Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
Мужикам проще: открыл дверь шкафа - что выпало, то и надел.
Ваша компания меня заинтересовала, можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников, чтобы они дали вам рекомендацию? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Вот, сделал ты одной девушке хорошо, а другая девушка от этого страдает.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? boro.da33.ru
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Не надо так на меня молчать!
В каждой девушке живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.
колян желает жить на море boro.da33.ru
свой остров с домиком иметь
ему никто не запрещает
хотеть
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. boro.da33.ru
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
- Жена мне говорит, мол, у меня живот после рождения ребёнка ужасно выглядит. boro.da33.ru
- Видела бы она мою печень после этого же события.
Те, кто не любит негров - расисты. boro.da33.ru
Те, кто не любит евреев - антисемиты.
А те, кто не любит русских - правозащитники!
(c) Михаил Задорнов
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
- Коллеги по команде подсунули мне мельдоний! boro.da33.ru
- Ну так радуйся, что не полоний.
Мужик захотел - мужик сделал. boro.da33.ru
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Всё о здоровье пеклись. boro.da33.ru
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
Незнание законов физики не освобождает от падения кирпича на голову.

Паника на бирже

Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ru
В Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!

Серый 2 марта 2015 01:46:10
Серый Теперь все наоборот.
Не нравится-1Нравится
Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
Поручик, вы трус и подлец! boro.da33.ru
Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Ну так вот, деточка, я именно тот дядя, о котором тебя несколько раз предупреждали родители!
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". boro.da33.ru
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Октябрь. Слякоть. boro.da33.ru
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!

Общался в чате с челом из Перми

Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru
- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми. boro.da33.ru
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
У очень честного человека сон крепкий, но донимает полупустой желудок.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- Сынок ты связался с плохой компанией! boro.da33.ru
- Мама, я её основал!
Съел мужик дрожжи, ходит, бродит.
Президент и правительство - Единая Россия boro.da33.ru
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Очень часто так бывает, что твой новый принц - это чей-то бывший козёл.
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.
А вы никогда не задумывались о том, что нам в жизни ещё ни разу не пригодились дециметры?
- Здравствуйте, а Таня вйдет гулять? boro.da33.ru
- Нет, она сломала ногу.
- Кому?
- Хотите послушать, как гудит Петрович? boro.da33.ru
- Давайте.
- Петрович, иди сюда. Сколько времени ты уже не живёшь со своей женой?
- У-У-У-У!
Тырить вокальные мелодии у рэперов - это всё равно, что сосать кровь у вампиров.
Версия 1 boro.da33.ru
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Версия 2
Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.

Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад

Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ru
Звонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.

Лёлик 1 января 2025 10:58:01
Лёлик Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Не нравится0Нравится
Стоит очередь за морковкой. boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Андрюша Угадайте, кто из этих трёх женщин замужем
Не нравится+2Нравится
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.

Версия 2
- Ты женат?
- Разведён.
- Сильно развели?
- Та капец, одни трусы только оставили.
Версия 1 boro.da33.ru
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работать.

Версия 2
Воспитанный человек никогда не пошлёт гинеколога матом, он скажет: - Иди работать.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
- Изя, дай тысячу взаймы. boro.da33.ru
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? boro.da33.ru
- А как же. Половина окружности.
- Евро уже 100 руб! boro.da33.ru
- Зато удобно считать!
- Андрюша, быстро домой! boro.da33.ru
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Мужик встал с дикого бодуна в туалет, сикает, принюхивается, пробует - вместо мочи спирт! boro.da33.ru
Сходил на кухню, налил в стакан, выпил - реально спирт. Налил ещё стакан, похмелился, хорошо.
Сосед заходит, руки дрожат: - Сосед, похмели по соседски, здоровье поправь!
Мужик с улыбкой: - Ща! Нассал в стакан и подаёт: - Держи!
- Да ты что-же издеваешься-та!
- Да ты понюхай сначала, а потом ворчи.
Сосед понюхал, не понял, ещё раз понюхал... хм... выпил, действительно спирт.
- Налей ещё!
- Держи. Не жалко.
Напились, решили пойти на речку, на солнышке косточки погреть.
Пришли, сосед предлагает: - Давай ещё по стаканчику тяпнем?
- Давай, сейчас налью. Ой, стакан дома забыли.
- А, ладно, чего там, давай из горла!
(c) Андрюша

Для Деревянко

Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "для Деревянко". По запарке написал "для Деревянных". boro.da33.ru
Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и полушёпотом: - у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
А спорим, что хрен бы "моржи" в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел.
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. boro.da33.ru
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!

У моего мужа есть определённая последовательность заваривания чая

У моего мужа есть определённая последовательность заваривания чая. boro.da33.ru
Он кладёт пакетик с чаем, потом наливает кипяток, и только после того, как чай заварится - вытаскивает пакетик и кладёт сахар.
Когда я спросила, почему именно такая последовательность, почему он не кладёт пакетик и сахар вместе, он ответил: "Потому что мне кажется, что пакетик ворует у меня сахар".
Жадина.
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
- Сёмочка, ты всё купил что я просила? boro.da33.ru
- Нет, мамочка.
- Какой же ты у меня умничка!
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" boro.da33.ru
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
Зачем женщинам оргазм? boro.da33.ru
Просто ещё один способ поныть.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Свидетели Иеговы постучали в дверь: boro.da33.ru
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли вон отсюда!
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса.
- Это что внизу, пожарная тревога? boro.da33.ru
- Да, но пол ещё не горячий, можно не спешить.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
- Алло, полиция? boro.da33.ru
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите, пожалуйста, пропала моя тёща!
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Это самая высокая башня в мире!

Андрюша Это башня Си–Эн Тауэр в Торонто (CN Tower) - шедевр современной инженерии.
Является одним из самых высоких искусственных сооружений в мире.
Её высота 553 м, это на 13 метров выше, чем Останкинская телебашня и в 2 раза выше Эйфелевой.
Не нравится+1Нравится
Максим 7 июня 2015 16:43:59
Максим башня Си–Си Тауэр :)
Не нравится0Нравится
зря ты анатолий перешёл на зож boro.da33.ru
в люди без застолий вряд ли попадёшь
Как распознать программиста? Дать человеку флешку. boro.da33.ru
Человек скажет: - вставить или всунуть.
Программист: - подключить.
Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание будущего через 100 лет. boro.da33.ru
Победителя ждёт приз в один миллион юаней.
- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! boro.da33.ru
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.

Василий-Васёк 30 марта 2020 17:45:32
Василий-Васёк У меня ещё соль с конца света не закончилась
12.12.2012
Не нравится0Нравится