Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: boro.da33.ru
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Труп агента по недвижимости был найден в тихом зелёном районе в пяти минутах ходьбы от метро.

Поклонники немецких фильмов?

Сегодня опытным путём установил средний процент любителей порнухи утром в Метро. boro.da33.ru
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе".
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки.
Самые горячие женщины в бане.
Туалетный утёнок

Андрюша Место всегда найдётся. Вопрос - сколько выпить?
Не нравится+11Нравится
Уволенный сотрудник мстит работодателю. boro.da33.ru
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
Весна. Время собирать окурки.
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. boro.da33.ru
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
За всю жизнь я только один раз отказался от предложения выпить, когда не расслышал вопрос.
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Испекла бабка колобка и говорит: boro.da33.ru
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. boro.da33.ru
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.

Пока дождь не пошёл!

- Батюшка, мне надо исповедоваться! boro.da33.ru
- Говори, сын мой, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!". Ну я остался и трахнул её!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Пережди у меня". Я и её трахнул.
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали и дождь пошёл. Он говорит: "о, погода шепчет, оставайся, бухнём, есть повод". Ну мы напились я и его трахнул.
Что мне делать, Батюшка?!
- Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!
в шесть утра какие-то люди включили под окнами бодрую музыку и начали делать зарядку. boro.da33.ru
Сбросил им гантели.
Мои дни недели: boro.da33.ru
Бездельник
Повторник
Бреда
Четверть
Тяпница
Клуббота
Высплюсенье
Мне чужого не надо, потому и продаю так дёшево!
Правила для всех одни. Тарифы разные.
Хоть и есть много знакомых, но помнят тебя только те, кто говорят: "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ!"
Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен. boro.da33.ru
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты её делаешь вторую неделю.
Вылезая из машины, обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой

Медведь Альтернатива аирбэгу
Не нравится0Нравится
Я Новый ламбо с двумя подушками безопасности
Не нравится-1Нравится
big_g В представленой модели на 2 подушки больше :)
Не нравится-1Нравится
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Оформляю в банке карту

Оформляю в банке карту. boro.da33.ru
Дают договор на несколько листов, начинаю читать.
Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?!"
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Зря вы скупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар, и всё остальное.
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас хреново, мы просто ему об этом не скажем.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? boro.da33.ru
- Партизаны там.
Решили посадить Чубайса за нанотехнологии на наносрок.

Змеелов 15 января 2018 16:21:01
Змеелов Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Не нравится+2Нравится

Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа

Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ru
В комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
Британские учёные изобрели средство, с помощью которого легко проходить сквозь стены. boro.da33.ru
И назвали его вообще прикольно - деверь!
Нашедшего выход затаптывают первым.
Вот ведь парадокс: boro.da33.ru
Все деньги заработать нельзя, а потратить можно!
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный.
Стратегическое boro.da33.ru
Перемещение
Изделия
Закончившиеся
Долговременным
Изменение
Локации

Продавцы-консультанты не дремлют

Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ru
Ну, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

big_g Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания
Не нравится+3Нравится
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
Неси людям тепло

Хитрый 25 сентября 2014 14:42:01
Хитрый Вези людям тепло )))
Не нравится+2Нравится
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
- Вот вам моя ручка. Продайте мне её. boro.da33.ru
- Хорошая ручка, оставлю себе.
- Нет уж, верните.
- Хотите ручку? Купите!
Есть только два уважительных повода для неявки на работу: слишком плохая погода или слишком хорошая.
Версия 1 boro.da33.ru
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил не ТЭФИ, а Золотой Глобус.

Версия 2
- Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
- Какую?
- Золотой глобус.
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
- Можно ли дрочить на работе? boro.da33.ru
- Конечно! Работа должна приносить удовольствие!
Муж после развода листает свой паспорт и думает: boro.da33.ru
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
в детском саду разговор: boro.da33.ru
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
- Тряпку с пола не поднимай, просто вытри об неё ноги. Из хаты не ломись, это западло. boro.da33.ru
- Пап, я вообще-то в другой лагерь еду.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да, потому что я - Виталик!
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
Раньше фильмы разбирали на цитаты, теперь на гифки.
Перенеслись как-то люди из далёкого будущего в Вашингтон. boro.da33.ru
Начали рассказывать, мол, мы теперь единая нация. Построили одно справедливое и счастливое общество на Земле. Равенство, дружба, все дела.
А американцы их не понимают ни хрена. Гости-то по-русски разговаривают.
Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на борьбу с ИГИЛ, если им покажут дорогу.
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей? boro.da33.ru
- Два хохочущих китайца.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. boro.da33.ru
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос.
- Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Версия 2
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
- Возьми стакан. boro.da33.ru
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения у него и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Если тебе ответили молчанием, это ещё не значит, что тебе не ответили.
- Что у тебя за диета? boro.da33.ru
- Невкусное - НЕЛЬЗЯ!
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
Супружеская пара обсуждает последнюю кино премьеру. boro.da33.ru
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
- Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться.

Версия2
- Ты выйдешь за меня?
- В какую смену, Петрович?

Версия 3
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Блин, Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
Завод наш бедный и зарплаты маленькие, но девятый директор уже стал миллионером.

Молодой 8 сентября 2018 13:59:16
Молодой У нас так губернаторы делают
Не нравится+1Нравится
Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор!
Проблемы всех стран не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.
- У вас есть дорблю? boro.da33.ru
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
Не каждый трейдер может быть инвестором, но каждый скальпер может стать инвестором.
Кошерную закуску надо запивать халяльной водкой!
Я знаю, как можно окосеть с одной капли водки. boro.da33.ru
Нужно, просто, капнуть её в глаз.
- Здорово, выглядишь на все 100! boro.da33.ru
- Да? Странно. А принял 250.