Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Дорогой, у меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?! boro.da33.ru
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
- Она закипела, бросай пельмени!
(c) Андрюша
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. boro.da33.ru
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача.
Теперь мне приходится бухать с ним.
Невероятно, но факт! boro.da33.ru
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965.
Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!
Версия 1 boro.da33.ru
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Версия 2
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Если скорость света больше, чем скорость звука, то почему я слышу, как какой-то мудак сзади сигналит, хотя зелёный свет ещё не загорелся?
- Папа, а почему полицейские такие толстые? boro.da33.ru
- Это просто у них такая конституция, сынок.
- Это просто у них такая конституция, сынок.
Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. boro.da33.ru
Будешь делать то же самое, только медленно.
Будешь делать то же самое, только медленно.
Родители купили у цыган
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: boro.da33.ru- Слава богу, ты всё-таки не мой брат!
(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42): boro.da33.ru
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?
Толковый словарь русского языка Ушакова: boro.da33.ru
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? boro.da33.ru
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. boro.da33.ruКогда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь и отправила меня этот старый адрес за тобой".
- А как вы кокосы с пальм собираете? boro.da33.ru
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну тогда неурожай.
Невиданная афера 21 века! boro.da33.ru
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
А что если замёрзшие ледники - это слёзы наших предков? И они снова плачут тая? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Говорили вам, дорогие соотечественники, "голосуйте сердцем". boro.da33.ru
А вы чем голосовали, то и получили.
А вы чем голосовали, то и получили.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: boro.da33.ru
- Так вот ты какое - Подмосковье.
- Так вот ты какое - Подмосковье.
Ходили в магазин закупаться на корпоратив
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ruНабрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
- Представляешь вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. boro.da33.ru
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и избит бухгалтер компании.
- Ваша главная слабость? boro.da33.ru
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+12
Комментировать (1)
Андрюша
6 марта 2013
14:08:19
+8
Третий день я наедине с котом. boro.da33.ru
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
Знаете, существо которое только жрёт и спит - так себе компания.
Поэтому коту скучно.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. boro.da33.ru
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Провалил вакансию в ЖКХ. boro.da33.ru
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? boro.da33.ru
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения. boro.da33.ru
- Да тут дня четыре молчать надо.
- Да тут дня четыре молчать надо.
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
+3
Комментировать (1)Новичок спрашивает у бывалого трейдера: boro.da33.ru
- Как ты определяешь, входить в сделку или не входить?
И тот подводит его к окну и показывает:
- Видишь соседний небоскрёб? Если в противоположном нам окошке горит свет я вхожу, если нет, то вход пропускаю.
- И что, это что всё?!
- Ну да, всё. А, кстати, чуть не забыл, если к концу торгового дня у меня убыток, я закрываюсь.
- Как ты определяешь, входить в сделку или не входить?
И тот подводит его к окну и показывает:
- Видишь соседний небоскрёб? Если в противоположном нам окошке горит свет я вхожу, если нет, то вход пропускаю.
- И что, это что всё?!
- Ну да, всё. А, кстати, чуть не забыл, если к концу торгового дня у меня убыток, я закрываюсь.
Если зарплату рабочим зарывать в землю на глубину 40 метров, темпы строительства вырастут в несколько раз.
- Свечи есть? boro.da33.ru
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Раньше ведь почему женщины мечтали об отважных моряках, романтичных музыкантах, храбрых военных? boro.da33.ru
Потому что айтишников не было.
Потому что айтишников не было.
Девушки, если вам предложили рассказать анекдот, а вы растерялись - красиво уйдите от ответа, слегка покачивая бёдрами.
Политический юмор 2020 - 16
В последнее время участились случаи, когда слабовик ударяет силовика. boro.da33.ruБлагодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
- Алло, это прачечная?
- Хреначечнаяя. Это ФСБ.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
А вы заметили, как после возмущения Президентом беспричинным ростом цен на продукты они начали дешеветь?
Вот и я не заметил.
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной. boro.da33.ru
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите. boro.da33.ru
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
- Да я так каждое утро просыпаюсь.
- Почему вы свой самогонный аппарат называете вестибулярным? boro.da33.ru
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Потому, что он у меня в вестибуле стоит.
- Ведь ты сгораешь от солнечного света? boro.da33.ru
- Да - ответил вампир.
- Но разве звёзды - не такой же солнечный свет? А Луна? Ведь она отражает Солнце.
Осознав это, вампир тут-же превратился в пепел.
- Я знал, что смерть у вас в головах - рассмеялся охотник.
- Да - ответил вампир.
- Но разве звёзды - не такой же солнечный свет? А Луна? Ведь она отражает Солнце.
Осознав это, вампир тут-же превратился в пепел.
- Я знал, что смерть у вас в головах - рассмеялся охотник.
Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мобильник с функцией голосового набора номера
Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера. boro.da33.ruВсякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! boro.da33.ru
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.
- Хорошо, только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнаёт.


















