Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолётом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
- Не в деньгах счастье. boro.da33.ru
- Но ведь пивко-то не бесплатное.
- Но ведь пивко-то не бесплатное.
Только сегодня, только для вас! boro.da33.ru
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
Возьмите кредит всего под 10% в день!
Жизненный опыт в подарок!
(c) Андрюша
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
- Стоматолог Николая Валуева.
А я то думала, что нет ничего не возможного...
Прочитала в умной книге, что невозможно открыть рот и произнести букву "П". boro.da33.ruРазослала по внутрифирменной почте.
Сижу наблюдаю и радусь, как весь отдел изображает немую рыбу.
А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Учимся на юрфаке, решили заказать пиццу
Учимся на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногрупника. boro.da33.ruЗвоним в доставку, объясняем, где учебный корпус.
А курьер такой: - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал.
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. boro.da33.ru
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
+1Комментировать (1)
Андрюша
19 января 2014
00:53:16
Движение - это жизнь!
+1Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.
- А ты генералом смог бы быть? boro.da33.ru
- Смог бы, голосовые данные позволяют.
- Смог бы, голосовые данные позволяют.
Тебя окружают на работе тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
- Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона. boro.da33.ru
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооружённые силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит "Сдаюсь!" на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто ещё не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
- Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
- Французские Вооружённые силы.
- Почему Франция должна вступить в войну с Ираком?
- Чтобы показать иракцам как сдаваться в плен.
- Какого цвета флаг Вооруженных сил Франции?
- Белого.
- Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?
- Чтобы немцы могли маршировать в тени.
- Что изучают французские новобранцы в начале службы?
- Как звучит "Сдаюсь!" на 17 различных языках.
- Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
- Чтобы можно было видеть поле боя.
- Сколько французов нужно для обороны Парижа?
- Никто не знает, поскольку никто ещё не пробовал.
- Почему запретили фейерверки в Евро-Диснейленде?
- Потому что всякий раз французские работники норовят сдаться в плен.
+7Комментировать (1)
18 января 2016
00:32:54
Я уважаю тех, кто дрался с гитлеровцами. В том числе и в Париже.Но увы, французов среди них было очень и очень мало, почти не было.
+6Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: boro.da33.ru
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну, вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Из правил применения электрошокового оружия! boro.da33.ru
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
Пить надо сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Доктор, у меня проблемы с весом! boro.da33.ru
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.
Есть две разновидности зарплаты: boro.da33.ru
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
- Бэрримор, что это за вой на болотах? boro.da33.ru
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Карантинный юмор 22
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре. boro.da33.ruРаньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Продавать маски и перчатки во время пандемии и делать платные тесты, всё равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.
2020 - год - это демо-версия пенсии. Сидишь дома в 4-х стенах, не работаешь, денег ни на что нет, выйти погулять возможности тоже нет, в любой момент можешь сдонуть.
- Сергей Семёнович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
- Жаль, у меня ещё столько идей.
- У нас 50 тыс заболевших, срочно карантин вводим!
- Заболевших перевалило за 200 тыс, выходим на работу.
- А ты со мной на свидание пойдёшь?
- Не, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
- Ты сейчас на удалёнке?
- Хуже! Я на увольнёнке!
"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции".
Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
Очень воспитанный мальчик в подъезде бывшей написал: "Катя непостоянна".
Есть мысль, что чем меньше баба прочитала книг, тем сложней дизайн её ногтей.
- Есть чешская деревня Жопы, через которую протекает река Жопка. boro.da33.ru
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Испортить воздух и свалить вину на другого - это традиционная забава США!
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Ну полетела Тесла до Марса, и что? boro.da33.ru
С таким пробегом эту машину уже не продать.
С таким пробегом эту машину уже не продать.
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. boro.da33.ru
А оно вон чего оказывается.
А оно вон чего оказывается.
Коротко о погоде: boro.da33.ru
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
- Говорят раньше люди летом купались.
- Да ты что?!
- Почему у нас в России гречка такая дорогая? boro.da33.ru
- Так её же из осетров добывают!
- Так её же из осетров добывают!
В каждом городе России есть культурные учреждения, которые отказываются проводить метал- и панк-концерты. boro.da33.ru
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.
- Я раньше на поезде ездила.
- Слушай, у меня есть идея для стартапа! boro.da33.ru
- Вот сразу иди на хер!
- Вот сразу иди на хер!
Если девушка в твоем присутствии ведёт себя как дура - значит она в тебя влюблена. Или дура.
Дай Бог счастья тому человеку, которого я вижу каждое утро в зеркале.
Если дерутся два математика - значит они что-то не поделили. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Рутрекер пожизненно заблокирован на территории России. boro.da33.ru
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
Российские пользователи активно обсуждают эту новость на форуме Рутрекера.
+15Комментировать (1)А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! boro.da33.ru
(c) Евгений Касперский.
(c) Евгений Касперский.
Света Иванова добавила 1202 Фотографии в альбом "Если честно, я не очень люблю фоткаться"
Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.
- Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люба ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
- Как вообще земля тебя носит? boro.da33.ru
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
- Ну, гравитация там, тыры-пыры.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
(c) Андрюша
Иду по коридору на работу
Иду по коридору на работу, сзади два джентльмена обсуждают названия одежды: boro.da33.ru- Кардиган, свитшорт.
- Я вообще раньше думал, что свитшот - это маленькая сладкая рюмка водки.
- А лонгслив - это когда кнопку на унитазе долго держишь.
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал Вам взаймы? boro.da33.ru
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь всё ещё идёт о займах?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь всё ещё идёт о займах?
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.
- Художника может обидеть каждый. boro.da33.ru
- Но не каждый художник после этого может захватить Польшу.
- Приятно встретить умного человека.
- Но не каждый художник после этого может захватить Польшу.
- Приятно встретить умного человека.
Цитаты из фильма Одинокий рейнджер
Тонто: Подкрадываться к индейцу лучше с подветренной стороны. boro.da33.ruДжон Рид: Ты что, с конём говоришь?
Тонто: Мой дед рассказывал, было время - все звери знали язык, и теперь, с глазу на глаз, нет-нет да и скажут слово. Но с этим конем не ясно, то ли он и вправду глуп, то ли прикинулся глупым... Загадка.
Джон Рид: Отчего я весь в грязи?
Тонто: Я тебя похоронил!
Джон Рид: Тогда почему я жив?
Бандит 1: Это не то, что вы подумали, я хотел лишь померить.
Джон Рид: Ребекка и Дэнни, где они? Отвечай! Или индеец сделает, что он хочет.
Бандит 1: А что он такое хочет? [Выпрыгивает в окно]
Бандит 2: Какого чёрта здесь творится? Ты что, виски перебрал?
Бандит 1: Там этот рейнджер, с ним какой-то сумасшедший индеец, он чуть не снасильничал меня утиной ногой.
Тонто: Конь мёртвый.
Джон Рид: Это я вижу, дальше что? Мы заблудились? Так и знал, идем за конём. Чья была идея?! С дохлой лошадью не больно поболтаешь! А впрочем, дай-ка я.
Джон Рид: Простите, не подскажете, в каком направлении нам двигаться дальше? Что-что? МОЛЧИТ! [говорит это дохлой лошади]
Джон Рид: Кто говорил, что меня подстрелить нельзя?!
Тонто: Никто. Я сказал - тебя не убить в битве.
Джон Рид: О Боже... Апачи?
Тонто: Команчи.
Джон Рид: Это ведь хорошо, да?
Тонто: Не так чтобы очень.
Джон Рид: А что они делают?
Тонто: Танец смерти: готовятся к войне с белым человеком.
Джон Рид: К войне? Стой, игла стерильна?
Тонто: Да, я помочился на неё.
Вождь индейцев: Как любой бледнолицый, твой брат солгал.
Джон Рид: Нет, Дэна убили, и если вы меня отпустите, я сдержу его клятву. Договорились?
Вождь индейцев: Не так чтобы очень. [Тонто и Джон Рид закопаны в землю]
Джон Рид: Наверное, не увидели нас.
Тонто: Не думаю. Сейчас развернутся и помогут. Могло быть хуже.
Джон Рид: Хуже?! Да куда уж там хуже!
Тонто: Могло что-нибудь зачесатьс...
А вы заметили, что гривна чаще всего стабилизируется к доллару на числах Фибоначчи - 2, 3, 5, 8, 13. boro.da33.ru
Следующий прогноз - 21.
Следующий прогноз - 21.
+4Комментировать (1)А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"? boro.da33.ru
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
- Развожусь. boro.da33.ru
- Тебе тебе придётся уйти и из нашего парашютного клуба.
- Почему?
- Твоя жена к нам в клуб укладчицей парашютов устроилась.
- Тебе тебе придётся уйти и из нашего парашютного клуба.
- Почему?
- Твоя жена к нам в клуб укладчицей парашютов устроилась.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Первую брачную ночь я представляю себе по другому, а не как: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Побеждать - это привычка. К несчастью, как и проигрывать. boro.da33.ru
(c) Винс Ломбарди
(c) Винс Ломбарди
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": boro.da33.ru
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. boro.da33.ru
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? boro.da33.ru
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тёщи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у неё своя. boro.da33.ru
- Которая пельмени тырит из холодильника.
- Которая пельмени тырит из холодильника.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? boro.da33.ru
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
СМС: "Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС приехать не успеваю. Выходи за кого-нибудь другого."
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
+11Комментировать (1)
11 мая 2016
15:24:30
Ктулхе холодно зимой,Мёрзнут педипальпы.
Распущу-ка голубой
Старый свитер папин.
Спросит мама у меня:
- Что ты вяжешь, Варюшка?
Я отвечу:
- Это Ктулхе педипальповарежки!
+11- Давай сыграем в пиратов! boro.da33.ru
- Давай!
- Заходи на торрент!
- Давай!
- Заходи на торрент!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
В военкомате: boro.da33.ru
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Парень девушке на первом свидании: boro.da33.ru
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
- У меня, кстати, квартира свободна.
- Сдай в аренду, чтоб не простаивала зря.
0Комментировать (1)
28 декабря 2020
02:00:52
Остерегайтесь мошенников!Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серёжки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки
+2Объявление: boro.da33.ru
Требуется капитан грузового судна.
График работы - плавающий.
Требуется капитан грузового судна.
График работы - плавающий.
- А ты в последнее время пытался завести отношения с девушками? boro.da33.ru
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
- Нет.
- Нет ничего проще, чем написать девушке в интернете.
- Кажется, не писать девушке в интернете таки проще.
Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
- Какой милый мальчик, сколько тебе? boro.da33.ru
- Две по 0,5!
- Две по 0,5!
Планы на вечеринку: завести двух одинаковых котов, назвать одного Моне, а другого Мане. boro.da33.ru
И напаивать гостей, которые их не различают.
И напаивать гостей, которые их не различают.