Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Священных животных обычно не едят. boro.da33.ru
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Политический юмор 2020 - 6
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать. boro.da33.ruРебят, у кого есть знакомые среди протестующих в штатах?
Нужны кеды Yeesy, 42 размер и новый iPhone.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
Если бы Илон Маск родился в России, он сейчас бы ещё мотал первый срок за PayPal.
- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "ноль".
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России.
Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер: boro.da33.ru
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Бабушка спрашивает у внука: boro.da33.ru
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама.
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она конечно 3.14здит!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
+8Комментировать (2)
Андрюша
19 августа 2013
00:48:03
Опять Федоту не фортит
+4
20 августа 2013
00:40:55
Работа, работа, перейди на Федота,Стирка - на Ирку,
Глажка - на Машку,
Готовка - на Вовку,
А мне - на море путёвку!
+4
Игра для взрослых: Она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
Это всё враньё, конечно же. boro.da33.ru
Но может быть, и правда.
Но может быть, и правда.
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10Комментировать (1)
20 марта 2019
16:06:09
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
+3- Как ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям? boro.da33.ru
- Нет. Только те, которые замужем.
- Нет. Только те, которые замужем.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! boro.da33.ru
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Винни-Пух - Пятачку: boro.da33.ru
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Хочешь, научу французскому?
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьёт Пятачка ногой в бок.
Пятачок:
- Уииииииииии!
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска. Непонятно - работает или уже завис.
- Что жена говорит, когда хочет секса? boro.da33.ru
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Милый, мы уже 2 года вместе. Нет никаких "я", "ты", есть только "мы"! boro.da33.ru
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?
- Ты хочешь сказать, что это "мы" потратила 5 тысяч на новые серьги?
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. boro.da33.ru
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Забавный факт: boro.da33.ru
Современная молодёжь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".
Современная молодёжь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".
В Правительстве придерживаются идеи возвращения монархии. boro.da33.ru
Этим дай волю, они и оспу вернут.
Этим дай волю, они и оспу вернут.
- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку. boro.da33.ru
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.
Всё таки могучая страна - Россия! Одним махом исключила из большой восьмёрки 7 его членов!
Если будете ведущим игры "Мафия", попробуйте не класть карточки с мафией в колоду. boro.da33.ru
Будет весело. )))
Будет весело. )))
- Ты женат? boro.da33.ru
- На этом аккаунте - нет.
- На этом аккаунте - нет.
- Поручик, почему Вы так популярны у женщин? boro.da33.ru
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
4 декабря 2023
11:26:54
Наташа Ростова:- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
0Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.
- Ваша презентация ужасна: ни смысла, ни содержания, ни логики. boro.da33.ru
- Не твоя, вот ты и бесишься.
- Не твоя, вот ты и бесишься.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. boro.da33.ru
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь прошлого года
- Козерог?! Нафиг, нафиг.
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. boro.da33.ru
- Почему?
- Мне никто не верит.
- Почему?
- Мне никто не верит.
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. boro.da33.ruБросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен, фен выключается, дверь открывается. Я готов был целовать землю.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,...
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
+16Комментировать (1)
6 января 2016
01:03:02
Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами.
+6Моя голова работает как часы. boro.da33.ru
Но иногда из неё выскакивает кукушка.
Но иногда из неё выскакивает кукушка.
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина Г.К.", думает круто - такого ещё не пробовал. boro.da33.ru
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! boro.da33.ru
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
Надев бикини девушки оголяют 90% своего тела, но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на оставшиеся 10%.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. boro.da33.ru
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Разговаривать с кошкой - это далеко не паранойя. boro.da33.ru
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе: boro.da33.ru
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в птичьем помёте...
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в птичьем помёте...
Создайте лучше лекарство от рака, чем 6-й айфон.
- Алло, здравствуйте, Виктория! Вам надо будет завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что завтра 1-е, но больше некому выйти. boro.da33.ru
- Кря!
- Ясно, отдыхайте
- Кря!
- Ясно, отдыхайте
+19Комментировать (4)
3 мая 2017
13:59:51
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
+6
3 мая 2017
14:01:11
Российская глубинка. Сельский магазин.- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
+4
3 мая 2017
14:02:22
Как понять, что родители не очень вами дорожат?На день рождения они подарили вам мотоцикл.
+5
Собирать ПК это хорошо, но зачем его надо было разбирать?
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. boro.da33.ru
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- Мне не везёт на любовном фронте. boro.da33.ru
- Возвращайтесь к мирной жизни.
- Возвращайтесь к мирной жизни.
Версия 1 boro.da33.ru
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Чёрный юмор
Возьмите себя в руки! И аккуратно наложите их на себя.Чёрный юмор
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?+9Комментировать (1)
13 января 2015
02:47:27
По логике должны бы были уже выпустить. Хорошо высмеивать других. А в своём глазу бревно не видеть.
+2Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. boro.da33.ru
Огромную роль в этом сыграло казино.
Огромную роль в этом сыграло казино.
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы он начал уже тыкать.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Коля! С Днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Ты как яички чистишь? boro.da33.ru
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как и не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Раньше мужики свободное время проводили в гаражах, теперь - в ангарах.
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! boro.da33.ru
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Девушка в постели: boro.da33.ru
- Слава и это всё?!
Минута славы!
- Слава и это всё?!
Минута славы!
агроном всю зиму boro.da33.ru
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
аж до посевных
смотрит порносайты
голосеменных
про передохнуть бы
ваш совет неплох
я вобще по жизни
слаб на передох
падал вниз с балкона
кувырком сосед
накрутил сто двадцать
лжешагов браслет
тот влез в ипотеку
этот весь в долгах
я лежу довольный
с биркой на ногах
Задачка: boro.da33.ru
Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фиг вам: известно сколько яблок у Буратино ДО ТОГО как ему дали 5 яблок!
Вывод: обнуляйте переменные!
Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фиг вам: известно сколько яблок у Буратино ДО ТОГО как ему дали 5 яблок!
Вывод: обнуляйте переменные!
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)Однажды у мудреца спросили: boro.da33.ru
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
- Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?
- А-ха-ха, да ты свою морду видел? - Ответил мудрец.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.
Такое ощущение, что в жюри телевизионного КВН-а приглашают тех, кто больше всех умеет правдоподобно смеяться.
Немного достало жить в интересно и непростое время.
- А у тебя в детстве кукла Барби была? boro.da33.ru
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. boro.da33.ru
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
- Из моего унитаза вода тяжело проходит в бочку, что можно сделать в моём случае? boro.da33.ru
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? boro.da33.ru
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Мне кажется Хогвартс - единственная школа где нет математики.