Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
+5Комментировать (1)
Арменка
3 августа 2017
09:55:49
Написано же: Гражда "НЕ СССР" имеют право на отдых!
+3
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
- А ты совсем не изменилась, Маша. boro.da33.ru
- Спасибо, только я Миша.
- Спасибо, только я Миша.
Версия 1 boro.da33.ru
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Я Вас любил! Могли бы и проснуться.
Версия 2
Я Вас любил! Вот фотки, вот кассета.
Версия 3
Я Вас любил! Чего ж, я болен?
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
- Сколько стоит узи? boro.da33.ru
- 15 тысяч, с патронами - 17.
- 15 тысяч, с патронами - 17.
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. boro.da33.ru
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Версия 1 boro.da33.ru
- Можно убрать жопу из моей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Версия 2
- Может уберём эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Версия 3
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь трындец.
Пациент:
- Но это же несущая конструкция!
- Можно убрать жопу из моей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Версия 2
- Может уберём эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Версия 3
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь трындец.
Пациент:
- Но это же несущая конструкция!
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Корейский анекдот
Едут корейцы в автобусе, один кореец в окно автобуса показывает: boro.da33.ru- Смотрите, собака одна по улице ходит, - грустно вздыхает, - наверное, невкусная.
- Ты опять пил? boro.da33.ru
- Сама ты опять!
- Сама ты опять!
Версия 1 boro.da33.ru
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба - и муж, и свекровь.
Версия 2
- Ну, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба.
- Ага, она и её мать.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба - и муж, и свекровь.
Версия 2
- Ну, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба.
- Ага, она и её мать.
- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин! boro.da33.ru
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница. boro.da33.ru
Поэтому я больше не работаю.
Поэтому я больше не работаю.
Разговариваю со своим смартфоном
Разговариваю со своим смартфоном: boro.da33.ru- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру.
+10Комментировать (1)
18 октября 2017
15:34:37
Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.
+4Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. boro.da33.ru
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? boro.da33.ru
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
Ничто не убивает нервные клетки лучше, чем любящая жена.
Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". boro.da33.ru
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Я долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Я долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Новый оригинальный метод знакомства
Сегодня в парке с ребёнком гуляю. На лавочке сидит одинокая девушка, подходит молодой человек и с ехидной улыбочкой спрашивает у неё: boro.da33.ru- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу к себе домой, а вы откажетесь?
Я остолбенел от такой наглости. Девушка похоже тоже. Похихикала, похихикала, и что Вы думаете?
Ответила: - а давайте поспорим. Интересно, а кто же выиграл спор?
Когда звали "Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. boro.da33.ru
И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.
И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.
В колбасе главное не форма, а содержание. Как и в человеке.
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал! Пишу уж тогда: мочился под окнами своей собутыльницы.
- Блин, Петрович, задолбал! Пишу уж тогда: мочился под окнами своей собутыльницы.
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
Пока семь раз мерил, всё что можно было - отрезал.
Лёша так часто курил, что были жёлтыми даже пальцы ног.
Уже несколько дней идёт дождь. boro.da33.ru
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
У тёщи страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся впустить её вовнутрь.
Она была открытой книгой. boro.da33.ru
А он был неграмотным.
А он был неграмотным.
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.
Жена сделала открытие
Жена сделала открытие. boro.da33.ruСидим, завтракаем, читаем новости в телефонах.
Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего лишь - тысяча тысяч.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
- Зачем компьютер пищит когда на них нажимаешь сразу много кнопок? boro.da33.ru
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
Равенство
Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.Я родом из Орехово-Зуево. boro.da33.ru
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
+6Комментировать (1)- Вы взяли в нашей библиотеке "Наказание не во вред, а во благо" и не вернули книгу в двухнедельный срок. boro.da33.ru
- Я надеялась, меня за это накажут.
- Я надеялась, меня за это накажут.
- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял? boro.da33.ru
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать или сказать правду, но и то и другое тебе не понравится.
