Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+4
Комментировать (2)
Юра
4 января 2015
19:48:52
Я помню, в Украине в технарях такие есть
0
10 января 2015
17:55:01
а я такой комп помню, когда кнопочка еще была и не кнопочкой, а тумблером. 4МГц обычный режим и 8МГц турбо!!!
0
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?" boro.da33.ru
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Папа написал "3.14здобол", причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный - он уместил!
Как на самом деле составляются гороскопы: boro.da33.ru
- Ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
- Ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? boro.da33.ru
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? boro.da33.ru
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Стыд перед людьми - хорошее чувство, но лучше всего стыд перед самим собой. boro.da33.ru
(c) Л.Н. Толстой
(c) Л.Н. Толстой
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? boro.da33.ru
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Жена решила устроить сюрприз. boro.da33.ru
Придя с работы, она загнала мужа в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, я обожралась!
Придя с работы, она загнала мужа в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками.
Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, я обожралась!
Кто потерял айфон на выходе из кинотеатра пару часов назад. пожалуйста, перестаньте мне звонить на мой новый телефон.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Папа мне говорит, что я золотой ребёнок, ни капли говна во мне нет - "Шестнадцать лет, а всё плавать не могу научится."
Помню во время автобусной экскурсии по Абхазии
Помню во время автобусной экскурсии по Абхазии в салон на остановке залетело несколько пчёл. boro.da33.ruГид абхаз тут же сообщил, что абхазские пчёлы россиян не жалят бояться нечего.
Сразу же одна из пчёл ужалила в ухо одного из пассажиров.
Гид невозмутимо выдал: - Это пчела не абхазская, тут граница с Грузией рядом.
Чёрный юмор
В библиотеке: boro.da33.ru- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. boro.da33.ru
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне?
Версия 1 boro.da33.ru
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Версия 2
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной.
Чуть на скорой не увезли.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Версия 2
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной.
Чуть на скорой не увезли.
Чемпионат Мира по футболу 2018 boro.da33.ru
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?
- Признайтесь, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? boro.da33.ru
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
- Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить. boro.da33.ru
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру, или чёрный хлеб. boro.da33.ru
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. boro.da33.ru
Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.
Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.
Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. boro.da33.ru
И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.
И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. boro.da33.ru
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
Мой секрет прост - я с детства немножко чудной.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
я на воздушную гимнастку boro.da33.ru
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
смотрел не отрывая глаз
и вдруг отчётливо увидел
гимнаст
глеб проглотивший балалайку
под покрывалом из простынь
на скорой помощи по ямам
трынь трынь
молитесь люди вы умрёте
к земле летит метеорит
такую ночью эсэмэску
я получил от эмчээс
Версия 1 boro.da33.ru
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьёт бутылку.
Версия 2
Реалист - тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
- Говорят ты женился? Ну как семейная жизнь? boro.da33.ru
- Да как, как, пиво нельзя, футбол нельзя, друзья нельзя.
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя!
- Да как, как, пиво нельзя, футбол нельзя, друзья нельзя.
- Жалеешь наверное?
- Жалеть тоже нельзя!
- Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая? boro.da33.ru
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да, пошёл ты!
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да, пошёл ты!
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! boro.da33.ru
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: boro.da33.ru
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
У фермера сгорел амбар. boro.da33.ru
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Смочить пластиковую ёмкость с губкой
Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). boro.da33.ruТак вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. boro.da33.ru
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. boro.da33.ru
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Чёрный юмор
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию. boro.da33.ru- Сучка не захочет - кобель не вскочит.










