Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? boro.da33.ru
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
Вот бы всех с кем у вас был секс записывали в паспорт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. boro.da33.ru
Муж даёт ей деньги.
- Подлец, а на обратный билет?!
Версия 1 boro.da33.ru
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.

Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
- Ну и как с ним в постели? boro.da33.ru
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.
Чтение методички специалистом, вслух. 500 руб/страница.
С женского форума: boro.da33.ru
- Где скачать мелодии для вибратора?
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня сосиски и гречка.
Земля - это дипломная работа одного представителя высшего разума. boro.da33.ru
Иначе как объяснить 70% воды и это вот всё остальное?
Неважно сколько мужчина зарабатывает лишь бы миллионер был хороший.
Два цветка в поле разговаривают: boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- Я тоже.
- Ну где же эти пчёлы?!
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
У француза спрашивают: boro.da33.ru
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Какая всё таки переменчивая жизнь, съедая сегодня утром на завтрак яйцо я подумал, что ещё недавно оно было в жопе, сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется там же.
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? boro.da33.ru
- Знаете почему?! У них нет ничего святого.

sybyryack У них мигалки вместо иконок...
Не нравится0Нравится
Предлагаю к обоям в магазине добавлять карточку адвоката по разводам. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Константин 20 сентября 2019 09:46:37
Константин К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам
Не нравится+5Нравится
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Главное не перейти улицу на тот свет.
Муха села на варенье. boro.da33.ru
Вот и всё.
Дизентерия.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Весна. Время собирать окурки.
Он хотел сделать из меня любовницу. boro.da33.ru
Ха! Я сделала из него мужа!
- Я был в Ессентуках и купался в море. boro.da33.ru
- Но в Ессентуках нет моря.
- Я же не знал.
Если таможенник лишится работы - не беда. boro.da33.ru
Всегда можно устроиться консультантом по товарам с элиэкспресс.
Женская поговорка: boro.da33.ru
Богатые мужчины старыми не бывают.
Шутки химиков. boro.da33.ru
- Ты чего такой сложный-то?
- Так из углеводородов же состою!
Иностранцы, прилетевшие в Советский Союз, спрашивают у партийных работников: boro.da33.ru
- У вас в стране тюрьмы есть?
- Нет, - отвечают те, - у нас только пионерлагеря, поехали, покажем.
Приезжают значит в такой "лагерь", видят - "детки" на построении стоят, лысые, хмурые и злые.
- Вам сколько лет?" - глядя на них, удивляются иностранцы.
- Семь, - признаётся один.
- Десять, - поддерживает другой.
- Двенадцать, - отвечает третий.
- А почему так мало?
- А в СССР больше 15 не дают!
Преподаватель студенту на экзамене: boro.da33.ru
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. boro.da33.ru
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а Алевтина Ивановна - "Я ничего не нажимала! Оно само!"
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? boro.da33.ru
- Семечки!
Это всегда так неудобно - держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.
Сидит компания, скучает. boro.da33.ru
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Грустный возглас проигравшего:
- Ну капец, блин, повеселело!
- Ты меня любишь? boro.da33.ru
- Нет, но попробовать можно.
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
Вежливость - города берёт

Андрюша Вежливость полуострова берёт!
Не нравится0Нравится
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
Дежурный отдела полиции по рации: boro.da33.ru
- Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон со спиртом.
Спустя пару минут:
- Экипажи 34, 25, 11, 14, 39, я вижу куда вы все движетесь!
- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.
Ребят, почему я не вижу на Госулугах окно для голосования 8 ноября в штатах? boro.da33.ru
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

Андрюша - Что Вы на меня так смотрите?
- Ты у меня уже седьмой.
Папа Пий XII, Иоанн XXIII, Павел VI, Иоанн Павел I, Иоанн Павел II, Бенедикт XVI, Франциск.
Не нравится+2Нравится
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты такой умный и начитанный, столько всего знаешь!
- Дорогая, я обычный. Это просто - ты дура.

