Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Полдня не мог дозвониться бате, он перезванивает, слышу - похмельный. boro.da33.ru
Спрашиваю: - Чё, тусовался вчера?
А он отвечает: - Я тебе чё, Ксения Собчак, чтоб тусоваться? У меня было мероприятие, и я на нём присутствовал.
Спрашиваю: - Чё, тусовался вчера?
А он отвечает: - Я тебе чё, Ксения Собчак, чтоб тусоваться? У меня было мероприятие, и я на нём присутствовал.
Дед Мазай втирает зайцам: boro.da33.ru
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
+14Комментировать (1)
5 февраля 2016
10:58:00
Согласны, типа, все кивая.Вокруг него, кольцо сжимая.
Валяться будем и не раз.
Но после Вас!
+2
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
+6Комментировать (1)Встретили разбойники путника и ограбили его. boro.da33.ru
В котомке нашли пару монет и хлеб с салом.
Забрали монеты и хлеб съели, а сало не тронули - пост!
В котомке нашли пару монет и хлеб с салом.
Забрали монеты и хлеб съели, а сало не тронули - пост!
- Я люблю рифлёные, но от них болит язык. boro.da33.ru
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
- Речь всё ещё идёт о чипсах?
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
Если ты умный, но бедный, то - ни хера ты не умный.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек.
- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - всё в одной комнате.
- Водку пить будешь, Петрович? boro.da33.ru
- Национальность не позволяет отказаться.
- Национальность не позволяет отказаться.
Самурай без катаны, подобен самураю с катаной. Только без катаны. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Бывает только привыкнешь к человеку, а он аватарку поменял.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. boro.da33.ru
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
Приходит муж с работы и говорит жене: boro.da33.ru
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Я сейчас в магазине продуктов на целый косарь накупил. boro.da33.ru
- Бутылка молока и батон?!
- Бутылка молока и батон?!
0Комментировать (1)Пришёл вернуть ваш индийский фильм. Спасибо, потанцевал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты такая женственная! boro.da33.ru
- Гладко стелешь, фраерок.
- Гладко стелешь, фраерок.
- Ты была семь раз замужем, зачем? boro.da33.ru
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.
Как я выбрала мужа? Крикнула: - "Умные - налево, красивые - направо". boro.da33.ru
Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!
Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
- Я женщина, а не посудомойка. boro.da33.ru
- Я мужчина, а не банкомат.
- Я мужчина, а не банкомат.
- Сколько молока даёт ваша корова? boro.da33.ru
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём.
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём.
Опередив. boro.da33.ru
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.
Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. boro.da33.ru
(c) Эдгар Аллан По
(c) Эдгар Аллан По
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Приобретаемый опыт прямо пропорционален количеству испорченного оборудования.
Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Катя идёт на УЗИ!
Пора уже создать еду с ГМО, вызывающие у человека кубики на животе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Папа, а для чего тебе нужна мама? boro.da33.ru
- Чтобы жизнь мёдом не казалась.
- Чтобы жизнь мёдом не казалась.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? boro.da33.ru
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? boro.da33.ru
- Нет, мы ещё того не доели.
- Нет, мы ещё того не доели.
Журналист спрашивает гонщика-победителя: boro.da33.ru
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали.
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали.
Дочка делится со мной поездкой в автобусе
Дочка делится со мной поездкой в автобусе. boro.da33.ru- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Бессмертная сатира Михаила Зощенко
О человеке boro.da33.ruЧеловек - животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
Человек любит похвалиться своими пороками. Это ужасно модно.
Вообще говоря, неизвестно, сколько человеку всего нужно. Наверное, больше того, чем сколько ему нужно, и не менее того, чем сколько он хочет.
Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна - кто не знает?
Гай Юлий Цезарь отдал распоряжение по войскам украшать оружие золотом, серебром и драгоценными камнями. Он рассчитывал, что благодаря этому солдаты при отступлении не будут бросать оружие. Так и оказалось.
Человеческий организм - это не ведро с драгоценными соками, которые можно расплескать, растерять, растратить во многих столкновениях с жизнью. Это "ведро" наполняется по мере расхода. Однако оно пустеет, если вовсе не расходовать его содержимого. Эта ошибка запутала многих и многих людей.
