Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Грибники в лесу зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
- И тут я разделась по пояс. boro.da33.ru
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Толстому лысого не понять. boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
Так, я смотрю вам здесь всем очень весело. boro.da33.ru
А вы уже взвешивались в этом году?
А вы уже взвешивались в этом году?
На родах сказала врачу, что я передумала рожать и хочу домой. boro.da33.ru
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
На что он мне ответил: - От меня беременной ещё никто не уходил.
- Хочешь, расскажу анекдот? boro.da33.ru
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, расскажи.
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках.
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!
- Как сделать всех счастливыми? boro.da33.ru
- Расстрелять всех несчастливых.
- Расстрелять всех несчастливых.
Решил сделать подарок своей подружке, отредактировал её фотку
Решил сделать подарок своей подружке. Отредактировал её фотку, где она голышом на кровати позирует. boro.da33.ruУвеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы.
В общем работал над каждым пикселем целый вечер. Полный реализм получился, хоть сейчас на обложку журнала.
В конце ещё наложил осветляющий градиент на причёску с коэффициентом 20% и отправил ей.
Сегодня получил от неё ответ.
Она отвечает: - интересно было на себя со стороны посмотреть, но чего-то цвет волос не похож, ты зачем их светлее сделал?
+18Комментировать (1)
Ирина
3 декабря 2012
10:55:41
Супер!
+3С моими друзьями трудно быть богатыми: мы способны пропить любую сумму денег.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора!
А почему установщик Windows 10 не предлагает мне откинуться на спинку кресла и почитать о замечательных возможностях? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Карантинный юмор 22
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре. boro.da33.ruРаньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Продавать маски и перчатки во время пандемии и делать платные тесты, всё равно, что во время войны продавать билеты в бомбоубежище.
2020 - год - это демо-версия пенсии. Сидишь дома в 4-х стенах, не работаешь, денег ни на что нет, выйти погулять возможности тоже нет, в любой момент можешь сдонуть.
- Сергей Семёнович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
- Жаль, у меня ещё столько идей.
- У нас 50 тыс заболевших, срочно карантин вводим!
- Заболевших перевалило за 200 тыс, выходим на работу.
- А ты со мной на свидание пойдёшь?
- Не, график прогулок в наших домах не совпадает.
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
- Ты сейчас на удалёнке?
- Хуже! Я на увольнёнке!
"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции".
Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? boro.da33.ru
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Не требуйте от ребёнка невозможного. boro.da33.ru
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её - с ног до головы.
На рынке рабов. boro.da33.ru
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на Олимпийском огне!
Версия 2
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Порция шашлыка- 16 тысяч рублей!
- Он приготовлен на Олимпийском огне!
- Я тебе дам десять долларов, чтобы ты на вокзале встретил мою тёщу. boro.da33.ru
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
- А если не приедет?
- Дам вдвое больше.
- Алкоголь тебя погубит. boro.da33.ru
- Огонь не может убить дракона.
- Огонь не может убить дракона.
На крымском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции. boro.da33.ru
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Что желаете - чай, кофе? boro.da33.ru
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орешки.
- Бьёт - значит любит. boro.da33.ru
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
+12Комментировать (3)
19 декабря 2014
01:39:36
Ну по перше я сама зі Львова і знаю як правильно на нашому мовою розмовляти - бабуся з дідусем навчили, а по друге вже сам втомилася чути, як діти-неуки намагаються серед братів дружбу порушити!
0Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.
Мужик, он идёт в магазин купить. boro.da33.ru
А женщина идёт по магазинам посмотреть.
А женщина идёт по магазинам посмотреть.
- Алло, а вы преподавателям русского языка скока платите? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена завела вторую кошку. boro.da33.ru
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
- А правда, что Бог любит людей? boro.da33.ru
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"
- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.
- Когда аист принёс тебя мы долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
я шёл за хлебом boro.da33.ru
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
мне дорогу
перебегали облака
я представил
что в них снежинки
...
в общем я купил водки
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
- Ты зачем под линолеум забрался?! boro.da33.ru
- Я работаю под прикрытием.
- Я работаю под прикрытием.
- Ты спишь, а я думаю о тебе. boro.da33.ru
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
- Да верну я тебе деньги, Петрович!
(c) Андрюша
Не надо бояться
Не надо бояться густого тумана boro.da33.ruНе надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков!
Не надо бояться тяжёлой задачи
А надо бояться дешёвой удачи
Не надо бояться быть честным и битым
А надо бояться быть лживым и сытым!
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться
Лишь собственной трусости надо бояться!
(c) Евгений Евтушенко, 1978
Смотрю детективный сериал по ТВ. boro.da33.ru
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Сарочка! Я не понимаю эту молодёжь. Секс до свадьбы, секс после свадьбы. boro.da33.ru
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Я своему Изе дала таки после второго ребёнка!
Любовь это... boro.da33.ru
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски!
- Вот если бы Я был президентом страны, я был бы богаче, чем текущий президент. boro.da33.ru
- Почему?
- А я бы ещё на почте подрабатывал.
- Почему?
- А я бы ещё на почте подрабатывал.
На комиссии врач призывнику: boro.da33.ru
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. boro.da33.ru
Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
(c) Андрюша
Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
(c) Андрюша
- Проводник, почему туалет закрыт? boro.da33.ru
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Москва. Санитарная зона.
- Что? Мы уже почти сутки едем!
- Город, знаете ли, тоже растёт.
- Милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки? boro.da33.ru
- Блин, это медиаторы!
- Блин, это медиаторы!
Я понял, почему люди к старости седеют. boro.da33.ru
В них же банально заканчивается тонер!
В них же банально заканчивается тонер!
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
Муж - он как кость, и бросить жалко и съесть нельзя, но грызть можно всю жизнь.
- Какие способы психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Суббота - рабочий день.
- Суббота - рабочий день.
Самая высокая занятость у тех, кто сидит в долгах.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний, равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Так классно делать всё в охотку. boro.da33.ru
Но где же взять охотку на работку?
Но где же взять охотку на работку?
- А тебе какие женщины нравятся? boro.da33.ru
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
- Откуда у тебя фингал? boro.da33.ru
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
- Муж членом поставил!
- О! У тебя замечательный мужчина.
- Нет! Член был искусственный.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное. boro.da33.ru
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайчиков.
Есть девушка - есть проблема. boro.da33.ru
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
- Ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. boro.da33.ru
Помогите высмеять из себя 15 кг!
Помогите высмеять из себя 15 кг!
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. boro.da33.ru
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что вы здесь находитесь только потому, что меня когда трахнули.
+6Комментировать (1)
25 мая 2020
08:02:41
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.
+6Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. boro.da33.ru
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
- Как надо пропускать поезда? boro.da33.ru
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
- Совсем не так, как пешеходов.
(c) Андрюша
+11Комментировать (2)
18 июня 2014
10:08:47
Безопасность дорожного движения ставлю превыше всего.Отношусь с уважением к другим водителям.
Чувствую полную ответственность за своих пассажиров.
К пешеходам я всегда внимателен и доброжелателен.
Учитываю, что дети и старики не всегда видят и понимают опасность.
Полностью признаю право велосипедиста пользоваться проезжей частью.
За рулём нахожусь только в трезвом состоянии.
Если хоть один из принципов Вам не по душе, можете сразу отложить эту книгу и заняться чем-нибудь полезным для Вас.
Вождению автомобиля Вам лучше не обучаться. Получение прав будет несчастьем, как для Вас, так и для всех других людей.
+6- Отвали от меня! boro.da33.ru
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
- Что?!
- Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
Карантинно-политический юмор 8
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. boro.da33.ruНу, теперь-то и вправду нет.
Как рутуб грохнули я примерно понимаю.
Чего я не понимаю - как это заметили?
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Страшно, когда курс доллара идёт к 100 рублям, но ещё страшней, когда к 70 копейкам.
Граница Россия-Украина.
Со стороны Украины через границу бежит собака. Российские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Голод, жрать нечего.
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Украину. Сытая откормленная.
- Куда же ты бежишь? Не кормят?
- Та не, кормят. Аж на убой.
- А чего же назад?
- Гавкать не разрешают.
Граница Россия-Украина.
Со стороны России через границу бежит собака. Украинские пограничники ей:
- Куда бежим?
Собака:
- Говорят у вас свобода слова. А у нас гавкнуть нельзя. Свободы хочется!
- Пробегай.
Проходит пара недель, та же собака бежит обратно в Россию.
- Куда же ты бежишь? Там же гавкать нельзя!
- Та уже нагавкалась. Мне бы пожрать.
Самое правдивое по телевизору - это реклама.
14-летний школьник Замир Безвойнов был арестован при получении паспорта.
Добрым словом и атомной бомбой можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом. (США)
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. boro.da33.ru
Открываю глаза, а это годы своё берут.
Открываю глаза, а это годы своё берут.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву. boro.da33.ru
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
- Что такое SРА? boro.da33.ru
- Это как СТО, только для женщин.
- Это как СТО, только для женщин.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."