Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Ластики медленно умирают из-за человеческих ошибок.
Личная жизнь очень напоминает турецкий сериал, где 30 серий герои томно смотрят друг на друга и ничего не происходит. boro.da33.ru
А потом всё катится в тар-та-ра-ры под звуки восточной музыки.

Костян 25 января 2026 12:39:15
Костян Тартарары, от древнегреческого "ада" - Тартар.
Не нравится0Нравится
Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни: у меня интернет с 1994 года.
Кратко о современной медицине⁠⁠. boro.da33.ru
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Андрюша II 6 июня 2013 02:50:03
Андрюша II Неправда, это везде так
Не нравится0Нравится
Андрюша Вы бы видели из чего в Китае итальянскую мебель делают!
Не нравится0Нравится
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. boro.da33.ru
Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
"Обещать - не значит жениться!" boro.da33.ru
Типовая предвыборная программа кандидатов и в депутаты тоже.
Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. boro.da33.ru
Потом она меня по-дружески поцеловала.
А потом всё приняло такой дружеский оборот.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: boro.da33.ru
- Слышь, Лёш, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Трындёшь твой слушал!
Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.
После восьмой бутылки водки Виталик решил, что девушка за соседним столиком настолько красива, что он её не достоин.
Все туалеты вокзалов с посещаемостью более 1000 человек в сутки тоже должны быть зарегистрированы как СМИ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. boro.da33.ru
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.
- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!

Боря 8 апреля 2016 17:10:00
Боря Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.
Не нравится+2Нравится
У нас в глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Я девушка работаю в лаборатории и хочу заняться с Вами опасным сексом. boro.da33.ru
- Это без бахил что-ли?
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду минуту и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела.
Не теряйте время на людей, у которых нет времени на Вас!
Подслеповатый автолюбитель дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
- Кто, по вашему мнению, лучше всех сыргал Остапа Бендера? boro.da33.ru
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
Юзер: boro.da33.ru
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
- Нажал. Всё равно не открывается!
- Отожмите Enter...
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. boro.da33.ru
- Секса?
- Нет, на природу.
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. boro.da33.ru
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз.
Почему Бог не уничтожит дьявола? boro.da33.ru
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Сходите в ближайший парк и посмотрите по сторонам. boro.da33.ru
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.
- Катенька, будьте моей любовницей. boro.da33.ru
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Загадка

Загадка: палка, катающая шары, три буквы, последняя "Й".

НиНочка 4 апреля 2018 10:43:10
НиНочка Это КИЙ!
Не нравится+1Нравится
Кузнецов 4 апреля 2018 11:49:47
Кузнецов Правильно, КИЙ
А у вас ластика не найдется?
Не нравится+2Нравится
- Ты картошку посолил? boro.da33.ru
- Да.
- Чем?
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. boro.da33.ru
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. boro.da33.ru
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Смотрю дофига осталось рядом тех, кто говорил мне - "я всегда буду рядом с тобой".
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
Если начинать фразу с "вот у нас у массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Какие новости? Что хорошего? boro.da33.ru
- Зачем ты меня так ограничиваешь?
- Куда это ты собралась, на ночь блядя?
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 6 рублей.
Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? boro.da33.ru
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо - это не только побег, но и красивый танец.
- Почему борщ такой жидкий и без мяса? boro.da33.ru
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
- Что случилось? boro.da33.ru
- Да я кнопочку какую-то нажал.
- И что, порнуха открылась? )))
- Нет, закрылась!
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
- Я постоянно занимаюсь саморазвитием. boro.da33.ru
- А это не заразно?
(c) Андрюша
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Вопрос к программисту: boro.da33.ru
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Если ваш друг вдруг "просто" спросил у вас, как вы относитесь к геям, знайте - это нифига это не "просто".
Один из способов очистить карму - протереть её спиртом.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.

Костян 5 февраля 2022 03:15:07
Костян Враки, последние 15 лет бухи уже отчаялись:)
Не нравится+5Нравится
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Очередная загадка природы: boro.da33.ru
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Расстёгивай ремень. boro.da33.ru
- У меня нет ремня.
- У меня есть.
Если ты делаешь дома уборку и находишь старые 3Д-календарики СССР 1989-1990, то это уже не уборка а археология.
- Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом я только посещаю. boro.da33.ru
- Ага, живёт только твой кот. А ты его регулярно навещаешь.
Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.
Он обозвал меня кобылой. boro.da33.ru
Я долго ржала.
Общение с заказчиком: boro.da33.ru
- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
До того, как девочка завела себе twitter, у неё совсем не было друзей. boro.da33.ru
С твиттером же пропала и последняя надежда.

Подстригаюсь в парикмахерской

Подстригаюсь в парикмахерской, цена 280 руб. boro.da33.ru
С трёхсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас ещё на 20 рублей подстригу?
Не люди произошли от обезьян, а обезьяны произошли от людей в результате деградации.
- Мама, а вы с папой друзья? boro.da33.ru
- Мы больше чем друзья! Мы - созаёмщики!
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. boro.da33.ru
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Вам работа нравится? boro.da33.ru
- Нравится.
- Так Вы ещё хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Многие думают, что водка - это выход. Водка - это вход!
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
По хорошему завидовать - значит не завидовать.
- Бросай пить! boro.da33.ru
- Бросай сам, если не умеешь.
(c) Андрюша
Любимая, да я ради тебя сделаю что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну. boro.da33.ru
В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!
Вчера британскими учёными методом научного тыка было получено удовольствие.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: boro.da33.ru
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Почему вы не говорите обо мне хорошо? boro.da33.ru
- Зачем? Вы же ещё не умерли.
Встречаются два фотографа, один другому говорит: boro.da33.ru
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
Поздравляю подругу с днем рождения: boro.da33.ru
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых.
- Спасибо! А этих куда девать?
Две подруги фоткаются на телефон: boro.da33.ru
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри.
- А я на твою и смотрела.
- Я девушка прямая. У меня нету всяких там извилин!
- Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы? boro.da33.ru
- Сумочка и сумка. )))