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать или сказать правду, но и то и другое тебе не понравится.
К моей бабушке заявились товарищи
К моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят фильтры на воду и требуют заоблачных денег. boro.da33.ruБабушка по своей простоте их пустила. Пока один устанавливал фильтры, второй заливал в уши про качественный товар.
Закончили, говорят: - Давай, бабка, 30 тыс.
Может простая бабка растерялась бы и отдала выкуп, но не моя.
- Денег у меня нет! 3.14здуйте отсюда оба! Бабушка гнала их своей клюшкой с пятого этажа на первый.
А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии.
Просыпаюсь с утра в поезде
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. boro.da33.ruНа полке напротив - что-то спит в штормовке, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка.
Моим почерком, только очень неровным, написано:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Самару".
- Ведь можешь же, когда хочешь! Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки! boro.da33.ru
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
говорит старухе дед: boro.da33.ru
плох у нас иммунитет
не тряси мне сиськами
оба в группе риска мы
не дала бы я мирону
у него слыхать корона
а степану бы дала
у него антитела
я протру тебя салфеткой
спиртосодержащей
потому что я не верю
в мытьё рук почаще
мы смотрели в зуме девок
аж повиснул интернет
ну а что прикажешь делать
бережём иммунитет
мой милёнок не красавец
не умён и с кепкой метр
но какой большой и толстый
у него пульсокометр
сядем с манькой под осиной
у неё короны нет
угощу её вакциной
покажу иммунитет
гейтс ко мне сегодня лип
лез ко мне под маечку
в кровь мою проникли чип
рокки дейл и гаечка
валентин а валентин
приходи на карантин
подари мне ласку
только через маску
говорила я милёнку
не пойду на танцы я
перейдём на удалёнку
сохраним дистанцию
плох у нас иммунитет
не тряси мне сиськами
оба в группе риска мы
не дала бы я мирону
у него слыхать корона
а степану бы дала
у него антитела
я протру тебя салфеткой
спиртосодержащей
потому что я не верю
в мытьё рук почаще
мы смотрели в зуме девок
аж повиснул интернет
ну а что прикажешь делать
бережём иммунитет
мой милёнок не красавец
не умён и с кепкой метр
но какой большой и толстый
у него пульсокометр
сядем с манькой под осиной
у неё короны нет
угощу её вакциной
покажу иммунитет
гейтс ко мне сегодня лип
лез ко мне под маечку
в кровь мою проникли чип
рокки дейл и гаечка
валентин а валентин
приходи на карантин
подари мне ласку
только через маску
говорила я милёнку
не пойду на танцы я
перейдём на удалёнку
сохраним дистанцию
Едет негр в трамвае. К нему обращаются: boro.da33.ru
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - Снегурочка!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Технический прогресс
Пришёл пообедать в гипермаркет, к соседнему столику подходят две девушки: boro.da33.ru- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? boro.da33.ru
- Идите по коровьим лепёшкам.
- Идите по коровьим лепёшкам.
- У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. boro.da33.ru
- Только родился, а уже Петросян!
- Только родился, а уже Петросян!
+1Комментировать (1)
30 марта 2020
17:46:33
У 74-летнего Евгения Петросяна родился ребёнок. И, казалось бы, при чём тут сосед?
0- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- От меня жена ушла. boro.da33.ru
- А ты на кухне смотрел?
- А ты на кухне смотрел?
- Украина отказывается от покупки русских автомобилей! boro.da33.ru
- Русские уже давно отказались, не знаем почему вы так долго тянули!
- Русские уже давно отказались, не знаем почему вы так долго тянули!
- Увидимся завтра? boro.da33.ru
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Мужик - кассирше: boro.da33.ru
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила
Вся эта суета вокруг Телеграм напомнила. boro.da33.ruСлужил на Дальнем Востоке, телевизор принимал китайские программы.
В один день пришли особисты, пощёлкали кнопками на нашем древнем Рубине.
Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли подстроечный резистор из под 6-й кнопки. Ушли.
