анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.

+6

Комментировать

+5

Комментировать

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Типичный женский журнал:
- стр. 2: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 5: Сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 10: Рецепт приготовления торта.

Версия 2
Типичный женский журнал:
- стр. 20: Прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 21: Как сбросить 5 кг к лету;
- стр. 22: Рецепт запечённого кабана в карамельном сиропе.

0

Комментировать

На словах ты "LTE", а на деле просто "E".

+4

Комментировать

- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. boro.da33.ru
- Ну, правильно, кто же им там подаст?

0

Комментировать

- За что ты сидел? boro.da33.ru
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

- Девушка, можно аккуратней? boro.da33.ru
- Отвали.
- Да что вы себе позволяете?!
- Отвали.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отвали.

+1

Комментировать

- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.

+1

Комментировать

- Как у тебя дочка устроилась? boro.da33.ru
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

+8

Комментировать

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошёл до несгораемой суммы и выбрал деньги.

+1

Комментировать

Студент - обладатель замороженной пачки пельменей вошёл в список пяти богатейших жителей общежития.

+5

Комментировать

Сходите в ближайший парк и посмотрите по сторонам. boro.da33.ru
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

+1

Комментировать

Раньше при встрече приподнимали шляпу. boro.da33.ru
Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают оба наушника.

+8

Комментировать

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость всё равно зависит от сплетен на бирже.

+2

Комментировать

Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка

+8

Комментировать

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи".

+3

Комментировать

Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

+4

Комментировать

Ну наконец-то я нашла манекен, похожую на настоящую меня

+5

Комментировать

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

+4

Комментировать

+4

Комментировать

0

Комментировать

- Может мне женщину завести? boro.da33.ru
- Женщина, это большая ответственность.

0

Комментировать

Звонок в компьютерный магазин: boro.da33.ru
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!

+10

Комментировать

- Обожаю путешествовать. boro.da33.ru
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

+5

Комментировать

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

+13

Комментировать

- Дайте мне 99 пирожков. boro.da33.ru
- Берите уж 100 для ровного счёта.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: - "не ездите против ветра"!

+1

Комментировать (1)

Ссать против ветра можно и в штанах

+1

Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!

+2

Комментировать

Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. boro.da33.ru
(c) Японская мудрость

0

Комментировать

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

0

Комментировать

Побеждать - это привычка. К несчастью, как и проигрывать. boro.da33.ru
(c) Винс Ломбарди

0

Комментировать

Продукты питания перед едой надо тщательно мыть

+1

Комментировать

Раньше в Москву ездили за колбасой, а теперь за зарплатой!

+8

Комментировать

Твоё лицо, когда в гостях что-то уронил или сломал

+4

Комментировать

- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша

+8

Комментировать

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

+3

Комментировать

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось? boro.da33.ru
- Не очень, книга лучше.

+5

Комментировать

Какое надо самообладание пять лет выдерживать коньяк.

+3

Комментировать

Руки помыл под краном- чисто. Фрукты помыл под краном- чисто. Воду попил из крана- заболел и умер...

+1

Комментировать

Получив рецепт, больной обращается к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Да вы и говорите как пишите!

+3

Комментировать

Я не просто учусь на своих ошибках. boro.da33.ru
Я постоянно повторяю пройденный материал.

+4

Комментировать

- Привет, не хочешь потрахаться завтра? boro.da33.ru
- ЧТО-О-О?!
- Ой, прости, автокоррекция вечно выставляет меня идиотом.
- Не хочешь потрахаться сегодня?

+10

Комментировать

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

+13

Комментировать

+6

Комментировать

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Батюшка освятил все запчасти на заводе АвтоВАЗа, ибо дьявол кроется в деталях.

Версия 2
- Ты где?
- Я - в деталях.
- Дьявол!

0

Комментировать

Вернулся с рыбалки. boro.da33.ru
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

0

Комментировать

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.

0

Комментировать

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

+7

Комментировать

Хороший бокс - это когда боксёров можно отличить друг от друга только по трусам.

+12

Комментировать

Еврей вызвал такси, доехали. boro.da33.ru
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.

0

Комментировать

Мудрость - это ум, соединённый с добротой. boro.da33.ru
Ум без доброты - это хитрость.

+5

Комментировать

+3

Комментировать (1)

Теперь видишь, где ворота находятся?

0

Сидим в кино на "однажды в вегасе"

Сидим в кино на "однажды в вегасе". Там девка объясняет новоиспеченному мужу как опускать и поднимать крышку унитаза: boro.da33.ru
- Вот так вот вверх; - Вот так вот вниииз... И так раз пять.
Женский голос сзади:
- Ты запомнил?

+7

Комментировать

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

+1

Комментировать

устав вернулись из похода boro.da33.ru
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой

+4

Комментировать

Обама хвастается перед Меркель: boro.da33.ru
- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, вторую - нет Владивостока, третью - Китая.
Канцлер с укором отвечает:
- У моей бабушки была вилла с тремя уборными, одна с фаянсовым унитазом для гостей, вторая с серебряным для друзей и третья с золотым для себя.
Когда вошли в Берлин советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!

