Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Когда я пропускаю тренировку на велодорожке, то добавляю 40 минут к следующей тренировке. boro.da33.ru
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Завтра я буду бежать до 2026 года.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Секс это конечно хорошо, но вы пробовали увольняться? Кайф!
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!"
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. boro.da33.ru
- О каком карьере?!
- О каком карьере?!
Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.
+6Комментировать (1)
Настенька
22 ноября 2014
11:33:35
Или не с тем
+5Чёрный юмор
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать. boro.da33.ru- А в печке проснуться не боишься?
- Моя девушка встречается со мной только из-за денег. boro.da33.ru
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
- Которые ты ей должен.
(c) Андрюша
Бывает имя - стыд и срам. boro.da33.ru
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"
+2Комментировать (1)
8 сентября 2016
13:54:47
(c) Омар Хайям
Это не Омар Хайям, а "Кварты" Владимира Маркова
9 сентября 2016
14:26:24
Спасибо, исправили. Только не нашли информацию об авторе, есть ссылка?Для справки:
Кварты - четырехстрочные миниатюры.
+1Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"
- Сложно ли встретить девушку мечты? boro.da33.ru
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
- Не так сложно встретить девушку мечты, как скрыть её от жены.
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино".
Мой 10-летний сын нашёл в чулане, в макулатуре мой старый дневник. Полистал его и долго хохотал над одной записью учителя: boro.da33.ru"Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино".
Я (отец): - Ну хватит надо мной смеяться!
Сын: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Одного грузчика на работе "схватил" радикулит. boro.da33.ru
Он идёт к врачу и тот ему говорит:
- Скорее, это у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну у вас выходит диск, сегодня уже поздно, завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда придти?
- Ну, мы должны посмотреть с помощью такого телевизора.
Грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Пошли вы на х@й, со своей работой!
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес! Доктор мне сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня будут по телевизору показывать!
Он идёт к врачу и тот ему говорит:
- Скорее, это у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну у вас выходит диск, сегодня уже поздно, завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда придти?
- Ну, мы должны посмотреть с помощью такого телевизора.
Грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Пошли вы на х@й, со своей работой!
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес! Доктор мне сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня будут по телевизору показывать!
В интернете появился новый слоган: "Медвединг" - фотографироваться спящим во время важных событий.
- Бабушка, а ты не видела мой пауэрбанк? boro.da33.ru
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
- Лежит где-то на антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое пауэрбанк?
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Мы актёры в нашей жизни, притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. boro.da33.ru
(c) Симона Элькелес
(c) Симона Элькелес
+1Комментировать (1)
22 апреля 2015
09:47:11
Симона Элькелес родилась и выросла в пригороде Чикаго. В 1992 году Симона получила степень бакалавра в области психологии в университете штата Иллиноис, Urbana-Champaign. Она продолжила свое образование в Loyola University-Chicago, где получила Магистра Наук в области трудовых отношений, работая над разнообразными программами для своих коллег по компании.Симона любит писать о подростках, потому что ее юность выпала на 80-е, когда синие тени для век были в моде.
+1- Я акционер. boro.da33.ru
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции.
- Слышал о рекорде? Как один мужик задержал дыхание на 17 минут. boro.da33.ru
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
- Ой, я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!
Кто такая жена? boro.da33.ru
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
Жена это существо, которое превращает людей в своих рабов.
Тот, кто стал её рабом, останется таким навсегда.
Она будет заставлять его работать на себя, приносить ей деньги и возить по её делам.
Когда раб захочет посидеть с друзьями допоздна, жена обязательно жестоко накажет его.
Жена это демон, который, придя в твой дом, уже не уйдёт оттуда.
Сначала она кажется милой и безобидной, но с каждым днём этот демон всё больше показывает свою натуру.
Она будет мучить вас. А если вы захотите уйти, то она догонит вас и переломает ноги, а потом снова заставит вас работать.
Жена любит маскироваться под обычную девушку, чтобы узнать, демон она или нет.
Облейте её святой водой, либо отведите в мечеть или церковь.
Я помахал какой-то тёлке, потому что думал, что она помахала мне. boro.da33.ru
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Смеётся суслик в неуютной норке. boro.da33.ru
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. boro.da33.ru
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной.
- А, я понял.
- Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной.
- А, я понял.
- Вам грибочков положить? boro.da33.ru
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, могу и по полу раскидать.
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
- Как хотите, могу и по полу раскидать.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Надо мной Луна boro.da33.ru
Подо мной жена
А мы всё куём и куём детей
Назло буржуазной Европе
(c) Почти Маяковский
в квартире стихли разговоры
ночник горит едва едва
темно
опущены все шторы
у мужа 37,2
Подо мной жена
А мы всё куём и куём детей
Назло буржуазной Европе
(c) Почти Маяковский
в квартире стихли разговоры
ночник горит едва едва
темно
опущены все шторы
у мужа 37,2
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось всего три!
Гипермаркет, стою в очереди на кассе
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. boro.da33.ruКассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами:
- Приятного вам вечера, Андрей Олегович!
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
В позапрошлом году отдыхал в Грецию. В прошлом - в Египте. В этом году послал всё на хрен и поехал в Крым. boro.da33.ru
Чувствую себя чуваком с долларами!
Чувствую себя чуваком с долларами!
Пессимисты говорили, что Европу добьют "голубые". boro.da33.ru
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
+19Комментировать (1)Люди должны верить в светлое будущее, иначе они могут потребовать светлое настоящее.
Молодой парень рекламирует средство: boro.da33.ru
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
- Покупайте корень хрена - первое средство против импотенции!
Старый дед интересуется:
- Молодой человек, а его пьют или привязывают?
Паписта
Знакомые ездили во Францию в Диснейленд. boro.da33.ruНа американских горках они увидели, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фа-ли!".
Спросили у контролёра, как это слово переводится с американского?
- Как переводится не знаю, но раньше тут один русский работал. И каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
В нашей стране столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!
В Германии прошёл фестиваль пива. boro.da33.ru
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
Больше всех пива выпил житель Тамбова, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Ты меня не любишь! - молвила жена. boro.da33.ru
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Муж в ответ присвистнул: - вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
(c) Эдуард Асадов
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?
- Почему дисковод так шумит? boro.da33.ru
- Диск читает.
- Вслух что ли?
- Диск читает.
- Вслух что ли?
Не волнуйся, что что-то работает не так. boro.da33.ru
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Может, потому что ты м*дак? boro.da33.ru
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Проезжал с туристами по Иорданской долине. boro.da33.ru
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно 3.14здануло, если ничего не было?
- Что ты пьёшь? boro.da33.ru
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
+5Комментировать (1)
14 декабря 2015
00:54:34
Букет Яценюку понравился - из рук его он не выпустил.Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться.
+6
+21Комментировать (2)
23 марта 2012
16:55:08
Площадь Ленина — серьёзный термин, относящийся к высшей математике и изучающийся в высших учебных заведениях с алгебраическо-геометрическо-физиологическим уклоном.Термин впервые упоминается в труде Эйнштейна «Нахождение площадей различных предметов» (в этом документе упоминалось также, как найти площадь Сталина, Жертв советских репрессий, Пять углов, Красную и т. д.
Интересно, что, в отличие от других площадей, площади Ленина отведена целая глава...
+9
23 марта 2012
16:57:56
Математические методы- Перемножить длину Ленина на его ширину.
- Если одна из величин неизвестна, следует найти её с помощью квадратного уравнения.
- Возвести длину Ленина в квадрат.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин квадратной формы.
- Умножить 3,14 на радиус Ленина в квадрате.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин круглой формы, что является редкостью.
Проинтегрировать Ленина.
Примечание: Наиболее универсальный способ. Подходит для Ленина любой формы. Однако в этом случае требуется его непрерывность.
+11Инструктор по вождению: boro.da33.ru
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны.
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. boro.da33.ru
Он говорит: Ощущения не те.
Он говорит: Ощущения не те.
Нашёл свой старый дневник
Нашёл свой старый дневник. boro.da33.ruПоследняя запись: "Сегодня подключили какой-то интернет. Завтра напишу впечатления..."
+13Комментировать (1)Говорят, если вскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. boro.da33.ru
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
- Если драка неизбежна - бей первым. boro.da33.ru
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
Начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. boro.da33.ru
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные.
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. boro.da33.ru
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Каждый раз, когда вам говорят, что вы не смешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят новые российские комедии.
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку, имеет право только на 25% от неё.
В регионах запускается программа борьбы с бедностью. boro.da33.ru
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
Чиновники, по традиции, решили начать с себя.
(c) Андрюша
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. boro.da33.ru
- Это же неправа, октор!
- Это же неправа, октор!
- Отойди отойди от меня подальше. boro.da33.ru
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
Те, кто любит худеньких, помните - змеи толстыми не бывают.
Молодость - это пока ветер в голове свежий.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Если девушка знает себе цену - я знаю её профессию.
Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
- Какое у вас самое дорогое блюдо? boro.da33.ru
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
+9Комментировать (1)Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение.
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
Выбесила саму себя. boro.da33.ru
Поэтому сегодня я сплю на диване.
Поэтому сегодня я сплю на диване.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость? boro.da33.ru
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
+4Комментировать (1)
29 июня 2016
14:21:38
One, Two, Freddy's coming for you,Three, Four, better lock your door,
Five, Six, grab your crucifix,
Seven, Eight, gonna stay up late,
Nine, Ten, never sleep again...
Раз, два, Фредди заберет тебя,
Три, четыре, запирайте дверь в квартире,
Пять, шесть, крепче стисни крест,
Семь, восемь, в гости он придет без спросу,
Девять, десять — никогда не спите, дети...
0Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. boro.da33.ru
Это не твои дела.
Это не твои дела.
- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? boro.da33.ru
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!