Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Очень боюсь, что умру и кто-то на похоронах будет говорить от моего имени, что я всех прощаю. boro.da33.ru
Никого я, бл@ть, не прощаю!
Никого я, бл@ть, не прощаю!
Надпись на куртке, на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".
Вы любите розы? boro.da33.ru
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
А я и не знал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен метал.
- Срочно беги в магазин и купи один пузырь. boro.da33.ru
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. boro.da33.ru
Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Тесный воинский гарнизон
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. boro.da33.ruВернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Один российский певец высказал желание возглавить тренерский штаб сборной по футболу. boro.da33.ru
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
- Я так же умею тренировать спортсменов, как наши футболисты - играть. Уверен, мы найдём с ними общий язык, - пояснил своё решение Юрий Лоза.
Чтобы тебя не съели, приходиться быть ядовитым.
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
Еду с десятилетней внучкой на машине
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ruНа всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".
Скарификатор
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. boro.da33.ru"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
А, теперь понятно стало. )))
Снег мне в спину, boro.da33.ru
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
- В чём причина развода? boro.da33.ru
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
Умение ничего не делать с крайне деловым видом - это первая ступенька карьерной лестницы.
- Я брошу мир к твоим ногам! boro.da33.ru
- Не психуй! Положи глобус!
- Не психуй! Положи глобус!
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку. boro.da33.ru
- Ну и кому она досталась?
- Ну и кому она досталась?
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
+7Комментировать (1)
13 апреля 2016
09:34:44
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! Но стоит пукнуть...
+2У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
Вечером жрать не то, чтобы вредно - нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
- Извини, я опоздал. Долго ждала меня? boro.da33.ru
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
- По улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
2014 год, разговор двух призывников в военкомате после медосмотра: boro.da33.ru
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Скажи мне, сомелье
Скажи мне, сомелье, а в карте вин, boro.da33.ruВина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был берёзок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нём аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба.
Там вкус любимой Родины моей,
А в послевкусье - рек, полей и неба?
Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал: - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.
(c) Юрий Мусаткин 2018
- Почему на iPhone нет вирусов? boro.da33.ru
- Есть, но они платные.
- Есть, но они платные.
- Я голосую за одних, а выбирают всегда других. boro.da33.ru
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
- А что ты хочешь, ты свой голос в урну бросил.
(c) Андрюша
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! boro.da33.ru
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
- Милый, да ты охренел?! boro.da33.ru
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
Ночью предметы меняют свои очертания. boro.da33.ru
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Ведь ты сгораешь от солнечного света? boro.da33.ru
- Да - ответил вампир.
- Но разве звёзды - не такой же солнечный свет? А Луна? Ведь она отражает Солнце.
Осознав это, вампир тут-же превратился в пепел.
- Я знал, что смерть у вас в головах - рассмеялся охотник.
- Да - ответил вампир.
- Но разве звёзды - не такой же солнечный свет? А Луна? Ведь она отражает Солнце.
Осознав это, вампир тут-же превратился в пепел.
- Я знал, что смерть у вас в головах - рассмеялся охотник.
- Дорогой, ты мой? boro.da33.ru
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать сигареты, выпивку и секс. boro.da33.ru
Ну и где, блин, эти люди?!
Ну и где, блин, эти люди?!
- Доктор, потрогайте мои яйца. boro.da33.ru
- Я вообще-то психолог!
- Значит побеседуйте с ними.
- Я вообще-то психолог!
- Значит побеседуйте с ними.
Очень тонко подмечено, что то, что легко плывёт в руки, обычно ещё и не тонет.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать всего два правила: boro.da33.ru
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: boro.da33.ru
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
Я люблю тебя жизнь, boro.da33.ru
Ну а ты меня снова, и снова.
Ну а ты меня снова, и снова.
Борщ студенческий. boro.da33.ru
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Версия 1 boro.da33.ru
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Недалеко.
Версия 2
От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Недалеко.
Версия 2
От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.
Полный автобус людей, духота. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орёт: boro.da33.ru
- "Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски".
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то катушку с нитками.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за неё. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пёрнул, тоже взялся?
- Да-а-а.
- "Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски".
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то катушку с нитками.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за неё. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пёрнул, тоже взялся?
- Да-а-а.
А сейчас русский пулемётчик Иван, прокрутит вам два новых диска!
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место! boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Уволю!
- А волшебное слово?
- Уволю!
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. boro.da33.ru
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Если вы не хотите на пенсию в 65 и чтобы вас не дубасил ОМОН за протесты, идите работать в ОМОН и будете выходить на пенсию в 45 и дубасить за протесты тех, кто выходит на пенсию в 65!
+4Комментировать (1)- В резюме вы указали, что врёте в резюме, это правда? boro.da33.ru
- Нет.
- Нет.
- Пап, а тигр 100 кг мяса съест? boro.da33.ru
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.
- Мы живем на стыке эпох! boro.da33.ru
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живём на тыке и пох!
+6Комментировать (1)Когда Иссак Ньютон потерял треть своего состояния на бирже, он сказал: boro.da33.ru
- Я могу просчитать движение небесных тел, но не человеческое безумие
- Я могу просчитать движение небесных тел, но не человеческое безумие
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Версия 2
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать.
- Будут ещё предложения по Пенсионному фонду?
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Версия 2
- Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать.
- Будут ещё предложения по Пенсионному фонду?
Сидишь на работе, а по ощущениям, что луч солнца золотого тьмы скрыла пелена.
Так много знающих, как жить. boro.da33.ru
Так мало счастливо живущих.
Так мало счастливо живущих.
Ксения Собчак приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька. это значит, что наркоз уже не действует.
Версия 2
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Так, отлично. Наркоз проходит.
Купил жене в подарок коробку пудры. boro.da33.ru
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
Время от времени добавляю в неё муки - чтобы хватило надолго.
- Привет, давно не виделись, что в выходные делаешь? boro.da33.ru
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
- Я занята в эти выходные, с мужем на рыбалку еду.
- Ты научилась ловить рыбу?
- В начале пробовала ловить, а теперь вместе со всеми только водку пью!
Версия 1 boro.da33.ru
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член то снаружи.
Версия 2
В глубине души каждый мужчина очень верный. Проблема в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Версия 3
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Пост новичка на авто форуме: boro.da33.ru
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
А то старый щуп до масла не достаёт.
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее?
А то старый щуп до масла не достаёт.
Мужчина, помни! boro.da33.ru
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
В отношениях с женщиной главное - не главное, а неглавное главное.
На второй день мальчишника стрептизёрша из торта ещё вкуснее!
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. boro.da33.ru
Мне кажется сучка блефует.
Мне кажется сучка блефует.
На авторынке: boro.da33.ru
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
- Девушка, кем это вы себя мните? boro.da33.ru
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": boro.da33.ru
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
- А почему у вас козёл безрогий? boro.da33.ru
- А у нас коза порядочная!
- А у нас коза порядочная!
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. boro.da33.ru
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
+3Комментировать (1)- Идём как-то раз с товарищами с работы. boro.da33.ru
- Это Вы так ласково коллег своих называете?
- Это Вы так ласково коллег своих называете?
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.