Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
Когда я ем, я глух и нем, хитёр, и быстр, и дьявольски умён!
- Давай сегодня сходим куда-нибудь погулять? boro.da33.ru
- Ты что?! Сегодня же хоккей Россия-Канада!
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- Ты что?! Сегодня же хоккей Россия-Канада!
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Работаете? boro.da33.ru
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
- О, боже, что это на тебе? boro.da33.ru
- Бельё постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Бельё постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась. boro.da33.ru
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. boro.da33.ru
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Константин через "О" пишется. Это я вам как Константин говорю!
- Девочки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок и он ей понравился, до сих пор слагают легенды.
На избирательном участке: boro.da33.ru
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.
- Ты, что собаку в покер научил играть? boro.da33.ru
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
- Да, но глупая собака.
- Почему?
- Когда блефует начинает вилять хвостом.
За взятки у нас наказывают тех, кто берёт больше начальника.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно. boro.da33.ru
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
Однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но у хлеба были другие планы, завязалась перестрелка, и он ранил меня в ногу, а затем вырубил бутылкой по голове и потащил домой к маме. boro.da33.ru
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Я бесполезна! boro.da33.ru
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
- Ты не бесполезна, тебя можно показывать как плохой пример.
Ненавижу перепады настроения, это просто замечательно!
- Ты кто? boro.da33.ru
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины. Пеките комочки.
- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Да, милая. Это называется пропасть.
- Ездили на Алтай, пили водку, запивали Чулышманом. boro.da33.ru
- А это что?
- Река.
- А это что?
- Река.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
На самом деле под всей этой грязью и пылью очень чистый пол.
- Вот ваша сдача, рубль буду должна. boro.da33.ru
- У тебя сутки!
- У тебя сутки!
К нам на работу устроился башкир
К нам на работу устроился башкир, светлый с зелёными глазами. boro.da33.ruКогда у него спросили чистый ли он башкир, он ответил, что мылся утром.
Настоящий начальник из всех способов решения проблемы выберет самый неудобный для подчиненного.
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
- Доктор, посмотрите больного.
- Зачем он мне нужен, что я больных не видел, что ли?
Версия 2
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
- У тебя есть мужчина? boro.da33.ru
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. boro.da33.ru
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
В свою защиту могу сказать, что Луна была полной, а меня оставили без присмотра.
Вызвал такси
Вызвал такси. boro.da33.ruПриезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - отвечаю.
- Ну, ОК - ответил он.
И закурил.
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+17Комментировать (1)- Смотри, я борюсь с депрессией. boro.da33.ru
- Ты же просто бухаешь.
- Нет, я борюсь с депрессией.
- Ты же просто бухаешь.
- Нет, я борюсь с депрессией.
Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был кризис!
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.
- Вчера Путин нырнул в прорубь! boro.da33.ru
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.
В одном купе ехали мужчина и две женщины - городская и деревенская. boro.da33.ru
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Мужчина сошёл на своей станции. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага и меня два раза в тамбуре!
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
- Что тебе нужно, чтобы выполнить это в срок? boro.da33.ru
- Машина времени.
- Машина времени.
Всё, дорогая, мы расстаёмся! boro.da33.ru
Я себя не для того на помойке нашёл.
Или как там говорится?
Я себя не для того на помойке нашёл.
Или как там говорится?
Чёрный юмор
Работника морга уволили за то, что он пинал х@и на работе.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Казначейские билеты.
Версия 2
Самое популярное печатное издание - деньги.
Версия 3
- А какое ваше любимое печатное издание?
- Денежки.
Марафон по спортивной ходьбе среди мужчин, собрал за собой гей-парад.
- Актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя. boro.da33.ru
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.
Анекдот на букву П
Поспорили русский с американцем чея язык богаче boro.da33.ruАмериканец говорит: - Загадай любую букву, и посмотрим у кого слов больше.
Русский: - Хорошо, загадывай.
- Буква "П"!
- П?! Да я тебе на эту букву целый рассказ составлю, слушай:
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Пётр Петрович получает по почте письмо.
Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: "Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!"
Пётр Петрович пишет, приеду.
Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался: - Привет, Полина Поликарповна!
- Привет, Пётр Петрович! - поздоровалась Полина Поликарповна.
- Пойдём, прогуляемся, - предложил Петр Петрович.
- Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться.
Прогулялись подле пруда, Пётр Петрович подумал: "Пора приступать!".
Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: "Просто превосходно!"
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу: - Приезжай почаще, проказник!
- Это была прекрасная ночь, такого у меня ещё никогда не было! boro.da33.ru
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.
- Да ладно тебе, Петрович. Дежурство, как дежурство.
Профессиональный совет: boro.da33.ru
Никогда не грустите в отпуске и на выходных.
Плачьте в рабочие дни.
Пусть вам платят за вашу депрессию.
Не позволяйте капитализму выиграть.
Никогда не грустите в отпуске и на выходных.
Плачьте в рабочие дни.
Пусть вам платят за вашу депрессию.
Не позволяйте капитализму выиграть.
Все животные равны. boro.da33.ru
Но некоторые животные более равны, чем другие.
(c) Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
Но некоторые животные более равны, чем другие.
(c) Джордж Оруэлл, "Скотный двор"
Телефонный звонок. В трубке картавый голос. boro.da33.ru
- Ты умгёшь чегез семь дней!
- Через семь?!
- Да, это как чегез шесть, только на день больше!
- Ты умгёшь чегез семь дней!
- Через семь?!
- Да, это как чегез шесть, только на день больше!
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Расскажи мне сказку на ночь. boro.da33.ru
- Я тебя люблю. Спи.
- Я тебя люблю. Спи.
Не читал Пастернака? По репе на-ка!
+6Комментировать (1)
2 марта 2016
10:11:02
Поддержим русскую классику.Кстати Борис Леонидович Пастернак отказался отказался от Нобелевской премии.
+3- А если я предложу встречаться? boro.da33.ru
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
Хорошая память - это когда не помнишь плохого
Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
+8Комментировать (1)
15 октября 2013
00:21:01
1) Наводим курсор мыши на картинку.2) Закрываем глаза.
3) Водим по ней курсором.
4) Открываем.
5) Пытаемся найти свой курсор.
+4Современная мода зачастую такова, что молодежь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж.
Алкоголик Василий просто обожает причащаться.
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Другу подарили игуану
Другу подарили игуану. Но, он так ёё и воспринимал, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. boro.da33.ruИ вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит.
Вылезла из аквариума и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит. В глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит.
Только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
Спрятал от себя бухло. boro.da33.ru
И всё равно нашёл.
Меня не проведёшь.
И всё равно нашёл.
Меня не проведёшь.
Из объявлений о продаже машины: boro.da33.ru
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
"Если пробег большой, могу скрутить." )))
Блондинка на приёме у врача: boro.da33.ru
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А вам сколько лет?
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А вам сколько лет?
Дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счёт государства. boro.da33.ru
Ну просто прелесть!
Ну просто прелесть!
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: - "Увеличение члена на 10 см!". boro.da33.ru
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванной изнутри. boro.da33.ru
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Видите, вон те машины объезжают наш дорожный ремонт? boro.da33.ru
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
- Да.
- В том месте надо тоже раскопать.
Цитаты Джорджа Карлина
Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии. boro.da33.ruНедостаточно знать, какие ноты нужно играть, - вы должны понимать почему именно они должны быть сыграны.
Мне нравится, когда цветов или пучок травы растёт сквозь щель в бетоне.
Это, чёрт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию.
И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то ещё собирается побриться.
Поэтому я всегда говорю: "Пойду тоже побреюсь".
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристёгивающихся в машине.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, еслы вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
(c) Джордж Карлин
+11Комментировать (1)
11 января 2021
01:28:35
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
0Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.
- Вы не подскажете кого хоронят? boro.da33.ru
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
- Артиста театра Леймана.
- А он шо, умер?
- А вы считаете, шо это репетиция?
Уберите Ленина с денег, так цена его высока!
(c) Андрей Вознесенский, 1967 г.
Я не знаю, как это сделать - процедура не так легка,
Уберите Ленина с денег! Слишком любовь к нему велика.
Понимаю, что деньги - мера человеческого труда.
Но, товарищи! Сколько мерзкого налипает к ним иногда!
Я видал как подлец мусолил - по Владимиру Ильичу,
Пальцы бегали малосольные - по лицу ему, по лицу!
В бакалеечном гастронома, вор стоял, от водки пунцов:
"Дорогуша! Подай за Ленина 2 пол-литры и огурцов..."
Ленин - это чистая идея! Он не должен быть замутнён!
Уберите Ленина с денег! Он для сердца и для знамён!