Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Деньги - это зло! boro.da33.ru
Вчера таможню проходили, так зла не хватило!
Вчера таможню проходили, так зла не хватило!
- Что у нас на обед? boro.da33.ru
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Знаете как фотографировались Древние люди? boro.da33.ru
- Нет! Как?
- Древний фотограф брал плоский камень и бдыщ по лицу, ой не получилось, бдыщ!
- Нет! Как?
- Древний фотограф брал плоский камень и бдыщ по лицу, ой не получилось, бдыщ!
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко, но так же крепко ежедневно ссорились. А в соседнем доме влюбленные супруги жили просто-таки душа в душу, и ничто не нарушало их гармонии. boro.da33.ruОтправила жена мужа к соседям в гости: посмотреть да разузнать, в чём же секрет их счастливого брака. Приходит муж и видит картину: соседская супруга моет пол, поставив ведро возле себя.
Отвернулась ненадолго, а супруг, проходя по комнате, зацепил его ногой и перевернул. Подбегает к супруге, хватает тряпку, начинает убирать и извиняться:
- Прости, дорогая, не заметил. Случайно зацепил.
А та, в свою очередь, тоже вытирая пол, подхватывает:
- Да я и сама виновата - поставила ведро посреди комнаты. Немудрено, что ты его зацепил.
Возвращается муж домой и говорит жене:
- Знаешь, милая, а ведь секрет счастливого брака и правда есть. Когда мы с тобой ругаемся, то начинаем обвинять друг друга. А они, наоборот, извиняются. У нас ОБА ПРАВЫ, а у них ОБА ВИНОВАТЫ.
Однажды прибил вечером носки к полу. boro.da33.ru
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
Так ведь все равно утром левого не нашёл!
С чего начинается Родина? boro.da33.ru
С проверки твоего багажа.
С проверки твоего багажа.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Чтобы заработать на трейдинге миллион, нужно вложить два.
На учениях. Командир танковой колонны по рации: boro.da33.ru
- Первый пошёл!
Рёв мотора, первый танк пошёл.
- Второй пошёл!
Рёв мотора, земля из под трака, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошёл!
Тишина.
- Третий, ПОШЁЛ!
Танк ни с места.
- ТРЕТИЙ!
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемом кричит:
- Командир, бл@ буду - шапка разговаривает!
- Первый пошёл!
Рёв мотора, первый танк пошёл.
- Второй пошёл!
Рёв мотора, земля из под трака, второй танк устремляется за первым.
- Третий пошёл!
Тишина.
- Третий, ПОШЁЛ!
Танк ни с места.
- ТРЕТИЙ!
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемом кричит:
- Командир, бл@ буду - шапка разговаривает!
- Мы научим вас ведению бизнеса! Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, что у вас сейчас есть? boro.da33.ru
- Окно!
- Окно!
Мегафон. boro.da33.ru
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
Мега - очень сильный.
Фон - посторонний шум, треск, например в телефонной трубке.
(c) словарь Ушакова
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина? boro.da33.ru
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
Диалог будущего клиента и хостера: boro.da33.ru
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Узнал новый смысл слова "обидно"
Узнал новый смысл слова "обидно". boro.da33.ruСидел на лавке, рядом сидела девушка и разговаривала по телефону, говорит:
- Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным.
Посмотрела на меня и ушла.
Муж говорит жене: boro.da33.ru
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Открытая бутылка водки быстрее испаряется. Но жена не верит.
Есть такое выражение: "души прекрасные порывы". boro.da33.ru
Так вот "души" - это глагол.
Так вот "души" - это глагол.
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? boro.da33.ru
- В бар?
- В бар!
- В бар?
- В бар!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? boro.da33.ru
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Вчера поспорил с другом на миллиард долларов. boro.da33.ru
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.
(c) Андрюша
Карантинный юмор 20
2020 год хороший и конкурсы интересные. boro.da33.ruС маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
С 1 июля многие авиакомпании возобновят полёты в Москву. Но садиться самолёты пока не будут.
