Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
Сильный брак: она моложе, он мудрее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
напился пивом с лаймом boro.da33.ru
потрахалсо предохраняясь презервативом
стою курю сигарету с ментолом
чувствую себя не натуралом
летела ракета
упала в болото
какая зарплата
такая работа
я проснулся в омске
за окном бардак
что я на багамах
не проснусь никак
снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет больше
мёртвый альпинист
хотел я просто ужин плотный
а ты мне попочку с тату
так и уснул совсем голодный
в поту
поклонницы стучатся в окна
задёргиваю жалюзи
хотят поэзии и секса
хрен вам поэзии и секс
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
и айвазовский на работе
всю жизнь дневал и ночевал
причина сдельная оплата
за вал
доставай пивасик
колбасу и нож
начинаем тренинг
по основам зож
заходит стоматолог в маске
бесцеремонно в зубы бьёт
и говорит спокойно это
налёт
снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
безруков сам себя играя
не может образ разгадать
герой злодей бездарность гений
а может муха в янтаре
потрахалсо предохраняясь презервативом
стою курю сигарету с ментолом
чувствую себя не натуралом
летела ракета
упала в болото
какая зарплата
такая работа
я проснулся в омске
за окном бардак
что я на багамах
не проснусь никак
снег на фудзияме
мягок и искрист
но не пишет больше
мёртвый альпинист
хотел я просто ужин плотный
а ты мне попочку с тату
так и уснул совсем голодный
в поту
поклонницы стучатся в окна
задёргиваю жалюзи
хотят поэзии и секса
хрен вам поэзии и секс
геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена
и айвазовский на работе
всю жизнь дневал и ночевал
причина сдельная оплата
за вал
доставай пивасик
колбасу и нож
начинаем тренинг
по основам зож
заходит стоматолог в маске
бесцеремонно в зубы бьёт
и говорит спокойно это
налёт
снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
безруков сам себя играя
не может образ разгадать
герой злодей бездарность гений
а может муха в янтаре
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. boro.da33.ru
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
Вампиры пьют кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. boro.da33.ru
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
Я в ответе за свои слова. boro.da33.ru
А не за то, как вы их поняли.
А не за то, как вы их поняли.
Одни люди привыкли пахать, а другие - попахивать.
Следует всегда помнить: пленный - это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.
У меня был мужик с прицепом - никому не рекомендую. boro.da33.ru
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
0Комментировать (1)- Дорогая, ты где была? boro.da33.ru
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
- Девушка, вы не против познакомиться? boro.da33.ru
- Обеими ногами - за!
- Обеими ногами - за!
- Пока, красавчик! boro.da33.ru
- Пока, на любителя.
- Пока, на любителя.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
Версия 2
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча!
+2Комментировать (2)Сказка о Красной Шапочке однозначно не русская сказка. boro.da33.ru
У нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
У нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Чёрный юмор
Почему картошке можно вырезать глазки, а людям, которые бесят - нет?
- На чужом несчастье - счастье не построишь! boro.da33.ru
- Петрович, да не брал я твою бутылку!
- Петрович, да не брал я твою бутылку!
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. boro.da33.ru
Главней тот, кто назначил тебя главным.
Главней тот, кто назначил тебя главным.
На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
+1Комментировать (1)
29 октября 2023
16:47:15
Тьма, плишедшая со следиземного моля наклыла ненавидимый плокулатолом голод
0
Если ваш ребёнок затих и смотрит мультик, значит надо убедиться, что он реально смотрит мультик, а не разбирает телевизор.
На бакалавриате сложных только два первых и два последних курса.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
Версия 1 boro.da33.ru
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
Версия 2
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса.
Жена придушила мужа после трёх дней совместного домашнего карантина.
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. boro.da33.ru
- Будем лечить - станет хороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Спасём китов от вымиранья boro.da33.ru
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Висит ВКонтакте на стене
Три тыщи лайков под картинкой
Ну зашибись теперь китам
Ева: boro.da33.ru
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Да, ты единственная, моё тупое ребро.
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Да, ты единственная, моё тупое ребро.
В ответ на санкции, Россия назначила Жириновского послом России в США. boro.da33.ru
Теперь Америка готова признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией, вернуть её в состав Косово и отдать Аляску.
Теперь Америка готова признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией, вернуть её в состав Косово и отдать Аляску.
Асфальт поднялся и ударил по морде. boro.da33.ru
Пришлось спать стоя.
Пришлось спать стоя.
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя. boro.da33.ru
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда "БЛОХ ПИТАНИЕ".
Фраза - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Работаю в автоцентре Chery
Работаю в автоцентре китайских автомобилей Chery. Звонит на днях девушка и спрашивает. boro.da33.ru- Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
Я пробиваю по компьютеру и отвечаю ей:
- Да, есть - 360 рублей.
- Хм... так дёшево... это наверное какое-то китайское говно?
Дети играли во дворе в кулинаров
Дети играли во дворе в кулинаров. Наш сосед Илюша смешал сухую траву с кусками грязи и палочек. boro.da33.ruИ всех детей приглашает на фруктовый торт. Малыши подбегают, тычут пальчиком, типа пробуют и восхищаются.
Подходит мой малыш, и говорит: - "Не получился у тебя фруктовый торт"
Автор торта удивлённо спрашивает: - "Почему это ещё? Фруктовых палочек мало?"
Мой отрезает: - "Не та вселенная, братан!"
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- В России что главнее, нефть или газ? boro.da33.ru
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.
- Что ты всё ходишь вокруг порохового погреба? boro.da33.ru
- Хочу отвыкнуть от курения.
- Хочу отвыкнуть от курения.
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Я собираюсь погладить рубашку. boro.da33.ru
Мне санитары:
- Ты как смирительную рубашку снял?!
Мне санитары:
- Ты как смирительную рубашку снял?!
- Вы обманули меня. Дали мне слово и не сдержали его. boro.da33.ru
- Хорошо, я вам дам другое слово.
- Хорошо, я вам дам другое слово.
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? boro.da33.ru
- А ты погугли с моё.
- А ты погугли с моё.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто "зашибись". boro.da33.ru
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
- Где отдыхала-то, красивая? boro.da33.ru
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
- На Мальдивах и Бали!
- Ну, к чему же такие подробности?
Мама, какая ты красивая в этой шубе
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу: boro.da33.ru- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.
- Дедушка, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
- Саня, ты чё, мы с тобой ровесники, просто я на форексе торгую.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.
Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!
- Да, дорогая! boro.da33.ru
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Дочка, ты чего плачешь? boro.da33.ru
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
- Я лук резала.
- А ну-ка, скажи, где живёт этот Чипполино!
- Петрович, ты занимаешься онанизмом? boro.da33.ru
- Да, раз в неделю, с женой.
- Да, раз в неделю, с женой.
Версия 1 boro.da33.ru
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Версия 2
Боишься прыгать с парашютом? Прыгай без него!
Политический юмор 2020 - 5
Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус? boro.da33.ru- А ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он, может, таких денег и в руках-то не держал.
- В России живут более 140 млн. человек.
- Пара миллионов живёт. Остальные выживают.
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Ничто так не усиливает борьбу с нерадивыми чиновниками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
- Путин бросил ручку!
- Янукович вообще сломал!
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь "тут" и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
2 часа ночи. Телефонный звонок.
Я спросонья:
- Да.
- Спасибо, ваш голос учтён. Благодарим за участие в голосовании по поправкам.
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.
гроза гремит по небу тучи boro.da33.ru
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
что может быть на свете круче
какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом
я не тебя любил а тело
потом оно осточертело
хотелось смены обстановки
но замели по уголовке
врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду
да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы
но нет не только рулевого
но и руля как такового
я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на
иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски
такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами
в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда
доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей
ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде
олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем
зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на
дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий
давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты
ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на
он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам
у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца
с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы
любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано
так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа
султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь - цокольный этаж.
- Любимая, посмотри, снежок выпал на Новый год. Прямо как ты и хотела. boro.da33.ru
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.
+19Комментировать (1)
8 января 2016
03:08:11
- Дорогая, хочешь зайдём в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?- Нет!
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
+4В интернете, вы можете быть кем угодно. boro.da33.ru
Странно, что многие предпочитают быть дебилами.
Странно, что многие предпочитают быть дебилами.
+10Комментировать (1)
12 сентября 2016
14:45:32
- Девушка, можно с вами познакомиться?- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
+2Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
Я больше ненавижу понедельники. boro.da33.ru
Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
Трубка даёт умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту.
+2Комментировать (1)- Папа, а что такое живая классика? boro.da33.ru
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
- Живая классика - это ещё передвигающиеся по дороге Жигули.
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Шеф: boro.da33.ru
- Петрович, теперь вы моя правая рука!
Петрович:
- Я уже боюсь своих обязанностей.
- Петрович, теперь вы моя правая рука!
Петрович:
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Жил был мужик и было у него 3 яйца. boro.da33.ru
И любил он прикалываться над теми кто не в курсах: - А поспорим, что у нас на двоих 5 яиц!
И как-то раз подкатывает он к одному мужику, предлагает спор про 5 яиц.
А тот его спрашивает с удивлением: - А у тебя чё - одно?!
И любил он прикалываться над теми кто не в курсах: - А поспорим, что у нас на двоих 5 яиц!
И как-то раз подкатывает он к одному мужику, предлагает спор про 5 яиц.
А тот его спрашивает с удивлением: - А у тебя чё - одно?!
Объявление: boro.da33.ru
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Вышли купюры с новыми способами защиты. boro.da33.ru
Теперь население ещё лучше защищено от этих купюр.
Теперь население ещё лучше защищено от этих купюр.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Вырастешь - поймёшь
Вопрос ко всем, кого воспитали фразой "вырастешь - поймёшь". boro.da33.ruПоделитесь, что вы там поняли?
Поспать днём - это офигенно!
Воспитатели в саду были правы.
Жареный лук, кабачки - это вкусно!
Тарелку после гречки надо мыть сразу!
Щи и каша это вкуснота.
Конфеты сильно переоценены.
Носить шапку и тёплый пуховик до колен - это супер!
Б/у дизельный автомобиль лучше не брать.
Спать без трусов - кайф.
Борщ лучше чипсов.
Изобретатель термобелья в самом лучшем раю.