Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Я хочу быть министром обороны! boro.da33.ru
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Если что-то делать - что-то будет. boro.da33.ru
(c) Тибетская мудрость
(c) Тибетская мудрость
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены. boro.da33.ru
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Я всё ещё подающий надежды!
- Я всё ещё подающий надежды!
Если не знаешь, что делать - ничего не делай! boro.da33.ru
А то всё испортишь.
А то всё испортишь.
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу замужнюю и разочарованную женщину! Которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за пол цены.
Ищу замужнюю и разочарованную женщину! Которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за пол цены.
Свой первый миллион я зарабатывать не стал.
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина
Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. boro.da33.ru
Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.
Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. boro.da33.ru
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
- А дизайнера можно к телефону? boro.da33.ru
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки.
Четырёхдневная рабочая неделя теперь реальность. boro.da33.ru
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Правительство решило, что это рискованное нововведение будет сначала опробовано на депутатах Государственной Думы.
Если депутаты не выдержат четырёхдневку, то они вернутся к прежнему графику и продолжать работать два, три дня в неделю.
Чёрный юмор
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. boro.da33.ruОдноногие и одноглазые смотрят, как кто то ищет твою карту.
+18Комментировать (2)
Леонид
7 мая 2015
16:21:29
Дед сказал не выбрасывать!
+7
8 мая 2015
11:11:41
Стой! - хальт!Руки вверх! - хЭнде хох!
Сдавайся! - эргИб дихь!
Не стреляй! - нихт шИсен!
Брось оружие! - ваффен хИнлеген!
Впрёд! - фОрвертс!
Назад! - цурЮк!
Тихо! - штиль!
Пошли! - ком!
Ложись! - хИнлеген!
Вставай! - штейн Ауф
+5
- Мама, а кто такой Карл Маркс? boro.da33.ru
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
- Экономист.
- Как наша тётя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Зритель уходит со спектакля после первого действия. boro.da33.ru
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы понять женщину - нужно думать как туфли.
Версия 2
Чтобы понять девушку - нужно думать как туфли.
Чтобы понять женщину - нужно думать как туфли.
Версия 2
Чтобы понять девушку - нужно думать как туфли.
На приёме у доктора: boro.da33.ru
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, что бы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, что бы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Секретарша и пароль
У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ruИ по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный.
Ограбление по-зимбабвийски
Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ruВ Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
Чтобы не седеть, многие мужчины решают проблему радикально - они лысеют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+6Комментировать (1)Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. boro.da33.ru
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
- Пап, а кто такой финансовый гений? boro.da33.ru
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Знакомятся русский и араб. boro.da33.ru
Араб, протягивая руку:
- Али-Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Араб, протягивая руку:
- Али-Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Немного фонетической наркомании
- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!
+18Комментировать (19)А влезет ли она в рот? - Думал Эдисон, изобретая лампочку.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Прописали строгую диету и не нервничать. boro.da33.ru
Как? Как можно не нервничать на строгой диете?
Как? Как можно не нервничать на строгой диете?
Мы постоянно видим свой нос, но наш мозг бессознательно стирает его.
- Блин, я майонезом на штаны капнул. boro.da33.ru
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Да ничего страшного, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! boro.da33.ru
- Принеси мне её скальп!
- Принеси мне её скальп!
- У тебя гражданская жена? boro.da33.ru
- Нет, государственная.
- Нет, государственная.
Россия и Украина: Хочешь потерять друга, дай ему взаймы.
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Как-то проносил через проходную на заводе системник
Как-то проносил через проходную на заводе системник. boro.da33.ruВахтёрша переписала серийный номер с задней части.
220v/50Hz
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Завод наш бедный и зарплаты маленькие, но девятый директор уже стал миллионером.
+4Комментировать (1)- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. boro.da33.ru
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? boro.da33.ru
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Самое смешное как записывали тебя в контактах? boro.da33.ru
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
- Брат близнец записал меня как "Максим - запчасти".
Женщина - это горький огурец со сладкой попкой.
Вчера, пока я готовил ужин для сына, он так взросло ответил: boro.da33.ru
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
Судья коллеге: boro.da33.ru
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя её никто не поздравляет.
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова
Однажды жила одна боярыня, со смешной фамилией Семижопова. boro.da33.ruТак как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то она забрасывала Петра 1-го бесчисленными письмами.
Спустя некоторое время ею был получен от государя ответ, который гласил: "Так и быть, хватит и пяти!".
+12Комментировать (1)Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей!
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! boro.da33.ru
- Вы что еб*нутый?
- А это обязательное условие?
- Вы что еб*нутый?
- А это обязательное условие?
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. С чего вы так решили?!
- Да я до вас с двадцатой попытки дозвонился!
Версия 2
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я задолбался вам звонить!
- Дорогая, зачем тебе цветы? Они ведь завянут. boro.da33.ru
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Депутаты Госдумы жалуются, что им ещё не выдали квартиры за январь.
Чем интереснее столетия для историка, тем оно печальнее для современника.
Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. boro.da33.ru
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь.
- Скажите, операцию под наркозом Вы придумали? boro.da33.ru
- Конечно, без наркоза разве что-то придумаешь?
- Конечно, без наркоза разве что-то придумаешь?
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорит: "Хотите прикол?"
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. boro.da33.ru
На его месте так поступил бы каждый.
На его месте так поступил бы каждый.
- Армата - это не просто танк, это платформа, а уж на неё можно поставить, что угодно. boro.da33.ru
- То есть, на Армату можно поставить и диван.
- То есть, на Армату можно поставить и диван.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? boro.da33.ru
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Доктор, до какого строка беременности безопасно заниматься сексом? boro.da33.ru
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
Мальчик после секса: как же хорошо. boro.da33.ru
Мужчина после секса: что-то мне плохо.
Мужчина после секса: что-то мне плохо.
Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.
По мнению женщины, это не она ему на шею села. boro.da33.ru
Это он ей между ног залез.
Это он ей между ног залез.
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?! boro.da33.ru
- Ну ты даёшь!
- Ну ты даёшь!