Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Мороженное - это блюдо, которое лучше подавать холодным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сотрудники полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. boro.da33.ru
Пункт 1: Держаться спина к спине.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
Закусывать надо либо манной кашей, либо винегретом. boro.da33.ru
Манная каша выходит быстро, а винегрет - красиво!
Манная каша выходит быстро, а винегрет - красиво!
0Комментировать (1)
Костян
14 января 2023
01:06:47
Каша выходит не быстро, а легко.
0
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер.
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. boro.da33.ru
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Я бухгалтер
Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС.
- Телепузики рассчитаны на аудиторию, которая и двух слов связать не может. boro.da33.ru
- На алкашей.
- На алкашей.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Версия 1 boro.da33.ru
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
+9Комментировать (3)
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. boro.da33.ru
Можно случайно оформить загранпаспорт.
Можно случайно оформить загранпаспорт.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
- Ты утром делаешь зарядку? boro.da33.ru
- Да. Шевелю мешками под глазами.
- Да. Шевелю мешками под глазами.
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. boro.da33.ru
Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам.
Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался.
Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам.
Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался.
+16Комментировать (2)
2 августа 2019
08:43:42
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках
0
2 августа 2019
18:28:53
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
0
Женщины считают покупку цветов бессмысленной тратой денег. boro.da33.ru
Как проверить?
Дайте ей денег на цветы и увидите, что она купит что угодно, кроме цветов.
Как проверить?
Дайте ей денег на цветы и увидите, что она купит что угодно, кроме цветов.
Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! boro.da33.ru
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
- Мам, я покакал. boro.da33.ru
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Хорошо. На работу не опоздай.
Мои друзья думают, что я алкоголик. boro.da33.ru
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
А я думаю, что нефиг думать, надо выпить.
- А зачем вы стояли на Майдане? boro.da33.ru
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!
- Против олигархов! За свободу народа!
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, кликуша, сдохни сволочь!
- Алло, привет, купила стол в Икеа, не пойму как он собирается. Можешь приехать и вы@бать меня?
Старые мосты ещё могут пригодиться, лучше сжечь старые грабли.
- Дорогой, ты соблазнишься, если я надену такое платье? boro.da33.ru
- Смотря на кого наденешь...
- Смотря на кого наденешь...
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Версия 1 boro.da33.ru
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы:
- Родная, тебе помочь или не мешать?
Версия 2
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы:
- Родная, тебе помочь или не мешать?
Версия 2
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
- Вам помочь или не мешать?
Взлетая выше ели boro.da33.ru
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
- Что ты со мной делаешь? boro.da33.ru
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Опять тушь потекла.
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками, мы чертёж никогда не закончим.
- Слушай, не психуй, остынь. boro.da33.ru
- Остынь?! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!
- Остынь?! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!
- А с какой песней я у тебя ассоциируюсь? boro.da33.ru
- Я такое не слушаю.
- Я такое не слушаю.
Один ответ на все вопросы
На нашей пилораме работал человек, ему однажды на руку упало бревно. boro.da33.ruРуку загипсовали полностью, да так, что большой палец у него всегда был поднят вверх.
Мы его так и прозвали: - "Валера всё зашибись".
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся.
Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
- О, смотришь японское порно? boro.da33.ru
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
- Да, что там смотреть, все причиндалы закрыты квадратиками!
- Есть идея - смотреть через ресницы, должно выглядеть получше, как с фильтром в фотошопе.
- Да, это работает! Да, то, что надо! Так вот почему у японцев глаза такие узкие.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Мужчинам тоже в любви тяжело. boro.da33.ru
Встретишь женщину своей мечты, а неё уже муж и любовник уже есть.
(c) Андрюша
Встретишь женщину своей мечты, а неё уже муж и любовник уже есть.
(c) Андрюша
Если человеку дать всё, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
Сотрудников ждёт сюрприз.
- Папа, что значит "экспотенциальная"? boro.da33.ru
- Дружил я с девочкой, у неё была мама, она мне была "потенциальной тёщей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а тёща, соответственно экспотенциальная.
- Дружил я с девочкой, у неё была мама, она мне была "потенциальной тёщей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а тёща, соответственно экспотенциальная.
Господь просто физически не может уследить за всеми. boro.da33.ru
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Глашу!
- Вы давно курите? boro.da33.ru
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Пирожковая поэзия
ну всё сегодня понедельник boro.da33.ruзарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад
андрюша пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
готовил александр сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
я спросил у ясеня
потом спросил у тополя
у дуба тоже спрашивал
где моё бревно
они есть не хотели
но накормил я их
ибо необуздан я
в желаниях своих
на трёхколесном лисапе...
+7Комментировать (1)
9 января 2014
09:36:52
"Пирожки" (они же "перашки") являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли. Безо всякого, притом, пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в инсайт.Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8.
Это пирожковая поэзия 2
А это "Цифровая поэзия"
0Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
Ученик спрашивает опытного винодела: boro.da33.ru
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это "товарняк".
Если залить Доширак холодной водой, получится - Доширак альденте.
Говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. boro.da33.ru
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: boro.da33.ru
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Шеф, вы мне повысите зарплату? boro.da33.ru
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? boro.da33.ru
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд... Смотри не разбей!
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Директор вызвал на работу в воскресенье
Директор вызвал на работу в воскресенье. boro.da33.ruВ конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам ещё завтра на работу"!
Подслушано у водителей: boro.da33.ru
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
Встречаются 2 финансовых аналитика: boro.da33.ru
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить.
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!
Сны придуманы для того, чтобы было не скучно спать.
Если глаза вашей девушки горят как звёзды - то пришло время расчехлить телескоп!
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. boro.da33.ru
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.
- Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? boro.da33.ru
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
Не бойся старости - она пройдёт быстро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ты когда-нибудь совершал необдуманные поступки? boro.da33.ru
- Только этим и живу!
- Только этим и живу!
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь не знал, что ты в городе живёшь...
- Мне какая-то падла велосипед поцарапала. boro.da33.ru
- Это был велоцараптор!
- Это был велоцараптор!
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: boro.da33.ru
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
- Что это за артист?
- Лоуренс Оливье, ответила жена.
И мужа затошнило.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса. boro.da33.ru
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу. boro.da33.ru
- Так кто же коньяк кружками пьёт.
- Так кто же коньяк кружками пьёт.
Почему Бог не уничтожит дьявола? boro.da33.ru
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Потому что дьявол когда был управляющим, смог промыть мозги третьи населения небожителей и их соблазнить на свою сторону.
Поэтому Бог создал временно землю, где дал временную и ограниченную власть дьяволу, что бы соблазнённые им души небожителей увидели кто на самом деле сатана и сами сделали окончательный выбор.
Смотрим с женой ужастик про оборотня
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ruЖена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: boro.da33.ru
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы там занимаетесь?!
- Я просто играю на виолончели.
- Фу-у-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы там занимаетесь?!
- Я просто играю на виолончели.
- Фу-у-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!