Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- Как заставить девушку начать следить за фигурой? boro.da33.ru
- Шлёпни по заднице и скажи: "о, волна пошла!"
(c) Андрюша
Просто беда с ними, с откровенными, искренними людьми. boro.da33.ru
Они думают, что и все остальные - такие же.
Пусть лучше рвётся там, где тонко, boro.da33.ru
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра.
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
- В женщине должна быть загадка. boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник шарад!
21 век нанотехнологии! Но никто, никто ещё не изобрёл колготки, которые не рвутся.
Нашёл и исправил в программе пару ошибок, а одну, как всегда, добавил. boro.da33.ru
Как говорил бывший коллега: код был нечаянно задет.
(c) nicksok
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Версия 2
- Всё, что вы скажете, будет использовано против Вас!
- Сиськи!
Раньше передача называлась "Большая стирка", затем её переименовали в "Пусть говорят". boro.da33.ru
А сейчас пора придумать новое название - "Лаборатория ДНК-анализов".
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
В позапрошлом году отдыхал в Грецию. В прошлом - в Египте. В этом году послал всё на хрен и поехал в Крым. boro.da33.ru
Чувствую себя чуваком с долларами!
Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить. boro.da33.ru
А мне повезло - на моей работе нет выходных!
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Подружки желают своей подруге: boro.da33.ru
- Поправляйся скорее.
- Выздоравливай.
- Это же синонимы!
- Не-е-е )))
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Есть готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп.
Еду на машине, все пешеходы козлы. boro.da33.ru
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться.
Версия 1 boro.da33.ru
Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.

Версия 2
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. boro.da33.ru
Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
На заводе по производству магнитов, судя по счётчикам, совершенно не расходуется вода и электричество.
Говорить "И рыбку съесть, и на х.. сесть" - моветон. boro.da33.ru
Воспитанный человек скажет: "И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться".
- Ваш любимый инструмент для работы с документами? boro.da33.ru
- Стажёры.
Версия 1 boro.da33.ru
Самая большая глупость - рассчитывать на перемены, продолжая изо дня в день делать тоже самое.
(c) Альберт Энштейн

Версия 2
Самая большая глупость - делать то же самое и надеяться на другой результат.
(c) Альберт Энштейн
Что не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcyaльно. boro.da33.ru
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №2.

Урок 2 boro.da33.ru
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. boro.da33.ru
- Куда так спешите?
- На лекцию опаздываю!
- Кто же в такой час лекции читает?
- Кто, кто? Муж!
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький! boro.da33.ru
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук.
Смотрите, это Андрюша! boro.da33.ru
Он вообще, знаете, такой сексуальный.
Он в школе когда грифель карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Миллиардер 5 декабря 2020 11:59:13
Миллиардер Если бы я был булкой, меня бы звали круассавчиком
Не нравится+2Нравится
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. boro.da33.ru
Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
- Ты доволен своим мотоциклом? boro.da33.ru
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Из-за аномальной погоды в России распустилось правительство.
- Изя, ты после ceкса моешься в душе? boro.da33.ru
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Главное в жизни - это семейные ценности, заявляет домушник Лёша.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "При съёмках фильма ни к одному актёру не домогались".
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
Удивительное рядом, но оно запрещено. boro.da33.ru
(c) В.Высоцкий
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!
Версия 1 boro.da33.ru
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Маринка, золотце, вставай за тобой пришли.

Версия 2
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- А вы кто?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Чёрный юмор

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. boro.da33.ru
Чокнутый какой-то. Так и не пришёл.
Два одессита разговаривают. boro.da33.ru
- Чем румын отличается от молдованина?
- Да ничем.
- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! boro.da33.ru
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.
Безалкогольное пиво по вкусу, как будто тебя никто не любит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Почему в вашем коллективе так много женщин? boro.da33.ru
- Бордель, сэр.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
- Надо бы перцовочки выпить. boro.da33.ru
- Простуда?
- Алкоголизм.
(c) Андрюша
У мужчины есть два способа завоевать сердце любимой: либо быстрый штурм, либо долгая осада.
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром

может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста

сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
Все самые важные открытия в жизни делаются штопором, открывашкой и зажигалкой.
- Сколько будет дважды два? boro.da33.ru
- А мы покупаем или продаём?
В автобусе. boro.da33.ru
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди.
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". boro.da33.ru
Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории.
Ободренные, они останавливают тачку, из неё вываливается в стельку пьяный поп, да ещё с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с тёлками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
А знаете! Готовить - это просто: boro.da33.ru
Идёт пар - готовится.
Пошёл дым - готово!
История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
Давно пора ввести правило в супермаркетах: boro.da33.ru
Нет кассира - всё бесплатно.

Смешные анекдоты у вас 5 мая 2017 16:06:20
Смешные анекдоты у вас В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Не нравится+2Нравится
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдёте с поста президента? boro.da33.ru
- Да какие ж после смерти могут быть планы!
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Надпись на пляже: boro.da33.ru
Осторожно! Скользкие люди!
(c) Андрюша
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? boro.da33.ru
- Это Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только Булгур.
- Булгур?
- Булгур, Булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Истории продавцов IKEA

Рассказал продавец из IKEA: boro.da33.ru
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам. boro.da33.ru
Нет.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
- Слышал, Фёдор Конюхов кругосветку совершил. boro.da33.ru
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то всё как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.

Семён 1 сентября 2019 11:37:30
Семён После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: - Не время расслабляться, Фёдор! Вот тебе костюм робота!
Не нравится+2Нравится
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Только буржуа покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
- Алло, это х@ячечная? boro.da33.ru
- Нет, это ху... Ах ты ж сука!
Всё новое - это хорошо забытое старое. У создателя Олимпийского факела образ уже был в голове.

Андрюша Буква "Р" - Русская водка.
Не нравится+3Нравится

Папа своей дочери за столом

Папа своей дочери (4 годика) за столом: boro.da33.ru
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. boro.da33.ru
- Я потом погуглю, чё там было.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
- Из чего была сделана первая женщина? boro.da33.ru
- Из первой девушки.
- Ты почему постель утром не заправил? boro.da33.ru
- Так коты ещё спали!
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. boro.da33.ru
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка знает, где у меня болит?
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. boro.da33.ru
И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Главное в сиськах не их размер, а то, к кому они присоединены.