Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." boro.da33.ru
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. boro.da33.ru
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Плюсы плоских анекдоты - их в голове больше помещается.
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
В больничной столовой: boro.da33.ru
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
- Мне вообще-то котлета положена.
- Положена, ешьте.
- Но она не положена!
- Не положена, не ешьте.
(c) Городок
- Смотри, я борюсь с депрессией. boro.da33.ru
- Ты же просто бухаешь.
- Нет, я борюсь с депрессией.
- Ты же просто бухаешь.
- Нет, я борюсь с депрессией.
Буратино Мальвине: boro.da33.ru
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты в постели - бревно.
- Кто бы говорил.
- Ты защитник Отечества? В смысле служил? boro.da33.ru
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
- Можно ли простить врага? boro.da33.ru
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
В России назревает демографический кризис. boro.da33.ru
Число тех, кто ворует, продолжает расти.
А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Число тех, кто ворует, продолжает расти.
А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.
Диалог в кабинете гинеколога: boro.da33.ru
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. boro.da33.ru
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник? boro.da33.ru
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
- Нет!
- А почему стульчак обоссан?
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
Два кота: boro.da33.ru
- Может купим сосиски на чёрный день?
- Прекрати называть ночь чёрным днём.
- Может купим сосиски на чёрный день?
- Прекрати называть ночь чёрным днём.
ОН
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". boro.da33.ruУ меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Жизнь у нас интересная, но нервная. boro.da33.ru
Поэтому мы весёлые, но злые.
Поэтому мы весёлые, но злые.
- Ты зачем вызвал сразу три такси? boro.da33.ru
- Я таксикоман.
- Я таксикоман.
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Андроид. Ой, Андрей!
- Андроид. Ой, Андрей!
- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?
- И поэтому сегодня надо добить старую?
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
- Вот когда я вырасту. boro.da33.ru
- Тебе 37!
- КОГДА! Я! ВЫРАСТУ!
- Тебе 37!
- КОГДА! Я! ВЫРАСТУ!
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
Никогда не помню зла. Приходится записывать.
- Соня, шо ты орёшь? boro.da33.ru
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела..."
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
Люди делятся на три типа: boro.da33.ru
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
- Георгий! Чем вы там заняты?! Почему опять висит база?! boro.da33.ru
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
- И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
- Наверное потому, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришёл к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.
На авторынке: boro.da33.ru
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на это?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Когда теряет равновесие boro.da33.ru
Твое сознание усталое,
Не засоряй в интернете новости,
Словами умственно отсталыми.
Твое сознание усталое,
Не засоряй в интернете новости,
Словами умственно отсталыми.
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
Чёрный юмор
Интересные факты про бекон: boro.da33.ruЛюди, которые едят бекон, реже взрывают себя.
- Пошли кофе попьём. boro.da33.ru
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
- Чем отличается партком от портков? boro.da33.ru
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- В портках помещается одна задница, а в парткоме несколько.
- Почему админы не любят Windows? boro.da33.ru
- Windows уже много обижает админов, спрашивая у них админские права. (UAC)
- Windows уже много обижает админов, спрашивая у них админские права. (UAC)
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу. boro.da33.ru
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
Объявление в аэропорту: boro.da33.ru
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: boro.da33.ru
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
Мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либер Августин", что дедушка невольно потянулся за ружьём.
- У кого был ЖМЖ, расскажите. boro.da33.ru
- У меня недавно был МРТ.
- У меня недавно был МРТ.
- Хочу заняться сексом с двумя девушками. boro.da33.ru
- Хочешь опозориться дважды?
- Хочешь опозориться дважды?
Начальник звонит подчинённому: boro.da33.ru
- Привет! Говорить можешь?
(шёпотом) - Нет. Я на совещании.
- О_о! А оно уже началось?
- Привет! Говорить можешь?
(шёпотом) - Нет. Я на совещании.
- О_о! А оно уже началось?
Версия 1 boro.da33.ru
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Версия 2
В детстве я мечтал о суперспособностях.
Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
Раньше бабушки просили внуков продеть нитку в иголку, а теперь-ввести логин в "Одноклассниках".
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. boro.da33.ru
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? "От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
Где-то мире есть близнецы, один из которых родился 31 декабря 1999 года, а второй через минуту 1 января 2000 года. boro.da33.ru
Это же дети разных тысячелетий!
Это же дети разных тысячелетий!
+2Комментировать (2)
20 октября 2017
13:35:06
Сейчас я объясню:В ящике пива 20 бутылок, но это все еще первый ящик, а 21 бутылка, это уже второй ящик
+5
- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
- 175 см.
- Понятно.
- Но должно было быть 2 метра.
- Как это?
- 25 см ушли не в рост.
- Когда встретимся?
О сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать.
Сегодня меняли кран
Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ruЯ говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
- Дорогая, теперь я тебя ребром называть буду. boro.da33.ru
- Хорошо, яблочко хочешь?
- Хорошо, яблочко хочешь?
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. boro.da33.ru
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы же в полиции! Извините его, товарищ майор.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы же в полиции! Извините его, товарищ майор.
+5Комментировать (2)Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: boro.da33.ru
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
- Хочу на охоту! boro.da33.ru
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Простой рецепт картошки "по-соседски": boro.da33.ru
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
Приходит соседка, чистит картошку, а вы её жарите.
- Я по глазам вижу, что ты пил! boro.da33.ru
- Я по бокам вижу, что ты ела.
- Я по бокам вижу, что ты ела.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
И вот несут вперёд ногами boro.da33.ru
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Я вскрыт заштопан и отпет
И чёрт меня попутал крикнуть:
- Привет!
Депутаты не любят кокаин, просто им нравится как он пахнет.
- Папа, нас в школе задали белочку нарисовать. Мама говорит, что ты знаешь как.
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.
Девушка - парню, после ужина: boro.da33.ru
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие.
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Депутаты - это люди, которые на наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? boro.da33.ru
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Нью-Йоркский хот-дог
Попробовал на Курском вокзале "Настоящий Нью-Йоркской хот-дог". boro.da33.ruПришёл к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново!
Как говорит тётя Роза, одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое дело, когда деньгами не пахнет.
- Вчера она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. boro.da33.ru
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
- А о чём ты пошутил?
- О её груди.
Разговаривают две полные женщины: boro.da33.ru
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
Конец света придумали люди, которые не занимаются домашним консервированием. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Суровая жизнь металлургов - упавшие в метал коллеги считаются углеродными присадками.Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо, boro.da33.ru
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
- Вот это - от усталости, это- от нервного напряжения, а это- от депрессии. boro.da33.ru
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Спасибо доктор! А у вас, кроме водки, больше ничего нет?!
- Всю жизнь мечтал чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я тратил! boro.da33.ru
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
- Мечта сбылась?
- Да! Сейчас я трачу городской бюджет.