+8

Комментировать

- Ты чего такой мрачный? boro.da33.ru
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

+8

Комментировать

Чёрный юмор

- Сегодня по кладбищу скорая мчалась с сиреной. boro.da33.ru
- Что, кому-то стало лучше?

+7

Комментировать

Ехали ночью на машине на дачу

Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулём. boro.da33.ru
В итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса.
И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.

+12

Комментировать

Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

+7

Комментировать

Главное при работе в пекарне что? boro.da33.ru
Правильно - шевелить булками.

+9

Комментировать

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации". boro.da33.ru
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации".

+4

Комментировать (1)

По итогам 2024-го - не чётный, а почётный...

0

Комментировать

Идея для розыгрыша: стать кондуктором и на на каждый счастливый билетик капнуть немного ЛСД.

+6

Комментировать

- Постарайся беречь себя и меньше нервничать. boro.da33.ru
- Мне уже больше нечем нервничать.

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Когда я сегодня в автобусе

Когда я сегодня в автобусе закричала водителю: - Не брёвна везёшь! boro.da33.ru
Мой муж отвернулся и стал тихо хихикать.

+2

Комментировать

Проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии. boro.da33.ru
Принцип один - в дырку смотреть.

+4

Комментировать

Больше знаешь - крепче мстишь!

+3

Комментировать

Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.

+2

Комментировать

Почта России в одном диалоге. boro.da33.ru
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.

+2

Комментировать

+4

Комментировать

- Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? boro.da33.ru
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.

+3

Комментировать

Живёшь на России? boro.da33.ru
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

+3

Комментировать

Обычные люди просто просирают свою жизнь, а британские учёные делают это научно.

+6

Комментировать

Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости надев её и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Он был невезучий настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

+1

Комментировать

Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. boro.da33.ru
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.

+2

Комментировать

+7

Комментировать (1)

Я хочу Анбрея!

0

Что иностранцы собираются увидеть в России

+1

Комментировать

Многие женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро проснуться с вами.

0

Комментировать

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. boro.da33.ru
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

+1

Комментировать

- Что у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

+2

Комментировать

Холоп приходит к барину и говорит: boro.da33.ru
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

+2

Комментировать

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". boro.da33.ru
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

+8

Комментировать

- Скажите трмста. boro.da33.ru
- Триста.
- Я буду говорить только в присутствии юриста.

0

Комментировать

+2

Комментировать

У меня нет девушки. У меня есть девушки. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.

+4

Комментировать

Порно - главная причина извращённых мужских ожиданий от секса. boro.da33.ru
Романтические мелодрамы и комедии - главная причина извращённых женских ожиданий от отношений.

0

Комментировать

- Я заплатила за пиво своего парня и пиво его друзей, они теперь меня обожают. boro.da33.ru
Не знала, что для парней это так много значит.
- У моего друга есть девушка, которая нас всех кормит по выходным.
Если он смотрит на других женщин, мы даём ему пощёчину.

0

Комментировать

Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй.

Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй. boro.da33.ru

Русский солдат, простоявший в карауле бессменно девять лет, остался верен присяге.

Генерал-майор Бржозовский покинул опустевшую крепость последним. Он подошёл к расположившейся в полукилометре от крепости группе сапёров.
Царило тягостное молчание. Последний раз, посмотрев на свою полуразрушенную, осиротевшую, но непобедимою крепость, комендант Бржозовский сам повернул ручку.
Целую вечность бежал по кабелю электрический ток. Наконец, раздался страшный грохот, под ногами затряслась земля и в небо взметнулись фонтаны земли вперемешку с кусками железобетона.
Осовец - умер, но не сдался!

Так завершилась более чем полугодовая героическая оборона крепости Осовец.

ГАРНИЗОН УШЁЛ, ЧАСОВОЙ ОСТАЛСЯ...

К августу 1915 года в связи с изменениями на Западном фронте, стратегическая необходимость в обороне крепости потеряла всякий смысл.
В связи с этим верховным командованием русской армии было принято решение прекратить оборонительные бои и эвакуировать гарнизон крепости.
Но в ней и в окружавших ее фортах находились многочисленные армейские склады, и надо было сделать всё, чтобы запасы, хранившиеся там, не попали в руки врага.

18 августа 1915 г началась эвакуация гарнизона, которая проходила без паники, в соответствии с планами. Эвакуация крепости - тоже пример героизма.
Потому как вывозить всё из крепости пришлось по ночам, днём шоссе было непроходимо: его беспрестанно бомбили немецкие аэропланы.
Не хватало лошадей, и орудии приходилось тащить в ручную и каждое орудие тянули на лямках 30-50 человек.
Всё, что невозможно было вывезти, а также уцелевшие укрепления, которые противник мог бы использовать в своих интересах, были взорваны сапёрами.
Вывод войск из крепости закончился 22 августа и лишь несколько дней спустя немцы решились занять развалины.

В 1918 году руины героической крепости стали частью нез... Читать полностью "Крепость Осовец. Бессменный часовой. Девять лет под землёй." →

+7

Комментировать