Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В молодости у одного депутата было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось: boro.da33.ru
- Вор должен сидеть в Кремле!
А ты кем вырастешь, когда будешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля

ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке

я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря

рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где

белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд

нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил

в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня

сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
А мне стричь налысо мой муж запрещает, говорит я и так страшная. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мало того, что он редкостная свинья, так еще и гриппом заболел!

данил аноним 27 января 2016 15:22:14
данил аноним Что за бездарные шутки удалите сайт,или найдите нормальные шутки
Не нравится-1Нравится
данил аноним 28 января 2016 00:35:42
данил аноним Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло
Не нравится+4Нравится
Мало кто знает, что крошечный кармашек на джинсах предназначен для твоей зарплаты

Мила Йолович 28 февраля 2020 16:22:00
Мила Йолович Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки.
У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
Не нравится0Нравится
Костян 14 ноября 2020 23:16:51
Костян Вообще-то этот кармашек придумали для часов. Это потом, когда часы перекочевали на руку в него придумали класть зажигалку.
Не нравится0Нравится
Посадите Чубайса и вы узнаете, что такое День Единства.

Бурёнка 4 ноября 2019 22:36:26
Бурёнка Ему одному скучно будет
Не нравится+1Нравится
Пятачок, неси ружье, это какая-то неправильная жизнь!
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы выёживаетесь.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. boro.da33.ru
И в итоге купить семь!
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? boro.da33.ru
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- Зимой в мире резко возрастает число людей говорящих по-русски. boro.da33.ru
- А в чём причина?
- Гололёд.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Версия 2
Если мужчина видел вас пьяной, голой, в слезах и без макияжа, то оставлять его в живых нельзя.
В кабинете сисадминов: boro.da33.ru
- Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
- Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
- Как в банке?
- Как в ВИЙ!
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
По слухам, на генерального директора автоВАЗа несколько раз пытались заводить уголовное дело, но оно так и не завелось.
Моя собака картины пишет. boro.da33.ru
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
- Почему собака лижет себе задницу? boro.da33.ru
- Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по футболу? boro.da33.ru
- За наших, конечно!
- А потом?
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев

Настенька 7 мая 2014 10:13:12
Настенька Мужчины, учитесь!
Не нравится+3Нравится
Андрюша Кто-то не поленился,
Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
Не нравится+4Нравится
Женщины такие хитрые, они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: boro.da33.ru
- Дорогой, а ты мне изменял?
И ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Толян 6 ноября 2019 11:38:29
Толян Андрюша, ты прекрати учить баб этой херне!
Не нравится+3Нравится
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
Первый ребёнок директора компании AVON - пробник.
"Два ядра, три гига, посредине - мамка", - это будущая загадка наших внуков.
- Почему ты так долго отвечаешь? Ты обиделась на меня? boro.da33.ru
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
Следуй за своей мечтой. boro.da33.ru
Иди спать.
(c) Андрюша
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
аркадий загнанный на пальму boro.da33.ru
кричал что первенства она

диджеи заняты на сцене
всё время крутят рычажки
но если их зовут в подсобку
то всё играется само

песни для любимой
выл я при луне
а к утру почуял
кол торчит в спине

заглянул к соседке
у соседки рай
главное при входе
ноги вытирай

жалуются лоси
егерю в вэ ка
почему бы с солью
не налить пивка

яхты деньги виллы
бриллиантов свет
сплю всегда спокойно
патамушта нет
Версия 1 boro.da33.ru
Хороших девочек разбирают ещё щенками, остальные вырастают сучками.

Версия 2
Хороших баб разобрали ещё щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно.
- В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии отказали из-за высокого дохода. boro.da33.ru
- Средний класс, чего ты хотел.
Доктор: boro.da33.ru
- У вас в роду проблемы с психикой были?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступило несколько жалоб: шумы из квартиры, скулит собака. Видимо вы оставляете её дома одну, и собака скучает. Пожалуйста, примите меры. boro.da33.ru
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я скулю.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? boro.da33.ru
Всё довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Самое ужасное-это когда все знают, что у тебя есть принтер.
В сети появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий одежду и мотоцикл.
Что русскому хорошо, то массону - смерть

Витя 9 октября 2020 17:42:06
Витя Я масон и ты масон, вместе жрём мы патиссон
Не нравится-1Нравится
Визирь 12 октября 2020 13:32:09
Визирь Витя, мы вам перезвоним
(c) масоны
Не нравится-1Нравится
Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
В общаге я видел немало всего, но есть суши циркулем.
- На Западе принято грабить миллионеров. boro.da33.ru
- А у нас - пенсионеров.
Попыталась надеть летние шорты, но задница оказалась ещё зимняя.

Подрабатываю официанткой

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. boro.da33.ru
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! boro.da33.ru
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. boro.da33.ru
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- Вот ты суеверная!
- Жениться тебе надо. boro.da33.ru
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Андрей сводил Марину к речке, boro.da33.ru
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
Смерть забирает лучших. Короче ещё жить и жить.
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. boro.da33.ru
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
Меня зовут Андрей, я живу я в общаге с соседом Азатом. boro.da33.ru
Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак.
Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни-чэйни, шулай тэмлэп-тэмлэп сот белэн эчэ-эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.

Лосось Андрей Викторович 26 октября 2022 16:48:34
Лосось Андрей Викторович Ахахах! Меня тоже зовут Андрей! Мне друг тоже дал эчпачмак! атты! нады!
Не нравится0Нравится
Какашка Олексеевна 26 октября 2022 16:49:21
Какашка Олексеевна А меня папа назвал вычесть любимого блюда! Блюблюблю!
Не нравится-1Нравится
Словения Игор 26 октября 2022 16:50:47
Словения Игор омнмномном
Не нравится0Нравится
В налоговой продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Автоваз не уйдёт с рынка, а развалится вместе с ним.
Аппетит приходит, что называется, во время еды. boro.da33.ru
Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит всё равно приходит.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Говорят скоро конец света. boro.da33.ru
- Ну и нафига нам им эти оптические кабели тогда?
- Вы мечтали о возвращении Сталина? boro.da33.ru
- Да.
- С вещами на выход.
Подчинённые звонят своему шефу: boro.da33.ru
- Андрей Николаевич, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!
Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!
Начальник сотовой связи привёз секретаршу на дачу - оказалось она за городом не берёт.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.

Фрол 29 декабря 2017 13:01:56
Фрол 18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одного экстрасенса
Не нравится+2Нравится
Случай в автосервисе: boro.da33.ru
- Вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Стихи японских детей

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ru
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая

Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать

Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай

Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки

Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ

Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою

Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!

мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне

Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его

Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!

Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок

Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!

Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы

Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят

Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц

Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану

Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник

По улице иду
Вот д... Читать полностью "Стихи японских детей" →
Муж хвалится перед друзьями, обнимая жену: boro.da33.ru
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?
Это должен знать каждый: boro.da33.ru
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.
Узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками. boro.da33.ru
Только вдумайтесь - щенок котика.
- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!

Боря 8 апреля 2016 17:10:00
Боря Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.
Не нравится+2Нравится
В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень!
Вечеринка удалась

Настенька 27 августа 2014 02:46:56
Настенька Ищет друга.
Не нравится0Нравится

Старый еврейский анекдот

К раввину приходит новобрачная: boro.da33.ru
- Ребе, сегодня моя первая брачная ночь. Скажи, как я должна ложиться в постель - в рубашке или без?
- Дочь моя, истинно говорю тебе: как бы ты ни легла - в рубашке или без, - всё равно тебя.

Настенька 8 апреля 2015 12:23:27
Настенька все равно тебя атата, да?
Не нравится0Нравится
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.

Карантинный юмор 26

12 июня 2020: поработал - отдохни. boro.da33.ru

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.

Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот других цветов чернеют очень медленно.

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать на каком месяце остановиться.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю её. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик".
Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Политический юмор 2020 - 7

- Ты где взял iMac? boro.da33.ru
- На улице раздают.

Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.

- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!

Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.

А как весело всё начиналось - гречку покупали.
- Сразу же хотелось бы, выразить благодарность нашему маслосырзаводу за масло, за сыр, за воду. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Давай переспим. Ты согласен? boro.da33.ru
- 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - "За!"
Нам не хватает минимум ещё одной планеты. boro.da33.ru
Чтобы на одной жили нормальные люди, а на другой - элита, поп-звёзды, творческая интеллигенция, хипстеры, гангстеры, извращенцы, мэры, пэры и все остальные сорта "сливок общества" и "небыдла".
А лет через двадцать сравнить результаты.
Версия 1 boro.da33.ru
Это не я скорострел, это время летит незаметно когда мы вместе.

Версия 2
Не переживай!
Это не ты быстро кончаешь - это время летит незаметно, когда мы вместе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Разожги же костёр любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Версия 2
Жена - мужу:
- Разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай.