Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. boro.da33.ru
Третий день сплю с ним в ластах!
Третий день сплю с ним в ластах!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!
Если народ - это я, то он оч-ч-чень даже требует!
- Ты помогаешь своей жене с уборкой? boro.da33.ru
- А как же, я поднимаю ноги, когда она моет пол.
- А как же, я поднимаю ноги, когда она моет пол.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. boro.da33.ru
- Это же надо - так загадить страну.
- Это же надо - так загадить страну.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. boro.da33.ru
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
В доме бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь?
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: boro.da33.ru
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил:
- Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! boro.da33.ru
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Алексея на пятьдесят тысяч.
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
+19Комментировать (1)
Максимус83
8 декабря 2015
13:24:55
ltkmyfz b evyfz vsckm. = дельная и умная мысль)))
+2
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.
Какую ещё пакость придумает правительство для улучшения нашей жизни?
Лучший день недели - среда. boro.da33.ru
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Никогда и не у кого не проси орфографический словарь. boro.da33.ru
Сами предложут и сами всё дадут.
Сами предложут и сами всё дадут.
- Я работаю программистом в женском коллективе. boro.da33.ru
- И как?
- Как снеговик в аду.
- И как?
- Как снеговик в аду.
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.
Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
По-моему, мы не празднуем Новый год. Мы просто радуемся, что выжили в старом.
- Костюм русалки сколько стоит? boro.da33.ru
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало.
Грудь мало иметь. boro.da33.ru
Её надо уметь носить!
Её надо уметь носить!
Когда Никита Джигурда крикнул "Разрази меня гром!", Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Цитаты знаменитого итальянского философа Никколы Макиавелли
Чтобы узнать, что должно случиться, достаточно проследить, что было. boro.da33.ruЭто происходит от того, что все человеческие дела делаются людьми, которые имели и всегда будут иметь одни и те же страсти и поэтому неизбежно будут должны давать одни и те же результаты.
Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им.
Смотри своей судьбе в лицо, сторонись зла, но коли не можешь его избежать сноси ожидающую тебя расплату как мужчина, не падай духом, не расслабляйся, как женщина.
А надо знать, что нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.
В действительности нет способа надежно овладеть городом иначе, как подвергнув его разрушению.
Войны начинаются, когда вы их начинаете, но они не останавливаются, когда вы этого захотите (вариант: Войны начинаются по вашей воле, но не прекращаются по вашему желанию).
Однако в действительности кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.
Горе тому, кто умножает чужое могущество, ибо оно добывается умением или силой, а оба эти достоинства не вызывают доверия у того, кому могущество достаётся.
Лучше проиграть со своими, чем выиграть с чужими, ибо не истинна та победа, которая добыта чужим оружием (речь идет о целесообразности использования союзных или наемных войск).
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Люди спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Хорошо быть женщиной! Пришла с работы - быстренько убралась, в магазин сбегала, поесть приготовила, постирала, погладила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
- Назовите причину, по которой мужчина считает, что его жена выглядит моложе, чем в тот день, когда он женился на ней. boro.da33.ru
- Алкоголь.
- Алкоголь.
Купила мама броника boro.da33.ru
А броник - без брони.
А броник - без брони.
- Ты в институт поступил? boro.da33.ru
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Ездила оформлять справку о несудимости. boro.da33.ru
- Зачем?
- Люди стали сомневаться.
- Зачем?
- Люди стали сомневаться.
- Пачку сигарет, пожалуйста. boro.da33.ru
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу.
- С вас 100 рублей.
Кондуктор - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид
В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. boro.da33.ruНачинает у него звонить телефон мелодией "Чундра-чу-чундра! Чундра-чу-чундра!", пассажиры уже лыбы подавляют.
А дядечка берёт телефон и демонстративно серьёзным тоном отвечает: - "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.
- Даша, ты меня не так поняла! boro.da33.ru
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
в постели ты великолепен, все две минуты просто бог boro.da33.ru
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь
всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей
женат два раза неудачно - одна ушла, вторая - нет
как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять
дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты
я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять
я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник - как только врежут, приложи
мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
башка сегодня отключилась, не вся, конечно - есть могу
я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
я в жизни ко всему готова, и оптимизм - моя черта, поэтому всегда со мною: купальник, водка и фата
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
Работает безотказно: boro.da33.ru
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.
0Комментировать (1)Филолог знает 25 синонимов к слову "херня". boro.da33.ru
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
А инженер-конструктор 25271 деталь с этим названием.
Когда теряет равновесие boro.da33.ru
Твое сознание усталое,
Не засоряй в интернете новости,
Словами умственно отсталыми.
Твое сознание усталое,
Не засоряй в интернете новости,
Словами умственно отсталыми.
- Если чего-то очень боишься, то скорее всего это сбудется. boro.da33.ru
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
- Как же я боюсь миллиарда долларов на карте и трёх элитных домов на Рублёвке.
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! boro.da33.ru
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Как узнать автомобиль Лада серии СПОРТ? boro.da33.ru
По водителю в спортивном костюме.
По водителю в спортивном костюме.
Кондуктор: boro.da33.ru
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". boro.da33.ru
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Агрессор - это тот, кто нападает на определённую страну раньше, чем Соединённые Штаты. boro.da33.ru
(c) Президент Чехии Милош Земан
(c) Президент Чехии Милош Земан
- Я вот недавно был в Лондоне. boro.da33.ru
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?
На острове в тропическом лесу, от баб голодных, я прятал колбасу.
Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. boro.da33.ru
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Мужчины не могут имитировать оргазм! boro.da33.ru
Зато они умеют имитировать прелюдию!
Зато они умеют имитировать прелюдию!
- Почему американцы решили, что видели именно российский беспилотник? boro.da33.ru
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша
Если диплом никому не нужен, почему все боятся его защиты?
Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.
- А по-нормальному ты можешь говорить? boro.da33.ru
- Ответ, к сожалению, не да.
- Ответ, к сожалению, не да.
Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.
Стою на асфальте, надела коньки, boro.da33.ru
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
Так клёво стучат, нафиг мне каблуки?
Так буду ходить, буду всем улыбаться.
Да нет, я не дура, просто не чем заняться.
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. boro.da33.ru
Меня радует, что вы думать научились.
Меня радует, что вы думать научились.
А теперь немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идёте по рукам!
После истории с Тимуром и Амуром многие решились на самые смелые эксперименты.
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Ввёл в Гугле: рекурсия boro.da33.ru
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Чувствую где-то подвох. )))
(c) Андрюша
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Цилечка, а ты бы отпустила мужа на работу в другой город? boro.da33.ru
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью. boro.da33.ru
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! boro.da33.ru
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год может греть всю страну, просто сжигая деньги.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло.
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. boro.da33.ru
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Если Вам тяжело быстро просыпаться с утра то открывайте для начала один глаз.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!