анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.

+2

Комментировать

+4

Комментировать

В селе живет бабушка - 89 лет. boro.da33.ru
Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку.
Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

+2

Комментировать

- Алло, Служба Федеральной Безопасности, Дарья Мороз. Я Вас слушаю. boro.da33.ru
- Девушка, скажите, пожалуйста, это правда, что нас прослушиваете?
- С какой целью Вы интересуетесь?
- У меня, понимаете, такая ситуация, жена в магазин послала, а я забыл, что надо купить.
- Мужчина, Вы понимаете, что нам звонят по серьёзным причинам?
- Да, но я, это, тут, причина.
- Лук, картошка, десяток яиц, молоко, кефир и йогурт.
- Спасибо, большое, выручили!

+2

Комментировать

Всегда найдётся друг, который испортит флюрографию

+11

Комментировать

на покосившемся заборе boro.da33.ru
семён напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

+4

Комментировать

Два джентльмена на палубе круизного лайнера: boro.da33.ru
- Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
- Можно. Hо я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад.
- А я - лет двадцать. Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду. Один джентльмен берёт её в руки и взвешивает на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восмёрки пик.

+1

Комментировать

Советы лучше проверять на их советчиках.

0

Комментировать

Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать Космонафтом, Космонифтом и Космонуфтом.

+3

Комментировать

Русские и американцы братские народы, это хохлы нас стравливают.

+2

Комментировать

Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в адресе сайта и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

+3

Комментировать

История про потустороннее

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ru
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

+8

Комментировать (2)

вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп

+5

Это классика - городок

+2

- Доктор, как прожить до 100 лет? boro.da33.ru
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке чая, в течении 57600 недель!

+5

Комментировать (1)

57600 недель - это 1 103 года 329 дней 6 часов. Что на 1003 года 329 дней и 6 часов больше, чем 100 лет. Чтобы прожить 100 лет достаточно выпивать по чашке чая каждое утро на протяжении 5 217,8571428571428571428571428571 недель.. Ну, или, чтобы не усложнять, на протяжении 5 218 недель.

0

опять мечту о белых пляжах boro.da33.ru
похерил график отпусков
и ждёт нас вместо бора бора
псков псков

не хочу я в лондон
не хочу в брюссель
а хочу зарплату
XXXXXL

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

нашёл в постели чью то бабу
лежит дрожит и вся в слезах
от бабьей стали мол отбилась
поверил накормил женюсь

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для баристо это
плюнуть пару раз

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

+2

Комментировать

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. boro.da33.ru
- Это же неправа, октор!

+2

Комментировать

Кого хочу я осчастливить, boro.da33.ru
Тому уже спасенья нет!

+7

Комментировать

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. boro.da33.ru
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука.
- Радуйся, что это не твоя жопа!

+8

Комментировать

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
А что если футболисты нашей сборной принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Версия 2
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

+5

Комментировать

+9

Комментировать

Где номера? Где техосмотр? Да ты ещё и не пристёгнут?

+5

Комментировать

Я в Париже живу как денди, boro.da33.ru
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.

Брошки - блещут на тебе!
С платья с полуголого.
Эх, к такому платью бы
да ещё бы голову.

То лезут к любой, была бы с ногами.
Пять баб переменит в течении суток.
У нас, мол, свобода, а не моногамия.
Долой мещанство и предрассудок!

С цветка на цветок молодым стрекозлом
порхает, летает и мечется.
Одно ему в мире кажется злом -
это алиментщица.

Но за что ни лечь -
смерть есть смерть.
Страшно - не любить,
ужас - не сметь.

Не поймать меня на дряни,
на прохожей паре чувств.
Я ж навек любовью ранен -
еле-еле волочусь.

(c) Владимир Маяковский

+6

Комментировать

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

0

Комментировать

+5

Комментировать

- Ходят слухи, что вы на самом деле импотент. boro.da33.ru
- Для вас да, мадам!

+3

Комментировать

- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.

+7

Комментировать

Мало победить, надо ещё и не проиграть.

0

Комментировать

Препод: boro.da33.ru
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

+2

Комментировать

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

+4

Комментировать

Ирусу (японски) - притворяться, что вас нет дома, когда кто-то стучит в дверь.

+2

Комментировать

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

+4

Комментировать

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж брать Теслу, то дизельную и на механике.

