Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"
- Успокой меня. boro.da33.ru
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога.
- Алло. Привет Машка. Давно тебя не видел. Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?!
- Колбасу!
- Докторскую херачу.
- Диссертацию?!
- Колбасу!
- Зачем все мужики стали отращивать бороды? Что за мода? boro.da33.ru
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша
- Ты веришь в юридические ошибки? boro.da33.ru
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. boro.da33.ru
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте.
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте.
Тупительный падеж - вопросы: - Чё? - А?
+6Комментировать (1)
Ольга
30 сентября 2014
08:34:32
У меня так ребенок отвечает на первый вопрос: А? Чего? )))
+2Если девушка говорит, что вы в постели бревно, перед сексом проинструктируйте её как правильно забираться на сук.
Есть фильм про человека-муху, про человека-змею, про человека-паука. boro.da33.ru
А когда снимут фильм про человека-человека?
А когда снимут фильм про человека-человека?
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Мы не против, что бы женщина торговала своим телом, мы против, что бы она им спекулировала.
Дефект изображения
Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли. =D
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что установил в спальне видеорегистратор. boro.da33.ru
Вернулся, - на кухне стол сломан.
Вернулся, - на кухне стол сломан.
- Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? boro.da33.ru
- Думаю, что Internet Explorer, раз спрашиваете.
- Думаю, что Internet Explorer, раз спрашиваете.
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
- Удиви меня.
- Я всё-таки киллер, у нас так не принято.
Можно не учиться и работать продавцом-консультантом. boro.da33.ru
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
У женщин приготовить что-то невкусное называется разнообразием.
Простоквашино
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, - надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет. boro.da33.ru(c) Кот Матроскин
- Мясо лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Там костей больше.
(c) Шарик
+9Комментировать (1)
31 декабря 2014
01:16:30
Чтобы что-то купить по текущему курсу, нужно что-то продать по текущему курсу!
+4Вот хожу по музею современного искусства, и душа радуется. boro.da33.ru
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
Оказывается, в детстве я не так уж плохо рисовал.
- Успели отдохнуть за праздники? boro.da33.ru
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле
Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается весёлым нравом и за словом в карман не полезет. boro.da33.ruСауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает.
В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле.
Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, твою мать!".
Из-под паранжи смиренным голоском доносится:
- Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка.
Сауле завершает диалог:
- Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!
- Мне нужен самодостаточный мужчина! boro.da33.ru
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
Цитаты Марка Твена
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. boro.da33.ruЛучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
Не рассказывайте историй о пойманной вами рыбе там, где вас знают, а особенно - там, где знают эту рыбу.
"Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика.
Называть себя в печатных выступлениях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитёром.
"Кто рано встаёт, силы, деньжат и ума наберёт", - а набравшись ума, перестанет рано вставать.
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, нежели его всеведению.
Богатому можно иметь любые принципы.
Когда я был помоложе, я помнил всё - и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак....
+3Комментировать (2)
26 января 2021
21:05:48
Истинная ПравдаВладимир Шебзухов
Памяти Марка Твена
Пусть, Правда, вся в твоих руках,
Как полотенце мокрое,
Швырять в лицо нельзя никак,
Так пожалеешь, охая!
Чтоб не жалеть о том потом,
Сумей её подать,
(Дабы с душою чистой спать)
Как подают... пальто!
-1
26 января 2021
21:06:07
Два идиотаВладимир Шебзухов
по Марку Твену
"Чтоб доказать – не мучаюсь –
Родившемуся спору!"
Доказывай в двух случаях:
Себе и… прокурору!
басня«Спорщик»
Коль с идиотом вступим в спор,
На равных станет разговор.
(Случится сожалеть потом).
Наш спорщик, в равном споре том,
Своим задавит… опытом!
-1Одна моя знакомая давала
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Объявление в зоопарке. boro.da33.ru
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы! boro.da33.ru
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Совет. boro.da33.ru
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Маркетинг: boro.da33.ru
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
- Подскажите, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
Здравствуйте! В эфире передача "Очумелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: boro.da33.ru
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
- Разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему языку.
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. boro.da33.ru
- А что это такое?
- Тест окончен.
- А что это такое?
- Тест окончен.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
- Официант! У меня в супе муха! boro.da33.ru
- Попалась наконец-то!
- Попалась наконец-то!
Версия 1 boro.da33.ru
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Люся увидела падающую звезду.
Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Версия 2
Увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Удивительный факт: boro.da33.ru
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом всё это вернётся тебе с процентами! boro.da33.ru
- Я, по ходу, два раза в МММ вложился.
- Я, по ходу, два раза в МММ вложился.
- Андрюша, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. boro.da33.ru
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! boro.da33.ru
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
Ненавижу ВДВ-шников, после того, как три года назад они отметелили меня за то, что я загорал в кружевном купальнике.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. boro.da33.ru
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её киданул.
- Сколько примерно стоит станок токарно-фрезерный с ЧПУ? boro.da33.ru
- А ты себе или в подарок?
- А ты себе или в подарок?
Разговор хирурга и психотерапевта: boro.da33.ru
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Политический юмор 2021 - 20
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. boro.da33.ruЗаранее благодарим.
А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?
Северный поток Шрёдингера.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Велика Россия, а серьёзное дело можно доверить только Петрову и Боширову.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.
США такие: Мы вводим санкции в отношении российских граждан.
Россия: Ах так? Ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.
Джо Байден радостно сообщил журналистам:
- Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера, - заявил он уверенно.
- Да, а ещё он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Если богомол из Кунг-фу панда до сих пор жив, значит он девственник?
- Что ты сегодня будешь делать? boro.da33.ru
- Ничего.
- Но ты же вчера это делал.
- Я не доделал.
- Ничего.
- Но ты же вчера это делал.
- Я не доделал.
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? boro.da33.ru
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
Дед Мазай втирает зайцам: boro.da33.ru
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
+14Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:58:00
Согласны, типа, все кивая.Вокруг него, кольцо сжимая.
Валяться будем и не раз.
Но после Вас!
+2- Почему люди изменяют друг другу? boro.da33.ru
- Кому-то хочется что-то новенького, а кто-то просто шлюха.
- Кому-то хочется что-то новенького, а кто-то просто шлюха.
Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счёт на четырнадцать! boro.da33.ru
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны.
Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
- Где скачать мелодии для вибратора?
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Катя, валим отсюда.
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
Версия 2
- Катя, валим!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим!
- Катя, валим отсюда.
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!
Версия 2
- Катя, валим!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим!
Сильна в нас ещё память о детстве...
Сильна в нас ещё память о детстве. boro.da33.ruЗахожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается.
У водителя голосом Анофриева орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И даёт отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
Cтатистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Чёрный юмор
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. boro.da33.ruОна расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?
В маршрутке на меня засмотрелась девушка. boro.da33.ru
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
На следующей остановке она вышла, уступив мне место.
Но я не сел. Не люблю сидеть на мокром.
(c) Андрюша
Моя жена - очарованье! boro.da33.ru
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Её всё, решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!
Жизнь - странная штука! boro.da33.ru
Сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать.
Сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать.
- Говорят, что девушки любят ушами. boro.da33.ru
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. boro.da33.ru
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
- Я даже и не помню.
Когда едете в трамвае и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. boro.da33.ru
Трамвай чувствует страх и едет медленнее.
Трамвай чувствует страх и едет медленнее.
Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное - быстро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.