Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Надёжный способ: boro.da33.ru
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
Попробуй проспать.
Нет в шоколаде шоколада boro.da33.ru
Давно нет мяса в колбасе
Становится чуть-чуть тревожно
А вдруг и в людях нет людей?
Давно нет мяса в колбасе
Становится чуть-чуть тревожно
А вдруг и в людях нет людей?
Говорите правильно. boro.da33.ru
Вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
Вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо.
Ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Неудобно получилось - когда жену назвал ласковым именем, а сексом заниматься не планировал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
В ресторане посетитель обращается к официанту: boro.da33.ru
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Всё верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Труднее всего бороться самим с собой. boro.da33.ru
Ведь силы-то раны.
Ведь силы-то раны.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
- Дима, что там у тебя с Ленкой? boro.da33.ru
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!
- Как ваше состояние, больной? boro.da33.ru
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
- Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошёл сварил.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. boro.da33.ru
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? boro.da33.ru
- Схлопочешь по е-бейлу.
- Схлопочешь по е-бейлу.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.
Заходила в магазин купить с подругами вино
Заходила в магазин купить с подругами вино. boro.da33.ruНесмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт.
Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что Вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
- Хочу на море. Чувствую, как оно волнуется без меня.
В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.
- Я вырос среди книг (сентиментальная слеза) boro.da33.ru
- Я вырос среди ниг (Эминем)
- Я вырос среди ниг (Эминем)
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" boro.da33.ru
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
Как правильно пить На посошок
Чтобы полностью соблюсти русские традиции прощальные стопки, то есть, "на посошок", нужно пить в следующей последовательности: boro.da33.ru1. Застольная - в знак уважения к остающимся
2. Подъемная - при покидании стола
3. На ход ноги - движение от стола
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье
5. Придворная - при выходе во двор
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя
8. Седельная - за то, что поднялся в седло
9. Приворотная - перед выездом за ворота
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать
Версия 1 boro.da33.ru
Жена игрока в покер не может понять, любит он её или нет.
Версия 2
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Жена игрока в покер не может понять, любит он её или нет.
Версия 2
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Денег хватило только на лекарства. boro.da33.ru
А их пить нужно после еды.
А их пить нужно после еды.
- Это клуб Что? Где? Когда? boro.da33.ru
- УГУ.
- УГУ.
МРОТ - это минимальный размер оплаты труда. boro.da33.ru
А ВРОТ - это вероятный размер оплаты труда.
Не путайте.
А ВРОТ - это вероятный размер оплаты труда.
Не путайте.
Треска получила звание национальной рыбы России. boro.da33.ru
У неё самая большая печень.
У неё самая большая печень.
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня сосиски и гречка.
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку. boro.da33.ru
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. boro.da33.ru
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Муж кричит на жену: boro.da33.ru
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Ты идиотка!
Жена спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!
- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
Вот не надо говорить, что правительство всё может только повышать. boro.da33.ru
Оно и призывной возраст понизить может.
Оно и призывной возраст понизить может.
+3Комментировать (1)
4 февраля 2014
11:44:15
Рядом львёночек лежитИ ушами шевелит
Только я всё лежу
И на львенка не гляжу...
+4Встречаются две Смерти. boro.da33.ru
И одна у другой спрашивает:
- Ну, как жизнь?
И одна у другой спрашивает:
- Ну, как жизнь?
Если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с Царём можно встретиться лично.
Версия 1 boro.da33.ru
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. Ленин и забрался на броневик. boro.da33.ru
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
Это уникальный дом - он построен без единого таджика.
- Поедемте в горы, там такой воздух, чистый, прозрачный. boro.da33.ru
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
- Э, не-е-е, этого мне не надо, я из Питера, я привык видеть, чем дышу.
- Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? boro.da33.ru
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
- Будь я глупым, я бы ещё беднее был.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
- Подскажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
Версия 1 boro.da33.ru
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Если капля спермы, содержит больше жизни, чем капля крови. boro.da33.ru
То почему-бы вампирам не сосать х@й?
То почему-бы вампирам не сосать х@й?
Сервер вроде настроил. boro.da33.ru
Осталось узнать почему не работает.
Осталось узнать почему не работает.
Виталик был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. boro.da33.ru
- Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? boro.da33.ru
- У меня нет. У англичан были.
- У меня нет. У англичан были.
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски умён!
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Версия 2
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Смотришь на него и думаешь - ну вот же он! Принц в доспехах! boro.da33.ru
Приглядываешься - а нет, придурок в фольге!
Приглядываешься - а нет, придурок в фольге!
Идёт Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям на площади, тут к нему подбегает полицейский: boro.da33.ru
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
0Комментировать (1)
8 января 2020
23:01:08
Мужики, если вы думаете, что 20.20.20 3.14здатая дата для свадьбы, то вы ошибаетесьМой брат женился 12.12.12 и это ему не помогло!
-1
Версия 1 boro.da33.ru
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
- Что подарить человеку у которого есть всё? boro.da33.ru
- Конфискацию имущества.
- Конфискацию имущества.
Единственный орган который дал название себе сам - это мозг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: boro.da33.ru
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- Зачем? Я ща и так взломаю.
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- Зачем? Я ща и так взломаю.
Поражает подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!
Эффект крабовой палочки. boro.da33.ru
Когда знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.
(c) Андрюша
Когда знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.
(c) Андрюша
Избирательный посетитель аптеки
Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ruИ вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет, лучше водки.
Вот же блин облом-то какой!