Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Я тут вкратце набросал восемьсот причин, почему я не зануда.

Доктор 12 мая 2016 08:30:03
Доктор - А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Не нравится+1Нравится
У табачного киоска: boro.da33.ru
- Скажите, у вас есть суперлёгкие?
- Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени, у нас нет!
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. boro.da33.ru
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Нихрена сегодня не сделал. Как и планировал.
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо меня.
Вопрос правительству: boro.da33.ru
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
И молвил богатырь: boro.da33.ru
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? boro.da33.ru
- Я переворачиваюсь.
- Почему молодые девушки так любят выходить замуж за богатых стариков? boro.da33.ru
- Потому что у них руки трясутся.
(c) Андрюша

ПиуПиу 21 ноября 2020 10:11:12
ПиуПиу Влюбилась в жонглёра, а оказалось - у него просто руки трясутся
Не нравится-1Нравится
Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.
Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии футболист клуба Динамо Москва Жидрунас Карчемарскас так и не смог выговорить свою фамилию.

У моих друзей есть знакомый

У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ru
Он хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Чем отличается питон от змеи? boro.da33.ru
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? boro.da33.ru
- Неа, Илюша, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. boro.da33.ru
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Встречаются два фотографа, один другому говорит: boro.da33.ru
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрём" и "Калифорния".
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
- Эти носки дырявые, куда ты положила новые? boro.da33.ru
- А где это ты разуваться собрался?
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? boro.da33.ru
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Настенька 11 сентября 2014 08:51:19
Настенька Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки.
Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
Не нравится+3Нравится
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками и рассматривают их. boro.da33.ru
Сзади подходит мужчина, остановился и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни. - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя.
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо уволить нашего шофёра. Уже два раза как он пытается убить меня.
- Дорогой, дай ему ещё один шанс.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. boro.da33.ru
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс

я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
Версия 1 boro.da33.ru
В 21 веке появились умные часы, умные телефоны, умные пылесосы, умные дома и умные телевизоры.
А вот умные люди куда-то стали пропадать.

Версия 2
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
- Ты сколько уже в тренажерку ходишь? boro.da33.ru
- Четыре месяца.
- Ну и как? Есть какие-то изменения?
- Ну, не сильно заметно.
- А ты какого результата хочешь?
- Я замуж хочу!
- А с чем связана твоя работа? boro.da33.ru
- С идиотами.
Безопасность превыше всего

Андрюша И ноги в тепле...
Не нравится0Нравится
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- Ну как? Уже окунулся в работу? boro.da33.ru
- Уже макнули.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
В военное время значение синуса может достигать четырёх.

Клиенто-ориентированность

Клиенто-ориентированность. boro.da33.ru
Выбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.
- Давай сыграем в пиратов! boro.da33.ru
- Давай!
- Заходи на торрент!

Живу в Николаеве, областной центр на юге Украины

Пролог. Живу в Николаеве, областной центр на юге Украины. Скажем так, не из самых развитых регионов. Многие, кто уезжает, больше не хотят возвращаться. boro.da33.ru
Так вот, иду по улице в наушниках, навстречу топает бабулька и начинает мне что-то говорить. Я снимаю наушники и слышу: "как мне отсюда уехать?".
Тут же на автомате выдаю: "из Николаева?". Она посмотрела на меня, как на больного и ушла восвояси.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Когда Никита Джигурда крикнул "Разрази меня гром!", Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
- Как, уже уходишь? А надругаться?!
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
- Сашка кажется мужика завела, все признаки налицо. boro.da33.ru
- Какие признаки-то?
- Вместе с ней по квартире ходит какой-то мужик.
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём. boro.da33.ru
Но у тебя всего 32 попытки.
- Мне очень плохо без тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я так и хотела.

Терминатор

Небоскрёбы, небоскрёбы, boro.da33.ru
Стены, лифты, этажи,
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
ветром дунуло с реки,
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?
- Нержавейка! -
Отвечает наш герой,

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда
Парень дал - а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого метала,
Пули градом, всё, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец!

