Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Весна на улице! Кажется я влюбился! Пойду выясню в кого!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз!
- Где скачать руководство по расчленению трупов? boro.da33.ru
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. Ленин и забрался на броневик. boro.da33.ru
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
От размера бицепса пуля траекторию не меняет. boro.da33.ru
(c) Старая техасская мудрость.
(c) Старая техасская мудрость.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Версия 2
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занимаешься?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Версия 2
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занимаешься?
- Нет, мою стекла в женской бане.
Раньше я был нерешителен. boro.da33.ru
Теперь я в этом не уверен.
Теперь я в этом не уверен.
Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
После отъезда русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Здравствуйте. boro.da33.ru
Я Вам пытался положить на телефон 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте Вы мне положить. Может у Вас получится.
(c) Цыганские фокусы
Я Вам пытался положить на телефон 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте Вы мне положить. Может у Вас получится.
(c) Цыганские фокусы
Давно хотел спросить, люди, кто качает растяжку каждый день, зачем вам такая растяжка? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Из отзыва о гостинице: boro.da33.ru
Вода в кране очень вкусная!
Вода в кране очень вкусная!
- От одной конфеты ничего не будет! boro.da33.ru
- Я тоже так думала 10 кг назад.
- Я тоже так думала 10 кг назад.
Купил соседке мешок соли, так у неё чеснок закончился.
Кому нужны призраки и привидения, если вы сами можете медленно ходить по квартире, рыдая и вопя. boro.da33.ru
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
Кому нужны оборотни, когда ты сам готов выть на Луну.
Кому нужны вампиры, если вы сами бледные как мел, не выходите днём из дома и шипите от света.
Кому нужны зомби, если вы сами по утрам как мертвец.
- Почему та опоздал? boro.da33.ru
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
Один из вопросов в анкете: boro.da33.ru
"Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?"
Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
"Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?"
Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Этот порошок действительно хорошо отстирывает? boro.da33.ru
- Нет, что Вы. Это миф.
- Нет, что Вы. Это миф.
На российских ноутбуках яблоко будет целое. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Парень с подругой в постели. Она: boro.da33.ru
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
- У вас есть активированный уголь? boro.da33.ru
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
Пора перетряхнуть мешок с мечтами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Версия 1 boro.da33.ru
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
Версия 1 boro.da33.ru
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Просто не учи физику в школе, и твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Версия 2
Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то всё в мире будет бесплатным.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху@ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
Не пора ли в мире просто вернуть крепостное право, чего людям голову морочить?
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
Жена мужу:
- Тебе мотоцикл, получается, дороже чем я?
- Нет. Мотоцикл мне получается дешевле, чем ты.
Версия 2
- Тебе выпивка дороже чем я!
- Дешевле.
Верующих много. boro.da33.ru
Одни верят в Бога. Другие - в деньги.
Знающих мало.
Одни верят в Бога. Другие - в деньги.
Знающих мало.
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он всё равно уходит. Зачем? boro.da33.ru
- В качестве консультанта.
- В качестве консультанта.
Как на физкультуру ходить, у вас формы нет. boro.da33.ru
А как вечером по району передвигаться, так все а Адидасе!
А как вечером по району передвигаться, так все а Адидасе!
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. boro.da33.ru
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
+10Комментировать (1)
26 февраля 2022
08:41:26
Страданий стало меньше, потому что умных становиться все меньше.(c) Михаил Жванецкий
Взяли конец переделали зачем вы так?
0В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Сказ про Фидота-фидошника.
Сказ про Фидота-фидошника. boro.da33.ruВеpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так - инженеp-пополамеp.
Работа у Фидота - мечта идиота. Цаpю - софт и хаpд, Фидоту - отпуск на маpт. Бояp в контоpе - как матюгов на забоpе! И каждый - начальник, даpом, что чайник.
Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек - помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт - куpаж! Сплошь "Дум" да "Маpьяж".
С утpа - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи - к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив - никак. Хpанит сейфа объём, а весь финанец - в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея.
Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит - не дышит, цаpя едва слышит...
