Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Я решила похудеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор. boro.da33.ru
- В хор то зачем?!
- Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
- Чиновники предупредили нас о непростых годах. boro.da33.ru
- Так это ещё простые были?!
Начальники делятся на 4 категории: boro.da33.ru
1. 3.14дарaсов;
2. Супер3.14арaсов;
3. Анти3.14дарaсов;
4. 3.14дарaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-3.14дарaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Нaчaльник-супер3.14дарaс говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Нaчaльник-aнти3.14дарaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Нaчaльник-3.14дарaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке boro.da33.ru
Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.
Стук кровати о стену и стоны, причём слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орёт:
- Мужик, ты чё один стараешься или она у тебя там уснула?!
Секунд 15 тишины и голос сверху:
- Да, неее, моргает.
Трудно быть двуличным: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
- Доктор, как прошла операция? boro.da33.ru
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Какая я дура, что за тебя замуж вышла! boro.da33.ru
- А я дурак, что женился.
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?

Гостеприимство - непреложный закон для узбеков: они привыкли жить большими семьями, в окружении соседей, и общественное мнение для них очень важно. boro.da33.ru
Поэтому гостя готовы принять в любое время и на столе всегда есть конфеты, орешки и другая мелочь.
И конечно, никого не отпустят без чая. "Чай не пьёшь, откуда силы возьмёшь?" - говорят в Узбекистане.
Чем больше ценят гостя, тем меньше чая ему наливают, чтобы он чаще обращался к хозяевам за добавкой и дольше посидел.
Поднося чай дорогому гостю, правую руку прикладывают к сердцу - в знак уважения.
По этому поводу рассказывают анекдот:
Узбек такой жадный - мало того что полпиалушки чая наливает, так ещё и за сердце держится.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец. boro.da33.ru
Но умение коптить свинью ему в тот момент не пригодилось.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. boro.da33.ru
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

Чёрный юмор

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Давай сыграем в пожарную машину? boro.da33.ru
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... выше, выше... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Хорошо! Стоп! КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...
Лада "Гранта" ещё не машина, но уже и не телега.
- Как тебе тонко намекнуть на секс? boro.da33.ru
- Вот сейчас было достаточно тонко.
По селекторной связи из Кремля. boro.da33.ru
- Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
- О-о-о, халясё!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. boro.da33.ru
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? boro.da33.ru
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро. boro.da33.ru
А мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко.
Жили две подружки. boro.da33.ru
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла,
Что они подружки
И лягушку съела.
Погуляли, бл@ть.
7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните: 123-45-67.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? boro.da33.ru
В чём секрет?
Здоровое питание, занятие спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Историческая шутка многих религий: boro.da33.ru
- Убивать нельзя!
- А за веру?
- Ну, это святое дело!
- Дорогой, он уже внутри? boro.da33.ru
- Ещё нет.
- Странно, снаружи его тоже нет!
Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит.
Значения цветов Французского Флага: boro.da33.ru
Синий - море.
Красный - вино.
Белый - часть, которой нужно размахивать в случае войны.
- А я вчера у окулиста был? boro.da33.ru
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Назовите слово из 6 букв, среди которых "п", "и", а также "ц". boro.da33.ru
Вы не угадали. Это слово "Ципрас".
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. boro.da33.ru
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю.
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Муж - жене: boro.da33.ru
- Так, пить я бросил, курить тоже. Пора и о тебе подумать.
Хочешь узнать есть ли у тебя зарубежные счета? boro.da33.ru
Баллотируйся в президенты.
(c) Андрюша
- Что-то чакры зачесались. boro.da33.ru
- Не медитируй с кем попало.
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! boro.da33.ru
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
Не бойтесь пенсии - она маленькая.
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? boro.da33.ru
- Всякие глупости спрашивало!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
- Смотри, я единорог. boro.da33.ru
- О боже, Лёша, надень трусы!
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
Устал удивляться - перестал развиваться.
- Вот стал плейбоем. boro.da33.ru
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажёрный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
В День защиты детей, все дети получают +1 к Защите.
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? boro.da33.ru
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
Однажды школьный трудовик сказал: "жизнь - это вам не это". boro.da33.ru
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту ёмкую и гармоничную концепцию.
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: boro.da33.ru
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день моется.
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. boro.da33.ru
Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость? boro.da33.ru
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Язык мой - враг мой. Но друг, подруг.

Карантинный юмор 33

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами. boro.da33.ru

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов, тем меньше ковид диссидентов.

Мужик интересуется прививкой от ковид:
- А 5G работает?

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе.
На кухне очень дорого, очень.

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно!
- Пока я резал сыр, ты выпила все вино! boro.da33.ru
- А что мне оставалось, я потеряла пробочку.
Гюльчатай, открой личку!
Воспитанный человек никогда не скажет "х@йня", но скажет: - не нахожу отклика в душе.
- Машину вчера купил, не едет чего то. boro.da33.ru
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством университетов. boro.da33.ru
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно - проблема решена.
- Россиянам запретят дома держать медведей. boro.da33.ru
- Охренели?!
(c) Андрюша
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь? boro.da33.ru
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости.
- Внучек, а у неё нет симпатичной подруги лет шестидесяти-семидесяти?
Очень старая корова даёт сухое молоко.
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом? boro.da33.ru
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
Некоторым девушкам в детстве перешагнули сиськи, а обратно не перешагнули.
- Дорогая, говорил тебе, что ты прекрасно готовишь? boro.da33.ru
- Ни разу, милый.
- Тогда почему ты опять готовишь?
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную - жалкий наивный раб!
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё. boro.da33.ru
- Может поджечь?
- Ты когда злишься ещё сексуальнее, молодой человек. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, доставай наши документы.
- Бу-бу-бу злой милиционер!
- Как выйти из этого окна без сохранения? boro.da33.ru
- :q! Это не смайлик )))

длодло 10 апреля 2017 11:55:28
длодло vim, родимый
тут филиал баша или лора чтоль?
Не нравится-1Нравится
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
- Доктор, пульса нет! boro.da33.ru
- Чур, кроссовки - мне!
Чем больше людей подумают "на машине - быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая нога.
Если ты плывёшь против течения, значит ты плывёшь к истокам.
- На автомат самый лучший в мире, может пробить даже рельсу насквозь! boro.da33.ru
- Ага, причём вдоль.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Не принимай жизнь слишком серьёзно. boro.da33.ru
Живым из неё всё равно не выберешься.
Как быстро растут чужие биткоины.
Сельские киски в зоне непрополотой редиски

Андрюша Киска пометила другую киску.
Не нравится+1Нравится
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.