Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
- Пап, а чем отличаются африканцы от негров? boro.da33.ru
- Африканцам наш вождь прощает долги на миллиарды долларов.
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы ЖКХ, бензин и т.д.
- Африканцам наш вождь прощает долги на миллиарды долларов.
- А неграм?
- А неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы ЖКХ, бензин и т.д.
+3
Комментировать (2)
Вареник
31 октября 2019
12:48:34
Хи! Работайте, негры солнце ещё высоко!
0
Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: boro.da33.ru
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности.
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой.
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня, этот, ну мой прибор, как младенец.
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52 см, вес 3 кг 400 г.
Карантинно-политический юмор 2
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. boro.da33.ruЯ уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Идея для стартапа.
Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
Мишустин объявил, что вступил в силу третий пакет мер поддержки граждан.
Скажите, кто нибудь первые два видел?
В автобусах Латвии показывают мотивирующую рекламу, призывающую вакцинироваться, но с переводом на русский у них что-то не задалось.
Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".
Иностранные террористы захватили Казахстан и потребовали снизить цены на газ.
Россия ввела войска чтобы это не допустить. Всё верно я понял?
Никак не пойму, зачем чиновникам бронежилет на пузе?
Никто не собирается бить их шваброй в живот.
- Ты где был?!?
- В ментовку загребли.
- За что?
- Ссал на забор без маски.
- Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
- Да просто у них закончились оппозиционеры.
Россия потратила около 50 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.
Версия 1 boro.da33.ru
Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Версия 2
- Видишь, дочка. Сорокалетние алкаши уже не батины друзья, а твои.
Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Версия 2
- Видишь, дочка. Сорокалетние алкаши уже не батины друзья, а твои.
Никогда не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
- Вы из Москвы? boro.da33.ru
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо охреневшее.
- Но у вас же тоже лицо охреневшее!
- Я знаю, я тоже из Москвы
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Верные слова не изящны. boro.da33.ru
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив.
Красноречивый не добр.
Знающий не доказывает,
Доказывающий не знает.
(c) Лао-Цзы
Презентация по правоведению
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ruЛистаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".
- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах? boro.da33.ru
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
Версия 1 boro.da33.ru
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.
Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых
Не бросайте фразы сгоряча,
Есть слова сильнее урагана.
Заживают раны от ножа,
А от слов не заживают раны.
Версия 2
Порой слова наносят раны
Гораздо глубже ножевых
Но к сожаленью оставляют
В живых
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. boro.da33.ru2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
- Мужики, если "все бабы одинаковые", то чего вы тогда бегаете от одной к другой? boro.da33.ru
- Путаем.
- Путаем.
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки! boro.da33.ru
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Освободив тем самым место для ВОДКИ.
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился. boro.da33.ru
А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям 23. boro.da33.ru
Временами дочь.
Временами дочь.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, вернулась к своему бывшему - дивану. boro.da33.ru
Старая любовь не ржавеет!
Старая любовь не ржавеет!
Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. boro.da33.ru
Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло сильное желание продать секреты своего успеха всем желающим за 2999 рублей.
Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло сильное желание продать секреты своего успеха всем желающим за 2999 рублей.
Политический юмор 2021 - 22
- Проголосовал? boro.da33.ru- Да!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка.
Российская коррупция заканчивается на полковниках.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чьё имущество пострадало при наводнении в Германии.
Смена власти в Афганистане никак не повлияет на поставки героина: Администрация успокоила разволновавшихся граждан.
Владимир Путин - единственный человек в России, который никогда не знает, будет ли он участвовать в президентских выборах.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живёшь в другой стране!
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют всё хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А генералов?
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка. boro.da33.ru
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на весь год.
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. boro.da33.ru
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: boro.da33.ru
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, понимают ли узбеки друг друга, или просто угорают?
Он: - Интересно, понимают ли узбеки друг друга, или просто угорают?
- Как дела? boro.da33.ru
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.
- Как у космонавта!
- Это как?
- Самая вкусная еда у меня в доме - зубная паста в тюбике.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. boro.da33.ru
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
- Я сегодня на удалёнке. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. boro.da33.ru
Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в 3.14зду.
Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в 3.14зду.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. boro.da33.ru
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: - Идём, это для непьющих.
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Чем больше смотрю Олимпийские игры Сочи-2014, тем всё сильнее подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: boro.da33.ru
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. И спроси как платить.
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. boro.da33.ru
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
+3
Комментировать (1)
12 января 2019
13:30:28
Пакетик вискаса был 100 гр, а сейчас 85 и уже давно, но кошка будет в шоке, если его до 50 сбавят
+1
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. boro.da33.ru
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Символ рубля скоро появится на клавиатурах. boro.da33.ru
Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, жмите 32 раза на $
Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, жмите 32 раза на $
Генерал оторвал ручку УАЗ "Патриот" при демонстрации Владимиру Путину. boro.da33.ru
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
+8
Комментировать (4)
15 мая 2016
02:09:12
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину.
Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
+2
Три по сто
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: boro.da33.ru- Три по сто! и выкладываю деньги на кассу. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объём продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесёшь назад!
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. boro.da33.ru
Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из соцсетей у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"!
+4
Комментировать (1)
22 декабря 2017
11:17:50
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
+1
Старость не радость. boro.da33.ru
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: boro.da33.ru
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
+11
Комментировать (1)
4 июня 2017
21:16:07
Приходит Собянин к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, я снёс все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
- Сергей Семёнович, а вы под пятиэтажками смотрели?
- Владимир Владимирович, я снёс все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
- Сергей Семёнович, а вы под пятиэтажками смотрели?
+2