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Одного не могу понять.
Если твой безпалевный шептун за секунды проникает сквозь труселя, джинсы и уже через мгновенье адская вонища стоит на весь магазин, то как маска может защитить от коронавируса?
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.
- Мне бы конец света посмотреть.
- Тебе какой сезон?
- 50 баксов, и я выполню любоё твоё желание, красавчик!
- Можешь меня постричь?
- На это планете был апокалипсис?
- Они называют это стабильностью.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! boro.da33.ru
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди?
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Как узнать, что ваша жена умерла? boro.da33.ru
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
- Секс с ней всё тот же, но начинает накапливаться грязная посуда.
- Ты какими полушариями думал? boro.da33.ru
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
- Большими.
- У тебя всё через задницу.
Будьте, добры, повторите ещё раз, потому что когда вы говорили, я что-то понимал, а теперь перестал.
- Как вы относитесь к нашим депутатам? boro.da33.ru
- Извините, я натурал.
- Извините, я натурал.
- Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе "дети".
Когда ты сказала, что в постели, как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 14 часов.
- Хватит торчать в интернете, иди лучше грядки полей. boro.da33.ru
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
- Так на улице дождь.
- Ну и что? Ты плащ надень.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. boro.da33.ru
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Рисовать картины - это профессия, а продавать их - это настоящее искусство.
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
Чёрный юмор
- Как прошла операция, доктор? boro.da33.ru- Нормально! Пациент спит без задних ног.
Разговор подружек: boro.da33.ru
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
- Да мне похер, что обо мне думают. boro.da33.ru
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
Женская логика - странный предмет. boro.da33.ru
Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Опытный бабник выбирает любовниц с именем жены и дарит им духи одинакового названия.
За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.
- Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый? boro.da33.ru
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Стрессох@ёйчевый! Так вы меня, бл@дь, берёте, или нет?!
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? boro.da33.ru
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. boro.da33.ru
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Улица космонавтов
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. boro.da33.ruЯ подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать.
Спрашиваю её:
- "Космонавтов сколько?"
Она спокойно отвечает:
- "Сейчас ещё трое выйдет".
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света? boro.da33.ru
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
+8Комментировать (2)
12 октября 2016
15:24:29
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?- Не знаю, но мухи уже слетаются.
+4- Милая, может, сегодня согрешим? boro.da33.ru
- Не, я на этой неделе уже убивала.
- Не, я на этой неделе уже убивала.
- Мастер, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
Если замена губки для мытья посуды на чистую поднимает вас настроение, то вам точно больше 30 лет.
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
- Мам, а динозавры в нашей речке водились? boro.da33.ru
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми. boro.da33.ru
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Хватит винить себя в своих неудачах! boro.da33.ru
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
Нормальная погода. boro.da33.ru
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
Просто надо одеться потеплее и из дома не выходить.
- Поднять паруса! boro.da33.ru
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Любишь шутить - люби и на диване один спать.
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.
Друзья в соц.сетях - как шариковые ручки. boro.da33.ru
Более 120 штук и только несколько пишут.
Более 120 штук и только несколько пишут.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. boro.da33.ru
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Если на любви держится Земля, то на чём она тогда вращается? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хотел написать анекдот, почитал уголовный кодекс, передумал.
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
- Выглядит аппетитно! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- Купила уже готовое.
- Купила уже готовое.
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
- Добрый вечер! Я хотел бы купить бейсбольную биту. boro.da33.ru
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола!
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола!
Девушка целует тебя, потому что помидоры - дорого. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Маленький мальчик укусил меня за руку. boro.da33.ruСказал его мамаше, что болею СПИДом.
СМС: boro.da33.ru
- Превет угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
- Превет угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен безрукий".
Директору "АвтоВАЗ" на праздничном торте меняли свечи три раза.
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Всё! Прилетел наш паровоз - коммуны нет на остановке!
Он нас в такую тьму завёз, что хоть опять хватай винтовки.