Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
Новый оригинальный метод знакомства
Сегодня в парке с ребёнком гуляю. На лавочке сидит одинокая девушка, подходит молодой человек и с ехидной улыбочкой спрашивает у неё: boro.da33.ru- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу к себе домой, а вы откажетесь?
Я остолбенел от такой наглости. Девушка похоже тоже. Похихикала, похихикала, и что Вы думаете?
Ответила: - а давайте поспорим. Интересно, а кто же выиграл спор?
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Сегодня к тем, кто бухает по пятницам присоединились те, кто бухает по праздникам.
- Представьтесь, молодые люди. boro.da33.ru
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
- Что-то захотелось красной икры. boro.da33.ru
- Метни )))
- Метни )))
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. boro.da33.ru
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
- А как девушки носят стринги на севере? boro.da33.ru
- Надевают по две пары стрингов и носят.
(c) Андрюша
- Надевают по две пары стрингов и носят.
(c) Андрюша
Если вы с юмором не в ладах, идите вальсом, господа.
Как ссорятся интеллигентные люди: boro.da33.ru
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
В ходе обмена любезностями никто так и не заметил, как прошёл первый удар.
Следователь: boro.da33.ru
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
- А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
- Зачем ты мне врала? boro.da33.ru
- Я думала ты мне поверишь!
- Я думала ты мне поверишь!
Учительница: boro.da33.ru
Я уже сотый раз объясняю, что половина не может больше или меньше!
Половина - это половина!
А большая половина класса этого так и не понимает.
Я уже сотый раз объясняю, что половина не может больше или меньше!
Половина - это половина!
А большая половина класса этого так и не понимает.
Да бог с ней, со справедливостью. boro.da33.ru
Где логика происходящего?
Где логика происходящего?
Есть только миг между прошлым и будущим. boro.da33.ru
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Именно он называется - восьмичасовой рабочий день.
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: boro.da33.ru
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберёт ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
- Расскажите как дело было.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберёт ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. boro.da33.ru
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Никто не умеет так эффектно забивать, как наши футболисты забивают на игру!
- Дорогая, ты постирала мой костюм? boro.da33.ru
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семён понял, что его жена немая.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Николай Валуев: boro.da33.ru
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
- Девочки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой? boro.da33.ru
- А я что делаю?
- А я что делаю?
В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.
- Сначала я жила в Ленинграде, а теперь в Санкт-Петербурге. boro.da33.ru
- А почему с Ленинграда переехала?
- А почему с Ленинграда переехала?
Версия 1 boro.da33.ru
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!
На бирже труда: boro.da33.ru
- Каменщики есть?
- Мы все каменщики!
- Как - все?
- Я всю жизнь работаю каменщиком.
- Я по диплому каменщик.
- А я родился каменщиком.
- Каменщики есть?
- Мы все каменщики!
- Как - все?
- Я всю жизнь работаю каменщиком.
- Я по диплому каменщик.
- А я родился каменщиком.
Версия 1 boro.da33.ru
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Дал приятелю на пластическую операцию 5000 евро и теперь не знаю как он выглядит!
Версия 2
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Версия 3
Занял подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю как она выглядит.
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Что в имени тебе моём? boro.da33.ru
Ты оцени груди объём!
Ты оцени груди объём!
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
- Девушка, у меня к вам небольшое дело. boro.da33.ru
- Ну давай, выкладывай.
- Ну давай, выкладывай.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю. В лес.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
из нирваны дед Басё boro.da33.ru
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!
беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё
посмотрел на это всё
почесал кисячье пузо
и воскликнул: хоросёёё!
беден был поэт Басё
рис закончился - усё
хвост и лапы свежей крысы
подарил ему кисё
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!
- Мне? Я гудрон жевал!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. boro.da33.ru
- Петрович, ты уже всех достал! Давай быстрее мешай цемент!
- Петрович, ты уже всех достал! Давай быстрее мешай цемент!
Прочитал "На дне" Максима Горького. boro.da33.ru
Скукота! Ни слова про Губку Боба!
Скукота! Ни слова про Губку Боба!
Если размер не имеет значения, почему никто не выпускает пятисантиметровые вибраторы?
- Как в 50 выглядеть на 35? boro.da33.ru
- Просто надо купить мужу поллитру.
- Просто надо купить мужу поллитру.
Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! boro.da33.ru
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
- Я считаю, что ты неправа. boro.da33.ru
- Пересчитай!
- Пересчитай!
В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.
0Комментировать (1)
17 декабря 2022
13:16:54
«Тик-Ток из страны Оз» (англ. Tik-Tok of Oz) - книга американского писателя Лаймена Баума, восьмая по счёту в серии книг о сказочной стране Оз. Опубликована 19 июня 1914 года.
0Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
Телефонистка: boro.da33.ru
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
- Ко мне в дверь никогда не звонили свидетели Иеговы. boro.da33.ru
- Найди предыдущих жильцов и поинтересуйся как они сделали так.
- Найди предыдущих жильцов и поинтересуйся как они сделали так.
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. boro.da33.ru
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а как Дядя Фёдор прожил без денег.
- Ты так вкусно пахнешь! boro.da33.ru
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
На собеседовании: boro.da33.ru
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
- А Вы любите людей?
- Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Версия 1 boro.da33.ru
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Версия 2
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Версия 2
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. boro.da33.ru
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
- Хватит, хватит, хватит. boro.da33.ru
- Так это же тебе.
- А-а-а, ну, тогда плесни ещё.
- Так это же тебе.
- А-а-а, ну, тогда плесни ещё.
Художник-оформитель быстро и красиво оформит Вашу квартиру на своё имя.
- Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает? boro.da33.ru
- Потому что плавает только г@вно в унитазе!
- А если тебя за борт бросить, ты пойдёшь или поплывешь?
- Потому что плавает только г@вно в унитазе!
- А если тебя за борт бросить, ты пойдёшь или поплывешь?
- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. boro.da33.ru
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придёт её менять.
Пианино досталось от бабушки в наследство
Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ruРешил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
Деньги - это зло! boro.da33.ru
Вчера таможню проходили, так зла не хватило!
Вчера таможню проходили, так зла не хватило!
Гений и бездарность не признаю правила. boro.da33.ru
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
Бездарность, потому что не доросло до правил.
Гений, потому что перерос правила.
Воспитанная девушка, с незнакомыми мужчинами в постели, не разговаривает.
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева.
+3Комментировать (1)
6 октября 2025
06:17:47
Тут как раз все просто.Четыре группы крови образуются так: у четвертой есть ген и Адама и Евы.
У третьей - только ген Евы, у второй - только ген Адама, а у первой нет ни того ни другого.
Так что те, у кого четвертая, могут похвастаться, что они - потомки Адама и Евы, вторая и третья - внебрачные дети того или другого, а первая - вообще не от них.
Ну это так, очень упрощенно для не знающих биологию.
+2- Подозрительных предметов нет? boro.da33.ru
- Физика!
- Физика!
- О, боже, что это на тебе? boro.da33.ru
- Бельё постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Бельё постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Версия 2
Мужчинам не нужны комплименты.
Просто иногда, во время минета, нужно делать вид, что задыхаешься.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Версия 2
Мужчинам не нужны комплименты.
Просто иногда, во время минета, нужно делать вид, что задыхаешься.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
Чёрный юмор
Если бы сегодня Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.