Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Три способа купить квартиру: boro.da33.ru
1. Накопить
2. Ипотека
3. Собрать долги с друзей
Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. boro.da33.ru
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов по ЕГЭ.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Водитель-женщина: левая рука не знает, что делает правая.
Решили мужики устроить пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. boro.da33.ru
Больше всех водки выпил Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил её всю.
А самую страшную рожу скорчил Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Анекдот от Жириновского

Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица: boro.da33.ru
- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты.
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!
(c) Владимир Жириновский рассказал анекдот на программе "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьёвым (01.02.2015)

бикмухаметов марс 14 декабря 2016 15:20:20
бикмухаметов марс клас
Не нравится+1Нравится
- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М", "Ярс", "Искандер". boro.da33.ru
- Да, красота спасёт мир.
Если мы не видим воздух, значит рыба не видят воду?
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Если сделать три татуировки с надписью "тритата", то будет - три татушки тритата.
Я работаю сам на себя. boro.da33.ru
Поэтому, когда я разговариваю сам с собой - не мешайте!
У меня совещание.
- Патологоанатом, у вас не так много друзей на этом свете. boro.da33.ru
- А сколько на том!
Лежание на диване и есть путь. boro.da33.ru
(c) Русский народный буддизм.

25 цитат из Алиса в Стране чудес

25 цитат из "Алиса в Стране чудес", которые по-настоящему поймёт только взрослый boro.da33.ru

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всём есть своя мораль, нужно только уметь её найти!

3. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве - это потеря головы.

5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"?

6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.

7. - Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
- А жизнь - это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень.

8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

9. Лучший способ объяснить - это самому сделать.

10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.

11. - А где я могу найти кого-нибудь нормального?
- Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

12. Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

13. Как она ни пыталась, она не могла найти тут ни тени смысла, хотя все слова были ей совершенно понятны.

14. Если в голове пусто, увы, самое большое чувство юмора вас не спасёт.

15. - Что ты хочешь?
- Я хочу убить время.
- Время очень не любит, когда его убивают.

16. Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто.

17. - Не грусти, - сказала Алисa. - Рано или поздно всё станет... Читать полностью "25 цитат из Алиса в Стране чудес" →
Новая группа "Церебро" поёт точно для своей целевой аудитории.
Остроумие не помогает подоить корову.
Директор цирка глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Очередная загадка природы: boro.da33.ru
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. boro.da33.ru
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении дтп. boro.da33.ru
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулём.
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Проститутки в России запрещены, легальные, остались только политические. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
Медсестра подзывает санитарку: boro.da33.ru
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах@й?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
- Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом я только посещаю. boro.da33.ru
- Ага, живёт только твой кот. А ты его регулярно навещаешь.
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". boro.da33.ru
В силу молитвы, стало быть, никто не верит.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? boro.da33.ru
- Ну как тебе сказать - не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
- Нам на работе будут доплачивать за вредность! boro.da33.ru
- Ты уже и там всех достала?
Версия 1 boro.da33.ru
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Версия 2
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
Самолёт вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. boro.da33.ru
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Берегите мух! Из них можно делать слона!
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: углём, дровами, бензином.
Говорят, если вскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Разговаривают два кинорежиссёра: boro.da33.ru
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. boro.da33.ru
С другой стороны мне нравятся денежки.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.

Граблев 28 января 2020 22:45:13
Граблев - Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект
Не нравится+2Нравится
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей. boro.da33.ru
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Клиенто-ориентированность

Клиенто-ориентированность. boro.da33.ru
Выбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? boro.da33.ru
- И да, и нет, доктор.
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: boro.da33.ru
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
(c) Андрюша
Не грусти, тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Жёны наблюдателей ОБСЕ жалуются, что мужья их не замечают.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. boro.da33.ru
(c) Артур Шопенгауэр
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Медный таз есть? boro.da33.ru
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
Я понял, почему люди к старости седеют. boro.da33.ru
В них же банально заканчивается тонер!
- Доктор, как там анализы моей жены? boro.da33.ru
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!

Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.

Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? boro.da33.ru
- Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат.
- А я и не был.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Версия 2
Из протокола полиции: "Бросал хлеб лебедям.
Сорвал балет "Лебединое озеро".
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит новый русский к другу, смотрит у того на столе уменьшенная копия большого тенниса с игроками.
- Это что у тебя такое?
- Большой теннис.
- А откуда?
- Знакомый Джинн подогнал.
- У тебя Джинн есть?! Слушай, одолжи его мне!
- Держи. Только он исполнит всего одно желание и ещё он немного глуховат.
Новый русский схватил лампу с Джинном и помчался домой. Прибежал, потёр лампу:
- Слушаю и повинуюсь, хозяин, чего изволите?
- Хочу много-много-много баксов!
И с потолка полетело много-много факсов.
Расстроенный вернулся к своему другу:
- На, забери своего глухого Джинна! И как ты с ним общаешься, непонятно!
- А ты думаешь я заказывал большой теннис?!

Версия 2
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками.
Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Первый не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером с большую коробку конфет. Всё чин чинарём: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят.
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня есть лампа и джинн типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, много баксов, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову новому русскому валятся факсы. Встает, голова в кровище.
- Ну и мудак твой джинн!
- А ты думаешь, я ему заказывал 45-ти сантиметровый теннис?

Андрюша В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали?!
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
Не нравится+2Нравится
- Доктор, кажется, у меня член сломался. boro.da33.ru
- Ну, это вы загнули.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
Хуже имени Антон может быть только Тарас.
Друг сломал пальцы на правой руке наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю: boro.da33.ru
- Ну как?
- Да нормально, только в туалете когда подтираюсь непонятно ещё бумага или уже бинт!
- Доктор, а после смерти секс есть? boro.da33.ru
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Женщина на всём свете боится только двух вещей - одинаковых.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки нет. boro.da33.ru
Выходит, что сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Вареник 10 января 2020 20:02:13
Вареник Кстати, если оленя кастрировать до того как он скинет рога, он их перестанет скидывать.
Это так, к слову )
Не нравится+1Нравится
Если тебе за 30, то пришло время оставить в покое молоденьких девушек, и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт. boro.da33.ru
Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!
Есть ли сердце у депутатов?

Настенька 30 июля 2014 22:31:56
Настенька Проверю, не обвисло ли сердце...
Не нравится+1Нравится
А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

Настенька 7 августа 2015 11:56:44
Настенька Нас рать?
Не нравится+1Нравится

Дитё мелкое любит мультики

Дитё мелкое любит мультики. Задаёт мне вопрос. Почему у Барбоскиных щенки разных пород? Затруднилась с ответом.
- У вас сигареты не будет? Люблю, ли знаете, после секса покурить. boro.da33.ru
- У вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба.