Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. boro.da33.ru
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. boro.da33.ru
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? boro.da33.ru
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Чем ниже человек душой, boro.da33.ru
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
- Почему весь вечер молчите? О чём вы думаете? boro.da33.ru
- Об огромном интеллектуальном превосходстве над вами.
(c) Андрюша
- Об огромном интеллектуальном превосходстве над вами.
(c) Андрюша
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.
+7Комментировать (1)
Добрыня
30 марта 2023
19:45:47
Активирую Windows10 за сникерс
0Пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: boro.da33.ru
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Решила Украина отдать долги России, но никак не может решить в евро, в долларах, в рублях или в гривнах. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Где искать вторую половину? boro.da33.ru
- Попробуйте на сдаче донорской крови. Очевидные плюсы: человек альтруист и не болел сифилисом, спидом, гепатитом.
- Попробуйте на сдаче донорской крови. Очевидные плюсы: человек альтруист и не болел сифилисом, спидом, гепатитом.
Никогда не осуждал девушек с небритыми ногами. boro.da33.ru
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Мне рожу брить лень, а тут целые две.
Замуж не хочу потому что у меня красивая фотка в паспорте!
Почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компьютере: "сижу ЗА компьютером".
Сегодня Всемирный день психического здоровья. boro.da33.ru
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
В общем, не мой день. Да и поздравлять особо некого.
Сказали глупость и не можете выкрутиться? boro.da33.ru
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
- Папа, а у вас тоже в Советской армии была толерантность? boro.da33.ru
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все ладно было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок и он ей понравился, до сих пор слагают легенды.
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения? boro.da33.ru
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
- А на кой мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы!
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
Версия 2
- С чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
Версия 2
- С чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
В женскую баню входит голый мужик. поднимается визг, летят мочалки, бабы пытаются прикрыться тазиками. boro.da33.ru
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
И тут одна женщина говорит:
- Бабы, угомонитесь! Это же Вова, и он слепой как крот!
Женщины успокоились, давай помогать слепому, усадили на лавочку, дали тазик с водой.
Вова сидит моется. Соседка по лавке суёт ему мочалку в руку и просит:
- Слышь, Вова, а потри-ка мне спинку.
Баба нагнулась, слепой встал позади неё и трёт ей спину мочалкой.
Трёт, трёт, вдруг женщина удивлённо говорит ему:
- Э-э-э, Вова, ты вроде как уже трахаешь меня!
- Да? А я и не вижу!
- Вы очень похожи на моего третьего мужа. boro.da33.ru
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Два.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: boro.da33.ru
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку показывает.
Второй начинает громко смеяться. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!
на гоа медузы boro.da33.ru
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
Как жаль, что зайчик перестал передавать через родителей всякие гостинцы.
нужны нервишки мне из стали boro.da33.ru
а то вы все меня достали
у нашей бабки в центре двушка
нам сколько ждать скажи кукушка
то сифилис то гонорея
когда ж я нахрен постарею
и жигули у вас и хата
а всё не нравится зарплата
снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймётся
эта сатана
маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка
получил аркадий
кулаком под дых
и с тех пор зарёкся
умничать в пивных
а то вы все меня достали
у нашей бабки в центре двушка
нам сколько ждать скажи кукушка
то сифилис то гонорея
когда ж я нахрен постарею
и жигули у вас и хата
а всё не нравится зарплата
снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймётся
эта сатана
маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка
получил аркадий
кулаком под дых
и с тех пор зарёкся
умничать в пивных
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOOM. boro.da33.ru
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".
0Комментировать (1)
29 июля 2022
18:28:43
Жизнь - количество повреждений, причиняемых вашему персонажу до того, как он умрёт (c) Fallout 2
+1Опытный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.
- Ты уже полчаса в носу ковыряешься! boro.da33.ru
- Так и не починил.
- Так и не починил.
- Вообще-то в помещении шапку снимают. boro.da33.ru
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть.
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
- Врач тоже должен беречь своё здоровье. boro.da33.ru
- От пациентов?
- От пациентов?
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
- Мы вернём Крым! boro.da33.ru
- Крым вы уже вернули, теперь возвращайте Юго-Восток...
