Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Как вы относитесь к коррупции? boro.da33.ru
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
- Положительно. Люди делом заняты. Главное - чтобы не воровали!
разыграйся вьюга boro.da33.ru
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
зашуми метель
замети по крышу
на работе дверь
Зачем в норвежских тюрьмах решётки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
Приходит муж с работы и говорит жене: boro.da33.ru
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) boro.da33.ru
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Версия 1 boro.da33.ru
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Версия 2
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Версия 2
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
- Прикинь, мне никто не верит! boro.da33.ru
- Да ладно, хорош гнать!
- Да ладно, хорош гнать!
+4Комментировать (1)
4 февраля 2014
10:41:20
Вы мне ещё за Крымскую войну ответите...Издержки профессии.
Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
+1Минимальной размер пенсии и минимальный размер оплаты труда, говорит о том, что руководители нашего государства отличаются крайне низкой социальной ответственностью.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. boro.da33.ru
Теперь я люблю деньги.
Теперь я люблю деньги.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет? boro.da33.ru
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- А ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? boro.da33.ru
- Конечно, как свои шесть пальцев!
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.
- Смотри, это видео о том как я провожу свой выходной. boro.da33.ru
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
+2Комментировать (1)- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? boro.da33.ru
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? boro.da33.ru
- А я встаю очень рано.
- А я встаю очень рано.
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. boro.da33.ru
Опрос проводили пьяные дембеля.
Опрос проводили пьяные дембеля.
Парень "подклеил" девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. boro.da33.ru
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый.
Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. boro.da33.ru
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
- Меня мама с папой в капусте нашли. boro.da33.ru
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
- Ты же 1 января родился, в какой капусте?
- В квашеной.
(c) Андрюша
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
+8Комментировать (1)
15 октября 2013
00:21:01
1) Наводим курсор мыши на картинку.2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.
+4Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. boro.da33.ru
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит.
Она: boro.da33.ru
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
- Я фотограф, блогер, бьюти-модель и начинающий писатель.
Он:
- Я тоже нихера не умею.
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека - хотя бы одного, на земле все будут счастливы. boro.da33.ru
(c) Юрий Никулин
(c) Юрий Никулин
В кафе на вокзале: boro.da33.ru
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
- В детстве хорошо было: - взял палку, представил, что это меч и играешь. boro.da33.ru
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Как я выбрала мужа? Крикнула: - "Умные - налево, красивые - направо". boro.da33.ru
Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!
Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!
+12Комментировать (1)
15 июля 2014
02:08:04
За справедливость из последней силы,Распугивая мразь и вороньё,
О, Господи! Когда придёт Россия?
Мне очень-очень трудно без неё...
Я здесь один среди вселенской смуты,
Над головой лишь звёзды и кресты.
Господь шепнул, обиженный как будто:
- Россия здесь... Россия - это ты...
+11Вы так хотите свалить из этой страны, но даже из социальных сетей свалить не можете.
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика! Алло, пупсик, ты мне звонил?! boro.da33.ru
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. boro.da33.ru
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Пап, а пространство бесконечно? boro.da33.ru
- Конечно, сынок.
- Конечно, сынок.
- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
- Ну, если ждать, то долго.
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. boro.da33.ru
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Смерть - это то, что у нас не отнимешь. boro.da33.ru
Жизнь - это то, что даётся на время.
Жизнь - это то, что даётся на время.
- Здравствуйте, вы американец? boro.da33.ru
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Хорошо быть древним греком! boro.da33.ru
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Говорят, что идея снять "Убить Билла" у Торрантино пришла, когда он пытался переустановить Windows. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы спортом занимались. boro.da33.ru
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, билась о плафон уличного фонаря.
Как заставить человека сказать правду? boro.da33.ru
Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Сексуальная девушка так никогда и не узнает интересная ли она личность.
Кличка "Тёща"
Мне подарили собаку суку, назвал "Тёщей". boro.da33.ruДрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Чёрный юмор
Хорошая новость: boro.da33.ruВ один день с тобой умрут приблизительно 150 тыс человек.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
+15Комментировать (1)
25 августа 2013
11:36:32
Со времён крепостного права в России мало что изменилось: всю неделю работаем на барина, в выходной обрабатываем свой надел.
+2
Чёрный юмор
- Маньяк! Отвяжись от меня! Мне нужно кормить мужа и четверых детей! boro.da33.ru- А моим, значит, пусть с голоду помрут?!
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Доллар падает только в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Если папа аварец, а мама татарка, то ребёнок у них будет? boro.da33.ru
- Аватарка?
- Аватарка?
Версия 1 boro.da33.ru
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
Версия 2
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком!
Главное правило России - в любой непонятной ситуации повышай цену на бензин.
Ирусу (японски) - притворяться, что вас нет дома, когда кто-то стучит в дверь.
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Чего ты такой грустный, социолог? boro.da33.ru
- Диссертацию не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
- Диссертацию не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
Пушкина издавали, читали дети. Блока арестовывали. Маяковского запрещали вообще. boro.da33.ru
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
И они собрались и говорят что не так, давайте в окно выглянем и что увидим про то и напишем.
Выглянули, там видят девочка сидит.
Пушкин:
- Небо звёздами усеяно как бисером.
- Где-то в поле шумит ветерок.
- Под окошком девочка писеет.
- Между ног журчит ручеёк.
Блок:
- Хочется, ах как хочется к тёплой сраке прижаться щекой.
- Под окошком девочка мочится, в воздухе пахнет мочой.
Маяковский:
- 3.14Пзда! С километр на километр! Как вывеска у магазина!
- Мне бы х@й иметь с километр, показал бы я как ссать, скотина!
Женщина, никогда не закрывающая рот, скоро начинает раздражать. boro.da33.ru
Даже резиновая.
Даже резиновая.
- Что-то меня с утра тошнило. boro.da33.ru
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
- Ну хочешь будем встречаться не так часто?
Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. boro.da33.ru
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
- Он что, с первого раза не всё понял?
(c) Андрюша
- Вот раньше были времена: копейку за деньги считали. boro.da33.ru
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на Aлиэкспресс.
Глупо спорить с судьбой, ведь мы сами её выбираем.
Версия 1 boro.da33.ru
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы поняли.
Люди! Почему вы такие злые?
Версия 2
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да, мы видим.
Люди! Почему вы такие злые?
Не знаю кто там по пьяни звонит своим бывшим. boro.da33.ru
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
Я когда бухаю даже не знаю где валяется мой телефон.
(c) Андрюша
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
Нашёл в подъезде кучу денег!
Нашёл в подъезде кучу денег! boro.da33.ruСудорожно распихал пачки по карманам.
Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено.
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
Стадии развития программиста: boro.da33.ru
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. boro.da33.ru
Боюсь, из магазина их не донесу.
Боюсь, из магазина их не донесу.
Мальчик: старается обрести тело как у Тора. boro.da33.ru
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
Мужчина: дожидается, когда тело у Тора станет как у него.
- Дорогой, ты колбасу на стол порезал? boro.da33.ru
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
- Ты коренная москвичка? boro.da33.ru
- Нэхай це будэ моя тайна.
- Нэхай це будэ моя тайна.
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. boro.da33.ru
И по работе верно, и долги должны списать.
И по работе верно, и долги должны списать.
радуется ольга boro.da33.ru
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить