Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Никогда раньше не интересовался футболом. boro.da33.ru
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
Когда уже производители блокнотов поймут, что в слишком красивых блокнотах писать и рисовать рука не поднимается? boro.da33.ru
Лежат себе стопочкой.

Андрюша На это и рассчитывают.
Не нравится-1Нравится
Верблюд может месяц не пить, но потом всё равно сорвётся.
Ты - не ты, когда - никогда.

Виталий Кличко 17 июня 2015 14:18:38
Виталий Кличко До слёз! )))
Не нравится-1Нравится
- Что-то холодно. boro.da33.ru
- Пойду ещё один сервак включу.

Хорошо известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп; boro.da33.ru
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Памамец - человек, а панамка - шапка;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
И только:
белоруска - человек, а белорус - трактор
москвичка - человек, а москвич - авто.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
- Как определить, что политик врёт? boro.da33.ru
- Когда он врёт - у него губы шевелятся.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Предпоследний ряд в кино - для одиноких и любопытных.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. boro.da33.ru
Считалось, что именно 50 кг - максимальная грузоподъёмность метлы.
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне. boro.da33.ru
Четвёртый день моется.
- Ты чего так напился? boro.da33.ru
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
В темноте я выгляжу как Анджелина Джоли. boro.da33.ru
Но должно быть очень темно.
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
Кто сказал, что люди не умеют летать? boro.da33.ru
Люди не умеют приземляться!
Проект Сколково для метро

Андрюша Не ошибись, бабка!
Не нравится+1Нравится
Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это нужно.
Как говорит один заведующий кафедрой: boro.da33.ru
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. boro.da33.ru
И однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Учёный, сверстник Галилея boro.da33.ru
Был Галилея не глупее
Он знал, что вертится земля
Но у него была семья
- Абрам Моисеевич, Вы не забыли, что должны мне 500 долларов? boro.da33.ru
- Как я могу такое забыть? До конца жизни помнить буду.
Известно, что плесень размножается спорами. boro.da33.ru
Никогда не спорьте с плесенью.
Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
- Мама, зачем же вы в кастрюлю насрали? boro.da33.ru
- Злые вы, уйду я от вас.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. boro.da33.ru
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
- Что у вас? boro.da33.ru
- Комар укусил.
- А зачем вы пришли с этим в больницу?
- Скучно.
- Как научиться прощать? boro.da33.ru
- Что толку во врачевании последствий? УЧИТЕСЬ НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
Теперь, чтобы быть здоровым, надо тратить много здоровья.
- Ты, Люся, прямо ведьма. boro.da33.ru
- Что, неужели так околдовала?
- Не-е-е. Сжечь бы тебя нахрен!
Версия 1 boro.da33.ru
Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.

Версия 2
Все мужики одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. boro.da33.ru
Например: "тут приходил зайчик-побегайчик" и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."
Зачем ехать на море, если есть море, которое всегда с тобой. boro.da33.ru
Море работы.
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Картавому комментатору запретили комментировать греблю.

Лихо проехала на заднице.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице. boro.da33.ru
Но, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал милый молодой человек.
Он с улыбкой, вежливо предложил: - "Позвольте ваши санки отряхнуть?"
- Дорогая, я хочу всегда быть с тобой. boro.da33.ru
- Поэтому, ты не работаешь?
- Samsung анонсировала первый в мире смартфон с изогнутым экраном. boro.da33.ru
- У меня вопрос: что нам даёт этот изогнутый экран?
- Копать удобнее.
Камердинер докладывает лорду: boro.da33.ru
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. boro.da33.ru
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Немец говорит: boro.da33.ru
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это что, девять литров?
- Фима, иди играть на скрипке! boro.da33.ru
- Деда, ты меня сегодня уже бил.
Не бывает поздно, бывает уже не надо.
Кораблик в 1 клетку из Морского боя, он действительно существует

Виталик 30 октября 2019 22:55:07
Виталик Ухты, одноклеточный кораблик! Он существует!
Не нравится0Нравится
Борис 1 ноября 2019 18:14:01
Борис Это ты одноклеточный, а он однопалубный!
Не нравится0Нравится
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича? boro.da33.ru
- Пробками!
- Так половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там - в пешеходных.
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял пузырь по акции.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
- Молодой человек, купите корм для вашей собачки. boro.da33.ru
- У меня нет собачки.
- Ну тогда купите для кошечки.
- У меня нет кошечки.
- Ну тогда...
- У меня вообще никого нет!
- А вы очень плохой молодой человек.
(c) Андрюша
Если вместо "Твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Хочу стать лучше, но куда уж лучше.
Конец света не имеет конца.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
- Если не смотреть на голову - нормальная рыба. boro.da33.ru
- Я и людей многих знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что её поздравили на работе. boro.da33.ru
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. boro.da33.ru
- Тогда я стану моряком.
- Развожусь. boro.da33.ru
- Тебе тебе придётся уйти и из нашего парашютного клуба.
- Почему?
- Твоя жена к нам в клуб укладчицей парашютов устроилась.
Приятное с полезным

Детина 10 сентября 2015 09:19:26
Детина Главное не расплескать!
Не нравится+6Нравится
Вовка 9 декабря 2016 17:50:03
Вовка Тренировочная база пилотов бомбардировщиков
Не нравится+5Нравится
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Кто последним выйдет из состава Украины - того и долги!
Почему в трансформерах нет девушек? boro.da33.ru
Они долго собираются.
- Когда ты рядом со мной , я не могу думать о карьере. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал! Заводи экскаватор, карьер сам не выкопается!
Неудачник - это тот, кто остановился.
- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? boro.da33.ru
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.

Чйрный юмор

Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.
- Увидимся завтра? boro.da33.ru
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Хорошая машина - это та, в которой первой сломанной деталью является руль.
- Что-то давно не было новостей с Украины, чем они там сейчас заняты хоть? boro.da33.ru
- Ищут какого-то кролика, с которого начался весь их сыр-бор...
Я не ленивый, а энергосберегающий.
Утро в горах. Два чабана завтракают. boro.da33.ru
- Гляди ка, Вано, альпинист полетел!
- Ага, ещё один. У них там гнездо, что ли?
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? boro.da33.ru
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
- Привет! Как дела? boro.da33.ru
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?!
- А какая тебе разница, как у меня дела?

Андрюша Пообщались...
Не нравится+4Нравится
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. boro.da33.ru
Если же упало и не движется - это витамины.

Настенька 11 января 2015 02:35:22
Настенька Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
Не нравится+6Нравится
Судя по количеству багажа - многие на отдых не "ездят", а "переезжают".
Непьющие 20-е. - Will you? - Я тебе вылью!

Знающий 9 апреля 2015 23:31:28
Знающий Вот дураки пиндосы "will you" дословно воспринимают.
Не нравится+4Нравится

Подъезжает водитель убер

Подъезжает водитель убер. boro.da33.ru
Вижу в профиле награды "интересный собеседник" и "умеет поддержать разговор", думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать.
Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Бл@ть, до чего же народ ироничен.
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?

Опрыскиваю кошек

Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. boro.da33.ru
Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.
Каждая женщина в праве сама решать сколько ей лет.
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: boro.da33.ru
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина - весы.
Внимание. boro.da33.ru
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.