Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мужики, выпить не хотите?

big_g ...никому....нельзя....доверять :)
Не нравится+7Нравится
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.

Фрол 29 декабря 2017 13:01:56
Фрол 18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одного экстрасенса
Не нравится+2Нравится
Учитель школьный объясняет boro.da33.ru
Гипотенузу Пуанкарэ
И всё смелей из класса крики
Харэ!
- Если нет в кармане денег привяжите сзади веник. boro.da33.ru
- А вы точно министр труда?

Землянин 12 мая 2014 17:29:45
Землянин Тоже, наверное, мужу звонит...
Не нравится+2Нравится
Табличка на скамейке в парке: boro.da33.ru
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё не значит, что не прилипнет к брюкам".
Рано или поздно любой мужчина должен жениться. boro.da33.ru
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша
Если долго смотреть на 100 рублей, можно увидеть, как она превращается в евро.
- С каких пор вы работает на нашей фирме? boro.da33.ru
- С тех пор как припугнули, что уволят.
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. boro.da33.ru
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Обзор Лады Гранта

Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ru
Он такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!

Смешной анекдот 9 апреля 2017 08:29:40
Смешной анекдот А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили.
Не нравится+1Нравится
Админ распрашивает студента с философского факультета: boro.da33.ru
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
С наведением порядка у нас всё в порядке. boro.da33.ru
Вот с устранением бардака - полный бардак.
День рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
Штрих-код, потерял всякий смысл! Какой бы код не стоял, всё равно производитель будет Китай!
Не верь всему о чём думаешь.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Обмен эсэмэсками: boro.da33.ru
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются).
- Дайте мне таблетки от мании величия. А есть царские?!
Эти достоверные события происходили в городе N. Один ролевик,возвращался домой, после еженедельной тренировки. boro.da33.ru
Чтоб не нести тяжёлую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия.
Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Из-за чего началась потасовка.
Один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении.
Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч.
Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!

Настенька 7 августа 2015 08:03:49
Настенька Убил?
Не нравится+2Нравится
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд. boro.da33.ru
(c) Конституция РФ
В одном баре выпивают двое и один другому говорит (громко, что бы все слышали): boro.da33.ru
В какой то там банановой стране погибли 98 аборигенов и один сантехник.
Все так удивленно:
- А сантехник то почему?
- Вот видишь, эти аборигены никого не интересуют.
Фрактал мне в ректал! Ругательство математиков.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Выходит пьяный барин из кабака. Шатаясь подходит к кучеру на повозке. boro.da33.ru
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала.
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо.
(c) Андрюша

Костян 27 октября 2024 11:53:12
Костян Не ври, Андрюша, не твой это копирайт.
Не нравится0Нравится
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
Радовался пятнице, пока не вспомнил, что мы в субботу работаем.
- Иванов! boro.da33.ru
- Я!
- Кругом!
- R!
Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. boro.da33.ru
Провалилась на первом же вопросе: - Ты где?
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети- миллиардеры.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? boro.da33.ru
Какие там неожиданности подстерегают?
Взорвалась бутылка водки

Бугага 4 августа 2019 10:16:05
Бугага Из одного даже сок вышел
Не нравится+5Нравится

Чёрный юмор

В библиотеке: boro.da33.ru
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите нахер! Вы их не вернёте.
- Поздравляем, у вас родился ребёнок! boro.da33.ru
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Почему в песнях можно петь про что угодно: и про наркотики и про мат, а говорить об этом в СМИ запрещено? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Всегда в очереди на вопрос "Кто крайний?" отвечайте "Плоть". boro.da33.ru
Это немного оживит очередь.
Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадёшь к специалисту с неразборчивым почерком.
Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку Правительству как пополнить бюджет - пора, пора ввести налог на бороды.
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет. boro.da33.ru
Сижу, пришиваю обратно.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? boro.da33.ru
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
- Большинство девушек ведутся на лесть. boro.da33.ru
- Хорошо, что ты не такая.

После вчерашнего корпоратива

После вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. boro.da33.ru
Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки :)
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. boro.da33.ru
Блондинка уже еле-еле держалась в седле, ещё секунда и она упадет и погибнет!
Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!

Петрович 16 сентября 2023 20:11:08
Петрович Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:
- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
Не нравится+1Нравится
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника. boro.da33.ru
Выяснилось, что это ограбление, все сразу успокоились.
- Ученики мои, в начале сущего есть бозоны, глюоны, мюоны, кварки. boro.da33.ru
- Чиво?!
- Вселенная имеет голографическую структуру.
- Чивоооо?!
- Короче, в начале сотворил Бог небо и землю.
- А-а-а так бы и сказал!
Теперь вы понимаете, почему Питер Пэн не хотел взрослеть.
- Назовите ваши сильные стороны. boro.da33.ru
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
не хами дедуле boro.da33.ru
юный имбецил
он ведь телевизор
кулаком чинил

а ещё он плёнку
мог карандашом
прокрутить в начало
распрямив притом

шил себе "варёнку"
слушая метал
и одну жевачку
на двоих жевал

дед прошёл по жизни
много зим и лет
он в восьмидесятых
нюхал клей момент

колесил без шлема
тормозил ногой
велик поломатый
дедушка живой

не гневи дедулю
смартафонный чел
он за свой полтинник
многое успел
На российских ноутбуках яблоко будет целое. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Не ори на меня! Откуда мне было знать, чо примирительный секс должен быть именно с тобой.
Мужик, он идёт в магазин купить. boro.da33.ru
А женщина идёт по магазинам посмотреть.
- Чем от тебя воняет? boro.da33.ru
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Сделал дело - можно и водочки попить!
Добро надо сеять, а зло сажать.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. boro.da33.ru
А если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.
Знаете, кто такой неудачник? Настоящий неудачник - это тот, кто настолько боится проиграть, что никогда не осмелится даже попробовать. boro.da33.ru
(c) Брюс Уиллис

Два уставших человека

Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
- А давайте квасить капусту? boro.da33.ru
- А давайте без капусты!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьянем раю.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Версия 1 boro.da33.ru
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить.
- Hу и коньячку выпьете.
- Я и дома могу коньяка выпить.
- Переночуете у меня!
- Так я и дома могу переночевать.
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ!! ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намёк понял, приеду!

Версия 2
- Вася-я-я! Приходи сегодня ночью на сеновал! Трахаться будем!
- Аннютка-а-а! Намёк понял!

Виталий 24 февраля 2024 11:25:25
Виталий Уж слишком тонкий намёк. Поймут не только лишь все!
Не нравится0Нравится
- Жена намекнула, чтобы я ей на 8-е марта подарил что-то из жёлтого метала. boro.da33.ru
- И давно она у тебя стала слушать китайский рок?
У меня голова как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Тост. boro.da33.ru
За мужей, которые нас покорили,
За неудачников, которые нас упустили,
За счастливцев, которые нас ещё встретят!
Вы знали, Ватсон, что если взять большую "Фанту" и отпить по этикетку, то туда влезет ровно бутылка водки?
Посадил дед жопу возле компьютера. boro.da33.ru
И выросла жопа большая-пребольшая!
Заходит в бар мужик и просит бармена налить пива кружку. boro.da33.ru
Достаёт из карман ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Невероятно, но факт! boro.da33.ru
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
- Сынок, хочу с тобой поговорить о сексе. boro.da33.ru
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнушку на мобильнике.