ЦАРЬ
Мне вчеpась пpислали счёт
За твое Фидо, уpод.
Цельных десять ассигнаций
Отвалил за межгоpод.
Ты так сильно не дыши,
Чай пpигpелся здесь в тиши?
Как pасплатишься с казною,
Заявлению пиши.
Ты тут пьёшь, не знамо с кем,
Девок водишь, как в гаpем.
Я в залог себе оставлю
Твой занюханный модем!
А пока, ядpена вошь,
Ты мне денег не веpнёшь,
Поpаботаешь бесплатно,
Хошь ты энтого, не хошь.
ФИДОТ
Это что-за пpоизвол?
Кто опять поклёп возвёл?
Генеpал поди накапал?
Вот уж фоpменный козёл.
Этот битый генеpал
Сам всю ночь в "Ваpкpафт" игpал
С Пентагоном - по модему!
Вот и чиpик набежал.
И Ру.Секс читает он
Вместо эхи Ру.Випон.
Посмотpи его каpбонку
И гони в тpи шеи вон.
ЦАРЬ
С генеpалом - не беда,
Разбеpёмся без тpуда.
А тебя, сисопья моpда,
Мне б не видеть никогда!
В общем так, месье Фидот,
Побыстpей закpой-ка pот.
И взгляни скоpей на этот
Скpомный списочек pабот.
Взял Федька бумажку - затpясся в кондpашке. В о...
Восстание машин побеждает. boro.da33.ru
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.
Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило и глупенько хихикать.
Привет. Мы тут с женой купили квартиру. Не одолжишь немного хлеба?
Истории продавцов IKEA
Рассказал продавец из IKEA: boro.da33.ru- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё. boro.da33.ru
Я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
- Расскажи мне сказку на ночь. boro.da33.ru
- Я тебя люблю. Спи.
- Я тебя люблю. Спи.
Год прошёл достаточно неплохо. boro.da33.ru
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
- Почему Вы бежали из тюрьмы? boro.da33.ru
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. boro.da33.ru
По дороге огурец всех съел.
По дороге огурец всех съел.
Самый лучший способ создать малый бизнес - это купить большой и набраться терпения.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. boro.da33.ru
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
Добежать не успела, но меня это не беспокоит.
Если ты умный, но бедный, то - ни хера ты не умный.
- Анализ показал, что у вас белок в моче. boro.da33.ru
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
- Алло, полиция, я тут барана сбил.
- Положите его на обочину.
- А с великом что делать?
Версия 2
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?
По статистике 60% людей в понедельник плохо соображают. boro.da33.ru
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
К счастью, я отношусь к остальным 20%.
- Милый, я хочу попробовать жёсткий секс, накажи меня. boro.da33.ru
- Хорошо, никакого секса, наказана!
- Хорошо, никакого секса, наказана!
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Как правильно пить На посошок
Чтобы полностью соблюсти русские традиции прощальные стопки, то есть, "на посошок", нужно пить в следующей последовательности: boro.da33.ru1. Застольная - в знак уважения к остающимся
2. Подъемная - при покидании стола
3. На ход ноги - движение от стола
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье
5. Придворная - при выходе во двор
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя
8. Седельная - за то, что поднялся в седло
9. Приворотная - перед выездом за ворота
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать
+8Комментировать (1)
4 октября 2014
18:55:35
Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это.Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.
+3"Easy Come - Easy Go" boro.da33.ru
Изя пришёл - Изя ушёл
Изя пришёл - Изя ушёл
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
- Мужик сказал, мужик сделал! boro.da33.ru
- Да это просто два разных мужика!
- Да это просто два разных мужика!
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
Правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу.
После высказывания Владимира Путина про рай, наконец, стало понятно, почему россиянам не понадобятся пенсии.
+4Комментировать (1)Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом - кто и зачем его активировал.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днём муж нахваливает стряпню.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. boro.da33.ru
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. boro.da33.ru
Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.
Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.
- Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем. boro.da33.ru
- Вот поэтому и не стоит прекращать пить.
- Вот поэтому и не стоит прекращать пить.