Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Разговор двух евреев: boro.da33.ru
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я хочу читать не включая электричества.
Работаю в женском коллективе. Они постоянно жрут, а потом жалуются на целлюлит. У меня всё.
Супружеское ложе - муж с женой: boro.da33.ru
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди.
Субботним вечером, вечером, вечером boro.da33.ru
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего
Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя
В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.
Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
Когда еврею, прямо скажем, делать нечего
Здесь вечеринка садо-мазо
Сказал швейцар кнутом грозя
К нам со своими синяками
Нельзя
В трамвае давка
Все висят,
Тесно, как в бочонке.
Я собственной женой прижат
К хорошенькой девчонке.
Теперь уж поздно корчить мины, И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины - Народ и Люди - никогда!
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
Политический юмор 2020 - 13
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. boro.da33.ruРебрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
Собственный Банк Единой России (СБЕР)
Герман Греф чтобы соответствовать своей короткой фамилии, решил сократить наименование Сбербанк до Сбер.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер.
О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
Мария Захарова считает Международный день трезвости "Праздником, навязанным России извне".
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя всё ок.
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Уверенность в завтрашнем дне, это не про день, а про дно.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, правительство ещё спит.
Когда правительство приходит в ярость - спят хабаровчане.
0Комментировать (1)
Вергинэ
9 мая 2024
12:02:02
"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех
0Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Почему большинство женщин плохие математики? boro.da33.ru
Они не любят делить.
(c) Андрюша
Они не любят делить.
(c) Андрюша
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. boro.da33.ru
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
- Чего добиваются проворовавшиеся чиновники, всё равно же попадут в ад! boro.da33.ru
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный.
Версия 2
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на Бентли?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Стоит только захотеть, как одним желанием у тебя станет больше.
Не суди другого за то, что он грешит не так как ты.
- Валюня, выходи за меня замуж! boro.da33.ru
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Мощно ты меня Валюня отшила!
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. boro.da33.ru
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Всё достало настолько, что даже уже не бесит.
Бедные готовы отдать последнее здоровье ради денег, богатые - последние деньги ради здоровья.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
- Достали арабы со своей дешёвой нефтью! boro.da33.ru
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
- Ты уверен, что это арабы виноваты?
- Ну не евреи же, у евреев нефти нет.
- А вы кто же такой по профессии будете? boro.da33.ru
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
- Я, товарищи, по профессии - зарытый в землю талант.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Стадии развития программиста: boro.da33.ru
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
- Люся, где ты вчера ночью была? boro.da33.ru
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. boro.da33.ru
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнёс всего четыре слова. boro.da33.ru
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание, при виде женщины - это её сердце. boro.da33.ru
Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
купил для памяти таблеток boro.da33.ru
а может быть и не купил
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
хотела я напечь комочков
но как назло одни блины
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
а может быть и не купил
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
хотела я напечь комочков
но как назло одни блины
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
купила два велосипеда
один парадный-выходной
другой для серых мрачных будней
и первый видимо продам
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? boro.da33.ru
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
Символ рубля скоро появится на клавиатурах. boro.da33.ru
Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, жмите 32 раза на $
Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, жмите 32 раза на $
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублёвском шоссе.
По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.
- Что будешь просить у Деда Мороза в новом году? boro.da33.ru
- Пощады!
- Пощады!
- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить. boro.da33.ru
- Не бухают?
- Да!
- Не бухают?
- Да!
А что если по утрам теряется не второй носок, а первый?
Помню в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку" и она счастлива. boro.da33.ru
С женой почему-то это не проходит.
С женой почему-то это не проходит.
- Доктор, до какого строка беременности безопасно заниматься сексом? boro.da33.ru
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
- Ну, пока ребёнок не начнёт кусаться.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. boro.da33.ru
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
- Чем отличается партком от портков? boro.da33.ru
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
- Почему я должна останавливаться на одном мужике, если так много ухажёров? boro.da33.ru
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера - это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- А почему один?
Хуже всего, не когда глаза боятся, а когда руки - крюки.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Не ставь границ, не мысли по шаблону, boro.da33.ru
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
Меняй пароли, помни номера.
Но, чтобы не пришлось терять корону,
Сумей уйти, когда тебе пора.
У меня с головой чисто деловые отношения: я её кормлю, она думает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Те, кто не любит негров - расисты. boro.da33.ru
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2. boro.da33.ru
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
- Когда тебя нет рядом, внутри меня образуется пустота. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
- Блин, Петрович, ты можешь есть не разговаривая с едой?
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
- Люблю дам в теле, чтобы задница, так задница! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Господин Ньютон, мы не может так опубликовать.
- Ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Что поделать, штука баксов не лишняя.
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху с 1000 шагов. boro.da33.ru
- Да, славные были времена.
- Да, здоровые были мухи.
- Да, славные были времена.
- Да, здоровые были мухи.
Отец в роддоме, ликуя: boro.da33.ru
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
- О-о-о, мальчик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.
Лето у нас хоть и холодное, но зато малоснежное.
Версия 1 boro.da33.ru
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Невозможно расширить сознание, т.к. стенки черепа несущие.
Версия 2
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
- Капитан, якорь всплыл! boro.da33.ru
- Хм. Скверная примета.
- Хм. Скверная примета.
- Что-то у тебя нездоровый вид. boro.da33.ru
- Я начал вести здоровый образ жизни.
- Я начал вести здоровый образ жизни.
Дружба начинается с улыбки. boro.da33.ru
А любовь - со снятия штанов!
А любовь - со снятия штанов!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? boro.da33.ru
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
- Блин, опять дедушкин протез вставила.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: boro.da33.ru
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский: а что, немцы давно в городе?!
Я давно не давал интервью, потому что всегда сторонник повода. А если повода нет, то и говорить не о чем. boro.da33.ru
Мне не бывает стыдно перед другими, только перед собой, и есть у меня только один глобальный стыд - это пьянство. Я очень сильно пил. Но тогда стыда не было, а сегодня мне стыдно, потому что я понимаю, что просрал ту часть жизни, растранжирил. В ту пору я был животным - пьяным, сраным, замызганным, никудышным и бесполезным.
Как я бросил пить? Рассказываю. Сижу в своей комнате в Ленинграде и вдруг голос: "Устал?" - "Устал". - "Как жить будем дальше?" - "Не знаю". - "Хочешь начать всё сначала?" - "Очень хочу". - "Ну ложись спать". И я лёг уже, а голос вдруг говорит: "Но запомни, Сухоруков, лучше не будет, легче не станет. И одиночество будет преследовать тебя даже после того, как ты всё начнешь сначала. Готов?" Я говорю: "Готов". И заснул. А когда проснулся, сдал все бутылки, купил килек в томате, вермишели коробку, сахар и начал убирать квартиру - намывать пол и стены.
Борьба с недостатками всегда индивидуальна. Общее средство может быть только от гриппа.
Ленинград меня принял, но не полюбил. А как можно жить без любви? Я там прожил 25 лет, а оказывается, не жил, а ждал, был придавлен одним глаголом прошедшего времени. Ждал каких-то перемен, ждал встреч, ждал любви. Но именно там я состоялся и оттуда вышел Сухоруковым.
Я сегодня живу год затри. Я живу так быстро, что даже торможу свой ход пятками.
Да, я говорю слово "Кушать", и мне никогда не говорили, что этого делать нельзя. А если скажут, я развернусь и уйду. Я тебя оскорбил, что ли, этим или унизил? Только недалекие люди обращают на такое внимание. Воспитанный же человек просто улыбнется и, может быть, скажет: "Надо же, как звучит интересно".
Я пью чай из блюдца. Прихожу и наливаю в блюдечко.
Я аполитичен. Потому ч...Читать полностью →
Мне не бывает стыдно перед другими, только перед собой, и есть у меня только один глобальный стыд - это пьянство. Я очень сильно пил. Но тогда стыда не было, а сегодня мне стыдно, потому что я понимаю, что просрал ту часть жизни, растранжирил. В ту пору я был животным - пьяным, сраным, замызганным, никудышным и бесполезным.
Как я бросил пить? Рассказываю. Сижу в своей комнате в Ленинграде и вдруг голос: "Устал?" - "Устал". - "Как жить будем дальше?" - "Не знаю". - "Хочешь начать всё сначала?" - "Очень хочу". - "Ну ложись спать". И я лёг уже, а голос вдруг говорит: "Но запомни, Сухоруков, лучше не будет, легче не станет. И одиночество будет преследовать тебя даже после того, как ты всё начнешь сначала. Готов?" Я говорю: "Готов". И заснул. А когда проснулся, сдал все бутылки, купил килек в томате, вермишели коробку, сахар и начал убирать квартиру - намывать пол и стены.
Борьба с недостатками всегда индивидуальна. Общее средство может быть только от гриппа.
Ленинград меня принял, но не полюбил. А как можно жить без любви? Я там прожил 25 лет, а оказывается, не жил, а ждал, был придавлен одним глаголом прошедшего времени. Ждал каких-то перемен, ждал встреч, ждал любви. Но именно там я состоялся и оттуда вышел Сухоруковым.
Я сегодня живу год затри. Я живу так быстро, что даже торможу свой ход пятками.
Да, я говорю слово "Кушать", и мне никогда не говорили, что этого делать нельзя. А если скажут, я развернусь и уйду. Я тебя оскорбил, что ли, этим или унизил? Только недалекие люди обращают на такое внимание. Воспитанный же человек просто улыбнется и, может быть, скажет: "Надо же, как звучит интересно".
Я пью чай из блюдца. Прихожу и наливаю в блюдечко.
Я аполитичен. Потому ч...
+6Комментировать (2)
23 апреля 2016
09:35:21
НАТО и Фашизм, масса сходств.НАТО захватывает мир под видом "мирной" организации.
Югославию разделили силой, и не законно.
Войны в Ираке, Афганестане и т.д.
+5А вообще, современная молодёжь стала выше ростом. boro.da33.ru
Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох@й!
Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох@й!
- Сложно ли встретить девушку мечты? boro.da33.ru
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
Генно-модифицированная селёдка завёрнутая в газету разгадала кроссворд.
Чем больше отдыхаешь, тем больше зарабатываешь
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. boro.da33.ruЭто была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.
Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха.
Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счётчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха.
Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
0Комментировать (1)
5 августа 2023
16:44:27
Пожалуйста!!!Не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.
0Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви. boro.da33.ru
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?