Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
- Я никогда ни кого не слушаю и всегда, всегда говорю людям правду в лицо, с гордостью заявил Виталик. boro.da33.ru
- Да, да, я верю, верю - ответил ему дежурный врач травмпункта, осматривая ручку топора в спине.
- Да, да, я верю, верю - ответил ему дежурный врач травмпункта, осматривая ручку топора в спине.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
- Хочу поменять пол. boro.da33.ru
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
- И ты туда же?!
- Ну, ты и извращенец! Я имею ввиду, что доски на полу прогнили, пора менять!
Если будете ведущим игры "Мафия", попробуйте не класть карточки с мафией в колоду. boro.da33.ru
Будет весело. )))
Будет весело. )))
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? boro.da33.ru
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
- Спасибо вам на добром слове. boro.da33.ru
- Не за что. Это я не подумавши.
- Не за что. Это я не подумавши.
- Чем ты занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
Коротко о погоде: boro.da33.ru
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
На рынке: boro.da33.ru
- А вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
- А вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Как быть, если я девочка, которая приезжает к мальчикам переустановить винду, чтобы потрахаццо?
Путешественник который закроет Америку будет ещё более велик чем Колумб.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: boro.da33.ru
- Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!
- Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если собаки видят полицейских собак, они думают "опа, менты"?
Он: - Интересно, если собаки видят полицейских собак, они думают "опа, менты"?
- Подружка, тут один мужчина симпатичный твой номер просит, дать ему? boro.da33.ru
- Дай. Только не говори мой номер.
- Дай. Только не говори мой номер.
- Ну и что это? boro.da33.ru
- Театр одного актёра!
- Вот ты сейчас аплодисментов то огребёшь.
- Театр одного актёра!
- Вот ты сейчас аплодисментов то огребёшь.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
Бизнес: boro.da33.ru
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
- Нужен вагон стекла?
- Нужен! Сколько?
- Столько-то!
Ударили по рукам и разошлись, один пошёл искать - деньги, второй - вагон стекла.
(c) Андрюша
Те, кто любит худеньких, помните - змеи толстыми не бывают.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Война - это наихудший способ получения знаний о чужой культуре.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький! boro.da33.ru
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук.
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук.
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Сын с мамой на пляже. boro.da33.ru
- Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет.
- Ну может на велосипеде кто-то проехал.
- Неа.
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал.
- Мам, а угадай, что это за следы на песке?
Мать лениво: - Наверное собака пробежала.
- Нет.
- Ну может на велосипеде кто-то проехал.
- Неа.
- Ну не знаю тогда!
- Это я писькой натыкал.
Чёрный юмор
На распродаже органов началась ужасная драка. boro.da33.ruЯ еле успел унести ноги.
Говорят, что идея снять "Убить Билла" у Торрантино пришла, когда он пытался переустановить Windows. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чуть честным не стал!
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ruА возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- Хочу на охоту! boro.da33.ru
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Сегодня дрессировал муху
Сегодня дрессировал муху. boro.da33.ru10 минут водил мышкой по экрану и сгонял её с места на место.
10 минут стоял начальник за моей спиной и молча наблюдал.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" это про "Жигули" или "Балтику"? boro.da33.ru
- Про Windows.
- Про Windows.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? boro.da33.ru
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Мне врачи говорят пить в день по два литра. boro.da33.ru
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Ты как женился? boro.da33.ru
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда роутер сломался.
мы на трубе всем алфавитом boro.da33.ru
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...Читать полностью →
бухали стоя на краю
а бэ держало еле еле
я ю
олег висит на парашюте
и видит что взошла луна
а он волкам внизу под елью
её как раз загородил
проезд оплачиваем кровью
сказал кондуктор и достал
набор пробирок из коробки
с маршрутом госпиталь вокзал
ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке
раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене
вадим зухру в порыве страсти
своей алёнушкой назвал
а та надулась почему то
ну дура что с неё возьмёшь
качайте медленней уроды
изподземли несётся рёв
буровики бледнеют стиснув
в руках нательные кресты
ну ладно ты в меня не веришь
зухру отчитывает бог
но как могла ты не поверить
табличке сорок киловольт
сравнив стоящие в прихожей
ботинки с теми что на нём
евгений понял что играет
с огнём
расскажите люди
что такое сон
говорят что ночью
к вам приходит он
нам в школе задали про климат
но папы тёща климаксом своим
так всю семью заколебала
что я про климакс написал
ты будешь я спросил оксану
нет нет ответила она
ну может будешь повторил я
и разговор зашёл в тупик
ты так проспишь все перемены
пойдем на улицу смотреть
на курсы доллара и евро
на рост преступности в стране
игорь сел в маршрутку
а олег не сел
потому что в детстве
мало каши ел
мы объединились
и пошли в гараж
чтобы разделить там
на троих литраж
если вам в маршрутке
хочется чихнуть
в нос засуньте блёстки
станет ярче путь
сисечки как дыньки
как орешек зад
это я но только
сорок лет назад
дом основательно я строил
гараж бассейн в саду мангал
но вредный боря мой совочек
сломал...
Народ перепробовал всю таблицу Менделеева, пришлось Менделееву вывести формулу водки.
Чума
А у меня друг в детстве был- Женя Чумкин. boro.da33.ruВ детстве он был довольно рослым, но жирноватым, но впоследствии увлекся гандболом!
Великий спорт, к сожалению довольно запущенный в нашей стране. В спорте он преуспел изрядно, окреп и даже говорят попал то ли в сборную, то ли в какую-то известную команды одной прибалтийской республики.
Так вот друзья рассказывали как однажды Женька, приехав с Чужбины в родной город, пришел на дискач на окрытой танцплощадке и предварительно принял некую толику на грудь.
Сидел он на лавочке в сквере перед дискотекой, широко расправив богатырские плечи и вкушал грохот музыки и пение соловьев.
И служил в этом городе в ППС один мент, очень наглый, прилипчивый и несговорчивый, очень высокого роста и худой как милицейская дубинка в его руке.
Так вот подкрался он в отдыхающему сзади, предвкушая добычу, и намекающе положил ему дубинку на плечо.
Тут надо сделать небольшое отступление и рассказать об этом прекрасном виде спорта. Мои легкоатлетические тренировки порой проходили на смежной территории с гандболистами и мы с удовольствием наблюдали за их тренировками и за тем как тренер превращает никчемное желе в комок мускулов.
И одно из упражнений выглядело так- парень брал в одну из рук блин от штанги и в течении некоторого времени - от 20 секунд до минуты- изображал как он финтит мячом в воздухе над головой. При этом блин соответствовал ранжиру спортсмена и у Жени, думается, был не менее 20 кило!
Представляете уровень нашего богатыря, пение соловья, аромат летнего вечернего воздуха и крик пролетающего в нем огромного мента.
Женя просто тупо среагировал на дубинку на плече(он добрый и никого не обижал)- схватил за кончик и пульнул через плечо, а дубинка оказалась одетой петелькой на руку и потянула за собой служивого.
Мент всколыхнулся от неожиданного полёта и вообразив, нападение на служителя закона, срочно призвал к себе тут же дежуривший наряд.
Раньше оружия у служителей закона было ...
Борьба с коррупцией ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? boro.da33.ru
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
- Дорогой, я тебя хочу! boro.da33.ru
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
- Каких трусов?
- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. boro.da33.ru
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Версия 1 boro.da33.ru
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Кажется, я отчасти вампир.
В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Версия 2
В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.
Зачем уничтожать санкционные продукты, может сразу уничтожать валюту?!
0Комментировать (1)
26 апреля 2017
16:39:33
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
+1Клиент: boro.da33.ru
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
+11Комментировать (1)Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".
Жена спрашивает у мужа: boro.da33.ru
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Мне 70 лет, у меня хорошая эрекция - что дальше?
Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.
17-летний внук
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. boro.da33.ruПосле очередной попытки: "эх ты, напасть какая!
Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание)
Напился уже что-ли, паразит!?"
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. boro.da33.ru
Для этого у него есть специальные службы.
Для этого у него есть специальные службы.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Баннер на посту ДПС: boro.da33.ru
"Водитель! Будь внимателен на трассе - 3.14дарас на 3.14дарасе!".
"Водитель! Будь внимателен на трассе - 3.14дарас на 3.14дарасе!".
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Хорошо, что пятница! Плохо, что ещё только утро.
Кассирша: - Карта магазина есть? boro.da33.ru
Я: - Я и так сориентируюсь.
Я: - Я и так сориентируюсь.
Мы слишком часто ругаемся. boro.da33.ru
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может.
- И что будем делать?
- Совмещаться.
На олимпиаду в Сочи 2014, было потрачено 2014 олимпиард рублей.
В группе трейдеров вполне доброжелательно обсуждали девушку-трейдера, которая на нас обиделась за что-то и временно вышла из группы. boro.da33.ru
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
Один сказал, что она слишком молодая и горячая, мол, ей всего 30 лет, другой засомневался, говорит, наверное, лет 28.
Но все сошлись на том, что на 26 у неё проходит твёрдая поддержка.
+3Комментировать (1)
20 июля 2020
21:02:04
Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:- Дома никого нет! Мужик чуть не сдох от удивления.
- А чего ты не лаешь?
- Пугать тебя не хотела!
+1Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришёл настоящий сантехник.
Причём здесь ВТО, если всё, что я покупаю - "Made in China"?
Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.
Некоторые диетологи советуют не есть как минимум за 4 часа до сна. Не сплю уже третий день.
- Повысьте мне зарплату! boro.da33.ru
- Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
- А можно мне в отпуск?
- Да что ты! Мне некем тебя заменить!
- Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
- А можно мне в отпуск?
- Да что ты! Мне некем тебя заменить!
Фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
- Бабка, я вскопаю огород за три дня, а ты? boro.da33.ru
- А я за два.
- Иди, копай!
- А я за два.
- Иди, копай!
- Испеченный пирог невозможно распечь обратно. boro.da33.ru
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в тёплое место.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в тёплое место.
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? boro.da33.ru
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Тряпку с пола не поднимай, просто вытри об неё ноги. Из хаты не ломись, это западло. boro.da33.ru
- Пап, я вообще-то в другой лагерь еду.
- Пап, я вообще-то в другой лагерь еду.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Йоптваюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
не спится, не спится, не спится бы мне
зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
Дурная голова трусам покоя не даёт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Порвал новые кроссовки. boro.da33.ru
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
(c) Андрюша
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
(c) Андрюша