Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Версия 1 boro.da33.ru
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Цитаты из кино фильма "Пираты Карибского моря"
- Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз? У меня его нет. boro.da33.ru- Ты спятил!
- Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.
- Хоть кто-то спасал меня, потому что соскучился?!
- Всем ни с места! Я обронил мозги.
- Да, раньше этот мир был куда больше.
- Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
- Мои руки чисты! Хм. Фигурально.
- Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.
- Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
- Теперь ты капитан? Нынче назначают кого ни попадя!
- Ты там бывал?
- Разве я похож на того, кто бывал у источника молодости?
- Зависит от освещения.
- Ладно, беру тебя. Тебя не возьму - ты страшный.
- Мы собираемся украсть корабль? Тот корабль?
- Реквизировать. Мы собираемся реквизировать тот корабль. Это морской термин.
- Тебе не идёт этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего. Я предпочитаю ничего.
- Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин.
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы.
- Ты меня растлил! Я была совсем невинной девушкой!
- Ты проявила определенную сноровку во время своего растления!
- Так это и есть твоя тайна? Твое грандиозное приключение? Ты три дня валялся на пляже и хлебал ром?
- Добро пожаловать на Карибы, моя любовь.
- Джек.. У нас всё равно бы ничего не получилось.
- Повторяй себе это почаще, дорогая.
- Все это видели?! Ибо я отказываюсь это повторять!
- Мой корабль бесподобен и горд. И он чуть ли ни огромен! И он, уплыл.
- Капитан, позвольте доложить о надвигающемся бунте: я готов называть пальцы и тыкать именами.
- Ты либо безумец, либо гений.
- Это две крайности одной и той же сущности.
- Это бе...
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать.
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
- Ты девушка моей мечты: приятная, красивая, весёлая. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
+10
Комментировать (1)
Шинько
8 октября 2017
11:01:30
Приятно иметь тело умной женщины.
+2
Я частенько смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. boro.da33.ru
Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своем полушарии.
(c) Андрюша
Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своем полушарии.
(c) Андрюша
Зимой и летом одним цветом
Загадал сыну 6 лет загадку: boro.da33.ru- Зимой и летом одним цветом?
Он немного подумал и с серьёзным лицом переспрашивает:
- Будущее?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила-только два кило?! boro.da33.ru
- А вы сыночку взвешивали?
- А вы сыночку взвешивали?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
- Кашляете? boro.da33.ru
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Создатель "Тетриса" специально не вставляет себе один зуб, потому что боится, что тогда пропадёт весь ряд.
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называются обои? boro.da33.ru
Это же стол - не обои, а скатерть!
Это же стол - не обои, а скатерть!
- Девушка, какой у вас красивый свитер! boro.da33.ru
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы. boro.da33.ru
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.
Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Не ставь границ, не мысли по шаблону, boro.da33.ru
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
Жена застала мужа в постели с другой: boro.da33.ru
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую.
- Сволочь! Ты, где подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую.
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. boro.da33.ru2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: boro.da33.ru
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- @бут её сейчас!
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: boro.da33.ru
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Муж говорит жене: boro.da33.ru
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Когда вы начали сочинять музыку? boro.da33.ru
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Работадактель. boro.da33.ru
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы.
Поэтому он никогда не перезванивает.
- Давай о военной помощи попробуем с индейцами договориться. boro.da33.ru
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
- Мы разве знаем индейский язык?
- Чепуха, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
+2
Комментировать (1)
21 сентября 2016
08:04:42
Переделали под наши реалии.
А это оригинал:
- Давай, Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.
- Что вы, Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?
- Чепуха Петька, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:
- Оружие дашь?
- Маракупа!
- Лошадей дашь?
- Маракупа!
- С людьми поможешь?
- Маракупа!
Ну вот, видишь, Петька, всё просто? Вот и договорились!
По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить.
Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит:
- Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!
А это оригинал:
- Давай, Петька, о военной помощи попробуем с индейцами договориться.
- Что вы, Василий Иванович, вы разве знаете индейский язык?
- Чепуха Петька, встретимся с вождём, а командир командира всегда поймёт.
Приехали они к индейцам, приходят к вождю и Василий Иванович начинает:
- Оружие дашь?
- Маракупа!
- Лошадей дашь?
- Маракупа!
- С людьми поможешь?
- Маракупа!
Ну вот, видишь, Петька, всё просто? Вот и договорились!
По пути обратно, стал Василий Иванович под дерево отлить.
Проходит мимо индейский мальчик, увидел Василия Ивановича и говорит:
- Какой большой дядя, а какой маленький маракупа!
+3
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
Версия 1 boro.da33.ru
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
Версия 2
Новое постановление правительства: - Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: "Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками".
Версия 2
Новое постановление правительства: - Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: boro.da33.ru
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, орёт, орёт, мозг выносит, а мне хоть бы хны.
Чёрный юмор
- Такая красивая девушка и без парня. boro.da33.ru- Моя парень только что поехал в операционную, вместе с вами!
- Вот именно.
- У вас есть рекомендации с прежней работы? boro.da33.ru
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? boro.da33.ru
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
- От вас коньяком пахнет. boro.da33.ru
- И чё? Я может летать боюсь.
- А зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!
- И чё? Я может летать боюсь.
- А зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю!
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. boro.da33.ru
Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне же ещё жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.
Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне же ещё жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.
- Так, пациент, пейте три раза в день. boro.da33.ru
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: boro.da33.ru
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! boro.da33.ru
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Парень приходит в церковь на исповедь. boro.da33.ru
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.





