- Крым вы уже вернули, теперь возвращайте Юго-Восток...
- А где весна? boro.da33.ru
- Её везёт по нашим дорогам Почта России
- Её везёт по нашим дорогам Почта России
Чем свадьба отличается от драки? boro.da33.ru
После драки кулаками не машут.
После драки кулаками не машут.
Парни, девушки реально хотят дружить, а вы лезете везде со своим членом.
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас всё равно будут требовать бумажную копию чипа.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
девушка плачет, boro.da33.ru
что делать не знает
одного члена мало
а два не влезает
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
помню на коляске
кучу погремух
от того я нервный
и немного глух
что делать не знает
одного члена мало
а два не влезает
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
помню на коляске
кучу погремух
от того я нервный
и немного глух
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
- Вот, смотри, написано "Цветы. Доставка. Земля." boro.da33.ru
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
+8Комментировать (2)
20 августа 2013
00:40:55
Работа, работа, перейди на Федота,Стирка - на Ирку,
Глажка - на Машку,
Готовка - на Вовку,
А мне - на море путёвку!
+4Президент и правительство - Единая Россия boro.da33.ru
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: boro.da33.ru
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- У тебя гражданская жена? boro.da33.ru
- Нет, государственная.
- Нет, государственная.
Девушка не считается чьей-то половинкой пока целая. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Бармен говорит знакомому: boro.da33.ru
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. boro.da33.ru
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко-то - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет. Её так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите его?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я с помощью него уже 87 кошечек продал.
У нас в городе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. boro.da33.ru
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Детство - это сказка. boro.da33.ru
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
+5Комментировать (2)
20 октября 2018
12:12:01
Илон Маск признался, что инженеров Space X готовят по советским учебникамВ интервью телеканалу Fox News Илон Маск пожаловался на низкий уровень инженерного образования в США и рассказал, что в его компании SpaceX активно используются советские методы обучения и мотивации.
"Эти идиотские тесты совсем убили американское образование.
Выпускники Йеля и Гарварда не могут рассчитать угловую скорость или вращательный момент - они могут только зачеркнуть нужный вариант ответа.
К счастью, в юноcти, когда мои сверстники и вся Америка погрязла в разврате и фаст-фуде, я читал советские учебники по физике.
Фамилии Мякишева, Пёрышкина и Кикоина навсегда остались в моей душе.
Теперь все наши новые сотрудники в обязательном порядке проходят советскую образовательную программу, которая позволила SpaceX стать лучшей космической компанией в мире.
SpaceX также активно использует лучшие управленческие технологии СССР.
В каждом кабинете висит мой портрет — сотрудники знают, что я всегда наблюдаю за ними.
Лучшие работники по итогам года получают путёвки на море и молоко.
Неудивительно, что именно Союз, а не наша страна джинсов и колы первой отправила человека в космос», - заключил Маск.
Ранее в США завершился скандальный судебный процесс над 76-летним аферистом Инваром Джонсоном, который разработал и внедрил в 1980-х годах систему оценки знания школьников, аналогичную ЕГЭ.
+5
28 октября 2018
14:02:12
- Учился ли ты в школе, Буратино?- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так.
- А раз так, то ПЛАТИ!
+1Избегать акул очень просто. boro.da33.ru
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
- Что ты делаешь на работе? boro.da33.ru
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
- Изо всех сил стараюсь не увольняться.
Лишь только почувствуешь себя "в своей тарелке", тут же кто-то залезет туда своей большой ложкой.
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
- С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. boro.da33.ru
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
- Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Плохому танцору яйца мешают, а хорошему помогают!
- Я влюбился в тебя с первого взгляда. boro.da33.ru
- А сейчас?
- Насмотрелся.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? boro.da33.ru
Он разводится с женой.
Он разводится с женой.
Чёрный юмор
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.- Давай чмокнемся? boro.da33.ru
- Давай.
- Чмо.
- Чмо.
- Давай.
- Чмо.
- Чмо.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Этот неловкий момент, когда завтра весна, а ты жирный.
У женщины - душа светла, boro.da33.ru
Но вечно склонна у укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни
Но вечно склонна у укоризне:
То - нету в жизни мужика,
То - есть мужик, но нету жизни
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно вышла.