Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно. boro.da33.ru
- Уууу, из гостиной, далеко.
- Да? А хламидиоз из Иркутска близко было?
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
- Лида, а какая поза в сексе твоя любимая? boro.da33.ru
- Поза числителя!
- Доктор, сколько мне осталось жить? boro.da33.ru
- Десять...
- Десять чего?
- Девять...
- Доктор, у меня запор! boro.da33.ru
- А у меня Мерседес!
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Не вашими линейками - мою харизму мерить.
- Как дела с сексом? boro.da33.ru
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
- Вы такой умница. Дайте я пожму вам горло!
В сервисе "Сбой.рф" произошёл с бой.
- Вы расписались в собственной глупости. boro.da33.ru
- Это не моя подпись.
И всё-таки из Вас вышел хороший человек... а вот плохой остался!
- По легенде от капусты растут сиськи. boro.da33.ru
- Да ну, сплошное разводилово.
- Не знаю, у моего друга выросли!
Слово "ой", сказанное во время операции, превращает хирурга в патологоанатома.

Амнезия 4 ноября 2018 13:09:21
Амнезия Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
Не нравится+3Нравится
Ходила в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели. boro.da33.ru
Выяснила, всё в порядке, оказывается, я просто мало зарабатываю.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина! boro.da33.ru
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!
Женщина не знает, как забить гвоздь. boro.da33.ru
Зато точно знает где.
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. boro.da33.ru
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счёт второго?
- Дорогая! Мне нужно выйти и покурить. boro.da33.ru
- Кури на мне!
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Вернулся с рыбалки. boro.da33.ru
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Пример: boro.da33.ru
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Diter_Bolen 15 ноября 2012 12:11:05
Diter_Bolen Круть! О великий и могучий!!!
Не нравится+6Нравится
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
Не учите дедушку кашлять!
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
- Мы предлагаем хорошую зарплату. boro.da33.ru
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
- О, у меня хорошие навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
Рыцарь: boro.da33.ru
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
- Но у меня нет никаких врагов на западе!
- Теперь есть.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? boro.da33.ru
- Конечно. Нарожали дураков!
Сломалась машина. В автосервисе сказали, что ждать две недели, цена 25 тыс, но гарантии ни какой. boro.da33.ru
Поехала в гаражи, отремонтировали за два часа, за бутылку, сказали век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.
- Доченька, ты материлась в песочнице? boro.da33.ru
- Нет, бабуль, с чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот, бл@ди, а я их хлебом кормила.
Версия 1 boro.da33.ru
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?

Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
- Пока, красавчик! boro.da33.ru
- Пока, на любителя.

Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей

Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей и один из них говорит: boro.da33.ru
- Изобрели люди колесо, бл@ть! И с тех пор всё катится в 3.14зду!
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам. boro.da33.ru
Нет.
Когда я ругаюсь со своим мужчиной, всегда думаю - вот была бы я сейчас голой, он бы так спорить не стал.
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! boro.da33.ru
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
- Здравствуйте, вы американец? boro.da33.ru
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Самый неудобный противник в драке - это спортсмен-бегун. boro.da33.ru
Если ты сильнее - ты его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.
Версия 1 boro.da33.ru
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
- У меня коллега сервак уронил. boro.da33.ru
- Он что, хакер?
- Дебил!
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт! boro.da33.ru
- А вы точно инструктор по альпинизму?
История запросов в гугле: пелотка, пилотка, пилотка фото, пилотка фото шапка военная бл@ть.
Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: boro.da33.ru
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Из морепродуктов предпочитаю - ром!
Я сразу понял, что у неё очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах. boro.da33.ru
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток целый шкаф!
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). boro.da33.ru
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

big_g не понял где шутка?
Не нравится+5Нравится
Андрюша Это аник для любителей немецких фильмов...
Не нравится+2Нравится

Карантинно-политический юмор 36

- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире. boro.da33.ru
- Педиков?

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

Американцы - это толерантное название племени или союза племён.

Срочно: Владимир Путин предложил провести переговоры о мирном соглашении между президентов Трампом и Илоном Маском.

Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска.

Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.

Отец Илона Маска заявил, что его сын не расист, потому что в детстве дружил "с чернокожими слугами".

Владимир Путин потребовал избавить россиян от "вредных" западных сервисов и оборудования, использую немецкий микрофон Bosch.

Фраза "Наташа, вставай, мы там всё уронили" хорошо ложится на первую строчку гимна.
Делайте с этим, что хотите, я пошёл

- Суд на полном серьёзе запретил называть Мизлину.
- Как?
- Так запретил называть.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь? boro.da33.ru
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
- Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила? boro.da33.ru
- Разумеется - жи-ши, тся-ться.
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? boro.da33.ru
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Крик в салоне самолёта: boro.da33.ru
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Не верь всему о чём думаешь.
- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон. boro.da33.ru
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? boro.da33.ru
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
"Вася, ну скушай ещё тарелочку" - сказала мама. boro.da33.ru
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Старый викинг поучает молодую поросль: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте её.
- Но почему, отец?
- Знайте, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Объявление на дверях бухгалтерии: boro.da33.ru
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Учёные Сколково вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью применили её для расчёта пенсии россиян.
Жена, мужу: boro.da33.ru
Перестань наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как уже молчу!
Фитнес - это браслет.
- Чем отличается телевизор от унитаза? boro.da33.ru
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
- Как вы зарабатываете себе на жизнь? boro.da33.ru
- Просто молюсь.
Если у вас нет пары, может не такая уж вы и тварь.
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
- Меня начальник вызывает. Поимеет сейчас по самое не хочу. boro.da33.ru
- А ты скажи ему, что тебе сегодня нельзя.
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит": прощается, но не уходит.

Петрович 20 января 2019 16:45:19
Петрович Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Не нравится+1Нравится
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!