О жизни
У вас какое-то странное отношение к жизни - как к реальности, которая вечна. Заработать! Позаботиться о будущем! Как это смешно и глупо располагаться в жизни, как в своем доме, где вам предстоит вечно жить? Где? На кладбище. Все мы, господа, гости в этой жизни - приходим и уходим. И нельзя так по-хозяйски произносить слова: заработать! Какое варварское мышление!
Цивилизация, город, трамвай, баня - вот в чем причина возникновения нервных заболеваний. Наши предки в каменном веке и выпивали, и пятое - десятое, и никаких нервов не понимали.
Ничего плохого, кроме хорошего, не произойдет.
Война станет абсурдом, думаю я, когда техника достигнет абсолютного попадания.
Красивое никогда не бывает смешным.
Испуганный писатель - это потеря квалификации.
Жизнь слишком скоротечна, чтобы устраиваться в ней так основательно, так всерьез.
Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять желания, а в том, чтобы их иметь.
О любви
Это большое несчастье - никого не...
Что есть счастье? boro.da33.ru
это английский дом
китайская еда
русская жена
и американская зарплата
А что есть несчастье?
это китайский дом
английская еда
американская жена
и русская зарплата
это английский дом
китайская еда
русская жена
и американская зарплата
А что есть несчастье?
это китайский дом
английская еда
американская жена
и русская зарплата
ты так мне веришь что однажды boro.da33.ru
придётся правду рассказать
скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
ты никому не интересен
когда непьющий и женат
придётся правду рассказать
скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
ты никому не интересен
когда непьющий и женат
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. boro.da33.ru
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
- Ты что, травку курил? boro.da33.ru
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: boro.da33.ru
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Девушка, Извините, а сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?!
У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у меня всего лишь пароль от mail.ru.
Семён два провода сжимая boro.da33.ru
У трансформатора лежит
И не встаёт, наверно просто
Не зарядился до конца.
У трансформатора лежит
И не встаёт, наверно просто
Не зарядился до конца.
Версия 1 boro.da33.ru
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!
Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Версия 2
Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!
Версия 3
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. boro.da33.ru
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Объявление: boro.da33.ru
Ищу Девушку с квартирой, для очень серьёзных отношений.
P.S.
Машина у меня уже есть, от предыдущей жены...
Ищу Девушку с квартирой, для очень серьёзных отношений.
P.S.
Машина у меня уже есть, от предыдущей жены...
В каждой стране есть свои идиоты. boro.da33.ru
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.
- Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты. boro.da33.ru
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
- Блин, да это же гимн Гос. Думы!
Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем 2
*** boro.da33.ruПеред съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!
***
"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.
***
Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!
***
Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь...
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. boro.da33.ru
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
Лень прямо пропорциональна скорости интернета: чем больше скорость, тем больше лень!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. boro.da33.ru
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
У вас есть вторая половинка? boro.da33.ru
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
Вторая половинка есть у мозга, у жопы и таблетки.
А я изначально целая!
(c) Фаина Раневская
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- В Алма-Ате из одного интим-магазина были украдены три мешка фаллоимитаторов и резиновая задница. boro.da33.ru
- Задница то им зачем?
- Видимо будут в дартс играть.
- Задница то им зачем?
- Видимо будут в дартс играть.
На планёрке сделали замечание
Недавно на планёрке сделали замечание насчёт того, что много сижу за телефоном. boro.da33.ruНекоторое время спустя обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости.
На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планёрки. )))
Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: boro.da33.ru
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
- Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Кладёт трубку и спрашивает:
- Мужики, а чей телефон-то?
+14Комментировать (1)
3 июня 2015
08:31:04
Российское могущество прирастать будет Сибирью и Северным океаном и достигнет до главных поселений европейских в Азии и в Америке.(c) Михаил Васильевич Ломоносов
+1Мужик посеявший бумажник - все тОсты только за тебя!
Брюс Уиллис привёз на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
На дорогах сейчас такой беспредел творится! boro.da33.ru
Страшно права покупать!
Страшно права покупать!
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. boro.da33.ru
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? boro.da33.ru
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
- Я решил сэкономить на свадьбе. boro.da33.ru
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Как?
- Свадьбы не будет.
Если вы переживаете что ваш ребёнок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компьютера.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.
+2Комментировать (1)Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Чувствую себя, как ScrollLock. boro.da33.ru
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
- Как это?
- Нафиг никому не нужен!
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. boro.da33.ru
Ну наконец-то у меня появился друг.
Ну наконец-то у меня появился друг.
То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.