Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Сегодня в банке одна женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул.
- Доктор, у меня нос заложен. boro.da33.ru
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями.
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! - жалуется один бухгалтер другому. boro.da33.ru
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семён Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семён Михайлович уходит.
Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
Дети анестезиолога засыпают ровно в 22-00.
- Представляете, оказывается Аркадий - голубой! boro.da33.ru
- Фу-у-у-у, а мы с ним целовались.
- Наш лоукост - самый дешёвый в мире! boro.da33.ru
- А где трап?
(c) Андрюша
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застёжкой бюстгальтера.
- Я девушка прямая. У меня нету всяких там извилин!
Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит помощнику: boro.da33.ru
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
Челябинская резня бензопилой

Андрюша Челябинский СтопХам
Не нравится0Нравится
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- Как дела? boro.da33.ru
- Хомяк умер.
- У тебя был хомяк?
- Нет, но настроение именно такое.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристаёт, да всё норовит облапать! boro.da33.ru
- Блин, Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект всё-таки!

В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке, оборудование - коса классическая

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке, оборудование - коса классическая. boro.da33.ru
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолёте видят машущую фигуру.
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Проснулся утром рано и думаю: - Встану - горы сверну! boro.da33.ru
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Почему работникам ликёро-водочного завода не доплачивают за вредность?

Вячеслав 7 марта 2016 08:04:11
Вячеслав ик, доплачивают
Не нравится+2Нравится
Буквы C и H на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
- Такая крупная икра... boro.da33.ru
- Блин, Петрович, отвяжись от моей ноги!
Ты плохо получаешься на фотографиях, потому что плохо получилась у родителей, вот!
Зачем в норвежских тюрьмах решётки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
- Дорогая, я - банкрот! Ты будешь меня по-прежнему любить? boro.da33.ru
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Слушай, а чем админ от сисадмина отличаются? boro.da33.ru
- Ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка.
Попробовала в Тайланде жареных тараканов, мои тараканы в голове сразу притихли и стали ласковыми и вежливыми.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
Объявление: boro.da33.ru
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать.
Тел: 8 (123)...
Курить - это вам не любовь. Просто так не бросишь.
Купил путевку в отель "Все включено". В ресторане выпивки видимо-невидимо! boro.da33.ru
В первый день вернул проезд, во второй - проживание, а с третьего дня пошла чистая прибыль!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. boro.da33.ru
Это и есть старость, пути назад нет.
- Милый, тебе со мной правда интересно? boro.da33.ru
- Развяжи меня!

Здороваюсь с дворником

Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю: boro.da33.ru
- Что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
Среди сытых по горло много голодных.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера.
Людям можно дать и втрой и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.
Когда служил на флоте, капитан позволял тащить пьяных сослуживцев на пароход, только, если они лежали головой в сторону парохода. boro.da33.ru
Это означало, что полз в правильном направлении.
А если в обратную сторону, списывали за проф.непригодность.

Андрюша Есть цель? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней!
Не можешь? Ляг и лежи в её направлении!
Не нравится+5Нравится
Я хотел вам рассказать историю Чехии, но будет лучше, если вы мне расскажете, чем вчера всё завершилось!
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. boro.da33.ru
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
путь к родному дому boro.da33.ru
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист

я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк

на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота

в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос

посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть

до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, boro.da33.ru
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись - Сaшa, 9 лет.
Теперь в России только и разговоров, что о море.

Андрюша Достучаться до Небес
Не нравится+4Нравится
Криминальное чтиво, Винсент и Джулс разговаривают в автомобиле: boro.da33.ru
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
- Меня вчера в вашем магазине развели, как последнего лоха. boro.da33.ru
- А-а-а, так это были вы.
Замена пароля на Wi-Fi - увеличивает скорость интернета вдвое.
- Вы такая бледная. Вас нужно показать врачу. boro.da33.ru
- Нет, меня нужно показать морю.
Как Вы там в 2013? На Марс высадились?

Медведь Высадились, подробности в письме, письмо в бандероли, бандероль ушла на Челябинск.
Не нравится+9Нравится
Андрюша Нет, Юра, сил хватило - только трактор высадить...
Не нравится+3Нравится
В этот момент чувствуешь себя древним артефактом

Настенька 26 ноября 2014 09:58:24
Настенька Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
Не нравится+2Нравится
Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения, и сейчас я тебе её расскажу!
- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? boro.da33.ru
- Ну, свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости. boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
Вот затеял я в комнате клеить обои. boro.da33.ru
Пригласил брата, он согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Муха села на варенье. boro.da33.ru
Вот и всё.
Дизентерия.
Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски". boro.da33.ru
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
По заявке нашего радиослушателя Владимира для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел".
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? boro.da33.ru
- Ага, сразу в психушку.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. boro.da33.ru
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
40 групп русского рока

LiS Сектор Газа, Агата Кристи, Кино, Крематорий,Аквариум, Секрет, Обелиск, КиШ, Ногу свело, Волосы, Тараканы, Кирпичи, Ария, Телевизор...
Не нравится+2Нравится
sagittarius1111 Машина времени, Запрещёные барабанщики,Звуки Му, Автограф, Чайф,Ленинград,Аукцыон,Зоопарк,Телевизор,
Не нравится+1Нравится
- Вчера мой муж во сне звал какую-то Лену. boro.da33.ru
- Поговори с ним, когда он проснётся.
- Он не проснётся.
- Если коммунисты придут к власти, они что, будут строить коммунизм? boro.da33.ru
- Нет, демократов.
(c) КВН "Дети лейтенанта Шмидта" 1998
Россия - страна долгожителей! У всех долги!
- Есть идея - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля. boro.da33.ru
- Если их будет достаточно много, то разминируют.
- Все, с понедельника бросаю пить и курить! boro.da33.ru
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Выбросил ёлку. Вроде бы меня никто не заметил.
Зарплата в пятницу - удар по печени.
- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела. boro.da33.ru
- Хочу заметить, официант вы так себе.
Гинеколог - это врач, который заглядывает в будущее.
В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.

Андрюша «Тик-Ток из страны Оз» (англ. Tik-Tok of Oz) - книга американского писателя Лаймена Баума, восьмая по счёту в серии книг о сказочной стране Оз. Опубликована 19 июня 1914 года.
Не нравится0Нравится
Сосед. Ему ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Андрюша Сосед. Привычка подглядывать.
Не нравится0Нравится
Жена затащила меня в магазин парфюмерии. boro.da33.ru
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Меня зовут Даша. И это не глагол!
Если одним словом написать ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, другие придут.
- Опишите себя в двух словах! boro.da33.ru
- На любителя...
- Скажите, адвокат, как вы определить преступление? boro.da33.ru
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? boro.da33.ru
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
- Моя собака делает сальто, когда нашим гол забивают! boro.da33.ru
- Сальто вперёд или назад?
- Это смотря какой ногой я её пну!
- Хорошо-то как! boro.da33.ru
- Это потому что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение.
Версия 1 boro.da33.ru
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Версия 2
- Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
- По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены... попёрся обратно в аптеку.