Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Половой акт у Славы длился всего минуту. boro.da33.ru
Её так и называли - минута Славы.
Её так и называли - минута Славы.
- Сёма, ты хочешь чаю? boro.da33.ru
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Эволюция и труд сделала из обезьяны человека, а из Петровича - трудовика.
Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: boro.da33.ru
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
- Классная! Только жрёт слишком много.
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
Баю-баюшки баю, boro.da33.ru
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит всем вай-фай!
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит всем вай-фай!
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса! boro.da33.ru
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"!
Добавишь её - и сразу всё вкуснее становится.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом.
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
нeт cкaзaлa иpa boro.da33.ru
я тeбe нe дaм
нo мeняeт быcтpo
мнeниe aгдaм
я тeбe нe дaм
нo мeняeт быcтpo
мнeниe aгдaм
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Век живи, век учись! boro.da33.ru
- За что ты проклял меня?
- За что ты проклял меня?
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Потому что вы много спрашиваете.
- Алло. Доставка суши? boro.da33.ru
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компьютере: "сижу ЗА компьютером".
Хорошо быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно хвалить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Он: boro.da33.ru
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило
Лучше умереть как мой дедушка - тихо и мирно, во сне, - а не крича от ужаса, как его обосравшиеся пассажиры!
Евросоюз примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России, для работы с Греками.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь? boro.da33.ru
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребёнком.
- Алло, любимый, это ты? boro.da33.ru
- Да. А кто говорит?
- Да. А кто говорит?
Бог создал Землю за 20 минут. Но рендеринг длился семь дней.
Мой отец в этом году 31-го декабря в 0:59 будет заказывать пиццу, чтобы курьеру сказать: - я заказывал её ещё в прошлом десятилетии.
Пошёл за продуктами в магазин
Пошёл за продуктами в магазин. boro.da33.ruКассирша пробивает творог, останавливается, задумывается, начинает искать срок годности.
Я, с улыбкой: - Ну что, жить будем?
Кассирша, с невозмутимым лицом: - До двадцать седьмого!
Политический юмор 2020 - 5
Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус? boro.da33.ru- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он, может, таких денег и в руках-то не держал.
- В России живут более 140 млн. человек.
- Пара миллионов живёт. Остальные выживают.
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Ничто так не усиливает борьбу с нерадивыми чиновниками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь "тут" и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
2 часа ночи. Телефонный звонок.
Я спросонья:
- Да.
- Спасибо, ваш голос учтён. Благодарим за участие в голосовании по поправкам.
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Версия 1 boro.da33.ru
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать ещё две недели.
Версия 2
Если любимый уходит от тебя по собственному желанию, он должен отработать две недели.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик? boro.da33.ru
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь.
Составили с женой список
Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. boro.da33.ruСтарший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.
- Твою мать, говорящая клизма.
- Сегодня Всемирный день борьбы с гомофобией, милая. boro.da33.ru
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
- А тебе, 3.14дарасу старому, только повод дай чтобы нажраться.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
"Город грехов-2". boro.da33.ru
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полёта.
+5Комментировать (1)
Андрюша
29 октября 2013
01:09:20
Уже и китайские утюги умеют подслушивать.
+1Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: boro.da33.ru
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
- Яйца-то не жмёт?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля!
Судя по квитанции за ЖКХ: из крана течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава администрации.
Период полураспада в природе жестяной банки - около 350 лет. boro.da33.ru
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
Карантинно-политический юмор 12
Это было давно, еще при Елизавете. boro.da33.ruКарла III провозгласили монархом Канады, Австралии и Новой Зеландии. Редкий случай в истории, когда граждане стран, входящих в ООН, с восторгом заявляют, что на самом деле они являются колониями.
- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!
Я пережила войну, пандемию и 70 лет на троне, но 2 дня премьерства Лиз Трасс - перебор даже для меня.
- Отчего умерла королева?
- Она не смогла смириться с тем, что премьера теперь зовут так же, как её!
