Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. boro.da33.ru
Земля то была не круглая.
Земля то была не круглая.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
Один товарищ рассказывал
Один товарищ рассказывал. boro.da33.ruШёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно.
- Тебе чай из пакетика или ты из зажравшихся?
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. boro.da33.ru
- Здорово, правда?
- Здорово, правда?
Сегодня луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. boro.da33.ru
У тебя есть шанс собрать чемодан и свалить отсюда. Удачи.
У тебя есть шанс собрать чемодан и свалить отсюда. Удачи.
- А сколько у тебя длится секс с мужем? boro.da33.ru
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
Администратор: boro.da33.ru
- Что-то холодно, пойду ещё один сервак включу.
- Что-то холодно, пойду ещё один сервак включу.
Мне говорят: У тебя есть две недели. boro.da33.ru
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
Что я слышу: - У тебя есть один день через две недели.
- Я убеждённый консервант. boro.da33.ru
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это шпроты.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Иду в метро к эскалатору
Иду в метро к эскалатору. Стоят в углу два мента. Первый обращается ко мне: boro.da33.ru- Сергей!
- Я не Сергей.
- Андрей!
- Я не Андрей.
Второй, сделав "под козырёк" и серьёзное лицо:
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:
- Проиграл!
Главное правило России - в любой непонятной ситуации повышай цену на бензин.
- Я на тренажёрный зал трачу 1000 рублей за занятие. boro.da33.ru
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой.
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. boro.da33.ruТа крутится, рассматривает серёжки в её ушах:
- Тётя Галя, какие у тебя серёжки красивые!
У тёти Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, ты же всё равно помрёшь.
Если у вас в квартире из мебели только журнальный столик, вы не журналист, вы алкоголик.
Она была настолько холодной женщиной, что у комара пившего у неё кровь заболело горло.
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: boro.da33.ru
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
+11Комментировать (1)
4 июня 2017
21:16:07
Приходит Собянин к Путину и говорит:- Владимир Владимирович, я снёс все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
- Сергей Семёнович, а вы под пятиэтажками смотрели?
+2У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. boro.da33.ru
(c) Древняя одесская мудрость
(c) Древняя одесская мудрость
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. boro.da33.ru
Я здесь самый красивый.
Я здесь самый красивый.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! boro.da33.ru
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
+9Комментировать (1)
10 апреля 2014
01:22:03
Зато у Медведева и аккаунты в соц.сетях и самые последние модели телефонов.
+4
- Ты слышал, меня президентом избрали! boro.da33.ru
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
сжигаем книжки трудовые boro.da33.ru
уходим в тень на всё плюём
поскольку пенсия не светит
живьём
у нас на пенсию не ходят
у нас на пенсию несут
уходим в тень на всё плюём
поскольку пенсия не светит
живьём
у нас на пенсию не ходят
у нас на пенсию несут
+2Комментировать (1)Однажды придёт сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
- Почему в квартире не делаешь ремонт? boro.da33.ru
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
- Она мне ещё пригодится.
(c) Андрюша
Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 марта дарят цветы?
- Ну что, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами, отнятыми у женщин?
Если долго-долго-долгоо boro.da33.ru
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
- Солнце моё, взгляни на меня, boro.da33.ru
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе!
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе!
80% мужчин не знают из-за чего злится жена. boro.da33.ru
Остальные 20%, даже не знают, что жена злится.
Остальные 20%, даже не знают, что жена злится.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. boro.da33.ru
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Вы верите в наших футболистов? boro.da33.ru
- Я атеист.
- Я атеист.
Любая шутка про числа Фибоначчи такая же, как и две предыдущие вместе взятые.
Мои друзья думают, что я алкоголик. boro.da33.ru
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
Чёрный юмор
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. boro.da33.ruВдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
- Может нам задуматься о браке? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши талантливы. boro.da33.ru
Ещё никто не возразил.
Ещё никто не возразил.
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. boro.da33.ru
Через месяц курочка стала убыточной.
Через месяц курочка стала убыточной.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу.
- У меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! boro.da33.ru
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
- Это же алкоголь!
- Нет, это волшебный ключик.
Когда я был маленьким, папа закидывал меня на плечо, а потом подходил к маме и спрашивал - не нужен ли ей мешок с говном. boro.da33.ru
Так я стал собой.
Так я стал собой.
Кто чего достиг в жизни, а я пенсионного возраста.
Если жена спросила - ты меня любишь? boro.da33.ru
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
Помни, утвердительный ответ - платный.
(c) Андрюша
Порошенко предложил Путину забрать Донбасс. boro.da33.ru
Не надо торопиться: пусть набавляет.
Не надо торопиться: пусть набавляет.
- Будьте добры, выйдите и прижмите себе голову дверью!
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"? boro.da33.ru
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12-00. boro.da33.ru
На языке заказчика это называется: "У вас было два дня на работу!"
На языке заказчика это называется: "У вас было два дня на работу!"
- Что с моим компьютером? boro.da33.ru
- Проблема.
- А в чём проблема?
- В компьютере.
- А конкретнее?
- Проблема в том, что у Вас есть компьютер.
- Проблема.
- А в чём проблема?
- В компьютере.
- А конкретнее?
- Проблема в том, что у Вас есть компьютер.
- Нужно присесть на дорожку. boro.da33.ru
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Босс: - Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- И сколько за это хотите получать?
- ** *** рублей!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот и спите со своим главным инженером!
Босс: - Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- И сколько за это хотите получать?
- ** *** рублей!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот и спите со своим главным инженером!
Дырка внутри макарон для того, что если она застрянет в горле, то можно было дышать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
Выпивать в среду очень приятно. boro.da33.ru
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
В другие дни тоже.
Тут вообще не в днях дело.
+5Комментировать (2)Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
- Я вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! boro.da33.ru
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Ну и как оно?
- Сегодня ноги трясутся, и задница раскалывается!
- Я не согласна. boro.da33.ru
- Я тебе ещё ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
- Я тебе ещё ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путём повышения арендной платы за квартиру.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.
+2Комментировать (1)Жизнь не так проста, как кажется - ОНА ЕЩЁ ПРОЩЕ.
А что если в администрацию города сотрудников набирают по уровню мидихлориан в крови? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Та кричит: - Найн, найн, найн!
Трое джентльменов встали и отошли.