Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Чем ты очки протираешь? boro.da33.ru
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью! boro.da33.ru
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Адольф прожил короткую но яркую жизнь: boro.da33.ru
20-го родился, 29-го женился, 30-го удавился.
20-го родился, 29-го женился, 30-го удавился.
Хочешь узнать характер человека? Посади его поработать за компьютер с медленным Интернетом!
Слабослышащий мальчик до 9 лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.
ВЦИОМ: - Большинство россиян уверено в необходимости социологических опросов. boro.da33.ru
Первый комментарий: - Но ведь отвечали только те, кто уже согласился участвовать в опросе.
Первый комментарий: - Но ведь отвечали только те, кто уже согласился участвовать в опросе.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. boro.da33.ru
Земля то была не круглая.
Земля то была не круглая.
- Дашь... boro.da33.ru
- Меня зовут Дарья и я не глагол!
- Меня зовут Дарья и я не глагол!
Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам рисовать усы нельзя?
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
+11Комментировать (1)
20 июня 2013
00:49:32
1. Требование заказчика - как всегда куча лишнего.2. Согласовано с разработчиком - со смещением на 90 градусов.
3. Техническое задание - ну так от руки набросали.
4. Результат разработки - сделано, но не удобно.
5. Сдано заказчику - добавлены лишние "костыли"
6. Что было нужно на самом деле :)))
+5
Делал бутерброды в темноте
Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. boro.da33.ruНоутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой.
Теперь у меня больше 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
- Я вчера свой Фольц старый завёл. Он прям как ракета! boro.da33.ru
- На первых секундах поездки ступени отваливаются?
- На первых секундах поездки ступени отваливаются?
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? boro.da33.ru
- Нет.
- А я знаю!
- Нет.
- А я знаю!
+3Комментировать (2)
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Мужчину приговорили к 5 годам, за незаконную вырубку леса.
И теперь он занимается законной вырубкой леса.
Версия 2
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.
А как называется это чувство, когда ты сдал анализов на 10 тыс рублей, а они все хорошие и ты вроде рад, а вроде лох?
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Приехал один пасечник в город свой мёд продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает: boro.da33.ru
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
- Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
- Давай.
Колдырь встаёт за прилавок и давай орать:
- Мёд противозачаточный, кому надо, недорого! Мёд противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мёд. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
- Да как, как. На член намазывай и соси!
Я в лес привёл Евгения для жертвоприношения boro.da33.ru
таможенник спросил Олега
обняв по-братски за плечо
и тихо так, проникновенно
есть чо?
таможенник спросил Олега
обняв по-братски за плечо
и тихо так, проникновенно
есть чо?
- Алло, дорогой, ты где?! Время уже 3 часа ночи! boro.da33.ru
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Образование - это то, что остаётся после того, когда всё забудешь.
Жизненное наблюдение. boro.da33.ru
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Ислам отличается от православия тем, что мусульманин готов убить за веру, а православный умереть за неё.
Бомж, которого выгнали с концерта Роба Зомби, оказался самим Робом Зомби.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? boro.da33.ru
- Это Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только Булгур.
- Булгур?
- Булгур, Булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- Это Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только Булгур.
- Булгур?
- Булгур, Булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- Не сыпь мне соль на рану. boro.da33.ru
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Если что-то не нравится - иди в платную поликлинику.
- Ты выпей, и не будешь стесняться. boro.da33.ru
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
Помощь садику - надуем шары
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. boro.da33.ruОтцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?
Обиделась на любимого, говорю ему: boro.da33.ru
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
- Боишься зубы лечить? boro.da33.ru
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?! boro.da33.ru
- Может, из-за увеличившейся печени?
- Может, из-за увеличившейся печени?
Сегодня купила тетрадь в 96 листов, вечером буду писать письмо Деду Морозу.
Объявление. boro.da33.ru
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
В приказе от 30.12.2015 в п.1. предложение "С новым годом, обезьяны!" читать без запятой.
Директор.
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Не импотент, а обладатель природного гироскопа.
Пофиг, как ты выглядишь на фото. boro.da33.ru
Главное, чтобы хорошо выглядела на УЗИ, КТ и МРТ.
Главное, чтобы хорошо выглядела на УЗИ, КТ и МРТ.
SMS переписка boro.da33.ru
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
Ужель та самая Татьяна boro.da33.ru
Что в чате мне подбросила "трояна"?
Что в чате мне подбросила "трояна"?
- Серёга, ты сильный? boro.da33.ru
- Да, я сильный!
- Серёга, ты матёрый?
- Да, я матёрый!
- Ты наверное даже не знаешь, что такое сдаваться?
- Да, я даже не знаю, что такое матёрый!
- Да, я сильный!
- Серёга, ты матёрый?
- Да, я матёрый!
- Ты наверное даже не знаешь, что такое сдаваться?
- Да, я даже не знаю, что такое матёрый!
В каждой девушке живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: boro.da33.ru
"Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
"Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
У настоящего мужика должны быть 3 пары трусов - одна на себе, одна постирана, одна на случай ядерной войны.
Может сумочку за 300 тысяч рублей этой уборщице сантехник из "Роснефти" подарил?
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Месячные.
- Месячные.
Чёрный юмор
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.Вопрос про отношениях с девушкой. boro.da33.ru
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
- Не страшно ли тебе одной так поздно гулять? boro.da33.ru
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
- Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: boro.da33.ru
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"
- Сарочка, а сколько вы таки весите? boro.da33.ru
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
- Дай 100 тыс рублей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Потрогать.
- Зачем?
- Потрогать.
Иван Иванович Иванов из Урюпинска, никогда не заполняет никакие бланки. boro.da33.ru
Он просто тупо ворует образец...
Он просто тупо ворует образец...
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"
- Назовите слово, смысл которого не меняется от ударения. boro.da33.ru
- 3.14здят и те и те. Но кто-то больше.
(c) Андрюша
- 3.14здят и те и те. Но кто-то больше.
(c) Андрюша
Участнику эстафеты передали олимпийский огонь воздушно-факельным путём!
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
Смотрю детективный сериал по ТВ. boro.da33.ru
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом.
В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно чем его-то?!
Версия 1 boro.da33.ru
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Версия 2
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие установленного мессенджера в их компьютере.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Версия 2
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие установленного мессенджера в их компьютере.
- Как прошёл день? boro.da33.ru
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
- Безразвратно.
- Может безвозвратно?
- И это тоже.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сколько ребёнку лет? boro.da33.ru
- 2,2
- Это версия?
- 2,2
- Это версия?
В военкоматах завёлся Робин Гуд. boro.da33.ru
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Если на тебе поставили крест, то требуй ещё и памятник.
Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём.
- Мама, но я же за рулём.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Мир не без добрых бл@дей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! boro.da33.ru
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- У вас очень странный цвет лица. boro.da33.ru
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Всё дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- Доктор! Что это у меня? boro.da33.ru
- Да у Вас геморрой, батенька.
- Как геморрой?! На лице?!
- Ах, так это у вас лицо?
- Да у Вас геморрой, батенька.
- Как геморрой?! На лице?!
- Ах, так это у вас лицо?
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
+2Комментировать (1)
23 июня 2024
09:28:44
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором
+1Старость, это когда массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.