Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.
Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомобили? boro.da33.ru
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Настоящий мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.
Сто грамм принимают для храбрости, а грамм 400-500 - для подвигов.
С 1 июня Россия возглавит Совет Безопасности ООН. boro.da33.ru
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
К Виталию Ивановичу наконец-то будут обращаться: Уважаемый господин председатель.
(c) Андрюша
- Реклама нас не интересует. boro.da33.ru
- Почему?
- У нас торговля не идёт.
- Почему?
- У нас торговля не идёт.
- Мой муж вегетарианец. boro.da33.ru
- Тоже не умеешь готовить?
(c) Андрюша
- Тоже не умеешь готовить?
(c) Андрюша
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: boro.da33.ru
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
Произвёл переоценку мировоззрения. boro.da33.ru
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь. boro.da33.ru
- И что мешает?
- Старая.
- И что мешает?
- Старая.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Владельцы новых айфонов больше не смеются после слова лопата.
Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
+13Комментировать (1)
big_g
7 ноября 2012
08:00:14
:D
+10После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Поднять паруса! boro.da33.ru
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами? boro.da33.ru
- Пятый Алимент.
- Пятый Алимент.
Что такое "ЭРОН ДОН ДОН"?
Эрон Дом дом дом да ром ром ром ром boro.da33.ruРом дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУООООУУУУУУ
Фри сикс найн дамн щи файн зазщавщзавщазвщваав уан мор тайм
Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу
Ту те виндООООООООООООООУу ту те вал (ту дат вал)
Ту свив драун давн май балз Ту ал дис битчез крал
ААААЛ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! boro.da33.ru
Разбирает любопытство. Муж отправляется в эту самую мастерскую, отдаёт квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Разбирает любопытство. Муж отправляется в эту самую мастерскую, отдаёт квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
+5Комментировать (1)
5 марта 2013
17:06:46
Если в школе учатся два русских ребёнка, то говорить по русски начинает вся школа.
+8Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: boro.da33.ru
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
+20Комментировать (1)
10 мая 2015
07:50:17
Мы покорили космос, накачали дохрена нефти и газа, и наворотили много всякой другой херни... А тот мальчишка скорее всего так без ботиночек и остался...
-8Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!
+1Комментировать (1)
18 ноября 2023
12:43:13
Эту фразу любил повторять товарищ Сталин, но принадлежит она С.П. Королеву, знаменитому авиаконструктору и одному из основоположников ракетно-космической отрасли в СССР.Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.
+2Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Я сегодня в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
- Я Вас правильно понимаю, вам 28 лет и вы хотите причёску как у Джека Воробья? boro.da33.ru
- Капитана Джека Воробья.
- Капитана Джека Воробья.
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
- Ты куда? boro.da33.ru
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! boro.da33.ru
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать )))
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать )))
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями без секса. boro.da33.ru
Это называется брак.
Это называется брак.
Удобная штука - навигатор с пробками. boro.da33.ru
Ты ещё не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
Ты ещё не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
- Доченька, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Вам будет лучше без меня, поэтому я остаюсь.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.
Водитель КАМАЗа потерял управление и оказался в Кювейте.
Версия 1 boro.da33.ru
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя отлупить.
Версия 2
Хочется вернуться в прошлое и хорошенько себя избить.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
"Бл@ть, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
- Мама, я таки женюсь! boro.da33.ru
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
- Женись, Изя, кто тебе не даёт?
- Никто!
Известно, что в науке большие деньги не делаются. boro.da33.ru
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
<pre>1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.</pre>
Если в формулу мощности
<pre> Work
--------- = Power
Time</pre>
подставить
<pre>Knowledge = Power и Time = Money</pre>
получим:
<pre> Work
---------- = Knowledge
Money</pre>
Отсюда следует формула успеха:
<pre>_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|</pre>
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объём работы при этом большого значения не имеет.
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
<pre>1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.</pre>
Если в формулу мощности
<pre> Work
--------- = Power
Time</pre>
подставить
<pre>Knowledge = Power и Time = Money</pre>
получим:
<pre> Work
---------- = Knowledge
Money</pre>
Отсюда следует формула успеха:
<pre>_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|</pre>
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объём работы при этом большого значения не имеет.
- На сколько Россия отстаёт от Запада? boro.da33.ru
- На целое поколение ЛГБТ.
- На целое поколение ЛГБТ.
- Дорогой, как тебе опера? boro.da33.ru
- Хороший был браузер.
- Хороший был браузер.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: "Красавица, ты не замужем?"
Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни: у меня интернет с 1994 года.
- Ты уже в Питере? boro.da33.ru
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
В мире много тайн, но одну мы так и не узнаем. boro.da33.ru
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
Почему у соли возрастом 450 миллионов лет после попадания в магазин срок годности 2 года.
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает полосатый жезл на вытянутой руке над собой? boro.da33.ru
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"
Представьте: boro.da33.ru
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Работаю аниматором
Работаю аниматором в турецком отеле. boro.da33.ruСегодня слышал, как простодушная женщина спросила у наших турецких коллег, знают ли они... турецкие колядки.
Иногда самое сложное в моей работе - не ржать.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. boro.da33.ru
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? boro.da33.ru
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
Один психиатр рассказывает второму: boro.da33.ru
- Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу.
- Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу.
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Карантинный юмор 12
В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей. В июне начнут делиться рецептами. boro.da33.ruСейчас авиакомпании пишут, что им трудно и они надеятся на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
- Наша страна готова к коронавирусу.
- К отопительному сезону мы тоже были готовы.
Когда всё это закончится, я просто выйду из дома на улицу и буду идти 12 часов.
Когда уже пройдёт этот тупой карантин, чтобы можно было спокойно лизнуть палец в магазине и открыть этот тупой пакет.
Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.
- Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
- Труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Да откройте, уже салоны красоты, а то на улицах одни мужики ходят.
Серьёзно задумался над своим поведением в карантин. А не мало ли я себе позволяю?
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- Почему? boro.da33.ru
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: boro.da33.ru
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @бнулся - это он упал или сошёл с ума?
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Предлагаю к обоям в магазине добавлять карточку адвоката по разводам. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
20 сентября 2019
09:46:37
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам
+5Объяснительная: boro.da33.ru
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
+7Комментировать (2)
11 декабря 2012
00:21:13
Опоздала на работу из-за того, что не смогла ровно накрасить прозрачным лаком ногти.
+5
11 декабря 2012
00:37:09
После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.
+7- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди. boro.da33.ru
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.
Если твоя жена не умеет готовить и ты изменяешь ей, чтобы вкусно пожрать у любовницы, это не измена, это борьба за выживание!
Версия 1 boro.da33.ru
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- Чувствуй себя гондоном.
- Что?!
- Проходи, чувствуй себя как дома, говорю
Версия 2
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Прибиралась в наушниках. Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом.
После праздников самое сложное отличить растолстевших коллег от опухших.
когда наш брак я вспоминаю boro.da33.ru
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин