Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Весна. Робко пробиваются из-под юбок первые коленки.
И разомни руки

Мальчик 22 ноября 2014 18:45:01
Мальчик Ой, спасибо, раазмял.
Не нравится+2Нравится
Настенька 22 ноября 2014 18:50:22
Настенька Хи, ндеюсь шею размял?
Не нравится+4Нравится
- 64Гб флешки, под музыку в машину, хватит мне? boro.da33.ru
- Если ты на ней хочешь 5 раз обогнуть земной шар, то да.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, что даже текст на компьютере не может сам набрать! boro.da33.ru
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдаётся мне, что он не такой уж и тупой.
- Любимый, что будешь на ужин? boro.da33.ru
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
- Как на личном фронте? Встречаешься с кем? boro.da33.ru
- Я?!
Хочешь знать, что подарят на день рождения? boro.da33.ru
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? boro.da33.ru
Сходи и поешь.
Доктор: boro.da33.ru
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрёт?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Трейдинг - увлекательное занятие. boro.da33.ru
Главное - подобрать антидепрессанты.
Я хочу отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Ты мне сегодня снился голый. boro.da33.ru
- И как?
- Так себе.
С Новым годом!

Костян 25 октября 2020 11:10:16
Костян 2020 был дисквалифицирован как пришедший на старт уже уставшим.
Не нравится0Нравится
К субботе готова! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. boro.da33.ru
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. boro.da33.ru
Если бы я был женщиной, наверное, всё время беременный ходил бы.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- Что нового? boro.da33.ru
- Год!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
- Ты где? boro.da33.ru
- Здеся.
- Здеся большая. Конкретнее?
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что надоело слушать их нытьё.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? boro.da33.ru
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "подкинь деньжат".
Ты не пропьёшь свой талант, если твой талант - пить.
- Ты где? Тебя шеф уже второй час ищет. boro.da33.ru
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
Монолог старого лётчика про пассажиров: boro.da33.ru
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.
Надо запретить Джейн Псаки показывать по телевизору, она учит детей, как надо отвечать, когда не знаешь материал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? boro.da33.ru
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели почему-то их побаивались.

Опытный лейтенант

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: boro.da33.ru
- Цель рождения?
Я замялся.
Похоже мы забыли, как должен выглядеть настоящий Патиссон

Настенька 16 января 2016 18:33:02
Настенька Хи, на самом деле его зовут Паттинсон...
Не нравится+1Нравится
Ванечка 8 февраля 2018 07:50:41
Ванечка Настенька, всех пятерых?
Не нравится0Нравится
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: boro.da33.ru
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
В дверь постучали 40 раз. boro.da33.ru
Неужели сороконожка?
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся".
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? boro.da33.ru
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. boro.da33.ru
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!
Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.
Только у нас в стране в обменнике могут сказать: boro.da33.ru
"Мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок".
Если сахар не подорожает, то его можно будет дарить друг другу на Новый год.
- Так, опишите свою проблему. boro.da33.ru
- Доктор, я очень боюсь сов.
- Угу.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его.
Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.
Кто сказал что жена не стенка, подвинется? У меня жена бульдозер, закопает!
Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажжённые свечи. boro.da33.ru
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Да ты погоди, дослушай. Я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись!
Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. boro.da33.ru
Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? boro.da33.ru
- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее.
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями без секса. boro.da33.ru
Это называется брак.
Всё-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
Что значит Европа, тут люди вино ногами делают. boro.da33.ru
У нас в России руками то не получается!
- Кому это памятник? boro.da33.ru
- Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил?
- Он же весь в дерьме, по самую макушку!
А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Google начинается со слова rfr?
Совесть - она такая. boro.da33.ru
Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся. boro.da33.ru
А потом мамка в школу отдала - и понеслось.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. boro.da33.ru
Я реально ужаснулся. Почему не 100?! Куда я умудряюсь спускать остальные 30?!
Ну что, один раз живём, или головой подумаем?
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверьте зрение.
Раньше когда чихали, говорили - будьте здоровы. boro.da33.ru
Сейчас говорят - иди на х.. отсюда!
Проходя мимо каменоломни нашего бетонного завода, всегда завидую крутым тачкам каторжников.
Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрёл маятник.
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
- Чем ограбление отличается от банковской услуги? boro.da33.ru
- В банке выдают чек.
В СССР конечно туалетной бумаги не было. boro.da33.ru
Но дерьмом так не воняло.
Едет чукча по тундре и поёт: boro.da33.ru
- Стоп, сани!
- Стоп, олени!
- Стоп, собаки!
- Its my life!
Я: - Приезжай ко мне. boro.da33.ru
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? boro.da33.ru
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Презентация по правоведению

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ru
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Работаю в отделе пластиковых карт

Работаю в отделе пластиковых карт. boro.da33.ru
Звонит ВИП (большой дядя с оборотом в несколько лямов по карте в месяц), и просил прислать новую карту, потому что предыдущую сломал.
Далее цитата: "Катался на водной горке в аквапарке, карта была в заднем кармане, при спуске сломалась, кстати карты у вас крепкие, 6 швов наложили".
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: boro.da33.ru
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты?
- А я продать хотел! Но лучше твоей жене отвезу!
- Ты будешь мне верна? boro.da33.ru
- А ты один меня потянешь?
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - ещё хуже.
А раньше Word фамилию Путин подчёркивал красным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
ВЦИОМ: - Большинство россиян уверено в необходимости социологических опросов. boro.da33.ru
Первый комментарий: - Но ведь отвечали только те, кто уже согласился участвовать в опросе.
Выпил и готов ненадолго влюбиться.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
- Доктор, что показало УЗИ? boro.da33.ru
- Будет свадьба!
В России объявили официальный праздник День трезвости. Народ в шоке, как же его отмечать-то?
Эстонские террористы готовят покушение на Ленина.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.
Это хорошо, что они в полнолуние полетели на Луну, будет больше места, где приземлиться.
Картавый продавец "Евросети" уже второй год не может продать картридер.
Давай, давай, просыпайся! boro.da33.ru
День сам себя не профукает.
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: boro.da33.ru
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
Хочешь жить счастливо - живи молча.