Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? boro.da33.ru
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.
Старость это круто. boro.da33.ru
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Ведь у тебя появляется тетрадь смерти.
Звонишь человеку из записной книжки и узнаёшь через несколько секунд о его смерти.
С каждым годом работает всё точнее.
(c) Андрюша
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
- Папа, а у королей бывает мания величия? boro.da33.ru
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
Мой возраст: boro.da33.ru
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Лежу на кровати свесив ножки, но монстра под кроватью не боюсь, а ожидаю.
(c) Андрюша
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. boro.da33.ru
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!
Интересно, поймет ли японец выражение "одна шестая часть суши"?
Флаг США, установленный на Луне, выцвел из-за солнечной радиации - теперь он состоит из белого, синего и красного триколора. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. boro.da33.ru
А если случайно обнаженная девушка в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
А если случайно обнаженная девушка в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
За сосиску в тесте - убью на месте. boro.da33.ru
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
За булку с маком - поставлю раком.
За сыр косичку - оторву яички.
За пиццу в столовке - шлёпну по головке.
За печенье в коробке - ударю по попке.
- Я ведь почему недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Как объяснить контекстной рекламе, что я уже купил ботинки?
- Я несчастная, меня никто не любит. boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- Ты можешь помолчать и послушать?
- Я тебя люблю!
- Ты можешь помолчать и послушать?
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Неуверенность разрушила столько возможностей! boro.da33.ru
(c) Эрих Мария Ремарк
(c) Эрих Мария Ремарк
Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
+12Комментировать (1)
Vito
14 декабря 2012
05:59:03
Faina Ranevskaya eto skazala.
+5
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
А ты кем вырастешь, когда будешь? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Экзаменатор в школе прапорщиков, показывает свою руку и перечисляет: boro.da33.ru
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Вот смотрите - это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Складывает пальцы в замок и начинает двигать ладонями.
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? boro.da33.ru
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Где мои новые шорты для бега? boro.da33.ru
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
- Ты наконец решил заняться спортом?
- Курить выйти не в чем.
Карантинный юмор 9
Концертные туры звёзд в апреле 2020: boro.da33.ru07.04 - Инстаграм
11.04 - ВКонтакте
15.04 - ТикТок
20.04 - Фейсбук
24.04 - Ютуб
27.04 - Одноклассники
Версия 1
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Версия 2
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
Никакой гречки, покупайте горох.
Дистанция гарантирована!
Сходил в аптеку за антисептиком.
Купил коньяк, цена одинаковая.
Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями.
- Что это? - спрашивает Путин.
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников.
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Однажды один пациент на сеансе гипноза повторял слова врача и загипнотизировал его.
Россия - страна парадоксов. boro.da33.ru
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Хорошо торговать 3.14здой. boro.da33.ru
Продала её, а она опять у тебя есть.
Продала её, а она опять у тебя есть.
- Дорогой, не волнуйся ты так, маленький член - совсем не плохо. Иди ко мне. boro.da33.ru
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: boro.da33.ru
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей, погоди-ка!
В американских фильмах всё заканчивается воем полицейских сирен. boro.da33.ru
А у нас только всё начинается.
А у нас только всё начинается.
В военкомате. boro.da33.ru
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- И тут через постель!
+3Комментировать (1)Правило буравчика: покрутился, покрутился у холодильника и ушёл.
Жили две подружки. boro.da33.ru
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол!
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Версия 2
Я ей сказал: - Подаю на развод!
Выхожу из дома, слышу - выстрел! Застрелилась?! Захожу - шампанское открыла, сучка.
Хочу напомнить вегенам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Вчера решила собраться с мыслями. boro.da33.ru
Ни одна мысль на собрание не пришла.
Ни одна мысль на собрание не пришла.
- Что значит фригидная женщина? boro.da33.ru
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
- Она холодная, как лёд, сердце у неё из мрамора, а клитор из гранита.
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
- Как вы зарабатываете себе на жизнь? boro.da33.ru
- Просто молюсь.
- Просто молюсь.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
+12Комментировать (3)
10 мая 2012
02:56:44
Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
+6
- Россиянам запретят дома держать медведей. boro.da33.ru
- Охренели?!
(c) Андрюша
- Охренели?!
(c) Андрюша
Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
Новенькая медсестра: boro.da33.ru
- Доктор, у меня там больной, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
- Доктор, у меня там больной, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
- Ты весишь 75 кг! boro.da33.ru
- Так из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
- Так из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
Дочь растёт знатным тролем
Дочь растёт знатным тролем. boro.da33.ruДочь: - Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
Мама: - Я умею.
Дочь: - Да нет, мам, я имею ввиду - вкусные оладушки!
Вот уж не думал, что вакуум в голове может так болеть!
Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. boro.da33.ru
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.
- Слушай, а какие они, мужики в близи? boro.da33.ru
- Носатые!
- Носатые!
- Какой посоветуете мне взять кредит? Я хочу свою бабу в кино водить, цветы ей покупать. boro.da33.ru
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Обгон бабушек запрещён
Сегодня иду по улице, настроение отличное. boro.da33.ruТут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться.
Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной.
Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу.
Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове клюкой.
Всё-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. boro.da33.ru
В России полностью наоборот!
В России полностью наоборот!
Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: boro.da33.ru
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
Я бы после первой з/п в 158 млн. руб. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает.
Потрясающей работоспособности человек.
Время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Объявление. boro.da33.ru
Ликёро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Ликёро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
+5Комментировать (1)Когда мне не спится, я считаю до 5, а то и до 6 утра.
Однажды два еврея нашли 5 копеек. boro.da33.ru
Так была изобретена медная проволока.
Так была изобретена медная проволока.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? boro.da33.ru
- А я пить бросил.
- А я пить бросил.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: boro.da33.ru
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 150 грамм и запиши на меня.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Иногда приходится прикинуться дураком, чтобы потом не выглядеть идиотом.
Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. boro.da33.ru
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит получать приятные сюрпризы, цветы и подарки без всякого повода.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Хокку
Кровью черешни boro.da33.ruдух закалив
я готов встретить арбузы
Карлсон никогда не гадил на лету как голуби, пока однажды на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
И едут все, и едут. И чего им дома не сидится. boro.da33.ru
Собянинск не резиновый!
Собянинск не резиновый!