Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Хотите похудеть? Употребляйте в пищу меньше еды!
Та када жи уже выдет педерача "Давай на@бенимся"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты меня хочешь? boro.da33.ru
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее!
Машина с автозапуском
У нас директор приколист. boro.da33.ru- У меня, говорит - машина с автозапуском, смотрите.
Даёт ключи какому-нибудь молодому менеджеру:
- Иди мне машину заведи.
- А у тебя тоже есть папка которая называется "Разобрать"? boro.da33.ru
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
Артистизма в нас не мало. boro.da33.ru
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Мужчинам женщин не понять.
Я, например, не раз стонала.
Хотя могла и не стонать!
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- Дурацкий план. boro.da33.ru
- Я знаю, так вы со мной?
- Естественно!
- Я знаю, так вы со мной?
- Естественно!
Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". boro.da33.ru
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
- Деда, можно мне конфету? boro.da33.ru
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. boro.da33.ru
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! boro.da33.ru
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Язык мой - враг мой! boro.da33.ru
- Язык твой - друг мой!
- Язык твой - друг мой!
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
- Сегодня кошка разбудила меня по старому времени, как ей в голове часы перевести? boro.da33.ru
- Тапком!
- Тапком!
+6Комментировать (1)Очень жадный парень всё таки нашёл девушку, которая любит гвоздики.
Разговор друзей по телефону: boro.da33.ru
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Видишь дорогая, сейчас на нас никто не смотрит и у меня всё получилось! boro.da33.ru
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
- У тебя всегда всё плохо получается, давай уже начинай как-нибудь. Как, всё получилось?!
(c) Андрюша
Живое пиво уговорило меня опохмелиться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
В семейной жизни всё не ново, boro.da33.ru
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
Чтоб мужа не свести с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама.
Чёрный юмор
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.При анализе Второй мировой войны
При анализе Второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. boro.da33.ruА именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина отданной команды у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит меньше чем в два раза времени (на 56% быстрее), что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина команды в русском языке составляет 7,2 символа на слово, однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина сокращается до 3,2 символов.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера, приводится команда: - 32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям с правого фланга.
В разгар боя звучит так: - 32-ой! @бни по этому х@ю!
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
Поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени и отчеству.
Результаты выступлений Российских футболистов - вся команда "Зубило" внезапно заболела корью.
Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
- Зачем разрушили памятники Ленину на Украине? boro.da33.ru
- Может, они думали, что это их крестражи?
- Может, они думали, что это их крестражи?
Если тебе кажется, что твой код идеален, представь, что это чужой код.
- Доченька, ты материлась в песочнице? boro.da33.ru
- Нет, бабуль, с чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот, бл@ди, а я их хлебом кормила.
- Нет, бабуль, с чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот, бл@ди, а я их хлебом кормила.
иалог в кинотеатре на премьере Варкрафта
Диалог в кинотеатре на премьере Варкрафта: boro.da33.ru- Чего-то все молчат, может крикнем "За Орду!"?
- Да не, ты чего, вдруг тут за Альянс людей больше? Страшно.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: - может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Каждый новый год россияне смотрят Один дома, Один дома 2. boro.da33.ru
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
Интересно, почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
(c) Андрюша
На мужа вообще не надо повышать голос. Он должен бояться ВЗГЛЯДА!
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. boro.da33.ruПросыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. boro.da33.ru
- 69!
- 69!
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? boro.da33.ru
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. boro.da33.ru
(c) Джек Лондон
(c) Джек Лондон
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. boro.da33.ru
- А что это такое?
- Тест окончен.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Ой, невроз, невроз, не неврозь меня. boro.da33.ru
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
Сижу, чаёк с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не коньяк, не коньяк.
По ту сторону забора
Бешеный народ!
Мчатся утром на работу
Прямо смех берёт!
(c) Юрий Хой
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз!
Админ распрашивает студента с философского факультета: boro.da33.ru
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- У вас какая ОС? Win7 или WinXP?
- Не знаю.
- "Пуск" квадратный или круглый?
- Ну как вам сказать он не совсем квадратный, но он определенно не круглый, хотя я бы так не сказал, но что-то круглое в нём всё же есть.
- Отпусти меня, я тебе ещё пригожусь! boro.da33.ru
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
- Почему люди не меняются к лучшему? boro.da33.ru
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
- Они боятся стать ещё хуже.
(c) Андрюша
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
15:56:08
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.Ну, не все из вас, конечно.
+1Доведёт психолога: boro.da33.ru
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
Рак, Близнецы, Рыбы
Доведёт до психолога:
Лев, Скорпион, Водолей
Отведёт к психологу:
Дева, Телец, Весы
Отведите к психологу:
Стрельца, Козерога, Овна
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
- Чай будешь? boro.da33.ru
- Нет.
- А я буду, иди завари.
- Нет.
- А я буду, иди завари.
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки! boro.da33.ru
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
- Это меня не тревожит, дорогой. Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
- Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? boro.da33.ru
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она всё - можно, можно.
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она всё - можно, можно.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Курс рубля
Курс красивый в эту осень, boro.da33.ruцифры выстроились все в ряд:
Шесть на восемь - 48,
Шесть на десять - 60.
При пожаре первым нужно выносить диван. boro.da33.ru
Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Коля Герасимов: boro.da33.ru
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
- Вертер, ну его, не хочу такое будущее!
Вертер:
- Коля, тебя повезёт, ты туда не попадёшь.
Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
Дочь растёт знатным тролем
Дочь растёт знатным тролем. boro.da33.ruДочь: - Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
Мама: - Я умею.
Дочь: - Да нет, мам, я имею ввиду - вкусные оладушки!
+16Комментировать (2)
2 августа 2019
08:43:42
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках
0
2 августа 2019
18:28:53
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
0Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. boro.da33.ru
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
- Смотри, вон там вахтовый посёлок, посередине гора снега, вот я сейчас снижаюсь до 50 метров, и выпрыгивай. boro.da33.ru
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Молодой специалист в недоумении говорит:
- Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 10 метров.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 20, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Когда Путин долго говорит, можно заслушаться; когда он долго молчит, можно обоср@ться.
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Ну и где та сволочь, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
+2Комментировать (1)
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: boro.da33.ru
- Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах.
- Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы на пальцах.
В любой непонятной ситуации делай умное лицо - учись им пользоваться.
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник
Поехали с друзьями ко мне в деревню на пикник. Смотрю, поставили указатель: до деревни Дудырь 7 км. boro.da33.ruХотя, я точно помню, что всегда было пять. Смотрю нам на встречу едет бабушка на велосипеде.
Я начал голосовать, что бы она остановилась. Спрашиваю.
- Бабушка! А сколько километров отсюда до деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ездим.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Мне вчера жена говорит: boro.da33.ru
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.