Версия 2
- Ты такая умная, начитанная.
- Да, нет, я обыкновенная. Это ты идиот.
Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром. boro.da33.ru
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Ты не так понял. Им там срочно нужно котёл запустить.
Версия 1 boro.da33.ru
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Версия 2
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третью неделю показываете.
Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. boro.da33.ru
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Издам книгу "Советы для счастливого брака". boro.da33.ru
Там будут слова "Не женитесь на ком попало".
И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
Версия 1 boro.da33.ru
Таня любит богатых парней
Таня не шлюха! Таня - еврей

Версия 2
Катя любила богатых парней
Катя не шлюха, Катя - еврей

Версия 3
Аня любит богатых парней
Аня не шлюха, Аня - еврей
Самый популярный вопрос врачам: boro.da33.ru
- А бухать через сколько дней можно?
Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!
- Ты куришь? boro.da33.ru
- Только когда курю, а так нет.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Россия готовится к переходу с Visa и MasterCard на простые, привычные и проверенные временем, продуктовые карточки.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! boro.da33.ru
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания. boro.da33.ru
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым.
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору.
- Так-так.
- На бульдозере.
В любой непонятной ситуации уходи на второй. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: boro.da33.ru
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного: boro.da33.ru
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче.
В 1960 году полицейские Лос-Анджелеса переодевались в женщин, чтобы ловить карманников

Знающий 25 февраля 2016 11:01:53
Знающий Теперь носить женское вошло у европейцев в моду
Не нравится-1Нравится
Прогуляйся, освежись, boro.da33.ru
С белым светом подружись.
Что за жисть без приключений,
- Просто ужасть, а не жисть.
Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! boro.da33.ru
Золотая лестница без педрил!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. boro.da33.ru
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Как же это у тебя могла сломаться скрипка? boro.da33.ru
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни. Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
- Моня, а шо такое позитивное мышление? boro.da33.ru
- Ну, как тебе сказать. К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа.
Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа.
Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: - Надо же, как быстро спустился!
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. boro.da33.ru
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься. boro.da33.ru
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зелёный чай - это тема.
Разговор подружек: boro.da33.ru
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина? boro.da33.ru
- Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. boro.da33.ru
Методично засовывать хер в дырку, пыхтя при этом как пёсик, и пытаясь ухватиться за болтающуюся сиську.
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". boro.da33.ru
Я предложил два варианта: жена и тёща.
Оказалось, что есть ещё и клещ.
отчего ты грустна, моя милая? boro.da33.ru
отчего тебе, милая, больно?
что ты снова такая унылая?
чем ты вечно 3.14зда недовольна?

Прохожий 25 июля 2021 18:42:13
Прохожий Отчего ты грустна, моя милая?
Отчего тебе, милая, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, п@зда, недовольна?

Вспомни, сколько гостинцев я плюшевых
Приносил тебе в ярких пакетиках.
И два раза кормил тебя сушами
В суши-баре ДК энергетиков.

Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня заебал твой угрюмый еб@ч.

Хорошо, не еб@ч,
Вытри слёзы с лица,
Всё равно за@бала тупая овца.

Я ж полгода ни с кем не знакомился,
Для тебя был одной Санта Клаусом.
Разве ж мы не сидели в "Макдональдсе"?
Разве ж не были мы в "Кофе-хаусе"?

Или я не дарил тебе крокусы?
На ДР не явился с тюльпанами?
Может хватит устраивать фокусы
Со слезами своими еб@ными?

Дорогая, не плачь,
Ради бога не плачь,
Как меня за@бал твой опухший еб@ч.

А погода грустит,
Дождик брызжет в стекло,
И зарёвано нахер тупое @бло.

(c) Михаил Елизаров
Не нравится0Нравится
Гознак РФ выпустил первую партию американских долларов. boro.da33.ru
По заключению экспертов, долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают своему американскому аналогу, а по ряду параметров и значительно превосходят его.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! boro.da33.ru
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Логика программы "Контрольная закупка" boro.da33.ru
Сначала дать попробовать это людям, а уже затем проверять это на безопасность.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги? boro.da33.ru
- Настоящие я ещё не научился.
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
- Женщина, сколько вам лет? boro.da33.ru
- 18+
Жена зашедшему супругу: boro.da33.ru
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? boro.da33.ru
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
Если тебе не нравится твоя фигура, знай - она многим не нравится.
Как проходит неделя: boro.da33.ru
Понедееееееееееееееельник
Вторнииииииииииииииииииик
Средааааааааааааааааааааа
Четвееееееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье