анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

+7

Комментировать

- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!

+9

Комментировать

Одна девочка обернулась назад, вторая ещё нет

0

Комментировать

+21

Комментировать (1)

Вместо тысячи слов.

+7

Страшный сон инструктора по вождению - оказаться в машине без дублирующих педалей.

+2

Комментировать

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

+11

Комментировать

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. boro.da33.ru
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!

+1

Комментировать

Не знаете, как сгладить неловкий момент? boro.da33.ru
1. Пощёлкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите!

+1

Комментировать

Записка на холодильнике

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. boro.da33.ru
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.... Читать полностью "Записка на холодильнике" →

+7

Комментировать

Не повзсролел, просто игрушки стали дороже

+6

Комментировать

Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

+7

Комментировать

Враги сожгли родную хату boro.da33.ru
И больше негде жить врагам

+1

Комментировать

Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.

0

Комментировать

- Давайте отделять мух от котлет. boro.da33.ru
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

+6

Комментировать

Быть самим собой так трудно, что многим это и в голову не приходит.

+1

Комментировать

Жизнь прожить нужно так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника

+8

Комментировать

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. boro.da33.ru
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

+3

Комментировать

Хочу, что бы меня похитили инопланетяне, хоть куда-то слетать этим летом.

0

Комментировать

Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.

0

Комментировать

- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! boro.da33.ru
- Ага, они уже и тучи подготовили! В Серпухове на складе лежат, я видел - чёрные такие.

+2

Комментировать

- Пап, а пространство бесконечно? boro.da33.ru
- Конечно, сынок.

+3

Комментировать

У двоих разъярённых Китайцев табуретка может превратиться в два грозных оружия - нунчаки.

+12

Комментировать

Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!

+2

Комментировать

На окнах первого этажа висели очень короткие шторы, но хозяева не стеснялись, ведь длинны было достаточно, что бы закрывать их лица.

+9

Комментировать

Чёрный юмор

- Жалко, что в Абхазии премьер погиб. boro.da33.ru
- Жалко, что в Абхазии.

+4

Комментировать

Хорошо фрилансеру: открыл ноутбук - на работе, закрыл - дома!

+3

Комментировать (1)

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

+1

Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать (3)

Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!

Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!

+1

Скоро суды не нужны будут. Росгвардейцы будут сами срок назначать.

0

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.

0

Те, кто считают, что живут в ужасные времена просто плохо знают историю.

+6

Комментировать

+9

Комментировать

Программист убегал от гопников со скоростью 512 мегабайт в секунду.

+5

Комментировать

+16

Комментировать (2)

А что Путин кричит?

+2

"Хенде хох!"

+2

Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!

+12

Комментировать

- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься. boro.da33.ru
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?

+3

Комментировать

8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"

+14

Комментировать

- У тебя бывают приступы лени? boro.da33.ru
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

+3

Комментировать

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.

+4

Комментировать

Случай в Ашане

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ru
Вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.

+4

Комментировать

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

+4

Комментировать

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. boro.da33.ru
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро вы поступили.

+6

Комментировать

Обама - чёрная неблагодарность.

+4

Комментировать

Начав поиск чего-то в квартире, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

+4

Комментировать

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

+4

Комментировать

- А тебя чего из ментовки погнали? boro.da33.ru
- Сам ушёл.
- С конфискацией?

+8

Комментировать

- Вы верите в наших футболистов? boro.da33.ru
- Я атеист.

+8

Комментировать

Неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

+4

Комментировать

Из инструкции к китайскому огнетушителю: boro.da33.ru
"Не распылять вблизи открытого огня."

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Часто наступаешь на одни и те же грабли?
Бойся детских!

Версия 2
Страшнее грабель - могут быть только детские грабли!

Версия 3
Неприятно наступать на грабли.
Ещё неприятнее наступать на детские грабли.

+5

Комментировать

Если не повторять постоянно "короче", то рассказ получается быстрее.

0

Комментировать

- Чем северные корейцы отличаются от южных? boro.da33.ru
- У северных мха больше.

+4

Комментировать

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

+11

Комментировать

- В первый раз? - спросил меня палач.

+3

Комментировать

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.

+4

Комментировать

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

+10

Комментировать

- Девушка, на вас нитка! - Это купальник...

+8

Комментировать (1)

Женские подтяжки.

+4

+2

Комментировать

- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.

+8

Комментировать

На киноплощадке работают два осветителя. boro.da33.ru
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.

+6

Комментировать

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав, что это любимая перетянула одеяло на свою сторону. boro.da33.ru
А потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

+6

Комментировать

- Ваш возраст? boro.da33.ru
- Понимаю Емелю лежащего на печи.
(c) Андрюша

+1

Комментировать

Режиссер - драматургу: boro.da33.ru
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.

+4

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Поздравляем, у вас - кот!

+3

У армянского радио спрашивают: boro.da33.ru
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - ресурс восполняемый.

+2

Комментировать (1)

У Армянского радио спрашивают:
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.

0

За этой стеной определённо что-то спрятано

+2

Комментировать (1)

БЫЛО спрятано.

+1

Жена мужу: boro.da33.ru
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?!
Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!

+12

+6

+3

+3

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

+6

Комментировать

Не царское это дело - музыку тихо слушать.

+4

Комментировать

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

+1

Комментировать

Карантинно-политический юмор 24

Американский детей пугают Бабайденом. boro.da33.ru

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

Власти Дании придумали новый налог.
Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Популярный блогер произвёл холостой высер.

Цены подняли настолько что при покупке еды осталось платить налог на роскошь.

Поговорка полковых командиров:
Труднее всего воевать под тем, кто на СВО пришёл уже генералом.

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Путин: - Чтобы использовать высококвалифицированный труд, его нужно оплачивать. Только там, где труд достойно оплачивается, будут работать профессиональные квалифицированные кадры.
Набиуллина: - Высокие зарплаты угрожают российской экономике. Люди будут массово хуже работать за большие деньги.

+2

Комментировать

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. boro.da33.ru
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

+5

Комментировать

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! boro.da33.ru
Дуэль будет русской, он придёт с толпой - и Вас просто от3.14здят.

+5

Комментировать

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10 тыс долларов дадут.

+1

Комментировать

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! boro.da33.ru
- Это отлив.

+2

Комментировать

Ненавижу, когда доктор задаёт мне вопрос "Вы сексуально активны?" boro.da33.ru
Все вулканы "активны", но многие не извергались уже много лет!

+3

Комментировать

Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик

+6

Комментировать

Богатые разоряются раз в жизни.

+8

Комментировать

- Ты мне нравишься, ты смешная. boro.da33.ru
- Это ты ещё меня голой не видел.

0

Комментировать

Мы смотрим в небо с Надеждой. Небо смотрит на нас с Любовью.

+6

Комментировать

+14

Комментировать (1)

Сайт РЖД должен называться чухчухчухчух.рф

+1

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?"

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.
А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар.

Версия 2
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не благодарите.

+5

Комментировать

Семейное положение: состою в переписке.

+3

Комментировать