советском Союзе производился крем для обуви. И назывался он "Радуга".
- Вы книги читаете? boro.da33.ru
- Да.
- И внутри тоже?
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками: одна полоска - внимательный, две - невнимательный.