Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот

Чёрный юмор

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
- У вас есть Виагра? boro.da33.ru
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
Бесит, когда после августа не июнь.
Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги - дёшево.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Прошли выборы президента, пора проводить паравыборы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Как быстро растут чужие биткоины.
- Дорогой, ты целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: boro.da33.ru
- Ну как тут не пить?!
Следы человека и динозавра в одном пласте возрастом 140 млн лет. Дарвин не знал об этом.

Павел 5 марта 2021 20:24:35
Павел 140 миллион лет это анекдоты, только 6000 лет назад
Не нравится-1Нравится
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
- Дорогой, я там побрила. Догадываешься, что это значит? boro.da33.ru
- Ага, опять труба в ванной забилась.
Всё бы ничего, если бы не шапочка

Андрюша Это каль: средневековый головной убор.
Не нравится0Нравится
Настенька 28 мая 2015 07:51:03
Настенька Еще хуже: рыцарь, а на голове каль...
Не нравится+4Нравится
Вот такая была чёрная касса в 1927 году

Андрюша В Советском Союзе были такие кассы, в которых выдавали заработные платы лодырям, прогульщикам, пьяницам и всем тем, кто вредил социальному строительству
Не нравится0Нравится
- Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать? boro.da33.ru
- Эчпочмак.
Электричка подходит к станции, в тамбур входит контролёр: boro.da33.ru
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Загадка

Загадка: кругом волоса, посредине колбаса.

Андрюша Ответ: кукуруза.
Не нравится+3Нравится
я мненью вашему вращенье придавал boro.da33.ru
и осью был мой детородный орган
Хокку boro.da33.ru
сижу с пиалой у сакуры
делаю вид что пью чай
но в пиале саке
я хитёр
Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.
Родная, тебе не тяжело? А то давай помедленнее пойдём

женя 9 ноября 2019 17:18:34
женя где найти оригинал картинки?
Не нравится+3Нравится
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. boro.da33.ru
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Сссуки!
Одна девушка не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".
- Я хочу чтобы ты была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. boro.da33.ru
- Не получится, у тебя студия.
Зашёл в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. boro.da33.ru
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Всех с наступающим Новым Годом! boro.da33.ru
(c) Почта России.
Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.
Единственное существо кого боится лев - это его жена. boro.da33.ru
Тоесть, если ты боишься свою жену, ты - лев!
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
- Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих? boro.da33.ru
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать.
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Попытки суицида были? boro.da33.ru
- Суи, чего?
- Себя убить не хотелось?
- Себя нет, других - да!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Я может быть и не та самая, которую ты искал! Но я та самая, на которую ты нарвался!
Чем интереснее столетия для историка, тем оно печальнее для современника.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует!
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое. Сижу ем.
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? boro.da33.ru
- Не переживайте, вам об этом сообщат.
Жрать не дам!

Настенька 22 апреля 2015 10:14:09
Настенька Да отвали ты, язь уходит )))
Не нравится+2Нравится
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку. boro.da33.ru
Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Газ для Украины должен стоить дороже чем для Европы! boro.da33.ru
Она получает его раньше, а значит более свежий.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! boro.da33.ru
Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть.
А "нажраться как свинья" это больше пить, чем есть?
Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится. boro.da33.ru
Все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина по пути вниз, могла оставить там жвачку.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
Люди говорят "Я тебя люблю" разными словами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Я сам помою посуду", "Доедешь - позвони". Но мы не замечаем этого.
В финском языке слово kalsarikannit означает "бухать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Моё любимое слово.
- Какие тебе девушки нравятся? boro.da33.ru
- С сахарным диабетом и аллергией на цветы.
- Почему?
- Не надо покупать ни цветы, ни шоколад.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
Я потерял на рынке 60 тыс. boro.da33.ru
Сказал девушке, что 90 тыс.
Теперь у меня есть психологическая подушка безопасности на 30 тыс.
Рано или поздно любой мужчина должен жениться. boro.da33.ru
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша

Чёрный юмор

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru
- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Уронил я тёщу в люк boro.da33.ru
И стою аукаю.
Как увижу пальцы рук,
Сразу крышкой стукаю.
- Дорогая, объясни мне, почему у меня стало так мало друзей? boro.da33.ru
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила.
- Ага, 60 раз подряд, и одних девчонок?!
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Не играй с людьми - это не твои игрушки.
СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. boro.da33.ru
И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Это всё, на что ты способна? boro.da33.ru
- Нет, это всё, чего ты достоин.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобится", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и понять".
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. boro.da33.ru
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Вашими бы устами, да помолчать.
Если девушка говорит, что у неё проблемы, то ей просто нужно дать денег. boro.da33.ru
Неужели это так сложно запомнить?
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
- Моя тёща подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. boro.da33.ru
- Какая красивая смерть.
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.

Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!
- Во сколько ты должен был прийти? boro.da33.ru
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.