Королевская семья скрывала смерть бабушки, чтобы получать её пенсию.
Сегодня все те, кто искренне желал европейцам замерзнуть и умереть от холода. Будут приносить свои соболезнования.
Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!
В копилку ничего не значащих совпадений - в 2022 году умерли все, кого считают виновными в распаде СССР:
Станислав Шушкевич (3 мая)
Леонид Кравчук (10 мая)
Геннадий Бурбулис (19 июня)
Михаил Горбачёв (30 августа)
Ну, и ещё одно ничего не значащее совпадение - все они умерли в год 100-летия образования СССР.
Это всё потому что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний".
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения. boro.da33.ruКогда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса.
Некоторые куртизанки так полюбили давать в зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции не успевала возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек.
И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто из дам с собачкой ходит, та и в попу дать не против.
- Не подскажите, как доехать до центра? boro.da33.ru
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.
Тяжело быть единственной девушкой на работе. boro.da33.ru
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс.
Удивлена, как меня до сих пор за это не уволили.
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "ДА" была женщина? boro.da33.ru
Фильм был бы совсем другого характера.
Фильм был бы совсем другого характера.
Ровно 70 лет назад, 16 марта 1944 г., отдан приказ о начале операции по освобождению Крыма!
- Ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
- Сегодня в торговом центре я увидел, что кто-то написал мою зарплату на цене ботинок.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- Вы счастливы? boro.da33.ru
- Если счастье не в деньгах, то да!
- Если счастье не в деньгах, то да!
- У нас директор 3.14дорас! boro.da33.ru
- ???
- Все лучшие заказы отдаёт своему любовнику.
- Ах, в этом смысле.
- ???
- Все лучшие заказы отдаёт своему любовнику.
- Ах, в этом смысле.
Чёрный юмор
- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят? boro.da33.ru- Нет
- Значит, с@ка, монашку задавил.
Мы за трезвое общество. Поэтому объявляем: 29, 30 и 31 февраля - дни без алкоголя. boro.da33.ru
Участвуйте и сделайте наш мир - трезвее.
Участвуйте и сделайте наш мир - трезвее.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный. И ещё щедрый. boro.da33.ru
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый - это лишнее.
В России все атеисты православные. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доктор, я схожу с ума. boro.da33.ru
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
- А в чём дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чём говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё еще думают, что торренты это так, временно.
+4Комментировать (1)
10 ноября 2013
13:28:09
А ещё интересно, как будут распространятся лицензионные фильмы на USB носителях?
+1Есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки. boro.da33.ru
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Ну, когда же будет мода на рваные носки?
Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. boro.da33.ru
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Замечательная погода стоит на улице, для того, чтобы посидеть дома. boro.da33.ru
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.
А может быть ворона boro.da33.ru
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?
Пам-парам-парам-парам
А может быть собака
Пам-парам-парам-парам
А может и корова
Пам-парам-парам-парам
Погасят мой кредит?
- Почему когда еврея спрашивают он отвечает вопросом на вопрос? boro.da33.ru
- Потому что евреи очень любознательная нация.
- Потому что евреи очень любознательная нация.
+2Комментировать (1)Карантинно-политический юмор 7
А слабо запретить Ctrl-Z? boro.da33.ru- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.
- Газ будете покупать за рубли!
- Да вы их столько не напечатаете!
Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард.
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Однажды ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя бронежилет.
Славные были времена.
Матвиенко поручила привлечь малый и средний бизнес к производству гвоздей в России.
Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. boro.da33.ru
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Назвала кошку Температура, чтобы писать всем: Не мог прийти, валяюсь с температурой.
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? boro.da33.ru
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Иди, к тебе ухажёры пришли! boro.da33.ru
- А уха ещё не готова!
- А уха ещё не готова!
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
- Чем отличается Украина от Греции? boro.da33.ru
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
- Греция живёт в Евросоюзе в своё удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
0Комментировать (1)Не важно сколько мужчине лет - он либо мужчина, либо нет.
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".