Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
олег учебник по буддизму boro.da33.ru
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
нашел на пыльном чердаке
теперь волнуемся за будду
олега знаем хорошо
у вас припухлости красивы
сказал ей доктор спиваков
и виртуозно твёрдым пальцем
нажал два раза ей на си
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? boro.da33.ru
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
+10Комментировать (1)
Андрюша
16 апреля 2013
00:39:54
В понедельник утром рано тянут службу два баклана.
+8По последнему бокальчику и домой. boro.da33.ru
(c) Лжедмирий I и Лжедмитрий II
(c) Лжедмирий I и Лжедмитрий II
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ в игре "Что? Где? Когда?", а эти зануды-знатоки - нет!
- Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. boro.da33.ru
- Hу что ж, - отвечает доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Hу что ж, - отвечает доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Я ей сказал что в прошлом чувства boro.da33.ru
Она подруге что я чмо
Подруга другу что я педик
И друг пришёл с букетом роз
Она подруге что я чмо
Подруга другу что я педик
И друг пришёл с букетом роз
На окнах первого этажа висели очень короткие шторы, но хозяева не стеснялись, ведь длинны было достаточно, что бы закрывать их лица.
Вы все ещё сверлите? Тогда мы летим без вас! boro.da33.ru
Илон Маск Рогозину.
Илон Маск Рогозину.
- Я буду фотографом, блогером, диджеем, дизайнером. boro.da33.ru
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
- Вообще-то мы решили тебя усыпить.
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и встают. boro.da33.ru
Бабы как-то портятся за ночь.
Бабы как-то портятся за ночь.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
- Вы опять навеселе? boro.da33.ru
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
- Бросать пить в такое сложное для страны время подло.
- Проводник, почему туалет закрыт? boro.da33.ru
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Дорогой, ты мне зарплату собираешься отдавать? boro.da33.ru
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: boro.da33.ru
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
- Как живёте колхозники? Шутит Никита Сергеевич. boro.da33.ru
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- Хорошо живём! Шутят колхозники в ответ.
- Мне очень плохо без тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я так и хотела.
- Спасибо, я так и хотела.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы. boro.da33.ru
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. boro.da33.ru
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Неделю назад в переходе
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". boro.da33.ruЯ ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?
- Классная ты, когда выпьешь. boro.da33.ru
- И ты классный, когда я выпью.
- И ты классный, когда я выпью.
Виталик не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,7 "Финляндии"
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
У меня есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
С какой начать?
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. boro.da33.ru
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Если хорошо - всё равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Эстонские учёные создали анти-виагру. boro.da33.ru
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Погода такая дурацкая. boro.da33.ru
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? boro.da33.ru
- А ты погугли с моё.
- А ты погугли с моё.
Редактор издания поэту: boro.da33.ru
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
- А остальные 120?
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль. Рифмуются первая и последняя строчки.
- А остальные 120?
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
Улитка
Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: boro.da33.ru- А как ты определил, что она умерла?
- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
- А это у нас "автоматизация производства" - кнопку нажал - мешок на спине.
- Я прошу у вас руки вашей дочери. boro.da33.ru
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- Что ты мне подаришь на восьмое марта? boro.da33.ru
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.
- Ничего.
- Ну, скажи хотя бы, что я самая красивая.
- Это на первое апреля.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? boro.da33.ru
Там вообще происходит что-нибудь?
Там вообще происходит что-нибудь?
Гознак РФ выпустил первую партию американских долларов. boro.da33.ru
По заключению экспертов, долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают своему американскому аналогу, а по ряду параметров и значительно превосходят его.
По заключению экспертов, долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают своему американскому аналогу, а по ряду параметров и значительно превосходят его.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:55:57
Один солидный господинШагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»
+1
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузыВладимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2
Нуб - это когда не достиг ничего. boro.da33.ru
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Настроение в конторе: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на офисных сотрудников.
Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.
Чёрный юмор
Стюардесса подходит к пассажиру арабской внешности. boro.da33.ru- Вам вино или пиво?
- Нет, спасибо. Мне через пару минут за штурвал.
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
- Сегодня Вы пели ужасно, поэтому в Вас летели гнилые помидоры. boro.da33.ru
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
- Да, но были же редкие хлопки!
- Исключительно за меткое попадание.
без аперитива boro.da33.ru
нет и креатива
вновь под бой курантов слушаю 3.14здёж
говорят как встретишь так и проведёшь
на животе у николая
уже не сходится ремень
коварно мстит ему верховный
пельмень
ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену
нет и креатива
вновь под бой курантов слушаю 3.14здёж
говорят как встретишь так и проведёшь
на животе у николая
уже не сходится ремень
коварно мстит ему верховный
пельмень
ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену
- Мужик, у тебя какая группа крови? boro.da33.ru
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды. boro.da33.ru
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Одной котлетой не наешься, а сковороду придётся мыть.
Чёрный юмор
Похороны - это тоже праздник. boro.da33.ruТолько в подарочную упаковку заворачивают тебя.
Ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Здравствуйте! Хочу сделать пирсинг. Это больно? boro.da33.ru
- Здравствуйте! Болезненность зависит от области.
- Я из Ростовской.
- Тогда не больно.
- Здравствуйте! Болезненность зависит от области.
- Я из Ростовской.
- Тогда не больно.
Она несла такую чушь, что шли круги по водной глади.
Умер от любопытства. boro.da33.ru
Причина - вывих шеи.
Причина - вывих шеи.
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Очищенные семечки
Сидим с приятелем-швейцарцем, грызём семечки. У них продаются только очищенные. boro.da33.ruГоворит, зачем грызть, если продают очищенные.
Ну представь, отвечаю, если ты сразу познакомился с голой женщиной.
Он не понял.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? boro.da33.ru
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Как смеётся программист? boro.da33.ru
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
- exe.exe.exe.exe.exe.exe.
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
- Бабушка, где мой айкос? boro.da33.ru
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребёнком в семье.
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
Девушка парню: boro.da33.ru
Короче, у меня без конца сохнут губы.
Губы, говорю, у меня сохнут без конца!
Короче, у меня без конца сохнут губы.
Губы, говорю, у меня сохнут без конца!
Опять повысили цены на спиртное. boro.da33.ru
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко.
Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко.
На работу, как тюлень - еле ходишь. boro.da33.ru
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
А с работы, как олень - хрен догонишь!
В бизнес всех учителей,
Так сказал один еврей,
Кто же выучит детей?
Не подумал дуралей.
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
- Да чтоб ты сдох! boro.da33.ru
- Да ждать не доживёшь!
- Да ждать не доживёшь!
Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.
Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. boro.da33.ru
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
Маркировка 3D означает: ВТРИДОРОГА, а 4D: ВЧЕТЫРЕДОРОГА.
- У меня на сервере длинный пароль, 25 символов! boro.da33.ru
- У тебя какие-то комплексы?
- У тебя какие-то комплексы?
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.