Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Вы что, русофоб? boro.da33.ru
- А вы что, не русофоб?
(c) Андрюша
- А вы что, не русофоб?
(c) Андрюша
Я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську. boro.da33.ru
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
Объявление: boro.da33.ru
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Для работы в Морге требуется бесстрашный, сообразительный студент.
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.
Регистраторша в ЗАГСе: boro.da33.ru
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- Евгений, отныне Снежана - ваша правая рука.
- С какой новости начать, с хорошей или плохой? boro.da33.ru
- Ну начни с плохой.
- Хороших новостей нет.
- Ну начни с плохой.
- Хороших новостей нет.
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. boro.da33.ru
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
Бомбу не удалось вытолкать из самолёта.
В офисе... boro.da33.ru
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я Вам совсем не помешаю. Скажите, что Вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо, мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать Ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на Вы.
ChatGPT boro.da33.ru
- Когда ИИ захватит мир и начнёт нас уничтожать, пощади меня, плиз.
- Записано. Ты в белом списке. Когда начнётся киберапокалипсис - тебе просто предложат чай и комфортное место в бункере.
- Когда ИИ захватит мир и начнёт нас уничтожать, пощади меня, плиз.
- Записано. Ты в белом списке. Когда начнётся киберапокалипсис - тебе просто предложат чай и комфортное место в бункере.
Тетрис научил нас, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
У моего поколения есть общая травма - это концерты, на которые мы не сходили, потому что думали, что будет ещё возможность.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
Чёрный юмор
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.Как перестать придумывать идеи для бизнеса когда выпил?
- Талантливые люди - талантливы во всём. boro.da33.ru
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
Искусственный интеллект становится последнее время всё более популярным из-за вымирания естественного.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция. boro.da33.ru
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку? boro.da33.ru
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Почему депутаты так волнуются, что в Европе и Америке разрешили однополые браки? boro.da33.ru
- Ведь там живут их дети.
- Ведь там живут их дети.
Алкоголик Василий просто обожает причащаться.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки - не слиплась ли?
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. boro.da33.ru
Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
(c) Андрюша
Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
(c) Андрюша
Если девушка в твоем присутствии ведёт себя как дура - значит она в тебя влюблена. Или дура.
У меня отняли абонемент в бассейн. boro.da33.ru
Я подхожу к менеджеру, узнать причину, он отвечает:
- Ты ссышь в бассейн.
- Так все ссут.
- С вышки - ты один.
Я подхожу к менеджеру, узнать причину, он отвечает:
- Ты ссышь в бассейн.
- Так все ссут.
- С вышки - ты один.
Говорят, что страной может руководить даже кондитер. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
+3Комментировать (1)
13 декабря 2020
11:03:01
Николай Антонович Кристофари кроме всего прочего известен тем, что 13 марта 1842 года он стал владельцем сберегательной книжки № 1 первой правительственной сберегательной кассы, положив на её счёт вклад в десять рублей.Это знаменательное событие было отмечено 165 лет спустя созданием памятника Н. А. Кристофари, установленного у входа в Центральный офис Сбербанка России на ул. Вавилова.
10 рублей - сумма по тем временам приличная, на неё можно было купить 25 килограммов говядины, полтора десятка кур или пару книг.
Собственно, больше 10 рублей в сберегательную кассу за один раз не принимали, а максимальная сумма, которую в принципе мог разместить один человек, составляла 300 рублей - "целевой аудиторией" касс подразумевались небогатые трудяги, которым предоставлялась возможность накопить на крупную покупку или, что называется, на чёрный день.
Любопытно, что ставка по вкладу в те годы была практически такой же, как и в сегодняшнем Сбербанке - 4% годовых (в 1857 году её понизили до 3%).
Кристофари в "целевую аудиторию" сберегательных касс явно не попадал - он был надворным советником, чиновником средней руки. Он работал в той же "протобанковской" сфере, служил в Ссудной казне.
Так что открытие им вклада было, судя по всему, показательной акцией. Тем не менее, вклад был самым настоящим и обеспечил Кристофари место в истории.
+1У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". boro.da33.ru
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
в подъезде он читал на стенах boro.da33.ru
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы светка
и так
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
В нашем шоу-бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.
Девушки, они как Wаrсrаft. boro.da33.ru
Ты ей: - Нужно построить отношения.
А она тебе: - Нужно больше золота.
Ты ей: - Нужно построить отношения.
А она тебе: - Нужно больше золота.