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы: - Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата:
"Дайте вас перевяжу"
Улыбнулся он: "Не надо,
я до свадьбы заживу".

И поднялся терминатор,
И бабах, тыдым, бубух
Всё, капут. А город думал,
Что учения идут.

Вся Aмерика гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить
Или орден приварить?

Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек;
Так скажу: зачем мне орден?
Всё равно я аилбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.
(c) КВН Парма
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу! boro.da33.ru
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.
Мужчина, я говорю вам своё окончательное и бесповоротное: - "Может быть..."
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью жилья, которое можно купить в Москве на 5000 рублей.
Мечты, мечты

Доктор 12 мая 2016 08:28:45
Доктор О России думает...
Не нравится0Нравится
- Если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы спортом занимались. boro.da33.ru
- У вас во дворе секс-шоп есть. И что?
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Сегодня сам убрался в квартире. boro.da33.ru
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.
Под осень хлопая крылами boro.da33.ru
Грачи уносятся на юг
И я как грач машу руками
А вдруг
Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. boro.da33.ru
И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!
Разговаривают подруги: boro.da33.ru
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc.
Интересно, меня видят так, как я вижу себя в зеркале или так, как я получаюсь на фотографиях?
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. boro.da33.ru
С другой стороны мне нравятся денежки.
Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
Люблю этот стиль лечения, когда просто пьёшь чай с лимоном и надеешься, что всё само пройдёт.
Йога

Настенька 31 августа 2014 01:26:58
Настенька А ну-ка бери ноги в руки и иди на йогу!
Не нравится+1Нравится
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и уважать его всю свою жизнь? boro.da33.ru
- Гав!
Иисус с апостолами заходит в ресторан. boro.da33.ru
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Да бог с ней, со справедливостью. boro.da33.ru
Где логика происходящего?
Все парашютисты прыгнули из летящего самолёта, кроме одного. boro.da33.ru
Командир орёт ему: - давай прыгай, время высадки заканчивается.
Парашютист хриплым голосов отвечает: - Н-н-е могу я, голос охрип, болею я.
Командир берёт и пытается вытолкнуть мужика, тот упирается, завязывается борьба.
Подбегает помощник командира пытается помочь разнять дебошира и тоже ввязывается в борьбу.
Борятся, катаются по полу, наконец одним сильным пинком под зад, мужик вылетает из открытой двери самолёта.
Командир, вытирая пот со лба: - Уф, здоровый оказался детина.
Второй, хриплым голосом: - Да, наверное спортсмен.
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
В постели он просто ненасытный. boro.da33.ru
От него там только и слышится: "А давай поедим".
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
Жена помогает дочери с домашним заданием: boro.da33.ru
- Итак, война 1812 года была между...
Дочь:
- Я не знаю.
Муж, отхлёбывая пиво:
- Между 1811-ым и 1813-ым годом.
Учитель спрашивает у Вовочки: boro.da33.ru
- Что тяжелее: 1 килограмм ваты или 1 килограмм гвоздей?
- Килограмм гвоздей, конечно, - отвечает Вовочка.
- Ахаха, смеётся Мариванна, - они весят одинаково!
- Да?! А давайте я вам по голове дам килограммом ваты и килограмм гвоздей?
Иссак Ньютон:
- Тут даже я охренел!
Затащил в кровать и оскорбил бездействием.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Весна. Куда ни наступи - всё к деньгам.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня психанула и закрыла свой профайл в Инстаграме.

Андрюша Манифест "Единой России" - с официального сайта
После победы на выборах в декабре 2003 г., сразу, в 2004 г. начнётся:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже:
- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России
- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
Не нравится+1Нравится
- Тебе чай из пакетика или ты из зажравшихся?

Ограбление по-зимбабвийски

Ограбление по-зимбабвийски. boro.da33.ru
В Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже?