Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю отдай мыть врагу.
- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. boro.da33.ru
- Так им бедным, и поговорить после работы не с кем.
(c) Андрюша
- Так им бедным, и поговорить после работы не с кем.
(c) Андрюша
Сначала женщина становится жертвой, а затем госпожой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому: boro.da33.ru
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Невиданная афера 21 века! boro.da33.ru
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. boro.da33.ru
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Обиделась на любимого, говорю ему: boro.da33.ru
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
- Просто полюби себя! boro.da33.ru
- Я не в моём вкусе.
- Я не в моём вкусе.
Жизнь в 100 словах.
Жизнь в 100 словах: boro.da33.ruКолыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. boro.da33.ru
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! boro.da33.ru
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может они просто играют в городки.
Мужчины должны быть такими: подошёл, взял за руку, уверенно сказал: - "МОЯ", и увёл.
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Работаю истребителем паразитов
Работаю истребителем паразитов. boro.da33.ruКогда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Объясняю, что химикаты опасны для жизни.
Мужики обычно хихикают и говорят, что они крутые и ничего не боятся.
Я добавляю, что будет понос. А они ворчат, что ж ты сразу не предупредила? И так каждый раз.
Посмотрел на живую летучую мышь. boro.da33.ru
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
Тот, кто догадался это съесть, несомненно был ещё болен до коронавируса.
+2Комментировать (1)
Николя
12 марта 2020
10:33:54
Из-за карантина коронавируса Путину запретят покидать президентский пост
0- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+10Комментировать (1)
Хоку
Послали меня за сакэ boro.da33.ruВ подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я.
+3Комментировать (1)
19 мая 2016
16:04:32
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.- Но это договор ипотеки!
- Да.
0- Какой идеальный размер члена у мужчин? boro.da33.ru
- 13 см. Спать не мешает.
- 13 см. Спать не мешает.
- Она такая горячая, ты не представляешь это просто! boro.da33.ru
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
- Петрович, хватит выёживаться, что тебе дали горячую воду, а мне нет.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе, У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. boro.da33.ru
Отгадайте - кто быстрее откопается?
Отгадайте - кто быстрее откопается?
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре. boro.da33.ru
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?! boro.da33.ru
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?!
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?!
- Моего друга не взяли на работу. boro.da33.ru
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришёл.
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришёл.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Алло, ваше такси подьехало. boro.da33.ru
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
Не импотент, а обладатель природного гироскопа.
Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую. boro.da33.ru
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Она не понимает, что крутые в метро не ездят.
Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал.
8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Как говорят врачи: "тяжело в лечении, легко в раю".
Версия 1 boro.da33.ru
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"
Написать им, что они в Египте или не надо?
Версия 2
Туристы прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".
- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.
- Я беременна, мне 14! Как сказать родителям? boro.da33.ru
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."
- Ну попробуй так: "Родители, я-беременна, мне-14."
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. boro.da33.ru
Потом неделю стоя рисовал.
Потом неделю стоя рисовал.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. boro.da33.ru
Ну логика у них такая.
Ну логика у них такая.
Много денег это когда в них можно книги прятать.
Отступать некуда. Позади Москва! boro.da33.ru
(Жерар Депардье)
(Жерар Депардье)
Мне понадобилось 30 лет, чтобы понять, что реки, моря и озёра голубые, потому что в них отражается небо!
+6Комментировать (1)Поспорили с женой. boro.da33.ru
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Если я проиграю, она получит золотое колечко.
Если я выиграю, то стану счастливым обладателем литра колы.
(c) Андрюша
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло"? boro.da33.ru
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Лежу на диване boro.da33.ru
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
Ещё нет пяти
Хотел на работу
Но спился с пути
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. boro.da33.ru
И всё равно получился самогон.
И всё равно получился самогон.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? boro.da33.ru
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Притча о слепом
Однажды раннею весной boro.da33.ruСидел на паперти слепой.
Над обнажённой головой
Плакат был с надписью такой:
"СЛЕПОМУ С ДЕТСТВА - ПОМОГИТЕ!"
Но сам слепой того не видел,
Что в шапке у него монета.
(С утра была лишь милость эта)
Прохожий, бросив горсть монет,
Переписал его плакат.
Услышав звон, слепой был рад,
Как мог, благодарил в ответ!
Был к вечеру усилен звон.
Слепой не ожидал никак.
И вдруг - знакомый рядом шаг,
Что поутру запомнил он.
"Спасибо, добрый человек!
С утра слепому ты помог.
Мне не забыть тебя вовек.
Да вознаградит Вас Бог!
Полна вся шапка, как во сне!
В монетах Ваших, знать, секрет,
Их от души отдали мне.
Иного объясненья нет!"
Нежданно вдруг ответ такой
Услышал радостный слепой:
"Секрета не было в монетах!
Но понял я, что правда это,
Коль говорят о силе СЛОВА.
Пусть будет для тебя не ново -
Плакат был переписан твой
Моею лёгкою рукой,
Чтоб всяк прочёл,
Лишь подойдёт поближе:
"СЕЙЧАС ВЕСНА, НО Я ЕЁ НЕ ВИЖУ!"
+13Комментировать (2)
24 сентября 2016
21:45:27
"СЛЕПОЙ" АВТОР ВЛАДИМИР ШЕБЗУХОВУКАЖИТЕ АВТОРА!!!
ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ ПЛАНЕТА КНИГ
ВЛАДИМИР ШЕБЗУХОВ БАСНИ,ПРИТЧИ 2014г
"СЛЕПОЙ" СТРАНИЦА 184
0По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
- Бросить, что ли всё и уехать в Израиль? boro.da33.ru
- Неее, стрёмно, заставят ещё обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету!
- Неее, стрёмно, заставят ещё обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету!
На телеге молча едут мужик с бабой. Мужик неожиданно кашлянул, почесал затылок и задаёт вопрос: boro.da33.ru
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Женщина плачется батюшке: boro.da33.ru
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за такого замуж пошла?
- Потому что дура!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за такого замуж пошла?
- Потому что дура!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых.
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых.
- Пошёл осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный научный факт. boro.da33.ru
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Учёные доказали, что 100 грамм коньяка, не только полезно, но и мало.
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "Бля, это же видео!"
Инновации в России идут полным ходом! boro.da33.ru
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
Актёр: - Я так чувствую. boro.da33.ru
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
- Доктор, у меня раздвоение личности. boro.da33.ru
- Со следующего сеанса будете платить за двоих.
- Со следующего сеанса будете платить за двоих.
На работе переругались все женщины. boro.da33.ru
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха.
- Тихо! - крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует. boro.da33.ru
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
- Смотри у меня! boro.da33.ru
- Сам у себя смотри!
- Сам у себя смотри!
Ехал в купе вдвоем с негром
Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. boro.da33.ruТак вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать.
Это же надо было бы предложить ему и всё такое.
Мальчик: Не понимает намёки. boro.da33.ru
Мужчина: Не понимает даже прямым текстом.
Мужчина: Не понимает даже прямым текстом.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. boro.da33.ru
Она называется "Большой атлас мира".
Она называется "Большой атлас мира".
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Дружба дружбой - а в маршрутке утром каждый сам за себя.