0

Комментировать

+2

Комментировать

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? boro.da33.ru
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

+4

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Для перепечатки секретных документов требуется машинистка не умеющая читать.

+3

Комментировать

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

+2

Комментировать

Загадайте число от 1 до 1 000 000. boro.da33.ru
Прибавьте 3.
Теперь вычтите 3.
И вы получили число, которое загадали!

+6

Комментировать (1)

Как вам удалось это угадать?!

+3

+10

Комментировать

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. boro.da33.ru
Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

+1

Комментировать

- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? boro.da33.ru
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.

0

Комментировать

Корейский анекдот

Едут корейцы в автобусе, один кореец в окно автобуса показывает: boro.da33.ru
- Смотрите, собака одна по улице ходит, - грустно вздыхает, - наверное, невкусная.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.

Версия 2
Вчера играл сосед на бирже, сегодня в метро на банджо.

+3

Комментировать

- Я я нашла тебе офигенного мужчину! boro.da33.ru
- Сколько у него читателей в Твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка.
- Сколько у него читателей в Твиттере?!

+8

Комментировать

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

+7

Комментировать

Чтобы не седеть, многие мужчины решают проблему радикально - они лысеют. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать (1)

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею.

0

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, раз и голос в зале по трансляции: boro.da33.ru
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

+7

Комментировать

+2

Комментировать (1)

После увиденной фотки "поцелуй в стиле Брежнев", стало сильно интересно, целовался ли Брежнев с неграми?

0

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

+8

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Вот как надо ловить 4G/// Говорит что поймал )))))

+5

Сегодня встретила бывшего, он рассказал, что стал веганом. boro.da33.ru
Наконец-то до него дошло, что он козёл!

+1

Комментировать

- Как послать человека на х@й и не обидеть? boro.da33.ru
- Скажи ему: - иди на х@й и не обижайся.

+5

Комментировать

Карантинно-политический юмор 19

Госдума сама является иностранным агентом. Достаточно посмотреть где они лечатся, где живут и учатся их родные. boro.da33.ru

Сигнал рынку: Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.

Бензин как биткоин, дорожает и не снижается.

А помните как киевские князья бросали клич: "Постоим же, братья, за землю украинскую!"
Вот и я не помню.

Доллар растёт - бензин растёт
Доллар падает - бензин растёт
Баррель растёт - бензин растёт
Баррель падает - бензин растёт
Вывод: вкладывайтесь в бензин

- Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
- Было трудно, но мы справились.

Убедились? С батута тоже можно запускать спутники на Луну.

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Илон Маск запускает ракету, ракета падает.
Все: Молодец какой! Первый блин комом! Всё получится! Дальше - лучше!
Луна-25 падает.
Все: Уроды! Руки из задницы! Коррупция!

0

Комментировать (1)

Ну так потому что уже 25.

0

Находка при раскопках

Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ru
Начал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.

+11

Комментировать (1)

:)Знакомая ситуевина.

+9

+3

Комментировать

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя? boro.da33.ru
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!

+5

Комментировать

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

+6

Комментировать

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. boro.da33.ru
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама:
- Это русские подарили. Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

+5

Комментировать

Сантехника Диму называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

+5

Комментировать

Смешной анекдот

Мальчик Андрюша подходит к полицейскому и спрашивает: boro.da33.ru
- Хотите смешной анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я - медленно и два раза.

+7

Комментировать

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.

+9

Комментировать

- Налево пойдёшь, пьяным будешь, направо пойдёшь, пьяным будешь, прямо пойдёшь, пьяным будешь. boro.da33.ru
- Что за детская сказка такая?
- Да у меня всё с собой.

+1

Комментировать

+9

Комментировать

Гости ели, гости пили и насрали в сапоги. boro.da33.ru
Видно, прав товарищ Сталин, что кругом одни враги.

+1

Комментировать

Заказчик: - Я в этом не разбираюсь, вы специалист, вот вам деньги - сделайте. boro.da33.ru
Исполнитель: - Всё сделано, вот результат.
Заказчик: - Нет, не так.

+2

Комментировать

- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.

+2

Комментировать

Править так, чтобы товарищ Сталин спасибо сказал!

+9

Комментировать (1)

- А Сердюкова расстреляй, а то люди не поймут...

А это - оригинальная картинка

+5

При встрече с медведем постарайтесь не есть из его миски, не спать в его кроватке.

