Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Путин и Обама имеют вдвоём Юлю Тимошенко. boro.da33.ru
Обама Путину:
- Вова! Давай поменяемся местами, я устал с низу!
Путин:
- Мне и тут хорошо, хотите, меняйтесь местами, я не возражаю.
Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
- Как-то очень медленно к нам бежит охранник. boro.da33.ru
- Как платят - так и бежит.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! boro.da33.ru
Страшно права покупать!
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Вася 10 сентября 2018 22:02:30
Вася Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаёшь издалека.
Не нравится+3Нравится
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
- А какая вода в бассейне, пресная? boro.da33.ru
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но эти купола на спине.
В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. boro.da33.ru
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!

данил аноним 27 января 2016 15:22:14
данил аноним Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки
Не нравится-1Нравится
данил аноним 28 января 2016 00:35:42
данил аноним Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло
Не нравится+4Нравится
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один: boro.da33.ru
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Большой проект, который занимает 100% времени

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. boro.da33.ru
Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым.
Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
У меня возник вопрос - а если человек был вегетарианцем, то став зомби, он будет есть людей?
"Подумать страшно" - сказала я и храбро задумался!
Люблю злого мужа: boro.da33.ru
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
А ведь мы особенные. boro.da33.ru
Мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
12/12/12
И подобного не будет ещё 1000 лет!

Александр 16 сентября 2016 02:29:53
Александр Подобного не будет 100 (сто) лет 2101 год = 01
Не нравится+2Нравится
Борис 30 октября 2016 17:22:33
Борис Да, эта фигня каждый 100 лет повторяется!
Не нравится+2Нравится
Вера 30 октября 2016 22:22:44
Вера Дункан Маклауд?
Не нравится+2Нравится
- Почему женщины так любят подарки бренда Apple? boro.da33.ru
- Так это ещё с Ветхого Завета повелось.
Если таможенник лишится работы - не беда. boro.da33.ru
Всегда можно устроиться консультантом по товарам с элиэкспресс.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: boro.da33.ru
- Ну, хоть один 3.14дорас уступил.
Пятница. Выпей молока, удиви свою печень.
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
Гадалка - программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. boro.da33.ru
- А вы кодировку на кириллицу поменяйте.
Почему в предпраздничные дни рабочий день на час раньше заканчивается, а послепраздничные на час позже не начинается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
В моём лексиконе появилась фраза: "Ну так ему всего 40!"
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот маленький радиоуправляемый вертолёт.
Сколько разя должен напоминать тебе, что работа не сделает тебя богатым? boro.da33.ru
Сколько ра я должен напоминать тебе, что богатым становятся в свободное от работы время?
(c) Роберт Кийосаки
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. boro.da33.ru
Она называется "Большой атлас мира".
Не пойман - не вор. boro.da33.ru
Не кончил - не изменил.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!

Змеелов 15 января 2018 16:28:05
Змеелов Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
Не нравится+2Нравится
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: boro.da33.ru
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серёга, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Первый признак того, что мозги находятся в заднице - легче думается, когда ходишь по офису.

Кем работает её папа

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ru
Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
Понедельник - день бездельник boro.da33.ru
Вторник - повторник
Среда - тамада
Четверг - все заботы я отверг
Пятница - пьяница
Суббота - не работа
Воскресенье - день веселья.
Жаль, что в неделе всего семь дней.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров.
- Да ты чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

Версия 2
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу. boro.da33.ru
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
У нас в стране, чтобы попить чаю с тортом, надо перед этим три часа бухать.
Будь, как протон - оставайся позитивным.
Авиакомпания "Победа": для тех, кто победнее.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
Жена подходит к мужу boro.da33.ru
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. boro.da33.ru
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.
Дед смотрит кабельное телевидение, внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! boro.da33.ru
- А орёте так, как будто у вас не открылся парашют.
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из наших друзей сильно опаздывает. boro.da33.ru
Я решил ему позвонить: - Вован, ну ты где?
- Да вот уже в автобусе еду - отвечает в телефонную трубку Вовка.
И тут ребята кричат - кастрюлю, то забыли!
- Ой, Вовка жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- Да, не проблема, сейчас возьму.
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. boro.da33.ru
Но пробка была какая-то странная.
Все стояли позади меня.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами? boro.da33.ru
- Не болтай, пили решётку!
- Вы чего расстались? boro.da33.ru
- Когда он разделся, я посмотрела на него и поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
- В Китае проститутки делятся на три ценовые категории. boro.da33.ru
- А какая разница сколько платить, если они все одинаковые?
Когда холода вернулись и ты понял, время пришло

Точилка 27 декабря 2017 09:09:39
Точилка Трико и шлёпки с носками
Не нравится+3Нравится
Субботним вечером, вечером, вечером boro.da33.ru
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего

Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя

В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.

Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
- Алло, я сегодня на работу не приеду, у меня машина сломалась. boro.da33.ru
- Так едь на автобусе!
- У меня нет автобуса.
- Как там наш заказ? boro.da33.ru
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
Лучшая противоугонка - это вытащить предохранитель на бензонасос.
- Почему курс гривны скачет? boro.da33.ru
- Кто не скачет - тот москаль!
Юристы Рамблера когда напьются отправляют иски бывшим.
Версия 1 boro.da33.ru
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Версия 2
Терминал по оплате штрафов не принимает мятые купюры.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него: boro.da33.ru
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.

Комплимент 16 ноября 2024 18:01:38
Комплимент Элитные новости.
На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
Не нравится0Нравится
Комплимент 16 ноября 2024 18:03:28
Комплимент "Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости.
Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
Не нравится0Нравится
- А что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?
"Жёлтый цвет - к разлуке" - подумал я, глядя на её зубы.
Президент В.В. Путин долго думал над кандидатурой своего приемника. boro.da33.ru
Листал дела, перебирал в уме фамилии.
Пока не остановился перед зеркалом.
Хороший антивирус ругается на Windows 10. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Ниночка 20 января 2017 01:27:49
Ниночка Хи win10 шпионский опасный )))
Не нравится+2Нравится
- Давай сегодня посетим злачные места? boro.da33.ru
- В зернохранилище пойдём?
(c) Андрюша

Макс Пейн Болл 19 июня 2025 11:39:39
Макс Пейн Болл И повёл он её на рисовое поле, потом на ржаное, затем на ячменное.
Иначе она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
Не нравится0Нравится
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы что приготовить на ужин.
Я при Советской власти отлично жил. boro.da33.ru
Лежишь, ничего не делаешь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Лётчик-курсант заблудился, и сел на одном из поле. Вызвал по радио помощь. Летит инструктор, смотрит сверху на землю - самолёт стоит на каком-то крошечном пятачке. boro.da33.ru
У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолёта и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и отвечает:
- Так я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича: boro.da33.ru
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
- Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Гуляли с сыном (4 года) в парке

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. boro.da33.ru
Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Люблю доставать людей. boro.da33.ru
(c) Акушерка.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Рекламируют всё: колготки, таблетки, пиво, презервативы. boro.da33.ru
Хоть бы раз увидеть рекламу книжного магазина. Хоть бы раз.