Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему? boro.da33.ru
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный. boro.da33.ru
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут: они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- На Госуслугах в каком разделе проголосовать? boro.da33.ru
- Что уж вы! Как в первый раз: прочие услуги / угроза мировому порядку / вмешательство в выборы США.
- А за кого? Я потеряла инструкцию.
- За любого, оба наши.
(c) Андрюша
Единственное, что имеет смысл в жизни - мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: boro.da33.ru
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Крошка сын к отцу пришёл, а отец - буханка

Малышка 27 апреля 2016 10:11:13
Малышка Это же батон!
Не нравится+2Нравится
Боря 27 апреля 2016 17:08:12
Боря Здрасти, малышка! Батон - белый хлеб, а буханка - черный! )))
Не нравится+2Нравится
Малышка 27 апреля 2016 18:18:27
Малышка Здрасти
Не нравится+2Нравится
- Дорогая, зачем ты всегда снимаешь очки, когда я прихожу? boro.da33.ru
- Так ты выглядишь красивее в моих глазах.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Вы кто? boro.da33.ru
- Простолюдин.
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт? boro.da33.ru
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком. boro.da33.ru
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 7 дней вместо десяти.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. boro.da33.ru
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
В деревенском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
- Ну и как первая брачная ночь? boro.da33.ru
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
скрипел диван boro.da33.ru
кмели страсти
тут принесло супругу
здрасьте
Яль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
- Вы занимаетесь спортом? boro.da33.ru
- Секс считается?
- Да, конечно.
- Тогда нет.
Пришёл Бетховену по почте boro.da33.ru
Какой-то странный коробок
С письмом: Дарю. Тебе нужнее.
Ван Гог.
Хочу как в детстве: закончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьёт. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Весь мир против меня, сказал учитель географии, получив глобусом по морде. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя что ли?
Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его. boro.da33.ru
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка. Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Слышь, браток, ты бы движок заглушил!
Штрих-код, потерял всякий смысл! Какой бы код не стоял, всё равно производитель будет Китай!
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
- Соседи говорят, что у вас с женой трения. boro.da33.ru
- Ещё какие, простыня дымится.
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Чёрный юмор

Курт Кобейн в твоём возрасте уже застрелился, а ты всё с мамой живёшь.
Сегодня мало совершить глупость, надо ещё её выложить в Интернет.
Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Не один майдановец не назовёт Барака Обаму обезьяной. boro.da33.ru
Они получили хорошее арийское воспитание, чтобы оскорблять обезьян.
Мальчик, оставшийся на второй год предсказывал одноклассникам будущее.
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
- Опять куришь? На сигаретах же написано для тебя: курение убивает! boro.da33.ru
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
После того, как Дед Мороз избил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
- Вы что, думаете, я идиот? boro.da33.ru
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Версия 1 boro.da33.ru
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Версия 2
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Чаще всего люди сжигают мосты не за собой, а перед собой... boro.da33.ru
- Ты чего за чушь несёшь?
- Ты сейчас сжёг мост перед собой!
- С каких пор вы работает на нашей фирме? boro.da33.ru
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь. boro.da33.ru
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Скоро вновь у нас зарплата. boro.da33.ru
Пять минут у банкомата.
В магазине один час.
Снова денег нет у нас!
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? boro.da33.ru
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Максим 23 мая 2016 19:01:37
Максим Лучший способ разбогатеть - это учить других, как разбогатеть.
Не нравится0Нравится
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.

Serega 22 марта 2016 13:00:15
Serega
Если один еврей даёт другому взаймы, значит они женаты.

Не дает другому взаймы
Не нравится+1Нравится
Сара 22 марта 2016 13:27:21
Сара ДАЁТ!
Не нравится0Нравится
Serega 22 марта 2016 13:35:02
Serega Дает взаймы всем, под проценты
Не нравится0Нравится
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там кормить, стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Муж жене: boro.da33.ru
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер. boro.da33.ru
- Ну ты же бумажник носишь.
По закону подлости бутерброд падает маслом вниз. boro.da33.ru
Так вот с телефонами та же хрень.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.
Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.
Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".
земля всё дальше и татьяны boro.da33.ru
плач замирает вдалеке
свободен тихо шепчет мячик
реке

рыдает таня душу раня
уносит мячик в синеву
а в том мяче хранила таня
траву

на берегу льёт слезы таня
к ней из воды выходит мяч
татьяна я живым вернулся
не плачь
ой, да ладно, рутрекер не заблочат boro.da33.ru
ой, да ладно, випиэн не запретят
ой, да ладно, телегу не забанят
ой, да ладно, интернет не изолируют

=== вы находитесь здесь ===

ой, да ладно, границу не закроют
ой, да ладно, монархию не вернут
ой, да ладно, крепостное право - уже история
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Дружба, дружбой, а кофеёк всё равно с разных кружек!
Марк Тулий Цицерон писал: boro.da33.ru
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедных.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 43 г. до нашей эры.
Военный химик, отличается от остальных тем, что три зелёных свистка для него вовсе не миф.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
- Мам, а что папа темноты боится? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего ты тогда с ним спишь?

Где попугай?

Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ru
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Великая Китайская стена. Сделано в китае и не ломается уже больше 2000 лет.

Андрюша Кстати есть версия, что китайскую стену построили не китайцы, чтобы защищаться от нападений... а её построили, чтобы защищаться от самих китайцев.
Т.к. бойницы расположены внутрь стены, а не наружу.
Это хорошо видно на фотографии.
Не нравится+2Нравится
Костян 11 ноября 2020 11:12:21
Костян Жаль только, на фотографии плохо видно с какой стороны Китай:)
Не нравится0Нравится
- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.

Почему без шапки 17 января 2018 10:52:44
Почему без шапки - Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
Не нравится+2Нравится
Я не нищеброд, а просто медленно зарабатываю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Мир принадлежит тому, кто ему рад.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10-20 лет назад.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу? boro.da33.ru
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Землянин 17 октября 2019 13:33:49
Землянин - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Не нравится0Нравится
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
Гаишник останавливает машину, проверил документы: boro.da33.ru
- Багажник откройте. Это что такое?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Турция звала загорать, Париж манил Эйфелевой башней, Египет напоминал о пирамидах. boro.da33.ru
А кошелёк сказал: иди на речку, пока она льдом не покрылась!
Ветрянка - смертельная болезнь. boro.da33.ru
Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровали тебя.
Ты умер много лет назад. Сейчас это сообщение читает твоя цифровая копия.
В аптеке: boro.da33.ru
- Сколько стоит Виагра?
- Столько-то.
- М-м-м, дорого. А хлороформ есть?
(c) Андрюша
- У тебя девушка есть? boro.da33.ru
- Не, я самозанятый.
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? boro.da33.ru
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. boro.da33.ru
- Зря вы так о владельцах айфонов, у меня вот десятый и я не хвастаюсь.