Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Как по дереву определить где север,а где юг? boro.da33.ru
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Существует такой случай как "Хайльброннский фантом". boro.da33.ru
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было.
Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было.
Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
+12Комментировать (1)
Андрюша
6 марта 2013
14:08:19
Слышь, чувак, носки сними, а то всё стадо запалишь!!!
+8Функциональные клавиши
Сегодня обнаружила, что в в нашем лифте кто-то приписал к номерам кнопок английскую букву "F". boro.da33.ruРеально стрёмно было ехать к себе на свой восьмой этаж.
- Ваша фамилия? boro.da33.ru
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией, а инициалы?
- И.А.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. boro.da33.ru
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го.
Чёрный юмор
Конференция на тему "Какая религия самая мирная?" закончилась сожжением неверных.Два часа ночи. Травмпункт. boro.da33.ru
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Если человек - талант, то он талантлив во всем. boro.da33.ru
С идиотами такая же ситуация.
С идиотами такая же ситуация.
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. boro.da33.ru
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Купил курс, где английскому обучают во сне. boro.da33.ru
Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
Чёрный юмор
- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
- Гиви ты в Москве был? boro.da33.ru
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну апельсин знаешь?
- Конечно.
- Совсем не похож!
Зарядка для кошелька называется работой. boro.da33.ru
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Заряжается целый месяц, а садится за неделю.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? boro.da33.ru
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущение.
Кустарь - гаишник, это тот, кто часто в кустах, занимается гибддизмом!
Цитаты Ларисы Гузеевой
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. boro.da33.ruУ тебя ноги уже кончились, а платье ещё не началось.
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям.
А какую вы хотите жену? Ну купите надувную!
Вам 45 лет! А у вас ни котёнка, ни ребёнка.
Замужем - не значит мёртвая!
Мужчины могуть быть решительны только в одном случае - откинуть одеяло на кровати и сказать: "Welcome!"
(c) Лариса Гузеева
Идёт экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы и о-о-очень аккуратно несут маленький тюбик. boro.da33.ru
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 278 км.
Нельзя отказывать себе любимой! boro.da33.ru
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
Захотелось макарон - купи билет в Италию!
+5Комментировать (1)Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
- Дорогая, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! boro.da33.ru
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
- Что? А ты подумал, как я буду выглядеть? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? boro.da33.ru
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы.
Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо.
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. boro.da33.ru
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Пацанские цитаты для Вин Дизеля
Пацанские цитаты для Вин Дизеля boro.da33.ruБросить можно курить, но не сцепление
Голая сестра в душе сказал отвернись, но от семьи не отворачиваются
Любовь это когда ты давишь в пол, а не тебя
Говорят больше 60 нельзя, а я говорю - льзя
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк намного сложнее
Знаешь какие на мне сейчас трусы? Семейные
Лысый дело говорит
Куплю гараж
+8Комментировать (5)Христос воскресе! boro.da33.ru
А чего добился ты?
А чего добился ты?
- Как в 50 выглядеть на 35? boro.da33.ru
- Просто надо купить мужу поллитру.
- Просто надо купить мужу поллитру.
А как называется это чувство, когда ты сдал анализов на 10 тыс рублей, а они все хорошие и ты вроде рад, а вроде лох?
Два раза я был в сумасшедшем доме. boro.da33.ru
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
Можно попроситься лечь ещё раз.
Но качественного опыта уже нет.
Объявление: boro.da33.ru
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: boro.da33.ru
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. boro.da33.ru
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Хочу работать в сексшопе. boro.da33.ru
Там я смогу открыто спрашивать: "За каким х@ем вы сюда припёрлись?"
Там я смогу открыто спрашивать: "За каким х@ем вы сюда припёрлись?"
Пасха
Как жаль, что Вам кулич не подарить! boro.da33.ruЯйцо по телефону не отправить!
Осталось лишь "Христос Воскрес!" сказать.
И луч тепла в душе оставить!
+2Комментировать (2)
2 августа 2019
08:43:10
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров
0
2 августа 2019
18:29:29
Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нём лесной пожар и возвращаешь государству
0Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был кризис!
Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца!
- Вован, друган, у тебя есть знакомые в ментовке? boro.da33.ru
- Да, есть - Колян!
- А чем он там конкретно занимается?
- Да ни чем, третий месяц в КПЗ сидит.
- Бляяя...
