Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. boro.da33.ru
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
Но авторы последовали по стопам Н.В. Гоголя и второй том был сожжён.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их отходы жизнедеятельности деваются? boro.da33.ru
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Не всегда, иногда падает. Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Не всегда, иногда падает. Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? boro.da33.ru
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Огромный дом, где старики учат мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Выиграют все.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
- Тебя вообще-то что-нибудь интересует кроме денег? boro.da33.ru
- Да.
- Что?
- Где они?
- Да.
- Что?
- Где они?
Цитаты А.П. Чехова
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума. boro.da33.ruЕсли человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: Хорошо, что не в глаз!
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Нельзя ставить на сцене заряженное ружьё, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
Сотни вёрст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, - ничего не делай.
Нужно по капле выдавливать из себя раба.
Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
Циник - слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, ...
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! boro.da33.ru
- Это потому, что мы вас не ждали.
- Это потому, что мы вас не ждали.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. boro.da33.ru
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
+9Комментировать (1)На начальника села муха. Ну муху то не обманешь!
Учусь в академии Гражданской авиации
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. boro.da33.ruТихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.
"Я не сплю!" - закричал монгол, препод чуть на жопу не упал.
"Глаза у меня такие" - добавил он.
У коней - кобылы, boro.da33.ru
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.
Будет пересмотрен перевод стрелок часов назад, затем обратно переименуют полицию в милицию и Медведев будет забыт, как страшный сон.
- Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. boro.da33.ru
- Да, там на входе в зал какая-то идиотка всё время их рвёт.
- Да, там на входе в зал какая-то идиотка всё время их рвёт.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? boro.da33.ru
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Если космос - это сплошная химия. boro.da33.ru
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
А космос - наш прародитель.
То и мы сами сплошная химия.
Надо было купить ту колбасу.
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
- Когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? boro.da33.ru
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
О девушке можно многое рассказать по её туфлям. boro.da33.ru
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
Например, если они у неё за ушами - ты ей нравишься.
На отпевании умершего в церкви, священник говорит: boro.da33.ru
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.
+1Комментировать (1)
27 марта 2016
16:11:21
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
+1
Наука - лучший способ удовлетворения личного любопытства за государственный счёт.
А что если Ленина заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама" - вздохнул он.
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. boro.da33.ru
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь.
В нашем здании планируется отключение электричества. boro.da33.ru
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации! boro.da33.ru
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
- Когда это ты успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала.
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что можно сделать с большой ямой? Только не закопать, я четыре часа её копала. boro.da33.ru
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
- А зачем ты её копала?!
- Я хотела червячков папе накопать на рыбалку. Смотрю, пять рублей в земле! Подняла, дальше копаю, там ещё пять рублей! И как давай копать!
- Клад? Из-за десяти рублей?
- Ну, я чем дальше копала, тем больше пятаков нашла. А потом оказалось, что у меня карман дырявый. Что можно сделать из большой ямы?
Одна моя знакомая давала
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Чёрный юмор
Что значит "в конце концов всё будет хорошо?" boro.da33.ruВот умрёшь, тебя повезут на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет руководить: - "Вот так, чуть ниже, правее, вот! Теперь хорошо!"
- Вася, прими факс. boro.da33.ru
Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
Приехал к бабушке на дачу и нечаянно сломал рассаду какого-то очень редкого африканского баобаба. boro.da33.ru
По моему лучше бы я себе себя сломал.
По моему лучше бы я себе себя сломал.
Главное правило, как и за рулём: не уверен, не обгоняй - не способен, не начинай!
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс.
Для Австралии бумеранги - статья не только экспорта, но и импорта.
Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его. boro.da33.ru
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка. Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Слышь, браток, ты бы движок заглушил!
Проходит 30 минут. Идёт заправка. Проходит 1 час. Идёт заправка. Проходит 2 часа. Заправка продолжается.
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера": - Слышь, браток, ты бы движок заглушил!
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
- Вчера жена отправила меня в магазин... boro.da33.ru
- И что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
- И что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
- Хочешь ухоженную девушку - ухаживай. boro.da33.ru
- Хочешь обеспеченного мужчину - обеспечь.
- Хочешь обеспеченного мужчину - обеспечь.
Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
Когда понял, что твоя квартира с 2010 по 2025 гг. выросла в цене с 4 млн до 11 млн рублей. boro.da33.ru
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".
+4Комментировать (2)
17 сентября 2015
00:31:18
Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
+1
18 сентября 2015
00:38:23
Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю. boro.da33.ru
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
- Я хочу настоящих, серьёзных отношений. Чтобы на всю жизнь.
- Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
- Ты вампирша? boro.da33.ru
- Ну, так, посасываю иногда.
- Ну, так, посасываю иногда.
Секс - это очень странный предмет. boro.da33.ru
Он нужен тогда, когда его нет!
Он нужен тогда, когда его нет!
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
В этом вашем интернете фиг поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
Версия 1 boro.da33.ru
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё ок. Вот он просил детей покормить, я ему и дал мешок картошки.
Версия 2
Летит самолёт. В нём пять человек. Как обычно, самолёт начинает падать.
На борту есть всего 4 парашюта. Первый мужик встает и говорит:
- Я Билл Клинтон, бывший президент Америки, я должен жить!
Хватает парашют и прыгает. Встает второй мужик:
- Я Джордж Буш, нынешний президент Америки, я должен жить. Тоже хватает и выпрыгивает.
Потом встаёт женщина и говорит:
- Я самая умная женщина в мире! Я рожу супер ребёнка он будет супер человеком и всем будет лучше, я должна жить.
Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старый. Старый говорит:
- Я своё уже пожил, ты прыгай!
А молодой отвечает:
- Не волнуйся, у нас есть как раз два парашюта.
- Откуда второй?
- Самая умная женщина в мире только что выпрыгнула с моим чемоданом.
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
- Какое лучшее средство от паразитов? boro.da33.ru
- Внеочередные перевыборы.
- Внеочередные перевыборы.
Гуляют мама с мальчиком по парку. boro.da33.ru
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Откуда?! Ешь без хлеба!
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
Сладкое есть можно, только немного, не на ночь, и нельзя.
Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Сижу я в маке а напротив два глухонемых. boro.da33.ru
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
Ну они там общаются с помощью жестов, хавают, и вдруг один подавился.
А я думаю: - Нефиг за едой разговаривать.
- Поедем ко мне? boro.da33.ru
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Скрытая связь, сильнее явной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Что у нас за соседи такие, сволочи. boro.da33.ru
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
Только начнёшь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.
Жена упрекает мужа: boro.da33.ru
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Польская шутка времён 1990-х. boro.da33.ru
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
0Комментировать (1)- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. boro.da33.ru
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. boro.da33.ru
По их словам, у дерева был ствол.
По их словам, у дерева был ствол.
Выдуманное назад не вдумаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. boro.da33.ru
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? boro.da33.ru
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".