Мы пожали плечами, подкрутили 5-ю кнопку, настроили на Китай - продолжали смотреть.
Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живём.
Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Интересный факт: boro.da33.ru
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
Куда бы вы не поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
- Скажите совет парням. boro.da33.ru
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
- Не молчите, жить слишком коротка.
- Но много тоже не трындите, станет ещё короче.
Чтобы на АЗС скрыть подорожание, скоро начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Однажды в студёную зимнюю нору boro.da33.ru
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Клизма - это простейший ускоритель элементарных частиц.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, к ней начали подтягиваться приёмщики металлолома.
Настоящее одиночество - когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают. boro.da33.ru
(c) Михаил Жванецкий
(c) Михаил Жванецкий
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? boro.da33.ru
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
+3Комментировать (3)
2 ноября 2018
12:15:54
Так они ж не игнорируют.Сидят рядом взрослые газетки читают новостями делятся.
Мама с дочей кудельку свою прядут как пчёлки.
А пацаны свои пацанские дела обсуждают.
Например, хорошо было бы вон той кошке к хвосту консервную банку привязать.
Или, вытянуть незаметно из кармана у папаши портсигар вытащить парочку папирос и раскурить за углом.
Кстати, а, что за картина?
+4
2 ноября 2018
14:01:49
The Hirschsprung family (Семья Хейшспрунг)Педер Северин Кройер, Дания, 1881 г.
+1- Привет! Как настроение? boro.da33.ru
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонишь.
Старый еврей стучит в туалет сыну: boro.da33.ru
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
- Абраша, старайся какать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
Стоял на остановке, а рядом два студента
Стоял на остановке, а рядом два студента. boro.da33.ruОдин чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Механик в автомастерской говорит заказчику: boro.da33.ru
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Чёрный юмор
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали розу в задницу засунуть?! boro.da33.ru- Вам уже всё равно, а у нашего патологоанатома Анечки завтра днюха. Ей приятно будет.
+3Комментировать (1)
7 февраля 2025
15:45:44
Перед смертью съешь маленького игрушечного бегемотика.Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
0На экзамене: boro.da33.ru
- Ладно, студент, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
- Ладно, студент, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
- Дорогая, собирайся, тебе ехать на техосмотр. boro.da33.ru
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
- Сейчас, только приму душ.
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
+5Комментировать (1)
3 октября 2019
13:53:52
здарова андрюша блин как делишки да меня дошла информация что ты пацанов присуешь с района ну так вот я хочу тебе сказать что ты должен успокоить свой пыл или я его потушу ясно андрюша
0- У меня кот подходит к двери и сам звонит в звонок. boro.da33.ru
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- У меня не звонит.
- Он что туповатый?
- Нет, у него свой ключ есть.
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! boro.da33.ru
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды.
- Привет, это правда, что ты мужу изменила? boro.da33.ru
- Я пьяная была, а что?
- Да так, ничего. Может это, в бар сегодня сходим?
- Я пьяная была, а что?
- Да так, ничего. Может это, в бар сегодня сходим?
Сын владельца банка спрашивает папашу: boro.da33.ru
- Отец, объясни мне смысл банковского дела. Ты деньги взял. Ты деньги отдал. Где выгода?
Банкир говорит сыну:
- Открой холодильник, достань кусок сала.
Сын так и сделал.
- Теперь положи сало обратно.
- И в чём смысл?
- А руки-то в жире!
- Отец, объясни мне смысл банковского дела. Ты деньги взял. Ты деньги отдал. Где выгода?
Банкир говорит сыну:
- Открой холодильник, достань кусок сала.
Сын так и сделал.
- Теперь положи сало обратно.
- И в чём смысл?
- А руки-то в жире!
+3Комментировать (1)Погода такая дурацкая. boro.da33.ru
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
- Ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться! boro.da33.ru
- Так дождь же.
- Так дождь же.
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. boro.da33.ru
Рыдающая мать утверждает, что очень гордится сыном.
Рыдающая мать утверждает, что очень гордится сыном.