анекдоты случайно, случайные анекдоты, анекдоты смешные случайно, самые смешные анекдоты случайно, случайный анекдот, анекдот случайно уцелевшие кадры, анекдоты свежие случайно, очень смешные анекдоты случайно

Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
(c) Оливье

+2

Комментировать

На мосту стояли трое: он, она и у него.

+10

Комментировать

Карантинно-политический юмор 18

Американские СМИ: boro.da33.ru
Полетели на Луну лишь бы доказать, что границы России нигде не заканчиваются.

Американские СМИ:
Санкции против России заставили русских искать воду на Луне.

Да ничего в этот раз не украли.
Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.

Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.

Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?

Новости:
У Европы всё хорошо, только ей почему-то от этого не легче.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц.
Вот и стал ясен примерный размер их дохода.

Судя по тому что происходит, прямо сейчас кто-то играет в Джуманджи.

Государство - аппарат насилия в руках господствующего класса. (c) Владимир Ленин

- Как звучит Михаил Сергеевич Горбачёв на японском?
- Примерно так: ПейСоки СукаСам.

0

Комментировать

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

+1

Комментировать

- Почему ты постоянно врёшь? boro.da33.ru
- Я экономлю правду.

+3

Комментировать

- Ох, и здоровый те себе сделал бутерброд! boro.da33.ru
- Да, я люблю здоровую пищу.

0

Комментировать

Когда не было парковок и можно было ставить на газон

+2

Комментировать

+7

Комментировать

Умная хлебопечка после первого использования должна сама забираться в коробку и убирать себя на балкон. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

Маленькой ёлочке холодно зимой, boro.da33.ru
Из дому ёлочку выкинем весной!

+3

Комментировать

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

+6

Комментировать

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. boro.da33.ru
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

+2

Комментировать

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

0

Комментировать

+10

Комментировать

+11

Комментировать

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.

+10

Комментировать

Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

+7

Комментировать

Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.

+8

Комментировать

Я тоже вегетарианец, мясо стараюсь есть с овощами.

+1

Комментировать

Мама просит программиста купить масло: boro.da33.ru
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?

+10

Комментировать

- Немедленно сними и выкинь эти жёлтые штаны! Они тебя толстят! boro.da33.ru
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят жёлтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.

+6

Комментировать

- Дорогой, ужас, в нашем фитнес-центре сегодня был пожар. boro.da33.ru
- Кто-то сжёг слишком много калорий?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий! boro.da33.ru
- 9 на 12?
- 108, а почему вы спрашиваете?

+1

Комментировать

В городском автобусе: boro.da33.ru
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

+5

Комментировать

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. boro.da33.ru
Дату на документах легко подделать, например: 05.01.20 можно дописать как 05.01.2019 или 05.01.2018.
(c) Заметки юриста

+1

Комментировать (2)

Советую также добавлять "н.э." - нашей эры, чтоб полностью исключить мошенничество

+2

последний раз такое было ещё в 1919-м, но тогда был Феликс Эдмундович

+1

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

+9

Комментировать

За несколько дней войны украинской армии, с самой собой, она потеряла: 4 танка, 2 самолёта и 1 подводную лодку. boro.da33.ru
Ещё неделя такой войны и украинская армия победит саму себя.

+4

Комментировать

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время? boro.da33.ru
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

+10

Комментировать

Нет, не мужа жду с работы boro.da33.ru
Не пехоты гарнизон
Не трамвай и не зарплату
Отопительный сезон!

+2

Комментировать

Притча

Один работник заходит к хозяину и спрашивает: boro.da33.ru
- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею - пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
- Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник. Вернулся и говорит:
- И правда, сено.
- А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
- Не знаю.
- Так сходи и спроси.
Пошёл тот. Снова вернулся:
- Точно, с Лукьяновских.
- А сено какого укоса - первого или второго?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! Первого укоса!
- А не знаешь, почём?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
- Хозяин! По двадцать рублей.
- А дешевле не дают?
- Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
- Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.

+13

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Ну не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось.

Версия 2
- Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
- Спи давай!
- Может ему сухофруктов захотелось?

+6

Комментировать

- Дай погадаю. Позолоти ручку! boro.da33.ru
- Карты принимаете?

+1

Комментировать

+4

Комментировать

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

0

Комментировать

Когда ты нужен - все к тебе тянутся. boro.da33.ru
А когда нужно тебе - все заняты!

+1

Комментировать

- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.

+4

Комментировать

Никто не умеет так эффектно забивать, как наши футболисты забивают на игру!

+2

Комментировать

- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!

+4

Комментировать

Муж хвалится перед друзьями, обнимая жену: boro.da33.ru
- Мы понимает друг друга с полусло...
- ...нёнок?

+9

Комментировать

Довести до ума можно лишь его обладателей.

0

Комментировать

+4

Комментировать (1)

Выбери колышек себе по размеру.

+3

3 марта 1861 года было отменено Крепостное право. boro.da33.ru
Но это не точно.
(c) Андрюша

+9

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Версия 2
Я уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.

+3

Комментировать

В слове групповуха 6 согласных.

+1

Комментировать

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! boro.da33.ru
- Я много чего в университете принимал.

+4

Комментировать

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!

+17

Комментировать

- Зачем все мужики стали отращивать бороды? Что за мода? boro.da33.ru
- Ждут, когда придут большевики.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

в каждой строчке точки boro.da33.ru
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел

хорошо джедаям
всё им нипочём
знай жужжи зелёным
световым мечом

+3

Комментировать

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

+2

Комментировать

- Почему ты носишь кольцо не на том пальце? boro.da33.ru
- Потому, что вышла не за того!

+7

Комментировать

Муж ругается с женой. Жена: boro.da33.ru
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И посмотрев на кучу детей, не находя аргументов, продолжает:
- Ну, дала несколько раз.

+5

Комментировать

А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.

+1

Комментировать

- Ты француз? boro.da33.ru
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

+8

Комментировать

Запрет спиртного - стимулирует сообразительность.

+4

Комментировать

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. boro.da33.ru
И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
(c) Андрюша

+5

Комментировать

- У тебя бывает дежавю? boro.da33.ru
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.

+4

Комментировать

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. boro.da33.ru
А для меня непонятно, нафига я когда-то вообще с ними заговорил.

+3

Комментировать

Математический закон: число входов-выходов в женщину всегда чётно.

+9

Комментировать (1)

Если она не рожавшая

+3

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. boro.da33.ru
А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров.
И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.

+4

Комментировать

Чёрный юмор

Проблем нет у того, кто не реагирует зрачками на свет. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

Звёздные войны

Дерутся Йода, Дарт Мол, Граф Дуку с Дарт Вейдером. boro.da33.ru
Долго дерутся, часа четыре, вдруг вбегает Люк Скайуокер с автоматом и расстреливает всех и спрашивает у валяющегося в углу Йоды:
- Ну, и в чём Сила, учитель?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Приходит работник к директору и говорит: boro.da33.ru
- Я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

+4

Комментировать

Кошки хорошо видят в темноте, потому что не умеют включать свет.

+6

Комментировать

Она имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

+1

Комментировать

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

+3

Комментировать

+5

Комментировать

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил: boro.da33.ru
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

+1

Комментировать

Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

+1

Комментировать

+15

Комментировать

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

+1

Комментировать

Ограбление по-зимбабвийски

Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ru
В Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.

0

Комментировать

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называются обои? boro.da33.ru
Это же стол - не обои, а скатерть!

+8

Комментировать

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

+2

Комментировать

Русские и американцы братские народы, это хохлы нас стравливают.

+2

Комментировать

Самое главное в игровых наушниках - это порнуху спиной к двери не смотреть!

+8

Комментировать

Сидит мужик зимой в туалете. Вдруг как заорёт: boro.da33.ru
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

+5

Комментировать

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.

+13

Комментировать

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать

- Почему американцы решили, что видели именно российский беспилотник? boro.da33.ru
- Он их три раза нахер послал.
(c) Андрюша

+9

Комментировать

+7

Комментировать

Не пойман - не вор. boro.da33.ru
Не обманут - не лох.

+1

Комментировать

Всегда с конца читаю книги boro.da33.ru
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить.

+2

Комментировать

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона. boro.da33.ru
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?

+1

Комментировать

+5

Комментировать

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

+11

Комментировать

В моей жизни ничего не изменилось. boro.da33.ru
Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".

+8

Комментировать

Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.

+1

Комментировать

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

+6

Комментировать (1)

Про книгу в туалете очень хороший совет. Надо взять на заметку.

0

Что такое хорошо и что такое плохо?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: boro.da33.ru
"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело
сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни - хорошо!
А без ceкcа - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты её ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой
- Бей в зелёный барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, у... Читать полностью "Что такое хорошо и что такое плохо?" →

+3

Комментировать