Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
- Девушка вы местная? boro.da33.ru
- Нет, я двухместная.
- Нет, я двухместная.
Когда ты не убираешь за собой - ты свинья. Когда тебе сложно убрать за женой - ты свинья неблагодарная.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? boro.da33.ru
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?!
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Да это она туда-сюда считает.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. boro.da33.ru
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Почему кофта цепляется за ручку двери только когда я в плохом настроении? boro.da33.ru
- Дверь пытается тебя обнять.
- Дверь пытается тебя обнять.
Если ты не научишься управлять собой, то тобой будут управлять другие.
Конечно, все женщины с годами полнеют. boro.da33.ru
Было время, когда и я весила 3,200.
Было время, когда и я весила 3,200.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. boro.da33.ru
Но на второй - точно голая баба.
Но на второй - точно голая баба.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: boro.da33.ru
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Математика
- Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику. boro.da33.ru- Я ему отдам три штучки.
- Ты что, считать не умеешь?
- Я-то умею, а вот он нет.
На исповеди: boro.da33.ru
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?". Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Три герлицы под окном boro.da33.ru
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
Пили поздно вечерком
Кабы я была девица,
Говорит одна герлица...
- Алло. Доставка суши? boro.da33.ru
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы. boro.da33.ru
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
Уснувший депутат нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
- А знаете ли вы, что жировые отложения толщиной 15 см могут остановить пулю калибра 9 мм. boro.da33.ru
- Мы не толстые, мы бронированные.
- Мы не толстые, мы бронированные.
Представьте: boro.da33.ru
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Дама сдавала в багаж: boro.da33.ru
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - это женская косметика перед отходом ко сну.
Чёрный юмор
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
- Женщину понять легко: она как открытая книга. boro.da33.ru
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
- Почему у вас кот жёлтый? boro.da33.ru
- Он белый. Просто у нас курят.
- Он белый. Просто у нас курят.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
А у свободы особый нрав, boro.da33.ru
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
Её не любят, её боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется мне подчиняться.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником? boro.da33.ru
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же - эта тарелка чёрной икры.
Люблю свою работу
Работаю в банке. boro.da33.ruТак нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".
Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.
В кабинете психолога: boro.da33.ru
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались.
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
- Почему Россия не нападает на Америку первой? boro.da33.ru
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
- Тренер, что мне нужно качать, чтобы нравится девушкам? boro.da33.ru
- Нефть.
- Нефть.
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она - гуманитарий.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров.
- Алло, ваше такси подьехало. boro.da33.ru
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
- Но я его не заказывал!
- Времена сейчас тяжёлые, мы сами клиентов ищем.
Там, где дураку понятно, умный ещё сто раз подумает.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков. boro.da33.ru
(c) Аристотель
(c) Аристотель
Есть такое выражение: "души прекрасные порывы". boro.da33.ru
Так вот "души" - это глагол.
Так вот "души" - это глагол.
Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.
Плохо жить я и сам могу.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Версия 1 boro.da33.ru
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Версия 2
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Версия 2
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
В каждом городе России есть культурные учреждения, которые отказываются проводить метал- и панк-концерты. boro.da33.ru
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
+9Комментировать (3)
4 ноября 2014
01:21:56
Чуб выбрил и легким алюром за европой.Еще вопросы по ассоциациям:
Фонарь впереди газовый?
Кто эти трое?
А кто же за кучера?
+1На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. boro.da33.ru
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Думаю начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Новая куртка была настолько дорогой, что Василий носил её под свитером.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. boro.da33.ru
Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.
Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.
Мужчина, отойдите от меня, вы мнёте мою ауру.
Пастор старушке: boro.da33.ru
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Я просто пережила этих сук!
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма: функция "Смена режима".
- Оцените, пожалуйста, фильм "Человек-паук". boro.da33.ru
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
У мужчины есть два способа завоевать сердце любимой: либо быстрый штурм, либо долгая осада.
Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-колу, я бывший брокер. boro.da33.ru
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
- Слышал, Америка в очередной раз отказала Украине в деньгах, но зато предложила специальный набор для чрезвычайных ситуаций? boro.da33.ru
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
- Ага, в набор входят: Медный таз, пара белых тапочек, кусок мыла и верёвка.
(c) Андрюша
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. boro.da33.ru
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
Стреляй же! - шепчет Зинаида. boro.da33.ru
Стреляй, уйдёт! - ей вторит Глеб.
Я вновь стесняюсь не стреляю
И мы опять без папирос.
Стреляй, уйдёт! - ей вторит Глеб.
Я вновь стесняюсь не стреляю
И мы опять без папирос.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: boro.da33.ru
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка".
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка".
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. boro.da33.ru
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
- Выпьем? boro.da33.ru
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое? Ты погоду видел? Заболеем!
Чебурашка крутил юлу в надежде на то, что его жизнь это сон во сне.
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! boro.da33.ru
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
Сейчас ьы его за такие слова посадили!