Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
- Серёжа, ты зачем у меня в подъезде насрал? boro.da33.ru
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария. boro.da33.ru
В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники!
В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники!
И всё-таки комар - странное существо. boro.da33.ru
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
- У меня депрессняк. boro.da33.ru
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Владислава, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. boro.da33.ru
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе! boro.da33.ru
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Андрей Сергеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах. Тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: boro.da33.ru
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
"Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
Если я умру, то надеюсь это произойдёт до восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошёл.
Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. boro.da33.ru
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. boro.da33.ru
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Кассирша:
- Вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Нет, не поэтому, просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
- Почему позакрывали казино? boro.da33.ru
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему не закроют налоговую?
Версия 1 boro.da33.ru
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. boro.da33.ru
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! boro.da33.ru
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле ещё 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
Каждый вечер, после просмотра новостей смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Версия 2
- Начитался ужасов, лёг спать, еле уснул.
- Что за книга?
- Книга? Это новости.
+2
Комментировать (2)
21 сентября 2015
14:47:59
Действительно не было )))
7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
+1
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". boro.da33.ru
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Никогда не мстите подлым людям. boro.da33.ru
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Просто станьте счастливыми.
И они это не переживут.
(c) Юрий Никулин
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Родители назвали сына Изяславом и он с выгодой этим пользовался.
Версия 2
Выгодное имя - Изяслав. Где надо - ты Изя, где надо - Слава.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда
Сижу на скамейке в метро в девятом часу вечера, жду поезда. boro.da33.ruТут идёт по направлению ко мне непонятный чел с выпученными глазами.
Подошёл, протягивает мобильник ко мне со словами: - "Нате, поговорите".
Я в непонятках о чём, с кем, чё за чел, зачем мне говорить... беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Приобретайте новинку - "2С-Бухгалтерия". boro.da33.ru
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? boro.da33.ru
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
- Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Чёрный юмор
Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Каждый раз когда пью молочный коктейль
Каждый раз когда пью молочный коктейль вспоминаю незыблемую классику. boro.da33.ruКогда к нам подошла недовольная женщина к прилавку и сказала: - У вас такой густой коктейль, не сосётся.
И легенда-Толик не нашёл ничего лучше чем сказать: - Може вы сосать не умеете?
На днях. boro.da33.ru
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
Обычно так говорят, когда не знают когда именно и на каких таких днях.
(c) Андрюша
+3
Комментировать (3)
2 декабря 2014
08:54:46
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
Черная пятница по русски: падает рубль.
+3
23 ноября 2018
10:57:50
Блин, минут пять фтыкал о чём эта фотка, спасибо комментариям, дошло! гы-гы, смешно!
+2
Мои ровесники работают, планируют свою будущую жизнь. boro.da33.ru
А я думаю, что будет если сварить банан?
А я думаю, что будет если сварить банан?
- Добрый день, соседи! Кого ещё задолбали крики и шум детей с третьего этажа? boro.da33.ru
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Нет, их мать.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. boro.da33.ru
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
В очередной раз муж после ссоры жена говорит мужу: - Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: - Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, я окончательно обленилась, и теперь меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?
Программист вечером на тумбочку у кровати ставит два стакана. boro.da33.ru
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Один с водой - если утром захочет пить.
А второй пустой - если вдруг не захочет.
Я своему пацану подарил на день рождения барабан
Я своему пацану подарил на день рождения барабан. boro.da33.ruИ похоже сделал роковую ошибку... он заколебал не только нас, но и похоже, всех соседей.
С утра бам-бам-бам, бум-бу-бум. Соседи жалуются на нас... Но а мы то, что?
По идеи сынок же днём шумит, не вечером. Да и маленький он ещё... всего 6-й годик.
Сидит дома с бабушкой. В садик не ходит, т.к. постоянно болеет.
И тут наш сосед алкаш однажды стал свидетелем очередного упрёка от соседей.
Он не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Хрущёвки считают уставшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. boro.da33.ru
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
И строят дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
0 Как раз наоборот, строят большие кухни без комнат.
- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
+9
Комментировать (1)
20 августа 2015
11:29:00
У физиков есть такая традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер.
+4
Ребята, юристы, подскажите, пожалуйста. boro.da33.ru
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?
- Привет, я вот дом построил. boro.da33.ru
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. boro.da33.ru
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.
Диалоги с Чаком Норрисом
- Чак, правда, что ты не спишь ночью? boro.da33.ru- Правда.
- А почему?
- Во сне я не могу убивать.
- Чак, это правда, что тебя мама родила раньше срока?
- Я решил, что пришло время.
- Чак, а какая у тебя группа крови?
- А кто сказал, что у меня есть кровь?
- Чак, а это правда, что ты своим дыханием можешь затушить костёр?
- Правда.
- Затуши.
- Не могу, я уже два года не дышу.
- Чак, а ты молодец, ловко ты его завалил.
- Не только его, я только что завалил всю его семью.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.





















Не было Мегафона 15 лет назад..))