+2

Комментировать

На 16-й год съёмки. Медведь выгнал Машу. От греха подальше

+5

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Мечта любой тени - отбрасывать собственную тень
Куда бы свет не переместился - тень вряд ли от него
Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем
Тень Анны Семенович напоминает Микки Мауса

+1

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный: "Уложить менэ на лопатки може тильки баба".

+6

Комментировать

А что если Катя из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?

+2

Комментировать

А как так вышло, что парковочное место зарабатывает больше, чем я за час?

0

Комментировать

Внук приехал к бабушке в деревню. boro.da33.ru
- Внучек, накачай воды.
- А с какого трекера, бабусь?

+1

Комментировать

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике.

+6

Комментировать

Вчера сидели с подругой

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ru
В конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.

+6

Комментировать

- Я уроженец 80-го года! boro.da33.ru
- Да, неурожайным был 80-й год.

+7

Комментировать

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь. Кто тут помоложе и поглупее? boro.da33.ru
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

+2

Комментировать

+1

Комментировать

В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

+1

Комментировать

Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!

+12

Комментировать

- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? boro.da33.ru
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод. А я на неё посмотрю - Господи, хорошо-то как!

+3

Комментировать

- Возьмёшь с собой подругу на свидание? boro.da33.ru
- Зачем? Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

+10

Комментировать

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? boro.da33.ru
- Зачем?
- Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь!

+4

Комментировать

В российском автомобиле он нашёл то, чего нет в моделях японских производителей. boro.da33.ru
Высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
(c) ВЕСТИ

+2

Комментировать (1)

Сказания о великой отечественной Буханке

+2

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

+6

Комментировать

Загадка: На углу стоит девица и товар, и продавщица.

0

Комментировать

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля не сразу сломалась.

0

Комментировать

- Раньше было лучше. boro.da33.ru
- Зато сейчас быстрее.

+5

Комментировать

- Доброе утро, подруга, как спалось? boro.da33.ru
- Хорошо спалось, мой во все какую-то Любу звал.
- Так спроси его как проснётся.
- Он не проснётся.

0

Комментировать

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

+10

Комментировать

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

+6

Комментировать

Объяснительная

начальнику Воловецкого гарнизона boro.da33.ru
майору Нетребко Г.Г.
от ст. прапорщика Хворостюк М.З.

Объяснительная.

Довожу до Вашего сведения, что я, ст. прапорщик Хворостюк М.З. не явился вчера на службу по уважительной причине, а именно: был арестован линейной милицией Воловецкой железной дороги и помещен в КПЗ. При этом имею честь доложить, что предварительно я был покусан собакой (зачеркнуто) псом неизвестной породы. Более того, я был трезв и не дрался, как это написано в милицейском дознании. Мало того, я не извращенец и не зоофил, как означено в том же протоколе. Тот факт, что я среди бела дня бежал по железнодорожным путям в кителе и трусах в сторону Киева, а от меня убегала собака, поясняю следующим образом;

Вчера, в понедельник, я направился на прогулку в городской парк, что находится возле железнодорожного вокзала. При себе я имел болонку Мусю, которую выгуливаю в вышеозначенном парке каждое утро. Уже по окончании прогулки я проходил мимо военного ателье и вспомнил, что хотел подшить армейские брюки. Зайдя в вышеозначенное ателье я снял брюки и стал ждать, пока мне их подошьют. В это время через окно я увидел, что к моей болонке Мусе подошел пес неизвестной породы и стал ее нюхать в различных местах. Я хотел этому воспрепятствовать и постучал в окно, однако вышеозначенный пес мои сигналы (зачеркнуто) предупреждения проигнорировал и немедленно вступил с болонкой Мусей в беспорядочную половую связь. Этого я стерпеть не мог. Товарищ майор, у Вас есть дочь, Вы должны меня понять! В гневе и в трусах я выскочил на улицу с целью прекратить этот разнузданный собачий секс. Однако пес неустановленной породы оказался проворной сволочью (зачеркнуто) животным и бросился прочь. С прилипшей сзади к нему вышеозначенной болонкой Мусей он убежал в сторону ж.д. вокзала.

Дабы избежать трагедии (зачеркнуто) попадания под поезд, я погнался за неустановленным псом. Этот пидор (зачеркнуто) кобель, испугавшись, прыгнул через забор и там зас... Читать полностью "Объяснительная" →

+2

Комментировать