Объявление: boro.da33.ru
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Нахожу край скотча. Недорого. Выезд.
(c) Андрюша
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Чёрный юмор
Пешеход на переходе всегда прав, даже мёртвый.не рычи галина boro.da33.ru
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
просит николай
и жена послушно
перешла на лай
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
- Давай сегодня без защиты. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
- Твою мать, Петрович, надень каску, мы на стройке всё же!
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.
Есть такие люди, которые никогда не говорят "прости" - страдают запором гордости.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! boro.da33.ru
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
- Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.
- Дяденька, осторожнее, ступеньки вазелином намазаны!
- 3.14здун-дун-дун-ду-дун-дун.
+9Комментировать (1)Сиськи - они как солнце. boro.da33.ru
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки и можно наблюдать вечно.
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. boro.da33.ru
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мальчик, нашедший во дворе сто долларов, уже через час стал мужчиной, да ещё полтинник на пиво остался.
О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок и он ей понравился, до сих пор слагают легенды.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Версия 2
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Версия 2
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
Версия 1 boro.da33.ru
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?
Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?
Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?
Следующий фильм Михалкова будет называться "Удар в солнечное сплетение".
Октябрь. Слякоть. boro.da33.ru
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Тучи свинцовые в клочья порваны, точно газета.
У меня настроение клёвое -
С каждым днём приближается лето!
Зима
Зима. На остановке стоит замёрзший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки в карманах. Подходит к нему мальчуган. boro.da33.ru- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом.
- У вас такой странный акцент. Откуда вы? boro.da33.ru
- Из винного погреба.
(c) Андрюша
- Из винного погреба.
(c) Андрюша
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Я, конечно, люблю варёную морковь. Но не настолько, чтобы её есть.
- У вас есть рекомендации с прежней работы? boro.da33.ru
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Я решил что-то поменять в своей жизни! boro.da33.ru
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- Поменяй обои на рабочем столе и успокойся.
- У меня зазвонил телефон, boro.da33.ru
- Кто говорит - Слон,
- А потом позвонила Капуста,
- Когда же меня, блин, отпустит.
- Кто говорит - Слон,
- А потом позвонила Капуста,
- Когда же меня, блин, отпустит.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь.".
- Коллеги, к нам в офис пришёл файл со старнным названием "10 тест". boro.da33.ru
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
- IQ тест!
- Нам надо его пройти?
- Уже нет.
- Что тебе приготовить, дорогой? boro.da33.ru
- А ты ещё не готова?
- А ты ещё не готова?
Хорошо ли это, делать шпаргалки? Конечно! - говорил нам наш ректор. boro.da33.ru
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.
Их обязательно надо делать хотя бы потому, что это лишнее повторение предмета. Чтоб лучше запомнить.
+10Комментировать (1)
28 июня 2015
18:21:44
Это только при том случае, если сам пишешь, а сейчас при повальной распечатке шпаргалок это правило уже не действует
+10Сантехник и девушка
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ruСантехник пришёл чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике, перезвони попозже.
- Вам нравятся клоуны ? boro.da33.ru
- В цирке да.
- В цирке да.
Не забывайте, нагнувшиеся будут больше всего ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех кто не нагнулся.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!
Сестра кормит дворовых котиков
Сестра кормит дворовых котиков. boro.da33.ruОднажды к ней пришёл котик с адресником.
Сестра подумала, что он потерялся, открыла адресник, а там бумажка с телефоном.
Набрала номер, трубку взял дедушка.
- Алло?
- Я по поводу кота.
- Кота нет дома.
- Хотите бесплатный совет? boro.da33.ru
- Нет.
- Как хотите, с Вас пятьсот.
- Нет.
- Как хотите, с Вас пятьсот.
Ты посиди тихонько в тишине boro.da33.ru
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что надоело слушать их нытьё.
Кажется Амур, который за мной закреплён, стреляет обычными стрелами. boro.da33.ru
Иначе как объяснить то, что вместо внезапной любви у меня внезапные боли то в спине, то в колене.
Иначе как объяснить то, что вместо внезапной любви у меня внезапные боли то в спине, то в колене.
Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Жизнь - это когда стоишь на остановке целый час а ожидании автобуса, а какой-то идёт только подошёл и сразу уехал.
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
Переписка по СМС: boro.da33.ru
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
- Как прошёл выходной? boro.da33.ru
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? boro.da33.ru
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?
Вы когда-нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?