Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь! boro.da33.ru
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
Бог создал людей по Своему образу и подобию. boro.da33.ru
А потом люди эволюционировали.
А потом люди эволюционировали.
Не хотел бы я оказаться в вашей шкуре - да я бы в неё и не влез.
В техпаспорте, на любой автомобиль Ксении Собчак, ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.
Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала: boro.da33.ru
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
В любой ситуации оставайся мужиком! boro.da33.ru
Поняла?
Поняла?
- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
Мы часто слышим слово "секс". boro.da33.ru
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
И как же люди сразу от него хмелеют.
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.
- Дорогой, тебе со мной не интересно? boro.da33.ru
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно!
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
- Янукович после бегства из Киева живёт в гостинице "Украина". boro.da33.ru
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
- И Вы хотите сказать, что у Путина нет чувства юмора?
(c) Андрюша
- Как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. boro.da33.ru
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.
Медицина - наука неточная. Гарантий не даёт, денег не возвращает.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. boro.da33.ru
Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на радаре - чужие.
Своих самолётов у Албании нет.
Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на радаре - чужие.
Своих самолётов у Албании нет.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-у-ух как нравится...
- Может ли человек быть деревом? boro.da33.ru
- Да, если это она.
(c) Андрюша
- Да, если это она.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Версия 2
Чтобы отучить мужа отворачиваться к стене сразу после секса, повесьте на стену портрет своей мамы.
Версия 3
Чтобы муж не отворачивался к стенке после секса, я повесила на неё фотографию своей мамы.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Версия 2
Чтобы отучить мужа отворачиваться к стене сразу после секса, повесьте на стену портрет своей мамы.
Версия 3
Чтобы муж не отворачивался к стенке после секса, я повесила на неё фотографию своей мамы.
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Чёрный юмор
- А почему вы все в белых колпаках? boro.da33.ru- И, мы начинаем передачу "Жги меня!"
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
+3Комментировать (1)
Горыныч
21 апреля 2013
22:13:59
Наш народ врага уничтожает
0Теперь WADA будет проверять российских спортсменов на употребление боярышника.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. boro.da33.ru
На его месте так поступил бы каждый.
На его месте так поступил бы каждый.
+16Комментировать (1)
13 марта 2012
01:50:27
Это фотоаппарат с функцией "поиск улыбки на лице".На заднем плане поймал лысого мужика.
+12Чёрный юмор
В детском саду boro.da33.ruНад клумбой бабочки порхают,
И небо льётся синевой.
В тени песочницы играют
Солдаты Третьей мировой.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Политический юмор 2020 - 11
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. boro.da33.ruТут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 руб и порадую кого - нибудь!
Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 руб и порадую 2-х человек.
А Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 руб и порадую 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину трёх 3.14здоболов и порадую всю страну.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стрельбы из лука уже готовится закон он сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Раньше жители Хабаровска завидовали москвичам. Теперь - наоборот.
- Миша, как там в Хабаровске?
- Всё в баню посылают, Владимир Вольфович!
- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
Владимир Путин:
- Родился при Сталине
- Пошёл в школу при Хрущеве
- Поступил в ЛГУ при Брежневе
- Поехал в ГДР при Горбачёве
Современный молодой человек в России:
- Родился при Путине
- Пошёл в школу при Путине
- Пошёл в университет при Путине
- Начать работать при Путине
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
+1Комментировать (1)
25 февраля 2014
11:27:26
Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину - ему же нечем заняться, ага.
Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать.
Ну, правда потом всё замяли: скрипты "случайно" потерялись, тётки приступили к своим обязанностям и всё вернулось на круги своя...
+2
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
Живёшь с женщиной - пить не даёт. boro.da33.ru
Живёшь один - закусывать нечем.
Живёшь один - закусывать нечем.
Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаеёся стук в дверь. boro.da33.ru
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Входите, говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол поднос с приборами, берёт достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, стаскивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет.
Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, зачем вы стучали в дверь перед тем, как войти?
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.
- В новостях передали у вас +28. Это правда? boro.da33.ru
- Где-то +26, +27. Ветер только не очень приятный.
- Ветер ему, бл@ть, неприятный!
- Где-то +26, +27. Ветер только не очень приятный.
- Ветер ему, бл@ть, неприятный!
Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.
вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
Вино пить - грех? Подумай, не спеши. boro.da33.ru
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.
(c) Омар Хаям
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверно, ни души.
(c) Омар Хаям
мне достоверно не известно boro.da33.ru
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
- Дорогой надо сводить хомяка к ветеринару? boro.da33.ru
- Дорого. Пускай сам идёт.
- Дорого. Пускай сам идёт.
Просто напомню, что с миром было всё в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
9 Марта
Вот и кончились букеты, boro.da33.ruСМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку. boro.da33.ru
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
отряд не заметил потери бойца boro.da33.ru
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
и смело касался руками лица
наденьте масочку любезный
и лишь потом контакт телесный
патронов нету в вашем кольте
тогда вас стукнуть им позвольте
надела новые сандали
надеюсь кто то засандалит
говно и мёд они похожи
для мух почти одно и то же
у вас сплошной разврат и пьянки
а можно к вам на постоянку
у вас смотрю уже внучата
а жизнь так толком не начата
он так прекрасен был от бога
что аж подбешивал немного
а вас я попрошу остаться
не само ж удовлетворяться
он к резюме добавил устно
мол неженат готовлю вкусно
мадам вся класс фигура плечи
но подвела культура речи
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжёлый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвёртому. Через некоторое время первый окликает второго: boro.da33.ru
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
Маршрутка и лежачие полицейские
Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ruТем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
Легко художника обидеть, boro.da33.ru
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Конечно, болтун - находка для шпиона. boro.da33.ru
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
+2Комментировать (1)
12 мая 2016
06:18:36
Мечта любой тени - отбрасывать собственную теньКуда бы свет не переместился - тень вряд ли от него
Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем
Тень Анны Семенович напоминает Микки Мауса
+1
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: boro.da33.ru
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
+8Комментировать (1)
20 января 2017
01:34:11
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин хуйло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
+2
"На то Божья воля", это взрослый вариант детского "потому что".
- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! boro.da33.ru
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
- Чувак, солнце по крайней мере существует.
Если от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте. boro.da33.ru
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Если человек говорит "денег нет", не верьте, значит через неделю он улетит в Турцию.
Если кто-то говорит "не пью", не верьте, значит он вчера нажрался.
- Можно собачку погладить? boro.da33.ru
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
- Погладьте.
- А она не укусит?
- Укусит.
Когда меня кто-то спрашивает: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?" - я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. boro.da33.ru
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
А теперь что? Три человека в кассу, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема Московского метро. boro.da33.ru
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
В реальности всё так, как на самом деле. boro.da33.ru
(c) Кличко.
(c) Кличко.
- Пожалуй в девушках что-то есть кошачье. boro.da33.ru
- Усы!
- Усы!
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку? boro.da33.ru
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
Все проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственном знании. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
(c) Марк Твен
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. boro.da33.ru
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. boro.da33.ru
С другой стороны мне нравятся денежки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
"Долбаный рис!" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить дома суши.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: boro.da33.ru
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Петров, бл@дь! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.
- Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить. boro.da33.ru
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
Предлагаю всероссийский флешмоб: boro.da33.ru
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гримировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гримировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
Белорусский язык родился когда отец начал проигрывать ребёнку в Эрудит. boro.da33.ru
- Нет такого слова!
- Я сказал бяроза! Играем дальше!
- Нет такого слова!
- Я сказал бяроза! Играем дальше!
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
Воду из крана пить нельзя - грязная. boro.da33.ru
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. boro.da33.ru
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!