Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
Лайков сто, а секса-ноль.
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: boro.da33.ru
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- У тебя в детстве клички были? boro.da33.ru
- Да, - конь.
- А почему?
- Потому что друзья шахматисты.

Смотрел фильм "Конан-Варвар"

Смотрел фильм "Конан-Варвар", сделал забавное наблюдение. boro.da33.ru
Когда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну.
Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем оживила.
Когда же умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжёг, дескать - умерла, так умерла.

Костян 14 января 2023 01:15:34
Костян И вот эту хохмочку тут придумывали 40 лет?!?
Не нравится0Нравится
- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?

Дитё мелкое любит мультики

Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Забирай меня в колхоз, boro.da33.ru
Увози за сто берёз
И целуй меня в засос,
Как электропылесос.

Шышка 19 марта 2019 15:35:19
Шышка Дед мороз забирай меня в колхоз,
Увози за сто берёз,
И целуй меня в засос,
Я электропылесос!
Не нравится+2Нравится
Это гениально: boro.da33.ru
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Первый тролль в нашей жизни

Настенька 6 апреля 2014 03:01:49
Настенька Я кажется поняла, что значит "тролль", это высмеивать!
Не нравится+1Нравится
Крым не скачет, Крым - Москаль!
Дальнобойщик влетает в дом. В нём бабушка, охреневшая. boro.da33.ru
Водила спрашивает: - Бабуль! Как в Питер проехать?
- Да прямо так - через кухню и хреначь дальше.
При пожаре первым нужно выносить диван. boro.da33.ru
Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. Теперь я враг народа. boro.da33.ru
- Как же ты так умудрился-то?
- Я же не москвич. Откуда мне было знать?
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить. boro.da33.ru
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет.
- Ментов же вы как-то вызвали?!
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Мой дядя - Герцог! boro.da33.ru
- Это кличка?
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты в курсе, что половина нашего правительства - геи?
- Хм, 3.14дарасы чтоли?
- Нет, 3.14дарасы - это вторая половина!

Версия 2
- А вы знали, что половина членов Думы - 3.14дарасы?
- В смысле, гомоcекcуалисты?
- Нет, гомоcекcуалисты - это вторая половина.
Быть пунктуальным холодно.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. boro.da33.ru
Мозг же глотает любую дрянь.
(c) Чингиз Айтматов
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.

Борис 28 июля 2025 07:08:13
Борис Разумеется, я тебе и сейчас с ней изменяю
Не нравится0Нравится
Самый популярный вопрос врачам: boro.da33.ru
- А бухать через сколько дней можно?
Муж: - Говорят наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной. boro.da33.ru
Жена: - А, ну это наверно про ту долбонатку со второго этажа.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
На небеса попадают пятитысячная купюра и десятка. boro.da33.ru
Десятка - мятая, битая, заклеенная много раз.
Пятитысячная - свежая, хрустящая, блестящая.
Десятке говорят: - Вы в рай.
Пятитысячной: - Так, а вы в ад.
- Погодите, вы гляньте на меня. Какой ад?!
А её спрашивают: - А вы когда последний раз в церкви были?
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Каратист из Японии покупaет хот-дог. Даёт 20 баксов. Получает хот-дог. boro.da33.ru
Каратист: - А сдачу?
Продавец: - Да что же я идиот - каратисту сдачи давать!?
Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
- Как ваше имя? boro.da33.ru
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться.
Как же мне всех любить, если все любят только себя? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Мам! boro.da33.ru
- Не мамкай!
- Пап!
- Не папкай!
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан.
- Не приставай к бабушке!
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! boro.da33.ru
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица.
На остановке: boro.da33.ru
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошёл ты!

Ниночка 6 марта 2017 22:47:13
Ниночка Мальчики, ваш ответ на 8 марта?
Не нравится+3Нравится
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
В школе я был примерным мальчиком. boro.da33.ru
Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях!
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма.

Уругвай 14 сентября 2017 07:54:28
Уругвай - Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
Не нравится+1Нравится
Магазин "Чакры". Мы открылись!
- Почини мне компьютер, ты же программист! boro.da33.ru
- Полюби меня, ты же девушка!
С помощью буддизма нашёл ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?". boro.da33.ru
1. Никто.
2. Ничего.

Чёрный юмор

Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ru
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть в рот ей свой член.
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённые.
- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Браки рушатся по женской глупости. И по мужской глупости они создаются.
У азиаток глаза узкие, а всё остальное, как повезёт.
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье. boro.da33.ru
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
пусть как быстрая комета boro.da33.ru
дни летят стремительно
всё равно ребята лето
это офигительно
Две подружки: boro.da33.ru
- Блин, горло болит.
- Натёрла?
- Лучший способ для иностранцев выучить русский язык - научиться понимать наши песни. boro.da33.ru
- Спроси тех, кто выучил Русский язык: о чем поёт Илья Лагутенко?

Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is..."

Вчера увидел в ларьке жвачку "Lovе is...". Обрадовался, купил аж 10 штук. boro.da33.ru
Целый день жевал, надувал пузыри. И меня не переставал посещать мысль: - "Что-то не так?"
Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Не груби бармену, ведь только он знает, что в твоём напитке.
Маленький крокодильчик спрашивает папу: boro.da33.ru
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
- Нас умные люди не интересуют, нас интересует большинство!
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
Женщина должна быть как мёд! boro.da33.ru
С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип так влип!
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
IT. Войти и выйти. Приключение на 60 минут.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интренет-кабель. boro.da33.ru
Куда его проведут - там ставить кровать, стол, комп и жрачку.
- Дорогая, что ты чувствуешь когда в тебя входит член? boro.da33.ru
- Чувствую, что в меня входит член.

Настенька 4 декабря 2015 17:02:11
Настенька Блин, зачем?! Теперь при каждом разе буду думать об этом! )))
Не нравится+2Нравится
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
Некоторые мусульмане вводят в поисковиках "лица девушек посмотреть бесплатно".
Я знаю технику безопасности как свои 4 пальца.
Меня встречали кельты и вежливо спросили: - Откель ты?
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? boro.da33.ru
- Два маньяка в одной машине не бывает.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Однажды ты слишком резко обернёшься и текстуры за твоей спиной не успеют прогрузиться.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. boro.da33.ru
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы! boro.da33.ru
И я оказался прав, годы прошли.
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застёжкой бюстгальтера.
Я принял решение, что не буду материться. Теперь хожу и молчу. boro.da33.ru
Мне больше нечего сказать этому миру.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? boro.da33.ru
- Я даже и не помню.
(c) Андрюша
Объявление на двери сельского магазина: boro.da33.ru
"Ушла на обед, вернусь, когда наемся."
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании? boro.da33.ru
- Место, где никто не будет видеть мой монитор.
Русские староверы до сих пор пишу слово "блин" через "ять".
- Почему картошка недожаренная? boro.da33.ru
- Ну, какая хозяйка, такая и картошка.
- Сколько примерно стоит станок токарно-фрезерный с ЧПУ? boro.da33.ru
- А ты себе или в подарок?
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Узбекский людоед съел пловца.