Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Искать во Вселенной себе подобных? А что, со своими выпить уже западло? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)
big_g
24 сентября 2012
14:11:23
:)Знакомая ситуевина.
+9моё пресно настроенье boro.da33.ru
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
не имей сто рублей
а имей сто друзей
каждый даст по два рубля
будет двести у меня
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
не имей сто рублей
а имей сто друзей
каждый даст по два рубля
будет двести у меня
- Приезжай, у меня никого нет. Адрес помнишь? boro.da33.ru
- Открывай, я у двери.
- За ручку дёрни просто и на себя.
- Закрыта!
- Слава Богу! Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла дверь или нет. Спасибо, что проверил!
- Открывай, я у двери.
- За ручку дёрни просто и на себя.
- Закрыта!
- Слава Богу! Я просто на неделю уехала отдыхать и забыла, закрыла дверь или нет. Спасибо, что проверил!
- Что можно снять с голой женщины? boro.da33.ru
- Только голого мужчину.
- Только голого мужчину.
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. boro.da33.ru
Если отрубить ноги, то не будет.
Если отрубить ноги, то не будет.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
- Почему считается, что разбитая тарелка к счастью? boro.da33.ru
- Потому что её мыть не надо.
- Потому что её мыть не надо.
Кто в Бердичеве ужасно важный пуриц, тот в Одессе еле-еле поц!
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно. Хочется возвращаться и возвращаться. boro.da33.ru
- Для начала уйдите.
- Для начала уйдите.
Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая. Проспорил.
- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться? boro.da33.ru
- Zewa и Zewa плюс.
- Zewa и Zewa плюс.
Парень с подругой в постели. Она: boro.da33.ru
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. boro.da33.ru
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
+5Комментировать (3)
24 января 2013
15:49:11
Заслуженные фалеристы Северной Кореи :)Спправка: Фалеристика: Коллекционирование орденов, медалей, значков, любых нагрудных знаков, в том числе почётных, юбилейных, ведомственных.
+2Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Алексея на пятьдесят тысяч.
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. boro.da33.ru
- Но ведь жжётся!
- Но ведь жжётся!
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
Молодые люди в минуты интимной близости. boro.da33.ru
Она: - Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!
Она: - Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив: - Нет!
Интеллигент никогда не скажет: "онанист"! Он скажет: "массажист хренов"!
Мужчина, отойдите от меня, вы мнёте мою ауру.
- Вы пойдёте на последний концерт Аллы Пугачёвой? boro.da33.ru
- Нет, мы в том году были.
- Нет, мы в том году были.
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. boro.da33.ru
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
- Если ты на мне не женишься, то я умру. boro.da33.ru
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. boro.da33.ru
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Скинь свою фотку. boro.da33.ru
- Какую?
- Ну, какие скидывают в 3 часа ночи?
- Какую?
- Ну, какие скидывают в 3 часа ночи?
Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать ещё и с уборщицей.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. boro.da33.ru
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
Блондинка жалуется: boro.da33.ru
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Почему обещанного 3 года ждут? boro.da33.ru
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Версия 2
Цените мужчин, которые заставляют вас смеяться, ведь скорее всего они хотят вас ещё и трахнуть.
Злость на людей, которые издают звуки пока едят или дышат, называется мисофония. boro.da33.ru
Считается неврологическим расстройством.
Считается неврологическим расстройством.
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их. boro.da33.ru
Они вам могут пригодиться в бесплатном.
Они вам могут пригодиться в бесплатном.
Предварительные ласки придумали фригидные женщины!
Если Ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Дай человеку рыбу, и он запостит её в Инстаграм. boro.da33.ru
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! boro.da33.ru
- Ну, страницы-то пронумерованы!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде. boro.da33.ru
До сих пор разворачиваю спящих кошек - к хорошей погоде.
До сих пор разворачиваю спящих кошек - к хорошей погоде.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. boro.da33.ru
Например - не читать их.
Например - не читать их.
- Какая свинья мылась в нашей ванне? boro.da33.ru
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы ещё чемодан гавна принесли.
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал.
Версия 2
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Зачем так много?
Мужик: А я не жадный.
Вечером лаборантка выходит, мужик возле кабинета сидит.
- Чего сидите?
- Баночку обратно жду.
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Вы бы ещё чемодан гавна принесли.
Мужик, ставит чемодан: Как знал, как знал.
Версия 2
Приходит мужик сдавать анализы, ставит на столик 3-литровую банку мочи.
Лаборантка: Зачем так много?
Мужик: А я не жадный.
Вечером лаборантка выходит, мужик возле кабинета сидит.
- Чего сидите?
- Баночку обратно жду.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. boro.da33.ru
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Индейская мудрость
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца. boro.da33.ruВнутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Мой сын никогда не займётся земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.
Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал.
Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.
Не оценивай дороги другого человека, пока ты не прошёл хотя бы мили в его мокасинах.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
Хороший человек видит хорошие знаки.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы.
Если нет - они прощались и искали себе новых супругов.
Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Если ты будешь говорить с совами или змеями, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга.
Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться.
Человек разрушает то, чего боится.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено.
В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Надо мной - красота, подо мной - красота. И когда я покину тело - я тоже пойду тропой красоты.
Отсутствие ответа - тоже ответ.
Пусть мой враг будет силён и страш...
+5Комментировать (1)Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать её психику. boro.da33.ru
Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли сто тысяч долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли сто тысяч долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
+8Комментировать (1)Как связаны буква "А" и слово "бык"?
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос: - "Как связаны буква "А" и слово "бык"? boro.da33.ruЯ рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно букву так назвали, потому что если развернуть её, то она похожа на морду быка с рогами.
Ещё очень обрадовался, что детям ещё во втором классе уже такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить букву "а", то получится родительный падеж.
Я и не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты. Но видимо придётся.
Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла её при исполнении низких. boro.da33.ru
Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при её исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зёрна.
В 18 веке троллинг был креативнее современного.
Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при её исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зёрна.
В 18 веке троллинг был креативнее современного.
- Как вы стали полицейским? boro.da33.ru
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? boro.da33.ru
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Дело не в том, что я побывал так высоко, а в том, кто и что меня туда подняли. boro.da33.ru
(c) Юрий Гагарин.
(c) Юрий Гагарин.
- Куда не плюнь - везде враги! boro.da33.ru
- Так может, меньше плевать надо?
- Так может, меньше плевать надо?
- Почему все хакеры всегда заказывают одну и ту же проститутку? boro.da33.ru
- Почему?
- Они пытаются её задудосить.
- Почему?
- Они пытаются её задудосить.
Вот так сидишь себе в парке с парой пива, продумываешь стратегию развития компании с учётом того, что ты перейдёшь в другую структуру, которой твой нынешний учёт может быть выгоднее. boro.da33.ru
Рисуешь в голове всевозможные варианты. Продумываешь формулировки вероятных договоров, большинство из которых, если повезёт, можно будет заключить уже в ближайшее время.
Рассчитываешь ответы на собеседовании, вопросы, которые нужно задать так, что это не вызовет подозрений.
Или людей, которым можно задать эти вопросы, и как это будет выглядеть.
А мимо проходят люди, смотрят на тебя и думают: - Алкаш долбаный.
Рисуешь в голове всевозможные варианты. Продумываешь формулировки вероятных договоров, большинство из которых, если повезёт, можно будет заключить уже в ближайшее время.
Рассчитываешь ответы на собеседовании, вопросы, которые нужно задать так, что это не вызовет подозрений.
Или людей, которым можно задать эти вопросы, и как это будет выглядеть.
А мимо проходят люди, смотрят на тебя и думают: - Алкаш долбаный.
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз ещё на 2 рубля.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Для любителей черепашек-ниндзя: boro.da33.ru
Если у обычного смайла выделить мышкой двоеточие, то получится Леонардо :)
Если у обычного смайла выделить мышкой двоеточие, то получится Леонардо :)
Как говорил наш командир десантников: Не раскрылся основной, нефиг дёргать запасной.
А я стихи тебе писала, boro.da33.ru
А ты меня не замечал.
Теперь гори в аду, страдая,
И даже рифмы нет тебе.
А ты меня не замечал.
Теперь гори в аду, страдая,
И даже рифмы нет тебе.
Версия 1 boro.da33.ru
Евгений Борисович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Версия 2
Евгений парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".
Евгений Борисович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Версия 2
Евгений парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".
- Ты говоришь, как идиотка. boro.da33.ru
- Я говорю так, чтоб ты понял.
- Я говорю так, чтоб ты понял.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
+8Комментировать (1)- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? boro.da33.ru
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.
- Ходячих смотрел? boro.da33.ru
- А чего сборная играла?
- А чего сборная играла?
мы терпели мы терпели boro.da33.ru
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём
вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики
ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид
пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём
вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики
ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид
пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
Из сводки новостей: boro.da33.ru
"Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан.
Спасатели уже нашли 8504 трупа, с каждым часом число погибших увеличивается".
"Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан.
Спасатели уже нашли 8504 трупа, с каждым часом число погибших увеличивается".
+3Комментировать (1)
23 августа 2017
21:42:31
На городское кладбище упал двухместный самолёт.Спасатели уже извлекли 8504 тел погибших.
+3ту жизнь что дал тебе создатель boro.da33.ru
давно забрал работодатель
влад в египте прыгнул в нил
утонул распух и сгнил
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
миледи пишет кардиналу
плохая новость монсеньор
с гасконцем канули подвески
в оффшор
и пусть я вздёрнут на рее
вишу без шляпы и пальто
я никогда не постарею
зато
за лесами за горами
тонет лодка с мусорами
мусора кричат спасите
а шпана им х@й сосите
у сантехника егора
лада белая приора
заработал он давно
на говне и на говно
я устал от этой
вечной мерзлоты
пусть уже скорее
заорут коты
в нашем мире много психов
каждый пятый это псих
говори со мною тихо
может я один из них
самогон с котлеткой
водка с огурцом
есть любви примеры
не с плохим концом
давно забрал работодатель
влад в египте прыгнул в нил
утонул распух и сгнил
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
миледи пишет кардиналу
плохая новость монсеньор
с гасконцем канули подвески
в оффшор
и пусть я вздёрнут на рее
вишу без шляпы и пальто
я никогда не постарею
зато
за лесами за горами
тонет лодка с мусорами
мусора кричат спасите
а шпана им х@й сосите
у сантехника егора
лада белая приора
заработал он давно
на говне и на говно
я устал от этой
вечной мерзлоты
пусть уже скорее
заорут коты
в нашем мире много психов
каждый пятый это псих
говори со мною тихо
может я один из них
самогон с котлеткой
водка с огурцом
есть любви примеры
не с плохим концом
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Сидела на остановке
Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ruЯ стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? boro.da33.ru
- Правда, только маме не говори!
- Правда, только маме не говори!
Посетитель зоопарка смотрителю: boro.da33.ru
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
Если сказать любой девушке: "Да-а-а, проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?"
Водка - это демо-версия счастья. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша