Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня всё плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Объектно-ориентировочное программирование научило меня по-настоящему думать о родителях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что вы можете мне предложить из морепродуктов? boro.da33.ru
- Макароны по-флотски!
- Макароны по-флотски!
Нью-Йоркский хот-дог
Попробовал на Курском вокзале "Настоящий Нью-Йоркской хот-дог". boro.da33.ruПришёл к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново!
- Как вы называете карлика в военкомате? boro.da33.ru
- Маленький негодник.
- Маленький негодник.
Проходя мимо каменоломни нашего бетонного завода, всегда завидую крутым тачкам каторжников.
- У вас в школе родительские собрания проводятся? boro.da33.ru
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.
- Нет, мы деньги просто через детей передаём.
Чёрный юмор
Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.- У мебели скругление углов характерное, слишком квадратное. boro.da33.ru
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
- Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли?
Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным. boro.da33.ru
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Умирающий дед шепчет внуку: boro.da33.ru
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
Рабочего спрашивают: boro.da33.ru
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
+5Комментировать (1)Экономика крепнет, но шансы выжить у народа всё eщё есть.
Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
- Господа, что мы всё карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". boro.da33.ru
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней. boro.da33.ru
- Кому 40 дней?
- До встречи Нового года 40 дней!
- Кому 40 дней?
- До встречи Нового года 40 дней!
Давайте не будем выяснять, кто съел таблетки, а просто разденемся, возьмёмся за руки и будем танцевать!
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь!
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
Я научился читать в 4 года
Я научился читать в 4 года. boro.da33.ruИ только потому, что у нас со всей группы умела читать только одна девочка.
Вокруг неё всегда собиралось множество ребят и она читала им книги вслух.
Я тоже хотел снискать популярности.
И вот, когда я научился сносно читать по слогам, взял в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стал читать, но книга оказалась совсем не о том, о чем читала девочка.
Оказывается, она не умела вовсе читать, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Зачем ты женишься на такой молодой? Ты умрёшь, а она останется. boro.da33.ru
- Лучше пусть останется, чем не хватит.
- Лучше пусть останется, чем не хватит.
Решили с женой начать все с начала. boro.da33.ru
Так она даже на свидание не пришла!
Так она даже на свидание не пришла!
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.
Если дать ремня человеку из за которого у вас все проблемы, то вы неделю сидеть не сможете.
Вопрос только один - зачем я раз в неделю брею лицо, если на него никто не садится?
+10Комментировать (4)
12 мая 2016
07:23:55
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами
+4
12 мая 2016
09:06:53
Эх, как хорошо на природе: костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
+4- Что происходит с лягушками зимой? boro.da33.ru
- Они улетают на юг.
- Они улетают на юг.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
- Здравствуйте, это клуб любителей рамдомных ответов? boro.da33.ru
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
Забанили - это когда в бане с друзьями собрались попариться и пивка попить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
- Как вы могли выдать кредит 92-летнему деду? boro.da33.ru
- А у него есть поручитель.
- И кто же он?
- Старший брат.
- А у него есть поручитель.
- И кто же он?
- Старший брат.
- А как ты, на дороге "спасибо" говоришь? boro.da33.ru
- Аварийкой два раза моргаю, а что?
- А я два раза на тормоз нажимаю.
- Аварийкой два раза моргаю, а что?
- А я два раза на тормоз нажимаю.
Чёрный юмор
Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.Я не знаю, с каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
- Ты веришь в Бога? boro.da33.ru
- В зависимости от того, как идут дела.
- В зависимости от того, как идут дела.
весь день практически святая boro.da33.ru
я вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б...
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
проводили кастинг
в порностудии
без любви без ласки
без прелюдии
я за жизнь три книжки
прочитал всего
мысли выражаю
эта как его
а на море чайки
а на море бриз
где отчет квартальный
бухгалтерша очнись
наконец то отпуск
море пляж июль
здравствуй секс без мужа
стирки и кастрюль
встала рано утром
наварила коф
и какаф для милых
полуспящих ртов
если понемногу
денежки копить
нифига не сможешь
ты себе купить
в чёрном чёрном море
чёрный человек
фотками цветными
бесит всех коллег
жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чём
дома чай и кошка
лампа светится
не мешайте люди
интровертиться
в гамаке на даче
к часу дня проснусь
дайте мне опору
я перевернусь
открутила гайку
разводным ключом
не пойму какую
не пойму на чём
если жмёт корона
повтори замер
и возьми побольше
на один размер
получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бля
год бежит за годом
словно день за днём
что там будет дальше
правильно умрём
я вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б...
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
проводили кастинг
в порностудии
без любви без ласки
без прелюдии
я за жизнь три книжки
прочитал всего
мысли выражаю
эта как его
а на море чайки
а на море бриз
где отчет квартальный
бухгалтерша очнись
наконец то отпуск
море пляж июль
здравствуй секс без мужа
стирки и кастрюль
встала рано утром
наварила коф
и какаф для милых
полуспящих ртов
если понемногу
денежки копить
нифига не сможешь
ты себе купить
в чёрном чёрном море
чёрный человек
фотками цветными
бесит всех коллег
жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чём
дома чай и кошка
лампа светится
не мешайте люди
интровертиться
в гамаке на даче
к часу дня проснусь
дайте мне опору
я перевернусь
открутила гайку
разводным ключом
не пойму какую
не пойму на чём
если жмёт корона
повтори замер
и возьми побольше
на один размер
получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бля
год бежит за годом
словно день за днём
что там будет дальше
правильно умрём
Любовь - это когда всё ясно без слов, а что ясно - неясно.
Немного мемов
Если так будет и дальше продолжаться, то я просто наложу себе в руки. boro.da33.ru- Что такое суеверный?
- Это такой человек, который суёт и верный.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает в лес на шашлыки.
- Привет! все качки такие же тупые как ты!
- Привет! спасибо, я хорошо.
Ленин и Дзержинский читают Forbes:
- Прямо по списку и езжайте, Феликс Эдмундович.
В институте: boro.da33.ru
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Иванова, к доске!
- Я не готова.
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Ну и как она в постели? boro.da33.ru
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...
- Без понятия, мы пока только на кухне трах*лись...
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку. boro.da33.ru
- Ну и кому она досталась?
- Ну и кому она досталась?
- Миксер? boro.da33.ru
- Да.
- Перфоратор?
- Да.
- Рулетка?
- Да.
- Уровень?
- Ты что, всё забыл взять?
- Да.
- Да.
- Перфоратор?
- Да.
- Рулетка?
- Да.
- Уровень?
- Ты что, всё забыл взять?
- Да.
а где то в параллельном мире boro.da33.ru
приходит дедушка мороз
и выбивает табуреты
у всех поэтов из под ног
одолжи гармошку
просит шапокляк
и гармошкой этой
чебурашку шмяк
щеголяет таня
в новеньком пальто
долго выбирала
чтоб купить не то
девушек красивых
словно лик луны
ты с рабочей только
видишь стороны
приходит дедушка мороз
и выбивает табуреты
у всех поэтов из под ног
одолжи гармошку
просит шапокляк
и гармошкой этой
чебурашку шмяк
щеголяет таня
в новеньком пальто
долго выбирала
чтоб купить не то
девушек красивых
словно лик луны
ты с рабочей только
видишь стороны
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Только три месяца назад откинулись и на тебе... снова в школу! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Стихи японских детей
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ruТили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая
Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать
Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ
Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою
Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!
мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне
Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!
Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц
Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану
Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник
По улице иду
Вот д...
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
- Ах! Какая собачка... Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? boro.da33.ru
- 40 тысяч.
- Сколько?! За эту хреновину с лапками?!
- 40 тысяч.
- Сколько?! За эту хреновину с лапками?!
Однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.
Майдан, с каждым днём всё больше становится Евромайданом. boro.da33.ru
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Его участники, всё больше приобретают европейские черты.
Почему ты сына зовёшь потомком?
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да или просто по имени? boro.da33.ru- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Ма, потом!
Мне ночью позвонил придурок boro.da33.ru
И хрипло в трубку песни пел.
Его я объявила в розыск
Хочу узнать второй куплет.
И хрипло в трубку песни пел.
Его я объявила в розыск
Хочу узнать второй куплет.
- Дорогой, давай разведёмся? boro.da33.ru
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
- Но мы ещё даже не поженились.
- Какой же ты педант.
Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на форуме.
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Мужчина, не нависайте надо мной! boro.da33.ru
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
- Дорогой, у меня украли твою банковскую карточку. boro.da33.ru
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
- Не надо в полицию обращаться.
- Почему?
- А он меньше тратит.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Карантинный юмор 2
- Мы однозначно выживем. boro.da33.ruВопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".
За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.
Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.
Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
- Ты знаешь почему расширяют границы Москвы? boro.da33.ru
- Наверно, гигантомания.
- Нет, просто азиатам и кавказцем уже в старых пределах места не хватает.
- Наверно, гигантомания.
- Нет, просто азиатам и кавказцем уже в старых пределах места не хватает.
- Худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. boro.da33.ru
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Украина нашла средства для подъёма своей экономики. boro.da33.ru
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
- Спасибо. boro.da33.ru
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? boro.da33.ru
- Ну да, их аист уносит.
- Ну да, их аист уносит.
- Когда ты рядом со мной , я не могу думать о карьере. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал! Заводи экскаватор, карьер сам не выкопается!
- Блин, Петрович, задолбал! Заводи экскаватор, карьер сам не выкопается!
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.