- Да, есть - Колян!
- А чем он там конкретно занимается?
- Да ни чем, третий месяц в КПЗ сидит.
- Бляяя...
Распаковываю огромную икеевскую свечу
Распаковываю огромную икеевскую свечу. boro.da33.ruТрёхлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?
Оказался 1000-тым покупателем
Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ruМеня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Мы чиним весело и быстро boro.da33.ru
Гардину, свет, розетку, мышь,
Мы чиним всё, ведь программисты
Мы ж.
Гардину, свет, розетку, мышь,
Мы чиним всё, ведь программисты
Мы ж.
О чём можно говорить в этим поколением? Они же не знают кто такие Кржемилик и Вахмурка!
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Жена уехала в отпуск. boro.da33.ru
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
- Кто будет следующим президентом России? boro.da33.ru
- Следующего президента не будет. Будет предыдущий.
- Следующего президента не будет. Будет предыдущий.
+3Комментировать (1)- Меньше знаешь, крепче спишь. boro.da33.ru
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
Японец показывая пальцем на "Жигули": boro.da33.ru
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.
А что если в администрацию города сотрудников набирают по уровню мидихлориан в крови? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
10 марта 1940 года родился Чак Норрис (Chuk Norris) настоящее имя Карлос Рэй Норрис (Carlos Ray Norris), американский киноактер boro.da33.ru
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причём первые 45 минут он имел официантку
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Чак Норрис заваривает бич пакет во рту
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами
Чак Норрис не здоров как бык, эт...Читать полностью →
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причём первые 45 минут он имел официантку
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Чак Норрис заваривает бич пакет во рту
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами
Чак Норрис не здоров как бык, эт...
+10Комментировать (1)В ресторане: boro.da33.ru
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- А кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Живая магнитола
Стою в пробке на Кутузовском. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. boro.da33.ruРешил немного развлечься, достаю пульт, направляю на соседнюю магнитолу и прибавляю ей звук.
Мужик нисколько не удивившись, убавляет его... а я опять прибавляю... мужик снова убавляет.
И так несколько раз. Наконец сосед выключил магнитолу, я её снова включаю.
Надо было видеть изумлённое лицо дядьки... он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Батл выигран.
- Сынок, вставай, на работу пора! boro.da33.ru
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!
- Какое воскресение? Мы же негры!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!
- Какое воскресение? Мы же негры!
- Ты за кого голосовал на прошлых выборах? boro.da33.ru
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
Если ты не собираешься идти до конца, то зачем идёшь вообще?
- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов. boro.da33.ru
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня.
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня.
Я у твоих ног, boro.da33.ru
Спасибо не говори,
Споткнулся об порог,
Его благодари.
Спасибо не говори,
Споткнулся об порог,
Его благодари.
Жил-был 3.14здец. boro.da33.ru
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя.
Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3ю14здец.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
День теоремы Пифагора отмечается когда сумма квадратов даты и месяца равна квадрату года. boro.da33.ru
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
16.12.20 как раз такой день, потому что 16^2 + 12^2 = 20^2 (это, кстати, египетский треугольник).
Следующая такая дата - 24 июля 2025 года, по той же причине (24^2 + 7^2 = 25^2), потом - 24 октября 2026 года.
- Что у тебя за трусы такие, две полосочки? Они же не защищают совсем. boro.da33.ru
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Пришла зима и выпал снег, boro.da33.ru
скамейки опустели.
Бабулям негде посидеть,
лежат теперь в постели.
скамейки опустели.
Бабулям негде посидеть,
лежат теперь в постели.
Мужик, догнав свою жену: boro.da33.ru
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Раньше наша Земля была плоской. boro.da33.ru
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Динозавры жили с одной стороны, а люди с другой.
Но потом огромный метеорит попал ровно в центр той стороны, где жили динозавры, и Земля скрутилась в шар, а динозавры оказались внутри.
И теперь мы их оттуда иногда достаём.
Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
Версия 1 boro.da33.ru
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Версия 2
В библиотеке:
- Есть ли у вас книги по дискриминации гномов эльфами?
- Да, на верхней полке.
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Версия 2
В библиотеке:
- Есть ли у вас книги по дискриминации гномов эльфами?
- Да, на верхней полке.
- Как определить 3D это принтер или не 3D? boro.da33.ru
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Указ Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". boro.da33.ru
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
